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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


- Lieutenant! Est-il vrai que vous dormez avec ma femme? - Alors quoi? Tu dors avec ça tous les jours.
- Lieutenant, pourquoi tenez-vous le saxophone si étrangement? - Je veux terminer sur une note lyrique!
- Et comment saviez-vous que le ministre de la Justice est un onaniste? "Ce n'est pas difficile à deviner, il parle trop de la maîtrise de soi, colonel."
Assis Kosh Immortal et Bab Yaga à Iznakurnozh, et au-dessus de la forêt vole Serpent Gorynych et crie: "Tous pour le subbotnik communiste !!!", "Augmenter la productivité !!!", "Cinq ans de qualité - une garantie de travail!" et ainsi de suite. Kosh: - Qu'est-ce qu'il a avec lui? BJ: - Je fuis vers la ville a volé - les communistes ont applaudi, copieux.
Le cas de viol dans une cabine téléphonique avec une casserole est entendu. Bref, ils mettent le paysan dehors, puis un avocat se lève et dit: «Cher tribunal! Mon quartier est innocent - la croissance de l'accusé - 1,65, la croissance des blessés - 1,98, la hauteur de la casserole - 20 cm - le match méchant s'éteint! Le tribunal se retire à l'assemblée et acquitte un acquittement. L'avocat avec le défendeur sort du palais de justice et tourne autour du coin. - Vous avez promis de dire - comment pourriez-vous encore ????? - Je me suis accroché à ma tête et j'ai tenu les poignées .....
Réunion sur la ferme collective. Président (P): - Nous sommes ici pour discuter de ce que nous devrions faire avec notre chauffeur de tracteur, Vasilich, debout, - le paysan se lève - qui a noyé le tracteur dans l'étang. Quelles sont les propositions? Donc, je vois le veilleur Ivanovitch veut quelque chose. Le gardien: - Je propose de le priver du prix! P: - Une bonne offre. Pour qui? ... Unanimement. Mais notre laitière veut offrir quelque chose. Laitière: - Je propose de sélectionner les taureaux, qu'il a pris pour la subsistance !! P: - Une bonne offre. Pour qui? ... Unanimement. Mais notre nouveau forgeron veut dire. Mikula, lève-toi. Mikula (M): - Et puis-je l'avoir avec un marteau e $ bien?! P: - Oui vous ça !!! Il en a un - qui travaillera? ... Eh bien, il n'y a pas d'autres suggestions? Puis ils ont décidé ... Mikula, qu'est-ce que tu voulais? - Et puis-je préparer le bien $ - nous en avons deux!
Ainsi, avec la Russie et le Turkménistan se disputeront - il n'y aura pas de gaz libre, l'Arabie saoudite et la Tunisie sont battues - et pas de pétrole libre non plus. "Les prêts suisses, c'est la dernière chance!" - M. Yushchenko a murmuré nerveusement, en composant le numéro de téléphone Oleg Blokhin.
Il y a une blonde sur le marché et elle voit comment un homme vend des os de pommes. Puis le dialogue. Blonde: (avec un sourire) - Est-ce que quelqu'un achète tes os? (vouloirno) - Bien sûr, parce que les os des pommes augmentent l'intellect! (dans la perplexité) - C'est comme? - Et ici vous achetez et découvrez, 200 roubles par douzaine. La blonde en acheta une douzaine, mangea et dit: "Bon sang, je pourrais avoir 10 kg pour 200 roubles. pommes à acheter, et il y a beaucoup d'os. "Vous voyez, ils sont immédiatement devenus plus sages." "En effet, donnez-moi une douzaine de plus!"
A ton âge, fils, Napoléon était le meilleur élève de la classe. - Oui, papa. Et à ton âge il était déjà l'empereur de France.
Gritsko s'approche de Peter: "Il apportera, Petro!" Celui qui va le tremper dans la mâchoire. Gritsko monte: "Petro, pour le shcho?" "Et sachant."
"Zhora, pourquoi es-tu si jaune?" - Oui, pisse dans la tête. - Et pourquoi l'ecchymose sous les yeux? "Avez-vous pensé que le pot a volé?"
Porcinet vient à Winnie l'ourson. - Winnie! Que fais-tu? - Miel, je mange. "Pourquoi a-t-il l'air si étrange?" "Je l'ai mangé pour la quatrième fois."
Renvoie Winnie l'ourson de la zone, va, et vers lui Porcinet: - Bonjour, Pooh! Winnie lui comme un claquement sur le museau ... Porcinet vole sur une dizaine de mètres. - Qu'est-ce que tu es, Winnie, c'est moi - Porcelet! - Aujourd'hui Porcinet, et demain un tabouret ...
Winnie the Pooh avec Piglet a trouvé un ballon. Winnie l'ourson a pris dans les poumons de l'air et a commencé à gonfler la balle. Porcinet se dresse et regarde. Quand la boule atteignit une taille énorme Porcelet laissa échapper: - Winnie, elle va éclater! - Facile, Porcinet! dit Winnie l'Ourson et continua à souffler. "Winnie, il va éclater!" Porcinet répété. "Ça ne va pas éclater", dit Winnie l'Ourson, et inspira de l'air dans le ballon. À ce moment, il y a eu une explosion. Porcinet s'est levé et a pleuré, et Winnie l'Ourson a souri. "Winnie, tu souris, il éclate!" - Puglet gémit. "Je ne souris pas," répondit Vinny, "ma bouche s'est brisée."
