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Mon blog: blagues blagues blagues histoires



L'oligarque avait besoin d'acheter non pas un club anglais mais un club italien!
Après tout, comme ça a l'air beau:
"Les joueurs roms en t-shirts rouges!"


- Chérie, qu'est-ce qui est si serré?
- Et je l'ai plié deux fois!


"Pourquoi tes doigts sont-ils si longs?" Vous jouez probablement du piano?
- Non, je masse la prostate.


Salle d'audience.
Arbitre:
- Eh bien, le défendeur - comme on dit, vous êtes le demandeur ...


- Klava peut-il être autorisé?
- Elle a déménagé!
- qui?!


"Même si vous avez un peu plus de trente ans, il y a un espoir d'épouser un prince ..." - chantait Camilla Parker Bowles, essayant une robe de mariée ...


Hourra! J'ai finalement reçu la commande!
Je ne méritais peut-être pas ce prix, mais je ne méritais ni radiculite ni ostéochondrose, mais je les ai ...


Régal Bruyant, amusant.
Soudain, quelque chose tombe.
- La soucoupe est tombée.
- Alors, quelqu'un d'autre viendra nous voir.
- Etrange: que ce soit une femme ou un homme ...
"Oncle Arkady va venir", dit Little Johnny. - C'est un pédé!


De la vie.
La société souhaite enregistrer une adresse e-mail avec toutes les cloches et sifflets.
Appelez le bureau approprié:
- Nous voulons prendre le nom, notons: Latin - Es, E, Al, A, Es, point final, py.
Ils regardent le procès-verbal sur un bout de papier et comprennent que quelque chose ne va pas.
- Encore une fois: Selas dot ru? Alors?
Clients:
- oui, oui.
- Il se trouve - "Selas.Ru". Vous voyez, ce n'est pas un très bon nom, si vous le dites rapidement sans un point, alors ça sonne mal, il serait préférable de trouver un autre nom, ou si ce n'est pas possible, enregistrez-le dans une autre zone.
Clients:
- Eh bien, allons dans la zone SU.


Monte un taxi. Sur la banquette arrière, une femme fait une pipe à un homme. Le chauffeur de taxi regarde dans le rétroviseur et dit:
- Immédiatement, arrête cette honte!
Un homme béatement:
- Allez, va - je te paierai ...
Chauffeur de taxi:
- Je n'ai pas besoin de ton argent. Arrêtez cette honte!
Homme:
- Une fois, tu n’as pas besoin d’argent, tu seras le suivant.
Chauffeur de taxi:
- quoi? Alors que je le prends dans ma propre voiture? !!


Une blague amicale peut être considérée comme un échec si elle se transformait en bagarre.
Pourquoi les orthodoxes et les catholiques sont-ils baptisés différemment?
Comme d'habitude, l'encodage ne correspond pas.
Nous gagnons notre travail. Nous n'achetons que de la bière pression, nous ne payons pas trop cher pour l'emballage!
La mort est une condition dans laquelle certains patients tombent pour humilier leur médecin.
Un agent de la circulation sur la route est comme un arc sur un pénis - ça a l'air bien, mais pourquoi un tel luxe?
Ce qui est mauvais en Russie, ce sont les imbéciles et les routes ...
Mais ce qui est bien, ce sont les imbéciles et les pistes!
Si une femme avait inventé un feu de signalisation, il aurait les couleurs suivantes:
rouge à petits pois blancs, jaune à rayures noires obliques et vert à paillettes dorées.
Un jour, la Russie gagnera tous ses ennuis et il n'y aura plus ni imbéciles ni routes.
Nous avons les mêmes droits! Les sous-marins sont différents ...
Si vous pensez bien votre cerveau, vous pouvez le perdre.
Caractéristiques de la mode-2006: En sortant dans la rue, la fille met des boucles d'oreille dans la couleur de sa culotte.
L’esprit d’entreprise est le plus jeune des employés qui lave les chaussettes des chefs de département et compte les administrateurs jusqu’à la retraite.


- Lesha, je viens d'appeler un monstre!
- Zut, tard!


"Pourquoi piétiner mon amour?"
- Et n'avez pas besoin de vous disperser! Combien de fois il a dit: il a soufflé, roulé, mis dans le placard!


- Après quel film voulez-vous mettre la main sur vous-même?
- Oui, après n'importe quel porno!


De la vie.
Hier, nous partons en voyage d’affaires: moi et mon chauffeur.
Nous approchons du passage à niveau.
La barrière s'abaisse lentement ... et se ferme juste devant notre nez.
Coût Cela prend dix minutes ... pas de train.
Soudain, la barrière monte et s'ouvre. Nous nous regardons.
«Stealth», dit le conducteur.


