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Mon blog: blagues blagues blagues histoires



Tennis à la télé.
Commentateur de phrase: "En voyant le merveilleux point merveilleux de Maria Sharapova, le public rugit de joie et le pape Venus Williams se mit à pleurer."


"John, je vous ai apporté dix hamburgers!"
- beauté!
Annonceur vocal: vous avez écouté la pièce radiophonique "American Beauty".


- Tous perepilila?
- Cent pièces.
- Un autre va quelque part!
Annonceur vocal: Vous avez écouté la pièce radiophonique "Cent Dalmatiens".


- Hier, nous avons joué aux dominos avec du caviar rouge!
- comment ça va
- Tranches de sandwiches, tartinés de beurre et posés sur chaque œuf sous forme de pois.
- Et qui a quoi?
- En tant que chef de famille, j'ai six ou six ans, ma femme a cinq ou cinq ans, le fils aîné en a quatre ou quatre, le deuxième en a trois ou trois, le plus jeune en a deux ou deux, les filles en une ou une.
Et la mère-à-vide-vide!


- Oui, le boxeur de notre adversaire est trop dur, mais son adversaire est dans les dents ... dans les reins ... la barre est partie ...


Une personne a gagné 50 millions à la loterie et est allée dans un fonds d'investissement ...
Le spécialiste conseille:
- 10 millions pour investir dans des obligations, 10 millions dans des blue chips, 10 millions dans des actions risquées, 10 millions dans de l'immobilier et pour 10 millions dans l'achat de fusées - et pour tirer sur des Arabes
- Pourquoi? !! - surpris chanceux.
"Je ne sais pas exactement", répond le spécialiste, "mais c'est ce que font les Juifs ..."


- À la maison, tout est décidé par papa! Et qui est notre père aujourd'hui - maman décide ...


Nouvelles!
Le Real Madrid achète le gardien Yaroslavl «Shinnik».
Sur les orgues.


- Kolya, tu as un toast!
- Oui, je ne sais pas parler de toasts!
- Non, parlons!
- d'accord. Les chèvres vous tous les monstres et!
- Quoi!
- Je t'ai dit que je ne savais pas comment ...


Salon de l'auto:
"Une incroyable machine à beauté, pleine de courbes excitantes et de sensualité!
"Sentez à quel point votre accélérateur tremblera doucement sous votre pied ..."
Je l’ai acheté, maintenant je ne sais plus quoi faire: monter ou baiser dans une ruelle sombre ...


De la vie.
Un homme vient travailler chez utrechka, apporte une cafetière et commence à souder son nez et son stylo ...
En attendant, toute l'équipe se rassemble et, bien sûr, tout le monde est tourmenté par la question - la même chose s'est produite avec la cafetière (il convient de noter que ce gars était très économe). En général, il y avait un volontaire qui a décidé de demander ce qu'il avait seulement entendu en réponse:
- Va te faire foutre !!!
Avant le déjeuner, personne n’a eu de paysan ... En attendant, il a terminé la réparation de l’objet qui lui tient à cœur et s’occupe du travail quotidien.
Après le déjeuner, dans le fumoir, ses collègues l'ont encore pris et il leur a raconté son histoire ...
Il mastic mastic époxy au sol. Eh bien, et de temps en temps appliqué à la bouteille. Quand tout fut fini, je décidai de boire du café, posai la cafetière sur la cuisinière et m'assis dans un coin. Buons de lait de soja sur le cerveau et l'homme "coupé" ... Quand je me réveille, regarde - toute l'eau a déjà bouilli, et la cafetière rouge se lève. L’homme voulait se lever, mais ce n’était pas là: un pantalon allemand capturé de bonne qualité, collé au sol.
Il est impossible d’atteindre l’instrument et, comme il est coincé dans un coin, il n’a pas non plus fonctionné. Un seul moyen de sortir - attendre (bientôt l'épouse doit rentrer du travail) ...
Au même moment, le stylo est tombé devant la cafetière. Puis le nez est tombé ...
Un homme est assis et pense à ce qui va se passer avant: sa femme va arrêter ce processus ou la cafetière va fondre complètement ...
La femme est venue. J'ai coupé le gaz, sorti des ciseaux, coupé mon pantalon ... Un homme veut se lever - mais ce n'était pas là - les cheveux sur ses jambes se sont collés ...
En tant qu’homme détaché de ses jambes - personne n’a entendu, car tout le fumoir rit déjà plus fort que jamais ...


