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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Leçon dans le vert. Professeur:
- les enfants. Écrivez les phrases: "De la grande muraille sont sortis deux petits oiseaux."
Enregistré? Maintenant, écrivez une autre phrase: "De la grande muraille
un autre poulet est sorti. "Ils ont fait une note? Alors, Gogi, dites-moi combien
des poulets hors du mur?
- Trois, professeur.
- malheureux. Quatre.
- Pourquoi quatre?
- Parce qu'un poulet est sorti inaperçu!

Il y a un homme, Chukchi pose un pilier et monte dessus. Chutes, met à nouveau et monte. Un homme lui demande:
- Que fais-tu?
- Je mesure la hauteur du pilier.
- Alors tu le mets et le mesure.
- Alors, la longueur sera, mais il me faut une hauteur.

Pris le loup (B) homme (M):
(B) - Eh bien, tout, mec! Préparez-vous - je vais vous manger maintenant ... ou je ne le ferai pas. Maintenant, si vous remplissez les trois souhaits d'une personne, alors je ne serai pas avec vous.
L'homme était ravi, d'accord. Un loup attrape une femme (F) et demande:
(B) - Que veux-tu?
(F) - Homme ...
Homme joyeux rapidement satisfait le premier désir. (B) - Et que voulez-vous d'autre?
(F) - Un autre homme ...
L'homme se crispa, gagna, remplit le second désir.
(B) - Eh bien, le dernier souhait? Tu veux quoi
(F) - Encore un homme!
(M) - Wolf! Mange moi !!!

Arguant les Britanniques, les Français et les Russes qui resteront plus longtemps dans le réfrigérateur.
Les Britanniques ont pris avec eux des cartes, du whisky et ont grimpé. assis pendant un jour - ne le supporta pas et sortit. Les Français ont pris le vin et les femmes. Nous sommes restés 2 jours et sommes sortis aussi. Les Russes ont pris la bière et le goûter. Semaine assis, le deuxième. Ils pensent qu'ils sont gelés là-bas, il faut voir. Un homme ouvre la porte. On lui donne un coup de pied au visage et la porte se referme. Voix du réfrigérateur:
- Vanya pour qu'est-ce que tu fais?
"Il fait si froid ici, et il ouvre toujours la porte!"

Un homme est venu à la plage. Les gens - personne. Dénudé et nagé. Il nage, nage jusqu'au rivage et près de son linge, la fille s'assoit et lit un livre. Que faire
Il a plongé à nouveau dans l'eau. Regarde au fond du bassin se trouve. Il la prit, la bloqua devant et s'approcha de la fille:
- Bonjour ma belle fille!
- bonjour
- On fait quoi?
«Pourquoi, lis le livre», répond-elle.
- Et le livre?
- Oui, comment deviner les pensées.
- A quoi je pense maintenant? - il demande.
- Tu penses que le bassin a un fond.

Sin z batyom priihali la mer. Vieil homme:
- Shinku. Océ la mer. Shin, scho a vécu toute la vie à la steppe et a vécu les rivières sans baching:
- De-ee? Vieil homme:
- Océ, cinco, tous les otsya eau - mer tsé!
- De-ee? Allez kolino dans l'eau.
- Cincu, émerveillé! Oce le ciel, de la terre, et oce la mer bleue!
- De-ee? Viens à shei. Vieil homme:
- Shinku! Évaluez les eaux du stoish - toute la mer!
- De-ee? Vieux Yogi pour Shea, qui couine à l'eau. Pour Khvilina Vityague. Shin:
- Vieil homme! Scho tse bulo?!
- Mer, bleu, mer ..
- De-ee?

En avant des soldats dans l'avion, l'un d'eux demande:
- Vont-ils nous donner des parachutes en cas d'accident?
- Non, pas autorisé.
- Et quand on nous transportait par bateau, on nous donnait des gilets de sauvetage.
- Oui, sur le bateau, donc c'est nécessaire.
- Waouh! Je ne savais pas que les gens qui peuvent voler sont plus que ceux qui savent nager!

Un soldat envoyé pour servir à l’étranger a écrit à ses parents: «Je ne sais pas où je sers, mais je vous informe que je vais demander au premier résident local s’il a honte de ses ancêtres qui ont inventé la poudre à canon.»

