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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


J'ai voyagé le long de la rivière,
Ahtung voit dans la rivière Achtung.
Achtung Achtung aspiré à Achtung,
ahtung ahtung ahtung ahtung.

Dans la soirée, lors de la conférence, le professeur abasourdi a montré des ondes électromagnétiques.
La moitié des étudiants les ont vus ...

Si les gens vont travailler comme des vacances, alors qu'est-ce qu'ils vont faire à la maison?

- Avez-vous de l'eau?
-Pas d'eau, c'est de l'eau.
-Puis donne-moi de l'eau !!!
-Pas d'eau, c'est de l'eau. -Oui, je vois que tu as une bite!

Conseils utiles.
Si la batterie est collée avec des morceaux de cuir de l'ancien manteau en peau de mouton avec de la fourrure à l'extérieur - vous aurez un animal domestique poilu et chaud.

L'organisme est sous forte intoxication alcoolique dans un état proche de la mort, et s'efforce instinctivement de poursuivre le genre.
Un gardien s'est échappé du zoo ... bien que, peut-être, les lions ne disent rien.
Les pilotes sont divisés en deux catégories: kamikaze - ceux qui vous ont dépassés, et les freins sont ceux qui sont dépassés par vous.
Enfin, un nouveau yogourt est sorti! Particulièrement bien sorti des morceaux de fruits ...
En Afrique, on trouve une autruche. Toutes les autruches pendent la tête dans le sable, et celui-ci - même incommode à dire, et même pas dans son ...
Sur le transfert "Field of Miracles" les joueurs pendant huit heures ont hésité à deviner le mot "cul".
Les gymnastes moldaves mélangeaient de la drogue au Viagra. Leur performance avec le cheval pendant une longue période excitera l'esprit des fans impressionnables.
Si nous sommes destinés à la vie à la merde, alors que ce ne soit pas du hareng avec du lait, mais de la truite avec de la crème.
Vous savez - il se trouve, la flamme dans les odeurs légères de poils brûlés du nez.
Le loup-garou Alyonushka se transforme en journal de bord la nuit!
L'offre d'aller à un restaurant se termine souvent par le sexe, que juste une offre d'avoir des relations sexuelles.
Note: Si les hirondelles volent bas, cela signifie qu'elles ont trop mangé.
Massovik en-de-le-si avec un tel zateynikom!

"Chérie, je pense que tu seras bientôt papa!"
- Et Che - Benoît XVI était malade?!

Le gars rattrape la fille:
- Fille, fille, je peux te rencontrer?
(fille, se retournant): - NON!
- Oh ... et merci mon dieu!

- Non, dans cette position je ne peux pas avant le mariage.

Au dîner buffet l'épouse de son mari:
Vous avez déjà couru avec une assiette pour la nourriture dix fois! Tu n'as pas honte?!
"Non, j'ai dit que c'était pour toi."

Il y a le petit chaperon rouge dans la forêt. Vers le loup gris
"Petit Chaperon Rouge, veux-tu que je t'embrasse dans un endroit où personne ne s'est jamais embrassé?" Le petit chaperon rouge (serrant une cigarette):
"Au panier, alors?"

"Je vais me marier demain."
"Pour l'amour?"
- Son père a dit: "De toute façon!"

Le loup rencontre le chaperon rouge et dit:
"Eh bien, Capka, vous et moi avons deux options pour le développement d'événements: soit une fusion ou une acquisition."

Le professeur va mettre Vovochka deux fois, et il est comme elle et dit:
-Marya Ivanovna, je ne veux certainement pas vous faire peur, mais papa a dit que deux autres et quelqu'un obtiendra pizduley.

