Mon Blog: Blagues blagues histoires




Va bus, et un homme courir après lui. A peine rattrapé, il saute sur le train en marche, mais la porte est fermée, et il coupe ses mains. Mais l'homme se lève et se débattait en cours d'exécution pour un bus, cette fois, il coupe ses pieds. Il tombe. Ensuite, les gens ont couru hors de l'autobus et entrer une personne dans le bus. L'homme ouvrit les yeux et dit: - Montrez vos billets!


Rides gars sur la machine par dupdoma, puis au volant de la voiture tombe ... Deux heures d'un homme essayant de ppiladit en place, et ne fonctionne pas. Tous ces deux heures pour lui par dypu en zabope observe le patient. Et puis il dit: - Oui, vous le prenez, otkputi de chaque écrou de roue sur la quatrième et ppivinti si lentement jusqu'à la maison et y arriver ... Un homme (Nini): - Et vous l'avez deviné, vous êtes dans un tel endroit ... Patient: - Peut-être que je suis fou, MAIS PAS IDIOT!


Un homme avec son ami éclate à trois heures du matin, à la maison dans une planche ivre. Épouse: - Alors, vous êtes ivre à nouveau! La punition ne vous donnera pas pendant un mois! Et votre ami, aussi!


I Interdiction blyal, putain et damner je le ferai!


Un grand navire à passagers est en train de couler. La radio a annoncé: - La première embarcation asseoir les passagers qui ont acheté bile- vous à l'avance.


De violents orages ont déjà emporté tout ce qui était sur le pont supérieur, et le capitaine a décidé de déposer un signal de détresse. Il a tiré un missile. Tout à coup, à son pont grimpe certains passagers chétif et dit: - Capitaine, je ne veux pas vous offenser, mais pas le temps pour les feux d'artifice.


Le bar, boire, avec un gars. Man: - Eh bien, au fond! - Non, ça ne va pas. Peut-être que pour vous, le sol, un bon pain grillé, mais nous disons à la mer: «Spill la trappe."


Au bureau du médecin comprend une personne, ses mains tremblantes. - Vous buvez beaucoup? - Demande au médecin. - Pas vraiment. Je ne versais.


En état d'ébriété, assis dans une mare de policier approprié: - Que faites-vous ici? - Et qui êtes-vous? - Le policier. - Avez-vous la terre ou de la mer? - Probablement, la terre ... - Alors qu'est-ce que vous êtes dans les affaires maritimes interférer?


- Bonjour! Ambulance? - Oui. - Mon frère delirium tremens. - Oui, mais comment définissez-vous? - Oui, il a le diable sur ses épaules sauter.


L'homme vient au cirque au directeur et dit: - Prenez-moi au travail. Je suis un bon entraîneur. - Et que pouvez-vous faire? - Demande au directeur. - Je peux faire en sorte que le crocodile serait jouer du piano et chanter des chansons hippopotamus. - Ne soyez pas! Il est impossible! Montrez! Un homme a quelque part crocodile et l'hippopotame. Crocodile se trouve au piano, un hippopotame posant à côté. Crocodile joué, hippopotamus chante. directeur Shocked saisit sa tête: - Mais cela est impossible! Il doit y avoir un secret. - Oui, vous avez raison. Le fait que chante et joue un crocodile et hippopotamus ouvre sa bouche seulement.


SDAE crête Vstupní hagard à l'Université Maskovskiy. littérature Rosiyska. Repas - "moo-moo" Tourgueniev. Crest Duzhe tente pochinae rozpovidat opovidannya zmist, ale - ukrainskoyu movoyu. Professeur: - Dites-moi, s'il vous plaît, en russe. - Infect, infections, professeur shanovny, à un moment ... Ce bude rosiiskoyu prodovzhue ridnoyu movoyu. Professeur zupynyav Yogo fente sprat raziv, ale vidpovid prodovzhuvalas ukrainskoyu. "Infect rosiyskoyu bude". Et le vin à l'axe nablyzhaetsya tragique Kintz - - Et bere otozh Gerasim moo-moo, pryvyazue Kamenyuki sur Shiyu et Vono dyvytsya Yomou dans les yeux de l'un et Kazhe vashoyu canine movoyu: - Pour quoi, Gerasim!


