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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues



Tennis à la télé.
Commentateur de phrase: "En voyant le merveilleux miracle de Maria Sharapova, le public a grillé de joie, et le pape Venus Williams a commencé à pleurer."


"John, je t'ai apporté dix hamburgers!"
- Beauté!
Voix de l'annonceur: vous avez écouté l'émission de radio "American Beauty".


"A tout le monde peretopila?"
- Cent pièces.
- Un autre court quelque part!
Voix de l'annonceur: Vous avez auditionné l'émission de radio "Cent et un Dalmatien".


- Et hier on a joué au caviar rouge en dominos!
"Comment ça?"
- Coupez les sandwichs, enduits de beurre et collé les oeufs dans chacun d'eux en points.
- Et qui a quoi?
- Moi, en tant que chef de famille - six ou six, ma femme - cinq ou cinq, mon fils aîné - quatre ou quatre, le milieu - trois ou trois, le plus jeune - deux ou deux, filles - un.
Et ma mère - vide-vide!


- Oui, le rival de notre boxer est trop dur, mais notre boxer est dans les dents ... sur les reins ... la barre est entrée en action ...


Une personne a gagné 50 millions à la loterie et s'est rendue au fonds d'investissement ...
L'expert conseille:
- 10 millions investissent en obligations, 10 millions en blue chips, 10 millions en actions risquées, 10 millions en immobilier et 10 millions en fusées - et bombardent les Arabes.
"Pourquoi?" - Le veinard est surpris.
"Je ne sais pas à coup sûr", répond le spécialiste, "mais les Juifs font juste cela ..."


- A la maison, tout est décidé par papa! Et qui est notre père aujourd'hui - ma mère décide ...


Nouvelles
Madrid Real Madrid achète le gardien Yaroslavl "Shinnik".
Sur les organes.


"Kolyan, vous êtes grillé!"
- Oui, je ne sais pas comment porter un toast!
- Non, parlons!
- D'accord. Les chèvres sont toutes des fous!
- Quoi!?!?!?
"Je t'ai dit que je ne pouvais pas ..."


Publicité dans le showroom:
"Une voiture de beauté impensable pleine de virages passionnants et de sensualité!
Sentez-vous comment doucement trembler sous votre pied est son accélérateur ... ".
Je l'ai acheté, maintenant je ne sais pas quoi faire: soit rouler, soit baiser dans une ruelle sombre ...


De la vie.
Un paysan vient au travail dès le matin, apporte avec lui une cafetière et commence à lui souder un bec et un stylo ...
Pendant ce temps, toute l'équipe va, et, bien sûr, tout le monde agonise la question - ce qui s'est passé avec la cafetière (il faut noter que cet homme était très économe). En général, il y avait un bénévole qui a décidé de s'intéresser à ce qu'il a entendu en réponse seulement:
- Va te faire foutre !!!
Avant le diner, personne n'avait de mec ... Pendant ce temps, il achevait la réparation d'un tel objet cher au cœur et s'occupait des affaires quotidiennes.
Après le dîner, dans le fumoir, ses collègues l'ont sorti et il leur a raconté son histoire ...
Il l'a broyé avec du mastic époxy. Eh bien, de temps en temps je m'appliquais à la bouteille. Quand tout fut fini, il décida de boire du café, posa la cafetière sur la cuisinière et s'assit dans un coin. Le clair de lune ivre a jeté des cerveaux et le moujik «a coupé» ... Quand il s'est réveillé, il a l'air - déjà toute l'eau a bouilli, et la cafetière rouge coûte. L'homme voulait se lever, mais ce n'était pas là - un bon pantalon allemand était collé au sol.
L'instrument ne peut pas atteindre, et comme il coincé dans le coin, il était impossible de sortir du pantalon non plus. La seule issue est d'attendre (bientôt la femme doit rentrer du travail) ...
À la cafetière, pendant ce temps, un stylo est tombé. Puis le bec est tombé ...
L'homme est assis et pense ce qui va se passer avant - la femme viendra arrêter ce processus ou la cafetière fondra complètement ...
Ma femme est venue. Le gaz s'est éteint, a sorti les ciseaux, a coupé les pantalons ... L'homme veut se lever - mais ce n'était pas là - les poils sur ses jambes aussi coincé ...
Comme un homme a décollé ses jambes - personne n'avait entendu depuis. tout le fumoir riait plus fort nulle part ...


