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Mon blog: blagues blagues


Rusty au contraire
Il y a environ 15 ans. Immédiatement après la libération de plusieurs lieutenants ont été envoyés pour servir dans la RDA. Et le train traversait la Pologne et la RDA en direction de l'Allemagne (ou de Berlin-Ouest, je ne le dirai certainement pas). Naturellement, même en Pologne (ou plus tôt) ils ont commencé à célébrer, alors, deux ou trois personnes étaient mortes ivre enfermées dans un compartiment, ont survécu à la RDA, les coutumes des deux Germanies de manière étonnante, et elles sont d'une grande gueule de bois, mais avec un défilé complet (une partie d'un nouveau bénéfice) laissé à la gare. Regardez autour de l'Allemagne, comme il se doit ... Seules les personnes sur la forme russe semblent étranges. Ils ont aussi essayé d'acheter, mais ils ne comprenaient pas le parcours ... Ensuite, bien sûr, ils étaient ligotés ... Mais comme tout cela était une gaffe des troupes frontalières de la RFA, nos patrons n'enlevaient pas leurs patrons, ils vivaient à l'hôtel au détriment des services allemands. ont gâté! Et en RDA, selon les rumeurs, ils n'étaient pas vraiment foutus, comme ils l'ont compris - la gueule de bois et non là mènera, en même temps vérifié la vigilance de l'ennemi potentiel.
Problèmes avec le disque dur
Une vis a été amenée au travail pour des réparations. Sur la disquette qui a été apporté avec la vis était le texte. Traitées - a jeté des caps-headers, a remplacé les noms, les noms et les chiffres avec le symbole "@". Traduit dans le format de "texte brut", pour faciliter le volume. Je n'ai rien changé !!! ---------------------------------------- Directeur technique de OOO Prokom-Electronics du commandant V / H ### Colonel ### Demande. Je vous demande de réécrire à partir du disque dur MODÈLE 2 B 010 H 1 11 A PCBA 05 UNIQUE 11 UN CODE WAN 21 SILOEUR PBO 1638 NEASDS 16 SÉLECTEURS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIRЕBAL PAR MAXTOR Makhtor 541 DX 5400 RPM 10 Gb Ultrata ATA / 100 Entraînements de conduite 1 Gb = 1,000,000,000 Buttes 2 b 010 H 1110511 Mfg Date 300 СT 2001 ER Mäde dans Singarоr (2) Ê, M, B, A Informations "Mes Documents" du disque "Цэ". Ce qui était: - L'ordinateur a cessé de redémarrer et l-t ### de son propre chef a décidé de le réparer. Il s'est avéré que l'ordinateur n'effectue pas la fonction de démarrage à partir du disque dur - il s'allume et le tutus s'arrête. L-m ### extrait le disque dur du boîtier de l'ordinateur, ouvre le couvercle supérieur et enduit la surface du miroir de lubrifiant liquide TsIATIM-201 GOST 6267-74 pour glisser le noeud du lecteur, mais il n'échoue pas et l'information "Mes Documents" reste inaccessible, Parce que l'ordinateur n'a pas exécuté le programme Windows du tout. Après avoir personnellement vérifié les conséquences des actions de L-ta # # # J'ai découvert que dans le disque dur il n'y a pas de noeud du lecteur, apparemment par des actions inexactes, en appliquant un lubrifiant liquide TSIATIM-201 GOST 6267-74 l-t il cassé et enlevé, pour lequel il sera puni. Il est nécessaire d'installer le noeud du lecteur d'informations et de réécrire les informations du dossier "Mes documents" à partir du disque "ZE", car cela est nécessaire pour le fonctionnement opérationnel des E / S. En cours de réparation, aucune lubrification supplémentaire n'est nécessaire puisque le lubrifiant TsIATIM-201 GOST 6267-74 est de très haute qualité et est fourni à notre B / H directement de l'usine d'Omsknefteorgsintez et utilisé sur un grand nombre d'unités et agrégats de voitures à moteurs diesel. (pas poddelka chinois). Je vous demande de copier le contenu du dossier "Mes documents" du disque "CD" sur le CD-ROM CD-RW. D'autres actions avec le disque dur pour économiser votre temps ne peuvent pas être faites, l-t ### lui-même sera capable de l'installer dans le boîtier de l'ordinateur et de le redémarrer avec le programme Windows. L'ordre de paiement selon la facture est garanti. Colonel ### W / H ###
Millennium
A Kazan se trouve un pont construit en l'honneur du millénaire de la ville, appelé "Millennium", dont le pilier central ressemble à une énorme lettre "M" et le surplombe sur une trentaine de mètres. L'autre jour, nous passons le long de ce pont, soudainement le regard de la trémie sur le siège arrière a été poussé (5 ans) s'arrête sur le piédestal, après l'avoir soigneusement examiné, il a donné: "Maman, regarde, McDonald's!"
