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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


- Lieutenant! Est-ce vrai que tu couches avec ma femme? - Alors quoi? Tu couches avec elle tous les jours.
- Lieutenant, pourquoi tenez-vous si étrangement le saxophone? - Je veux finir sur une note lyrique!
- Et comment saviez-vous que le ministre de la Justice est un onaniste? "Il n'est pas difficile de deviner qu'il parle trop de maîtrise de soi, Colonel."
Asseyez-vous Kosh l'Immortel et Bab Yaga à Iznakurnozh, et le Serpent Gorynych survole la forêt et crie: "Tout est sur le jour du travail communiste !!!", "Augmentez la productivité du travail !!!", "Qualité quinquennale - garantie de travail !!!" et ainsi de suite Kosh: - Qu'est-ce qu'il a avec lui? BYE: - Volé dans la ville - les communistes sont devenus obstinés, sincères.
Une affaire de viol est entendue dans une cabine téléphonique avec une casserole. En bref, ils ont mis un homme en prison et un avocat s'est levé et a déclaré: _ Cher tribunal! Mon quartier est innocent - la croissance de l'accusé est de 1,65, la croissance du blessé est de 1,98, la hauteur de la casserole est de 20 cm - l'incohérence est levée! Le tribunal se retire et acquitte. Un avocat du défendeur quitte le palais de justice et tourne le coin. - Vous avez promis de dire - comment pourriez-vous faire ????? - Haddel sur la tête et a tenu la poignée .....
Ferme collective. Président (P): - Nous sommes ici pour discuter de ce que nous devrions faire avec notre chauffeur de tracteur, Vassilich, levez-vous, l'homme se lève, qui a noyé le tracteur dans l'étang. Quelles sont les suggestions? Ici, je vois que le gardien Ivanovich veut quelque chose. Veilleur: - Je propose de le priver du prix! P: - Une bonne suggestion. Pour qui? ... à l'unanimité. Et voici que notre laitière veut offrir quelque chose. Laitière: - Je propose de sélectionner les taureaux, qu'il a pris pour se nourrir! P: - Une bonne suggestion. Pour qui? ... à l'unanimité. Mais notre nouveau forgeron veut dire. Mikula se lève. Mikula (M): - Et puis-je l'utiliser avec un marteau et bien?! P: - Qu'est-ce que tu racontes !!! Nous en avons un - qui travaillera? ... Bon, il n'y a pas d'autres propositions ?? Puis ils ont décidé… Mikula, qu'est-ce que tu voulais? - Et puis-je être un garçon stable e $ bien - nous en avons deux!
Ils se sont donc disputés avec la Russie et le Turkménistan - il n'y aura pas de gaz gratuit, l'Arabie saoudite et la Tunisie ont été battus - et il n'y aura pas de pétrole gratuit non plus. "Emprunts suisses! C'est la dernière chance!" - murmura nerveusement Iouchtchenko en composant le numéro de téléphone d'Oleg Blokhin.
Il y a une blonde sur le marché et voit un homme vendant des os de pommes. Ensuite, le dialogue. Blonde: (avec un sourire) - Et bien, est-ce que quelqu'un achète tes os? (Sérieusement) - Bien sûr, parce que les os de pommes augmentent l'intelligence! (à perte) - Comment ça? - Mais vous achetez et découvrez, 200 roubles pour une douzaine. La blonde en acheta une douzaine, mangea et dit: - Zut, je pourrais avoir 10 kg pour 200 roubles. Pommes à acheter, et il y a beaucoup d'os. - Vous voyez, immédiatement plus intelligent. - En effet, donne m'en une douzaine de plus!
À ton âge, fils, Napoléon était le meilleur élève de la classe. - Oui papa. Et à ton âge, il était déjà empereur de France.
Gritsko s'approche de Peter: - Privit, Petro! Celui-là le trempe dans la mâchoire. Gritsko se lève: - Petro, pour scho? - Un schob sachant.
- Jora, pourquoi es-tu si jaune? - Oui, l'urine a frappé la tête. - Pourquoi une ecchymose sous l'oeil? - Et vous pensiez que le pot est passé?
Porcinet vient à Winnie l'Ourson. - Winnie! Tu fais quoi - Chérie je mange. "Pourquoi a-t-il l'air si bizarre?" - Et je le mange pour la quatrième fois.
Winnie l'Ourson revient de la zone, se rend chez lui et le rejoint Porcinet: - Bonjour, ourson! Winnie lui comme un hryastnet dans le visage ... Porcinet vole environ dix mètres. - Qu'est-ce que tu es, Vinnie, c'est moi - Porcinet! - Aujourd'hui, c'est Porcinet, et demain, c'est Vif ...
Winnie l'Ourson avec Porcinet a trouvé un ballon. Winnie l'Ourson a marqué dans les airs et a commencé à gonfler le ballon. Porcinet se lève et regarde. Quand le ballon a atteint une taille énorme, Porcinet a lâché: - Vinny, ça va éclater! - Facile, Porcinet! - a déclaré Winnie l'Ourson et a continué à gonfler. - Winnie, il va éclater! - répété Porcinet. "Il ne va pas éclater", Winnie l'ourson gundosil et expira de l'air dans le ballon. A ce moment, il y a eu une explosion. Porcinet se leva et pleura, et Winnie l'ourson sourit. - Winnie, que tu souries, il éclate! - Porcinet pleurnichard. "Je ne souris pas", répondit Winnie, "ma bouche était cassée."
