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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


La secrétaire entre dans le bureau de la rédaction et le trouve en train de pleurer ...
"Qu'est-ce qui ne va pas?"
- Nos journalistes ont complètement perdu leur professionnalisme - ils ont commencé à écrire évidemment des articles sur mesure, et même en langue ukrainienne ...
- Oui, j'ai oublié de vous prévenir - le département du personnel a recruté des Ukrainiens pour la période des vacances ...

Nostradamus a trouvé un verset qui décrit la mise à niveau de l'ordinateur:
"... la vieille mère va décorer avec une nouvelle pierre, devenir plus intelligente et travailler plus vite ...".

De la vie.
Si la brièveté est la sœur du talent, les graffiti les plus talentueux que j'ai vus sont sur le mur d'une toilette publique: dans le coin supérieur droit de l'énorme lettre bleue "M", "TV" est joliment ajoutée.

- Comment avez-vous obtenu le prêt?
- Non, ils ont refusé ... Lorsque j'ai rempli le questionnaire, dans la colonne "Le but du prêt" a écrit honnêtement - "Permettez-moi de corrompre le fonctionnaire" ...

Après la violente brasserie Tinkoff, avec le slogan "aller à" T ", les producteurs Heiniken et Guinness ont déposé un recours en arbitrage pour concurrence déloyale ...

Une fois Salieri vient à son ami - Mozart. Nous nous sommes assis et avons bavardé. Alors Mozart a offert d'écouter son dernier travail. Je me suis assis au piano pour jouer.
Demande:
"Et vous, Salieri?"
Et Salieri répond:
- Nicho donc, glamurnenko. Zhzhosh. Sur, bois-le.

Cendrillon:
- Qui es-tu?
- Bonjour, je suis ta tante!
- Kalyagin?

ZHZ. Il se trouve que Samson, déchirant les mâchoires du lion, n'était pas du tout aussi méchant que ce qu'ils pensaient ...
On lui a simplement dit que les lions, comme les oiseaux, devaient manger avec leurs mains.

"Qu'est-ce qui t'intéresse, ma fille?"
- Les landaus.
- Si vous voulez qu'un mari marche plus souvent avec un enfant, prenez celui-ci avec un cendrier.

En allant rencontrer les patients, la clinique numéro 6 a décidé de rendre ses services gratuits.
Depuis lundi, dans la salle de manipulation, la clinique est mise gratuitement.
Mais les toilettes d'en face ne fonctionneront que pour de l'argent.

Même le vieux mastodonte
Aime une blague triviale
Mais dans un marais public
Parle seulement contre
Parce que le monstre
Les jeunes aiment manger

Vécu il y avait des gens dans un village, qui n'avait jamais goûté doux ...
D'une façon ou d'une autre, le paysan est venu seul et leur a apporté une douce, demi-douce et encore fortifiée ...
Et le village a commencé une vie complètement différente ...

"Es-tu si fraîche et si joyeuse aujourd'hui?"
- Oui, ici, a acheté un billet de loterie dans la matinée et lui a valu un voyage au bain.
"Et qu'est-ce qui se passe avec les contusions toutes couvertes de bleus?"
- Il s'est avéré que chez les femmes.

Dans le salon de coiffure est absolument homme chauve:
- Dites-moi, avez-vous fait de la publicité pour l'achat de cheveux naturels de plus de 35 centimètres?
- Oui, nous ... Et qu'est-ce que tu as à faire avec ça?
- Eh bien, ne me dis pas, ne dis pas: tu ne vois pas tout ...

"Les Première, Deuxième et Troisième Guerres Puniques étaient des guerres injustes dans l'histoire de l'humanité, parce que ni Rome ni Carthage ne visaient à accorder l'indépendance à l'Ukraine."
"Histoire du monde antique", maison d'édition "Demokratia", Kiev.

Rencontre à la CIA:
- Nous jetons encore 10 dollars sur le pétrole et ensuite ces Russes se tueront quand ils partageront le fonds de stabilisation ...

Les gouttes de pluie glissent paresseusement sur le verre comme une larme, moyenne et propre. Un vent léger joue avec le feuillage. Derrière les arbres, cachés de mes yeux, les lanternes sont cachées, laissant tomber doucement la lumière et décrivant l'asphalte avec des motifs humides ...
Acceptez toutes les émeutes de l'image, il n'y a qu'une seule question:
- Et tu ne marque pas plus?!

