This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories


- Chérie, allons voir les étoiles.
- Je n'irai pas dans les étoiles sans préservatif!

- Combien pendez-vous?
- Baise-moi ...
- Parlez à coup sûr!
- Je baise définitivement !!!

"02" - si quelque part une personne est en difficulté.
«03» - si quelque part une personne est entrée dans «02».

Comme nous l'a indiqué une source informée de l'administration gouvernementale, la décision que tous les passagers doivent se déshabiller sous contrôle avant de monter dans l'avion a été prise grâce au puissant lobbying des fabricants de chaussettes pour hommes.

Si, après avoir approché le GAB, vous avez oublié le code PIN de votre carte bancaire, ne vous inquiétez pas.
Demandez à quelqu'un de vous mettre un fer chaud sur le ventre - rappelez-vous juste.

Amélioration des conditions de détention dans les centres de détention provisoire de la région de Chelnokov. Maintenant, ici, dans chaque cellule, il y a une télévision, un réfrigérateur, un grille-pain, une bouilloire électrique, une cafetière ...
Il n'y a pas seulement une prise où tout est inclus.

Nouveau triptyque "Portrait de Yegor Gaidar".
La partie centrale est un portrait d'un homme politique, et la gauche et la droite sont ses joues.

Mayonnaise "Makeev"! La meilleure façon d'amener toute la famille ... près des toilettes!

- Veuillez mettre la chanson de Kipelov sur l'impuissance ...
- Quel genre de chanson est-ce?
- Eh bien celui-ci: "Je suis libre! J'ai oublié ce que ça veut dire baiser ...".

- Hey, Manya - hier, nous avons entendu un coucou avec votre Vaska à la chasse ...
Vaska a demandé: "Coucou, coucou - mais combien de temps me reste-t-il à vivre?" Elle l'a tellement tapoté, tellement tapoté! Qui savait que cette pute à plumes sur la tarification par seconde ...

- Oies-oies!
- Ha-ha-ha!
- lol veux?
- Gee-gee-gee!

"Où est notre troisième entreprise?" Selon le plan, ils sont censés revenir du renseignement!
«Ils ont dit qu'ils se relevaient maintenant, camarade général!»
- C'est bien! Eagles! Dites-leur de ne pas se précipiter et, quand ils se lèvent, ils peuvent encore se relever pendant une heure.

Le ministère de la Culture a besoin de déménageurs. La connaissance de la langue russe EST INDÉSIRABLE!

- Mec, dis-moi ce que tu penses de notre presse?
- Qu'elle ment!
- Pourquoi?
- Parce qu'il y a un an, j'ai épousé une annonce dans un journal sur une "belle et intelligente fille"!

La première monnaie privée du monde, située, comme vous le savez, dans l'une des maisons de la rue Malaya Arnautskaya, à l'occasion de son onzième anniversaire, a émis une pièce commémorative en coupures de onze dollars américains.

- Tu ne sors pas au prochain?
"Comment avez-vous deviné?"
- Premièrement, vous vous allongez dos à la porte!

- Voici KamAZ - une bonne voiture! J'ai acheté - et je ne le regrette pas. Personne ...

- Viens, Svetka, nage ... Ici, disent-ils, il y a tellement de micro-organismes dans l'eau ...
- Probablement des micro-organismes?
- Eh bien, cela dépend de la façon dont tu nages!

- Bond, James Bond ...
- Frère, infirmière ...

Il y a un homme dans les bois. Pour le rencontrer une vieille femme. Un homme dit:
- Grand-mère, que fais-tu dans un tel désert?
Grand-mère répond:
- Moi, fils, Baba Yaga. Je me promène dans les bois et collectionne les agarics à mouches. Ensuite, je le mélange avec de la merde et j'insiste sur l'alcool. Il s'avère qu'une teinture de guérison, je la vends aux gens, donc je vis. Voulez-vous vous dire le secret de la teinture de guérison?
«Non, merci, grand-mère», dit l'homme, «je sais comment gagner de l'argent avec de la merde avec de l'agaric à la mouche»
- Eh bien, alors au revoir, fils ... Tout le meilleur!
"Et au revoir, mamie!"
Baba Yaga se tourna et partit dans sa direction, et Pelevin dans son ...

