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Mon blog: Blagues Blagues Blagues Histoires




Un bus monte et un homme le poursuit. Il a à peine rattrapé, saute dans le train en marche, mais ensuite les portes se ferment et ses bras sont coupés. Mais l'homme se lève et court de toutes ses forces après le bus. Cette fois, ses jambes sont coupées. Il tombe Ensuite, les gens sortent du bus et mettent la personne dans le bus. L'homme ouvre les yeux et dit: - Billets présent!


Un homme passe en voiture devant la maison des fous, puis la roue de la voiture tombe ... Pendant deux heures, l'homme tente de la réparer, mais cela ne fonctionne pas. Toutes ces DEUX HEURES, le patient le regarde à travers un trou dans la clôture. Et puis il dit: - Oui, prends-le, coupe l'écrou de chaque roue et visse la quatrième, si lentement tu arriveras à la maison ... Homme (abasourdi): - Et tu l'as deviné, tu es dans une telle institution ... Patient: - Peut-être que je suis fou, MAIS PAS UN IDIOT!


Un homme et son ami ont sombré dans le tableau et sont ivres à trois heures du matin. Femme: - Alors, encore une fois tu t'es saoulé! En guise de punition, je ne vous le donnerai pas avant un mois! Et ton ami aussi!


J'ai baisé la loi sèche, je vais baiser et baiser!


Un grand navire à passagers est en train de se noyer. La radio annonce ce qui suit: - Les passagers qui ont acheté des billets à l’avance sont les premiers à embarquer dans des canots de sauvetage.


Une tempête furieuse avait déjà emporté tout ce qui se trouvait sur le pont supérieur et le capitaine décida de donner un signal de détresse. Il a tiré une fusée. Soudain, un passager chétif monte sur le pont et dit: "Capitaine, je ne voudrais pas vous offenser, mais ce n'est pas le moment de faire un feu d'artifice."


Au bar, un marin boit avec un homme. Homme: - Au fond! "Non, ça ne va pas." Peut-être que pour vous, terre, un tel pain grillé est bon, mais ils disent à notre mer: "Versez-le dans l'écoutille."


Un homme entre dans le cabinet du médecin, les mains tremblantes. "Est-ce que vous buvez beaucoup?" - le médecin demande. - pas vraiment. Je renverse plus.


Un policier s'approche d'un homme ivre assis dans une flaque d'eau: - Qu'est-ce que tu fais ici? «Et qui es-tu? - le policier. "Es-tu marin ou terrestre?" - Probablement la terre ... - Alors, pourquoi vous mêlez-vous des affaires maritimes?


- bonjour! Ambulance? - oui "Mon frère a un delirium tremens." "Oui, mais comment avez-vous déterminé cela?" "Oui, les diables lui sautent aux épaules."


Un homme vient au cirque pour le directeur et dit: - Emmenez-moi au travail. Je suis un bon entraîneur. - Que peux-tu faire? - demande au réalisateur. "Je peux faire jouer le crocodile au piano, et l'hippopotame chantera des romances." - Ça ne peut pas être! Ce n'est pas possible! Démontrer! Un gars a traîné un crocodile et un hippopotame de quelque part. Crocodile est assis au piano, l'hippopotame le suivant. Crocodile joue, l'hippopotame chante. Un réalisateur choqué serre la tête: - Mais c'est impossible! Il doit y avoir un secret ici. - Oui, tu as raison. Le fait est qu'un crocodile chante et joue, et l'hippopotame n'ouvre que la bouche.


Remettez le blason entre saoul à l'Université de Moscou. Littérature russe. Pitannya - "Mu-mu" Tourgueniev. La crête du chien tente étrangement de commencer à identifier le serpent, ale - mon ukrainien. Professeur: - Parlez russe, s'il vous plaît. - Une infection contagieuse, une prof farouche, une infection à la fois… C'est une de mes marchandes. Professeur zypynyv yogo chtchilka sprat brisé, ale vidpovidovuvovuvalsya ukrainien. "L'infection sera russe." Et l'axe des vins se réduit à un poignard tragique - - Et vous prenez Gerasym Mu-mu, vous frappant une pierre sur le cou, et vous ferez irruption dans les yeux de chacun de mes chiens: - POURQUOI, GERASIM!


