This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Si le solde ne converge pas immédiatement, il y a une erreur.
Conséquence: si la balance a convergé, il y a deux erreurs.




Les femmes modernes portent des perruques, teignent leurs cheveux, imposent des faux cils et des ongles, font des corrections de formes et des facelift, insèrent des mésanges en silicone ... Et pourtant se plaignent qu'il est difficile de rencontrer un vrai homme maintenant!


Expression: est allé au sous-programme ...


Ma femme et mon amant sont allongés sur le lit, soudainement la sonnette retentit - mon mari est venu. Les deux sont ramassés, et encore une fois, l'amant tord la sciatique, se tient nu avec le cancer, et ne peut pas bouger. Le mari entre, voit cette photo et demande: - Et qu'est-ce que c'est ici? L'épouse répond: - C'est un robot japonais pour rencontrer des femmes en l'absence d'un homme. Le mari a cru et s'est calmé. Ma femme est allée à la cuisine, préparant le dîner. Son mari pensait: «Que ne peuvent pas faire ces Japonais! Oh, je ne me sentais pas désolé pour la femme! Bon, d'accord, le robot n'est pas humain, il ne baise pas avec lui, laisse-moi essayer. Il essaie d'utiliser l'anus de son amant, mais il, tend et ne permet pas. Mon mari était triste et murmura: «Quelle absurdité! Je vais prendre une perceuse, percer et râper et raskryvryayu, putain! Et puis l'amant dit d'une voix métallique: - Che-lo-century, dans un pro-bu-e-shche! Dans un pro-bu-ee!


Trois hommes se disputent: le dos de l'épouse est plus grand. - Chez moi ici! - Chez moi c'est encore plus, ici tel! - Et mes yeux bleus! dit le troisième. - Que signifient les yeux? - Et le reste - tout le cul!


"Chéri, je suis si fatigué - nous y allons depuis deux heures!" "Ours avec moi, ma chère, c'est bientôt un arrêt." - Je ne peux pas! J'ai un sac à dos sur mes épaules, des baskets, le soleil cuit! "Eh bien, que puis-je faire, mon amour?" - Peut-être que tu sors du sac à dos?


d'une certaine manière, l'Américain, le Français et le Russe se sont rencontrés et disons qui, à quel point. Eh bien, un américain et dit, une fois gonflé, j'ouvre le globe le matin ... ma maison ... mon lit ... mes enfants courent autour de la maison - ils crient ... Je monte à la fenêtre, et dans la cour la voiture n'est pas mienne ... Ici vous pouvez imaginer (Français) Oui, voilà, je me gonfle, je me réveille le matin, ma maison, mon lit, tourne à droite, ma femme, endormie, souriante, à gauche, ma maîtresse, berry ... gonflé, que l'obblalat et tout ce que nous avions de super ... (en russe) Qu'est-ce que vous êtes? Une graisse de ses hamburgers, un autre baiseur emporté! Tu as gonflé! Ici j'ai gonflé! Je me lève le matin ... nue ... dans une décharge ... x @ th est comme un pionnier sur le bord ... un corbeau est assis et des œufs me mordent, mais j'ai un tel sushnyak que je doge "ky-sh- shsh "Je ne peux pas dire ...


Le géorgien est tombé dans l'abîme. L'autre crie: "Vakhtang, es-tu vivant?" - Vivant! "La tête est-elle toute entière?" - En entier! "La main est-elle entière?" - En entier! "Y a-t-il une jambe entière?" - En entier! - Alors sors! - Va, écoute! Je ne suis pas encore tombé!


Le vieil apiculteur meurt autour de lui, toute la famille et les parents sont rassemblés. Pasechnik: - La vie c'est la poubelle, mais les abeilles ... Les parents: - Eh bien, comment ça va, pourquoi? "Bien, si tu y penses, les abeilles sont aussi en train de baiser."


Sarah est allée au balcon pour saluer son mari, aller travailler. Il crie: "Sarah!" Va, dors avec Dieu! "Je ne t'entends pas, Abram!" "Va dormir avec Dieu!" - Avec qui, avec qui? Je ne peux pas entendre! - Je l'épelle: avec Boris, Oleg, Gosha, Oleg, Moysha! - Abram, avec Gosha et Moysha j'ai déjà dormi. Et qui sont Oleg et Boris? Et pourquoi avec Oleg deux fois? Est-il votre patron?


