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Mon blog: blagues blagues blagues histoires



Dans le cockpit de l'avion suivant le vol Kiev-Moscou, le pilote ivre s'assied.
On dirait - et le copilote dans le même état.
- Bâtard! Nous avons accepté! Aujourd'hui, je bois ... Comment peux-tu te saouler le matin?!
En réponse, silence.
- d'accord! Volez alors nous allons voler! Mais qui à Moscou conduira la voiture? !!


Un homme a été attrapé pour excès de vitesse. Le policier lui a imposé une amende et a écrit un reçu au paysan.
- Sur une figue pour moi ton reçu? - Demande à un homme diabolique.
«Sauvez-la», répond le flic. - Lorsque vous récupérez ces reçus, vous obtenez un vélo!


- Quelle est la différence entre un avion et des toilettes?
- Ils s'assoient dans l'avion pour voler, et vont aux toilettes pour s'asseoir.


ANNONCE: Urgence informatique. Départ - 20 $, départ - à convenir.


Sotchi. Un homme debout dans la voiture près de la fenêtre dit au revoir à la fille ...
Le train démarre et finalement l'homme crie joyeusement à la fille:
- Un faux quelque chose!
Elle lui répondit:
- Mais le coup est réel, chérie ...


En 2004, dans le monde, la chirurgie du sein et le Viagra ont été dépensés 80 fois plus que pour la recherche sur Alzheimer ...
Si la tendance se maintient, dans 30 ans, tout dans le monde aura des seins énormes et une érection de fer - mais ils ne pourront pas se rappeler pourquoi ils en ont besoin.


Autrefois, quand les envahisseurs prenaient d'assaut la ville, ils tuaient des hommes et violaient des femmes ...
C'est pourquoi les écossais fiers mais gais ont commencé à porter des jupes!


- Katya, avez-vous eu un designer dans votre enfance?
- Non, j'aimais les marins plus ...


- Cher, tu vas bientôt devenir papa!
- Euh… et je voulais un astronaute…


Très cher restaurant chic. Le visiteur appelle le serveur, il convient - très élégant, serviable ...
Visiteur:
- Ton esturgeon est complètement immangeable ... Prends-le et mets ton chef dans le cul!
Serveur:
- La volonté du client pour nous est la loi! Mais je ne peux pas répondre à votre demande ... Malheureusement, il existe déjà un canard laqué, des homards et un gâteau "Fantasia" ...


- Bien, assieds-toi ... Problème, oui? Lequel? La fille a jeté? Gygygy est une ventouse ... oups, pardonnez-moi ... Non, rien. C'est moi ... Et qu'as-tu dit? Perdant? Bugagaga - tue-toi! Non, je plaisante. Oui, oublie ça, non, elle t'a abandonné ... Aah, tu aimes! Huyase
Alors oui - un gros problème, une bouteille de deux vodkas, Gyyg ... Sérieusement, vous prenez une fiole, vous l'ouvrez, un squish et un squish et non. Ne convient pas? Premier amour? Oh, putain, bien fait ... Que Dieu bénisse, chérisse, souviens-toi, eh bien, baise et va-t-en, pour l'ordre, Gyg. C'est quand je suis à ton âge ...
- Papa, putain! Pouvez-vous être sérieux?!


De la vie.
Odessa, vers huit heures du matin, mon frère et moi attendons les parents ...
Nous voyons une telle image - il y a une fille, une blonde avec de longues jambes et une fatigue professionnelle matinale sur le visage ... Une fille fume une cigarette et écoute un paysan, une sorte de zinger de cinquante ans.
Il court autour d'elle, dit quelque chose en agitant les bras. Communique, en bref ...
Et de l'autre côté de la route se trouve une tante et ses yeux myopes louchent vers cette paire ...
Des lunettes, apparemment, oubliées à la maison ...
Et ici elle crie:
- Vasya, c'est toi?!
Nasty donc crie ... L'homme ne fait pas attention et a ensuite une conversation.
- Vasya, ce tyyyyy?!
L’homme lève les épaules et continue le sien.
- Vasya, viens ici !!!
L’homme se retourne et crie - comme, shchaz jette tous !!!
- Vasya !!!
Un homme pique de l'argent à la fille, la gifle et, avec la démarche de Napoléon, traverse la route.
- Vasya, qui était-ce? !!
- Comment qui?! Absolument aveuglé?! Eh bien ce mec de mon garage !!!
De meilleures excuses, je l'avoue, n'ont pas entendu ...


Il arrive que la confiance dans l'avenir plaise plutôt que de plaire.
Je pense - il est temps de repenser le mot HICKS ...
Si un chien vous regarde avec des yeux affamés, il y a deux façons de le faire.
correctif: nourrir et cruel.
Devrais-je faire confiance au Look d'Oksana Pushkina, si Oksana elle-même en a moins trois?
Végétarisme - système de vues sur la viande, dans lequel vous ne pouvez pas manger de viande, mais vous pouvez être à base de viande
Si Dieu voulait que nous soyons végétariens, il nous fournirait certainement des cornes, de la queue et des sabots.
Estime de soi - est-ce une érection?
Si vous avez oublié de payer, ce n'est pas grave! Le problème, si rattrapé ...
Qui a trouvé un ami - il a trouvé un trésor et qui a trouvé un trésor - il ne cherche plus d'ami!
Une femme est presque entièrement composée d'endroits appelés mots obscènes ...
Si le foie s'est déclaré, frappez-la!
Faire une folle bite sucer - alors elle se retrousse les lèvres ...


Dans la salle de radiographie:
- Malade, gèle! Maintenant, le squelette de l'oiseau va décoller!


- Le thé au citron c'est bon! Cognac au citron - génial! Mais ce GALA au citron me cause des brûlures d'estomac!


- Cet homme t'a salué cordialement, a dit que ses portes sont toujours ouvertes pour toi! Et vous êtes si rudement silencieux en réponse! Qui était-ce?
- Le chef de la prison de notre ville!


La fille appelle le salon de beauté:
- Excuse-moi, mais photoépilation c'est comment?
- Dans Photoshop ...


- Pourquoi est-il nécessaire de se couvrir la tête avec un kepa dans la synagogue?
- D'un sens de la justice. Parce que la tête d'un Juif reste toujours découverte.


- Pendant que je suis à Sotchi, je suis excité, ma femme m'a déjà changé cinq fois. Note globale - 5: 2.
- Elle est chez elle et vous êtes en visite.


Le mec appelle la fille:
- Qu'est-ce que tu aimes le plus - les bananes ou les pêches?
- Es-tu sur le marché des légumes?
- Non, dans la pharmacie. Les préservatifs choisissent!


- Récemment je me suis acheté une robe. Eh bien, une petite chose sur moi. Et hier essayé - secoue.
- Peut-être avez-vous développé vos mains?


Le gars avec le joueur se tient à l'arrêt de bus - avec des écouteurs insérés dans les oreilles et le câblage est tiré dans la veste. Près de deux grands-mères. L'un des autres dit sérieusement:
- Je ne comprends pas ce qui se passe dans le monde. Récemment, dans la rue, j'ai vu tellement de jeunes avec des appareils auditifs!


Dans un cours de physique, l'enseignant dit aux étudiants:
- Selon la troisième loi de Newton, chaque action provoque une opposition! Qui ne comprend pas?
Petit Johnny:
- Quand on donne de l'argent à des flics de la route, pourquoi ne résistent-ils pas?


- Maman, achète un chien!
- non!
- Eh bien, s'il te plaît, achète-le!
- J'ai dit non! Vendez-le à quelqu'un d'autre!


Le président de la Biélorussie, Loukachenko, regardait la télévision, le cœur perdu, il se souvenait très bien comment la victoire de l'Ukraine à l'Eurovision s'était terminée pour Koutchma ...


La célèbre chanteuse Christina Orabkayte a commencé à avoir de sérieux problèmes avec
souvenir: lors d’une des dernières fêtes de la haute société, elle s’est livrée à un inconnu, l’ayant pris pour l’un des derniers maris ...