Excitant voyage
C'était une chaude journée d'été. Heure de pointe. Je suis debout dans un bus bondé. C'est étouffant, chaud, poussiéreux, et il est impossible de bouger, juste de respirer à peine. Puis je sens que quelque chose de solide reposait contre mon aine. Eh bien, je pense, l'angle d'une valise ou d'un diplomate. J'essaie de rester sur le côté. Ça ne marche pas. Ça fait déjà mal, les œufs ne sont pas officiels. Et ce coin, bon sang, tout est prêt et jeu de mots. Et avant que l'arrêt soit encore loin. Je commence à regarder autour avec un regard indigné, comme, dont la valise?! Et puis je baisse les yeux et je vois ... ce n'est pas une sacrée chose dans le coin de la valise, mais le nez d'un chien géant et hirsute (comme St Bernard) avec des yeux rouges. J'étais stupéfait, toute ma vie a volé devant mes yeux. Eh bien, tout le monde, je pense, est venu, schA elle m'a dit ka-a-ak ... Eh bien, maintenant, je suis debout, peur de respirer (les pensées grimpent tous, l'enfer sait, la psychologie des chiens) et regardent plaintivement dans les yeux de ce chien qui ne semble pas non plus satisfait de sa position et me regarde de bas en haut avec ses yeux rougis et bonhommes. Et puis, putain, à cause du puissant afflux d'adrénaline et de tension nerveuse, mon "frère" commence à "se réveiller". C'est tout! Je suis déjà au bord d'une dépression nerveuse ou d'évanouissement. Et le "frère" se tenait déjà avec la force et la force, se redressa fièrement. Elle m'a regardé avec surprise et a essayé de retirer son visage. Ça n'a pas marché. Nous avons roulé quelque part pendant une minute, mais il me semblait que l'heure passait. Quand je suis sorti du bus, j'avais l'impression d'être né de nouveau.
Lave-aspirateur
J'ai entendu il y a quelques années une histoire sur comment un homme ne pouvait pas être fier de sa nouvelle machine automatique, mais pas parce qu'il se lavait, mais parce qu'en l'absence d'eau chaude avec l'aide de cette même machine à laver, vous pouviez facile d'obtenir (pour la baignade, ect) l'eau chaude. Et dans mon cas, après l'acquisition d'un nouvel aspirateur, la joie ne venait pas du fait que la maison était plus propre avec le même niveau d'effort, mais du fait qu'il était étonnamment facile à chasser avec cet aspirateur pour cafards, mouches, moustiques, araignées et nos autres voisins éternels. Bientôt, comme prévu, grâce à mon aspirateur cafards disparu tout à fait (en passant, je vous conseille de ne connaître que des endroits), mais le but de chasse de mon aspirateur est connu à ce jour. Maintenant, en fait, l'histoire elle-même. Il y a quelques jours, je décide d'acheter un nouvel aspirateur de lavage, et de donner l'ancien (2 ans) à mes parents, et je les informe par téléphone. La réaction de maman était instantanée: - Vous êtes THEM maintenant et BUY va?! Prendre soin de nos frères mineurs, bon sang.
Couleur inexacte
Nous avions un répartiteur sur la non-abstention. Elle était déjà à un âge, donc avec une étrange étrangeté, mais sa tante est absolument merveilleuse. Et maintenant, elle me donne un défi. Tapez homme 45 ans, la raison - jaune tourné. Eh bien, je viens aussi. Un voisin l'ouvre et me conduit immédiatement de manière décisive dans la zone communautaire. Se transforme en une pièce où, dans un désordre incroyable et une puanteur sur le sol, se trouve un homme barbu, débraillé et sale, inimaginable. Le voisin triomphalement: "Regarde-toi, regarde la cuisine dans l'évier !!!". Un homme est assez amical, et, de manière caractéristique, au sens figuré et compréhensible, explique qu'il a d'abord pissé, pissé et pissé là où il voulait. Et deuxièmement, il ne m'a pas appelé. Par conséquent, je serais extrêmement reconnaissant si je le mettais d'où je venais. Le désir du client est la loi, et je commence à me diriger vers la sortie. Mais, comme l'homme n'est pas complètement jaune, je veux savoir d'où vient cette excuse d'appeler. Après une brève enquête, je découvre comment c'était. La voisine a demandé à appeler son mari à la première minute. Et il a dit à notre répartiteur que «le voisin Vaashche, en nature, a été rastérisé». Eh bien, elle a décidé qu'il a appelé la couleur inexactement ...
