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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


- Lieutenant! Est-ce vrai que tu couches avec ma femme? - Alors quoi? Tu couches avec elle tous les jours.
- Lieutenant, pourquoi tenez-vous si étrangement le saxophone? - Je veux finir sur une note lyrique!
- Comment avez-vous découvert que le ministre de la Justice est un onaniste? "Il n'est pas difficile de deviner qu'il parle trop de maîtrise de soi, Colonel."
Asseyez-vous Kosh l'Immortel et Bab Yaga à Iznakurnozh, et le Serpent Gorynych survole la forêt et crie: "Tout est sur le jour du travail communiste !!!", "Augmentez la productivité du travail !!!", "Qualité quinquennale - garantie de travail !!!" et ainsi de suite Kosh: - Qu'est-ce qu'il a avec lui? BYA: - Il a volé dans la ville - les communistes sont devenus obstinés, sincères.
Une affaire de viol est entendue dans une cabine téléphonique avec une casserole. En bref, ils ont mis un homme en prison et un avocat s'est levé et a déclaré: _ Cher tribunal! Mon quartier est innocent - la hauteur de l'accusé est de 1,65, la croissance des blessés est de 1,98, la hauteur de la casserole est de 20 cm - l'incohérence est levée! Le tribunal se retire et condamne. Un avocat du défendeur quitte le palais de justice et tourne le coin. - Vous avez promis de dire - comment pourriez-vous faire ????? - avait la tête et tenait les poignées .....
Ferme collective. Président (P): - Nous sommes ici pour discuter de ce que nous devrions faire avec notre chauffeur de tracteur, Vassilich, levez-vous, l'homme se lève, qui a noyé le tracteur dans l'étang. Quelles sont les suggestions? Ici, je vois que le gardien Ivanovich veut quelque chose. Veilleur: - Je propose de le priver du prix! P: - Une bonne suggestion. Pour qui? ... à l'unanimité. Et voici que notre laiteuse veut offrir quelque chose. Laitière: - Je propose de sélectionner les taureaux, qu'il a pris pour se nourrir! P: - Une bonne suggestion. Pour qui? ... à l'unanimité. Mais notre nouveau forgeron veut dire. Mikula se lève. Mikula (M): - Et puis-je l'utiliser avec un marteau et bien?! P: - Qu'est-ce que tu racontes !!! Il est un avec nous - qui travaillera? ... Bon, il n'y a pas d'autres propositions ?? Puis ils ont décidé… Mikula, que voulais-tu? - Et puis-je être un garçon stable e $ bien - nous en avons deux!
Ils se sont donc disputés avec la Russie et le Turkménistan - il n'y aura pas de gaz gratuit, l'Arabie saoudite et la Tunisie ont été battus - et il n'y aura pas de pétrole gratuit non plus. "Emprunts suisses! C'est la dernière chance!" - murmura nerveusement Iouchtchenko en composant le numéro de téléphone d'Oleg Blokhin.
Il y a une blonde sur le marché et voit un homme vendant des os de pommes. Ensuite, le dialogue. Blonde: (avec un sourire) - Et bien, est-ce que quelqu'un achète tes os? (Sérieusement) - Bien sûr, parce que les os de pommes augmentent l'intelligence! (à perte) - Comment ça? - Mais vous achetez et découvrez, 200 roubles pour une douzaine. La blonde en acheta une douzaine, mangea et dit: - Zut, je pourrais avoir 10 kg pour 200 roubles. Pommes à acheter, et il y a beaucoup d'os. - Vous voyez, immédiatement plus intelligent. - En effet, donne m'en une douzaine de plus!
À ton âge, fils, Napoléon était le meilleur élève de la classe. - Oui papa. Et à ton âge, il était déjà empereur de France.
Gritsko s'approche de Peter: - Privit, Petro! Celui-là le trempe dans la mâchoire. Gritsko se lève: - Petro, pour scho? - Un schob sachant.
- Jora, pourquoi es-tu si jaune? - Oui, l'urine a frappé la tête. - Pourquoi une ecchymose sous l'oeil? - Et vous pensiez que le pot est passé?
Porcinet vient à Winnie l'Ourson. - Winnie! Tu fais quoi - Chérie je mange. "Pourquoi a-t-il l'air si bizarre?" - Et je le mange pour la quatrième fois.
Winnie l'Ourson revient de la zone, se rend chez lui et le rejoint Porcinet: - Bonjour, ourson! Winnie lui comme un hryastnet dans le visage ... Porcinet vole environ dix mètres. - Qu'est-ce que tu es, Vinnie, c'est moi - Porcinet! - Aujourd'hui, c'est Porcinet, et demain, c'est Vif ...
Winnie l'Ourson avec Porcinet a trouvé un ballon. Winnie l'Ourson a marqué dans l'air des poumons et a commencé à gonfler le ballon. Porcinet se lève et regarde. Quand le ballon a atteint une taille énorme, Porcinet a lâché: - Vinny, ça va éclater! - Facile, Porcinet! - a déclaré Winnie l'Ourson et a continué à gonfler. - Winnie, il va éclater! - répété Porcinet. «Ça ne va pas éclater», Winnie l'ourson gundosil et expira de l'air dans le ballon. À ce moment, il y a eu une explosion. Porcinet se leva et pleura, et Winnie l'ourson sourit. - Winnie, que tu souries, il éclate! - Porcinet pleurnichard. «Je ne souris pas, répondit Winnie, ma bouche était déchirée.
