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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


JOURNAL DE PONEY SALÉ.
18 novembre
Aujourd'hui, maman m'a appris à écrire. J'écris mal, mais j'essaye. Papa P. (inaudible plus loin) a enlevé le tambour. Ce soir, je mangerai sa réserve de foin d'élite (je sais où se cache ce salaud). 19 novembre
J'ai eu de la diarrhée toute la journée. Pour ne pas écrire au magicien le 21 novembre
Papa a dit qu'il était temps de faire tomber les sabots. La famille n'a pas de pâte. Ils ont mis de la glace. C'est moins cher. Les sabots se grattaient toute la soirée. Pleura. 15 décembre
Des gars masqués sont venus. Ils ont emmené maman. Ils m'ont regardé pendant longtemps. Maman a été emmenée sur une bulle avec l'inscription "Cirque". Pour le reste de la journée, j'écoutais le «Be quitte home» des Beatles. J'ai beaucoup réfléchi et pleuré. Papa s'est arrêté tard. Le tout dans un fumier étrange et assez ivre. Il a dit qu'il était à la présentation. Je connais sa présentation. De nouveau avec Pegim et Chernozhopy Kaurka, nous sommes allés à l'hippodrome pour regarder les juments d'outre-mer depuis la clôture. Je vais. Je les ai vus en images dans les magazines de mon père. Je l'aime. J'étais excité. 21 décembre
Ils ont amené maman. Plumes sur la tête. Accro à la cigarette, se nourrit uniquement avec les mains (fu, avec des sabots). Manger (pardonner maman) des sucettes actuelles. Sur le cul (désolé maman, Burka l'intimidateur a enseigné), ils ont ajouté une sorte de merde de cuir, comme une chaise. Un oncle s'est assis sur sa mère et a dit "MAIS !!!". MOM a contacté l'HOMME !!! J'ai décidé que la famille pour moi n'est plus un outil fondamental dans mon espace de vie (j'ai jeté un œil dans l'encyclopédie de l'élevage de chevaux). La première fois que j'ai bu de l'eau des marais, papa a oublié sur la table. Igo, joug-go. Merde. 27 décembre
Je suis un poney. Je ne l'ai compris qu'aujourd'hui. Le hooligan a 2 ans de moins que moi et a grandi de 3 têtes. J'ai trouvé le mot suicide dans le journal. J'ai beaucoup réfléchi. Écoute des marches de Budyonny. Je remarque des jugements informels. J'ai décidé d'infliger la stigmatisation de l'anarchie et du pacifique. Il est nécessaire babosov. Je fais pousser une crinière. J'ai commencé à fumer. Je porte du tabac à chiquer de ma mère. Burka m'a appris à marquer. Nous fumons ensemble. Maman est anarchie, papa est un verre de fumier. Papa n'est pas à la maison pour le troisième jour. 31 décembre
Aujourd'hui, c'est la nouvelle année. Le dossier est venu avec Blackfoot Kaurka et Pegim. Tout bukhiy. Il lui a tiré un tweet. Enfin, je ferai le pacifique. Maman est morte. D'une surdose de bonbons. Les oncles sont arrivés sur la bulle. Qu'est-ce qu'une fabrique de conserves de viande? Je vais regarder dans l'encyclopédie. La garce, Burka l'intimidatrice, a fait une queue de cochon sur la bonne page. Ils ne se sont pas développés. Ils l'ont fumé. Désolé maman. 1er janvier
Ce soir, allons aux teluhas depuis le stand voisin. Burka-bully a promis de montrer le pis. Je suis content d’avance. J'avais l'habitude de voir le courant en images. Branler. 4 janvier
En amour. Je m'appelle Murka. Ass, ce dont tu as besoin. Un pis - vous ne pouvez pas saisir avec quatre sabots. Sucé la première fois. Les garçons rient vraiment. Che pour quoi. Regarda le Terminator. J'ai beaucoup réfléchi. Arnie - tu es un vrai cheval. 10 janvier
Murka - s'est avéré être une vache. Guys, p. (Inaudible plus loin). Hare Krishnas. J'ai pris un livre à lire. Kama Sutra. Tout, non, j'y vais. Bananes, points de suture, points sur le front. Je te veux. Dans le monde du cul. Je veux une guerre !!! Taliban - féroïen !!! J'ai appelé à New York. Menacé. 16 janvier
Le projet de loi venait de New York. Drugany dit que papa a sauté dans toute la ville. Je cherchais. Je me cachais dans un hangar près de Tpruni les morts. Nous avons parlé. Il s'avère que c'est un bon gars. C'est lui qui conduisait les bois où son père les coupait. Nekrasov a écrit de lui. Trunya l'a dit. Et le garçon avec la bride est mort depuis longtemps. Quel âge a Tprune? 20 janvier
Trp, garce, a menti à tout. Les scientifiques l'ont infecté dans l'enfance sous forme d'anthrax. Tapez pour expérience. À peine parti. Les vrais cerveaux ne sont pas restés. Tprunya en bas et gaffe, et pi .. (plus inaudible) se replie. Je vais regarder de plus près les connaissances. 02 février
Que diable. Hooligan Burka - skinhead. Aujourd'hui, je vais lui parler. 14 mars
Il y a deux jours, est sorti d'un coma. Je peux écrire. Les vrais sabots tremblent. Je me souviens peu. Papa a envoyé son ami avec l'équipement. Mudila, se mangeait probablement à moitié sur la route. Ou remplacé. Le silo est périmé. Donne une mousse de renne. Je le sais. Il était un cerf. Changement d'orientation, salope. Dit papa occupé. J'ai un travail. Allumé. Il s'avère que papa tire un chariot. Papa est un rappeur. En colère contre le rire. 15 mars.