Le président Clinton est allé au voyage officiel, se tourna vers le Vatican, assis et a parlé, les offres Pape: Vous ne voulez pas appeler Dieu? Clinton dit, OK, papa a pris le téléphone, composa un numéro, Clinton a remis, a parlé. Le Pape dit: Vous aussi, le projet de loi, ne prenez pas infraction, le projet de loi pour l'appel vient, je vous et le satellite, polaire chère envoyer. - Eh bien ... Venez à Jérusalem, au serviteur en chef. Mot pour mot, que: vous ne voulez pas de téléphoner à Dieu - Viens. Après avoir parlé à Clinton: vous, ce projet de loi pour la discussion viendra, alors je suis allé plus, ne soyez pas timide. Rabay dit ce compte? Nous avons des appels téléphoniques locaux gratuits.


Brezhnev regarde dans le miroir: - Je suis vieux ... Je suis très vieux ... Je suis une superstar ...


- Est-il vrai que Brejnev va generalissi- le titre de la CPI? - True. Et s'il est encore capable de prononcer un mot, il est également accordé de l'artiste le titre populaire.


Combien de loups ne se nourrissent pas, va mourir de toute façon! Combien de loups ne se nourrissent pas, et l'auto vient au corps ... Combien de loups ne se nourrissent pas, et l'ours encore plus ... Qu'est-ce que l'alimentation de loup, vous ne serez pas attraper. Combien d'aliments pour animaux de loup, cochon va manger quoi que ce soit. Comment nourrir beaucoup de loups, le soleil touristique encore dans les bois prtsya! Combien de gynécologues ne se nourrissent pas, et il est toujours en [à] la recherche ...


Combien de pain ne mâchent pas, boire et encore veulent. Parole pas un moineau, voler - ces captures! Parole pas un moineau, se leva et se tenir debout. Parole pas un moineau, pris - départ. Word - argent, et la résolution - or. Enlevez votre chemise - plus au point. Matches pour les enfants ne sont pas un obstacle. cheval Fed ne mange pas chien. Fed pas piétonne équestre ... Chut sera - puis partir.


gagne lente et régulière - doit gagne moins lente et régulière - museau plus épais. Um, bien, et deux d'une sorte. Hum, eh bien, mais le bonheur est mieux. Le matin est plus sage que le soir. Au cheval de cadeau dans les dents de la forêt en regardant Rira bien qui rira comme un cheval. Rira bien qui rira le rire. Rira bien qui tire dernier. Bien que simple, même pleurer.


Parlez Cat géorgienne et juive - Meow, pensez-vous? - Taki, miaou!


Reporter interviewer Géorgiens âgés: - Dites-moi, quel est le secret de votre longévité? - Je ne bois pas ou de la fumée, et toute ma vie évité les femmes. Tut est entendu un bruit. Reporter a demandé: - Qu'est-ce? - Oh, il est mon frère aîné est revenu pyany comme toujours et avec quelques putains.


Stirlitz, un peu plus tard, il est tombé endormi.


La région de Kemerovo est une rivière "Yaya" et le village éponyme. En période de congestion sur l'un de la commission du représentant de la manifestation May Day ville a prononcé un discours de bienvenue aux travailleurs, en commençant par les mots «Chers camarades yaytsy!" et je ne pouvais pas comprendre pourquoi les gens rient.


Le célèbre sociologue demanda: - Dites-moi, comment très obligeant esclave pouvait tuer son patron? - Façons de beaucoup - le sociologue dit - mais le plus simple, si le subordonné de l'excès d'effort de jeter un chef noyade de sauvetage des deux extrémités de la corde.


Dans l'école de médecine vient à l'étudiant d'examen qui ne sait pas bien. Professeur (pointant vers le front) demande: - Qu'est-ce que l'os? Étudiant: - pubienne. Professeur: - Vous êtes bien pensé? Étudiant: - Oui. Professeur (afficher sur le nez) - alors il est que ...?


Stirlitz réveillé après avoir bu, ouvrit les yeux et vit un frère jumeau: "Le miroir" - Stirlitz réalisé. "Pas trouvé, salope" - offensé frère jumeau.


Journal d'une jeune fille et ochapovatelnoy: Mon - ppishel Anton et mis sur komp'yute.p Win 95. W - ppishel Roma et a pris Win 95. Cp - ppishel Anton et mit Win 95. Lun - ppishel Roma, et a pris puganulsya Win 95. Ven - ppishel Anton et je mets Win 95. sam - ppishel Vova et unité centrale uponil sur le sol ...


