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Mon blog: Blagues Blagues Blagues Histoires


- Chérie, allons regarder les étoiles.
- Je n’irai pas dans les étoiles sans préservatif!

- Combien pendez-vous?
- Baise moi ...
- Parlez à coup sûr!
- Je m'en fous définitivement !!!

"02" - si quelque part une personne est en difficulté.
“03” - si quelque part une personne est entrée dans “02”.

Comme nous l'a dit une source informée de l'administration gouvernementale, la décision selon laquelle tous les passagers doivent se déshabiller sous contrôle avant d'embarquer dans l'avion a été prise grâce au puissant lobbying des fabricants de chaussettes pour hommes.

Si, après avoir approché le guichet automatique, vous avez oublié le code PIN de votre carte de crédit, ne vous inquiétez pas.
Demandez à quelqu'un de mettre un fer à repasser chaud sur votre estomac - rappelez-vous immédiatement.

Amélioration des conditions de détention des prisonniers dans les centres de détention provisoire de la région de Chelnokov. Maintenant, dans chaque cellule, il y a une télévision, un réfrigérateur, un grille-pain, une bouilloire électrique, une cafetière ...
Il n'y a pas qu'un seul débouché où tout inclure.

Nouveau triptyque "Portrait de Yegor Gaidar".
La partie centrale est le portrait d'un politicien, les joues de gauche et de droite.

Mayonnaise "Makeev"! Le meilleur moyen de réunir toute la famille ... près des toilettes!

- S'il vous plaît mettre la chanson de Kipelov sur l'impuissance ...
- Quel genre de chanson est-ce?
- Et bien celui-ci: "Je suis libre! J'ai oublié ce que ça veut dire baiser ...".

- Hé, Manya - hier, nous avons entendu un coucou avec votre Vaska lors d'une chasse…
Vaska a également demandé: "Coucou, coucou - mais combien de temps dois-je vivre?" Elle l'a tellement piqué, tellement piqué! Qui a su que cette pute plumée sur tarification à la seconde ...

- Oies-oies!
- Ha-ha-ha!
- LOL tu veux?
- Gee-Gee-Gee!

"Où est notre troisième société?" Selon le plan, ils sont supposés revenir de l'intelligence!
"Ils ont signalé qu'ils se relevaient maintenant, camarade général!"
- C'est bien! Les aigles! Dites-leur de ne pas se précipiter et, quand ils se lèvent, ils peuvent encore se relever pendant une heure.

Le ministère de la Culture a besoin de déménageurs. La connaissance de la langue russe est indésirable!

- Mec, dis-moi ce que tu penses de notre presse?
- Elle ment!
- pourquoi
- Parce qu'il y a un an, j'ai épousé une annonce dans un journal sur une "fille belle et intelligente!"

La première pièce privée au monde, située, comme vous le savez, dans l'une des maisons de la rue Malaya Arnautskaya, à l'occasion de son onzième anniversaire, a émis une pièce commémorative de onze dollars américains.

- Tu ne sors pas le lendemain?
"Comment avez-vous deviné?"
- D'abord, tu mens avec le dos à la porte!

- Voici KamAZ - une bonne voiture! J'ai acheté - et je ne le regrette pas. Personne ...

- Viens, Svetka, nage ... Ici, dit-on, il y a tellement de microorganismes dans l'eau ...
- Probablement des microorganismes?
- Ça dépend de votre façon de nager!

- Bond, James Bond ...
- Frère, infirmière ...

Il y a un homme dans les bois. Pour le rencontrer une vieille femme. Un homme dit:
- Grand-mère, que fais-tu dans un tel désert?
Grand-mère répond:
- Moi, mon fils, Baba Yaga. Je me promène dans les bois et ramasse des agarics de mouches. Ensuite, je le mélange avec de la merde, et insiste sur l'alcool. Il s’agit d’une teinture de guérison, je la vends aux gens, je vis donc. Voulez-vous vous dire le secret de la teinture de guérison?
«Non merci, grand-mère, comment gagner de l'argent avec de l'agaric de mouche, je le sais moi-même.
- Eh bien, au revoir, mon fils ... Tout le meilleur!
"Et au revoir, mamie!"
Baba Yaga se tourna et partit dans sa direction, et Pelevin dans sa ...

