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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


"Chérie, allons voir les étoiles."
- Je ne regarderai pas les étoiles sans préservatif!

- Combien avez-vous besoin de pendre?
- Baise-moi ...
- Parlez à coup sûr!
- Je baise vraiment !!!

"02" - si quelque part une personne était en difficulté.
"03" - si quelque part une personne est entrée dans "02".

Comme l'a informé une source bien informée de l'administration du gouvernement, le décret que tous les passagers doivent nécessairement enlever leurs chaussures avant d'embarquer dans l'avion a été accepté grâce au puissant lobbying des fabricants de chaussettes pour hommes.

Si, ayant approché de l'ATM, vous avez oublié le code PIN de votre carte de crédit - ne soyez pas contrarié.
Demandez à quelqu'un de mettre un fer chaud sur votre estomac - souvenez-vous tout de suite.

Amélioration des conditions de détention dans les centres de détention provisoire de la région de Tchernobyl. Maintenant, dans chaque cellule il y a une télévision, un réfrigérateur, un grille-pain, une bouilloire électrique, une machine à café ...
Il n'y a pas seulement une prise de courant, où tout allumer.

Nouveau triptyque "Portrait de Yegor Gaidar".
La partie centrale est un portrait d'un politicien, et la gauche et la droite sont ses joues.

Mayonnaise Makeev! La meilleure façon de rassembler toute la famille ... près des toilettes!

- S'il vous plaît, envoyez la chanson de Kipelov sur l'impuissance ...
- Quel genre de chanson est-ce?
- Et bien: "Je suis libre, j'ai oublié ce que ça veut dire ...".

- Écoute, Manya - hier nous avons entendu ton coucou avec ton Vaska à la chasse ...
Vaska a demandé: "Coucou, coucou - et combien de temps dois-je vivre?". Elle lui avait tellement mangé, autant mangé! Qui savait que cette putain de plumes par seconde de charge ...

- Oies-oies!
"Ha-ha-ha!"
"Veux-tu?"
- Gee-gee-gee!

"Où est notre troisième entreprise?" Selon le plan, ils sont déjà censés revenir du service de renseignement!
"Ils ont dit qu'ils rattrapaient déjà, camarade général!"
- C'est bon! Eagles! Dites-leur de ne pas se dépêcher, et quand ils rattraper, ils peuvent toujours pijymatsya horaire.

Le ministère de la Culture a besoin d'arrimeurs. La connaissance du russe n'est pas la bienvenue!

- Homme, dis-moi, que penses-tu de notre presse?
"Elle ment!"
- Et pourquoi?
- Parce qu'il y a un an, j'ai épousé une annonce dans le journal sur une "belle et intelligente fille"!

La première monnaie privée du monde, située, comme vous le savez, dans l'une des maisons le long de la rue Malaya Arnautskaya, à l'occasion de son onzième anniversaire, a émis une pièce commémorative d'une valeur de onze dollars américains.

- Tu ne vas pas le prochain?
"Comment as-tu deviné?"
- D'abord, tu mens avec le dos à la porte!

- Ici, KamAZ est une bonne voiture! J'ai acheté - et ne regrette pas. Personne

- Allez, Svetka, on va nager ... Là, disent-ils, il y a tellement de micro-organismes dans l'eau ...
- Probablement des micro-organismes?
- Eh bien, ça dépend de comment nager!

- Bond, James Bond ...
"Frère, infirmière ..."

Il y a un homme dans les bois. Vers lui une vieille femme. Un homme dit:
"Grand-mère, qu'est-ce que tu fais dans ce désert?"
Grand-mère répond:
- Moi, fils, Baba Yaga. Je vais, ici, dans la forêt, je recueille des agarics à la mouche. Ensuite, je mélange avec de la merde, et j'insiste sur l'alcool. Il se révèle une teinture de guérison, je le vends aux gens, donc je vis. Voulez-vous me dire le secret de l'infusion de guérison?
- Non, merci grand'mère, dit le paysan, je sais comment faire de l'argent avec des agarics à la braguette.
"Bien, alors, au revoir, fils ... Tout le meilleur!"
- Et toi, mamie, au revoir!
Baba Yaga se retourna et alla à ses côtés, et Pelevin dans son ...

