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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues



En Hollande, la pédophilie légère, le viol léger et les meurtres légers sans circonstances aggravantes seront légalisés peu de temps après les drogues légères.


Coucher de soleil Deux hommes et une femme sont assis sur la rive du lac.
- Chéri, marions-nous?
- Viens ...
Une longue pause douloureuse ...
"Chéri, pourquoi es-tu silencieux?"
"Je pense que j'ai déjà trop joué ..."


- Estimation, Vasya - hier, j'ai fait un saut en longueur avec un parachute.
- Qu'est-ce qui continue tout de suite? Vous ne pouviez pas sauter ainsi!
"C'est juste que je ne pouvais pas ... Et j'ai pris le temps - et j'ai sauté!"


Une personne intelligente n'aura pas l'idée d'ajouter la lettre "e" aux mots "si" dans la chanson de Maxim Galkin et Alla Pugacheva "Si oui ou non" ...


Le conte de Kolobok:
"Ne me mangez pas, ours." Moi, le long des tourbières balayées, les granges grattaient - plus court la poussière, la saleté, le verre, les barbottes.


Yuri Kuklachev a rompu avec ses chats.
Le fait est que les vacances du Nouvel An ont bombardé les clubs sans elle.


Hier à Moscou a eu lieu le douzième congrès des drageons. Les fous du monde entier sont venus à Moscou, et le congrès a été annulé!


Un garçon noir pleurait, il appelait à l'aide, mais il ne pouvait pas échapper aux griffes de Mojdodyr.


- Vasya, qu'est-ce que tu es encore un bâtard? Comment peux-tu te vanter d'avoir utilisé ma faveur?
- Je ne me suis pas vanté, Manya - Je me suis repenti ...


- Chérie, je suis ta première femme?
- Bien sur, chéri!
- Et Tanya, Masha, Klavka, Duska, Verka!
"Eh bien, ils étaient vierges ..."


Bons homosexuels: Après le 23 février, ils sont félicités par des "proches", et le 8 mars
- "fermer"!


"Vous travaillez." Travail! Quand le président devient - je vais ajouter une pension ...


Appelez à la radio:
- Bonjour, je m'appelle Eugene. Je veux dire bonjour à mon trou bien-aimé ...
Une pause
DJ:
- À QUI?
"Irochka, qu'est-ce que j'ai dit?" Oh, putain ...
... bips courts ...


- Nouvelles cigarettes "Parlement ukrainien". En paquet 450 cigarettes, plus de la moitié - gauche.


"Oh, MINE GOTT !!!" - cette phrase est toujours très attendue par les touristes russes, quand juste après eux l'Allemand saute aux toilettes ...


De la vie.
... Occupation des étudiants de la faculté de pédiatrie. Une enseignante montre comment inspecter un enfant (4-5 ans) dans le département et lui poser une question:
- Bunny, comment crocheter: avec de la sauce ou de la saucisse?
Kid:
- Vous Th, imbécile?! Merde!


Action publicitaire de la Commission électorale centrale:
"Votez pour Poutine deux fois et obtenez-le pour un troisième mandat sans élections!".


"Bonjour, est-ce la Star Factory?"
- Oui!
- Avez-vous besoin d'un appareil pour améliorer les capacités vocales des hommes?
- C'est nécessaire! Et toi?
- Petit œuf tisochki.


"Quel est le rayon de la mort?"
- Un rayon de mort est un coup d'œil qu'une femme lance à une autre, également vêtue avec elle.


"Oui, ces princes ont déjà baisé", pensa la Belle au Bois Dormant.
Et en effet, avec des baisers, personne n'était pressé ...


Sans les femmes, on ne peut pas vivre dans le monde, non!
Qui va faire une fellation mieux que les femmes? ...


De la vie.
Une fille d'environ six ans, entendue le dimanche matin que ses parents sont déjà réveillés, parlent, entrent joyeusement dans la pièce, parlent de quelque chose à son sujet, et son père, comme tout le monde le matin, devrait aller à un endroit ...
Il lui dit:
"Fille - pars, s'il te plaît, je dois me lever ..."
Elle, surprise:
- Et quoi?!
Papa:
- Eh bien, je suis nue, pas de culotte ...
Elle:
- Rien, lève-toi - je ne ris pas! ...


- Avez-vous entendu, Holmes - ils veulent expulser la Russie du G-8?
- Tu sais, Watson - j'ai eu affaire à des détenus sibériens ...
Les gens sont féroces et très rusés. Il est difficile d'échapper aux travaux forcés, mais il est encore plus difficile de survivre dans la taïga sans nourriture ... Par conséquent, lorsqu'un gang décide de s'échapper, il emporte généralement le soi-disant «taureau». Choisissez un zek plus grand et ponivivne. Koreshatsya avec lui, ils disent que maintenant il est leur meilleur ami à la tombe.
Et puis ils commencent à convaincre que "le travail honnête est la route de la maison" - c'est pour les drageons. Et le seul moyen de la liberté est de s'échapper. Là, ils guériront comme au paradis, ils voleront ensemble et partageront honnêtement. Invitez-le à discuter des plans d'évasion, à écouter attentivement son opinion, à admirer son esprit. Et il marmonne déjà de joie qu'il ait de tels amis. Et puis dans la taïga, ces amis le mangent ... Donc, Watson - il n'y avait toujours pas de cas que le gang ait jeté le «taureau» sous-alimenté seulement parce qu'il les a déçus par son manque de désir de liberté ...


