Mon Blog: Blagues blagues histoires

Si le solde est pas immédiatement fait des amis, alors il a un bug.
Consequence: Si la balance a convergé - deux erreurs.



Les femmes modernes portent des perruques, teintures capillaires, appliqués faux cils et des ongles, faire la correction et de lifting, inséré seins en silicone ... et encore se plaignent qu'il est difficile de rencontrer un vrai homme!

L'expression laissée dans la routine ...

La femme et son amant allongé sur le lit, tout à coup la sonnette - mon mari est venu. Les deux ramassé, puis à nouveau amant roulé sciatiques, se retrouve nue avec le cancer, et ne peut pas bouger. Le mari arrive, il voit l'image et demande: - Et qu'est-ce ici? La femme dit: - Ceci est un robot japonais pour rencontrer des femmes en l'absence des hommes. Le mari a cru et rassuré. Ma femme est allée à la cuisine pour préparer le dîner. Mon mari pensait - Qu'est-ce que les Japonais ne viennent pas avec! Oh, désolé Babu n'a pas! Eh bien, d'accord, le robot est pas une personne, son foutre est pas pédérastie, laissez-moi essayer. Il essaie de tirer parti de l'amant de l'anus, mais il ne me laissera pas et natuzhilsya. Attristé par son mari, et murmura: - Quelle absurdité! Je vais prendre une minute, je suis une perceuse, forets et râpe et rayé, bon sang! Et puis l'amant parle voix métallique: - Che-lo-siècle, dans un pro-bouée e-schё! Dans le pro-bouée e-schё!

Argue trois hommes: au fond dont la femme plus. - Mes c'est! - Mon plus, qui est! - Et mes yeux sont bleus! - Dit un tiers. - Qu'est-ce que les yeux? - Et le reste - tout le cul!

- Chérie, je suis si fatigué - nous allons pendant deux heures! - Tenez, le miel, bientôt cesser. - Je ne peux pas! Je me suis frotté les épaules sac à dos, les chaussures sont trop serrés, le soleil cuit! - Eh bien, qu'est-ce que je peux faire, mon chéri? - Pouvez-vous sortir d'un sac à dos?

une fois rencontré un Américain, un Français et un Russe et parlons qui aiment thumps. Bien-américain et parle à gonfler une fois que je gloza ouvrir ... ma maison le matin ... mon lit à la maison ... mes enfants courir, crier ... aller à la fenêtre, et dans la cour est pas ma voiture ... Voilà la fantaisie comme la houle, a volé la voiture de quelqu'un d'autre ... (français) Oui, vous êtes là, c'est la houle, je me réveille le matin, ma maison, mon lit, povarachivaetsya droit ma femme, dormir, souriant, à gauche, mon amant - berry ... Alors Je gonfler que les deux priboltal et tous super, nous avons eu ... (Russie) Oui, ce que vous êtes!? Une matière grasse de leurs hamburgers, d'autres non lavés zhabatnik! vous Swell! Ici, je gonfle! Je me réveille le matin ... nue ... dans une décharge ... x @ nd se présente comme un pionnier dans ... il plaira le corbeau est assis et l'œuf me mordre, et j'ai un tel arbres secs, je doge "Que-sh- Shh, "Je ne peux pas dire ...

Géorgiens sont tombés dans l'abîme. Un autre lui cria: - Vic, vous êtes en vie? - Live! - La tête de l'ensemble? - A! - Une main? - A! - A pied? - A! - Alors, sortez! - Ba, écoutez! Je ne suis pas tombé!

Die vieille apiculteur rassemblé autour de lui toute la famille, des parents. Pasechnik: - La vie est des ordures, mais les abeilles ... parents: - Eh bien, comment, pourquoi? - Bien, si vous pensez, et les abeilles - aussi ordures.

Sarah est allé sur le balcon pour saluer son mari, sortant employé. Il crie: - Sarah! Allez, le sommeil avec Dieu! - Je ne peux pas entendre, Abram! - Allez, le sommeil avec Dieu! - Qui avec qui? Je ne peux pas entendre! - Orthographe: Boris, Oleg, Gosha, Oleg, Moshe! - Abraham, avec Gosha et Moishe I était déjà endormi. Et qui sont Oleg et Boris? Et pourquoi Oleg deux fois? Il est votre patron?