La sécurité a 2 niveaux - haute et neuh ...
L'essence augmente dans le prix, parce que, en raison de la hausse du prix de l'essence, les coûts de transport augmentent.
Savez-vous comment trouver un emploi prestigieux et très bien payé? Allez dans un bureau inconnu avec les mots: "Bonjour, je suis votre nouveau directeur!".
Dans l'enfance, la fille Katya était très taquinée. A cause de la barbe!
Le lendemain matin, j'avais mal à la tête. L'organisme a rejeté le chelovin de vacances qui était étranger à l'esprit russe ...
Verser rapidement sur des verres de vodka sera beaucoup plus pratique si la bouteille est préalablement débouchée.
Il n'y a pas de vilains Martiens, il y a peu d'uranium mutagène.
Un lâche est une personne qui a évalué adéquatement la situation.
Les gars! Ne pars pas avec les filles sous la douche! Vous risquez de ne pas être lavé!
Tout le monde ne cherche pas des frères par raison, la moitié cherche des sœurs par stupidité ...
"Riga Balsam" - le meilleur baume-conditionneur pour la cavité buccale!
Un homme ne débauche pas. Il veut juste s'assurer que sa femme va mieux!
"Shchushchut" - une mesure d'alcool à la fin de la fête.

Mon ami a un talent étrange. Il trouve des choses avant que quelqu'un ait le temps de les perdre ...
- Visitez le département "Tout pour le football". Là, vous pouvez acheter des cigarettes, de la bière et de la télévision.
Photo "Igor Nikolaev écrit une procuration générale à Tarzan".
- Et maintenant nous avec Veronica montrerons un "médecin de district" en miniature. "Où ça fait mal?" "Ici." - Ce n'est pas mon site.
- Papa, papa, mais puis-je encore "Rastishki"? "Pour grandir, fils?" - Non, papa! Pour mourir de faim ne pas mourir!
Nouvelles du show business. Jennifer Lopez a assuré ses hanches! Pamela Anderson - poitrine! Céline Dion - la voix! Christina Orbakaite! Fonctionne sans assurance !!!
Un libéral russe arrive d'un voyage d'affaires à Kiev. Elle partage ses impressions: "L'Ukraine s'est enfuie pendant 30 ans avant le développement ..." "Comment ça?" - Oui, ils n'ont déjà aucun pétrole et gaz!
Nouveau réapprovisionnement Un peloton entier de policiers à cheval a commencé à patrouiller régulièrement dans les environs du village de Matyuki. La population locale est heureuse: où d'autre verrez-vous le troupeau de chevaux avec les tuniques de la police et les crinières jetées par-dessus l'escroc, flottant sous leurs bonnets!
Un groupe de touristes se promène le long de la taïga Ussuri. Soudain, un tigre saute hors du fourré. - Sans panique, le tigre est plein! - dit le conducteur. "Comment le savez-vous?!" - s'exclame l'un des touristes. - Tu ne vois pas que Kovalenko n'est pas là depuis une demi-heure ...
- De quoi rêve chaque mari après une nuit chaude? - Eh bien, enfin tu es à la maison - auras-tu une bière froide?
Chez les enfants, qui ont reçu "Rastishka", les os deviennent plus forts de 70%. De nombreuses études ont montré que la fracture ne se produit qu'à une charge de 970 N / cm2.
Le spectacle de la mer de Sotchi "Requins et ingénieurs" nécessite des personnes ayant une éducation supérieure, que personne ne cherchera ...
De la vie. Maman, papa, bébé et chat ... Les gars normaux - mais le chat s'appelle GAGARIN. Tous les amis sont curieux - pourquoi un tel surnom? !! Les hôtes ont gardé le silence pendant longtemps, mais le chef de famille a fini par se saouler: "Nous l'avons fustigé le 12 avril ...
Après l'abolition du servage, chaque paysan recevait une chèvre et la mettait ... Mais tout le monde ne le faisait pas bien!
Sur la question sociologique: "Y a-t-il des policiers dont vous n'avez pas peur?" - l'écrasante majorité des personnes interrogées a répondu: "Oui, c'est un refrain du ministère de l'Intérieur!".
Deux femmes parlent: - Mon mari m'a quitté! "Une femme?" "Pour ma mère!" "Quel pervers!"
"Tu ne m'emmèneras pas à Paris?" - La femme s'intéresse au départ du mari en voyage d'affaires. "Si c'était un voyage en Bavière, suggérez-vous que j'apporte une boîte de bière avec moi?"
- Hier j'ai eu un combat à cause de la fille! - Avec qui? !! - Avec ma femme ...
- Qu'est-ce que tu joues ici? - Dans la fille-mère ... Sur l'argent ...
Dans la boulangerie: - J'ai un pain et une demi-tasse! Oh, je suis désolé, à moitié afrobuhanki!
