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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Les meilleures découvertes aléatoires de l'humanité
L'histoire montre que certaines découvertes scientifiques, y compris celles qui ont bouleversé le monde, ont été faites par accident.
Qu'il suffise de rappeler Archimède, qui, après avoir sombré dans le bain, a découvert la loi, qui portera plus tard son nom sur les corps immergés dans l'eau et la force qui les repousse, ou Newton, sur lequel est tombée la célèbre pomme. Et enfin, Mendeleev, qui a vu sa table des éléments dans un rêve.
Peut-être que quelque chose ici est une exagération, mais il existe des exemples assez spécifiques montrant qu'en science, cela dépend beaucoup du cas. Le magazine Wired en a compilé certains:
1. Viagra
Comme vous le savez, le Viagra a été initialement développé comme remède contre l'angine de poitrine. Les hommes du monde entier devraient être reconnaissants envers les habitants de la ville galloise de Merthyr Tydfil. C'est ici qu'en 1992, lors des tests, un effet secondaire remarquable du médicament a été découvert.
2. LSD
Le scientifique suisse Albert Hofmann en 1943 a été la première personne à essayer l'acide. Il a remarqué l'effet du diéthylamide de l'acide lysergique lorsqu'il a mené des études médicales sur cette substance et son effet sur le processus de naissance.
3. Rayons X
Au XIXe siècle, de nombreux scientifiques s'intéressaient aux rayons qui apparaissent à la suite des impacts d'électrons sur une cible métallique. Cependant, le scientifique allemand Wilhelm Roentgen a découvert les rayons X en 1895. Il a exposé divers objets à ce rayonnement et, en les changeant, a accidentellement vu une projection des os de sa propre main apparaître sur le mur.
4. Pénicilline
Le scientifique écossais Alexander Fleming en 1928 s'est engagé dans l'étude de la grippe. Une fois qu'il a remarqué comment une moisissure bleu-vert (la pénicilline naturelle est sécrétée par des champignons de moisissure), propagée dans l'une des boîtes de Pétri, y a tué tous les staphylocoques.
5. Édulcorants artificiels
Les trois substituts du sucre les plus courants n'ont été découverts que parce que les scientifiques ont oublié de se laver les mains. Le cyclamate (1937) et l'aspartame (1965) étaient un sous-produit de la recherche médicale, et la saccharine (1879) a été découverte accidentellement lors d'études sur les dérivés du goudron de houille.
6. Micro-ondes
Des émetteurs hyperfréquences (magnétrons) ont fonctionné sur des radars alliés pendant la Seconde Guerre mondiale. De nouvelles applications ont été découvertes en 1946 lorsqu'un magnétron a fait fondre une barre de chocolat dans la poche de Percy Spencer, l'un des ingénieurs de la société américaine Raytheon
7. Brandy
Au Moyen-Âge, les marchands de vin faisaient souvent évaporer l'eau d'une boisson transportée pour qu'elle ne se détériore pas et prenne moins de place. Bientôt, certains ingénieux ont décidé de se passer d'une phase de récupération. Alors le brandy est né.
8. Caoutchouc vulcanisé
Le caoutchouc non vulcanisé est très instable aux influences extérieures et sent mauvais. Charles Goodyear, qui a donné son nom à Goodyear, a commencé le processus de vulcanisation en plaçant accidentellement un mélange de caoutchouc et de soufre sur une cuisinière chaude.
9. Chips de pommes de terre
Le chef George Crum a inventé la collation populaire en 1853. Lorsqu'un de ses clients s'est plaint que sa pomme de terre était coupée en tranches trop épaisses, il a pris la pomme de terre, l'a coupée en morceaux presque aussi épais qu'une feuille de papier et l'a rôtie. Des puces sont donc apparues.
10. Brioches aux raisins
Ici, il convient de mentionner la légende décrite par le journaliste et écrivain expert de Moscou Vladimir Gilyarovsky, selon laquelle le célèbre boulanger Ivan Filippov a inventé le pain aux raisins secs. Le gouverneur général Arseniy Zakrevsky, qui avait acheté quelque chose comme du saumon frais, y a soudain trouvé un cafard. Appelé au tapis par Filippov, il a attrapé un insecte et a mangé, disant que le général s'était trompé - c'était un moment fort. De retour à la boulangerie, Filippov a ordonné de commencer d'urgence à cuire des pains aux raisins pour se justifier devant le gouverneur.
15 CHOSES que les filles n'ont pas fondamentalement
C'est-à-dire que parfois nous les faisons encore, et même en jouissons, mais même alors, nous comprenons qu'ils constituent une violation claire du «Code de conduite avec les hommes», que nous essayons d'adhérer ...
Oui ... Que ça ne marche pas toujours.