Un homme lit une annonce dans un journal: "Ppodayu 600e" Mepsedes "5 dollapov." Ppiezzhaet à l'adresse - exactement 600 e, exactement, "Mepsedes"! Juste 5 dollapov! femme Ppodaet. J'ai acheté, manèges, satisfait. Pense: dupa femme - une telle machine et de donner 5 dollars! Le lendemain n'a pas vydepzhal, ppiezzhaet et sppashivaet: - A .... ????? - Oui, vous le savez, mon mari enfui avec sekpetapshey. Il a laissé une note: "Dopogaya, pposto Tous les biens que vous laissez, un seul pposba - voiture ppoday et de l'argent otppav à ma nouvelle adresse de .."


L'homme vient au thérapeute du sexe. - Dites-moi, mais si une érection sans éjaculation? - Eh bien, il est, en principe, bien ... - Et si ça l'éjaculation, mais sans une érection? - Mais il est étrange en quelque sorte. - Et, par exemple, et l'érection et l'éjaculation? - Très bien. - Mais en l'absence de l'érection ou l'éjaculation ... - Jeune homme, vous êtes, en effet, pourquoi venir ici? - Oui, je l'ai fait, les mots tout simplement magnifique - l'érection, l'éjaculation ...


Il écrit un petit-fils grand-mère lettre dans le village: - Chère grand-mère! Maintenant, je suis dans la première classe et le professeur nous apprend à dire la vérité. Je veux donc vous dire la vérité. En été, quand je vous ai rendu visite dans le village dans la cave jar mangé de confiture puis merde il ... Ma grand-mère a donné mon grand-père a lu la lettre. Grand-père lui dans le visage comme sharahnet - Je vous ai dit que la merde, et vous le sucre, le sucre ...


Gena et Cheburashka a été expulsé des pionniers. Ils ont décidé de se venger. Adaptés aux pionniers, Cheburashka - Pioneer, où est votre cap sur le terrain? Gene derrière la tête pionnier bouche d'égout - balles: - Mais son calot! Pour une approche différente: - Pioneer, où est votre cap sur le terrain? - Mais son calot! - Ballons! Soudain rencontrer un pionnier dans sa casquette. Cheburashka - Pioneer où votre tambour? Gene - boules! - Hatch: - Mais son calot!


Nous sommes allés à un homme dans le train pour le village, a pris avec lui une chèvre. Dans le wagon de chèvre ne sont pas admis, et il lié à la dernière voiture, est arrivé à la station désirée, regarde - de la tête de la chèvre a été laissé seul sur une corde et ses yeux renflée. Il lui dit: - Vous ne construisez pas mes yeux et me dire où le corps aller.


Une femme de Voyage a acheté un soutien-gorge pendant une longue période, mais ne pouvait pas dire la vendeuse de quelle taille est nécessaire. Ce, déterminé à aider, lui demande: - «Eh bien, vous au moins me dire ce qu'il est comme: pomme mûre, de poire, de petits melons" Le gars a pensé long et finalement dit: - "Oreilles cocker."


Il y a trois chasseurs. On dit - Vous marchez autour du lac, vous voyez un vol de canard, vous frappez avec une arme à feu - qui est la chasse. Deuxième - Vous marchez à travers la forêt, vous voyez un lièvre en cours d'exécution - vous frappez - ceci est à la chasse. Troisièmement - vous marchez dans la rue, vous voyez une femme est jolie. Vous chasse, chasser - c'est la chasse.


Allez examens département zoologique. Ppepod sort jambe kapmana des oiseaux et de montrer à l'élève. (P) - Guess dont la jambe? (C) - Je ne sais pas. (P) - Je vous donne très mauvais. Étudiant livre des records et assez pistes pour dvep. (P) - Attendez! Quel est votre nom? bâtons d'étudiants en raison dvepi sa jambe - Guess.


Boxe. L'arbitre dit: "1, 2, 3, ...." - Ecouter, - murmure couché second boxer - ne pas se lever à huit. - Eh bien, - il gémit - et à quelle heure?


Le concepteur est occupé toute la journée dans Photoshop'e sur une tâche très importante. Quelque chose vient toujours: la couleur ne va pas, alors quelque chose d'autre. La fille est assis dans la même pièce, le dessin. Soudain, elle cria: - Papa, je verse la peinture sur mon dessin ... - Oh, j'aurais vos problèmes! Il suffit de ne pas cliquer sur quoi que ce soit d'autre et n'UNDO ...