Un jeune homme vient à la pharmacie, s'approche de la caissière et demande:
- Bonjour! Dites-moi s'il vous plaît, mais combien cela coûte-t-il d'emballer les couches?
- 150 roubles, dix paquets d'emballage, - le vendeur dit d'une voix ennuyeuse.
"Oui," le jeune homme assimile l'information, et son visage montre que son humeur s'améliore. "Et quel est le remède pour enlever la fièvre, pour le bébé?"
- 100 roubles 30 kopecks. pour 25 millilitres, - le même ton est répondu par le vendeur.
- Punch à travers?
"Non, non, ça ne vaut pas le coup!" - continue le gars, de plus en plus de joie. - Et tombe d'un rhume pour les bébés?
- 250 roubles 50 ml, un très bon outil, - dit le caissier.
- Et combien ça part? - A demandé au gars, luisant de ses yeux.
- Total 500 roubles. Punch, papa?
- Non, non - es-tu fou? - s'exclame le jeune homme de peur, - où puis-je avoir cet argent? C'est moi, par curiosité ... Et je ne suis pas papa.
Et ajoute:
"Donne-moi, s'il te plait, donne-moi ce paquet de préservatifs pour trente ..."


Une autre similitude d'un homme avec un téléphone portable: le matin, l'indicateur montre une charge complète.
Nouveaux pampers "Le Secret de XXL" - cachez vos soucis!
Veille de nuit !!! Tout le monde sort d'Internet!
Parfois, une femme peut remplacer la masturbation! Mais quelle imagination riche pour cela!
En plus du savon pour les lieux intimes "Dove" le fabricant a lancé le rinçage pour la bouche "Taking" sur le marché.
Jetez la balle aux Tchétchènes et aux Tatars - et ils oublieront la guerre et l'exigence de la souveraineté!
Avant de décider de vous marier, réfléchissez bien - si vous n'avez besoin que d'une seule saucisse, cela vaut-il la peine d'acheter le cochon entier?
L'horreur est un petit serpent letton non venimeux.
Avec un mouvement de la main facile, la plage se transforme en nudiste ...


Si, se réveillant le matin, vous trouvez dans votre lit une femme laide et mal aimée, ne vous fâchez pas! Réjouissez-vous que vous êtes généralement réveillé!


Le comportement social des femmes est trop artificiel. Par conséquent, ils veulent tout rattraper au lit.


- De la permutation des Summands, le montant change!
- Pourquoi?!
- Mais comparez: "Sang au lait" et "Lait au sang" ...


"Vas-tu manger des pommes de terre?" C'est ... c'est bas, méchant et horrible! Les gens ont enterré des pommes de terre - et vous avez creusé et mangé?!


- Quand je me suis marié, ma mère a poignardé un cochon.
"Pour le mariage?"
-Non. Elle a juste paniqué ...


- L'évolution est une chose terrible! Je te le dis, ornithorynque!


"Vous avez ruiné toute ma vie!"
"Regardez-vous!" Vous êtes comme entrer dans la cuisine, les cafards ont des gouttes de fertilité!


Dans le panthéon hindou, un nouveau dieu parut Chereshnu.
Il ressemble à Vishnu, seulement plus grand et son visage plus rouge ...


La femme d'un avocat qui vient d'être licencié lui donne un journal:
- Regardez cette annonce - à mon avis, juste pour vous ... Il prend un journal et lit: "Un salon de beauté nécessite un pédicure."


Les scientifiques ont déterminé que le rayonnement des télécommandes est extrêmement nocif pour la santé!
L'étude a été financée par l'Association des fabricants de publicité télévisée.


"Hi-hee-hee, fabricant de tabac joyeux!" Donnez-nous plus de votre joyeux tabac ...


Docteur - patient:
- Quel est le meilleur - un nez en bonne santé ou malade?
- Bien sur, malade!
- Pourquoi?!
"Un nez en bonne santé est moche!"


De la vie.
Kiev, période électorale, bus de la ville. A l'arrêt vient un homme légèrement poddaty et de l'escalier commence à jurer obscène et impoli aux passagers!
Le chef déclare haut et fort:
- Man! Si vous avez voté deux fois pour Ianoukovitch, il n'est pas nécessaire de le démontrer à tout le bus!


Situation: il y a un invité dans la maison, un jeune homme est venu à une fille presque adulte.
Il est allé dans la salle de bain et a dit fort, avec une expression:
"Quelles culottes!"
Les parents de différentes pièces, ne voyant pas ce qui, en fait, est arrivé, la voix à l'amiable:
- Dasha, enlève ta culotte!
"Dasha, mets tes sous-vêtements!"


- Le légume est votre aide, c'est-à-dire l'enfer avec toi!


Aux Championnats du monde de saut à ski, l'équipe nationale russe a été disqualifiée pour dopage - soupe aux pois.


- Zhanka - il se trouve, le quelque chose de brillant me remplit!
- Non, Svetka, tu n'es pas brillant du tout ... Tu es plein de ce que tu manges 14 fois par jour ...


"J'ai vu mon voisin dans l'armée hier." Alors sa fille rugit tellement, alors elle rugit.
- Bien sûr, il l'a pris avec lui.


Le nombre de CD vendus au cours des cinq dernières années reste le leader incontesté du groupe CD-ER avec son album de 750 MB.


Dans le village la première nuit de noces.
Vasya:
- Galya - tu as dit que tu es vierge!
- Est-ce que je l'ai dit?!
- Oui, toi!
"Quand?"
- Quand nous nous sommes rencontrés !!!
"Mon Dieu, c'est mal à l'aise ..."


Un nouveau "Döestös" tue tous les germes connus.
Et l'inconnu - captures pour des expériences ...


Deux personnes se sont rencontrées.
"Eh bien, comment va ta santé?"
"Ne me dis pas que je suis complètement malade, malade ... Je bois deux verres - et dans les yeux de personne ..."


Marché Un vieil homme va 70 ans. Juste acheté du sucre, porte un paquet. Dans le paquet était un trou. Le sable est en train de semer.
Une jeune vendeuse a décidé d'aider et dit:
- Grand-père! A toi le sable est jonché !!
Dedok:
"Je vais vivre pour te voir, salope!"


- Je reviens, puis un jour plus tôt du voyage ...
"Ne m'en dit pas plus ..."
- Pourquoi?!
- Alors tout est clair ... Tu l'as trouvé dans le placard?
"Non, je l'ai enterré derrière la grange ..."


