This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories

Les Américains ont aussi besoin de paix!
Et de préférence tous ...
Ils ont de la puissance, mais nous?
Une fille est un monde entier.
La femme n'est plus entière.
Je passe devant le tableau de bord avec une tête folle de crétin!
Le concours pour le cours le plus court des enseignements de Freud a été remporté par la phrase: "La libido est la conscience de POC" ...
La solitude, c'est quand on sait toujours qui a fait une erreur dans la cuisine.
De quel genre d'amour peut-on parler s'il n'y a aucune envie de la baiser?
Je vais vendre un manteau en peau de mouton à partir d'une peau de jeune dermatine.
Le cœur d'un homme se compose de deux ventricules: l'un pour la vodka, l'autre pour les collations.
Si vous attachez une bouteille de vodka au milieu de la corde, tirer sur la corde sera beaucoup plus excitant.
Si les pensées vagabondent, il est temps de dépasser.
Le nouveau "Chappi" avec le goût de l'académicien Pavlov - pour les chiens qui se souviennent.



Chaque année, la princesse était de plus en plus tourmentée par des maux de tête. La princesse grandissait - mais la couronne n'est pas ...


Dites ce que vous aimez, mais les hommes font toujours mieux que les femmes. Ici, Seryozha Zverev par son propre exemple a prouvé que toutes les blondes sont des imbéciles.


- Mon mari est probablement musulman. Je rentre chez moi à six heures du matin, et il a tort, tort ...


- Comment devenir une personne qui réussit? "Tu es allé aux toilettes aujourd'hui?" - Oui ... - Avec succès?!


Il existe un très bon moyen de contacter les personnes les plus inaccessibles. Vous appelez, disons, le cabinet du ministre. Le secrétaire demande qui appelle. Vous parlez si menaçant: - Dites-lui que le mari appelle - il sait à qui!


- Holmes, mais comment devinez-vous ... - Elémentaire, Watson. - C'est encore votre déduction ... - Non, c'est un pressentiment.


- Fille, je ne peux pas te connaître?


Une dame dans un sex-shop prend beaucoup de temps pour choisir un gode, puis achète immédiatement cinq pièces. Vendeur: - Dis-moi, pourquoi as-tu tant besoin? Dame (un peu gênée): - J'adore, tu sais, les connexions aléatoires ...


La fille à la réception: - Docteur! J'ai besoin de recharger le film! - Vous confondez quelque chose! Ce n'est pas une boutique photo ni même un cirque! - Tu ne comprends pas, ma chère! J'ai besoin de restaurer ma virginité!


- Allez, mange! Tilki ne fouette pas! Allongez-vous sur la langue. Connaissiez-vous les ampoules? Ce carbure!


- Chérie, j'ai déjà commencé à parler avec une chaise, en prenant le petit déjeuner avec une théière. Hare ik, si tu ne m'appelles pas, j'entrerai dans une relation sérieuse avec un aspirateur !!!


- Hormone sexuelle - l'hallucinogène le plus puissant! - Justifie. - Devant toi salope ordinaire, et il te montre une douce et douce créature ...





