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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues




De la vie. Le train Vendredi, soir, tambour. Dans le vestibule, quelques personnes à une porte fument, l'autre a un homme avec un gros rottweiler ... Un inspecteur entre de la voiture. D'abord aux fumeurs, et après une brève dispute boccally approche le propriétaire du chien. Il tient honnêtement le ticket, puis le dialogue: - Le chien doit aussi prendre un ticket! "Alors c'est le chien ..." "Alors ton billet?" - Si tu veux, je peux partir ...


De la vie. Un ami est allé aux bois pour les champignons: - Hier, le chat a failli tuer nah ... - Pourquoi, Sasha?! - Je suis assise, nettoyant des champignons - mais elle ne baise pas putain !!!


De la vie. Je viens rendre visite à des amis. Dans la porte de fer de l'entrée de toute l'image familière - au lieu d'un interphone une blessure lacérée terrible. Entre les conversations je demande - avez-vous toujours cela? Amis de la fille - une fille charmante de 18 ans dit: - Cet homme ivre avec une hache voulait décider quelqu'un. À ce moment-là, j'ai quitté la maison. J'entends des coups à la porte de fer - je pense que quelque chose est en train d'être réparé, mais au cas où j'ouvrirais un peu et regarderais dehors - je vois un paysan saignant et ensanglanté avec une hache qui claque rapidement la porte ... J'entends une voix: Je ne suis pas à toi! La vraie liberté commence quand vous avez deux patrons. Pop corn, pop art, pop culture ... mais piz - pour une raison seulement - papa! Je change la colère du jour pour la joie de la nuit. Surtout dans la vie, un homme a peur de se réveiller avant que sa femme ne se rattrape. En kung-fu, l'école de cigogne est la plus populaire. Les soldats de cette école apportent des enfants. Une soirée caritative s'est tenue à Moscou. Tous les fonds collectés seront consacrés à la restauration matinale des participants de la soirée. Il y a une nouvelle race d'autruches. Au moment de la peur, non seulement ils mettent la tête sous terre, mais ils mangent aussi tranquillement des taupes. Une fille est allée à la mer. Elle ne s'est pas reposée, et elle ne l'a pas donnée à d'autres ... Il n'y a pas encore un tel site de rencontre dans le réseau où les crocodiles n'existaient pas ... Il doit y avoir du mystère chez une femme! Autre que comment expliquer sa capacité à tout résoudre? Des bombes sexuelles, des bombes sexuelles! ... Oui, elles sont - caca et frotte sans nos, ogives, mâles! L'échelle de l'identité d'une personne est déterminée par l'ampleur des problèmes qui l'emmerdent ... Si Alvaws est un joint, que se passe-t-il lorsque vous appuyez sur le bouton "Alaw on end"?


École de conduite ... Quelle voiture? Les dirigeants se préparent!


Il s'avère que seules des enseignes triangulaires sont installées au Kazakhstan sur les routes ... Parce qu'il est correct de fermer le tonneau de grain avec un panneau rond, et de la place on obtient une excellente pelle à neige.


Ville sibérienne, visite du théâtre Mariinsky. Une femme s'approche d'une caissière - une sorte de nouvelle femme d'affaires russe. - Combien coûtent les billets? La caissière répond. Dame indignée: - Non! Eh bien, vous devez! Non, tu penses. Les artistes viennent de quelque trou, de la merde de Marinsk - et les prix comme Pugachev!


Le couple russe a perdu la compétition de danse. Pendant deux heures, Sergei n'a pas osé inviter Galina.


Commentateur du match de boxe: "Oui, maintenant il est évident à tous que notre boxeur gagne contre l'Américain aux points." C'était très, très insouciant de l'ennemi d'entrer dans l'anneau en points! ".


Commentateur aux Jeux Olympiques: - Et maintenant je vais vous présenter à ceux qui nageront sur le dos avec des femmes ...


Il interviewe le lauréat du prix Nobel. Le correspondant s'interroge sur le processus de la pensée scientifique. Le scientifique répond - eh bien, disent-ils, et donc, dans le laboratoire, dans la bibliothèque ... Le correspondant ne reste pas à la traîne - et chez vous, continuez-vous à penser? Eh bien, comment venez-vous à la découverte? Le scientifique: - Eh bien, voici un exemple ... Pendant longtemps, ma femme et moi étions comme ça - nous allons au lit, et la femme me dit que quelque chose me fait mal à la tête. Eh bien, cela a naturellement conduit au fait que je pensais constamment à la façon de faire face à ce problème. Et puis un jour, il m'est apparu, et j'ai découvert ... Correspondant: -... le chemin de la découverte de super-analgin? - Oui, non. J'ai découvert qu'un voisin n'a jamais fermé la porte avec une clé ...