"Qui sont ces gens dans des vestes de cuir avec des fusils d'assaut autour de notre maison?"
"Le toit, monsieur ..."
"Pourquoi sont-ils chauves?"
"Tuiles, monsieur ..."


Deux amis se rencontrent.
"Vous ne regardez pas bien."
- Hier ma belle-mère a été enterrée ...
- Quoi - il y avait beaucoup de monde?
- Oui Nemereno - a dû mettre en place à deux endroits ...


"L'accusé, vous devez dire la vérité, seulement la vérité et rien que la vérité!"
"C'est vrai, c'est vrai, c'est vrai, c'est vrai!"


"Chéri, tu veux me dire quelque chose?"
"Non, je veux te bourrer quelque chose!"


Un gars avec une balle marche. Vers une femme:
- Oh, jeune homme, quel beau chien tu as! Quel est son nom?
- Shamtu.
- Aime-t-elle laver avec du shampoing?
- Non, putain, curieux hawala - simulacre ça, feindre ça ...


De la vie.
Hier dans le magasin j'achète de la nourriture, devant moi à la caisse un jeune homme frappe un petit chiot en peluche et ... un paquet de préservatifs.
Je plonge intérieurement dans les larmes de l'émotion, mais la suite m'a tué ...
Après avoir vu le montant du chèque, il en prend cent qui la regardent (pas assez de 30 roubles) et dit la phrase, d'où je (après son départ) hennissant pendant cinq minutes:
- Pup glabre ...


La famille exhorte un paysan à se marier.
Et lui:
- Venez les nafig - ils sont tous des putains!
Je l'ai trouvé.
Il s'est rencontré une fois, a rencontré la seconde, puis s'est arrêté.
On lui demande:
- Eh bien, Che a cessé de se rencontrer?
Il:
- J'ai couché avec elle ... Bon maintenant je n'ai pas besoin de cette putain?!


La fille accourt vers son père:
- Papa! Papa! Qu'est-ce que vous et maman allez me donner le 8 mars?
- Règle.
- Pourquoi avons-nous besoin d'une règle?!
- Et à la bite à la mesure, que tu m'as donné et ma mère pour le 23 février ...


Je suis jeté aux chiens parce que les os en moi ...
Sur les tours du Kremlin, un signe a été érigé qui a réuni les symboles anciens et nouveaux de la Russie, l'aigle à cinq pointes. L'oiseau a deux têtes et cinq x ...
Par l'écriture, vous pouvez apprendre non seulement le caractère d'une personne, mais aussi à qui il est nastuch Al.
Et pourquoi Noah a-t-il tué ces deux moustiques?
Le médecin me donne deux semaines de vie, ce serait bien en août!
Un cercle d'amoureux des jouets solides.
Le sens de l'estime de soi chez les hommes apparaît souvent lors de la visualisation de l'érotisme.
Les vrais hommes ne pleure pas à leurs supérieurs dans une veste, ils se mouchent!
Un vrai président n'est pas mauvais! Seuls les précédents sont mauvais.
Si la vodka se termine avant deux, alors vous n'en avez pas eu un troisième!
La loterie la plus correcte est une estimation sous le matériel serré de la présence et du style des sous-vêtements d'une femme.
L'homme est le seul animal qui peut être un imbécile.
Je n'aime pas la vodka - mais j'aime ce qu'elle me fait!


Dans l'armée israélienne:
- Eh bien, toi, Sasha, tu as prêté serment, il ne reste plus qu'à recevoir un baptême de feu!
Eh bien, dans le sens de la circoncision par la bataille!


Le policier reproche à la confusion:
"Tu ferais mieux de travailler."
- Et toi aussi.


Deux jurer:
"Vous imbécile!"
"Vous imbécile!"
- Le vulgaire!
- Poglyuha!


- Quel est le nom d'une femme qui pense à deux?
- Enceinte.


Un homme est venu travailler - et il y a une montagne de cadavres!
Il s'est avéré qu'il travaille à la morgue ...


Vous êtes terriblement fatigué de voir tous les jours la même femme, et le contenu de deux ou plus n'est pas assez d'argent?
Achetez pour elle un ensemble de panneaux remplaçables - peignez votre monde sexy dans de nouvelles couleurs inattendues!


"Il y a quelques minutes, j'ai perdu une grenade dans cette pièce." Eh bien, au moins, les gens gentils ont renvoyé l'anneau.


Poutine ouvre brusquement la porte du réfrigérateur. Regardez - et il y a un froid et secoue finement ...
"Ne pas secouer", sourit Vladimir Vladimirovich, "je suis pour le ketchup ..."


"Et tu vas mourir?"
- Pourquoi?
- Et vous aujourd'hui pour la première fois tous les vêtements propres !!!


"Où étais-tu?"
- J'ai marché avec un chien.
- Nous n'avons pas de chien
- Et nous nous sommes rencontrés dans la rue.


"Bonjour, est-ce un service de voiture?" Et enregistre ma voiture pour demain matin. Je dois éteindre les lumières!


- Brewer Herman Stolz a longtemps voulu visiter la Russie. Quelque chose l'a surpris, quelque chose l'a outragé, et quelque chose a coulé, il l'a volé et son visage a craqué.


De la vie.
Lors de l'examen à l'école de médecine, le professeur demande à l'étudiant:
- Quel genre de sang est dans le pénis masculin?
Un étudiant, ayant réfléchi, répond:
- Artériel.
Professeur
"Si c'était un artériel, je pourrais creuser un membre du mur ..."
L'étudiant regarde le mur par inertie et commence à rire follement. Tout le comité d'examen regarde le mur et commence à rire aussi.
Le professeur se tourne vers le mur - et voit une taille de trou impressionnante ...


- Pourtant, la bonne chose à dire: le meilleur homme pour la famille - après 60.
- Bien sûr, mais après 80 c'est encore mieux. Il ne se lève pas du tout!


- Sonny, bonnes vacances!
- Pa, ne devine pas - peut-être que je le ferai encore ...


