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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Rusty vice versa
Il y a environ 15 ans, c'était le cas. Immédiatement après la libération de plusieurs lieutenants envoyés pour servir en RDA. Et le train a transité par la Pologne et la RDA en République fédérale d’Allemagne (ou Berlin-Ouest, je ne le dirai pas avec certitude). Naturellement, même en Pologne (ou avant), ils ont commencé à faire la fête alors, et oui, en bref, deux ou trois personnes étaient en état d'ébriété, enfermées dans un compartiment, les RDA dormaient, les coutumes des deux Allemandes sont passées miraculeusement et elles provenaient d'une grande gueule de bois mais avec un défilé complet (dans une partie des nouveaux bénéfices) est sorti à la gare. Ils regardent autour de l'Allemagne, comme il se doit ... Seuls les gens regardent étrangement la forme russe. Ils essayaient toujours d'acheter, mais ils ne comprenaient pas le cours ... Ensuite, bien sûr, ils ont été ligotés ... Mais comme tout ce qui s'est passé était une gaffe des gardes-frontières de la RFA, jusqu'à ce que nos héros soient emmenés par les autorités, ils vivaient dans un hôtel aux dépens des services allemands. raté! Et en RDA, selon les rumeurs, ils n’auraient pas eu beaucoup de problèmes avec eux, car ils avaient compris que la gueule de bois ne les mènerait pas là-bas, tout en contrôlant la vigilance d’un adversaire potentiel.
Problèmes avec le disque dur
Amené à travailler la vis pour réparation. Le texte était sur la disquette apportée avec la vis. Processed - a jeté des casquettes, splash, remplacé les noms, noms et numéros avec le symbole "@". Traduit dans le format de "texte brut", pour faciliter le volume. Plus n'a pas changé !!! ---------------------------------------- Directeur technique de Prokom-Electronics LLC par le commandant B / H ### Colonel ### S'il vous plaît. Veuillez réécrire le modèle 2 B 010 N 1 11 A PCBA 05 A UNIQUE 11 A vDODE WAN 21 PBO AVIS 1638 NEADS 16 SECTEURS: 63 LBA 20012832 QUANTUM W MUHTOR Makhtor 54 et 17 contre 17 nA 17 arAaryl aryl aryl aryl arya aryan Go = 1 000 000 000 Bbs 2 b 010 H 1110511 Mfg Daté 300 CT 2001 ER Fabriqué en SingaroRe (2) K, M, B, A informations "Mes documents" à partir du disque "Tse". Que s'est-il passé: - L’ordinateur a arrêté de redémarrer et, de son propre chef, le ### lt a décidé de le réparer. Il s’est avéré que l’ordinateur n’exécute pas les fonctions de chargement à partir du disque zhost - il s’allume puis s’arrête. Lt ### a retiré le disque dur du boîtier de l'ordinateur, a ouvert le capot supérieur et a enduit la surface du miroir de lubrifiant liquide CIATIM-201 GOST 6267-74 pour éliminer le feuillet du lecteur, mais l'information n'a pas été laissée "Mes documents" est restée inaccessible, t. K. ordinateur vseravno pas exécuter le programme Vindouz. Ayant personnellement contrôlé les conséquences des actions de ###, j’ai découvert qu’il n’y avait pas de soustracteur dans le disque dur, des actions apparemment inexactes, en appliquant le lubrifiant liquide CIATIM-201 GOST 6267-74, qui s’est cassé et supprimé, pour lequel il sera puni. Il est nécessaire d'installer le site du lecteur d'informations et de réécrire les informations du dossier Mes documents à partir du disque Tsé, car elles sont nécessaires au travail opérationnel de V / H. Au cours de la réparation, une lubrification supplémentaire n'est pas nécessaire car le CIATIM-201 GOST 6267-74 est de très haute qualité et est livré à notre B / H directement à partir de l'usine d'Omsknefteorgsintez et utilisé sur un grand nombre d'unités et d'assemblages de véhicules équipés de moteurs diesel. (pas la poterie chinoise). Veuillez copier le contenu du dossier Mes documents du disque Tse sur un CD-RW. Vous ne pouvez pas effectuer d’autres actions sur le disque dur afin de gagner du temps, lt ### pourra l’installer dans le boîtier de l’ordinateur et le redémarrer avec le programme Windows. La procédure de paiement selon la facture est garantie. Colonel ### S / H ###
Millénaire
Dans la ville de Kazan se trouve un pont construit en l'honneur du millénaire de la ville, appelé «millénaire», dont le pilier central ressemble à une énorme lettre «M» et s'élève à trente mètres au-dessus. Il y a quelques jours, nous traversions ce pont. Soudain, la vue d'un sauteur sur le siège arrière soupira (5 ans) s'arrêta sur un piédestal. Après l'avoir examiné avec soin, il prononça: "Maman, regarde, McDonald's!"
