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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues



Un pilote ivre s'assied dans le cockpit de l'avion suite au vol Kiev-Moscou.
Il a l'air - et le copilote est dans le même état.
- Bâtard! Nous avons convenu! Aujourd'hui, je bois ... Comment pourriez-vous être si saoul le matin?!
En réponse, le silence.
- D'accord! Nous allons voler aussi loin! Mais qui va conduire à Moscou? !!


Un gars a été pris pour excès de vitesse. Le policier lui a infligé une amende pour une amende et a délivré un reçu au paysan.
"Est-ce votre reçu pour moi?" le méchant demande.
"Sauve-le," répond le policier. - Lorsque vous collectez ces reçus 12 pièces - vous obtenez un vélo!


- Quelle est la différence entre un avion et une toilette?
- Dans l'avion, ils s'assoient pour voler et volent aux toilettes pour s'asseoir.


ANNONCE: Salle d'urgence informatique. Départ - 20 $, départ - par accord.


Sotchi. Un homme, debout dans une voiture près de la fenêtre, dit au revoir à une fille ...
Le train commence et finalement l'homme crie joyeusement à la fille:
"Et les dollars sont faux!"
Elle lui a répondu:
- Mais la gonorrhée est réelle, chérie ...


En 2004, 80 fois plus de fonds ont été consacrés à la chirurgie plastique du sein et du Viagra qu'à des études sur la maladie d'Alzheimer ...
Si la tendance se poursuit, alors dans 30 ans, tout sera dans le monde avec des seins énormes et une érection de fer - mais ils ne pourront pas se rappeler pourquoi ils ont besoin de tout.


Dans les temps anciens, quand les envahisseurs ont été pris d'assaut par la ville, ils ont tué des hommes et violé des femmes ...
C'est pourquoi les Ecossais, fiers, mais amoureux de la vie, ont commencé à porter des jupes!


- Katya, as-tu eu un designer dans ton enfance?
- Non, j'ai aimé les marins de longs voyages ...


"Chérie, tu seras bientôt papa!"
"Ah ... et je voulais un astronaute ..."


Restaurant très cher et élégant. Le visiteur appelle le serveur, il se lève - si élégant, avertissement ...
Visiteur
- Cet esturgeon est complètement immangeable ... Prenez-le et enfoncez votre chef dans le cul!
Serveur
- Le désir du client est la loi pour nous! Mais je ne peux pas répondre à votre demande ... Malheureusement, le canard de Pékin, les homards et le gâteau Fantasy sont déjà farcis ...


- Eh bien, asseyez-vous ... Problème, non? Lequel? La fille a démissionné? Gygygy - loh ... oops, je suis désolé ... Non, rien. C'est moi ... Alors qu'est-ce que j'ai dit? Le perdant? Bugagaga - tue-toi! Non, je plaisante. Oui, marteau, nah elle s'est rendue à toi ... Aah, tu aimes! Huyase.
Alors oui - un problème, un gros, des bouteilles pour deux vodka, gyyg ... Sérieusement, en prenant une bulle, vous l'ouvrez, c'est un squelch et il n'y en a pas. Ne convient pas? Premier amour? Oh, putain, bien joué ... Garde, chéris, souviens-toi, eh bien, et baise, pour l'ordre, gyg. J'ai été à ton âge ...
- Papa, putain! Pouvez-vous être sérieux?!


De la vie.
Odessa, vers huit heures du matin, mon frère et moi attendons nos parents ...
On voit cette photo - il y a une fille, une blonde aux longues jambes et une fatigue matinale professionnelle sur son visage ... La fille fume une cigarette et écoute un paysan, un animal de cinquante ans.
Il court autour d'elle, disant quelque chose, agitant ses bras. Communique, en un mot ...
Et de l'autre côté de la rue se trouve ma tante et un regard méprisant à l'égard de cette paire ...
J'ai oublié mes lunettes à la maison ...
Et puis elle crie:
"Vasya, c'est toi?"
Disgracieusement si crie ... Le moujik ne fait pas attention et a aussi la conversation.
- Vasya, ce tyyyyy?!
Le paysan agita et continua le sien.
- Vasya, viens ici!
Un homme se retourne et crie - comme, schaz tout ce que je vais jeter!
Vasya!
Un homme met de l'argent sur une fille, lui gifle le cul et marche sur le chemin de Napoléon.
- Vasya, qui était-ce?!
- Comme qui?! Complètement aveugle ?! C'est le gars de mon garage !!!
J'avoue, je n'ai pas entendu d'excuses ...


Il arrive que la confiance dans le lendemain est plus susceptible de bouleverser que s'il vous plaît.
Je pense - il est temps de repenser le mot RETOUR ...
Si le chien vous regarde avec des yeux affamés, il y a deux façons
réparer: nourrir et cruel.
Est-ce que ça vaut la peine de faire confiance au point de vue d'Oksana Pushkina, si Oksana elle-même a moins trois?
Le végétarisme est un système de vues sur la viande, dans lequel il est impossible de manger de la viande, mais vous pouvez être en manque de viande.
Si Dieu voulait nous voir comme végétariens, il nous fournirait certainement des cornes, de la queue et des sabots.
L'estime de soi est-elle une érection?
Si vous avez oublié de payer, ce n'est pas grave! Le problème, si pris ...
Qui a trouvé un ami - il a trouvé un trésor, et celui qui a trouvé le trésor - il ne cherche plus d'ami!
Une femme est presque entièrement composée de lieux appelés mots obscènes ...
Si le foie s'est déclaré, frappez-la!
Fais sucer une bite imbécile - alors elle pique sa lèvre ...


Dans la salle de radiologie:
"Malade, arrête!" Maintenant, le squelette d'un oiseau s'envolera!


- Thé au citron - bon! Cognac au citron - excellent! Mais ce GALA avec un citron provoque quelque chose en moi des brûlures d'estomac!


"Cet homme vous a accueilli si cordialement, il a dit que ses portes vous sont toujours ouvertes!" Et vous êtes si impoli dans le silence! Qui était-ce?
"La tête de notre prison de la ville!"


La fille appelle le salon de beauté:
- Excusez-moi, mais la photoépilation est comme?
- Dans Photoshop ...


- Pourquoi est-il nécessaire de couvrir la tête avec un bonnet dans la synagogue?
"Par sens de la justice." Parce que le Juif reste toujours découvert.


- Pendant que je suis à Sotchi bossu, ma femme m'a déjà changé cinq fois. Le score total est de 5: 2.
- Eh bien, elle est à la maison et tu es en visite.


Le gars appelle la fille:
- Aimez-vous plus de bananes ou de pêches?
- Êtes-vous sur le marché des légumes?
- Non, à la pharmacie. Je choisis des préservatifs!


- Je me suis récemment acheté une robe. Eh bien, la tunique est sur moi. Et hier essayé sur - presses.
- Peut-être que tes tuniques ont grandi?


Le gars avec le joueur est debout à l'arrêt - avec des écouteurs, qui sont insérés dans les oreilles, et le poste va à la veste. Il y a deux grand-mères à proximité. Un autre déclare sérieusement:
- Je ne comprends pas ce qui se passe dans le monde. Récemment, dans la rue, je vois tant de jeunes avec des prothèses auditives!


Dans la leçon de physique, l'enseignant dit aux élèves:
- Selon la troisième loi de Newton, chaque action provoque une opposition! Qui ne comprend pas?
Vovochka:
- Quand on donne de l'argent aux agents de la circulation, pourquoi ne résistent-ils pas?


"Maman, achète un chien!"
- Non!
"S'il vous plaît, achetez-le!"
"Je te l'ai dit, non!" Vendez-le à quelqu'un d'autre!


Le président de Biélorussie, Loukachenko, a regardé avec un cœur qui s'enfonçait - il se souvenait bien de la fin de la victoire de Koutchma pour l'Eurovision ...


La célèbre chanteuse Christina Orabkaite a commencé à avoir de sérieux problèmes avec
souvenir: lors d'une des dernières soirées de la haute société, elle s'est donnée à un inconnu, le prenant pour l'un des derniers maris ...


