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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Il y a deux étudiants:
? Tu es d'ou
? J'étais à la bibliothèque, j'ai pris un livre.
? Et quel genre de livre?
? "AS Pouchkine". A propos des pilotes, probablement.
? Et qui a écrit?
? Oui, certains Uchpedgiz ...
Dame à l'animalerie:
? Tu m'as vendu un perroquet hier, mais si tu entends ce qu'il dit!
Juste points de suture!
? Oui, l'oiseau n'est pas très bien élevé, mais après tout, il ne boit ni ne fume!
Il y a une opération. La voix tragique du patient est entendue:
? Docteur, je ne semble pas m'endormir.
? Oui, ça ne peut pas être! Le médecin continue à opérer avec enthousiasme.
? Docteur, honnêtement, je ne dors pas.
? Oui, jette toi! Le médecin fait une incision.
? Aaaa! Ça fait mal!
? Regardez, vous ne vous êtes vraiment pas endormi.
? Je te l'avais dit.
? Tiens-toi tranquille dans ton chiffon ... avec du chloroforme. À propos, donnez-lui plus.
? Kayf! .. Docteur, et vous pouvez toujours être?
? Vous pouvez.
? Kayf! .. Et encore?
? Vous pouvez. Donnez-lui un maillet sur le front ... Boom !!!
? Wild buzz! .. Et vous pouvez également utiliser un maillet?
? Assez avec vous, et ensuite s'y habituer rapidement.
? Docteur, comment ça va? Est-ce dangereux?
? Malade, vous me dérangez.
? Je peux et partir.
? Non, reste. Il n'y a rien de dangereux. La balle a traversé sans toucher les centres vitaux. Au fait, quel crétin vous a tiré dessus?
? Pourquoi un nerd?
? Donc, sauf si tirez! Un peu plus haut il faut prendre, et à gauche, à gauche ...? C'est très simple, docteur. Je me couche tard dans la soirée avec une femme au lit, je ne touche à personne, sauf une femme, et tout à coup, BOOM! Bah! le mari est venu.
? Oh! Alors, mon mari a tiré?
? Qu'est-ce qu'il y a! Écoutez plus loin. Alors, je vole du balcon sans déranger personne, et tout à coup, BOOM! Bah! Je tombe sur un chien préféré de l'officier de la milice locale.
? Oui, donc le coup de la Cité.
? Bien sûr, il a tiré, mais il n'a jamais frappé. Alors, je me lance nue dans la rue, je cours, ne touchez à personne. Et tout à coup, BOOM! Bah! J'entends quelqu'un derrière moi rattraper son retard. S'est avéré être un tueur de sexe.
? At-il tiré?
? Non, celui-ci vient de me secouer doucement. Eh bien, près des rockers à moto pour s'amuser est monté. Nous avons couru trois pâtés de maisons de ce maniaque.
? Alors, ou quelque chose, abattu?
? Que voulez-vous dire! Ce sont des enfants, malicieux. Certes, le pauvre maniaque de la mort est toujours écrasé.
? Eh bien, quand t'es-tu finalement tué?
? Et tu écoutes. Alors, je cours, du péché, dans un magasin commercial, essayant de tirer le premier pantalon qui est tombé dessus et tout à coup, BOOM! Bah! le gardien apparaît ...? Tourné?
? Non, j'ai tiré. Parce qu'ici les racketteurs ont fait irruption dans ma boutique.
? Racketeers, puis abattu?
? Pourquoi devraient-ils tirer, ils nous ont mis sur le ventre et ont agi avec un fer à souder. Avant sa mort, le garde a réussi à admettre que je n'avais rien à voir avec ça. Ils m'ont laissé partir. Je suis sorti et directement à la réunion, une belle fille de l'hôtel Intourist est sortie. Et je n'ai malheureusement pas eu le temps de m'habiller. Elle sort un pistolet et une perche de son sac à main! Bah!
? Compris?
? Cela a frappé et plus d'une fois, seulement elle avait un pistolet à gaz, un agent neurotoxique.
? Alors qui diable est en vous alors fait un trou?
? Donc, je rentre à la maison demain matin chez ma femme, nue, avec une tasse bleue de coups et même sous les gaz. Je ne toucherai personne, et ici, BOOM! Bah! le beau-père saute avec un pistolet à double canon.
? Compris?
? Oui ...
? Enfin enfin!
? Femme Wad Dans Le Cul.
? Écoute, malade, à ta place, j'irais après ça et me tirerais dessus.
? Alors qu'en pensez-vous, je suis couché ici avec vous?
Aller au tram maman et fils? et chez le petit garçon, la partie inférieure du visage est étroitement bandée ... Les gens se retournent avec sympathie et une dame au bon cœur ne se lève pas:
? Qu'as-tu eu avec le garçon?
