Mon Blog: Blagues blagues histoires
Oligarch besoin d'acheter est pas l'anglais, et le club italien!
Après tout, comment beau ça sonne:
"Les chemises rouges de football Roma!".
- Chérie, si fort?
- Je pliais en deux!
- Pourquoi avez-vous ces longs doigts? Vous avez probablement à jouer du piano?
- Non, je suis le massage de la prostate.
salle d'audience.
arbitre:
- Eh bien, le défendeur - comme dit le proverbe, vous revendicateur ...
- Un Klava possible?
- Elle a déménagé!
- Qui?!
"Même si vous êtes un peu plus de trente-ème, il est à espérer d'épouser un prince-amuzh ..." - chant Camilla Parker Bowles, essayer une robe de mariée ...
Hourra! Je suis finalement reçu l'Ordre!
Peut-être que je ne mérite pas ce prix, mais à cause de la sciatique et l'arthrose, je ne le mérite pas, mais je dois ...
Fête. Noisy, amusant.
Tout à coup, quelque chose tombe.
- La soucoupe est tombé.
- Donc, quelqu'un d'autre va nous accueillir.
- Pays: soit une femme ou un homme ...
- Oncle Arkady vient, - Little Johnny dit. - Il est pédé!
De la vie.
La société veut enregistrer une adresse e-mail avec toutes les cloches et de sifflets.
Ils appellent le bureau approprié:
- Nous aimerions prendre le nom de l'enregistrement: Latine - Es, E, E, A, Es, point de pv.
Ils cherchent à enregistrer sur le papier et se rendre compte que quelque chose ne va pas.
- Encore une fois, Selas dot ru? Alors?
clients:
- Oui.
- Il se trouve - "Selas.Ru". Voir, ce n'est pas un très bon nom, si vous le dites rapidement sans un point, il semble mauvais, il serait préférable de venir avec un nom différent, ou si cela est impossible, puis dans une autre zone de registre.
clients:
- D'accord, nous allons entrer dans la zone SU.
promenades en taxi. Sur le siège arrière d'une femme fait un homme une fellation. Le conducteur regarde dans le rétroviseur et dit:
- Arrêtez immédiatement cet outrage!
Un homme avec bonheur:
- Vous allez, allez - Je vous paierai ...
Taxi Driver:
- Je ne suis pas besoin de votre argent. Arrêtez ce gâchis!
Man:
- Un, vous n'avez pas besoin d'argent, sera la suivante.
Taxi Driver:
- Quoi? Pour moi dans sa voiture dans sa bouche a pris? !!
blague amical peut être considéré comme ayant échoué si elle transformée en une bagarre.
Pourquoi les orthodoxes et les catholiques se croisent différemment?
Comme à l'accoutumée - le codage ne sont pas les mêmes.
Nous gagnons leur travail. Nous achetons seulement la bière, nous ne serons pas trop payer pour l'emballage!
Death - est une condition dans laquelle certains patients tombent dans le but d'humilier leur médecin.
Le policier sur la route est comme un arc sur une branche - semble bon, mais pourquoi un tel luxe?
Quel est mauvais en Russie - il sots et les routes ...
Mais ce qui est bon - il imbéciles et des pistes!
Si la femme de feu est venu, les couleurs, il serait comme suit:
en chemise rouge à pois blancs, rayures jaunes dans une diagonale étincelles d'or noir et vert avec.
Un jour, la Russie gagne tous ses ennuis, et il n'y aura pas des imbéciles, pas de routes.
Nous avons les mêmes droits! Podpravniki différente ...
Si bien poraskinut cerveaux, vous pouvez les perdre.
Caractéristiques Mode 2006: Sortir dans la rue, elle porte des boucles d'oreilles dans la couleur de sa culotte.
l'esprit d'entreprise - est le plus jeune des membres du personnel, ce qui efface les chaussettes chefs de départements et directeurs de compter les jours à la retraite.
- Alex, je viens de les appeler laid!
- Merde, trop tard!
- Pourquoi piétiner mon amour?
- Et il ne faut pas jeter! Combien de fois ont dit soufflé, il se tourna, mettre dans le placard!
- Après ce film que vous voulez de se suicider?
- Oui, après tout porn!
De la vie.
Partir en voyage d'affaires, nous étions hier, moi et mon chauffeur.
Nous nous dirigeons vers le passage à niveau.
La barrière est abaissée lentement ... et fermé juste en face de notre nez.
Nous tenons. Il faut dix minutes ... le train no.
Tout à coup, la porte est ouverte et servi. Nous regardons l'autre.
- Discrétion - le conducteur dit.
Sur les douanes estoniennes. L'agent des douanes:
- Chaaay? Non. Koofffe? Non. Kakkava? Oh, oui, kakkava! Kakkava but vasheggo vizitta?
Spring Appel.
