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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Ma femme est née sous le signe de la terre. Je suis né sous le signe de l'eau. Ensemble nous créons de la boue. Il est beaucoup plus facile de compter de l’argent dans le portefeuille de quelqu'un d’autre si vous l’enlevez. Il est possible de se moquer de l'homme chez qui l'épouse est partie, seulement par envie. En Russie, deux maux: les imbéciles et les routes. Quand ils se combinent, les touristes sont obtenus. La chose la plus inutile sur terre est une clôture au cimetière! Personne ne peut sortir et personne ne veut aller à l'intérieur. Ce qui est agréable en Amérique - ne cherchez pas d’échangeur. La résistance du conducteur est généralement inférieure à celle du conducteur. Ceux qui se couchent tôt se marient tard. Qui a ce qui fait mal, il le traite avec les autres. Il y a quelques années, j'ai méprisé les bleus ... Une nouvelle race de chiens d'assistance a été créée - ils peuvent sentir l'absence d'enregistrement à Moscou ou dans la foule. Les vrais marins ne disent pas "C'est de la merde", ils disent "C'est insubmersible!".
- Bonsoir les jeunes! Laisse moi me présenter. Service de patrouille et d'inspection, sergent Gorlenko. Piercing, objets de coupe sont là? - non! - C'est dommage! Peut-être que tu as de la drogue? - Oui, vous en avez probablement déjà assez, camarade sergent ...
Appel téléphonique: - Bonjour papa! Je me suis marié! “Je ne sais rien… alors qu’à la maison il n’y en avait que neuf!
- Avez-vous du fromage fondu? - Et que veux-tu? - Toute forte. - En ce moment, on flotte et on aiguise!
Le gars s'est blessé au doigt et est allé chez le médecin. Le médecin dit: - Enlève tes vêtements. Guy: - Pourquoi? Après tout, je me suis fait mal au doigt ... Une voix d'homme derrière un écran: - C'est quoi! Je suis vraiment venu réparer le téléphone!
- Pourquoi les mouches se frottent-elles constamment les pattes? - Ils ont sur les pattes les principales zones érogènes ...
Bush dit à Poutine: - Tu sais, Vladimir, beaucoup de tes compatriotes sont dans nos prisons! Poutine: - George, sur les tiges de pommes de terre de vos compatriotes est assis beaucoup plus!
Les neuf dixièmes de la population de la Terre sont persuadés que Christophe Colomb a découvert l'Amérique ... Un dixième de ce que les Vikings l'ont découvert. Et personne ne se rend compte qu'il a été découvert par les Indiens!
Deux programmeurs russes parlent. L'un de l'organisation budgétaire, l'autre du commercial. Celui qui est commercial demande: - Quel est votre salaire? - Deux cents dollars. - d'accord Et combien donnez-vous à votre femme? - Cent cinquante. - Et bien toi et gourmand! Je reçois cent dollars sur la liste, puis je donne 10 fois plus à ma femme!
Le mari a décidé de rendre visite à sa femme lors d’un voyage d’affaires. Arrivé, immédiatement au lit, sexe brutal, orgasme rapide. Des cris derrière le mur: "Bien, va te faire foutre, s'il te plaît!" Je ne peux déjà pas dormir avec toi pendant cinq nuits!
- Qui est cet apéritif croque? Peut-être que les chips "estrell"? - Non - c'est moi, putain, j'appuie les cafards ...
Nessafe advertising: ... votre énergie est-elle avec vous? Libérez-la! - Dawa-ay, dava-ay, jeter la télé par la fenêtre-a-ah! ..
Sidorov a volé sa femme à Ivanov. Ivanov s'est tu et s'est marié pour la deuxième fois. Sidorov a volé sa deuxième femme à Ivanov. Ivanov a épousé le troisième. En général, quand Sidorov a épousé la cinquième femme d'Ivanov, il n'a pas pu résister: - Qu'est-ce que tu es, bâtard, prends toutes mes femmes? D'autres ont aussi des femmes! Et puis Sidorov écarta les mains et dit: - Et si je ne faisais confiance qu'à ton goût?!
Matin de la journée de travail. Un agent de la circulation arrête le 600e Merce: - Inspecteur Ivanov. Je n'ai pas déjeuné! - Le tueur Petrov. Déjà au travail.
- Et maintenant, Dima va vous raconter l'histoire "Le cas dans la forêt", qu'il a lui-même inventé. - Je n'ai rien inventé. C'est vrai, ils étaient nus!
- Comment un homme réel détermine-t-il le moment de l'orgasme de son partenaire? - Ce n'est pas un vrai putain d'homme!
De la vie. L'Estonie en avance sur le reste! Ils ont également introduit cette merde, avec l'interdiction de la vente d'alcool la nuit ... Ils ont donc réussi à s'organiser dans leurs magasins pour louer de l'alcool. En bref, vous prenez un demi-litre, vous vous engagez, vous partez. Plus tard, vous devez soit retourner la vodka, soit vous laisser vous-même, en perdant un dépôt. Dois-je dire que la promesse est égale au coût de la bouteille? De par sa nature juridique, il ne s'agit plus d'une vente et d'un achat et ne relève donc pas de la loi limitant la vente d'alcool.
- Pourquoi es-tu si triste? - Oui, j'ai rencontré une fille la nuit dernière, ils marchaient si calmement que ça alors elle baise tellement cool… - Alors quoi, tu ne peux pas l'oublier?! - Oui, non ... souviens-toi ...
