This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues


Mariage avec enseigne
Dans les meilleurs moments, au début des années 90, j'ai travaillé comme toastmaster lors de mariages. Prikolov a vu toutes sortes de choses. Voici l'un d'eux. Été Samedi soir Au mariage, au café local, les invités commencent à ramasser. »Comme d'habitude, je conduisais en voiture, afin de boire moins, sinon je serais depuis longtemps ivre et pris l'habitude de commencer les activités préparatoires. 18h00 - il n'y a pas de marié avec la mariée 18h30 non, 19h00 aussi, les parents commencent à devenir nerveux. Au début du huitième je suggère aux parents des jeunes mariés d'aller dans leur voiture pour le séjour éventuel de deux chanceux.Les papes se sont rassemblés et sont venus avec moi. non Nous avons décidé de retourner au café et de voir la Volga avec les «anneaux» et la mariée en larmes. »Le père du marié était déjà dans la voiture et a dit qu'il ferait à son fils s'il s'enfuyait vers un autre. Nous sortons de la voiture et après toutes les conversations je découvre. La première chose est que le marié est le PRAGER. La deuxième chose est qu'après l'enregistrement ils sont allés à la forêt à la rive de notre lac un couple d'EXPLOSIONS pour partir. Et la troisième chose est que le Prakor a mis le feu à une explosion et l'a bien jeté, qu'il a explosé dans sa main. En bref, le marié est couvert de sang et se trouve à l'hôpital. L'état est tel. Eh bien, les invités, bien sûr, ahhi-ohi. Parents en larmes, mariée dans la morve. Je rappelle si modestement que tout peut arriver et que nous devrions payer pour tout, sinon nous organiserons un mariage plus tard. Ou, ou ... Mais les parents ont décidé. Une fois invité au mariage, alors boire et il n'y a personne annulé. Bref, j'étais persuadé de rester et d'organiser un mariage. Et je voulais aussi manger, ou les filles s'occupaient déjà d'elles-mêmes. Je ne m'en souviens pas. Eh bien, c'est nécessaire, donc c'est nécessaire ... Mais avant que je réalise plus tard que c'était comme un mariage sans un marié. Je demande: - Y a-t-il un frère de l'insigne malheureux de l'armée soviétique à la table? Il y a un tel aigle! Il a mis son frère cadet à la mariée et a dit aux invités: "C'est pour la décence, et puis j'ai tout le programme dans le bummer ira." Et je dis tout cela dans un silence complet, si modeste et si sérieux. Eh bien, comme un sillage, seulement tout le monde est habillé en blanc. Eh bien, je suis allé donner mon programme entier, j'ai dû gagner de l'argent. Après le quatrième tas d'invités clairement réconforté, et après le septième déjà et à propos de la jeune femme a oublié. Mais qui est-il? D'autant plus que son frère cadet avait déjà l'habitude d'aller chez la mariée, et harcelait, quand tout le monde criait: "C'est amer!" Oui, et la mariée, podnabravshis avec chagrin, ne me dérange pas. Eh bien, je suis content que le mariage ait été un succès. Je sors dans la rue pour rassembler les invités pour revoir et voir la photo. Cops avec des lumières clignotantes, déjà sur cinq entonnoirs de différents endroits sur notre café voler vers le haut. Avec des fusils et des tapis de briser et de regarder de plus près le sol. Eh bien, je pense que tout le monde est arrivé. Mais non. Dix minutes ont passé. Ils ont soulevé tout le monde, l'ont assis à la table. Maintenant, bien sûr, avec les flics, évidemment heureux. Et nous apprenons tous que le groom-praporkok est choqué ou, bafouillant, d'une certaine manière pas aussi bien décrit l'événement sur la blessure de sa main. Une infirmière, une bonne âme, appela la vaillante police et dit: - Dans la ville, dans un café de ceci et de cela, au mariage, il y a une fusillade et même des grenades. Et le marié blessé est déjà dans la salle et écrit un testament. Cops, c'est clair, pour nous. Que puis-je te dire? Maintenant, tous les invités ont décidé de laisser le marié sans interférence de mauvais danseurs. Et la mariée, je ne sais pas, peut-être heureuse maintenant ... avec une autre.
Qui est là?
J'avais environ 13 ans - début des années 90, le coucher de soleil de l'apogée des camps de travail d'été, dans lequel l'un de mes parents (la première fois de ma vie) a été envoyé. Les bâtiments en bois d'un étage de deux pièces, dans lesquels vivaient pour 10 personnes - une sorte de commune. Toutes les filles de notre paroisse - mes contemporains - 13-14 ans, mais quelqu'un dans ce camp n'est pas la première fois. Beaucoup, probablement, se souviennent encore que la nuit dans ces camps, il était à la mode (dans certains cas même nécessaire) d'appeler toutes sortes d'esprits, nains, etc. Quelques jours après le début du quart, nous avons décidé de le faire. L'objet de la sorcellerie a été choisi l'esprit du grand génie AS Pouchkine. Préparations ont eu lieu au plus haut niveau - les fenêtres couvertes de couvertures, les trois lits nichés ensemble, le miroir nadibannoe, des bougies, une soucoupe, essuyé aux trous (intéressant par qui?) Volume des poèmes classiques et la peur actuelle des participants du sacrement. Tout le monde tremblait - les débutants et les anciens combattants de cette affaire. Bien que, je pense, ils ont tous versé sur leur expérience dans ce domaine. Pour arriver à ce résultat, il fallait dire treize fois dans un refrain: "L'esprit d'Alexandre Sergeevitch Pouchkine, viens." Après la treizième fois il va se faire sentir par un son - frapper, bruire, grincer ... Et tout est prêt - ça a commencé ... "L'esprit d'Alexandre Pouchkine, viens, l'esprit d'Alexandre Sergueïevitch Pouchkine ..." Le refrain instable de dix apeuré avant la mort des filles - tout est plus calme, plus inconsistant, moins ... En ce moment du camp voisin (se tenant directement à la clôture) les gars lutteurs du groupe sportif sont allés dans notre camp pour visiter les filles adultes (enfin, 15 ans -16 Il y avait tels). Ne sachant pas exactement où ils étaient installés, ils marchaient et frappaient à toutes les fenêtres d'affilée. Et voici la peinture à l'huile - la treizième fois, déjà presque avec des lèvres que nous prononçons la sorcellerie, dans la peur attendant un accompagnement sonore de l'apparition de l'esprit d'Alexandre Sergeevich dans notre chambre. Et après les mots "viens" nous entendons un coup insistant sur le verre. Si je me souviens bien maintenant, mon cœur s'est arrêté ... L'aîné avait encore assez de conscience pour grincer: - Qui est là? A quoi nous avons entendu une réponse évidente: "Qui est qui? .. Pouchkine!"
