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Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories


Ahtung a traversé la rivière,
Voir Achtung - dans la rivière Achtung.
Sunul Achtung Achtung à Achtung,
akhtung akhtung akhtung akhtung.

Hier, lors d'une conférence, un professeur lapidé a montré des ondes électromagnétiques.
La moitié des étudiants les ont vus ...

Si les gens vont travailler pendant les vacances, alors que se passe-t-il à la maison ???

-Avez-vous de l'eau?
-Pas d'eau, mais de l'eau.
-Alors donne moi de l'eau !!!
-Pas d'eau, mais de l'eau. - Oui, je vois que tu t'enivre!

Des conseils utiles.
Si vous collez la batterie avec des morceaux de cuir d'un vieux manteau en peau de mouton avec la fourrure dehors - vous aurez un animal à fourrure et chaud.

Le corps avec une intoxication alcoolique sévère est dans un état proche de la mort et cherche instinctivement à continuer le genre.
Un gardien s'est échappé du zoo ... bien que peut-être les lions ne disent rien.
Les conducteurs sont divisés en deux catégories: les kamikazes - ceux qui sont devant vous et les freins - ceux qui sont devant vous.
Le nouveau yaourt est enfin sorti! Les fruits sont particulièrement bien sortis ...
Une autruche perverse a été trouvée en Afrique. Toutes les autruches se collent la tête dans le sable, et celle-ci est même gênante de parler, et même pas dans la leur ...
Au programme "Field of Miracles", les joueurs ont été gênés pendant huit heures de deviner le mot "cul".
Des gymnastes moldaves ont mélangé du dopage avec du Viagra. Leur performance avec un cheval excitera longtemps l'esprit des fans impressionnables.
Si nous sommes destinés à la merde dans la vie, alors ce ne soit pas du hareng avec du lait, mais de la truite avec de la crème.
Vous savez - il s'avère que la flamme dans les odeurs plus légères de poils de nez brûlés.
Le loup-garou Alyonushka se transforme en bûche la nuit!
Une offre d'aller au restaurant se termine plus souvent par des relations sexuelles qu'une simple offre d'avoir des relations sexuelles.
Signe: si les hirondelles volent bas, elles mangent trop.
Massovik en vogue avec un tel artiste !!!

- Cher - il semble que tu deviendras bientôt papa!
- Et quoi - Benoît XVI est tombé malade?!

Le gars rattrape la fille:
- Fille, fille, je peux te rencontrer?
(fille se retournant): - NON!
- Oh b ... et Dieu merci!

- Non, dans cette position, je ne peux pas avant le mariage.

A la réception, l'épouse de son mari:
Vous avez déjà couru dix fois avec une assiette pour la nourriture! N'as-tu pas honte?!
"Non, j'ai dit que c'était pour toi."

Le petit chaperon rouge marche à travers la forêt. Vers le loup gris:
"Petit chaperon rouge, tu veux que je t'embrasse dans un endroit où personne ne l'a encore embrassé?" Petit chaperon rouge (soufflant sur une cigarette):
- Au panier, ou quoi?

"Je me marie demain."
- Par amour?
- Son père a dit: "Quoi qu'il en soit!"

Le loup rencontre le petit chaperon rouge dans la forêt et dit:
- Eh bien, Hat, vous et moi avons deux options pour le développement d'événements: soit une fusion, soit une prise de contrôle.

Le professeur va mettre Vovochka un autre diable, et il va vers elle et lui dit:
-Marya Ivanovna, je ne veux certainement pas vous faire peur, mais papa a dit qu'il y avait encore un diable et que quelqu'un obtiendrait des chattes.

