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Mon blog: blagues blagues blagues histoires




Le bus part et un homme le poursuit. Il a à peine rattrapé, saute sur le marchepied, mais ensuite les portes se ferment et il se coupe les mains. Mais l'homme se lève et court de toutes ses forces derrière le bus. Cette fois, il se coupe les jambes. Il tombe. Ensuite, les gens sortent du bus et mettent une personne dans le bus. L'homme ouvre les yeux et dit: - Montre tes billets!


Un homme conduit une voiture au-delà du royaume, puis la roue de la voiture tombe ... Deux heures plus tard, un homme tente de le mettre à sa place, mais ne travaille pas. Toutes ces DEUX HEURES pour lui à travers le trou de la clôture observent le patient. Et puis il dit: - Oui, vous le prenez, ouvrez chaque roue sur la noix et tenez la quatrième, alors avancez lentement jusqu'à la maison et atteignez ... Homme (abasourdi): - Et comme vous l'avez deviné, vous êtes dans une telle institution ... Patient: - Peut-être que je suis fou, mais ce n'est pas un idiot!


Un homme et son ami sont ivres à trois heures du matin dans la maison. Femme: - Alors, tu t'es encore saoulée! En guise de punition, je ne vous le donnerai pas avant un mois! Et ton ami aussi!


Je baise, putain et putain va!


Un grand navire à passagers est en train de couler. Ils annoncent à la radio: - Les passagers qui ont acheté des billets à l'avance sont les premiers dans les canots de sauvetage.


Une violente tempête a déjà emporté tout ce qui se trouvait sur le pont supérieur et le capitaine a décidé de donner un signal de détresse. Il a tiré une fusée. Soudain, un passager chétif monte sur le pont et dit: - Capitaine, je ne voudrais pas vous offenser, mais ce n'est pas le moment de faire un feu d'artifice.


Au bar, le marin boit avec un gars. Homme: - Au fond! - Non, ça ne va pas. Peut-être que pour vous, la terre, un tel pain grillé est bon, mais nous demandons à la mer de dire: "Nous versons dans l'écoutille".


Un homme entre dans le cabinet du médecin, ses mains tremblent. - Buvez-vous beaucoup? - demande le docteur. - pas vraiment. Je renverse plus.


Un policier s'approche d'un ivrogne assis dans une flaque d'eau: - Qu'est-ce que tu fais ici? - Et qui es-tu? - le policier. - Es-tu mer ou terre? - Probablement, la terre ... - Alors, pourquoi vous mêlez-vous des affaires maritimes?


- bonjour! Rapide? - oui - Mon frère a le delirium tremens. - Oui, et comment as-tu déterminé cela? - Oui, les diables sautent sur les épaules.


Un homme s'approche du metteur en scène au cirque et dit: - Emmène-moi au travail. Je suis un bon entraîneur. - Que peux-tu faire? - demande au réalisateur. - Je peux faire jouer le crocodile au piano et l'hippopotame chanter des romans. - Ça ne peut pas être! Ce n'est pas possible! Le montrer! Un homme a amené un crocodile et un hippopotame de quelque part. Crocodile est assis au piano, l'hippopotame le suivant. Crocodile joue, l'hippopotame chante. Le directeur choqué lui prend la tête: - Mais c'est impossible! Il doit y avoir un secret. - Oui, tu as raison. Le fait est qu’un crocodile chante et joue, et l’hippopotame n’ouvre que la bouche.


Sde Khohol rejoint l'Université de Moscou. Littérature russe. Repas - "Mu-mu" Tourgueniev. Khokhol duzhe commença négligemment à rozpovid zmist ovidannya, le mien ale-ukrainskoi. Professeur: - Parlez, s'il vous plaît, en russe. - Professeur contagieux et contagieux, qui sera à la fois roziksiku ... Cette prouesse au milieu du monde. Le professeur zypynyav yogi sprat sprat raziv, ale vidopovid prodvuvovalas ukrainien. "Zaraz bude rosiyskoy". Et l'axe des vins vient au kintsy tragique - - Et j'ai pris Gerasym Mu-mu, retournez dans votre shay, et regardez vos yeux et chacun de vos chiens: «POURQUOI GERASIM!