Attendez, laissez tout le monde s'endormir
C'est arrivé avec une de mes nombreuses connaissances. Dans la matinée, après une consommation d'alcool, je me réveille et me souviens quand et où nous avons fini de boire hier, comment est-ce que je suis rentré chez moi et où sont mes compagnons de beuverie? (questions pressantes, n'est-ce pas?) Je n'ai pas obtenu le résultat de la tête fendue, j'ai décidé d'abord de me mettre en ordre, et seulement alors de s'attaquer à tous ces problèmes. Mais seulement j'allais aller à la douche, comme l'un des copains d'hier est venu. Apparence est quelque chose qui ressemble à la gomme à mâcher bubble-gum. C'est de lui, en fait, j'ai entendu cette histoire. Après notre séparation, il a été attiré par les dames. C'était indécent pour quelqu'un d'y aller, mais il a trouvé tout de suite un contre un. Donc, 2 x 2 ils sont sortis, seulement voici la pièce seule. Eh bien, comme prévu, nous nous sommes assis et avons bu. Les filles sont prêtes et prêtes ... Eh bien, elles se sont dispersées dans les coins. La seconde a été lancée, et mon compagnon a été encouragé: "Attendez, laissez tout le monde s'endormir ... Quand il m'a dit cela, en ce moment même il était tellement excité que je devais lui donner de l'eau." Il a bu, mais je ne peux pas attendre, je lui: - Eh bien, et alors? Quelle est la prochaine? .. Il a vidé l'eau, soigneusement mis le verre sur la table, puis m'a regardé avec un regard foudroyant et a dit: - Quelque chose ... Je me suis endormi!
Vers la tour ...
Il y avait un monstre dans notre compagnie, des frères asiatiques. Sultan ... pourquoi je l'oublie déjà. Un garçon inoffensif et tranquille, avec qui toutes sortes de problèmes mineurs se sont passés en permanence. Puis le fossé défensif tombera pendant le lancer de la marche, et un demi-mètre de large traversera tout le peloton, puis l'arbre ne remarquera pas sur la piste, mais il est un par hectare de champ, alors l'honneur avec la main gauche ... En général, il était constamment malchanceux dans les moindres détails. Nous sommes entrés dans la garde, l'heure d'hiver, est allé à la poste dans la matinée Sultanchik. J'étais assis au téléphone, les appels des sentinelles m'ont emmené, que tout allait bien. lire un livre, distrait parfois sur l'horloge - observent-ils une période de 10 minutes. Je remarque que le sultan n'appelle pas pendant 20 minutes, je pense qu'il a peut-être vu le bouvreuil et qu'il a tout oublié, peut-être qu'il regardait toujours quelque chose ... Après une demi-heure, il a appelé. Naturellement, je suis dedans - pourquoi n'appelez-vous pas. La réponse est en quelque sorte indistincte "La tour était coincée, le téléphone était loin, il ne pouvait pas sonner." Une minute je digère ce que j'ai entendu, puis je pose le récepteur. "Il a grimpé à la tour ..." Quel genre d'ordures? .. Il revient de son poste, je l'ai d'abord traîné dans le corps de garde de la cantine, buvez du thé et découvrez ce que "la tour a collé". A quoi il me l'a dit, bougeant à peine sa langue: - Je me tiens, je regarde la tour, regarde le poste. Ensuite, je voulais boire, cependant. Je ne peux pas descendre de la tour, je peux manger de la neige, mais il n'y a pas de neige sur la tour. Je regarde - un pilier dans le givre partout, frotté sa main - j'ai eu peu d'eau. Eh bien, je l'ai pris et léché ... (pour ceux qui ne le savent pas - dans le froid à un objet en métal, vous pouvez facilement rester coincé, en particulier par un organe humide :) . - Je me tiens, je veux dire, je vois - la langue collée à la poste. Je l'ai soufflé - et il ne se cassera pas. Je ne peux pas téléphoner, il est loin. De la mitrailleuse, j'ai peur de tuer la tête du chapeau. Je suis restée là une minute puis j'ai fermé les yeux et tiré la tête en arrière - j'ai ouvert les yeux, et le tuyau pendait la langue, je ne pouvais pas appeler, j'étais malade, mais ... je ne sais pas comment j'ai survécu sans blessures de rzhachki son histoire, mais ces "chiffons" dont je me souviens toujours sourire ...
