This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues



L'oligarque devait acheter non pas un club anglais, mais un club italien!
Après tout, comme ça sonne bien:
"En rouge T-shirts joueurs Roma!".


"Chérie, qu'est-ce qui est si serré?"
"Et je l'ai doublé!"


"Pourquoi tes doigts sont-ils si longs?" Vous, probablement, jouez du piano?
- Non, j'ai massé la prostate.


Salle d'audience.
Arbitre
- Eh bien, le défendeur - comme on dit, vous êtes un plaignant ...


- Klava peut-il être autorisé?
"Elle a déménagé!"
"Qui?!"


"Même si vous avez un peu plus de trente ans, il y a un espoir de sortir pour un prince ..." - a chanté Camille Parker Bowles, en essayant une robe de mariée ...


Hourra! J'ai finalement reçu l'ordre!
Peut-être que je ne méritais pas ce prix, mais je ne méritais pas non plus la radiculite et l'ostéochondrose, mais je les ai ...


Fête Bruyant, amusant.
Soudain, quelque chose tombe.
- Le plat est tombé.
- Alors, quelqu'un d'autre viendra à nous.
- C'est étrange: que ce soit une femme ou un homme ...
"Oncle Arkady viendra", dit Vovochka. "C'est un fagot!"


De la vie.
La société veut enregistrer une adresse e-mail avec toutes les cloches et les sifflets.
Appelez le bureau approprié:
- Nous voulons prendre un nom, notez: Latin - Es, E, Al, A, Es, point, ru.
Ils regardent le dossier sur papier et comprennent que quelque chose ne va pas.
- Encore une fois: selas dot ru? Alors?
Clients:
- Oui, oui.
- Il se avère - "Celas.Ru". Vous voyez, ce n'est pas un très bon nom, si vous le prononcez rapidement sans un point, alors ça sonne mal, il vaudrait mieux trouver un nom différent, ou si ce n'est pas possible, alors dans une autre zone vous allez vous inscrire.
Clients:
- D'accord, allons dans la zone SU.


Il conduit un taxi. Sur le siège arrière, une femme fait une pipe à un homme. Le chauffeur de taxi regarde dans le rétroviseur et dit:
"Immédiatement, arrêtez cette disgrâce!"
L'homme est heureux:
- Vas-y, va - Je te paierai ...
Chauffeur de taxi:
"Je n'ai pas besoin de ton argent." Arrêtez cette honte!
Homme:
- Une fois, vous n'avez pas besoin d'argent, vous serez le prochain.
Chauffeur de taxi:
"Quoi?" Alors que je le prendrais dans ma propre voiture? !!


Une blague amicale peut être considérée comme infructueuse si elle a dépassé le méchant.
Pourquoi les orthodoxes et les catholiques sont baptisés de différentes manières?
Comme d'habitude, le codage ne correspond pas.
Nous gagnons notre travail. Nous achetons seulement de la bière pression, nous ne payons pas trop cher pour l'emballage!
La mort est une condition dans laquelle certains patients tombent afin d'humilier leur médecin traitant.
Le policier de la circulation sur la route est comme un arc sur un membre - ça a l'air bien, mais pourquoi un tel luxe?
Ce qui est mauvais en Russie, c'est les imbéciles et les routes ...
Mais qu'est-ce qui est bon - donc c'est des imbéciles et des pistes!
Si un feu de circulation a été inventé par une femme, alors les couleurs seraient les suivantes:
rouge en petits pois blancs, jaune en une bande noire oblique et vert avec des paillettes dorées.
Un jour, la Russie va gagner tous ses ennuis, et alors il n'y aura plus d'imbéciles ou de routes.
Nous avons les mêmes droits! Les supports sont différents ...
Si c'est bon de frapper votre cerveau, vous pouvez le perdre.
Caractéristiques de Fashion-2006: Sortir, la fille met des boucles d'oreilles sous la couleur de la culotte.
L'esprit d'entreprise est le plus jeune des employés qui portent des chaussettes aux chefs de département, et les directeurs comptent les jours de retraite.


"Lesha, ils m'ont juste appelé un monstre!"
"Merde, je suis en retard!"


"Pourquoi piétiner mon amour?"
- Et ne le jetez pas! Combien de fois at-il dit: soufflé, tourné, mis dans le placard!


- Après quel film veux-tu mettre tes mains sur toi?
- Oui après tout porno!


De la vie.
Nous partons hier en voyage d'affaires: moi et mon chauffeur.
Nous approchons du passage à niveau.
La barrière s'enfonce lentement ... et se referme juste devant notre nez.
Nous sommes debout. Il est dix minutes ... il n'y a pas de train.
Soudain, la porte est ouverte et s'ouvre. Nous échangeons des regards.
"Stealth", dit le conducteur.