Le directeur d'une grande entreprise recrute du personnel jeune et potentiel. Beaucoup de CV viennent de qui sont sélectionnés, disons 10 candidats pour un certain poste. La prochaine étape est l'interview que le manager mène personnellement.
Il est un spécial très cool, un connaisseur de son métier, mais il y a un petit défaut - il n'a pas de coquilles d'oreille, ses oreilles sont plus courtes.
Le premier candidat arrive, avec une excellente éducation, une expérience de travail, démontre une connaissance approfondie de l'affaire: le gestionnaire dit:
Et la dernière question:
"Vous ne remarquez rien d'inhabituel dans mon apparence?"
- Eh bien, tu n'as pas de coquilles d'oreille.
- Merci. Vous êtes un excellent spécialiste: nous vous informerons par e-mail de votre décision.
Le suivant arrive, il est diplômé avec les honneurs d'une prestigieuse université, et ainsi de suite:
- Eh bien, la dernière question: vous ne remarquez rien d'inhabituel dans mon apparence?
- Eh bien, un peu comme vos oreilles ne le font pas.
- Merci. Vous êtes un excellent spécialiste, nous vous informerons par e-mail de votre décision.
L'histoire se répète plusieurs fois, mais après une autre entrevue infructueuse, l'avant-dernier des candidats invités sort et le dernier dit:
"C'est bon, mais ne dis rien de ses oreilles."
Il entre, se révèle également être un spécialiste de haut niveau avec une excellente éducation et il entend la dernière question:
"Vous ne remarquez rien d'inhabituel dans mon apparence?"
- Eh bien, comment, vous avez des lentilles de contact mortes !!!
- C'est ici! Je l'ai porté pendant une semaine, mais personne n'a remarqué. Comment avez-vous deviné?!
- Eh bien, ton travail est compliqué, nerveux, sédentaire. Beaucoup de travail avec des documents, bien sûr de nombreuses heures passées à l'ordinateur. Avec ce mode de vie et à votre âge pour garder une vision normale est presque impossible, et pour porter des lunettes, vous avez besoin d'au moins un peu vif mais des oreilles.

"Fille, qu'est-ce que tu fais ce soir?"
- Le nichoir.
"Quelle nichée!?"
"Comme quoi?" Ordinaire - en bois.
- C'est dommage, mais je voulais vous inviter au cinéma.
- Eh bien, invite.
"Fille, allons au cinéma ce soir."
- Je ne peux pas.
- Pourquoi?
- Et chez moi, la cabane à oiseaux n'est pas terminée.

Fils, tu es déjà adulte, nous avons décidé qu'il était temps de te parler.
- OGO! Je pensais que tu étais bête.

Un homme vend un chien. L'acheteur demande:
"Est-elle en bonne santé?"
- En bonne santé!
- Clever?
- Clever!
"Fidèle?"
- C'est vrai, pour la cinquième fois que je vends.

Une telle arithmétique:
Homme intelligent + femme intelligente = flirt facile.
Homme intelligent + femme stupide = une mère célibataire.
Un homme stupide + une femme intelligente = une famille normale.
Homme stupide + femme stupide = mère-héroïne.
Smart patron + esclave intelligent = profit.
Smart patron + esclave obtus = productivité.
Boss muet + esclave intelligent = promotion.
Patron muet + esclave obtus = travail supplémentaire.

La roue a percé.
L'homme est sorti de la voiture, a sorti un cric, s'est accroupi, s'est tordu.
Le passant demande: "Pourquoi faites-vous cela?" "Oui, ici, j'enlève la roue."
Il regarde rapidement autour de lui, crache, tire un pied-de-biche de la plume et frappe le pare-brise: "et moi, peut-être, je prendrai un magnétophone."

"Dois-je vous apporter du café au lit, ma chérie?"
- Non, mon cher. Je vais prendre le petit déjeuner avec toi.
"Amlet ou œuf, lapin?"
- Un oeuf de deux oeufs, un poisson.
- Attends, tu ne te souviens pas de mon nom?
Un homme et une femme font l'amour passionnément au bord de la forêt.
Soudain, un ours apparaît sur le pré. Et il dit:
"Mon cher, mon respect, mais n'avez-vous pas honte de vulgariser la beauté et la chasteté vierges de cette forêt avec un tel acte éhonté de coït animal?"
Silence ...
- Oui je plaisante! TRADUCTION !!!

