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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Les Américains ont aussi besoin de paix!
Et de préférence tous ...
Ils - la puissance et nous?
Une fille est un monde entier.
La femme n'est plus un tout.
Je passe devant le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire avec la tête haute et débile!
Le concours pour le cours le plus court des enseignements de Freud a été remporté par la phrase suivante: "La libido est la conscience du PDC" ...
La solitude, c'est quand on sait toujours qui est le nasvinyachil dans la cuisine.
De quel genre d’amour pouvons-nous parler si vous ne voulez même pas la baiser?
Je vais vendre un manteau en peau de mouton de la peau d'un jeune cuirette.
Le cœur d'un homme est constitué de deux ventricules: l'un pour la vodka, l'autre pour un en-cas.
Si une bouteille de vodka est attachée au milieu de la corde, tirer la corde sera beaucoup plus excitant.
Si les pensées errent, alors il est temps de distiller.
Le nouveau "Chappy" avec le goût de l'académicien Pavlov - pour les chiens qui se souviennent.



Chaque année, la princesse est de plus en plus tourmentée par des maux de tête. La princesse a grandi - et la couronne n'a pas ...


Quoi que vous disiez, mais les hommes font toujours tout mieux que les femmes. Ainsi, Sergei Zverev a prouvé par son propre exemple que toutes les blondes sont des imbéciles.


- Mon mari est probablement musulman. Je rentre à la maison à six heures du matin et il m'a dit - faux, faux ...


- Comment devenir une personne qui réussit? - Es-tu allé aux toilettes aujourd'hui? - Oui ... - Avec succès?!


Il existe un très bon moyen de contacter toute personne inaccessible. Vous appelez, par exemple, le ministre réceptionniste. La secrétaire demande qui appelle. Vous dites de manière menaçante: - Dites-lui que le mari appelle - il sait à qui!


- Holmes, comment pouvez-vous deviner ... - Elémentaire, Watson. - Ceci est encore votre déduction ... - Non, c'est une supposition.


- Ma fille, je ne peux pas te rencontrer?


La dame du sex-shop choisit longtemps un gode puis achète immédiatement cinq pièces. Vendeur: - Dites-moi, pourquoi avez-vous besoin de tant? Lady (un peu gênée): - J'aime, vous savez, une communication informelle ...


La fille à la réception: - Docteur! J'ai besoin de recharger la bande! - Vous confondez quelque chose! Ce n'est pas un studio photo ou même un cirque! - Tu n'as pas compris, ma chérie! J'ai besoin de restaurer la virginité!


- On se moque! Tilki pas viplovuvay! Mettez jazik. Vidchuvaish Bulbashki? Carbure Tsé!


- Chérie, j'ai déjà commencé à parler à la chaise, prendre le petit déjeuner avec une bouilloire. Zaych Ik, si vous ne m'appelez pas, je vais entrer dans une relation sérieuse avec un aspirateur !!!


- L'hormone sexuelle est le hallucinogène le plus puissant! - Justifie. - Devant toi une chienne ordinaire, et il te montre une créature douce et gentille ...





