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Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories

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Deux enfants à la maternelle après le nouvel an:
- Et pour le Nouvel An, ils m'ont présenté une telle machine radiocommandée avec des boutons, et un tel pistolet qui tire avec des balles, et aussi une boîte de chocolats et bien plus encore. Qu'avez-vous?
- Le ballon.
"C'est tout?"
- Eh bien, tout le monde n'a pas de cancer du sang ...

À la maternelle, les enseignants discutent du scénario de la fête du Nouvel An.
- Les enfants doivent en quelque sorte applaudir pour que tout le monde soit heureux.
- Et laissez le Snow Maiden pulvériser à partir d'un jet de gaz ...
- Ensuite, il vaut mieux appeler la police anti-émeute, laissez-les faire signe avec des matraques ...
"Laissons immédiatement les terroristes faire exploser deux cents grammes d'équivalent TNT." Qui survivra - sera certainement content!

Un homme ivre vient aux toilettes et dit:
"Ichthyander, mon fils!"
- Quoi, père?
Un homme enfonce ses doigts dans sa bouche:
- Je t'ai apporté quelque chose à manger ...

Madame, je ne vous avais pas dans mes pensées ...

Nous reporterons le prélude pour plus tard ...

Parfois sans vodka c'est difficile d'être un homme ...

Ici, il n'est tout simplement pas nécessaire de retirer les boucles d'oreilles! ..

Avec un tel salaire, c'est difficile d'être aimé ...

Tu étais plus belle dans le virtuel ...

La barbe des hommes doit être bleue! ..

Avec un cathéter dans l'aine, ne construisez pas les yeux!

Au moins une fois, ils auraient refusé la décence ...

Aujourd'hui tu es plus belle que demain! ..

Oh, comment le rocker t'irait-il! ..

Et encore une fois, vous avez préféré le lit à l'amitié ...

Vous, ma chère, savez jouer aux échecs?! ..

Une telle fin ne deviendra pas une couronne!

Ma bien-aimée! Vous êtes mieux dans les vêtements ...

Vous êtes romantique, comme les romans de Kafka ...

Non, ce n'est pas possible un coussin chauffant ...

J'ai porté des fleurs, et tu es déjà au lit ...

Lui, comme un bébé, ne tenait pas la tête ...

Je vais vous donner exactement une heure pour vous laisser emporter par moi ...

Qu'avez-vous renié par refus! ..

Tiré en essayant de ne pas se marier.

Soyons à nouveau amis! ..

Il y a des dispositions où vous n'avez pas besoin d'une issue ...

Une érection devrait être majestueuse ...

Yesp, exprimer du porno ...

Castré mais invaincu ...

Qui est aussi bon que toi avec moi?! ..

Pour la quatrième fois, ça ne vous fera pas de mal comme ça ...

En vain "Hyundai Hoh!" J'ai crié onanista ...

Shirinka n'a pas caché la vérité amère ...

Combien je n'ai pas promis de me marier! ..

Comme il est douloureux de savoir que le raifort n'est pas plus doux que le radis! ..

La phrase ambiguë: "J'ai l'honneur!" ..

Vous ne me surprendrez pas avec votre mort ...

Comme c'est romantique - de finir sous la clôture ...

Que de vivre avec vous - il vaut mieux vivre avec vous-même ...

Ce n'est pas si facile de rester dans l'allée ...

Bien que ressemblant à des désirs de se rendre ...

Il ne faisait que satisfaire la curiosité ...

À qui le quadrille, je vais laisser les coulisses ...

Il a perdu son sang-froid, mais sans orgasme ...

Telle j'aime la traction! ..

Vous avez l'adultère ...

Je ne me souviens pas quels vêtements tu portes ...

Il se déplaçait plus vite que le gonocoque ...

Bien que ça lève les yeux, mais quand même - ça ne convainc pas ...

Et pour moi sans toi, en fait, comme avec toi ...

Parfois plus agréable, ne connaissant pas le nom ...

Pourquoi êtes-vous avec une érection - dans le bus?! ..

Mais "Masturbator" n'est pas une ville mongole?! ..

Il était un membre actif de l'homosexualité ...

Tu peux rester. Mais - habillez-vous ...

Mais je suis plus jolie qu'un vibromasseur! ..

Et le matin, vous êtes à nouveau en robe de soirée ...

Eh bien, votre profession n'est pas ancienne! ..

Ce n'est pas à vous de maîtriser, donc les langues ..


- Camarade officier RH, recrutez-vous avec des noms sur "ich"?
- Non!
- Et sur les "zones"?
- Quoi d'autre!
- Et sur le "ko"?
"C'est s'il vous plaît."
- Kogan! Viens ici!

- Qu'est-ce que le judo miracle?
- Enfant juif admis cette année au mechmath de l'Université d'État de Moscou.

Rabinovich n'est pas embauché, bien qu'il soit russe.
- Avec un tel nom de famille, je ferais mieux de prendre un juif! - dit le patron.