Tour passionnant
C'était une chaude journée d'été. Heure de pointe. Je suis dans un bus bondé. C'est bouché, chaud, poussiéreux, et il est impossible de bouger, juste respirer à peine. Ici, je sens que quelque chose de ferme repose dans mon aine. Eh bien, je pense au coin d'une valise ou d'un diplomate. Essayer de rester sur le côté. Ça échoue. Ça fait mal, les œufs ne sont pas la propriété de l'État. Et cet angle, zut, tout se précipiter et se précipiter. Et à l'arrêt est encore loin. Je regarde déjà autour de moi avec indignation, comme sa valise?! Et puis, je baisse les yeux et vois que… ce n’est pas une fichue chose au coin d’une valise, mais le nez d’un chien géant et poilu (comme un saint-bernard) aux yeux rouges. J'étais abasourdi, toute ma vie a volé devant mes yeux. Eh bien, tout, je pense, est venu, schA elle ka-a-ak ... Eh bien, et maintenant, je me lève, j'ai peur de respirer (toutes sortes de pensées grimpent, diable, la psychologie des chiens) et regarde d'un air implorant ce chien, qui il ne semble pas non plus satisfait de sa position et me regarde de ses yeux rouges et bon enfant. Et puis, bon sang, à cause du puissant afflux d'adrénaline et de tension nerveuse, mon «frère» commence à «se réveiller». Tout le monde Je suis au bord d'une dépression nerveuse ou d'un évanouissement. Et le «frère» était déjà debout, fièrement redressé. Psina m'a regardé avec surprise et a essayé de retirer le visage. N'a pas fonctionné. Nous avons conduit pendant environ une minute, mais il me semblait que nous avions conduit pendant une heure. Quand je suis sorti du bus, j'ai eu le sentiment que j'étais né de nouveau.
Aspirateur à laver
Il ya quelques années, j’ai entendu dire qu’un homme ne pouvait pas se réjouir de sa nouvelle machine à laver, mais pas parce qu’il se lavait lui-même, mais parce que, faute d’eau constante, avec cette machine à laver, il était possible obtenir facilement (pour nager, etc.) eau chaude. Et dans mon cas, après l’acquisition d’un nouvel aspirateur, la joie ne venait pas du fait que la maison devenait plus propre avec le même niveau d’effort, mais du fait qu’une facilité étonnante de poursuite à l’aide de cet aspirateur pour cafards, mouches, moustiques et araignées et nos autres voisins éternels. Bientôt, comme on pouvait s'y attendre, grâce à mon aspirateur, les cafards ont complètement disparu (d'ailleurs, je vous le conseille, il vous suffit de connaître les lieux), mais la destination de chasse de mon aspirateur est toujours connue. Maintenant, en fait, l'histoire elle-même. Il y a quelques jours, j'ai décidé d'acheter un nouvel aspirateur-laveur et de donner l'ancien (2 ans) à mes parents et je les ai informés par téléphone. La réaction de la mère fut instantanée: - Vas-tu à la leur maintenant et tu vas l'acheter?! Prendre soin de nos petits frères, bon sang.
Couleur inexacte
Nous avons eu un répartiteur d'ambulances. Elle était déjà âgée, donc avec quelques petites bizarreries, mais la tante est absolument merveilleuse. Et maintenant elle m'appelle. Type d'homme de 45 ans, la raison - est devenu jaune. Eh bien, j'y vais. Le voisin ouvre et me conduit immédiatement dans l'appartement communal. Il ouvre une salle où un incroyable homme barbu, négligé et sale est assis par terre dans un désordre et une puanteur incroyables. Voisin triomphant: "Ici !!! Admirez! Pisser dans la cuisine - dans l'évier !!!". Le gars est très sympathique et, de façon caractéristique, au sens figuré et explicite, il pisse d’abord, pisse et pisse où il veut. Et deuxièmement, il ne m'a pas appelé. Par conséquent, je serais extrêmement reconnaissant si je retombais d'où il venait. Le désir du client - la loi, et je commence à patauger à la sortie. Mais comme le paysan n’est pas du tout jaune, je veux savoir d’où vient exactement la raison de ce défi. Après une brève enquête, je découvre comment c'était. Une voisine a demandé d'appeler la salle d'urgence de son mari. Et il a dit à notre répartiteur que "Votre prochain, dans la nature, DEVIENT." Eh bien, elle a décidé qu'il a appelé la couleur inexacte ...