Il n'y a rien à se reposer au lit, si vous ne pouvez pas gagner de l'argent là-bas.
Une femme devrait rentrer à la maison avec des sacs dans les deux mains et sonner à la porte avec son nez!
Les gitans ne combattent pas les microbes. Ils sont d'accord avec eux ...
Elle était tellement à la mode et emballée qu'elle avait même des joints d'Armani.
Je suis prêt à massacrer quelqu'un pour le prix Nobel de la paix.
Et la publicité a ses bons côtés! Maintenant tout le monde sait où les femmes cachent leurs ailes.
Elle aimait rendre visite aux gens, mais pas du tout.
En fait, pour perdre du poids, vous devez manger moins et s'asseoir, mais plus de merde et courir.
Mieux vaut une femme ivre que non ...
Vous devriez vous comporter comme si vous étiez une personne cultivée!
Il y a une telle profession, un fils, une patrie à appliquer ...


Deux avocats viennent dans un café, commandent des boissons et prennent des sandwichs.
"Je suis désolé", dit le barman, "mais nous ne pouvons pas manger notre propre nourriture."
Les avocats sont tordus, haussant les épaules et changeant leurs sandwichs ...


Du livre plaintif de la charcuterie:
C'est ce que je pense de ta saucisse: le chien la ramènerait à la maison, ne mords pas!


- Pourquoi es-tu venu à Sotchi avec ta copine? C'est comme à Tula avec ton samovar!
"Mais je bois du thé tous les jours!"


- Bonjour! Je suis un distributeur du bureau régional d'enrôlement militaire. Nous organisons une fête d'entreprise. Viens avec des amis. Et prenez les choses avec vous.


Maman et son fils viennent avec une promenade, il a un gros paquet de ballons dans ses mains ...
Papa a vu et a dit à sa femme:
"Pourquoi as-tu acheté autant de balles pour lui?" L'argent n'a rien à dépenser de plus, ou quoi?
Le fils l'a interrompu:
- Papa, et j'ai donné les balles gratuitement! Un pour l'achat de chaque mère!


"Et mon grand-père s'est battu avec les Allemands!"
"Avec les Allemands?" Et le mien - contre ...


Liliput s'approche d'Andrei Makarevich et dit avec enthousiasme:
- Andrew! J'ai grandi sur ta musique!


Les temps changent ...
Plus tôt dans le coin est venu pour verser, et maintenant pour parler à travers le téléphone portable.


- Je suis allé à Hawaii cet été, là j'ai rencontré une fille: elle a aboyé partout, a crié, a agité les mains ... et s'est noyée!


Nouveaux slogans pour le transfert principal "Lien faible":
- Qui a reçu une pièce de puzzle de 4 pièces pendant 25 ans?
- Qui a fait la cabane d'oiseaux de la guitare et a oublié d'enlever les cordes?
- Qui fait la fluorographie répétée, parce qu'il a cligné des yeux?
- Qui danse sous Serduchka sobre?


"Les gars, venez avec Masha pour jouer aux cartes!"
"Pour se déshabiller?"
"As-tu vu Masha?" Avec elle seulement pour l'argent!


- Imagine, les chaussures de ma fille sont en 46ème taille.
- Elle ça, toi et met de la ouate?


- La belle-mère a récemment jeté un coup d'œil sur une exposition de serpents.
- Alors quoi?
- J'ai reçu le Grand Prix!


- Eh bien, belle - est allé à rouler !!
"Un homme, c'est bien d'être dupé, nous payons pour voyager!"


Faisant des fouilles sur la plage de Sotchi, les archéologues ont découvert des outils du dixième siècle ...
Imaginez - déjà au dixième siècle, le peuple de Sotchi a enterré des instruments de travail dans le pays pour ne pas travailler!


Un homme sort un poisson rouge de la mer. Elle le regarde attentivement.
Demande:
"Un Juif?"
- Oui, oui ...
"Mieux vaut le faire frire!"