Pluie Saleté Le général va à l'armée. En chemin, il voit un camion bloqué de son unité. Eh bien, soit, besoin d’aide.
Sorti avec le conducteur, a commencé à pousser. Patiné dans la boue, mais le camion a poussé.
Le général, essuyant la sueur et serrant la main du conducteur du camion, dit:
- lourd, cependant.
- Oui, répond-il, j'ai une compagnie de demobels là-bas, il rentre chez lui.

Avant d’aller en Amérique, j’ai travaillé pendant un an dans une grande usine moscovite du Centre de calcul.
Pour le déjeuner, nous sommes allés à la cantine de l'usine dans une grande foule, dans laquelle, nous devons rendre hommage, nous avons bien nourri. Et une tante y travaillait fou, était toujours en colère, passait tout son temps avec un chiffon, essuyait les tables et marmonnait quelque chose dans son souffle.
Une fois, j'ai écouté ce qu'elle était en train de murmurer.
Il s'est avéré que:
- Et ils marchent, et dévorent, et dévorent, et dévorent ....

Mais il y avait un cas ...
En quelque sorte, mes amis se sont rassemblés pour une promenade. Ce n'était pas que 23
Février
pas que le 8 mars. Eh bien, comme d'habitude, acheté de la vodka, des collations et
allons
ce qu'on appelle "la cabane". Il y avait 4-5 personnes. Arrivé
entrer
dans l'ascenseur, appuyez sur le bouton et partez. Et ici
quelque part
au milieu, l'ascenseur s'arrête et refuse plus loin
aller. Les portes
aussi ne pas ouvrir. Ils ont appuyé, ils ont appuyé sur le "défi", mais personne sur
aide
n'est pas venu. En bref, après un certain temps décidé de "commencer"
dans l'ascenseur
le bon était tout avec moi. Bien que mal à l'aise, mais amusant.
Enfin, quelque part
après deux heures et demie - trois heures, quand l'équipe est arrivée et
libéré
"captifs", ces derniers étaient très joyeux et peinaient sans peine
outsider
l'aide pourrait sortir de l'ascenseur ... La célébration a été un succès.

Une merveilleuse histoire sur un enseignant qui a surnommé la variable «pi avec poignée» m'a rappelé un cas similaire au département de mécanique et de mathématiques de l'université de Saratov, où j'avais étudié il y a un quart de siècle. Notre professeur d'équations différentielles imperturbable et sérieux a introduit un système de coordonnées XYZ complètement trivial. Ensuite, en cours de route, il a changé la direction de l'axe Z et a appelé le nouvel axe U. Il a ensuite modifié à nouveau la direction de l'axe, l'a appelé "U avec une onde" et l'a marquée en conséquence.
Donc, jusqu'à la fin de la conférence et a travaillé dans le système de coordonnées "XYU avec une onde."
Nous avons consciencieusement enregistré une conférence, et ce n'est que lorsqu'ils ont commencé à se préparer aux examens que mon ami a écarquillé les yeux: "Il suffit de voir en quoi consiste mon livre d'écriture!"

Un cool voulait être intelligent. J'ai acheté un livre intelligent.
Vendu plus cher. Et il pensa: "Un autre couple de livres intelligents et je serai intelligent."
Un cool a rencontré un autre cool. - Eh bien, quoi, Sukanahbl?
- Oui, non, Sukanahbl. Alors nous avons parlé. Un cool a rencontré un autre cool. - cool? - cool.
- Et je suis cool.
- cool. Nous avons parlé
Un cool pété dans le tram. Puis il pensa: "Mais vous ne montez pas ceux qui sont cool en tramway." Est sorti et a pété dans la rue.
Un cool trompé un autre cool. Il a été offensé et a trompé le troisième.
Il a offensé et offensé le quatrième. Puis vint la justice principale fraîche et rétablie, recueillant de partout dans le citron.
Le plan pour un examen médical général, la pasteurisation et l’assainissement.
A annoncé un ensemble de patients. Qui n'a pas caché, je ne blâme pas.
Fortement en traitement - facile au paradis. Soyez patient.
Pour tolérer c'était plus facile, ouvre la Maison de la Tolérance.
L'ordre de la tolérance est dans l'ordre de la première place.
Le plus patient sera examiné.
Les plus impatients sont pasteurisés.
Qu'est-ce que les eaux usées ne savent pas, mais le mot est bon.