- Où veux-tu vivre? Dans un bordel ou dans un monastère? "Rapprochez-vous du péché!"
"Je vois que votre whisky est blanc!" - Et que devraient-ils être? C'est le "Cheval Blanc"!
Qu'est-ce qu'un automate? Parlez pilotes à la station d'essence!
- Docteur, dans ma tête un petit bonhomme baise tout envoie ... - Alors c'est facile à réparer! 1000 dollars - et pas de problèmes! - Docteur - savez-vous ce que le petit homme a dit en ce moment?!
De la vie. Le fils est piraté dans le "Stalingrad" sur l'ordinateur ... Nos soldats attaquent et détruisent les fascistes avec un cri "Pour Staline!". Je demande: - Savez-vous même qui est Staline? - Quoi?! - Eh bien, - nos gens crient quand ils vont à l'attaque ... - ??? Et je pensais qu'ils criaient: "Prends ça, sur ... !!!".
Publicité de la nouvelle lessive. Tanya Ivanova, une prostituée: - Auparavant, j'avais longtemps et fatiguant de laver ces taches - et maintenant je viens d'avaler ...
Nuit Hiver Taiga. Le blizzard. Le vent hurle terriblement ... Au milieu d'une hutte de bûches vide - sur un tabouret - un paysan barbu et sauvage. Dans le coin est une femme effrayée. Alors ils sont assis. Soudain le paysan saute, attrape un tabouret et ka-ah-ah-sharahnet la femme sur le dos! "Pour quoi, Ivan?" "Oh, je ne peux pas dormir avec Anna, je ne peux pas dormir ..."
- Vovochka, qui sont de tels arthropodes? - Ce sont les ancêtres du pizodokrylyh!
Un homme vient à un psychiatre. Il s'assied sur son poing et tire sa chaussette ... S'assieds et dit tristement: "Docteur, j'ai une chaussette sur mon poing, il m'empêche ..." "Eh bien, enlève-le, une fois que ça entrave ..." Il enlève sa chaussette - et acquiesce joyeusement: - Merci, docteur ... En sortant par la porte. Le docteur s'assoit et une demi-minute regarde stupidement la porte. Alors il ne peut pas le supporter, il est miné, il déchire sa chemise et incline la table, il crie: - BLYAAAAAAAAAD !!!!!!! ZAEBAAAAAALI PSYCHIHIIII!
L'autorité raide de Stepanich vient à la liberté. Il est accueilli à la porte de la prison par son acolyte Petrovich sur une jeep de 15 mètres avec une boîte de cognac français, un groupe live et un groupe de filles géniales. Nous nous sommes embrassés et nous nous sommes salués. Et conduit toute la foule au restaurant. Après un dîner luxueux, ils vont avec les filles au sauna. Après avoir fumé, Stepanich et Petrovich grimpent avec les filles dans la piscine. Lie, détends-toi. Soudain, Stepanych sent que quelqu'un suce sa bite. Il baisse brusquement la tête - et il y a la plus belle fille de tous ceux qui étaient avec eux dans la piscine. A ce moment, il entend la voix de Petrovich: - Stepanovich, avoue - mais il y avait une pensée, ça l'était!
Les parents Vovochka reviennent de vacances Dans l'appartement il y a un pogrom, tout est à l'envers, etc. Au milieu de la pièce, Vovochka est assis avec un regard arrêté. -Witch, que s'est-il passé?! -.... des amis sont venus .... -Où est le piano?! -.... écouter pour donner ...
Le prêtre de l'école paroissiale mène la leçon de physique: - Répondre aux fous, qu'est-ce qui est le plus facile au monde? Vovochka tire un coup de main. "Dis le garçon." "Hm, père!" - Justifier! - D'une pensée se lève! - C'est espiègle, mais c'est juste! Réponse plus loin, les fous, quelle est la chose la plus difficile dans le monde? Vovochka tire un coup de main. "Dis le garçon." "Hm, père!" - Justifier! "Il ne le fera pas, et vous ne pouvez pas le soulever avec une grue!" "Oh, c'est espiègle, mais c'est juste!" Réponse plus loin, les fous, quelle est la chose la plus rapide au monde? Vovochka tire un coup de main. "Quitte le garçon, alors tu vas construire toute la physique pour moi sur x * y."
Un homme avec une femme est venu au bain, mais le gardien de bain ne leur donne pas un numéro. L'homme insiste: - Mais c'est ma femme! "Oh, comme elle est propre!" Aujourd'hui est la quatrième fois dans le bain!
"Oh, visage affreux!" "Et vous ... vous êtes une fille!" - Suis-je le genre de fille?! Oui, vous avez un trou dans le front!
La prostituée demande à l'autre: - Vous êtes-vous donné pour la première fois: pour amour ou pour argent? - Bien sur, pour l'amour. Trois roubles - c'est cet argent!
Le mec voit la fille. Près de son entrée, ils s'arrêtèrent et il dit: - Pouvons-nous venir à moi? Nous allons boire du café, écouter de la musique. La fille répond: - Eh bien, je ne suis pas si bien élevé. Je dois prendre congé de mes parents. Et les feuilles. Retourne dans 10 minutes et dit: - Allons-y. Laissez aller pendant un petit moment. Ils s'éloignent de la maison, puis sa fenêtre s'ouvre, son père fait saillie et crie: "Je m'en fous et qui va laver?"