Utilisateur - une personne qui marche sur un râteau Kettle - un utilisateur novice qui n'a jamais marché sur un râteau et qui est donc confiant que le râteau n'existe pas Lamer - un utilisateur qui monte régulièrement sur le râteau, mais qui reste confiant que le râteau n'existe pas. Spécialiste étroit - utilisateur, brandissant parfaitement l'offensive sur le même râteau Spécialiste large - utilisateur, ayant sur le front plus de deux cônes. Le programmeur est celui pour qui le résultat est le plus important pour attaquer un rake. Fatigué de marcher sur les râteaux des autres, de faire les leurs. Programmeur avancé - programmeur, venant sur chaque râteau pas plus de deux fois. Le droit d'auteur est un concept qui limite le nombre de râteaux disponibles à l'avance en fonction des capacités financières de l'utilisateur. Un joueur est un joueur pour qui le processus est le plus important pour attaquer un râteau. Généralement pas en mesure de faire leurs propres râteaux. Tricheur - une sorte de joueur; vient uniquement sur un râteau avec des buses en mousse sur le manche et généralement pas plus d'une fois. Un pirate informatique est une personne capable de marcher sur un râteau, même s’ils sont cachés dans un hangar et verrouillés. Un hacker idéaliste est un combattant noble pour le droit de chacun de marcher sur un nombre illimité de râteaux. Microsoft est une société, leader mondial de la production de râteaux, et Bill Gates est une créature mythique du folklore des programmeurs. mauvais esprit - le patron du râteau. Une mise à niveau est un processus consistant à dépenser de façon permanente de l’argent pour l’achat de tous les nouveaux râteaux, dont chacun frappe plus douloureusement que les précédents. Version bêta - une version dans laquelle le râteau est visible à l'œil nu. Le communiqué est une version dans laquelle un râteau est saupoudré de feuilles. La compatibilité des versions est un principe qui permet à un nouveau râteau d’obtenir exactement un morceau des précédents. Assembler est un langage de programmation qui permet d’attaquer un râteau plusieurs millions de fois par seconde. Réseau local - une technologie qui vous permet d’être sur le front, même lorsque quelqu'un est sur le râteau. Technologie Internet qui permet de marcher sur des râteaux de l'autre côté du globe


À l'étranger, la génisse est une pruche, mais le rouble est une voiture ... et deux dédouanements. Quand une fille ressemble à un petit pain, alors vous voulez l'essayer et quand elle ressemble à une pâte, vous vous demandez: combien de petits pains obtenez-vous? Une personne croit toujours en un miracle, surtout quand il appuie sur le bouton "Demande d'équilibre" d'un guichet automatique ... Vous n'avez pas le temps de tomber malade? Seul "Bittner" vous aidera à trouver le temps! Si vous vous sentez un homme en vous, alors vous êtes devenue une femme. Pour réussir à pleurer, il vous suffit de plaisanter sans succès. Faire une imbécile sucer - alors elle se roule la lèvre ... Si vous ne pouvez pas jurer sale, il ne reste plus qu'à nettoyer faute. Un nouveau club gay pour chiens "Blue bone" a ouvert ses portes. Les créatures les plus amusantes du monde sont les crocodiles et les chefs. Ils se moquent de nous aux larmes!


- Fille, aimes-tu les animaux? - C'est comment comprendre - tu me fais une offre?


- Cher - tu es belle, comme ces fleurs! "Et je pensais que j'étais belle, comme un bracelet en or." - non! Tu es belle comme ces fleurs !!!


Le 7 mai, la radio Kat a quitté Berlin, loin de ses voisins et de ses connaissances ... Leurs félicitations ambiguës lors de la journée de la radio l'ont effrayée.


- Salut Bush! - Salut les noix! - Où est le cerveau? !!


Inventé enfin le mouvement perpétuel! Le principe de son travail à la honte est simple: une roue ronde en bois, à l'intérieur de laquelle tourne Duncan MacLeod.


À un rendez-vous, une femme pessimiste, la voyant voler sans braguette, conclut - en s'habillant, elle a oublié de la fermer ... L'optimiste: "ah! Déjà dézippé!".


- Compte jusqu'à - je marche dans la rue et un trou du cul avec mon épaule me fait tellement mal - et, plus important encore, je ne me suis pas arrêté, je ne m'étais pas excusé! - Et toi, tu es quoi?! - Eh bien, je me suis arrêté, excusé ...


"Est-ce que quelqu'un enlève ce squelette, Morrison?" "C'est le squelette de la femme de chambre, monsieur, il n'y a personne pour l'enlever!"


- Cher, tu ne penses pas que notre fils passe trop de temps dans la salle de bain? - Chérie, c'est un plombier!


- les filles! Rappelez-vous: la chose principale à la première date est de ne pas ronfler!


- Ils ont brisé mon coeur, ils ont craché dans mon âme, ils ont tout piétiné en moi ... - Mais pourquoi devrais-je, un simple masochiste, avoir un tel bonheur !!!