- Et ils nous ont emmenés au travail pour les toxicomanes!
- Eh bien, comment vont-ils?!
- Oui, ils le font, assis - ils travaillent ...


Parlez dans l'auberge d'une université d'art.
Les étudiants vont pratiquer:
"A-t-il pris le chevalet?"
- Je l'ai pris.
- Les pinceaux l'ont ramassé?
- Je l'ai pris.
"Avez-vous pris la peinture?"
- Je l'ai pris.
"Avez-vous pris la palette?"
- Oui, je pensais qu'un peu sera, a pris deux ...


Winnie l'ourson et Porcinet sont venus visiter le lapin ...
Au début, ils se sont comportés comme des cochons, puis - comme des lapins.


- Après le jeu immédiatement pour moi!
- Et la grand-mère contre ne sera pas?
- Grand-mère ne sera pas contre. Mais tu ferais mieux de venir avec une fille.


"Eh bien, avez-vous vu son journal?"
"Je l'ai vu!"
- Alors quoi?
- Je vais baiser ton cul !!
- Peut-être que c'est juste un appel de débilité nedobskom?
- Non, ce n'est pas pédagogique!


- Natasha, j'ai une question à vous poser à propos des élections.
- Viens.
- Quel genre de bière devriez-vous prendre: sombre ou léger?


"Ma mère m'a interdit de faire du camping avec les hommes des autres." Et elle est allée elle-même.


"Quel est cet œil au beurre noir?"
- J'ai eu un combat avec ma femme bien-aimée.
- Ouah! Et avec qui?
- Avec ma femme ...


- J'étais très laide à l'école. Les enseignants ont même bu avant la leçon.


"N'essayez pas d'imaginer un cube à n dimensions." Personne ne pouvait encore l'imaginer, mais beaucoup de gens ont déménagé à la maison de fous. "


- Les gars, je ne comprends tout simplement pas une chose. Qui a gagné la guerre de Crimée: les Russes ou les Turcs?
- Les Ukrainiens ont gagné, Lesh!
- Pourquoi les Ukrainiens?!
- Qui la Crimée - il a gagné!


- Je voudrais acheter un livre ...
- Quel contenu?
- Pour les malades ...
"Alors, peut-être la Bible?"
"Non, il n'est pas malade à ce point!"


- Et j'ai une fille - un enseignant de l'école primaire.
- Alors quoi?
- Et voici ce que: "Cher, quand tu embrasses une langue ne claque pas, enlève soigneusement tes vêtements, ne sois pas dans le lit." Tout, merci, asseyez-vous, quatre ... ".


"J'ai trouvé une pièce hier au lit." C'est bien - quelqu'un veut revenir!


Saint-Pétersbourg, la célébration de son glorieux 300e anniversaire.
Deux adolescentes (15-16 ans) viennent dans la voiture du métro, vêtues d'une sorte de fossé, se comportent très librement. Ils s'accroupissent sur le sol, le dos appuyé contre le mur. Un grand-père s'approche et les approche.
La honte: "Comme vous n'avez pas honte, les filles sont si nombreuses dans la ville qu'elles vont penser à nous!" et ainsi de suite.
Dans son long monologue, les filles ne réagissent pas du tout, seulement elles se regardent jusqu'à ce que l'une d'entre elles demande à l'autre en allemand pur: "Qu'est-ce que cette personne veut de nous?".


Selon les médias biélorusses, la préparation de son épouse pour le concours
Eurovision-2005 roi de la saucisse de Russie Nikolai Agurbash a dépensé environ 1 million de dollars américains ...
Jamais avant l'expression "Lemon bucks in a pussy !!!" n'a pas eu une telle réelle incarnation!


Match de boxe. Un boxeur bat brutalement l'autre. Il décide juste combien de halva ...
Le second attend une pause. Il s'assoit, il coupe ses paupières enflées, au moins il voit quelque chose, met un gel - enfin, bref, l'image habituelle ...
Le prochain tour est le même. Eh bien, en bref, il y a donc cinq tours. Après le cinquième, l'homme battu ne voit plus rien - il ne trouve pas son coin.
D'une manière ou d'une autre trouve, s'assied et dit à l'entraîneur:
- Ecoute, tu vois bien que le juge n'a pas pissé ...


Le coeur ne l'incite pas seulement, il frappe.
La qualité la plus précieuse d'un joueur de football est celle qu'il tient avec ses mains lorsqu'il se tient dans le mur.
Plus tu donnes de travail, plus tu reviens.
L'oisiveté est la forme la plus élevée de la manifestation de la liberté ...
L'antivirus est un gros virus qui n'aime pas la concurrence.
A écrit un virus - n'a pas laissé ceux qui ont écrit des antivirus mourir de faim.
Il est très désagréable de sortir de la rivière à la rivière Kissel.
Une vraie blonde pense à l'endroit auquel tu penses!
Le rêve russe est de prendre sa retraite et de continuer à travailler pendant longtemps!
Eh bien, quel genre de personnes avons-nous? Ni construire le communisme, ni restaurer le capitalisme!
Un travailleur embauché est celui qui est constamment embauché.
Je n'aime pas mon beau-fils, baise ta fille toi-même!


"Kolya, est-ce que tu me vois?"
- Bien sur! Un coup d'oeil!


- Quelle est ta vision?
- Moins cinq.
"Il fait froid, probablement?"


"Senya, m'aimes-tu vraiment?"
- Vraiment, Vasya. Et qu'est-ce qui vous embarrasse?
- Oui, d'une manière ou d'une autre, pas d'une manière complice!


- C'est étrange. Il est écrit: "Antiquités", et vous avez des produits ici!
"Avez-vous vu la date de leur validité?"


Trouvé un garçon, élevé des stalactites - il pousse lentement sur le plafond et dégouline sur tout.


Un soir, des marcheurs sont venus à Lénine. Mais ils n'ont pas été autorisés à aller à Il'ich. Le mausolée a travaillé seulement jusqu'au déjeuner.


- Littéralement tout le monde dans cette vie, je suis redevable à la publicité!
- Pourquoi?
- Et j'ai été conçu dans une pause commerciale.


- L'école du futur ministre de l'éducation a souvent été battue.
"Maintenant, il a grandi et se venge de l'école!"


"Private Ivanov, couvrez-moi!"
"Je ne peux pas, camarade capitaine!"
- Qu'est-ce que c'est? Pourquoi?
"Mais comment?!" Vous avez 60 ans, mais j'en ai 48.


"Avez-vous une recette de Coca-Cola?"
- Oui, vous Th, il est vendu sans ordonnance ...


- Hier, nous avons joué au jeu "déchirer l'oeil".
- Eh bien, et comment?
- Dessiner, 2: 2.


- Félicitations! Vous venez de gagner un million de dollars dans notre loterie!
Votre famille recevra chaque année pour un dollar pour un million d'années.


Annonce
Je vends le russifier pour les baltes en excellent état, calibre 7.62, avec un trépied ...


Quand Dal a eu besoin de nouveaux mots, il est venu au village, a cassé 2 ou 3 bouteilles de vodka devant les yeux des paysans, puis s'est levé et a écrit ...


- Je ne peux pas te donner de vacances pendant cinq jours - alors je serai obligé de donner de telles vacances à tous ceux qui ont un putain d'anniversaire!


Dans le magasin:
- Pardonnez-moi, vous n'avez pas retourné le changement!
"Pardonne-moi!"


- Le célèbre sportif lui a donné un yacht. Diriger la première chaîne l'a emmenée aux Bahamas, un homme d'affaires célèbre lui a acheté une "Porsche". Rencontrez - Xenia Obshchak!


...
- Et tu étais silencieux?!
"Et vous n'avez pas demandé?!"


- Ne réveille pas la bête en moi, le lapin va se réveiller - putain!


- Sous le Nouvel An les gens ont acheté les choses les plus nécessaires: mandarines, champagne, "YUKOS"!


"Je vais déchirer ma bouche!" Morgans je vais pousser!
- Non, dis-moi exactement: es-tu dentiste ou oculiste?


"Montre la langue."
- Ah.
- Oui, pas ça. Je suis un cordonnier, pas un docteur.


"Alors, je fais Tibe au Tibet, et vous le faites proprement?"


