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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Il y a deux étudiants:
? D'où venez-vous?
? J'étais dans la bibliothèque, j'ai pris un livre.
? Et quel genre de livre?
? "AS Pouchkine". À propos des pilotes, je suppose.
? Et qui l'a écrit?
? Oui, Uchpedgiz certains ...
Lady dans l'animalerie:
? Tu m'as vendu un perroquet hier, mais si tu as entendu ce qu'il dit!
C'est juste fané!
? Oui, l'oiseau n'est pas très bien élevé, mais en fait elle ne boit pas et ne fume pas!
Il y a une opération. La voix tragique du patient est entendue:
? Le docteur, je pense, ne s'est pas endormi.
? Oui, ça ne peut pas être! Le docteur continue à fonctionner avec enthousiasme.
? Docteur, honnêtement, je ne dors pas.
? Venez le déposer! Le médecin fait une incision.
? A-ah! Ça fait mal!
? Regardez, vous ne vous êtes vraiment pas endormi.
? Je vous l'ai dit.
? Eh bien, sois silencieux dans ton chiffon ... avec du chloroforme. Au fait, donne-lui un autre.
? Kaif! .. Docteur, et vous pouvez encore?
? Tu peux
? Kaif! .. Et pourtant?
? Tu peux Donnez-lui un kiyankoy sur le front ... Boom!
? Coups de pied sauvages! .. Et vous pouvez même le boire?
? Assez avec vous, puis vite vous y habituer.
? Docteur, comment ça va? Est-ce dangereux?
? Ill, vous êtes sur mon chemin.
? Je peux partir.
? Non, reste. Il n'y a rien de dangereux. La balle est passée sans blesser les centres vitaux. Au fait, quel genre d'imbécile avez-vous tiré?
? Pourquoi un crétin?
? Alors, ils ne tirent pas comme ça! Vous devez prendre un peu plus haut, et à gauche, à gauche ...? C'est très simple, docteur. Je suis allongé tard dans la nuit avec une femme au lit, je ne touche à personne sauf à une femme, et soudain, BOOM! BACH! le mari est venu.
? Ah! Alors, le mari a tiré?
? Que là! Écoutez plus loin. Donc, je vole du balcon, je ne touche à personne, et tout à coup, BOOM! BACH! Je tombe sur le chien préféré du policier.
? Oui, alors l'officier de district a tiré.
? Il a, bien sûr, tiré, mais n'a jamais frappé. Alors, je cours à moi-même nu dans la rue, je cours, je ne touche personne. Et soudain, BOOM! BACH! J'entends quelqu'un par derrière rattraper. Il s'est avéré, un maniaque-tueur sur des motifs sexuels.
? Est-ce qu'il a tiré?
? Non, celui-ci m'a seulement étouffé doucement. Eh bien, à côté des rockers sur les motocyclettes s'amusait à rouler. Nous avec ce maniaque trois quarts d'eux se sont échappés.
? Alors les ont-ils abattus?
? Oui que vous! Ce sont des enfants, des canailles. Certes, le pauvre maniaque a été tué après tout.
? Alors, quand vont-ils te tirer dessus?
? Et vous écoutez. Donc, je cours du péché, dans un magasin commercial, essayant de tirer les premiers pantalons que j'ai et soudain, BOOM! BACH! le gardien saute dehors ...? Tiré?
? Non, j'ai riposté. Parce que, immédiatement après moi, les raquettes ont fait irruption dans le magasin.
? Racketeers, alors, tiré?
? Pourquoi ont-ils tiré, ils nous ont mis sur le ventre et ont agi comme fer à souder. Eh bien, le gardien avant la mort avait avoué que je n'avais rien à voir avec ça. Ils m'ont laissé partir. À gauche, et juste à la réunion une belle fille d'un hôtel intourist sort. Et moi, par chance, je n'avais pas le temps de m'habiller. Elle sort une arme et une BOOM de son sac à main! BACH!
? Vous l'avez?
? Je me suis fait prendre, et plus d'une fois, seule son arme a eu un effet gazeux, paralytique sur les nerfs.
? Alors, qui diable avez-vous fait un trou?
? Donc, je rentre à la maison le matin à ma femme, nue, avec du bleu du battement d'érysipèle, et même sous le gaz. Je ne toucherai personne, et ici, BOOM! BACH! le beau-père surgit avec un fusil à double canon.
? J'ai compris?
? Oui ...
? Eh bien, enfin!
? Gingembre dans le cul.
? Écoute, patient, j'irais me tirer dessus si j'étais toi.
? Alors, qu'en penses-tu, je suis allongé ici avec toi?
Aller à la maman et le fils de tram? et mon fils bandait étroitement la partie inférieure de son visage .... Les gens se tournent avec sympathie, et puis une dame compatissante ne peut pas le supporter:
? Et chtay-ta à vous avec le garçon est arrivé?