Le gars avec la fille le premier rendez-vous. Promenez-vous, le gars va la voir à la maison. Soudain, il tend la main pour l'embrasser. -Que faites-vous ??? Je suis toujours complètement innocent !!! Ils s'assirent sur le banc, le serrant dans ses bras ... Le mec laisse tomber sa main de plus en plus bas ... Sous la jupe, encore plus loin ... Elle lui dit: -Oh! C'est pour toi, sonner à ton doigt?! -Non, c'est une horloge sur mon bras.
Il y a l'allemand, le français et le russe et discutons qui a plus de freebies dans les bars. Le Français dit: - Je viens au restaurant commander une coupe de champagne, et j'en reçois un autre gratuitement! L'Allemand dit: - Et je viens au pub commander une chope de bière, et j'en reçois deux de plus gratuitement !! Russe: - Et j'arrive à la discothèque, j'achète 100 grammes de vodka, puis je bois toute la nuit, je fume, je mange tout gratuitement, puis je monte dans la voiture, on boit, on boit toute la nuit, puis on prend un taxi et plus d'argent peut être donné! L'Allemand avec le Français: - Nifiga toi-même! Et tu as essayé tout ça? Russe: - Non, dit la soeur.
Saint-Pétersbourg. Lors de la pose d'une nouvelle ligne de métro à une profondeur de 70 mètres metrostroevtsy trouvé le bâtiment de l'ancien Hermitage. Imaginez leur surprise quand ils ont grimpé à la surface et n'ont pas trouvé la construction du nouvel Hermitage! Petrenko, un récidiviste, s'est échappé de prison. Signes spéciaux: 18 blessures par balle sur le dos et le cou, et le chien Mukhtar, suspendu par derrière. "Son fardeau ne tire pas" - le contrevenant a été encouragé par le bourreau avant qu'il ne soit pendu. Aujourd'hui dans le village de M. vacances. Le président du comité des pauvres ruraux a transformé le premier bulbe d'Ilitch en le premier patron de Kroupskaïa. Aujourd'hui, un citoyen Ivanov a été battu sur la place Pouchkine. Surtout pour les nouvelles spéciales.
Aujourd'hui, le détachement de la milice, selon les données d'identification, a arrêté deux robots dans la rue. Le septième miracle du monde prend la sixième partie de la terre. Les mencheviks sexuels et les bolcheviks sexuels. Soixante-dix pour cent des procédures de divorce sont instituées par des femmes et soixante-dix pour cent des femmes sont initiées par des hommes. La famille remplace tout, alors avant de commencer, réfléchissez à ce qui est important pour vous: tout ou famille. «Asseyez-vous, asseyez-vous, ne vous levez pas,» a dit le vieux professeur, entrant dans les toilettes des femmes. Sidor torturé le bonheur comme une mère Gestapo ...
La force de l'habitude Pendant ses vacances, le milicien Petrov a attrapé du poisson dans le lac et l'a brutalement battue avec les jambes. La vérité très banale devient capital. Les contes des frères Marx - Friedrich et Engels. Dis-moi qui est ta femme, et je compatirai avec elle. Dites à votre amant que lorsque vous regardez son visage, le temps s'arrête pour vous. Et elle vous récompensera avec un baiser. Mais essayez de lui dire que quand vous voyez son visage, vous arrêtez l'horloge ... Le scandale sur la bourse. Le lot d'ordinateurs récemment acquis par ordinateur s'est scindé. La moitié des ordinateurs ont annoncé leur retrait de la fête. Combien de sots il fait, il devient seulement un imbécile plus savant.
Un nouveau professeur vient à la classe: -Haute, les enfants.Menya s'appelle Makhihunna Hashyshevna ... A partir d'aujourd'hui, nous aurons tous une nouvelle façon .... Et alors, qui me dira comment volent les oiseaux? Toute la classe est nécessaire: -Kyoshkom !!!!!!!!! -Et comment les voitures roulent-elles? Sur les roues !!!!!!! -Et que mangent les vaches en hiver? -Travka !!!!!!! -Il y a des mecs, des oiseaux qui volent en meute, des voitures qui roulent le long de la route, des chevaux mangent du foin en hiver, et mon nom est OBLOMOVA !!!!!!!!!!!!
J'ai acheté un homme un morceau de tissu pour un costume. Je suis allé à Moscou pour le tailleur de la jetée et je veux un costume. Il a mesuré l'homme et le grain - il n'y en a pas assez sur votre silhouette. Eh bien, l'homme de Peter - la même histoire. En général, je suis allé, je ne peux pas coudre n'importe où. Je suis venu à Odessa. Je suis allé chez le tailleur, il a mesuré, a pris une coupe et a demandé à venir pour une semaine. Une semaine plus tard, le paysan vient, lui donne un pantalon, mesuré - comme s'il était versé. Ils donnent un gilet - comment il est né dedans. Donnez une veste - tyutelka droite en tyutelku. Eh bien, le paysan a été surpris et a demandé: - Comment cela s'est-il passé? À Moscou, Saint-Pétersbourg, etc. dit que ma figure de matière ne suffit pas, mais tu en as assez pour tout! Tailleur (vieux comme un juif): - Tu es là à Moscou et la figure de Peter, mais là tu es merdique. Nous allons mesurer le plafond?