- Votre femme, qui a disparu il y a un mois, a été retrouvée aujourd'hui dans la forêt sous la neige.
- Merci mon Dieu! Et je pensais qu'elle allait chez un autre!

Trois copines parlent de sexe. Un mari a un médecin, le deuxième architecte, le troisième militaire ...
- Le mien stérilise tout tout le temps ...
- Et tout est planifié et planifié ...
- Et le mien va me mettre dans un coin - et dit: "Fuck the step mars!"
Les deux en choeur:
- Et sho? !!!
- Shaw-sho ... Bon, si j'essaye du premier coup ... Et sinon, je marche toute la nuit!

- "Fuck you" est écrit avec un signe doux ou dur?
- Avec une exclamation !!!

Patient du docteur:
- Docteur, dernièrement, je ne peux pas dire où je suis - dans la vie réelle ou sur Internet ...
Le docteur penche la tête sur le côté, sourit et dit:
- Gee-gee-gee, huyase ...

Deux chasseurs sont assis. Vieux aux jeunes dit:
«Quand tu vas dans la forêt, tu es l’essentiel, non-non-ne craignez rien ... Ici, vous allez dans la forêt, trouvez des traces et suivez le sentier. La chose principale est non-non-ne craignez rien ... Alors vous êtes venus au be-be-den. L'essentiel est non-non-ne craignez rien ...
Vous plantez le canon dans le be-be-den, tirez stre-shoot. L'essentiel est non-non-ne craignez rien. Moi-moi-ours colle son visage - tu le fronces de merde, tu le fronces ...
Jeune:
- Et où l'obtenir? !!
- La merde sera - la chose principale est non-non-ne craignez rien ...

De la vie.
Salle de réception de l'hôpital du district central.
Le médecin de garde a été appelé: ils ont amené un garçon brûlé. Un garçon de 15 ans est assis dans la salle d'observation, alarmant les parents dans la salle d'attente de la salle d'urgence.
Docteur
- Que s'est-il passé?
Garçon avalant des larmes:
- L'essence avec un ami dans le garage a été coulé à partir d'un bidon ...
- Et bien, et ...
- C’est sombre là-bas, ce n’était pas visible ... Bon, ils ont allumé une allumette - pour voir combien il en restait ...
Docteur, après une pause:
- J'ai vu combien il en reste? ...
Puis on entend le cri du père de ce jeune de la "loge":
- Deux trimestres à vue !!!

Le patient est un psychiatre.
- Les gens me considèrent impudent, impudent et intrusif.
"Je comprends tout." Maintenant, je dois prendre des notes. Pourriez-vous laisser mon genou aller pendant quelques minutes?

- Docteur, que dois-je faire? Chaque nuit je rêve que
Je suis une vache et je mâche
l'herbe.
- Eh bien, ce n'est pas si effrayant ...
- Oui, mais quand je me lève le matin, le demi-matelas est comme un non
c'est arrivé!

- Parfait, les médecins! Où est-ce votre psychanalyste?
- lequel?
- qui a dit hier que mon problème est que je
jamais
Je peux tuer un homme ..

Cauchemar préférentialiste:
"Je joue, ça veut dire une minuscule. J'entre, j'entre, j'entre ..."

Une leçon de littérature à l'école. Excellente étudiante, Lena demande:
- Mary Bath! Et qu'est-ce qu'une tautologie?
"Une tautologie, les enfants, c'est quand deux mots signifient la même chose."
Par exemple, vous ne pouvez pas dire «verre de verre», car
c'est du verre, alors c'est du verre! Qui peut proposer un autre exemple?
tautologies?
Petya:
- Mary Bath! Vous ne pouvez pas dire "arbre en bois" parce que
c'est un arbre, alors c'est en bois.
M.I.:
- Alors, s'il te plaît, toi Olga!
Olya:
- Mary Bath! Vous ne pouvez pas dire "boîte de conserve", car ... etc.
M.I.:
- Et toi, Vovochka, tu l'as trouvé? Bravo!
Petit Johnny:
- Mary Bath, vous ne pouvez pas dire "baise mère" parce qu’elle est mère,
alors elle .. ébène!