- Votre femme, qui avait disparu il y a un mois, a été retrouvée dans la forêt sous la neige aujourd'hui.
"Dieu merci!" Et je pensais qu'elle est allée à l'autre!

Trois amis parlent de sexe. Un mari a un médecin, un autre a un architecte, un troisième a un militaire ...
- Mon temps stérilise ...
- Et mes plans et plans Toko ...
- Et le mien va me mettre dans un coin - et dit: "Sur le pas de marche dick!"
Les deux, en choeur:
- Et sho?!
"Sho-sho ... C'est bon, si j'arrive la première fois ... Et sinon, je marche toute la nuit!"

- "Fuck" est écrit avec un signe doux ou dur?
- Avec une exclamation !!!

Le médecin du patient:
- Docteur, récemment, je ne peux pas dire où je suis - dans la vraie vie ou sur Internet ...
Le médecin penche la tête de côté, sourit et dit:
- Gee-gee-gee, putain ...

Deux chasseurs sont assis. L'ancien dit:
- Quand vous allez dans les bois - vous êtes le principal, n'ayez pas peur de quoi que ce soit ... Ici, vous allez dans les bois, sur les pistes à suivre - et suivez la piste. L'essentiel n'est pas - ne crains rien ... Ici, vous arrivez au be-berelog. La chose principale n'est pas - ne pas avoir peur de quoi que ce soit ...
Vous mettez le tonneau dans le be-ba-den, shoot-shoot-shoot. La chose principale - ne pas - ne pas avoir peur de quoi que ce soit. Le visage de moi-moi-ours va ressortir - vous vous salissez le visage avec de la merde, des traces de merde ...
Jeune:
- Et où le prendre? !!
- Merde sera - tu es la chose principale, ne ... n'ayez pas peur de quoi que ce soit ...

De la vie.
Salle de réception à l'hôpital du district central.
Ils appellent le médecin de garde: ils ont amené un garçon brûlé. Dans la salle d'examen, un garçon de 15 ans est assis, dans la «salle d'attente» de la salle d'attente, des parents alarmés.
Docteur
"Qu'est-ce qui ne va pas?"
Garçon, avaler des larmes:
- Essence avec un ami dans le garage a été moulé à partir d'une canette ...
- Eh bien, et ...
- Il fait sombre, ce n'était pas visible ... Eh bien, une allumette était allumée - pour voir combien il en reste ...
Le docteur, par une pause:
- J'ai vu combien il en reste? ...
Puis il y a un cri du père de cette médiocrité de la "salle d'attente":
- DEUX QUARTS VUS !!!

Patient avec un psychiatre.
- Les gens me considèrent impudent, insolent et intrusif.
"Je comprends tout." Maintenant, j'ai besoin de prendre des notes. Pourrais-tu juste me laisser aller au genou pendant quelques minutes?

"Docteur, que dois-je faire?" Chaque nuit je rêve que
Je suis une vache et un chew
herbe.
- Eh bien, ce n'est pas si effrayant ...
- Oui, mais quand je me réveille le matin, la moitié d'un matelas n'est pas
arrivé!

- Eh bien, super, les docteurs! Et où est ton psychanalyste?
- Lequel?
- Ce qui hier a dit que mon problème est que je
jamais
Je peux tuer un homme ..

Préférence de sommeil cauchemardesque:
"Je joue, ça veut dire, avare" Je rentre, je viens, je vais ... "

Cours de littérature à l'école. Excellente Lena demande:
"Mar Bath!" Et qu'est-ce que la tautologie?
- Tautologie, enfants, c'est quand deux mots signifient la même chose.
Par exemple, vous ne pouvez pas dire "verre de verre", car une fois
c'est du verre, c'est du verre! Qui peut venir avec un autre exemple
tautologie?
Petya:
"Mar Bath!" Vous ne pouvez pas dire "bois est en bois", car une fois
c'est un arbre, c'est du bois.
MI:
- Alors, s'il te plait, toi, Olya!
Olya:
"Mar Bath!" Vous ne pouvez pas dire "étain étain", parce que ... etc.
MI:
"Et toi, Vovochka, tu l'as inventé?" Bravo!
Vovochka:
- Mary Bath, tu ne peux pas dire "putain de mère", parce qu'une fois qu'elle est mère,
alors elle ... putain!

