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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Le secrétaire entre dans le bureau du rédacteur en chef et le fait pleurer ...
- Que s'est-il passé?
- Nos journalistes ont complètement perdu leur professionnalisme - ils ont commencé à écrire des articles sur mesure, même en ukrainien ...
- Oui, j'ai oublié de vous prévenir - le service du personnel a recruté des Ukrainiens pour la période des vacances ...

Nostradamus a trouvé un verset qui décrit une mise à niveau d'ordinateur:
"... la vieille mère va décorer avec une nouvelle pierre, il deviendra plus intelligent et plus rapide au travail ...".

De la vie.
Si la brièveté est la sœur du talent, le graffiti le plus talentueux que j'ai vu se trouve sur le mur d'une toilette publique: dans le coin supérieur droit de la lettre bleue «M», standard pour un tel endroit, «TV» est magnifiquement ajouté d'une canette.

- Ils ont prêté?
- Non, ils ont refusé ... Lorsque j'ai rempli le questionnaire, j'ai honnêtement écrit dans la colonne "Objet du prêt" - "Pot-de-vin au fonctionnaire" ...

Après la campagne publicitaire violente de la brasserie Tinkoff avec le slogan "passons à" T ", les fabricants Heiniken et Guinness ont demandé l'arbitrage contre la concurrence déloyale ...

Salieri vient chez son ami Mozart. Nous nous sommes assis et avons discuté. Ici, Mozart a offert d'écouter son dernier travail. Il s'est assis au piano joué.
Demande:
- Comment ça va, Salieri?
Et Salieri répond:
- Rien d'aussi glamour. Zhosh Allez boire un verre.

Cendrillon:
- Qui es-tu?
- Bonjour, je suis ta tante!
- Kalyagin?

ZHZL. Il s'avère que Samson, déchirant la gueule d'un lion, n'était pas du tout aussi pervers qu'ils le pensaient ...
Ils lui ont simplement dit que les lions, comme l'oiseau, devaient être mangés avec les mains.

- Qu'est-ce qui t'intéresse, ma fille?
- Des landaus.
- Si vous voulez qu'un mari marche avec un enfant plus souvent, prenez celui-ci avec un cendrier.

En allant vers les malades, la Polyclinique numéro 6 a décidé de rendre leurs services gratuits.
À partir de ce lundi dans la salle de manipulation, le klister est installé gratuitement.
Mais les toilettes en face ne fonctionneront que pour de l'argent.

Même le vieil hippo
Aime une anecdote vulgaire
Mais dans un marais public
Seulement contre
Parce hippo
La morale des jeunes

Il y avait des gens dans un village qui n'avaient jamais goûté sucré ...
Une fois, un paysan est venu seul à eux et leur a apporté doux, mi-doux et plus fortifié ...
Et une vie complètement différente a commencé dans le village ...

- Qu'est-ce que tu es si frais et joyeux aujourd'hui?
- Pourquoi, j'ai acheté un billet de loterie le matin et gagné un voyage aux bains publics.
- Quel est le visage plein d'ecchymoses?
- Il s'est avéré être une femme.

L’homme totalement chauve entre dans un salon de coiffure:
- Dis-moi, as-tu annoncé l'achat de cheveux naturels de plus de 35 centimètres?
- Oui, nous ... Et qu'est-ce que tu as à faire avec ça?
- Eh bien, ne dites pas, ne dites pas: vous ne voyez pas tout ...

"Les Première, Deuxième et Troisième Guerres Puniques ont été des guerres injustes dans l'histoire de l'humanité, car ni Rome ni Carthage ne se donnaient pour objectif l'octroi de l'indépendance à l'Ukraine".
"Histoire du monde antique", maison d'édition "Démocratie", Kiev.

Rencontre à la CIA:
- Nous jetons 10 dollars de plus sur le pétrole, puis ces Russes se suicideront quand le fonds de stabilisation sera divisé ...

Les gouttes de pluie glissent sur le verre comme une larme, moyennes et propres. Le vent léger joue le feuillage. Derrière les cimes des arbres, se cachant de mon regard, cachant les lumières, laissant tomber doucement la lumière et décrivant l'asphalte humide avec des motifs délicats ...
Acceptez toute l’émeute de la photo, il n’ya qu’une question:
- Voulez-vous marquer plus?!