La sécurité a 2 niveaux - haut et haut ...
L'essence devient de plus en plus chère car, en raison de la hausse du prix de l'essence, les coûts de son transport augmentent.
Savez-vous comment trouver un emploi prestigieux et bien rémunéré? Allez dans un bureau inconnu avec les mots: "Bonjour, je suis votre nouveau directeur!".
Dans l'enfance, la fille Kate était très taquinée. A cause de la barbe!
Le lendemain matin, j'avais mal à la tête. Le corps a rejeté la fête d'Halloween étrangère à l'esprit russe ...
Il sera beaucoup plus pratique de verser la vodka dans des verres rapidement si la bouteille est préalablement débouchée.
Il n'y a pas de vilains martiens, il y a peu d'uranium mutagène.
Un lâche est une personne qui a bien évalué la situation.
Les gars! Ne partez pas avec les filles sous la douche! Vous risquez de ne pas laver!
Ce n'est pas tout le monde qui cherche des frères en tête, à moitié des soeurs pour stupidité ...
"Riga Balsam" - le meilleur baume pour le bain de bouche!
L'homme ne boit pas. Il veut juste s'assurer que sa femme va mieux!
Schushchut - une mesure de l'alcool à la fin des vacances.

Mon ami a un talent étrange. Il trouve des choses avant que quiconque ait le temps de les perdre ...
- Visitez le département "Tout pour le football". Là, vous pouvez acheter des cigarettes, de la bière et la télévision.
Photo "Igor Nikolayev rédige un pouvoir général à Tarzan".
- Et maintenant Veronica et moi montrerons la miniature "Docteur local". - Où as-tu mal? - ici - Ce n'est pas mon site.
- Papa, papa, puis-je avoir plus de "Rastishki"? - Grandir, mon fils? - Non papa! Ne pas mourir de faim de faim!
Afficher les nouvelles de l'entreprise. Jennifer Lopez assuré hanches! Pamela Anderson - la poitrine! Céline Dion - voix! Christina Orbakaite! Fonctionne sans assurance!
Un libéral russe arrive d'un voyage d'affaires à Kiev. Il partage ses impressions: - L’Ukraine s’est enfuie pendant 30 ans dans le développement ... - Comment est-ce que ça se passe?! - Oui, ils n'ont déjà ni pétrole ni gaz!
Nouvelle reconstitution. Toute une escouade de policiers à cheval a commencé à patrouiller régulièrement dans les faubourgs du village de Matyuk. Les habitants sont heureux: où pouvez-vous voir un troupeau de chevaux avec des vestes de police jetées sur la croupe et les crinières qui volent sous leurs casquettes!
Un groupe de touristes traverse la taïga Ussuri. Soudain, un tigre saute hors du fourré. - Pas de panique, le tigre est plein! - déclare le conducteur. - Comment tu sais? - s'exclame l'un des touristes. - Vous ne voyez pas que Kovalenko soit déjà dans une demi-heure ...
- Qu'est-ce que chaque mari veut entendre après une nuit chaude? - Enfin, vous êtes à la maison - serez-vous une bière bien fraîche?
Chez les enfants à qui on a administré du Rastishka, les os deviennent 70% plus forts. De nombreuses études ont montré qu'une fracture ne survient qu'avec une charge de 970 N / cm2.
Le spectacle de la mer à Sotchi, "Requins et ingénieurs", requiert des personnes ayant une formation supérieure, que personne ne cherchera ...
De la vie. Maman, papa, bébé et chat ... Les gars normaux - mais le nom du chat est GAGARIN. La curiosité perce tous les familiers - pourquoi un tel surnom? !! Les hôtes ont gardé le silence pendant un long moment, puis saoulé, le chef de la famille s'est séparé: - Nous l'avons châtré le 12 avril ...
Après l'abolition du servage, chaque paysan a reçu une chèvre et l'a enfilée ... Mais tout le monde ne l'a pas mise correctement!
Sur la question sociologique: "Y a-t-il des policiers dont vous n'avez pas peur?" - L'écrasante majorité des répondants ont répondu: "Oui. C'est le refrain du ministère de l'Intérieur!".
Deux femmes parlent: - Mon mari m'a quitté! - à une femme? - Pour maman! - Voici un pervers!
- Et tu ne m'emmèneras pas à Paris? - La femme s'intéresse au mari qui part en voyage d'affaires. - Si c'était un voyage en Bavière, vous suggéreriez probablement que je prenne une boîte de bière avec moi?
- Hier, je me suis disputé à cause de la fille! - avec qui? !! - Avec ma femme ...
- Qu'est-ce que tu joues ici?! - Aux filles-mères ... pour de l'argent ...
