Mon Blog: Blagues blagues histoires


- Lieutenant! Il est vrai que vous dormez avec ma femme? - Alors quoi? Vous dormez avec elle tous les jours.
- Lieutenant, pourquoi êtes-vous si étrange de tenir le saxophone? - Je veux terminer sur une note lyrique!
- Et comment saviez-vous que le ministre de la Justice - masturbateur? - Il est difficile de deviner, il est trop à dire au sujet de la maîtrise de soi, le colonel.
Sit Kosh Immortal et Bab Yaga y Iznakurnozh et survole la forêt Dragon et crie: "All in the communiste samedi !!!", "Augmenter la productivité !!!", "le plan de la qualité de cinq ans - le travail d'assurance !!!" etc. Kosh: - Quel est le problème avec lui? BOJ - Heboys a volé dans la ville - les communistes ob'elsya, serdeshny.
Écouter affaire de viol dans une cabine téléphonique avec l'aide de la casserole. mettre brièvement le type et puis obtient un avocat et dit: _ Cher cour! Mon service était innocent - la croissance de la partie défenderesse - 1,65, une augmentation de la victime - 1,98, la hauteur de la cuvette - 20 cm - nestykovochka out! Cour se retire pour délibérer et rendre un verdict d'acquittement. L'avocat de l'accusé sur le palais de justice et enveloppé autour du coin. - Vous avez promis de vous dire - vous pouvez toujours ????? - Hadel vers le bas et tenue à la poignée .....
Réunion à la ferme. Le Président (P): - Nous sommes réunis ici pour discuter de ce que nous devrions faire avec notre tracteur, Vasilich Lève-toi, - représente un homme - qui se sont noyés dans un tracteur de l'étang. Quelles sont les propositions? Ici, je vois le gardien Ivanovich veut quelque chose. Gardien: - Je vous propose de le priver de la récompense! P: - Bonne suggestion. Pour qui? ... Unanimement. Et voici notre chose milkmaid veut offrir. Laitière: - Offre pour sélectionner les taureaux qu'il a fallu pour nourrir !! P: - Bonne suggestion. Pour qui? ... Unanimement. Mais notre nouveau forgeron veut dire. Mikula se pose. Mikula (M): - Puis-je marteler son troupeau e $ Eh bien! P: - Oui vous que !!! Il est celui - qui travaillera ... Eh bien, pas d'autres suggestions ??? Ensuite, nous avons décidé .... Mikula, que voulez-vous? - Puis-je E $ toiletter bien - ils ont deux!
Donc, avec la Russie et le Turkménistan se querellaient - khaljavnogo gaz ne sera pas, l'Arabie Saoudite et la Tunisie ont battu - et de l'huile khalyavnykh également ne sera pas. "Créances suisses! Ceci est la dernière chance!" - Iouchtchenko nerveusement marmonna, ramasser le numéro de téléphone Oleg Blokhin.
Il y a une blonde sur le marché et voit un homme qui vend des pommes sur l'os. La poursuite du dialogue. Blonde: (avec un sourire) - Eh bien, quelqu'un achète vos os? (Serezno) - Bien sûr, parce que les os de pommes augmentent l'intelligence! (À perte) - Il est comme? - Et ici, vous pouvez acheter et apprendre 200 roubles par douzaine. Blonde acheté une douzaine, a mangé et dit: - Bon sang, je suis pour 200 roubles pourrait 10kg. acheter des pommes, et il y a beaucoup d'os. - Vous voyez, juste plus intelligente. - En effet, soit une douzaine!
A votre âge, mon fils, Napoléon était le meilleur élève de la classe. - Oui, papa. Mais à votre âge, il était déjà empereur de France.
Convient Hritsko à Pierre: - Privit, Petro! Voilà comment le dunk dans la mâchoire. Hritsko se lève: - Petro, pour scho? - A ZNAV habitants.
- Jora, et pourquoi êtes-vous si jaune? - Oui urine frappé à la tête. - Pourquoi un oeil au beurre noir? - Et vous pensiez que le pot a volé par?
Piglet vient à Winnie l'Ourson. - Winnie! Que faites-vous? - Honey manger. - Et pourquoi est-ce si étrange pour ressembler? - I, il est le quatrième temps.
Winnie l'ourson revient d'une région est, et de le rencontrer Porcinet: - Bonjour, Ourson! Winnie deux lui hryastnet face ... Piglet vole dix mètres. - Que faites-vous, Winnie, c'est moi - Piglet! - Aujourd'hui, Porcinet, et demain stukachok ...
Winnie l'Ourson et Porcinet trouvé le ballon. Winnie l'Ourson prit une profonde inspiration et se mit à gonfler le ballon. Piglet debout et en regardant. Lorsque la balle a atteint des proportions énormes Porcinet a lâché: - Vinnie, il a éclaté! - Facile, Porcinet! - Said Winnie l'Ourson et a continué à gonfler. - Vinnie, il a éclaté! - Piglet répété. - Ne pas éclater - progundosil Winnie l'Ourson et respiré le ballon d'air. À ce stade, il y a eu une explosion. Porcinet se leva et cria, et Winnie l'ourson en souriant. - Vinnie, vous sourire, parce qu'il a éclaté?! - Piglet gémit. - Je ne souris pas, - dit Winnie - Je déchirais ma bouche.
