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Mon blog: blagues blagues blagues histoires



Aux Pays-Bas, dans un avenir proche, la pédophilie légère, le viol léger et le meurtre commis sans circonstances aggravantes seront légalisés après la drogue légère.


Coucher de soleil Deux (un homme et une femme) sont assis au bord d'un lac.
- Chérie, marions-nous?
- Viens ...
Longue pause douloureuse ...
- Chérie, pourquoi tu te tais?
- Il semble que j'ai déjà inutile la chatte ...


- Estimation, Vasya - Hier, j’ai fait un long saut en parachute.
- Qu'est-ce qui est juste immédiatement prolongé? Eh bien, vous ne pouvez pas sauter quelque chose!
- Je ne pouvais pas le faire ... Et une fois j'ai traîné dessus - et j'ai sauté!


Une personne intelligente n'aura pas l'idée d'ajouter la lettre "e" aux mots "be" dans la chanson de Maxim Galkin et Alla Pugacheva "Que ce soit ou non" ...


Conte "Bonhomme en pain d'épice":
- Ne me mange pas, ours. J'ai été balayé au fond du tonneau, nettoyé à travers les granges - en un mot, poussière, saleté, verre, gobies.


Yuri Kuklachev a rompu avec ses chats.
Le fait est que pendant les vacances du Nouvel An, ils ont bombardé des clubs sans lui.


Hier, le douzième congrès des drageons a eu lieu à Moscou. Des meuniers du monde entier se sont réunis à Moscou et le congrès a été annulé!


Le nègre pleura, appelant à l'aide, mais il ne put échapper aux griffes de Moidodyr.


- Vasya, quel salaud tu es après tout - comment te vanter d'avoir profité de ma faveur?!
- Je ne me suis pas vanté, Manya - Je me suis repenti ...


- Cher, je suis ta première femme?
- Bien sur, chérie!
- Mais qu'en est-il de Tanka, Masha, Klavka, Duska, Verka! ..? !!!
- C'étaient des vierges ...


Bon pour les homosexuels: après tout, le 23 février, ils sont félicités par leurs "proches" et le 8 mars
- "proche"!


- Tu travailles. Travailler dur! Quand je serai président, je vous ajouterai une pension ...


Appel radio:
- Bonjour, je m'appelle Eugene. Je veux dire bonjour à mon trou bien-aimé ...
Pause
DJ:
- à qui?
- Irochke, et qu'est-ce que j'ai dit? Oh, merde ...
... bips courts ...


- Nouvelles cigarettes "Parlement ukrainien". Dans un paquet de 450 cigarettes, dont il reste plus de la moitié.


«Oh, MINE GOTT !!!» - c’est précisément cette phrase que les touristes russes attendent avec impatience quand un Allemand tombe immédiatement dans les toilettes…


De la vie.
... Les étudiants de la faculté de pédiatrie. Une professeure montre comment examiner un enfant (environ 4-5 ans) dans un département et lui pose une question:
- Bunny, comment fais-tu caca: avec du papier absorbant ou du saucisson?
Bébé:
- Qu'est-ce que tu es stupide?! Merde!


Campagne publicitaire de la Commission électorale centrale:
"Votez deux fois pour Poutine et demandez-lui un troisième mandat sans élection!"


- Bonjour, c'est la "Star Factory"?
- oui!
- Avez-vous besoin d'un appareil pour améliorer les capacités vocales des hommes?
- Nécessaire! Et vous?
- Petit étau à œuf.


- Quel est le rayon de la mort?
- Le rayon de la mort est un regard qu'une femme lance sur une autre, également vêtue d'elle.


"Oui, ces princes ont déjà baisé", pensa la Belle au bois dormant.
Et en effet, personne n'était pressé d'embrasser ...


Aucune femme ne peut pas vivre dans le monde, non!
Qui mieux que les femmes font une fellation? ...


De la vie.
Une fille d'environ six ans, quand elle a appris dimanche matin que ses parents s'étaient déjà réveillés, ils discutaient, elle a couru dans la chambre avec joie, elle a raconté quelque chose avec laquelle elle babillonnait et son père, comme tout le monde le matin, doit se rendre au même endroit ...
Il lui dit:
- Docha - pars, s'il te plaît, je dois me lever ...
Elle est surprise
- quoi?
Papa:
- Eh bien, je suis nue, pas de culotte ...
Elle:
- Rien, debout - je ne vais pas rire! ...


- Avez-vous entendu, Holmes - ils veulent expulser la Russie du G8?
- Vous savez, Watson - J'ai eu affaire à des forçats sibériens ...
Les gens sont féroces et très rusés. Il est difficile d'échapper aux travaux forcés, mais il est encore plus difficile de survivre dans la taïga sans nourriture ... Par conséquent, lorsque le gang décide de s'enfuir, ils emmènent généralement le prétendu "taureau" avec eux. Choisissez un condamné plus grand et plus puissant. Racine avec lui, assure qu'il est maintenant leur meilleur ami jusqu'à la tombe.
Et ensuite, ils commencent à convaincre que "le travail honnête est le moyen de rentrer à la maison" est pour les ventouses. Et le seul moyen de parvenir à la liberté est de s’échapper. Là, ils vont guérir au paradis, vont voler ensemble et partager honnêtement. Ils l'invitent à discuter des plans d'évacuation, à écouter attentivement son opinion, à admirer son esprit. Et il marmonnait déjà avec délice d'avoir de tels amis. Et puis dans la taïga, ces amis le mangent ... Alors, Watson - le gang n'a pas encore jeté le "taureau" au pauvre, simplement parce qu'il les a déçus de son désir insuffisant de liberté ...


