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29 première fois dans la vie d'un homme

29 première fois dans la vie d'un homme




Même les choses les plus agréables après quelques répétitions deviennent ennuyeuses, rappelez-vous seulement la première fois. La première voiture ...

... la première femme, la première gueule de bois. Ils sont disposés en fonction de votre vie, comme des piliers. Pour vous faciliter la navigation dans vos souvenirs, nous mettons les premières fois des hommes typiques sur la ligne du temps. Vous pouvez écrire les années vous-même.

Première naissance

L'homme était assis et n'a touché personne. C'était chaud et confortable. Et soudainement - putain bang! - la lumière au bout du tunnel, vous poussez quelque part, tirez; Merci, sinon avec des forceps. Au lieu de "bonjour" - frappé sur le cul. Ici, il est accepté, bienvenue dans le nouveau monde! Les aventures commencent. Une mauvaise expérience, nous n'aimons pas y penser, alors nous ne nous souvenons de rien.

Le premier collectif

C'est un jardin d'enfants avec ses lois cruelles de la meute. Compris ici pour la première fois, ils resteront inchangés dans toute équipe suivante - à l'école, dans l'armée, au travail, dans une maison de retraite. Il y a une hiérarchie, et il y a ta place. Pour survivre et réussir avec les femmes, vous devez être fort ou intelligent, ou être capable d'attacher habilement vos lacets.

Le premier combat

Programme masculin obligatoire. Il est bon de pouvoir résoudre le conflit avec les mots, surtout si vous savez que vous avez dans votre réserve un tel argument comme un coup à l'oreille. Découverte curieuse: après un bon combat, vous commencez à ressentir de la sympathie pour votre adversaire. Soyez prêt à ce qu'il soit votre meilleur ami. Sauf, bien sûr, vous êtes envoyé dans une colonie de jeunes.

Le premier orgasme

Qu'est-ce que c'était? D'où viennent ces étranges substances? Ici, il est nécessaire de comprendre, très attentivement pour comprendre. En général, les sensations sont plutôt positives. Et maintenant, à trois heures du matin, il est temps de laver le drap. Au moment de cette impulsion hygiénique sacramentelle, le garçon devient un jeune homme et se joint à la poursuite du monde pour l'orgasme. C'est mieux que les dessins animés, les soldats et la crème glacée combinés. Le but de la vie pour les cinquante prochaines années est déterminé.

Premier rasage

Les adolescents sont caractérisés par des doutes paranoïaques: vais-je vraiment devenir un homme? Y aura-t-il une défaillance génétique? Soudain, quelque chose ne va pas grandir en moi et je ne deviendrai pas un homme, mais une femme ou un ornithorynque? Et maintenant - hourra! Bravo! Fluff longtemps attendu sur les joues. Vous n'avez jamais pendu devant le miroir aussi longtemps que pendant cette première séance de rasage. Les trois ou quatre prochaines fois seront toujours des événements, alors le rituel commencera. A partir de maintenant et pour toujours, vous êtes un objet de chasse pour les fabricants de produits de rasage.

Premier amour

Une fille avec des nattes dans une robe à carreaux. Tu l'aimes, ce qui est étrange. Ce n'est pas bon, vous ne pouvez pas le manger, vous ne pouvez pas le jouer, vous ne lui parlez même pas vraiment. Mais c'est pareil pour toi, quand elle est là, je veux faire quelque chose qu'elle va faire attention à toi. Par exemple, assommer sa dent. Réjouis-toi de ton ignorance, tu sauras bientôt trop bien pourquoi un garçon a besoin de filles. Tellement bon que c'est même ennuyeux.

Première femme

En théorie, vous saviez tout sur le sexe. L'attente de la pratique était l'arrière-plan des trois ou quatre dernières années de la vie. Vous avez même prétendu que vous n'étiez pas vierge depuis longtemps, votre lèvre recroquevillée dans un sourire cynique lorsque des amis expérimentés ont discuté de leur vie sexuelle, disent-ils, nous sommes passés. Et il enviait, bien qu'admettre que c'était désagréable. En général, le fardeau de la virginité était plus lourd que tous les examens et les charges d'entraînement. Et c'est arrivé. Oui, ça a duré dix secondes, oui, vous n'avez rien compris, mais est-ce le principal? Sous la douche, des salves éclatent toute la journée, les hormones exultent. Je suis un homme! Je suis un homme! Bienvenue au gros sexe. Cette forme de seins et ces esprits resteront toujours vos fétiches.

