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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Oui, il y avait des moments! Un préservatif coûte 3 kopecks, une tarte à la confiture avec 5 kopecks: vous pouvez marcher pendant 8 kopecks!
Comprimés "Antipolitsay." Seulement deux pilules - et le village est gratuit!
Il s'avère que plus le nez d'une femme de neige est long, plus il contient de vitamines.
Il s'avère que les arbres de Noël avant le Nouvel An tentent de paraître aussi mauvais que possible.
Ils disent que le père Noël, afin de ne pas tomber malade, est essuyé par des femmes de la neige le matin.
Ayant bu, je suis toujours gentil ...
Par conséquent, je n'ai jamais été vu mal.
Et si l’Ukraine autorise l’importation de jambes américaines, il sera possible de retirer ses troupes d’Irak?
Le ferrage d'une puce est très russe: un travail très délicat et complètement inutile.
Pour les filles: si une nouvelle relation vous effraie, vous avez peur de ressentir de la déception dans vos sentiments, si vous ne pouvez faire confiance à un homme, commencez par vous amuser.
Boris Moiseyev est toujours devenu chanteur, bien que rien ne semble l’empêcher de rester un bon danseur.
Beaucoup de Russes continuent d'enterrer leurs économies en roubles.
L’Association des professeurs de lycée a doublé les salaires… désormais, les étudiants suivent une session 4 fois par an.

- les garçons! Comme à Minsk, tout est cher! Des allumettes vendues à la main, des boîtes de 10 dollars!
Deux lance-grenades parlent: - Et qu'en est-il d'un éléphant d'une "mouche"? - Facile!
Elle: - Bien, où est ton argent?! Vous avez écrit ça "mat. Fourni" !!! Il: - Putain! Quoi d'autre dans l'argent de la chatte, stsuka? Va te faire foutre !!!
Que font les femmes mariées le matin avec leur cul? Ils lui maculent un sandwich et l'envoient au travail!
- Chérie, chaque fois que tu me donnes un mouchoir. Qu'est-ce que vous avez: pas d'imagination ou pas d'argent? - Et que donnez-vous quelque chose?
Comme il est devenu connu, il y a deux boutons sur le cas nucléaire. Un bouton - "Oui." Et le second "Oh - non, putain! Bien, ekkmnn!".
Annonce Méthode express d'apprentissage du français en débarquant à Marseille sans argent, nourriture et documents ...
Il y a un gangbang ... Deux hommes regardent une femme avec un cancer - l'un elle fout une pipe, le deuxième la baise dans le cul. Le premier dit: - Quelque chose ne me presse pas - changeons! Deuxièmement: - Pas de problème - changez ...
- Qu'est-ce qu'une "bière live"? - C'est une bière qui vit sa propre vie dans le corps: elle marche, erre, décide par elle-même où elle devrait aller ...
"Pourquoi tant de Noirs se déplacent-ils à Detroit?" - Ils ont entendu dire qu'il n'y avait pas de travail ...
- Hier, j'ai trouvé de la drogue dans le porte-documents de mon fils. Un gamin de dix ans qui traîne déjà de chez lui!
Le moment est venu de passer des examens ... Les jeunes gens à l'église
Hier, à la prison de Lefortovo, une réunion de diplômés a eu lieu.
Ilya Muromets est parti dans un champ pur, voit - il y a trois routes devant lui ... Ilyashenka y réfléchit, tordit 100 dollars dans un tube - et les sentit tous les trois.
Dans la pharmacie: - Moi, je vous en prie, deux paquets de préservatifs et Fastum-gel ... - Qui allez-vous tant baiser?!
Le 1 er septembre, des milliers d'élèves de première année répartis dans toute l'Ukraine étaient assis à leur bureau contre l'analphabétisme.
- Ma fille, comment vas-tu aujourd'hui? - Maintenant, je vais regarder le calendrier ...
Tâche: préparer 1 litre de jus de tomate, c'est 3 kg de tomates. Question: pourquoi personne n'a commencé à manger ces tomates?
- J'ai acheté du nouveau pop-corn hier. - Alors comment? - Plus loin aux toilettes ne s'est pas envolé.
La femme sur la piste a cassé la voiture. Ouvrant le capot, elle regarda le moteur pendant un long moment. Et se demandait ce qu'elle devait cuisiner pour le dîner aujourd'hui.
Au Liechtenstein, a organisé un tournoi de football entre équipes de triage. Le gagnant a reçu le droit de jouer avec l'équipe nationale russe.
- Comment résoudre les problèmes? - D'abord, la méthode du pain d'épice est utilisée ... vous essayez de vous mettre d'accord. - Et si ça n'aide pas? - Alors essayez la méthode Knut. Vous l'expliquez par la force! - Eh bien, si ça ne vous aide pas non plus! - Cela reste la méthode de l'autruche ... - C'est comment? - Cache ta tête et expose ton cul!
- Ne me mange pas, ours. J'ai été balayé au fond du tonneau, nettoyé à travers les granges, bref de la poussière, de la terre, du verre, des taureaux.