La femme réprimande son mari après avoir visité un strip-tease: - Non seulement vous avez mis jusqu'à 100 dollars sous l'élastique de votre culotte, vous avez également regardé dedans! - Chérie! Je pensais y trouver un changement!
- Depuis 14 ans, tu me corriges constamment dans tout! - le mari est indigné. - 15 ans, mon cher, 15!
Le programme «Heure parlementaire» le plus triste et impopulaire aurait pu devenir le plus amusant et le mieux noté s'il avait été traduit en gobelin.
En tout cas, l’essentiel pour nous est la qualité et le temps. Par conséquent, au début, nous réfléchissons longtemps à la manière de nous améliorer, puis nous allons définitivement et rapidement mettre fin à tout cela.
Je pense que notre Douma d'origine va bientôt adopter une loi sur le remplacement de l'éducation et des soins de santé par des paiements préférentiels.
Le tribunal de district de Mytishchi a interdit la vente d'actions de Microsoft à la Bourse de New York.
Ma femme a eu une fausse grossesse. Maintenant, de faux enfants courent autour de la maison.
Hier soir, deux parents en pantoufles noires sont entrés par effraction dans la chambre des enfants, ont ordonné à tout le monde de s’allonger face au mur et ont eux-mêmes sorti un grand nombre de consoles d’ordinateur du livre pour enfants.
Le mec, prenant son index dans le nez, s'approche de la fille debout pendant la discothèque: - Allons danser?! - Je ne danse pas avec de telles personnes! (fait glisser le doigt du doigt avec un clic): - Et pourquoi ça?
De la vie. Hier, un ami est venu chez sa femme. J'entends une conversation dans la cuisine: - Tu vois, c'est le SOL DU DÉSIR, on appelle FENGHUI ... ... chargé à la maison entière ... Fen Shui, imbéciles !!!
Français et allemand passent devant l'étang. Près de l'eau se trouve une fille avec une canne à pêche. Français: - Mademoiselle, vous êtes charmante dans le contexte naturel, vous avez une belle canne à pêche et, au fait, comment mordez-vous? Fille: - Ils mordent mal - j'ai oublié de mordre à l'hameçon ... Frenchman: - Oh, Mademoiselle - tu es assis sur un appât si appétissant! La fille a ri, les hommes ont continué ... Au bout d'un moment, l'Allemand a demandé au Français: - Écoute, comment as-tu su qu'elle avait des vers?
Est-il vrai que si un triangle avec la lettre W est installé sur la voiture, le spécialiste conduit la voiture? La fille était si effrayante que les chats des voisins ont essayé de l'enterrer plusieurs fois dans le bac à sable. Sobre ivre n'est pas un ami, mais un moyen de transport. Toutes les personnes sont différentes. Comme des portraits sur les factures. Joints d'étanchéité - l'art de faire des mensualités égales. Les fumeurs de cigarettes meurent d'un cancer du poumon, les fumeurs de pipe d'un cancer de la lèvre, les non-fumeurs de tous les autres cancers. Voulez-vous devenir un bon oligarque? Téléchargez de l'huile et ne téléchargez pas les droits. L'intuition est la capacité de la tête à sentir un âne. Gardez la bouche fermée - prête. L'homme de la culture au lieu de "fuck" écrit "finalement".
Dans la voiture-restaurant: - Serveur, j'attends une bière pour 200 kilomètres ...
De la vie. Aujourd'hui, dans le fumoir, j'ai entendu l'expression de l'une de nos infirmières: - L'inceste est une chose que l'on peut faire avec toute la famille ... Telles sont nos joyeuses soeurs ...
- As-tu acheté du saucisson? - Des saucisses?! Je n'ai pas bu!
Les relations au travail ressemblent à la vie sur un récif marin - à la fois là-bas et à la fois requins et petits poissons ... À une différence près - les arthropodes vous entourent sur le récif et au travail - les arthropodes ...
De la vie. J'ai acheté une fille de quatre ans l'autre jour. Il y a sur chaque page des comptines simples à deux lignes sur l'animal peint. Ainsi, sous un chaton mignon est écrit ce qui suit (j'ai lu ma fille à voix haute, avec une expression pour tous): "Ils ont attaché un arc à une chatte, il vaudrait mieux donner un saucisson." La lecture s'est arrêtée longtemps ...
- Qu'est-ce que votre chien mange? - Oui, hier, je me suis mordu le genou. - pourquoi Après tout, il y a maintenant un nouveau "Chappy" avec le goût de ses genoux sur ce mec ...
- Chérie, es-tu désagréable et impoli aujourd'hui ... As-tu un syndrome prémenstruel ou post-menstruel? - Vme-e-esto !!!
- Petit rayon de soleil! - Quoi, chat? - Poisson, prépare le petit déjeuner. - Bien sur, ours. - Merci, avaler. - Pas du tout, chèvre. - Je t'aime ma chatte! - Je t'aime aussi, lapin! - Attends! Vous aussi ne vous souvenez pas de mon nom? !!
- Je suis dans un bar ... Quelqu'un peut apporter quelque chose? - Amenez-moi Lenya à partir de là - j'ai besoin de lui de toute urgence ...