Clinique privée. Une jeune fille entre.
- Bonjour docteur! J'ai un mariage aujourd'hui, mon fiancé est un jeune homme cristallin, et je ... Bref, il faut avoir du sang ...
- Je demande sur une chaise ... Et demain matin - encore pour moi!
Le lendemain:
- Merci docteur, il y avait tellement de sang: à la fois sur les murs et sur le plafond, je ne parle pas du fait que tout le lit était couvert de sang ... Merci beaucoup!
- Je demande sur une chaise!
- Pourquoi?!
- Et bien, pas toute la même vie tu marches avec une lame ...

Je suis allé une fois un homme pour couper un cochon. Je suis allé le matin à la porcherie avec un couteau - et le cochon se sentait mal, je me suis accroupi dans un coin et j'ai crié.
Ma femme a appris qu'elle se sentait désolée pour le cochon et elle a maintenant persuadé de ne pas le couper, mais de lui donner un jour de vie.
Le lendemain est la même histoire. Un homme avec un couteau dans la porcherie, un cochon dans l'horreur, sa femme dissuade encore pour un jour. Donc toute la semaine est partie ...
Une fois de plus, le paysan s'est enfoncé dans la porcherie - et il n'y a pas eu de son.
Vient à sa femme:
- Vous avez votre chienne?! Notre cochon s'est pendu !!!

Si une femme ne le craint pas, vérifiez si elle est en vie ...
Si Pygmalion savait que tout se passerait ainsi, il aurait à l'origine interprété Galatea en latex ...
Dans tous les cas, interrogez le diagnostic d'un sexothérapeute!
Rappelez-vous: montrer la langue au gynécologue est contraire à l'éthique!
Saviez-vous que Mumu était un chien? Mais Gerasim était une chienne!
Que rêvez-vous, médecin proctologue?
Mangé, bu ... il est temps de perdre l'honneur!
Le secret de la sécurité au volant: "Imaginez que vous avez oublié vos droits à la maison ...".
Si une fille vous dit un "NON" ferme et que ses yeux vous disent "OUI", ne vous précipitez pas pour tirer des conclusions, cela ne peut être que le reflet de votre ...
Si un homme comme un lion pouvait s'accoupler 50 fois par jour, combien de santé faudrait-il pour fumer autant.
Préservatifs avec un portrait de Poutine. Poussez-le où vous voulez ...
Si vous n'avez pas d'œufs, vous avez besoin de quelqu'un qui en a deux.

Dialogue dans la police de la circulation. Un homme remet des documents pour l’enregistrement de la machine.
Police de la circulation Schnick:
"Êtes-vous, par hasard, membre du clan MacLeod?"
- non !!!
- Et alors pourquoi n'avez-vous pas la date de naissance dans votre candidature?

- Qu'est-ce qui est commun entre la croissance économique en Russie et la planète Pluton?
- Personne ne les a vus, et l'existence est prouvée par des calculs complexes.

- Aramis, ma femme a commencé ses règles.
- Je les tiens, rien!

- Oui, qui lèves-tu le pénis? !!

"Ça craint!" - à gauche en partant, le commandant japonais qui en avait marre d'écouter le non-sens communiste de Sergei Lazo.
Malheureusement, les subordonnés l'ont compris littéralement ...

Mari et femme se reposent sur la mer, les vacances se terminent bientôt. La nuit en rêve, mon mari crie terriblement:
- Aide !!!
Femme le réveille:
- Quoi, cauchemar?
- oui J'ai rêvé que je revenais ici - et encore avec toi ...

- Je t'aime, Timothy!
- Je t'aime Alex! Allons-y.
- Il ne peut y avoir de caméras.
- Alors allez-y.
- Il y a aussi impossible, il y a aussi une caméra!
- pourquoi
- Il y a des caméras partout! C'est une prison!

- A Voronej, un tel pays! Un tel sol noir! L'Africain va tomber - être perdu!

- Dans l'Oural, nous disons: "L'homme a dit - l'homme l'a fait!". Par conséquent, tous les gars que nous avons sont silencieux et silencieux!

KVN Tomsk.
- Quel peuple épris de liberté, Lettons! 200 personnes interrogées - et personne ne veut aller en prison!