Mère (sombre) :? Bouche cassée !!
? Ah ... et comment ça va?
? Comment-comment ?? Bouche cassée? les noix mangeaient ...
? Noix?
? Eh bien oui !! Acheter, grit, maman, j'ai besoin d'une noix de coco ...
Je suis venu une fois à un très célèbre magasin vendant des cosmétiques. J'ai décidé de m'acheter une autre dose de cosmétiques, je vais à la vitrine, où tout est merveilleusement désintégré et arrangé, je dois dire que les prix de ce produit sont très corrects. Au même endroit, une dame piétine, et d'une manière ou d'une autre, elle tournait gauchement et tournait un échantillon de brillant à lèvres et laissait tomber l'étui sur le sol. Il est clair que la bulle est tombée et cette substance, d'une autre manière impossible à nommer, a éclaboussé le sol. La dame a rapidement quitté la scène. Immédiatement approché la fille consultant avec un chiffon et un liquide de nettoyage et avec les mots: "Eh bien, les ordures, FIG ototresh!", A commencé à essuyer la tache. Pratiquement horrifié! Après tout, ça ne s'est vraiment pas effacé, et nous l'avons mis sur notre visage !!! Je n'ai rien acheté ce jour-là, ce qui a grandement surpris mes fidèles. Après tout, je n'ai pas fini de magasiner à cette vitesse.
Mon ingénieur en chef est un ingénieur en électronique radio. Par l'éducation et la vocation, un fan de ce genre de lumière n'a pas vu. Et juste un génie. Eh bien, comme tous les génies ne sont pas sans distraction, pour le moins. Histoire de la première personne:
? Une semaine a été tourmentée par la décision de quelqu'un là-bas (je ne me sens pas timide là-dedans, donc sans détails) la tâche est incroyablement complexe. La nuit je ne dors pas, je ne mange pas, j'y pense tout le temps. Et maintenant la décision est proche, la lucarne est visible, maintenant c'est très bientôt ... Et je me surprends à penser que je suis assis et merde! Et où est-ce? Je ne m'en souviendrai pas! Avec horreur, je regarde autour de moi et m'attends à un embarras incroyable. Et euh, quel soulagement? à la maison, dans les toilettes, comme prévu.
Cette histoire s'est passée dans notre salle de bains commune préférée, célèbre partout dans Peter pour son therma. Là, les gens s'occupent de choses différentes: les sans-abri, les bandits, les étudiants et le commerce, en général, ceux qui ne le font pas. Derrière le comptoir de la garde-robe se trouve l'infirmier des bains, et derrière lui sur l'écusson l'inscription: "Le coût du bain est de 100 roubles pour deux heures + une heure gratuite." J'ai déjà payé (paiement après le lavage) et j'ai attendu le changement. Voici quatre étrangers et en russe cassé on demande au préposé de la salle de bain (et vous devriez vous dire que pas les anciens travailleurs de la salle de bain, mais leurs jeunes équipes travaillent avec des clients récemment: deux jeunes mecs taciturnes)? "Combien coûte le bain?" Le gars est absolument impassible:? "Cent." L'étranger à son propre quelque chose plutôt zalepletal et continue de demander:? "Cent roubles pour une heure?"? "Non?" dit le gars - pour trois. " Et le sauna se ferme en une heure. L'étranger lança à nouveau ses mots: ils étaient heureux de leurs têtes et il se tourna à nouveau vers le gars: "Combien coûte une heure?" Imperturbable en retour - "Cent roubles" L'étranger devient sérieux, comme multipliant deux chiffres, demande encore: "Trois heures cent roubles et une heure cent roubles? "" Oui "? il y avait une réponse, sans sourire. L'étranger a dit quelque chose pendant longtemps avec le sien et l'a donné: "Combien cela coûte-t-il pour une demi-heure?" La réponse est claire - "Cent." Après cela, les huit yeux étrangers, sans cligner des yeux, regardèrent le jeune assistant du bain.
? Promets que tu ne me quitteras pas! Promesse! Regardez-moi et promettez! Ne quitte pas tes yeux !!! Regarde-moi et promets que tu ne me quitteras pas!
? Et vous hto vooooschee?
? Fumer! Je fume!
? Maman, regarde, le cycliste a des gants sans doigts! Comme nos chaussettes papa!
Si l'Amérique commence une guerre avec la Chine, alors les Chinois ne résisteront pas. Ils vont commencer à se rendre tous les jours pour un million de personnes ... Après trois ou quatre mois d'une telle guerre, l'Amérique capitule!