Utilisateur - une personne marchant sur un râteau. Une théière - un utilisateur débutant, ne marchant jamais sur un râteau et donc sûr que le râteau n'existe pas. Lamer est un utilisateur qui marche régulièrement sur un râteau, mais toujours convaincu que le râteau n'existe pas. Un spécialiste étroit est un utilisateur qui sait parfaitement attaquer le même râteau Un spécialiste large est un utilisateur qui a plus de deux cônes sur le front. Un programmeur est celui pour qui la chose la plus importante pour monter sur un râteau est le résultat. Fatigué de marcher sur le râteau de quelqu'un d'autre, fait le sien. Programmeur avancé - un programmeur qui marche sur chaque râteau pas plus de deux fois. Copyright - un concept qui limite la quantité de rake disponible pour une offensive par les capacités financières de l'utilisateur. Le joueur est celui pour qui le processus est le plus important pour monter sur un râteau. Généralement incapable de fabriquer son propre râteau. Cheater est une sorte de joueur; vient uniquement sur un râteau avec des pointes en mousse sur la poignée et généralement pas plus d'une fois. Un pirate informatique est celui qui est capable de marcher sur un râteau, même s'il est caché dans une grange et verrouillé. Le pirate idéaliste est un combattant noble pour le droit de chacun de marcher sur un nombre illimité de râteaux. Microsoft - la société, le leader mondial de la production de râteaux Bill Gates - une créature mythique issue du folklore des programmeurs; le mauvais esprit est le patron du râteau. La mise à niveau est un processus de dépenses permanentes d'argent pour l'achat de râteaux toujours nouveaux, chacun battant plus douloureusement que les précédents. La bêta est la version dans laquelle le râteau est visible à l'œil nu. La version est la version dans laquelle le râteau est saupoudré de feuilles. La compatibilité des versions est un principe qui permet aux nouveaux râteaux de frapper exactement la bosse des précédents. Assembler est un langage de programmation qui vous permet de monter sur un râteau plusieurs millions de fois par seconde. Réseau local - une technologie qui vous permet de monter sur le front, même lorsque quelqu'un d'autre monte sur le râteau. Internet - technologie qui vous permet de monter sur un râteau situé de l'autre côté du globe


Génisses à l'étranger - la moitié, mais le rouble transporté ... et deux dédouanements. Quand une fille ressemble à un petit pain, vous voulez l'essayer, et quand elle ressemble à une pâte, vous pensez: combien de petits pains sortiront d'elle? Une personne croit toujours au miracle, surtout quand elle clique sur le bouton «Demander un solde» sur un GAB ... Pas le temps de vous blesser? Seul Bittner peut vous aider à trouver le temps! Si vous sentez un homme en vous, alors vous êtes devenu une femme. Pour pleurer avec succès, il vous suffit de plaisanter sans succès. Faire sucer une bite idiote - alors elle roule sa lèvre ... Si vous ne pouvez pas jurer sale, il vous suffit de jurer. Ouverture d'un nouveau club gay pour chiens "Blue Stone". Les créatures les plus drôles du monde sont les crocodiles et les boss. Ils se moquent de nous aux larmes!


- Fille, tu aimes les animaux? - Voici comment comprendre - me faites-vous une offre?


- Chérie - tu es belle, comme ces fleurs! "Et je pensais que j'étais belle, comme un bracelet en or." - Non! Tu es magnifique, comme ces fleurs !!!


Le 7 mai, l'opérateur radio Kat a quitté Berlin, loin de ses voisins et de ses connaissances ... Leurs félicitations ambiguës pour Radio Day l'ont effrayée.


- Bonjour Bush! - Salut, Noix! - Où est le cerveau? !!


La machine à mouvement perpétuel est enfin inventée! Le principe de son travail est scandaleusement simple: une roue ronde en bois à l'intérieur de laquelle Duncan MacLeod court.


À un rendez-vous, une femme pessimiste, voyant sa braguette déboutonnée, conclut - en s'habillant, a oublié d'attacher ... Optimist: "Ha! Déjà décompressé!".


- Comptez - je marche dans la rue, et un trou du cul avec mon épaule me fait mal comme ça - et, surtout, je ne me suis pas arrêté, je ne me suis pas excusé! - Eh bien, tu es quoi?! - Eh bien, que suis-je - arrêté, désolé ...


"Quelqu'un a enlevé ce squelette, Morrison?" "C'est le squelette d'une femme de chambre, monsieur, il n'y a personne pour l'enlever!"


"Chérie, tu ne penses pas que notre fils passe trop de temps dans la salle de bain?" - Chéri, c'est notre plombier!


- Les filles! N'oubliez pas: le premier rendez-vous, l'essentiel est de ne pas ronfler!


- Ils m'ont brisé le cœur, ils ont craché dans mon âme, ils ont tout piétiné en moi ... - Pourquoi, pour moi, un simple masochiste, quel bonheur !!!