- Vladimir Vladimirovich - encore une fois ils écrivent à votre sujet que vous marchez sur les cadavres! - Glebka, ce sont des gens naïfs ... Ils ne comprennent même pas que je ne marche pas sur des cadavres, mais directement pour la biomasse!
Le théâtre Il y a une pièce. Dans le couloir il y a un silence sombre et mortel, seuls les acteurs jouent ... Et puis dès les premiers rangs, un cri: - Docteur, y a-t-il un médecin dans le couloir? De la mezzanine, répondez: - Oui, je suis médecin! - Collègue, qu'est-ce qu'ils nous montrent? !!
Un étudiant en russe est venu en Russie pour améliorer ses connaissances. Après son retour, le professeur de russe lui dit: - Eh bien, je vois que tu as appris beaucoup de mots nouveaux. Mais certains que vous utilisez mal. - Et pourquoi pas en nature? - Ici, par exemple, les noms des doigts ... Liste! - élémentaire. Gros, index, blague ... - Faux. Ce doigt s'appelle le milieu. - mais comment? Et j'étais une fille, quand nous nous sommes assis au cinéma avec elle, elle a dit - il me semble que ta blague est allée trop loin ...
La première nuit de noces. Il s'avère que le jeune a déjà perdu son innocence. L'épouse s'assied triste, puis demande: - Quoi, tu ne voulais vraiment pas épouser une fille? "Bien sûr, chérie ... J'ai essayé, j'ai essayé, mais à onze ans, ils ne s'enregistrent pas."
Vnukov composa un numéro de téléphone et cria dans le téléphone: - Bonjour, grand-père! Salut Oui c'est moi! Comment vous sentez-vous? La pression est basse. Combien de spectacles? Ce temps change ... Les articulations font mal et les cicatrices du combat vous font mal? Exactement, demain il pleuvra ... Toujours dans l'oreille? Pour un orage, ce ... Nez pique au froid. Combien de fois éternue? Cinq fois de suite! Eh bien, cela signifie que la chaleur va tomber à cinq degrés ... Bon, d'accord, papy, au revoir ... Au revoir, je te le dis! Il n'y a pas de temps ... La pause publicitaire se termine ... Oui ... Oui ... Bien sûr, je vous rappellerai du travail demain. En même temps ... je t'embrasse aussi. Ne pas blesser! Vnukov raccrocha et dit au directeur de la radio: - Entendu? Lorsque l'annonce est terminée, diffusez les prévisions météorologiques ...
Un homme ivre vient chez le coiffeur et demande au maître: - Combien ça coûte de se faire couper les cheveux? - 240 roubles. - Je ne comprends pas - et sans pipe?
La nuit, le vent, un froid glacial, un paysan marche sur la route et il a envie de chier pour pouvoir se déplacer ... Soudain, il voit un bar, il court - et il y a des gens, de la musique, quelqu'un danse et un escalier menant au deuxième étage. Eh bien, un homme lui tire une balle - et il y a une pièce vide et un trou au milieu ... Bien, que dois-je faire? Le paysan a piqué, il a piqué, et il y est entré puissamment. Uffff ... content, détendu, descend, pense, je vais sauter un verre ... ET IL N'Y A NULL !!! Homme surpris: - Et où est-ce que tout est parti? !! Une voix derrière le bar: - Et où étiez-vous quand la merde a frappé le ventilateur? ..
- Quel genre de personnes vient avec nous? - Demande à un étranger dans un bus bondé. - Ce sont les maîtres du pays! - Et qui a conduit ça? - Il pointe le "thé" qui les a entourés. - Et ce sont des serviteurs du peuple!
- Où est la frontière entre le communisme et le socialisme développé, ainsi qu'entre le socialisme développé et simplement le socialisme? - Le premier est le mur du Kremlin, le second est le périphérique de Moscou.
Délégation de travail soviétique en Amérique. - C'est l'usine de qui? - Ford. - Et à qui sont ces voitures? - des ouvriers. Délégation de travail américaine en URSS. - C'est l'usine de qui? - Cela appartient aux ouvriers. - Et à qui vaut la voiture? - Directeur de l'usine.
bon docteur Aibolit il est assis sous un arbre. viens à lui pour le traitement et la vache et jolie viennent aussi))
- Une petite fille demande à sa mère: - Et quand je serai grand, serai-je comme ça? - Oui, Donya. - Un zatsem puis zyt ...
Assied une fille dans le bac à sable et pvet un ours en peluche. Homme convenable: - Fille, n'aimes-tu pas les animaux? - Oui, tu sais, mon oncle, les gens et moi ne sommes pas très ...
"Pourquoi les hommes mariés grossissent-ils?" - Un célibataire rentre à la maison le soir, regarde dans le frigo, voit qu'il est là et se couche avec douleur. Une femme mariée rentre à la maison le soir, regarde dans le lit, voit qu'il est là et va au réfrigérateur avec chagrin.
