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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Les Américains ont aussi besoin de paix!
Et de préférence tous ...
Ils - la puissance et nous?
Une fille est un monde entier.
La femme n'est plus un tout.
Je passe devant le bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire avec la tête haute et débile!
La compétition pour le cours le plus court des enseignements de Freud a remporté la phrase suivante: "La libido est la conscience du POC" ...
La solitude est quand vous savez toujours qui nasvinyachil dans la cuisine.
De quel genre d'amour pouvons-nous parler, s'il n'y a aucune envie de la baiser?
Je vais vendre un manteau en peau de mouton de la peau d'un jeune cuir.
Le cœur d'un homme est constitué de deux ventricules: l'un pour la vodka, l'autre pour un en-cas.
Si une bouteille de vodka est attachée au milieu de la corde, tirer la corde sera beaucoup plus excitant.
Si les pensées errent, alors il est temps de distiller.
Le nouveau "Chappy" avec le goût de l'académicien Pavlov - pour les chiens qui se souviennent.



Chaque année, la princesse souffrait de maux de tête de plus en plus tourmentés. La princesse a grandi - et la couronne n'a pas ...


Quoi que vous disiez, mais les hommes font toujours tout mieux que les femmes. Ici, Sergei Zverev a prouvé par son propre exemple que toutes les blondes sont des imbéciles.


- Mon mari est probablement musulman. Je rentre à la maison à six heures du matin et il m'a dit - faux, faux ...


- Comment devenir une personne qui réussit? - Es-tu allé aux toilettes aujourd'hui? - Oui ... - Avec succès?!


Il existe un très bon moyen d'entrer en contact avec toute personne inaccessible. Vous appelez, par exemple, le ministre réceptionniste. La secrétaire demande qui appelle. Vous dites de manière menaçante: - Dites-lui que le mari appelle - il sait à qui!


- Holmes, comment pouvez-vous deviner ... - Elémentaire, Watson. - C'est encore ta déduction ... - Non, c'est une supposition.


- Ma fille, je ne peux pas te rencontrer?


La dame du sex-shop choisit pendant longtemps un gode puis achète immédiatement cinq pièces. Vendeur: - Dis-moi, pourquoi as-tu autant besoin? Lady (un peu gênée): - J'aime, vous savez, une communication informelle ...


La fille à la réception: - Docteur! J'ai besoin de recharger la bande! - Vous confondez quelque chose! Ce n'est pas un studio photo ni même un cirque! - Tu n'as pas compris, ma chérie! J'ai besoin de restaurer la virginité!


- Allons, engloutis! Tilki pas viplovuvay! Pokladi sur yazik. Vidchuvaish bulbashki? Carbure Tsé!


- Chérie, j'ai déjà commencé à parler à la chaise, prendre le petit déjeuner avec une bouilloire. Zaych Ik, si vous ne m'appelez pas, je vais entrer dans une relation sérieuse avec un aspirateur !!!


- L'hormone sexuelle est l'hallucinogène le plus puissant! - Justifie. - Devant toi une chienne ordinaire, et il te montre une créature douce et gentille ...





