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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Blagues: ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 39 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 )


Deux enfants à la maternelle après le Nouvel An:
- Et pour moi au réveillon du Nouvel An, une voiture a reçu un tel bouton radio-commandé, et un autre fusil de chasse, et une autre boîte de chocolats et plus. Et qu'est-ce qu'ils t'ont donné?
- Le ballon.
"Et c'est tout?"
"Eh bien, tout le monde n'a pas le cancer du sang ..."

Au jardin d'enfants, les éducateurs discutent du scénario de la fête du Nouvel An.
- Les enfants ont besoin de se réjouir, de sorte que tout le monde était heureux.
- Et laissez le Snow Maiden le pulvériser à partir d'un bidon d'essence ...
- Alors il vaut mieux appeler la police anti-émeute, laissez-les passer ...
- Soyons immédiatement terroristes, de sorte qu'ils ont fait sauter deux cents grammes d'équivalent TNT. Qui survivra - soyez simplement heureux!

Un homme ivre vient aux toilettes et dit:
"Ichthyander, mon fils!"
"Quoi, mon père?"
Un homme, mettant ses doigts dans sa bouche:
"Je t'ai apporté quelque chose à manger ..."

Madame, je n'ai pas pensé à vous ...

Nous allons reporter le prélude pour le futur ...

Parfois, sans vodka, il est difficile d'être un homme ...

Voici les boucles d'oreilles, alors inutile de tirer!

Avec un tel salaire, il est difficile d'être aimé ...

Vous dans le virtuel regardé mieux ...

La barbe d'un homme doit être bleue!

Avec un cathéter dans l'aine ne construisez pas d'yeux!

Pour une fois ils auraient refusé pour la décence ...

Aujourd'hui, vous êtes plus belle que demain! ..

A propos de comment vous alliez rocker! ..

Et encore vous avez préféré le lit de l'amitié ...

Toi, mon cher, sais-tu jouer aux échecs ?!

Une telle fin ne sera pas le couronnement!

Mon bien-aimé! Tu t'habilles mieux ...

Tu es romantique, comme les romans de Kafka ...

Non, cela ne peut pas être un coussin chauffant ...

Je portais des fleurs, et vous - déjà au lit ...

Lui, comme un bébé, ne tenait pas une tête ...

Je vais vous donner exactement une heure pour vous laisser emporter ...

Pourquoi vous êtes-vous renié? ..

Tiré en essayant de ne pas se marier.

Soyons amis à nouveau! ..

Il y a des positions où vous n'avez pas besoin d'un moyen de sortir ...

L'érection devrait être majestueuse ...

Hier, le porno rauque, exprimant ...

Castré, mais invaincu ...

Qui est si bon, comme vous êtes avec moi ?!

La quatrième fois, vous ne serez pas blessé ...

En vain "Hyundai Hoh!" J'ai pleuré à l'onaniste ...

Shirinka n'a pas caché la vérité amère ...

Combien je n'ai pas promis de se marier!

Comme il est pénible de savoir que le raifort n'est pas plus doux que les radis!

La phrase ambiguë: "J'ai l'honneur!" ..

La disparition ne me surprendra pas ...

Comment romantique - pour jouir dans la clôture ...

Que de vivre avec vous - il vaut mieux vivre avec soi-même ...

Ce n'est pas si facile de rester dans l'allée ...

Bien que je voudrais abandonner à la luxure ...

Il n'a satisfait que la curiosité ...

Qui le quadrille, je laisse dans les coulisses ...

Il a perdu son sang-froid, mais sans orgasme ...

Tellement j'aime otrahtsiony! ..

Avez-vous un adultère?

Je ne me souviens pas de ce que tu portes ...

Il s'est déplacé plus vite que le gonocoque ...

Bien que levant les yeux, mais toujours - ne convainc pas ...

Et moi sans toi, en fait, comme avec toi ...

Parfois c'est plus plaisant, ne sachant pas le nom ...

Pourquoi es-tu avec une érection - dans le bus?! ..

Un "masturbateur" - pas une ville mongole?! ..

Il était un membre actif de l'homosexuel ...

Tu peux rester. Mais - habille-toi ...

Mais je suis plus jolie qu'un vibrateur! ..

Et le matin vous êtes de nouveau dans la robe du soir ...

Tout de même, votre métier n'est pas ancien! ..

Ce n'est pas à vous de maîtriser, donc les langues ..


- Officier de personnel de camarade, prenez-vous le travail avec des noms de famille à "je"?
- Non!
- Et les "zones"?
- Une autre chose!
- Et sur "ko"?
- Ceci - s'il vous plaît.
- Kogan! Viens ici!

- Qu'est-ce que le miracle Yudo?
- Enfant juif, adopté à la Faculté de Mathématiques de l'Université d'Etat de Moscou cette année.

Rabinovich n'est pas recruté malgré le fait qu'il soit russe.
"Je prendrai un meilleur nom qu'un Juif!" dit le chef.