Spaceport. Des préparatifs sont en cours pour le premier lancement d'un nouveau missile. Dans le centre de contrôle siègent des représentants de diverses organisations qui ont participé à la création du missile. L'une des entreprises est un jeune spécialiste et un mentor expérimenté. Le compte à rebours commence: dix, neuf ... Un jeune spécialiste dit au mentor:
? Pourquoi êtes-vous silencieux, car nous avons beaucoup de lacunes, la fusée ne décollera pas!
? Asseyez-vous et gardez le silence!
Sept, six ...
? Maintenant, il va exploser, je vous le ferai savoir!
? Croyez mon expérience, asseyez-vous et gardez le silence.
Quatre, trois ... Puis un représentant d'une autre entreprise se lève et crie:
? Arrêtez le lancement, nous avons des lacunes!
Puis un spécialiste expérimenté dit à un jeune homme:
? Vous voyez, à cause de leur faute, le lancement de la fusée a été perturbé.
Angelina, j'ai décidé de te dire - je pars. Je ne considère pas nécessaire d'expliquer quoi que ce soit, tout est clair d'après ma lettre. Je suis tombé amoureux de Maria du deuxième sous-groupe. Notre jardin d'enfants a semblé s'épanouir quand je l'ai vu. Tu étais comme une ombre. Adieu, il semble que Mary Ivan approche, notre entretien. Si elle voit que je ne dors pas dans une heure tranquille - j'ai un avantage. Je te quitte!
Mari et femme
PAGE DU JOURNAL DE LA FEMME DE LA FEMME
Samedi soir. Mon mari agit étrange.
Nous avons convenu de nous rencontrer à GUM pour une tasse de café. Je suis allé faire du shopping toute la journée avec mes amis, je pensais qu'il était contrarié parce que j'étais un peu en retard. Il n'a pas commenté cela. Il ne pouvait pas parler, il était silencieux tout le temps. Elle a suggéré de déménager dans un endroit calme pour pouvoir parler calmement. Il a accepté, mais est resté silencieux. Je lui ai demandé ce qui le dérangeait, et il m'a répondu que tout était en ordre. Elle a demandé si c'était ma faute s'il était silencieux et seulement marmonné en réponse. Il a dit que tout va bien et que je ne devrais pas m'inquiéter de quoi que ce soit. Sur le chemin du retour, j'ai dit que je l'aime, il a souri et a continué à diriger. Je ne comprends pas son comportement et je ne sais pas pourquoi il n'a pas répondu à mes aveux. À la maison, je n'ai pas laissé le sentiment que mon mari était perdu dans un brouillard et ne voulait pas être retrouvé. Il était assis immobile et regardait la télévision, et semblait très loin et dans l'eau de la pubère. Finalement, j'ai décidé d'aller au lit, mon mari est venu dans la chambre à coucher dans une dizaine de minutes et, étonnamment, a répondu à mon affection, nous avons fait l'amour, mais il semblait étrangement absent. Je décidai que je ne pouvais plus supporter cela et que je devais discuter de tout cela en détail, mais je remarquai qu'il s'était déjà endormi. Après avoir pleuré, je me suis endormi. Je ne sais pas quoi faire. Je suis sûr qu'il en a un autre. Ma vie est un désastre.

PAGE DU JOURNAL DU MARI Samedi soir. Aujourd'hui, le Lokomotiv a perdu, mais pas le mauvais sexe.
Bientôt la nouvelle année! Il est temps de laver les chaussettes et de changer la lame en un seul rasoir.
- Maman, pourquoi tout le monde m'appelle un bulldozer?
"Ferme ta bouche, tu bloques, et tu gratteras les meubles!"
"Qui craque cet appétit?" Peut chips "ESTRELLA"?
- Non - Je pousse des cafards ...
Le propriétaire de la nouvelle voiture s'est réveillé la nuit des cris d'alarme effrayés. Sort dans la rue, et à l'entrée, deux ambitions se dressent:
"Quoi, vous avez apporté les clés, frère?" Eh bien, allez!
De la FAQ de Windows:
Q. Que signifient les numéros 95, 98 et 2000 après le logo Windows?
A.: Le nombre de bogues.
- Fille, jouons dans les ordinateurs!
- Oh, et comment ça va?
"Nous allons accrocher quelque part, ma souris!"
Deux amis cherchaient sans succès du travail ...
Enfin, on a vu dans le journal une annonce qu'une maison très aristocratique cherchait le maître d'hôtel. Il est allé là-bas pour une entrevue. Le lendemain, il dit à son ami:
- Au début, tout était très bien ... Une maison magnifique! La comtesse elle-même m'a accepté!
Au début, ils ont juste parlé ... Puis elle dit: montrez vos mains.
Montré ... Elle dit que les mains sont bonnes, juste pour les gants blancs.
