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Mon blog: Blagues Blagues Blagues Histoires




De la vie. Le train Vendredi soir, vestibule. Dans le vestibule, plusieurs personnes fument à une porte, un homme avec un gros Rottweiler se tient à l'autre ... Un inspecteur entre par la voiture. Tout d'abord, pour les fumeurs et après une brève dispute, le propriétaire du chien s'approche sur le côté. Il tend honnêtement un ticket, puis le dialogue: - Tu dois aussi prendre un ticket pour le chien! - Alors c'est le chien ... - Alors ton billet? - Tu veux - Je peux sortir ...


De la vie. Un ami est allé chercher des champignons dans la forêt: - Hier, j'ai failli tuer un chat ... - Pour quoi, Sasha?! - Je suis assis, je nettoie des champignons - mais elle ne fait rien, putain !!!


De la vie. Je viens rendre visite à des amis. Il y a une image familière dans la porte en fer de l'entrée - à la place de l'interphone, une terrible lacération. Entre les conversations je demande - est-ce toujours le cas avec vous? Fille d'amis - une charmante fille de 18 ans dit: - C'est un homme ivre avec une hache qui voulait résoudre quelqu'un. Je partais à la maison à ce moment. J'entends des coups à la porte en fer - je pense que quelque chose est en train d'être réparé, mais juste au cas où je l'ouvrirais un peu et regarder dehors - je vois un homme saoul sanglant avec une hache et claquant rapidement la porte ... J'entends une voix: - Fille, ouvre! JE NE SUIS PAS À VOUS! La vraie liberté commence quand vous avez deux patrons. Pop corn, pop art, culture pop ... mais ne vous inquiétez pas, pour une raison quelconque - dec! Je change le dépit du jour pour la joie de la nuit. Surtout dans la vie, un homme a peur de se réveiller avant que sa femme ne se relève. Dans le kung-fu, l'école de cigogne est la plus populaire. Les combattants de cette école amènent des enfants. Une soirée de charité a eu lieu à Moscou. Tous les fonds recueillis iront à la restauration du matin des participants de la soirée. Une nouvelle race d'autruches a été créée. Dans un moment de frayeur, non seulement ils restent la tête sous terre, mais ils mangent aussi les taupes tranquillement. La fille est allée à la mer. Elle-même ne s’est pas reposée et n’a pas laissé les autres… Il n’existe pas de site de rencontre sur le réseau où les crocodiles ne seraient pas trouvés… Il doit y avoir un mystère dans la femme! Sinon, comment expliquer sa capacité à tout gâcher? Des bombes sexuelles, des bombes sexuelles! .. Oui, ils - beurk et mugissent sans notre, mâle, ogives! L’ampleur de la personnalité d’une personne dépend de l’ampleur des problèmes qu’elle se préoccupe de faire… Si Alwaus est un joint d’étanchéité, que devrait-il se passer lorsque vous cliquez sur le bouton “Alwaus on tor”?


Auto-école ... Quelle voiture? Les leaders sont en cours de préparation!


Il s’avère qu’au Kazakhstan, seuls des panneaux triangulaires sont installés sur les routes ... Parce que c’est bien de fermer le tonneau avec le panneau en forme de grain, et que la place donne une excellente pelle à neige.


Ville sibérienne, visite du théâtre Mariinsky. Une femme s'approche de la caisse - une sorte de nouvelle femme d'affaires russe. - Combien coûtent les billets? Le caissier est responsable. La dame s'indigne: - Non! Bien alors! Non, tu penses. Les artistes viennent de quelque trou, de la merde de Marinsk - et les prix sont comparables à ceux de Pugacheva!


Le couple russe a perdu la compétition de danse. Pendant deux heures, Sergei n'a pas osé inviter Galina.


Commentateur du match de boxe: "Oui, il est maintenant évident pour tous que notre boxeur gagne l'Américain par points. Il était très insouciant de la part de l'adversaire d'entrer dans le ring de points!"


Commentateur aux Jeux Olympiques: - Et maintenant je vais vous présenter ceux qui nagent sur le dos des femmes ...


Il y a une interview avec un lauréat du prix Nobel. Le correspondant demande comment se déroule le processus de réflexion scientifique. Le scientifique répond - bon, alors, disent-ils, et donc, dans le laboratoire, dans la bibliothèque ... Le correspondant ne reste pas à la traîne - continuez-vous à penser chez vous? Eh bien, comment venez-vous à l'ouverture? Scientifique: - Eh bien, voici un exemple ... Pendant longtemps, ma femme et moi étions comme ça: nous allons nous coucher, et ma femme me dit que quelque chose me fait mal à la tête. Bien sûr, cela a naturellement conduit au fait que je réfléchissais constamment à la façon de traiter ce problème. Et puis un jour, je me suis rendu compte de cela et j’ai découvert ... Correspondant: -... le chemin qui mène à la découverte du super-analge?! - Non, non Constaté qu'un voisin ne verrouille jamais la porte avec une clé ...