Certaines femmes passent toute leur vie sur des talons aiguilles de 10 centimètres, tirent le sous-poil sur tout le corps, soufflent du silicone sous la peau, retirent les paires de côtes inférieures, pompent la graisse, coupent la peau du visage, mais elles n'aiment pas le sexe anal - vous voyez, ça fait mal!
- 99,99% des hommes au moins une fois dans leur vie ont pratiqué la masturbation.
- Eh bien, et ceux-ci, qui sont à 0,01%, quel est le problème avec eux?
- C'est sans bras.

Les filles! Avez-vous peur de marcher dans les rues sombres la nuit? Répandez de la graisse de porc sur vos jambes, et une volée de chiens de cour ne laissera personne près de chez vous!
- Papa, papa, je n'irai plus jamais faire de la luge avec toi!
- Ne parle pas, mais tire plus fort, connard! ..
Un petit garçon avec maman vient chez le médecin pour un examen. Le médecin l'examine et lui demande:
- Garçon, garçon, quel âge as-tu?
- Cette année aura sept ans!
- Quels optimistes sommes-nous !!!!!

Deux copines parlent.
"Comment as-tu pu me traiter d'idiot avec tout le monde?"
- Désolé, tu n'avais pas prévenu que tu te cachais ...

Les gens demandent souvent: Quel est le meilleur - le sexe oral ou la bière Klinskoe?
Réponse: bien sûr, le sexe oral! C'est sympa, ça détend, soulage le stress et les tensions ... Mais d'un autre côté, tu ne dis pas à tes amis: "Tout le monde souffle, je te traite !!!"




Matin dans une famille gitane:
Celui qui s'est réveillé avant était habillé le plus beau de tous ...

Que fait un Russe lorsque son équipe remporte la Coupe du monde? éteint la playstation et se couche!
Cendrillon, monte dans ta voiture et rencontre le prince.
- Je ne sais pas, tous les hommes sont des chèvres! Mieux vaut me conjurer un million!
"Je ne suis pas une sorcière, je suis une fée."
«Eh bien alors.
- Avez-vous autant de nafey?
-Maman, prends les fées!
-Non, j'utilise des outils éprouvés!
-Maman, prends les fées pendant que le vendeur ne regarde pas!
A Moscou, tout est si cher! "Lamborghini Diablo" pour acheter une valeur de 500 mille dollars. À titre de comparaison, à Saransk, un kilogramme de sarrasin équivaut à 12 roubles.
Dans la tête de ma sciure - Ça n'a pas d'importance.
Parce que je suis blonde ... oui, oui, oui!
Deux amis se rencontrent.
- Où étais-tu?
- J'ai couru pour le pain ...
- Et quoi, rattrapé?
Unité militaire? ... Chambre fumeur. 4 lieutenants sont assis. On propose d'aller voir le commandant d'unité pour demander des vacances. Ils se sont levés et sont partis. Le premier vient au commandant:
- Camarades colonel, lieutenant Pupkin. Autoriser en vacances.
- Oui toi! En vacances, dites-vous? Rationalisons la proposition de rationalisation) - partez en vacances!
- Facile! Vous tondez de l'herbe sous la fenêtre d'un soldat. Che fauche-t-il dans une direction? Attachez-lui la deuxième tresse, laissez-le tondre à gauche et à droite!
- Bravo! En vacances!
Le second se présente:
...
- Faisons une suggestion ...
- Facile! Vous tondez de l'herbe sous la fenêtre d'un soldat. Che fait-il des va-et-vient? Attachez la fourche à la tresse, laissez-la s'empiler tout de suite!
- Bravo! En vacances!
Le troisième vient:
...
- Faisons une suggestion ...
- Facile! Vous tondez de l'herbe sous la fenêtre d'un soldat. Che a-t-il agité d'avant en arrière, des tas d'herbe en tas? Attachez-lui un chariot, laissez-le l'emmener tout de suite!
- Bravo! En vacances!
Le quatrième vient:
...
- Faisons une suggestion ...
"Je ne sais pas."
- Bien-oo-oo-oo ... Alors, réfléchis. Venez avec elle!
Il s'avère que le lieutenant sur le porche, s'illumine nerveusement, fait "des rides de navet".
Et puis ce soldat s'approche de lui. Avec cette merde dans ses mains avec un chariot attaché, tout en sueur, épuisé. Et si méchamment, il demande au lieutenant:
"Quoi, camarade lieutenant, voulez-vous partir en vacances?!"
- Ouais ...
- B ... b, tu ne peux pas faire une proposition rationnelle?!
- Ouais ...
- B ..., JE SUIS LE PHARE DE L'AVANT !!! PHARE !!! Tondre la nuit !!!

Un homme appelle d'une gueule de bois profonde à son acolyte:
- Vasya, avons-nous bu de la bière hier?
-Boire.
-Et bu de la vodka?
-Boire.
cognac?
-Boire.
- Avez-vous bu du carburant pour fusée?
-Boire.
-Et tu n'es pas allé chier?
-Non!?
- Vasya, ne pars pas, j'appelle de Tokyo!