Sur les coutumes estoniennes. Agent des douanes:
- Chaaai? Non Koffoff? Non Kakkava? Oh oui, Kakkava! Quel est le but de votre visite?


Appel de printemps.
Le meilleur attrait du printemps réside dans les jambes invitantes des femmes.


La fille rentre tard le soir et dit à sa mère:
"Aujourd'hui, mon petit ami et moi avons fait l'amour pour la première fois de ma vie!"
- Eh bien, le fait que tu sois la première fois, - dit maman, - c'est clair… Mais comment savez-vous que votre petit ami faisait cela pour la première fois? !!
- Parce qu'il a eu en cellophane!


- Yulia Vladmirovna, pourquoi avez-vous refusé d'aller à Moscou?
- J'ai décidé de faire la saison des plantations. Et puis à Moscou, vous pouvez vous attarder jusqu'au service de nettoyage ... Comme Khodorkovski!


Les créateurs de "Night Watch"! Oui, tu es le premier. Oui, vous êtes cool - mais vous avez regardé non pas 3, mais 8,5 millions de personnes.
Président de la Ligue des Vidéo Pirates de Russie.


Une fille entre dans le bureau du gynécologue.
Le docteur est de bonne humeur:
- fille! Qu'est-ce que tu es jolie - toutes si blanches, tu as un chemisier blanc, un petit pantalon blanc, un sac à main et de petites chaussures blanches!
Fille (joyeusement):
- Oui docteur - J'ai aussi du muguet!


- Bon, d'accord, d'accord ... je reprends mes mots ... Unfack yo!


- Peu de gens savent qu'après le vol de Belka et de Strelka dans l'espace, Gagarine a marché longtemps pour Korolev et a déclaré: "Commandant, mais je suis meilleur qu'un chien."


- Oh, docteur, vous avez une main si légère!
«Ce n'est pas une main», a déclaré le médecin, légèrement embarrassé.


Vasya rentre chez lui à quatre heures du matin, ivre avec son amie Vanya.
La femme de Vasya ouvre la porte et dit:
- Vasya, à quelle heure rentrez-vous chez vous et dans cet état? Vous tous
puni: un mois sans sexe ... Et toi, Vanya aussi ...


- fille! Puis-je vous rencontrer?
- Dépêchons-nous! J'ai un nouveau défi en 20 minutes!


Une mariée et le marié arrivent au bureau d’enregistrement avec une demi-heure de retard. Les deux sourient d'une oreille à l'autre.
Témoin, à l'oreille du marié:
- Vieil homme, où vas-tu? Je t'attends toujours. Et pourquoi es-tu si radieux?
- Écoute, elle m'a fait une telle pipe maintenant! La meilleure pipe de ma vie!
Dans le même temps, le témoin a demandé à la mariée:
"Où êtes-vous allé?" Et puis, je comprends que vous êtes heureux de vous marier - mais de briller de mille feux ...
- Oh, tu dois comprendre - J'ai fait la dernière fellation de ma vie!


- Chers camarades! Vous écoutez l'émission "Pour ceux qui voudraient savoir, mais hésiter à demander." Et maintenant, par téléphone 333-33-33, posez vos questions idiotes!


- Vous n'avez pas encore envoyé cinq enveloppes des cubes "Maggi"? Alors envoyez-le plus vite, sinon nous n’avons rien à terminer avec ...


Sur le chemin qui mène à l'autoroute, il y a une fille avec une affiche dans les mains:
"DERNIÈRE CHANCE POUR LA ROUTE!".


- A mon avis, j'ai commencé à marcher dans un rêve ...
- Pourquoi penses-tu cela?
- Je me suis réveillé aujourd'hui dans mon lit!


En raison du fait que la gagnante de l'Eurovision-2004, la chanteuse ukrainienne Ruslana Lyzhichko interprète dans certaines chansons les paroles "GAY DANA, DANA GAY", le ministère israélien de la Culture explique que Dana n'est pas gay, Dana est transgenre.


- As-tu une femme idéale?
- Était ...
- Pourquoi était-il? Est-il mort?
- Pire - Je l'ai épousé ...


Un homme demande à un ami:
- Qu'est-ce qui est si triste?
- Pourquoi, j'avais une maîtresse cool avant, j'aimais boire, il m'est arrivé de me saouler - J'ai fait une telle pipe, je me suis simplement envolé ... Mais ensuite j'ai fermement décidé d'arrêter de boire ...
- Et quoi?!
- Depuis lors, ne bois pas et ne prends pas dans la bouche ...


- Quand t'es-tu marié?
- En avril.
- Et quand est né l'enfant?
- en juillet.
- Alors, tellement intéressant!
- Docteur, êtes-vous médecin ou mathématicien?


Les femmes sont très drôles!
Certains d'entre eux portent des talons de 15 centimètres toute leur vie et ne me baisent pas dans le cul, parce que ça fait mal ...


