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29 première fois dans la vie d'un homme

29 première fois dans la vie d'un homme




Même les choses les plus agréables après quelques répétitions deviennent ennuyeuses, seules les premières fois sont retenues. La première voiture ...

... la première femme, la première gueule de bois. Ils sont placés dans votre vie comme des jalons. Pour vous permettre de naviguer plus facilement dans vos souvenirs, nous avons présenté les premières fois typiquement masculines sur l’échelle de temps. Vous pouvez écrire des années vous-même.

Première naissance

L'homme était assis et n'a touché personne. Il faisait chaud et confortable. Et tout à coup - bang! - la lumière au bout du tunnel, vous êtes quelque part en train de pousser, de tirer; merci sinon les pinces. Au lieu de "bonjour" - un coup au cul. C’est tellement accepté ici, bienvenue dans ce nouveau monde! Les aventures commencent. Une expérience désagréable, nous ne voulons pas nous en souvenir, alors nous ne nous souvenons de rien.

La première équipe

C'est un jardin d'enfants avec ses lois cruelles de la meute. Compris ici pour la première fois, ils resteront inchangés dans les équipes suivantes: à l’école, à l’armée, au travail, dans une maison de retraite. Il y a une hiérarchie et votre place à l'intérieur. Pour survivre et réussir avec les femmes, vous devez être fort ou intelligent, ou être capable de nouer habilement les lacets.

Premier combat

Programme obligatoire pour les hommes. C’est bien de pouvoir résoudre les conflits avec des mots, surtout si vous savez que vous avez un tel argument comme coup porté à l’oreille. Une découverte curieuse: après un bon combat, vous commencez à ressentir de la sympathie pour votre adversaire. Préparez-vous à ce qu'il devienne votre meilleur ami. À moins bien sûr que vous ne soyez envoyé dans une colonie de mineurs.

Premier orgasme

C'était quoi ça? D'où viennent ces substances étranges? Ici, il faut comprendre, très soigneusement pour comprendre. En général, les sensations sont plutôt positives. Et maintenant, à trois heures du matin, il est temps de laver un drap. Au moment de cette impulsion d'hygiène sacramentelle, le garçon devient un jeune homme et se joint à la poursuite mondiale de l'orgasme. C'est mieux que les dessins animés, les soldats de plomb et la crème glacée combinés. L'objectif de la vie pour les cinquante prochaines années est défini.

Premier rasage

Les doutes paranoïaques sont fréquents chez les adolescents: vais-je vraiment devenir un homme? Y aura-t-il un échec génétique? Tout à coup, quelque chose ne va pas grandir en moi et je ne deviendrai pas un homme, mais une femme ou un ornithorynque? Et maintenant - bravo! hourra - Les peluches tant attendues sur les joues. Vous ne vous êtes jamais accroché devant un miroir aussi longtemps que lors de cette première séance de rasage. Les trois ou quatre prochaines fois seront toujours des événements, puis le rituel commencera. A partir de maintenant et pour toujours, vous êtes à la recherche des fabricants de produits de rasage.

Premier amour

Une fille avec des nattes dans une robe à carreaux. Tu l'aimes bien, ce qui est étrange. De son pas de sens, il ne peut pas être mangé, il ne peut pas jouer, vous ne même pas lui parler. Mais vous êtes toujours heureux quand elle est là, vous voulez faire quelque chose pour qu’elle fasse attention à vous. Par exemple, lui casser la dent. Réjouis-toi dans ton ignorance, bientôt tu sauras trop pourquoi le garçon a besoin de filles. Si bon que même ennuyeux.

Première femme

En théorie, vous saviez tout sur le sexe. L'attente de la pratique était le fond des trois ou quatre dernières années de la vie. Vous avez même prétendu que vous n'étiez plus vierge, vous vous êtes tordu la lèvre avec un sourire cynique lorsque des copains expérimentés ont discuté de leur vie sexuelle - ils disent que nous le faisions. Et il s'enviait, même s'il était désagréable de l'admettre. En général, le fardeau de la virginité était plus lourd que tous les examens et charges d'étude. Et c'est ce qui s'est passé. Oui, ça a duré dix secondes, oui, vous n’avez pas eu le temps de comprendre, mais est-ce vraiment la chose principale? Sous la douche, les saluts sont déchirés toute la journée, les hormones exultent. Je suis un homme! Je suis un homme! Bienvenue dans le grand sexe. Cette forme de poitrine et ces esprits resteront à jamais vos fétiches.