Sécurité a 2 niveaux - haut et laissez-les ...
L'essence est chère, car en raison de la hausse des prix de l'essence les prix augmentent le coût de son transport.
Vous savez comment trouver un emploi prestigieux et bien rémunérés? Aller au bureau d'un étranger avec les mots: "Bonjour, je suis votre nouveau directeur!".
Comme un enfant, la jeune fille Katya très taquiné. En raison de la barbe!
Le lendemain matin, très mal à la tête. Le corps a rejeté l'étrangère russe à l'esprit de la fête d'Halloween ...
Verser rapidement la vodka dans des verres sera beaucoup plus pratique si débouchage une bouteille précédemment.
Il n'y a pas marsianok laid, il n'y a pas assez d'uranium mutagène.
Un lâche - une personne pour évaluer correctement la situation.
Les gars! Ne pas aller avec les filles dans la douche! Vous risquez de ne pas laver!
Pas tout le monde est à la recherche pour les frères à l'esprit, demi-sœurs regardant la bêtise ...
"Baume noir de Riga" - le meilleur baume revitalisant pour la bouche!
L'homme n'a pas la débauche. Il veut juste faire en sorte que sa femme est mieux!
"Schuschut" - mesure de l'alcool sur l'issue de la fête.

Mon ami a un talent étrange. Il trouve des choses avant que quiconque ait le temps de les perdre ...
- Visitez le département de "tous pour le football." Là, vous pouvez acheter des cigarettes, de la bière et de la télévision.
Photo "Igor Nikolaïev écrit une procuration générale à Tarzan."
- Maintenant, nous allons montrer une vignette Veronica "Le médecin local." - Où êtes-vous blessé? - Ici. - Il est pas mon domaine.
- Papa, papa, mais je peux encore "Marshmallow Froot Loops»? - Pour grandir, fils? - Non, Papa! Afin de ne pas mourir de faim!
Nouvelles du show-business. Jennifer Lopez a assuré la hanche! Pamela Anderson - poitrine! Celine Dion - vote! Christina Aguilera! Il fonctionne sans assurance !!!
libérale russe arrive d'un voyage à Kiev. Il partage ses impressions: - Ukraine quelques années 30 a couru en avant dans le développement de ... - Il est comme?! - Oui, le pétrole et le gaz ont disparu!
Nouvelle reconstitution. Un peloton de la police montée a commencé régulièrement des patrouilles de banlieue Matjuki du village. Les résidents locaux sont satisfaits: où peut-on voir un troupeau de chevaux avec drapé sur la croupe milice tunique et crinières, qui coule sous les bouchons!
Un groupe de touristes va sur la taïga Oussouri. Soudain, le tigre fourré saute. - Ne paniquez pas, le tigre est pleine! - A dit le conducteur. - Comment savez-vous?! - Exclame un des touristes. - Ne voyez-vous pas que Kovalenko une demi-heure là ...
- Qu'est-ce que chaque homme veut entendre après une nuit chaude? - Eh bien, finalement, vous êtes à la maison - la bière holodnenkogo sera?
Les enfants, qui ont été donnés "Guimauve Froot Loops", les os deviennent plus forts de 70%. De nombreuses études ont montré que la rupture se produit uniquement à une charge de 970 N / cm2.
Sochi mer spectacle "Les requins et les ingénieurs," exige que les personnes avec l'enseignement supérieur, qui ne serait regarder ...
De la vie. Mère, père, enfant et le chat ... les gars normaux - mais le chat est appelé Gagarine. Toutes les pauses curiosité familiers - pourquoi un tel surnom !! Les hôtes gardé le silence pendant une longue période, mais alors à la tête de la division ivre de famille: - Nous avons châtré 12 Avril ...
Après l'abolition du servage, chaque agriculteur a reçu une chèvre et mis sur ... Mais pas tous mis à droite!
Sur la question sociologique: «La police est là que vous n'êtes pas peur?" - La grande majorité des personnes interrogées a répondu: "Il y a un chœur Il MIA.!".
Ils parlent à deux femmes: - De mon mari gauche! - Pour une femme? - Pour Maman! - C'est un pervers!
- Et moi, vous êtes à Paris ne prendra pas? - Demanda à sa femme quitte pour un voyage d'affaires de mon mari. - Si elle était un voyage en Bavière, vous auriez probablement m'a invité à prendre une caisse de bière?
- Hier, un combat pour une fille! - Avec qui !! - Avec sa femme ...
- Vous êtes ce que ce jeu est ici?! - La fille-mère ... l'argent ...
Dans la boulangerie: - Je Loaf et polchёrnogo! Oh, désolé, mon pote afrobuhanki!