Deux amis discutent: - Tu comprends, depuis quelque temps, je me sens incertaine ... - Et quoi, y a-t-il une raison?! Qu'est-ce qu'il est rentré tard, par exemple? Ou peut-être des appels étranges ou du rouge à lèvres sur la chemise? - Non, tout semble être en ordre - mais toujours agitée ... - Vous savez, ma chérie - tous les hommes se divisent en trois catégories: les femmes impuissantes, les travailleuses et les homosexuels ... Vous décidez donc qui vous convient le mieux. ..
L'esprit homme ne comprend pas, la science logique impuissante. Vous vous donnez à lui - dites "fuck", et n'abandonnez pas - dites "salope".
J'aime, putain, la chanson de l'auteur, quand tu t'assieds, putain, au coin du feu. Quand, putain, on baise ensemble, on reste assis jusqu'au matin ...
Lors d'un accident d'avion au-dessus de la toundra, les Géorgiens sont tombés dans une neige molle accompagnés de leurs mandarines. Il a dérapé et il a gelé. Dépasse les Tchouktches et voit - une nouvelle congère de neige! Il prend un géorgien bleu, le met dans un traîneau et l'emmène dans sa tente. Là, il verse un verre de vodka et dit: - Es-tu géorgien? Alors dites un toast! Un Géorgien tremblant avec un verre à la main: - S'ils me disent chez moi par temps chaud - Givi, chérie, buvons du vin à l'ombre où il fait plus froid - Je vais mâcher sa mère !!!
Il n’ya pas d’égalité entre les sexes: le jubilé de la culotte féminine du pantalon est considéré comme érotique, et celui de la culotte masculine du pantalon anti-mouches non adapté.
Le jeune homme entendit un cri effrayé et vit que quelqu'un se débattait parmi les vagues de la mer. Il s'est précipité à la rescousse et, plongeant plusieurs fois sous l'eau, a sorti une belle jeune fille qui pouvait à peine respirer. Sur le rivage, leur mère les attendait déjà. Regardant strictement le sauveur, elle demanda: - Jeune homme, explique-moi immédiatement pourquoi tu étais sous l'eau avec ma fille depuis si longtemps!
- Grand-père, quel est ton nom de famille? - Sidorov nous. "Donc, vous êtes nombreux ici?" - Non, je suis seul. Ceci est mon nom de famille: Sidorovymi.
Suisse Les alpes Restaurant cher avec un balcon au-dessus du précipice. Un homme en costume avec une boîte de chronomètres suisses onéreux est assis à une table et les jette un par un en regardant attentivement le vol ... Les visiteurs demandent au barman avec curiosité ce qui se passe. - Nouveau Russe, messieurs ... Mélancolie! On dirait que le temps passe vite ...
Donnez la médaille à l'héroïne mère. Fleurs, correspondants ... - Combien d'enfants avez-vous? - Huit. - Et l'âge? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. - Alors, il y a 6 ans, vous avez décidé que cela suffisait? - oui, non. Je viens d'acheter une télé ...
Après un autre reportage sur les pistes de biathlon, Dmitry Guberniev a reçu une réprimande sévère de la part de la direction de la chaîne Sport - il a incorrectement indiqué les conditions des cycles menstruels de nos biathlètes ...
"Pourquoi les Noirs ne mangent-ils pas les barres de chocolat?" - Et ils ont peur de se mordre les doigts ...
- Comment as-tu célébré Maslenitsa? - génial! Le matin, j'ai brûlé un épouvantail de la belle-mère - elle a compris l'allusion et est partie le soir.
"Accusé, qu'avez-vous fait avec les cent dollars volés?" "Je l'ai dépensé sur Mary, la fille de cabaret." - Ne trompez pas le tribunal. Marie ne prend jamais les cinq autres!
De la vie. Nous siégeons alors lors d'une conférence sur l'économie. Le professeur - un juif important - écrit depuis longtemps des formules au tableau. En conséquence, son résultat ne correspond pas à ce dont il a besoin, il commence à chercher une erreur et dit: - Voilà, dans la formule de la demande, j'ai menti ... Soudain, tout le monde dans l'auditoire se calme et entend un petit murmure de la rangée arrière: chatte ... Timochenko arrive à Iouchtchenko en lui disant: - Salut, Vitya, Renat Akhmetov arrive, porte de l'argent avec lui, t'a demandé de le rencontrer à l'aéroport ... - Pourquoi es-tu, je suis président et Donetsk Je dois encore rencontrer l'autorité ... - Victor, tu n'as pas compris, il a vraiment beaucoup d'argent ... - Eh bien, je vais m'asseoir dans la voiture ... ainsi soit-il ... - Oh vous a demandé de le rencontrer officiellement sur le tapis rouge et les fleurs ... - Oui, il est humain, enfin ohrenel ??? - Vous ne comprenez pas, il porte BEAUCOUP d'argent, cela arrêtera de rembourser toute la dette extérieure de l'Ukraine ... Airport. Avion Tapis rouge Yushchenko avec des fleurs. Renat descend l’échelle avec une énorme valise ... Et ensuite, Yulia remarque que la jambe de Yushchenko est tombée dans une chaussette ... Timochenko, poussant Yushchenko sur le côté: BL ..... b, oui, combien a-t-il d'argent?
- Je vous ai dit que vous ne pouvez pas boire plus de deux verres et rentrer chez vous au plus tard à dix heures du soir.
- oui? Alors j'ai tout confondu.