Il n'y a rien à se coucher dans le lit, si vous ne pouvez pas gagner de l'argent là-bas.
Une femme devrait rentrer à la maison avec un sac à deux mains et sonner à la porte avec son nez!
Les gitans ne combattent pas les microbes. Ils sont d'accord avec eux ...
Elle était si à la mode et emballée que même les joints d'Armani qu'elle avait eu.
Je suis prêt à tuer quelqu'un pour le prix Nobel de la paix.
Et la publicité a ses avantages! Maintenant tout le monde sait où les femmes cachent leurs ailes.
Elle aimait être en public, mais pas tous.
En fait, pour perdre du poids, il faut manger moins et s'asseoir, et plus de merde et courir.
Mieux vaut une femme saoule que pas ...
Vous devriez vous comporter comme si vous étiez une personne cultivée!
Il y a une telle profession, fils, patrie zayadyvat ...


Deux avocats vont au café, commandent des boissons et prennent des sandwichs.
"Je suis désolé," dit le barman, "mais nous ne pouvons pas manger notre nourriture."
Les avocats se retournent, haussent les épaules et changent leurs sandwichs ...


Du livre de plainte de charcuterie:
C'est ce que je pense de votre saucisse: le chien l'aurait ramenée à la maison sans une bouchée!


- Pourquoi êtes-vous venu à Sochi avec votre petite amie? C'est comme à Tula avec son samovar!
- Mais je bois du thé tous les jours!


- bonjour! Je suis un distributeur du bureau d'enregistrement et de recrutement militaire régional. Nous organisons une fête d'entreprise. Viens avec des amis. Et emporte les choses avec toi.


Maman et son fils viennent d'une promenade, il a un gros bouquet de ballons dans ses mains ...
Papa a vu et a dit à sa femme:
- Pourquoi lui as-tu acheté autant de balles? Pas d'argent pour dépenser plus, ou quoi?!
Son l'interrompit:
- Papa, et les balles m'ont donné gratuitement! Un pour chaque achat de la mère!


- Et mon grand-père s'est battu avec les Allemands!
- Avec les Allemands? Et le mien est contre ...


Liliput s'approche d'Andrei Makarevich et dit avec enthousiasme:
- Andrei! J'ai grandi avec ta musique!


Les temps changent ...
Auparavant, le coin venait au casting, et maintenant pour parler via le téléphone mobile.


- Je suis allée à Hawaii cet été, j'ai rencontré une fille pareille: elle aboyait de partout, criait, agitait les bras ... et se noyait!


Nouveaux slogans pour le train principal "Lien faible":
- Qui pendant 25 ans a donné un puzzle de 4 pièces?
- Qui a fabriqué le nichoir à partir de la guitare et a oublié de retirer les cordes?
- Qui fait la fluorographie répétée parce qu'il a cligné des yeux?
- Qui danse sobre Serdyuchka?


- Les gars, allons avec Masha jouer aux cartes!
- sur le strip?
- Avez-vous vu Macha? Avec elle seulement pour l'argent!


- Imagine, ma fille a 46 chaussures de taille.
- Elle quoi, toi et là met du coton?


- La belle-mère de l'autre jour a accidentellement regardé l'exposition de serpents.
- Alors quoi?
- Vous avez un Grand Prix!


- Eh bien, belle - va faire un tour !!
- Bon, bon à jouer le fou - nous payons le tarif!


En effectuant des fouilles sur la plage de Sotchi, les archéologues ont découvert les outils du 10ème siècle ...
Imaginez - au 10ème siècle, les habitants de Sotchi ont enterré leurs instruments de travail dans le sol pour ne pas travailler!


Un homme tire un poisson rouge de la mer. Elle le regarde attentivement.
Demande:
- Juif?
- Oui, oui ...
- Mieux frire!

Un homme vient dans un magasin coopératif pour acheter un cadeau pour sa femme.
- Combien coûtent ces chaussures? - il demande au vendeur.
- 2000 roubles. Un homme siffle d'étonnement:
"Est-ce que ces chaussures sont blanches?"
- Deux sifflements.