Le meilleur appel de printemps sont invitingly tendu jambes d'une femme.
Ma fille rentre tard le soir et ma mère a dit:
- Aujourd'hui, moi et mon copain pour la première fois dans sa vie eu des relations sexuelles!
- Eh bien, alors vous êtes dedans pour la première fois - mère dit - il est clair ... Mais comment savez-vous que votre petit ami est en train de faire ce pour la première fois !!?
- Parce qu'il avait été en tsellofanchike!
- Julia Vladmirovna pourquoi vous avez refusé d'aller à Moscou?
- Je décidai de commencer à planter. Et à Moscou, vous pouvez rester à col tion ... Comme Khodorkovski!
Les créateurs de "Night Watch"! Oui, vous devez d'abord. Oui, vous pouvez dire - mais vous ne l'avez pas regardé les 3 et 8,5 millions de personnes.
Président des pirates vidéo League russe.
L'étude vient à la jeune fille de gynécologue.
Un médecin de bonne humeur:
- Girl! Qu'est-ce que vous êtes assez - tous si juste, blouse vous avez juste, petit pantalon blanc, sac à main et chaussures peu de blanc!
Girl (heureusement):
- Oui, le médecin - et moi avons encore une grive!
- D'accord, d'accord ... Je reprends ... Unfusk uou!
- Peu de gens savent que, après le vol de Belka et Strelka dans l'espace Youri Gagarine est allé pour une longue période et Korolev a dit: "Commandant, mais je suis mieux qu'un chien."
- Oh, docteur, vous avez une telle main légère!
- Ce n'est pas une main - un peu gêné, le médecin a dit.
Bob rentre à la maison à quatre heures du matin bu trois feuilles avec son ami Vanya.
La femme de Vasey ouvre la porte et dit:
- Bob, vous êtes comme vous rentrez chez vous, et même dans un tel état? Tout ce que vous
puni: un mois sans sexe ... Et vous, Vanya, aussi ...
- Girl! Et vous pouvez apprendre à vous connaître?
- Disons juste dépêchez-vous! J'ai 20 minutes un nouveau challenge!
La ruée vers la mariée de bureau d'enregistrement et le marié qui sont en retard d'une demi-heure. Ils ont tous deux sourire d'oreille à oreille.
Témoin de l'oreille du marié:
- Le vieil homme, eh bien, où allez-vous? Toujours en attente pour vous. Et pourquoi êtes-vous si radieuse?
- Ecoute, me dit-elle un coup d'emploi est maintenant fait! Meilleur pipe de ma vie!
Dans le même temps le témoin demande à la mariée:
- Où avez-vous été? Et puis, je comprends que vous êtes heureux de se marier - mais h ... Pour luise
- Oh, tu comprends - je l'ai fait la dernière pipe de sa vie!
- Chers camarades! Vous écoutez de diffuser "Pour ceux qui voudraient apprendre, mais vous êtes libre de demander." Et maintenant par téléphone 333-33-33 poser vos questions stupides!
- Vous n'avez pas envoyé cinq pâtés de maisons de wrappers "Maggi"?! Alors envoyons rapidement, et ensuite nous avons pas enveloppé dans quoi que ce soit ...
Sur le chemin menant à l'autoroute, il y a une fille avec une affiche dans ses mains:
"LAST CHANCE TO autoroute".
- À mon avis, je commençai à marcher dans un rêve ...
- Pourquoi pensez-vous donc?
- Je me suis réveillé aujourd'hui dans son lit!
En raison du fait que le vainqueur de l'Eurovision 2004 chanteuse ukrainienne Ruslana réalisée dans certaines des chansons du mot «gay DANA DANA GAY", le ministère de la Culture d'Israël explique que Dana - pas gay, Dana - un transsexuel.
- Avez-vous une femme idéale?
- I Was ...
- Pourquoi "était"? Il est mort?
- Pire - je l'ai épousé ...
Un homme demande à un autre:
- Ce qui est si triste?
- Oui, ce fut ma maîtresse utilisée pour refroidir une boisson aimée, utilisé à aimer se saouler - cela me fait une fellation, juste s'envoler ... Mais alors on a déterminé à arrêter de boire ...
- Quoi?!
- Depuis lors, ne boit pas et ne prend pas dans votre bouche ...
- Quand avez-vous marié?
- En Avril.
- Et quand l'enfant est né?
- En Juillet.
- Eh bien, eh bien, intéressant!
- Docteur, vous êtes un médecin ou un mathématicien?
Les femmes sont très drôle!
Certains d'entre eux vont à une vie de talons de 15 centimètres et le cul ebutstsa pas parce que ça fait mal ...
De la vie.