Un homme entre dans un magasin coopératif pour acheter un cadeau à sa femme.
"Combien coûtent ces chaussures?" il demande au vendeur.
- 2000 roubles. L'homme siffle d'étonnement:
"Ces chaussures sont-elles blanches?"
"Deux sifflets."

"Vladimir Ilitch!" Dites-moi, qui est préférable d'avoir une femme ou une maîtresse?
- Et sa femme et maîtresse, mon ami. Tu dis à ta femme que tu es allé chez ta maîtresse, tu parles à ta maîtresse, à ta femme et à toi-même au crocodile, et à l'entrave, au crochet, au gabotat!

Une jeune femme roule sur une voiture d'autoroute avec une vitesse incroyable.
Assis à côté de son ami dit,
"Tu ne peux pas conduire si vite?" Tout clignote devant mes yeux!
"Et vous faites comme moi."
"Comment?"
"Ferme les yeux."

L'intrus:
- Dites-moi, quoi, la frontière est toujours sur le château?
Garde-frontière:
- Au château! Et puis il serait parti depuis longtemps ...

Le champ de bataille, la dévastation, les entonnoirs de fumage, les cadavres, les cadavres, les cadavres ...
Le dernier soldat survivant se promène au milieu de ce cauchemar.
Passes par l'un des entonnoirs - il y a un tas de viande informe - où les mains, où les jambes ... Et soudainement hors de sa voix:
"Bra-ah-ah-at ... aide-et ... tire-moi ..."
Le soldat a été attristé. J'ai accroché la corne et poussé tout dans la pile.
Il se signa et dit:
"Laissez la terre reposer en paix."
Et il a continué. Soudain derrière:
"Merci ... soutien-gorge ..."

Lieutenant - à l'ordonnance:
"S'ils me le demandent, je suis avec le commandant de l'unité."
"Et si le commandant de l'unité demande?"

Il y a un grand-père dans la rue ... J'y ai pensé, mais comment puis-je perdnet!
- Oh, la vieillesse n'est pas drôle! Et puis il a regardé autour de lui, mais il n'y avait personne autour ...
"Et pourtant, jeune homme, j'étais aussi foutu que moi!"

Le voyageur veut acheter un soutien-gorge à sa femme.
Le vendeur veut connaître la taille: - Eh bien, au moins dans la forme, qu'est-ce que c'est: une pêche, une pomme, un petit melon?
- Les oreilles d'un épagneul ...

- Et c'est ma dernière image réaliste. Il s'appelle "Plâtriers au travail".
"Mais je vois qu'ils sont assis et qu'ils fument."
"J'ai dit que c'était une image réaliste."



Juste un mauvais bit - et les gigaoctets sont en marasme.

Plus vous filer, plus la taxe de vente est élevée.

Les mauvaises filles doivent gifler le prêtre ... le ventre!
Conscience est une voix calme rappelant que vous pouvez être regardé!
Chaque homme dans l'âme d'un gynécologue!
Un homme est créé pour une femme, de sorte que sa vie ne semble pas chérie.
Si les habitants des Bermudes sont des bermudas, alors les habitants de Tchernigov sont Tchernigov.
Les rêveurs sont des gens qui peuvent tout emporter, sauf demain.
La manie de la persécution n'est pas une maladie - c'est le rêve de ceux qui n'ont besoin de personne.
L'Ukraine a besoin de l'Occident sans la Russie, seulement parce qu'elle a besoin de la Russie sans l'Ukraine.
Si vous retirez de nous 32 dents, alors la 33ème nous sortirons gratuitement.
C'est bon quand la joie ne vient pas seule, mais avec une bouteille!
Ce qu'une fille sobre a dans sa tête est saoul dans sa bouche.


"Êtes-vous des frères?"
- Non, nous sommes jumeaux.
- Et quoi - les jumeaux ne sont pas des frères?!
- Pas toujours - nous, par exemple, soeurs!


De la vie.
Peter Sadovaya Street. Toutes sortes de magasins, cafés, boutiques. Y compris, sex shop. La fenêtre à côté appartient à un autre magasin, mais à cause du voisinage immédiat, elle ressemble à un ensemble unique. Les inscriptions publicitaires forment une merveilleuse combinaison: "Intime-shop.


- Quelque chose après le travail aujourd'hui tu as l'air très fatigué. Probablement trop difficile un jeu de mots croisés ...