Dans la boulangerie: - Je pains et demi noir! Oh, je m'excuse, moitié afghani!
- Où vous installer? Au bordel ou au monastère? - Regardons de plus près le péché!
- Je vois que tu as du whisky blanc! - Et que devraient-ils être? C'est le "cheval blanc"!
Qu'est ce qu'une machine? Conversation des conducteurs à la station d'essence!
- Docteur, dans ma tête un petit homme envoie tout le monde à la bite ... - Alors c'est facile à réparer! 1000 dollars - et pas de problèmes! - Docteur - savez-vous ce que le petit homme a dit maintenant?!
De la vie. Le fils est piraté à Stalingrad sur un ordinateur ... Nos soldats attaquent et écrasent les fascistes en criant "Pour Staline!" Je demande: - Savez-vous même qui est Staline? - quoi? - Eh bien, nos cris quand ils attaquent ... - ??? Et je pensais qu'ils criaient: "On l'a eu, on ... !!!".
Publicité nouvelle poudre à laver. Tanya Ivanova, une prostituée: - Avant, je devais laver ces taches pendant longtemps et de manière fatigante - et maintenant je viens d'avaler ...
La nuit L'hiver Taiga Blizzard. Le vent souffle fort ... Au milieu d'une hutte vide - sur un tabouret - un homme sauvage et barbu. Dans le coin - une femme effrayée. Alors asseyez-vous. Soudain, un homme se lève, attrape un tabouret et ka-aaa pour intimider une femme dans le dos! - Pourquoi Ivan?! .. - Oh, je ne peux pas dormir Anna, je ne peux pas dormir ...
- Petit Johnny, qui sont les arthropodes? - Ce sont les ancêtres des ailes de chatte
Un homme vient chez un psychiatre. Il a une chaussette serrée sur son poing ... Il s'assied et dit tristement: - Docteur, j'ai une chaussette sur mon poing, ça me dérange ... - Eh bien, retirez-le, si ça gêne ... Il enlève une chaussette - et hoche la tête avec joie: - Merci docteur ... sortez par la porte. Le médecin s'assied et regarde la porte d'un air absent pendant une demi-minute. Puis il ne se lève pas, est sapé, déchire sa chemise et crie sur la table: - BLAAAAAAAAADI !!!!!!! ZEBAAAAAAAAL PSIHIIIIII !!!
Stean autorité est relâchée. Il est rencontré aux portes de la prison par son acolyte Petrovich dans une jeep de 15 mètres avec une boîte de brandy français, un orchestre live et un groupe de filles géniales. Embrassé, salué. Et a conduit toute la foule au restaurant. Après un somptueux dîner, allez au sauna avec les filles. Epuisés, Stepanych et Petrovich montent dans la piscine avec les filles. Allongez-vous, reposez-vous. Soudain, Stepanych a l'impression que quelqu'un suce sa bite. Il baisse brusquement la tête - et la plus belle fille de tous qui était avec eux dans la piscine. À ce moment, il entend la voix de Petrovich: - Admettez-le, Stepanich - mais il y avait une petite pensée, il y en avait une!
Les parents de Vovochka rentrent de vacances: l'appartement est bouleversé, tout est à l'envers, etc. Au milieu de la pièce, Vovochka est assise, le regard arrêté. Petit Johnny, que s'est-il passé?! -.... amis sont venus .... -Où est le piano?! -..a donné une écoute ...
Pop à l'école paroissiale, dirige une leçon de physique: - Répondez aux fous, quelle est la chose la plus facile au monde? Petit Johnny tire sa main. - Parle mon garçon. - X * D, monsieur! - Justifie! - D'une pensée se lève! “Espiègle, mais juste!” Répondez plus loin, fous, quelle est la chose la plus difficile au monde? Petit Johnny tire sa main. - Parle mon garçon. - X * D, monsieur! - Justifie! - Je ne veux pas, et la grue ne se soulève pas! - Oh, malicieux, mais juste! Répondez plus loin, fous, quelle est la chose la plus rapide au monde? Petit Johnny tire sa main. - Calme-toi, mon garçon, tu construiras toute la physique sur moi *
Un homme et une femme sont venus au bain, mais le préposé au bain ne leur a pas donné un numéro. L'homme insiste: - Mais c'est ma femme! "Oh, comme tu es propre!" Aujourd'hui est la quatrième fois dans le bain va!
- Oh, tu es méchant! - Et toi ... tu es une fille! - Est-ce moi une fille?! Oui, vous aviez un tel trou au front!
Une prostituée demande à une autre: - Pour la première fois, tu t'es abandonné comme: par amour ou par argent? - Bien sur, pour l'amour. Trois roubles - c'est cet argent!
Le mec éloigne la fille. Ils se sont arrêtés près de son entrée et il a dit: «Pouvons-nous nous arrêter près de moi? Buvons du café, écoutons de la musique. La fille répond: - Et bien, je ne suis pas si éduquée. Je dois prendre congé de mes parents. Et part. Revient après 10 minutes et dit: - Allons-y. Laisser aller pendant un moment. Ils s'éloignent de la maison, puis la fenêtre est grande ouverte, le père ressort et crie: «Merde merde, et qui va la laver?!»
