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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Ma femme est née sous le signe de la terre. Je suis né sous le signe de l'eau. Ensemble, nous créons de la boue. Compter de l'argent dans le portefeuille de quelqu'un d'autre est beaucoup plus facile si vous l'enlevez. Se moquer de la personne de qui la femme est partie, cela n'est possible que par envie. En Russie, il y a deux problèmes: les imbéciles et les routes. Quand ils sont combinés, les touristes sont obtenus. La chose la plus inutile sur terre est la clôture dans le cimetière! Personne ne peut sortir et personne ne veut y aller. Ce qui est agréable en Amérique - ne cherchez pas un échangeur. En règle générale, la résistance du conducteur est inférieure à la résistance du conducteur. Ceux qui se couchent tôt, se marient tard. Celui qui blesse, il guérit des autres. Il y a quelques années, j'étais méprisant de bleu ... Une nouvelle race de chiens de service a été introduite - ils peuvent sentir dans la foule l'absence d'un permis de séjour à Moscou ou d'une inscription. Les vrais marins ne disent pas "C'est de la merde", ils disent "C'est insubmersible!".
"Bonsoir, jeunes gens!" Permettez-moi de me présenter. Patrouille et service de poste, sergent Gorlenko. Piquer, couper des objets sont disponibles? - Non! - C'est une honte! Peut-être que vous avez de la drogue? - Oui, vous en avez probablement déjà assez, camarade sergent ...
Appel téléphonique: - Bonjour, papa! Je me suis marié! "Je ne sais rien ... Je ne devrais pas être à la maison avant neuf heures!"
"Avez-vous du fromage fondu?" - Et qu'est-ce que tu veux? "Quelqu'un de pointu." - En ce moment, nous allons flotter et aiguiser!
Le gars a blessé son doigt sur le bras et est venu chez le médecin. Les médecins disent: - Undress. Guy: - Pourquoi?! Je me suis fait mal au doigt ... La voix d'un homme derrière l'écran: - C'est ça! Je suis même venu réparer le téléphone!
- Pourquoi les mouches frottent-elles constamment leurs pattes? - Ils ont sur leurs pattes les principales zones érogènes ...
Bush dit à Poutine: - Tu sais, Vladimir, beaucoup de tes compatriotes sont dans nos prisons! Poutine: - George, sur nos tiges de pommes de terre de vos compatriotes se trouve beaucoup plus!
Les neuf dixièmes de la population mondiale croient que Colomb a découvert l'Amérique ... Un dixième - qu'elle a été découverte par les Vikings. Et personne ne vient à l'esprit qu'il a été découvert par les Indiens!
Deux programmeurs russes parlent. L'une des organisations budgétaires, l'autre de la publicité. Celui qui est de la publicité, demande: - Quel est votre salaire? "Deux cents dollars." - C'est normal. Et combien donnez-vous à votre femme? "Cent cinquante." "Eh bien, vous êtes gourmand!" J'ai une centaine de dollars sur le drap, et ensuite je donne 10 fois plus à ma femme!
Mon mari a décidé de rendre visite à sa femme lors d'un voyage d'affaires à l'improviste. Entré, a immédiatement grimpé dans le lit, le sexe orageux, l'orgasme violent. Derrière le mur crie: - Eh bien, merde, s'il vous plait! Je ne peux pas coucher avec vous cinq nuits déjà!
"Qui craque cet appétit?" Peut chips "ESTRELLA"? - Non - c'est moi, putain, j'appuie sur les cafards ...
Nessage: ... est ton énergie avec toi? Libère-la! - Dava-ah-ah, dava-ah-ah, le téléviseur de la fenêtre est jeté-ah-ah! ..
Sidorov a pris sa femme d'Ivanov. Ivanov ne dit rien et se maria une seconde fois. Sidorov prit sa seconde femme à Ivanov. Ivanov a épousé un tiers. En général, quand Sidorov épousa la cinquième femme d'Ivanov, il ne put se retenir: «Pourquoi prenez-vous toutes mes femmes? D'autres ont aussi une femme! Et puis Sidorov écarta les mains et dit: - Et si je ne fais confiance qu'à ton goût?!
Le matin de la journée de travail. Le policier arrête le 600ème Mers: - Inspecteur Ivanov. Je n'ai pas encore pris le petit déjeuner! - Tueur Petrov. Déjà au travail.
- Et maintenant Dima vous racontera l'histoire "Case in the Forest", qu'il a inventé lui-même. "Je n'ai rien inventé." Ils étaient cependant nus!
- Comment un homme réel détermine-t-il le moment de l'orgasme? - Cet homme ne baise pas!
De la vie. L'Estonie est en avance sur toute la planète! Ils ont également introduit cette merde, avec l'interdiction de l'alcool la nuit ... Alors ils ont réussi à organiser la location de boissons alcoolisées dans leurs magasins. Bref, vous prenez un demi-litre, vous faites un dépôt, vous partez. Plus tard il faut soit retourner la vodka, soit se garder, ayant perdu l'engagement. Dois-je dire que le dépôt est égal au coût de la bouteille? Par nature juridique, il ne s'agit plus d'une vente et d'un achat, et n'est donc pas soumis à la loi limitant la vente d'alcool.
- Pourquoi es-tu si triste? - Oui, la nuit dernière, j'ai rencontré une fille avec une fille, ils marchaient tellement cool, alors - c'est comme ça qu'elle baise bien ... - Alors quoi, tu ne peux pas l'oublier?! - Oui, non ... souviens-toi ...