Puis il dit - montrez le caviar ... J'ai levé les jambes, elle a regardé - eh bien, dit-elle, il est tout à fait approprié pour les pantalons courts français ...
Et puis il dit - maintenant montrez vos références ... Et puis, il semble, j'ai fait une erreur ...
"Voulez-vous passer vos vacances en Angleterre?"
- J'ai un désir, mais je n'aime pas ce mouvement du côté gauche! J'ai essayé un de ces jours sur le Garden Ring - non, ce n'est pas pour moi!

L'étranger sur la Place Rouge a demandé à Rabinovich quel genre de ligne il était près de GUM.
Rabinovich a dit que c'était au tour de signer pour un prêt. Molotov appelé Rabinovich:
"Camarade Rabinovich, au nom du gouvernement soviétique et du peuple soviétique, je vous remercie pour votre action." Comment avez-vous eu l'idée d'une réponse aussi ingénieuse?
- Je suis un patriote!
- Dites-moi, que voulez-vous? Vous obtiendrez tout ce que vous voulez!
"Donnez-moi un visa pour l'Amérique!"
Il y a deux personnes dans la rue:
"Oh, quel âge, combien d'hivers!" Comme vous regardez! Et comment va ta femme?
- Qu'est-ce que tu es, reviens à la raison - je suis veuf !!!
"Oh, je suis désolé, je voulais demander - comment est votre veuve?"
- Que signifie SPV?
- Dans 15 ans: alors qu'il est nécessaire manuellement.
Dans 25 ans: minuit, midi, soir.
En 35 ans: lundi, vendredi, dimanche.
En 55 ans: le cinquième, le quinzième, le dix-huitième.
Dans 75 ans: le temps pour de merveilleux souvenirs.

Hier, nous sommes assis en ligne avec mon bien-aimé et ici, elle m'embrasse et murmure doucement à mon oreille:
- Imagine que nous-mêmes, seulement ensemble, dans une pièce vide et personne, personne. Que feriez-vous?
Eh bien, je l'ai imaginé. Et il a répondu qu'il serait probablement sorti du sol, parce qu'il fait froid et qu'il est difficile de rester dans une pièce absolument vide.
Et elle a été offensée ... pourquoi?!?
La vraie histoire a eu lieu dans l'un des bus à Izhevsk. Dans le bus une foule de personnes et parmi cette foule sur le siège il y a une mère et un fils (4-5 ans). En même temps le fils a une grosse tête (évidemment plus posée), couverte d'un chapeau. Pensée: Eh bien, le garçon est malade, vous ne savez jamais quel genre de maladie il y a de naissance et c'est tout.
Et puis le garçon demande: - Maman, et je suis le roi? A quoi sa maman répond: - Tu es fou, pas le roi !!! Tout le monde dans le bus commence à ressenti: "comme c'est possible", "l'enfant a une maladie, mais vous ...", << il n'est pas à blâmer, c'est l'écologie, et vous ... >>, << pour lequel il alors, il a alors quelque chose à voir avec >> et ainsi de suite. Et en ce moment ma mère rit et enlève son chapeau ...
Il s'est avéré que l'enfant jouait à la maison et lui mettait un vase sur la tête pendant le jeu, qu'il ne pouvait pas enlever, et ils avaient peur de le casser, alors ils sont allés chez le médecin pour enlever ce vase.
Dieu vient à Adam et dit:
"J'ai deux nouvelles pour vous, une bonne, et l'autre mauvaise."
Adam regarda Dieu et dit:
"D'accord, commençons par les bonnes nouvelles d'abord."
Dieu explique:
"Je vous donne deux parties du corps." Le premier s'appelle le "cerveau". Cela vous permettra de devenir plus intelligent, de conduire avec Eve des conversations intelligentes, d'inventer de nouvelles choses. Le second s'appelle "pénis".
Cela vous permettra de vous multiplier sur toute la planète, de laisser derrière vous la postérité. Eve sera heureuse que vous ayez ce corps et que vous puissiez lui donner des enfants.
Adam était très heureux à ce sujet. Il s'est exclamé:
"Quelle bonne nouvelle!" Merci, Dieu, pour vos dons.
Et quelles sont les mauvaises nouvelles?
Dieu regarda tristement Adam et dit:
"La mauvaise nouvelle est que le sang que je t'ai donné ne suffira pas à utiliser ces deux organes en même temps.
"Vous avez l'air horrible."
"Est-il possible de dire de telles choses à une dame?"
- Oh, désolé, je pensais que tu étais déjà à cet âge, quand ce n'est pas grave.
Muzhik appelle en proftant et dit: Bientôt l'été, avez-vous des boissons dans le sanatorium ou, à la fin, dans la maison de repos?
Ils disent qu'ils n'ont plus de sanatoriums dans le sanatorium, et il n'y a rien à faire dans la maison de repos avec une fin hygiénique!
