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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Rode ahtung à travers la rivière,
Il voit le Achtung - dans le fleuve Achtung.
Pousser Achtung Achtung à Achtung,
Achtung Achtung Achtung Achtung.

Le soir de la conférence, le professeur stressé a montré des ondes électromagnétiques.
La moitié des étudiants les ont vus ...

Si les gens vont au travail en vacances, que se passe-t-il à la maison ???

-Vous avez de l'eau?
- Pas d'eau, mais de l'eau.
-Alors donne moi de l'eau !!!
- Pas d'eau, mais de l'eau. -Oui, je te vois dick se saouler!

Conseils utiles.
Si vous collez la pile avec des morceaux de cuir provenant de la vieille fourrure en peau de mouton, vous aurez un animal domestique poilu et chaleureux.

Le corps avec une forte intoxication alcoolique est dans un état proche de la mort et cherche instinctivement à continuer la course.
Le garde s'est échappé du zoo ... bien que peut-être les lions se retiennent.
Les conducteurs sont divisés en deux catégories: les kamikazes - ceux qui vous dépassent et les freins - ceux qui vous dépassent.
Le nouveau yaourt est enfin sorti! Les fruits sont particulièrement bien sortis ...
En Afrique, trouvé une autruche perverse. Toutes les autruches se mettent la tête dans le sable, et celle-ci est même mal à l'aise, et même pas la leur ...
Au programme "Field of Miracles", les joueurs ont hésité pendant huit heures à deviner le mot "âne".
Les gymnastes moldaves ont mêlé le dopage au Viagra. Leur performance avec un cheval pendant longtemps excitera l'esprit des fans impressionnables.
Si nous sommes voués à la merde dans la vie, alors que ce ne soit pas du hareng avec du lait, mais de la truite et de la crème.
Vous savez, il se trouve que la flamme dans le briquet sent le poil brûlé.
Le loup-garou Alyonushka la nuit se transforme en bûche!
L'offre d'aller au restaurant se termine souvent par le sexe plutôt que par une offre de sexe.
Un signe: si les hirondelles volent bas, cela signifie qu'elles ont avalé.
Massovik voo-oh avec un tel filou !!!

- Cher - il semblerait que tu vas bientôt devenir papa!
- Et quoi - Benoît XVI est tombé malade?!

Le mec rattrape la fille:
- Fille, fille, je peux te rencontrer?
(fille qui se retourne): - NON!
- Oh b ... et merci mon Dieu!

- Non, dans cette position je ne peux pas avant le mariage.

A la réception femme femme:
Tu as déjà couru dix fois avec une assiette pour un repas! N'as-tu pas honte?!
- Non, je l'ai dit pour toi.

Le petit chaperon rouge se promène dans la forêt. Vers le loup gris:
- Petit chaperon rouge, tu veux que je t'embrasse dans un endroit où personne ne s'est jamais embrassé? Le petit chaperon rouge (en tirant une cigarette):
- Dans le panier ou quoi?

- Je me marie demain.
- Pour l'amour?
- Son père a dit: "Quoi qu'il en soit!"

Rencontre le loup dans la forêt le Chaperon Rouge et dit:
- Eh bien, Cap, vous et moi avons deux options pour le développement d'événements: soit une fusion, soit une prise de contrôle.

Le professeur va mettre Vovochka encore une fois, et il va la voir et lui dit:
-Marya Ivanovna, je ne veux certainement pas vous faire peur, mais mon père a dit qu’un diable de plus et que quelqu'un se tordrait la chatte.

Le responsable d’une grande entreprise recrute du personnel jeune et prometteur. Beaucoup de curriculum vitae proviennent de 10 candidats à un poste donné. La prochaine étape de l’entretien, que le responsable conduit personnellement.
C'est un spécialiste très cool, un expert dans son domaine, mais il y a un petit défaut: il n'a pas d'oreille, des oreilles plus courtes.
Le premier candidat arrive avec une excellente éducation, une expérience de travail, démontre une connaissance approfondie du cas: le responsable déclare:
Et la dernière question:
- Vous êtes dans mon apparence ne remarque rien d'inhabituel?
- Bien sûr, tu n'as pas d'oreille.
- merci Vous êtes un excellent spécialiste: nous vous informerons de votre décision par courrier électronique.
Vient ensuite, diplômé avec mention d’une université prestigieuse, et ainsi de suite:
- Eh bien, dernière question: remarquez-vous quelque chose d'inhabituel dans mon apparence?
- Un peu comme si tu n'avais pas d'oreille.
- merci Vous êtes un excellent spécialiste, nous vous informerons de votre décision par courrier électronique.
L'histoire se répète plusieurs fois, mais après un autre entretien infructueux, l'avant-dernier des candidats invités se présente et dit à ce dernier:
- Tout va bien, il suffit de ne rien dire de ses oreilles.
Il intervient et s'avère être un spécialiste de haut niveau avec une excellente éducation et entend la dernière question:
- Vous êtes dans mon apparence ne remarque rien d'inhabituel?
- Bien, bien sûr, tu as des lentilles incroyables !!!
- Waouh !!! Je le porte depuis une semaine et personne ne l’a remarqué. Comment avez-vous deviné? !!
- Ton travail est compliqué, nerveux, sédentaire. Vous travaillez beaucoup avec des documents, vous passez probablement de nombreuses heures à l'ordinateur. Avec ce mode de vie et à votre âge, il est presque impossible de maintenir une vision normale, et pour porter des lunettes, il vous faut au moins de vilaines oreilles.

