This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Si la balance ne converge pas immédiatement, il y a une erreur.
Conséquence: si la balance s'équilibrait - deux erreurs.




Les femmes modernes portent des perruques, se teignent les cheveux, imposent des faux cils et des ongles, modèlent le corps et raffermissent le visage, insèrent des nichons en silicone ... Et se plaignent également du fait qu’il est maintenant difficile de rencontrer un vrai homme!


Expression: est allé au sous-programme ...


La femme et son amant sont allongés sur le lit. Soudain, la sonnette retentit - le mari est arrivé. Les deux sont ramassés, et ici une fois, l’amant a tordu une radiculite, coûte un cancer à nu et ne peut pas bouger. Le mari entre, voit cette photo et demande: - Qu'est-ce que c'est ici? La femme répond: - C'est un robot japonais qui rencontre des femmes en l'absence d'un homme. Le mari a cru et s'est calmé. La femme est allée à la cuisine préparer le dîner. Le mari pensa: - Ce que seuls ces Japonais ne penseront pas! Oh, désolé pour la femme n'a pas! Eh bien, oui, eh bien, le robot n'est pas un homme, mais ce n'est pas une pédérastie, laisse-moi essayer. Il essaie de tirer profit de l'anus de son amant, mais il est tendu et ne le permet pas. Marié, il marmonna: - Quel genre de bêtises! Je vais prendre un exercice, un exercice et une râpe et le ramasser, putain! Et puis l'amant dit d'une voix métallique: - Che-lo-century, dans le cas d'une bouée pro! In-Pro-e-Bui!


Trois hommes se disputent: le fessier de leur femme est plus gros. - Chez moi tel! - Mon plus encore, voici tel! - Et mes yeux bleus! - dit le troisième. - Qu'est-ce que les yeux? - Et le reste - tout le cul!


- Chérie, je suis si fatigué - nous y allons depuis deux heures! - Sois patiente, chérie, bientôt une halte. - Je ne peux pas! Je me suis frotté mon sac à dos, baskets secouer, le soleil cuit! - Que puis-je faire, mon amour? - Peut-être que tu sors d'un sac à dos?


une fois rencontré un américain, un français et un russe, et parlons de qui frappe. Eh bien, un Américain dit: «Je gonfle une fois, le matin j'ouvre mon gloza ... ma maison ... mon lit ... mes enfants courent partout dans la maison, ils hurlent ... je vais à la fenêtre, mais ma voiture ne m'appartient pas dans la cour ... vous imaginez comment il a gonflé, volé la voiture de quelqu'un d'autre ... (Frenchman) Pourquoi es-tu là, alors je gonfle, je me lève le matin - ma maison, mon lit, je me tourne à droite - ma femme, somnolente, sourit, à ma gauche - ma maîtresse est une baie ... Alors Je me suis enflée, les deux ont foiré et tout était super ... (Russe) De quoi tu parles!? Un audacieux de leurs hamburgers, l'autre est un crapaud non lavé! Tu gonfles! Ici je gonfle! Je me réveille le matin ... nue ... dans un dépotoir ... x @ nd se dresse, comme un pionnier dans une parade ... un corbeau s'assied dessus et des œufs me mordent et j'ai un stand si sec que je peux "ky-sh- chut "je ne peux pas dire ...


Les Géorgiens sont tombés dans l'abîme. Un autre lui crie: - Vakhtang, es-tu en vie? - Vivant! - Une tête entière? - entier! - Une main entière? - entier! - Une jambe entière? - entier! - Alors sors! - Wa, écoute! Je ne suis pas encore tombé!


Le vieil apiculteur meurt autour de lui toute la famille, parents. Apiculteur: - La vie, c'est de la merde, mais les abeilles ... Parents: - Comment ça se fait, pourquoi? - Bien que, si vous y réfléchissez, les abeilles sont aussi des conneries.


Sarah alla sur le balcon pour faire signe à son mari, partant pour le travail. Il crie: - Sarah! Allez dormir avec Dieu! - Je n'entends pas, Abram! - Va dormir avec Dieu! - avec qui, avec qui? Je ne peux pas entendre! - J'épelle: avec Boris, Oleg, Gosha, Oleg, Moishe! - Abram, j'ai déjà couché avec Gosha et Moishe. Et qui sont Oleg et Boris? Et pourquoi deux fois avec Oleg? Est-il votre patron?