Le fils du marchand demande père: - Papa, qu'est-ce que tu fais? - Eh bien, comment voulez-vous l'expliquer? Ici par exemple, je me suis acheté deux lapins. Je les nourris, chanter, voler. Ils poussent la graisse, grandir, commencent à se multiplier. Dans la cour est une foule de lapins courir. Et soudain - une inondation. Tous les lapins ont été noyés. Et je suis assis et je pense, "What the fuck, je ne poissons d'élevage?"


Assis l'homme et mange des noix, en les jetant et attraper sa bouche. Son cri distrait sa femme, il tourne la tête et l'écrou tombe dans son oreille. Eh bien, il est assis et tente de creuser un écrou, mais rien ne se passe. Il a demandé à sa femme pour aider vykolupat écrou, mais elle ne pouvait pas. Alors il a essayé jusqu'au soir, jusqu'à ce que sa fille est venue avec son petit ami. Après avoir appris ce qui est arrivé, le petit ami a dit qu'il sait comment obtenir un écrou. Il glissa un nez de paysan avec deux doigts, ferma la bouche et lui a dit de faire sauter. L'homme a soufflé, et l'écrou a sauté hors de l'oreille. Fille et son petit ami sont allés dans sa chambre, et la femme de l'homme commencent à admirer l'esprit petit ami. «Qui pensez-vous qu'il sera quand il grandit?" - Elle a demandé à son mari. "A en juger par l'odeur de ses doigts, il est notre fils dans la loi», - dit le mari.


"En fait, je suis en mesure de mieux" - Dieu a dit, après avoir fait l'homme.


Asseyez-vous deux boissons alcoolisées. Un d.puguyu sppashivaet: - Hé, quelle est la logique? - Eh bien, comment expliquez-vous ... Vous voyez - il y a deux hommes, l'un gpyazny, d.pugoy propre. Lequel va à la salle de bain? - Gpyazny ... - L'exactitude. Il gpyazny, alors allez lavage. On appelle cela la logique. - Et quelle est la dialectique? - Eh bien ... Tu vois deux gars vont. Un gpyazny et d.pugoy propre. Lequel d'entre eux est dans le bain? - Gpyazny ... - Et ici neppavilno! Clean. Gpyazny - parce que lui et gpyazny que le bain ne va jamais. Ceci est appelé la dialectique ... - Eh bien, qu'est-ce donc, la philosophie? - Vous voyez ... Deux hommes vont gpyazny et propre. Lequel va à la salle de bain? - A x # @ sait ... - Ici! Ceci est la paz de la philosophie!


Assis (M) edved sur l'un des larges peki bepegu de bupnoy. Avec d.puguyu bepega (B) ayats lui OFFT: - Hey, (M), rapidement à nager ici, ce qui-il est très important de dire. Pepeplyl ours, respirant à peine, hors d'haleine. Convient pour le lièvre, le tout mokpy. - Ecoute, (M), ici, vous êtes la baie pas manger, je ne suis pas énervé.


Ppihodit bègue (B) à vpach (B): (B) - D ... d'oktop I h ... z'ai ... à se repentir, (B) - A juste quelque chose ... ppohod , pazdevaytes ... (B) montre pukoy sur shipmu. (B) pazdevaetsya, ppohod. (B) doit être suivie. shipmy raison: "AAA AAAAA_a_a_a_aaaAAAA_A_A _ !!!!!!! ...." Après un certain temps (B) sort et lavages okpovavlennye puki. (B) (ppakticheski inconscient) se traîne derrière. (B) - Très hoposho, je dirais _ochen_! Zavtpa nous sommes ppoydem lettre "B" ...


Go Red Pashechka potropinke et voit assis avec grand-grand glazami.KP approché de lui et lui demanda: - Wolf, Wolf, et pourquoi avez-vous ces grands yeux? Et il lui dit: - Ne voyez-vous pas un imbécile, je Kaka!


Au bureau de la loi. - 50 points pour deux questions! - Client Outré. - Est-il pas trop? L'avocat sèchement: - plus de vingt-cinq points pour la troisième question.


L'hôtesse a embauché une nouvelle nounou. - Pourquoi avez-vous abandonné l'ancien lieu? - Une fois, j'oublié d'acheter un enfant. La voix de l'enfant: - Nous le prenons, maman!


Courir à travers la fourmi forestière voit sur la rive de la grenouille de flux est assis et chats à son pieds d'eau. - L'eau Frog est chaud? - Je ne suis pas ici comme une séance de thermomètre, et comme une femme ...


