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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Mariage avec l'enseigne
Dans le meilleur des cas, au début des années 90, je travaillais sur un toastmaster de mariage. Les blagues en ont assez vu. En voici un. Été Samedi soir. Au mariage, au café local, les invités commencent à être sélectionnés. Comme toujours, je montais en voiture. Pour boire moins, sinon j’aurais bu longtemps et sombré. Je commence des activités préparatoires. Je rencontre mes parents, discute du mariage. En bref, tout est prêt. Il est 18 h 00 - il n'y a pas de jeunes mariés, 18 h 30 non, 19 h 00. Les parents commencent à être nerveux.Au début du huitième, je suggère aux parents des jeunes mariés de se rendre en voiture dans le possible séjour des deux papas chanceux. Papa s'est rassemblé et est parti avec moi. non décidé de retourner au café à nouveau. Nous sommes arrivés - nous avons vu la Volga avec "des anneaux" et la mariée en larmes. Le père du marié déjà dans la voiture a dit ce qu'il ferait avec son fils s'il allait à l'autre, et il est devenu évident qu'il n'aurait jamais de petits-enfants Nous sortons de la voiture et, après toutes les conversations, je découvre que le marié est une enseigne. Deuxièmement, après avoir enregistré, ils sont allés dans la forêt au bord de notre lac avec deux EXPLOSIFS pour partir. Heureusement, il leur a valu beaucoup. Et le troisième, que l’enseigne si un paquet d’explosif ait mis le feu et l’ait bien jeté, qu’il a explosé dans sa main. En bref, le marié est couvert de sang et est à l'hôpital. L'état n'est pas terrible. Eh bien, les invités, bien sûr, ah-oh. Les parents en larmes, la mariée dans la morve. Je vous rappelle si modestement que tout peut et doit être payé pour tout ou que nous organisons un mariage plus tard. Ou, ou ... Mais les parents ont décidé. Une fois appelé au mariage, cela signifie que boire et manger n'a pas été annulé. Bref, j’ai été persuadé de rester et d’avoir un mariage. Et je voulais aussi manger quelque chose, ou je m'occupais déjà des filles moi-même. Je ne m'en souviens pas. Bon, c’est nécessaire, c’est donc nécessaire ... Mais plus tard, je me suis rendu compte que c’était le cas d’un mariage sans marié. Je demande: - Y a-t-il un frère du malheureux adjudant de l'armée soviétique à la table? Il y a un tel aigle! Je plaçai mon jeune frère à côté de la mariée et dirai aux invités: - C’est la décence, sinon tout mon programme va mal tourner. Et je dis tout cela dans un silence total, si modeste et sérieux. Eh bien, comme dans un sillage, seul tout le monde est habillé en blanc. Eh bien, je suis allé donner tout mon programme, je dois gagner de l'argent. Après la quatrième pile, les invités étaient visiblement gais et après la septième, ils avaient déjà oublié la mariée. Qui est il De plus, son jeune frère s'habitue déjà à sa femme et le dérange lorsque tout le monde crie: «Amer!» Et la mariée, ramassant son chagrin, n'y voit pas d'inconvénient. Eh bien, je suis heureux que le mariage semble être un succès. Je sors dans la rue pour aller chercher les invités et voir une photo. Des flics avec des lumières clignotantes, pas moins de cinq cheminées de différents endroits volent vers notre café. Avec des mitraillettes et des tapis, lancez-vous et regardez de plus près au sol. Eh bien, je pense que tout le monde est venu. Mais non. Cela a pris environ dix minutes. Tous élevés, assis à la table. Maintenant, bien sûr, avec les flics, visiblement satisfaits. Et nous apprenons tous que la mariée, en état de choc ou de peur, bégayant, n’a pas décrit l’événement de blessure à la main. Une infirmière, une âme bienveillante, appela la vaillante milice et lui dit: - En ville, dans un café tel ou tel, lors du mariage, il y a un échange de coups de feu avec puissance et force, et même des grenades. Et le marié blessé est déjà dans la salle et rédige un testament. Les flics, c'est clair pour nous. Quoi vous dire. Maintenant, tous les invités ont décidé de quitter le marié sans ce qui empêche les mauvais danseurs. Et la mariée, je ne sais pas, peut-être qu’elle est heureuse maintenant… avec une autre.
Qui est là
J'avais 13 ans - le début des années 90, le coucher du soleil des camps syndicaux d'été, l'un de ceux que mes parents m'ont envoyé (pour la première fois de ma vie). Les bâtiments en bois à un étage de deux pièces dans lesquelles habitaient dix personnes constituent une sorte de commune. Toutes les filles de notre paroisse - mes pairs - 13-14 ans, mais quelqu'un dans ce camp n'est pas la première fois. Beaucoup, probablement, se rappellent encore que la nuit dans ces camps, il était à la mode (en partie même nécessaire) d'appeler toutes sortes d'esprits, de gnomes, etc. Quelques jours après le début du quart, nous avons décidé de le faire. L'objet de la sorcellerie était l'esprit du grand génie A. Pouchkine. Les préparatifs ont été effectués au plus haut niveau: fenêtres serrées par des couvertures, trois lits superposés rapprochés, un miroir nadibanny, des bougies, une soucoupe coincée dans des trous (par qui?). Un petit recueil de poèmes de peur classique et très répandue parmi les participants au sacrement. Secoué tous - les débutants et les vétérans de cette affaire. Bien que, je pense qu'ils ont tous parlé de leur expérience en la matière. Pour arriver au résultat, il fallait chanter le sort treize fois: "Esprit d’Alexandre Pouchkine, viens". Après la treizième fois, il se fera sentir avec un son: un coup, un bruissement, un craquement ... Et maintenant tout est prêt - ça a commencé ... "Esprit d’Alexandre Pouchkine, viens Esprit d’Alexandre Pouchkine ..." à mort de filles - tout est plus calme, tout est confus, tout est moins solide ... À ce moment-là, du camp voisin (la clôture se tenait jusqu'à la clôture), les lutteurs de l'équipe sportive se sont rendus dans notre camp pour rendre visite à des filles adultes (enfin, âgées de 15 ans -16. Ne sachant pas exactement où ils étaient placés, ils ont marché et ont frappé à toutes les fenêtres dans une rangée. Et voici une peinture à l’huile - la treizième fois, presque de nos lèvres nous émettons de la sorcellerie, attendant avec peur une sorte de bande sonore de l’apparition de l’esprit d’Alexandre Sergueïevitch dans notre chambre. Et après les mots "viens", nous entendons un coup de poignard insistant sur le verre. Si je me souviens bien, le cœur s’est arrêté… Le plus âgé avait encore assez de conscience pour craquer: - Qui est là? A quoi nous avons entendu la réponse évidente: - Quelqu'un qui? .. Pouchkine!