Nostradamus recourt à Freud: - Zizya, j'avais une telle vision la veille, je ne peux rien comprendre ... Aidez! - Eh bien, dites-moi ... Que puis-je faire, pour ainsi dire ... Nostradamus: - Il me semblait que dans le futur toute l'Europe passerait sous le signe ... - Le diable?! interrompt Freud. -Non. Que je comprendrais. - La Croix du Seigneur? "Non", soupire Nostradamus. "Ah, et alors?" - L'UE. Une sorte d'UE incompréhensible. - L'UE! S'exclama Freud avec crainte. - Je savais, je croyais! UE !!! Puissance Ebic!


Dans les montagnes, les filles ont trouvé un garçon, deux heures plus tard, les femmes ont emmené l'homme à l'hôpital


Deux seigneurs lisent des journaux. Oh! Je vous ai entendu enterré votre femme hier. Qu'est-il arrivé? "Et elle, tu sais, est morte."


- Je suis une prune pourpre, mûre, jardin; - Je suis un abricot, poussant dans le sud; - Et je suis un fruit de la passion. Je ne sais même pas quoi dire.


Ils demandent souvent: Quoi de mieux - le sexe oral ou la bière Klinskoe? Réponse: Bien sûr, le sexe oral! C'est sympa, ça détend, soulage le stress et la tension ... Mais, d'un autre côté, tu ne diras pas à tes amis: "Tout pour la fellation, je traite !!!"


L'histoire de Hunter: - Je suis allé à la chasse et j'ai tué un ours! Coupez une de ses cuisses et prenez sous la souris, coupez la seconde - et sous la souris ... Il l'allume et oublie ce qui crépite. "Qu'est-ce que j'ai dit ça?" - Oui les cuisses sous les aisselles .... - Oui, oui, les cuisses sous les aisselles et comment le souffler!


Les oeufs peuvent-ils être peints avec une brosse? - C'est possible, si le mari n'a pas peur de chatouiller.


Un végétarien peut-il aimer une femme? "Peut-être si une femme n'a pas de bouffée, ou de viande."


- Vous encourager? "Est-ce que cela inclut le rasage?" - Bien sur! "Alors enveloppez une poudre pour ma femme."


Un homme vient chez le coiffeur: "Rase-moi au plus haut niveau". Le coiffeur crache sur la brosse et commence à savonner le visage du paysan. - Hey, hé! J'ai demandé la catégorie la plus élevée! - Et sur le bas on crache sur le visage ...


"Comment le couper?" - En silence.


Le gars conduit en voiture. Soudain, la roue est tombée. Il est sorti de la voiture et a essayé d'enlever la roue. Puis un autre moujik arrive et demande: "Hé, qu'est-ce que tu fais?" - Oui, je sors du volant. Puis le deuxième homme brise le pare-brise et dit: - Eh bien, je pense que je vais prendre un magnétophone.


Conversation de deux Français: - Une bonne épouse - celle avec un mari et un amant. "Je pensais que c'était mauvais." "Non, c'est elle qui a seulement un amant." "Je pensais que c'était tombé." "Non, le déchu, qui n'a personne." - Et je pensais que c'était solitaire. - Non, elle est celle qui a un mari.


Deux amis sont assis dans un café. "J'ai remarqué que toutes les personnes ont leurs bizarreries", explique l'un d'entre eux. - Je ne les ai pas - répond à la seconde - Et vous avez. "Qu'est-ce qu'ils sont?" - J'ai remarqué que tu remues du thé avec ta main droite - Alors quoi? - Et la plupart des gens utilisent une cuillère pour ça ...


Dans la vieille école d'Odessa: - Monsieur le professeur, - demande à l'étudiant, - quelle est la différence entre un homme et une femme? "Le garçon", demande le professeur. - Et quelle est la taille des chaussures de ton père? "Le quarante-troisième." "Et ta mère?" "Le trente-huitième." - Alors la différence, mon garçon, entre les jambes.