Utilisateur - une personne qui marche sur un râteau Kettle - un utilisateur novice qui n'a jamais marché sur un râteau et qui est donc confiant que le râteau n'existe pas Lamer - un utilisateur qui monte régulièrement sur le râteau, mais qui reste persuadé que le râteau n'existe pas. Spécialiste étroit - utilisateur, brandissant parfaitement l'offensive sur le même râteau Spécialiste large - utilisateur, ayant sur le front plus de deux cônes. Le programmeur est celui pour qui le résultat est le plus important pour attaquer un rake. Fatigué de marcher sur les râteaux des autres, de faire les leurs. Programmeur avancé - programmeur, venant sur chaque râteau pas plus de deux fois. Le droit d'auteur est un concept qui limite le nombre de râteaux disponibles pour l'avancement aux capacités financières de l'utilisateur. Un joueur est un joueur pour qui le processus est le plus important pour attaquer un râteau. Généralement pas en mesure de faire leurs propres râteaux. Tricheur - une sorte de joueur; vient uniquement sur un râteau avec des buses en mousse sur le manche et généralement pas plus d'une fois. Un pirate informatique est une personne capable de marcher sur un râteau, même s’ils sont cachés dans un hangar et verrouillés. Le hacker idéaliste est un combattant noble pour le droit de chacun de marcher sur un nombre illimité de râteaux. Microsoft est une société, leader mondial dans la production de râteaux, et Bill Gates est une créature mythique du folklore des programmeurs. mauvais esprit - le patron du râteau. Une mise à niveau est un processus consistant à dépenser de façon permanente de l’argent pour l’achat de tous les nouveaux râteaux, dont chacun frappe plus douloureusement que les précédents. Version bêta - une version dans laquelle le râteau est visible à l'œil nu. Le communiqué est une version dans laquelle un râteau est saupoudré de feuilles. La compatibilité des versions est un principe qui permet à un nouveau râteau d’obtenir exactement un morceau parmi les précédents. Assembleur - un langage de programmation qui vous permet de marcher sur le râteau plusieurs millions de fois par seconde. Réseau local - une technologie qui vous permet d’être sur le front, même lorsque quelqu'un est sur le râteau. Technologie Internet qui permet de marcher sur des râteaux de l'autre côté du globe


À l'étranger, la génisse est une pruche, un chariot de rouble et deux dédouanements. Quand une fille ressemble à un petit pain, vous voulez l'essayer, et quand elle ressemble à une pâte, vous vous demandez: combien va-t-elle en faire? Une personne croit toujours en un miracle, surtout quand il appuie sur le bouton "Demande d'équilibre" d'un guichet automatique ... Vous n'avez pas le temps de tomber malade? Seul "Bittner" vous aidera à trouver le temps! Si vous vous sentez un homme en vous, alors vous êtes devenue une femme. Pour réussir à pleurer, il vous suffit de plaisanter sans succès. Faire une folle bite sucer - alors elle se roule la lèvre ... Si vous ne pouvez pas jurer sale, il ne reste plus qu'à nettoyer le langage grossier. Un nouveau club gay pour chiens "Blue bone" a ouvert ses portes. Les créatures les plus drôles du monde sont les crocodiles et les chefs. Ils se moquent de nous aux larmes!


- Fille, aimes-tu les animaux? - C'est comment comprendre - tu me fais une offre?


- Cher - tu es belle, comme ces fleurs! "Et je pensais que j'étais belle, comme un bracelet en or." - non! Tu es belle comme ces fleurs !!!


Le 7 mai, la radio Kat a quitté Berlin, loin de ses voisins et de ses connaissances ... Leurs félicitations ambiguës lors de la journée de la radio l'ont effrayée.


- Salut, Bush! - Salut les noix! - Où est le cerveau? !!


Inventé enfin le mouvement perpétuel! Le principe de son travail à la honte est simple: une roue ronde en bois, à l'intérieur de laquelle tourne Duncan MacLeod.


À un rendez-vous, une femme pessimiste, la voyant voler sans braguette, conclut - en s'habillant, elle a oublié de la nouer ... L'optimiste: "Ha! Déjà débrouillé!".


- Compte jusqu'à - je marche dans la rue et un trou du cul avec mon épaule me fait tellement mal - et, plus important encore, je ne me suis pas arrêté, je ne me suis pas excusé! - Et toi, tu es quoi?! - Eh bien, je me suis arrêté, excusé ...


"Est-ce que quelqu'un enlève ce squelette, Morrison?" "Ceci est le squelette de la femme de chambre, monsieur, il n'y a personne pour l'enlever!"


- Cher, tu ne penses pas que notre fils passe trop de temps dans la salle de bain? - Chérie, c'est un plombier!


- les filles! Rappelez-vous: la chose principale à la première date est de ne pas ronfler!


- Ils ont brisé mon cœur, ils ont craché dans mon âme, ils ont tout piétiné en moi ... - Mais pourquoi suis-je, simple masochiste, tellement heureux !!!


