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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues



De la vie.
Je marche le long de la rue, je passe devant le magasin "Marchandises pour nouveau-nés".
Dans la fenêtre sont accrochées toutes sortes de sliders-chaussures-jouets et des photographies de jeunes souriants.
Et surtout cette inscription, qui m'a simplement tué: "Volez - vous ne le regretterez pas!".


La vendeuse dans le magasin, ayant reçu une grosse facture de l'acheteur:
"Homme, tu n'auras pas d'autre argent!"
"Ne pleure pas, merde!"


"Fils, ma mère et moi avons un cadeau pour vous." Au printemps, vous aurez un frère.
"Encore une fois, cet imbécile est libéré de prison!"


"Pourquoi les Israéliens finissent-ils rapidement?"
"Il est pressé de le dire à ses amis."


"Pourquoi es-tu encore en retard au travail?"
"Il a emmené les enfants au jardin d'enfants."
"Mais vous n'avez pas eu d'enfants!"
- Hélas! J'avais l'habitude de penser aussi naïvement aussi.


Devinette: Au fond des mensonges, avec une moustache en remuant.
La réponse est Chapaev.


- Quelle température préférez-vous en vacances: quarante degrés Celsius, ou Fahrenheit?
- Selon Mendeleev!


Embrasser, Ivan Tsarevich a embrassé la princesse endormie, mais elle ne se réveille pas.
Alors dormir et baiser.


Le gars entre dans l'épicerie et demande à la vendeuse:
- Fille, dis-moi - quelle est cette bite là-bas?
Vendeuse aux yeux exorbités:
- Quoi ??
"Je suis désolé, je pense."


«Est-ce chaud pour toi, demoiselle, chaud pour toi, rouge?
"Il fait chaud, grand-père - mais honte - oh-oh!"


- Oh, eh bien, qu'est-ce que tu es sur le pas de la porte - ne sois pas timide, va te faire foutre!


La fille sort de la salle de bain et dit Vovochka:
- Vous avez deux serviettes dans la salle de bain: l'une sous la lettre "M", l'autre sous la lettre "F". J'ai pris celui qui est sous la lettre "F". J'ai correctement compris, "F" - pour les femmes, "M" - pour les hommes.
- Non, "M" - pour le museau!


À l'école, on demande aux enfants qui veut devenir quoi.
Mashenka:
"Je veux guérir les gens." Je ne veux personne être malade. Je veux que notre peuple soit le plus sain et le plus fort du monde ... Par conséquent, je vais aller étudier dans une université de médecine!
Petenka:
"Je veux nourrir les gens." Je ne veux pas que quelqu'un meure de faim. Je veux que notre terre soit la plus fertile et la plus riche du monde ... Donc, je vais aller étudier à l'Institut Agricole!
Vovochka:
- Et je ne veux pas faire de bite, mais obtenir de l'argent réel pour ça! Je veux mettre tout le monde, même le président! Je ne veux pas payer d'impôts - et que personne ne m'a même touché avec un doigt! Alors je vais aller au séminaire!


De l'interview télévisée de l'agriculteur collectif Praskovia Ivanova:
"Je n'oublierai probablement jamais de rencontrer le leader du peuple soviétique, le camarade Staline!" En 1949, il est venu dans notre ville - et nous, élèves de première année, avons été amenés à une réunion. Nous avons donné des fleurs au leader - et l'événement le plus important de ma vie s'est produit. Staline m'a pris dans ses bras et a dit des mots inoubliables dans sa langue géorgienne natale ... Bien que je ne comprenne pas la signification - je les ai encore écrites et les ai même mémorisées par coeur. Ici, ils sont: "Oh mah mizhim harshhe grand-père a planté"!
Traduction simultanée en russe: "Comme tu es dur, baise ta mère."


Un vrai chasseur déterminera l'âge de l'ours par le nombre de pattes sur les pattes.
Cigarettes beznikotinovye: fumer après la vodka sans alcool, se sentir comme une baise sans espoir!
La durée du mariage peut être reconnue par les anneaux annuels sur les cornes ...
Qu'est-ce qu'un étranger peut penser des penchants sexuels des Russes quand il sait quelle partie du corps ils désignent avec le mot "fuck"?
Les athlètes russes, par habitude, ont pris le bronze, parce que l'argent et l'or
- C'est un article complètement différent ...
La vie se développe dans une spirale, une spirale, et est empêchée.
C'est mauvais de savoir beaucoup de blagues: quand vous ne vous souvenez pas, et quand quelqu'un vous dit - ce n'est pas drôle.
Entre un lieu de travail et un autre, la distance n'est que de 4 à 5 cm, et le nom du spécialiste n'est plus un gynécologue, mais un proctologue!
Un tchétchène dans un avion est un signe de dick-yow ...
Avez-vous des problèmes avec les rongeurs?!? Frappez-les les dents - et vous aurez des problèmes avec des drageons! ..
Un sport prometteur pour les futurs Jeux olympiques: tir d'un fusil d'assaut Kalashnikov sur les juges en cours d'exécution des Jeux olympiques précédents.


