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Mon blog: blagues blagues blagues histoires




De la vie. Train électrique Vendredi soir, vestibule. Dans le vestibule, plusieurs personnes fument à une porte, une autre est un homme avec un gros rottweiler ... Un auditeur entre par la voiture. Au début, aux fumeurs et après une brève dispute, chaque côté s’approche du propriétaire du chien. Il tire honnêtement un billet, puis le dialogue: - Vous devez également prendre un billet pour le chien! - Alors c'est le chien ... - Alors ton billet? - Tu veux - Je peux sortir ...


De la vie. Un ami est allé dans la forêt pour ramasser des champignons: - Hier, le chat a failli tuer na ... - Pourquoi, Sasha?! - Je m'assieds, nettoie les champignons - et elle ne fait pas une putain de merde !!!


De la vie. Je viens rendre visite à des amis. Il y a une image familière dans la porte en fer de l'entrée - au lieu d'un interphone, il y a une terrible blessure. Entre les conversations je demande - est-ce toujours avec vous? Fille d'amis - une charmante fille de 18 ans dit: - C'est un homme ivre avec une hache, il voulait décider de quelqu'un. Je sortais à ce moment de la maison. J'entends des coups à la porte en fer - je pense qu'ils réparent quelque chose, mais juste au cas où je l'ouvrirais un peu et regarder dehors - je vois un paysan saoul sanglant avec une hache et claque rapidement la porte ... J'entends une voix: - Jeune fille, ouvre-toi! Je ne suis pas pour vous! La vraie liberté commence lorsque vous avez deux supérieurs. Popcorn, pop art, culture pop ... mais Piz, pour une raison quelconque - Dets! Changez la colère du jour pour la joie de la nuit. Surtout dans la vie, un homme a peur de se réveiller avant que sa femme ne se relève. Au Kung Fu, l’école de la cigogne est la plus populaire. Les combattants de cette école amènent des enfants. Une soirée de charité a eu lieu à Moscou. Tous les fonds recueillis iront à la récupération du matin des participants dans la soirée. Une nouvelle race d'autruches a été développée. Au moment de la frayeur, non seulement ils mettent leur tête sous le sol, mais ils se nourrissent aussi calmement des taupes. Je suis allé fille sur la mer. Elle-même ne s'est pas reposée, et elle n'a pas donné aux autres ... Il n'y a pas encore de site de rencontres dans le réseau où les crocodiles ne seraient pas trouvés ... Il doit y avoir un mystère chez une femme! Sinon, comment expliquer sa capacité à faire des dégâts? Des bombes sexuelles, des bombes sexuelles! ... Oui, ils - beurk et mugissent sans notre, mâle, ogives! L'ampleur de la personnalité d'une personne est déterminée par l'ampleur des problèmes qui l'enculent ... Si Alwaus est un joint d'étanchéité, que devrait-il se passer lorsque vous appuyez sur le bouton Alwacs on tor?


Auto-école ... Quelle voiture? Les chefs cuisinent!


Il s'avère qu'au Kazakhstan, seuls des panneaux triangulaires sont installés sur les routes ... Parce que le panneau rond permet de fermer le tonneau avec du grain et que, de la place, il s'avère une excellente pelle à déneigement.


Ville sibérienne, visite du théâtre Mariinsky. Une femme arrive à la caisse - une sorte de nouvelle femme d’affaires russe. - Combien coûtent les billets? Le caissier répond. Dame indignée: - Non! Waouh! Non, tu penses. Les artistes viennent de quelque chose, de la putain de Marinska - et les prix sont comparables à ceux de Pugacheva!


Le couple russe a perdu la compétition de danse. Pendant deux heures, Sergei n'a pas osé inviter Galina.


Match de boxe du commentateur: "Oui, il est maintenant clair pour tous que notre boxeur gagne l’Américain aux points. C’est très, très négligeant de la part de l’ennemi d’entrer sur le ring à och kah!".


Commentateur aux Jeux Olympiques: - Et maintenant je vais vous présenter ceux qui flottent sur le dos des femmes ...


Interviewer le lauréat du prix Nobel. Le correspondant demande comment se déroule le processus de réflexion scientifique. Le scientifique répond - bon, alors, disent-ils, et donc, au laboratoire, à la bibliothèque ... Le correspondant n'est pas loin derrière - et chez vous, vous continuez à penser? Comment venez-vous à l'ouverture? Scientifique: - Bien, voici un exemple ... Pendant longtemps, ma femme et moi l'avions comme ça - nous allons nous coucher et ma femme dit - quelque chose me fait mal à la tête. Cela m’a naturellement amené à réfléchir constamment à la manière de traiter ce problème. Puis un jour, je me suis rendu compte et j’ai découvert ... Correspondant: ... un moyen de découvrir un super analge?! - oui, non. Constaté que le voisin ne verrouille jamais la porte sur la clé ...