L’action est l’un des moyens de transformer l’argent en papier précieux.
La vente aux enchères est un spectacle d'achat et de vente où les prix des espaces sont fixés par des extraterrestres.
Échange - le sort de votre portefeuille ou de votre vie est décidé.
Courtier - courtier, intermédiaire. Ne pas confondre avec le gril, disparu depuis longtemps. Les courtiers sont plus gros, plus gros et plus chers.
Monnaie - pour quoi maintenant, comme avant, donne la mesure la plus élevée.
Marketing - une analyse complète du mirage survenant dans le désert:
fabricants de marchés, de biens et de caravanes.
Gestionnaire - celui qui gère l’entreprise ajustée au vent, qu’il crée.
L'immobilier est un type de contribution consistant à mélanger la masse monétaire avec la terre, le sable et le ciment.
Deal - lorsque deux contractants bas crachent sur les quatre.
Le sponsor est celui qui est le plus facile à se départir de l’argent que d’expliquer d’où il vient.

Si votre travail vous donne satisfaction, alors vous êtes une prostituée.
... Et si vous n'avez pas le temps de courir au ballon, vous êtes dans l'équipe de football nationale de Russie!
Femmes, souvenez-vous que lorsqu'un homme vous dit: «Oui!», Il n'a parfois pas le temps de finir la phrase: «Oui… vous êtes parti!».
Mangez << Rastishka >> de << Danone >> - vous pourrez servir dans la police anti-émeute!
Une vierge n'est pas meilleure qu'un esclave - les deux, par essence, pensent la même chose ...
En achetant des programmes sans licence, vous aidez Oussama Ben Laden.
Le petit garçon habitait au neuvième étage - mais il n'arrivait qu'au sixième ...
Devait y vivre!
Erotica est une parodie pathétique de la pornographie.
Le Tetris le plus cher était chez Binladen ...
Le travail a fait un singe. Le travail peut partir.
La vraie tragédie est lorsque vous vous mariez par amour, puis vous découvrez que cette chèvre n'a pas d'argent pour cela!
Oh, à cause de la nuit, je ne suis toujours pas ominietchen ...

- Manya! Viens pour moi?
- Quel quart de travail?

