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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


- Chérie, allons regarder les étoiles.
- Je ne regarderai pas les étoiles sans préservatif!

- A combien pends-tu?
- Baise moi ...
- Parlez à coup sûr!
- Je baise juste !!!

"02" - si quelque part une personne est en difficulté.
"03" - si quelque part une personne est entrée dans "02".

Une source informée de l’administration gouvernementale nous a dit que la décision selon laquelle tous les passagers devaient retirer leur contrôle avant de monter à bord de l’avion avait été prise grâce au puissant lobbying des fabricants de chaussettes pour hommes.

Si, après être venu au guichet automatique, vous avez oublié le code PIN de votre carte de crédit, ne vous inquiétez pas.
Demandez à quelqu'un de mettre un fer à repasser chaud sur votre estomac - rappelez-vous immédiatement.

Amélioration des conditions de détention des prisonniers dans des centres de détention provisoire dans la région de Tchernobyl. Maintenant, dans chaque cellule, il y a une télévision, un réfrigérateur, un grille-pain, une bouilloire électrique, une cafetière ...
Il n'y a qu'un point de vente où tout cela est inclus.

Nouveau triptyque "Portrait de Yegor Gaidar".
La partie centrale est le portrait de l'homme politique, les joues de gauche et de droite.

Mayonnaise "Makeev"! La meilleure façon de rassembler toute la famille ... près des toilettes!

- Mettez, s'il vous plaît, la chanson de Kipelov sur l'impuissance ...
- Quel genre de chanson est-ce?
"Et bien, celui-ci:" Je suis libre! J'ai oublié ce que ça signifie ... ".

- Hé, Manya - hier, nous avons entendu le coucou avec votre Vaska pendant la chasse ...
Vaska et a demandé: "Coucou, coucou - et combien de temps dois-je vivre?". Elle l'a tellement ennuyé, tellement ennuyé! Qui a su que cette plume fuckin facturant à la seconde ...

- Oies-oies!
- Ha-ha-ha!
- LOL veux?
- Gee-Gee-Gee!

- Où est notre troisième société? Selon le plan, ils sont supposés revenir de l'intelligence!
- Ils ont rapporté qu'ils sont en train de les rattraper, camarade général!
- C'est bon! Les aigles! Dites-leur de ne pas être pressés et que, une fois rattrapés, ils peuvent être poussés même une heure.

Le ministère de la Culture a besoin de déménageurs. La connaissance du russe est INDESIRABLE!

- Mec, dis-moi ce que tu penses de notre presse?
- qu'elle ment!
- pourquoi
- Parce qu'il y a un an, j'ai épousé une annonce dans le journal sur une "fille belle et intelligente"!

La première monnaie privée au monde située dans l'une des maisons de la rue Malaya Arnautskaya, à l'occasion de son onzième anniversaire, a émis une pièce commémorative d'une valeur de onze dollars américains.

- Tu ne sors pas ensuite?
- Et comment avez-vous deviné?
- D'abord, tu mens avec le dos à la porte!

- Ici, KAMAZ est une bonne voiture! Je l'ai acheté - et je ne le regrette pas. Personne ...

- Allez, Svetka, nage ... Ici, dit-on, il y a tellement de micro-orgasmes dans l'eau ...
- Probablement des microorganismes?
- Ça dépend de la façon de nager!

- Bond, James Bond ...
- Frère, infirmière ...

Il y a un homme dans les bois. Rencontrez-le une vieille femme. Un homme dit:
- Grand-mère, que fais-tu dans un tel désert?
Grand-mère répond:
- Moi, mon fils, Baba Yaga. Je marche, ici, dans la forêt, je collectionne des agarics à la mouche. Ensuite, je mélange avec de la merde et insiste sur l'alcool. Il s’agit d’une teinture de guérison, je la vends aux gens et je vis donc. Voulez-vous vous dire le secret de la guérison des teintures?
- Non merci, grand-mère, - dit l'homme, - Je sais gagner de l'argent avec de la merde avec des mouches agariques, je le sais moi-même.
- Eh bien, au revoir mon fils ... Tout le meilleur!
- Et toi, grand-mère, au revoir!
Baba Yaga se retourna et alla à ses côtés, et Pelevin en elle ...

