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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Les Américains ont aussi besoin de paix!
Et de préférence le tout ...
Ils - la puissance, et nous?
Une fille est un monde entier.
Une femme n'est plus un tout.
Passé le bureau d'inscription militaire et d'enrôlement, je vais avec une tête de crétin fièrement dressée!
La compétition pour le cours le plus court de l'exercice de Freud a gagné la phrase: "La libido est la conscience de POC" ...
La solitude est quand vous savez toujours qui a triché dans la cuisine.
Quel genre d'amour peut-il y avoir, s'il n'y a même pas envie de la baiser?
Vendre un double peigne de la peau d'une jeune dermatite.
Le cœur d'un homme se compose de deux ventricules: l'un pour la vodka, l'autre pour les collations.
Si vous attachez une bouteille de vodka au milieu de la corde, tirer la corde sera beaucoup plus excitant.
Si les pensées errent, alors il est temps de distiller.
Le nouveau "Chappi" avec le goût de l'académicien Pavlov - pour les chiens qui se souviennent.



Chaque année, la princesse souffrait de plus en plus de maux de tête. La princesse grandissait - mais il n'y a pas de couronne ...


Quoi que vous disiez, mais les hommes font tout encore mieux que les femmes. Ici Serezha Zverev, avec son propre exemple, a prouvé que toutes les blondes sont des imbéciles.


"Mon mari est probablement un musulman." Je rentre à la maison à six heures du matin, et il me dit faux, faux ...


- Comment devenir une personne réussie? - Es-tu allé aux toilettes aujourd'hui? - Oui ... - Réussie?!


Il y a un très bon moyen de contacter par téléphone avec l'une des personnes les plus inaccessibles. Vous appelez, disons, la réception du ministre. La secrétaire demande qui appelle. Vous dites si menaçant: - Dites-lui que son mari appelle - il sait qui!


"Holmes, mais comment devinez-vous ..." "Elementary, Watson." "C'est encore ta déduction ..." "Non, c'est une conjecture."


"Fille, je ne peux pas te rencontrer?"


Une demoiselle dans un sex-shop choisit un dildo pendant une longue période, puis en achète immédiatement cinq. Le vendeur: - Dites-moi, pourquoi avez-vous besoin de tant? Lady (un peu embarrassée): - J'aime, tu sais, les relations occasionnelles ...


La fille à la réception: - Docteur! J'ai besoin de recharger le film! - Vous confondez quelque chose! Ce n'est pas un studio photo et pas même un cirque! "Vous ne comprenez pas, mon cher!" J'ai besoin de restaurer la virginité!


- Sur, skushtoi! Ne parle pas de ça! Mettez le yazik. Vidchuvaish bulbashki? Carbure de tse!


"Chéri, j'ai déjà commencé à parler avec une chaise, prendre un petit déjeuner avec une bouilloire." Zaychik, si vous ne m'appelez pas, j'entrerai dans une relation sérieuse avec un aspirateur !!!


"L'hormone sexuelle est l'hallucinogène le plus fort!" - Justifier. - Devant toi une chienne ordinaire, et il te montre une créature douce et douce ...