- Juifs! Recevez Christ!
- On l'a déjà eu! Nous vous l'avons donné! Les cadeaux ne sont pas des otdarki!
- Oh, maman, tu fais frire dans quel beurre?!?!
- Qu'est-ce qui ne va pas?! Il suffit de dépenser !!!
- Maman, mais pas sur le moteur!
- Hier, les garçons de la troisième école ont ouvert la porte, en ont sorti le câble, l'ont attachée au camion à benne basculante et ont commencé à observer comment la troisième école se cachait autour du virage!
Ma femme et moi - pour des rapports sexuels protégés! Nous nous branlons dans différentes pièces ... Que c'est sans danger, je l'ai déjà convaincue ... Maintenant, j'essaie de convaincre que CECI est du sexe ...
- Je ne répondrai aux questions qu'en présence de mon psychiatre personnel!
Mari: - Oui, c'est vrai que je vous avais promis les montagnes dorées - mais on ne parlait pas d'une machine à laver ...
Acheteur:
- "Œuf de choix" .... Qui a été sélectionné?
Vendeur:
- Avoir des poules, esessno!
- Et ils n'ont pas résisté?
- Ceux qui ont résisté sont vendus dans le département voisin ...
- Les gars, il me semble que dans notre chambre, quelqu'un fume. C'est soit vous - le garçon aux oreilles vertes, soit vous - l'éléphant!
Les représentants de "Tide" sont venus avant-hier - ils ont demandé à regarder les chemises.
Hier, des représentants du "Caneton" sont venus - ils ont demandé à regarder les toilettes.
Aujourd'hui, les représentants de Blendamed viennent - ils vont regarder leurs dents ...
Nous attendons avec impatience l’arrivée des représentants d’Alwaus à Tampax!
Poutine et ses conseillers discutent d'un mouvement politique ...
"Nous ferons ceci: déclarons que Jirinovski est un putain de cochons!"
- Vladim Dimyrych! Canard parce que ce sera ... pas vrai!
- Ce n'est pas vrai - mais réfléchis à la façon dont sa réfutation sonnera ...
- Bonjour ma chérie! Où étais-tu?
- chez le voisin.
- Etrange! Votre chemise sent comme si vous couriez ...
- Vladimir Vladimirovich, ne pensez-vous pas que le nouveau système de nomination des gouverneurs est une sorte de remix du système d'Etat tsariste?
- Alors, j'en ai marre de ton chemisier noir, de tes lunettes, de ta manière de corriger ta frange et de poser des questions intelligentes. Je me suis levé et laissé ici!
Petit chaperon rouge chez grand-mère:
- Grand-mère, je t'ai apporté des tartes! Mangez plus vite quand il est chaud!
- Plus tard, petite-fille - Je n'ai toujours pas digéré de loup ...
Les étudiants à la fin de la session ont fait le plein avec tout ce dont vous avez besoin.
Le lendemain matin, l'un des marcheurs, devenu fou, dit:
- Imagine Borya - toute la nuit ils ont bouilli, ils ont bouilli au rythme de la musique ...
Dans la matinée, regardez - et nous n’avons pas non plus de magnétophone. C'est comme ça qu'ils se sont préparés!
À la fin de la journée de travail, un comptable âgé s’adresse à une jeune femme:
- Masha - proche, s'il te plaît, opère ...
- Ne m'apprends pas quoi faire! Mieux vaut fermer le vôtre!
Mari appelle sa femme, elle s'inquiète:
- Où es-tu ma chérie?
- Avoir une maîtresse.
- Eh bien, merci mon Dieu! Et j'ai vraiment pensé - encore une fois sur le Maidan ...
- On sait qu'un homme diffère d'un garçon par la valeur des jouets. Et la femme de la fille?
- La qualité de celles-ci: les filles aiment les peluches et les femmes - les solides.
Deux sortent de la banque en discutant. La dernière phrase est entendue:
- Un enjeu de contrôle pour lui? Ce que tu voulais! Tir de contrôle à lui!
- Fille - et tu as une jolie soeur, ou comme toi?
L'annonce: "Le criminel est recherché. Signes spéciaux: boucles noires, joues hautes, visage brillant, pas majestueux."
- Encore une fois, notre mécanicien automobile a couché avec le client!
- Comment l'avez-vous défini?
- Regardez - il n'a que le majeur aveuglément clair!
Aux États-Unis, le chasseur invisible FA-22 Rartor s'est écrasé.
... peut-être pas ...
- Les gars, j'ai appris à lire! .. Tout. J'ai compris! Je pars.
- Bonjour, voici le programme «Lien faible» et moi, Maria Kiseleva. Aujourd'hui, notre sponsor est le nouveau laxatif Yunimol. Et je n'ai pas le temps de poser une question ...
- Comment réussis-tu si souvent à ne pas dormir chez toi, et chaque fois que ta femme te pardonne?
- Alors, je lui apporte toujours un certificat que j'avais avec ma maîtresse!
- Et qui est cet amoureux?
- Le médecin chef déshydrateur!
Le mari est revenu de la pêche - et sa femme lui dit:
- Va vérifier - as-tu attrapé quelque chose!
Pourquoi certaines personnes écrivent-elles un sept avec un tiret horizontal au milieu, alors que le septième habituel est utilisé sur les machines à écrire et les ordinateurs, sans tiret?
Juste au moment où Moïse est descendu du mont Sinaï, il a commencé à lire les Dix Commandements à son peuple et a atteint le septième commandement "Ne commettez pas d'adultère" - le peuple a commencé à crier en choeur:
Criminal Chronicle.
Hier, le professeur de russe était saoul au magasin de papiers peints ...
Elle essaya de réparer l'enseigne du magasin sur Both.
Examen au département militaire. L'été, il faisait beau, toute la commission d'examen a été rasée avec une force terrible, quelqu'un regarde par la fenêtre ouverte, quelqu'un fait la sieste. Il s’avère répondre à quelque chose à propos de l’élève du char, qui ne l’a jamais vu en vie de loin, mais seulement à la télévision lors du défilé (et ce n’est pas un fait). A cette occasion, ont raccroché une sorte de schéma décrivant le réservoir de l'appareil. Un étudiant prend un pointeur et, se référant à une commission à demi éveillée, commence à répondre au ticket, insérant un pointeur dans le schéma: - C'est la tour du char, c'est le char à chenilles, et c'est le char à clitoris ...
La commission en tant que hit actuel, tous d'une seule voix, se tournant vers le schéma:
- Où? !!!!!
... L'élève avait en tête le dégagement, l'espace entre le fond et le sol ...