Le président Clinton est allé au voyage officiel, est devenu le Vatican, s'est assis et a parlé, le pape suggère: Voulez-vous appeler Dieu? Clinton dit, d'accord, papa a pris le téléphone, a composé le numéro, a donné Clinton, a parlé. Papa dit: Bill, ne t'offense pas, la note pour la conversation viendra, je t'enverrai, puis la communication par satellite, ils se disputent cher. - Bon, d'accord… Vient à Jérusalem, chez l'esclave principal. Mot pour mot, cela: vous ne voulez pas appeler Dieu - Allez. Après la conversation, Clinton: vous, ceci, le projet de loi pour la conversation viendra, alors passé moi, ne soyez pas timide. Rabai dit: quel est le score? Nous avons des appels téléphoniques locaux gratuits.


Brejnev regarde dans le miroir: - Je suis vieux ... je suis très vieux ... je suis une superstar ...


- Est-il vrai que Brejnev aura le rang de généralissi-mus? - vrai. Et s'il parvient à prononcer ce mot, il recevra également le titre d'artiste du peuple.


Combien de loups ne se nourrissent pas, meurent encore! Combien de loups ne se nourrissent pas, mais leur chemise est plus proche du corps ... Combien de loups ne se nourrissent pas, et l'ours en a encore plus ... Combien de loups non plus se nourrissent, vous n'en attraperez pas. Peu importe combien de loup vous nourrissez, le cochon va tout manger. Peu importe combien de loup vous nourrissez, un touriste est toujours dans la forêt! Combien de gynécologues ne se nourrissent pas, mais il regarde quand même [là] ...


Combien de pain ne mâche pas, mais toujours envie de boire. Le mot n'est pas un moineau, il va voler - vous allez attraper de telles personnes! Le mot n'est pas un moineau, il va rester. Le mot n'est pas un moineau, attraper - voler. Le mot est en argent et la résolution est en or. Enlevez votre chemise - plus précisément. Les matchs pour enfants ne sont pas un obstacle. Un œil équestre à part entière ne choisit pas Un pied bien nourri n'est pas équestre ... Si vous êtes immobile, vous partirez.


Chut aller - moins devrait Chut aller - museau plus épais. Bien penser, et deux paires de bottes. L'esprit c'est bien, mais le bonheur c'est mieux. Le matin est plus sage que le soir. À un cheval en cadeau, les dents de la forêt sont allumées: celui qui rit comme un cheval rit bien. Celui qui rit rigole bien. Il rit le mieux qui tire en dernier. Restez immobile, même pleurer.


Parler de chats géorgiens et juifs: - Miaou, c'est ça? - Alors, miaou!


Un journaliste interroge un géorgien âgé: - Dis-moi, quel est le secret de ta longévité? - Je n'ai pas bu, je n'ai pas fumé et j'ai évité les femmes toute ma vie. Il y a une sorte de bruit. Le correspondant demande: - Qu'est-ce que c'est? - Oh, voici mon grand frère qui est revenu, pyany comme toujours et avec des putes.


Stirlitz, un peu plus tard, s'est endormi.


Dans la région de Kemerovo, il y a une rivière "Yaya" et le village du même nom. En période de stagnation, lors d'une des manifestations du 1er mai, un représentant du comité municipal a prononcé un discours de bienvenue aux travailleurs, commençant par les mots "Dear Eggs!". et pendant longtemps ne pouvait pas comprendre pourquoi les gens rient.


Un sociologue bien connu a été interrogé: - Dites-moi, comment un subordonné trop utile peut-il ruiner son patron? «Il y a beaucoup de façons, a répondu le sociologue, mais la plus simple est qu'un subordonné jette les deux bouts de la corde de sauvetage d'un excès d'effort au chef en train de sombrer.


Un étudiant en médecine vient à l'examen dans un institut de médecine qui ne sait rien. Le professeur (montrant son front) demande: - De quel type d'os s'agit-il? Étudiant: - Pubic. Professeur: - Avez-vous bien réfléchi? Étudiant: - Oui. Professeur (montrant le nez) - Alors qu'est-ce que c'est? ...


Stirlitz se réveilla après avoir bu, ouvrit les yeux et vit devant lui un frère jumeau: "Mirror!" - Deviné par Stirlitz. "Je ne savais pas, salope" - le frère jumeau a été offensé.


Journal d'une jeune fille charmante: Mon - Anton et son ordinateur Win 95. W - Roma et sa victoire 95. Mercredi - Anton et sa victoire 95. Cht - Roma, effrayé et sa victoire 95. Ven - Anton et mettre Win 95. Sat - Vova est venu et a posé l'unité centrale sur le sol ...


