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Mon blog: Blagues blagues blagues histoires



Un pilote ivre s'assoit dans le cockpit de l'avion après le vol Kiev-Moscou.
Il a l'air - et le copilote est dans le même état.
- Bâtard! Nous avons accepté! Aujourd'hui, je bois ... Comment pourriez-vous être si saoul le matin?!
En réponse, le silence.
- D'accord! Nous allons voler si loin! Mais qui conduira à Moscou? !!


Un gars a été attrapé pour excès de vitesse. Le policier lui a infligé une amende pour une amende et a délivré un reçu au paysan.
"Est-ce que votre reçu est pour moi?" le méchant homme demande.
"Sauve-le", répond le policier. - Lorsque vous collectez de telles recettes 12 pièces - vous obtenez un vélo!


- Quelle est la différence entre un avion et une toilette?
- Dans l'avion, ils s'assoient pour voler et volent aux toilettes pour s'asseoir.


ANNONCE: salle d'urgence informatique. Départ - 20 $, départ - par accord.


Sotchi. Un homme, debout dans une voiture près de la fenêtre, dit au revoir à une fille ...
Le train commence et finalement l'homme crie joyeusement à la fille:
"Et les dollars sont faux!"
Elle lui a répondu:
- Mais la gonorrhée est réelle, chère ...


En 2004, 80 fois plus de fonds ont été dépensés pour la chirurgie plastique du sein et du Viagra que pour des études sur la maladie d'Alzheimer ...
Si la tendance se poursuit, alors dans 30 ans, tout sera dans le monde avec des seins énormes et une érection de fer - mais ils ne pourront pas se rappeler pourquoi ils ont besoin de tout.


Autrefois, lorsque les envahisseurs ont été pris d'assaut par la ville, ils ont tué des hommes et violé des femmes ...
C'est pourquoi les Ecossais, fiers, mais amoureux de la vie, ont commencé à porter des jupes!


- Katya, as-tu un designer dans ton enfance?
- Non, j'ai aimé les marins de longs voyages ...


"Chérie, tu vas bientôt être papa!"
"Ah ... et je voulais un astronaute ..."


Restaurant très cher et élégant. Le visiteur appelle le serveur, il monte - si élégant, avertissement ...
Visiteur:
- Cet esturgeon est complètement immangeable ... Prends-le et pousse ton chef dans le cul!
Serveur:
- Le désir du client est la loi pour nous! Mais je ne peux pas répondre à votre demande ... Malheureusement, le canard de Pékin, les homards et le gâteau Fantasy sont déjà farcis ...


- Bien, asseyez-vous ... Problème, non? Lequel? La fille a démissionné? Gygygy - loh ... oups, je suis désolé ... Non, rien. C'est moi ... Alors qu'est-ce que j'ai dit? Le perdant? Bugagaga - tuez-vous! Non, je plaisante. Oui, marteau, nah elle t'a abandonné ... Aah, tu aimes! Huyase.
Alors oui - un problème, un gros problème, des bouteilles pour deux vodka, un gyyg ... Sérieusement, en prenant une bulle, tu l'ouvres, c'est un squelch et il n'y en a pas. Ne convient pas? Premier amour? Oh, putain, bien joué ... Garde, chéris, souviens-toi, eh bien, et baise, pour l'ordre, gyg. J'ai été à ton âge ...
- Papa, putain! Pouvez-vous être sérieux?!


De la vie
Odessa, vers huit heures du matin, mon frère et moi attendons nos parents ...
On voit cette photo - il y a une fille, une blonde aux longues jambes et une fatigue professionnelle du matin sur le visage… La fille fume une cigarette et écoute un paysan, un animal de cinquante ans.
Il court autour d'elle, disant quelque chose, agitant ses bras. Communique, bref ...
Et de l'autre côté de la route se trouve ma tante et plie ses yeux vers cette paire ...
J'ai oublié mes lunettes à la maison ...
Et puis elle crie:
"Vasya, c'est toi?"
Disgracieusement, alors crie ... Le muzhik ne fait pas attention et a plus de conversation.
- Vasya, ce tyyyyy?!
Le paysan a agité et continue le sien.
- Vasya, viens ici!
Un homme se retourne et crie - comme, schaz tout ce que je vais jeter!
Vasya!
Un homme met de l'argent sur une fille, la gifle et traverse le chemin de Napoléon.
- Vasya, qui était-ce?!
- Comme qui?! Complètement aveugle?! C'est le gars de mon garage !!!
Je l'avoue, je n'ai pas entendu d'excuses ...


Il arrive que la confiance dans le lendemain est plus susceptible de bouleverser que s'il vous plaît.
Je pense - il est temps de repenser le mot RETOUR ...
Si le chien vous regarde avec des yeux affamés, il y a deux façons
fixer: nourrir et cruel.
Est-ce la peine de faire confiance à "l'opinion d'Oksana Pushkina", si Oksana elle-même a moins trois?
Le végétarisme est un système de vues sur la viande, dans lequel il est impossible de manger de la viande, mais vous pouvez être à court de viande.
Si Dieu voulait nous voir comme végétariens, il nous fournirait certainement des cornes, une queue et des sabots.
Est-ce que l'estime de soi est une érection?
Si vous avez oublié de payer, ce n'est pas grave! Le problème, si pris ...
Qui a trouvé un ami - il a trouvé un trésor et quiconque a trouvé le trésor - il ne cherche plus un ami!
Une femme se compose presque entièrement de lieux appelés mots obscènes ...
Si le foie s'est déclaré, frappe-la!
Faire sucer la bite d'un imbécile - alors elle se fourre la lèvre ...


Dans la salle de radiographie:
"Malade, arrête!" Maintenant, le squelette d'un oiseau s'envolera!


- Thé au citron - bon! Cognac au citron - excellent! Mais ce GALA avec un citron provoque quelque chose en moi des brûlures d'estomac!


"Cet homme vous a accueilli si cordialement, il a dit que ses portes vous sont toujours ouvertes!" Et vous êtes si impoli en silence! Qui était-ce?
"Le chef de notre prison de ville!"


La fille appelle le salon de beauté:
- Excusez-moi, mais la photoépilation est comme ça?
- Dans Photoshop ...


- Pourquoi faut-il couvrir la tête avec une casquette dans la synagogue?
"Par sens de la justice." Parce que le juif reste toujours à découvert.


- Alors que je suis à Sotchi à dos d'âne, ma femme m'a déjà changé cinq fois. Le score total est de 5: 2.
- Elle est à la maison et tu es en visite.


Le gars appelle la fille:
- Aimez-vous plus de bananes ou de pêches?
- Es-tu sur le marché des légumes?
- Non, à la pharmacie. Je choisis des préservatifs!


- Je me suis récemment acheté une robe. Eh bien, la tunique est sur moi. Et hier, j'ai essayé les presses.
- Peut-être que tes tuniques ont grandi?


Le gars avec le joueur est debout à l'arrêt - avec des écouteurs, qui sont insérés dans les oreilles, et le poste va à la veste. Il y a deux grand-mères à proximité. Un autre déclare sérieusement:
- Je ne comprends pas ce qui se passe dans le monde. Récemment, dans la rue, je vois tellement de jeunes avec des appareils auditifs!


Dans le cours de physique, l'enseignant dit aux élèves:
- Selon la troisième loi de Newton, chaque action provoque une opposition! Qui ne comprend pas?
Vovochka:
- Quand on donne de l'argent aux agents de la circulation, pourquoi ne résistent-ils pas?


"Maman, achète un chien!"
- Non!
"S'il te plait, achète-le!"
"Je te l'ai dit, non!" Vendez-le à quelqu'un d'autre!


Le président de Biélorussie, Loukachenko, a regardé avec un cœur qui s'enfonçait - il se souvenait bien de la fin de la victoire de Koutchma pour l'Eurovision ...


La célèbre chanteuse Christina Orabkaite a commencé à avoir de sérieux problèmes avec
souvenir: lors d'une des dernières soirées de la haute société, elle s'est donnée à un inconnu, le prenant pour l'un des derniers maris ...