Un jeune homme vient à la pharmacie, va à la caisse et demande:
- bonjour! Dites-moi s'il vous plaît, combien coûte l'emballage des couches?
- 150 roubles, dix emballages, - répond le vendeur d'une voix ennuyeuse.
"Aha", le jeune homme assimile l'information, et son visage montre que son humeur s'améliore. "Et combien coûte le remède contre la chaleur pour un bébé?"
- 100 roubles 30 kopecks. pour 25 millilitres, - le vendeur répond sur le même ton.
- percer?
- Non, non, ça ne vaut pas la peine! - Le gars continue, de plus en plus heureux. - Et les gouttes d'un rhume pour bébé?
- 250 roubles 50 ml, un très bon outil - dit le caissier.
- Et combien ça va? - demande le gars, yeux brillants.
- Un total de 500 roubles. Punch, papa?
- Non, non - tu es fou? - s'exclame le jeune homme effrayé, - où ai-je eu cet argent?! C'est moi, par curiosité ... Et je ne suis pas un père.
Et ajoute:
- Donne-moi, s'il te plaît, dans ce paquet de préservatifs pour trente ...


Autre similitude entre un homme et un téléphone portable: au matin, l'indicateur montre une charge complète.
Nouveaux pampers "Secret XXL" - cachez vos soucis!
Veille de nuit !!! Tout le monde sort de l'internet !!!
Parfois, une femme peut remplacer l’onanisme! Mais quelle imagination riche est nécessaire pour cela!
En plus du savon intime «Dove», la société de fabrication a lancé le bain de bouche «Taking».
Abandonnez le bal des Tchétchènes et des Tatars - et ils oublieront la guerre et l'exigence de souveraineté!
Avant de décider de vous marier, réfléchissez bien: si vous n'avez besoin que d'une saucisse, vaut-il la peine d'acheter le cochon entier?
L'horreur est un petit serpent letton non toxique.
Avec un léger mouvement de la main, la plage se transforme en nudiste ...


Si, au réveil, vous trouvez une femme laide et mal aimée dans votre lit, ne vous fâchez pas! Réjouis-toi d'être éveillé!


Le comportement social des femmes est trop artificiel. Par conséquent, ils veulent compenser tout le naturel au lit.


- A partir de la permutation des termes, le montant change!
- Pourquoi?!
- Mais comparez: "Sang avec du lait" et "Lait avec du sang" ...


- Qu'est-ce que tu manges, des pommes de terre? Ceci ... c'est bas, méchant et terrible! Les gens ont enterré des pommes de terre - et vous l'avez déterré et mangé?!


- Quand je me suis mariée, ma mère a épinglé un cochon.
- au mariage?
- non Paniqué juste ...


- L'évolution est une chose terrible! Je te dis ça, l'ornithorynque!


- Toute ma vie tu m'as cassé!
- Regarde toi! Comment entrez-vous dans la cuisine, la fertilité tombe aux cafards!


Dans le panthéon hindou, un nouveau dieu, Cherry, est apparu.
Il ressemble à Vishnu, seulement plus grand et son visage est plus rouge ...


La femme de l'avocat qui vient d'être licencié lui donne un journal:
- Regardez cette annonce - à mon avis, juste ce qu'il vous faut ... Il prend un journal et lit: "Un salon de beauté nécessite un pédicure."


Les scientifiques ont constaté que le rayonnement des télécommandes est extrêmement malsain!
L'étude a été financée par la TV Advertising Association.


- Hee hee hee, drôle de tabachnik! Donnez-nous votre drôle de tabac à priser ...


Médecin à patient:
- Quel est le meilleur - un nez en bonne santé ou un patient?
- Bien sur, malade!
- Pourquoi?!
- Un nez en bonne santé - c'est moche!


De la vie.
Kiev, période électorale, autobus urbain. À l’arrêt, un homme légèrement podatky entre et commence à gronder et à être impoli envers les passagers depuis les marches!
Le chef d'orchestre déclare haut et fort:
- mec! Si vous avez voté deux fois pour Ianoukovitch, il n'est pas nécessaire de le démontrer à tout le bus!


Situation: invité dans la maison, un jeune homme est arrivé chez une fille presque adulte.
Je suis allée dans la salle de bain à voix haute, avec une expression:
- Que sont les culottes!
Les parents de différentes pièces, ne voyant pas ce qui s'est réellement passé, donnent la parole à l'unanimité:
- Dasha, enlève ton pantalon!
- Dasha, un pantalon habillé!


- Un légume pour vous aider, c’est-à-dire au diable avec toi!


Aux championnats du monde de saut à ski depuis le tremplin, l’équipe russe a été disqualifiée pour l’usage du dopage - soupe aux pois.


- Zhanka - il s'avère que quelque chose de léger me donne un air gras!
- Non, Svetka, léger tu ne grossis pas du tout ... tu es plein de ce que tu manges 14 fois par jour ...


- Hier, j'ai escorté mon voisin dans l'armée. Alors sa fille a tellement rugi, tellement rugi.
- Bien sur, il l'a emmenée avec lui.


Par le nombre de disques vendus au cours des cinq dernières années, le groupe CDD-er avec son album "750 MB" est toujours le leader incontesté.


La première nuit de noces dans le village.
Vasya:
- Galya - tu as dit que tu étais vierge!
- J'ai dit?!
- Oui toi!
- Quand?!
- Quand rencontré !!!
- Mon Dieu, comme c'est inconfortable ...


La nouvelle "Propriétés" tue tous les microbes connus.
Et des inconnus - capture d'expériences ...


Deux rencontré.
- Comment va votre santé?
- Ne dites pas, je suis devenu très mauvais, je suis malade ... Je bois deux verres - et pas dans un œil ...


Marché Il y a un vieil homme de 70 ans. Vient d'acheter du sucre, porte un sac. Dans le paquet était un trou. Le sable se déverse.
Une jeune vendeuse a décidé d'aider et a déclaré:
- Grand-père! Vous avez du sable effiloché !!
Dedok:
- Jusqu'à ce que mon âge vive, salope!


- Je reviens, ça veut dire, un jour plus tôt après un voyage d'affaires ...
- Ne me dis pas plus loin ...
- Pourquoi?!
- Alors tout est clair ... L'as-tu trouvé dans le placard?
"Non, je l'ai enterré derrière la grange ..."