L'élève l'amène dans une auberge d'une famille aisée.
Elle, bien sûr, sous le choc de la situation, a peur de toucher les objets ...
Il voit cela et dit:
- Allez, n'ayez pas peur ... Allez, asseyez-vous sur le lit ...
- Sur le lit ?? Oui, ça doit être des bugs!
- Quels bugs?! Ils avaient longtemps été mangés par les cafards ...


Super offre pour l'extrême!
Roulette russe avec Aeroflot !!
Chaque 6ème avion tombe !!!


- Je veux chanter, danser, aimer, respirer facilement ... Est-ce le printemps, Baloo ?!
"Ce sont des champignons, Mowgli!"


Et quand je me préparais à passer l'examen pour les droits, alors entrer dans le garage était enseigné par le système brésilien:
... en plein champ ...
... entre deux piquets ...
... qui était détenu par le père et la mère ...
Essayez de le manquer!


"Fils, le jour de votre majorité, je dois vous dire une chose importante."
- Pour-quoi? ..
"Tu n'es pas mon fils, tu es ma fille!"


Il y a un tel mot - "c'est nécessaire".
Mais!
Il y a toujours une telle phrase - "Fuck it all fuck!" ...


- De quoi a-t-on besoin pour construire la démocratie dans un seul pays?
"Pour commencer, nous devons le bombarder."


Dans la soirée, quatre autres cadavres d'hommes décapités ont été envoyés à la morgue du studio. Le directeur fatigué est sorti dans la rue, a respiré l'air du printemps et, souriant à certaines de ses pensées, a chuchoté: "Il doit y en avoir un seul ...".
... Casting le principal rôle masculin dans le film "Highlander revient"
continué.


Conversation de deux amis:
"Avez-vous un mari à boire?" Hier, il lui a parlé, il m'a gonflé la nuque avec un tel brouillard!


Publicité de la clinique dentaire:
"Traitement des dents par la méthode des frères Klitschko".


- Qu'est-ce que le sexe non conventionnel en russe?
- C'est le sexe sans vodka.


La fantasmagorie psychédélique présentée par l'auteur révèle au lecteur l'existentialité dialectique du syndrome d'abstinence post-coïtale, lorsque l'individu n'est pas capable d'abstraire sélectivement les fascinations déviantes intrinsèques laminantes, fournissant ainsi un exemple frappant de la convergence de la mentalité destructrice et de la créativité cognitive permanente.
Le livre est recommandé pour la lecture à la maison dans 1 - 3 classes de l'école primaire.


Entertainer: "Le prochain artiste ne devrait pas être représenté, je pense même qu'il n'a pas besoin de performer."


Découvert les nouveaux calculs et calculs léninistes à sa fameuse formule:
"Le communisme est la puissance soviétique et l'électrification de tout le pays".
Puis le leader continue: "... En même temps, l'électrification est régulée par le pouvoir du courant, et le communisme et le pouvoir soviétique - le courant par la force."


"Le bien devrait être avec vos poings!" - La paysannerie prospère se trompait à la fin des années 1920.


- Qu'est-ce que 7Up?
"Ce sont les sept hommes qui ont accepté le Viagra."


Il rencontre un américain américain après la guerre et demande:
- Combien coûte votre missile de croisière?
"Je ne sais pas avec certitude, mais environ un million."
"Quels idiots êtes-vous?" Nous devions perdre de l'argent, nous nous suicidions!


"Tous les hommes sont des bâtards et des bâtards!"
"Et même moi?"
- Et même toi !!!
- Hourra! Je suis un homme! Homme!


Au jardin d'enfants:
"Zaur!" Êtes-vous encore mal rasé?


- J'ai acheté un berger écossais, et elle fait tellement peur aux voisins ...
"Quoi, aboie-t-il fort?"
"Elle n'aboie pas du tout!" Mais cette jupe à carreaux et cornemuses ...


"Pourquoi es-tu encore en retard au travail?"
"Il a emmené les enfants au jardin d'enfants."
"Mais vous n'avez pas eu d'enfants!"
- Hélas! J'avais l'habitude de penser aussi naïvement aussi.


- Fille, as-tu accidentellement supporté l'oreille n'a pas avancé?
"Au fait, j'ai une excellente oreille."
- Qu'est-ce que la rumeur a à voir avec tes yeux?


Un mec rentre chez lui dans une voiture, soudain un lièvre saute sur la route.
Le gars sur les freins, le volant dévissé - à peine roulé ...
Va plus loin, une fois qu'un cerf s'écrase sur la route, l'homme freine à nouveau sur le sol - avant que le cerf s'arrête ...
Va plus loin, et ici sur la route - un ours! Le gars sur les freins, mais rien ne peut être fait - les femmes, la voiture est brisée, l'ours est allongé mort ...
Un homme rampe hors d'une voiture fumante:
- Merde, tu devais presser le lièvre ...


Appel à l'appartement du bureau du logement:
- Est-ce que votre toilette fonctionne? Eh bien ... à vous maintenant, trois voisins vont merde ...


- Travail, negros - le soleil est toujours haut!
"Ce n'est pas le soleil, c'est la lune!"
- Et ce n'est pas!


Ivan Tsarevich entrave la princesse endormie ...
Elle lui dit à travers un rêve:
"C'est toi, Ivan Tsarevich, veux-tu me réveiller?"
- Non, je ne vais pas ... Pour les autres j'essaie ...