- Où vous installer? Au bordel ou le monastère? - Jetons un coup d'oeil de plus près au péché!
- Je regarde le whisky blanc vous! - Et que devraient-ils être?! Il est "Cheval Blanc"!
Qu'est-ce qu'une machine? Parlant des conducteurs à une station d'essence!
- Docteur, ma tête tout le petit homme sur la bite envoie ... - Il est donc facile à corriger! 1000 $ - et aucun problème! - Docteur - et je sais que le petit homme vient de dire?!
De la vie. Son haché dans "Stalingrad" sur un ordinateur ... Nos soldats attaquent et brisant les fascistes en criant "Pour Staline!". Je demande: - Savez-vous qui Staline? - Quoi?! - Eh bien - nous pleurons quand ils vont à l'attaque ... - ??? Et je pensais qu'ils criaient "obtenir sur ... !!!".
Publicité le nouveau détergent à lessive. Tanya Ivanova, une prostituée: - Auparavant, j'ai eu une longue et fatigante zastiryvat ces taches - et maintenant je viens d'avaler ...
Nuit. Winter. Taiga. Purga. hurle vent terriblement ... Au milieu d'une cabane vide - sur un tabouret - sauvagement homme barbu. Dans le coin - une femme effrayée. Alors asseyez. Soudain, un homme saute, attrape un tabouret et ka-ah-à sharahnet une femme sur le dos! - Pour quoi, John ?! .. - Oh, je ne peux pas dormir, Anna, je ne peux pas dormir ...
- Little Johnny, qui sont des arthropodes? - Il pizdokrylyh ancêtres!
Il vient à un homme de psychiatre. Il resserra sa chaussette poing ... Il se trouve vers le bas et dit tristement: - Docteur, j'ai une chaussette sur son poing, ça me dérange ... - Eh bien, enlever, juste empêche ... Il enlève une chaussette - et, hochant la tête joyeusement: - Merci, docteur ... donc la porte. Le médecin est assis et regarde dans le vide pendant une demi-minute à la porte. Ensuite, il ne peut pas se tenir debout, est miné, déchirant sa chemise et frapper sur la table crie: - BLYAAAAAAAAAAD !!!!!!! ZAEBAAAAAAALI PSIHIIIII !!!
Donc, la liberté de l'autorité fraîche Stepanovich. Sa prison porte rencontre son acolyte Petrovic 15 mètres jeep avec une boîte de cognac français, un orchestre live et un tas de filles Le étourdis. Ils se sont embrassés, se serrent la main. Et toute la foule est allé à un restaurant. Après un somptueux dîner avec les filles aller au sauna. Survolez et Peter Stepanovich grimper avec les filles dans la piscine. Lay reste. Soudain Stepanovich sent que quelqu'un qu'il suce la bite. Il réduit considérablement sa tête - et il y a la plus belle fille de tous ceux qui étaient dans la piscine avec eux. À ce stade, il entend la voix Petrovich - Stepanovich, admettre - et il y avait peu de pensée quelque chose était!
Les parents qui reviennent de Vovochki otpuska.V pogrom appartement, tout à l'envers et le salon t.d.Poseredine Vovochka avec un regard fixe. -Vovochka Qu'est-il arrivé?! -.... amis est venu .... le piano -Où?! -.... Gave écouter ...
Pop dans une école paroissiale, est une leçon de physique: - nigauds responsables que la meilleure façon dans le monde? Little Johnny tire un coup de main. - Dites au garçon. - X * d, monsieur! - Justifier! - La pensée surgit! - Osorno, mais vrai! Responsable sur, nigauds, que la chose la plus difficile dans le monde? Little Johnny tire un coup de main. - Dites au garçon. - X * d, monsieur! - Justifier! - Je ne veux pas, et ne sera pas soulever une grue! - Oh, un espiègle, mais vrai! Responsable sur, nigauds, qui est plus rapide que toute autre chose? Little Johnny tire un coup de main. - Calme-toi mon garçon, de sorte que vous me dites par x * w construire toute la physique
Un homme est venu à la femme dans un bain, mais le préposé ne leur donne pas une nouvelle action. L'homme insista: - Mais ceci est ma femme! - Oh, qu'est-ce que vous chistyulya! Aujourd'hui est la quatrième fois dans le bain est!
- Oh, vous le visage laid! - Et vous ... vous - une fille! - Il est moi, petite fille?! Oui pour vous dans le front était un tel trou!
La prostituée demande à un autre: - Vous a remis la première fois que pour l'amour ou pour l'argent? - Bien sûr, l'amour. Trois du rouble - est-il de l'argent!
Le garçon accompagne la jeune fille. Près de son entrée, ils se sont arrêtés et il dit: - Il peut venir à moi? Buvons le café, écouter de la musique. Elle dit: - Eh bien, je ne suis pas tellement élevé. Je dois prendre congé de leurs parents. Et laisse. Il revint au bout de 10 minutes et dit: - Allons-y. Il a été libéré peu de temps. Ils se déplacent loin de la maison, puis balançoires ouvrir sa fenêtre apparaît père et crie: - la merde merde, et qui va laver?!