Utilisateur - la personne qui marche sur la râteau Théière - un utilisateur novice, ne marche jamais sur le râteau et donc confiant que le râteau n'existe pas Lamer - un utilisateur qui attaque régulièrement le râteau, mais toujours confiant que le râteau n'existe pas. Spécialiste étroit - un utilisateur qui connaît parfaitement l'attaque sur le même râteau Spécialiste largement répandu - un utilisateur qui a sur son front plus de deux cônes. Le programmeur est celui pour qui le résultat est le plus important dans l'attaque sur le râteau. Charte pour marcher sur le râteau de quelqu'un d'autre, fait leur propre. Programmeur avancé - programmeur, marchant sur chaque râteau pas plus de deux fois. Le copyright est un concept qui limite la quantité de rake disponible pour les capacités d'un utilisateur financier offensif. Le joueur est celui pour qui le processus est le plus important dans l'attaque sur le râteau. Habituellement pas en mesure de faire votre propre râteau. Tricheur - une sorte de joueur; vient seulement sur le râteau avec des buses en mousse sur le manche et généralement pas plus d'une fois. Un hacker est quelqu'un qui peut marcher sur un râteau, même s'ils sont cachés dans une grange et enfermés. Hacker-idéaliste - un combattant noble pour le droit de chacun d'attaquer un nombre illimité de râteaux. Microsoft est une société, le leader mondial de la production de râteau Bill Gates est un être mythique du folklore des programmeurs; l'esprit mauvais est le protecteur du râteau. L'amélioration est le processus d'un gaspillage permanent d'argent pour l'achat de tous les nouveaux râteaux, dont chacun souffre plus que les précédents. La version bêta est une version dans laquelle le râteau est visible à l'œil nu. Release - version dans laquelle le râteau est saupoudré de feuilles. Versions de compatibilité - le principe qui permet aux nouveaux râteaux d'obtenir exactement les bosses des précédentes. Assembler est un langage de programmation qui vous permet de marcher sur le râteau plusieurs millions de fois par seconde. Le réseau local est une technologie qui vous permet de vous mettre sur le front, même quand quelqu'un d'autre vient au râteau. Internet - une technologie qui vous permet de marcher sur le râteau, situé de l'autre côté du globe


En dehors de la mer, une génisse - un demi-dollar, et un fret en rouble ... et deux dédouanement. Quand une fille ressemble à un chignon - alors vous voulez l'essayer, et quand il ressemble à une pâte - vous pensez: combien ça va faire un chignon? Une personne croit toujours en un miracle, surtout quand il appuie sur le bouton "Demande de solde" du guichet automatique ... Y a-t-il du temps pour tomber malade? Seul "Bittner" vous aidera à trouver le temps! Si vous avez senti un homme en vous, vous êtes devenu une femme. Pour réussir à pleurer, il suffit de blaguer sans succès. Faire une bite imbécile sucer - donc elle va rouler sa lèvre ... Si vous ne pouvez pas jurer sale, il ne reste qu'à jurer proprement. Ouvert un nouveau club gay pour les chiens "Blue Bone". Les créatures les plus gaies du monde sont les crocodiles et les chefs. Ils se moquent de nous aux larmes!


"Fille, est-ce que tu aimes les animaux?" - C'est comme comprendre - me faites-vous une proposition?


"Chéri, tu es belle, comme ces fleurs!" "Et je pensais que j'étais belle, comme un bracelet en or." - Non! Tu es belle, comme ces fleurs!


Le 7 mai, l'opérateur radio Kat quittait Berlin, loin des voisins et des connaissances ... Leurs félicitations ambiguës sur Radio Day l'effrayaient.


"Bonjour, Bush!" - Hé, les noix! - Et où est le cerveau?!


Enfin, le moteur éternel est inventé! Le principe de son travail à l'outrage est simple: une roue en bois ronde à l'intérieur duquel court Duncan MacLeod.


Au rendez-vous, une femme pessimiste, voyant une mouche déboutonnée, conclut - s'habiller, a oublié de se raccrocher ... Un optimiste: "Ha, a déjà décompressé!".


- Estimation - Je marche dans la rue, et une sorte d'épaule de trou du cul me touche tellement - et, surtout, ne s'est pas arrêté, ne s'est pas excusé! - Et toi?! - Eh bien, je Che - arrêté, je me suis excusé ...


"Quelqu'un enlève ce squelette, Morrison?" "C'est le squelette de la servante, monsieur, il n'y a personne pour l'emmener!"


"Chéri, tu ne penses pas que notre fils passe trop de temps dans la salle de bain?" "Chérie, il est plombier ici!"


- Les filles! Rappelez-vous: à la première date, l'essentiel n'est pas de ronfler!


- Ils m'ont brisé le cœur, ils ont craché dans mon âme, ils m'ont piétiné tous ... - Oui, pour qui moi, masochiste, j'ai tant de bonheur!


- Bonjour! Est-ce le sexe du téléphone? - Oui! Et vous paierez cher pour ces mots ...