Une fille dit à un ami:
"Tu sais, j'ai un examen demain, alors tu me grondes ... d'accord?"
"Très bien ..."
Le lendemain, il recourt à:
- Tu sais, j'ai CINQ !!!
- Ce n'est donc pas pour rien que j'ai dit à toute la classe que tu es une chienne!


Avez-vous la dépression? DÉTACHABLE!
Ingrédients: anasha, paille de pavot, héroïne, LSD ...


Hier, Stephen King a déclaré aux journalistes qu'il avait écrit "Alien" sous l'influence du LSD et de la cocaïne.
Les journalistes ont été très surpris, car ce n'est pas lui qui a écrit "Strangers"!


Les scientifiques ont réussi à établir comment les blocs pour les pyramides égyptiennes ont été exploités: l'esclave a été pris, placé dans une fente et nourri abondamment!


Un homme ivre vient dans le salon de coiffure:
- Combien sera-t-il coupé?
- 240 roubles.
- Je ne comprends pas - mais sans blow job?!


"Aimez-vous votre femme?"
"Si je le faisais, est-ce que je la baiserais si souvent?"


- Comment arracher une sangsue qui aspire au pénis?
"Par les cheveux."


Dans le cul d'un homme ivre sorti du bar, car il est temps de fermer ...
Il trébuche sur ses jambes trébuchantes à la première voiture qu'il a, il sent le toit pendant environ une demi-minute, puis il dit:
"Ce n'est pas mon ..."
Puis il s'approche de la voiture suivante, touche à nouveau le toit et conclut:
"Ce n'est pas mon ..."
Le barman, regardant toute la scène, demande:
- Comment vous, je me demande, déterminer au toucher - votre voiture ou non?
- Et mon toit devrait avoir un clignotant bleu ...


- Où vas-tu?
- Dans le médical.
- Spécialité?
- Pédiatrie.
- Un pidarov pour un traitement spécial?


Une fois l'empereur japonais a posté une preuve que sa fiancée est vierge ...
Et ces idiots l'ont appelé le drapeau !!!


Un contraceptif étranger sous forme de comprimés est envoyé à un institut de recherche qui s'occupe de la pharmacologie. Après la recherche, il restait beaucoup de pilules, et, ce qui est bien, un des jeunes employés prend ces pilules, pour ainsi dire, pour des «essais sur le terrain». Un mois plus tard, quelqu'un a décidé de demander comment passaient les "tests".
En entendant la question, le "testeur" est devenu un peu triste, mais a répondu:
- Super! Pendant un mois je n'ai jamais donné!


Elle, ma chérie!
* Vodka "Posolskaya" - vous serez nécessairement envoyé pour une nouvelle bouteille (ou tout simplement envoyé);
* Vodka "Beef" - 100 grammes - et votre viande;
* Vodka "Dostoïevski" - 100 grammes - et vous êtes un idiot complet;
* Vodka "Escargot" - 100 grammes - et vous êtes déjà rampant;
* Vodka "Sharapov" - 100 grammes - et c'est effrayant de regarder votre visage.
* Vodka "Kutuzov" - trois bouteilles, et vous n'êtes pas dans un oeil;
Vodka "Freebie" (vinaigre, sucré);
* Vodka "Choke-type starter" - juste un pistolet automoteur;
* Vodka "Hooligan" - après le troisième palpable frappe le foie;
* Vodka "Streletskaya" - dans la matinée, je veux me tirer.


Du sel dans le dos?
Eh bien, ne dors pas trop, putain!
Nous serons tous dans des cercueils et dans des urnes,
si vous êtes au moins Charles Aznavour,
Sur les amis, lyubvyah, à propos de la vesna
garde le silence, mâche l'avoine, essaie.
Qui est assis sur le magnifique trône,
Ne descendez pas dans le métro, essaie.
(ne se nourrit pas dans le bistrot, nah.)
Boire de la bière n'est pas en litres, mais en gallons,
il est difficile de dire "bonjour, nah" au téléphone.
Il est visible, se promène dans nos gènes
passion pour verbal, pute, purge, essais.
Sous un palmier avec une fille nue
feuilletant l'almanach,
pris une noix de coco sur sa tête.
Jaloux, un palmier, essaie!
Laissez-vous conduire dans des voitures chères
mais nous ne sommes pas membre de la machine!
disons NON - silencieux sur les membres
pour l'amour de la vie sur terre ...
L'ulcère peptique! Oubliez les vins!
Pas de destin, putain. C "est la vie, nah ...


Le manque d'argent est généralement compensé par un excès d'esprit.
Si la carte ne va pas à Mohammed, alors Mohammed est écrit sur la montagne.
Jamais IQQ ne remplacera la vraie communication en direct avec SMS!
Avez-vous besoin de savoir ce que vous ne savez pas, si vous ne savez pas ce dont vous avez besoin?
Si une femme est silencieuse et ne s'en préoccupe pas, alors elle dort.
Motivation du comportement de la femme dans le magasin est simple: je ne vois pas ce que je veux, et je ne veux pas ce que je vois.
Le personnel a tellement diminué que maintenant je suis le patron, je suis aussi un imbécile ...
Les filles sont divisées en ceux qui gémissent pendant le sexe, et ceux qui souffrent.
Les politiciens sont comme des colombes! Quand ils sont en bas - ils mangent de vos mains, et quand ils sont au-dessus - ils vont vous chier sur la tête!
Dans le mariage, il est nécessaire d'entrer soigneusement afin de ne pas s'impliquer.
L'oeuf est un pavé de l'électorat.


Enfin terminé les négociations avec David Beckham et l'entraîneur Yaroslavl "Shinnik" ...
Beckham n'arrive toujours pas à comprendre comment ils pourraient même commencer.


George Bush-ml. a visité la Géorgie et a rencontré le gouverneur Michael Saakashvili.


Si vous vous perdez dans la forêt avec un groupe de touristes, ne cédez pas au désir du chef de manger les plus faibles. Au contraire, alors que vous êtes nombreux - il est préférable de submerger le plus fort. Puis la seconde en force et ainsi de suite.
C'est génial d'augmenter vos chances de rester en vie ...


- Le professeur de mathématiques a dit que je suis complètement mathématique en mathématiques! Papa, qu'est-ce qu'un zéro?! Est-ce un mot insultant?


- Avez-vous des somnifères?
- Il y a.
- Combien ça coûte?
- 50 dollars ...
- 50 dollars?! Oui, si je donne 50 dollars pour les somnifères, serai-je capable de m'endormir du tout?!


Hollywood en état de choc!
Uma Thurman est, il s'avère, deux muzhik mal rasé !!!


- Chéri, hier, en payant pour moi dans un restaurant, tu comptais sur le sexe ...
Puis-je m'attendre à me marier en vous payant aujourd'hui?


"Voulez-vous que je devine quel est votre nom?" Le veux-tu? Le veux-tu?
- Maman, qu'est-ce que tu fais?!


Un conte de fées sur trois ours.
Ourson:
"Qui dort dans mon lit?" (Arrête la couverture) Wow! Maman, papa, va te promener un peu plus!


Baron Munchausen vole sur le noyau et pense: "Je me suis dit, joué au bowling!".


Un magicien célèbre est demandé:
- Vous écrivez dans la publicité "Je rends mon mari". Le résultat est 100%. " Comment le faites-vous?
- Naturellement, nous devons partager avec le mari décédé, de sorte qu'il au moins trois jours en arrière ...


"N'y allez pas." Dans l'après-midi, les chiens sont abaissés là.
"Et la nuit?"
"Et ils trichent la nuit."


- Hier, dans le bus, le toxicomane est entré dans le sac, je n'ai pas remarqué au début, puis j'ai ouvert le sac - il est assis ...


- Et maintenant vous regardez les fameuses pyramides égyptiennes, qui ...
- Guide du camarade - est-il vrai qu'un chameau ne peut pas respirer pendant trois minutes?
- Non, ce n'est pas vrai.
- Lech! Lech! Laissez-le partir! Lâche-toi!


"Une personne de cœur - quand tout le monde m'a donné un coup de pied, il est venu, a dit - qu'est-ce que vous faites les chiennes, et a commencé à battre avec vos mains ...