Après sa mort, Sherlock Holmes entre au purgatoire, il doit passer trois tests. Ils lui amènent 10 jeunes hommes absolument identiques, il faut déterminer: lequel est le premier homme Adam.
Après quelques minutes, il dirige: comme déterminé, demandent-ils, il dit simplement qu'il n'a pas de nombril.
Ils ont collé un nombril, mélangé avec les neuf autres. Après quelques heures, il dirige: comme défini? Je devais le toucher, il n'avait pas de côtes.
Correction de la côte, mélangée. Holmes n'apparaît pas depuis longtemps, cependant, mène. "D'accord, comment saviez-vous?"
Méthode de déduction: je leur ai dit - Vous allez tous chez la mère de %%%% de sa mère, l'un est resté, le reste est parti.

- Eh, cette humeur disparaît .. Puis-je donner un coup de pied à votre chien?
Soldat explicatif des Forces armées de la Fédération de Russie:
À cette date, j'étais dans une entreprise de vêtements quotidienne, la télévision était sur la table de chevet, il y avait un lecteur vidéo et un centre de musique était à proximité. Puis j'ai cligné des yeux ...

"Docteur, écrivez-moi un Viagra."
- Quels problèmes?
"Oui, docteur, ça ne vaut pas la peine de travailler."
- La vaseline est meilleure pour le travail.

Le toxicomane "termine" le troisième montant:
- Oh, je vole, je vole!
Un ivrogne se glisse devant:
- Donnez-moi un wate!
- Eh bien, le ...
Le wino traîna une fois, un autre ...
-Quelque chose que je ne guéris pas putain?!
-Ah, donne moi ici! Né pour ramper ne peut pas voler!

Le mari et la femme conduisent une voiture et se querellent. En passant devant un village, ils voient soudainement deux cochons. Femme:
- Vos proches?
- Ouais, belle-mère avec un beau-père.

Dans un compartiment de l'étagère inférieure, un homme chevauche. La nuit. Tout le monde dort. Soudain, un homme voit que des morceaux de merde tombent juste au-dessus de lui depuis l'étagère du haut. Un homme saute, pousse un passager sur l'étagère du haut:
- Camarade! Camarade Réveillez-vous, merde!
- Je ne dors pas ...

- Bond, James Bond.
- Frère, infirmière.

Le nouveau yaourt est enfin sorti! Les morceaux de fruits sont particulièrement bien sortis!

- J'ai entendu dire que Vasya a bu le bon Bochkarev après le bain - et comment il est né de nouveau!
- Quoi, il n'y avait pas de gueule de bois?
- Non - rampé, écrit, ne pouvait pas parler ....

Pour le tournage du projet télévisé "HOUSE-3", ils ont décidé d'inviter les Moldaves.
Ils se fichaient de l'amour, et en un mois, ils ont reconstruit tout le bloc.
- Comment déterminer que vendredi est arrivé?
- Si je bois de la bière le soir, c'est définitivement vendredi. Parfois jusqu'à sept vendredis par semaine.

Agent de la circulation - au conducteur.
- Respire.
- S'il te plait.
- Encore une fois.
- Pourquoi?
- J'aime l'odeur!

Annonce: "Je vais acheter de toute urgence des lunettes dans n'importe quelle monture avec dioptrie -9. Je me tiens près de la station de métro Sokolniki et agite mes mains."
Comment dire en un mot en anglais: "L'épouse et la belle-mère sont parties au chalet et ont emmené leurs enfants avec eux?" - Oui !!!

Il n'y a personne pour se produire dans les clubs de striptease de Moscou. Session.

- Le troisième jour, je ne veux pas travailler. Qu'est-ce que cela signifierait? ..
—Aujourd'hui c'est mercredi!

Yesenin, Sasha Bely et Mayakovsky sont assis devant une bouteille, disons du cognac.
Ils décident que celui qui écrit une rime boit autant.
Yesenin: "Un poisson nage le long du fond. Je vais boire un verre!"
Verse un verre et des boissons.
Blanc: "Les poissons nagent le long du fond. Je vais boire deux verres!"
Se verse une paire de verres et de boissons. Mayakovsky a regardé tout le monde et:
"Vous êtes super!
Je bois le reste! "
J'ai mangé du pétrole présidentiel, mais je ne suis jamais devenu président.
Il a fumé un paquet de cigarettes Attache, mais l'attaché n'a jamais travaillé avec moi.
Et seulement quand j'ai bu de la bière Kozel, j'ai eu l'impression qu'elle commençait à agir ..

Une femme nue regarde exactement aussi loin qu'elle peut être vue.
Deux avocats entrent au café, commandent des boissons et prennent des sandwichs.
"Désolé", dit le barman, "mais nous ne pouvons pas manger notre propre nourriture."
Les avocats se regardent, haussent les épaules et changent leurs sandwichs ...