- bonjour! Est-ce le sexe de téléphone? - oui! Et vous allez payer cher ces mots ...


Alors que d'autres peuples ont découvert les îles des Caraïbes, les Fidji et l'Australie, les Russes ont découvert la Nouvelle Terre, l'Alaska et l'Antarctique ...


- Le cœur devient engourdi par une douce douleur, une boucle coule sur l’épaule. Je vous écris, quoi de plus?! - LOL! Pesha ischo!


Un homme raconte à un autre qu'il avait une petite amie qui savait appeler "comtesse". "Elle devait être si aristocratique?" - Non, dans une bagarre en état d'ébriété dans la taverne, une carafe sur la tête ...


Le ballet original basé sur la fable de Krylov, Libellule et la fourmi, a été mis en scène au théâtre Mariinsky. Le texte de la fable reste inchangé et le ballet commence après les mots: "... Alors va danser!".


«Je suis une princesse», dit modestement la grenouille et, pressant une flèche, pète par inadvertance…… et se transformant en jeune fille… Rouge et rouge.


- Bonjour, chers téléspectateurs, lors de la télédiffusion de "Call of the Jungle" ... Nous souhaitons donc la bienvenue à nos participants. Bonjour le crocodile! - Je ne suis pas un crocodile - Je suis un panda .. - Non, ma fille - tu es un crocodile ...


Sur le "sentier lumineux" des kolkhoziens, les poules refusent de pondre des œufs, citant le fait qu'hier encore, ils transportaient du ciment et des briques ...


Un homme sur la table d'opération: - Docteur, n'avez-vous pas oublié l'anesthésie? - Anesthésie?! Pourquoi avez-vous besoin d'une anesthésie? Vous verrez ce que je fais avec vous - déconnectez-vous ...


Le gars jure avec la fille. - Un imbécile! - Un imbécile! - Idiot! - Idiot! - Chèvre! - Chèvre! - kretinka! - Nerd! - Merde! - Lui-même merde! - Gargona! - Ha .... - Des larmes. Les gars - ne vont pas trop loin, pourquoi donner une raison pour les larmes.


Dans la nouvelle édition de la liste des personnes les plus riches d'Amérique, Michael Jackson n'est plus mentionné. Mais il est apparu un nouveau visage - l'avocat de Michael Jackson.


"Les garçons, tout le monde dit que je suis un mannequin." Qu'est-ce que c'est - Alice, tu n'es pas un cochon - tu es une blonde, tu te souviens! Et mieux l'écrire!


Était dans le restaurant. J'ai mangé du poisson pêché avec moi. Le seul regret, c'est qu'elle ait rapidement demandé à être de nouveau à l'eau ...


- Je voudrais exprimer ma profonde gratitude aux gars qui m'ont battue dans une merde près du métro ... MERCI - maintenant je suis la bénéficiaire!


Un homme entre dans l'ascenseur. Une femme essoufflée le poursuit. - haut ou bas? - Homme poliment intéressé. Elle soulève sa jupe: - Bas.


Quand je suis née, j'avais le choix - devenir un garçon ou une fille ... j'ai choisi le premier! Mieux vaut finir de sucer un an que de commencer à 14 ans.


De la vie. Il a un jour raconté une blague à sa fille de six ans: - Savez-vous pourquoi une chèvre a des yeux si tristes? - Non, je ne sais pas ... - Parce que son mari est une chèvre! Sur son visage naïf et enfantin - pas une ombre de sourire. Et après une courte pause: - Et bien, que voulait-elle?


- Pourquoi le sein de la femme - un trait sexuel secondaire, et le membre masculin - le principal? - Parce qu'il y a deux seins et un coq!