- Votre femme, qui a disparu il y a un mois, a été retrouvée aujourd'hui dans la forêt sous la neige.
- Merci mon Dieu! Et je pensais qu'elle était allée chez un autre!

Trois amis parlent de sexe. Un mari a un médecin, le second un architecte, le troisième un militaire ...
"Mon temps entier stérilise tout ..."
- Et tous mes plans actuels et plans ...
- Et le mien va me mettre dans un coin - et dit: "Va te faire foutre!"
Les deux en choeur:
- Et sho? !!!
- Sho-sho ... Eh bien, si j’obtiens la première fois ... Et sinon, je marche toute la nuit!

- "Voulez-vous baiser" orthographié avec un signe doux ou dur?
- Avec une exclamation !!!

Patient chez le médecin:
- Docteur, je ne peux plus récemment distinguer où je suis - dans la vie réelle ou sur Internet ...
Le docteur penche la tête sur le côté, sourit et dit:
- Gee-gee-gee, huyase ...

Asseyez-vous deux chasseurs. Vieux jeune dit:
- Quand vous allez à la forêt - vous êtes l'essentiel, non-non, n'ayez peur de rien ... Ici, vous allez dans la forêt, sur les traces retrouvées - et suivez le sentier. La chose principale - non-non-ne pas avoir peur de rien ... Ici, vous venez au be-be-den. La chose principale - non-non-ne pas avoir peur de rien ...
Vous poussez le canon dans le Be-Rir, Stre-Shoot-Shoot. La chose principale - non-non-ne pas avoir peur de rien. Moi-moi-ours fait ressortir son visage - tu le frottis de merde, frottis de merde ...
Jeune:
- Où puis-je l'obtenir? !!
- Merde, tu es la chose principale non-non-ne crains rien ...

De la vie.
La salle d'urgence de l'hôpital du district central.
Appeler le médecin de garde: amené le garçon avec une brûlure. Un garçon de 15 ans est à l'affût, des parents anxieux sont dans la "salle d'attente" de la salle d'attente.
Docteur
- Que s'est-il passé?
Garçon, avalant des larmes:
- L'essence avec un ami dans le garage a été coulé à partir d'un bidon ...
- Et bien, et ...
- Il fait noir là-bas, ce n'était pas visible ... Bon, l'allumette était allumée - pour voir combien il en reste ...
Docteur, après une pause:
- J'ai vu combien il en reste? ...
Voici le cri du père de ce nudd de la "salle d'attente":
- Deux trimestres à vue !!!

Le patient est avec un psychiatre.
- Les gens me considèrent comme impudent, arrogant et obsessionnel.
- Je comprends tout. Maintenant, je dois prendre des notes. Pourriez-vous me lâcher le genou pendant quelques minutes?

- Docteur, que dois-je faire? Chaque nuit je rêve ça
Je suis une vache et mâcher
l'herbe.
- Eh bien, ce n'est pas si effrayant ...
- Oui, mais quand je me lève le matin, le demi-drap est comme si de rien n'était
s'est passé!

- Parfait, docteurs! Où est votre psychanalyste?
- Lequel?
- qui a dit hier que mon problème est que je
jamais
Je peux tuer un homme ..

Préférence cauchemardesque:
"Je joue, ça veut dire, misérable. Je vais, je vais, je vais ..."

Cours de littérature à l'école. Une excellente étudiante, Lena, demande:
- Mar Bath! Qu'est-ce qu'une tautologie?
- Tautologie, enfants, c'est quand deux mots signifient la même chose.
Par exemple, vous ne pouvez pas dire "verre de verre" car une fois
c'est du verre, alors c'est du verre! Qui peut penser à un autre exemple
tautologie?
Peter:
- Mar Bath! Vous ne pouvez pas dire "arbre de bois", car une fois
c'est du bois, c'est du bois.
M.I.:
- Alors, s'il te plaît, toi, Olya!
Olya:
- Mar Bath! Vous ne pouvez pas dire de l'étain, parce que ... etc.
M.I.:
- Et toi, petit Johnny, a inventé? Bravo!
Petit Johnny:
- Mar Bath, vous ne pouvez pas dire "mère ébène" parce qu'elle est mère,
alors elle .. ebena!