Nostradamus stations de Freud - Zizya, j'était à la veille d'une telle vision, je ne comprends pas ... Help! - Eh bien, dites-moi ... Ce que je peux, pour ainsi dire ... Nostradamus: - Je rêvais que dans l'avenir l'ensemble de l'Europe sera sous le signe ... - Diable! - Freud interrompt. - Non Ce que je comprends. - Croix du Seigneur? - Non, - soupire Nostradamus. - Et alors? - UE. Pour une étrange UE. - UE! - Exclame Piously Freud. - Je sais, je crois! UE !!! Ebicheskaya Force!

Dans les montagnes, les filles ont trouvé le garçon, deux heures plus tard, une femme a l'homme à l'hôpital

Deux Seigneur lisent les journaux. - Oh! Je vous ai entendu hier, enterré sa femme. Qu'est-il arrivé? - Et elle, vous le savez, est mort ..

- Je prune, mûre, jardin; - J'abricot, cultivé dans le sud; - Je PassionFruit. Je ne sais pas quoi dire.

Les gens demandent souvent: Quel est le meilleur - le sexe oral ou de la bière Klinskoe? Réponse: Bien sûr, le sexe oral! Il est bon, il est relaxant, soulage le stress et la tension ... Mais d'autre part, vous ne dites pas à vos amis: "Tout le monde à cocksucking, je vous traite !!!"

Hunter histoire: - Je suis allé la chasse et tué un ours! Il claqua une cuisse et lui prit le bras, couper la seconde - et sous son bras une lumière .... il a oublié craqué. - Que dis-je alors? - Oui .... cuisses sous les bras - oui, les cuisses et les aisselles comme vdul it !!!

Les œufs peuvent kpasit brosser? - Il est possible, si le mari n'a pas peur d'être chatouillé.

vegetapianets Peut aimer une femme? - Peut-être que si la femme ni pyba ni volaille.

- Vous popudrit? - Et cela est inclus le rasage? - Bien sûr! - Alors je conclurai la poudre pour sa femme.

L'homme arrive chez le coiffeur: - Shave ma classe. Coiffeur crache sur une brosse et commence à visage paysan mousser. - Hé, hé! Demandai-je au plus haut niveau! - Et nous sommes à la broche de face inférieure ...

- Comment couper-vous? - Silencieusement.

Modifier un homme dans une voiture. Tout à coup, il avait un pneu à plat. Il est sorti de la voiture et tente de retirer la roue. Ici, le passé est un autre homme et lui demanda: - Hé, qu'est-ce que tu fais delayesh? - Oui, c'est la roue louée. Ensuite, le deuxième homme brise le pare-brise et dit: - Eh bien, je pense que je vais prendre un magnétophone.

Une conversation entre deux Français: - The Good Wife - celle dans laquelle le mari et l'amant. - Je pensais qu'il était mauvais. - Non, un mauvais dans lequel seul un amant. - Je croyais qu'il était tombé. - Non, ceux qui sont tombés l'un dans lequel tout le monde. - Je pensais qu'il était seul. - Non, un seul dans lequel un mari.

Deux amis assis dans un café. - Je remarque que tous les gens ont leurs bizarreries - dit l'un. - Je ne sais pas - répond à la seconde - et vous avez. - Quoi? - Je remarque que vous remuez le thé avec sa main droite - alors quoi? - Une majorité des gens utilisent cette cuillère ...

Dans l'ancienne école d'Odessa: - M. enseignant - étudiant a demandé - quelle est la différence entre un homme et une femme? -Les Garçons - Demande à l'enseignant. - Quelle est la taille des chaussures est votre père? - Quarante-troisième. - Et votre mère? - Trente-huit. - Puisque la différence, le garçon entre ses jambes.

