This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues blagues histoires



La petite Johnny avec son amie a obtenu une unité en biologie.
Petit Johnny:
- Ce fou est vieux! Cachons-nous au coin de la rue et, quand ça passera, nous sortirons soudainement, je vais attraper sa jupe et vous frapperez les couilles ...


Appeler la ligne d'assistance:
- Trouvé le sens de la vie - Dites-moi quoi faire ensuite: se tuer, se noyer ou se pendre?


Querelle de famille:
- Tu es le premier à commencer !!!
- Oui, parce que tu as fini d'abord ...


- Messieurs, mon cheval a souffert!
- Et bien quoi, elle ne fait pas d'avortement ...


Est-ce que je t'ai libéré?
J'ai tué le méchant?
Et maintenant la belle fille ...
Poussez les fesses.


- bonjour! Vous êtes préoccupé par Mosgostrah ...
- Cerveau ... désolé qui? !!


- Et nous avons les billets de théâtre!
- dans le grand?
- Ne vous inquiétez pas - vous obtiendrez!


Du journal du commandant du détachement des partisans:
"Les armes font cruellement défaut. L'équipe ne dispose que d'un tiers des fusils. Aujourd'hui, le ravitaillement est à nouveau: Sidorov, Bulybenko et Holstein. Seul l'un des combattants a déclaré qu'il avait une balle!"


- Père, est-ce que je vis correctement?
- C'est vrai, mon fils, mais en vain.


Deux mouches sont assises sur un morceau de caca ... On dit instructivement:
- La vie est de la merde, ma chérie ...
La seconde, levant les yeux au ciel:
- Et c'est génial!


Le petit Johnny revient de l'école. Son père lui a demandé:
- Et bien, qu'as-tu fait dans la classe de dessin aujourd'hui?
- Dessiné ma mère.
- Comment encore?! Vous êtes sur le passé et avant les dernières leçons dessinées par les mamans?
- Eh bien, je ne sais pas - le professeur entre et dit: "Dessine vite, ta mère!" ...


- Pourquoi m'as-tu aimé?
- A cause des yeux!
- Avez-vous immédiatement aimé mes yeux?
- Non, j'ai juste une mauvaise vue ...


- Excuse-moi, ma fille, tu es locale?
- local.
- Et tu ne me dis pas où le nouveau venu va baiser?


- bonjour! Le répondeur téléphonique vous parle. Après le bip, partez s'il vous plaît ... JE CLAIR, BAISE !!!


Mon fils a 3 ans et pour la première fois je suis allé au bain avec mon père:
- Papa, quelle est ta chatte grosse!
- Vos mots seraient oui à la bouche de ma mère ...


Laisse tomber l'ours par terre.
Patte d'ours déchirée.
Oreille d'ours mordue.
Maux de ventre de chienne.
Dick coincé dans l'estomac.
... SORTEZ, PELUCHE BASTARD!


Dans un hôtel cinq étoiles d'un pays occidental, des tables en différentes langues se trouvent à l'entrée de la piscine.
En anglais:
"Mesdames et messieurs! Conformément au décret du ministère de la Santé de notre république, il est permis de nager dans une piscine publique uniquement en bonnet de bain. Les contrevenants sont mis sous la responsabilité administrative!"
En français:
"Madame et Monsieur! Des touristes du monde entier habitent dans notre hôtel. Respectez les convictions politiques et religieuses des autres. En plus du bonnet de bain, vous devez également porter un maillot de bain!".
En russe:
"Mesdames et messieurs! Dans la piscine - ne pisse pas!".


Terre, terre, tourne-toi vers moi en face, pas en Amérique ...
Le cœur d'un homme est constitué de deux ventricules: l'un pour la vodka, l'autre pour un en-cas.
Il vaut mieux être un mauvais amoureux qu'un bon impuissant.
Bullet - un fou, une baïonnette - un jeune homme! (Suvorov).
Si une femme croit qu'un homme devrait TOUJOURS avoir de l'argent, elle ne devrait JAMAIS avoir mensuellement.
La capacité de voler sur un manche à balai est ce qui distingue une femme d'une femme ordinaire.
La sexualité sans risque sur Internet, c’est quand vous regardez un site porno et que le fournisseur détecte des virus.
Tous les responsables russes le savent: recevoir un pot-de-vin menace de faire une prison et refuser
- exécution.
L'Amérique mène deux guerres - contre le terrorisme et contre l'obésité. Une chance spéciale - quand des terroristes fatals rencontrent.
Peu importe que quelque chose se passe mal. Peut-être que ça a l'air bien ...
Si vous êtes fatigué de tout, essayez de vous divertir avec autre chose.


- Eh bien, mes filles bien-aimées, qu'apportez-vous du bord de la mer?
- Veille, n'apporte rien, papa!


- Pourquoi êtes-vous venu à Sochi avec votre petite amie, parce que c'est comme à Tula avec votre samovar!
- Mais je bois du thé tous les jours!


Chef - subordonné:
- Pourquoi es-tu en retard au travail de deux heures?
- Je vais dans un tram, je regarde l'annonce de l'antenne "Général ...", je l'ai lue et j'ai décidé de revenir ...
- Et pourquoi y a-t-il un tel écrit pour ne pas aller au travail? !!
- Votre voisin a déjà ...