2 sacs de mil
L'histoire a commencé dans le village de Nijni Novgorod. Le paysan (laisse Oncle Vanya) travaille comme gardien de sécurité dans l'élevage de volailles. Et une nuit, j'ai volé 2 sacs de mil. Voici ce que l’enquêteur du village écrit: "... En interrogeant la CDD, il a été établi que le suspect avait fait deux sacs de mil sous le nez de mammifères, car il n’avait que deux mains ..." 83 127 1997). Tout le village a ri, mais vous ne pouvez pas jeter les mots de la chanson. Ensuite, l'affaire passe devant le tribunal de district. Tout le monde continue de rire. Assez stupide, Vasya, rigole et laisse-toi aller… Tous sont retournés tristes. De la note du tribunal: "... Compte tenu des preuves irréfutables et de la présence de témoins indiquant clairement le voleur de nourriture (faisant référence à ces mêmes mammifères interrogés), accordez ... trois ans dans une colonie pénitentiaire ..." C'est tout. Le procureur a demandé 5 ans! Pour deux sacs de mil et des témoins étaient des poulets!
COMPRENDRE UN MEMBRE.
Parmi les nombreux moyens de cultiver le pénis, les plus sûrs et sans effusion de sang ont été choisis: des pommades thaïlandaises et une pompe à vide. Notes du phyllospacer.Le cours dure un mois. J'ai compris combien ma défense d'amour augmenterait - il s'est avéré que je devais pousser mon pantalon dans l'aine. Les soins vont augmenter. Le changement inévitable dans la démarche nécessitera une nouvelle chaussure avec une zone plus large de la semelle. Insouciantes, de belles femmes sont passées à côté de moi sans même regarder dans ma direction. Malheureux Ils ne se doutaient même pas que dans un mois, ils seraient obligés de défendre de longues files d'attente dans l'escalier pour pouvoir au moins jeter un coup d'œil à mon miracle. Dans le couloir, tremblant d'impatience, comme si j'étais un garçon avant la première copulation, j'ai ouvert un tube magique. Ça sentait l'urée et l'herbe. L’essentiel est maintenant de ne pas se brosser les dents avec une gueule de bois. Pourquoi ai-je besoin de crocs de vampire? Avant utilisation, j'ai soigneusement étudié les instructions. Et puis vous frottez quelque chose qui ne va pas et votre tige de jaspe disparaîtra pour toujours. Cherchez-le alors, fistule! Et le guérisseur a une excuse: de quel côté est t-il? C'est ça? Et vous devez partir! Alors il a disparu! Lui-même à blâmer! Comment développer des membres Lire: Fabricant - Thaïlande. Ingrédients: Extrait d'herbe Butea Superba. (Ou, comme on l'appelle aussi, Red Kuao Krua. Sates le membre masculin avec une énergie de croissance! Alors, grandissez ou pas - la grand-mère thaïlandaise a dit en deux, mais l'énergie de croissance sera certainement.) Améliore la fonction érectile. Fournit des soins hygiéniques. Améliore l'apparence du phallus. (C'est exactement ce dont vous avez besoin! Mais dans une société décente, il est dommage de le montrer! Juste une sorte de Freddy Krueger!). En fait, le dernier point m'a fait douter. Je me demande quel critère les Thaïlandais déterminent en général la beauté de leurs membres? Quelque chose que je ne me souviens pas des concours de beauté entre les phallus. Pas addictif. C'est ce que j'avais le plus peur de lui! Et plus tard, vous devrez acheter une pommade pour vous retirer ... Le cours ne peut pas être appliqué en état de complète érection. Assurez-vous que le degré de construction ne dépasse pas les trois quarts de l'excitation maximale. Chers Thaïlandais! Avez-vous compris ce que vous écrivez? Vous avez même donné une sorte d’érectomètre à votre préparation. Comment puis-je savoir: il y a trois quarts ou deux? Et puis, les Thaïlandais! Je ne sais pas comment cela se passe avec vous, mais ici, en Russie, si l’on tire avec ses mains oud (pour un but quelconque), il atteindra bientôt quatre après avoir atteint les trois quarts. Certains paragraphes des instructions ressemblaient beaucoup à des tours de sumo. Saisissez le membre à la base avec votre main. Tenant fermement la poignée (évidemment, pour que l’ennemi ne s’échappe pas!), Tirez doucement le membre vers l’avant et le bas vers la tête. Faites de l'exercice jusqu'à 10 minutes. À l'approche de l'éjaculation - interrompre. (Smart! P-p-p-break ici ...) Souffrance expérimentée Les Thaïlandais m'ont proposé des exercices séparés pour augmenter la longueur et la largeur. (Remarquez, pas l'épaisseur, mais la largeur!) Si, par exemple, vous n'avez déjà nulle part ailleurs et aucune longueur, allongez-le. Et s’il sort des hublots, comme un ruban d’iris, alors il s’engage uniquement dans l’agrandissement. Je me suis frotté la tige de jade matin et soir, souvent lors de voyages d’affaires dans des hôtels économiques, des avions et des trains. Souvent, fatigué après une dure journée de travail, je me suis endormi avec un tube dans mes mains nerveuses et occupées. A chaque frottement suivant, j'ai effectué les mesures nécessaires. (Sur la boîte et sur le tube, il y avait des divisions de 0 à 24 cm - je l'ai frotté et mesuré immédiatement.) Avec la rigueur de l'académicien Pavlov, j'ai saisi les données de recherche dans un cahier spécial: les dimensions avant et après les cours, la température dans l'appartement et hors de la fenêtre, la pression atmosphérique, état émotionnel du patient. Jamais auparavant je n'avais senti une telle responsabilité envers la société. C'est difficile à faire pousser… Tous les matins, maudissant les Thaïlandais, sans mettre un terme aux entraînements exténuants du oud honteux, je regarde ma montre avec alarme. Dans le train ne serait pas en retard! Je me hâte, pressé. Le soir, je fais une autre mesure: les résultats sont décevants. Dans les tentatives infructueuses de modifier la taille