Renvoie l'hôte de la diffusion en direct de la station de radio populaire.
Fatigué, traînant à peine ses pieds ...
La femme dans le couloir demande:
- Et qu'est-ce que c'est? Vous êtes aujourd'hui plus tôt que d'habitude ...
Il répond cruellement:
- Les chansons, merde, sont finies ...


- De quels mots commence le discours intelligent blonde?
- Mon ami a dit que ...


Dans le magasin près du comptoir sont le père et le fils.
Fils:
"Papa, combien de jus devrais-je prendre?"
- Eh bien, comment je sais! Vous le buvez ... Je ne vous demande pas - combien devrais-je prendre de la vodka ...


Une fois que la femme a décidé de se raser les poils pubiens - et le rasoir ne prend pas les cheveux bouclés dur ...
- Chéri - quelque chose ne rase pas ton rasoir ...
"Et vous faites cela", dit le mari et joues ses joues.
"Alors, chérie, j'ai besoin de ton aide."


De la vie.
Un jour, au 21e étage du livre (la construction du bureau du maire à Novy Arbat), un sommet des chefs d'entreprise russes s'est tenu dans le bureau de Goussinski. Lors de la réunion, je ne sais pas pourquoi, le banquier a été invité à une main moyenne ...
Un peu tard, il a joyeusement demandé à la réception:
- Les oligarques de la collection?
Le secrétaire hocha la tête et répondit en service:
- Comment t'imagines-tu?
L'invité a réfléchi une seconde:
- Et je suis leur ami ... Il s'avère que l'oligofrends!


- Constellation "Big Bear" veut renommer la constellation "The Big Bear".
- Et pourquoi?!
- Juste avant que les télescopes ne soient si puissants, tout ne pouvait pas être vu ...


"N'as-tu pas vu un garçon qui pisse ici?"
-Non.
- Montrer?


"Mon fils, qu'est-ce que tu vas regarder à la télé pendant une demi-nuit?"
- Oui, une sorte de transfert sur la vie des animaux.
"Et qu'est-ce qu'ils pensent?" Temps trouvé pour montrer les programmes pour enfants! Eh bien, regarde. Et comment s'appelle-t-il?
- "Papillons sur Tverskaya".


Sir Henry Baskerville est en train de souper. La nourriture chaude dans une assiette remplit la pièce de l'arôme des épices orientales ...
"Qu'est-ce que c'est, Barrymore?"
"Une minute, monsieur, j'apprends de notre nouveau cuisinier ... Kim, comment s'appelle ce plat?"
Voix de la cuisine:
- Il est agneau en coréen, monsieur ...
Henry Baskerville est surpris:
- Étrange ... Dans notre district depuis longtemps, personne ne se reproduit des moutons. Et pourquoi est-il si calme aujourd'hui dans les marais?


Échantillons standard de remplir le questionnaire.
Hommes:
"Sergei, 23, 230 dollars, 23 cm."
Femmes:
"Bonjour, je m'appelle Irina, j'aime la littérature, la culture japonaise, les sushis, sashimis, murakami, origami, tatami, salami, steppe, champs, bateaux et sommes avec trois et quatre zéros ...".


Fête le 23 février.
"Vous êtes russe, n'est-ce pas?"
- Eh bien ...
"Vous croyez en Christ!"
- Eh bien, comment puis-je vous dire ... Eh bien, peut-être qu'il était ... eh bien, dick avec lui ...


De la vie.
J'ai quelque chose de mal. Je suis allé à la pharmacie, acheter de la chimie. Je fais la queue.
En face de moi, des pilules grand-mère sur le sac et une fille de 20 ans, polnenkaya et de grands verres. La fille tend un billet dans la fenêtre et dit silencieusement:
- Deux paquets de préservatifs et une bouteille de valériane, s'il vous plaît ...
Granny se tourne immédiatement vers la fille et dit:
- Êtes-vous inquiet? En vain ...


Sur la côte de la mer Noire, le camp d'été «Volchonok» a été ouvert pour les enfants des forces de l'ordre.
Il n'y a pas de temps pour être malade? C'est "Bittner" qui vous aidera à trouver le temps!
Un homme marié est comme le chat d'un scientifique: "Il va à gauche - il commence une chanson, à droite il raconte un conte de fées".
La quantité de vaisselle non lavée est une valeur constante, limitée par la hauteur de la grue.
Oh, comme c'est bien célébré le 23 février, quand tu sais que ce n'est pas tes vacances professionnelles!
La gueule de bois se produit seulement un jour impair de consommation d'alcool.
Un vrai Chinois devrait faire trois choses: des baskets, des jeans et un magnétophone.
Toutes les armées du monde ont un ordre secret: en cas de guerre avec la Chine, les prisonniers ne devraient pas être pris.
La dure vérité de la vie: le fils d'un Russe et d'un Ouzbek - un métis, le fils d'un Russe et d'un Nègre - un mulâtre, un fils d'un Russe et un Juif ... - un Juif!


Alors que pendant vos vacances, il ne viendrait à l'idée de personne que vous puissiez faire votre travail sans vous, vous devez mettre autant de vodka avant de partir pour qu'elle dure jusqu'à la fin de vos vacances.


- J'ai vu comment tu as quitté le club gay hier ...
- Je partais, mais que restes-tu?


"Papa, et le gorille ne va pas sauter hors de la cage?"
"Allons-y, mon enfant, ce n'est que la billetterie ..."


- Serveur! Pourquoi est-ce appelé bouillon de boeuf? Et où est le boeuf?
- Comment où?! Elle t'a donné ce bouillon - et maintenant elle paît encore ...


"Est-ce que tu m'aimes?" Ou est-ce juste PR?


- Oui, j'ai énervé tes tests!
- Eh bien, combien de bandes?


«Pavel Andreevich, et dont vous espérez l'espion?
- De tout simplement pas besoin d'antisémitisme!


Il traîne et lit un livre, et elle est un magazine sur papier glacé.
Elle:
"Mais tu ne me verses jamais un bain avec du champagne!"
Lui, détournant les yeux du livre:
- Dans l'anus?! CHAMPAGNE?! !!