Papa est un chargeur. Les chariots portent. Pensai-je. 23 mars
Écrivez. Papa coincé dans un papa intelligent. Dit que nous allons au zoo. Allons-y. Un monstre de clown m'a pointé du doigt et m'a crié qu'il allait écrire une chanson sur moi. Je me souvenais du courant que les filles montent à poney, les garçons à poney montent les garçons. Il lui a dit que quand je serais grand, je lui ai donné des coups de pied. Je ne l'ai pas dit à haute voix. J'aime des enfants. 24 mars
Papa m'a botté le cul aujourd'hui. J'ai découvert que j'avais englouti sa réserve de foin d'élite. Mon père est un monstre moléculaire. Chaque molécule en lui est pervertie. Encore une fois, je suis tombé sur une grosse bite avec des amis, des nerds hu. (De plus inaudible). Je vais travailler. 10 avril.
Aujourd'hui, avec mon nouvel ami Sivka et ses mecs (couchés ensemble à la clinique), ils sont allés à la matrice. Baisée. Je veux étudier le kung-fu. Je suis tombé amoureux de Pythia. Quand je serai grand. Je vais trouver et baiser. Il a écrit un vers: Oh, Pythia - la fleur de mon jardin. Tout le monde n'est pas autorisé à faire des biscuits. Et si vous, putain, vous serez très heureux. Prêt à rouler sur un tas d'âne. Je veux l'envoyer. Besoin d'une adresse. Il a précisé avec Bati si nous avions un peuple africain dans notre famille. Et alors. Il a commencé à écrire aux frères Wachowski. Il a fait un tatouage sur son sabot droit: Pythie - je suis à toi !!! P.S. Sivka est un duvet héréditaire. Son grand-père a été élevé un kangourou. Qui sont les kangourous? 14 avril
Vous cherchez un emploi. Ils offrent toutes sortes de .. (ci-après inaudible). Lequel de moi est CFO? Quand elle était une femme, une gitane a épinglé. Nous avons parlé. Pts était près du parc de taxis. La cloche argentée s'éloigna, poubelle. A jamais renié les concepts de «camp» et de «troupeau». 25 avril
Aujourd'hui, un type est descendu dans la rue et m'a demandé si je voulais travailler dans un projet Internet intéressant. Il a appelé l'adresse. Animallovers.com. J'ai été lapidé (aujourd'hui, j'ai lavé les réservoirs de la brasserie) et j'ai dit que j'étais d'accord. Il a dit qu'il appellerait. Quel projet diable. À venir est le 1er mai. Nous avons convenu avec Sivka de retirer le Telukh. 1er mai
J'ai mis un bandana rouge. Je suis communiste maintenant. Allumez les lumières et pas de flics. Sivka a mis un masque de cheval de Chapaev. Eh bien, putain de cheval Chapaev, tu ne peux pas le dire. Il a dit qu'un parent de la butte avait été envoyé. Dick dissident. Urine du bourgeois. Teluhi est tombé seul. Mariages de courant par amour. J'adore Lénine. Mais je ne le dis pas à haute voix. Révolutionnaires sociaux autour. 2 mai
Les surnoms SPS sont des monstres. Donc, le foie a été battu, que le deuxième jour, le magicien ne s'est pas levé. J'essaie de ne pas allumer les appareils électriques et les lumières. Je me venge de Chubais. Sivka rampa. Il m'a dit qu'il avait été amené à se noyer dans l'Oural. L'épicéa a glissé. Au diable un tel communisme. Je vais devenir un Russophile, un Clé-d'épine tolstoïen. 16 mai
2 esprits sont venus et le chasseur avec eux. Ils ont apporté une bataille. Il leur a montré un sabot fendu (la mère a accouché est difficile). Nous avons regardé. A donné une dette. Ils m'ont dit de passer un peu en quelque sorte (un billet de ce type). 17 mai
Freaks, il s'avère que je ne suis pas apte à la croissance. Et les pilotes? Nos gars meurent là-bas, et suis-je ici? Faites une liste: 1. Achetez une barre horizontale 2. Ne pisse pas pour toi-même 24 mai
Quelle putain de Pythie. Nicole Kidmyn - c'est une femme. Cruz - tu as foiré, loharik. Elle peut maintenant. Mission acc. Présenté: Nicole et moi - Kidmyn et Horse. 25-26 mai
Je suis allé loin des effets excessifs de divers alcools le 24. (Une voiture avec de la vodka renversée sur l'autoroute. Conduit à la coque, ils ne peuvent toujours pas trouver de passagers. Mais presque toute la vodka est restée. Oui, nous n'avons pas de chevaux. Avec Sivka, nous avons couru dans l'inconscient. Les yeux grands fermés.). Ils disent que Tprunya est responsable de l'accident. Mais qu'en est-il des mauvais. Au revoir Tprunya. 1er juin
Journée du cheval. Ils s'enivraient avec Sivka comme des cochons. Nous sommes allés à la ferme teluha. Le cul du sel fait mal. Warmer ne sauvegarde pas. Pleura. 18 juin
McCartney dirige sans équivoque. Je lui ai écrit par e-mail. Félicitations. Qu'est-ce que le rapport Message Delievery? Et h-th est impossible? 26 juin.
Ce type est appelé depuis un projet Internet. Il m'a dit de venir après-demain. D'accord? Je pensais que j'irais. Je n'ai pas bu le soir. 28 juin
La première expérience du sexe oral. Mec - Je suis le vrai cheval. Le courant est faible. Tourné sur un appareil photo numérique et un film. Ils ont dit qu'ils montreraient à la télévision et sur le campus. Affiche de Dali: Pony sur Zoofeely.net J'ai également contacté des gens. Ça vient de maman. Pensé au suicide. Sauvé par babosy, prendre soin de mettre ma couverture. Je vais acheter une bière. 12 juillet.
