This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: Blagues Blagues Blagues Histoires


Oui, il y avait des moments! Un préservatif coûte 3 kopecks, une tarte à la confiture 5 kopecks: Comment pouvez-vous marcher pendant 8 kopecks!
Comprimés "anti-policier". Juste deux pilules - et le village est gratuit!
Il s'avère que le nez du bonhomme de neige est plus long, plus il contient de vitamines.
Il s'avère que les sapins de Noël tentent de paraître aussi mauvais que possible avant le Nouvel An.
Ils disent Santas, pour ne pas tomber malade, essuyez-vous le matin avec des femmes de la neige.
Ayant bu, je suis toujours gentil ...
Par conséquent, je n'ai jamais été vu mal.
Et si l’Ukraine autorise l’importation de jambes américaines, sera-t-il possible de retirer des troupes d’Irak?
Le ferrage d'une puce est très russe: un travail très délicat et absolument inutile.
Filles: si une nouvelle relation vous effraie, vous avez peur de ressentir une déception de sentiments, si vous ne pouvez pas faire confiance à un homme, commencez par avoir des relations sexuelles.
Boris Moiseev est toujours devenu chanteur, même si rien ne l’empêchait, semble-t-il, de rester un bon danseur.
Beaucoup de Russes continuent d'enterrer leurs économies en roubles.
L'Association des professeurs d'université a réalisé une double augmentation de salaire ... désormais, les étudiants passent la session 4 fois par an.

- les garçons! Comme tout est cher à Minsk! Des allumettes à vendre, des boîtes de 10 dollars!
Deux lance-grenades parlent: - Ferez-vous un éléphant avec une "mouche"? - Facile!
Elle: - Bien, où est ton argent?! Vous avez écrit que "mat. Est fourni" !!! Il: - Putain! Quoi d'autre de l'argent dans une chatte, stsuka? Va te faire foutre !!!
Que font les femmes mariées le matin avec leur cul? Ils lui maculent un sandwich et l'envoient au travail!
"Chérie, chaque fois que tu me donnes un mouchoir." Qu'est-ce que vous avez: pas de fantaisie ou pas d'argent? - Et qu'est-ce qu'ils donnent quelque chose de morveux?
Comme il est devenu connu, il y a deux boutons sur le cas nucléaire. Un bouton est oui. Et le second "Oh - non, putain! Bien, yoklmn!".
Annonce La méthode express d’apprendre le français en plantant à Marseille sans argent, sans nourriture ni documents…
Il y a un gangbang ... Deux hommes regardent une femme atteinte du cancer - elle en donne une à une fellation, la seconde la baise dans le cul. Le premier dit: - Quelque chose ne me presse pas - changeons! Deuxièmement: - Pas de problème - changez ...
- Qu'est-ce qu'une "bière live"? - C'est une bière qui vit dans le corps avec sa propre vie: elle marche, erre, décide par elle-même où aller ...
"Pourquoi tant de Noirs se déplacent-ils à Detroit?" - Ils ont entendu dire qu'il n'y avait pas de travail ...
- Hier, j’ai trouvé des médicaments dans le portefeuille de mon fils. Un gamin de dix ans, et il traîne déjà de chez lui!
Le temps est venu pour les examens ... Les jeunes ont rejoint l'église ...
Hier, à la prison de Lefortovo, une réunion de diplômés a eu lieu.
Ilya Muromets s'est rendu en extérieur, a constaté qu'il y avait trois routes devant lui ... Ilyushenka est devenu pensif, tordu 100 dollars dans un tube - et a reniflé les trois.
À la pharmacie: - Pour moi, s'il te plaît, deux paquets de préservatifs et du gel Fastum ... - Qui vas-tu baiser comme ça?!
Le 1er septembre, en Ukraine, des milliers d'élèves de première année étaient assis à leur bureau et étaient accusés d'analphabétisme.
- Ma fille, comment vas-tu aujourd'hui? - Maintenant, je vais regarder le calendrier ...
Tâche: 3 kg de tomates vont préparer 1 litre de jus de tomate. Question: pourquoi personne n’a-t-il mangé ces tomates?
"J'ai acheté du nouveau pop-corn hier." - Comment? - Il ne s’est pas envolé des toilettes.
Une femme sur la piste a cassé une voiture. Ouvrant le capot, elle regarda le moteur pendant un long moment. Et elle se demandait ce qu'elle devait cuisiner pour le dîner aujourd'hui.
Au Liechtenstein, un tournoi de football a été organisé entre des équipes nationales. Le gagnant a reçu le droit de jouer avec l'équipe russe.
- Comment résoudre les problèmes? - D'abord, utilisez la méthode du pain d'épice ... Vous essayez de vous mettre d'accord. - Et si ça n’aide pas? - Alors essayez la méthode Knut. Vous l'expliquez par la force! "Bien, si cela ne vous aide pas non plus?!" - Reste la méthode de l'autruche ... - Comment ça va? - Cache ta tête et mets ton cul dehors!
"Ne me mange pas, ours." J'ai été gorgé par les gouges, nettoyé à travers les granges - plus court que la poussière, la saleté, le verre, les gobies.