Au jardin d'enfants il y a une préparation pour des vacances ... - Ilya, et qui vas-tu être? - zhikom ;-) - Et tu es Julia? - Fox! - Eh bien, et qui es-tu Kostya? - Et je vais porter un costume marron, je discuterai avec de la merde et vous gâterai avec tout le carnaval !!
Pourquoi les Soviétiques ont-ils amené des troupes en Afghanistan? - Ils ont décidé de commencer dans l'ordre alphabétique.
Une affiche sur la base militaire soviétique en Afghanistan: "Soldats soviétiques, si vous êtes bon à vous montrer ici, la Patrie vous enverra au repos en Yougoslavie!"
- Avec qui la frontière de l'Union soviétique? - Avec qui il veut, avec ça et les frontières.
Est-il possible d'envisager la pipe du matin "petit déjeuner au lit"?
Un travailleur embauché est celui qui est constamment embauché.
Il est plus facile pour un boxeur de défendre une dissertation que de l'écrire.
Mais les femmes ont l'air si bleues sur le bleu ... Quelle honte!
Nefertiti avait deux non-défauts, un non-carburant et un nonfertp ...
La vodka est extrêmement utile aux hommes. Surtout quand une femme le boit!
Si vous croyez que chaque fois que vous brisez un miroir, vous mourez l'un des parents - il se trouve que dans les usines de verre il y a des orphelins ronds ...
Est venu! J'ai vu! Crocodile!
Aimer gorilka, bacon et révolution, et ne pas aimer les Russes - cela ne suffit pas à vous appeler un patriote ukrainien.
Si les produits que vous utilisez disent qu'ils sont fabriqués à l'aide d'une technologie unique, alors, par les méthodes habituelles, personne ne déterminera jamais de ce que vous êtes mort.
Un interrupteur sur le mur est venu avec une personne paresseuse, parce qu'une personne qui travaille dur ne serait pas trop paresseuse pour grimper une chaise et dévisser une ampoule!
À la demande générale, un nouveau bouton apparaîtra dans la localisation russe de la nouvelle version de Rothoshor - "Make merde".
- Il y a deux imbéciles ... - Bien sûr! Serait intelligent, rencontrerait les filles.
"Je vais me marier demain ..." "Pour l'amour?" - Son père a dit: "De toute façon!".
"Tu sais, mon cher - mon Semyon cette fois-ci a eu beaucoup de chance à la chasse ... Il n'a pas été abattu!"
- Et aujourd'hui j'ai aidé ma grand-mère à traverser la route - juste freinée dans le temps ...
- Vous ne me mettez pas en colère - je viens d'attraper la tour, je prends juste pour le coffre! Chasse alors vous devez me arracher de l'arbre?
L'ami demande: "Connaissez-vous une phrase composée de trois mots, et tous les trois sont des verbes?". Il se avère - "Allez acheter une boisson!".
- Chérie, j'ai rêvé que nous étions dans une ville inconnue, et je t'ai perdu. J'étais si inquiet. "Eh bien, m'avez-vous trouvé?" - Et où es-tu arrivé que je te cherchais?
"Chéri, j'ai une surprise pour toi!" - Avez-vous reçu un prix? - D'accord! Au montant de trois salaires! - Bien joué! "Et je t'ai acheté un bouquet de fleurs pour tout cet argent!" "Vous idiot!"
ZAGS, un mariage, il y a beaucoup de voitures, près d'une foule de gens. Un homme avec un petit garçon passe. Le gamin demande: - Papa, est-ce que quelqu'un a déménagé ici? Papa, avec un soupir: - Eh bien, vous pouvez dire que ...
- Bonjour! - Bonjour! "Pourquoi vous vous moquez de moi?" Vous cho, docteur, vous avez trouvé les faibles, ou quoi? Trouvé sur qui vous pouvez récupérer, hein?! Et je vais immédiatement me plaindre au médecin chef, compris? "Bon après-midi"! Il me taquine, la chèvre ... Ce sera une bonne journée pour toi! .. Bon, j'ai tout, ça semblait mieux ... Au revoir! "Au revoir!" "Oh, chèvre, tu taquines encore?"
- Vovochka, qu'est-ce qu'ils t'ont donné pour ton anniversaire? "Tu vois, juste sous la fenêtre, le 600ème de Merc, turquoise?" - Aha! Voiture cool !! - C'est exactement la même couleur que le bouchon ...
... Mais je sais maintenant ce que l'annonce signifie sur la porte du magasin: "Pour des raisons techniques, le magasin fonctionne le 5 juillet de 9 à 15 heures, le 6 juillet de 11 à 19 heures." Cela signifie que le 5 juillet le directeur a un anniversaire.
Des scientifiques moldaves ont croisé le lapin et le chien de Pavlov. Que Dieu t'interdise d'entrer dans la cage et d'allumer la lumière.