Deux crocodiles nagent, ils ont vu un singe assis sur une branche près d'un arbre.
Un autre et dit:
- Moquons-nous du singe, demandons si elle est mariée.
Dira
marié, dites: "Mais qui a pris ça?!" et s'il dit célibataire,
nous dirons: "Qui va prendre ça?!"
La seconde a accepté. Nager, demander:
«Es-tu marié, singe?
- Pourquoi est-il marié, tout autour des crocodiles!

APPETIZERS CHAUD
Des yeux brûlants à la crème sure
Sel de l'Est
Blatte cuite dans un test d’oubli Nez en tabac Belyashi avec garde rouge Hamburgers, Yamburgers, Iekaterinbourg

PREMIERS PLATS
Soupe RAM en tatar (62 kilo-octets)
Hut coupé de la poste. huile
Stigmatisation dans son arme à feu
Escalopes à la vapeur, avec chauffe-eau
Goulash "Late Night" avec les filles
Fièvre du porc. avec du raifort. personnages que
Problème avec la viande

PLATS DE PORTION
Filet de porc
Hégémons sous l'oppression
Japonais en privé. le saké
Viande de volaille hachée avec une hélice d'avion. Carpe miroir dans un cadre de St. de légumes

- Jeune homme! Quel mois pensez-vous le mieux?
vient de se marier?
- En matryabr ...
- Donc, il n'y a pas un tel mois?!?!
- Exactement ....

Trois bébé parlent:
1er: j'ai 5 ans, quel âge avez-vous?
2ème: Et j'ai 4 ans.
3d: je ne sais pas ;-(
1er: Buvez-vous de la vodka? Marchez-vous avec les femmes? Fumez-vous?
3d: il-a.
2e: Ah, deux ans.

- Docteur, mon enfant ne prononce pas la lettre "P" ..
- Votre enfant a probablement la mauvaise morsure
"Que Dieu soit avec toi, coude, quelle morsure!" J'ai une fille!

L'agent de publicité entre dans l'appartement et, ne laissant pas les propriétaires revenir à la raison, il vide rapidement les déchets qu'il a apportés dans le hall d'entrée et déclare: «Je suis prêt à manger tout ce que notre merveilleux aspirateur que je veux vous proposer d'acheter! Madame, où êtes-vous?! - À la cuisine pour une cuillère. Nous n'avons pas d'électricité pour le deuxième jour!

Karl Klara était enclin à l'oral.

... Si au début du film, un énorme coq artificiel est accroché au mur ...
La paresse, c’est quand on voit le besoin de faire quelque chose, mais on n’en a pas envie, mais on
- c’est quand vous voulez quelque chose, mais vous ne voyez pas la nécessité de le faire.
A tout prix - mais seulement pour libérer ...
Celui qui n'est pas avec nous nous a bu.
Le cerveau est l'organe par lequel nous pensons comme si nous pensions.
Les bonnes habitudes prolongent la vie et les mauvaises habitudes la rendent agréable.
Très étrange: pourquoi le loup a-t-il soufflé et les cochons ont-ils fait exploser le toit?
Si une personne ne veut pas croire en votre humanisme, vous pouvez alors essayer la torture.
Selon les dernières recherches, les programmeurs ne sont pas nés - ce sont les conséquences d’une blessure à la naissance.
Un membre est tombé et ne peut pas se lever - il attend que l’aide l’aide ...
Mais c’est mauvais d’être un oiseau - vous voulez embrasser votre mère et la picorer.
Si vous ne tenez pas les politiciens par la tête, ils vous baiseront dans le cul.

- Maman, je rentre à la maison - pour acheter quelque chose?
- Achetez-vous un appartement, bâtard, et vivez séparément!

Salle de billard. L'administrateur aborde le client de jeu solitaire:
"Comment allez-vous?"
"Ici, je roule des balles pendant une heure et je ne peux rien marquer!"
- C’est compréhensible - une table de ping-pong ...

- Et quel genre de poisson voulez-vous attraper?
- Courgettes.
- Il n'y a pas un tel poisson!
- Comment ça se fait pas? Il y a du caviar - mais pas de poisson? !!