Trois amis discutent ... - J'ai embauché le massothérapeute le plus en vogue auprès de ma femme, il ne la masse que pour deux mille dollars par mois, dit-on. - J'ai engagé un garde du corps auprès de ma femme - le champion du monde de karaté, dit le second - Et j'ai ... j'ai peu d'argent, alors baise ma femme moi-même, - dit le troisième
- Je veux récupérer ta femme en caoutchouc. "Tu ne l'aimais pas?" - Comme ... - Elle est moche? - Belle ..... - Pourquoi alors revenir? - Ne donne pas ......
L'Anglaise, la Française et la Russe discutent de l'apparence du membre masculin. Anglaise: - Je pense que ce membre est comme un gentleman - à la vue d'une dame qui se lève. Française: - Mais je pense qu'il a l'air de potins - va de bouche en bouche. Russe: - Non, cela ressemble à une fusée - monte, monte, monte ... et va au monde!
Les Tchouktches sont venus à Moscou et sans sa femme, c'était ennuyeux - il a décidé de renvoyer une femme. Je suis allé à l'hôtel, a décollé. Ils ont baisé, les Tchouktches sortent un sac et en retirent des pépites d'or, des bibelots ... La femme a les yeux sur le front et se dit: "S'il paye une telle somme à la fois, que va-t-il laisser tomber pour la seconde?" Demande aux Tchouktches: "Voulez-vous plus?" Chukcha dit "je veux!". Ils ont toujours des relations sexuelles, regarde la femme - les Tchouktches mettent tout dans le sac. Elle demande: "Mec, est-ce que tu vas vraiment payer?" Et les Tchouktches répondent: "Cependant, le mien veut - le mien paye, le vôtre veut - le vôtre paye".
Une fille et un garçon jouent dans la cour ... Garçon: - et j'ai une machine ... Fille: - et j'ai ceci ... Garçon: - et j'ai un ballon ... ... Fille: - et J'en ai un comme celui-ci ... Garçon (devenu pensif et soudain éclairé de son visage): - et j'ai ça ... Une fille en pleurs court à la maison pour se plaindre à maman
L’union de la Biélorussie et de la Russie est semblable à l’union de Tatu.
Ils semblent s'aimer, mais il n'y a pas d'avenir!
Je reconnais à toute personne le droit de faire tout ce qui ne me nuit pas.
Un pêcheur décent se rencontrera pour le plaisir mutuel avec un pêcheur très décent afin de ne rien attraper.
Moi aussi, dans ma jeunesse, j'ai tiré les fesses!
Un numéro de téléphone composé à tort n'est jamais occupé ...
Mais au ministère de la Culture - essayez d'appeler!
Les clients sont divisés en deux types: certains essaient de rentrer chez eux tôt, d'autres s'attardent plus longtemps. En règle générale, les représentants des deux types sont mariés l'un à l'autre.
13 janvier - le jour du dernier examen pour la réunion du Nouvel An pour tous ceux qui sont tombés sur les précédents.
Annonce: Le programmeur en ébullition est requis de toute urgence.
La cause suit l’effet - c’est lorsque le médecin s’en prend au cercueil du patient.
Kalachnikov automatique ...
Grand magasin pratique.
Tragédie! Au concert de Nadezhda Babkina, deux personnes sont tombées dans une ronde de danse!
En russe, il y a un mot merveilleux de trois lettres ...
Et cela signifie «non», mais cela s’écrit et se prononce tout à fait différemment.
Les femmes! Pendant que votre enfant essaie de convaincre le sapin de s’allumer, assurez-vous que votre mari ne persuade pas la Fille des neiges elle-même!
Reste avec nous! C'est une question d'argent!
... Les enfants de moins de cinq ans vont au cirque les mains vives.
Une question pour les connaisseurs: si vous cuisinez une sirène, quel genre de bouillon obtiendrez-vous - du poisson ou de la viande?
Pendant quarante ans, Moïse a conduit les Juifs à travers les territoires palestiniens occupés ...
Hier, j'ai été alarmé par l'apparition de l'enseigne "Just Straight" à l'entrée du cimetière.
L'hiver Les élèves de première année estoniens se précipitent pour le premier appel de leur vie ... Les gars sont en retard ... Mais ne vous inquiétez pas, l'appel est en retard aussi!
- Imagine comment les progrès ont été progressifs .. - C'est ce que tu fais? - Plus tôt, pour faire pleuvoir, le chaman battait un tambourin ou sacrifiait des vierges ... - Et maintenant? - Il suffit de laver la voiture ...
Un ami a dit à un autre: «Hier, mon ventre s'est tellement tordu que je ne suis même pas allé au travail." - Qu'est-ce que l'estomac dérangé? - contrarié?! C'est un euphémisme. Apparemment, il était juste hystérique ...
- Ma fille, que fais-tu? - J'étudie à l'école professionnelle, à l'asperanta ....
Le jeune pirate s'approche du capitaine Flint et lui dit: "Capitaine, on m'a donné une marque bleue ... Je sais que la marque noire signifie qu'ils vont me tuer bientôt, mais je ne sais pas ce que signifie la marque bleue!" "Rien de bon non plus," répondit Flint.
De la vie. Usine de gypse. Selon la technologie, la poudre à laver était utilisée comme agent moussant à l'une des étapes de la production. Afin de ne pas être emporté, de la peinture rouge a été ajoutée. Et voici la photo: se promener dans le village - et le linge ROSE sèche partout ...