Première intoxication, première gueule de bois

Et avec eux, et comprendre la loi de la compensation - le meilleur aujourd'hui, le pire demain. Pour tout le plaisir, il s'avère que vous devez payer. Santé, remords ou cette fissure dans la tête. Ne dites pas "plus jamais ça" dans une gueule de bois de toute sorte. Comprenez vos sentiments lorsque vous revenez à la normale, et ne buvez plus jamais de vin après la vodka. Surtout de ce vin et après une telle vodka. Et pourtant, je me demande combien nous avons bu hier? ..

Le premier dysfonctionnement érectile

Hey, là-bas! Es-tu fou là-bas? Voici tous les ingrédients - une femme nue ... En fait, de quels autres ingrédients avez-vous besoin? Pourquoi la grève? La surprise du premier échec est encore plus frustrante. Comme si la main refusait de prendre une fourchette ou que le cerveau oublia combien seraient trois fois six. C'est seulement alors que vous comprendrez que vous pouvez être inquiet ou simplement fatigué. Et maintenant vous êtes dans une panique et déprimé. Je ne suis pas un homme! Laissez-vous dans cet embarras classique, que tous les hommes éprouvent avant d'attendre, et des années plus tard, ils se souviennent avec affection.

La première voiture, le premier accident

La première fois que vous ouvrez la porte du conducteur d'un six tué (plutôt mort-né), vous vous sentez immensément, surhumaine raide. Vous vous asseyez lentement, ayant le temps de montrer devant tous les passants. Jusqu'à présent, votre propriété pourrait être ramassé, ou au moins déplacé vers une autre pièce. Mais cet objet ne rentre pas dans un sac, pas même dans un appartement, et pourtant c'est le vôtre! Quelque part jusqu'à votre kilométrage de 10 000, la machine semble énorme, vous avez peur d'accrocher les maisons de différents côtés de la rue en même temps. Ensuite, vous commencez à vous faufiler dans les ruelles et les arches. La voiture est de plus en plus petite, et après 10 000 km vient la certitude qu'il est impossible de toucher quoi que ce soit à la machine. Alors ça arrive. Étrange, parce que entre le chariot et le mélangeur concret était clairement la lumière visible. Comment nekruto se tenir sur l'avenue à côté de la glande immobile froissée!

Le premier travail

Au début, il semble que ce soit un jeu, et vous riez de vous-même: est-ce que cet oncle en costume vous a demandé sérieusement de prendre le dossier avec des papiers à l'autre bout de la ville? Mais cet oncle à l'autre bout de la ville garde aussi une expression sérieuse - il semble qu'ils ont conspiré. Les premières fois, le travail sera toujours un jeu, puis se transformera en une malédiction. Il n'y a que deux façons de s'en sortir: se rappeler que tout est pour le plaisir, ou pour trouver un truc préféré. Cependant, tout le monde a une entreprise préférée - tout le monde a des machinations boursières, qui a le tir à l'arc. Le premier était plus chanceux que le second, il y a deux mille ans, ce serait l'inverse.

Premier mariage

N'est-ce pas la fille avec des tresses? Après tout, vous voulez non seulement avoir des relations sexuelles avec elle, mais aussi constamment pour lui faire plaisir. Pour un égoïste avec de l'expérience, c'est un sentiment nouveau et agréable. Vous avez déjà donné tout ce que vous aviez (et je dois admettre que ce n'était pas tant). Il vous a semblé qu'elle serait ravie si vous arrangiez un mariage. Oui s'il vous plaît, cela ne nous dérange pas! Prends ma liberté, je ne l'utilise toujours pas. Si vous êtes chanceux, vous ne saurez jamais que la liberté commence à être appréciée quand elle n'est pas là, et vous vivrez heureux dans le mariage jusqu'à ce que la mort ou un problème d'appartement vous sépare.

