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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Les meilleures découvertes aléatoires de l'humanité
L'histoire montre que certaines découvertes scientifiques, y compris celles qui ont révolutionné le monde, ont été faites par accident.
Il suffit de rappeler Archimède, qui, tombant dans le bain, découvrit la loi, nommée plus tard en son honneur, au sujet des corps submergés et de la force qui les poussait, ou Newton, sur lequel la célèbre pomme était tombée. Et enfin, Mendeleev, qui a vu sa table d’éléments dans un rêve.
Il y a peut-être quelque chose d'exagéré ici, mais il existe des exemples assez spécifiques montrant que, dans la science, cela dépend beaucoup du cas. Le magazine Wired en a rassemblé quelques-unes:
1. Viagra
Comme on le sait bien, le Viagra a été développé à l'origine pour soulager l'angine de poitrine. Les hommes du monde entier devraient être reconnaissants aux habitants de la ville de Merleyr Taydfil, au pays de Galles. C'est ici en 1992 qu'un effet secondaire remarquable du médicament a été découvert au cours des tests.
2. LSD
Le scientifique suisse Albert Hofmann est devenu en 1943 le premier à essayer "l'acide". Il a remarqué les effets du diéthylamide d’acide lysergique lorsqu’il menait des recherches médicales sur la substance et son effet sur le processus de l’accouchement.
3. radiographie
Au XIXe siècle, de nombreux scientifiques se sont intéressés aux rayons apparaissant à la suite des impacts d'électrons sur une cible métallique. Cependant, le scientifique allemand Wilhelm Roentgen a découvert les rayons X en 1895. Il exposa divers objets à ce rayonnement et, les changeant, vit accidentellement une projection des os de sa propre main sur le mur.
4. pénicilline
Le scientifique écossais Alexander Fleming en 1928 était engagé dans l'étude de la grippe. Un jour, il a remarqué comment la moisissure bleu-vert (la pénicilline naturelle produit des champignons de moisissure), se multipliant dans l'une des boîtes de Pétri, a tué tous les staphylocoques présents.
5. Édulcorants artificiels
Les trois substituts de sucre les plus courants ont été découverts uniquement parce que les scientifiques avaient oublié de se laver les mains. Le cyclamate (1937) et l'aspartame (1965) étaient un sous-produit de la recherche médicale et la saccharine (1879) avait été découverte par hasard lors d'études sur des dérivés de goudron de houille.
6. fours à micro-ondes
Les radiateurs à micro-ondes (magnétrons) ont fonctionné sur les radars alliés pendant la Seconde Guerre mondiale. De nouvelles possibilités d’application sont apparues en 1946, quand un magnétron a fondu une tablette de chocolat dans la poche de Percy Spencer, l’un des ingénieurs de la société américaine Raytheon.
7. Brandy
Au Moyen Âge, les marchands de vin évaporaient souvent l'eau d'une boisson transportée pour qu'elle ne se gâte pas et prenne moins de place. Bientôt, des personnes débrouillardes ont décidé de se passer de la phase de récupération. Alors le cognac est né.
8. Caoutchouc vulcanisé
Le caoutchouc non durci est très instable aux influences extérieures et sent mauvais. Charles Goodyear, qui a donné son nom à Goodyear, a découvert le processus de vulcanisation en mettant accidentellement un mélange de caoutchouc et de soufre sur un poêle chaud.
9. Croustilles
Le chef George Krum a inventé l'apéritif populaire en 1853. Lorsqu'un de ses clients s'est plaint que ses pommes de terre étaient coupées en tranches trop épaisses, il les a prises, les a coupées en morceaux presque épais avec un morceau de papier et les a fait frire. Ainsi, les puces sont apparues.
10. brioches aux raisins
Il convient également de mentionner la légende, décrite par un connaisseur moscovite du journaliste et écrivain Vladimir Gilyarovsky, selon laquelle le célèbre boulanger Ivan Filippov a inventé un pain de raisins secs. Le Gouverneur général Arseny Zakrevsky, qui a acheté un rouleau frais pour une raison quelconque, a soudainement trouvé un cafard. Filippov, convoqué sur le tapis, attrapa un insecte et le mangea, en disant que le général avait tort - que c'était un moment fort. De retour à la boulangerie, Filippov ordonna de commencer immédiatement à cuire des petits pains avec des raisins secs, afin de se justifier devant le gouverneur.
15 choses que les filles ne font pas en principe
C'est-à-dire que parfois nous les faisons tous de la même manière et que nous en éprouvons même du plaisir, mais même dans ce cas, nous comprenons qu'ils constituent une violation flagrante du «Code de conduite avec les hommes» non écrit, auquel nous essayons de nous conformer ...
Oui ... Que ça ne marche pas toujours.

1. Nous ne venons pas vous rencontrer à l'heure.
Pour que vous n'ayez pas l'impression trompeuse que je prends cette réunion au moins un peu au sérieux. Il faut te torturer!

2. Nous n'embrassons pas avec vous le premier rendez-vous.
Bien qu'il semblerait, quelle est la différence: le premier, le deuxième, le cinquante-cinquième, pas en mathématiques à cause du bonheur.