- Bonjour! Est-ce du sexe au téléphone? - Oui! Et vous paierez cher pour ces mots ...


Alors que d'autres nations ont découvert les Caraïbes, les Fidji et l'Australie, les Russes ont découvert la Nouvelle Terre, l'Alaska et l'Antarctique ...


- Le cœur est engourdi dans une douce douleur, Une boucle se courbe sur l'épaule. Je vous écris, pourquoi est-ce plus?! - Rjunimagu! Pesho ischo!


Un homme raconte à un autre qu'il avait une petite amie nommée "Comtesse". "Elle devait être si aristocratique?" - Non, elle a été frappée au pub dans une bagarre ivre avec une carafe sur la tête ...


Le ballet original basé sur la fable de Krylov "Dragonfly and Ant" a été mis en scène au Théâtre Mariinsky. Le texte de la fable reste inchangé, et le ballet lui-même commence après les mots: "... Alors va danser!"


"Je suis la princesse", a déclaré la grenouille modestement et, agrippant la flèche avec anxiété, a accidentellement pété ... ... Et s'est transformée en une fille ... Rouge-rouge.


- Bonjour, chers téléspectateurs, à l'antenne l'émission de télévision "Call of the Jungle" ... Alors, nous souhaitons la bienvenue à nos participants. Bonjour crocodile! - Je ne suis pas un crocodile - Je suis un panda .. - Non, fille - tu es un crocodile ...


Dans la ferme collective de Svetly Put, les poules refusent de pondre, motivant cela en disant qu'hier encore elles portaient déjà du ciment et des briques ...


Un homme sur la table d'opération: - Docteur, et vous n'avez pas oublié l'anesthésie? - L'anesthésie?! Pourquoi avez-vous besoin d'anesthésie? Vous verrez ce que je fais avec vous - vous vous déconnectez ...


Le gars jure avec la fille. - Fou! - Fou! - Espèce d'idiot! - Idiot! - Chèvre! - Chèvre! - Nerd! - Nerd! - Merde! - Lui-même merde! - Gargona! - Ha .... - Des larmes. Les gars - n'allez pas trop loin, pourquoi provoquer des larmes.


Dans la nouvelle édition de la liste des personnes les plus riches d'Amérique, Michael Jackson n'est plus mentionné. Mais il est apparu un nouveau visage - l'avocat de Michael Jackson.


- Les garçons, tout le monde dit que je suis vierge. Qu'est-ce que c'est? - Alice, tu n'es pas un blanc - tu es une blonde, souviens-toi! Mieux vaut l'écrire!


Était dans un restaurant. J'ai mangé le poisson que j'ai attrapé. Dommage qu'elle ait rapidement demandé à retourner à l'eau ...


- Je voudrais exprimer ma profonde gratitude aux gars qui m'ont battu au milieu du métro ... MERCI - maintenant je suis bénéficiaire!


Un homme entre dans l'ascenseur. Le suivre court une femme haletante. - Vers le haut ou vers le bas? - l'homme est poliment intéressé. Elle soulève sa jupe: - Vers le bas.


À ma naissance, j'avais le choix - devenir un garçon ou une fille ... j'ai choisi le premier! Mieux vaut finir de sucer en un an que de commencer à 14 ans.


De la vie. Il a raconté une fois une blague à sa fille de six ans: - Savez-vous pourquoi les chèvres ont des yeux si tristes? - Non, je ne sais pas ... - Parce que son mari a une chèvre! Sur son visage naïf et enfantin - pas l'ombre d'un sourire. Et après une courte pause: - Eh bien, que voulait-elle?


- Pourquoi le sein féminin est-il une caractéristique sexuelle secondaire et le membre masculin le principal? "Parce qu'il y a deux seins, et la bite en est un!"


