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Mon blog: blagues blagues


JOUR DE DIRTY PONY.
18 novembre
Aujourd'hui, ma mère m'a appris à écrire. J'écris mal, mais j'essaye. Papa N. (Plus illisible) a sélectionné le tambour. Ce soir, je vais manger son morceau de foin d'élite (je sais où le reptile se cache). 19 novembre
Toute la journée était une diarrhée. Ecrire pas au magicien le 21 novembre
Papa a dit qu'il est temps de marteler les sabots. La famille n'a pas de bulle. Nous mettons le brise-glace. C'est moins cher. Toute la soirée a démangé pour les sabots. Pleurer. 15 décembre
L'oncle est venu dans les masques. Ils ont pris ma mère. Long m'a regardé. Maman a été emmenée sur un papillon avec l'inscription "Cirque". Le reste de la journée, il a écouté le "Leaving Noone" des Beatles. Il a beaucoup réfléchi et pleuré. Papa s'est levé tard. Tout dans la bouse de quelqu'un d'autre et assez saoul. Il a dit qu'il était à la présentation. Je connais sa présentation. Encore une fois, avec Peg et Kaurka aux cheveux bruns, ils sont allés à l'hippodrome pour regarder de la clôture aux juments d'outre-mer. Igo-th. J'ai vu ces images dans les magazines de mon père. J'aime ça. Il était excité. 21 décembre
Ont apporté maman. Sur la tête sont des plumes. J'étais accro à la cigarette, seulement nourri à la main (fu, avec des sabots). Mange (pardon maman) les sucettes actuelles. Sur le cul (désolé mère, burka-hooligan enseigné) équipé d'une sorte de merde en cuir, comme une chaise. Un oncle s'est assis sur sa mère et a dit "MAIS !!!". MAMA TENUE AVEC CHELAVEKS !!! J'ai décidé que la famille pour moi n'est plus un outil fondamental dans mon espace de vie (jeté un coup d'œil dans l'encyclopédie de l'élevage). La première fois que j'ai bu l'eau des marais, que mon père a oublié sur la table. Igo, le joug. Crapped. 27 décembre
Je suis Pony. Je l'ai réalisé seulement aujourd'hui. Burka-hooligan pour 2 ans plus jeune que moi, mais a déjà grandi sur 3 têtes. J'ai trouvé le mot suicide dans le journal. J'ai beaucoup réfléchi. J'écoute les marches de Budenny. Je remarque derrière moi des jugements informels. Décidé d'estampiller l'anarchie et le patient. Nous avons besoin de papillons. Je fais pousser une crinière. Il a commencé à fumer. Je transporte du tabac masturbant de ma mère. Burka m'a appris à marquer. Nous fumons ensemble. Maman-anarchie, papa-verre de fumier. Les papas n'ont pas de maison pour le troisième jour. 31 décembre
Aujourd'hui est la nouvelle année. Le dossier est venu avec Blackhound Kaurka et Pegim. Toutes les bouées. Il a sorti un chirik de lui. Enfin, je vais faire une sucette. Maman est morte. De surdose de bonbons de sucre. Oncle sur un papillon est arrivé. Qu'est-ce qu'une conserverie de viande? Je vais regarder dans l'encyclopédie. Salope, Burka-hooligan, faite d'une page nécessaire un joint. Ils ne l'ont pas déballé. Ils ont fumé. Je suis désolé, maman. 1er janvier
Ce soir nous irons au teluh depuis le stand voisin. Burka-hooligan a promis de montrer des mamelles. Je suis content d'avance. J'avais l'habitude de voir le courant dans les images. Je suis foutu. 4 janvier
Je suis tombé amoureux. Je m'appelle Murka. Ass, ce dont tu as besoin. Mammaire - vous ne pouvez pas attraper quatre sabots. J'ai sucé pour la première fois. Les garçons rient vraiment. Che quoi. Regardé Terminator. J'ai beaucoup réfléchi. Arnie - tu es un vrai cheval. 10 janvier
Murka - s'est avéré être une vache. Les garçons, vous n (Plus illisible). Les Hare Krishnas ont été baptisés. J'ai pris la peine de lire un petit livre. Kama Sutra. Tout, nah, j'y vais. La banane, les filles, les points sur le front. Je te veux. Dans le monde du cul. Je veux une guerre! Les talibans sont un feu! J'ai appelé New York. Menacé 16 janvier
Un compte est venu de New York. Les druangs disent que mon père a conduit dans toute la ville. Je cherchais. Je me cachais dans le hangar du Tropuni-mort. Nous avons parlé. Il se trouve un bon gars. C'est lui qui a conduit les troupeaux, où son père les a coupés. Nekrasov a écrit avec lui. Tprunya l'a dit. Un petit garçon avec des brides est mort depuis longtemps. Il y a combien d'années? 20 janvier
Tupuna, chienne, a menti à tout le monde. Les scientifiques l'ont infecté dans l'enfance avec l'anthrax. Tapez pour l'expérience. A peine sorti. Les vrais cerveaux ne sont pas laissés. Tropunya est en bas et ventouse, et pi .. (plus illisible) est pliable. Je serai plus attentif aux amis. 02 février
Putain. Burka hooligan est skinhead. Aujourd'hui, je vais lui parler. 14 mars
Il y a deux jours, il est sorti d'un coma. Je peux écrire. La vérité est des sabots tremblants. Je ne me souviens pas de beaucoup. Papa a envoyé son ami avec une émission. Assassiné, probablement à moitié englouti sur la route. Ou l'a changé. Silo rassis. Il donne yagel. Je le sais. Il avait l'habitude d'être un cerf avant. Changé l'orientation, chienne. Dit papa est occupé. Comme, j'ai un travail. Nous nous sommes éclairés. Il s'avère que papa dérange le chariot. Batya est un rappeur. Il s'interrogea sur le rire. 15 mars.