Un homme lit une annonce dans le journal: "Je vends la 600e Mercedes" à 5 dollars. " En arrivant à l'adresse - exactement 600e, exactement, "Mercedes"! Exactement: 5 dollars! Vend une femme. Manèges achetés, heureux. Il pense: Dura Baba - elle a donné une telle voiture pour 5 dollars! Le lendemain, je n’ai pas attendu, il vient et demande: - A .... ????? - Oui, vous savez, mon mari s'est enfui avec la secrétaire. A laissé un message: "Cher, pardonnez. Tous les biens immobiliers que je vous laisse, la seule demande: vendre la voiture et envoyer de l'argent à ma nouvelle adresse."


Un homme vient chez un sexologue. - Dis-moi, mais si c'est une érection, mais sans éjaculation? - En principe, c'est normal ... - Et s'il y a éjaculation, mais sans érection? - Mais c'est étrange en quelque sorte. - Et, par exemple, une érection et une éjaculation? - C'est bon. - Mais quand ni érection, ni éjaculation ... - Jeune homme, toi, en fait, pourquoi es-tu venu ici? - Oui, je le suis, les mots sont simplement beaux - érection, éjaculation ...


Le petit-fils écrit une lettre à la grand-mère du village: - Chère grand-mère! Maintenant, je suis en première année et le professeur nous apprend à dire la vérité. Je veux donc vous dire la vérité. En été, lorsque je vous rendais visite au village, j'ai mangé un pot de confiture dans la cave puis je l'ai chiée ... Grand-mère a donné à son grand-père de lire la lettre. Le visage de son grand-père va fuir - je vous ai dit que c'était de la merde, et vous avez sucré, sucré ...


Gena et Cheburashka exclus des pionniers. Ils ont décidé de se venger. Approchez du pionnier, Cheburashka: - Pionnier, où est ta casquette de campagne? Gena de derrière le pionnier dans la tête avec un trou d'homme - balles!: - Mais sa casquette! Pour un autre ajustement: - Pioneer, où est ta casquette? - Mais sa casquette! - Sharah! Soudain rencontrer le pionnier de la casquette. Cheburashka: - Pionnier, où est ton tambour? Gene - balles! - trappe: - Mais sa casquette!


Un homme s'est rendu en train au village, a pris une chèvre avec lui. Ils n'ont pas laissé la chèvre dans la voiture, et il l'a attachée à la dernière voiture, est arrivé à la gare souhaitée, il a regardé - il n'y avait qu'une tête sur la corde de la chèvre et ses yeux étaient exorbités. Il lui dit: "Ne construis pas mes yeux, mais dis-moi où est passé le torse."


Un voyageur a acheté un soutien-gorge à sa femme, mais pendant longtemps, il n'a pas pu dire à la vendeuse de quelle taille elle avait besoin. Cela, ayant décidé de l'aider, lui demande: "Eh bien, au moins tu me dis à quoi ça ressemble: une pomme mûre, une poire, un peu de melon?" L'homme réfléchit longtemps et finit par répondre: - "Les oreilles d'un cocker spaniel".


Il y a trois chasseurs. On dit - Vous faites le tour du lac, vous voyez un canard voler, vous le cognez avec une arme à feu - c'est une chasse. Deuxièmement - Vous marchez dans la forêt, vous voyez un lièvre courir - vous le cognez - c'est une chasse. La troisième marche dans la rue, vous voyez une jolie femme qui marche. Chasser pour vous, chasser pour elle - c'est chasser.


Il y a des examens à la faculté de zoologie. Le chien sort une patte d'oiseau de sa poche et la montre à l'étudiant. (N) - Devine de quelle jambe? (C) - Je ne sais pas. (N) - Je te mets mal à l'aise. L'élève attrape le livret et se précipite vers la porte. (N) - Attends! Quel est ton nom de famille? Un étudiant sort sa jambe de derrière la porte: - Devine.


La boxe L'arbitre considère: "1, 2, 3, ...." - Écoutez, - le second murmure au boxeur couché, - ne vous levez pas avant huit heures. - Eh bien, - il gémit, - quelle heure est-il?


Le designer passe toute la journée dans Photoshop pour une tâche très importante. Quelque chose ne sort pas tout le temps: cette couleur n'est pas cela, alors quelque chose d'autre. La fille est assise dans la même pièce, dessine. Soudain, elle crie: - Papa, j'ai versé de la peinture sur mon dessin ... - Euh, j'aurais tes problèmes! Il suffit de ne rien appuyer d'autre et de faire UNDO ...


Le fils du revendeur demande au père: - Papa, que fais-tu? - Comment expliques-tu? Ici, par exemple, je me suis acheté deux lapins. Je les nourris, chante, traite. Ils grossissent, grandissent, commencent à se multiplier. Déjà une foule de lapins court dans la cour. Et tout à coup - le déluge. Tous les lapins se sont noyés. Et je m'assieds et pense: "Qu'est-ce que je foutais pas de poisson?"