- Vladimir Ilitch! Dis-moi, qui est préférable d'avoir - une femme ou une maîtresse?
- Et ma femme et ma maîtresse, ma chérie. Dire à sa femme qu'il est allé voir sa maîtresse, celle-ci, et lui-même était chegdak - et gabotat, gabotat, gabotat!

Une jeune femme conduit une voiture sur l'autoroute avec une grande rapidité.
Assise à côté de son amie dit
- Tu ne peux pas aller si vite? Tout clignote devant mes yeux!
- Et tu fais comme moi.
- comment
- Ferme les yeux.

Intrus:
- Dis-moi, quoi, la frontière est toujours sur la serrure?
Garde frontière:
- Au château! Et puis lui-même serait parti depuis longtemps ...

Le champ de bataille, la dévastation, les cratères fumants, les cadavres, les cadavres, les cadavres ...
Le dernier soldat survivant se promène dans ce cauchemar.
Passe par l'un des cheminées - il y a un tas de viande sans forme - où sont les mains, où sont les jambes ... Et tout à coup de sa voix:
- Bra-aaa-at ... aide-et ... tire-moi ...
Le soldat a eu pitié. J'ai accroché le cor et jeté le tout dans la pile.
Il se signa et dit:
- Laissez-vous atterrir en paix.
Et il a continué. Soudain derrière:
- Merci ... bra-a-at ...

Lieutenant - quotidien:
- S'ils me le demandent, je suis chez le commandant de l'unité.
- Et si le commandant de l'unité demande?

Il y a un grand-père dans la rue ... pensai-je, mais comment puis-je péter!
- Oh, la vieillesse n'est pas une joie! Et puis il a regardé autour de lui, et il n'y avait personne autour ...
- Et au fait, quand j'étais jeune, j'étais tout aussi énervé!

Voyageur veut acheter à sa femme un soutien-gorge en cadeau.
Le vendeur veut connaître la taille: - Et bien, au moins dans sa forme, de quoi s'agit-il: une pêche, une pomme, un petit melon?
- Oreilles d'épagneul ...

- Et ceci est ma dernière photo réaliste. Cela s'appelle "plâtrier au travail".
"Mais je les vois assis et fumant."
- Je t'ai dit que c'était une photo réaliste.



Un seul inconvénient - et les gigaoctets sont dans la folie.

Plus vous jouez, plus la taxe sur le chiffre d’affaires est élevée.

Les mauvaises filles ont besoin de frapper le pape ... ventre!
La conscience est une voix calme, vous rappelant qu'ils peuvent vous espionner!
Chaque homme dans la douche gynécologue!
Un homme est créé pour une femme, de sorte que sa vie ne semble pas chérie.
Si les habitants des Bermudes sont des Bermudaks, les habitants de Tchernigov sont des villes de Tchernigov.
Les rêveurs sont des gens à qui tout peut être enlevé, sauf demain.
La manie de la persécution n'est pas une maladie - c'est le rêve de ceux dont personne n'a besoin.
L'Ukraine a besoin de l'Ouest sans la Russie, tout simplement parce qu'elle a besoin de la Russie sans l'Ukraine.
Si vous retirez 32 dents de nous, alors nous retirerons la 33ème gratuitement.
Eh bien, quand la joie ne vient pas seule, mais avec une bouteille!
Ce qu'une fille sobre a dans son esprit, c'est une bouche ivre.


- Es-tu frères?
- Non, nous sommes des jumeaux.
- Et quoi - les jumeaux ne sont pas frères?!
- Pas toujours - nous, par exemple, soeurs!


De la vie.
Peter Rue Sadovaya. Toutes sortes de magasins, cafés, magasins. Y compris, sex-shop. La fenêtre à côté appartient à un autre magasin, mais à cause du voisinage immédiat, elle ressemble à une seule entité. Les inscriptions publicitaires forment une merveilleuse combinaison: "Boutique intime. Outils d'affûtage".


- Quelque chose aujourd'hui après le travail tu as l'air très fatigué. Mots croisés probablement trop difficiles pris ...