- Et ils nous ont amenés à travailler pour des toxicomanes!
- Eh bien, comment vont-ils?!
- Oui, ils le font, assis - ils travaillent ...


Parlez dans le foyer d'étudiants d'une université d'art.
Les étudiants vont pratiquer:
"Est-ce qu'il a pris le chevalet?"
- Je l'ai pris.
- Les pinceaux l'ont ramassé?
- Je l'ai pris.
"Avez-vous pris la peinture?"
- Je l'ai pris.
"As-tu pris la palette?"
- Oui, je pensais que ça allait être, a pris deux ...


Winnie l'ourson et Porcinet sont venus visiter le lapin ...
Au début, ils se sont comportés comme des cochons, puis - comme des lapins.


- Après le jeu immédiatement pour moi!
- Et la grand-mère contre ne sera pas?
- Grand-mère ne sera pas contre. Mais tu ferais mieux de venir avec une fille.


"Eh bien, avez-vous vu son journal?"
"Je l'ai vu!"
- Et alors?
- Je vais te baiser le cul !!
- Peut-être que c'est juste un appel de débilité nedobskom?
- Non, ce n'est pas pédagogique!


- Natasha, j'ai une question à vous poser à propos des élections.
- Viens
- Quel genre de bière devriez-vous prendre: sombre ou léger?


"Ma mère m'a interdit de faire du camping avec les hommes des autres." Et elle est allée elle-même.


"Quel est cet œil au beurre noir?"
- J'ai eu un combat avec ma femme bien-aimée.
- Wow! Et avec qui?
- Avec ma femme ...


- J'étais très moche à l'école. Les enseignants ont même bu avant la leçon.


"N'essayez pas d'imaginer un cube à n dimensions." Personne ne pouvait encore l'imaginer, mais beaucoup de gens ont déménagé à la maison de fous. "


- Les gars, je ne comprends tout simplement pas une chose. Qui a gagné la guerre de Crimée: les Russes ou les Turcs?
- Les Ukrainiens ont gagné, Lesh!
- Pourquoi les Ukrainiens?!
- Qui la Crimée - il a gagné!


- Je voudrais acheter un livre ...
- Quel contenu?
- Pour les malades ...
"Alors, peut-être la Bible?"
"Non, il n'est pas malade à ce point!"


- Et j'ai une fille - un professeur d'école primaire.
- Alors quoi?
- Et voici quoi: "Cher, quand tu embrasses une langue, ne claque pas, enlève tes vêtements soigneusement, ne sois pas courbé dans le lit." Tous, merci, asseyez-vous, quatre ... ".


"J'ai trouvé une pièce de monnaie hier au lit." C'est gentil - quelqu'un veut revenir!


Saint-Pétersbourg, la célébration de son glorieux 300e anniversaire.
Deux adolescentes (âgées de 15 à 16 ans) arrivent à la voiture de métro, habillées dans une sorte de fossé, se comportent très librement. Ils s'accroupissent sur le sol, le dos appuyé contre le mur. Certains grand-père les approche et les aborde.
honte: "Comme vous, les filles, vous n'avez pas honte, il y a tellement d'invités étrangers dans la ville maintenant qu'ils penseront à nous!" et ainsi de suite.
Dans son long monologue, les filles ne réagissent pas du tout, elles se regardent seulement jusqu'à ce que l'une demande à l'autre en allemand: "Que veut cette personne?".


Selon les médias biélorusses, la préparation de sa femme pour le concours
Le roi des saucisses Eurovision-2005 Nikolai Agurbash a dépensé environ 1 million de dollars américains ...
Jamais avant l'expression "Lemon Bucks in a pussy !!!" n'a pas eu une telle réelle incarnation!


Match de boxe. Un boxeur bat brutalement l'autre. Il décide juste combien de halva ...
Le second attend une pause. Il s'assoit, il coupe ses paupières enflées, au moins il voit quelque chose, met un gel - enfin, bref, l'image habituelle ...
Le prochain tour est le même. Eh bien, bref, il y a cinq tours. Après le cinquième, l'homme battu ne voit plus rien - il ne peut pas trouver son coin.
D'une certaine manière, trouve, s'assoit et dit à l'entraîneur:
- Ecoute, tu vois bien que le juge n'a pas pissé ...


Le cœur ne fait pas que provoquer, il frappe.
La qualité la plus précieuse d'un joueur de football est celle qu'il tient avec ses mains lorsqu'il se tient dans le mur.
Plus vous donnez au travail, plus vous revenez.
La paresse est la plus haute forme de manifestation de liberté ...
L'antivirus est un gros virus qui n'aime pas la concurrence.
A écrit un virus - n'a pas laissé ceux qui ont écrit des antivirus mourir de faim.
Il est très désagréable de sortir de la rivière à lait pour rejoindre la côte de kissel.
Une vraie blonde pense à l'endroit où vous pensez!
Le rêve russe est de prendre sa retraite et de continuer à travailler pendant longtemps!
Eh bien, quel genre de personnes avons-nous? Ni construire le communisme, ni restaurer le capitalisme!
Un employé embauché est celui qui est constamment embauché.
Je n'aime pas mon beau-fils, baise ta fille toi-même!


"Kolya, tu me vois?"
- bien sûr! Un coup d'oeil!


- Quelle est votre vision?
- moins cinq.
"Il fait froid, probablement?"


"Senya, tu m'aimes vraiment?"
- Vraiment, Vasya. Et qu'est-ce qui vous embarrasse?
- Oui, en quelque sorte, pas de manière camarade!


- C'est étrange. Il est écrit: "Antiquités", et vous avez des produits ici!
"Avez-vous vu la date de leur validité?"


Trouvé un garçon, élevé des stalactites - il pousse lentement au plafond et coule sur tous.


Un soir, des marcheurs sont venus à Lénine. Mais ils n'étaient pas autorisés à aller à Il'ich. Le mausolée a travaillé seulement jusqu'au déjeuner.


- Littéralement tout le monde dans cette vie, je suis redevable à la publicité!
- Pourquoi?
- Et j'ai été conçu dans une pause commerciale.


- L’école du futur ministre de l’éducation a souvent été battue.
"Maintenant, il a grandi et se venge de l'école!"


"Private Ivanov, couvrez-moi!"
"Je ne peux pas, camarade capitaine!"
- C'est quoi ce bordel? Pourquoi?
"Mais comment?!" Vous avez 60 ans, mais j'en ai 48.


"Tu as une recette de Coca?"
- Oui, tu es vendu sans ordonnance ...


- Hier, nous avons joué le jeu "arracher les yeux".
- Et comment?
- Dessiner, 2: 2.


- Félicitations! Vous venez de gagner un million de dollars à notre loterie!
Votre famille recevra chaque année un dollar pour un million d'années.


Annonce
Je vends le Russifier pour les pays baltes en excellent état, calibre 7.62, avec un trépied ...


Quand Dal a eu besoin de nouveaux mots, il est venu au village, a cassé 2 ou 3 bouteilles de vodka devant les yeux des paysans, puis s'est levé et a écrit ...


- Je ne peux pas vous donner de vacances pendant cinq jours - alors je serai obligé de donner de telles vacances à tous ceux qui ont un putain d'anniversaire!


Dans le magasin:
- Pardonnez-moi, vous n'avez pas retourné le changement!
"Pardonne-moi!"


- Le célèbre sportif lui a donné un yacht. En tête de la première chaîne l'a emmenée aux Bahamas, un homme d'affaires célèbre lui a acheté une "Porsche". Meet - Xenia Obshchak!


...
- Et vous étiez silencieux?!
"Et vous n'avez pas demandé?"


- Ne réveille pas la bête en moi, le lapin va se réveiller - putain!


- Sous le Nouvel An, les gens ont acheté les choses les plus nécessaires: mandarines, champagne, "YUKOS"!


"Je vais me déchirer la bouche!" Morgans je vais pousser!
- Non, dis-moi exactement: es-tu dentiste ou oculiste?


"Montre la langue."
- Ah.
- Oui, pas ça. Je suis un cordonnier, pas un médecin.


"Alors, je vais à Tibe au Tibet et tu le fais proprement?!"