Alors que d'autres nations ont découvert les îles des Caraïbes, les Fidji et l'Australie, les Russes ont découvert la Nouvelle Terre, l'Alaska et l'Antarctique ...


- Coeur Nemet en douce douleur, une frisure est frottée sur l'épaule. Je t'écris, quoi d'autre? - Rzhunimagu! Peshy ischo!


Un homme dit à l'autre qu'il avait une fille connue sous le nom de "Comtesse". "Elle devait être si aristocratique?" - Non, elle était dans la taverne dans une bagarre ivre avec une carafe sur la tête ...


Le ballet original basé sur la fable "Dragonfly and Ant" de Krylov a été mis en scène au Théâtre Mariinsky. Le texte de la fable est laissé inchangé, et le ballet lui-même commence après les mots: "... Alors allez popelashi!".


"Je suis le prince", dit modestement la grenouille, et, serrant la flèche en tremblant, pété par inadvertance ... ... et se transforma en une fille ... Rouge-rouge.


- Bonjour, chers téléspectateurs, à l'antenne de la télédiffusion "Appel de la jungle" ... Alors, nous accueillons nos participants. Bonjour, crocodile! - Je ne suis pas un crocodile - Je suis un panda .. - Non, ma fille - tu es un crocodile ...


Sur la ferme collective "Bright Way", les poules refusent de porter les œufs, ce qui les motive par le fait qu'hier seulement elles portaient déjà du ciment et des briques ...


Le moujik sur la table d'opération: - Docteur, et vous n'avez pas oublié l'anesthésie? - Anesthésie?! Pourquoi avez-vous besoin d'anesthésie? Vous verrez ce que je fais avec vous - vous allez vous éteindre ...


Le mec se dispute avec la fille. "Vous imbécile!" "Vous imbécile!" - Idiot! "Vous idiot!" - Chèvre! - Chèvre! - Kretinka! - Nerd! - Merde! - C'est de la merde! "Gargona!" - Ha .... - Larmes. Les gars - ne pas plier le bâton, pourquoi donner une excuse pour les larmes.


Dans la nouvelle édition de la liste des personnes les plus riches d'Amérique, Michael Jackson n'est plus mentionné. Mais il est apparu un nouveau visage - un avocat de Michael Jackson.


"Les garçons, ils disent tous que je suis un mannequin." Et c'est quoi? - Alice, tu n'es pas une blob - tu es une blonde, souviens-toi! Et mieux écris-le!


J'étais dans un restaurant. J'ai mangé le poisson que j'avais attrapé. Le seul dommage est qu'elle a rapidement demandé à retourner dans l'eau ...


- Je tiens à exprimer ma grande gratitude aux gars qui m'ont battu dans la chera par le métro ... MERCI - maintenant je suis un bénéficiaire de prestations!


Un homme entre dans l'ascenseur. Une femme essoufflée court après lui. "En haut ou en bas?" - L'homme est poliment intéressé. Elle lève sa jupe: - Bas.


Quand je suis née, j'avais le choix - de devenir un garçon ou une fille ... J'ai choisi le premier! Il est préférable de finir la succion en un an que de commencer à 14 ans.


De la vie. D'une façon ou d'une autre, il raconta une anecdote à sa fille de six ans: «Savez-vous pourquoi la chèvre a des yeux si tristes? - Non, je ne sais pas ... - Parce que, son mari est une chèvre! Sur son visage naïf et enfantin - pas d'ombre de sourire. Et après une courte pause: - Eh bien, que voulait-elle?


- Pourquoi le sein féminin - c'est une caractéristique sexuelle secondaire, et le terme masculin est le principal? - Parce qu'il y a deux seins, et une bite - une!