- Docteur - et peut-être pas?
- C'est nécessaire, Fedya, c'est nécessaire!
- Je ne suis pas Fedya! Je suis Petya.
- Alors je ne suis pas docteur!

Des gymnastes moldaves ont confondu la dope avec du Viagra ...
Leur performance avec un cheval pendant longtemps excitera l'esprit des fans impressionnables.

Le garçon est tourmenté par sa mère: pourquoi les poules pondent-elles? Crocodiles, tortues, dinosaures - laïcs et poulets - ours? Où sont-ils? Qu'est-ce qui est transporté?
En général, j'ai torturé.
Quand papa est arrivé dans la soirée, on lui a posé la même question:
- Pourquoi les poules sont-elles transportées?
La réponse est venue immédiatement:
- Les poules ne pissent pas parce que de la merde liquide!

- Maman, en dépit du fait que je me brosse les dents, un mélange de miel - j'en ai de moins en moins, et je me lave également les cheveux avec le Panten Pro-We deux en un - mais elles tombent toutes de toute façon ... Cela signifie-t-il que la publicité ment?
- Non, mon fils, nous vivons juste à Tchernobyl ...

- Non, dans cette position je ne peux pas avant le mariage.

Le scandale avec Philip Kirkorov continue de prendre de l'ampleur.
Maintenant, le chanteur lui-même appelle les journalistes et les envoie à ...

- J'ai entendu dire que tu venais d'avoir un enfant, le dixième comme? Et comment allez-vous tous à la maison? !!
- Normalement, nous sommes situés ... Je construis ici le deuxième étage!
- Tu construis une maison?
- Non, le deuxième étage au dessus du lit ...

- Quel pot-de-vin? C'était une carte postale pour moi! Froissé, vert. Benjamin Franklin, centenaire! Ce que Tu fais quoi?! Pourquoi tu m'arrête?
- Comment sommes-nous arrêtés? Nous vous invitons au trois cent anniversaire de la guillotine ...

«Témoin, reconnaissez-vous les ravisseurs?
- Mmmm… euh… Vous voyez, je viens d'avoir un sac sur la tête, j'ai donc du mal à vous répondre…
"Sergent, mettez un sac sur la tête du témoin."
- Ils ont encore ...
- Oui, je m'en souviens ... Sergent, lui en coupez un bon!
- Aaaaa!
- Maintenant tu reconnais les ravisseurs?!
- oui! Oui! C'est sûr qu'ils sont!

Publicité ALPHA BANK.
- Fini l'école?
- Pas de travail?
- Pas d'argent?
- ALORS SUR VOUS !!!

Ils ont joué un jeune mariage.
Premier jour Faire l'amour toute la journée. L'homme est heureux.
Deuxième jour Même histoire. Un homme fatigué mais content.
Troisième jour Le gars est terriblement fatigué, mais il essaie de ne pas perdre son uniforme.
Quatrième Le paysan est terriblement agacé, mais il accomplit son devoir conjugal en rampant.
C'est le cinquième jour. Un homme se glisse hors du lit:
- Chérie, je vais aller au bain ...
Elle est coquette, se caressant:
- Vas-tu te laver?
Il est agacé:
- Non, putain - branler !!!

Un homme va en voiture. Il voit - au bord de la route se trouve une femme avec un bidon
les mains. Il pense - peut-être à l’alcool ou à la bière - que vous avez besoin d’un tour
Sela, va plus loin.
L'homme sur le bidon acquiesce:
- de l'alcool?
- non
- Alors de la bière?
- Non, - de l'essence.
- Hm! Pourquoi
- Je te connais, les hommes! Seulement vous arrivez à la première ligne de pêche - vous avez immédiatement de l'essence
c'est fini!

Natasha Rostov et le lieutenant Rzhevsky marchent autour du lac.
- Lieutenant, voudriez-vous devenir un cygne?
- Cul nu et dans l'eau mouillée? Non merci!

- Qu'est-ce qu'une lune de miel?
- C'est à ce moment-là que vous comprenez enfin à quel point vous êtes en difficulté.

Un alpiniste grimpe sur une montagne, au sommet se trouve un signe: "Ne parlez pas trop fort, une avalanche est possible." À côté de l'enseigne se trouve un grand-père. Le grimpeur demande:
- Grand-père, qui es-tu?
- Je suis un grand-père zapadloooo !!!