Un homme monte les escaliers vers sa maison. Rencontrer le voisin est un alcoolique. - Oh, et je viens d'aller chez toi, emprunter de l'argent. - Eh bien, c’est en vain vous - Je ne suis pas chez moi ... Mon voisin réfléchit dans le discours de quelqu'un d’autre. - pourquoi Un homme avec un sourire répond: - Je ne suis pas encore venu! L'ivrogré hoche la tête et se laisse tomber ...


Mari chez le sexothérapeute: - Docteur, ma femme vous a envoyé. Elle n'aime pas que je finisse plus tôt qu'elle. "Beaucoup plus tôt?" - Une heure et demie. - Seigneur, que fais-tu tout ce temps? - Je rentre à la maison ...


Les femmes américaines disent souvent: "Vous pouvez prendre mon corps, mais mon esprit - jamais!" C'est vrai. Je cherchais - ils n'ont pas l'esprit.


- Jeune fille, tu veux te détendre avec moi? Allons au bowling, faisons un barbecue, asseyons-nous dans le jacuzzi? - Je veux! - Comment t'appelles-tu? - Klava! - Hmm ... Alors, donc, Klava, le programme change un peu: ordinateurs portables, tartes au foie, douche!


Attention, des tueurs de taupes sont apparus. Ils attaquent les autruches et se mordent la tête.


George Bush apprend à jouer aux échecs. Il sait déjà comment marche le pion. Maintenant, il apprendra comment marche un autre pion.


Le nouveau sponsor du club de football Metalist, Kharkiv Bicycle Plant, a alloué 11 vélos pour les matches à l'extérieur de l'équipe.


- D'où venez-vous? - Sous Peter. - Maintenant, tout est sous Peter. Plus spécifiquement. - Bichkek.


"Pourquoi tes soirées sont-elles si drôles, et personne ne va à mes soirées?" - Dosya, le principal est la bonne poudre!


Dans la location de la vidéo: la réceptionniste, un jeune homme, vérifie avec sévérité les cassettes que la fille a rendues, demande: - Savez-vous que vous avez un retard? Elle répond avec un sourire: - En principe, j'ai deviné ...


- Mon garçon, tu as un sac plein de trous! Tous les cinq premiers vont perdre! - Je n'ai pas cinq ans! Et deux - baise-les!


L'inspecteur des impôts va au supermarché - il regarde quelle boutique est en train de geler ... Il a l'air - l'acheteur en sort une, dans une nouvelle veste en cuir. - Votre chèque! Non Viens ... Les yeux de vendeurs de chat se sont tournés vers la maîtresse. Nalogach: - La vente sans chèque est illégale, etc. L'hôtesse lui fait signe de rester ensemble. "L'acheteur est mon amoureux, et explique comment obtenir un chèque de trois bâtons et d'un cunnilingus pour lui? !!"


- Écoute, Misha. Et qui travaille la fille pour vous? - Soudeur. - Et tu as le gros? - Oui, normal, avec une figure. - Quel est le nom? - Anton. - Misha - tu es quoi, pas ça? - Tu es absolument, ou quoi? Comment pouvez-vous penser ainsi !!! Je suis tellement! Anton n'est pas comme ça ...


Tournage porno. Directeur: - Alors! Caméra! Moteur! ... Stop! Stop! Pourquoi leurs corps sont-ils secs? Où est la sueur? Requisitor! Où est l'accessoire! ... alors, eh bien ... Caméra! Moteur! ... Stop! Arrêtez! Stop! ... Pourquoi porte-t-elle des chaussures?! Mettez ses bottes! Commode! Où est la commode? !!! ... alors, bien ... Caméra! Moteur! ... STOP! STOP! STOP! ... Cela ne lui coûte-t-il rien ?? !!! DIRECTEUR! Où est le directeur ??????





Le bonheur est dans l'argent, pour lequel il n'est pas nécessaire d'être en prison ... Dieu aime aussi l'humour. Surtout les prévisions météorologiques. Un groupe de scientifiques a découvert que les virus informatiques sont nés du sexe virtuel. La connaissance n'est pas transmise sexuellement, mais il est tout à fait possible de se faire une idée ... Le politiquement correct est une peur élémentaire de se faire couvrir les chattes d'un humanisme et d'une fraternité universels. L'amour des femmes aux seins plats est le premier pas vers l'homosexualité. En fait, Dieu n'a pas envoyé les Juifs dans le désert! Au début - sous eux était la mer. Absolument inutile, mer bon marché ... Saviez-vous que la curiosité a tué plus de vierges que d'amour. Parfois, l'épilation qui n'est pas faite à temps empêche la fille d'accomplir des actes téméraires. À répétition constante, seul le partenaire ne perd pas sa signification. Principe d'unité et de lutte du peuple avec les autorités: tout le monde est d'accord, rien ne se fait sans pots-de-vin, mais personne n'est d'accord avec les tarifs. Il a juré un mot de trois lettres long ...