Petrov trois jours en tant que médecin. Ivanov a vingt ans en tant que patient. Que va gagner - la jeunesse ou l'expérience?
- Salut! Comment allez vous Faisons connaissance. Je m'appelle Vadik ... - Vadik, fils - quand vas-tu arrêter de boire !!!
Nouveau jeu mobile "Antilohotron". N'es-tu pas fatigué de ces divorces? Envoyez le message "neloh" au numéro 7745. Plus il y a de messages, mieux vous ne vous trompez pas! Dépêche-toi !!
En prévision de la réunion, je suis assis sur le banc. À côté de moi se trouve une fille au visage complètement triste et pensif. En passant, apparemment, les jeunes ont décidé de rencontrer: - Deeeevushka! Tu n'as probablement jamais été aussi belle dans la vie qu'aujourd'hui! .. Une fille, sans lever les yeux au ciel, dit pensivement et tristement: - Oui, et les périodes d'avant ce jour étaient régulières ...
- Quelle est la différence entre les astronautes américains et nos astronautes? - La nôtre a grimpé en flèche et le travail. Et, après le décollage, les leurs rampent dans l’espace, regardent où l’aile est enfoncée, où le phare est cassé ... Et puis jusqu’à la fin du vol, ils pensent comment retourner sur Terre.
Bon conseil aux jolies filles. Si soudainement vous n'aviez pas une robe de cocktail pour vous rendre à la grande réception, cela n'a pas d'importance. Prenez l’habitude - et versez un cocktail dessus.
La déclaration qui a foiré est foutue est "un état multidimensionnel de reait, rossibel devenant une erreur", aucun des auditeurs russophones présents dans la salle ...
Une fille ukrainienne a trouvé une fleur écarlate et lui a murmuré: - Mouche, mouche, pétale, d'ouest en est, d'ouest en nord, de sud, reviens, fais un cercle, touche-toi sur la terre, PREMIÈRE ÉCRITE !!!
Un Cosaque vient à la boutique pour des bagatelles et cherche quelque chose. Le grand-père arrive et demande: - Qu'est-ce que tu veux, chérie? - Pourquoi, les souris ont commencé ... Grand-père donne une pipe et une figure de souris. - À la flûte, vous jouez et jetez la souris dans la mer - et les souris sont parties. Le lendemain, les stations de Cosaques sont en désordre. Grand-père est en train de sortir. - Quoi, n'a pas aidé? - Non, je veux acheter une figurine tchétchène !!!
"Niasilil", "LOL", "à Bobruisk!" - normal, comme, des commentaires .... Oui - mais ce sont les critiques de la chaire de mon candidat!
La femme remplit son autobiographie pour un travail et demande à son mari, qui est allongé sur le canapé: - Qu'en est-il du lieu de naissance? - Ouais, tu le dessines toujours ...
Administrateur système Nightmare. Hier, j'ai fait un rêve: j'ai emmené une fille dans la rue, je l'ai couchée et je l'ai vue. J'ai RJ45 et elle est coaxiale. Et il n'y a pas d'adaptateur!
- Fille, tu es charmante! En vous regardant, je veux écrire de la poésie! - Et quoi! Muse, putain!
Selon les données de l'agence sociologique «Quelques questions» - si dans une enquête ou un test, l'une des options de réponse inclut «Fuck You», la majorité des répondants (plus de 80%) sont enclins à cette option ...
Le programmeur apparaît sur le travail jeudi no. Son patron demande: - Où étais-tu ces trois jours?! - Oui, oui, on s’amuse avec les garçons le week-end ... - Quoi, ils ont encore pris de la vodka et sont allés chez les filles? !! - Non, ils ont pris les poules et sont allés dans la forêt ... - C'est pour le week-end ... Et je te demande, où as-tu passé ces trois jours? !!!! - Alors, c'est ... la grippe du poulet traitée ...
- Excuse-moi, où travaille ton mari? - Au crématorium ... - Et que fait-il là? - ZhZHOT!
- Jeune homme - Comment avez-vous vendu vos reins, votre foie, votre moelle osseuse, deux litres de sang, 55% de votre peau et votre œil droit pour une greffe ... Comment allez-vous vivre maintenant? !! - quoi? Dix dollars n'est pas superflu ...
Un médecin familier m'a dit… C'était encore à l'aube de ma pratique médicale. Je fais un détour, je vois: la jeune fille est petite, elle a environ cinq ou six ans et dit: "Et Ivanov a prononcé des paroles injurieuses quand il s'est réveillé!" Moi, dans ma jeunesse, toujours naïf, intéressé par: - Et quoi? - Va sentir! Près du bord de la fenêtre se trouve un enfant et, prenant le nez vide, il fait les remarques suivantes: - Oui, ne «sentez pas» - mais «vas te faire foutre!
Jolie blonde 90-60-90, lèvres inclinées, grands yeux bleus, hauteur 175, vendra l'arbre de transmission du Zhiguli
- Dis-moi s'il te plaît, quelle heure est-il? "Dix contre un." - Sans dix quoi? - Putain, la petite flèche est tombée.