3. Nous ne disons pas que nous avons des cheveux teints, des lentilles de contact, des facettes sur les dents ou des implants en silicone dans la poitrine.
Et nous n'allons certainement pas discuter de ces faits intéressants avec vous en détail. Avez-vous remarqué? avez-vous deviné La meilleure chose à faire serait de garder les résultats de ces études scientifiques avec vous. Les illusionnistes professionnels, vous le savez, ne peuvent pas le supporter non plus, lorsque les secrets de leurs astuces deviennent la propriété du grand public.

4. Nous ne dormons pas avec vous à la deuxième date.
Ce n’est pas que j’ai relu des contes de fées de mon enfance, dans lesquels toutes les choses les plus intéressantes se produisent la troisième nuit - elles y apportent la Wii ... Mais je dois, tout d’abord, vous adapter à moi, et ensuite, comment sinon vous devinerez que je suis une fille avec des principes moraux stricts?

5. Nous n'irons pas chez vous pour la première fois, sans aucune raison, même les plus insignifiantes.
Au moins, offrez-vous à boire un thé unique et délicieux, le "Lipton" dans des sachets de thé. Séduire pour proposer de lire le tutoriel sur la cornemuse. Demandez de l'aide pour déplacer le réfrigérateur. J'ai besoin d'une excuse pour ma conscience.

6. Nous ne vous appelons pas plus tôt que trois jours après la date.
En théorie, vous, l'animal, devait bien sûr s'appeler lui-même. Ce soir là!
En dernier recours, le lendemain ... Et à l’amiable, je n’aurais pas dû profaner ma manucure en composant votre numéro ...
Parce que vous ne comprenez pas pourquoi vous n'appelez pas.
Il y a trois options:
a) tu es mort
b) tu ne m'a pas aimé (tu préfères mourir)
c) tu es timide parce que tu es timide et incertain de toi.
Ici, dans le calcul de l'option "in", j'appellerai, mais pas plus tôt que 72 heures après notre réunion - je resterai au-dessus du téléphone avec un chronomètre, mais je ne me disgracierais pas d'un appel prématuré.

7. Nous ne disons pas que vous avez un petit pénis.
Au moins, tant que nous espérons continuer la relation. De notre point de vue, cette reconnaissance est la dernière frontière, l’utilisation du bouton nucléaire est la dernière explosion avant la fin du monde. En dernier recours, nous pouvons vous donner quelque chose comme "bon ... ce n'est pas très grand, mais tellement merveilleux !!!"
8. Nous n'admettons pas que nous puissions regarder des photos d'hommes nus pendant des heures.
Parce que chez les hommes, je ne m'intéresse qu'à l'âme. Vous ne saviez pas? Après tout, je ne suis pas un organisme aussi primitif que certains.

9. Nous ne dirons jamais "Chérie, je ne t'accompagnerai pas aujourd'hui.
Parce que je ne pensais pas continuer le banquet et mettre mes petites culottes préférées avec des canetons jaunes. En outre, l'épilation dans la zone du bikini, je laisse maintenant aussi beaucoup à désirer.
Je préférerais vous voler, quelle absurdité à propos du fait qu'aujourd'hui j'ai décidé de mieux comprendre nos sentiments avec vous.

10. Vous et moi ne ferons pas l'amour en silence.
Veux-tu la vérité? Deux fois dans ma vie, en communiquant avec un homme, je ressentais un besoin irrépressible de crier, de gémir et de hurler. Cet homme était mon dentiste.
Dans tous les autres cas, je pourrais facilement et ne pas prononcer un mot, même en subissant dix orgasmes d'affilée, mais je dois vous encourager d'une manière ou d'une autre! Eh bien, en général - plus la passion résonne dans la chambre à coucher, plus le sexe est excitant et vous devrez attendre les bons effets sonores? Tous doivent le faire.

11. Nous ne tolérons pas que lorsque vous enlevez notre culotte, laissez-la suspendue à une jambe.
Immédiatement, vous avez le sentiment que vous ne me traitez pas avec respect. Et vous ne vous intéressez qu'à une partie de mon corps (même si, je sais avec certitude que vous êtes intéressé à au moins trois… non… même quatre).

12. Nous ne serons pas deux fois avec le sexe oral avec vous!
À moins que vous ne soyez un patient paralysé et que je sois une sœur de la miséricorde, dans tous les autres cas, la miséricorde ne fonctionne pas, je ne suis pas aussi désireux de faire du bien aux gens.

13. Nous ne vous permettons pas de creuser dans la boîte avec notre linge.
Aimeriez-vous que j'ouvre le capot de la voiture et que je commence à jouer au hasard avec une grande clé au hasard?

14. Nous ne ferons pas l'amour si vous regardez un film porno en ce moment.
Je devrais vous exciter en ce moment, et pas cette suédoise désagréable. Fais-tu au moins semblant de me regarder! Et en général, votre cou s’est maintenant effondré, si vous n’arrêtez pas immédiatement de regarder là-bas - eh bien, donnez-moi une télécommande!