Douanes maritimes. Situation: tôt le matin, le port était endormi, les gestionnaires de sommeil, le sommeil des navires dans les routes, dormir avec un oeil ouvert coutumes. Et soudain, l'idylle viole une voix à la radio (une station de radio à tous les services configurés sur la même vague.): "Radio 8 (Manager), radio 8, réponse" Goose-crystal "(nom du navire) Comm juin navire silencieux demande la communication. plusieurs fois.
Puis une voix endormie non identifiée sur le même canal:
- Vous ne le faites pas Gus Cristal, vous - l'enfer préhension.
Une minute de silence, puis la question:
- Qui a dit?!
A la radio, l'autre voix endormie:
- Oui, tout le monde parle ...
guy Absolument chauve vient chez le médecin:
- Docteur, je ne peux plus. Faire quelque chose avec ma tête chauve!
- Donc, là vous avez une tablette - boire tous les jours. Il y aura des questions - venir.
Une semaine plus tard, il vient:
- Docteur, je bois maintenant une semaine, mais aucun résultat.
- Eh bien, vous buvez, buvez ...
Il est livré dans un mois:
- Docteur, toujours pas de résultat. Seulement dans le cul cheveux ont commencé à grandir!
- Vous buvez plus ...
Revenez dans un mois:
- Docteur, ils ne contribuent pas - seulement pour pousser le cul et tout ...
- Continuez à boire et revenir plus tard.
Six mois plus tard, il vient:
- Docteur, je ne peux plus. A la tête de tous les poils ne poussent pas - et à l'arrière de sorte qu'il est impossible de marcher.
- Alors, bien, maintenant commencer lentement zachёsyvat vers le bas ...
Si une fille est avec honneur de la situation - alors que la situation était mauvaise.
L'homme cherche une femme comme ma mère; et trouve la belle-mère, semblable au pape.
Dites-moi ce que vous pensez, et je vais vous dire ce que.
Je n'aime pas les fêtes juives - ils finissent toujours quelque rognée ...
Pour que ma conscience - j'ai une famille.
Après la nuit de noces hommes les plus détestés dire - vous n'êtes pas le premier, pas le dernier.
En fait, l'acupuncture - une ancienne torture chinoise avec peu d'effets secondaires.
Le gagnant pôle est celui qui a tout pereprygaet et le tir - qui tous fusillés.
Si je connaissais TALON - je donnerais un navet!
Une femme pour être heureux un peu - au moins 15 centimètres.
Votre joie de l'offensive matinée ensoleillée serait incomplète si vous devenez soudainement clair que cela a eu lieu le lundi.
- Vous êtes si préoccupé par quoi?
- Pourquoi, je pense que, dans un appartement studio peut accueillir soixante-quinze personnes invitées sa femme sur notre anniversaire de mariage!
- Donc, vous avez ce que - un chiffre rond?
- Non, j'ai une femme - un tour de fou!
- Debushka! Quel fardeau?
- Huitième mois!
Trois fois champion Géorgie natation de longues distances Zaza Babivadze a été disqualifié dans la Coupe du Monde!
Il n'a pas été en mesure de prouver aux juges que déshabillés et sont allés à commencer seulement en maillot de bain ...
- Les gars, aujourd'hui je verse plus, et se petit.
- Pourquoi?!
- Et maintenant, il est votre tour de me porter à la maison.
Hier au Colorado a frappé un ouragan sans précédent. maisons détruites, Unicov tozheny cultures. Selon les écologistes locaux, aucun des dendroctone n'a pas été blessé.
Les gars vont de la maison au travail, y compris pour apporter de l'argent à la maison. Mais, surtout, ils vont travailler à la maison pour se reposer.
- Quelle est la force que vous brassez! Qu'est-ce que vous ajoutez à cela?
- Ciment.
- Ivan Semenovich clairement la pression augmentée!
- Pourquoi avez-vous décidé de - vous n'êtes pas un médecin?
- Et il exploser les moustiques!
300 ans de Peter. Poutine visite une exposition de dessins d'enfants. Petit garçon lui un cadeau mains. Poutine:
- Je vous remercie. Boy, pourquoi ne pas vous serrer la main?
Boy:
- Et il est parce que l'oncle du président, que ma poitrine juste trois points rouges est apparu ...
Le groupe de sociétés estoniennes est entré dans le marché en raison du nouveau service - "en ligne
- Mail "!.
Épouse rentre à la maison la nuit. Demande à la porte. Ouvre mari avec un rouleau à pâtisserie.
Elle dit:
- Venez Dykhne!
- Uhhh! (Respirez dessus)
Il huma l'air et giflée hrenak:
- Encore une fois aspiré!
Barrymore est assis à la maison à la farine d'avoine cuisine manger. Soudain, la sonnette. Barrymore va dans la salle, il a ouvert la porte.
Derrière la porte est un autre Barrymore et demande:
- Dites-moi, s'il vous plaît - Barrymore vivre ici?