La sécurité a 2 niveaux - haut et haut ...
L'essence devient de plus en plus chère car, en raison de la hausse du prix de l'essence, les coûts de son transport augmentent.
Savez-vous comment trouver un emploi prestigieux et bien rémunéré? Allez dans un bureau inconnu avec les mots: "Bonjour, je suis votre nouveau directeur!".
Dans l'enfance, la fille Kate a été très taquiné. A cause de la barbe!
Le lendemain matin, j'avais mal à la tête. Le corps a rejeté la fête de l'Halloween étrangère à l'esprit russe ...
Il sera beaucoup plus pratique de verser la vodka dans des verres rapidement si la bouteille est préalablement débouchée.
Il n'y a pas de martiens laids, il y a peu d'uranium mutagène.
Un lâche est une personne qui a bien évalué la situation.
Les gars! Ne partez pas avec les filles sous la douche! Vous risquez de ne pas laver!
Ce n'est pas tout le monde qui cherche des frères en tête, à moitié des soeurs pour stupidité ...
"Riga Balsam" - le meilleur baume pour le bain de bouche!
L'homme ne boit pas. Il veut juste s'assurer que sa femme va mieux!
Schushchut - une mesure de l'alcool à la fin des vacances.

Mon ami a un talent étrange. Il trouve des choses avant que quiconque ait le temps de les perdre ...
- Visitez le département "Tout pour le football". Là, vous pouvez acheter des cigarettes, de la bière et la télévision.
Photo "Igor Nikolayev rédige un mandat général à Tarzan".
- Et maintenant Veronica et moi montrerons la miniature "Docteur local". - Où as-tu mal? - ici - Ce n'est pas mon site.
- Papa, papa, puis-je avoir plus de "Rastishki"? - Grandir, mon fils? - Non papa! Ne pas mourir de faim de faim!
Afficher les nouvelles de l'entreprise. Jennifer Lopez assuré hanches! Pamela Anderson - la poitrine! Céline Dion - voix! Christina Orbakaite! Fonctionne sans assurance!
Un libéral russe arrive d'un voyage d'affaires à Kiev. Il partage ses impressions: - L’Ukraine s’est enfuie pendant 30 ans dans le développement ... - Comment est-ce que ça se passe?! - Oui, ils n'ont plus de pétrole et de gaz!
Nouvelle recharge. Toute une escouade de policiers à cheval a commencé à patrouiller régulièrement dans les faubourgs du village de Matyuki. La population locale est satisfaite: où peut-on voir un troupeau de chevaux avec des vestes de police jetées sur la croupe et les crinières sous leur chapeau!
Un groupe de touristes passe par la taïga Ussuri. Soudain, un tigre sort du fourré. "Ne paniquez pas, le tigre est plein!" - déclare le conducteur. - Comment tu sais? - s'exclame l'un des touristes. - Vous ne voyez pas que Kovalenko soit déjà dans une demi-heure ...
- Qu'est-ce que chaque mari veut entendre après une nuit chaude? - Enfin, vous êtes à la maison - serez-vous une bière bien fraîche?
Chez les enfants à qui on a administré du Rastishka, les os deviennent 70% plus forts. De nombreuses études ont montré qu'une fracture ne survient qu'avec une charge de 970 N / cm2.
Le spectacle de la mer à Sotchi "Requins et ingénieurs" requiert des personnes ayant une formation supérieure, que personne ne cherchera ...
De la vie. Maman, papa, bébé et chat ... Les gars normaux - mais le nom du chat est GAGARIN. La curiosité perce tous les familiers - pourquoi un tel surnom? !! Les hôtes ont gardé le silence pendant un long moment, puis saoulé, le chef de la famille s'est séparé: - Nous l'avons châtré le 12 avril ...
Après l'abolition du servage, chaque paysan a reçu une chèvre et l'a enfilée ... Mais tout le monde ne l'a pas mise correctement!
Sur la question sociologique: "Y a-t-il des policiers que vous n'avez pas peur?" - L'écrasante majorité des répondants ont répondu: "Oui. C'est le refrain du ministère de l'Intérieur!"
Deux femmes parlent: - Mon mari m'a quitté! - à une femme? - Pour maman! - Voici un pervers!
- Et tu ne m'emmèneras pas à Paris? - la femme s'intéresse au mari qui part en voyage d'affaires. - Si c'était un voyage en Bavière, vous suggéreriez probablement que je prenne une boîte de bière avec moi?
- Hier s'est disputé à cause de la fille! - avec qui? !! - Avec ma femme ...
- Qu'est-ce que tu joues ici?! - Aux filles-mères ... pour de l'argent ...
Dans la boulangerie: - Je pains et demi noir! Oh, je m'excuse, moitié afbukhanki!