2 sacs de millet
L'histoire a commencé dans le village de la région de Nijni-Novgorod. Un homme (qu'il soit Oncle Vanya) a travaillé comme gardien de sécurité dans une ferme avicole. Et une nuit, il a volé 2 sacs de millet. Maintenant, l'enquête et c'est ce que l'enquêteur du village écrit: "... En demandant au QUR il a été établi que le suspect a effrontément pris deux sacs de mil sous le nez des mammifères, parce qu'il n'avait que deux mains ..." (cité mot à mot, Non 83127 1997). Le village entier a ri, mais vous ne pouvez pas effacer les mots de la chanson. Ensuite, l'affaire va au tribunal de district. Tout le monde continue à rire. Tapez, non-sens, Vasya, rire et laisser aller ... Retour étaient tous les tristes. De la note du tribunal: "... Au vu des preuves irréfutables et de la présence de témoins désignant sans équivoque le kidnappeur de nourriture (référence à ces mêmes mammifères interrogés), alors d'accorder ... 3 ans dans une colonie de régime général ..." Le procureur a demandé 5 ans! Pour deux sacs de millet et des témoins étaient des poulets!
MANUEL POUR CONSTRUIRE UN MEMBRE.
Parmi les nombreux moyens de nourrir les pénis, ils ont choisi les plus sûrs et les plus exsangues: des onguents thaïlandais et une pompe à vide. Notes d'un dallower Le cours est conçu pour un mois. J'ai compris combien ma défense d'amour augmenterait - il s'est avéré que le pantalon dans l'aine devait être mis en place. Les soins seront ajoutés. Le changement inévitable de la démarche nécessitera de nouvelles chaussures avec une empreinte plus large. Insoucieuses, de belles femmes passaient par moi, même sans regarder dans ma direction. Malheureux. Ils ne se doutaient même pas que dans un mois ils auraient à défendre de longues files dans l'escalier, pour regarder mon miracle avec au moins un œil. Dans le couloir, tremblant d'impatience, comme un jeune homme avant le premier coït, j'ouvris un tube magique. Sentait de l'urée et de l'herbe. La chose principale, maintenant en quelque sorte avec une gueule de bois, ne vous brossez pas les dents. Pourquoi ai-je besoin de crocs de vampire? Avant utilisation, j'ai soigneusement étudié les instructions. Et puis vottresh h quelque chose ne va pas, et votre tige de jaspe disparaîtra pour toujours. Cherchez-la ensuite, les fistules! Et le guérisseur a une excuse: dans quelle direction est ter? Pour la droite? Et c'est nécessaire à gauche! Alors il a disparu! Lui-même à blâmer! Comment grandir les membres Lire: Fabricant - Thaïlande. Ingrédients: Extrait d'herbe de Butea Superba. (Ou, comme on l'appelle aussi, Red Cuao Krua.) Satisfait le membre masculin avec l'énergie de la croissance! Ainsi, la grand-mère thaïlandaise dira dans deux si elle grandira ou pas, mais l'énergie de croissance sera certainement.) Renforce la fonction érectile. Fournit des soins hygiéniques. Améliore l'apparence du phallus. (C'est exactement ce dont vous avez besoin! Et puis dans une société décente pour montrer la honte! Droite Freddy Krueger certains!). En fait, le dernier point m'a causé quelques doutes. Fait intéressant, selon quel critère les Thaïlandais déterminent-ils généralement la beauté de leurs membres? Quelque chose que je ne me souviens pas des concours de beauté parmi les phallus. Pas addictif. C'est ce dont j'avais le plus peur! Et puis une autre pommade pour le sevrage devrait être achetée ... Le cours ne peut pas être utilisé dans un état de pleine érection. Assurez-vous que le degré d'érection ne dépasse pas les trois quarts de l'excitation maximale. Chers Thaïs! Avez-vous réalisé ce que vous écrivez vous-même? Vous avez même donné un érectomètre à votre médicament. Comment dois-je savoir: il y a trois quarts ou deux? Et puis, Thaïs! Je ne sais pas comment vous êtes là, mais ici, en Russie, si vous utilisez les mains d'un simulacre d'ud (pour n'importe quel but), il atteindra bientôt quatre après avoir atteint trois ans. Certains paragraphes des instructions ressemblent fortement à la description des réceptions de sumo. Saisir le pénis à la base de la main. Garder une forte prise (évidemment, afin que l'ennemi ne se casse pas!), Tirez doucement le membre vers l'avant et vers le bas vers la tête. Prenez jusqu'à 10 minutes. En approchant de l'éjaculation - interrompre. (Intelligent! P-p-p-p-pveveshsya ici ...) Souffrance éprouvée Les Thaïs m'ont offert séparément des exercices pour augmenter la longueur et la largeur. (Note, pas l'épaisseur, mais la largeur!) Si, disons, vous avez déjà plus loin, et il n'y a pas de longueur du tout, alors étendez-le. Et s'il sort des portails, comme un ruban des disciples, alors ne faites que de l'expansion. Je frottais ma baguette de jade le matin et le soir, souvent en voyage d'affaires, dans des hôtels, des avions et des trains bon marché. Souvent fatigué après une dure journée de travail, je me suis endormi avec un tube dans mes mains usées et raides. Chaque fois après un autre frottement, j'ai fait les mesures nécessaires. Avec le scrupule de l'académicien Pavlov, j'ai entré les données de recherche dans un cahier d'école spécial: les tailles avant et après les cours, la température dans l'appartement et à l'extérieur de la fenêtre, la pression atmosphérique, état émotionnel du patient. Jamais auparavant je n'ai ressenti une telle responsabilité envers le public. Dur en raschtii ... Tous les matins, maudissant les Thaïs, sans arrêter l'entraînement épuisant d'un boa trompeur, je regarde avec alarme l'horloge. Dans le train ne serait pas en retard! Je me dépêche, pressé. Le soir, je fais une autre mesure: les résultats sont décevants. Dans des tentatives infructueuses pour changer la longueur du terme, j'ai changé radicalement la direction de la recherche et suis passé à une augmentation de la largeur. Que