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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues



Vovochka et son amie ont reçu une unité en biologie.
Vovochka:
"Tu es un vieux fou idiot!" Cachons-nous derrière le coin, et quand elle passe, saute tout à coup, j'arrête sa jupe et tu donnes un coup de pied aux balles ...


Appelez la ligne d'assistance:
- J'ai trouvé le sens de la vie - dites-moi ce qu'il faut faire ensuite: vous tirer vous-même, vous noyer ou vous pendre?


Querelle de famille:
- Vous êtes le premier à commencer !!!
- Oui, parce que tu étais le premier à finir ...


"Messieurs, mon cheval a souffert!"
- Eh bien, et maintenant, ne pas avorter ...


Je t'ai libéré?
Ai-je ruiné le méchant?
Et maintenant, la beauté est une demoiselle ...
Glisser vos fesses.


- Bonjour! Vous êtes préoccupé par Mosgostrakh ...
- Cerveau ... désolé, qui?!


- Et nous avons des billets pour le théâtre!
- Dans le Big?
- Ne t'inquiète pas - tu rentres!


De l'agenda du commandant du détachement partisan:
"Les armes font cruellement défaut: les fusils ne sont fournis que par un tiers avec des fusils, aujourd'hui ils sont reconstitués: Sidorov, Bulybenko et Holstein." Un seul des soldats a signalé qu'il avait un cut-off! ".


- Père, mais je vis bien?
"C'est vrai, mon fils, mais en vain."


Asseyez-vous deux mouches sur une crotte ... On dit instructif:
- La vie c'est de la merde, ma chérie ...
La seconde, roulant des yeux:
- Et c'est merveilleux!


Vovochka revient de l'école. Son père demande:
- Qu'est-ce que tu as fait au cours de dessin aujourd'hui?
- Dessin maman.
"Comment, encore?" Avez-vous dessiné sur le passé et avant la dernière?
- Eh bien, je ne sais pas - le professeur arrive et dit: "Dessine vite, vas te faire foutre!" ...


"Pourquoi es-tu tombé amoureux de moi?"
"A cause des yeux!"
"Avez-vous immédiatement aimé mes yeux?"
- Non, j'ai juste une mauvaise vision ...


- Excusez-moi, ma fille, êtes-vous locale?
- Local.
- Et tu ne me dis pas où aller baiser?


- Bonjour! Le répondeur vous parle. Après le signal sonore, s'il vous plaît laissez ... MOI EN DROIT, BAISE !!!


Fils 3 ans, est venu d'abord au bain avec son père:
"Papa, comme ta chatte est grande!"
- Tes mots et ta mère dans ta bouche ...


Ils ont laissé tomber l'ours sur le sol.
Patte d'ours en peluche Tore.
Ils ont mordu l'oreille.
Redresser le ventre sucer.
La bite était coincée dans l'estomac.
... SOUGHNI, PULSE VOTRE UBLYUDOK!


Dans un hôtel cinq étoiles dans un pays occidental, à l'entrée de la piscine, des tables suspendues dans différentes langues.
En anglais:
"Mesdames et messieurs, selon la décision du ministère de la Santé de notre république, la baignade dans la piscine publique est autorisée seulement dans les bonnets de bain." Les contrevenants sont portés à la responsabilité administrative! ".
En français:
"Madame et Monsieur, des touristes du monde entier résident dans notre hôtel, respectent les croyances politiques et religieuses des autres." En plus des bonnets de bain, il est nécessaire de porter des maillots de bain! ".
En russe:
"Mesdames et messieurs, dans la piscine - ne pisse pas!".


Terre, terre, tourne vers moi, pas l'Amérique ...
Le cœur d'un homme se compose de deux ventricules: l'un pour la vodka, l'autre pour les collations.
Mieux vaut être un mauvais amant qu'un bon impuissant.
Bullet - dans un imbécile, une baïonnette - dans un jeune homme! (Suvorov).
Si une femme croit qu'un homme devrait toujours avoir de l'argent - elle ne devrait JAMAIS être mensuelle.
La capacité de voler sur un balai est ce qui distingue une femme d'une femme ordinaire.
Sexe en toute sécurité sur Internet - c'est lorsque vous regardez des sites pornographiques, et les virus sont interceptés par le fournisseur.
Tout fonctionnaire russe sait que l'obtention d'un pot-de-vin menace d'être emprisonné et un refus
- Tir.
L'Amérique mène deux guerres: le terrorisme et l'obésité. La chance spéciale est quand les terroristes gras rencontrent.
Peu importe que quelque chose ne va pas. Peut-être que ça a l'air bien ...
Si vous êtes fatigué de tout - essayez de vous divertir avec autre chose.


- Eh bien, mes filles, que voulez-vous apporter du bord de mer?
"Ne t'apporte rien, Papa!"


- Pourquoi es-tu venu à Sotchi avec ta copine, parce que c'est comme à Tula avec ton samovar!
"Mais je bois du thé tous les jours!"


Tête - au subordonné:
"Pourquoi êtes-vous deux heures de retard pour le travail?"
- Nourriture dans le tram, je vois - antennes publicitaires "général ...", lire et a décidé de revenir ...
- Et qu'est-ce qu'il y a écrit pour ne pas aller travailler? !!
"Votre voisin est déjà debout ..."