- OUI VOUS Jam !!!
Médecins désespérément affirmé:
- Nous perdons, oh - nous le perdre!
Et ils ont observé que chaque jour qui passe réduit la quantité d'alcool dans une grande bouteille à parois épaisses.
Addict vient dans le "McDonald" et demande:
- Uh-uh! Est-ce que beaucoup de pavot dans le «Big Mac»?
- Bonjour, nous partageons! Fumez-vous?
- Non
- Quel genre de cigarettes fumez-vous?
Entré mère avec son fils dans le cimetière.
- Ici, ici, mon fils, est votre grand-père. Il est mort depuis longtemps et ne sait pas que vous êtes né.
Le garçon réfléchit un instant et demanda:
- Maman, à côté d'un espace vide pour grand-mère?
- Oui, sonny.
- Donc, vous ne vous inquiétez pas, nous allons enterrer ma grand-mère - mon grand-père, et je vois.
- Et nous allons présenter à Poutine plus léger!
- Il ne fume pas!
- Et nous allons lui a donné une veste dans l'ananas, des pantalons verts et tels ...
- Et vous ne fumez pas!
Samedi. Banja. Deux voix dans le brouillard.
-... Possible sans en mer! Mishka Belsky savoir?
- Non, juste entendu parler ...
- Eh bien, elle est ici une fois par la douane de provёz cinq citrons verts!
- Quoi?!
- Il est juste ... a conduit six!
Posté le ICQ:
- Salut, Vova, il vous est?
- Etes-vous fou?! Je n'ai pas d'Internet !!!
Il y a deux amis:
- Pourquoi êtes-vous si heureux?
- Vaska l'armée esquiva !!!
- Pentes, ou payés?
- La prison était assis !!!
Nous sommes allés en vente capteur détectant la satisfaction.
La différence entre les hommes et la version féminine de l'échelle de taille.
Hommes de -1 à +10.
Les femmes de -10 à plus de 0.
- Et je sais comment être en anglais "Plat du monde."
- REAS plat?
- Ne pas PUSSY Je sais honnêtement!
Comme un enfant, la jeune fille Katya très taquiné.
En raison de la barbe!
Annonce: Le TV annonceur nécessite laide d'une voix vile méchant de communiquer.
- Je vodka - avec moi à une fête clairement.
- J'ai une salade - chaque personne que je suis heureux.
- Je haschich ... J'ai oublié les mots.
Survécu le mot «VIR» est utilisé le plus souvent en russe le mot "bite"!
Observation de la vie:
Quand une longue période, vous ne pouvez pas avoir des relations sexuelles, vous remarquerez que tout le temps vous êtes entouré par des femmes nues!
Seulement ils habillés ...
Valeria est apparu dans "Playboy". Le magazine fermé.
- Trois jeunes filles sous la fenêtre ...
- Ils ne pouvaient pas supporter le balcon.
Goes jeep raide, tout naisano sale et arrière: "Appel urgent Victor!".
Ci-dessous: «Je suis allé à foutre!".
jus publireportage de répétition.
Enfants:
- Et je - cerise ..
- Et je - pomme ...
- Et je - tomate ...
- Et je - le cul stupide ....
- Boy !!!!! Vous - EGGPLANT !!!! Encore une fois ...
- Et je - cerise ..
- Et je - pomme ...
- Et je - tomate ...
- Et je - le cul stupide ....
- Boy !!!!! Je le répète - vous - EGGPLANT !!!! Encore une fois !!!
- Et je - cerise ..
- Et je - pomme ...
- Et je - Aubergine !!!
- Boy !!!!! Vous âne stupide !!!! Vient d'abord - TOMATE !!!!
Dans la bonne vieille tradition de prendre soin des femmes au premier, puis se marier.
Et un mal - juste baiser.
Essuyez les mains sur les pantalons non civilisés! Il expliquera à toute personne dont le pantalon que vous choisissez.
Sur ma tête est déjà tant de cheveux que chaque coupe de cheveux pour moi peut être la dernière.
Shahid assembler - juste ceinturée ...
Chaque femme a un secret. Vaginal.
Vous ne pouvez pas juger une fille par son apparence seulement ... Jack l'Eventreur a compris, et donc plus intéressés et interne ...
Dans la matinée, le miroir est montrant film effrayant ....
Si tout se passe en place, puis le convoi est plus facile à travailler.
Si vous créez une des conditions de détention décentes - à atteindre pour les honnêtes gens.
Ne vous inquiétez pas beaucoup, et vous l'expérience beaucoup.
Si une femme essaie de garder sa virginité jusqu'au mariage - qu'elle a beaucoup de chance de le sauver jusqu'à la retraite.
l'aéroport de Moscou a acquis biosystème effarouchement 30 millions $. Le système est servi par un seul opérateur.