La femme réprimande son mari après avoir visité le strip-tease: - Non seulement avez-vous mis 100 dollars de sous-vêtements danseuse sous l'élastique, vous avez également regardé là-dedans! - Chérie! Je pensais trouver un changement là-bas!
- Depuis 14 ans tu me corriges tout le temps! - Le mari est indigné. - 15 ans, ma chère, 15 ans!
Le programme le plus morne et impopulaire "Parliamentary Hour" pourrait devenir le plus amusant et le plus coté, s'il était donné dans la traduction du gobelin.
Dans toute entreprise, la chose la plus importante pour nous est la qualité et le timing. Par conséquent, au début, nous réfléchissons longuement à la façon d'y parvenir, puis nous terminons tout cela de façon décisive et rapide.
Je pense que bientôt notre propre Douma votera une loi sur le remplacement de l'éducation et de la santé par des paiements préférentiels.
Le tribunal de district de Mytishchi a interdit la vente d'actions de Microsoft à la bourse de New York.
Ma femme a eu une fausse grossesse. Maintenant, les faux enfants courent autour de la maison.
Deux parents en pantoufles noires ont éclaté la nuit dernière dans la chambre des enfants, ont ordonné à tout le monde de se trouver face à face avec un mur, et ils ont eux-mêmes sorti une grande quantité de consoles informatiques du livre pour enfants.
Un mec cueillant son index dans son nez, s'approche lors d'une disco devant une fille debout: - Dansons?! - Je ne danse pas avec de telles personnes! (Il fait glisser le bug du doigt avec un clic): - Et qu'est-ce qui ne va pas?
De la vie. Hier, mon ami est venu à ma femme. Je peux entendre la conversation dans la cuisine: "Vous voyez, c'est le SEL DU DESIRE, FEN HUY s'appelle ... ... Zarzhal pour tout l'appartement ... Fen Shui, imbéciles !!!
Le Français et l'Allemand passent devant l'étang. Une fille avec une canne à pêche est assis au bord de l'eau. Français: - Mademoiselle, vous êtes charmant sur fond de nature, vous avez une belle canne à pêche, et au fait, comment ça mord? La fille: - Bars mal - a oublié de prendre l'appât ... Français: - Oh, mademoiselle - oui vous êtes assis sur un tel "appât" fascinant! La fille a ri, les hommes ont continué ... Au bout d'un moment l'Allemand a demandé au Français: "Ecoute - comment as-tu su qu'elle avait des vers?"
Mais est-il vrai que si un triangle portant la lettre S est installé sur la machine, la machine est-elle conduite par un spécialiste? La fille était si effrayante que les chats du voisinage ont essayé de l'enterrer quelques fois dans le bac à sable. Sober n'est pas un camarade ivre, mais un moyen de transport. Toutes les personnes sont différentes. Comme des portraits sur des factures. Joints - l'art de gagner même mensuellement. Un fumeur de cigarette meurt d'un cancer du poumon, un fumeur de pipe - d'un cancer des lèvres, un non-fumeur - de tous les autres cancers. Voulez-vous devenir un bon oligarque - balancer le pétrole et ne pas balancer le droit. L'intuition est la capacité de la tête à sentir un trou du cul. Gardez votre bouche fermée - au prêt. Une personne cultivée au lieu de "fuck you" écrit "enfin".
Dans la voiture-restaurant: - Serveur, j'attends de la bière à 200 kilomètres ...
De la vie. Aujourd'hui, dans le fumoir, j'ai entendu l'expression d'une de nos infirmières: «L'inceste est une chose telle que vous pouvez traiter avec toute la famille ... Ce sont nos soeurs joyeuses ...»
"As-tu acheté une saucisse?" - Saucisse?! N'a pas bu!
Les relations au travail ressemblent à la vie sur le récif de la mer - et il y a des requins et des petits poissons ... Avec une seule différence - sur le récif vous êtes entouré d'arthropodes, et au travail - arthropodes ...
De la vie. J'ai acheté la coloration d'une fille de quatre ans l'autre jour. Il y a sur chaque page de simples rimes à deux lignes sur un animal colorable. Donc, sous un chaton mignon, ce qui suit est écrit (j'ai lu à haute voix à ma fille, avec une expression, pour tout le monde): "Ils ont attaché un arc à sa chatte, ils feraient mieux de nous donner une saucisse." La lecture a cessé depuis longtemps ...
- Et qu'est-ce que votre chien mange? - Hier, j'ai mordu le genou de ce mec. - Pourquoi? Après tout, maintenant il y a un nouveau "Chappi" avec un goût de genou sur cet homme ...
- Chérie, quelque chose que tu es hostile et grossier aujourd'hui ... As-tu un syndrome prémenstruel ou post-menstruel? - Vme-e-esto!
- Le soleil! - Quoi, chat? "Poisson, fais le petit déjeuner." - Bien sûr, un ourson. "Merci, avalez." - De rien, chèvre. - Je t'aime, chatte! "Je t'aime aussi, mon lapin!" - Attends! Tu ne te souviens pas de mon nom? !!
«Je suis au bar ... Veux-tu apporter quelque chose à quelqu'un? "Apportez-moi Lyonya de là - j'ai besoin de lui d'urgence ..."