Le directeur d'une grande entreprise recrute du personnel jeune et prometteur. Il y a un tas de CV parmi lesquels 10 candidats pour un certain poste sont sélectionnés. L'étape suivante est l'entretien que le manager mène en personne.
C'est un spécialiste très cool, un expert dans son domaine, mais il y a un petit défaut - il n'a pas d'oreillettes, les oreilles sont plus courtes.
Le premier candidat arrive, avec une excellente formation, une expérience de travail, démontre une connaissance approfondie de l'entreprise: le directeur dit:
Et la dernière question:
"Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel dans mon apparence?"
- Eh bien, eh bien, vous n'avez pas d'oreillettes.
- Merci. Vous êtes un excellent spécialiste: nous vous informerons de notre décision par e-mail.
Ce qui suit arrive, diplômé avec mention d'une prestigieuse université, etc.:
- Eh bien, dernière question: remarquez-vous quelque chose d'inhabituel dans mon apparence?
- Eh bien, il semble que tu n'as pas d'oreilles.
- Merci. Vous êtes un excellent spécialiste, nous vous informerons de notre décision par e-mail.
L'histoire se répète plusieurs fois, mais après un autre entretien infructueux, l'avant-dernier des candidats invités sort et dit au dernier:
"C'est bon, ne dis rien de ses oreilles."
Il entre, se révèle également être un spécialiste de haut niveau avec une excellente formation et entend la dernière question:
"Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel dans mon apparence?"
- Eh bien, comment, vous avez des lentilles de contact mortes !!!
- Ouah! Je le porte depuis une semaine, mais personne ne l'a remarqué. Comment avez-vous deviné? !!
- Eh bien, ton travail est compliqué, nerveux, sédentaire. Vous travaillez beaucoup avec des documents, passez probablement de nombreuses heures devant l'ordinateur. Avec ce mode de vie et à votre âge, il est presque impossible de maintenir une vision normale, et pour porter des lunettes, il faut au moins sucer mais des oreilles.

"Fille, que fais-tu ce soir?"
- Nichoir.
- Quel nichoir!?
- Comment quoi? Commun - en bois.
- C'est dommage, mais je voulais t'inviter au cinéma.
- Eh bien, invite.
- Fille, allons au cinéma ce soir.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi?
- Et chez moi le nichoir est inachevé.

Fils, tu es déjà un adulte, nous avons décidé qu'il était temps de parler avec toi.
- Ouah! Je pensais que tu étais stupide.

Un homme vend un chien. L'acheteur demande:
- Est-elle en bonne santé?
- Sain!
- Intelligent?
- Intelligent!
- C'est ça?
- C'est vrai, je le vends pour la cinquième fois.

Une telle arithmétique:
Homme intelligent + femme intelligente = flirt facile.
Homme intelligent + femme muette = mère célibataire.
Homme muet + femme intelligente = famille normale.
Homme muet + femme muette = mère-héroïne.
Patron intelligent + subordonné intelligent = profit.
Patron intelligent + subalterne stupide = productivité.
Patron muet + subalterne intelligent = avancement professionnel.
Dumb boss + dumb subordinate = heures supplémentaires.

Une roue percée.
Un homme est sorti de la voiture, a sorti un cric, s'est accroupi, a dévissé.
Un passant demande: "Qu'est-ce que tu fais ça?" "Oh, décolle le volant."
Il regarde rapidement autour de lui, crache, sort un pied-de-biche de sa veste matelassée et frappe le pare-brise: "mais je prendrai peut-être un magnétophone."

- Tu amènes du café au lit, chérie?
"Non, ma chère." Je vais déjeuner avec toi.
- Amlet ou œufs au plat, lapin?
- Oeufs frits de deux œufs, poisson.
"Attends, tu ne te souviens pas non plus de mon nom?"
Un homme et une femme font passionnément l'amour au bord de la forêt.
Soudain, un ours apparaît dans une clairière. Et dit:
"Chers amis, mon respect, mais n'avez-vous pas honte de dénigrer la beauté vierge et la chasteté de cette forêt avec un acte aussi impudique de rapports sexuels avec des animaux?"
Silence ...
- Oui, je plaisante! TRAIN !!!