Pendant trente ans et trois ans, Ilya Muromets est resté sur la cuisinière. Puis vint à lui de VTEK, a réexaminé et a privé le premier groupe de handicap.
Je devais aller au travail.


Poutine lors d'une réunion à Kiev demande à Iouchtchenko:
- Et comment s'est manifesté le nouveau gouvernement ukrainien?
- Les gars super. Ils ne prennent pas de pots-de-vin, ils ne se saoulent pas dans le bain, ils ne tuent pas des animaux innocents, ils vont à la patinoire - ils font du sport et de la culture - ils vont au théâtre partout dans le bureau.
Oh! Super! Y a-t-il des lacunes?
"Une seule chose: ils ne savent pas comment baiser!"


Les chansons sur l'amour sont de trois sortes:
1) triste;
2) drôle;
3) les chansons du groupe "Leningrad".


"Et ma mère, quand je me suis mariée, a poignardé un cochon."
"Pour le mariage?"
- Non! Psihanula.


Une amie qui choisit un cadeau:
"Pourquoi un homme marié a-t-il un si gros portefeuille?"


- Ivanov, vous êtes un imbécile!
"Mais le capitaine ..."
"C'est un ordre!"


- Alors, les gars - ajout de notre secrétaire Mashka Seleznev dans la famille! Tout ce que nous donnons pour 100 roubles. et analyse d'ADN ...


- Et pourtant il est dommage que les jeunes ne se souviennent plus de qui sont Dostoïevski, Herzen, Belinsky!
- Un Griboyedov! Vous voyez combien de griboïdov parmi la jeunesse moderne !!!


- Le lecteur se plaint qu'il y a trop de publicité dans le magazine.
- Laissez-le dire merci de ne pas avoir de fenêtres pop-up.


Je conduis d'une manière ou d'une autre dans ma voiture à l'intersection ... et soudain je sens - les freins ont échoué ... Mercedes et IZH se tiennent devant ...
Et puis j'ai réalisé que IZH - C'est pour moi!


Marchand, voile:
- Qu'est-ce que tu veux amener ta fille?
- Apportez-moi, mon père, un monstre terrible, pour les plaisirs sexuels et les perversions !!!
- Oui toi, ma fille, je te le père - je ne peux pas le permettre !!!
- (soupirant) Eh bien ... allons jusqu'au bout ... Apportez-moi, mon cher monsieur, la petite fleur ...


... Le lendemain matin.
"Alors, messieurs, avouez: qui croit que ma femme est un idéal?" C'est ainsi!
Eh bien, posez la question d'une autre manière: qui lui a écrit un marqueur sur le dos:
"Échantillon"?


Ivanov a vu le rat et a crié - une habitude développée pendant de nombreuses années avant que le changement de sexe a fonctionné.


La porte s'ouvre et un gars court dans la pièce:
- C'est génial, papa!
Le père s'assoit à l'ordinateur, sans tourner la tête demande:
"Où as-tu traîné?"
- Dans l'armée, papa ...


- Ivan Semenovich a évidemment une pression artérielle élevée ...
"Pourquoi avez-vous décidé cela, vous n'êtes pas un médecin?"
- Et les moustiques explosent!


- Docteur, dites-moi - j'aurais quelque chose de l'armée ...
"Eh bien, de l'armée, nous recommandons habituellement le baptême, l'adventisme, la population, il est bon de faire des crises épileptiques, apprendre deux ou trois fables de huit cents mots, bien, vous aurez des platypes simples, bien que ce soit déjà inefficace. faites-le - et venez, nous verrons ... Oui, et je connais aussi une belle salle à manger où vous pouvez acheter un ulcère à peu de frais. Nous vous écrirons des coupons là-bas ...


La Fédération d'Athlétisme a interdit aux athlètes dans les disciplines de saut d'appliquer des joints avec des ailes.


Une affiche dans une école russe ordinaire: "Voulez-vous de nouvelles sensations?
Dites NON à la drogue! ".


- Sergey Sergeyevich, vous penseriez un peu à vous. Vous avez cinquante kopecks, et pas de femmes, pas d'enfants. C'est dommage! Un homme bon, et toutes les meilleures années - un chat sous la queue.
"Ne t'inquiète pas pour moi."
- Et on ne s'inquiète pas pour toi. Nous sommes désolés pour le chat.