- Votre femme, qui a disparu il y a un mois, a été retrouvée aujourd'hui dans la forêt sous la neige.
- Dieu merci! Et je pensais déjà qu'elle est allée dans un autre!

Trois copines parlent de sexe. Un mari a un médecin, le deuxième architecte, le troisième militaire ...
- Le mien stérilise tout tout le temps ...
- Et mon tout est la planification et la planification ...
- Et le mien me mettra dans un coin - et dit: "Fuck the step step!"
Les deux en chœur:
- Et sho? !!!
- Shaw-sho ... Eh bien, si je fais du premier coup ... Et sinon, je marche toute la nuit!

- "Fuck you" est écrit avec un signe doux ou dur?
- Avec une exclamation !!!

Patient du médecin:
- Docteur, dernièrement, je ne peux pas dire où je suis - dans la vraie vie ou sur Internet ...
Le médecin penche la tête sur le côté, sourit et dit:
- Gee-gee-gee, huyase ...

Deux chasseurs sont assis. Vieux aux jeunes dit:
- Lorsque vous allez dans la forêt - l'essentiel est de ne pas avoir peur de rien ... Ici, vous allez dans la forêt, trouvez des traces et suivez le sentier. L'essentiel est de ne pas avoir peur de quoi que ce soit ... Vous êtes donc venu au be-be-den. L'essentiel est de ne pas avoir peur de rien ...
Vous collez le canon dans le be-be-den, stra-stra-shoot. L'essentiel est de ne pas avoir peur de rien. Me-me-bear collera son visage - vous enduisez son visage de merde, enduisez de merde ...
Jeunes:
- Et où l'obtenir? !!
- La merde sera - l'essentiel est de ne pas avoir peur de rien ...

De la vie.
Centre d'accueil de l'hôpital régional Central.
Ils appellent le médecin de garde: ils ont amené un garçon brûlé. Un garçon de 15 ans est assis dans la salle d'observation, les parents alarmés dans la salle d'attente.
Docteur:
- Qu'est-il arrivé?
Garçon avalant des larmes:
- L'essence avec un ami dans le garage a été coulée à partir d'une cartouche ...
- Eh bien, et ...
- Il fait sombre là-bas, ce n'était pas visible ... Eh bien, ils ont allumé une allumette - pour voir combien il en restait ...
Docteur, après une pause:
- J'ai vu combien il en reste? ...
Puis le cri du père de ce jeune du "dressing" se fait entendre:
- DEUX TRIMESTRES SCIES !!!

Le patient est psychiatre.
- Les gens me considèrent comme impudent, impudent et intrusif.
"Je comprends tout." Maintenant, je dois prendre quelques notes. Pourriez-vous laisser mon genou partir pendant quelques minutes?

- Docteur, que dois-je faire? Chaque nuit, je rêve que
Je suis une vache et je mâche
l'herbe.
- Eh bien, ce n'est pas si effrayant ...
- Oui, mais quand je me réveille le matin, le demi-matelas est comme non
c'est arrivé!

- Très bien, docteurs! Où est ton psychanalyste?
- Lequel?
- qui a dit hier que mon problème est que je
jamais
Je peux tuer un homme ..

Cauchemar préférentialiste:
"Je joue, ça veut dire minuscule. J'entre, j'entre, j'entre ..."

Une leçon de littérature à l'école. Excellente étudiante Lena demande:
- Mary Bath! Et qu'est-ce qu'une tautologie?
"Une tautologie, les enfants, c'est quand deux mots signifient la même chose."
Par exemple, vous ne pouvez pas dire «verre de verre», car
c'est du verre, c'est du verre! Qui peut trouver un autre exemple?
tautologies?
Petya:
- Mary Bath! Vous ne pouvez pas dire "arbre en bois" car
c'est un arbre, puis c'est du bois.
M.I.:
- Alors, je t'en prie, Olga!
Olya:
- Mary Bath! Vous ne pouvez pas dire "étain étain", parce que ... etc.
M.I.:
- Et toi, Vovochka, tu es venu? Bravo!
Little Johnny:
- Mary Bath, vous ne pouvez pas dire "putain de mère" parce que c'est une mère,
alors elle .. ébène!