Deux crocodiles nagent, ils voient un singe assis sur une branche d'arbre.
L'un à l'autre, il dit:
- Prikolyemsya sur le singe, demande si elle est mariée.
Il dira
marié, dit: "Mais qui a pris ça?!"; mais s'il dit non marié,
alors disons: "Eh bien, qui va prendre ça?!"
Le second a accepté. Nagez, demandez:
"Êtes-vous marié, singe?"
- Oui, ce qui est marié ici, tout autour sont des crocodiles!

HOT APPETIZERS
Des yeux brûlants cuits dans de la crème sure
Sel à l'est
Cafard cuit dans le test de surveillance Nez dans le tabac Belyashi avec des gardes rouges Hamburgers, Yamburgers, Ekaterinbourg

PREMIERS PLATS
Soupe RAM en tatar (par 62 kilo-octets)
La cabane, coupée du poteau. huile
Stigmatisation dans son propre canon
Escalopes, vapeur, avec un chauffeur
Goulache "Late" avec les filles
Le porc est chaud. avec du raifort. zn. que
Trouble avec de la viande

PORTER DES PLATS
Filet de faisan
Hegemons sous l'oppression
Japonais en propre. amour
Viande de volaille, hachée avec un hélice d'avion Miroir de carpe dans le cadre de St. légumes

"Jeune homme!" Que pensez-vous, quel mois est le meilleur
juste se marier?
- En matryabry ...
- Alors en fait ce mois n'est pas présent?!?!
- C'est ça ....

Trois bébés parlent:
1er: J'ai 5 ans, quel âge avez-vous?
2ème: Et j'ai 4 ans.
3d: Et je ne sais pas ;-(
1er: Buvez-vous de la vodka? Avec les femmes qui marchent? Tu fumes?
3d: He-a.
2ème: Ah, deux ans.

- Docteur, mon enfant ne prononce pas la lettre "P" ..
- Probablement votre enfant a le mauvais _price_
- Dieu est avec vous, loktor, quel prikus? J'ai la même fille!

L'agent de la publicité entre dans l'appartement et ne laisse pas les propriétaires revenir à la raison déverse rapidement les ordures apportées dans le couloir et dit: "Je suis prêt à manger tout ce qui ne nettoie pas notre merveilleux aspirateur je veux vous offrir d'acheter!" Madame, où êtes-vous? - Dans la cuisine pour une cuillère. Nous n'avons pas d'électricité pour le deuxième jour!

Carl Clara a tendance à labourer.

... Si au début du film sur le mur pend un énorme pénis artificiel ...
Paresse - c'est quand vous voyez le besoin de faire quelque chose, mais ne voulez pas, et brisé
- C'est quand vous voulez quelque chose, mais vous ne voyez pas le besoin de le faire.
À tout prix - mais seulement gratuitement ...
Qui n'est pas avec nous - il nous a bu.
Le cerveau est l'organe que nous pensons penser.
Les bonnes habitudes prolongent la vie, et les mauvaises personnes la rendent agréable.
C'est très étrange: pourquoi le loup a-t-il saigné, et le toit a été emporté par les cochons?
Si une personne ne veut pas croire en votre humanisme, alors vous pouvez essayer la torture.
Selon les dernières recherches, les programmeurs ne sont pas nés - ce sont les conséquences du traumatisme à la naissance.
Le membre est tombé et ne peut pas se lever - il attend qui va l'aider ...
Et c'est mauvais d'être un oiseau - tu veux embrasser ta mère et lui picoter.
Si vous ne gardez pas les politiciens par les œufs - alors ils vous baisent dans le cul.

- Maman, je rentre chez moi - pour acheter quelque chose?
"Achetez-vous un appartement, bâtard, et vivez séparément!"

Salle de billard. L'administrateur approche un client solitaire:
- Comment vas-tu?
"Ici, je roule des balles pendant une heure brisée - et je ne peux rien marquer!"
- C'est compréhensible - la table est ping-pong ...