De l'appartement d'un célèbre avocat de Moscou, un perroquet parlant est kidnappé.
Les voleurs infructueux s'attendent à une surprise désagréable - le perroquet accepte de parler seulement en présence de son avocat.

Un homme se réveille le matin. Il a touché le lit à sa droite - personne ... Gauche - aussi personne ... Il a soulevé la couverture au-dessus de lui, a regardé là et a dit: "Che debout? .. Qui attendons-nous ...?"
Il y avait des petites potes bavardant: - Les filles, j'ai appris cette nouvelle pose, se balancent. Le rodéo est appelé. - C'est comme? - Allonge le paysan sur son dos, assieds-toi d'en haut et dis que tu as la syphilis. Oh, papillons, MAIN HOLD!
Petite amie: - Faith. Je vais, je regarde un cher 100 dollars! Je pense, hourra ... trouvé. Je me penche ... en haut, je me sens ... gagné.
Peu de gens ont réalisé jusqu'à la fin de la circonstance regrettable que si le mot: POTENCE lisait le contraire - il se révèle "NO YA, OP!"
Vol de banque. Le voleur armé se précipite avec un masque noir: - Rapidement tous sur le plancher, la caisse à moi. Caissier courant, mains tremblantes met de l'argent dans un sac. Le voleur: - L'argent n'est pas nécessaire. Déboutonnant son pantalon: - Suce. Caissier commence à sucer consciencieusement. Le voleur enlève le masque et malicieusement: "Mais nous ne pouvons pas à la maison, mais à la maison c'est dégoûtant."
Le sexe réel est un tel sexe, après quoi même les voisins cessent de fumer ...
Le journaliste découvre à l'agriculteur la cause de la maladie de la vache folle. Il la regarde et dit: - Savez-vous que le taureau saute sur la vache une fois par an? "Supposons ... eh bien, qu'est-ce que cela a à voir avec ça?" - Savez-vous que nous trayons les vaches quatre fois par jour? "Des informations précieuses, bien sûr, mais ..." "Eh bien, si je me froissais les seins quatre fois par jour, et baisais une fois par an, tu ne deviendrais pas fou?"
Il y a deux amis. On dit: - Je veux acheter un chien, ma femme ne me donne pas Deuxième: - Pensez-vous que le chien vous donnera ???
Le mécanicien répare l'approvisionnement en eau, la propriétaire se demande: - Combien? - 250. - Et alors? (Jetant sa robe de son épaule.) - 250. La femme enlève sa robe. - 250. Déshabillé complètement. - 250. Eh bien, que faire, donne de l'argent. Un homme va à un kiosque pour donner de l'argent demande une bière. La vendeuse est surprise: - Pour les 250 bières? - Je ne voulais pas rester debout pendant 15 minutes, laissez-le pisser toute la nuit.
le mari après le travail à la maison, et sa femme pend de son cou: "Vassenka !!! Nous avons un anniversaire de mariage avec vous aujourd'hui, allons dans un restaurant. "Qu'est-ce que tu fais, ma femme?" Où avons-nous reçu l'argent? "J'ai économisé un peu au cours des années ..." "Donc, il n'y a rien pour moi d'aller." - Je t'ai pris un smoking de la voisine Petka, va Vasya! Ils viennent au restaurant, et là, de la porte, le portier demande à Vasya: - La table est-elle toujours dans le bon coin pour deux et une bougie? Vasya: - Chut ... Je suis avec ma femme aujourd'hui! Le maître d'affaires demande à Vasya: - Vasya, comment on commence toujours avec du champagne? Vasya: - Chut ... Je suis avec ma femme aujourd'hui! Au bout de la pièce avec un striptease, la stripteaseuse regarde directement Vassia et demande: - Et qui tire les dernières ficelles sur le bikini? !! Toute la salle est à l'amiable: - Vasya, Vasya !!! Femme roule Vasya terrible scandale et court du restaurant, attrape un taxi, Vasya parvient à sauter dans la voiture et toute la femme de retour vit Vasya. Puis le chauffeur de taxi ne se lève pas et se retourne et dit: - Eh bien, vous avez enlevé la chienne aujourd'hui, Vasya!
Un jeune couple entre dans l'entrée: - Vasya, embrasse-moi. - D'accord (étreint). "Vasya, donne-moi un bisou." - D'accord (embrassé). - Vasya, dévisser l'ampoule. - D'accord (dévissé). "Vasya, veux-tu le prendre dans ta bouche?" - Que veux-tu dire? Elle a chaud.
Tu devrais traiter le sexe avec humour! Je ne me suis pas levé - j'ai rigolé et bainki!
Il y avait 3 filles de paysan. Ici, il a donné chacun des arcs et des flèches. Où la flèche ira et il y a un mari à chercher. La fille aînée a tiré et est entrée dans la banque. Je suis allé pour un banquier. Moyenne dans un coup de brouette abrupte. Je suis allé chercher un marchand. Le plus jeune est entré dans le marais. Vient la grenouille voit assis avec une flèche, a dû prendre et porter à la maison. Ramené à la maison, eh bien, et aller à la force d'embrasser. Embrassée, elle a rapidement lavé dans la baignoire. La grenouille vient quand même. Elle a de nouveau eu du courage, m'a embrassé à nouveau. Se retrouver dans le bain. Il se trouve que la grenouille s'écroule sur le lit et gratte les oeufs, dit insolemment: «Je devrais sucer, belle, très enchantée moi."
Le gars vient chez le médecin et dit: - Docteur, il me semble que autour de moi quelques fagots ... - Un cas intéressant ... - dit l'annonceur et sort un livre, ouvre une photo avec une photo d'un jambage volant de canards - Que pouvez-vous dire en regardant cette photo ? le docteur demande. "Les fagots!" - Pourquoi? - Eh bien, ils volent, ils se regardent dans le cul .... piedos! - Eh bien, que peux-tu dire en regardant ça ...? - dit le docteur feuilletant la photo, où les hommes pêchent et ramassent de la vodka. "Les fagots!" - Pourquoi? - Eh bien, pourquoi! Dans la nature, sans femmes, en ce moment, ils vont se saouler et commencer à se harceler les uns les autres! fagots! Le docteur ferme le livre et dit: - Et que peux-tu dire en me regardant? "Pidoras!" - Eh bien, pourquoi suis-je? "Pourquoi avez-vous besoin d'un tel livre?"