J'ai appris que le lapin de l'autre côté du chanvre dofiga rivière et décidé d'y aller. Nagé à travers, puis il voit -Lisa mensonges possède un ballon. Il ne vient pas si facilement, et elle lui dit: - Hey, un castor! Hare, plein d'indignation, qu'il castor? - Oui, je ne suis pas un castor! J'ai ici quelques oreilles, une queue! Un renard sur le tambour: - Oui castor vous, ici, allons demander au loup. Allez à volku.Volk vu leur dit: Hey, Fox, Santé, castor. Ouais, je ne BEAVER pas !!! I-RABBIT !!! J'ai longues oreilles! Oui, vous castor, je Th ne vois pas quelque chose. Ça va aller demander à la chouette, les plus sages nous ds. Eh bien, allons-y. Convient donc à l'arbre où se trouve la chouette. Fox avec le loup: - Bonjour, hibou. - Santé et castors. -: []

Conversation 2 nouvelle Russie. - Hey, Tolia est allé en Italie, eh bien, je lui ai ordonné de Versace. - Eh bien! - Eh bien ce !! Mais il m'a mal compris ...

- Camarade général! Vos commandes remplies! - Je n'ai pas commandé quoi que ce soit! - Je ne fais rien!

Elle: Si je mourais tout à coup, je vous remarier? Il: Bien sûr que non ... Elle: Non? Pourquoi est-ce pas? Ne pas vous comme être marié? Lui: Eh bien, et ici il est .... Elle: Et comment et pourquoi diable ne vous a pas se marier si vous voulez plus vous appréciez le mariage? Lui: Eh bien, épouserait, si elle vous fait vous sentir mieux .. Elle: (en colère) Oh ... aurait épousé alors .. Il: Eh bien, oui! Nous en parlons !! Elle: Et vous auriez couché avec elle dans notre lit ??? Lui: Et où pensez-vous que je dorme avec elle? Elle: Et vous devez mettre tout cela au lieu de mes photos? Lui: Eh bien, je pense que oui, bien sûr! Elle: Et vous laisser conduire ma voiture? Lui: Non, elle n'a aucun droit .. Elle: - Il tishina-: $$ n décembre ...

- Little Johnny, qu'est-ce que tu fais? - Éloignez-grand-mère, plus que gicle!

Qui est l'homme intellegentny? personne Intellegentnogo est celui qui peut distinguer Gogol de Hegel, Hegel de Bebel Bebel de Babel, Babel, câble des mâles, les mâles des femelles, et la chienne du sac. Conséquence: l'homme intellegentnogo nous appelons tous ceux qui diffère de Gogol sacs.

Si Homeland pense qu'elle nourrit soldat - laissez pense qu'il défend

La vie est donnée à l'homme une fois, et la plupart du temps par accident ...

Oh, eh bien, qu'est-ce que vous tenez à la porte, ne pas hésiter à aller à la bite!

discothèque Cleaner trouvé ce que cette pilule. Au matin, la ville brillait la pureté ...

Comes homme-bègue dans la boutique - Donnez-moi xx-xx ... -Halvy? -Pas Xx-xx ... -Hurmu? -Pas X-xx ... -Koroche vous dérange de me laisser travailler sur la rue prononcer. Eh bien, un homme est sorti tacos et puis train -Hleba pain de pain de pain .... Livré Opyt en magasin: - Donne-moi xx-xx ... -Halvy? -Pas Xx-xx ... -Hurmu? -Pas X-xx ... -Aller fonctionne toujours sur puis viennent! Encore une fois venu l'homme et répète -Hleba Pain Pain Pain ... Venez pour la troisième fois dans le magasin. Donnez-moi le x-xx-xx ... -Halvy? -X ** Vous venez halva ...

Le videur embauché pour travailler comme un gardien de prison. Avant de le quitter comme le gardien, il a rappelé: - Ici, nous avons un tel quartiers désespérés qui doivent constamment être sur ses gardes avec eux. Êtes-vous sûr que vous serez en mesure de faire face si quelque chose leur arrive? - Oh, ne vous inquiétez pas - un débutant assuré - si quelqu'un piknet immédiatement Vous êtes une mouche dehors!

Deux prisonniers parler en prison: - Qu'est-ce qui vous amène ici? Désirer alcool? - Non, bien sûr. Après tout, il est toujours en liberté, je savais qu'il n'y a pas de bar.

Exécution. Le bourreau a soulevé sa hache. Le défendeur lève la tête et demande: - Quel jour est-il? - Lundi. - Oui, il est dure semaine commence.

