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Mon blog: blagues blagues blagues histoires




Le bus part et un homme le poursuit. À peine rattrapé, saute sur le marchepied, mais ensuite les portes se ferment et il se coupe les mains. Mais l'homme se lève et court de toutes ses forces derrière le bus. Cette fois, il se coupe les jambes. Il tombe. Ensuite, les gens sortent du bus et mettent une personne dans le bus. L'homme ouvre les yeux et dit: - Montre tes billets!


Un homme conduit dans une voiture dépassant la dordom, puis la roue de la voiture tombe ... Deux heures plus tard, un homme tente de le mettre à sa place, mais ne travaille pas. Toutes ces DEUX HEURES pour lui à travers le trou de la clôture observent le patient. Et puis il dit: - Oui, vous le prenez, ouvrez chaque roue sur l'écrou et vissez la quatrième, si lentement vous arrivez à la maison ... Homme (assommé): - Et comme vous l'avez deviné, vous êtes dans une telle institution ... Patient: - Peut-être que je suis fou, mais ce n'est pas un idiot!


Un homme et son ami sont ivres à trois heures du matin dans la maison. Femme: - Alors, tu t'es encore saoulée! En guise de punition, je ne vous le donnerai pas avant un mois! Et ton ami aussi!


Je baise, putain et putain va!


Un grand navire à passagers est en train de couler. Ils annoncent à la radio: - Les passagers qui ont acheté des billets à l'avance sont les premiers dans les canots de sauvetage.


Une violente tempête a déjà emporté tout ce qui se trouvait sur le pont supérieur et le capitaine a décidé de donner un signal de détresse. Il a tiré une fusée. Soudain, un passager chétif monte sur le pont et dit: - Capitaine, je ne voudrais pas vous offenser, mais ce n'est pas le moment de faire un feu d'artifice.


Au bar, le marin boit avec un gars. Homme: - Au fond! - Non, ça ne va pas. Peut-être que pour vous, la terre, un tel pain grillé est bon, mais nous devons dire à la mer: "Nous versons dans l'écoutille".


Un homme entre dans le cabinet du médecin, ses mains tremblent. - Buvez-vous beaucoup? - demande le docteur. - pas vraiment. Je renverse plus.


Un policier s'approche d'un ivrogne assis dans une flaque d'eau: - Qu'est-ce que tu fais ici? - Et qui es-tu? - policier. - Es-tu mer ou terre? - Probablement par voie terrestre ... - Alors, pourquoi vous mêlez-vous des affaires maritimes?


- bonjour! Rapide? - oui - Mon frère a le delirium tremens. - Oui, et comment as-tu déterminé cela? - Oui, les diables sautent sur les épaules.


Un homme s'approche du metteur en scène au cirque et dit: - Emmène-moi au travail. Je suis un bon entraîneur. - Que peux-tu faire? - demande au réalisateur. - Je peux faire jouer le crocodile au piano et l'hippopotame chanter des romans. - Ça ne peut pas être! Ce n'est pas possible! Le montrer! Un homme a amené un crocodile et un hippopotame de quelque part. Crocodile est assis au piano, l'hippopotame le suivant. Crocodile joue, l'hippopotame chante. Le directeur choqué lui prend la tête: - Mais c'est impossible! Il doit y avoir un secret. - Oui, tu as raison. Le fait est qu’un crocodile chante et joue et que l’hippopotame n’ouvre que la bouche.


Sdae Khohol rejoint l'Université de Moscou. Littérature russe. Repas - "Mu-mu" Tourgueniev. Khokhol duzha suppose assidûment rozpovid zmist ovidannya, mine d'ale-ukrainskoi. Professeur: - Parlez, s'il vous plaît, en russe. - Professeur contagieux et contagieux, qui sera rose à la fois ... qui rôde au milieu du monde. Le professeur zypynyav yogi sprat sprat, ale vidovidov prodvuvovalas ukrainien. "Zaraz bude rosiyskoyu". Et l'axe des vins vient au kintsy tragique - - Et j'ai pris Gerasim Mu-mu, retournez dans ma honte, et allez voir yuma dans les yeux et chacun de vos chiens: «POUR TON, GERASIM!