Les nouveaux mariés sont mariés pendant deux semaines. Mon mari, bien que très amoureux, ne peut pas attendre pour s'enfuir - se saouler avec de vieux amis. - Ma chérie, je reviens tout de suite ... - Et où vas-tu, mon kusi-musi? - Oui, au bar, museau ... Bière pour boire un verre ... - Tu veux de la bière, bien-aimée? Elle a ouvert le réfrigérateur et lui a montré 25 marques différentes de bière de marque de 12 pays différents: Allemagne, Hollande, Japon, Inde, Australie, etc. Il ne savait pas quoi dire - et la seule chose qui lui venait à l'esprit: - Mais, ma douce ... mais dans le bar ... ils ont des tasses de bière congelées! Il n'a pas fini la phrase. "Veux-tu une tasse glacée, mon chiot?" Elle prit une chope de bière géante dans le congélateur, si froide qu'elle pouvait à peine la tenir. Son visage prit l'expression d'un seau. "Ah ... euh ... mon ennui ... mais dans le bar il y a de tels solonets, une délicieuse collation ... Je suis rapide!" Droit dans les deux sens ... D'accord? - Voulez-vous des collations, uchi-muti? Elle sortit 15 plats d'une collation du four: ailes de poulet, «oreillons dans des couvertures», chapeaux de champignons, lanières de porc séché fumé, etc. "Mais, ma chérie ... dans le bar ... tu sais ... il y a des réprimandes, des mecs avec la mère et en général ..." "Tu veux une atmosphère, mon beignet?" Aux paysans voulaient, un pédé?! Écoutez ici, vous demi-tête! Luck votre putain de bière de la maudite tasse gelée et manger, baiser votre mère, une collation, parce que vous n'irez nulle part aujourd'hui !! Shoot, connard? ... Et ils vécurent heureux pour toujours.





Le mari ivre rentre, entre dans l'entrée, frappe à une porte. "Qui est là?" - Masha, c'est moi! - Je ne suis pas Masha ... - Eh bien, Klava! - Je ne suis pas Klava ... - Ecoute, femme, comment peux-tu être là, jouer dans la ville?


Deux messieurs après la chasse sont assis près du feu, étendant leurs jambes au feu, et se taisent: "Monsieur, j'ai peur que vos chaussettes commencent à couver." "Est-ce que vous allez dire des bottes, monsieur?" "Non, les bottes ont déjà été brûlées, monsieur."


- Un voisin, je vois, votre mari a récemment perdu du poids. Il n'est pas malade? - Non, il va juste pêcher tous les jours. - Et c'est pourquoi ça devient mince? - Bien sur. Après tout, il ne mange que le poisson qu'il attrape.


L'étranger retourne à l'hôtel la nuit et tombe dans un égout à ciel ouvert. D'une certaine manière, il est choisi et insulte bruyamment. Le flic s'approche: - Quel est le problème, citoyen? - Pourquoi ne protégez-vous pas la fosse avec des drapeaux, comme dans n'importe quel pays normal?! "Et quand vous avez traversé la frontière, avez-vous vu le drapeau rouge?" "J'ai vu ..." "Eh bien, quel genre de réclamations?"


L'enquêteur: - Reconnaissez-vous ce couteau? - Bien sur! - Ah, tu le découvres encore?! «Comment ne peux-tu pas savoir, tu me l'as montré depuis trois semaines déjà!


Les nouveaux mariés sont allés à la nature. Nous avons mis en place une tente. Eh bien, il fait sombre, ils sont dans une tente et baisent. A l'endroit le plus intéressant, on entend un craquement de la tente. Les jeunes mariés sont terriblement effrayés. Le géorgien regarde dans la tente: - Izalanta Est? - Non ... Le Géorgien s'en va. Les jeunes mariés cousent la tente jusqu'au matin, ils y montent et ils en montent un nouveau. Et sur l'endroit le plus intéressant à nouveau la même situation. Géorgien: - Dergi iszantu.


Le capitaine désigna le nouveau timonier de l'étoile polaire et lui ordonna de garder le cap directement sur elle. Pendant un moment, tout se passa bien, mais le timonier se sentit en difficulté et appela l'officier. "Monsieur, je suis déjà passé sous cette étoile." S'il vous plaît indiquez-moi un nouveau. Le Géorgien vient avec une fille dans un café. Il sait parler en russe, mais ne connaît que les chiffres 1 et 3. Il se penche vers la fille: - Qu'est-ce que le tebe commande? "Peut-être que je devrais prendre une tasse de café." Le Géorgien, après un moment de réflexion: "Le serveur, les princesses, les coupes du kofe, et l'one-mamentally unesi!"