15. Nous sommes très dégoûtés de vous demander de l'argent.
Nous préférons avoir des conversations abstraites sur la façon dont le gouvernement moyen a de nouveau gonflé les prix des robes de cocktail et des faux ongles. Et ensuite, espérons pour la vitesse de votre intellect.


De la vie.
Comment influencer les gens (Carnegie se repose). Mon frère, un employé de l'aviation civile, m'a dit. La photo est la suivante. Le vol en avion est assez local, de la Sibérie à la Sibérie. Avant d'atterrir, l'hôtesse de l'air annonce, comme prévu,: - Citoyens, passagers! Attachez vos ceintures. Eh bien, la plupart des gens commencent à s’attacher. Un gars de sept sur huit est assis dans la première rangée et ignore insolemment cette demande raisonnable. L’hôtesse, en regardant le type, répète: - Citoyens, passagers! Attachez vos ceintures! La réaction est à nouveau nulle. Ensuite, la phrase lui est répétée personnellement: - Citoyen! Attachez votre ceinture de sécurité !!! La réponse est: - Oui, vous y êtes allé ... La fille, bien sûr, a offensé et est allée se plaindre auprès du commandant. Une minute plus tard, un édredon de squash s'envole (bref, un mince petit muzhik, de plus un lisping lisp), saute dans cette armoire et prononce le monologue suivant: - Muzyk! Ici vous vous imaginez! Maintenant, à l’atterrissage, si je prenais la piste à côté du groupe, l’avion s’arrêterait, mais vous alliez plus loin. Baska en avant. Et vous voilà, un peg'wuyy peg'ebogku (plie les doigts), le second peg'bog'ku, prenez le peg'bog'ku et retrouvez-vous dans ma cabine. La question est - putain, pourquoi tu me parles là? Le mec SILENT se clipse. Salon en contact. Rideau
Thuja
C'était tout le printemps. Nous sommes allés avec un collègue pour personnaliser la grille chez le client. Ils ont manqué décemment, mais ils ont atteint leurs objectifs. Eh bien, et les responsables du département disent: - Ils disent que boire pour le succès d’une telle entreprise n’est pas un péché ... Notre métier est de proposer le nôtre, de s’accorder ... Nous l’avons bien donné. Un collègue en plein mouvement rappelle que la belle-mère est arrivée aujourd'hui et se précipite donc à la maison. Nous avons quitté le bureau - il se cassait dans les buissons. Les gars à lui: - Sema, tu baise? Il: - Non, vous avez un thuya qui pousse ici. Vous serrez une brindille - il n'y a pas d'odeur ... Il mâcha et se sépara. Quelque part dans deux mois, ils nous appellent là-bas. Encore le problème. Nous nous approchons du bâtiment et Sema commence à rire follement, passe un doigt quelque part. Je regarde - je ne crois pas mes yeux. Les hommes pendant deux mois, tous thuya dévoré.)
Avec un tel ROE ne pas vivre longtemps
Il y avait un temps - je me rendais dans l'un des magasins de l'industrie phare de la sidérurgie. Il y a 6 personnes dans la brigade, dont Mikhalych. L'âge de la préretraite, une excellente connaissance de l'entreprise, un mécanicien de la plus haute classe et, par conséquent, de la plus haute autorité. Lors d'une de ces journées ensoleillées, il a demandé à se rendre à la polyclinique - pour délivrer une carte de séjour, passer des tests, etc. Aller au resort, ça veut dire. Eh bien, drapeau en main. Le lendemain, il est nécessaire de prendre les résultats du test et de continuer en cercle. Vient dîner, dans les yeux - le vide. - Que s'est-il passé? - Entré pour les résultats, a donné un morceau de papier, et il ROE - 97! (Je ne me souviens pas exactement de Tsifir, mais j’en ai appris beaucoup plus que la norme). - Et chevo eskulap parler? Vivras-tu? - Pourquoi parler? Et tout est clair! Même l'hôpital n'a pas été proposé d'aller aux statistiques pour ne pas gâcher! Voici Mikhalych pour la millième fois raconté comment pendant son service dans le Sov. Armée, il sous Semipalatinsk recueilli dans le domaine des moutons, qui a enquêté sur les facteurs dommageables de l'explosion atomique. L'histoire est ancienne et familière au mal de dents, mais ici nous nous taisons ... - Et maintenant quoi? - Et quoi, avec un tel ROE, ne vivez pas longtemps. Et comme ils n'offrent pas à l'hôpital, cela signifie qu'il ne reste plus grand chose. La blague ridicule de quelqu'un était suspendue dans les airs. Mikhalych s'approcha de sa boîte et commença à lire un testament: à qui les petites oreilles sont petites, à qui sont les clés, à qui est la boîte elle-même (personne n'a souri de la phrase «j'en ai une autre maintenant»). Je voulais taper un paysan sur l'épaule, dire quelque chose du genre: "Jette un non-sens, fouette du thé, fais du thé!" venez par 16-00, probablement la dernière fois déjà. Demain je ne sais pas: je vais venir remplacer, n'est-ce pas? Peut-être que je ne me lèverai pas ... Mon petit-fils n'est pas encore allé à l'école ... Il semble que certains d'entre nous lui ont dit au revoir en silence ce jour-là. Le lendemain matin, Mikhalych entra dans le bureau où se tenait la réunion de travail, sifflant quelque chose de Zalykhvast. Le mécanicien s’arrêta au milieu de la phrase, 14 paires d’œil prenant la taille de la plaque. - Mikhalych?! Vivant?! - Et puis il n'y avait pas de ROE, mais un numéro de cabinet. POINT. R. S. Glass dans l'atelier a longtemps sonné.
