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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues




Il y a un bus, et un homme court après lui. Il a à peine rattrapé, a sauté sur le train en marche, mais ensuite les portes se ferment et il lui coupe les mains. Mais l'homme se lève et court de toutes ses forces pour le bus, cette fois il lui coupe les jambes. Il tombe. Les gens courent hors du bus et emmènent une personne dans le bus. La personne ouvre les yeux et dit: - Présentez les billets!


Le gars passe devant la dudoma, et la roue tombe sur la voiture ... Pendant deux heures, l'homme essaie de le mettre à sa place, mais il ne peut pas. Toutes ces deux heures sont suivies par un patient à travers le trou dans la clôture. Et puis il dit: - Oui, prenez-le, ouvrez chaque roue sur l'écrou et tordez le quatrième, si lentement à la maison et vous atteindrez ... Le paysan (obaldev): - Et comme vous l'avez deviné, vous êtes dans cette institution ... Patient: - Peut-être que je suis fou, mais je ne suis pas un idiot!


Un paysan avec son ami entre à trois heures du matin chez un ivrogne. Femme: - Alors, encore une fois, vous êtes saoul! En punition, je ne te donnerai pas pour un mois! Et ton ami aussi!


J'ai baisé la loi, je vais putain putain!


Un gros navire à passagers coule. A la radio, ils disent: "Les passagers qui ont acheté des billets à l'avance arrivent dans les canots de sauvetage.


Une tempête furieuse avait déjà lavé tout ce qui se trouvait sur le pont supérieur, et le capitaine décida de donner un signal de détresse. Il a sorti une fusée. Soudain, un passager frêle grimpe sur le pont et dit: "Capitaine, je ne voudrais pas vous offenser, mais ce n'est pas le moment pour les feux d'artifice."


Dans le bar, un marin boit avec un mec. Homme: - Eh bien, au fond! - Non, ça ne marchera pas. Peut-être que pour vous, la terre, un tel toast est bon, mais nous sommes sur la mer en disant: "Versez dans la trappe."


Une personne entre dans le bureau du médecin, ses mains tremblent. "Buvez-vous beaucoup?" le docteur demande. "Pas vraiment." Je perds plus.


Un policier approche un ivrogne assis dans une flaque d'eau: - Que fais-tu ici? - Et qui es-tu? - Le policier. "Et êtes-vous naval ou atterri?" "C'est probablement par voie de terre ..." "Alors, pourquoi interférer dans les affaires navales?"


- Bonjour! L'ambulance? - Oui. "Mon frère a de la fièvre." - Oui, mais comment avez-vous déterminé cela? - Oui, il a des diables sur leurs épaules.


Un homme vient au cirque au directeur et dit: "Emmenez-moi au travail." Je suis un bon entraîneur. - Et que peux-tu faire? demande le directeur. "Je peux faire en sorte que le crocodile jouera du piano, et le béhémoth chantera des romances." "Ça ne peut pas être!" Ce n'est pas possible! Démontrer! Un homme a apporté quelque part un crocodile et un hippopotame. Crocodile est assis au piano, l'hippopotame met ensuite. Le crocodile joue, l'hippopotame chante. Le directeur abasourdi attrape la tête: "Mais c'est impossible!" Il doit y avoir un secret ici. - Oui, tu as raison. Le fait que chante et joue un crocodile, et le béhémoth ouvre seulement sa bouche.


Laissant la crête de l'entrée de l'Université de Moscou. Littérature russe. Pitan - "Mu-mu" de Tourgueniev. Il est plus commun pour une sorcière de ressembler à un serpent, ou à un ukrainien. Professeur: - Parlez, s'il vous plaît, en russe. - Zaraz-zaraz, professeur Shankovy, à la fois dans la marguerite russe ... Ce prodovuzhe ridnoju moloju. Professeur zupyaniv yogo shche sprat raziv, alle vidpovid prodzhuzhuvalas ukrainien. "A tout moment en Russie." Et l'axe du vin est naplyazhaetsya à la kintsya tragique - - Et otozh prendre Gerasim Mu-mu, pryvnyazuyu kamenyuku shiu, et voyo yovyvatsya yom dans les yeux et kazhe votre chien: - POURQUOI, GERASIM!