- bonjour! Est-ce le sexe de téléphone? - oui! Et vous allez payer cher ces mots ...


Alors que d'autres peuples ont découvert les îles des Caraïbes, Fidji et l'Australie, les Russes ont découvert la Nouvelle Terre, l'Alaska et l'Antarctique ...


- Le cœur devient engourdi par une douce douleur, une boucle coule sur l'épaule. Je vous écris, quoi de plus?! - LOL! Pesha ischo!


Un homme raconte à un autre qu'il avait une petite amie qui savait comment appeler "comtesse". "Elle devait être si aristocratique?" - Non, dans une bagarre en état d'ébriété dans la taverne, une carafe sur la tête ...


Le ballet original basé sur la fable Libellule et la fourmi de Krylov a été présenté au théâtre Mariinsky. Le texte de la fable reste inchangé et le ballet lui-même commence après les mots: "... alors va danser!".


«Je suis une princesse», dit la grenouille avec modestie et, en pressant une flèche, pété par inadvertance…… et transformée en une fille… Rouge et rouge.


- Bonjour, chers téléspectateurs, lors de la télédiffusion de "Call of the Jungle" ... Nous souhaitons donc la bienvenue à nos participants. Bonjour le crocodile! - Je ne suis pas un crocodile - Je suis un panda .. - Non, ma fille - tu es un crocodile ...


Dans le kolkhoz "Bright Way", les poules refusent de pondre des œufs, citant le fait qu'elles portaient encore hier ciment et briques ...


L'homme sur la table d'opération: - Docteur, avez-vous oublié l'anesthésie? - Anesthésie?! Pourquoi avez-vous besoin d'une anesthésie? Vous verrez ce que je fais avec vous - déconnectez-vous ...


Le mec ne jure qu'avec la fille. - imbécile! - imbécile! - Idiot! - Idiot! - Chèvre! - Chèvre! - kretinka! - Nerd! - Merde! - Lui-même merde! - Gargona! - Ha .... - Des larmes. Les gars - ne vont pas trop loin, pourquoi donner une raison pour les larmes.


Dans la nouvelle édition de la liste des personnes les plus riches d'Amérique, Michael Jackson n'est plus mentionné. Mais il est apparu un nouveau visage - l'avocat de Michael Jackson.


"Les garçons, tout le monde dit que je suis un mannequin." Qu'est-ce que c'est - Alice, tu n'es pas un cochon - tu es une blonde, tu te souviens! Et mieux l'écrire!


Était dans le restaurant. J'ai mangé du poisson pêché avec moi. Le seul regret, c'est qu'elle ait rapidement demandé à être de nouveau à l'eau ...


- Je voudrais exprimer ma profonde gratitude aux gars qui m'ont battue dans une merde près du métro ... MERCI - maintenant je suis la bénéficiaire!


Un homme entre dans l'ascenseur. Une femme essoufflée le poursuit. - haut ou bas? - homme poliment intéressé. Elle soulève sa jupe: - Bas.


Quand je suis née, j'avais le choix - devenir un garçon ou une fille ... j'ai choisi le premier! Mieux vaut finir de sucer un an que de commencer à 14 ans.


De la vie. D'une manière ou d'une autre, il raconta une blague à sa fille de six ans: - Savez-vous pourquoi une chèvre a des yeux si tristes? - Non, je ne sais pas ... - Parce que son mari est une chèvre! Sur son visage naïf et enfantin - pas une ombre de sourire. Et après une courte pause: - Et bien, que voulait-elle?


- Pourquoi le sein de la femme - un trait sexuel secondaire, et le membre masculin - le principal? - Parce qu'il y a deux seins et que la bite est un!