Sur le terrain de contremaître, le contremaître se réfère à l'équipe de constructeurs:
- Mes amis! Aujourd'hui on commence! Et rappelez-vous: nous construisons solidement, sans voler de matériaux, nous construisons du mieux que nous pouvons, dès que nous le pouvons, car nous construisons pour nous-mêmes.
- Et qu'est-ce qu'on va construire? - demander aux travailleurs.
- Detox!
De retour de voyage, ma femme a trouvé dans la cuisine beaucoup de bouteilles vides.
- D'où viennent-ils? elle demande.
- Je suis surpris moi-même! Je n'ai jamais acheté de bouteilles vides.

Stirlitz traversa la nuit Berlin. Soudain il a entendu un crash.
Il aurait reconnu ce craquement de milliers d'autres personnes - c'était un cyclomoteur Bormann.

Stirlitz marchait dans le noir. Une ombre a clignoté à droite.
"C'est Bormann", pensa Stirlitz.
"Oui, c'est moi", pensa Borman.

Stirlitz entra prudemment dans le bureau de Bormann et, s'assurant qu'il n'y avait personne, se dirigea vers un placard non brûlé où Bormann conservait des documents secrets.
Stirlitz frappa le cabinet à gauche. Il n'a pas ouvert. Puis Stirlitz l'a frappé à droite. Le cabinet n'a pas ouvert. Stirlitz le ramassa et le jeta sur le sol avec un balayage. Le cabinet n'a pas ouvert.
"Il faut que ce soit fermé", pensa Stirlitz avant de mettre la clé dans sa poche.

Une fois à l'arrêt de bus, une jolie jeune fille (D) Evushka arrive bien, oh, très timide (M) Un jeune homme:
(M) (doucement et discrètement) - Fille ... Oublie ... je ... je ... je te veux ...
(D) (très gêné et calme) - Désolé, mais je suis trop timide ...
(M) (audacieux) - Mais je veux vraiment que tu ...
(D) (encore plus gêné et plus silencieux) - Mais je suis très timide ...
(M) (honnêtement) - Mais je veux, tu veux vraiment!
(D) (krasseya) - Mais je suis très gêné ...
(M) - Eh bien, je suis allé à @ # $ !!! (feuilles)
(D) (après fort) - Alors toi, ta mère, tu voulais, car j'étais timide !!!

Un gars vient au restaurant, appelle le serveur:
- Une bouteille de vodka, une portion de semoule!
Le serveur haussa les épaules et passa une commande. Le deuxième homme a commandé la même chose et le troisième aussi.
Le serveur n'a pas chéri:
- Prendrais-tu au moins quelque chose à manger!
- Jeune homme! Mes projets pour aujourd'hui sont en état d'ébriété, mais pourquoi devrais-je quand même vomir?

Le serveur maladroit a calomnié une gf d’eau sur les marques du client. Le propriétaire courut indigné aux cris de la victime:
«Je peux vous rassurer, Monsieur, remarqua-t-il d'un coup d'œil, que notre eau était pure et que, j'espère, vos stylos ne seraient pas gâtés.
De plus, notre service est si lent que vos gâteaux seront complètement secs au moment où ils se feront servir des desserts.

Bonne journée! Nous rapportons de notre Olympiade spéciale. Chez nous, il n’ya pas de contrôle antidopage. Oui, oui, les athlètes ne sont PAS testés pour dopage. Totalement. Alors ...

- L'athlète finlandais a sauté à 27 mètres. Un très, très bon résultat pour un joueur d'échecs.
- Treize morts et soixante blessés. Ceci est le résultat d'un rouleau de curling infructueux.
-Juste fait un saut à la perche Sergey Bubka. Les téléspectateurs sont impatients de voir quand il atterrira enfin.
- Les lanceurs de lance d'aujourd'hui sont particulièrement heureux. Le résultat - deux Boeing abattus ... et un Sergey Bubka.
-C'est la troisième heure que la gymnaste chinoise tourne sur la barre transversale ...
-Org. Le comité a décidé de ne pas libérer les lanceurs de marteaux aujourd'hui, pour des raisons de sécurité.
- Un coureur du Kenya remporte traditionnellement le marathon. Il est le seul à avoir atteint le Kenya.
-Il s'est avéré que l'org.komitet manquait quelque part. Et les lanceurs de marteaux viennent sur le site.
Un cycliste canadien pressé oublie sa moto ... mais cela ne l'empêche pas de se rendre le premier à la ligne d'arrivée!
- Pendant ce temps, la gymnaste chinoise continue de tourner sur la barre transversale ...
- Le lanceur de marteau fait un tir ... et le gymnaste chinois semble s'être resserré.
-Et pour conclure notre traditionnel quarante pieds. Voyons la performance de l'athlète russe. Ici, il court mille mètres.
Sauter avec un poteau. A pris la barre. A couru une centaine de mètres. Mettez la barre.
Laveuse, laveuse! Shah, mon pote! Goooool! Excellent résultat! Et l'athlète vient au deuxième tour.