Un homme monte les escaliers vers sa maison. Vers un voisin alcoolique. - Oh, et je viens d'aller chez toi pour emprunter de l'argent. - Eh bien, c’est en vain vous - Je ne suis pas chez moi ... Le voisin réfléchit intensément au discours de quelqu'un d’autre. - pourquoi Un homme avec un sourire répond: - N'est pas encore venu! L'ivrogré hoche la tête et se laisse tomber ...


Mari d'un sexologue: - Docteur, ma femme m'a envoyé chez vous. Elle n’aime pas que je finisse avant elle. - Beaucoup plus tôt? - Une heure et demie. "Seigneur, qu'as-tu fait tout ce temps?" - Je rentre à la maison ...


Les femmes américaines disent souvent: "Vous pouvez prendre mon corps, mais jamais mon esprit!" C'est vrai. J'ai cherché - ils n'ont pas d'esprit.


- Fille, tu veux te détendre avec moi? Allons au bowling, faisons un barbecue, asseyez-vous dans le jacuzzi?! - Je le veux! "Quel est votre nom?" - Klava! - Ahem ... Alors, donc, Klava, le programme change un peu: chaussures de bast, tartes au foie, douche!


Attention, il y avait des taupes tueuses. Ils attaquent les autruches et se mordent la tête.


George W. Bush apprend à jouer aux échecs. Il sait déjà comment un pion bouge. Maintenant, il apprendra comment marche un autre pion.


Le nouveau sponsor du club de football Metallist - Kharkov Bicycle Plant - a alloué 11 vélos pour les matches à l'extérieur de l'équipe.


- D'où venez-vous? - Sous Peter. - Maintenant, tout est sous Peter. Plus spécifiquement. - Bichkek.


"Pourquoi tes soirées sont-elles si drôles, mais personne ne va à la mienne?" - Dosya, le principal est une bonne poudre!


Dans la location de la vidéo: le récepteur, le jeune homme, vérifiant les bandes rendues par la fille, demande sévèrement: - Savez-vous que vous avez un retard? Elle répond avec un sourire: - En principe, j'ai deviné ...


- Boy, tu as un portefeuille plein de trous! Vous perdez tous les cinq ans! - Je n'ai pas cinq ans! Et deux - coq avec eux!


L'inspecteur des impôts traverse le supermarché - il cherche quelle boutique est mauvaise ... On dirait - un acheteur en sort, dans une nouvelle veste en cuir. - Votre chèque! Non? Allez ... Les vendeurs sont écarquillés, la maîtresse vient en courant. Taxes: - La vente sans chèque est illégale, etc. L'hôtesse lui fait signe de rester ensemble. - L’acheteur est mon amoureux - et explique-lui comment obtenir un chèque avec trois bâtons et un cunnilingus?!


- Écoute, Misha. Et qui travaille la fille pour vous? - Le soudeur. - Et tu as le gros? - Oui, normal, avec une figure. - Comment t'appelles-tu? - Anton. - Misha - tu n'es pas comme ça? "Vraiment, ou quoi?!" Comment pouvez-vous penser ça !!! Je suis tellement! Anton n'est pas comme ça ...


Tournage d'un film porno. Directeur: - Alors! La caméra! Moteur! ... Stop! Stop! Pourquoi leurs corps sont-ils secs? Où est la sueur? Le nécessaire! Où est l'accessoire! ... alors, bien ... Caméra! Moteur! ... Stop! Arrête ça! Stop! ... Pourquoi porte-t-elle des chaussures?! Mettez ses bottes! Costumier! Où est la commode? !!! ... si bon ... Caméra! Moteur! ... STOP! STOP! STOP! ... Poch ne lui coûte pas ?? !!! INSTALLATEUR! Où est l'installateur ??????





Le bonheur est dans l'argent, pour lequel il n'est pas nécessaire d'être en prison ... Dieu aime aussi l'humour. Surtout les prévisions météorologiques. Un groupe de scientifiques a découvert que les virus informatiques sont nés du sexe virtuel. La connaissance n’est pas transmise sexuellement, mais il est tout à fait possible de faire l’objet d’une évaluation ... Le politiquement correct est une peur élémentaire de se faire couvrir les chattes avec un emballage d’humanisme et de fraternité universels. L'amour pour les femmes à la poitrine plate est le premier pas vers l'homosexualité. En fait, Dieu n'a pas envoyé de Juifs dans le désert! Au début, sous eux se trouvait la mer. Absolument inutile, mer bon marché ... Saviez-vous que la curiosité a tué plus de vierges que d'amour. Parfois, l’épilation tardive empêche la fille de commettre des actes irréfléchis. À répétition constante, seul le tapis ne perd pas sa signification. Principe d'unité et de lutte du peuple avec les représentants des autorités: tout le monde est d'accord, alors rien ne se fait sans pots-de-vin, mais personne n'est d'accord avec les tarifs. Il jura un long mot en trois lettres ...