- Et à nous sur le travail des toxicomanes ont pris!
- Comment vont-ils?
- Oh, rien, assieds-toi, ils s'en tiennent ...


Une conversation dans l'université d'art des auberges de jeunesse.
Les étudiants vont pratiquer:
- Chevalet a pris?
- Je l'ai prise.
- Les pinceaux ont pris?
- Je l'ai prise.
- Peinture prise?
- Je l'ai prise.
- a pris la palette?
- Oui, je pensais que ce serait un peu litre, j'en ai pris deux…


Winnie l'Ourson et son Porcinet sont venus rendre visite à un lapin ...
Au début, ils se sont comportés comme des cochons, puis comme des lapins.


- Après le jeu immédiatement pour moi!
- Une grand-mère contre le fera pas?
- La grand-mère ne veut pas. Mais tu ferais mieux de venir avec une fille.


- Eh bien, avez-vous vu son journal?!
- Vu!
- Alors quoi?
- Je vais me battre le cul !!
- Peut-être juste une stupeur débile à appeler?
- Non, c'est non pédagogique!


- Natasha, j'ai une question pour vous concernant les élections.
- Viens.
- Quelle bière devriez-vous prendre: sombre ou claire?


- Maman m'a interdit de faire de la randonnée avec d'autres hommes. Et elle est allée elle-même.


"Quelle est votre ecchymose sous vos yeux?"
- Se sont battus à cause de la femme qu'il aimait.
- Waouh! Et avec qui?
- Avec ma femme ...


- J'étais très moche à l'école. Les professeurs ont même bu avant les cours.


"N'essayez pas de présenter un cube à n dimensions. Personne n'a encore été capable d'imaginer, mais beaucoup ont emménagé dans une maison de fous."


- Les gars, je ne comprends pas une chose. Qui a gagné la guerre de Crimée: les Russes ou les Turcs?
- Les Ukrainiens ont gagné, Lesh!
- Pourquoi les Ukrainiens?!
- Qui a la Crimée - il a gagné!


- J'aimerais acheter un livre ...
- Quel est le contenu?
- Pour le patient ...
- Alors peut-être la Bible?
- Non, il n'est pas tellement malade!


- Et j'ai une fille - une institutrice.
- Alors quoi?
- Et ça: "Cher, quand tu embrasses la langue, ne claque pas, enlève tes vêtements avec précaution, ne t'intéresse pas au lit. C'est tout, merci, assieds-toi, quatre ...".


- Et j'ai trouvé une pièce de monnaie au lit hier. Nice - quelqu'un veut revenir!


Saint-Pétersbourg, la célébration de son glorieux 300e anniversaire.
Deux adolescentes (15-16 ans) entrent dans le wagon de métro, vêtues d'une sorte de diabolique, se comportent très librement. S'accroupissant sur le sol, adossé au mur. Un grand-père les aborde et commence
honte: "Comme vous, les filles, n’avez pas honte, il ya tellement d’invités étrangers dans la ville qu’ils vont penser à nous!" et ainsi de suite
Les filles ne réagissent pas à son long monologue, elles ne se regardent que lorsque l'une d'elles demande à l'autre en allemand pur: "Qu'est-ce que cette personne veut de nous?".


Selon les médias biélorusses pour préparer sa femme au concours
Concours de la chanson Eurovision 2005 Le roi de la charcuterie russe Nikolai Agurbash a dépensé environ 1 000 000 de dollars ...
Jamais l'expression "Pots de citron dans la chatte !!!" n'a pas eu une telle réalisation réelle!


Match de boxe. Un boxeur en bat brutalement un autre. Cela lui pèse juste combien le halva ...
Le second attend en quelque sorte une pause. Il s'assied, ses paupières sont incisées pour qu'il puisse voir au moins quelque chose, elles appliquent un gel - enfin bref l'image habituelle ...
Le prochain tour est le même. Bref, il y a cinq tours. Après le cinquième, le battu ne voit plus rien du tout - il ne peut pas trouver son propre coin.
Il trouve quelque chose, s'assied et dit à l'entraîneur:
- Hé - est-ce que tu me cherches même pour juger pas pizdil ...


Le cœur ne dit pas, il frappe.
La qualité la plus précieuse d'un joueur de football est celle qu'il tient avec ses mains lorsqu'il se tient debout contre le mur.
Plus vous travaillez, plus vous reculez.
L'oisiveté - la forme la plus haute de manifestation de la liberté ...
L'antivirus est un gros virus qui n'aime pas la concurrence.
A écrit un virus - n'a pas laissé ceux qui ont écrit les antivirus mourir de faim.
Il est très désagréable de sortir de la rivière de lait en lune de miel.
Cette blonde pense à l'endroit auquel vous pensez!
Le rêve russe est de prendre sa retraite et de continuer à travailler longtemps!
Eh bien, quel genre de personnes avons-nous? Ni le communisme construit, ni le capitalisme récupérer!
Un employé est celui qui est embauché tout le temps.
Je n'aime pas mon beau-fils - baise ta fille toi-même!


- Kolya, tu me prends?
- bien sur! Avec un coup d'oeil!


- Quelle est ta vision?
- Moins cinq.
- Froid, probablement?


- Senya, m'aimes-tu vraiment?
- C'est vrai, Vasya. Qu'est-ce qui te trouble?
- Oui, ce n'est pas comme un ami!


- Etrange. Il est écrit: "Antiquités", et vous avez des produits ici!
- Avez-vous vu leur date d'expiration?


J'ai trouvé un garçon élevé par des stalactites: il se développe lentement au plafond et s'égoutte.


Un soir, les promeneurs sont venus à Lénine. Mais ils n'étaient pas autorisés à entrer dans Ilyich. Le mausolée n'a fonctionné que jusqu'au déjeuner.


- Je dois de la publicité à tout le monde dans cette vie!
- pourquoi
- Et j'ai été conçu dans une pause publicitaire.


- À l'école du futur ministre de l'Education, il était souvent battu.
- Maintenant, il a grandi et se venge de l'école!


- Soldat Ivanov, couvre-moi!
- Je ne peux pas, camarade capitaine!
- C'est quoi ce bordel? Pourquoi
- Mais comment?! Vous avez la taille 60, et j'ai 48.


- Avez-vous une recette pour Coca-Cola?
- Qu'est-ce que tu vend, elle vend sans ordonnance ...


- Nous avons joué hier au jeu "déchire l'oeil".
- Comment?
- Tirage au sort, 2: 2.


- Félicitations! Vous venez de gagner un million de dollars à notre loterie!
Votre famille recevra un dollar chaque année pendant un million d'années.


Annonce
Je vends la fissure pour les pays baltes en excellent état, calibre 7.62, avec un trépied ...


Quand Dalia a eu besoin de nouveaux mots, il est venu au village, a cassé 2 ou 3 bouteilles de vodka devant les hommes, puis il s'est levé et a écrit ...


- Je ne peux pas te donner des vacances pendant cinq jours - alors je serai obligé de donner de telles vacances à tous ceux qui sont nés de cinq ans!


Dans le magasin:
- Désolé, tu n'as pas rendu la monnaie!
- Pardonne!


- Le célèbre athlète lui a donné un yacht. L'hôte de la première chaîne l'a amenée aux Bahamas, un homme d'affaires célèbre lui a acheté une Porsche. Rencontre - Ksenia Obshchak!


...
- Et vous étiez silencieux?!
- Et vous n'avez pas demandé?


- Ne réveille pas la bête en moi, le lapin va se réveiller - oublie ça!


- Le soir du Nouvel An, les gens ont acheté le nécessaire: mandarines, champagne, Yukos!


- Bouche déchirante! Morgaly vykolyu!
- Non, après tout, dites-moi bien: êtes-vous un dentiste ou un oculiste?


- Montre la langue.
- Oh.
- Oui, pas celui-là. Je suis un cordonnier, pas un médecin.


- Alors, je suis en train de faire du Tibet au Tibet, et vous faites une mine de chito?!