Un perroquet parlant a été enlevé de l'appartement d'un célèbre avocat moscovite.
Les voleurs malchanceux s'attendent à une surprise désagréable - le perroquet accepte de parler uniquement en présence de son avocat.

Un homme se réveille le matin. J'ai touché le lit à ma droite - personne ... À gauche - personne aussi ... Il leva la couverture par-dessus lui-même, regarda dedans et dit: "Che sommes-nous debout? ... Qui attendons-nous? ..."
Les amies se rencontrèrent en bavardant: - Les filles, j'ai appris une nouvelle pose, vous pouvez basculer. Rodéo s'appelle. - C'est comment? - Vous couchez le paysan sur votre dos, vous vous assoyez dessus et vous dites que vous avez la cyphilis. Oh, babonki, l'essentiel à garder !!!
Ami à ami: - Faith. Je vais, je regarde les mensonges chers de 100 dollars! Je pense, hourra ... retrouvé. Lean ... upss, je me sens ... gagné.
Peu de gens ont pleinement compris cette circonstance regrettable que si le mot: POTENTIA lisait le contraire, il s’avère que "NO EGGS, OP!"
Vol de banque. Un voleur armé portant un masque noir tombe en panne: - Rapidement tout le sol, le caissier pour moi. Une caissière court, les mains tremblantes, elle met de l'argent dans un sac. Voleur: - Pas besoin d'argent. Décompresse sa braguette: - Suck. Le caissier commence à sucer de bonne foi. Le voleur enlève le masque et sournoisement: - Et chez nous, nous ne pouvons pas, mais chez nous, nous sommes dégoûtés.
Le vrai sexe est un tel sexe, après quoi même les voisins sortent pour fumer ...
Le journaliste découvre de l'agriculteur quelle est la cause de la maladie de la vache folle. Il la regarde et dit: "Savez-vous qu'un taureau saute sur une vache une fois par an?" - Supposons… eh bien, qu'est-ce que cela a à voir avec ça? "Savez-vous que nous traitons les vaches QUATRE fois par jour?" - Des informations précieuses, bien sûr, mais ... - Eh bien, si j'écrasais tes seins quatre fois par jour et si tu baisais une fois par an, ne te fâcherais-tu pas ???
Il y a deux amis. On dit: - Je veux acheter un chien, la femme ne donne pas .. Deuxièmement: - Pensez-vous que le chien va donner ???
Le mécanicien répare la plomberie, la maîtresse de maison se demande: - Combien? - 250. -Et si? (Enlevant le peignoir de l'épaule.) - 250. Une femme enlève son peignoir. - 250. Déshabillez-vous complètement. - 250. Eh bien, que faire, donne de l'argent. Un homme va dans un kiosque sert de l'argent demande de la bière. La vendeuse est surprise: - Pour les 250 bières? - Je ne voulais pas rester debout pendant 15 minutes, laissez-le chier toute la nuit.
le mari après le travail est à la maison, et sa femme se pend du seuil: - Vassenka !!! Nous sommes avec vous aujourd'hui, l'anniversaire du mariage, allons au restaurant. - Qu'est-ce que tu fais, ma femme?! Où trouvons-nous de l'argent? - Au fil des ans, j'ai un peu économisé ... - Je n'ai donc rien à faire. - Je t'ai pris un smoking de la voisine de Petka, envoie Vasya! Ils viennent au restaurant et le portier demande à Vasya de la porte: - La table est-elle comme d'habitude dans le coin à droite pour deux et une bougie? Vasya: - Chut… je suis avec ma femme aujourd'hui! Le maître d'hôtel demande à Vasya: - Vasya, comme toujours, commençons par le champagne? Vasya: - Chut… je suis avec ma femme aujourd'hui! À la fin du numéro de strip-tease, la strip-teaseuse regarde droit vers Vasya et demande: - Et qui tirera le dernier string de bikini? !! La salle entière ensemble: - Vasya, Vasya !!! Sa femme lance un terrible scandale à Vasya, sort du restaurant et attrape un taxi. Vasya parvient à monter dans la voiture et sa femme reproche à Vasya de rentrer. Ici, le chauffeur de taxi ne se lève pas et se retournant dit: "Eh bien, aujourd'hui, tu as pris la chienne, Vasya !!!"
Un jeune couple entre dans le porche: - Vasya, embrasse-moi. - D'accord (étreint). - Vasya, embrasse-moi. - ok (embrassé) - Vasya, dévisser l'ampoule. - D'accord (dévissé). - Vasya, tu veux le prendre dans ta bouche? - Que fais-tu? Elle est chaude.
Le sexe devrait être traité avec humour! Je ne me suis pas levé - baiinki a également rigolé!
L'homme avait 3 filles. Ici, il donna à chacun un arc et une flèche. Où la flèche tombera là et le mari doit être recherché. La fille aînée a tiré et a frappé la banque. Je suis sorti pour un banquier. La moyenne dans une brouette raide a frappé. Je suis sorti pour un marchand. Le plus jeune est tombé dans le marais. Vient voir une grenouille assise avec une flèche, je devais la ramener à la maison et la porter. Ramené à la maison, eh bien, va avec les forces s'embrasser. Embrassée, elle se lave rapidement dans le bain. La grenouille vient quand même. Encore une fois, j'ai pris courage, embrassé à nouveau. Sama à nouveau dans le bain. En fin de compte, la grenouille se voit étendue sur le lit et grattant les œufs, dit d'un air effronté: - Il faudrait sucer, belle, m'a très enchantée.
Un homme s'approche du médecin et dit: - Docteur, il me semble qu'il n'y a que des idiots autour de moi ... - Un cas intéressant ... - dit l'annonceur et sort un livre, ouvre une photo d'une école de pilotage de canards - Que pouvez-vous dire en regardant cette photo ? - demande le docteur. - Fagots! - pourquoi - Et bien mouche, regarde-toi dans le cul .... pédé! - Eh bien, que pouvez-vous dire en regardant ça ...? - dit le docteur en retournant l'image, où des hommes pêchant et assis à la vodka. - Fagots! - pourquoi - Pourquoi? Dans la nature, sans les femmes, maintenant, buvez-vous et commencez à vous harceler les uns les autres! pédé! Le docteur ferme le livre et dit: - Et que peux-tu dire en me regardant? - Pidoras! - Pourquoi devrais-je? - Pourquoi as-tu besoin d'un tel livre?