Le directeur du zoo de Moscou est venu à la capitale il y a de nombreuses années avec un seul gobelet dans sa poche ...


- Kolobok a été blessé! Il a perdu beaucoup de pâte!
"Le boulanger!" Y a-t-il un boulanger dans le hall?


Enseigne de conversation:
"Entendez-vous, Mykola, quel cauchemar j'ai eu la nuit." C'est comme si je suis une enseigne alternative dans un service alternatif.
"Et pourquoi?"
"Et le fait que j'ai tout traîné de la maison au magasin de l'armée jusqu'au matin."


Don Giovanni n'aurait jamais eu autant de victoires amoureuses s'il n'avait eu qu'un talent: comment attacher une femme à lui-même, et il n'y aurait pas de talent, comme se débarrasser de n'importe qui.


"La fille sans valeur!" Ils disent que vous avez fait un coup à Fedka hier?
- Qu'est-ce que tu es maman? Sa bite a été mordue par un serpent, et j'ai sucé du poison!


- Maman! Eh bien, combien de fois dites-vous que mon Vasya ressemble à un vrai playboy, pas à un plébéien.


"... théoriquement, le chaton doit être aplati avec un marteau avant de servir, et arracher le bec avec une pince ...".
R.S. Il s'agit de nourrir leurs têtes de poulet ...


Un homme rencontre son ex-femme. Elle est intéressée:
- Comment vas-tu, comment va la vie?
Le paysan répond:
"Tu sais, hier j'étais au lit avec une fille, alors je me souvenais toujours de toi."
"Tu m'as manqué?"
- Non, ce n'est pas trop rapide ...


- Pour la première fois, je suis tombé amoureux d'un jardin d'enfants. Elle était dans les arcs drôles et les golfs roses, et je suis venu pour mon fils ...


- Se glisse dans la tête toutes les conneries, - pensa la prostituée, ayant fait une fellation.


Insectophilie passive
- Ils ont baisé ces moustiques.
Insectophilie active:
- J'ai baisé ces moustiques.


Articles de la revue féminine Abkhaz Fatima:
- Trois dans un quart. Comment expliquer à son mari?
- Nous préparons la hominy correctement. Astuces Jennifer Lopez.
- Comme c'est beau de bronzer et de ne pas déshonorer la famille.
- Où est-il préférable d'aller se détendre en été? Horaire des routes.
- Peroxyde d'hydrogène et autres secrets de beauté.
- La différence avec son mari est de 90 ans - et vous ne connaissez pas une seule chanson d'Utyosov! Conseils des anciens.
- Pensez-vous que vous êtes exploité? Manuel d'instruction.
- Comment déterminer par les oreilles le genre de lutte dans laquelle votre mari était engagé?
- 17 façons dont vous n'êtes pas volé.
- Comment résister à la tentation de se retourner quand on vous siffle.


Deux employés de l'entreprise tentent de savoir à partir du troisième comment le patron a doublé son salaire. On dit:
- J'ai maintenant commencé une heure plus tôt pour venir travailler et une heure plus tard pour le quitter
- et au moins ça, pas de réaction!
La seconde:
- Et je travaille sans dîner et commence à distribuer des produits en 2 fois plus - et nich !!!
- Oui, c'est simple, les gars! Ma femme a félicité le chef pour son anniversaire, félicité ... en retard ... sur ... oh, vous, merde !!!


Natasha Rostova et le lieutenant Rzhevsky marchent.
"C'est étrange", dit Rzhevsky, "pourquoi les gazebos sont-ils appelés gazebos, et pas autrement?"
"Parce qu'ils parlent habituellement en eux ..."
- Non, Natasha! En eux, en règle générale, baise ...


Un paysan vient à la poste, envoie un transfert. C'est, remplit un morceau de papier, inscrit l'adresse et le nom du destinataire, met le montant. À l'autre bout du fil télégraphique vient la traduction de la dame, et il s'avère que la traduction dit le nom Elena, mais en fait elle s'appelle Anya. Tout converge, mais pas le nom. Dans de tels cas, le bureau de poste communique avec l'expéditeur pour clarifier les détails. Autrement dit, ils l'appellent à la maison. Une femme prend le téléphone.
Son texte direct: ils disent, quel est le nom de la dame à qui vous avez envoyé de l'argent?
«Non, dit Madame, nous ne pouvions pas envoyer, nous n'avons aucune connaissance dans cette ville.
- Comment ça? Est-ce que Petrov Ivan Ivanovich vit à cette adresse?
- Oui, c'est mon mari!
- Et dites qu'ils n'ont pas envoyé. Ici vous êtes!
Eh bien, alors une ventilation complète - quel numéro, de quel département, à quelle adresse et à qui.
Et une demi-heure plus tard, l'homme appelle.
"Que faites-vous", dit-il, "et vous?" Ils m'ont mis au bon endroit!
- Oui, vous avez une erreur, - ils disent, - vous avez écrit Elena, et elle est Anna.
- Alors son nom est ANNA? !!


Si la vodka se termine avant deux heures, cela signifie que vous n'avez pas eu de troisième!
Pourquoi une sirène est-elle une fille avec une queue, et rusal - est-ce juste de l'aluminium russe?
Si la drogue vient dans la tête - alors c'est bon ...
Avec un mouvement de la main facile, la piste de danse se transforme en anneau!
Dépression - c'est quand dans le sexe en groupe que vous vous sentez incroyablement seul ...
Les dynamistes sont des femmes, dans lesquelles le côté garce de leur nature domine constamment la baise.
La belle-mère est le meilleur proxénète, puisque le client de sa fille a toujours tort.
La masturbation n'est pas une perversion, mais un exercice exténuant ...
Une réaction rapide avec succès compense son manque de tact.
Si le conjoint est couché de mauvaise humeur, et se lève avec un bon - demandez qui il a rêvé.


Un certain nombre d'étiquettes de prix sur le marché:
Boeuf Porc Agneau Marinina.


Une personne entre dans la boutique d'armes et se tourne vers le vendeur:
"Traitez-vous avec des munitions?"
- Nous échangeons.
- Et avec la livraison de marchandises?
- Nous échangeons.
"Ensuite, obtenez cinq balles de ce citoyen."


- Combien de pommes?
- 70 $
- Et Cho est si cher?
"Je ne sais rien, j'ai des dettes!"


Le garçon - en passant par le douanier dans la forme avec une affaire:
"Oncle, qu'est-ce qu'il y a dans ton diplomate?"
"Le cas de la contrebande, mon garçon.
"Pourquoi est-ce qu'il gargouille?"
- Parce que ça n'a pas encore été résolu!


- Cher - plus, plus!
-... déjà ...


Philippe en grec signifie "chevaux aimants" ...
Personnellement, je m'en fous, mais avant Pugacheva et Stotskaya mal à l'aise.


Le letton russe dit:
- Un de ces jours tous les Russes de Lettonie seront complètement expulsés ...
Oh! Enfin!
- La bombe à neutrons sera testée ...


L'opération pour le changement de sexe a réussi.
Je suis jolie.


- Bonjour! Où travaillez-vous?
- Nulle part!
- Et qu'est-ce que tu fais?
- Rien!
- Assez occupé!
- Oui. Mais les concurrents l'ont eu!


- J'aime marcher dans les rues noires de la nuit.
- Un romantique!
-Non. Maniac!


Selon le GUVD, hier, suite au traitement négligent des femmes dans la ville, deux enfants sont nés.


Dans une famille du Cap, le quatorzième enfant est né. Les parents fatigués l'appelaient "Le Dernier". Cependant, cela n'a pas aidé, et un an plus tard, le quinzième est né.
Cela s'appelait le "Postscript".


Un ami m'a dit. Elle est venue visiter la datcha à des amis. Nous sommes sortis faire une promenade et avons vu des voisins dans la cour d'un basset. Elle dit:
"Quel basset cool."
En réponse (de l'hôtesse):
- Eh bien, Dieu merci, au moins quelqu'un sait, ou bien tous les voisins disent "Quel gros teckel".


Deux nouveaux Russes se sont rencontrés.
"Eh bien, comment vont les choses avec ta jeune femme?"
- C'est bon ...
- Que voulez-vous dire "au revoir"?!
- Alors que j'ai de l'argent ...