Le président Clinton a fait un voyage officiel, est entré au Vatican, s'est assis, a parlé, papa suggère: Voulez-vous appeler Dieu? Clinton dit: OK, papa a pris le téléphone, a composé le numéro, l'a transmis à Clinton et a parlé. Papa dit: Eh bien, Bill, ne soyez pas offensé, la facture pour la conversation viendra, je vous l’enverrai, sinon les communications par satellite coûtent cher. - Bien alors ... Il vient à Jérusalem, chez l'esclave principal. Mot pour mot, cela: ne veut pas téléphoner avec Dieu - Allez. Après la conversation, Clinton: vous, ceci, la facture pour la conversation viendra, alors allez chez moi, ne soyez pas timide. Rabai dit: quel est le score? Nous avons des appels téléphoniques locaux gratuits.


Brejnev regarde dans le miroir: - Je suis vieux ... je suis très vieux ... je suis une superstar ...


- Est-il vrai qu'ils vont attribuer à Brejnev le titre de Generalissus? - vrai. Et s’il sait toujours comment prononcer ce mot, il se verra également attribuer le titre d’artiste du peuple.


Combien de loups ne se nourrissent pas, il mourra quand même! Combien de loups ne se nourrissent pas, mais votre chemise est plus proche du corps ... Combien de loups ne se nourrissent pas, mais l'ours en a encore plus ... Combien de loups ne se nourrissent pas, vous n'en attraperez pas un seul. Peu importe combien le loup se nourrit, le cochon va tout manger. Peu importe combien le loup se nourrit, le touriste est toujours dans la forêt! Combien de gynécologues ne se nourrissent pas, mais il regarde quand même [là] ...


Ne mâchez pas la quantité de pain, mais vous voulez quand même boire. Le mot n'est pas un moineau, il va voler - vous allez attraper de telles personnes! Le mot n'est pas un moineau, il a tenu et va tenir. Le mot n'est pas un moineau, si vous l'attrapez, vous volez. Le mot est en argent et la résolution est en or. Enlevez votre chemise - allez droit au but. Les matchs ne sont pas un obstacle pour les enfants. Un œil équestre bien nourri ne picore pas. Marre de marcher n’est pas équestre ... Vous serez plus tranquille, vous partirez plus loin.


Aller tranquillement - moins devrait Devenir plus silencieux - plus épais que le museau. L'esprit est bon et deux bottes sont une paire. L'esprit est bon, mais le bonheur est meilleur. Le matin dans la soirée est plus sage. Sur un cheval doué, les dents regardent dans la forêt, celui qui rit comme un cheval rit bien. Il rit bien qui rit de ceux qui rit. Celui qui tire en dernier rit bien. Juste debout, même pleurer.


Parler de chats géorgiens et juifs: - Miaou, c'est ça? - Alors miaou!


Le correspondant interroge un géorgien âgé: - Dis-moi, quel est le secret de ta longévité? - Je n'ai pas bu, je n'ai pas fumé et toute ma vie j'ai évité les femmes. Il y a une sorte de bruit. Le correspondant demande: - Qu'est-ce que c'est? - Ah, voici mon frère aîné revenu, ivre comme toujours et avec des putes.


Stirlitz, un peu plus tard, s'est endormi.


Dans la région de Kemerovo, il y a une rivière "Yaya" et le village du même nom. En période de stagnation, lors d'une des manifestations du 1er mai, un représentant du comité municipal a prononcé un discours de bienvenue aux travailleurs, commençant par les mots "Chers camarades Eggs!" et pendant longtemps, je ne comprenais pas pourquoi les gens riaient.


On demanda au célèbre sociologue: - Dites-moi, comment un subordonné trop serviable peut-il ruiner son patron? «Il y a beaucoup de façons, a répondu le sociologue, mais le plus simple est que le subordonné jette les deux bouts de la corde de sauvetage au patron en train de se noyer à la suite d'efforts excessifs.


Dans un institut médical, un étudiant se présente à l'examen et ne sait rien du tout. Le professeur (montrant son front) demande: - Qu'est-ce que cet os? Étudiant: - Pubic. Professeur: - Vous avez bien pensé? Étudiant: - Oui. Professeur (montrant son nez) - Alors qu'est-ce que c'est? ...


Stirlitz se réveilla après avoir bu de l'alcool, ouvrit les yeux et vit un frère jumeau devant lui: "Mirror!" - Deviné par Stirlitz. "Je ne l'ai pas découvert, chienne", s'offusqua le frère jumeau.


Journal d'une jeune fille charmante: Mon-Anton est venu et a installé Win 95 sur un ordinateur, T-Roma est venu et a remporté Win 95. Сp - Anton est venu et a installé Win 95. Thu - est allé Roma, a maudit et a enlevé Win 95. Fri - Anton est venu et mis Win 95. Sat - Vova est arrivé et a laissé l'unité centrale sur le sol ...