À la douane estonienne. Agent des douanes
- Chaaai? Non, ça ne l'est pas. Cooffe? Non, ça ne l'est pas. Kakawa? Oh, oui, comme un croassement! Comment est le but de votre visite?


Appel de printemps.
Le meilleur attrait de printemps est les jambes étirées de la femme.


La fille rentre tard le soir et dit à sa mère:
- Aujourd'hui, mon copain et moi avons fait l'amour pour la première fois de ma vie!
"Eh bien, la première fois", dit ma mère, "c'est clair ... Mais comment savez-vous que votre copain a fait ça pour la première fois?
- Parce qu'il l'avait en cellophane!


- Julia Vladmirirovna, pourquoi avez-vous refusé de voyager à Moscou?
- J'ai décidé de semer. Et puis à Moscou, vous pouvez rester jusqu'à la récolte ... Comme Khodorkovski!


Les créateurs de la "Night Watch"! Oui, vous êtes le premier. Oui, vous êtes cool - mais vous avez été regardé non par 3, mais par 8,5 millions de personnes.
Président de la Ligue des Vidéo Pirates de Russie.


Dans le bureau du gynécologue, la fille vient.
Le docteur est de bonne humeur:
- Fille! Comme tu es jolie - tout blanc, ta blouse est blanche, ton pantalon est blanc, ton sac et tes chaussures sont blancs!
Fille (heureusement):
- Oui, docteur - j'ai aussi le muguet!


"Bon, d'accord, d'accord ... je reprends mes mots ... Déni de wo!"


- Peu de gens savent qu'après le vol d'Ecureuil et de Flèche dans l'espace Gagarine est resté longtemps Korolev et a dit: "Commandeur, mais je vais mieux qu'un chien."


- Oh, docteur, vous avez une main si facile!
"Ce n'est pas une main," dit le docteur, un peu gêné.


Vasya rentre à la maison à quatre heures du matin, ivre avec son ami Vanya.
La femme de Vasya ouvre la porte et dit:
"Vasya, combien de temps arrivez-vous à la maison, et dans un tel état?" Tout, toi
puni: un mois sans sexe ... Et toi, Vanya, aussi ...


- Fille! Et puis-je vous rencontrer?
- Allons vite! J'ai un nouveau défi en 20 minutes!


La mariée et le marié arrivent au bureau d'enregistrement, en retard d'une demi-heure. Les deux sourit aux oreilles.
Témoin, à l'oreille du marié:
- Le vieil homme, eh bien, où vas-tu? Je t'attends toujours. Et pourquoi es-tu si radieux?
"Ecoute, elle m'a fait ça maintenant!" La meilleure fellation de ma vie!
En même temps, le témoin demande à la mariée:
"Où avez-vous disparu?" Et puis, je comprends que tu es heureux de te marier - mais de briller ainsi ...
- Oh, oui, tu comprends - j'étais la dernière fellation de ma vie!


"Chers camarades! Vous écoutez le programme "Pour ceux qui voudraient savoir, mais hésitent à demander." Et maintenant, au téléphone 333-33-33, posez vos questions idiotes!


- Vous n'avez pas envoyé cinq enveloppes des cubes de "Maggi"?! Alors envoyez-le plus vite, sinon nous n'avons rien à boucler ...


Sur le chemin menant à l'autoroute, il y a une fille avec une affiche dans les mains:
"LA DERNIÈRE CHANCE AVANT L'AUTOMAGRAPHIE!".


- À mon avis, j'ai commencé à marcher dans un rêve ...
"Pourquoi le pensez-vous?"
"Je me suis réveillé aujourd'hui dans mon lit!"


En raison du fait que la chanteuse ukrainienne Ruslana Lyzhichko, lors du concours Eurovision de la chanson 2009, interprète les mots "GAY DANA, DANA GAY" dans certaines chansons, le ministère de la Culture d'Israël explique que Dana n'est pas gay, Dana est transgenre.


- Avez-vous une femme idéale?
- Était ...
- Pourquoi était-ce? Est-il mort?
- Pire - je l'ai épousé ...


Un homme demande à un ami:
"Qu'est-ce qui est si triste?"
- Oui, j'avais une grande maîtresse avant, j'aimais bien boire, je me saoulais, c'est ce que m'a fait une pipe, je me suis allongé ... Mais j'ai décidé d'arrêter de boire ...
- Et quoi?!
- Depuis lors, il ne bois pas et ne prend pas dans sa bouche ...


"Quand t'es-tu mariée?"
- En avril.
- Et quand l'enfant est-il né?
- En juillet.
- Alors, c'est intéressant!
"Docteur, êtes-vous médecin ou mathématicien?"


Les femmes sont très drôles!
Certains d'entre eux passent leur vie entière sur des stilettos de 15 centimètres, et dans l'âne ne baise pas, parce que ça fait mal ...


