This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


La leçon à Gruzia. Enseignant
- Enfants. Notez les suggestions: "De la grande muraille sont venus deux kurits".
L'avez-vous enregistré? Maintenant, écrivez une phrase de plus: "De la Grande Muraille
un autre kuric est sorti. "Alors, Gogi, dites-moi combien
le kuric est-il sorti du mur?
- Trois, professeur.
- C'est faux. Quatre.
- Pourquoi quatre?
- Parce que l'un des couples est passé inaperçu!

Il y a un paysan, il regarde - le Tchouktche pose un pilier et grimpe dessus. Tombez, mettez et remontez. Le paysan le supplie:
"Que fais-tu?"
- Je mesure la hauteur de la colonne.
- Alors tu le mets et le mesure.
- Donc, ceci, cependant, la longueur sera, mais j'ai besoin de la taille.

Attrapé un loup (B) paysan (M):
(B) - Eh bien, tout, mec! Préparez-vous - je vous aurai maintenant ... ou je ne le ferai pas. Maintenant, si vous remplissez les trois désirs de quelqu'un, alors je ne vous traite pas.
L'homme était ravi, d'accord. Un loup attrape une femme (F) et demande:
(B) - Que veux-tu?
(F) - Un homme ...
L'homme joyeux a rapidement accompli son premier désir. (B) - Et qu'est-ce que vous voulez d'autre?
(F) - Un autre homme ...
L'homme tendu, a gagné, a accompli le deuxième désir.
(B) - Eh bien, qu'en est-il de votre dernier souhait? Que veux-tu?
(F) - Encore un homme!
(M) - Loup! Mange moi !!!

Les Britanniques, les Français et les Russes ont fait valoir que plus on resterait dans le réfrigérateur.
Les Britanniques ont pris des cartes, du whisky et ont grimpé. Nous avons passé une journée - ne pouvait pas le supporter et est sorti. Les Français ont pris du vin et des femmes. Nous sommes restés 2 jours et sommes sortis aussi. Les Russes ont pris le moonshine et une collation. Ils restent assis une semaine, le second. Ils pensent qu'ils sont gelés là, nous devons voir. L'homme ouvre la porte et lui donne un coup de pied au visage et la porte se referme. Voix du réfrigérateur:
"Vanya, qu'est-ce que tu fais avec lui?"
"Il fait froid ici, et il ouvre toujours la porte!"

Un homme est venu à la plage. Les gens - personne. Déshabillé et a nagé. Il a nagé, nage vers la rive, et près de ses sous-vêtements la fille s'assied et lit le livre. Que devrais-je faire?
Il a plongé à nouveau dans l'eau. Il regarde le fond du bassin. Il l'a pris, l'a bloqué avant et s'est approché de la fille:
- Bonjour, belle fille!
- Bonjour.
"Que faisons-nous?"
- Oui, j'ai lu le livre, - elle répond.
"Et le livre?"
- Oui, comment puis-je deviner des pensées.
"Qu'est-ce que je pense maintenant?" il demande.
- Tu penses que le bassin a un fond.

Sin s'est baigné dans la mer. Père:
- Évier. Oce est la mer. Sin, scho tout zhittya à la steppe après avoir vécu je nivit richki pas bachiv:
"De-ee?" Père:
"Oh, fils, le péché, tous les océans sont de l'eau, c'est la mer!"
"De-ee-ee?" Nous sommes allés dans le colo dans l'eau.
"Couler, être étonné!" Le ciel est le ciel, la terre, et le bleu est la mer!
"De-ee-ee?" Nous sommes allés pour shiu. Père:
- Évier! Vous devez voir la mer!
"De-ee-ee?" Batko yogi pour un shi, qui couine près de l'eau. Pour hvilina vityague. Shin:
Père! Shchoo Tselo?
- La mer, le bleu, la mer ..
"De-ee-ee?"

Ils envoient les soldats dans l'avion, l'un d'eux demande:
- Et on nous donnera des parachutes en cas d'accident?
- Non, ce n'est pas autorisé.
- Et quand nous avons été transportés sur le bateau, on nous a donné des gilets de sauvetage.
- Oui, sur le bateau donc c'est nécessaire.
- C'est nécessaire! Je ne m'attendais pas à ce que les gens qui peuvent voler, plus que les gens qui peuvent nager!