- Et j'ai transféré ma grand-mère de l'autre côté de la route. - Oh, tu ne traduis que des grand-mères!


- Chérie, on va bientôt faire l'amour?! - Ne me pousse pas! - d'accord! Vous serez au top!


- mec! Où vas-tu? Ceci est une toilette des femmes. Oui, même avec un berger ... - C'est ma fille! Dans les toilettes des hommes est timide pour marcher ...


Titre de la nouvelle dans Yandex: "Les étudiants d'Afrique ont peur en Russie." C'est effrayant pour eux de les visiter - mais comment est-ce vivre ici?


- Maman! Maman! Laissez-moi quelques friandises à essayer ... - J'ai essayé! Partir ne fonctionne pas.


"Docteur, mon cœur picotement." - Dingo ... alors tu as un pieu en tremble ...


Lors de l'entretien, le directeur du restaurant pose des questions à une fille qui veut travailler comme serveuse. Soudain, le réalisateur lui attrape le cul et lui donne une gifle. Directeur: - Eh bien, pourquoi me ment-tu alors que tu as une expérience professionnelle?


- Maman, donne-moi le jus! - Tant que tu n'auras pas mangé la soupe, je ne la donnerai pas! - Maman, donne-moi du jus! - Je ne le donnerai pas! - Maman, eh bien, je ne peux pas vivre sans zapivon !!!


"Vous avez entendu qu'ils peuvent boire du Dniepr!" - Tu penses! Nous pouvons manger du Rhin!


Dans ma vieillesse, je serai impressionné par mes petits-enfants, car dans les années 80, je suis allé voir ma famille en Ukraine sans passeport, douane, empreintes digitales et chèque de l'anus ...


- Comment es-tu devenu célèbre? - J'ai eu de la chance avec le créateur d'images. Lorsqu'il m'a vu pour la première fois, il a immédiatement dit: "Mets ta cravate moche dans le cul!" Je l'ai écouté. C'était un succès! Le public était ravi quand je l'ai fait sur scène.


"Quand la mère de Duncan MacLeod a-t-elle su que son fils est immortel?" - Après le troisième avortement.


- Marivanna et Marivanna - pourquoi était-il exact de dire "en Ukraine" avant et maintenant - "en Ukraine"? - Eh bien, comment pourrais-je t'expliquer, Vova ... Nous ne disons pas «dans le cul».


Le fils rentre tard à la maison, le père demande: - Qu'est-ce qu'il y a si long - embouteillages? - Si seulement les embouteillages ... j’ai eu cinq accidents aujourd’hui! - Oh Seigneur! Comment est-ce arrivé? !! - Météo: brouillard, pluie et le soir il a gelé ... - Le temps est terrible - mais CINQ accidents !!! - Et bien, pas seulement à cause de la météo, un peu plus de mes actions habiles ... - SKILLY?! - Bien sûr, habile ... Sur un pare-choc arrière, j'ai amassé 1 500 dollars!


- Tanya! Pourquoi es-tu venu dans cette ville? - Je suis venu faire ... pas bon ...


- Chérie, as-tu acheté Fairy? - Cher - La fée n'était pas là, j'ai acheté de la vodka ... Je pense que dans une demi-heure, nous aurons de la vaisselle non lavée sur le tambour !!!


- Et à la fin du discours, je voudrais partager une observation: le 8 mars, nous donnons aux filles tellement de fleurs qu’elles ont l’impression d’être avec les Caucasiens en proportion ...


- Un conte de fée. Et Vasilisa la Belle est allée là où Vasilisa la Sage n'oserait pas!


- Eh bien, nous sommes à Minsk! - vous êtes quoi! Vous ne pouvez pas dire cela, comme l’ont dit les nazis!


- Lena? - Bonjour Vasya! - Salut, Lena ... Tu sais, je suis tombée amoureuse de Masha! - Macha?! Mais qu'en est-il de moi?! - Désolé, complètement oublié! Comment ça va, Lena?


- Comment t'appelles-tu? - de l'espoir. - D'accord, vous allez mourir la dernière ...


"Professeur, vais-je avoir une arme à feu?" - Oui… et des bottes.