De la vie.
Coutumes maritimes. Situation: tôt le matin, le port dort, les répartiteurs dorment, dorment les navires sur la rade, le bureau des douanes dort endormi. Et tout d'un coup l'idylle est perturbée par la voix à la radio (une radio pour tous les services est réglée sur la même vague): "Radio 8 (répartiteur), radio 8, répondez" Goose-crystal "(nom du bateau). plusieurs fois.
Et puis une voix endormie non identifiée sur le même canal:
- Tu n'es pas le Cristal d'oie, tu es tordu.
Une minute de silence, puis une question:
"Qui parle?!"
À la radio, une autre voix endormie:
- Oui, tout le monde dit ...


Gars absolument chauve vient chez le médecin:
"Docteur, je ne peux plus faire ça." Fais quelque chose avec ma tête chauve!
"Alors, voici la pilule pour vous - buvez-la tous les jours." Il y aura des questions - venez.
Une semaine plus tard vient:
"Docteur, je bois depuis une semaine, mais il n'y a pas de résultat."
- Eh bien, tu bois, bois ...
Livré dans un mois:
"Docteur, il n'y a aucun résultat de toute façon." Seulement sur les cheveux du cul ont commencé à croître!
- Tu bois plus loin ...
Revient dans un mois:
- Docteur, ils ne aident pas - seulement sur le cul grandir et tout ...
"Continuez à boire et revenez plus tard."
Six mois plus tard, vient:
"Docteur, je ne peux plus faire ça." Sur la tête, aucun cheveu n'a poussé - et derrière pour qu'il soit impossible de marcher.
- Alors commence maintenant à gratter la tête ...


Si la fille avec honneur quittait la situation, la situation était mauvaise.
Un homme cherche une femme qui ressemble à une mère; mais trouve sa belle-mère ressemblant à un père.
Dis-moi à quoi tu penses, et je te dirai quoi.
Je n'aime pas les vacances juives - ils ont toujours une fin à une sorte de réduction ...
Sur quoi pour moi la conscience - chez moi une famille.
Après la nuit de noces, le proverbe le plus mal aimé des hommes - pas vous d'abord, pas vous durer.
En fait, l'acupuncture est une ancienne torture chinoise avec un effet secondaire mineur.
En saut, le gagnant est celui qui saute tous, et dans le tir - qui tirera tout.
J'aurais connu une rançon - je l'aurais donnée à un navet!
Une femme pour le bonheur a besoin d'un peu - au moins des pouces 15.
Votre joie dès le début d'une matinée claire et ensoleillée sera incomplète si vous devenez soudainement clair que c'était lundi.


"De quoi es-tu si préoccupé?"
- Oui, je pense que dans un appartement d'une pièce peut accueillir soixante-quinze personnes invitées par sa femme pour l'anniversaire de notre mariage!
- Alors vous avez une date ronde?
"Non, ma femme est un imbécile!"


- Grand-mère! Combien coûte le fardeau?
- Le huitième mois!


Trois fois champion de Géorgie en natation sur de longues distances, Zaza Babivadze a été disqualifié aux Championnats du monde!
Il n'a pas pu prouver aux juges qu'il s'est déshabillé et n'est parti au départ qu'en maillot de bain ...


- Les gars, aujourd'hui je verse plus, et moi moins.
- Pourquoi?!
"Et aujourd'hui c'est à ton tour de me ramener à la maison."


Hier, un ouragan sans précédent a frappé l'État du Colorado. Les maisons sont détruites, les récoltes sont détruites. Selon les écologistes locaux, aucun coléoptère n'a été blessé.


Les hommes vont travailler, y compris pour ramener de l'argent à la maison. Mais, principalement, ils vont travailler pour se reposer de la maison.


- Quel clair de lune vous avez! Qu'ajoutez-vous?
- Ciment.


- Ivan Semenovich a évidemment une pression artérielle élevée!
"Pourquoi avez-vous décidé cela, vous n'êtes pas un médecin?"
- Et les moustiques explosent!


300 ans à Peter. Poutine vient à l'exposition des dessins d'enfants. Le petit garçon lui donne un cadeau. Poutine:
- Merci. Mon garçon, pourquoi tes mains tremblent-elles?
Boy:
"Et c'est parce que, mon oncle, je viens d'avoir trois points rouges sur ma poitrine ..."


Un groupe d'entreprises estoniennes est entré sur le marché des communications avec un nouveau service - "Internet
- par mail! ".


Ma femme rentre à la maison la nuit. Il sonne à la porte. Le mari ouvre avec un rouleau à pâtisserie.
Elle lui dit:
- Viens, respire!
- Euhhh! (souffle sur lui)
Il renifla et le gifla au visage:
- Encore aspiré!


Barrymore est assis à la maison dans la cuisine à manger des flocons d'avoine. Soudain, la sonnette retentit. Barrymore entre dans le couloir et ouvre la porte.
Derrière la porte se trouve un autre Barrymore et demande:
"Dis-moi, s'il te plait, est-ce que les Barrymors vivent ici?"
- Oui, tu as perdu!