De la vie.
Douane maritime. Situation: tôt le matin, le port est endormi, les dispatchers dorment, les navires dorment dans la rade, la douane est à moitié endormie. Soudain, la voix est perturbée par le talkie-walkie (un talkie-walkie pour tous les services est réglé sur la même onde): "Radio 8 (répartiteur), radio 8, répondez Gus-Khrustalny (nom du navire). plusieurs fois.
Et puis une voix endormie non identifiée sur le même canal:
- Vous n'êtes pas Gus Crystal, vous êtes du raifort au raifort.
Une minute de silence, puis une question:
- Qui a dit?!
À la radio, une autre voix endormie:
- Oui, tout le monde dit ...


Un homme complètement chauve vient chez le médecin:
"Docteur, je ne peux plus faire ça." Faites quelque chose avec ma tête chauve!
- Alors, voici tes pilules - bois tous les jours. Il y aura des questions - venez.
Une semaine après vient:
- Docteur, je bois depuis une semaine, mais il n'y a aucun résultat.
- Eh bien, tu bois, bois ...
Vient dans un mois:
- Docteur, il n'y a aucun résultat de toute façon. Seulement sur le cul les cheveux ont commencé à pousser!
- Tu continues à boire ...
Revient dans un mois:
- Docteur, ils n'aident pas - ils grandissent seulement sur le cul et tout le reste ...
- Continue à boire et viens plus tard.
Six mois plus tard vient:
"Docteur, je ne peux plus faire ça." Aucun poil sur la tête n'a poussé - et par derrière, de sorte qu'il est impossible de marcher.
- Alors, bon, commencez maintenant progressivement à vous peigner sur la tête ...


Si une fille honorée se sort de la situation, cela signifie que la situation était fausse.
Un homme cherche une femme qui ressemble à une mère; et trouve belle-mère, comme papa.
Dis-moi ce que tu penses, et je te dirai quoi.
Je n'aime pas les fêtes juives - ils ont toujours une sorte de fin abrégée ...
Quelle conscience pour moi - j'ai une famille.
Après la première nuit de mariage, le dicton le plus mal aimé des hommes n’est pas votre premier, ni votre dernier.
En fait, l'acupuncture est une ancienne torture chinoise avec un effet secondaire mineur.
En sauts, celui qui saute tout gagne, et en tir, qui tirera tout le monde.
J'aurais connu un paquet - j'aurais donné un navet!
Une femme a besoin d'un petit peu pour être heureuse - au moins 15 centimètres.
Votre joie de l’arrivée d’une matinée claire et ensoleillée sera incomplète s’il vous apparaît soudain que nous sommes lundi.


- Qu'est-ce qui t'inquiète autant?
"Pourquoi, je pense, comment soixante-quinze personnes peuvent être hébergées dans un appartement d'une pièce, invité par la femme à notre anniversaire de mariage!"
- Alors tu as une date ronde?
- Non, j'ai une femme - un imbécile rond!


- Debushka! Combien de fardeau?
- Le huitième mois!


Trois fois championne de Géorgie en natation longue distance, Zaza Babivadze a été disqualifiée aux Championnats du monde!
Il n'a pas pu prouver aux juges qu'il se déshabillait et qu'il ne partait au départ qu'en maillot de bain ...


- Les gars, aujourd'hui je verse un peu plus, mais moins pour vous-même.
- Pourquoi?!
«Et aujourd’hui, c’est à ton tour de me ramener à la maison.


Hier, un ouragan sans précédent a frappé le Colorado. Détruit les maisons, détruit les récoltes. Selon les environnementalistes locaux, pas un seul coléoptère n'a été blessé.


Les hommes quittent leur domicile pour aller travailler, notamment pour rapporter de l'argent à la maison. Mais surtout, ils vont au travail pour se détendre loin de chez eux.


- Que ton brassin est fort! Qu'ajoutez-vous à cela?
- Ciment.


- Ivan Semyonovich a clairement augmenté la pression!
- Pourquoi avez-vous décidé si - vous n'êtes pas médecin?
- Et là-dessus, les moustiques explosent!


300 ans à Peter. Poutine arrive à l'exposition de dessins d'enfants. Un petit garçon lui offre un cadeau. Poutine:
- merci Boy, pourquoi tes mains tremblent?
Garçon:
- Et c'est parce que, mon oncle Président, je viens d'avoir trois points rouges sur la poitrine ...


Un groupe de sociétés estoniennes est entré sur le marché de la communication avec un nouveau service - "Internet
- par courrier! "


La femme rentre à la maison le soir. Sonne à la porte. Le mari ouvre avec un rouleau à pâtisserie.
Lui dit:
- Allez souffle dessus!
- Euh! (souffle sur lui)
Il renifla et hrenak sa gifle au visage:
- Encore sucé!