"Ceinture de loyauté aux idéaux de liberté et de démocratie" ... Je me demande ce que cela voudrait dire?


- Comment les filles ont-elles été sélectionnées lors du casting pour tourner le clip!? - Comment ... comment ... Par la méthode "lance", bien sûr ...


- Docteur, il me semble que je suis Ivan le Terrible ... - Alors, c'est compréhensible. Je vais te prescrire un médicament maintenant ... - Écris, écris, le chien puant ...


- Des jambes simples ... à quelle heure ouvrent-elles?


"Mec, mec, où veux-tu participer à la loterie gagnant-gagnant?" "Est-elle sûrement un gagnant-gagnant?" - Absolument! - Ok, faisons-le. Aller au coin de la rue. Il y a un amball lourd. Ambal: - Alors, mec - ayons une montre et un portefeuille! Passant: - Est-ce un vol? Ambal: - Non, ils vous ont dit - une loterie gagnant-gagnant. Je n'ai jamais perdu!


L’enseignant vérifie les devoirs de la maternelle: «Description des objets du culte religieux». Nègre: - Dans notre cour, il y a une statue d'une tante, avec un cercle d'or au-dessus de sa tête, dans ses bras est un bébé. Ma mère s'agenouille devant elle tous les jours et prie doucement. Fille chinoise: - Et chez nous il y a un cuivre assis avec les jambes croisées, gros et gai. Mes parents brûlent des bougies devant lui tous les jours. Garçon juif: - Nous avons un stand plat avec des chiffres dans les toilettes. Chaque mère se tient devant elle et crie: "Oh, mon Dieu!"


Pourquoi les Russes sont-ils invincibles? En analysant la Seconde Guerre mondiale, les historiens militaires américains ont découvert un fait très intéressant. À savoir, lors d'un affrontement soudain avec les forces japonaises, les Américains prenaient généralement les décisions beaucoup plus rapidement - et même les forces ennemies supérieures l'emportaient. Après avoir étudié ce modèle, les scientifiques ont conclu que la longueur moyenne des mots pour les Américains était de 5,2 caractères, contre 10,8 pour les Japonais. En conséquence, il faut 56% moins de temps pour donner des ordres, ce qui joue un rôle important dans une bataille courte ... Par souci "d'intérêt", ils ont analysé le discours russe - et il s'est avéré que la longueur du mot en russe est de 7,2 caractères par mot (moyenne). ), cependant, dans les situations critiques, la structure de commandement russophone bascule en blasphème - et la longueur du mot est réduite à (!) 3,2 caractères dans le mot. Cela est dû au fait que certaines phrases et même des phrases sont remplacées par un mot. Par exemple, la phrase: "32ème - J'ordonne la destruction immédiate d'un char ennemi tirant sur nos positions" est donnée: - 32ème - baise sur cette bite!


"Bonne fée, comment vais-je au bal?" - As-tu une citrouille? - oui - Jette-le! Et puis - je pense - qu'est-ce qui pue?!


"Pendant que vous êtes au bal, je ferai tout le travail pour vous." Que faut-il faire? - Une belle-mère maléfique a mélangé un sac de mil et un sac de petits pois! - Eh bien, mange-le! Quoi d'autre?!


"... en avouant, le suspect a opposé une résistance farouche ..."


Quand j'étais enfant, quand je lisais le conte de fée "Le magicien de la cité émeraude", je ne comprenais pas combien de temps une maison pouvait emporter un ouragan - il est grand et en brique ... Et après de nombreuses années, j'ai appris que les Américains, en fin de compte, ils construisent des maisons comme s'ils n'avaient jamais lu un conte de fées sur trois porcelets ...


Deux se rencontrent: - Comment tu t'es reposé? - Oui pas. Tout est correct, service complet, mer, plage, musées, excursions. - Et nous avons du vin, des bagarres, de la police, des prisons !!! - Heureux ...


Mari et femme regardent un film d'horreur. Horror apparaît à l'écran. Femme: - Oh, mère ... Mari: - J'ai reconnu ma mère, non? ...


Après avoir étudié les résultats de tests récents, le médecin dit à la patiente: «Je suis vraiment désolée, mais j’ai une mauvaise nouvelle pour vous: il vous reste un maximum de six mois de vie. Le patient a regardé à un moment donné et est resté assis pendant plusieurs minutes, après quoi il a répondu: «Alors, et je n'ai pas de bonne nouvelle pour vous, docteur." Malheureusement, je n'ai pas encore entièrement payé le dernier versement de mon assurance maladie et je ne pourrai pas vous payer. "D'accord", dit le médecin, "eh bien, disons, neuf mois ..."