Attends, laisse tout le monde s'endormir
C'est arrivé avec un de mes nombreux amis. Le matin après un verre partagé, je me réveille et me souviens quand et où nous avons fini de boire hier, comment suis-je arrivé à la maison et où sont les compagnons de beuverie? (des questions pressantes, n'est-ce pas?) N'ayant pas obtenu le résultat d'une tête fendue, j'ai décidé de me mettre d'abord en ordre, puis de ne résoudre que tous ces problèmes. Mais seulement j'allais prendre une douche, comme vient l'un de mes amis hier. Apparence - quelque chose qui ressemble à du bubble-gum usb. En fait, c'est de lui que j'ai entendu cette histoire. Après notre rupture, il a été attiré par les dames. C'était indécent d'y aller seul, mais il trouva tout de suite un semblable. Donc, 2 x 2 ils sont sortis, seulement voici la pièce seule. Eh bien, comme prévu, assis-bu. Les filles sont prêtes et prêtes ... Bon, elles se sont dispersées dans les coins. La seconde a été arrachée, mais mon ami a été encouragé: - Attends, laisse tout le monde s'endormir ... Quand il me le dit, à ce moment précis, il était si agité que je devais lui donner de l'eau. Il a bu, mais je ne peux pas attendre, je lui ai dit: - Bon, alors quoi? Quelle est la prochaine? .. Il a bu l'eau, a mis le verre proprement sur la table, puis m'a regardé d'un air meurtri et a dit: - Quoi-quoi ... je me suis endormi!
Pour la tour coincé ...
Il y avait un homme étrange dans notre société, l'un des frères asiatiques. Sultan ... Je ne m'en souviens pas déjà. Inoffensif garçon tranquille, qui avait constamment toutes sortes de problèmes mineurs. Il tomberait ensuite dans la barrière lors de la marche forcée; il y avait un demi-mètre de large et tout le peloton avait déjà sauté, il ne remarquerait pas un arbre en fuite, et ce serait un par hectare de champ, puis il donnerait l'honneur à l'officier de service avec la main gauche ... En général, il n'avait pas de chance tout le temps. Nous sommes montés en garde, heure d'hiver, dans la matinée, Sultanchik s'est rendu au poste. Je viens de m'asseoir au téléphone, les appels des gardes supposaient que tout était normal. En lisant un livre, ma montre me distrait parfois - est-ce qu'ils observent la période de 10 minutes? Je remarque que le sultan n’a pas appelé depuis environ 20 minutes.Eh bien, d’accord, peut-être que le bouvreuil a vu et tout oublié, peut-être même l’a regardé ... Au bout d’une demi-heure Naturellement, je suis resté collé à lui - pourquoi ne pas appeler. La réponse est vaguement "La tour était bloquée, le téléphone était loin, elle ne pouvait pas appeler." Je digère ce que j'ai entendu pendant une minute, puis je pose le tube. "À la tour coincée ...", quel genre de poubelle? ... Il revient de son poste, je le traîne d'abord vers le gardien de la cantine, bois du thé et découvre ce que la "tour a bloqué". Ce à quoi il me dit, bougeant à peine sa langue: "Je me tiens, sur la tour, je regarde le poteau." Ensuite, j'ai voulu boire, cependant. Je ne peux pas descendre de la tour, il y a de la neige pour manger, mais il n'y a pas de neige sur la tour. J'ai regardé - le poteau dans le givre était partout, je l'ai frotté avec la main - j'ai reçu peu d'eau. Eh bien, je l’ai prise et léchée ... (pour ceux qui ne savent pas - par temps froid, vous pouvez facilement coller à un objet en métal, en particulier avec un organe humide :) . - Je veux dire, je regarde - la langue collée au poteau. J'ai soufflé dessus - mais ça ne dépasse pas. Je ne peux pas appeler le téléphone, c'est loin. J'ai peur de tirer avec une casquette - la casquette lui déchirerait la tête. Je suis resté là une minute, puis mes yeux se sont fermés et j’ai levé la tête en arrière. J’ai ouvert les yeux et j’ai raccroché sur une trompette à la langue déchirée. Je ne pouvais pas appeler, j’étais malade, mais ... je ne sais pas comment j’ai survécu sans blessures à Rzhachka. son histoire, mais je me souviens encore de ces "mains nuls" toujours souriantes ...