Une femme vient voir son mari, qui est assis sur Internet la nuit et dit:
- Allons faire l'amour, hein?
Il lui répondit (sans lever les yeux du moniteur):
- Allez, commence, je viendrai dans 10 minutes environ.

Un homme avec une gueule de bois se lève, entre dans la baignoire avec une démarche inégale, s'approche du miroir, regarde intensément et parle d'une voix tourmentée.
- Eh bien ..?
Tout le visage est tendu.
- Eh bien, oooh ...?
Les veines gonflent sur le front ..
- Bien-oo-oo-oo-oo-oo-oo ...?
Puis la femme de la cuisine crie:
- Vasya, va prendre le petit déjeuner.
Homme:
- Dans - Vasya!

Le professeur d'informatique entre en classe cinq minutes avant le début de la leçon.
Apparence - tous les élèves sont déjà assis devant les machines, les programmes de rembourrage.
L'enseignant s'approche de l'interrupteur général et déconnecte la tension dans toute la classe. Une explosion d'indignation déferle sur la classe:
- Nous ne nous sommes pas inscrits!
L'enseignant, adoucissant, allume l'interrupteur:
- Alors, inscrivez-vous.

Je ne suis pas mécanicien. Je ne sais même pas à quelle extrémité des clous de marteau de tournevis.

- Ne planifiez rien pour demain - il y aura une table de buffet.
- Alors le buffet aujourd'hui?
- Alors je dis, ne planifie rien pour demain
.
La recette d'un gâteau de célibataire festif.
Nous prenons, puis un kilogramme de boulettes ...

Sur l'opération. Chirurgien:
- Pince ... Tampon ... Scalpel ... Tampon ... Aspiration ...
...
- Ma sœur! L'aspiration est un outil!

Un petit garçon marche avec son père au zoo et voit un zèbre:
- Papa, regarde, le cheval en surbrillance!
- C'est ta mère un cheval surligné, et ça, mon fils, c'est un zèbre ...

J'ai un ami. Chaque fois que je viens à lui, il lave les sols.
Une fois que je lui ai demandé, ils disent que c'est toi, peu importe d'où je viens, tu laves toujours les planchers? Et il dit:
- Notre appel est très fort et le chat est très timide!

Un homme se plaint à un autre:
- Quelque chose que m ... les poux ont eu ...
- Et vous ne les traitez pas? ...
- Pourquoi les soigner, ils ne tombent pas malades ...

Jeune punker avec mohawk en cuir déchiré, épingles et
des chaînes de toilette s'enroulent autour de la poussette de bébé.
Vieilles femmes assises sur un banc, regardez dans une poussette et
ils demandent:
"Mère, qu'est-ce que ton petit enfant bleu?"
- A # $, putain? Mort - c'est bleu.

L'enseigne construit un peloton de chars sur le terrain de parade.
- Soldat Ivanov!
- moi!
- Échec en trois étapes!
- Il y en a!
- Soulevez le réservoir!
- Il y en a!
Le soldat Ivanov s'approche du char et essaie de le soulever.
Naturellement, en vain.
- Camarade adjudant, laissez-moi me tourner!
- Contact.
- Je n'ai pas la possibilité de relever le réservoir.
- Mettez de côté. Soldat Petrov!
- Je vais échouer!
- Il y en a!
- Aidez le soldat Ivanov à soulever le char!
- Il y en a!
Un autre essai.
- Camarade adjudant, laissez-moi me tourner!
- Contact.
- Nous n'avons aucune possibilité de soulever le réservoir.
- Mettez de côté. Peloton! Aidez le soldat Ivanov et Petrov
soulevez le réservoir!
Un peloton entoure le char et essaie de le soulever. En vain.
Le sergent sort:
- Camarade adjudant, laissez-moi me tourner!
- Contact.
- Un peloton ne peut pas lever de char.
- Et tu as pensé! - Trente tonnes!