La fille dit à un ami:
- Tu sais - J'ai un examen demain, alors tu me grondes ... d'accord?
- ok ...
Les stations du lendemain:
- Tu sais - j'en ai cinq!
- Alors ce n'est pas étonnant que j'ai dit à toute la classe que tu es une salope!


Es-tu déprimé? ILLIMITÉ!
Ingrédients: ananas, paille de pavot, héroïne, LSD ...


Stephen King a déclaré aux journalistes hier qu'il avait écrit Aliens sous l'influence du LSD et de la cocaïne.
Les journalistes ont été très surpris, car ce n’est pas lui qui a écrit Aliens!


Les scientifiques ont réussi à établir comment ils exploitaient des blocs pour les pyramides égyptiennes: ils ont pris un esclave, l'ont mis dans une fente et l'ont richement nourri!


Homme ivre vient chez le coiffeur:
- Combien mes cheveux vont-ils couper?
- 240 roubles.
- Je ne comprends pas - et sans pipe!


- Aimez-vous votre femme?
- Si j'aimais - je la baiserais si souvent?


- Comment arracher une sangsue sucer à un membre?
- Pour les cheveux.


Dans le cul paysan ivre exposer du bar, car il est temps de fermer ...
Il est sur des jambes échouées qui arrive à la première voiture qu'il trouve, sentant le toit pendant environ une demi-minute, après quoi il dit:
- Ce n'est pas à moi ...
Puis il se dirige vers la voiture suivante, frotte le toit à nouveau et conclut à nouveau:
- Ce n'est pas à moi ...
Un barman qui regarde toute la scène demande:
- Comment se fait-il que vous déterminiez au toucher - votre voiture ou pas?!
- Et mon toit devrait avoir un clignotant bleu ...


- Où vas-tu?
- Dans le médical.
- Spécialité?
- Pédiatrie.
- Un fagot spécial?


Une fois, l'empereur japonais a prouvé que son épouse était vierge ...
Et ces idiots ont appelé ça un drapeau !!!


Une préparation contraceptive étrangère sous forme de comprimés est envoyée à un institut de recherche spécialisé en pharmacologie. Après la recherche, il y avait beaucoup de pilules, et quelle bonne chose de disparaître, un des jeunes employés les prend, pour ainsi dire, pour des "essais sur le terrain". Un mois plus tard, quelqu'un a décidé de demander comment se passaient les "tests".
En entendant la question, le "testeur" est devenu un peu triste, mais il a répondu:
- génial! Pour un mois jamais donné!


Elle, ma chérie!
* Vodka "Embassy" - vous serez sûrement envoyé pour une nouvelle bouteille (ou juste envoyé);
* Vodka "Boeuf" - 100 grammes - et vous viande;
* Vodka "Dostoevsky" - 100 grammes - et vous êtes un idiot complet;
* Vodka "Escargot" - 100 grammes - et vous rampez déjà;
* Vodka "Sharapov" - 100 grammes - et il est effrayant de regarder votre visage.
* Vodka "Kutuzov" - trois bouteilles, et vous n'êtes pas dans l'oeil;
* Vodka "Freebie" (acétique, sucré);
* Vodka Shompolnaya Dulnozaryadnaya - juste samopal;
* Vodka "Hooligan" - après la troisième, il frappe de manière significative le foie;
* Vodka "Streletskaya" - Je veux me tirer une balle dans la matinée.


Sel déposé dans le dos?
Eh bien, tu dors moins, nah!
Nous serons tous dans des cercueils et des urnes,
sois au moins Charles Aznavour, nah.
Sur les amis, l'amour, sur les ressorts
garder le silence, mâcher de l'avoine, nah.
Qui est assis sur les trônes magnifiques,
ne descend pas dans le métro, nah.
(ne mange pas dans un bistro, nah.)
Boire de la bière non pas en litres, mais en gallons,
C’est difficile de dire bonjour au téléphone.
On peut le voir errer dans nos gènes
passion pour putain de purge verbale, nah.
Sous le palmier avec fille nue
feuilletant l'almanach
attrapé une noix de coco sur sa tête.
Jaloux, palmier, non!
Laissez-vous conduire dans des voitures chères
mais nous ne sommes pas membre de notre machine!
dites NON - couvre les membres
pour l'amour de la vie sur terre nah ...
L'ulcère! Oubliez les vins!
Pas le destin, putain. C "est la vie, na ...


Le manque d’argent est généralement compensé par un excès d’intelligence.
Si la carte ne va pas à Mahomet - alors Mahomet est écrit sur la montagne.
Jamais ICQ ne remplacera la vraie communication en direct avec l’aide de SMS!
Et avez-vous besoin de savoir ce que vous ne savez pas, si vous ne savez pas ce dont vous avez besoin? ..
Si une femme se tait et ne s'en préoccupe pas, alors elle dort.
La motivation du comportement d’une femme dans un magasin est simple: je ne vois pas ce que je veux et je ne veux pas ce que je vois.
L'équipe a tellement rétréci que maintenant je suis le patron, je suis un imbécile ...
Les filles sont divisées en celles qui gémissent pendant les rapports sexuels et celles qui souffrent.
Les politiciens sont comme les pigeons! Quand ils sont en bas - ils mangent de vos mains, et quand ils sont en haut - ils chient sur votre tête!
Le mariage doit être entré avec soin afin de ne pas plonger.
L'œuf est le pavé de l'électorat.


David Beckham et l'entraîneur Yaroslavl "Shinnik" ont mis fin aux négociations ...
Beckham n'arrive toujours pas à comprendre comment ils pourraient commencer.


George W. Bush s'est rendu en Géorgie et a rencontré le gouverneur Michael Saakashvili.


Si vous vous perdez dans la forêt avec un groupe de touristes, ne cédez pas au désir du chef de manger les plus faibles. Au contraire, même si vous êtes nombreux, il est préférable de remplir le plus fort. Puis le second en force et ainsi de suite.
Cela augmentera considérablement vos chances de rester en vie ...


"Un professeur de mathématiques a dit que j'étais un zéro en mathématiques!" Papa, quel est zéro?! Est-ce un mot insultant?


- Avez-vous un somnifère?
- Il y a.
- c'est combien?
- 50 dollars ...
- 50 dollars?! Oui, si je donne 50 dollars pour les somnifères, puis-je m'endormir du tout? !!!


Hollywood est sous le choc!
Uma Thurman est, il s'avère, deux hommes mal rasés !!!


- Chérie, hier, en payant pour moi dans un restaurant, tu comptais sur le sexe ...
Puis-je, en payant pour vous aujourd'hui, compter sur le mariage?!


- Si tu veux, j'imagine comment tu t'appelles? Tu veux Tu veux
- Maman, qu'est-ce que tu fais? !!


Le conte des trois ours.
Ours en peluche:
- Qui dort dans mon lit? (Retire la couverture) Wow! Maman, papa, va marcher un peu plus!


Le baron Munchhausen vole sur le noyau et pense: "Je ne sais jamais, j'ai joué au bowling!"


Un magicien célèbre est demandé:
- Vous écrivez dans l'annonce "Je reviendrai mon mari. Le résultat est de 100%." Comment le fais-tu?
- Naturellement, vous devez partager avec votre mari pour qu'il revienne au moins trois jours ...


- N'y allez pas. Dans l'après-midi, les chiens sont abaissés.
- Et la nuit?
- Et la nuit, ils se gonflent.


- Hier, le toxicomane est monté dans le sac dans le bus, je ne l’avais pas remarqué au début, puis j’ai ouvert le sac - il était assis ...


- Et maintenant, vous regardez les célèbres pyramides égyptiennes, qui ...
- Guide du camarade - Est-il vrai qu'un chameau ne peut pas respirer pendant trois minutes?
- Non, pas vrai.
- Lech! Lyokha !!! Laissez-le partir! Lâchez !!!


- Une personne très gentille, quand tout le monde m'a donné un coup de pied, il est venu me dire: "Qu'est-ce que tu fais, salope, et a commencé à battre avec tes mains ...


Le directeur du zoo de Moscou est arrivé dans la capitale il y a de nombreuses années avec une Jerboa dans sa poche ...