Le gars avec la fille a un premier rendez-vous. Marché, le gars va l'escorter chez elle. Atteindre soudainement pour elle d'embrasser. -Que fais-tu ??? Je suis encore assez innocent !!! Ils s'assirent sur le banc, enlacés… Le mec baisse la main de plus en plus bas… Sous la jupe, encore plus loin… Elle lui dit: -Ouh! Est-ce que c'est votre bague au doigt?! -Non, c'est une montre sur ta main.
Il y a l'allemand, le français et le russe, et discutons de qui a plus de cadeaux dans les bars. Le Français dit: - Je viens au restaurant, je commande un verre de champagne et un autre me est offert gratuitement! L'Allemand dit: - Et je viens au pub commander une chope de bière et j'en donne deux autres gratuitement !! Russe: - Et je viens à la discothèque, j'achète 100 grammes de vodka, puis je bois, je fume, je mange - tout est gratuit, puis je m'assieds dans la voiture, vais au bain, mange là-bas, passe toute la nuit, prend un taxi et rentre chez toi et peut-être même donner de l'argent !!! Allemand et français: - Nifiga moi-même !!! Et vous avez tout essayé? Russe: - Non, m'a dit ma soeur.
Saint-Pétersbourg. Lors de la pose d'une nouvelle ligne de métro à une profondeur de 70 mètres, les constructeurs de métro ont découvert le bâtiment de l'ancien Hermitage. Imaginez leur surprise quand ils sont montés à la surface et n'ont pas trouvé la construction du nouvel Hermitage! Petrano, récidiviste dans les prisons. Signes spéciaux: 18 blessures par balle à l'arrière et à l'arrière de la tête et le chien Mukhtar, pendu par derrière. "Mon fardeau ne tire pas", encouragea le bourreau avant qu'il ne soit pendu. Aujourd'hui est un jour férié dans le village de M. Le président du comité des ruraux pauvres a transformé la première ampoule d'Ilyich dans la première cartouche de Krupskaya. Aujourd'hui, le citoyen Ivanov a été battu sur la place Pouchkine. Surtout pour des nouvelles spéciales.
Selon un idiot, une équipe de police a arrêté aujourd'hui deux robots dans la rue. La septième merveille du monde occupe le sixième rang du pays. Mencheviks sexuels et bolcheviks sexuels. Soixante-dix pour cent des procédures de divorce sont initiées par des femmes et soixante-dix pour cent des femmes par des hommes. Une famille remplace tout, alors avant de commencer, pensez à ce qui est le plus important pour vous: tout ou votre famille. "Asseyez-vous, ne vous levez pas," dit un vieux professeur en entrant dans les toilettes des femmes. Sidor tentait sa chance comme un homme expérimenté de la Gestapo ...
Le pouvoir de l'habitude. Pendant ses vacances, le policier Petrov a pêché du poisson dans le lac et l'a brutalement battu aux jambes. La vérité fortement battue devient majuscule. Contes des frères Marx - Friedrich et Engels. Dis-moi qui est ta femme et je sympathise avec elle du fond du cœur. Dites à votre chérie que lorsque vous regardez son visage, le temps s'arrête pour vous. Et elle vous récompensera avec un baiser. Mais essayez de lui dire que lorsque vous voyez son visage, votre montre s'arrête ... Scandale en bourse. La partie des ordinateurs récemment reçus de l'étranger s'est scindée. La moitié des ordinateurs ont annoncé leur retrait du parti. Combien d'idiots enseignent, il devient seulement un imbécile plus instruit.
Un nouveau professeur arrive en classe: -Bonjour les enfants, je m'appelle Marihunna Gashishevna ... À partir d'aujourd'hui, nous aurons tout d'une nouvelle manière ... Et qui me dira comment volent les oiseaux? Toute la classe en est une autre: -Pourquoi !!!!!!!!! -Et comment les voitures conduisent? -Ha Roues !!!!!!! -Que mangent les vaches en hiver? -Trail !!!!!!! -Alors voici les gars, les oiseaux volent en bandes, les voitures roulent le long de la route, les vaches mangent du foin en hiver, et mon nom de famille est BON MARCHÉ !!!!!!!!!!!
J'ai acheté un homme coupé la matière sur le costume. Je suis allé à Moscou chez un tailleur soi-disant vouloir un costume de toute façon. Il a mesuré le paysan et le grain - pas assez ici pour votre silhouette. Eh bien l'homme dans Peter - la même histoire. En général, je suis allé-allé, nulle part ne peut pas coudre. Entré à Odessa. Je suis allé chez le tailleur, il est mort, a pris une coupure et a demandé à venir après une semaine. Une semaine, un homme vient lui donner un pantalon, le mesure - comme un gant. Ils donnent un gilet - comment est né dedans. Donnez une veste - directement dans le nez. Eh bien, l'homme était très surpris et demanda: - Comment as-tu fait cela? À Moscou, Saint-Pétersbourg, etc. ils ont dit qu'il n'y avait pas assez de matière sur ma silhouette, mais vous en avez assez de tout! Un tailleur (un vieux juif): - Tu es là à Moscou et à Saint-Pétersbourg, une figure, et ici tu es merdique. Allons-nous mesurer le plafond?
