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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Les meilleures découvertes aléatoires de l'humanité
L’histoire montre que certaines découvertes scientifiques, y compris celles qui ont transformé le monde, ont été faites entièrement par accident.
Il suffit de rappeler Archimède qui, tombant dans le bain, découvrit la loi, nommée plus tard en son honneur, à propos des corps submergés et de la force qui les poussait, ou Newton, sur lequel la célèbre pomme tomba. Et enfin, Mendeleev, qui a vu sa table d’éléments dans un rêve.
Il y a peut-être quelque chose d'exagéré ici, mais il existe des exemples très spécifiques montrant que, dans le domaine scientifique, beaucoup dépend du cas. Le magazine Wired en a rassemblé quelques-unes:
1. Viagra
Comme on le sait, le Viagra a été développé à l'origine pour soulager l'angine de poitrine. Les hommes du monde entier devraient être reconnaissants envers les habitants de la ville galloise de Merthyr Tidefil. C'est ici en 1992 qu'un effet secondaire remarquable du médicament a été découvert au cours des tests.
2. LSD
Le scientifique suisse Albert Hofmann est devenu en 1943 le premier à essayer "l'acide". Il a remarqué les effets du diéthylamide d’acide lysergique lorsqu’il menait des recherches médicales sur la substance et ses effets sur le processus de l’accouchement.
3. radiographie
Au XIXe siècle, de nombreux scientifiques se sont intéressés aux rayons apparaissant à la suite d'un impact électronique sur une cible métallique. Cependant, le scientifique allemand Wilhelm Roentgen a découvert les rayons X en 1895. Il exposa divers objets aux effets de ce rayonnement et, les changeant, vit accidentellement une projection des os de sa propre main sur le mur.
4. pénicilline
Le scientifique écossais Alexander Fleming en 1928 était engagé dans l'étude de la grippe. Un jour, il a remarqué comment la moisissure bleu-vert (la pénicilline naturelle produit des champignons de moisissure), se multipliant dans l'une des boîtes de Pétri, a tué tous les staphylocoques qui s'y trouvaient.
5. Édulcorants artificiels
Les trois substituts de sucre les plus courants ont été découverts uniquement parce que les scientifiques avaient oublié de se laver les mains. Le cyclamate (1937) et l'aspartame (1965) étaient un sous-produit de la recherche médicale et la saccharine (1879) a été découverte par hasard lors d'études sur des dérivés de goudron de houille.
6. Fours à micro-ondes
Les radiateurs à micro-ondes (magnétrons) ont fonctionné sur les radars alliés pendant la Seconde Guerre mondiale. De nouvelles possibilités d’application sont apparues en 1946, lorsque le magnétron a fondu une tablette de chocolat dans la poche de Percy Spencer, l’un des ingénieurs de la société américaine Raytheon.
7. Brandy
Au Moyen Âge, les marchands de vin évaporaient souvent l'eau d'une boisson transportée afin qu'elle ne se gâte pas et prenne moins de place. Bientôt, certains malins ont décidé de se passer de la phase de récupération. Alors le cognac est né.
8. Caoutchouc vulcanisé
Le caoutchouc non durci est très instable aux influences extérieures et sent mauvais. Charles Goodyear, qui a donné son nom à Goodyear, a ouvert le processus de vulcanisation en mettant accidentellement un mélange de caoutchouc et de soufre sur un fourneau chaud.
9. Croustilles
Le chef George Krum a inventé le snack populaire en 1853. Lorsqu'un de ses clients s'est plaint que ses pommes de terre étaient coupées en tranches trop épaisses, il les a prises, les a coupées presque épaisses avec un morceau de papier et les a frites. Ainsi, les puces sont apparues.
10. brioches aux raisins
Il convient également de mentionner la légende, décrite par un expert sur Moscou par le journaliste et écrivain Vladimir Gilyarovsky, selon laquelle le célèbre boulanger Ivan Filippov a inventé un pain aux raisins secs. Le Gouverneur général Arseny Zakrevsky, qui a acheté une morue fraîche pour une raison quelconque, a soudainement trouvé un cafard. Filippov, convoqué sur le tapis, attrapa un insecte et le mangea, en disant que le général avait tort - c'était le clou. De retour à la boulangerie, Filippov ordonna de commencer immédiatement à cuire des petits pains avec des raisins secs, afin de se justifier devant le gouverneur.
15 choses que les filles ne font pas en principe
C'est-à-dire que parfois nous les faisons tous de la même manière et que nous en éprouvons même du plaisir, mais nous comprenons même qu'ils constituent une violation flagrante du «Code de conduite avec les hommes» non écrit, auquel nous essayons de nous conformer…
Oui ... Que ça ne marche pas toujours.

1. Nous ne venons pas vous rencontrer à l'heure.
Pour que vous n'ayez pas l'impression trompeuse que je prends cette réunion au moins un peu au sérieux. Il faut te torturer!

2. Nous n'embrassons pas avec vous le premier rendez-vous.
Bien que, semble-t-il, quelle soit la différence: le premier, le deuxième, le cinquante-cinquième, pas en mathématiques à cause du bonheur.