Conversation de deux amis: - Vous comprenez, ces derniers temps je me sens en quelque sorte insécurité ... - Et quoi, il y a une excuse?! Qu'a-t-il, par exemple, rentré tard? Ou peut-être des appels incompréhensibles, ou du rouge à lèvres sur sa chemise? - Non, c'est bon - mais toujours agité ... - Tu sais, mon chéri - tous les hommes sont divisés en trois catégories: impuissant, coureur de jupons et homosexuel ... Alors tu as juste décidé qui est le plus à l'aise avec toi. ..
L'homme ne peut pas comprendre l'esprit, la logique impuissante de la science. A lui vous sera donné - dira "une prostituée", Et vous ne serez pas abandonné - la "branche" dira.
J'aime, putain, la chanson de l'auteur, quand vous êtes assis, putain, près du feu. Quand, putain, on baise putain ensemble, on baise putain jusqu'au matin ...
Dans un accident d'avion sur la toundra dans la neige molle, avec leurs mandarins, le géorgien est tombé. Il a dérapé et il se fige. Dépasse les Tchouktches et voit - une nouvelle congère! Il sort le Géorgien peint en bleu, le met en traîneau et le porte à sa tente. Là verse un verre de vodka et dit: - Êtes-vous géorgien? Ensuite, dites un toast! Un Georgian frissonnant avec un verre à la main: - Si on me dit à la maison par temps chaud - Givi, ma chérie, buvons un vin dans une boîte, où il fait plus frais - j'attendrai sa mère !!!
Il n'y a pas d'égalité entre les sexes: jeter un coup d'œil sur la culotte d'un pantalon de femme est considéré comme érotique, et jeter un coup d'œil sur la culotte d'une mouche non attachée est indécent.
Le jeune homme entendit un cri effrayé et vit que dans la mer quelqu'un pataugeait parmi les vagues. Il s'est précipité à la rescousse et, plongeant plusieurs fois sous l'eau, a sorti une jeune fille belle qui respirait à peine. Sur la plage, ils attendaient la mère de la fille. Un regard sévère sur le sauveur, elle demanda: - Jeune homme, expliquez-moi immédiatement pourquoi vous avez été si longtemps sous l'eau avec ma fille!
"Grand-père, comment vous appelez-vous?" - Nous sommes en bonne santé. "Donc, il y a beaucoup d'entre vous ici?" - Non, je suis seul. C'est mon nom de famille: Sidorovy.
Suisse Les Alpes Restaurant cher avec un balcon sur le précipice. A la table, un homme vêtu d'un costume avec une boîte de chronomètres suisses dispendieux les jetait un à un, pensant prudemment au vol ... Les visiteurs demandent curieusement au barman ce qui se passe. "Un nouveau Russe, messieurs ... Mélancolie!" Il regarde à quelle vitesse le temps passe ...
Remettez la médaille à la mère-héroïne. Fleurs, correspondants ... - Combien d'enfants avez-vous? - Huit. - Et l'âge? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Alors, il y a 6 ans, a décidé que c'était déjà assez? - Oui, non. Je viens d'acheter une télé ...
Après le prochain rapport des pistes de biathlon, Dmitry Guberniev a reçu une réprimande sévère de la part de la direction de la chaîne "Sport" - il a incorrectement indiqué les termes des cycles menstruels de nos biathlètes ...
- Pourquoi les noirs ne mangent-ils pas de chocolat? - Et ils ont peur de mordre leurs doigts ...
- Comment avez-vous célébré Maslennitsa? - Super! Le matin, j'ai brûlé une belle-mère en peluche - elle a compris l'indice et est partie le soir.
"L'accusé, qu'avez-vous fait avec les cent dollars que vous avez volés?" "Je l'ai passé sur Mary, une fille de cabaret." - Ne trompe pas le tribunal. Mary n'en prend jamais plus de cinq!
De la vie. Nous assistons donc à une conférence sur l'économie. Enseignant - un important tel un Juif - affiche depuis longtemps sur le tableau des formules. En conséquence, il n'est pas d'accord avec le résultat, il commence à chercher une erreur et un grain: - Ah, je me suis retrouvé ici dans la formule de demande ... Soudainement tout le monde dans le public cesse et peut être entendu derrière le bureau: pizdunishka ... Vient Timochenko à Iouchtchenko lui dit: "Écoutez, Vitya, là Renat Akhmetov arrive, prend de l'argent avec lui, vous a demandé de le rencontrer à l'aéroport ..." "Oui, vous, je suis le président et certains Donetsk l'autorité doit encore se rencontrer ... - Vitya, tu ne comprends pas, il porte vraiment BEAUCOUP d'argent ... - D'accord, je vais m'asseoir dans la voiture .. alors soit ... - A propos vous a demandé de le rencontrer officiellement sur le tapis rouge et les fleurs ... - Oui, il est humain, enfin ohrenel ??? - Vous ne comprenez pas, il transporte tellement d'argent qu'il suffira de rembourser toutes les dettes économiques extérieures de l'Ukraine ... Aéroport. L'avion Tapis rouge. Iouchtchenko avec des fleurs. Dans l'escalier, Renat descend avec une énorme valise ... Et puis Julia remarque que le pantalon de Iouchtchenko est entré dans la chaussette ... Timochenko, poussant Iouchtchenko sur le côté: - Vitya, pantalons, Vitya, pantalons ... Iouchtchenko enlève son pantalon et se penche: - BL ..... L, OUI COMBIEN D'ARGENT FONCTIONNE-T-IL?
"Je vous ai dit que vous ne pouvez pas boire plus de deux verres et rentrer à la maison pas plus tard que dix heures du soir."
- Oui? Donc j'ai tout mélangé.