- Où vous installer? Au bordel ou au monastère? - Regardons de plus près le péché!
- Je vois que tu as du whisky blanc! - Et que devraient-ils être? C'est le "cheval blanc"!
Qu'est ce qu'une machine? Conversation des conducteurs à la station d'essence!
- Docteur, dans ma tête un petit homme envoie tout le monde à la bite ... - Alors c'est facile à réparer! 1000 dollars - et pas de problèmes! - Docteur - savez-vous ce que le petit homme vient de dire?!
De la vie. Le fils est piraté à Stalingrad sur un ordinateur ... Nos soldats attaquent et écrasent les fascistes en criant "Pour Staline!" Je demande: - Savez-vous même qui est Staline? - quoi? - Eh bien, nos cris quand ils attaquent ... - ??? Et je pensais qu'ils criaient: "On l'a eu, on ... !!!".
Publicité nouvelle poudre à laver. Tanya Ivanova, une prostituée: - Je devais laver ces taches pendant longtemps et de façon fatigante - et maintenant je viens d'avaler ...
Dans la nuit L'hiver Taiga Blizzard. Le vent hurle terriblement ... Au milieu d'une maison vide - sur un tabouret - un homme barbu et sauvage. Dans le coin - une femme effrayée. Alors asseyez-vous. Soudain, un homme se lève, attrape un tabouret et ka-aaa pour intimider une femme dans le dos! - Pourquoi Ivan?! .. - Oh, je ne peux pas dormir Anna, je ne peux pas dormir ...
- Petit Johnny, qui sont les arthropodes? - Ce sont les ancêtres de pizdokrylykh!
Un homme vient chez un psychiatre. Il a une chaussette serrée sur son poing ... Il s'assoit et dit tristement: - Docteur, j'ai une chaussette sur mon poing, ça me dérange ... - Eh bien, enlève-la, parce que ça gêne ... Il enlève une chaussette - et hoche la tête avec joie: - Merci docteur ... sortez par la porte. Le médecin s'assied et regarde la porte d'un air absent pendant une demi-minute. Ensuite, il ne se lève pas, est affaibli, déchire sa chemise et crie sur la table: - BLAAAAAAAAADI !!!!!!! ZEBAAAAAAAAL PSIHIIIIII !!!
Autorité raide Stepanich est libéré. Il est rencontré aux portes de la prison par son acolyte Petrovich dans une jeep de 15 mètres avec une boîte de brandy français, un orchestre et une bande de filles géniales. Embrassé, salué. Et a conduit toute la foule au restaurant. Après un somptueux dîner, rendez-vous au sauna avec les filles. Epuisés, Stepanych et Petrovich montent dans la piscine avec les filles. Allongez-vous, reposez-vous. Soudain, Stepanych a l'impression que quelqu'un suce sa bite. Il baisse brusquement la tête - et la plus belle fille de tous qui était avec eux dans la piscine. À ce moment, il entend la voix de Petrovich: «Stepanych, admet-le, mais il y avait une petite pensée, il y en avait une!
Les parents de Vovochka rentrent de vacances.L'appartement est bouleversé, tout est à l'envers, etc. Au milieu de la pièce, Vovochka est assise, le regard arrêté. Petit Johnny, que s'est-il passé?! -.... amis sont venus .... -Où est le piano?! -.... écouter a donné ...
Pop à l'école paroissiale, dirige une leçon de physique: - Répondez aux fous, quelle est la chose la plus facile au monde? Petit Johnny tire sa main. - Parle mon garçon. - X * nd, père! - Justifie! - D'une pensée se lève! “Espiègle, mais juste!” Répondez plus loin, fous, quelle est la chose la plus difficile au monde? Petit Johnny tire sa main. - Parle mon garçon. - X * nd, père! - Justifie! - Je ne veux pas, et la grue ne se soulève pas! - Oh, malicieux, mais juste! Répondez plus loin, fous, quelle est la chose la plus rapide au monde? Petit Johnny tire sa main. - Calme-toi, mon garçon, tu vas me construire toute la physique sur x * y
Un homme et une femme sont venus au bain, mais le préposé au bain ne leur a pas donné un numéro. L'homme insiste: - Mais c'est ma femme! "Oh, comme tu es propre!" Aujourd'hui est la quatrième fois dans le bain va!
- Oh, moche mug! - Et toi ... tu es une fille! - Est-ce moi une fille?! Oui, vous aviez un tel trou au front!
Une prostituée demande à une autre: - Pour la première fois, tu t'es abandonné comme: par amour ou par argent? - Bien sur, pour l'amour. Trois roubles - c'est cet argent!
Le mec éloigne la fille. Ils se sont arrêtés près de son entrée et il a dit: «Pouvons-nous nous arrêter près de moi? Buvons du café, écoutons de la musique. La fille répond: - Et bien, je ne suis pas si éduquée. Je dois prendre congé de mes parents. Et part. Revient après 10 minutes et dit: - Allons-y. Laisser aller pendant un moment. Ils s'éloignent de la maison, puis la fenêtre est grande ouverte, le père ressort et crie: «Merde merde, et qui va la laver?!»