Premier enfant

C'est incompréhensible, d'où vient cette créature dans le ventre de votre ventre? Il est également difficile de savoir comment il a été généralement placé là. Cependant, les problèmes philosophiques sont très efficacement distraits par le mal des transports de trois heures du bébé et les voyages à sept heures du matin à la laiterie. Vous éprouverez quelques émotions fortes. Wonder: comme c'est petit! Dans ce cas, même sur les doigts des jambes pupal il y a de vrais ongles, la taille de cette lettre est "o". Peur: comme c'est impuissant! Laissez-le couché, il mourra de faim et de froid, ne pourra pas chasser la mouche et commander une pizza. Responsabilité: la vieille vie est terminée. Maintenant vous n'appartenez pas seulement à vous-même, la décision d'aller passer un an en Thaïlande ou une dispute pour escalader le toit de la pipe n'est pas si facile. N'ayez pas peur, dans trois ans, vous trouverez chez l'enfant un excellent compagnon pour les jeux qui ne sont pas joués dans l'enfance.

Les premiers signes de calvitie

La chose la plus odieuse est que la calvitie ne peut pas être attrapée par la main. Il vient si progressivement que vous vous sentez obsédé. Il semble qu'ici les cheveux ont poussé plus tôt! Ou n'a pas grandi? Ou est-ce juste un front d'une forme si étrange? Si vous pouviez regarder dans le miroir pas plus d'une fois par an, le diagnostic serait plus facile. Bien qu'il ne soit pas très clair quoi faire avec ce diagnostic. Il est plus facile de prétendre que rien n'arrive aux cheveux, et quand la vieille cicatrice sur la nuque se déplace sur le front, c'est très court. Oubliez, acceptez et continuez à lire avec gourmandise les nouvelles concernant le clonage de pièces de rechange pour une personne.

Premier divorce

Il est même intéressant de savoir comment vous y êtes parvenu - ne vous chérissez pas les âmes pendant dix ans, vous vous adaptez, regardez les mêmes films, lisez les mêmes livres, parfois même faites l'amour et finalement grandissez en deux personnes complètement différentes. Dieu, j'ai vécu avec cette femme aussi! Il a été long temps de le faire, vous pensez, se levant dans l'ascenseur avec du champagne et une autre victime riante de votre zagul sexuel bestial. Qu'est-ce que j'ai fait, vous pensez, avec dégoût, choisissant un autre oeufs brouillés brûlés dans votre pauvre cuisine, opérativement retiré odnushki. C'est de sa faute! Tout est de ma faute! Fils, je viendrai certainement dimanche ... Chéri, explique-moi, qui est Oncle Borya et pourquoi achète-t-il nos vidéos de bébé? Tu n'as pas assez d'argent? Vous pouvez imaginer, moi aussi! Je prendrai sûrement mes cannes à pêche, ma tente, mon sac à dos et mon caoutchouc d'hiver dans le salon, quand je serai en mesure de les poser.

Le premier rapport sexuel avec une femme est deux fois plus jeune

Vous n'avez que 34 ans, elle a déjà 17 ans. Cela signifie que lorsqu'elle est née, vous étiez aussi âgée qu'elle l'est maintenant. L'essentiel est de ne pas trop penser à cette curiosité chronologique, sinon votre libido frémissante peut se sentir comme une pensionnée et s'asseoir passivement avec un journal sur le banc. La première fois que vous vous demandez le fossé entre la nature masculine et féminine. Une créature qui ne connaît pas la vie, un enfant joyeux avec un buste vous fait vous sentir stupide et inexpérimenté. La sagesse féminine congénitale fonctionne même dans cette mésalliance. Avant, vous ne compreniez pas les femmes simplement parce qu'elles sont des femmes, maintenant vous commencez à partager la différence des générations. Vous sentez pour la première fois que vos goûts sont donnés par la naphtaline. Ce qui, cependant, n'interfère pas avec apprécier la situation.

Le premier gris

Ce traître albinos, qui a grandi au milieu de vos cheveux affaiblis mais jeunes âmes, ne signifie qu'une chose: vous avez finalement et irrévocablement atteint l'âge mûr. Espoirs cachés que c'est vous qui resterez toujours jeune, semble-t-il, ne se réalise pas. Au début, vous détestez les cheveux blancs avec la haine, puis - en plaisantant - vous achetez de la peinture pour les cheveux gris et le cacher si loin de la vue extérieure, comme la jeunesse n'a pas caché la page convoitée du magazine porno, échangée contre une lampe de poche. Et en effet, il y a une vingtaine d'années, vous avez considéré les cheveux gris imposants et enviés à l'ami qui a décoloré un coup, ayant renversé sur lui-même une bulle d'azote liquide ...