3. Nous ne disons pas que nous avons des cheveux teints, des lentilles de contact, des facettes sur les dents ou des implants en silicone dans la poitrine.
Et nous n'allons pas discuter de ces faits intéressants avec vous en détail. Avez-vous remarqué? avez-vous deviné La meilleure chose à faire serait de garder les résultats de ces études scientifiques avec vous. Les illusionnistes professionnels, vous le savez, ne peuvent pas le supporter non plus, lorsque les secrets de leurs astuces deviennent la propriété du grand public.

4. Nous ne dormons pas avec vous à la deuxième date.
Ce n’est pas que j’ai relu des contes de fées de mon enfance, dans lesquels toutes les choses les plus intéressantes se déroulent exactement la troisième nuit - elles y apportent la Wii ... Mais je dois, tout d’abord, vous faire correspondre à moi, et ensuite, comment sinon vous devinerez que je suis une fille avec des principes moraux stricts?

5. Nous n'irons pas chez vous pour la première fois, sans aucune raison, même les plus insignifiantes.
Au moins, offrez-vous à boire un thé unique et exquis, les variétés de thé "Lipton" dans des sachets de thé. Séduire pour proposer de lire le tutoriel sur la cornemuse. Demandez de l'aide pour déplacer le réfrigérateur. J'ai besoin d'une excuse pour ma conscience.

6. Nous ne vous appelons pas plus tôt que trois jours après la date.
En théorie, vous, l'animal, vous auriez évidemment dû vous appeler. Ce soir là!
En dernier recours, le lendemain ... Et, à l’amiable, je ne devrais pas avoir à souiller ma manucure en composant votre numéro ...
Parce que vous ne comprenez pas pourquoi vous n'appelez pas.
Il y a trois options:
a) tu es mort
b) tu ne m'a pas aimé (tu préfères mourir)
c) tu es timide parce que tu es timide et incertain de toi.
Je vous appellerai dans le calcul de l'option "in", mais pas plus tôt que 72 heures après notre réunion - je resterai au téléphone avec un chronomètre, mais je ne me disgracierais pas d'un appel prématuré.

7. Nous ne disons pas que vous avez un petit pénis.
Au moins, tant que nous espérons continuer la relation. De notre point de vue, cette reconnaissance est la dernière frontière, l’utilisation du bouton nucléaire est la dernière explosion avant la fin du monde. En dernier recours, nous pouvons vous donner quelque chose comme "bon ... ce n'est pas très grand, mais tellement merveilleux !!!"
8. Nous n'admettons pas que nous puissions passer des heures à regarder des images d'hommes nus.
Parce que chez les hommes, je ne m'intéresse qu'à l'âme. Vous ne saviez pas? Après tout, je ne suis pas un organisme primitif comme certains.

9. Nous ne dirons jamais "Chérie, je n'irai pas avec toi aujourd'hui.
Parce qu'elle ne s'attendait pas à continuer le banquet et à enfiler sa vieille petite culotte préférée avec des canetons jaunes. En outre, l’épilation dans la zone du bikini laisse maintenant beaucoup à désirer.
Je préférerais t'envoler, quelle absurdité à propos du fait qu'aujourd'hui j'ai décidé de mieux comprendre nos sentiments avec vous.

10. Vous et moi ne ferons pas l'amour en silence.
Veux-tu la vérité? Deux fois dans ma vie, en communiquant avec un homme, je ressentais un besoin irrépressible de crier, de gémir et de hurler. Cet homme était mon dentiste.
Dans tous les autres cas, je pourrais facilement et ne pas prononcer un mot, même si je subissais dix orgasmes d'affilée, mais je dois vous encourager d'une manière ou d'une autre! Eh bien, en général - plus la passion résonne dans la chambre à coucher, plus le sexe est téméraire et attendras-tu les bons effets sonores? Tous doivent le faire.

11. Nous ne tolérons pas que lorsque vous enlevez notre culotte, laissez-la suspendue à une jambe.
Immédiatement, vous avez l’impression que vous ne me faites pas trembler. Et vous ne vous intéressez qu'à une partie de mon corps (même si je sais avec certitude que vous vous intéressez à au moins trois ... non ... même à quatre).

12. Nous ne ferons pas de sexe oral avec vous deux fois de suite!
À moins que vous ne soyez un patient paralysé et que je sois une sœur de la miséricorde, dans tous les autres cas, la miséricorde ne fonctionne pas, je ne suis pas aussi désireux de faire du bien aux gens.

13. Nous ne vous permettons pas de creuser dans la boîte avec notre linge.
Aimeriez-vous que j'ouvre le capot de la voiture et que je commence à jouer au hasard avec une grande clé au hasard?

14. Nous ne ferons pas l'amour si vous regardez un film porno en ce moment.
Je dois vous exciter en ce moment, et pas cette suédoise désagréable. Fais-tu au moins semblant de me regarder! Et de toute façon, votre cou est maintenant effondré, si vous n'arrêtez pas immédiatement de regarder là-bas - eh bien, donnez-moi une télécommande!