Un soldat envoyé à l'étranger pour servir, a écrit à ses parents: «Je ne peux pas dire où je sers, mais je vous dis que je vais demander au premier contremaître local, n'a-t-il pas honte de ses ancêtres qui ont inventé la poudre?

La pluie La boue. Le général va à l'armée. Sur le chemin, il voit un camion coincé de son unité. Très bien, soit, nous avons besoin d'aide.
Nous sommes sortis avec le chauffeur et avons commencé à pousser. Ils ont roulé dans la boue, mais le camion a été repoussé.
Le général, essuyant sa sueur et serrant la main du chauffeur du camion, dit:
- Lourde, cependant.
- Oui, répond-il, j'ai une compagnie de démobilisés qui rentre chez moi.

Avant de partir pour l'Amérique, j'ai travaillé pendant un an dans une grande usine de Moscou au Centre de Calcul.
Pour le dîner, nous sommes allés à une grande cantine dans la cantine d'usine, dans laquelle, il faut donner crédit, ils se sont bien nourris. Et il y avait une tante qui travaillait là, elle était toujours méchante, elle marchait toujours avec un chiffon, elle s'essuyait des tables et marmonnait quelque chose à elle-même.
Une fois j'ai entendu ce qu'elle grognait à elle-même.
Il s'est avéré, voici ce que:
- Et marcher, et manger, et manger, et manger ....

Mais il y avait un cas ...
D'une manière ou d'une autre, mes connaissances se sont promenées. Ce n'était pas ça 23
Février,
pas le 8 mars. Eh bien, comme d'habitude, ils ont acheté de la vodka, des collations et
allons-y,
comme on dit, "sur la cabane". Il y avait 4-5 personnes. Nous sommes arrivés,
entrer
dans l'ascenseur, appuyez sur un bouton et en prévision de l'aller. Et ici
quelque part
Au milieu, l'ascenseur s'arrête et refuse de continuer
aller. Les portes
aussi, n'ouvrez pas. Piqûres, piqûres sur le "défi", mais personne sur
aider
n'est pas venu. En bref, après un certain temps a décidé de "commencer"
dans l'ascenseur,
le bénéfice de tout était avec lui. Bien que mal à l'aise, mais amusant.
Enfin, quelque part
dans deux heures et demie - trois heures, quand la brigade est arrivée et
libéré
"captifs", ces derniers étaient très gais et avec difficulté sans
étranger
l'aide pourrait sortir de l'ascenseur ... Les vacances ont été un succès.

Une histoire remarquable à propos d'un enseignant qui a baptisé la variable "pi avec une chaîne" m'a rappelé un cas similaire à la Faculté de Mécanique de l'Université de Saratov, où j'ai étudié il y a un quart de siècle. Notre professeur d'équations différentielles non perturbé et sérieux a introduit un système de coordonnées XYZ complètement trivial. Puis, en cours de route, il a changé la direction de l'axe Z et a appelé le nouvel axe U. Puis il a de nouveau changé de direction de l'axe, l'a appelé "U avec une vague" et l'a marqué de façon appropriée.
Donc jusqu'à la fin de la conférence et travaillé dans le système de coordonnées "XYU avec une vague".
Nous avons consciencieusement enregistré la conférence, et ce n'est que lorsque nous avons commencé à préparer les examens, mon ami a ouvert les yeux large: "Regardez ce que mon cahier a écrit!"

Un cool voulait être intelligent. J'ai acheté un livre intelligent.
Vendu plus cher. Et il pensa: "Un couple de livres plus intelligents et je serai intelligent."
Un gars cool a rencontré un autre gars cool. "Eh bien, Che, sukanabl?"
- Oui, Th, sukanabl. Alors ils ont parlé. Un gars cool a rencontré un autre gars cool. - Cool? - Cool.
- Et je suis cool.
- Cool. Nous avons parlé.
Un pet cool dans le tram. Puis il pensa: "Mais la pente dans les tramways ne va pas." Il est sorti et a pété dans la rue.
Un raide a trompé un autre raide. Il a été offensé et a trompé le troisième.
Il a offensé et offensé le quatrième. Alors le chef est venu raide et a restauré la justice, rassemblant de partout le citron.
Le plan pour l'examen médical général, la pasteurisation et l'assainissement.
Un ensemble est annoncé pour les malades. Qui n'a pas caché, je ne suis pas coupable.
C'est difficile dans le traitement - c'est facile au paradis. Endurer
Pour tolérer c'est plus facile, la Maison de la Tolérance s'ouvre.
La commande est patient dans l'ordre de la première ligne.
Le plus patient sera cliniqueisé.
Le plus impatient - pasteurisé.
Qu'est-ce que l'égout ne sait pas, mais le mot est bon.