Si vous n'avez même pas de SPAM, vous êtes un vrai bâtard ...
Si la conscience ne vous permet pas de dormir la nuit, essayez de la traiter de la même façon pendant la journée.
Vodka - c'est une chose ... comme si vous vous endormez satisfait, mais réveillez-vous, et il manque quelque chose.
Si trois des paysans sombres vont au magasin tôt le matin, alors ne leur demandez pas - "pour quoi?".
Profiter et recevoir du plaisir n'est pas exactement la même chose.
Mesurez le bonheur en argent au fur et à mesure, comme x ... en centimètres.
La session arrive. Les prix de la vaseline augmentent.
Appel à la réunion des transsexuels: << Chers Mesdames et Messieurs! >>.
Pose "cavalier" femme russe n'est pas surpris - elle est un cheval et une course ...
Bureau des examens génétiques: << LE PATRONIC EST EN DANGER! >>.
Les cynologues russes ont finalement fièrement annoncé qu'ils avaient sorti une nouvelle race unique - la foire russe ...
Le chien court du matin au soir dans les marais et presse les crapauds!
L'inscription sur le T-shirt de la fille:
"Cupids, s'il vous plaît - mais pas la chèvre ...".
"Où avez-vous eu la finale?"
- Hier, un ami est revenu d'un voyage de noces.
- Et quoi?
- Je l'ai persuadé de se marier ...
- Quelque chose que vous avez une souris! ..
- Quoi?
- Oui, j'ai gratté tout l'écran avec un curseur!
- Pourquoi les magasins sont appelés noms féminins?
- Ils sont plus agréables à entrer!
Un homme prend un chapeau pendant longtemps dans un magasin, sur le comptoir il y a une sorte de quilleurs comme Chaplinsky.
L'homme - la vendeuse:
- Che vous avez tous les chapeaux si putain?!
La vendeuse, frappant la paume de sa main sur la bouilloire:
- Je n'aime pas baiser - prends la chatte!

Semez raisonnable, bon, éternel!
Nous prenons un peu raisonnable, temporairement bon, mais indubitablement éternel, nous mettons sur une couchette et - nous semons, nous semons, nous semons!
- Merde, je ne peux pas supporter ma copine!
- Alors bois-le ...
- Comment les conducteurs de grosses remorques appellent-ils les enfants qui ont manqué de jouer sur l'autoroute?
- Autocollant!
Annonce
Prenons le boulot du nègre. Pas d'esclavage.
- Et mon mari aime le football! Chaque week-end il va jouer avec des amis.
Hier je suis allé ... Retourné fatigué, frustré. J'ai perdu ... Tout ... Jusqu'au dernier penny!
Le parc ... La lune ...
La fille, rêveusement:
- Rappelez-vous, dans le jardin d'enfants, les casiers étaient, et sur chaque - un dessin ... j'avais (roule les yeux, se souvenant) yula ...
Le gars, joyeusement, trouvant le sujet:
- Je me souviens !!! J'ai écrit "bite"!
"Tu vois ce mec?" C'est un connard
- C'est juste un connard?!
- Oui!
- A quel point est un trou du cul?
- Si bien que si vous ouvrez le dictionnaire et trouvez le mot "connard" - alors il y aura sa photo!
"Vasya, tu sais, ma femme est presque blonde!"
- Comment c'est presque?! Happens ou la blonde, ou pas ...
- Oui, en effet, elle a une brune - mais un imbécile!
- Bonjour, chérie! Avez-vous acheté des médicaments pour arrêter la toux?
- Putain chauve! Cyanure je t'ai acheté, et puis la tête fait mal de ta toux !!!
- Zdarova! Et Cho est-ce un choo d'un visage enflé?
"Et nous nous sommes battus toute la nuit contre le mal avec le mal ..."
- Avez-vous gagné?
- Non, ça reste - veux-tu? ..
- Combien de grandes nations y a-t-il dans le monde?
- Russe, non russe et arménien.
Lors de l'excavation de la colonie indienne de Tau-hau, une statuette en or du dieu Quetzalmigonkugankoatlktochentchetl, dieu de la diction et de la mémoire, a été découverte.
"Avez-vous des ongles?"
- Quelque part étaient ... Quelque part étaient ...
"Tu ne pourrais pas être rapide?"
- Où qu'ils étaient ... ils étaient perdus ...
Ne pas inclure les bébés nouveau-nés pop!
Mettez-les de grands compositeurs, Mozart, Beethoven, Bach ...
Laissez-les des nausées de l'enfance des classiques ...
- Vasya, pourquoi as-tu toutes les casseroles sans stylos?
- Et moi, Fed, épouse - joueuse de tennis ...