Barrymore est assis à la maison dans la cuisine et mange des flocons d'avoine. Soudain une sonnette sonne. Barrymore va dans le couloir, ouvre la porte.
Derrière la porte se trouve un autre Barrymore et demande:
- Dis-moi s'il te plaît - Barrymores vit-il ici?
- Oui, vous avez joué !!!


Les médecins ont dit en désespoir de cause:
- On le perd, ah - on le perd!
Et ils ont vu la quantité d'alcool dans une grande bouteille à paroi épaisse diminuer chaque jour.


Un toxicomane se rend chez McDonalds et demande:
- Euh-euh! Et combien de coquelicots dans le "Big Mac"?


- Bonjour, nous avons une offre spéciale! Est-ce que tu fumes
- non
- Quel genre de cigarettes ne fumes-tu pas?


Maman est venue avec son fils au cimetière.
- Ici, ici, fils, repose ton grand-père. Il est mort longtemps et ne sait pas que tu es né.
Le garçon réfléchit et demanda:
- Maman, et à côté d'un endroit vide pour ma grand-mère?
- Oui, mon petit.
- Alors, ne vous inquiétez pas, nous allons enterrer la grand-mère - le grand-père et nous verrons.


- Et donnons un briquet à Poutine!
- Il ne fume pas!
- Et donnons-lui une veste en ananas, le pantalon est si vert et ...
- Et tu ne fumes pas!


Samedi Bathhouse Deux voix dans le brouillard.
-... possible sans offshore! Bear Belsky savoir?
- Non seulement entendu ...
- Eh bien, alors il a traversé la douane cinq citrons verts que Nalom a conduits!
- comment!
- Juste! ... A conduit six!


Message sur ICQ:
- Bonjour Vovan, c'est toi?
- Es-tu fou?! Je n'ai pas d'Internet !!!


Il y a deux amis:
- Pourquoi es-tu si heureux?
- Vaska de l'armée esquivée !!!
- otkosil, ou payé?
- Je suis allé en prison !!!


Le capteur enregistrant la satisfaction a été mis en vente.
La différence entre la version masculine et féminine dans l'échelle de calibration.
Chez les hommes, de -1 à +10.
Chez les femmes de -10 à plus de 0.


- Et je sais comment le “Dish of the World” sera en anglais.
- Rease plat?
- Oui, je n'ai pas la chatte, je sais honnêtement!


Dans l'enfance, la fille Kate a été très taquiné.
A cause de la barbe!


Annonce: À la télévision, un annonceur laid avec une voix vile est requis pour rendre compte de la saleté.


- Je suis vodka - avec moi en vacances clairement.
- Je suis une salade - Je suis heureux de tous les visages.
- Et j'ai du haschisch ... J'ai oublié les mots.


Ont survécu: le mot "VIR" est utilisé plus souvent en Russie que le mot "piqûre"!


Observation de la vie:
Lorsque vous ne pouvez pas avoir de relations sexuelles pendant longtemps, vous remarquerez que des femmes nues vous entourent tout le temps!
Seulement ils sont habillés ...


Valeria Novodvorskaya a joué dans Playboy. Le journal est fermé.


- Trois filles sous la fenêtre ...
- Ils ne pouvaient pas supporter le balcon.


Une jeep escarpée roule, toute sale et derrière elle est écrit: "Victor! Appelle de toute urgence!".
Juste en dessous: "Fuck it!".


Jus de publicité de répétition.
Enfants:
- Et je suis une cerise ..
- Et moi - la pomme ...
- Et moi - une tomate ...
- Et moi - Dickhead ....
- Boy !!!!! Vous - Aubergine !!!! Encore une fois ...
- Et je suis une cerise ..
- Et moi - la pomme ...
- Et moi - une tomate ...
- Et moi - Dickhead ....
- Boy !!!!! Je répète - vous êtes aubergine !!!! Encore une fois !!!
- Et je suis une cerise ..
- Et moi - la pomme ...
- Et moi - aubergine !!!
- Boy !!!!! Tu es un crétin !!!! Vient d'abord - TOMAT !!!!


Selon la bonne vieille tradition, les femmes sont d'abord prises en charge, puis mariées.
Et pour méchant - immédiatement baisé.
Essuyant vos mains sur votre pantalon non-civilisé! Cela expliquera à toute personne dont vous avez choisi le pantalon.
J'ai tellement de cheveux sur la tête que chaque coupe peut être la dernière pour moi.
Shahid se réunissent - il suffit de ...
Chaque femme a un secret. Vaginal.
Vous ne pouvez pas juger une fille uniquement à cause de son apparence ... Jack l'éventreur l'a bien compris. Il s'intéressait donc également aux viscères ...
Ce matin, le miroir a montré un film si terrible ....
Si tout le monde continue, le convoi est plus facile à travailler.
Si vous créez des conditions décentes dans les prisons, des personnes décentes y iront.
Ne vous inquiétez pas de beaucoup de choses et vous en survivrez beaucoup.
Si une femme tente de garder sa virginité avant le mariage, elle a de nombreuses chances de la garder jusqu'à la retraite.