Ananas au champagne
Était 1991 année. Nous nous sommes assis à côté d'un ami dans une vieille maison, dans un appartement de quatre pièces, déjà ce jour-là. Comme tous n'étaient pas des étudiants aisés, et que l'époque n'était pas encore riche, l'argent s'épuisa et nous, les quatre garçons, nous assistions dans la cuisine et buvais la vodka, mangeant du pain noir et lavant l'eau du robinet. Il y a un anneau à la porte. Il s'est avéré que c'était le camarade de classe du propriétaire de l'appartement qui travaillait à la télévision et qui recevait alors beaucoup d'argent. Il est venu avec une dame et leur a demandé de les enfermer dans la pièce centrale (la pièce la plus chic, avec une chambre «pré-révolutionnaire») pour se livrer à des plaisirs charnels. Nous étions encore plus abattus et continuions plus cruellement notre misérable libation. Environ 40 minutes plus tard, un cri déchirant a été entendu: "Cyril! - (nom du propriétaire de l'appartement). - Transporter du champagne et des fruits PARTOUT! Nous l'avons presque tué ...
Où est-elle?!
Nous étions quatre à une fête. 2 à 2. Drank, mangé, dansé, mais mon ami lourdement vodka nakushalsya et est allé (courant) aux toilettes, où il a été coincé pendant quelques heures. A ce moment, j'ai réussi à faire mes actes lubriques avec l'une des "dames" et les ai renvoyés à la maison. Je me suis préparé pour le lit. Je mens, je fume. À ce moment-là, le camarade a nagé dans la pièce et a découvert que les vierges étaient parties, déçu, est allé se coucher. J'ai fermé la porte de sa chambre et allumé la radio. La charmante voix du présentateur a conduit au fait qu'après quelques secondes un ami vole dans ma chambre et crie: - O WH EST-IL? . J'ai répondu: - Wan, ils sont partis. "Qui parle ici?" Il regarde autour de la pièce. - LA FILLE !!!
Disparition du signe
C'était l'été dernier. Une sorte de charogne a arraché ma plaque d'immatriculation avant de ma voiture. Je pars le matin, je regarde - non. Et clairement déchiré avec un support en plastique. Le premier policier de la circulation s'arrête. Cependant, après mes explications, aucune sanction n'a été suivie. Cependant, il a été dit que vous devez aller au poste de police du district, obtenir un certificat de perte du numéro, avec lequel aller à la police de la circulation et obtenir un nouveau numéro. Je viens à la ROVD, je dis à l'officier de service - ce type d'information est nécessaire. Il dit - allez aux opéras, ils savent tous ce qu'il faut faire. L'opéra est envoyé à l'enquêteur. Et puis l'enquêteur m'explique toute la complexité du problème apparemment simple. Il s'avère que si j'écris que le numéro a été volé, alors il faudrait créer une entreprise, prendre certaines mesures opérationnelles, mettre un numéro sur la liste des personnes recherchées, etc. Si j'écris que le numéro est perdu, je ne serai pas aidé. quelque part ce nombre prendra part à la criminalité, alors j'aurai des problèmes. En comment! Naturellement, je dis que je vais écrire une déclaration que le numéro a été volé. Ensuite, l'enquêteur demande où je suis inscrit. Je parle à Yasenevo. Il dit joyeusement que ce n'est pas notre quartier et que vous soufflez dans votre département de police. J'ajoute que je vis avec ma femme ici et j'écris que la pièce a également été volée ici. Tristement en me regardant ("il a toujours le bâtard"), l'enquêteur obtient toutes sortes d'applications, des protocoles d'entrevue, des interrogations, etc., et commence à pleurer pitoyablement, comme, pauvre il est malheureux, il a besoin de lui, maintenant il devra de mener toutes sortes d'inspections, d'ouvrir des affaires, de faire des embuscades et, surtout, d'écrire toutes sortes de documents sur les activités opérationnelles qui ont été menées, bien, en général, pour remplir le programme complet, et ainsi de suite. etc., etc. Après avoir compté dix minutes, re Soudainement son visage illumine une sorte de pensée heureuse et il crie dans la porte ouverte dans le couloir: "Muzhiks, et l'ouragan à Moscou cette semaine où il était?" En réponse, de quelque part: - Mercredi! Enquêteur - moi: - Oh! Ecrivez - mercredi, tel ou tel numéro, j'ai, tel et tel, trouvé une plaque d 'immatriculation manquante. Il y avait un vent fort et, apparemment, la plaque d'immatriculation a été renversée par ses impulsions ... Ici, je suis connecté: - L'averse était encore forte. L'enquêteur, qui me regardait déjà d'un air approbateur: - ... ou a été emporté par les courants d'eau d'une forte averse. La demande a été écrite, enregistrée, d'autres documents de l'enquêteur ont été attachés à elle, tout cela a été classé dans un dossier séparé "Affaire n ... ouverte - puis, révélé - ce jour." J'ai reçu un certificat, et l'enquêteur content avec un dossier sous son bras quelque part sur la route. Probablement, pour une médaille ...
