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Mon blog: Blagues Blagues Blagues Histoires



Tennis à la télé.
Citation du commentateur: "En voyant le merveilleux miracle de Maria Sharapova, le public rugissait de joie et Papa Venus Williams éclata en sanglots."


"John, je vous ai apporté dix hamburgers!"
- beauté!
Voix de l'annonceur: vous avez écouté l'émission radiophonique "American Beauty".


- Avez-vous fondu tout le monde?
- Cent pièces.
- Un autre qui court quelque part!
Voix de l'annonceur: Vous avez écouté la pièce radiophonique "Cent un dalmatien".


- Et hier nous avons joué au caviar rouge en dominos!
- Comment ça?
- Couper les sandwichs, tartiner le beurre et mettre les oeufs sous forme de points sur chacun.
"Et qui a quoi?"
- Pour moi, en tant que chef de famille - six à six ans, ma femme - cinq à cinq ans, mon fils aîné - quatre à quatre ans, mon deuxième fils - trois à trois ans, le plus jeune - deux à deux ans, mes filles - un à un.
Et belle-mère - vide-vide!


- Oui, l'adversaire est trop dur pour notre boxeur, mais notre boxeur est trop dur pour l'adversaire ... sur les reins ... le bar est entré en action ...


Une personne a gagné 50 millions à la loterie et est allée dans un fonds d'investissement ...
Le spécialiste conseille:
- Investir 10 millions dans les obligations, 10 millions dans les blue chips, 10 millions dans les actions à risque, 10 millions dans l'immobilier et pour 10 millions dans l'achat de fusées - et tirer sur les Arabes.
- Pourquoi? !! - le chanceux est surpris.
"Je ne suis pas sûr", répond l'expert, "mais c'est ce que font les Juifs ..."


- À la maison, papa décide de tout! Et quel papa nous avons aujourd'hui, c'est maman qui décide ...


Nouvelles!
Le Real Madrid achète le gardien de but du Yaroslavl «Shinnik».
Sur les orgues.


- Kolyan, tu as un toast!
"Je ne sais pas comment parler toasts!"
- Non, parlons!
- Alors alors. Chèvres à vous tous et aux monstres!
- Quoi!
- J'ai dit que je ne peux pas ...


Publicité dans un concessionnaire automobile:
"Une incroyable machine de beauté pleine de rebondissements et de sensualité!
Sentez comme son accélérateur va trembler doucement sous votre pied ... "
Je l’ai acheté, maintenant je ne sais pas quoi faire: soit le conduire, soit baiser dans une ruelle sombre ...


De la vie.
Un paysan vient au travail le matin, apporte une cafetière et commence à souder un nez et un stylo ...
Pendant ce temps, toute l’équipe se rassemble et, bien sûr, tout le monde est tourmenté par la question: que s’est-il passé pour la cafetière (il convient de noter que cet homme était très frugal). En général, il y avait un volontaire qui a décidé de demander, à laquelle il a seulement répondu:
- Va te faire foutre !!!
Personne n'a eu le paysan avant le dîner ... Pendant ce temps, il a achevé la réparation d'un objet si cher à son cœur et s'est engagé dans des tâches quotidiennes.
Après le déjeuner, dans le fumoir, ses collègues l'ont toujours emmené et il leur a raconté son histoire ...
Il a enduit le sol avec du mastic époxy. De temps en temps, il était appliqué sur la bouteille. Quand tout fut fini, je décidai de boire un café, posai la cafetière sur la cuisinière et m'assis dans un coin. Le clair de lune ivre frappa la cervelle et l'homme "en morceaux" ... Quand il se réveilla, il regarda - toute l'eau avait bouilli et la cafetière rouge se tenait debout. Un homme voulait se lever, mais ce n’était pas là: des sous-vêtements allemands capturés de bonne qualité, collés au sol.
Il est impossible d’atteindre l’outil, mais parce qu’il est coincé dans un coin, il n’a pas non plus fonctionné. Il n'y a qu'un moyen de sortir - attendre (bientôt la femme devrait venir du travail) ...
À la cafetière, entre temps, le stylo est tombé. Puis le nez est tombé ...
Un homme s'assoit et pense à ce qui va se passer plus tôt - la femme va arrêter ce processus ou la cafetière va fondre complètement ...
La femme est venue. Elle éteignit le gaz, sortit des ciseaux, coupa son pantalon ... Un homme veut se lever - mais ce n'était pas là - les cheveux sur ses jambes se collèrent aussi ...
En tant qu’homme détaché de ses jambes - personne n’avait entendu parler, car tout le fumoir riait déjà plus fort nulle part ...