- Mais dans notre appartement le chat ne marque pas les coins!
- Oui, il a foiré! Pense ici est tout son !!!

- Pourquoi un lapin a-t-il peur d'un boa constrictor?
- Parce qu'il ne sait pas où le baiser ...

Mari et femme sont assis dans un restaurant. Le mari a craqué avec un couteau sur la viande - il a volé sa femme sur un chemisier.
Femme strictement:
- Peter, regarde! Je ressemble à un cochon!
- Oui, je sais ... Au fait, et ton chemisier est sale ...

De la vie.
Heureux avec un collègue colonel à la retraite. Cependant, selon lui, les éclaireurs ne démissionnent pas.
- Quel est le problème? Pourquoi la vue est-elle malade, pourquoi l'œil gauche ne s'ouvre-t-il pas?
«Migraine», dis-je.
- De quoi notre hémisphère gauche est-il responsable?
- Pour la logique.
- Alors, abandonne-toi au sentiment!

De la vie.
Des types intéressants ont commencé à apparaître parmi nous parmi les chefs d'orchestre.
Un des épisodes dans le bus.
Dans la foule, la voix insinuante du chef d'orchestre:
- Et qui va "moelleux" ici?
Et un peu d'intonation inquiétante ajoute.
- Laissons-nous avec vous ensemble pour le voir!

Un vieil homme entre dans le restaurant et se tourne vers le propriétaire:
- Fils, as-tu quelque chose de doux à manger? Et puis j'étais complètement sans dents.
- Je peux faire cuire des œufs à la coque pour vous.
- Oh pas ça!
- pourquoi
- Associations effrayantes. Toute sa vie, il a travaillé comme jockey.

Dialogue entre père et fils sur le problème du logement.
Fils:
- Eh bien, pendant un an, la construction de la maison a été gelée. Une autre année, je suis sans appartement séparé. Revivre avec toi Bien que l'appartement soit grand, vous ne pouvez pas appeler une fille ou organiser une fête! Rien n'est impossible du tout.
Père, après une pause:
- Allez, j'étais encore pire à ton âge! J'étais déjà marié.

De la vie.
Bar de nuit disco. Les filles dansent autour du pôle. Après le programme principal, ils vont aux tables pour de l'argent supplémentaire appelé "danse privée". À une table, un homme - moins de 100 kg, croissance correspondante.
Une fille avec deux ficelles sur le corps commence à frotter langoureusement, car la table est richement dressée et il est clair qu’une personne a de l’argent.
Un homme dit avec complaisance:
- Chérie, je travaille comme gynécologue - veux-tu me faire une surprise?!
La fille change de visage, passe à la table voisine!

Chez la maîtresse:
- Van, es-tu un Zaporozhets?
"Comment avez-vous deviné?"
- Oui, vous commencez tout moi?

- Et j'appelle ma femme Tomahawk.
"Avez-vous un des Indiens?"
- Non, en fait ils l'appellent Tamara, seulement elle est comme un chien en colère!

Le loup rencontre le petit chaperon rouge dans la forêt et dit:
- Eh bien, Cap - vous et moi avons deux options pour le développement d’événements: une fusion ou une prise de contrôle ...

- Écoute, j'ai regardé cette émission «Supermodel». Il n'y a pas mon idéal là-bas!
Bien sûr, tous sont beaux - mais stupides !!! Non, vraiment, il y en a une intelligente - mais elle est chauve ...
- Ceci est Bondarchuk!

Zoologie divertissante. Il s'avère qu'une piqûre d'abeille par valeur énergétique remplace une cuillerée de miel!

Pour vous, curieux.
Le Conseil des ministres rapporte que septembre se termine le 1er octobre.

Les subtilités de la charte.
Si vous volez la clôture entourant l’unité militaire, elle se retrouvera dans un jeu d’enfants.

- Les gars! Que faire Mon fils devient gourmand ... Et qui est-il comme ça?!
Peut-être qu'il devrait donner quelque chose pour son anniversaire? ... Bien que non ... Ça va coûter cher ...

