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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


Oui, avant les temps étaient! Le préservatif coûte 3 centimes, une tarte à la confiture 5 centimes: voilà comment vous pouvez faire une promenade de 8 centimes!
Comprimés antipolitiques. Juste deux comprimés - et le village est gratuit!
Il s'avère que plus le nez d'une femme des neiges est long, plus elle contient de vitamines.
Il s'avère que les arbres avant la nouvelle année essaient de paraître aussi mauvais que possible.
Ils disent que le Père Noël, pour ne pas tomber malade, est essuyé le matin par les femmes des neiges.
Après avoir bu, je suis toujours gentil ...
Par conséquent, les méchants ne m'ont jamais vu.
Et si l'Ukraine permet l'importation de pattes américaines, sera-t-il possible de retirer des troupes d'Irak?
Chausser une puce est très russe: travail très mince et absolument inutile.
Filles: si la nouvelle relation vous effraie, vous avez peur d'éprouver un désaccord dans les sentiments, si vous ne pouvez pas faire confiance à un homme - pour commencer à baiser.
Boris Moiseyev est encore devenu un chanteur, bien qu'il semble que rien ne l'empêche de rester un bon danseur.
Beaucoup de Russes continuent d'enterrer leurs économies en roubles.
L'Association des enseignants des établissements d'enseignement supérieur a augmenté le salaire deux fois ... maintenant, les étudiants donnent la session 4 fois par an.

- Les garçons! Comme à Minsk, tout est cher! Les matchs des mains se vendent, les boîtes 10 dollars!
Deux lanceurs de grenade parlent: - Et tu feras un éléphant d'une "mouche"? - C'est facile!
Elle: - Eh bien, où est ton argent?! Vous avez écrit que "mat.prosechen" "!!! Il: - Fuck! Quoi d'autre dans l'argent de la chatte, stsuka? Va te faire foutre !!!
Que font les femmes mariées le matin avec leurs fesses? Ils lui barbouillent un sandwich et l'envoient au travail!
"Chérie, à chaque fois que tu me donnes un mouchoir." Avez-vous des fantasmes ou pas d'argent? "Et que dois-je te donner, morveux?"
Comme il est devenu connu, il y a deux boutons sur la valise nucléaire. Un bouton est "Oui". Et la seconde "Oh, non, bon sang, bon, öklmn!".
Annonce Méthode express d'étudier la plantation de langue française à Marseille sans argent, nourriture et documents ...
Il y a un sexe de groupe ... Deux paysans regardent un cancer de femme debout - l'un fait une fellation, l'autre la baise dans le cul. Le premier dit: "Quelque chose ne me dérange pas - changeons!" Deuxièmement: - Pas de problème - changer ...
- Qu'est-ce que la "bière live"? - Cette bière, qui vit dans le corps de sa vie: promenades, errances, décide où aller ...
Pourquoi tant de Nègres déménagent-ils à Detroit? - Ils ont entendu qu'il n'y a pas de travail ...
- Hier, j'ai trouvé de la drogue dans le portefeuille de mon fils. Garçon de dix ans, et il traîne déjà hors de la maison!
Le temps des examens est venu ... Les jeunes ont tendu la main dans l'église ...
Hier, la prison de Lefortovo a accueilli une réunion de diplômés.
Ilya Muromets est parti dans un champ propre, il voit qu'il y a trois routes devant lui ... Ilyushenka est devenu pensif, a tordu 100 dollars dans une pipe et a reniflé tous les trois.
Dans la pharmacie: - Pour moi, s'il vous plaît, deux paquets de préservatifs et Fastum-gel ... - C'est qui êtes-vous si foutu?!
Le 1er septembre, à travers l'Ukraine, des milliers d'étudiants de première année étaient assis à des bureaux pour accusations d'analphabétisme.
- Fille, comment vas-tu aujourd'hui? - Maintenant je vais regarder le calendrier ...
La tâche: préparer 1 litre de jus de tomate est de 3 kg de tomates. La question est: pourquoi personne n'a mangé ces tomates?
"J'ai acheté du nouveau maïs aérien hier." - Eh bien, et comment? "Je ne suis pas allé plus loin que les toilettes."
Une femme sur la piste a cassé la voiture. En ouvrant le capot, elle regarda le moteur pendant longtemps. Et elle se demandait quoi cuisiner pour le dîner ce soir.
Au Liechtenstein, un tournoi de football a été organisé entre les équipes de la cour. Le gagnant a reçu le droit de jouer avec l'équipe russe.
- Comment résoudre les problèmes? - D'abord vous utilisez la méthode Gingerbread ... Vous essayez de négocier. "Et si ça n'aide pas?" "Alors essayez la méthode Knuth." Vous l'expliquez avec l'aide de la force! - Eh bien, si ça n'aide pas? - Il reste la méthode de l'Autruche ... - C'est comme? "Cache ta tête et mets ton cul!"
"Ne me mangez pas, ours." Moi, le long des tourbières balayées, les granges grattaient - plus court la poussière, la saleté, le verre, les barbottes.