15. Nous sommes très dégoûtés de vous demander de l'argent.
Nous préférons avoir des conversations abstraites sur la façon dont le gouvernement moyen a de nouveau gonflé les prix des robes de cocktail et des faux ongles. Et ensuite, espérons pour la vitesse de votre intellect.


De la vie.
Comment influencer les gens (Carnegie se repose). Il m'a dit un frère, un employé de l'aviation civile. La photo est la suivante. Le vol en avion est assez local, de la Sibérie à la Sibérie. Avant d'atterrir, l'hôtesse de l'air annonce, comme prévu,: - Citoyens, passagers! Attachez vos ceintures. Eh bien, la plupart des gens commencent à s’attacher. Un gars de sept sur huit est assis dans la première rangée et ignore insolemment cette demande raisonnable. L’hôtesse, en regardant le type, répète: - Citoyens, passagers! Attachez vos ceintures! La réaction est à nouveau nulle. Puis la phrase lui est répétée personnellement: - Citoyen! Attachez votre ceinture de sécurité !!! La réponse est: - Oui, vous y êtes allé ... La fille, bien sûr, a été offensée et est allée se plaindre auprès du commandant. Une minute plus tard, un édredon de squash s'envole (bref, un petit moujik mince, en plus un brin lisping), saute dans cette armoire et prononce le monologue suivant: - Muzyk! Ici vous vous imaginez! Maintenant, à l’atterrissage, si je prenais la piste à côté du groupe, l’avion s’arrêterait, mais vous alliez plus loin. Baska en avant. Et vous voilà, un peg'wuyy peg'ebog'ku (plie les doigts), le deuxième peg'ebog'ku, tg'etyu peg'bog'ku et vous retrouvez dans ma cabine. La question est: pourquoi tu me parles, bordel? Le mec SILENT se clipse. Salon en contact. Rideau
Thuja
C'était tout le printemps. Nous sommes allés avec un collègue personnaliser la grille chez le client. Ils ont manqué décemment, mais ils ont atteint leurs objectifs. Eh bien, et les responsables du département disent: - Ils disent que boire pour le succès d’une telle entreprise n’est pas un péché. Notre métier est de proposer le nôtre, de s’accorder ... Nous lui avons fait une bonne affaire. Un collègue en plein mouvement rappelle que la belle-mère est arrivée aujourd'hui et se précipite donc à la maison. Nous avons quitté le bureau - il se cassait dans les buissons. Les gars à lui: - Sema, tu baise? Il: - Non, vous avez un thuya qui pousse ici. Vous serrez un brin - il n'y a pas d'odeur ... Il mâcha et se sépara. Quelque part dans deux mois, ils nous appellent là-bas. Encore le problème. Nous nous approchons du bâtiment et Sema commence à rire sauvagement, passe un doigt quelque part. Je regarde - je ne crois pas mes yeux. Les hommes pendant deux mois, tu as tout avalé.)
Avec un tel ROE ne pas vivre longtemps
Il y avait un temps - je me rendais dans l'un des magasins de l'industrie phare de la sidérurgie. Il y a 6 personnes dans la brigade, dont Mikhalych. L'âge de la préretraite, une excellente connaissance de l'entreprise, un mécanicien de la plus haute classe et, par conséquent, de la plus haute autorité. Durant l’un des beaux jours, il a demandé à se rendre à la polyclinique - pour délivrer une carte de séjour, passer des tests, etc. Aller au resort, ça veut dire. Eh bien, drapeau en main. Le lendemain, il est nécessaire de prendre les résultats du test et de continuer en cercle. Vient dîner, dans les yeux - le vide. - Que s'est-il passé? - Entré pour les résultats, a donné un morceau de papier, et là ROA - 97! (Je ne me souviens pas exactement de Tsifir, mais j’en ai appris beaucoup plus que la norme). - Et chevo eskulap parler? Vivras-tu? - Pourquoi parler? Et tout est clair! Même l'hôpital n'a pas été proposé d'aller aux statistiques pour ne pas gâcher! Ici, Mikhalych pour la millième fois a raconté comment pendant son service dans le Sov. Armée, il sous Semipalatinsk recueilli dans le domaine des moutons, qui a enquêté sur les facteurs dommageables de l'explosion atomique. L'histoire est ancienne et familière au mal de dents, mais ici nous nous taisons ... - Et maintenant quoi? - Et quoi, avec un tel ROE, ne vivez pas longtemps. Et comme ils n'offrent pas à l'hôpital, cela signifie qu'il ne reste plus grand chose. La blague ridicule de quelqu'un est suspendue dans les airs. Mikhalych s'approcha de sa boîte et commença à lire un testament: à qui les petites oreilles sont petites, à qui sont les clés, à qui est la boîte elle-même (personne n'a souri de la phrase «j'en ai une autre maintenant»). Je voulais gifler un paysan sur l'épaule et lui dire quelque chose du genre: "Jette des bêtises, fouette du thé - fais du thé!", Mais en regardant la silhouette voûtée d'un paysan de 50 ans à la fois, il ne voulait pas plaisanter ... Mikhalych dit doucement, ne réagissant pas: venez par 16-00, probablement la dernière fois déjà. Demain je ne sais pas: je vais venir remplacer, n’est-ce pas? Peut-être que je ne me lèverai pas ... Le petit-fils n'est pas encore allé à l'école ... Il semble que certains d'entre nous lui ont dit au revoir silencieusement ce jour-là. Le lendemain matin, Mikhalych entra dans le bureau où se tenait la réunion de travail, sifflant quelque chose de Zalykhvast. Le mécanicien s’arrêta au milieu de la phrase, 14 paires d’œil prenant la taille de la plaque. - Mikhalych?! Vivant?! - Et puis il n'y avait pas de ROE, mais un numéro de cabinet. POINT. R. S. Glass dans l'atelier a longtemps sonné.