A la maternelle, préparation pour les vacances ... - Ilya, et tu seras quoi? - zhikom ;-) - Es-tu Julia? - Fox !!! - Eh bien, qui es-tu Kostya ??? - Et je vais porter un costume marron, je le paie par merde et gâche tout le carnaval !!
- Pourquoi les Soviétiques ont-ils envoyé des troupes précisément en Afghanistan? - Ils ont décidé de commencer par ordre alphabétique.
Une affiche sur une base militaire soviétique en Afghanistan: "Soldats soviétiques! Si vous vous montrez bien ici, la Patrie vous enverra vous reposer en Yougoslavie!"
- Qui est limitrophe de l'Union soviétique? - Avec qui il veut, alors il est à la frontière.
Puis-je prendre la pipe du matin "petit déjeuner au lit"?
Un employé est celui qui est embauché tout le temps.
Il est plus facile pour un boxeur de défendre une thèse que de l'écrire.
Mais les femmes ont l’air bleu… Dégoûtant!
Néfertiti avait deux nefertitki, neferpopka et neferpipka ...
La vodka est extrêmement utile pour les hommes. Surtout quand une femme la boit!
Si vous croyez que chaque fois que vous cassez un miroir, un membre de votre famille meurt, il s'avère que des orphelins travaillent dans des verreries ...
Viens! Vu! Crocodile!
Aimer le gorilka, le saindoux et la révolution, et ne pas aimer les Russes ne suffit pas pour s'appeler un patriote ukrainien.
S'il est écrit sur les produits que vous consommez, qu'ils sont fabriqués à l'aide d'une technologie unique, personne ne déterminera jamais, par des méthodes ordinaires, ce dont vous êtes mort.
L'interrupteur sur le mur a créé une surprise, car une personne assidue ne serait pas trop paresseuse pour monter dans un fauteuil et dévisser une ampoule!
À la demande générale, le bouton «Make pizdato» apparaîtra dans la localisation russe de la nouvelle version de Rhotoshore.
- Il y a deux imbéciles ... - Bien sûr! Serait intelligent, rencontrerait des filles.
- Je me marie demain ... - Pour l'amour? - Son père a dit: "Quoi qu'il en soit!"
- Vous savez, ma chérie - cette fois, mon sperme a eu beaucoup de chance dans la chasse… Il n'a pas été abattu!
- Et aujourd'hui, j'ai aidé ma grand-mère à traverser la route - j'ai ralenti juste à temps ...
- Vous ne me mettez pas en colère - Moi, juste que la tour est en train de démolir, j'attrape immédiatement le coffre! Vous chasser puis m'arracher de l'arbre?
Un ami demande: "Connaissez-vous une phrase composée de trois mots, et les trois sont des verbes?". Il s'avère que "Va acheter une boisson!".
- Chérie, j'ai rêvé que toi et moi étions dans une ville inconnue, et je t'ai perdu. J'étais tellement inquiet. - Et tu m'as trouvé? - Et où as-tu trouvé ce que je te cherchais?
- Chérie, j'ai une surprise pour toi! - Avez-vous eu un prix? - Exactement! Au montant de trois salaires! - Bravo! - Et avec tout cet argent, je t'ai acheté un bouquet de fleurs! - Idiot!
Le greffier, un mariage, coûte beaucoup de voitures, une foule de gens est proche. Un homme qui passe avec un petit garçon. Le gamin demande: - Papa, quelqu'un a-t-il déménagé ici? Papa détaché: - Eh bien, tu peux le dire ...
- Bon après-midi! - Bon après-midi! - Et tu te moques de moi?! Docteur, avez-vous trouvé le faible? Trouvé sur qui vous pouvez récupérer, non?! Mais je me plains maintenant auprès du médecin chef, compris? "Bon après-midi"! Ca me taquine, chèvre ... Tu vas passer une bonne journée! ... Bon, d'accord, j'ai tout, on dirait que je me sens mieux ... Au revoir! - Au revoir! - Oh, chèvre - encore taquineries? !!!
- Petit Johnny, que tu as donné un anniversaire? - Tu vois, sous la fenêtre, la Mercedes 600ème, turquoise? - ouais! Voiture cool !! - C'est exactement le même bonnet de couleur ...
... Mais maintenant, je sais ce que l'annonce sur les portes du magasin signifie: "Pour des raisons techniques, le magasin est ouvert le 5 juillet de 9h à 15h, le 6 juillet de 11h à 19h". Cela signifie que le 5 juillet, le réalisateur fête son anniversaire.
Des scientifiques moldaves ont croisé le lapin et le chien de Pavlov. Dieu nous préserve d'entrer dans la cellule et d'allumer la lumière.
- Vous savez, chef, une taupe est l'animal le plus rentable. - pourquoi - S'il meurt - pas besoin de l'enterrer.