Maman (fronçant les sourcils) :? Bouche déchirée !!
? Ah ... et comment ça?
? Comment-comment ?? Bouche déchirée? les noix ont mangé
? Les noix?
? Eh bien oui !! Acheter, grain, maman, moi une noix de coco ...
Je suis venu une fois dans un magasin de cosmétiques très célèbre. J'ai décidé de m'acheter un autre lot de produits de beauté, d'aller à la vitrine du magasin, où tout est merveilleusement aménagé et rangé. Je dois dire que les prix de ce produit sont très corrects. Au même endroit, la dame est piétinée et, d'une manière ou d'une autre, elle a ici tournoyé maladroitement un échantillon de brillant à lèvres et a laissé tomber cette affaire sur le sol carrelé. Il est clair que la fiole est tombée et que cette substance ne peut pas être nommée autrement, elle a éclaboussé le sol. La dame a rapidement reculé de la scène. Immédiatement, une fille consultant a proposé un chiffon et un liquide de nettoyage, avec les mots: «Eh bien, ordures, figue, fraîches!», A commencé à effacer la tache. J'étais presque horrifié! Après tout, ce n’est vraiment pas effacé et nous l’avalons sur le visage !!! Ce jour-là, je n’ai rien acheté, ce qui m’a beaucoup surpris. Après tout, avec une telle rapidité, je n’ai jamais fait de shopping.
Mon patron, un ingénieur en électronique. Par éducation et par vocation, fan de ce que la lumière n'a pas vu. Et juste un génie. Eh bien, comme tous les génies, pas sans distraction, pour le moins. Histoire de la première personne:
? Une semaine a été tourmentée par une décision quelconque (je n’y fouille pas, donc sans détails), la tâche est incroyablement complexe. Je ne dors pas la nuit, je ne mange pas, j'y pense tout le temps. Et maintenant la décision est proche, la lumière est visible, très bientôt ... Et je me surprends à penser que je suis assis et merde! Où est la merde? Je ne me souviens pas !!! Dans l'horreur, regarder autour de soi en anticipant l'incroyable force de gêne. Et ouf, quel soulagement? à la maison, dans les toilettes, comme il se doit.
Cette histoire s'est déroulée dans notre bien-aimé bain commun, célèbre pour l'ensemble de Peter et son hammam. Différentes personnes s'y rendent: les sans-abri, les gangsters, les étudiants et le commerce en général, qui ne le sont pas. Un préposé de salle de bain se tient derrière un pupitre et derrière celui-ci se trouve une inscription sur le bouclier: «Le coût d'un bain est de 100 roubles pour deux heures + une heure gratuite.» J'ai déjà payé (il y a paiement après le lavage) et j'ai attendu le changement. Il y a quatre étrangers ici, et en russe cassé, on demande au préposé de bain (et vous devez vous dire que ce ne sont pas les anciens préposés au bain qui ont travaillé avec des clients récemment, mais leur jeune équipe: deux jeunes gars taciturnes)? "Combien coûte un bain?" Le gars est complètement impassible :? "Cent." L'étranger à sa propre chose quelque chose a tout babillé et continue à demander :? "Cent roubles par heure?"? «Non? le gars dit - pour trois. " Et le bain ferme dans une heure. L'étranger a de nouveau lancé quelques mots à la sienne: ils ont secoué la tête avec satisfaction et il a de nouveau adressé au type - "Combien coûte une heure?" Deadpan en réponse - "Cent roubles" une heure cent roubles? "" Oui "? était la réponse, sans aucun sourire. L'étranger a parlé avec son peuple pendant un long moment et a donné: "Combien cela coûte-t-il une demi-heure?" La réponse est claire: "Cent". Les huit yeux étrangers après cela, sans cligner des yeux, regardèrent le jeune préposé au bain.
? Promets-moi de ne pas me quitter !!! Promesse !!! Regarde moi et promet !!! Ne pas regarder ailleurs !!! Regarde moi et promets que tu ne me quitteras pas !!!
? Et vous hoooooooo?
? Fumer! Je fume!
? Maman, regarde, le cycliste a des gants sans doigts! Comme les chaussettes de notre père!
Si les États-Unis commencent une guerre avec la Chine, les Chinois ne résisteront pas. Ils vont commencer à se rendre chaque jour en captivité pour un million de personnes ... Après trois ou quatre mois d'une telle guerre, l'Amérique se rendra!
Spaceport. Les préparatifs sont en cours pour le premier lancement d'une nouvelle fusée. Des représentants de diverses organisations impliquées dans la création de la fusée sont assis dans le centre de contrôle. L'une des entreprises est un jeune spécialiste et un tuteur expérimenté. Le compte à rebours commence: dix, neuf ... Le jeune spécialiste dit au mentor:
? Pourquoi êtes-vous silencieux, car nous avons beaucoup de défauts, la fusée ne décollera pas!