Il y a deux amis.
- J'étais à Paris!
"Alors qu'est-ce que vous avez fait là-bas?"
- Oui, je suis ici dans la Seine baignée!
- Voici un imbécile - en *** ***, et elle se baigne ...

Une fille très confiante invite un jeune homme à danser. Déterminant à l'œil que le monsieur est un peu plus jeune qu'elle, elle déclare:
- Je ne peux pas danser avec le bébé.
- Désolé, je ne savais pas que tu étais enceinte.

- Embrassons-nous, chérie!
- Pas question! Ma mère est contre les bisous.
"Mais je ne vais pas embrasser ta mère."

- Madame, j'ai trouvé un dysfonctionnement dans votre voiture.
- Lequel?
- court-circuit.
- Alors allonge-le!

"Vous savez, vous devez faire attention", a déclaré la femme qui a frappé le piéton. - Je suis un chauffeur très attentif. Je conduis une voiture pendant sept ans.
- Dans ce cas, vous ne pouvez pas vous plaindre: je suis parti depuis quarante-cinq ans.


A l'examen pour les droits.
- Hélas! - dit l'instructeur. - Vous ne l'avez pas passé.
- Comment pourrais-je le passer, si je ne bougeais même pas?
- Et comment pourriez-vous bouger si vous montiez sur la banquette arrière?

La femme a donné deux cravates à son mari. Il en a immédiatement attaché une autour du cou.
Femme offensée:
- Et la seconde tu n'aimes pas?

Le greffier demande à la femme.
- célibataire?
- oui Deux fois.

- Rabinovich, aimez-vous l'hymne de l'Union soviétique?
- Bon hymne, pas de mots!

L’Arménien rapatrié est tombé à l’égout. Il s'est cassé la jambe et gémit, gronde le travailleur.
- Bandit! Pourquoi n'avez-vous pas mis un drapeau rouge d'avertissement?
- Et quand vous vous êtes assis à Naples sur le navire soviétique, n'avez-vous pas remarqué un si grand drapeau rouge?

- Qu'arriverait-il à Léningrad si un tremblement de terre survenait là-bas, d'une puissance égale à celle de Tachkent?
- Il aurait quitté Saint-Pétersbourg.

La salle d'opération. Un sondage dit à un étudiant:
- Je sais, mon vieux, que tu as cette première opération.
Bien sûr, ce n’est pas très sain, mais lorsque vous ouvrez le patient, n’appuyez pas trop fort sur le scalpel, vous pourriez endommager la table.

L'infirmière conseille le patient:
- Si vous voulez remercier le médecin, faites-le avant l'opération, sinon il sera peut-être trop tard.

Le médecin dit au praticien:
- Ivanov, va faire une injection au patient.
Ensemble avec Ivanov va son camarade étudiant Peter.
- Où vas-tu? - demande au docteur.
- Nous avons une spécialisation étroite: il sait faire des injections et je sais où piquer.

Petit Johnny arrête la voiture:
- Oncle, fais un tour à l'école.
- Je vais dans l'autre sens.
- Tant mieux.

Un coq dit à un autre:
- Allons à l'épicerie.
- pourquoi
- Nous verrons des poules nues ...

- Écoute Abram, tu joues du trombone? - non
- Et ton frère Moishe? - oui
- c'est quoi? - Non aussi.

Comment se débarrasser des punaises?
- Nous devons acheter des billets de loterie et les coller dans la pièce avec eux.
Si un seul billet l'emporte, les insectes mourront de rire.

Comment définir la frontière, où se trouve l'État et où se trouve l'Arménie?
- Il est nécessaire de mettre une femme nue au bord: le grouzin conviendra à l'avant et l'arménien à l'arrière.

Quelle est la chose la plus douce au monde?
- Poing. Même sur un oreiller moelleux, il est placé sous la tête.

Morse "Ail"
Compote de tendons
Champagne "AI-93"
Vodka au riz (avec porridge de sciure de bois)
Bière "Arménienne", trois étoiles
Moonshine "Formule 1"
Cocktail "sanglant sanglant"
Pipe à fumer "Krupskaya"

Bleuet et myosotis sur le terrain
- Oublie-moi, tu veux?
- oui ...
- Où sont ces% maudites abeilles?

Le gars et la fille vont et se taisent. Il demande:
- Qu'est-ce que tu te tais tout le temps?
- Je veux - et je me tais.
- Voulez-vous - et vous êtes silencieux? !!?!?!?