Le président Clinton s'est rendu au voyage officiel, s'est tourné vers le Vatican, s'est assis et a parlé, le pape suggère: Voulez-vous appeler Dieu? Clinton dit, d'accord, papa a pris le téléphone, a composé le numéro, a donné Clinton, a parlé. Papa dit: Bill, ne sois pas offensé, la facture pour la conversation viendra, je t'enverrai, puis la communication par satellite, ils se disputent cher. - Bon, d'accord… Vient à Jérusalem, chez l'esclave principal. Mot pour mot, cela: vous ne voulez pas appeler Dieu - Allez. Après la conversation, Clinton: vous, ceci, le projet de loi pour la conversation viendra, alors laissez-moi, ne soyez pas timide. Rabai dit: quel est le score? Nous avons des appels téléphoniques locaux gratuitement.


Brejnev regarde dans le miroir: - Je suis vieux ... je suis très vieux ... je suis une superstar ...


- Est-il vrai que Brejnev aura le rang de généraliste? - vrai. Et s'il parvient à prononcer ce mot, il recevra également le titre d'Artiste du peuple.


Combien de loups ne se nourrissent pas, meurent encore! Combien de loups ne se nourrissent pas, mais leur chemise est plus proche du corps ... Combien de loups ne se nourrissent pas, et l'ours en a encore plus ... Combien de loups non plus se nourrissent, vous n'en attraperez pas. Peu importe combien de loup vous nourrissez, le cochon va tout manger. Peu importe la quantité de loup que vous nourrissez, un touriste est toujours dans la forêt! Combien de gynécologues ne se nourrissent pas, mais il regarde quand même [là] ...


Combien de pain ne mâche pas, mais toujours envie de boire. Le mot n'est pas un moineau, il va voler - vous allez attraper de telles personnes! Le mot n'est pas un moineau, il va rester. Le mot n'est pas un moineau, attraper - voler. Le mot est en argent et la résolution est en or. Enlevez votre chemise - plus au but. Les matchs pour enfants ne sont pas un obstacle. Un œil équestre à part entière ne décoche pas. Un pied bien nourri n'est pas équestre ... Si vous êtes immobile, vous partirez.


Chut aller - moins devrait Chut aller - museau plus épais. Bien penser, et deux paires de bottes. L'esprit c'est bien, mais le bonheur c'est mieux. Le matin, c'est plus sage. À un cheval en cadeau, les dents de la forêt sont allumées: celui qui rit comme un cheval rit bien. Celui qui rit rigole bien. Il rit le mieux qui tire en dernier. Reste, pleure même.


Parler de chats géorgiens et juifs: - Miaou, c'est ça? - Alors, miaou!


Un journaliste interroge un géorgien âgé: - Dis-moi, quel est le secret de ta longévité? - Je n'ai pas bu, je n'ai pas fumé et j'ai évité les femmes toute ma vie. Il y a une sorte de bruit. Le correspondant demande: - Qu'est-ce que c'est? - Oh, c'est mon grand frère qui est revenu, pyany comme toujours et avec des putes.


Stirlitz, un peu plus tard, s'est endormi.


Dans la région de Kemerovo, il y a une rivière "Yaya" et le village du même nom. En période de stagnation, lors d'une des manifestations du 1er mai, un représentant du comité municipal a prononcé un discours de bienvenue aux travailleurs, commençant par les mots "Dear Eggs!". et pendant longtemps ne pouvait pas comprendre pourquoi les gens rient.


Un sociologue bien connu a été interrogé: - Dites-moi, comment un subordonné trop utile peut-il ruiner son patron? «Il y a beaucoup de façons, a répondu le sociologue, mais le plus simple est qu'un subordonné issu d'un excès d'efforts jette les deux bouts de la corde de sauvetage au chef en train de sombrer.


Un étudiant en médecine vient à l'examen dans un institut de médecine qui ne sait rien. Le professeur (montrant son front) demande: - De quel type d'os s'agit-il? Étudiant: - Pubic. Professeur: - Avez-vous bien réfléchi? Étudiant: - Oui. Professeur (montrant le nez) - Alors qu'est-ce que c'est? ...


Stirlitz se réveilla après avoir bu, ouvrit les yeux et vit devant lui un frère jumeau: "Mirror!" - Deviné par Stirlitz. "Je ne savais pas, salope" - le frère jumeau a été offensé.


Journal d'une jeune et charmante jeune fille: Mon - Anton et son ordinateur Win 95. W - Roma et son Win 95. Mercredi - Anton et son Win 95. Cht - Rome, son effrayé et son enlevé Win 95. Ven - Anton et mettez Win 95. Sat - Vova est venu et a posé l'unité centrale sur le sol ...