Les jeunes mariés sont mariés depuis deux semaines. Son mari, bien que très amoureux, a hâte de se faufiler - de bourdonner avec de vieux amis. - Chérie, je reviens tout de suite ... - Où vas-tu, ma bouchée et la bouillie? - Oui, au bar, face ... Bois de la bière ... - Tu veux une bière, mon amour? Elle a ouvert le réfrigérateur et lui a montré 25 bières différentes de 12 pays différents: Allemagne, Hollande, Japon, Inde, Australie, etc. Il ne savait pas quoi dire - et la seule chose qui lui vint à l'esprit: - Mais, ma chérie ... mais au bar ... ils ont des chopes à bière congelées! Il n'a pas eu le temps de terminer la phrase. "Voulez-vous une tasse gelée, mon chiot?" Elle sortit une chope de bière géante du congélateur - si froide qu'elle pouvait à peine la tenir. Son visage prit l'expression d'un seau. - Ah ... euh ... mes ennuis ... mais il y a de tels coups de sel dans le bar, une délicieuse collation ... je suis rapide! D'avant en arrière ... D'accord? - Voulez-vous des collations, uti-muti? Elle a pris 15 plats de la collation du four: ailes de poulet, «cochons dans des couvertures», chapeaux de champignons, lanières de porc séché fumé, etc. - Mais, ma chérie ... au bar ... tu sais ... il y a des jurons, des hommes avec une mère et en général ... - Tu veux l'ambiance, mon beignet? Voulait des paysans, pédé?! Écoutez ici, à demi-tête! Profitez de votre putain de bière dans une putain de tasse congelée et mangez, baisez votre mère, Zakuson, parce que vous n'irez nulle part aujourd'hui !! Cul tronqué? ... Et ils ont vécu heureux pour toujours.





Un mari ivre rentre à la maison, entre sous le porche, frappe à une porte. - Qui est là? - Masha, c'est moi! - Je ne suis pas Masha ... - Eh bien, Klava! - Je ne suis pas Klava ... - Écoute, femme, comment vas-tu là, peut-être qu'on va jouer dans les villes?!


Après la chasse, deux messieurs sont assis près de la cheminée, les jambes tendues vers le feu, et se taisent: "Monsieur, j'ai bien peur que vos chaussettes commencent à couver." "Vous voulez probablement dire des bottes, monsieur?" "Non, les bottes sont brûlées depuis longtemps, monsieur."


- Voisin, je vois, récemment votre mari a sensiblement perdu du poids. N'est-il pas malade? - Non, il va à la pêche tous les jours. - Et pourquoi maigrir? - Bien sûr. Après tout, il ne mange que le poisson qu'il attrape.


L'étranger rentre à l'hôtel la nuit et tombe dans le regard d'égout ouvert. Sort d'une manière ou d'une autre et jure fort. Le flic arrive: - Quel est le problème, citoyen? - Pourquoi ne marquent-ils pas la fosse avec des drapeaux, comme dans tout pays normal?! "Et quand vous avez franchi la frontière, avez-vous vu le drapeau rouge?" - J'ai vu ... - Alors, qu'est-ce qui prétend?


Enquêteur: - Reconnaissez-vous ce couteau? - Bien sûr! "Ah, tu sais toujours?!" "Comment ne pas le savoir, tu me le montres depuis trois semaines maintenant!"


Les jeunes mariés sont allés à la nature. Nous avons installé une tente. Eh bien, comme il faisait noir, ils - dans la tente et baisent. À l'endroit le plus intéressant, le son d'une tente coupée se fait entendre. Les jeunes mariés ont terriblement peur. Les Géorgiens regardent dans la tente: - Isalenta est? - Non ... Le Géorgien s'en va. Les jeunes mariés ferment la tente jusqu'au matin, y montent et recommencent. Et à l'endroit le plus intéressant, la situation est à nouveau la même. Géorgien: - Derzhi izalentu.


Le capitaine a pointé du doigt le nouveau timonier du North Star et lui a ordonné de garder le cap sur elle. Pendant un moment, tout s'est bien passé, mais le timonier s'est senti gêné et a appelé l'officier. - Monsieur, je suis déjà passé sous cette étoile. Veuillez m'en indiquer un nouveau. Un Géorgien arrive avec une fille dans un café. Il sait parler russe, mais ne connaît que les chiffres 1 et 3. Il se penche vers la fille: - Que dois-je commander? - Je pense une tasse de café. Un Géorgien, après un moment de réflexion: - Garçon, princesse trois tasses de café, et une mignonne l'unesi!