Et qui est-ce qui nous est arrivé?
Une certaine grand-mère l'attendait, pas encore âgée, pour rendre visite à sa petite-fille. Quand il arriva, tout le monde dans la cuisine était occupé et regarda par la fenêtre: ne sont-ils pas en train de conduire un être cher? Enfin j'ai attendu, j'ai vu à travers la fenêtre, comme une fille et un enfant sont entrés dans l'entrée. Dans une joyeuse impatience, une femme arriva dans la cage d'escalier et s'accroupit près de l'ascenseur. Après quelques secondes, les portes de l'ascenseur s'ouvrirent ... Dame douce, mauvaise voix de joie, chanta: "Et qui est-ce que ça nous est arrivé?" ... Un policier est sorti de l'ascenseur. Pendant un moment, ils se regardèrent - la femme battait de rire, n'ayant pas le temps de dire un mot. Le gardien de l'ordre a également reculé silencieusement, qu'il a pensé - personne ne l'a reconnu.
Boîte
Il y avait un ento avec mon bon ami, un historien. Il a une fois été au sujet de ses affaires historiques à la Biélorussie, une autre année en 1996. Et j'ai eu à parler à un local dans le village. Eh bien, là, maintenant, ici, le temps, la moisson ... Mais l'historien, vous savez, et la conversation s'est peu à peu déplacée vers le second monde, vers les partisans, et vers les armes qui restaient dans ces forêts de la guerre. Un local, puis une arme qui a été recueillie cinquante ans. Et puis où? Il demande - où, alors, tout cela est-il un terrible écho de la guerre? ... Le grand-père répond: - Qui a remis, qui a fait si peu de gesheft ... J'ai moi-même trouvé une mine de mines antipersonnel une fois ... Où est le tiroir? - Eh bien, j'avais peur ... Je suis dans le sous-sol d'une hutte abandonnée ici dans le village, et shoval. - Eh bien, et? - Et il a été démoli, une cabane quelque chose ... Et sur cette place une partie de la ville a construit une chaumière en brique. -?!? Et le grand-père répond avec la tranquillité olympique et l'accent biélorusse inimitable: «Que moi, je-ce haravar pit - yashshyk il y a ma part ... Et yan gavarit meyane - tyba, didu, adyn déjà yashshyk seulement boozan ... Oui shto .. Laissez l'ombre mentir.
Maman, mais qui suis-je?
C'était ma fille de 5 ans.A la télévision a discuté les signes du zodiaque, le calendrier oriental et d'autres raisons pour les horoscopes. L'enfant s'est intéressé, a écouté attentivement et a demandé: "Maman, mais qui suis-je?" "Tu es un cheval pour l'année." - Et qui d'autre? - Pendant un mois - Bélier, un agneau. - Oui, et ici je suis aussi une bête ...
Grand rayon
Mon chef - chef du Département des affaires intérieures de l 'un des districts administratifs de Moscou était responsable de ce district. Et nous sommes allés faire un tour avec des contrôles sur ce même quartier dans la structure du chef en fait, moi (l'inspecteur de ce département) comme adjudant et le conducteur (en conséquence, notre département :) Ayant jeté un coup d'œil sur l'un des postes fixes, ils virent chez le singe un paysan ivre. Le chef a demandé les questions de devoir, disent-ils, pour quoi et combien ... Ici, l'aîné de toute la tenue de ce poste, brave lieutenant junior - seulement diplômé de l'école secondaire de la milice et dit qu'il va écrire petit hooliganisme sur ce paysan ... - Pour Quoi? "Et ce paysan était en train de pisser sur la tente ..." "Euh-huh." Eh bien, si vous chassez, alors écrivez, seulement dans le rapport indique, dans quelles actions vous voyez des actions antisociales ... Le plus jeune lieutenant hocha la tête, s'assit pour écrire, et nous avons décidé de rester là, nous fumons, nous parlons avec des sergents. Après environ 10 minutes, un Mamley satisfait sort un rapport, supposément écrit. Nous lisons: "... dans les actions du groupe de ХХХХХ, on voit des signes de comportement antisocial, exprimés dans le fait qu'un citoyen donné révèle un pénis, l'agite dans un rayon d'environ un demi-mètre, embarrassant les passants ...". Nous glissons lentement sur le sol, le chef renifle de manière significative, brisa le rapport et dit: - Pour un tel rayon, il est nécessaire de le définir comme un exemple, et de ne pas courtiser pour traîner ...