Deux crocodiles nagent, ils ont vu un singe assis sur une branche près d'un arbre.
L'un à l'autre et dit:
- Disons un singe plaisantant, demande si elle est mariée.
Dira
marié, dites: "Mais qui a pris ça ?!"; et si elle dit célibataire,
alors nous disons: "Mais qui prendra celui-ci?!"
La seconde a accepté. Nagez, demandez:
- Es-tu marié, singe?
- Oui, ce qui est marié ici, tout autour des crocodiles!

SNACKS CHAUDES
Des yeux brûlants à la crème sure
Sel oriental
Blatte cuite dans la pâte en raison d'un Négle en tabac Belyashi avec un hamburger de la Garde rouge, Yamburgers, Yekaterinburg

PREMIERS COURS
Soupe RAM en tatar (62 kilo-octets)
Cabine, hachée de la poste. huilé
La stigmatisation dans ton arme
Escalopes à la vapeur avec un pompier
Goulash "Veille tard" avec les filles
Chaleur du porc. avec du raifort. personnages que
Problème avec la viande

PLATS PORTATIFS
Filet Piggy
Hégémones sous le joug
Japonais dans le sien. le saké
Fowl, haché par une hélice d'avion Carpe miroir dans un cadre de sv. de légumes

- Jeune homme! Que pensez-vous, dans quel mois est le meilleur
vient de se marier?
- Dans le matelas ...
- Alors, il n'y a pas un tel mois?!?!
- C'est vrai ....

Trois enfants parlent:
1er: j'ai 5 ans, quel âge avez-vous?
2ème: Et j'ai 4 ans.
3d: je ne sais pas ;-(
1er: Buvez-vous de la vodka? Marchez-vous avec des femmes? Fumez-vous?
3d: il-a.
2e: Ah, deux ans.

- Docteur, mon enfant ne prononce pas la lettre "P".
- Votre enfant a probablement le mauvais _pick_
- Que Dieu soit avec vous, le conférencier, quelle piqûre?! J'ai une fille!

L’agent publicitaire entre dans l’appartement et sans que le propriétaire ne le ressaisisse, il jette rapidement dans le couloir les déchets apportés et déclare: - Je suis prêt à manger tout ce que notre merveilleux aspirateur ne nettoie pas et je tiens à vous proposer de l’acheter! Madame où êtes-vous?! - Dans la cuisine pour une cuillère. Nous n'avons pas d'électricité pour le deuxième jour!

Carl Clara était enclin à labourer.

... Si au début du film un énorme membre artificiel est accroché au mur ...
La paresse est quand vous voyez la nécessité de faire quelque chose, mais vous ne voulez pas mais quelque chose
- C'est quand tu veux quelque chose, mais tu ne vois pas le besoin de le faire.
À tout prix - mais seulement gratuitement ...
Qui n'est pas avec nous, il nous a bu.
Le cerveau est l'organe auquel nous pensons.
Les bonnes habitudes prolongent la vie et les mauvaises habitudes la rendent agréable.
Très étrange: pourquoi le loup a soufflé et le toit a été renversé par des cochons?
Si une personne ne veut pas croire en votre humanisme, vous pouvez alors essayer la torture.
Selon les dernières recherches, les programmeurs ne sont pas nés - ce sont les conséquences d'un traumatisme à la naissance.
Un membre est tombé et ne peut pas se lever - il attend quelqu'un pour l'aider ...
Et c'est mauvais d'être un oiseau - vous voulez embrasser votre mère et la picorer.
Si vous ne tenez pas les politiciens par les couilles, alors ils vous baisent dans le cul.

- Maman, je rentre à la maison - pour acheter quelque chose?
- Achetez-vous un appartement, bâtard, et vivez séparément!

Salle de billard. Un administrateur contacte un client de jeu solitaire:
- comment ça va
- Ici, pendant une heure, je roule des balles - et je ne peux rien marquer!
- C'est compréhensible - la table de ping-pong ...