- Vladimir Vladimirovich - encore une fois, ils écrivent à ton sujet que tu marches sur des cadavres! - Glebka, ce sont des gens naïfs ... Ils ne comprennent même pas que je ne marche pas sur des cadavres, mais directement sur de la biomasse!
Le théâtre Il y a une pièce. La salle est sombre et le silence de la mort, seuls les acteurs jouent ... Et puis, au premier rang, un cri: - Docteur, y a-t-il un médecin dans la salle?! De la mezzanine, ils répondent: - Oui, je suis médecin! - Collègue, qu'est-ce qu'ils nous montrent?
Un étudiant qui étudie la langue russe est venu en Russie pour s'améliorer. À son retour, le professeur de russe lui dit: - Eh bien, je vois que tu as appris beaucoup de mots nouveaux. Mais certains d'entre vous l'utilisent mal. - Et pourquoi pas en nature? - Ici, par exemple, les noms des doigts ... Liste! - élémentaire. Gros, index, blague ... - Faux. Ce doigt s'appelle le majeur. - mais comment? Et j'ai une fille, quand nous sommes assises au cinéma avec elle, dit-elle - il me semble que ta blague est allée trop loin ...
La première nuit de noces. Il s'avère que la jeune a déjà perdu son innocence. Le mari est assis triste, puis demande: - Mais quoi, vous ne vouliez vraiment pas épouser une fille? - Bien sûr que je voulais, chérie ... j’ai vraiment essayé, j’ai essayé - mais à onze ans, ils ne s’enregistrent pas.
Vnukov composa le numéro de téléphone et cria dans le combiné: - Bonjour, grand-père! Salut Oui c'est moi! Comment vous sentez-vous La pression est basse. Combien de spectacles? Ce temps change ... Les articulations font mal et les cicatrices de combat vous font mal? Il va sûrement pleuvoir demain ... Toujours en train de tirer à l'oreille? Pour un orage, c'est ... Le nez pique très fort. Combien de fois a-t-il éternué? Cinq fois de suite! Eh bien, cela signifie que la chaleur va baisser de cinq degrés ... Eh bien, grand-père, au revoir ... Au revoir, je dis! Une fois ... La pause publicitaire se termine ... Oui ... Oui ... Bien sûr, je vous rappellerai du travail demain. En même temps ... je t'embrasse aussi. Ne pas être malade! Vnukov raccrocha et dit au directeur de la radio: "Avez-vous entendu?" Lorsque la publicité est terminée, diffusez les prévisions météorologiques ...
Un homme ivre entre chez le coiffeur et demande au maître: - Combien coûte une coupe de cheveux? - 240 roubles. - Je ne comprends pas - mais sans pipe?
La nuit, le vent, le froid intense, un homme marche sur la route et il a tellement envie de chier qu’il est sur le point de se déplacer ... Soudain, il voit un bar, s’y engouffre - puis il y a des gens, de la musique, quelqu'un dansant et un escalier menant au deuxième étage. Eh bien, un homme la traverse avec une balle - et il y a une pièce vide et un trou au milieu ... Bien - que faire? Un homme a trébuché, trébuché - et a rampé puissamment. Uffff ... content, détendu, descendant, pensant - un verre me manquera ... Et là-bas - vide !!! Homme surpris: - Et où est-ce que tout le monde est parti?! Une voix derrière le bar: - Et où étiez-vous quand la merde est entrée dans le ventilateur?
- Quel genre de personnes viennent avec nous? - demande un étranger dans un bus bondé. - Ce sont les propriétaires du pays! - Et qui a conduit ça? - Il pointe la "mouette" qui les a passés. - Et ce sont les serviteurs du peuple!
- Où est la frontière entre le communisme et le socialisme développé, ainsi qu'entre le socialisme développé et le socialisme juste? - Le premier est le mur du Kremlin, le second est le périphérique de Moscou.
Délégation de travail soviétique en Amérique. - À qui est cette plante? - Ford. - Et à qui sont ces voitures? - des ouvriers. Délégation de travail américaine en URSS. - À qui est cette plante? - Cela appartient aux ouvriers. - A qui vaut la voiture? - Directeur de l'usine.
bon docteur Aibolit il est assis sous un arbre. venez à lui pour un traitement et une vache et une jolie viennent aussi))
- Une petite fille demande à sa mère: - Et quand je sors, est-ce que je serai tellement comme toi? - Oui, Dona. - Et puis zats zyat ...
Une fille est assise dans un bac à sable et un ours en peluche vomit. L’homme monte: - Fille, n’aimes-tu pas les animaux? - Oui, tu sais, mon oncle, je n’aime pas vraiment les gens ...
- Pourquoi les hommes mariés grossissent-ils? - Le célibataire rentre à la maison le soir, regarde dans le réfrigérateur, voit qu'il est là et se couche avec douleur. Et l'homme marié rentre à la maison le soir, regarde dans le lit, voit ce qu'il a là et va avec peine au réfrigérateur.