Le conférencier dessine un graphique sur le tableau et, bégayant légèrement, il dit: "Mais c'est m-nous sommes maintenant shtri-zashtri ... L'étudiant bienveillant a décidé d'aider: - ... hu @ m. Silence ... Maître de conférences, ajustant sa cravate: - Eh bien, qui est quoi, et je suis craie! Il y a une procédure de divorce. Le juge se tourne vers sa femme: - Pourquoi avez-vous décidé de divorcer de votre mari? Femme: - Et il ne me satisfait pas comme un homme! Une voix de femme du public: - Satisfait tout le monde, mais elle ne le fait pas! La voix d'un homme du public: - Et personne ne la satisfait !!!
Pharmacie La file d'attente Un jeune homme s'envole. - Fille, j'ai des préservatifs! - Il y a une ligne. - J'en ai besoin d'urgence! - Enveloppez-vous ou tirez-vous?
Examinateur et étudiant. - Tu sais? - Je sais. "Que sais-tu?" "Je connais le sujet." "Quel sujet?" "Ce que je prends." - Et qu'abandonnez-vous? - Eh bien, tu trouves une faute!
Les programmeurs américains depuis longtemps ne pouvaient pas comprendre combien leurs collègues de Pyccian, tout en accrochant Windows tout le temps en répétant l'expression "Your Bunny Wrote" (exemple: la version anglaise devrait être lue plus rapidement).
Berceuse dort une chanterelle massacrée Dort un oiseau étranglé, un hamster sans tête Regardez comme c'est doux. Noyer dans un liquide fétide, dormir dans une souris d'aquarium. Et sur le plancher desséché, les poissons dorment dans un coin avec une poignée. Les embryons dorment dans un tube à essai, les pharaons dorment dans un musée, Et dans un mausolée confortable Lénine dort, rougissant avec bonheur. Le gardien dort avec un couteau dans le dos, les pompiers sont endormis dans le feu, et, écrasé par une bûche, le constructeur dort un rêve mort. Une fois prise une fois, les Sapeurs sont endormis à cette heure. Ne prenez pas le parachute avec vous, le parachutiste dort sur les rochers. Gas a oublié de fermer, les voisins, Dormir dans la cuisine sur le sol. Les toiles de Snit Sleep somnolent sur le web, puis je vais battre l'oreiller.
Grand-mère tousse dans le bus. - Sois en bonne santé! - Oui, je n'ai pas éternué, mais j'ai toussé. "Oui, pour moi bien que je me suis étouffé dessus!" Un pionnier doit être poli.
- Bonjour, la police?! - Oui! "Venez vite, ils me violent!" - Où? - Déjà dans le cul! - Oui, on s'en fiche, VENEZ O WH?
Amitié féminine: Ma femme ne rentre pas pour passer la nuit, elle a dit qu'elle a passé la nuit avec un ami. Le mari a appelé les 10 meilleurs amis - tous ont dit qu'elle n'a pas passé la nuit
Amitié masculine: Le mari ne rentre pas pour passer la nuit, le matin il dit qu'il a passé la nuit avec un ami. La femme appelle 10 amis de son mari. 5 a dit qu'il a passé la nuit avec lui, un autre a dit qu'il les a encore ...
Une fois un nouveau russe est venu acheter une voiture. Livré dans le salon de l'auto, le vendeur vient à lui et demande s'il peut l'aider. "Nous avons besoin d'une brouette, frère." - Ici, s'il vous plaît, un nouveau modèle - Ford Focus. - Et che pour se concentrer? - Et vous vous asseyez, je vais montrer. Le vendeur accélère à 200 km / h et vole directement à l'arbre: - Voir - dit - l'arbre? - Eh bien, je vois. "Fermez les yeux, nous allons passer à travers maintenant." - Viens? - et ferme les yeux. Le vendeur se promène autour de l'arbre et dit que tout le quai, c'est le tour. Un nouveau russe, terriblement surpris par les merveilles de la technologie, bien sûr, "Focus" prend. Il rentre à la maison, met tous les amis, la famille ... plus court que la brouette et dit: "Je vais vous montrer l'astuce." Accélère à 200 km / h, trouve un arbre lourd sur le bord de la route, dit que tous les yeux sont fermés. Et de partout dans la maison il conduit dans cet arbre ... la voiture est brisée, toute mutilée, sort à peine et crie: - Eb votre mère, qui a ouvert les yeux?
- Docteur, j'ai en quelque sorte un membre rouge ... - Oui? Quelqu'un se souvient ..
Maryvanovna à la classe de littérature demande aux enfants: - Les enfants, racontent la fable de Krylov * Swan, le cancer et le brochet *. Masha, parlons. - Une fois SWAN WITH CANCER. "Mashenka, de quelle vulgarité parlez-vous?" Asseyez-vous, deux. Petenka, disons-le. - Un jour, le cancer du porc porcin. "Petenka, de quelles vulgaires parles-tu?" Asseyez-vous, deux. Vovochka, c'est ton tour. - Une fois un cygne, un cancer et un brochet ... - Bien joué Vovochka, un bon début. Continuez sur. - ... VOUS AVEZ DÉCIDÉ VOUS * ÊTRE L'ÉLÉPHANT !!!!!
Il y a deux hommes, on demande: - Que ferez-vous si vous apprenez que demain viendra "la fin du monde"? - Oui, je vais juste commencer à baiser tout ce qui bouge !!! Qu'est-ce que tu vas faire? "Je vais essayer de ne pas bouger!"