- Et que Masha et au lieu de loin de donner sa limonade dans un verre de vodka nalem! - Et nous allons me donner loin!

- Natasha, vous ne me comprenait pas! - Ce que je ne comprends! Je comprends parfaitement tout! Vous me traitez comme un chien, porter, porter, porter, apporter. - Natasha, vous avez tort! - Qu'est-ce que je me trompe! Maintenant, je vais prendre un bâton! - Natasha, ouf!

Mari et femme en regardant un film d'horreur. horreur apparaît sur l'écran. Épouse: - Oh, maman ... Mari: - j'appris ma mère, hein ...?

Vous avez une vision? - Moins de cinq ans. - Il fait froid, peut-être?

une fois tôt le matin dans les toilettes, l'autre jour, j'étais uranyle droit yeux bruns ... l'avant-dernière

Life - voilà ce qui vous arrive pendant que vous faites des plans

Il y a deux: - Eh bien, comme un repos? - Oui, donc pas vraiment. Tous les honnêtes, pleins services, mer, plage, musées et excursions. - Et nous avons du vin, bousculade, la police, l'enclos des releveurs !!! - Happy ...

Un tel esprit sobre peut donner naissance qu'à une tête ivre!

Réalité - une hallucination provoquée par l'absence d'alcool dans le corps

Os 32 espèces, 28 vertèbres, côtes 24, 32 dents, os différents tous les 360 principales articulations 12, ainsi que leur amende sera de 210, 16 tendons, les veines 900, des corps denses 5, 6 creux, des trous 9. Un cerveau seul, et son toujours quelqu'un qui essaie vyipat.

Fumer, mais ne donne pas à boire.

et tout ce peuple: peignage les puces et les mandavoshek, les poux bouffées de chaleur, perte de plombages de dents, laver le maquillage, la saleté vykovyrivanie sous les ongles et les dents, le lavage du soufre des oreilles, des bouffées vasomotrices souillures du corps, la répartition de l'odeur et les fumées appliquées pour parfumer le corps et les déodorants , l'attribution de l'odorat ou de particules d'urine, les fèces ou les résidus de sang menstruel sur la peau et ainsi de suite. n. perte ou coupe de cheveux, perte de cheveux et l'enlèvement des dents, couper les ongles, les durillons et les sourcils, se raser le pubis et les aisselles, la chute des croûtes de la peau, l'amputation des parties externes du corps et m. n. urine, les selles, le sperme, les organes génitaux lubrifiants, leucorrhées, morve, et le contenu du nasopharynx, de la gorge mucosités, des vomissements, des pellicules, de la sueur, du pus, du lait ou du colostrum de la poitrine, des pertes de sang menstruel de blessures ou du nez, amputation des organes internes, ou des parties de celui-ci, l'accouchement, la césarienne, l'avortement

Femme agréable quand il est comparé avec le chat. Dites-moi une femme, et elle se présente immédiatement prédateur indépendant, libre et gracieux. Et pas primitive, velu, ssuschey les coins hystérique.

-Parfois Un pas en avant - il est une conséquence d'un coup de pied dans le cul ...

Votre droit à leur propre opinion ne me oblige toujours pas à écouter un non-sens ...

"Travailleur" magazine a annoncé un concours sur le thème «Sommes-nous des femmes connaissons?" garçon Vaincu Petya Ivanov, 10 ans. lecteur Angered a écrit une lettre à l'éditeur: "Ceci est quel gâchis je suis 65 ans, je connais des femmes de 12 ans, et vous ai donné le prix à un garçon!". Dans l'éditorial, il dit: - Sur la première question de notre concours, «À quel moment dans la plupart des femmes, les cheveux bouclés?" Peter a répondu correctement - en Afrique centrale. Que dites-vous? Oui, et peint! Sur la deuxième question de notre concours «Quel est le principal organe chez les femmes?" Peter a répondu correctement - la Fédération des femmes du monde. Que dites-vous? Oui, et peint! Enfin, la troisième édition de notre concours «Ce que les femmes sont impatients de chaque mois?" Peter a répondu correctement - le nouveau numéro de «travailleur». Que dites-vous? Merci de ne pas peint!