du membre, j'ai radicalement changé l'orientation de la recherche et j'ai opté pour une augmentation de la largeur. Laissez-le être aussi large que la mère Volga. Les doigts conduisent lentement le sang à la tête du pénis - frappant dans mon cerveau. Et je l'ai conduite, ma chérie, lui ai crié dessus! Bien aller à la tête! Selon le paragraphe 2 du paragraphe 4, presser le tronc à la base, en attendant le moment où la tête prend la forme d’une clochette ou d’un chapeau de champignon, j’ai ressemblé à ces moments comme Laocoon en position assise. Pour être honnête, je ne suis pas un ramasseur de champignons, et au fond, je ne vois que des champignons sur la table. Je ne pouvais pas attendre jusqu'à ce que ma ferme commence même à ressembler à n'importe quel champignon ou à tout le moins au tsar Bell. Apparemment, parce que pendant les exercices, j'ai lu Lao Tzu. Et Lao dit que vous devez tout marquer. Cours avec pompe à vide encore plus fabuleux et plus riche. Vous insérez votre poivron dans une telle chambre en forme de saucisse en plastique et pompez une poire de type lavement. Le pauvre oud pend dans le vide, tout seul, comme un membre coupable du corps de cosmonautes dans une chambre de pression. Vous pouvez l'allumer et l'envoyer dans l'espace! À propos, l’instruction vous permet de faire des exercices avec pompe à tout moment et en tout lieu, même lors de vos déplacements. Et si vous voyez un homme dans la rue avec un sourire errant sur le visage, les yeux plissés dans une douce langueur, des mouvements énergiques et bien rodés de poire en caoutchouc serrant et détachant à la main, sachez qu'il est occupé à pomper son ami. Une fois, aux heures clémentes de la testostérone, assis sur le siège des toilettes, moi, le grand naturaliste de notre époque, tenais habituellement le tronc à la base et me sentais soudain soudainement sous les yeux. Je lève les yeux. Je vois les yeux de ma petite amie pleins d'anxiété et d'horreur. Ainsi, probablement, seul le biblique Onan a été pris de court. Je marmonne quelque chose de vague quant à la participation à la concurrence de toute la Russie pour la plus grande et la plus forte des économies. «Ne renforcez pas votre foyer, mais adressez-vous à un psychiatre», recommanda la petite amie avec reproche, se gardant au cas par cas près de la porte. Les résultats sont-ils là? Samedi, j'ai effectué des essais gratuits sur un ami proche. Toute la nuit, sans interruption, je pris d'assaut son bastion. Le matin, comme si elle pensait, défigura plusieurs fois devant son visage, secouant la tige de jade, comme si elle cherchait la bonne chaussette. - bien! - J'ai demandé tout de suite après le dixième passage. - c'est quoi? elle a demandé, en bâillant. "Remarquant quelque chose?" - Les pieds rasés, ou quoi? Eh bien, parlez-leur ensuite de la belle! Son hypothèse absurde était choquante pour tout mon être, y compris la patiente elle-même, mais le problème est que son inattention était justifiée offensivement! Ma ferme, bien sûr, a augmenté lors de fortes prises de lutte, de retards, d’applaudissements, de caresses. Les gars savent que si vous enracinez la racine de la même manière que pour les mains sèches et propres, elle augmentera de la même manière sans les listes de crème. Et s'il y a une belle inconnue nue à côté d'elle, elle augmentera sans une forte emprise avec frottement. De plus, les mesures du pénis sont gênées par le fait que sa taille varie en fonction de nombreux facteurs: température, satiété et qualité de l'accompagnement musical (pour une raison quelconque, il ressort de la pop). Mais ici, alors mes doigts sont devenus plus épais et plus forts - c'est cent pour cent. Apparemment, ils étaient saturés de l'énergie de la croissance de la plante Red Kuao Krua. À la vue d'une jolie fille, ils se redressent, outre ma volonté. Et le fait que mon enfant fût plus joli, avait en quelque sorte l'air plus jeune, se penchait, les sacs disparurent, il est donc fort probable que l'attention que nous portions à lui soit accrue. Rends notre argent! Après avoir terminé la partie manuelle de l'expérience et effectué des tests, je suis parvenu à la conclusion que cette méthode était inutile. Outré par la ruse des guérisseurs, j’appelle les vendeurs d’onguent de pénis: «J’ai terminé votre parcours ici, mais quelque chose n’a pas augmenté la racine!» - Mais tu as dû faire quelques changements! - parle avec confiance une voix de fille à l'autre bout (ce mot me répondra longtemps par son sens vulgaire). - Régénération des tissus, la puissance devrait augmenter! - Qu'est-ce que la régénération est l'enfer! Quelle puissance! J'ai augmenté la taille! - Je crie avec les intonations des voleurs. - Tu as peut-être fumé pendant le cours? - espérons-le demandé à l'autre bout. - Yo! Bien sûr, fumé! - As-tu pris un verre? - Bien sûr, j'ai bu! - Eh bien, tu vois! - Heureusement dit la fille. - Le voici avec toi et pas grandi! En général, après notre formation, seulement 85% grandissent. - quoi? Que dites-vous! Et que dire de nous, les 15% restants? Où est-il écrit que vous ne pouvez pas fumer et boire? Je vais vous poursuivre en justice pour dommages moraux. J'ai perdu confiance en l'humanité! Rends-moi mon argent! - Envoyez vos plaintes avec un inventaire des pièces jointes. Nous examinerons votre question lors de la réunion du conseil d'administration et, peut-être, nous vous rembourserons 80% du montant ... Tout est clair. Puis il s’est avéré que j’avais fait les exercices avec les lumières allumées, mais c’était nécessaire dans le noir (j’ai illuminé ma honte!), Que je me suis frotté dans la mauvaise direction, etc. Un simple transfert d'argent de ma poche dans la poche d'un oncle malin.