Ananas au champagne
C'était en 1991. Nous nous sommes assis avec un ami dans une vieille maison, dans un appartement de quatre pièces, quel jour déjà. Comme ils n'étaient pas tous riches et que le temps était encore "pas riche", l'argent a été épuisé et nous, tous les quatre (garçons), nous nous sommes assis dans la cuisine et avons bu de la vodka, mangeant du pain noir et buvant de l'eau du robinet. La sonnette sonne. Il s’est avéré qu’il s’agissait d’un camarade de classe du propriétaire, qui a travaillé à la télévision et qui recevait alors beaucoup d’argent. Il est venu avec une dame et leur a demandé de les enfermer dans la salle centrale (la plus luxueuse, avec le "trakhodrom" pré-révolutionnaire) afin de se livrer à des plaisirs charnels. Nous étions encore plus déprimés et encore plus sombres, continuions notre misérable libation. Après 40 minutes, un cri déchirant: "Kirill!" - (nom du propriétaire). - Apportez du champagne et des fruits à quiconque! Nous l'avons presque tué ...
Où est-elle?!
Nous étions quatre à une soirée. 2 à 2. Ils ont bu, mangé, dansé et mon camarade a fortement bu de la vodka et est allé aux toilettes (en courant), où il a été coincé pendant quelques heures. A cette époque, j'ai réussi à faire mes affaires lubriques avec l'une des «dames» et les ai renvoyées chez elles. Préparé pour le lit. Je mens, je fume. À ce moment-là, le camarade a nagé dans la pièce et, apprenant que les demoiselles étaient parties, s'est couché avec déception. J'ai fermé la porte de sa chambre et allumé la radio. La charmante voix du présentateur principal a laissé entendre qu'après quelques secondes, un ami a volé dans ma chambre et a crié: - O EST-IL?! . J'ai répondu: - Wan, ils sont partis. - Et qui parle ici? - Il regarde dans la pièce. - PERSONNEL !!!
Disparition de signe
C'était l'été dernier. Un padla a déchiré la plaque d'immatriculation avant de ma voiture. Je sors le matin, je regarde - non. Et il est évidemment déchiré avec le support en plastique. Le premier agent de la circulation s'arrête. Certes, après mes explications, aucune sanction n'a suivi. Cependant, il a été dit que vous deviez vous rendre au poste de police du district, obtenir un certificat attestant la perte du numéro, avec lequel vous rendre au département de la police de la circulation et obtenir un nouveau numéro. Je viens au ROVD, dis-je à l'agent de service - nous avons besoin de telles informations. Il dit d'aller aux opéras, ils savent tous quoi faire. Opéra envoyé à l'enquêteur. Et ici l'enquêteur m'explique la complexité du problème apparemment simple. Il s’avère que si j’écris que le numéro a été volé, je dois alors entamer une procédure, prendre des mesures opérationnelles, déclarer le numéro sur la liste des personnes recherchées, etc. Si j’écris que j’ai perdu le numéro, je ne recevrai aucune information, car je suis moi-même coupable. Quelque part ce nombre participera au crime, alors j'aurai des problèmes. Dans les deux! Je dis naturellement que je vais écrire une déclaration selon laquelle le numéro a été volé. Ensuite, l'enquêteur demande où je suis enregistré. Je dis à Yasenevo. Il dit avec joie que ce n'est pas notre district et que vous soufflez dans votre ROVD. J'ajoute que je vis avec ma femme ici et écris qu'ils ont volé le numéro ici aussi. C'est triste de me regarder («quel bâtard il a bâti après tout»), l'enquêteur reçoit toutes sortes de formulaires de demande, protocoles de vote, interrogatoires, etc., et commence à se plaindre clairement, comme, pauvre, il est misérable, il en a besoin, maintenant mener toutes sortes d'inspections, ouvrir un dossier, mettre presque des embuscades et, surtout, rédiger un tas de documents sur les activités opérationnelles menées, et bien, en général, pour élaborer le programme complet, mais sur celui-ci et sur toute affaire sérieuse qui ne respirait pas et ainsi de suite, ayant lu ceci pendant environ dix minutes, ulyarno regardant moi - je ne change pas d'avis si, et il se rendit compte que ses problèmes me touchent, mais sans les chiffres que je ne vais pas monter, l'enquêteur, soupir lourd, pensant. Soudain, une pensée heureuse illumine son visage et il crie à travers la porte ouverte du couloir: - Les gars, qu’en est-il d’un ouragan à Moscou cette semaine? En réponse, de quelque part: - Mercredi! Enquêteur - moi: - Oh! Écris - Mercredi, tel numéro, moi, tel ou tel, a constaté la perte de la plaque d'immatriculation. Il y avait un vent fort et, apparemment, la plaque d'immatriculation a été renversée par ses rafales ... Puis je me connectai: - La pluie était toujours forte. L'enquêteur, me regardant déjà avec approbation: - ... ou a été emporté par des flots d'eau provenant d'une forte averse. La demande a été écrite, enregistrée, d'autres feuilles de papier de l'interrogateur y étaient jointes, tout cela est classé dans un dossier séparé "Affaire No ... Ouvert - alors, ouverte, le même jour." J'ai reçu un certificat et un enquêteur de contenu avec un dossier sous le bras a sauté quelque part. Probablement derrière la médaille ...