Les nouveaux mariés sont mariés pendant deux semaines. Le mari, bien que très amoureux, ne peut pas attendre pour s'échapper - pour se promener avec les vieux copains. - Ma chérie, je reviens tout de suite ... - Et où vas-tu, mon kusi-mushi? - Oui, au bar, petit visage ... Bière à boire ... - Tu veux une bière, chéri? Elle ouvrit le frigo et lui montra 25 bières de marques différentes provenant de 12 pays différents: Allemagne, Hollande, Japon, Inde, Australie, etc. Il ne savait pas quoi dire - et la seule chose qui lui vint à l'esprit fut: - Mais, ma chérie ... mais au bar ... ils ont des chopes de bière glacées! Il n'a pas eu le temps de finir sa phrase. - Tu veux une tasse glacée, mon chiot? Elle sortit du congélateur une énorme chope de bière - si froide qu'elle la tenait à peine. Son visage prit le seau. - Et… euh… mon fauteur de troubles… mais le bar a de tels léchage de sel, un tel casse-croûte délicieux… je suis rapide! Droit dans les deux sens ... OK? - Voulez-vous des collations, uchi-muti? Elle a sorti du four 15 plats d’apéritif: des ailes de poulet, des "cochons en couverture", des chapeaux de champignons, des lanières de porc fumé séché, etc. - Mais ma chérie ... au bar ... tu comprends ... il y a des jurons, des hommes avec des mères et en général ... - Tu veux l'ambiance, mon beignet? Aux paysans voulus, pédé?! Écoutez-moi, chauve! Laque ta putain de bière dans une putain de chope congelée et mange, baise ta mère, collation, car tu n'iras nulle part aujourd'hui !! Shagging, le cul? ... et ils vécurent heureux pour toujours.





Un mari ivre rentre à la maison, entre dans le porche, frappe à une porte. - Qui est la? - Macha, c'est moi! - Je ne suis pas Masha ... - Eh bien, Klava! - Je ne suis pas Klava ... - Écoute, ma femme, comment vas-tu, pouvons-nous encore jouer dans les villes de la ville?!


Après la chasse, deux messieurs sont assis devant la cheminée, étirent leurs jambes au feu et se taisent: - Monsieur, j'ai peur que vos chaussettes commencent à se consumer. "Vous voulez probablement dire des bottes, monsieur?" "Non, les bottes ont longtemps brûlé, monsieur."


- Voisin, je vois, récemment ton mari a visiblement perdu du poids. Est-il pas malade? - Non, il va juste pêcher tous les jours. - Et parce que perdre du poids? - bien sur. Après tout, il ne mange que le poisson qu'il attrape.


Un étranger rentre à l'hôtel la nuit et tombe dans un égout à ciel ouvert. Quelque chose sort et jure fort. Un flic approprié: - Quel est le problème, citoyen? - Pourquoi ne protégez-vous pas la fosse avec des drapeaux, comme dans tout pays normal? - Et quand vous avez traversé la frontière, avez-vous vu le drapeau rouge? - Vu ... - Alors, quelles sont les revendications?


Enquêteur: - Reconnaissez-vous ce couteau? - bien sur! - Et, alors toujours découvrir? - Comment ne pas savoir, tu me le montres depuis trois semaines déjà!


Les nouveaux mariés allaient dans la nature. Monter une tente. Eh bien, comme il faisait noir, ils - dans la tente et baisent. À l'endroit le plus intéressant, la tente est en train d'être coupée. Les nouveaux mariés sont terrifiés. Le Géorgien regarde dans la tente: - Isalenta ect? - Non ... Georgian part. Les jeunes mariés cousent une tente jusqu'au matin, y montent et en prennent une nouvelle. Et à l'endroit le plus intéressant encore la même situation. Géorgien: - Darji izalenta.


Le capitaine a indiqué le nouveau barreur au Polar Star et lui a ordonné de garder le cap droit devant elle. Pendant un moment, tout se passa bien, mais le timonier se sentit gêné et appela l'officier. - Monsieur, je suis déjà passé sous cette étoile. Veuillez m'en indiquer un nouveau. Georgian vient avec une fille dans un café. Il sait parler russe, mais il ne connaît que les chiffres 1 et 3. Il se penche vers la fille: - Que dois-je commander à tebe? - Moi, peut-être une tasse de café. Le Géorgien, après avoir réfléchi un instant: - Le serveur, apporte les trois tasses de café, et l’une est fondamentalement indesi!