Batya est un chargeur. Je porte des chariots. Je pensais. 23 mars
Ecrivez Papa Pripsya dans un papo intelligent. Il a dit que nous irons au zoo. Viens. Un certain clown-freak m'a pointé du doigt et a crié qu'il écrirait une chanson à mon sujet. Je me suis souvenu du courant que roulent les poneys des filles, les poneys des garçons patinent. Je lui ai dit que quand je serai grand, je lui botterai le cul. Il n'a pas dit à haute voix. J'aime les enfants. 24 mars
Papa a donné un coup de pied dans mon trou du cul aujourd'hui. J'ai découvert que je mangeais son morceau de foin d'élite. Mon père est un monstre moléculaire. Chaque molécule est pervertie. Encore une fois, reposé contre le battement avec des copains, une demi-douzaine de khu. (Plus illisible). Je vais travailler. 10 avril.
Aujourd'hui, avec mon nouvel ami Sivka et ses mecs (couchés dans la clinique ensemble) nous sommes allés à la matrice. Démonté. Je veux apprendre le kung fu. Est tombé amoureux de Pythia. Quand je serai grand. Je vais trouver et baiser. A écrit un verset: Oh, Pythia est la fleur de mon jardin Pas tout le monde a donné des biscuits à cuire Et si vous, wow, se réveiller très heureux. Prêt à entasser le saut de cul. Je veux l'envoyer. Nous avons besoin d'une adresse. J'ai demandé à Bati s'il y avait des couples africains dans notre famille. Alors quoi. J'ai commencé à écrire des frères Wachowski. J'ai fait le tatouage sur le sabot droit: Pythia - Je suis à toi !!! R.S. Sivka est héréditaire. Son grand-père a élevé des kangourous. Qui sont les kangourous? 14 avril
Je cherche du travail. Offrir tout x .. (ci-après inintelligible). Lequel de moi est le CFO? Quand j'étais une femme, un gitan était coincé. Nous avons parlé. Je me suis retrouvé près du terminal de taxi. Les cloches argentées ont disparu, le balancement. Pour toujours renié les concepts de "camp" et "troupeau". 25 avril
Aujourd'hui, certains types se sont approchés des rues et ont demandé si je voudrais travailler dans un projet Internet intéressant. Il a appelé l'adresse. Animallovers.com. J'étais sous le buzz (j'ai lavé les tanks à la brasserie aujourd'hui) et j'ai dit que je suis d'accord. Il a dit qu'il le fera. Quel putain de projet. Avant le 1er mai. Convenu avec Sivka pour enlever le teluh. 1er mai.
Il a mis un bandana rouge. Je suis un communiste après tout. Puissance des lumières et pas de flics, on. Sivka a mis le masque du cheval de Chapaev. Eh bien, putain, le cheval de Chapaev, vous ne pouvez pas le dire. Dit un parent de la colline a envoyé. Dissident des héritiers. Urine des bourgeois. Teluhi a disparu par eux-mêmes. Mariages de courant pour l'amour. J'aime Lénine. Mais je ne parle pas à voix haute. SR autour. 2 mai
SPS-surnoms des monstres. Donc le foie a été repoussé, que le deuxième jour ne se lève pas au magicien. J'essaie de ne pas inclure les appareils électriques et la lumière. Mschu Chubais. Sivka a rampé. Je lui ai dit que j'avais été amené à chauffer dans l'Oural. Aly s'esquiva. En enfer un tel communisme. Je deviendrai un russophile, un tolstoïen, une personne aux yeux clairs. 16 mai
Deux esprits et un chasseur sont venus avec eux. Ils ont apporté la bataille. Il leur a montré un sabot fendu (ma mère a donné naissance est difficile). J'ai regardé. Ils ont rouillé leur dette. Ils ont dit qu'ils iraient pour quelque chose comme un belyash (billet de ce type). 17 mai
Freaks, il s'avère que je ne suis pas en forme pour la croissance. Et chez les aviateurs? Là nos gars meurent, et je suis ici? A fait la liste: 1. Pour acheter une barre horizontale 2. Ne pas se rendre sous elle-même le 24 mai
Quelle baise de pythie. Nicole Kidmyn - c'est une femme. Cruz - tu as foiré, Loharik. C'est mai maintenant. La cible possible. Présenté: Nicole et moi sommes Kidmyn et le Cheval. Du 25 au 26 mai
A quitté des influences excessives d'alcool différent le 24ème. (Sur la route, la voiture avec de la vodka renversée, conduit à la coque, les passagers en général ne peuvent pas encore être trouvés, mais la vodka est restée presque entière.) Et nous n'avions pas un nœud entier avec Sivka. Ils disent que dans l'accident, le cheval de Troie est à blâmer. Cependant, qu'en est-il du mauvais. Adieu, Tupun. 1er juin
Jour de protection des chevaux. Sucer avec Sivka comme un cochon. Allons chez les génisses à la ferme. Le cul fait mal à cause du sel. Une bouteille d'eau chaude ne sauve pas. Pleurer 18 juin
McCartney règne sans équivoque. Je lui ai écrit sur E-mail. Félicitations. Qu'est-ce que Message Delievery Reort? Ne dis-tu pas que c'est facile? 26 juin.
J'ai appelé ce type à partir d'un projet Internet. Il a dit de venir après-demain. D'accord? Je pensais y aller. Le soir, je n'ai pas bu. 28 juin
La première expérience du sexe oral. Mec - Je suis le cheval à venir. Le courant est petit. Nous avons été emmenés dans un appareil photo numérique et dans un film. Ils ont dit qu'ils vont montrer à la télévision et sur le campus. A donné une affiche: Pony sur Zoofeely.net J'ai contacté des humains. C'est de maman. J'ai pensé au suicide. Papillons sauvés, attentionnés m'a étendu dans une couverture. Je vais aller acheter une bière. 12 juillet.