Mon père, alors qu'il se lavait, a été aspiré dans le trou d'évacuation et il n'a fait surface que chez un voisin de la cuisine. Au moins, il l'a dit à sa mère.

Appel téléphonique:
- Bonjour, est-ce une photo?
- Non, c'est une personne vivante!

Pechkin:
"Pourquoi suis-je si en colère avant?" Parce que je n’avais pas de vélo.
Et maintenant, quand je n’ai pas de scooter non plus, je vais juste te tuer.

Un mari divorcé lors d'une fête de masse voit son ex avec un nouvel homme ...
Après avoir bu quelques verres, il décide d'épingler ce mec.
Convient, semble-t-il.
"Eh bien, comment est-il de conduire une voiture d'occasion?" - demande.
"Pas de problème", répond le second, "l'essentiel est de conduire les 5 premiers centimètres, puis tout est nouveau ..."

Au club gay:
- Bon, jouons un point?

De la vie.
La vraie histoire racontée par mon frère. Déjà presque devenu une blague.
Il a un ami du nom de Vlad, qui travaille à Prombank en tant que responsable du personnel. Et au travail, il doit souvent faire affaire avec une banque commerciale ukrainienne (UKB en abrégé).
En général, il est sorti d'une manière ou d'une autre, peut-être par nécessité ... et la fille l'appelle juste ...
Un employé lui demande s'il peut lui transmettre quelque chose.
Elle dit:
- Dis-moi que Lena a appelé du KGB.
Après le retour de Vlad, l'employé (avec des balles rondes, au moins joue au bowling), dit:
- Ensuite, une certaine Lena vous a appelé… pas seulement ça, salope, alors aussi un "b" ...

Mi-septembre. L'ivrogne est assis dans la cuisine, cogne.
Prévisions météo radio:
- On prévoit un temps chaud et sans nuages. Été indien.
Le lendemain matin, il passe de la gueule de bois à la rue pour prendre une bière en t-shirt, un pantalon de jogging, des pantoufles.
Et il y a de la pluie, du vent, de la gadoue. Il reste tremblant de froid:
- été indien, été indien ... automne putain !!!

De retour du théâtre, deux personnes dans le bus discutent du thème du ballet:
- Que le ballet est beau et esthétique! L'élégance des lignes, des mouvements gracieux, une sensualité respectueuse des images!
- oui! Grâce magnifique, harmonie sophistiquée de danse et de musique ...
Alors l'homme du siège suivant ne se lève pas et se retrouve en conversation:
- Aha! Ici aussi, dans notre village, comment frotter une livre - ensuite, il la baise sous un accordéon !!!

Lorsqu'un Anglais vient lui rendre visite, il porte sa dignité. Lorsqu'un Français vient lui rendre visite, il conduit sa femme avec lui. Lorsqu'un Russe vient lui rendre visite, il conduit sa femme et ses enfants avec lui. Quand un Juif vient lui rendre visite, il porte un gâteau avec lui. === Quand un Anglais revient d'invités, il porte sa dignité. Quand le Français revient des invités, il conduit un amoureux avec lui.
Quand est russe
De retour d’invités, son épouse et ses enfants le conduisent et lorsqu’un Juif revient d’invités, il porte un gâteau avec lui. === Ce faisant, ils pensent:
Anglais: pas
Ai-je laissé tomber ma dignité? Frenchman: et avec qui ma femme est-elle partie? Russe: alors quoi, qu'il m'a assommé?! Mais j'ai cassé deux de ses dents! Juif:
à qui d'autre aller
jusqu'à ce que le gâteau soit sec?

Pris, il apparaît, dans la fosse, un lion (l), un renard (s), un lièvre (s), un singe (o) et un hippopotame. Lion
naturellement cool (le roi des bêtes après tout). Et commence à décider qui manger.
L: Bien, ça. Aujourd'hui, nous allons manger les plus oreilles. Z: Pourquoi moi ... O: Ah, lièvre, crétin! Che, a grandi oreilles? Maintenant nous allons vous dévorer! Mangé un lièvre, léché. Le lendemain, je veux manger à nouveau. L: Et aujourd'hui nous allons manger le rouge. Lee: Pourquoi moi? A: Tout, rousse, tu ne peux pas nous tromper!
J'ai sauté! Gobez et rien de
vous ne serez pas laissés! Fatigué de ce lion, mais rien ne peut être fait. Une fois que j'ai décidé le renard, puis le renard. Mangé Après une journée, l'heure du déjeuner est de retour.
L: maintenant nous allons manger
le plus bizarre! O court jusqu'à l'hippopotame, lui donne un coup de pied:
bien quoi! Lève toi!
Reconstitué!