"Fille, qu'est-ce que tu fais ce soir?"
- Birdhouse.
- Quel nid d'oiseau!?
- comment quoi? Commune - en bois.
- Désolé, mais je voulais t'inviter au cinéma.
- Bien, invite.
- Fille, mais allons au cinéma ce soir.
- Je ne peux pas.
- pourquoi
- Et dans mon nichoir chez moi inachevé.

Fils, tu es un adulte, on a décidé qu'il était temps de te parler.
- CSO! Je pensais que tu étais idiot.

Un homme vend un chien. L'acheteur demande:
- Est-elle en bonne santé?
- en bonne santé!
- intelligent?
- Intelligent!
- vrai?
- C'est vrai, pour la cinquième fois je vends.

Une telle arithmétique:
Homme intelligent + femme intelligente = flirt facile.
Homme intelligent + femme muette = mère célibataire.
Homme muet + femme intelligente = famille normale.
Homme muet + femme muette = mère-héroïne.
Patron intelligent + subordonné intelligent = profit.
Smart Boss + stupide subordonné = performance.
Patron muet + subordonné intelligent = promotion.
Chef bête + subordonné bête = heures supplémentaires.

Percé la roue.
L'homme est sorti de la voiture, a sorti le cric, accroupi, tordu.
Un passant demande: "Pourquoi faites-vous cela?" "Pourquoi, je décolle du volant."
Il regarde rapidement autour de lui, crache, sort un pied de biche d'une veste matelassée et frappe le pare-brise: "et moi, je prendrai peut-être un magnétophone."

"Tu veux du café au lit, chérie?"
- Non, chérie. Je prendrai le petit déjeuner avec toi.
- Amlet ou Yaishnitsu, lapin?
- Des œufs de deux œufs, du poisson.
- Attends, toi aussi tu ne te souviens pas de mon nom?
Un homme et une femme font l'amour passionnément à la lisière de la forêt.
Soudain, un ours apparaît dans une clairière. Et dit:
- Mon amour, mon amour, mais n'avez-vous pas vraiment honte d'engloutir la beauté virginale et la chasteté de cette forêt par un acte de relation animale sans vergogne?
Silence ...
- Oui, je plaisante! PRÉVU !!!

La femme s'approche de son mari, qui passe la nuit sur Internet et dit:
- Avons quelque chose à voir avec le sexe, hein?
Il lui répondit (ne levant pas les yeux du moniteur):
- Vas-y, je viendrai dans 10 minutes.

Un homme avec la gueule de bois se lève, une démarche inégale va dans la baignoire, se dirige vers le miroir, regarde intensément et parle d'une voix torturée.
- Bien ..?
Tendu tous les visages.
- Eh bien, oh, oh ...?
Les veines gonflent sur le front ..
- Eh bien, ooo, ooo, ooo ...
Ici la femme de la cuisine crie:
- Vasya va prendre son petit déjeuner.
Homme:
- Dans - Vasya!

Le professeur d’informatique entre en classe cinq minutes avant le début de la leçon.
Regarde - tous les étudiants sont déjà assis aux machines, les programmes sont bourrés.
L'enseignant s'approche de l'interrupteur général et coupe le courant dans toute la classe. Une explosion d'indignation envahit la classe:
- Nous ne sommes pas inscrits!
Le professeur, ayant ramolli, allume le commutateur:
- Eh bien, inscrivez-vous.

Je ne suis pas un mécanicien. Je ne sais même pas comment se termine la fin du tournevis.

- Ne planifiez rien pour demain - il y aura un buffet.
- Alors le buffet est aujourd'hui?
- Alors je dis, ne planifiez rien pour demain
.
Recette pour une tarte de célibataire.
Prenez donc un kilo de raviolis ...