- Un bonhomme en pain d'épice blessé! Il a perdu beaucoup de pâte!
- Baker! Y a-t-il un boulanger dans la salle?


Conversation d'enseignes:
- Écoute, Mikola, quel cauchemar que j'ai eu la nuit. Comme si j'étais un signe alternatif sur un service alternatif.
- Et alors quoi?
"Et le fait que j'ai tout traîné de ma maison à l'entrepôt de l'armée jusqu'au matin."


Don Juan n'aurait jamais eu autant de victoires amoureuses s'il n'avait eu qu'un seul talent: comment lier une femme à lui-même, et il n'y aurait aucun talent, comment s'en débarrasser.


- Misérable fille! Ils disent que tu as fait une pipe à Fedka hier à la plage? !!!
- Qu'est-ce que tu es, maman?! Il a été mordu par un serpent pour son pénis et j'ai sucé du poison!


- Maman! Eh bien, combien de fois je vous dis que ma Vasya ressemble à un vrai play-boy, pas à un plébéien?


"... théoriquement, le chaton devrait être aplati avec un marteau avant de servir et le bec devrait être arraché avec une pince ...".
R.S. Il s'agit de leur donner à manger des têtes de poulet ...


Un homme rencontre son ex-femme. Elle s'intéresse à:
- Comment ça va, comment ça va?
Un homme répond:
"Tu sais, hier j'étais au lit avec une fille, je me souvenais de toi tout le temps."
- Quoi, m'a manqué?
- Non, ça ne doit pas finir trop vite ...


- Pour la première fois, je suis tombée amoureuse de la maternelle. Elle était dans les arcs ridicules et golfiki rose, et je suis venu pour mon fils ...


- Les ordures grimpent dans la tête, - pensa la prostituée après avoir fait une fellation.


Insectophilie passive:
- Zayebali ces moustiques.
Insectophilie active:
- J'ai baisé ces moustiques.


Articles du magazine sur papier glacé "Fatima" des femmes abkhazes:
- Trois dans le quart. Comment expliquer à son mari?
- Cuire correctement hominy. Astuces Jennifer Lopez.
- Comme c'est beau de bronzer et de ne pas déshonorer la famille.
- Où aller mieux se détendre en été? Horaire des minibus.
- Le peroxyde d'hydrogène et d'autres secrets de beauté.
- La différence avec son mari est de 90 ans - et vous ne connaissez pas une seule chanson d'Utyosov! Conseils des anciens.
- Il vous semble que vous êtes exploité? Manuel d'instruction.
- Comment déterminer à l'oreille la lutte de votre mari?
- 17 façons de ne pas être volé.
- Comment résister à la tentation de se retourner quand on siffle.


Deux employés de la société vypytyvayut troisième, comment son patron, il a augmenté le salaire à deux reprises. On dit:
- J'ai maintenant commencé à venir au travail une heure plus tôt et à le quitter une heure plus tard
- et au moins ça, pas de réaction!
Deuxième:
- Et je travaille sans déjeuner et commence à distribuer des produits 2 fois plus - et ce n'est rien !!!
- Oui, tout est simple, les gars! Ma femme a félicité le chef pour son anniversaire, félicité ... plus tard ... le ... oh putain !!!


Promenez-vous Natasha Rostov avec le lieutenant Rzhevsky.
«Étrange, dit Rzhevsky, pourquoi les tonnelles s'appellent-elles des tonnelles, et pas autrement?
- Parce qu'en eux, en règle générale, ils parlent ...
- Non, Natasha! En règle générale, putain ...


Vient chez le facteur, envoie le transfert. C'est-à-dire, remplit un morceau de papier, écrit dans l'adresse et le nom du destinataire, établit le montant. À l'autre bout du fil télégraphique, une dame se transfère. Il s'avère que le nom de la traduction est Elena, mais qu'elle s'appelle en fait Anna. Tout converge, mais pas le nom. Dans ce cas, le bureau de poste contactera l'expéditeur pour obtenir des détails. C'est, appelez-le à la maison. Et la femme prend le téléphone.
Son texte hétéro: ils disent, quel est le nom de la dame à qui vous avez envoyé l'argent?
"Non," dit Madame, "nous ne pouvions pas envoyer, nous n'avons aucune connaissance dans cette ville."
- comment Petrov Ivan Ivanovich habite à cette adresse?
- Oui, c'est mon mari!
- Et dites que vous n'avez pas envoyé. Ici vous avez envoyé!
Eh bien, et ensuite l'alignement complet - quelle date, de quel département, à quelle adresse et à qui.
Et dans une demi-heure l'homme appelle.
«Pourquoi es-tu, dit-il, créer? M'a mis dans l'alignement complet!
- Oui, vous avez une erreur ici, répondent-ils, vous avez écrit le nom Elena et elle est Anna.
- Alors, elle s'appelle ANNA? !!


Si la vodka se termine avant deux heures, cela signifie qu’il n’y avait pas de troisième avec vous!
Pourquoi une sirène est-elle une fille avec une queue, et une sirène est en aluminium russe comme ça à la fois?!
Si la merde monte dans la tête, cela signifie que c'est bon ...
Avec un léger mouvement de la main, la piste de danse se transforme en anneau!
La dépression est quand vous vous sentez incroyablement seul avec le sexe en groupe ...
Les femmes dynamiques sont des femmes dans lesquelles le côté garce de leur nature domine constamment la fichue chose.
La belle-mère est le meilleur souteneur, car le client de sa fille a toujours tort.
La masturbation n'est pas une perversion, mais un entraînement exténuant ...
Une réponse rapide compense avec succès son manque de tact.
Si le conjoint est de mauvaise humeur et se lève avec un bon - demandez qui a rêvé de lui.


Un certain nombre d'étiquettes de prix sur le marché:
Boeuf Porc Agneau Marinin


Un homme entre dans le magasin d’armes et s’adresse au vendeur:
- Est-ce que vous échangez des cartouches?
- Nous échangeons.
- Echangez-vous avec la livraison?
- Nous échangeons.
- Puis livrer 5 tours à ce citoyen.


- Combien coûtent les pommes?
- 70 $.
- Est-ce si cher?
- Je ne sais rien, j'ai des dettes!


Le garçon passe devant un douanier en uniforme avec un étui:
- Mon oncle, et ton diplomate?
"L'affaire de contrebande, mon garçon."
- Pourquoi ça gargouille?
- Parce que ça n'a pas encore été résolu!


- Cher - plus, plus!
-... déjà ...


Philip traduit du grec veut dire "aimer les chevaux" ...
Personnellement, je m'en fous, mais devant Pougacheva et Stotskaïa mal à l'aise.


Le russe en letton dit:
- Un jour, tous les Russes de Lettonie seront expulsés sans exception ...
- Oh! Enfin!
- La bombe à neutrons va faire l'expérience ...


L'opération de changement de sexe a réussi.
Je suis jolie


- Salut! Où travailles-tu?
- Nulle part!
- Que fais-tu?
- rien!
- Bon travail!
- oui Mais les concurrents l'ont compris!


- J'aime marcher dans les rues de la nuit noire.
- Romantique!
- non Maniac!


Selon la direction centrale des affaires internes, deux enfants sont morts dans la ville hier soir, en raison de la négligence dont ont été victimes les femmes.


Dans une famille du Cap, le quatorzième enfant est né. Les parents fatigués l'appelaient "Dernière". Cependant, cela n'a pas aidé et une quinzième année est née.
Ceci s'appelle "Postscript".


Elle a dit à un ami. Elle est venue visiter sa maison de campagne avec des amis. Je suis allé me ​​promener et voir les voisins dans la cour du basset. Elle dit:
- Quel basset cool.
En réponse (de l'hôtesse):
- Eh bien, Dieu merci, au moins quelqu'un le sait, sinon tous les voisins disent "Quel gros teckel."


Deux nouveaux Russes se sont rencontrés.
- Comment ça se passe avec ta jeune femme?
- En temps normal ...
- Qu'est-ce que signifie bye?!
- Tant que j'ai de l'argent ...