J'ai acheté une armoire Madame (comme dans tout le scoop démonté). Elle traîna chez elle et décida d'organiser une surprise pour son mari, collecta / skru / teel / baisa conformément aux instructions, cela valait la peine de ne pas l'aimer. Puis le tram passe, passe, et le placard s’écroule.
Recueilli une deuxième fois - la même histoire. J'ai décidé de demander à un voisin. Je suis allé le voir. Comme il était à la maison en sous-vêtement familial, il est allé voir.
Rassemblé à nouveau, passé
Tram - encore une fois, le placard s'est effondré. Eh bien, le voisin dit: «Faisons les choses ensemble, je vais y aller et regarder à l'intérieur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Alors la sonnette sonne, Madame ouvre - il y a un mari. Il entre, il a vu un placard, l’ouvre, et là, un voisin accroupi se tient en short de famille. Mon mari a la mâchoire sur le sol.
"Que faites-vous ici?"
- Vasya, tu ne le croiras pas. J'attends le tram.

Moskvich à Kiev:
- Désolé, comment va la papauté à l'ambassade de Roumanie?
- C’est simple même: naviguer dans un lance-roquettes, viser et yobnuv!

La situation Je travaille au 3ème étage. Au 4ème étage, il y a du papier dans les toilettes, mais il n'y a pas de lumière (l'ampoule est déjà éteinte depuis une semaine); le cinquième, il n'y a pas de papier, mais il y a de la lumière. J'ai été écrasé sur la valve, je pense: le cinquième sans papier ou ..., j'ai choisi le quatrième. Je suis sorti en courant, je me suis enfermé et j'ai fait la chose.
Quelqu'un qui tire un stylo:
- Y a-t-il quelqu'un?
Je ne répondrai pas d'une voix tendue, mais à ce moment-là, un puuk fort ...
Il:
"Clair, pourquoi sans lumière?"
Je suis un tas de caca-caca ...
Il:
- Je comprends ... - puis il se leva et ajouta: - La première fois avec un âne
Je parle ... et tout est clair.

Elle:
"M'aimeras-tu quand mes cheveux deviennent gris?" Il:
- bien sur! Pourquoi pas Après tout, je t'ai aimé quand tes cheveux étaient rouges, jaunes, oranges, bleus, argentés et même verts!

Kovachi a déménagé dans un nouvel appartement. Quelques jours plus tard, un ami demande
Kovacs:
"Eh bien, comment vous sentez-vous dans un nouvel endroit?"
- Ma femme était nerveuse au début, mais maintenant elle se sent bien
- elle a déjà
disputé avec tous les voisins.

Une fille est debout sur le balcon. Un homme passe devant. Fille soudainement
hurle:
- mec! J'ai peur de toi!
- De quoi as-tu peur de moi?
"Et vous allez me violer!"
"Comment vais-je te violer si je suis en bas et que tu es sur le balcon?"
- Et maintenant je vais descendre à vous ...

Il y a deux retraités. L'un dit à l'autre: - Ouais, la jeunesse vit mal aujourd'hui. Pauvre ....... Mais amusant! Je les regarde, cinq d'entre nous fument une cigarette mais rient toujours.

L'inscription sur le garage:
"Voitures, pas de stand, vélo déjà volé,
s'il vous plaît ne vous inquiétez pas. "

"Quel genre de noeud est sur votre mouchoir?"
- Maman attachée, alors je n'ai pas oublié de payer l'électricité.
- Tu as payé?
- Non, elle a oublié de donner de l'argent.