Un homme monte les escaliers jusqu'à sa maison. Vers le voisin alcoolique. - Oh, et je suis juste allé vers toi, prends de l'argent. - Eh bien, c'est en vain - Je ne suis pas à la maison ... Le voisin a longuement réfléchi au discours de quelqu'un d'autre. - Et pourquoi? L'homme avec un sourire dit: "Je ne suis pas encore venu!" Alkash hoche la tête et se baisse vers lui-même ...


Le mari d'un sexologue: - Docteur, ma femme vous a envoyé chez vous. Elle n'aime pas que je finisse avant elle. - Beaucoup plus tôt? - Une heure et demie. "Seigneur, qu'est-ce que tu fais tout ce temps?" "Je rentre à la maison ..."


Les femmes américaines disent souvent: "Vous pouvez prendre mon corps, mais mon esprit n'est jamais!". C'est vrai. Je cherchais - ils n'ont aucune intelligence.


"Fille, voudrais-tu te reposer avec moi?" On va au bowling, faire un barbecue, s'asseoir dans le jacuzzi?! - Je veux! - Et quel est ton nom? - Klava! - Hmm ... Alors, Klava, le programme change un peu: des laptas, des tartes au foie, une douche!


Attention, les taupes-meurtriers sont apparus. Ils attaquent les autruches et se mordent la tête.


George Bush apprend à jouer aux échecs. Il sait déjà comment un pion va. Maintenant, ils vont lui apprendre comment marche un autre pion.


Le nouveau sponsor du FC Metalist Kharkov Bicycle Factory a alloué 11 bicyclettes pour les matches à l'extérieur de l'équipe.


"D'où venez-vous?" - De dessous Peter. - Maintenant tout est sous Peter. Spécifiquement. - Bichkek.


- Et pourquoi vos soirées sont si joyeuses, mais personne ne va à mes soirées? - Dosya, l'essentiel - une bonne poudre!


Dans la location de la vidéo: l'agent, le jeune homme, vérifiant les cassettes rendues par la fille, demande sévèrement: - Savez-vous que vous avez un retard? Elle répond avec un sourire: "Au fond, j'ai deviné ..."


- Mon garçon, votre portefeuille a des fuites! Vous allez tous les cinq perdre! - Je n'ai aucun escrimeur! Et Deuces - Dick avec eux!


L'inspecteur des impôts se promène le long du supermarché - il regarde la boutique qu'il y a ... Apparemment, l'acheteur part d'un, dans une nouvelle veste en cuir. "Votre chèque!" Non? Proydeemte ... Vendeurs pukach les yeux, les stations maîtresse. Taxe: La vente sans chèque est illégale, etc. La propriétaire lui donne un signe pour rester ensemble. - Acheteur - mon amant - et explique comment lui faire un chèque pour trois bâtons et un cunnillings? !!


- Écoute, Mish. Et qu'en est-il de votre petite amie? - Le soudeur. - Et tu l'as gros? - Oui, normal, avec une figurine. - Et quel est le nom? - Anton. "Misha, n'êtes-vous pas comme ça?" - Es-tu vraiment, ou quoi?! Comment aurais-tu pu penser une telle chose !!! Je suis tellement! Anton n'est pas si ...


Est-ce que le porno tourne? Directeur: - Alors! L'appareil photo! Le moteur! ... Arrêtez! Pourquoi ont-ils des corps secs? Où est la sueur? Requisitor! Où est le requis! ... alors, bien ... Caméra! Le moteur! ... Arrête! Arrête! Attends! ... Pourquoi porte-t-elle des chaussures?! Mets ses bottes! Concepteur de costumes Où est la commode? !!! ... alors, bien ... Caméra! Le moteur! ... STOP! STOP! STOP! ... Il n'a pas de mail à lui!? DOCTEUR! Où est l'INSTRUCTEUR ??????





Le bonheur en argent, pour lequel on n'a pas besoin de s'asseoir en prison ... Dieu sait aussi faire l'humour. Surtout les prévisions météorologiques. Un groupe de scientifiques a découvert que les virus informatiques naissent du sexe virtuel. La connaissance sexuelle n'est pas transmise, mais il est tout à fait possible de gagner une estimation ... La rectitude politique est une peur élémentaire de se faire foutre, recouverte d'une enveloppe d'humanisme et de fraternité universels. L'amour pour les femmes à poitrine plate est le premier pas vers l'homosexualité. En fait, Dieu n'a pas envoyé les Juifs dans le désert! Au commencement - sous eux était la mer. Absolument inutile, mer bon marché ... Saviez-vous que la curiosité a ruiné plus vierges que l'amour. Parfois, pas fait dans le temps l'épilation empêche la jeune fille de faire des choses irréfléchies. Avec une répétition constante, seul le compagnon ne perd pas son sens. Le principe d'unité et de lutte du peuple avec les représentants des autorités: tout le monde est d'accord, que sans pots de vin rien n'est fait, mais personne n'est d'accord avec les tarifs. Il a maudit un long mot avec trois lettres ...