Papillons verts magiques. Je ne pensais pas que ça suffisait. Ils ont une propriété merveilleuse à reproduire. (Les ancêtres de Sivkin au-dessus de la colline ont volé avec Shapito, il leur a enseigné comment changer). Les humains sont des dibils. Vous en donnez un - vous en obtenez dix. L'étalon ressemble à un morceau de bœuf. Tout le quartier était en mouvement. Même Burka était un hooligan. Il travaille maintenant dans un mentovka. Patrouille. Maza est pour le futur. Et où sont les documents pour la maison? 16 juillet
Venu du mentura. J'ai montré ksive. Le type de mon élevage empêche la construction d'une installation stratégique importante. Ont demandé à montrer des documents sur un espace de vie. Où est papa? 20 juillet
Le cinquième jour à la station je vis. J'ai vu Kaurka, un homme à la peau noire. Il a dit que mon papa avait jeté mon sabot il y a deux mois. L'alcool méthylique d'une canette de l'usine chimique mûrissait. Oui, et les pommes de terre de McDonald's. Et l'écologie n'est pas non plus importante. Je suis désolé, papa. 1er septembre
Ass. Blah froid. Et je ne suis pas un boeuf musqué. Maintenant aurait grandi les cheveux et pas cuit à la vapeur (pas merz dans le sens). 7 septembre
J'ai trouvé un emploi dans une raffinerie. Les liens de papa sont anciens. Il était en train de jongler avec une partie de "Yukas" ou de faire du vélo. Je suis plus petit qu'un certain type de leur important, Khodarkovsky que-si, attaché les chariots avec les travailleurs à tirer jusqu'à la tour. Ce qu'ils font n'est pas clair. Juste au cas où je dessine Burke le hooligan dans les flics.
Je suis tombé dans une cuve de mazout. Spruce a été pompée. Maintenant je suis noir. Je lis Tolkien. J'ai décidé de devenir une force obscure. Je me sens un connard, ça ne marchera pas. 20 novembre.
Je respire les gars .. Hey, mec, testament à gauche dans la couverture.
Pacha et Gulya
La situation Nous allons avec un ami Pacha pour une répétition. Naturellement, sans dopage, le processus ne va pas, donc nous achetons deux boissons à faible teneur en alcool par frère, nous nous tenons, nous buvons, nous attendons sa fille Gulya. Il l'aime et parfois il a peur :) Ce Gulya vient. Dialogue suivant:
Pacha:
"Gul, vas-tu l'avaler?" Gulya, avec un regard soupçonneux:
- C'est quoi "Noosh" sur la facture? Pacha, avec un regard coupable, baissant les yeux:
- L'orange ...

Escalopes semi-annuelles
La femme ne cesse d'étonner avec des perles. L'aggravation du printemps?
Je suis allé cuisiner des côtelettes. Je suis assis, j'accroche les cordes à la guitare.
Voix de la cuisine:
- Sunny, vous de quel côté des galettes à frire? J'ai oublié la guitare pendant une demi-heure ...

Pourquoi regarder?
Mon mari au travail a un collègue - un jeune programmeur. Et il y a un méthodologiste qui donne des tâches aux programmeurs, une jeune fille. La fille a longtemps essayé de mâcher la tâche au programmeur, et il est chez elle - comme une attention zéro, enterré son nez, fait quelque chose. Et ainsi pendant dix minutes. Elle ne le supporte pas:
"Ferez-vous enfin attention à moi ou pas?!" A quoi il répond assez calmement:
- Et pourquoi? Êtes-vous un moniteur, ou quoi? .. Ils disent qu'elle lui a reproché cette phrase pendant un an ...

Journal du clitoris
30 janvier 2006
Comme je déteste ces ongles extrudés.
Encore une fois j'ai touché. Tout fait mal.
3 février. Celui-ci regardait du porno lesbien.
J'ai vu beaucoup de nôtres. C'est vraiment bon pour eux ...
Terminé deux fois. Bon. Deuxième fois avec envie.
5 février.
Cela a dégluti. Un paysan ivre, avec une barbe de deux jours, a soufflé longtemps sur moi avec une fumée, puis il l'a griffé avec ses joues et s'est endormi en se serrant le front. La langue n'a pas atteint le point. J'ai pleuré, je voulais, mais je ne peux pas.
6 février.
Celui-ci m'a regardé dans le miroir de la salle de bain. J'ai dit que j'étais petite. Chienne.
10 février.
Le voisin à côté du fond coule à nouveau. Celui-ci a acheté de nouveaux joints. Odeur de camomille. J'étouffe.
14 février.
Wow-ho! C'est ici! Cette copine a donné un vibrateur. Il semble que je vais enfin commencer une vie personnelle. Je crie pour l'anticipation!
15 février.
Il est beaucoup mieux que ses doigts avec des ongles narrés, mais certainement inférieur à la langue. Bien que ce soit peut-être une question de pratique. En général, il est très gentil, tellement tremblant ... Nous avons accepté de discuter en quelque sorte, quand celui-ci s'endort.
20 février.
Comme je suis fatigué. Pourquoi je ne peux pas me contrôler? Pourquoi suis-je complètement dépendant de sa libido insatiable? Je suis fatigué de finir par la vague de sa main. Je veux l'indépendance. J'ai parlé avec mon voisin, promis d'aider - je vais travailler sur l'orgasme vaginal, si je peux - je vais prendre des vacances.
23 février.
Cela a encore dégluti.
Ce temps est beaucoup plus réussi. BEAUCOUP !!!
Au début, je pensais que tout arriverait à un voisin. Mais au deuxième appel, j'étais presque léché à mort. Jusqu'à présent, la tête tourne.
25 février.
Je pensais que j'avais vraiment de la chance. Prenez par exemple un voisin - il est constamment quelque chose pousser, je ne pouvais pas résister ..
27 février.
Étaient chez le gynécologue. Je m'en fous. Je commence à détester ma voisine à la légère - eh bien, pourquoi toute mon attention est-elle seulement pour elle, bien que le plaisir de moi soit plus ???
28 février.
Je suis toujours en colère, je ne parle pas à un voisin, et je finis ça avec un don.
1er mars.