- Quel poisson voulez-vous attraper?
- Taverne.
- Il n'y a pas un tel poisson!
- Comment ça se fait pas? Le caviar est - et il n'y a pas de poisson? !!

- Mais dans notre appartement le chat ne marque pas les angles!
- Oui, il ohrenel! Il pense que tout est là !!!

- Pourquoi le lapin a-t-il peur d'un boa constrictor?
"Parce qu'il ne sait pas où le baiser ..."

Mari et femme sont assis dans un restaurant. Le mari craquera la viande comme un couteau - la blouse s'envole pour sa femme.
Femme strictement:
- Peter, eh bien, regarde! Je ressemble à un cochon!
- Oui, je sais ... Au fait, et tu as un chemisier sale ...

De la vie.
Heureux collègue, colonel à la retraite. Cependant, selon lui, les agents du renseignement ne sont pas démis de leurs fonctions.
- Quel est le problème? Pourquoi genre de malade, pourquoi l'oeil gauche ne s'ouvre pas?
- Migraine - je dis.
- De quoi l'hémisphère gauche est-il responsable?
- Pour la logique.
- Alors, abandonne-toi au sentiment!

De la vie.
Des types intéressants ont commencé à apparaître parmi nous parmi les chefs d'orchestre.
Un des épisodes dans le bus.
Dans la foule du chef de voix insinuant:
- Et qui ici avec les manèges "moelleux"?
Et un peu d'intonation inquiétante ajoute.
- Laissons-nous avec vous ensemble avec ses autres!

Un vieil homme entre dans le restaurant et s'adresse au propriétaire:
- Fils, as-tu quelque chose de mou à manger? Et puis j'étais complètement sans dents.
- Je peux faire bouillir des œufs à la coque pour vous.
- Oh, pas ça!
- pourquoi
- Associations effrayantes. Toute sa vie, il a travaillé comme jockey.

Le dialogue entre père et fils aborde le problème du logement.
Fils:
- Eh bien, pendant un an, la construction de la maison a été gelée. Une autre année, je suis sans appartement séparé. Revivre avec toi. Bien que l'appartement soit grand, vous ne pouvez pas appeler une fille ou une fête! Rien n'est impossible du tout.
Père, après une pause:
- Allez, j'étais encore pire à ton âge! J'étais déjà marié.

De la vie.
Bar de nuit disco. Des filles dansent autour d'un poteau. Après le programme principal, rendez-vous aux tables pour les gains supplémentaires sous le nom de "danse privée". À une table, un homme pèse moins de 100 kg, à la hauteur correspondante.
Une fille avec deux fils sur son corps commence à frotter langoureusement, car la table est richement couverte et il est clair que la personne a de l’argent.
L'homme dit avec complaisance:
- Sunny, je travaille comme gynécologue - voulez-vous me surprendre avec quelque chose?!
La fille change de visage, passe à la table voisine!

Chez maîtresse:
- Wan, qu'est-ce que vous achetez, "Zaporozhets"?
- Comment as-tu deviné?
- Oui, tu me rends derrière?

- Et j'appelle ma femme Tomahawk.
"Est-elle votre Indienne?"
- Non, en fait ils l’appellent Tamara, seulement elle est comme un chien méchant!

Rencontre le loup dans les bois petit chaperon rouge et dit:
- Eh bien, Cap - vous et moi avons deux options pour le développement d’événements: une fusion ou une prise de contrôle ...

- Écoute, j'ai regardé l'émission "Supermodel". Non, il y a mon idéal!
Tous, bien sûr, beaux - mais stupides !!! Non, la vérité est qu'il y a un malin là-bas - mais elle est chauve ...
- Ceci est Bondarchuk!

Zoologie intéressante. Il s'avère que la morsure d'une abeille sur la valeur énergétique remplace une cuillerée de miel!

Pour vous, curieux.
Le Conseil des ministres rapporte que septembre se termine fin septembre.

Subtilités de la charte.
Si vous volez la clôture entourant l’unité militaire, elle se révélera alors ÉOLIEN.

- Les gars! Que faire Mon fils de personne avide grandit ... Et qui est-il?!
Peut-être qu'il devrait lui donner quelque chose pour son anniversaire? ... Bien que non ... Tu peux te déplacer ...