Un homme lit une annonce dans un journal: "Je vends la 600e Mercedes" à 5 dollars. " En arrivant à l'adresse - exactement 600e, exactement, "Mercedes"! Exactement: 5 dollars! Vend une femme. Manèges achetés, heureux. Il pense: Dura Baba - elle a donné une telle voiture pour 5 dollars! Pour le lendemain, je ne le gardais pas, arrive et demande: - A .... ????? - Oui, vous savez, mon mari s'est enfui avec la secrétaire. J'ai laissé une note: "Cher, pardonnez-moi. Je vous laisse tout l'immobilier, seule demande: vendre la voiture et envoyer l'argent à ma nouvelle adresse."


Un homme vient chez un sexologue. - Dis-moi, mais s'il s'agit d'une érection, mais sans éjaculation? - Eh bien, en principe, c'est normal ... - Et s'il y a éjaculation, mais sans érection? - Mais c'est étrange en quelque sorte. - Et, par exemple, une érection et une éjaculation? - C'est bon. - Mais quand ni l'érection, ni l'éjaculation ... - Jeune homme, toi, en fait, pourquoi es-tu venu ici? - Oui, je le suis, les mots sont simplement beaux - érection, éjaculation ...


Le petit-fils écrit une lettre à la grand-mère du village: - Chère grand-mère! Maintenant, je suis en première année et le professeur nous apprend à dire la vérité. Je veux donc vous dire la vérité. En été, lorsque je vous rendais visite au village, j'ai mangé un pot de confiture dans la cave puis je l'ai chiée ... Grand-mère a donné à son grand-père de lire la lettre. Son grand-père au visage aussi timide que moi - je vous ai dit cette merde, et vous avez sucré, sucré ...


Gena et Cheburashka exclus des pionniers. Ils ont décidé de se venger. Approchez du pionnier, Cheburashka: - Pionnier, où est ta casquette? Gena de derrière le pionnier dans la tête avec un trou d'homme - balles!: - Mais sa casquette! Pour un autre ajustement: - Pioneer, où est ta casquette? - Mais sa casquette! - Sharah! Du coup, rencontrer le pionnier au cap. Cheburashka: - Pionnier, où est ton tambour? Géna - balles! - trappe: - Et voici sa casquette!


Un homme s'est rendu en train au village, a pris une chèvre avec lui. Ils n'ont pas laissé la chèvre dans la voiture, et il l'a attachée à la dernière voiture, est arrivé à la gare nécessaire, il a regardé - il n'y avait qu'une tête sur la corde de la chèvre et ses yeux étaient exorbités. Il lui dit: "Ne construis pas mes yeux, mais dis-moi où est passé le torse."


Un voyageur a acheté un soutien-gorge à sa femme, mais pendant longtemps, il n'a pas été en mesure d'indiquer à la vendeuse la taille dont elle avait besoin. Cela, décidant de l'aider, lui demande: "Eh bien, au moins tu me dis à quoi ça ressemble: une pomme mûre, une poire, un peu de melon?" L'homme réfléchit longtemps et finit par répondre: - "Les oreilles d'un cocker spaniel".


Il y a trois chasseurs. On dit - Vous faites le tour du lac, vous voyez un canard voler, vous le tirez avec une arme à feu - c'est une chasse. Deuxièmement - Vous marchez dans la forêt, vous voyez un lièvre courir - vous le cognez - c'est une chasse. La troisième marche dans la rue, vous voyez une jolie femme qui marche. Chasser pour vous, chasser pour elle - c'est chasser.


Il y a des examens à la faculté de zoologie. Le chien sort une patte d'oiseau de sa poche et la montre à l'étudiant. (N) - Devine de quelle jambe? (C) - Je ne sais pas. (N) - Je te mets mal à l'aise. L'élève attrape le livret et se précipite vers la porte. (N) - Attends! Quel est ton nom de famille? Un étudiant sort sa jambe de derrière la porte: - Devine.


La boxe L'arbitre considère: "1, 2, 3, ...." - Écoutez, - le second murmure au boxeur couché, - ne vous levez pas avant huit heures. - Eh bien, - il gémit, - quelle heure est-il?


Le designer passe toute la journée dans Photoshop pour une tâche très importante. Quelque chose ne sort pas tout le temps: cette couleur n'est pas cela, alors quelque chose d'autre. La fille est assise dans la même pièce, dessine. Soudain elle cria: - Papa, j'ai versé de la peinture sur mon dessin ... - Euh, j'aurais tes problèmes! Il suffit de ne rien appuyer d'autre et de faire UNDO ...


Le fils du revendeur demande au père: - Papa, que fais-tu? - Comment expliques-tu? Ici, par exemple, je me suis acheté deux lapins. Je les nourris, chante, traite. Ils grossissent, grandissent, commencent à se multiplier. Dans la cour déjà une foule de lapins en cours d'exécution. Et tout à coup - le déluge. Tous les lapins se sont noyés. Et je m'assieds et pense: "Qu'est-ce que je foutais pas de poisson?"