Nostradamus recourt à Freud: - Zizya, j'avais une telle vision la veille, je ne comprends rien du tout ... Au secours! - Eh bien, dis-moi ... Que puis-je faire, pour ainsi dire ... Nostradamus: - Je suis venu pour voir qu'à l'avenir, toute l'Europe marcherait sous le signe ... - Diable?! - interrompt Freud. - non Ça je comprendrais. - Croix du Seigneur? «Non», soupire Nostradamus. - Et ensuite quoi? - UE. Une sorte d'UE incompréhensible. - UE! - s'exclame Freud. - Je savais, je croyais! UE !!! Puissance Ebic!


Dans les montagnes, les filles ont trouvé un garçon, deux heures plus tard, les femmes l'ont emmené à l'hôpital


Deux seigneurs lisent des journaux. - Oh! Je t'ai entendu enterrer ta femme hier. Que s'est-il passé? - Et elle, tu sais, est morte ..


- Je prune pourpre, mûre, jardin; - Je suis un abricot, j'ai grandi dans le sud; - Je suis un fruit de la passion. Je ne sais même pas quoi dire.


Les gens demandent souvent: qu'est-ce qui est mieux - le sexe oral ou la bière Klinskoe? Réponse: Bien sûr, le sexe oral! C'est sympa, ça détend, ça soulage le stress et la tension ... Mais d'un autre côté, vous ne direz pas à vos amis: "Tout ça pour une fellation, je soigne !!!"


L'histoire du chasseur: - Je suis allée à la chasse et j'ai tué un ours! Il lui coupa une cuisse et la prit sous son bras, coupa la seconde - et sous son bras ... Il alluma sa cigarette et oublia de quoi il craquait. - Qu'est-ce que j'ai dit ça? - oui les cuisses sous les bras .... - oui, oui, les cuisses sous les bras et comment elle est vdul !!!


Est-il possible de peindre des oeufs avec un pinceau? - Vous pouvez, si le mari n'a pas peur de chatouiller.


Un végétalien peut-il aimer une femme? "Peut-être que si la femme n'est ni poisson ni viande."


- te poudrer? - Est-ce inclus dans le prix du rasage? - bien sur! - Ensuite, enveloppe-moi de la poudre pour ma femme.


Un homme vient chez le coiffeur: - Rasez-moi au plus haut niveau. Le coiffeur crache sur la brosse et commence à savonner le visage du paysan. - Hé hé! J'ai demandé la plus haute catégorie! - Et en bas on crache sur le visage ...


- Comment te couper? - en silence.


Edith homme en voiture. Soudain, il a eu une crevaison. Il est sorti de la voiture et a essayé de retirer le volant. Puis un autre homme arrive et demande: - Hé, que fais-tu? - Oui, je décolle du volant. Puis le deuxième homme brise le pare-brise et dit: - Eh bien, je prends peut-être le magnétophone.


Une conversation entre deux Français: - Une bonne femme est une avec un mari et un amoureux. - Et j'ai pensé que c'était mauvais. - Non, le méchant, qui n'a qu'un amoureux. - Et je pensais que c'était tombé. - Non, le déchu qui n'a personne. - Et je pensais que c'était solitaire. - Non, le seul avec un mari.


Deux copains sont assis dans un café. - J'ai remarqué que tout le monde avait ses propres bizarreries - dit un. "Je ne les ai pas", répond le second. "Et vous avez." - quels sont les mêmes? - J'ai remarqué que vous remuez le thé avec votre main droite - Et alors? - Et la plupart des gens utilisent une cuillère pour cela ...


Dans la vieille école d’Odessa: «Monsieur le professeur, demande l’étudiant, quelle est la différence entre un homme et une femme? «Garçon», demande l'enseignant. - Quelle est la pointure de ton père? - Quarante-trois. - et ta maman? - Trente-huitième. - Alors, la différence entre les jambes, mon garçon.