Certaines femmes passent leur vie entière sur des épingles à cheveux de 10 centimètres, tirent le sous-poil sur tout le corps, soufflent le silicone sous la peau, enlèvent les paires de côtes inférieures, pompent la graisse, coupent la peau, mais n'aiment pas le sexe anal.
- 99,99% des hommes au moins une fois dans la vie engagés dans la masturbation.
- Eh bien, et ceux-ci, qui en 0,01%, avec eux quoi?
- C'est sans bras.

Les filles Avez-vous peur de marcher dans les rues sombres la nuit? Répartissez les jambes avec du saindoux, et un joyeux troupeau de chiens domestiques ne laissera entrer personne!
«Papa, papa, je ne repartirai jamais avec toi sur le traîneau!
- Ne parlez pas, mais tirez plus, connard! ..
Un petit garçon vient avec une mère voir un médecin. Le médecin l'examine et demande:
"Mon garçon, quel âge avez-vous?"
- Cette année sera sept!
- Que sommes-nous optimistes !!!!!

Parlez deux copines.
"Comment peux-tu m'appeler un imbécile?"
- Désolé, tu n'as pas prévenu que tu te caches ...

Ils demandent souvent: Quoi de mieux - le sexe oral ou la bière Klinskoe?
Réponse: Bien sûr, le sexe oral! C'est sympa, ça détend, soulage le stress et la tension ... Mais, d'un autre côté, tu ne diras pas à tes amis: "Tout pour la fellation, je traite !!!"




Matin dans la famille gitane:
Qui s'est réveillé plus tôt - il s'habille plus magnifiquement ...

Que fait le Russe quand son équipe gagne la Coupe du Monde? éteint playstation et va dormir!
Cendrillon, vous montez dans votre voiture et faites connaissance avec le prince.
"Ne vous inquiétez pas, tous les paysans chèvres!" Mieux, évoque-moi un million!
"Je ne suis pas une sorcière, je suis une fée."
- Alors nafeyach.
"Avez-vous autant de naphé?"
-Maman, prends Fae!
-Non, j'utilise des moyens éprouvés!
-Mum, prends-le, feyr alors que le proverbe ne regarde pas!
Tout est si cher à Moscou! "Lamborghini Diablo" acheter 500 mille dollars. A titre de comparaison, nous avons à Saransk kilogramme de sarrasin - 12 roubles.
Dans la tête de ma sciure de bois - Ça n'a pas d'importance.
Parce que je suis blonde ... oui, oui, oui!
Il y a deux amis.
"Où étais-tu?"
- J'ai couru pour du pain ...
- Et ça, rattrapé?
Une unité militaire? ... Un fumoir. 4 lieutenants sont assis. On propose d'aller chez le commandant de la partie pour demander un congé. Nous nous sommes levés et sommes allés. Vient au commandant d'abord:
"Camarades, colonel, lieutenant Pupkin." Permettez-moi de partir.
- Oui vous Th! En vacances, dites-vous? Rationalisons la proposition de rationalisation) - partez en vacances!
- C'est facile! Là vous avez de l'herbe sous la fenêtre sous la faucheuse. Qu'est-ce qu'il agite dans une direction? Attacheons-le à la deuxième tresse, laissez-le tondre à gauche et à droite!
- Bien joué! En vacances!
La seconde vient:
...
- Donner une proposition rationnelle ...
- C'est facile! Là vous avez de l'herbe sous la fenêtre sous la faucheuse. Qu'est-ce qu'il va et vient? Laissez-le attacher une fourchette à une tresse, laissez-le plier en une pile!
- Bien joué! En vacances!
Le troisième arrive:
...
- Donner une proposition rationnelle ...
- C'est facile! Là vous avez de l'herbe sous la fenêtre sous la faucheuse. Qu'est-ce qu'il va et vient, jetant l'herbe en tas? Allons lui attacher le chariot, qu'il le prenne tout de suite!
- Bien joué! En vacances!
Le quatrième vient:
...
- Donner une proposition rationnelle ...
Je ne sais pas
- Eh bien, euh ... oh ... Alors réfléchis. Viens et viens!
Laisse le lieutenant sur le porche, s'allume nerveusement, se dresse "des rides de navet".
Et puis ce soldat vient à lui. Avec cette merde dans ses mains avec un chariot attaché, tout en sueur, épuisé. Et avec colère, demande le lieutenant:
«Che, camarade lieutenant, voulez-vous partir en vacances?
- Ouais ...
"B ... vous ne pouvez pas penser à une proposition!"
- Ouais ...
- B ... ь, FARU ME SUR TOUJOURS !!! TETE !!! POUR METTRE VOTRE NUIT !!!