Les jeunes dans des moments d'intimité.
Elle:
- Que tu es belle avec moi! Savez-vous à quel point il est agréable de coucher avec un bel homme?
Il s'arrêta un peu: - Non!
Il y a un jeune couple - il semble que le mari et sa femme. Clairement pressé. Il: - Je veux tellement manger un petit peu plus - et vous allez commencer à manger ...
Elle (d'une voix paresseuse):
- Et où allez-vous commencer?
Il:
- Eh bien, c'était imperceptible!
Elle (déjà intéressée):
- Ça vient de quoi?!
Il comprend, elle trouve elle-même la réponse:
- Du cerveau?
Le patient tente de convaincre le médecin de le laisser rentrer chez lui pour des raisons de santé mentale. Lorsqu'on lui a demandé pourquoi la police l'avait amené ici, il a répondu qu'ils ne savaient tout simplement pas qu'il était le véritable. Et tout le reste "il" - juste ses copies, qu'ils "ont" commencé à cloner immédiatement après avoir mis des micropuces dans sa tête. Et il devra probablement se tuer pour arrêter le processus de clonage.
Le vibrateur anal le plus simple peut être obtenu en plaçant un préservatif sur une brosse à dents électrique. Le plus simple n'est pas sûr.
Un ami notoire d'un homme lapidé l'a convaincu qu'en injectant de l'acide de batterie mélangé à de la soude à boire dans un membre, vous pouvez obtenir une éternelle contremarche. Le gars n'a plus rien à faire.
Le patient s'est plaint que, lorsqu'il avait mis son doigt dans son oreille, il ne pouvait rien entendre.
Un autre patient, apparemment le frère du précédent (par raison), s'est réveillé parce qu'un cafard se glissait à son oreille. Sans réfléchir, il posa son doigt sur son oreille (pour que le cafard ne sorte pas) et se précipita vers la salle d'urgence la plus proche de l'ambulance (pour que le cafard soit sorti). Je ne sais pas ce qui les a poussés dans leurs actions. Peut-être le désir de se venger de cet insecte ignoble. Mais quand la lidocaïne a été versée dans l'oreille du patient, il s'est plaint que c'était une sensation très désagréable. Cafard il a apparemment au contraire, comme.
Avant le combat, la femme a sorti un œil artificiel et, pour une meilleure conservation, a décidé de le cacher dans son vagin. Déjà enlevé des experts.
L'homme a décidé de faire sa propre circoncision. Pour l'anesthésie locale, il a choisi la glace sèche. Quand la glace a collé à la tête, j'ai pensé à la décongeler avec de l'eau bouillante.
La patiente a décidé de boire des douleurs abdominales parce qu’elle avait décidé de «recouvrir les parois de l’estomac d’une épaisse couche protectrice», ce qui n’était pas pire que le pepto-bismol de la publicité.
La patiente a été prise en ambulance avec un membre artificiel de 12 pouces (30 cm) coincé dans son cul. Deux heures après l'extraction, il a de nouveau été livré avec le même diagnostic, car "maintenant le trou a probablement été développé".
Le patient a une prothèse amovible qui n’était pas bien supportée par les gencives. Par conséquent, il a pensé à le coller avec de la colle.