- J'ai traduit ma grand-mère de l'autre côté de la route. - Oh, tu ne traduis que des grand-mères!


- Chérie, on va bientôt faire l'amour? - Ne me pousse pas! - bien! Vous serez au top!


- mec! Où allez vous Ceci est une toilette féminine. Oui, même avec un chien de berger ... - C'est ma fille! Dans les toilettes des hommes pour aller timide ...


À la une de Yandeh: "Les étudiants d'Afrique sont effrayants en Russie." C'est effrayant pour eux de visiter - qu'est-ce que ça fait pour nous de vivre ici?


- Maman! Maman! Laissez-moi quelques bonbons à essayer ... - J'ai essayé! Laisser échoue.


"Docteur, mon cœur picotement." - Opanki ... vous avez donc un pieu en tremble ...


Lors de l'entretien, le directeur du restaurant pose des questions à la fille qui veut travailler comme serveuse. Soudain, le réalisateur la saisit soudainement et se fait gifler. Directeur: - Eh bien, pourquoi me mens-tu parce que tu as de l'expérience?


- Maman, donne-moi du jus! - Tant que tu ne manges pas de soupe, je ne donnerai pas! - Maman, viens, donne-moi du jus! - Je ne donnerai pas! - Maman, eh bien, je ne peux pas sans zapivona !!!


- Vous avez entendu, ils peuvent boire du Dniepr! - Réfléchis! Nous pouvons manger du Rhin!


Quand je serai vieux, j'irais chez mes petits-enfants. Comme dans les années 80, je suis allé chez des parents en Ukraine sans passeport, douane, empreintes digitales et chèques.


- Comment es-tu devenu célèbre? - J'ai eu de la chance avec le créateur d'images. Lorsqu'il m'a vu pour la première fois, il a immédiatement dit: "Enfonce ta cravate moche dans le cul!" Je l'ai écouté. C'était un succès! Le public était extatique quand je l'ai fait sur scène.


"Quand la mère de Duncan MacLaud a-t-elle su que son fils est immortel?" - Après le troisième avortement.


- Marivanna et Marivanna - et pourquoi il était juste de dire "en Ukraine" et maintenant - "en Ukraine"? - Eh bien, comment puis-je t'expliquer, Vova ... On ne dit pas "ON deep ass".


Le fils rentre tard à la maison, le père demande: - Qu'est-ce qui fait si longtemps - les embouteillages? - Si seulement les embouteillages ... J'ai visité cinq accidents aujourd'hui! - Oh mon Dieu! Comment est-ce arrivé? !! - Météo: brouillard, pluie et le soir il a gelé ... - Le temps est terrible - mais CINQ accidents !!! - Et bien, pas seulement à cause de la météo, encore de mes actions habiles… - SKILLED? !! - Bien sûr, habile ... Sur un pare-choc arrière, j'ai récolté un demi-millier de dollars!


- Tanya! Et pourquoi êtes-vous même venu dans cette ville? - Je suis venu faire ... pas bon ...


- Chérie, as-tu acheté Fairy? - Mon cher - "Fae" n'était pas, j'ai acheté de la vodka ... Je pense qu'une demi-heure plus tard, nous aurons de la vaisselle sale sur le tambour !!!


- Et à la fin du discours, je voudrais partager l’observation: le 8 mars, nous donnons aux filles tellement de fleurs qu’elles ont l’impression d’être à la hauteur des Caucasiennes ...


- Conte. Et Vasilisa la Belle est allée là où Vasilisa la Sage n'aurait pas osé!


- Eh bien, nous sommes à Minsk! - vous quoi! Donc, vous ne pouvez pas dire, tout comme les nazis ont dit!


- Lena? - Salut Vasya! - Bonjour, Lena ... Tu sais, je suis tombée amoureuse de Masha! - Macha?! Et moi? !! - Désolé, complètement oublié! Comment ça va, Lena?


- Comment t'appelles-tu? - de l'espoir. - Eh bien, meurs le dernier ...


- Professeur, et j'ai une arme? - Oui… et des bottes.


"Ceinture de fidélité aux idéaux de liberté et de démocratie" ... Je me demande ce que cela voudrait dire?


