[tob]

Про Шило

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал, а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого хрена!!! в углу мочился?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на хрен!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! …

*****
Звездный прием у врача


На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без
четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не
ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

*****
Нетленка!

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо
всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в
сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".
Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о
Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!
Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.
Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,
откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик
очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать
художественное изложение.
- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не
пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в
груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-
"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его
Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на
взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он
читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",
"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".
Жизнь потихонечку налаживалась.


*****
слабонервным МУЖЧИНАМ не читать


Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на
унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня
стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно
жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы
использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно,
опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по
квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время,
попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня
вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и
подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до
конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью
опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны
унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень
сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления,
не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.
Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я
попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать
никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец!
Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в
котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а
яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.
До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь
только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое,
что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.
Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом
зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х№ям этот ёб№ный стульчак. Потом выкинул его с балкона.
Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

[tob]

Ещё одна история
Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.
Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером
двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,
мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим
солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с
матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:
глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире
у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать
неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду
на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный
холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со
стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по
коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне
включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько
движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая
дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.
У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается
нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу
в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив
этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная
Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок
сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама,
оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать,
будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового
кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго
смеялись...

[tob]

Подружка

Идем как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера.
Мужики липнут через каждые несколько метров. В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее
(сама-то я из джинсов не вылезаю).
"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает:
"Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!"
И поправила сетчатый чулочек...

*****
Говорят дети...

Урок рисования, дети рисуют на свободную тему...
Учительница проходит между рядов, наклоняется к одной девчушке:
- Настя, - спрашивает учительница, - а что ты рисуешь?
- Я рисую Бога. - невозмутимо говорит девчушка.
- Бога? Но ведь никто не знает как он выглядел!
- Сейчас узнают! - обещает девочка и продолжает рисовать.

- Алеша, зачем ты идешь в комнату с горшком?
- Я буду там какать!
- Не вздумай! Иди в коридор….
- А я буду вкусно какать.

Дочурка решила вспомнить детство, как она говорит (ребенку 7 лет), взяла тесты для дошколят, сидит и читает мне вслух:
Д.: Как называется самка барана?
Я: Ну и как называется?
Д.(хитро на меня глядя): Баранка!
Я: А точнее.
Д.: Бараниха!
Я: Доча, ты меня удивляешь.
Д.(со вздохом): Ну овца, но баранка ведь логичней!

[tob]

Он еще и поет..

Навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит
примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!
*****

ЛЕНА, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ!!!

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё.
*****
Ограбление по немецки

Живем в Германии. Недавно рассказали историю.
О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами.
Чел спокойно берет телек и уходит.

[tob]

Растаемся навсегда

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов.
Всё как положено:
тактично, мирно... В ходе разговора: Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
- Ну это же всё можно исправить...
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.
*****

Судьба

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.
Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!
Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!
Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!
И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.
Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.
Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?
Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".
Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.
Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...
Так что дамы и господа - будьте бдительнее!
*****

Cуслятина

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.
Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".
Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:
"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...

[tob]

Прикол в общаге над новичком

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

*****

Секс в СССР (не такие уж и большие отличия)
Было это классе в девятом, не помню точно. Точно помню только то, что в те времена секса у нас в СССР не было. Поэтому ебацца приходилось в подъездах, лесопарках, чердаках и тэ дэ, короче, где угодно, только не дома. Все помнят дежурства по классу? Ну, там, полы помыть, доску, то-с Ну как вот, блять, не
воспользоваться таким случаем?! Была у меня девушка, комсорг всея школы, кто помнит, это было круто быть комсоргом. Красавица, отличница, все дела И я, троечник-распиздяй. Что она во мне нашла? Но я не об этом.
Сексуальный опыт у меня уже был один раз, когда на мне, пьяным в сосиску, скакала (наездница хуева) 28- летняя подруга соседа. От этого «опыта» у меня осталось только одно воспоминание ее круглые глаза и страшным голосом заданный вопрос: «А ТЫ ЧТО, КОНЧИЛ В МЕНЯ?!» Блять, а в кого мне надо было кончать, если
она мне пошевелиться не давала?! (Если бы она узнала, что в порыве юношеской гиперсексуальности я кончил в неё раза три, её бы вообще кондратий хватил.) Но я опять отвлёкся. Наш с комсоргом же сексуальный опыт сводился к поцелуйчикам, обжиманием предполагаемых эрогенных зон, робким попыткам расстегнуть лифчик и
всё такое.
Итак, дежурство. Как только мы после уроков вошли в класс, мы переглянулись и мгновенно поняли, даже не поняли, а ощутили: ВОТ ОНО! Я запер дверь на ключ, вынул его и положил на стол. (Как впоследствии выяснилось зря) Дальше как в ролике «Зверей» - судорожное обоюдное раздевание и, собственно, сам процесс.
В самый кульминационный момент (она в полный разворот спиной на парте, я со спущенными штанами, мелькая ягодицами) с внешней стороны поворачивается ключ. (Вот она, ошибка, оставил бы, малолетний долбоёб, ключ в скважине всё было бы шито-крыто.) А у нас подступает! Причом у подруги подступает особенно громко она
ничего не видит и не слышит. Так вот, входит завуч, бабушка божий одуванчик. Видит такое разнузданное блядство и начинает голосить, как на похоронах. Я ей отмашки назад рукой делаю, мол съеби ради бога, дай кончить! И тут кончает подруга. От неожиданности я начинаю эякулировать. Эхо разносит по опустевшей школе
крики от молодёжного соития. Со словами «Кого тут убивают?» в дверях появляется, сами понимаете, директор школы. Немая пауза. (Спущенные штаны, полный разворот, на её ноге ещё покачиваются в темпе ебли трусишки, «неделька», помните?) Станиславский нервно курит в сторонке. Итог: меня (на закрытом, сами понимаете, заседании) с треском вышибают из комсомола «за поведение, недостойное ну и тэ дэ». Ей (на том же заседании) лепят выговор с занесением с той же формулировкой. Не знаю уж как она разобралась со своими родителями, но мой отец, придя из школы, ничего мне не сказал. Он поднял вверх большой палец.