Le gars avec la première date de fille. Je suis le gars va pour escorter sa maison. Soudain, elle atteint pour son baiser. -Qu'est-Ce que vous faites ??? Je suis encore très innocent !!! Ils se sont assis sur un banc, étreindre ... Le mec met sa main tout bas, en bas ... Sous la jupe, encore plus ... Elle lui a dit: -Oh! Il vous est que l'anneau sur votre doigt?! Non, il est de votre montre.
Il y a allemand, français et russe et ont commencé à faire valoir dans les bars qui Plus freebies. Le Français dit: - Je vais au restaurant, je commande un verre de champagne, et je donne un gratuitement! L'Allemand dit: - Je viens au pub de commander une bière, mais je donne toujours deux libres !! Rusko - Et je vais à la discothèque, acheter 100 grammes de vodka, puis toutes les boissons de la nuit, la fumée, manger - le tout gratuitement, ensuite dans la voiture, aller à la salle de bain, il pёm, le sexe toute la nuit, puis mis dans un taxi, la maison conduit et peut-être encore de l'argent va !!! Allemand vers le français: - Nifiga vous !!! Et vous avez tout essayé? Rusko: - Non, sestruha dit.
Saint-Pétersbourg. Lors de la pose d'une nouvelle ligne de métro à une profondeur de 70 mètres metrostroevtsy trouve l'ancien bâtiment de l'Hermitage. Imaginez leur surprise quand ils ont atteint la surface et a trouvé un nouveau bâtiment de l'Hermitage! Il a échappé de prison récidiviste Petrenko. Particularités: 18 blessures par balle sur le dos et la tête, et le chien Mukhtar, suspendu en arrière. «Son fardeau est pas ressentie," - a encouragé bourreau criminel avant le coup de lui. Aujourd'hui, dans le village de M. vacances. Président du Comité de l'ampoule ruraux pauvres Ilitch se tourna d'abord dans la première cartouche Krupskaya. Aujourd'hui, le place Pouchkine Citizen Ivanov a été battu. Surtout pour les Nouvelles spéciale.
Aujourd'hui patrouille de police selon le identikit détenu dans la rue deux robots. La septième merveille du monde est sur la sixième partie de la terre. Sexe et sexuels mencheviks, les bolcheviks. Soixante-dix pour cent des cas de divorce sont entraînés par des femmes, mais soixante-dix pour cent des femmes - hommes. Famille remplace tous, donc avant que vous le faites, penser que plus important pour vous: tout ou une famille. "Asseyez-vous, asseyez-vous, ou se tenir debout," - dit le vieux professeur, aller à la chambre des dames. Sidor torturé bonheur comme une mère Gestapo ...
Force de l'habitude. Pendant les vacances, le policier Petrov poissons capturés dans le lac et a brutalement battu ses jambes. Fort truisme devient capital. Tales of Marx frères - Frederick et Engels. Dites-moi qui est votre femme, et je lui ai dit compatir sincèrement. Dites à votre amant que lorsque vous regardez son visage, le temps s'arrête pour vous. Et elle vous récompensera avec un baiser. Mais essayez de lui dire que la vue de son visage, vous arrêter l'horloge ... Le scandale à la Bourse. Récemment reçus de l'étranger, le parti divisé ordinateurs. La moitié des ordinateurs a annoncé son retrait de la partie. Quel imbécile, ni enseigner, il ne devient un imbécile appris.
Ppihodit in new enseignant de la classe: -Zdpavstvuyte, nom deti.Menya Mapihunna Gashishevna ... à partir d'aujourd'hui nous serons dans une nouvelle façon .... Alors, qui peut me dire comment les oiseaux volent? L'ensemble dpuzhno de classe: -Kosyakom !!!!!!!!! -Et Comment conduire une voiture? RV -Ha !!!!!!! -Quel Crustal manger en hiver? -Tpavku !!!!!!! -Alors Ici pebyata, des volées d'oiseaux volent, les voitures roulent à dopoge, crustal manger du foin en hiver, et mon nom Oblomov !!!!!!!!!!!!
guy Acheté otrez d'importance sur le costume. Je suis allé à Moscou pour adapter de taupe et donc je veux habiller. Il obmeryal l'homme et de sable - il n'y a pas assez sur votre silhouette. Eh bien l'homme de la Pierre - la même histoire. En général est allé nulle part, est allé ne peut pas coudre. Il est venu à Odessa. Il est allé chez le tailleur, qui mesurent jusqu'à, il a otrez et a demandé à venir c / o semaine. / O semaine un homme vient C, donnez-lui le pantalon, essayer - comme un gant. Donnez gilet - comment il est né. Donnez veste - droite sur le nez. Eh bien, un homme très surpris et demande: - Comment est-ce que vous le faites? A Moscou, Saint-Pétersbourg, etc. Je dis que ma figure ne suffit pas question, comme vous tous assez! Tailleur (ancien un Juif): - Ceci est l'endroit où vous êtes à Moscou, de sorte que la figure de Pierre, et ici vous merde. Sa casquette mesurera?