Jeune, belle, laisse-moi lire
C'était quelque part en l'an 93 à la gare de Kiev. J'ai ensuite étudié à la première année de l'institut et les cheveux étaient assez longs. Près de Kiev était le marché. Cigarettes, alcool, viande, etc. Il y avait encore des Roms. Alors voilà. La gitane attrape ma main. Il n'a pas le temps de réfléchir. "Jeune, belle, laissez-moi raconter ma fortune." Et sans attendre ma réponse, je commence à prédire une maison - une tasse pleine, un nuage d'argent, d'autres bénédictions et un BEAU BLOND BLACK-YEUX !!! (pour ceux qui ne l'ont pas eu - je suis un homme). Les gens se tiennent debout - ça étouffe de rire ... mais ça continue! Je joue ma part jusqu'au bout. Quand elle lève les yeux au ciel, je dis très fort: «Femme, excusez-moi, mais les prédictions ne sont pas destinées à se réaliser!» Je ne suis pas bleu! (Rires étranges autour). Après cela, j'en suis sûr, les Roms, même les femmes, sont de meilleurs coureurs que les astrologues!
Travailler sur les nerfs
C'était le 9 mai 1991. J'ai décidé de donner à mon fils un pistolet à air, Izhevsk. C'est beau, noir, avec toutes sortes de choses. Et voilà que je vais de Moscou à Bronnitsy, d’abord le métro, puis le bus, puis à pied. Et pour que les flics ne harcèlent pas le fusil, il le mit dans le sac, le sac sur le canon et il sembla inaperçu que le fusil était. Et après deux heures de trajet, je franchis les 500 derniers mètres de l'appartement. Le paquet est déjà tout à fait, les pauvres surmenés, résistant aux dernières forces. Et maintenant, imaginez une nature morte: il y a un homme de grande taille, vêtu d'une veste noire, portant un jean noir, des Cosaques noirs, des cheveux gris, des cheveux mi-longs, des cercles noirs sous les yeux (programmeur I), dans les mains un paquet déchiré avec des ordures sans forme. Et deux anciens combattants me rattrapent. Un spravlyaet: - Qu'est-ce que tu es, mec, si gris. Godkov n'est pas beaucoup pour vous ... Vous avez probablement traversé Afgan? - Non, juste le travail est comme ça, tout sur les nerfs… Ici le paquet est finalement déchiré, je dis «bon sang, maintenant nous devons retourner dans les cours» et prendre le fusil dans les mains du millepertuis. Pause Une voix calme après: - Oui ... Et à partir d'un tel travail et attrape un ulcère ...
Cliquez sur!
C'était en 1988. J'ai ensuite servi en tant que "combattant" dans la glorieuse armée soviétique. Service effectué chez le signaleur de l'aéroport. "Cul dans le savon, tasse dans la boue. D'où venez-vous? Nous ne sommes plus en communication." Ce jour-là, j'étais assistant auxiliaire chargé des communications à UPC. L’UPC est un centre de lancement et de commandement; il ya une maison sur tous les aérodromes, à côté de la piste, dont le dernier étage est en verre et depuis lequel ils contrôlent tous les décollages, atterrissages et autres formes de vie sur le terrain. Un standard de communication est un agent de communication responsable des radios, des téléphones, d'un haut-parleur, etc. pendant les vols. Son surnom était "Kirill". Et généralement, il s'en fout complètement, et il fait tous les vols, bâillement. Et il y a un feu de signalisation sur la bande, presque normal, mais sans jaune. Il est presque au point de décollage et reproduit l'autorisation de décoller en cas de panne de la radio. Et il brûle généralement tous les vols sont verts, parce que ne l'utilisez pas presque. Et sa bascule est juste à côté du tabouret de Kirill. Et maintenant, les vols battent leur plein, les avions décollent, asseyez-vous un par un, le chef des avions, colonel, taxis, personnes sur l'UPC - 7-8 personnes, Kiryusha applaudit pacifiquement sur son tabouret, j'essaie de ne pas ronfler à côté de moi. Soudain, après les mots de la tête du vol, dans le micro "Je permets le décollage", une sorte de modèle se précipite dans la voie, et avec un rouleau de matériau de toiture sur son épaule. Cri hystérique dans le micro: "retardez le décollage". Et de la radio en réponse: "Je le fais", et l'avion commence à avancer pour accélérer. Le colonel crie: "Arrêtez! Arrêtez!" Et le flyer n'entend pas. Putain sait, si la radio tombe en panne, ou si le brûleur de post-combustion gronde - interfère. Le colonel se tourne vers Kiryusha et «pas de sa propre voix» crie: «Snap! Snap! Et il vient de se réveiller, la bouche ouverte et ne comprend pas ce qui se passe. À ce moment-là, le moodle franchit la piste avec son matériau de couverture et l'avion décolle. Et le colonel, essuyant la sueur de son front: "Oui, pas le visage d'E, Kirill, mais un feu de signalisation."