- Écoutez, les retraités font remplacer les avantages de l'argent! - Comment tu sais comment? - N'y crois pas - J'ai rencontré ma grand-mère dans un casino!
- Toast, certainement un toast! - Tu as tout, j'aimerais te souhaiter ce qui te manque ... - Pour le calcium!
- Alors, allons parler comme un homme! Eh bien, bien - la clé est venue, l'appartement est le même! Mais le fait que dans la citerne un char de couleur différente - vous ne pourrez pas vous empêcher de le remarquer!
- Et effacez le mot obscène de la porte du batelier! - C'est son nom de famille! - Est-ce qu'il vit là avec tous les parents?! Il a toute la porte écrite!
Que peut-on voir de l'espace en survolant la Moldavie? Le mouvement chaotique d'Ionov.
- Pourquoi le pain n'est pas frais?! - Et vous appuyez plus fort!
Maintenant, pour devenir député de la Verkhovna Rada d’Ukraine, vous n’avez plus besoin de chercher ni d’acheter des votes, vous n'avez pas besoin de mots intelligents ni de beaux discours, vous n’aurez plus à vous soucier de votre apparence sur l’écran de la télévision: inscrivez-vous dans notre section de batailles au corps à corps et gagnez simplement une chaise que vous aimez.
À la gare: - Eh bien, sho, blya - rencontrez des invités de Saint-Pétersbourg, capitale culturelle de la Russie ...
- Oh, tu es tellement intelligent ... tu ne secoues pas le crâne? - Imagine, secoue! Et secoue si fort que autant de gyrus apparaissent ...
- Bonjour, je suis le Dr. Mayorov, je vais vous sortir de la frénésie, et si je ne l’ai pas, je vais créer une entreprise.
Belle-mère: - Cendrillon! J'ai mélangé de la bière avec de la vodka! Jusqu'à ce que vous sépariez la bière de la vodka, vous n'irez pas au bal! Cendrillon: - La fée croisée! Freebie! Allez aider!
- Citoyens en vacance, je vous rappelle qu'il existe un service de secours sur la plage. Tout le monde peut venir au service et mettre une bougie pour le salut.
- Olesya! Baise ta mère! - Oui, maman ... je suis tout à fait pour ça! ..
L'Angleterre Pub. Deux filles de production domestique se reposent, s'appuyant sur la Bloody Mary. Surtout pour ceux qui ne savent pas comment ce cocktail sonne en anglais - cela ressemble à ceci (transcription en russe) "Good Mary". Il est à noter que les filles sont avancées et que le nom du cocktail est pour le moment exposé à l'accent russe. Et l'un d'eux se lève de la table et gratte la poudre sur le nez. La seconde lui dit à haute voix la phrase suivante: - Vous passerez devant le stand - commandez-nous deux putes! Faut-il expliquer que le barreau a immédiatement révélé nos autres compatriotes qui ont survécu à un grave choc culturel ...
Il est venu à l'orchestre symphonique d'un nouveau chef ... Eh bien, il pense comment obtenir immédiatement un prestige durable des musiciens. Je pensais et pensais et l'inventais: je me glissais dans la fosse d'orchestre la nuit, trouvais les notes du deuxième trombone et, à un endroit, ajoutais un bémol à la note si. Je me souvenais bien de l'endroit où il s'était rendu - et rentrais chez moi ... Le lendemain matin, nous allions à la répétition. L'orchestre joue les notes. Chef d’orchestre, "ils arrivent seulement à cet endroit, quelqu'un est faux, encore une fois à partir du troisième chiffre ...". Nous avons commencé avec le troisième chiffre, toujours au même endroit: «stop-stop, s'il te plaît, à partir de la cinquième mesure des cuivres ...» Ils jouent uniquement des cuivres. Chef d'orchestre encore: "Arrêtez-vous, arrêtez-vous, s'il vous plaît, du même endroit, mais maintenant des trombones." Nous avons joué des trombones. Le chef d'orchestre dit: - Le deuxième trombone, vous jouez le si bémol pour la troisième partie, mais vous devez jouer le b-bak. Le deuxième trombone: - Non, ma chérie - cela fait quinze ans que je joue du "C-bakar" à cet endroit, malgré le fait que certains pédé ici m'ont attiré "à plat" ...
Une exposition sur les réalisations en informatique est en cours. Les processeurs les plus récents d'Intel avec une fréquence de 2,2 gigahertz, AMD Atlon XP, ainsi que le premier processeur de l'association de production scientifique «Electronique» de Zelenograd sont présentés. Les transformateurs sont testés à tous les égards et mènent partout le produit national. Les experts sont sous le choc. Ils apportent un microscope puissant, mettez le processeur. Un expert examine les oculaires et s’évanouit au bout d’une seconde. Son collègue regarde et s'évanouit aussi. Commission perplexe. Le troisième expert examine le microscope pendant un long moment, puis, bégayant, dit: - Tu ne croiras pas! C'est une lampe!
Star Wind: Putain, bonjour! Yulia_On_Work: Wow salut :( ((Star Wind: De putain ... de doigt glissé. Je voulais écrire "Fuck", mais il s'est avéré "Fuck". Star Wind: Julia, putain .. tu as un beau nom .. courant de l'écrire est gênant ... putain .. .