Verrou d'âge jeune:
- M-aa-a-m, et m-a-a-am, et qui est notre père?
- Footballeur.
- Et qui est un joueur de football?
- Oui, fils, un tel métier - Honte à la patrie ...

Après le match, Blokhin demande à Shevchenko:
- Ty de Bouve?
- Bégav.
- Et pour Chomu, le t-shirt est sec et ne sent pas?

Hier soir, à loisir, j’ai relu «Guerre et paix» de Tolstoï et j’ai soudain réalisé que le film «La guerre des mondes» avait été réalisé à partir de ce livre!
Seulement un peu changé l'intrigue et les noms des personnages! Ou est-ce que je me trompe?

Un ami dit à un autre:
- Hier, j'ai dit au chef que j'étais insatisfait de mon salaire.
- Et quel est le patron?!
- Il m'a conseillé de lui en parler directement ...

- Ss-madame, et que faites-vous s-day, uk, le soir?
- Des chemises te caressant, idiot!

- As-tu de l'argent?
- Certains sont ... certains ne sont pas ...

Deux amis de cœur, rencontrés par hasard, ne s'étaient pas vus depuis 12 ans. Quelle joie! Nous nous sommes vus et embrassons-nous ... jusqu'à ce qu'une bite se lève.

- Vasya, que fais-tu?
- Nihuya ...
- Il s'avère?

Marché d'épicerie. Une petite file d'attente, une question de femme:
- Y a-t-il des céréales jetables?
Toute la ligne est profondément réfléchie!

Il est dommage que Poutine ne puisse pas courir pour le prochain mandat.
Je voterais contre.

- Eh bien, vous êtes fringant! Pour la première fois, parachutisme et immédiatement - prolongé!
- Oui, la bouteille a glissé de sa poche - rattrapage!

Se quereller mari et femme. Femme:
- Dans ma vie il n'y avait que deux vrais hommes!
Mari, avec curiosité:
- Et qui est le second? !!
-... oui vous ne connaissez pas le premier ...

Récemment, cette méthode de fraude est devenue plus fréquente.
Une jolie fille s'approche de vous dans la rue et suggère de coucher avec elle.
La tentation de dormir gratuitement avec la première petite amie qui arrive est toujours grande et beaucoup piquent à ce truc simple. Une aferistka amène sa victime dans un appartement amovible et offre à la personne sans méfiance un sexe absolument fantastique ...
Mais à la fin, il s'avère que l'escroc simulait simplement tous ses orgasmes multiples !!!

Sur la signification des pronoms.
Lorsque deux mamans parlent, le mot "votre" signifie généralement "mari".
Quand Madame parle avec son épouse - "votre" signifie "bite".

- Ma fille, as-tu mangé toutes les boulettes ???
- Oui, papa.
- Bien joué, SYKA-A-AA - TOUT EN MOM-UY !!!

Trois degrés d'obésité:
1. Vous ne voyez pas comment accrocher.
2. Vous ne pouvez pas voir comment c'est.
3. Vous ne pouvez pas voir qui craint.

Un moine bouddhiste est arrivé au village tard dans la nuit. Nous devons passer la nuit à cogner, la porte est ouverte par une jeune femme immobile:
- Ne passer la nuit que si tu remplis un de mes désirs. Ou boire un verre avec moi ou me coucher ... Et si vous ne le voulez pas, alors, je vais abattre un mouton, mais je ne peux pas. Zarezhesh - viens passer la nuit ...
Le moine se gratte un navet: "Il est interdit de boire. Il est interdit de tuer. Avec les femmes en général, non.
Mais il n'y a rien à faire - j'ai décidé: "Il est nécessaire de choisir le moindre des trois péchés. C'est peut-être un verre ...".
Je l'ai bu.
Et puis il a abattu un mouton et baisé la maîtresse.
Ou massacré la maîtresse et baisé le mouton.
Je ne me souviens pas exactement ...