*****

Сочинения “Как я провел лето!!”

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провел лето", - объявила звонким голосом, молодая учительница русского языка, школы номер N города Ширяевск. Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А", все поняла: писать им было
нечего. Придумать что-нибудь типа: "Все -лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался...
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза ее как бы говорили:
"Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Итак. "Все лето я провел в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "...
- Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский.
- ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали ее всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали ее всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почетный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она
забеременела..."
- Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два".
Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три"....
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Все лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..."
ля-ля-ля. Это все неинтересно. Ага, вот "все было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал"....
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, блин, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе еще покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слезы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улет, а с ребенком-то что?
- Да я их просто шуганула. Они потом все лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залетова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провел в
деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку." О-и-и-и- - - -о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак....
Указав вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последнее, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

*****
Заметки гинеколога и проктолога


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у не в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что теперь дырка небось разработалась .

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду .

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая
помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещ один гений додумался лечить понос слабительным. Чтоб все вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский
госпиталь, где врач поставил резолюцию несрочно и все равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них.
Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую
модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные он - всего лишь его копии, которые они начали клонировать сразу после того, как поставили в его
голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[tob]

Презентация оператора на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: -... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять.

[tob]

Ну и кто над кем прикольнулся?

Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие!!!!

Кабель и Молдаванин

Историю рассказали. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крышу дома снизу... А молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не
тянется.
Спустился один инженер вниз и видит страшную картину: вцепившись обеими руками в кабель на уровне второго этажа висит молдаванин и орет: Кабель пиз...ят!
Кабель пиз...ят!

эхх...и смешно,и плакать хочется...

Девушка Лиса копит деньги, чтоб осенью съездить в путешествие. Тетки на ее работе знают об этом и пользуются по нужде. И вот одна тетя получает 1900 р. премии и отдает Лисе долг 1000 р. Лиса держит в руке эту штуку и между ними происходит диалог:
- Ну мне не к спеху конечно, мне деньги к сентябрю нужны, но хорошо, что отдали!
- Ой а мне то как сейчас деньги нужны! Получили всего-то ничего…
- Ну я могу занять.
- Ой хорошо бы, я бы заняла штуку, ну до… ну скажем до августа!
- Хорошо, берите! – и Лиса протягивает ей эту же штуку
Через некоторое время подходит к Лисе эта тетя с перепуганным лицом и говорит:
- А ты мне давала тысячу или нт?
Лиса:
- Конечно, вот здесь же стояли…
- Я ее потеряла, не могу найти, толи засунула куда?
- Ищите…
Часа через два. Весь персонал теток перерывает уже третий кабинет, куда могла зайти та бедолага и потерять эту несчастную тысячу. Кто знает такой тип измученных житухой женщин, должен понять, что это сумасшедшие деньги и их утеря – это крах всей жизни. Тетка пьет валерьяну с валидолом. Тут до Лисы
начинает доходить:
- Сколько у вас сейчас денег?
- Тысяча девятьсот…
- И чего вы хотите, все на месте!
- Ага, а где та штука, что ты мне заняла-а-а-а!?

[}{OTT@6b)4]

прикольна!!! давай ещё!!!!

[tob]

Замполит ОТЖЕГ ПО ПОЛНОЙ

Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель...

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.

Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.

По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!

Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.