... Place un accident. La voiture s'est écrasée dans un arbre. Le conducteur est assis au volant, immobile, les yeux exorbités. L'officier de police de la circulation lui adresse des discours d'avertissement: - Tu vois, tu as bouclé la ceinture et tu n'as pas fait mal, mais ton ami est un imbécile, ne l'a pas bouclé et se vautre dans les buissons avec la bite de quelqu'un d'autre dans sa bouche
En période de socialisme développé, l'enseignant dirige une leçon. Appels à la classe. - Enfants, dites-moi, comment comprenez-vous le slogan "L'économie doit être économique"? Macha se lève. - Avant, nous dans la famille jetions le reste du pain et maintenant nous en coupons et en faisons des croûtons. Pas de gaspillage. Économies - Bien, Macha, assieds-toi. Katya se lève. - Et nous avons nettoyé les pommes de terre, puis cuit, le nettoyage jeté. Maintenant, nous la faisons bouillir puis nous enlevons la peau fine, il n’ya pas de gaspillage. - Bien, Kate, assieds-toi. Vovochka se lève. - Et on a viré la mère de la maison. - Ce n'est pas clair. - Che n'est pas clair. Je suis gros, je ne suce pas un soska, le dossier n'en vaut pas la peine. Et bordel nous avons une bouche supplémentaire dans la famille.
Trois retraités sont assis sur la place. L'un d'eux soupire. Un autre soupire encore plus fort. La troisième explose: - Bon sang, tu es tout le temps sur la politique, mais sur la politique?!
- Imagine, ma fille est partie avec Glinsky! - Lui-même à blâmer. Pourquoi lui a-t-il permis de venir chez vous si souvent? Pourquoi j'ai pensé qu'il prenait soin de ma femme!
Le mari rentre à la maison et sur le balcon il y a un homme. - Vous voyez, sauté avec un parachute, le vent a dérivé. «Ça arrive», dit mon mari, «hier, mon géologue dans les toilettes cherchait du pétrole…»
L'esprit masculin est apprécié au-dessus de la femme parce qu'il est moins commun ...
Si vous êtes intelligent, alors pourquoi parlez-vous?
Il est difficile de parler de l’amitié entre l’Ukraine et la Russie, où il ya une fourchette sur un blason et une poule sur l’autre.
Le meilleur moyen d'écouter une femme est d'utiliser un phonendoscope.
Taxi "Chance" - plus rapide seulement à pied.
Ne jamais appeler un homme un imbécile. Mieux vaut emprunter de lui.
Elle a serré sa bouche avec arrogance jusqu'au plus petit diamètre ...
Les scientifiques ont découvert que les Chinois infectaient d'autres personnes! C'est comme ça qu'ils se multiplient.
Comment le monde a-t-il changé? À la lumière de la compréhension actuelle des choses, le verbe «retoucher» acquiert un sens qui est radicalement différent de l'original!
Les russes peuvent tout boire. Même le whisky et même dans la passerelle. Mais meilleure vodka et meilleur sur le lieu de travail.
Un vrai intellectuel est une personne qui réfléchit beaucoup à son problème.
Dans certains grands hémisphères, ils sont protégés par un crâne, dans d'autres - par des pantalons et dans le troisième par un soutien-gorge ...
De nombreux problèmes non résolus peuvent être résolus si vous les oubliez et allez pêcher pour la pêche.
Signe vrai. Quand tu vas bien, tes amis vont bien, tous ceux qui sont proches sont bons, les parents sont très bons, amis et parfois bons! Donc, vous avez été élu député!
Un petit garçon demande à papa: - Papa - raconte un conte de fées ... Papa, pensant ... d'une voix calme: - Eh bien, écoute ... Demain ... papa va rentrer tôt ... sobre ... achète des fleurs pour ta maman et toi - tricycle ...
- Mon fils - écoute, quelle délicieuse bouillie, viens manger une cuillère pour papa ... eh bien, une cuillère pour maman ... bien pour grand-mère ... Écoute, mon fils, mangeons, maman va venir, tu vas en frapper deux ...
Le mari rentre tôt pour un voyage d’affaires. La femme est aux fourneaux, le lit est fait, dans la maison, sauf elle, personne. Mari: - Est-ce que je me trompe à propos de l'appartement? Femme: - Sur toi, zut, tu vas pas faire plaisir!
A la douane: - As-tu de l'or? - Il y en a! - Et l'arme? - Il y en a! - Et les drogues? - Il y en a! - Wow, je peux prendre une photo avec toi?
L'opération de changement de sexe a réussi. Je suis jolie
De la vie. Le baptême de mon ami ... Dans les parrains - pas le dernier rang de l'OSV. Déjà à la fin de la cérémonie, le prêtre donne des instructions aux bienheureux au sujet de la vie juste. Par exemple, vous devez jeûner, communier et confesser ... Parrain, en soupirant et un peu sur le côté, réfléchit à voix haute: - Si j'avoue, alors j'aurai ce prêtre ici et je le remplirai ...