Les nouveaux mariés sont mariés pendant deux semaines. Le mari, bien que très amoureux, ne peut pas attendre pour s'échapper - pour se promener avec les vieux copains. - Ma chérie, je reviens tout de suite ... - Et où vas-tu, mon kusi-mushi? - Oui, au bar, petit visage ... Bière à boire ... - Tu veux une bière, chérie? Elle ouvrit le réfrigérateur et lui montra 25 bières de marques différentes provenant de 12 pays différents: Allemagne, Hollande, Japon, Inde, Australie, etc. Il ne savait pas quoi dire - et la seule chose qui lui vint à l'esprit fut: - Mais, ma chérie ... mais au bar ... ils ont des chopes de bière glacées! Il n'a pas eu le temps de finir sa phrase. - Tu veux une tasse glacée, mon chiot? Elle sortit du congélateur une énorme chope de bière - si froide qu'elle pouvait à peine la tenir. Son visage prit le seau. - Ah… euh… mon fauteur de troubles… mais le bar a de tels léchage de sel, un tel casse-croûte délicieux… je suis rapide! Droit dans les deux sens ... OK? - Voulez-vous des collations, uchi-muti? Elle a sorti du four 15 plats d’apéritif: des ailes de poulet, des "cochons en couverture", des chapeaux de champignons, des lanières de porc fumé séché, etc. - Mais ma chérie ... au bar ... tu comprends ... il y a des jurons, des hommes avec des mères et en général ... - Tu veux l'ambiance, mon beignet? Aux paysans voulus, pédé?! Écoutez-moi, chauve! Laque ta putain de bière dans une putain de chope congelée et mange, baise avec ta mère, collation, car tu n'iras nulle part aujourd'hui !! Shagging, le cul? ... et ils vécurent heureux pour toujours.





Un mari ivre rentre à la maison, entre dans le porche, frappe à une porte. - Qui est la? - Macha, c'est moi! - Je ne suis pas Masha ... - Eh bien, Klava! - Je ne suis pas Klava ... - Écoute, ma femme, comment vas-tu, pouvons-nous encore jouer dans les villes de la ville?!


Après la chasse, deux messieurs sont assis près de la cheminée, étirent leurs jambes au feu et se taisent: - Monsieur, j'ai peur que vos chaussettes commencent à se consumer. "Vous voulez probablement dire des bottes, monsieur?" "Non, les bottes ont longtemps brûlé, monsieur."


- Voisin, je vois, récemment ton mari a visiblement perdu du poids. Est-il malade? - Non, il va juste pêcher tous les jours. - Et parce que perdre du poids? - bien sur. Après tout, il ne mange que le poisson qu'il attrape.


L'étranger retourne à l'hôtel la nuit et tombe à l'égout à ciel ouvert. Quelque chose sort et jure fort. Un flic approprié: - Quel est le problème, citoyen? - Pourquoi ne protégez-vous pas la fosse avec des drapeaux, comme dans tout pays normal? - Et quand vous avez traversé la frontière, avez-vous vu le drapeau rouge? - Vu ... - Alors, quelles sont les revendications?


Enquêteur: - Reconnaissez-vous ce couteau? - bien sur! - Et, alors toujours découvrir? - Comment ne pas savoir, tu me le montres depuis trois semaines déjà!


Les nouveaux mariés allaient dans la nature. Monter une tente. Eh bien, comme il faisait noir, ils - dans la tente et baisent. À l'endroit le plus intéressant, le son de la tente en train de se faire crépiter est un craquement. Les nouveaux mariés sont terrifiés. Un Géorgien regarde dans la tente: - Isalenta ect? - Non ... Georgian part. Les jeunes mariés cousent une tente jusqu'au matin, y montent et en prennent une nouvelle. Et à l'endroit le plus intéressant encore la même situation. Géorgien: - Darzy izalenta.


Le capitaine a fait remarquer au nouveau barreur du Polar Star et lui a ordonné de garder le cap directement sur elle. Pendant quelque temps, tout se passa bien, mais le timonier se sentit gêné et appela l'officier. - Monsieur, je suis déjà passé sous cette étoile. Veuillez m'en indiquer un nouveau. Georgian vient avec une fille dans un café. Il sait parler russe, mais il ne connaît que les chiffres 1 et 3. Il se penche vers la fille: - Que dois-je commander à tebe? - Moi, peut-être une tasse de café. Le Géorgien, après avoir réfléchi un instant: - Le serveur, apporte les trois tasses de café, et l’une est fondamentalement l’unishi!