La première intoxication, la première gueule de bois

Et avec eux, et compréhension de la loi sur l'indemnisation - mieux c'est aujourd'hui, pire ce sera demain. En fin de compte, il faut payer. Santé, remords, ou tout simplement ce coup dans ma tête. Il suffit de ne pas se dire "plus jamais ça" sous la gueule de bois d'aucune sorte. Comprenez ce que vous ressentez lorsque vous êtes normal et ne buvez jamais de vin après la vodka. Surtout un tel vin après une telle vodka. Pourtant, je me demande combien nous avons bu hier? ..

Le premier dysfonctionnement érectile

Hé, là-bas! Êtes-vous fou là-bas? Mais tous les ingrédients sont disponibles - une femme nue ... En fait, de quels autres ingrédients avez-vous besoin? Pourquoi faire grève? La surprise du premier échec est encore plus forte que la déception. Comme si la main refusait de prendre le bouchon ou que le cerveau oublie combien il en coûterait trois fois six. Ce n'est que plus tard que vous réaliserez que vous pouvez être inquiet ou tout simplement fatigué. Et maintenant, vous êtes dans la panique et la dépression. Je ne suis pas un homme! Laissez-nous vous laisser dans cet embarras classique, que tous les hommes ressentent avant d'attendre, et qui, des années plus tard, s'en souvient avec tendresse.

La première voiture, le premier accident

La première fois que vous ouvrez la porte du conducteur d'un mort (plutôt mort-mort même), vous vous sentez immensément et inhumainement raide. Vous vous asseyez lentement, en réussissant à vous montrer devant tous les passants. Jusqu'à présent, votre propriété pouvait être prise en main ou au moins déplacée dans une autre pièce. Mais cet article ne rentre pas dans le sac ni même dans l'appartement, et pourtant il vous appartient! Quelque part avant que votre voiture de 10 000 kilomètres ne semble énorme, vous avez peur d’accrocher des maisons de différents côtés de la rue en même temps. Ensuite, vous commencez à vous faufiler facilement dans les allées et les arches. La voiture est de plus en plus petite et au bout de 10 000 km, il devient évident qu’il est en principe impossible de toucher quelque chose avec une voiture. Alors ça arrive. Étrange, car entre le chariot et la bétonnière était clairement clair jeu. Comment nekruto se trouve-t-il sur l'avenue à côté d'un morceau de fer immobile froissé!

Premier emploi

Au début, cela ressemble à un jeu et vous vous moquez de vous-même: cet oncle en costume vous a-t-il sérieusement demandé de prendre un dossier avec des papiers à l'autre bout de la ville? Mais cet oncle à l'autre bout de la ville a aussi une expression grave: il semble qu'ils soient d'accord. Les premières fois, le travail sera toujours un jeu, puis se transformera en une malédiction. Il n'y a que deux choix: rappelez-vous que c'est pour le plaisir ou trouvez ce que vous préférez. Cependant, tout le monde a son activité favorite: manipuler les échanges, tir à l'arc. Le premier était plus chanceux que le second, il y a deux mille ans, ce serait l'inverse.

Premier mariage

N'est-ce pas une fille avec des nattes? Après tout, vous voulez non seulement avoir des relations sexuelles avec elle, mais aussi la ravir constamment. Pour un égoïste d'expérience, c'est une sensation nouvelle et agréable. Vous avez déjà donné tout ce que vous aviez (et c'était, je dois l'avouer, pas tellement). Il vous a semblé qu'elle serait ravie si vous organisiez un mariage. Oui s'il vous plait, ça ne nous dérange pas! Prenez ma liberté, mais je ne l'utilise pas encore. Si vous avez de la chance, vous ne saurez jamais que la liberté commence à s’apprécier quand elle ne l’est pas, et vous vivrez heureux dans un mariage jusqu’à ce que la mort ou un problème de logement vous sépare.