"Vous savez, chef, une taupe est l'animal le plus rentable." - Pourquoi? "S'il meurt, ne l'enterrez pas."
- Regardez, les retraités ont été remplacés par de l'argent! - Et comment le sais-tu? - Ne me croyez pas - j'ai rencontré ma grand-mère au casino!
"Toast, tu dois être grillé!" - Tu as tout, je veux te souhaiter quelque chose que tu n'as pas ... - Pour le calcium!
- Allons parler comme un homme! Eh bien, la clé est venue, l'appartement est le même! Mais le fait que dans le réservoir de vidange un flotteur d'une couleur différente - vous ne pouviez pas vous empêcher de remarquer!
- Et efface de la porte du maître d'équipage un mot obscène! "C'est son nom!" "Vit-il là avec tous ses parents?" Toute sa porte est couverte!
Que pouvez-vous voir depuis l'espace, survolant la Moldavie? Mouvement chaotique des ions.
"Pourquoi le pain n'est-il pas frais?" - Et vous appuyez plus fort!
Maintenant, pour devenir un député de la Verkhovna Rada d'Ukraine, vous n'avez pas besoin de chercher et d'acheter des votes, vous n'avez pas besoin de mots intelligents et de beaux discours, vous ne vous soucierez pas de votre écran de télévision.
A la gare: - Eh bien sho, merde - rencontrer des invités de Saint-Pétersbourg, la capitale culturelle de la Russie ...
- Oh, tu es si intelligent ... tu ne presses pas un crâne? - Imagine, ça presse! Et tellement de pressions que déjà les convolutions apparaissent ...
"Bonjour, je suis le Dr Mayorov, je vais vous sortir de la beuverie, et si je ne comprends pas, je vais rédiger la société."
Belle-mère: - Cendrillon! J'ai mélangé de la bière avec de la vodka! Jusqu'à ce que vous sépariez la bière de la vodka - vous n'irez pas au bal! Cendrillon: - Parrain! Freebie! Va chercher de l'aide!
- Citoyens vacanciers, je vous rappelle que la plage est un service de secours. Tout le monde peut venir au service et mettre une bougie pour le salut.
- Olesya! Baise ta mère! - Oui, maman ... je viens juste ...!
Angleterre Pub Deux vierges de production domestique reposent, s'appuyant sur Bloody Mary. Surtout pour ceux qui ne savent pas comment ce cocktail sonne en anglais - ça sonne comme ça (transcription russe), "Mary's Bloody". Il convient de noter que les filles sont avancées et le nom du cocktail est actuellement exposé à l'accent russe. Et maintenant, l'un d'eux se lève de la table et se gratte le nez. La seconde après elle dit la phrase suivante: - Vous passerez devant le comptoir - commandez-nous deux putains! Ai-je besoin d'expliquer que le bar s'est immédiatement manifesté et que nos autres compatriotes vivent avec un choc culturel sévère ...
Un nouveau chef est venu à l'orchestre symphonique ... Eh bien, il pense à gagner immédiatement une forte autorité parmi les musiciens. Il pensa et pensa: il se glissa dans la fosse de l'orchestre la nuit, trouva les notes du deuxième trombone, et en un endroit dessina le "plat" à la note "si". Je me souvenais bien de la place qu'il occupait et je rentrais chez moi ... Le lendemain matin, il venait à la répétition. L'orchestre joue par notes. Seulement ils atteignent cet endroit, le conducteur: "stop-stop, quelqu'un falsifie, s'il vous plaît, encore avec la troisième figure ...". Nous avons commencé avec le troisième chiffre, au même endroit: "stop-stop, s'il vous plaît, de la cinquième barre avec quelques cuivres ..." Jouer un vent. Conducteur à nouveau: "Stop-stop, s'il vous plaît, à partir de là, mais maintenant quelques trombones." Certains trombones ont joué. Le chef d'orchestre dit: - Le deuxième trombone, vous êtes sur la troisième part en jouant "B-plat", mais il est nécessaire - "si-bekar". Le deuxième trombone: - Non, mon ami, je joue au "si-bekar" depuis quinze ans maintenant, malgré le fait qu'une sorte de pédé m'a attiré ici "à plat" ...
L'exposition est tenue sur les réalisations dans la technologie informatique. Les processeurs les plus récents d'Intel avec une fréquence de 2,2 gigahertz, AMD Atlon XP, ainsi que le premier processeur de l'ONG "Electronique" de Zelenograd sont présentés. Les processeurs sont testés sur tous les paramètres et partout où le produit domestique est leader. Les experts sont choqués. Apportez un microscope puissant, posez le processeur. Un expert regarde dans les oculaires et dans un deuxième tombe dans un évanouissement. Son collègue jette un coup d'œil et s'évanouit aussi. La commission est à perte. Le troisième expert regarde longuement le microscope, puis, bégayant, dit: "Vous ne le croirez pas!" C'est un tube!
Star Wind: Fuck, bonjour! Yulia_On_Work: Wow salutation :( (Star Wind: De la baise ... mon doigt a glissé je voulais "putain" l'écrire et il s'est avéré "fuck" Star Wind: Julia, fuck .. vous avez un beau nom .. le courant est mal à l'aise d'écrire ... fuck .. .