Trois amis discutent ... «J'ai engagé mon épouse, la massothérapeute la plus en vogue, qui ne la masse que deux mille dollars par mois», raconte l'un d'eux. - J'ai engagé un garde du corps auprès de ma femme - le champion du monde de karaté, dit le second - Et je ... j'ai peu d'argent alors je baise ma femme moi-même -, dit le troisième
-Je veux récupérer ta femme en caoutchouc. "Vous ne l'aimiez pas?" - J'ai aimé ça .... - Est-elle moche? - Beau ..... - Et pourquoi alors revenir? - Ce n'est pas ...
Une Anglaise, une Française et une Russe discutent de l'apparence d'un homme. Anglaise: - Je pense que le député ressemble à un gentleman - à la vue d'une dame qui se lève. Française: - Et à mon avis il a l’air de potins - passe de bouche en bouche. Russe: - Non, ça ressemble à une fusée - ça monte, monte, monte ... et va dans le pZdu!
Les Tchouktches sont arrivés à Moscou, mais sans femme, c’est ennuyeux - il a décidé de louer une femme. Je suis allé à l'hôtel, a décollé. Ils ont eu des relations sexuelles, les Tchouktches sortent un sac et déposaient des pépites d'or, des bibelots ... La femme a les yeux sur le front et se dit: "S'il paie une telle somme à la fois, que va-t-il jeter pour la seconde?" Demande aux Tchouktches: "Voulez-vous plus?" Tchouktches dit "je veux!". Ils ont également eu des relations sexuelles, la femme regarde - Tchouktches met tout dans le sac. Elle demande: "Mec, comment vas-tu payer?" Et les Tchouktches répondent: "Cependant, le mien veut - le mien paye, le vôtre veut - le vôtre paye."
Une fille et un garçon jouent dans la cour ... Garçon: - et j'ai une machine là-bas ... Fille: - et j'en ai une ... Garçon: - et j'ai un ballon là-bas ... Fille: - et J'en ai un ... Garçon (pensif et soudain éclairé par son visage): - mais j'ai ce qu'il est ... Une fille en pleurs s'enfuit à la maison pour se plaindre à sa mère
L’union de la Biélorussie et de la Russie est semblable à l’union de Tatu.
Il semble qu'ils s'aiment, mais il n'y a pas d'avenir!
Je reconnais à toute personne le droit de faire tout ce qui ne me nuit pas.
Un bon pêcheur rencontrera un très bon pêcheur pour un plaisir mutuel afin de ne rien prendre.
Moi aussi, dans ma jeunesse, j'ai tiré les ongles!
Un numéro de téléphone composé à tort n'est jamais occupé ...
Mais au ministère de la Culture - essayez de passer!
Les clients sont divisés en deux types: certains essaient de quitter la maison tôt, d'autres restent plus longtemps. En règle générale, les représentants des deux types sont mariés l'un à l'autre.
Le 13 janvier est le jour du dernier examen du réveillon du Nouvel An pour tous ceux qui ont échoué aux précédents.
Annonce: Dans la chaufferie, il est urgent d’abandonner le programmateur.
La raison en découle - c’est lorsque le médecin s’en prend au cercueil du patient.
Fusil d'assaut Kalachnikov ...
Grand magasin pratique.
La tragédie! Au concert de Nadezhda Babkina, deux personnes sont tombées sous une ronde de danse!
En russe, il y a un merveilleux mot de trois lettres ...
Et ça veut dire non, mais c'est écrit et prononcé d'une manière complètement différente.
Les femmes! Pendant que votre enfant persuade l’arbre de Noël de s’allumer, assurez-vous que votre mari ne persuade pas elle-même la Fille des neiges!
Reste avec nous! C'est une question d'argent!
... Les enfants de moins de cinq ans vont au cirque dans leurs bras.
Une question pour les connaisseurs: si vous cuisinez une sirène, quel est le bouillon - poisson ou viande?
Pendant quarante ans, Moïse a conduit les Juifs dans les territoires palestiniens occupés ...
Hier, j'ai été alarmé par l'apparition du panneau «Just Straight» à l'entrée du cimetière.
Hiver Les premiers élèves estoniens sont pressés pour le premier appel de leur vie ... Les gars sont en retard ... Mais ne vous inquiétez pas, l'appel est en retard aussi!
- Pouvez-vous imaginer les progrès réalisés .. - Que faites-vous? - Auparavant, pour faire pleuvoir, le chaman battait un tambourin ou sacrifiait des vierges ... - Et maintenant? - Assez pour laver la voiture ...
Un ami dit à un autre: - Hier, mon ventre s’est tellement tordu que je ne suis même pas allé au travail. - Quel est l'estomac dérangé? - Bouleversé?! C'est le moins qu'on puisse dire. Apparemment, il vient d'avoir une crise de colère ...
"Fille, qu'est-ce que tu fais?" - J'étudie dans des écoles professionnelles, dans des écoles supérieures ....
Un jeune pirate s’adresse au capitaine Flint et lui dit: "Capitaine, ils m'ont jeté une marque bleue ... Je sais qu’une marque noire signifie qu’ils vont me tuer bientôt, mais que signifie bleu - je ne sais pas!" "Rien de bon non plus," dit Flint.