Les médecins répètent avec frustration:
- Nous le perdons, ah - nous le perdons!
Et regardé comme chaque jour la quantité d'alcool dans une grande bouteille à paroi épaisse diminue.


Le toxicomane vient dans McDonald et demande:
- Euh-euh! Et y a-t-il beaucoup de coquelicot dans le Big Mac?


- Bonjour, nous avons une part! Fumez-vous?
-Non.
- Et quel genre de cigarettes fumez-vous?


Maman et son fils sont venus au cimetière.
"Ici, fils, ton grand-père ment." Il est mort depuis longtemps et ne sait pas que tu es né.
Le garçon a pensé et a demandé:
- Maman, et à côté d'un endroit vide pour ma grand-mère?
- Oui, fils.
- Alors ne t'inquiète pas, nous enterrerons ma grand-mère - mon grand-père me verra.


- Et donnons un briquet à Poutine!
"Il ne fume pas!"
- Et donnons-lui une veste en ananas, un pantalon si vert et ...
"Et tu ne fumes pas!"


Samedi Bathhouse. Deux voix dans le brouillard.
-... Vous pouvez et sans offshore! Connaissez-vous Bear Belsky?
- Non, juste entendu ...
- Eh bien, alors il a traversé la douane cinq citrons de vert fini en espèces!
- Comment?!
"Simple! ... J'ai conduit six!"


Message sur ICQ:
- Salut Vovan, c'est toi?
- Es-tu fou? Je n'ai pas INTERNET !!!


Il y a deux amis:
- Pourquoi es-tu si heureux?
- Vaska s'est échappé de l'armée!
- Est-ce qu'il a glissé ou payé?
- Je suis allé en prison !!!


Le capteur enregistrant la satisfaction a été mis en vente.
La différence entre les options masculines et féminines dans l'étalonnage de l'échelle.
Chez les hommes de -1 à +10.
Chez les femmes de -10 à plus de 0.


- Et je sais comment le "plat de paix" sera en anglais.
- Rit le plat?
- Oui, je ne pisse pas, je le sais honnêtement!


Dans l'enfance, la fille Katya était très taquinée.
A cause de la barbe!


Annonce: La télévision exige un narrateur terrible avec une voix vile pour raconter des choses désagréables.


- Je vodka - avec moi à la fête clairement.
- Je suis une salade - j'aime tous les visages.
"Je suis un haschich ... j'ai oublié mes mots."


Vécu: le mot "VIP" est utilisé plus souvent en Russie que le mot "dick"!


Observation de la vie:
Quand longtemps vous ne pouvez plus avoir de relations sexuelles, remarquez que vous êtes constamment entourés de femmes nues!
Seulement ils sont habillés ...


Valeria Novodvorskaya a joué dans Playboy. Le journal est fermé.


"Trois filles sous la fenêtre ..."
- Ils ne pouvaient pas supporter le balcon.


Va une jeep abrupte, tout sale et derrière elle: "Vitya, appelle d'urgence!".
Un peu plus bas: "Va te faire foutre!".


Répétition d'une publicité de jus.
Enfants:
- Et je suis une cerise ..
- Et je suis une pomme ...
- Et je suis une tomate ...
- Et je suis un dolbo ....
- Le garçon !!!!! Vous êtes un bûcheron !!!! Encore une fois ...
- Et je suis une cerise ..
- Et je suis une pomme ...
- Et je suis une tomate ...
- Et je suis un dolbo ....
- Le garçon !!!!! Répétez - Vous - GOLDEN !!!! Encore une fois !!!
- Et je suis une cerise ..
- Et je suis une pomme ...
- Et je suis une aubergine !!!
- Le garçon !!!!! Putain !! Première va - TOMATE !!!!


Selon l'ancienne bonne tradition, les femmes sont d'abord courtisées puis mariées.
Et pour le mauvais - juste baiser.
Essuie tes mains sur ton pantalon inculte! Cela vous sera expliqué par tous ceux dont vous avez choisi le pantalon.
J'ai tellement de cheveux sur la tête que chaque coupe de cheveux pour moi peut être la dernière.
Shahid se rassemble - juste ceint ...
Chaque femme a un secret. Le vagin
Vous ne pouvez pas juger une fille seulement par son apparence ... Jack l'Éventreur a compris cela, et donc il était aussi intéressé par les entrailles ...
Aujourd'hui, le matin sur le miroir, ce film terrible a montré ....
Si tout le monde va à l'étape, le convoi est plus facile à travailler.
Si des prisons décentes sont créées dans les prisons, les personnes décentes seront attirées vers elles.
Ne vous inquiétez pas de beaucoup de choses, et vous vivrez plus longtemps.
Si une femme essaie de garder sa virginité avant le mariage, alors elle a beaucoup de chances de la garder jusqu'à la retraite.