- Et j'ai traduit ma grand-mère de l'autre côté de la rue. - Oh, vous ne traduisez que des grand-mères!


"Chéri, faisons l'amour bientôt!" "Ne me poussez pas!" - Bien! Vous serez au top!


- Man! Où vous précipitez-vous? C'est une toilette féminine. Oui, même avec un chien de berger ... - C'est ma fille! Dans la toilette des hommes pour se promener timide ...


Le titre de l'actualité de la semaine: "Les étudiants d'Afrique ont peur en Russie". C'est effrayant pour eux de visiter - et comment vivons-nous ici?


- Maman! Maman! Laisse-moi quelques bonbons à essayer ... - J'ai essayé! Vous ne pouvez pas le laisser.


"Docteur, quelque chose me transperce le coeur." "Merde ... vous avez un enjeu tremble là-bas ..."


Lors de l'interview, le directeur du restaurant demande à la fille qui veut travailler comme serveuse. Soudain, la réalisatrice attrape soudainement son cul et obtient une gifle d'elle. Directeur: - Eh bien, pourquoi me mens-tu, que tu as une expérience de travail?


- Maman, donne-moi du jus! "Jusqu'à ce que tu manges la soupe, je ne la donnerai pas!" "Maman, donne-moi le jus!" - Je ne le donnerai pas! - Maman, eh bien, je ne peux pas sans un coup de sifflet !!!


"Vous avez entendu qu'ils peuvent boire du Dniepr!" - Pensez! Nous pouvons manger du Rhin!


Dans ma vieillesse, je vais aller à mes petits-enfants comme je suis allé à mes parents en Ukraine dans les années 80 sans passeport, les coutumes, les empreintes et la vérification de l'anus ...


- Comment es-tu devenu célèbre? - J'ai eu de la chance avec le faiseur d'images. Quand il m'a vu pour la première fois, il a immédiatement dit: "Mettez votre cravate moche dans le cul!" Je l'ai écouté. C'était un succès! Le public était en extase quand je l'ai fait juste sur la scène.


"Quand la mère de Duncan MacLeod a-t-elle su que son fils était immortel?" "Après le troisième avortement."


- Marivanna, et Marivanna - pourquoi était-il juste de dire "en Ukraine", et maintenant - "en Ukraine"? - Eh bien, comment pourrais-je t'expliquer, Vova ... On ne dit pas "In deep ass".


Le fils rentre tard, le père demande: - Et depuis si longtemps - les embouteillages? "Si seulement les embouteillages ... J'ai eu cinq accidents aujourd'hui!" - Oh, Seigneur! Comment est-ce arrivé?! - Météo: brouillard, pluie, et le soir et givré ... - Le temps est terrible - mais CINQ accidents !!! - Eh bien, pas seulement à cause de la météo, un peu plus de mes actions habiles ... - Capable? !! - Bien sûr, habile ... Sur un pare-chocs arrière, un demi-mille dollars collectés!


- Tanya! Et pourquoi es-tu venu dans cette ville? - Je suis venu faire ... ce n'est pas bien ...


"Chérie, as-tu acheté la Fée?" - Cher - "Fée" n'était pas, j'ai acheté de la vodka ... Je pense que dans une demi-heure les plats non lavés seront nous sur le tambour !!!


- Et à la fin du discours je voudrais partager l'observation: le 8 mars nous donnons aux filles tellement de fleurs qu'il semble qu'elles soient avec les Caucasiens dans le lobe ...


- Conte de fées. Et Vasilisa la Belle est allé où Vasilisa le Sage n'a pas osé!


- Eh bien, nous voilà à Minsk! - Vous quoi? Donc vous ne pouvez pas parler, seulement les fascistes ont dit!


- Lena? - Bonjour, Vasya! - Bonjour, Lena ... Tu sais, je suis tombé amoureux de Masha! - Masha? Et moi?! "Pardonnez-moi, j'ai complètement oublié!" Comment ça va, Lena?


"Quel est votre nom?" - Espoir. - Eh bien, mourir en dernier ...


"Professeur, aurai-je une arme à feu?" "Oui ... et des bottes."