? Asseyez-vous et restez silencieux!
Sept, six ...
? Maintenant explose, je te tiens au courant!
? Crois mon expérience, assieds-toi et tais-toi.
Quatre, trois ... Puis le représentant d'une autre entreprise se lève et crie:
? Arrêtez le lancement, nous avons des lacunes!
Puis un spécialiste expérimenté dit aux jeunes:
? Vous voyez, à cause de leur faute, le lancement de la fusée a été perturbé.
Angelina, j'ai décidé de te dire - je pars. Je ne considère pas nécessaire d'expliquer quoi que ce soit, tout est clair dans ma lettre. Je suis tombée amoureuse de Mary du deuxième sous-groupe. Notre jardin d'enfants a semblé fleurir quand je l'ai vu. Tu étais comme une ombre. Adieu, semble-t-il, Ivan Ivan approche, notre éducation. Si elle voit que je ne dors pas à une heure tranquille, j'ai un avantage. Tout, je te laisse!
Mari et femme
PAGE JOURNAL DES FEMMES
Samedi soir. Mon mari se comporte étrangement.
Nous avons convenu de nous rencontrer à GUM pour une tasse de café. J'ai passé toute la journée à faire les magasins avec mes amies, je pensais qu'il était bouleversé parce que j'étais un peu en retard. Il n'a pas commenté à ce sujet. La conversation n'a pas fonctionné, il était silencieux tout le temps. Elle a proposé de déménager dans un endroit plus calme afin que vous puissiez parler calmement. Il a accepté, mais est resté silencieux. J'ai demandé ce qui le dérangeait et il a répondu que tout allait bien. Elle a demandé si c'était de ma faute s'il était silencieux et seulement râlait. Il a dit que tout va bien et que je ne devrais m'inquiéter de rien. Sur le chemin du retour, j'ai dit que je l'aimais, il a souri et a continué à diriger. Je ne peux pas comprendre son comportement et je ne sais pas pourquoi il n'a pas répondu à mes aveux. À la maison, le sentiment que mon mari s'était égaré dans une sorte de brouillard ne me quittait pas et ne voulait pas être retrouvé. Il était immobile et regardait la télévision. Il semblait très distant et très pubère dans l'eau. Finalement, j'ai décidé d'aller me coucher, mon mari est entré dans la chambre dans une dizaine de minutes et, étonnamment, a répondu à mes caresses, nous avons fait l'amour, mais il semblait quand même étrangement absent. J'ai décidé que je ne pouvais plus supporter cela et que je devais discuter de tout cela à fond, mais j'ai remarqué qu'il s'était déjà endormi. En pleurant, je me suis endormi. Je ne sais pas quoi faire. Je suis sûr qu'il est différent. Ma vie est une catastrophe.

PAGE DU JOURNAL D'UN MARI Samedi soir. Aujourd'hui, Lokomotiv a perdu, mais bonne baise.
Bientôt le Nouvel An! Il est temps de laver les chaussettes et de changer la lame en un seul rasoir.
- Maman, pourquoi tout le monde me détruit au bulldozer?
- Ferme la bouche, imbécile, et ensuite tu gratteras les meubles!
- Qui est cet apéritif croque? Peut-être que les chips "estrell"?
- Non - je presse les cafards ...
Le propriétaire de la nouvelle voiture s'est réveillé la nuit après les hurlements effrayés de l'alarme. Elle court dans la rue et à l'entrée se trouvent deux ambals:
- Quoi, clés apportées, mon frère? Eh bien, allez!
À partir de la FAQ de Windows:
Q: Que signifient les chiffres 95, 98 et 2000 après le logo Windows?
A.: Nombre de bugs.
- Fille, jouons aux ordinateurs!
- Oh et comment ça va?
- Accroche quelque part, ma souris!
Deux amis à la recherche de travail sans succès ...
Finalement, on a vu dans le journal une annonce selon laquelle une certaine maison très aristocratique cherchait le maître d'hôtel. Il y est allé pour une entrevue. Le lendemain, dit à un ami:
- Au début, tout était très bon ... Posh House! La comtesse elle-même m'a pris!
Au début, ils ont juste parlé ... Puis elle a dit - montre tes mains.
Montré ... Elle dit - bonnes mains, juste pour les gants blancs.
Puis il dit - montre le mollet ... J'ai relevé les jambes de mon pantalon, elle a regardé - bon, dit-il, il convient tout à fait aux pantalons courts français ...
Et puis il dit - montre maintenant tes références ... Et ici, apparemment, j'ai commis une erreur ...