Nuit La lune Le banc. Sur le banc sont deux Il et Elle. La deuxième nuit. La même lune. Le même banc. Le même homme. Mais une autre femme! La troisième nuit La même lune. Le même banc. Le même homme! Mais une autre femme. Alors buvons à la CONSTANTEMENT des Hommes et de l'INSPECTION des Femmes ...


Dites honnêtement au fils - Fumez-vous des bêtises? Papa, je suis une fille! - Y aura-t-il une guerre? - Non, mais il y aura une telle lutte pour la paix que la pierre ne restera pas sur la pierre.


- Comment les Tchèques savent-ils que la Terre est ronde? - En 1945, ils ont chassé les envahisseurs vers l'Ouest et, en 1968, ils sont revenus de l'Est.


- Comment retirer les troupes soviétiques de la Tchécoslovaquie sans perdre de prestige? - À travers la Roumanie.


En revenant de la maternité, Mlle Smith a d'abord maudit puis battu son mari, indiquant que leur nouveau-né n'a pas la moindre ressemblance avec elle, mais ressemble étrangement à la secrétaire de la femme.


Tant que vous vous souvenez du russe, votre vie en République tchèque sera une joie continue. "Stink" en traduction des spiritueux tchèques, "nouilles rassis" - produits frais, "un caddy avec du bétail sur la plaville" - un gros gars avec une pagaie sur le bateau et d'autres blagues. Ils disent qu'il y a quelques années, les touristes russes hennissaient en regardant les panneaux publicitaires de Coca-Cola. Il y avait une bouteille congelée traditionnelle, et l'inscription sur le bouclier disait: «Nous avons terminé la créature!» Les Russes qui riaient de rire ne se rendirent pas compte immédiatement qu'en tchèque, cette inscription n'était qu'un slogan publicitaire puissant: «Création parfaite! À Prague, au-dessus de l'entrée de certains lieux de divertissement, il y a une inscription: «Les filles sont libres». Pouvez-vous imaginer comment les personnages masculins russophones se détachent quand ils découvrent ce que cela signifie seulement que les filles ne paient pas pour l'entrée! Et une maison d'habitation - "casernes", chaussettes - "ponoski", bonjour petite amie - "aha faux" ...... Et c'est vrai!


De grand-père à gauche, de ma grand-mère à gauche ... Comment pensez-vous qui est-ce ?? (Sexe)


- Marié? - Je suis marié! "Eh bien, comment va ta femme?" - Les gars ont loué!


Vovochka s'approche de papa et demande: - Papa, qu'est-ce que "Dzin-jin, hryu-hryu"? Je ne sais pas "C'est un cochon dans le tramway." Et qu'est-ce que "Dzin-jin, gav-gav"? - C'est un chien dans le tram arrivé. -Non. Cette mère est rentrée du travail ...


Matin Un homme dans une gueule de bois terrible, chaque bruissement est donné dans la tête avec un marteau. Soudain, il se lève, prend le chat par la peau et le jette hors de l'appartement. Femme: - Qu'est-ce que tu fais! Le crétin !!! Et le mari répond: - Tous les chats, comme les chats, mais celui-ci: top-top, top-top !!! Dans le


La rivière a été noyée en état d'ébriété. Le policier écrit: "L'acte de se noyer". Pensé, rayé et écrit: "Acte d'Utopie". Une autre pensée et a écrit: "Agissez sur l'entrée du corps dans l'eau et le manque d'un corps de l'eau."


Nous avons tous les patrons - les oiseaux: bien, par exemple, Skvortsov, Soloviev, Orlov, ... - Et Ivanov? - Ivanov, bla ... Ivanov est un pic !!!