Le vieil homme a attrapé un poisson rouge. Il a demandé une villa au lieu d'un chalet, au lieu de la vieille femme Vasilisa la Belle.
Il semble que ce ne soit rien, juste Vasilisa harceler des questions stupides sur les appâts ...
Si votre père se masturbe dans un étang - pourrait obtenir un gros crapaud à cornes!
- Serveur, enlève les taches de graisse de la surface de ma soupe, ils me surveillent tout le temps pour manger!
Trois fois le président Loukachenko:
- J'ai changé la Constitution une seconde fois ... il est temps de penser à la Bible!
Un contrefacteur masculin fait l'éloge de sa femme:
- Intelligent, aujourd'hui vous avez dépensé encore 10 mille roubles ...
Fille gars montre des photos.
Le gars:
"Est-ce que ces deux-là sont aussi tes amis?" Terriblement belle!
- Oui, c'est terriblement beau, et celui-ci est encore plus terrible!
C'est tout ce qu'ils disent: la xénophobie, la xénophobie!
Et si ma belle-mère a Xenia?
- Bonjour! Est-ce la "Star Factory"?
- Oui!
- Avez-vous besoin d'un appareil pour améliorer les capacités vocales des hommes?
- En as-tu besoin? Et toi?
- Petit œuf tisochki!
- Tu te rappelles, Seryoga, comment on s'est saoulé et est entré dans le jacuzzi ensemble ...
- Oui, Lyokha, je me souviens!
- Eh bien, au moins ivre - sinon quelqu'un penserait que nous sommes bleus!
- Euh-hein ... Vous parlez moins tranquillement - sinon les gens sur le balcon sont là, et ils vont commencer à vous jeter des bouteilles!
- Et pourquoi devraient-ils jeter des bouteilles?!
- Euh-oh! De ces personnes droites, vous pouvez vous attendre à tout!
Il y a deux vieux amis. L'un de lui est frais, bien soigné, vêtu d'une aiguille. L'autre est minable, éraflé, meurtri partout.
Ils se demandent - comment va la vie, comment vas-tu?
Premier:
- Tout est ok! L'entreprise prospère, travaillant sur le système japonais.
Libération insatisfaite de vapeur sur un chef en peluche ...
La seconde:
- Oui, nous avons aussi travaillé sur le système japonais ... Mais mon épouvantail une sorte de pute au chalet a été volé!
Sur la route, la Mercedes s'est arrêtée. Cork. Les conducteurs signalent à Mers.
De là vient une blonde chic, arrive à la première bourdonnante et dit au conducteur: - Jeune homme, regarde ce que j'ai avec la voiture, mais je vais te battre à la place!
Été, chaleur. Dans le bus en face de la femme avec un garçon d'environ quatre ans. Sur la tête du garçon est un grand chapeau tricoté. Le gamin demande fort:
"Maman, mais j'aime vraiment Ivan Tsarevich?".
À quoi répond la mère avec l'expression: "Vous êtes un imbécile, et pas Ivan Tsarevich!". En réponse à un regard étonné, il enlève son chapeau de l'enfant: "Ici, je vais prendre la seconde fois à l'urgence." Il porte un vase de cristal sur sa tête.
Saviez-vous que le dessin animé "Ice Age", présenté le jour de Noël sur Channel 1, n'était rien de plus qu'un avertissement de la part des météorologues!
Un a dit. Nous nous sommes assis boire, sommes allés pour le supplément et le chien a été pris en même temps pour marcher. Ils se sont acheté de la vodka, et le chien d'un fourrage raide à se livrer. Ils se font verser, le chien est jeté hors de la viande, mais elle ne mange rien, et donc elle ne veut pas piquer son visage. Dans la matinée, l'image, le chien au bol de salive sort, et sur le museau est un museau. J'ai oublié de décoller dans la soirée.
Les plus grands optimistes du monde sont les Moscovites: quand ils descendent dans le métro, ils achètent un billet pour deux voyages.
La toilette est la drogue la plus commune. Tout le monde est assis dessus!
Décidant par la tête ou la tête de penser, les hommes choisissent souvent le moindre de deux maux.
Quelle merveille de la nature cette logique féminine: eh bien, quel genre de question peut surgir au sujet de la blancheur des dents quand vous rencontrez un tel miracle de la nature comme un castor parlant!
J'aime les animaux, les oiseaux, les poissons ... Surtout pour la vodka avec garniture!
Si une femme essaie surtout de montrer d'où viennent ses jambes, alors elle a juste besoin de se cacher d'où ses mains viennent.
Les femmes reprochent souvent aux hommes ce qui est rare.
Le mari dans la maison est comme un extincteur - peut-être qu'un jour, il sera utile.
Hui Einstein - c'est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d'une femme.
Dialogue à une fête de personnes handicapées: - J'inviterais cette fille cool!