- Voulez-vous passer vos vacances en Angleterre?
- Il y a une envie, mais je n'aime vraiment pas cette circulation à gauche! Je l'ai essayé sur le Garden Ring l'autre jour - non, ce n'est pas pour moi!

Un étranger sur la Place Rouge a demandé à Rabinovich quelle était la file d'attente près de GUM.
Rabinovich a répondu que c'était au tour de souscrire à ce prêt. Molotov appelé Rabinovich:
- Camarade Rabinovich, au nom du gouvernement soviétique et du peuple soviétique, je vous remercie pour votre action. Comment avez-vous eu l'idée de répondre avec tant de ressources?
- Je suis un patriote!
- Dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais? Vous obtiendrez tout ce que vous voulez!
- Donnez-moi un visa pour l'Amérique!
Il y en a deux dans la rue:
- Oh, combien d'années, combien d'hivers! Comment vous regardez bien! Et comment va ta femme?
- Que tu reviennes à toi - Je suis veuf !!!
- Oh, pardon, je voulais demander - comment va votre veuve? ..
- Que signifie PPV?
- Dans 15 ans: jusqu'à ce que vous deviez manuellement.
À 25 ans: minuit, midi et soir.
À 35 ans: lundi, vendredi, dimanche.
À 55 ans: cinquième, quinzième, dix-huitième.
A 75 ans: l'heure est aux bons souvenirs.

Hier, nous nous asseyons à côté de ma bien-aimée et maintenant elle m'embrasse et lui murmure doucement à l'oreille
- Imagine que nous-mêmes, seulement ensemble, dans une pièce vide et personne, personne. Que feriez-vous?
Eh bien, j'ai introduit. Et il a répondu qu'il se lèverait probablement du sol, car il faisait froid et ferme de rester allongé dans la pièce absolument vide.
Et elle a été offensée ... pourquoi?!?
La véritable histoire s'est passée dans l'un des bus à Izhevsk. Dans la foule des bus et parmi cette foule sur le siège se trouve une mère et son fils (4-5 ans). Dans ce cas, le fils a une grosse tête (évidemment plus que la position), recouverte d'un chapeau. Pensée: eh bien, le garçon est malade, on ne sait jamais quelles maladies depuis la naissance sont là maintenant et tout comme ça.
Et puis le garçon demande: - Maman, et je suis le roi? A quoi sa maman répond: - FOOL, toi, pas le ROI !!! Tout le monde dans le bus commence à en vouloir: «comment pouvez-vous le faire», << un enfant a une maladie, et vous ... >>, << il n'est pas coupable, c'est de l'écologie, et vous ... >>, << qu'est-ce qu'il a alors, il a quelque chose à voir avec ça >>, etc. Et à ce moment, avec des éclats de rire, la mère enlève sa casquette de son fils ...
Il s'est avéré que l'enfant jouait à la maison et, pendant le jeu, il a mis un vase sur la tête qu'il ne pouvait pas retirer, mais ils avaient peur de le casser. Ils sont donc allés chez le médecin pour retirer le vase.
Dieu vient à Adam et dit:
- J'ai deux nouvelles pour vous, l'une est bonne et l'autre est mauvaise.
Adam regarda Dieu et dit:
"D'accord, commençons par la bonne nouvelle."
Dieu explique:
- Je te donne deux parties du corps. Le premier s'appelle le cerveau. Elle vous permettra de devenir plus intelligent, de poursuivre des conversations intelligentes avec Eve, d'inventer de nouvelles choses. La seconde s'appelle "pénis".
Cela vous permettra de vous multiplier sur toute la planète, de laisser votre progéniture. Eva sera heureuse que vous ayez ce corps et que vous puissiez lui donner des enfants.
Adam était très content de ça. Il s'est écrié:
- Quelle bonne nouvelle! Merci, mon Dieu, pour tes cadeaux.
Et quelle est la mauvaise nouvelle?
Dieu regarda tristement Adam et dit:
«La mauvaise nouvelle est que le sang que je vous ai donné ne suffira pas pour utiliser ces deux organes simultanément.
"Tu as l'air si affreux."
"Comment de telles choses peuvent-elles être dites à une dame!"
"Oh, je suis désolé, je pensais que tu avais déjà atteint cet âge quand ça n'a pas d'importance."
L'homme appelle le comité et lui dit: dès l'été, as-tu un repas dans un sanatorium ou, au sec, dans une maison de vacances?
Sa réponse est que, dans le sanatorium, les réveils sont déjà terminés, mais qu’il n’ya rien à faire dans la maison de repos avec une extrémité sèche!
Si vous ne venez même pas à SPAM - vous êtes un vrai bâtard ...