Il n'y a rien à rester au lit si vous ne pouvez pas gagner d'argent là-bas.
Une femme devrait rentrer à la maison avec un sac à deux mains et sonner à la porte avec son nez!
Les gitans ne combattent pas les microbes. Ils sont d'accord avec eux ...
Elle était tellement à la mode et emballée qu'elle avait même des joints d'Armani.
Je suis prêt à tuer quelqu'un pour le prix Nobel de la paix.
Et la publicité a ses bons points! Maintenant tout le monde sait où les femmes cachent leurs ailes.
Elle aimait être en public, mais pas du tout.
En fait, pour perdre du poids, il faut manger moins et s'asseoir, et plus pour chier et courir.
Mieux vaut une femme saoule que pas ...
Vous devriez vous comporter comme si vous étiez une personne cultivée!
Il y a une telle profession, mon fils, pour obtenir la patrie ...


Deux avocats entrent dans le café, commandent des boissons et prennent des sandwichs.
"Désolé," dit le barman, "mais nous ne pouvons pas manger notre propre nourriture."
Les avocats échangent des regards, haussent les épaules et changent de sandwich ...


Dans le livre de plainte de l’épicerie:
Voici ce que je pense de votre saucisse: un chien la ramènerait à la maison sans mordre!


- Pourquoi êtes-vous venu à Sochi avec votre petite amie? C'est comme à Tula avec ton samovar!
- Mais ensuite je bois du thé tous les jours!


- bonjour! Je suis un distributeur du bureau d'enrôlement militaire régional. Nous organisons une fête d'entreprise. Viens avec tes amis. Et emporte les choses avec toi.


Maman et son fils viennent d'une promenade, il tient dans ses mains un gros bouquet de ballons ...
Papa a vu et dit à sa femme:
"Pourquoi as-tu acheté autant de balles pour lui?" L'argent n'est plus rien à dépenser, ou quoi?!
Le fils l'interrompit:
- Papa, ils m'ont donné les balles gratuitement! Un pour chaque achat de maman!


- Et mon grand-père s'est battu avec les Allemands!
- Avec les Allemands? Et le mien est contre ...


Liliput s'approche d'Andrei Makarevich et dit avec enthousiasme:
- Andreï! J'ai grandi avec ta musique!


Les temps changent ...
Auparavant, ils tournaient au coin de la rue pour lancer un casting et maintenant pour parler via le téléphone portable.


- Je suis allée à Hawaii cet été, j'ai rencontré une fille pareille: elle aboie tout le plaisir, crie, agite les mains ... et s'est noyée!


Nouveaux slogans pour le programme phare "Weak Link":
- Qui a reçu un puzzle de 4 pièces pendant 25 ans?
- Qui a fabriqué le nichoir à partir de la guitare et a oublié de retirer les cordes?
- Qui fait la fluorographie répétée parce qu'il a cligné des yeux?
- Qui danse sobre sous Serduchka?


- Les gars, allons jouer aux cartes avec Masha!
- Se déshabiller?
- Avez-vous vu Macha? Avec elle seulement pour l'argent!


- Imagine, ma copine a des chaussures de la 46ème taille.
"Est-ce qu'elle met du coton sur vous?"


- La belle-mère a récemment visité accidentellement l'exposition de serpents.
"Alors quoi?"
- Vous avez un Grand Prix!


- Bien, ma belle - allons faire un tour !!
- Mec, c'est bon de se moquer - on paie le tarif!


En fouillant sur la plage de Sotchi, les archéologues ont découvert des outils du 10ème siècle ...
Imaginez - déjà au 10ème siècle, les habitants de Sochi ont creusé des outils dans le sol pour ne pas travailler!


Un homme sort un poisson rouge de la mer. Elle le regarde attentivement.
Demande:
- Juif?
- C'est vrai ...
- Mieux vaut le frire!