La femme vient à son mari, qui est assis sur Internet la nuit et dit:
- Faisons quelque chose à propos du sexe, hein?
Il lui a répondu (sans s'arrêter du moniteur):
"Va et commence, je serai là dans 10 minutes."

Un paysan avec une gueule de bois se lève, une marche inégale va au bain et va vers le miroir et semble tendu et parle d'une voix torturée.
"Eh bien ...?"
Le visage entier est tendu.
"Eh bien, euh, euh ...?"
Les veines sont enflées sur le front ..
"Eh bien, euh, euh ... euh ...?"
Puis la femme de la cuisine crie:
- Vasya va prendre le petit déjeuner.
Homme:
- In - Vasya!

Le professeur d'informatique entre dans la classe cinq minutes avant le début de la leçon.
Regarde - tous les étudiants sont déjà assis sur les machines, ils programment les programmes.
L'enseignant approche l'interrupteur général et éteint la tension dans toute la classe. Une explosion d'indignation vole à travers la classe:
- Nous ne nous sommes pas inscrits!
L'enseignant, adoucissant, comprend un interrupteur de couteau:
- D'accord, inscris-toi.

Je ne suis pas un mécanicien. Je ne sais même pas quelle extrémité du tournevis est bouchée avec des clous.

- Ne planifie rien pour demain - il y aura un buffet.
"C'est un cocktail aujourd'hui?"
"Alors je dis, ne planifie rien demain."
.
La recette pour une tarte de baccalauréat de vacances.
Prenez, alors, un kilo de boulettes ...

Sur l'opération. Chirurgien
- Pince ... Tampon ... Scalpel ... Tampon ... Aspiration ...
...
- Soeur! L'aspiration est un outil!

Un petit garçon marche avec le papa sur le zoo et voit un zèbre:
"Papa, regarde, le cheval agrafé!"
"C'est ta mère, un cheval bien développé, et ça, fils, zèbre ..."

J'ai un ami. Chaque fois que je viens à lui, il lave les sols.
Une fois je lui ai demandé, ils disent, c'est vous, comme je ne viendrai pas, vous lavez les planchers tout le temps? Et il dit:
- L'appel est très fort, et le chat est très timide!

Un homme se plaint à un autre:
- Quelque chose ... euh ... eu le ...
- Et tu ne les traites pas? ...
- Et comment les traiter, ils ne sont pas malades ...

Jeunes punkers, avec un mohawk dans la peau déchirée, des épingles et
les cuvettes de toilette roulent autour de la cour un landau.
Assis sur un banc, les vieilles femmes regardent dans le fauteuil roulant et
demander:
«Mère, qu'est-ce que c'est que ce bébé, tu es un peu bleu?
- Un # $, merde? Dead one - c'est bleu.

L'enseigne est en train de construire un peloton de chars sur le terrain de parade.
- Soldat Ivanov!
- Je suis!
- Sortez de l'action en trois étapes!
- Là!
"Ramassez le réservoir!"
- Là!
Le soldat Ivanov arrive au réservoir et essaie de le ramasser.
Naturellement, sans succès.
"Camarade enseigne, laissez-moi tourner!"
- Appliquer.
- Je n'ai pas l'opportunité d'élever le char.
- Partir. Soldat Petrov!
- Je suis en panne!
- Là!
"Aide l'Ivanov ordinaire à lever le char!"
- Là!
Une autre tentative.
"Camarade enseigne, laissez-moi tourner!"
- Appliquer.
- Nous n'avons pas la possibilité d'élever le réservoir.
- Partir. Un peloton! Aidez l'ordinaire Ivanov et Petrov
Soulever le réservoir!
Le peloton entoure le réservoir et essaie de le ramasser. Sans succès
Sort un sergent:
"Camarade enseigne, laissez-moi tourner!"
- Appliquer.
"Le peloton n'a pas l'opportunité de lever le char."
- Et tu pensais! "Trente tonnes!"