- Vladimir Vladimirovitch - encore une fois, ils écrivent sur vous que vous marchez sur des cadavres! - Glebka, ce sont des gens naïfs ... Ils ne comprennent même pas que je ne marche plus dans les cadavres, mais directement dans la biomasse!
Théâtre Il y a un jeu. Dans le couloir, il y a un silence sombre et grave, seuls les acteurs jouent ... Et puis, des premières rangées, crient: «Docteur, y a-t-il un docteur dans la salle? De la mezzanine: "Oui, je suis médecin!" - Collègue - qu'est-ce qu'ils nous montrent?
Un étudiant étudiant la langue russe est venu en Russie pour s'améliorer. Après le retour, le professeur du Russe lui parle: - Eh bien, je vois que tu as appris beaucoup de nouveaux mots. Mais certains vous abusez. - Et qu'est-ce qui ne l'est pas, en nature? - Ici, par exemple, les noms des doigts ... Liste! - C'est élémentaire. Gros, index, blague ... - Ce n'est pas bien. Ce doigt est appelé le majeur. - Mais comment? Et j'ai un veau seul, quand nous étions assis au cinéma, dit - il me semble que ta blague est allée trop loin ...
La première nuit de noces. Il s'avère que la jeune femme a déjà perdu son innocence. Le mari s'assied triste, puis demande: - Et quoi, tu ne voulais pas épouser une fille? - Bien sûr que j'ai fait, chérie ... J'ai essayé, j'ai essayé, mais à onze heures je ne m'enregistre pas.
Les petits-enfants ont composé un numéro de téléphone et ont crié dans le téléphone: - Bonjour, grand-père! Bonjour! Oui, c'est moi! Comment vous sentez-vous? La pression est basse. Combien de spectacles? Ce temps change ... Les articulations sont-elles douloureuses et les cicatrices de combat blessées? Exactement, demain il va pleuvoir ... Est-ce qu'il tire encore dans l'oreille? Pour l'orage est ... Le nez démange à froid snap. Combien de fois a-t-il éternué? Cinq fois de suite! Eh bien, cela signifie que la chaleur va baisser de cinq degrés ... Eh bien, grand-père, au revoir ... Pour l'instant, je dis! Pas de temps ... La pause commerciale se termine ... Oui ... Oui ... Bien sûr, je vous rappellerai demain du boulot. En même temps ... Je t'embrasse aussi. Ne sois pas malade! Grandson posa le combiné et dit au directeur de la station de radio: "Avez-vous entendu?" Lorsque la publicité se termine, diffusez une prévision météo ...
Un homme ivre entre chez un coiffeur et demande au maître: - Combien ça coûte pour vous couper les cheveux? - 240 roubles. - Je ne comprends pas - mais sans blow job?
La nuit, le vent, le froid glacial, l'homme marche sur la route et il veut tellement chier qu'il est sur le point de se faire foutre ... Soudain, il voit un bar, il y a une musique populaire, quelqu'un danse et un escalier au deuxième étage. Eh bien, le gars frappe une balle à travers - et il y a une pièce vide et un trou au milieu ... Eh bien - Th? Le gars a trébuché, a poussé - et a attaqué puissamment. Uffff ... content, décontracté descend, pense - je vais manquer un verre de tasse ... Et il est vide !!! Guy, surpris: - Et où sont tous allés? !! Une voix derrière le bar: - Où étiez-vous quand la merde a frappé le ventilateur? ..
"Quel genre de personnes voyagent-ils avec nous?" demande l'étranger dans le bus bondé. "Ils sont les maîtres du pays!" "Qui l'a fait?" - Il montre la "mouette" qui les entoure. "Et ce sont des serviteurs du peuple!"
- Où va la frontière entre le communisme développé et le socialisme développé, et aussi entre le socialisme développé et le socialisme juste? - Le premier est le mur du Kremlin, le second est la route du district de Moscou.
Délégation de travail soviétique en Amérique. "A qui appartient cette plante?" - Ford. - A qui sont ces voitures? - Les travailleurs. Délégation de travail américaine en URSS. "A qui appartient cette plante?" "Il appartient aux travailleurs." "A qui appartient cette voiture?" - Directeur de l'usine.
bon docteur Aibolit, il est assis sous un arbre. viens à lui pour guérir et la vache et bien aussi viens)
- Une petite fille demande à la mère: - Et quand je serai dehors, je serai comme toi? - Oui, donja. - Et puis zat zat ...
Une fille est assise dans un bac à sable et une larme d'ours en peluche. Costumes mezhik: - Fille, qu'est-ce que tu n'aimes pas les animaux? - Oui, tu sais, oncle, moi et les gens ne sont pas très ...
- Pourquoi les hommes mariés grossissent-ils? - Le célibataire rentre à la maison le soir, regarde dans le frigo, voit ce qu'il y a dedans et se couche avec chagrin. Et la femme rentre le soir, regarde dans son lit, voit qu'il est là et va de chagrin au frigo.