Vend un homme sur le marché d'un perroquet parlant. Il a un ruban rouge attaché à une jambe, et à l'autre - un ruban bleu. Zhenshina approche et est intéressé: - Pourquoi ses rubans sont-ils attachés? - Tu tires le bleu - parle anglais, le rouge - en français. - Et si vous tirez, que va-t-il se passer? Le perroquet ne se lève pas: - Que va-t-il se passer, qu'arrivera-t-il!?! Je vais tomber sur mon cul!


Mon mari est allé aux toilettes et s'est assis là depuis longtemps ... 15 minutes passe, 30, une heure ... Ma femme a déjà oublié et en passant les toilettes éteint la lumière (de sorte qu'il brûle s'il n'y a personne) .. crie soudainement "Ah "A-ah-ah-ah !!!!" Femme - Mon Dieu! Mari! Dans les toilettes! Allume rapidement la lumière ... De là: - Ah ... C'est juste la lumière .. Je pensais que mes yeux éclataient ...


Deux amis se sont rencontrés, ils communiquent. -Sharp, j'ai trouvé le liguet, le piratage de la dame, Tie mines? -Oui. -Posted sur kravat, prasnulsya du matin, et devushka.Verishch suivant? -Oui. -Votre papaemu ma femme ne croit pas!


Mon mari est rentré d'un voyage d'affaires. Sa femme - un amant, qui s'est caché dans le placard. A ce moment, un incendie a éclaté dans l'appartement. Le couple familial a commencé à se précipiter, en attrapant des objets de valeur et des ustensiles. Et du placard, il dit: - Enlevez d'urgence les meubles!


Il y a un congrès des députés du peuple. De la dernière rangée, un homme monte vers le Présidium: "Camarades, partie pour un peu, je ne peux pas voir ..." "Peut-être que vous me donnerez des jumelles?" - Non, merci, j'ai une optique ...


Le célèbre chimiste autrichien Adolf E. Frank a dit à un étudiant pendant l'examen: «Vous êtes très débrouillard et intelligent. La chose principale est que vous savez comment exprimer beaucoup de bêtises en quelques mots ...


- Oui, une sorte de conte de fées pour les non-enfants est arrivé, pensa Kolobok en mâchant les restes du renard ...


- Maman, qu'est-ce qu'un "travesti"? "Tu sais, je ne sais pas vraiment, sonny - va à la cuisine et demande à Oncle Natasha."


Le mari rentre à la maison le matin. Une femme méchante le maudit: - Où étais-tu? Je n'ai pas dormi toute la nuit. Le mari: - Et tu penses, j'ai dormi!


Ppodat gruzin miel, et annonce: - Ceci, oui - un bon miel! Znaish, quel genre d'abeille est ce miel? Balshoi, oui! C'est tout (montre ses doigts), oui! L'acheteur: - Et comment va-t-il dans le sanglier, hein? - Vizzhyt, krychyt et laset! Qui est ne zalazet - sur les sourires?


Elle grimpe dans la fille de tramway bondée: - Passez, mademoiselle, manquez une femme enceinte. "Excusez-moi, mais où voyez-vous que vous êtes enceinte?" - Eh bien, hétéro, qu'est-ce que tu veux, ce qui serait dans une demi-heure c'était visible.


Une jeune fille dit à un homme assis: - Oh, cède la place à une femme enceinte. Il concède, puis regarde - elle n'a rien. - Excusez-moi, mais quelle est la date limite? - 30 minutes, mais je suis si fatigué, si fatigué ...


Parlez dans le bus. L'homme se tourne vers la femme qui se tient devant lui. "Madame, vous vous êtes levé sur la route, comme une génisse à naître." "Quel genre de femme suis-je pour vous!"


Le médecin - au patient: - Calme-toi, ta blessure à la tête était assez lourde, mais l'essentiel était que tu évitais l'amputation.


Dans une maison de fous, un groupe de patients a décidé de s'échapper. Le lendemain, l'un des patients fronce les sourcils: - Ça ne marchera pas, la clôture est abaissée!


L'homme marche avec enthousiasme dans la maternité. Finalement, l'infirmière sort et lui montre un bébé nouveau-né. "Je ne m'attendais à rien d'autre de mon Isabella!" l'homme joignit ses mains. "Elle brûle toujours!"