Si votre conscience vous empêche de dormir la nuit, essayez de faire la même chose avec elle pendant la journée.
La vodka est une chose pareille ... vous semblez vous endormir satisfait, vous vous réveillez et il manque quelque chose.
Si trois paysans malheureux vont au magasin tôt le matin, alors ne leur demandez pas - "pour quoi?".
S'amuser et se faire plaisir n'est pas exactement la même chose.
Mesurer le bonheur en argent est aussi mauvais que x ... en centimètres.
La session arrive. Les prix de la vaseline sont en hausse.
Appel à la collection de transsexuels: << Chers dames et messieurs!
Pose << cavalier >> femme russe n'est pas surprenant - elle est un cheval et au galop ...
Le Bureau des examens génétiques: << La résidence est en danger! >>.
Les maîtres-chiens russes ont enfin déclaré fièrement qu'ils avaient créé une nouvelle race unique - la foire russe ...
Du matin au soir, le chien court dans les marais et écrase les crapauds!
L'inscription sur le t-shirt de la fille:
"Amurchiki, s'il vous plaît - mais pas une chèvre ...".
- Où as-tu eu le doigt?
- Hier, un ami est rentré de lune de miel.
- Alors quoi?
- Je l'ai persuadé de se marier ...
- Quelque chose que vous avez une souris! ..
- quoi?
- Oui, j'ai rayé tout l'écran avec un curseur eyny!
- Pourquoi les boutiques s'appellent-elles les prénoms féminins?
- C'est plus agréable d'y entrer!
Un homme choisit depuis longtemps un chapeau dans un magasin, sur le comptoir des marmites du type Chaplinsky.
Le vendeur:
- Che, est-ce que tous les chapeaux sont si putains?!
Vendeuse en train de frapper le pot au bord de la paume:
- N'aime pas baiser - Prends un pizdatuyu!

Semez sensible, gentil, éternel!
Nous prenons un lit un peu rationnel, temporairement gentil, mais sans aucun doute éternel, mis sur un lit et - semer, semer, semer!
- Zut, je ne peux pas nourrir ma copine!
- Alors bois ...
- Comment les conducteurs d'immenses remorques appellent-ils les enfants qui partent jouer sur la route?
- autocollant!
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Prenez un emploi Negro. Pas l'esclavage.
- Et mon mari aime le football! Chaque week-end va jouer avec des amis.
Alors hier, je suis allé ... Je suis rentré fatigué, énervé. Perdu ... Tout ... Jusqu'au dernier sou!
Park ... Moon ...
Fille rêveuse:
- Rappelez-vous, à la maternelle, il y avait des casiers, et sur chacun - une sorte de dessin ... J'avais (roule des yeux, me souvenant) un yule ...
Guy, heureusement, trouver un sujet:
- Je m'en souviens !!! J'avais écrit "dick"!
- Tu vois ce gars? Il est un tel abruti ...
- Hétéro vraiment un tel connard?
- oui!
- Combien de connard?
- Si bien que si vous ouvrez le dictionnaire et trouvez le mot "connard" - alors il y aura sa photo!
- Vasya, tu sais, ma femme est presque blonde!
- Comment c'est presque?! Ça arrive ou blonde, ou pas ...
- Oui, en fait, c'est ma brune - mais une imbécile!
- Bonjour mon cher! Nous avez-vous acheté des médicaments pour arrêter la toux?
- Baise chauve !!! Cyanure, je t'ai acheté et puis la toux te fait mal !!!
- bonjour! Et quel est ce visage gonflé?
"Et nous avons combattu le mal toute la nuit hier ..."
- gagné?
- Non, à gauche - veux-tu? ..
- Combien de grandes nations sont dans le monde?
- Russes, non-Russes et Arméniens.
Lors de la fouille de la colonie indienne Tau-how, une statuette en or du dieu Quetzalmigonkugankoatltenotchetlan, le dieu de la diction et de la mémoire, a été découverte.
- Tu as des ongles?
- Quelque part étaient ... Quelque part étaient ...
- Est-il possible de se dépêcher?
- Où il y avait avant il y avait ...
Ne pas inclure les nouveau-nés pop!
Mettez-leur de grands compositeurs, Mozart, Beethoven, Bach ...
Laissez-les dès l'enfance malade des classiques ...
- Vasya, pourquoi as-tu toutes les casseroles sans poignées?
- Et moi, Fedya, j'ai une femme - joueuse de tennis ...
Pris un vieil homme un poisson rouge. Au lieu d'un chalet, j'ai demandé à une villa plutôt qu'à une vieille femme - Vasilisa la Belle.
Il semble que rien ne vive, seule Vasilisa s'embarrasse de questions stupides sur l'appât ...