Un homme vient dans un magasin coopératif pour acheter un cadeau pour sa femme.
- Combien coûtent ces chaussures? il demande au vendeur.
- 2000 roubles. L'homme siffle d'étonnement:
"Mais ces chaussures, blanc?"
- Deux sifflets.

- Vladimir Ilitch! Dis-moi, qui est préférable d'avoir - une femme ou un amant?
- Et sa femme et sa maîtresse, mon amie. Vous dites à votre femme que vous êtes allé chez votre maîtresse, vous dites à votre amant que vous êtes pour votre femme, et vous allez vous-même au chegdak - et pour travailler, travailler, travailler!

Une jeune femme conduit une voiture à grande vitesse sur l'autoroute.
Un ami assis à côté d'elle dit
"Pouvez-vous aller pas si vite?" Tout clignote devant mes yeux!
"Et vous faites comme moi."
- comment
- Ferme les yeux.

Intrus:
- Dis-moi, la frontière est-elle toujours verrouillée?
Garde frontière:
- Verrouillé! Et puis lui-même serait parti depuis longtemps ...

Champ de bataille, dévastation, cheminées fumantes, cadavres, cadavres, cadavres ...
Le dernier soldat survivant erre parmi ce cauchemar.
Passe devant l'un des cratères - il y a un tas de viande sans forme - où sont les mains, où sont les jambes ... Et soudain une voix en sortit:
- Bra-ah-ah ... aide-moi ... tire-moi ...
Le soldat a eu pitié. Il a accroché le cor et l'a planté dans une pile.
Croisé et dit:
- Que la terre repose en paix avec toi.
Et continua. Soudain derrière:
- Merci ... bra-a-at ...

Lieutenant - jour:
- s’ils me le demandent, je suis le commandant de l’unité.
"Et si le commandant de l'unité demande?"

Il y a un grand-père dans la rue ... Pensée, mais quel pet!
- Oh, la vieillesse n'est pas une joie! Et puis il regarda autour de lui, mais il n'y avait personne autour ...
- Mais au fait, dans ma jeunesse j'étais le même à rompre!

Voyageur veut acheter à sa femme un soutien-gorge en cadeau.
Le vendeur veut connaître la taille: - Bon, au moins en forme, de quoi s'agit-il: une pêche, une pomme, un petit melon?
- oreilles d'épagneul ...

- Et ceci est ma dernière image réaliste. C'est ce qu'on appelle "les plâtriers au travail".
"Mais je les vois assis et fumant."
- J'ai dit que c'était une photo réaliste.



Un seul inconvénient - et des giga-octets sont dans la folie.

Plus vous jouez, plus la taxe de vente est élevée.

Les mauvaises filles devraient être fessées dans le cul ... ventre!
La conscience est une voix douce rappelant que vous pouvez être espionné!
Chaque homme au coeur est un gynécologue!
Un homme a été créé pour une femme afin que sa vie ne semble pas chérie.
Si les habitants des Bermudes sont Bermudaki, les habitants de Tchernigov sont Tchernihiv.
Les rêveurs sont des gens à qui tout peut être enlevé, sauf demain.
La manie de la persécution n'est pas une maladie - c'est un rêve de ceux dont personne n'a besoin.
L'Occident a besoin de l'Ukraine sans la Russie, uniquement parce qu'il lui faut la Russie sans l'Ukraine.
Si vous retirez 32 dents de nous, alors nous retirerons la 33ème gratuitement.
C'est bien quand la joie ne vient pas seule, mais avec une bouteille!
Ce qu’une fille sobre a en tête, c’est celui d’un homme ivre dans sa bouche.


"Êtes-vous frères?"
- Non, nous sommes des jumeaux.
- Et quels sont les jumeaux pas frères?!
- Pas toujours - nous sommes, par exemple, des soeurs!


De la vie.
Peter. Rue Sadovaya. Toutes sortes de magasins, cafés, magasins. Y compris sex-shop. La fenêtre à côté appartient à un autre magasin, mais du fait de son voisinage immédiat, elle ressemble à un tout. Les étiquettes publicitaires forment une merveilleuse combinaison: "Boutique intime. Affûtage des outils".