Où est l'extincteur?
C'était ma femme au travail. Ils avaient besoin d’acheter des extincteurs dans chaque pièce - comme, les pompiers sont sortis avec leur extorsion. Eh bien, le patron donne un pilote à son grand-père, il emmène son partenaire avec lui (pour le rendre plus facile à transporter), ils montent dans la voiture et se rendent quelque part où ces objets notoires sont vendus. Acheté (10 pièces) et aller en arrière. Le policier de la circulation les freine. Et puis ils ont commencé à parler brusquement avec lui, ou quelque chose d'autre, mais il a commencé, comme d'habitude, à aller au fond des choses - il a rassemblé tous les documents, inspection, puis. Ensuite, bien sûr, "où se trouve la trousse de secours, où se trouve l'extincteur d'incendie" ... Les hommes et lui disent avec le sens: "Allons-y, nous allons montrer." Que s'est-il passé ensuite? Tout le monde se présentera probablement.
Quelle est votre chaise?
J'avais alors 11 ans. J'ai eu une jaunisse et je suis allé à l'hôpital. Quelque part après un bref séjour là-bas, le soir, je suis sorti de la chambre dans le couloir. L’infirmière en service ce soir-là a demandé: «Quelle est votre chaise? (dans le sens de quelle couleur). Peut-être que quelqu'un de 11 ans connaît les autres significations du mot "chaise", à l'exception d'un meuble, mais j'ai donné cette phrase: - Et nous en avons deux dans la salle. Celui qui est plus sombre et plus fort est celui du voisin de l’oncle Kolya, et celui qui est plus brillant et plus craquant est le mien ...
Autodidacte
C'était une fête avec nous tout à l'heure. Nous avons célébré le même endroit où nous vivons - dans une auberge d'étudiants. Échauffez-vous pour sa chérie et, nous avons une telle coutume, ils ne sont pas allés sur le balcon pour chanter des chansons avec une guitare. Oui, il convient de noter que nous avions une caméra sur laquelle tout était enregistré. Et alors, Sasha prend la guitare sur le balcon et commence à jouer, mais ça marche tellement bien. Lesha dans un état de "chante maintenant." Et chante vraiment, magnifiquement, sincèrement, tout le monde a déjà entendu… Une semaine se passe, encore une autre fête, cette fois SANS chauffage, encore une fois sur le balcon. Ils demandent à Sasha et à Lesha d’interpréter la chanson, qu’elles ont apprise au plus profond de leur âme lors de la dernière séance. Et quelle chanson est-ce? - ce sont eux qui nous le demandent. Eh bien, nous les avons décrits dans les mots. - Oui - dit Sanya - une bonne chanson, désolé je ne connais pas les accords. Nous commençons à précipiter. Ici, Leshka aggrave la situation: - Je l'ai entendue plusieurs fois, mais je ne me souviens pas de tous les mots, il sera nécessaire que quelqu'un réécrive et apprenne. Nous sommes dans un état de grégaire: - Mais vous avez joué et chanté. Sanya a joué, Lech a chanté. - Ça ne peut pas être - ils sont tous les deux d'une même voix. - Comment pouvez-vous interpréter une chanson sans connaître les accords ni les mots? - Wah - nous sommes assommés ... Et puis un rayon de lumière dans un royaume sombre: - Nous avons tout enregistré à la caméra. - Oh bien, ça ne peut pas être assez pour se moquer - ils se plient. - Non, pas vrai - nous essayons de prouver. Apportez une cassette et Vidic. .. Nous avons copié à partir de la bande et les accords et les mots ... Je devais les enseigner à Leshka et Sasha ... Nous avons appris de nous-mêmes. R.: La mentalité d'un étudiant russe est la suivante: il n'y a pas d'événement culturel sans répétition (échauffement de lecture).
Chaussures dames
À l'époque, mon neveu Paschke, âgé d'environ 5 ou 6 ans, est venu chez mes parents pour y rester l'été. Les chaussures devaient être achetées presque chaque semaine - l'enfant jouait très activement aux jeux de guerre avec de nouveaux amis. Mais d’une manière ou d’une autre, une autre chaussure s’est effondrée même plus tôt qu’une semaine plus tard - et il n’était pas temps d’en changer. Juste à ce moment-là, une voisine est entrée, dans laquelle 2 filles grandissaient et, après avoir pénétré le problème, elle a promis de l'aider. Et en quelques minutes, elle apporta les vieilles sandales de couleur bleu ciel et un style féminin subtil. Maman a fait face à la couleur - elle a soigneusement nettoyé les sandales avec de la crème noire et elles sont devenues gris sale, mais