Ilya Muromets a passé trente ans et trois ans sur le feu. Et puis, ils sont venus à lui du VTEK, ont à nouveau témoigné et ont privé le premier groupe de personnes handicapées.
Je devais aller au travail.


Poutine lors d'une réunion à Kiev demande à Iouchtchenko:
- Comment le nouveau gouvernement ukrainien s'est-il montré?
- bons gars. Ils ne prennent pas de pots-de-vin, ne se saoulent pas dans les bains publics, ils ne tuent pas d’innocents animaux, ils vont à la patinoire - les activités culturelles font du sport - l’ensemble du cabinet va au théâtre.
- Oh! Génial! Y a-t-il des inconvénients?
- Un seul: je ne sais pas comment diable!


Il y a trois sortes de chansons d'amour:
1) triste;
2) drôle
3) chansons du groupe "Leningrad".


- Et ma mère, quand je me suis mariée, a égorgé un cochon.
- au mariage?
- non! Paniqué.


Amie choisissant un cadeau:
- Pourquoi un homme marié a-t-il besoin d'un si grand portefeuille?


- Ivanov, vous êtes un imbécile!
- Mais le capitaine ...
- Ceci est une commande!


- Alors, les gars - notre secrétaire Mashka Selezneva a un ajout à la famille! Nous louons tous 100 roubles. et analyse ADN ...


"Et pourtant, il est dommage que les jeunes ne se souviennent plus de qui sont Dostoïevski, Herzen, Belinsky! ..."
- Et Griboedov !!! Vous voyez combien de griboedov parmi la jeunesse d'aujourd'hui!


- Le lecteur se plaint de la trop grande publicité dans le magazine.
- Laissez-le dire merci, nous n'avons pas de fenêtres pop-up.


Je monte d'une manière ou d'une autre à mon intersection dans ma voiture ... et tout à coup je le sens - les freins sont tombés en panne ... La Mercedes et la IL sont en avance ...
Et puis j'ai réalisé que IL - C'est pour moi!


Marchand, va naviguer:
- Qu'est-ce que vous apportez ma plus jeune fille?!
- Amène-moi, mon père, monstre terrible, pour les plaisirs sexuels et les perversions !!!
- Qu'est-ce que tu es, ma fille, je suis un père pour toi - Je ne peux pas le permettre !!!
- (soupirant) Eh bien ... faisons un long voyage ... Apportez-moi, petite fleur chérie, monsieur ...


... le lendemain matin.
- Alors, messieurs, avouez: qui croit que ma femme est l'idéal? Donc
Eh bien, je pose la question différemment: qui lui a écrit un marqueur sur son dos:
"Échantillon"?


Ivanov a vu le rat et a crié - l'habit a fonctionné pendant de nombreuses années avant le changement de sexe.


La porte s'ouvre et un gars se précipite dans la pièce:
- Génial papa!
Le père est assis devant l'ordinateur, sans tourner la tête:
- Où as-tu passé du temps?
- Dans l'armée, papa ...


- Ivan Semyonovich a clairement augmenté la pression ...
- Pourquoi avez-vous décidé si - vous n'êtes pas médecin?
- Et là-dessus, les moustiques explosent!


- Docteur, dites-moi - j'aurais quelque chose de l'armée ...
«Eh bien, dans l'armée, nous recommandons habituellement le baptême, l'adventisme, les crises d'épilepsie seraient une bonne chose à faire. Apprenez deux ou trois fables de huit cents, eh bien, procurez-vous de simples pieds, bien que cela soit déjà inefficace ... et viens, on se reverra ... Oui, et je connais aussi une excellente salle à manger, où tu peux acheter un ulcère à un prix avantageux. Nous vous écrirons des coupons là-bas ...


La fédération d'athlétisme a interdit aux athlètes féminines de saut d'obstacles d'utiliser des coussinets à ailes.


Une affiche dans une école russe ordinaire: "Voulez-vous de nouvelles sensations?
Dites NON à la drogue! "


- Sergey Sergeevich, tu penserais un peu à toi. Vous avez déjà cinquante dollars, et ni femme ni enfants. C'est dommage! Un homme bon, et toutes les meilleures années - un chat sous la queue.
- Oui, tu ne t'inquiètes pas pour moi.
- Et nous ne sommes pas inquiets pour toi. Nous sommes désolés pour le chat.