- Quel genre de poisson voulez-vous attraper?
- Courgettes.
- Il n'y a pas de tel poisson!
"Comment ça ne peut pas être?" Le caviar est - mais il n'y a pas de poisson? !!

- Mais dans notre appartement le chat ne marque pas les coins!
- Oui, il ohrenel! Pense tout ici est à lui!

- Pourquoi un lapin a-t-il peur d'un boa constrictor?
- Parce qu'il ne sait pas où le baiser ...

Le mari et la femme sont assis dans un restaurant. Mari comme une fente sur un couteau pour la viande - il vole au chemisier de sa femme.
Femme strictement:
"Peter, regarde ça!" Je ressemble à un cochon!
- Oui, je sais ... Au fait, et ta blouse est sale ...

De la vie.
Collègue satisfait, colonel à la retraite. Cependant, selon lui, les éclaireurs ne se retirent pas.
- Quel est le problème? Pourquoi la vue est-elle malade, pourquoi l'œil gauche ne s'ouvre-t-il pas?
"Migraines", dis-je.
"A quoi répond l'hémisphère gauche?"
- Pour la logique.
- Alors ressens le sentiment!

De la vie.
Les types intéressants ont commencé à apparaître parmi nous parmi les conducteurs.
Un des épisodes dans le bus.
Dans la foule des gens, la voix insinuante du chef d'orchestre:
- Et qui sommes-nous "pelucheux" ici?
Et avec une intonation légèrement inquiétante ajoute.
- ET DONNEZ-NOUS AVEC VOUS ENSEMBLE SA RECHERCHE!

Dans le restaurant vient le vieil homme et se tourne vers le propriétaire:
"Fils, as-tu quelque chose de léger à manger?" Et puis je suis complètement sans dents.
"Je peux faire bouillir tes oeufs pour toi."
- Oh, pas ça!
- Pourquoi?
- Associations effrayantes. J'ai travaillé comme jockey toute ma vie.

Dialogue entre père et fils, discuter de la question du logement.
Fils:
- Eh bien, une autre année, la construction de la maison a gelé. Une autre année, je n'ai pas d'appartement séparé. Encore pour vivre avec toi. Bien que l'appartement est grand, mais vous ne pouvez pas inviter une fille ou une fête! Rien n'est impossible du tout.
Père, après une pause:
- Allez, j'étais encore pire à ton âge! J'étais déjà marié.

De la vie.
Night bar-disco. Les filles dansent autour du poteau. Après le programme principal, ils vont aux tables pour des gains supplémentaires appelés "danse privée". À une table man - moins de 100 kg, la croissance correspondante.
Une fille avec deux ficelles sur son corps commence à languir, le bénéfice de la table est richement couvert et il est clair que la personne a de l'argent.
Le paysan dit avec complaisance:
- Sunny, je travaille comme gynécologue - tu veux me surprendre avec quelque chose?!
La fille change dans son visage, elle va à la table voisine!

Avoir une maîtresse:
"Wan, as-tu acheté Zaporozhets?"
"Comment as-tu deviné?"
- Oui, tu m'élevais par derrière?

- Et j'appelle ma femme Tomahawk.
"Vous l'avez eu des Indiens?"
- Oui, non, en fait, on appelle sa Tamara, seulement elle est comme un chien méchant!

Le loup rencontre le chaperon rouge et dit:
- Capka, nous avons avec vous deux options pour le développement d'événements: fusion ou acquisition ...

- Regarde, j'ai regardé ce programme "Supermodel". Il n'y a pas mon idéal!
Tout, bien sûr, belle - mais stupide! Non, vraiment, il y en a une intelligente - mais elle est chauve ...
"C'est Bondarchuk!"

Zoologie divertissante. Il s'avère que la piqûre d'une abeille sur la valeur énergétique remplace une cuillerée de miel!

Pour vous, curieux.
Le Conseil des ministres annonce qu'à partir du 1er octobre se terminera le mois de septembre.

Les subtilités de la loi.
Si vous volez la clôture qui entoure l'unité militaire, elle sera automatique.

- Les gars! Que devrais-je faire? Mon fils devient gourmand ... Et à qui est-il?!
Peut-être qu'il avait quelque chose à lui donner pour son anniversaire? ... Bien, non ... C'est bon ...