Le lièvre a appris que de l'autre côté de la rivière chanvre dofiga et a décidé d'y aller. Après avoir nagé, cela signifie qu'il voit - le mensonge ment, il est génial. Il ne va pas si fort et elle lui dit: - Salut, castor! Lièvre, plein d'indignation, quel genre de castor est-il? - Oui, je ne suis pas un castor! J'ai quelles oreilles, queue! Un renard sur le tambour: - Oui, vous êtes un castor, ici, allons demander au loup. Va voir le loup, le loup les a vus, dit: -Sa, le renard, en bonne santé, le castor. Oui, je ne suis pas un castor !!! Je suis un lapin !!! Mes oreilles sont plus longues! - Oui, vous êtes un castor, je ne vois rien. Nous allons ici demander au hibou, le plus sage d'entre nous. Eh bien, allons. Approchez-vous alors de l'arbre où le hibou est assis. Fox avec un loup: - Bonjour, chouette. - Bonjour les castors. -: []


Parlez 2 nouveau russe. - Hey, Tolyan est allé en Italie, eh bien, je lui ai commandé Versace. - bien?! - Quoi, bien? !! Et il m'a mal compris ...


- Camarade général! Votre commande est exécutée! - Alors je n'ai rien commandé! - Et je n'ai rien fait!


Elle: Si je suis mort subitement, vous marieriez-vous à nouveau? Lui: Bien sûr que non… Elle: Non? Pourquoi n'est-ce pas? Tu n'aimes pas être mariée? Lui: Eh bien, où est-il ... Elle: Et comment et pourquoi ne devriez-vous plus vous marier si vous accordez de l'importance au mariage? Lui: Et bien, je me serais marié si cela vous avait permis de vous sentir mieux… Elle: (contrariée) Ah… mariée voudrait dire… Lui: Et bien, oui! On en parle !! Elle: Et tu coucherais avec elle dans notre lit ??? Lui: Où crois-tu que je devrais coucher avec elle? Elle: Et au lieu de mes photos tu la mettrais partout? Lui: Bien, je le pense bien sûr! Elle: Et la laisseriez-vous conduire ma voiture? Lui: Non, elle n'a aucun droit. Elle: - le silence- Il: n $$ dec ...


- Petit Johnny, que fais-tu? - Éloigne-toi grand-mère, maintenant qu'il gicle!


Qui est une personne intelligente? Une personne intelligente est celle qui sait distinguer Gogol de Hegel, Hegel de Bebel, Bebel de Babel, Babel du câble, du câble du chien, du chien de la chienne et de la chienne du sac. Conséquence: personne intelligente, nous appelons tous ceux qui distinguent Gogol du sac.


Si la mère patrie pense nourrir un soldat, alors laissez-la penser qu'il la protège


La vie est donnée à une personne une fois, et principalement par hasard ...


Oh, eh bien, qu'est-ce que tu fais sur le seuil, n'hésite pas à aller voir une bite!


Une femme de chambre a trouvé une sorte de pilule. Au matin, la ville brillait de pureté ...


Un mec bégayant entre dans le magasin - Donne-moi le xxxx ... - Halvah? -Non xxxx ... -Hurmu? -Non xxx ... - En bref, tu en as marre de moi. Eh bien, l'homme est sorti et cela signifie s'entraîner - Des pains, du pain, du pain ... Allez dans le magasin pour expérimenter: - Donnez-moi le xxxx ... - Halva? -Non xxxx ... -Hurmu? -Non xxx ... - Allez-y et entraînez-vous alors vous viendrez! Encore un paysan est sorti et a répété - Pain, des pains de pain ... Venez pour la troisième fois au magasin. Donne-moi hhhhhh ... -Halva? -H ** viens avec toi halvah ...


Le videur a été embauché pour travailler comme gardien de prison. Avant de le laisser à son poste, le chef de la prison a rappelé: "Nous avons ici des protections si désespérées qu'il nous faut constamment veiller avec elles." Êtes-vous sûr de pouvoir les gérer si quelque chose se passe? - Soyez calme, - le novice assuré, - si quelqu'un choisit, il s'envolera immédiatement!


En prison, deux prisonniers parlent: - Et qu'est-ce qui t'amène ici? Soif d'alcool? - Bien sur. Après tout, même en liberté, je savais qu'il n'y avait pas de bar.


Pénalité Le bourreau a apporté la hache. Le prévenu lève la tête et demande: - Quel jour sommes-nous aujourd'hui? - lundi. - Oui, la semaine commence fort.