Oh, le printemps .. L'ambiance est si romantique, que pendant que ce sommeil s'achevait juste à cause d'une extase existentielle. Celui-ci pense que c'est parce qu'elle a rêvé de Brad Pitt. Imbécile! Oui, j'aime Sean Penn.
3 mars.
Dans la matinée, j'ai crié à mon voisin lointain dans la douche. Lui aussi, dur. Il a une vie de merde ...
8 mars.
Au cours de la fête corporative, le chef l'a enfoncé dans un coin des toilettes, en me frottant le doigt pendant un long moment, sans succès. Peut-être que je suis glacial? Cette vérité a tout de même prétendu, cela s'est terminé, et je ne peux pas hypocrite!
9 mars.
Le voisin à côté de l'inondation à nouveau. C'est ennuyeux. Est-ce que ça va durer toute une vie? A commencé à la gronder, mais elle m'a appelé un zadrot, et je n'ai rien à dire. Je suis allé à lui-même.
10 mars.
En raison du flot d'un voisin, Cela a accepté de laisser le patron seulement à un voisin lointain. Comment alors il était indigné. Il n'aime pas cette affaire. Mais demande-t-elle, l'égoïste est sacrément ... Mais le patron est un connard, il ne me prête aucune attention.
13 mars.
Toute cette journée elle a pleuré à cause de la rupture avec le patron. Et je suis content. Le soir ils se consolaient avec un vibrateur. C'était facile.
25 mars.
Celui-ci semble tomber amoureux. Je peux le sentir. Ils s'embrassent, mais je gèle déjà à l'intérieur. Comme c'est gentil.
30 mars.
Tout était !!! Il est très attentionné et sensible, il a tout bien fait, je rougis déjà de plaisir! J'ai dit à mon voisin qu'à un tel rythme le cunnilingus devrait être renommé en clitorolinguus! Il est jaloux de moi. Apparemment, avec l'orgasme vaginal, rien ne fonctionne.
3 avril
Le progrès est évident. Ils ne m'oublient pas, ma voisine est aussi heureuse, dit qu'elle a réussi à trouver un point étrange en elle. Regard optimiste sur les perspectives de l'orgasme vaginal. Pour une raison quelconque, je suis également positif. Apparemment quand cela est heureux, je me sens automatiquement bien.
30 mai
Cher journal, je suis désolé de ne pas avoir écrit depuis longtemps. Un mois plus tard, ces noces. Je ne sais pas à quoi cela sert pour moi, mais tout le monde se réjouit - à la fois le voisin d'en bas et le lointain voisin. J'ai entendu une rumeur selon laquelle des changements internes viendraient à cela. La voisine dit qu'elle aura du mal. Mais nous espérons tous ensemble le meilleur. Et quoi d'autre reste? ...

Nous ne sommes pas les mains vides!
Nous en avions une copie dans notre compagnie pittoresque colorée, nous l'appellerons Andryusha. Il avait déjà moins de quarante ans et il était un célibataire convaincu. Dame changea ses gants, personne n'avait plus de deux ou trois mois de repos, soit à cause de l'étrange apparence d'Andrew, soit à cause d'un salaire très bas. C'est-à-dire qu'il était, pour ainsi dire, offensé par Dieu. Et puis des choses étranges ont commencé à se produire - puis une autre réunion Andryusha était avec la même dame, et la dame est très jolie, des années à partir de 20 ans. Mais tout ça c'était des rumeurs jusqu'ici ... Nous avons arrangé un joyeux Razgulay dans la forêt. Chansons, vodka, puis bien, la nuit par les feux ... Et ainsi il apparaît, au feu, à laquelle votre obéissant serviteur s'est assis avec son parti, Andryusha monte. Mais pas un. Et avec la dame qui correspondait exactement aux descriptions - jolie, très jeune du tout, elle ressemble à une fille.
La veste est mise sur elle et il porte le même chandail, c'est-à-dire, le monsieur montre. La dame a une expression indéfinie sur son visage, et sans se lâcher, elle tient Andryusha par la main. Mais son estomac indique clairement pourquoi elle est déjà avec Andrei depuis longtemps. En bref, nous les invitons, Andryusha présenté à la dame. Elle ne dit pas un mot. Andryusha, comme d'habitude, divertit les gens, prit la guitare, chanta quelque chose - la dame est silencieuse. Les gens s'amusent, boivent, chantent, en un mot - selon le programme complet - la dame Yulia aurait au moins dit un mot. Son ventre caresse. Nos femmes, des gens compatissants demandent, comme s'il faisait froid pour toi, Yulechka, asseyez-vous plus près du feu - elle répond quelque chose de vague. Nos femmes ont donné de la «mousse» à Yulia, elles l'ont mis dans la meilleure place, pour que ce soit commode, pour demander comment elle se sent et ainsi de suite - la femme, pour ainsi dire, la compassion. Et maintenant ça finit avec nous beuglant ... Et ça finit. Pas une goutte, pas un gramme, mais seulement réchauffé. Et puis Andryusha frappe Yulia sur le dos et dit d'un ton joyeux:
- Eh bien, Yulek! Nous ne sommes pas les mains vides!
Julia, lentement vtsav et évaluant la situation, déboutonne et sort des énormes poches intérieures ... six bouteilles de vodka! Les femmes dans le projet, les hommes sont ravis. Mais Andryusha l'a toujours épousée après quelques mois.

Vous prenez des babouins?
Nous avions notre bureau en 1991 à ul. Kirov (maintenant Myasnitskaya) à Moscou, non loin de RTSB - l'échange de matières premières et de matières premières russe. Nous avons tenu un bureau de courtage en bourse. À cette époque, l'échange ressemblait plus à un petit marché de gros - chaque jour, une énorme liste de prix était imprimée sur 300 petits textes - qui, selon le prix, divisés en groupes de produits - des condoms et ordinateurs aux couleurs et animaux de compagnie. Je divulgue en quelque sorte les citations de la journée en cours - mon Dieu, dans la section "animaux de compagnie" est la suivante:
- Nom du produit: "Babouins (mâles)" Quantité: "4 pcs.