Deux agents de la circulation remarquent une course automobile, enfin, à très grande vitesse.
L'un d'eux va au milieu de la route et donne un panneau d'arrêt. La voiture le fait tomber et s'arrête donc après 100 mètres.
Un autre agent de la circulation s'approche du conducteur et lui demande:
- Comment en sommes-nous avec les documents?
«Tout comme avec les freins», répond le conducteur.

Pour empêcher les gens de jeter un nouveau disque de Dima Bilan juste après l'avoir écouté, il y a affiché un horaire de train, une règle et un calendrier pour 2005 ...
- Et j'ai trouvé une pièce au lit hier. C'est bien - quelqu'un veut revenir!
Les copines partagent des nouvelles:
- Oh, et Irina a eu tellement de chance: elle et son mari sont partis en vacances à Hawaï!
- Et Marina a été encore plus chanceuse: elle y est allée sans mari!

L'inscription sur la "Gazelle":
"A vendre" Gazelle "né en 1995 ne s'est pas rendu sur la route."
"Chers auditeurs! Aujourd'hui, nous résumons notre quiz.
Le premier à la question "Où les femmes ont-elles les cheveux les plus bouclés?" a répondu le quatrième niveleur Vasya Ivanov. C'est vrai, Vasya est au Congo! "Après un certain temps, une lettre arrive à la rédaction:" Chère rédaction! Merci pour vos programmes informatifs. Maintenant, je sais où ma femme a un Congo. "

Le programmeur est invité:
- Combien d'enfants?
- Deux fils.
- Depuis combien d'années?
Après une pause: - On joue déjà sur l'ordinateur, mais le second n'est pas ...
Une femme médecin ne peut pas s'endormir - sa conscience et sa raison se disputent. Conscience: "Vous ne pouvez pas dormir paisiblement après avoir trompé votre mari!" Raison: "Cela dépend de quoi! Si le mari est toujours pour nyat, il n'a pas assez de temps pour le sexe - alors la sainte va changer. C'est vrai qu'elle a changé ... Je ne le fais pas, je ne le fais pas, je ne le fais pas ..." Conscience: "La trahison est une trahison! avec un patient - violation de l'éthique médicale! " Raison: "Oui, mais rappelez-vous Ivanova de la 25e clinique. Elle fait régulièrement l'amour avec des patients - tout le monde est heureux, tout le monde est bon." La conscience est silencieuse. Une femme tombe dans un rêve ... Et soudain - la conscience dans un murmure caustique: "Oui, mais Ivanova n'est pas vétérinaire!"
"Docteur, je perds beaucoup de cheveux!" Que dois-je faire pour les conserver?
- Oh, c'est facile! Mettez-les dans une boîte!

Rouler dans une brouette 5 bâtons.
Arrêtez-vous au feu, attendez, le feu est allumé. Rouge, jaune, vert, rouge, jaune, vert, etc. plusieurs fois ... Une torchek demande au transporteur:
- Seryoga, pourquoi tu ne vas pas ??
- (conduit sur le volant) Je n'ai pas le temps !!!!!
Un homme fait un trou pour le rideau. Puncher. Bruit, grondement, poussière ...
La belle-mère entre dans la pièce et demande:
- Quoi, fils, tu suspends les rideaux? Un homme se tourne:
- Eh bien, tu blasphèmes en hurlant, vieux?! Le bébé dort !!
Quatre heures du matin. Le flic de la circulation dort à la maison avec sa femme, soudain dans un rêve se met à pleurer frénétiquement: - Fura! Wagon! Femme (rassurante): - Elle est vide, vide ...
Un avion d'atterrissage vole, un officier s'approche des parachutistes et dit: «Les gars, nous volons vers l'Afghanistan», les gars ont froncé les sourcils, mais l'officier poursuit: «Pour le chef de chaque homme de touche tué, nous paierons une prime de 1 000 $. L'avion atterrit, les parachutistes en liberté, l'officier seul n'a pas le temps d'ouvrir la bouche, après 30 minutes les parachutistes reviennent, traînant d'énormes ballots de têtes. L'officier, presque évanoui, dit: "Les gars, nous nous sommes assis à Tachkent pour faire le plein" ...
Il y a une révolution socialiste dans un pays africain. Cuba:
- Camarades, nous vous soutenons !!! Nous envoyons 50 000 milliers de tonnes d'oranges dans des caisses en bois, vous en ferez des stocks pour AKM!
- Merci camarades!
Bulgarie:
- Camarades, nous soutenons votre révolution !!! Nous envoyons 100 000 milliers de tonnes de tomates dans des boîtes métalliques, en faisons des cartouches pour AKM!
- Merci camarades pour votre aide!
URSS:
- Camarades, nous soutenons votre révolution !!! Nous vous envoyons 1000 œufs! - ?????, et quel emballage?
- Comme toujours - Blue takes and Tail boots!

On demande aux Américains après une visite à Urkaina:
- Qu'avez-vous aimé en Ukraine?
- C'est ça! Et le pays et les gens, je suis ravi.
- Qu'est-ce que tu n'as pas aimé?
- Jambon - trop salé et complètement sans viande.