Dans le Théâtre du Bolchoï, il y a un grand kipish. Poutine est venu à la première. Garde de sécurité de tous les shmonayet en noir ...
Et maintenant, Poutine est assis dans le couloir, et à ce moment-là, les musiciens et les artistes sont sur scène depuis les coulisses à travers le détecteur de métaux. Tsarit terrible nervosité et forcer. Et voici le conducteur et porte une boîte noire avec des boutons et un cadran. La sécurité était déjà putain - et immédiatement tordu le conducteur.
Et il crie:
- Que fais-tu?! Même métronome numérique parlant! Je viens de le faire hier avec une commande spéciale!
Sécurité:
- Démontrer.
Il appuie sur le bouton, dans la boîte quelque chose de zatikalo et dit "Un deux trois heures quatre ...".
Ils le laissent sur scène, et un garde dit à l'autre:
- Tu sais, si cette boîte disait "quatre trois deux un" - je chierais probablement ...


Don Juan va en enfer. Le diable lui demande:
- Où voulez-vous - dans une pièce terrible ou terrible?
- Et qu'est-ce qui est si terrible?!
Il lui montre - quelques kukryniksy - épais, boutonneux, ridée ...
- Vous êtes attaché à une chaise dans cette pièce - et vous devez les satisfaire plusieurs fois par jour ...
- Et d'une manière terrible?
Voit - dans la chambre quelques blondes nues aux yeux bleus sont sexuellement si aller ... Eh bien, bien sûr, a immédiatement perdu la tête et dit:
- Je veux être horrible !!!
- Je suis sûr?!
- Ouais!
... au même moment, il semble être attaché à une chaise et il entend d'en haut une voix:
- Et dans cette pièce vous avez les mains et les pieds attachés et aucun d'entre eux ne vous ...


Ma femme est née sous le signe de la terre. Je suis né sous le signe de l'eau. Ensemble, nous créons de la boue.
Compter de l'argent dans le portefeuille de quelqu'un d'autre est beaucoup plus facile si vous l'enlevez.
Se moquer de la personne de qui la femme est partie, cela n'est possible que par envie.
En Russie, il y a deux problèmes: les imbéciles et les routes. Quand ils sont combinés, les touristes sont obtenus.
La chose la plus inutile sur terre est la clôture dans le cimetière! Personne ne peut sortir et personne ne veut y aller.
Ce qui est agréable en Amérique - ne cherchez pas un échangeur.
En règle générale, la résistance du conducteur est inférieure à la résistance du conducteur.
Ceux qui se couchent tôt, se marient tard.
Celui qui blesse, il guérit des autres.
Il y a quelques années, j'étais méprisant de bleu ...
Une nouvelle race de chiens de service a été élevée - ils peuvent sentir dans la foule l'absence d'un permis de séjour à Moscou ou l'enregistrement.
Les vrais marins ne disent pas "C'est de la merde", ils disent "C'est insubmersible!".


"Bonsoir, jeunes gens!" Permettez-moi de me présenter. Patrouille et service de poste, sergent Gorlenko. Piquer, couper des objets sont disponibles?
- Non!
- C'est une honte! Peut-être que vous avez de la drogue?
- Oui, vous en avez probablement déjà assez, camarade sergent ...


Appel téléphonique:
- Bonjour, papa! Je me suis marié!
"Je ne sais rien ... Je ne devrais pas être à la maison avant neuf heures!"


"Avez-vous du fromage fondu?"
- Et qu'est-ce que tu veux?
"Quelqu'un de pointu."
- En ce moment, nous allons flotter et aiguiser!


Le gars a blessé son doigt sur le bras et est venu chez le médecin.
Le docteur dit:
- Enlève tes vêtements.
Le gars:
"Pourquoi?!" Je viens de me faire mal au doigt ...
La voix d'un homme derrière l'écran:
- C'est quoi! Je suis même venu réparer le téléphone!


- Pourquoi les mouches frottent-elles constamment leurs pattes?
- Ils ont sur leurs pattes les principales zones érogènes ...


Bush dit à Poutine:
- Tu sais, Vladimir, beaucoup de tes compatriotes sont dans nos prisons!
Poutine:
"George, il y a beaucoup plus dans nos tiges de pommes de terre de vos compatriotes!"


Les neuf dixièmes de la population mondiale croient que Colomb a découvert l'Amérique ...
Un dixième - qu'il a été découvert par les Vikings.
Et personne ne vient à l'esprit qu'il a été découvert par les Indiens!


Deux programmeurs russes parlent. L'une des organisations budgétaires, l'autre de la publicité. Celui qui est de la publicité, demande:
- Quel est ton salaire?
"Deux cents dollars."
- C'est normal. Et combien donnez-vous à votre femme?
"Cent cinquante."
"Eh bien, vous êtes gourmand!" J'ai une centaine de dollars sur le drap, et ensuite je donne 10 fois plus à ma femme!