- Et allons jouer Masha et au lieu de limonade dans son verre de vodka! - Et battons-moi tellement mieux!


- Natasha, tu m'as mal compris! "Je vous ai mal compris!" J'ai tout compris parfaitement! Tu me traites comme un chien: apporte-le, donne-le, apporte-le, donne-le. - Natasha, tu te trompes! - Quoi, je me trompe! Maintenant, comment puis-je prendre un bâton! - Natasha, fu!


Mari et femme regardent un film d'horreur. Horror apparaît à l'écran. Femme: - Oh, mère ... Mari: - J'ai reconnu ma mère, non? ...


Quelle est ta vision? - Moins cinq. - Froid, probablement?


Un peu tôt dans la matinée, dans les toilettes l'autre jour, je portais mon œil droit brun ... avant-dernier


La vie est ce qui vous arrive pendant que vous faites des projets.


Il y en a deux: - Eh bien, comment t'es tu reposé - Oui, pas tellement. Tout est correct, service complet, mer, plage, musées, excursions. - Et nous avons du vin, des bagarres, de la police, de la prison !!! - Heureux ...


Une pensée aussi sobre ne peut naître que sur une tête ivre!


La réalité est une hallucination causée par un manque d'alcool dans le corps.


Il y a 32 espèces d'os, 28 vertèbres, 24 côtes, 32 dents, 360 totaux d'os différents, 12 grandes articulations, 210 associées à des petites, 210 tendons, 900 vives, 5 organes denses, 6 cavités 6 trous 9. Et le cerveau est un et c'est toujours quelqu'un qui essaie de vypater.


Je vais fumer, mais je ne vais pas arrêter de boire.


et tout le monde: combiner les puces et le mandawashek, éliminer les poux, éliminer les plombages, éliminer le maquillage, enlever la saleté des ongles et des dents, éliminer le soufre des oreilles, éliminer les impuretés du corps, dégager des odeurs et des émanations de parfums et de déodorants appliqués au corps , dégagement d'odeur ou de particules d'urine, d'excréments ou de résidus de sang menstruel sur la peau, etc. perte ou coupe de cheveux, perte et enlèvement de dents, coupe d'ongles, de cors et de sourcils, rasage du pubis et des aisselles, chute de croûtes de peau, amputation des parties externes du corps et l'urine, les matières fécales, le sperme , lubrification des organes génitaux, leucorrhée, contenu de la morve et du nasopharynx, crachats de la gorge, vomissements, pellicules, sueur, pus, lait ou colostrum des glandes mammaires, écoulement menstruel, écoulement de sang de la plaie ou du nez, amputation des organes internes ou de leurs organes, enfant, avortement par césarienne


Une femme est contente lorsqu'elle est comparée à un chat. Parlez-en à une femme comme ça, et elle se présentera immédiatement comme une prédatrice indépendante, gracieuse et libre. Mais pas du tout primitif, velu, hystérique dans les coins.


- Parfois, un pas en avant est la conséquence d'un coup de pied dans le cul ...


Votre droit à votre propre opinion ne m'oblige pas à écouter des bêtises ...


Le magazine "Worker" a annoncé un concours sur le thème "Connaissons-nous les femmes?" Le garçon Petya Ivanov, 10 ans, a gagné. Le lecteur indigné écrit une lettre au rédacteur en chef: "Quelle honte! J'ai 65 ans, je connais des femmes de 12 ans et vous avez remis le prix à un garçon!" À la rédaction, ils lui répondent: - À la première question de notre concours: "À quel endroit les femmes ont-elles les cheveux les plus bouclés?" Peter a répondu correctement - en Afrique centrale. Qu'as-tu dit? Oui, et peint! A la deuxième question de notre concours "Quel est le corps principal des femmes?" Petya a répondu correctement - la Fédération mondiale des femmes. Qu'as-tu dit? Oui, et peint! Et enfin, à la troisième question de notre concours, "Qu'est-ce que les femmes attendent avec impatience tous les mois?" Petya a répondu correctement au nouveau numéro du magazine «Work Woman». Qu'as-tu dit? Merci de ne pas dessiner!


Le blessé est porté par le commandant. Il gémit: - Lâche le commandant, laisse tomber. - Lâche le commandant, jette. - Lâche le commandant, jette. - Oui, pas moi, mais la radio!