Dans le désert, le contremaître se réfère à une équipe de constructeurs:
"Mes amis!" Aujourd'hui nous allons commencer! Et rappelez-vous: nous construisons solidement, sans vol de matériel, nous construisons le mieux possible, dès que nous le pouvons, parce que nous construisons pour nous-mêmes.
- Et que construirons-nous? les travailleurs demandent.
- Station de Sobering-up!
La femme, revenue du voyage, a trouvé dans la cuisine beaucoup de bouteilles vides.
"D'où viennent-ils?" elle demande.
- Je suis moi-même surpris! Je n'ai jamais acheté de bouteilles vides.

Stirlitz a traversé Berlin la nuit. Soudain, il a entendu un accident.
Ce bug qu'il aurait appris de milliers d'autres - c'était le cyclomoteur de Bormann.

Stirlitz marchait dans l'obscurité. Sur la droite, un aperçu d'une ombre.
"C'est Bormann", pensa Stirlitz.
"Oui, c'est moi", pensa Borman.

Stirlitz entre prudemment dans le bureau de Bormann et, s'assurant qu'il n'y avait personne, alla dans une armoire inférieure, où Bormann gardait des documents secrets.
Stirlitz a frappé le cabinet sur la gauche. Il n'a pas ouvert. Stirlitz l'a ensuite frappé à droite. Le placard n'a pas ouvert. Stirlitz le souleva et le jeta sur le sol avec une balançoire. Le placard n'a pas ouvert.
"Probablement, c'est fermé", pensa Stirlitz et grimpa dans sa poche pour la clé.

Un jour à l'arrêt à une gentille jeune fille (D), un bien adapté, oh-so-très timide (M)
(M) (tranquillement et vppadchivo) - Fille ... Je suis désolé ... Je ... je ... vous veux ...
(D) (très gêné et calme) - Désolé, mais je suis timide ...
(M) (plus audacieux) - Mais je te veux vraiment ...
(D) (encore plus embarrassée et calme) - Mais je suis très timide ...
(M) (stastno) - Mais je te veux vraiment, je le veux vraiment!
(D) (kpasneya) - Mais je suis très très embarrassé ...
(M) - Eh bien et est allé à @ # $ !!! (feuilles).
(D) (après Gromko) - Alors vous, votre mère, voulu, comment j'étais timide !!!

Le paysan vient au restaurant, appelle le serveur:
- Une bouteille de vodka, une bouillie de bouillie de semoule!
Le serveur haussa les épaules et prit l'ordre. Le gars en second a ordonné la même chose et le troisième aussi.
Le serveur n'a pas choisi:
- Tu prendrais au moins quelque chose à manger!
"Jeune homme!" Aujourd'hui, j'ai l'intention de me saouler dans mes projets, et plus je blâme pour tout.

Un serveur agile a sauté les grains d'eau sur les chemises du client. Aux exclamations indignées du postpayé, le propriétaire s'est échappé:
«Je peux vous assurer, Monsieur, dit-il, que nous avons de l'eau propre et, j'espère, vos culottes ne seront pas gâtées.
En outre, nous avons un service peu coûteux que vos costumes sèchent complètement lorsque le dessert est servi.

Bon après-midi! Nous rapportons de nos Olympiades spéciales. Lors de nos Jeux olympiques, il n'y a pas de contrôle antidopage. Oui, oui, les athlètes ne vérifient pas le dopage. Absolument. Alors ...

Un athlète finlandais a sauté pendant 27 mètres. Très, très bon résultat pour le joueur d'échecs.
- Treize morts et soixante blessés. C'est le résultat d'un lancer infructueux dans le curling.
-Seulement le saut à la perche Sergei Bubka a fait. Le public attend avec impatience quand il atterrira finalement.
- Spearmen aujourd'hui particulièrement heureux. Le résultat - deux Boeing abattu ... et un Sergei Bubka.
-C'est la troisième heure que la gymnaste chinoise tourne sur la barre transversale ...
-Org. le comité a décidé de ne pas lâcher de lanceurs de marteaux aujourd'hui, pour des raisons de sécurité.
-Et dans un marathon, le coureur du Kenya gagne traditionnellement. Il est le seul qui a atteint le Kenya.
-Seulement il est devenu connu que l'ensemble du comité d'organisation a disparu quelque part. Et sur le site aller lanceurs de marteaux.
- Cycliste canadien pressé d'oublier la moto ... mais ça ne l'empêche pas d'arriver à la ligne d'arrivée!
-Alors, la gymnaste chinoise continue à tourner sur la barre transversale ...
-Le marteau fait un lancer ... et la gymnaste chinoise semble l'avoir obtenue.
-Et en conclusion notre sorokoborye traditionnel. Voyons voir la performance de l'athlète russe. Ici, il court un millier de mètres.
Il saute avec le poteau. J'ai pris la barre. Il a couru une centaine de mètres. Je mets la barre.
Laveuse, laveuse! Shah, mec! Gooooool! Bon résultat! Et l'athlète va au deuxième tour.