En maternelle IDT préparation pour ppazdniku ... - Ilya, et qui va vous? - Zhikom ;-) - Et vous Julia? - Fox !!! - Eh bien, et vous qui sera Kostya ??? - Et je vais porter kopichnevy costume ppitvopyus par merde et ispopchu vous tous kapnaval !!
- Pourquoi les Soviétiques déplacé leurs troupes dans le afghane exactement? - Ils ont décidé de commencer dans l'ordre alphabétique.
Une affiche sur la base militaire soviétique en Afghanistan est pas "soldats soviétiques Si vous vous sentez bien vite de proya- ici Homeland vous envoyez en vacances à condition Yougoslavie!"
- Qui bordée l'Union soviétique? - Qui veut commander et les frontières.
Peut-on faire sauter le matin "petit déjeuner au lit"?
L'employé - est celui qui tout le temps naёmyvayut.
Boxers plus facile de défendre une thèse, vous l'écrire.
Mais la femme quelque chose sur le bleu comme ... Quelle horreur!
A Nefertiti eu deux nefertitki, neferpopka et neferpipka ...
Vodka est extrêmement utile pour les hommes. Surtout quand elle boit femme!
Si vous croyez que chaque fois que le miroir se brise, vous allez mourir un parent - il se trouve que les orphelins travaillent sur les usines de verre ...
Entré! I Saw! Crocodile!
L'amour de la vodka, le saindoux et la révolution, et non pas l'amour de la Russie - cela ne suffit pas à vous appeler un patriote ukrainien.
Si les produits que vous utilisez, il est écrit qu'ils sont fabriqués par une technologie unique - les méthodes conventionnelles ne l'a jamais déterminer à partir de ce que vous êtes morts.
Interrupteur mural inventé une déception, parce que les gens qui travaillent dur ne sont pas trop paresseux pour grimper sur une chaise et dévisser l'ampoule!
"Faire râler" - À la demande populaire, le bouton apparaîtra dans la nouvelle version de localisation russe Rhotoshor.
- Il y a deux fous ... - Bien sûr! Il serait intelligent, nous avons rencontré les filles.
- Je suis en train de marie demain ... - Dans l'amour? - Son père a dit: «De toute façon!".
- Vous savez, mon cher - mon Semyon cette fois a été très chanceux dans la chasse ... Il n'a pas été tourné!
- Et aujourd'hui, j'ai aidé ma grand-mère à traverser la route - juste à temps pour arrêter ...
- Vous ne ZLI pas - je l'ai, juste que démolir la tour, je prends immédiatement le canon! Hunt alors vous me déchirer de l'arbre?
Un ami demande: «Connaissez-vous la proposition, qui se compose de trois mots, et tous les trois - verbes?". Il se trouve - «Va acheter une boisson!".
- Chérie, je rêvais que vous et moi étions dans une ville étrange, et je vous perdu. Je suis tellement inquiète. - Eh bien, avez-vous me trouver? - Et où avez-vous que je vous cherchais?
- Chérie, j'ai une surprise pour vous! - Est-ce que la prime reçue? - Exactement! À un taux de trois salaires! - Bien fait! - Et tout cet argent que je vous ai acheté un bouquet de fleurs! - Imbécile!
bureau du greffe, un mariage, il vaut la peine beaucoup de voitures, à côté d'une foule de gens. Mimo est un homme avec un petit garçon. Kid demande: - Papa, il y a quelqu'un déplacé? Papa, de détachement: - Eh bien, on pourrait dire ...
- Bonjour! - Bonjour! - Et Cho est vous me imiter?! Vous cho, médecin, a trouvé faible, ou quoi?! Trouvé sur qui vous pouvez battre, hein?! Je suis ici maintenant se plaindre auprès du médecin de la tête à vous, comprends?! "Bonjour!" Tease moi, kozel ... Voulez-vous un bon après-midi! .. Eh bien, mon Tout, comme la sensation mieux ... Au revoir! - Au revoir! - Oh, la chèvre - nouveau taquiner !!!?
- Little Johnny, qu'est-ce que tu as pour ton anniversaire? - Vous voyez, là-bas par la fenêtre, une Mercedes 600 e, turquoise? - Aha! Cool car !! - C'est exactement la même couleur que le bouchon ...
... Mais maintenant, je sais qui est classée sur la porte de la boutique: "Pour des raisons techniques, le magasin est ouvert le 5 Juillet, 9 à 15 heures, le 6 Juillet, de 11 à 19 heures." Cela signifie que le 5 Juillet, à l'anniversaire du réalisateur.
scientifiques moldaves ont traversé un lapin et le chien de Pavlov. Non Dieu ne plaise que vous obtenez dans la cage et allumez la lumière.
- Vous savez, patron, la taupe - animaux les plus rentables. - Pourquoi? - S'il meurt - il ne faut pas enterrer.