Babosy vert magique. Je ne le pensais pas assez. Ils ont une capacité spéciale à se reproduire. (Les ancêtres Sivkins ont survolé une colline avec Shapito. Il a appris à les changer.) Les gens Diby. Si vous en donnez un, vous en obtenez dix. Le décrochage ressemble à un morceau de boeuf. Tout le comté ici est devenu un gâchis. Même Burka était un tyran. Il travaille maintenant au mentovik. Patrouille. Maza est pour l'avenir. Où sont les documents pour la cabane? 16 juillet
Ils venaient de mentra. Xivi a montré. Comme mon chenil interfère avec la construction d'une importante installation stratégique. Demandé de montrer des documents pour le logement. Où est papa? 20 juillet
Le cinquième jour, je vis à la gare. J'ai vu Blackfoot Kaurka. Il a dit que papa avait jeté mes sabots il y a 2 mois. Alcool méthylique provenant d'une boîte métallique dans une usine de produits chimiques avalé. Oui, et des pommes de terre de McDonald's. Et l'environnement n'est pas non plus important. Désolé papa. 1er septembre
Ass. Bla froid. Et pourquoi je ne suis pas une sorte de bœuf musqué. Maintenant, j'aurais cultivé de la laine et non cuit à la vapeur (pas de gel dans le sens). 7 septembre
J'ai trouvé un emploi à la raffinerie. Ex de papa de communication Il jonglait avec une partie de Yukas ou montait à bicyclette. Je suis plus petit, un type important d'entre eux, Khodarkovsky ou quelque chose comme ça, attaché des chariots avec des ouvriers pour le transporter jusqu'à la tour. Ce qu'ils font n'est pas clair. Juste au cas où, j'écrirai à Burke l'intimidateur au flic .. 11 septembre
Tombé dans une cuve avec du mazout. L'épinette a été pompée. Maintenant je suis noir. J'ai relu Tolkien. Décidé de devenir une force obscure. Je le sens, ça ne marchera pas. 20 novembre.
Les gars meurent .. Hey mec, testament laissé dans la couverture.
Pacha et Gulya
La situation. Allons avec un ami Pacha à une répétition. Naturellement, le processus ne fonctionnera pas sans dopage, nous achetons donc deux boissons à faible teneur en alcool par frère, debout, buvons, attendons sa fille, Gulya. Il l'aime beaucoup et a parfois peur :) Ce Gulya vient. Poursuite du dialogue:
Pacha:
- Gul, avale? Gulya, avec un regard suspect:
- C'est quoi «Noosh» d'affilée? Pacha, l'air coupable, les yeux baissés:
- Orange ...

Escalopes semi-annuelles
La femme ne cesse de surprendre avec des perles. Aggravation printanière?
Je suis allé faire cuire des escalopes. Je m'assois, accroche les cordes à la guitare.
Voix de la cuisine:
- Chérie, de quel côté fais-tu frire les côtelettes? J'ai oublié la guitare pendant une demi-heure ...

Pourquoi regarder?
Mon mari a un collègue au travail - un jeune programmeur. Et il y a un méthodologiste qui confie des tâches aux programmeurs - une jeune fille. La fille essaie depuis longtemps de mâcher la tâche pour le programmeur, et lui, comme une attention zéro, a enfoncé son nez sur elle, fait quelque chose. Et donc pendant dix minutes. Elle ne peut pas le supporter:
"Voulez-vous enfin faire attention à moi ou pas?!" A quoi il répond calmement:
- Pourquoi? Êtes-vous un moniteur, ou quoi? .. Ils disent qu'avec cette phrase elle lui fait des reproches depuis un an ...

Clit Diary
30 janvier 2006
Comme je déteste ces ongles allongés.
Encore blessé. Tout fait mal.
3 février Celui-ci regardait du porno lesbien.
J'ai vu beaucoup des nôtres. Eh bien, ils s'y sentent bien ...
Fini deux fois. Bon. La deuxième fois par envie.
5 février.
Cette gulnula. Un homme ivre avec un chaume de deux jours a respiré des fumées sur moi pendant longtemps, puis a tout gratté sur ses joues et s'est endormi, écrasant son front. La langue ne l'a pas compris. J'ai éclaté en larmes, je le voulais aussi, mais je ne peux pas.
6 février.
Celui-ci m'a regardé dans le miroir de la salle de bain. Dit que je suis petit. Chienne
10 février.
Le voisin d'en bas coule à nouveau. Celui-ci a acheté de nouveaux joints. Pue de camomille. À bout de souffle.
14 février.
Ouah! Ouah! Cette copine a donné un vibrateur. Je pense que ma vie personnelle va enfin commencer. Je frémis d'adulation!
15 février.
Il est bien meilleur que ses doigts aux ongles allongés, mais certainement inférieur à la langue. C'est peut-être une question de pratique. En général, il est très mignon, tremblant de façon touchante .. Nous avons accepté de discuter un jour quand Cela s'endort.
20 février.
Comme je suis fatiguée. Pourquoi ne puis-je pas me contrôler? Pourquoi suis-je complètement dépendant de sa libido insatiable? Fatigué de se retrouver avec un signe de la main. Je veux l'indépendance. J'ai parlé avec un voisin, promis d'aider - elle va travailler sur un orgasme vaginal, si je réussis - je vais prendre des vacances.
23 février.
Celui-ci recommença.
Cette fois, beaucoup plus de succès. BEAUCOUP !!!
Au début, je pensais que tout irait chez un voisin. Mais à la deuxième approche, j'ai été presque léché à mort. Toujours étourdi.
25 février.
En pensant à ce que j'ai été essentiellement chanceux. Prenez par exemple un voisin - ils y poussent constamment quelque chose, je ne pouvais pas le supporter ..
27 février.
Ont été chez le gynécologue. Je n'ai aucune attention. Je commence à détester un voisin lentement - eh bien, pourquoi toute son attention est-elle seulement, bien qu'il y ait plus de plaisir de ma part ???
28 février.
Je suis toujours en colère, je ne parle pas avec mon voisin et je donne ça pour finir.
1er mars.
Ah, le printemps .. L'ambiance est si romantique que pendant que ce sommeil s'est terminé comme ça par quelque délice existentiel. Celui-ci pense que tout cela parce qu'elle rêvait de Brad Pitt. Fou! J'aime vraiment Sean Penn.
3 mars.
Le matin, au fond, en criant à un voisin éloigné. C'est aussi difficile pour lui. Il a une vie en général - merde ...