Hymne au sauna
Il y avait (et il y a) un de mes amis, appelons-le Vasya. Merveilleux gars et beaucoup pour toutes sortes de blagues de la vie, et absolument sans effort. D'une certaine manière, ces blagues viennent de lui, et puis nous nous souvenons d'eux dans un an et, probablement, nous allons les transférer de bouche à bouche à la jeune génération. Cela s'est passé il y a plusieurs années à Chisinau, le 1er décembre. Il est à noter qu'en Moldavie c'est un grand jour férié, le Jour de la Grande Réunion, c'est-à-dire il y a un certain nombre d'années, la Moldavie a volontairement rejoint la Roumanie. Mais le point n'est pas ça. Le Vasya mentionné ci-dessus est un grand homme de lui-même dans tout ce qui concerne la langue roumaine (reconnue depuis plusieurs années comme officielle), et connaît par cœur tout ce qui concerne l'histoire de la Roumanie et, en particulier, de la Moldavie. Mais ce n'est pas aussi la chose la plus importante. Ainsi, le 1er décembre, ses amis sont invités au sauna - il y a une excuse pour ne pas faire une promenade, et bon sang avec la nationalité. Vasya est allé au sauna directement du travail, c'est-à-dire dans un costume solide, avec une cravate et ... avec un manteau de peau de mouton sur la tête (pour ceux qui ne connaissent pas - un manteau en peau de mouton pour un moldave robe). Ils viennent au sauna, ce qui signifie qu'ils commencent à boire. Ils boivent bien, seulement du cognac. Buvez en tant que citoyens de la Moldavie souveraine, cela signifie - beaucoup. À un certain moment, ils réalisent qu'il n'y a pas assez de communication avec le sexe opposé et pensent - roman de Tchernychevski "Que faire?" Vasya jette une idée sur les représentants de l'ancienne profession, bien sûr, dans le plus pur roumain, et avec enthousiasme et d'extase la bénédiction a divorcé de leur nombre incalculable. D'accord. Vasya insiste sur la présence obligatoire d'une blonde aux yeux bleus et aux gros seins. Avoir accepté. Pendant que les filles viendront, elles boivent à nouveau. Les filles viennent. Partagez par paires et Vasya prend cette blonde aux yeux bleus très plantureuse. La fille, je dois dire, élégante. Et va au Mirror Hall. Tout le monde devinait que la salle était complètement couverte de miroirs, même le plafond. Cinq minutes se sont écoulées, tout le monde commence à se détendre et, soudainement entendu l'hymne de la Moldavie, imaginez, quelqu'un (et c'était dans le sauna) chante un hymne! Bien sûr, c'était Vasya. Tout le monde s'est intéressé, a ouvert la porte et a vu la peinture à l'huile: - Vasya absolument nu, avec une expression moralement joyeuse, vêtu uniquement d'un kushma et d'un hymne. La blonde se dresse devant lui sur ses genoux et exécute une procédure appelée blowjobs dans les gens. À un certain moment, elle lève la tête et demande: - Peut-être qu'il vaut mieux enlever votre chapeau? Souriant, Vasya secoue la tête négativement, et pour la stabilité repose sa main dans le miroir, et estessno continue à brailler. Quand tout cela se termine, il essuie la sueur de son front avec une sueur, le sauna après tout, et dit: - Alors vous, les Russes, et c'est nécessaire. La fille, stupide avec une telle déclaration, le regarde intensément et commence à chanter, d'une voix mince, fièrement redressée, donc, sans doute, les partisans chantaient pendant l'exécution, vous ne croirez pas "Union des républiques indestructibles des libres" ... Nous étions tous sur le plancher. Mais ce n'est pas tout. Est-ce que Vasya regardait la fille avec étonnement, alors que la prostituée chantait l'hymne? Mais il écoute jusqu'à la fin, puis il enlève le kushma, se frappe la tête et déclare haut et fort: "Oui, les femmes n'ont pas encore été transférées en Russie ... Allons boire."
Chères femmes
Le 8 mars, à l'un des amis du bureau, l'administration a décidé de féliciter les employés de façon originale. Nous avons commandé une grande affiche avec une inscription de félicitations telle que "Chères femmes, félicitations ... (et ainsi de suite)". Nous avons accroché cette affiche à l'entrée centrale de l'institution. L'histoire ne dit pas à quel moment exactement cela s'est passé, mais un fort vent s'est levé et l'affiche n'a pas pu le supporter. Une grande partie de lui s'est détachée de lui, et tout le monde était heureux de voir une nouvelle inscription au-dessus de la porte - "Chères Femmes."