Jeune, belle, laisse-moi lire
C'était quelque part en l'an 93 à la gare de Kiev. J'ai ensuite étudié à la première année de l'institut et mes cheveux étaient assez longs. Près de Kiev était le marché. Cigarettes, alcool, viande, etc. Il y avait encore des Roms. Alors voilà. La gitane attrape ma main. Il n'a pas le temps de réfléchir. Dit: "Jeune, belle, laisse-moi deviner." Et sans attendre ma réponse, je commence à prédire une maison - une tasse pleine, un nuage d'argent, d'autres bénédictions et un BEAU BLOND BLACK-YEUX !!! (pour ceux qui n'ont pas atteint - je suis un homme). Les gens sont debout, ils sont étouffés de rire… mais ils tiennent bon! Je joue mon rôle jusqu'au bout. Quand elle lève les yeux au ciel, je dis très fort: «Femme, excusez-moi, mais les prédictions ne sont pas destinées à se réaliser!" Je ne suis pas bleu! (Rires effrayants autour). Après cela, j'en suis sûr, les Roms, même les femmes, courent beaucoup mieux que les astrologues!
Travailler sur les nerfs
C'était le 9 mai 1991. J'ai décidé de donner à mon fils un pistolet à air, Izhevsk. C'est tellement beau, noir, avec toutes sortes de choses. Et voilà que je vais de Moscou à Bronnitsy, d’abord le métro, puis le bus, puis à pied. Et pour que les flics ne harcèlent pas le fusil, il le mit dans le sac et le sac sur le canon, et il sembla inaperçu que le fusil était. Et après un voyage de deux heures, je franchis les 500 derniers mètres de l'appartement. Le paquet est déjà tout à fait, les pauvres surmenés, résistants aux dernières forces. Et maintenant, imaginez une nature morte: il y a un homme grand, vêtu d'une veste noire, portant un jean noir, des Cosaques noirs, des cheveux gris, des épaules, des cercles noirs sous les yeux (programmeur I), dans ses mains un paquet déchiré avec des ordures sans forme. Et ici deux vétérans me rattrapent. Un spravlyaet: - Qu'est-ce que tu es, mec, si gris. Godkov n'est pas beaucoup d'entre vous ... Probablement, vous avez traversé Afgan? - Non, juste le travail est comme ça, tout sur les nerfs… Ici le paquet est finalement déchiré, je dis «bon sang, maintenant je dois retourner dans les cours» et prendre le fusil dans les mains du millepertuis. Pause Une voix basse après: - Oui ... Et d'un tel travail et attrape un ulcère ...
Cliquez dessus!
C'était en 1988. J'ai ensuite servi en tant que "combattant" dans la vaillante armée soviétique. Service effectué chez le signaleur de l'aéroport. "Un cul dans le savon, un visage dans la boue. D'où venez-vous? Nous ne sommes plus en communication." Ce jour-là, j'étais assistant auxiliaire chargé des communications à UPC. L'UPC est un centre de lancement et de commandement, il y a une maison sur tous les aérodromes, à côté de la piste, dont le dernier étage est en verre et d'où ils contrôlent tous les décollages, atterrissages et autres formes de vie sur le terrain. Un standard de communication est un agent de communication responsable des radios, des téléphones, d'un haut-parleur, etc. pendant les vols. Son surnom était "Kirill". Et d'habitude il s'en fout complètement, et il fait tous les vols, bâillement. Et il y a un feu de signalisation sur la bande, presque normal, mais sans jaune. Il est presque au point de décollage et double l'autorisation de décoller en cas de panne radio. Et il brûle généralement tous les vols sont verts, parce que ne l'utilisez pas presque. Et l'interrupteur à bascule est juste à côté du tabouret de Kirill. Et maintenant, les vols battent leur plein, les avions décollent, asseyez-vous l'un après l'autre, la tête des avions, le colonel, tous les taxis, les gens de l'UPC - 7-8 personnes, Kiryusha applaudit pacifiquement sur son tabouret, j'essaie de ne pas ronfler à mes côtés. Tout à coup, après les mots de la tête du vol, dans le micro "J'autorise le décollage", un homme sage court dans la voie et porte un rouleau de matériau de couverture sur son épaule. Hystérique hurlant dans le micro: "reporter le décollage". Et de la radio en réponse: "Je joue", et l'avion commence à avancer pour accélérer. Le colonel crie: "Arrêtez! Arrêtez!" Et le flyer n'entend pas. Putain sait, si la radio est en panne ou si le brûleur de post-combustion rugit - interfère. Le colonel se tourne vers Kiryusha et «pas de sa propre voix» crie: «Snap! Snap! Et il vient de se réveiller, sa bouche ouverte et ne comprend pas ce qui se passe. À ce moment-là, le moodle traverse la piste avec son matériau de toiture et l'avion décolle. Et le colonel, essuyant la sueur de son front: "Oui, pas le visage d'E # Kirill, Kirill, mais un feu de signalisation."