Le commandant blessé porte sur lui-même. Il gémit: - Throw commandant jeté. - Allez capitaine, viens. - Allez capitaine, viens. - Oui, pas moi, mais la radio!

Je vais à la toilette peur. il caneton. pansement. ACTIVE!

La jeune fille courut à sa mère de la merde dans ma main: - Maman! Ecoute, je suis venu ici presque !!!

Un vrai chat et Décembre Mars!

Moscou. Le temps récent. Arménienne attrape la voiture. Rides "penny". Arménien - Proezzhay! Rides "Moscovite" - Proezzhay! Podzzhaet «Volga». Arménienne monte dans la voiture. - Le nom de l'Ara, tebya, euh? Driver: - Vitaly. - Vitaly Slyushay menya! Maintenant padedim à l'hôtel, il est Maine Les filles devront attendre ... Vous dites: «Je suis chef libre?" Et je dis: «Oui Vitaly svobodEn minute!" T dire: «Boss, donner 100 roubles pour l'essence .." Donc, E et rasplatimsya! Je l'ai eu! L'acné répond: - Je comprends, pas de problème! Roulez jusqu'à l'hôtel. Arménien est sorti, embrassé une fille ... Drove: - Chef, je suis libre? Arménienne - Oui, Vitaly, vous êtes libre. Le conducteur: -. Chef de donner 1500 roubles, ce qui est quelque chose que les coups de moteur, il est nécessaire de conduire le service ... arméniens - hmmm ... maladets, bl% # s !!! Acné !!! Deux de neuf étages, se tiennent face à face, debout sur les balcons et Givi Aradzhan. Aradzhan hurle -Givi! Qu'est-ce que Aradzhan? -Avez-Vous lorsque votre anniversaire? -Dans Mars, et que? Oui, je suis une chèvre, acheter des rideaux, puis nous voyons toute la maison comme votre femme suce !!! -AAAA Effacer, et quand vous? -A Che me?! Eh bien, en Avril! Oui, je vais vous donner une paire de jumelles vous voyez dont est la femme!

Il se brouilla avec sa femme il y a quelques jours. Le lendemain, je me réveille, ma femme était partie, sur la table petit-déjeuner: deux laïcs oeuf écrasé et saucisses finement finement râpé. Hmm, l'indice ... Pour le déjeuner conduit à la boutique - acheté une casquette et agrafeuse ... Aussi je vais faire allusion ...

Un homme entre dans la boutique et demande: - Avez-vous des mémoires d'un homme? - Non Les femmes ont, les prendre, quelle est la différence. - Je suis ici maintenant déboutonne son pantalon, obtenir la différence, à droite sur les lèvres vous Spank.

Assis soldat stoker dans la salle de la chaudière. Il fait chaud. Boring. Dai croit les parents vont écrire une lettre, plaira vieux, leur parler des jours de la semaine de l'armée martiaux. Il a pris un morceau de papier, roussi dans les coins, et a commencé: «Bonjour, mon cher, je vous écris une lettre du réservoir de combustion ..."

Il va sur un convoi routier du pays de matériel militaire. En périphérie des gîtes de la ferme à trois arrêts voiture conduire. Sortez de son officier, il sort une carte, en regardant blankly en elle, puis autour. Et derrière l'enfant de clôture jus holographique: - Maman, maman. Regardez, mon oncle a pris la carte, demande maintenant la route sera.

avant Ensign de la ligne: - Je vais toujours prendre son œil aveugle, mais si je dois quelqu'un pour quelque chose à attraper, ce sera sa fin.