La nuit La lune Banc. Sur le banc sont deux Il et Elle. Deuxième nuit La même lune. Le même banc. Le même homme. Mais une autre femme! Troisième nuit La même lune. Le même banc. Le même homme! Mais une autre femme. Buvons donc pour la constance des hommes et l'inconstance des femmes ...


Dis honnêtement à ton fils - est-ce que tu fumes? Papa, je suis une fille! - Y aura-t-il une guerre? - Non, mais il y aura une telle lutte pour la paix, qu'il n'y aura pas de pierre sur pierre.


- Comment les Tchèques savent-ils que la terre est ronde? - En 1945, ils ont conduit les envahisseurs à l'ouest et en 1968, ils sont revenus de l'est.


- Comment retirer des troupes soviétiques de la Tchécoslovaquie sans perdre de prestige? - à travers la Roumanie.


Après son retour de la maternité, Mlle Smith a d'abord maudit puis battu son mari, soulignant que leur nouveau-né ne lui ressemblait pas, mais ressemblait de manière frappante à la secrétaire de son épouse.


Tant que vous vous souviendrez de russe, votre vie en République tchèque sera un plaisir continu. "Vonyavki" dans la traduction des esprits tchèques, "mousse dure" - nourriture fraîche, "tombé avec du bétail sur le plavidl" - un beau mec avec une pagaie sur un bateau et autres plaisanteries. Ils disent qu'il y a quelques années, les touristes russes ont crié du hoquet en regardant les panneaux publicitaires de Coca-Cola. Il y avait une bouteille congelée traditionnelle et l'inscription sur le bouclier était libellée comme suit: «Créature Dokonali!» Les Russes, éclatant de rire, ne se sont pas immédiatement rendus compte que, dans la traduction tchèque, cette inscription n'était qu'un puissant slogan publicitaire: «Création parfaite!». À Prague, au-dessus de l'entrée de certains lieux de divertissement, il y a une inscription - "Les filles pour rien". Pouvez-vous imaginer comment des individus russophones interrompent un homme lorsqu'ils découvrent ce que cela signifie seulement que les filles ne paient pas les frais d'entrée! Et aussi une maison d'habitation - "caserne", chaussettes - "diarrhée", bonjour petite amie - "aha faux" ...... Et c'est vrai!


Il a quitté son grand-père, a quitté sa grand-mère ... Que pensez-vous qui est-ce ??? (Sexe)


- Je me suis marié? - Marié! «Alors, comment va ta femme? - Les gars ont fait l'éloge!


Le petit Johnny vient voir papa et lui demande: - Papa, qu'est-ce que "Dzin-dzin, oink-ooze"? - Je ne sais pas. - Ceci est un tram de porc est arrivé. Et qu'est-ce que "Dzin-dzin, gav-gav"? - Ceci est un chien sur le tram est arrivé. - non Cette mère venait du travail ...


Matin Un homme dans une terrible gueule de bois, chaque bruissement est donné dans la tête avec un marteau. Soudain, il se lève, prend le chat par la nuque et le jette hors de l'appartement. Femme: - Qu'est-ce que tu fais! Imbécile !!! Et le mari répond: - Tous les chats sont comme des chats et celui-ci: top-top, top-top !!! Dans


la rivière a coulé ivre. Le policier écrit: "L'acte de se noyer." J'ai pensé, barré et écrit: "The Act of Utopia." J'ai également pensé et écrit: "L'acte d'entrer dans le corps dans l'eau et l'absentéisme du corps hors de l'eau."


Nous avons tous les chefs - les oiseaux: bien, par exemple, Skvortsov, Soloviev, Orlov, ... - Et Ivanov? - Ivanov, blah ... Ivanov - Pic !!!


Vend un perroquet parlant au marché. Il a un ruban rouge attaché à une jambe et un ruban bleu à l'autre. Une femme s'approche et s'intéresse: - Pourquoi a-t-il des rubans attachés? - Vous arrêtez le bleu - parle en anglais, le rouge - en français. - Et si pour les deux tirer, que se passera-t-il? Le perroquet ne résiste pas: - Que sera ce que sera!?! Dans le cul tomber!