ce soit aussi large que la Volga-Mère. Les doigts conduisent lentement le sang à la tête du pénis, frappant dans mon cerveau. Et je l'ai conduite, mon cher, lui a crié dessus! Eh bien, je suis allé à la tête! Selon le paragraphe 2 du paragraphe 4, en serrant le tronc à la base, attendant le moment où la tête prendra la forme d'une cloche ou d'un capuchon de champignon, j'étais comme cette fois à Laocoon en position assise. Honnêtement, je ne suis pas un ramasseur de champignons, et surtout je vois des champignons sur la table. Je ne pouvais toujours pas attendre que ma ferme ressemble à distance à n'importe quel champignon ou, au pire, au Tsar Bell. Apparemment, parce que pendant les exercices j'ai lu Lao Tzu. Et Lao dit que tout devrait être marqué. Les classes avec une pompe à vide sont encore plus justes et riches. Vous insérez votre perche dans une chambre en saucisse en plastique et un lavement de type poire pompant de l'air. Le pauvre ud balance dans le vide tout seul, comme le membre coupable d'un détachement d'astronautes dans la chambre de pression. Il est encore tourné sur une centrifugeuse et peut être envoyé dans l'espace! D'ailleurs, l'instruction vous permet de faire des exercices avec la pompe à tout moment et dans n'importe quel endroit et même sur la route. Et si vous voyez un homme dans la rue avec un sourire errant sur son visage, avec des yeux enveloppés dans une douce torsion, énergique, des mouvements élaborés serrant et desserrant une poire en caoutchouc dans sa main, vous savez: il est engagé dans une augmentation pompeuse dans son petit ami. Une fois, dans les douces heures de haute testostérone, assis sur un siège de toilette, moi, le grand naturaliste de notre temps, j'accomplis habituellement une forte prise du tronc à la base et sentis soudain les yeux de quelqu'un sur moi. Je lève les yeux. Je peux voir toute l'anxiété et l'horreur des yeux de mon ami. Donc, probablement, seul Onan biblique a été pris inconscient. J'ai marmotté quelque chose vaguement sur la participation à la compétition panrusse pour l'économie la plus grande et la plus forte. "Vous ne devriez pas renforcer votre propre économie, mais se tourner vers un psychiatre", recommanda la petite amie avec reproche, en restant près de la porte au cas où. Les résultats sont-ils évidents? Samedi, j'ai mené des essais gratuits sur un ami proche. Toute la nuit sans une pause, a pris d'assaut son bastion. Le matin, comme dans la réflexion, je me suis défendu plusieurs fois devant son visage, en secouant la baguette de jade, comme si je cherchais le bon orteil. - Eh bien! J'ai demandé tout de suite après le dixième passage. "Eh bien, quoi?" elle a demandé, bâillant. "Tu ne remarques rien?" "Rasé tes jambes, ou quoi?" Eh bien, alors parlez-leur après cela à propos de la belle! Son hypothèse absurde était offensante pour tout mon être, y compris le patient lui-même, mais le problème est que son inattention était au point d'offenser justifiée! Bien sûr, mon économie a augmenté au cours de fortes saisies de lutte, de retards, de frappes, d'accidents vasculaires cérébraux. (Mais seulement pour le temps des tapotements et des saisies.) Les paysans savent que si vous frottez la racine de la même manière avec des mains sèches et propres, il va tout aussi bien augmenter sans la crème végétale. Et si à côté d'un bel étranger nu, va augmenter et sans une forte adhérence avec le frottement. En outre, les mesures de pénis sont compliquées par le fait que ses dimensions varient en fonction d'un certain nombre de facteurs: la température, la satiété et la qualité de l'accompagnement musical (de la musique pop, pour une raison quelconque, il kukozhitsya). Mais ici, alors, mes doigts sont devenus plus épais et plus forts - c'est cent pour cent. Apparemment, l'énergie de croissance de la plante Red Cuao Krua était saturée. A la vue d'une jolie fille, ils se redressent, en plus de ma volonté. Et le fait que mon front se soit amélioré, en quelque sorte tout avait l'air jeune, a dansé, les sacs ont disparu, donc c'est probablement dû à l'attention accrue à lui. Rends notre argent! Après avoir terminé la partie manuelle de l'expérience et des tests, j'en suis arrivé à la conclusion que cette méthode est inutile. Outré par la ruse des guérisseurs, j'appelle les marchands d'onguent de pénis: - Je viens de passer votre cap, mais quelque chose n'a pas augmenté la racine! - Mais tu as dû faire quelques changements! - dit avec confiance la voix d'une fille à l'autre bout (ce mot sera longtemps parlé en moi par sa signification vulgaire). - Régénération des tissus, la puissance devrait augmenter! - Quelle putain de régénération! Quelle puissance! Je taille augmenté! J'ai crié avec des intonations flagrantes. - Peut-être que tu as fumé pendant le cours? - espérons-le demander à cette fin. - E! Bien sûr, il a fumé! - As-tu bu? "Bien sûr que j'ai fait!" - Eh bien, tu vois! - a déclaré joyeusement la fille. "Il n'a pas grandi avec toi!" En général, après notre cours, seulement 85% grandissent. "Quoi?" De quoi tu parles! Et nous, les 15% restants? Où est écrit que tu ne peux pas fumer et boire? Je vais vous poursuivre en justice pour indemnisation pour préjudice moral. J'ai perdu la foi en l'humanité! Rends-moi mon argent! - Envoyez vos plaintes avec la liste des pièces jointes. Nous examinerons votre question lors d'une réunion du conseil et, peut-être, nous rembourserons 80% du montant ... Tout est clair. Puis il s'est avéré que je faisais des exercices avec la lumière allumée, mais c'était nécessaire dans l'obscurité (j'ai brillé ma merde!), Que je frottais dans la mauvaise direction, etc. En général, un autre conte à l'échelle mondiale! Le transfert ordinaire d'argent de ma poche à la poche d'un oncle futé.