- Misérable fille! Ils disent que tu as fait une pipe à Fedka hier sur la plage?! - Qu'est-ce que tu es, maman?! Il a été mordu par un serpent par un membre et j'ai sucé du poison!


Demain, dans notre salle de concert, un concert aura lieu avec la participation des groupes Rammstein et Aria. Vous pouvez dire au revoir à la salle de concert après-demain ...


On demande à un homme d'affaires qui réussit: - Comment avez-vous obtenu un tel succès? Après tout, avant que les échecs ne vous hantent? - Tu vois… la chance m'a toujours été revenue, alors j'ai commencé à la baiser durement. Et alors elle voulait voir qui lui faisait tant de plaisir ...


Ukrtelecom va lancer un nouveau projet, "Internet sur les égouts", sous le slogan "La communication, c'est de la merde, mais le canal est large".


- J'ai une température affreuse - s'il vous plaît, baissez-vous vite! - Eh bien, pour cela, nous vous injecterons de l'aspirine par voie intramusculaire, mais ce sera un peu douloureux - la pilule est toujours volumineuse ...


- Et les extraterrestres m'ont enlevé! Je ne me souviens que d'une ampoule éteinte, de boutons, qui montaient ... - Et bien, des extraterrestres ... C'est nous qui t'avons conduit ivre dans l'ascenseur!


Notre industrie a commencé à produire du papier peint avec une couche adhésive déjà préparée, pour l'activation de laquelle il suffit de tirer la langue le long de leur surface ...


- Pourquoi les hommes deviennent gris avant les femmes? - Parce que les femmes ont un ovule et les hommes 10 millions de spermatozoïdes. Et pour chaque âme, ça fait mal.


Une fois, il est monté dans un chariot, une femme s'est assise à côté d'elle et a posé sa tête sur son épaule. Il a demandé: "Qui êtes-vous?!" - Je suis la nature! Je me repose sur toi ...


Deux automobilistes montrent leurs femmes: - Ma femme est comme une Mercedes, tout simplement super! "Et ma femme est comme un jaguar." Si vous lui dites qu'elle est pire que Mercedes - va déchirer en morceaux.


Phrases après lesquelles le sexe prend fin immédiatement: - Bon sang, je dois rédiger les épreuves pour demain ... - Vitaly Ignatievich, mais pouvons-nous supposer que j'ai travaillé sur ce laboratoire? «Jeune homme, est-ce que tu sors après? - Bonjour, Andreï Malakhov est avec vous ... - Bonjour! - Arrête, filmé!


Deux frères ont décidé d'aller pêcher. Nous avons acheté une jeep, un harnachement, un scooter, une réserve d'alcool, de nourriture ... À la fin de la semaine de beuverie, nous avons attrapé un petit poisson. L'un d'entre eux réfléchit un instant et dit: «Allez, Kolyan - ce poisson nous a coûté près de cent dollars ... Kolyan a aussi pensé et dit:« C'est bien que nous n'en ayons attrapé qu'un ... »


- Excuse-moi, est-ce un solarium? - Non, putain - du sucre!


Deux hommes promenant des chiens. Ils s'assirent sur un banc et regardèrent leurs animaux de compagnie. Puis l'un d'eux vit dans les mains d'un autre un petit appareil et demanda: - Qu'est-ce qui est si intéressant chez toi? - Et voici mon chien télécommandé. - Comment ça? - Mais regardez: j'appuie sur le bouton gauche - il tourne à gauche, j'appuie à droite - sur la droite. Maintenant je presse au milieu et elle courra vers moi! - Euh !!! Pourquoi elle baise ma Chapa?! !!! .. !! .. !! - Va te faire foutre! Les piles doivent être épuisées!


Si vous enfoncez vos principes dans le cul, vous serez sûrement beaucoup plus bourré. Il y a un mensonge, il y a un grand mensonge, il y a des statistiques et il y a de la publicité. Si une femme n'est pas tourmentée pendant longtemps, elle commence à souffrir elle-même. ... Et chaque jour, dans son Alfa Romeo, il fabriquait une nouvelle Beta Juliet ... Stapler est un piercing pour les pauvres. 02 - pas un numéro, mais tout un programme! Les gays de Saint-Pétersbourg ne sont pas des fagots de Moscou ... Diuretic with Viagra - essayez d'aller aux toilettes! Lorsque vous pouvez enfin vous acheter une voiture de sport, vous ne pouvez plus vous y mettre. C'est bien quand la joie ne vient pas seule, mais avec une bouteille! Si vous essayez de rester en forme, vous êtes un surnom d'échecs narcissiques. Si vous ne prenez pas soin de vous, vous êtes un perdant abandonné. Seul en Russie, un citoyen au chômage peut différer de celui de nombreuses personnes qui ne travaillent pas plusieurs millions de fois. Après les retraités, les jeunes sont sortis dans la rue en réclamant un forfait social gratuit: bière, téléphone portable, Internet.