La nuit. La lune. Banc Sur le banc, il y a deux Lui et Elle. Deuxième nuit. La même lune. Le même banc. Le même homme. Mais une autre femme! Troisième nuit. La même lune. Le même banc. Le même homme! Mais une autre femme. Alors buvons pour la CONSTANTITE des hommes et l’INCONTINENCE des femmes ...


Dites-moi honnêtement - fumez-vous de la merde? Papa, je suis une fille! - Y aura-t-il une guerre? - Non, mais il y aura une telle lutte pour la paix qu'il n'y aura pas pierre sur pierre.


- Comment les Tchèques savent que la terre est ronde? - En 1945, ils ont chassé les envahisseurs à l'ouest, et en 1968 ils sont revenus de l'est.


- Comment retirer les troupes soviétiques de la Tchécoslovaquie sans perdre en prestige? - Via la Roumanie.


À son retour de la maternité, Mlle Smith a d'abord grondé, puis battu son mari, indiquant que leur nouveau-né ne lui ressemblait pas le moins du monde, mais ressemblait étrangement à la secrétaire de son mari.


Tant que vous vous souvenez du russe, votre vie en République tchèque sera un pur plaisir. «Skunk» traduit du parfum tchèque, «gravier rassis» - produits frais, «bâtard avec du bétail sur un bateau» - un beau mec avec une pagaie sur un bateau et d'autres blagues. Ils disent qu'il y a plusieurs années, des touristes russes hennissant de hoquet, regardant les panneaux d'affichage Coca-Cola. Une bouteille congelée traditionnelle y étalait, et l'inscription sur le panneau d'affichage disait: «Fait la créature!» Les Russes hoquetant de rire ne se sont pas immédiatement rendu compte qu'en tchèque, cette inscription n'est qu'un puissant slogan publicitaire - «Création parfaite!». À Prague, au-dessus de l'entrée de certains lieux de divertissement affiche l'inscription - «Girls for free». Imaginez rompre les hommes russophones lorsqu'ils découvrent ce que cela signifie seulement que les filles ne paient pas les frais d'entrée! Et aussi un immeuble résidentiel - "caserne", chaussettes - "ponoski", bonjour petite amie - "akh pet" ...... Et c'est vrai!


Il a quitté son grand-père, il a quitté sa grand-mère ... Qui pensez-vous que c'est ??? (Sexe)


- Marié? - s'est marié! "Eh bien, comment va ta femme?" - Les gars ont fait l'éloge!


La petite Vovochka s'approche de papa et demande: - Papa, qu'est-ce que "Dzin-dzin, oink-oink"? "Je ne sais pas." - Ce cochon est arrivé dans le tramway. Et qu'est-ce que Jin-jin, woof-woof? - Ce chien est venu en tramway. - Non. Cette maman est rentrée du travail ...


Le matin Un homme dans une terrible gueule de bois, chaque bruissement est donné dans la tête avec un marteau. Soudain, il se lève, prend le chat par la peau de son cou et le jette hors de l'appartement. Épouse: - Pourquoi es-tu! Moron !!! Et le mari répond: - Tous les chats sont comme des chats, mais celui-ci: top-top, top-top !!! Dans


la rivière s'est noyée ivre. Le policier écrit: "Acte de noyade". Pensé, barré et écrit: "Acte d'Utopie". J'ai aussi pensé et écrit: "L'acte du corps entrant dans l'eau et le corps ne sortant pas de l'eau."


Nous avons tous les patrons - oiseaux: par exemple, Skvortsov, Soloviev, Orlov, ... - Et Ivanov? - Ivanov, bla ... Ivanov - un pic!