À la veille du Jour de la Victoire, les dirigeants de la CEI ont signé la Déclaration historique sur la coopération humanitaire ...
Et quoi d'autre pourraient-ils signer?
L'acte de reddition? ...


- La fille, vous n'êtes pas marié?
- Oui ... pour la deuxième fois ...


- Fille, est-ce que quelqu'un vous a dit que vous êtes le plus beau, le plus intelligent et le plus gentil?
- Non ...
- Premiers essais!


- La Lettonie exige de reconsidérer les résultats de la Seconde Guerre mondiale ...
- Et dis-leur!


"Si mon père ne m'avait pas montré la bagarre de la rue dans mon enfance, j'aurais été battu hier avec un cerveau!" Et juste sur une boîte vide cassée!


Arbitre
"L'accusé, vous devez dire la vérité, et rien que la vérité."
Défendeur:
"C'est vrai, c'est vrai, c'est vrai, c'est vrai!"


Coutumes russo-ukrainiennes.
"Qu'est-ce que c'est, bacon?" L'exportation n'est pas autorisée!
"Passez le, officier!" Mon ami a eu un cochon dans un accident. Le médecin a dit que seule une transplantation urgente de saindoux aidera, le troisième groupe. Et une telle graisse seulement mon cochon a ...


Les financiers, les pompiers et les flics organisaient une compétition qui creusait plus de poteaux télégraphiques en un jour ... En fin de compte, les financiers ont déterré 75 pôles, des pompiers - 91 et des flics - seulement 3.
Quand on leur a demandé comment c'était, les flics ont répondu à l'unisson:
- Après tout, les autres ne les ont pas complètement déterrés !!!


Quoi? Où? Quand?
Trouver un nom de famille Kazakh dans l'équipe nationale de hockey du Kazakhstan au Championnat du Monde-2005.


"Je viendrai pour toi et je sifflerai d'en bas ... Ou je cliquetterai ... Ou je respirerai!"


"Maman, achète un chien!"
- Non!
"Eh bien, achète-le!"
"Je te l'ai dit, non!" Vendez-le à quelqu'un d'autre!


- Quelle est la différence entre une pute sale et une fille décente?
- Une fille décente prend d'abord dans sa bouche - puis la baiser dans le cul. Putain sale d'abord baisée dans le cul - et puis elle prend dans sa bouche ...


La mère parle au téléphone avec son fils:
"Fils, as-tu oublié d'allumer le compresseur dans le poisson?"
- Bien sûr que je n'ai pas oublié - le troisième mode, la purée ...


- Sash, eh bien, vous êtes un fermier hétéro!
- Pourquoi?!
- Oui, comment rencontrer une fille, aller immédiatement à sa propre entreprise pour montrer ...


Chasseurs:
- Écoutez! Hier, Kolyan, l'ours, avait effrayé le repaire!
"Comment avez-vous su?!"
- Par les excréments!
"Un ours?"
- Kolyan!


Examen d'anatomie. Étudiant
- Euh-euh! Mmmmm! Pour les organes génitaux internes des hommes sont! euh-euh! h lin!
Professeur, ehidnenko:
- Eh, ma fille, c'est pour toi qu'il est INNER, et pour un homme - OUTDOOR!


Un homme apporte un paquet de photographies au travail - pour montrer des collègues. Toutes les photos sont faites à la chasse. Le paysan en admiration raconte jusqu'où ils se sont arrêtés, comment ils ont vécu pendant plusieurs jours dans des conditions de marche, combien de boissons ont été achetées. Les photos montrent lequel avait l'équipement.
Les collègues sont intéressés par:
- Eh bien, y avait-il une extraction?
- Oui, le lièvre.
"Un lièvre?"
- Oui. Nous l'avons accidentellement mis. Quand ils sont allés là-bas, et il a soupiré sous les roues, un homme malade d'une sorte ou d'une autre!



La démocratie est une opportunité de choisir les propriétaires d'esclaves eux-mêmes.
Mon mari est revenu de la pêche - et sa femme lui a dit: "Allez, vérifiez - vous n'avez rien attrapé!".
Ne pensez pas mal de tout à la fois. Penser un par un.
Avant de vous fixer des objectifs réalistes Pour mettre en œuvre l'irréel il y a des subordonnés.
Sur le fait de la disparition de son mari ... deux voisins ont été initiés.
A Odessa, les hôpitaux ont résolu le problème du chauffage - les patients à haute température sont obligés de tousser dans le radiateur.
Acquérir le code criminel - la liste de prix la plus détaillée de divertissement extrême!
Femme, comme taille: après sa conquête, l'homme commence à descendre.
Vous êtes jeune, chanceux, confiant en vous. Vous allez à la bibliothèque, laissez-vous emporter
danses: vous êtes un meunier!
La sobriété est notre norme de vie, mesurée par le nombre de verres non finis.
"Full asshole" ne veut pas toujours dire "pire que nulle part" - beaucoup l'aiment même ...


La série "The Funniest Books": maintenant c'est sûr tous les champignons comestibles de Russie.
Edition 2, corrigée.


"Valentina, où es-tu née?"
- Je suis né dans la famille Ivanov, nous avons eu des réparations à ce moment-là.


- Mitya, en communication avec les filles vous avez besoin de tendresse et d'affection, et dans votre cas aussi de gratitude.


"Tout est en quelque sorte suspect." Avez-vous un détecteur de mensonge?
"Il sera emporté avec du sang maintenant." et il est prêt à travailler à nouveau.


Entretien avec le recteur d'une université payante.
- Dites-moi, disent-ils, apprenez-vous seulement les pauvres et les slobs avec un sac à main serré?
- Eh bien, fondamentalement, oui!
- Un sensible venu?
- Eh bien, comment! Comme on dit, la famille n'est pas sans un monstre!


Les opposants biélorusses n'ont pas encore décidé du nom de leur
"révolution": que ce soit la révolution de la pomme de terre, ou les frites.


- Et qu'est-ce que votre chien mange?
- Hier, j'ai mordu le genou de ce mec.
- Pourquoi? Après tout, maintenant il y a un nouveau "Chappi" avec un goût de genou sur cet homme.


- Sanya, où travaillez-vous maintenant?
- Nulle part.
- Et par qui?


- Dites-moi, y aura-t-il une réunion d'hommes souffrant d'éjaculation précoce?
- Oui, ici - mais ça s'est terminé une heure plus tôt ...


Dans la "Résurrection" dans les exercices sur la "Défense civile" avec "Scammed Scammers", il y avait un "Accident" - "The Leg Drove", et dans l'armoire à pharmacie seulement "Viagra".
Si ce n'était pas pour le Docteur Watson, ils seraient allés au Crématoire ...


Un vieux Zhigul laboure dans une voiture étrangère escarpée. Du Zhiguli le paysan joyeux sort et la politique d'un autocitizen des nouvelles mariées tombe:
- J'ai fait la bonne chose!
"Bien, vous êtes un bon camarade, bien sûr!" Et maintenant vous êtes allé voir votre cabane ...


Hier soir, la citoyenne S., escaladant l'escalator, regarda la publicité, perdit sa vigilance, puis l'irréparable arriva: elle s'acheta ce petit double!


Récemment, un jeune scientifique A., en étudiant les propriétés de la marijuana dans son appartement, a trouvé plusieurs hommes en uniforme de police.


Père sur appel. Un homme strict et attentif viendra au directeur de l'école et entendra une plainte au sujet du client.


Dans l'une des universités de Minsk était un enseignant nommé Nickel. Et à lui une certaine fille vient à l'épreuve, elle n'était pas présente aux cours. Il est difficile d'obtenir un crédit de l'enseignant, que vous voyez pour la première fois de votre vie.
Question aux autres étudiants: "Comment est le nom patronymique de Nickel?" Camarades de classe - bonnes gens (et gais), disent-ils.
La scène est huilée.
- Wolfram Molybdenovich - mettre, s'il vous plaît, un ensemble ...


- Eh bien, et l'alignement! Ce que je n'ai pas vu! - Surpris la préférence, regardant à travers pornosite.