Trois amis parlent ... - J'ai embauché ma femme le masseur le plus à la mode, il ne la masse que pour deux mille dollars par mois, - dit l'un. - J'ai embauché mon garde du corps pour une épouse - le champion du monde de karaté, dit le second - Et je ... je n'ai pas beaucoup d'argent alors je baise ma femme moi-même, - dit le troisième
-Je veux récupérer ta femme en caoutchouc. "Tu ne l'aimes pas?" - J'ai aimé ... - Elle est laide? - Magnifique ... - Et pourquoi revenir? - Ne donne pas ......
Une Anglaise, une Française et une Russe discutent à quoi ressemble un homme. Anglaise: - Je pense qu'un membre ressemble à un gentleman - à la vue d'une dame se lève. Française: - Et à mon avis c'est comme les ragots - va de bouche en bouche. Russe: - Non, ça ressemble à une fusée - ça monte lentement, ça monte, ça monte ... et ça va à la pizza!
Tchouktchi est arrivé à Moscou, et sans une femme s'ennuie - a décidé d'enlever la femme. Je suis allé à l'hôtel et l'ai enlevé. Ils ont été dupés, le Tchouktche sort un sac et vide les pépites d'or, les bibelots ... Les yeux de la femme sont sur son front, elle pense: «S'il paye cet argent immédiatement, que va-t-il perdre dans la seconde? Il demande aux Tchouktches: "Veux-tu?" Tchouktchi dit "Je veux!". Ils ont été encore en train de baiser, la femme regarde - Tchouktchi repousse tout dans le sac. Elle demande: "Homme, tu vas payer de toute façon?" Et le Tchouktchi répond: "Cependant, mes désirs - mes payements, vos désirs - les vôtres payent."
La fille et le garçon jouent dans la cour ... Garçon: - et j'ai une machine à écrire ... Fille: - et j'ai ça ... Garçon: - et j'ai une balle comme ça ... Fille: - et J'en ai un ... Un garçon (méditant et visage soudainement illuminé): - et j'ai ce qu'il y a ... La fille en larmes s'enfuit à la maison pour se plaindre à sa mère
L'Union de Biélorussie et de Russie est similaire à l'union "Tatu".
Comme ils s'aiment, mais il n'y a pas d'avenir!
Je reconnais à tout le monde le droit de faire tout ce qui ne me nuit pas.
Les pêcheurs décents vont se connaître pour un plaisir mutuel avec un pêcheur très honnête, afin qu'ils ne puissent rien attraper.
Moi aussi, dans ma jeunesse étranglée les ongles!
Un numéro de téléphone tapé par erreur n'est jamais occupé ...
Mais au ministère de la Culture - essayez et passez à travers!
Les invités sont divisés en deux types: l'un essaie de quitter la maison tôt, tandis que les autres essaient de rester plus longtemps. En règle générale, les représentants des deux types sont mariés les uns aux autres.
Le 13 janvier est le jour du dernier examen de la Saint-Sylvestre pour tous ceux qui sont tombés sur les précédents.
Annonce: La salle des chaudières est requise d'urgence par un programmeur abattu.
La raison suit l'enquête - c'est quand le médecin va derrière le cercueil du patient.
Le fusil d'assaut Kalashnikov ...
Un grand magasin pratique.
Tragédie! Au concert de Nadezhda Babkina, deux personnes sont venues danser!
En russe il y a un mot merveilleux de trois lettres ...
Et ça veut dire "non", mais c'est écrit et prononcé différemment.
Les femmes Pendant que votre enfant essaye de persuader le sapin de Noël de s'enflammer - assurez-vous que votre mari ne persuade pas la Fille des Neiges elle-même!
Restez à l'écoute! C'est de l'argent!
... Les enfants de moins de cinq ans vont au cirque sur leurs mains.
Une question pour les connaisseurs: si vous soudez une sirène, quel type de bouillon sera-t-il - du poisson ou de la viande?
Moïse pendant quarante ans a conduit les Juifs dans les territoires palestiniens occupés ...
Hier, j'étais inquiet de l'apparition du panneau "Only straight" à l'entrée du cimetière.
Hiver Les premiers élèves estoniens se précipitent au premier appel de leur vie ... Les gars en retard ... Mais ne vous inquiétez pas, l'appel est également en retard!
- Pouvez-vous imaginer comment le progrès a progressé ... - C'est vous pour quoi? - Auparavant, pour faire pleuvoir, le chaman battait le tambourin ou sacrifiait des vierges ... - Et maintenant? - Il suffit de laver la voiture ...
Un ami dit à un autre: - Hier, mon estomac s'est tordu tellement que je ne suis même pas allé travailler. "Cet estomac était en colère?" - Bouleversé?! C'est dit doucement. Apparemment, il était juste hystérique ...
"Fille, qu'est-ce que tu fais?" - J'étudie à l'école professionnelle, en asperanture ....
Le jeune pirate s'approche du Capitaine Flint et lui dit: "Capitaine, j'ai une marque bleue ... Je sais que la marque noire signifie que je serai bientôt tué, mais ce que signifie le bleu, je ne sais pas!" "Rien de bon non plus", a déclaré Flint.
De la vie. Usine de gypse. Selon la technologie, une poudre de lavage a été utilisée comme agent d'expansion à l'une des étapes de fabrication. Pour éviter qu'il ne soit volé, de la peinture rouge y a été ajoutée. Et voici la photo: vous marchez autour du village - et partout le ROSE est lavé ...