Si à des forums médicaux communiqués de la même manière que partout ...
Novice: Les gars, j'ai un problème - le patient est venu, un oeil travaille, l'autre ne l'est pas - que dois-je faire? Urgent !!
Chirurgien (ancien): A-ah-ah! Un œil ne fonctionne pas, en criant! (* rit *)
Scalpel (old-timer): Merde, les lamers l'ont eu!
Admin (administrateur): Débutant, lisez les règles du forum, utilisez la recherche. Le premier avertissement
Doctor_Lector (fréquenter): Allez, aidez-le. Ne vois pas - le chagrin d'un homme.
Guest1: Débutant, mais qu'est-ce que vous voulez quelque chose? Formulez la question correctement.
Débutant: Guest1, je veux voir à la fois la fille. Pouvez-vous me dire comment faire cela?
Guest1: Ah, ah, eh bien, pour que les deux puissent voir - je ne sais pas alors. Je me spécialise en acupuncture.
Débutant: Admin, j'avais l'habitude de chercher, mais je n'ai rien trouvé.
Aider quelqu'un, le patient sur la table est allongé, je l'ai déjà ouvert à lui - ça n'aide pas !!
Chirurgien (ancien): H-ah! Facile à ouvrir, je vais maintenant! (* grilles avec une pente *)
Guest2: Débutant, le nerf oculaire at-il été vérifié?
Infirmière (expérimentée): Novice, quel œil ne fonctionne pas - gauche ou droite?
Admin (administrateur): Les règles du forum disent qu'il est interdit de poser des questions sur les organes symétriques. D'ailleurs, quels mots cherchais-tu? Par le mot "oeil"? Et il était nécessaire - selon le "binocularus oculaire". Ici - [ensemble de liens] lire sur la façon dont vous devriez utiliser la recherche sur les forums.
Débutant: Guest2, et où chercher le nerf de l'oeil? J'ai changé de place, maintenant les deux ne fonctionnent pas :( ((Urgent - que faire, bientôt l'anesthésie se termine.
Guest3: Et quel patient de race est un négroïde ou un mongoloïde?
Scalpel (old-timer): Guest3, mais quelle est la différence?
Guest3: Êtes-vous en train de dire qu'il n'y a pas de différence entre un négroïde et un mongoloïde? Un autre novice appelé lamer =)
Doctor_Lector (fréquenter): Il y a une différence entre un négroïde et un mongoloïde, un fait.
Débutant: Comment puis-je trouver la course?
Scalpel (old-timer): Demander au patient;)
Débutant: Le patient est inconscient. Peut-être que le passeport est écrit?
Scalpel (old-timer): Guest3, il y a une différence, mais quelle est la différence dans notre cas particulier?
Guest3: Scalpel, évident. Les Négroïdes ont de grands et grands yeux, et les Mongoloïdes ont des fentes étroites dans les paupières; le patient a peut-être simplement rétréci les fissures oculaires, il faut les couper.
Novice: Merci, Guest3! J'ai coupé mes paupières, il est devenu plus facile de prendre les globes oculaires. Remodelé à nouveau, ne fonctionne pas :(
PS: juste au cas où, je me suis coupé les narines et l'anus.
Newbie: Hey, y a-t-il quelqu'un?
Débutant: Que dois-je faire?
Novice: Tout, le sujet est fermé, je l'ai envoyé à l'oculiste.
Scalpel (old-timer): NOUVEAU, ET VOUS N'ÊTES PAS UN OKULIST ??? = 8-0
Débutant: Non. Gynécologue
Admin (administrateur): Novice, deuxième avertissement.
Lisez les règles. Voici un forum d'ophtalmologistes. Un autre avertissement est l'interdiction.
Chirurgien (ancien): A-ah-ah! Gynécologue !! Tout le monde, vidange l'eau, je suis foutu! (* rit *)

- Hier, ma femme est tombée malade et aujourd'hui sa mère est venue la soigner.
- Oui, les ennuis ne viennent jamais seuls.