Hare a entendu que de l'autre côté de la rivière chanvre dofig et a décidé d'y arriver. Swam, donc, il voit, mensonges mensonges, baldeet. Il s'approche si peu courageusement, mais elle lui: - Bonjour, castor! Le lièvre, plein d'indignation, quel genre de castor est-il? - Oui, je ne suis pas un castor! Chez moi, voilà quoi, une queue! Et le renard sur le tambour: - Oui, vous êtes un castor, maintenant, allons demander au loup. Ils sont allés au loup, le loup les a vus, a dit: "Bonjour, renard, cool, castor." -Vous n'êtes pas un castor! Je suis un HANG! Mes oreilles sont plus longues! -Vous êtes un castor, je ne vois pas quoi. Allons avec le hibou, le plus sage d'entre nous. Eh bien, allons-y. Ils s'approchent alors de l'arbre où se trouve le hibou. Un renard avec un loup: - Bonjour, chouette. - Zdorovo, les castors. -: []


La conversation de 2 nouveaux Russes. "Hey, Tolyan est allé en Italie, alors je lui ai commandé Versace." - Eh bien?! - Quoi, bien? !! Et il m'a mal compris ...


"Camarade Général!" Votre commande est remplie! - Alors je n'ai rien commandé! - Et je n'ai rien fait!


Elle: Si je mourais subitement, voudrais-tu te remarier? Lui: Bien sûr que non ... Elle: Non? Pourquoi n'est-ce pas? Tu n'aimes pas être marié? LUI: Eh bien, où est-ce que cela ... Elle: Toujours comme avec, pourquoi diable ne veux-tu pas te marier plus si tu apprécies le mariage? LUI: Eh bien, je me marierais si ça te facilite la vie .. Elle: (énervée) Ah ... se marierait ... Il: Eh bien, oui! Nous en parlons !! Elle: Et tu aurais couché avec elle dans notre lit ?? Lui: Et où penses-tu que je devrais coucher avec elle? Elle: Et tu l'aurais mise partout à la place de mes photos? Lui: Eh bien, je le pense, bien sûr! Elle: Et tu la laisserais conduire ma voiture? Lui: Non, elle n'a aucun droit .. Elle: - silence - Il: n $$ dec ...


- Vovochka, qu'est-ce que tu fais? "Eloignez-vous de la grand-mère, maintenant c'est comme une pincée!"


Qui est une personne intelligente? Une personne intelligente est quelqu'un qui peut distinguer Gogol de Hegel, Hegel de Bebel, Bebel de Babel, Babel du câble, le câble du mâle, le mâle de la chienne et la chienne du sac. Conséquence: une personne intelligente que nous appelons quiconque qui distingue Gogol du sac.


Si la mère patrie pense qu'elle nourrit un soldat - alors laissez-la penser qu'il la protège


La vie est donnée à l'homme une fois, et le plus souvent accidentellement ...


Oh, eh bien, qu'est-ce que tu es debout sur le pas de la porte, n'hésite pas à te baiser!


Le nettoyeur de la boîte de nuit a trouvé une sorte de pilule. Au matin, la ville brillait de propreté ...


Le muzhik-stutterer entre en boutique - Donne-moi h-h-h-h ... -Halvy? -Pas de x-x-x-x ... -Hurm? -Non h-h-h ... -Un, tu t'ennuies avec moi, sors et pratique-toi à parler à la rue. Eh bien l'homme est sorti tacos moyens et train pain pain pain pain .... Livré dans le magasin: - Donnez-moi x-x-x-x ... -Halvy? -Pas de x-x-x-x ... -Hurm? -Non x-x-x ... -Éd encore pratique alors viens! De nouveau le paysan partit et répète: du pain, du pain, du pain ... Viens pour la troisième fois au magasin. Donnez-moi x-x-x-x-x ... -Halva? -H ** avec toi, halva ...


Le videur a embauché un emploi en tant que gardien de prison. Avant de le laisser au poste, le directeur de la prison se souvient: "Nous avons ici des protections si désespérées qu'il nous faut constamment être sur leurs gardes". Êtes-vous sûr de pouvoir traiter avec eux en cas de problème? - Sois calme, - assure le nouveau venu, - si quelqu'un jette un coup d'œil, il s'envole immédiatement!


En prison, deux prisonniers parlent: - Et qu'est-ce qui vous a amené ici? Soif d'alcool? - Non, bien sûr. Après tout, même en général, je savais qu'il n'y avait pas de bar.