Petrov trois jours en tant que médecin. Ivanov est malade depuis vingt ans. Qu'est-ce qui va gagner - la jeunesse ou l'expérience?
- Bonjour! Comment ça va? Faisons connaissance. Je m'appelle Vadik ... - Vadik, sonny - quand tu bois, alors tu jettes!
Nouveau jeu mobile "Antilohotron." N'êtes-vous pas fatigué de ces divorces? Envoyer un message "нелох" au numéro 7745. Plus il y a de messages - plus vous n'êtes pas loch! Dépêchez-vous !!
En attendant la réunion, je suis assis sur le banc. A côté de moi se trouve une fille au visage complètement triste et pensif. Passant par les jeunes, apparemment, a décidé de faire connaissance: - Deeeevushka! Tu n'as probablement jamais été plus belle dans la vie qu'aujourd'hui! ... La fille, sans lever les yeux, dit pensivement et tristement: "Et le mensuel jusqu'à ce jour était régulier ..."
- Quels sont les astronautes américains différents de nos astronautes? - Notre a décollé, et travaille. Et les leurs après le décollage sortent dans l'espace, regardez, où l'aile est bosselée, où le phare est brisé ... Et puis, jusqu'à la fin du vol, ils pensent comment revenir sur Terre.
Bon conseil aux jolies filles. Si vous n'avez soudainement pas eu une robe de cocktail pour aller à la fête de la haute société - ce n'est pas grave. Prenez l'habitude - et versez dessus un cocktail.
Sur la déclaration que le foutu est "juridique multidimensionnel indiquant sur le ralit, bearring rossibl et quelque chose de ne pas créer" - aucun de ceux présents dans le hall des auditeurs russophones ne s'est même objecté ...
La fille ukrainienne trouva une petite fleur et lui murmura: - Volez, volez, traversez l'ouest vers l'est, traversez le nord, traversez le sud, retournez, faites un cercle, vous seul touchez le sol, DIRECTEMENT SALM OBERS!
Le Cosaque vient au magasin de petites choses et cherche quelque chose. Grand-père sort et demande: - Qu'est-ce que vous voulez, mon cher? - Oui, ici, les souris se sont terminées ... Grand-père donne une pipe et une souris. "Tu joueras sur le tuyau, et tu jetteras la souris dans la mer - et il n'y a pas de souris comme ça." Le lendemain, les Cosaques ont recours à tous les échevelés. Feuilles de grand-père. - Quoi, n'a pas aidé? - Oui, je veux acheter une figure tchétchène!
"Niazil", "rzhunimagu", "à Bobruisk!" - normal, comme, commentaires .... Oui - mais ce sont les mêmes réponses professionnelles à celles de mon candidat!
La femme remplit une autobiographie pour un travail, et demande à son mari allongé sur le canapé: "Et quelle place devriez-vous donner naissance?" - Oui, tu le dessines encore ...
Cauchemar d'un administrateur. Hier j'ai fait un rêve: j'ai sorti la fille dans la rue, je l'ai apportée, je l'ai posée et j'ai vu que j'avais RJ45, et il y avait un câble coaxial. Et il n'y a pas d'adaptateur!
- Fille, vous êtes charmant charmant! En te regardant, je veux écrire de la poésie! - Un Th! Muse, baise!
Selon les données de l'agence sociologique "Un couple de questions" - si dans une enquête ou un test comme l'une des options pour inclure "fuck you" - alors la majorité des répondants (plus de 80%) tendent à cette option ...
Apparu sur le programmeur le jeudi no. Le patron lui demande: - Où étais-tu trois jours?! - Oui, alors, pokorolesili avec les garçons le week-end ... - Quoi encore, a pris la vodka et est allé aux filles? !! - Oui, non - a pris les poulets et est allé dans la forêt ... - C'est pour le week-end ... Et je vous demande, où étiez-vous ces trois jours? - Alors c'est ... La grippe de poulet traitée ...
- Excusez-moi, mais où votre mari travaille-t-il? "Dans le crématoire ..." "Et qu'est-ce qu'il fait là?" - JOIE!
- Un jeune homme - enfin, vous avez vendu vos reins, votre foie, votre moelle osseuse, deux litres de sang, 55% de la peau et l'œil droit pour la transplantation ... Comment allez-vous vivre seul? !! - Et quoi? Dix dollars ne sont pas superflus ...
Le docteur familier a dit ... C'était à l'aube de ma pratique médicale. Je fais un détour, je vois: une petite fille, environ cinq ou six, dit: "Et Ivanov avait l'habitude de dire des mots abusifs quand ils l'ont réveillé!" Moi, sur une jeunesse, encore naïve, je m'intéresse: - Et quoi? - Venez sentir! Près de la fenêtre se trouve un garçon et, paresseusement, il remarque son nez: - Oui, ne "renifle" pas - mais "baise"!