Mon mari a décidé de rendre visite à sa femme lors d'un voyage d'affaires à l'improviste. Entré, a immédiatement grimpé dans le lit, le sexe orageux, l'orgasme violent. De derrière le mur crie:
- Eh bien, merde, s'il te plait! Je ne peux pas coucher avec vous cinq nuits déjà!


"Qui craque cet appétit?" Peut chips "ESTRELLA"?
- Non - c'est moi, putain, j'appuie sur les cafards ...


Publicité Nessage:
... est ton énergie avec toi? Libère-la!
- Dava-ah-ah, dava-ah-ah, le téléviseur de la fenêtre est jeté-ah-ah! ..


Sidorov a pris sa femme d'Ivanov. Ivanov ne dit rien et se maria une seconde fois.
Sidorov prit sa seconde femme à Ivanov. Ivanov a épousé un tiers.
En général, quand Sidorov épousa la cinquième femme d'Ivanov, il ne put résister:
- Qu'est-ce que tu es, salaud, tu prends toutes mes femmes? D'autres ont aussi une femme!
Puis Sidorov écarta les mains et dit:
- Et si je ne fais confiance qu'à ton goût?!


Le matin de la journée de travail. Le policier de la circulation arrête le 600ème Mers:
- Inspecteur Ivanov. Je n'ai pas encore pris le petit déjeuner!
- Tueur Petrov. Déjà au travail.


- Et maintenant Dima vous racontera l'histoire "Case in the Forest", qu'il a inventé lui-même.
"Je n'ai rien inventé." Ils étaient cependant nus!


- Comment un homme réel détermine-t-il le moment de l'orgasme?
- Cet homme ne baise pas!


De la vie.
L'Estonie est en avance sur toute la planète!
Ils ont également introduit cette merde, avec l'interdiction de l'alcool la nuit ...
Ils ont donc réussi à organiser la location de boissons alcoolisées dans leurs magasins.
Bref, vous prenez un demi-litre, vous faites un dépôt, vous partez. Plus tard il faut soit retourner la vodka, soit se garder, ayant perdu l'engagement.
Dois-je dire que le dépôt est égal au coût de la bouteille?
Par nature juridique, il ne s'agit plus d'une vente et d'un achat, et n'est donc pas soumis à la loi limitant la vente d'alcool.


- Pourquoi es-tu si triste?
- Oui, c'est la nuit dernière avec une fille rencontrée, marche si cool, alors - c'est comme ça qu'elle baise cool ...
- Alors quoi, tu ne peux pas l'oublier?!
- Oui, non ... souviens-toi ...


La femme châtie son mari après avoir visité le spectacle de strip-tease:
- Non seulement vous avez mis 100 dollars sous la culotte élastique d'un danseur, vous avez également regardé là!
- Chérie! Je pensais trouver un changement là-bas!


- Depuis 14 ans tu me corriges tout le temps! - Le mari est indigné.
- 15 ans, ma chère, 15 ans!


Le programme le plus morne et impopulaire "Parliamentary Hour" pourrait devenir le plus amusant et le plus coté, s'il était donné dans la traduction du gobelin.


Dans toute entreprise, la chose la plus importante pour nous est la qualité et le timing. Par conséquent, au début, nous réfléchissons longuement à la façon d'y parvenir, puis nous terminons tout cela de façon décisive et rapide.


Je pense que bientôt notre propre Douma votera une loi sur le remplacement de l'éducation et de la santé par des paiements préférentiels.


Le tribunal de district de Mytishchi a interdit la vente d'actions de Microsoft à la bourse de New York.


Ma femme a eu une fausse grossesse. Maintenant, les faux enfants courent autour de la maison.


Deux parents en pantoufles noires ont éclaté la nuit dernière dans la chambre des enfants, ont ordonné à tout le monde de se trouver face à face avec un mur, et ils ont eux-mêmes sorti une grande quantité de consoles informatiques du livre pour enfants.


Un mec cueillant son index dans le nez, se lève lors d'une discothèque à une fille debout:
- Dansons?!
- Je ne danse pas avec de telles personnes!
(il sort le moucheron de son doigt):
- Et alors?


De la vie.
Hier, mon ami est venu à ma femme. Je peux entendre la conversation dans la cuisine:
- Vous voyez, c'est le SEL DU DESIRE tel, FEN HUY appelé ...
... Zarzhal à tout l'appartement ...
Feng Shui, imbéciles!


Le Français et l'Allemand passent devant l'étang. Une fille avec une canne à pêche est assis au bord de l'eau.
Français:
- Mademoiselle, vous êtes charmant sur le fond de la nature, vous avez une belle canne à pêche, et au fait, comment ça mord?
Fille:
"La mauvaise chose est - j'ai oublié de prendre l'appât ..."
Français:
"Oh, mademoiselle, vous êtes assis sur un appât si fascinant!"
La fille a ri, les hommes ont continué ...
Après un moment, l'Allemand a demandé au Français:
- Écoute - comment savais-tu qu'elle avait des vers?!