Une histoire très positive m'a récemment été racontée par un collègue.
Elle a un ami qui travaille dans une société pharmaceutique. Quant à l'une des formations que cette copine est designer, elle fait elle-même divers stands d'expositions. Et puisqu'elle est aussi une grande spécialiste dans le domaine de la pharmacologie - que, en règle générale, près des stands elle est présente, afin d'expliquer aux gens errants quoi. Un ami a un fils de six ou sept ans. Parfois, il n'a personne avec qui partir, et il va aux expositions avec sa mère. Ici et cette fois il était avec elle. Ils s'asseyent, s'ennuient, il n'y a pratiquement pas de gens, parce que c'est un jour de congé, tous à l'extérieur de la ville. Puis le chauffeur l'appelle, dit qu'il a apporté des livrets et qu'ils devraient être ramassés au poste de contrôle, parce qu'il n'a pas de laissez-passer. Elle part et ordonne strictement au fils de s'asseoir sur place, n'allez nulle part, ne touchez à rien. La dame a couru à l'entrée. Tandis que le conducteur a trouvé, tandis que les livrets ont reçu-signé, tandis que les boîtes au checkpoint dovolokla, jusqu'à ce qu'elle ait trouvé la charrette, de sorte que tout ce bon à prendre sur le stand - c'était temps décent. Alors elle va à la tribune et voit que les gens là-bas sont sombres, et tous en rient, et certains prennent même des photos. Courir Fils - non! Mais au milieu du stand se trouve une feuille de A4, sur laquelle le marqueur rouge dit "je suis, je serai bientôt"
Selon elle, elle n'a jamais reçu autant de félicitations avec soulagement :)
Peripetias de la vie
ROVD, 8 heures. Une fille vient, colle au verre (que la garde de service est clôturée de ce monde), déjà nez dans un gâteau du verre et sourit. Le préposé est initialement zéro attention. La fille est debout et sourit. Eh bien, en quelque sorte - qu'est-ce qui s'est passé? - Et j'ai été violée. - Et quoi? La fille a pensé, a déclaré: - Eh bien, et un imbécile! - se déroule et laisse. L'homme de devoir est attentif aux vicissitudes de la vie.
Réservation de billets par téléphone
Au début des années 80, mon parent, dit DI, et sa femme ont conduit les enfants à des vacances d'hiver à Moscou, le bénéfice de leurs amis de Moscou eux-mêmes quelque part à gauche et a quitté l'appartement pour les invités. Le deuxième jour, DI a décidé de commander des billets à la maison. Il s'est assis au téléphone, à partir de la quatrième ou cinquième fois, il a téléphoné et a entendu une voix enregistrée: «Vous avez appelé le bureau de réservation des billets de train. Afin d'améliorer le service, notre bureau est passé à la réception automatique des commandes du public. Veuillez répondre brièvement et précisément à chaque question après le mot «répondre». Après cela, une grêle de questions surgit: le nom, le nom, le téléphone, le quartier, la rue, d'où, où, le numéro de train, le type de voiture ... DI s'arrêta au sixième, et le film continua sans pitié. DI a laissé tomber le récepteur. J'ai téléphoné à nouveau. J'ai perdu la huitième question, mais maintenant je n'ai pas abandonné le téléphone, mais j'ai écouté la fin. Toutes les questions étaient d'une quarantaine, ce qui ne laissait aucune chance de succès. DI est devenu offensé. D'abord, il se sentait comme un provincial, incapable de faire une chose simple, avec laquelle les résidents métropolitains parviennent en quelque sorte. Deuxièmement, il ne voulait vraiment pas tuer le jour pour se tenir au box-office. Si ce n'était pas DI, les services de caisse auraient fini. Mais DI perçoit ces difficultés comme un défi. DI traîne un lourd magnétophone sur le téléphone. Appelle et enregistre des questions sur bande, sans même essayer de répondre. Il prend un papier et un crayon. Manipuler les touches du magnétophone, transfère les questions sur le papier. Il répond par écrit. Encore une fois, il appelle et lit brièvement et avec précision les réponses à toutes les questions. Va à sa femme pour se vanter ... Cinq minutes plus tard, le téléphone sonne. DI supprime le récepteur. Une douce voix féminine dit: - Bonjour. Vous êtes appelé depuis le bureau de réservation des billets de train. Félicitations. Nous testons un nouveau système automatisé pour le quatrième jour, et vous êtes le premier à avoir réussi à réserver des billets. Et maintenant, expliquez-nous comment vous avez réussi à faire cela?