"Ceinture de fidélité aux idéaux de liberté et de démocratie" ... Je me demande, mais qu'est-ce que cela veut dire?


- Comment les filles ont-elles été sélectionnées pour le casting du clip? "Comment ... comment ... en utilisant la méthode" poke ", bien sûr ...


- Docteur, il me semble que je suis Ivan le Terrible ... - Alors, comprenez. J'écrirai le médicament pour toi ... - Écris, écris, le chien puant ...


"Jambes sympathiques ... à quelle heure s'ouvrent-elles?"


- Homme, homme, où voulez-vous - ne voulez pas participer à une loterie gagnant-gagnant? "Est-elle exactement une situation gagnant-gagnant?" - Absolument! "Très bien, allez." Allez dans le coin. Il y a un gros gâchis. Ambal: - Alors, mec - donne la montre et le portefeuille! Passer: - Est-ce un vol? Ambal: - Non, vous avez dit - une loterie gagnant-gagnant. Je n'ai jamais perdu!


Uchilka vérifie les jardins d'enfants dans les jardins d'enfants: "Description des objets domestiques du culte religieux." Nègre garçon: - Dans notre cour il y a une statue de quelque tante, avec un cercle d'or au-dessus de sa tête, et elle a un bébé dans ses bras. Ma mère s'agenouille chaque jour devant elle et prie silencieusement. La Chinoise: - Et chez nous il y a un cuivre, assis avec les jambes croisées, grosse tête de bête gaie. Mes parents brûlent des bougies devant lui tous les jours. Garçon juif: - Nous avons un stand avec des numéros dans les toilettes. Chaque mère devient elle et crie bruyamment "Oh, mon Dieu!".


Pourquoi les Russes sont-ils invincibles? Lors de l'analyse de la Seconde Guerre mondiale, les historiens militaires américains ont découvert un fait intéressant. En effet, avec une collision soudaine avec les forces japonaises, les Américains, en règle générale, prenaient des décisions beaucoup plus rapidement - et, par conséquent, même les forces ennemies supérieures gagnaient. Après avoir étudié ce modèle, les scientifiques sont arrivés à la conclusion que la longueur moyenne du mot chez les Américains est de 5,2 symboles, alors que les Japonais en ont 10,8. Par conséquent, le retour des ordres prend 56% moins de temps, ce qui dans une courte bataille joue un rôle important ... Pour l'intérêt, ils ont analysé le discours russe - et il s'est avéré que la longueur du mot en russe est de 7.2 caractères par mot. Cependant, dans des situations critiques, la structure de commandement russophone passe à un vocabulaire non normatif - et la longueur du mot est réduite à (!) 3.2 symboles dans le mot. Cela est dû au fait que certaines phrases et même des phrases sont remplacées par un seul mot. Par exemple, la phrase: "32ème - Je commande immédiatement détruire le char ennemi, tirant sur nos positions": - 32e - ébène pour cette bite!


"Bonne fée, comment vais-je aller au bal?" "Avez-vous une citrouille?" - Oui. - Jetez-le! Et puis - je pense - qu'est-ce qui pue?!


"Tant que tu seras au bal, je ferai tout le travail pour toi." Que devrais-je faire? - La belle-mère maléfique a mélangé un sac de millet et un sac de pois! "Très bien, je vais le manger!" Quoi d'autre?!


"... quand apparaissant avec un suspect coupable a eu une résistance féroce ...".


Dans mon enfance, quand j'étais petit et que je lisais le conte "Le Sorcier de la Cité Émeraude", je ne comprenais pas longtemps comment un ouragan pouvait porter une maison - il était grand et brique ... Et après de nombreuses années j'ai appris que les Américains Construis des maisons comme s'ils n'avaient jamais lu un conte de fées sur trois cochons ...


Il y en a deux: - Eh bien, comment vous êtes-vous reposé? - Oui, ce n'est pas le cas. Tout est décent, service complet, la mer, la plage, les musées, les excursions. - Et nous avons du vin, combat de poing, police, kutuzki! - Heureux ...


Le mari et sa femme regardent un film d'horreur. L'horreur apparaît sur l'écran. Femme: - Oh, maman ... Mari: - J'ai reconnu ma mère, non? ...


Après avoir étudié les résultats des derniers tests, le médecin dit au patient: - Je suis désolé, mais j'ai de mauvaises nouvelles pour vous: vous avez un maximum de six mois de vie. Le patient a regardé fixement un point et s'est assis là pendant quelques minutes, puis a répondu: "Eh bien, je n'ai pas de bonnes nouvelles pour vous, docteur." Malheureusement, je n'ai pas encore payé l'intégralité de mon assurance médicale et je ne serai pas en mesure de vous payer. "Très bien", dit le docteur, "disons, neuf mois ..."