Maman apprend à une fille de 16 ans comment éviter le viol: - Eh bien, imaginez, vous marchez dans une rue sombre, autour de personne, et un paysan méfiant vole. Vos actions? "Bien sûr, je vais courir vers lui, je vais enlever son pantalon, et j'arrêterai la jupe moi-même." - Es-tu bête? - Maman, et tu penses, qui court le plus vite, lui avec le pantalon baissé ou moi avec la jupe plissée?
Gena raconte quelque chose à propos de Cheburashka avec un regard intelligent. Puis il s'arrête et nerveusement: "Cheburashka, peux-tu m'entendre?" - Bl, Gena, tu me regardes!? Bien sûr, je peux vous entendre!
École secondaire Sur la leçon de mathématiques, l'enseignant vient du lieu de rencontre le plus exalté ... - Les enfants ... que nous avons passés dans la dernière leçon? - Progression géométrique, Marya Ivanovna. "Eh bien, et dites-nous, Ivanov, quelle est cette progression géométrique?" - Une progression géométrique est ... quand chaque membre suivant est plus grand que le précédent en deux fois! - Os-ta-vv ses fantasmes de jeune fille ... Iva-aano-in ... !!!
Dans la compagnie des hommes, ils boivent tous, s'amusent, un seul triste: - Lech, vous êtes triste Th? - Ma femme a découvert le SIDA ... Oui, j'ai plaisanté, les gars. Pourquoi es-tu si pâle?
Fuck deux dans la voiture. Approches trafic flic. Regarde - la fille qui est nécessaire ... - Oh, mec, je suis la prochaine! - D'accord, - il sourit, - pendant longtemps je n'ai pas coupé les flics ...
Angleterre La famille anglaise boit du thé. La tête lit une note dans le journal: "La nuit dernière, dans les environs de Dublin, une infirmière de l'un des hôpitaux a violé une escouade de soldats." Maman (avec horreur): - Oh, un peloton de soldats ... Fille (rêveuse): - Ah! Un peloton de soldats! La servante (désobligeante): - Ha, un peloton de soldats.
Conversation téléphonique: - Bonjour. - Bonjour. - Bonjour. - Bonjour. - Viendrez-vous? - Je viendrai. - Voulez-vous? - Mesdames. Et qui est-ce?
Il y a deux amis. On dit: "Ma femme m'a eu, elle veut tout le temps." "Ouais ... je comprends." Et vous pour chaque fois prendre de l'argent: dans la cuisine 5, dans le couloir 10, dans le bain 15 et dans le lit 20 cu Le désir enlèvera immédiatement. Son mari rentre à la maison, "heureux" sa femme. Elle lui donne 20, il va à la chambre à coucher ... - Où vas-tu? C'est pour 2 fois dans la cuisine et 1 dans le couloir!
J'ai apporté un gars à sa petite amie. Bu, dansé, est allé se coucher. Le type l'a mis sur son dos, et lui-même sur le dessus. La baiser une demi-heure, une heure, deux, trois ... Puis il se lève d'elle et dit: - Eh bien, tout. Vous ne me verrez plus pendant longtemps. La fille est déçue: - Il est temps pour moi de partir? - Non, tourne-toi.
Il y a deux amis. Un autre dit: - Un bon membre ... Oh, non - un jour épais ... Bref, hier c'était!
Tôt le matin, le père furieux entre dans la maison et dit: "Une vache a volé certaines de nos vaches." Le fils aîné: - Temps n * dor, signifie petite croissance. Moyen: - Eh bien, si petit, cela signifie de Malinovka. | | Junior: - Eh bien, c'est Vasya. Allons-y, bourrer nos visages - et il est dans le rejet. Une autre fois pour la prévention - n'a toujours pas pris. Ils l'ont emmené - et au juge. Un peu, disent-ils, le père dit: "Je me réveille le matin et il n'y a pas de vache, je dis à mes fils qu'un prince a volé." Le senior dit - une fois n * dor, puis une petite croissance, moyen - si petit, alors de Malinovka, et plus jeune - signifie Vasya. Nabili museau - ne donne pas ... Juge: - Oui, moujiks, votre logique est certainement de fer, mais ce n'est pas une preuve. Est-ce que c'est ce que j'ai dans cette boîte, par exemple? Père: - La boîte est carrée. Senior: - Donc il y a quelque chose de rond dedans. Moyen: - Une fois rond, signifie orange. Junior: - Donc, une orange. Le juge regarde lentement dans la boîte et dit: "Oui, Vasya, tu devras donner la vache ..."
- Un garçon de sept ans réprimande le frère de 4 ans: - Hé, mon frère, nous sommes déjà grands, il est temps pour nous de commencer à jurer. "Il est temps", le bébé est d'accord. Demain matin, nous sortons pour le petit-déjeuner, je dis «bl *» et vous êtes «connard». Et nous suivons la réaction des parents. Aussitôt dit à faire. Le lendemain matin, ils sont assis dans la cuisine, ma mère s'adresse au fils aîné: "Que dois-je mettre pour le petit déjeuner?" - Je voudrais, bl *, des crêpes, - il répond vivement. HURRY! - Maman avec tout le poids le pèse sur le dos de la tête et le garçon en larmes s'échappe de la cuisine, tenant sa tête. - Qu'est-ce que tu veux? - Maman junior avec menace dans la voix. - Oui, je ne sais vraiment pas, - le gamin répond timidement, - mais seulement dans le cul de telles crêpes!
Une leçon d'athéisme. Le professeur dit: - Les enfants, il n'y a pas de Dieu! Tu es là, Masha, vois-tu Dieu? -Non. "Alors il n'y a pas de Dieu!" Puis un petit garçon du dernier bureau tire sa main. L'enseignant: - Que veux-tu? - Puis-je poser une question à Masha? - Eh bien, allez. - Masha, voyez-vous les cerveaux de l'enseignant? -Non. - Et cela signifie que l'enseignant ne les a pas!
Le Zaporozhye s'arrêta à un feu de circulation, une jeep s'arrêta, une belle fille assise derrière le volant. Un gars d'un Zaporozhye: - U, sur quelle pompe de jeep! Réponse de la jeep: - En ce moment, je vais appeler les gars, vous me pomperez sur un hélicoptère!