À la veille du jour de la victoire, les dirigeants de la CEI ont signé une déclaration historique sur la coopération humanitaire ...
Que pouvaient-ils signer d'autre?
L'acte de se rendre? ...


- Jeune fille, tu es célibataire?
- Oui ... pour la deuxième fois ...


- Ma fille, est-ce que quelqu'un t'a dit que tu es la plus belle, la plus intelligente et la plus belle?
- Non ...
- D'abord non!


- La Lettonie demande à reconsidérer les résultats de la seconde guerre mondiale ...
- Et laissez-les leur redire!


- Si mon père, enfant, ne me montrait pas les ficelles d’un combat de rue, j’aimerais avoir la cervelle hier! Et juste sur une boîte vide a sonné!


Arbitre:
"Accusé, vous devez dire la vérité et rien que la vérité."
Le défendeur:
- Vrai, vrai, vrai, vrai, vrai!


Les douanes russo-ukrainiennes.
- Est-ce gras? Non autorisé à sortir!
- Sautez-le, officier pan! Mon ami a un cochon dans un accident. Le médecin a déclaré que seul un transfert de graisse urgent aiderait, le troisième groupe. Et seul mon cochon a une telle graisse ...


Financiers, pompiers et policiers ont organisé une compétition qui creusait plus de poteaux télégraphiques par jour ... Au final, il est apparu que les financiers avaient creusé 75 poteaux, les pompiers - 91 et les flics - seulement 3.
Quand on leur a demandé comment, les policiers en chœur ont répondu:
- Bien, parce que les autres ne sont pas complètement creusés !!!


Ce que Où Quand
Trouvez un nom de famille kazakh dans l’équipe de hockey du Kazakhstan aux championnats du monde 2005.


- Je viendrai te chercher et siffler d'en bas ... Ou je vais créer un lien ... ou respirer!


- Maman, achète un chien!
- non!
- Eh bien, achète-le!
- J'ai dit non! Vendez-le à quelqu'un d'autre!


- Qu'est-ce qu'une sale pute différente d'une bonne fille?
- Une fille honnête prend d'abord dans sa bouche - et alors seulement, tu la baises dans le cul. Sale pute d'abord baisée dans le cul - et ensuite elle prend dans sa bouche ...


Mère parlant au téléphone avec son fils:
- Fils, tu t'es souvenu d'allumer le compresseur dans le poisson?
- Bien sûr je n'ai pas oublié - le troisième mode, la purée de pommes de terre ...


- Sash, eh bien, tu n'es qu'un agriculteur!
- Pourquoi?!
- Oui, lorsque vous rencontrez une fille, vous allez immédiatement lui montrer votre ferme ...


Chasseurs:
- Hé! Hier, Kolyan Bear a effrayé la tanière!
- Comment as-tu su?
- Pour les excréments!
- ours?
- Kolya!


Examen d'anatomie. Étudiant:
- Euh-euh! Mmmmmm! Aux organes internes masculins sont! euh h lin!
Professeur, c'est méchant:
- Euh, ma fille, c'est pour toi c'est INTERNE, et pour un homme - DEHORS!


Un homme apporte au travail un paquet de photos - montre des collègues. Toutes les photos sont faites à la chasse. Le gars raconte avec enthousiasme à quelle distance ils ont conduit, comment ils ont vécu plusieurs jours dans des conditions de terrain, combien d’alcool ont été achetés. Les photographies montrent qui avait l'équipement.
Les collègues sont intéressés par:
- Eh bien, y avait-il une sorte de butin?
- Oui, le lièvre.
- Un lièvre?
- oui Nous lui avons accidentellement demandé. Quand nous y sommes allés, il a soupiré sous les roues, un malade!



La démocratie est la capacité de choisir ses propres propriétaires d'esclaves.
Mon mari est rentré de pêche - et sa femme lui a dit: «Va, vérifie, n’as-tu rien attrapé!».
Ne pensez pas mal de tout à la fois. Pense à tour de rôle.
Avant de vous fixer des objectifs réalistes. Pour la réalisation de l'irréel, il y a des subordonnés.
En fait, la disparition de son mari a excité ... deux voisins.
À Odessa, les hôpitaux ont résolu le problème du chauffage: les patients souffrant de températures élevées sont forcés de tousser dans le radiateur.
Acquérir le Code criminel - la liste de prix la plus détaillée des divertissements extrêmes!
Une femme est comme une taille: après sa conquête, un homme commence à descendre.
Vous êtes jeune, chanceux, confiant. Vous allez à la bibliothèque, laissez-vous emporter
danse: tu - gaffe!
La sobriété est notre norme de vie, mesurée en nombre de verres non finis.
"Cul complet" ne veut pas toujours dire "pire que jamais" - beaucoup aiment même ça ...


Une série de "Les livres les plus drôles": maintenant tous les champignons comestibles de la Russie sont à coup sûr.
2e édition, révisée.


- Valentina, où es-tu née?
- Je suis né dans la famille d'Ivanovs, nous avons eu réparation à ce moment-là.


- Mitya, dans le traitement des filles a besoin de tendresse et d'affection, et dans votre cas aussi de gratitude.


- Tout cela est en quelque sorte méfiant. Avez-vous un détecteur de mensonge?
- Maintenant, il est lavé du sang. et il est prêt à repartir.


Entretien avec le recteur de l'université rémunérée.
- Dis-moi, disent-ils, apprends-tu de la médiocrité et des slobs avec un sac à main serré?
- En gros, oui!
- Un sensé rencontré?
- Bien sur! Comme on dit, la famille a un mouton noir!


Les opposants biélorusses n'ont pas encore décidé de leur nom.
«Révolutions»: soit la révolution de la pomme de terre, soit la révolution de la puce.


- Qu'est-ce que votre chien mange?
- Oui, hier, je me suis mordu le genou.
- pourquoi Après tout, il y a maintenant un nouveau "Chappy" avec le goût de ses genoux sur cet homme.


- Sanya, où travailles-tu maintenant?
- nulle part.
- et par qui?


- Dis-moi, y aura-t-il une réunion d'hommes souffrant d'éjaculation précoce?
- Oui, ici - mais ça s'est terminé une heure plus tôt ...


Dans le "Resurrection" sur les exercices de "Défense civile" avec "Otpetymi arnaqueurs" s'est produite "accident" - "Jambe à l'étroit", et dans la trousse de premiers soins seulement "Viagra".
Si ce n'était pas pour "Dr. Watson" - irait au "Crematorium" ...


Un vieux Zhigul s'écrase dans une voiture étrangère cool. Un homme joyeux sort de la Zhiguli et s'accroche à la politique d'un citoyen-citoyen qui arrive à temps à ses amis:
- J'ai tout fait correctement!
- Et bien, tu es bien fait, bien sûr! Et maintenant allons à votre hutte pour regarder ...


La nuit dernière, le citoyen S. a escaladé un escalator, a regardé une publicité, a perdu sa garde, puis l’irréparable est arrivé: elle s’est acheté ce manteau en peau de mouton!


Récemment, un jeune scientifique A., dans son appartement, dans une étude des propriétés de la marijuana, a trouvé plusieurs hommes en uniforme de la police.


Père sur appel. Un homme strict et attentif s’adressera au directeur de l’école et entendra une plainte contre le client.


Dans l'une des universités de Minsk, il y avait un professeur nommé Nickel. Et pour lui une certaine fille vient au classement, qui n’était jamais allée en classe. Il est difficile d'obtenir du crédit d'un enseignant que vous voyez pour la première fois de votre vie.
Une question pour les autres étudiants: "Quel est le deuxième prénom de Nickel?" Les autres étudiants sont des gens gentils (et drôles), disent-ils.
Scène à l'huile.
- Wolfram Molybdenovich - mettez, s'il vous plaît, offset ...


- Eh bien, l'alignement! C'est ce que je n'ai pas vu! - Le joueur de préférence a été surpris en regardant le site porno.