Le conférencier trace un graphique au tableau et, balbutiant un peu, dit: «Maintenant, c'est ça, nous sommes maintenant en train d'ombrer et d'ombrer ... Un bon élève a décidé d'aider: - ... hu @ m. Silence ... Conférencier, redressant sa cravate: - Bien, qui puis-je et craie! Il y a un processus de divorce. Le juge se tourne vers sa femme: - Pourquoi as-tu décidé de divorcer de son mari? Femme: - Et lui, comme un homme, ne me satisfait pas! Voix féminine du public: - Tout le monde est satisfait, mais elle ne l'est pas! Voix masculine du public: - Et personne ne la satisfait !!!
Pharmacie. La file d'attente Un jeune homme vole po - Fille, j'ai des préservatifs! - Il y a un tour. - je urgent! - vous envelopper ou tirer?
Examinateur et étudiant. - tu le sais? - Je sais. - Que savez-vous? - Je connais le sujet. - quel sujet? - Ce que je remets. - Et tu prends quoi? - Et bien, tu carpes!
Pendant très longtemps, les programmeurs américains n’ont pas compris pourquoi leurs collègues russes sous Windows répétaient constamment la phrase "Your Bunny Wrote" (par exemple: la version anglaise suit pour une lecture rapide).
Berceuse Renard mort endormi Oiseau étranglé endormi endormi, hamster décapité Ressemble à une boiterie. Noyé dans une gadoue fétide, dors dans un aquarium à souris. Et sur le sol asséché, Rybki dort dans un coin, empilé. Les embryons dorment dans un tube à essai, les pharaons dorment dans un musée, et dans un mausolée confortable, Lénine dort béatement endormi. Le gardien dort avec un couteau dans le dos, les pompiers dorment dans le feu, et, épinglé près du tronc, le constructeur dort dans un sommeil mort. Ne faisant une erreur qu'une seule fois, les sapeurs dorment à cette heure. Sans prendre un parachute, dormir un parachutiste sur les rochers. Gas oubliant de fermer, voisins, Dormir dans la pile sur le sol. Dormir sur la toile vole Dormir, puis je tuerai un oreiller.
Mamie toussa dans le bus. - A bientôt !!! - Oui, je n'ai pas éternué du tout, mais j'ai toussé. - Oui, pour moi si x * em étouffé! Un pionnier doit être poli.
- Bonjour la police?! - oui! - Dépêche-toi, viens, je suis violée! - où? - déjà dans le cul !!! - Oui, on s'en fout, viens où?
Amitié féminine: Ma femme ne rentre pas à la maison pour la nuit, a déclaré le matin qu'elle avait passé la nuit avec un ami. Le mari a téléphoné à 10 meilleurs amis - ils ont tous dit qu'elle ne dormait pas.
Amitié masculine: le mari ne rentre pas à la maison pour la nuit, a déclaré le matin qu'il avait passé la nuit avec un ami. La femme appelle 10 amis de son mari. 5 a dit qu'il a passé la nuit avec lui, 5 autres ont dit qu'il les avait toujours ...
Je suis venu d'une nouvelle manière russe pour acheter une voiture. Il entre chez le concessionnaire automobile, le vendeur s'approche de lui et lui demande s'il peut l'aider avec quelque chose. - Besoin d'une voiture, mec. - Vous voilà, un nouveau modèle - Ford Focus. - Et le truc? - Et tu t'assieds, je vais te montrer. Le vendeur accélère à 200 km / h et se rend directement à l'arbre: - Tu vois, dit, - l'arbre? - Eh bien, je vois. - Ferme les yeux, nous allons passer à travers maintenant. - Oh bien? - et ferme les yeux. Le vendeur se promène tranquillement autour de l’arbre et dit que tout est dit, c’est tout. Nouvelle Russie, terriblement surpris par les merveilles de la technologie, bien sûr, le "Focus" prend. Il rentre chez lui, met tous ses amis, sa famille ... Bref, il a brouillé une brouette et dit: «Je vais vous montrer le centre d'intérêt. Il accélère à 200 km / h, trouve un gros arbre sur le bord de la route, dit que tous les yeux sont fermés. Et de partout, les mouches pénètrent dans cet arbre ... la voiture se brise, toute estropiée, il à peine vivant sort et crie: - Va te faire foutre ta mère, qui a ouvert les yeux?
- Docteur, pour une raison quelconque, j'ai un membre rouge ... - Oui? Se souvient de quelqu'un ..
Lors d'une leçon de littérature, Marivanovna demande aux enfants: - Enfants, racontez la fable de Krylov * Le cygne, le cancer et le brochet *. Macha, disons. - Une fois le SWAN CANCER PIKE. - Masha, de quoi tu parles de vulgarité? Asseyez-vous deux. Petenka, viens, dis-moi. - Une fois le SWAN PICK CANCER. - Petenka, de quelle vulgarité parlez-vous? Asseyez-vous deux. Petit Johnny, à ton tour. - Une fois un cygne, cancer et brochet ... - Bien joué Vovochka, c'est un bon début. Continuez. - ... VOUS AVEZ DÉCIDÉ * BAT ELEPHANT !!!!!
Il y a deux hommes, l'un demande à l'autre: - Que ferez-vous si vous apprenez que la "fin du monde" viendra demain? - Oui, je commence juste à baiser tout ce qui bouge !!! Tu vas faire quoi - Je vais essayer de ne pas bouger!
Maman enseigne à une fille de 16 ans comment éviter le viol: - Eh bien, imaginez, vous vous promenez dans une rue sombre, il n'y a personne et un paysan se faufile dans un homme suspect. Vos actions? - Bien sûr, je vais le rejoindre, lui enlever son pantalon et je vais choisir ma jupe moi-même. - Es-tu fou? - Maman, et tu penses, qui court plus vite, est-il avec son pantalon baissé ou suis-je avec une jupe relevée?