Il y a deux amis.
"J'ai été à Paris!"
- Eh bien, qu'avez-vous fait là?
"Oui, j'ai nagé dans la Seine!"
- Voici un imbécile - dans le foin e *** sya, mais elle nage ...

Un jeune homme invite une jeune femme à danser avec confiance. Ayant déterminé à l'œil que le monsieur est un peu plus jeune qu'elle, elle déclare:
- Je ne peux pas danser avec un enfant.
"Désolé, je ne savais pas que tu étais enceinte."

"Embrassons, mon cher!"
- En aucun cas! Ma mère est contre les baisers.
"Mais je ne vais pas embrasser ta mère."

"Madame, j'ai trouvé un dysfonctionnement dans votre voiture."
- Lequel?
- Court-circuit.
- Alors étendez-le!

- Vous savez, vous deviez marcher plus prudemment, - a dit la femme qui a abattu un piéton. - Je suis un conducteur très attentionné. Je conduis une voiture depuis sept ans.
"Alors vous ne pouvez avoir aucune plainte contre moi: je vais depuis quarante-cinq ans."


A l'examen des droits.
- Hélas! dit l'instructeur. "Vous ne l'avez pas donné."
"Comment pourrais-je passer si je n'avais même pas bougé?"
«Et comment pourrais-tu bouger si tu montais sur la banquette arrière?

Ma femme a donné deux liens à son mari. Il a immédiatement attaché un sur son cou.
La femme est offensée
"Tu n'aimes pas le second?"

La réceptionniste demande à la femme.
- Unique?
- Oui. Deux fois

"Rabinovitch, aimez-vous l'hymne de l'Union soviétique?"
"Un hymne est bon, pas de mots!"

L'Arménien rapatrié est tombé dans une trappe d'égout. Il s'est cassé la jambe et gémit, gronde le travailleur.
- Bandit! Pourquoi n'avez-vous pas mis un drapeau rouge d'avertissement?
"Et quand vous avez atterri à Naples sur un bateau à vapeur soviétique, vous n'avez pas remarqué un si gros drapeau rouge?"

- Qu'arriverait-il à Leningrad, s'il y avait un tremblement de terre égal à Tachkent?
- De cela resterait Saint-Pétersbourg.

Hall opérationnel. Hirupg parle à l'étudiant-pratique:
- Je sais, le vieil homme, que vous avez cette première opération.
Bien sûr, elle ne sera pas en très bonne santé, mais lorsque vous ouvrez le patient, n'appuyez pas trop fort sur le scalpel, vous pouvez repousser la table.

L'infirmière conseille le patient:
- Si vous voulez remercier le prêtre, faites-le avant l'opération, sinon il peut être trop tard.

Le docteur parle au pratiquant:
"Ivanov, va faire une injection malade."
Avec Ivanov, c'est son unique Petrov.
- Où vas-tu? - demande au docteur.
- Nous avons une spécialisation étroite: il sait comment faire des injections, et je sais où poignarder.

Vovochka arrête la voiture:
"Oncle, emmène-moi à l'école."
"Je vais dans l'autre sens."
"Tant mieux."

Un coq dit à l'autre:
- Allons à la charcuterie.
- Pourquoi?
"Nous verrons les poulets nus ..."

"Écoutez Abram, jouez-vous le trombone?" -Non.
"Et ton frère Moysha?" - Oui.
- Que veux-tu dire? "Non, non plus."

Comment se débarrasser des punaises de lit?
- Vous devez acheter des billets de loterie et les couvrir avec une pièce.
Si au moins un ticket gagne, les bugs vont mourir de rire.

Comment déterminer la frontière, où est la Géorgie, et où est l'Arménie?
- Il est nécessaire de mettre sur le devant de la femme nue: gpuzin adapter la bêche, et l'arménien par derrière.

Qu'est-ce qui est plus doux que tout dans le monde?
- Poing. Même sur un coussin moelleux il est mis sous la tête.

Morse "Ail"
Compote de tendons
Champagne "AI-93"
Vodka de riz (avec une bouillie de sciure de bois)
Bière "arménienne", trois étoiles
Site officiel "Formule 1"
Cocktail "Bloody hongre"
Mahorka fumant "Kroupskaïa"

Les bleuets et les myosotis se tiennent sur le terrain
"Oublie-moi, veux-tu?"
- Oui ...
"Où sont ces abeilles damnées?"

Le gars et la fille vont et sont silencieux. Il demande:
"Pourquoi es-tu silencieux tout le temps?"
- Je veux - et garder le silence.
- Voulez-vous - et sont silencieux? !!?!?!?