Plomb:
- Que faut-il faire pour que la journée en l'air se passe tranquillement?
"Dandy":
- Attribuez-le au 25 juin. Peut-être même qu'une foule de diplômés ivres arrêtera cette folie ...


Pour les patrons!
Avant d'offenser un programmeur, calculez si vos ambitions stupides valent de telles dépenses pour votre entreprise lorsqu'elle veut vous offenser!


- Cher, pourrais-tu me changer avec une autre femme?
- Persuadé ...


Zhanna Aguzarova ira à la maternelle fin mai ...
Les psychologues travaillent déjà avec des enfants!


- Salut Anton! Écoute, mon frère a un problème ...
- Comme un frère?! Tu as une soeur. Je l'ai allumée à la discothèque hier ...
- Alors je dis - mon frère a un problème ...


PIB:
- Écoutez, et Jirinovski - est-il d'Almaty?
NAZARBAYEV:
- Je me suis déjà excusé la dernière fois ...


Centre de contrôle de mission. L'astronaute entre en contact:
- MCC !!! Qu'est-ce qui se passe? !! Le vaisseau est retiré de la Terre !!!
Directeur de vol:
- Vasya! .. Excusez-moi ... Bien ... l'incohérence est sortie! ..


Les jeunes dans les moments d'intimité. Elle:
- Que tu es belle avec moi! Savez-vous à quel point il est agréable de coucher avec un bel homme?
Il s'arrêta un peu:
- non! Je n'ai rencontré que des monstres!


Copines divorcées voir un homme gonflable à une vitrine de sex-shop:
- Je ne comprends pas ce qui t'attire chez les hommes gonflables?
- Kaif accroche ce bâtard gonflable pour le gode au lustre!


Dans le magasin, un homme achète une canne à pêche. L'un avait l'air d'un autre. Est passé par tout ce qui était, mais n'a rien choisi approprié.
Vendeur fatigué:
- Écoute - tu ferais peut-être mieux de prendre le poisson?


- Comment Stradivari a-t-il fabriqué ses grands violons?
- La chance faisait la cuisine.
- bien?
- Et senti.


Dans des toilettes publiques ...
- Kohl, viens ici, c'est peu profond ici!


Je vais une fois dans la chambre de ma mère et dans son lit se trouve mon patron!
J'ai été choqué ... Et seulement une minute plus tard, je me suis souvenu que je travaillais dans l'entreprise de mon père.


Il y a une leçon à l'école. Le sujet de la leçon est "Comment ma grand-mère s'est battue contre les fascistes."
Macha se lève et dit:
- Ma grand-mère était infirmière et a sauvé la vie de 10 soldats blessés en les tirant hors du champ de bataille ...
Pavlik se lève et dit:
- Ma grand-mère était enseignante et a sauvé la vie de 30 élèves de première année en les soustrayant aux attentats…
Petite blague se lève:
"Et ma grand-mère était à l'arrière de l'ennemi et a infecté 100 soldats allemands de la syphilis!"


1er septembre à l'école. La leçon de la langue et de la littérature russes.
- Bonjour les enfants! Je m'appelle Ivan Vasilyevich, je suis votre nouveau professeur de langue et littérature russes ... Cette année, je vais essayer de vous transmettre tout le beau et le pur qui existe dans notre beau russe. Nous essaierons de comprendre avec vous la haute syllabe de Pouchkine, l’humour subtil et étincelant des œuvres de Griboedov, afin d’apprécier le sens profond des œuvres remarquables de Gogol ... baisé, et s'ils n'aspirent pas un sujet spécifique avec un swoop, alors ils auront un swing sérieux sur le tapis du propriétaire!


Auparavant, tout ce qui était inexplicable était imputé aux forces d'un autre monde, à présent à Photoshop.
Si les femmes dirigeaient le monde, il n'y aurait pas de guerre - mais tous les 28 jours, il y aurait des négociations très féroces ...
Tarif vintage femme: tout va et vient gratuitement, il vous suffit de l'épouser.
Si une femme essaie particulièrement de montrer d'où poussent ses jambes, cela signifie simplement qu'elle doit se cacher d'où ses bras poussent.
Personne ne condamnera une femme comme les deux ensemble - la troisième ...
La femme idéale, elle est comme un quart: 90,60,90 et un autre 10 grammes de bonus d'en haut.
Il y a une question. Pourquoi seulement 64 bouteilles de bière entrent-elles dans un réfrigérateur de 160 litres?
La publicité de débile n'est pas faite par les abrutis, elle est faite pour les abrutis.
Il était si cool que sa propre ombre le fuyait.
Odeur neutre est juste comme rien puant ...


- Tu veux avoir une belle silhouette mince au printemps?
- Oui, au printemps, jadis, j’ai réussi à baiser deux excellentes belles silhouettes minces à la fois.


Un heureux propriétaire d'Opel a déclaré:
- Si vous le mettez (Opel) par une nuit calme dans une forêt sombre et sombre et écoutez - vous pouvez entendre comment il se décompose ...


- Qu'est-ce que tu es, coupe tes cheveux?
- Non, je me suis lavé la tête.


Je vais une fois dans la chambre de ma mère et dans son lit se trouve mon patron!
J'ai été choqué ...
Et à peine une minute plus tard, je me suis rappelé que je travaillais dans la société de mon père.


Printemps Forêt Parlez à Mowgli et à Bagheera.
- Bagheera, qu'est-ce qui ne va pas avec moi? Je veux courir loin, très loin, me cacher profondément, m'asseoir tranquillement ... C'est peut-être l'amour?
- Non, Mowgli - ça a commencé le recrutement de printemps ...


- C'est Anya, elle a perdu l'appartement dans une loterie gagnant-gagnant.


De la vie.
... dans la chaîne d'information TVC (je pense):
Il existe un reportage sur une sorte de spectacle de fleurs à Moscou. Au même endroit, défilé de mode avec garniture de vêtements de toutes les fleurs et de brins d'herbe. Et à la fin du correspondant donne la phrase:
"L'essentiel dans la compréhension de la beauté et de l'harmonie dans ce monde est une magnifique combinaison d'herbe et de papier ...".


- Souffrez-vous de pellicules, de cheveux secs et cassants?
- Non, j'ai l'habitude!


Nouvelle action du ministère de l'intérieur:
- Avoue avoir commis deux crimes et le troisième sera pendu gratuitement à toi!


Acheté un nouveau hachoir à viande ...
Hier, ma femme et moi avons essayé. J'ai enfin compris le sens de la phrase: "Explique-moi bien comment ça marche" ...


- Qu'est-ce que vous avez sur votre front personnel?
- Je ne gagne toujours pas autant pour financer plus d'avant et personnel ...


- Fille, et tu es quoi en blanc?
- J'abandonne!


Laissez la morve sonner dans le nez
Mais je sens toujours le cinquième point
Quelle sera la nuit plus courte que le jour
Le printemps viendra, les bourgeons vont gonfler -
Et les filles vont se déshabiller, alléchantes,
Les collants seront remplacés par des bas,
Et ils vont me ravir encore
Soutiens-gorge serrés ...


"Et vous n'avez pas besoin de me connaître, il suffit de me tourner le dos et de regarder la forêt en face ..."


Comment ne pas connaître la différence entre érotisme et pornographie?
Erotica, c'est 1600x1200, mais 320x200 c'est de la pornographie!


Au cours du scandale lors d'une conférence de presse avec un journaliste de Rostov, Philip Kirkorov, sans même l'attendre, a volé la moitié des chansons du groupe Leningard.


- Rappelez-vous, mon fils, les poings ne permettent pas tout dans la vie. Parfois, vous devez prendre un bon bâton dans vos mains!


Bientôt sur Channel One!
Nouvelle série "Star and fuck!".
Avec Philip Kirkorov.


- Pour moi, s'il te plaît, une demi-pastèque.
- Facilement - c'est un homme ...


Le nouveau prêtre demande à la paroissienne si elle aime ses sermons.
- incroyable! Vous pouvez dire que nous ne savions rien du péché avant de venir chez nous ...