- Fille, dis-moi s'il te plaît, quelle heure est-il? - Une heure, cinquante dollars.
Une fille sexy de trois ans invitera un homme riche âgé de moins de cinq ans. Il y a des jouets.
Un homme court le long du quai derrière le train en partant ... Certains lui crient: "Avant, je devais venir à la gare!" - Avant, avant ... le deuxième jour où je cours ...
Vasya rentre chez lui et voit sa femme dans un lit avec un plombier - et commence immédiatement à en vouloir: - Cela ne peut pas être! Honte à vous! Nous avons des dettes si lourdes partout - dans la boucherie, pour le téléphone, dans le service de la bière, pour l'électricité - et vous commencez à payer le plombier!
Emmenez les enfants et le shurui à la plage - un tel ordre m'est arrivé vers 10 heures. «J'ai donc acheté deux crèmes de bronzage, pour les enfants dans un tube vert et pour vous dans un orange», a déclaré ma femme en me tendant une litière, «prenez les crèmes dans la salle de bain. Ah, la plage, la plage. Je ne savais pas que maintenant les soutiens-gorge aux maillots de bain ne sont plus disponibles. Je comprends que vous vendez simplement des culottes et que tout le monde se promène sur la plage. Et ici, à la vue des trois premiers mésanges, une petite pensée s'insinua dans ma tête exaltée: - Et si ma racine ne se pose pas, et si elle se produit, que vais-je faire? Ayant reçu de la petite machine à l’entrejambe, je me suis calmé, avec de telles blagues, quand je me pare et dans les balles, des figues que je me lèverais. C'est la classe, le soleil, l'eau et les seins. Encore mésanges, mésanges partout. Les enfants ont été enduits d'une épaisse couche de tube vert. J'ai frotté mon corps blanc pâle avec une crème pour tube orange. Des seins ... partout des seins. Et voici, mon corps dit: - Bref, de quoi supporter, et nettement, par le puissant levé mon gland, vers le soleil. La réaction fut immédiate, je me retournai brusquement sur son ventre. "Papa, peux-tu montrer un dauphin?", Demanda-t-il sournoisement. Pour le moment, je ne pouvais montrer qu'un éléphant dont le journal était coincé dans son coffre. À cinq mètres de moi, une créature merveilleuse a atterri. N'enlève pas ton soutien-gorge, c'est la seule chose pour laquelle j'ai prié pour elle. La taille de 3 ou 3,5 avec la papille retournée est apparue à mon regard. À ce moment, il me semblait même que mon corps ne touchait pas la litière. «Ilya, tu peux creuser un trou près de la litière», ai-je demandé très attentivement, très attentivement. Il a vraiment aimé cette idée et il a commencé à creuser un trou pour son père. Quand la fosse était prête, j'ai changé ma luxation. C'est bien de laisser tomber sa bite dans le trou froid. J'étais couchée au soleil avec un membre dans le trou et les enfants s'ébattaient autour de l'eau. Tout irait bien, mais il n’y avait qu’un seul problème, eh bien, le député ne voulait pas s’apaiser. En plus, je voulais utiliser les toilettes. Le soleil était si chaud que mon dos se réchauffait au point d'ébullition. J'ai demandé au petit garçon de me faire un très gros frottis par derrière avec une crème qui me protégerait des rayons du soleil brûlant. Je restai étendu là et compris que je ne pouvais tout simplement pas continuer aussi longtemps, je devais changer radicalement quelque chose. Et un plan brillant, eh bien, il me semblait ainsi, il est apparu dans ma tête surchauffée. Il n'y avait pas plus de 5 à 7 mètres de profondeur dans l'eau, vous avez juste besoin de tout pour tout, creusez une tranchée dans l'eau, eh bien, et là mon salut. À mon oreille, sur un ton conspirateur, j'ai dit mon plan à mon petit, eh bien, comme, creusons une tranchée, l'eau ira dans le trou et nous aurons une piscine. Small m'a étrangement regardé et a donné une condition, ou je raconte tous les détails de mon plan audacieux, ou il prend sa pelle et se rend chez sa sœur, me laissant avec un membre dans la fossette. Je devais, en général, consacrer peu à la physiologie de la structure du pénis, et aussi, littéralement, expliquer l'effet des seins de la troisième taille sur l'augmentation de la pression dans le processus, appelé chatte. Small m'écoutait très attentivement et disait qu'il avait la même poubelle le matin, et qu'il comprenait très bien mon problème, il a commencé à creuser une tranchée pour me rendre à l'eau. Je mentais avec un membre dans la fosse et regardais déjà calmement le sein de troisième taille. La voilà, c'est un moment de salut, la tranchée est prête, il ne me reste plus qu'à ramper dans l'eau. Comme vous le comprenez, je ne pouvais pas me contenter de ramper jusqu’à l’eau. C’est pourquoi j’ai offert un jeu à mon fils, comme s’il me tirait dessus, et je rampais vers les blessés, où il m’aurait fini. Pour lequel le petit est tout à fait raisonnable, il demanda: «Et tous les blessés qui écrivent dans cet état? J'ai menti à mon fils en hochant la tête. J'ai rampé, lentement, parce que j'ai été blessé. Un membre a de temps en temps touché le fond de la tranchée en s’accrochant à des racines. Petit a tiré sur moi d'une pelle et jeté des grains de sable sur