Le disque ne va pas
Je me souviens de la peinture à l'huile, remarquée au début des années 90 sur "Gorbushka". À côté du comptoir avec les compacts se tenait l'oncle de taille modeste, des basses denses qui inondaient la région, et derrière le comptoir sautait le colporteur pljuganky, crachant des mots stridents mêlés de salive. Le dialogue suivant a eu lieu entre eux. - Tu m'as vendu le disque, il ne va pas chez moi. - Et ça ne me concerne pas, peut-être que tu as un ordinateur. Ou vous avez gratté le disque. - Ce n'est pas bon. Le disque est entier, non rayé. C'est ici. Retourner de l'argent. Le vendeur, sentant que plus de 30 roubles, qu'il considérait déjà comme les siens, était dans une terrible menace, criait de telle sorte qu'il semblait à un étranger que le pauvre garçon ne pouvait pas être sauté, mais quelque chose d'autre en accord avec ce mot. - N'AIME PAS BENEVER !!! Probablement il pensait que ce cri de guerre préféré de tous les commerçants, détruira le géant, et que, comme le mythique Goliath, s'effondrera comme une épave, laissant le champ de bataille derrière le petit David noir. Le paysan sortit une carte d'identité rouge et, la montrant au gardien du lotus, commença à lui dire quelque chose. Le courant humain m'a tiré de la scène des hostilités et le contenu de la conversation n'a pu être deviné que par des phrases individuelles qui me sont parvenues ... "non par la loi, doit rendre l'argent ... et je me fiche de la loi ... tu peux ... je travaille dans la police, je connais les lois ... et je le fais ... ". Enfin, le Verzile était fatigué d'agir dans le cadre prévu par la législation en vigueur. Ayant mesuré la vue d'estimation de la courageuse, et pensant évidemment qu'après l'avoir écrasé sur place, il va fortement polluer l'environnement, il a juste saisi une pile de disques du plateau en guise de trophées et s'en est allé. Le vendeur a sauté hors de la table et après avoir rattrapé le grand homme a commencé à crier quelque chose à propos de l'anarchie et enfreindre la loi. Qu'est-ce que le paysan a dit avec une phrase meurtrière: "As-tu déjà tué"? ... C'était assez pour faire retentir immédiatement le bruit du colporteur, il en a sorti silencieusement trois douzaines, les a donné au client, il lui a donné silencieusement les disques. Les parties se sont séparées à la satisfaction mutuelle.

Que pourraient dire Ianoukovitch et Iouchtchenko après le second tour de la romance féminine? Attendez, cria Iouchtchenko, laissez-moi! Ah, dis à quelqu'un que c'est tout un mensonge bas et laid! Roman historique Sur Maïdan déjà retiré une cage avec les vaincus. "Mais c'est la vie, mon frère", pensa pensivement Iouchtchenko en regardant les charbons ardents du feu ... Prose militaire soviétique Des nuages ​​gris bas s'accrochaient au sommet sombre de la forêt. «Allons-y, ne nous tournons vers personne, a déclaré Iouchtchenko, une seule bataille a été gagnée, mais la guerre continue >> La prose des enfants soviétiques << C'est fini, Vitka! Ianoukovitch a pleuré joyeusement, parce que nous sommes maintenant amis! >> Le roman existentiel Oranges se trouvait sur la place. Des millions, des milliards d'oranges. Tu sais, Victor - Je pense qu'ils ont commencé à pourrir. Classiques russes Ils sont morts Vitya. Ils sont tous morts. Detective << Je pense que maintenant nous allons tous connaître la vérité, marmotté Iouchtchenko, nous la connaissons tous >> Roman de l'aventure << Eh bien, maintenant nous allons changer de place, Ianoukovitch a cligné de l'œil, je vais l'écrire pour être respecté >> << Ici nous vous avons surpris, stupide Pluton, souriant tendrement, dit Iouchtchenko, parce que papa vous a dit qu'il n'était pas nécessaire de fuir la cage >> conte folklorique russe << Et voilà, les enfants >>, Iouchtchenko sourit largement, la démocratie du sac. Horreurs << Il s'approche, lèche ses lèvres desséchées, Ianoukovitch chuchoté, je chuvstvuyu, cet Orange >>.
Torturer Kitty
Début des années 60, Chita miel. L'attitude du peuple envers l'étranger est compréhensible, la connaissance est appropriée. La compensation est nécessaire, sinon l'examen ne sera pas autorisé. L'enseignant est assez coloré - un homme en bonne santé, toujours légèrement mal rasé et avec des effets résiduels. Pour le décalage, vous devez préparer une quantité de texte, mesurée en milliers de caractères. L'astuce est que le texte peut être n'importe quoi, pas nécessairement médical. En général, presque tous les étudiants ont préparé à peu près la même chose, en prenant le texte d'un livret pour enfants pour les écoliers qui étudient l'anglais pour la première année. Et maintenant - compensation. Lundi - c'est une dure journée pour tout le monde, mais imaginez quel genre d'enseignement vous avez eu? Après les trois premières personnes, il a couru hors de l'audience en criant: "Ta mère!" Pussycat miaou-miaou, doggy-gav-gav !!! Tout sur x # th !!! En bref, la torture des chats a duré plusieurs jours, mais ils ont passé tous les tests.
Deux frères
Ça fait longtemps. À la datcha J'ai une fille et un fils. À ce moment-là, ma fille avait presque quatre ans, mon fils, deux ans et demi. Et le fils de ma soeur est plus âgé que le mien pour un mois et un jour. Les frères sont légers et un peu semblables (parents après tout), et quand ils courent autour - donc en général jumeaux. Notre melkot était joli, et ma fille était aussi sociable avec modération, nous devions la chercher régulièrement autour des parcelles, la sortir des invités, secouer les mamies grimaçantes et, pratiquement sur la machine, lui dire son nom, son âge, etc. Et ainsi de suite, ils sont allés avec leur sœur et leurs trois enfants dans un champ jusqu'à une rivière pour se promener. Melkot avant de sauter, et nous sommes derrière, nous contrôlons. Vers la tante avec ses bourses. Ma fille, comme d'habitude, a été attrapée dans sa langue, et elle était heureuse du répit - elle a mis les sacs et a souri, - Xu-shu, moo-moo, oh, quelle fille, ah, quel amour! Et ce sont tes frères? Et sont-ce tes parents? Nous arrivons ici, les parents. Tante, prête à admirer ses parents-héros, demande: "Est-ce tout à vous?!" Nous espérons, avec un peu de sang, dire - Oui, nous tous (je ne veux pas expliquer une seconde fois que nous sommes un frère et une sœur, que ceux-ci sont à moi et que celui-ci est à moi). - Et combien sont-ils? D'accord, obtenez votre tante, qu'est-ce qu'elle a demandé. - Pour la fille - quatre, ce deux et demi, et celui-là pour un mois est plus aîné. Son regard est vitreux, elle essaie de comprendre comment c'est - deux frères, mais le mois fait la différence. La tante est clinique, elle se fige la bouche ouverte, et nous profitons de la pause pour aller plus loin. Une centaine de mètres plus tard, tournant autour, je la vois tout le temps aussi en train de regarder perdu après nous.