Nuit. La lune Banc. Sur le banc sont deux Il et Elle. Deuxième nuit La même lune. Le même banc. Le même homme. Mais une autre femme! Troisième nuit La même lune. Le même banc. Le même homme! Mais une autre femme. Alors buvons pour la constance des hommes et l'inconstance des femmes ...


Dis honnêtement à ton fils - est-ce que tu fumes? Papa, je suis une fille! - Y aura-t-il une guerre? - Non, mais il y aura une telle lutte pour la paix, qu'il n'y aura pas de pierre sur pierre.


- Comment les Tchèques savent-ils que la terre est ronde? - En 1945, ils ont conduit les envahisseurs à l'ouest et en 1968, ils sont revenus de l'est.


- Comment retirer les troupes soviétiques de la Tchécoslovaquie sans perdre de prestige? - à travers la Roumanie.


Après son retour de la maternité, Mlle Smith a d'abord maudit puis battu son mari, soulignant que leur nouveau-né ne lui ressemblait pas, mais ressemblait étonnamment à la secrétaire de son épouse.


Tant que vous vous souviendrez de la Russie, votre vie en République tchèque sera un pur plaisir. «Vonyavki» dans la traduction des esprits tchèques, «mousse dure» - des produits frais, «tombé avec du bétail sur du plavidl» - un beau mec avec une pagaie sur un bateau et d'autres blagues. Ils disent qu'il y a quelques années, les touristes russes ont crié du hoquet en regardant les panneaux publicitaires de Coca-Cola. Il y avait une bouteille congelée traditionnelle et l'inscription sur le bouclier était libellée comme suit: «Créature Dokonali!» Les Russes, hoquets de rire, ne réalisèrent pas immédiatement que, en traduction tchèque, cette inscription n'était qu'un puissant slogan publicitaire: «Création parfaite! À Prague, au-dessus de l'entrée de certains lieux de divertissement, il y a une inscription intitulée «Les filles pour rien». Pouvez-vous imaginer à quel point les individus de sexe masculin russophones se détachent lorsqu'ils découvrent ce que cela signifie seulement que les filles ne paient pas les droits d'entrée! Et aussi une maison d'habitation - "caserne", chaussettes - "diarrhée", bonjour petite amie - "aha faux" ...... Et c'est vrai!


Il a quitté son grand-père, a quitté sa grand-mère ... Que pensez-vous qui est-ce ??? (Sexe)


- Je me suis marié? - Marié! «Alors, comment va ta femme? - Les gars loués!


Vovochka s'approche de son père et lui demande: - Papa, qu'est-ce que "Dzin-dzin, oink-ooze"? - Je ne sais pas. - Ceci est un tram de porc est arrivé. Et qu'est-ce que "Dzin-dzin, gav-gav"? - Ceci est un chien sur le tram est arrivé. - non Cette mère venait du travail ...


Matin Un homme dans une terrible gueule de bois, chaque bruissement est donné dans la tête avec un marteau. Soudain, il se lève, prend le chat par le collier et le jette hors de l'appartement. Femme: - Qu'est-ce que tu fais! Imbécile !!! Et le mari répond: - Tous les chats sont comme des chats et celui-ci: top-top, top-top !!! Dans


la rivière a coulé ivre. Le policier écrit: "L'acte de se noyer." J'ai pensé, barré et écrit: "L'acte de l'utopie". J'ai également pensé et écrit: "L'acte d'entrer dans le corps dans l'eau et l'absentéisme du corps hors de l'eau."


Tous nos patrons sont des oiseaux: bien, par exemple, Skvortsov, Solovyov, Orlov, ... - Et Ivanov? - Ivanov, blah ... Ivanov - Pic !!!


Vend un perroquet parlant au marché. Il a un ruban rouge attaché à une jambe et un ruban bleu à l'autre. Une femme lui va et demande: - Pourquoi a-t-il des rubans attachés? - Vous arrêtez le bleu - parle en anglais, le rouge - en français. - Et si pour les deux tirer, que va-t-il se passer? Le perroquet ne résiste pas: - Que sera ce que sera!?! Dans le cul tomber!