"La fille sans valeur!" Ils disent que vous avez fait une fellation sur Fedya hier! - Qu'est-ce que tu es maman? Sa bite a été mordue par un serpent, et j'ai sucé du poison!


Demain dans notre salle de concert il y aura un concert avec la participation des groupes "Rammstein" et "Aria". Dites adieu à la salle de concert sera après-demain ...


Un homme d'affaires prospère est interrogé: - Comment avez-vous obtenu un tel succès? Après tout, avant que l'échec ne vous poursuive? - Tu vois ... la chance était toujours dans mon dos, alors j'ai commencé à baiser dur. Et donc elle voulait voir qui lui donnait tant de plaisir ...


Ukrtelecom lancera un nouveau projet "Internet on sewage" sous le slogan "Communication - merde, mais le canal est large".


- À une température horrible - abattre, s'il vous plaît, plus vite! - Eh bien, pour cela nous vous présenterons de l'aspirine par voie intramusculaire, mais ce sera un peu douloureux - la tablette est encore grosse ...


"Et les extraterrestres m'ont enlevé!" Je me souviens seulement d'une faible ampoule, de quelques boutons, d'un mouvement vers le haut ... - Comme, extraterrestres ... C'est toi qui étais ivre dans l'ascenseur!


Notre industrie a commencé à produire du papier peint avec une couche adhésive déjà prête, pour l'activation de laquelle il suffit de maintenir le langage sur leur surface ...


- Pourquoi les hommes deviennent-ils gris avant les femmes? - Parce que les femmes ont un œuf et qu'un homme a 10 millions de spermatozoïdes. Et pour chaque âme ça fait mal.


Il a une fois monté dans un trolleybus, une femme assise à côté de lui et a posé sa tête sur son épaule. Il a demandé: "Qui êtes-vous?" - Je suis la nature! Je me repose sur toi ...


Deux automobilistes se vantent de leurs femmes: - Ma femme est comme une Mercedes, juste super! "Et ma femme est comme une Jaguar." Si vous lui dites que c'est pire qu'une Mercedes, elle se déchire.


Phrases après lesquelles le sexe se termine immédiatement: - Bon sang, je vais faire un cours demain ... - Vitaly Ignatievich, et on peut supposer que ce laboratoire j'ai travaillé? "Jeune homme, sortez-vous ensuite?" - Bonjour, avec toi Andrey Malakhov ... - Bonjour! - Stop, enlevé!


Deux frères ont décidé d'aller pêcher. Acheté pour cette affaire, une jeep, un tacle, un scooter, un tas de zataris, de la nourriture ... À la fin de la semaine de l'ivresse a attrapé un petit alevin. L'un d'eux a pensé et a dit: "Estimation, Kolyan - ce poisson nous a coûté presque cent dollars ..." Kolyan a également pensé et a dit: "C'est bien que nous en ayons attrapé un seul ..."


- Excusez-moi, est-ce le solarium? "Non, putain de sucre!"


Deux hommes sont des chiens qui marchent. Ils s'assirent sur le banc et regardèrent leurs animaux de compagnie. Puis on a vu un appareil entre les mains d'un autre et on a demandé: - Qu'est-ce que c'est intéressant pour toi? - Et voici mon chien télécommandé. "Comment ça?" - Mais regarde: j'appuie sur le bouton gauche - il court vers la gauche, j'appuie sur le bouton droit - vers la droite. Maintenant, j'appuie sur celui du milieu et elle va courir vers moi! - Euh! Pourquoi poursuit-elle mon Chapa?! !!! .. !! .. !! - Foo-toi, putain! Probablement, les batteries se sont assises!


Si vous mettez vos principes dans le cul, vous y trouverez sûrement beaucoup de choses. Il y a des mensonges, il y a un gros mensonge, il y a des statistiques, et il y a de la publicité. Si une femme ne souffre pas pendant longtemps, elle commence à souffrir elle-même. ... Et chaque jour, il a roulé dans son "Alpha Romeo" une nouvelle Beta-Juliet ... Agrafeuse - piercing pour les pauvres. 02 - pas le nombre, mais l'ensemble du programme! Gays de Saint-Pétersbourg - ce n'est pas que les fagots de Moscou ... Diurétique avec Viagra - essayez d'entrer dans les toilettes! Quand vous pouvez finalement vous acheter une voiture de sport - vous ne pouvez plus y monter. C'est bon quand la joie ne vient pas seule, mais avec une bouteille! Si vous essayez de garder la forme normale, vous êtes un échec narcissique. Si vous ne vous regardez pas, vous êtes un perdant. Seulement en Russie, un citoyen sans emploi peut différer de n'importe où qui ne fonctionne pas des millions de fois. Après les retraités, des jeunes sont descendus dans la rue pour réclamer un forfait social gratuit: bière, téléphones mobiles, Internet.