- Comment les filles ont-elles été sélectionnées pour le casting du tournage de la vidéo!? - Comment ... comment ... Par "lance", bien sûr ...


- Docteur, il me semble que je suis Ivan le Terrible ... - Alors, je vois. J'écrirai le médicament pour toi maintenant ... - Écris, écris, chien puant ...


- Simpotnye les jambes ... à quelle heure ouvrent-elles?


- Mec, mec, où es-tu - tu ne veux pas participer à une loterie gagnant-gagnant? - Est-elle exactement un gagnant-gagnant? - Absolument! - Ok, allez. Quitter le coin. Il y a une lourde Umbal. Ambal: - Alors, mec - regardons et porte-monnaie! Passant: - Est-ce un vol? Ambal: - Non, ils vous ont dit - une loterie gagnant-gagnant. Je n'ai jamais perdu!


Le professeur vérifie les devoirs du jardin d'enfants: "Description d'objets de maison d'un culte religieux". Negro Boy: - Nous avons une statue d'une tante dans la cour, avec un cercle doré au-dessus de sa tête, dans ses bras, bébé. Ma mère se met à genoux devant elle tous les jours et prie doucement. Fille chinoise: - Et à la maison nous avons un cuivre, assis avec les jambes croisées, une idole grasse et joyeuse. Mes parents brûlent des bougies tous les jours devant lui. Garçon juif: - Dans les toilettes, nous avons un support plat avec des chiffres. Chaque maman la prend et crie fort: "Oh, mon Dieu!"


Pourquoi les Russes sont-ils invincibles? Lors de l'analyse de la Seconde Guerre mondiale, les historiens militaires américains ont découvert un fait intéressant. À savoir, en cas de collision soudaine avec les forces japonaises, les Américains prenaient généralement les décisions beaucoup plus rapidement - et même les forces supérieures de l'ennemi l'emportaient. Après avoir étudié ce modèle, les scientifiques ont conclu que la longueur moyenne des mots pour les Américains était de 5,2 caractères, contre 10,8 pour les Japonais. En conséquence, il faut 56% moins de temps pour renvoyer les ordres, ce qui joue un rôle important dans une bataille courte ... Pour des raisons "d'intérêt", ils ont analysé le discours russe - et il s'est avéré que la longueur du mot en russe est de 7,2 caractères par mot (en moyenne). ), cependant, dans des situations critiques, les commandants russophones basculent vers un vocabulaire non normatif - et la longueur du mot est réduite à (!) 3.2 caractères dans le mot. Cela est dû au fait que certaines phrases et même des phrases sont remplacées par un mot. Par exemple, la phrase: "32ème - Je vous ordonne de détruire immédiatement le char ennemi, en tirant sur nos positions": - 32ème - bni sur cette bite!


- Bonne fée, comment vais-je au bal? - As-tu une citrouille? - oui - Jette-le! Et puis - je pense - qu'est-ce qui pue?!


"Tant que tu seras au bal, je ferai tout le travail pour toi." Que faire? - La belle-mère maléfique a mélangé un sac de mil et un sac de petits pois! - Ok, mange! Quoi d'autre?!


"... en cas de reddition, le suspect a opposé une résistance farouche ..."


Quand j’étais petit et que j’avais lu le conte de fée "Le magicien de la cité émeraude", je n’ai pas compris pendant longtemps comment un ouragan pouvait emporter une maison - c’est grand et brique ... Et après de nombreuses années, j’ai découvert que les Américains, construisez des maisons comme si elles ne lisaient jamais un conte de fées sur trois cochons ...


Il y en a deux: - Eh bien, comment t'es tu reposé? - Oui, pas tellement. Tout est correct, service complet, mer, plage, musées, excursions. - Et nous avons du vin, des bagarres, de la police, de la prison !!! - Heureux ...


Mari et femme regardent un film d'horreur. Horror apparaît à l'écran. Femme: - Oh, mère ... Mari: - J'ai reconnu ma mère, non? ...


Après avoir examiné les résultats des tests récents, le médecin dit à la patiente: - Je suis vraiment désolée, mais j’ai une mauvaise nouvelle pour vous: il vous reste au maximum six mois. Le patient a observé un moment et est resté assis pendant quelques minutes, après quoi il a répondu: - Eh bien, je n’ai pas de bonnes nouvelles pour vous, docteur. Malheureusement, je n'ai pas encore entièrement payé le dernier versement de mon assurance maladie et je ne pourrai pas vous payer. "D'accord", dit le médecin, "eh bien, disons, neuf mois ..."