Le mari alla aux toilettes et resta assis pendant un long moment ... 15 minutes, 30, une heure ... La femme a déjà oublié et en passant près des toilettes, éteint la lumière (comme si elle brûlait s'il n'y avait personne) ... Des cris soudain déchirants "Oh -a-aaaa !!!!! "Femme - Mon Dieu! Mari! Dans les toilettes! Allume rapidement la lumière ... À partir de là: - Ah ... C'est juste la lumière ... Je pensais que mes yeux éclataient ...


Deux amis se sont rencontrés pour bavarder. -Slyushchay, j'ai trouvé un ligushka, une dame piren, croyance mienne Ti? -Oui. -Mettez sur le lit, le matin prasnulsya, et la prochaine fille. Verisch? -Oui. -Vai pourquoi ma femme ne croit pas!?


Le mari est revenu d'un voyage d'affaires. Ma femme a un amoureux qui s'est caché dans un placard. A ce moment dans l'appartement il y avait un feu. Le couple a commencé à se précipiter, saisissant des objets de valeur et des ustensiles. Et du cabinet est distribué: - Sortez le mobilier de toute urgence!


Il y a un congrès des députés du peuple. Du dernier rang, un homme arrive au Présidium: - Camarades, un peu en retrait, je ne vois pas ... - Peut-être devriez-vous donner des jumelles? - Non merci, j'ai une optique ...


Au cours de l'examen, le célèbre chimiste autrichien Adolf E. Frank a déclaré à un étudiant: - Tu es très débrouillard (e) et vif d'esprit. L'essentiel est que vous sachiez exprimer une énorme quantité de bêtises en quelques mots ...


- Oui, nous avons un conte de fée non-enfant, pensa Kolobok, mâchant les restes du renard ...


- Maman, qu'est-ce qu'un "travesti"? - Tu sais, je ne sais pas exactement, fiston - va à la cuisine et demande à oncle Natasha.


Le mari rentre à la maison le matin. La mauvaise femme lui jure: - Où étais-tu? Je n'ai pas dormi de la nuit. Mari: - Et vous pensez que j'étais endormi!


Le miel est vendu à la ferme et il est annoncé: - C'est, oui - une bonne lune de miel! Znavish, quel genre d'abeilles un tel delyit au miel? Balshoi, oui! Voici un (pointage), oui! Acheteur: - Comment est-il entré dans la rue, hein? - Crie, pleure et lazet! Qui ne zalezet - sur ulytse nakhuet!


Une fille monte dans un tram bondé: - Sauter, sauter, sauter une femme enceinte. - Excusez-moi, mais où est-il clair que vous êtes enceinte? - Eh bien, d'accord, que voulez-vous, ce qui serait visible dans une demi-heure.


Une jeune fille dit à un homme assis: - Oh, laisse-toi aller à une femme enceinte. Cela cède, puis regarde de près - ça n'a rien. - Excuse moi, combien de temps? - 30 minutes, mais je suis si fatigué, tellement fatigué ...


Parlez dans le bus. Un homme fait référence à une femme qui se tient devant lui. - Madame, vous vous êtes retrouvé sur la route, comme un poussin non militaire. - Que suis-je pour vous madame!


Pour le médecin - pour le patient: - Calmez-vous, votre blessure à la tête était assez grave, mais vous avez surtout réussi à éviter l'amputation.


Dans la maison des fous, un groupe de patients a décidé de s'échapper. Le lendemain, l'un des patients déclare avec froncement: "Ça ne marchera pas, la clôture a été déchirée!"


Un homme se promène avec enthousiasme dans le hall de l'hôpital. Finalement, l'infirmière sort et lui montre le bébé noir nouveau-né. - Je n’attendais rien d’autre de mon Isabella! - l'homme a levé les mains. - Toujours elle brûle tout!