Une histoire très positive m'a dit l'autre jour par un collègue.
Elle a un ami qui travaille dans une entreprise pharmaceutique. L’une des formations de cette amie étant designer, elle crée elle-même divers stands lors de l’exposition. Et comme elle est également une grande spécialiste de la pharmacologie, elle est généralement présente près des stands afin d’expliquer quoi. Un ami a un fils de six ou sept ans. Parfois, il n'a personne à la maison et il va à des expositions avec sa mère. Alors cette fois le fils était avec elle. Ils s'assoient, ennuyés, il n'y a pratiquement personne, car le jour de congé est en dehors de la ville. Ensuite, le chauffeur l'appelle et lui dit qu'il a apporté des brochures et qu'il doit les prendre au point de contrôle, car il n'a pas de laissez-passer. Elle part et punit sévèrement son fils de rester assis, de ne pas aller n'importe où, de ne rien toucher. La dame a couru au checkpoint. Pendant que je trouvais le chauffeur, que je recevais les livrets, je signais, tandis que les boîtes atteignaient la fenêtre d'entrée, tandis que je trouvais le chariot, afin que tout cela puisse être rapporté au stand. Le temps était convenable. Et la voilà qui se rend au kiosque et voit que les gens sont sombres, tout le monde rit et certains prennent même des photos. En cours d'exécution Fils - non! Mais au milieu du stand, il y a une feuille A4 sur laquelle un marqueur rouge indique "JE SUIS CE QUE JE SERA BIENTOT"
Selon elle, elle n'a jamais accepté autant de félicitations avec soulagement. :)
Les hauts et les bas de la vie
ROVD, 8 heures Une fille arrive, collée au verre (avec lequel la personne en service est protégée de ce monde), et elle sourit déjà et sourit. Le préposé est d'abord zéro attention. La fille est debout et sourit. Eh bien, en quelque sorte - que s'est-il passé? - Et j'ai été violée. - Alors quoi? La fille a pensé, a déclaré: - Bien, et un imbécile! - se retourne et part. Devoir en pensée sur les vicissitudes de la vie.
Commander des billets par téléphone
Au début des années 80, mon parent par exemple, DI, et son épouse ont emmené les enfants passer leurs vacances d’hiver à Moscou, car leurs amis moscovites sont partis pour une raison quelconque et ont laissé l’appartement aux invités. Le deuxième jour, DI a décidé de commander des billets pour la maison. Il a téléphoné, a passé la quatrième ou la cinquième fois et a entendu une voix enregistrée: «Vous avez appelé le bureau de réservation des billets de train. Afin d'améliorer le service, notre bureau a basculé vers l'acceptation automatisée des commandes du public. Veuillez répondre à chaque question brièvement et avec précision après le mot «répondre». Après cela, une pluie de questions a plu: nom, prénom, téléphone, quartier, rue, d'où, où, numéro de train, type de voiture ... DI est tombé sur la sixième, et le film était déjà impitoyablement avancé. DI a laissé tomber le téléphone. Appelé à nouveau. Il est parti à la huitième question, mais maintenant, il n'a pas laissé tomber le téléphone, mais a écouté la fin. Il y avait une quarantaine de questions au total, ce qui ne laissait aucune chance de succès. DI est devenu insultant. Premièrement, il se sentait provincial, incapable de faire une chose simple, à laquelle les habitants de la capitale font face. Deuxièmement, il ne voulait vraiment pas tuer la journée au box-office. Si cela n'avait pas été le cas, l'argent aurait mis fin à l'affaire. Mais DI perçoit ces difficultés comme un défi. DI attache un lourd magnétophone au téléphone. Appelez et enregistrez des questions sur bande, sans même essayer de répondre. Prend du papier et un crayon. En manipulant les touches du magnétophone, les questions sont transférées sur le papier. Réponses écrites. Rappeler et lire toutes les réponses brièvement et avec précision. S'en va à sa femme pour se vanter ... Après cinq minutes, le téléphone sonne. DI décroche le téléphone. Belle voix féminine dit: - Bon après-midi. Ils vous appellent depuis le bureau de réservation des billets de train. Félicitations à toi. Nous testons un nouveau système automatisé pour le quatrième jour et vous êtes le premier à réussir à réserver des billets. Et maintenant, s'il vous plaît expliquer comment vous pourriez faire cela?