Jeune fille vient à l'église, il se rapproche du prêtre. Dans le même temps, son pas de maquillage, pas de bijoux, rien, pas même des vêtements conservateurs et strict. Baissa la tête demanda: «Père, comment comprenez-vous le concept proteireya Théophane sur l'union sociale et patriarcale de l'âme humaine avec Dieu, sur la base des croyances religieuses, exprimé pour le diocèse orthodoxe russe à Paris»? Père: «Dans le mariage, stupide URGENT MARRIED !!!"


Le garçon est allé à l'école d'abord. Toute la famille attend avec impatience son retour. Enfin, il vient: - Eh bien? - Comment, comment! Asseyez-vous ici ne savent pas quoi que ce soit, la chatte en quelque sorte sur un autre est appelé!


Il y a des gens dans la ville ... Appels Service vétérinaire ... =) Que ces appels se produisent dans le Service vétérinaire - Dites-moi où vous pouvez acheter une pilule magique pour tous les maux qui en Grèce est en vente pour 250 euros? - Canary se précipite en colère et ne prend pas loin de l'oeuf du nid. Che faire? - Nous sommes chiot photographié avec un flash. Dites-moi, maintenant il est pas gravement touché? - Un chien errant est venu à notre magasin, a mangé toutes les saucisses et ne va toujours pas. Comment conduire? - Nous avons ici est le wapiti, frappé par une voiture. Donc, vous venez quelque part et enterrez lui pris les flics pour le dîner n'a rien obtenu. - Où puis-je acheter déodorant chat odeur? - A quel âge peut permettre à des poules décoratifs deviennent sexuellement actifs? - Nos chiens dans l'anus aspirés thermomètre. Que faire? - Budgie assis sur une poêle chaude. Non élance déjà minutes 5. Qu'est-ce qui lui est arrivé? - Nous avons votre chat fait 40 tirs de l'inflammation de l'utérus, et nous avons plus de peintes dans la cage d'escalier. Donc, ça sent mal. Puis-je lui donner un foie bouilli, ou il devrait être bouillie échaudage de l'eau? - J'ai une sorte de tristes promenades de chien. Ce que je lui remonter le moral? - Pourquoi conduire les vers le chat, si elle ne va nulle part? Elle est de 3 mois dans le pays a vécu, et où il y a des vers, elle ne va pas là-bas. - Nous avons un 2-month-old chiot chi-hua-hua. Nous avons au hasard 3 jours non alimenté. Pourquoi ne pas, elle se lève, l'air triste et souvent respire? - Nous avons chez le rat toilette sauvage, nous avons avec la brosse, et elle avait mordu, puis plongé. Slurred, mais avec le sentiment: - Je l'ai acheté un cancer, le voulais cuisiner et manger, puis je me suis senti désolé pour lui. Vous ne nous dites pas comment contenir correctement écrevisses et ce qu'il faut les nourrir? - Notre chat 2:00 retour de choc électrique. Elle ne bouge toujours pas. Pensez-vous qu'elle est en vie? - De la rue à l'appartement fait irruption dans un pit-bull inconnu. Briser le miroir dans le miroir, je nous narychal, pipi sur le coin et avait disparu. Il est pas fou? - Plaies Rottweiler de couteau dans le cou, tout l'appartement est dans le sang. Ai-je besoin d'un médecin ou est lui-même prendre en quelque sorte lieu? - Nous avons un "silence de Sailor" mauvais cochon donne naissance. Dans ses mains est pas donné. Nous arrosé avec de la bière, donc elle se calma. Qu'est-ce à côté de faire quelque chose? - Nous avons une queue de lapin accidentellement endommagé. Saignement ne semble pas voir, mais à en juger par le fait que la queue dans ma main, il devrait être. - Nous avons le requin semble haletait, parce qu'elle a 20 minutes de ne respire pas. Venez vite et lui donner un coup d'adrénaline au cœur! - Notre sentinelle Moscou au chalet quelqu'un accidentellement mangé. Ou une souris ou un chien ... Il est pas dangereux? - Ne me dites l'adresse d'une maison close pour les chiens? - Sur le territoire de notre unité militaire pour quelque castor raison entré. Promenades, randonnées, cherche quelque chose ... Comment faire disparaître? - Nos sobachechka ovcharochka mordent notre bébé pour une tête. Que pouvons-nous faire? - Alors oie dans l'étang! Envoyer !!! - Nous avons cassé le filtre d'aquarium et d'un thermostat. Envoyer un médecin à fixer. Dans tous les cas, même sur la nouvelle route va acheter. - Dans le renard du pays mordu tous les jouets pour les enfants. Où faire maintenant avec eux? - Come Et elle a fait un poisson fou qui a mordu partout dans les jambes et les doigts, ainsi que deux kozloedov. Désolé, ils ont grandi 4. Deux par nuit supplémentaire. Personne ... Un kozloed allongé sur le canapé et mange la viande de chat. Et de toute façon, nous avons acheté des pommes de terre et, évidemment, le virus de la rage dans l'appartement a volé. - Qu'est-ce que pour nourrir un chat quand la viande, le poisson, en conserve et des aliments secs, il n'aime pas? - Comment conduire Falcon, qui a volé dans la salle de gym, mangé tous les moineaux, et maintenant coller aux élèves et à leurs piqûres pigtails? - Où est le lait de la chienne est vendu à Moscou? - Je dois de toute urgence pour savoir si les pingouins transpirent? - Dois-je couper les yeux du chien, si elle ne reconnaît pas le propriétaire? - Où acheter une seringue dans le «captif caucasien»? - Qu'il y ait des tortues, qui en hiver jettent l'armure? - Mon chien snaps patte de fusil de chasse! Venez bientôt et grinder Saw it! - Mastino vomissait collants. Maintenant, ce qu'il faut faire avec eux? - Nous avons donné notre os Collie. Maintenant, elle est elle gardait et n'a pas laissé. Venez la euthanasier à la figure! - Notre enfant se promenait avec un taxi et accidentellement étranglée. Nous pouvons-elle faire pour aider? - Notre chat a été malade pendant 2 semaines. Ce qu'il peut aider URGENT? - Comment peut très indolore tuer votre chien, afin que les médecins ne causent pas? - Notre chien a mangé un sac en plastique et ils ne peuvent pas aller aux toilettes. il crie Qui, paquet qui sort de sous la queue et tirez-le nous avons peur! Venez et tirez! Appelez de «premier secours» paramédicale: - "A mon chat commotion je l'ai battu pour le fait qu'il a mangé le canari sur le traitement à long terme Kontraseksom chat n'a pas répondu et encore monter dans la cage pour un oiseau..!"