- Quelque chose aujourd'hui après le travail, tu as l'air très fatigué. Probablement trop difficile un mot croisé a obtenu ...


Ilya Muromets est resté sur le poêle pendant trente ans et trois ans. Et puis, ils sont venus à lui de VTEK, ont réexaminé et privé le premier groupe d’handicapés.
Je devais aller au travail.


Poutine lors d'une réunion à Kiev demande à Iouchtchenko:
- Et comment le nouveau gouvernement ukrainien s'est-il montré?
- bons gars. Ils ne prennent pas de pot-de-vin, ils ne se saoulent pas dans les bains publics, ils ne tuent pas d’innocents animaux à la chasse, ils vont à la patinoire - ils vont aussi à des activités sportives et culturelles - ils vont au théâtre avec tout leur cabinet.
- Oh! Waouh! Y a-t-il des inconvénients?
- Un seul: ils ne savent rien!


Les chansons d'amour se présentent sous trois formes:
1) triste;
2) drôle
3) chansons du groupe "Leningrad".


- Et ma mère, quand je me suis mariée, a poignardé un cochon.
- au mariage?
- non! Paniqué.


Amie choisissant un cadeau:
"Pourquoi un homme marié a-t-il un si grand portefeuille?"


- Ivanov, vous êtes un imbécile!
- Mais le capitaine ...
- Ceci est une commande!


- Alors, les gars - notre secrétaire Masha Selezneva a un ajout à la famille! Nous louons tout pour 100 roubles. et analyse de l'ADN ...


- Et pourtant, il est dommage que les jeunes ne se souviennent plus de qui sont Dostoïevski, Herzen, Belinsky! ..
- Et Griboedov !!! Vous regardez, combien de mangeurs de champignons parmi la jeunesse moderne !!!


- Le lecteur se plaint que le magazine a trop de publicité.
- Laissez-le dire merci que nous n'avons pas de pop-ups.


En quelque sorte, j'ai conduit ma voiture jusqu'au carrefour ... et tout à coup, j'ai senti - les freins brisés ... Avant, il y a Mercedes et IZ ...
Et puis j'ai réalisé que IL - C'est pour moi!


Marchand mis en voile:
- Qu'est-ce que vous apportez la plus jeune fille?!
- Amène-moi, mon père, un monstre terrible, pour les plaisirs sexuels et les perversions !!!
- Qu'est-ce que tu es, ma fille, je suis un père pour toi - Je ne peux pas permettre cela !!!
- (soupirant) Eh bien ... allons loin ... Apportez-moi, mon père, une fleur écarlate ...


... le lendemain matin.
- Alors, messieurs, avouez: qui croit que ma femme est un idéal? Donc!
Eh bien, je pose la question différemment: qui lui a écrit avec un marqueur sur le dos:
"Échantillon"?


Ivanov a vu le rat et a crié - l'habit a fonctionné de nombreuses années avant le changement de sexe.


La porte s'ouvre et un gars se précipite dans la pièce:
- Génial papa!
Le père est assis devant l'ordinateur, sans tourner la tête, demande:
- Où est-ce que tu traînes?
- Dans l'armée, papa ...


- Ivan Semenovich a clairement une pression artérielle élevée ...
- Pourquoi avez-vous décidé si - vous n'êtes pas médecin?
- Et là-dessus, les moustiques explosent!


- Docteur, dites-moi - j'aurais quelque chose de l'armée ...
- De l’armée, nous recommandons habituellement le baptême, l’adventisme, les crises d'épilepsie, l'apprentissage de deux ou trois fables de mots de huit cents mots, mais vous avez tout à fait avantage à être simple, bien que cela soit déjà inefficace ... Maintenant, tout cela fais-le - et viens, on se reverra ... Oui, et je connais aussi une belle salle à manger où tu peux contracter un ulcère à peu de frais. Nous allons écrire vos coupons là-bas ...


La Fédération d'athlétisme a interdit aux athlètes de saut d'obstacles d'utiliser des coussinets avec des ailes.