Un homme s'assied et mange des noix, les vomit et attrape sa bouche. Il est distrait par le cri de sa femme, il tourne la tête et la noix lui tombe à l'oreille. Eh bien, il est assis et essaie de cueillir une noix, mais rien ne se passe. Il a demandé à sa femme de l'aider, mais elle ne pouvait pas. Il a donc essayé jusqu'au soir, jusqu'à ce que sa fille vienne avec son petit ami. Lorsqu'il a appris ce qui s'était passé, le petit ami a dit qu'il savait tirer une noix. Il fit taire le paysan de deux doigts, ferma la bouche et lui ordonna de souffler. L'homme souffla et la noix sortit de l'oreille. La fille et le petit ami sont allés dans sa chambre et la femme de cet homme a commencé à admirer le savoir-faire de son petit ami. "Qui penses-tu qu'il sera quand il sera grand?" elle a demandé à son mari. «À en juger par l'odeur de ses doigts, il sera notre gendre», a déclaré le mari.


"En fait, je peux faire mieux", a déclaré Dieu après avoir créé l'homme.


Deux alcooliques sont assis, en train de boire. Une autre demande: - Écoute, quelle est la logique? - Comment puis-je t'expliquer ... Vous voyez, deux hommes partent, l'un triste, l'autre propre. Lequel va au bain? - Gryazny ... - D'accord. Il est triste, alors va se laver. Ceci s'appelle la logique. - Qu'est-ce que la dialectique? - Eh bien ... Vous voyez, deux hommes arrivent. Un sale et l'autre propre. Lequel d'entre eux va au bain? - triste ... - Et ici et faux! Propre. Un sale - il est donc un sale, car il ne va jamais au bain. C'est ce qu'on appelle la dialectique ... - Alors, qu'est-ce que la philosophie? - Vous voyez… Deux hommes partent graisseux et propres. Lequel va au bain? - Et x # @ le connait ... - Ici! C'est juste une philosophie!


Assis (M) sur l'une des côtes d'une large rivière de forage. De l'autre côté (W), l'ayat lui crie: - Hé, (M), vas-y plus vite, je vais te dire quelque chose d'important. Ours Pereplyl, respirant à peine, à bout de souffle. Vient au lièvre, tout mouillé. - Écoute, (M), tu ne manges pas cette baie, je n'ai pas fait pipi.


Un bègue (B) s'approche de l'inspecteur (B): (B) - D ... un acteur, je suis ... z'ai ... je me repens (B) - Ah, juste quelque chose ... Pass , enlève tes vêtements ... (B) montre la main sur la largeur de l’écran. (W) se défait, passe. (B) le suit. A cause de la largeur: "AAA! AAAAA_a_a_AAAAAAA_A_A _ !!!!!!! ...." Après un certain temps: (B) les mains ensanglantées sortent et se lavent. (3) (pratiquement sans émotion) s’en échappe. (B) - Très bien, оч je dirais! Demain nous passerons la lettre "B" ...


Red Pashechka est en train de marcher sur le gravier et voit assis avec de grands yeux.Le CP s'est approché de lui et lui a demandé: - Wolf, Wolf, pourquoi as-tu de si gros yeux? Et il lui a dit: "tu ne vois pas un imbécile, je suis du cacao!"


Dans un cabinet d'avocats. - 50 points pour deux questions! - Le client est outré. - N'est-ce pas trop? L'avocat est au sec: - Plus vingt-cinq points pour la troisième question.


L'hôtesse engage une nouvelle nourrice. - Pourquoi as-tu été refusé à l'endroit précédent? - J'ai une fois oublié d'acheter un enfant. Une voix de la crèche: - On la prend, maman!


Une fourmi traverse les bois, voit une grenouille assise sur la berge du ruisseau et discutant les jambes dans l'eau. - L'eau de grenouille est chaude? - Je ne suis pas assis ici en tant que thermomètre, mais en tant que femme ...


Une jeune et jolie fille vient à l'église et s'approche du prêtre. En même temps, il n’ya ni maquillage, ni bijoux, rien, même les vêtements sont conservateurs. En se noyant la tête, il demande: "Père, comment comprends-tu le concept de Protéian Feofan au sujet de l'unité socio-patriarcale de l'âme humaine avec le Seigneur Dieu, sur la base des croyances religieuses exprimées pour le diocèse orthodoxe russe à Paris?" Père: "Marié, stupide! URGENTLY ZAMUZH !!!"