Une fille dit à un ami:
"Tu sais, j'ai un examen demain, alors tu me grasses ... d'accord?"
"D'accord ..."
Le lendemain, il recourt à:
- Tu sais, j'ai CINQ !!!
- Donc ce n'est pas pour rien que j'ai dit à toute la classe que tu es une chienne!


Avez-vous une dépression? UNALATABLE!
Ingrédients: anasha, paille de pavot, héroïne, LSD ...


Hier, Stephen King a déclaré aux journalistes qu’il avait écrit "Alien" sous l’influence du LSD et de la cocaïne.
Les journalistes ont été très surpris, car ce n'est pas lui qui a écrit "Strangers"!


Les scientifiques ont réussi à établir comment les blocs des pyramides égyptiennes étaient minés: l’esclave a été pris, placé dans une fissure et nourri en abondance!


Un homme ivre vient dans le salon de coiffure:
- Combien ça va être coupé?
- 240 roubles.
- Je ne comprends pas - mais sans coup?


"Tu aimes ta femme?"
"Si je le faisais, est-ce que je la baiserais si souvent?"


- Comment arracher une sangsue qui aspire au pénis?
"Par les cheveux."


Dans le cul d'un homme ivre sorti du bar, parce qu'il est temps de fermer ...
Il trébuche sur ses jambes trébuchantes vers la première voiture qu'il a eue, il sent le toit pendant environ une demi-minute, puis il dit:
"Ce n'est pas mon ..."
Puis il s'approche de la voiture suivante, touche à nouveau le toit et conclut:
"Ce n'est pas mon ..."
Le barman, regardant toute la scène, demande:
- Comment vous, je me demande, déterminer au toucher - votre voiture ou non?
- Et mon toit devrait avoir un clignotant bleu ...


- Où vas-tu?
- Dans le médical
- Spécialité?
- pédiatrie.
- Un pidarov pour un traitement spécial?


Une fois que l'empereur japonais a posté une preuve que son épouse est vierge ...
Et ces idiots l'appelaient le drapeau !!!


Un contraceptif étranger sous forme de comprimés est envoyé à un institut de recherche spécialisé en pharmacologie. Après la recherche, il restait beaucoup de pilules et, ce qui est bien, un des jeunes employés prend ces pilules, pour ainsi dire, pour des "essais sur le terrain". Un mois plus tard, quelqu'un a décidé de demander comment les "tests" réussissaient.
En entendant la question, le "testeur" est devenu un peu triste, mais a répondu:
- génial! Pendant un mois je n'ai jamais donné!


Elle, ma chérie!
* Vodka "Posolskaya" - vous serez obligatoirement envoyé pour une nouvelle bouteille (ou juste envoyé);
* Vodka "Beef" - 100 grammes - et vous la viande;
* Vodka "Dostoevsky" - 100 grammes - et vous êtes un idiot complet;
* Vodka "Escargot" - 100 grammes - et vous êtes déjà rampant;
* Vodka "Sharapov" - 100 grammes - et ça fait peur de regarder votre visage.
* Vodka "Kutuzov" - trois bouteilles, et vous n'êtes pas dans un oeil;
Vodka "Freebie" (vinaigre, sucré);
* Vodka "Choke-type starter" - juste un pistolet automoteur;
* Vodka "Hooligan" - après le troisième frappe palpable le foie;
* Vodka "Streletskaya" - le matin, je veux me tirer dessus.


Du sel dans le dos?
Eh bien, ne dors pas trop, putain!
Nous serons tous dans les cercueils et dans les urnes,
si vous êtes au moins Charles Aznavour,
A propos des amis, lyubvyah, à propos de la vesna
garde le silence, mâche l'avoine, essaie.
Qui est assis sur le trône magnifique,
Ne descends pas dans le métro, essaye.
(ne se nourrit pas dans le bistro, nah.)
Boire de la bière n'est pas en litres, mais en gallons,
il est difficile de dire "bonjour, nah" au téléphone.
Il est visible, erre dans nos gènes
passion pour verbale, putain, purge, essaye.
Sous un palmier avec une fille nue
feuilletant l'almanach,
a attrapé une noix de coco sur sa tête.
Jaloux, un palmier, essaie!
Laissez-vous conduire dans des voitures chères
mais nous ne sommes pas membre de la machine!
disons NON - silencieux sur les membres
pour l'amour de la vie sur terre ...
L'ulcère peptique! Oubliez les vins!
Pas le destin, fuck. C "est la vie, nah ...


Le manque d'argent est généralement compensé par un excès d'esprit.
Si la carte ne va pas à Mohammed, alors Mohammed est écrit sur la montagne.
Jamais IQQ ne remplacera la vraie communication en direct par SMS!
Avez-vous besoin de savoir ce que vous ne savez pas, si vous ne savez pas ce dont vous avez besoin?
Si une femme est silencieuse et ne s'en préoccupe pas, alors elle dort.
La motivation du comportement de la femme dans le magasin est simple: je ne vois pas ce que je veux et je ne veux pas ce que je vois.
Le personnel a tellement diminué que maintenant je suis le patron, je suis aussi un imbécile ...
Les filles sont divisées en deux groupes: ceux qui gémissent et ceux qui souffrent.
Les politiciens sont comme des colombes! Quand ils sont en bas - ils mangent de vos mains, et quand ils sont en haut - ils vont vous chier sur votre tête!
Dans le mariage, il faut entrer avec précaution pour ne pas s’impliquer.
L'œuf est un pavé de l'électorat.


Enfin terminé les négociations avec David Beckham et l'entraîneur Yaroslavl "Shinnik" ...
Beckham ne comprend toujours pas comment ils pourraient même commencer.


George Bush-ml. visité la Géorgie et rencontré le gouverneur Michael Saakashvili.


Si vous vous perdez dans la forêt avec un groupe de touristes, ne cédez pas au désir du chef de manger les plus faibles. Au contraire, alors que vous êtes nombreux - il vaut mieux dépasser les plus forts. Ensuite, le second en force et ainsi de suite.
C'est génial d'augmenter vos chances de rester en vie ...


- Le professeur de mathématiques a dit que je suis complètement mathématique en mathématiques! Papa, qu'est-ce qu'un zéro?! Est-ce un mot insultant?


- Avez-vous des somnifères?
- Il y a.
- Combien ça coûte?
- 50 dollars ...
- 50 dollars?! Oui, si je donne 50 dollars pour des somnifères, pourrai-je m'endormir?!


Hollywood sous le choc!
Uma Thurman est, il se trouve, deux muzhik mal rasés !!!


- Chéri, hier, en me payant dans un restaurant, tu comptais sur le sexe ...
Puis-je m'attendre à me marier en vous payant aujourd'hui?


"Voulez-vous que je devine quel est votre nom?" Tu le veux? Tu le veux?
- Maman, qu'est-ce que tu fais?


Un conte de fées sur trois ours.
Ourson:
"Qui dort dans mon lit?" (Arrête la couverture) Wow! Maman, papa, va te promener un peu plus!


Baron Munchausen vole sur le noyau et pense: "Je me suis dit, joué au bowling!".


Un magicien célèbre est demandé:
- Vous écrivez dans l'annonce "Je rentre mon mari." Le résultat est 100%. " Comment le faites-vous?
- Naturellement, nous devons partager avec le mari disparu, de sorte qu'il soit au moins trois jours en arrière ...


"N'y allez pas." Dans l'après-midi, les chiens y sont abaissés.
"Et la nuit?"
"Et ils trichent la nuit."


- Hier, dans le bus, le toxicomane est entré dans le sac, je n'ai pas remarqué au début, puis j'ai ouvert le sac - il est assis ...


- Et maintenant, vous regardez les célèbres pyramides égyptiennes, qui ...
- Guide du camarade - est-il vrai qu'un chameau ne peut pas respirer pendant trois minutes?
- Non, ce n'est pas vrai.
- Lech! Lech! Laissez-le partir! Lâche-toi!


"Une personne de cœur - quand tout le monde m'a donné un coup de pied, il est venu, a dit - qu'est-ce que vous faites les chiennes, et a commencé à battre avec vos mains ...