S'ils pouvaient communiquer sur des forums médicaux comme partout ailleurs ...
Débutant: Les gars, j'ai un problème - le patient est venu, un œil fonctionne, l'autre pas - que dois-je faire? D'urgence !!
Chirurgien (ancien): Ahhhhh !! Un œil ne fonctionne pas, criez! (* rires *)
Scalpel (old-timer): Merde, les lamers l'ont compris!
Admin (administrateur): Débutant, lisez les règles du forum, utilisez la recherche. Premier avertissement.
Doctor_Lector (régulier): Allez, aidez-le. Ne voyez pas - une personne a du chagrin.
Guest1: Débutant, que voulez-vous? Formulez la question correctement.
Débutant: Guest1, je veux que les deux filles voient. Pouvez-vous me dire comment procéder?
Guest1: Ahh, pour que les deux voient - je ne sais pas alors. Je me spécialise en acupuncture.
Débutant: Admin, j'ai utilisé la recherche mais je n'ai rien trouvé.
Aidez quelqu'un, le patient est sur la table, j'ai déjà ouvert ses poumons - ça n'aide pas !!
Chirurgien (ancien): Ahhh !! J'ai ouvert le poumon, je vais me rincer maintenant! (* rires en descente *)
Guest2: Débutant, le nerf optique a-t-il été vérifié?
Infirmière (expérimentée): novice, quel œil ne fonctionne pas - gauche ou droite?
Admin (administrateur): Le règlement du forum stipule qu'il est interdit de poser des questions sur les organes symétriques. Aussi, quels mots cherchiez-vous? Par le mot "oeil"? Et c'était nécessaire - selon «l'oculaire binoculaire». Ici - [un ensemble de liens] lisez comment utiliser la recherche sur les forums.
Novice: Guest2, mais où chercher le nerf optique? Yeux échangés, maintenant les deux ne fonctionnent pas :( ((Urgent - que faire, bientôt l'anesthésie se termine.
Guest3: Et quel type de patient est un négroïde ou un mongoloïde?
Scalpel (old-timer): Guest3, quelle est la différence?
Guest3: Voulez-vous dire qu'il n'y a pas de différence entre le négroïde et le mongoloïde? Même un débutant appelé lamer =)
Doctor_Lector (régulier): Il y a une différence entre un négroïde et un mongoloïde, un fait.
Novice: Comment connaitre la course?
Scalpel (old-timer): Demandez au patient;)
Novice: patient inconscient. C'est peut-être écrit dans le passeport?
Scalpel (old-timer): Guest3, il y a une différence, mais quelle est la différence dans notre cas particulier ??
Guest3: Scalpel, évident. Les nègres ont des yeux grands et bombés, tandis que les yeux mongoloïdes ont des yeux étroits - peut-être que le patient a des fentes rétrécies, ils doivent être incisés.
Débutant: Merci, Guest3! J'ai coupé mes paupières - il est devenu plus facile de retirer les globes oculaires. Réarrangé à nouveau, ne fonctionne pas :(
PS: juste au cas où, je me couperais les narines et l'anus.
Débutant: Hé, y a-t-il quelqu'un?
Novice: Que faire?
Novice: Ca y est, le sujet est clos, je l'ai dirigé vers l'optométriste.
Scalpel (old-timer): NOVICE, ET VOUS N'ÊTES PAS UN OPHALISTE ??? = 8-0
Débutant: Non. Gynécologue
Admin (admin): Novice, deuxième avertissement.
Lisez les règles. Voici un forum d'oculistes. Un autre avertissement et - interdiction.
Chirurgien (ancien): Ahhhhh !! Gynécologue !! Tout, égouttez l'eau, je l'ai expulsé! (* rires *)

- Hier, ma femme est tombée malade, et aujourd'hui sa mère est venue s'occuper d'elle.
- Oui, les ennuis ne viennent jamais seuls.