L'homme appelle d'une gueule de bois profonde à son acolyte:
-Oui, on a bu de la bière hier?
-Pili.
- Et as-tu bu de la vodka?
-Pili.
Cognac?
-Pili.
Avez-vous bu du carburant de fusée?
-Pili.
-Et tu n'es pas encore parti?
-Non!?
-Oui, ne pars pas, j'appelle de Tokyo!

Après sa mort, Sherlock Holmes entre au purgatoire, il doit passer trois tests. Menez à lui 10 jeunes hommes complètement identiques, vous devez déterminer: qui est le premier Adam humain.
Après quelques minutes de résultats: Comme déterminé demandé, il dit juste qu'il n'a pas de nombril.
Coincé le nombril, mélangé avec les neuf restants. Dans quelques heures il mène: comment a-t-il déterminé? Il devait sentir ses côtes, il n'avait pas de côtes.
La côte a été corrigée, mélangée. Holmes n'apparaît pas longtemps, cependant, mène. "D'accord, comment le savais-tu?"
La méthode de déduction: je leur ai dit - Allez tout à e %%%% mère, l'un est resté, les autres sont partis.

- Oh, cette humeur est partie .. Puis-je donner un coup de pied à votre chien?
Une explication du soldat des Forces Armées RF:
À une certaine date, j'étais habillé en tant qu'ordonnateur par la compagnie, la télévision se trouvait sur une table de nuit, elle était visible dessus, et un centre musical se tenait à proximité. Puis j'ai cligné des yeux ...

"Docteur, écris-moi du Viagra."
- Et quoi, des problèmes?
"Oui, docteur, ça ne vaut pas le travail."
- Pour le travail, cependant, c'est mieux que la vaseline.

Le toxicomane "finit" le troisième dévers:
"Oh, je vole, je vole!"
Le wino rampe passé:
- Donnez-moi et donnez-moi!
- Eh bien, sur ...
L'ivrogne a été traîné une fois, une autre ...
-Quelque chose que je ne vole pas?!
-Ah, donne ici! Né pour ramper ne peut pas voler!

Le mari et sa femme vont en voiture et se querellent. En passant par un village, ils voient soudainement un couple de cochons. Épouse:
"Vos proches?"
- Oui, belle-mère avec beau-père.

Dans le compartiment sur l'étagère inférieure monte un homme. Nuit Tout le monde est endormi. Soudainement le paysan voit que la merde tombe juste après l'étagère du haut de l'étagère du haut. L'homme saute, pousse le passager sur l'étagère du haut:
- Camarade! Camarade! Réveille-toi, merde!
- Et je ne dors pas ...

- Bond, James Bond.
- Mon frère, une infirmière.

Enfin, un nouveau yogourt est sorti! Particulièrement bon est sorti des morceaux de fruits!

- Entendu, Vasya a bu le droit Bochkarev après le bain - et comment il est né de nouveau!
- Quoi, il n'y avait pas de gueule de bois?
- Non - ramper, écrire, parler ne pouvait pas ....

Pour le tournage du projet de télévision "DOM-3", ils ont décidé d'inviter les Moldaves.
Ils ont craché sur l'amour et construit un bloc entier en un mois.
"Comment puis-je savoir si c'est vendredi?"
"Si je bois de la bière le soir, alors c'est exactement vendredi." Parfois jusqu'à sept vendredis par semaine.

Policier de la circulation - le conducteur.
- Respirez.
- S'il te plait.
- Encore une fois.
- Pourquoi?
"Tu aimes ça!"

Annonce: "D'urgence, je vais acheter des lunettes dans n'importe quel cadre avec dioptries-9. Stand près du métro Sokolniki et agitant mes mains."
Comment dire en un mot en anglais: "La femme et la belle-mère sont allées à la campagne et ont emmené leurs enfants avec elles?" - Oui !!!

Dans les clubs de striptease de Moscou, il n'y a personne pour parler. Session

-Troisième jour, je ne veux pas travailler. Qu'est-ce que cela veut dire? ..
-Aujourd'hui l'environnement!

Asseyez Yesenin, Sasha Bely et Mayakovsky devant la bouteille, disons le cognac.
Décidez que celui qui compose ce qui rime, il boit beaucoup.
Yesenin: "Le poisson flotte sur le fond Je bois un verre!"
Il verse un verre et boit.
Blanc: "Le poisson flotte sur le fond Je bois deux verres!"
Il se verse un couple de verres et de boissons. Mayakovsky a regardé autour de tout le monde, et:
"Vous êtes bons gars!
Le reste je boirai!
J'ai mangé le pétrole "président", mais le président n'a pas.
J'ai fumé un paquet de cigarettes "Attache", mais l'attaché de moi ne marchait pas.
Et seulement quand j'ai bu la bière "Kozel", j'ai senti que je commençais à agir ..

La femme nue regarde exactement autant qu'elle est visible.
Deux avocats viennent dans un café, commandent des boissons et prennent des sandwichs.
"Je suis désolé", dit le barman, "mais nous ne pouvons pas manger notre propre nourriture."
Les avocats se regardent, haussent les épaules et changent leurs sandwiches ...