Un homme s'assied et mange des noix, les vomit et attrape sa bouche. Il est distrait par le cri de sa femme, il tourne la tête et la noix lui tombe à l'oreille. Eh bien, il est assis et tente de cueillir une noix, mais rien ne se passe. Il a demandé à sa femme de l'aider, mais elle ne pouvait pas. Il a donc essayé jusqu'au soir, jusqu'à ce que sa fille vienne avec son petit ami. Lorsqu'il a appris ce qui s'était passé, le petit ami a dit qu'il savait tirer une noix. Il fit taire le paysan de deux doigts, ferma la bouche et lui ordonna de souffler. L'homme a soufflé et la noix est sortie de l'oreille. La fille et le petit ami sont allés dans sa chambre et la femme de cet homme a commencé à admirer l’esprit de son petit ami. "Qui penses-tu qu'il sera quand il sera grand?" elle a demandé à son mari. «À en juger par l'odeur de ses doigts, il sera notre beau-fils», a répondu le mari.


«En fait, je peux faire mieux», a déclaré Dieu après avoir créé l'homme.


Deux alcooliques sont assis et boivent. Une autre demande: - Écoute, quelle est la logique? - Eh bien, comment puis-je t'expliquer ... Vous voyez, deux hommes partent, l'un triste, l'autre propre. Lequel va au bain? - Gryazny ... - D'accord. Il est triste, alors va se laver. Ceci s'appelle la logique. - Qu'est-ce que la dialectique? - Eh bien ... Vous voyez, deux hommes arrivent. Un sale et l'autre propre. Lequel d'entre eux va au bain? - triste ... - Et ici et faux! Nettoyer Un sale - il est donc un sale, car il ne va jamais au bain. C'est ce qu'on appelle la dialectique ... - Alors qu'est-ce que la philosophie? - Vous voyez ... Deux hommes marchent, sales et propres. Lequel va au bain? - Et x # @ le connait ... - Ici! C'est comme une philosophie!


Assis (M) sur l'une des côtes d'une large rivière de forage. De l'autre côté (W), l'ayat lui crie: - Hé, (M), va plus vite ici, je vais te dire quelque chose d'important. Ours Pereplyl, respirant à peine, à bout de souffle. Vient au lièvre, tout mouillé. - Écoutez, (M), vous ne mangez pas cette baie, je n’ai pas fait pipi.


Un bègue (B) s'approche de l'inspecteur (B): (B) - D ... un acteur, je ... z'ai ... je me repens (B) - Ah, juste ... Passer , enlevez vos vêtements ... (B) montre sa main sur la largeur de l’écran. (W) chemises, va. (B) le suit. En raison de la largeur: "AAA! AAAAA_a_a_AAAAAAA_A_A _ !!!!!!! ...." Après un certain temps: (B) les mains ensanglantées sortent et se lavent. (3) (pratiquement sans sentiments) se glisse après. (B) - Très bien, оч je dirais! Demain nous passerons la lettre "B" ...


Red Pashechka marche sur le gravier et voit assis avec de grands yeux. Le CP s'est approché de lui et lui a demandé: - Wolf, Wolf, pourquoi as-tu de si gros yeux? Et il lui a dit: "tu ne vois pas un imbécile, je suis du cacao!"


Dans un cabinet d'avocats. - 50 points pour deux questions! - Le client est outré. - N'est-ce pas trop? L'avocat est au sec: - Plus vingt-cinq points pour la troisième question.


L'hôtesse engage une nouvelle nourrice. - Pourquoi as-tu été refusé à l'endroit précédent? - J'ai une fois oublié d'acheter un enfant. Une voix de la crèche: - On la prend, maman!


Une fourmi traverse les bois, voit une grenouille assise sur la berge du ruisseau et discutant, les jambes dans l'eau. - L'eau de grenouille est chaude? - Je ne suis pas assis ici en tant que thermomètre, mais en tant que femme ...


Une jeune et jolie fille vient à l'église et s'approche du prêtre. En même temps, il n’ya ni maquillage, ni bijoux, rien, même les vêtements sont conservateurs. En se noyant la tête, il demande: "Père, comment comprends-tu le concept de Protéian Feofan concernant l'unité socio-patriarcale de l'âme humaine avec le Seigneur Dieu, sur la base des croyances religieuses exprimées pour le diocèse orthodoxe russe à Paris?" Père: "Marié, stupide! URGENTLY ZAMUZH !!!"