"Ma cabane est de l'autre côté de la ..." "Et ma cabane est sur le bord!" - Ukraine - une sorte de bord à bout!


- Chérie, j'ai pris une décision - j'arrête de boire! "Comment?" Pourquoi! Qui va maintenant m'appeler une beauté?!


- Que faut-il faire pour que le jour des forces aéroportées se calme? - Nommez-le le 25 juin ... Peut-être même qu'une foule de diplômés ivres arrêtera cette folie.


Dans le bureau, Lénine boit du thé dans une collation avec du sucre, Dzerjinski vient: - Vladimir Ilitch - que buvez-vous du thé dans une collation, alors, y a-t-il du sable? Lénine: - Il n'est plus soluble ...


La dernière conversation entre Iouchtchenko et Timochenko. - Viktor Andreevich - pourquoi y a-t-il tant de remakes à Kuchma dans votre équipe? - Vous regardez ... Remakekov, vous voyez, beaucoup ... Voulez-vous que je parte? Et je ne pars pas! Et voilà! J'en ai marre de ta blouse orange, de tes seins et de ton micro! Je me suis levé et je suis parti!


"Eh bien, comment allez-vous pour les champignons?" - Oui, alors ... Deux bouteilles de vodka pour 0,7 bu ... - Oui ... merde cette année, des champignons ...


Quand Ilya Muromets était petit, il aimait beaucoup aller dans la forêt pour les champignons. Une fois qu'il a rencontré Serpent, deux fois Leshiy, trois fois Kikimora. En général, les champignons étaient frais ...


- Malade, avec ta santé je ne te conseille pas de boire. - Et comment alors être traité? ..


- Je suis comme Ellie - une fille du Kansas - d'accord avec l'interdiction de vendre de l'alcool après dix heures du soir ... Et comment Lena Borshchova est offensée et privée de sa vie personnelle!


Enfant, le petit Misha n'atteignit que le sixième étage, puis il marcha et jura, parce que sa mère lui avait appris à ne compter que jusqu'à six ans, et son père à jurer.


- Sivka-Burka, une kurka prophétique, se tient devant moi comme une feuille devant l'herbe ... - Ivan - tu serais plus spécifique exprimée comme se levant, ou nous avons des chevaux de portée associative plus faible ...


"Qui crie si fort ici?" - Oui, c'est notre voisine, Katya, tombe enceinte ...


- Oui, Maxim, tout le monde sait que Nikolai dort avec ta femme, mais pense - tu pourrais être à sa place ...


- Et pourquoi n'as-tu pas eu de concerts aussi longtemps? - Vous savez quoi - c'est Mozart n'avait pas de concerts ...


Une grande blonde aux yeux bleus s'approche de moi et dit: "Fille, déesse, descendue du paradis sur terre" ... Autrement dit, quand ils en ont besoin, ils parlent normalement le russe.


Dans le magasin: - Donnez-moi une épice de rat. "Peut-être un poison rat?" - Non, l'assaisonnement - empoisonner les rats dans cet hiver affamé est trop gaspilleur ...


En fait, Pinocchio était marié non pas à Malvina, mais à Tortilla. Parce que la jeunesse est une chose, et trois cents ans d'expérience sont complètement différents ...


Si le maître Ivanov est déplacé pour transférer les zones érogènes: l'une - au bout du doigt, l'autre - dans la narine, alors pour le changement, il éprouvera un tel plaisir, qu'il n'a jamais connu dans toute la vie de famille.


Il y a deux cosses dans la forêt. "O-na-nous ...!" - Je ne suis pas Opanas, je suis Gritsko. "O-na-nous ...!" "Je suis Gritsko, Gritsko!" Eh bien, quoi? - O-na-us-raly ...


"Chérie, je pense que tu seras bientôt papa!" - Et quoi - Benedikt XVI était malade?!


- Vovochka, fils! Eloignez-vous du garçon qui a brisé la vitre de ma voiture! Au directeur vous fermez ...


- Oncle - Je suis encore un peu !!! - Eh bien, grandir, grandir, tant que je défais l'arc ...


- J'ai 20 ans et je suis gêné d'appeler la fille à la maison! - Oh, toi! J'ai conduit dans vos années de régiment!