Deux agents de la circulation remarquent une voiture qui roule, à très grande vitesse.
L'un d'eux va au milieu de la route et donne un panneau d'arrêt. La brouette le fait tomber et parcourt 100 arrêts.
Un autre policier approche le chauffeur et demande:
"Comment allons-nous avec les documents?"
"La même chose qu'avec les freins", répond le conducteur.

Que les gens n'ont pas jeté le nouveau CD de Dima Bilan tout de suite après l'avoir écouté, il y a affiché l'horaire des trains électriques, une règle et un calendrier pour 2005 ...
"J'ai trouvé une pièce hier au lit." C'est bien - quelqu'un veut revenir!
Les copines partagent les nouvelles:
- Oh, et Irina a eu tellement de chance: elle et son mari sont partis en vacances à Hawaï!
- Et Marina était encore plus chanceuse: elle était là sans son mari!

L'inscription sur la "Gazelle":
"A vendre" Hazel "en 1995. L'itinéraire n'est pas parti."
"Chers auditeurs de radio, aujourd'hui nous résumons les résultats de notre quiz.
D'abord sur la question "Où les femmes ont-elles les cheveux les plus bouclés?" répondit le quatrième élève Vasya Ivanov. Correctement, Vasya - au Congo! "Après un moment, la lettre parvient à l'éditeur:" Chère rédaction! Merci pour vos programmes cognitifs. Maintenant, je sais où ma femme a un congo. "

Le programmeur est demandé:
"Combien d'enfants?"
- Deux fils.
- Pendant combien d'années?
Après une pause: - Une sur l'ordinateur est déjà en cours de lecture, mais la seconde n'est pas ...
Une femme médecin ne peut pas s'endormir - sa conscience et sa raison se disputent. Covest: "Vous ne pouvez pas dormir après avoir changé votre mari!" Mind: "Cela dépend de quoi! Si le mari est toujours pour le sexe, il n'a pas assez de temps pour le sexe - alors le saint va changer ... Correctement, ce qui a changé ..." "conscience:" La trahison est une trahison! avec un patient - une violation de l'éthique médicale! " Raison: "Oui, mais rappelez-vous Ivanov de la 25ème polyclinique." Elle a régulièrement des rapports sexuels avec des patients - tout le monde est heureux, tout va bien. " La conscience est silencieuse. La femme tombe dans un rêve ... Et soudainement - murmure âcre de conscience: "Oui, mais Ivanova n'est pas un vétérinaire!"
"Docteur, je perds mes cheveux!" Sho, est-ce que je les sauve?
- Oh, c'est aussi simple que ça! Mettez-les dans une boîte!

Aller à la brouette 5 torchkov.
Ils s'arrêtent au feu de circulation, j'attends, le feu de circulation est allumé. Rouge, jaune, vert, rouge, jaune, vert et ainsi plusieurs fois ... Un torchek demande au conducteur:
- Sergei, et tu ne vas pas?
- (conduit accroché au volant) je n'ai pas le temps !!!!!
Un homme fait un trou pour le rideau. Un puncher. Bruit, grondement, poussière ...
La belle-mère entre dans la pièce et demande:
- Quoi, fils, rideau? L'homme tourne:
- Eh bien, blasphème tu cries, vieux?! Le bébé est endormi !!
Quatre heures du matin. Le policier dort à la maison avec sa femme, soudainement dans un rêve commence à crier convulsivement: - Fourrure! Furah! Femme (apaisante): - Vider, vide ...
Un avion amphibie vole, un officier arrive chez les parachutistes et dit: «Les gars s'envolent pour l'Afghanistan», les gars sombrent, mais l'officier continue: «Pour la tête de tous les tueurs tués, nous allons payer une prime de 1000 $. L'avion entre dans le palier, les parachutistes en liberté, l'officier seul n'a pas le temps d'ouvrir la bouche, au bout de 30 minutes les parachutistes reviennent, traînant d'énormes paquets de têtes derrière eux. L'officier, presque évanoui, dit: "Les gars, nous nous sommes assis à Tachkent pour le ravitaillement" ...
Il y a une révolution socialiste dans le pays africain. Cuba:
- Camarades, nous vous soutenons! Nous envoyons 50 000 milliers de tonnes d'oranges dans des caisses en bois, vous en ferez pour AKM!
"Merci, camarades!"
Bulgarie:
"Camarades, nous soutenons votre révolution!" Nous envoyons 100 000 tonnes de tomates dans des boîtes en métal, en faire des cartouches pour AKM!
- Merci camarades pour votre aide!
URSS:
"Camarades, nous soutenons votre révolution!" Nous vous envoyons 1000 oeufs! - ?????, et quel genre d'emballage?
- Comme toujours - les bottes Blue Beret et Kierz!