Gene quelque chose avec un regard intelligent raconte Cheburashka. Puis il fait une pause nerveuse: - Cheburashka, tu m'entends? - Bl *, Géna, regarde moi!? Bien sur que je vous entends!
Lycée. Lors de la leçon de mathématiques, le professeur vient du plus terrible baudun ... - Des enfants ..., qu'avons-nous fait dans la dernière leçon? - Progression géométrique, Mary Ivanovna. - Eh bien, et dis-nous, Ivanova, quelle est cette progression géométrique? - La progression géométrique est ... quand chaque membre suivant est plus que le membre précédent! - Manquer à leurs fantasmes de fille ... Yves-ano-va ... !!!
En compagnie des hommes, tout le monde boit, s'amuse, un seul est triste: - Lyokha, es-tu triste? - Ma femme a trouvé le sida ... Oui, j'ai plaisanté, les hommes. Pourquoi êtes-vous tous si pâles?!
Baiser deux dans la voiture. Agent de la circulation approprié. Regarde - une fille qui est nécessaire ... - Oh, mec, je suis le prochain! "Eh bien, d'accord," sourit-il, "je n'ai pas combattu les flics depuis longtemps ..."
L'Angleterre Famille anglaise boit du thé. Le chapitre lit un article de journal: "La nuit dernière, un peloton de soldats a violé une infirmière dans un hôpital de la banlieue de Dublin." Maman (avec horreur): - Oh, un peloton de soldats ... Fille (rêveusement): - Ah! Soldats de peloton! Femme de ménage (dédaigneuse): - Ha, un peloton de soldats.
Conversation téléphonique: - Bonjour. - bonjour - Salut - Salut - Veux-tu venir? - Je viendrai. - Veux-tu? - Dame. Et qui est-ce?
Il y a deux amis. On dit: - Ma femme m'a eu, elle me veut tout le temps. - Oui ... j'ai compris. Et pour chaque fois que vous en retirez de l'argent: dans la cuisine 5, dans le couloir 10, dans le bain 15 et dans le lit 20 $. Désir otbёt immédiatement. Le mari rentre à la maison, "heureux" son épouse. Elle lui en donne 20, il va dans la chambre ... - Où vas-tu? C'est 2 fois dans la cuisine et 1 dans le couloir!
Il a amené le gars à sa petite amie. Ils ont bu, dansé, se sont couchés. Le gars l'a mise sur son dos et lui-même sur le dessus. La baise pendant une demi-heure, une heure, deux, trois ... Puis elle se lève et dit: - C'est tout. Maintenant, vous ne me verrez plus longtemps. La fille est fâchée: - Est-il temps pour moi de partir? - Non, retourne-toi.
Il y a deux amis. Un autre dit: - Bon membre ... Oh non - une grosse journée ... Bref, c'était hier!
Tôt le matin, le père enragé entre dans la maison et dit: «Certains ne nous ont volé notre vache." Le fils aîné: - Depuis p * dor, ça veut dire court. Moyen: - Eh bien, si vous êtes petit, cela signifie de Robin. | Junior: - Alors c'est Vasya. Allez, bourré son visage - et il est dans le déni. Une fois de plus pour la prophylaxie - je ne l'ai pas prise de toute façon. Ils l'ont emmené - et au juge. Ainsi, le père dit: - Je me lève le matin et il n’ya pas de vache, je dis à mes fils qu’un voleur a volé. Le plus âgé dit - une fois petit à petit, ça veut dire petite taille, moyen - si petit, ça veut dire Robin, et le plus jeune veut dire Vasya. Nabili face - ne donne pas ... Juge: - Oui les gars, la logique bien sûr que vous avez du fer, mais ce n'est pas la preuve. Qu'y a-t-il, par exemple, dans ma boîte? Père: - La boîte est carrée. Senior: - Donc, il y a quelque chose de rond dedans. Moyen: - Une fois rond, cela signifie orange. Junior: - Alors, orange. Le juge regarde lentement dans la boîte et dit: - Oui, Vasya, il faut donner la vache ...
- Un garçon de 7 ans persuade un petit frère de 4 ans: - Hé, petit frère, vous et moi sommes déjà gros, il est temps que nous commencions à jurer. - C'est l'heure - le bébé est d'accord. L'ancien dit: «Alors, c'est ce que nous avons planifié. Demain matin, nous allons déjeuner, je dis« bl * »et vous êtes« le cul ». Et suivez la réaction des parents. Dit - fait. Le lendemain matin, ils s'assoient dans la cuisine, ma mère se tourne vers le fils aîné: - Que devriez-vous mettre pour le petit-déjeuner? - Je voudrais bien, des pancakes, - répondit-il vivement. HARRY! - Maman avec toute la drogue le pèse sur la tête et le garçon en larmes s'enfuit de la cuisine en se tenant la tête. - Et toi? - avec une menace dans sa voix a demandé à la mère du plus jeune. - Oui, je ne sais vraiment pas, - l'enfant répond timidement - mais seulement dans le cul de telles crêpes!
Leçon d'athéisme. Le professeur dit: - Les enfants, il n'y a pas de Dieu! Ici vous, Macha, voyez Dieu? - non - Alors, il n'y a pas de Dieu! Ici, un petit garçon du dernier bureau tire la main. Enseignant: - Que veux-tu? - Puis-je poser une question à Masha? - Allez, viens. - Masha, vois-tu des cerveaux chez le professeur? - non - Et cela signifie que l'enseignant ne les a pas!
Un Zaporozhets s'est arrêté à un feu de circulation, une jeep s'est arrêtée à proximité et une belle fille est assise au volant. Un homme de Zaporozhets: - Faites quel genre de jeep vous pompez! La réponse de la jeep: - Pour l'instant, je vais appeler les gars, vous allez sucer mon hélicoptère!