Le président Clinton s'est rendu au voyage officiel, s'est enveloppé dans le Vatican, s'est assis et a parlé, le pape offre: Ne voulez-vous pas appeler Dieu? Clinton dit OK, papa a pris le téléphone, a composé le numéro, l'a transmis à Clinton, a parlé. Papa dit: Toi, Bill, ne sois pas offensé, le projet de loi pour la conversation viendra, je te le ferai parvenir, ou les communications par satellite, elles sont chères. - D'accord ... Vient à Jérusalem, à l'esclave principal. Mot pour mot, cela: vous ne voulez pas appeler avec Dieu - Allez. Après la conversation, Clinton: vous, ça, la facture pour la conversation viendra, alors envoyez-moi, ne soyez pas timide. Rabay dit: qu'est-ce qui compte? Nous avons des appels sur le téléphone local gratuitement.


Brejnev regarde dans le miroir: - Je suis vieux ... Je suis très vieux ... Je suis une superstar ...


Est-il vrai que Brejnev va recevoir le titre de généralissime? - C'est vrai. Et s'il peut encore prononcer ce mot, il recevra aussi le titre d'Artiste du Peuple.


Combien de loups ne se nourrissent pas, meurent encore! Combien de loups ne mangent pas, et votre chemise est plus près du corps ... Combien de loup ne se nourrit pas, et l'ours a encore plus ... Combien de loups ne peuvent pas nourrir ou attraper un. Combien de loups ne nourrissent pas, le cochon va tout manger. Combien de loups ne se nourrissent pas, le touriste est encore dans la forêt prty! Combien de gynécologues ne nourrissent pas, mais il regarde toujours [là] ...


Combien de pain ne mâche pas, mais vous voulez toujours boire. Le mot n'est pas un moineau, il s'envolera - vous l'attraperez! Le mot n'est pas un moineau, il s'est tenu et restera debout. Un mot n'est pas un moineau, ils vous attraperont - vous volerez. Le mot est argent, et la résolution est d'or. Enlève ta chemise - c'est plus proche du but. Les matches ne sont pas un obstacle pour les enfants. Le cheval bien nourri ne s'éteint pas. Bien nourri à pied n'est pas équestre ... Vous serez plus calme - vous allez aller plus loin.


Tranquillement, allez - moins devrait Silent ride - museau plus épais. L'esprit est bon, mais deux paires de bottes. L'esprit est bon, mais le bonheur est meilleur. Le matin est plus sage que le soir. Aux dents de cheval douées dans le bois regardent Bon rire celui qui rit comme un cheval. Il rit le mieux qui rit de ceux qui rient. Il rit le mieux qui tire en dernier. Au moins, debout, même pleurer.


Conversation chats géorgiens et juifs: - Miaou, non? - Taki, miaou!


Le correspondant interroge un Géorgien âgé: - Dis-moi, quel est le secret de ta longévité? "Je n'ai pas bu, je n'ai pas fumé et j'ai évité les femmes toute ma vie." Ensuite, il y a un bruit. Le correspondant demande: "Qu'est-ce que c'est?" "Ah, voici mon frère aîné qui est revenu, comme d'habitude, avec des putes."


Stirlitz, un peu plus tard, s'endormit.


Dans la région de Kemerovo il y a la rivière "Yaya" et la colonie du même nom. En période de stagnation, lors d'une des manifestations du 1er mai, le représentant du comité municipal a prononcé un discours de bienvenue aux travailleurs, commençant par les mots «Chers camarades des œufs! et pendant longtemps, je ne pouvais pas comprendre pourquoi les gens rigolaient.


On a demandé à un sociologue bien connu: «Dites-moi, comment un subordonné très utile peut-il détruire son patron? "Il y a beaucoup de façons," répondit le sociologue, "mais la plus simple, si le subordonné jette les deux extrémités de la corde de sauvetage loin des efforts excessifs."


Dans l'institut médical vient à l'examen un étudiant, qui ne sait rien. Le professeur (montrant son front) demande: "Quel genre d'os est-ce?" Étudiante: - Lobkovaya. Professeur: - Avez-vous bien réfléchi? Étudiant: - Oui. Professeur (montrant le nez) - Alors qu'est-ce que c'est? ...


Stirlitz revint à lui après avoir bu, ouvrit les yeux et vit un frère jumeau devant lui: «Miroir! - deviné Stirlitz. "Je ne savais pas, salope" - frère frère offensé.


Journal d 'une jeune fille charmante: Mon - venu Anton et mis sur l' ordinateur Win 95. W - est venu Roma et a décollé Win 95. Cp - est venu Anton et mettre Win 95. Tom - est venu Roma, rampa et a décollé Win 95. Ven - venu Anton et mis Win 95. Sat - est venu Vova et a détruit l'unité centrale sur le sol ...