Où est l'extincteur?
C'était ma femme au travail. Ils devaient acheter des extincteurs dans chaque pièce, comme si les pompiers étaient extorqués. Eh bien, le patron donne un pilote à la grand-mère, il emmène son partenaire avec lui (pour le rendre plus facile à transporter), monte dans la voiture et va quelque part où ces objets notoires sont vendus. Acheté (10 pièces) et aller en arrière. Le policier de la circulation les freine. Et qu’ils aient commencé à parler brusquement avec lui ou quelque chose d’autre, mais il a commencé, comme d’habitude, à aller au fond des choses - il a rassemblé tous les documents, inspections, etc. Ensuite, bien sûr, "où se trouve la trousse de secours, où se trouve l'extincteur d'incendie" ... et dites-lui avec le sens: "Allons-y, nous allons montrer." Que s'est-il passé ensuite? Tout le monde se présentera probablement.
Quelle est votre chaise?
J'avais alors 11 ans. J'ai eu une jaunisse et je suis allé à l'hôpital. Quelque part après un court séjour, le soir, je sortis de la chambre pour aller dans le couloir. L’infirmière en service ce soir-là a demandé: «Quelle est votre chaise? (dans le sens de quelle couleur). Peut-être que quelqu'un de 11 ans connaît les autres significations du mot "chaise", à l'exception d'un meuble, mais j'ai donné cette phrase: - Et nous en avons deux dans la salle. Celui qui est plus sombre et plus fort est celui du voisin de l’oncle Kolya, et celui qui est plus brillant et plus craquant est le mien ...
Autodidacte
C'était une fête avec nous tout à l'heure. Nous avons célébré le même endroit où nous vivons - dans une auberge d'étudiants. Échauffez-vous pour sa chérie et, nous avons une telle coutume, ils ne sont pas allés sur le balcon pour chanter des chansons avec une guitare. Oui, il convient de noter que nous avions une caméra sur laquelle tout était enregistré. Et alors, Sasha prend la guitare sur le balcon et commence à jouer, mais ça marche tellement bien. Lesha dans un état de "chante maintenant." Et chante vraiment, magnifiquement, sincèrement, tout le monde a déjà entendu… Une semaine se passe, encore une autre fête, cette fois SANS chauffage, encore une fois sur le balcon. Ils demandent à Sasha et à Lesha d’interpréter la chanson qu’ils ont apprise au plus profond de leur âme lors de la dernière séance. Et quelle chanson est-ce? - ce sont eux qui nous le demandent. Eh bien, nous les avons décrits dans les mots. - Oui - dit Sanya - une bonne chanson, désolé je ne connais pas les accords. Nous commençons à précipiter. Ici, Leshka aggrave la situation: - Je l'ai entendue plusieurs fois, mais je ne me souviens pas de tous les mots, il va falloir que quelqu'un réécrit et apprenne. Nous sommes dans un état de groggy: - Mais vous avez joué et chanté. Sanya a joué, Lech a chanté. - Ça ne peut pas être - ils sont tous les deux d'une même voix. - Comment pouvez-vous interpréter une chanson sans connaître les accords ni les mots? - Wah - nous sommes assommés ... Et puis un rayon de lumière dans un royaume sombre: - Nous avons tout enregistré à la caméra. - Oh bien, ça ne peut pas être assez pour se moquer - ils se plient. - Non, ce n'est pas vrai - nous essayons de prouver. Apportez une cassette et Vidic. .. Nous avons copié de la bande et les accords et les mots ... Je devais leur apprendre à Leshka et Sasha ... Appris de nous-mêmes. R.: La mentalité d'un étudiant russe est la suivante: il n'y a pas d'événement culturel sans répétition (lire l'échauffement).
Chaussures de dames
À l'époque, mon neveu Paschke, âgé d'environ 5 ou 6 ans, est venu chez mes parents pour y rester l'été. Les chaussures devaient être achetées presque chaque semaine. L'enfant jouait très activement aux jeux de guerre avec de nouveaux amis. Mais d’une manière ou d’une autre, une autre chaussure s’est effondrée même plus tôt qu’une semaine plus tard - et il n’était pas temps d’en changer une. Juste à ce moment-là, un voisin est arrivé. Il a eu deux filles qui ont grandi et, après avoir pénétré le problème, il a promis de l'aider. Et en quelques minutes, elle apporta de vieilles sandales de couleur bleu ciel et un style féminin subtil. Maman a fait face à la couleur - elle a soigneusement nettoyé les sandales avec de la crème noire et elles sont devenues gris sale, mais pour la guerre, la chose même. Mais avec un style était plus difficile. Nous avons décidé de tout laisser tel quel. À ce moment-là, j'ai