Clinique privée La jeune fille entre.
- Bonjour, docteur! J'ai un mariage aujourd'hui, mon fiancé est un jeune homme de cristal, et moi ... Bref, j'ai besoin de sang ...
- Je vous demande d'aller au fauteuil ... Et demain matin - encore pour moi!
Le jour suivant:
- Merci, docteur, il y avait tellement de sang: à la fois sur les murs et au plafond, je ne parle pas du lit entier qui était dans le sang ... Merci beaucoup!
- Je demande dans le fauteuil!
"Pourquoi?!"
- Eh bien, pas toute ta vie avec une lame pour marcher ...

Je suis allé une fois pour couper un homme avec un cochon. Je suis allé dans la porcherie avec un couteau le matin - et le cochon a senti quelque chose de mal, il martelait dans le coin et hurlait tout le chemin.
Ma femme a entendu, le cochon est devenu dommage, eh bien, j'ai persuadé aujourd'hui de ne pas le couper, mais de donner au cochon un autre jour à vivre.
Le lendemain - la même histoire. Un homme avec un couteau dans une porcherie, un cochon dans l'horreur, sa femme décourage un autre jour. Donc toute la semaine a passé ...
Encore une fois, le gars s'est blotti dans une porcherie - et il n'y a pas de son.
Feuilles pour la femme:
"L'as-tu réussi, salope?!" Notre cochon s'est pendu !!!

Si une femme ne s'en soucie pas - vérifie si elle est en vie ...
Si Pygmalion savait que tout se passerait comme ça - il aurait à l'origine exécuté Galatea à partir de latex ...
Dans tous les cas, questionnez le diagnostic d'un sexologue!
Rappelez-vous: montrer la langue à un gynécologue est contraire à l'éthique!
Saviez-vous que Mumu était un homme? Mais la chienne était Gerasim!
Que rêvez-vous, docteur-proctologue?
Nous avons mangé, bu ... c'est le temps et l'honneur de perdre!
Le secret de la conduite sécuritaire: "Imaginez que vous avez oublié les droits à la maison ...".
Si la fille vous dit un dur "NON", et ses yeux vous disent "OUI", ne vous précipitez pas pour tirer des conclusions, cela peut être juste le reflet de votre ...
Si un homme comme un lion pouvait s'accoupler 50 fois par jour - combien aurait-il besoin de santé pour fumer autant.
Préservatifs avec un portrait de Poutine. Collez-le où vous voulez ...
Si vous n'avez pas d'oeufs, vous avez besoin de quelqu'un qui en a deux.

Dialogue dans la police de la circulation. Le gars passe les documents pour l'enregistrement de la voiture.
STSI:
"Vous n'êtes pas du clan MacLeod, par hasard?"
- Non !!!
"Alors pourquoi tu n'as pas de date de naissance dans ta demande?"

- Qu'est-ce que la croissance économique en Russie a en commun avec la planète Pluton?
"Personne ne les a vus, et l'essence est prouvée par des déductions compliquées."

- Aramis, ma femme a commencé une période.
"Je les tiens, rien!"

- Oui, à qui soulevez-vous votre pénis? !!

"Floppy!" - a lancé, laissant, le commandant japonais, qui était fatigué d'écouter le délire communiste de Sergei Lazo.
Malheureusement, les subordonnés l'ont compris littéralement ...

Le mari et la femme se reposent sur la mer, les vacances sont bientôt finies. La nuit dans un rêve, le mari crie terriblement:
- Aidez !!!
Femme le réveille:
"Quoi, un cauchemar?"
- Oui. J'ai rêvé que je revenais ici - et encore avec toi ...

"Je t'aime, Timothy!"
"Je t'aime, Alex!" Allons-y.
"Vous ne pouvez pas y aller, il y a des caméras."
"Alors allez-y."
- Là aussi c'est impossible, là aussi des caméras!
- Eh bien, pourquoi?
"Il y a des caméras partout!" C'est une prison!

- A Voronezh, cette terre! Un tel chernozem! L'Africain va tomber - se perdre!

- Nous, dans l'Oural, disons: "Le paysan a dit: il a fait un homme!". Par conséquent, tous les paysans sont silencieux et silencieux!

KVN Tomsk.
- Combien de Lettons épris de liberté! 200 personnes interrogées - et personne ne veut aller en prison!