- Écoutez, les avantages postérieurs à l'emploi pour l'argent remplacé! - Et vous, où avez-vous su? - Ne croyez pas - je suis sa grand-mère a rencontré au casino!
- Toast, certainement porter un toast! - Avez-vous tout, je tiens à vous souhaiter ce qui vous manque ... - Pour le calcium!
- Alors, allez-ka parler comme un homme! Eh bien - la clé est venu, l'appartement est le même! Mais le fait que le flotteur dans le réservoir d'une couleur différente - vous ne pouvez pas manquer!
- Et essuyez le mot obscène porte manœuvrier! - Il est son nom! - Il est là avec toutes les vies de la famille?! Il peint avec toute la porte!
Comme on le voit depuis l'espace, en survolant la Moldavie? Le mouvement chaotique des ions.
- Pourquoi ne pas du pain frais?! - Avez-vous appuyé le plus fort!
Maintenant, pour devenir un député de la Verkhovna Rada d'Ukraine, vous ne serez pas longtemps à trouver et acheter des votes, on n'a pas besoin des mots astucieux et beau discours, vous ne serez pas soin comment vous regardez à la télévision: inscrivez-vous à notre section des arts martiaux et juste conquérir vous avez aimé la chaise.
A la station: - Eh bien, sho, merde - vous accueille à partir de Saint-Pétersbourg, capitale culturelle de la Russie ...
- Oh, vous êtes si intelligent ... vous crâne pas trop serré? - Représenter, shakes! Et tant que presses gyrus déjà apparaître ...
- Bonjour, je suis le Dr Major, je vous ferai sortir de la frénésie, et si elle ne le fait pas GSI - est compilé par.
Stepmother: - Cendrillon! Je mélange la bière avec de la vodka! Bien que pas séparer la bière de vodka - la balle ne va pas! Cinderella - Fairy Godmother! Freebies! Venez aider!
- Les citoyens du reste, je vous rappelle que, à la plage en cours d'exécution des services de secours. Tout le monde peut venir au service, et d'allumer une bougie pour le sauvetage.
- Olesya! Baise ta mère! - Oui, maman ... Je ne ..!
Angleterre. Pub. Deux jeunes filles de la production nationale d'un repos, se penchant sur le Bloody Mary. Surtout pour ceux qui ne savent pas comment ce cocktail sonne en anglais - ça sonne comme ça (transcription russe) "Bloody Mary". Il convient de noter que le nom de jeune fille de l'avancée et cocktail lorsqu'il est exposé à l'accent russe. Et puis l'un d'eux se lève de la table et se grattant le nez poudrage. Deuxième après son prononce à haute voix la phrase suivante: - Vous passerez par le stand - nous réserver deux putains! Ai-je besoin d'expliquer que dans la barre immédiatement révélée et nos autres survivants de estvenniki sootech choc culturel lourd ...
Il est venu au nouveau chef d'orchestre de l'Orchestre symphonique ... Et en pensant à la façon de gagner immédiatement une solide réputation auprès des musiciens. Je pensais et pensé et est venu avec: la nuit se glissa dans la fosse d'orchestre, a trouvé les notes du deuxième trombone, et en un seul endroit pririsoval "Flat" de noter "B". Remembered bien dans ce qui est un endroit qu'il a fait - et rentra chez lui ... Le lendemain matin, est venu à la répétition. L'orchestre joue sans accroc. Une fois qu'ils atteignent ce point, le conducteur: "Arrêtez, arrêtez, quelqu'un hors de l'air, s'il vous plaît, encore une fois avec le troisième chiffre ...". Nous avons commencé avec le troisième chiffre à la même place à nouveau, «stop, stop, s'il vous plaît, un peu de vent ... à partir de la cinquième course« Jouer un peu de vent. Chef d'orchestre à nouveau: «stop, stop, s'il vous plaît, du même endroit, mais maintenant quelques trombones." Nous avons joué quelques trombones. Chef d'orchestre dit - deuxième trombone, vous partagez également dans le troisième jeu de "B-plat", et il est nécessaire - "B Bekar". Le deuxième trombone - Non, mon ami - je quinze ans dans ce lieu jeu "B Bekar", malgré le fait que certains types de fag pour moi ici, "plat" peint ...
Il accueille une exposition sur les progrès de la technologie informatique. Présente les derniers processeurs d'Intel avec une fréquence de 2,2 GHz, AMD Atlon XP, ainsi que le premier processeur Zelenograd ONG "Electronique". Les transformateurs sont testés à tous égards, et tout produit intérieur leader. Experts en état de choc. Apportez un puissant microscope, mettre le processeur. Un expert se penche sur les oculaires et un second évanouissements. Son collègue regarde et s'évanouit aussi. Commission à perte. Le troisième expert pendant une longue période en regardant à travers un microscope, puis balbutié, il dit: - Vous ne croyez pas! Elle est la lampe!
Étoile Vent: Merde, salutation! Yulia_On_Work: Wow voeux :( ((Star Vent: Du doigt glissé ... fuck je veux "Merde" à écrire, mais il est avéré "Fuck" Star Vent: .. JULIA putain .. vous avez le nom d'une belle .. écrire son mal à l'aise en cours ... putain .. .