8 mars.
Lors d'une fête d'entreprise, le patron a pressé celui-ci dans le coin des toilettes, l'a frotté avec mon doigt pendant une longue période, sans résultat. Peut-être que je suis glacial? Cette vérité prétend toujours être finie, mais je ne peux pas être un hypocrite!
9 mars.
Le voisin à nouveau à côté de l'inondation. Comme c'est ennuyeux. Cela durera-t-il vraiment toute une vie? Il a commencé à la gronder, mais elle m'a traité de nerd, et je n'ai rien à protester. Je suis allé à lui-même.
10 mars.
En raison de l'inondation chez le voisin, cela a accepté de laisser le patron uniquement au voisin éloigné. Comment alors il était indigné. Il n'aime pas cette affaire. Mais demande-t-elle, le diable égoïste ... Et le patron - un connard, ne fait pas du tout attention à moi.
13 mars.
Toute cette journée a pleuré à cause d'une rupture avec le patron. Je suis content. Le soir, ils ont été réconfortés par un vibrateur. Sentez-vous mieux.
25 mars.
Celui-ci semble être tombé amoureux. Je peux le sentir. Ils ne font qu'embrasser, mais tout en moi est déjà gelé. Comme c'est beau.
30 mars.
Tout était !!! Il est très attentif et sensible, il a tout fait correctement, j'ai déjà rougi de plaisir! Il a dit à un voisin qu'à un tel rythme, le cunnilingus devrait être renommé clitlingus! Envie de moi. Apparemment, rien ne sort avec un orgasme vaginal.
3 avril
Les progrès sont évidents. Ils ne m'oublient pas, le voisin est aussi content, elle dit qu'il a réussi à trouver quelque chose d'étrange en elle. Optimiste quant aux perspectives d'orgasme vaginal. Pour une raison quelconque, je suis également positif. Apparemment, quand celui-ci est heureux, je me sens automatiquement bien.
30 mai
Cher journal, désolé de ne pas avoir écrit depuis longtemps. Un mois plus tard, ceux-ci ont un mariage. Je ne sais pas à quel point c'est bon pour moi, mais tout le monde est heureux - à la fois le voisin d'en bas et le voisin éloigné. J'ai entendu une rumeur selon laquelle des changements internes arrivent. Une voisine dit qu'elle aura du mal. Mais nous espérons tous pour le mieux. Et que reste-t-il encore? ...

Nous ne sommes pas les mains vides!
Nous en avions un exemplaire dans notre entreprise colorée, nous l'appellerons Andryusha. Il avait déjà moins de quarante ans et était un célibataire convaincu. Il m'a changé comme des gants, personne n'est resté avec lui pendant plus de deux ou trois mois, soit à cause de son apparence effrayante d'andryushin, soit à cause d'un très bas salaire. C'est-à-dire qu'il a été, pour ainsi dire, insulté par Dieu. Et puis des choses étranges ont commencé à se produire - maintenant pour un, puis pour un autre groupe d'Andryusha est apparu avec la même dame, et une très jolie dame, à partir de l'âge de 20 ans. Mais tout cela n'était qu'une rumeur pour l'instant ... Nous avons organisé une drôle de promenade dans les bois. Chansons, vodka, ouais, nuit aux feux de joie ... Et maintenant, il semble qu'Andryusha monte vers le feu de joie où était assis votre humble serviteur avec sa fête. Mais pas un. Et avec une dame qui correspondait exactement aux descriptions - jolie, très jeune, ressemble à une fille.
Elle porte une veste d'Andrew, lui-même porte un pull, c'est-à-dire qu'il fait preuve de gentillesse. La dame a une expression indéfinie sur son visage, et sans lâcher prise, tient la main d'Andryusha. Mais - son estomac indique clairement pourquoi elle a connu tant de temps avec le craintif Andryusha. En bref, nous les invitons, Andrei a présenté la dame. Elle ne dit pas un mot. Andryusha, selon son habitude, divertit les gens, a pris une guitare, a chanté quelque chose - la dame était silencieuse. Les gens s'amusent, boivent, chantent, en un mot - en totale conformité avec le programme - Lady Julia dirait même un mot. Caresse son estomac. Nos femmes compatissantes demandent, comme, n'est-il pas froid pour vous, Yulechka, de vous asseoir plus près du feu - elle répond à quelque chose de vague. Nos femmes ont donné à Yulia une «mousse», les ont placées dans un meilleur endroit pour la rendre confortable, lui ont demandé comment elle se sentait, etc. - une femme, pour ainsi dire, de la compassion. Et ici l'alcool se termine avec nous ... Et ça se termine complètement. Pas une goutte, pas un gramme, mais toujours juste réchauffé. Et puis Andryusha tapote Julia dans le dos et dit d'un ton gai:
- Eh bien, Yulek! Nous ne sommes pas les mains vides!
Julia, entrant lentement et appréciant la situation, se détache et sort six énormes bouteilles de vodka de ses énormes poches intérieures ... Les femmes sont séduites, les hommes sont ravis. Mais Andrei l'épousa encore quelques mois plus tard.

Prenez-vous les babouins?
Nous avions en 1991 un bureau dans la rue. Kirov (aujourd'hui Myasnitskaya) à Moscou, non loin du système commercial russe - le Russian Commodity and Raw Materials Exchange. Nous avons gardé un bureau de courtage sur l'échange. À cette époque, l'échange ressemblait plus à un petit marché de gros - chaque jour, une énorme liste de prix de 300 pages de petit texte était imprimée - qui vend quoi, combien - décomposé en groupes de produits - des préservatifs et des ordinateurs aux produits de couleur et aux animaux de compagnie. Je révèle en quelque sorte des citations de la journée en cours - mon Dieu, dans la section "animaux de compagnie" il y a ce qui suit:
- Nom des marchandises: "Babouins (mâles)" Quantité: "4 pcs.