Sur l'opération. Chirurgien:
- Pince ... Tampon ... Scalpel ... Tampon ... Aspiration ...
...
- Soeur! Fellation est un outil!

Un petit garçon traverse le zoo avec son père et voit un zèbre:
- Papa, regarde, le cheval est strié!
- Ceci est votre mère cheval melirovannaya, et cela, fils, zèbre ...

J'ai un ami Chaque fois que je viens à lui, il lave les sols.
Une fois, je lui ai demandé, en disant que c'était toi, peu importe la façon dont je viens, tu laves les sols tout le temps? Et il dit:
- L'appel est très fort et le chat est très timide!

Un homme se plaint à un autre:
- Quelque chose que… les agneaux ont…
- Et vous ne les soignez pas? ...
- Pourquoi les soigner, ils ne tombent pas malades ...

Jeune punker, avec un mohawk à la peau déchirée, des épingles et
Des chaînes de toilettes roulaient autour de la poussette de jardin.
Vieilles femmes assises sur un tabouret furtivement dans une poussette et
demander:
- Maman, et quel est ton petit bébé bleu?
- Une baise $? Morte - c'est bleu.

L'enseigne construit un peloton de chars d'assaut sur le terrain de rassemblement.
- Soldat Ivanov!
- Je le suis!
- Décompose en trois étapes!
- Il y a!
- Soulever le réservoir!
- Il y a!
Le soldat Ivanov se dirige vers le char et tente de le ramasser.
Naturellement, sans succès.
- Camarade adjudant, permettez-moi de faire appel!
- Contact
- Je n'ai aucune possibilité d'élever un char.
- quitter. Soldat Petrov!
- J'échoue!
- Il y a!
- Aidez l'ordinaire Ivanov à relever le réservoir!
- Il y a!
Une autre tentative.
- Camarade adjudant, permettez-moi de faire appel!
- Contact
- Nous n'avons aucune possibilité d'élever un réservoir.
- quitter. Peloton! Aidez le soldat Ivanov et Petrov
lève le réservoir!
Un peloton entoure le char et tente de le ramasser. Sans succès.
Sergent sortant:
- Camarade adjudant, permettez-moi de faire appel!
- Contact
- Le peloton n'a pas la capacité de relever le char.
- Et tu as pensé! - Trente tonnes!

Si sur les forums médicaux, on parle de la même manière que partout ailleurs ...
Novice: Les gars, j'ai un problème - le patient est venu, un œil fonctionne, l'autre ne l'est pas - que faire? Urgent !!
Chirurgien (ancien): Ahhhhh !! Un œil ne fonctionne pas, crie! (* rires *)
Scalpel (anciens): Bon sang, les lamers l'ont compris!
Admin (administrateur): Débutant, lisez les règles du forum, utilisez la recherche. Le premier avertissement.
Doctor_Lektor (fréquentateur): Allez, aidez-le. Vous ne voyez pas - l'homme a du chagrin.
Guest1: Newbie, mais que voulez-vous? Formulez la question correctement.
Novice: Guest1, je veux que les deux queues soient vues. Pouvez-vous me dire comment faire cela?
Guest1: Ahhhh, pour les deux, je ne sais pas alors. Je me spécialise en acupuncture.
Novice: Admin, j'ai utilisé la recherche, mais rien trouvé.
Aidez quelqu'un, le patient est allongé sur la table, je lui ai déjà ouvert une lumière - ça n'aide pas !!
Chirurgien (ancien): Ahhhh !! Le poumon s'est ouvert, je l'utilise maintenant! (* rit en descente *)
Guest2: Débutant, test nerveux?
Infirmière (expérimentée): Débutant, quel œil ne fonctionne pas - à gauche ou à droite?
Admin (administrateur): Il est écrit dans les règles du forum qu'il est interdit de poser des questions sur les orgues symétriques. Aussi, quels mots cherchiez-vous? Selon le mot "oeil"? Et c'était nécessaire - sur "oculaire binoculaire". Voici [ensemble de liens] comment utiliser la recherche sur les forums.
Novice: Guest2, et où chercher le nerf optique? Des yeux changés à certains endroits, maintenant les deux ne fonctionnent pas :( ((Urgent - que faire, l’anesthésie se termine bientôt.
Guest3: Le patient de quelle race est-il un négroïde ou un mongoloïde?
Scalpel (ancien): Guest3, et quelle est la différence?
Guest3: Voulez-vous dire qu'il n'y a pas de différence entre le négroïde et le mongoloïde? Un autre nouveau venu lamer appelé =)
Doctor_Lektor (fréquentant): Il y a une différence entre un négroïde et un mongoloïde, un fait.
Novice: Comment connaître la course?
Scalpel (ancien): demandez au patient;)
Novice: Patient inconscient. Peut-être dans le passeport enregistré?
Scalpel (old-timer): Guest3, il y a une différence, mais quelle différence cela fait-il dans notre cas particulier ??
Guest3: Scalpel, évident. Les nègres ont de grands yeux exorbités, tandis que les mongoloïdes ont des fentes oculaires étroites - le patient peut avoir des fentes oculaires rétrécies, elles doivent être incisées.
Débutant: Merci Guest3! Fendre les paupières - il est devenu plus facile d'enlever les globes oculaires. Réarrangé à nouveau, ne fonctionne pas :(
PS: juste au cas où les narines et l'anus sont incisés.
Novice: Hé, y a-t-il quelqu'un?
Novice: Que faire?
Novice: Tout, le sujet est fermé, je l’ai envoyé à l’oculiste.
Scalpel (old-timer): DÉBUTANT, ET VOUS CELUI-CI QU'IL N'EST PAS UN BALAGE ??? = 8-0
Débutant: Nope. Gynécologue.
Admin (administrateur): Débutant, deuxième avertissement.
Lire les règles. Voici le forum des oculistes. Un autre avertissement et - interdiction.
Chirurgien (ancien): Ahhhhh !! Gynécologue !! Tous drainent l'eau, je vassal! (* rires *)