... Lieu de l'accident. La voiture a percuté un arbre. Le conducteur est assis derrière le immobile roue avec ses yeux exorbités. Trafic policier lui a tiré discours édifiant: - Vous voyez, vous êtes attaché, et n'a pas été blessé, et votre ami - un fou, pas attaché à, et couché dans les buissons avec quelqu'un par une bite dans sa bouche
Au cours du développement de l'enseignant socialiste une leçon. Elle se réfère à la classe. - Les enfants, dites-moi comment vous voyez le slogan «L'économie doit être économique»? Masha se lève. - Nous avons utilisé la famille a jeté le reste du pain, et maintenant coupé hors de lui et faire des craquements. Ne perdez pas. Épargne. - C'est vrai Mary, asseyez-vous. Katya se lève. - Nous les pommes de terre nettoyées, puis bouillies, de compensation mis au rebut. Maintenant, son premier cuisinier, puis retirez le kozhurki mince, pas de déchets. - Le droit de Kate, asseyez-vous. Little Johnny se lève. - Et nous INFIRMIÈRE jetés dehors de la maison. - Ne sait pas. - Un être humain ne sait pas. Je suis un grand, Siskou pas sucer dans un dossier pendant une longue période est pas nécessaire. Et nous baiser la bouche supplémentaire dans la famille.
Dans le parc asseoir trois pensionné. Un soupire. Un autre soupir encore plus difficile. explose Troisième: - Maudits tout le temps sur la politique, mais de la politique?!
- Imaginez, ma fille enfuie avec Glinski! - Lui-même coupable. Pourquoi le laisser si souvent à votre maison? Pourquoi, je pensais qu'il courtisait ma femme!
Le mari rentre à la maison, et un homme sur le balcon. - Vous savez, saut en parachute, le vent emporté. - Il arrive - dit le mari, - hier, je géologue à la recherche de pétrole dans les toilettes ...
intelligence Homme est évalué plus élevé que les femmes parce que plus rare ...
Si vous êtes intelligent, alors pourquoi parler?
Il est difficile de parler de l'amitié entre l'Ukraine et la Russie, où les armoiries sur une fourchette et l'autre - le poulet.
Il est préférable d'écouter une femme à travers un stéthoscope.
Taxi "Chance" - plus rapide à pied.
Ne jamais appeler une personne un fou. Il est préférable d'emprunter auprès de lui dans la dette.
Elle serra sa bouche arrogante du petit diamètre ...
Les scientifiques ont constaté que les Chinois infectent d'autres! Voilà comment ils se reproduisent.
Comme toujours le monde a changé. À la lumière de la compréhension actuelle des choses verbe "prigolubit" prend une valeur différente de la polaire originale!
peuple russe peut boire quoi que ce soit. Même le whisky et même une porte. Mais la meilleure vodka et un meilleur milieu de travail.
Cet intellectuel - une personne qui pense beaucoup de choses sur le fait qu'il ne se préoccupait pas.
Dans certains hémisphérique majeur protégé par le crâne, d'autres - pantalon, et le troisième - un soutien-gorge ...
De nombreux problèmes non résolus peuvent être résolus, si nous oublions d'eux et aller sur un voyage de pêche à battre.
Signe sûr. Lorsque vous vous sentez bien, vos amis et tous ceux qui l'entourent, la bonne, la famille est très bons amis, et parfois bon! Donc, vous avez choisi un député!
Un petit garçon demande à papa: - Papa - raconter une histoire ... Le Pape, en pensant ... à voix basse: - Eh bien, regardez ... ... Demain papa va rentrer tôt ... sobre ... ma mère allait acheter les fleurs, et vous - trёhkolesny vélo ...
- Sonny - voir ce délicieux porridge, allez, manger une cuillerée de papa ... eh bien, une cuillère pour ma mère ... Eh bien, pour ma grand-mère ... Écoutez fils, nous allons avoir une collation - mère DIDP g, consommer deux ...
Le mari est revenu prématurément d'un voyage d'affaires. Ma femme à la poêle, lit caché dans la maison, sauf elle, non. Époux: - Je suis ce - mauvais appartement? Épouse: - Pour vous, bon sang, ne pas plaire à tout le monde!
Aux douanes: - Avez-vous l'or? - Là! - Une arme? - Là! - Et la drogue? - Là! - Euh, pouvez-vous prendre une photo?
Changement de sexe opération a réussi. Je suis assez.
De la vie. Baptême mon ami ... Les parrains - pas le dernier rang de l'OFS. Déjà la fin de la cérémonie, le prêtre donne les enseignements du Creux de vie juste. Comme, il est nécessaire de jeûner, communier et confesser ... Parrain, soupirant et légèrement sur le côté, en pensant à haute voix: - Si je l'avoue - j'ai cet âne ici et remplissez le ...
L'étiquette: "bananes Trente ans sur le marché russe séché.".