Un jeune homme est allongé sur le canapé, soudainement dans la pièce
comprend la belle-mère avec
avec un balai.
- Maman, tu nettoies? Ou vont-ils voler?

- Quel est le meilleur: belle-mère ou bière?
- Eh bien les deux, et un autre sur une table froide.

La thèse d'un candidat a été défendue sur le sujet:
"Introduction
l'alcoolique à travers l'anus. "Le scientifique a prouvé scientifiquement que cette méthode a des avantages par rapport à l'ordinaire: il en faut peu pour se saouler, on peut sans goûter, il n'y a pas d'odeur de bouche."
"C'est le thème de mon médecin", a répondu le dissertateur.

- Qu'est-ce qu'un demi-litre pour trois en Afrique?
- Deux verres, le troisième mange.

- Quelle est la raison des feux de tourbe dans les banlieues?
- Brejnev a dit: laissez la terre brûler sous les pieds des alcooliques!

- Lieutenant, mais dites-moi: quels sont les oeufs les plus souvent battus?
- A propos de la selle.
- Oh, oui, non - à propos du SKYLOCK!
- Une poêle à frire? Dans les oeufs? C'est drôle, monsieur!

Le nouvel avion de ligne. L'hôtesse entre le passager
Salon:
- Vous êtes sur notre nouvel avion de ligne, à l'avant de l'avion nous avons une salle de cinéma, dans le hall arrière il y a un hall pour les machines à sous, sur le pont inférieur il y a une piscine, sur le pont supérieur il y a un sauna. Et maintenant, mesdames et messieurs, attachez vos ceintures de sécurité, et avec tout ce diable nous allons essayer de décoller.

Stirlitz a traversé Berlin à Budenovka. Muller s'approcha de lui.
- Stirlitz, vous auriez au moins conspiration observée!
"En effet," pensa Stirlitz et enfila ses lunettes de soleil.

Dans les années cinquante, les célèbres artistes Tarapunka et Shtepsel se sont rendus à Cheboksary. À l'aéroport, ils étaient accueillis par tous les membres du gouvernement de la République de Tchouvachie, parmi lesquels se tenait une femme d'aspect rustique vêtue d'un manteau de cuir.
Il a été présenté par:
"Et voici notre ministre de la Culture."
La femme étendit la main et dit timidement:
- Dusya ...

... Je ne sais pas, peut-être que ce n'est pas une nouvelle pour qui que ce soit, mais Microsoft Word 97 épelle le mot "multicanal" de la façon suivante:
propose de le casser en deux - "cartoon" et "anal" !!!
... mais si vous êtes d'accord, il crie encore qu'aucun de ces mots au vocabulaire des affaires n'est vrai! Dans une crêpe .... vous avez besoin de la même chose ....

La vraie histoire. Au début de juillet 1987, j'ai été enrôlé dans l'armée.
Nous sommes assis sur Ugreshka à Moscou et le 6 juillet le sergent est venu nous chercher. Tous ceux qui sont allés à l'armée de chemin de fer, se sont réunis dans la même pièce avec lui, et il a commencé un appel, en posant les mêmes questions à tout le monde.
Sergent:
- Ivanov
Rookie:
- Je
- Qui êtes-vous par nationalité?
- Anglais
- Êtes-vous un membre du Komsomol?
- Oui
- Y a-t-il une carte de compte?
- Oui
Et voilà comment tout le monde, en réduisant déjà les questions:
- Petrov
- Je
- Nationalité?
- Anglais
- Un membre du Komsomol?
- Membre
- Y a-t-il une carte?
- Oui
Et maintenant un mec, entendant son nom, sans attendre d'autres questions, lui lança toutes les réponses sans pauses entre la dernière et l'avant-dernière réponse.
- Sidorov
- Russe. Le membre est