Un jeune homme est allongé sur un canapé, soudain dans une pièce
belle-mère vient avec
un balai.
- Maman, tu ranges? Ou allez-vous voler?

- Quel est le meilleur: belle-mère ou bière?
"C'est bien que les deux soient froids sur la table."

La soutenance de la thèse du candidat sur le sujet:
"Introduction
l'alcool par l'anus. "La thèse a prouvé scientifiquement que cette méthode a des avantages par rapport à la méthode habituelle: il faut peu pour se saouler, vous pouvez la sentir sans votre bouche. Votre adversaire a demandé comment cette boisson peut être bu sur un arbre.
"C'est mon thème de doctorat", a répondu la thèse.

- Qu'est-ce qu'un demi-litre pour trois en Afrique?
- Deux verres, le troisième a une bouchée.

- Quelle est la cause des feux de tourbe en banlieue?
- Brejnev a dit: laissez la terre brûler sous les pieds des alcooliques!

- Lieutenant, mais dites-moi: quelles sont les conditions les plus courantes pour battre les œufs?
- A propos de la selle.
- Oh, mais non - à propos de la poêle!
- Une poêle? Dans les boules? Drôle monsieur!

Nouvel avion de ligne. L'hôtesse de l'air entre dans le passager
Salon:
- Vous êtes sur notre nouvel avion de ligne, nous avons une salle de cinéma à l'avant de l'avion, une salle de machines à sous dans la partie arrière, une piscine sur le pont inférieur et un sauna sur le pont supérieur. Et maintenant, mesdames et messieurs, attachez vos ceintures de sécurité, et avec tout ce diable, nous allons essayer de décoller.

Stirlitz a marché le long de Berlin à Budenovka. Mueller s'approcha de lui.
- Stirlitz, tu observerais au moins le complot!
"En effet", pensa Stirlitz, et mit ses lunettes noires.

Dans les années cinquante, les célèbres artistes pop Tarapunk et Plug sont arrivés en tournée à Cheboksary. À l'aéroport, ils ont été accueillis par tous les membres du gouvernement de la République de Tchouvachie, parmi lesquels se tenait une femme à l'aspect rustique en manteau de cuir.
Il a été introduit par:
- Et voici notre ministre de la culture.
La femme tendit la main et dit timidement:
- Dusya ...

... Je ne sais pas, ce n'est peut-être une nouvelle pour personne, mais Microsoft Word 97 épelle le mot "multicanal" comme suit:
propose de le diviser en deux - "cartoon" et "anal" !!!
... mais si vous êtes d'accord, il crie toujours qu'aucun de ces mots ne s'applique au vocabulaire des affaires !!! Merde .... vous devez ....

La vraie histoire. Début juillet 1987, je me suis enrôlé dans l'armée.
Nous sommes assis à Ugreshka à Moscou et le 6 juillet, le sergent est venu nous chercher. Tous ceux qui sont allés au chemin de fer se sont rassemblés dans la même pièce que lui, et il a commencé l'appel, en posant les 4 mêmes questions à tout le monde.
Sergent:
- Ivanov
Débutant:
- je
- Qui êtes-vous par nationalité?
- russe
- Êtes-vous membre du Komsomol?
- oui
- Y a-t-il une carte de compte?
- il y a
Et donc tout le monde, déjà coupant des questions:
- Petrov
- je
- Nationalité?
- russe
- Un membre du Komsomol?
- Membre
- Y a-t-il une carte?
- il y a
Et puis un mec, après avoir entendu son nom de famille, sans attendre d'autres questions, lui a laissé échapper toutes les réponses sans faire de pause entre la dernière et l'avant-dernière réponse.
- Sidorov
- Russe. Le membre est