L'action est l'un des moyens de transformer l'argent en un document précieux.
Enchères - un spectacle d'achat et d'exposition, où les prix de l'espace sont fixés par des étrangers.
Échange - il est décidé du sort de votre portefeuille ou de votre vie.
Courtier - courtier, intermédiaire. Ne pas être confondu avec le gril, qui a disparu depuis longtemps de la vie quotidienne. Les courtiers sont plus gros, plus gros et plus chers.
Monnaie - que pour l'instant, comme avant, donnez la plus haute mesure.
Marketing - une analyse complète du mirage émergeant dans le désert:
marché, biens et fabricants de caravanes.
Le gérant est celui qui gère l'entreprise, corrigé du vent, qu'il crée lui-même.
L'immobilier est une sorte de contribution en mélangeant la masse monétaire avec la terre, le sable et le ciment.
Deal - lorsque deux parties contractantes à faible crachent sur les quatre.
Le commanditaire est celui qui trouve plus facile de se séparer de l'argent que d'expliquer d'où il vient.

Si vous obtenez satisfaction de votre travail - alors vous êtes une prostituée.
... Et si vous n'avez pas le temps de courir après le ballon - vous êtes dans l'équipe nationale russe de football!
Les femmes, souvenez-vous que quand un homme vous dit: "Oui!" - il lui arrive parfois de ne pas avoir le temps de terminer la phrase: "Oui ... vous êtes parti!".
Mangez << Rastishku >> de << Danon >> - vous aurez à servir dans la police anti-émeute!
La vierge n'est pas mieux qu'un débaucher - les deux, en substance, pensent à la même chose ...
Acheter des programmes sans licence, vous aidez Oussama ben Laden.
Le petit garçon a vécu au neuvième étage - mais seulement atteint le sixième étage ...
Je devais vivre là-bas!
L'érotisme est une parodie pitoyable de la pornographie.
Le Tetris le plus cher était à Binladen ...
Le travail a fait un homme singe. Le travail peut partir.
Une vraie tragédie est quand vous vous mariez par amour, et alors vous découvrez que cette chèvre n'a pas un sou pour l'âme!
Déjà sur la base de la nuit, je ne suis pas omnietc ...

- Manya! Sors pour moi?
- Dans quel changement?