Affiche dans une école russe ordinaire: "Voulez-vous une nouvelle sensation?
Dites NON à la drogue! "


- Sergey Sergeyevich, tu penserais un peu à toi. Vous avez déjà cinquante dollars, et ni votre femme ni vos enfants. C'est dommage! Une bonne personne et toutes les meilleures années - au bord de l’eau.
- Oui, tu ne t'inquiètes pas pour moi.
"Mais nous ne sommes pas inquiets pour toi." Nous sommes désolés pour le chat.


"Avez-vous entendu dire que Poutine peut démissionner à tout moment!"
- Es-tu un imbécile?!
- Voyez vous-même ... Voici la Constitution: Article 37. "Le Président peut démissionner à tout moment!"


- Et j'étais assis avec cette fille au même bureau, puis nous nous sommes mariés, nous avons eu des enfants ...
- et ensuite?
- Alors?! Assis nous ...


- Les officiers de GAI en général sont fous! Hier condamné à une amende de 500 $!
- pour quoi?!
- Il dit que la taie d'oreiller est sale sur l'airbag ...


Un autre traducteur de Viktor Stepanovich Chernomyrdin s'est pendu à Kiev hier ...


Deux vont en taxi:
"Chérie, ça sent si bon de toi, ou est-ce que cette chèvre dans la voiture pue comme ça?"


- Les athlètes en nage synchronisée établissent un nouveau record. Ils vécurent heureux et moururent le même jour.


Un paysan absolument sourd vient au magasin, tombe sur le comptoir, sort deux préservatifs de sa poche, le pose devant la vendeuse assommée et demande:
"Est-ce que je t'ai pris ça?"
Vendeuse:
"Peut-être."
Homme réfléchissant:
- pourquoi


- Toc Toc! Découvrez la police!
«Et tu t'es fait baiser là-bas?


Un pilote de chasse prend sa retraite ...
La femme bourdonne:
- Tu as promis de piloter un combattant pendant vingt ans ... tu as promis ... !!!
Le gars était fatigué, il s'approche du commandant de l'escadron:
- Commandant, une telle ordure ... J'ai tout compris ... Engagez-la ... répond Komesk - ils disent, une petite amie qui se bat, donne naissance à des enfants, des côtelettes là-bas, tout - ici, on dit, il faut deux heures de kérosène et un couloir. .. Ride!
Ils sont chargés dans un avion - et pendant deux heures, le pilote effectue toute la voltige; approche, demande à conduire une ambulance à la voie ...
Décharger sa femme du cockpit - c'est cracher - enfin, en général, comme un cul avec de la merde ...
Le mari pilote se penche sur elle et dit doucement:
- Et bien - on fait l'amour ou on va au théâtre?!


La jeunesse est un grand moment où il n'y a pas de profession, pas de droits, pas d'argent.
Seulement l'orientation sexuelle.
Brûlé dans le lait - soufflez vodka!
Si tu étais jeté, déploie tes ailes!
Si vous décidez d’apporter de la joie aux gens, appelez d’abord une grand-mère, une fille.
Si vous avez manqué votre chance, ne pensez jamais qu'il est le dernier, il y aura d'autres chances que vous manquiez.
En vain nous nous inquiétons, tout restera comme avant: en Biélorussie - Luka, aux États-Unis - Mudischev.
L'ennemi est celui à qui vous avez dîné, et il a également pris un mauvais petit-déjeuner.
Les autruches n'aiment pas les chats car elles les enfouissent dans le sable.
Plus vite vous arrêterez de fumer, plus vous le regretterez longtemps.
Les préservatifs "Kozatsky" - ils ont non seulement une antenne, mais aussi une pointe!


- Et nous avons déjà rencontré!
- C'est ce que je regarde - le corps est familier ...


- Qu'est-ce que votre chien mange?
- Hier, j'ai mordu ce mec au genou ...
- pourquoi Après tout, il y a maintenant un nouveau «Chappie» avec le goût d'un genou sur ce gars!


Résultats de tournage:
Ivanov-lait ...
Lait Petrov ...
Sidorov-Petrov ...


Une tâche qu'un bon programmeur résoudra en une minute et qu'un bon physicien deviendra fou: Asya pèse 4,2 mètres.
Combien de temps faut-il télécharger si la largeur de la chaîne est de 5 kilos par seconde?