Le garçon est allé à l'école pour la première fois. Toute la famille attend son retour avec impatience. Finalement, il vient: - Et bien? - Comment, comment! Asseyez-vous ici ne sais rien, chatte quelque chose différemment appelé!


Il y a des gens ... Appels au service vétérinaire de la ville ... =) Ce sont les appels au service vétérinaire - Dites-moi, où puis-je acheter une pilule magique pour toutes les maladies, vendue 250 euros en Grèce? - Le canari se jette avec colère et ne permet pas de prendre un œuf du nid. Que faire? "Nous avons pris un chiot ici avec un flash." Dis-moi, ne souffre-t-il pas beaucoup maintenant? - Un chien errant est venu dans notre magasin, a mangé toutes les saucisses et ne quitte toujours pas. Comment l'expulser? "Nous avons un élan abattu par une voiture ici." Alors viens, emmène-le quelque part et enterre-le afin que les flics ne reçoivent rien pour le dîner. - Où puis-je acheter un déodorant à l'odeur de chat? - À quel âge pouvez-vous permettre aux poules décoratives de commencer à vivre sexuellement? - Notre chien a un thermomètre aspiré dans l'anus. Que faire - La perruche s'est assise sur une poêle chaude. Ne décollez pas déjà minutes 5. Quel est le problème avec lui? - Nous avons fait 40 injections au chat pour une inflammation de l'utérus et nous l'avons toujours peint dans la cage d'escalier. Donc ça sent fort. Peut-elle donner du foie bouilli ou doit-elle être brûlée avec de l'eau bouillante? - Mon chien est un peu triste à marcher. Comment puis-je lui remonter le moral? "Et pourquoi devriez-vous continuer à vermifuger un chat s'il ne va nulle part?" Elle a vécu avec nous pendant 3 mois à la datcha, et où sont les vers, elle n’y va pas. - Nous avons un chiot de 2 mois chi-hua-hua. Nous ne l'avons pas nourrie accidentellement pendant 3 jours. Pourquoi ne se lève-t-elle pas, regarde tristement et respire souvent? - Nous avons un rat sauvage dans les toilettes, nous sommes sa brosse, elle le mordit et replongea. La langue attachée, mais avec un sentiment: - J'ai acheté un cancer, je voulais le cuisiner et le manger, puis je me suis senti désolé pour lui. Vous ne dites pas comment contenir les écrevisses et quoi les nourrir? - Notre chat a été électrocuté il y a 2 heures. Elle ne bouge toujours pas. Pensez-vous qu'elle est en vie? - Un pit-bull inconnu a fait irruption dans l'appartement depuis la rue. Il a brisé le miroir dans le miroir, nous a grondés, a pissé au coin et à gauche. Il n'est pas fou? - Un couteau dans le cou de Rottweiler, tout l'appartement dans le sang. Ai-je besoin d'un médecin ou est-ce que ça va passer? "Dans le silence du marin, le cochon accouche mal." Dans les mains de pas donné. Nous avons bu sa bière alors elle s'est calmée. Et que faire ensuite? - Nous avons accidentellement endommagé la queue de lapin. Les saignements ne semblent pas être visibles, mais à en juger par le fait que la queue est dans ma main, cela devrait être le cas. - Nous avons un requin, semble-t-il, étouffé, car il n'a pas respiré depuis 20 minutes. Venez de toute urgence et donnez-lui un coup d'adrénaline dans le cœur! - Notre chien de garde de Moscou dans le pays, quelqu'un a accidentellement mangé. Que ce soit une souris ou un chien ... N'est-ce pas dangereux? - Pouvez-vous me donner l'adresse d'un bordel pour chiens? - Pour une raison quelconque, un castor est entré sur le territoire de notre unité militaire. Marcher, marcher, chercher quelque chose… Comment pouvons-nous nous en débarrasser? - Notre petit chien berger a mordu notre bébé pour la tête. Que pouvons nous faire? - Il y a une oie dans l'étang! Sauver !!! - Nous avons cassé le filtre d'aquarium et le thermostat. Envoyez le médecin pour le réparer. Juste au cas où, laissez-le en acheter de nouveaux en route. - À la datcha, le renard a mordu tous les jouets. Où les mettre maintenant? "Venez bercer un poisson enragé qui a mordu les cuisses et les doigts de tout le monde, ainsi que deux mangeurs de chèvre." Désolé, il y en a déjà quatre. Non, un ... Un mangeur de chèvre se couche sur le canapé et mange la viande du chat. Et en général, nous avons acheté des pommes de terre et, bien entendu, le virus de la rage est entré dans l'appartement. - Qu'est-ce que le chat mange s'il n'aime pas la viande, le poisson, les conserves et les aliments secs? - Comment chasser un faucon qui s'est rendu au gymnase en avion, a mangé tous les moineaux, et maintenant s'en tient aux étudiants et les pique par les nattes? - Où est le lait sukino à vendre à Moscou? - J'ai un besoin urgent de savoir si les pingouins transpirent? - Est-il nécessaire de couper les yeux du chien s'il ne reconnaît pas le propriétaire? - Où acheter une seringue, comme dans le cas du "Caucasian Captive"? - Y a-t-il des tortues qui déposent leurs coquilles pour l'hiver? - Le mousqueton de mon chien a cliqué sur sa patte! Venez vite le broyer avec un moulin! - Mastino a vomi des collants. Que faire avec eux maintenant? "Nous avons donné un os à notre collie." Maintenant, elle ment la garde et ne laisse personne. Viens la mettre aux figues! - Notre enfant a marché avec un teckel et l'a étranglée accidentellement. Pouvons-nous l'aider avec quelque chose? - Notre chat est malade depuis 2 semaines déjà. Comment peut-il aider d'URGENCE? - Quel est le moyen le plus simple de tuer votre chien, afin de ne pas appeler les médecins? - Notre spitz a mangé un sac en plastique et ne peut pas aller aux toilettes. Maintenant, il crie, le paquet sort de sous la queue et nous avons peur de le sortir! Viens et sors! Un appel de l'ambulance: - "Mon chat a une commotion. Je l'ai battu parce qu'il a mangé un canari. Pour un traitement prolongé avec Contrax, le chat n'a pas réagi et est toujours monté dans la cage de l'oiseau!"