«Hier, ma femme est tombée malade et aujourd'hui, sa mère est venue s'occuper d'elle.
- Oui, les problèmes ne viennent jamais seuls.

Un jeune homme est allongé sur le canapé, soudain dans la chambre
belle-mère avec
balai.
- Maman, est-ce que tu range? Ou vont-ils voler?

- Quel est le meilleur: belle-mère ou bière?
- Bien, et ça, et plus sur la table dans le froid.

La soutenance de sa thèse sur le sujet:
"Introduction
l’alcool par l’anus. "Le dissertant a prouvé scientifiquement que cette méthode présente des avantages par rapport à la méthode habituelle: vous n'avez pas besoin de beaucoup pour vous enivrer sans une collation, cela ne sent pas la bouche.
- Ceci est le sujet de mon doctorat, - a répondu à la thèse.

- Qu'est-ce qu'un demi-litre pour trois en Afrique?
- Deux verres, le troisième casse-croûte.

- Quelle est la cause des feux de tourbe dans la région de Moscou?
- Brejnev a dit: laissez la terre brûler sous les pieds des alcooliques!

- Lieutenant, mais dites-moi: quels sont les œufs qui battent le plus souvent?
- sur la selle.
- Oh, mais non - à propos du skorop!
- Une poêle à frire? Dans les couilles? Drôle, monsieur!

Nouvel avion de ligne. Hôtesse de l'air entre le passager
Salon:
- Vous êtes sur notre nouvel avion de ligne, dans le nez de l'avion, nous avons une salle de cinéma, à l'arrière, il y a un hall pour machines à sous, sur le pont inférieur, il y a une piscine, sur le pont supérieur, il y a un sauna. Et maintenant, chers messieurs, attachez votre ceinture de sécurité, et avec tout ce diable, nous essaierons de vous retirer.

Stirlitz traversa Berlin à Budenovka. Muller s'est approché de lui.
- Stirlitz, voudrais-tu au moins observer le complot!
- En effet, pensa Stirlitz et mit des lunettes noires.

Dans les années 50, les célèbres artistes Tarapunka et Shtepsel ont pris l'avion pour Cheboksary. À l'aéroport, ils ont rencontré tous les membres du gouvernement de la République de Tchouvache, parmi lesquels une femme d'apparence rustique vêtue d'un manteau de cuir.
Elle a présenté:
- Et voici notre ministre de la Culture.
La femme tendit la main et dit timidement:
- chérie ...

... Je ne sais pas, peut-être que ce n’est une nouveauté pour personne, mais Microsoft Word 97 peut épeler le mot "multicanal" comme suit:
offre de le diviser en deux - "dessin animé" et "anal" !!!
... mais si vous êtes d'accord, il crie également qu'aucun de ces mots ne s'applique au vocabulaire des affaires !!! Dans une crêpe .... il faut ....