Après une visite à Urkain, un Américain est demandé:
- Qu'avez-vous aimé de l'Ukraine?
- C'est tout! Le pays et le peuple, j'en suis ravi.
- Qu'est-ce que tu n'aimes pas?
- Jambon - trop salé et complètement sans viande.

Il:
"Chéri, murmure-moi trois mots, d'où je serai au neuvième ciel!"
Elle:
- Corde dans le placard!

Le policier de la circulation se retrouve sur la route le matin, sa tête se brise après hier. On dirait que la jeep se précipite. Eh bien, il l'a arrêté pour récolter des fonds pour une ivresse. Il regarde, et il y a un clochard assis là. J'ai vérifié les documents - c'est vrai, c'est une machine sans-abri. Eh bien, il lui demande:
- Vous êtes un clochard. Où as-tu trouvé une voiture aussi cool?
- Et les nouveaux Russes saouls m'ont offert, si je les fais rire, ma jeep. Eh bien, je les ai fait rire.
- Et comment?
- Oui, j'ai fouetté un homme chauve sur sa tête, il a immédiatement fait pousser ses cheveux, alors je suis mort.
Il enlève son chapeau, il y a une tête chauve. Il dit:
- Et tu peux me chier ainsi?
- Je peux.
L'homme sans-abri regarde l'endroit chauve sur sa tête chauve, et rit et crie des buissons:
- Non, bon, enfin, je vais lui donner une cabane aussi.

- Bonjour! Le département technique?! Je tape le mot de passe - mais ils ne me le permettent pas!
- Donc, il faut taper correctement.
- Je tape correctement! Cinq étoiles!

Moyshe est un père, un commerçant.
Abram est un fils, il vient d'avoir 18 ans.
Sarah est la mère, la femme de Moishe.
Le premier jour de travail d'Abram dans la boutique de son père. Environ 15 heures d'appel par téléphone Sara:
- Moyshe, pendant que le fils fait face, tout sortira-t-il de lui?
"Il sera un marchand, mais il sera toujours enseigné et enseigné."
"Pourquoi ne fait-il pas quelque chose comme ça?"
- Quand le retour revient - pleurer!

- En regardant comment ma mère essaie un nouveau manteau de fourrure de fourrure naturelle, - Vovochka a remarqué:
«Maman, comprends-tu que ce manteau est le résultat de la terrible souffrance d'un pauvre et malheureux animal?
Maman regarda Vovochka avec sévérité et répondit:
"Comment peux-tu dire ça de ton propre père?"

"Je me souviens que quand j'étais jeune je buvais un seau de bière, mais maintenant je ne peux manger qu'un demi-seau ..."
- Quoi, la santé est très faible?
- Non, le museau ne va pas au-delà du milieu!

Savez-vous pourquoi lors d'un mariage juif, le marié ne peut pas embrasser la mariée selon la coutume?
Parce que, à côté du marié, sa mère s'assoit et ne cesse de répéter:
"Mangez, mangez!"

L'homme est dans le bus:
-Fille, frappe le ticket,
-Et le mot magique?
L'homme est incertain:
- Cribble, crabe, boom?

Une cloche sonne à la porte. Un homme ouvre et voit une petite mort avec une faux ...

Homme:
- Ah, je sais, je sais ... Tu es venu chercher mon canari?
- Non, mec. Je suis impuissance!

"Bonjour, ma chérie, est-ce que tu aimes plus de bananes ou de pêches?"
"Êtes-vous sur le marché?"
- Non, à la pharmacie.