pour la guerre, c'était tout. Mais avec un style était plus difficile. Nous avons décidé de tout laisser tel quel. À ce moment-là, j'ai couru à la maison pendant une minute, j'ai vu le résultat et, en passant, j'ai dit à Paschke - oh, quelles sont tes chaussures pour dames! Et il est allé dans la rue. Et après quelques minutes, je suis parti. L'image est la suivante - Pashka est entourée de garçons et ils crient avec impatience - et vous avez des sandales pour filles! Ha, respectivement, haha. Mais Pashka est étrangement calme et regarde les autres avec une sorte d'arrogance. Quand les gens rirent, Pacha dit fièrement: - Tu comprends tout! Ceci est une chaussures de dames! Les garçons se turent, craignant leur manque d'éducation de la part de la province. Et il est toujours intéressant pour moi - comment Pacha sortirait-il si quelqu'un avait osé lui demander - qu'est-ce que c'est, en réalité? À propos de qui ces dames, il a appris que quelques années plus tard.
Pouchkine a ordonné?
C'était littéralement hier soir. J'ai appelé mon ami dans la banlieue de Pushkino. Son numéro est indirect, c’est-à-dire que vous devez appeler par le biais du numéro huit, vous contactez un opérateur téléphonique, appelez-lui votre numéro de téléphone et votre nom, puis elle appelle l’abonné après un certain temps. J'ai appelé, commandé, tout va bien, puis mon ami d'enfance est venu me rendre visite, nous avons bu une bouteille d'apéritif avec lui. Nous nous sommes assis, avons parlé, avons apprécié la réunion et la vie en général, complètement déconnectés de la réalité ... Tout à coup, le téléphone sonne. Je décroche le téléphone (alors que dans la pièce, le métal crie à pleine capacité, c’est très difficile à entendre), et du tube, ils demandent d’un ton moqueur: - Avez-vous commandé Pouchkine? J'ai déjà réussi à oublier l'appel: -). Je réponds: - Ma fille, il est une heure du matin, pas besoin de se moquer. Et je raccroche. Une minute plus tard, ils rappellent: - As-tu demandé Pouchkine? Je (avec une voix de fer): - Non. Ne pas avoir le temps de raccrocher, encore une fois: - Avez-vous demandé à Pouchkine? Je viens de jeter une pipe. Une minute plus tard: «Je communique avec Pouchkine ... je suis déjà hors de moi. Oru: - Oui, même avec Tolkien connect !!! La fille, après avoir examiné quelque chose dans le téléphone, est absolument sérieuse: - Aujourd'hui, on a demandé à Pouchkine d'appeler de ton numéro ... Je m'assieds pour penser à qui cela aurait pu m'épingler ... Cela m'a pris environ quinze minutes ... C'est tout. Boire, c'est mal, et les téléphonistes sont généralement un groupe de risque moral.
Défilé
C'était en 1988. Nous, deux amis, venons d'être emmenés de l'hôpital. Passé le service "derrière la rivière". Nous étions alors (oh, jeunesse!) Pendant 20 ans. Qui était à la guerre, il sait qu'après quelques mois de retour, vous vous sentez, comme on dit, comme un «abruti» complet. Donc nous étions tels. Nous nous asseyons sur un banc dans le parc de notre petite ville sibérienne - Arthur sur la prothèse, et j'ai deux balles tirées de mon ventre. Nous buvons de la bière. Après la vodka, bien sûr. Et parler, (que peut-on parler des garçons de 20 ans qui sont revenus de la guerre? De la guerre.) Nous parlons. Des camarades flics faisant partie de trois personnalités grises se lèvent et commencent à nous élever pour des grand-mères, affirmant qu'ils étaient saouls, dans un lieu public, etc. Bon, d'accord, nous n'avons pas pu otbratatsya après qu'un gardien ait chargé Arthur avec une matraque sur la prothèse et a été très surpris qu'il ne soit pas tombé, notre patience est finie. J'ai passé les mentosaures - toujours agréable à retenir. La partie héroïque de la bataille était terminée: beaucoup, beaucoup de "gris" sont venus nous battre et nous ont fait passer. Dans le département, nous sommes apparus avec une physionomie cassée devant les yeux de l'aîné, le bonnet. Et (O FATE!) Il était également Afghan et a servi dans notre régiment !!! Immédiatement, le messager a été envoyé chercher de la vodka et, après avoir bien pris la poitrine, notre bonnet a décidé de se réhabiliter à nos yeux. Ayant piloté ensemble la composition complète de son institution caritative, il les informa qu'un défilé serait désormais organisé en l'honneur des participants à la guerre en Afghanistan. Ainsi, sur la photo, la cour du Goma, le capitaine de police et deux garçons battus se tenant sur le podium improvisé, marchant avec un pas de parade et saluant le fou PPSniki. Cette image je me souviendrai de toute ma vie. R. S. Peut-être que ce n'est pas drôle - mais la vérité!
Division du chiffre d'affaires