- J'ai du mal à vous diagnostiquer. Heureusement, c'est l'alcoolisme. - Va te faire foutre. Ensuite, je viendrai quand vous serez sobres.


Il y en a deux: - Qu'est-ce qui est si triste? - Je suis malade ... aucun médecin ne peut guérir: j'écris la nuit ... - Et essayez de voir un psychothérapeute. Une semaine plus tard, il y a: - Et bien, plus pipi? - J'écris. Et c'est fier!


Le mari de l'hôpital crie à sa femme: -Masha! Macha! A donné naissance? Combien Trois? Mon avoir?


Couvent Dans la cour, en cercle, les religieuses font du vélo en soupirant et en pleurant langoureusement. L'abbesse vient de sortir: - Sœurs, si vous continuez à vous comporter de la sorte, je vous ordonnerai de mettre des selles sur les bicyclettes ...


Dialogue de deux dans le chat: -J'avoue que je suis la Vierge. - Quoi, honnêtement? -Non. par horoscope. -Et mon mari est une chèvre. - Selon l'horoscope? - Non, honnêtement.


Nous vivions dans un village au bord de la rivière, deux frères jumeaux. L'un avait un bateau et l'autre une femme. Et il arriva que la femme de l'un mourut et que la seconde coula le bateau. Et puis la femme du prêtre local a décidé de rendre visite au veuf, mais elle a confondu et s'est adressée au batelier: - Bonjour, je suis venue vous exprimer mes condoléances, une telle perte… - Oh, rien, merci. Pas une telle perte. Cependant, il était déjà vieux, à moitié pourri. Et le poisson d'elle sentait constamment. Quand je l'ai utilisé, il n'y avait pas de stabilité: vous chargez votre dos - il va monter avant vous, vous chargez avant - l'arrière va monter ... - Mais comment tout cela s'est-il passé? - Oui, je venais de donner à mes trois amis de l'utiliser, je l'ai avertie de ne pas l'utiliser à tour de rôle et pas très souvent. Alors ces enfoirés sont entrés dedans tous les trois en même temps ... Naturellement, elle a immédiatement craqué d'avant en arrière ...


Le pape meurt. Aux portes du paradis, Pierre le rencontre. - Comment t'appelles-tu? - demande à Peter. - Je suis pape! "Papa, papa", chuchote Peter, "Je suis désolé, mais le pape de Rome n'est pas sur ma liste." - Mais, mais j'étais le substitut de Dieu sur la terre !!! - Est-ce que Dieu a un substitut sur la terre?! - Peter demande avec surprise, - Étrange, je ne sais rien à ce sujet… - Je suis le chef de l’Église catholique !!! - Eglise catholique? Jamais entendu parler d'une telle ... Attendez, je vais demander au chef. "Chef," demande Peter à Dieu, "y a-t-il un excentrique qui prétend être ton député sur la Terre, son nom est le pape de Rome, est-ce que cela signifie quelque chose pour toi?" «Non, dit Dieu, mais attendez, demandons à Jésus. Dieu et Pierre expliquent la situation à Jésus. «Attends, dit Jésus, je lui parlerai moi-même. Après 10 minutes, Jésus, riant aux larmes, revient. - Vous souvenez-vous du club de pêche que j'ai organisé il y a 2 000 ans? Il existe toujours!