Une femme ne devrait avoir de problèmes intellectuels que si elle a de petits seins. Peu importe quand s'habiller, quoi qu'il arrive. Le problème quand il n'y a rien. Si vous n'êtes pas apprécié, réjouissez-vous! Et cela devrait encore. Les parfums sont venus et les zyuhannaya sont partis. 23 février Journée du défenseur de la patrie. Quand sera le jour déviant? Je me demande pourquoi Noël est deux et le baptême est un? .. La drogue la plus puissante est un âne.Une fois l'avoir léché, une personne ne peut plus s'arrêter. Le film ne peut pas être très artistique, financier et américain en même temps. Il faut boire avec les femmes pour ne pas y aller plus tard. Venez chez votre femme avec un tel bouquet! Sclérose à minetchitsy: argent dans la bouche, un membre dans son sac à main. Le faux rouge à lèvres est la cause la plus courante de cancer du pénis! Les femmes dépensent de l'argent à bon escient! Au final - pas d’argent, pas d’esprit ...


- J'ai besoin de Jerry Garcia de la Paso. Parle où il est, ou je te ferai sauter la cervelle! - Mmmm! En fait, après onze heures, nous ne laissons pas entrer l'auberge ...


En essayant de vérifier les documents d'Anuslan-Zade Karmanberegaliyev, un citoyen du Tubeteikistan, il s'est avéré que le sergent de police Oleg Popov ne pouvait pas lire ...


Une phrase significative en russe de six mots, dont cinq sont des verbes: "Il est temps de se lever et d'aller acheter un verre."


Passez l'examen de l'homme dans la police de la circulation. Un gibadednik lui demande: - Quel est ce signe, où la vache est-elle dessinée à l'intérieur du triangle? - Eh bien, comment - c'est une bête sur la route! - Eh bien, où est-il installé? - Eh bien, comme où: à cent deux cent mètres du poste de police de la circulation ...


Du manuel sur l'entraînement militaire de base: "Avec l'avènement du premier avion, il était nécessaire de les détruire."


Femme - mari: - Si tu savais que je veux du caviar noir! - Alors achète un pot de courge ... Au-dessus, il est toujours noir!


De la vie. Chariot bondé. Une femme chef de train marche dans un tramway et crie: «Les citoyens sont des passagers - nous avons des documents de voyage, n'attendez pas que je tape tout le monde sur l'épaule avec ma main, car j'ai MIROIR-NY-E!


Tout est relatif ... Et la liste du bain croit que cette personne est collée à lui ...


Récemment, Michael Jackson a reconnu sa culpabilité et cherche maintenant à être placé dans une colonie de mineurs.


Le pompier dit: "Je ne suis pas une personne timide, mais quand je suis près du visage: flammes, étincelles, fumée, j'ai toujours peur, alors je ne fume pas".


Dans l'actualité, il y a un reportage sur l'exposition de fleurs. Au même endroit, défilé de mode avec garniture de vêtements de toutes les fleurs et de brins d'herbe. Et à la fin, le correspondant donne la phrase suivante: - L’essentiel pour comprendre la beauté et l’harmonie dans ce monde est une excellente combinaison de papier et d’herbe.


- Tu veux avoir une belle silhouette mince au printemps? - Pourquoi y a-t-il au printemps - jadis, j’étais capable de baiser deux superbes silhouettes minces en une soirée.


D'une manière ou d'une autre, trois femmes-voisins se sont rassemblées. - Oh, ce plombier! Dit le plus jeune. - Ouvrez-lui la porte - immédiatement au lit, vous êtes traîné! - Qu'est-ce que tu es, - objecta à sa seconde, la plus âgée. - Ce n'est qu'après un verre de vodka pour quelque chose de bon. - Ce n'est pas vrai! - Dit le troisième voisin, retraité avec l'expérience. - Notre plombier est une personne très polie et délicate, il ne permet rien de tel! Peut-être qu'ils vont à différents plombiers?


- Qu'est-ce que tu donnes à Vasya? - Donne un cendrier en cristal! - Il ne fume pas! - Donnez un pantalon en crocodile, une veste de singe, un perroquet jabot et ... - Et vous ne fumez pas!