Un homme lit une annonce dans un journal: "Je vends la 600e Mercedes pour 5 dollars". En passant par adresse - exactement, le 600ème, exactement, "Mercedes"! Exactement: 5 dollars! La femme donne. Acheté, manèges, satisfait. Pense: imbécile - et a donné une telle voiture pour 5 dollars! Le lendemain, je ne pouvais pas le supporter, monte et demande: - A .... ????? - Oui, vous voyez, mon mari s'est échappé avec une secrétaire. J'ai laissé un message: "Cher, pardonnez-moi. Je vous laisse tout l'immobilier, seule demande: vendre la voiture et envoyer l'argent à ma nouvelle adresse."


Un homme vient chez un sexologue. - Dis-moi, mais si c'est une érection, mais sans éjaculation? - Et bien, en principe, c'est normal ... - Mais que se passe-t-il si l'éjaculation, mais sans érection? - Mais c'est en quelque sorte étrange. - Et, par exemple, à la fois une érection et une éjaculation? - c'est bien. - Mais quand ni l'érection, ni l'éjaculation ... - Jeune homme, toi, en fait, pourquoi venir ici? - Oui, les mots sont simplement beaux - une érection, une éjaculation ...


Petit-fils écrit une lettre à sa grand-mère dans le village: - Chère grand-mère! Maintenant, je suis en première année et le professeur nous apprend à dire la vérité. Je veux donc vous dire la vérité. En été, lorsque je rendais visite à votre village, j'ai mangé un pot de confiture dans la cave et je ne me suis pas moqué de moi… Grand-mère a donné à mon grand-père une lettre à lire. Son grand-père craint la gueule - Je vous ai dit cette merde, et vous avez sucré, sucré ...


Gena et Cheburashka expulsés des pionniers. Ils ont décidé de se venger. Ils s'approchent du pionnier Cheburashka: - Pionnier, où est ta casquette? Gène derrière la tête du pionnier avec une trappe d'égout - balles!: - Mais sa casquette! À une autre approche: - Pioneer, où est ta casquette? - Et voici sa casquette! - Ball! Soudain, rencontrer un pionnier en casquette. Cheburashka: - Pionnier, où est ton tambour? Gene - balles! - trappe: - Mais sa casquette!


Un homme est allé en train au village, a pris une chèvre avec lui. Ils n’ont pas laissé la chèvre dans la voiture, et il l’a attachée à la dernière voiture, est arrivé à la gare souhaitée et a regardé - de la chèvre, il n’y avait qu’une tête sur la corde et ses yeux étaient exorbités. Il lui dit: "Tu ne construis pas mes yeux, mais dis-moi où tu as mis ton corps."


Un voyageur a acheté un soutien-gorge à sa femme, mais pendant longtemps, il n'a pas été en mesure d'indiquer à la vendeuse quelle taille il lui fallait. Cela, décidant de l'aider, lui demande: "Eh bien, au moins, dis-moi à quoi ça ressemble: une pomme mûre, une poire, un petit melon?" L'homme réfléchit longtemps et finit par répondre: - "Les oreilles du cocker espagnol".


Trois chasseurs se rencontrent. On dit: vous vous promenez autour du lac, vous voyez le canard voler, vous la tirez avec une arme à feu, c’est la chasse. Deuxièmement - Vous traversez la forêt, vous voyez un lièvre qui court - vous êtes son coup - c'est la chasse. Troisièmement - vous marchez dans la rue, vous voyez une jolie femme qui marche. Tu chasses, elle chasse - c'est la chasse.


Ils passent des examens à la faculté de zoologie. Le disciple sort une jambe d'oiseau de la poche et la montre à l'étudiant. (P) - Devine de quel pied? (C) - Je ne sais pas. (P) - Je vous ai préparé pour un échec. L'élève attrape le disque et court vers la porte. (P) - Attends! Quel est ton nom de famille? L'élève tire son pied de derrière la porte: - Devine.


La boxe L'arbitre considère: "1, 2, 3, ...." - Écoutez, - chuchotez une seconde au boxeur menteur, - ne vous levez pas jusqu'à huit heures. «Bien, gémit-il, quelle heure est-il maintenant?


Le designer est occupé toute la journée dans Photoshop avec une tâche très importante. Quelque chose ne sort pas tout le temps: soit la couleur n'est pas la même, alors quelque chose d'autre. La fille est assise dans la même pièce et dessine. Soudain, elle crie: - Papa, j'ai versé de la peinture sur mon dessin ... - Oh, j'aurais tes problèmes! Il suffit de ne rien cliquer d'autre et faire UNDO ...