Rien n'arrivera
C'était à Saint-Pétersbourg cet été. Je suis venu là pendant 3 jours - pour élever le niveau de culture interne :) Depuis longtemps voulu. Je vais courir à toutes les excursions, monuments, etc., pour élever quelque chose le plus haut possible. Et voici une excursion à Peterhof. Krasotischa, temps - classe. Je suis en extase (esthétique). Muzhichonka notre chauffeur, chauve et cela ressemble à un père et un père de famille très décent, laissez-moi parler avec moi sur toutes sortes de sujets culturels et discuter de la beauté de la ville. Toute la tournée des maisons a été vendue, et nous parlons tous. Et puis il s'est avéré que je ne voyais pratiquement rien, et le soir je devais partir: (et donc discrètement il m'offre de montrer tous les charmes de l'architecture que je ne comprends pas.) Eh bien, je suis timidement d'accord et je fais allusion à Every Case "Alors, notre conversation:" Oui, ne t'inquiète pas, rien n'arrivera. "" ... et pas d'allusions et de harcèlement? "" Non, chère enfant, quel harcèlement, nous sommes des adultes. "" On va marcher amicalement, oui? " Je vous le dis, rien ne se passera, littéralement pas un peu de n'importe quoi. "" Bon ... "(tranquillement) pas un peu ... JE ME SUIS Il y a un grain ... Dans les douanes.
Allez-vous à Moscou?
C'était à la fin des années 70. Je reviens de l'équipe de construction du Kazakhstan seul. Le commandant a donné de l'argent seulement à la route. Je suis arrivé à Kuibyshev (maintenant Samara), j'ai acheté un billet d'avion pour Moscou. J'ai demandé à un gars, loin, ils disent, voici l'aéroport. "À proximité", - il répond. J'ai tranquillement marché autour de la ville, et quand il y avait une heure avant le départ, je prends un taxi et demande à être déposé à l'aéroport. Une demi-heure plus tard, j'ai commencé à deviner que ce n'était pas si près de partir. Le chauffeur de taxi a dissipé mes doutes, disant que "toujours seulement une heure." Je ne sais pas quoi faire (il n'y a pas assez d'argent pour un taxi, c'est trop tard pour un avion, il est inutile de sortir au milieu des montagnes Zhigulevsky). Je conduis pendant que j'ai de la chance, et je pense - que se passera-t-il? Un problème bientôt résolu - accroché compagnon de voyage, il est déjà plus facile, au moins le chauffeur de taxi ne sera pas battu pour le sou que je lui donne. Nous conduisons à l'aéroport déserté. Une femme excitée accourt jusqu'à la voiture et demande: "Tu vas à Moscou?" "Oui", réponds-je. «Où tu disparais», crie-t-elle, «nous retardons déjà l'avion d'une demi-heure. Plus vite à terre! Absolument abasourdi par une telle surprise, j'ai quand même réussi à prendre l'avion avec succès. La vraie vérité!
Pourquoi la balle s'est-elle coincée?
C'était en été 85. Notre bataillon d'infanterie a dirigé des champs de tir d'entraînement. En tant que sergent-major, je devais pourvoir aux tirs de sergents. Nous avions un sergent dans le bataillon (un cochon à temps partiel, et un Dargin par nationalité). Donc cet homme de Dargin n'a jamais nettoyé sa machine, ainsi que ce que je ne l'ai pas seulement persuadé. Après un mois de persuasion, j'ai réalisé que mes mains sont plus chères et crachées sur lui. Donc, ce sergent prend la mitraillette et se couche sur la ligne de tir. La première étape et la balle coincée dans le coffre. Pour déloger la balle, je verse de l'huile dans le tonneau et m'appuie contre le mur de la cabine de l'opérateur. Après cela, je donne ma machine et commence l'exercice depuis le début. Le Dargin n'a pas eu le temps de s'allonger sur la ligne de tir, comme j'entends derrière le commandement: "Arrêtez l'occupation". Je me retourne et je vois le chef d'état-major du régiment debout. Il est venu voir comment le bataillon tirait. Il est à noter que le chef d'état-major était un modèle d'officier soviétique (195 cm de haut, la forme reposait mieux que celle sur les affiches). Autour d'une poussière terrible (près du réservoir), et il est pressé, les bottes brillent. Ainsi, le chef d'état-major (NS) s'approche de nous et demande: - Pourquoi le fusil a-t-il abandonné cela, puisque bientôt la démobilisation et les armes peuvent être jetées n'importe où? I: - La balle dans le coffre est coincée. Je dois dire que NSh tout, dont vous pouvez vous salir, n'a pris que deux doigts. Ici, il prend si doucement pour le coffre de la mitraillette, bout à bout et essaie de regarder dans le coffre (je