Le système est capable de convertir automatiquement l'opérateur de langage grossier dans les cris d'alarme des différentes espèces d'oiseaux ...
- Professeur agrégé Sidorov - encore une fois, votre télescope est pointé à l'auberge femme ...
N'êtes-vous pas intéressé à regarder la naissance d'une nouvelle galaxie? !!
volcanologues du Kamtchatka a perdu un morceau de papier avec la recherche au cours des 130 dernières années!
Hier vendre maison ...
Aujourd'hui, de retour - nous avons dit défectueux.
- Pourquoi un bélier russe peut cuire un barbecue, et des États-Unis n'ont pas?
- Nous ne sommes pas des ogres ...
Le nouveau jeu de SMS!
Envoyer à 777 un nombre à trois chiffres et le trouver dans votre compte!
- Soeur - inviter, s'il vous plaît, le patient suivant ...
- Mais, docteur - Je ne suis pas encore fini avec cette danse!
- Chérie, je suis si fatigué, nous allons pendant deux heures!
- Tenez, le miel, bientôt cesser.
- Je ne peux pas! Je me suis frotté les épaules sac à dos, les chaussures sont trop serrés, le soleil cuit!
- Eh bien, qu'est-ce que je peux faire, mon chéri?
- Pouvez-vous sortir d'un sac à dos?
En 1776 a été créé le pays le plus libre du monde - les Etats-Unis d'Amérique du Nord.
Et après 90 ans, même aboli l'esclavage dans son ...
- Quel genre de fille un homme peut être appelé une princesse?
- Celui qui l'a laissé dans son palais ...
Exam. Inclus sorte studentochki mignon. Sur le seuil des demandes:
- Mettre mon top cinq!
Professeur (abasourdi):
- Oui, les gens ici pour cinq os se trouvent !!!
Étudiant (regardant autour):
- Où?
Boutique près du comptoir sont père et fils. Fils:
- Pa-et-up! Et comme je prends le jus?
papa:
- Eh bien, comment puis-je savoir? Vous ne vous en boirez! Je ne vous demande pas combien vodka je prends?
Londres. Nos jours.
concierge Simple English balaie le trottoir. Pour lui vient Bender:
- Que, père de la mariée dans votre ville ont?
- Pour la mariée et Camilla ...
À mon avis, cela est le comble du cynisme: pour me jeter dans la chambre voisine, et le matin pour demander pourquoi je suis si triste ..?
Je viens d'acheter un home cinéma.
Dans la première rangée de chaises asseoir maintenant garçons bonbons et crack, la seconde - sa femme et belle-mère, les graines de tournesol grignoter, et le troisième - nous buvons une bière avec des amis, dans le dos sur une fille canapé de baiser avec un ami, et derrière le canapé dryuchat chat ...
- Quel sera le téléphone mobile de l'avenir?
- Il sera composé de deux bugs, l'un dans l'oreille, l'autre - dans la dent.
Et si vous venez de ne pas recharger le compte - plus devront payer pour les services d'un dentiste et Laura!
- Bonjour. Qui voulez-vous?
- Oui, alors j'ai décidé de se tromper nombre.
- Que faites-vous hier au téléphone pendant une heure une mère? Je soutiens avec quelqu'un?
- Non, un ami heureux félicitations d'anniversaire.
Dans le dialogue sur la rue:
- Hier a marqué le 18ème anniversaire de son frère. Qu'est-ce qu'il a présenté à la famille? Machine.
"Mercedes", bien sûr, le dernier modèle. Cette belle, tous, des sièges en cuir brillant! Miracle machine! - Vient ensuite un gros soupir, MAT pause, et continua: - Le seul inconvénient, elle - la taille d'un à quarante!
Dans l'appartement d'une jeune femme patineur éclate patrouille de police.
- Que vous êtes maintenant nous appelé et demandé de venir d'urgence pour vous parce que votre mari a soudainement quitté sur un voyage d'affaires?
- Non, non. Désolé, je dois avoir composé le mauvais numéro!
Appelez par téléphone:
- Bonjour, je suis une annonce!
- Bonjour, parler plus fort!
- Je annonce !!!
- Répéter, qui est-ce?!
- Je vous appelle sur votre annonce !!!
- Selon l'annonce?!
- OUI !!!
- Par quoi?
- En ce qui concerne l'aide auditive !!!
- Quel est le produit?
- Audition !!!
- Une audience! Déjà vendu!
- Les enfants, quel est votre dentifrice préféré?
- Colgate!
- Et combien font deux plus deux?
- Colgate!
- Au revoir les enfants!
- Colgate!
- Pourquoi êtes-vous éléphants d'amusement qui sont jetés hors de l'enceinte directement sur la tête du public quelques échassiers sales! Je vais me plaindre!
- Calmez-vous, il est juste pour vous échassiers. Et pour eux - il est juste utilisé des préservatifs.