Sweet blonde 90-60-90, les lèvres avec un arc, les yeux sont grands bleus, hauteur 175, va vendre un arbre à cardan du Zhiguli
- Dites-moi, s'il vous plaît, combien de temps? "Dix minutes." "Sans dix quoi?" - Fuck sait, la petite flèche est tombée.
- Fille, s'il te plaît dis-moi, combien de temps? "Une heure, cinquante dollars."
Une fille sexy de trois ans invitera un homme riche de moins de cinq ans. Il y a des jouets.
Un paysan court sur la plate-forme derrière le train qui part ... Certaines personnes lui crient: "Il était nécessaire de venir à la gare plus tôt!" - Plus tôt, plus tôt ... Pour le deuxième jour, je cours ...
Vasya rentre à la maison et voit sa femme au lit avec un plombier - et commence immédiatement à ressentir du ressentiment: - Ça ne peut pas être! Comment n'as-tu pas honte! Nous avons de grosses dettes partout - dans une boucherie, pour un téléphone, dans un service de bière, pour l'électricité - et vous commencez à payer avec un plombier!
Emmenez les enfants et faites un tour sur la plage, c'est l'ordre que j'ai reçu vers 10h00. "Alors j'ai acheté deux crèmes pour les coups de soleil, pour les enfants dans un tube vert, et vous êtes en orange", a dit la femme et m'a tendu la literie. "Prenez les crèmes dans la salle de bain." Eh, la plage, la plage. Je ne savais pas que maintenant les soutiens-gorge aux maillots de bain ne sont plus produits. Je comprends qu'ils ne font que vendre des culottes, et tout le monde marche le long de la plage. Et ici, à la vue des trois premiers seins, une pensée s'est glissée dans ma tête facilement excitable: - Ma racine ne se lèvera-t-elle pas, mais si elle se lève, que ferai-je? Ayant reçu d'une petite machine à écrire à l'entrejambe, je me suis calmé, avec de telles blagues, quand le pare-chocs et les oeufs, figues dont je me lèverai. Voici la classe, le soleil, l'eau et les seins. Encore des mésanges, des mésanges partout. Les enfants étaient densément enduits de crème d'un tube vert. J'ai frotté mon corps blanc pâle avec de la crème d'un tube orange. Seins ... seins partout. Et voici, mon corps dit: - Bref, assez pour supporter, et brusquement, sur puissamment levé mon pénis, vers le soleil. La réaction fut immédiate, je me retournai brusquement sur le ventre. "Papa, peux-tu montrer le dauphin?" Demanda gentiment le garçon. Pour l'instant, je ne pouvais montrer que l'éléphant, qui avait une bille coincée dans le coffre. Mètres dans cinq de moi, une créature merveilleuse a atterri. Ne m'enlève pas mon soutien-gorge, c'est la seule chose que j'ai priée d'elle. La taille 3 ou 3,5 avec des papilles renversées est apparue à mon regard. A ce moment, il m'a même semblé que mon corps ne touchait pas la litière. - Ilyusha, mais tu peux creuser un trou près de la litière - très prudemment, demandai-je au petit. Il a vraiment aimé cette idée, et il a heureusement commencé à creuser un trou pour son père. Quand le trou était prêt, j'ai changé ma dislocation d'une manière plastique. C'est bien de mettre votre bite dans un trou frais. Je me suis couché avec mon âne au soleil, avec un membre dans le trou, et les enfants ont gambadé autour de l'eau. Tout irait bien, mais il n'y avait qu'un problème, un membre de comment bien je ne voulais pas arriver à un état de tranquillité. En plus, je voulais aller aux toilettes. Le soleil brûlait et mon dos se réchauffait jusqu'au point d'ébullition. J'ai demandé très, très épais au petit de me lubrifier, derrière, avec une crème qui va me protéger des rayons de soleil brûlants. Je mentais et j'ai réalisé que je ne pouvais pas continuer si longtemps, je devais changer radicalement quelque chose. Et le plan ingénieux, eh bien, me semblait-il alors, s'éleva dans ma tête surchauffée. Avant que l'eau ne soit à 5-7 mètres n'est plus, tout ce qui est nécessaire pour tout, creuser une tranchée dans l'eau, eh bien, il y a mon salut. Dans mon oreille, d'un ton conspirateur, j'ai dit à mon plan à ma petite, bien, comme, creusons une tranchée, sur cela l'eau ira dans un trou et là nous aurons une piscine. Small m'a regardé étrangement, et m'a donné une condition, ou je raconte toute l'histoire de mon plan audacieux, ou il prendra sa pelle et ira à sa soeur, me laissant avec un membre dans la fosse. Je devais, en termes généraux, consacrer petit à la physiologie de la structure du pénis, et aussi, littéralement, expliquer l'effet des seins de la troisième taille sur l'augmentation de la pression dans l'appendice, appelé chatte. Small m'a écouté très attentivement, et en disant qu'il avait les mêmes déchets le matin, avec une grande compréhension de mon problème, a commencé à creuser une tranchée de moi à l'eau. Je mentais avec un membre dans le trou et examinais déjà calmement la sis de troisième taille. Voilà, ici c'est le moment du salut, la tranchée est prête, il me reste à m'immerger dans l'eau. Comme vous pouvez le comprendre, je ne pouvais pas ramper à l'eau, et j'ai donc offert un jeu à mon fils, comme il me tire dessus, et je me suis retrouvé à ramper jusqu'à l'eau, où il va me finir. À quel petit est tout à fait raisonnable, il a demandé: "Et qu'en est-il de tous les blessés, le pincement dans cette condition?" J'ai menti à mon fils, hochant