Mon père, quand il se lavait, a été aspiré dans le trou d'évacuation et il n'a fait surface qu'avec un voisin dans la cuisine. Au moins, il l'a dit à sa mère.

Appeler par téléphone:
- Bonjour, est-ce une photo?
- Non, c'est une personne vivante!

Pechkin:
- Pourquoi suis-je si en colère avant? Parce que je n'avais pas de vélo.
Et maintenant, quand je n’ai pas de scooter, je vais juste te tuer.

Un mari divorcé lors d'une fête de masse voit son ex avec un nouvel homme ...
Après avoir bu quelques verres, décide de coincer ce mec.
Convient, semble-t-il.
- Eh bien, comment ça se passe - de conduire une voiture d'occasion? - demande.
"Il n'y a pas de problèmes", répond le second, "l'essentiel est de conduire les 5 premiers centimètres, puis tout est neuf ..."

Dans le club gay:
- Bon, jouons un point?

De la vie.
La vraie histoire racontée par mon frère. Est déjà pratiquement devenu une blague.
Il a un ami nommé Vlad, qui travaille en tant que responsable des ressources humaines chez Prombank. Et au travail, il doit souvent faire affaire avec une banque commerciale ukrainienne (UCB est abrégé).
En général, il est sorti d'une manière ou d'une autre, peut-être à cause d'un besoin ... et la jeune fille l'appelle juste ...
L'employé demande - peut-il passer quelque chose?
Elle dit:
- Dis qui a appelé Lena de UKB.
Après le retour de Vlad, un employé (avec des balles rondes, au moins dans un jeu de bowling), déclare:
- Alors tu as une Lena appelée ... non seulement la chienne, donc aussi "b" ...

Mi-septembre. Ivre est assis dans la cuisine, coups.
Prévisions météo radio:
- On s'attend à un temps chaud sans nuages. Été indien.
Le lendemain matin, avec sa gueule de bois, il saute dans la rue pour prendre une bière en t-shirt, un pantalon de jogging, des pantoufles.
Et puis il y a la pluie, le vent, la gadoue. Il reste frissonnant de froid:
- Été indien, été indien ... Merde automne !!!

De retour du théâtre, deux personnes dans le bus discutent du thème du ballet:
- Quel ballet beau et esthétique! L'élégance des lignes, la grâce du mouvement, la sensualité frémissante des images!
- oui! Grâce magnifique, harmonie subtile de danse et accompagnement musical ...
Ici, l'homme du siège suivant ne se lève pas et entre dans la conversation:
- ouais! Ici aussi, dans le village de Manka, c’est comme un demi-kilo, alors le canard est tellement furieux sous l’harmonica !!!

Quand un Anglais visite, il apporte sa dignité avec lui. Quand un Français visite, il emmène sa femme avec lui. Lorsqu'un Russe vient lui rendre visite, il emmène sa femme et ses enfants avec lui. Lorsqu'un Juif vient lui rendre visite, il emporte un gâteau. === Quand un Anglais revient d'un invité, il apporte sa dignité avec lui. Lorsqu'un Français revient d'un invité, il emmène sa maîtresse avec lui.
Quand russe
De retour d’invités, son épouse et ses enfants le conduisent et lorsqu’un Juif revient d’invités, il porte un gâteau avec lui. === En même temps, ils pensent:
Anglais: pas
ai-je laissé tomber ma dignité? Français: avec qui ma femme est-elle allée? Russe: alors quoi, qu'il m'a frappé l'œil?! Mais je lui ai cogné deux dents! Juif:
à qui d'autre aller
jusqu'à ce que le gâteau soit sec?