"Fête minute:" 4 pcs. "Lieu" Moscou "Mode de livraison:" Pickup "Garantie:" Certificat vétérinaire "
Prix: "$ 2000 / pcs." Eh bien, nous nous sommes accrochés à cela. Un vieil ami est venu à moi ce jour-là, me devait 500 $ - beaucoup d'argent à ce moment-là. Il recommença à demander un sursis. J'ai marmonné, marmonné ... Et puis j'ai compris. Je lui dis:
"Ecoute, veux-tu que je m'endette?"
Il:
- Bien sûr, et que faire?
- Oui, il faut trois jours pour changer les marchandises.
- Pas de problème, ça répond à quels biens, où aller chercher?
- Oui babouins quatre pièces en bourse ont pris - et de l'Ouzbékistan la partie charter arrivera après eux à la fin de la semaine. Un vendeur a urgemment besoin de sortir.
Il ne croyait pas - je lui ai dit des citations dans le nez.
"Et où vais-je les garder?"
- Oui, dans la salle de bain.
"Mes ancêtres vont me tuer!"
- Tout, mets-toi sur le comptoir, rends l'argent! Et pour nourrir quelque chose que - j'ouvre les cotations boursières, trouver des fruits et appeler au téléphone:
- Société de courtage 1255? Bananes Paletta faire avec la livraison?
Je lui demande:
- Parlez l'adresse, les bananes sont livrées aujourd'hui, en même temps, et vous chantez vous-même, et les babouins - demain nous livrons!
Eh bien, il a disparu du visage, s'est assis, a serré la tête - et mon ami verse de l'huile sur:
"Alors j'appelle le toit pour commencer à te secouer, ou est-ce que tu prends des babouins?"
En général, il a accepté, et a réalisé que nous jouons, seulement quand nous sommes allés aux variations sur le thème que les babouins sont maintenant juste une saison des amours et ils sont homosexuels - donc il doit chérir sa virginité !!!
Et il ne m'a toujours pas retourné la dette!

Le professeur agrégé négatif
Nous avons eu un tel professeur assistant méchant dans l'In-Yazza SovPravu (il y a longtemps), selon la consonance surnommée Gnusov. Et dans pedodelenii apprendre, comme on le sait, les jeunes filles, fondamentalement. Et apparemment, quelque chose avec le professeur assistant était irréparable, puisqu'il ignorait les quelques enfants, et les filles se tenaient continuellement et soupçonnaient dans une attitude déloyale envers elles-mêmes. Tout hihanki considéré comme une insulte mortelle, et parce qu'il était chroniquement lié à la langue (l'une des perles:
- Le divorce a lieu quand il n'y a plus de place pour une vie commune ...), alors la majorité absolue de chaque cours est comptée pour les ennemis personnels. Et pendant l'une des conférences, il s'est accroché à trois copines assis sur une rangée:
"Vous trois!" Comment sont vos noms?
Premier:
- Kovriga.
La seconde:
- Kurochkina.
Troisième:
- Kurochatnik.
Gneiss, en chaleur blanche:
"Quoi-quoi?" Sortez du public! Je vais encore savoir qui vous êtes et laissez le doyen savoir que vous plaisantez!
Et les noms étaient réels ...

Anesthésie sur le terrain
Nous avons eu un séminaire en 10e année sur le thème des premiers secours. Pour qui les filles étaient si heureuses, et les garçons occupaient ces deux heures par semaine, je ne me souviens vraiment pas, et ils n'ont pas vraiment d'importance. Cette affaire a été menée par un «vieil homme puissant» très coloré qui était médecin même pendant la guerre. Et son sujet préféré était l'anesthésie sur le terrain. Répondre à ce sujet était strictement conforme aux règles du jeu. L'algorithme, il semble, était tel - d'abord vous parlez de l'anesthésie générale, alors "des questions supplémentaires" ont commencé:
- Et si vous n'avez pas de médicaments pour l'anesthésie générale?
- Ensuite, vous devez faire une injection pour l'anesthésie locale.
- Et si vous n'avez pas de médicaments pour l'injection?
"Ensuite, des analgésiques."
Avec un air triomphant:
- Mais vous n'avez pas de tablettes, sur le terrain?
- Ensuite, vous devez verser un verre d'alcool au patient. À ce stade, il a brouillé dans un sourire heureux et mis 5.

L'homme grandit
Mon fils, 5 ans, l'a distribué lundi dernier.
Il se bat dans la série "Ne sois pas belle," et je ne sais pas ce qui l'a rendu si accro. Mais pas à ce sujet. Parce qu'il aime terriblement le spectacle, il chante une chanson de ce film partout. Dans la soirée de lundi, nous revenons d'une promenade, mon fils enlève ses chaussures, et il chante comme ceci:
- ... S'il y a un amour dans le coeur ...
Et donc le temps 5. Je lui demande:
"L'amour vit-il dans ton coeur?"
La réponse m'a choqué.
- Et pour toutes les femmes, je vais aller à la plage toute seule en été.
Question raisonnable:
- Et pourquoi en fait en été? .
J'ai la réponse:
- Et qu'ils les regardent en hiver, ils vont en manteau de fourrure. vous ne pouvez rien voir / C'est vrai, immédiatement vu muzhchinka se développe. Et que va-t-il se passer ensuite?!

Échapper à la boîte
Mes amis avaient un hamster nain. Beau tel, gris avec des bandes longitudinales sombres sur le dos. Il aimait manger du "muesli", en particulier avec des raisins secs et des noix, des graines et d'autres choses non comestibles pour une personne normale. Il vivait dans une boîte en plastique transparent, dont le sommet consistait en une grille en plastique, au centre de laquelle était un petit couvercle en plastique, à travers lequel la nourriture et les boissons ont été nourris.