Un homme lit une annonce dans le journal: "Je vends le 600ème" Mersedes "pour 5 $." Il est sur l'adresse - exactement, 600e, exactement, "Mersedes"! Exactement: 5 dollars! Une femme donne. Je l'ai acheté, ça va, je suis content. Il pense: femme muette - cette voiture et pour 5 dollars a donné! Le lendemain, il ne l'a pas ouvert, il vient et pulvérise: - A .... ????? - Oui, tu vois, mon mari s'est enfui avec le secret. Il a laissé une note: «Je vais laisser tout l'immobilier pour vous, seulement la seule demande - donner la voiture et l'argent à ma nouvelle adresse."


Un homme vient à un sexothérapeute. - Dites-moi, mais si une érection, mais sans éjaculation? - Eh bien, c'est en principe normal ... - Et si c'est l'éjaculation, mais sans érection? - Mais c'est étrange en quelque sorte. - Et, par exemple, et une érection, et l'éjaculation? - C'est bon. - Mais quand il n'y a pas d'érection, pas d'éjaculation ... - Jeune homme, toi, en fait, pourquoi es-tu venu ici? - Oui, je suis tellement, les mots sont tout simplement beaux - une érection, une éjaculation ...


La grand-mère de la grand-mère écrit une lettre au village: "Chère grand-mère! Maintenant, j'étudie en première année et le professeur nous enseigne à dire la vérité. Donc je veux te dire la vérité. Pendant l'été où je restais avec vous dans le village, j'ai mangé un pot de confiture dans une cave et je l'ai poussé plus tard ... Grand-mère a donné une lettre à mon grand-père. Mon grand-père dans le museau comme sharahnet - je vous ai dit cette merde, et vous zahsarilos, confisqué ...


Gênes et Cheburashka ont été expulsés des pionniers. Ils ont décidé de se venger. Approche le pionnier, Cheburashka: - Pionnier, où est ta casquette? Gene derrière la tête de la trappe d'égout pionnier - balles!: - Mais sa casquette! Pour une autre approche: - Pioneer, où est votre plafond? "Et voici sa casquette!" - Sharah! Soudain, rencontre le pionnier dans la veste du pilote. Cheburashka: - Pionnier, où est ton tambour? Gena - les balles! - Hatch: - Et voici sa casquette!


L'homme est allé en train au village, a pris une chèvre avec lui. La chèvre n'a pas été autorisée dans la voiture, et il l'a attachée à la dernière voiture, est venue à la bonne station, a regardé - de la chèvre il y avait une tête sur la corde et les yeux exorbités. Il lui dit: - Tu ne me commandes pas les yeux, mais dis-moi où va le corps.


Un voyageur a acheté un soutien-gorge à sa femme, mais pendant longtemps, il n'a pas pu dire à la vendeuse la taille dont il avait besoin. Elle, ayant décidé d'aider, lui demande: - Eh bien, dis-moi au moins à quoi ça ressemble: une pomme mûre, une poire, un petit melon? Le paysan réfléchit longuement et finit par répondre: "Les oreilles du coq épagneul".


Il y a trois chasseurs. On dit - Vous marchez autour du lac, vous voyez un canard vole, vous êtes son coup de pistolet - c'est une chasse. Deuxièmement - Vous marchez à travers la forêt, vous voyez que le lapin court - vous êtes son coup - c'est une chasse. Le troisième - vous marchez dans la rue, vous voyez qu'il y a une jolie femme. Vous voulez, elle veut - c'est une chasse.


Il y a des examens à la faculté de zoologie. Ppepod sort la jambe d'un oiseau de sa tunique et la montre à l'élève. (P) - Devinez dont la jambe est? (C) - Je ne sais pas. (P) - Je vous décourage. L'élève saisit le registre d'un élève et passe devant la porte. (P) - Attendez! Quel est votre nom? L'étudiant pousse son pied de derrière ses pieds: "Devinez."


Boxe. L'arbitre pense: "1, 2, 3, ...." - Ecoutez, - murmure la seconde au boxeur couché, - ne vous levez pas jusqu'à huit. "Eh bien," gémit-il, "quelle heure est-il maintenant?"


Le concepteur a été occupé toute la journée dans Photoshop avec une tâche très importante. Quelque chose ne va pas tout le temps: la couleur n'est pas la même, autre chose. La fille est assise dans la même pièce, dessine. Soudain, elle crie: - Papa, j'ai coulé de la peinture sur mon dessin ... - Eh, j'aurais tes problèmes! Ne poussez rien d'autre et faites UNDO ...


Le fils du croupier demande au pape: - Papa, que fais-tu? "Eh bien, comment puis-je vous l'expliquer?" Par exemple, je me suis acheté deux lapins. Je les nourris, je chante, je vole. Ils grossissent, grandissent, commencent à se multiplier. Il y a déjà une foule de lapins dans la cour. Et soudainement - le déluge. Tous les lapins se sont noyés. Et je m'assieds et je pense: "Qu'est-ce que je n'ai pas fait de poisson?"