- Les Juifs! Accepte le Christ!
"Nous l'avions déjà!" Nous vous l'avons donné! Les cadeaux ne sont pas des cadeaux!
- Oh, maman, quel genre de beurre tu fais frire?!?!
"Qu'est-ce qui ne va pas?" Vous avez juste besoin de dépenser!
- Maman, mais ne fais pas frire le moteur!
- Hier, les garçons de la troisième école ont ouvert la trappe, ont sorti le câble, l'ont attaché au camion à benne et ont commencé à regarder la troisième école disparaître derrière le virage!
Ma femme et moi - pour le sexe en toute sécurité! On se masturbe dans différentes pièces ... Qu'est-ce qui est sûr, je l'ai déjà convaincue ... Maintenant, j'essaie de convaincre que c'est du sexe ...
"Je ne répondrai aux questions qu'en présence de mon psychiatre personnel!"
Mari: - Oui, c'est vrai que je vous ai promis des montagnes d'or - mais on ne parlait pas de la machine à laver ...
Acheteur
- "Choix d'oeufs" .... Qui a été sélectionné?
Vendeur:
- Fais poulet, essesno!
- Et ils n'ont pas résisté?
- Ceux qui ont résisté - sont vendus dans le département voisin ...
- Les gars, il me semble que dans notre chambre quelqu'un fume. C'est soit vous - un garçon avec des oreilles vertes, ou vous - un éléphant!
Avant-hier, les représentants de la "marée" ont demandé à regarder les chemises.
Hier, des représentants du "Caneton" sont venus demander un coup d'oeil aux toilettes.
Aujourd'hui, les représentants de "Blendamed" viennent - ils vont regarder leurs dents ...
Nous attendons avec impatience l'arrivée des représentants d'Alvaws et de Tampax!
Poutine et ses conseillers discutent du cours politique ...
- Voici ce que nous ferons: nous annoncerons que Jirinovsky est un putain de cochon!
"Vladimir Dimirovich!" Canard, ce sera ... pas vrai!
- Ce n'est pas vrai - mais pensez comment cela va sonner sa réfutation ...
- Bonjour, chérie! Et où étais-tu?
- Un voisin.
- C'est étrange! Votre chemise sent comme si vous couriez ...
- Vladimir Vladimirovitch, ne pensez-vous pas que le nouveau système de nomination des gouverneurs est un remix du système étatique tsariste?
- Alors, j'en ai marre de ta blouse noire, de tes lunettes, de ta manière d'ajuster la frange et de poser des questions intelligentes. Je me suis levé et j'ai quitté l'endroit!
Le petit chaperon rouge vient à grand-mère:
- Grand-mère, je vous ai apporté des tartes! Mangez plus vite tout chaud!
- Plus tard, ma petite-fille - je n'ai toujours pas digéré le loup ...
Les étudiants à la fin de la session ont roulé un festin avec tout le nécessaire.
Le lendemain matin, l'un des marcheurs, devenu fou, a dit:
- Pouvez-vous imaginer, Borya - toute la nuit ils étaient pressés, ils ont pataugé à la musique ...
Dans la matinée, regardez - et nous n'avons pas de magnétophone. C'est comme ça!
À la fin de la journée de travail, le comptable âgé se tourne vers les jeunes:
- Masha - s'il te plaît ferme le poing ...
"Ne m'apprends pas quoi faire!" Mieux vaut fermer le tien!
Le mari appelle sa femme, elle s'inquiète:
"Où êtes-vous, mon cher?"
- Avoir une maîtresse.
"Eh bien, Dieu merci!" Et j'ai pensé - à nouveau sur le Maidan ...
- On sait qu'un homme diffère d'un garçon dans la valeur des jouets. Une femme d'une fille?
- La qualité de ceux-ci: les filles aiment les peluches, et les femmes - dur.
Deux hors de la banque, en train de parler. La dernière phrase est entendue:
Est-il un enjeu de contrôle? Ce qu'il voulait! Un tir de contrôle à lui!
- La fille - as-tu une soeur mignonne, ou te ressemble-t-elle?
Annonce: "Un criminel est recherché." Signes spéciaux: boucles noires, front haut, visage brillant, marches majestueuses. "
- Encore une fois notre mécanicien automobile a eu des relations sexuelles avec le client!
"Comment avez-vous déterminé cela?"
- Regarde - son majeur est absolument éblouissant!
Aux États-Unis, un chasseur invisible FA-22 Rotor s'est écrasé.
... ou peut-être pas ...
- Les gars, j'ai appris à lire dans l'esprit! .. Tout. J'ai compris! Je pars.
- Bonjour, c'est le programme "Weak Link" et moi, Maria Kiseleva. Aujourd'hui notre sponsor est le nouveau laxatif "Unimol". Et je n'ai pas le temps de poser une question ...
- Comment ne peux-tu pas si souvent passer la nuit à la maison, et ta femme te pardonne à chaque fois?
- Eh bien, je lui apporte toujours un certificat que j'étais avec une maîtresse!
"Et qui est cette maîtresse?"
- Docteur en chef de la station de dégrisement!
Mon mari est revenu de la pêche - et sa femme lui a dit:
- Allez, vérifiez - vous n'avez rien attrapé!
Pourquoi certaines personnes écrivent-elles un sept avec un point horizontal au milieu, bien que la machine à écrire soit utilisée sur des machines à écrire et des ordinateurs, sans ligne?
Simplement quand Moïse est descendu du Mont Sinaï, a commencé à lire à son peuple les Dix Commandements et a atteint le septième commandement "Ne commettez pas d'adultère" - les gens ont commencé à chanter à l'unisson: "Rayez les sept, rayez!"
La chronique criminelle.
Hier, au magasin "Wallpaper" a été arrêté ivre un enseignant russe ...
Elle a essayé de réparer le signe du magasin sur "Les deux".
Examen au département militaire. L'été, l'excellent temps, toute la commission d'examen a été anéantie avec une force terrible, quelqu'un regarde par la fenêtre ouverte, quelqu'un sommeille tranquillement. Il s'avère que l'élève en aquarium, qui ne l'a jamais vu en vie, même à distance, a répondu à la télé (et ce n'est pas un fait). A cette occasion, ils ont déjà pendu un schéma illustrant la structure du char. L'étudiant prend un pointeur et, se tournant vers la commission sans conviction, commence à répondre sur le ticket, pointant un pointeur sur le diagramme: «C'est la tour du char, c'est la chenille du char, mais c'est le char du clitoris ...
La Commission comme un courant a frappé, d'une seule voix, se tournant vers le régime:
- Où? !!!!!
... L'élève avait en tête le dégagement, l'écart entre le fond et le sol ...