Le disque ne va pas
Je me souviens de la peinture à l'huile, remarquée au début des années 90 lointaines sur le "bosse à bosse". Autour de son comptoir de compactes, son oncle a grandi, inondant la zone autour d’une épaisse basse, et derrière le comptoir, il a sauté l’homme négociateur en crachant des mots stridents mêlés de salive. Entre eux le dialogue suivant a eu lieu. - Tu m'as vendu le disque, il ne va pas chez moi. - Et ça ne me concerne pas, tu as peut-être un ordinateur comme ça. Ou vous avez rayé le disque. - Ce n'est pas bon. Le disque est entier, pas rayé. La voici Rendez l'argent. Le vendeur, estimant que plus de 30 roubles, qu’il considérait déjà comme sien, était menacé, a crié de telle sorte qu’il aurait pu sembler à un étranger comme si le pauvre garçon n’avait pas pressé sa propre affaire, mais quelque chose d’autre, très en accord avec ce mot. - AUCUN AVANTAGE! Il pensait probablement que ce cri de guerre bien-aimé de tous les commerçants détruirait le géant et que celui-ci, comme le mythique Goliath, s'effondrerait comme s'il se trouvait, laissant le champ de bataille derrière le petit David aux cheveux bruns. Le paysan a sorti la carte d'identité à la peau rouge et l'a montrée à l'avtoshnik, il a commencé à lui interpréter quelque chose. Le flot de gens me traînait hors du champ de bataille et le contenu de la conversation ne pouvait être deviné que par des phrases individuelles qui me parvenaient ... "pas conformément à la loi, je dois rendre l'argent ... mais je me fiche de la loi ... vous ne pouvez vraiment pas ... tu peux ... Je travaille dans la police, je connais les lois ... et je suis dans le coup ... ". Enfin, le grand gars était fatigué d'agir dans les limites prévues par la législation en vigueur. Il a mesuré le regard fantasmagorique, et pensant évidemment qu'après l'avoir écrasé sur place, il polluerait grandement l'environnement. Il a juste pris une pile de disques du plateau en guise de trophées et s'en est allé. Le vendeur a sauté de la table et a rattrapé le grand gars a commencé à crier quelque chose sur l'anarchie et la violation de la loi. A quoi le paysan a répondu par la phrase meurtrière: «As-tu déjà tué?»!… C’était suffisant pour que le son de la torgache soit immédiatement désactivé, il en sortit silencieusement trois douzaines, les donna au client, qui lui donna aussi silencieusement les disques et les gros les parties se séparèrent au plaisir mutuel.

Qu'est-ce que Ianoukovitch et Iouchtchenko ont pu dire après le deuxième tour de scrutin Le roman féminin Partez, s'écria Iouchtchenko, laissez-moi! Oh, dis à quelqu'un que tout cela est un vilain mensonge! Le roman historique Sur le Maïdan a déjà sorti une cage avec les vaincus. "Mais c'est la vie, mon frère", dit pensivement Iouchtchenko en regardant les braises ardentes du feu ... Prose militaire soviétique Des nuages ​​bas et gris collaient au sommet des forêts sombres. << Allons-y, sans parler à personne, dit Iouchtchenko, une seule bataille a été gagnée, mais la guerre continue >> Prose pour enfants soviétique << << Finie, Vitka! Ianoukovitch s'est exclamé avec enthousiasme, parce que nous sommes maintenant amis! >> Un roman existentiel Oranges gisait sur la place. Des millions, des milliards d'oranges. Tu connais Victor - à mon avis, ils ont commencé à pourrir. Les classiques russes Ils sont morts Vitya. Ils sont tous morts. Inspecteur << Je pense que maintenant nous saurons tous la vérité, murmura Iouchtchenko. Nous le savons tous >> Roman d'aventures << Et bien, maintenant nous allons échanger des lieux, Ianoukovitch a intelligemment fait un clin d'œil, j'écrirai le mien afin que vous soyez accueillis comme il convient >> Histoires d'enfants à propos d'animaux << Alors nous t'avons attrapé, stupide Pluton, souriant gentiment, dit Yushchenko, parce que papa t'a dit que tu ne devrais pas avoir à sortir de la cage >> Conte folklorique russe << Et la voilà, les enfants, >> Yushchenko a souri largement en se retirant la démocratie hors du sac. Les horreurs de << Il approche, léchait les lèvres sèches, murmura Ianoukovitch, je montrerai, c'est Orange >>.
Torture par les chats
Le début des années 60, miel Chita. L'attitude du peuple envers l'étranger, vous comprenez, la connaissance est appropriée. J'ai besoin d'un test, sinon ils ne seront pas autorisés à passer des examens. Le professeur est assez coloré - un homme en bonne santé, toujours légèrement mal rasé et avec des effets résiduels. Pour compenser, vous devez préparer une certaine quantité de texte, mesurée en milliers de caractères. La blague est que le texte peut être n'importe lequel, pas nécessairement médical. En général, presque tous les étudiants se sont préparés à la même chose, en prenant le texte d'un livre pour enfants destiné aux écoliers apprenant l'anglais pour la première année. Et maintenant - compensé. Le lundi est une journée difficile pour tout le monde, mais imaginez ce que l'enseignant devait faire? Après les trois premières personnes, il est sorti de l'audience en criant: «Ta mère !!!» Kitty miaou-miaou, dogg woof-woof !!! Tout sur x # y !!! En bref, la torture par les chats a duré plusieurs jours, mais le test a tout passé.
Deux frères
Cela fait longtemps. Au chalet. J'ai une fille et un fils. A cette époque, la fille avait presque quatre ans, le fils de deux ans et demi. Et ma sœur a un fils plus âgé que le mien pendant un mois et un jour. Les frères sont blonds et un peu similaires (leurs parents après tout), et quand ils courent, ils sont jumeaux. Notre petite frite était jolie et la fille était aussi sociable en apparence. Je devais donc régulièrement la chercher dans les zones, la sortir des invités, les éloigner des mamies tendres et, pratiquement sur la machine, me dire comment je m'appelais, combien d'années, etc. Et ainsi de suite, ils sont allés se promener au bord de la rivière avec leur sœur et leurs trois enfants. Petite frite avant de sauter, et nous derrière, contrôle. Vers la tante avec des portefeuilles. La fille, comme d'habitude, attrapa sa langue et elle fut heureuse d'avoir une respiration - posa les sacs, se fendit d'un sourire - Xiu-shu, mu-mu, oh, quelle fille, oh, quelle patte! Sont-ce vos frères? Sont-ce vos parents? Nous voilà, parents. Une tante, prête à admirer ses parents héros, demande: - Est-ce tout à vous?! Nous, dans l’espoir de nous débarrasser d’un peu de sang, disons - Oui, à nous tous (je ne veux plus répéter que nous sommes frère et soeur, que ce sont les miens et que celui-ci est le sien.) Mais c’est pas si facile de partir. «Quel âge ont-ils? Ok, demande à ta tante ce que tu as demandé. - Une fille a quatre ans, cela fait deux ans et demi et celle-ci a un mois de plus. Ses yeux brillent, elle essaie de comprendre comment ça se passe - deux frères, mais le mois est la différence. La tante est coincée, elle se fige la bouche ouverte et nous profitons de la pause pour avancer. Mètres sur cent, en me retournant, je la vois toujours confuse s'occuper de nous.