la tête affirmativement. J'ai rampé, lentement, parce que je suis blessé. Le membre a parfois touché le fond de la tranchée, s'accrochant à certaines racines. Le gars m'a tiré hors de la pelle et m'a jeté des boulettes de sable. "Mais n'importe quoi, ne serait-ce que pour ramper jusqu'à l'eau, il y a mon salut", pensai-je, s'approchant lentement du réservoir tant convoité. "Pourrais-tu m'ouvrir la bière?" Elle vint au-dessus de mon oreille. Je tournai légèrement la tête, les seins de troisième taille me regardaient à bout portant. Le membre a touché le fond de la tranchée. Petit arrêt de la prise de vue. Voici un cours, je suis comme un idiot rampant sur le sable avec un membre debout dans la tranchée, et j'ai discrètement demandé à ouvrir une bière. Essayant de ne pas perdre le contrôle de soi, j'ai dit que maintenant je vais tremper légèrement et aider. La création parfaite fait la moue. Et ici, mon camarade s'est rendu compte que le dossier avait besoin d'aide, et il a dit très fort et distinctement: «Tante, mon papa est maintenant très grand, je l'ai même creusé une tranchée pour la chatte jusqu'à l'eau, il rampe maintenant vers l'eau puis tu vas aider. Les gens dans un rayon de dix mètres ont étrangement disparu. J'ai juste serré les dents et rampé jusqu'à l'eau. Après, bien sûr, j'ai aidé les seins de troisième taille avec de la bière. La chose la plus terrible m'attendait quand je rentrais à la maison. Les jambes derrière et derrière étaient rouge cramoisi. Pour ce que ma femme a dit que j'étais un frein complet, et au lieu d'une crème protectrice, j'ai pris une crème hydratante normale et très étalé sur la plage.
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La grande guerre patriotique. Les Allemands s'emparent du village russe sourd, construisent tout le monde et le commandant dit: "Nous allons tirer sur tous les hommes ... mais les femmes ont l'opportunité de sauver leurs maris." Nous allons construire les hommes d'affilée, nous enlèverons leur pantalon, nous vous banderons les yeux, et vous devrez déterminer qui est votre mari! Il n'y a rien à faire, les femmes hochaient la tête. Ils ont construit des hommes, baissé leur pantalon, d'abord allé. - Alors ce n'est pas le mien, ce n'est pas le mien, ce n'est pas le mien, oh, voilà le mien! Suivant: - Ce n'est pas le mien, ce n'est pas le mien, oh, voilà le mien! Alors quelques femmes sont passées, le commandant pense: "Non, ça ne va pas marcher, on ne tire sur personne!" Nous avons décidé de mettre plusieurs soldats allemands entre les Russes. J'ai mis. Ce qui suit est allé: - Alors, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas le mien, celui-ci n'est pas de notre village ...
- Savez-vous pourquoi, pendant un orage, les blondes se tiennent près de la fenêtre? "...?" "Ils pensent qu'ils sont photographiés!"
Ils disent qu'un ascenseur intelligent expérimental a été construit. Chaque fois que vous faites un voyage dedans, il dit d'une voix féminine agréable tout ce qui est écrit sur les murs.
Mike Tyson dit à Cendrillon: - Et après le douzième coup, ta tête va se transformer en citrouille.
"L'horloge a huit flèches, quatre d'entre elles montrent l'heure, le reste sert à confondre l'adversaire probable, il y a une flèche spéciale pour l'heure" h ". Les flèches sont recouvertes d'un composé spécial qui brille dans l'obscurité. le rayonnement est suffisant pour les dommages d'irradiation dans un rayon de 200 mètres.Pour la simplicité, l'angle entre les aiguilles des heures et des minutes est toujours égal à la directe Tous les engrenages de la montre sont constitués des transistors et des microcircuits les plus modernes. les meilleures technologies occidentales: soudage par explosion, rivetage au gaz, montage sobre. La montre en or est zinguée de tungstène.La montre du commandant part d'un demi-tour, dans les régions du nord du pays elles sont munies d'une poignée spéciale pour le gel. Dans la situation de combat, le mécanisme d'horlogerie s'allume automatiquement, et l'horloge commence à tic tac, et à un moment critique, le commandant peut les lancer vers l'ennemi. En même temps, le haut-parleur intégré chante d'une voix autoritaire: "Suis-moi, attaque!" Dans les heures sombres, les heures sont murmurées: "N'ayez pas peur, je suis avec vous!". Acheter des montres du commandant! Ce seront les heures les plus agréables de votre vie! "
Le marin part à la nage, laisse le perroquet et dit: Voici le perroquet, il est intelligent, il sait tout et parle. Et il est parti. Un amant vient à sa femme, il vient au piquant et l'amant propose de prendre le perroquet à la cuisine. Femme: Oui, vous que le mari reviendra, il lui dira, il comprendra tout. Amant: Eh bien, on va lui couper la langue pour qu'il ne dise rien. Femme: Oui, vous, le mari comprendra tout. Le temps a traîné et de plus en plus. Puis l'Amant a offert: Et couvrons-le avec une serviette. Femme bien répondu. Mais engageons-nous dans le sexe extrême. Et comment est-ce? L'amant a demandé. Et vous zalaz sur le lustre, balancer, et quand je suis prêt à donner un signal, vous et sauter. Bon !!! Mais alors la voix de sous les serviettes: Tu ferais mieux de me couper la langue, mais je dois voir ça.