Il:
"Chéri, chuchote-moi trois mots dont je serai au neuvième ciel!"
Elle:
- Une corde dans le placard!

Il s'avère dans la matinée un flic de la circulation sur la route, la tête après hier craquée. Looks - la jeep se précipite. Eh bien, il l'a arrêté pour lever des fonds pour sobre. Il regarde, et là le clochard est assis. J'ai vérifié les documents - c'est vrai, une voiture pour sans-abri. Eh bien, le flic lui demande:
- Tu es un clochard. Où avez-vous trouvé une voiture aussi cool?
- Et on m'a offert de nouveaux Russes ivres, si je les fais rire - ma jeep. Eh bien, je les ai fait rire.
- Et comment?
- Oui, je n'ai rien donné à un homme chauve, ses cheveux ont poussé tout de suite, il y a eu beaucoup de cris.
Le flic enlève son chapeau, il y a une tache chauve. Il dit:
"Pouvez-vous me donner une merde comme ça?"
- Je peux.
Un sans-abri va raser le flic sur sa tête chauve, et des buissons il y a un rire et un cri:
- Non, enfin, oui, je lui donnerai aussi une cabane.

- Bonjour! Service technique?! Je tape un mot de passe - mais ils ne me laissent pas entrer!
- Signifie, il faut taper correctement.
- Je tape bien! Cinq étoiles!

Moishe est un père, un marchand.
Abram est un fils de 18 ans à peine.
Sarah est la mère, l'épouse de Moyshe.
Le premier jour ouvrable d'Abram dans le magasin de son père. Vers 15 heures, Sarah a téléphoné:
"Moshe, comment va le fils, est-ce que quelque chose sortira de lui?"
- Il sera commerçant, mais il doit encore être enseigné et enseigné.
"Pourquoi fait-il quelque chose de mal?"
- Quand le changement revient - pleure!

"Regarder ma mère essayer un nouveau manteau de fourrure naturelle", a déclaré Vovochka:
"Maman, tu comprends que ce manteau de fourrure est le résultat des terribles souffrances d'un pauvre animal misérable?"
Maman a regardé Vovoch strictement et a répondu:
- Comment peux-tu dire ça de ton propre père? !!

- Je me souviens que dans ma jeunesse, je buvais facilement un seau de bière, mais maintenant je ne peux plus qu'un demi-seau ...
- Eh bien, votre santé est-elle devenue très mauvaise?
- Non, le museau ne rampera pas plus loin que le milieu!

Savez-vous pourquoi, lors d'un mariage juif, le marié ne peut généralement pas embrasser la mariée?
Parce qu'à côté du marié, sa mère s'assoit et répète tout le temps:
"Mange! Mange!"

Un homme monte dans un bus:
-Fille, casse le ticket,
-Un mot magique?
Homme hésitant:
-Cribble, crabe, boom?

La sonnette retentit. Un homme s'ouvre et voit une petite mort avec une faux ...

Homme:
- Ah, je sais, je sais ... Es-tu venu pour mon canari?
- Non, mec. Je suis l'impuissance!

- Bonjour, chéri, qu'est-ce que tu aimes le plus - les bananes ou les pêches?
- Êtes-vous sur le marché?
- Non, à la pharmacie.