- Zatrudnyayus postavit à vous le menu Diagnostics. Havernoe est alkogolizm. - Zaebis. Alors je viendrai quand vous êtes sobre.


Il y a deux: - Qu'est-ce que ce triste? - Sick ... aucun médecin ne peut pas guérir: pour écrire la nuit ... - Et essayer un thérapeute. Une semaine plus tard, il y a: - Eh bien, ne pas écrire plus? - Write. Et fier de lui !!!


Le mari à la femme hôpital de cris -Masha! Masha! Bore? Combien? Trois? Mon là?


Couvent. Dans la cour, dans un cercle, sur les vélos et les nonnes ride, soupir languissant et hurlant. Ainsi, les abbesse - Sœurs, si vous continuez à se comporter de cette façon, je vais devoir mettre sur des selles de vélo ...


Conversation deux chatting: l'reconnu I Vierge. Qu'est-ce que, honnêtement? -No. horoscope. -Et Mon mari chèvre. -Selon Pour signer? -Non, Vraiment.


Nous avons vécu dans un village sur la rive de la rivière, deux frères jumeaux. L'un était un bateau, et l'autre femme. Et il se trouve que l'une femme était morte, et le second bateau a coulé. Et puis la femme d'un prêtre local a décidé de visiter un veuf, mais foiré et a obtenu au batelier: - Bonjour, je suis venu pour vous d'exprimer mes condoléances, comme la perte ... - Rien, je vous remercie. Non tel ou perte. Tout de même, elle était déjà une vieille, à moitié pourri tout. Et les poissons de constamment sentait. Lorsque je l'ai utilisé - pas de stabilité: chargement arrière - à monter, charger l'avant - arrière se lève ... - Mais comment les choses se passent? - Oui, tout récemment je lui ai donné trois de ses amis, il a emprunté, a averti que à un moment et pas très souvent il a été utilisé. Donc, ces crétins ont en elle, tous les trois à la fois ... Naturellement, elle a immédiatement cassé de l'avant vers l'arrière ...