Une femme devrait se compliquer l'intellect, seulement si elle a un petit sein. Ce n'est pas un problème quand tu ne t'habilles pas. Trouble quand il n'y a rien. Si vous n'êtes pas apprécié - réjouissez-vous! Et puis je devrais encore le faire. Est venu parfumé, et a quitté занюханная. Le 23 février est le jour du défenseur de la patrie. Quand le jour du déviationniste? Je me demande pourquoi Noël est deux, et le baptême en est un. La drogue la plus forte est un cul, une fois léché, une personne ne peut plus s'arrêter. Le film ne peut pas être très artistique, box-office et américain en même temps. Nous devons boire avec les femmes, puis à eux de ne pas aller. Va chez ta femme avec un tel bouquet! Sclérose en minetchitsa: l'argent dans la bouche, un membre dans le sac à main. Rouge à lèvres falsifié est la cause la plus fréquente de cancer du pénis! Les femmes dépensent l'argent à bon escient! En conséquence - ni argent, ni esprit ...


"J'ai besoin de Jerry Garcia De la Paso." Dites-moi où il est, ou je vais vous assommer! - Mmm! En fait, après onze heures, nous ne sommes pas autorisés à entrer dans l'auberge ...


En essayant de vérifier les documents du citoyen du Tyubeitikistan Anuslan-Zade Karmanberegaliev, il s'est avéré que le sergent de police Oleg Popov ne peut pas lire ...


Une phrase significative en russe à partir de six mots, dont cinq sont des verbes: "Il est temps de se préparer à aller acheter une boisson."


Passes l'examen de l'homme dans la police de la circulation. Gibadadeshnik lui demande: - Quel est ce signe, où est la vache dessinée à l'intérieur du triangle? "Eh bien, quel genre de bétail est sur la route!" - Eh bien, et où est-il installé? - Eh bien, où est-il: cent ou deux cents mètres du poste de police de la circulation ...


D'après le manuel sur la formation militaire initiale: "Avec l'avènement du premier avion, il y avait un besoin de les détruire."


Femme-mari: - Si tu savais comme je veux du caviar noir! "Alors achetez un pot de conserves ... D'en haut, c'est toujours noir!"


De la vie. Chariot bondé. Une conductrice marche sur un trolleybus et crie: - Les citoyens sont des passagers - nous recevons les documents de voyage, n'attendez pas que tout le monde tape sur l'épaule avec ma main, car mes mains sont sales!


Tout est relatif ... Une feuille de bain pense que cette personne y est attachée ...


Récemment, Michael Jackson a plaidé coupable, et maintenant il veut être emprisonné dans une colonie juvénile.


Le pompier dit: «Je ne suis pas une personne timide, mais quand je suis près du visage: les flammes, les étincelles, la fumée, j'ai toujours peur, alors je ne fume pas.


Dans les nouvelles il y a un rapport sur l'exposition de fleurs. Il y a aussi un défilé de mode avec des vêtements de toutes sortes de fleurs et d'herbe. Et à la fin, le correspondant donne la phrase: "La principale chose à comprendre la beauté et l'harmonie dans ce monde est la combinaison magnifique de l'herbe et du papier.


- Voulez-vous avoir une belle silhouette élancée au printemps? - Oui, là au printemps - dans l'ancien temps, j'ai réussi à avoir deux belles et fines silhouettes en une soirée.


D'une manière ou d'une autre, trois voisines se sont rencontrées. - Oh, ce plombier! Dit le plus jeune. "Seulement, tu vas lui ouvrir la porte - il te traîne au lit à la fois!" "Oui vous êtes", a dit le deuxième, un plus vieux. - C'est seulement après un verre de vodka que quelque chose est bon. - Ce n'est pas vrai! - a déclaré le troisième voisin, un retraité retraité avec expérience. - Notre plombier est une personne très polie et délicate, ne permet rien de pareil! Peut-être qu'ils vont à différents plombiers?


- Qu'allons-nous donner à Vasya? - Donnez le cristal de cendrier! "Il ne fume pas!" "Viens, un pantalon de crocodile, une veste de singe, un volant de perroquet et ..." "Et ne fume pas!"