Et qui est venu nous voir là-bas?
Une certaine grand-mère, pas assez âgée, attendait sa petite-fille. À son arrivée, tout le monde dans la cuisine était occupé et elle regarda par la fenêtre: n'avaient-ils pas conduit l'enfant à la bien-aimée? Finalement j'ai attendu, j'ai vu par la fenêtre comment ma fille et son enfant sont entrés dans l'escalier. Dans une joyeuse impatience, une femme sortit dans la cage d'escalier et s'accroupit près de l'ascenseur. Après quelques secondes, les portes de l'ascenseur s'ouvrirent ... Une dame à la voix douce et joyeuse chanta: "Et qui est venu nous chercher là-bas?" ... Un policier est sorti de l'ascenseur. Ils se regardèrent un instant. La femme se mit à rire, incapable de dire un mot. Le gardien de l'ordre se retira aussi silencieusement qu'il pensait que personne ne le savait.
La boite
C'était ethno avec mon bon ami, un historien. Une fois, il a abordé ses affaires historiques en Biélorussie, une autre année en 1996. Et il a eu une conversation avec un habitant du village. Eh bien, là, ça, ça, le temps, la récolte ... Mais vous voyez, l'historien, vous savez, a déplacé la conversation peu à peu vers la Seconde Guerre mondiale, vers les partisans et vers les armes qui sont restées dans la forêt après la guerre. Et les armes locales les récupèrent depuis cinquante ans. Et puis où? Il demande - où, dit-on, alors tout ce terrible écho de la guerre? .. Le grand-père répond: - Qui a rendu, qui a fait si peu de gesheft ... J'ai moi-même trouvé une boîte de mines antipersonnel une fois ... - Et où? Où est la boîte? ... - Eh bien, ça m'a fait peur ... Je l'ai jeté dans le sous-sol d'une case ici, dans le village, et je l'ai saisie. - Et bien? - Et il a été démoli, une cabane ... Et à cet endroit une partie de la ville a construit un chalet en briques. -?! Et mon grand-père répond avec un calme olympique et une réprimande biélorusse inimitable: - Que je, je-suis un gavariv pit - Yashyk là mon astavsya ... Et Jan Gavaryt myane - Taby, dydu, adyn Yashshik avait seulement besoin ... Oui, vraiment ... Laissez syabe se coucher.
Maman et qui suis-je?
C'était ma fille, âgée d'environ 5 ans .A la télévision, ils ont discuté des signes du zodiaque, du calendrier oriental et d'autres signes de l'horoscope personnel. L'enfant s'est intéressé, a écouté attentivement et a demandé: - Maman, qui suis-je? - Tu es un an - cheval. - Et qui d'autre? - Par mois - Bélier, mouton. - Oui, et là je suis aussi une bête ...
Grand rayon
Mon chef - le chef du département à la Direction des affaires internes d'un des districts administratifs de Moscou était responsable de ce district même. Et nous sommes montés avec des chèques dans ce même district dans le cadre du chef proprement dit, moi (l'inspecteur de ce même département) en tant qu'adjudant et chauffeur (respectivement de notre propre département :) En regardant l'un des postes fixes, ils ont vu dans le singe un petit paysan ivre. Le chef a posé des questions sur le devoir, disent-ils, pour quoi et combien ... Alors le plus haut gradé de la tenue de ce poste, ce brave lieutenant junior, vient de terminer la police du lycée et dit qu'il allait écrire du hooliganisme sur ce muzhik ... - Car quoi - Un petit homme énervé sur la tente ... - Ouais. Eh bien, si la chasse, écrivez, indiquez simplement dans le rapport, coupez les actions que vous considérez comme des actions anti-sociales ... Le jeune lieutenant acquiesça, s'assit pour écrire et nous décidâmes de nous attarder là-bas, nous fumions, nous discutions avec des sergents. Après environ 10 minutes, Mamlee, satisfaite, sort et établit un rapport, tout ce qu'il a dit qu'il a écrit. Nous lisons: "... dans les actes du comte XXXXX, il y a des signes d'actes antisociaux, qui se traduisent par le fait qu'un même citoyen expose son pénis en le faisant onduler dans un rayon d'environ un demi-mètre, déroutant les passants ...". Nous rampons lentement sur le sol, le chef grogna de façon significative, déchira le rapport et dit: - Pour un tel rayon, il est nécessaire de le donner en exemple et de ne pas traîner le court ...