Exécution Le bourreau a soulevé une hache. L'accusé lève la tête et demande: "Quel jour est-il?" - lundi. - Oui, la semaine commence fort.


- Jouons à Masha et à la place de la limonade nous lui versons un verre de vodka! - Et jouons de cette façon!


"Natasha, tu m'as mal compris!" "C'est toi que j'ai mal compris!" J'ai tout compris parfaitement! Vous me traitez comme un chien: apportez-le, donnez-le, apportez-le, donnez-le-moi. "Natasha, tu as tort!" - Quoi, j'ai tort! En ce moment, comment puis-je prendre un bâton! "Natasha, fu!"


Le mari et sa femme regardent un film d'horreur. L'horreur apparaît sur l'écran. Femme: - Oh, maman ... Mari: - J'ai reconnu ma mère, non? ...


Avez-vous une vision? - Moins cinq. "Il fait froid, probablement?"


en quelque sorte tôt le matin dans la cuvette des toilettes je me suis caché l'autre jour l'œil droit du brun ... l'avant-dernier


La vie est ce qui vous arrive pendant que vous faites des plans


Il y en a deux: - Eh bien, comment vous êtes-vous reposé? - Oui, ce n'est pas le cas. Tout est décent, service complet, la mer, la plage, les musées, les excursions. - Et nous avons du vin, combat de poing, police, kutuzki! - Heureux ...


Une telle pensée sobre ne peut naître que sur une tête ivre!


La réalité est une hallucination causée par un manque d'alcool dans le corps


Os de 32 espèces, vertèbres 28, nervures 24, dents 32, différents os totaux 360, grandes articulations 12, avec leur plus petit sera 210, tendons 16, veines 900, organes denses 5, creux 6, trous 9. Et le cerveau est un, et C'est toujours quelqu'un qui essaie de gagner.


Je vais fumer, mais je ne vais pas arrêter de boire.


tous les humains: peigner les puces et les mandalos, rincer les poux, enlever les dents, se maquiller, ramasser la saleté sous les ongles et les dents, nettoyer le soufre des oreilles, enlever les impuretés du corps, mettre en valeur les odeurs et les déodorants appliqués sur le corps perte ou coupe des cheveux, perte et extraction des dents, coupe des ongles, callosités et sourcils, rasage du pubis et des aisselles, perte de croûtes, amputation des parties externes du corps et urine, fèces, sperme , lubrification des organes génitaux, leucorrhée, morve et contenu du nasopharynx, expectorations de la gorge, vomissements, pellicules, sueur, pus, lait ou colostrum des glandes mammaires, écoulement menstruel, écoulement de sang de plaies ou de nez, amputation d'organes internes ou de parties de ceux-ci, césariennes, avortements


Une femme est contente quand elle est comparée à un chat. Dites-le à une femme, et elle se présente immédiatement comme un prédateur indépendant, élégant et libre. Et pas du tout primitif, poilu, suicidaire dans les coins d'une femme hystérique.


-Parfois, un pas en avant est une conséquence d'un coup de pied sous le cul ...


Votre droit à votre propre opinion ne m'oblige pas à écouter des bêtises ...


Magazine "Rabotnitsa" a annoncé un concours sur le thème "Connaissons-nous les femmes?" Le garçon a gagné par Peter Ivanov, 10 ans. Un lecteur indigné écrit une lettre à l'éditeur: "C'est une honte, j'ai 65 ans, je connais des femmes depuis l'âge de 12 ans, et tu as donné le prix à un garçon!". Dans la rédaction on lui répond: - Sur la première question de notre concours "Où les femmes ont-elles les cheveux les plus bouclés?" Petya a répondu correctement - en Afrique centrale. Et qu'avez-vous dit? Oui, et peint! La deuxième question de notre concours "Comment s'appelle le corps principal des femmes?" Petya a répondu correctement - la Fédération mondiale des femmes. Et qu'avez-vous dit? Oui, et peint! Et enfin, la troisième question de notre concours "Qu'est-ce que les femmes attendent pour chaque mois?" Petya a répondu correctement - le nouveau numéro de la revue Rabotnitsa. Et qu'avez-vous dit? Merci de ne pas avoir dessiné!


L'homme blessé porte le commandant. Il gémit: - Arrête le commandant, laisse tomber. "Lâchez le commandant, arrêtez." "Lâchez le commandant, arrêtez." - Oui, pas moi, mais un talkie-walkie!