Un lièvre se promène dans la forêt, il voit une bouteille. "Oh! Et voici la boisson", pensa le lièvre, but un peu et s'endormit.
Un renard se promène dans la forêt. Il vient à cet endroit et dit: "Oh!
Voici une boisson et une collation! ". Boire, tombe.
Il y a un loup. "Oh! Bois, collation et femme!: -O" Boit, tombe.
Il y a un ours "Oh! Un verre, une collation, une femme, c'est quelqu'un à remplir: -O"

Aussi en cour. Le fils d'un grand gars aux joues roses a tué son père et sa mère avec une cruauté, un sadisme et une brutalité particulière. Juge: - Qu'est-ce qui a causé un crime aussi terrible?
Sonnyla: (Il s'accroche, prend le sol, baisse les yeux - honteux - dit dans une basse) - Et qu'en est-il - oh eux-et-et ...

La famille (père, mère et leur fils est un crétin) monte dans un train pour se reposer à la mer.
Le fils demande:
-P-paaap, et quelle est moooe.
- Bien, tu comprends, fils, la mer est sable, galets, beaucoup d'eau, vagues, tu comprends?
-P-pooooyal.
Arrivé dans la station balnéaire, se rendre sur le lieu de repos. Fils:
-P-paaap, et qu'est-ce que moooe?
-La mer c'est de l'eau, du sable, des cailloux, compris?
-P-pooooyal.
Entré à la plage, le père et le fils sont allés à la taille dans l'eau. Fils:
-P-paaap, et qu'est-ce que moooe?
-PLUS? C’est SAND, WATER, attrape son fils par les cheveux et s’humidifie dans l’eau - Oui, voilà la mer, ici, compris le crétin?
-P-poyal, et qu'est-ce que deeeebil?

Un homme est venu à Moscou dans la soirée. Le froid, l'humidité, sont allés dans des chambres d'hôtel comme toujours et ne l'ont pas arrangé avec un étranger. Vanya dit: - John, buvons à l'amitié entre les nations ...
- ... pour le désarmement ...
- ... Pour la paix dans le monde ... Le matin, les deux se sont réveillés avec une terrible gueule de bois ... ma tête me fait mal et tout ça.
- John va au magasin acheter de la bière .. Celui-ci sur ses doigts a expliqué qu'en russe il ne parle pas
- Bon, d'accord, je vais t'écrire sur un bout de papier, une vendeuse dans un magasin, montre-lui qu'elle va comprendre.
John vient au magasin, montre une note à la vendeuse ..
Vendeuse lit ... et
Z B ET H ET T E B A P P I B O S T L?
- Il n'y a pas de bière aujourd'hui. JE BAISE QUE JE ...

Un Anglais demande à sa femme:
«Dis-moi, chère Margaret, est-ce que tu m'as trompé pendant notre mariage?
- Cher John, l'année dernière, comme tu peux le voir, j'avais un manteau de vison. Si je me souviens bien, vous ne me l'avez pas acheté.
- Désolé, chérie. Le Français s'adresse à sa femme:
- Dis-moi, Jeanne, m'as-tu trompé pendant notre mariage?
- Cher Auguste, j'ai eu l'été dernier une Citroën, pour laquelle tu ne m'as pas donné d'argent.
- Désolé, chérie. Russian demande à sa femme:
- Écoute, Klava, dis-moi, comment être en esprit, m'as-tu trompé au cours de notre vie commune?
- Tu te souviens, Fedya, l'été dernier, nous avons perdu tes bottes en kersey ...

Il y a une conférence sur "le sexe et le mariage", le conférencier aborde la question suivante:
- Chers dames et messieurs, je voudrais savoir quelle est la fréquence de vos relations sexuelles? Pour répondre, il suffit de lever la main. Je demande d'abord à ceux qui font l'amour tous les jours. Environ 30 mains sont sorties. - très bien. Qui fait l'amour une ou deux fois par semaine? Les mains levées la plupart des présents.
"Maintenant, admettez, y a-t-il quelqu'un qui fait l'amour une fois par an?" Un homme se lève instantanément et crie joyeusement:
- Je le suis! Je
- Hmm, c'est très intéressant, mais pourquoi es-tu si heureux?
- Comprenez, - l'homme s'étouffe de joie, - ça va arriver aujourd'hui! ..

La femme dit à son mari:
- Je cours chez mon voisin pendant une minute et tu remues la bouillie toutes les demi-heures.

La recette pour faire des œufs brouillés:
- Cate - Je veux manger, merde!

Compétitions - qui boira plus.
Le commentateur du concours commente:
Maintenant, le Français sera sur la plate-forme. Il va boire des verres à cognac.
Premier verre. Deuxième verre à liqueur. Troisième verre ..........
Est tombé en panne! Cassé un Français! Russe à cette époque réchauffer le petit rouge ...
Maintenant, l'Américain sera sur la plate-forme! Il va boire des coupes à whisky.
Le premier verre. La deuxième tasse. Le troisième verre ......
Est tombé en panne! Cassé un Américain! Russe à cette époque réchauffer le petit rouge ...
Et finalement le russe sort. Il va boire de la purée avec des volets.
Le premier seau. Le deuxième seau. Le troisième seau.
Est tombé en panne! Broke ....
Kovshychek ... Alors qu'ils remplacent le Kovshychek, la Russie se réchauffe avec les rouges.