À la radio dans le programme sur les demandes des auditeurs l'homme appelle: - Je suis en voyage d'affaires. Je veux envoyer des salutations à ma femme, belle-mère, beau-père, trois enfants et leur demander de mettre la chanson du groupe "Kipelov" "Je suis libre" pour eux!
Répondez au YNN, à la question: "Comment nourrir un pic blessé?": - Les pics devraient être pris par la queue et le bec contre l'arbre.
Georgian, un ancien musicien qui jouait de la flûte, raconte sa vie: - Je me souviens d'avoir joué pour le roi africain, il aimait les ocens et il nous montra des mecs dorés comme un hibou dans l'instrument. Le tambour de baume est un manet 2000. Vialanchal Vlaz 1000 manet. Dans ce blt @ dskom instrumentum ni adyn manet ne veaz! - Je me souviens avoir joué pour le roi Nemetsky, il aimait les ocens et il nous appréciait pour les marques du nombre de vetas dans l'instrument. Le tambour chauve est 3000 marks. Vialanchal vlase 2000 marques. Dans cet outil blt @ dsk ni Adyn marque ne vez. - A joué pour le roi russe, il n'aimait pas l'ochen et il nous a conduit à tout le monde avec son cul dans le cul. Balshoy tambour dans le cul ne vez. Violalchel dans le cul.
- Kolobok a été blessé! Il a perdu beaucoup de pâte! - Le boulanger !! Y a-t-il un boulanger?
Selon les conditions de l'émission de redevances, chaque participant pourrait prendre une seule chose à l'île avec lui. Vanya a pris le livre; Petya un magnétophone, Vasya a pris un ordinateur, et Vovochka a pris une femme en caoutchouc ............ Et un mois plus tard, il avait un livre et un magnétophone ... et ...
- Avez-vous besoin d'un artiste? - Dans quel genre de genre travaillez-vous? - Dans le genre de la peinture de chevalet. - Excellent, nous prenons! Vous aurez nos machines peintes.
Le couple discute de la dernière création du film. - Chéri, je ne comprends pas que tout le monde a trouvé dans cette Angelina Jolie. Eh bien, que se passe-t-il si vous laissez tomber son joli visage, ses lèvres sensuelles, sa poitrine exaltante, sa silhouette précise, sa grâce de chat? - Toi.
Les derniers mots du second pilote (du décodage de la "boite noire" écrasée): - Vasya, oui je plaisante qu'elle dorme avec moi!
Nouvelles du zoo: Dana Borisova une demi-heure a disputé avec le kangourou, en lui prouvant que de tels sacs à main ne portent plus.
L'énigme: l'offensive la plus nuisible, le dos est noir, le ventre est blanc, les pattes sont dans le fumier. Réponse: résident d'été.
La mère de trois enfants a été hospitalisée. Mon mari est resté sur la fille au pair. Le matin, je me suis levé, rasé, j'ai cuisiné le petit-déjeuner, réveillé les enfants, lavé, habillé, brossé, nourri, deux m'ont emmené à l'école, le troisième au jardin d'enfants. Je suis allé à l'usine, travaillé jusqu'au déjeuner au tour, au déjeuner j'ai couru à la vente en gros, léché dans les files d'attente, acheté, amené au travail, n'a pas eu le temps de mordre - s'est levé derrière la machine, labouré jusqu'à la fin du quart. Il courut aux magasins, sauta dans le jardin, les prit, resta à la réunion des parents, traîna tout le monde chez lui, cuisinait le dîner, nourrissait les enfants, lavait, tapotait, lavait la vaisselle, vérifiait les leçons des anciens, lisait le plus jeune, dormait. Debout dans la salle de bain devant le miroir, serpente les bigoudis et pense: "Est-il possible qu'ils soient encore baisés?!"
Appelez l'agence de voyage. - Vendez-vous l'Egypte? - Oui, bien sûr, nous vendons ... - Dites-moi, quel genre de stations sont là? - Charm el-Cheikh, Hurghada, Taba, Nuweiba ... - En, arrêt, Nuweiba, juste Nuweiba est bon pour moi! "Quand vas-tu y aller?" - Et non, nous résolvons les mots croisés, merci, Nuweiba arrive.
Il y a une conférence à l'institut sur OBZH. Professeur de l'auditoire: - Vous êtes surintendant de la construction sur un chantier de construction. Sur vos yeux, le travailleur tombe de l'échafaudage et est tué à mort. Vos premiers pas? Étudiants: - Appelez une ambulance! "Appelez la police!" - Dites à vos proches! et similaire. Professeur: - Mettez un casque et une ceinture de sécurité sur le cadavre, sinon la police viendra vous chercher.
Ivanushka le fou se sont réunis pour épouser Vasilisa le Beau. C'est bien connu, Snake Gorynych ici comme ici: - Toi, dit Ivanushka, avant le mariage, alors les bains publics sont inondés. Oui, mes mariés pour moi et spydav. Ivanushka était caillé, mais il n'y a rien à faire: il va chauffer les bains publics. Rencontrer trois héros: - Quoi, mille, tristesse, mélancolie? Ivanushka se tourna vers son destin. Bogatyri lui: - Vous, Ivanushka, ne tordez pas - au lieu de Vasilisa vous nous emmenez aux bains, et il y aura nos soins. Et ils l'ont fait. Ivanouchka s'ensevelissait à côté des bains publics, regardant, Gorynych grimpé dans les bains publics. Une heure a passé, deux, trois heures - silence. Patience perdue Ivanushka, a couru dans les bains publics et voit une telle image. Ilya Muromets tient une tête du Serpent sous l'aisselle droite, l'autre sous la gauche, la troisième entre les genoux serrés, Dobrynya Nikitich le Serpent derrière elle "fait". Aliocha Popovitch se tient devant le serpent, appuie sa joue contre sa paume et dit, en secouant la tête: «Espèce de petit imbécile! Si vous aviez une tête et trois trous du cul, vous auriez été assis à la maison pendant longtemps! - Fille, as-tu mangé tous les pelmeni ?? - Oui, papa. - Bien joué, BITCH - TOUT EN MAMAN !!! "L'herbe n'est pas une drogue." tu entends l'herbe, tu n'es pas une drogue ... - Oui, j'entends - j'entends, je ne suis pas une drogue ... Deux amis sont assis dans la cour derrière une chope de bière. Un, montrant le garçon qui passe, dit: "Et voici mon Vaska de son premier mariage." Puis, hochant la tête devant les girly qui passaient: - Et voici Tanka et Manka des deuxième et troisième mariages. - Et toi, trois fois marié? - Oui, non! Je parle de mariages de préservatifs !!
- Et pourquoi dites-vous toujours shish kebab - mashlik? - Un patamuchta nous avons de telles cultures - une multiculture! News: Le fils appelle sa mère au travail: maman me dit comment écrire un brazgaler? Maman, tu es un fils, pourquoi as-tu besoin de ça? Oui, on nous a demandé de dire avec qui la mère travaille. Fils, je suis un comptable. Le garçon a 8 ans. La blonde va à l'Altaï. "Je dois prendre le string ... et alors?" Ah, le string! Et encore? Oh, juste comme un string !!! Mère: Fille, eh bien, au moins tu as pris une tente. B: Maman, il y a des lanières - il y aura une tente et un sac de couchage, et tout sera ... Des scientifiques allemands ont créé un anti-virus pour une vision calme et réfléchie des films pornos. Sur le tableau d'examen médical avant la chirurgie, assis sur la table, il vaut la peine - aux coutures - un peep nu. Là tous les élèves sont nus. Hyppig l'enregistre dans une ficelle, regarde le pirate, s'assoit sur le canapé et dit: - Quoi, est-il déjà marié? Le pirate se regarde au milieu de la pièce et parle en rougissant: - Et quoi? Donc perceptible? - Hy, sonne au doigt ...
Deux frères ont décidé d'aller pêcher, ils ont acheté une jeep, un attirail, un scooter pour cette affaire, ils ont emballé avec de l'alcool, de la nourriture. À la fin de la semaine de consommation, ils ont attrapé une petite alevins. L'un d'eux a pensé et a dit: "Estimez Kolyan, ce poisson nous a coûté cent dollars ..." Kolyan a également pensé et a dit: "C'est bien que nous en ayons attrapé un seul ..."