De la vie. Usine de gypse. Selon la technologie, à l'une des étapes de la production, le détergent était utilisé comme agent moussant. Afin de ne pas être traîné, de la peinture rouge y a été ajoutée. Et voici la photo: vous traversez le village - et le linge ROSE est séché partout ...
Petrov pendant trois jours en tant que médecin. Ivanov est malade depuis vingt ans. Qu'est-ce qui va gagner - jeunesse ou expérience?
- salut! Comment allez vous Faisons connaissance. Mon nom est Vadik ... - Vadik, fils - quand vas-tu arrêter de boire !!!
Nouveau jeu mobile "Antilochotron". N'êtes-vous pas fatigué de ces escroqueries? Envoyez le message "mauvais" au numéro 7745. Plus vous recevez de messages, mieux vous ne ferez pas gaffe! Dépêche-toi !!
En attente d'une réunion, je suis assis sur un banc. À côté de moi se trouve une fille au visage complètement triste et pensif. Les jeunes gens qui passaient par là, apparemment, ont décidé de faire connaissance: - Deyeyevushka! Tu n'as probablement jamais été aussi belle de ta vie qu'aujourd'hui! .. La fille, sans lever les yeux au ciel, dit pensivement et tristement: - Oui, et les règles avant ce jour étaient régulières ...
- Quelle est la différence entre les astronautes américains et nos astronautes? - Notre montée en flèche, et le travail. Et après le décollage, ils rampent dans l'espace, ils regardent où l'aile est bossée, où le phare est cassé ... Et puis, avant la fin du vol, ils réfléchissent à la façon de retourner sur Terre.
Bon conseil aux jolies filles. Si vous n’aviez soudainement pas de robe de cocktail pour assister à cet événement de grande envergure, peu importe. Prenez l'habitude - et versez un cocktail dessus.
À l'affirmation selon laquelle la personne baisée est "multidimensionnelle" sans allégeance ", aucun auditeur russophone présent dans la salle ne s'est même objecté ...
La fillette ukrainienne a trouvé une fleur écarlate et lui a murmuré: - Mouche, mouche, pétale, d'ouest en est, du nord au sud, retourne en faisant un cercle, à toi de toucher le sol, WRIGHT LYND!
Un cosaque vient à la boutique de petites choses et cherche quelque chose. Le grand-père arrive et demande: - Qu'est-ce que tu cherches? - Eh bien, les souris ont été liquidées ... Grand-père donne une pipe et une silhouette de souris. - Vous jouez de la pipe et jetez la souris dans la mer - et les souris sont parties. Le lendemain, le Cosaque arrive en désordre. Grand-père sort. - Qu'est-ce qui n'a pas aidé? - Non, je veux acheter une figurine tchétchène !!!
"Niasilil", "rzhunimaga", "à Bobruisk!" - normal, comme, des commentaires .... Oui - mais ce sont les critiques des professeurs sur mon candidat!
La femme remplit une autobiographie pour un travail et demande à son mari allongé sur le canapé: - Et indiquer le lieu de naissance? - Ouais, tu le dessines toujours ...
Le cauchemar de l'administrateur système. Hier, j'ai fait un rêve: j'ai emmené une fille dans la rue, je l'ai couchée et j'ai vu - j'ai RJ45 et elle a un coaxial. Et pas d'adaptateur!
- Jeune fille, tu es charmante! En vous regardant, je veux écrire de la poésie! - quoi! Muse, merde!
Selon les données de l'agence sociologique «Quelques questions» - si vous incluez «va te faire foutre» dans une enquête ou un test, la plupart des répondants (plus de 80%) sont enclins à cette option ...
Aucun programmeur n'apparaît au travail jeudi. Le patron lui demande: "Où étais-tu ces trois jours?!" - Oui, nous nous sommes bien amusés avec les garçons ce week-end ... - Quoi, encore une fois, ils ont pris de la vodka et sont allés chez les filles? !! - Non, ils ont pris les petites poules et sont allés dans les bois ... - C'est pour le week-end ... Et je te demande, où as-tu passé ces trois jours? !!!! - Alors ça ... La grippe du poulet guérie ...
- Excuse-moi, où travaille ton mari? - Au crématorium ... - Et que fait-il là? - JUST!
- Jeune homme - comment se fait-il que vous vendiez vos reins, votre foie, votre moelle osseuse, deux litres de sang, 55% de votre peau et votre œil droit pour une greffe ... Comment allez-vous vivre maintenant? !! - quoi? Dix dollars n'est pas superflu ...
Un médecin familier a dit… C'était encore à l'aube de ma pratique médicale. Je fais un tour, je vois: une petite fille, âgée de cinq ou six ans environ, dit: - Et Ivanov a prononcé des mots injurieux quand il s'est réveillé! Dans ma jeunesse, je suis encore naïf, je suis intéressé par: - Et lesquels? - Va le sentir! Un garçon est assis à côté d'un rebord de fenêtre et, paressant, se mordillant le nez, remarque: - Oui, pas "sentir" - mais "fuck"!
Jolie blonde 90-60-90, lèvres avec un arc, grands yeux bleus, hauteur 175, vendra l'arbre de transmission de Lada
- Dis-moi s'il te plaît, quelle heure est-il? "Dix heures moins dix." - Dix à quoi? - Putain, la petite flèche est tombée.