Les jeunes dans les moments d'intimité.
Elle:
"Comme tu es belle!" Et savez-vous comment il est agréable avec un homme beau d'avoir des relations sexuelles?
Il a fait une pause: "Non!"
Il y a un jeune couple - il semble que le mari et la femme. Ils sont évidemment pressés. Lui: - Je veux tellement manger, un peu plus - et je vais commencer à manger ...
Elle (d'une voix paresseuse):
"Eh bien, par où commencez-vous?"
Il:
- Eh bien, c'était invisible!
Elle (déjà intéressée):
- C'est de quoi?!
Il pense, elle trouve la réponse:
"Du cerveau?"
Le patient tente de persuader le médecin de le laisser rentrer chez lui à cause de sa santé mentale. Lorsqu'on lui a demandé pourquoi il avait été amené ici par la police, il a répondu qu'ils ne savaient tout simplement pas qu'il était un vrai. Et tous les autres "il" - juste ses copies, dont "ils" ont commencé à cloner immédiatement après avoir mis dans sa tête des puces. Et il devra probablement se tuer pour arrêter le processus de clonage.
Le vibrateur anal le plus simple peut être obtenu en plaçant un préservatif sur une brosse à dents électrique. Le plus simple ne veut pas dire sûr.
Le gars lapidé sa copine sans fumée a convaincu qu'en insérant un membre de l'acide de la batterie mélangé avec du bicarbonate de soude, vous pouvez obtenir un éternel riser. Il n'y a plus rien pour le gars.
Le patient s'est plaint que lorsqu'il met son doigt dans son oreille, il n'entend rien.
Un autre patient, apparemment le frère du précédent (selon la raison), s'est réveillé parce qu'il rampait dans son cafard de l'oreille. Sans hésitation, il a bouché son oreille avec son doigt (de sorte que le cafard ne s'est pas échappé) et s'est précipité vers la salle d'urgence la plus proche pour une aide d'urgence (de sorte que le cafard a été retiré). Je ne sais pas ce qui les a menés dans leurs actions. Peut-être le désir de se venger d'un insecte brisé. Mais quand la lidocaïne a été versée dans l'oreille du patient, il s'est plaint que c'était une sensation très méchante. Le cafard à lui apparemment naobrot, je l'ai aimé.
Avant le combat, la femme a sorti un œil artificiel et, pour une meilleure sécurité, a décidé de le cacher dans son vagin. Spécialistes extraits
L'homme a décidé de se faire circoncire. Pour l'anesthésie locale, il a choisi la glace sèche. Quand la glace s'est collée à la tête, j'ai pensé à la décongeler avec de l'eau bouillante.
Le patient a décidé de boire des peintures de douleurs dans l'abdomen, car il a décidé qu'elle "couvrirait les parois de l'estomac avec une épaisse couche protectrice" pas pire que le pepto-bismol de la publicité.
La patiente a été prise en ambulance avec un membre artificiel de 12 pouces (30 cm) coincé dans son cul. Deux heures après l'extraction, elle a de nouveau été livrée avec le même diagnostic, car "maintenant le trou a probablement été mis au point".
Le patient avait une prothèse amovible qui ne tenait pas bien sur les gencives. Alors il a pensé à coller avec de la superglue.