1. Nous ne venons pas vous rencontrer à temps.
Pour que vous n'ayez pas l'impression trompeuse que je prenne cette réunion au moins un peu au sérieux. Il faut te torturer!

2. Nous ne vous embrassons pas lors d'un premier rendez-vous.
Bien que, semble-t-il, quelle différence cela fait-il: le premier, le deuxième et le cinquante-cinquième ne sont pas en mathématiques parce que le bonheur l'est.

3. Nous ne parlons pas du fait que nous avons des cheveux colorés, des lentilles de contact, des facettes sur les dents ou des implants en silicone dans la poitrine.
Et nous n'allons pas discuter de ces faits intéressants avec vous en détail. L'avez-vous remarqué? deviné? ce sera plus correct si vous conservez les résultats de ces études scientifiques avec vous. Les illusionnistes professionnels, vous savez, détestent également lorsque les secrets de leurs tours deviennent de notoriété publique.

4. Nous ne dormons pas avec vous lors d'un deuxième rendez-vous.
Ce n'est pas que je relise des contes de fées dans mon enfance, dans lesquels tout le plus intéressant se passe la troisième nuit - Viy y est amené ... Mais je dois, premièrement, vous faire obéir, et deuxièmement, comment sinon tu devinerais que je suis une fille avec des principes moraux stricts?

5. Nous n'entrerons pas dans votre maison pour la première fois, sans aucune raison, même la plus insignifiante.
Inventez, du moins que ce soit, proposez de boire du thé Lipton unique et raffiné dans des sachets. La tentation de proposer de lire le tutoriel de cornemuse. Demandez de l'aide pour déplacer le réfrigérateur. J'ai besoin d'une excuse pour ma conscience.

6. Nous ne vous appelons pas plus de trois jours après la date.
En théorie, vous, l'animal, deviez bien sûr vous appeler. Ce soir-là!
Dans les cas extrêmes, le lendemain ... Et, dans le bon sens, je n'aurais pas dû profaner ma manucure par la nécessité de composer votre numéro ...
Parce que vous ne savez pas pourquoi vous n'appelez pas.
Il y a trois options:
a) tu es mort
b) tu ne m'aimais pas (tu ferais mieux de mourir)
c) vous êtes timide, car vous êtes timide et peu sûr.
Donc, en comptant sur l'option "c", je vais appeler, mais pas plus tôt que 72 heures après notre réunion - je vais m'asseoir au téléphone avec un chronomètre, mais je ne me déshonorerai pas avec un appel prématuré.

7. Nous ne disons pas que vous avez un petit pénis.
Au moins aussi longtemps que nous espérons continuer la relation. De notre point de vue, une telle reconnaissance est la dernière frontière, l'utilisation d'un bouton nucléaire est la dernière explosion avant la fin du monde. En dernier recours, nous pouvons vous donner quelque chose comme "eh bien ... ce n'est pas très grand, mais tellement merveilleux !!!"
8. Nous n'admettons pas que nous pouvons passer des heures à examiner des tableaux avec des hommes nus.
Parce que chez les hommes je ne m'intéresse qu'à l'âme. Ne saviez-vous pas? Après tout, je ne suis pas un organisme aussi primitif que certains.