Deux crocodiles nagent, ils ont vu un singe assis sur une branche près d'un arbre.
L'un à l'autre et dit:
- Profitons du singe, demandons si elle est mariée.
Dira
mariés, dites: «Mais qui a pris ça?!»; et s'il dit célibataire,
nous dirons: "Qui va prendre ça?!"
Le second a accepté. Nagez, demandez:
"Êtes-vous marié, singe?"
- Qu'est-ce qui est marié ici, tout autour des crocodiles!

APPETISEURS CHAUDES
Yeux brûlants cuits à la crème sure
Sel oriental
Cafard cuit au four dans un test de glissement au nez Nez dans le tabac Belyashi avec garde rouge Hamburgers, Yamburgers, Iekaterinbourg

PREMIERS PLATS
Soupe RAM en tatar (62 kilo-octets)
Hutte coupée du poteau. huile
Stigmatisation dans son propre canon
Escalopes à vapeur, avec poêle
Goulash "Late Night" avec les filles
Fièvre de porc. au raifort. personnages que
Problème avec la viande

PLATS À PORTION
Filet de porc
Hégémons sous l'oppression
Japonais en privé. l'amour
Viande de volaille hachée avec une hélice d'avion Carpe miroir dans un cadre de St. de légumes

- Jeune homme! Quel mois pensez-vous être le meilleur
vient de se marier?
- À Matryabr ...
- Donc, il n'y a pas un tel mois?!?!
- Exactement ....

Trois conversations de bébé:
1er: J'ai 5 ans, quel âge avez-vous?
2e: Et j'ai 4 ans.
3d: je ne sais pas ;-(
1er: Buvez-vous de la vodka? Marchez-vous avec les femmes? Fumez-vous?
3d: He-a.
2e: Ah, deux ans.

- Docteur, mon enfant ne prononce pas la lettre "P" ..
- Votre enfant a probablement la mauvaise morsure
"Que Dieu soit avec toi, coude, quelle bouchée!" J'ai une fille!

Un agent de publicité entre dans l'appartement et, ne laissant pas les propriétaires revenir à lui, déverse rapidement les ordures qu'il a apportées avec lui dans le hall d'entrée et dit: «Je suis prêt à manger tout ce que notre merveilleux aspirateur que je veux vous offrir d'acheter! Madame, où êtes-vous?! - À la cuisine pour une cuillère. Nous n'avons pas d'électricité pour le deuxième jour!

Karl Klara enclin à l'oral.

... Si au début du film un énorme coq artificiel est accroché au mur ...
La paresse, c'est quand vous voyez le besoin de faire quelque chose, mais vous n'en avez pas envie, mais vous
- c'est quand vous voulez quelque chose, mais vous ne voyez pas la nécessité de le faire.
À tout prix - mais seulement gratuitement ...
Celui qui n'est pas avec nous nous a bu.
Le cerveau est l'organe par lequel nous pensons comme si nous pensions.
Les bonnes habitudes prolongent la vie et les mauvaises habitudes la rendent agréable.
C'est très étrange: pourquoi le loup a-t-il soufflé et les cochons ont fait sauter le toit?
Si une personne ne veut pas croire en votre humanisme, vous pouvez essayer la torture.
Selon les dernières recherches, les programmeurs ne sont pas nés - ce sont les conséquences d'une blessure à la naissance.
Le membre est tombé et ne peut pas se lever - il attend que quelqu'un l'aide.
Mais c'est mauvais d'être un oiseau - tu veux embrasser ta mère et la picorer.
Si vous ne tenez pas les politiciens par leurs couilles, ils vous baiseront dans le cul.

- Maman, je rentre à la maison - pour acheter quelque chose?
- Achetez-vous un appartement, salaud, et vivez séparément!

Salle de billard. L'administrateur s'approche du client de jeu solitaire:
"Comment ça va?"
- Eh bien, depuis une heure, je roule des boules - et je ne peux rien marquer!
- C'est compréhensible - une table de ping-pong ...

- Et quel genre de poisson veux-tu attraper?
- Courgettes.
- Il n'y a pas un tel poisson!
- Comment est-ce pas? Il y a du caviar - mais pas de poisson? !!