- Vous avez entendu, Poutine peut démissionner à tout moment!
- Qu'est-ce que tu es, imbécile?!
- Voyez par vous-même ... Voici la Constitution: Article 37. "Le président peut démissionner à tout moment"!


- Et je me suis assis avec cette fille au même bureau, puis nous nous sommes mariés, avons donné naissance à des enfants ...
- et ensuite?
- Alors?! Nous asseoir ...


- Les officiers du GAI sont tous devenus fous! Hier a été condamné à une amende de 500 $!
- pour quoi?!
"Il dit que la taie d'oreiller est sale sur l'airbag ..."


Hier, un autre interprète de Viktor Stepanovich Charnomyrdin s'est pendu à Kiev ...


Deux vont en taxi:
- Chérie, ça sent si bon chez toi, ou cette chèvre dans la voiture pue-t-elle tellement?


- Les athlètes en nage synchronisée établissent un nouveau record. Ils vécurent heureux et moururent le même jour.


Un homme complètement saoul se rend au magasin, tombe sur le comptoir, sort deux préservatifs de sa poche, le pose devant une vendeuse folle et demande:
- Je vous l'ai pris?
Vendeuse:
- C'est possible.
Homme réfléchissant:
- pourquoi


- Frappez, frappez! Découvrez la police!
- Et pourquoi diable as-tu fermé là?


Un pilote de chasse prend sa retraite
L'épouse est criminelle:
- Tu as promis vingt ans pour monter un combattant ... Tu as promis ... !!!
L’homme est tombé malade, il s’adresse au commandant de l’escadron et dit:
- Commandant, c'est une telle poubelle ... Je l'ai complètement ... Je l'ai roulé ... Komesk répond, dit-on, une petite amie qui se bat, donne naissance à des enfants, des côtelettes là-bas, tout est en place - enfin, on dit, du kérosène pendant deux heures et un couloir. .. monter!
Chargé dans un avion - et pendant deux heures, le pilote relève toutes les acrobaties aériennes; approche, demande à s’adapter à la bande d’ambulance ...
Décharger sa femme de la cabine - que tout zabelevannaya - bien, en général, comme un sac avec de la merde ...
Le mari de la pilote se penche sur elle et dit doucement:
- Eh bien, quoi - faire l'amour ou aller au théâtre?


La jeunesse est un grand moment où il n'y a pas de profession, pas de droits, pas d'argent.
Seulement l'orientation sexuelle.
Brûlé avec du lait - soufflez vodka!
Si vous êtes jeté, déployez vos ailes!
Si vous décidez d’apporter de la joie aux gens, appelez d’abord votre grand-mère, une fille.
Si vous avez manqué votre chance, ne pensez jamais qu'il est le dernier, il y aura d'autres chances que vous manquiez.
En vain, nous nous inquiétons, tout restera comme avant: en Biélorussie - Luke, aux États-Unis - Mudishchev.
L'ennemi est celui à qui vous avez dîné, et il a également goupillé le petit-déjeuner.
Les autruches n'aiment pas les chats car elles les enfouissent dans le sable.
Plus vite vous arrêterez de fumer, plus longtemps vous le regretterez.
Les préservatifs "Kozatski" - ils ont non seulement des antennes, mais aussi des protège-pieds!


- Et nous avons déjà rencontré!
- C'est ce que je regarde - le corps est familier ...


- Qu'est-ce que votre chien mange?
- Oui, hier, j'ai mordu le genou de cet homme sur cet homme ...
- pourquoi Après tout, il y a maintenant un nouveau "Chappy" avec le goût de ses genoux sur ce mec!


Résultats de tournage:
Ivanov-lait ...
Petrov-lait ...
Sidorov-Petrov ...


Un problème qu'un bon programmeur résoudra en une minute et qu'un bon physicien deviendra fou: Asya pèse 4,2 mètres.
Combien de temps faut-il télécharger si la largeur de la chaîne est de 5 kilos par seconde?


De la vie.
Hier, nous avons un ami, travaillez mince. rédacteur en chef dans pornozhurnale. Et se plaint.
- Quand les autorités entrent dans le bureau à une personne normale - il passe rapidement, par exemple, du porno à Yandex ... Lorsque le début de la réunion me parvient - je dois passer de Yandex au porno !!!