La fille murmure, se donnant sur le siège arrière du 600ème Mersey: - Je me fiche de ce luxe! Je me fous de cet argent! Je me fiche de cette voiture! Je m'en fiche si tu es riche, mais je viens d'Uryupinsk! L'homme a soufflé: - Et je m'en fous! Je suis le conducteur!
L'US Air Force a quitté l'Ouzbékistan en avance sur son calendrier, accélérée par la fusée Topol-M qui ...
La mère dit à sa fille avant le mariage: - Jamais besoin de s'ouvrir complètement devant son mari. Comprenez, chez une femme, il doit y avoir un mystère, un mystère, un secret ... - Par exemple? - Eh bien, par exemple, ne jamais complètement nu devant lui, mais quelque chose au moins un peu, mais sera caché. Cet homme est étalé. Après un certain temps après le mariage, la belle-mère appelle la belle-mère: - Regarde, maman, as-tu eu une vie normale dans ta famille avec la psyché? - Oui, mais quoi? - Rien, bien sûr, seulement votre fille est au lit depuis une semaine maintenant ...
"Bonjour, Bush!" - Hé, les noix! - Et où est le cerveau?
Conseils au marié: vous voulez savoir comment votre future épouse va découvrir dans 20-30 ans - regardez sa mère. Conseils à la mariée: vous voulez savoir à quel point votre futur mari sera dangereux dans 20-30 ans - regardez sa maman!
Il est connu que le traitement de la grippe, ne pas traiter, il passe dans 7 jours lui-même. Tout le monde connaît le médicament populaire pour "prévenir" la grippe - "ANAFERON". Essayez de remplacer le nom du médicament par la lettre "f" avec la lettre "x"! (et ajouter "?") Une façon radicale de combattre les pots-de-vin parmi les policiers de la circulation (ou comme ils sont maintenant appelés là) - il est nécessaire de faire une forme pour eux sans poches.