- Mais dans notre appartement le chat ne marque pas les coins!
- Oui, il a foiré! Pense ici est tout à lui !!!

- Pourquoi un lapin a-t-il peur d'un boa constrictor?
- Parce qu'il ne sait pas où le baiser ...

Le mari et la femme sont assis dans un restaurant. Le mari a craqué avec un couteau sur la viande - il vole sa femme sur un chemisier.
Épouse strictement:
- Peter, regarde! Je ressemble à un cochon!
- Oui, je sais ... Au fait, et ton chemisier est sale ...

De la vie.
Satisfait d'un collègue, colonel à la retraite. Cependant, selon lui, les scouts ne démissionnent pas.
- Quel est le problème? Pourquoi la vue est-elle malade, pourquoi l'œil gauche ne s'ouvre-t-il pas?
«Migraine», dis-je.
- De quoi est responsable notre hémisphère gauche?
- Pour la logique.
- Alors, abandonnez-vous au sentiment!

De la vie.
Des types intéressants ont commencé à apparaître parmi nous parmi les chefs d'orchestre.
Un des épisodes dans le bus.
Dans la foule des gens la voix insinuante du chef d'orchestre:
- Et qui va "moelleux" ici?
Et un peu avec une intonation inquiétante ajoute.
- ET LAISSEZ-NOUS AVEC VOUS ENSEMBLE POUR LE VOIR!

Un vieil homme entre dans le restaurant et se tourne vers le propriétaire:
- Fils, as-tu quelque chose de doux à manger? Et puis j'étais complètement sans dents.
- Je peux faire bouillir des œufs à la coque pour vous.
- Oh, pas ça!
- Pourquoi?
- Associations effrayantes. Il a travaillé toute sa vie comme jockey.

Dialogue entre père et fils, discussion sur la question du logement.
Fils:
- Eh bien, pour une autre année, la construction de la maison a été gelée. Une autre année, je suis sans appartement séparé. Revivre avec toi. Bien que l'appartement soit grand, vous ne pouvez pas appeler une fille ou organiser une fête! Rien n'est impossible du tout.
Père, après une pause:
- Allez, j'étais encore pire à ton âge! J'étais déjà mariée.

De la vie.
Discothèque bar de nuit. Les filles dansent autour du pôle. Après le programme principal, ils vont aux tables pour de l'argent supplémentaire appelé "danse privée". À une table, un homme - moins de 100 kg, la croissance correspondante.
Une fille avec deux cordes sur le corps commence à se frotter langoureusement, car la table est richement dressée et il est clair qu'une personne a de l'argent.
Un homme dit avec complaisance:
- Chérie, je travaille comme gynécologue - veux-tu me surprendre avec quelque chose?!
La fille change de visage, va à la table suivante!

Chez la maîtresse:
- Van, qu'est-ce que tu as acheté, "Zaporozhets"?
"Comment avez-vous deviné?"
- Oui, tu me recommences tout?

- Et j'appelle ma femme Tomahawk.
"Avez-vous un des Indiens?"
- Non, en fait ils l'appellent Tamara, seulement elle est comme un chien en colère!

Le loup rencontre le petit chaperon rouge dans la forêt et dit:
- Eh bien, Cap - vous et moi avons deux options pour le développement d'événements: soit une fusion soit une reprise ...

- Écoutez, j'ai regardé cette émission "Supermodel". Il n'y a pas mon idéal là-bas!
Tous, bien sûr, sont beaux - mais stupides !!! Non, vraiment, il y en a une intelligente - mais elle est chauve ...
- Voici Bondarchuk!

Zoologie divertissante. Il s'avère qu'une piqûre d'abeille par valeur énergétique remplace une cuillerée de miel!

Pour vous, curieux.
Le Conseil des ministres indique que septembre se termine le 1er octobre.

Les subtilités de la charte.
Si vous volez la clôture entourant l'unité militaire, elle se retrouvera dans un désert.

- Les gars! Que faire Mon fils devient gourmand ... Et qui est-il comme ça?!
Peut-être qu'il devrait donner quelque chose pour son anniversaire? ... Bien que, non ... Cela coûtera ...