- Quel âge avez-vous?
"Ne savez-vous pas qu’il est indécent pour une fille de demander son âge?"
- Oh, alors tu es une fille? !!


Le petit garçon rentre à la maison tout éraflé, le visage égratigné, les mains égratignées, la poitrine éraflée également.
Papa:
- Mon fils, que s'est-il passé?
- Oui, tu sais papa, nous avons eu une matinée à la maternelle et nous dansions en cercle ...
Petits enfants et l'arbre est grand.


Posner:
- bonsoir! Aujourd’hui, j’aimerais interviewer Timothy de "Factory Star Zd" ... Timothy, en tant que vedette du label total de la culture funk post-soviétique, sentez-vous la composante civile de l’idole de la pop positionnée en tant que statut dominant du spectateur et de la rotation serrée de l'établissement? Et pendant que Timothy réfléchit, passons au soliste du groupe "Leningrad".
M. Sergey Shnurov ...


Une soirée de charité a eu lieu à Moscou.
Tous les fonds recueillis iront à la restauration du matin des étudiants de la soirée ...


De la vie.
En Israël, un groupe de rapatriés est interviewé ...
Une des questions est: quelles manifestations d’antisémitisme avez-vous vécues en URSS? Le pilote âgé, le colonel répond:
- En juin 1967, notre escadron en Egypte a reçu une mission - préparer le bombardement de Tel Aviv ... Ils m'ont donc retiré de l'avion !!!


Une nouvelle race d'autruches a été développée ...
Au moment de la frayeur, non seulement ils mettent la tête sous le sol, mais ils se nourrissent calmement des taupes.


La voix de la salle de bain:
- Cher, enlève tes lunettes, je vais laver le maquillage maintenant ...


Conte Chaque année, la princesse est de plus en plus tourmentée par des maux de tête. La princesse a grandi, mais pas la couronne.


- Homme - ne me dis pas comment aller à l'hôpital?
- Doit être baisée, ma fille, soyez sûr - cela ne fonctionne pas différemment ...


- Monsieur, j'ai un lit, allez opprimer!


- Je suis un banquier ukrainien ordinaire. Je garde mon argent en UAH. Personne ne penserait jamais à les chercher là-bas.