Sur l'étiquette: "Bananes séchées. Trente ans sur le marché russe!".
Tomik Pushkin - appelez tendrement les collègues de Tamara Ivanovna Pushkin.
Le jeu à la télévision "Sochni plus courte chanson." Igor Nikolaev: - Je vais composer une chanson de 30 mots! Dima Malikov: - Je vais composer une chanson de 15 mots! Ukupnik: - Je vais composer une chanson de 3 mots! Cord: - Et moi - de trois lettres!
Ilya Muromets s'est arrêté devant une pierre au bord d'une route à la croisée des chemins et il est écrit: "Si vous allez tout droit, vous perdez la tête, allez à droite, prenez la mariée, allez à gauche, les voleurs volent". Ilya gratta ses navets et dit: - Et j'irai, je monterai à cheval! C'est ainsi que le premier joueur d'échecs est apparu en Russie.
Deux ivres dans un magasin de vêtements. On parle à peine: - Jeune fille, puis-je te rencontrer? Le second l'attrape par la veste et avec les mots: "Fou, c'est un mannequin!" - emmène!
"Mais restez dans ma peau", dit le loup gris en avalant Red Shapochka.
Sur l’application de la jeune fille à la radio: - Je demande à mon petit ami de transmettre la chanson de V. Kuzmin «Quand es-tu avec moi?».
La victime est enregistré des dommages du cambriolage: - ... et une bouteille de vodka. - Quoi, et une bouteille de vodka enlevée? Le protocole n'a pas semblé être indiqué! - Non, nous avons bu avec chagrin ...
- Andrey, je ne vends ni vodka ni cigarettes au magasin! - Irochka, en Ukraine, tout est conforme à la loi: vous pouvez acheter de la vodka à partir de 21 ans, des cigarettes à partir de 18 ans et des mariées à partir de 14 ans. - Tu ne comprends pas? !! - Eh bien, quel âge avez-vous? - 14. - Voulez-vous vous marier? - oui! - Donc - lors de ton mariage, il n'y aura ni vodka ni cigarette ...
- Mange du pain, fils. - Mais je n'aime pas le pain ... - Mange - et tu deviendras grand et fort. - pourquoi - Gagner du pain ... - Mais je n'aime pas le pain!
- Qu'est-ce que vous associez à la couleur bleu foncé? - J'associe le bleu foncé à des questions idiotes ...
- Papa, je veux une boucle d'oreille à mon oreille ... - Eh bien, insère-la, mon fils - qui ne te le permet pas?! - Moi, papa, Seryozhka ne permet pas!
Fort Bayard. - Lena, c'est quoi? - Ici, l'éléphant dort! - La clé est en dessous! - Compris! Et ensuite? - Insérez la clé dans le trou! - inséré! - Qu'est-ce qui se passe? - L'éléphant s'est réveillé ...
Boris Moiseyev ... Il ne danse pas très bien, chante avec dégoût ... Apparemment, c'est un pédé sans importance!
Une fille marche dans la rue, un homme s'approche d'elle: - Jeune fille, je veux te baiser ici! Je vais jeter 500 $ à vos pieds - et pendant que vous les ramassez - je le souffle par derrière et je pars ... Elle réfléchit et, en disant: "Juste une minute", sortit un téléphone portable et raconta l'offre à un ami. Petite amie: - Écoutez, tant qu'il enlève son pantalon - vous aurez le temps d'élever votre grand-mère et de vous échapper. Appelle moi plus tard. Une heure et demie plus tard, elle a appelé. Petite amie: - Pourquoi es-tu si longue?! - Oui, ce fag $ 500 était une bagatelle!
- Où vas-tu? Combien de fois sur le balcon je crie "Vova, rentre chez toi !!" ... Tu ne m'entends pas? Fondamentalement, vous ne m'entendez pas? - Maman, tu n’as pas besoin de crier ... - Dites m'en plus - Je crie ou je ne crie pas !! Regarde toi !!! Regarde ton pantalon! - où? - ici !! À la poche. Quelle tache encore? - Je ne sais pas ... penché ... - il s'est penché !! Toute la journée, vous marchez et vous appuyez! Non pour faire des affaires !! Ne poussez pas sur vous !! Mars se lave les mains !!! - J'ai propre ... - Marsh, j'ai dit, se laver les mains !!!!!! Et à table !! Montre tes mains. Probablement encore sans savon? Humide et barbouillé sur une serviette? Oui vous êtes un méchant! Monstre !! Regarde ce que tu as fait avec la serviette !!! À la table ... Nettoyez les coudes de la table !! Prenez du pain !! Qui tient une cuillère? Asseyez-vous exactement - ne balancez pas !!! BABAH !!!! (Un poing sur la table.) - Alors, maman ... Le fait que tu sois la mère de ma femme ne te donne pas le droit de me crier dessus! Soit tu te calme, soit tu vas à la gare tout de suite et rentre chez toi ... (sanglotant et sanglotant) - Monstre ... Je savais que tu ne serais pas heureuse ... Et j'ai donné ma fille pour une telle personne ...