Le directeur du zoo de Moscou est arrivé dans la capitale il y a de nombreuses années avec un seul verre dans sa poche ...


- Kolobok a été blessé! Il a perdu beaucoup de pâte!
"Le boulanger!" Y a-t-il un boulanger dans le hall?


Enseigne de conversation:
"Entendez-vous, Mykola, quel cauchemar j'ai eu la nuit." C'est comme si j'étais une enseigne alternative dans un service alternatif.
"Et pourquoi?"
"Et le fait que j'ai tout traîné de la maison au magasin de l'armée jusqu'au matin."


Don Giovanni n'aurait jamais eu autant de victoires amoureuses s'il n'avait qu'un seul talent: comment attacher une femme à lui-même, et il n'y aurait pas de talent, comme se débarrasser de quiconque.


"La fille sans valeur!" Ils disent que tu as fait une pipe à Fedka hier? !!!
- Qu'est-ce que tu es maman? Sa queue était mordue par un serpent et je suçais du poison!


- Maman! Eh bien, combien de fois dites-vous que mon Vasya ressemble à un vrai playboy, pas à un plébéien.


"... théoriquement, le chaton devrait être aplati avec un marteau avant de servir et détacher le bec avec une pince ...".
R.S. Il s'agit de nourrir leurs têtes de poulet ...


Un homme rencontre son ex-femme. Elle est intéressée:
- Comment ça va, comment va la vie?
Le paysan répond:
"Tu sais, hier j'étais au lit avec une fille, alors je me suis toujours souvenue de toi."
"Tu m'as manqué?"
- Non, ce n'est pas trop rapide ...


- Pour la première fois, je suis tombé amoureux d'un jardin d'enfants. Elle était dans les arcs drôles et les golfs roses, et je suis venu pour mon fils ...


- Se faufiler dans la tête toutes les conneries, pensa la prostituée, ayant fait une fellation.


Insectophilie passive:
- Ils ont baisé ces moustiques.
Insectophilie active:
- J'ai baisé ces moustiques.


Articles du magazine féminin abkhaze brillant Fatima:
- Trois en un quart. Comment expliquer à son mari?
- Nous préparons l'hominy correctement. Conseils Jennifer Lopez.
- Comme c'est beau de bronzer et de ne pas déshonorer la famille.
- Où est-il préférable d'aller se détendre en été? Horaire des routes.
- Peroxyde d'hydrogène et autres secrets de beauté.
- La différence avec son mari est de 90 ans - et vous ne connaissez pas une seule chanson d'Utyosov! Conseils des anciens.
- Pensez-vous que vous êtes exploité? Manuel d'instruction.
- Comment déterminer par les oreilles quel genre de lutte votre mari a été engagé?
- 17 façons dont vous n'êtes pas volé.
- Comment résister à la tentation de se retourner quand on vous siffle.


Deux employés du cabinet tentent de savoir par le troisième comment le patron a doublé son salaire. On dit:
- Je commence maintenant une heure plus tôt pour venir travailler et une heure plus tard pour la quitter
- et au moins ça, pas de réaction!
Le second:
- Et je travaille sans dîner et commence à distribuer des produits en 2 fois plus - et nich !!!
- Oui, c'est simple, les gars! Ma femme a félicité le chef pour son anniversaire, félicité ... en retard ... sur ... oh, vous, merde !!!


Natasha Rostova et le lieutenant Rzhevsky marchent.
"C'est étrange," dit Rzhevsky, "pourquoi les gazebos sont-ils appelés gazebos, et pas autrement?"
"Parce qu'ils parlent généralement en eux ..."
- Non, Natasha! En eux, en règle générale, baise ...


Un paysan vient à la poste, envoie un transfert. C'est, remplit un morceau de papier, inscrit l'adresse et le nom du destinataire, met le montant. À l'autre bout du fil télégraphique vient la traduction de la dame, et il s'avère que la traduction dit le nom d'Elena, mais en réalité elle s'appelle Anya. Tout converge mais pas le nom. Dans ce cas, le bureau de poste communique avec l'expéditeur pour clarifier les détails. C'est-à-dire qu'ils l'appellent à la maison. Une femme prend le téléphone.
Son texte direct: ils disent: comment s'appelle la dame à qui vous avez envoyé de l'argent?
«Non, dit Madame, nous ne pouvions pas envoyer, nous n'avons aucune connaissance dans cette ville.
- Comment ça? Petrov Ivan Ivanovich vit-il à cette adresse?
- Oui, c'est mon mari!
- Et dire qu'ils n'ont pas envoyé. Vous voilà!
Eh bien, alors une ventilation complète - quel numéro, de quel département, à quelle adresse et à qui.
Et une demi-heure plus tard, l'homme appelle.
«Qu'est-ce que tu fais, dit-il, est-ce que tu le fais? Ils m'ont mis au bon endroit!
- Oui, vous avez une erreur, disent-ils, vous avez écrit Elena et elle est Anna.
- Alors elle s'appelle ANNA? !!


Si la vodka se termine avant deux heures, cela signifie que vous n'avez pas de troisième!
Pourquoi une sirène est-elle une fille avec une queue, et rusal - est-ce juste de l'aluminium russe?
Si la drogue entre dans la tête - alors c'est bon ...
Avec un mouvement de la main facile, la piste de danse se transforme en anneau!
Dépression - c'est quand dans le sexe en groupe que vous vous sentez incroyablement seul ...
Les dynamistes sont des femmes, dans lesquelles le côté salope de leur nature domine constamment la baise.
La belle-mère est le meilleur proxénète, puisque le client de sa fille a toujours tort.
La masturbation n'est pas une perversion, mais un exercice exténuant ...
Une réaction rapide avec succès compense son manque de tact.
Si le conjoint est couché avec une mauvaise humeur et se lève avec un bon - demandez à qui il a rêvé.


Un certain nombre d'étiquettes de prix sur le marché:
Boeuf Le porc Agneau Marinina.


Une personne entre dans le magasin d'armes et se tourne vers le vendeur:
"Traitez-vous avec des munitions?"
- Nous échangeons
- Et avec la livraison de marchandises?
- Nous échangeons
"Ensuite, obtenez cinq balles de ce citoyen."


- Combien de pommes?
- 70 $
- Et Cho est si cher?
"Je ne sais rien, j'ai des dettes!"


Le garçon - en passant par le douanier dans la forme avec une affaire:
"Oncle, qu'est-ce que ton diplomate?"
"Le cas de la contrebande, mon garçon.
"Pourquoi ça gargouille?"
- Parce que ça n'a pas encore été résolu!


- Cher - plus, plus!
-... déjà ...


Philippe en grec signifie "chevaux aimants" ...
Personnellement, je m'en fous, mais avant Pugacheva et Stotskaya mal à l'aise.


Le letton russe dit:
- Un de ces jours tous les Russes de Lettonie seront complètement expulsés ...
- Oh! Enfin!
- La bombe neutronique sera testée ...


L'opération de changement de sexe a été couronnée de succès.
Je suis jolie


- Bonjour! Où travaillez-vous?
- Nulle part!
- Et tu fais quoi?
- Rien!
- Assez occupé!
- oui Mais les concurrents l'ont eu!


- J'aime marcher dans les rues noires de la nuit.
- Un romantique!
-Non. Maniac!


Selon le GUVD, hier, à la suite d'un traitement insouciant des femmes en ville, deux enfants sont nés.


Dans une famille du Cap, le quatorzième enfant est né. Les parents fatigués l'appelaient "le dernier". Cependant, cela n'a pas aidé, et un an plus tard, le quinzième est né.
Cela s'appelait le "Postscript".


Un ami m'a dit. Elle est venue visiter la datcha à des amis. Nous sommes sortis nous promener et avons vu des voisins dans la cour d'un basset. Elle dit:
"Quel basset cool."
En réponse (de l'hôtesse):
- Eh bien, Dieu merci, au moins, quelqu'un sait ou tous les voisins disent "Quel gros Teckel".


Deux nouveaux Russes se sont rencontrés.
"Eh bien, comment ça se passe avec ta jeune femme?"
- C'est bon ...
- Que voulez-vous dire "au revoir"?!
- Alors que j'ai de l'argent ...