Si ton père s’éloignait de l’étang, un crapaud gros et à cornes pourrait se révéler!
- Serveur, enlève les taches de graisse de la surface de ma soupe, elles m'espionnent toujours en mangeant!
Trois fois président Loukachenko:
- J'ai changé la constitution la deuxième fois ... il est temps de penser à la Bible!
Le mari contrefacteur loue sa femme:
- Bonne fille, aujourd'hui vous avez dépensé 10 000 roubles supplémentaires ...
Un mec montre des photos.
Mec:
"Est-ce que ces deux sont aussi tes amis?" Terriblement belle!
- Oui, celui-ci est terriblement beau et celui-ci est encore plus horrible!
Ici, tout le monde dit: xénophobie, xénophobie!
Et si ma belle-mère est Ksenia?
- bonjour! Est-ce la "Star Factory"?
- oui!
- Avez-vous besoin d'un appareil pour améliorer les capacités vocales des hommes?
- Besoin? Et vous?
- Petit étau à œuf!
- Tu te souviens, Seryoga, comment nous nous sommes saoulés et ensemble nous sommes montés dans le jacuzzi ...
- Oui, Lyokha, souviens-toi!
- Eh bien, au moins pour ivre - et alors quelqu'un d'autre penserait que nous sommes bleus!
- Ouais ... Tu en dis rien - et puis il y a des gens sur le balcon qui sont debout, quelque chose d'autre de bonnes bouteilles vont commencer à être jetées!
- Et pourquoi devraient-ils jeter des bouteilles avec quelque chose?!
- Yyy !!! Tout peut être attendu de ces lignes droites!
Il y a deux vieux amis. L'un d'eux est frais, bien soigné, vêtu d'aiguilles. L'autre est minable, usé, meurtri de partout.
Demandez-vous - comment allez-vous, comment allez-vous?
D'abord:
- Tout va bien! La société est florissante et travaille sur le système japonais.
Insatisfait se défouler sur la tête en peluche ...
Deuxième:
- Oui, nous avons également travaillé sur le système japonais ... Mais mon mannequin s'est fait baiser à la datcha!
Mercedes calée sur la route. Liège. Pilotes klaxonnant Merc.
Une superbe blonde en sort, se dirige vers la première voiture animée et dit au chauffeur: - Jeune homme, regarde ce que j’ai avec la voiture et je te battrai à la place de toi!
Chaleur d'été. Dans le bus en face se trouve une femme avec un garçon de quatre ans. Sur la tête du garçon, un grand bonnet tricoté. Le bébé demande à haute voix:
"Maman, est-ce que j'aime vraiment Ivan Tsarevich?"
A quoi la mère répond par une expression: "Tu es un imbécile, pas Ivan Tsarevich!" En réponse aux regards étonnés, elle ôte son chapeau: "Ici, pour la deuxième fois, je le porte aux urgences." Un vase en cristal est mis sur sa tête.
Saviez-vous que le dessin de Ice Age, diffusé à Noël sur Channel 1, n’était rien de plus qu’un avertissement des météorologues!
Un dit. Nous nous sommes assis ivre, sommes allés chercher le supplément et avons attrapé le chien en même temps pour marcher. Nous avons acheté de la vodka pour nous-mêmes et gâché avec de la nourriture pour chiens. Ils sont venus à eux-mêmes, ils ont versé la viande du chien, mais il ne mange pas tout et ne veut pas se cogner comme ça. Le matin, sur la photo, le chien dans la gamelle, la salive émane et le museau est sur le museau. Oublié de décoller dans la soirée.
Les plus grands optimistes du monde sont les Moscovites: en descendant dans le métro, ils achètent un billet pour deux voyages.
La toilette est la drogue la plus commune. Tout le monde est assis dessus!
Résolvent la tête ou la tête pour penser, les hommes choisissent souvent le moindre des deux maux.
Quel miracle de la nature cette logique féminine: eh bien, quelle question peut se poser à propos de la blancheur de vos dents lorsque vous rencontrez un miracle de la nature comme un castor qui parle!
J'aime les animaux, les oiseaux, les poissons ... Surtout pour la vodka avec un plat d'accompagnement!
Si une femme cherche surtout à montrer d'où ses jambes poussent, elle doit simplement se cacher d'où ses bras poussent.
Souvent, les femmes accusent les hommes d'être rares.
Mari dans la maison comme extincteur - peut-être qu’un jour cela lui sera utile.
La bite d’Einstein est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d’une femme.
Dialoguez lors d'une soirée pour personnes handicapées: - J'inviterais cette fille cool là-bas!
- Blanc aussi rien!
- Aha - et celui-là avec des jambes ...
La secrétaire-gérante présente le comptable au nouvel employé:
- Et voici notre Nina, une comptable au capital "B" ...