Il y a un lièvre dans la forêt, une bouteille est debout. "Oh, voici l'alcool," pensa le lièvre, but un peu et s'endormit.
Il y a un renard dans la forêt. Il vient à cet endroit et dit: "Oh!
Voici une boisson et une collation! »Boissons, chutes.
Il y a un loup. "Oh! Binge, collation et baba!: -o" Boit, tombe.
Il y a un ours. "Oh, Binge, snack, baba et il y a quelqu'un qui peut remplir: -O"

Aussi au tribunal. Le fils d'un gros homme aux joues roses a tué sa vieille mère et son père avec une cruauté, un sadisme et une brutalité particuliers. Juge: - Quelle était la cause d'un crime aussi terrible?
Sinulya: (Il appuie, met le pied sur le sol, baissant les yeux - honteux - il parle avec une basse) - Et chevo-oh-oh-ils-et-u ...

Une famille (père, mère et leur fils-crétin) monte dans le train pour se reposer à la mer.
Le fils demande:
-P-Paaap, et qu'est-ce que moooe.
"Comprends-tu mon fils, la mer est un sable, des cailloux, beaucoup d'eau, des vagues, compris?"
-P-caca.
Nous sommes arrivés dans la station balnéaire, se rendre à l'endroit de repos. Fils:
-P-Paaap, et qu'est-ce que moooe?
- La mer est de l'eau, du sable, des pierres, compris?
-P-caca.
Nous sommes arrivés à la plage, père et fils sont arrivés à la taille dans l'eau. Fils:
-P-Paaap, et qu'est-ce que moooe?
-MORE? Ce sable, l'eau, - attrape son fils par les cheveux et est mouillé dans l'eau - Oui, ici c'est la mer, voici, j'ai compris le crétin?
-P-pee, et qu'est-ce que deeeeebil?

Un homme est venu à Moscou dans la soirée. Il faisait froid, humide, se rendait dans certaines chambres d'hôtel comme d'habitude et l'installait avec un étranger d'une manière ou d'une autre. Vanya dit: - John, buvons à l'amitié entre les peuples ...
"... pour le désarmement ..."
- ... Pour la paix à travers le monde ... Dans la matinée, les deux se sont réveillés avec une terrible gueule de bois ... la tête fait mal et tout ça
- John va au magasin pour acheter de la bière .. Il lui dit sur ses doigts qu'il ne parle pas russe
- Eh bien, je t'écrirai sur un bout de papier, tu montreras la vendeuse au magasin, elle comprendra.
John vient au magasin, montre une note à la vendeuse.
La vendeuse est en train de lire ... Et
N u e t-il u u u u u u u u til u u u u u u u til u u u u til u t u u t u u o u t t u u o u t t u o u t u o u o u o u o u o u?
- Pas de bière aujourd'hui Non, je baise ...

L'Anglais demande à sa femme:
«Dis-moi, ma chère Margaret, as-tu triché sur moi pendant notre mariage?
"Cher John, l'année dernière, comme vous l'avez peut-être remarqué, j'avais une cape de vison. Pour autant que je m'en souvienne, vous ne l'avez pas acheté pour moi.
"Je suis désolé, mon chéri." Le Français se tourne vers sa femme:
- Dites-moi, Jeanne, m'avez-vous changé pendant notre mariage?
- Cher Auguste, l'été dernier j'avais une "Citroën" dont tu ne m'as pas donné l'argent.
"Je suis désolé, mon chéri." Russe demande à sa femme:
"Ecoute, Klava, dis-moi, comment dans l'esprit, as-tu changé pour notre vie commune?"
"Tu te souviens, Fedya, l'été dernier nous avons perdu tes bottes au crochet ..."

Il y a une conférence "sexe et mariage", le conférencier s'adresse au public avec la question:
- Mesdames et Messieurs, j'aimerais savoir quelle est la fréquence de vos relations sexuelles? Pour la réponse, il suffit de lever la main. Je vais d'abord demander à ceux qui font l'amour tous les jours. A volé environ 30 mains. "Très bien." Qui fait l'amour une ou deux fois par semaine? Les mains ont soulevé la plupart des personnes présentes.
- Et maintenant, avouez, n'y a-t-il pas ici des gens qui font l'amour une fois par an? Instantanément l'homme se lève et crie joyeusement:
- Je suis! Je suis!
- Hmm, c'est très intéressant, mais pourquoi es-tu si heureux?
"Vous voyez," l'homme étouffe de joie, "cela arrivera aujourd'hui!"

La femme dit à son mari:
Je vais courir chez ma voisine pendant une minute, et vous remuez le gruau toutes les demi-heures.

La recette pour les œufs frits:
- Kate - Je veux manger, sho fuck!

Compétitions - qui boira plus.
Le commentateur du concours commente:
Maintenant, le Français sera sur la plate-forme. Il va boire du cognac avec des lunettes.
Le premier verre Le deuxième verre à vin. Le troisième verre ..........
J'ai cassé! Le Français a cassé! Russe en ce moment se réchauffe avec du rouge ...
Maintenant sur la plate-forme sera un Américain! Il va boire du whisky avec des lunettes.
Premier verre Le deuxième verre Le troisième verre ......
J'ai cassé! L'Américain a cassé! Russe en ce moment se réchauffe avec du rouge ...
Et finalement le Russe sort. Il va boire un pichet avec des écopes.
Premier scoop. Deuxième plongeur. Le troisième seau.
J'ai cassé! Rupture ...
plongeurs .... Tout en remplaçant les plongeurs russe à ce moment est réchauffé en rouge.