- Vous avez entendu, Poutine à tout moment peut démissionner!
- Êtes-vous un imbécile?!
- Voyez par vous-même ... Voici la Constitution: Article 37. "Le Président peut démissionner à tout moment!"


- Et j'étais avec cette fille à un bureau assis, puis nous nous sommes mariés, ils ont donné naissance à des enfants ...
- Et ensuite?
- Alors?! Nous avons mis ensemble ...


- Les officiers du GAI en général étaient partis! Hier condamné à une amende de 500 $!
- Pour quoi?!
"Il dit que la taie d'oreiller est sale sur l'oreiller ..."


Hier, un autre interprète de Viktor Stepanovich Tchernomyrdine s'est pendu à Kiev ...


Ils vont dans un taxi deux:
"Chérie, est-ce que ça sent si bon de ta part, ou est-ce que ça pue dans la voiture?"


- Les sportifs en nage synchronisée établissent un nouveau record. Ils ont vécu heureux pour toujours et sont morts un jour.


Vient un homme absolument plantureuse dans le magasin, tombe sur le comptoir, sort deux préservatifs de sa poche, met devant une vendeuse sauvage et demande:
"Est-ce que je t'ai pris ça?"
Vendeuse
"Peut-être."
Un homme, qui réfléchit fort:
- Et pourquoi?


"Tuk-tuk!" Ouvrez-le, la police!
- Et tu es foutu là?


Le pilote de chasse prend sa retraite ...
Femme croasse:
- Tu as promis de monter sur un combattant pendant vingt ans ... Tu as promis ... !!!
Un homme est fatigué, il vient au commandant de l'escadron et le grain:
- Commandant, une poubelle ... J'ai tout compris ... Ça roule ... Komsk répond - ils disent, un ami de guerre, des enfants narozhala, des côtelettes, tous les cas - ici, ils disent, toi, kérosène pendant deux heures et le couloir. .. Katai!
Ils sont chargés dans un avion - et pendant deux heures, le pilote reçoit TOUTES les acrobaties; venir à l'atterrissage, demande à être conduit à l'ambulance ...
Décharger sa femme du taxi - tout est sale - enfin, en général, comme une cruche avec de la merde ...
Le pilote-mari se penche sur elle et dit doucement:
"Eh bien, allons-nous baiser ou aller au théâtre?"


La jeunesse est un moment formidable où il n'y a pas de profession, pas de droits, pas d'argent.
Seule l'orientation sexuelle.
Brûlé avec du lait - souffler de la vodka!
Si vous êtes jeté, déployez vos ailes!
Si vous décidez d'apporter de la joie aux gens, commencez par appeler votre grand-mère une fille.
Si vous avez raté votre chance, ne pensez jamais qu'il est le dernier, il y aura d'autres chances que vous manquerez.
En vain nous nous inquiétons, tout restera pareil: en Biélorussie - Luka, aux USA - Mudischev.
L'ennemi est celui à qui vous avez donné le souper, et il a également pris le petit déjeuner.
Autruches n'aiment pas les chats pour creuser leur merde dans le sable.
Plus tôt vous cesserez de fumer, plus vous le regretterez plus tard.
Préservatifs "Kozatski" - ils ont non seulement des antennes, mais aussi un forelock!


- Et nous nous sommes déjà rencontrés!
- Voilà ce que je regarde - un corps familier ...


- Et qu'est-ce que votre chien mange?
- Hier, j'ai mordu le genou de ce mec ...
- Pourquoi? Après tout, maintenant il y a un nouveau "Chappi" avec un goût de genou sur cet homme!


Résultats de tir:
Ivanov-lait ...
Petrov-lait ...
Sidorov-Petrov ...


Une tâche qu'un bon programmeur résoudra dans une minute, et un bon physicien deviendra fou: Asya pèse 4,2 mètres.
Combien de temps le télécharge-t-il si la largeur du canal est de 5 kilos par seconde?


De la vie.
Assis avec nous hier ami, travaille mince. éditeur dans un magazine porno. Et se plaint.
- Quand une personne normale entre dans le bureau du patron - il passe rapidement, par exemple, du porno à Yandex ... Quand je viens au début de la ruelle - je dois passer de Yandex au porno !!!