... Le lieu d'un accident. La voiture s'est écrasée dans un arbre. Le conducteur est assis au volant immobile avec des yeux exorbités. L'officier de police de la circulation l'appelle discours édifiants: - Vous voyez, vous avez bouclé la ceinture, et n'a pas fait de mal, et votre petite amie est un imbécile, pas bouclée, et traîner dans les buissons avec la bite de quelqu'un dans les dents
Au temps du socialisme développé, l'enseignant donne une leçon. Appels à la classe. - Les enfants, dites-moi, comment comprenez-vous le slogan "L'économie devrait être économique"? Masha se lève. - Auparavant, nous avons jeté le reste du pain dans la famille, mais maintenant nous coupons et en faisons des craquements. Il n'y a pas de gaspillage. Économies - Correctement Masha, assieds-toi. Katya se lève. - Et nous avons nettoyé les pommes de terre, puis cuites, nettoyées. Maintenant, il est d'abord cuit, puis nous enlevons le cuir mince, il n'y a pas de déchets. - Correctement Katya, assieds-toi. Vovochka se lève. - Et nous avons chassé la mère de la maison. - Ce n'est pas clair. - Ce n'est pas clair. Je suis grosse, je ne suce pas une boîte, je n'ai pas besoin de dossier depuis longtemps. Et baise-nous une bouche supplémentaire dans la famille.
Trois retraités sont assis sur la place. On soupire. L'autre soupire encore plus fort. Le troisième explose: - Merde, que faites-vous de la politique, de la politique?!
"Imagine, ma fille a fui avec Glinsky!" - Lui-même à blâmer. Pourquoi t'a-t-il laissé si souvent chez toi? Pourquoi, je pensais qu'il prenait soin de ma femme!
Le mari rentre à la maison et sur le balcon un homme. "Vous voyez, j'ai sauté avec un parachute, et le vent a soufflé. "Parfois," dit le mari, "hier, un géologue a cherché du pétrole dans les toilettes pour moi ..."
L'esprit masculin est valorisé au-dessus de la femelle car il est moins commun ...
Si vous êtes intelligent, alors pourquoi parlez-vous?
Il est difficile de parler de l'amitié de l'Ukraine et de la Russie, quand une fourchette est sur un blason, et de l'autre - un poulet.
Il est préférable d'écouter une femme à travers un phonendoscope.
Taxi "Chance" - plus rapide seulement à pied.
Ne jamais appeler une personne un imbécile. Mieux l'emprunter.
Elle a arrogamment arraché sa bouche au plus petit diamètre ...
Les scientifiques ont découvert que les Chinois infectent d'autres personnes! C'est comme ça qu'ils se multiplient.
Comment le monde a changé après tout. À la lumière de la compréhension actuelle des choses, le verbe «caresser» acquiert une valeur qui est différente de l'original!
Une personne russe peut tout boire. Même le whisky et même dans la porte. Mais meilleure vodka et mieux dans le lieu de travail.
Un véritable intellectuel est une personne qui pense beaucoup au fait qu'il ne se soucie pas du tout.
Dans certains, les hémisphères principaux sont protégés par le crâne, d'autres - avec un pantalon, et le troisième - avec un soutien-gorge ...
Beaucoup de problèmes non résolus peuvent être résolus si vous les oubliez et allez pêcher.
Un vrai signe. Quand vous vous sentez bien, vos amis sont bons, tout le monde qui est autour, eh bien, les parents sont très gentils, familiers et parfois bons parfois! Donc vous avez été élu député!
Le petit garçon demande au pape: - Papa - raconte un conte de fées ... Papa, pensant ... à voix basse: - Eh bien, écoute ... Demain ... Papa reviendra tôt ... sobre ... achètera des fleurs de maman, et toi - un tricycle ...
- Sonny - regarde, quelle délicieuse kashka, viens, mange une cuillère pour ton papa ... eh bien, une cuillerée pour ta mère ... eh bien, pour ta grand-mère ... Écoute le fils, mangeons une collation - ta mère viendra, tu frapperas deux ...
Le mari avant le temps revient d'un voyage d'affaires. La femme à la cuisinière, le lit est caché, dans la maison, sauf elle, personne. Mari: - Ai-je fait une erreur dans l'appartement? Femme: - Sur toi, putain, tu ne vas pas plaire!
A la douane: - Avez-vous de l'or? - Là! "Et les armes?" - Là! "Et de la drogue?" - Là! - Euh, je peux prendre une photo avec toi?
L'opération pour le changement de sexe a réussi. Je suis jolie.
De la vie. Le baptême de mon ami ... Dans les parrains - pas le dernier rang de l'OFS. Déjà la fin de la cérémonie, le prêtre donne un avertissement à la vie droite. Comme, nous devons jeûner, recevoir la communion et confesser ... Le parrain, soupirant et légèrement sur le côté, pense à voix haute: - Si je confesse - alors j'aurai ce prêtre juste ici et je remplirai ...