Le couvercle s'est cassé simplement, envoyant un petit effort à lui. Au fond de la boîte étaient remplis de sciure de bois, dans laquelle ce rongeur a été saccagé par ennui. Comme tout acolyte normal, il se préoccupa bientôt d'une telle vie et commença à chercher un moyen de s'échapper. D'abord, il a rongé le périmètre du mur de la boîte, où il pourrait l'obtenir, pourquoi la boîte sur la hauteur de sa croissance a acquis une nuance mate et a cessé d'être transparente. Cependant, le plastique était épais et il, voyant la futilité de cette affaire, continuait à faire ceci - au moins quelques affaires. Il est clair qu'il s'ennuyait quand il le regardait sans cesse, et pour lui donner un confort intime, des tasses vides de yogourt tombaient dans la boîte. Chez eux, il dormait, retournait nécessairement le verre, et sous la sciure de bois il montait à l'intérieur. Ce qu'il a fait là-bas - personne ne sait, probablement, a nourri un plan délirant pour s'échapper. Après un moment, il rongea un verre et un nouveau lui tomba dessus. Cette "tasse" soigneusement observée avec ses perles noires derrière le principe de la trappe-couvercle. Et un jour le hamster a poussé la tasse inversée juste sous la trappe, mais je dois dire qu'il n'atteignait toujours pas le couvercle sur le couvercle, puis il l'attrapait par les pattes derrière le haut en plastique grillagé, se redressait et commençait à ronger le bord du couvercle, cassé sur certains rebords. Le processus de rongement se déroulait dans une position extrêmement inconfortable, puisque les pattes de derrière étaient suspendues dans l'air. Le bord du couvercle était assez rongé pour qu'il ne maille plus pour ces protubérances et le prisonnier du château, avec un léger mouvement de son épaule, l'ouvrit et en sortit. Je pense qu'il était complètement satisfait à ce moment-là. Il faut dire que ce processus n'a pas duré un jour, mais jamais avec nous il ne l'a fait, c'est-à-dire que personne ne l'a vu ronger le couvercle. En général, l'évasion a été préparée selon toutes les règles dans le secret des geôliers. Ce n'est qu'après avoir été pris difficilement le lendemain (je crois qu'il avait faim et décidé d'abandonner) qu'il cessa d'être timide et montra à tout le monde comment il faisait tout cela, s'accrocher périodiquement à la grille et ronger le couvercle sur lequel réservoir d'eau d'un litre.
Et en voyant tout cela, comment pouvez-vous dire que les animaux sont conduits par des instincts? Très probablement, ils sont les mêmes que nous, seulement les autres.

Grand-mère et princesse
C'était dans la ville de Saratov. Une journée d'été ensoleillée est un tramway le long de son itinéraire habituel. Les gens sont épuisés par la chaleur et l'ennui, puis une vieille dame-pissenlit arrive sur l'un des arrêts.
Je ne sais pas comment dans d'autres villes de Russie, mais à Saratov dans n'importe quel transport les premières vieilles femmes perceront (les choisissent là ou quoi?), Prennent activement des places, bien, et puis commencent à gémir de leurs plaies et problèmes.
Alors, la vieille femme explose et commence à se précipiter dans le tram à la recherche d'un siège vide, et soudain, remarquant la place libre dans la queue, commence à percer le but.
Dans le même tramway il y avait un poussin très cool (au fait, non seulement je l'ai aimé), disons carrément, un excellent "mamelon", dont il y a beaucoup dans la glorieuse ville de Saratov (les sélectionner ou quoi?). Et maintenant, cette bombe sexuelle sans arrière-pensée, ne voyant pas la grand-mère en éruption, s'assied élégamment à une place libre, qui était dans le voisinage immédiat de celle-ci, et commence par un regard ennuyé pour contempler le paysage à l'extérieur de la fenêtre.
La vieille femme, qui a presque atteint le but convoité, de surprise et d'une telle impudence, se transforme en une queue de sel pendant quelques secondes, mais quand elle reprend conscience, elle commence à pleurnicher:
- Quel genre de jeunesse est allé! Pas de respect pour les vieux, les malades! Toute vie consciente sans repos et repos, cinq changements à la machine ... enfin, etc.
Notre déesse du sexe n'a pas eu à convaincre pendant longtemps (consciente qu'elle a été attrapée, ou la vieille femme lui a rappelé de sa propre grand-mère), et elle a dit:
"- Grand-mère, s'il vous plaît asseyez-vous" - cède.
Babka, baisé par une victoire si facile et d'un bonheur accidentel, se rend immédiatement à la place vacante. Après avoir attaché leurs malles et estimé qu'ils ne pouvaient pas parler "pour vivre" avec un oncle en sueur voisin assis à côté d'elle, la grand-mère était un peu triste et a commencé à regarder autour.
Ici, il faut dire que les gens du tram n'étaient pas très, midi, la chaleur était terrible à cause de la même chaleur et du jeune âge, les vêtements de notre reine correspondaient aux goûts de la moitié masculine du tramway. A savoir: une robe blanche transparente courte (couvrant à peine la culotte), à ​​travers laquelle apparaissaient clairement des seins magnifiques et non chargés, poitrine et culotte-bikini. Bref, un tour complet!
Et puis l'œil de grand-mère aux yeux perçants s'accroche soudainement à la «disgrâce ento». Heureusement, quand la grand-mère a lutté pour une «place sous le soleil» pour considérer que notre fée n'a pas eu le temps et même quand elle s'est approchée, ne pas remarquer qu'une telle beauté n'était simplement pas possible. Et la grand-mère a son propre orgue de barbarie: Oh, bonnes gens! Oui, quelle est la STE! J'ai complètement perdu ma honte!
Notre geisha prétend qu'il ne s'agit pas d'elle et continue à contempler le paysage à l'extérieur de la fenêtre avec un calme froid. Babka n'arrête pas: - Seigneur! Oui, nous n'osions pas lever les yeux dans les années vingt, les jupes traînaient au sol. Et ici en plein jour, une telle endurance!