Puis-je épouser Pacha?!
Un cas de la vie de ma fille de 5 ans. Je la suis dans le jardin, je pose une question: "Maman, puis-je épouser Pacha?" Je commence à marmonner quelque chose, me rappelant frénétiquement les conseils des psychologues à ce sujet, et décidant de passer d'une tête malade à une tête saine, je dis que je ne sais pas, je dois consulter mon père. Le soir, quand mon mari fatigué a rampé du travail, un enfant cher avec des yeux brillants a posé la même question. Le mari tombe dans une stupeur. Il n'est pas encore prêt pour cette tournure des événements. Trop tôt! Finalement, il décide de me demander: "Et qui est Pacha?" Je commence à lui décrire: - Nuuu est un petit garçon grassouillet ... Mon mari est soulagé: - Non, ma fille, pour Pacha tu ne peux pas, il est trop gros, nous ne le nourrirons pas. L'enfant se calme, s'endort. Dans la matinée, juste en entrant dans le groupe de maternelle, annonce à haute voix sa décision: "Je ne vais pas épouser Pacha!" Je dois sortir pour Dima! Dima, une petite créature effilochée, est sur ma tête en dessous de ma fille. En sortant de la maternelle, je pleure. Dima, nous nourrissons probablement ....
Embarquement dans la voiture
Il y a quelques années, j'ai décidé d'apprendre à conduire. J'ai décidé de monter à fond et j'ai demandé à mes amis de me fournir un manuel sur ce sujet. Manuel trouvé - Éditions militaires, l'auteur - Colonel XXX. Je cite de mémoire: - Chapitre 1. "Atterrissage dans la voiture" 1.1. Ouvrez la porte de la voiture. 1.2. Déplacez le centre de gravité vers la jambe gauche. 1.3. En tenant la main gauche derrière la porte ouverte ou le toit de la voiture, déplacez le corps vers l'intérieur ... 1.4 ... !! Retirez le pied gauche de l'asphalte. (!!!) 1.5. Ferme la porte ...
Les étrangers peuvent se reposer
Le destin m'a forcé à quitter mon institut de recherche indigène pendant 3 mois et l'a abandonné au sud ensoleillé de l'Italie. Après une semaine de travail acharné, pleine d'impressions fraîches, j'ai réalisé que je deviendrais simplement fou si je n'essayais pas de trouver un moyen de me détendre. Il s'est avéré que plusieurs de mes nouveaux collègues partageaient mon désir. Ainsi, la compagnie hétéroclite, dans laquelle il y avait une Brésilienne, une Grecque, une jeune étudiante de Cambridge venue en Italie pour des vacances, et une douzaine d'Italiens de sexe différent, nous sommes allés dans un merveilleux restaurant sur les rives de la mer Ionienne. Le Brésilien portait quelque chose sur le football, j'ai amélioré mon anglais avec un représentant de l'Albion brumeux. Tout cela, plus un léger vin italien, m'a mis en place pour une humeur complaisante et j'ai demandé au serveur d'apporter de la vodka. Bientôt un verre est apparu sur ma table ... rempli, à ma grande surprise, de glace. Mais les Italiens ont aimé l'idée. Cela devait leur sembler exotique - boire de la vodka avec un Russe. Nous sommes allés à l'appartement de l'un des Italiens. Sur le chemin de la supere a été acheté une bouteille d'un litre. Sagement juger que combien de vodka ne prennent pas - tout de même en cours d'exécution, j'ai pris quelques bouteilles en plus. Les Italiens se sont amusés comme des enfants, essayant de prononcer en russe: "Pour notre enfance heureuse sous la sage direction du Parti communiste de l'Union soviétique". Cependant, avec la collation était tendue, et tous assez rapidement en état d'ébriété. À un certain moment, j'ai réalisé que mon professeur d'anglais ne montrait aucun signe de vie, et en tant que gentleman, j'ai décidé de l'endormir. Exclusivement à cet effet, j'ai traîné son corps insensible dans la chambre et j'ai jeté ... un matelas d'eau, dans lequel a immédiatement commencé l'excitation. Effrayé que le tangage provoquera l'attaque de «mal de mer» de ma paroisse, j'ai essayé d'éteindre les fluctuations, mais je n'ai pas pris en compte le fait que la coordination des mouvements était déjà gravement perturbée et est tombée juste sur elle. À ce moment, la fille s'est réveillée. Je ne sais pas ce qu'elle a imaginé, mais immédiatement commencé à faire de grands gémissements, en général, comme si elle avait une énorme force d'orgasme. Puis elle a prononcé «Thanq wuu» et a roulé sur le canon. Abasourdi par ce qu'il voyait, et craignant de paraître impoli, je lui demandai si elle avait besoin d'autre chose. A quoi la servante murmura: "Juste un petit baiser" (Juste un baiser). Et vous dites, les étrangers ne savent pas se reposer.