- Docteur - et peut-être pas?
- C'est nécessaire, Fedya, c'est nécessaire!
"Je ne suis pas Fedya!" Je suis Peter.
- Donc je ne suis pas un docteur!

Les gymnastes moldaves ont mélangé de la drogue avec le Viagra ...
Leur performance avec un cheval pendant une longue période va exciter l'esprit des fans impressionnables.

Le garçon tourmente sa mère: pourquoi les poules portent-elles les œufs? Les crocodiles, les tortues, les dinosaures - remettre à plus tard, et les poulets - portent? Où sont-ils transportés? Que portent-ils?
En général, torturé.
Quand papa est arrivé le soir, on lui a posé la même question:
"Pourquoi les poules sont-elles portées?"
La réponse était immédiate:
- Les poulets ne sucent pas car ils sont liquides!

- Maman, malgré le fait que je me lave les dents avec du blend-a-honey - j'en ai de moins en moins, et j'ai aussi mes cheveux Panten Pro-Vi deux-en-un - mais ils tombent encore de moi ... Est-ce que cela signifie que la publicité ment?
- Non, mon fils - nous vivons à Tchernobyl ...

- Non, dans cette position je ne peux pas avant le mariage.

Le scandale avec Philip Kirkorov continue à prendre de l'ampleur.
Maintenant, le chanteur appelle lui-même les journalistes et les envoie à ...

- Je vous ai entendu récemment eu un bébé, le dixième? Et comment allez-vous tous rentrer chez vous? !!
- Normalement nous sommes ... Je construis le deuxième étage maintenant!
"Oh, tu construis une maison!"
"Non, le deuxième étage au-dessus du lit ..."

"Quel pot-de-vin?" Cela m'a donné une carte postale! Froissé, vert. Cent ans à Benjamin Franklin! Quoi? Que fais-tu?! Pourquoi m'arrêtes-tu?
"Comment pouvons-nous arrêter?" Nous vous invitons au 300ème anniversaire de la guillotine ...

"Témoin, reconnaissez-vous les ravisseurs?"
"Mmmm ... euh ... Tu vois, j'avais un sac sur la tête, alors je ne suis pas sûr ..."
"Sergent, mettez un sac sur la tête du témoin."
"Ils sont toujours ..."
"Oui, je me souviens ... Sergent, le frappe fort!"
- A-ah-ah!
"Reconnaissez-vous maintenant les ravisseurs?"
- Oui! Oui! C'est exactement eux!

Publicité ALPHA-BANK.
"Fini l'école?"
"Pas de travail?"
"Pas d'argent?"
- Alors allez-y !!!

Ils ont joué un jeune mariage.
Le premier jour Faites l'amour toute la journée. Un homme est heureux.
Le deuxième jour La même histoire. L'homme était fatigué, mais satisfait.
Le troisième jour Un homme est terriblement fatigué, mais il essaie de ne pas perdre la forme.
Le quatrième. Un homme est terriblement irrité, mais comment un krol remplit son devoir conjugal.
Le cinquième jour est arrivé. L'homme glisse du lit:
- Chérie, je vais aller au bain ...
Elle coquettement, se caressant:
"Vas-tu te laver?"
Lui, irrité:
- Non, merde - masturbe-toi !!!

Un homme va en voiture. Il voit - sur le bord de la route il y a une femme avec un canister dans
mains. Il pense - peut-être de l'alcool ou de la bière - vous avez besoin d'un ascenseur.
Je me suis assis et j'ai continué.
L'homme sur le canister hoche la tête:
"L'alcool?"
-Non.
"Alors la bière?"
- Non, c'est de l'essence.
- Ty! Pourquoi?
"Je vous connais, hommes!" Seulement avant la première ligne de pêche que vous prendrez - à la fois vous avez de l'essence
finit!

Natasha Rostov et le lieutenant Rzhevsky se promènent autour du lac.
- Lieutenant, aimeriez-vous devenir un cygne?
"Avec ton dos nu et dans l'eau mouillée?" Non, merci!

- Qu'est-ce qu'un "lune de miel"?
"C'est quand tu comprends enfin comment tu t'es coincé."

Escalade escalade sur la montagne, au sommet est un signe: "Il est fort de ne pas parler, une avalanche est possible." À côté du signe est un grand-père. Le grimpeur demande:
"Grand-père, qui es-tu?"
- Je suis grand-père!