Printemps Le soleil brille. Les feuilles sont dispersées. Une petite colline apparaît sur le sol, un petit feu follet en sort, regarde en rond, est heureux. Près d'un autre monticule apparaît, une seconde poignée en sort, regardant en cercle, le sirotant, se réjouissant. Il voit le premier ver qui l'attrape: - Je t'aime!
Le premier petit ver: - Sors, ​​imbécile, je suis ton cul.

Ils siègent dans la chambre syphilitique et toxicomane.
Syphilitic se touche le nez - il tombe, Syphilitic le jette à travers la calandre de la fenêtre. Puis il touche son oreille - il tombe et le syphile le jette aussi. Le toxicomane rigole, secoue la tête et dit: "Je tiens le coup, comment vous débarrassez-vous de certaines parties d'ici ..."

Deux juifs sont assis dans les toilettes:
- Pensez-vous qu'il s'agit d'un travail mental ou physique?
- Si c'était un travail physique, j'engagerais une personne ...

Un vieux juif meurt au travail. Un autre vieux Juif est envoyé pour préparer sa femme. Il vient à l'adresse, appelle à l'appartement:
- Excusez-moi, la veuve Rabinovich vit-elle ici?
- Désolé, je ne suis pas une veuve.
- On se dispute?

Il existe un dossier "Mes documents". C'est un dossier très important. Elle a un comptable et un responsable du personnel. Récemment, j'ai consulté un dossier similaire sur l'ordinateur de mon collègue. Elle a appelé la patiente de chez elle et lui a donné des instructions pour obtenir le document.
- Alors, le dossier "Mes documents"
- ouais
- là vous allez dans le dossier “X @ ynya”
- EEE, il y a 2 dossiers: “every x @ yny” et “x @ yny, pire que n'importe quel x @ yny”. De quoi ai-je besoin?
- le second
- Il y a.
- Alors, vous accédez au dossier «by @ bistica».
-Est venu.
- génial. Dans le dossier “@ buchy Rostov” - le document “Extras. accord. Ivanov. " Donc vous en avez besoin.
- Merci, Olenka

Une fois, ils ont décidé de sortir déjeuner avec la pop, le mollah et le rabbin.
Ils ont bu, parlé. Pop dit qu'un paroissien vient à lui une fois et lui demande quand il meurt de le laisser mettre 1000 $ dans son cercueil (utile dans le monde à venir). Mais l'église a besoin de vivre d'une façon ou d'une autre, alors il a pris 100 dollars et lui a mis 900 dollars dans un cercueil. Le même cas s'est produit avec le mollah, mais le mollah a pris 200 $ et mis 800 $ dans un cercueil. Et le rabbin dit, vous êtes une sorte de personnes frivoles, vous ne vous sentez pas désolé pour une personne, alors je suis honnête, j’ai pris et mis un chèque dans le cercueil pour le montant total de 1 000 $.
- Buvons pour le plus doux, le plus beau, le plus gentil, le plus affectueux, le plus. En général, pour nous les hommes!

Au matin, la femme envoie son mari chercher du lait. Le mari prend une boîte de conserve et dit: "Est-ce une affaire d'homme de chercher du lait?" jette la canette dans le coin.
Voyant une telle chose, la femme se déshabille, se couche et, prenant une posture appropriée, dit doucement:
- Eh bien, va t'engager dans les affaires d'un homme.
"Et où est le bonnet?"

"Êtes-vous libre ce soir?" - L’une des clientes d’un salon de coiffure s’adresse à une manucure.
"Bon sang, je ne sais pas", répond-elle, "interroge mon mari à ce sujet, il te rase maintenant

La femme dit à son mari:
- Le dîner sera bientôt prêt. Ensuite, j'achète les enfants, les met au lit, couds des boutons sur votre chemise et vous pouvez aller au cinéma!
«Très bien», dit son mari. - Et quand est-ce que tu partes chercher des billets?

L'enseigne a reçu l'ordre d'expliquer aux soldats les conséquences de l'explosion d'une bombe à neutrons.
Je me tenais devant la ligne et criais:
- Soldats! Imaginez vingt, pas quarante, alors qu'est-ce qu'il y a? Cent barils de vodka que personne ne doit boire!

Odessa rencontre un ami qui tient une joue enflée.
- Qu'est-ce qui ne va pas avec toi, Misha?
- Je viens d'avoir deux dents enlevées.
"Mais tu m'as dit ce matin qu'une dent me faisait mal?!"
- Le dentiste n'a pas eu capitulation ...

- Quand la vérité est née dans une dispute?
- Quand le chef entre en conflit.

- Qu'est-ce qu'un échange d'opinions?
- Quand vous entrez dans le bureau du chef avec les siens et sortez - avec lui.