Le gars avec la fille a un premier rendez-vous. Marché, le gars va l'escorter à la maison. Atteindre soudainement pour elle d'embrasser. -Que fais-tu ??? Je suis encore assez innocent !!! Ils s'assirent sur le banc, enlacés… Le mec baisse la main de plus en plus bas… Sous la jupe, encore plus loin… Elle lui dit: -Ouh! Est-ce que votre bague au doigt?! -Non, c'est une montre sur ta main.
Il y a l'allemand, le français et le russe, et discutons de qui a plus de cadeaux dans les bars. Le Français dit: - Je viens au restaurant, je commande un verre de champagne et un autre me est offert gratuitement! L'Allemand dit: - Et je viens au pub commander une chope de bière et j'en donne deux autres gratuitement !! Russe: - Et je viens à la discothèque, j'achète 100 grammes de vodka, puis je bois toute la nuit, je fume, je mange tout gratuitement, puis je m'assieds dans la voiture, vais au bain, on mange là-bas, je baise toute la nuit, puis ils atterrissent en taxi et peut-être même donner de l'argent !!! Allemand et français: - Nifiga moi-même !!! Et vous avez tout essayé? Russe: - Non, m'a dit ma soeur.
Saint-Pétersbourg. En posant une nouvelle ligne de métro à une profondeur de 70 mètres, les constructeurs de métro ont découvert le bâtiment de l'ancien Hermitage. Imaginez leur surprise quand ils sont montés à la surface et n'ont pas trouvé la construction du nouvel Hermitage! Petrenko, un délinquant enclin à la détention. Signes spéciaux: 18 blessures par balle à l'arrière et à l'arrière de la tête et le chien Mukhtar, pendu par derrière. "Mon fardeau ne tire pas", encouragea le bourreau avant qu'il ne soit pendu. Aujourd'hui est un jour férié dans le village de M. Le président du comité des ruraux pauvres a transformé la première ampoule d'Ilyich dans la première cartouche de Krupskaya. Aujourd'hui, le citoyen Ivanov a été battu sur la place Pouchkine. Surtout pour des nouvelles spéciales.
Selon un idiot, une équipe de police a arrêté aujourd'hui deux robots dans la rue. La septième merveille du monde occupe le sixième rang du pays. Mencheviks sexuels et bolcheviks sexuels. Soixante-dix pour cent des procédures de divorce sont engagées par des femmes et soixante-dix pour cent des femmes par des hommes. Une famille remplace tout, alors avant de commencer, pensez à ce qui est le plus important pour vous: tout ou votre famille. "Asseyez-vous, ne vous levez pas," dit un vieux professeur en entrant dans les toilettes des femmes. Sidor tentait sa chance comme un homme chevronné de la Gestapo ...
Le pouvoir de l'habitude. Pendant ses vacances, le policier Petrov a pêché du poisson dans le lac et l'a brutalement battue avec ses pieds. La vérité mal battue devient majuscule. Contes des frères Marx - Friedrich et Engels. Dis-moi qui est ta femme et je sympathiserai avec elle du fond du cœur. Dites à votre chérie que lorsque vous regardez son visage, le temps s'arrête pour vous. Et elle vous récompensera avec un baiser. Mais essayez de lui dire que lorsque vous voyez son visage, votre montre s'arrête ... Scandale sur l'échange. La partie des ordinateurs récemment reçus de l'étranger s'est scindée. La moitié des ordinateurs ont annoncé leur retrait du parti. Peu importe le nombre d'imbéciles que vous enseignez, il devient seulement un imbécile plus instruit.
Un nouveau professeur arrive en classe: -Bonjour les enfants, je m'appelle Marihunna Gasishevna ... À partir d'aujourd'hui, nous aurons tout d'une nouvelle manière ... Et donc, qui me dira comment volent les oiseaux? Toute la classe en est une autre: -Pourquoi !!!!!!!!! -Et comment les voitures conduisent? -Ha Roues !!!!!!! -Que mangent les vaches en hiver? -Trail !!!!!!! -Alors voici les gars, les oiseaux volent en bandes, les voitures roulent le long de la route, les vaches mangent du foin en hiver, et mon nom de famille est OBLOMOVA !!!!!!!!!!!!
J'ai acheté un homme coupé la matière sur le costume. Je suis allé à Moscou chez un tailleur soi-disant vouloir un costume de toute façon. Il a mesuré le paysan et le grain - pas assez ici pour votre silhouette. Eh bien l'homme dans Peter - la même histoire. En général, voyagé voyagé voyagé, nulle part ne peut pas coudre. Entré à Odessa. Je suis allé chez le tailleur, il est mort, a pris une coupure et a demandé à venir après une semaine. Une semaine, un homme vient lui donner un pantalon, le mesure - comme un gant. Ils donnent un gilet - comment est né dedans. Donnez une veste - directement sur le nez. Eh bien, l'homme fut très surpris et demanda: - Comment as-tu fait ça? À Moscou, Saint-Pétersbourg, etc. ils ont dit qu'il n'y avait pas assez de matière sur ma silhouette, mais vous en avez assez de tout! Un tailleur (un vieux juif): - Tu es là à Moscou et à Saint-Pétersbourg, une figure, et ici tu es merdique. Allons-nous mesurer le plafond?