Nous ne sommes pas des sponsors
Pendant 25 ans nous étions. Nous nous sommes assis avec un ami en quelque sorte dans un barchik, après le travail, ils ont bu de la bière, n'ont touché personne, en général, ils se sont reposés culturellement après une journée de travail :) Ici, nous voyons des filles qui s'approchent de nous, pas la première fraîcheur, pas la deuxième ou l'autre, eh bien, qui dans les bars était, connaît les amateurs de freebie. Eh bien, ils nous posent le type de question, comme se familiariser: - Les hommes, n'achetez pas une cigarette, un verre de vin? Ce que j'ai, bien sûr, étonné, mais mon ami Genka n'a pas perdu la tête: - Les filles, comment ne comprenez-vous pas, nous ne sommes pas des sponsors, nous sommes des alcooliques. Nous ne les avons pas revus ...
Non-retenue
Hiver de 1997, servi six mois, il est temps de couper les bootlegs aux bottes, exactement à la largeur de la boîte d'allumettes. Recadré Passé "Grand-père" court et sur la course jette: - N'ayez pas peur, étudiant, couper deux boîtes, vous devriez! Je m'en fous, j'en ai coupé deux, je couds, je couds des jointures avec des boucles - beauté! Trois jours plus tard, notre commandant de peloton, le commandant du peloton, appelle: «Oh, vous bla! Ecrire une explication! Juste dans notre détachement a commencé la lutte contre la non-discipline. Écrit. Je cite presque textuellement: "Je suis entré dans la cuisine le 05.12.1997, pendant le nettoyage des locaux annexes j'ai eu l'imprudence de m'accrocher à la botte de la botte gauche pour le bord saillant de la table, ce qui a provoqué la rupture longitudinale de la botte précitée. et discréditant l'honneur du soldat, j'ai décidé de couper une partie de la botte avec la rupture. En coupant, j'ai vu que les bottes différer dans la taille, commencé à réaliser la symétrie nécessaire, et couper une partie de la botte de la sève droite En même temps, le bras fatigué dans la tenue tremblait et la coupe était plus profonde que nécessaire.Pour ramener la hauteur des bottes au même niveau, je dus couper une partie de la botte de la botte gauche, ayant nettoyé mes bottes et m'endormi. du rire, lisez cet exposé avant tout le système. Mais les bottes m'ont donné d'autres, mais désolé.
Désolé pour la machine à écrire
Dans la matinée, j'ai chargé un fils de 7 ans dans la voiture et je suis allé travailler. L'aiguille du niveau d'essence était nulle en début de matinée et l'enfant sur la route me rappelait à plusieurs reprises la nécessité de faire le plein, mais tout n'était pas bon. Quand après une heure de voyage à différents endroits sur mon fils et nos affaires communes, nous sommes rentrés chez nous, l'enfant, regardant la flèche posée sur le limiteur et une ampoule brûlante, a donné cette phrase: - Comment puis-je être désolé pour notre voiture! Elle doit avoir léché tous les murs dans le réservoir d'essence ...
Analphabétisme anatomique
Un exemple d'analphabétisme anatomique, trouvé sur le projet de carte médicale. Un homme d'un village en costume d'Adam apparaît sous les yeux d'un docteur. Le médecin, déjà fatigué du nombre de sodomie vu dans la journée, lui fait un appel impartial à la norme: "Penche-toi, pousse les fesses ...", et soudainement engourdi de surprise. Mais il y a quelque chose à être surpris: la recrue, saisissant son propre scrotum à deux mains, essaie de pousser l'EGG.
31 tours
Il y a eu une affaire dans notre ville il y a environ 10 ans. Dans le magasin de vêtements que possédait la personne handicapée, un gros nègre est tombé. Instruit une personne handicapée dans un tonneau en fauteuil roulant et a exigé de l'argent. L'invalide a obtenu de sous la poussette TEK-9. C'est un pistolet en forme de Schmisser dans la variante pour un nain. Donc, de ce nain Schmeisser invalide coincé dans le nigger 31 cartouches (30 dans le magasin + 1 dans le coffre). Puis il y a eu des démontages et à la cour, la mère du défunt a insisté sur le fait que si son fils n'avait pas fait de fromage suisse, il aurait changé d'avis et se serait corrigé. Jugement demandé à l'invalide pourquoi il a tiré 31 fois. Sur ce que le malade a répondu honnêtement - Votre Honneur, j'avais seulement 31 clients. Jugement trouvé la raison respectueuse et justifiée les personnes handicapées.
Côte-alcoolique
Mon chat est tombé malade. J'ai attrapé un rhume. Il ment, plie les pattes, roule les yeux, écarte la queue - «pardonne-moi, s'il n'en était pas ainsi». Une fille en deuil est accrochée au téléphone et sonne tout le monde à la recherche d'un sauvetage de chat. Enfin, apportez des pilules. La taille de 5 kopecks. Ils ont commencé à pousser les pilules dans sa bouche - ils étaient factices. Le chat, bien que mortel, tordit son museau, cracha et hurla comme une sirène de locomotive. Le mari a offert de mettre ce médicament de l'autre côté du chat, et une bonne grand-mère - pour mouiller le comprimé en valériane. Elle a couru derrière la bulle, a effectué toutes les manipulations et l'a apporté au chat. Le chat - s'est levé. Il a sauté sur ses pieds. Et "emprisonné" la pilule pour une âme douce. Parce qu'il était "malade" depuis le matin et qu'il n'avait rien mangé depuis le matin, il a été immédiatement pris en charge. Le chat, oubliant qu'il était malade, commença à sourire tendrement à tout le monde, à se promener dans l'appartement et à fredonner des chansons vulgaires. Tout s'est calmé. En vain. Une heure plus tard, une gueule de bois est arrivée. Mon chat, reliant immédiatement la cause et l'effet, se couche sur le tonneau, plie ses pattes et roule des yeux et commence à "mourir". Mamie sérieuse le verse sur la seconde:. À la fin de la journée, dans la fumée, un chat ivre était entré dans un état complètement cattley - criant incessamment des chansons de jure et hurlant de sorte que le sang des voisins ait été refroidi dans leurs veines. Il a fini par le fait que se déclarant un mustang, le chat a commencé à galoper autour de l'appartement, "imprimé" un chauve dans le chambranle de la porte, imbécile grimaçant et évanoui. Dans la matinée, jusqu'à la fin, le chat dégrisé, a décidé de retourner la "valve" avec les pattes une fois de plus. Maintenant sur le balcon. Il était habituellement hors de l'ordinaire. Et nous avons son OP - oublié et fermé pendant trois jours, partant pour le pays. Trois jours plus tard, quand nous avons ouvert le balcon, nous avons trouvé un chat, humblement assis à côté d'une carotte séchée et presque mangée, complètement sobre et très malheureux. Et nous cachons la valériane.