Un homme est assis et mange des noix, les vomit et attrape sa bouche. Il est distrait par le cri de sa femme, il tourne la tête et l'écrou pénètre dans son oreille. Eh bien, il s'assoit et essaie de choisir la noix, mais rien ne se passe. Il a demandé à sa femme d'aider à ramasser la noix, mais elle ne pouvait pas. Alors il a essayé jusqu'au soir, jusqu'à ce que sa fille vienne avec son petit ami. En apprenant ce qui s'était passé, le petit ami a dit qu'il savait comment se débarrasser de la noix. Il boucha le nez de l'homme avec deux doigts, ferma la bouche et lui ordonna de souffler. L'homme a soufflé, et l'écrou a sauté de son oreille. La fille et le petit ami sont allés dans sa chambre, et la femme du moujik a commencé à admirer le petit ami intelligent. "Qui pensez-vous qu'il sera quand il sera grand?" elle a demandé à son mari. "A en juger par l'odeur de ses doigts, il sera notre gendre", répondit le mari.


"En fait, je peux faire mieux", a dit Dieu, après avoir créé l'homme.


Deux alcooliques sont assis, en train de boire. On demande à l'autre: - Ecoute, qu'est-ce que la logique? - Comment expliquez-vous ... Vous voyez, il y a deux hommes qui vont, l'un est sale, l'autre est propre. Lequel d'entre eux va au bain? - Gryazny ... - C'est vrai. Il est énervé, alors il va se baigner. C'est ce qu'on appelle la logique. - Et qu'est-ce que la dialectique? "Eh bien ... Vous voyez, deux hommes arrivent." L'un est gras et l'autre est propre. Lequel d'entre eux va au bain? - Gryazny ... - Et ce n'est pas bien! Propre. Gryazny - c'est parce qu'il est impoli, qu'il ne va jamais à un établissement de bains. C'est ce qu'on appelle la dialectique ... - Eh bien, qu'en est-il de la philosophie alors? "Vous voyez ... Deux paysans vont, boueux et propre." Lequel d'entre eux va au bain? - Et X # @ le connaît ... - Ici! C'est comme la philosophie!


Assieds (M) un cheval sur une rive d'une large berge orageuse. De l'autre côté (Z), les ayats à lui: "Hey, (M), nage ici vite, quelque chose d'important je vais dire beaucoup." L'ours nageait, respirant à peine, tout essoufflé. Il va au lièvre, tout mouillé. - Écoute, (M), tu ne manges pas cette baie, je n'ai pas pissé dessus.


Il y a un bègue (З) à vpаchu (В): ()) - Д ..., я з ... з'аи ... к-каюсь (В) - А, всего-то ... Проpходите , coupé ... (B) montre une main sur l'écran. (3) est distribué, vient. (B) le suit. En raison de l'écran: "AAA! AAAAA_a_a_aaaaaAAAAAA_A !!!!!!! ...." Après un certain temps: (B) sort et lave les mains égrenées. (W) (presque sans sentiments) rampe ensuite. (B) - Très bien, _ très_ je dirais! Demain, vous et moi passerons la lettre "B" ...


La Paschka rouge va à la haletante et la voit assise avec de grands et grands yeux, KP s'approche de lui et lui demande: "Wolf, Wolf, pourquoi as-tu de si grands yeux?" Et il lui dit: "Tu ne vois pas d'imbécile, je croasse!"


Dans le cabinet d'avocats. - 50 Marok pour deux questions! - Le client est indigné. - Est-ce trop? L'avocat est sec: - Plus vingt-cinq marks pour la troisième question.


La propriétaire embauche une nouvelle nounou. - Et pourquoi vous avez été refusé de l'endroit précédent? - J'ai oublié d'acheter un enfant. Une voix de la pépinière: - On le prend, maman!


Une fourmi s'enfuit à travers la forêt, une grenouille est assise sur la berge d'un ruisseau et bavarde dans l'eau avec ses pieds. "Est-ce que l'eau de la grenouille est chaude?" "Je ne suis pas ici en tant que thermomètre, mais en tant que femme ..."


Une jeune fille jolie vient à l'église, vient au prêtre. Dans le même temps, il n'a pas de maquillage, pas de bijoux de fantaisie, rien, même des vêtements rigoureusement conservateurs. Penché, il demande: «Père, comment comprenez-vous le concept du protégé Feofan sur l'unité socio-patriarcale de l'âme humaine avec le Seigneur Dieu, basé sur les croyances religieuses, exprimées pour le diocèse orthodoxe russe à Paris? Père: "Marié, stupide! URGENT MARIE !!!"