Deux amis ont séjourné dans un petit hôtel.
Au matin, on demande à l'autre:
- Comment as-tu dormi?
"Très mauvais." J'ai eu une puce morte dans mon lit.
"Donc, elle ne pouvait pas vous déranger."
- Elle ne pouvait pas, mais elle s’est rassemblée pour son enterrement et son réveil
avec cinquante parents.

Un homme qui ne s'est pas marié avant trente ans risque de se marier après trente ans.
En observant strictement les règles de l'étiquette en tant qu'invité, vous partirez en colère, sobre et affamé.
Après la mort, les masochistes justes vont au ciel pour un tourment éternel.
Dans l'industrie du divertissement, la meilleure idée était de diviser les personnes en deux sexes ...
Si tu n'as pas de problèmes - cherche une femme.
Si l'inspection fiscale a cessé de vous intéresser, cela signifie que vous faites quelque chose de mal.
Un cow-boy n'est pas celui qui a tiré le premier, mais celui qui a eu le premier ...
La cellulite est meilleure dans les mains que le silicone à la télévision ...
Pour passer une soirée en compagnie de deux jolies filles, il te faut une fille laide et une bouteille de vodka!
S'arrêter à l'heure n'est pas l'essentiel, l'essentiel est de pouvoir se garer au bon endroit.
Avez-vous été jeté? Écartez vos ailes et le-te-lee-i! ..

- Andrei, j’ai vu votre disque ici ... À en juger par le disque - vous êtes blonde!

"Comme chez ma mère de la chambre à coucher, les déséquilibrés et les boiteux ...
- Et chez mon père - une jolie fille normale sort!

Un homme ouvre une bouteille et un génie en sort:
- Je ferai tout ce que vous demandez, mais à une condition: votre pire ennemi le recevra 10 fois plus ...
Homme:
- Bien, bien - Je veux avoir un pénis de 25 centimètres de long !!!

- Lors de la dernière élection présidentielle en Russie, deux urnes ont été installées pour simplifier le décompte des voix. L'un est pour Poutine, l'autre est une déchiqueteuse.

- Et maintenant - un bon conte de fée. La fille a couru près de l'entrepôt avec des déchets nucléaires. Elle a couru, a agité sa queue!

- Comment sera l'allemand "je t'aime"?
- Leur libeh.
- Et en anglais?
- Ay love you!
- Et comment ça va être à Krasnodar?
- Bien, vite dans la voiture!

Le mec avec la fille fait l'amour.
Il:
- Eh bien, tu mens comme un arbre? !!
Elle:
- Descends ... Pic!

- Hier, je me promenais toute la nuit avec ma copine. Tout était comme dans
vers: nuit, rue, lanterne, pharmacie ...

- Oh toi, mon petit!
- Ouais? ..
"Tu es mon petit bébé!"
- N'exagère pas ...

Manuel "Résistance des matériaux." Volume 1 - Les femmes.

- Chérie, je te rappelle plus tard! Vous voyez, je ne peux pas jurer maintenant!

- Maman, je te dis, eh bien, elle ne m’écoute pas du tout! Non seulement cela - elle-même ne dit pas un seul mot! Maman, je ne peux plus faire ça! Que dois-je faire?!
«Arrêtez de vous plaindre, major, et continuez l'interrogatoire!

Les psychologues ont établi le comportement d'une personne qui veut vous emprunter de l'argent: ses yeux sont amicaux, son visage est ouvert, sa main est légèrement tendue vers l'avant, il y a une arme à feu.

Abram rencontre Moisha:
- Écoute, peux-tu donner à un ami cent roubles?
- Je pourrais. Mais je n'ai pas d'amis.

Rapport de la côte.
Je vais vous parler des navires de guerre. Chacun d'eux a sa propre histoire. Voici "Intrépide", ici "Impitoyable", et ici constamment en réparation, "Shameless".

Le personnel enseignant de l’un des lycées les plus prestigieux de notre ville est à juste titre fier d’Oleg Sinkin. En seulement six mois, il a complètement appris la table de multiplication, les règles de base de la langue russe, mais surtout, il a cessé de harceler tout le monde avec la question: "Pourquoi est-ce cool que je sois le genre de réalisateur ici?"