Son mari rentre du sud et sa femme remarque soudainement qu'on voit ses petites cornes sur sa tête.
Elle lui dit avec surprise:
- Comment, ma chère, je vous jure que tant que vous vous êtes reposé, vous ne m'avez jamais trompé! D'où viennent les cornes?!
Et son mari répond:
- Oui, ne t'inquiète pas - je sais que ce n'est pas toi ...


- Grand-père - et combien dans les pommes "Bien-aimés"?
"Que pensez-vous?"
- Et moi je pense aux filles ... Quel genre de pommes ...


Dans le film:
- Jeune homme, tu as une mouche défaite.
- Et comment avez-vous remarqué? Il fait sombre.
- Par l'odeur!


Un homme ne peut pas sans une femme!
C'est seulement les décembristes qui se sont levés le matin et j'ai une orientation différente ...


- Sasha, je t'ai apporté cette rose! Désolé, la deuxième dans le métro a éclaté ...


"Enfants, avez-vous lu mon nouveau livre?"
- Oui!
- L'avez-vous aimé?
- Oui!
- Et de quoi s'agit-il?
- Oui!
(Le dialogue de Madonna avec des enfants américains au sujet de la sortie de son nouveau livre - montré à la TV).


"Et mon grand-père s'est battu avec les Allemands!"
"Avec les Allemands?" Et le mien - contre ...


Pour une meilleure assimilation des produits, nous sommes passés à la nourriture séparée dans la famille ...
Dans la matinée, je mange, au dîner - ma femme, le soir - belle-mère!


Qu'est-ce qu'un bus bondé?
C'est quand la dame dans le sac à main appelle le téléphone mobile - et à l'autre bout du bus les gens sentent l'alerte vibrante.


- Rencontrez le train rapide de Berdyansk! Votre train est retardé. Vous pouvez encore rencontrer le passager de Tula! Là aussi, les gens vont. Ils seront ravis.


En embarquant dans un avion, le passager se tourne vers l'agent de bord:
- Où avez-vous des paquets de vomissements?
"Nous n'avons pas encore décollé, mais êtes-vous déjà malade?"
- Et tu regardes mon voisin!


Le forgeron du village a dit au nouvel apprenti:
"Maintenant, je vais prendre le fer à cheval hors du feu." En hochant la tête, frappez-le avec un marteau.
Alors l'apprenti novice est devenu un forgeron à la fois ...


[...] En relation avec les cas fréquents de missiles américains bloqués à la sortie de la mine, le Pentagone a ordonné la fermeture de tous les points de vente McDonald's sur le territoire des bases militaires américaines.


- Lus, versez un gramme cent.
"Tu t'es saoulé le matin?"
- Qu'est-ce que l'ivresse - J'ai besoin d'une pilule à boire!


- Fille, et vous avez deux billets pour le concert MASH !!
- Ouah! Heureusement pour vous ... Deux fois vous allez.


- Quelle est la vitesse maximale dans le sexe gay?
- 68, puisqu'à 69 tu retournes déjà.


"Il a seulement essayé une femme à l'âge de trente ans."
- Et avant ça, pas même une fois?
- Avant, il n'y avait que des hommes.
"Il est bleu?"
- Non, le cannibale.


- Merde, je le ferai! Qui je vois! Sanya! Quel destin!
"Tu seras une pute, veux-tu ..."


- Donne moi deux prezevativa.
- Et pourquoi deux?
- Alors nous deux!


- Quel genre de bruit, mais il n'y a pas de combat?
- Caresse préliminaire encore.


Roddom, joyeuse matinée ensoleillée, sous les fenêtres d'un groupe de paysans avec des œillets obligatoires dans leurs mains. Ils respirent de l'air frais, attendent que les jeunes mamans se réveillent, rougissent, quelqu'un a déjà une bière fraîche. L'infirmière donne bien, les cris commencent:
- Olenka, je t'aime!
"Masha, imbécile, montre-moi!"
"Ira, garçon ou fille?"
Soudain, un cri sauvage:
- Lech!
Les paysans se calment et se regardent. Ça vaut le gros homme dans la salopette et crier:
- Lech! Ruberoid servir?


Début du 20ème siècle. Dans le train, parmi les autres passagers, un jeune juif et une jolie femme russe voyagent.
La dame
"Zhid, combien de temps?"
Attention zéro juive ...
"Hey, le Juif est-il sourd?" Je demande - combien de temps!
Le Juif sort silencieusement une montre de poche avec un couvercle - et, sans l'ouvrir, montre la dame.
"Êtes-vous un imbécile?" Comment puis-je voir l'heure à travers le couvercle? !!
- Et comment as-tu vu à travers deux pantalons que j'étais un Juif?


Le Seigneur est assis sur une chaise et lit un journal.
A ce moment, sa femme voulait l'intimité et essayait par tous les moyens d'attirer son attention ...
Je mets une robe de chambre transparente sur un beau sous-vêtement, marche, tourne autour, et il s'en fout - seules les pages du journal se retournent.
Elle décida de se déshabiller déjà, s'assit sur l'accoudoir et commença à frotter contre lui avec sa poitrine - et au moins il aurait du henné.
Alors elle ne se lève pas, elle sort un journal de lui, s'assoit sur lui et dit avec un gémissement:
- Oh, chérie !!! Plyase, fuсk moi !!!!!
Le Seigneur la regarde si pensivement, après quoi il lui montre le majeur et dit:
- Fuq wuu!