«J'avais l'habitude de rencontrer M. Smith, qui a servi dans votre banque, assez souvent." Je comprends qu'il était un accompagnateur diligent et confiant?
- Il était crédule, oui. Et je serais diligent si je réussissais à attraper sa main.

La jeune fille a reçu une lettre de son petit ami qui a servi près des îles Falkland. Dans l'enveloppe au lieu d'une lettre, elle trouva un petit mot: "Ton ami t'aime toujours, mais il parle trop. Censor."
Dans l'un des hôtels de banlieue de Plymouth, les invités ont été élevés la nuit dans leur lit en poussant un cri déchirant dans le couloir. En ouvrant la porte, ils ont vu une image amusante: derrière une jolie fille en déshabillé, il courait comme un fou, un monsieur complètement nu. Le lendemain, il s'est avéré que ce Roméo n'était autre qu'un commandant de l'armée britannique. Le major a été jugé, mais le défenseur a gagné le procès, en se référant au paragraphe du statut de l'armée, qui se lit comme suit:
"Il n'est pas nécessaire qu'un officier porte un uniforme lorsqu'il pratique un sport pour lequel des vêtements appropriés sont nécessaires."
«Privé, nommez votre livre préféré», a demandé l'aumônier.
- Livre du malade, saint père.

- Serveur, un steak.
- Quelle garniture?
- Juste ton steak régulier. Je veux le mettre sous le pied de la table pour qu'il ne se balance pas.

Un monsieur a demandé à un autre dans la rue:
- Où as-tu eu la saucisse?
- Oui, c'est dans ce magasin.
- beaucoup de gens?
- Oui personne. Même - le vendeur.

- Cher, que le monde est petit! Hier, j'ai découvert que votre troisième femme et mon deuxième mari passaient leur lune de miel dans la villa du premier mari de votre première femme!

Petka et Vasily Ivanovich courent à l'attaque. Petka pleurer:
- Vasily Ivanovich! Vous frappez un pantalon de balle!
- Hep avec eux Petka!
- Alors et moi à peu près la même chose.

- Vasily Ivanovich, nos garçons ont attrapé un éclaireur ennemi.
Accrochons le!
- Pas question! De la potence, il peut voir l'emplacement de notre division!
- Petka, où est Anka?
- Avec l'appendicite mensonges.
- Appendicite au mur, Anka à moi.

- Pourquoi Mary ne se marie pas?
- Elle attend son homme idéal.
- Et quel est cet idéal?
- C'est un homme qui veut l'épouser.

"Si je saute dans l'eau, me sauveras-tu, chérie?"
"Et si je dis oui, allez-vous sauter, mon cher?"

Elle et lui vivent en parfaite harmonie: mêmes goûts, mêmes idées, mêmes désirs. Il ne lui fallut que cinq ans pour s’y adapter.
En croisant une tumeur comme race de desmans - les trakuholi - et les races à viande et à viande - les scientifiques géorgiens ont mis au point une nouvelle race de rats de musc de couleur bleue, le vopuhol.
- Quelque chose, une infection, que vous n'avez pas vue depuis longtemps? - dit le docteur en regardant le bacille à travers un microscope.
Pendant la guerre froide et la course aux armements, Ronald Reagan avait déjà été invité par Mikhail Gorbatchev aux États-Unis. Après les cérémonies habituelles, Reagan a conduit Gorbatchev dans un bunker secret clandestin. - c'est quoi? - demande Gorbatchev.
"C'est le panneau de contrôle pour toutes les forces nucléaires américaines", répond Reagan. "Le président américain sera présent lors d'une guerre nucléaire."
Gorbatchev remarque un synthétiseur, arrive, appuie sur une touche. Reagan hurle d'horreur:
- Qu'as-tu fait?
S'écoule, revient et dit:
- Tu peux effacer ta ville de Magadan de la carte.
Gorbatchev fronça les sourcils, bouleversé et partit. Dans un mois, il envoie une invitation à Reagan. Il vient Gorbatchev l'entraîne immédiatement dans le bunker. Dit: - Et voici le Politburo du Comité central du PCUS pendant une guerre nucléaire.
Reagan voit dans le coin un énorme orgue à clavier. En pensant, appuie sur une touche. Gorbatchev le regarda puis s'approcha et dit:
- Pourquoi est-ce trivial?
Assis à l'orgue et commence à jouer:
- "Union indestructible ..."

Le responsable du recrutement fait référence aux subordonnés:
- Pourquoi avez-vous pris le service de ce type? À mon avis, il ne convient absolument pas: il boit, louche et en plus de tout le reste, et une bosse!
- Mais quand il déserte, il sera assez facile de le trouver.

Un spécialiste de l'organisation scientifique du travail a présenté au chef de cabinet un ordinateur personnel:
"Cet appareil, monsieur, permettra de réduire de moitié la quantité de travail que vous faites."
- génial! Installez deux ordinateurs de ce type dans mon bureau.

Au défilé militaire passe l'infanterie, les chars, les armes à feu. Après le défilé, le père demande à son petit fils:
- Qu'est-ce qui était le mieux selon toi?
- Une glace, papa.