Le comptable offensé n'est pas endetté:
- Et vous, Yana, secrétaire au capital "C" et manager au capital "M".
A Moscou, un groupe criminel a été identifié qui a vendu lundi le faux lave-vaisselle «Fairy», a annoncé lundi le service de presse de la Direction générale de la lutte contre la criminalité économique (GUBEP) du ministère russe de l'Intérieur.

Les principales différences entre les contrefaçons sont moins chères, mieux à laver ...
Jamais Funfarin n’avait réussi à éliminer le trouble qu’elle ne pouvait pas car elle avait mal à la tête!
"Pas un nouveau trou," se dit le vieux Colgate, en considérant les visiteurs du bar.
Potrakhova a affirmé qu'elle était sexuellement allumée quand son mari lavait, cousait, lavait les sols ...
Deux amis:
- Oh! Comme je rêve de m'appuyer sur une épaule masculine!
- oui! Bien compter sur le solide ...
Il y a un crédit pour le travail de L. Tolstoy "Anna Karenina". L'étudiant parle longuement et fastidieusement de la vie de Vronsky. Le professeur est fatigué d'écouter.
- Vous en avez assez parlé du héros du roman ... Maintenant, parlez de l'héroïne!
L'élève est animé:
- L'héroïne est une chose forte !!! Et pourquoi demandez-vous à ce sujet?
L'usine de soudure de Donetsk a reçu une commande importante pour la fabrication de détecteurs de mensonges.
- Hé, Misha, ils disent de toi que tu vas maintenant à l'église, est-ce vrai?
- Oh, Syoma, ne t'en prends pas à la tête - Je viens de changer de fournisseur ...
De la vie.
Dans le journal de Saint-Pétersbourg "Advertising-Chance", j'ai lu l'annonce: "Je CHANE un manteau en peau de mouton pour une fille de 4 à 5 ans ...".
Ce n'est qu'à partir de la troisième fois que j'ai compris ce que cela voulait dire ...
Un homme ivre et mal habillé achète une petite bouteille de vodka et dit avec contrariété:
- Le salaire d'un docteur n'est pas très malin ...
- Es-tu docteur? !! - La vendeuse était surprise.
- Ma femme est médecin ...
- Des études scientifiques ont montré que le rire augmente la durée de vie de cinq minutes et le verre de crème sure de dix minutes. Les gens! Rire à la crème sure!
- Récemment, ma femme me compare à l'équipe de football nationale russe!
- Quoi, en toute simplicité, vous maintenez 2 fois pendant 45 minutes?
- Oui, non ... La dernière fois que j'ai atteint la finale en 1988 ... Et ensuite en tant que membre de l'équipe nationale de l'Union soviétique.
- Plongée - c'est une chose qui empêche de chanter des chansons et de diriger le programme "Relish".
- Que penses-tu du dernier concert de Kirkorov?
- Eh bien, que puis-je dire ... Les phonogrammes vieillissent également.
Kangourou:
- Avoir deux enfants, c'est trop cher pour moi!
Poutine lors d'une réunion avec des hommes d'affaires et des investisseurs a déclaré:
- Retour au passé ne sera pas!
Dans le hall, quelqu'un chuchote:
- Cela suggère qu'il est nécessaire de donner des pots de vin à l'avenir ...
Zèbre, passant par un poste de police de la circulation au volant d'une voiture, a longtemps pensé qu'un agent de la circulation lui avait montré cela?
En étudiant l'histoire du monde, vous commencez à comprendre que la justice n'est que le nom d'une statuette, présentée comme un prix challenge au prochain gagnant du combat éponyme.
"... et la fourrer dans le cul." - Ce n'est pas une malédiction, mais un extrait du mode d'emploi des bougies ...
Aujourd'hui dans la capitale était une journée de travail de printemps traditionnelle.
Le chef de l'Etat a personnellement planté plusieurs éditeurs de journaux et de magazines.
Pour les élections à la Verkhovna Rada:
- ... Chers députés, prenez place conformément aux mandats souscrits!
- Papa, comment puis-je jouer raisonnablement aux échecs avec toi si tu me voles constamment des chiffres?!
Une affiche à la gare: "Toutes les heures, huit trains quittent notre gare!".
De la signature manuscrite sur l'affiche: "Et trois seulement sont de retour!".
Le téléphone sonne, je saisis la machine. La voix féminine dans le ton habituel d'un fournisseur avec une question directe immédiatement:
- C'est UralPromAvtomatika, hein ...?
Ma réponse est la même bientôt:
- Non, tu as commis une erreur!
Je sors le tube avec expiration:
- imbécile !!!