La vraie histoire. Au début du mois de juillet 1987, j'ai appelé l'armée.
Nous sommes assis sur Ugreshka à Moscou et le 6 juillet, un sergent est venu nous chercher. Tous ceux qui se rendaient à l'armée des chemins de fer se sont réunis dans la même pièce et il a commencé un appel en posant les mêmes 4 questions.
Sergent:
- Ivanov
Recrue:
- je
- Quelle est ta nationalité?
- russe
- Êtes-vous membre du Komsomol?
- oui
- Y a-t-il une carte d'enregistrement?
- il y a
Et donc à tout le monde, déjà raccourcir les questions:
- Petrov
- je
- nationalité?
- russe
- Un membre du Komsomol?
- membre
- Y a-t-il une carte?
- il y a
Et ici, un mec, après avoir entendu son nom de famille, sans attendre d’autres questions, lui a laissé toutes les réponses, sans pause, entre la dernière et l’ultime réponse.
- Sidorov
- russe Il y a un membre

Si quelqu'un vous demande quel jour il fait dans une rue de nuit, cela signifie qu'il ne retirera pas l'horloge, mais le calendrier.
Les douanes ne prennent pas de pots-de-vin - elle se précipite dessus!
BOUTIQUE - Produits d'occasion de la Chine.
Plus rapides que tous les contrôles dans l'avion, les nudistes ...
Particularités de la structure de l'État russe: il y a des organes au pouvoir, des organes ont des parties et des membres ont des jambes velues.
Un musulman est considéré comme non marié s'il a trois femmes au lieu des quatre autorisées.
Mieux vaut une fois avec Blanche-Neige que 7 fois avec les nains!
Les succès de la médecine sont évidents: les gens ne meurent plus de nombreuses maladies, ils tombent malades.
Lorsque le marasme adhère à la sclérose, vous vous sentez complètement différent.
Gubin est le même Alexander Pakhmutova, seulement un garçon.
Le tapis russe est la langue officielle du championnat de football russe.
KVD eux St. Valentin.
Même dans la situation la plus difficile et la plus terrible, les femmes parviennent à trouver le moyen le plus simple et le plus beau de se sortir d'elles-mêmes.

Connectez le nouveau plan tarifaire "Pic" - et votre patron préféré toutes les 5 minutes appellera des hooligans expérimentés.

Brûlures:
MegaFon.
Fond - bruit bruyant.
Mega est très fort.

- Lieutenant camarade, le déjeuner ne suffit qu'à une demi-entreprise!
- je vois! Nous allons dîner après l'attaque!

Annonce à la radio: "Le département des nouveaux produits a reçu de nouvelles choses."

- Es-tu un détective privé?
- oui
"Je veux t'engager pour retrouver mon mari et cette femme."
Assurez-vous de vous coucher. Je suis très intéressé - que fait-il là avec elle?!

Dans la cabine de l'avion, un groupe de parachutistes avant le premier saut, en tête, deux instructeurs. L'avion prend de l'altitude, d'un instructeur à l'autre:
- Es-tu inquiet?
La seconde regarde autour des parachutistes:
«Non, dit-il, comme un visage comme un visage ...»
- Et l'air?!

Annonce
L'administration informe que la fontaine fonctionne à la sortie du cimetière.
Les personnes intéressées peuvent lancer une pièce de monnaie.

Elle a vécu dans le monde de Mandavosh ...
Mais Sveta n'était pas au courant.

Les singes africains ont inventé un nouveau moyen de cueillir des bananes!
Ils embauchent des travailleurs du Tadjikistan ...

- De quoi avez-vous besoin pour un bonheur complet?
- Recharger.

- Docteur, j'ai une mauvaise mémoire. Que devrais-je faire?
- Engagez-vous dans la boxe!
- Et ma mémoire va s'améliorer?
- Non, mais ils riront moins.

Image de la vie de la ville du bien-être universel. Une personne traverse une place bondée et crie en vain:
- Mais la charité! A qui la charité?! Ne passe pas par!

La science au service de l'homme. Les scientifiques de l'Institut de gérontologie ont achevé leurs travaux sur un nouveau médicament contribuant à la longévité. Le premier lot de médicaments a été testé sur des souris. Les tests ont été concluants - les souris vivent maintenant jusqu'à soixante ans.

Chef:
- Vous êtes viré pour avoir volé une propriété!
Esclave, regarde tout autour de moi:
"Je ne peux pas le supporter!"

Une jeune femme dit son amie plus âgée:
- Mon mari me trompe! Quand il rentre à la maison, il n'a pas la force de coucher avec moi ... Alors, il couche avec sa maîtresse avant!
- Ce n'est pas un fait ... Parce que mon mari a une maîtresse, il m'a aussi - et pendant longtemps, il regarde un hamster avec un perroquet ...

Tête:
- Qu'est-ce que vous gardez ces rouleaux? Ne mangez pas vous-même - nourrissez les oiseaux!
Ingénieur:
- Maintenant, ils ne font que nourrir les pics ...