Le garçon est allé d'abord à l'école. Toute la famille attend son retour avec impatience. Enfin, il vient: - Eh bien, comment? - Comment, comment! Asseyez-vous ici ne sais rien, chatte quelque chose d'autre appelé!


Il y a des gens ... Appels à la ville de VetSluzhba ... =) Ce sont les types d'appels au service vétérinaire - Dites-moi, où puis-je acheter une pilule magique de toutes les maladies, qui en Grèce est vendu pour 250 euros? - Les canaris se précipitent vicieusement et ne permettent pas de sortir du nid un œuf. Che fait quelque chose? "Nous avons pris une photo d'un chiot avec un flash." Dites-moi, souffre-t-il maintenant beaucoup? - Un chien errant est venu à notre magasin, a mangé toutes les saucisses et ne part toujours pas. Comment l'expulser? "Nous avons un élan ici, abattu par une voiture." Alors vous venez, quelque part le sortir et l'enterrer pour que les flics n'obtiennent rien pour le dîner. - Où puis-je acheter un déodorant avec l'odeur d'un chat? - A quel âge pouvez-vous laisser les poulets décoratifs commencer à vivre sexuellement? "Notre thermomètre a été aspiré dans notre anus." Que devrais-je faire? - Un perroquet ondulé s'est assis sur une poêle à frire chaude. Ne décolle pas déjà 5 minutes Quel est le problème avec lui? - Nous avons fait 40 injections à notre chat d'une inflammation de l'utérus et nous l'avons peinte à l'entrée. Donc ça sent fort. Peut-on lui donner un foie cuit ou doit-il être ébouillanté avec de l'eau bouillante? - J'ai un chien triste qui se promène. Que moi pour l'égayer? - Et pourquoi conduire le ver vers le chat, s'il ne va nulle part? Elle a vécu avec nous pendant 3 mois dans la datcha, et où sont les vers, elle n'y va pas. - Nous avons un chiot chi-hua-hua de 2 mois. Nous ne l'avons pas accidentellement nourrie pendant 3 jours. Pourquoi ne se lève-t-elle pas, a l'air triste et respire-t-elle souvent? "Nous avons un rat sauvage dans les toilettes, nous sommes son pinceau, et elle l'a mordu et a plongé à nouveau." Avec une langue raide, mais avec un sentiment: "J'ai acheté le cancer, je voulais le cuisiner et le manger, et puis je me suis senti désolé pour cela." Vous ne direz pas comment bien contenir les écrevisses et comment les nourrir? - Notre chat a été électrocuté il y a 2 heures. Elle ne bouge toujours pas. Pensez-vous qu'elle est en vie? Un pit-bull inconnu a fait irruption dans l'appartement depuis la rue. Il a fracassé le miroir dans la coiffeuse, grondé à nous, a pissé sur le coin et est parti. Est-il fou? - Un couteau enroulé sur le cou du Rottweiler, tout l'appartement est dans le sang. Avez-vous besoin d'un médecin ou est-ce que ça va? "Nous avons une mauvaise naissance dans le silence du marin." Dans les mains n'est pas donné. Nous lui avons versé une bière pour la calmer. Et que faire ensuite? - Nous avons accidentellement endommagé la queue du lapin. Les saignements ne ressemblent pas, mais à en juger par le fait que la queue est dans ma main, ça devrait l'être. - Nous avons requin, semble-t-il, asphyxié, car elle n'a pas respiré depuis 20 minutes. Venez d'urgence et donnez-lui une injection d'adrénaline dans le cœur! "Notre chien de garde de Moscou à la datcha accidentellement mangé quelqu'un." Que ce soit une souris ou un chien ... Ce n'est pas dangereux? - Pouvez-vous nous dire l'adresse du bordel pour les chiens? - Pour une raison quelconque, le castor a pénétré dans le territoire de notre unité militaire. Il marche, marche, cherche quelque chose ... Comment pouvons-nous le chasser? - Notre petit chien Ovcharochka a mordu notre bébé pour la tête. Que pouvons-nous faire? "Il y a une oie dans l'étang!" Enregistrer! - Chez nous dans un aquarium le filtre et un thermorégulateur sont cassés. Envoyez un docteur pour le réparer. Au cas où, laissez-les en acheter de nouveaux en cours de route. - A la datcha, le renard a mordu tous les jouets des enfants. Où puis-je les mettre maintenant? - Venez endormir le poisson enragé, qui mord toutes les pattes et les doigts, ainsi que deux chèvres. Désolé, ils sont au nombre de 4. Deux autres ont grandi pendant la nuit. Non, un ... Une chèvre sur le canapé et mange la viande du chat. Et en général, nous avons acheté des pommes de terre et, évidemment, le virus de la rage a volé dans l'appartement. - Que nourrir le chat s'il n'aime pas la viande, le poisson, les conserves et les aliments secs? - Comment chasser le faucon qui a volé dans la salle de sport, mangé tous les moineaux, et maintenant harceler les étudiants et les pincer pour les tresses? - Où à Moscou est vendu le lait sukino? - Je dois savoir d'urgence si les pingouins transpirent? - Dois-je couper les yeux du chien si elle ne reconnaît pas le propriétaire? - Où acheter une seringue, comme dans la "captive caucasienne"? - Y a-t-il des tortues qui laissent tomber leur coquille pour l'hiver? - Mon chien a cassé une carabine sur sa patte! Venez bientôt et broyez-le avec un bulgare! - Mastino a vomi des collants. Que faire maintenant avec eux? "Nous avons donné un os à notre colley." Elle ment maintenant et ne laisse personne entrer. Venez la mettre au lit à FIG! - Notre enfant marchait avec un teckel et l'a accidentellement étranglée. Pouvons-nous l'aider? - Nous avons un chat malade pendant 2 semaines. Comment peut-il aider URGENT? - Quel peut être le plus indolore tuer votre chien pour que les médecins n'appellent pas? "Notre Spitz a mangé un sac de cellophane et ne peut pas aller aux toilettes." Maintenant il crie, le paquet sort de dessous la queue, et nous avons peur de le sortir! Venez le chercher! L'appel du secouriste du First Aid: - "Mon chat a une commotion cérébrale, je l'ai battu pour avoir mangé un canari." Le chat n'a pas réagi à un traitement prolongé avec Kontracex et rampe toujours dans la cage de l'oiseau! "