- Papa! Nous, à l'école, avons enseigné ce qui est «pratiquement» et ce qui est «théoriquement», j'ai mal compris quelque chose. Papa: - C'est très simple, demande à ta grande sœur si elle accepte de dépenser cent mille dollars avec sa voisine? Soeur, après avoir pensé que cent mille dollars est beaucoup d'argent, et une fois pas effrayant, a répondu - Oui. Papa: - Maintenant demande à ta mère la même chose, mais pour deux cent mille.Maman, ayant présenté un nouvel appartement, une voiture et ... toujours, a répondu - Oui. Papa: - Alors, mon fils - théoriquement nous avons trois cent mille dollars, et pratiquement - deux prostituées !!!
L'homme est rentré à la maison le matin. Ivre. Immédiatement je me suis endormi. Sa femme a trouvé un prezik usagé dans sa poche le lendemain matin. J'étais terriblement en colère, et j'ai entassé ce prezik dans le cul. Une semaine a passé. Un homme toute la semaine: de travail à domicile, sa femme aide, canapé, télévision, journal. Femme: - Tu ne sors pas avec des amis, ne bois-tu pas de la bière? Mari: - ... Ils ne sont plus mes amis.
Le dix-huitième siècle. Pouchkine et son meilleur ami Pushchin se sont rassemblés pour le bal. Pushchin a reçu une carte d'invitation, mais aucune raison n'a été donnée à Pouchkine. Il se plaint à un ami, ils disent, aidez-moi, je suis désolé que je ne vais pas aller au bal, il y a tellement de beautés, de boissons, etc. Pushchin suggère: - Laissez-moi ouvrir la fenêtre dans les toilettes, et quand vous commencerez la balle, vous l'escaladerez. Ball. Pushchin ouvre la fenêtre dans les toilettes et va avec un sentiment d'accomplissement, les filles de cadre. Invite la jeune fille à danser, et la fille voit qu'il a ... atas! dézippé sa mouche! Elle pense comment lui dire cela plus attentivement et dit: "Euh ... vous ... la fenêtre est ouverte." A quoi il répond: - Oh, ne t'inquiète pas, je l'ai découvert moi-même. Maintenant, mon ami bouclé s'en sortira et je vous présenterai.
"As-tu nourri le chat?" - Non, il est plein. - Eh bien, comment manger, nourrir.
Une sorte d'université. Faculté de philologie Un groupe où toutes les filles sont, et un seul gars. Et ce même gars après la troisième année vient au bureau du doyen pour prendre les documents. Tous en état de choc: l'étudiant - un rôdeur accompli, du talent et tout ça ... Dean à lui: - Qu'est-ce que tu es, qu'est-ce qui s'est passé? - Oui, voyez-vous, les circonstances ... - Je comprends, avec qui cela n'arrive pas - la famille, n'est-ce pas? Oui, vous n'êtes pas pressé, nous allons vous trouver un emploi à temps partiel au département - vous êtes un étudiant si compétent, la fierté de la faculté! - Non, pas la famille ... Vous voyez - dans notre groupe, sauf pour moi, des filles ... - Quels conflits ne sont pas? Voyons, nous pouvons en quelque sorte comprendre, aider, n'abandonnez pas l'institut! - Non, qu'est-ce que tu es, quel genre de conflits, les filles sont normales ... Oui, et je suis de plus en plus engagé dans l'apprentissage. Seulement ... Quand la première année, ils ne me remarquaient pas en discutant des jours critiques et des détails intimes - je traitais cela avec humour. Quand la deuxième année ils ont corrigé mes bas et essayé le soutien-gorge pour moi - je n'avais rien contre. Mais quand, la troisième année, j'ai rêvé que je marchais dans la ville et que j'avais une flèche sur des collants, j'ai réalisé: il est temps de sortir d'ici.
Il est arrivé en quelque sorte à la mère de devenir enceinte (avec désinvolture). Le fils s'approche d'elle et dit: - Ma, et quel STE as-tu avec ton estomac ?? (rudement visser ses yeux) - Alors, mon fils, j'ai bu cinq litres de lait ... - Oh, ma, et pouvez-vous encore? Rien à faire n'était une pauvre femme - bu. Sonny vient à elle et un poing sur le ventre - tuk-tuk-tuk! - Eh bien, Gadenish, s'est noyé !! ???
Sur la pluie de la rue. - Eh bien, qu'allons-nous faire dans ce temps? "J'ai une idée", dit-elle. - Prenez la pièce, et nous jouons dans le trou ou la ruée Si l'orel tombe, nous ferons ce que je veux, et si le foyer - ce que vous voulez. Commencez la pièce brosat, et je suis temporairement préparer un lit ...
Un vétérinaire est le seul médecin qui peut diagnostiquer sans poser de questions. Il devrait être adressé si vous êtes fatigué comme un chien, affamé comme un loup et travaillez comme un cheval: en un mot, si vous êtes un étudiant.
Le policier s'est levé sur la table, a vissé l'ampoule. Femme: - Vous auriez au moins un journal podstelil. "Oh, rien, je vais l'avoir."
Un bateau a traversé la rivière, dans laquelle se trouvaient trois policiers. Le bateau s'est retourné et s'est noyé. Combien de policiers noyés? Six. Trois quand le bateau s'est noyé, et trois pendant l'expérience d'investigation.
"Ouvrez la porte!" La police! - Et tu n'as déjà rien à ouvrir? Eh bien, a conduit le pays!
Bukhoy le nouveau russe tombe dans un bordel. - Pour moi de cela ... - Tout ce que nous ferons - l'administrateur répond - Tout sera au plus haut niveau. Juste besoin de faire de l'argent en premier. Teckel - 500 dollars. Les yeux de HP se gonflent: - Vous Th, ofigel, en nature? !! Votre teckel, laissez Bobik baiser!
Un Russe, un Américain et un Français parlent avec une gueule de bois, qui a un stupide bodoon: Américain: -J'ai, par exemple, mes mains tremblent tellement que quand je pisse dans les toilettes je ne peux pas l'avoir !!! Français: -Et je ne peux même pas entrer dans le bain !!!! Russe: -Et moi, les gars, jusqu'à la sue, je finis deux fois !!!!!!!