Sous la dictée de la victime, enregistrez les dégâts causés par le vol de l'appartement:
-... et une bouteille de vodka.
- Quoi, et une bouteille de vodka enlevée? Le protocole n'a pas semblé être spécifié ...
- Non, nous avons bu avec chagrin.


- Le sexe le plus long est fixé entre le citoyen Kukuyev et la boîte de vitesses de sa voiture VAZ-2105.


- Que fait une femme le matin avec son cul?
- Elle fait un sandwich au cul et l'envoie au travail.


Ma belle-mère déteste juste mon téléphone portable avec composition vocale
- chaque fois que je suis brutalement coupé sur la route, le téléphone compose le numéro avec obéissance.


... Récemment, Vladimir Jirinovski a visité un jardin d'enfants. Comme il l'a déclaré plus tard au bureau du procureur, les enfants ont été les premiers à se battre ...


- Camarade Général, ils ont enlevé la sentinelle là-bas, maintenant ils viennent à vous!
- Qui?!
- correspondants NTV.


Une neuvième nivelle tente de maîtriser une huitième niveleuse à l’entrée.
Elle:
- Arrête ça! Seulement pas ici. Nous ne sommes pas des élèves de première année.


Le mec fait irruption dans la mentovka et déclare:
- J'ai été attaqué par les Tadjiks, ils ont pris l'argent et le téléphone portable !!!
- Comment étaient-ils habillés?
- En costume national tadjik.
- Plus précisément!
- Vestes jaunes avec des manches orange. Et au dos figure l'inscription: "Spetsstroy LLC."


Une femme dit à son amie:
- Mon mari et moi vivons maintenant en français: il dort dans une pièce et moi - dans une autre. Quand il a besoin de moi, il sonne à la porte ...
- Alors tu peux dormir et ne pas entendre?
- Non, je suis tout le temps à la porte et j'écoute ...


- Fils, lève-toi!
- Une heure de plus, maman?
- Quelle heure, le souteneur est déjà venu la chercher!


Le mec, prenant son index dans le nez, convient à une fille debout pendant une discothèque.
- Dansons?
- Avec tel - je ne danse pas!
Le gars tapote le bâtard avec un doigt:
- Pourquoi ça?


Nous nous asseyons le soir à la maison. Soudain, la lumière cligna et s'éteignit. Je prends une lampe de poche, une pince, un tournevis, je vais au panneau. Ouvre le volet (n’ayez pas peur, je suis électricien), je vois que le fil est tombé du clip. Fonctionne pendant trois minutes ...
Et puis un voisin jette un appartement voisin (ils ont récemment emménagé, je ne le connaissais pas encore). Entré, regardant. Demande ce que je vais faire.
Je dis que je dévisse la vis, insère le fil et le serre. Il me prend les pinces, attrape le fil, les presse jusqu'au point de contact!
Des étincelles, de la fumée - mais le fil soudé. Voisin avec un grand sentiment fait
travail:
- Eh bien, maintenant tu peux appeler un gang d'urgence - Je suis un soudeur ...


Le journaliste est venu interviewer Stevie Wonder et a demandé:
- Désolé pour une question aussi personnelle, mais dites-moi: vous ne ressentez aucun complexe d'infériorité du fait que vous êtes aveugle?
Stevie Wander:
- Qu'est-ce que tu es, quels complexes?! Je suis aveugle depuis ma naissance, alors je ne comprends même pas ce que c’est de pouvoir voir ... C’était bien pire si j’étais un homme noir!


Si vous coupez un triangle en deux, vous obtenez deux demi-coins ...
La vraie solitude, c’est quand on se parle toute la nuit et qu’ils ne vous comprennent pas.
Le premier signe d'intoxication aux champignons est le bleuissement d'un cadavre.
L'homme est naïf! Il croit ce qu'il pense et pense qu'il croit.
Les pessimistes peuvent aussi se tromper, mais toujours bien.
Et si l'athéisme devient la religion du monde?
Pour un bon co-auteur de deux auteurs donner.
Il n'y a pas de bons ou de mauvais héros dans les films pornos à propos des homosexuels. Il n'y a que jolie et méchante.
Pas un seul homme ne peut distinguer une vraie brune d'une blonde naturelle s'ils se sont rasé la tête, éteint les lumières de la pièce, est monté sous une couverture et lui a fermé la porte.
Ce n'est pas pour les mains, ce n'est pas pour les jambes - c'est un gode!


- Mais l'ufologie est-elle une science ou une religion?
- Ce sont des affaires!


La banque A propose une nouvelle forme de microcrédit, «Être sobre».
Le gage peut servir de récipient en verre ...


Bush ressent:
- Le Vatican a contesté le politiquement correct: le nouveau pape n'est pas une femme, pas un juif ni un noir!


- Salope! - pensèrent deux femmes, avec un doux sourire, se regardant dans les yeux ...


- bonjour! Gestion des chemins de fer? Envoyez de toute urgence un psychologue à la gare de Koursk.
- Que s'est-il passé?
- Le train a commencé ...


Les protestants soutiennent:
- Les femmes iront au paradis aussi!
- Non, ils ne vont pas tomber!
- pourquoi
- Parce qu'il est écrit: "Et il y eut silence dans le ciel pendant une demi-heure."


Un agent de la circulation demande à un conducteur qui vient de se faire écraser. Le chauffeur tente de se justifier:
- Et alors cette chèvre ka-ak va sauter sur la route! J'ai immédiatement ka-a-ak ... ce ...
Agent de la circulation:
- Signalé?
- non! C'est ...
- crié?
- oui, non! C'est!
- ralenti?
- Non, non! C'est! Oh! Sobered up!


- Fille, et faisons l'amour dans la fraternité?
- Comment imagines-tu cela?
- très simple. D'abord, fais l'amour, puis on s'embrasse, puis on passe à "toi".


- Maman! Papa sur le poisson de rivière empoisonné!
- Quel autre poisson?! Il n'y a pas de poisson dans notre rivière ...
- Je ne sais pas - mais les voisins disent que la fraise ...


Envoyé à Odessa:
- Où sont les toilettes?
- Pourquoi en as-tu besoin?


Il y a deux journalistes internationaux, l'un se plaignant l'un l'autre:
- C’est absolument impossible de travailler, l’anarchie est omniprésente: à Delhi, ils ont été déshabillés, sur le continent australien, ils ont été harcelés, en Guadeloupe, ils se sont fait avoir! Comment tu vas
- Mieux vaut ne pas demander! Je viens de rentrer d'Adjara!


"Pourquoi les crocodiles ne volent-ils pas?"
- Avez-vous vu nos agents de bord?!


- Ils disent que tu divorces de ta femme grincheuse?
- Oui, voici la fibre maison de la clé à molette!


À Moscou - Mosenergo.
À Saint-Pétersbourg - Lenenergo.
À Kherson aussi, il y a de l'énergie ...


Réglez "Petrik's Cup".
Un ensemble pour un jeune biologiste, qui comprend en fait une tasse et des souches de divers virus non dangereux.


Jésus marche sur l'eau. À côté de lui, un des apôtres flotte en disant:
- En vain es-tu, professeur ... L'eau aujourd'hui, comme du lait frais!


A Moscou, tout est si cher! "Lombardzhini Diablo" acheter 500 mille dollars. À titre de comparaison, nous avons un kilogramme de sarrasin à Perm - 12 roubles.


Mon ami a un téléphone portable qui sonne, le nom de l'abonné «Donner de l'argent!» Est affiché.
- Qui a appelé ça? - Je demande.
- Fille ...


Nouveau nom slave:
Vsekhnakhposlav !!!


Une prostituée se présente à la police de la circulation et dit:
- Hé, Major, j'ai besoin des droits!
- Quels autres droits avez-vous dans votre profession?
- comment quoi? Catégorie "B" bien sûr!


Deux femmes parlent:
- Hier, j'ai ouvert le placard et ma veste en laine taupe a mangé.
- Ce n'est rien, ici j'avais du chanvre, alors mon fils a passé toute sa fumée ...