Puis-je épouser Pasha?!
Un cas de la vie de ma fille de 5 ans. Je viens dans son jardin, une question se pose à ma tête: - Maman, puis-je épouser Pasha?! Je commence à marmonner quelque chose, me rappelant convulsivement les conseils de psychologues à ce sujet et ayant décidé de passer d’une tête malade à une autre en santé, je dis que je ne sais pas, je dois consulter mon père. Le soir, quand mon mari fatigué a rampé du travail, un enfant cher aux yeux brillants pose la même question. Le mari tombe dans la stupeur. Il n'est pas encore prêt pour la tournure des événements. Trop tôt! Finalement, il décide de me demander: - Et qui est Pacha? Je commence à lui décrire: "Nuuu est un garçon si effronté et gros ... Le mari est soulagé: - Non, je ne peux pas le faire, je ne peux pas aller chercher Pacha, il est si gros, nous ne le nourrirons pas." L'enfant se calme, se couche. Dans la matinée, en entrant dans le groupe de la maternelle, il annonce bruyamment sa décision: - Je ne vais pas épouser Pasha! Nous devrons aller pour Dima !!! Dima, une petite créature gelée, dirigez-vous vers ma fille. En sortant de la maternelle, je pleure. Dima nous nourrissons probablement ....
Monter à bord de la voiture
Il y a quelques années, j'ai décidé d'apprendre à conduire une voiture. J'ai décidé de me présenter à fond et j'ai demandé à mes amis de me procurer un manuel sur cette affaire. Le manuel trouvé - Voenizdat, l'auteur - Colonel XXX. Je cite de mémoire: - Chapitre 1. "Atterrir dans la voiture" 1.1. Ouvrez la porte de la voiture. 1.2. Transférez le centre de gravité vers le pied gauche. 1.3. En tenant la porte gauche ou le toit de la voiture avec la main gauche, déplacez la carrosserie à l'intérieur ... 1,4 ... !! Retirez le pied gauche de l'asphalte. (!!!) 1.5. Ferme la porte ...
Les étrangers peuvent se détendre
Le destin m'a fait quitter mon institut de recherche scientifique natal pendant 3 mois et m'a abandonné dans le sud ensoleillé de l'Italie. Après une semaine de dur labeur, imprégné de nouvelles impressions, je me suis rendu compte que je deviendrais folle si je n’essayais pas de trouver un moyen de me détendre. Il s'est avéré que mon désir était partagé par plusieurs de mes nouveaux collègues. Ainsi, la société hétéroclite dans laquelle se trouvait une Brésilienne, une Grecque, une jeune étudiante de Cambridge, venue en Italie pour les vacances et accompagnée d'une douzaine d'Italiens de différents sexes, nous sommes allés dans un merveilleux restaurant au bord de la mer Ionienne. Le Brésilien portait quelque chose à propos du football, j'ai amélioré mon anglais avec un représentant d'Albion. Tout cela, ajouté à un vin italien léger, m'a mis dans une ambiance bienveillante et j'ai demandé au serveur d'apporter de la vodka. Bientôt, un verre est apparu devant moi sur la table… rempli, à mon grand étonnement, de glace. Cependant, les Italiens ont aimé l'idée. Il leur a semblé probablement exotique de boire de la vodka avec un russe. Nous sommes allés à l'appartement d'un des Italiens. Sur le chemin de la bouteille de super litre a été acheté. Jugeant judicieusement que la quantité de vodka que vous ne prenez pas fonctionne toujours, j’ai pris quelques bouteilles en plus. Les Italiens s'amusaient comme des enfants qui essayaient de prononcer en russe: "Pour notre enfance heureuse sous la sage direction du Parti communiste de l'Union soviétique". Cependant, avec une collation a été mis à rude épreuve, et tous assez rapidement bu. À un moment donné, j'ai réalisé que mon professeur d'anglais ne présentait aucun signe de vie et, étant un gentleman, j'ai décidé de la faire dormir. Exceptionnellement à cette fin, j'ai traîné son corps insensible dans la chambre à coucher et jeté ... un matelas à eau dans lequel l'excitation a immédiatement commencé. Craignant que le mouvement de roulement ne provoque une attaque de "mal de mer" dans ma salle, j'ai essayé de calmer les oscillations, mais je n'ai pas tenu compte du fait que la coordination des mouvements était déjà très perturbée par moi et est tombée sur elle. En ce moment, la fille s'est réveillée. Je ne sais pas ce qu'elle a imaginé, mais a immédiatement commencé à faire des gémissements bruyants, en général, comme si elle expérimentait une énorme force d'orgasme. Puis elle a clairement prononcé «Merci, waouh» et a basculé sur le flanc. Abasourdi par ce qu'il a vu et effrayé de paraître impoli, je me demandais si elle avait besoin de quelque chose d'autre. Ce que la fille a murmuré quand elle s'est endormie: «Juste un petit baiser» (Juste un baiser). Et vous dites que les étrangers ne savent pas comment se reposer.