Mais est-il vrai que si un triangle portant la lettre S est installé sur la machine, la machine est-elle conduite par un spécialiste?
La fille était si effrayante que les chats du voisinage ont essayé de l'enterrer quelques fois dans le bac à sable.
Sober n'est pas un camarade ivre, mais un moyen de transport.
Toutes les personnes sont différentes. Comme des portraits sur des factures.
Joints - l'art de gagner même mensuellement.
Un fumeur de cigarette meurt d'un cancer du poumon, un fumeur de pipe - d'un cancer des lèvres, un non-fumeur - de tous les autres cancers.
Voulez-vous devenir un bon oligarque - balancer le pétrole et ne pas balancer le droit.
L'intuition est la capacité de la tête à sentir un trou du cul.
Gardez votre bouche fermée - au prêt.
Une personne cultivée au lieu de "fuck you" écrit "enfin".


Dans le car-restaurant:
- Serveur, j'attends de la bière pour 200 kilomètres ...


De la vie.
Aujourd'hui, dans le fumoir, j'ai entendu l'expression d'une de nos infirmières:
- Inceste - c'est une chose que vous pouvez traiter avec toute la famille ...
Tel ici nous avons des soeurs drôles ...


"As-tu acheté une saucisse?"
- Saucisse?! N'a pas bu!


Les relations au travail ressemblent à la vie sur le récif de la mer - et il y a des requins et des petits poissons ...
Avec une seule différence - sur le récif vous êtes entouré d'arthropodes, et au travail
- Arthropodes ...


De la vie.
J'ai acheté la coloration d'une fille de quatre ans l'autre jour. Il y a sur chaque page de simples rimes à deux lignes sur un animal colorable.
Donc, sous un chaton mignon, il est écrit ce qui suit (j'ai lu à ma fille à haute voix, avec une expression, pour tout le monde):
"Nous avons attaché un arc sur une chatte,
Il serait préférable de donner une saucisse. "
La lecture a cessé depuis longtemps ...


- Et qu'est-ce que votre chien mange?
- Hier, j'ai mordu le genou de ce mec.
- Pourquoi? Après tout, maintenant il y a un nouveau "Chappi" avec un goût de genou sur cet homme ...


- Chérie, quelque chose que tu es hostile et grossier aujourd'hui ... As-tu un syndrome prémenstruel ou post-menstruel?
- Vme-e-esto!


- Le soleil!
- Quoi, chat?
"Poisson, fais le petit déjeuner."
- Bien sûr, un ourson.
"Merci, avalez."
- De rien, chèvre.
- Je t'aime, chatte!
"Je t'aime aussi, mon lapin!"
- Attends! Tu ne te souviens pas de mon nom? !!


«Je suis au bar ... Veux-tu apporter quelque chose à quelqu'un?
"Apportez-moi Lyonya de là - j'ai besoin de lui d'urgence ..."


Conversation de deux amis:
"Tu comprends, ces derniers temps je me sens un peu incertain de moi-même ..."
- Et quoi, il y a une occasion?! Qu'a-t-il, par exemple, rentré tard? Ou peut-être des appels incompréhensibles, ou du rouge à lèvres sur sa chemise?
- Non, il semble que tout est en ordre - mais toujours en quelque sorte agité ...
- Tu sais, mon chéri - tous les hommes sont divisés en trois catégories: impuissant, coureur de jupons et homosexuel ... Alors tu viens de décider qui est le plus à l'aise avec toi ...


L'homme ne peut pas comprendre l'esprit,
La logique impuissante est la science.
Vous le donnez - dites "pute",
Et vous n'abandonnerez pas - la "chienne" dira.


J'aime, putain, la chanson de l'auteur,
quand tu es assis, putain, près du feu.
Quand, putain, on baise ensemble,
nous sommes assis putain de baise toute la matinée ...


Dans un accident d'avion sur la toundra dans la neige molle, avec leurs mandarins, le géorgien est tombé. Il a dérapé et il se fige.
Dépasse les Tchouktches et voit - une nouvelle congère! Il sort le Géorgien peint en bleu, le met en traîneau et le porte à sa tente. Il verse un verre de vodka et dit:
- Êtes-vous géorgien? Ensuite, dites un toast!
Un géorgien frissonnant avec un verre à la main:
- Si on me dit à la maison par temps chaud - Givi, chérie, buvons un vin dans une boîte, où il fait plus frais - j'attendrai sa mère !!!


Il n'y a pas d'égalité entre les sexes: jeter un coup d'œil sur la culotte d'un pantalon de femme est considéré comme érotique, et jeter un coup d'œil sur la culotte d'une mouche non attachée est indécent.


Le jeune homme entendit un cri effrayé et vit que dans la mer quelqu'un pataugeait parmi les vagues. Il s'est précipité à la rescousse et, plongeant plusieurs fois sous l'eau, a sorti une jeune fille belle qui respirait à peine.
Sur la plage, ils attendaient la mère de la fille. Regardant strictement le sauveur, elle
demandé:
"Jeune homme, expliquez-moi immédiatement pourquoi vous avez été sous l'eau pendant si longtemps avec ma fille!"


"Grand-père, comment vous appelez-vous?"
- Nous sommes en bonne santé.
"Donc, il y a beaucoup d'entre vous ici?"
- Non, je suis seul. C'est mon nom de famille: Sidorovy.