Apporte à l'homme un pot de peinture. Va dans le couloir - et puis la banque glisse hors des mains et le coup sur le sol ... L'homme, commençant à rattraper, combien de travail il "empile", il n'y a pas ... Le son sort de sa fille de six ans. Elle a regardé cette photo, et a demandé: - Quoi, papa - "putain!"?


Un hérisson est sorti du brouillard, la marijuana était finie ...


Un homme à l'autre: - Je suis venu avec une nouvelle attraction pour un parc de loisirs. Les gens jettent simplement le puits. Imagine - je lie un mec par les jambes, et le lâche de la tour ... - C'est donc une vieille attraction - "Tarzan" s'appelle ... - Eh bien, oui ... Seulement j'ai laissé la hauteur inchangée, et doublé le caoutchouc ...


Le paysan ramena une glace dans un bocal de trois litres et demanda à sa femme: "Ferez-vous de la crème glacée?" - Est-ce solide? - Dur comme ma bite! - Alors versez-moi un peu ...


- Comment obtenir la disposition de la fille? - Terminez d'abord, puis arranger ...


De la vie. Dans une unité militaire, l'eau a soudainement disparu. Eau potable ordinaire. C'est absolument. Ni se laver, ni se raser, ni faire de la soupe avec de la compote. La pipe était quelque part couverte, où personne ne sait, et à côté il n'y a pas de plans d'eau, la rivière - des kilomètres pour 50, et celle-ci est devenue envahie par la végétation. Le commandant de l'unité, bien sûr, appelle tous les jours dans le quartier général et couvre les tapis de tous ceux qui sont impliqués dans le tube nepochinka. Et là tout le monde tire: alors il n'y a pas de gens, puis le temps, puis autre chose. Puis, du quartier général, ils ont envoyé un colonel âgé avec un chèque sur la ligne du parti. Il a inspecté, est venu au commandant de l'unité. Joyeusement dit: ils disent, vous avez tout ici avec compétence, idéologiquement résisté, le coin rouge est le meilleur, et même les officiers sont des aigles! En général, la première place dans le district dans une sorte de compétition - juste le vôtre! Le commandant de la section a écouté le discours jusqu'à la fin et, avec un clin d'œil à l'examinateur, a suggéré que cette première place soit emportée par l'avenir. Il sortit une bouteille, s'éclaboussa lui-même et le colonel dans des verres, se jeta silencieusement sur lui et se figea d'anticipation. Et le colonel a joyeusement incliné le contenu du verre dans sa gorge! Et soudain, ridé, il se précipita vers l'évier dans le coin du bureau. Dans le verre était un alcool pur, mais il n'y avait pas d'eau dans le robinet. Le visage du Colonel devint brun, il jeta sa langue et fit saillie dans ses yeux, essayant de déboutonner son col. Et puis la victime a vu le sourire du loup du chef de l'unité. Penché sur le malheureux régiment qui avait glissé le long du mur, il siffla venimeux: - Quoi, chérie, tu es merdique? JE SUIS TOUS LES JOURS! ...


Je suis en faveur d'un tel pouvoir que je n'ai pas besoin de siéger si je suis debout derrière. Et les disciples de Christ se sont rassemblés pour la dernière Cène. Et il y en avait un qui ne buvait pas. Dans 20 ans, les prostituées de la monnaie d'aujourd'hui seront disponibles pour les retraités à un prix. Pourquoi certaines femmes prennent-elles une douche et d'autres en prennent plaisir? Le tout est dans la direction du jet ... La Fédération d'Athlétisme a interdit aux athlètes des disciplines sauteuses d'appliquer des joints d'ailes ... Toute la difficulté est que je ne peux jamais vous expliquer ce que vous ne voulez pas comprendre ... Pourquoi la quantité de travail Les augmentations, les technologies se développent - et le nombre de jours de travail ne diminue pas? Mieux vaut que pipe, il n'y a pas de grossesse ... Si vous marchez correctement sur le râteau - il peut même apporter du plaisir.


Ulysse est rentré sous les murs de Troie pendant vingt ans. Le blâme, bien sûr, était les dieux qui, de toutes les manières possibles, l'en empêchaient ... Du moins, expliqua-t-il à sa femme.


Les dernières nouvelles George W. Bush a stabilisé le QI.


- Pourquoi les gens aiment les contes de fées plus que la réalité? - Oui, parce que dans la vie première princesse - et puis un crapaud ...


Bush a appelé les analystes de la CIA et a demandé: - La Russie se comporte différemment qu'auparavant. Quelles sont vos explications? Les analystes ont croqué leurs navets: - Poutine renforce la ligne de force horizontale ... Bush leur demande à nouveau: - D'où vient cet horizontal? - Et cette verticale s'est effondrée ...