couru à la maison pendant une minute, j'ai vu le résultat et, en passant, j'ai dit à Pasha - oh, quelles sont tes chaussures pour dames! Et il est allé dans la rue. Et après quelques minutes, je suis sorti. L'image est la suivante - Pashka est entourée de garçons et ils crient avec impatience - et vous avez des sandales pour filles! Ha, respectivement, haha. Mais Pashka est étrangement calme et regarde les autres avec une sorte d'arrogance. Quand les gens rirent, Pacha dit fièrement: - Tu comprends tout! Ceci est une chaussures de dames! Les garçons se turent, timides de leur ignorance provinciale. Et cela reste toujours intéressant pour moi. Comment Pashka pourrait-il sortir si quelqu'un s’était aventuré à le lui demander? Et qu’en est-il, en réalité? À propos de qui ces dames, il a appris que quelques années plus tard.
Pouchkine a ordonné?
C'était littéralement hier soir. J'ai appelé mon ami dans la banlieue de Pushkino. Son numéro est indirect, c’est-à-dire que vous devez appeler par le biais du numéro huit, vous obtenez un opérateur téléphonique, vous lui appelez votre numéro de téléphone, votre nom et elle appelle l’abonné au bout d’un moment. J'ai appelé, commandé, tout va bien, puis un ami d'enfance est venu me rendre visite, nous avons bu une bouteille d'apéritif avec lui. Nous nous sommes assis, avons parlé, avons apprécié la réunion et la vie en général, complètement déconnectés de la réalité ... Tout à coup, le téléphone sonne. Je décroche le téléphone (alors que dans la pièce, le métal crie à pleine puissance, c’est audible), et du tube, ils demandent d’un ton moqueur: - Avez-vous commandé Pouchkine? J'ai déjà réussi à oublier l'appel: -). Je réponds: - Ma fille, il est une heure du matin, pas besoin de se moquer. Et je raccroche. Une minute plus tard, ils appellent à nouveau: "Avez-vous demandé Pouchkine?" Je (avec du fer dans la voix): - Non. Ne pas avoir le temps de raccrocher, encore une fois: - Avez-vous demandé à Pouchkine? Je viens de jeter une pipe. Une minute plus tard: «Je communique avec Pouchkine ... je suis déjà hors de moi. Oru: - Oui, même avec Tolkien connect !!! La fille, après avoir examiné quelque chose dans le téléphone, est absolument sérieuse: - Aujourd'hui, on a demandé à Pouchkine d'appeler de ton numéro ... Je m'assieds pour penser à qui cela aurait pu m'épingler ... Cela m'a pris environ quinze minutes ... C'est tout. Boire, c'est mal, et les téléphonistes sont généralement un groupe de risque moral.
Défilé
C'était en 1988. Nous, deux amis, venons d'être emmenés de l'hôpital. Passé le service "derrière la rivière". Nous étions alors (oh, jeunesse!) Pendant 20 ans. Qui était à la guerre, il sait qu'après son retour de quelques mois, on se sent, comme on dit maintenant, comme un «abruti» complet. Donc nous étions tels. Nous nous asseyons sur un banc dans le parc de notre petite ville sibérienne - Arthur sur la prothèse, et j'ai deux balles tirées de mon ventre. Nous buvons de la bière. Après la vodka, bien sûr. Et parler, (que peut-on parler des garçons de 20 ans qui sont revenus de la guerre? De la guerre.) Nous parlons. Des camarades flics faisant partie de trois personnalités grises se lèvent et commencent à nous élever pour des grand-mères, affirmant qu'ils étaient en état d'ébriété, dans un lieu public, etc. Bon, d'accord, nous n'avons pas pu otbratatsya après qu'un gardien ait chargé Arthur sur la prothèse avec un matraque et a été très surpris. qu'il ne soit pas tombé, notre patience est finie. J'ai passé le mentosaurus - toujours agréable à retenir. La partie héroïque de la bataille était terminée: beaucoup, beaucoup de "gris" sont venus nous battre et nous ont fait passer. Dans le département, nous sommes apparus avec une physionomie cassée devant les yeux de l’aîné, le bonnet. Et (O FATE!) Il était également Afghan et a servi dans notre régiment !!! Immédiatement, le messager a été envoyé chercher de la vodka et, après avoir bien pris la poitrine, notre casquette a décidé de se réhabiliter à nos yeux. Ayant piloté ensemble la composition de son institution caritative, il les informa qu'un défilé serait désormais organisé en l'honneur des participants à la guerre en Afghanistan. Ainsi, sur la photo, la cour GOMA, le capitaine de police et deux garçons battus se tenant sur le podium improvisé, marchant avec un pas de parade et saluant le PPSniki fou. Cette image je me souviendrai de toute ma vie. R. S. Peut-être que ce n'est pas drôle - mais la vérité!
Département chiffre d'affaires