moi. - Mais rien, juste pour ramper jusqu'à l'eau, voilà mon salut, pensai-je en s'approchant lentement du réservoir convoité. "Pouvez-vous m'ouvrir la bière?", Résonna au-dessus de mon oreille. Je tournai légèrement la tête, des seins de troisième taille me regardèrent à bout portant. Un membre a touché le fond de la tranchée. Petit cessé de tirer. Voici un cours, j'aime un idiot qui rampe dans le sable avec un membre debout dans une tranchée et j'ai discrètement demandé à ouvrir une bière. En essayant de ne pas perdre mon calme, j’ai dit que maintenant je vais plonger un peu et aider. La belle créature se moqua les lèvres. Et ici, mon compagnon a compris que le dossier avait besoin d’aide, et il a dit très haut et fort: - Tatie, mon dossier a une chatte très grosse maintenant, j’ai même creusé une tranchée pour ma chatte à l’eau, elle va ramper jusqu’à l’eau puis va vous aider. Les gens dans un rayon de dix mètres se sont étrangement calmés. Je viens de serrer les dents en silence, ramper dans l'eau. Après, bien sûr, j'ai aidé les seins de troisième taille avec de la bière. La chose la plus terrible m'attendait quand je suis rentré à la maison. Les jambes dans le dos et le dos étaient rouge cramoisi. À quoi ma femme a dit que j'étais un frein total et qu'à la place d'une crème protectrice, j'ai pris un hydratant ordinaire et je l'ai étalé très abondamment sur la plage.
L'agence de voyage moldave "StukTour" est accessible partout dans le monde
Grand patriotique. Les Allemands s'emparent d'un village russe sourd, ils ont construit tout le monde et le commandant a déclaré: - Nous allons tirer sur tous les hommes ..., mais les femmes ont la possibilité de sauver leur mari. Nous alignerons les hommes dans une rangée, enlèverons leur pantalon, nous attacherons vos yeux et vous devrez déterminer qui est votre mari par x * y! Rien à faire, les femmes acquiescèrent selon. Ils ont construit des hommes, baissé leur pantalon, le premier est parti. - Alors ce n'est pas le mien, ce n'est pas le mien, ce n'est pas le mien, oh, ici c'est le mien! Suivant: - Ce n'est pas le mien, ce n'est pas le mien, oh, ici c'est le mien! Alors quelques femmes sont passées, le commandant pense: "Non, ça ne marchera pas, on ne tirera sur personne!" Nous avons décidé de mettre entre les Russes plusieurs soldats allemands. Ensemble. Je suis ensuite allé: - Alors, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas du tout de notre village ...
- Savez-vous pourquoi, pendant un orage, des blondes se tiennent à la fenêtre? - ...? - Ils pensent qu'ils sont photographiés!
Ils disent qu'un ascenseur intelligent expérimental a été construit. Chaque fois que vous lui rendez visite, il dit tout ce qui est écrit sur ses murs avec une voix féminine agréable.
Mike Tyson dit à Cendrillon: - Et après la 12ème grève, ta tête se transformera en citrouille.
"L’horloge a 8 aiguilles. Quatre d’entre elles indiquent le temps, les autres sont de rechange pour confondre un adversaire potentiel. Une aiguille spéciale est fournie pour le temps" h ". Les aiguilles sont recouvertes d’un composé spécial, grâce auquel elles brillent dans le noir et aveuglent l’ennemi. Dose les radiations sont suffisantes pour les dommages causés par les radiations dans un rayon de 200 mètres.Pour simplifier, l’angle entre les aiguilles des heures et des minutes est toujours droit.Toutes les vitesses de l’horloge sont constituées des transistors et des puces les plus modernes. Les meilleures technologies occidentales: soudage par explosion, rivetage au gaz, assemblage sobre, le boîtier de la montre plaqué or est galvanisé au tungstène. La montre du commandant démarre avec un demi-tour; dans le nord du pays, elle est attachée à une poignée spéciale pour l’usine par temps froid. comme dans le sable. En situation de combat, le mécanisme de temporisation s’allume automatiquement et le chronomètre se met en marche. À un moment critique, le commandant peut les lancer vers l’ennemi. En même temps, le haut-parleur intégré émet un bip sonore: "Suivez-moi! Attaquez!" Dans le noir, les murmures de l'horloge disent: "N'ayez pas peur, je suis avec vous!". Achetez le commandant de la montre! Ce seront les heures les plus agréables de votre vie! "
Le mari marin s’éloigne, quitte le perroquet et dit: Voici un perroquet, il est intelligent, il peut tout voir et parler. Et à gauche. Un amant vient chez sa femme, il vient au piqué et l'amant propose de porter le perroquet à la cuisine. Femme: Oui, votre mari reviendra, il lui dira, il comprendra tout. Amant: Laisse-le lui couper la langue pour rester silencieux. Femme: Qu'est-ce que tu fais, mon mari va tout comprendre alors. Le temps traînait et voulait plus. Puis l'Amant suggéra: Et couvrons-le simplement avec une serviette. Bien répondu ma femme. Mais faisons juste le sexe extrême. Et comment ça va? Demanda l'amant. Et vous montez sur le lustre, balancez-vous et quand je serai prêt, je vous donnerai un signal, le cavalier et vous. Bon !!! Mais ensuite, une voix sous les serviettes: Tu ferais mieux de me couper la langue, mais c'est ce que je dois voir.