Une jeune fille de 13 ans a décidé de se baigner malgré l'énorme bandage en plâtre. A l'intérieur, tout était trempé et le sable s'empilait. Au début, la fille a essayé de gratter le sable avec un cintre incurvé, déchirant la peau. Et puis elle a versé du sel là-dedans, alors elle "a absorbé de l'eau". Sur la question des médecins aux parents, si la fille a des retards de développement, le père a répondu "Je comprends pourquoi vous demandez, mais non."
Après une diarrhée sévère, le patient a essayé de ramollir l'anus avec de la térébenthine.
Un autre patient a essayé de traiter la constipation avec un lavement à la vodka.
La vieille femme de 97 ans est tombée et s'est allongée par terre sans bouger ni parler pendant 6 jours. Son enfant d'un sexe indéterminé a décidé que sa mère était endormie. Quand ma mère s'est refroidie, elle était couverte de couvertures et équipée d'appareils de chauffage. L'odeur n'éveilla aucun soupçon. Mais après 6 jours, une ambulance a été appelée. Soudain, quelque chose ne va pas.
Un autre génie a pensé à traiter la diarrhée avec un laxatif. "Alors que tout finira et finira." A pris à la fois deux différents, pour la fiabilité.
Une ambulance a appelé un homme qui soupçonnait que le barman lui avait versé trop d'alcool. L'appelant a exigé de l'emmener à l'hôpital et vérifier le niveau d'alcool dans le sang afin de piquer une canaille.
Le patient savait que son ami souffrait de convulsions incontrôlables. Et encore décidé de faire avec son sexe oral.
Le patient obèse (200+ kg) est livré avec une douleur dans l'aine. Le diagnostic: écrasé ses propres oeufs, assis sur eux.
Le patient avec des fractures ouvertes des deux mains, accompagné de troubles circulatoires, a tenté de se livrer à la masturbation, pour échapper à la douleur. Pas la meilleure idée.
Le paysan revenait chez lui après une nuit passée dans une salle de billard, sans se tasser à la ceinture, et il entra dans le poste. On ne sait pas comment c'est arrivé, mais ça a fini par se mettre dans le cul.
Et encore une fois sur scène, notre ami est un membre artificiel de 30 centimètres. Le marin pendant les jeux sexuels avec sa femme a réussi à le fourrer dans son cul avec un bouchon placé à la fin de non-travail spécifiquement pour prévenir de tels incidents. Afin d'éviter un scandale, il est venu à un hôpital civil où le docteur a mis la résolution «hors de question» et l'a encore envoyé à son armée natale.
Une explication préférée des patients concernant les corps étrangers dans le rectum: "il s'est tenu sur le sol, et j'ai glissé et tombé dessus." Le plus souvent, nous parlons de bouteilles avec du shampoing. Avec un gode de 30 centimètres, de telles explications ne roulent certainement pas.
Ce n'est pas de ma faute si les histoires les plus ridicules sont liées à des objets étrangers dans le cul. Mais nous en reparlons. Quand un patient a mis une balle de ping-pong là, il a bientôt découvert qu'il n'était pas si facile de le récupérer. Une balle ronde et glissante évitait toute tentative d'extraction. Puis le patient a réalisé pour se faire un lavement de ciment pour réparer un foutu jouet. Enlever une sculpture moderne gelée est déjà un médecin sous anesthésie.
Pris les sauvages du groupe de touristes, ils s'approchèrent du chef.
Leader: Donc, nous tuons les femmes, les paysans e .. m.
Baba: Eh, les hommes sont-ils en train de baiser?
Les gars: Fuck, fuck!