Le fils du revendeur demande à papa: "Papa, que fais-tu?" - Comment expliques-tu? Par exemple, je me suis acheté deux lapins. Je les nourris, je chante, je vole. Ils grossissent, grandissent, commencent à se multiplier. Une foule de lapins courent dans la cour. Et tout à coup - une inondation. Tous les lapins se sont noyés. Et je me suis assis et je me suis dit: "Qu'est-ce que j'ai fait comme poisson?"


Un homme s'assied et mange des noix, les jette et attrape sa bouche. Il est distrait par le cri de sa femme, il tourne la tête et une noix lui tombe à l'oreille. Eh bien, il s'assoit et essaie de trouver une noix, mais rien ne se passe. Il a demandé à sa femme de l'aider à résoudre le problème, mais elle ne pouvait pas. Il a donc essayé jusqu'au soir, jusqu'à ce que sa fille vienne avec son petit ami. Après avoir appris ce qui s'était passé, le petit ami a dit qu'il savait comment se sortir de la situation. Il boucha le nez du paysan avec deux doigts, ferma la bouche et lui ordonna de souffler. Un homme a soufflé et un écrou est sorti de son oreille. La fille et le petit ami sont allés dans sa chambre et la femme de cet homme a commencé à admirer l’ingéniosité de son petit ami. "Que penses-tu qu'il sera quand il sera grand?" elle a demandé à son mari. «À en juger par l'odeur de ses doigts, il sera notre beau-fils», a répondu le mari.


«En fait, je peux faire mieux», a déclaré Dieu après avoir créé l'homme.


Deux alcooliques sont assis, en train de boire. Une autre demande: - Écoute, quelle est la logique? - Eh bien, comment expliquez-vous ... Vous voyez - deux hommes arrivent, l'un sale, l'autre propre. Lequel va au bain? - Sale ... - C'est vrai. Il est sale, alors il va se laver. Ceci s'appelle la logique. - Et qu'est-ce que la dialectique? - Eh bien ... Vous voyez, deux hommes arrivent. L'un est sale et l'autre est propre. Lequel d'entre eux va au bain? - Sale ... - Et ici c'est faux! Propre. Sale - c’est parce que c’est sale, parce que ça ne va jamais aux bains publics. C'est ce qu'on appelle la dialectique ... - Alors, qu'est-ce que la philosophie? - Vous voyez ... Deux hommes marchent, sales et propres. Lequel va au bain? - Ah x # @ le connaît ... - Voilà! C'est comme une philosophie!


Assis (M) en voiture sur l'une des côtes d'une large rivière de forage. De l’autre rive (Z), l’ayaz lui crie: - Hé, (M), nage ici plus vite, je vais dire quelque chose d’important. L'ours a marmonné, respirant à peine, tout essoufflé. Approche un lièvre, tout mouillé. - Écoutez, (M), vous ne mangez pas cette baie, je n’ai pas fait pipi dessus.


Zaïka (Z) va chez le médecin (B): (Z) - D ... d'Octor, je ... Z'ai ... je me repens (B) - A, juste ... Viens , se déshabiller ... (B) montre sa main sur l'écran. (H) décapage, en passant. (B) le suit. A cause de l'écran: "AAA! AAAAA_a_a_a_aaaAAAA_A_A _ !!!!!!! ...." Après un certain temps: (B) sort et se lave les mains ensanglantées. (H) (presque sans ressentir) rampe après. (B) - Très bien, je dirais! Demain nous passerons la lettre "B" ...


Il y a Red Pashechka sur le tabouret et il est assis avec de grands yeux. KP s'approche de lui et lui demande: - Wolf, Wolf, pourquoi as-tu de si gros yeux? Et il lui a dit: - tu ne vois pas le fou, je merde!


Dans le cabinet d'avocats. - 50 points pour deux questions! - Le client s'indigne. - Est-ce trop? L'avocat est au sec: - Plus vingt-cinq points pour la troisième question.


La maîtresse de maison embauche une nouvelle nourrice. - Et pourquoi as-tu refusé l'ancien lieu? - J'ai déjà oublié de racheter un enfant. Voix de la crèche: - On la prend, maman!


Une fourmi traverse la forêt, voit une grenouille assise au bord d'un ruisseau et se balance les pieds dans l'eau. - La grenouille est-elle chaude? - Je ne suis pas ici en tant que thermomètre, mais en tant que femme ...


Une jeune et jolie fille vient à l'église et s'approche du prêtre. En même temps, elle n’a ni maquillage, ni bijoux, même des vêtements conservateurs. En se noyant la tête, il demande: "Père, comment comprends-tu le concept de Théophane Protopriest sur l'unité socio-patriarcale de l'âme humaine avec le Seigneur Dieu, sur la base d'opinions religieuses, exprimé pour le diocèse orthodoxe russe à Paris"? Père: "Marry, imbécile! MARIE URGENT !!!"