Mon père, quand il s'est lavé, a aspiré dans le trou de vidange, et il a fait surface seulement chez le voisin dans la cuisine. Eh bien, au moins, il a dit ça à ma mère.

Appelez par téléphone:
"Bonjour, est-ce une photo?"
- Non, c'est une personne vivante!

Pechkin:
- C'est pourquoi j'étais tellement en colère? Parce que je n'avais pas de vélo.
Et maintenant, quand je n'ai même pas de scooter, je vais juste te tuer.

Un mari divorcé à une fête de masse voit son ex avec un nouvel homme ...
Après avoir bu quelques verres, décide de pousser ce mec.
Convient, semble-t-il.
"Eh bien, comment est-ce de conduire une voiture d'occasion?" - Demande.
"Pas de problème", répond le second, "l'essentiel est de rouler les 5 premiers centimètres, puis tout nouveau ..."

Dans le club gay:
"Eh bien, allons-nous jouer un rôle?"

De la vie.
La vraie histoire racontée par mon frère. Déjà presque devenu une anecdote.
Il a une connaissance appelée Vlad, qui travaille chez Prombank en tant que responsable des ressources humaines. Et pour le travail, il doit souvent faire affaire avec la banque commerciale ukrainienne (UKB sous forme abrégée).
En général, il est sorti d'une façon ou d'une autre, peut-être à cause du besoin ... et il appelle juste la fille ...
L'employé et a demandé - peut-être qu'il devrait passer quelque chose?
Elle dit:
"Dites-lui que Lena a appelé de l'UCB."
Après le retour de Vlad, l'employé (avec des balles rondes, jouant même au bowling), dit:
- Ici, vous avez appelé Lena ... non seulement que la chienne, donc aussi "b" ...

Mi-septembre L'ivrogne est assis dans la cuisine, cognant.
Par radio prévisions météo:
- Un temps chaud et sans nuages ​​est prévu. Été indien.
Le lendemain matin, il se lève du clochard dans la rue pour une bière dans un T-shirt, des séances d'entraînement, des pantoufles.
Et il y a la pluie, le vent, la gadoue. Il se tient, tremblant de froid:
- L'été indien, l'été indien ... Putain l'automne!

Deux personnes dans le bus, revenant du théâtre, discutent d'un thème de ballet:
"Comme c'est beau et esthétique le ballet!" Élégance des lignes, mouvements gracieux, sensualité tremblante des images!
- Oui! Magnifique grâce, harmonie subtile de la danse et de l'accompagnement musical ...
Ici le paysan de la prochaine séance ne maintient pas et répond à la conversation:
- Aha! Ici nous avons dans le village Manka, aussi, comme vmazhet un demi-kilo - canard alors l'accordéon est putain !!!

Quand un Anglais vient lui rendre visite, il apporte sa dignité. Quand un Français va rendre visite, il conduit sa femme avec lui. Lorsqu'un Russe vient lui rendre visite, il emmène sa femme et ses enfants avec lui. Quand un Juif va rendre visite, il porte un gâteau. === Quand l'Anglais revient des invités, il apporte avec lui sa dignité. Quand le Français revient des invités, il conduit une maîtresse avec lui.
Quand le russe
De retour des invités, sa femme et ses enfants le conduisent Lorsqu'un juif revient des invités, il porte un gâteau avec lui. === En même temps, ils pensent:
Anglais: pas
Ai-je perdu ma dignité? Français: Et avec qui est-ce que ma femme est partie? Russe: et alors, qu'il a fait sauter mon oeil?! Mais je lui ai frappé deux dents! Hébreu:
à qui d'autre irait-il,
jusqu'à ce que le gâteau soit sec?