Un homme vend au marché un perroquet parlant. Il a un ruban rouge attaché à une jambe et un ruban bleu à l'autre. Zhenshina arrive et s'intéresse: - Pourquoi at-il attaché les rubans? - Vous tirez pour le bleu - parle anglais, pour le rouge - en français. - Et si vous tirez pour les deux, que se passera-t-il? Le perroquet ne se lève pas: - Que va-t-il se passer, que va-t-il se passer!?! Je vais tomber sur le cul!


Le mari est allé aux toilettes et s'est assis là pendant longtemps ... 15 minutes passent, 30, une heure .... Ma femme a déjà oublié et passer les toilettes a éteint la lumière (comme ça ça brûle s'il n'y a personne) .. Soudain des cris déchirants "Ah -a-ah-ah-ah !!!!! « femme - Mon Dieu! Mari! Aux toilettes! Allume rapidement la lumière ... De là: - Ah ... C'est juste la lumière .. Je pensais que mes yeux se brusquèrent ...


J'ai rencontré deux amis en train de discuter. - Putain, j'ai trouvé une grenouille, une pyrine, Ti mine? Oui -Mets du kravat, le matin il a commencé, et la fille était la prochaine. Verisch? Oui "Pourquoi ma femme ne croit-elle pas!?"


Le mari est revenu d'un voyage d'affaires. Ma femme a un amant qui s'est caché dans un placard. A ce moment, un incendie s'est déclaré dans l'appartement. Le couple a commencé à se précipiter, saisissant des objets de valeur et des ustensiles. Et du meuble se fait entendre: - Sortez d'urgence les meubles!


Il y a un congrès des députés du peuple. Un homme sort du dernier rang du présidium: - Camarades, écartez-vous un peu, je ne vois pas ... - Peut-être que je devrais vous donner des jumelles? - Non merci, j'ai une optique ...


Le célèbre chimiste autrichien Adolf E. Frank lors d'un examen a déclaré à un étudiant: - Vous êtes très ingénieux et vif d'esprit. L'essentiel - vous savez exprimer une énorme quantité de non-sens en quelques mots ...


- Oui, nous avons eu une sorte de conte non enfantin, pensa Kolobok en mâchant les restes du renard ...


- Maman, qu'est-ce qu'un travesti? - Tu sais, je n'en suis pas sûr, fils - va à la cuisine et demande à l'oncle Natasha.


Le mari rentre chez lui le matin. La femme en colère le jure: - Où étais-tu? Je n'ai pas dormi toute la nuit. Mari: - Tu penses que je dormais!


Il vend du miel et annonce: - C'est, oui - bien fou! Savez-vous quel genre d'abeilles une telle folle divise? Balshoy, oui! Ça y est (pointe les doigts), oui! Acheteur: - Et comment rentre-t-il dans la ruche, hein? - Crissement, gémissements et lezat! Who ne zalezet - dans la rue va commencer!


Une fille monte dans un tramway plein de tramways: - Sautez, sautez, sautez une femme enceinte. - Excusez-moi, mais où pouvez-vous voir que vous êtes enceinte? - Eh bien, qu'est-ce que tu veux, ce qui serait visible dans une demi-heure.


Une jeune fille dit à un homme assis: - Oh, laisse la place à une femme enceinte. Il cède, puis regarde de près - elle n'a rien. - Excusez-moi, mais combien de temps? - 30 minutes, mais je suis tellement fatigué, tellement fatigué ...


Parler dans le bus. Un homme s'adresse à une femme debout devant lui. - Madame, que vous vous teniez sur la route, comme un poussin pas traire. "Quelle madame je suis pour vous!"


Docteur - au patient: - Calmez-vous, votre blessure à la tête était assez sévère, mais surtout, l'amputation a été évitée.


Dans une maison folle, un groupe de patients a décidé de s'échapper. Le lendemain, l'un des patients déclare sombrement: - Rien n'en sortira, la clôture a été démolie!


Un homme marche avec enthousiasme dans le hall de l'hôpital. Enfin, l'infirmière sort et lui montre un nouveau-né noir. "Je n'attendais rien d'autre de mon Isabella!" - l'homme a levé les mains. "Tout brûle pour toujours avec elle!"