- Ichthyander, et qu'est-ce que c'est sur ta chaîne qui pend autour de ton cou? - Bâillon du "Titanic" ...
- Maman, je n'aime pas mon petit frère! - Tais-toi et mange ce qu'ils donnent!
- Maman, maman, et peut-être que je porterai un soutien-gorge aussi, car j'ai déjà 14 ans !!! - Tais-toi, mon fils.
L'histoire d'un médecin militaire Examen médical d'admission dans une école militaire. Les cadets, un à la fois, apparaissent nus devant la commission. Suivent des questions et des instructions - levez les mains, tenez-vous sur la pointe des pieds, etc. et, à la fin, demandez à un autre jeune homme - augmentez votre pénis. Cela signifie - lever la main pour s'assurer qu'il y a des organes intacts nécessaires à un futur officier. Le jeune homme serre les poings et avec une expression brutale sur le visage, jette un regard noir sur sa propre dignité et pousse un cri comme un haltérophile tout en soulevant la barre ... Toute la commission est une voix - GODEN !!!
Rivière Sur un côté de l'ours mange des framboises. De l'autre, le lièvre regarde - la salive coule jalousement. Le lièvre ne se lève pas et commence à crier de façon hystérique: - Misha !!! Misha !!! Mi-isha. L'ours jette tout, se jette à l'eau, nage hors de toutes forces, nage avec difficulté, grimpe à peine à terre, couvert de boue, demande à reprendre son souffle: "Est-ce que Sho est arrivé?" Le lièvre, louchant, pointe vers la rive opposée: - Regarde une framboise de l'autre côté.
Chirurgie plastique Augmentation mammaire de 100% (jusqu'à 4 pièces).
Annonce: «La belle-mère est manquante. Je suis allé prendre une bière et je ne suis pas revenu. Trouvé, s'il vous plaît rendre la bière. "
La peur a un gros point. Signe folklorique: les cris déchirants de la ruelle sombre s'intensifieront si vous y entrez. Loi Showbiz: Plus la voix de la chanteuse est grave, moins elle porte de vêtements. L'autruche n'a pas mal à la tête ... Ça fait mal au derrière. Dans la partie inférieure de la Volga, a été retrouvé un garçon élevé par un cancer. Éteignez la lumière! Nous nous rencontrerons Comment réduire les réquisitions de la police? Nous devons créer une autre police! Ensuite, à cause de la concurrence, les prix vont inévitablement s'effondrer !!! ... Parfois, vous vous réveillez dans le fauteuil présidentiel, vous vous asseyez et pleurez, sans savoir comment vous êtes arrivé ici ... Un reportage sur le sujet "La Révolution m'a ouvert les yeux" sera lu aujourd'hui sur la Place de l'Indépendance. Président Wii. Pendant les rapports sexuels, mon copain ressemble à Schumacher et j'aime Barrichello: peu importe ce que je fais, il arrive toujours le premier à la ligne d'arrivée. Si vous sentez que tout est là, mais qu'il manque quelque chose, c'est une bière sans alcool.
Roman Viktyouk a mis en scène trois pièces à la fois: «L'orage», «Trois soeurs» et «Le verger des cerisiers» - trois femmes volent stupidement des cerises dans un orage.
- Gomme dans ton caleçon, et c'est une gomme ...
- Non, je ne dirai pas à qui tu me rappelles, des cochons tels!
- Mécanique, c'est une fille! J'ai même ramassé la clé ...
- Société Générale? - Ne vous laissez pas tremper!
Sur le "sentier lumineux" des kolkhoziens, les poules refusent de pondre des œufs, citant le fait qu'hier encore, ils transportaient du ciment et des briques ...
- La direction de Surgut Gazprom a attribué deux champs de gaz au développement du football dans la ville ... Et il y a déjà des résultats! Nous assistons au match "Spartak", Moscou - "Gazovik", Surgut. Nous ne jugerons pas "Gazovik" strictement, l'équipe est jeune, toujours non jouée ... Voici le "Gazovik" dans l'attaque! Ronaldo, passe à Rivaldo, Roberto Carlos, go-o-ol !!!
- Mots croisés. Président américain. Trois lettres, au milieu de "y". - Ça ne peut pas être! - Peut-être même comme ils peuvent!
- Avez-vous une fille si terrible? - J'étais en retard et j'ai échappé la peine!
Le test de dopage du marathonien colombien a révélé qu'il n'était pas du tout un marathonien, mais un passeur de drogue.