L’aéroport de Moscou a acquis un biosystème destiné à effrayer des oiseaux d’une valeur de 30 millions de dollars, desservi par un seul opérateur.
Le système est capable de convertir automatiquement les expressions obscènes de l'opérateur en cris alarmants de différentes espèces d'oiseaux ...


- Professeur associé Sidorov - encore une fois, votre télescope est destiné à une auberge de jeunesse ...
N'es-tu pas intéressé à voir naître une nouvelle galaxie? !!


Les volcanologues du Kamchatka ont perdu un élément de recherche au cours des 130 dernières années!


Hier j'ai vendu ma patrie ...
Aujourd'hui est revenu - dit défectueux.


- Pourquoi est-il possible de faire cuire du shish kebab à partir d'un bélier russe, mais pas d'un américain?
- Nous ne sommes pas des cannibales ...


Nouveau jeu SMS!
Envoyez n'importe quel numéro à trois chiffres au numéro 777 et retrouvez-le dans votre compte!


- Ma sœur, veuillez inviter le prochain patient ...
- Mais docteur - Je n'ai pas encore fini de danser avec ça!


- Chérie, je suis si fatiguée, nous y allons depuis deux heures!
- Sois patiente, chérie, bientôt une halte.
- Je ne peux pas! Je me suis frotté les épaules, les baskets tremblent, le soleil cuit!
- Eh bien, que puis-je faire, mon amour?
- Peut-être que tu sors d'un sac à dos?


En 1776, le pays le plus libre du monde fut créé: les États-Unis d'Amérique du Nord.
Et après 90 ans, il a même aboli l'esclavage ...


- Quel genre de fille un homme peut-il être appelé une princesse?
- Celui qui l'a laissé entrer dans son palais ...


Examen Entrez une sorte d'étudiant mignon. Du seuil demande:
- Mets-moi un cinq!
Enseignant (abasourdi):
- Oui, les gens ici pour les cinq principaux os tombent!
Étudiant (regardant autour de vous):
- où?


Shop, près du comptoir sont papa et fils. Fils:
- Pa-a-ap! Et combien de jus dois-je prendre?
Papa:
- Comment je le sais? Tu le bois! Je ne vous demande pas combien de vodka devrais-je prendre?


Londres Nos jours.
Simple concierge anglais balaie le trottoir. Ostap Bender s'approche de lui:
- Et quoi, père, avez-vous des épouses dans votre ville?
- À qui et Camilla la mariée ...


À mon avis, c’est le comble du cynisme: me coucher dans la pièce voisine et demander au matin pourquoi je suis si triste? ..


J'ai récemment acheté un home cinéma.
Sur la première rangée de chaises, des garçons sont assis et fendent des bonbons, sur la seconde - une femme avec des graines de tournesol décortique;


- Quel sera le téléphone portable du futur?
- Il s'agira de deux insectes: l'un inséré dans l'oreille, l'autre dans la dent.
Et si vous n'avez pas reconstitué la facture à temps, vous devez toujours payer les services d'un lora et d'un dentiste!


- bonjour Tu veux qui?
- Oui, alors décidé de faire une erreur.


- De quoi parlez-vous hier au téléphone pendant une heure? Maudit avec quelqu'un?
- Non, j'ai félicité mon ami pour son anniversaire.


Du dialogue dans la rue:
- Hier a célébré le 18e anniversaire de son frère. Qu'est-ce que la famille lui a donné? La voiture
Mercedes, bien sûr, le dernier modèle. Une telle beauté, brille tous, sièges en cuir! Machine à merveille! - Puis vient un lourd soupir, pause mkhatovskaya, et continue: - Son seul inconvénient - la taille de un à quarante!


La brigade de police déboule dans l’appartement en direction d’une dame en forme de personnage.
- Vous nous appelez maintenant et vous demandons de toute urgence d'entrer parce que votre mari est parti tout à coup pour un voyage d'affaires?
- Non, non Désolé, j'ai probablement composé le mauvais numéro!


Appeler par téléphone:
- Bonjour, je suis sur la pub!
- Bonjour, parle plus fort!
- Je suis sur la pub !!!
- Répète qui est-ce?!
- J'appelle sur AD !!!
- D'après l'annonce?
- OUI !!!
- par quoi?
- Concernant l'aide auditive !!!
- Quel appareil?
- AUDITION !!!
- Oh, j'entends! Déjà vendu!