- Méchante fille! Ils disent que tu as fait une pipe à Fedka hier à la plage?! - Qu'est-ce que tu es, maman?! Il a été mordu par un serpent pour son pénis et j'ai sucé du poison!


Demain, dans notre salle de concert, un concert aura lieu avec la participation des groupes "Rammstein" et "Aria". Vous pouvez dire au revoir à la salle de concert après-demain ...


On demande à un homme d'affaires prospère: - Comment avez-vous réussi un tel succès? Après tout, avant que l’échec vienne juste de vous poursuivre? - Comprends… la chance a toujours été dans mon dos, alors j'ai commencé à la baiser durement. Et elle voulait voir - qui lui fait tant de plaisir ...


Ukrtelecom va lancer un nouveau projet «Internet sur les eaux usées» sous le slogan «La communication, c'est de la merde, mais le canal est large».


- J'ai une température terrible - abattez, s'il vous plaît dépêchez-vous! - Eh bien, pour cela, nous allons vous présenter l'aspirine par voie intramusculaire, mais ce sera un peu douloureux - la pilule est toujours volumineuse ...


- Et j'ai été kidnappé par des extraterrestres! Je ne me souviens que de la faible ampoule, des boutons, du mouvement ascendant ... - Pourquoi, extraterrestres ... On te transportait ivre dans l'ascenseur!


Notre industrie a commencé à produire du papier peint avec une couche adhésive prête à l'emploi, pour qu'il suffise de maintenir la langue à la surface ...


- Pourquoi les hommes deviennent blancs devant les femmes? - Parce que les femmes ont un ovule et qu'un homme a 10 millions de spermatozoïdes. Et pour chaque âme fait mal.


Il est monté une fois dans un trolleybus, une femme s'est assise à côté d'elle et a posé sa tête sur son épaule. Il demanda: - Qui es-tu?! - Je suis la nature! Je me repose sur toi ...


Deux automobilistes se vantent de leur femme: - Ma femme est comme une Mercedes, tout simplement super! - Et ma femme est comme Jaguar. Si vous lui dites qu'elle est pire qu'une Mercedes, elle va la déchirer.


Phrases, après quoi le sexe se termine immédiatement: - Zut, je ferai le cours demain ... - Vitaly Ignatievich, mais pouvons-nous supposer que j’ai travaillé dans ce laboratoire? «Jeune homme, tu sors le prochain? - Bonjour, Andrei Malakhov est avec vous ... - Bonjour! - Arrête le tir!


Deux frères ont décidé d'aller pêcher. Nous avons acheté une jeep, un harnachement, un scooter pour une telle affaire, de l'alcool zatilis, de la nourriture ... À la fin de la semaine d'ivresse, nous avons attrapé un petit poisson. L'un d'entre eux pensa et dit: "Comptez, Kolya, ce poisson nous a coûté près de cent dollars ... Koljan réfléchit et dit:" C'est bien que nous n'en ayons attrapé qu'un ... "


- Excuse-moi, est-ce un lit de bronzage? - Non, putain de sucre!


Deux hommes promenant leurs chiens. Ils s'assirent sur le banc et regardèrent leurs animaux de compagnie. Puis l'un d'eux vit dans les mains d'un autre un gadget et demanda: - Qu'est-ce que c'est si intéressant pour toi? - Et voici mon chien télécommandé. - comment ça va - Mais regardez: j'appuie sur le bouton gauche - il tourne à gauche, j'appuie sur le bouton droit - sur la droite. Maintenant j'appuie sur la moyenne et elle courra vers moi! - Euh !!! Pourquoi est-ce qu'elle ma putain de Chapa?! !!! .. !! .. !! - Ouf, bon sang! Probablement, les piles sont épuisées!


Si vous mettez vos principes dans le cul, alors vous avez sûrement encore beaucoup de choses à mettre là-dedans. Il y a un mensonge, il y a un grand mensonge, il y a des statistiques et il y a de la publicité. Si une femme n'est pas tourmentée pendant longtemps, elle commence à souffrir elle-même. ... Et chaque jour, il roulait une nouvelle Beta-Juliette dans son "Alfa-Romeo" ... Agrafeuse - perforante pour les pauvres. 02 n'est pas un nombre, mais tout un programme! Les gays de Saint-Pétersbourg - ce n’est pas ce que les fagards de Moscou ... Diurétique au Viagra - essayez de vous rendre aux toilettes! Quand vous pourrez enfin acheter une voiture de sport pour vous-même, vous ne pourrez plus y entrer. Eh bien, quand la joie ne vient pas seule, mais avec une bouteille! Si vous essayez de rester dans une forme normale - vous êtes un narcissique des échecs, Nick. Si vous ne prenez pas soin de vous, vous êtes un perdant déchu. Seulement en Russie, un citoyen au chômage peut différer de n'importe où ne travaillant pas plusieurs millions de fois. Après les retraités, les jeunes sont sortis dans la rue pour réclamer un forfait social gratuit: bière, téléphone portable, Internet.