-Papochka, papa, achète-moi sandalaki. -Ha, sandaliki, tu n'as toujours pas enlevé les patins!
Vasya, tu as une manie de persécution! ???? - Vous êtes hanté par la mégalomanie.
Il est arrivé en quelque sorte à la mère de devenir enceinte (avec désinvolture). Le fils s'approche d'elle et dit: - Ma, et quel STE as-tu avec ton estomac ?? (rudement visser ses yeux) - Alors, mon fils, j'ai bu cinq litres de lait ... - Oh, ma, et pouvez-vous encore? Rien à faire n'était une pauvre femme - bu. Sonny vient à elle et un poing sur le ventre - tuk-tuk-tuk! - Eh bien, Gadenish, s'est noyé !! ???
Sur la pluie de la rue. - Eh bien, qu'allons-nous faire dans ce temps? "J'ai une idée", dit-elle. - Prenez la pièce, et nous jouons dans le trou ou la ruée Si l'orel tombe, nous ferons ce que je veux, et si le foyer - ce que vous voulez. Commencez la pièce brosat, et je suis temporairement préparer un lit ...
Un vétérinaire est le seul médecin qui peut diagnostiquer sans poser de questions. Il devrait être adressé si vous êtes fatigué comme un chien, affamé comme un loup et travaillez comme un cheval: en un mot, si vous êtes un étudiant.
Le jeune a décidé de marquer pour les cours de russe. Donc, il demande à l'école: - Marivanna, mais comment correctement "sur x * d" à écrire: fusionné ou séparément? Cela, bien sûr, dans un cri: - Jusqu'à la fin de l'année, donc je ne vous ai pas vu! Vovochka et content. Ce n'est qu'au milieu de l'année qu'un nouveau professeur russe, le juif Isaak Abramovich, apparaît dans la classe. Il appelle Vovochka à la maison et invite à la leçon. Vovochka décide à la leçon de répéter la puce: - Isaak Abramovich, mais comment correctement "sur x * y" à écrire: ensemble ou séparément? "Un jeune homme, si vous voulez dire ma relation avec vous, il est fusionné, mais si la profondeur du grand fleuve juif de Jordanie est séparée."
"Vasily Ivanovich, peux-tu boire un litre?" - Je peux. "Et deux?" - Je peux. "Et le seau?" "Non, Petka, je ne peux pas." Mais Vladimir Ilitch - il peut tout faire!
Chapaev avec Petka a été envoyé en voyage d'affaires. À leur retour, ils ont besoin d'un rapport. "Nous avons bu", dit Vasily Ivanovich. «Non, ça ne va pas marcher», lui disent-ils, «dans le rapport, il faut écrire quelque chose de sérieux, comme lire de la littérature». Chapaev écrit: «Nous avons acheté un livre avec Petka, l'avons lu, puis nous avons remis la couverture et acheté une autre, nous l'avons lue.» Puis ils sont allés à la bibliothèque, et Furmanov l'a quitté, si bien lu ...
Chapaev fait d'Anke une opération d'appendicite. Petya aide. "Un scalpel!" Alcool! Clamp! Alcool! Tampon! Alcool! Alcool! Alcool! Concombre!
Comme d'habitude - 2 nouveaux Russes. Nous nous sommes réunis pour chasser le cerf. Ils sont jetés à l'endroit avec un hélicoptère et l'hélicoptère avertit: "Seulement, les gars, plus de 2 chevreuils ne tombent pas - l'hélicoptère est petit, nous n'élèverons pas plus de deux." Ceux qui sont d'accord et l'hélicoptère vole. Mouches dans la soirée, en regardant et le russe 4 cerfs étendus. L'hélicoptère commence à se retourner, disent-ils, parce que, plus de deux ne descendent pas, nous ne partirons pas ... Les Russes disent: "Allez, Che, on vous paiera la normale, l'année dernière aussi - tout va bien, il s'est avéré." Ils ont payé pour cela - l'hélicoptère a accepté. Naturellement, en vol, l'hélicoptère ne peut pas se tenir debout et se casse. Un Russe à moitié mort dit à un autre: "Hé, Kolyan, mais tu es tombé exactement au même endroit où l'année dernière ..."
Le cuisinier bouche-bête se parlait avec une totale perplexité: "Le goût étrange de ces soldats: lundi ils aiment les haricots, ils aiment les haricots le mardi, ils aiment les haricots mercredi, et soudainement sans raison le jeudi ils les refusent" .
Arrêtant le soldat, qui ne lui a pas donné l'honneur, l'officier a dit: "Écoutez, privé! Tu ne vois pas quelle forme je porte? Le soldat a examiné l'officier de la tête aux pieds et a répondu: "Vous avez de la chance, monsieur!" Regarde ce que tu m'as donné.
Dans la matinée, le sergent a rapporté au commandant que le soldat Foster était mort à l'hôpital. - C'était un vrai net! - a dit le commandant - Vsetaki, il a réussi à s'éloigner de la formation initiale.
Le garçon s'approche du pape et demande: «Papa, sommes-nous russes ou juifs? "Pourquoi as-tu besoin de savoir?" - Oui, dans notre cour un garçon de vélo achète un vélo chic. Alors je pense à la négociation et à l'achat ou au sommeil?
J'ai dit à mon collègue au travail. D'une façon ou d'une autre, son amie est revenue avec une soirée grandiose autour du 300ème anniversaire du verre russe. Au début, il y avait des guides, puis a disparu, puis son esprit a disparu ... Elle a terminé la fin de cette façon. Je me suis réveillé dans un appartement inconnu, au lit avec un homme inconnu, et tous les deux se sont réveillés simultanément. Elle ouvrit les yeux et demanda: "Qui es-tu?" La réponse était convaincante: "Où suis-je?"
- Comment les gaufres se multiplient-ils?
- Je ne suis pas un expert dans ce domaine!
- Et dans quel domaine êtes-vous un expert?
- Dans le Kalouga!