La mort du pape. Aux portes du Paradis Pierre lui répond. - Quel est votre nom? - Peter demandé. - Je suis le pape! - Papa, papa, - murmure à lui-même, Peter, - excusez-moi, mais je suis le pape ne figure pas. - Mais, mais je suis le député de Dieu sur terre !!! - Dieu a un substituant sur le terrain?! - Peter a demandé avec étonnement, - étrange, je ne sais pas à ce sujet ... - Je suis le chef de l'Eglise catholique !!! - L'Eglise catholique? Jamais entendu parler ... Attendez, je vais demander au chef. - Opérations - Peter demande à Dieu - il y a une drôle prétend qu'il est votre député sur la terre, son nom est pape, il est à propos de vous dire quelque chose? - Non, - répond à Dieu - mais attendez une minute, nous allons demander à Jésus. Dieu et Jésus, Pierre explique la situation. - Attendez - Jésus dit - je vais lui parler. Après 10 minutes, Jésus, rire jusqu'à ce que des larmes est revenue. - Rappelez-vous le club de pêche, qui ai organisé il y a 2000 ans? Il existe encore!


Fils, vous avez grandi, nous avons décidé qu'il était temps de vous parler. - OGO! Je pensais que vous étiez muet.


Il y a deux amis: - Je me demande ce que cela a été notre Verka? - Allaiter son Vaska! - Qu'est-ce?! - Fonctionne décapant!


Nous, comme dans toute grande ville a une section des arts martiaux. Dans cette section, il y a des groupes d'enfants. Les enfants âgés de 4-5 ans, à la grande joie des parents, avec un grand plaisir agitant les bras et les jambes et crier: cue-AA. Diriger un groupe de ces deux professeurs -Andrew DEYHVANOVICH et Gennady Miroslavovich. Il est clair que le nom milieu de Andrei aucun enfant de 5 ans sans l'aide d'un orthophoniste ne sera pas capable de prononcer. Par conséquent, les enfants obtiennent toujours confus et appellent quelque chose Divanovich puis Dushmanovich, Duhanovich, et ainsi de suite. D. Total des options ont été collectées sur les trois douzaines. Gennady sur ce taquinait souvent et Andrew a demandé aux enfants de l'appeler par sa situation imeni.No a fait même un enfant qui podoshol pendant les cours à l'enseignant et dit: - Gennady MIMOSRALOVICH. Je dois aller aux toilettes. Après le rire se calma Andrew Gennady rassemblé les enfants et dit: - ALL. A partir de ce jour, je JUSTE POUR VOUS GENE


Le mari rentre tard - Mistress commencé, tomcat? Le mari rentre à la maison tôt - Et travailler pour vous, slacker, qui le fera? Mon mari travaille beaucoup - Nous avons encore à regarder ce votre travail! Mari peu de travail - La famille ne peut pas nourrir, monstre! Mon mari est un peu - même le chat merde rien Avec votre salaire! Mon mari reçoit beaucoup - Lorsque cet argent est ce cachette! Mon mari reçoit beaucoup, mais un peu de travail - car je ne voulais pas épouser un bandit! Mon mari est un peu, mais beaucoup de travail - ces imbéciles doivent encore chercher que pour ce genre d'argent pour greffer! Mari peu de travail et peu obtient - à laquelle sa femme a - dans la rue ne va pas sortir! Mon mari travaille dur et obtient beaucoup de - de l'argent à sa femme dans un manteau promenades troisième jour! Le mari ne contribue pas à la maison - je vous ai dit de ne pas engager dans servantes! Son mari aide autour de la maison - je souhaite vous posez sur le canapé, damn clubhand! Le mari ne donne pas des fleurs - Comme dans la loi l'anniversaire de - alors elle MIMOSA! Mari donne des fleurs - Vitka son parterre planté, et les trois clous de girofle devenir généreux! Mon mari ne parle pas des mots doux - correctement maman a dit, ils ont juste avant le mariage, comme affectueux! Le mari parle des mots doux - Voilà ce qu'un bLyad vous avez enseigné ces mots?


Toilettes publiques. Une inscription au-dessus urinoir: - Bo le bombardement se cacher sous l'urinoir. Dans ce n'a jamais obtenu!


Un sombre, sombre nuit: Deux Ambala bâton à la jeune fille. Et je suis si brave et courageux: je suis assis à la maison et boire bar à thé.


Il y a un loup dans les bois - voit dans la prairie lièvre est satisfaite: - Wow, Diagon! Che si joyeux? - Et il n'y a pas de renard loin coincé entre les arbres - je pris deux bâtons et l'a jeté. - D'accord, je tente d'aller trop. Retours et dit - Deux - chemin! Je l'ai mis quatre. Il y a un ours: - Cool Guys! Che sont heureux? - Il y a un renard dans les buissons collés - Je mets ses deux bâtons, et quatre loups. Tourner à gauche. Revient et dit: - Eh bien, il colle n'existe et je fourra son journal.