D'après les gros titres de la presse jaune: - Dans le centre de Moscou, une vache a mangé un poste de contrôle de la circulation! - Un des chats Kuklacheva est tombé enceinte du propriétaire! - Malakhov a couché avec Babkina pour un verre de farine! - Les daltoniens ne font pas la distinction entre eau chaude et eau froide. - Decl fermé dans l'église et attend la paroisse! - Scooter tué quatre! - Qui est derrière Ermolaev? Qui est Ermolaev? - Après le sexe, les jambes sont raccourcies! - Mikhail Fradkov - Nikolay! - Couches, cannibales! - La colle colle dans les rues de Saint-Pétersbourg et renifle les gens. - Les frères Grimm ont tout inventé! - George Bush est suffisant - Après le passeport, Ukupnik a mangé toutes les archives du NKVD - Prince de Monaco - Prince de Moldavie - Cette saison, il est à la mode de tousser! - Elections en forêt: le lion est un esclave des bêtes. - Gâté à la douane, à la recherche de mouches spécialement entraînées! - Marilyn Manson est une populiste de couplet!
La vie est un jeu de golf: un trou pour un trou ...
ou
L'amour commence par un idéal et se termine par une couverture!
ou
Le corps à corps est une douce affaire.
Vous devez suivre les traditions des traditions, laissez-les vous refuser plus d'une fois. Bien sûr, la dame peut ne pas donner, mais vous devez toujours lui offrir.
Chaque jour que vous prenez dans votre bouche, conduisez doucement d'avant en arrière. Et la bouche brûle dans l'orgasme, Le liquide blanc coule. C'est une bonne trouvaille, c'est ta brosse à dents?
Mieux vaut une fellation, il n’ya pas de grossesse!
Il est si glissant quand on le serre, rose comme mon corps, si tendre dans ma main! Non, ce n'est pas ce que tu pensais! Ce savon FA est avec moi sous la douche!
Quelle est la différence entre les pantalons pour hommes et pour femmes? Dans les jambes des hommes et dans les mains des femmes!
Quelque chose s'est coincé en moi… Ça me fait mal… AAA… C'est ma première fois… Allez… Enfin, ils se sont retirés… Je suis couvert de sang… Mon Dieu, ça fait mal! Essayez une dent!
De quoi s'agit-il: en dentelles blanches, en moos et en rampants sur le sol? Réponse: mariée nazhivsya.
Tu seras un oiseau - mouche, tu seras un poisson - nager, tu seras un cancer - appelle !!!
La patte déchirée de l'ours, Aux filles ne se sont pas mouillées, Parce que l'ours est très sexuellement préoccupé.
Le pauvre père a pris un fusil de chasse, Déchiré autour de l'appartement, je pensais que ma fille était un membre du Komsomol, Et elle était une minetchitsa. (À propos, l'erreur est apparue: il est écrit sans un signe doux - note de l'éditeur)
Si vous buvez deux cents grammes, boire trois cents est une question d'honneur!
Merci coeur que tu peux aimer tellement. Merci, foie, que je puisse encore boire.
Personne ne m'aime, personne ne m'attend, personne ne s'embrassera Et ne versez pas de vodka. Dans la matinée, je boirai de la bière, je ne ferai que traîner, Dans l'après-midi, j'en rajouterai, Dans la soirée, je me saoulerai.
Le toit bat des mains: "Merci à tous. Le plan est bon."
Le caramel est doublement délicieux, si Schmal y était bouilli.
La couverture s'est enfuie, le drap s'est envolé, et l'oreiller, comme une grenouille, s'est éloigné de moi. Je suis pour une bougie - une bougie dans le poêle. Je suis pour le livre - ça marche. Je n’achète plus.
Il n'y a rien de mieux au monde que de remplir une cigarette d'herbe! Notre tapis est un pré fleuri, Il y pousse de l'herbe - de la marijuana!
Dans les montagnes, vit la fille Goryanka! Elle cultive une clairière de chanvre dans les montagnes. Il souffle des bancs, des rouleaux d'argile. Eh bien, quand tout le chanvre suffit!
Achetons une maison au bord de la rivière, plantons du cannabis là-bas. Nous allons jouer aux cartes là-bas, le commerce d'héroïne, Nous allons renifler et fumer, Putain de live.
La nature nous a poussés avec vous. J'ai été obligé d'aimer. Et où que je sois, je ne peux pas vous oublier.
ou
Les hirondelles manquent le ciel, les poissons manquent l'eau, et moi, où que je sois, mademoiselle vous.
L'amour est la douleur Et en même temps - une récompense. Trahison dans la plaie versez du sel. La réciprocité est un véritable délice.
La jalousie est stupide. C'est un fait! Et l'amour en est un autre ... Qui n'aime pas cet imbécile! Et qui aime - deux fois!
Ils disent que le cygne Il y a une loi: le bien-aimé meurt - il meurt. Les ailes vont se plier et tomber d'une hauteur bleue. Si vous aimez beaucoup, vous aussi!
J'ai mal au ventre, alors quelqu'un y vit. Si ce n'est pas des vers, alors vous l'avez fait.