J'ai mis sept à un sur le fait que le prochain match de l'équipe de football russe sera un nouvel entraîneur et une nouvelle équipe. Et il vaut mieux avoir une nouvelle fédération de football. Et, effrayant à dire, mais peut-être qu'il vaudrait la peine de mettre à jour la Fédération supérieure? ..
Mon ami le pathologiste travaille. Un homme si insociable, taciturne, sans sourire. Même avec ses yeux, il fait: les PEID, les PEID ...
Mère - professeur:
- Ne penses-tu pas que ma copine a beaucoup d'idées originales?
- Oui, oui, surtout en orthographe ...
Était dans l'impôt et la pensée: "Mais il y a tous ces avides de préférences qui travaillent."
Avis!
Chaque fois que vous venez à eux avec un avare non imprimé, et ils bang et comment vous obtenez un six et plus, ils vous assureront que c'est possible.
En bref, et il s'avère qu'il est préférable de soudoyer immédiatement un pot-de-vin, afin que le moteur ne soit pas poussé ..
"Chéri, qu'est-ce que tu devrais te rappeler, pour que tu puisses revenir?"
"Dans la bouche, ma chérie ..."
Le gars a décidé d'épingler sa fille et a dit:
"Oksan, pourquoi tes jambes sont-elles si tordues?"
Elle lui (malicieusement):
- Et que tel ne te frotte pas les oreilles!