Le garçon est allé à l'école pour la première fois. Toute la famille attend son retour avec impatience. Finalement, il vient: - Et bien? - Comment, comment! Asseyez-vous ici ne sais rien, chatte quelque chose différemment appelé!


Il y a des gens ... Appels au service vétérinaire de la ville ... =) Ce sont les appels au service vétérinaire - Dites-moi où vous pouvez acheter une pilule magique pour toutes les maladies, vendue 250 euros en Grèce? - Le canari se jette avec colère et ne permet pas de prendre un œuf du nid. Que faire? "Nous avons pris un chiot ici avec un flash." Dis-moi, ne souffre-t-il pas beaucoup maintenant? - Un chien errant est venu dans notre magasin, a mangé toutes les saucisses et ne quitte toujours pas. Comment l'expulser? "Nous avons un élan abattu par une voiture ici." Alors tu viens, emmène-le quelque part et enterre-le afin que les flics ne reçoivent rien pour le dîner. - Où puis-je acheter un déodorant à l'odeur de chat? - À quel âge pouvez-vous permettre aux poules décoratives de commencer à vivre sexuellement? - Notre chien a un thermomètre aspiré dans l'anus. Que faire - La perruche s'est assise sur une poêle chaude. Ne décollez pas déjà minutes 5. Quel est le problème avec lui? - Nous avons fait 40 injections au chat pour une inflammation de l'utérus et nous l'avons encore peint dans la cage d'escalier. Donc ça sent fort. Peut-elle donner du foie bouilli ou doit-elle être brûlée avec de l'eau bouillante? - Mon chien est un peu triste à marcher. Comment puis-je lui remonter le moral? - Mais pourquoi conduire des vers à un chat s'il ne va nulle part? Elle a vécu avec nous pendant 3 mois dans une datcha, et là où il y a des vers, elle n'y va pas. - Nous avons un chiot de 2 mois, chi-hua-hua. Nous ne l’avons pas nourrie pendant 3 jours. Pourquoi ne se lève-t-elle pas, regarde tristement et respire souvent? - Nous avons un rat sauvage dans les toilettes, nous sommes sa brosse, et elle l'a mordu et a plongé à nouveau. La langue attachée, mais avec un sentiment: - J'ai acheté un cancer, je voulais le cuisiner et le manger, puis je me suis senti désolé pour lui. Vous ne dites pas comment contenir les écrevisses et quoi les nourrir? - Notre chat a été électrocuté il y a 2 heures. Elle ne bouge toujours pas. Pensez-vous qu'elle est en vie? - Un pit-bull inconnu a fait irruption dans l'appartement depuis la rue. Il a brisé le miroir dans le miroir, nous a grondés, a fait pipi au coin et à gauche. Il n'est pas fou? - Couteau Rothweiler blessé au cou, le sang à plat. Ai-je besoin d'un médecin ou est-ce que ça va passer? "Dans le silence du marin, le cochon accouche mal." Dans les mains de pas donné. Nous avons bu sa bière pour qu'elle se calme. Et que faire ensuite? - Nous avons accidentellement endommagé la queue du lapin. Les saignements ne semblent pas être visibles, mais à en juger par le fait que la queue est dans ma main, cela devrait être le cas. - Nous avons un requin, semble-t-il, étouffé, car il n'a pas respiré depuis 20 minutes. Venez de toute urgence et donnez-lui un coup d'adrénaline dans le cœur! - Notre chien de garde de Moscou dans le pays, quelqu'un a accidentellement mangé. Que ce soit une souris ou un chien ... N'est-ce pas dangereux? - Pouvez-vous me donner l'adresse d'un bordel pour chiens? - Pour une raison quelconque, un castor est entré sur le territoire de notre unité militaire. Il marche, marche, cherche quelque chose ... Comment pouvons-nous nous en débarrasser? - Notre petit chien berger a mordu notre bébé pour la tête. Que pouvons nous faire? - Il y a une oie dans l'étang! Sauver !!! - Nous avons cassé le filtre d'aquarium et le thermostat. Envoyez le médecin pour le réparer. Juste au cas où, laissez-le en acheter de nouveaux en route. - À la datcha, le renard a mordu tous les jouets. Où les mettre maintenant? - Venez bercer un poisson enragé qui a mordu les cuisses et les doigts de tout le monde, ainsi que deux mangeurs de chèvre. Désolé, il y en a déjà quatre. Deux autres ont grossi du jour au lendemain. Non, un ... Un mangeur de chèvre se couche sur le canapé et mange la viande du chat. Et en général, nous avons acheté des pommes de terre et, bien entendu, le virus de la rage est entré dans l'appartement. - Qu'est-ce que le chat mange s'il n'aime pas la viande, le poisson, les conserves et les aliments secs? - Comment chasser un faucon qui a volé dans le gymnase, mangé tous les moineaux, et maintenant s'en tenir aux étudiants et les pincer par les nattes? - Où vendre le lait sukino à Moscou? - J'ai un besoin urgent de savoir si les pingouins transpirent? - Est-il nécessaire de couper les yeux du chien s'il ne reconnaît pas le propriétaire? - Où acheter une seringue, comme dans "Captive Caucasian"? - Y a-t-il des tortues qui déposent leurs coquilles pour l'hiver? - Mon chien sur la patte a cassé une carabine! Viens vite et meuleuse c'est scié! - Mastino a vomi des collants. Que faire avec eux maintenant? "Nous avons donné un os à notre collie." Maintenant, elle ment la garde et ne laisse personne. Viens la mettre aux figues! - Notre enfant a marché avec un teckel et l'a étranglée accidentellement. Pouvons-nous l'aider avec quelque chose? - Notre chat est malade depuis 2 semaines déjà. Comment peut-il aider d'URGENCE? - Quel est le moyen le plus simple de tuer votre chien, afin de ne pas appeler les médecins? - Notre spitz a mangé un sac en plastique et ne peut pas aller aux toilettes. Maintenant, il crie, le paquet sort de sous la queue et nous avons peur de le sortir! Viens et sors! Un appel de l'ambulance: - "Mon chat a une commotion. Je l'ai battu parce qu'il a mangé un canari. Pour un traitement prolongé avec Contrax, le chat n'a pas réagi et est toujours monté dans la cage de l'oiseau!"