Le lion (l), le renard (li), le lièvre (h), le singe (o) et l'hippopotame seraient entrés dans la fosse. Le lion,
naturellement, raide (le roi des animaux après tout). Et commence à décider qui manger.
L: Eh bien, ça. Aujourd'hui, nous allons manger les oreilles très. Z: Pourquoi moi ... O: A, un lièvre, un idiot! Che, pousse tes oreilles? Maintenant, nous allons vous manger! J'ai mangé un lièvre, j'ai léché. Le jour prochain je veux manger encore. L: Et aujourd'hui, nous allons manger le rouge. Li: Et pourquoi moi? A: Tout, rouge, vous ne pouvez pas nous tromper!
Dopé! Mangez, et rien de
tu ne resteras pas! J'en ai marre de ce lion, mais il n'y a rien à faire. Une fois qu'il a décidé de renard, cela signifie renard. Mangé. Tous les deux jours, l'heure du déjeuner revient.
L: Maintenant nous allons manger
le plus baisé! O court jusqu'à l'hippopotame, lui donne un coup de pied:
Eh bien, ça! Lève toi!
Récolté!

J'ai acheté un placard de Madame (ainsi que tout dans le scoop sous forme démonté). Elle l'a traînée à la maison et a décidé d'organiser une surprise pour son mari, recueilli / skru / tila / vissé tout selon les instructions, ça vaut pas nlyubuetsya. Puis le tram passe, traverse et le placard s'est effondré.
J'ai recueilli la deuxième fois - la même histoire. J'ai décidé de demander à mon voisin. Je suis allé à lui, eh bien, il était à la maison dans les shorts de sa famille et est allé regarder.
Ont recueilli une fois de plus, par
tram - encore une fois le cabinet s'est effondré. Eh bien, le voisin dit: "Ramassons-nous, je vais y monter et regarder de l'intérieur." Dit fait. Il y a une bague à la porte, Madame révèle - il y a un mari. Il entre, voit le placard, l'ouvre, et là, le voisin accroupi se tient dans les sous-vêtements de sa famille. Mon mari a une mâchoire par terre.
- Que fais-tu ici?
"Vasya, tu ne le croiras pas." J'attends le tram.

Moskvich à Kiev:
"Un apprenti, comme un pape dans un solstice russe?"
- C'est simple: il suffit de frapper le lance-roquettes, naillivsya і yobnuv!

La situation Je travaille au 3ème étage. Au 4ème étage dans les toilettes il y a du papier, mais il n'y a pas de lumière (la lampe a brûlé comme une semaine déjà); le cinquième, il n'y a pas de papier, mais il y a de la lumière. J'ai été pressé sur la valve, je pense: sur le cinquième sans papier ou ..., j'ai choisi le quatrième. Je suis arrivé, je me suis enfermé, je fais des affaires.
Quelqu'un a tiré la poignée:
- Y a-t-il quelqu'un?
Je ne vais pas répondre d'une voix tendue, mais en ce moment je suis fort pououk ...
Il:
- Clairement, pourquoi sans lumière?
Je suis encore puk-puuuk ...
Il:
- Compris ... - Puis se leva et ajouté: - Première fois avec le cul
Je parle ... et tout est clair.

Elle:
"M'aimerez-vous quand mes cheveux deviendront gris?" Il:
- Bien sur! Et pourquoi pas? Après tout, je t'aimais quand tu avais des cheveux rouges, jaunes, oranges, bleus, argentés et même verts!

Kovacs a déménagé dans un nouvel appartement. Quelques jours plus tard, mon ami demande
Kovacs:
- Comment te sens-tu dans le nouvel endroit?
- Ma femme était nerveuse au début, mais maintenant elle se sent bien
- Elle est déjà
se disputaient avec tous les voisins.

La fille est debout sur le balcon. Un homme passe. Fille soudainement
crie:
- Man! J'ai peur de toi!
"Pourquoi as-tu peur de moi?"
"Et tu vas me violer!"
"Comment puis-je te violer si je suis en bas, et que tu es sur le balcon?"
- Et je vais chez toi ...

Il y a deux retraités. L'un à l'autre, il dit: - Oui, les jeunes d'aujourd'hui sont pauvres. Pauvre ....... Mais amusant! Je les regarde, une cigarette cinq personnes fument, mais ils rient encore.

L'inscription sur le garage:
"Les machines, les trous ne sont pas là, le vélo a déjà été volé,
s'il vous plaît ne vous inquiétez pas ".

- Quel genre de noeud as-tu sur ton mouchoir?
"Ma mère l'a ligoté, donc je n'ai pas oublié de payer l'électricité."
"Eh bien, avez-vous payé?"
- Non, elle a oublié de donner de l'argent.