À la veille du jour de la victoire, les dirigeants de la CEI ont signé la déclaration historique sur la coopération humanitaire ...
Et quoi d'autre pourraient-ils signer?
L'acte de capitulation? ...


- La fille, tu n'es pas mariée?
- Oui ... pour la deuxième fois ...


- Est-ce que quelqu'un t'a dit que tu es la plus belle, la plus intelligente et la plus belle?
- Non ...
- Premiers essais!


- La Lettonie demande de reconsidérer les résultats de la seconde guerre mondiale ...
- Et dis-leur!


"Si mon père ne m'avait pas montré la bagarre de rue dans mon enfance, j'aurais été battu hier avec un cerveau!" Et juste sur une boîte vide cassé!


Arbitre:
"L'accusé, vous devez dire la vérité et rien que la vérité."
Défendeur:
"C'est vrai, c'est vrai, c'est vrai, c'est vrai!"


Douanes russo-ukrainiennes.
"Qu'est-ce que c'est, bacon?" L'exportation n'est pas autorisée!
"Passez-le, officier!" Mon ami a eu un cochon dans un accident. Le médecin a déclaré que seule une transplantation urgente de saindoux pourrait aider, le troisième groupe. Et une telle graisse seulement mon cochon a ...


Des financiers, des pompiers et des flics organisèrent une compétition qui creuserait plus de poteaux de télégraphe en une journée… En fin de compte, il s’est avéré que les financiers déterraient 75 poteaux, pompiers - 91, et flics - seulement 3.
Lorsqu'on leur a demandé comment c'était, les flics ont répondu à l'unisson:
- Après tout, les autres ne les ont pas complètement déterrés !!!


Quoi? Où? Quand?
Trouvez un nom de famille kazakh dans l'équipe nationale de hockey du Kazakhstan lors du Championnat du monde 2005.


"Je viendrai pour toi et je sifflerai d'en bas ... Ou je cliquetterai ... Ou je respirerai!"


"Maman, achète un chien!"
- Non!
"Eh bien, achetez-le!"
"Je te l'ai dit, non!" Vendez-le à quelqu'un d'autre!


- Quelle est la différence entre une pute sale et une fille décente?
- Une fille décente la prend d'abord dans la bouche - et la baise ensuite dans le cul. Putain sale d'abord baisée dans le cul - et puis elle prend dans sa bouche ...


La mère parle au téléphone avec son fils:
"Mon fils, as-tu oublié d'allumer le compresseur dans le poisson?"
- Bien sûr que je n'ai pas oublié - le troisième mode, la purée ...


- Sash, eh bien, tu es un fermier droit!
- Pourquoi?!
- Oui, comment rencontrer une fille, aller immédiatement dans sa propre entreprise pour montrer ...


Chasseurs:
- Écoutez! Hier, Kolyan, l'ours avait effrayé le repaire!
"Comment as-tu su?!"
- Par les excréments!
"Un ours?"
- Kolyan!


Examen d'anatomie. Étudiant:
- Euh-euh! Mmmmm! Aux organes génitaux internes des hommes sont! euh-euh! h lin!
Professeur ehidnenko:
- Eh, ma fille, c'est pour toi qu'il est INTÉRIEUR, et pour un homme - EXTÉRIEUR!


Un homme apporte un paquet de photographies au travail - pour montrer à ses collègues. Toutes les photos sont faites à la chasse. Le paysan effaré raconte à quel point ils se sont arrêtés, comment ils ont vécu plusieurs jours dans des conditions de marche, combien de verres ont été achetés. Les photos montrent laquelle avait l'équipement.
Les collègues sont intéressés par:
- Y a-t-il eu extraction?
- Oui, le lièvre.
"Un lièvre?"
- oui Nous l'avons accidentellement mis. Quand ils sont allés là-bas, et il a soupiré sous les roues, un homme malade d'une sorte ou d'une autre!



La démocratie est l’occasion de choisir les propriétaires d’esclaves eux-mêmes.
Mon mari est revenu de la pêche - et sa femme lui a dit: "Va, chèque - tu n'as rien attrapé!".
Ne pense pas mal de tous à la fois. Pensez un par un.
Avant de définir des objectifs réalistes. Pour mettre en œuvre l'irréel il y a des subordonnés.
Sur le fait de la disparition de son mari ... deux voisins ont été initiés.
A Odessa, les hôpitaux ont résolu le problème du chauffage - les patients à haute température sont obligés de tousser dans le radiateur.
Acquérir le Code criminel - la liste de prix la plus détaillée du divertissement extrême!
Femme, comme taille: après sa conquête, l'homme commence à descendre.
Vous êtes jeune, chanceux, confiant en vous. Vous allez à la bibliothèque, emportez-vous
danses: vous êtes un meunier!
La sobriété est notre norme de vie, mesurée par le nombre de verres non finis.
"Full asshole" ne signifie pas toujours "pire que nulle part" - beaucoup l'aiment même ...


La série "Les livres les plus drôles": c'est à coup sûr tous les champignons comestibles de Russie.
Edition 2, corrigée.


"Valentina, où es-tu né?"
- Je suis né dans la famille Ivanov, nous avons eu des réparations à ce moment-là.


- Mitya, en communication avec les filles, vous avez besoin de tendresse et d'affection, et dans votre cas aussi de gratitude.


"Tout est en quelque sorte suspicieux." Avez-vous un détecteur de mensonge?
"Il sera emporté avec du sang maintenant." et il est prêt à travailler à nouveau.


Entretien avec le recteur d'une université rémunérée.
- Dis-moi, disent-ils, est-ce que tu apprends seulement les pauvres et les petits avec une bourse serrée?
- Eh bien, fondamentalement, oui!
- Un avis judicieux?
- Et bien! Comme on dit, la famille n'est pas sans paniquer!


Les opposants biélorusses n'ont pas encore décidé du nom de leur
"révolution": que ce soit la révolution de la pomme de terre, ou les frites.


- Et que mange ton chien?
- Hier j'ai mordu le genou de ce gars.
- Pourquoi? Après tout, il y a maintenant un nouveau "Chappi" avec un goût du genou sur cet homme.


- Sanya, où travailles-tu maintenant?
- Nulle part.
- Et par qui?


- Dis-moi, y aura-t-il une réunion d'hommes souffrant d'éjaculation précoce?
- Oui, ici - mais ça s'est terminé une heure plus tôt ...


Dans la "Résurrection" dans les exercices sur la "Défense Civile" avec "Scammed Scammers", il y avait un "Accident" - "The Leg Drove", et dans l'armoire à pharmacie seulement "Viagra".
Si ce n'était pas pour le Docteur Watson, ils seraient allés au Crématoire ...


Un vieux Zhigul se faufile dans une voiture étrangère raide. De la Jigouli, le joyeux paysan sort et la politique d'un autocitoyen des nouvelles mariées tombe:
- J'ai fait la bonne chose!
"Bien, vous êtes un bon gars, bien sûr!" Et maintenant vous êtes allé voir votre cabane ...


Hier soir, Citizen S., escaladant l'escalier roulant, a regardé la publicité, a perdu sa vigilance, puis l'irréparable s'est produit: elle s'est acheté ce petit double!


Récemment, un jeune scientifique A., en étudiant les propriétés de la marijuana dans son appartement, a trouvé plusieurs hommes en uniforme de police.


Père sur appel. Un homme strict et attentif viendra au directeur de l'école et entendra une plainte au sujet du client.


Dans une des universités de Minsk, il y avait un professeur nommé Nickel. Et pour lui une certaine fille vient à l'épreuve, elle n'était pas présente aux cours. Il est difficile d'obtenir un crédit de l'enseignant, que vous voyez pour la première fois de votre vie.
Question aux autres étudiants: "Comment est-ce que le nom de Nickel est le patronyme?" Les camarades de classe - des gens bien (et joyeux), disent-ils.
La scène est huilée.
- Wolfram Molybdenovich - a mis, s'il vous plaît, un ensemble ...


- Et l'alignement! Ce que je n'ai pas vu! - Surpris la préférence, regardant à travers la pornosite.