"Quel âge avez-vous?"
"Tu ne sais pas qu'une fille ne devrait pas demander son âge indécemment?"
- Oh, alors tu es une fille? !!


Le petit garçon rentre à la maison tout égratigné, le visage est éraflé, les mains sont griffées, la poitrine est également rayée.
Papa:
"Sonny, qu'est-ce qui ne va pas?"
- Oui, vous comprenez papa, nous avons eu une matinée au jardin d'enfants, et nous menions une danse ...
Les enfants sont petits et l'arbre est grand.


Posner:
- Bonsoir! Aujourd'hui, je voudrais interviewer Timothy de la "Factory of Stars" ... Timothy, en tête d'affiche de la culture funk post-soviétique, sent-on la composante civile de l'idole pop positionnée comme un statut dominant d'un spectateur prolongé par l'éther de la télévision? rotation rigide de l'établissement? Et pendant que Timothy pense, passons au soliste du groupe "Leningrad"
M. Sergey Shnurov ...


Une soirée caritative s'est tenue à Moscou.
Tous les fonds collectés iront à la restauration matinale des participants de la soirée ...


De la vie.
En Israël, un groupe d'immigrants est interviewé ...
Une des questions est: quels types d'antisémitisme avez-vous vécu en URSS? Répond à un pilote âgé, Colonel:
- En juin 1967, notre escadre en Egypte a reçu une mission - se préparer à bombarder Tel Aviv ... Alors ils m'ont repoussé loin des vols!


Il y a une nouvelle race d'autruches ...
Au moment de la peur, ils ne se contentent pas de mettre leur tête sous terre, mais ils mangent calmement des taupes.


Voix de la salle de bain:
- Cher, enlève tes lunettes, je vais me maquiller maintenant ...


Le conte de fées. Chaque année, la princesse souffrait de plus en plus de maux de tête. La princesse grandissait, mais il n'y avait pas de couronne.


- Man - ne me dis pas comment aller à l'hôpital?
- Il faut baiser, ma fille, sûrement - ça ne change pas ...


- Barin, j'ai fait un lit - allez oppresser!


- Je suis un banquier ukrainien ordinaire. Je garde mon argent en UAH. Personne ne viendra à leur esprit pour les chercher là-bas.