Deux amis sont restés dans un petit hôtel.
Au matin on demande à l'autre:
"Eh bien, comment as-tu dormi?"
"Très mal." J'ai eu une puce morte dans mon lit.
"Alors elle ne pouvait pas te déranger."
"Elle ne pouvait pas, mais ses funérailles et un sillage allaient
avec cinquante parents.

Un homme qui ne s'est pas marié avant l'âge de trente ans, après trente ans, au risque de se marier.
Respectant strictement les règles de l'étiquette à la maison, vous laisserez le mal, sobre et affamé.
Après la mort, les justes masochistes entrent au paradis pour le tourment éternel.
Dans l'industrie du divertissement, l'idée la plus réussie était de diviser les gens en deux sexes ...
Si vous n'avez aucun problème, cherchez une femme.
Si vous n'êtes plus intéressé par l'inspection fiscale, alors vous faites quelque chose de mal.
Cowboy - pas celui qui a d'abord tiré, mais celui qui a d'abord eu ...
Une meilleure cellulite dans les mains que la silicone à la télé ...
Pour passer une soirée en compagnie de deux belles filles, il vous faut une fille laide et une bouteille de vodka!
Arrêter dans le temps n'est pas la chose principale, l'essentiel est de pouvoir se garer au bon endroit.
Tu as été jeté? Répartissez vos ailes et le-te-li-u! ..

- Andrew, j'ai vu le livre des records de ton élève ... A en juger par l'offset, tu es une blonde!

- A partir de la chambre de ma mère, avec des jambes et des jambes ...
- Et de Papa - une jolie fille normale sort!

Un homme ouvre une bouteille et le génie en sort:
- Je ferai tout ce que vous demanderez, mais avec une condition - votre pire ennemi recevra 10 fois plus ...
Homme:
- Eh bien, eh bien, je veux avoir un membre de 25 centimètres de long!

- Lors des dernières élections présidentielles en Russie, deux urnes ont été installées pour simplifier le dépouillement des votes. L'un est pour Poutine, l'autre est un déchiqueteur de papier.

- Et maintenant - un bon conte de fées. Une fille a couru près de l'entrepôt avec des déchets nucléaires. Elle a couru, elle a agité sa queue!

- Comment vais-je vous «aimer» en allemand?
- Leur liberté.
- Et en anglais?
- Aye lavas yu!
- Et comment cela se passera-t-il à Krasnodar?
- Viens vite dans la voiture!

Le gars et la fille font l'amour.
Il:
- Pourquoi es-tu allongé comme un arbre? !!
Elle:
- Descends ... Pic!

- Hier, je suis allé faire une promenade avec ma copine dans la ville. Tout était comme dans
versets: nuit, rue, lanterne, pharmacie ...

"Oh, petite fille!"
- Oui, hein?
"Tu es ma petite fille!"
"N'exagère pas ..."

Manuel "Résistance des matériaux". Volume 1 - "Femmes".

"Chéri, je t'appellerai plus tard!" Vous voyez, je ne peux pas jurer maintenant!

- Maman, je te le dis, eh bien, elle ne m'écoute pas du tout! De plus, elle ne dit pas un seul mot! Maman, je ne peux plus supporter ça! Que dois-je faire?!
«Arrête de pleurnicher, major, et continue d'interroger!

Les psychologues ont établi comment se comporte une personne qui veut vous emprunter de l'argent: ses yeux sont amicaux, son visage est ouvert, sa main est légèrement avancée, il y a un pistolet dedans.

Abram rencontre Moishe:
Écoutez, pourriez-vous donner à un ami cent roubles?
- Pourrait. Mais je n'ai pas d'amis.

Rapport de la rive.
Je vais vous parler des navires de guerre. Chacun d'eux a sa propre histoire. Ici - "Intrépide", ici - "Sans pitié", mais - constamment en réparation - "Sans scrupules".

Le personnel enseignant de l'un des lycées les plus prestigieux de notre ville est légitimement fier d'Oleg Sinkin. En seulement six mois, il a complètement appris la table de multiplication, les règles de base de la langue russe, mais surtout, il a cessé de harceler tout le monde avec la question: "Pourquoi est-ce drôle que je sois ici en tant que réalisateur?"