Jeune Espagnolette:
- M-ah-ah-ah, et m-ah-ah, et qui est notre père?
- Footballeur.
- Et qui est un joueur de football?
- Oui, fils, une telle profession - pour déshonorer la patrie ..

Après le match, Blokhin demande à Shevchenko:
"Ti de buv?"
- Бігав.
- Et si la chemise est sèche et ne sent pas?

Hier soir, à loisir, on a de nouveau lu Guerre et paix de Tolstoï et réalisé soudainement que le film «La guerre des mondes» a été filmé pour ce livre!
Seulement légèrement changé l'intrigue et les noms des personnages! Ou est-ce que je me trompe?

Un ami dit à l'autre:
- Hier, il a dit au chef qu'il n'était pas content de son salaire.
- Et quel est le patron?!
- Il m'a conseillé si directement à propos de cela et dire ...

«Madame, monsieur, que faites-vous avec ... aujourd'hui, dans le soir?
"Je caresse tes chemises, connard!"

"Avez-vous de l'argent?"
"Il y en a ... pas certains ..."

Deux amis intimes se sont rencontrés par hasard, ils ne se sont pas vus depuis 12 ans. Quelle joie! Nous nous sommes vus et embrassons, embrassons ... jusqu'à ce qu'une bite se lève.

- Vasya, qu'est-ce que tu fais?
- Nihuya ...
- Il s'avère?

Le marché alimentaire Une petite file d'attente, une question de femme:
- La bouillie jetable est?
Tout le tour était pensif!

Il est dommage que Poutine ne puisse pas courir pour le prochain mandat.
Je voterais contre.

- Eh bien, vous vous précipitez! Pour la première fois sauter avec un parachute et immédiatement - prolongé!
- Oui, la bouteille a glissé de ma poche - je rattrapais!

Le mari et sa femme se querellent. Épouse:
- Dans ma vie, il n'y avait que deux vrais hommes!
Mari, avec curiosité:
- Et le second qui? !!
-... et vous n'êtes pas familier avec le premier ...

Ces derniers temps, une telle méthode de tromperie est devenue plus fréquente.
Une jolie fille vous approche dans la rue et vous propose de coucher avec elle.
La tentation de dormir avec la première petite amie gratuitement est toujours géniale, et beaucoup picotent ce truc simple. L'escroc apporte sa victime à la carrière du film et donne à la personne absolument sans méfiance un sexe absolument fantastique ...
Et à la fin, il s'avère que tous ses multiples orgasmes voyous simplement simulés!

Sur l'importance des pronoms.
Quand deux madame parlent, le mot "vôtre" signifie habituellement "mari".
Quand Madame parle avec son mari, "votre" signifie "bite".

- Fille, as-tu mangé tous les pelmeni ??
- Oui, papa.
- Bien joué, SIKA-A-AA - TOUT EN MOM-WU !!!

Trois degrés d'obésité:
1. Vous ne pouvez pas voir comment cela se bloque.
2. Ne vois pas comment ça coûte.
3. Vous ne pouvez pas voir qui suce.

Un moine bouddhiste est venu au village tard dans la nuit. Nous devons passer la nuit - frapper, une jeune femme ouvre la porte:
- Passer la nuit à la forêt, si tu remplis un de mes désirs. Soit boire ou dormir avec moi ... Et si tu ne veux pas - alors là, j'allais massacrer un mouton, mais je ne peux pas. Zarezhesh - dormons ...
Le moine gratte ses navets: "Il est interdit de boire." Il est interdit de tuer quelqu'un avec des femmes. "
Mais il n'y a rien à faire - il a décidé: "Nous devons choisir le moindre des trois péchés, peut-être c'est une boisson ...".
Il l'a bu.
Et puis il a poignardé le mouton et baisé la propriétaire.
Ou poignardé la propriétaire et baisé un mouton.
Je ne me souviens pas exactement ...