Il y a de nouveaux préservatifs, appelés "Night Gap".
Robin Hood a tué les riches et les a donnés aux pauvres ...
Ceinture d'innocence. Le reste est un décolleté.
Combien une fille ne nourrit pas, mais devra souder.
La particularité de cette saison estivale en Russie est que les femmes ayant l'estomac fermé ont le plus grand intérêt pour les hommes.
Dans nos hôpitaux nationaux gratuits, chaque patient peut recevoir gratuitement les maladies importées les plus chères.
L'aide d'un psychanalyste est, bien sûr, bonne. Mais jurer encore des obscénités et parler de la vulgarité à chaque étape est beaucoup moins cher.
L'amnistie ne s'étend qu'aux criminels.
Les chips sont la capacité de vendre une pomme de terre au prix d'un kilogramme.
Le bonheur n'est pas quand vous avez tout, mais quand vous avez quelque chose, et Dieu vous en préserve!
La rage de Kirkorovye ...
Le monde est tellement arrangé qu'une personne qui utilise le mot "pas du tout" dans le discours a neuf qui utilisent "pas de bite".


Le Petit Chaperon Rouge pensait aussi qu'elle marchait, jusqu'à ce que Grey Wolf lui retire ses vêtements ...


- Homme, et qui es-tu par profession?
- Fleuriste.
- Et quel est le plus agréable dans ton travail?
- Défloration.


L'Américain a peur d'acheter Windows piraté. Il achète Windows pour 300 dollars ...
Russe achète haknutye Windows et est heureux qu'il ait économisé 300 $ ...
L'ukrainien achète Windows piraté - et est surpris que pour ce glucodrome, vous devez payer jusqu'à 12 hryvnia!


- Entendu, l'équipe KVN a récemment perdu beaucoup lors des courses. Par habitude, mettre un cheval, qui plus fort ...


Nous avons demandé à dix passants:
- Qu'est-ce que TCP / IP?
Neuf sur dix ont répondu qu'ils ne savaient pas. Et une seule personne nous a immédiatement envoyé baiser.


Le train Un des voyageurs raconte les impressions des vacances d'été:
- Oui, c'est bon sur la Mer Noire, il y a un arbre là-bas: tu le jetteras dans le feu - le parfum est merveilleux, le nom vient d'oublier, avec la lettre "x" comme!
J'ai pensé pendant un moment:
- Je me suis souvenu! Le nom de l'arbre est thuya!


- 95-60-90 - c'est comment?
- C'est quand une jambe est plus longue que l'autre de 5 cm.
- A 60?


Viking est assis dans le camp près du feu. Démêle doucement le courrier en chaîne de la porte au nombril. Fils à coudre Elle découpe le bord du bouclier et colle la découpe avec de la mie de pain.
Les gens regardent, mais ne disent rien. L'homme laisse silencieusement dans la forêt.
Le lendemain, les voisins parlaient d'une sorte de crétin, avec un rugissement a sauté dans la clairière, mordu sur le bord du bouclier et a traversé sa poitrine mail ...


Pendaison de crémaillère Joyeuse locataire montre des fleurs aux invités sur le rebord de la fenêtre:
- C'est du géranium, c'est ça, c'est ça, et c'est un "arbre d'argent"!
Après une pause, ajoute malheureusement:
"Mais ça n'aide pas ..."


Dialogue dans le cabinet du gynécologue:
- Oh, docteur, je suis chatouillé.
"Excusez-moi, s'il vous plaît, je pense!"


Dialogue dans le cabinet du gynécologue:
"Docteur, qu'est-ce que vous me regardez comme ça?" Avez-vous trouvé quelque chose?
- Je ne comprends pas. Et qu'est-ce que tu as perdu là-bas?


- Je suis Andrey Shevchenko, j'aime le football. Et maintenant je veux me tourner vers l'équipe russe pour quelque chose de similaire là-bas.


- Bonjour, comment vas-tu?
- Normalement, j'ai été renvoyé de mon travail.
- Pour quoi?
- Oui, bordel, je n'y suis pas allé depuis six mois ...


- Alla Borisovna, avec qui aimeriez-vous chanter cette chanson en duo?
- Oui, j'ai un pidaras en tête ... pas Kirkorov.


Appel à l'opérateur de téléphonie mobile:
- Alie, ma fille - ton entreprise vole de l'argent!
- Dites m'en plus sur ce qui s'est passé.
- J'ai vérifié la balance la nuit dernière, c'était 10 dollars, j'ai éteint le téléphone, ce matin j'allume - sur le compte 0.
- Avez-vous téléphoné la nuit pour recharger?
- Mettre ...
- Alors c'est tes dettes pour l'électricité enlevée.


Tout le monde doit avoir entendu parler de la charmante Mary Popins ...
Mais on ne sait presque rien de ses voisins - Mary Siskins et Mary Pipkin.


Ivan Tsarevich a embrassé la grenouille, et il s'est transformé en un beau prince.
Ivan s'est dépêché loin.
Et le beau prince le console:
- Ne t'inquiète pas, Ivanushka ... Tu auras ta princesse, si tu embrasses un crapaud dans un point.


- Les lignes parallèles ne se croisent pas ... Prouvés par grand-père ...
- Où avez-vous porté le cardiogramme de grand-père?


"Camarade Capitaine, à quelle heure commençons-nous la préparation de l'artillerie?"
"A cinq heures et demie."
"Camarade capitaine, je n'aime pas ces deux maisons à la périphérie ..."
"Je vous l'ai dit: il est cinq heures et demie!"


- Je pourrais me donner à lui juste comme ça, mais alors ce ne sera pas moi, et pourquoi de tels actes de miséricorde?


- Dima, qu'y a-t-il avec Lenka?
- Oui, rien, nous sommes juste des amis.
- Non, Dima - les amis ne font pas ça ...


- A la table, mon bien-aimé, tu attends un miracle!
- Quel genre de merde tu as préparé?
- Tais-toi et mange!


Lundi Saint-Valentin
Matin Office.
Sur le planer chef aime d'abord tout à la fois, puis chacun séparément ...


De la vie.
Ah, les femmes, ah, les femmes ... Oui! Ils sont comme ça !!! Aujourd'hui j'ai entendu dans la rue ...
Allez-y de deux filles dans la vingtaine. Un autre dit:
"Il a dépensé mon salaire annuel sur moi pendant les dix jours des vacances du Nouvel An!" Et vous dites aussi que le premier jour de la datation, vous ne devriez pas prendre dans votre bouche ...