C'était comme ça: à notre télévision locale, notre correspondant local a interviewé un certain flic: - Et maintenant le sous-ministre. .. de la Division pour trafic de drogue ... eh bien, etc. Je glousser, alors décidé - qui ne se produit pas, bien, mal ... ne cherchez pas plus loin - pas !!! Je ne me suis pas trompé, pauvre garçon !!! Entre autres choses, cette personne déclare: - Depuis le début de l'année, nous avons saisi tant de kilos de marijuana ...
Perezvany me pa telefonu!
C'était l'automne. Je sillonne le centre d’information d’un des départements des affaires intérieures du district à Moscovie. MIA, en d'autres termes. Quand à Moscou il y a eu des explosions de maisons, nous avons tous été détachés dans différents départements, type renforcé. (Trishkin caftan, sa mère ...) En bref, la nuit, nous nous asseyons dans la voiture, par exemple pour garder la maison. Déjà tout faisait le tour, regardait dans tous les trous, impossible de dormir, de vérifier, de baiser, de rouler. Et notre ami avec ses subordonnés est assis dans une rue à proximité, surveillant là-bas. Eh bien, quelque part dans les 3 nuits, nous entendons sa voix à la radio, il s'ennuie, vous savez, alors il a un officier de permanence qui s'amuse comme ça. Il a repéré un camion suspect et souhaite recevoir d'autres instructions de l'agent de service. Et il convient de noter que l’officier de service est un major majeur, un Caucasien. Il est très amusant d’écouter à la radio quelque chose qui a un accent arménien, mais cela n’offense personne. Et à cette époque-là, il y avait un asile d'aliénés, même la radio n'arrêtait pas de parler la nuit, même à 6 heures du matin, et l'officier de service était tout en savon ... En bref, nos demandes, demandes et l'officier de service répondent enfin: - Perezvanye melo telofone! Il a décidé que personne ne payait plus pour son téléphone portable, mais il était silencieux à la radio, eh bien, nous pensons qu'il appelait. Au bout de 15 à 20 minutes, la voix en colère de notre camarade se fait entendre à la radio. Elle dit que vous, votre mère au téléphone, je ne peux pas vous joindre du tout. Et puis l'officier de service donne un exemple classique d'ingéniosité: - Pachem ne peut pas sortir?! Avec telafon tout paryadke, ici, le tube dans les mains de Derzhu .... Puis il y eut des éclats de rire, probablement pour tout le district, il était possible de calculer toutes les tenues cachées avec des éclats de rire, et combien de phrases à la radio étaient du type: - Et vous, connard, ne le tenez pas, mais baissez-le! - et ne compte pas ...
Vacances à l'auberge
C'était il y a de nombreuses années, quand je vivais dans un institut avec deux étudiants indiens. Ils ont fait de leur mieux pour apprendre et accepter les règles de vie communes et, par conséquent, se sont abreuvé pendant des vacances. Et l’un d’eux était sur le point de montrer quoi et combien il mangeait, c’est-à-dire simplement vomir. Ils l'ont mis sur un lit et ont posé un journal sur le sol afin de faciliter le nettoyage. Et il posa ses mains sur le sol et commença à lire ce journal. Quelque chose comme ce qui suit s'est passé: "Le peuple soviétique ... be-ee-ee ... beurk ... fête des vacances ... bé-ee ... beurk ... de nouvelles réussites syndicales ... be-e ee ... euh ... "
Cognac, mouton, cochon
C’était l’anniversaire de l’un de nos hippies (hippies, c’est-à-dire). Tous ivres décemment, certains ont fumé. En général, tout va bien. Voici arrive en retard pendant trois heures le joker principal. Et donne au garçon d'anniversaire une cassette avec une sorte de porno. Les gens, bien sûr, ont volé, allez, comme, voyons, arrachez-vous. Eh bien, allez. Assis Et un, nous l'appellerons, disons, Sucks, à ce moment-là est devenu tellement en colère qu'il a à peine compris quoi que ce soit. Tout le monde est assis, tout le monde est intéressé, suce à moitié endormi. Le cinéma commence, au début il semble ne rien être, puis le konyashki, les moutons, les cochons sont partis. En bref, certains ont même brillé, eh bien, et sont allés dans une autre pièce, laissant le magnétoscope allumé. Sucks endormi. Tous partis. Asseyez-vous, avez déjà oublié le film. Ici, Sludge se précipite dans la pièce avec des yeux exorbités, criant à tout l'appartement: - Les gens là-bas ... Là ... POISSONS! Il était nécessaire de voir à quelle vitesse les gens se précipitaient dans une autre pièce ... Il s'est avéré qu'à la fin de la cassette, il n'y avait pas de programme complètement dépassé sur les poissons d'aquarium.
Excursions à la Bastille