Le garçon est allé à l'école pour la première fois. Toute la famille attend son retour avec impatience. Enfin, il vient: - Et bien, comment? - Comment, comment! Assieds-toi ici, tu ne sais rien, la chatte est appelée pour autre chose!


Il y a des gens ... des appels dans la ville de VetSluzhby ... =) Ce sont les appels au service vétérinaire - Dites-moi, où puis-je acheter une pilule magique pour toutes les maladies vendue 250 euros en Grèce? - Le canari lance avec colère et ne permet pas de prendre un œuf du nid. Que faire? - Nous avons pris une photo d'un chiot avec un flash. Dis-moi, ne souffre-t-il pas beaucoup maintenant? - Un chien sans abri est venu dans notre magasin, a mangé toutes les saucisses et ne quitte toujours pas. Comment la virer? - Nous avons ici un élan, abattu par une voiture. Alors tu viens, emmène-le quelque part et enterre-le pour que les flics du dîner ne reçoivent rien. - Où puis-je acheter un déodorant avec une odeur de chat? - À quel âge peut-on autoriser les poules décoratives à commencer la vie sexuelle? - Chez notre chien dans l'anus aspiré thermomètre. Que faire - Une perruche est assise sur une casserole bien chaude. Il n’a pas décollé depuis environ 5 minutes. - Nous avons donné 40 injections pour notre chat à une inflammation utérine et nous l’avions toujours peinte dans l’entrée. Donc ça sent fort. Est-il possible de lui donner un foie bouilli ou devrait-elle seulement être brûlée avec de l'eau bouillante? - Mon chien est un peu triste à marcher. Comment puis-je lui remonter le moral? - Mais pourquoi conduire les vers au chat, si elle ne va nulle part? Elle a vécu avec nous pendant 3 mois à la campagne, et où sont les vers, elle n’y va pas. - Nous avons un chiot Chihuahua âgé de 2 mois. Nous ne l'avons pas nourrie accidentellement pendant 3 jours. Pourquoi ne se lève-t-elle pas, a l'air triste et respire souvent? - Nous avons un rat sauvage dans les toilettes, nous sommes sa brosse, elle le mordit et replongea. Avec une langue enchevêtrée, mais avec un sentiment: «J'ai acheté le cancer, je voulais le cuisiner et le manger, puis je me suis senti désolé pour lui." Vous ne saurez pas comment contenir les écrevisses et comment les nourrir? - Notre chat a été choqué il y a 2 heures. Elle n'a toujours pas bougé. Pensez-vous qu'elle est en vie? - Un pit-bull inconnu a fait irruption dans l'appartement depuis la rue. Il a cassé le miroir dans la coiffeuse, a grogné contre nous, a regardé au coin et est parti. N'est-il pas fou? "Un couteau blessé au rottweiler dans le cou, tout l'appartement est en sang." Un médecin est-il nécessaire ou va-t-il en quelque sorte partir? - Chez nous dans "Sailor silence" le cochon donne mal naissance. Dans les mains n'est pas donné. Nous lui avons donné une bière pour se calmer. Et que faire ensuite? - Nous avons accidentellement endommagé la queue du lapin. Nous ne semblons pas voir saigner, mais à en juger par le fait que la queue est dans ma main, ce devrait être le cas. "Notre requin semble suffoquer parce qu'il n'a pas respiré depuis 20 minutes." Venez de toute urgence et donnez-lui un coup d'adrénaline dans votre cœur! - Notre garde moscovite à la datcha a accidentellement mangé quelqu'un. Soit une souris ou un chien ... N'est-ce pas dangereux? "Pourriez-vous me donner l'adresse du bordel pour chiens?" - Pour une raison quelconque, un castor est entré sur le territoire de notre unité militaire. Marche, marche, cherche quelque chose ... Comment pouvons-nous le chasser? - Notre petit chien berger a mordu la tête de notre bébé. Que pouvons nous faire? - Il y a une oie dans l'étang! Économiser !!! - Dans notre aquarium, le filtre et le thermostat se sont cassés. Envoyer un médecin pour le réparer. Juste au cas où, laissez-le en acheter de nouveaux en cours de route. - Au chalet, le renard a mordu tous les jouets des enfants. Où les mettre maintenant? - Venez bercer le poisson enragé, qui mord tout le monde par les cuisses et les doigts, ainsi que deux mangeurs de chèvre. Désolé, il y en a déjà quatre. Deux personnes supplémentaires ont grandi pendant la nuit. Non, un ... Un mangeur de chèvre est allongé sur un canapé et mange de la viande de chat. Et en général, nous avons acheté des pommes de terre et, bien entendu, le virus de la rage est entré dans l'appartement. - Comment nourrir un chat s'il n'aime pas la viande, le poisson, les conserves et la nourriture sèche? - Comment chasser le faucon qui s'est rendu au gymnase en mangeant tous les moineaux et en harcelant les élèves et en les pinçant pour des tresses? - Où est-ce que le lait sukino est vendu à Moscou? "J'ai un besoin urgent de savoir si les manchots transpirent?" - Dois-je couper les yeux du chien si elle ne reconnaît pas le propriétaire? - Où acheter une seringue, comme chez le "captif de race blanche"? - Y a-t-il des tortues qui déposent leur carapace pour l'hiver? - Chez mon chien, un mousqueton a cliqué sur sa patte! Viens vite et moudre ça! - Mastino a vomi des collants. Que faire avec eux maintenant? "Nous avons donné un os à notre collie." Maintenant, elle ment la garde et ne permet à personne. Viens la faire dormir! - Notre enfant marchait avec un teckel et l’a étranglée accidentellement. Pouvons-nous l'aider avec quelque chose? - Notre chat est malade depuis 2 semaines. Comment peut-il aider de toute urgence? - Comment tuer votre chien sans douleur, afin de ne pas appeler les médecins? - Notre Spitz a mangé un sac en plastique et ne peut pas aller aux toilettes. Maintenant, il crie, le sac sort sous la queue et nous avons peur de le sortir! Viens et sors! Un appel de l'ambulance: - "Mon chat a une commotion. Je l'ai battu pour avoir mangé un canari. Le chat n'a pas réagi au traitement prolongé avec Contrax et il est toujours monté dans la cage de l'oiseau!"