- Qui sont ces gens en veste de cuir avec mitraillette autour de notre maison?
- Toit, monsieur ...
- Pourquoi sont-ils chauves?
- Zona, monsieur ...


Deux amis se rencontrent.
- Quelque chose que tu as l'air mauvais.
- Oui, hier, la belle-mère a été enterrée ...
- Quoi - il y avait beaucoup de gens?
- Oui, Nemer - J'ai dû exposer à deux endroits ...


- Accusé, vous devez dire la vérité, rien que la vérité et rien que la vérité!
- Vrai, vrai, vrai, vrai, vrai!


- Cher, tu veux me dire quelque chose?
- Non, je veux que tu bourres quelque chose!


Un gars marche avec une boule. Vers une femme:
- Oh, jeune homme, quel est ton chien cool! Quel est son nom
- Shamtu.
- Est-ce qu'elle aime se laver avec du shampoing?
- Non, putains de faucons curieux - simulles, simulles ...


De la vie.
Hier, je fais mes courses au magasin, devant moi à la caisse, un jeune homme fait irruption dans un petit chiot en peluche et ... un paquet de préservatifs.
Je suis intérieurement rempli de larmes d'émotion, mais la suite m'a tué ...
Après avoir vu le montant du chèque, il reçoit une centaine de regards (il ne manque que 30 roubles) et dit une phrase que j'ai (après son départ) ri pendant environ cinq minutes:
- Zéro le chiot ...


Les parents persuadent un homme de se marier.
Et il:
- Oh, ils nafig - ils sont tous des putes!
Je l'ai trouvé vierge.
Il s'est rencontré une fois, a rencontré le deuxième, puis s'est arrêté.
On lui demande:
- Pourquoi tu as arrêté de sortir ensemble?
Il:
- J'ai couché avec elle ... Et bien, qu'est-ce que tu fous avec moi maintenant?!


La fille court chez son père:
- Papa! Papa! Qu'allez-vous nous donner avec votre mère le 8 mars?
- Règle.
- Pourquoi avons-nous besoin d'une règle?
- Et pour mesurer la bite que vous avez donnée à vous et à votre mère le 23 février ...


Les chiens se précipitent sur moi parce qu'il y a des os en moi ...
Sur les tours du Kremlin, un panneau associant l'ancien et le nouveau symbole de la Russie - l'aigle à cinq branches - a été installé. L'oiseau a deux têtes et cinq ...
En écrivant à la main, vous pouvez découvrir non seulement le caractère d'une personne, mais aussi celle à qui elle ressemble.
Et pourquoi Noah n'a-t-il pas alors tué ces deux moustiques ...?
Le médecin me donne deux semaines de vie, ce serait bien en août!
Cercle des amoureux des jouets solides.
L’estime de soi chez les hommes apparaît le plus souvent lorsqu’on regarde de l’érotisme.
Ces hommes ne pleurent pas le patron dans une veste, ils se mouchent là!
Ce président n'est jamais mauvais! Seuls les précédents sont mauvais.
Si la vodka se termine avant deux heures, vous n'avez pas de troisième!
La loterie la plus correcte est de deviner sous le tissu bien ajusté de la présence et du style des sous-vêtements.
L'homme est le seul animal qui peut être un imbécile.
Je n'aime pas la vodka - mais j'aime ce qu'elle me fait!


Dans l'armée israélienne:
- Et bien, voila, Sasha, a prêté serment, il ne reste plus qu'à accepter le baptême du feu!
Eh bien, dans le sens de la circoncision, combattez!


Les policiers reprochent confus:
- Tu ferais mieux d'aller travailler.
- Et toi aussi.


Deux se battent:
- imbécile!
- imbécile!
- Poshlyak!
- Baise!


- Comment s'appelle une femme qui pense à deux?
- Enceinte


Un homme est venu travailler - et là une montagne de cadavres!
Il s'est avéré qu'il travaille à la morgue ...


Êtes-vous terriblement malade de voir une seule et même femme tous les jours et qu'il n'y a pas assez d'argent pour en entretenir deux ou plus?
Achetez pour elle un ensemble de panneaux interchangeables - peignez votre monde sexuel avec de nouvelles couleurs inattendues!


"Il y a quelques minutes, j'ai perdu une grenade dans cette pièce." Au moins, de bonnes personnes ont rendu la bague.


Poutine ouvre brusquement la porte du réfrigérateur. Regardez - et là la gelée se lève et secoue si petit ...
- Ne bouge pas, - Vladimir Vladimirovich sourit, - Je suis pour le ketchup ...


- Qu'est-ce que tu vas mourir? !!
- pourquoi
- Et aujourd'hui, pour la première fois, tu mets tout en état de propreté !!!


- Où étais-tu?
- J'ai marché avec le chien.
- Nous n'avons pas de chien
- Et nous nous sommes rencontrés dans la rue.


- Bonjour, c'est un service de voiture? Et écrivez ma voiture pour demain matin. J'ai besoin d'éteindre les lumières!


- Le brasseur Hermann Stolz souhaite depuis longtemps se rendre en Russie. Quelque chose l'a surpris, quelque chose de scandalisé, mais quelque chose s'est enivré, volé et s'est bourré le visage.


De la vie.
Lors de l'examen à l'institut médical, le professeur demande à l'étudiant:
- Quel est le sang chez le membre masculin?
L'étudiant, après avoir réfléchi, répond:
- artériel.
Professeur:
- Si c'était artériel - J'aurais pu gifler un membre du mur ...
Par inertie, l'étudiant regarde le mur et commence à rire follement. Toute la commission d'examen regarde le mur et commence à rire aussi.
Le professeur se tourne vers le mur et voit un trou de taille impressionnante ...


- Toujours à juste titre dit: le meilleur homme de la famille - après 60 ans.
- Bien sûr, mais après 80, c'est encore mieux. Il ne se lève pas du tout du tout!