De la vie.
Un ami est assis avec nous hier, il travaille fort. rédacteur en chef dans un magazine porno. Et se plaint.
- Quand les patrons entrent dans le bureau d'une personne normale, il bascule rapidement, par exemple, du porno vers Yandex ... Lorsque le patron vient vers moi, je dois passer de Yandex au porno !!!


- Quel âge avez-vous?
"Ne savez-vous pas qu’il est indécent de demander à une fille?"
- Oh, alors tu es une fille?!


Un petit garçon rentre à la maison tout éraflé, son visage égratigné, ses mains égratignées, sa poitrine également éraflée.
Papa:
- Mon fils, que s'est-il passé?
- Oui, tu vois papa, on a fait la fête le matin dans notre jardin d'enfants et on a fait une ronde ...
Il y a peu d'enfants et l'arbre est grand.


Posner:
- bonsoir! Aujourd'hui, j'aimerais interviewer Timothy de Star Factory ... Timothy, en tant que vedette du label total de la culture funk post-soviétique, sentez-vous la composante civile d'une idole de la pop positionnée comme une sorte de statut dominant d'un téléspectateur prolongé délibérément par une émission de télévision et imposé à lui? rotation rigide de l'établissement? En attendant, pense Timothy, passons au chanteur du groupe Leningrad
M. Sergey Shnurov ...


Une soirée de charité a eu lieu à Moscou.
Tous les fonds récoltés iront à la restauration du matin des participants de la soirée ...


De la vie.
En Israël, un groupe de rapatriés est interviewé ...
L'une des questions est la suivante: quelles manifestations d'antisémitisme avez-vous vécues en URSS? Le pilote âgé, colonel, répond:
- En juin 1967, notre escadre en Egypte a reçu pour mission de préparer le bombardement de Tel Aviv ... Ils m'ont donc retiré de l'avion !!!


Une nouvelle race d'autruches a été élevée ...
Dans un moment d'effroi, ils ne se collent pas la tête au sol, ils y mangent aussi des taupes sereinement.


La voix de la salle de bain:
- Cher, enlève tes lunettes, je vais laver mon maquillage maintenant ...


Un conte de fée. Chaque année, la princesse était de plus en plus tourmentée par des maux de tête. La princesse était en croissance, mais pas la couronne.


- Mec - peux-tu me dire comment aller à l'hôpital?
- Assurez-vous de baiser, ma fille, soyez sûr - cela ne fonctionnera pas d'une autre manière ...


- Barin, j'ai fait un lit - va oppresser!


- Je suis un banquier ukrainien ordinaire. Je garde mon argent en hryvnia. Personne ne penserait à les chercher là-bas.