- Je suis incapable de vous diagnostiquer. C'est très probablement l'alcoolisme. - Fuck it. Ensuite, je viendrai quand vous serez sobres.


Il y en a deux: - Qu'est-ce qui est si triste? - Je suis malade ... aucun médecin ne peut guérir: j'écris la nuit ... - Et essayez de voir un thérapeute. Une semaine plus tard, ils se rencontrent: - Eh bien, tu n'écris plus? - J'écris. Et fier de ça !!!


Le mari de l'hôpital crie à sa femme: -Masha! Macha! Donné naissance? Combien Trois? Avez-vous le mien?


Couvent Dans la cour, en cercle, les nonnes font du vélo, soupir et crier languissamment. L'abbesse sort: - Sœurs, si vous continuez à vous comporter de la sorte, je commanderai de mettre des selles sur les bicyclettes ...


Conversation de deux personnes dans un chat: -J'avoue que je suis Virgo. -Quoi honnêtement? -Non. selon l'horoscope. -Et mon mari est une chèvre. - Selon l'horoscope? -Non, honnêtement.


Deux frères jumeaux vivaient dans un village au bord de la rivière. L'un avait un bateau et l'autre une femme. Et il arriva que la femme de l'un mourut et que la seconde coula un bateau. Et puis la femme du prêtre local a décidé de rendre visite au veuf, mais elle s'est mélangée et s'est adressée au batelier: - Bonjour, je suis venue vous exprimer mes condoléances, une telle perte ... - Rien, merci. Pas une telle perte. Malgré tout, elle était déjà vieille, toute pourrie. Et le poisson d'elle puait constamment. Quand je l'ai utilisé, il n'y avait pas de stabilité: vous chargez le cul - le front va se lever, chargez le front - le cul va se soulever ... - Mais comment tout cela s'est-il passé? - Oui, je venais de donner à trois de mes amis de l'utiliser, m'avait conseillé d'en profiter à son tour et pas très souvent. Alors ces abrutis y ont grimpé tous les trois en même temps ... Naturellement, elle s’est immédiatement fêlée d’avant en arrière ...


Le pape est en train de mourir. Aux portes du paradis, Peter le rencontre. - Comment t'appelles-tu? - demande à Peter. - Je suis le pape! "Papa, papa", chuchote Peter, "Je suis désolé, mais le pape n'est pas sur ma liste." "Mais, mais j'étais le substitut de Dieu sur la terre !!!" "Est-ce que Dieu a un substitut sur la terre?!" - Peter demande avec surprise, - Étrange, je ne sais rien à ce sujet… - Je suis le chef de l’Église catholique !!! - l'église catholique? Je n'ai jamais entendu parler d'une telle ... Attends, je vais demander au chef. "Chef," demande Peter à Dieu, "il y a un excentrique qui prétend être ton député sur terre, son nom est le pape, est-ce que cela signifie quelque chose pour toi?" «Non, dit Dieu, mais attendez, demandons à Jésus. Dieu et Pierre expliquent la situation à Jésus. "Attends", dit Jésus, "je lui parlerai moi-même." Après 10 minutes, Jésus, riant aux larmes, revient. - Tu te souviens du club de pêche que j'ai organisé il y a 2000 ans? Il existe toujours!