Alors notre mannequin commence à calmer la vieille femme. Et calmement comme ça:
- Grand-mère, pourquoi es-tu si brisée? Puis il y avait une autre fois, etc.
Babka se lamente encore plus que jamais et tourne frénétiquement la tête à la recherche de soutien et de compréhension entre les passagers, et sans le retrouver gundit:
- Oui, à notre époque, toutes les filles ont pété peur, et pas ça ... eh bien, etc.
Notre pornostar lui a répondu sans élever son ton:
- Grand-mère, alors calmez-vous, eh bien, vous étiez certainement dans vos années de plus blanc, tout rouge et plus blanc ... etc. Chez la grand-mère, aucun argument n'était en place et le slash de la grand-mère tombait complètement: "Ento devrait être au même endroit sous cette forme!" D'où vient l'école, le conseil des vétérans, le chef d'orchestre, enfin! Le gars-conducteur regardé de la même manière, où la moitié entière du mâle du tram. Et alors notre étoile donne le dernier argument dans cette situation afin de modérer complètement la vieille femme démodée:
- Grand-mère, allez sur celui-là ..!
Babka se bloque une seconde:
- Oui vous ... Oui vous ... Oui, vous et x .. - Je n'ai probablement jamais vu dans ma vie!
Qu'est-ce que notre princesse répond pour elle?
- Grand-mère, si tu collectionnes tout le x .., que j'ai vu pour ma vie et que je te pèse dessus, alors tu deviendrais un hérisson.
Babka à la vitesse d'une balle supersonique s'est envolé du tramway ...
A Saratov ce jour-là il y avait une chaleur record

Boa constrictor
Peter La dernière ligne de défense.
Non putain, vous regardez ces maqwichs. Jopt, je baise avec eux - alors ils ne sont pas si, ce n'est pas comme ça, et putain de noms nah pas eux nravyatstsa! Oui putain qui t'a dit que dans ce putain de Maskwe tu parles correctement, hein? Chevo? La capitale? Qui est Muscov? La capitale de Chevo est l'Arménie et l'Azerbaïdjan? Ne choisissez pas nah, à Muscov il y a moins de Moscovites Karen que mes poils pubiens. Fuck, kaneshno - Maskwa spizdila nous pachti fse dabs et ne soufflez pas une bite en vous - les Moscovites mangent l'esturgeon, le répandent avec du caviar noir, et parallèlement à cela nous sommes pressés par un pain noir, abondamment arrosé de larmes orphelines. Et un rêve au moins une fois avant l'atlas.
Et après tout cela, les Moscovites ont l'audace de nous apprendre - nous! Les résidents de l'acier putain culturel Rasii! - Comment gavarit. Oui putain que tu panimayte en orthographe, en phonétique et ce genre d'ordures, hein? Quelqu'un a piqué quelque chose? Mask shit!
La seule chose que la génération Masoof a dans la génération Maladoye est un professeur de lettres - c'est Decl. Eh bien, peut-être que vous cherchez des panneaux d'affichage. C'est tout! Et il n'y a aucun moyen de tomber et de demander poliment - Daragiye Saint-Pétersbourg, ne nous dites pas, stupide uyobkam, comme il est correct - PONCHIK, ou fse la même pyshka? Et en passant - vous avez besoin d'un peu d'argent pour cela. Nous baiserions pas ne serions pas offensés, ne deviendrions pas patesatstsa sur les masques analphabètes, que les mots "Ibazza" à travers "e" écrivent, et un dodgy et poyatno expliqueraient - un beignet fuck il est un cul rond, mais SANS TROU! Donc, au début, il a été conçu. Et il n'y avait pas de panache d'ala vapsche. Et la chatte est venue ici comme ça.
Une fois un jeune boutonneux a acheté une douzaine de ponchikof. Je les ai mangé presque fs, il n'y avait qu'un beignet. Pasmatrel est un jeune homme qui pense: - Putain, oh, non, putain moi, personne le matin n'est un pédé le matin, laisse-moi au moins donner un beignet un putain de beignet. Eh bien, blasphème, il s'est assis dans la cuisine, dépouillé le donut de la définité (c'est putain où le trou est dans une chatte putain!), Le courant a terminé quelques frisottis - la mère junky yeego entre dans la cuisine.
Il entre et achive de ce spectacle. Notre jeune de nezhydannosti dans une pleine stupeur tire une bouffée d'un swabo dick et se fourre dans sa bouche. Maman sproshyvayet - Choi quelque chose que tu avais là?
Et la jeunesse, étant encore dans une stupeur, atvachaet - Pizda. Mais avec une bouche pleine, ça sonnait tellement - pyshda. Mère, naturellement, elle pouvait entendre - elle était la chatte, elle s'était installée et est partie. Bientôt toute la ville commença à faire des beignets apyhodyvat en vue de la palpation des plus nobles d'entre eux. Et le jeune homme s'appelait - Mihailo Lomonosoff.
Mais si avec pyschki et beignets nous avons plus ou moins compris, alors avec d'autres gloires juste un crochet.
Pachimu, par exemple, shavermu à Muskva est appelé un shawarma - même si je ne peux pas panay. En fait, les noms ne sont pas putains de russe, la campagne de l'Ary ou de l'Azeris a eu lieu. Alors putain pachimu ces LKNy à Moscou gavarit un, et dans Peter est différent, hein? Type - diaspora raznaya? Dans le Muskva Shawarma Dudaevs sont conservés, et à Saint-Pétersbourg - Basayevs?
Que se passe-t-il? J'ai vu un étal dans une de nos courses, et il est écrit: SHAVERMA. Et plus bas, entre parenthèses - (SHAURMA). Tapez pour ceux dans le réservoir.