Mignonne blonde est franc:
- Eh, et je ne te baise pas vraiment - rien dans ce sexe je ne comprends pas et je ne prends pas plaisir ...
- Et comment vas-tu les gars?!
- (triste et condamné) Ils ne me baisent pas. Ils me droguent ...


Si neuf personnes sur dix se portent bien et qu'une personne est malade, alors vous vous battez contre les droits de l'homme.
Si une personne sur dix se porte bien et que neuf personnes sont malades, alors vous vous battez pour les droits de l'homme.
Si pour une personne de dix vous ne faites pas bien, alors vous vous battez pour l'égalité universelle.
Et si pour une personne de dix vous ne faites pas mal, alors vous ne vous battez pour rien, et donc digne d'un mépris universel!


Le gars vient à une fille dans une boîte de nuit et offre:
- Ecoute, on va se faire foutre?
Elle lui répond:
- OK, mais où irons-nous - à vous ou à moi?
Il la regarde avec mépris et dit:
- Tu sais, tu es tellement compliqué ... Oublie ça!


Journal ICQ.
25.02.2005 16:49:07, Svetik.
Que diable ... de quel téléphone ai-je besoin? personne pour toute la journée n'a pas appelé ...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
C'est merdique ... pourquoi ai-je besoin d'un membre ... personne pour toute la journée n'a pas sucé ...
25.02.2005 16:49:53, Svetik.
Denis ..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Vous voulez appeler?
25.02.2005 16:50:13, Svetik.
putain !!!


Alors que la mort blanche est considérée comme du sel et du sucre, la cocaïne peut dormir paisiblement.
Il n'y a pas de "Témoins de Jéhovah" en Sicile ... Les Siciliens n'aiment aucun témoin ...
Quand il y a des cerveaux - c'est bon! Et quand ils ne le sont pas, alors vous n'y pensez pas.
La Russie est le pays des compromis raisonnables, par conséquent, dans les trains électriques, en règle générale, une voiture est douce, l'autre est chaude, et la troisième ne fait pas de bruit.
Il vivait une souris-norushka, une grenouille-coucou et une cassette avec ...
Parfois, vous devez savoir exactement quel type de personne est de l'autre côté du préservatif.
Recueillir 10 têtes de chiens morts et obtenir un pentagramme à la mode.
Le désir de laisser le feu en premier, afin de montrer à tout le monde le cul, est un signe lumineux d'homosexualité latente.
Les filles sont différentes, les conséquences sont les mêmes ...
Dans les bureaux, le secrétaire itinérant s'appelle maintenant l'administrateur du sexe.


Annonce
Je vends un coquillage sur la Place Rouge. La condition est parfaite. Toujours nettoyer le passage, la sécurité. Il y a un inconvénient - à l'intérieur de la momie.


"Comment pouvez-vous respirer cet air?"
- Et nous ne traînons pas.


- Papa, tu as promis d'aller au zoo.
"Mon père a promis que mon père irait!"


Le nouveau graphique du passeport ukrainien:
- Je ne vais pas voler: beaucoup, avant le déjeuner, le vendredi. (Soulignez-le).


- Filles, faisons connaissance!
"Nous sommes pressés."
- Et nous sommes rapides!


- Papa, je veux aussi devenir un cluset de tiroir!
- Non, mon fils, tu dois étudier quelque part! Vous recevrez un diplôme, puis dessinez autant que vous voulez!


Un homme avec l'éjaculation précoce fera connaissance avec une femme frigide, pour un passe-temps agréable.


Lors du banquet à l'occasion de la journée de la ville avec le professeur Mitrofanov, une grande gêne est apparue. Parce que lui, après avoir essayé une dame de la fête à embrasser, accidentellement deux de ses doigts dans sa bouche coincé.


La fille après la fellation escalade des baisers au paysan. Il était déjà fatigué d'être séduit.
Elle lui dit:
"Vous êtes un peuple étrange, des moujiks ... Après vous, c'est coulé, et après d'autres - non."


Une visite guidée de Moscou - les meilleurs embouteillages de la capitale!


La principale erreur de l'abolition de la distribution des bénéfices était que les intérêts de centaines de milliers de personnes qui ne vivaient que pour ce qu'ils distribuaient naturellement n'étaient pas pris en compte.


- Chérie! Comment m'aimes-tu ????
- Moi? A partir d'ici et vers la lune !!!!
- Et moi, et moi, et moi ... comme avant la fin de la carte d'action BI + !!!!
- C'est comme?
- Oui, l'argent finira - et vous ne pouvez même pas essayer d'appeler !!!


- Je suis la vodka - avec moi pour les vacances clairement!
- Je salade - content de voir tes visages!
- Je suis clair de lune - je vais dépasser!
- Je gorilka - le cerveau est un imbécile!
- Et je suis hash ... J'ai oublié les mots ...


- Et pourquoi sortent-ils les ordures en dehors de la ville?
- Alors ce sont des gens aussi ...


De la vie.
Un ami est venu me rendre visite. Il demande: "Savez-vous où acheter un magazine pornographique décent?" Et puis mon fils, quatorze ans, est en train de se masturber en regardant des cartes de contours, je suis désolé pour lui ... ".


Pouchkine dit à Arina Rodionovna:
"Infirmière, apporte-moi de la vodka."
"Alors tu as tout bu hier."
"Tu me raconteras des histoires à nouveau!"


Ils ont pris pour le médecin imbécile - narcologiste Schmitt Ilya Aleksandrovich son collègue.
Et même le mettre dans une maison de fous.
Guidé par des considérations d'éthique médicale, Ilya Alexandrovitch n'a pas contesté le diagnostic erroné de ses collègues. Il a attendu que tout le monde se couche et a montré à l'infortuné Esculape la différence entre un idiot et un schizophrène - un tueur en série sujet à l'homosexualité.


Un moyen simple et abordable pour prolonger le frisson de la fille plusieurs fois même après le sexe le plus inflammatoire est de dire un court
phrases: "Il a cassé!".