Modérateur
- Que faut-il faire pour que le jour des forces aéroportées se calme?
"Dandi":
- Attribuez-le au 25 juin. Peut-être que même une foule de diplômés ivres arrêtera cette folie ...


Pour les chefs!
Avant d'offenser le programmeur, considérez si vos ambitions stupides de tels coûts valent la valeur de votre entreprise quand il veut vous offenser!


"Chéri, pourrais-tu me changer avec une autre femme?"
- Persuadé ...


Zhanna Aguzarova visitera un jardin d'enfants fin mai ...
Les psychologues travaillent déjà avec les enfants!


"Bonjour, Anton!" Ecoute, mon frère a des problèmes ...
"Comment va ton frère?!" Tu as une soeur. Hier je l'ai allumée avec elle à la discothèque ...
- Alors je dis - les problèmes de mon frère ...


PIB:
- Écoutez, et Jirinovski - il vient d'Alma-Ata?
NAZARBAYEV:
- Je me suis déjà excusé la dernière fois ...


Centre de contrôle de mission. L'astronaute se met en contact:
- MCC !!! Que se passe-t-il?! Le navire s'éloigne de la Terre !!!
Chef de vol:
- Vasya! .. Vous êtes désolé ... Eh bien ... nestykovochka out! ..


Les jeunes dans les moments d'intimité. Elle:
"Comme tu es belle!" Et savez-vous comment il est agréable avec un homme beau d'avoir des relations sexuelles?
Il a fait une pause brièvement.
- Non! Je suis juste tombé sur des monstres!


Les copines divorcées regardent un homme gonflable à la vitrine des sex-shops:
- Je ne comprends pas ce qui vous attire chez les hommes gonflables?
- Kayf accrocher ce bâtard gonflable pour un gode au lustre!


Dans le magasin, l'homme achète une canne à pêche. L'un regardait, l'autre. Il a traversé tout ce qui était, mais ne choisit rien de convenable.
Vendeur fatigué:
- Ecoute - tu préfères peut-être prendre un poisson?


- Comment Stradivari a-t-il fait ses grands violons?
"Le vernis était en train de cuire."
- Eh bien?
- Et reniflé.


Dans les toilettes publiques ...
"Kolya, viens ici, ce n'est pas profond ici!"


Je vais un jour dans la chambre de ma mère, et dans mon lit c'est mon patron!
J'ai été choqué ... Et une minute plus tard, je me suis souvenu que je travaillais dans la firme de mon père.


Il y a une leçon à l'école. Le thème de la leçon: "Comment ma grand-mère s'est battue contre les fascistes."
Masha se lève et dit:
- Ma grand-mère était infirmière et a sauvé la vie de 10 soldats blessés, les tirant du champ de bataille ...
Pavlik se lève et dit:
- Ma grand-mère était enseignante et a sauvé la vie de 30 élèves de première année, les éloignant des bombardements ...
Vovochka se lève:
- Et ma grand-mère était à l'arrière de l'ennemi et a infecté la syphilis avec 100 soldats allemands!


1er septembre à l'école. La leçon de la langue et de la littérature russes.
- Bonjour les enfants! Mon nom est Ivan Vasilyevich, je suis votre nouveau professeur de langue et de littérature russe ... Cette année, je vais essayer de vous transmettre tout ce beau et pur qui existe dans notre belle langue russe. Nous allons essayer de comprendre avec vous le style de Pouchkine, l'humour subtil et étincelant des œuvres de Griboyedov, apprécier la signification profonde des œuvres remarquables de Gogol ... Et les agents assis sur le dos des escrocs croassent et jurent par terre - je veux immédiatement montrer que pour tous les malentendus sur fuck, et si vous ne sucez pas un sujet spécifique d'un coup - alors ils auront de sérieuses sautes sur le tapis du propriétaire!


Auparavant, les gens ont jeté tout l'inexplicable sur les forces d'un autre monde, maintenant - sur photoshop.
Si les femmes dirigeaient le monde, alors il n'y aurait pas de guerres - mais tous les 28 jours il y aurait des négociations très féroces ...
Un ancien tarif féminin: tout entrant et sortant gratuit, il suffit de l'épouser.
Si une femme essaie surtout de montrer d'où viennent ses jambes, il faut juste se cacher d'où ses mains viennent.
Personne ne condamnera une femme comme deux ensemble - un troisième ...
La femme idéale, elle comme kvartinka: 90,60,90 et 10 bonus de plus d'en haut.
Il y a une question. Pourquoi dans la capacité du réfrigérateur de 160 litres adapter seulement 64 bouteilles de bière?
La publicité de déblocage n'est pas faite de crétins, elle est faite pour des crétins.
Il était si raide que sa propre ombre lui échappait.
Odeur neutre - c'est juste rien comme une puanteur ...


- Voulez-vous avoir une belle silhouette élancée au printemps?
- Oui, qu'au printemps, dans l'ancien temps, j'ai réussi à avoir deux belles et fines silhouettes en une soirée.


Un heureux propriétaire de l'opéra a déclaré:
- Si son (opéra) est calme la nuit, mettez-le dans une forêt sombre et sombre et écoutez - alors vous pouvez entendre comment il pourrit ...


- Êtes-vous une coupe de cheveux?
- Non, je me suis lavé la tête.


Je vais un jour dans la chambre de ma mère, et dans mon lit c'est mon patron!
J'étais en état de choc ...
Et une minute plus tard, je me suis souvenu que je travaillais dans la compagnie de mon père.


Printemps Forêt Parlez Mowgli et Bagheera.
"Bagheera, qu'est-ce qui ne va pas avec moi?" Je veux courir loin, très loin, me cacher profondément et profondément, m'asseoir tranquillement ... Peut-être que c'est de l'amour?
- Non, Mowgli - ça a commencé le repêchage de printemps dans l'armée ...


- Voici Anya, elle a perdu l'appartement dans une loterie gagnant-gagnant.


De la vie.
... dans les nouvelles du canal TVC (il semble):
Il y a un reportage sur une exposition de fleurs à Moscou. Il y a aussi un défilé de mode avec des vêtements de toutes sortes de fleurs et d'herbe. Et à la fin, le correspondant émet une phrase:
"La principale chose à comprendre la beauté et l'harmonie dans ce monde est la combinaison magnifique de l'herbe et du papier ...".


- Souffrez-vous de pellicules, de cheveux secs et cassants?
- Non, je suis habitué!


Une nouvelle action du ministère de l'Intérieur:
- Admettez de commettre deux crimes, et le troisième sur vous pendra gratuitement!


J'ai acheté un nouveau hachoir à viande ...
Hier, j'ai essayé avec ma femme. Finalement, j'ai compris ce que cette phrase veut dire: "Explique-moi sur tes doigts comment ça marche" ...


"Et votre front personnel?"
- Je ne gagne pas assez pour financer un front personnel ...


"Fille, pourquoi es-tu tout en blanc?"
- J'abandonne!


Laisse la morve dans l'anneau du nez,
Mais encore sentir le cinquième point,
Qu'il y aura une nuit plus courte que le jour,
Le printemps viendra, les bourgeons vont gonfler -
Et les filles vont se déshabiller, faire signe,
Les collants seront remplacés par des bas,
Et encore ils me rendront heureux
Les bracelets en laiton sont des serrures parfaites ...


- Et tu n'as pas besoin de me connaître, tourne-moi vers l'arrière, et vers la forêt devant moi ...


Comment, vous ne savez pas ce qui distingue l'érotisme de la pornographie?
L'érotisme est 1600x1200, mais 320x200 c'est de la pornographie!


Lors du scandale lors d'une conférence de presse avec le journaliste de Rostov Philip Kirkorov, sans s'en douter, il a volé des demi-chansons du groupe "Léningard".


"Rappelez-vous, mon fils, tout ne peut pas être réalisé avec des poings dans la vie. Parfois, vous devez prendre un bon bâton!


Bientôt sur Channel One!
La nouvelle série "Star and Fuck!".
Dans le rôle titre, Philip Kirkorov.


"S'il te plaît, moi, une demi-pastèque."
- C'est simple - c'est un mâle ...