Moujik a construit la maison et s'est marié. Un an plus tard, la maison a brûlé, sa femme était épuisée.
Muzhik a encore construit la maison et s'est marié. Un an plus tard, la maison a brûlé, sa femme était épuisée.
Muzhik a construit la maison pour la troisième fois et s'est marié. Un an plus tard, la maison a brûlé, sa femme était épuisée.
Le mezhik suppliait:
- Grand Dieu, pourquoi me punis-tu comme ça?
Et il entend du ciel la voix de Dieu:
- Hmm ... ny ne m'aime pas à moi ... ;-(.

Groom - un autre: "Avant la première nuit, je vais répandre un membre de la croûte verte."
Un autre: "Pourquoi?"
Le marié: "Et la femme des questions -" Pourquoi est-ce que vous avez vert? "- et je lui ai dit dans
la réponse: "Et où avez-vous vu l'autre?" :)

La nouvelle tête a réuni l'équipe et a annoncé un plan pour la semaine:
- Le lundi nous restons des vacances du samedi et du dimanche. Mardi - préparation pour un travail sérieux. Mercredi, nous travaillons dur. Le jeudi, nous nous reposons d'un travail acharné. Vendredi - préparation pour les vacances du samedi et dimanche.
Y a-t-il des questions? Un travailleur grimpe: - C'est Th, on va travailler tous les mercredis?!

Le paysan ramenait le paysan chez lui la nuit, et l'ivrogne lui-même était à peine capable de se tenir debout, eh bien, il le voulait, et la femme avait un temps. Eh bien, il était satisfait de ses affaires compréhensibles et a envoyé la dame et lui-même s'est endormi. Au matin, la tête se réveille, elle se fend, regarde les mains et dit avec horreur:
"Je l'ai probablement tuée ... Puis je vais aux toilettes et me regarde dans le miroir:
- Et puis j'ai probablement mangé ...

Un homme se plaint à un autre
- Ma femme m'a complètement épuisée: alors que je rentre à la maison, elle se tient à la porte et dit:
Respirez! Comme il sent l'alcool et part à la porte pour passer la nuit.
- Et tu bois "Solntseedar" elle ne pense jamais à ...
... -Eh bien, comment ça a aidé?
- Non, je rentre à la maison, c'est comme d'habitude: "Respire!". Je respire. Après une méditation, ma femme me dit: "Respire, je dis avec ma bouche!"

Dans le bus, un homme qui boit facilement vient constamment sur le pied d'un homme intelligent. Mais puisqu'il est aussi un intellectuel, il est poliment intéressé:
- Oh, je ne te dérange pas?
Et donc cinq fois. Et, enfin, obtient la réponse:
- Non, rien. Ne vous inquiétez pas - encore une fois, et dans le visage!

L'autobus surpeuplé a freiné brusquement, et un passager âgé a attrapé involontairement son épaule à côté d'une dame debout.
"Ecoute," elle se fâche, "mais tu ne pouvais pas attraper quelque chose d'autre?"
"Ne me tentez pas, madame!"

"Fille, enlève ton pied du composteur."
- Aha! Je vais l'enlever, mais vous le ferez!

Un pécheur vient à l'église pour la confession:
"Saint-Père, j'ai péché: j'ai marché le long de la rue il ya deux semaines et soudainement je regarde - le ciel s'est assombri, pensé à la pluie, est allé à la marraine pour le thé ... et a péché avec le kuma.
"Dieu pardonnera, mon fils."
- Mais il y a une semaine, j'ai marché à travers le parc et de nouveau le ciel a roulé, pensé à la pluie, est allé à la belle-mère pour le thé et ... a péché avec ma belle-mère.
"Dieu pardonnera, mon fils."
- Mais ce n'est pas tout, il y a deux jours seulement, j'ai traversé la ville et le ciel était couvert de nuages, j'ai pensé à la pluie et j'ai décidé d'aller au thé et ... et j'ai péché avec mon beau-père.
Saint-Père (est allé à la fenêtre et a dit): - Vous êtes un imbécile à mon fils, ou bien je regarde le ciel dans les nuages ​​...
Le début est la moitié de la bataille, la fin est la tête!
Puis un comédien s'est approché, a demandé si cela pouvait être remplacé par quelque chose, je lui ai dit - non. D'abord là, puis ici.
La station de radio devrait être dans la tête du chef de colonne.
Nous performons le soir à l'aube.

Camarade cadet, si tu veux dire quelque chose, alors tu ferais mieux de rester tranquille.
Camarade cadet, si vous êtes un crétin, alors dites-le, et il n'y a rien pour briser l'arme.
Silence, je te le demande!