Premier enfant

Il est incompréhensible que cette créature vienne du ventre de votre femme. On ne sait pas non plus comment cela s’y adapterait. Cependant, bercer le bébé pendant trois heures et aller à la cuisine de la laiterie distraient très efficacement les questions philosophiques. Vous allez vivre des émotions fortes. Surprise: c'est petit! De plus, même sur les doigts des pieds de la poupée, il y a de vrais ongles, de la taille de cette lettre «o». Peur: comme c'est impuissant! Laissez-le mentir, il mourra de faim et de froid, ne pourra pas se débarrasser d'une mouche et commander une pizza. Responsabilité: la vie ancienne est la fin. Maintenant, vous appartenez non seulement à vous-même, la décision d'aller en Thaïlande pendant un an ou d'entrer dans le vif du litige par un tuyau n'est pas si facile. N'ayez pas peur, dans trois ans, vous trouverez dans votre enfant un excellent camarade dans des jeux auxquels il n'a pas été joué.

Les premiers signes de calvitie

Le pire est que la calvitie ne peut pas être attrapée par la main. Cela vient si progressivement que vous vous sentez discrètement fou. Il semble qu'ici avant les cheveux ont poussé! Ou n'a pas grandi? Ou est-ce juste un front d'une forme si étrange? S'il était possible de regarder dans le miroir plus d'une fois par an, il serait plus facile de poser un diagnostic. Même s’il n’est pas très clair que faire de ce diagnostic. Il est plus facile de prétendre que rien ne se passe dans les cheveux et lorsque la vieille cicatrice à l'arrière de la tête se déplace sur le front, coupez les cheveux très rapidement. Oubliez, acceptez et continuez à lire avec impatience les nouvelles concernant le clonage de pièces pour une personne.

Premier divorce

Il est même intéressant de voir comment vous avez réussi à - ne pas penser les uns aux autres, pendant dix ans, s’adapter, regarder les mêmes films, lire les mêmes livres, parfois même avoir des relations sexuelles et finir par devenir deux personnes complètement différentes. Mon Dieu, j'ai vécu avec cette femme! Il est temps de le faire, pense-t-on, se levant dans un ascenseur avec du champagne et une autre victime en riant de ton après-sexe sex-spree. Vous pensez que ce que j’ai fait avec le dégoût de ramasser les prochains œufs brouillés brûlés dans votre misérable cuisine d’un odnushka enlevé de manière opérationnelle. Tout est de sa faute! Tout est de ma faute! Mon fils, je viendrai certainement dimanche ... Chérie, explique-moi qui est l'oncle Boris et pourquoi il achète des vidéos pour notre enfant? Vous n'avez pas assez d'argent? Vous pouvez aussi m'imaginer! Je prendrai certainement mes cannes à pêche, une tente, un sac à dos et des pneus d’hiver dans le salon lorsque je devrai les déposer.

Premier rapport sexuel avec une femme de la moitié de l'âge

Tu n'as encore que 34 ans, elle a déjà 17 ans. Cela veut dire qu'à sa naissance, tu étais aussi âgée qu'elle maintenant. L’essentiel est de ne pas trop penser à cette curiosité chronologique, sans quoi votre libido tremblante pourrait se sentir retraité et s’asseoir passivement avec un journal sur le banc. La première fois, vous vous demandez l’écart entre la nature masculine et féminine. Une créature qui ne connaît pas la vie, un enfant joyeux avec un buste, vous fait sentir stupide et inexpérimenté. La sagesse féminine congénitale fonctionne même dans cette mauvaise alliance. Auparavant, vous ne compreniez pas les femmes simplement parce qu'elles sont des femmes, maintenant la différence entre les générations commence à vous diviser. Vous sentez pour la première fois que vos goûts dégagent des boules de naphtaline. Cela n'empêche toutefois pas de profiter de la situation.

Premiers cheveux gris

Ce traître albinos, qui a grandi dans tes cheveux fins, bien que maigre avec une âme jeune, ne signifie qu'une chose: tu es enfin et irrévocablement parvenu à l'âge moyen. Les espoirs cachés que ce soit vous qui resterez toujours jeunes ne semblent pas se réaliser. Au début, vous déchirez les cheveux blancs avec haine, puis, juste pour le plaisir, vous achetez de la peinture pour des cheveux gris et vous la dissimulez si loin des regards indiscrets, car dans votre jeunesse, vous n’avez pas caché la page de magazine porno chérie échangée contre une lampe de poche avec un compas. Mais il y a vingt ans, vous considérez les cheveux gris comme imposants et enviez un ami qui a accidentellement décoloré la frange en renversant une bouteille d'azote liquide ...