- J'ai peur de te poster un diagnostic. C'est peut-être de l'alcoolisme. - Putain. Ensuite, je viendrai quand vous dégriserez.


Il y en a deux: - Qu'est-ce qui est si triste? - Je suis malade ... aucun médecin ne peut guérir: j'écris la nuit ... - Et essaie le thérapeute. Une semaine plus tard, ils se rencontrent: - Eh bien, vous n'écrivez plus? - J'écris. Et je l'accepte!


Le mari à la maternité crie à sa femme: "Masha!" Masha! Avez-vous donné naissance? Combien? Trois? Y en a-t-il?


Le monastère des femmes. Dans la cour, autour du cercle, des nonnes montent à bicyclette, soupirant langoureusement et hurlent. L'abbesse sort: - Mes sœurs, si vous continuez à vous comporter de cette façon, je vais commander de mettre des vélos de selle ...


Dialogue de deux dans le chat: -Je le ferai, je suis Vierge. -Que, honnêtement? -Non. sur un horoscope. -Et mon mari est une chèvre. - Par l'horoscope? -Non, honnêtement.


Il vivait dans le village sur la rive du fleuve deux frères jumeaux. L'un avait un bateau et l'autre avait une femme. Et il arriva que l'épouse de l'un mourut et la seconde coula un bateau. Et puis la femme du prêtre local a décidé de rendre visite au veuf, mais elle est devenue confuse et est arrivée chez le batelier: - Bonjour, je suis venue à toi pour exprimer mes condoléances, une telle perte ... - Rien, merci. Pas une telle perte. Tout de même, elle était déjà vieille, à moitié pourrie. Et le poisson la sentait constamment. Quand je l'ai utilisé - pas de stabilité: charger le cul - avant qu'il ne se lève, charger en face de - le fond va augmenter ... - Mais comment tout cela s'est-il passé? - Oui, récemment je l'ai donné à trois de mes amis pour l'utiliser, je leur ai conseillé de ne pas l'utiliser à son tour, et pas très souvent. Donc, ces connards sont entrés tous les trois à la fois ... Naturellement, elle a immédiatement craqué de la transmission à la tâche ...