- Papa! À l'école, nous avons enseigné ce qui est «pratiquement» et ce qui est «théoriquement», j'ai mal compris quelque chose. Papa: - C'est très simple, demande à ta sœur aînée si elle accepte de coucher avec son voisin pour cent mille dollars? Soeur, après avoir pensé que cent mille dollars, c'est beaucoup d'argent, et une fois que ce n'est pas terrible, elle a répondu: «Oui. Papa: - Maintenant, demande à ta mère la même chose, mais pour deux cent mille.Maman, après avoir présenté un nouvel appartement, une voiture et ... reste toujours, répondit - Oui. Papa: - Alors, fils - théoriquement, nous avons trois cent mille dollars et pratiquement - deux prostituées !!!
Un homme est rentré à la maison le matin. Ivre Immédiatement s'est endormi. Ma femme a trouvé le prezik dans sa poche le lendemain matin. Terriblement en colère, et poussé ce prezik endormi dans le cul. Une semaine a passé. Un gars toute la semaine: du travail à la maison, aider sa femme, un canapé, une télévision, un journal. Femme: - Tu ne vas pas avec des amis, tu ne bois pas de bière? Mari: - ... Ils ne sont plus amis avec moi.
Le dix-huitième siècle. Pouchkine et son meilleur ami, Pushchino, se sont rassemblés au bal. Pouchine a reçu une carte d'invitation, mais pour une raison quelconque, ils n'ont pas donné Pouchkine. Il se plaint à un ami, disent-ils, aidez-moi, c'est dommage que je ne vienne pas au bal, il y a tant de beautés, de boissons, etc. Pushin propose: - Laisse-moi ouvrir la fenêtre dans les toilettes, et quand tu commenceras le bal, tu y grimperas. Bal Pushchin ouvre une fenêtre dans le placard et accompagne les filles avec un sentiment d'accomplissement. Elle invite la jeune femme à danser, et la jeune fille voit qu'il a ... atas! mouche déboutonnée! Elle pense comment lui en dire plus et dit: - Euh… tu as… la fenêtre est ouverte. A quoi il répond: - Oh, ne t'inquiète pas, je l'ai ouvert moi-même. Maintenant mon ami frisé va en sortir et je vais vous présenter.
- Avez-vous nourri le chat? - Non, il est complet. - Bien, pisse, nourris-toi.
Un peu d'université. Faculté de Philologie. Groupe, où toutes les filles et un seul gars. Et ce même gars après la 3ème année vient au bureau du doyen pour prendre les documents. Tout est sous le choc: l'étudiant est un étudiant rond, le talent et tout ça ... Dean pour lui: - Qu'est-ce que tu es, que s'est-il passé? - Oui, comprenez, les circonstances ... - Je comprends, avec qui il n'y a pas de - famille, oui? Oui, vous n'êtes pas pressé, nous allons vous trouver un emploi à temps partiel dans le département - vous êtes un étudiant si capable, la fierté de la faculté! - Non, pas la famille ... Vous voyez - dans notre groupe, à part moi, des filles ... - Quels conflits, pas? Allez, pouvons-nous en quelque sorte arranger les choses, aider, mais ne quittez pas l'institut! - Non, qu'est-ce que vous êtes, quels conflits, les filles sont normales ... Oui, et je suis de plus en plus occupé à étudier. Seulement ... Quand, la première année, ils ont discuté de jours critiques et de détails intimes sans me remarquer, cela me rendait assez drôle. Quand, la deuxième année, ils ont corrigé les bas avec moi et essayé les soutiens-gorge - je n'avais rien contre. Mais quand, en troisième année, j’ai rêvé que je marchais dans la ville et que ma flèche sur le collant s’allait, j’ai compris: c’est le moment de s’effacer d’ici.
Quelque chose est arrivé à maman tomber enceinte (par hasard). Le fils s'approche d'elle et dit: - Maman, et qu'est-ce que STE avec ton ventre ??? (mes yeux se plissent astucieusement) - Alors, mon fils, j'ai bu cinq litres de lait ... - Oh, maman, peux-tu encore ??? Il n'y avait rien à faire à une pauvre femme - elle a bu. Mon fils s'approche d'elle et de la caméra sur le ventre - toc-toc-toc! - Et bien quoi, bâtard, étouffé !! ???
Pluie dans la rue. - Eh bien, que ferons-nous par un tel temps? «J'ai une idée», dit-elle. - Prends une pièce, et nous jouerons dans les cris ou les audaces, si un cri retentit, nous ferons ce que je veux, et si le tiret est ce que tu veux. Commencez à déposer une pièce de monnaie et, en attendant, je prépare le lit ...
Le vétérinaire est le seul médecin à pouvoir diagnostiquer sans poser de questions. Si vous êtes fatigué comme un chien, si vous avez faim comme un loup et que vous travaillez dur comme un cheval, vous devriez le faire. En un mot, si vous êtes étudiant.
Le policier se tenait sur la table, vissé dans une ampoule. Femme: - Voudriez-vous même diffuser un journal? - Oh, rien, je l'aurai quand même.
Un bateau traversait la rivière, dans lequel se trouvaient trois policiers. Le bateau s'est renversé et a coulé. Combien de policiers se sont noyés? Six Trois, lorsque le bateau a coulé, et trois au cours de l'expérience d'investigation.
- Ouvre la porte! Police! - Et tu n'as déjà rien à ouvrir? Eh bien, apporté le pays!
Buha nouvelle russe s'effondre dans une maison close. - Je devrais ... - Nous ferons tout - répond l'administrateur - Tout sera au plus haut niveau. Seulement besoin de déposer d'abord de l'argent. Taxe - 500 dollars. HP arrache les yeux: - Qu'est-ce que tu es, ofigel, en nature? !! Ton teckel laisse Bobby baiser!
Russes, américains et français parlent avec une gueule de bois, qui a une gueule de bois plus raide: Américain: -J'ai, par exemple, mes mains tremblent tellement que quand j'écris dans les toilettes je ne peux pas avoir !!! Français: -Et je ne peux même pas aller dans le bain !!!! Russe: -Et moi, les hommes, tout en ssu, j'ai le temps de finir deux fois !!!!!!!