- Les enfants, quel est votre dentifrice préféré?
- Colgate!
- Et combien vont être deux et deux?
- Colgate!
- Au revoir, les enfants!
- Colgate!


«Pourquoi vos éléphants s’amusent-ils en jetant des limicoles sales hors d’une cage sur leur tête!» Je vais me plaindre!
- Calme-toi, c'est juste pour toi les échassiers. Et pour eux, ce sont juste des préservatifs.


Dans la pharmacie:
- J'ai quelque chose à travailler avec les filles.
- Viagra?
- Non, y a-t-il du chloroforme?


Un convoi de voitures roule le long de la route, s’éloignant et s’arrêtant périodiquement pour faire le plein. Un seul "penny" rouillé ne fait pas le plein ...
Et ici, quelqu'un a conduit, incapable de le supporter, s'approche d'elle et demande:
- Les gars, nous avons déjà parcouru 5 000 kilomètres - et vous n'avez jamais fait le plein, je pensais que votre réservoir était grand ou que la voiture mangeait un peu - mais pour une telle distance, il n'y aura pas assez de réservoir!
Du "penny" deux étudiants surpris:
- Et nous n'avons pas d'argent ...


Avion militaire IL-14. Vol lointain à l'est. La troisième heure de vol, tôt le matin, le soleil se lève: tout l'équipage est à moitié endormi. Un vol le long de la frontière avec la Chine. Soudain, le SPU (interphone avion):
- Commandant, 5 degrés à droite.
Il range.
Et là encore:
- 5 plus à droite.
Le commandant finit par s'égayer et se rappeler que la frontière est proche:
- Navigateur, quel cours?
Dans les écouteurs:
- Quel est l'ancien!
- Et c'est quoi?
- Je n'ai pas dit tuck.
- Eh bien, comment faire - 5, puis un autre 5!
- Oui, je n'ai pas dit!
- Et qui a dit?!
- je
- Qui suis-je?!
- l'opérateur radio.
Le commandant se retourne et regarde l'opérateur radio qui, complètement détendu, s'est étendu sur la chaise.
- Pourquoi?
- Oui, le soleil était droit dans mes yeux ... Et maintenant, c'est normal!


Lorsque vous ne payez pas de salaire, il n’ya que deux façons de vous sauver et de sauver votre vie.
nerfs: ou ne pas aller au travail, ou ne pas rentrer à la maison!
Des deux maux, le vicieux gagne. Donc il y a du bon.
Conseils utiles aux jardiniers. Si vous restez vous-même dans le jardin toute la journée, vous n'aurez pas besoin d'épouvantail.
L'inconvénient est la cupidité. Excès - gueule de bois.
Les cannibales ne sont pas ceux que les gens mangent, mais ceux qui ont des chevaux!
Chaque pionnier doit remettre 15 kg de vieux papiers à l'État et deux qui ne l'ont pas encore fait.
Pour décourager à jamais son mari de se promener sur la gauche, il suffit de lui en donner une bonne fois, et c'est sur l'œuf de gauche!
La capacité de trouver rapidement un langage commun dépend beaucoup de la technique du baiser.
Si le bâton est mal utilisé, il peut se transformer en intestin ...
Examen médical dans l'armée - un moyen légal de montrer le projet de loi dick.


- fille! Es-tu une fille
- Impudent!
- Ne devine pas !! Sidorov I !!!


- Moïse est sorti et a dit: voir ces rivières, ces montagnes, ces mers?
- oui
- Bien, ensuite.


De la vie.
Institut pédagogique, 5ème paire. Tous les étudiants sont fatigués. Et ils demandent à l'enseignant:
- Oleg Nikolaevich - lâchez-vous, nous sommes très fatigués ...
- Eh bien, bien, quand ce morceau de craie sera fini - alors rentrons à la maison ...
Une voix calme à l'arrière du bureau:
"Laissez-moi le manger!"


- Gyulchatay, ouvre la bière!
- Et peut-être tous le même visage?
- Tu es quoi, Gulchatay?! Oui, il est parfaitement clair pour tout le monde que votre visage n’est qu’une bière à ouvrir!


Cabinet très solide. Dans la chaise est assis non moins homme d'affaires respectable.
Entrez la secrétaire.
- Ivan Ivanovich, je m'excuse, avez-vous oublié que l'Université de médecine est sous notre patronage?
- Nah, n'oublie pas, mais quoi?
- Aujourd'hui appelé du théâtre anatomique. Ils ont demandé de l'aide.
- Oui, c'est possible, hein?
- Oui, ils demandent des outils et du matériel. Ils ont déjà assez de cadavres.


- Mon anniversaire tombe le 28 novembre.
- Excuse moi, quelle année?
- Tout le monde, jeune homme!


Magasinez les sous-vêtements pour femmes - "Bustier" ...
Et si mâle?
"Huylo"?