J'ai peur d'aller aux toilettes. il y a un caneton. toilettes. ACTIVE!


La fille court vers sa mère avec une merde à la main: - Maman! Regardez, je suis presque venu ici !!!


Ce chat en décembre en mars!


Moscou. Heure récente L'Arménien attrape la voiture. Un "penny" approches. Arménien: - Proezzhay! Le "Moscovite" arrive: - Proezzhay! Le "Volga" podszhaet. L'Arménien pénètre dans la voiture. "Ara, quel est ton nom, hein?" Le conducteur: - Vitaly. - Slyusha Menya Vitaly! Maintenant nous tombons dans l'hôtel, où le gars attendra la fille ... Vous direz: "Je suis le chef?" Et je dirai: "Oui, Vitali, c'est la liberté!" Vous dites: "Chef, donnez 100 roubles pour l'essence." Alors mi et payez! Comprendre?! Vitalik répond: - Je comprends, il n'y a pas de problèmes! Ils conduisent jusqu'à l'hôtel. L'Arménien est sorti, a embrassé la fille ... Elle a conduit: - Chef, je suis libre? Arménien: - Oui, Vitaliy, vous êtes libre. Pilote: - Chef donner 1500 roubles., Et puis quelque chose brouille le moteur, il est nécessaire de conduire le service ... Arménien: - hmmm ... MALADEC, BL% # ь !!! Vitalik !!! Deux bâtiments de neuf étages, se faisant face, sur les balcons Stand Givi et Arajan. Arajan crie: -Donnez! -Qu'est Arajan? Avez-vous un anniversaire? -En mars, et quoi? -Oui, je suis ta chèvre, je te donnerai des rideaux, sinon toute la maison verra comme ta femme suce !!! -AAAA compréhensible, mais quand? Et moi? Eh bien, en avril! -Oui, je te donnerai des jumelles pour que tu puisses voir à qui elle appartient!


Il s'est querellé avec sa femme l'autre jour. Le lendemain, je me réveille, ma femme est déjà partie, il y a un petit déjeuner sur la table: il y a deux œufs écrasés et une saucisse finement hachée finement. Hmm, j'ai compris l'allusion ... Au déjeuner, j'ai conduit dans le magasin - j'ai acheté une casquette et une agrafeuse ... Je vais aussi faire allusion ...


Un homme vient au magasin et demande: - Avez-vous des culottes masculines? -Non. Il y a des femmes, prenez-les, quelle est la différence. "Je vais déboutonner mon pantalon maintenant, je vais avoir cette différence, et je te donnerai la fessée."


Un soldat-chauffeur était assis dans la chaufferie. Il fait chaud. C'est ennuyeux. Dai, pense, j'écrirai une lettre à mes parents, je ferai plaisir aux vieux, je leur parlerai de la vie quotidienne militaire. Il a pris un bout de papier, l'a brûlé dans les coins et a commencé: "Bonjour ma chérie, j'écris une lettre d'un char qui brûle ..."


Une colonne d'équipement militaire circule le long de la route de campagne. À la périphérie de la ferme dans trois huttes arrête la voiture de tête. Un officier en sort, sort une carte, y jette un coup d'œil, puis tourne autour. Et de derrière la clôture la voix des enfants: - Maman, et maman. Regardez, l'oncle a sorti une carte, maintenant la route sera demandée.


Enseigne devant les rangs: - Je lâche toujours tes doigts, mais si j'attrape quelqu'un pour quelque chose, ce sera sa fin.


"Ce Père Frost a tout mélangé", a déclaré le conscrit. - Et quel est le problème? demanda son ami. - Il y a quinze ans, avant la nouvelle année, je lui ai demandé de me donner un uniforme militaire. Et seulement maintenant je l'ai reçu.