- Ma cabane du bord ... - Et ma cabane du bord! - Ukraine - vue d'un bord à l'autre!


- Chérie, j'ai pris une décision - J'arrête de boire! - comment Pourquoi! Qui va maintenant m'appeler beauté?!


- Que faut-il faire pour que la journée des forces aéroportées soit calme? "Le nommer pour le 25 juin ... Peut-être même qu'une foule de diplômés ivres arrêtera cette folie."


Dans son bureau, Lénine boit du thé dans la bouchée avec du sucre, Dzerjinski entre: - Vladimir Ilitch - que buvez-vous du thé dans la bouchée - y a-t-il du sable? Lénine: - Ne se dissout plus ...


La dernière conversation entre Iouchtchenko et Timochenko. - Viktor Andreevich - pourquoi y a-t-il autant de remakes sur Koutchma dans votre équipe? - Tu la regardes ... Des remakes, tu vois, beaucoup ... Tu veux que je parte? Et je ne partirai pas! Mais vous partirez! J'en ai marre de ton chemisier orange, de tes seins et de ton micro! Je me suis levé et je suis parti!


- Et bien, comment es-tu allé aux champignons? - Ouais, alors ... On a bu deux bouteilles de vodka de 0,7 chacune ... - Oui ... des champignons de merde cette année ...


Quand Ilya Muromets était petit, il aimait aller à la forêt pour les champignons. Il a déjà rencontré le Serpent Gorynych, deux fois le Hobbit et trois fois Kikimora. En général, les champignons étaient super ...


- Malade, avec ta santé, je ne te conseille pas de boire. - Mais comment alors être traité? ..


"En tant qu'Ellie, une fille du Kansas, je suis d'accord avec l'interdiction de la vente d'alcool après dix heures du soir ... Et comment Lena Borshchova est offensée et privée de sa vie personnelle!"


Enfant, le petit Misha n'atteignait que le 6ème étage, puis il marchait et jurait, car sa mère lui avait appris à ne compter que jusqu'à six, et son père jurait.


- Sivka-Burka, sillon de biche, tiens-toi devant moi comme une feuille devant l'herbe ... - Ivan - tu dirais plus précisément comment te lever, sinon nous avons une série associative plus faible ...


"Qui crie si fort là-bas?" - Oui, c'est notre voisine, Katka, qui tombe enceinte ...


- Oui, Maxim, tout le monde sait que Nikolai dort avec ta femme, mais réfléchis-y, tu seras peut-être à sa place ...


- Et pourquoi n'as-tu pas eu de concerts depuis si longtemps? - Vous savez quoi - Mozart n'avait pas eu de concerts depuis longtemps ...


- Un grand blond aux yeux bleus s'approche de moi et dit: "Ma fille, tu es une déesse qui est descendue du ciel sur la terre" ... C'est-à-dire que lorsqu'ils en ont besoin, ils parlent russe normalement.


Dans le magasin: - Donne-moi l'assaisonnement pour rats. "Peut-être le poison de rat?" - Non, assaisonnement - empoisonner les rats cet hiver affamé est un gaspillage excessif ...


En fait, Pinocchio n’a pas épousé Malvina, mais Tortilla. Parce que la jeunesse est une chose et que trois cents ans d'expérience sont complètement différents…


Si Maître Ivanov est amené à transférer des zones érogènes: l’un au bout du doigt, l’autre vers la narine, il éprouvera alors un tel plaisir qu’il n’a jamais connu de toute sa vie familiale.


Deux Ukrainiens se promènent dans la forêt. - Oh-pa-nous ...! - Je ne suis pas Opanas, je suis Gritsko. - Oh-pa-nous ...! - Je suis Gritsko, Gritsko! Bien, toby? - O-pa-us-rali ...


- Cher - il semblerait que tu vas bientôt devenir papa! - Et quoi - Benoît XVI est tombé malade?!


- Petit Johnny, fils! Éloigne-toi de ce garçon qui a cassé le verre de ma voiture! Vous fermez le réalisateur ...


- Oncle - Je suis encore petit !!! - Eh bien, grandis, grandis, à condition de dégrafer mon arc ...


- J'ai 20 ans et je suis gêné d'appeler une fille à la maison! - Oh toi! J'ai conduit des étagères dans vos années!


L'homme rapporte à la maison un pot de peinture (en verre). Il entre dans le couloir - puis la canette glisse de ses mains et se jette à terre ... Un homme qui commence à rattraper son retard sur le travail qu'il a "renversé" ne coûte rien ... Sa fille de six ans est émise au son. Elle regarda cette photo et demanda: - Quoi, papa - "putain!"