Le pape est en train de mourir. Aux portes du paradis, Pierre le rencontre. "Quel est votre nom?" demande Peter. - Je suis le pape! "Papa, Papa," murmure Peter dans sa barbe, "Je suis désolé, mais le pape n'est pas sur ma liste." - Mais, mais j'étais l'adjoint de Dieu sur terre !!! - Dieu a un député sur terre?! - Peter demande surpris - Etrange, je n'en sais rien ... - Je suis le chef de l'Eglise catholique !!! - L'église catholique? Je n'en ai jamais entendu parler ... Attends, je vais demander au chef. - Chef, - Peter demande à Dieu, - il y a un excentrique qui prétend qu'il est votre adjoint sur le sol, son nom est Pape, cela signifie-t-il quelque chose pour vous? "Non", répond Dieu, "mais attendez, demandons à Jésus". Dieu et Pierre expliquent la situation à Jésus. "Attendez", dit Jésus, "Je vais lui parler moi-même." Après 10 minutes, Jésus, en riant aux larmes, revient. "Vous souvenez-vous du cercle de pêche que j'ai organisé il y a 2000 ans?" Il fait cette fois!


Fils, tu es déjà adulte, nous avons décidé qu'il était temps de te parler. - OGO! Je pensais que tu étais bête.


Il y a deux amis: - Je me demande ce que fait notre Verka? - Allaiter Vaska! - Comment c'est?! - Fonctionne comme une strip-teaseuse!


Chez nous, comme dans toute grande ville, il y a une section de combats simples orientaux. Dans cette section, il y a des groupes d'enfants. Les enfants âgés de 4-5 ans, pour le plaisir des parents, avec un grand plaisir agitant les poignées et les jambes et en criant: KIA-A-A. Ces groupes sont dirigés par deux enseignants - ANDEY DEKHVANOVICH et GENNADY MIROSOVAVICH. Il est clair que le patronyme d'Andrei, aucun enfant de 5 ans sans l'aide d'un orthophoniste ne pourra pas se prononcer. Par conséquent, les enfants sont toujours confus et l'appellent Diwanovich, puis Dushmanovich, Dukhanovich, etc. Les options totales ont été recueillies environ trois douzaines. Gennady a souvent plaisanté à cette occasion et Andrew a demandé aux enfants de l'appeler par son nom, mais la situation a été égalisée par un enfant, qui est venu à l'instructeur pendant les cours et a déclaré: - GENNADY MIMOSRALOVICH. J'ai besoin d'un WC. Après le rire d'Andrey, Gennady réunit les enfants et dit: "TOUT". A PARTIR DE CE JOUR JE SUIS SEULEMENT POUR VOUS AU GENE


Le mari rentre tard - Maîtresse a commencé, kotyara? Le mari rentre tôt - Et travaille pour toi, un fainéant, qui le fera? Mon mari travaille très dur - je dois encore regarder votre travail! Le mari ne travaille pas très fort - vous ne pouvez pas nourrir la famille, vous paniquer! Un mari devient un peu - Avec ton salaire, même un chat ne peut pas baiser! Un mari obtient beaucoup - Avec un tel argent j'imagine, quelle cachette! Mon mari reçoit beaucoup, mais travaille peu - je n'ai pas l'intention d'épouser un bandit! Le mari reçoit un peu, mais travaille beaucoup - De tels imbéciles doivent être recherchés, donc pour un tel argent, ils l'ont fait! Mon mari travaille un peu et reçoit peu - il a amené sa femme dans la rue - il n'y a rien à sortir! Le mari travaille beaucoup et obtient beaucoup - avec un tel argent la femme dans le même manteau va pour le troisième jour! Mon mari n'aide pas autour de la maison - je ne vous ai pas embauché pour rejoindre une femme de ménage! Mari aide autour de la maison - Ce serait mieux si vous vous allongez sur le canapé, putain vous! Le mari ne donne pas de fleurs - Comme l'anniversaire d'une belle-mère - donc son mimosa! Le mari donne des fleurs - Vitka a planté son parterre, et celui-ci pour trois goujons était généreux! Le mari ne dit pas des mots affectueux - correctement ma mère a dit, ils sont seulement tendre avant le mariage! Le mari dit des mots affectueux - C'est ce genre de Blaide que vous avez enseigné de tels mots?


Toilettes publiques Inscription au-dessus de l'urinoir: - Pendant le bombardement, cachez-vous sous cet urinoir. Personne n'y est jamais entré!


Sombre, nuit noire: Deux amies s'attachent à la fille. Et moi, si courageux et courageux: je suis assis à la maison et je bois du thé avec des barres.


Il y a un loup dans les bois - un lièvre sur la clairière voit le satisfait: "C'est génial, Kosoy! Le Che est si heureux? - Et là, près du renard entre les arbres était coincé - j'ai profité de et jeté deux pôles à elle. - Ok, je vais y aller aussi. Renvoie et dit - Deux - ça! Je lui ai mis quatre. Il y a un ours: - Cool les gars! Che si joyeux? - Il y a un renard coincé dans les buissons - je lui ai mis deux bâtons, et le loup à quatre. L'ours est parti. Il revient et dit: - Eh bien, il n'y avait plus de bâtons et j'ai collé son journal.