Le mari est allé aux toilettes et est resté assis pendant un long moment ... 15 minutes, 30, une heure ... La femme a déjà oublié et en passant près des toilettes, a éteint la lumière (comme si elle brûlait s'il n'y avait personne) ... Des cris soudain déchirants "Ah -a-aaaa !!!!! "Femme - Mon Dieu! Mari! Dans les toilettes! Allume rapidement la lumière ... À partir de là: - Ah ... C'est juste la lumière ... Je pensais que mes yeux éclataient ...


Deux amis se sont rencontrés pour bavarder. -Slyushchay, j'ai trouvé un ligushka, une dame pirines, c'est ma conviction? -Oui. -Mettez sur le lit, le matin prasnulsya, et la prochaine fille. Verisch? -Oui. -Vai pourquoi ma femme ne croit pas!?


Le mari est revenu d'un voyage d'affaires. Ma femme a un amoureux qui s'est caché dans un placard. A ce moment dans l'appartement il y avait un feu. Le couple a commencé à se précipiter, saisissant des objets de valeur et des ustensiles. Et du cabinet est distribué: - Sortez le mobilier de toute urgence!


Il y a un congrès des députés du peuple. Un homme traverse le dernier rang jusqu'au présidium: - Camarades, un peu en retrait, je ne vois pas ... - Peut-être devriez-vous donner des jumelles? - Non merci, j'ai une optique ...


Au cours de l'examen, le célèbre chimiste autrichien Adolf E. Frank a déclaré à un étudiant: - Tu es très débrouillard (e) et vif d'esprit. L'essentiel est que vous sachiez exprimer une énorme quantité de bêtises en quelques mots ...


- Oui, nous avons un conte de fées non-enfant, pensa Kolobok, en mâchant la dépouille du renard ...


- Maman, qu'est-ce qu'un "travesti"? - Tu sais, je ne sais pas exactement, fiston - va à la cuisine et demande à oncle Natasha.


Le mari rentre à la maison le matin. La mauvaise femme lui jure: - Où étais-tu? Je n'ai pas dormi de la nuit. Mari: - Et vous pensez que j'étais endormi!


Elle vend une capsule de miel et annonce: - C’est, oui - une bonne lune de miel! Znavish, quel genre d'abeilles, tel med delyit? Balshoi, oui! Voici tel (montre les doigts), oui! Acheteur: - Comment va-t-il dans la rue, hein? - Crie, pleure et lazet! Qui ne zaezet - sur ulytse nakhuet!


Une fille monte dans un tram bondé: - Passe, mademoiselle, mademoiselle, une femme enceinte. - Excusez-moi, mais où est-il clair que vous êtes enceinte? - Eh bien, d'accord, que voulez-vous, ce qui serait visible dans une demi-heure.


Une jeune fille dit à un homme assis: - Oh, laisse-toi aller à une femme enceinte. Cela cède, puis regarde de près - ça n'a rien. - Excuse moi, combien de temps? - 30 minutes, mais je suis si fatigué, tellement fatigué ...


Parlez dans le bus. Un homme fait référence à une femme qui se tient devant lui. - Madame, vous vous êtes retrouvé sur la route, comme un poussin non militaire. - Que suis-je pour vous madame!


Pour le patient - patient: - Calmez-vous, votre blessure à la tête était assez grave, mais vous avez surtout réussi à éviter l'amputation.


Dans la maison des fous, un groupe de patients a décidé de s'échapper. Le lendemain, l'un des patients déclare avec froncement: "Ça ne marchera pas, la clôture a été déchirée!"


Un homme se promène avec enthousiasme dans le hall de l'hôpital. Finalement, l'infirmière sort et lui montre le bébé noir nouveau-né. - Je n’attendais rien d’autre de mon Isabella! - l'homme a levé les mains. - Toujours elle brûle tout!