Fils, tu es déjà un adulte, nous avons décidé qu'il était temps de parler avec toi. - Waouh! Je pensais que tu étais idiot.


Deux amis se rencontrent: - Je me demande ce que notre Verka fait là-bas. - Allaiter son Vaska! - Comment ça?! - Fonctionne comme décapant!


Comme dans toute grande ville, nous avons une section consacrée aux arts martiaux. Il y a des groupes d'enfants dans cette section. Les enfants âgés de 4 à 5 ans, pour le plus grand plaisir des parents, agitent les bras et les jambes en criant: KIA-AA. Ces groupes sont dirigés par deux enseignants, ANDREY DEIKHVANOVICH et GENNADY MIROSLAVOVICH. Il est clair que le prénom d’Andrei, aucun enfant de 5 ans sans l’aide d’un orthophoniste ne peut se prononcer. Par conséquent, les enfants sont toujours désorientés et appellent cela Divanovich, puis Dushmanovich, Dukhanovich, etc. Au total, environ trois douzaines d’options ont été rassemblées. Gennady a souvent plaisanté à ce sujet et Andrei a demandé aux enfants de l'appeler simplement par son nom, mais un enfant a égalisé la situation. Il s'est approché de l'enseignant pendant les cours et a dit: J'ai besoin d'une toilette. Après que le rire d'Andrei se soit calmé, Gennady rassembla les enfants et dit: - TOUT. A PARTIR DE CE JOUR, JE SUIS POUR VOUS UN GENE


Le mari arrive à la maison en retard - Maîtresse eu, minou? Un mari rentre tôt à la maison - Et pour travailler pour vous, un fainéant, qui le sera? Mon mari travaille beaucoup - Vous devez toujours regarder ceci votre travail! Mari travaille un peu - Vous ne pouvez pas nourrir votre famille, vous êtes fou! Mari reçoit peu - Avec votre salaire, même un chat n'a rien à chier! Mari obtient beaucoup - Avec un tel argent, je peux imaginer quelle cachette! Le mari reçoit beaucoup, mais travaille un peu - je n'allais pas épouser un bandit! Le mari ne reçoit pas beaucoup, mais travaille beaucoup - Vous devez toujours chercher de tels imbéciles pour qu’ils soient mis au rebut pour cet argent! Le mari ne travaille pas beaucoup et reçoit peu - ce à quoi il a amené sa femme - il n’ya rien à sortir dans la rue! Le mari travaille dur et gagne beaucoup - avec un tel argent, la femme se promène dans un manteau de fourrure pour le troisième jour! Le mari ne m'aide pas avec les tâches ménagères - je ne vous ai pas engagé comme femme de ménage! Mari aide à la maison - Ce serait mieux si vous êtes allongé sur le canapé, louche! Le mari ne donne pas de fleurs - comme l'anniversaire d'une belle-mère - donc son mimosa! Le mari donne des fleurs - Vitka a planté son parterre de fleurs et celui-ci était généreux avec trois oeillets! Le mari ne dit pas de mots affectueux - correctement, dit la mère, ils sont seulement affectueux avant le mariage! Le mari dit des mots affectueux - Quel genre de femme t'a appris de tels mots?


Toilettes publiques. L'inscription au-dessus de l'urinoir: - Pendant le bombardement, cachez-vous sous cet urinoir. Personne n'y est jamais entré!


Nuit noire et sombre: deux amballas harcèlent la fille. Et moi, si courageux et courageux: je reste chez moi et je bois du thé avec des barres.


Il y a un loup dans les bois - il voit un lièvre debout dans une clairière heureux: - Waouh, Oblique! Che si joyeux? - Et là, près d'un renard coincé entre les arbres - j'ai profité et lui ai lancé deux bâtons. - Ok, je vais essayer aussi. Revient et dit - Deux - quoi! Je mets quatre en elle. Il y a un ours: - Génial les gars! Che si joyeux? - Là le renard s'est coincé dans les buissons - J'ai mis deux bâtons dedans et le loup quatre. L'ours est parti. Il revient et dit: "Eh bien, il ne reste plus de bâtons, et je lui ai mis une bûche."