Un vrai patriote ne cherche pas les avantages de la vente de la patrie.
Vous voulez que vos cheveux soient toujours brillants - arrêtez de les laver.
Ce n'est pas terrible que ta paresse soit née avant toi, et c'est effrayant qu'elle puisse mourir avant ça.
Si le viol est inévitable, détendez-vous et violez!
Elle était monstrueusement belle. Tous les monstres de son baldeli droit.
Le conducteur, rappelez-vous! Y compris un clignotant, vous agitez pour l'opposition!
Une femme veut toujours un grand et l'amour ...
Le spam a été inventé par Dieu pour se venger de nos prières.
Ceux qui se couchent tôt se marient en retard.
Ici vous dites: putes, putes ...
Mais ce sont des femmes comme tout le monde. Seulement plus d'argent et d'expérience.
On remarque: si la voiture est conduite par un homme - dans la plupart des cas avant de retirer le tuyau du réservoir, il secoue le pistolet ...
Lorsque l'enseignant de la dixième fois met l'étudiant "de manière satisfaisante" - ce qui signifie qu'il ne l'a pas seulement satisfait - mais simplement baisé.

- Demain dans notre théâtre il y aura un concert des groupes "Rammstein" et "Aria".
Dites adieu au théâtre après-demain.

- Capitaine d'équipe du navire "Se termine dans l'eau!" avec joie a été ramassé par des sirènes malicieuses.

- Sur Ivan Kupala, Sergey Bubka aimait sauter par-dessus le feu. Pour que les résultats se développent, l'entraîneur a constamment versé du bois de chauffage!

- Messieurs. Le garçon était perdu. Cinq ans Il s'appelle Sasha. Si quelqu'un trouve un garçon, s'il vous plait: donnez-lui une bonne éducation.

"Est-ce que ta tête te fait mal?"
- Oui.
"Prenez ces ... condoléances!"

- J'ai fêté cette année à Hawaii, autour des filles bronzées, de la mer, des plages.
- Et je suis en Inde, à cheval sur un éléphant, de la chaleur, des fruits, des amies amicales.
- Et j'ai fêté le Nouvel An avec toi, à la maison dans la cuisine, seulement je n'ai pas fumé!

- Sonny - va te coucher tôt aujourd'hui, ou tu seras bouillie le matin ...
"Je ne le ferai pas, papa!"
- Vous allez, mon fils! Nous sommes des crevettes.

"Qui est là?"
"C'est de la police."
"Qui?"
- Les pompiers.
- Pourquoi?
- Vous avez une fuite de gaz ... Bonjour, croyez-vous en Dieu?

Poutine a été présenté avec une bague avec un diamant.
"Je suis d'accord", a déclaré Poutine et rougit.

Zampolit dans la salle de classe demande au soldat pourquoi il a rejoint l'armée.
La recrue a décidé de répondre honnêtement:
- Premièrement, je veux défendre ma patrie ...
- C'est vrai ...
- Deuxièmement, le service me rend plus fort ...
- C'est vrai!
- Eh bien, en troisième lieu, je baise, personne n'a demandé !!!

Une fille vient, enfant de Dieu, et, baissant la tête, elle demande au prêtre:
- Père, donnez s'il vous plaît une évaluation conceptuelle de cette interprétation de l'hésychasme, que le Père John Meendorf a réalisée dans sa dernière monographie publiée à Paris lors de la formation de la diaspora russe ...
"Je suis marié à un imbécile!" Immédiatement marié !!!!!

- Aujourd'hui, ma femme commence une lune de miel.
- Comment et toi?
"Tu sais que je suis diabétique."

A propos de ce que leur épouse est demandée par des représentants de différentes professions, couchée avec elle dans son lit la nuit de noces.
Sanitaire: ça fait mal?
Cordonnier: Vous n'appuyez pas?
Horloger: Ont-ils choisi ou donné?

Lors de la rédaction d'un testament, le patient a demandé à l'avocat d'écrire son dernier
désir: l'enterrer avec votre voiture. Et combien l'avocat et l'épouse du malade n'ont pas essayé de le dissuader, il a tenu bon.
«La chose est, admit-il enfin, que jusqu'à présent il n'y a pas eu une seule fosse dont je ne sois pas sorti avec ma Ford.

La fille conduit sa voiture battue à l'atelier.
"Qu'est-ce qui ne va pas?" demande le maître.
"Ils m'ont frappé", dit-elle.
"Et combien de fois?" - spécifie le maître, ayant inspecté la voiture.

Le vingt et unième siècle Sur l'une des rues centrales, le long de laquelle il y a un flot ininterrompu de voitures, il y a deux piétons tristes.
- Comment as-tu réussi à te déplacer de ce côté? demande-t-on.
- Je suis né ici.