«Ichthyander, qu'est-ce que ça fait sur ta chaîne de cou? - Une prise du Titanic ...
- Maman, je n'aime pas mon petit frère! - Tais-toi et mange ce qu'ils donnent!
- Maman, maman, mais je peux aussi porter un soutien-gorge, parce que j'ai déjà 14 ans !!! "Tais-toi, fils."
L'histoire du docteur militaire Examen médical à l'admission à l'école militaire. Les cadets un à la fois en forme nu apparaissent devant la commission. Suivez les questions et les instructions - levez les mains, tenez-vous sur vos chaussettes, etc., et à la fin de la demande au jeune homme suivant - levez le pénis. Cela signifie - levez la main pour vous assurer qu'il y a des organes utiles pour le futur officier. Le jeune homme serre les poings et avec une expression brutale de son visage creuse dans sa dignité et fait un cri comme un haltérophile tout en élevant la barre ... Toute la commission - d'une seule voix - est bonne !!!
La rivière D'un côté de l'ours, les framboises mangent. D'autre part, le lièvre mérite d'être observé - la salive coule, envieuse. Le lièvre ne se lève pas et commence à hurler hystériquement: - Misha! Misha! Misha. L'ours jette tout, se précipite dans l'eau, nage de toutes ses forces, nage fort, grimpe à peine dans la boue, halète: «Est-ce que la chaussure est arrivée? Le lièvre, plissant les yeux, montrant du doigt la rive opposée: - Regardez quelle framboise sur cette rive.
Chirurgie plastique. Augmentation mammaire de 100% (jusqu'à 4 pièces).
Annonce: "Ma belle-mère a disparu. Je suis allé chercher une bière et je ne suis pas revenu. Celui qui a trouvé la demande de retourner la bière. "
A la peur, OCHKO est génial. Le signe du peuple: Les cris exhaustifs de la porte sombre augmenteront si vous y entrez. Law showbiz: Plus la voix du chanteur est mauvaise, moins il y a de vêtements. L'autruche n'a pas mal à la tête ... Ça fait mal à un prêtre. Dans la partie basse de la Volga, un garçon a été trouvé, élevé avec le cancer. Gasi lumière! Nous ferons connaissance. Comment réduire les frais de la police? Nous devons créer une autre milice! Puis, à cause de la concurrence, les prix vont inévitablement s'effondrer !!! ... Parfois vous vous réveillez dans la chaise du président, vous vous asseyez et pleurez, ne sachant pas comment vous êtes arrivé ... Aujourd'hui, un rapport sur le thème "La révolution m'a ouvert les yeux" sera lu sur la place de l'Indépendance. Président Viy. Pendant les rapports sexuels, mon copain ressemble à Schumacher et je suis à Barikello: quoi qu'il arrive, il arrive toujours à la ligne d'arrivée. Si vous sentez que tout est là, mais qu'il manque quelque chose, alors c'est de la bière sans alcool.
Roman Viktyuk a fait la production de trois pièces à la fois: "Thunderstorm", "Three Sisters" et "Cherry Orchard" - trois femmes dans un orage volent des cerises bêtement.
- Gomme dans ton pantalon, et c'est une gomme ...
"Non, je ne dirai pas à qui tu me rappelles, les cochons comme ça!"
"Elle est une fille d'horloge!" J'ai même pris la clé ...
- Société Générale? - Ne baise pas!
Sur la ferme collective "Bright Way", les poules refusent de porter les œufs, ce qui les motive par le fait qu'hier seulement elles portaient déjà du ciment et des briques ...
- La direction de SurgutGazprom a alloué deux champs gaziers pour le développement du football dans la ville ... Et déjà il y a des résultats! Nous sommes présents au match "Spartak", Moscou - "Gasovik", Surgut. Ne jugeons pas "Gasovik" strictement, l'équipe est jeune, pas encore jouée ... Voici "Gasovik" dans l'attaque! Ronaldo, passez à Rivaldo, Roberto Carlos, go-o-ol !!!
- Mots croisés. Le président américain. Trois lettres, au milieu de "y". "Ça ne peut pas être!" "Peut-être autant que possible!"
- Et toi cette fille si terrible? - J'étais en retard, et ils ont glissé une pénalité!
Le test de dopage du coureur de marathon colombien a révélé qu'il n'était pas un marathonien, mais un coureur de drogue.