Pris, signifie dans un trou un lion (l), un renard (li), un lièvre (h), un singe (o) et un hippopotame. Lion
naturellement cool (le roi des bêtes après tout). Et commence à décider qui manger.
L: Et bien quoi. Aujourd'hui, nous mangeons les plus oreilles. Z: Pourquoi moi ... O: Ah, lièvre, crétin! Che a grandi oreilles? Maintenant nous allons vous manger! Mangé un lièvre, se lécha les lèvres. Le lendemain, je veux manger à nouveau. L: Et aujourd'hui, nous allons manger le plus rouge. Lee: Et moi pour quoi? A: Tout, rouge, tu ne peux pas nous tromper!
Dope! Nous allons manger et rien de
vous ne resterez pas! Je suis fatigué de ce lion, mais rien ne peut être fait. Une fois décidé à renard, alors renard signifie. Mangé. Un jour plus tard, l'heure du dîner revient.
L: nous allons manger maintenant
très putain! À propos de monte vers le mastodonte, lui donne un coup de pied:
bien quoi Lève toi!
Se perdre!

J'ai acheté une garde-robe Madame (comme tout dans un scoop lors du démontage). Elle a traîné chez elle et a décidé d’organiser une surprise pour son mari, de tout assembler / gratter / tila / tout visser conformément aux instructions, cela ne vaut pas la peine d’admirer. Puis le tram passe, passe devant, la garde-robe et tombe en morceaux.
Recueilli la deuxième fois - la même histoire. J'ai décidé de demander à un voisin. Je suis allé le voir. Il était chez lui en short familial et est allé voir.
Recueilli à nouveau par
tram - à nouveau le cabinet s'est effondré. Eh bien, le voisin dit: "Rassemblons-nous, je vais y entrer et voir de l'intérieur." Dit fait. Alors la sonnette sonne, Madame ouvre - il y a un mari. Il entre, voit un placard, s'ouvre à lui et là, accroupi, son voisin se dresse dans son short familial. La mâchoire de mon mari sur le sol.
- Que fais-tu ici?
- Vasya, tu ne croiras pas. Tram en attente.

Moskvich à Kiev:
- Désolé, comment papastsya à l'ambassade de Rasysiskaya?
- C’est encore plus simple: le lance-roquettes navi, natis et ibob!

Situation Je travaille au 3ème étage. Au 4ème étage, il y a du papier dans les toilettes, mais il n'y a pas de lumière (l'ampoule a grillé comme une semaine); le cinquième, il n'y a pas de papier, mais il y a de la lumière. J'étais coincé sur la valve, je pense: sur le cinquième sans papier ou ..., j'ai choisi le quatrième. J'ai couru, je me suis tue, j'ai fait des affaires.
Quelqu'un tire la poignée:
- Y a-t-il quelqu'un?
Je ne répondrai pas d'une voix tendue, mais à ce moment-là, un puuk fort ...
Il:
- Je vois, pourquoi pas sans lumière?
Je suis encore un groupe-puuuuk ...
Il:
- Compris ... - puis il se leva et ajouta: - La première fois avec un âne
Je parle ... et tout est clair.

Elle:
"M'aimeras-tu quand mes cheveux deviennent gris?" Il:
- bien sur! Et pourquoi pas Après tout, je t'ai aimé quand tes cheveux étaient rouges, jaunes, oranges, bleus, argentés et même verts!

Kovachi a déménagé dans un nouvel appartement. Quelques jours plus tard, un ami demande
Kovacs:
- Comment te sens-tu dans un nouvel endroit?
- La femme était nerveuse au début, mais maintenant elle se sent bien.
- elle a déjà
disputé avec tous les voisins.

La fille est debout sur le balcon. Le passé est un homme. Fille soudainement
hurle:
- mec! J'ai peur de toi!
- De quoi as-tu peur de moi?
- Et tu vas me violer!
"Comment puis-je te violer si je suis en bas et que tu es sur le balcon?"
- Et je descends vers toi maintenant ...

Il y a deux retraités. L'un dit à l'autre: - Ouais, les jeunes vivent maintenant mal. Pauvre ....... Mais amusant! Je les regarde, une cigarette sur cinq fume, mais je rigole toujours.

Inscription sur le garage:
"Voitures, pas de stand, vélo déjà volé,
s'il vous plaît ne vous inquiétez pas. "

- Quel est le nœud sur votre mouchoir?
- Maman attachée, alors je n'ai pas oublié de payer l'électricité.
- Tu as payé?
- Non, elle a oublié de donner de l'argent.