Modérateur
- Que faut-il faire pour que la journée des forces aéroportées soit calme?
"Dandi":
- Attribuez-le au 25 juin. Peut-être que même une foule de diplômés ivres arrêtera cette folie ...


Pour les chefs!
Avant d’offenser le programmeur, demandez-vous si vos ambitions stupides à l’égard de ces coûts valent la peine de votre entreprise quand il veut vous offenser!


"Chérie, tu peux me changer avec une autre femme?"
- Persuadé ...


Zhanna Aguzarova visitera une école maternelle à la fin du mois de mai ...
Les psychologues travaillent déjà avec les enfants!


"Bonjour, Anton!" Ecoute, mon frère a des problèmes ...
"Comment va ton frère?!" Vous avez une soeur. Hier je l'ai allumée avec elle à la discothèque ...
- Alors je dis - les problèmes de mon frère ...


PIB:
- Écoutez, et Jirinovski - il vient d'Alma-Ata?
NAZARBAYEV:
- Je me suis déjà excusé la dernière fois ...


Centre de contrôle de mission. L'astronaute entre en contact:
- MCC !!! Que se passe-t-il?! Le navire s'éloigne de la terre !!!
Chef de vol:
- Vasya! .. Vous êtes désolé ... Eh bien ... nestykovochka out! ..


Les jeunes dans des moments d'intimité. Elle:
"Comme tu es belle!" Et savez-vous combien il est agréable d’avoir des relations sexuelles avec un bel homme?
Il a fait une pause brièvement.
- Non! Je viens de tomber sur des monstres!


Des amies divorcées regardent un homme gonflable à la vitrine des sex-shops:
- Je ne comprends pas ce qui t'attire aux hommes gonflables?
- Kayf accroche ce bâtard gonflable pour un gode au lustre!


Dans le magasin, l'homme achète une canne à pêche. L'un regardé, l'autre. Il a traversé tout ce qui était mais ne choisit rien de approprié.
Vendeur fatigué:
- Ecoute - tu préfères peut-être prendre un poisson?


- Comment Stradivari a-t-il fabriqué ses grands violons?
"Le vernis faisait cuire."
- Eh bien?
- Et reniflé.


Dans les toilettes publiques ...
"Kolya, viens ici, ce n'est pas profond ici!"


Je vais un jour dans la chambre de ma mère, et dans mon lit c'est mon patron!
J'ai été choqué ... Et une minute plus tard, je me suis souvenu que je travaillais chez la firme de mon père.


Il y a une leçon à l'école. Le thème de la leçon: "Comment ma grand-mère s'est battue contre les fascistes".
Masha se lève et dit:
- Ma grand-mère était infirmière et a sauvé la vie de 10 soldats blessés, les tirant du champ de bataille ...
Pavlik se lève et dit:
- Ma grand-mère était enseignante et a sauvé la vie de 30 élèves de première année, les éloignant des bombardements ...
Vovochka se lève:
- Et ma grand-mère était à l'arrière de l'ennemi et a infecté la syphilis avec 100 soldats allemands!


1er septembre à l'école. La leçon de la langue et de la littérature russes.
- Bonjour les enfants! Je m'appelle Ivan Vasilyevich, je suis votre nouveau professeur de langue et de littérature russes ... Cette année, je vais essayer de vous transmettre tout ce beau et pur qui existe dans notre belle langue russe. Nous allons essayer de comprendre avec vous le style raffiné de Pouchkine, l'humour subtil et pétillant des œuvres de Griboïedov, apprécier le sens profond des œuvres remarquables de Gogol ... Et les agents assis sur le dos croassent et jurent par terre. sur fuck, et si vous ne sucez pas un sujet spécifique à partir d'un swoop - alors ils auront des balançoires sérieuses sur le tapis du propriétaire!


Auparavant, les gens jetaient tout ce qui était inexplicable sur les forces surnaturelles, maintenant - sur Photoshop.
Si les femmes dirigeaient le monde, alors il n'y aurait pas de guerre - mais tous les 28 jours, il y aurait des négociations très féroces ...
Un ancien tarif féminin: tous entrants et sortants gratuits, il suffit de l'épouser.
Si une femme essaie surtout de montrer d'où ses jambes se développent, il faut juste se cacher d'où ses mains poussent.
Personne ne condamnera une femme comme deux ensemble - une troisième ...
La femme idéale, elle comme kvartinka: 90,60,90 et 10 bonus de plus d'en haut.
Il y a une question. Pourquoi dans la capacité du réfrigérateur de 160 litres adapter seulement 64 bouteilles de bière?
La publicité pour la débilité n’est pas faite de crétins, c’est fait pour les débiles.
Il était si raide que sa propre ombre lui échappait.
Odeur neutre - ce n'est rien comme une puanteur ...


- Voulez-vous avoir une belle silhouette élancée au printemps?
- Oui, qu'au printemps, dans l'ancien temps, j'ai réussi à avoir deux belles et fines silhouettes en une soirée.


Un heureux propriétaire de l'opéra a déclaré:
- Si son (opéra) est calme la nuit dans une forêt sombre et sombre et écoute - alors tu peux entendre comment il pourrit ...


- Tu es une coupe de cheveux?
- Non, je me suis lavé la tête.


Je vais un jour dans la chambre de ma mère, et dans mon lit c'est mon patron!
J'étais sous le choc ...
Et une minute plus tard, je me suis souvenu que je travaillais chez la compagnie de mon père.


Le printemps Forêt Parlez Mowgli et Bagheera.
"Bagheera, qu'est-ce qui ne va pas avec moi?" Je veux courir loin, loin, me cacher profondément et profondément, m'asseoir tranquillement… Peut-être que c'est l'amour?
- Non, Mowgli - ça a commencé le repêchage de printemps dans l'armée ...


- Voici Anya, elle a perdu l'appartement dans une loterie gagnant-gagnant.


De la vie
... dans les nouvelles du canal TVC (il semble):
Il y a un reportage sur une exposition de fleurs à Moscou. Il y a aussi un défilé de mode avec des vêtements de toutes sortes de fleurs et d'herbes. Et à la fin, le correspondant émet une phrase:
"La principale chose à comprendre la beauté et l'harmonie dans ce monde est la combinaison magnifique de l'herbe et du papier ...".


- Souffrez-vous de pellicules, de cheveux secs et cassants?
- Non, j'ai l'habitude!


Une nouvelle action du ministère des Affaires intérieures:
- Admettez de commettre deux crimes, et le troisième sur vous sera suspendu gratuitement!


J'ai acheté un nouveau hachoir à viande ...
Hier je l'ai essayé avec ma femme. Finalement, j'ai compris ce que cette phrase veut dire: "Explique-moi sur tes doigts comment ça marche" ...


"Et votre front personnel?"
- Je ne gagne pas assez pour financer un front personnel ...


"Fille, pourquoi es-tu tout en blanc?"
- J'abandonne!


Laissez la morve dans l'anneau du nez,
Mais toujours sentir le cinquième point,
Qu'il y aura une nuit plus courte que le jour,
Le printemps va venir, les bourgeons vont gonfler -
Et les filles vont se déshabiller, faire signe,
Les collants seront remplacés par des bas,
Et encore ils me rendront heureux
Les bracelets en laiton sont des serrures parfaites ...


- Et tu n'as pas besoin de me connaître, tourne-toi simplement vers moi et vers la forêt en avant ...


Comment, vous ne savez pas ce qui distingue l'érotisme de la pornographie?
L'érotisme est 1600x1200, mais 320x200 est la pornographie!


Au cours du scandale lors d'une conférence de presse avec le journaliste de Rostov, Philip Kirkorov, sans l'attendre, il a volé des demi-chansons du groupe "Leningard".


"Rappelez-vous, mon fils, tout dans la vie ne peut pas être réalisé avec des poings. Parfois, vous devez prendre un bon bâton!


Bientôt sur Channel One!
La nouvelle série "Star and Fuck!".
Dans le rôle-titre, Philip Kirkorov.


"S'il te plaît, moi, une demi-pastèque."
- C'est simple - c'est un mâle ...