Nous ne sommes pas des sponsors
Nous avions 25 ans. Nous nous sommes assis avec un ami une fois dans un bar, après le travail, avons bu de la bière, n'avons touché personne, généralement détendus sur le plan culturel après une journée de travail :) Ici, nous voyons des filles venir chez nous, pas la première fraîcheur, ni la seconde, ou quelque chose du genre, eh bien, qui était dans les bars, connaît les amateurs de cadeaux. Eh bien, ils nous posent le type de question, par exemple: «Hommes, ne donnerez-vous pas une cigarette, un verre de vin? Bien sûr, j'étais abasourdi, mais mon ami Genk n'a pas perdu la tête: - Les filles, comment pouvez-vous ne pas comprendre, nous ne sommes pas des sponsors, nous sommes des alcooliques. Nous ne les avons jamais revus ...
Neostavschina
Hiver 1997, servi 6 mois, il est temps de couper le dessus des bottes, exactement la largeur d'une boîte d'allumettes. Récolte. "Grand-père" passe et jette en mouvement: - N'aie pas peur, étudiant, coupe-le en deux, tu devrais être! Ne vous inquiétez pas, je coupe en deux, ourler, coudre hlyastiky avec des boucles - beauté! Trois jours plus tard, le commandant de notre peloton appelle: - Oh, blah! Ecrire un explicatif! Juste dans notre détachement, la lutte contre le non embarquement a commencé. Publié Je cite presque mot pour mot: «Je suis entré dans la robe par la cuisine le 12/05/1997. En nettoyant la pièce du fond, j’avais l’imprudence d’attraper la botte gauche de la botte gauche sur le bord saillant de la table de coupe, ce qui a entraîné la rupture longitudinale de la botte ci-dessus. et, discréditant l’honneur d’un soldat, j’ai décidé de couper une partie des hauts avec l’espace, ce qui m'a permis de constater que les bottes avaient une hauteur différente, de commencer à obtenir la symétrie nécessaire et de couper une partie des hauts des glanders de droite. ha, mais la main qui était fatiguée dans la robe s'est balancée et la coupe s'est avérée être plus profonde que nécessaire.Afin de ramener la hauteur des bottes au même niveau, j'ai dû couper une partie des dessus de ma botte gauche.Ayant atteint l'aspect nécessaire, j'ai nettoyé les bottes et je me suis endormi «Prapor, étouffant en riant, j'ai lu cet explicatif avant tout le système. Mais les bottes m'en ont donné d'autres, mais désolé.
Désolé pour la machine à écrire
Le matin, j'ai chargé mon fils de 7 ans dans la voiture et me suis rendu en voyage d'affaires. La flèche de niveau d’essence était à zéro le matin et l’enfant sur la route me rappelait à plusieurs reprises la nécessité de faire le plein, mais tout était trop court. Quand, après une heure de voyage dans différents endroits le long de mes fils et de nos affaires communes, ils sont rentrés chez eux. L'enfant, regardant la flèche sur la flèche et l'ampoule allumée, a émis la phrase suivante: - Je suis désolé pour notre voiture! Elle a probablement déjà léché tous les murs du réservoir d'essence ...
Analphabétisme Anatomique
Un exemple d'analphabétisme anatomique, trouvé sur le projet d'examen médical. Le garçon du village en costume d'Adam apparaît sous les yeux du médecin. Le médecin, déjà assez fatigué du nombre de montres vues au cours de la journée, lui adresse de façon impartiale le standard: "Penche-toi, écarte les fesses ..." et devient soudain engourdi de surprise. Mais il y a de quoi être surpris: la recrue, tenant son propre scrotum à deux mains, tente de séparer les ŒUFS.
31 cartouche
Nous avons eu un cas dans la ville il y a environ 10 ans. Un nègre costaud s'est écrasé dans un magasin de vêtements appartenant à une personne handicapée. Il a insisté pour qu'une personne handicapée dans un fauteuil roulant demande de l'argent. Les personnes handicapées sont sorties de sous la poussette TEC-9. Il s’agit d’un pistolet dont la forme ressemble à celle de Schmeiser dans une variante pour un nain. Ainsi, de ce nain Schmeisser, l’invalide a mis une cartouche de 31 dans le nègre (30 dans le magasin + 1 dans le coffre). Ensuite, il y a eu des affrontements et au tribunal, la mère du défunt a insisté sur le fait que si elle n'avait pas fabriqué de fromage suisse à partir de son fils, il aurait changé d'avis et se serait reformé. Juger a demandé à la personne handicapée pourquoi il avait tiré 31 fois. A quoi la personne handicapée a répondu honnêtement, Votre Honneur, je n'ai eu que 31 rounds. Juger le motif considéré comme valide et justifiant la personne handicapée.
Chat alcoolique
Mon chat est tombé malade J'ai froid Il se couche, croise les jambes, lève les yeux au ciel, écarte la queue - "pardonnez-moi si quelque chose ne va pas." La fille en deuil est suspendue au téléphone et sonne tout le monde à la recherche de sauver le chat. Enfin apportez des pilules. Taille 5 cop. Ils ont commencé à lui mettre des pilules dans la bouche - Dulu. Le chat, bien qu’il était en train de mourir, faisait tournoyer son museau, crachait et criait comme une sirène de locomotive. Le mari a offert de donner ce médicament au chat en revanche, et à la gentille grand-mère - imbibez la pilule de valériane. Couru après la bulle, fait toutes les manipulations et l'amène au chat. Le chat est debout. Sauté. Et "aiguisé" la pilule pour une douce âme. Parce qu'il était «malade» le matin et le matin, il n'a rien mangé, il a été immédiatement emporté. Le chat, oubliant qu'il était malade, commença à sourire gentiment à tout le monde, se promenant dans l'appartement et fredonnant des chansons vulgaires. Tout s'est calmé. En vain. Une heure plus tard, il y avait une gueule de bois. Mon chat, liant instantanément la cause et l'effet, s'allonge sur le flanc, plie les jambes et roule des yeux et commence à mourir. Granny compatissante lui verse une seconde:. À la fin de la journée, le chat ivre est venu fumer dans un état complètement bestial - il hurlait sans cesser des chants obscènes et hurlait de manière à ce que les voisins aient du sang dans les veines. Terminé en se déclarant une mustang, le chat a commencé à galoper autour de l'appartement, "claqué" dans le montant de la porte avec un baldaquin, a fait un sourire idiot et s'est évanoui. Le matin, le chat qui ne s'était pas complètement calmé, décida de tourner à nouveau la <valve> avec ses pattes. Maintenant sur le balcon. Habit étendu. Et nous, son opérateur - avons oublié et fermé pendant trois jours, étant partis pour la datcha. Trois jours plus tard, lorsque nous avons ouvert le balcon, nous avons trouvé un chat assis calmement près d'une carotte séchée et presque mangée, complètement sobre et très malheureux. Et on cache la valériane.