Étaient à une exposition à Paris. J'ai vécu dans un hôtel du centre-ville dans une chambre double avec un ami. Bien sûr, le soir, la bière est une rivière, des conversations pour la vie, etc. Et mon ami me dit qu’il veut réaliser son rêve d’enfance et rendre visite à ... Bastille. Pour ceux qui ne le savent pas, je dirai que la Bastille a été démolie (je ne me souviens plus exactement), ni en 1789 ni en 1793, bref, pendant la Grande Révolution française, que nous avons tous brûlée à l’école. Je comprends que ceci est son humour subtil et je commence à rire et à taquiner, à la suite de quoi il s’avère qu’IL NE LE SAIT PAS, ce que je lui déclare. Il ne croit certainement pas. Ensuite, je suggère qu'il appelle notre traducteur et demande. Il appelle, demande et a l'air perplexe dans le téléphone, d'où vient seulement un fou rire. Il se trouve qu'aujourd'hui, notre traductrice a traversé Paris pour se rendre aux épouses de nos nombreux chefs, qui sont une forme catégorique d'elle, inhérente uniquement aux femmes des chefs, le premier numéro de l'excursion POUR LES QUITTER IMMÉDIATEMENT À BASTILLIA ET VISITER LE CAMÉRA EN QUELLE SODE "ARTANYAN !!!"
Quel spectacle?
C'était le cas à l'auberge de Plekhanovka. Trois camarades dans une pièce (pièce pour 2 étudiants) ont bu tout le carburant pendant environ la deuxième semaine. Dans le modeste intérieur de la pièce décorée se trouvait un vieux "Record" de télévision en noir et blanc, qui avait été capté quelque part dans le seul but de représenter la richesse des habitants de la pièce. Comme il n’ya que deux lits dans la chambre, le troisième camarade a dû dormir sur un matelas au milieu de la pièce et, quand il s’est levé, il a plaqué son visage contre la télévision. Image: plus tard (environ 140) matin. Tout s'est réveillé. Ils se taisent. Ils se souviennent que c'était hier et ils ont peur de dire quelque chose de plus (et soudain, ce ne fut plus le cas). Le troisième camarade (qui dormait par terre) lève la tête, regarde son reflet sur l’écran de la télévision, est clairement surpris et dit: - Les gars, peu importe la façon dont vous venez, le canard est sûr de montrer quelques nus à la télévision.
Dozashivalsya
C'était le cas. Notre société, en pleine évolution, a vécu jusqu'au moment où Internet était installé sur tous les ordinateurs de notre bureau. De plus, la connexion n'était pas un modem, mais la radio s'éroderait (je m'excuse si je me suis trompé dans le titre). C'est-à-dire qu'il était déjà nécessaire de payer, pas pour le temps d'antenne, mais pour les mégaoctets téléchargés de toutes sortes de choses. Mais, comme souvent, les sites pornographiques sont devenus les sites les plus visités. Et dans une telle taille qu’à l’époque on pensait que nous n’étions pas une entreprise, mais un groupe de pervers. L'administrateur, afin de ne pas engager la colère du patron avec la somme des frais d'abonnement pour utiliser le «net», a décidé de commencer le «point» (restreindre l'accès) sur les sites pornographiques. Et compte tenu de la myriade de "bons" messages sur le réseau, l'administrateur assemble des sites avec un mot clé. (Quelque chose comme "porno", "sexe", etc.). L'interdiction d'accès se manifestait par le fait que le signe STOP apparaissait sur tout l'écran et que l'accès aux pervers était limité - réception de plaintes sur un téléphone au travail ... et le numéro de téléphone de l'administrateur était indiqué. Et je dois dire qu’en tant que personne consciencieuse, il a fait son travail pour la gloire, et très peu d’entre eux ont pu se vanter de s’être rendu jusqu’aux sites chéris. L'administrateur vient de rayonner de plaisir. Après une semaine de lutte inhumaine pour un avenir radieux, une tragédie a éclaté. Le chef enragé, avec un grand rassemblement de personnes, a commencé à transporter l'administrateur dans la queue et dans la crinière. Au début, personne ne pouvait en comprendre la raison, et quand ils ont compris, ils se sont tous effondrés. Il s’avère que l’administrateur, pressé, a "cousu" la page préférée du patron dans un journal économique appelé "ANALYTICS ..."
Figaro ici, Figaro là-bas
C'était le cas à Londres récemment. Dans un grand théâtre répété l'opéra moderne "Les aventures du bâtard méchant" de Janasek. Le chanteur principal (son prénom était Quentin Hayes), qui jouait là le skinhead de reptile, faisait une pause pour appeler la rue dans la machine. Il était vêtu d'un costume de scène - une chemise avec un drapeau sur le dos, Doc Martens chobot, la tête rasée nue ... Eh bien, il compose un numéro, puis deux Nègres grattent deux mètres plus haut dans la rue. Ils ont vu une telle image, ont sorti le chanteur de la cabine comme une carotte du jardin, ont acculé contre le mur et se sont préparés à le casser n %%% dulya de la plénitude de son identité raciale. Laissez-nous expliquer au pauvre garçon qu'il était juste habillé pour le rôle, mais peu importe ... L'artiste ne s'est sauvé qu'en chantant "Figaro ici, Figaro là ..." "Les gars, entendant dire à quel point il faut des roulades cool, ils l'ont cru. Le théâtre s'est échappé - et libéré.