- Fils, bonnes vacances à toi!
- Papa, ne pense pas - peut-être que j'en aurai plus ...


Retourné hôte diffusion en direct de la station de radio populaire à la maison.
Fatigué, traînant à peine ses jambes ...
Femme dans le couloir demande:
- c'est quoi? Aujourd'hui, vous êtes plus tôt que d'habitude ...
Il répond sournoisement:
- Les chansons sont finies ...


- Avec quels mots blonde commence-t-elle le discours intelligent?
- Mon ami a dit que ...


Dans le magasin près du comptoir sont père et fils.
Fils:
- Papa, combien de jus devrais-je prendre?
- Comment puis-je savoir! Vous en buvez ... Je ne vous demande pas combien de vodka je devrais prendre ...


Une fois décidé d'épouser son pubis - et le rasoir prend mal les cheveux durs et bouclés ...
- Cher - quelque chose que ton rasoir ne rase pas ...
"Et vous le faites comme ça", dit son mari, et gonfle ses joues.
- Alors, chérie, j'aurai besoin de ton aide.


De la vie.
Une fois, au 21e étage d’un livre (le bâtiment du bureau du maire de Novy Arbat), un sommet de dirigeants d’entreprises russes s’est tenu dans le bureau de Goussinski. À la réunion, je ne sais pas pour quelle raison, un banquier moyen a été invité ...
Un peu tard, il demanda gaiement à la réception:
- Oligarques dans la collection?
La secrétaire acquiesça et répondit en devoir.
- Comment vous présenter?
L'invité réfléchit une seconde:
- Et je suis leur ami ... Il s'avère que cet oligofrend!


- La constellation "Big Dipper" veut renommer la constellation "Big Bear".
- Pourquoi?!
- Juste avant que les télescopes ne soient plus puissants, on ne pouvait pas tout voir ...


"Avez-vous vu un garçon pisser ici?"
- non
- spectacle?


"Mon fils, qu'est-ce que tu vas regarder à la télé à midi et demi?"
- Oui, une sorte de transmission sur la vie des animaux.
- Et qu'en pensent-ils? Prenez le temps de montrer des programmes pour enfants! Eh bien, regarde. Quel est le nom?
- "Papillons de nuit sur Tverskaya".


Sir Henry Baskerville est en train de dîner. Des plats chauds dans une assiette imprègnent la pièce d'arômes d'épices orientales ...
- Qu'est-ce qu'il y a, Barrymore?!
"Une minute, monsieur, je vais maintenant apprendre de notre nouveau chef ... Kim, quel est le nom de ce plat?"
Voix de la cuisine:
- Heh l'agneau en coréen, monsieur ...
Henry Baskerville surpris:
- Etrange ... Dans notre district depuis longtemps, personne n'éleve des moutons. Et pourquoi est-ce si calme aujourd'hui dans les marais?


Les échantillons standard remplissent le questionnaire.
Hommes:
"Sergey. 23 ans, 230 dollars, 23 cm."
Femmes:
"Bonjour! Je m'appelle Irina. J'aime la littérature, la culture japonaise, les sushis, les sashimis, les Murakami, les origamis, les tatamis, le salami, les steppes, les champs, les navires et les sommes à trois et quatre zéros ...".


Fête le 23 février.
- Ici vous êtes russe, non?
- Eh bien ...
- Croyez-vous en Christ?!
- Eh bien, comment puis-je vous dire… Eh bien, peut-être qu'il était… bon, bite avec lui…


De la vie.
Je suis tombé malade Je suis allé à la pharmacie, acheter chaque produit chimique. Debout dans la file.
Devant moi, une mamie dépose son sac dans un sac et une fille d'environ 20 ans, dodue et dans de grandes lunettes. La fille étend un billet dans la fenêtre et parle doucement:
- Deux paquets de préservatifs et une bouteille de valériane, s'il vous plaît ...
Mémé se tourne immédiatement vers la fille et dit:
- Es-tu inquiet? En vain ...


Sur le littoral de la mer Noire a ouvert le camp d'été "Teen Wolf" pour les enfants des forces de l'ordre.
Pas le temps de tomber malade? C'est Bittner qui vous aidera à trouver le temps!
Un homme marié est comme un scientifique scientifique: "En allant à gauche, la chanson commence, à droite, elle raconte un conte de fées."
La quantité de vaisselle non lavée est une valeur constante limitée par la hauteur du robinet.
Oh, comme c'est bien célébré le 23 février, quand vous savez que ce n'est pas votre fête professionnelle!
Une gueule de bois ne se produit qu'un seul jour de beuverie.
Un vrai Chinois devrait faire trois choses: des baskets, un jean et un magnétophone.
Toutes les armées du monde ont un ordre secret: en cas de guerre avec la Chine, ne faites pas de prisonniers.
La dure vérité de la vie: le fils de Russe et d'Ouzbékistan est un métis, le fils d'un Russe et un nègre est un mulâtre, le fils d'un Russe et un Juif ... est un Juif!


Pour que, pendant vos vacances, personne ne se rende compte que votre travail peut être accompli sans vous, vous devez fournir à tout le monde autant de vodka que nécessaire, avant la fin des vacances.


- Je t'ai vu quitter le club gay hier ...
- Je suis sorti et pourquoi tu es parti?


- Papa, et le gorille ne sautera pas hors de la cage?
- Allez, chérie, c'est juste un guichet ...


- Serveur! Pourquoi s'appelle-t-il votre bouillon de boeuf? Où est le boeuf?
- Comment où?! Elle vous a donné ce bouillon - et maintenant il est à nouveau pâturé ...


- Est-ce que tu m'aimes? Ou est-ce juste PR?


- Oui, je pisse sur tes tests !!!
- Combien de bandes?


- Pavel Andreevich, et vous dont l'espion?
"Vous n'avez simplement pas besoin d'antisémitisme!"