Épouser un étranger!
Brunette, taille 175, poids 70. Hardworking, aime les animaux. Il parle russe presque comme il parle tadjik ...


Nous voulions nommer une place à Varsovie après Karol Wojtyla ...
Mais il a trop peu fait contre la Russie.


Enfant, Boris Moiseyev a littéralement supplié ses parents de lui botter le cul ...


- Des scientifiques moldaves ont inventé le premier moteur écologique au monde fonctionnant avec des hamsters énergisants. Il brûle 12 hamsters aux 100 kilomètres.


Nouvelles criminelles: hier, Ivanov et Petrov ont été repérés dans un jeu d'échecs actif-passif.
Dans l'intérêt de l'enquête, les noms et le nom du jeu ont été modifiés.


- Barman! 20 gouttes de Valokordin moi et mes vieilles femmes!


- J'aime faire l'amour avec ma copine dans la voiture!
- Quelle est ta voiture?
- laver!


- Et je me suis reposé en Italie!
- Qu'est-ce que l'Italie?! Votre père est ingénieur et votre mère est enseignante.
- Et mon oncle est un voleur!


- Je te regarde, Katya Lel! Pas deux ennuis en Russie!


- Veux-tu une mélodie sur ta cloche?


- La cotte de mailles transpire sous les bras? Bardane tous les jours!


- Vasilisa dort sur le poêle et Ivan dort à côté d'elle ...
- imbécile!


- Conte. Le vieil homme avait trois fils. L'ancien était intelligent, le milieu était comme ça et que, le plus jeune était un imbécile!
- Le vieil homme était malade, et à chaque fois ça devenait de pire en pire ...


- Les gars, où est le district de 100 $?
- Oui, il n'y a pas une telle zone ... Et toi, en fait, pourquoi?!
- Oui, on m'a dit - voici quelques bonnes filles autour de 100 $.


Annonce: chien perdu, plongeur de race. Signes - noir, grand, avec une tache blanche sur la poitrine, plongée orange ...


- Un concours de dessins d'enfants sur asphalte a récemment eu lieu sur l'autoroute Kiev-Odessa. Le concours s’appelait "Le marquage routier des yeux des enfants".


Fil d'actualité.
Les États-Unis ont mené une opération pour venir en aide aux enfants africains affamés.
Pendant l'opération a été détruit ...


Nouveau!
Même les crétins et les "légumes" sans espoir ne sont plus écrits littéralement dans le pantalon le même jour !!
Demandez dans les magasins de la ville un nouveau Pampers avec une batterie !!!


La fille appelle "La Strada":
- Excuse-moi, mais photoépilation c'est comment?
- Dans Photoshop ...


- Hey, chauffeur de taxi, donnez-moi une cigarette.
- Je ne donnerai pas, une goutte de nicotine tue un cheval.
- Oui, réveillez-vous, chauffeur de taxi, essuyez vos yeux. Je suis ton cheval!


Dans la région d'Irkoutsk est apparu l'ours-tige. Il s'est avéré que le ronfleur ne la laisse pas dormir.


La femme réprimande le mari:
- Je regarde, Vasya, je pense à toi - Je te rencontrerai il y a quinze ans et maintenant, je ne t'aurais pas épousé pour une telle chose ... "
- Oui, pourquoi diable aurais-tu besoin de moi maintenant avec trois enfants?


- Chère, notre femme de ménage dit qu'elle est enceinte!
- Sûrement menteur! Il n'y a pas un tel médecin qui le déterminerait le troisième jour!


Reposant dans le sud, il se réveille difficilement après une frénésie de cinq jours, se regarde stupidement dans le miroir - bleu, gonflé et dit pensivement:
- Oh, comment j'ai bronzé ... Et j'ai récupéré aussi ...


- Maman, maman! Vovka m'a pulvérisé partout!
"Et vous pulvérisez aussi."
- Mais maman, comment? Je suis une fille!


Il vivait un vieil homme avec sa vieille femme à la mer très bleue. Le vieil homme jeta un filet à la mer, un filet vint et là un brochet.
- Quoi de neuf? - surpris le vieil homme. - Comme un poisson d'or devrait être. Je ne suis pas Emelya, après tout.
"C'est vrai", répondit le brochet. - Nous avons longtemps travaillé avec des poissons rouges dans un secteur du marché. Et récemment, au conseil d’administration, un accord a été conclu sur l’absorption d’une entreprise par une autre ...
Et le brochet plein de rot.