9. Nous ne dirons jamais: "Chérie, je n'irai pas avec toi aujourd'hui.
Parce que je ne comptais pas sur la poursuite du banquet et enfilais ma vieille culotte préférée avec des canetons jaunes. De plus, l'épilation dans ma zone de bikini laisse beaucoup à désirer maintenant.
Je ferais mieux de vous donner un non-sens sur le fait qu'aujourd'hui j'ai décidé de mieux comprendre nos sentiments avec vous.

10. Vous et moi n'aurons pas de relations sexuelles en silence.
Voulez-vous la vérité? Deux fois dans ma vie, moi, en communiquant avec un homme, j'ai ressenti un besoin imparable de hurler, de gémir et de hurler. Cet homme était mon dentiste.
Dans tous les autres cas, je pouvais calmement ne pas faire de bruit, même en éprouvant dix orgasmes d'affilée, mais je dois vous remonter le moral! Eh bien, en général - plus il y a de sons de passion dans la chambre, plus de sexe passionné, mais attendez-vous vraiment de la bonne conception sonore de votre part? Tous doivent le faire.

11. Nous ne tolérons pas que vous, en enlevant notre pantalon, le laissiez accroché à une jambe.
Immédiatement, on a le sentiment que vous ne me traitez pas avec appréhension. Et vous ne vous intéressez qu'à une seule partie de mon corps (bien que je sache avec certitude que vous êtes intéressé par au moins trois ... non ... pas même quatre).

12. Nous n'aurons pas de relations sexuelles orales avec vous deux fois de suite!
À moins que vous ne soyez un patient paralysé et que je sois la sœur de la miséricorde, dans tous les autres cas, la miséricorde ne fonctionne pas, je ne suis pas si désireux d'apporter du bien aux gens.

13. Nous ne vous permettons pas de fouiller dans la boîte avec notre linge.
Et aimeriez-vous que j'ouvre le capot de la voiture et que je commence à y manipuler des choses au hasard avec une grosse clé?

14. Nous n'aurons pas de relations sexuelles si à ce moment vous regardez un film porno.
C'est moi qui dois vous exciter en ce moment, et non cette suédoise désagréable. Tu fais au moins semblant de me regarder! Et en général, votre cou se recroquevillera si vous n’arrêtez pas immédiatement de regarder là-bas - allez, donnez-moi une télécommande!

15. Nous sommes très dégoûtés de vous demander de l'argent.
Nous préférons mener des conversations abstraites sur la façon dont le gouvernement vil a de nouveau fait grimper les prix des robes de cocktail et des faux ongles. Et puis espérez la vitesse de votre intelligence.