L'aéroport de Moscou a acheté un biosystème pour effrayer les oiseaux, d'une valeur de 30 millions de dollars, et le système est desservi par un opérateur.
Le système est capable de convertir automatiquement les expressions abusives de l'opérateur dans les cris alarmants de différents types d'oiseaux ...


- Professeur agrégé Sidorov - encore une fois votre télescope est destiné à une auberge de jeunesse ...
N'êtes-vous pas intéressé par la naissance d'une nouvelle galaxie? !!


Les volcanologues du Kamtchatka ont perdu un tract avec des recherches au cours des 130 dernières années!


Hier j'ai vendu ma patrie ...
Aujourd'hui retourné - dit défectueux.


- Pourquoi est-il possible de cuisiner un shish kebab à partir d'un bélier russe, mais pas d'un américain?
- Nous ne sommes pas des cannibales ...


Nouveau jeu SMS!
Envoyez au numéro 777 n'importe quel numéro à trois chiffres et trouvez-le dans votre compte!


- Soeur - s'il vous plaît inviter le prochain patient ...
"Mais, docteur, je n'ai pas encore fini de danser!"


"Chéri, je suis si fatigué, nous y allons depuis deux heures!"
"Ours avec moi, ma chère, c'est bientôt un arrêt."
- Je ne peux pas! J'ai un sac à dos sur mes épaules, des baskets, le soleil cuit!
"Eh bien, que puis-je faire, mon amour?"
- Peut-être que tu sors du sac à dos?


En 1776, le pays le plus libre du monde a été créé - les États-Unis d'Amérique du Nord.
Et en 90 ans, il a même aboli l'esclavage ...


- Quel genre de fille un homme peut-il appeler une princesse?
"Celui qui l'a laissé entrer dans son palais ..."


Examen Il y a une sorte de fille étudiante mignonne. Sur le seuil, il demande:
"Donnez-moi cinq!"
Enseignant (abasourdi):
- Oui les gens ici pour les cinq meilleurs os se coucher !!!
Étudiant (regardant autour):
- Où?


Le magasin, près du comptoir, sont le père et le fils. Fils:
- Pa-a-up! Et combien de jus devrais-je prendre?
Papa:
"Comment je sais?" Tu le bois! Je ne vous demande pas, combien devrais-je prendre de la vodka?


Londres Nos jours.
Un simple concierge anglais balaie le trottoir. Ostap Bender s'approche de lui:
- Et quoi, mon père, il y a des mariées dans ta ville?
- Qui et Camilla Bride ...


À mon avis, c'est le summum du cynisme: me mettre dans la pièce voisine, et le matin pour demander pourquoi je suis si triste? ..


Récemment j'ai acheté un home cinéma.
Sur la première rangée de chaises sont maintenant des garçons et des bonbons, sur la deuxième - une femme avec un grincement de graines de tournesol, sur la troisième - nous buvons de la bière avec des amis, une fille avec un ami bisous sur le canapé sur le canapé et des chats s'accroupissent derrière le canapé


- Quel sera le téléphone mobile du futur?
- Il se composera de deux insectes: l'un inséré dans l'oreille, l'autre dans la dent.
Et si vous n'avez pas rempli le compte à temps, alors vous devrez payer pour les services d'un lor et d'un dentiste!


- Bonjour. Vous qui?
- Oui, j'ai décidé de faire une erreur.


- De quoi parlez-vous hier au téléphone pendant une heure entière? J'ai juré avec quelqu'un?
- Non, mon ami m'a félicité pour mon anniversaire.


Du dialogue dans la rue:
- Hier a célébré le 18ème anniversaire de son frère. Qu'est-ce que ses proches lui ont donné? La voiture
"Mercedes", bien sûr, le dernier modèle. Une telle beauté, brillante, sièges en cuir! Miracle de voiture! - Puis suit un lourd soupir, mkhatovskaya pause, et la suite: - Le seul inconvénient avec elle est la taille de un à quarante!


Dans un appartement à une figurine, la dame tombe en tenue de police.
- Vous nous appelez maintenant et nous vous demandons instamment de venir à vous parce que votre mari est soudainement parti en voyage d'affaires?
- Non, non. Désolé, je n'ai probablement pas composé ce numéro!


Appelez par téléphone:
- Bonjour, je suis sur l'annonce!
"Bonjour, parle plus fort!"
- Je suis sur l'annonce !!!
- Répétez, qui est-ce?!
- J'appelle par ANNOUNCEMENT !!!
- Sous l'annonce?!
- OUI !!!
- Sur quoi?
- A propos de l'aide auditive !!!
- Quel appareil?
- AUDITION !!!
- Ah, l'auditif! Déjà vendu!


- Les enfants, quel est votre dentifrice préféré?
"Colgate!"
- Et combien seront deux fois deux?
"Colgate!"
"Au revoir, les enfants!"
"Colgate!"