- J'ai du mal à vous diagnostiquer. Heureusement, c'est l'alcoolisme. - Va te faire foutre. Ensuite, je viendrai quand vous serez sobres.


Il y en a deux: - Qu'est-ce qui est si triste? - Je suis malade ... aucun médecin ne peut guérir: j'écris la nuit ... - Et essayez de voir un psychothérapeute. Une semaine plus tard, il y a: - Et bien, plus pipi? - J'écris. Et fier de ça !!!


Le mari de l'hôpital crie à sa femme: -Masha! Macha! A donné naissance? Combien Trois? Mon avoir?


Couvent Dans la cour, en cercle, les nonnes montent à bicyclette en soupirant et en criant langoureusement. L'abbesse vient de sortir: - Sœurs, si vous continuez à vous comporter de la sorte, je vous ordonnerai de porter des selles à bicyclette ...


Dialogue de deux dans le chat: -J'avoue que je suis la Vierge. - Quoi, honnêtement? -Non. par horoscope. -Et mon mari est une chèvre. - Selon l'horoscope? - Non, honnêtement.


Nous vivions dans un village au bord de la rivière, deux frères jumeaux. L'un avait un bateau et l'autre une femme. Et il arriva que la femme de l'un mourut et que la seconde coula la barque. Et puis la femme du prêtre local a décidé de rendre visite au veuf, mais elle a confondu et s'est adressée au batelier: - Bonjour, je suis venue vous exprimer mes condoléances, une telle perte ... - Oh, rien, merci. Pas une telle perte. Malgré tout, elle était déjà vieille, à moitié pourrie. Et le poisson d'elle sentait constamment. Quand je l'ai utilisé, il n'y avait pas de stabilité: vous chargez votre dos - il va monter avant vous, vous chargez avant - l'arrière va monter ... - Mais comment tout cela s'est-il passé? - Oui, je venais de donner à mes trois amis de l'utiliser, je l'ai avertie de ne pas l'utiliser à tour de rôle et pas très souvent. Alors ces enfoirés sont tous les trois entrés en elle en même temps ... Naturellement, elle a immédiatement craqué d'avant en arrière ...


Le pape meurt. Aux portes du paradis, Pierre le rencontre. - Comment t'appelles-tu? - demande à Peter. - Je suis pape! "Papa, papa", chuchote Peter, "Je suis désolé, mais le pape de Rome n'est pas sur ma liste." - Mais, mais j'étais le substitut de Dieu sur la terre !!! - Est-ce que Dieu a un substitut sur la terre?! - Peter demande avec surprise, - Étrange, je ne sais rien à ce sujet… - Je suis le chef de l’Église catholique !!! - Eglise catholique? Jamais entendu parler d'une telle ... Attendez, je vais demander au chef. "Chef," demande Peter à Dieu, "y a-t-il un excentrique qui prétend être ton député sur la Terre, son nom est le pape de Rome, est-ce que cela signifie quelque chose pour toi?" «Non, dit Dieu, mais attendez, demandons à Jésus. Dieu et Pierre expliquent la situation à Jésus. «Attends, dit Jésus, je lui parlerai moi-même. Après 10 minutes, Jésus, riant aux larmes, revient. - Vous souvenez-vous du club de pêche que j'ai organisé il y a 2 000 ans? Il existe toujours!