"Eh bien, réveille-toi, tu es ..."
- Non, je suis un poisson aujourd'hui! Je n'ai pas de jambes et je n'irai pas au jardin d'enfants ...


- Cette humeur est perdue - puis-je donner un coup de pied à votre chien?


Oh! Comme je rêve de m'appuyer sur l'épaule d'un homme ferme!
- Oui! Il est bon de compter sur l'entreprise ...


"Docteur, dites-moi, vais-je vivre?"
- Oui, tu vivras.
- Hourra, je vais vivre avec le docteur !!!


"Cet endroit pourrait être votre publicité."
Pouvez-vous imaginer ce que vous avez fait à celui qui était dans cet endroit?


Les chercheurs en génétique, pour des raisons expérimentales, ont introduit des phoques au gène de la tortue de mer.
Au printemps, les phoques enterrent leurs œufs dans le sable.


Poulet - coq:
"Dis-moi, es-tu un homme ou pas?"
- Un homme. Y a-t-il un doute?
- Comment savoir, j'ai des oeufs!


Son mari rentre à la maison et voit sa femme et son amant. La femme a été effrayée, et le mari
dit:
"Oh, espèce de bâtard!" Il a promis d'être vrai, mais il se baise avec cette putain! ..


Faites l'amour d'un mec avec une fille dans une position missionnaire ordinaire.
La fille se connaît comme un journal. Bien, le gars, bien sûr, brise le début de celui-ci. Il lui offre:
- Changeons au moins la pose, ou quoi?
Et elle - lui:
- Oui, maintenant! Alors que vous dites à tout le monde plus tard - que, disent-ils, je l'ai fait, et donc je l'ai eu! Ne nous laissons pas distraire!


Conversation de deux bleu:
- Tu sais, chérie, hier, un énorme maniaque sexy a fait irruption dans mon appartement - alors j'ai dû le pousser à la FIG!
"Comment pourriez-vous le repousser s'il était si énorme?"
- Eh bien, comment? Bien sûr, cul-cul!


Une femme se promène le long du rivage, pensant à quel bâtard son ex-mari est.
Soudain, un poisson rouge apparaît devant elle:
"Je vais répondre à vos trois désirs", dit-elle, "et c'est complètement gratuit." Mais gardez à l'esprit: quoi que vous obteniez, votre ex-mari recevra deux fois plus.
"D'abord," dit la femme, "je veux 10 millions de dollars".
Dans sa main laisse tomber immédiatement le chèque.
- Deuxièmement, je veux une villa sur la plage.
Immédiatement en face d'elle est une villa, et dans sa main il y a des clés.
"Votre mari a maintenant 20 millions et deux villas", se souvient le poisson.
"Alors, quel est le dernier souhait?"
- Tu sais, - répond la femme, - J'ai toujours voulu avoir un amant avec un gros pénis ...


De la vie.
Le fait que notre peuple ne jure pas avec son compagnon, mais parle à ce sujet - ils savent tout.
Mais après tout, nous et l'Occident y sommes habitués.
Histoire tirée des paroles d'un témoin oculaire ...
L'Allemagne, Autobahn, dans l'une des «poches» est un camion avec des chiffres russes. Museau caché, conduit - ses bras sur les coudes dans le mazout - quelque chose est kolupaetsya ... L'Allemagne est un pays de la police - bien sûr, ils ont dessiné ici. Deux flics, jeunes et pas si c.-à-d. avec expérience.
Eh bien, celui qui est jeune, commence à charger un partenaire - auto kaput, appel absshop (pour obtenir la voiture à l'atelier) ...
Ici, le plus âgé vient au conducteur, puis il le frotte avec lui, s'assied dans sa voiture et s'apprête à partir. Jeune dans la confusion, le regarde avec une question stupide.
Le policier avec l'expérience parle aussi:
- Il va aller mieux et partir ...
Jeune à lui, surpris:
"Parlez-vous russe?"
Vieux
- Non, juste le conducteur a dit "poubelle", mais s'il a dit "foutu" - alors vous devez aller à l'atelier ...


"Avez-vous besoin de hula, yopta?"
- ???
"Gardez-vous le silence, stsuko?" Qui a demandé l'aîné, putain?
"Oh, c'est toi senior?"
- Non, je suis méchant!
"Pourquoi me parles-tu comme ça?" Je suis sur toi ...
- Et je suis sur toi! Je t'ai blâmé, c'est ça. Pourquoi est-ce que je parle comme ça? Est-ce que c'est ce que tu veux savoir?
- Oui!
- Pussy, baise! Chien - la mort du chien, yopt. Comme il se doit - alors je parle!
Y a-t-il des questions, ou est-ce?
- Oui, il y en a! Je n'ai aucun lien ici ...
- Fellation, putain! Mitche moins sur le téléphone dont vous avez besoin! Qu'avez-vous là?
"Eh bien, c'est ..."
- Hoot! Apprenez à apprendre, enculé! C'est fait, putain, la terre russe, dalbayoboff à elle-même pour la perdition. Appelez, vous dites, vous ne pouvez pas n'importe où?
- Eh bien, oui ...
- Cunt! Cho pour l'appareil?
- Eh bien, ça, motorola ...
- Va te faire foutre! Pontov - avant zalupy, et un denik pour un mabila normal n'est pas présent!
Divorcé, fuck, uyban ... Cho sur l'affichage pishezzo?
"Eh bien, c'est pareil, tim, comme ..."
"Va te faire foutre jusqu'au sanglot!" Parlez, yeblan! Avez-vous essayé de déconnecter l'appareil?
-Non.
- Fellation! Redémarrez la machine et réessayez.
- Eh bien, ça - je cho, comme, chaque fois doit s'allumer / s'éteindre, cho enfin peut ...
"Apprenez l'albanais, gorille!" Chetai contrat, point takota-shakoyta, abzdets droit d'en bas et tirer des conclusions, yopt.
- Eh bien, merci.
- S'il vous plaît, soyez heureux de vous aider ...