- Pourquoi vos éléphants s'amusent-ils en jetant des bottes de marais sales directement de l'enclos au public? Je vais me plaindre!
- Calme-toi, c'est juste pour tes bottes de pataugeuses. Et pour eux - c'est juste utilisé des préservatifs.


Dans la pharmacie:
"Quelque chose pour moi à faire avec les filles."
- Viagra?
"Non, y a-t-il du chloroforme?"


Sur l'autoroute il y a un convoi de voitures, ils vont loin et s'arrêtent périodiquement pour faire le plein. Un seul "penny" rouillé ne se ravitaille pas ...
Et puis l'un des conducteurs, incapable de se lever, s'approche d'elle et demande:
- Les gars, nous avons déjà parcouru 5000 kilomètres - et vous n'avez jamais fait le plein, je pensais que vous aviez peut-être un gros char ou que la voiture mange un peu - mais pour cette distance, aucun tank n'est suffisant!
De la "penny" deux étudiants étonnés:
- Et nous n'avons pas d'argent ...


Avions militaires IL-14. Loin du vol à l'est. La troisième heure de vol, tôt le matin, le soleil se lève: tout l'équipage dans une pénombre. Un vol le long de la frontière avec la Chine. Soudainement, sur le STC (interphone d'avion):
- Commandant, 5 degrés vers la droite.
Il le pousse.
Et encore ici:
- 5 de plus à droite.
Commandant, enfin réconforté et se souvenant que la frontière est proche:
- Navigateur, quel cours?
Dans les écouteurs:
- D'une certaine façon, l'ancien!
- Et qu'est-ce qui était caché?
"Je ne t'ai pas dit de te tourner."
- Eh bien, alors - 5, puis 5 de plus!
"Je ne l'ai pas dit!"
- Et qui a dit?!
- I.
"Qui suis-je?"
- L'opérateur radio.
Le commandant se retourne et regarde l'opérateur de la radio, qui, d'une voix complètement détendue, s'étend sur la chaise.
- Eh bien, pourquoi?
- Oui, le soleil était directement dans les yeux ... Et maintenant c'est normal!


Lorsque vous n'êtes pas payé, il n'y a que deux façons de vous sauver, vous et votre
nerfs: soit ne va pas au travail, ou ne rentre pas à la maison!
Des deux maux, les victoires les plus vicieuses. Tellement bon apparaît.
Conseils utiles pour les producteurs de camions. Si vous serez vous-même dans le jardin toute la journée, vous n'aurez pas besoin d'un épouvantail.
La carence forme la cupidité. Excès - une gueule de bois.
Les cannibales ne sont pas ceux que les gens mangent, mais ceux que les chevaux ont!
Chaque pionnier doit remettre à l'Etat 15 kg de vieux papiers et deux qui ne sont pas passés.
Pour décourager définitivement son mari d'aller se promener à gauche - il suffit de lui donner un bon moment, et c'est l'œuf gauche!
La capacité à trouver rapidement un langage commun dépend beaucoup de la technique du baiser.
Si le bâton est utilisé de manière inappropriée - il peut se transformer en intestinal ...
L'examen médical dans le bureau d'enrôlement militaire est une manière légale de montrer le projet de commission d'un dick.


- Fille! Es-tu une fille?
- Nahal!
- Ils n'ont pas deviné !! Sidorov je suis!


- Moïse est sorti et a dit: voyez ces rivières, ces montagnes, ces mers?
- Oui.
"Bien, ensuite."


De la vie.
Institut pédagogique, 5ème couple. Tous les étudiants sont fatigués. Et ils demandent à l'enseignant:
- Oleg Nikolayevich - bien, lâchez, nous sommes très fatigués ...
- Eh bien, quand ce morceau de craie sera terminé, nous rentrerons à la maison ...
Une voix calme à l'arrière du bureau:
"Laissez-moi le manger!"


- Gyulchatai, ouvre la bière!
- Et peut-être encore un petit visage?
- Oui, toi, Gyulchataj?! Oui, il est parfaitement clair que vous ne pouvez ouvrir votre bière avec votre visage!


Bureau très solide. Dans la chaise se trouve un homme d'affaires tout aussi respectable.
La secrétaire entre.
- Ivan Ivanovich, je m'excuse, vous n'avez pas oublié que sous notre patronage est l'Université médicale?
"Non, je n'ai pas oublié, mais Cho?"
- Aujourd'hui, ils ont appelé du théâtre anatomique. Ils ont demandé de l'aide.
- Oui, tu peux skoka, hein?
- Oui, ils demandent des outils et de l'équipement. Les cadavres sont déjà assez pour eux.


- Mon anniversaire tombe le 28 novembre.
- Pardonne-moi, quelle année?
"Tout le monde, jeune homme!"


Boutique de sous-vêtements féminins - "Bustier" ...
Et si le mâle?
"Hylo"?