A la radio, un homme appelle l'émission à la demande du public: - Je suis en voyage d'affaires. Je veux dire bonjour à ma femme, ma belle-mère, mon beau-père et trois enfants, et leur demander de leur mettre la chanson du groupe Kipelov, "Je suis libre!"
La réponse aux jeunes, à la question: "Comment nourrir un pic blessé?": - Le pic doit être pris par la queue et battu avec un bec sur un arbre.
Un Géorgien, un ancien musicien qui jouait de la flûte, raconte sa vie: - Je me souviens avoir joué pour le roi d'Afrique, il a beaucoup aimé et il aimerait que nous voyions au manet d'or combien il y en a dans l'instrument. Balsa drum vlez 2000 manet. Vialanchel vlez 1000 manats. Dans cet instrument bl @ dsky aucun adyn manet ne vlez! - Je me souviens qu'ils ont joué pour le roi allemand, il a beaucoup aimé et il aimerait voir pour nous le nombre de notes qui correspondent à l'instrument. Tambour de balsa vlez de 3000 marks. Vialanchellez 2000 marques. Dans cet outil bl @ dsk, aucun adyn mark ne vlez. - Ils ont joué pour le roi de Russie, il n'aimait pas beaucoup ça, et il faut le mettre dans le cul pour chacun de ses instruments. Tambour de balsa dans le cul ne vlez pas. Vialanchel dans le cul.
- Le chignon est blessé! Il a perdu beaucoup de pâte! - Baker !! Y a-t-il un boulanger ici?
Selon les termes de l'émission de téléréalité, chaque participant ne pouvait emporter qu'un seul article avec lui sur l'île. Vanya a pris le livre; Petya un magnétophone; Vasya a pris un ordinateur et Vovochka a pris une femme en caoutchouc ............ Et un mois plus tard, il a obtenu un livre et un magnétophone ... et .....
- Avez-vous besoin d'un artiste? - Et dans quel genre travaillez-vous? - Dans le genre de la peinture de chevalet. - Très bien, prends-le! Nous allons peindre des machines.
Un couple marié discute de la dernière première du film. "Chéri, je ne comprends pas ce que tout le monde a trouvé dans cette Angelina Jolie." Eh bien, que se passe-t-il si vous jetez son joli visage, ses lèvres sensuelles, ses seins exaltants, sa silhouette ciselée, la grâce du chat? - Toi.
Les derniers mots du deuxième pilote (du décryptage de la "boîte noire" de l'avion qui s'est écrasé): - Vasya, mais j'ai plaisanté en disant qu'elle dormait avec moi!
Nouvelles du zoo: Dana Borisova s'est disputée avec le kangourou pendant une demi-heure, lui prouvant que de tels sacs n'étaient plus portés.
Devinette: l'insecte le plus nuisible, le dos est noir, le ventre est blanc, les pattes dans le fumier. Réponse: résident d'été.
Une mère de trois enfants a été hospitalisée. Le mari est resté avec les travaux ménagers. Le matin, il se levait, se rasait, préparait le petit-déjeuner, réveillait les enfants, se lavait, s'habillait, se peignait les cheveux, le nourrissait, en conduisait deux à l'école, le troisième à la maternelle. Je suis allé à l'usine, j'ai travaillé à la machine jusqu'au déjeuner, j'ai couru chez le grossiste pour le déjeuner, j'ai négocié dans les files d'attente, je suis sorti, traîné au travail, je n'ai pas eu le temps de manger - je me suis levé à la machine, j'ai labouré jusqu'à la fin du quart de travail. J'ai couru dans les magasins, sauté dans le jardin, ramassé, assis à la réunion des parents, traîné tout et tout le monde à la maison, préparé le dîner, nourri les enfants, lavé, caressé, lavé la vaisselle, vérifié les leçons des plus âgés, lu le plus jeune pour la nuit, endormi tout le monde. Il se tient dans la salle de bain devant le miroir, enroule les bigoudis et pense: "Vont-ils vraiment baiser?!"
Appelez une agence de voyages. - Vous vendez l'Egypte? .. - Oui, bien sûr, nous vendons ... - Dites-moi, quelles sont les stations balnéaires? - Charm el-Cheikh, Hurghada, Taba, Nuweiba ... - Oh, arrête, Nuweiba, comme si Nuweiba me convenait! - Quand vas-tu partir? - Mais non, nous résolvons un jeu de mots croisés ici, merci, Nuweiba arrive.
Il y a une conférence sur la sécurité des personnes à l'institut. Professeur au public: - Vous êtes contremaître en construction. Devant vos yeux, un travailleur tombe des forêts et se brise à mort. Quelles sont tes premières étapes? Étudiants: - Appelez une ambulance! - Appelle la police! - Dis aux parents! etc. Professeur: - Mettez un casque et une ceinture de sécurité sur le cadavre, sinon la police viendra vous chercher.
Ivan le fou s'est réuni pour épouser Vasilisa la belle. Bien sûr, le Serpent Gorynych est juste là: - Toi, Ivanushka, dit, avant le mariage, vide le bain. Oui, ma grand-mère se balade pour moi et pardonne. Ivanouchka s'est tordu, mais il n'y avait rien à faire: il allait chauffer les bains. Pour rencontrer trois héros: - Quoi, taupe, - tristesse, envie? Ivanouchka s'est plaint de son sort. Bogatyrs à lui: - Toi, Ivanushka, ne tord pas - au lieu de Vasilisa, tu nous amèneras aux bains publics, et il y aura déjà nos soins. Alors ils l'ont fait. Ivanushka s'est enterrée près des bains publics - Gorynych est montée dans les bains publics. Une heure passa, deux, trois heures - silence. Ivanushka a perdu patience, a couru dans les bains et voit une telle image. Ilya Muromets tient une tête du Serpent sous l'aisselle droite, l'autre - sous la gauche, serrée la troisième entre les genoux, Dobrynya Nikitich Snake "se redresse" par derrière. Alyosha Popovich se tient devant le Serpent, soutient sa joue avec sa paume et dit, secouant la tête: - Tu es un fou, un fou! Si vous aviez une tête et trois trous du cul, vous seriez chez vous depuis longtemps !! - Ma fille, as-tu mangé toutes les boulettes ??? - Oui, papa. - Bien joué, SALOPE - TOUT EN MAMAN !!! "L'herbe n'est pas une drogue." entendez l'herbe, vous n'êtes pas une drogue .. - Oui, entendez, entendez, je ne suis pas une drogue .. Deux amis sont assis dans la cour pour une bière. L'un, pointant un enfant qui passe, dit: - Et voici mon Vaska de son premier mariage. Puis, hochant la tête vers les filles qui passaient: - Et voici Tanka et Manka des deuxième et troisième mariages. "Pourquoi êtes-vous marié trois fois?" - Non, non! Je parle du mariage du préservatif !!
- Et pourquoi dis-tu toujours kebab - mashlyk? - Et nous avons un patamuchta de telles cultures - cultures! News: Son fils appelle maman au travail: maman me dit comment épeler un soutien-gorge? Maman, fils, est-ce que tu as besoin de ça? Oui, on nous a demandé de dire qui travaille maman. Fils, je suis comptable. Le garçon a 8 ans. La blonde va à l'Altaï. "Nous devons obtenir un string ... alors quoi d'autre?" Oh, string! Et aussi? Oh, comme un string !!! Mère: Ma fille, tu devrais au moins prendre une tente. B: Maman, il y aura des tongs - il y aura une tente et un sac de couchage, et tout sera ... Des scientifiques allemands ont créé un antiviagra pour une visualisation calme et réfléchie de films porno. Au conseil médical des éleveurs devant le chirurgien, assis sur un tabouret, se tient - pyki aux coutures - un salaud nu. Là, toutes les femmes de ménage sont nues. Le hipster l'écrit dans le magazine, regarde l'éleveur, au milieu du corps, et dit: - Quoi, déjà marié? Le salaud se regarde au milieu du corps et dit, extérieurement: - Mais quoi? Si visible? - Hy, l'anneau au doigt ...
Deux frères ont décidé d'aller à la pêche, ont acheté une jeep, du matériel, un scooter pour une telle chose, rempli d'alcool, de nourriture. À la fin de la semaine de consommation, un petit poisson a été capturé. L'un d'eux a réfléchi un instant et a dit: «Comptez sur, Kolyan, ce poisson nous a coûté cent dollars ... Kolyan a également pensé et dit:« C'est bien que nous n'en ayons pris qu'un ...