Une femme ne devrait avoir de problèmes intellectuels que si elle a de petits seins. Peu importe, habillé quoi qu'il arrive. Le problème quand il n'y a rien. Si vous n'êtes pas apprécié, réjouissez-vous! Et il faudrait toujours. Parfumé est venu et est allé zyuhannaya. 23 février Journée du défenseur de la patrie. Quand sera le jour de la déviation? Je me demande pourquoi Noël est deux et le baptême un… La drogue la plus puissante est un âne: une fois léché, une personne ne peut plus s'arrêter. Le film ne peut pas être très artistique, financier et américain en même temps. Il faut boire avec les femmes, pour qu'elles ne s'en aillent pas plus tard. Venez chez votre femme avec un tel bouquet! Sclérose à minetchitsy: argent dans la bouche, un membre dans son sac à main. Le faux rouge à lèvres est la cause la plus courante de cancer du pénis! Les femmes dépensent de l'argent à bon escient! En fin de compte - pas d'argent, pas d'esprit ...


- J'ai besoin de Jerry Garcia de la Paso. Parle où il est, ou je te ferai sauter la cervelle! - Mmmm! En fait, après onze heures, nous ne laissons pas entrer une auberge ...


En essayant de vérifier les documents d'Anuslan-Zade Karmanberegaliyev, un citoyen du Tubeteikistan, il s'est avéré que le sergent de police Oleg Popov ne pouvait pas lire ...


Une phrase significative en russe de six mots, dont cinq sont des verbes: "Il est temps de se lever et d'aller acheter un verre."


Passez l'examen de l'homme dans la police de la circulation. Gibadadishnik lui demande: - Quel est ce signe, où la vache est-elle dessinée à l'intérieur du triangle? - Eh bien, comment - c'est une bête sur la route! - Eh bien, où est-il installé? - Eh bien, comme où: à cent deux cent mètres du poste de police de la circulation ...


Du manuel sur l'entraînement militaire de base: "Avec l'avènement du premier avion, le besoin de le détruire est apparu."


Femme - mari: - Si tu savais comme je veux du caviar! - Alors achète un pot de courge ... Au-dessus, il est toujours noir!


De la vie. Chariot bondé. Une conductrice se promène dans un tramway et crie: «Les citoyens sont des passagers. Nous avons des documents de voyage. N'attendez pas que je tape tout le monde sur l'épaule de ma main, car j'ai les mains sales.»


Tout est relatif ... Un drap de bain croit que cette personne est collée à lui ...


Récemment, Michael Jackson a reconnu sa culpabilité et cherche maintenant à être placé dans une colonie de mineurs.


Le pompier dit: "Je ne suis pas une personne timide, mais quand je suis près du visage: flammes, étincelles, fumée - j'ai toujours peur, c'est pourquoi je ne fume pas."


Dans l'actualité, il y a un reportage sur l'exposition de fleurs. Au même endroit, défilé de mode avec garniture de vêtements de toutes les fleurs et de brins d'herbe. Et à la fin, le journaliste donne la phrase suivante: - L’essentiel pour comprendre la beauté et l’harmonie dans ce monde est une excellente combinaison de papier et d’herbe.


- Tu veux avoir une belle silhouette mince au printemps? - Pourquoi y a-t-il au printemps - dans le passé, je pouvais baiser deux excellentes belles silhouettes élancées en une soirée.


En quelque sorte, trois femmes-voisins se sont rassemblées. - Oh, ce plombier! Dit le plus jeune. - Ouvrez-lui la porte - immédiatement au lit, vous êtes traîné! - Qu'est-ce que tu es, - objecta à sa seconde, la plus âgée. - Ce n'est qu'après un verre de vodka pour quelque chose de bon. - Ce n'est pas vrai! - Dit le troisième voisin, retraité avec l'expérience. - Notre plombier est une personne très polie et délicate, il ne permet rien de tel! Peut-être qu'ils vont à différents plombiers?


- Qu'est-ce que vous donnez à Vasya? - Donne un cendrier en cristal! - Il ne fume pas! - Viens un pantalon en crocodile, une veste de singe, un perroquet jabot et ... - Et tu ne fumes pas!