Deux prostituées parlent:
- Comment vis-tu?
- Bad. Stagger au Metropol: qui va donner quelques dollars, qui dans le visage - et tout foutre ...
- Et je vis à merveille! Je vais constamment à la House of Actor, à la House of Writer, à la House of Journalist. Le public est intelligent. Ils m'invitent chez eux - il y a du cognac, du champagne ... Puis je vais au lit avec lui, il met un pénis dans ses mains - et il s'endort et dort toute la nuit ...
- Oui, tu es bien installé ... Qui a aidé?
- Oui, les ancêtres ...
- Des ancêtres?! Quoi
- Nom de famille a donné un nom durable - Sobchak!


Et curieusement, l'article criminel "Pour une tentative de coup d'Etat"
il y en a, mais pour le coup d'état lui-même n'est pas ...
Et si nous sommes sans roi dans la tête - mais nous avons une démocratie dans le cul!
Aide non sollicitée - le meilleur parasite.
La lune a été inventée par les juifs pour ne pas payer l'électricité ...
Il est bon d'être sénile - vous lirez chaque jour de nouvelles blagues sur la bande!
La reine a donné naissance à un fils la nuit du filet, une grosse fille.
Eh bien voici comment vous devez détester les gens pour devenir dentiste ...
Rien n'est aussi cher que le désir de se débarrasser des produits bon marché ...
Ne buvez jamais sur un portefeuille vide!
Pourquoi les gens ne volent-ils pas comme des oiseaux? Et des coups comme des cochons!
Aujourd’hui, l’expression «c’est comme si les enfants allaient à l’école» avait une signification légèrement différente…
Le moyen le moins coûteux et le plus fiable de nettoyer un champ de mines est de le planter avec du cannabis.
Malédiction mignonne - démangeaisons de la chatte.


- Pourquoi le poids du plat est-il inscrit dans le menu 050, et pas seulement 50 grammes?
- Donc, ceci est un nombre octal.


Mosvodkanal menace de poursuivre le gr. Sidorov, qui, par indiscrétion criminelle, a versé toute une bouteille de Domestos dans les toilettes, détruisant ainsi les espèces les plus précieuses de bactéries rares que Mosvodkanal a cultivées pendant 70 ans ...


- Pourquoi les toilettes fument-elles?
- La poussée est meilleure!


- Et nous avons déjà rencontré!
- C'est ce que je regarde - le corps est familier ...


L'ukrainien court sur le biélorusse:
- Ici nous avons tout en Ukraine. Et on trouve du pain, du charbon et toutes sortes de minerais et même du pétrole dans les Carpates. Et vous Une seule pomme de terre est ...
«Oui», répond le biélorusse. - Tu as raison. Pendant la guerre, les Allemands ont même dû importer des policiers d'Ukraine.


- Les gars, ils me prennent dans l'armée ...
- Comment ça se fait, vous avez l'énurésie et les pieds plats?
- On m'a dit: "Vous serez pour les Allemands"!


Un homme est assis dans le placard du théâtre Bolchoï. Soudain, quelqu'un a commencé à percer la porte.
Homme, mécontent
- Bien, qui d'autre est là?
- C'est nous, les danseurs du groupe de ballet!
Homme:
- Eh bien, dansez à la porte ... Répétez!


Dans la rue une jolie femme s'approche d'un jeune homme:
- Désolé, mais il me semble que tu es le père d'un de mes enfants ...
L'homme est terrifié:
- Je? !!
- Calme-toi, je suis professeur ...


Arbitre:
- Et quelles sont vos plaintes à propos de cet homme?
- Il a dit que j'ai un zeste ...
- Alors quoi? C'est un compliment!
- Oui, mais il a essayé de le choisir !!!


Un homme dit à un autre:
- Je suis allé chez mon médecin… C'était un homme étrange, pas comme avant.
- Et pourquoi as-tu décidé?
- Oui, même si je lui ai parlé de mes problèmes, il n'a même jamais souri…


- Masha Rasputina a effectué une chirurgie plastique.
- Aha - et à en juger par l'apparence même!


La secrétaire arrive dans le bureau à la tête et dit:
- A partir de maintenant, j'aurai un salaire de mille dollars et 4 jours de congé par semaine!
Chef, avec sarcasme:
- Et qui t'a dit ça, chérie?
- Gynécologue et avocat !!!


- Bonjour docteur? Au secours, j'ai une forte diarrhée. Je ne peux même pas me lever des toilettes.
- Ma chérie - tu ne devrais pas consulter avec moi, mais avec un psychiatre pour consulter - qui pendant la diarrhée se lève des toilettes?!


- Chérie, j'ai une surprise pour toi!
- Ça ne peut pas être! Vraiment sobre le matin?!


"Boy, pourquoi ne mettez-vous que des chars américains sur le sable et ne touchez pas les Anglais?"
- Et les Anglais eux-mêmes vont s'enfoncer dans le sable ...


Spider - ant (extrêmement ennuyé):
- Et le coq que vous connaissez là-bas, comment vous distinguez-vous en face ...