- Ma cabane est sur le bord ... - Et ma cabane est sur le bord! - Ukraine - genre de bord à bord!


- Chérie, j'ai pris une décision - J'ai arrêté de boire! - comment Pourquoi Qui va m'appeler belle maintenant?!


- Que faut-il faire pour que la journée en l'air se passe tranquillement? - Le nommer pour le 25 juin… Peut-être même une foule de diplômés ivres arrêtera cette folie.


Au bureau, Lénine boit du thé avec du sucre dans la bouchée, Dzerjinski entre: - Vladimir Ilitch: pourquoi buvez-vous du thé dans la bouchée? Y a-t-il du sable? Lénine: - Ne se dissout plus ...


La dernière conversation entre Iouchtchenko et Timochenko. - Victor Andreevich - pourquoi y a-t-il autant de remakes sur Koutchma dans votre équipe? - Tu la regardes ... Des remakes, tu vois, beaucoup ... Tu veux que je parte? Je ne pars pas! Mais vous partez! J'en ai marre de ton chemisier orange, de tes nichons et de ton micro! Je me suis levé et je suis parti!


- Eh bien, comment es-tu allé aux champignons? - Oui, oui ... Deux bouteilles de vodka, 0,7 chacune, ont été saoulées ... - Oui ... des champignons de merde cette année ...


Quand Ilya de Murom était petit, il aimait aller au bois pour chercher des champignons. Une fois, il rencontra Snake Gorynych, deux fois Leshy et trois fois Kikimora. En général, les champignons étaient super ...


- Malade, quand tu vas bien, je ne te conseille pas de boire. - Comment, alors, être traité? ..


«Comme Ally, une fille du Kansas, je suis d'accord avec l'interdiction de la vente d'alcool après dix heures du soir ... Et comme Lena Borshchova est offensée et privée de sa vie personnelle!


Enfant, le petit Misha n'atteignait que le 6ème étage, puis il marchait et maudissait, parce que sa mère lui avait appris à ne compter que jusqu'à six, et que papa était fautif.


- Sivka-Burka, en train de dire kaurka, tenez-vous devant moi comme un drap devant l'herbe ... - Ivan - voudriez-vous être plus précis comment vous tenir debout, sinon nos chevaux ont un rang associatif quelque chose de plus faible ...


- Qui crie-t-il si fort? - Oui, c'est notre voisine, Katka, qui tombe enceinte ...


- Oui, Maxim, tout le monde sait que Nikolai dort avec ta femme, mais réfléchis-y, tu aurais pu être à sa place ...


- Pourquoi n'avez-vous pas eu de concerts il y a si longtemps? - Vous savez quoi - Mozart a longtemps pas eu de concerts ...


- Un grand homme blond aux yeux bleus s'approche de moi et me dit: "Ma fille, tu es une déesse qui est descendue du ciel sur la terre" ... C'est-à-dire qu'ils en parlent russe normalement.


Dans le magasin: - Donnez-moi un assaisonnement pour rats. - Peut-être un poison à rat? - Non, assaisonnement - empoisonner les rats en cet hiver affamé est un gaspillage excessif ...


En fait, Pinocchio n’a pas épousé Malvina, mais Tortilla. Parce que la jeunesse est une chose et que l'expérience de trois cents ans est complètement différente ...


Si maître Ivanov est muté pour transférer des zones érogènes: l'une sur le bout du doigt, l'autre dans la narine, il éprouvera alors un plaisir sans pareil, qu'il n'a jamais connu de toute sa vie familiale.


Il y a deux crêtes dans la forêt. - O-pa-us ...! - Je ne suis pas Opanas, je Gritsko. - O-pa-us ...! - Je suis Gritsko, Gritsko! Bien, tobi? - O-pa-us-ralas ...


- Cher - il semble que tu vas bientôt devenir papa! - Et quoi - Benoît XVI est tombé malade?!


- Petit Johnny, fils! Éloigne-toi du garçon qui a cassé le verre de ma voiture! La directrice se ferme ...


- Oncle - Je suis encore petit !!! - Eh bien, grandis, grandis, tant que l'arc est dégagé ...


- J'ai 20 ans et j'hésite à appeler une fille à la maison! - Oh toi! J'ai conduit l'étagère dans vos années!