D'après les gros titres de la presse jaune: - Au centre de Moscou, une vache a mangé un poste de contrôle de la circulation! - Un des chats Kuklacheva est tombé enceinte du propriétaire! - Malakhov a couché avec Babkina pour un verre de farine! - Les daltoniens ne font pas la distinction entre eau chaude et eau froide. - Decl fermé dans l'église et attend l'arrivée! - Le scooter a tué quatre personnes! - Qui est derrière Ermolaev? Qui est Ermolaev? - Après le sexe, les jambes sont raccourcies! - Mikhail Fradkov - Nikolay! - Couches cannibales! - Dans les rues de Saint-Pétersbourg, la colle coule et renifle les gens. "Les frères Grimm ont tout inventé!" - George W. Bush est suffisant - Après le passeport, Ukupnik a mangé toutes les archives du NKVD - Prince de Monaco - Prince de Moldavie - Cette saison, c’est à la mode de tousser! - Elections en forêt: un lion est un esclave des animaux. - La viande avariée à la douane recherche des mouches spécialement préparées! - Merlin Manson est un populiste populiste!
La vie est un jeu de golf: trou après trou ...
ou
L'amour commence par un idéal, mais se termine par une couverture!
ou
Body to body est une douce action.
Les traditions doivent être respectées, laissez-les vous répondre plus d’une fois. Bien sûr, une dame peut ne pas donner, mais vous êtes toujours obligé de lui offrir.
Chaque jour que vous prenez dans votre bouche, conduisez doucement d'avant en arrière. Et la bouche brûle dans l'orgasme, le fluide blanc coule. C'est une bonne trouvaille, c'est ta brosse à dents?
Mieux que fellation, pas de grossesse!
C'est tellement glissant quand on le serre, rose comme mon corps, si doux dans ma main! Non, ce n'est pas ce que tu pensais! Ce savon FA est avec moi sous la douche!
Quelle est la différence entre les pantalons pour hommes et pour femmes? Ils ont mis les pieds dans les mains des hommes et des femmes!
Ils ont collé quelque chose en moi… Ca me fait mal… AAA… C'est ma première fois… Allez… Enfin, ils l'ont sorti… Je suis couvert de sang… Mon Dieu, ça fait mal! Pour arracher une dent!
De quoi s'agit-il: en dentelle blanche, meuglant et rampant sur le sol? Réponse: une fiancée ivre.
Tu seras un oiseau - mouche, tu seras un poisson - nager, tu seras un cancer - appelle !!!
Détachez la patte de l’ours, afin que les filles ne patinent pas, car l’ours est très sexuellement préoccupé.
Le pauvre père a pris un fusil à double canon, Il s'est précipité dans l'appartement, je pensais que ma fille était un membre du Komsomol, et elle était une miniétarienne. (Au fait, une erreur est survenue: il est écrit sans un signe doux - environ.)
Si vous buvez deux cents grammes, en boire trois cents est une question d'honneur!
Merci coeur de savoir aimer comme ça. Merci, foie, que je puisse encore boire.
Personne ne m'aime, personne ne m'attend, personne ne s'embrassera Et aucune vodka ne coulera. Le matin, je boirai de la bière, Juste la gueule de bois, je rajouterai l'après-midi, je me saoulerai le soir.
Le toit claque: "Merci à tous. Le plan est bon."
Le caramel est doublement plus savoureux, si le bourdon y était cuit.
La couverture s'est enfuie, le drap s'est envolé, et l'oreiller, comme une grenouille, fuyez. Je suis pour une bougie - une bougie dans le poêle. Je suis pour le livre - que courir. Je n’achèterai plus un tel anasha.
Rien au monde n'est meilleur que Than bourrer une cigarette avec de l'herbe! Notre tapis est un pré fleuri où l’herbe pousse - de la marijuana!
Dans les montagnes, vit la fille Goryanka! La clairière du chanvre grandit dans ses montagnes. Bloque les jambages, rouleaux de pâte à modeler. C’est bien quand il ya assez de chanvre pour tous !!!
Achetez une maison au bord de la rivière, là nous plantons du chanvre. Nous allons jouer aux cartes là-bas, échanger de l’héroïne, nous sentirons et fumerons, nous vivrons merveilleusement bien.
La nature nous a poussés avec vous. Cela m'a fait aimer. Et où que je sois, je ne peux pas vous oublier.
ou
Les hirondelles manquent le ciel, les poissons manquent l'eau, Et toujours, où que je sois, tu me manques seulement.
L'amour est une douleur et en même temps, c'est une récompense. La trahison verse du sel dans la plaie. La réciprocité est une joie pure.
La jalousie est stupide. C'est un fait! Et l'amour est un autre ... Celui qui n'aime pas est un imbécile! Et qui aime - deux fois!
Ils disent que le cygne a une loi: le bien-aimé meurt - il meurt. Les ailes se plient et tombe d'une hauteur bleue. Si vous aimez beaucoup, vous ferez de même!