Clarifier putain. Parlant de stands - FSE dans le cours qu'ils sont dans Muskva nazyayutstsa absolument parfait pour les tentes baisées? Pezdets, vous les auriez nommés pilotes! Eh bien ils me demanderaient, je paierais - disons que le décrochage vient du mot "coffre", c'est-à-dire, le principe de stockage du prakdtof. Une putain de tente - c'est là que les étudiants yebutskza pendant la maison du touriste, et nichevo otschevo avec un stand, il n'a pas! Alors non, putain le moscovite son pathos nemereno, ils sont plus malins que fseh, fse à balabasah, brouettes et tubes à baiser, non-Ibiza dans sa bouche de plus. J'ai dit - les tubes? Ok, écoutez attentivement.
Voici la tâche pour GSM avancé - un utilisateur de la province.
Condition: vous avez enlevé les 3/4 du cerveau et vous êtes devenu un moscovite nourricier.
Tâche: revoir le combiné comme une foutue.
La réponse est: mabil.
Huila te baise, mais pas mabil! Putain, eh bien, c'est tellement ... tel est le mot et il n'y a pas de langue russe. Il y a un tube, mais pas de mobile! Quand vous entendez le mot mabil, je pense immédiatement à ces associations:
mabila, garçon, declin, graines, tachila, doigts, adidas. Qu'est-ce que c'est que ça?
Rebja essaie, atvyvyte, atvyvyte fuck rasshavarivat sur izabanutomu, avant qu'il ne soit trop tard. Et puis si éveillé à acheter dans des tentes Shawarma avec des beignets, pour manger tout cela, adnavremenno cormoran sur le mabil. Et puis vous allez au défilé pour mettre un amortisseur sur. Bien sorri nah - j'ai oublié: pas dans la porte d'entrée, mais dans l'entrée. Ebanutsza.

PRO MORALB
Un homme va se doucher tandis que sa femme vient de se laver quand une sonnette retentit. Après une brève clarification de qui ouvrir, la femme se rend, se retourne rapidement dans une serviette et descend pour découvrir qui est venu. En ouvrant la porte, elle voit son voisin Bob. Sans lui laisser dire un mot, Bob dit: «Je te donnerai 800 $ si tu laisses tomber la serviette. Après avoir réfléchi pendant quelques secondes, la femme enlève la serviette et reste nue devant Bob. Profitant du spectacle, Bob lui donne 800 $ et s'en va. Confuse, mais inspirée par le succès soudain, la femme, remettant la serviette dans sa position d'origine, monte à l'étage. Quand elle revient à la salle de bain, le mari demande de la douche: - "Qui était-ce?", - "Notre voisin, Bob," - elle répond. "Excellent", dit son mari, "at-il dit quelque chose sur les 800 $ que je lui ai prêté?" MORAL: Si vous partagez des informations importantes sur les investissements et les risques avec vos compagnons, vous pouvez éviter des conséquences indésirables.

Un vendeur, un spécialiste du service et leur patron vont déjeuner et trouvent une vieille lampe à huile. Ils frottent la lampe et Jin apparaît dans un nuage de fumée. Jin dit: - "Je remplis habituellement trois désirs, chacun d'entre vous peut deviner un par un." - "Coire, je suis le premier!", - dit un employé des ventes. "Je veux être aux Bahamas maintenant, courir sans se soucier d'un scooter sur les vagues." Pooff! Et ça se dissout dans l'air. - "Je suis la prochaine!", - dit le service spécial. "Je veux aller à Hawaï, me détendre sur la plage avec une masseuse personnelle et un approvisionnement sans fin de Pina-Colada." Pooff! Disparaît. "OK, c'est ton tour!", Dit Jin au manager. Puis le directeur dit: - "Je veux que ces deux-là soient au bureau après le déjeuner." MORALE: Toujours laisser le patron parler en premier
Une fois l'âne du fermier est tombé dans le puits. Alors que le fermier pensait, comment faire, l'animal a fait des heures de sons lugubres. Finalement, le fermier prit une décision, il considéra que l'âne était déjà vieux et que le puits devait être fermé de toute façon. Ne fais pas ces efforts pour sortir le vieil âne. Il a invité tous ses voisins à l'aider à creuser un puits. Tous ensemble ont pris des pelles et ont commencé à creuser et jeter la terre dans le puits. L'âne a immédiatement compris ce qui se passait et a commencé à faire un terrible cri. Puis, à la surprise de tous, il devint silencieux. Après quelques lancers, le fermier a décidé de vérifier et de voir comment il se trouve là-bas. Il était étonné de ce qu'il voyait là. Avec chaque morceau de terre tombant sur son dos, l'âne faisait quelque chose d'absolument incroyable. Il se secoua et se tint debout sur la terre immergée. Tandis que les voisins du fermier continuaient à jeter des terres dans le puits, chaque fois que l'animal était secoué, il devenait la terre empilée. Bientôt tout le monde fut surpris, car ils virent comment l'âne grimpait, sautait par-dessus le puits et se précipitait comme un fou!
Dans la vie, vous rencontrerez beaucoup de saleté et à chaque fois que la vie vous enverra une nouvelle et nouvelle partie Chaque fois qu'une motte de terre tombe, secouez-vous et grimpez et seulement pour que vous puissiez sortir du puits. Chacun des problèmes émergents est comme une pierre pour aller au ruisseau. Si vous n'arrêtez pas et n'abandonnez pas, vous pouvez sortir de n'importe quel puits le plus profond. Secoue et lève-toi. Pour être heureux, rappelez-vous les cinq règles simples:
1. Libérez votre cœur de la haine - pardonnez.
2. Libérez votre cœur des troubles - la plupart d'entre eux ne se réalisent pas.
3. Diriger une vie simple et valoriser ce que vous avez.
4. Donnez plus.
5. Attendez-vous moins
Eh bien, assez à ce sujet, et maintenant:
Un peu plus tard, l'âne retourna chez lui et mordit fortement son fermier parce qu'il voulait l'enterrer vivant. Plus tard dans cette blessure profonde a eu une infection, et finalement l'agriculteur est mort à l'agonie d'un choc septique.
MORALE DE LA LEÇON D'AUJOURD'HUI: Si vous avez mal agi et que vous faites quelque chose pour couvrir votre peau, souvenez-vous que tout cela vous reviendra.