L'homme apporte à la maison un pot (verre) de peinture. Il entre dans le couloir - puis la banque lui glisse des mains et frappe au sol ... Un homme qui commence à rattraper son retard, combien de travail il a "roulé", ne coûte rien ... Le son de sa fille de six ans. Elle regarda cette photo et demanda: - Quoi, papa - "bordel!"?


Hérisson est sorti du brouillard, a mis fin à la marijuana ...


D'un homme à l'autre: - J'ai créé une nouvelle attraction pour un parc de vacances. Les gens tombent juste pour voir. Imagine - J'ai attaché le mec par les jambes et je suis tombé de la tour ... - C'est donc une vieille attraction - "Tarzan" s'appelle ... - Eh bien, oui ... Seulement je suis parti à la même hauteur et j'ai doublé le chewing-gum ...


Un homme a apporté à la maison une glace dans un bocal de trois litres et a demandé à sa femme: - Aurez-vous une glace? - Est-ce difficile? - Dur comme ma bite! - Alors versez-moi un peu ...


- Comment atteindre l'emplacement de la fille? - Termine d'abord, puis arrange-toi ...


De la vie. Dans une unité militaire, l'eau a soudainement disparu. Eau potable ordinaire. C'est tout. Pas de lavage, pas de rasage, pas de soupe à la compote. La canalisation est quelque part couverte, où - personne ne le sait, mais il n’ya pas de réservoirs à proximité, la rivière est à environ 50 kilomètres et elle est envahie par la boue. Bien entendu, le commandant de l'unité appelle tous les jours le quartier général et couvre tous les acteurs impliqués dans la non réparation du tuyau avec des nattes. Et là tous tirent: alors il n'y a plus personne, alors le temps, puis autre chose. Ensuite, à partir du quartier général, envoyez un vieux colonel vérifier la ligne du parti. Il a inspecté, est venu au commandant de l'unité. Il dit joyeusement: ils disent, ici vous avez tout comme une fête, avec une retenue idéologique, le coin rouge est le meilleur et les officiers sont complètement des aigles! En général, la première place du district dans une sorte de compétition est à vous! Le commandant de l'unité a écouté le discours jusqu'au bout et, avec un clin d'œil à l'inspecteur, a proposé de laver le futur de cette première place. Il a sorti une bouteille, s'est éclaboussé, ainsi que le colonel, à l'aide de lunettes, a agité silencieusement des lunettes avec lui et a attendu. Et le colonel a heureusement heurté le contenu de son verre dans sa gorge! Et soudain, en se froissant, il se précipita vers l'évier dans un coin du meuble. Il y avait de l'alcool pur dans le verre et il n'y avait pas d'eau dans le robinet. Le visage du colonel est devenu brun, il a tiré la langue et ses yeux ont gonflé, essayant de déboutonner son collier avec sa main. Et ici, la victime vit le sourire de loup du chef de l'unité. Se penchant sur l'infortuné Polkan qui avait glissé le long du mur, il siffla venimeusement: "Qu'est-ce que c'est que ce bordel, c'est de la merde?" Et je le suis tous les jours! ...


Je défends un tel pouvoir auquel je ne suis pas obligé de siéger. Et les disciples du Christ rassemblés à la dernière Cène. Et parmi eux se trouvait un non-buveur. Vingt ans plus tard, les prostituées de la monnaie au prix actuel seront à la disposition des retraités. Pourquoi certaines femmes prennent-elles une douche alors que d'autres en profitent? Tout est dans la direction du jet ... La Federation of Athletics a interdit aux athlètes de sauts d'utiliser des coussinets avec des ailes ... Toute la difficulté réside dans le fait que je ne peux jamais vous expliquer ce que vous ne voulez pas comprendre ... Pourquoi tant de travail augmente, les technologies se développent - et le nombre de jours de travail ne diminue pas? Mieux vaut gagner de l'argent qu'une fellation, il n'y a pas de grossesse ... Si vous montez correctement sur un râteau, cela peut même être amusant.


Ulysse est rentré chez lui sous les murs de Troie pendant vingt ans. La faute, bien sûr, ce sont les dieux qui l'ont empêché de toutes les manières ... ... Du moins, il l'a expliqué à sa femme.


Les dernières nouvelles. George Bush a stabilisé le QI.


- Pourquoi les gens aiment les contes de fées plus que la réalité? - Oui, parce que dans la vie, d'abord la princesse - et ensuite le crapaud ...


Bush convoqua des analystes de la CIA et demanda: - La Russie se comporte différemment d’avant. Quelles sont vos explications? Les analystes ont gratté leurs navets: "Poutine renforce l'horizontal du pouvoir ...", a encore demandé Bush: "D'où vient cet horizontal?" - Et cette verticale s'est effondrée ...