-Papa, papa, achète-moi des sandales. -Ha, sandales, tu n'as pas soufflé les patins!
Vasya, vous avez un engouement pour la persécution! ??? - Vous poursuivez la mégalomanie.
Quelque chose est arrivé à maman tomber enceinte (par hasard). Le fils s'approche d'elle et dit: - Maman, et qu'est-ce que STE avec ton ventre ??? (mes yeux se plissent astucieusement) - Alors, mon fils, j'ai bu cinq litres de lait ... - Oh, maman, peux-tu encore ??? Il n'y avait rien à faire à une pauvre femme - elle a bu. Mon fils s'approche d'elle et de la caméra sur le ventre - toc-toc-toc! - Et bien quoi, bâtard, étouffé !! ???
Pluie dans la rue. - Eh bien, que ferons-nous par un tel temps? «J'ai une idée», dit-elle. - Prends une pièce, et nous jouerons dans les cris ou les audaces, si un cri retentit, nous ferons ce que je veux, et si le tiret est ce que tu veux. Commencez à déposer une pièce de monnaie et, en attendant, je prépare le lit ...
Le vétérinaire est le seul médecin à pouvoir diagnostiquer sans poser de questions. Si vous êtes fatigué comme un chien, si vous avez faim comme un loup et que vous travaillez dur comme un cheval, vous devriez le faire. En un mot, si vous êtes étudiant.
Petite fille a décidé de marquer sur les leçons de la langue russe. Alors, il demande à l'école: - Marivanna, quelle est la bonne façon d'écrire “selon x * d”: ensemble ou séparément? Cela, bien sûr, dans un cri: - Jusqu'à la fin de l'année que je ne t'ai pas vu! Petit Johnny et heureux. Ce n'est qu'au milieu de l'année qu'un nouveau professeur de russe, un Juif, Isaac Abramovich, apparaît dans la salle de classe. Il appelle Vovochka à la maison et vous invite à une leçon. Le petit Johnny a décidé en classe de répéter la puce: - Isaac Abramovich, et comment écrire «en x * d»: ensemble ou séparément? - Jeune homme, si vous voulez dire mon attitude à votre égard, alors tout est réuni, et si la profondeur du grand fleuve juif est la Jordanie, alors c’est séparé.
- Vasily Ivanovich, pouvez-vous boire un litre? - Je peux. - et deux? - Je peux. - un seau? - Non, Petka, je ne peux pas. Mais Vladimir Ilitch - il peut tout faire!
Chapaev et Petka ont été envoyés en voyage d'affaires. À leur retour, ils sont tenus de se présenter. «Nous avons bu», dit Vasily Ivanovich. «Non, cela ne fonctionnera pas», lui disent-ils, «dans le rapport, vous devriez écrire quelque chose de sérieux, par exemple, lire des ouvrages». Chapaev écrit: "Nous avons acheté un livre avec Petka, nous l'avons lu, puis nous avons remis la couverture et en avons acheté un autre. Nous sommes ensuite allés à la bibliothèque et Furmanov, qui lisait si bien, en est sorti ..."
Chapaev fait l'opération Anke de l'appendicite. Petka aide. - Le scalpel! L'alcool! Pince! L'alcool! Tampon! L'alcool! L'alcool! L'alcool! Concombre!
Comme d'habitude - 2 nouveaux Russes. Réunis pour chasser le cerf. Ils sont lancés dans l'hélicoptère par hélicoptère et l'opérateur de l'hélicoptère avertit: "Seuls les hommes ne doivent pas abattre plus de 2 cerfs - l'hélicoptère est petit, nous n'en élevons pas plus que deux." Ils sont d'accord et l'hélicoptère s'envole. Arrive dans la soirée, à la recherche et russe 4 cerfs étendus. Le pilote de l'hélicoptère commence à s'indigner, a-t-il averti, après tout, de ne pas en lancer plus de deux, nous ne décollerons pas ... Les Russes disent: "Allez, on va vous payer normalement, l'année dernière c'était aussi - tout va bien, ça a réussi." Payé - hélicoptère accepté. Naturellement, en vol, l'hélicoptère ne se relève pas et se bloque. Un Russe à moitié mort dit à un autre: "Hé, Kolyan, mais ils sont tombés exactement au même endroit que l'année dernière ..."
Le chef de la compagnie, stupéfait, se dit à lui-même: "Ces soldats ont un goût étrange: lundi, ils aiment les haricots, mardi, ils aiment les haricots, mercredi, ils aiment les haricots, et soudain, ils les refusent jeudi" .
Arrêtant le soldat privé qui ne lui avait pas accordé cet honneur, l'officier dit: - Écoutez, privé! Tu ne vois pas quel genre de forme sur moi? Le soldat examina l'officier de la tête aux pieds et répondit: - Vous avez de la chance, monsieur! Et maintenant regarde ce qu'ils m'ont donné.
Dans la matinée, le sergent a informé le commandant de la compagnie que le soldat Foster était décédé à l'hôpital. - C'était un vrai filet! - dit le commandant - Tout de même, il a réussi à sortir du cours de formation de base.
Un garçon s'approche de papa et demande: - Papa, sommes-nous russes ou juifs? - Pourquoi as-tu besoin de savoir ça? - Oui, nous avons dans la cour un garçon vend un vélo cool. Donc, je pense négocier et acheter ou dormir? Non? S et casser?
Elle a dit à un collègue au travail. En quelque sorte, son amie revenait d’une grande fête au sujet des trois cents ans de verre russe. Au début, il y avait des guides, puis ils ont disparu, puis sa conscience a disparu ... Elle a dit la fin. Elle s'est réveillée dans un appartement inconnu, au lit avec un homme inconnu, et les deux se sont réveillées en même temps. Les yeux exorbités, elle lui demanda: - Et qui es-tu?! La réponse fut convaincante: - Où suis-je?
- Comment les géniteurs se reproduisent-ils?
- Je ne suis pas un expert dans ce domaine!
- Et dans quel domaine êtes-vous spécialiste?
- À Kalouga!