Si on vous demande dans une rue de nuit quelle est la date d'aujourd'hui, cela signifie qu'ils enlèveront non pas l'horloge, mais le calendrier.
La douane ne prend pas de pots-de-vin - elle se précipite sur eux!
BOUTIQUE - BU Produits de Chine.
Les commandes les plus rapides dans un avion sont des nudistes ...
Caractéristiques de la structure de l'État russe: les autorités ont des organes, les organes ont des membres et les membres ont les jambes velues.
Un musulman est considéré comme célibataire s'il a trois femmes au lieu de quatre autorisées.
Mieux une fois avec Blanche-Neige que 7 fois avec les Nains!
Le succès de la médecine est évident: de nombreuses maladies, les gens ne meurent plus, mais se tourmentent.
Lorsque la sénilité rejoint la sclérose, vous vous sentez comme une personne complètement différente.
Gubin est le même Alexander Pakhmutov, seulement un garçon.
Le tapis russe est la langue officielle du championnat de football russe.
KVD nommé d'après Saint-Valentin.
Même dans la situation la plus difficile et la plus terrible, les femmes peuvent trouver le moyen le plus simple et le plus beau de sortir d'elles-mêmes.

Connectez le nouveau plan tarifaire "Woodpecker" - et votre patron préféré sera appelé par des hooligans téléphoniques expérimentés toutes les 5 minutes.

Brûlures:
MegaFon.
Contexte - bruit étranger.
Mega est très fort.

"Camarade lieutenant, le déjeuner n'est qu'à la moitié d'une entreprise!"
- Je vois! Nous déjeunerons après l'attaque!

Annonce radio: "Nouveaux articles reçus dans le département des pièces".

- Êtes-vous un détective privé?
- Oui.
"Je veux t'engager pour suivre mon mari et cette femme."
Assurez-vous de vous coucher. Je suis très intéressé - QUE fait-il avec elle là-bas?!

Dans la cabine, un groupe de parachutistes avant le premier saut, dirigé par deux instructeurs. L'avion prend de l'altitude, d'un instructeur à l'autre:
- Sont-ils inquiets?
Le second regarde les parachutistes:
"Non", dit-il, "comme un visage comme un visage ..."
- Et l'air?!

Annonce.
L'administration informe qu'une fontaine fonctionne à la sortie du cimetière.
Ceux qui le souhaitent peuvent lancer une pièce.

Il y avait dans le monde une mandavoshka ...
Mais Sveta ne le savait pas encore.

Les singes africains ont inventé une nouvelle façon de récolter les bananes!
Ils embauchent des travailleurs du Tadjikistan ...

- De quoi avez-vous besoin pour un bonheur complet?
- Rechargez.

- Docteur, j'ai une mauvaise mémoire. Que dois-je faire?
- Allez pour la boxe!
"Et ma mémoire s'améliorera?"
"Non, mais ils riront moins."

Une image de la vie d'une ville prospère. Un homme marche le long d'une place bondée et pleure en vain:
- Et voici l'aumône! Qui a besoin d'aumône?! Ne passez pas!

La science est au service de l'homme. Les scientifiques de l'Institut de gérontologie ont terminé les travaux sur un nouveau médicament qui favorise la longévité. Le premier lot du médicament a été testé sur des souris. Les tests ont réussi - maintenant, les souris vivent jusqu'à soixante ans.

Chef:
"Vous avez été licencié pour avoir volé des biens!"
Subordonné, regardant autour:
"Je ne peux pas le supporter!"

Une jeune femme raconte à son amie aînée:
- Mon mari me trompe! Quand il rentre à la maison - il n'a pas la force d'avoir des relations sexuelles avec moi ... Alors, il couche avec sa maîtresse avant ça!
- Ce n'est pas un fait ... Parce que mon mari a une maîtresse, alors il m'a - et pendant longtemps il regarde un hamster avec un perroquet ...

Directeur:
- Que gardez-vous ces rouleaux? Ne vous mangez pas - nourrissez les oiseaux!
Ingénieur:
- Maintenant, ils ne peuvent nourrir que les pics ...