La jeune fille de 13 ans a décidé d'aller nager, malgré l'immense plâtre. A l'intérieur, tout le sable trempé et bourré. Au début, la jeune fille essaya de gratter le sable avec un cintre en fil métallique plié, déchirant la peau. Et puis versé du sel là-bas, de sorte qu'il "absorbe de l'eau". Quand les parents ont demandé aux médecins si la fille avait des retards de développement, son père a répondu: "Je comprends pourquoi tu demandes, mais non."
Après une diarrhée sévère, le patient a essayé de ramollir l'anus avec de la térébenthine.
Un autre patient a essayé de traiter la constipation avec un lavement de vodka.
La femme âgée de 97 ans est tombée et s'est étendue par terre sans bouger ni parler pendant 6 jours. Son enfant trop âgé d'un sexe non précisé a décidé que sa mère était endormie. Quand maman a refroidi, elle était couverte de couvertures et équipée de radiateurs. L'odeur n'a causé aucune suspicion. Mais après 6 jours, l'ambulance a été appelée. Soudain, quelque chose ne va pas.
Un autre génie a pensé traiter la diarrhée avec des laxatifs. "Alors que tout s'est avéré et s'est terminé." Pris deux différents à la fois, pour la fiabilité.
Une ambulance a été appelée par un homme qui pensait que le barman lui avait trop versé de l'alcool. L'appelant a demandé à l'emmener à l'hôpital et à vérifier le niveau d'alcool dans le sang afin d'attraper le scélérat.
Après tout, le patient savait que son ami souffrait de convulsions incontrôlables. Et toujours décidé de faire le sexe oral avec elle.
Un patient obèse (plus de 200 kg) a accouché avec une douleur à l'aine. Diagnostic: écrasé ses propres œufs, assis dessus.
Un patient souffrant de fractures aux deux mains, accompagnées de troubles circulatoires, a essayé de se masturber pour échapper à la douleur. Pas la meilleure idée.
L’homme est rentré chez lui après une nuit dans la salle de billard, ne portant pas sa ceinture de sécurité, et s’est enfoncé dans le pilier. On ne sait pas comment cela s'est passé, mais ça s'est terminé par une queue dans le cul.
Et encore une fois, sur la scène, notre ami est un membre artificiel de 30 centimètres. Lors des parties sexuelles avec sa femme, le marin a réussi à le fourrer dans le cul avec un bouchon placé à l'extrémité non ouvrante dans le seul but de prévenir de tels incidents. Afin d'éviter un scandale, il est arrivé dans un hôpital civil, où le médecin a mis la résolution "indéfiniment" et l'a quand même envoyé dans son armée natale.
Explication préférée des patients concernant des corps étrangers dans le rectum: "il se tenait sur le sol et j'ai glissé et suis tombé sur lui." Le plus souvent, nous parlons de bouteilles de shampoing. Avec un gode de 30 centimètres, de telles explications ne roulent certainement pas.
Ce n’est pas de ma faute si les histoires les plus drôles sont liées à des objets étrangers dans le cul. Mais c'est encore à propos d'eux. Lorsqu'un patient y a mis une balle de ping-pong, il a vite découvert qu'il n'était pas si facile de la récupérer. La balle ronde et glissante évitait toute tentative d'extraction. Puis le patient a réalisé qu'il pouvait se fabriquer un lavement de ciment pour réparer le jouet. Il a retiré une sculpture moderne raidie réalisée par un médecin sous anesthésie.
Pris groupe de touristes sauvage, amené au chef.
Chef: Alors, on tue les femmes, les hommes, etc.
Les femmes: Les pois ont-ils foutu?
Les gars: Putain, putain!