Le nouveau prêtre demande à la paroissienne comment elle aime ses sermons.
- Incroyable! Nous pouvons dire que nous ne savions rien du péché jusqu'à ce que vous veniez à nous ...


Sous la dictée de la victime, écrivez les dommages causés par le cambriolage:
-... et une bouteille de vodka.
- Quoi, et a pris une bouteille de vodka? Le protocole ne semblait pas indiquer ...
- Non, on l'a bu avec peine.


- Le plus long sexe est fixé entre le citoyen Kukuev et la boîte de vitesses de sa voiture VAZ-2105.


- Que fait une femme le matin avec son cul?
- Elle fait un sandwich au sandwich et l'envoie au travail.


Ma belle-mère déteste simplement mon portable avec la numérotation vocale
- chaque fois que je suis grossièrement coupé sur la route, le téléphone recrute docilement le numéro de la belle-mère.


... Un de ces jours, Vladimir Jirinovski a visité un jardin d'enfants. Comme il l'a déclaré plus tard dans le bureau du procureur - les enfants ont été les premiers à commencer un combat ...


"Camarade Général, ils ont enlevé la sentinelle, maintenant ils viennent à vous!"
- Qui?
- les correspondants de NTV.


La neuvième élève essaie de prendre un enfant de huit ans à l'entrée.
Elle:
- Arrête ça! Seulement pas ici Nous ne sommes pas des élèves de première année.


Le mec se précipite dans le mentovka et déclare:
- J'ai été attaqué par des Tadjiks, ils ont pris de l'argent et un téléphone portable !!!
"Comment étaient-ils habillés?"
- Dans les costumes tadjiks nationaux.
- Plus précisément!
- Vestes jaunes à manches orange. Et sur le dos de l'inscription: "LLC Spetsstroy SAD".


Une femme dit à son amie:
"Mon mari et moi vivons maintenant en français: il dort dans une pièce, et je suis dans une autre. Quand j'ai besoin de lui, il sonne la cloche ...
- Alors tu peux dormir et ne pas entendre?
- Non, je suis toujours près de la porte et écoute ...


"Fils, lève-toi!"
- Eh bien, encore une heure, maman?
"Quelle heure, le proxénète est déjà venu la chercher!"


Un gars qui choisit son index dans son nez, se lève lors d'une discothèque à une fille debout.
- Dansons?
- Avec ça - je ne danse pas!
Le gars fait glisser le bug du doigt avec un clic:
- Et alors?


Nous sommes assis à la maison le soir. Soudain, la lumière cligna et s'éteignit. Je prends une lampe de poche, une pince, un tournevis, je vais au tableau de bord. J'ai ouvert la couverture du bouclier (ne t'inquiète pas, je suis électricien), je regarde, le fil est tombé de la pince. Travailler pendant trois minutes ...
Et puis, un voisin voisin quitte l’appartement (ils ont récemment emménagé, je ne l’ai pas encore connu). Il est venu et a regardé. Il demande ce que je vais faire.
Je dis que je dévisserai la vis, insérerai le fil et le serrerai. Il me prend la pince, attrape le fil avec eux, les presse au point de contact!
Des étincelles, de la fumée - mais le fil a été soudé. Un voisin avec un sentiment de grande réussite
travail:
- Eh bien, maintenant tu peux appeler une urgence - Je suis un soudeur ...


Le journaliste est venu faire une interview avec Stevie Wonder et a demandé:
- Désolé pour une question aussi personnelle, mais dites: vous ne ressentez aucun complexe d'infériorité en raison du fait que vous êtes aveugle?
Stevie Wonder:
- Eh bien, vous, quels complexes?! Je suis aveugle de naissance, donc je ne comprends même pas ce que ça fait de voir ... Ce serait bien pire si j'étais un nègre!


Si le triangle est coupé en deux, ce sera deux demi-côtés ...
La vraie solitude, c'est quand vous parlez toute la nuit avec vous-même - et vous ne comprenez pas.
Le premier signe d'empoisonnement avec des champignons est le bleuissement du cadavre.
L'homme est naïf! Il croit qu'il pense et pense qu'il croit.
Les pessimistes peuvent aussi faire des erreurs, mais toujours avec succès.
Et si l'athéisme devient la religion du monde?
Pour un bon coauteur de deux auteurs donnent.
Dans les films pornos sur les homosexuels, il n'y a pas de bons et de mauvais héros. Il n'y a que beau et dégoûtant.
Aucun homme ne distinguera une vraie brune d'une blonde naturelle. S'ils ne se rasent pas, ils éteignent la lumière dans la pièce, grimpent sous la couverture et en bloquent la porte.
Ce n'est pas pour les mains, ce n'est pas pour les jambes - c'est un gode!


"L'ovniologie est-elle une science ou une religion?"
"C'est les affaires!"


La banque A propose une nouvelle forme de microcrédit "On Drunkenness".
Le verre peut servir de gage ...


Bush s'indigne:
- Le Vatican a contesté le politiquement correct: le nouveau pape n'est pas une femme, pas un juif et pas un noir!


- Salope! - pensa deux femmes avec un doux sourire se regardant dans les yeux ...


- Bonjour! Gestion des chemins de fer? Envoyer d'urgence un psychologue à la gare de Koursk.
"Qu'est-il arrivé?"
- Le train a commencé ...


Les protestants soutiennent:
"Les femmes iront aussi au paradis!"
- Non, ils ne vont pas!
- Pourquoi?
- Parce qu'il est écrit: "Et il y a eu un silence au paradis pendant une demi-heure."


Le responsable de la circulation demande au conducteur qui vient de faire une course. Le conducteur essaie de se justifier:
"Et puis cette chèvre ka-ka va sauter sur la route!" Je immédiatement ka-ah-ah ... ça ...
Policier de la circulation:
- A-t-il sonné?
- Non! C'est ...
- A pleuré?
- Oui, non! Ceci!
- A freiné?
- Non, non! Ceci! Ah! Sobre!


- Fille, mais faisons l'amour en fraternité?
- Comment tu t'imagines ça?
- C'est très simple. Nous allons d'abord faire l'amour, puis nous embrasser, puis nous passerons à "vous".


- Maman! Papa sur le poisson de la rivière empoisonné!
"Quel poisson?" Il n'y a pas de poisson dans notre rivière ...
- Je ne sais pas - mais les voisins disent que ruff ...


Commis à Odessa:
"Où sont les toilettes?"
"Et pourquoi devriez-vous?"


Il y a deux journalistes internationaux, l'un se plaint à un autre:
- Il était absolument impossible de travailler, il y avait beaucoup d'anarchie: à Delhi - déshabillé, sur le continent australien - obmaterili, à Guadalupe - ils l'ont coupé! Eh bien, et vous?
"Mieux vaut ne pas demander!" Je viens de rentrer d'Adjara!


- Pourquoi les crocodiles ne volent-ils pas?
- Avez-vous vu nos agents de bord?


- Ils disent que tu es divorcé avec ta femme querelleuse?
- Oui, voici la clé pour la clé!


À Moscou - Mosenergo.
À Saint-Pétersbourg - Lenenergo.
A Kherson aussi, il y a de l'énergie ...


Un set de "Petrik's Cup".
Un kit pour un jeune biologiste, qui comprend en effet une tasse et des souches de virus non dangereux.


Jésus marche sur l'eau. À côté de lui navigue l'un des apôtres, en disant:
- Tu ne devrais pas le gaspiller, prof… De l'eau aujourd'hui, comme du lait frais!


Tout est si cher à Moscou! "Lombardini Diablo" acheter 500 mille dollars. A titre de comparaison, nous avons en kilogramme de sarrasin Perm - 12 roubles.


Mon ami appelle un téléphone mobile, le nom de l'abonné est affiché, "Donner de l'argent!".
"Qui a appelé ça?" - Je demande
- Ma fille ...


Nouveau nom slave:
Allahnahposlav!


Une prostituée vient à la police de la circulation et dit:
"Hé, Major, j'ai besoin de ça!"
- Quels sont vos autres droits avec votre profession?
"Comme quoi?" Catégorie "B" bien sûr!