Les morts de la nuit, pour aller suivre le cours en trois heures. papier étudiant Docherty Whatman. Soudain, un génie qui sort de la coquille: - Vous voulez - tous vos désirs remplies. Étudiant rêveusement étirement: - Oh, allez à **** sourire! Jeanne verse carcasses feuille bancaires: - Pas de problème!


Robinson a frappé sur une île déserte. Il était là depuis un certain temps tout seul, jusqu'à ce que je me suis trouvé un perroquet qui a ensuite appris à parler. Un jour, le perroquet vole dans les cris excités et terribles: - Robin! Robin! Il y a une femme !!! - !!! Et Robinson a couru pour un perroquet. Alors qu'il était en cours d'exécution (à long terme), le perroquet a crié: - Oh, Robin! Et que les jambes! Et quelle taille !! Et quelle figure !!! Après la course, le perroquet de la forêt tropicale a annoncé: - Voilà! - Eh bien, votre mère! Eh bien, ce popugaiha !!!


La jeune fille de mon ami a commandé une conversation avec ma mère. L'opérateur téléphonique a dit: "Parler à une personne ou avec quelqu'un qui va venir au téléphone?" - Eh bien, je voudrais parler avec ma mère - la jeune fille a répondu. - Vous savez que cela va coûter plus? - Question de l'opérateur téléphonique. - Bien, bien, - dit la jeune fille - puis appelez votre sœur.


Kiev. Rallye. Tournez-vous vers le microphone. - Je propose de réhabiliter Petlyura ... - Je propose de construire un monument à lui ... - Je suggère qu'il était sur un cheval ... - Je suggère qu'il se tenait les mains tendues ... - Je propose que, sur cette main boucle de suspension ... - .. . Et ce nœud coulant communiste ... -... Et les communistes suspendus changé tous les jours ...


Un candidat à une fonction publique frappe à la porte du propriétaire et propose de voter pour lui, parce que le gouvernement a imprégné par l'intérêt, la corruption et le gaspillage. "Et vous voulez essayer de le combattre?" - Demande à la propriétaire. - Riez-vous? - Surpris le candidat. - Je veux prendre part à tout cela.


Si la fille pense que sa mère une vierge - une naïve Si la mère pense que la fille d'une vierge - sverhnaivnost.


Gronde le père du fils: - Ne pas apprendre que les filles, mais la discothèque sur votre esprit !!! Son essaie en quelque sorte de défendre: - Allez-vous, comme s'il était pas! Père d'élevage: - Oui, comment vous parlez! Aucun de la jupe ne manquez pas! Qui parmi nous a un père: vous ou moi? Fils, avec un soupir: - Pour les deux le pape, aussi bien .......


Le jeune homme vient tous les jours à sa petite amie, malgré l'interdiction de ses parents. Un de leurs prises de père de la jeune fille. - Et qui êtes-vous? - Sévèrement il a demandé. - Je ... je suis son frère, - balbutia le jeune homme.


Little Red Riding Hood va à travers les bois et rencontrez ses promenades en char. En la voyant, Réservoir demande: - Little Red Riding Hood, dites-moi pourquoi vous avez Little Red Riding Hood? Little Red Riding Hood tourne et jette sur son épaule: - Je ne me demandez pas pourquoi vous avez un membre sur le front!


Les ours sortent de la maison forestière. Mic. Potapytch: - Et qui mange de mon bol?! Maria Ivanovna: - Qui est couché sur mon lit? Dr. membres de la famille: - Et qui est assis sur ma chaise? - Et qui joue avec mes jouets ... Voici Mishutka et vit Masha somnoler sur son lit. Mishutka: - Manger, dormir, assis, assez de cervelle compostés, nous allons éteindre la lumière dans la matinée comprendra!


Asseyez-sept enfants, boire de la vodka. Vient le profit loup de chèvre, frapper. Un enfant le vit, et dit: - Que le udelat Loup. Eh bien, ouvrez la porte et laisser les sabots loup colline. Il crie: - Que faites-vous, les loups honteux?! - Tais-toi, connard.


- Le pape Carlo, ne me donne pas Malvina - dit la chose - rude ... - Ne vous inquiétez pas, mon garçon, vous donner ce morceau de papier de verre Potro. Il se frotta du papier de verre ... - Tu sais, Papa Carlo ... (pensif) Eh bien, il, ce rebond Malvina, frotter du papier de verre encore mieux!