- Papa, raconte un conte de fées, mais pas celui-ci - "Va te faire foutre, crétin!" ...


La publicité. Wolf voulait manger le chaperon rouge - oui, il a changé d'avis ... Les préservatifs Durex sont le plus gentil conte de fées!


Une enquête sociologique sur les habitants de Moscou a donné un résultat intéressant. Nos compatriotes n'ont jamais été aussi unanimes dans leurs opinions! A la question: «Comment pourriez-vous décrire brièvement le travail de notre remarquable contemporain Zurab Tsereteli?», Ont répondu tous très brièvement et de manière concise, après avoir formulé un seul mot: «Zaebal».


Annonce: Nous faisons toutes sortes de déchets à partir du matériel du client.


Il y a deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps: - Comment ça va? - Oui, j'en ai marre de tout! J'ai récemment acheté une Subaru pour moi-même, je ne peux donc trouver nulle part une 20e roue, j'ai tous les magasins, j'ai grimpé sur tous les sites Web, et c'est tout! La femme de la boutique a soigné 150 pièces. Je lui ai donné un pot-de-vin. Ces bâtards lui ont donc accordé une réduction de seulement 3%, estime-le. Vous êtes audacieux !!! Et comment ça va - Et moi ... je te baise !!!


De la vie. Lors d'un mariage, il y avait une telle compétition: environ 15 morceaux de papier étaient découpés dans du papier - et le marié devait marcher sur chacun d'eux et faire un compliment à sa… ah… femme. 1er: - Chérie ... 2ème: - Bien-aimé ... 3ème: - Beauté ... 4ème: - Ensoleillé ... 5ème: Puis il glisse et tombe, criant: - BAISANT !!!


La fille fait un mec une pipe ... Il se trémousse, gémit dans l'orgasme, jouit. La fille ayant avalé: - Petya, tse scho - pas Mirgorodska?


À côté des arrêts de voiture confus, le chauffeur se penche et demande: - Combien? - 1500 roubles. - Eh, et je n'ai que 100 avec moi! Laissez-moi vous donner 100 roubles et votre téléphone portable? Après avoir estimé un téléphone portable, confus accepte. Ayant reçu ce qu'il voulait, le chauffeur lui donne 100 roubles et va partir. Putana: - Salut, et mobile? !! - Oh oui, j'ai presque oublié - écris!


Pendant le sexe, on m'a demandé si je pouvais aboyer comme un chien? J'ai répondu: "Je sais comment et sho?" ... Ce à quoi on m'a dit qu'il n'était pas nécessaire d'aboyer, mais qu'il était nécessaire de remuer la queue plus rapidement ...


Romantiques, fatalistes et pragmatiques parlent ... Romantiques, rêveurs: Où va l'enfance? Fataliste: - Dans la chatte !!! Pragmatiste: - Impoli mais vrai ...


Deux travailleurs acharnés sont assis dans le hall d'un grand bureau, ils font une pause cigarette pendant une heure ... Un homme en costume s'approche d'eux: - Pourquoi ne travailles-tu pas? Ils lui ont dit: - Qui es-tu?! - Je suis le TOP MANAGER de cette entreprise! - Top manager? Eh bien, piétine ici putain!


Un homme samedi a aggravé les hémorroïdes. Il voulait aller chez le médecin, mais il ne l'a pas pris le week-end. Et la douleur est telle qu’aucune force ne peut être tolérée - mais, heureusement, un ami a recommandé de lubrifier cet endroit avec du café moulu, puis la douleur s’est atténuée pendant un certain temps. En atteignant cette voie jusqu'à lundi, l'homme se rend chez le médecin qui lui dit: - Enlève ton pantalon, maintenant on verra. Un homme enlève son pantalon, le médecin regarde et reste silencieux pendant un long moment. Finalement, l'homme ne se lève pas et demande: - Eh bien, qu'y a-t-il, docteur, quelque chose de grave? - bof bof. Je vois des changements majeurs dans la vie, un long chemin, une maison de gouvernement ...