- Fille, s'il te plaît, dis-moi, quelle heure est-il? - Une heure, cinquante dollars.
Une fille sexy de trois ans invitera un homme riche ne dépassant pas cinq ans. Il y a des jouets.
Un homme court le long du quai derrière un train en partance ... Certains lui crient: - Auparavant, tu devais venir à la gare! - Plus tôt, plus tôt ... Pour le deuxième jour, je cours ...
Vasya rentre chez lui et voit sa femme au lit avec un plombier - et commence immédiatement à en vouloir: - Cela ne peut pas être! Honte à vous! Nous avons partout des dettes si lourdes - dans une boucherie, pour un téléphone, dans un service de bière, pour l'électricité - et vous commencez à payer avec un plombier!
Emmenez les enfants et le shuruy à la plage - c'est l'ordre que j'ai reçu à environ 10-00. «J'ai donc acheté deux crèmes de bronzage, pour les enfants dans un tube vert et pour vous en orange», a déclaré ma femme en me tendant la literie, «Prends des crèmes dans la salle de bain. Oh, la plage, la plage. Je ne savais pas que les soutiens-gorge pour maillots de bain ne sont plus disponibles. Je comprends qu’ils vendent simplement des culottes et que tout le monde se promène le long de la plage. Et ici, à la vue des trois premiers seins, une pensée s'insinua dans ma tête exaltée: «Mais ma racine résistera-t-elle, et si c'est le cas, que vais-je faire? Ayant reçu une petite machine à l’entrejambe, je me suis calmée, avec de telles blagues quand le pare-chocs et les balles, les figues je me lève. C'est la classe, le soleil, l'eau et les seins. Encore des seins, des seins partout. Les enfants étaient couverts de crème de tube verte. J'ai frotté mon corps blanc pâle avec la crème d'un tube orange. Des seins ... des seins partout. Et ici, mon corps a dit: - En bref, assez pour supporter, et brusquement, de manière puissante, a soulevé ma bite, vers le soleil. La réaction a été immédiate, je me suis brusquement retourné sur le ventre. «Papa, peux-tu montrer le dauphin?» Demanda le garçon avec ruse. Pour le moment, je ne pouvais montrer qu'un éléphant avec une bûche coincée dans son coffre. À environ cinq mètres de moi, une créature merveilleuse a atterri. N'enlève pas ton soutien-gorge, c'est la seule chose que je lui ai adressée. Taille 3 ou 3,5 avec des papilles retournées à mes yeux. À ce moment, il me semblait même que mon corps ne touchait pas la litière. "Ilyusha, pouvez-vous creuser un trou près de la litière?", Très soigneusement, j'ai demandé au petit homme. Il a vraiment aimé cette idée et il a joyeusement commencé à creuser un trou pour papa. Lorsque la fosse était prête, j'ai changé de lieu de manière plastusienne. Comme c'est bon de baisser sa bite dans un trou froid. J'étais allongé dans le cul devant le soleil, avec un membre dans le trou et les enfants s'ébattre autour de l'eau. Tout irait bien, mais il n’y avait qu’un seul problème, le député ne voulait pas s’apaiser. De plus, je voulais utiliser les toilettes. Le soleil était si chaud que mon dos s'est réchauffé à un point d'ébullition. J'ai demandé au petit très gros de me graisser par derrière avec une crème qui me protégera des rayons du soleil. Je me suis couché et j'ai compris que je ne pouvais tout simplement pas continuer aussi longtemps, je devais changer radicalement quelque chose. Et un plan brillant, eh bien, me semblait-il alors, est apparu dans ma tête surchauffée. Avant l’eau, il n’y avait pas plus de 5 à 7 mètres, c’est tout ce qui est nécessaire, creusez une tranchée dans l’eau, puis c’est mon salut. À mon oreille, sur un ton conspirateur, j'ai dit mon plan à mon collègue, eh bien, comme, creusons une tranchée, à travers laquelle l'eau ira dans le trou et nous aurons une piscine. Small m'a étrangement regardé et a émis une condition, soit je raconte toute l'histoire de mon plan audacieux, soit il prend sa pelle et se rend chez sa sœur, me laissant avec un membre dans le trou. En général, je devais consacrer un petit membre à la physiologie de la structure du pénis et expliquer littéralement la thèse de l'effet des seins de troisième taille sur l'augmentation de la pression dans l'appendice, appelée la chatte. Maly m'écoutait très attentivement et disait qu'il avait la même poubelle le matin et qu'il comprenait très bien mon problème, il a commencé à creuser une tranchée entre moi et l'eau. J'étais allongé avec un membre dans le trou et regardais tranquillement les seins de troisième taille. La voilà, c'est un moment de salut, la tranchée est prête, il ne me reste plus qu'à ramper dans l'eau. Comme vous le comprenez vous-même, je ne pouvais tout simplement pas ramper jusqu'à l'eau et j'ai donc offert à mon fils un jeu, comme s'il me tirait dessus, et j'ai été blessé en rampant jusqu'à l'eau, où il me tuerait. Pour lequel le petit est tout à fait raisonnable, il demanda: - Et qu'en est-il de tous les blessés, un verre dans cet état? J'ai menti à mon fils en hochant la tête. J'ai rampé, lentement, parce que je suis blessé. Un membre a de temps en temps touché le fond de la tranchée, collé à quelques racines. Petit m'a tiré dessus d'une pelle et m'a jeté des grains de sable. «Mais rien, juste pour ramper