Je me réveille du flot de questions: pourquoi à 3 heures du matin? Pourquoi ont-ils demandé en russe? Pourquoi sur mobile? Et à la fin - pourquoi a-t-il besoin d'appeler la Californie pour ça? !!
- Papa - est-il vrai qu'en Ukraine le président est un pédophile?!
- Et quoi d'autre, je me demande, peut-il y avoir un président, mon fils?
J'ai acheté à un petit homme un petit livre et un beau livre pour sa fille - HANGING s'appelle.
Voici un tour de langue à partir de là: "Je conduis sur un nid-de-poule, je ne partirai pas."
J'ai essayé de lire l'enfant ...
... n'essayez plus ...
- Je suis au bar. Quelqu'un apporter quelque chose?
- Amenez-moi Lenya à partir de là, j'ai besoin de lui de toute urgence.
- tuk-tuk
- Qui est la?
- Votre chance.
- Vous mentez!
- Pourquoi?!
- Le hasard ne frappe pas deux fois.
- Seryoga! Avez-vous fermé la porte?
- fermé!
- Sur la clé?
- Sur la clé!
- deux tours?
- Pour deux, pour deux!
- Va te faire foutre, Seryoga! Nous sommes dans une tente!
- Qu'avons-nous sous le socialisme?
- Chauffage solaire, illumination lunaire, repas extramuraux, éducation en prison, récompense conditionnelle, destruction inconditionnelle.
- Et que se passera-t-il sous le communisme?
- Robe paradisiaque, silence de mort, les chefs de file des portraits, mais nos squelettes.
Trois alcooliques ont argumenté qui boit plus de la flaque. Le premier a commencé, a pris quelques gorgées et n'en pouvait plus. La seconde a duré trois minutes. Le troisième bloqué: dix minutes, une demi-heure, une heure! Finalement, il se détache de la flaque d'eau:
- Ouf! Oh, et la longue secousse s'est fait prendre!
Dans une leçon d'histoire, l'enseignant parle aux enfants du camp de concentration d'Auschwitz.
«Mon grand-père est décédé à Auschwitz», crie Stas, fier de pouvoir se démarquer parmi les autres étudiants.
- Qu'est-ce que les nazis l'ont torturé?
- Non, j'étais ivre et je suis tombé de la tour de guet.
Petka se rend chez Vasily Ivanovich:
- Vasily Ivanovich, des tanks dans le jardin!
- Oh, laisse-les aller en enfer! Hier, j'ai émoussé une nouvelle pièce à leur sujet.
Anka rampe, derrière elle, Vasily Ivanovitch, après Petka, en reconnaissance.
Vasily Ivanovich se pose des questions sur Anka:
- Anka, tu n'étais pas dans le ballet?
- pas pourquoi?
- Oui, j'ai mal à tes belles jambes ...
- Anka, tu n’as fait aucune gymnastique rythmique?
- pas pourquoi?
- Oui, tu as vraiment une silhouette mince ...
Fatigué de Petka à écouter tout ça:
- Vasily Ivanovich, as-tu déjà été un laboureur?
- non pourquoi?
- Ouais, ça fait mal un sillon profond après toi ...
Vasily Ivanovich parle avec Anka.
- Vous ne savez pas pourquoi les cheveux de Petka sont si luxuriants?
- Et lui, Vasily Ivanovitch, se frotte les cheveux avec des œufs.
- Eh bien, un acrobate.
L'enseignant parle de l'avenir.
- Voilà, petit Johnny, qui seras-tu quand tu seras grand?
- le policier.
- Et si alors la police ne veut pas? Il n'y aura pas de criminels et personne à attraper.
- Alors les pompiers.
- Mais la société s'améliore tellement qu'il n'y aura pas de négligence, ils ne permettront pas un seul feu. Pourquoi les pompiers?
- Ensuite, je vais aller voir les officiers.
"En grandissant, la raison triomphera sur toute notre planète."
Les gens vont vivre une vie paisible et heureuse. L'armée n'aboutira à rien.
«Pourquoi m'as-tu dérangé, Maria Ivanovna? En tout cas, je ne travaillerai pas!
Après avoir calculé le budget pour l'année suivante, la femme dit à son mari:
- Nous devons limiter votre style de vie. Par conséquent, vous devez cesser de boire un verre avant le déjeuner et de mon côté, je vais essayer de vous sevrer de fumer.
Au dîner, il y a une bataille désespérée, les cerceaux volent, la table est en train de tourner. Les voisins tremblent de peur. La femme récupère les sacs et part. Mais au bout de deux heures, il monte de nouveau les escaliers et, après avoir poussé la porte du pied, prononce:
- Vous pouvez supposer que vous avez de la chance. Ma mère aussi a eu peur et est partie chez sa mère ...