Hymne au sauna
Il y avait (et est) un de mes amis, appelons-le Vasya. Merveilleux comme un mec, prêt à faire toutes sortes de blagues de la vie et ne pas se fatiguer du tout. D'une manière ou d'une autre, ces plaisanteries lui-même viennent de lui, puis nous nous en souvenons après un an et, probablement, nous les transmettrons de bouche en bouche à la jeune génération. C'est donc arrivé il y a quelques années à Chisinau, le premier décembre. Il faut dire qu’en Moldavie, c’est comme une grande fête: le Jour de la Grande Réunion, c’est-à-dire il ya un certain nombre d’années, la Moldavie a adhéré volontairement à la Roumanie. Mais ce n'est pas la question. Vasya susmentionné est très fier de lui dans tout ce qui concerne la langue roumaine (reconnue comme fonctionnaire depuis plusieurs années), et il connaît tout de l'histoire de la Roumanie et en particulier de la Moldavie. Mais ce n'est pas non plus la chose la plus importante. Ainsi, le 1er décembre, ses amis sont invités au sauna - il y a une raison pour ne pas aller se promener, et au diable avec elle, avec sa nationalité. Vasya est allée au sauna directement du travail, c’est-à-dire en costume solide, avec une cravate et ... avec un coussin en peau de mouton sur la tête (pour ceux qui ne savent pas, le coussin en peau de mouton pour les Moldaves est identique à un chapeau de cavalier, je veux dire le national coiffe). Ils viennent au sauna, ce qui signifie qu'ils commencent à boire. Buvez bien, exclusivement du cognac. Buvez en tant que citoyens de la Moldavie souveraine, cela signifie beaucoup. À un moment donné, ils réalisent qu’il n’ya pas assez de communication avec le sexe opposé et y réfléchissent - le roman de Chernyshevsky intitulé «Que faire?», Vasya lance l’idée des représentants de la profession la plus ancienne, bien sûr, dans le plus pur roumain, et tout le monde se précipite pour faire appel à toutes sortes d’agences, le bénéfice de leurs divorcés innombrables. D'accord Vasya insiste sur la présence obligatoire d'une blonde aux yeux bleus et aux gros seins. Convenu Pendant que les filles arrivent, elles boivent à nouveau. Les filles arrivent. Ils se partagent par deux et Vasya prend lui-même le blond aux gros yeux bleus aux gros seins. La fille, je dois dire, magnifique. Et allez dans la salle des miroirs. Tout le monde devinait que la salle était complètement recouverte de miroirs, même le plafond. Cinq minutes se sont écoulées, tout le monde a commencé à se détendre et, tout à coup, a entendu l'hymne de la Moldavie. Pouvez-vous imaginer quelqu'un (et c'était dans le sauna) en train de jouer l'hymne! Bien sûr, c'était Vasya. Cela est devenu intéressant pour tout le monde, ils ont un peu ouvert la porte et ont vu la peinture à l'huile: - Vasya est absolument nue, l'air joyeux et attardé, vêtue seulement du kushmu et hurlant un hymne. Blonda se tient devant lui sur ses genoux et effectue une procédure appelée la pipe des gens. À un moment donné, elle lève la tête et demande: - Peut-être qu'il vaut mieux enlever le capuchon, alors? Souriant, Vasya hoche négativement la tête et, pour plus de stabilité, pose sa main sur le miroir et continue de brailler. Quand tout est fini, il essuie la sueur qui lui pique sur le front. Après tout, le sauna dit: «Alors, vous, les Russes, devriez l'être.» La jeune fille, stupéfaite par une telle affirmation, le regarde et commence à chanter, avec une petite voix maigre, se redressant fièrement, alors, probablement, les partisans ont chanté pendant l'exécution, vous ne croirez pas "L'union indestructible des républiques libres" ... Nous étions tous à terre. Mais ce n'est pas tout. Vasya regarde la fille avec étonnement, pour que la prostituée chante un hymne? Mais il écoute la fin, après quoi il enlève le coussin, regarde sa tête et déclare haut et fort: - Oui, les femmes n’ont pas encore été transférées en Russie ... Allons boire.
Chères femmes
Un ami dans le bureau à la veille du 8 mars, l'administration a décidé de féliciter les employés de manière originale. A commandé une grande affiche avec une inscription de félicitations du type "Chères femmes! Félicitations à vous ... (et ainsi de suite)." Nous avons accroché cette affiche au-dessus de l'entrée principale de l'institution. L'histoire ne dit pas exactement à quel moment c'est arrivé, mais un vent fort s'est levé et l'affiche ne pouvait pas le supporter. Un gros morceau s’est détaché de lui et tout le monde était content de voir une nouvelle inscription au-dessus de la porte - «Chères femmes».