ne mens pas). Maintenant, imaginez ce qui est arrivé. Toute l'huile qui se trouvait dans le coffre, et qui était encore sale à cause des dépôts de carbone, s'écoule directement dans l'œil, puis sur la cravate, la chemise et le pantalon. Et voici ce modèle d'un officier soviétique, tout baigné dans l'huile, et se présente Koutouzov, parce qu'un œil à cause de l'huile ne voit rien. Mais nous avons vu cette vue pendant très peu de temps, puisque les NS sont rapidement arrivés, ont pris la mitraillette par le canon avec les deux bras et demandent doucement: "A qui est cette machine?" Je serai bientôt à la maison et moi, comme Pavlik Morozov, avouons honnêtement que le pistolet de porc est automatique. De plus, entre le pigeon et le NS furieux, le dialogue suivant a eu lieu, au cours de laquelle ce dernier se tenait avec une arme automatique soulevée au-dessus. NSH: - Pourquoi êtes-vous, une mauvaise personne, ne pas nettoyer les armes? Cochon: - Nettoyé. NSH: - Je n'ai pas nettoyé! Cochon: - Nettoyé. NSH: - Je n'ai pas nettoyé !!! .. Et donc dix fois. Après quoi NS plus instruit, et donc plus rusé, décida de pousser le pigeon dans le coin avec sa question: - Et pourquoi alors la balle dans le coffre s'est coincée, la cale vous n'êtes pas russe? Cochon, pensant pendant une fraction de seconde, a donné la réponse: - Bullet épaisse pris!
Invalides hors tour
C'était pendant les années du déficit général. Un de mes amis faisait la queue pour des chaussures de ski et avait peur de ne pas l'avoir. Soudainement il voit un signe "Les Invalides de la Guerre Patriotique sont servis hors tour" Et son père est handicapé. Sans un pied! Il a rapidement amené son père, il s'est écrasé au comptoir et a besoin d'une paire de chaussures de ski! La file d'attente est en fureur - que faites-vous, vieux sniveller, ski de montagne! Et lui, imperturbablement: - On ne bat pas de records, on a juste besoin de descendre de la montagne!
Jauge de profondeur
La marine de l'URSS. Un vieux quai est sorti du quai de réparation, qui ne pouvait plus rivaliser avec l'adversaire le plus probable, mais à des fins éducatives, il était encore assez bon. Après les réparations, il est nécessaire que les marins prennent le bateau et vérifient soigneusement tout, dans quel but, et le bateau a été envoyé à une petite randonnée. Nous plongons pendant un court moment. Et pour vérifier les instruments, le maître d'équipage reste dans le rouf de la superstructure du pont, à partir de laquelle le bateau est exploité dans une position semi-submergée. En fait, il n'y a personne pour être immergé quand vous plongez, mais vous devez vérifier les appareils ... D'accord, ils l'ont amené là-bas et sont allés sous l'eau. Tout se passe comme prévu, et soudain le contremaître, debout sur les safrans de la profondeur, rapporte: "Le bateau n'obéit pas au gouvernail, je ne peux pas garder la profondeur!" Le commandant à lui - exactement, l'aiguille de la jauge de profondeur rampe nerveusement sur la balance. Commandant: - Soufflez le ballast! Le bateau ramasse le nez, mais la flèche continue de tomber, s'approchant rapidement de la marque de la profondeur maximale autorisée. - Soufflez le ballast principal! Le bateau tremble et bourdonne, la flèche tombe sur le limiteur et gèle. Tout le monde dans le compartiment de commandement est humide et bleu, ils attendent que les rivets se précipitent et le corps s'effondre. À ce moment, le bateau tremble et il devient sur une quille lisse. Silence - Pee # déc. Ils s'allongent par terre ... Tous ont peur de bouger. La célébrité a demandé d'une voix déprimée: «Je me demande combien nous en sommes? ... Les officiers se regardent, personne n'ose vérifier sur la carte. Et puis quelqu'un se souvient: - Boatswain !!! Les cales évidentes du maître d'équipage - les hublots de la superstructure ont dû être évincés il y a longtemps. Le commandant sans espoir prend le récepteur et appuie sur le bouton d'appel: - Couper? - Écoutez écoute! - on entend la voix vive du maître d'équipage, - Commandant, que dérivons-nous sur la surface de la dérive? Le général se précipite silencieusement vers le périscope: le soleil, les mouettes, les nuages ​​... En général, seulement parce que la mer restait un jour, le commandant et tous ceux qui étaient dans le compartiment de commandement avaient le temps de se refroidir et de tuer les cavaliers. acier. Tout était limité à un simple rapport.