jusqu'à l'eau, voilà mon salut», pensai-je, approchant lentement du réservoir convoité. "Pourriez-vous ouvrir une bière pour moi?" Sonne sur mon oreille. Je tournai légèrement la tête, les seins de troisième taille me regardèrent sans rien dire. Un membre a touché le fond de la tranchée. Petit arrêté de tirer. C’est un cours, je suis un idiot qui rampe sur le sable avec un membre debout dans une tranchée et ils me demandent discrètement d’ouvrir une bière. En essayant de ne pas perdre mon sang-froid, j'ai dit que maintenant je plongerais légèrement et aiderais. Belle créature a fait la moue. Et ici, mon petit a compris que le dossier avait besoin d’aide et il a dit très fort et distinctement: - Ma tante, mon dossier a maintenant une très grande chatte, j’ai même creusé une tranchée pour la chatte à l’eau même, il rampe maintenant jusqu’à l’eau puis va vous aider. Les gens dans un rayon de dix mètres se sont étrangement calmés. Moi, serrant les dents en silence, rampai jusqu'à l'eau. Après, bien sûr, j'ai aidé des bonnets de troisième taille avec de la bière. La pire chose m'attendait à mon retour à la maison. Les jambes à l'arrière et au dos étaient rouge cramoisi. Ce à quoi ma femme a dit que j'étais un frein total et qu'à la place d'une crème protectrice, j'ai pris une crème hydratante ordinaire et l'ai appliquée très abondamment sur la plage.
L'agence de voyage moldave "StukaTur" est accessible partout dans le monde
La grande guerre patriotique. Les Allemands capturent un village russe sourd, ont aligné tout le monde et le commandant a déclaré: «Nous allons abattre tous les hommes ... mais les femmes ont la possibilité de sauver leur mari." Nous allons aligner les hommes dans une rangée, enlever leur pantalon, vous bander les yeux et vous x * y devez déterminer qui est votre mari! Rien à faire, les femmes acquiescèrent de la tête. Ils ont construit des hommes, baissé leur pantalon, le premier est parti. - Alors celui-ci n'est pas le mien, ce n'est pas le mien, ce n'est pas le mien, oh ici c'est le mien! Suivant: - Celui-ci ne m'appartient pas, celui-ci ne m'appartient pas, oh c'est le mien! Alors, quelques femmes ont passé, le commandant pense: "Non, ça ne marchera pas, on ne tirera sur personne!" Ils ont décidé de mettre plusieurs soldats allemands entre les Russes. Ils l'ont mis. Les suivants sont allés: - Alors, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas du tout de notre village ...
"Savez-vous pourquoi, pendant un orage, des blondes se tiennent près de la fenêtre?" - ...? "Ils pensent qu'ils prennent des photos!"
Ils disent qu'un ascenseur intelligent expérimental a été construit. Chaque fois que vous faites un voyage dedans, d'une voix féminine agréable, il dit tout ce qui est écrit sur les murs.
Mike Tyson dit à Cendrillon: - Et après le 12ème coup, ta tête se transformera en citrouille.
"La montre a 8 aiguilles. Quatre affichent l'heure, les autres sont disponibles pour confondre un ennemi potentiel. Une aiguille spéciale est fournie pour l'heure" h ". Les aiguilles sont recouvertes d'une composition spéciale, grâce à laquelle elles brillent dans le noir et aveuglent l'ennemi. Dose le rayonnement est suffisant pour les dommages dans un rayon de 200 mètres.Pour simplifier, l’angle entre les aiguilles des heures et des minutes est toujours égal à la ligne droite.Tous les engrenages de montres sont constitués des transistors et des microcircuits les plus modernes. Les meilleures technologies occidentales: soudage par explosion, rivetage au gaz, assemblage sobre. Le boîtier de la montre plaqué or est galvanisé au tungstène. La montre du commandant est démarrée à demi-tour. Dans les régions du nord du pays, une poignée spéciale lui est fixée par temps froid. Si du sable pénètre dans la montre, elle commence à fonctionner. En situation de combat, l’horloge au ralenti se met automatiquement en marche et le chronomètre se met à clignoter. À un moment critique, le commandant peut les lancer vers l’ennemi. En même temps, le haut-parleur intégré émet une tonalité de commande: "Suivez-moi! Attaquez!" Dans l'obscurité, la montre murmure à voix basse: "N'aie pas peur, je suis avec toi!". Achetez un commandant de montre! Ce seront les heures les plus agréables de votre vie! "
L’époux du marin navigue, quitte le perroquet et dit: Voici le perroquet, il est intelligent, il voit tout et sait parler. Et à gauche. Un amoureux vient chez sa femme, il vient au piqué et l’amant propose de prendre le perroquet à la cuisine. Femme: Pourquoi dites-vous que le mari reviendra, il lui dira, il comprendra tout. Amant: Bien, on lui coupe la langue pour qu’il se taise. Femme: Pourquoi êtes-vous, alors le mari comprendra tout à coup sûr. Le temps a traîné et j'en voulais de plus en plus. Puis l'Amant suggéra: Et couvrons-le simplement avec une serviette. La femme a bien répondu. Mais faisons juste du sexe extrême. Comment est il Demanda l'amant. Et vous montez sur le lustre, vous vous balancez et quand je serai prêt à donner un signal, vous sauterez. Bon !!! Mais voici une voix sous la serviette: Tu ferais mieux de me couper la langue, mais je dois le voir.