Première maison

Vous avez tiré au sol. Des pensées terribles me viennent à l’esprit: qu’il s’agisse de planter des plantes, d’occuper des loisirs avec du travail manuel. En général, une personne devrait avoir sa propre maison. Oui, assez pour prendre d'assaut la forteresse des autres, il est temps de construire la vôtre. Elle sera à la maison avec une lettre majuscule. Celui auquel vous pouvez venir après la bataille pour le repos et les fêtes. Pas dans une discothèque de nuit, pas dans un bar avec billard, mais chez vous. Est-ce que je vieillis? Non! Dans la nouvelle maison, il y aura des colonnes de 200 watts et une salle de billard dans le grenier.

Premier million

Vous avez souvent rêvé de ce que vous dépenseriez si vous en aviez un. Et le voici, passé inaperçu. Et il a été donné de tels travaux que je n'ai pas envie de le dépenser. En outre, un million n'était pas une valise avec des dollars, mais une chose beaucoup plus spéculative - actions, immobilier. Venez le rassembler dans une valise - l'entreprise s'effondre immédiatement. "Eh bien, comment est-il millionnaire?", Vous demande votre correspondant du magazine Forbes. "Troublé", vous répondez. Et ce qui est amusant, c’est qu’un million, c’est clairement insuffisant - pour une assurance, votre budget annuel est calculé il ya 20 ans. Et il n'y a personne à se plaindre, en plus, y compris le financier, il est toujours seul.

Premier yacht

Les grosses sommes d'argent nécessitent des preuves physiques de leur présence. La voiture, la maison, la deuxième voiture ... Quoi d'autre? Il est peu probable que vous ayez le courage de ne pas acheter au moins un yacht et d’avoir la possibilité d’acheter un porte-avions. Au cours des deux prochaines années, vous avez encore quelque chose à faire: équiper les cabines avec des meubles sculptés, construire Internet, apprendre à fumer une pipe, constater que votre yacht n’est pas le plus cool de l’Adriatique, acheter un plus grand yacht, commander un parquet pour un héliport. Il est dommage que vous soyez ukachivaet, mais il serait parfois possible de profiter du plaisir des promenades en mer et de ne pas se déplacer de port en port par voie terrestre.

Premier rapport sexuel avec une femme trois fois plus jeune

En réfléchissant bien, vous ne voudriez même pas regarder dans sa direction il y a trente ans. Ensuite, ils avaient tous à peu près le même âge - le même que vous - et le choix était basé sur l’emplacement du candidat sur l’échelle «belle - laide». Devenu âgé, vous comprenez avec dégoût ce que signifie le culte de la jeunesse. De plus en plus de forces sont dépensées pour tenter d'arrêter le temps, de s'attarder dans la société des personnes à part entière. Et maintenant, le principal avantage de la partenaire est sa jeunesse. Sa peau jeune, son visage lisse. Nous supposons qu'elle n'est pas intéressée par votre argent. À l'âge adulte, vous pouvez pardonner aux personnes leurs petites faiblesses.

Premier prix Nobel

Vous ne pouvez pas être si inquiet pour votre âge. Mais maintenant, ils comprendront et regretteront. Votre première femme, ça n'a pas pardonné au génie. Votre seconde femme a lancé un génie. Votre troisième femme, qui n'a pas encore appris à cuire des pommes de terre pour un génie, selon la recette de sa mère. Comme c'est serré ce manteau! Depuis que je l'ai acheté quand même, je vais devoir me battre pour le prix l'année prochaine. Stockholm, tribune, microphone, il faut dire quelque chose. «Mesdames et messieurs, merci, mieux vaut tard que jamais! J'ai toujours respecté tous les matches suédois - suédois et toutes les familles suédoises! Longue vie à IKEA et à ABBA!