Une femme ne doit être complexe sur l'intelligence que si elle a de petits seins. Peu importe quand il n'y a rien à habiller. Le problème, c'est quand il n'y a rien. Si vous n'êtes pas apprécié - réjouissez-vous! Sinon, j'aurais dû rester. Le parfum est venu et a étouffé. Le 23 février est le jour du Défenseur de la Patrie. Quand sera le jour du déviateur? Je me demande pourquoi Noël est deux, et le baptême est un? .. La drogue la plus puissante est un âne, une fois que vous l'avez léché, une personne ne peut plus s'arrêter. Le film ne peut pas être très artistique, au box-office et américain à la fois. Vous devez boire avec les femmes pour ne pas y aller plus tard. Venez chez votre femme avec un tel bouquet! Sclérose minérale: argent dans la bouche, pénis dans le sac à main. Le faux rouge à lèvres est la cause la plus courante de cancer du pénis! Les femmes dépensent sagement leur argent! Au final, pas d'argent, pas d'esprit ...


"J'ai besoin de Jerry Garcia De la Paso." Dites où il est, sinon je vais vous faire sauter la cervelle! - Mmm! En fait, après onze heures, nous ne laissons pas partir l'auberge ...


En essayant de vérifier les documents avec le citoyen du Tybeteikistan Anuslan-Zade Karmanberegaliyev, il s'est avéré que le sergent de police Oleg Popov ne savait pas lire ...


Une phrase significative en russe de six mots, dont cinq sont des verbes: "Il est temps de se lever pour aller acheter un verre."


Un homme passe un examen à la police de la circulation. La Gibedadashnik lui demande: - Quel est ce signe où la vache est tirée à l'intérieur du triangle? "Eh bien, quel bétail sur la route!" "Eh bien, et où est-il installé?" - Eh bien, où où: à cent deux cents mètres du poste de police de la circulation ...


D'un manuel sur la formation militaire de base: "Avec l'avènement du premier avion, il y avait un besoin pour leur destruction."


Épouse - à son mari: - Si seulement tu savais comment je veux du caviar noir! - Alors achète une boîte de courge ... D'en haut c'est toujours noir!


De la vie. Chariot bondé. Une conductrice marche le long du trolleybus et crie: «Les citoyens sont des passagers - nous recevons des documents de voyage, nous n’attendons pas que je tapote tout le monde sur l’épaule avec ma main, car mes mains sont SALES!


Tout est relatif ... Mais le drap de bain croit que cette personne y est restée ...


Récemment, Michael Jackson a plaidé coupable et cherche maintenant à être emprisonné dans une colonie de mineurs.


Le pompier dit: "Je ne suis pas une personne timide, mais à proximité de la tasse elle-même: flamme, étincelles, fumée - j'ai toujours peur, donc je ne fume pas."


La nouvelle concerne une exposition de fleurs. Il y a aussi un défilé de mode avec décoration de vêtements de toutes sortes de fleurs et de brins d'herbe. Et à la fin, le correspondant donne la phrase: - L'essentiel pour comprendre la beauté et l'harmonie dans ce monde est une magnifique combinaison d'herbe et de papier.


- Vous voulez avoir une belle silhouette mince au printemps? - Mais qu'en est-il du printemps - dans l'ancien temps, j'ai réussi à baiser deux excellentes, belles et minces personnages à la fois en une seule soirée.


Trois femmes voisines se sont rassemblées d'une manière ou d'une autre. - Oh, ce plombier! Dit le plus jeune. - Ouvrez simplement la porte pour lui - vous entraîne immédiatement au lit! "Que faites-vous", objecta le second, le plus âgé. "Il n'est apte à quelque chose qu'après un verre de vodka." - Pas vrai! - a déclaré le troisième voisin, retraité d'expérience. - Notre plombier est une personne très polie et délicate, il ne permet rien de tel! Peut-être que différents plombiers vont vers eux?


- Que va donner Vasya? - Viens sur le cendrier en cristal! - Il ne fume pas! - Allez pantalon crocodile, une veste de singe, un volant de perroquet et ... - Et tu ne fumes pas!