J'ai peur d'aller aux toilettes. il y a un canard. toilette. ACTIVE!


La fille court vers sa mère avec une merde à la main: - Maman! Regardez, je suis presque venu ici !!!


Un vrai chat en décembre, mars!


Moscou Heure récente Arménien attrape la voiture. Un sou tire. Arménien: - Proezzhay! Le moscovite se lève: - Passez le! Volga rides. L'Arménien monte dans la voiture. "Ara, quel est ton nom, hein?" Pilote: - Vitaly. - Slyushay Men Vitaly! Maintenant, nous irons à l’hôtel, d’Euve attendra le Maine ... Voulez-vous dire: "Chef, je suis libre?" Et je dirai: "Oui, Vitaly, ty svobodyEn!" Ty dit: "Chef, donne 100 roubles. Essence." Alors mi et payer! Vous avez compris?! L'acné répond: - Compris, pas de problème! En approchant de l'hôtel. L'Arménien est sorti, a embrassé la fille ... Drove: - Chef, je suis libre? Arménien: - Oui, Vitaly, tu es libre. Pilote: - Chef, donne 1 500 roubles, puis quelque chose qui fait tourner le moteur, tu dois aller au service ... Arménien: - hmmmm ... MALADETS,% sanglant !!! L'acné !!! Deux immeubles de neuf étages se font face, situés sur les balcons de Givi et d'Arajan. Aradzhan hurlant: -Givi! - Qu'est-ce que Aradzhan? - Avez-vous un anniversaire? -En mars, pourquoi? Oui, je vais vous donner une chèvre, je vais donner les rideaux, sinon toute notre maison voit comme votre femme est nulle! -AAAA est clair, mais quand as-tu? -Qu'est-ce que j'ai alors?! Bien en avril! Oui, je te donnerai des jumelles pour que tu puisses voir à qui appartient la femme!


Se sont disputés l'autre jour avec sa femme. Le lendemain, je me lève, ma femme est déjà partie, le petit-déjeuner est servi sur la table: il y a deux œufs broyés et un boudin finement déchiqueté. Hmm, j'ai eu l'allusion ... Dans l'après-midi, je suis entré dans le magasin - j'ai acheté un capuchon en aluminium et une agrafeuse ... Je vais aussi insinuer ...


Un homme arrive au magasin et demande: - As-tu un pantalon d'homme? - non Les femmes ont, prenez-les, quelle est la différence. - Je vais maintenant déboutonner mon pantalon, comprendre cette différence, mais je vais rester bouche bée.


Soldat assis stoker dans le stoker. Il fait chaud Ennuyeux Laisse-moi réfléchir, je vais écrire une lettre à mes parents, je vais faire plaisir aux vieillards, je vais leur parler de la vie quotidienne de l'armée. J'ai pris un morceau de papier, je l'ai brûlé dans les coins et j'ai commencé: "Bonjour ma chérie, j'écris une lettre d'un char en feu ..."


Conduite le long d'un convoi de matériel militaire. À la périphérie de la ferme dans trois huttes, la machine principale est arrêtée. Un officier en sort, sort une carte, y regarde bêtement, puis tout autour. Et à cause de la clôture, la voix des enfants: - Maman et maman. Regardez, mon oncle a reçu une carte, maintenant il va demander le chemin.


Enseigne devant la ligne: - Je n'arrêtais pas de passer entre mes doigts, mais si j'attrape quelqu'un pour quelque chose, ce sera sa fin.


- Ce père Noël est confus, - dit la recrue. - Quel est le problème? - a demandé à son ami. - Il y a quinze ans, avant le Nouvel An, je lui ai demandé de me donner un uniforme militaire. Et seulement maintenant je l'ai reçu.