Fils, tu es un adulte, on a décidé qu'il était temps de te parler. - CSO! Je pensais que tu étais idiot.


Il y a deux amis: - Je me demande ce que notre Verka fait là-bas? - Allaite son Vaska! - Comment ça va?! - Fonctionne comme décapant!


Comme dans toutes les grandes villes, nous avons une section consacrée aux arts martiaux. Dans cette section, il y a des groupes d'enfants. Enfants de 4 à 5 ans, pour le plus grand plaisir de leurs parents, agitant les bras et les jambes avec grand plaisir et criant: KIA-A-A. Ces groupes sont dirigés par deux enseignants: ANDREY DEYHVANOVICH et GENNADY MIROSLAVOVICH. Il est clair que le patronyme d'Andrew, aucun enfant de 5 ans sans l'aide d'un orthophoniste ne sera capable de se prononcer. Par conséquent, les enfants sont toujours désorientés et l'appellent ensuite Divanovich, puis Dushmanovich, Dukhanovich, etc. Au total, environ trois douzaines d'options ont été collectées. Gennady a souvent fait une blague à ce sujet et Andrei a demandé aux enfants de l'appeler simplement par son nom, mais la situation a été révélée même par un enfant qui s'est approché de l'enseignant pendant les cours et a déclaré: - GENNADY MIMOSRALOVICH. J'ai besoin d'une toilette. Après le rire d’Andrei, Gennady rassembla les enfants et dit: - TOUT. A PARTIR DE CE JOUR, JE SUIS UN GENE JUSTE POUR VOUS


Le mari rentre tard à la maison - a commencé une maîtresse, Kotyara? Le mari rentre tôt à la maison - et travaille pour vous, fainéant, qui le fera? Mon mari travaille beaucoup - Nous avons encore besoin de regarder votre travail! Le mari travaille un peu - vous ne pouvez pas nourrir la famille, monstre! Le mari reçoit peu - Avec votre salaire, même le chat n'a rien à chier! Mari obtient beaucoup - Avec un tel argent, imaginez quelle cachette! Mari obtient beaucoup, mais travaille un peu - je n'allais pas épouser un gangster! Le mari reçoit peu, mais il travaille beaucoup - je dois encore chercher de tels imbéciles, pour qu'ils soient si stupides pour un tel argent! Le mari travaille un peu et reçoit peu - ce que la femme a apporté - il n’ya rien à sortir! Le mari travaille beaucoup et gagne beaucoup - avec un tel argent, la femme revêt le même manteau pour le troisième jour! Mari n'aide pas autour de la maison - je ne vous ai pas embauché comme femme de ménage! Le mari aide à la maison - Ce serait mieux si vous étiez allongé sur le canapé, foutu! Le mari ne donne pas de fleurs - comme l'anniversaire de sa belle-mère - donc son mimosa! Le mari donne des fleurs - il a planté Vitka avec son parterre de fleurs, et celui-ci est devenu généreux avec trois oeillets! Le mari ne dit pas de mots affectueux - maman a dit correctement, ils sont tellement tendres avant le mariage! Le mari parle bien - Quel genre de mots avez-vous appris de tels mots?


Toilettes publiques. L'inscription au-dessus de l'urinoir: - Pendant le bombardement, cachez-vous sous cet urinoir. Personne n'y est jamais entré!


Nuit noire et sombre: deux ambalas collent à la fille. Et je suis si courageux et courageux: je reste à la maison et je bois du thé avec des barres.


Il y a un loup à travers les bois - il voit dans le pré un lièvre qui se contente vaut: - Bonjour, Oblique! Che si joyeux? - Et là, près du renard coincé entre les arbres, j'ai profité et lui ai lancé deux bâtons. - Ok, je vais essayer aussi. Revient et dit - Deux - quoi! Je mets quatre d'elle. Il y a un ours: - Génial les gars! Che si joyeux? - Là, le renard s'est coincé dans les buissons - J'ai mis deux bâtons dedans et un loup quatre. L'ours est parti. Il revient et dit: "Eh bien, il ne reste plus de bâtons, et je lui ai tendu une bûche."