Le nouveau prêtre demande à la paroissienne comment elle aime ses sermons.
- Incroyable! Nous pouvons dire que nous ne savions rien du péché jusqu'à ce que vous veniez à nous ...


Sous la dictée de la victime, notez les dégâts du cambriolage:
-... et une bouteille de vodka.
- Quoi, et a pris une bouteille de vodka? Le protocole ne semblait pas indiquer ...
- Non, nous l'avons bu avec tristesse.


- Le plus long sexe est fixé entre le citoyen Kukuev et la boîte de vitesses de sa voiture VAZ-2105.


- Que fait une femme le matin avec son cul?
- Elle prépare un sandwich et l'envoie au travail.


Ma belle-mère déteste simplement mon portable avec la numérotation vocale
- Chaque fois que je suis à peu près coupé sur la route, le téléphone recrute docilement le numéro de la belle-mère.


... Un de ces jours, Vladimir Jirinovski a visité un jardin d'enfants. Comme il l'a déclaré plus tard dans le bureau du procureur - les enfants ont été les premiers à commencer un combat ...


"Camarade Général, ils ont enlevé la sentinelle, maintenant ils viennent à vous!"
- Qui?!
- Correspondants de NTV.


La neuvième élève tente d'emmener un enfant de huit ans à l'entrée.
Elle:
- Arrête ça! Seulement pas ici. Nous ne sommes pas des élèves de première année.


Le mec se précipite dans le mentovka et déclare:
- J'ai été attaqué par des Tajiks, ils ont pris de l'argent et un téléphone portable !!!
"Comment étaient-ils habillés?"
- Dans les costumes nationaux tadjiks.
- Plus précisément!
- Vestes jaunes avec des manches orange. Et sur le dos de l'inscription: "LLC Spetsstroy SAD."


Une femme dit à son amie:
"Mon mari et moi vivons maintenant en français: il dort dans une pièce, et je suis dans une autre. Quand j'ai besoin de lui, il sonne la cloche ...
- Alors tu peux dormir et ne pas entendre?
- Non, je suis toujours à la porte et j'écoute ...


"Fils, lève-toi!"
- Une heure de plus, maman?
"Quelle heure, le proxénète est déjà venu pour elle!"


Un gars qui choisit son index dans son nez, se lève lors d'une discothèque à une fille debout.
- Dansons?
- Avec tel - je ne danse pas!
Le gars fait glisser le bug du doigt avec un clic:
- Et alors?


Nous sommes assis à la maison le soir. Soudain, la lumière cligna et s'éteignit. Je prends une lampe de poche, une pince, un tournevis, je vais au tableau de bord. J'ai ouvert la couverture du bouclier (ne vous inquiétez pas, je suis un électricien), je regarde, le fil est tombé de la pince. Travailler pendant trois minutes ...
Et puis un voisin voisin expulse de l'appartement (ils ont récemment emménagé, je ne l'ai pas encore connu). Il est venu et a regardé. Il demande ce que je vais faire.
Je dis que je vais dévisser la vis, insérer le fil et le serrer. Il me prend la pince, attrape le fil avec eux, les presse au point de contact!
Des étincelles, de la fumée - mais le fil a été soudé. Un voisin avec un sentiment de grand accomplissement
travail:
- Eh bien, maintenant tu peux appeler une urgence - Je suis soudeur ...


Le journaliste est venu faire une interview avec Stevie Wonder et a demandé:
- Désolé pour une question aussi personnelle, mais dites: vous ne ressentez pas de complexes d'infériorité du fait que vous êtes aveugle?
Stevie Wonder:
- Eh bien, vous, quels complexes?! Je suis aveugle de naissance, donc je ne comprends même pas ce que c'est que de voir ... Ce serait bien pire si j'étais nègre!


Si le triangle est coupé en deux - ce sera deux demi-faces ...
La vraie solitude est quand vous parlez toute la nuit avec vous-même - et vous ne comprenez pas.
Le premier signe d'empoisonnement avec des champignons est le bleuissement du cadavre.
L'homme est naïf! Il croit qu'il pense et pense qu'il croit.
Les pessimistes peuvent aussi faire des erreurs, mais toujours avec succès.
Et si l'athéisme devient la religion mondiale?
Pour un bon co-auteur de deux auteurs donnent.
Dans les films pornographiques sur les homosexuels, il n'y a pas de bons et de mauvais héros. Il n'y a que joli et dégoûtant.
Aucun homme ne distinguera une vraie brune d'une blonde naturelle, s'ils ne se rasent pas, ils éteignent la lumière dans la pièce, grimpent sous la couverture et en verrouillent la porte.
Ce n'est pas pour les mains, ce n'est pas pour les jambes - c'est un gode!


"L'ovniologie est-elle une science ou une religion?"
"C'est les affaires!"


La Banque A propose une nouvelle forme de microcrédit "On Drunkenness".
Le verre peut servir de gage ...


Bush est indigné:
- Le Vatican a contesté le politiquement correct: le nouveau pape n'est pas une femme, pas un juif et pas un noir!


- Salope! - pensaient deux femmes, avec un doux sourire qui se regardait dans les yeux ...


- Bonjour! Gestion des chemins de fer? Envoyer d'urgence un psychologue à la gare de Koursk.
"Qu'est-il arrivé?"
- Le train a commencé ...


Les protestants soutiennent:
"Les femmes iront aussi au paradis!"
- Non, ils ne le feront pas!
- Pourquoi?
- Parce qu'il est écrit: "Et il y avait un silence dans le ciel pendant une demi-heure."


Le policier de la circulation demande au conducteur qui vient de faire une course. Le conducteur essaie de se justifier:
"Et alors cette chèvre ka-ka va sauter sur la route!" J'ai immédiatement ka-ah-ah ... ça ...
Policier de la circulation:
- A-t-il sonné?
- Non! C'est ...
- A pleuré?
- Oui, non! Ça!
- A freiné?
- Non, non! Ça! Ah! Soberté!


- Fille, mais faisons l'amour en fraternité?
- Comment tu imagines ça?
- C'est très simple. D'abord nous ferons l'amour, puis nous embrasserons, et ensuite nous passerons à "vous".


- Maman! Papa sur le poisson de la rivière empoisonné!
"Quel poisson?" Il n'y a pas de poisson dans notre rivière ...
- Je ne sais pas - mais les voisins disent que c'est ...


Commis à Odessa:
"Où sont les toilettes?"
"Et pourquoi devriez-vous?"


Il y a deux journalistes internationaux, l'un se plaint à l'autre:
- Il était absolument impossible de travailler, il y avait beaucoup d'anarchie: à Delhi - dépouillé, sur le continent australien - Obmaterili, à Guadalupe - ils l'ont coupé! Eh bien, et vous?
"Mieux vaut ne pas demander!" Je viens de rentrer d'Adjara!


- Pourquoi les crocodiles ne volent-ils pas?
- Avez-vous vu nos agents de bord?


- Ils disent que vous êtes divorcé avec votre femme querelleuse?
- Oui, voici la clé pour la clé!


À Moscou - Mosenergo.
À Saint-Pétersbourg - Lenenergo.
A Kherson aussi, il y a de l'énergie ...


Un ensemble de "Petrik's Cup".
Un kit pour un jeune biologiste, qui comprend, en fait, une coupe et des souches de divers virus non dangereux.


Jésus marche sur l'eau. À côté de lui navigue l'un des apôtres, en disant:
- Tu ne devrais pas le gaspiller, professeur ... L'eau aujourd'hui, comme du lait frais!


Tout est si cher à Moscou! "Lombardini Diablo" acheter 500 mille dollars. A titre de comparaison, nous avons dans le kilogramme de sarrasin Perm - 12 roubles.


Mon ami appelle un téléphone mobile, le nom de l'abonné est affiché, "Donner de l'argent!".
"Qui a appelé ça?" - Je demande.
Ma fille ...


Nouveau nom slave:
Allahnahposlav!


Une prostituée vient à la police de la circulation et dit:
"Hé, Major, j'ai besoin du bon!"
- Quels sont tes autres droits avec ta profession?
"Comme quoi?" Catégorie "B", bien sûr!