Rien ne va
C'était à Saint-Pétersbourg cet été. Je suis arrivé là-bas pour 3 jours - pour élever le niveau de culture interne :) J'ai longtemps voulu. Je fais toutes les excursions, les monuments, etc., pour élever le plus haut possible. Et voici une excursion à Peterhof. Belle, classe pogodka. Je suis en extase (esthétique). Le petit chauffeur est le nôtre, chauve et ressemble à un père de famille très honnête. Discutons avec moi de toutes sortes de sujets culturels et discutons de la beauté de la ville. Toute la tournée des maisons a eu lieu et nous avons tous parlé. Et puis il s’est avéré que je ne voyais presque rien et que le soir je devais partir: (Et donc il m’invite discrètement à montrer tous les charmes architecturaux que je n’ai pas pris en compte. Bien, je suis timidement d’accord et je laisse entendre à chaque occasion, on dit que je suis une fille modeste et ... En outre, notre conversation: "Ne t'inquiète pas, il n'y aura rien." "... et pas d'allusions ni de molestation?" "Non, ma chérie, quel genre de harcèlement, nous sommes des adultes." "Marchez amicalement, oui?" , Je vous le dis, rien ne se passera, littéralement pas une goutte de rien. »« Eh bien ... - (doucement) pas un peu ... J'ai un fil LE GOMME EST ... En morale.
Êtes-vous à Moscou?
C'était à la fin des années 70. Je reviens de l'équipe de construction du Kazakhstan seul à la maison. Le commandant a donné l'argent uniquement pour la route. Je suis arrivé à Kuibyshev (aujourd'hui Samara), j'ai acheté un billet d'avion pour Moscou. Je demande à un gars, de loin, disent-ils, voici l'aéroport. "Proche", - répond-il. Je me suis promené calmement dans la ville et, une heure avant mon départ, j'ai attrapé un taxi et demandé à le lancer à l'aéroport. Une demi-heure plus tard, j'ai commencé à deviner que le trajet n'était pas si proche. Le chauffeur de taxi a dissipé mes doutes, affirmant que "cela ne prend toujours qu'une heure". Je ne sais pas quoi faire (il n’ya pas assez d’argent pour un taxi, j’étais en retard pour l’avion, c’est inutile de sortir au milieu des montagnes de Zhiguli). J'y vais tant que je suis chanceux et je pense à ce qui va arriver. Un problème a rapidement été résolu - le compagnon de voyage est devenu accro, il est déjà plus facile, au moins le chauffeur de taxi ne battra pas pour les centimes que je lui ai donnés. Nous conduisons à l'aéroport du désert. Une femme agitée se précipite vers la voiture et demande: - Es-tu à Moscou? "Oui", je réponds. "Où êtes-vous en train de disparaître", crie-t-elle, "nous retardons déjà l'avion depuis une demi-heure." Atterrissage plus rapide! Complètement abasourdi par cette surprise, je suis quand même monté dans l'avion avec succès. Pure vérité!
Pourquoi la balle est-elle bloquée?
C'était à l'été de 85 ans. Notre bataillon d'infanterie a dirigé des champs de tir d'entraînement. En tant que contremaître du service militaire, j'étais censé pouvoir tirer sur des sous-officiers. Nous avions un sergent dans le bataillon (un porc à temps partiel, un Dargin de nationalité). Donc, cette Dargin n’a jamais nettoyé son automatique, tout comme je ne l’ai pas convaincu. Après un mois de persuasion, je me suis rendu compte que mes mains étaient plus chères et crachaient contre lui. Donc, ce sergent prend la mitrailleuse et tombe sur la ligne de feu. Au premier tour, la balle reste coincée dans le canon. Afin de tuer une balle, je verse de l'huile dans le canon et appuie l'appareil contre le mur de la cabine. Ensuite, je donne ma mitraillette et commence l'exercice depuis le début. Dès que Dargin s'était couché sur la ligne de tir, j'entendis dans son dos l'ordre: "Arrêtez l'occupation". Je me retourne et vois le chef d'état-major du régiment. Il est venu voir comment le bataillon tire. Il convient de noter que le chef d’état-major était un échantillon d’officier soviétique (195 cm de hauteur, la forme posée dessus était préférable à un dessin sur des affiches). Autour, il y a une poussière terrible (près du tankodrome), et elle est repassée, les bottes brillent. Et ainsi, le chef d’état-major (NS) s’adresse à nous et demande: - Pourquoi ont-ils laissé tomber la mitrailleuse, de sorte que, bientôt, la démobilisation et l’arme puissent être lancées n’importe où? Moi: - La balle dans le canon est coincée. Je dois dire que le NSH tout ce qui peut se salir n'a pris que deux doigts. Ici, il prend si doucement pour la machine à baril, culbute en essayant de