Les premières personnes passeront, et ensuite nous irons.
Que m'approchez-vous avec de telles mains, avec de telles jambes!
Alors que je ne verrai pas un seul personnel dans les casernes!
Cadet, sortez vos mains de votre bouche!
Amenez-vous dans un champ propre, posez votre visage contre le mur et tirez une balle dans le front pour que vous vous souveniez du reste de votre vie!
Si une femme est un beau secret - alors elle n'a pas de copine ...
Des deux maux, les victoires les plus vicieuses. Tellement bon apparaît.
Le bonheur, ce n'est pas dans l'argent ... Le bonheur, c'est dans l'argent!
La Russie a deux problèmes: l'Espagne et le Portugal.
Il était fort aux échecs - il a facilement soulevé un sac plein de reines d'une main!
Les sept chèvres et le loup sans œil.
Nous avons rencontré deux chasseurs novices dans la forêt! Les deux cadavres!
Car of the Eye - se sentir ... handicapé!
Elle a dit qu'elle n'avait pas compris sur les photos ... et elle n'a pas menti.
Les boutons fixés sur la femme ont l'air moche, et les boutons déboutonnés sont délicieux!
Dans notre époque de révolutions et de réformes sexuelles, le dicton «Avant que le mariage guérisse» acquiert une autre signification ...
Une femme comme une cigarette - certains conseillent d'arrêter, d'autres demandent à être traînés dehors.
Les Estoniens ont eu la chance d'attraper le poisson rouge, mais quand il a commencé à parler de son désir - alors le poisson n'est pas tellement senti ...
- Gogi, tu n'as pas de bannières?
"Nat, je me lave à la maison ..."
De l'ordre: "En plus du terme" adversaire probable ", mettre en circulation les termes:" Peut-être un allié "," Apparemment, un traître "et" Partisan, sinon effrayé. "
"Camarade enseigne - savez-vous comment intéresser un idiot?"
- Non, mais comment?!
"Demain je te le dirai ..."
"Bush vient visiter!" Cognac acheté?
- Avez-vous oublié - Poutine appelle à dépenser les ressources de manière optimale! Peindre la vodka avec de la dioxine, et c'est la fin.
"Chéri, délicieux gâteau!"
- Je l'ai acheté dans le magasin.
"Et le feras-tu toi-même?"
- De quoi? Nous n'avons pas de farine, pas d'oeufs, pas de glutamate de sodium, pas de E517, pas de E1452! ...
Femme à mari:
"Vous voyez ce que vous êtes!" Tu t'en fous toujours! Il a promis de laver la vaisselle, mais lui-même est tombé sur le canapé!
"Eh bien, si j'ai promis, alors soit ... Prends la vaisselle ici - Je la laverai!"
De l'interview télévisée de V. Tchernomyrdin:
- Victor Stepanovich - et comment, à votre avis, la politique de la Russie devrait-elle être bâtie avec les pays de l'ex-CEI?
- Eh bien, si vous parlez de nos voisins proches - alors je le crois!

Placard dans le contrôle fiscal: "L'art de la taxation est de cueillir l'oie afin d'obtenir le maximum de baisse avec un sifflement minimal."
Le premier cours, l'enseignant demande à l'étudiant de première année:
- Parlez-nous de la polarisation de la lumière.
Elle lui répond:
- Et je ne suis pas Sveta, je suis Natasha!
L'ami de mon épouse m'a dit ...
Il travaille à la pharmacie, qui se trouve dans une épicerie.
Et puis un homme entre et commence à errer dans tous les départements.
Sharriets, sharytsya - puis va à la pharmacie et commence à étudier les préservatifs en méditation.
Eh bien, elle ne pouvait pas le supporter - et a demandé bêtement:
"Puis-je vous aider?"
A quoi l'homme se renfrogna et répondit:
"Non ... c'est mieux que de la vodka ..."
"Maria, raconte moi une histoire!"
- Érotique?
- Non, c'est terrible! Sinon, je ne pouvais pas dormir la dernière fois!
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Eh bien, comment?!
- Наши проиграли!
- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивлённо говорит: - Бля, от это мы вчера Рождество отметили...
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- Oui.
- Так она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- "Мисс Фригидность".
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Anglais:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Hébreu:
- Ну, за сказанное!
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
Идёт конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижёр измучен, заходит женщина
- он спрашивает, не глядя:
- Сопрано?
- Нет, меццо...
- Ну вы что - читать не умеете?! Видите, написано чёрным по белому - со-пра-но...
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижёр, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем... ДО возьмёте?
- Да нет проблем... А можно после?!
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!