- Belenkaya, aussi, rien!
- Ouais - et elle est là, avec ses jambes ...
Le secrétaire-gérant représente le comptable auprès du nouvel employé:
- Et voici Nina, une comptable avec un capital "B" ...
Le comptable offensé n'était pas endetté:
- Et toi, Yana, secrétaire avec un "C" majuscule et un manager avec un "M" majuscule.
A Moscou, on a découvert un groupe criminel qui vendait un faux plat à vaisselle "Fairy", a déclaré lundi le service de presse de la Direction générale de la lutte contre les crimes économiques (GUBEP) du ministère russe de l'Intérieur.

Les principales différences dans la contrefaçon sont moins chères, les lavages sont meilleurs ...
Toujours, jamais Founfirin n'a réussi à enlever la confusion, qui ne pouvait pas parce que sa tête lui fait mal!
"Pas un seul nouveau trou," se dit le vieux Colgate en examinant les visiteurs du bar.
Potrakhova a prétendu que sexuellement commence quand le mari efface, coud, lave les planchers ...
Deux amis:
Oh! Comme je rêve de m'appuyer sur l'épaule d'un homme ferme!
- Oui! Il est bon de compter sur une entreprise ...
Le mérite revient au travail de Tolstoï "Anna Karénine". L'étudiant parle de la vie longue et fatigante de Vronsky. L'enseignant est fatigué d'écouter.
- Au sujet du héros du roman tu en as assez dit ... Parle-nous maintenant de l'héroïne!
L'étudiant est animé:
- Héroïne - une chose forte! Et pourquoi demandez-vous cela?
L'usine de brasage de Donetsk a reçu une commande importante pour la fabrication de détecteurs de mensonges.
- Hey, Misha, ils disent de toi que tu vas à l'église maintenant, est-ce la vérité?
- Oh, Syoma, ne me prends pas la tête - j'ai juste changé de fournisseur ...
De la vie.
Dans le journal de Saint-Pétersbourg "Advertising-Chance" j'ai lu l'annonce: "Je change la fille de la petite fille pour 4-5 ans ...".
Seulement la troisième fois j'ai compris ce que l'on voulait dire ...
Un homme ivre et déshabillé achète une petite bouteille de vodka et dit avec agacement:
- Sur le salaire d'un médecin n'est pas très clair ...
"Es-tu docteur?" - La vendeuse a été surprise.
- Ma femme est un docteur ...
- La recherche scientifique a prouvé que le rire augmente la vie de cinq minutes, et un verre de crème sure - par dix. Les gens! Riez de la crème aigre!
- Récemment, ma femme me compare à l'équipe nationale russe de football!
- Quoi, dans la lumière, vous pouvez supporter 2 moitiés pendant 45 minutes?
- Oui, non ... Juste la dernière fois avant que la finale n'atteigne le 1988e ... Et puis dans le cadre de l'équipe soviétique.
- La plongée est une chose qui empêche de chanter des chansons et de mener le programme "Smack".
- Que dites-vous du dernier concert de Kirkorov?
- Eh bien, que puis-je dire ... Les phonogrammes vieillissent aussi.
Kangourou:
- Je ne peux pas me permettre deux enfants!
Poutine lors d'une réunion avec des hommes d'affaires et des investisseurs dit:
- Il n'y aura pas de retour au passé!
Dans le hall quelqu'un murmure:
- Indique qu'il sera nécessaire de donner des pots-de-vin au futur ...
Zebra, passant devant le poste de police de la route alors qu'elle conduisait une voiture, a longtemps pensé que cela avait été montré à son agent de la circulation?
En étudiant l'histoire du monde, vous commencez à comprendre que la justice n'est que le nom d'une statuette, remise comme prix de passage au prochain gagnant dans le même combat.
"... et enfonce-toi dans le cul." - Ce n'est pas une malédiction, mais un extrait des instructions pour l'utilisation des bougies ...
Aujourd'hui dans la capitale a passé un subbotnik traditionnel de printemps.
Le chef de l'Etat a personnellement planté plusieurs éditeurs de journaux et de magazines.
Pour les élections à la Verkhovna Rada:
"... Chers adjoints, prenez vos places selon les mandats achetés!"
- Papa, comment puis-je raisonnablement jouer aux échecs avec toi, si tu voles constamment mes figurines?!
Affiche à la gare: "Chaque heure, huit trains quittent notre gare!".
De la main signature sous l'affiche: "Et seulement trois retours!".
Le téléphone sonne, je m'empare de la machine. Une voix de femme avec le ton habituel de l'agent d'approvisionnement avec une question directe à la fois:
- Est-ce UralPromAvtomatika, mais ...?
Ma réponse est la même:
- Non, vous vous trompez!