La première maison

Vous étiez attiré par le sol. A mon avis, des pensées terribles viennent: ne plantez pas une plante, ne prenez pas de temps libre pour le travail manuel. En général, une personne devrait avoir sa propre maison. Oui, assez pour prendre d'assaut les forteresses des autres, il est temps de construire les vôtres. Il deviendra une maison avec une lettre majuscule. Celui que vous pouvez venir après la bataille pour le repos et les fêtes. Pas dans une discothèque de nuit, pas dans un bar avec billard, mais dans votre maison. Suis-je vraiment vieux? Non! Dans la nouvelle maison, il y aura des haut-parleurs de 200 watts et une salle de billard dans le grenier.

Le premier million

Vous avez souvent rêvé de ce que vous dépenseriez si vous l'aviez. Et il est là, il a rampé inaperçu. Et il a été donné de tels travaux que je ne veux pas le dépenser d'une manière ou d'une autre. En outre, un million n'était pas une valise avec des dollars, et une chose beaucoup plus spéculative - actions, immobilier. Allez le chercher dans une valise - l'affaire s'effondrera tout de suite. «Eh bien, comment ça se passe d'être millionnaire?», Vous demande votre correspondant intérieur du magazine Forbes. "C'est gênant", dites-vous. Et le plus drôle est qu'un million n'est clairement pas suffisant - un budget annuel pour votre assurance a 20 ans. Et il n'y a personne à se plaindre, en plus, y compris sur le plan financier, toujours seul.

Premier Yacht

Big money nécessite des preuves matérielles de son existence. La voiture, la maison, la deuxième voiture ... Quoi d'autre? A peine vous avez le courage de ne pas acheter au moins un yacht, ayant la possibilité d'acheter un porte-avions. Pour les prochaines années, vous avez encore quelque chose à faire: meubler les cabines avec des meubles sculptés, tenir Internet, apprendre à fumer la pipe, découvrir que votre yacht n'est pas le plus cool de l'Adriatique, acheter un yacht plus grand, commander un parquet. Il est dommage que vous rampiez, ou vous pourriez parfois profiter des promenades en mer, et ne pas déplacer de port en port par terre en voiture.

Le premier rapport sexuel avec une femme trois fois plus jeune

Avec une pensée saine, vous ne regarderiez même pas son côté il y a trente ans. Ensuite, ils avaient tous le même âge que vous, et le choix était basé sur l'emplacement du candidat sur la «belle - laide» échelle. Devenant vieux, vous avec dégoût de comprendre ce que le culte de la jeunesse signifie. De plus en plus de forces sont dépensées pour essayer d'arrêter le temps, s'attarder dans une société pleine de monde. Et maintenant, le principal avantage du partenaire est sa jeunesse. Sa peau jeune, son visage lisse. Nous supposerons qu'elle n'est pas intéressée par votre argent. À l'âge adulte, on peut pardonner aux gens leurs petites faiblesses.

Le premier prix Nobel

Vous ne pouvez pas vous inquiéter à votre âge. Mais maintenant ils comprendront et regretteront tout. Ta première femme, ça n'a pas pardonné à un génie. Votre deuxième femme qui a jeté un génie. Votre troisième femme, qui n'a pas encore appris à faire frire des pommes de terre de génie selon la recette de sa mère. Comment appuyer sur ce manteau! Depuis que je l'ai acheté de toute façon, je vais devoir me battre pour le prix l'année prochaine. Stockholm, tribune, micro, il faut dire quelque chose. "Mesdames et messieurs, merci, il vaut mieux tard que jamais! J'ai toujours respecté tous les matchs suédois - suédois et les familles suédoises! Longue vie à IKEA et ABBA! "

Le premier petit-fils

Où sont les tracas, les outsiders et les flottilles de couches surpeuplées? Figushki, laisse le mal de tête de tes enfants ingrats. Maintenant, vous pouvez profiter seulement du côté agréable de communiquer avec le bébé. Ladushki, ladushki, et qui est vilain d'entre nous, qui a mis les oeillets dans la douille ... Quoi? Ecrire à mon grand-père?! Alors, prends ça de moi. Je vais passer la nuit et dire bonsoir. Il est désirable qu'à mon arrivée il fût sec et joyeux. N'oubliez pas de répéter l'expression "Cher grand-père, nous vous aimons beaucoup!".