Trois hommes se disputent, dont la femme est mieux au lit.
On dit:
"Ma femme est comme un volcan!" Un tel chaud ...
La seconde dit:
- Et comme le vent! Les mouches, les vêtements s'arrachent et se précipitent ...
Troisième:
"Et le mien est comme un tourbillon ..."
"Quoi, est-ce si calme?"
- Oui, ça a l'air tranquille - mais ça craint ...!

Anna Netrebko a reçu le Prix d'Etat de la Fédération de Russie pour la meilleure performance du parti de Monica Lewinsky!

- Dis-moi, Saint-Père, pourquoi la chorale chante-t-elle dans l'église catholique sous le clavecin, l'orgue ou l'harmonium, et nous orthodoxes sans accompagnement?
"La chose est, mon fils, tu ne boiras pas de vrai talent." Mais le clavecin - comment faire vilain ...

Le set de parfum pour le jeu a été introduit: déodorant "Jackpot" et shampoing "Jack-pelliculaire".

Poutine vient au bar à sushis avec Fradkov et Ivanov.
Un officier demande:
"Que vas-tu faire?"
Poutine:
- Poisson.
Anonyme:
"Et les légumes?"
Poutine:
- Les légumes pêcheront aussi.

"Vous ne m'avez pas vu dans un combat!" Je suis tellement énervé!

- Natalia, tu es professeur de littérature! Vous devez enseigner aux enfants belle, et non comment ouvrir la bouteille avec l'oeil!

"Professeur, aurai-je une machine automatique?"
- Oui, et des bottes au crochet ...

- Je me suis acheté du savon "Dove" acheté!
- J'ai vécu! Elle l'a acheté après avoir mangé ... C'est-à-dire que nous ne pouvons pas extraire du savon sans savon!

Flux de nouvelles
Le chef inspecteur sanitaire du pays a assuré aux résidents que les pastèques sont si saines cette année que même les croûtes peuvent être enterrées en paix, et non brûlées, comme avant ...

Maxim Galkin entre dans l'entrée - un seau dans la goulotte à déchets tremble.
Soudain, quelqu'un lui accoste par derrière, rejette sa tête, dégrafe sa bouche et verse de la vodka dedans. Puis il s'enfuit, et d'en bas il entend un cri jubilatoire:
- Fraternité! J'ai bu de la vodka avec Galkin lui-même!

- Maman! Je veux un frère!
- Eh bien, je ne sais pas ... Eh bien, va lui parler ...

"Je ne dis pas que ta mère cuisine mal", dit le marié à la mariée, "mais je commence à comprendre pourquoi tu pries avant de manger ..."

"Chéri, je ne peux toujours pas t'épouser!"
- Pourquoi?!
- Ils disent que vous avez déjà eu beaucoup d'hommes ...
"Tu n'aimes pas comment je cuisine?"
- Non, qu'est-ce que tu es! Je n'ai jamais goûté un tel délicieux!
- Alors, peut-être que tu n'aimes pas comment je nettoie dans la maison?!
- Que veux-tu dire? Vous êtes plus propre que dans la salle d'opération!
- Peut-être que vous n'aimez pas comment je reçois des invités? !!
- Oui que vous! Tout simplement ravi!
- Peut-être que je ne suis pas au lit avec toi? !!!!!!
- Oui, je n'imaginais même pas que tu puisses avoir un tel plaisir ...
- Toi qui - penses, qu'est ce que j'ai appris tout ça dans les cours par correspondance? !!

Passage de passager. 9000 mètres au-dessus du sol.
L'avion tombe dans un trou d'air ... il a bien tremblé ... cris, cris ...
Hôtesse de l'air:
- Alors, vite tout s'est calmé! Nous nous sommes assis sur les lieux! Je l'ai dit à tout le monde! ... Assez pour courir et escalader les murs! Arrête de crier! Toi, toi où tu rotes ??? ... Eh bien il y a des sacs pour ça !!! ... Et qu'est-ce que tu es? Eb ... tu as fini, dérive? Eh bien, en tant qu'enfants, baise ... Alors tout, nous nous sommes assis, calmés, attachés! D'accord ... eh bien ... je vais calmer les passagers ...