Mon père, quand il se lavait, a été aspiré dans le trou de vidange et il n'a refait surface que chez un voisin de la cuisine. Eh bien, au moins, il l'a dit à sa mère.

Appel téléphonique:
- Bonjour, est-ce une photo?
- Non, c'est une personne vivante!

Pechkin:
"Pourquoi suis-je si en colère avant?" Parce que je n'avais pas de vélo.
Et maintenant, quand je n'ai pas de scooter non plus, je vais juste te tuer.

Un mari divorcé lors d'une fête de masse voit son ex avec un nouvel homme ...
Après avoir bu quelques verres, il décide d'épingler ce type.
Convient, semble-t-il.
"Eh bien, comment c'est de conduire une voiture d'occasion?" - demande.
"Pas de problème", répond le second, "l'essentiel est de conduire les 5 premiers centimètres, puis tout est nouveau ..."

Au club gay:
- Eh bien, jouons un point?

De la vie.
La vraie histoire racontée par mon frère. Déjà presque devenu une blague.
Il a un ami du nom de Vlad, qui travaille à Prombank en tant que gestionnaire du personnel. Et au travail, il doit souvent faire affaire avec une banque commerciale ukrainienne (UKB pour faire court).
En général, il est sorti d'une manière ou d'une autre, peut-être par besoin ... et la fille l'appelle juste ...
Un employé demande également - peut-il lui transmettre quelque chose?
Elle dit:
- Dis-moi que Lena a appelé du KGB.
Après le retour de Vlad, l'employé (avec des boules rondes, au moins joue au bowling), dit:
- Ici, certains Lena vous a appelé ... non seulement ça, salope, donc aussi un "b" ...

Mi-septembre. L'ivrogne est assis dans la cuisine, cogne.
Prévisions météo radio:
- Un temps chaud et sans nuages ​​est prévu. L'été indien.
Le lendemain matin, il saute d'une gueule de bois dans la rue pour prendre une bière en T-shirt, pantalons de survêtement, pantoufles.
Et il y a de la pluie, du vent, de la neige fondante. Il frissonne de froid:
- L'été indien, l'été indien ... Putain d'automne !!!

Deux dans le bus, de retour du théâtre, discutent du thème du ballet:
- Que le ballet est beau et esthétique! L'élégance des lignes, des mouvements gracieux, une sensualité respectueuse des images!
- Oui! Magnifique grâce, subtile harmonie de danse et de musique ...
Alors l'homme du siège suivant ne se lève pas et se retrouve en conversation:
- Ah! Ici, dans notre village, Manka aussi, comment un demi-kilo va le frotter - puis plus tard, il baise un tel accordéon !!!

Lorsqu'un Anglais vient lui rendre visite, il porte avec lui sa dignité. Lorsqu'un Français vient lui rendre visite, il emmène sa femme avec lui. Lorsqu'un Russe vient lui rendre visite, il emmène sa femme et ses enfants avec lui. Lorsqu'un juif vient lui rendre visite, il porte un gâteau avec lui. === Lorsqu'un Anglais revient d'invités, il porte avec lui sa dignité. Lorsque le Français revient des invités, il emmène un amant avec lui.
Quand est russe
les retours des invités, sa femme et ses enfants le conduisent. Quand un juif revient des invités, il porte un gâteau avec lui. === Ce faisant, ils pensent:
Anglais: pas
Ai-je perdu ma dignité? Frenchman: et avec qui ma femme est-elle partie? Russe: alors quoi, qu'il m'a frappé?! Mais j'ai cassé deux de ses dents! Juif:
à qui d'autre aller
jusqu'à ce que le gâteau soit sec?

Pris, il apparaît, dans la fosse un lion (l), un renard (s), un lièvre (s), un singe (o) et un hippopotame. Lion
naturellement cool (le roi des bêtes après tout). Et commence à décider qui manger.
L: Eh bien, ça. Aujourd'hui, nous mangerons les plus d'oreilles. Z: Pourquoi moi ... O: Ah, lièvre, crétin! Che, a grandi des oreilles? Maintenant, nous allons vous dévorer! A mangé un lièvre, léché. Le lendemain, je veux à nouveau manger. L: Et aujourd'hui, nous mangerons le rouge. Lee: Pourquoi moi? R: Tout, rousse, tu ne peux pas nous tromper!
J'ai sauté! Avaler et rien de
vous ne serez pas laissé! Fatigué de ce lion, mais rien ne peut être fait. Une fois que le renard a décidé, cela signifie le renard. A mangé. Après une journée, l'heure du déjeuner revient.
L: Maintenant, nous allons manger
le plus foutu! O court vers l'hippopotame, lui donne un coup de pied:
bien quoi! Lève toi!
Réapprovisionné!