"Ichthyander, qu'est-ce que c'est sur ta chaîne qui pend autour de ton cou?" - La prise du Titanic ...
- Maman, je n'aime pas mon petit frère! - Tais-toi et mange ce qu'ils donnent!
- Maman, Maman, puis-je aussi porter un soutien-gorge, car j’ai déjà 14 ans !!! - Tais-toi, mon fils.
L'histoire d'un médecin militaire Examen médical à l'admission dans une école militaire. Des cadets, un nu, comparaissent devant la commission. Suivi des questions et des instructions - levez les mains, tenez-vous sur la pointe des pieds, etc.… et finalement, demandez au prochain jeune homme - élevez un membre. Cela signifie - levez la main pour vous assurer qu'il existe des organes utilisables nécessaires au futur officier. Le jeune homme serre les poings et jette un regard noir sur sa dignité avec une expression brutale. Il hurle comme un haltérophile quand il soulève la barre ... Toute la commission - d’une seule voix - C’est bien !!!
La rivière Sur une rive, un ours mange des framboises. Un autre lièvre observe la salive qui coule d'une manière enviable. Le lièvre ne peut pas le supporter et commence à hurler de façon hystérique: - Misha !!! Misha !!! Mi-ish. L'ours jette tout, se jette à l'eau, nage de toutes ses forces, nage avec difficulté, grimpe à peine à terre, tout en boue, reprend son souffle, demande: - Shaw oblique s'est passé? Le lièvre, louchant, pointe vers la rive opposée: - Regardez les framboises sur cette rive.
Chirurgie plastique Augmentation mammaire de 100% (jusqu'à 4 pcs).
Annonce: «La belle-mère était partie. Je suis allé prendre une bière et je ne suis pas revenu. Le chercheur, s'il vous plaît rendre la bière. "
La peur est vraiment POINT. Signe du peuple: Les cris déchirants de la sombre passerelle augmenteront si vous y entrez. Loi Showbiz: Plus la voix de la chanteuse est grave, moins elle porte de vêtements. L’autruche n’a pas mal à la tête… Il a mal aux fesses. Dans la basse Volga a été trouvé un garçon élevé par un cancer. Éteignez la lumière! Nous allons faire connaissance. Comment réduire les exactions de la police? Nous devons créer une autre milice! Ensuite, à cause de la concurrence, les prix vont inévitablement s'effondrer !!! ... Parfois, vous vous réveillez dans le fauteuil présidentiel, assoyez-vous et pleurez, vous ne savez pas comment vous êtes arrivé ici ... Aujourd’hui, un reportage sur le thème "La révolution m'a ouvert les yeux" sera lu sur la Place de l'Indépendance. Président Wii. Pendant les rapports sexuels, mon petit ami ressemble à Schumacher et j'aime bien Barichello: peu importe ce que je fais, il arrive toujours le premier à la ligne d'arrivée. Si vous sentez que tout est là, mais qu'il manque quelque chose, c'est une bière sans alcool.
Roman Viktyouk a mis en scène trois pièces à la fois: «Orage», «Trois soeurs» et «Cherry Orchard» - trois femmes volent stupidement des cerises dans un orage.
- L'élastique est dans ton sous-vêtement, et c'est une gomme ...
"Non, je ne te dirai pas à qui tu me rappelles, des cochons comme ça!"
- Elle est une fille groovy! J'ai même ramassé une clé ...
- Société Générale? - Pas un gâchis!
Sur la ferme collective de Svetly Put, les poules refusent de pondre des œufs, expliquant cela en disant qu’hier encore, elles portaient déjà du ciment et des briques…
- La direction de SurgutGazprom a attribué deux champs de gaz au développement du football dans la ville ... Et il y a déjà des résultats! Nous sommes présents au match Spartak, Moscou - Gazovik, Surgut. Nous ne jugerons pas "Gazovik" strictement, l'équipe est jeune, pas encore jouée ... Voici "Gazovik" dans l'attaque! Ronaldo, passe à Rivaldo, Roberto Carlos, go-o-ol !!!
- Mots croisés. Président américain. Trois lettres au milieu du "y". - Ça ne peut pas être! - Peut-être même comment ça peut!
- As-tu une fille si effrayante? - J'étais en retard, et ils m'ont échappé une pénalité!
Un test de dopage d’un coureur de marathon colombien a révélé qu’il n’était pas un coureur de marathon, mais un passeur de drogue.