Fils, tu es un adulte, on a décidé qu'il était temps de te parler. - CSO! Je pensais que tu étais idiot.


Il y a deux amis: - Je me demande ce que notre Verka fait là-bas? - Allaite son Vaska! - Comment ça va?! - Fonctionne comme décapant!


Comme dans toutes les grandes villes, nous avons une section consacrée aux arts martiaux. Dans cette section, il y a des groupes d'enfants. Enfants de 4 à 5 ans, à la grande joie de leurs parents, agitant les bras et les jambes avec grand plaisir et criant: KIA-A-A. Ces groupes sont dirigés par deux enseignants: ANDREY DEYHVANOVICH et GENNADY MIROSLAVOVICH. Il est clair que le patronyme d’Andrei ne peut pas être prononcé par un seul enfant de 5 ans sans l’aide d’un orthophoniste. Par conséquent, les enfants sont toujours confus et l'appellent Divanovich, Dushmanovich, Dukhanovich, etc. Au total, environ trois douzaines d'options ont été rassemblées. Gennady a souvent fait une blague à ce sujet et Andrei a demandé aux enfants de l'appeler simplement par son nom, mais la situation a été créée même par un petit enfant qui s'est adressé au professeur pendant les cours et a déclaré: - GENNADY MIMOSRALOVICH. J'ai besoin d'une toilette. Après le rire d’Andrei, Gennady rassembla les enfants et dit: - TOUT. A PARTIR DE CE JOUR, JE SUIS UN GENE JUSTE POUR VOUS


Le mari rentre tard à la maison - a commencé une maîtresse, Kotyara? Le mari rentre tôt à la maison - et travaille pour vous, fainéant, qui le fera? Mon mari travaille beaucoup - il faut quand même regarder ça ton travail! Le mari travaille un peu - vous ne pouvez pas nourrir la famille, monstre! Le mari reçoit peu - Avec votre salaire, même le chat n'a rien à chier! Mari obtient beaucoup - Avec un tel argent, imaginez quelle cachette! Mari obtient beaucoup, mais travaille un peu - je n'allais pas épouser un gangster! Le mari reçoit peu, mais il travaille beaucoup - je dois encore chercher de tels imbéciles, pour qu'ils soient si stupides pour un tel argent! Le mari travaille un peu et reçoit peu - ce que sa femme a apporté - dans la rue, il n’ya rien à en sortir! Le mari travaille beaucoup et gagne beaucoup - avec un tel argent, la femme revêt le même manteau pour le troisième jour! Le mari n'aide pas à la maison - je ne vous ai pas embauché comme femme de ménage! Mari aide à la maison - Ce serait mieux si vous étiez allongé sur le canapé, sacrément armé! Le mari ne donne pas de fleurs - comme l'anniversaire de sa belle-mère - donc son mimosa! Le mari donne des fleurs - il a planté Vitka avec son parterre de fleurs, et celui-ci est devenu généreux avec trois oeillets! Le mari ne dit pas de mots affectueux - maman a dit correctement, ils sont tellement tendres avant le mariage! Le mari dit des mots doux - Combien avez-vous appris de tels mots?


Toilettes publiques. L'inscription au-dessus de l'urinoir: - Pendant le bombardement, cachez-vous sous cet urinoir. Personne n'y est jamais entré!


Nuit noire et sombre: deux ambalas collent à la fille. Et je suis si courageux et courageux: je reste à la maison et je bois du thé avec des barres.


Il y a un loup à travers la forêt - il voit dans le pré un lièvre qui se contente: «Waouh, Oblique! Che si joyeux? - Et là, près du renard coincé entre les arbres, j'ai profité et lui ai lancé deux bâtons. - Ok, je vais essayer aussi. Revient et dit - Deux - quoi! Je mets quatre d'elle. Il y a un ours: - Génial les gars! Che si joyeux? - Là le renard s'est coincé dans les buissons - J'ai mis deux bâtons dedans et un loup quatre. L'ours est parti. Il revient et dit: "Eh bien, il ne reste plus de bâtons, et je lui ai tendu une bûche."