Suisse Les Alpes Restaurant cher avec un balcon sur le précipice. A la table, un homme vêtu d'un costume avec une boîte de chronomètres suisses dispendieux les jetait un par un, pensant au vol ...
Les visiteurs avec curiosité demandent au barman ce qui se passe.
"Un nouveau Russe, messieurs ... Mélancolie!" Il regarde à quelle vitesse le temps passe ...


Remettez la médaille à la mère-héroïne. Fleurs, correspondants ...
"Combien d'enfants as-tu?"
- Huit.
- Et l'âge?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Alors, il y a 6 ans, nous avons décidé que c'était déjà assez?
- Oui, non. Je viens d'acheter une télé ...


Après le prochain rapport des pistes de biathlon, Dmitry Guberniev a reçu une réprimande sévère de la part de la direction de la chaîne "Sport" - il a incorrectement indiqué les termes des cycles menstruels de nos biathlètes ...


- Pourquoi les noirs ne mangent-ils pas de chocolat?
- Et ils ont peur de mordre leurs doigts ...


- Comment avez-vous célébré Maslennitsa?
- Super! Le matin, j'ai brûlé une belle-mère en peluche - elle a compris l'indice et est partie le soir.


"L'accusé, qu'avez-vous fait avec les cent dollars que vous avez volés?"
"Je l'ai passé sur Mary, une fille de cabaret."
- Ne trompe pas le tribunal. Mary n'en prend jamais plus de cinq!


De la vie.
Nous assistons donc à une conférence sur l'économie. Enseignant - un important tel un Juif - affiche depuis longtemps sur le tableau des formules.
En conséquence, son résultat n'est pas d'accord avec le désir, il commence à chercher une erreur et
grain:
- Ah, ici, dans la formule de la demande, j'ai menti ...
Soudainement, tout le monde dans la salle de classe s'estompe et est entendu depuis l'arrière du bureau gronder
ali:
- Oh, vieille pizdunishka ...


De la vie.
Sur comment influencer les gens (Carnegie repose).
Le frère d'un employé de l'aviation civile m'a dit.
L'image est la suivante. L'avion, le vol est assez local, de la Sibérie à la Sibérie.
Avant d'atterrir l'hôtesse, comme prévu, annonce:
"Les citoyens sont des passagers!" Attachez vos ceintures de sécurité.
Eh bien, les gens, dans la majorité, commencent à s'attacher. Au premier rang, un enfant de sept à huit est assis, et les ignorants ignorent cette demande raisonnable.
L'hôtesse, en regardant l'enfant, répète:
"Les citoyens sont des passagers!" Attachez vos ceintures de sécurité!
La réaction est à nouveau nulle.
Puis la phrase lui est répétée personnellement:
"Citoyen!" Attache ta ceinture de sécurité !!!
La réponse est:
- Oui tu es allé ...
Bien, la fille, bien sûr, offensé et est allé se plaindre au commandant.
Une minute plus tard, un corps (une petite taille, un petit moujik mince, également lispy) s'envole, saute dans cette armoire et prononce le monologue suivant:
- Musique! Ici vous pg'edstav vous-même! Maintenant, à bord, si je suis juste assis devant la voie, l'avion s'arrêtera, mais vous volerez plus loin. Baskoy en avant. Et maintenant vous allez à Peg'ev Peg'ebog'ku (plie les doigts), le deuxième peg'ebog'ku, t'et'yu peg'ebog'ku et vous trouvez dans ma cabine. La question est - qu'est-ce que tu me fais?
L'homme SILENCE est attaché. Le salon est sorti. Le rideau


Dans les toilettes, il vaut mieux être un utilisateur qu'un administrateur ...
Gâter des filles décentes est beaucoup plus agréable que de fixer des putains!
Russes, nous vous félicitons! Pierre Narcissus met fin à son visa!
"Une femme rare atteindra le milieu de la rivière!" - plaisanté Stepan Razin.
Selon la plupart des femmes, une bonne personne ne devrait pas être beaucoup, mais souvent.
Vitali Klitschko est accusé de racisme. Il y a des bandes vidéo où il bat les Nègres!
Boire - nuire à la santé, au lieu de boire - nuire à l'état.
Dites-moi qui est votre président et je vous dirai qui sont ces 70%.
A qui la vie est un théâtre, et à qui est un cintre.
Dans chaque hôpital, il y a deux types de patients: certains sont gravement malades, d'autres se plaignent de la nourriture.
L'autruche ne cache pas sa tête dans le sable, c'est lui qui substitue faussement un autre endroit ...
Dans le sport, la mégalomanie aide mal. Mais la manie de la persécution aide beaucoup.
Le sens de la vie est nécessaire pour avoir quelque chose à penser dans les toilettes!


"The Mummy Returns" - Le concert de Lyudmila Gurchenko.


- Et j'ai acheté SupermAZ hier.
- Pourquoi?
- Panimasa, SuperMAZ - c'est une huile si spéciale, ça tape sur votre main - et vso prihodit.


"Versez-le, papa."
"Ma chère, c'est la troisième, tu vas éclater."
Oh! Pour éclater!


Propriétaire:
- Avez-vous besoin de mettre des champignons?
Invité:
- Non, merci, je n'aime que cueillir des champignons!
"Comme tu veux!" Je peux éparpiller sur le sol ...