Printemps Le soleil brille. Les tracts sont rejetés. Sur le sol apparaît un petit monticule, de lui fait saillie un chevyvyachok, regarde autour de lui, poduetsya. A proximité il y a un autre monticule, en dehors de celui-ci dépasse une deuxième casquette, regarde, gorgées, soulève. Il voit la première femme, lui tend la main: "Je t'aime!"
Première femme: - Va-t'en, durak, je suis ton cul.

Un syphilitique et un toxicomane assis dans la cellule.
La syphilitique touche son nez, il tombe, la syphilitique le jette à travers la grille de la fenêtre. Puis il touche l'oreille - elle tombe, la syphilitique la jette aussi. Narkoman crie, secoue la tête et dit: "Je sors, comme tu es en train de disparaître d'ici par endroits ..."

Deux Juifs sont assis dans la dépendance:
"Pensez-vous que c'est un travail mental ou un travail physique?"
"Si c'était un travail physique, j'embaucherais un homme ..."

Au travail, un vieux juif meurt. Un autre vieux Juif est envoyé pour préparer sa femme. Il vient au bon endroit, il téléphone à l'appartement:
"Excusez-moi, est-ce que la veuve Rabinovich vit ici?"
"Désolé, je ne suis pas veuve."
- Peut-on argumenter?

Il existe un tel dossier "Mes documents". C'est un dossier très important. Elle a à la fois un comptable et un agent du personnel. Récemment, j'ai regardé dans un dossier similaire sur l'ordinateur de mon collègue. Elle a appelé le malade de la maison et a donné des instructions sur la façon d'obtenir le document.
- Donc, le dossier "Mes documents"
- Aha.
- voilà dans le dossier "X @ ynya"
- EEE ici 2 dossiers: "tous les x @ ynya" et "x @ ynya, pire que tout x @ yni." Ai-je besoin de quelque chose?
- le second.
- Il y a.
- Alors, vous voilà dans le dossier "on @ bistika".
-Elle est venue.
- Super. Là dans le dossier "@ buchiy Rostov" - le document "Ajouter. accord. Ivanov. " Ici vous en avez besoin.
- Merci, Olenka

Un jour, la pop, le mollah et le rabbin ont décidé de sortir dîner.
Ils ont bu, ils ont parlé. Pop dit qu'un jour un paroissien vient à lui et lui demande que quand il meurt, il devrait mettre 1000 $ dans son cercueil (utile dans l'autre monde). Mais l'église a besoin de vivre d'une façon ou d'une autre, alors il a pris la pop lui-même 100 $, et mis 900 $ dans le cercueil. La même chose est arrivée au mollah, mais là le mollah a pris 200 $, et mis 800 $ dans le cercueil. Et le rabbin dit, vous êtes un peuple si frivole, vous ne vous sentez pas désolé pour un homme, alors, honnêtement, j'ai dit, j'ai pris et mis un chèque dans le cercueil pour le montant total de 1000 $.
- Buvons pour les plus beaux, les plus beaux, les plus aimables, les plus affectueux, les plus. En général, pour nous, les hommes!

Dans la matinée, la femme envoie son mari pour le lait. Le mari prend une canette et dit: «Est-ce que c'est l'affaire d'un homme d'aller chercher du lait? jette la boîte dans le coin.
Voyant une telle chose, la femme se déshabille, va au lit et, prenant la pose appropriée, dit affectueusement:
"Eh bien, continuez, être engagé dans les affaires d'un homme."
"Et d'où vient cette casquette?"

"Es-tu libre ce soir?" - Un des clients du coiffeur se réfère à une manucure.
"Par Dieu, je ne sais pas", répond-elle, "demandez à mon mari à ce sujet, il vous rase maintenant

La femme dit à son mari:
- Le dîner sera bientôt prêt. Ensuite, j'achète des enfants, je les mets en sommeil, je mets des boutons sur ta chemise et tu peux aller au cinéma!
"Très bien", dit son mari. "Et quand allez-vous courir pour les billets?"

L'adjudant a reçu l'ordre d'expliquer aux soldats les conséquences de l'explosion de la bombe à neutrons.
Je me suis levé avant les rangs et j'ai crié:
"Soldats!" Imaginez vingt, non - quarante, oui là - une centaine de barils de vodka, qu'il n'y a personne à boire!

Odessa rencontre un ami tenant une joue enflée.
"Qu'est-ce qui ne va pas avec toi, Misha?"
- Je viens d'avoir deux dents enlevées.
"Mais tu m'as dit ce matin que tu avais mal aux dents!"
- Le dentiste n'a pas changé ...

- Quand la vérité est-elle née dans un conflit?
"Quand le patron arrive dans l'argument."

- Qu'est-ce qu'un échange de vues?
- Quand vous allez dans le bureau du chef avec le vôtre, et vous partez - avec le sien.