Dans l'armée israélienne: - Et bien voilà, Sasha, a prêté serment, il ne reste plus qu'à recevoir le baptême de feu à accepter! Eh bien, dans le sens de la circoncision, combattez!


L'alcool des hommes. Parlez de travail. Et comme d'habitude: - Que nous sommes tous au travail, parlons des femmes! - Eh bien, parlons des femmes ... Voici un comptable - c'est une chienne !!!


Le mari revient d'un voyage d'affaires. Il se précipite dans l'appartement, sa femme est assise - tricotant. Muzhiku mauvais. Et sa femme est perplexe: - Chérie, mais j'ai aussi le même mois!


- Marteau! - l'entraîneur a crié. Et nos joueurs ont complètement terminé son installation. Et marqué sur le match.


Au matin c'était ... Ma femme va à l'école. Elle était un peu malade, quelque chose y était prescrit. Il demande de toute urgence quelque chose à avaler à la demande de la mère - résiste: - Cela doit être bu après l’injection ... Femme, ne consentez pas: - C’est tout en vitamines B! - Et quel est le mien?! - demande anxieusement la fille. - groupe A? ... Je me suis réveillé immédiatement.


«J'avais l'habitude de penser qu'il n'y avait rien d'anglais en moi, mais j'ai récemment appris que mon arrière-arrière-arrière-grand-père avait participé à la consommation de Cook.


Le renard est un animal très rusé qui vit dans un terrier. Donc, il faut le fumer à partir de là. Et le meilleur de tous à fumer du haschisch marocain! Il sortira de n'importe quel trou d'eau minérale.


- Maman, le géographe me regarde d'une manière étrange - Je pense qu'elle m'a désiré - elle m'a fait mal à l'épaule, essayant de rester seule ... - Son fils a 45 ans. Dans son retour, c'est compréhensible. - Maman, j’ai 15 ans et à mon âge, c’est tout le zashib - mais il doit y avoir au moins un peu d’éthique professionnelle ...


- Masha, allons au café? - C'est trop tard, Lyosha ... je suis déjà Seryozha!


- Ma fille, es-tu toujours vierge? - Je ne dirai pas, et alors tu jureras!


Ca va, ça veut dire un match de foot. Habituellement, le commentateur dit rapidement: «Une frappe, une balle d'Ivanov, une passe sur le bord gauche, une passe dans la surface de réparation, un tir au but, un bar! ... Puis la porte s'ouvre avec un bruit, l'entraîneur à bout de souffle se précipite: Les gars n'ont pas le temps ...


La petite fille rentre de la maternelle: - Oh, c'était aujourd'hui, c'était! Toutes les vaccinations faites! - Et toi, ma fille, tu n'as pas pleuré? - Nah! Ils ne m'ont pas attrapé ...


Entretien avec le recteur d'une université rémunérée. - Dis-moi, disent-ils, apprends-tu de la médiocrité et des slobs avec un sac à main serré? - En gros, oui! - Un sensé rencontré? - Bien sur! Comme on dit, la famille a un mouton noir!


- Je vais aller à la mer, mais je ne sais pas quel maillot de bain porter - ouvert ou fermé? - Portez les deux - l'eau est froide.


- As-tu déjà eu des relations sexuelles dans un avion? - non - Alors pas toi ...


- Le dernier homme de notre village est entré dans l'armée. - Et quoi, je ne pouvais pas sortir? - Pourquoi pas? Repose - et à gauche ...


Baise copine copine Elle lui crie en extase: - Plus profond! Plus profond! Plus profondément ... Hlubze ...


Au bout d'un long et sombre tunnel, le gars dit à la fille: - Il a fallu 9 millions de dollars pour construire ce tunnel !!! "Rien, ça valait le coup", dit la fille en mettant sa culotte ...


- Tous les hommes - bâtards! Tout ce dont ils ont besoin, c'est d'une chose. Mais pourquoi, pourquoi pas de moi?!


Les grands-parents aimaient jouer à cache-cache. Le matin, la grand-mère cachait de la lumière de la lune et si son grand-père le retrouvait, le soir, la grand-mère se cachait déjà.


- Et puis le père m'a dit: "Toi, mon fils, tu es devenu complètement incontrôlable ... Il va falloir que tu te frappes!"


- Donnez Christ pour l'amour de! Chaque demandeur 10 fois - 10% de réduction. À chaque 10ème auteur - un prix - un magnétophone.


- Et maintenant la chorale se produira. - Chorale? Pourquoi es-tu seul? - Et les autres ont été virés ... Pour des pots de vin. - Et comment es-tu parti? - A pris et a donné ...