Sur l'étiquette: "bananes séchées, trente ans sur le marché russe!".
Tomik Pushkin - collègues Tamara Ivanovna Pouchkine appelle tendrement ses collègues.
Jouer à la télévision "Faire une chanson plus courte". Igor Nikolaev: - Je vais composer une chanson de 30 mots! Dima Malikov: - Je vais composer une chanson de 15 mots! Укупник: - Je vais composer une chanson de 3 mots! Cordon: - Et moi - de trois lettres!
Ilya Muromets s'arrêta au bord de la route, à la bifurcation de la route, et dit: «Tu iras droit - tu perdras la tête, va-t-en - la mariée sera emmenée, à gauche tu iras - les voleurs voleront». Ilya gratta son navet et dit: - Et je vais y aller, je suis un cheval! C'est ainsi que le premier joueur d'échecs est apparu en Russie.
Deux ivrognes dans un magasin de vêtements. Un avec difficulté dit: - Fille, je peux te rencontrer? Le second l'attrape par la veste et avec les mots: "Fool, c'est un mannequin!" - S'éloigne!
"Mais reste à ma place", a déclaré le loup gris et a avalé le bonnet rouge.
De l'application de la fille à la radio: - Je demande à mon copain de transférer la chanson de V. Kuzmin "Quand me suis-tu?".
Les victimes notent les dégâts du cambriolage: - ... et une bouteille de vodka. - Quoi, et a pris une bouteille de vodka? Le protocole n'a pas été spécifié! - Non, on l'a bu d'un chagrin ...
- Andrew, je ne vends pas de vodka et de cigarettes dans le magasin! - Ira, donc en Ukraine tout est légal: la vodka peut être achetée à partir de l'âge de 21 ans, les cigarettes à partir de 18 ans et les mariages à partir de 14 ans. - Je ne comprends pas? !! - Eh bien, quel âge as-tu? - 14. - Veux-tu te marier? - Oui! - Alors - à votre mariage, il n'y aura pas de vodka, pas de cigarettes ...
- Mange du pain, fils. - Mais je n'aime pas le pain ... - Mange - et tu deviendras grand et fort. - Et pourquoi?! - Faire de l'argent avec du pain ... - Mais je n'aime pas le pain!
- Qu'est-ce que tu associes à une couleur bleu foncé? "La couleur bleu foncé est associée à des questions idiotes ..."
- Papa, je veux une boucle d'oreille dans mon oreille ... - Eh bien, putain, sonny - qui ne te le permet pas?! - Moi, papa, Seryozhka ne le permet pas!
Fort Bayard. "Lena, qu'est-ce que c'est?" - Ici l'éléphant dort! "La clé est en dessous!" - Je l'ai! Quelle est la prochaine? "Mettez la clé dans le trou!" - Je l'ai inséré! "Que se passe-t-il?" - L'éléphant s'est réveillé ...
Boris Moiseyev ... Ne danse pas beaucoup, chante dégoûtant ... Apparemment, lui et le pédé font quelque chose sans importance!
La fille marche dans la rue, un homme s'approche d'elle: "Fille, je veux te baiser juste ici!" Je vais jeter 500 $ à vos pieds - et pendant que vous les élevez - je vais souffler derrière et partir ... Elle y réfléchit et dit: "Attendez une minute", sortit un portable et dit à son amie à propos de l'offre. Petite amie: - Ecoute, mais pendant qu'il enlèvera son pantalon - tu auras le temps d'élever tes grands-mères et de t'enfuir. Appelez-moi alors. Après une heure et demie, elle a appelé. Petite amie: - Qu'est-ce qui vous a pris si longtemps?! - Oui, ce fagot 500 $ était un rien!
- Où vas-tu? Combien du balcon je crie "Vova, à la maison !!" ... Tu ne m'entends pas? Essentiellement, ne m'entendez-vous pas? - Maman, mais ne crie pas ... - Tu me dis poukazyvay d'autre - j'ai besoin de crier ou de ne pas crier! Regardez-vous! Regarde ton pantalon! "Où?" - Ici !! À la poche. Quel genre de tache encore? "Je ne sais pas ... s'est penché contre ..." Il s'est penché contre moi! Toute la journée vous marchez et vous vous penchez! Non pour faire des affaires! Ne déteignez pas sur vous !! Lave-toi la main !!! - J'ai propre ... - Marsh je l'ai dit, les mains lavent !!!!!! Et à la table! Montre-moi tes mains. Je suppose que tu t'es encore lavé sans savon? Humide et la serviette maculée? Oui, coquin! Le monstre !! Regarde ce que tu as fait avec la serviette !!! À la table ... Retirez vos coudes de la table !! Pain, prenez-le !! Qui tient une cuillère? Asseyez-vous exactement - ne bercez pas! BABAH !!!! (Poing sur la table.) - Alors, maman ... Que vous êtes la mère de ma femme ne vous donne pas le droit de me crier dessus! Ou allez-vous vous calmer, ou allez-vous directement à la gare et rentrer à la maison ... (sanglotant et sanglotant) - Un monstre ... Je savais que vous ne seriez pas heureux avec moi ... Et pour une telle personne, j'ai donné ma fille ...