Des titres de la presse jaune: - Au centre de Moscou, la vache a mangé le kiosque de la police de la circulation! - Un des chats Kuklacheva est tombée enceinte du propriétaire! - Malakhov a couché avec Babkin pour un verre de farine! - Les Daltoniques ne font pas la distinction entre l'eau froide et l'eau chaude. - Decl fermé dans l'église et attend la paroisse! - Scooter a tué quatre! - Qui est derrière Ermolaev? Qui est Ermolaev? - Après le sexe, les jambes sont raccourcies! - Mikhail Fradkov - Nikolay! - Ogre-faire des couches! - Coller dans les rues de Saint-Pétersbourg et renifler les gens. "Les frères Grimm sont venus avec tout!" - George Bush est adéquat - Après le passeport, l'Ukupnik a mangé toutes les archives du NKVD - Prince de Monaco - le prince de Moldavie - Cette saison c'est à la mode de tousser! - Les élections dans la forêt: le lion est l'esclave des animaux. - La viande sèche à la douane est à la recherche de mouches spécialement entraînées! "Merlin Menson est un auteur-compositeur folklorique!"
La vie est un jeu de golf: un trou derrière un trou ...
ou
L'amour commence par un idéal et se termine par une couverture!
ou
Le corps dans le corps est une chose douce.
La tradition doit être observée, laissez-les vous répondre plus d'une fois. Bien sûr, la dame ne peut pas donner, mais vous devez toujours l'offrir.
Chaque jour que vous prenez dans votre bouche, Conduisez doucement d'avant en arrière. Et la bouche brûle dans l'orgasme, Le liquide est blanc. Est-ce que c'est ta brosse à dents?
Mieux vaut que pipe, pas de grossesse!
C'est tellement glissant quand on le presse, rose, comme mon corps, si doux dans ma main! Non, ce n'est pas ce que tu pensais! C'est du savon FA avec moi sous la douche!
Quelle est la différence entre les pantalons pour hommes et pour femmes? Dans les hommes enfoncent leurs jambes, et dans les mains des femmes!
Ils m'ont mis dans quelque chose ... Ça fait mal ... AAA ... C'est ma première fois ... Allez ... Viens ... Enfin ils se sont retirés ... Je suis tout dans le sang ... Dieu, c'est douloureux! Déchirez une dent!
Qu'est-ce que c'est: en dentelle blanche, gémissant et rampant sur le sol? La réponse est: une mariée qui a été meurtrie.
Vous volerez un oiseau, Soyez un poisson - nagez, Appelez un cancer - appelez!
Patte d'ours en peluche Tore, Pour les filles ne patte pas, Parce que l'ours est très préoccupé sexuellement.
Pauvre papa a pris un pistolet à double canon, le long de l'appartement, je pensais, ma fille est un Komsomol, Et elle est une femme minx. (En passant, l'erreur est sorti: il est écrit sans un signe doux - prim.red)
Si vous buvez deux cents grammes, Boire trois cents est une question d'honneur!
Merci, coeur, que tu sais aimer. Merci, foie, que je peux encore boire.
Personne ne m'aime, Personne ne m'attend, Personne ne s'embrassera Et la vodka ne coulera pas. Dans la matinée, je prendrai un verre de bière, je prendrai un verre, j'en ajouterai d'autres dans l'après-midi, le soir je serai ivre.
Les applaudissements du toit: "Merci à tous". Le plan est bon. "
Le caramel doublement plus savoureux, si le shmal y cuit.
La couverture s'enfuit, Le drap s'envola, Et l'oreiller, comme une grenouille, S'éloigna de moi. Je suis pour la bougie - une bougie dans le poêle. Je suis pour le livre - c'est pour courir. Plus anasha tel que je ne vais pas acheter.
Rien au monde n'est mieux que de fourrer une cigarette avec de l'herbe! Notre tapis est une prairie fleurie, l'herbe pousse - la marijuana!
Haut dans les montagnes vit une fille Gorianka! Son chanvre pousse dans les montagnes. Souffle les montants de porte, les patins en plasticine. Eh bien, quand tout le chanvre suffit!
Nous allons acheter une maison près de la rivière, nous allons planter du cannabis. Nous jouerons des cartes là-bas, du commerce d'héroïne, nous sentirons et fumerons, nous allons vivre.
La nature de vous et moi poussé. J'étais forcé d'aimer. Et où que je sois, je ne peux pas t'oublier.
ou
Hirondi s'ennuie à travers le ciel, Miss poisson sur l'eau, Et j'ai toujours, où que je sois, tu me manques seulement.
L'amour est la douleur Et en même temps - une récompense. La trahison dans la blessure verse du sel. La réciprocité est une pure joie.
La jalousie est stupide. C'est un fait! Et l'amour en est un autre ... Qui n'aime pas, cet imbécile! Et qui aime - deux fois!
Ils disent que le cygne Il ya une loi: Mourir favori - Meurt et lui. Les ailes vont se replier et tomber de la hauteur bleue. Si vous tombez amoureux - vous aussi!
Mon estomac fait mal, Alors, quelqu'un vit là. Si ce n'est pas des vers, Alors tu l'as fait.