Il traîne et lit un livre. C'est un magazine sur papier glacé.
Elle:
- Mais tu ne me verses jamais un bain de champagne!
Il leva pensivement le livre:
- dans l'anus? CHAMPAGNE? !!


Un mari rentre du sud et sa femme s'aperçoit soudain qu'il a de petites cornes sur la tête.
Elle est surprise de lui dire:
- Comment, chérie, je te jure que pendant que tu te reposais, tu n'as jamais triché! D'où viennent les cornes?!
Et son mari lui répond:
- Ne t'inquiète pas - Je sais que ce n'est pas toi ...


- Grand-père - et combien de pommes y a-t-il dans «Beloved»?
- Qu'en penses-tu toi-même?!
- Et moi-même je pense aux filles ... Qu'est-ce qu'il y a des pommes ...


Au cinéma:
"Jeune homme, votre mouche est défaite."
- Et comment as-tu remarqué? Il fait noir
- Par odeur!


Un homme ne peut pas vivre sans une femme!
Seuls les décembristes ont réveillé Herzen le matin et j'ai une orientation différente ...


- Sasha, je t'ai apporté cette rose! Désolé, le deuxième dans le métro a éclaté ...


- Les enfants, avez-vous lu mon nouveau livre?
- oui!
- Vous avez aimé?
- oui!
- De quoi s'agit-il?
- oui!
(Dialogue de Madonna avec des enfants américains sur la sortie de son nouveau livre - diffusé à la télévision).


- Et mon grand-père s'est battu avec les Allemands!
- Avec les Allemands?! Et le mien est contre ...


Pour une meilleure assimilation des produits, nous dans la famille avons opté pour des repas séparés ...
Je mange le matin, ma femme au déjeuner, ma belle-mère le soir!


Qu'est-ce qu'un bus encombré?
C'est à ce moment-là que la femme dans son sac son téléphone portable sonne - et à l'autre bout du bus, les gens ressentent une alerte vibrante.


- Rencontrez le train rapide de Berdyansk! Votre train est en retard. Vous pouvez toujours rencontrer le passager de Tula! Les gens y vont aussi. Ils seront contents.


Lorsqu'il monte dans le passager, le passager se réfère à l'hôtesse de l'air:
"Où sont vos gag Packs?"
- Nous n'avons pas encore décollé et vous êtes déjà malade?
- Et vous regardez mon voisin!


Un forgeron de village a dit à un nouvel apprenti:
- Je vais maintenant sortir un fer à cheval du feu. Comme un signe de tête - frappez-le avec un marteau.
Ainsi, l'apprenti novice est immédiatement devenu un forgeron ...


... Face à l’augmentation du nombre de missiles américains sortant de la mine, le Pentagone a ordonné la fermeture de tous les points de vente de McDonald’s sur le territoire des bases militaires américaines.


- Luce, versez cent grammes.
- Le matin sur l'ivresse tiré?
- Qu'est-ce que cela a à voir avec l'ivresse - J'ai besoin de boire une pilule!


- La fille et j'ai deux billets pour le concert SMASN !!
- wow! Heureusement pour toi ... Tu y vas deux fois.


- Quelle est la vitesse maximale dans le sexe gay?
- 68 ans, puisque vous vous retournez déjà à 69 ans.


- Il a essayé une femme seulement à trente ans.
- Et avant ça - pas une fois?
- Avant ça, il n'y avait que des hommes.
"Est-il bleu?"
- Non, ogre.


- Putain je vais! Qui je vois! Sanya! Quel destin!
- Oui, tu seras une pute, tu vas ...


- Donnez-moi deux presevtiva.
- Pourquoi deux?
- Donc nous sommes deux!


- Quel genre de bruit, mais pas de combat?
- Les préliminaires pour l'instant.


Une maternité, une joyeuse matinée ensoleillée, sous les fenêtres d’un groupe d’hommes munis d’oeillets obligatoires. Ils respirent l'air frais, attendent que les jeunes mères se réveillent, tirent la chasse, quelqu'un joue déjà avec de la bière fraîche. Infirmière donne bien, commence à crier:
- Olenka, je t'aime!
- Macha, imbécile, montre!
- Ira, garçon ou fille?
Soudain, un cri sauvage:
- Lyokha !!!
Les hommes se calment et se regardent. C'est un grand gars en combinaison et crier:
- Lech! Ruberoid à déposer?


Le début du vingtième siècle. Dans le train, entre autres passagers, vont un jeune juif et une jolie femme russe.
Lady:
- Juif, quelle heure est-il?
Juif zéro attention ...
- Hé juif - sourd? Je demande - quelle heure est-il!
Le Juif sort en silence une montre de poche avec un couvercle et, sans ouvrir, montre la dame.
- Qu'est-ce que tu es, Juif - fou? Comment puis-je voir le temps à travers la casquette? !!
- Et comment avez-vous vu à travers mes deux pantalons que j'étais juif?


Seigneur est assis sur une chaise et lit le journal.
En ce moment, sa femme souhaitait la proximité et essayait par tous les moyens d'attirer son attention sur elle-même ...
Elle portait un peignoir transparent sur de beaux sous-vêtements, marchait, se retournait et il s'en fichait - seules les pages du journal se tournaient.
Elle décida de se déshabiller, s'assit sur l'accoudoir et commença à frotter sa poitrine contre sa poitrine - et il aurait au moins le henné.
Puis elle ne se lève pas, lui arrache le journal, s'assied sur lui et dit avec un gémissement:
- Oh, chérie !!! Relâchez-moi!
Le seigneur la regarde pensivement, après quoi il lui montre le majeur et le dit avec enthousiasme:
- Va te faire foutre!