L'homme a construit la maison et s'est marié. Un an plus tard, la maison a brûlé et sa femme est décédée.
L'homme a reconstruit la maison et s'est marié. Un an plus tard, la maison a brûlé et sa femme est décédée.
L'homme a construit pour la troisième fois une maison et s'est marié. Un an plus tard, la maison a brûlé et sa femme est décédée.
L'homme demanda:
- Grand Dieu, pourquoi me punis-tu comme ça? !!!
Et entend la voix de Dieu du ciel:
- Hmm… tu ne m'aimes pas… ;-(.

Époux - à un ami: "Avant le premier soir de la nuit, je vais mettre un membre de la peinture verte sur."
Ami: "Pourquoi?"
Le marié: "Et la femme demande -" Pourquoi est-il vert avec toi? "- et moi
Réponse: "Où l'avez-vous vu autrement?" :)

Le nouveau chef a réuni l'équipe et a annoncé le plan de la semaine:
- Le lundi, nous nous reposons les samedis et les dimanches. Mardi - préparation au travail sérieux. Mercredi, nous travaillons fort. Jeudi, nous nous reposons du dur labeur. Le vendredi - préparation pour les vacances du samedi et du dimanche.
Des questions? Un ouvrier se lève: - Ça y est, on va travailler tous les mercredis?!

L'homme a ramené la femme à la maison la nuit et l'homme ivre pouvait à peine se tenir debout, eh bien, il la voulait et la femme avait ses règles. Bien sûr, il l'a satisfaite et a envoyé la dame, et il est tombé dans le sommeil. Au matin, la tête se réveille, regarde les mains et dit avec horreur:
- Je l'ai probablement tuée ... Puis il va dans la salle de bain et se regarde dans le miroir:
- Et puis je l'ai probablement mangé ...

Un homme se plaint à un autre
«Ma femme m'a complètement épuisée: alors que je rentre chez moi, elle se tient à la porte et dit:
Respirez! Comme l'alcool considère et laisse à la porte pour passer la nuit.
- Et vous buvez du "Solntsedar", elle ne l'aurait jamais écoutée ...
... - Comment cela vous a-t-il aidé?
- Non, je rentre à la maison, comme d’habitude: «Respirez! J'ai respiré. Après réflexion, la femme me dit: "Respirez par la bouche, j'ai dit avec la bouche!"

Dans le bus, un homme en état d'ébriété léger marche constamment sur la jambe d'un intellectuel. Mais puisqu'il est aussi un intellectuel, il demande poliment:
- Oh, je ne te dérange pas?
Et si cinq fois. Et obtient finalement la réponse:
- non, rien. Ne vous inquiétez pas - encore une fois et en face!

Le bus encombré a brusquement freiné et le passager âgé a involontairement attrapé l'épaule de la prochaine femme.
"Écoutez," dit-elle, "voudriez-vous saisir quelque chose d'autre?"
- Ne me tentez pas, madame!

- Fille, enlève ta jambe du punch.
- ouais! Je vais nettoyer, et vous mettez!

Un pécheur vient au temple confesser:
- Saint Père, j'ai péché: je marchais dans la rue il y a environ deux semaines et soudain, j'ai regardé - le ciel s'est couvert, j'ai pensé à la pluie, je suis allé prendre le thé pour le thé ... et j'ai péché avec le parrain.
- Dieu pardonnera, mon fils.
- Mais il y a une semaine, je marchais dans le parc et le ciel a dérivé dans les nuages, pensé à la pluie, est allé prendre le thé chez la mère et ... a péché avec la mère.
- Dieu pardonnera, mon fils.
- Mais ce n'est pas tout, il y a littéralement deux jours, je me promenais dans la ville et le ciel était couvert, j'ai pensé à la pluie et j'ai décidé d'aller au test pour le thé et ... de pécher avec le test.
Saint Père (s'approcha de la fenêtre et dit): - Idik, mon fils, xx ou pas, je regarde le ciel avec des nuages ​​serrés ...
Le début est la moitié de la bataille, la fin est la tête!
Puis un comédien s’est approché et a demandé si cela pourrait être remplacé par ce que je lui ai dit - non. D'abord là, puis ici.
La station de radio devrait être en tête de tête de colonne.
Parlant à l'aube dans la soirée.

Camarade cadet, si vous voulez dire quelque chose, il vaut mieux se taire.
Camarade cadet, si vous êtes un imbécile, dites-le-moi sans rien faire pour casser un fusil.
Tais-toi, je te le demande!