"Lot min.:" 4 pièces. "Lieu" Moscou "Mode de livraison:" Ramassage "Garantie:" Certificat vétérinaire "
Prix: "2000 $ / pcs." Eh bien, nous avons grommelé. Un vieil ami est venu me voir ce jour-là, me devait 500 $, ce qui était beaucoup d'argent à l'époque. Il recommença à demander un répit. Marmonna, marmonna ... Et puis ça me vint à l'esprit. Je lui dis:
- Écoutez, voulez-vous annuler la dette?
Il:
- Bien sûr, que faire?
- Oui, les marchandises doivent être retaillées pendant trois jours.
- Pas de problème, répond-il, quelles marchandises, où aller les chercher?
- Oui, ils ont emmené quatre babouins à l'échange - et la charte volera d'Ouzbékistan à la fin de la semaine. Et le vendeur doit être retiré de toute urgence.
Il ne le croyait pas - je l'ai cité dans le nez.
"Où vais-je les garder?"
- Oui, dans la salle de bain.
- Mes ancêtres vont me tuer!
- Ça y est, je vous mets sur le comptoir, retournez l'argent! Et nourrir quelque chose - j'ouvre des cotations boursières, trouve des fruits et appelle:
- Courtage 1255? Ferez-vous une palette banane avec livraison?
Je lui demande:
- Dites l'adresse, ils livreront les bananes aujourd'hui, en même temps que vous en mangerez vous-même, et nous livrerons les babouins demain!
Eh bien, il est tombé de son visage, s'est assis, a attrapé sa tête - et mon ami ajoute du carburant:
- Alors j'appelle le toit pour commencer à te secouer, ou prendre les babouins?
En général, il a accepté et a eu l'idée que nous ne jouions que lorsque nous avons commencé à avoir des variations sur le thème que les babouins ont maintenant juste la saison des amours et qu'ils sont homosexuels - il doit donc préserver sa virginité !!!
Et il ne m'a toujours pas rendu la dette!

Docent méchant
À InYaz, nous avions un docent si méchant à SovPrava (c'était il y a longtemps), en harmonie, surnommé Gnusov. Et comme vous le savez, les jeunes filles apprennent principalement dans le département pédagogique. Et apparemment, quelque chose avec le docent était irréparable, parce qu'il ignorait les petits enfants, et s'accrochait aux filles de temps en temps et le soupçonnait d'une attitude déloyale. Il considérait toutes sortes de nickahs comme une insulte mortelle, et puisqu'il était chroniquement lié à la langue (l'une des perles:
- Le divorce a lieu quand il ne peut plus y avoir de vie commune ...), alors la majorité absolue de chaque cours compte comme des ennemis personnels. Et lors d'une des conférences, il s'est accroché à trois copines assises sur une rangée:
"Vous trois!" Quels sont vos noms de famille?
Premier:
- Tapis.
Deuxièmement:
- Kurochkina.
Troisièmement:
- Le poulailler.
Gnusov, en chaleur blanche:
- Quoi-oh-oh?! Sortez du public! Quoi qu'il en soit, je vais découvrir qui vous êtes et faire savoir au doyen que vous vous moquez de moi ici !!!
Et les noms de famille étaient réels ...

Anesthésie sur le terrain
Nous avons eu un séminaire en 10e année sur les thèmes des premiers secours. Pour ce que le bonheur est tombé aux filles, et ce que les garçons ont occupé avec ces deux heures par semaine, je ne me souviens pas, et cela n'a pas d'importance. L'affaire était dirigée par un "vieil homme puissant" très coloré qui était médecin pendant la guerre. Et son sujet préféré était l'anesthésie sur le terrain. La réponse à ce sujet était strictement conforme aux règles du jeu. Il semble que l'algorithme était le suivant - vous parlez d'abord d'anesthésie générale, puis des «questions supplémentaires» ont commencé:
- Et si vous n'avez pas de médicaments pour l'anesthésie générale?
- Ensuite, vous devez faire une injection pour l'anesthésie locale.
"Et si vous n'avez pas de médicament pour l'injection?"
"Alors des analgésiques."
Avec un look triomphant:
"Mais vous n'avez pas non plus de pilules sur le terrain?!"
- Ensuite, vous devez verser au patient un verre d'alcool. À ce stade, il s'estompa dans un sourire heureux et fixa 5.

L'homme grandit
Mon fils, 5 ans, a été délivré lundi dernier.
Il se cache de la série télévisée "Don't Be Born Beautiful", et je ne sais pas ce qui l'a tellement accroché. Mais pas à ce sujet. Comme il aime terriblement la série, il chante partout une chanson de ce film. Lundi soir, nous revenons d'une promenade, mon fils enlève ses bottes, et il chante comme ceci:
- ... Si dans le cœur aime vivre ...
Et donc le temps 5. Je lui demande:
"L'amour habite-t-il dans votre cœur?"
La réponse m'a choqué.
- Mais qu'en est-il de toutes les femmes, donc je vais à la plage en été pour choisir une femme pour moi.
Question raisonnable:
- Et pourquoi en fait en été? .
J'obtiens la réponse:
- Et quoi les regarder en hiver, ils marchent en manteaux de fourrure. rien n'est visible / Alors, tout de suite l'homme grandit. Et que se passera-t-il ensuite?!

Box Escape
Mes amis avaient un hamster nain. Un si beau gris avec des rayures sombres longitudinales sur le dos. Il aimait manger du muesli, en particulier avec des raisins secs et des noix, des graines et d'autres choses non comestibles pour une personne normale. Il vivait dans une boîte en plastique transparente, dont le dessus consistait en une grille en plastique, au centre de laquelle se trouvait un petit couvercle en plastique, à travers lequel de la nourriture et des boissons étaient servies.