C'était comme ça: à notre télévision locale, notre correspondant local a interviewé un certain flic: - Et maintenant le sous-ministre. .. de la Division pour trafic de drogue ... eh bien, etc. Je glousser, alors décidé - qui ne se produit pas, bien, mal ... ne cherchez pas plus loin - pas !!! Je ne me suis pas trompé, pauvre garçon !!! Cette personne, entre autres, déclare: - Depuis le début de l'année, nous avons saisi tant de kilos de marijuana ...
Perezvany mne pa telafonu!
C'était l'automne. Je laboure dans le centre d’information d’un des départements des affaires intérieures du district à Moscovie. MIA, en d'autres termes. Quand à Moscou il y a eu des explosions de maisons, nous avons tous été détachés dans différents départements, type renforcé. (Trishkin caftan, sa mère ...) En bref, la nuit, nous nous asseyons dans la voiture, surveillant la maison. Déjà tout faisait le tour, regardait dans tous les trous, impossible de dormir, de vérifier, de baiser, de rouler. Et notre ami avec ses subordonnés est assis dans une rue à proximité, surveillant là-bas. Eh bien, quelque part dans les 3 nuits, nous entendons sa voix à la radio, il s'ennuie, vous savez, alors il a un officier de permanence qui s'amuse comme ça. Il a repéré un camion suspect et souhaite recevoir d'autres instructions de l'agent de service. Et il convient de noter que l’officier de service est un major majeur, un Caucasien. C'est très amusant d'écouter à la radio quelque chose qui a un accent arménien, mais ce n'est un crime pour personne. Et à cette époque, il y avait un asile d'aliénés, même la radio n'arrêtait pas de parler même la nuit, même à 6 heures du matin, et le personnel de service était au savon ... Bref, la nôtre a demandé, a demandé, et l'officier de service a finalement répondu: - Perezvanye meloh telofone! Il a décidé que personne ne payait plus pour son téléphone portable, mais il était silencieux à la radio, eh bien, nous pensons qu'il appelait. Au bout de 15 à 20 minutes, la voix irritée de notre camarade se fait entendre à la radio. Elle dit que vous, votre mère au téléphone, je ne peux pas vous joindre par téléphone. Et puis l'officier de service donne un exemple classique d'ingéniosité: - Pachem ne peut pas sortir?! Avec telafon tout paryadke, ici, le tube dans les mains de Derzhu .... Puis il y eut des éclats de rire, probablement pour tout le district, il était possible de calculer toutes les tenues cachées avec des éclats de rire, et combien de phrases à la radio étaient du type: - Et toi, connard, ne le retiens pas, mais mets-le! - et ne compte pas ...
Vacances à l'auberge
C'était il y a de nombreuses années, quand je vivais dans une auberge d'institut avec deux étudiants indiens. Ils ont fait de leur mieux pour apprendre et accepter les règles de vie communes et, par conséquent, pendant des vacances remplies de larmes. Et l’un d’eux allait déjà montrer quoi et combien il mangeait, c’est-à-dire simplement vomir. Ils l'ont mis sur un lit et ont posé un journal sur le sol afin de faciliter le nettoyage. Et il posa ses mains sur le sol et commença à lire ce journal. Quelque chose comme ce qui suit se passa: "Le peuple soviétique ... be-ee-ee ... beurk ... fête des vacances ... bé-ee ... beurk ... de nouvelles réussites syndicales ... be-e ee ... euh ... "
Konyashki, moutons, cochons
C’était un anniversaire pour l’un de nos hippies (hippies, c’est-à-dire). Tous ivres décemment, certains ont fumé. En général, tout va bien. Voici arrive en retard pendant trois heures le joker principal. Et donne au garçon d'anniversaire une cassette avec une sorte de porno. Les gens, bien sûr, ont volé, allez, comme, voyons, arrachez-vous. Eh bien, allez. Assis Et un, appelons-le, disons, Sucks, à ce moment-là était tellement saoul qu'il avait à peine compris quoi que ce soit. Tous s'assirent, tout le monde est intéressé, Suce à moitié endormi. Le cinéma commence, au début il semble ne rien être, puis les cognacs, les moutons, les cochons sont partis. En bref, certains ont même gargouillé, bien, et sont allés dans une autre pièce, laissant le magnétoscope allumé. Sucks endormi. Tous partis. Asseyez-vous, avez déjà oublié le film. Puis aspire les yeux crevés en criant dans tout l'appartement: - Les gens, là-bas ... Là ... POISSONS! Il était nécessaire de voir à quelle vitesse les gens se sont enfuis dans une autre pièce ... Il s'est avéré qu'à la fin de la cassette, il y avait un programme débordé sur les poissons d'aquarium.
Excursions à la Bastille