- Papa, raconte un conte de fées, mais pas celui-ci - "Va te faire foutre, crétin!" ...


La publicité. Wolf voulait manger le chaperon rouge - oui, il a changé d'avis ... Les préservatifs Durex sont le plus gentil conte de fées!


Une enquête sociologique sur les habitants de Moscou a donné un résultat intéressant. Nos compatriotes n'ont jamais été aussi unanimes dans leurs opinions! A la question: “Comment pourriez-vous décrire brièvement le travail de notre remarquable contemporain Zurab Tsereteli?”, Ont répondu de manière très brève et concise, après avoir formulé un seul mot: “Zaebal”.


Annonce: Nous faisons toutes sortes de déchets à partir du matériel du client.


Il y a deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps: - Comment ça va? - Oui, j'en ai marre de tout! J'ai récemment acheté une Subaru pour moi-même, je ne peux donc pas trouver la 20e roue, nulle part ailleurs, j'ai tous les magasins, j'ai grimpé sur tous les sites Web, et c'est tout! La femme de la boutique a soigné 150 pièces. Je lui ai donné un pot-de-vin. Ces bâtards lui ont donc accordé une réduction de seulement 3%, estime-le. Vous êtes audacieux !!! Et comment ça va - Et je ... te baise !!!


De la vie. Lors d’un mariage, il y avait un tel concours: environ 15 morceaux de papier étaient découpés dans du papier - et le marié devait marcher sur chacun d’eux et faire un compliment à sa… ah… femme. 1er: - Chérie ... 2ème: - Bien-aimé ... 3ème: - Beauté ... 4ème: - Ensoleillé ... 5ème: Puis il glisse et tombe, criant: - BAISANT !!!


La fille fait un mec une pipe ... Il se trémousse, gémit dans l'orgasme, jouit. La fille ayant avalé: - Petya, tse scho - pas Mirgorodska?


À côté des arrêts confus, le chauffeur se penche et demande: - Combien? - 1500 roubles. - Eh, et je n'en ai que 100 avec moi! Laisse-moi te donner 100 roubles et ton portable? Après avoir estimé un téléphone portable, confus accepte. Ayant reçu ce qu'il voulait, le chauffeur lui donne 100 roubles et va partir. Putana: - Salut, et mobile? !! - Oh oui, j'ai presque oublié - écris!


Pendant le sexe, on m'a demandé si je pouvais aboyer comme un chien? J'ai répondu: "Je sais comment et sho?" ... Ce à quoi on m'a dit qu'il n'était pas nécessaire d'aboyer, mais qu'il était nécessaire de remuer la queue plus rapidement ..


Romantiques, fatalistes et pragmatiques parlent ... Romantiques, rêveurs: Où va l'enfance? Fataliste: - Dans la chatte !!! Pragmatiste: - Impoli mais sûrement ...


Deux travailleurs acharnés sont assis dans le hall d'un grand bureau, ils font une pause cigarette pendant une heure ... Un homme en costume s'approche d'eux: - Pourquoi ne travailles-tu pas? Ils lui ont dit: - Qui es-tu?! - Je suis le TOP MANAGER de cette entreprise! - Top manager? Eh bien, piétine ici putain!


Un homme a aggravé les hémorroïdes samedi. Il voulait aller chez le médecin, mais il ne l'a pas pris le week-end. Et la douleur est telle qu'il n'y a pas de forces à supporter - mais, heureusement, un ami a recommandé de lubrifier cet endroit avec du café moulu, puis la douleur s'est estompée pendant un moment. En atteignant cette voie jusqu'à lundi, l'homme se rend chez le médecin qui lui dit: - Enlève ton pantalon, maintenant on verra. Un homme enlève son pantalon, le médecin regarde et reste silencieux pendant un long moment. Finalement, l'homme ne se lève pas et demande: - Eh bien, qu'y a-t-il, docteur, quelque chose de grave? - bof bof. Je vois des changements majeurs dans la vie, un long chemin, une maison de gouvernement ...