Nuit sourde, dans trois heures pour aller suivre le cours. La paperasse de l'étudiant. Soudain, un génie sort de l'évier: - Si vous voulez, je vais répondre à tous vos désirs. Un étudiant rêvant rêveusement: - Euh, j'aurais mangé ****! Un génie verse un pot de carcasse sur une feuille: - Pas de problème!


Robinson est tombé sur une île déserte. Il resta seul quelque temps, jusqu'à ce qu'il se trouve un perroquet, qu'il apprendra à parler plus tard. Et puis un jour, un perroquet vole avec une effrayante effervescence et crie: - Robin! Robin! Il y a une femme !!! - !!! Et Robinson a couru pour le perroquet. Pendant qu'il courait (il courait longtemps), le perroquet cria: "Oh, Robin!" Et quelles jambes! Et quelle taille !! Et quelle figure !!! Après avoir traversé la forêt tropicale, le perroquet a annoncé: "La voilà!" - Eh bien, ta mère! Eh bien ce perroquet !!!


La fille de mon ami a ordonné une conversation avec sa mère. Un téléphoniste a demandé: "Conversation avec une personne spécifique ou avec quelqu'un qui répond au téléphone?" «Eh bien, j'aimerais parler à ma mère», a répondu la fille. - Savez-vous ce que cela coûtera plus cher? le téléphoniste a demandé. «Bien, d'accord, répondit la fille, alors appelle ma sœur.


Kiev Rallye Tournez le microphone. - Je propose de réhabiliter Petliura ... - Je propose de lui construire un monument ... - Je suggère qu'il soit à cheval ... - Je lui suggère de se tenir la main tendue ... - Je suggère qu'il y ait une boucle sur cette main ... - .. Et sur cette boucle, un communiste était suspendu ... -... Et pour qu'un communiste soit changé chaque jour ...


Un candidat à un poste électif frappe à la porte d'un propriétaire et propose de voter pour lui, car le gouvernement est empreint d'intérêt personnel, de corruption et de gaspillage. "Et vous voulez essayer de vous battre?" le propriétaire demande. - Tu ris? - le candidat est surpris. - Je veux participer à tout ça.


Si la fille pense que sa mère est vierge - c'est de la naïveté. Si sa mère pense que sa fille est vierge - sa supernité.


Le fils du père gronde: - Tu n'étudies pas, seulement des filles et des discos dans l'esprit !!! Le fils tente en quelque sorte de se défendre: - Oh, toi, comme s'il n'était pas lui-même comme ça! Père élevé: - Comment tu parles! Ne manquez pas une seule jupe! Qui est notre père: toi ou moi? Fils, avec un soupir: - Déjà les deux papa, les deux .......


Le jeune homme vient tous les jours chez sa petite amie, malgré l'interdiction de ses parents. Une fois, ils sont attrapés par le père de la fille. - Et qui es-tu? - demanda-t-il sévèrement. "Je ... je suis son frère", murmura le jeune homme.


Le petit chaperon rouge marche dans la forêt et un tank la rejoint. Tank la voit et demande: - Petit chaperon rouge, dis-moi, pourquoi as-tu un bonnet rouge? Le petit chaperon rouge se retourne et jette sur son épaule: "Je ne vous demande pas pourquoi vous avez une bite sur le front!"


Les ours viennent de la maison de la forêt. Mic. Potapych: - Et qui l'a mangé de mon bol?! Marya Ivanovna: - Et qui était allongé sur mon lit? Dr. membres de la famille: - Et qui était assis sur ma chaise? - Et qui a joué ça avec mes jouets ... Mishutka vient ici et voit: Macha dort sur son lit. Mishutka: - J'ai mangé, dormi, je me suis assis, assez de cervelle pour composter, éteignons la lumière, nous le découvrirons demain matin!


Asseyez-vous sept enfants et buvez de la vodka. Un loup de chèvre vient à eux pour profiter, frapper. Un bouc l’a vu et a dit: - Réglons le loup. Eh bien, ouvre la porte et laisse les sabots du sabre du loup. Il crie: - Qu'est-ce que tu fais, des loups honteux? - Tais-toi, chèvre.


- Papa Carlo, Malvina ne me le donne pas - Il dit que cette chose est dure ... - Ne vous inquiétez pas, mon garçon, laissez-moi vous frotter ce papier de verre. Il a frotté les peaux ... - Tu sais, papa Carlo ... (pensivement) Eh bien, cette Malvina de la FIG, tu ferais mieux de frotter avec les peaux!