Les premiers vont passer, puis nous irons.
Que tu m'approches avec de telles mains, avec de telles jambes!
Alors que je n'ai pas vu un seul personnel dans la caserne!
Cadet, sortez vos mains de votre bouche!
Amenez-vous dans un champ propre, placez votre visage contre le mur et placez une balle dans le front pour que vous puissiez vous en souvenir toute votre vie!
Si une femme garde un secret à la perfection, cela veut dire qu'elle n'a pas d'amis ...
Des deux maux, le vicieux gagne. Donc il y a du bon.
Le bonheur, ce n'est pas en argent ... Le bonheur, c'est en argent!
La Russie a deux malheurs: l'Espagne et le Portugal.
Il était fort aux échecs - d'une main, il soulevait facilement un sac rempli de reines!
Dans sept chèvres et un loup sans œil.
Deux chasseurs débutants rencontrés dans la forêt! Les deux cadavres!
Car Oka - sentez-vous… handicapé!
Elle a dit qu'elle ne travaillait pas sur les photos ... et elle n'a pas menti.
Les boutons attachés à une femme sont laids, et les boutons défaits sont incroyables!
À notre époque, révolutions et réformes sexuelles, le dicton «Avant que le mariage ne guérisse» prend un autre sens ...
Une femme est comme une cigarette - certains conseillent d'arrêter de fumer, d'autres demandent à traîner.
L’estonien a eu la chance d’attraper un poisson rouge, mais quand il a commencé à parler de son désir, le poisson n’avait pas l’air de sentir comme ça…
- Gogi, tu n'as pas de bannières?
- Nat, je me lave à la maison ...
De l'ordre: "En plus du terme" adversaire probable ", mettez en circulation les termes:" peut-être un allié "," apparemment, un traître "et" Guérilla, sinon effrayé ".
- Camarade Adjudant - savez-vous comment intéresser un idiot?
- non comment?
- Demain je vais dire ...
- Bush va rendre visite! Cognac acheté?
"Avez-vous oublié? Poutine appelle à une utilisation optimale des ressources!" Teinte vodka dioxine, et la matière à la fin.
- Chéri, délicieux gâteau!
- Dans le magasin acheté.
- Est-ce que vous le faites vous-même?
- de quoi? Nous n'avons ni farine, ni œufs, ni glutamate monosodique, ni E517, ni E1452! ...
Femme - mari:
- Tu vois ce que tu es! Tu t'en fous toujours! Il a promis de faire la vaisselle et il est tombé sur le canapé!
- Eh bien, si tu avais promis, ainsi soit-il ... Amène la vaisselle ici - je vais la laver!
Extrait d'un entretien télévisé avec V. Tchernomyrdine:
- Victor Stepanovich - et comment pensez-vous que la politique de la Russie devrait être construite avec les pays de l'ex-CEI?
- Eh bien, si vous parlez de nos voisins proches - alors je pense ça!

Pancarte au bureau des impôts: "L’art de la fiscalité est de cueillir une oie de manière à obtenir le maximum de duvet avec un minimum de sifflement."
Le premier cours, un enseignant demande à un étudiant de première année:
- Parlez-nous de la polarisation de la lumière.
Que, en réponse à lui, déclare:
- Et je ne suis pas Sveta, je suis Natasha!
Dit l'ami de sa femme ...
Travaille dans la pharmacie, qui est située dans l'épicerie.
Et puis un type arrive et commence à fouiller dans tous les départements.
Sharitsya, fouillant - vient ensuite à la pharmacie et commence à étudier les préservatifs dans la pensée.
Eh bien, elle ne pouvait pas résister - et a bêtement demandé:
- pour vous aider?
A quoi l'homme fronça les sourcils et répondit:
- Нет... лучше водки...
- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Про компьютеры точно знаю одно: если все провода на вашем компьютере заплетены в аккуратные, трогательные косички - то ваш компьютер собирала женщина.
Причём собирала в школу!
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой...
- Ну и как?!
- Наши проиграли!
- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"?
- Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
- Да идиш ты на!.. Иврит твою мать...
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивлённо говорит: - Бля, от это мы вчера Рождество отметили...
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная".
- Что-о-о-о! Твоя бегемотиха!
- oui
- Так она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает!
- Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- "Мисс Фригидность".
- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Russe:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!
Идёт конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижёр измучен, заходит женщина
- он спрашивает, не глядя:
- Сопрано?
- Нет, меццо...
- Ну вы что - читать не умеете?! Видите, написано чёрным по белому - со-пра-но...
- Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
Дирижёр, не желая спорить, говорит:
- Хорошо, попробуем... ДО возьмёте?
- Да нет проблем... А можно после?!
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол...
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит - мол, мамаша своему ёбарю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну...
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!