La fille murmure en s'abandonnant sur le siège arrière de la six centième Mercedes: - Je m'en fous de ce luxe! Je m'en fiche de l'argent! Je me fiche de cette voiture! Peu m'importe que vous soyez riche, et je viens d'Uryupinsk! Homme haletant: - Et je m'en fiche! Je suis le chauffeur!
L'US Air Force a quitté l'Ouzbékistan plus tôt que prévu, une accélération leur a été donnée par la fusée Topol-M qui volait ensuite ...
Mère dit à sa fille avant le mariage: - Tu ne devrais jamais t'ouvrir complètement à ton mari. Comprendre qu'une femme doit avoir une énigme, un secret, un secret ... - Par exemple? "Eh bien, par exemple, ne vous exposez jamais complètement à lui, même si quelque chose est juste un peu, mais il sera caché." C'est un homme qui s'enflamme. Quelque temps après le mariage, ma belle-mère appelle ma belle-mère: - Écoute, maman, aviez-vous tous un psychisme normal dans votre famille? - Oui, mais quoi? - Rien, bien sûr, seule ta fille est au lit depuis une semaine maintenant, seulement avec un chapeau ...
- Bonjour Bush! - Salut, Noix! - Où est le cerveau?
Conseil au marié: si vous voulez savoir à quoi ressemblera votre future épouse dans 20-30 ans - regardez sa mère. Conseils à la mariée: si vous voulez savoir à quel point votre futur mari sera dangereux dans 20-30 ans - regardez SA maman!
Il est connu que guérir, ne guérit pas la grippe; après 7 jours, elle passe d'elle-même. Tout le monde connaît un médicament populaire pour la «prévention» de la grippe - «ANAFERON». Essayez de remplacer la lettre "f" par la lettre "x" dans le nom du médicament! (et ajoutez "?") Une manière radicale de traiter les pots-de-vin entre les agents de la circulation (ou ce qu'ils sont appelés là en ce moment) est de créer le formulaire Sans poches pour eux.