De nouveaux préservatifs sont sortis, appelés "Night Gap".
Robin Hood a tué les riches et les a donnés aux pauvres ...
Ceinture d'innocence Le reste est le clivage.
Combien la fille ne nourrit pas, et il est nécessaire de souder.
La particularité de cette saison estivale en Russie - les femmes au ventre fermé attirent le plus grand intérêt parmi les hommes et les femmes.
Dans nos hôpitaux nationaux gratuits, chaque patient peut contracter gratuitement les maladies importées les plus chères.
L'aide du psychanalyste est, bien sûr, bonne. Mais jurer et parler à chaque pas est beaucoup moins cher.
Amnistie étendue uniquement aux criminels.
Les frites permettent de vendre une pomme de terre au prix d'un kilogramme.
Le bonheur n'est pas quand vous avez tout, mais quand vous n'avez pas quelque chose, et Dieu nous en préserve!
La rage à Kirkorovie ...
Le monde est organisé de telle manière que pour une personne qui utilise le mot "nullement" dans son discours, il y en a neuf qui utilisent "pas de bite".


Le petit chaperon rouge pensait aussi qu'elle marchait jusqu'à ce que Grey Wolf se déshabille ...


- Quel est ton métier?
- Fleuriste.
- Et quelle est la chose la plus agréable à propos de votre travail?
- défloration.


American a peur d'acheter Windows piraté. Il achète Windows pour 300 dollars ...
Le russe achète Windows piraté et se réjouit d'avoir économisé 300 dollars ...
L'Ukrainien achète des fenêtres piratées - et il est surpris que vous deviez payer jusqu'à 12 hryvnia pour ce glucodrome !!!


- Entendu, l'équipe KVN a récemment perdu un grand match lors des courses. Par habitude, ils le mettent sur un cheval qui rit plus fort ...


Nous avons demandé à dix passants:
- Qu'est-ce que TCP / IP?
Neuf sur dix ont répondu qu'ils ne savaient pas. Et une seule personne nous a immédiatement envoyés à la bite.


Train Un des autres voyageurs raconte les impressions des vacances d'été:
- Oui, sur la mer Noire, c'est bon, il y a encore un arbre: vous allez le jeter au feu - il a un arôme merveilleux, j'ai juste oublié le nom, comme la lettre "x"!
Pensé pendant un moment:
- Je me suis souvenu! Le nom de l'arbre est thuja!


- 95-60-90 - ça ressemble à quoi?
- Ceci est quand une jambe est 5 cm plus long que l'autre.
- Un 60?


Assis viking au camp au coin du feu. Déroule doucement le courrier de la porte au nombril. Points de suture avec du fil. Scie le bord du bouclier et scelle la coupe avec une chapelure.
Regard environnant, mais ne dis rien. L'homme se retire silencieusement dans la forêt.
Le lendemain, les voisins ont parlé de certains zhutik. Un rugissement a éclaté dans la clairière, a mordu le bord du bouclier et a percé du courrier sur sa poitrine ...


Pendaison de crémaillère. Joyeux locataire montre aux invités des fleurs sur le rebord de la fenêtre:
“C'est du géranium, c'est ça, c'est ça, et c'est un“ arbre à argent ”!
Après une courte pause, ajoute malheureusement:
- Mais ça n'aide pas ...


Dialogue dans le bureau du gynécologue:
- Oh, docteur, je suis chatouillé.
- Désolé, s'il te plaît, pensais!


Dialogue dans le bureau du gynécologue:
- Docteur, vous me regardez comment? Avez-vous trouvé quelque chose?
- Je ne comprends pas. Qu'as-tu perdu là?


- Je suis Andrey Shevchenko, j'adore le football. Et maintenant, je veux me tourner vers l'équipe nationale russe pour quelque chose de similaire.


- Salut, comment vas-tu?
- Normalement, j'ai été viré du travail.
- pour quoi?
"Bon Dieu sait que je n'y suis pas allé depuis six mois ..."


- Alla Borisovna, avec qui voudrais-tu chanter cette chanson en duo?
- Oui, je pense à un pidaras ... pas à Kirkorov.


Appel à l'opérateur cellulaire:
- Ale, ma fille - ta compagnie vole de l'argent!
- Dis m'en plus sur ce qui s'est passé.
- La nuit dernière, j’ai vérifié le solde, c’était 10 dollars, éteint le téléphone, allumez-le ce matin - sur le compte 0.
- Avez-vous mis le téléphone pendant la nuit pour vous recharger?
- Je mets ...
"Donc, vous avez des dettes d'électricité de vous."


Tout le monde doit avoir entendu parler de la charmante Mary Popins ...
Mais presque rien n'est connu de ses voisins - Mary Sickins et Mary Piskins.


Ivan Tsarevich a embrassé une grenouille et elle s'est transformée en un beau prince.
Ivan a été pris de court.
Et le prince le réconforte:
- Ne t'inquiète pas, Ivanouchka ... Tu auras ta princesse, si tu embrasses un crapaud au point.


- Les lignes parallèles ne se croisent pas ... C'est prouvé par le grand-père ...
- Où avez-vous porté le cardiogramme de votre grand-père?


- Camarade capitaine, à quel point allons-nous commencer la préparation de l'artillerie?
- A cinq heures et demie.
- Camarade capitaine, je n’aime pas ces deux maisons à la périphérie ...
- J'ai dit: à cinq heures et demie!


- Je pourrais me rendre comme ça, mais ce ne sera pas moi, mais pourquoi de tels actes de miséricorde?


- Dima, qu'est-ce que tu as avec Lenka?
- Oui, rien, nous sommes juste des amis.
- Non, Dima - ils ne font pas ça à des amis ...


- À la table, mes proches, vous attendez un miracle!
- Qu'est-ce que tu fais cuire?
- Tais-toi et mange!


Le lundi Saint Valentin.
Matin Bureau
Lors de la réunion, le chef est tombé amoureux d’abord en une fois, puis séparément ...


De la vie.
Ah, les femmes, ah, les femmes ... Oui! Ils sont tels !!! Aujourd'hui j'ai entendu dans la rue ...
Deux filles de vingt ans ouvrent la voie. Un autre dit:
"Il a dépensé mon salaire annuel sur moi dix jours de vacances du Nouvel An!" Et vous dites aussi que le premier jour de vos sorties en couple, vous ne devriez pas le prendre dans la bouche ...