J'ai acheté une armoire Madame (comme tout le scoop démonté). Elle a traîné sa maison et a décidé d'organiser une surprise pour son mari, a recueilli / skru / teel / tout vissé selon les instructions, cela vaut la peine de ne pas l'aimer. Puis le tramway est passé, a roulé et le placard s'est effondré.
Recueilli une deuxième fois - la même histoire. J'ai décidé de demander à un voisin. Je suis allé vers lui, eh bien, comme il était à la maison en slip familial, il est allé chercher.
Rassemblé à nouveau, passé
Tram - encore une fois, le placard s'est effondré. Eh bien, le voisin dit: "Rassemblons-nous, je vais y monter et regarder à l'intérieur." Aussitôt dit, aussitôt fait. Puis la sonnette retentit, Madame s'ouvre - il y a un mari. Il entre, a vu un placard, l'ouvre pour lui, et là, un voisin accroupi se tient en short familial. Mon mari a la mâchoire au sol.
"Que fais-tu ici?"
- Vasya, tu ne le croiras pas. J'attends le tram.

Moskvich à Kiev:
- Désolé, comment va la papauté à l'ambassade de Racian?
- C'est simple même: naviguer dans un lance-roquettes, viser et yobnuv!

La situation. Je travaille au 3ème étage. Au 4ème étage, il y a du papier dans les toilettes, mais il n'y a pas de lumière (l'ampoule a déjà grillé comme une semaine); le cinquième, il n'y a pas de papier, mais il y a de la lumière. J'étais écrasé sur la valve, je pense: le cinquième sans papier ou ..., j'ai choisi le quatrième. Je suis sorti en courant, je me suis enfermé, en train de faire la chose.
Quelqu'un tirant un stylo:
- Y a-t-il quelqu'un?
Je ne répondrai pas d'une voix tendue, mais à ce moment un puuk fort ...
Il:
"Clair, pourquoi sans lumière?"
Je suis un tas de caca-caca-caca ...
Il:
- Je comprends ... - puis il se leva et ajouta: - La première fois avec un cul
Je parle ... et tout est clair.

Elle:
"M'aimerez-vous quand mes cheveux deviendront gris?" Il:
- Bien sûr! Pourquoi pas? Après tout, je t'aimais quand tes cheveux étaient rouges, jaunes, orange, bleus, argentés et même verts!

Kovachi a déménagé dans un nouvel appartement. Quelques jours plus tard, un ami demande
Kovacs:
"Eh bien, comment vous sentez-vous dans un nouvel endroit?"
- Ma femme était nerveuse au début, mais maintenant elle se sent bien
- elle déjà
querellé avec tous les voisins.

Une fille est debout sur le balcon. Un homme passe devant. Fille soudain
crie:
- Mec! J'ai peur de toi!
- De quoi as-tu peur?
"Et tu vas me violer!"
"Comment vais-je te violer si je suis en bas et que tu es sur le balcon?"
- Et maintenant je vais descendre vers toi ...

Deux retraités se rencontrent. L'un dit à l'autre: - Ouais, ouais, les jeunes aujourd'hui vivent mal. Pauvre ....... Mais amusant! Je les regarde, cinq d'entre nous fument une cigarette, mais rient toujours.

L'inscription sur le garage:
"Voitures, pas de fosse, vélo déjà volé,
s'il vous plaît ne vous inquiétez pas. "

"Quel genre de nœud est sur votre mouchoir?"
- Maman attachée, donc je n'ai pas oublié de payer l'électricité.
- Tu as payé?
- Non, elle a oublié de donner de l'argent.