Nuit sourde, après trois heures pour aller suivre le cours. L'élève a subventionné une fiche Whatman. Tout à coup, un génie sort de l'évier: «Si vous voulez, je répondrai à tous vos souhaits.» Étudiant, en train de s'étirer rêveusement: - Euh, je voudrais ****! Le génie verse une boîte de mascara sur le drap: - Pas de problème!


Robinson est arrivé sur une île déserte. Il y resta quelque temps tout seul, jusqu'à ce qu'il trouve un perroquet, dont il a plus tard appris à parler. Et une fois un perroquet vole dans une excitation terrible et crie: - Robin! Robin! Il y a une femme !!! - !!! Et Robinson a couru pour le perroquet. Pendant qu'il courait (il courait depuis longtemps), le perroquet a crié: - Oh, Robin! Et quel genre de jambes! Et quelle taille !! Et quelle figure !!! Après une course à travers la forêt tropicale, le perroquet a annoncé: "La voilà!" - Eh bien, ta mère! Eh bien c'est un perroquet !!!


La jeune fille de mon ami a ordonné une conversation avec ma mère. L'opérateur téléphonique a demandé: "Une conversation avec une personne spécifique ou avec quelqu'un qui peut répondre au téléphone?" «Eh bien, j'aimerais parler à ma mère», a répondu la fille. - Savez-vous que cela coûtera plus cher? l'opérateur téléphonique a demandé. "Bien, d'accord", répondit la fille, "alors appelle ta sœur."


Kiev La rencontre File d'attente au microphone. - Je propose de réhabiliter Petliura ... - Je propose de lui construire un monument ... - Je lui suggère de monter sur un cheval ... - Je lui suggère de se tenir à la main tendue ... - Je suggère qu'une boucle pende à cette main ... - .. Et le communiste a été suspendu à cette boucle ... -... Et pour que le communiste soit changé chaque jour ...


Un candidat élu frappe à la porte du propriétaire et propose de voter pour lui, car le gouvernement est complètement saturé d'intérêts personnels, de corruption et de gaspillage. "Et vous voulez essayer de le combattre?" - demande au propriétaire. "Est-ce que tu ris?" - le candidat est surpris. - Je veux participer à tout ça.


Si la fille pense que la mère est vierge - c'est naïf. Si la mère pense que la fille est vierge - surnaturel.


Le fils du père gronde: - Tu n’étudies pas, seules les filles et les discos sont dans ta tête !!! Le fils tente en quelque sorte de se défendre: - Eh bien, comme si lui-même n’était pas comme ça! Père élevant: - Oui, comment tu parles! Vous ne manquez pas une seule jupe! Qui de nous est le père: toi ou moi? Fils, avec un soupir: - Déjà les deux papa, les deux .......


Chaque jour, un jeune homme rencontre sa petite amie malgré l'interdiction de ses parents. Une fois, ils sont attrapés par le père de la fille. «Et qui es-tu? il a demandé menaçante. "Je ... je suis son frère", murmura le jeune homme.


Le petit chaperon rouge marche dans la forêt et un tank la rejoint. Tank la voit et demande: - Petit chaperon rouge, dis-moi, pourquoi as-tu un petit chaperon rouge? Le petit chaperon rouge se retourne et jette sur son épaule: - Je ne vous demande pas pourquoi vous avez une bite sur le front!


Les ours viennent de la maison de la forêt. Mic. Potapych: - Et qui a mangé ça de mon bol?! Marya Ivanovna: - Et qui était-ce allongé sur mon lit? Dr. membres de la famille: - Et qui était assis sur ma chaise? - Et qui a joué ça avec mes jouets ... Ici Mishutka entre et voit: Macha dort sur son lit. Ours en peluche: - J'ai mangé, dormi, je me suis assis, arrêtez de composter les cerveaux, éteignons la lumière, nous allons le découvrir le lendemain matin!


Sept enfants sont assis, ils boivent de la vodka. Le loup de la chèvre vient à eux pour profiter, frappe. Un enfant l’a vu et a dit: - Donnons le loup. Eh bien, ouvre la porte et laisse le loup se mettre en l'air. Il crie: "Qu'est-ce que tu fais, des loups honteux?!" - Tais-toi, chèvre.


- Papa Carlo, il ne me donne pas Malvina - il dit que ce truc est rugueux ... - Ne sois pas triste, mon garçon, donne-moi de frotter ce truc avec ta peau. Il l'a frotté avec du papier de verre ... - Tu sais, papa Carlo ... (pensivement) Eh bien, cette Malvina aux figues, frotte-la mieux avec du papier de verre!