Je pose le téléphone avec une expiration:
- Fou!
Je me réveille de la circulation des questions à moi-même: pourquoi à 3 heures du matin? Pourquoi a-t-on demandé en russe? Pourquoi sur le mobile? Et, à la fin - pourquoi devrait-il appeler la Californie pour cela?!
- Papa - est-il vrai qu'en Ukraine le président est un pédophile?!
- Et quoi d'autre, je me demande, peut-il y avoir un président, mon fils?
J'ai acheté un gars une fille un petit livre et un beau - un raccourci appelé.
Voici la conversation rapide à partir de là: "Je ne sors pas d'un nid-de-poule du nid-de-poule."
J'ai essayé de lire l'enfant ...
... n'essaie plus ...
"Je suis au bar." Quelqu'un d'apporter quelque chose?
"Ramène-moi Lyonya, j'ai besoin de lui d'urgence."
- Tuk-tuk
"Qui est là?"
- Votre chance.
- Vous mentez!
- Pourquoi?!
- La chance ne frappe pas deux fois.
- Seryoga! Vous avez fermé la porte?
- C'est fermé!
- Sur la clé?
- Sur la clé!
"Deux tours?"
"Deux, deux!"
- Pizdun toi, Seryoga! Nous sommes dans une tente!
- Qu'avons-nous sous le socialisme?
- Chauffage solaire, travail au noir, éducation par correspondance, éducation en prison, récompense conditionnelle, destruction inconditionnelle.
- Et que va-t-il se passer sous le communisme?
- Tenue de paradis, silence grave, portraits de dirigeants, oui nos squelettes.
Trois alcooliques ont argumenté qui boiraient plus de la flaque d'eau. Le premier a commencé, a pris quelques gorgées et ne pouvait plus. Le deuxième a duré trois minutes. Le troisième aspirait: dix minutes, une demi-heure, une heure! Finalement, il se détache de la flaque d'eau:
- Foo! Oh, et le long jerk a été attrapé!
Au cours de l'histoire, l'enseignant raconte aux enfants le camp de concentration d'Auschwitz.
«Mon grand-père est mort à Auschwitz», crie le petit Stas, fier de pouvoir se démarquer des autres étudiants.
- Qu'est-ce que les hitlériens l'ont torturé?
- Non, il était ivre et est tombé de la tour de guet.
Petka court chez Vasily Ivanovich:
"Vasily Ivanovich, les réservoirs dans le jardin!"
"Au diable avec eux!" J'ai hier à leur sujet un nouveau vérificateur émoussé.
Anka rampe, suivi de Vasily Ivanovich, suivi de Petya, en reconnaissance.
Vasily Ivanovich sort Anka avec des questions:
- Anka, as-tu été dans le ballet?
- Non, mais pourquoi?
- Oui, tes jambes me font tellement mal ...
- Anka, tu n'as pas étudié la gymnastique rythmique?
- Non, mais pourquoi?
- Oui, c'est trop douloureux pour ta silhouette ...
Fatigué de Petka en écoutant tout ça:
"Vasily Ivanovich, n'avez-vous jamais été laboureur?"
- Non, mais quoi?
- Oui, le sillon est douloureux après toi ...
Vasily Ivanovich parle avec Anka.
"Vous ne savez pas pourquoi les cheveux de Petka sont si pleins de curiosité?"
"Et lui, Vassily Ivanovitch, se frotte les cheveux avec des oeufs."
- Eh bien, un acrobate.
L'enseignant parle du futur.
- Tu es là, Vovochka, qui seras-tu quand tu seras grand?
- Le policier.
"Et s'il n'y a pas de police alors?" Il y aura des criminels et personne à attraper.
"Alors pompiers."
"Mais la société est tellement autosuffisante qu'il n'y aura pas de négligence, pas de feu." Pourquoi les pompiers?
"Alors je vais aller aux officiers."
"Tant que vous grandissez, l'esprit triomphera sur l'ensemble de notre planète."
Les gens vivront une vie paisible et heureuse. L'armée sera inutile.
"Pourquoi me déranges-tu, Marya Ivanovna?" Je ne vais pas travailler de toute façon!
Après avoir calculé le budget pour l'année suivante, la femme dit à son mari:
- Nous devons limiter complètement notre vie. Par conséquent, vous devez arrêter de boire un verre avant le dîner, et je vais essayer de vous sevrer votre tasse de votre côté.
Au dîner il y a une querelle désespérée, vole tarelki, la table se retourne. Les voisins tremblent de peur. Suppuga recueille des valises et des feuilles. Mais deux heures plus tard, il remonte les escaliers et, martelant son pied avec son pied, pose:
"Vous pouvez penser que vous êtes chanceux." Ma mère aussi était très prudente et est allée voir sa mère ...