A la maternelle, je prépare les vacances ... - Ilya et qui serez-vous? - zhikom ;-) - Es-tu Julia? - Fox !!! - Eh bien, qui es-tu, Kostya ??? - Et je porterai un costume marron, je le paierai par merde et je gâcherai tout le carnaval !!
"Pourquoi les Soviétiques ont-ils envoyé des troupes précisément en Afghanistan?" - Ils ont décidé de commencer par ordre alphabétique.
Une affiche sur la base militaire soviétique en Afghanistan: "Soldats soviétiques! Si vous vous montrez bien ici, la Patrie vous enverra vous reposer en Yougoslavie!"
- Qui est limitrophe de l'Union soviétique? - Avec qui il veut, alors il est à la frontière.
Est-il possible d'envisager la pipe du matin "petit déjeuner au lit"?
Un employé est celui qui est embauché tout le temps.
Un boxeur est plus facile de défendre une thèse que de l'écrire.
Mais les femmes ont l’air bleu… Dégoûtant!
Néfertiti avait deux nefertitki, neferpopka et neferpipka ...
La vodka est extrêmement utile pour les hommes. Surtout quand une femme la boit!
Si vous croyez que chaque fois que vous cassez un miroir, un membre de votre famille meurt, il s'avère que des orphelins travaillent dans des verreries ...
Viens! Vu! Crocodile!
Aimer le gorilka, le saindoux et la révolution et ne pas aimer les Russes ne suffit pas pour s’appeler patriote ukrainien.
Si les produits que vous utilisez, il est écrit qu'ils sont fabriqués à l'aide d'une technologie unique - personne ne saura jamais de quoi vous êtes morts en utilisant des méthodes conventionnelles.
L'interrupteur sur le mur a créé une surprise, car une personne assidue ne serait pas trop paresseuse pour monter sur une chaise et dévisser une ampoule!
En raison de nombreuses demandes, le bouton «Make pizdato» apparaîtra dans la localisation russe de la nouvelle version de Rhotoshore.
- Il y a deux imbéciles ... - Bien sûr! Serait intelligent, rencontrerait des filles.
- Je me marie demain ... - Pour l'amour? - Son père a dit: "Quoi qu'il en soit!"
- Vous savez, ma chérie - cette fois, mon sperme a eu beaucoup de chance dans la chasse… Il n'a pas été abattu!
- Et aujourd'hui, j'ai aidé ma grand-mère à traverser la route - j'ai ralenti juste à temps ...
- Vous ne me mettez pas en colère - pour moi, juste que la tour est en train d'être démolie, j'attrape immédiatement le coffre! Vous chasser puis m'arracher de l'arbre?
Un ami demande: "Connaissez-vous une phrase composée de trois mots, et les trois sont des verbes?". Il s'avère que "Va acheter un verre!".
- Chérie, j'ai rêvé que toi et moi étions dans une ville inconnue, et je t'ai perdu. J'étais tellement inquiet. - Et tu m'as trouvé? - Et où as-tu trouvé ce que je te cherchais?
- Chérie, j'ai une surprise pour toi! - Avez-vous eu un prix? - Exactement! Au montant de trois salaires! - Bravo! - Et avec tout cet argent, je t'ai acheté un bouquet de fleurs! - Idiot!
Le greffier, un mariage, coûte beaucoup de voitures, une foule de gens est proche. Un homme passe avec un petit garçon. Le gamin demande: - Papa, quelqu'un a-t-il déménagé ici? Papa, détaché: - Eh bien, tu pourrais dire ça ...
- Bon après-midi! - Bon après-midi! - Et tu te moques de moi?! Docteur, avez-vous trouvé le faible? Trouvé quelqu'un que vous pouvez récupérer, non?! Mais je me plains maintenant auprès du médecin chef, compris? "Bon après-midi"! Ca me taquine, chèvre ... Tu as une bonne journée! ... Bon, d'accord, j'ai tout, ça a l'air de se sentir mieux ... Au revoir! - Au revoir! - Oh, chèvre - encore taquineries? !!!
- Petit Johnny, tu as donné un anniversaire? - Tu vois, sous la fenêtre, la Mercedes 600ème, turquoise? - ouais! Voiture cool !! - C'est exactement le même bonnet de couleur ...
... Mais maintenant, je sais ce que l'annonce sur les portes du magasin signifie: "Pour des raisons techniques, le magasin est ouvert le 5 juillet de 9h à 15h, le 6 juillet de 11h à 19h". Cela signifie que le 5 juillet, le réalisateur fête son anniversaire.
Des scientifiques moldaves ont croisé le lapin et le chien de Pavlov. Dieu nous préserve d'entrer dans la cellule et d'allumer la lumière.
- Vous savez, chef, une taupe est l'animal le plus rentable. - pourquoi - S'il meurt - pas besoin de l'enterrer.