Jolie blonde révèle:
- Euh, mais je n’aime pas du tout baiser - je ne comprends rien au sexe et je n’ai pas de plaisir ...
- Et comment allez-vous les gars?!
- (triste et condamné) Ils ne me baisent pas. Ils me masturbent ...


Si neuf personnes sur dix vous réussissent bien et une personne mal, alors vous vous battez contre les droits de l'homme.
Si une personne sur dix va bien et que neuf personnes ne vont pas bien, vous vous battez pour les droits de l'homme.
Si vous ne faites pas du bien à une personne sur dix, vous vous battez pour l'égalité universelle.
Et si vous ne faites pas de mal à une personne sur dix, alors vous ne vous battez pour rien, et donc digne d'un mépris universel!


Le mec vient chez la fille dans une boîte de nuit et propose:
- Écoute, allons faire l'amour?
Elle lui répond:
- D'accord, mais où allons-nous aller - à toi ou à moi?
Il la regarde avec mépris et dit:
- Tu sais, tu es tellement compliqué ... Oublie ça!


Journal ICQ.
25/02/2005 16:49:07, Svetik.
Qu'est-ce que j'ai besoin d'un téléphone? personne pour toute la journée appelée ...
25/02/2005 16:49:41, 0z.
c'est quoi ce bordel ... pourquoi ai-je besoin d'un membre ... personne ne s'est fait sucer pendant une journée entière ...
25/02/2005 16:49:53, Svetik.
Denis ..!
25/02/2005 16:50:03, 0z.
=)) Voulez-vous appeler?
25/02/2005 16:50:13, Svetik.
fuck !!!


Alors que le sel et le sucre sont considérés comme une mort blanche, la cocaïne peut bien dormir.
Il n'y a pas de Témoins de Jéhovah en Sicile ... Les Siciliens en général n'aiment pas les témoins ...
Quand tu as des cerveaux, c'est bien! Et quand ils ne sont pas là, vous n’y pensez pas.
La Russie est un pays de compromis raisonnables, donc dans les trains, en règle générale, une voiture est molle, l’autre est chaude et la troisième n’est pas bruyante.
Nous avons vécu une souris-nerushka, une grenouille, une pellicule et une cassette avec du porno ...
Parfois, vous devez savoir avec certitude quel type de personne se trouve de l’autre côté du préservatif.
Collectez 10 buts de chiens morts et obtenez un pentagramme branché.
Le désir de quitter d'abord le feu pour montrer à tout le monde le cul est un signe clair d'homosexualité latente.
Les filles sont différentes, les conséquences sont les mêmes ...
Dans les bureaux, la secrétaire itinérante s’appelle maintenant un administrateur sexuel.


Annonce
Coquille de vente sur la place rouge. Parfait état Passage toujours propre, sécurité. Il y a un inconvénient - à l'intérieur de la momie.


- Comment peux-tu respirer cet air?
- Et nous ne tardons pas.


- Papa, tu as promis d'aller au zoo.
- Père a promis - le père est parti!


Nouveau décompte du passeport ukrainien:
- Je ne vais pas voler: beaucoup, avant le déjeuner, le vendredi. (souligné).


- Filles, faisons connaissance!
- Nous sommes pressés.
- Et nous sommes rapides!


- Papa, et je veux aussi être un habilleur des placards!
- Non, mon garçon, tu dois étudier quelque part! Obtiens un diplôme, et puis scoop comme tu veux!


Un homme avec une éjaculation précoce va faire la connaissance d'une femme glaciale, pour un passe-temps agréable.


Lors du banquet organisé à l'occasion du City Day avec le professeur Mitrofanov, un embarras considérable est apparu. Après avoir essayé après le festin d'une belle femme, il a essayé d'embrasser un stylo. Par chance, elle a mis deux doigts dans sa bouche.


La fille après la pipe grimpe en embrassant l'homme. Il est déjà fatigué de faire demi-tour.
Elle lui dit:
- Vous êtes un peuple étrange, les hommes ... À la suite de vous-même, après les autres, ils ne le sont pas.


Tour de ville de Moscou - les meilleurs embouteillages de la capitale!


L’erreur principale lors de l’annulation de la distribution des avantages en nature a été que les intérêts de centaines de milliers de personnes qui vivaient uniquement du fait que ces avantages étaient distribués naturellement n’avaient pas été pris en compte.


- Cher! Comment tu m'aimes ????
- moi? Comment d'ici à la lune !!!!
- Et moi, et moi, et je ... jusqu'à la fin de la carte BI + !!!!
- C'est comment?
- Oui, oui, l'argent va s'épuiser - et vous ne pouvez même pas essayer d'appeler !!!


- Je suis vodka - avec moi pour les vacances clairement!
- Je suis une salade - Je suis content de tes visages!
- Je suis moonshine - Je vais doubler!
- Je suis un horilka - cerveaux idiot!
- Et j'ai du haschisch ... j'ai oublié les mots ...


- Pourquoi les ordures sont-elles sorties de la ville?
- Alors ce sont des gens aussi ...


De la vie.
Je suis allé rendre visite à un ami. Il demande: "Vous ne savez pas où acheter un magazine pornographique digne de ce nom? Sinon, j'ai un fils de quatorze ans, engagé dans onanisme, qui regarde les cartes de contours. Je le plains ...".


Pouchkine dit à Arina Rodionovna:
"Nanny, apporte-moi de la vodka."
"Eh bien, vous avez tout bu hier."
- Encore une fois, tu vas me raconter des contes de fées!


Le collègue de Schmitt, Ilya Aleksandrovich, a été confondu avec un idiot par un narcologue.
Et même le mettre dans un asile d'aliénés.
Guidé par des considérations d'éthique médicale, Ilya Alexandrovich n'a pas contesté le diagnostic erroné de ses collègues. Il attendit que tout le monde s'endorme et il montra la différence entre un idiot et un schizophrène, un tueur en série enclin à l'homosexualité, au malheureux Aesculapios.