L'homme est tombé malade: il se blessait à l'épaule, au dos, à l'aine. Il vient chez le médecin et le dit, disent-ils, et il a mal à l'épaule, au bas du dos, à l'aine. Un médecin pour lui à ce sujet: "Vous, ma chère, la maladie d’Ivanov, vous devrez amputer le membre." Le paysan n'a pas aimé - il est allé voir un autre médecin, il a dit la même chose. Un paysan est allé à Ivanov lui-même, il a dit: "Oui, c'est ma maladie, oui, il faudra l'amputer. Eh bien, prenez une semaine de plus pour une promenade, puis coupez-le." Au cours de cette semaine, un homme, pour se détendre au moins, est allé commander un costume pour lui-même. Dans l'atelier, un tailleur qui mesure l'appareil demande: "Et dans quelle jambe de pantalon êtes-vous, désolé, x $ # wear?". Homme: "Oui, quelle est la différence pour vous?". Tailleur: "Mais si je ne coud pas si mal, vous devrez vous piquer l'épaule, vous faire mal au bas du dos et à l'aine ..."


Deux tranchées: l'hébreu et un autre quelqu'un d'autre, les hébreux crient: -Ahmeeeeeed !!! Ahmed sort de la tranchée: -Chago? Son ici et chpok ... Maintenant, les hommes du désert pensent comment se venger des Juifs et crient: -Abraaaam! Silence ... -Abpaaaam! Silence ... -Abpaaaam! Encore une fois le silence ... Ici, on grimpe et pleure: -Eh bien, êtes-vous là, tout le monde a imaginé quoi? Son ici et chpok ...


Il entre chez le Juif depuis la tranchée et voit - un autre Juif est chargé de sacs et de toutes sortes de baklahs et à l'avant, sa belle épouse ne possède aucune cargaison. Tout d'abord: - Vous ne respectez pas la Kora? Oui, non! Respect! Au moment où ils ont composé le Coran, le pays n'était pas encore si rempli de mines.


Nous avons décidé de mener une enquête auprès des étudiants de différentes institutions - pour savoir combien d'entre eux abandonneraient la langue chinoise. Approchant le technicien physique: - Combien de fois donnerez-vous un Chinois? - Environ deux mois. Ils viennent à la MSU: - Pour combien de Chinois allez-vous passer? - Environ un mois. Ils viennent à l'Institut de génie physique de Moscou: - Pour combien de Chinois allez-vous passer? - Y a-t-il un manuel? - Il y en a! - Eh bien, maintenant je finis de fumer et je suis allé prendre ...


Deux étudiants marchent dans la rue, l'un d'eux a vu un pain abandonné et allons-y. Deuxièmement: - Qu'est-ce que tu fais !! Premièrement: - Attends, maintenant je termine le coin, mangeons-le ensemble.


Il y a un examen. L'élève tire sur deux points. "Eh bien, dit le professeur, donnez-moi le livre de notes." - Attendez, - l'étudiant dit, - laissez-moi poser la question: répondez - deux, non - puis mettez trois. - bien - Comment enfoncer un ver dans le sol? - Je ne sais pas. - Couler le ciment et marquer. - Eh bien, enregistrons. Le lendemain, le professeur est à l'institut, il a vu un étudiant, il est venu, - Prenons le disque. Corrige trois pour cinq, obtient une barre de chocolat. - Et ceci pour vous de la part de la femme.


Après une réunion avec son mari, qui purge une peine, l'épouse est venue à la tête de la prison et a demandé un travail plus léger pour son mari. "Personne n'a mis la colle sur les sacs en papier", répondent-ils. - Oui, mais il dit qu'un tunnel creuse la nuit ...


Le prisonnier se plaint au gardien: - C'est une honte! Nous sommes nourris pire que jamais! Tiens, dis-moi ce que j'ai trouvé dans le pain aujourd'hui: un fichier!


Le président de la commission d'inspection des prisons de la ville: - Pour la première fois, je constate que les prisonniers sont contents des prisonniers! - Et c’est parce que nous organisons pour eux une grande variété d’activités. - Et lequel d'entre eux est le plus populaire? - Journée portes ouvertes.


Le sapeur allemand est assis dans une tranchée, du côté russe personne n'est visible, le travail est inactif. Eh bien, j'ai décidé de tricher. Il crie: -Pyotr! La tête sort de la tranchée, le tireur d'élite décolla. -Vasily! Le soldat jette un nouveau coup d'œil, le tireur d'élite l'enlève. -Ivan! La même histoire: dans la tranchée, les Tchouktches et presque prient: - Pas juste Buzurbay! Seulement pas Yorhodyr!


Récit de la nuit: la méchante sorcière avait prédit que la princesse mourrait et lui piquerait le doigt. Le roi décida de sauver sa fille et lui coupa tous les doigts.