"Je rencontrais souvent M. Smith, qui servait dans votre banque." Je comprends qu'il était un serviteur diligent et confiant?
- Il était crédule, oui. Et je serais diligent si je pouvais l'attraper par la main.

La fille a reçu une lettre de son ami qui a servi près des îles Falkland. Dans l'enveloppe, au lieu d'écrire, elle trouva une petite note: "Ton ami t'aime toujours, mais il parle trop." Censeur. "
Dans l'un des hôtels de banlieue de Plymouth, les invités ont été soulevés la nuit du lit avec un cri tonnant venant du couloir. En ouvrant la porte, ils virent une drôle d'image: derrière une jolie fille négligée, poursuivie comme un fou, complètement nu. Le lendemain, il s'est avéré que ce Roméo n'était autre qu'un major de l'armée britannique. Le major a été jugé, mais le défenseur a gagné le procès, se référant au paragraphe du règlement de l'armée, qui se lit comme suit:
"Il n'est pas nécessaire qu'un officier porte un uniforme lorsqu'il pratique le genre de sport pour lequel des vêtements appropriés sont requis."
"Privé, nomme ton livre préféré," demanda l'aumônier.
"Le livre du malade, père."

"Serveur, un steak."
- Avec quel plat d'accompagnement?
"Juste votre steak habituel." Je veux le mettre sous la patte de la table pour qu'il ne se balance pas.

Un monsieur a demandé à l'autre dans la rue:
"Où as-tu trouvé la saucisse?"
- Oui, c'est dans ce magasin.
"Avez-vous beaucoup de gens?"
- Oui, personne. Même - le vendeur.

"Mon cher, comme le monde est petit!" Hier, j'ai découvert que votre troisième femme et mon deuxième mari passent une lune de miel dans la villa du premier mari de votre seconde femme!

Petya et Vasily Ivanovich se heurtent à l'attaque. Petya critique:
"Vasily Ivanovich!" Ton pantalon a abattu ton pantalon!
- Hep avec eux Petya!
- Duc et moi sommes les mêmes.

- Vasily Ivanovich, nos enfants ont attrapé un espion ennemi.
Allons-y!
"Pas question!" De la potence, il peut voir l'emplacement de notre division!
"Petya, où est Anka?"
- Avec des mensonges appendicite.
- Appendicite au mur, Anka à moi.

"Pourquoi Maria ne se marie-t-elle pas?"
- Elle attend son homme idéal.
- Et quel est cet idéal?
"C'est un homme qui veut l'épouser."

"Si je saute dans l'eau, vas-tu me sauver, ma chérie?"
"Et si je dis oui, vas-tu sauter, ma chérie?"

Elle et lui vivent en parfaite harmonie: les mêmes goûts, les mêmes idées, les mêmes envies. Seulement, il lui a fallu cinq ans pour s'adapter à cela.
En croisant la race décorative maison de rats musqués - le trachuholi - et la race de la viande grasse - tumeurs - une nouvelle race décorative de dessiccants de couleur bleue dans une tumeur a été introduite par des scientifiques géorgiens.
- Quelque chose que vous, l'infection, a longtemps été plus visible? dit le docteur en regardant le microscope au bacille.
Pendant la guerre froide et la course aux armements, Ronald Reagan Mikhaïl Gorbatchev une fois invité aux États-Unis. Après les cérémonies habituelles, Reagan a conduit Gorbatchev dans un bunker secret souterrain. "Qu'est-ce qu'il y a ici?" demande Gorbatchev.
"C'est le panneau de contrôle de toutes les forces nucléaires américaines", répond Reagan, "le président américain sera là pendant la guerre nucléaire".
Gorbatchev remarque le synthétiseur, se lève, appuie sur la touche. Reagan crie d'horreur:
"Qu'avez-vous fait?"
S'exécute, revient et dit:
- Vous pouvez effacer votre ville de Magadan de la carte.
Gorbatchev sombre, était contrarié et est parti. Un mois plus tard, il envoie une invitation à Reagan. Il vient. Gorbatchev le traîne immédiatement dans le bunker. Dit: - Et voici le Politburo du Comité central du PCUS pendant la guerre nucléaire.
Reagan voit dans le coin un énorme orgue à clavier. Après réflexion, il appuie sur une touche. Gorbatchev l'a regardé, puis est venu et a dit:
- Et pourquoi peu?
Assieds-toi pour l'orgue et commence à jouer:
- "L'Union est indestructible ..."

Le point de recrutement senior se réfère aux subordonnés:
"Pourquoi avez-vous pris ce type de service?" À mon avis, il ne correspond absolument pas: il a boiter, strabisme, et en plus de tout le reste, et une bosse!
"Mais quand il déserte, il sera assez facile de le trouver."

Un spécialiste de l'organisation scientifique du travail a familiarisé le chef d'état-major avec un ordinateur personnel:
"Cet appareil, monsieur, réduira de moitié la quantité de travail que vous faites."
- Super! Installez dans mon bureau deux de ces ordinateurs.

Le défilé militaire accueille l'infanterie, les chars et les canons. Après le défilé, le père demande à un petit garçon:
- Eh bien, que penses-tu être le meilleur?
- De la crème glacée, papa.