Deux amis ont séjourné dans un petit hôtel.
Au matin, l'un demande à l'autre:
- Comment as-tu dormi?
- très mal. J'ai eu une puce morte au lit.
"Alors elle ne peut pas te déranger."
"Elle ne pouvait pas, mais elle s'est rassemblée à ses funérailles et à sa commémoration."
une cinquantaine de parents.

Un homme qui ne s'est pas marié avant l'âge de trente ans - après trente ans risque de se marier.
En observant strictement les règles de l'étiquette lors d'une fête, vous quitterez le mal, sobre et affamé.
Après la mort, les masochistes justes vont au ciel pour un tourment éternel.
Dans l'industrie du divertissement, l'idée la plus réussie était de diviser les personnes en deux sexes ...
Si tu n'as pas de problèmes - cherche une femme.
Si le service des impôts ne vous intéresse plus, cela signifie que vous faites quelque chose de mal.
Le cow-boy n'est pas celui qui a tiré le premier, mais celui qui a eu le premier ...
Mieux cellulite dans les mains que le silicone à la télévision ...
Pour passer la soirée en compagnie de deux belles filles, il vous faut une fille laide et une bouteille de vodka!
Rester à l'heure n'est pas l'essentiel, l'essentiel est de pouvoir se garer au bon endroit.
Vous ont-ils jeté? Déploie tes ailes et laisse-les-li-u! ..

- Andrei, j'ai vu ton registre ici ... À en juger par le livre des records - tu es une blonde!

- À partir de la chambre de ma mère, les jambes arquées et boiteuses ...
- Et de papa - normale, jolie fille sort!

L'homme ouvre la bouteille et le génie y monte:
- Je ferai tout ce que vous voudrez, mais à une condition: votre pire ennemi le recevra 10 fois plus ...
Homme:
- Et bien, bien - Je veux avoir un membre de 25 centimètres de long !!!

- Lors des dernières élections présidentielles en Russie, deux urnes ont été installées pour simplifier le décompte des voix. L'un est pour Poutine, l'autre est une déchiqueteuse.

- Et maintenant - un bon conte de fée. Une fille a couru à l'extérieur d'un stockage de déchets nucléaires. Ran, queue agitée!

- Comment l'allemand "je t'aime"?
- Leur lib dich.
- Et en anglais?
- Ay lav yu!
- Et comment ça va être à Krasnodar?
- Viens vite dans la voiture!

Le gars avec la fille qui fait l'amour.
Il:
- Et bien, tu mens comme un arbre? !!
Elle:
- Descends ... Pic!

- Hier, j'ai marché toute la nuit avec ma petite amie en ville. Tout était comme dans
vers: nuit, rue, lanterne, pharmacie ...

- Oh toi, mon petit!
- Oui, hein? ..
- Tu es mon petit bébé!
- N'exagère pas ...

Tutoriel "Matériaux de résistance". Volume 1 - "Femmes".

- Chérie, je te rappelle plus tard! Vous voyez, je ne peux pas jurer maintenant!

- Maman, je te dis, eh bien, elle ne m'écoute pas du tout! Non seulement cela - elle-même ne dit pas un seul mot! Maman, je n'en peux plus! Que devrais-je faire?
- Arrêtez de vous plaindre, major, et continuez l'interrogatoire!

Les psychologues ont établi le comportement d'une personne qui veut vous emprunter de l'argent: ses yeux sont amicaux, son visage est ouvert, sa main légèrement étirée en avant, il y a une arme à feu dedans.

Abram rencontre Moishe:
- Écoute, peux-tu accorder à un ami un prêt de cent roubles?
- Pourrait. Mais je n'ai pas d'amis.

Rapport de la côte.
Je vais vous parler des navires de guerre. Chacun d'eux a sa propre histoire. Ici - "Sans peur", ici - "Sans merci", mais ici - constamment en réparation - "Sans vergogne."

Le personnel enseignant de l'un des lycées les plus prestigieux de notre ville est justement fier d'Oleg Sinkin. En seulement six mois, il a pleinement appris la table de multiplication, les règles de base de la langue russe, mais l’essentiel est qu’il ait cessé de harceler tout le monde avec la question suivante: "Pourquoi est-ce si amusant que je sois comme un réalisateur ici?".