À la pharmacie:
- Je dois quelque chose pour les filles.
- Viagra?
- Non, mais il est le chloroforme?
Sur la route allant voiture convoi, voyager loin et arrêter périodiquement pour faire le plein. Un seul rouillé "penny" est pas habillé ...
Et un transporteur, incapable de se tenir debout, vient lui et demanda:
- Les gars, nous avons déjà dépassé les 5.000 kilomètres - et vous avez jamais une fois ravitaillé, je pensais que le réservoir peut avoir une machine grand ou petit manger - mais pour cette distance, aucun réservoir ne suffit pas!
Des "pennies" deux étudiants surpris:
- Et nous avons pas d'argent ...
IL-14 des avions militaires. vol Extrême-Orient. La troisième heure de vol, tôt le matin, le soleil se lève: tout l'équipage d'un demi-sommeil. Un vol le long de la frontière avec la Chine. Soudain, le SDA (Jets intercom):
- Commandant, 5 degrés vers la droite.
Il se range.
Et puis:
- 5 Plus à droite.
Commandant, enfin remonter le moral et de se rappeler que la prochaine frontière:
- Navigator, qui bien sûr?
Le casque d'écoute:
- Qu'est-ce-Que, l'ancien!
- Qu'est-ce caché?
- Je ne dis pas tuck.
- Eh bien, ce que - 5, puis 5 autres!
- Oui, je ne dis pas!
- Qui a dit?!
- J.
- Qui suis-je?!
- L'opérateur sans fil.
Le commandant se retourne et regarde l'opérateur radio que le rasslabuhe complet se brisa sur la chaise.
- Eh bien, pourquoi?!
- Oui, le soleil battait droit dans les yeux ... Et maintenant, OK!
Lorsque vous ne payez pas le salaire - il n'y a que deux façons de se protéger et sauver leur
nerfs, soit ne vont pas travailler ou de ne pas rentrer à la maison!
De deux maux gagne le plus vicieux. Donc bien là.
jardiniers conseil utile. Si vous allez toute la journée dans le jardin - vous ne serez pas besoin d'un épouvantail.
formes Manque cupidité. L'excès - une gueule de bois.
Cannibals - pas ceux qui mangent les gens, et ceux qui ont des chevaux!
Chaque pionnier doit passer de l'état de 15 kg de déchets de papier et les deux qui ne passe pas.
Pour lutter contre la chasse au mari pour toujours à marcher vers la gauche - que vous venez une fois bien lui donner, et il est sur l'oeuf à gauche!
La capacité de trouver rapidement une langue commune est très dépendante de baisers techniques.
Si le témoin ne soit pas utilisé à sa destination - il peut se transformer en intestinale ...
Examen médical dans l'armée - un moyen légal pour montrer le projet de la Commission dick.
- Girl! Êtes-vous une fille?
- Nahal!
- Ne pas deviner !! Sidorov I !!!
- Moïse sortit et dit voir ces rivières, les montagnes, la mer?
- Oui.
- Passer le suivant.
De la vie.
Institut pédagogique, 5e paire. Tous les élèves sont fatigués. Et l'enseignant a demandé:
- Oleg Nikolaïevitch - eh bien, laissez-passer, nous sommes très fatigués ...
- Eh bien, quand ce morceau de craie sur - et puis rentrer à la maison ...
Une petite voix à l'arrière du bureau:
- Permettez-moi dévore!
- Gyulchataj, ouvrir une bière!
- Et je peux encore faire face?
- Que voulez-vous dire, Gyulchataj?! Oui, tout le monde peut voir clairement que votre petit visage il suffit d'ouvrir une bière!
bureau très respectable. Encore un homme d'affaires solide assis sur une chaise.
secrétaire Inclus.
- Ivan Ivanovich, je suis désolé, vous ne faut pas oublier que sous notre patronage est Université médicale?
- Non, pas oublié, et Cho?
- Aujourd'hui, un appel du théâtre anatomique. On m'a demandé de l'aider.
- Oui, vous pouvez vous entraîner des sauts aussi bien?
- Oui, ils demandent des outils et de l'équipement. Cadavres d'entre eux déjà.
- Le jour de mon anniversaire tombe le 28 Novembre.
- Excusez-moi, quelle année?
- Tout le monde, jeune homme!
Sous-vêtements Boutique femmes - "Bustier" ...
Et si le mâle?
"Huylo"?
Marry un étranger!
Noir, hauteur 175, poids 70. travailleur, aime les animaux. En russe dit cinq SMO ainsi que en tadjik ...
Recherché Varsovie pour appeler une zone nommée Karol Wojtyla ...
Mais il a trop peu contre la Russie.
Comme un enfant, Boris Moiseev littéralement supplié ses parents de lui botter le cul ...