- Papa, raconte un conte de fées, mais pas ce court - "Va te faire foutre, idiot!" ...


La publicité. Le loup voulait manger le petit chaperon rouge - mais a changé d'avis ... Préservatifs Durex - le plus gentil conte de fées!


Une enquête sociologique auprès des habitants de Moscou a donné un résultat intéressant. Nos compatriotes n'ont jamais été aussi unanimes à leur avis! À la question: «Comment décririez-vous brièvement le travail de notre remarquable Zurab Tsereteli contemporain?», Tous les répondants ont répondu très brièvement et de manière concise, en gardant en un seul mot: «Zaebal».


Annonce: Nous fabriquons toutes les ordures à partir du matériel du client.


Il y a deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps: - Comment ça va? - Oui, fatigué de tout! J'ai récemment acheté une Subaru, donc nulle part je ne trouve les 20e roues dessus, j'ai fait le tour de tous les magasins, grimpé sur tous les sites - non, c'est tout! La femme de la boutique s'occupait d'un manteau de fourrure pour 150 pièces, eh bien, je lui ai donné à la vue - alors ces salauds lui ont fait une remise de 3%, comptez. Congelé !!! Et vous? - Et je ... Oui, tu vas te faire foutre !!!


De la vie. Lors d'un mariage, il y avait un tel concours: une quinzaine de morceaux de papier ont été découpés dans du papier - et le marié a dû marcher sur chacun d'eux et féliciter sa ... euh ... femme. 1er: - Chérie ... 2e: - Bien-aimé ... 3e: - Beauté ... 4e: - Le soleil ... 5e: Puis il glisse et tombe en criant: - BAISE !!!


Une fille suce un mec ... Il se tortille, gémit dans un orgasme, jouit. Fille, avalant: - Petya, n'est-ce pas Mirgorodska?


Une voiture s'arrête à côté de la confusion, le conducteur sort et demande: - Combien? - 1500 roubles. - Oh, et je n'ai que 100 avec moi! Permettez-moi de vous donner 100 roubles et mon mobile? En regardant le téléphone portable, le confus est d'accord. Ayant reçu ce qu'il voulait, le chauffeur lui donne 100 roubles et va partir. Putana: - Hé, et mobile? !! - Oh oui, j'ai presque oublié - écris!


On m'a demandé une fois pendant les rapports sexuels - puis-je aboyer comme un chien? J'ai répondu: "Je sais comment et quoi?" ... A quoi ils m'ont dit qu'il n'y avait pas besoin d'aboyer, mais que la queue devait remuer plus vite ..


Un romantique, un fataliste et un pragmatique parlent ... Romantique, rêveur: - Où va l'enfance? Fataliste: - Dans la chatte !!! Pragmatique: - grossier, mais vrai ...


Deux travailleurs acharnés sont assis dans le hall d'un grand bureau, fument depuis une heure ... Un homme en costume s'approche d'eux: - Pourquoi tu ne travailles pas? Ils lui ont dit: - Qui es-tu?! - Je suis le TOP MANAGER de cette entreprise! - Top manager? Eh bien, baise stomp d'ici!


Samedi, un homme a empiré les hémorroïdes. Il voulait aller chez le médecin, mais il n'a pas accepté le week-end. Et la douleur est telle qu'il n'y a pas de force à supporter - mais, heureusement, une connaissance a recommandé de lubrifier cet endroit avec du marc de café, et après cela, la douleur a vraiment disparu pendant un certain temps. Arrivé de cette façon jusqu'à lundi, un homme va chez le médecin, qui lui dit: - Enlève ton pantalon, maintenant on verra. Un homme enlève son pantalon, le médecin regarde et reste silencieux pendant longtemps. Enfin, l'homme ne se lève pas et demande: - Eh bien, qu'est-ce que c'est, docteur, quelque chose de grave? - C'est vrai. Je vois des changements majeurs dans la vie, un long voyage, une culasse ...