Deux amis ont séjourné dans un petit hôtel.
Le matin, l'un demande à l'autre:
- Comment as-tu dormi?
"Très mauvais." J'avais une puce morte dans mon lit.
"Alors elle ne pouvait pas te déranger."
- Elle ne pouvait pas, mais elle s'est réunie pour ses funérailles et son réveil
avec cinquante parents.

Un homme qui ne s'est pas marié avant trente ans risque de se marier après trente ans.
En respectant strictement les règles d'étiquette en tant qu'invité, vous repartirez en colère, sobre et affamé.
Après la mort, les justes masochistes vont au ciel pour un tourment éternel.
Dans l'industrie du divertissement, la meilleure idée était de diviser les gens en deux sexes ...
Si vous n'avez aucun problème - cherchez une femme.
Si l'administration fiscale a cessé de s'intéresser à vous, cela signifie que vous faites quelque chose de mal.
Un cow-boy n'est pas celui qui a tiré le premier, mais celui qui a obtenu le premier ...
La cellulite est meilleure entre les mains que le silicone à la télé ...
Pour passer une soirée en compagnie de deux belles filles, il vous faut une fille laide et une bouteille de vodka!
Arrêter à l'heure n'est pas l'essentiel, l'essentiel est de pouvoir se garer au bon endroit.
Avez-vous été éjecté? Déployez vos ailes et le-te-lee-i! ..

- Andrey, j'ai vu ton record ici ... A en juger par le record - tu es blonde!

"Comme dans ma mère depuis la chambre, les déséquilibrés et les boiteux ..."
- Et de mon père - une jolie fille normale sort!

Un homme ouvre une bouteille et un génie en sort:
- Je ferai tout ce que vous demandez, mais à une condition - votre pire ennemi le recevra 10 fois plus ...
Homme:
- Bien, bien - je veux avoir un pénis de 25 centimètres de long !!!

- Lors de la dernière élection présidentielle en Russie, deux urnes ont été installées pour simplifier le décompte des voix. L'un est pour Poutine, l'autre est un destructeur de papier.

- Et maintenant - un bon conte de fées. La jeune fille a couru près de l'entrepôt avec des déchets nucléaires. Elle a couru, agité la queue!

- Quel sera l'allemand "je t'aime"?
- Leur libeh.
- Et en anglais?
- Ay love yu!
- Et comment ça va être à Krasnodar?
- Eh bien, vite dans la voiture!

Le gars avec la fille fait l'amour.
Il:
- Eh bien, qu'est-ce que tu mens comme un arbre? !!
Elle:
- Descends ... Pic!

- Hier, j'ai marché avec ma petite amie dans la ville toute la nuit. Tout était comme
versets: nuit, rue, lanterne, pharmacie ...

- Oh toi, ma petite!
- Ouais? ..
"Tu es mon petit bébé!"
- N'exagérez pas ...

Manuel "Résistance des matériaux." Volume 1 - Femmes.

- Chérie, je te rappelle plus tard! Vous voyez, je ne peux pas jurer maintenant!

- Maman, je te le dis, eh bien, elle ne m’écoute pas du tout! Non seulement cela - elle-même ne dit pas un seul mot! Maman, je ne peux plus faire ça! Que dois-je faire?!
"Arrête de pleurnicher, Major, et va continuer l'interrogatoire!"

Les psychologues ont établi comment se comporte une personne qui veut vous emprunter de l'argent: ses yeux sont amicaux, son visage est ouvert, sa main légèrement tendue vers l'avant, il y a un pistolet dedans.

Abram rencontre Moisha:
- Écoutez, pourriez-vous donner à un ami une centaine de roubles?
- Je pourrais. Mais je n'ai pas d'amis.

Rapport du rivage.
Je vais vous parler des navires de guerre. Chacun d'eux a sa propre histoire. Voici Fearless, voici Ruthless, et ici est constamment en réparation, Shameless.

Le personnel enseignant de l'un des lycées les plus prestigieux de notre ville est à juste titre fier d'Oleg Sinkin. En seulement six mois, il a complètement appris la table de multiplication, les règles de base de la langue russe, mais surtout, il a cessé de harceler tout le monde avec la question: "Pourquoi est-ce cool que je sois le type de réalisateur ici?".