- les scientifiques moldaves ont inventé le premier moteur respectueux de l'environnement du monde qui fonctionne sur les hamsters d'énergie. Il brûle 12 hamsters par 100 kilomètres.
Crime nouvelles: hier, Ivanov et Petrov vu dans le jeu dans un jeu d'échecs actif-passif.
Dans l'intérêt de l'enquête, les noms et le nom du jeu ont changé.
- Barman! 20 gouttes me valokordin et mes vieilles femmes!
- Je l'aime à aimer avec sa petite amie dans la voiture pour le faire!
- Et quel est votre voiture?
- Lavage!
- Et j'étais en vacances en Italie!
- Qu'est-ce que l'Italie?! Vous avez le même père - un ingénieur, et ma mère - un enseignant.
- Et mon oncle - un voleur!
- Je vous regarde, Katya Lel! Pas deux problèmes en Russie!
- Vous voulez sonnerie sur votre cloche?
- Courrier aisselles en sueur? Tasse pour chaque jour!
- Vasilisa endormi sur le poêle, et dort à côté d'Ivan ...
- Imbécile!
- Fairy Tale. Il était trois fils du vieil homme. Principal était un homme intelligent, la moyenne a été de cette façon et que, tout le plus jeune était un imbécile!
- Le vieil homme était malade, et il se pire en pire à chaque fois ...
- Les gars, où la zone de 100 $?
- Oui, il n'y a pas le quartier ... Et il fait, en fait, pourquoi?!
- Les filles ici sont bonnes, quelque part dans la région de 100 $ - Oui, on m'a dit.
Annonce: chien perdu, race plongeur. Signes - noir, grand, avec une tache blanche sur la poitrine, plongée d'orange ...
- Récemment, un concours de dessin pour enfants a eu lieu sur le trottoir sur la route de Kiev-Odessa. Le concours a été appelé «marquer les yeux des enfants Road."
Newsline.
Les États-Unis ont mené une opération en faveur des enfants affamés en Afrique.
Comme il avait été détruit lors de l'opération ...
Nouveau!
Même abrutis sans espoir et «légumes», cessé d'écrire dans mon pantalon littéralement le même jour !!
Demandez dans les boutiques de la ville, les nouveaux Pampers avec batterie !!!
Elle appelle la «La Strada»:
- Excusez-moi, mais photoepilation - c'est comme?
- Dans Photoshop ...
- Hé, chauffeur, laissez la fumée.
- Ne donnez pas, une baisse de la nicotine peut tuer un cheval.
- Oui, vous vous réveillez, le conducteur, l'œil-essuyez. Je vous ai cheval!
Dans la région d'Irkoutsk il y avait un ours-tige. Il est avéré que cela ne donne pas le sommeil un ours-ronfleur.
Épouse réprimandé son mari:
- Ici, je regarde, Bob, vous et pensez - vous rencontré je n'étais pas il y a quinze ans, et maintenant, pas ce que vous auriez pour un tel mariage ne sont pas sortis ...
- Oui, l'enfer aurais-je besoin que vous aviez maintenant trois enfants alors?
- Honey, notre femme de chambre dit qu'elle est enceinte!
- Probablement couché! Il n'y a pas de médecin qui définir le troisième jour!
Se reposer dans le sud avec difficulté à se réveiller après une sauvage de cinq jours de boire, de regards stupides à lui-même dans le miroir - bleu, enflées et muses:
- Oh, je suis coups de soleil ... Et aussi récupéré ...
- Maman, maman! Vovk moi tout arrosé!
- Et vous pulvérisez aussi.
- Mais, maman, comment? Je suis une fille!
Il vivait avec son vieil homme vieille femme près de la mer bleue. Jeté le vieil homme dans la seine maritime, à la senne est venu, et il - une pique.
- Quel genre d'affaires? - Le vieil homme a été surpris. - Il semble être un poisson rouge. Je n'Emelya pas à la fin.
- Très bien, - dit Pike. - Nous Goldfish longtemps travaillé sur un secteur du marché. Et récemment, le conseil d'administration a été convenu rachat d'une société par une autre ...
Et le brochet repu rota.
Ils parlent de deux prostituées:
- Comment zhivesh?
- Pauvre. Je sous le choc de "Metropolis": qui va donner quelques dollars, qui, dans le visage - et baiser toute ...
- Et je vis bien! Je marche sans cesse à la Chambre acteur Maison de l'écrivain, à la Chambre des journalistes. public intelligent. Invité à son domicile - où le cognac, champagne ... Alors je vais au lit avec lui, il pousse dans les mains du pénis - et il tombe endormi et dormir toute la nuit ...
- Oui, vous êtes bien installés ... Quelqu'un at-il?
- Oui, les ancêtres ...
- Les ancêtres?! Quoi?
- Nom sonore donné - Sobchak!