Trois hommes se disputent pour savoir quelle femme est la meilleure au lit.
On dit:
- Ma femme est comme un volcan! Tellement chaud ...
La seconde dit:
- Et le mien est comme le vent! Des mouches, des vêtements déchirés, et nous partons ...
Troisième:
- Et le mien est comme un tourbillon ...
- Quoi, si calme?
- Oui, cela semble calme - mais comme c'est nul ...!

Anna Netrebko a reçu le Prix national de la Fédération de Russie pour la meilleure performance du parti Monica Lewinsky!

- Dis-moi, mon père, pourquoi dans l'église catholique la chorale chante au clavecin, à l'orgue ou à l'harmonium, mais parmi nous, les orthodoxes, sans accompagnement?
"Le fait est, mon fils, que vous ne pouvez pas boire de vrai talent." Mais le clavecin - comment baiser ...

La parfumerie pour le jeu a été mise en vente: déodorant Jackpot et shampooing Jack Dandruff.

Poutine vient dans un bar à sushis avec Fradkov et Ivanov.
La serveuse demande:
- Que vas-tu être?
Poutine:
- le poisson.
La serveuse:
- Qu'en est-il des légumes?
Poutine:
- Les légumes seront aussi du poisson.

"Vous ne m'avez pas encore vu dans un combat!" Je suis tellement baisée !!!

- Natalya, vous êtes professeur de littérature! Vous devez enseigner aux enfants la beauté, et non pas comment ouvrir les yeux de la bouteille!

"Professeur, aurai-je une arme à feu?"
- Oui, et bottes en bâche ...

- J'ai acheté du savon Dove pour moi!
- Nous avons survécu! Elle a acheté le ver du lait ... c’est-à-dire que sans savon, nous ne pouvons plus faire sortir le savon!

Fil d'actualité.
Le médecin hygiéniste en chef du pays a assuré aux habitants que cette année, les pastèques sont tellement sûres que même les pelures peuvent être enterrées sans risque et ne sont pas brûlées comme avant ...

Maxim Galkin entre dans l'escalier - secoue le seau dans le vide-ordures.
Soudain, quelqu'un le rejoint par derrière, jette sa tête en arrière, desserre la bouche et y verse de la vodka. Puis il s'enfuit et un cri jubilant se fait entendre d'en bas:
- Frères! J'ai bu de la vodka avec Galkin lui-même!

- Maman! Je veux un frère!
- Eh bien, je ne sais pas ... Eh bien, va lui parler ...

"Je ne dis pas que votre mère cuisine mal", dit le marié à la mariée, "mais il semble que je commence à comprendre pourquoi vous priez avant les repas ..."

"Chérie, je ne peux toujours pas t'épouser!"
- Pourquoi?!
- Ils disent que tu avais déjà beaucoup d'hommes ...
"Tu n'aimes pas la façon dont je cuisine?"
- Non, tu es quoi! Je n’ai pas essayé un tel miam!
"Alors peut-être que tu n'aimes pas la façon dont je nettoie la maison?!"
- Que fais-tu? Vous avez plus propre que dans la salle d'opération!
"Peut-être que tu n'aimes pas la façon dont je reçois des invités?!"
- vous êtes quoi! Tout est juste ravi!
- Peut-être que je ne vous aime pas au lit? !!!!!!
- Oui, je n'imaginais même pas que tu pouvais avoir un tel plaisir ...
"Alors quoi - pensez-vous que j'ai appris tout cela dans des cours par correspondance?!"

Doublure de passagers. 9000 mètres au dessus du sol.
L'avion entre dans le trou d'air ... bien secoué ... des cris, des cris ...
Hôtesse de l'air:
- Alors, tout le monde s'est vite calmé! Nous nous sommes assis en place! J'ai dit à quelqu'un! ... Arrête de courir et de grimper aux murs! Arrête de crier! Toi, où rodes-tu ??? ... Bon, il y a des sacs pour ça !!! ... Et toi, tu es quoi? Putain ... tu as merdé, shtol? Bien, comme les enfants, merde ... Alors - ça y est, ils se sont assis, se sont calmés, ont bouclé leur ceinture! Tous ... eh bien ... je vais calmer les passagers ...