"Prenez le cœur desséché d'un crapaud, versez une décoction de racines de genévrier, ajoutez des cendres de plumes de coq noir, deux scorpions, une dent de dragon et laissez-le s'évaporer après le coucher du soleil avant le premier cri du hibou ..." ... Une recette ancienne pour fabriquer de l'encre pour une imprimante à jet d'encre.


Terrain de football - Lit Ball - un symbole phallique rond Gate - Un symbole féminin bien dégagé Tir au but - orgasme masculin Tir au but, battu par le gardien de but - orgasme féminin But - conception (vicieux) Penalty - sexe programmé Le gardien de but a battu le penalty - un mur multiorgazme - un contraceptif peu fiable Hors-jeu - éjaculation prématurée Jugements après le match - insémination artificielle Arbitre - conscient, sous Sous-vêtement et complexes inconscients de carte jaune - la direction dans vendispanser; Carton rouge - impuissance temporaire Commentateur - Voyeur impuissant parlant Prix du match - Libido Football féminin - Pseudo-lesbienne latente Entraîneur - Championnat du monde de psychanalyste personnel cruel - Soirée échangiste


Le lion, l'ours et le poulet se sont rencontrés. L'ours dit: «Dès que je grogne, toute la forêt tremble. Léo: - Dès que je grogne - tout le désert tremble. Poulet: - Khe, khe ... Si je crache, le monde entier tremble.


- Tu veux y aller? Asseyez-vous. - non merci Je vais mieux sur le chariot. - Un trolleybus n'est pas prestigieux. Vous êtes assis ici. - Oui, je me fiche de ce prestige. Je vais mieux sur le vélo. - Tu as peur de quoi? - Je n'ai pas peur. Je ne veux tout simplement pas. - Oui, quittez. Lâche - dis-le. - Oui, je ne fais pas peur. Ah .. Et allons une autre fois? - Gagarine, ne sors pas et ne marche pas dans la fusée. Voulez-vous que nous perturbions la journée Cosmonautics?


- Vous avez un bras cassé. - Docteur, vais-je mourir? - Non, bien sûr que non. - Docteur, je suis un immortel?!


"Soldat John, à quoi sert le canon?" - Pour le calibre.


"John, est-ce vrai que tu as été blessé?" - Oui, une balle m'a touché à la poitrine. - Comment n'a-t-elle pas fait plaisir au cœur? - C'était à mon époque parti dans les talons.


"Pourquoi n'avez-vous pas nettoyé vos chaussures, soldat Jenkins?" - Et quoi, est-il possible que ce soir ils abandonnent le pillage?


Une fois, un loup est monté dans une porcherie du village, a attrapé un cochon et vient de se préparer à dîner, comme un cochon. Il a dit: - Loup, ma dernière demande, laisse-moi chanter une chanson avant de mourir. Désolé loup, autorisé. Le cochon a commencé à hurler, les hommes du village sont entrés en courant et le loup était bien. Il est allongé dans les buissons, panse ses blessures et se dit à voix haute: «Et j'avais vraiment besoin de cette activité d'art amateur! Et elle n'a aucune voix du tout ...


Le lièvre voit - sur la clairière se trouve le loup. Affectueusement, avec une voix ingrate, demande: - Qu'est-ce qu'une toupie, êtes-vous au repos? - Non, la faux est tombé dans le piège. - Euh, étendu ici, bête grise!


Le lièvre courut à travers la forêt et vit une fosse. Dans la fosse, le loup était assis et ne pouvait pas sortir. Le lièvre s’est réjoui et s’est foutu du loup. Il s’est enfui, a couru chez lui et a pensé: «C’est la même chose dans ma vie», il n’a pas pu résister, il a de nouveau couru vers la fosse. Après cela, il rentre chez lui et pense: «Alors je vais le regretter toute ma vie si je ne me moque pas du loup." Ran la troisième fois à la fosse, tendu, tendu et est tombé là. - N'y crois pas, le loup, est allé s'excuser.


- Cher, comme le monde est petit! J'ai appris hier que votre troisième femme et mon deuxième mari passaient leur lune de miel dans la villa du premier mari de votre première femme.


Un homme s'approche du vendeur: - Au fait, bonjour! - Va te faire foutre ... juste au cas où!