Tomic Pouchkine - doucement qu'ils appellent collègues Tamara Pouchkine.
Le jeu est à la télévision, "Compose une chanson courte." Igor Nikolaev - j'écrit une chanson à partir des 30 mots! Dima Malikov: - je l'ai écrit une chanson à partir des 15 mots! Ukupnik: - J'ai écrit une chanson de 3 mots! Cord: - I - trois lettres!
Ilya Muromets arrêté à une pierre en bordure de route sur une bifurcation de la route, et il est écrit: «À droite, vous allez - vous perdez votre tête, vous allez vers la droite - la mariée est enlevée, vous irez à la gauche - les voleurs ont volé." Ilya gratta navet et dit: - Mais je vais aller à cheval! Et il est apparu en Russie le premier joueur.
Deux bu dans un magasin de vêtements. On prononce à peine: - Girl, vous pouvez vous rencontrer? Deuxième attrape sa veste et dit: "Fool, ceci est un mannequin" - Prend off!
"Mais Sous la peau" - at-il dit le loup gris et rouge avalées Shapoch ku.
De la fille de l'application sur la radio - je demande de transmettre mon copain V.Kuzmina chanson "Quand je vous étais?".
La victime a enregistré les dommages causés par le cambriolage: - ... et une bouteille de vodka. - Qu'est-ce, et ont pris une bouteille de vodka? Le procès-verbal de la comme n'a pas été spécifié! - Non - nous avons bu avec la douleur ...
- Andrew, je suis dans le magasin n'a pas vendu de la vodka et des cigarettes! - Ira, parce que tout en Ukraine conformément à la loi: la vodka peut être acheté avec 21 ans de cigarettes - à partir de 18 ans, et marié - 14 ans. - Je ne comprends pas !!? - Eh bien, quel âge êtes-vous? - 14 - Dans le mariage que vous voulez? - Oui! - Alors, - à votre mariage sera pas de vodka ou de cigarettes ...
- Mangez du pain, fils. - Mais je n'aime pas le pain ... - Eat - et devenir grand et fort. - Pourquoi?! - Afin de gagner sa vie ... - Mais je n'aime pas le pain!
- Qu'est-ce que vous associez une couleur bleu foncé? - Couleur bleu foncé J'associe avec des questions stupides ...
- Papa, je veux des boucles d'oreille à l'oreille ... - Eh bien, la pâte, le fils - qui ne vous permet pas?! - I, Papa, Seryozhka pas permis!
Fort Bayard. - Lena, quel est-il? - Ici éléphant dort! - La clé pour lui! - Assez! Quelle est la prochaine? - Insérez la clé dans le trou! - Coller! - Qu'est-ce qui se passe? - Elephant réveillé ...
Boris Moiseev ... Dances pas beaucoup chanter dégoûtant ... Apparemment, il et fag-il n'a pas d'importance!
Femme marchant dans la rue, un homme est venu vers elle: - Fille, je veux vas te faire encule juste ici! Je vais jeter vos pieds 500 $ - et aussi longtemps que vous les élever - je vduyu derrière et aller ... Il pense, en disant: «Attendez une minute», il a sorti son téléphone portable et a dit à son ami de l'offre. Girlfriend: - Ecoute, car il prendra son pantalon - vous avez le temps de ramasser sa grand-mère et d'évasion. Appelez-moi plus tard. Une demi-heure plus tard, elle a appelé. Girlfriend: - Che vous a pris si longtemps?! - Oui, ce fag 500 $ étaient un peu!
- Où êtes-vous allé? Je crie depuis le balcon comme «Vova, la maison !!" ... Ne me entendez? En principe, vous ne pouvez pas me entendre? - Maman, ne crie pas ... - Vous me poukazyvay encore - je dois crier, ou je n'avez pas besoin de crier !! Regardez-vous !!! Regardez mon pantalon! - Où? - Ici !! Dans sa poche. Quel endroit encore? - Je ne sais pas ... ... penchant - appuyé contre le !! Toute journée de marche et se penche! Ne pas se rendre au travail !! Ne pas blanchir pour vous !! Marsh se laver les mains !!! - Je nettoie ... - Mars je l'ai dit, lavez vos mains !!!!!! Et à la table !! Montrez-moi vos mains. Probablement à nouveau lavé sans savon? Wet et serviette barbouillé? Oui, salaud! Monstre !! Regardez ce que vous avez fait avec une serviette !!! A la table ... Coudes sur la table à emporter !! Prenez du pain !! Qui détient la cuillère alors ?? Asseyez-vous exactement - ne pas balancer !!! Broads !!!! (Poing sur la table.) - Eh bien, Maman ... Qu'est-ce que ta mère, ma femme ne vous donne pas le droit de me crier dessus! Ou êtes-vous calmer ou que vous êtes maintenant à la gare et conduire à la maison ... (sanglots et sanglots) - Le monstre ... et je sais que vous serez heureux que je ne l'ai pas ... Je trahi ma fille pour un tel h ... La personne