Premier petit-fils

Où sont les soucis, le manque de sommeil et les flottilles de couches qui débordent? Figushki, laissez vos enfants ingrats avoir mal à la tête. Maintenant, vous ne pouvez profiter que du côté agréable de la communication avec le bébé. Ladouchki, d'accord, et qui est méchant ici, qui a fait passer l'œillet dans la douille ... Quoi? Écrire sur grand-père?! Alors, prenez ceci de moi. Je viendrai dans la soirée pour souhaiter bonne nuit à l'enfant. Il est souhaitable que, dès mon arrivée, il soit sec et gai. N'oubliez pas de répéter la phrase "Cher grand-père, nous vous aimons beaucoup!".

Première île

Au début, le vent et les inondations semblent être une attraction touchante. Ensuite, ils commencent à être agacés, surtout lorsque les piqûres de scorpions s'accompagnent d'une perte d'électricité. Un an plus tard, vous commencez à deviner pourquoi cette île valait si bon marché. Après deux ans, vous commencez à explorer avec intérêt les catalogues de l'immobilier sur les îles. De cette manière, vous ne vous intéressez pas à la question de savoir combien votre île peut être vendue. En trois ans, vous êtes prêt à céder la place à un paradis à moitié prix. Au bout de cinq heures, vous le donnez pour une somme dérisoire et votre agent immobilier vous ouvre les yeux: seuls les enfoirés achètent des îles dans l'océan Pacifique. Mais dans l’Atlantique, c’est autre chose ... À propos, il existe une offre intéressante ...

Le premier livre de mémoires

Somerset Maugham a écrit un mémoire intitulé «Summing Up» à l'âge de 60 ans. Après cela, il a vécu encore 30 ans. Quand vous avez 60 ans, il semble que le chemin terrestre soit passé, un homme doit se retirer et faire l'inventaire du passé. Vous trouverez très agréable de vous rappeler votre vie en détail, en particulier si vous avez à portée de main un journaliste spécialisé dans le piratage informatique qui, pour beaucoup d'argent, enregistre et embellit vos aventures. Presque aussi agréable que lors de la réception chez le psychanalyste - cela coûte à peu près le même prix, mais après le psychanalyste, il n’ya pas de pages avec des lettres.

La première surdose de Viagra

Vertiges, troubles visuels, nez bouché. De quoi s'agit-il - printemps et premier amour? Non, cela signifie qu'il était nécessaire de prendre 50 mg de Viagra, selon les directives du médecin, et non 200, comme le cœur l’avait prescrit. Bien sûr, je veux montrer, bien sûr, je veux détourner l'attention de la pensée sombre de ce jeune partenaire de 43 ans de la brigade de retraités de la sécurité sociale du district. Elle est venue vous aider à remplir les formulaires pour la lumière et le gaz. Vous vouliez juste la divertir ... Mais dans l'ensemble, vous avez besoin d'une mesure. Vous avez décidé de prendre une dose d'alcool il y a cinquante ans. Avec le Viagra, tout est à peu près le même: la dernière pilule est généralement superflue.

La première fausse mâchoire

Enfin, vous pourrez vous brosser les dents calmement selon les recommandations du médecin, des racines aux extrémités, en accordant une attention suffisante aux surfaces externe et interne des dents. Vous ne rencontrerez plus de problèmes liés à la portée des endroits difficiles à atteindre - bienvenue dans le monde des brosses "ordinaires"! Vous n'avez plus besoin de faire des grimaces effrayantes, d'utiliser du fil dentaire dans les espaces interdentaires, vous ferez toutes les manipulations, en souriant négligemment avec des gencives sans dents et parfaitement propres. Oui, vous n’avez plus honte de votre sourire, même la nuit, elle est avec vous, flottant dans une tasse sur la table de chevet. Et comment n'avez-vous pas deviné, alors simplifiez-vous la vie!

Premier testament

Dans la vieillesse, on commence à avoir une mauvaise opinion des gens. Pour de simples impulsions humaines, vous voyez la cupidité et la moquerie. Pourquoi cette petite-fille regarde-t-elle le papier peint maintenant? Probablement déjà en train de planifier le réaménagement, après ma mort. La haine, bien sûr, mais l'intelligence innée (ou le préjudice inhérent) vous fait penser à des choses comme un testament. Mais après la deuxième ou troisième ébauche, la folie d’avril prend possession de vous. Il faut donner aux gens des surprises, même s'il n'est pas possible de devenir leur témoin. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode !

Первая криозаморозка

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

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