Une blonde demande à une autre: - De quoi rêves-tu? - Je rêve qu'un jour je rencontrerai une fée qui me donnera cent mille dollars ... - Pourquoi pas un million? - Un million, c'est irréaliste ...
Le pape Benoît XVI a prononcé un sermon dans la synagogue ... Dans l'histoire du christianisme, il s'agit de la deuxième visite à la tête de l'église catholique romaine de la maison de prière juive ET DE LA PREMIÈRE HISTOIRE DE LA LÉGENDE HITLER !!!
- Fille, je peux te rencontrer? Ou votre coeur est déjà pris? - Oui, occupé! Mais tandis que le foie, l'estomac et le gros intestin sont libres.
- ... Pour que demain dans le journal la signature soit obscène!
- Aramis, ma femme a commencé à avoir ses règles. "Je vais les retarder, rien!"
La clinique a besoin d'un proctologue expérimenté pour trouver un ...
L'appel officiel de tous les cinéphiles du monde aux citoyens d'Amérique! S'il vous plaît suivez les règles de visite au cinéma et ne vous levez pas en regardant, merde ... Nous regardons alors !!!
Une fois, le lieutenant Rzhevsky a rencontré Pierre Bezukhov pour la pêche ... Ils sont assis, le soleil se couche, les oiseaux chantent - mais ils ne mordent pas. Et oui, et de cette façon - je ne mords pas ... - Pierre, dis "Oui!" - dit Rzhevsky. - pourquoi - on est surpris. "Et pour le processus d'initiation de la rhétorique psychomotrice ..." dit pensivement Rzhevsky ...
- Chérie, allons regarder les étoiles ... - Je n’irai pas vers les étoiles sans préservatif!
La fille vient voir son père: - Papa, j'ai besoin de ton aide ... - Ouais! Laisse-moi deviner, il a dit qu'il t'aimait, puis il a baisé comme une pute et il est parti? - Mmm… non… je suis encore en troisième année… aide-moi à faire le calcul…
Après s'être réveillé fort, un homme se réveille, regarde sous une couverture et quelqu'un le doigte. Un homme regarde, il regarde ... Soudain, il a brillé: - Ils se souviennent des stylos, ils sont omniprésents!
- Tu veux montrer le truc? - Alors tu vas t'éduquer!
La société est assise, boit ... Tout le monde s'amuse, tout va bien ... Puis on remarque: - Bon sang, la vodka est finie ... Les filles se regardèrent avec anxiété ...
Deux artistes parlent: - Je connais un bel endroit. Prenons un chevalet, des pinceaux, des peintures, une palette ... - Mieux vaut deux litres!
- Papa, je veux une boucle d'oreille à l'oreille. - Lève-toi, mon fils - qui ne te permet pas?! - Papa, Seryozha ne me le permet pas ...
«Maman, pourquoi mon anniversaire ne tombe-t-il jamais le vendredi 13? "Parce que tu es né le 28 juin, idiot!"
- Savoir, dites-moi - et «une demi-heure» et «adopté» est une comptine? - Non, non, pas une rime! - Mais vous bite! Écoutez: "Avant le départ, une demi-heure, les inscriptions sont passées ...".
Ahhh-A, crocodiles, hippopotames. Ahhh-A, singes, cachalots. Ahhh-A et les castors de Bobruisk ...
- Peut-être que quelqu'un sait comment se procurer un stylo à bille? "Où l'avez-vous amené?"
- Voilà Ninka! Cool! - Oui ... cadre carbone, amortisseur arrière, 27 vitesses ...
- Ma fille, comment as-tu rencontré Pacha? - Je vérifierai demain dans l’histoire - mais soit par les mots «Bonjour, comment allez-vous?», Soit par les mots «Est-ce que vous avalez?».
Un mari et une femme enceinte sont venus voir un gynécologue. Il reste à attendre sous le bureau. Il se trouve qu'après la réception, il n'y a pas de mari. J'ai cherché, j'ai cherché, je l'ai finalement trouvé sous la clinique, en train de fumer nerveusement. - Pourquoi tu fuis? - Oui, je suis resté assis là à t'attendre sous le bureau, j'ai regardé tout le monde et j'ai pensé: à qui seulement ils ne baisent pas! ...
De la vie. Il était une fois un homme dans un village. L’homme était prospère selon les normes locales - il avait sa propre voiture. Certes, moscovite-401, mais néanmoins. Un Moscovite-401 avec ses 26 forces exige une action constante et vigoureuse sur la pédale d'accélérateur, de sorte qu'au moins en quelque sorte il soit monté. Un homme se retrouvait constamment dans le centre du district et proposait une rationalisation. Il décrocha le câble du frein de stationnement et y apporta un câble de gaz supplémentaire. Plus le frein à main était serré, plus la voiture roulait vite. À un moment donné, cette voiture a été volée à un homme. La perte a été découverte le lendemain coincée dans un arbre. L'enquêteur a constaté que la voiture avait des freins et que le pirate de l'air DERNUL RUCH NICK !!! Un paysan n'était pas si désolé pour la voiture car il voulait voir le visage de cet enfoiré quand il tirait le frein à main.