Ce patriote ne cherche pas à tirer profit de la vente de la mère patrie.
Vous voulez que vos cheveux soient toujours brillants - arrêtez de les laver.
Ce n'est pas effrayant que votre paresse soit née devant vous, mais c'est terrible qu'elle puisse mourir plus tôt.
Si le viol est inévitable, détendez-vous et violez!
Elle était monstrueusement belle. Tous les monstres de son baldeli hétéro.
Pilote, rappelez-vous! En tournant le clignotant, vous faites campagne pour l'opposition!
Une femme veut toujours grand et aime ...
Le spam a été inventé par Dieu en représailles de nos prières.
Qui se couche tôt, il se marie tard.
Tu dis: baise, baise ...
Mais ce sont les mêmes femmes que tout le monde. Seulement plus d'argent et d'expérience.
On remarque: si un homme remplit la voiture - dans la plupart des cas, avant de retirer le tuyau du réservoir, il secoue le pistolet ...
Lorsqu'un enseignant à partir de la dixième fois met un élève "de manière satisfaisante" - cela signifie qu'il ne l'a pas simplement satisfait - mais simplement zaebal.

- Demain dans notre concert aura lieu un groupe "Rammstein" et "Aria".
Dites au revoir au théâtre venir après-demain.

- Le commandement du capitaine du navire "Les extrémités dans l'eau!" volontiers a été ramassé par des sirènes espiègles.

- À Ivan Kupala, Sergey Bubka aimait sauter par-dessus le feu. Pour que les résultats augmentent, le formateur ajoutait constamment du bois de chauffage!

- Messieurs. Perdu un garçon. Cinq ans. Le nom est Sasha. Si quelqu'un trouve un garçon, demandez: donnez-lui une bonne éducation.

- Avez-vous mal à la tête?
- oui
- Prenez ces ... condoléances!

- J'ai célébré ce nouvel an à Hawaii, autour des filles bronzées, de la mer, des plages.
"Et je suis en Inde, chevauchant un éléphant, de la chaleur, des fruits, de sympathiques femmes indiennes."
- Et j'ai aussi fêté le Nouvel An avec toi, à la maison dans la cuisine, mais je n'ai pas fumé!

- Fils - va te coucher aujourd'hui pour l'envoyer de bonne heure, sinon tu vas être bouilli le matin ...
- Je ne veux pas, papa!
- Vous allez, mon fils! Nous sommes des crevettes.

- Qui est la?
- Ceci est de la police.
- qui?
- Les pompiers.
- pourquoi
- Vous avez une fuite de gaz ... Bonjour, croyez-vous en Dieu?

Poutine s'est vu remettre une bague en diamant.
"Je suis d'accord", dit Poutine. Il rougit.

Zampolit dans la salle de classe demande au soldat pourquoi il est entré dans l'armée.
La recrue a décidé de répondre honnêtement:
- D'abord, je veux protéger ma patrie ...
- D'accord ...
- Deuxièmement, le service me rend plus fort ...
- C'est vrai!
- Troisièmement, personne ne m'a demandé de baiser !!!

Une fille, un enfant de Dieu, vient et demande au prêtre d'un œil baissé:
- Batiouchka, donnez une évaluation conceptuelle de l'interprétation de Hesychasm, réalisée par le père Ioan Meendorf dans sa dernière monographie publiée à Paris lors de la formation de la diaspora russe ...
- Épouser un imbécile! Immédiatement se marier !!!!!

- Aujourd'hui, ma femme commence une lune de miel.
- comment ça va
- Tu sais, je suis diabétique.

Ce que les représentants de différentes professions demandent à leur épouse, couchée avec elle au lit la nuit de leur mariage.
Ordonné: ça ne vous fait pas mal?
Cordonnier: Ne vous secouez pas?
Horloger: Ils se choisissaient eux-mêmes ou à qui ils donnaient?

En faisant le testament, le patient a demandé à l'avocat d'écrire son dernier
désir: l'enterrer avec sa voiture. Et malgré tous les efforts de l'avocat et de la femme du patient pour le dissuader, il resta sur ses positions.
«Le problème est, a-t-il finalement admis, qu'il n'y a pas eu jusqu'ici un seul puits dont je n'aurais pas pu tirer sur ma Ford.»

La fille conduit sa voiture usée à l'atelier.
- Que s'est-il passé? - demande le maître.
«Ils m'ont frappé, dit-elle.
- Et combien de fois? - Spécifie le capitaine après avoir examiné la voiture.

XXIe siècle. Il y a deux piétons tristes dans l'une des rues centrales, le long desquelles coule un flot incessant de voitures.
- Comment as-tu réussi à aller de ce côté? - demande un.
- Je suis né ici.