Le couvercle s'est simplement enclenché en lui envoyant un peu de force. De la sciure a été versée dans le fond de la boîte, dans laquelle ce rongeur a fouillé l'ennui. Comme tout acolyte normal, il a rapidement été complètement submergé par une telle vie et a commencé à chercher un moyen de s'échapper. Tout d'abord, il a rongé tout le périmètre du mur de la boîte, partout où il pouvait l'obtenir, pourquoi la boîte a obtenu une teinte mate à la hauteur de sa croissance et a cessé d'être transparente. Cependant, le plastique s'est avéré épais et lui, voyant la futilité de cette affaire, a continué à le faire - au moins pour une raison quelconque. Il est clair qu'il s'ennuyait quand il était constamment regardé et pour lui donner un confort intime, des verres de yaourt vides ont été déposés dans la boîte. Il y dormit, ayant sûrement retourné le verre, et grimpa à l'intérieur sous la sciure. Ce qu'il a fait là-bas - personne ne sait probablement, il a élaboré un plan d'évasion audacieux. Au bout d'un moment, il rongea un verre et un nouveau lui tomba dessus. Ce "visage" surveillait attentivement avec ses perles noires le principe de fonctionnement de la trappe. Et un beau jour, le hamster a poussé la tasse renversée juste sous la trappe, mais je dois dire qu'en se tenant dessus, il n'a toujours pas atteint le couvercle, puis il a attrapé le dessus en plastique avec ses pattes, s'est relevé et a commencé à ronger le bord du couvercle, exactement celui cliqué sur certaines protubérances. Le processus de mordre s'est déroulé dans une position extrêmement inconfortable, car les pattes arrière étaient suspendues en l'air. Le bord du couvercle était suffisamment rongé pour qu'il cesse de s'accrocher à ces saillies et au prisonnier du château s'il ouvrait la porte d'un léger mouvement d'épaule et en sortait. Je pense qu'il était complètement satisfait à ce moment-là. Je dois dire que ce processus a duré plus d'une journée, mais il ne l'a jamais fait avec nous, c'est-à-dire que personne ne l'a vu en mâchant le couvercle. En général, l'évasion a été préparée conformément à toutes les règles en secret des geôliers. Ce n'est que plus tard, quand il a à peine été attrapé le lendemain (je pense qu'il avait simplement faim et a décidé d'abandonner), qu'il a cessé d'être timide et a montré à tout le monde comment il faisait tout cela, s'accrochant périodiquement aux barres et rongeant le couvercle sur lequel se tenait maintenant bidon d'eau.
Et vu tout cela, comment peut-on dire que l'instinct conduit les animaux? Ils sont probablement les mêmes que nous, seulement les autres.

Grand-mère et princesse
C'était dans la ville de Saratov. Par une journée d'été ensoleillée, un tramway emprunte son itinéraire habituel. Les gens sont épuisés par la chaleur et l'ennui, et ici, à l'un des arrêts, une vieille dame, le pissenlit de Dieu, fait irruption.
Je ne sais pas comment dans d'autres villes de Russie, mais à Saratov, ce sont les vieilles femmes qui sont les premières à pénétrer dans n'importe quel moyen de transport (vont-elles les sélectionner là-bas?), Occupent activement des lieux, puis elles commencent à gémir sur leurs plaies et leurs problèmes.
Ainsi, la vieille femme fait irruption et commence à se précipiter le long du tram à la recherche d'espace libre, et soudain, remarquant l'espace libre dans la queue, commence à percer la cible.
Une petite fille très cool est monté dans le même tramway (en passant, je ne l'aimais pas juste), franchement, un excellent "mamelon", dont il y en a beaucoup dans la glorieuse ville de Saratov (seront-ils sélectionnés là ou quoi?). Et maintenant, cette bombe sexuelle, sans arrière-pensée, ne voyant pas la grand-mère éclater, s'assoit avec élégance sur un endroit libre, quelque chose était à proximité d'elle, et commence à contempler le paysage à l'extérieur de la fenêtre avec un regard ennuyé.
La vieille femme, qui a presque atteint son objectif chéri, par surprise et par une telle impudence pendant quelques secondes se transforme en membre de sel, mais quand elle revient à elle-même, elle commence à pleurnicher:
- Quel genre de jeunesse est allé! Pas de respect pour les personnes âgées et malades! Toute ma vie consciente sans repos et repos, cinq quarts de travail à la machine ... enfin, etc.
Nous n'avons pas eu à convaincre notre déesse du sexe pendant longtemps (qu'elle soit prise consciemment ou que la vieille femme lui rappelle sa propre grand-mère) et elle a dit:
"- Grand-mère, veuillez vous asseoir" - cède.
La grand-mère, foutue par une victoire si facile et d'un bonheur inattendu, s'est immédiatement laissée tomber sur le siège vacant. Ayant attaché ses malles et appréciant que parler avec un oncle en sueur à côté de lui ne fonctionnerait pas, la grand-mère est devenue un peu triste et a commencé à regarder autour d'elle.
Il faut mentionner ici qu'il n'y avait pas beaucoup de monde dans le tram, midi, la chaleur était terrible à cause de la même chaleur et du jeune âge les vêtements de notre reine correspondaient aux goûts de la moitié masculine du tram. À savoir: une robe courte transparente blanche (culotte à peine couvrant), à travers laquelle une poitrine luxuriante et non chargée avec soutien-gorge et culotte de bikini apparaissait clairement. En bref, une secousse complète!
Et donc l'œil vif de la grand-mère s'accroche soudain à une "disgrâce laide". Heureusement, lorsque la grand-mère s'est battue pour une «place au soleil», je n'ai toujours pas eu le temps de regarder notre fée, et même lorsqu'elle se tenait à côté d'elle, il n'était tout simplement pas possible de ne pas remarquer une telle beauté. Et la grand-mère a obtenu son orgue de Barbarie: Oh, braves gens! Oui quel ento est fait! C'est vraiment dommage!
Notre geisha prétend qu'il ne s'agit pas d'elle et continue de contempler le paysage à l'extérieur de la fenêtre avec un calme froid. La grand-mère ne lâche pas: - Seigneur! Oui, nous n'avons pas osé lever les yeux ces années-là, jupes traînées par terre. Et ici, en plein jour, c'est une telle passion!
Ensuite, notre mannequin commence à calmer la vieille femme. Et calmement comme ça:
"Grand-mère, pourquoi êtes-vous si divisé." Puis ce fut une autre époque, etc.