Note explicative
Directeur général de LLC "XXXXX" de l'employé du département technique V. Note explicative. Sur le fait de la réception aujourd'hui par le stagiaire de la salle de marché N. de la blessure industrielle dans le département technique, je peux expliquer ce qui suit. À six heures du soir, alors que la journée de travail commençait à manquer, j'étais sur mon lieu de travail en train de faire des réparations avec les PC clients que nous avions sous garantie, en utilisant deux fers à souder de capacités différentes. À ce moment-là, un employé de N. s'est approché de moi, se déplaçant inutilement dans le bureau à cause du manque de clients à cette heure-là. Pendant quelque temps, l'employé N. se tenait derrière moi, surveillant mon travail, puis il me demanda «de voir le fer à souder». Moi, étant en ce moment extrêmement concentré sur le travail accompli, sans penser à l'essence de la demande de N., je lui tendis un fer à souder de plus haute puissance, qui n'était pas utilisé pour le moment. L'employé N., qui venait de voir que j'avais fait ce fer à souder et qu'il avait été inclus dans le réseau, l'a néanmoins pris directement pour la fin de travail, ayant une température de plus de 200 degrés Celsius, avec sa main droite. L'instant d'après, l'employé N., avec un cri de faute, lança le fer à souder, les frappant dans un récipient en plastique avec un flux et recula jusqu'au rebord de la fenêtre. Frappant sur le rebord de la fenêtre, N. laissa tomber de lui la mise au rebut de la batterie pour l'alimentation ininterruptible Vask-URS pesant deux kilos sur sa jambe, blessant ses orteils sur sa jambe. Continuant à crier fort, N. se précipita, sans regarder, le dos tourné et se cogna la tête contre la paroi métallique du rack pour l'équipement en réparation, le pliant (le mur), après quoi il resta silencieux pendant quelques secondes. Moi et celui qui était présent à l'accident O. avons eu le temps de nous inquiéter de l'état de santé et de la vie de notre collègue, mais en quelques secondes il est devenu clair que N. était vivant, dont il nous a informés. Dès les premiers secours qui lui furent offerts, N. abandonna brusquement le lieu de l'incident sous une forme abusive. Je ne peux rien dire de ses actions ultérieures, puisque, ayant récupéré du choc nerveux causé par ce qui s'est passé, j'ai procédé à rendre compte des pertes encourues. Les dommages étaient les suivants: 1. Le câble d'alimentation a été coupé du fer à souder (il a été réparé par ses propres moyens). 2. La capacité du flux est fondue, à la suite de laquelle le flux a échappé, il est nécessaire d'allouer 50 (50) roubles pour l'achat de flux. 3. La batterie hors service est détruite (expulsée). 4. Le support métallique pour le stockage de l'équipement est plié (redressé, à l'aide d'une pince). Dans l'incident, je considère coupable directement blessé N., qui ne s'est pas familiarisé avec les instructions d'utilisation de l'outil "fer à souder" avant de le prendre en main. Je n'ai pas de revendications à lui, car je comprends que les insultes qu'ils m'ont infligé dans un état d'affect, je pense que les faire des excuses à moi en présence des employés de LLC XXXXX suffiront pour considérer le conflit qui s'est levé résolu. Date, signature.
Horoscope du vendredi du meilleur astrologue du pays.
CAPRICORN MAN: Aujourd'hui est un bon jour pour les dépenses imprévues. Mettez la bière au Sagittaire. Femme: Une bonne journée pour une connaissance romantique du Sagittaire. AQUARIUS Man: Aujourd'hui est un bon jour pour les dépenses imprévues. Mettez la bière au Sagittaire. Femme: Une bonne journée pour une connaissance romantique du Sagittaire. FISH Man: Aujourd'hui est une bonne journée pour les dépenses imprévues. Mettez la bière au Sagittaire. Femme: Une bonne journée pour une connaissance romantique du Sagittaire. OWEN Man: Aujourd'hui est une bonne journée pour les dépenses imprévues. Mettez la bière au Sagittaire. Femme: Une bonne journée pour une connaissance romantique du Sagittaire. TAURUS Man: Aujourd'hui est une bonne journée pour les dépenses imprévues. Mettez la bière au Sagittaire. Femme: Une bonne journée pour une connaissance romantique du Sagittaire. TWINS Man: Aujourd'hui est une bonne journée pour les dépenses imprévues. Mettez la bière au Sagittaire. Femme: Asseyez-vous à la maison et attendez que le mari travaille. Il peut venir fatigué. CANCER Man: Aujourd'hui est une bonne journée pour les dépenses imprévues. Mettez la bière au Sagittaire. Femme: Une bonne journée pour une connaissance romantique du Sagittaire. LEO Man: Aujourd'hui est une bonne journée pour les dépenses imprévues. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ДЕВА Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. ВЕСЫ Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. СКОРПИОН Мужчина: Сегодня благоприятный день для незапланированных трат. Поставьте пиво Стрельцу. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. СТРЕЛЕЦ Мужчина: Раслабьтесь, отдохните. Махните рукой на работу. Очень удачный день для развлечений. Женщина: Хороший день для романтического знакомства со Стрельцом. Вопрос на засыпку - Под каким знаком Зодиака родился астролог? А его жена?