Je parie sept fois sur le fait que pour le prochain match de l'équipe de football russe, il y aura un nouvel entraîneur et une nouvelle équipe. Et il vaut mieux avoir une nouvelle fédération de football. Et, ça fait peur à dire, mais peut-être que ça vaudrait la peine de mettre à jour la plus haute fédération? ..
Mon ami le pathologiste travaille. Cet homme est si peu sociable, taciturne, sans sourire. Même avec ses yeux, il le fait: MORG, MORG ...
Mère-enseignante:
- Tu ne penses pas que ma fille a beaucoup d'idées originales?
- Oui, oui, surtout en orthographe ...
J'étais au bureau des impôts et j'ai pensé: «Mais après tout, tous les préférences invétérées de ce type travaillent là-bas.
Avis!
Chaque fois que vous les abordez avec un misérable inconscient, ils vous racontent comment ils vous obtiendront un six et ils vous assureront que cela peut être fait de cette façon.
En bref, il s'avère qu'il est préférable de prendre immédiatement un pot-de-vin pour que la locomotive ne soit pas entassée.
- Chérie, que prendrais-tu comme souvenir pour que tu reviennes?
- Dans la bouche, chérie ...
Le gars a décidé de coincer sa petite amie et dit:
- Oksan, pourquoi tes jambes sont-elles si tordues?
Elle est à lui (sarcastique):
- Et pour que les gens comme vous ne se frottent pas les oreilles!