Océan Pacifique, naufrage ...
- Capitaine, à quelle distance se trouve la terre?
- trois kilomètres.
- Direction? Nord, ouest, sud, est?
- bas!

- Maman, je peux y glisser mes doigts
fan, quand ils repoussent avec moi?

Annonce dans le journal:
À la recherche d'un mari! Fumer, boire,
Je pense que les conjoints
doivent être des intérêts communs!

Le conducteur du tracteur avec une semi-remorque veut revenir (et cela se passe en ville). Il appelle le garçon qui passe (Vovochka):
"Hey, mon garçon, je vais y retourner maintenant, et tu regardes et cries quand c'est assez."
Commence à bouger, le petit Johnny recule:
- Viens! Allez quand même! Plus! Attends! Et maintenant, salope, va voir ce que tu as fait!

Un enseignant de maternelle demande:
- Les gars, nommez une bête très diabolique.
Enfants:
- Loup ... tigre ... lion ... léopard ...
Petit Johnny:
- Crokolev.
- Petit Johnny, est-ce qu'il y a une telle bête? - demande l'enseignant
- comment est-il?
«C'est une telle bête, répond Vovochka, avec une tête de lion d'un côté et une tête de crocodile de l'autre.
"Cela ne peut pas être," dit le professeur, "s'il a une tête de chaque côté, il ne sera pas capable de merde."
"C'est pourquoi il est tellement en colère."

Vodka en bouteilles de 0,33 - une démo presque ...
Avec de l'argent dans vos poches, vous êtes intelligent et beau, et vous pouvez même chanter.
Les soins en anglais ne sont qu'une impolitesse ordinaire, élevée au rang de tradition nationale.
Un éléphant comprend un tronc, des oreilles et un hippopotame.
Si la montagne vient à vous, sauvez-vous: c'est un glissement de terrain.
Pour faire face à la vérité, il est préférable de mentir à l'oreille.
Le manque de richesse n'est pas la pauvreté. La pauvreté est une soif de richesse.
Je suis né en ces temps naïfs où les mots «fuck» et «blue» ne signifiaient que ce qu'ils voulaient dire.
Les commérages sont la seule mauvaise habitude qui ne nuit pas à votre santé!
Le caramel est doublement délicieux si Schmal y a été bouilli.
Si vous avez mal à la tête, prenez de la guillotine.
La blonde qui contraste est celle avec une frange blanche sur le front et un pubien noir.

Sur le territoire de l'unité militaire 10130, Semizaplatinsk, un entrepôt de munitions non vendues a été retrouvé. Avec l'aide d'ingénieurs, des objets dangereux ont été sortis des limites de la ville et soigneusement vendus.

- Salut, comment vas-tu?
- Normalement, j'ai été viré du travail.
- pour quoi?
- Oui, bon Dieu, je n'y suis pas allé depuis six mois ...

S'il n'y a pas d'eau dans le robinet, cela signifie qu'ils ont bu les Juifs. Gas n'est pas venu en Europe - cela veut dire que j'ai sorti un blason ...

La semaine dernière, la tragédie a failli se produire lors de la réparation de tuyaux de chauffage éclatés - après quatre heures de travail, les plombiers se sont soudainement arrêtés avec le tapis.

- As-tu baisé ta femme avant le mariage?
- non Et vous
- Je - oui ... Mais je ne savais pas que vous l'épousiez alors ...

Hier, mon père et ma mère ont regardé un défilé de mode - là-bas, les oncles étaient habillés comme ceux-là et les tantes habillées comme des imbéciles ...

De la vie.
Il est parti avec sa femme pour faire du shopping, est resté à la maison à 14 ans, spinoglot ...
Naturellement, sur l'ordinateur. Le lendemain, mon ami a dit:
- Je vous écris dans ICQ: "Kolya, c'est toi?". Et en réponse: "Non, pas moi. Je suis sorti avec ma mère."

- Je vois que tu grossis! Caviar sur la table!
- Alors après tout, EASTERED!
- Alors après tout un seau !!!

J'ai été pris comme un mangeur d'un Américain, d'un Allemand et d'un Russe ... Et j'ai mangé tout le monde!
Il avait très faim, il n'était pas question de parler ...