Marié à un étranger!
Brune, taille 175, poids 70. Travailleur, aime les animaux. En russe, c'est presque pareil qu'en tadjik ...


Nous voulions nommer un quartier de Varsovie du nom de Karol Wojtyla ...
Mais il a fait trop peu contre la Russie.


Enfant, Boris Moiseyev supplie littéralement ses parents de lui botter le cul ...


- Les scientifiques moldaves ont inventé le premier moteur écologique au monde, alimenté par l'énergie du hamster. Il brûle 12 hamsters aux 100 kilomètres.


Nouvelles criminelles: hier Ivanov et Petrov ont été vus dans le jeu d'échecs actif-passif.
Dans l'intérêt de l'enquête, les noms et le nom du jeu sont modifiés.


- Le barman! 20 gouttes de valorodine pour moi et mes vieilles femmes!


- J'aime travailler avec ma copine dans la voiture!
"Quelle est ta voiture?"
- Lavage!


- Et j'étais en Italie au repos!
"Quelle Italie?" À toi le papa - l'ingénieur, et maman - l'enseignant.
"Et mon oncle est un voleur!"


"Je te regarde, Katya Lel!" Pas deux problèmes en Russie!


- Voulez-vous une mélodie pour votre cloche?


"Le courrier transpire-t-il sous tes bras?" Bardane pour tous les jours!


- Vasilissa dort sur la cuisinière, et Ivan dort à proximité ...
"Vous imbécile!"


- Le conte de fées. Le vieil homme avait trois fils. L'aîné intelligent était un enfant, le milieu était untel, le plus jeune était un imbécile!
- Le vieil homme était malade, et chaque fois il s'est avéré de pire en pire ...


- Les gars, où est le district 100 $?
- Oui il n'y a pas de tel quartier ... Et à toi, en fait, pour quoi?!
- Oui, m'ont-ils dit - les filles ici sont bonnes quelque part autour de 100 dollars.


Annonce: Le chien, la race d'un plongeur, était perdu. Signes - noir, grand, avec une tache blanche sur sa poitrine, scaphandre orange ...


- Récemment, un concours de dessins d'enfants sur l'asphalte sur la route Kiev-Odessa a eu lieu. Le concours s'appelait «Marquage routier à travers les yeux des enfants».


Flux de nouvelles
Les États-Unis ont mené une opération en faveur des enfants affamés en Afrique.
Pendant l'opération, le ...


Nouveau!
Même les crétins et les «légumes» sans espoir cessent d'écrire dans leur pantalon le jour même !!
Demander dans les magasins de la ville un nouveau Pumpers avec une batterie !!!


La fille appelle à La Strada:
- Excusez-moi, mais la photoépilation est comme?
- Dans Photoshop ...


Écoutez, mon chauffeur, donnez-moi une cigarette.
"Je ne vais pas, une goutte de nicotine tue un cheval."
- Oui, vous vous réveillez, cabriolet, les yeux, puis frottez-le. J'ai un cheval!


Dans la région d'Irkoutsk, il y avait une canne à ours. Il s'est avéré que l'ours-ronflement ne la laisse pas dormir.


Femme prononce son mari:
- Ici je regarde, Vasya, à toi et je pense - tu ne m'as pas rencontré il y a quinze ans, et maintenant, peu importe ce que pour toi un tel mariage n'est pas sorti ...
- Oui, pourquoi voudriez-vous moi avec trois enfants?


- Cher, notre gouvernante dit qu'elle est enceinte!
- Probablement mensonge! Il n'y a pas un tel médecin qui pourrait déterminer cela le troisième jour!


Un repos dans le sud ne se réveille guère après cinq jours d'alcool sauvage, se regarde stupidement dans le miroir - bleu, enflé et pensivement dit:
- Oh, comment j'ai brûlé ... Oui, et récupéré, aussi ...


- Maman, maman! Vovka m'a éclaboussé partout!
- Et toi aussi, pulvérise-le.
- Mais, maman, comment? Je suis une fille!


Le vieil homme vivait avec sa vieille femme à la mer très bleue. Le vieil homme a jeté la seine dans la mer, est venu la seine, et là - le brochet.
"Quel est le problème?" - Le vieil homme a été surpris. - Comme un poisson rouge devrait être. Je ne suis pas Emelya, après tout.
"Tout va bien," dit le brochet. - Nous avons longtemps travaillé avec un poisson d'or sur un secteur du marché. Et récemment, un accord a été conclu sur le conseil d'administration concernant l'acquisition d'une entreprise par une autre ...
Et le brochet renifla.