Et curieusement, l'article criminel "Pour une tentative de coup d'Etat"
Il est, et pour lui-même un coup d'Etat a pas d'article ...
Donc, ce que nous sommes sans roi dans sa tête - mais nous avons une démocratie dans le cul!
assistant Uninvited - le meilleur ravageur.
Lune est venu avec les Juifs, afin de ne pas payer pour l'électricité ...
Bon pour être sénile - chaque jour, vous lirez de nouvelles histoires sur bande!
Elle a donné naissance au fils de la reine dans la nuit de la, fille brute nette.
Eh bien voilà comment haïr les hommes à devenir un dentiste ...
Rien est si coûteux, comme le désir de se débarrasser de pas cher ...
Ne buvez jamais sur un portefeuille vide!
Pourquoi les gens ne volent comme des oiseaux? Un bruit sourd comme un cochon!
Aujourd'hui, l'expression: «Allons, les enfants de l'école" a reçu un sens quelque peu différent ...
Le moyen le moins cher et fiable pour déminer un champ de mines - il est semé de chanvre.
Belle malédiction - chatte démangeaison.
- Pourquoi le menu n'a écrit 050 plats de poids, plutôt que de seulement 50 grammes?
- Donc, ceci est un nombre octal.
Mosvodkanal de menacer de poursuivre c. Sidorova, qui est la négligence criminelle versé dans les toilettes toute la bouteille "Domestos" que détruit les espèces rares les plus précieux de bactéries qui se sont développées Mosvodkanal 70 ans ...
- Pourquoi dans le tabagisme des toilettes tire?
- Craving mieux!
- Et nous avons déjà rencontré!
- Voilà ce que je suis à la recherche - corps familier ...
Ukrainien fonctionne en biélorusse:
- Ici, nous avons tous l'Ukraine. Et le pain, et le charbon, le minerai et toutes sortes, et même l'huile trouvé dans les Carpates. Et vous? Une seule pomme de terre ...
- Oui - répond biélorusse. - Tu as raison. Pendant la guerre, les Allemands, même les policiers ont dû importer de l'Ukraine.
- Les gars, me prendre à l'armée ...
- Comment est-ce que vous avez les mêmes énurésie et pieds plats?
- Je dis: «Pour les Allemands"!
Assis l'homme dans le placard du Théâtre du Bolchoï. Soudain, la porte était celle de briser.
Man, irrité:
- Eh bien, qui est encore là?!
- Il nous est, les danseurs du groupe de ballet!
Man:
- Eh bien, une danse à la porte jusqu'à ce que ... Porepetiruyte!
Dans la rue, le jeune homme se rapproche d'une jolie femme:
- Désolé, mais il me semble que vous êtes le père d'un de mes enfants ...
L'homme dans l'horreur:
- Je ne !!?
- Calme-toi, je suis un professeur ...
arbitre:
- Et quelles sont vos prétentions à cet homme?
- Il a dit que est le point culminant de ma ...
- Alors quoi? Il est un compliment!
- Oui, mais il a essayé de creuser !!!
Un gars dit à l'autre:
- J'y suis allé avec votre médecin ... il était étrange à certains, pas comme toujours.
- Et pourquoi avez-vous décidé?!
- Oui, jusqu'à ce que je lui ai parlé de ses problèmes, il n'a même pas sourire ...
- Masha Rasputina fait la chirurgie plastique.
- Ouais - et, à en juger par leur apparence, elle-même!
Le secrétaire entre dans le bureau du chef, et dit:
- A partir de ce moment-là je vais avoir le salaire de mille dollars et 4 jours de congé par semaine!
Tête, sarcastique:
- Qui vous a dit cela, mon cher ???
- Gynécologue et avocat !!!
- Bonjour, docteur? Aide, j'ai une diarrhée sévère. Même les toilettes ne peut pas se tenir debout.
- Ma chère - vous ne pas besoin de moi, et de consulter un psychiatre - qui pendant la diarrhée provient de la toilette?!
- Chérie, j'ai une surprise pour vous!
- Ne soyez pas! Ne sobre le matin?!
- Boy, pourquoi pensez-vous tomber du sable endormi seulement des chars américains, et les Britanniques ne touche pas?
- Un Anglais se noie dans le sable ...
Spider - ant (extrêmement ennuyé):
- Et il vous dick sait comment vous les uns les autres avec l'autre face à distinguer ...
Commentaires
Commentant, gardez à l' esprit que le contenu et le ton de vos messages peuvent blesser les sentiments des gens réels, montrer du respect et de la tolérance à ses interlocuteurs, même si vous ne partagez pas leur avis, votre comportement en termes de liberté d'expression et de l' anonymat offert par Internet, est en train de changer non seulement virtuel, mais dans le monde réel. Tous les commentaires sont cachés à l'index, le contrôle anti - spam.