Deux amis:
- Hier, je suis allé en voyage d'affaires ... Il voyage dans un compartiment avec une terrible tante!
"Eh bien, alors tu n'as pas à t'inquiéter pour ..."
"Ne me le dites pas - il a beaucoup de vodka avec lui ..."
- Pourquoi n'y a-t-il pas de girafes en Estonie?
- Ils n'ont pas ...
«Pourquoi pleures-tu si fort, ma fille?
"Mon mari me trompe!"
- Oui, quand te change-t-il, s'il ne quitte jamais la maison?!
"Il me trompe, mon chien, avec un ordinateur!" Il a tellement de femmes là-bas!
- Combien de boutons différents sur votre installation stéréo!
- Vous trouvez? À mon avis, avec les serpents ce serait très provocateur!
Mon ami est diplômé de l'université, a commencé à faire de l'argent et a immédiatement découvert qu'il pouvait commencer à gagner de l'argent il y a cinq ans!
"Fille, voudrais-tu coucher avec moi?"
"Comment peux-tu?" Comment as-tu juste pensé à ça?! Non, vraiment - comment avez-vous deviné?
Le gardien a saisi habilement la balle. La balle devra être remplacée.
Dans l'armée russe, un nouveau type de troupes d'élite est apparu.
Ils courent plus vite que quiconque et se cachent mieux que quiconque.
Ce sont des déserteurs!
Dans le code pénal, il y avait un nouvel article pour commettre des actions dépravées: "fraude".
- Qu'est-ce que "petit petit moins"?
- Les gagnants du concours de circoncision.
Ésotérique informatique: avant que le processeur ne brûle, toutes les opérations qu'il a déjà faites passent par sa mémoire.
La nuit ...
"Chéri, enlève ta bague!"
- Chérie, c'est une horloge ...
En chinois, il n'y a pas de mots: alors, ma tête me fait mal, allons-y demain.
Appel au service Gosnarkokontrol (anciennement Tax Police):
- Vous savez, je n'ai pas payé d'impôts pour deux dollars de citron. Je me cachais dans la taïga pendant 2 ans, mais ma conscience me torturait. Que devrais-je faire?
- Eh bien ... nous ne traitons plus les taxes ... mais vous achetez pour toute la quantité de drogues et nous partons pour vous!
- Les forces du mal ont capturé Pepsi ...
"Et nos imbéciles n'ont pas pris de la vodka!"
- Vous vous amusez ici - et mon perroquet est mort.
- Che - vraiment, ou quoi?
- Non, merde ... Avec spetsefektami!
"Le chef est-il en position?"
- Oui.
- Avez-vous lu les documents?
-Non.
"Et quand peut-il le lire?"
- Quand les yeux sont restaurés après la procédure ...
- Quelque chose a coulé?
- Non, il l'a fait.
Il était une fois un homme. Et le moujik avait un bétail - une vache, en ce sens. Tous les matins, le paysan sortait dans la cour avec des fourches, il les dirigeait vers la vache et disait «Ba-ba-ah-ah! et alors ils ont commencé à jeter une poupe à elle. Et il vivait à côté d'un autre paysan - un voisin, dans le sens. Chaque matin, il regardait par la fenêtre derrière les étranges manipulations du premier moujik. Et une fois j'ai décidé de trouver une mauvaise chose. Il est parti tôt le matin, s'est caché dans les buissons près de la clôture et a attendu. Et il tient une carabine à la main (il était dans la jeunesse un noble tireur de Voroshilov). Il s'avère, alors, le premier homme, vise à nouveau à la vache. Puis un voisin des buissons - bang! Directement au cow-boy sur le front. Bien, la vache, bien sûr, hoofs de côté, mais son propriétaire gratte à l'arrière de la tête et crie dans la direction de la cabane:
- Ha-ala! Galya! ..
"Shaw?"
"Mâcher bien! ... Avez-vous fourchu aujourd'hui CHARGÉ?"
Un jeune officier vient servir à bord d'un navire de guerre, qui fait immédiatement une longue marche. «Capitaine camarade de premier rang, je n'ai pas réussi à rester longtemps avec la fille», se plaint-il au commandant. «C'est bon, Lieutenant, nous avons un cuisinier à ces fins.» «Comment pouvez-vous - le lieutenant s'indigne - c'est un homme - Eh bien, tu ne veux pas de ce que tu veux, mais si je veux, je t'aiderai. "Trois mois passent." Le lieutenant s'approche du commandant:
"Camarade capitaine du premier rang, vous avez dit quelque chose au détriment de la coca ..." "L'aspirant!" - il appelle - amenez la coca dans la cabine du lieutenant et n'oublie pas d'en prendre trois de plus. " "Pourquoi trois?" - lieutenant confus - et ne pouvons pas nous avec de la coca un sur un? " "Vous seul ne pouvez pas faire face à cela, fils." Il doit d'abord être renversé et pressé sur le lit. "
L'homme vient chez le chirurgien. Il demande:
"Qu'est-ce qui est arrivé?"
- Oui, ici, le bon œuf est devenu noir ...
"Oh, c'est de la gangrène ... Envoyons une amputation ..."
Le bon œuf a été amputé.
Après un moment, l'homme revient:
- Tu sais, l'œuf gauche est devenu noir ...
"Encore une gangrène ... Envoyons une amputation ..."
L'ovule gauche a été amputé.
Après un moment, l'homme revient:
"Tu sais, la bite est devenue noire ..."
- Clairement, gangrène ... Demain amputé ... L'homme est très énervé à la sortie du docteur. Faire le tour de la ville, vers le gitan.
"Pourquoi si triste?" L'homme a tout dit. Gipsy:
"Laissez-moi vous emmener à une sorcière ..." L'homme était d'accord. Sont venus à la sorcière.
Elle a regardé tout et a dit:
"C'est bon ... C'est tes malles qui muent ..."