Dans le jardin d'enfants géorgien. Éducateur: -Deti, bien, yehte! Enfants: -Neeeeth Enseignant: -Trois, bien, pour ma mère -Neeeat -Maintenant alors pour papa -Neety -Bien alors pour les belles femmes russes -Vous, cham-cham-cham-cham ...
L'enseignant entre dans la salle de classe. - Les enfants, dans la salle d'un professeur, un copieur est tombé en panne, c'est pourquoi nous écrivons une dictée. De la ligne rouge: Facture-tuuuraa ..
Les vaches ont été amenées à l'usine d'emballage de viande, l'une se tournant vers l'autre: "Est-ce votre première fois?" La seconde: - Non b .. I! La seconde.
En attendant la femme, quand les meubles apporteront. La sonnette sonne, elle s'ouvre, le chargeur se tient avec un meuble. Elle lui a dit: Qui es-tu? Il: chargeur. Elle ouvre son pantalon et fait une fellation. Le chargeur est stupéfait, mais il est heureux de retourner à la voiture et raconte ce qui est arrivé à un autre manutentionnaire, il attrape le meuble suivant et court vers la femme. Tout se répète ... Elle: Qui es-tu? Loader2: chargeur! Elle ouvre son pantalon et fait une fellation. Loader2 retourne à la voiture pour une trace d'un meuble et raconte à tout le chauffeur du camion dans lequel ils portent les meubles. Il dit: "Maintenant j'irai!" Il se lève, sonne à la porte, la femme ouvre, dit: Qui es-tu? Lui: le conducteur! Elle lui donne l'argent pour l'expédition et veut déjà fermer la porte, comme il crie nerveusement: Comment! Une fellation ?? Elle répond: "Non!" Le mari a dit: Money - le conducteur, le chargeur - SUCK!
Le banquier est mort. Le notaire lit le testament: "... et Ivanov, que j'ai promis de ne pas oublier en rédigeant le testament, je le salue sincèrement ..."
La Lettonie s'est tournée vers la Russie avec le désir de revoir les résultats de la Seconde Guerre mondiale. Russie: - Et répétons-le!
Après avoir rencontré son mari, qui purge une peine de prison, la femme est arrivée à la tête de la prison et lui a demandé de donner un travail plus léger à son mari. "Nous n'avons pas encore percé la colle des sacs en papier", répondent-ils. - Oui, mais il dit que même la nuit, un tunnel creuse ...
Le prisonnier se plaint au surveillant: "C'est juste honteux!" Nous sommes nourris pire que jamais! Maintenant, regarde ce que j'ai trouvé aujourd'hui dans le pain: file!
Président de la Commission pour la vérification de la prison de la ville: - La première fois que je vois que les prisonniers étaient heureux avec le pyubyvanym en prison! - Et c'est parce que nous organisons pour eux une variété d'activités. - Et lequel est le plus populaire? - Journée portes ouvertes
Tchouktche a reçu un nouvel appartement et montre des invités. La première pièce: "Ici, j'ai la toundra." La deuxième pièce: "Ici, j'ai la toundra." Cuisine: "Ici, j'ai la toundra." Toilette: "Voici ma peste." On lui demande: "Et où vas-tu aux toilettes?" "Pour la toundra!"
J'ai eu un appartement tchouktche et je me suis vanté de mes amis: - L'appartement est bon, seulement un lavabo étrange: j'appuie sur la poignée, l'eau commence à couler; J'ai encore le temps de me laver les mains, mais je n'ai pas besoin de me laver les dents.
Une fois que les Tchouktches sont venus au magasin:
"Cependant, combien coûte cet accordéon?"
- Nous ne vendons pas d'accordéons tchouktches.
Tchouktche est allé, changé en capuche.
- Skilki budey harmonica en vaut la peine?
- Nous ne vendons pas d'accordéons tchouktches.
Je suis allé et changé en Géorgien.
"Pa-et cet accordéon?"
- Nous ne vendons pas d'accordéons tchouktches.
- Et comment sais-tu chaque fois que je suis un Tchouktche?
- Mais seuls les Tchouktches peuvent appeler l'accordéon une batterie de chauffage à la vapeur.
Un homme est assis, un jambage est martelé. Une vache s'approche de lui:
- Qu'est-ce que tu fais, mec? À la maison, les enfants ne sont pas nourris, le travail en vaut la peine, mais vous savez ce que vous faites!
La pensée paysanne jeta l'herbe, l'articulation. Rentre chez lui et voit: un autre
l'homme est en train de se boucher. Notre homme à lui:
"Que fais-tu?" À la maison, les enfants ne sont pas nourris ....
Jeter ne peut pas!
"Est-ce que la vache t'a dit ça?"
- Oui.
- Alors elle conduit !!!
Les toxicomanes ont accepté de tenir une fête à l'un d'eux, a promis d'apporter et de barbouiller, et shirnutsya. Seulement, ils ont convenu qu'avant leur arrivée, personne ne prendrait quoi que ce soit. Et maintenant, assis seul, attendant des amis. Il attend une heure, attend deux. Fatigué de l'attendre, et il avait aussi quelque chose. Il n'a pas attendu pour les recevoir, mais pour ne pas oublier quoi dire, quand des amis viennent et appellent à la porte, l'écrivent sur papier. Il l'a écrit, l'a accroché à la porte, l'a lissé, a renversé ses roues et l'a ouvert. Il s'assoit, il frappe. Une cloche à la porte, le toxicomane s'approche de la porte et lit: "Qui est là?" De derrière la porte la réponse est entendue: - C'est nous, virgule, tes amis !!!
L'enseignant demande à Vovochka s'il connaît Tsiolkovsky, Kulibin, Popov? "Connais-tu Gray, Zubaty et Kunya?" "Je ne sais pas", répond le professeur abasourdi. - Eh bien, il n'y a rien pour me faire peur avec mon gang.