- Mon garçon, et d'où viens-tu?
- Je viens de Moscou.
- Ha !! De Moscou il ... je ne t'ai pas encore vu!


"Chéri, ton mari sait-il que tu le trompes?"
- Le mien?! Non ... Mais le vôtre sait!


Lui, avec enthousiasme:
- Eh bien, vous donnez!
Elle, embarrassée:
- Je le prends juste ...


De la vie.
L'autre jour, je voyageais dans un minibus, devant moi était ma mère et ma fille, une fille d'un jardin d'enfants, autant que j'ai compris - et elle dit à sa mère:
- Tu vois, ce que mon mouchoir est propre ...
Sort de la poche:
"Parce que je l'ai essuyé avec une manche."
Je pensais que je descendrais de ma chaise ...


Pensée
Dans les toilettes, il vaut mieux être un utilisateur qu'un administrateur ...


- Lieutenant, mais comment avez-vous connu mon âge?!
"Sur les anneaux annuels, madame, sur votre cou ..."


Ses cheveux blonds dégoulinaient sous le tablier de dentelle.


Dans le restaurant. Femme à son mari (indigné):
- J'ai vu que pendant que tu revenais des toilettes à la table, tu as senti le cul de toutes les serveuses!
Mari (avec condescendance):
"Eh bien, ma chérie, je ne faisais que m'essuyer les mains ..."


"Où as-tu eu une si belle montre?"
"De ma soeur."
"Mais tu n'as pas de soeur."
"Oui, mais c'est écrit dessus."


Le fils se querella avec son père et lui dit:
"Quelle punition pour moi avec toi!" Si tu n'étais pas né, j'aurais hérité de mon grand-père!


Le père dit à une fille adulte:
- Là, près de la maison, ton copain t'attend.
- Oui? Et comment sais-tu, papa, que c'est mon copain?
"Il a mes boutons de manchette préférés sur sa chemise."


Arbitre
- Messieurs! Maintenant, je vais lire des articles sur lesquels le défendeur a été amené à la responsabilité pénale plus tôt.
Défendeur:
"S'il vous plaît, ça ne me dérange pas." Mais alors il n'y avait pas de censure, comme si je retardais l'examen de l'affaire.


Dans les cours sur le franchissement de l'obstacle d'eau, une unité d'infanterie motorisée sur un radeau devait traverser la rivière très profonde de l'autre côté.
- Y a-t-il déjà eu des pertes dans cet endroit? l'officier a demandé à un soldat timide.
"Non," répondit l'officier. "Dans le passé, un soldat s'est noyé ici, mais le lendemain nous l'avons trouvé."


"Alfred, pourquoi es-tu si triste?"
"Il semble que ma femme a cessé de m'aimer."
"Pourquoi as-tu pris ça?"
"Imagine, je rentre à la maison la nuit dernière, et elle se tient sur le seuil dans une chemise de nuit transparente.
- Alors c'est génial! Et que s'est-il passé ensuite?
- Il s'est avéré qu'elle n'est pas venue me voir, mais elle est juste rentrée chez moi!


Le mari dans un rêve murmure:
- Nadia, Nadia!
Femme, le poussant sur le côté, demande de façon menaçante:
- Qu'est-ce que c'est Nadia? !!!
- Oui, quelque chose a commencé à avoir froid. Mettez une autre couverture sur moi!


Il est bien sûr pratique de coller des rappels sur le moniteur sur ce qui doit être fait de toute urgence aujourd'hui.
Il est gênant que dans six mois, ils se décollent.


Dimanche, élections.
L'homme a voté, rentre à la maison. Puis un voisin passe devant lui, se précipitant tête baissée dans la clôture.
- Attends, pourquoi as-tu si peur?
- Oui, ici, pour rencontrer ta grand-mère bien-aimée ...
"Alors elle est morte il y a cinq ans!"
- Alors je le pensais, mais à la deuxième élection ils disent: "Oui, je viens de le faire, j'ai voté et je suis parti ...".


- Fille, vous êtes charmant! En te regardant, je veux écrire de la poésie!
- Et blasphème ... Muza, baise ...


Je t'ai aimé et blasphémé!
Je veux me sentir comme un loup.
Les années vont passer, les seins vont pendre,
Pussy ce ne sera pas ...


Après le rose en Géorgie et l'orange en Ukraine, les tulipes sont attendues au Kirghizstan et PLAN en Ouzbékistan ...


Le mari dit à sa femme:
"Vous avez acheté des lunettes et des préservatifs hier." Donc, les préservatifs sont petits, mais ils sont géniaux. Eh bien, qu'est-ce que c'est?
"Eh bien, peut-être qu'elle a un peu raté." J'ai acheté des préservatifs tous à vue.
- Mistaken? Puis tout est clair, les préservatifs achetés à vue, et les lunettes - Pts evidno, fuck.


Après l'annonce des résultats des examens d'entrée, deux étudiants fraîchement cuisinés parlent à l'institut:
- Eh bien, nous voilà, on peut dire, l'intelligentsia ...
- Che?
- Dick par dessus ton épaule !!! Intelligentsia, je dis ...