La grand-mère gémit encore plus que jamais et tourne désespérément la tête à la recherche de soutien et de compréhension parmi les passagers, et sans en trouver un, elle est à nouveau gundit:
- Oui, à notre époque, toutes les filles avaient peur de péter, et pas ça ... enfin, etc.
Notre pornstar lui a répondu sans élever le ton:
- Grand-mère, calme-toi, eh bien, bien sûr tu étais plus blanche pendant toutes tes années, toute ta rougeur et plus blanche ... etc. Aucun argument n'a déjà agi sur la grand-mère, et le bar de la grand-mère est complètement tombé: "Ento doit être à la place obschestvennoe sous cette forme!" Là où l'école regarde, le conseil des anciens combattants, le chef d'orchestre, enfin! Le chef d'orchestre regardait là, où se trouvait toute la moitié masculine du tramway. Et ici, notre étoile donne le dernier argument dans cette situation afin de freiner la vieille femme complètement sans ceinture:
- Grand-mère, continue x ..!
Grand-mère a bloqué une seconde:
- Oui, vous ... Oui, vous ... Oui, vous et x ..- vous n'avez probablement jamais vu de ma vie!
À quoi notre princesse lui répond:
- Grand-mère, si vous collectez tous les x .. que j'ai vus dans ma vie et que vous vous accrochez, alors vous deviendrez un hérisson.
Grand-mère avec la vitesse d'une balle supersonique a volé hors du tramway ...
À Saratov, ce jour-là a été une chaleur record

Boa ZhZhot
Peter. La dernière frontière de la défense.
Pas de putain, tu regardes ces makvichs. Jopt, je suis une bite avec eux - ce n'est pas bon pour eux, ce n'est pas comme ça, et ils n'aiment pas ce putain de nom! Qui t'as dit que dans ce putain de Maskwe tu parles bien, hein? Chevo? La capitale? Qui est Maskva? La capitale est Chevo - Arménie et Azerbaïdjan? Ne vous embêtez pas, il y a moins de Moscovites masqués à Maskwe que mes poils pubiens. Bon sang, bien sûr - Maskva nous a caché beaucoup d'argent et elle ne fait pas exploser la bite - les Moscovites mangent de l'esturgeon, le barbouillent de caviar noir, et en même temps nous nous étouffons avec un pain noir, abondamment arrosé de larmes orphelines. Et rêvez au moins une fois du nid à l'atval.
Et après tout cela, les Moscovites ont l'audace de nous apprendre - Nous! Les résidents de la putain de capitale culturelle de Racia! - comment cuisiner. Pourquoi diable êtes-vous panimayte dans l'orthographe, la phonétique et les ordures similaires, hein? Quelqu'un a-t-il modifié quelque chose? Petite putain!
La seule chose que la génération Covan Maladoye Maskofskoye a appris de l'alphabétisation est Decl. Eh bien, peut-être à la recherche de panneaux d'affichage. C’est tout! Et il n'y a rien à tomber et à demander poliment: Daragye Petersburgers, ne nous dites pas, stupide uyobkam, comment le faire correctement - UN ÂNE, ou un beignet? Et en passant - ici, vous avez un peu de pâte pour cela. Nous ne serions pas stupides de baiser, ne serions pas les Pateshatstsa au-dessus de masques illettrés, qu'ils écriraient les mots "Ibazza" à "e", et expliqueraient de manière compréhensible et compréhensible - c'est un putain de beignet rond, mais SANS TROU! Donc, au début, il a été conçu. Mais il n'y avait pas de panache alu vapsche. Mais le beignet était comme ça.
Une fois, un jeune bouton a acheté une douzaine de beignets. Je les ai mangés presque fse, il n'y avait qu'un seul beignet. Pasmatrel est un jeune homme et pense - Putain, pour une raison quelconque, personne ne me donne un putain de scumbag, le matin un troupeau - un pezdets, laisse-moi au moins donner un putain de beignet. Eh bien, blasphème, il s'est assis dans la cuisine, a privé le beignet de défectuosité (c'est pourquoi le trou est dans le coup!), Le courant était un peu capricieux - la mère huyak yigo entre dans la cuisine.
Il entre et réalise de cette vue. Notre jeune homme, par surprise dans une stupeur totale, retire le crumpet de la bite swagigo et le fourre dans sa bouche. Mère demande - Avez-vous eu quelque chose là-bas?
Et le jeune homme, toujours dans la stupeur, atreet - Pussy. Mais avec une bouche bourrée, il a overclocké comme ça - popshda. Mère, naturellement, était tourmentée - un crumpet, elle s'est calmée et est partie. Bientôt, toute la ville a commencé à faire des donuts afin d'en retirer les plus délicieux. Et le jeune homme s'appelait Mikhailo Lomonosoff.
Mais si avec les beignets et les beignets nous avons plus ou moins traité, alors avec quelques autres gloires juste une déception.
Pachima, par exemple, un shawarma à Maskva est appelé shawarma - même moi, je ne peux pas le blâmer. En fait, le nom n'est pas putain de russe, ils ont imaginé une campagne de son ara ou azeri. Alors, putain de patchim, ces LKN à Maskvar font une chose, mais à Saint-Pétersbourg une autre, hein? Type - diaspora raznaya? Les Dudaev gardent le shawarma à Maskva et les Basaev à Saint-Pétersbourg?
Pour ce qu'il s'agit de putain - j'ai vu un décrochage dans l'une de nos courses, et ça dit - SHAVERMA dessus. Et ci-dessous, entre parenthèses - (SHAURMA). Tapez pour ceux dans le réservoir.
S'accrochant à la baise. En parlant de stands - le FSE est conscient qu'à Masqui, on les appelle des stewards complètement foutus - avec des tentes? Sagittaire, vous les auriez appelés casquettes! Eh bien, ils me demandaient, je paierais - disons que le décrochage vient du mot cercueil, en d'autres termes, la salle de stockage du praduktof. Et la putain de tente est là où les étudiants sont pendant le voyage de camping, et elle n'a rien à voir avec le décrochage! Alors non, baiser un Moscovite a beaucoup de pathos, ils sont plus intelligents que les FSE, les FSE avec des balabasses, des brouettes et des putains de tubes, du néo-Bazza dans la bouche. J'ai dit des combinés? D'accord, écoutez attentivement.