Deux amis:
- Hier, j'ai passé mon voyage d'affaires ... Il est dans un compartiment avec une sorte de tante effrayante!
- Alors, tu n'as rien à craindre ...
- Ne dis pas - il a beaucoup de vodka avec lui ...
- Pourquoi n'y a-t-il pas de girafes en Estonie?
- N'a pas atteint ...
- Pourquoi pleures-tu si amèrement, ma fille?
- Mon mari me trompe!
- Mais quand est-ce qu'il te trompe, s'il ne quitte jamais la maison?
- C'est moi, un chien, avec un ordinateur qui change! Il a tellement de femmes là-bas!
- Combien de boutons différents sur votre chaîne stéréo!
- Vous trouvez? À mon avis, avec des serpents serait très provocant!
Mon ami a obtenu son diplôme universitaire, a commencé à gagner de l'argent et a immédiatement découvert qu'il pouvait commencer à gagner de l'argent il y a cinq ans!
- Jeune fille, tu veux coucher avec moi?
- Comment as-tu pu! Comment êtes-vous venu à l'esprit? Non, vraiment - comment avez-vous deviné?
Le gardien a habilement pris possession du ballon. La balle devra être remplacée.
Dans l'armée russe, un nouveau type de troupes d'élite.
Ils courent plus vite et se cachent mieux que quiconque.
Ils sont des déserteurs!
Un nouvel article est apparu dans le code pénal pour avoir commis des actes obscènes: «fraude».
- Qu'est-ce que "petit est petit moins"?
- Gagnants du concours de circoncision.
Ordinateur ésotérique: avant que le processeur ne s’allume, toutes les opérations qu’il a effectuées se précipitent dans sa mémoire.
La nuit ...
- Chérie, enlève la bague!
- Chérie, c'est une montre ...
Il n'y a pas de mots en chinois: alors, j'ai mal à la tête, viens demain.
Appel au service de contrôle des drogues de l'État (ancienne police fiscale):
- Vous savez, je n'ai pas payé les taxes sur deux citrons. Je me suis caché dans la taïga pendant 2 ans, mais j'ai été torturé par conscience. Que devrais-je faire?
- Eh bien ... nous ne sommes plus impliqués dans les impôts ... et vous achetez pour la totalité de la drogue et nous partons pour vous!
- Les forces du mal ont capturé Pepsi ...
- Et les nôtres ne sont pas dupes - de la vodka capturée!
- Vous vous amusez ici - et mon perroquet est mort.
- Che - est-ce réel ou quelque chose comme ça ???
- Non, putain ... Avec des effets spéciaux!
- Chef sur place?
- oui
- Lire les documents?
- non
- Et quand peut lire?
- Quand les yeux sont restaurés après la procédure ...
- Quelque chose a coulé?
- Non, inondé.
Il y avait un homme Et le paysan avait une bête - une vache, dans un sens. Chaque matin, un paysan sortait dans la cour avec des fourches, l'un d'eux pointé du doigt la vache, et lui a dit "Ba-ba-a-ah!" et a ensuite commencé à les jeter à la poupe. Et il vivait à côté d'un autre homme - un voisin, dans un sens. Chaque matin, il observait par la fenêtre les étranges manipulations du premier homme. Et une fois décidé uchudit mauvaise chose. Il est sorti tôt le matin, s'est caché dans les buissons près de la clôture et a attendu. Et il tient une carabine dans les mains (c'était un noble carabinier Voroshilovsky dans sa jeunesse). Il s’avère que le premier homme vise à nouveau la vache. Puis un voisin des buissons - applaudir! Directement à la vache au front. Bien sûr, la coccinelle sabote sur le côté, et la propriétaire se gratte la tête et crie dans la direction de la cabane:
- Ha-ala! Galya! ..
- Shaw?
- Mâche bien, as-tu chargé ta fourche aujourd'hui?
Le jeune officier doit servir sur un navire de guerre, qui part immédiatement sur une longue marche. "Camarade capitaine de premier rang, je n'ai pas eu le temps de rester avec la fille, mais le voyage a été si long - se plaint-il au commandant." Rien, lieutenant, nous avons un cuisinier à cette fin. "Comment pouvez-vous - le lieutenant est outré - c'est un homme "" Eh bien, vous ne voulez pas ce que vous voulez, mais si quelque chose, je vais aider. "Trois mois s'écoulent. Le lieutenant s'approche du commandant:
"Camarade capitaine de premier rang, vous avez dit quelque chose à propos de Coca ..." "Michman!" Crie-t-il, "amène la coca à la cabine du lieutenant et n'oublie pas d'en prendre trois de plus." "Pourquoi les trois?" Confond le lieutenant, "pouvons-nous être seuls les uns avec les autres?" "Tu ne vas pas le supporter seul, mon fils. Tu dois d'abord l'assommer et le presser contre le lit."
Un homme vient chez le chirurgien. Il demande:
- Qu'est-ce qui vous est arrivé?
- Pourquoi, le bon oeuf est devenu noir ...
- C’est votre gangrène ... laissez-vous guider vers une amputation ...
Amputé du bon oeuf.
Au bout d'un moment, l'homme revient:
- Vous savez, l'œuf gauche est devenu noir ...
- C'est encore ta gangrène ... Nous allons te diriger vers une amputation ...
Amputé l'œuf gauche.
Au bout d'un moment, l'homme revient:
- Tu sais, Dick est devenu noir ...
- De toute évidence, la gangrène ... Demain, nous avons été amputés ... Un homme très contrarié a quitté le médecin. Marcher dans la ville, en direction de la gitane.
- Pourquoi si triste? L'homme a tout dit. Gypsy:
- Laisse-moi t'emmener chez un guérisseur ... Un homme accepta. Entré chez le guérisseur.
Elle a tout regardé attentivement et a dit:
- Ça va ... C'est ton tronc de bain qui mue ...