Trois hommes se disputent pour savoir qui a une meilleure femme au lit.
On dit:
- Ma femme est comme un volcan! Tellement chaud ...
La seconde dit:
- Et mon pareil au vent! Des mouches, des vêtements déchirés, et loin ...
Troisième:
- Et comme une piscine ...
- Quoi, si calme?
- Oui, ça a l'air d'être silencieux - mais comme une merde ...!

Anna Netrebko a reçu le Prix national de la Fédération de Russie pour la meilleure interprétation du rôle de Monika Lewinsky!

- Dis-moi, saint père, et pourquoi la chorale chante-t-elle dans l'église catholique sous le clavecin, l'orgue ou l'harmonium, et nous, les orthodoxes, chantons sans accompagnement?
- Le fait est, mon fils, que tu ne boiras pas le vrai talent. Mais le clavecin - comment nehui faire ...

La parfumerie pour jeux d'argent est en vente: déodorant "Jackpot" et shampooing "Jack-pellicules".

Poutine vient dans un bar à sushis avec Fradkov et Ivanov.
L'agent demande:
- Que vas-tu être?
Poutine:
- du poisson.
Officier:
- Et les légumes?
Poutine:
- Les légumes aussi le poisson seront.

- Vous ne m'avez pas encore vu dans un combat! Je suis tellement baisée !!!

- Natalia, vous êtes professeur de littérature! Vous devez apprendre aux enfants la beauté et non pas ouvrir les bouteilles avec les yeux!

- Professeur, et j'aurai une machine?
- Oui, et bottes en bâche ...

- J'ai acheté le savon "Colombe"!
- vécu! Elle a acheté le lait aux fruits… Autrement dit, sans savon, nous ne pourrons pas faire sortir le savon!

Fil d'actualité.
Le médecin hygiéniste en chef du pays a assuré aux habitants que les pastèques cette année sont tellement sûres que vous pouvez même enterrer les croûtes et ne pas les brûler comme avant ...

Maxim Galkin se dirige vers le porche - secouez le seau dans le vide-ordures.
Soudain, quelqu'un le rejoint par derrière, jette sa tête en arrière, ouvre la bouche avec force et y verse de la vodka. Puis il s'enfuit et en dessous il peut entendre un cri exultant:
- Gang! J'ai moi-même bu de la vodka avec Galkin lui-même!

- Maman! Je veux un petit frère!
- Et bien, je ne sais pas ... Eh bien, va lui parler ...

"Je ne prétends pas que votre mère cuisine mal", dit le marié à la mariée, "mais il semble que je commence à comprendre pourquoi vous priez avant de manger ..."

- Chérie, je ne peux toujours pas t'épouser!
- Pourquoi?!
- Ils disent que tu avais déjà beaucoup d'hommes ...
- Tu n'aimes pas ma cuisine?
- Non, c'est toi! Je n'ai pas essayé ce délicieux!
"Alors peut-être que tu n'aimes pas la façon dont je nettoie la maison?!"
- Que fais-tu? Vous êtes plus propre que dans la salle d'opération!
- Peut-être que vous n'aimez pas la façon dont je reçois des invités? !!
- De quoi tu parles? Tout est ravi!
- Peut-être que je ne suis pas satisfait de toi au lit? !!!!!!
- Oui, je ne pouvais même pas imaginer que tu puisses avoir un tel plaisir ...
- Alors, qu'en pensez-vous - que j'ai appris tout cela par cours par correspondance? !!

Doublure de passagers. 9000 mètres d'altitude.
L'avion entre dans la fosse d'aération ... bien secoué ... hurle, hurle ...
Hôtesse de l'air:
- Alors, vite calmé! Prenez tous les lieux! J'ai dit à quelqu'un! ... Arrête de courir et grimpe aux murs! Arrête de crier! Toi, où creuses-tu ??? ... Bon, il y a des sacs pour ça !!! ... Et toi, tu es quoi? Eb ... tu as réussi, stoll? Bon, comme des enfants, putain ... Alors, tout, assis sur les sièges, s'est calmé, a bouclé sa ceinture! Tout y ... eh bien ... je vais calmer les passagers ...