L'homme est tombé malade: il a une tunique à l'épaule, il a mal dans le dos, il est dans l'aine. Il vient chez le médecin et dit, disent-ils, et ainsi dans l'épaule de la tunique, dans les douleurs du bas du dos, dans l'aine fait mal. Le médecin lui dit: "Toi, mon cher, la maladie d'Ivanov, tu dois amputer un membre." Le paysan n'a pas aimé - est allé à un autre médecin, il a dit la même chose. Un homme est allé voir Ivanov lui-même, qui lui a dit: «Oui, c'est ma maladie, oui, je vais devoir m'amputer.» «Eh bien, vous allez prendre une semaine de congé et ensuite nous couperons. Pendant cette semaine, le paysan, pour se détendre, est allé commander un costume. Dans l'atelier du tailleur, après l'avoir mesuré, il demande: «Et dans quel pantalon le portez-vous? Homme: "Oui, qu'est-ce que ça vous fait?". Le tailleur: "Mais si je ne le couds pas, tu devras poignarder à l'épaule, te casser le dos et te faire mal à l'aine ..."


Deux tranchées: les juifs et les juifs de quelqu'un d'autre croassent: -Ahmeeeed !!! Ahmed sort de la tranchée: -Est-ce? Son ici et le chpok ... Maintenant les opposants pensent se venger des juifs et pleurent: -Abpaaaam! Silence ... -Abpah! Silence ... -Abpah! Encore une fois le silence ... Ici, on grimpe et grince: -Avez-vous là-bas, tout le monde pomirali quoi? C'est ici et le chpok ...


Le juif entre dans la tranchée et voit qu'il marche dans une autre Europe chargée de sacs et de casernes, et pendant ce temps, sa femme, une beauté sans bande, marche tout le long du chemin. Premièrement: -Vous ne respectez pas le Coran? -Oui, non! Je respecte! Juste au moment où le Coran a été fait, la terre n'était pas encore bourrée de mines.


Nous avons décidé de mener une enquête parmi les étudiants de différentes institutions - pour combien ils vont passer la langue chinoise. Approche du médecin: - Combien donnerez-vous aux Chinois? "Eh bien, deux mois." Ils viennent à l'Université d'Etat de Moscou: - Pour combien donnez-vous le chinois? - Eh bien, quelque part dans un mois. Ils viennent à MEPhI: - Combien donnerez-vous aux Chinois? - Y a-t-il une méthode? - Là! - Eh bien, maintenant je vais fumer et aller me remettre ...


Deux étudiants marchent dans la rue, un a vu un rouleau abandonné et a laissé le coup de pied. Deuxièmement: - Qu'est-ce que tu fais !! Premièrement: - Attendez, maintenant dopinayu au coin, ensemble nous allons manger.


Il y a un examen. L'étudiant tire deux points. "Eh bien," dit le professeur, "ayons un cahier d'étudiant." "Attendez," dit l'étudiant, "laissez-moi poser la question: répondre - deux, non - alors mettez trois. - C'est bon. - Comment marquer un ver dans le sol? Je ne sais pas - Remplir de ciment et de marteau. - Eh bien, prenons le registre d'un étudiant. Le lendemain, le professeur se rend à l'institut, voit l'étudiant, se lève, - Let's record-book. Il corrige trois par cinq, sort le chocolat. "Et c'est de ta femme."


Après avoir rencontré son mari, qui purge une peine de prison, la femme est arrivée à la tête de la prison et lui a demandé de donner un travail plus léger à son mari. "Nous n'avons pas encore percé la colle des sacs en papier", répondent-ils. - Oui, mais il dit que même la nuit, un tunnel creuse ...


Le prisonnier se plaint au surveillant: "C'est juste honteux!" Nous sommes nourris pire que jamais! Maintenant, regarde ce que j'ai trouvé aujourd'hui dans le pain: file!


Président de la Commission pour la vérification de la prison de la ville: - La première fois que je vois que les prisonniers étaient heureux avec le pyubyvanym en prison! - Et c'est parce que nous organisons pour eux une variété d'activités. - Et lequel est le plus populaire? - Journée portes ouvertes


L'ingénieur allemand est assis dans la tranchée, personne n'est visible du côté russe, le travail est au ralenti.Eh bien, il a décidé de skrytit.Krich: -Peter! De la tranchée regarde la tête, tireur isolé. - Violence! Encore une fois le soldat regarde, le sniper l'enlève. -Ivan! La même histoire: dans la tranchée, le Tchouktchi s'assoit et prie presque: -Seulement Buzurbai! Seulement pas Yorkhodr!


Conte pour la nuit: la sorcière maléfique a prédit que la princesse allait mourir, piquer le doigt avec un fuseau. Le roi a décidé de sauver sa fille et lui a coupé tous les doigts.