Deux femmes parlent:
- Hier, j'ai ouvert le placard, et là j'ai mangé ma veste de laine.
- Ce n'est rien, ici j'avais un chanvre, alors mon fils fumait tout ...


L'homme entre dans le magasin, se tourne vers le vendeur:
- Avez-vous un enregistrement?
- Il y a. En quelle année est l'album pour vous?


J'ai moi-même vu:
Ma mère et son petit-fils voyageaient dans un minibus complet et gardaient le silence tout le long ...


"Où étais-tu?"
"A la morgue à l'autopsie."
- Eh bien, et comment?
- Pas donné!


L'Américain est pesé sur une balance automatique, qui imprime également un horoscope sur la carte. Sa femme sort une carte.
- John, ici il est écrit que vous êtes intelligent, beau, riche et comme les femmes ...
Inverse la carte.
- Le poids, d'ailleurs, également déformé!


Sous la devise "Bullet est un imbécile, une baïonnette est un bon garçon", les biathlètes russes ont remporté la victoire la plus spectaculaire de la saison ...


- Est-ce que vous, avec toutes les filles que vous avez accrochées au mur, avez dormi?
"As-tu lu les dix étagères de ta chambre?"


Si le mot "pain" est utilisé pour faire quatre erreurs, le mot "bière" sera obtenu, mais parfois une erreur suffit à faire du mot "fuck" du mot "session" ...


Les développeurs japonais ont reçu une commande privée étrangère pour la fabrication d'un robot qui peut faire de la vapeur dans un bain, chanter sous une guitare à sept cordes, monter rapidement, jurer magnifiquement et avaler la vodka en une gorgée ...
La nationalité du client est conservée dans le plus strict secret!


Un des cardinaux du Vatican est demandé:
- Qui deviendra le nouveau pape?
"Je ne peux pas dire ... mais je sais avec certitude qui ne ..."
- Qui?!
- Saint-Pétersbourg a peu de chances ...


Les jeunes mariés La première nuit de noces. Le conjoint commente: "FIRST NAZH!".


Un homme est venu au magasin et a demandé à lui montrer le parfum, il veut faire un cadeau à la fille. Le vendeur lui:
- Voici un parfum merveilleux et délicat, appelé "Peut-être" Prix 10 000 roubles par bouteille.
Homme:
- "Peut-être"?! Oui, pour 10 000 j'achèterai Vaseline "Nous sommes tous à vous!"


Café, au comptoir pour un but incompréhensible traîner une compagnie de jeunes éméchés.
L'argent pour la suite du banquet n'est clairement pas là. Et l'humeur, en conséquence, est agressive et sociable. La vendeuse leur dit:
"Éloignez-vous du comptoir!"
En réponse:
- Qui êtes-vous appelés les colons ??


Le photographe Sidorov a abandonné l'habitude occidentale d'offrir aux photographes de dire "chi-i-and-from".
Dans son expérience, il sait qu'un sourire s'avère beaucoup plus naturel si les photographes disent "hehe-e-yer to you" ...


Arrête! Tu es sous la flèche. Maintenant, l'opérateur de la grue devrait viser ...
Dans ma vieillesse, je vais aller à mes petits-enfants comme je suis allé à mes parents en Ukraine dans les années 80 sans passeport, les coutumes, les empreintes et la vérification de l'anus ...
Une bonne moitié des agents de la circulation russe prennent des pots-de-vin, et la moitié mauvaise enlève également les droits.
Une loterie gagnant-gagnant signifie que sans perdre, vous ne quitterez en aucun cas.
Oh, qu'est-ce qu'une Jennifer pokeps!
La Russie ne fait face ni à l'Occident ni à l'Est.
Afin de ne pas mettre quelqu'un derrière ...
Si votre amoureux dort avec votre amant - alors vous êtes un pervers!
Dans ses oreilles pendant longtemps la musique sonna - personne ne devinait de retirer les écouteurs du cadavre.
Dites "Salut!" lors d'une réunion avec la femme enceinte, c'est une mauvaise forme.
Et pour atteindre les deux ...
Une vraie roulette russe: dans un paquet avec des préservatifs particulièrement forts, changez-en un particulièrement sensible!


L'inscription sur la porte de l'entrée:
"Ne fermez pas les portes, nous attendons des prostituées."


- Suivant! Pourquoi ils ont décidé!
- Parce que j'habite là!
"Alors tu n'es pas à nous?" Et pourquoi si bien parler notre chemin?
- Parce que j'étais à toi, alors je suis allé là-bas.
"Pourquoi es-tu revenu ici?"
- Je me sentais nostalgique, je voulais voir ma patrie.
"Pourquoi partez-vous?"
- J'ai vu ma patrie, je veux me sentir nostalgique!


L'enseignant enlève à l'étudiant "Playboy":
"Je veux voir tes parents demain."
- Et demain à attendre? Vaughn - page 42-43.


"Bill, je suis déjà fatigué de te protéger des attaques de tes putes devant tout le pays!"
«Hillary, penses-tu que c'est bon de mentir au monde entier, que je me suis moi-même pris dans ce stupide chien?


Masha Rasputina avait plus de 60 ans.
Pour le top 90 passé il y a trois ans.
Et pour les 90 derniers - au siècle dernier!


Selon les rapports du Kirghizistan, la révolution a quand même atteint son objectif - les gens ont de nouveaux téléviseurs.
La prochaine révolution est prévue pour 2020, l'année où ils arrêtent de montrer ces téléviseurs ...


Consommables, dites-vous ...
Munitions, ou quoi?


L'employé vient chez le patron et dit:
"Je travaille ici depuis 25 ans, et je n'ai jamais reçu de salaire!"
- C'est pour ça que tu as réussi à travailler ici pendant 25 ans ...


Astuce féminine peut faire des merveilles!
Ainsi, le désir d'une fiancée de justifier une grossesse illégitime a créé une religion mondiale.


Le mari a donné à sa femme un tour sur sa voiture. Quand plusieurs heures ont passé, il a commencé à s'inquiéter et est sorti sur la route.
«Écoutez, demanda-t-il à la connaissance qui passe, avez-vous vu ma femme?
- Je l'ai vu, je l'ai vu, répondit la connaissance, là-bas, à la lisière de la forêt, elle a ramassé de la ferraille.


Sur la question de l'unification régionale ...
Hier, enfin, la question des Territoires du Nord a été résolue.
Le Japon est devenu une partie des îles Kouriles.


Il se trouve qu'un lion peut commettre jusqu'à 50 actes d'amour par jour ...
Un tel grand lapin prédateur.


Il ne voulait pas aller dans le jardin. Et puis la mère a dit qu'elle lui couperait la tête.
Regardez la vidéo - "Dans le jardin sans tête"!


- Qu'est-ce que "beaucoup d'argent"?
- C'est quand il y a assez de taxes.


- Pourquoi une voix intérieure est-elle donnée à une personne?
- Pour exprimer tout ce qu'il pense du patron, en regardant ses yeux effrontés impudents.


4 étapes d'intoxication:
Venu ... Balancé ... Ils ont apporté ... Ils l'ont apporté, mais pas là!


- Comment pouvez-vous croire qu'un lièvre, un cochon et un chien pour 30 ans peuvent porter une émission de télévision pour enfants?


L'Organisation Mondiale "Médecins Sans Frontières" a enfin ouvert ses agences dans notre pays.
En Sibérie - "Médecins sans salaire."
Dans la région de Briansk - "Médecins sans outils et médicaments."
Et dans le village de Punkino - "Hôpital sans médecins."


Afin d'atténuer les conséquences de la crise économique, les créateurs de l'émission "The Director himself" ont lancé un nouveau cycle de programmes éducatifs et divertissants: "Pour moi, coiffeur", "Mon propre tailleur", "Pour moi, nettoyage à sec" imaginez un chirurgien, "" Lui-même un crématoire. "
Pour les solitaires le soir, le programme "Lui-même partenaire sexuel" sera diffusé.


L'inscription sur les portes des toilettes des étudiants:
"Chaise de miction et décharge calorique".


Docteur au patient:
"Maintenant vous prendrez ce médicament pour le reste de votre vie."
"Et pendant que je le reçois, vais-je vivre?"
-Non. Tant que vous vivez, vous le recevrez.