Nuit sourde, il reste trois heures pour suivre le cours. La paperasse de l'étudiant. Tout à coup, un génie sort de l'évier: - Si vous voulez, je répondrai à tous vos désirs. Un étudiant rêvant rêveusement: - Euh, j'aurais mangé ****! Un génie verse un pot de carcasse sur une feuille: - Pas de problème!


Robinson est tombé sur une île déserte. Il y resta tout seul pendant un certain temps, jusqu'à ce qu'il se trouve un perroquet, qu'il apprendra à parler plus tard. Puis un jour, un perroquet vole avec une effrayante effervescence et crie: - Robin! Robin! Il y a une femme !!! - !!! Et Robinson a couru pour le perroquet. Pendant qu'il courait (il courait longtemps), le perroquet cria: "Oh, Robin!" Et quelles jambes! Et quelle taille !! Et quelle figure !!! Après avoir traversé la forêt tropicale humide, le perroquet a annoncé: "La voilà!" - Eh bien, ta mère! Eh bien ce perroquet !!!


La fille de mon ami a ordonné une conversation avec sa mère. Le téléphoniste a demandé: "Parler à une personne spécifique ou à quelqu'un qui répond au téléphone?" «Eh bien, j'aimerais parler à ma mère», a répondu la fille. - Savez-vous ce que cela coûtera plus cher? le téléphoniste a demandé. "Bien, d'accord", répondit la fille, "alors appelle ma sœur."


Kiev Rallye Tournez le microphone. - Je propose de réhabiliter Petliura ... - Je propose de lui construire un monument ... - Je suggère qu'il soit à cheval ... - Je lui suggère de tenir la main tendue ... - Je suggère qu'il y ait une boucle sur cette main ... - .. Et sur cette boucle, un communiste était suspendu ... -... Et pour qu'un communiste soit changé chaque jour ...


Un candidat à un poste électif frappe à la porte d'un propriétaire et propose de voter pour lui, car le gouvernement est empreint d'intérêt personnel, de corruption et de gaspillage. "Et vous voulez essayer de le combattre?" le propriétaire demande. - Tu rigoles? - le candidat est surpris. - Je veux participer à tout ça.


Si la fille pense que sa mère est vierge - c'est naïf. Si sa mère pense que sa fille est vierge - sa supernité.


Le fils du père gronde: - Tu n'étudies pas, seulement des filles et des discos dans l'esprit !!! Le fils tente en quelque sorte de se défendre: - Oh, toi, comme s'il n'était pas lui-même comme ça! Père élevé: - Oui, comme tu parles! Ne manquez pas une seule jupe! Qui est notre père: toi ou moi? Fils, avec un soupir: - Déjà les deux papa, les deux .......


Le jeune homme vient tous les jours chez sa petite amie, malgré l'interdiction de ses parents. Une fois, ils sont attrapés par le père de la fille. - Et qui es-tu? - demanda-t-il sévèrement. "Je ... je suis son frère", murmura le jeune homme.


Le petit chaperon rouge se promène dans la forêt et un tank part à sa rencontre. Tank la voit et demande: - Petit chaperon rouge, dis-moi, pourquoi as-tu un bonnet rouge? Le petit chaperon rouge se retourne et jette sur son épaule: "Je ne vous demande pas pourquoi vous avez une bite sur le front!"


Les ours viennent de la maison de la forêt. Mic. Potapych: - Et qui l'a mangé de mon bol?! Marya Ivanovna: - Et qui était allongé sur mon lit? Dr. membres de la famille: - Et qui était assis sur ma chaise? - Et qui a joué ça avec mes jouets ... Mishutka vient ici et voit: Masha dort sur son lit. Mishutka: - J'ai mangé, dormi, je me suis assis, assez de cervelle pour composter, éteignons la lumière, le matin, nous allons le découvrir!


Asseyez-vous sept enfants et buvez de la vodka. Un loup de chèvre vient à eux pour profiter, frapper. Un enfant l'a vu et a dit: - Allons chercher un bâtard. Eh bien, ouvre la porte et laisse les sabots du loup. Il crie: - Qu'est-ce que tu fais, des loups honteux? - Tais-toi, chèvre.


- Papa Carlo, Malvina ne me le donne pas - il dit que cette chose est dure ... - Ne t'inquiète pas, mon garçon, laisse-moi te frotter ce papier de verre. Il a frotté les peaux ... - Tu sais, papa Carlo ... (pensivement) Eh bien, ce Malvinu de la figure, tu ferais mieux de te frotter avec les peaux!