Une nuit terne, après trois heures pour aller suivre les cours. L'étudiant a la feuille de Whatman. Soudain, un génie sort de l'évier: "Si tu veux, je réaliserai tous tes désirs." L'étudiant, s'étirant rêveusement: - Eh, voulez-vous! Le génie verse une canette de mascara sur la feuille: "Pas de problème!"


Robinson est arrivé sur une île inhabitée. Il était là tout seul pendant un moment, jusqu'à ce qu'il trouve un perroquet, qui plus tard a appris à parler. Et un jour un perroquet arrive dans une excitation terrible et crie: "Robin!" Robin! Il y a une femme! - !!! Et Robinson a couru après le perroquet. Pendant qu'il courait (couru longtemps), le perroquet a crié: "Oh, Robin!" Et quelles jambes! Et quelle taille !! Et quelle figure! Après la course à travers la forêt tropicale, le perroquet a annoncé: "Voilà!" "Eh bien, ta mère!" C'est un perroquet!


La jeune fille de mon ami a ordonné une conversation avec sa mère. Le téléphoniste a demandé: "Une conversation avec une personne en particulier ou avec quelqu'un qui vient au téléphone?" "Eh bien, j'aimerais parler à ma mère," répondit la fille. - Savez-vous que ce sera plus cher? l'opérateur téléphonique a demandé. "Eh bien, d'accord," dit la fille, "alors appelle la petite soeur."


Kiev. La réunion La file d'attente au microphone. - Je propose de réhabiliter Petlyura ... - Je propose de lui construire un monument ... - Je suggère qu'il soit à cheval ... - Je suggère qu'il se tienne avec sa main tendue ... - Je suggère que sur ce bras pendait une corde ... - .. Et sur cette boucle pendait un communiste ... -... Et pour le communiste de changer tous les jours ...


Un candidat à un poste élu frappe à la porte du propriétaire et propose de voter pour lui, parce que le gouvernement est profondément imprégné d'intérêt personnel, de corruption et de gaspillage. "Et tu veux essayer de le combattre?" demande le propriétaire. "Riez-vous?" - le candidat est surpris. - Je veux participer à tout ça.


Si la fille pense que la mère est vierge est naïf Si la mère pense que la fille est vierge - surnaturelle.


Gronde le père de son fils: - N'étudie pas, seulement des filles et des discothèques dans ton esprit! Le fils essaie en quelque sorte de se défendre: - Allons, comme si lui-même n'était pas comme ça! Père sur la grille: - Oui, comme tu parles! Vous ne pouvez pas manquer une seule jupe! Lequel d'entre nous est le père: vous ou moi? Fils, avec un soupir: - Déjà deux père, les deux .......


Un jeune homme vient tous les jours à sa fille bien-aimée, malgré l'interdiction de ses parents. Un jour, ils sont attrapés par le père de la fille. - Et qui es-tu? il a demandé formidablement. "Je ... je suis son frère," balbutia le jeune homme.


Le petit chaperon rouge marche dans la forêt et un char arrive vers elle. En la voyant, Tank demande: - Petit Chaperon Rouge, dites-moi, pourquoi avez-vous un chapeau rouge? Le Petit Chaperon Rouge se retourne et jette par dessus son épaule: "Je ne te demande pas pourquoi tu as un coq sur le front!"


Les ours viennent de la maison de la forêt. Mih. Potapich: - Et qui a mangé de mon bol?! Marya Ivanovna: - Et qui était-ce sur mon lit? Dr. membres de la famille: - Et qui était assis sur ma chaise? - Et qui a joué avec mes jouets ... Puis Mishutka entre et voit: Mashenka est en train de dormir sur son berceau. Mishutka: - J'ai mangé, j'ai dormi, je me suis assis, assez pour composter les cerveaux, éteignons la lumière, le matin on va s'en apercevoir!


Asseyez sept enfants, boire de la vodka. Le loup vient à eux profiter, frappe. Un enfant l'a vu et a dit: - Faisons le loup. Bien ouvrir la porte et laisser le loup hocher la colline. Il crie: - Que fais-tu, les loups sont honteux?! - Tais-toi, chèvre.


- Papa Carlo, Malvina ne me donne pas à moi - elle dit, cette chose est rude ... - Ne t'inquiète pas, mon garçon, frottons cette chose avec ta peau. Il a frotté avec sa peau ... - Tu sais, Papa Carlo ... (pensivement) Eh bien, elle, cette Malvina sur les figues, mieux la frotter avec une peau!