"Prenez le cœur séché du crapaud, versez la décoction de racines de genévrier, ajoutez des cendres de coq noir, deux scorpions, dent de dragon et évaporez après le coucher du soleil jusqu'au premier cri d'un hibou ..." ... Une ancienne recette d'encre pour imprimante jet d'encre.


Terrain de football - lit Ballon - symbole phallique rond Gates - symbole féminin évident Frappe au but - orgasme masculin Frappe au but, gardien battu - orgasme féminin But - conception (vicieux) Coup de pied de pénalité - sexe planifié Coin - sexe planifié avec distorsions Conception prévue de onze mètres Le gardien de but perforé onze mètres - multi-orgasme Mur - contraceptif non fiable Hors-jeu - éjaculation précoce pénalité d'après-match - insémination artificielle Arbitre - conscient, Sous-vêtement et complexes inconscients de carte jaune - la direction dans vendispanser; Carton rouge - impuissance temporaire Commentateur - parler voyeur impuissant Prix du match - libido Football féminin - pseudo-lesbianisme latent Entraîneur - psychanalyste personnel cruel Championnat du monde - partie échangiste


Ils ont rencontré un lion, un ours et un poulet. L'ours dit: "Si je grogne, toute la forêt tremble." Leo: - Dès que je grogne, tout le désert tremble. Le poulet: - Khe, khe ... Il me faut tousser - le monde entier tremble.


- Voulez-vous aller faire un tour? Asseyez-vous. - Non, merci. Je suis mieux sur le chariot. "Le trolleybus est injustifiable." Vous vous asseyez ici. - Oui, je me fous de ce prestige. Je suis mieux sur le vélo. - As-tu peur de quoi? - Je n'ai pas peur. Je ne veux juste pas. - Viens. Vif - dites-le. - Oui, je n'ai pas peur. Ah .. Et allons-y une autre fois? "Gagarine, ne sors pas et marche dans la fusée." Voulez-vous que nous annulions la Journée de l'astronautique?


"Votre bras est cassé." "Docteur, je vais mourir?" - Non, bien sûr que non. "Docteur, suis-je immortel?!"


"Soldat John, pourquoi le canon a-t-il une arme à feu?" "Pour le calibre."


"John, est-ce vrai que tu as été blessé?" - Oui, la balle m'a frappé dans la poitrine. "Comment n'est-elle pas entrée dans son cœur?" - A ce moment-là est allé à mes talons.


"Pourquoi n'avez-vous pas nettoyé vos chaussures, soldat Jenkins?" - Et quoi, à moins que ce soir ils se soient laissés aller à la destitution?


D'une façon ou d'une autre, un loup grimpait dans la porcherie du village, attrapait un cochon, et il allait seulement dîner comme un cochon pour lui dire: «Cours, loup, ma dernière requête - laisse-moi te chanter avant la mort une chanson. Le loup le regrettait. Le cochon avalé, les paysans du village accoururent et rangèrent soigneusement le loup. Il s'allonge dans les buissons, lèche les plaies et parle à voix haute: - Et baise-moi, il faut son art amateur! Et elle n'a pas de voix du tout ...


Le lièvre voit un loup allongé dans la clairière. Une voix douce et enjouée demande: - Quoi, haut, repos? - Oh non, oblique, je suis dans le piège. "Wow, il y a une bête grise!"


Le lièvre a traversé la forêt et a vu une fosse, et dans la fosse un loup s'assoit et ne peut pas sortir. Le lièvre était ravi de jurer devant le loup et s'enfuit, il courut à la maison et pensa: - Même temps dans ma vie, je me suis rencontré - Je ne pouvais pas le supporter, j'ai couru à la fosse à nouveau. Après cela, il court à la maison et pense: - Alors toute ma vie je le regretterai, si je ne fais pas un imbécile du loup. Il a couru pour la troisième fois à la fosse, remorqueur, remorqueur, et est tombé là-bas. "Vous ne croirez pas, loup, je me suis excusé."


"Mon cher, comme le monde est petit!" Hier, j'ai découvert que votre troisième épouse et mon second mari passent une lune de miel à la villa du premier mari de votre seconde épouse.


L'homme s'approche du vendeur: - Bonjour, au fait! - Oui tu es allé ... juste au cas où!