Deux prostituées parlent:
- Comment vivez-vous?
- C'est mauvais. Je titube au Metropole: qui va donner quelques dollars, qui dans le visage - et baiser tout ...
- Et je vis parfaitement! Je vais constamment à la maison de l'acteur, à la maison de l'écrivain, à la maison du journaliste. Le public est intelligent. Ils m'invitent chez moi - il y a du cognac, du champagne ... Puis je vais au lit avec lui, il se glisse entre les mains du pénis - et il s'endort et dort toute la nuit ...
- Oui, tu t'es bien installé ... Qui a aidé?
- Oui, les ancêtres ...
- Les ancêtres?! Quoi?
- Son nom de famille a été donné - Sobchak!


Et ce qui est intéressant, l'article criminel "Pour la tentative de coup d'Etat"
Il y a, mais pour le coup d'Etat lui-même, il n'y a pas d'article ...
Alors si nous n'avons pas de roi dans nos têtes - mais nous avons la démocratie dans le cul!
Un assistant non invité est le meilleur ravageur.
La lune a été inventée par les Juifs, afin de ne pas payer pour l'électricité ...
C'est bon d'être sénile - tous les jours tu lis de nouvelles blagues sur la bande!
Elle a donné naissance à une reine dans la nuit d'un fils net, une fille grossière.
C'est comment détester les gens pour devenir dentiste ...
Rien n'est si cher que le désir de se débarrasser de pas cher ...
Ne buvez jamais sur un portefeuille vide!
Pourquoi les gens ne volent pas comme des oiseaux? Et ils cognent comme des cochons!
Maintenant, l'expression: «Il est parti comme les enfants à l'école» a une signification légèrement différente ...
Le moyen le moins cher et le plus fiable de déminer un champ de mines est de semer son chanvre.
Belles ecchymoses - démangeaisons chattes.


- Pourquoi le poids du plat écrit dans le menu 050, pas seulement 50 grammes?
- Donc c'est un nombre octal.


Mosvodkanal a menacé de poursuivre le groupe. Sidorov, qui, par imprudence criminelle, a versé une bouteille entière de Domestos dans les toilettes, qu'il a détruit l'espèce la plus précieuse de bactéries rares que Mosvodkanal a fait pousser il y a 70 ans ...


"Pourquoi veut-il fumer dans les toilettes?"
"La poussée est meilleure!"


- Et nous nous sommes déjà rencontrés!
- Voilà ce que je regarde - un corps familier ...


L'ukrainien vient aux Biélorusses:
- Ici nous avons tout en Ukraine. Et le pain, le charbon et le minerai, et même le pétrole trouvé dans les Carpates. Et toi? Une seule pomme de terre est ...
- Oui, répond le biélorusse. - Tu as raison. Pendant la guerre, même les Polizei ont dû importer des Allemands de l'Ukraine.


- Les gars, ils me prennent dans l'armée ...
- Comment se fait-il que vous ayez la même énurésie et les mêmes pieds plats?
- Ils m'ont dit: "Vous serez pour les Allemands!"


Un homme est assis dans le placard du Théâtre Bolchoï. Soudain, quelqu'un a fait irruption dans la porte.
Le moujik, il est insatisfait:
- Eh bien, qui d'autre est là?!
"C'est nous, les danseurs du groupe de ballet!"
Homme:
- Eh bien, danser à la porte ... Pratique!


Une jolie femme s'approche d'un jeune homme dans la rue:
"Je suis désolé, mais il me semble que tu es le père d'un de mes enfants ..."
L'homme dans l'horreur:
- Moi? !!
- Calme-toi, je suis un professeur ...


Arbitre
"Et quelles sont tes plaintes à propos de cet homme?"
- Il a dit que j'ai un zeste ...
- Alors quoi? C'est un compliment!
- Oui, mais il a essayé de le ramasser !!!


Un gars dit à l'autre:
- Je suis allé ici chez mon médecin ... Il était étrange, pas comme d'habitude.
- Et où avez-vous décidé?!
- Oui, pendant que je lui ai parlé de mes problèmes, il n'a même jamais souri ...


- Masha Rasputina a effectué une chirurgie plastique.
- Ouais - et, à en juger par l'apparence, elle-même!


La secrétaire entre dans le bureau à la tête et dit:
- A partir de maintenant, j'aurai un salaire de mille dollars et quatre jours de congé par semaine!
Tête, avec sarcasme:
"Qui t'a dit ça, ma chérie?"
- Gynécologue et avocat!


"Bonjour, docteur?" Aide-moi, j'ai la diarrhée la plus forte. Je ne peux même pas me lever des toilettes.
- Mon cher - vous n'avez pas besoin de me contacter, mais de consulter un psychiatre - qui pendant la diarrhée se lève des toilettes?!


"Chéri, j'ai une surprise pour toi!"
"Ça ne peut pas être!" Vraiment sobre le matin?!


"Mon garçon, pourquoi ne couvrez-vous que des chars américains avec du sable, mais ne touchez pas à l'anglais?"
- Et les Anglais eux-mêmes se noyeront dans le sable ...


Araignée - une fourmi (extrêmement irritée):
"Et la bite te connaît là, comme tu te distingues en personne ..."