Étaient à une exposition à Paris. J'ai vécu dans un hôtel du centre-ville en chambre double avec un ami. Naturellement, le soir, la bière est une rivière, des conversations pour la vie, etc. Et mon ami me dit qu’il veut réaliser son rêve d’enfance et de visiter ... Bastille. Pour ceux qui ne le savent pas, je dirai que la Bastille a été démolie (je ne me souviens plus exactement), ni en 1789, ni en 1793, bref, pendant la Grande Révolution française, que nous avons tous brûlée à l’école. Je comprends que c’est son humour subtil et je commence à glousser et à taquiner, ce qui a pour résultat qu’IL se trouve qu’IL NE SAIT VRAIMENT PAS, et que je le lui déclare. Il ne croit certainement pas. Ensuite, je suggère qu'il appelle notre traducteur et demande. Il appelle, demande et jette un coup d'œil perplexe dans le téléphone, d'où vient seulement un fou rire. Il s’avère qu’aujourd’hui, notre traductrice a sillonné Paris aux épouses de nos nombreux patrons, qui lui sont catégoriques, inhérente uniquement aux épouses des patrons, le premier numéro de l’excursion POUR LES QUITTER IMMÉDIATEMENT À BASTILE ET VISITER LE CAMÉRA EN QUI SAT D "ARTANYAN !!!
Quel spectacle?
C'était le cas à l'auberge de Plekhanovka. Trois camarades dans une pièce (une chambre pour 2 étudiants) ont bu tout le carburant pendant environ la deuxième semaine. Dans le modeste intérieur de la salle de décoration se trouvait un vieux "Record" de télévision en noir et blanc, qui avait été capté quelque part dans le seul but de représenter la richesse des habitants de la salle. Comme il n’ya que deux lits dans la chambre, le troisième camarade a dû dormir sur un matelas au milieu de la pièce et, quand il s’est levé, il a plaqué son visage contre la télévision. Image: plus tard (environ 140) matin. Tout le monde s'est réveillé. Ils se taisent. Ils se souviennent que c'était hier et ils ont peur de dire quelque chose de plus (et soudain, ce ne fut plus le cas). Le troisième camarade (qui dormait sur le sol) lève la tête, regarde son reflet sur l'écran du téléviseur, est clairement surpris et dit: - Les gars, peu importe comment vous venez, le canard est sûr de montrer des ## nu à la télévision.
Dozashivalsya
C'était le cas. Notre société, en pleine évolution, a atteint le moment où Internet a été installé sur tous les ordinateurs de notre bureau. De plus, la connexion n'était pas un modem, mais via un radio-membre (je m'excuse si je me suis trompé dans le titre). C'est-à-dire qu'il était déjà nécessaire de payer, pas pour le temps d'antenne, mais pour les mégaoctets téléchargés de toutes sortes de choses. Mais, comme souvent, les sites pornographiques sont devenus les sites les plus visités. Et dans une telle taille qu’à l’époque on pensait que notre société n’était pas une entreprise, mais une bande de pervers. L’administrateur, afin de ne pas engager la colère du patron avec la somme des frais d’abonnement pour utiliser le «net», a décidé de commencer le «point» (restreindre l’accès) sur les sites pornographiques. Et compte tenu de la myriade de "bons" messages sur le réseau, l'administrateur assemble des sites avec un mot clé. (Quelque chose comme "porno", "sexe", etc.). L'interdiction d'accès s'est manifestée par le fait que le signe STOP est apparu sur tout l'écran et que l'accès aux pervers était limité - réception de plaintes sur un téléphone au travail ... et le numéro de téléphone de l'administrateur était indiqué. Et je dois dire qu’en tant que personne consciencieuse, il a fait son travail pour la gloire, et très peu d’entre eux ont pu se vanter de s’être rendu jusqu’aux sites chéris. L'administrateur vient de rayonner de plaisir. Après une semaine de lutte inhumaine pour un avenir meilleur, la tragédie a éclaté. Le chef enragé, avec un grand rassemblement de personnes, a commencé à étendre l'administrateur dans la queue et dans la crinière. Au début, personne ne pouvait en comprendre la raison, et quand ils ont compris, ils se sont tous effondrés. Il s’avère que l’administrateur, dans un élan de sentiments, a "cousu" la page préférée du patron dans un journal économique portant le nom "ANALYTICS ..."
Figaro ici, Figaro là-bas
C'était le cas à Londres récemment. Dans un grand théâtre répété l'opéra moderne "Les aventures du bâtard méchant" de Janasek. Le chanteur principal (son prénom s'appelait Quentin Hayes), qui jouait là le skinhead de reptile, faisait une pause pour appeler la rue à la machine. Il était vêtu d'un costume de scène - une chemise avec un drapeau sur le dos, Doc Martens chobot, la tête rasée, chauve ... Eh bien, il compose un numéro, et ici deux nègres grattent à deux mètres de la rue. Ils ont vu une telle image, ont tiré le chanteur hors du stand comme une carotte du jardin, l'ont sécurisé contre le mur et se sont rassemblés pour le briser en% du sens total de l'identité raciale. Expliquons au pauvre garçon qu'il était juste habillé pour le rôle, mais peu importe ... L'artiste ne s'est sauvé qu'en chantant "Figaro ici, Figaro là-bas ..." "Les gars, entendant qu'il volait grossièrement, ils le croyaient bien. Le théâtre s'est échappé - et libéré.