- Écoutez, les prestations en espèces à la retraite ont été remplacées! - Comment tu sais comment? - N'y crois pas - J'ai rencontré ma grand-mère dans un casino!
- Toast, certainement un toast! - Tu as tout, je veux te souhaiter ce qui te manque ... - Pour le calcium!
- Alors, allons parler comme un homme! Eh bien, bien - la clé est arrivée, l'appartement est le même! Mais le fait que dans la citerne un char de couleur différente - vous ne pourrez pas vous empêcher de le remarquer!
- Et effacez le mot obscène de la porte du batelier! - C'est son nom de famille! - Est-ce qu'il vit là avec tous les parents?! Il a toute la porte écrite!
Que peut-on voir de l'espace en survolant la Moldavie? Le mouvement chaotique d'Ionov.
- Pourquoi le pain n'est pas frais?! - Et vous appuyez plus fort!
Maintenant, pour devenir député de la Verkhovna Rada d’Ukraine, vous n’avez plus besoin de chercher et d’acheter des votes longtemps, vous n’avez pas besoin de paroles intelligentes ni d’un discours magnifique, vous ne vous soucierez pas de votre apparence à l’écran de la télévision: inscrivez-vous dans notre section de combat à mains nues et gagnez simplement une chaise que vous aimez.
À la gare: - Eh bien, putain de merde - rencontrez des invités de Saint-Pétersbourg, capitale culturelle de la Russie ...
- Oh, tu es tellement intelligent ... tu ne secoues pas le crâne? - Imagine, secoue! Et secoue si fort que autant de gyrus apparaissent ...
- Bonjour, je suis le Dr. Mayorov, je vais vous sortir de la frénésie, et si je ne l’ai pas, je vais faire une entreprise.
Belle-mère: - Cendrillon! J'ai mélangé de la bière avec de la vodka! Jusqu'à ce que vous sépariez la bière de la vodka, vous n'irez pas au bal! Cendrillon: - La fée croisée! Freebie! Allez aider!
- Citoyens vacanciers, je vous rappelle qu'il existe un service de secours sur la plage. Tout le monde peut venir au service et mettre une bougie pour le salut.
- Olesya! Baise ta mère! - Oui, maman ... je suis tout à fait pour ça! ..
L'Angleterre Pub. Deux filles de production domestique se reposent, s'appuyant sur la Bloody Mary. Surtout pour ceux qui ne savent pas comment ce cocktail sonne en anglais - cela ressemble à ceci (transcription russe) "Good Mary". Il est à noter que les filles sont avancées et que le nom du cocktail est pour le moment exposé à l'accent russe. Et l'un d'eux se lève de la table et gratte la poudre sur le nez. La seconde lui dit à haute voix la phrase suivante: «Vous passerez devant le stand, commandez-nous deux putes!» Faut-il expliquer que le barreau a immédiatement révélé nos autres compatriotes qui ont survécu à un grave choc culturel ...
Il est venu à l'orchestre symphonique d'un nouveau chef ... Eh bien, il pense comment obtenir immédiatement un prestige durable des musiciens. J'ai réfléchi et réfléchi et je l'ai trouvé: je me suis faufilé dans la fosse d'orchestre la nuit, j'ai trouvé les notes du deuxième trombone et, à un endroit, j'ai ajouté "à plat" à la note "si". Je me souvenais bien de l'endroit où il s'était rendu - et suis rentré chez lui ... Le lendemain matin, il est venu à la répétition. L'orchestre joue les notes. Chef d’orchestre, ils arrivent seulement à cet endroit. "Stop-stop, quelqu'un est faux, encore une fois à partir du troisième chiffre ...". Nous avons commencé avec le troisième chiffre, toujours au même endroit: «stop-stop, s'il te plaît, à partir de la cinquième mesure, des cuivres ...» Ils jouent uniquement des cuivres. Chef d'orchestre encore: "Arrêtez, arrêtez-vous, s'il vous plaît, du même endroit, mais maintenant des trombones." Nous avons joué des trombones. Le chef d'orchestre dit: - Dans le deuxième trombone, vous jouez le si bémol pour la troisième partie, mais vous devez jouer le b-bak. Le deuxième trombone: - Non, ma chérie - cela fait quinze ans que je joue du C-bakar à cet endroit, malgré le fait que j'ai dessiné une tapette plate ici ...
Une exposition sur les réalisations en informatique est en cours. Les derniers processeurs Intel avec une fréquence de 2,2 gigahertz, AMD Atlon XP, ainsi que le premier processeur Zelenograd NPO Electronics. Les transformateurs sont testés à tous les égards et, partout, ils sont en tête du produit national. Les experts sont sous le choc. Ils apportent un microscope puissant, mettez le processeur. Un expert examine les oculaires et s’évanouit au bout d’une seconde. Son collègue regarde et s'évanouit aussi. Commission perplexe. Le troisième expert examine le microscope pendant un long moment, puis, bégayant, dit: - Tu ne le croiras pas! C'est une lampe!
Star Wind: Putain, bonjour! Yulia_On_Work: Wow salut :( ((Star Wind: De putain ... de doigt glissé. Je voulais écrire "Fuck", mais il s'est avéré "Fuck". Star Wind: Julia, putain .. tu as un beau nom .. l'écriture actuelle est gênante ... putain .. .