Dans le jardin d'enfants géorgien. Enseignant: -Deti, eh bien, oui! Enfants: -Educateur Neeeeet: -Deti, eh bien, pour maman -Neeeeet -Bien alors pour papa -Neeet -Bien alors pour les belles femmes russes -Wah, cham-cham-cham-cham-cham ...
L'enseignant entre dans la classe. - Les enfants, le xerox s'est cassé dans la salle du professeur, alors nous écrivons tous une dictée. De la ligne rouge: Account-fak-tuuuraa ..
Les vaches ont été amenées à l'usine de transformation de viande, l'une se retournant vers l'autre: - La première fois? Deuxièmement: - Non b..ya! Deuxième.
En attendant sa femme lorsque les meubles sont apportés. La sonnette retentit, elle s'ouvre, le chargeur se tient avec un meuble. Elle lui a dit: Qui es-tu? Lui: Loader. Elle détache sa braguette et lui fait une pipe. Le chargeur a été stupéfait, mais satisfait, est retourné à la voiture et a dit à l'autre chargeur ce qui s'était passé; il a attrapé l'élément suivant du mobilier et a couru vers la femme. Tout se répète ... Elle: Qui êtes-vous? Loader 2: Loader! Elle détache sa braguette et lui fait une pipe. Le chargeur 2 retourne à la voiture après la piste avec un meuble et informe le conducteur du camion dans lequel il transporte des meubles. Il dit: maintenant j'irai! Se lève, sonne à la porte, la femme s'ouvre, dit: Qui êtes-vous? Lui: le chauffeur! Elle lui donne l'argent pour la livraison et veut déjà fermer la porte, alors qu'il crie nerveusement: Comment ça! Une pipe ??? Elle répond: Rien! Le mari a dit: De l'argent - au chauffeur, aux chargeurs - à sucer!
Le banquier est décédé. Le notaire lit le testament: "... et Ivanov, que j'ai promis de ne pas oublier lors de la rédaction du testament, je vous transmets mes sincères salutations ..."
La Lettonie s'est tournée vers la Russie avec le désir de revoir les résultats de la Seconde Guerre mondiale. Russie: - Et laissez-nous vous montrer!
Après avoir rencontré son mari, qui purge une peine, l'épouse est venue au directeur de la prison et a demandé à son mari de travailler plus facilement. "Personne n'a encore déchiré les sacs en papier collants", lui répondent-ils. - Oui, mais il dit que la nuit un tunnel creuse ...
Le prisonnier se plaint au surveillant: - C'est juste une honte! Nous sommes nourris pires que jamais! Ici, essuyez ce que j'ai trouvé aujourd'hui dans le pain: fichier!
Président de la Commission de vérification des prisons de la ville: - Pour la première fois, je constate que les détenus sont satisfaits de leurs peines de prison! - Et c'est parce que nous organisons pour eux une grande variété d'événements. "Et lequel est le plus populaire?" - Journée portes ouvertes.
Tchouktches a reçu un nouvel appartement et montre les invités. Première salle: "Ici, j'ai une toundra." Deuxième chambre: "Ici, j'ai une toundra." Cuisine: "Ici, j'ai une toundra." Toilette: "Voici ma plaie." Ils lui demandent: "Et où vas-tu aux toilettes?" - "Dans la toundra!"
Les Tchouktches ont obtenu un appartement et se vantent à leurs amis: - L'appartement est bon, seul le lavabo est étrange: j'appuie sur la poignée, l'eau commence à couler; J'ai encore le temps de me laver les mains, mais pas de me brosser les dents.
Une fois que les Tchouktches sont arrivés au magasin:
"Cependant, combien coûte cet accordéon?"
- Nous ne vendons pas d'accordéons aux Tchouktches.
Les Tchouktches sont partis, ont changé de vêtements sous la crête.
- L'harmonica coûtera-t-il cher?
- Nous ne vendons pas d'accordéons aux Tchouktches.
Je suis allé, j'ai changé de vêtements sous le Géorgien.
- Pa-et qu'est-ce que cet accordéon?
- Nous ne vendons pas d'accordéons aux Tchouktches.
- Et comment sais-tu à chaque fois que je suis un Tchouktche?
- Et seuls les Tchouktches peuvent appeler l'accordéon une batterie chauffante à vapeur.
Un homme est assis, martelant un joint. Une vache s'approche de lui:
- Qu'est-ce que tu fais, mec?! À la maison, les enfants ne se nourrissent pas, le travail en vaut la peine et ici le diable sait ce que vous faites !!!
Un homme a pensé, a jeté l'herbe, un jambage. Il rentre chez lui et voit: un autre
homme obstrue. Notre homme à lui:
- Que fais-tu?! A la maison, les enfants ne sont pas nourris ...
Jetez le jambage!
"La vache vous l'a-t-elle dit?"
- Oui.
- Alors elle conduit !!!
Les toxicomanes ont accepté d'organiser une fête dans l'un d'eux, ont promis d'apporter et de fumer et de se développer. Ils ont seulement convenu que personne ne devrait rien accepter avant leur arrivée. Et donc, assis seul, en attendant des amis. Une heure attend, deux attendent. Fatigué de l'attendre, mais lui-même avait aussi quelque chose. Il les coupa de ne pas attendre, d'accepter, mais pour ne pas oublier quoi dire, quand des amis viennent sonner à la porte, écrivez ceci sur un morceau de papier. Il a écrit, l'a accroché à la porte, a fumé, s'est jeté des roues et s'est étendu. Assis, coups de pied. La sonnette retentit, un toxicomane s'approche de la porte et lit: "Qui est-ce?" Une réponse vient de derrière la porte: - C'est nous, virgule, tes amis !!!
Le professeur demande à Vovochka s'il connaît Tsiolkovsky, Kulibin, Popov? "Connaissez-vous Gray, Toothed and Kunyu?" «Je ne sais pas», répond l'enseignant stupéfait. "Eh bien, il n'y a rien pour me faire peur avec votre gang."