- Ce Père Noël tout foiré - la recrue dit. - Quel est le problème? - Il a demandé à son ami. - Il y a quinze ans, je lui ai demandé de me donner l'uniforme militaire avant la nouvelle année. Seulement maintenant je l'ai.

homme Ill: épaule tunique, douleurs au bas du dos, la douleur dans l'aine. Il vient chez le médecin et le dit, disent-ils, et donc dans la tunique de l'épaule, le bas du dos douleur, douleur à l'aine. Le médecin est sur son «membre Vous, mon cher, la maladie d'Ivanov doivent être amputés." Les gars ne l'aiment pas - aller à un autre médecin, qui a dit la même chose. Il est allé à l'homme à Ivanov, il dit: «Oui, cela est ma maladie, oui, avoir à amputer Eh bien, vous êtes encore une semaine à marcher, puis coupez .." Au cours de cette semaine, l'homme, qui se détendre en quelque sorte allé commander un costume. Les mesures de l'atelier sur mesure lui a demandé: "Qu'est-ce que vous haletez jambe, désolé, x # $ usure?". Man: "Oui, ce que vous la différence?". Portnoy: «Mais si je ne couds pas, vous aurez à l'épaule côtelette, mal au bas du dos, et la douleur dans l'aine ..."

Deux tranchées: evpeysky et même quelqu'un Evpei kpichat: -Ahmeeeed !!! Ahmed grimpe hors de la tranchée: -Chago? Son ici et chpok ... tepep ppitivniki pensée de se venger evpeyam et kpichat: -Abpaaaam! Silence ... -Abpaaaam! Silence ... -Abpaaaam! Encore une fois le silence ... Puis on monte et gpit: Oui, vous là, tout poumipali hein? Son ici et chpok ...

Evpey colle hors de la tranchée et voit - est d.pugoy sacs evpey de nagpuzhenny et toutes sortes bapahlom et vpe.ped est son kpasavitsa de femme sans gpuza tous. Une famille: -Tu Kopan qui ne respectent pas? -Pas! Respect! Pposto étaient Kopan quand la terre n'a pas été emballée avec des mines.

Nous avons décidé de mener une enquête auprès des étudiants de différentes institutions - pour combien ils passeront la langue chinoise. En approchant l'Institut Physico-technique: - Combien de main chinoise sur? - Eh bien, environ deux mois. Venez à la MSU: - Combien de main chinoise sur? - Eh bien, quelque part au cours du mois passé. Venez MEPI - Pour beaucoup la main chinoise sur? - Les manuels sont? - Là! - Eh bien, maintenant fini son et est allé passer ....

Deux étudiants marchent dans la rue, il a vu un pain jeté et laisser le coup. La seconde: - Que faites-vous !! Premièrement: - Attendez maintenant dopinayu le coin, nous allons manger ensemble.

Il est un examen. Étudiant dessine deux points. - Eh bien, - dit le professeur - le livre des records de laisser. - Attendez, - dit l'étudiant, - permettez-moi de poser la question: réponse - deux, pas - alors mis trois. - Bon. - Comment marquer un ver dans le sol? - Je ne sais pas. - Verser le ciment et le score. - Eh bien, nous allons enregistrer livre. Le lendemain, le professeur est l'institution a vu un étudiant correspond - le livre des records de Let. Résout trois par cinq, obtient le chocolat. - Et ceci est pour vous de la femme.

Après une rencontre avec son mari, qui le temps est au service, sa femme est venue au directeur et a demandé pour son mari travailler plus facile. - Nous avons encore aucune rupture sur des sacs en papier adhésif, - répondre. - Oui, mais il dit que même la nuit, certains de creuser le tunnel ...

Le prisonnier se plaint gardien: - Il est juste un scandale! Nous sommes nourris pire que jamais! Ici, stotra que je trouve aujourd'hui dans le pain: le fichier!

Président de la commission sur la ville inspection de la prison: - La première fois que je vois que les prisonniers étaient pyubyvanfym heureux en prison! - Et cela parce que nous organisons pour eux une variété d'activités. - Et certains d'entre eux le plus populaire? - Journée portes ouvertes.

Sapeur allemand assis dans les tranchées, du côté russe n'a pas vu quelqu'un travailler prostaivaet.Nu décidé skhitrit.Krichit: -Pёtr! Des regards de la tête de la tranchée, un tireur d'élite a tiré. -Vasily! regarde à nouveau soldat, un tireur d'élite lui tire. -Ivan! Le même assis Tchouktches et presque prière tranchée istoriya.V: Il suffit de ne pas Buzurbay! Non Yorhodyr!

Conte pour la nuit: une méchante sorcière a prédit que la princesse est morte, pique le doigt avec une broche. Le roi a décidé de sauver sa fille et coupé tous ses doigts.