Le hérisson est sorti du brouillard, la marijuana s'est terminée ...


D'un homme à l'autre: - J'ai créé une nouvelle attraction pour un parc de loisirs. Les gens descendent le rempart juste pour voir. Imagine - Je cravate le mec par les jambes et je le jette hors de la tour ... - C'est donc une vieille attraction - le "Tarzan" s'appelle ... - Eh bien, oui ... Seulement j'ai laissé la hauteur comme avant, et le chewing-gum a doublé ...


Un homme a apporté de la glace dans un bocal de trois litres et a demandé à sa femme: - Aurez-vous une glace? "Est-ce que c'est solide?" - Dur comme ma bite! - Alors versez-moi un peu ...


- Comment connaître l'emplacement de la fille? - D'abord finir, puis arranger ...


De la vie. Dans une unité militaire, l'eau a soudainement disparu. Eau potable ordinaire. C'est complètement. Ni laver, ni raser, ni faire la soupe avec la compote. Quelque part, le tuyau était recouvert, où - personne ne le sait, et il n'y a pas d'étangs à proximité, la rivière - sur 50 kilomètres, et cette boue envahie par la végétation. Bien entendu, le commandant de l’unité appelle quotidiennement le quartier général et recouvre de tapis tous ceux qui sont impliqués dans l’échec de la canalisation. Et là tout le monde tire: soit il n’ya pas de monde, alors le temps, puis autre chose. Et ici, du quartier général, ils envoient un vieux colonel avec un chèque sur la ligne du parti. Il a inspecté, est venu au commandant de l'unité. Il dit joyeusement: on dit que tout est dans le parti, avec compétence, idéologiquement soutenu, que le coin rouge est le meilleur et que même les officiers sont complètement des aigles! En général, la première place dans le district, quelle que soit la compétition, est définitivement la vôtre! Le commandant de l'unité a écouté le discours jusqu'au bout et, faisant un clin d'œil à l'inspecteur, a proposé de laver le futur de cette première place. Il a sorti une bouteille, s'est éclaboussé, ainsi que le colonel, à l'aide de lunettes, a tordu de verres silencieusement avec lui et a gelé d'anticipation. Et le colonel a joyeusement renversé le contenu du verre dans sa gorge! Et soudain, en se froissant, il se précipita vers l'évier dans le coin du bureau. Il y avait de l'alcool pur dans le verre, mais pas d'eau dans le robinet. Le visage du colonel est devenu brun, il a tiré la langue et a gonflé ses yeux, essayant de dégrafer son collier avec sa main. Et puis la victime a vu un loup sourire à la tête de l'unité. Se penchant sur un régiment malheureux rampant le long du mur, il siffla venimeusement: - Quoi, salope - va te faire foutre? JE SUIS TOUT LE JOUR! ...


Je défends un tel pouvoir sous lequel je n'ai pas à m'asseoir si je le défends. Et les disciples du Christ rassemblés à la dernière Cène. Et il y avait un non-buveur parmi eux. Dans vingt ans, les prostituées en devises étrangères seront abordables pour les retraités. Pourquoi certaines femmes prennent-elles une douche alors que d'autres en profitent? La chose est dans la direction du jet ... La Fédération d'athlétisme a interdit aux athlètes de saut d'obstacles d'utiliser des coussinets avec des ailes ... Toute la difficulté est que je ne peux jamais vous expliquer ce que vous ne voulez pas comprendre ... Pourquoi tant de travail augmente, la technologie se développe - mais le nombre de jours de travail ne diminue pas? Il n'y a pas de meilleur remède qu'une pipe de grossesse ... Si vous montez correctement sur le râteau, cela peut même vous apporter du plaisir.


Ulysse rentra chez lui sous les murs de Troie pendant vingt ans. La raison en était, bien sûr, les dieux qui l'empêchaient de toutes les manières possibles ... ... du moins, comme il l'expliquait à sa femme.


Les dernières nouvelles. George W. Bush a stabilisé le QI.


- Pourquoi les gens aiment les contes de fées plus que la réalité? - Oui, parce que dans la vie, la princesse d'abord - et ensuite le crapaud ...


Bush a appelé les analystes de la CIA et a demandé: "La Russie ne se comporte plus comme avant." Quelles sont vos explications? Les analystes ont gratté leurs navets: «Poutine renforce l’horizontale du pouvoir ... Bush leur a de nouveau demandé:« D’où vient cet horizontal? - Et cette verticale s'est effondrée ...