Voici le problème pour les utilisateurs avancés de GSM de la province.
Condition: 3/4 de votre cerveau a été retiré et vous êtes devenu un vrai Moscovite.
Problème: appelez le téléphone comme d'une putain de façon.
Réponse: mabila.
Huila va te faire foutre, pas Mabila! Putain, eh bien, qu'est-ce que c'est que ça - tel est le mot, et ce n'est pas en russe. Il y a un combiné, mais pas de téléphones portables! Lorsque j'entends le mot mabila, j'obtiens immédiatement les associations suivantes:
mabila, kid, décl, graines de tournesol, coutures, doigts, adidas. C'est quoi ce bordel?
Les gars, hé, hé, hé putain de merde avant qu'il ne soit trop tard. Sinon, vous achèterez du shawarma avec des beignets dans des tentes, mangerez tout cela, en même temps du cormoran sur le mobile. Et puis vous allez au paradyak pour supprimer un vku. Bien que désolé non - j'ai oublié: pas dans la porte d'entrée, mais dans l'entrée. Ebanuzza.

PRO MORALB
L'homme est sur le point de prendre une douche, tandis que sa femme vient de se laver quand la sonnette retentit. Après avoir brièvement découvert qui aller ouvrir, la femme abandonne, se retourne rapidement dans une serviette et court en bas pour découvrir qui est venu. Ouvrant la porte, elle voit son voisin Bob. Sans la laisser dire un mot, Bob dit: «Je vous donnerai 800 $ si vous laissez tomber une serviette.» Après avoir réfléchi quelques secondes, la femme jette une serviette et reste nue devant Bob. Après avoir profité de la vue, Bob lui tend 800 $ et part. Confuse, mais inspirée par la chance soudaine, une femme, remettant la serviette dans sa position d'origine, monte à l'étage. Quand elle revient aux toilettes, son mari demande depuis la douche: «Qui était-ce?» «Notre voisin, Bob», répond-elle. "Excellent", dit le mari, "il n'a rien dit sur les 800 dollars que je lui ai prêtés?" MORAL: Si vous partagez des informations importantes sur les investissements et les risques avec vos partenaires, vous pouvez éviter des conséquences indésirables.

Un employé des ventes, un spécialiste du service et leur superviseur vont dîner et trouvent une vieille lampe à huile. Ils frottent la lampe et Jin apparaît dans un nuage de fumée. Jin dit: - "Habituellement, je réponds à trois souhaits, donc chacun de vous peut en faire un à la fois." "Coire, je suis le premier!", Déclare un commercial. "Je veux être aux Bahamas en ce moment, courir sans soucis sur un scooter sur les vagues." Puff! Et il se dissout dans l'air. «Je suis le prochain!», Explique le spécialiste du service. "Je veux me détendre à Hawaï sur la plage avec une masseuse personnelle et un approvisionnement sans fin de Pina Colada." Puff! Disparaît. "OK, c'est ton tour!", Dit Gene au manager. Ensuite, le directeur dit: - "Je veux que ces deux-là soient au bureau après le déjeuner." MORAL: Laissez toujours votre patron parler en premier
Une fois, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits. Pendant que l'agriculteur réfléchissait à ce qu'il fallait faire, l'animal a fait des sons tristes pendant des heures. Enfin, le fermier a pris une décision, il a considéré que l'âne était déjà vieux et que le puits devait de toute façon être fermé. Cela ne vaut tout simplement pas l'effort de sortir l'ancien âne. Il a invité tous ses voisins à l'aider à creuser un puits. Tous ensemble, ils ont pris les pelles et ont commencé à creuser et à jeter la terre dans le puits. L'âne a immédiatement réalisé ce qui se passait et a commencé à publier un terrible cri. Puis, à la surprise générale, il se tut. Après plusieurs lancers de terrain, l'agriculteur a décidé de vérifier et de voir comment c'était là-bas. Il était étonné de ce qu'il y avait vu. Avec chaque morceau de terre tombant sur son dos, l'âne faisait quelque chose de complètement incroyable. Il se secoua et se tint au sommet de la terre jetée. Alors que les voisins du fermier continuaient de jeter la terre dans le puits, chaque fois que l’animal était secoué et se tenait au sommet de la terre versée. Très vite tout le monde fut surpris car ils virent l'âne monter, sautèrent par-dessus le bord du puits et se précipitèrent comme des fous!
Dans la vie, vous rencontrerez beaucoup de toutes sortes de saletés et chaque fois que la vie vous enverra une nouvelle et nouvelle portion. À chaque fois qu'un morceau de terre tombe, secouez-vous et montez à l'étage et seulement pour sortir du puits. Chacun des problèmes qui se posent est comme une pierre pour aller au ruisseau. Si vous ne vous arrêtez pas et n'abandonnez pas, vous pouvez sortir du puits le plus profond. Secouez-vous et montez à l'étage. Pour être heureux, rappelez-vous cinq règles simples:
1. Libérez votre cœur de la haine - pardonnez-moi.
2. Libérez votre cœur des troubles - la plupart d'entre eux ne se réalisent pas.
3. Menez une vie simple et appréciez ce que vous avez.
4. Donnez plus.
5. Attendez moins
Assez bien à ce sujet, mais maintenant:
Un peu plus tard, l'âne est néanmoins rentré chez lui et a mordu son fermier car il voulait l'enterrer vivant. Plus tard, une infection est entrée dans cette plaie profonde et, à la fin, l'agriculteur est décédé des suites d'un choc septique.
MORALITÉ DE LA LEÇON D'AUJOURD'HUI: si vous vous êtes trompé et faites quelque chose pour couvrir votre peau, rappelez-vous que tout cela vous reviendra.