Trois hommes se disputent pour savoir quelle femme est la meilleure au lit.
On dit:
- Ma femme est comme un volcan! Tellement chaud ...
Le second dit:
- Et le mien est comme le vent! Les mouches, les vêtements arrachés, et c'est parti ...
Troisièmement:
- Et le mien est comme un tourbillon ...
- Quoi, si calme?
- Oui, ça semble calme - mais comme ça craint ...!

Anna Netrebko a reçu le Prix d'État de la Fédération de Russie pour la meilleure performance du parti Monica Lewinsky!

- Dis-moi, Père, pourquoi dans l'Église catholique le chœur chante au clavecin, à l'orgue ou à l'harmonium, et parmi nous orthodoxe, sans accompagnement?
"Le fait est, mon fils, que vous ne pouvez pas boire de vrai talent." Mais le clavecin - comment baiser ...

Le coffret de parfumerie pour le jeu a été mis en vente: déodorant Jackpot et shampooing Jack Dandruff.

Poutine vient dans un bar à sushis avec Fradkov et Ivanov.
La serveuse demande:
- Que vas-tu être?
Poutine:
- Le poisson.
La serveuse:
- Et les légumes?
Poutine:
- Les légumes seront également des poissons.

"Vous ne m'avez pas encore vu dans un combat!" Je suis tellement baisée !!!

- Natalia, tu es professeur de littérature! Vous devez apprendre aux enfants beaux, et non pas comment ouvrir les yeux de la bouteille!

"Professeur, vais-je avoir un pistolet?"
- Oui, et des bottes à bâche ...

- Je me suis acheté du savon Dove!
- Nous avons survécu! Elle a acheté le vers à lait ... Autrement dit, sans ver à savon, nous ne pouvons plus presser le savon!

Fil d'actualités.
Le médecin hygiéniste en chef du pays a assuré aux résidents que cette année les pastèques sont si sûres que même les pelures peuvent être enterrées en toute sécurité et ne pas être brûlées comme avant ...

Maxim Galkin entre dans l'escalier - secouez le seau dans la chute à ordures.
Soudain, quelqu'un lui accourt par derrière, jette sa tête en arrière, ouvre la bouche et y verse de la vodka. Puis il s'enfuit et un cri jubilatoire se fait entendre d'en bas:
- Frères! J'ai bu de la vodka avec Galkin lui-même!

- Maman! Je veux un frère!
- Eh bien, je ne sais pas ... Eh bien, va lui parler ...

"Je ne dis pas que ta mère cuisine mal", dit le marié à la mariée, "mais je semble commencer à comprendre pourquoi tu pries avant de manger ...

"Chérie, je ne peux toujours pas t'épouser!"
- Pourquoi?!
- Ils disent que tu avais déjà beaucoup d'hommes ...
"Vous n'aimez pas la façon dont je cuisine?"
- Non, tu es quoi! Je n'ai pas essayé un tel délicieux!
"Alors peut-être que vous n'aimez pas la façon dont je nettoie la maison?!"
- Qu'est-ce que tu fais? C'est plus propre qu'en salle d'opération!
"Peut-être que vous n'aimez pas la façon dont je reçois les invités?!"
- Tu es quoi! Tout est simplement ravi!
- Peut-être que je ne t'aime pas au lit? !!!!!!
- Oui, je n'imaginais même pas que tu puisses avoir un tel plaisir ...
- Alors quoi - vous pensez que j'ai appris tout cela dans des cours par correspondance?!

Paquebot passager. 9000 mètres au-dessus du sol.
L'avion pénètre dans le trou d'air ... bien secoué ... cris, hurlements ...
Hôtesse:
- Alors, tout le monde s'est vite calmé! Nous nous sommes assis sur place! J'ai dit à quelqu'un! ... Arrêtez de courir et d'escalader les murs! Arrête de crier! Toi, où rots-tu ??? ... Eh bien, il y a des sacs pour ça !!! ... Et qu'est-ce que tu es? Putain ... tu as foiré, shtol? Eh bien, comme des enfants, putain ... Alors - c'est ça, ils se sont assis, se sont calmés, bouclés! Tout ... eh bien ... je vais calmer les passagers ...