"Prenez le coeur de crapaud séché, versez décoction de racines de genévrier, ajouter des cendres plumes de coq noires, deux scorpions, dragon de dent et évaporer après le coucher du soleil avant que les hiboux premier cri ..." ... La recette ancienne pour l'imprimante à jet d'encre.

Terrain de football - Lit Ball - autour d'un symbole phallique Gate - un symbole tir femme clair sur le but - de sexe masculin orgasme tir au but, ébréché le gardien - l'orgasme Objectif féminin - Conception (vicieux) coup franc - l'angle du sexe prévu - le sexe prévue avec des distorsions de pénalité - conception prévue repris pénalité gardien - mur multiorgazm - contraception fiable Offside - prématurée peine de l'éjaculation fusillade - insémination artificielle arbitre - conscient, subconscient et complexes inconscients carton jaune - la direction dans vendispanser; Carton rouge - commentateur de l'impuissance temporaire - parleur impuissant voyeuse-Award pour le match - Libido féminine de football - latente Coach pseudo-lesbianisme - psychanalyste personnelle violente Coupe du Monde - Swingers parti

Nous avons rencontré un lion, un ours et un poulet. Ours dit: - Il devrait être moi rugir - l'ensemble des trembles forestiers. Leon: - Il devrait être moi rugir - est secouer tout le désert. Poulet: - Toux, toux ... toux me vaut - l'ensemble du monde tremble.

- Vous voulez faire un tour? Asseyez-vous. - Non, je vous remercie. Je suis mieux sur le bus. - Trolley - un prestigieux non. Vous vous asseyez ici. - Oui, je ne me soucie pas de ce prestige. Je suis allé sur le vélo mieux. - Avez-vous peur de quelque chose? - Je ne suis pas peur. Juste que je ne veux pas. - Oh, allez. Lâches - disent. - Oui, je ne suis pas lâche. Et .. Et nous allons juste conduire autour de l'autre? - Gagarin, pas vydryuchivaytes et marchent dans la fusée. Est-ce que vous voulez que nous perturbons la Journée astronautique?

- Vous avez un bras cassé. - Docteur, je meurs? - Non, bien sûr que non. - Docteur, je suis immortel?!

- John privé, ce qui a le tronc d'armes? - Pour mesurer.

- John, il est vrai que vous avez été blessé? - Oui, la balle m'a frappé dans la poitrine. - Comment est-elle atterri dans le cœur? - Il est tout en I a coulé.

- Pourquoi avez-vous pas nettoyé les bottes, Jenkins ordinaire? - Et qu'est-ce que ce soir laisser aller en congé?

Il est monté comme un loup dans une porcherie du village, il a attrapé le cochon, et était sur le point d'avoir le dîner, comme un cochon, et il dit: - Exécuter, Wolf, ma dernière demande - pour vous permettre de chanter la chanson avant sa mort. loup Regretté autorisé. Lamentaient village des hommes de porcs sont arrivés en courant et une bonne otdubasil Loup. Il se trouve dans les buissons, léchant ses blessures et à haute voix pour lui parler: - Et baise-moi, ce qu'il était nécessaire d'amateur! Et la voix, alors il ne le fait pas ...

Hare voit - dans la prairie est un loup. Doux, la voix insinuante demanda: - Que, top, repos? - Non, une faux, un piège était. - Ooh, je me suis couché ici, bête grise!

Hare a couru à travers les bois voit - la fosse, et le loup de la fosse se trouve et ne peut pas sortir. Hare enchanté a pris la merde loup et se sont enfuis, couru à la maison et tung mât: - Le même se produit une fois dans une vie - ne supporte pas de nouveau couru dans la fosse. Après cela utilise la maison et de la pensée - alors la vie sera le regretter, sinon de se moquer d'un loup. Il a couru la troisième fois dans la fosse, soufflé, soufflé et même reculé. - Vous ne croiriez pas le loup, était de présenter des excuses.

- Honey, un petit monde! Hier, j'appris que votre troisième femme et mon second mari passent leur lune de miel dans une villa de la seconde épouse de votre premier mari.

Un homme vient au vendeur: - Accueil par le chemin! - Va te faire foutre ... juste au cas où!