Si on vous demande dans la rue de nuit à quelle date il se trouve aujourd'hui, cela signifie que ce ne sera pas une horloge, mais un calendrier.
La douane ne prend pas de pots-de-vin - elle se précipite sur eux!
BOUTIQUE - BU Marchandises de Chine.
Le moyen le plus rapide de contrôler l'avion sont les nudistes ...
Particularités de la structure de l'Etat russe: les autorités ont des organes, les organes ont des membres, et les membres ont des pattes poilues.
Un musulman est considéré comme célibataire s'il a trois épouses au lieu des trois autorisées.
Mieux vaut une fois avec Blanche-Neige que 7 fois avec des nains!
Les succès de la médecine sont évidents: de nombreuses maladies ne meurent plus, mais seulement souffrent de la douleur.
Lorsque vous êtes atteint de sclérose en plaques, vous vous sentez comme une personne complètement différente.
Gubin est la même Alexandra Pakhmutova, seulement un garçon.
Les mathématiques russes sont la langue officielle du championnat russe de football.
KVD im.Svyatogo Valentina.
Même dans la situation la plus difficile et la plus terrible, les femmes sont capables de trouver le moyen le plus simple et le plus beau d'elles-mêmes.

Connectez le nouveau plan tarifaire "Woodpecker" - et votre patron préféré sera appelé par des hooligans de téléphone expérimentés toutes les 5 minutes.

Ozhegov:
MegaFon.
L'arrière-plan est un bruit composé.
Mega est très fort.

"Camarade lieutenant, le déjeuner ne durera que la moitié d'une compagnie!"
- Je vois! Nous dînerons après l'attaque!

Annonce à la radio: "Le département des marchandises à la pièce a reçu de nouveaux tours."

"Êtes-vous un détective privé?"
- Oui.
"Je veux vous embaucher pour retrouver mon mari et cette femme."
Nécessairement au lit. Je suis très intéressé par ce qu'il fait avec elle là-bas?!

Dans la cabine de l'avion, un groupe de parachutistes avant le premier saut, dirigé par deux instructeurs. L'avion gagne de la hauteur, d'un instructeur à l'autre:
- Êtes-vous inquiet?
La seconde regarde autour des parachutistes:
"Non", dit-il, "comme un visage comme un visage ..."
"Et l'air?"

Annonce
L'administration informe qu'une fontaine travaille à la sortie du cimetière.
Les personnes intéressées peuvent jeter une pièce de monnaie.

Il a vécu un homme dans le monde ...
Mais Sveta ne le savait pas encore.

Les singes africains ont inventé une nouvelle façon de collectionner les bananes!
Ils embauchent des travailleurs du Tadjikistan ...

- De quoi avez-vous besoin pour le bonheur complet?
- Recharger.

"Docteur, j'ai un mauvais souvenir." Que devrais-je faire?
- Faire de la boxe!
"Et ma mémoire sera-t-elle meilleure?"
- Non, mais ils riront moins.

Une image de la vie de la ville de la prospérité universelle. Un être humain parcourt la place surpeuplée et lutte en vain:
- Mais l'aumône! A qui est l'aumône?! Ne passe pas!

La science est au service de l'homme. Les scientifiques de l'Institut de gérontologie ont terminé le travail sur un nouveau médicament qui contribue à la longévité. Le premier lot du médicament a été testé sur des souris. Les tests ont été couronnés de succès - les souris vivent maintenant jusqu'à soixante ans.

Opérations
"Vous êtes viré pour avoir volé des biens!"
Subordonné, regardant autour de tout:
"Je ne peux pas le supporter!"

Une jeune femme dit à son grand ami:
"Mon mari me trompe!" Quand il rentre à la maison - il n'a pas la force d'avoir des relations sexuelles avec moi ... Alors, il dort avec sa maîtresse avant ça!
- Ce n'est pas un fait ... Parce que mon mari a une maîtresse, alors il m'a - et regarde le hamster pendant longtemps avec un perroquet ...

Directrice
"Pourquoi stockez-vous ces rouleaux?" Ne mangez pas vous-même - nourrissez les oiseaux!
Ingénieur:
"Maintenant, ils ne peuvent nourrir les piverts ..."