Je suis tombée amoureuse d'un pingouin. Pas seulement la moitié, mais la moitié. Moitié plus bas, clair, mobile.
Soigneusement - ils ne comprendront peut-être pas la blague: je ne garderai pas le silence sur une chose, j'en ai assez de courage, oui, je te veux, je te veux, mais tu sais, moins que ce que je voudrais.
Je laissai tomber l'ours par terre, la patte de l'ours lui était arrachée, il lui mordit l'oreille, le ventre de chienne Raspolit, X ... coincé dans le ventre. Mourir, bâtard en peluche!
Je suis assis dans une conférence, j'ai une érection! H ... m soulève le bureau, je ne comprends pas!
Une fois froid avec un hiver glacial, le cheval pipisky se figea contre la clôture. Elle a donné un coup de pied, elle a donné un coup de pied. Le cheval est parti et le pipis reste.
Toutes les ordures et tout le monde, Tous les ordures et la boue; Fumer et baiser nana - Voilà la joie de vivre.
Tu es ma chérie, je n'en ai pas une plus chère! Mais maintenant, l'autre me fait une pipe! Mais l'autre dans le w ... ne donne pas! Lequel de vous est le plus cher? Putain tu vas démonter!
Si tu veux beaucoup de caresse, beaucoup de sexe et d'amour, fais quelque chose de mauvais, pour que tu puisses ...
Depuis que nous avons une vie - vis hardiment vieux. Tirez fort, bourdonnez fort, Coupez sur ... fluff, Buvez, marchez, piquez, combattez, Chaque jour, comme un taureau, e ... asseyez-vous!
Je vais attraper tes jambes, te traîner dans les buissons - Pas ... sur la route, la reine de beauté.
Faire tremper p ... et les jambes, je suis sur la route!
Petit singe froid et effrayant: les feuilles collent au cul velu!
Et h ... sens, quand e ... comme un loup? !!
L’homme au bar s’est saoulé au tableau, il ne peut pas se lever, il tombe, il se relève, il tombe. Eh bien, j'ai décidé de ramper pour rentrer à la maison. Il a rampé jusqu'à la maison, a ouvert doucement la porte pour ne pas réveiller sa femme, s'est déshabillé et s'est couché comme si de rien n'était. Dans la matinée, je n’ai pas eu le temps de me réveiller lorsque ma femme a commencé à crier: «Une fois encore, l’infection s’est enivrée hier… -?! - Ils ont appelé du bar et ont dit que vous aviez encore oublié votre fauteuil roulant.
Une fois que Red Riding Hood est allé chez sa grand-mère, il est dommage d’attribuer ce qui n’était pas nécessaire à la maison, mais de le jeter à la poubelle. Et à la rencontre de son loup: - Bonjour, petit chaperon rouge. Où es-tu le cercueil vide qui traîne?
- Et rassemblons l'alcool, les tantes, fumons! Nous sommes en train de nous saouler de façon stupide. Nous aurons des épingles toute la semaine! Mais cela, bien sûr, à condition que nous n’ayons pas de billets de théâtre…
- Papa et papa - achète-moi un nouveau disque dur, et l'ancien est plié. - Un mot magique? - Voici bl * d - et ensuite les mots de passe ont été créés ...
Il y a des amis D'abord: - Quelque chose que vous n'avez pas vu depuis longtemps. - Oui, j'ai gagné le voyage de loterie. Dès la première fois! - wow! Et où? - Sur la Kolyma. - ??? - Pour de faux billets de loterie.
- Salut, tu fais quoi? - Je travaille à l'Académie des sciences. - ou plutôt? - À l'Institut de génétique. - Et plus précisément? - Dans le groupe de préparation de matériel pour des expériences. - Et spécifiquement? - Des chats pour vivre des expériences.
De délicieuses odeurs de viande fraîche Au coin du feu. C'était bon Natasha, ce n'était pas mieux dans le village.
Une fois que j’ai traduit Prompt'om HowTo en dosemu (comme celui de Linux), il se passait quelque chose comme ceci (comme c’était exactement anglais, je ne me souviens pas, donc dans ma traduction): "J'ai déchargé des pilotes pour libérer de la mémoire deux fois plus que nécessaire <...> "Invite (l'orthographe est préservée, car vous ne l'oublierez pas. Je ne fais que pleurer l'âme!):" Je suis une petite chaussure, deux fois plus que suffisante "
Le chef de train arrive à la gare et y apprend que le train a été annulé. Eh bien, si c'est le cas - ils ont bu avec ma partenaire vodka. Tard dans la soirée je suis arrivé à la maison. Il rencontre sa femme - une sorte de "pas du genre" ... En poussant la porte du placard, il y a un homme à moitié vêtu. Il lui demande: - Vas-tu prendre le thé? - Non ... - Alors avec toi vingt-deux roubles - pour le lit ...
Assieds un couple sur le banc. Le mec lui fait un compliment - Écoute, tu es si… si belle. La fille hache: - Qu'est-ce que c'est - un compliment prémédité? Par hasard, la vérité s'est échappée? Le passant, qui l'a entendu, d'une voix forte et convaincante - Une blague réussie