Un homme entre dans le magasin, se réfère au vendeur:
- As-tu un disque?
- Il y a. En quelle année est votre album?


Je me suis vu:
La mère a voyagé avec son petit fils dans le bus complet et était silencieuse tout le chemin…


- Où étais-tu?
- A la morgue à l'autopsie.
- Et comment?
- N'a pas donné!


L'Américain est pesé sur des balances automatiques, qui affichent également l'horoscope sur la carte. Sa femme sort une carte.
- John, il est dit ici que tu es intelligente, belle, riche et aime les femmes ...
Retourne la carte.
- Le poids, d'ailleurs, aussi déformé!


Sous le slogan "La balle est un imbécile, la baïonnette est bonne", les biathlètes russes ont remporté la victoire la plus spectaculaire de la saison ...


- Que fais-tu, avec toutes les filles que tu as accrochées au mur, dormies?!
- Qu'est-ce que tu fais, j'ai lu les dix étagères de livres à la maison?!


Si vous faites quatre erreurs dans le mot "pain", le mot "bière" se révélera, mais une seule erreur suffit parfois pour rendre le mot "merdique" du mot "session" ...


Des développeurs japonais ont reçu une commande privée étrangère visant à fabriquer un robot qui sait se tremper dans un bain, chanter une guitare à sept cordes, conduire vite, utiliser un langage grossier et avaler de la vodka d'un trait ...
La nationalité du client est gardée dans la plus stricte confidentialité!


On demande à l'un des cardinaux du Vatican:
- Qui sera le nouveau pape?
- Je ne peux pas dire… mais je sais avec certitude qui ne le fera pas…
- Qui?!
- Pétersbourg a peu de chances ...


Les nouveaux mariés. La première nuit de noces. Commentaire du conjoint: "FIRST NAH!".


Un homme est venu au magasin et a demandé à lui montrer le parfum, il veut faire un cadeau à la fille. Vendeur lui:
- Voici une saveur délicate et merveilleuse appelée "Peut-être" qui coûte 10 000 roubles par bouteille.
Homme:
- "Peut-être"?! Oui, je vais acheter Vaseline "Nous sommes tous à vous" pour 10 000!


Café, au comptoir avec un objectif incompréhensible qui traîne autour d’une compagnie de jeunes ivres.
Il est clair qu'ils n'ont pas d'argent pour continuer le banquet. Et l'ambiance est en conséquence agressive et sortante. Vendeuse leur dit:
- Éloignez-vous du rack!
En réponse:
- Qui appelez-vous cette merde ???


Le photographe Sidorov a renoncé à l'habitude occidentale d'offrir aux gens de dire «chi-et-je».
De par sa propre expérience, il sait qu'un sourire s'avère beaucoup plus naturel si les personnes photographiées disent «heh-ee-er à toi» ...


Attends! Tu es sous la flèche. Maintenant, le grutier devrait viser ...
Quand je serai vieux, j'irais chez mes petits-enfants. Comme dans les années 80, je suis allé chez des parents en Ukraine sans passeport, douane, empreintes digitales et chèque de l'anus ...
Une bonne moitié des policiers de la circulation russes acceptent des pots-de-vin et la moitié pervers enlève également des droits.
Une loterie gagnant-gagnant signifie que sans perdre, en aucun cas, vous ne partirez pas.
Oh, qu'est-ce que Jennifer Popts!
La Russie ne se tourne ni vers l'ouest ni vers l'est.
Afin de ne pas substituer le cul de quelqu'un ...
Si votre maîtresse dort avec votre amant, alors vous êtes un pervers!
La musique jouait encore dans ses oreilles depuis longtemps - personne n’avait deviné de retirer les écouteurs du cadavre.
Dites "Bonjour à tous!" lors d’une rencontre avec une femme enceinte - c’est une mauvaise forme.
Et pour atteindre les deux ...
Une vraie roulette russe: changez-en un particulièrement sensible dans un sac avec des préservatifs extrêmement puissants!


L'inscription sur la porte à l'entrée:
"Ne fermez pas les portes, n'attendez que des prostituées."


- Suivant! Pourquoi avez-vous décidé!
- Parce que j'y habite!
- Alors tu n'es pas à nous? Pourquoi parler si bien notre langue?
- Parce que j'étais à toi, alors je suis allé là-bas.
- Pourquoi es-tu revenu ici?
- Je me sentais nostalgique, je voulais voir ma patrie.
- Pourquoi partez-vous?
- J'ai vu ma patrie, je veux me sentir nostalgique!


Le professeur enlève à l'étudiant "Playboy":
"Je veux voir tes parents demain."
- Et quoi attendre demain? Gagné - Page 42-43.


- Bill, je suis déjà assez fatigué de te protéger des attaques de tes putes devant tout le pays!
"Hillary, pensez-vous que c'est un plaisir pour moi de mentir au monde entier pour m'avoir procuré ce stupide chien?"


Masha Rasputina a dépassé 60 ans.
Plus de 90 ans se sont écoulés depuis trois ans.
Et pour le bas 90 - au siècle dernier!


Selon des reportages du Kirghizistan, la révolution a néanmoins atteint son objectif: le peuple a eu une nouvelle télévision.
La prochaine révolution est prévue pour 2020, l'année où ils cesseront de montrer ces téléviseurs ...


Consommables, vous dites ...
Des munitions ou quoi?


Un employé vient à la tête et dit:
- Je travaille ici depuis 25 ans et je n’ai jamais touché de salaire!
- C'est pourquoi tu as réussi à travailler ici pendant 25 ans ...


Le tour des femmes peut faire des merveilles!
Ainsi, le désir d’une des épouses de justifier une grossesse hors mariage a créé une religion mondiale.


Le mari a conduit sa femme dans sa voiture. Lorsque plusieurs heures passèrent, il commença à s'inquiéter et partit sur la route.
«Écoutez, demanda-t-il à un ami de passage, avez-vous vu ma femme?
«J'ai vu, j'ai vu», a répondu une connaissance, «juste là, à la lisière de la forêt, elle a ramassé une sorte de ferraille.


Sur la question de l'unification régionale ...
Hier, enfin, la question des territoires du Nord a été réglée.
Le Japon est devenu une partie des îles Kouriles.


Il s'avère qu'un lion peut accomplir jusqu'à 50 actes d'amour par jour ...
Une sorte de grand lapin prédateur.


Il ne voulait pas aller au jardin. Et puis la mère a dit qu'elle lui couperait la tête.
Regardez la vidéo - "Dans le jardin sans tête!"


- Qu'est-ce que beaucoup d'argent?
- C'est quand les taxes sont suffisantes.


- Pourquoi un homme a-t-il une voix intérieure?
- Pour exprimer tout ce qu'il pense de son patron, en regardant dans ses yeux insolents et sans scrupule.


4 stades d'intoxication:
Entré ... rampé ... Ils ont apporté ... Ils ont apporté, mais pas là!


- Comment pouvez-vous croire qu'un lièvre, un cochon et un chien de 30 ans seul peuvent réaliser une émission de télévision pour enfants?


L’organisation mondiale "Médecins sans frontières" a enfin ouvert ses antennes dans notre pays.
En Sibérie - "Médecins sans salaire".
Dans la région de Bryansk - "Des médecins sans outils ni médicaments."
Et dans le village de Punkino - "Hôpital sans médecins."


Afin d'atténuer les effets de la crise économique, les créateurs de l'émission télévisée «To Yourself Director» ont commencé à tourner un nouveau cycle de programmes éducatifs et de divertissement: «Myself Hairdresser», «Myself Tailor», «Yourself Dry Cleaning», «Yourself Dentist», «Sam imaginez un chirurgien, "lui-même crématorium."
Pour les personnes seules la nuit, l'émission “To Yourself Sexual Partner” sera diffusée.


L'inscription sur les portes des toilettes des étudiants:
"Département de la miction et des matières fécales".


Docteur au patient:
"Maintenant, vous allez prendre ce médicament pour le reste de votre vie."
- Et tant que je le prends, je vivrai?
- non Tant que tu vivras, tu le prendras.