Deux femmes parlent:
- Hier, j'ai ouvert le placard, et là j'ai mangé ma veste de laine.
- Ce n'est rien, ici j'avais un chanvre, alors mon fils fumait tout ...


L'homme entre dans le magasin, se tourne vers le vendeur:
- Avez-vous des enregistrements?
- Il y a. En quelle année est l'album pour vous?


J'ai moi-même vu:
Ma mère et son petit-fils voyageaient dans un minibus complet et gardaient le silence tout le long ...


"Où étais-tu?"
"A la morgue à l'autopsie."
- Eh bien, et comment?
- Pas donné!


L'Américain est pesé sur une balance automatique, qui imprime également un horoscope sur la carte. Sa femme sort une carte.
- John, ici il est écrit que vous êtes intelligent, beau, riche et comme les femmes ...
Inverse la carte.
- Le poids, en passant, aussi déformé!


Sous le slogan "La balle est un imbécile, une baïonnette est un bon gars", les biathlètes russes ont remporté la victoire la plus spectaculaire de la saison ...


- Est-ce que vous, avec toutes les filles que vous avez accrochées au mur, avez dormi?
"Avez-vous lu toutes les dix étagères de votre chambre?"


Si le mot "pain" est utilisé pour faire quatre erreurs, le mot "bière" sera obtenu, mais parfois une seule erreur suffit pour que le mot "baise" du mot "session" ...


Les développeurs japonais ont reçu une commande étrangère privée pour la fabrication d'un robot capable de faire la vapeur dans un bain, de chanter sous une guitare à sept cordes, de rouler rapidement, de jurer magnifiquement et d'avaler la vodka en un seul coup ...
La nationalité du client est conservée dans le plus strict secret!


L'un des cardinaux du Vatican est invité à:
- Qui deviendra le nouveau pape?
"Je ne peux pas dire ... mais je sais avec certitude qui ne le fera pas ..."
- Qui?
- Saint-Pétersbourg a peu de chances ...


Les nouveaux mariés La première nuit de noces. Le conjoint commente: "FIRST NAZH!".


Un homme est venu au magasin et a demandé à lui montrer le parfum, il veut faire un cadeau à la fille. Le vendeur à lui:
- Voici un parfum merveilleux et délicat, appelé "Peut-être" Prix 10 000 roubles par bouteille.
Homme:
- "Peut-être"?! Oui, pour 10 000, j'achèterai de la vaseline "Nous sommes tous à vous!"


Café, au comptoir pour un but incompréhensible traîner une compagnie de jeunes éméchés.
L'argent pour la poursuite du banquet n'est clairement pas là. Et l'humeur, en conséquence, est agressive et sociable. La vendeuse leur dit:
"Éloignez-vous du comptoir!"
En réponse:
- Qui êtes-vous nommé les colons?


Le photographe Sidorov a abandonné l’habitude occidentale d’offrir aux photographes de dire «chi-i-and-from».
Dans son expérience, il sait qu'un sourire s'avère beaucoup plus naturel si les personnes photographiées disent "hehe-e-yer" ...


Arrêtez! Tu es sous la flèche. Maintenant, le grutier devrait viser ...
Dans mon grand âge, j'irai chez mes petits-enfants alors que je me rendais dans ma famille en Ukraine dans les années 80 sans passeport, sans douane, sans empreintes et sans vérification de l'anus ...
Une bonne moitié des agents de la circulation russe prennent des pots-de-vin, et la moitié mauvaise enlève également les droits.
Une loterie gagnant-gagnant signifie que sans perdre, vous ne partirez jamais.
Oh, quelle Jennifer pokeps!
La Russie ne fait face ni à l'ouest ni à l'est.
Afin de ne mettre personne derrière ...
Si votre amoureux couche avec votre amant, alors vous êtes un pervers!
Longtemps, à ses oreilles, la musique retentit - personne ne devinait enlever le casque du cadavre.
Dites "Bonjour!" lors d'une réunion avec la femme enceinte, c'est une mauvaise forme.
Et pour atteindre les deux ...
Une vraie roulette russe: dans un paquet avec des préservatifs particulièrement forts, changez-en un particulièrement sensible!


L'inscription sur la porte de l'entrée:
"Ne fermez pas les portes, nous attendons des prostituées."


- Suivant! Pourquoi ils ont décidé!
- Parce que je vis là-bas!
"Alors tu n'es pas à nous?" Et pourquoi parler si bien?
- Parce que j’étais le tien, alors je suis allé là-bas.
"Pourquoi es-tu revenu ici?"
- Je me sentais nostalgique, je voulais voir ma patrie.
"Pourquoi tu pars?"
- J'ai vu ma patrie, je veux me sentir nostalgique!


L'enseignant enlève à l'étudiant "Playboy":
"Je veux voir tes parents demain."
- Et demain à attendre? Vaughn - page 42-43.


"Bill, je suis déjà fatigué de te protéger des attaques de tes putes devant tout le pays!"
«Hillary, penses-tu que c'est bon de mentir au monde entier, que je me suis moi-même pris dans ce stupide chien?


Masha Rasputina avait plus de 60 ans.
Pour le top 90 passé il y a trois ans.
Et pour les 90 derniers - au siècle dernier!


Selon les rapports du Kirghizistan, la révolution a quand même atteint son objectif - les gens ont de nouveaux téléviseurs.
La prochaine révolution est prévue pour 2020, l'année où ils cessent de montrer ces téléviseurs ...


Consommables, dites-vous ...
Munitions, ou quoi?


L'employé vient chez le patron et dit:
"Je travaille ici depuis 25 ans et je n'ai jamais été payé!"
- C'est pourquoi tu as réussi à travailler ici pendant 25 ans ...


Astuce féminine peut faire des merveilles!
Ainsi, le désir d'une mariée de justifier une grossesse illégitime a créé une religion mondiale.


Le mari a donné à sa femme un tour sur sa voiture. Après plusieurs heures, il commença à s'inquiéter et sortit sur la route.
"Ecoutez," demanda-t-il à la connaissance qui passait, "avez-vous vu ma femme?"
- Je l'ai vu, je l'ai vu, répondit la connaissance, là-bas, à la lisière de la forêt, elle a ramassé de la ferraille.


Sur la question de l'unification régionale ...
Hier enfin, la question des Territoires du Nord a été résolue.
Le Japon est devenu une partie des îles Kouriles.


Il se trouve qu'un lion peut commettre jusqu'à 50 actes d'amour par jour ...
Un tel grand lapin prédateur.


Il ne voulait pas aller dans le jardin. Et puis la mère a dit qu'elle se couperait la tête.
Regardez la vidéo - "Dans le jardin sans tête"!


- Qu'est-ce que "beaucoup d'argent"?
- C'est quand il y a assez de taxes.


- Pourquoi une voix intérieure est-elle donnée à une personne?
- Pour exprimer tout ce qu'il pense du patron, en regardant ses yeux effrontés impudents.


4 étapes d'intoxication:
Entré ... Rampé ... Ils ont apporté ... Ils ont apporté, mais pas là!


- Comment peux-tu croire qu'un lièvre, un cochon et un chien pendant 30 ans seuls peuvent porter une émission télévisée pour enfants?


L’Organisation mondiale "Médecins sans frontières" a enfin ouvert ses succursales dans notre pays.
En Sibérie - "Médecins sans salaire".
Dans la région de Bryansk - "Médecins sans outils et médicaments".
Et dans le village de Punkino - "Hôpital sans médecins."


Afin d’atténuer les conséquences de la crise économique, les créateurs de l’émission "Le réalisateur lui-même" ont commencé un nouveau cycle de programmes éducatifs et divertissants: "Pour moi, coiffeur", "mon propre tailleur" imaginez un chirurgien, "" Lui-même un crématoire. "
Pour les solitaires le soir, le programme "Lui-même partenaire sexuel" sera diffusé.


L'inscription sur les portes des toilettes des étudiants:
"Chaire de miction et de décharge calorique".


Docteur au patient:
"Maintenant vous prendrez ce médicament pour le reste de votre vie."
"Et pendant que je le reçois, vais-je vivre?"
-Non. Tant que vous vivez, vous le recevrez.