Première île

Au début, un vent d'ouragan et une inondation semblent être une attraction touchante. Puis ils commencent à s'irriter, surtout quand les morsures de scorpions s'accompagnent de la perte d'électricité. Un an plus tard, vous commencez à deviner pourquoi cette île était si bon marché. En deux, vous commencez à étudier avec intérêt les catalogues de biens immobiliers de l'île - juste comme ça, vous n'êtes pas du tout intéressé par combien votre île peut être vendue. En trois ans, vous êtes prêt à céder un paradis à moitié prix. Après cinq heures, vous le donnez pour une bouchée de pain, et votre agent immobilier vous ouvre les yeux: seuls les renards achètent des îles dans le Pacifique. Mais dans l'Atlantique - autre chose ... En passant, il y a une proposition intéressante ...

Le premier livre de mémoires

Somerset Maugham a écrit un livre de mémoires "résumant" quand il avait 60 ans. Après cela, il a vécu encore 30 ans. Quand vous avez 60 ans, il semble que le chemin terrestre soit passé, un homme doit se retirer et faire l'inventaire du passé. Vous trouverez qu'il est très agréable de se souvenir de votre vie en détail, en particulier d'avoir un journaliste de travail de bidouille à portée de main, qui écrit et embellit vos aventures pour beaucoup d'argent. Presque aussi agréable qu'à la réception d'un psychanalyste, il en coûte à peu près le même montant, mais après un psychanalyste il n'y a pas de pages avec des lettres.

La première surdose de Viagra

Vertiges, déficience visuelle, nez bouché. Qu'est-ce que c'est - le printemps et le premier amour? Non, cela signifie qu'il était nécessaire de prendre 50 mg de Viagra, comme l'avait ordonné le médecin, et non 200, comme le cœur l'avait ordonné. Bien sûr, je veux clignoter, bien sûr, je veux distraire ce jeune partenaire de 43 ans de la brigade de district de la sécurité sociale pour les retraités de pensées moroses. Elle est venue vous aider à remplir des formulaires pour la lumière et le gaz. Tu voulais juste la divertir ... Mais tout a besoin d'une mesure. Avec une dose d'alcool que vous avez décidé il y a cinquante ans, avec le Viagra, tout est à peu près le même - la dernière pilule est habituellement superflue.

La première fausse mâchoire

Enfin, vous pouvez vous brosser calmement les dents comme le conseille le médecin - des racines aux pointes, en accordant suffisamment d'attention aux surfaces externes et internes des dents. Vous ne rencontrerez plus de problèmes avec la portée des endroits difficiles à atteindre - bienvenue dans le monde des pinceaux «ordinaires»! Vous n'avez plus à construire des visages terribles, en utilisant la soie dentaire dans les espaces interdentaires, vous ferez toutes les manipulations, en souriant négligemment avec des gencives parfaitement propres et sans dents. Oui, vous n'êtes plus timide de votre sourire, même la nuit il est avec vous, flottant dans une tasse sur la table de nuit. Et comment aurais-tu pu ne jamais penser à simplifier autant ta vie?

La première volonté

Dans la vieillesse, vous commencez à penser mal des gens. Derrière les impulsions humaines simples, vous voyez l'intérêt personnel et la moquerie. Pourquoi cette petite-fille regarde-t-elle le fond d'écran maintenant? Probablement déjà plans de re-planification, après ma mort. C'est dégoûtant, bien sûr, mais l'intelligence innée (ou la nocivité innée) vous fait penser à des choses comme le testament. Mais après les deuxième et troisième brouillon, vous êtes saisi par le frisson des poissons d'avril. Il est nécessaire de présenter des surprises aux gens, même s'il n'y a aucune possibilité de devenir leur témoin. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode !

Первая криозаморозка

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

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