Une blonde en demande une autre: - De quoi rêvez-vous? - Je rêve qu'un jour je rencontrerai une fée qui me donnera cent mille dollars ... - Et pourquoi pas un million? - Eh bien, un million est irréel ...
Le pape Benoît XVI a lu le sermon dans la synagogue ... Pour toute l'histoire du christianisme, c'est la deuxième visite à la tête de l'église catholique romaine de la maison de prière juive ET LA PREMIÈRE POUR TOUS L'HISTOIRE HITLER HÉRITAGE !!!
- Fille, je peux te rencontrer? Ou est-ce que votre coeur est déjà pris? - Oui, c'est occupé! Mais alors que le foie, l'estomac et le gros intestin sont libres.
"... Que demain, dans le journal, la signature était materna!"
- Aramis, ma femme a commencé une période. "Je les tiens, rien!"
La polyclinique nécessite un proctologue expérimenté pour obtenir l'inexpérimenté ...
L'appel officiel de tous les citoyens du monde aux citoyens de l'Amérique! S'il vous plaît, observez les règles de la visite au cinéma et ne vous levez pas en regardant, fuck ... Nous regardons alors!
D'une certaine façon, le lieutenant Rzhevsky et Pierre Bezukhov se sont réunis pour pêcher ... Ils sont assis, le soleil est chaud, les oiseaux chantent - mais ne mordent pas. Et alors, et syak - ne vous embêtez pas ... - Pierre, dites "Oui!" - dit Rzhevsky. - Et pourquoi? - Il est surpris. "Et pour le processus d'initiation de la rhétorique psychomoteur ..." Rzhevsky dit pensivement.
- Chérie, allons voir les étoiles ... - Je ne regarderai pas les étoiles sans un préservatif!
La fille vient à son père: - Papa, j'ai besoin de ton aide ... - Aha! Laissez-moi deviner, il a dit qu'il vous aime, puis baisé comme une pute et quitter? - Mmm .. non .. Je suis encore en troisième année ... aide les maths à faire ...
Un homme, après une boisson alcoolisée forte se réveille, regarde sous la couverture, et quelqu'un le jette là. Un paysan regarde, regarde ... Soudain rayonné: - Rappelez-vous les poignées, oh-o-omnyat!
"Veux-tu que je montre le truc?" - Alors vous vous éduquerez!
La compagnie s'assoit, boit ... Tout le monde est content, tout va bien ... Alors on remarque: - Bon sang, la vodka est finie ... Les filles regardaient anxieusement ...
Deux artistes parlent: - Je connais un endroit magnifique. Prenons un chevalet, des pinceaux, des peintures, une palette ... - Donne plus de deux litres!
"Papa, je veux une boucle d'oreille à l'oreille." - Eh bien, mets-le, mon fils - qui ne te le permet pas?! - Moi, papa, Seryozhka ne permet pas ...
"Maman, pourquoi mon anniversaire n'apparaît-il pas le vendredi 13?" "Parce que tu es né le 28 juin, idiot!"
- Znayka, dites-moi - et "une demi-heure" et "passé" cette rime? - Non, Dunno - pas de rime! - Mais toi bite! Ecoutez: "Avant le vol, une demi-heure, l'enregistrement était ...".
Aaaa-A, crocodiles, hippopotames. Aaaa-A, singes, cachalots. Aaaa-A et Bobruisk Beavers ...
- Peut-être que quelqu'un sait, que puis-je faire avec un stylo? - Et où l'avez-vous introduit?
"Là, Ninka arrive!" Cool! - Oui ... cadre carbone, amortisseur arrière, 27 vitesses ...
- Fille, mais comment as-tu connu Pacha? - Dans l'histoire demain, je vais vérifier - mais, avec les mots "Salut, comment allez-vous?", Ou avec les mots "Avalez-vous?".
Le mari est venu avec sa femme enceinte voir un gynécologue. Il doit l'attendre sous l'étude. Il se trouve après la réception - mon mari ne le fait pas. J'ai cherché, j'ai cherché, je l'ai finalement trouvé sous une polyclinique, fumant nerveusement. - Qu'est-ce que tu fuis? - Oui, j'étais assis là à t'attendre sous l'étude, j'ai regardé tout le monde et j'ai pensé: qui ne baise pas! ...
De la vie. Il était une fois un paysan dans un village. Le paysan était aisé selon les normes locales - il avait sa propre voiture. Vrai, le Moscovite-401, mais néanmoins. Un Muscovite-401 avec ses 26 forces exige un impact constant et vigoureux sur la pédale d'accélérateur, de sorte qu'au moins il a roulé. Le paysan se promenait constamment dans le centre du district et proposait une rationalisation. Il a décroché le câble du frein à main et l'a conduit à un câble d'essence supplémentaire. Plus le frein à main était retiré, plus la voiture roulait vite. À un moment donné, cette voiture a été volée au paysan. Disparition a été trouvé le lendemain coincé dans un arbre. L'enquêteur s'est assuré que la voiture avait été refusée aux freins et le pirate de l'air DURNUL RUCH NIK !!! L'homme n'était pas si désolé pour la voiture, que je voulais voir le museau de ce reptile quand il a secoué la poignée.