regarder dans le canon (je ne mens pas). Maintenant, imaginez ce qui s'est passé. Toute l'huile contenue dans le baril, qui s'est également salie à cause de la suie, coule directement dans ses yeux, puis sur sa cravate, sa chemise et son pantalon. Et voici cet échantillon d'un officier soviétique, tout couvert d'huile, et prétend être Kutuzov, puisqu'un œil ne voit rien à cause de l'huile. Mais nous avons vu ce spectacle pendant très peu de temps, parce que le NS a vite repris ses esprits, a pris la mitrailleuse par le coffre à deux mains et a demandé gentiment: "Et à qui est la machine?" Je serai bientôt chez moi et, tout comme Pavlik Morozov, j’admets honnêtement que la machine est un cochon. En outre, le dialogue suivant a eu lieu entre le cochon et le NS en colère, au cours duquel ce dernier s’est tenu avec la mitrailleuse levée au-dessus de sa tête. NS: - Pourquoi êtes-vous une mauvaise personne, n'avez-vous pas nettoyé l'arme? Swineer: - Chystil. NS: - Ne pas nettoyer! Swineer: - Chystil. NS: - Je n'ai pas nettoyé !!! .. Et dix fois. Après cela, le SN, en tant que plus éduqué, et donc plus sournois, décida de coincer le cochon avec sa propre question: "Et pourquoi la balle est-elle restée coincée dans le canon, êtes-vous un imbécile?" Un porcin, réfléchissant littéralement une fraction de seconde, donna la réponse: - J'ai eu une grosse balle !!!
Désactivé hors tour
C'était pendant la pénurie de bureaux de vote. Un de mes amis faisait la queue pour des chaussures de ski et craignait de ne pas l’avoir. Soudain, il voit l'enseigne "La guerre patriotique invalide servie hors de son tour" et son père est handicapé. Sans une jambe! Il a rapidement amené son père, ces béquilles se sont rendues au comptoir et ont exigé des chaussures de ski! La file d'attente à la rage - tu es quoi, ce vieux bâtard, le ski alpin! Et lui, calmement comme ça: - On ne bat pas de records, il faut juste descendre la montagne!
Jauge de profondeur
Marine de l'URSS. Le vieux bateau défaillant venait du quai de réparation, ce qui n’était déjà pas possible avec l’adversaire le plus probable, mais il était encore très bon pour l’entraînement. Après la réparation, les marins étaient supposés prendre un bateau et tout vérifier avec soin, dans quel but le bateau avait été envoyé pour un court voyage. Nous effectuons de la plongée à faible profondeur pendant une courte période. Et pour vérifier les instruments, le maître d’ouvrage reste dans la cabine de la superstructure de pont, à partir de laquelle le bateau est exploité dans une position semi-immergée. En fait, personne n’est censé être présent lors de la plongée, mais les appareils doivent être vérifiés… Ils l’ont collé au sol et sont allés sous l’eau. Tout se passe comme prévu, puis soudain le contremaître, debout sur le gouvernail, signale: - Le bateau n'obéit pas à la barre, je ne peux pas garder la profondeur! Le commandant à lui - exactement, la jauge de profondeur jerks rampant le long de la balance. Commandant: - Soufflez le ballast nasal! Le bateau lève le nez mais la flèche continue de tomber, approchant rapidement le repère de la profondeur maximale autorisée. - Soufflez dans le ballast principal! Le bateau tremble et bourdonne, la flèche repose sur le bouchon et gèle. Tout le monde dans le compartiment de commandement est mouillé et bleu, attendant que les rivets volent et écrasent la coque. À ce stade, le bateau tremble et il devient à niveau. Le silence - Pi # dec. Allongé sur le sol ... Tout le monde a peur de bouger. Le chef de mission demande un peu: "Je me demande combien il y a au-dessus de nous? ... Les officiers se regardent, personne n'ose vérifier sur la carte." Et puis quelqu'un se souvient: - manœuvrier !!! Botsman explicite - il y a longtemps que les fenêtres de la superstructure étaient serrées. Le commandant, sans aucun espoir, décroche le téléphone et appuie sur le bouton d'appel: - Hacher? - Abattre, c'est écouter! - On entend la voix vigoureuse du maître-bateau, - Commandant, mais pourquoi dérivons-nous à la surface? Le commandant se précipite silencieusement vers le périscope: le soleil, les mouettes, les nuages ​​... En général, seulement parce qu'ils ont passé une autre journée en mer, le commandant et tous ceux qui se trouvaient dans le compartiment de commandement ont réussi à se calmer et à tuer eux-mêmes les monstres de skoropok qui pompaient l'air dans le profondimètre, acier Tous limités à un simple rapport.