Océan Pacifique, un paquebot coulant ...
"Capitaine, la terre est-elle loin?"
"Trois kilomètres."
- Direction? Nord, ouest, sud, est?
- Down!

- Maman, je peux mettre mes doigts dans
fan, quand vont-ils repousser?

Annonce dans le journal:
Je cherche un mari! Fumer, boire,
Je pense que les conjoints
il doit y avoir des intérêts communs!

Le conducteur sur le tracteur avec la semi-remorque veut passer en arrière (et cela arrive dans la ville). Il appelle le garçon qui passe (Vovochka):
"Hé, mon garçon, je vais le reprendre maintenant, et tu regardes et tu cries quand c'est assez."
Commence à bouger, Vovochka par derrière mène:
- Viens! Toujours, continuez! Plus! Arrête! Maintenant, chienne, vas voir ce que tu as fait!

L'enseignant à l'école maternelle demande:
"Les gars, nomme une bête très mauvaise."
Enfants:
- Un loup ... un tigre ... un lion ... un léopard ...
Vovochka:
- Krokolev.
"Vovochka, y a-t-il une telle bête?" l'enseignant demande,
- A quoi ressemble-t-il?
«C'est un animal, dit Vovochka, qui a la tête d'un lion d'un côté et la tête d'un crocodile de l'autre.
"Il ne peut pas en être ainsi", dit le professeur, "s'il a une tête de chaque côté, il ne peut pas croasser."
"C'est pourquoi il est si méchant."

Vodka en bouteilles de 0.33 est une démo ...
Avec de l'argent dans votre poche, vous êtes intelligent et beau, et même capable de chanter.
Attention en anglais - c'est une grossièreté ordinaire, élevée au rang de la tradition nationale.
L'éléphant se compose d'un tronc, d'oreilles et d'un hippopotame.
Si la montagne va vers toi - s'échappe: c'est un effondrement.
Quoi faire face à la vérité, il est préférable de donner des mensonges dans l'oreille.
Le manque de richesse n'est pas la pauvreté. La pauvreté est la soif de la richesse.
Je suis né dans ces temps naïfs où les mots «fuck» et «blue» signifient seulement ce qu'ils signifient.
Le bavardage est la seule mauvaise habitude qui ne nuit pas à ta santé!
Le caramel doublement plus savoureux, si cuit à l'intérieur.
Si la tête fait mal - prendre "Guillotonite".
La blonde de contraste est une avec un coup blanc sur son front, et un noir sur le pubis.

Sur le territoire de l'unité militaire 10130 Semizaplatinsk, un stock de munitions invendues a été trouvé. Avec l'aide des sapeurs, des articles dangereux ont été sortis de la ville et vendus avec précaution.

- Bonjour, comment vas-tu?
- Normalement, j'ai été renvoyé de mon travail.
- Pour quoi?
- Oui, bordel, je n'y suis pas allé depuis six mois ...

S'il n'y a pas d'eau dans le robinet - cela signifie que les Juifs l'ont bu, Gas n'a pas atteint l'Europe - cela signifie que le renifleur est sorti ...

La semaine dernière, presque une tragédie s'est produite lors de la réparation de l'éclatement des tuyaux de chauffage - après quatre heures de travail pour les plombiers fini de façon inattendue.

- As-tu baisé ta femme avant le mariage?
-Non. Et toi?
- Je - oui ... Mais je ne savais pas que tu l'épouserais plus tard ...

Hier, mon père et ma mère ont regardé le défilé de mode - mes oncles étaient habillés comme un tee-shirt, et mes tantes étaient habillées comme des imbéciles ...

De la vie.
Il est parti avec sa femme faire du shopping, chez lui il y avait un spinoflot de 14 ans ...
Naturellement, sur votre ordinateur. Le lendemain, mon ami m'a dit:
- Je vous écris dans ICQ: "Kolya, c'est toi?". Et dans la réponse: "Non, pas moi. Je suis quelque part avec ma mère ugizdoval."

- Je regarde, tu engrais! Caviar sur la table!
"Alors, après tout, c'est une péniche!"
- Alors en fait un seau !!!

Pris en quelque sorte le cannibale d'un Américain, un Allemand et un Russe ... Et mangea tout!
La faim était très, pas avant que les conversations étaient ...