- Papa, raconte un conte de fées, mais pas si court - "Va te faire foutre, crétin!" ...


Publicité Je voulais que le loup mange le chaperon rouge - oui j'ai changé d'avis ... Les préservatifs "Durex" - le conte le plus gentil!


Sondage d'opinion parmi les résidents de Moscou a donné un résultat intéressant. Jamais nos compatriotes n'ont été si unanimes dans leur opinion! À la question: «Comment pourriez-vous décrire brièvement le travail de notre remarquable Zurab Tsereteli contemporain?», Tous les répondants ont répondu très brièvement et succinctement, ne rencontrant qu'un seul mot vaste: «Zaebal».


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Il y a deux amis qui ne se sont pas vus: - Comment ça va? - Oui, tout a dérangé! Je me suis acheté une Subaru récemment, donc je ne trouve pas de 20 roues, j'ai couru tous les magasins, tous les sites étaient gelés, non, c'est tout! Femme dans le manteau de fourrure de la boutique a pris en charge 150 pièces, eh bien, je lui ai donné une somme d'argent - alors ces salauds l'escompte que 3% ont fait, comprendre. Oborzeli !!! Et vous? - Et je ... Oui tu vas te faire foutre!


De la vie. Lors d'un mariage il y avait un tel concours: environ 15 morceaux de papier ont été découpés dans le papier - et le marié a dû marcher pour chacun et dire un compliment à son ... euh ... à sa femme. 1er: - Chérie ... 2ème: - Bien-aimé ... 3ème: - Beauté ... 4ème: - Ensoleillé ... 5ème: Alors il glisse et tombe avec des cris: - BAISE !!!


La fille fait un mec fellation ... Il se trémousse, gémit d'orgasme, jouit. La fille, avalant: "Petya, n'est-ce pas Mirgorod?"


À côté de la confusion, la voiture s'arrête, un conducteur sort et demande: «Combien? - 1500 roubles. - Ah, mais j'ai seulement 100 avec moi! Laissez-moi vous donner 100 roubles et votre mobile? Evaluant l'apparence du téléphone portable, Putana est d'accord. Ayant reçu ce qu'il voulait, le chauffeur lui donne 100 roubles et va partir. Putana: - Hé, et mobile? !! - Oh, oui, j'ai presque oublié - écris-le!


On m'a demandé en quelque sorte pendant le sexe - est-ce que je sais comment aboyer comme un chien? J'ai dit: "Je suis capable et sho?" ... Ce qu'ils m'ont dit, c'est qu'il n'est pas nécessaire d'aboyer, mais la queue doit être remuée plus vite.


Un romantique, un fataliste et un pragmatique parlent ... Un romantique, rêveur: - Où va l'enfance? Fatalist: - Dans la chatte! Pragmatique: - En gros, mais sûrement ...


Deux travailleurs sont assis dans le hall d'un grand bureau, ils fument déjà depuis une heure ... Un homme en costume s'approche d'eux: - Pourquoi ne travailles-tu pas? Ils lui ont dit: - Qui es-tu?! - Je suis le TOP-MANAGER de cette entreprise! - Top manager? Eh bien, écrase d'ici!


Au moujik le samedi s'est aggravé avec les hémorroïdes. Il voulait aller chez le médecin, mais il ne le prend pas le week-end. Et la douleur est telle qu'aucune force ne peut être tolérée - mais, heureusement, une connaissance a recommandé de lubrifier cet endroit avec du marc de café, et après que la douleur s'est vraiment calmée pendant un moment. Ayant ainsi atteint lundi, l'homme va chez le docteur, qui lui dit: - Enlève ton pantalon, maintenant on verra. Le paysan enlève son pantalon, le docteur regarde et reste silencieux pendant longtemps. Enfin, le paysan ne se lève pas et demande: - Eh bien, qu'est-ce qui ne va pas, docteur, quelque chose de sérieux? - Tellement. Je vois des changements majeurs dans la vie, un long voyage, une maison du gouvernement ...