Un moyen simple et abordable de prolonger le frisson de la fille plusieurs fois, même après le sexe le plus incendiaire, est de dire
phrases: "Il s'est cassé!".


- Eh bien, réveille-toi, lièvre ...
- Non, je suis un poisson aujourd'hui! Je n'ai pas de jambes et je n'irai pas au jardin d'enfants ...


- Cette humeur disparaît - puis-je donner un coup de pied à votre chien?


- Oh! Comme je rêve de m'appuyer sur une épaule masculine!
- oui! Bien compter sur le solide ...


- Docteur, dites-moi - est-ce que je vivrai?
- Oui, tu vivras.
- Hourra, je vais vivre avec le docteur !!!


"Votre annonce pourrait être à cet endroit."
Pouvez-vous imaginer ce que vous avez fait à celui qui s'est avéré être à cet endroit?


À des fins d’expérience, des chercheurs en génétique ont introduit le sceau du gène de la tortue de mer.
Au printemps, les phoques enfouissent leurs œufs dans le sable.


Poulet - Coq:
- Dis-moi, es-tu un homme ou pas?
- Man. Y a-t-il des doutes?
- Qui sait, j'ai des œufs!


Le mari rentre à la maison et voit sa femme avec un amant. La femme avait peur et le mari
dit:
- Oh, bâtard! Il a promis d'être fidèle, et tu as baisé avec cette putain! ..


Faire l'amour avec un gars avec une fille dans une position de missionnaire normale.
Fille sais que tu est comme un journal. Eh bien, le gars est, bien sûr, casser la tête de création. Il lui offre:
- Changeons au moins la position, ou quoi?
Et elle - lui:
- Oui, maintenant! Pour que vous puissiez dire à tout le monde plus tard - que, disent-ils, je l'avais comme ça, et je l'avais! Ne soyez pas distrait!


Deux gais parlent:
- Vous savez, mon cher, hier, un énorme maniaque du sexe est entré par effraction dans mon appartement - j'ai donc dû le pousser hors de la figure!
- Comment pourriez-vous le pousser s'il était si énorme?
- Comment, comment? Bien sûr, pop-ass!


Une femme se promène le long du littoral, en se demandant quelle est la racaille de son ex-mari.
Soudain, un poisson doré apparaît devant elle:
"Je réaliserai trois de vos moindres désirs", dit-elle, "et totalement libre." Mais considérez: quoi que vous obteniez, votre ex-mari en recevrait deux fois plus.
«Premièrement, dit la femme, je veux 10 millions de dollars.»
Dans sa main a immédiatement abaissé le chèque.
- Deuxièmement, je veux une villa au bord de la mer.
Immédiatement devant sa villa et dans sa main, les clés.
«Votre mari a maintenant 20 millions et deux villas», se souvient le poisson.
- Alors, quel est le dernier souhait?
"Vous savez," répondit la femme, "j'ai toujours voulu avoir un amant avec une grosse bite ..."


De la vie.
Que notre peuple ne jure pas les obscénités, mais tout le monde en parle.
Mais nous et l'Occident y sommes habitués.
L'histoire d'après un témoin oculaire ...
Allemagne, l’autoroute, dans l’une des "poches", est un camion portant des numéros russes. Une muselière est tirée vers le haut, poussée - les mains sur les coudes de mazout - quelque chose de kolupaetsya dedans ... L'Allemagne est un pays policier - bien sûr, ils ont tracé ici. Deux flics, jeunes et pas si avec expérience.
Eh bien, celui qui est jeune commence à charger son partenaire - auto kaput, appelez le dormeur (pour traîner la voiture à l'atelier) ...
Ensuite, celui qui est plus âgé vient voir le chauffeur, quelque chose qui s'effiloche, est assis dans sa voiture et est sur le point de partir. Young, confus, le regarde avec une question idiote.
Policier expérimenté et dit:
- Il ira mieux et partira ...
Jeune pour lui, surpris:
- Vous êtes russe?
Vieux:
- Non, juste conduit dit "poubelle", mais s'il dit "foutu" - alors vous avez besoin du studio ...


- Besoin de Hula, Yopta?
- ???
- Hula silencieuse, stsuko? Qui est l'aîné a demandé putain?
- Oh, c'est toi - senior?
- Non, merde, je suis moyen!
- Pourquoi tu me parles comme ça?! Je suis sur toi ...
- Je suis sur toi! Dick je te mets, c'est quoi. Qu'est-ce qu'il parle comme ça? Voulez-vous savoir cela?
- oui!
- Cunt, putain! Chien - mort de chien, yopt. Comme il se doit - il suffit de parler!
Avez-vous des questions?
- Oui, il y a! Je n'ai aucun lien ici ...
- Fellation putain! Branler moins au téléphone est nécessaire! Qu'est-ce que tu as là?
- Eh bien, c'est ...
- Hueto! Apprenez à parler, putain! Putain, terre russe, je me suis voué un gobelin à ma mort. Appelez, dites, vous ne pouvez aller nulle part?
- Et bien oui ...
- Cunt! Quel appareil?
- Eh bien, cette motorola ...
- Jette la baise! Ponto - piquer, mais il n'y a pas de denik pour un mabil normal!
Divorcé, fuck, uebanov ... Cho sur l'écran d'affichage pishezzo?
- C'est le plus, Tim, comme ...
- Va te faire foutre sanglot! Apprenez à parler, yeblan! J'ai essayé d'éteindre l'appareil?
- non
- Oral! Redémarrez l'appareil et réessayez.
- Eh bien, c'est - je choisis, chaque fois que je dois l'allumer et l'éteindre, parce que finalement ...
- Apprenez l'albanais, le gorille! Le contrat de Chetai, paragraphe takoti-sakoyta, abzdets juste en dessous et tirer des conclusions, yopt.
- Bien, merci.
- Contactez-nous, nous avons été heureux de vous aider ...