... Masha, bien que mon ami - mais un tel imbécile que la lumière n'a pas encore vu.
Il dort d'abord avec un mec - et me demande ensuite de trouver son nom ...
Et moi aussi, je dois coucher avec lui pour savoir quel est son nom ...


De la vie.
Grippe ... La tête se brise, les os se brisent et il est effrayant de bouger à cause de l'instabilité de l'estomac. Je suis donc allongé sur le lit et souffre.
Le mari vient dans la chambre avec des signes visibles de spermotoxicose dans tout le corps et commence à harceler sexuellement. Après les signaux flasques, ils disent, je ne veux pas, je suis fatigué, etc., je dois expliquer populairement que je me sens très mal et pas aux plaisirs charnels pour moi ...
Il continue à persuader:
- Et nous sommes si lents, prudents ...
- Non, je ne peux même pas bouger.
- Et nous crustacés, je ferai tout le boulot pour toi ...
- Je vais vomir maintenant.
- Et nous sommes au-dessus des toilettes ...
Il prend soin de moi.


L'esprit d'entreprise est le plus jeune des employés qui portent des chaussettes aux chefs de département, et les directeurs comptent les jours de retraite.
Sans un bug, vous ne pouvez pas obtenir un pic du creux!
Si la promesse n'est pas respectée dans les délais, il est nécessaire soit de prolonger la durée, soit d'annuler la promesse, soit de punir celui à qui elle a été promise.
Le montant minimum d'argent, suffisant pour que vous alliez au travail tous les jours, et ne pas aller aux barricades le soir, s'appelle un salaire.
Quand il s'agit de la division de la propriété, il s'avère qu'il y a beaucoup de choses en commun entre mari et femme!
Si vous n'êtes pas satisfait de votre salaire, donnez-le à votre femme!
Peut-être que le travail n'est pas une occupation très agréable, mais quelque part en fait il est nécessaire d'aller quelque part le matin.
Avec l'âge, vous comprenez que le sexe n'est pas la chose la plus importante, et il est temps de faire d'autres choses, par exemple, pour commencer à gagner.
... Mais après la masturbation, ne parle pas!
L'huile "Zlato" - sur elle frit la chatte!


- Imagine, une de mes connaissances aujourd'hui épouse sa soeur!
"Mais c'est impossible!"
"Peut-être." Il est un docteur ...


Une dame, cédant au harcèlement de l'artiste, accepte de coucher avec lui.
Elle va au lit et attend que son amant se déshabille. Finalement, il s'approche d'elle nue, et elle roule en riant:
- Quand tu m'as présenté en tant que miniaturiste, j'ai passé en revue toutes les raisons de votre appel, sauf celle-ci!


L'étudiant demande au doyen:
- Je n'ai pas passé le troisième représentant, qu'est-ce que je fais maintenant?
Dean:
- Et maintenant vous devez passer un examen médical ...


Leçon de biologie. L'enseignant dit aux enfants:
- Les enfants! Vous savez qu'une étamine et un pilon en fleurs - ce sont les organes de la reproduction ...
De l'arrière du bureau Vovochka:
- Putain ... je les ai reniflés ...


"Chéri, délicieux gâteau!"
- Je l'ai acheté dans le magasin.
- Et la même chose?
- De quoi? Nous n'avons pas de farine, pas d'oeufs, pas de glutamate de sodium, pas de E517, pas de E1452! ...


Le département de la police de la circulation a décidé d'introduire un nouveau signe sur les routes de la Russie.
C'est appelé Joker.
Joker peut être n'importe quel signe à la demande de l'inspecteur de l'inspection de la sécurité routière de l'Etat.


Il n'y a pas d'ailes. Juste en train de mourir et tout.
Caterpillar.


- J'ai acheté du champagne pour les enfants le jour de l'an. J'ai essayé - et cela a commencé ... La vodka pour enfants, les cigarettes pour enfants, les femmes pour enfants ... Le matin, il fallait que la bière des enfants coule!


Tôt le matin. Appel téléphonique
- Alie, est-ce une station sismique?
- Oui, c'est une station sismique.
"Dis-moi, qu'est-ce qui se passe là-dedans?" Un tremblement de terre?
- Rien ne se passe. Tout est calme.
- Tout est calme? Et ceci, à votre avis, "tout est calme"?
- Oui, citoyen. Tout est absolument paisible avec nous.
- Si vous êtes tous en paix, alors pourquoi est-ce que ça me secoue autant le matin?!


"Vos pieds me rappellent l'architecture de Paris!"
"Quoi, la Tour Eiffel?"
- Non, l'Arc de Triomphe ...


- MAH, imagine ... La queue de Fedka est droite!
- Que veux-tu dire?
- Oui! J'ai léché dans le froid - ma langue est coincée!


Remplissez le désir de la femme - et elle entrera dans votre maison.
Donnez-lui un poisson rouge - et vous serez dans la rue.


En prison, après une réunion avec sa femme, ils entassent un condamné dans le cadre du programme complet.
Un exercice bien connu (dans certains cercles) est réalisé: le marié nu faisant des sit-ups. Une centaine de dollars sortis de l'anus tombe.
Zek, faisant un geste caractéristique "L'âge de la volonté ne voit pas!":
- Chef, je vais baiser - SUSPECTED !!!