Une blonde demande à une autre: - De quoi rêves-tu? - Je rêve qu'une fois rencontrée une fée qui me donnera cent mille dollars ... - Et pourquoi pas un million? - Un million, c'est irréel ...
Le pape Benoît XVI a lu un sermon dans une synagogue ... Dans toute l'histoire du christianisme, il s'agit de la deuxième visite à la tête de l'Église catholique romaine à la maison de prière des Juifs ET PREMIER POUR L'HISTOIRE D'HITLEREWEND !!!
- Fille, je peux te rencontrer? Ou votre coeur est déjà pris? - Oui, occupé! Mais tandis que le foie, l'estomac et le gros intestin sont libres.
- ... Pour que demain dans le journal la signature jure!
- Aramis, ma femme a commencé ses règles. - Je les tiens, rien!
La clinique a besoin d'un proctologue expérimenté pour trouver un ...
Traitement officiel de tous les cinéphiles du monde aux citoyens d'Amérique! Observez les règles pour aller au cinéma et ne vous levez pas en regardant, merde ... Nous regarderons ensuite !!!
Le lieutenant Rzhevsky et Pierre Bezukhov se sont réunis pour la pêche ... Ils sont assis, le soleil brille, les oiseaux chantent, mais ils ne mordent pas. Et oui, et de cette façon - je ne mords pas ... - Pierre, dis "Oui!" - dit Rzhevsky. - pourquoi - il est surpris. "Et pour le processus d'initiation de la rhétorique psychomotrice ..." dit pensivement Rzhevsky ...
- Chérie, allons regarder les étoiles ... - Je ne regarderai pas les étoiles sans préservatif!
La fille va chez son père: - Papa, j'ai besoin de ton aide ... - Aha! Laisse-moi deviner, il a dit qu'il t'aimait, puis il a baisé comme une pute et il est parti? - Mmm .. non .. je suis encore en troisième année ... aide les maths à faire ...
Un mec après une forte ivresse se réveille, regarde sous les couvertures et quelqu'un le secoue. L'homme regarde, regarde ... Soudain, il rayonna: - Souviens-toi des stylos, ils s'en souviendront!
- Voulez-vous montrer le focus? - Ensuite, vous allez vous éduquer!
La société est assise, en train de boire ... Tout le monde s'amuse, tout le monde est heureux ... On remarque ici: - Bon sang, la vodka est finie ... Les filles se regardèrent avec anxiété ...
Deux artistes parlent: - Je connais un bel endroit. Prenons un chevalet, des pinceaux, des peintures, une palette ... - Mieux vaut deux litres!
- Papa, je veux une boucle d'oreille à l'oreille. - Bien, insérez, mon fils - qui ne vous le permet pas? - Moi, papa, Seryozhka ne permet pas ...
"Maman, pourquoi mon anniversaire ne tombe-t-il jamais le vendredi 13?" "Parce que tu es né le 28 juin, idiot!"
- Znayka, dis-moi - et "une demi-heure" et "réussi" est cette comptine? - Non, pas du tout - pas de la rime! - Mais dick toi! Écoutez: "Une demi-heure avant le départ, l'enregistrement est terminé ...".
Aaaa-A, crocodiles, hippopotames. Aaaa-A, singes, cachalots. Aaaa-A et les castors de Bobruisk ...
- Peut-être que quelqu'un sait ce qui peut apporter un stylo à bille? - Où l'avez-vous mis?
- Won Nink arrive! Cool! - Oui ... cadre carbone, amortisseur arrière, 27 vitesses ...
- Ma fille, comment as-tu rencontré Pacha? «Dans l’histoire de demain, je vais vérifier, mais soit par les mots« Bonjour, comment allez-vous? », Ou par les mots« Est-ce que vous avalez? ».
Un mari et une femme enceinte sont venus voir un gynécologue. Il doit l'attendre sous le bureau. Il s'avère qu'elle après la réception - pas de mari. Recherche, recherche, trouve finalement sous une polyclinea, fumer nerveusement. - Pourquoi tu fuis? - Oui, je suis restée assise à t'attendre sous le bureau, j'ai regardé tout le monde et j'ai pensé: qui ne baise pas! ...
De la vie. Il a vécu un homme dans le même village. L’homme était prospère selon les normes locales - il avait sa propre voiture. Certes, le Moscovite-401, mais néanmoins. Et le Moscovite-401, avec ses 26 forces, requiert un impact constant et énergique sur la pédale d'accélérateur, de sorte qu'il conduise au moins d'une manière ou d'une autre. Le type est constamment blessé dans le centre du district et a proposé une rationalisation. Il a décroché le câble du frein de stationnement et l'a conduit à un câble d'essence supplémentaire. Plus le frein à main était serré, plus la voiture allait vite. À un moment donné, la voiture de ce type a été volée. La disparition a été retrouvée le lendemain coincée dans un arbre. Enquêteur a constaté que la voiture a échoué les freins et le pirate de l'air HIT DURNUL HAND !!! Le paysan n'était pas si désolé pour la voiture, car je voulais voir le visage de ce reptile quand il tirait le frein à main.