... Place un accident. La voiture s'est écrasée dans un arbre. Le conducteur est assis au volant, immobile, les yeux exorbités. L'agent de la circulation se tourne vers lui par des avertissements: - Tu vois, tu as bouclé la ceinture et tu n'as pas fait mal, mais ton ami est un imbécile, il ne l'a pas bouclé et se vautre dans les buissons avec la bite de quelqu'un
En période de socialisme développé, l'enseignant dirige une leçon. Appels à la classe. - Les enfants, dites-moi, comment comprenez-vous le slogan "L'économie doit être économique"? Macha se lève. - Avant, nous dans la famille jetions le reste du pain et maintenant nous en coupons et en faisons des croûtons. Pas de gaspillage. Économies - Bien, Macha, assieds-toi. Katya se lève. - Et nous avons nettoyé les pommes de terre, puis cuit, le nettoyage jeté. Maintenant, nous le cuisons d'abord, puis retirons la peau fine, il n'y a pas de gaspillage. - C'est vrai, Kate, assieds-toi. Petit Johnny se lève. - Et on a viré la mère de la maison. - Ce n'est pas clair. - Et Che n'est pas clair. Je suis gros, je ne suce pas un soska, le dossier n'en vaut pas la peine. Et bordel nous avons une bouche supplémentaire dans la famille.
Trois retraités sont assis sur la place. L'un d'eux soupire. L'autre soupire encore plus fort. La troisième explose: - Bon sang, tu es tout le temps sur la politique, mais sur la politique?!
- Imagine, ma fille est partie avec Glinsky! - Lui-même à blâmer. Pourquoi lui a-t-il permis de venir chez vous si souvent? Pourquoi j'ai pensé qu'il prenait soin de ma femme!
Le mari rentre à la maison et sur le balcon se trouve un homme. - Vous voyez, sauté avec un parachute, le vent a dérivé. «Ça arrive», dit mon mari, «hier, je cherchais un géologue dans les toilettes pour obtenir du pétrole…»
L'esprit masculin est apprécié au-dessus de la femme parce qu'il est moins commun ...
Si vous êtes intelligent, alors pourquoi parlez-vous?
Il est difficile de parler de l’amitié entre l’Ukraine et la Russie, qui porte une fourchette sur un blason et une poule sur l’autre.
Il est préférable d'écouter une femme à l'aide du phonendoscope.
Taxi "Chance" - plus rapide seulement à pied.
Ne jamais appeler un homme un imbécile. Mieux vaut emprunter de lui.
Elle a serré sa bouche avec arrogance jusqu'au plus petit diamètre ...
Les scientifiques ont découvert que les Chinois infectaient d'autres personnes! C'est comme ça qu'ils se multiplient.
Comment le monde a-t-il changé? À la lumière de la compréhension actuelle des choses, le verbe «retoucher» prend un sens très différent de l'original!
Les russes peuvent tout boire. Même le whisky et même dans la passerelle. Mais meilleure vodka et meilleure sur le lieu de travail.
Un véritable intellectuel est une personne qui réfléchit beaucoup à son problème.
Dans certains grands hémisphères, ils sont protégés par un crâne, dans d'autres - par des pantalons et dans le troisième par un soutien-gorge ...
De nombreux problèmes non résolus peuvent être résolus si vous les oubliez et allez pêcher pour la pêche.
Signe vrai. Quand tu vas bien, tes amis vont bien, tous ceux qui sont proches sont bons, les parents sont très bons, amis et parfois bons! Donc, vous avez été élu député!
Un petit garçon demande à papa: - Papa - raconte un conte de fées ... Papa, pensant ... à voix basse: - Eh bien, écoute ... Demain ... papa va rentrer tôt ... sobre ... achète des fleurs pour ta maman et toi - tricycle ...
- Mon fils - écoute, quelle délicieuse bouillie, viens manger une cuillère pour papa ... eh bien, une cuillère pour maman ... bien pour grand-mère ... Écoute, mon fils, mangeons - maman va venir, tu vas en frapper deux ...
Le mari rentre tôt pour un voyage d’affaires. La femme est à la cuisinière, le lit est fait, dans la maison, sauf elle, personne. Mari: - Est-ce que je me trompe à propos de l'appartement? Femme: - Sur toi, bon sang, tu vas pas faire plaisir!
A la douane: - As-tu de l'or? - Il y a! - Et l'arme? - Il y a! - Et la drogue? - Il y a! - Wow, je peux prendre une photo avec toi?
L'opération de changement de sexe a réussi. Je suis jolie
De la vie. Le baptême de mon ami ... Dans les parrains - pas le dernier rang de l'OSV. Déjà à la fin de la cérémonie, le prêtre donne les instructions de baptême concernant la vie juste. Par exemple, il faut jeûner, prendre la communion et confesser ... La marraine, soupirant et un peu sur le côté, pense à voix haute: - Si j'avoue, alors j'aurai ce prêtre ici et je le remplirai ...