Je suis tombé amoureux du pingouin Pas tous, mais la moitié. Demi-bas, Lumineux, émouvant.
Avec prudence - ils ne peuvent pas comprendre la blague: je ne vais pas garder le silence sur un, j'ai le courage de le faire, oui, je te veux, je veux, mais tu sais, moins que je voudrais.
Ils laissèrent tomber l'ours en peluche sur le sol, ôtèrent la patte de l'ours en peluche, mordirent son oreille, dépouillèrent la chienne du ventre, X ... pénétrèrent dans l'estomac. Meurs, putain de bâtard!
Je suis assis à une conférence, j'ai une érection! X ... m bureau que je lève, je ne comprends rien!
Une fois un hiver froid et froid, le cheval jeta un coup d'œil à la clôture. Elle a donné un coup de pied, elle a donné un coup de pied. Le cheval est parti, mais pipiska est resté.
Tous les déchets et la vanité, Tous les déchets et la boue; Souffle et baise la génisse - C'est la joie de la vie.
Tu es le mien, je ne suis pas plus apparenté! Mais maintenant, l'autre est pipe! Mais l'autre dans ... eh bien, non! Lequel d'entre vous est le plus cher? Putain tu vas comprendre!
Si vous voulez beaucoup de caresses, beaucoup de sexe et d'amour, faire quelque chose de mal, alors vous e .. et.
Puisque la vie est la même pour nous - Vivez hardiment vieil homme. Pukay bruyamment, reniflez à haute voix, Coupez vos cheveux vers le bas ... Vers le bas, Buvez, marchez, jurez, combattez, Chaque jour, comme un bœuf, e ... sm!
Je vais te prendre par les pieds, je vais te traîner dans les buissons - Non ... sur le chemin de la Reine de la Beauté.
Lavez-vous les pieds ... Je suis déjà sur la route!
Petit macaque froid et effrayant: Les feuilles collent à la mêlée poilue!
Et x ... sens, quand tu veux être comme un loup? !!
L'homme dans le bar s'est saoulé dans la planche, il ne peut pas se lever - il tombe, il se relève et tombe. Eh bien, j'ai décidé de ramper à la maison. Ramper à la maison, tranquillement ouvert la porte pour que sa femme ne se réveille pas, se déshabille et se couche comme si rien ne s'était passé. Le matin, je n'ai pas eu le temps de me réveiller quand ma femme a commencé à crier: - Encore une fois l'infection s'est soûlée hier ... - ?! - Ils ont appelé du bar, ils ont dit que tu as encore oublié ton fauteuil roulant.
D'une façon ou d'une autre, le Petit Chaperon Rouge est allé chez sa grand-mère, pour prendre ce dont on n'avait pas besoin à la maison, mais pour le jeter - c'est dommage. Et rencontre son loup: - Bonjour, petit chaperon rouge. Où traînez-vous le cercueil vide?
- Et buvons, tantes, fumons! Nahrhemsya à oduri.Tak à piquer alors toute la semaine! Mais cela, bien sûr, à condition de ne pas arriver au théâtre ...
- Papa et papa - achetez-moi un nouveau disque dur, et l'ancien est plié. "Qu'en est-il du mot magique?!" - Voici bl * d - et ici les mots de passe sont paginés ...
Il y a des amis. Premièrement: - Quelque chose que vous ne pouvez pas voir pendant longtemps. - Oui, j'ai gagné le voyage de loterie. De la première fois! - Ouah! Et où? - Au moignon. - ??? - Pour les faux billets de loterie.
- Bonjour, qu'est-ce que tu fais? - Je travaille à l'Académie des sciences. - Ou plutôt? - À l'Institut de génétique. - Et plus précisément? - Dans le groupe préparant les matériaux pour les expériences. - Eh bien, spécifiquement? - Moïse pour attraper des expériences.
Délicieuse odeur de viande fraîche A l'os sur le vettel. L'espoir était Natasha, il valait mieux ne pas dans le village.
Une fois traduit Prompt'om HowTo à dosemu (logiciel Linuksoidnaya tel), il y avait quelque chose comme ce qui suit (comment exactement était en anglais, je ne me souviens pas, donc dans ma traduction): "J'ai déchargé quelques conducteurs pour libérer de la mémoire deux fois plus que nécessaire <...> "Prompt (l'orthographe est préservée, car vous n'oublierez pas ceci, juste le cri de l'âme!):" Je suis une petite chaussure, deux fois plus que suffisant "
Le conducteur arrive à la gare et découvre que le train a été annulé. Eh bien, si oui, bu de la vodka avec un partenaire. Tard dans la soirée, je suis rentré à la maison. Rencontré sa femme - certains "pas ça" ... Porte la porte de la garde-robe - il y a un homme à moitié habillé. Lui demande: - Voulez-vous prendre le thé? - Non ... - Alors avec toi vingt-deux roubles - pour le lit ...
Un couple est assis sur le banc. Le gars "lui fait" un compliment - Ecoute, tu es si ... si belle. La fille est accroupie: - Qu'est-ce que c'est - un compliment bien pensé? De manière inattendue, a échappé à la vérité? Le passant qui a entendu cela, fort et convaincant-Une bonne blague