Dans l'armée israélienne: - Eh bien, toi, Sasha, tu as prêté serment, il ne reste plus qu'à recevoir le baptême de feu! Eh bien, dans le sens de la circoncision par la bataille!


L'alcool d'un homme. La conversation est sur le travail. Et comme d'habitude: - Ce que nous sommes tous sur le travail, parlons des femmes! - Eh bien, parlons des femmes ... Voici la comptabilité - voici une chienne !!!


Le mari revient d'un voyage d'affaires. Se brise dans l'appartement, où la femme s'assoit - tricote. Pour le moujik, c'est mauvais. Et sa femme était déconcertée: «Ma chérie, mais j'ai le même poids!


- Marteau! - a crié l'entraîneur. Et nos joueurs ont complètement terminé son installation. Et marqué sur le match.


Dans la matinée ... Ma femme recueille ma fille à l'école. Elle était un peu malade, quelque chose était enregistré là. À la demande de la mère, quelque chose d'urgence à avaler là - résiste: - Il doit être bu après un tir ... Femme, pas d'accord: - Oui, c'est généralement des vitamines B! - Et quel genre de moi? la fille demande anxieusement. - Groupe A? ... Je me suis réveillé à la fois.


- Je pensais qu'il n'y avait rien en anglais en moi, mais récemment j'ai appris que mon arrière-arrière-arrière-grand-père prenait part à manger Cook.


Le renard est un animal très rusé et il vit dans un trou. Par conséquent, il doit être fumé à partir de là. Et il vaut mieux fumer du haschisch marocain! Elle sur tout laissera un trou pour une eau minérale.


- Maman, la géographie me regarde étrangement - je pense qu'elle me voulait - elle me touche avec son épaule, essaie de rester seule ... - Mon fils a 45 ans. Dans son retour, c'est compréhensible. - Maman, j'ai 15 ans et à mon âge c'est généralement des zashibis - mais il doit y avoir au moins une éthique professionnelle ...


"Masha, allons-nous au café?" - C'est trop tard, Lyosha ... Je suis déjà Seryozha!


- Fille, tu es toujours vierge? - Je ne dirai pas, et alors tu jureras!


Il y a alors un match de football. Le commentateur dit habituellement: "Battre, la balle d'Ivanov, passer sur le bord gauche, passer dans la surface de réparation, donner un coup de pied au but, la barre! .. Alors la porte s'ouvre avec un bruit, l'entraîneur haletant:" Tu ne peux pas ralentir? " Les gars n'ont pas le temps ...


Une petite fille rentre de la maternelle: - Oh, qu'est-ce qui était aujourd'hui, qu'est-ce qui était! Toutes les vaccinations ont été faites! - Et toi, ma fille, tu n'as pas pleuré? - Non-ah! Ils ne m'ont pas attrapé ...


Entretien avec le recteur d'une université payante. - Dites-moi, disent-ils, apprenez-vous seulement les pauvres et les slobs avec un sac à main serré? - Eh bien, fondamentalement, oui! - Un sensible venu? - Eh bien, comment! Comme on dit, la famille n'est pas sans un monstre!


- Je vais aller à la mer, je ne sais pas quel maillot de bain à porter - ouvert ou fermé? "Mettez les deux - l'eau est froide."


- Avez-vous déjà eu des relations sexuelles dans un avion? -Non. "Alors ce n'est pas toi ..."


- Le dernier homme de notre village est entré dans l'armée. "Pourquoi je ne pourrais pas?" "Pourquoi ne pourrais-je pas?!" Il a rompu - et est parti ...


Fucks mec devaha. Elle s'écrie en extase: - Plus profond! Plus profond! Plus profond ... Hlubze ...


Au bout d'un long et sombre tunnel, le gars dit à la fille: "Il a fallu 9 millions de dollars pour construire ce ton !!! - Rien, ça valait le coup, dit la fille en mettant sa culotte ...


"Tous les hommes sont des bâtards!" Tout ce dont ils ont besoin est une chose. Mais pourquoi, pourquoi pas de moi?!


Grand-mère et grand-père aimaient beaucoup jouer à cache-cache. Au matin, ma grand-mère cachait le clair de lune, et si mon grand-père le trouvait, ce soir-là, ma grand-mère se cachait déjà.


- Et puis Papa m'a dit: "Toi, sonny, tu es complètement sorti de tes mains ... Tu devras te battre les pieds!".


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- Et maintenant le chœur va se produire. - Chorale? Et pourquoi es-tu seul? - Et le reste a été viré ... Pour des pots de vin. - Et comment vas-tu? - Je l'ai pris et je l'ai donné ...