Note explicative
Directeur général de la SARL "XXXXX" de l'employé du service technique B. Note explicative. Sur le fait qu’un stagiaire du secteur de vente N. gagne un accident du travail au service technique, je peux expliquer ce qui suit. À six heures du soir, alors que la journée de travail était déjà terminée, j'ai effectué des réparations sur mon lieu de travail avec un PC client sous garantie doté de deux fers à souder de différentes capacités. À ce moment-là, l’employé N. m’a approché, bougeant dans le bureau du fait de l’absence de clients à cette heure. L'agent N. s'est tenu derrière moi pendant un certain temps, suivant mon travail, après quoi il m'a demandé de "me laisser voir le fer à souder". Étant à ce moment extrêmement concentré sur le travail en cours, sans penser à l'essence de la demande de N., je lui ai donné un fer à souder d'une puissance supérieure qui n'était pas utilisé pour le moment. L'agent N., qui venait de me voir faire ce travail avec le fer à souder et qu'il était toujours connecté au réseau, l'a néanmoins emmené directement à la fin du travail ("aiguillon"), avec une température de plus de deux cents degrés Celsius, avec sa main droite. L’instant suivant, un employé, N., poussa un cri de jure et lança le fer à souder, le frappant dans un récipient en plastique recouvert de fondant et s’enroulant sur le rebord de la fenêtre. Frappant un rebord de fenêtre, N. laissa tomber un accumulateur déclassé pour une alimentation électrique sans coupure Vask-UPS pesant deux kilogrammes sur sa jambe en attente de recyclage, se blessant aux orteils. Continuant de jurer à voix haute, N. se dépêcha de rentrer, sans se retourner, et se frappa la tête contre le mur en métal du rack pour le matériel en réparation, le pliant (le mur), puis se calma pendant quelques secondes. O et moi, qui étions présents lors de l'incident, avons eu le temps de nous inquiéter de l'état de santé et de la vie même de notre collègue, mais au bout de quelques secondes, il est devenu évident que N. était en vie, ce dont il nous a informé avec une obscénité bruyante. N. offre les premiers soins qui lui sont offerts de la même manière sous la forme abusive qu'il a refusée et quitte les lieux de l'incident. Je ne peux rien dire au sujet de ses actes ultérieurs, car, après avoir récupéré du choc nerveux causé par l’incident, j’ai commencé à prendre en compte les pertes subies. Les dommages se sont révélés comme suit: 1. Le cordon d'alimentation a été coupé au fer à souder (réparé par ses propres moyens). 2. Un récipient avec un fondant a été fondu, à la suite de quoi le fondant s'est écoulé, il est nécessaire d'allouer 50 (cinquante) roubles à l'achat d'un fondant. 3. Batterie détruite mise hors service (jetée). 4. Matériel de support de rangement en métal courbé (redressé à l'aide d'une pince). Lors de l’incident, j’ai considéré que le coupable était directement envers N., qui ne connaissait pas le manuel d’instructions de l’outil de fer à souder avant de le ramasser. Je ne me plains pas moi-même, car je comprends qu'ils ont été insultés par lui dans le feu de la passion, je pense que m'excuser devant les employés de XXXXX LLC sera suffisant pour considérer le conflit ainsi résolu. Date, signature.
Horoscope pour vendredi du plus grand astrologue du pays.
CAPRICORNE Homme: Aujourd'hui est un jour propice aux dépenses imprévues. Mettez une bière Sagittaire. Femme: Bonne journée pour une connaissance romantique avec le Sagittaire. AQUARIUS Man: Aujourd'hui est un jour propice aux dépenses non planifiées. Mettez une bière Sagittaire. Femme: Bonne journée pour une connaissance romantique avec le Sagittaire. POISSONS Homme: Aujourd'hui est un jour propice aux dépenses non planifiées. Mettez une bière Sagittaire. Femme: Bonne journée pour une connaissance romantique avec le Sagittaire. ARIES Man: Aujourd'hui est un jour propice aux dépenses imprévues. Mettez une bière Sagittaire. Femme: Bonne journée pour une connaissance romantique avec le Sagittaire. Homme Taureau: Aujourd'hui est un jour propice aux dépenses imprévues. Mettez une bière Sagittaire. Femme: Bonne journée pour une connaissance romantique avec le Sagittaire. TWINS Man: Aujourd'hui est un jour propice aux dépenses non planifiées. Mettez une bière Sagittaire. Femme: Asseyez-vous à la maison et attendez votre mari du travail. Il peut venir fatigué. CANCER Man: Aujourd'hui est un jour propice aux dépenses non planifiées. Mettez une bière Sagittaire. Femme: Bonne journée pour une connaissance romantique avec le Sagittaire. Lev Man: Aujourd'hui est un jour propice aux dépenses non planifiées. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ДЕВА Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ВЕСЫ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. СКОРПИОН Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. СТРЕЛЕЦ Мужчина: Раслабьтесь, отдохните. Махните рукой на работу. Очень удачный день для развлечений. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог? А его жена?