Dans l'armée israélienne: - Eh bien, vous, Sasha, avez prêté serment, il ne reste plus qu'à accepter le baptême de feu! Eh bien, dans le sens de la circoncision au combat!


L'alcool des hommes. La conversation concerne le travail. Et comme d'habitude: - Qu'en est-il du travail, parlons des femmes! - Eh bien, parlons des femmes ... Voici un comptable - voici une chienne !!!


Le mari revient d'un voyage d'affaires. Brise dans l'appartement, la femme est assise - tricote. Un homme est méchant. Et sa femme était perplexe: - Ma chérie, mais j'ai un bordel!


- Oublie ça! - a crié l'entraîneur. Et nos joueurs ont complètement terminé son installation. Et marqué sur le match.


Au matin c'était ... Ma femme va chercher sa fille à l'école. Elle était un peu malade, quelque chose y était prescrit. À la demande de la mère d’avaler de toute urgence quelque chose là-bas, elle résiste: - Cela doit être bu après l’injection ... La femme, ne partageant pas son accord: - Oui, ce sont généralement des vitamines du groupe B! - Et moi alors?! - la fille demande anxieusement. - groupe A? ... Je me suis réveillé tout de suite.


- J'avais l'habitude de penser qu'il n'y avait rien d'anglais en moi, mais récemment, j'ai découvert que mon arrière-arrière-arrière-arrière-grand-père était impliqué dans la consommation de Cook.


Un renard est un animal très rusé et il vit dans un trou. Donc, vous devez le fumer à partir de là. Et c’est mieux de fumer du hasch marocain! Elle va sortir du trou pour l'eau minérale de toute façon.


- Maman, une fille géographique me regarde étrangement - à mon avis, elle m'a désiré - me fait mal à l'épaule, essaie de rester seule ... - Son fils a 45 ans. A son retour, c'est compréhensible. - Maman, j’ai 15 ans et à mon âge, c’est tout à fait blessé - mais il doit y avoir au moins une sorte d’éthique professionnelle ...


- Macha, allons au café? - En retard, Lesha ... Je suis déjà Serge!


- Ma fille, es-tu toujours vierge? - Je ne dirai pas, sinon tu jureras!


Il y a donc un match de football. Le commentateur a l'habitude de dire rapidement et rapidement: «Un coup, une balle près d'Ivanov, une passe sur la gauche, une passe dans la surface, un tir au but, un poteau! ... Ensuite, la porte s'ouvre avec un bruit, un entraîneur essoufflé arrive:" Pouvez-vous ralentir? Les gars n'ont pas le temps ...


La petite fille rentre de la maternelle: - Oh, qu'est-ce qui était aujourd'hui, qu'est-ce qui était! Ils ont tous été vaccinés! - Et toi, ma fille, tu n'as pas pleuré? - Nope! Ils ne m'ont pas rattrapé ...


Entretien avec le recteur d'une université rémunérée. - Dis-moi, disent-ils, seulement la médiocrité et les slovens avec un portefeuille serré apprennent de toi? - En gros, oui! - Un sensé rencontré? - Eh bien, comment! Comme on dit, la famille n’est pas sans freak!


"Je vais aller à la mer, mais je ne sais pas quel maillot de bain porter - ouvert ou fermé?" - Mettez les deux - l'eau est froide.


"Avez-vous déjà eu des relations sexuelles dans un avion?" - Non. - Alors pas toi ...


- Le dernier homme de notre village est allé à l'armée. - Et quoi, il ne pouvait pas descendre? "Pourquoi pas?" Il s'inclina - et partit ...


Baise un gars. Elle lui crie en extase: «Plus profond! Plus profond! Plus profondément ... Hlubze ...


Au bout d'un long et sombre tunnel, le gars dit à la fille: - Il a fallu 9 millions de dollars pour construire ce tunnel !!! "Rien, ça valait le coup", dit la fille en mettant sa culotte ...


- Tous les hommes sont des imbéciles! Ils ont tous besoin d'une seule chose. Mais pourquoi, pourquoi pas de moi?!


Les grands-parents aimaient jouer à cache-cache. Le matin, la grand-mère cachait de la lune et si son grand-père le découvrait, le soir, elle se cachait déjà.


- Et puis papa m'a dit: "Toi, mon fils, tu as complètement perdu tes mains ... il va falloir que je te donne un coup de pied!"


- Donnez Christ pour l'amour de! Chaque demandeur 10 fois - 10% de réduction. Chaque 10ème auteur - prix - magnétophone.


- Et maintenant la chorale se produira. - Choeur? Pourquoi es-tu seul? - Et les autres ont été virés ... Pour des pots de vin. - Comment es-tu resté? - Je l'ai pris et l'ai donné ...