J'ai mal au ventre, alors quelqu'un y vit. Si ce ne sont pas des vers, alors vous l'avez fait.
Je suis tombée amoureuse d'un pingouin, mais pas à moitié. Moitié plus bas, clair, mobile.
Attention, ils ne comprendront peut-être pas la blague: je ne vais pas garder le silence sur une chose, j'ai le courage de le faire, oui, je te veux, je veux, mais tu sais, moins que ce que je voudrais.
Ils ont laissé tomber l’ours par terre, lui ont déchiré la patte, lui ont mordu l’oreille, lui ont ouvert le ventre, X… l’a mis dans le ventre. Mourir, bâtard en peluche!
Je suis assis à une conférence, j'ai une érection! X ... m Je lève mon bureau, je ne comprends rien!
Une fois, dans le froid, hiver froid, le cheval a gelé pipiska à la clôture. Elle a donné, elle a donné. Le cheval est parti, mais la pipiska est restée.
Tous les déchets et la vanité, Tous les déchets et la boue; Fumer et baiser une génisse - Voilà la joie de vivre.
Tu es ma chérie, je ne suis pas plus chère! Mais maintenant, un autre me fait une pipe! Mais alors un autre dans ... ne le fait pas! Lequel de vous est le plus cher? Va te faire foutre!
Si tu veux beaucoup d'affection, beaucoup de sexe et d'amour, fais quelque chose de mal, pour que plus tard, tu ... je.
Depuis que nous avons une vie - Vivez audacieusement le bon vieux temps. Péter fort, bourdonner fort, couper sur ... fluff, boire, marcher, coudre, se battre, chaque jour, comme un taureau, e ... sh!
Je vais te prendre par les jambes, je vais te traîner dans les buissons - Pas e ... la reine de la beauté est sur la route.
Lavez p ... et les pieds, je suis sur le chemin!
Petit macaque froid et effrayant: les feuilles collent au balai poilu!
Ah x ... sens, quand e ... tu veux être comme un loup?!
Le gars du bar s'est saoulé sur le tableau, il veut se lever - il tombe, il se relève. Eh bien, j'ai décidé de ramper à la maison. Il a rampé jusqu'à la maison, a ouvert doucement la porte pour ne pas calomnier sa femme, s'est déshabillé et s'est couché comme si de rien n'était. Dans la matinée, je n'ai pas eu le temps de me réveiller lorsque ma femme a commencé à crier: - Encore une fois, l'infection s'est saoulée hier ... -?! - Ils ont appelé du bar, ils ont dit que vous aviez encore oublié votre fauteuil roulant.
Une fois, le Petit Chaperon Rouge est allé voir sa grand-mère, en lui attribuant le fait que ce n'était pas nécessaire à la maison, et en le jetant à la poubelle - c'est dommage. Et à la rencontre de son loup: - Bonjour, petit chaperon rouge. Où traînez-vous le cercueil vide?
- Et prenons un alcool, des tantes, une fumée! On va se saouler de stupide. Alors ça bloque toute la semaine! Mais cela, bien sûr, à condition que nous ne puissions pas obtenir de billets pour le théâtre ...
- Papa et papa - achète-moi un nouveau disque dur, sinon l'ancien est plié. - Un mot magique?! - Putain - et puis ils ont mis en place des mots de passe ...
Rencontrez Drugan. D'abord: - Quelque chose que vous n'avez pas vu depuis longtemps. - Oui, j'ai gagné un voyage à la loterie. Dès la première fois! - Waouh! Et où? - À la Kolyma. - ??? - Pour de faux billets de loterie.
- Salut, tu fais quoi? - Je travaille à l'Académie des sciences. - ou plutôt? - À l'Institut de génétique. - Et plus précisément? - En groupe préparant du matériel pour des expériences. - Et spécifiquement? - J'attrape un chat pour des expériences.
Ça sent délicieux la viande fraîche. Au coin du feu sur une brochette. C'était bon Natasha, c'était mieux pas dans le village.
J’ai traduit une fois Prompt by HowTo en dosemu (un logiciel Linux par exemple), il ressemblait à ceci (comme en anglais, je ne me souviens pas, donc dans ma traduction): "J’ai déchargé des pilotes pour libérer de la mémoire deux fois plus que nécessaire <...> "Invite (orthographe préservée, car vous ne l'oublierez pas. Pleurez juste pour l'âme!):" Je suis un petit botte, deux fois plus que suffisant "
Le chef de train arrive à la gare et découvre que le train a été annulé. Eh bien, si oui, ils ont bu de la vodka avec un partenaire. Tard dans la soirée je suis rentré à la maison. Sa femme se rencontre - une sorte de "différent" ... Il pousse la porte de la garde-robe - il y a un homme à moitié vêtu. Il lui demande: - Vas-tu prendre le thé? - Non ... - Alors vous avez vingt-deux roubles - pour le lit ...
Assieds un couple sur un banc. Le mec la complimente, écoute, tu es ... tellement jolie. Fille mâchant: -Qu'est-ce qu'un compliment préconçu? Accidentellement échappé à la vérité? Le passant qui a entendu cela est fort et convaincant - Une bonne blague