Sur l'étiquette: "Bananes séchées. Trente ans sur le marché russe!".
Tomik Pushkin - appelez tendrement les collègues de Tamara Ivanovna Pushkin.
Le jeu à la télévision "Sochni plus courte chanson." Igor Nikolaev: - Je vais composer une chanson de 30 mots! Dima Malikov: - Je vais composer une chanson de 15 mots! Ukupnik: - Je vais composer une chanson de 3 mots! Cord: - Et moi - de trois lettres!
Ilya Muromets s'est arrêté devant une pierre au bord d'une route à la croisée des chemins et il est écrit: "Si vous allez tout droit, vous perdez la tête, allez à droite, prenez la mariée, allez à gauche, les voleurs volent". Ilya gratta un navet et dit: - Et j'irai, je monterai à cheval! C'est ainsi que le premier joueur d'échecs est apparu en Russie.
Deux ivres dans un magasin de vêtements. On parle à peine: - Jeune fille, puis-je te rencontrer? Le second l'attrape par la veste et avec les mots: "Fou, c'est un mannequin!" - emmène!
"Mais restez dans ma peau", dit le loup gris en avalant Red Shapochka.
Sur l’application de la jeune fille à la radio: - Je demande à mon petit ami de transmettre la chanson de V. Kuzmin «Quand es-tu avec moi?».
La victime est enregistré des dommages causés par le vol: - ... et une bouteille de vodka. - Quoi, et une bouteille de vodka enlevée? Le protocole n'a pas semblé être indiqué! - Non, nous avons bu avec chagrin ...
- Andrey, je ne vends ni vodka ni cigarettes au magasin! - Irochka, en Ukraine, tout est conforme à la loi: vous pouvez acheter de la vodka à partir de 21 ans, des cigarettes à partir de 18 ans et des mariées à partir de 14 ans. - Je ne comprends pas? !! - Eh bien, quel âge avez-vous? - 14. - Voulez-vous vous marier? - oui! - Donc - lors de ton mariage, il n'y aura pas de vodka ou de cigarettes ...
- Mange du pain, fils. - Mais je n'aime pas le pain ... - Mange - et tu deviendras grand et fort. - pourquoi - Gagner du pain ... - Mais je n'aime pas le pain!
- Qu'est-ce que vous associez à la couleur bleu foncé? - J'associe le bleu foncé à des questions idiotes ...
- Papa, je veux une boucle d'oreille à mon oreille ... - Eh bien, insère-la, mon fils - qui ne te le permet pas?! - Moi, papa, Seryozhka ne permet pas!
Fort Bayard. - Lena, c'est quoi? - Ici, l'éléphant dort! - La clé est en dessous! - Compris! Et ensuite? - Insérez la clé dans le trou! - inséré! - Qu'est-ce qui se passe? - L'éléphant s'est réveillé ...
Boris Moiseyev ... Il ne danse pas très bien, chante avec dégoût ... Apparemment, c'est un pédé sans importance!
Une fille marche dans la rue, un homme s'approche d'elle: - Jeune fille, je veux te baiser ici! Je vais jeter 500 $ à vos pieds - et pendant que vous les ramassez - je le souffle par derrière et je pars ... Elle réfléchit et, en disant: "Juste une minute", sortit un téléphone portable et parla de l'offre à un ami. Petite amie: - Écoutez, tant qu'il enlève son pantalon - vous aurez le temps d'élever votre grand-mère et de vous échapper. Appelle moi plus tard. Une heure et demie plus tard, elle a appelé. Petite amie: - Pourquoi es-tu si longue?! - Oui, ce fag $ 500 était une bagatelle!
- Où vas-tu? Combien de fois sur le balcon je crie "Vova, rentre chez toi !!" ... Tu ne m'entends pas? Fondamentalement, vous ne m'entendez pas? - Maman, tu n’as pas besoin de crier ... - Dites m'en plus - J'ai besoin de crier ou je n’ai pas besoin de crier !! Regarde toi !!! Regarde ton pantalon! - où? - ici !! À la poche. Quelle tache encore? - Je ne sais pas ... penché ... - il s'est penché !! Vous marchez et vous penchez toute la journée! Non pour faire des affaires !! Ne poussez pas sur vous !! Mars se lave les mains !!! - J'ai propre ... - Marsh, j'ai dit, se laver les mains !!!!!! Et à la table !! Montre tes mains. Probablement encore sans savon? Humide et barbouillé sur une serviette? Oui vous êtes un méchant! Monstre !! Regarde ce que tu as fait avec la serviette !!! À la table ... Prenez vos coudes de la table !! Prenez du pain !! Qui tient une cuillère? Asseyez-vous exactement - ne balancez pas !!! BABAH !!!! (Un poing sur la table.) - Alors, maman ... Le fait que tu sois la mère de ma femme ne te donne pas le droit de me crier dessus! Soit vous vous calmez, soit vous allez immédiatement à la gare et rentrez chez vous ... (sanglotant et sanglotant) - Monstre ... Je savais que vous ne seriez pas heureux ... Et j'ai donné ma fille pour une telle personne ...