De la vie.
Comment influencer les gens (Carnegie se repose). Un frère, un civil, me l'a dit. L'image est la suivante. L'avion, le vol est assez local, de la Sibérie à la Sibérie. Avant l'embarquement, l'hôtesse de l'air, comme prévu, annonce: - Les citoyens sont des passagers! Attachez vos ceintures de sécurité. Eh bien, les gens, pour la plupart, commencent à se boucler. Un enfant de sept par huit est assis au premier rang et ignore insolemment cette demande raisonnable. L'hôtesse, regardant l'enfant, répète: - Les citoyens sont des passagers! Attachez vos ceintures! La réaction est de nouveau nulle. Puis la phrase lui est répétée personnellement: - Citoyen! Attachez votre ceinture de sécurité !!! En réponse: - Oui, vous êtes allé ... Eh bien, la fille, bien sûr, a été offensée et est allée se plaindre au commandant. Une minute plus tard, un comcor (une petite taille, un petit homme sec, en plus d'un lisp) s'envole, saute dans ce placard et dit le monologue suivant: "Musique!" Vous voilà! Maintenant, à l'atterrissage, si je raconte une histoire, je passe devant la bande, l'avion s'arrêtera d'un air joyeux, mais vous y êtes. Allez-y. Et voilà, vous pilotez le peg'e peg'ebog'ku (pliez les doigts), le deuxième peg'ebog'ku, le tg'etu peg'ebog'ku et vous vous retrouvez dans ma cabine. La question est - et tu me baises nuzen là-bas? L'HOMME SILENT attache sa ceinture de sécurité. Salon en contact. Le rideau.
Thuja
C'était au printemps. Mon collègue et moi sommes allés mettre en place la grille pour le client. Éclater décemment, mais atteint ses objectifs. Eh bien, les gars du département disent: "Par exemple, pour le succès d'une telle chose, ce n'est pas un péché de boire ... Leur affaire est d'offrir, la nôtre est d'être d'accord ... Ils ont bien succombé. Un collègue en plein essor se souvient que sa belle-mère est arrivée aujourd'hui et, par conséquent, a hâte de rentrer chez elle. Nous sommes sortis du bureau - il fait irruption dans les buissons. Les gars pour lui: - Sema, putain? Lui: - Non, tu as un thuya qui pousse ici. Vous serrez une brindille - pas d'odeur ... Il mâcha et se sépara. Quelque part dans deux mois, ils nous appellent aussi là-bas. Encore un dysfonctionnement. Nous approchons du bâtiment, et Sema commence à rire sauvagement, pique son doigt quelque part. Je regarde - je n'en crois pas mes yeux. Les gars en deux mois ont mangé tout le thuya.)
Avec un tel ROE ne vivent pas longtemps
Il fut un temps - j'ai fait dans l'une des boutiques du fleuron de la métallurgie ferreuse. Il y a 6 personnes dans la brigade, dont Mikhalych. Âge avant la retraite, excellente connaissance de son métier, serrurier de la plus haute classe et, par conséquent, de la plus haute autorité. Un jour ensoleillé, il a demandé à se rendre à la clinique - pour établir une carte de villégiature, passer des tests et toutes sortes d'autres choses. Réunis à la station, alors. Eh bien, tiens le drapeau. Le lendemain, vous devez prendre les résultats du test et plus loin dans un cercle. Vient au dîner, dans les yeux - le vide. - Qu'est-il arrivé? - Je suis venu pour les résultats, ils m'ont donné un morceau de papier, et là ROE - 97! (Je ne me souviens pas exactement du chiffre, mais j'ai appris beaucoup plus que la norme). - Que dit Esculape? Allez-vous vivre? - Pourquoi parler? Et donc tout est clair! Ils n'ont même pas proposé d'aller à l'hôpital, pour ne pas gâcher les statistiques! Alors Mikhalych pour la millième fois a raconté comment pendant son service dans le Sov. Il a rassemblé des armées près de Semipalatinsk dans un champ d'agneaux, sur lequel les facteurs dommageables de l'explosion atomique ont été étudiés. L'histoire est ancienne et familière à un mal de dents, mais ici nous sommes tranquilles ... - Et maintenant quoi? - Et quoi, avec un tel ROE ils ne vivent pas longtemps. Et comme ils n'offrent pas à l'hôpital, cela signifie qu'il ne reste plus grand-chose. Une plaisanterie ridicule flottait dans l'air. Mikhalych est allé dans sa boîte aux lettres et a commencé à faire un testament: à qui les forets sont petits, à qui sont les clés, à la boîte elle-même (personne ne sourit à la phrase "j'en aurai un autre maintenant"). Je voulais gifler un homme sur l'épaule, dire comme: "Jetez des ordures par dessus - faites du thé!", Mais en regardant la silhouette courbée d'un homme de 50 ans, je ne voulais pas plaisanter ... Mikhalych parlait doucement, sans réagir aux autres: - Ils ont dit aujourd'hui à venir à 16-00, probablement la dernière fois déjà. Je ne sais pas demain: je vais remplacer, non? Peut-être que je ne me lèverai pas ... Mon petit-fils n’est pas encore allé à l’école ... Il semble que certains d’entre nous lui ont dit au revoir en silence ce jour-là. Le lendemain matin, Mikhalych entra dans le bureau où se tenait la réunion de travail, sifflant quelque chose qui sortait de l'ordinaire. Le mécanicien de l'atelier se figea en milieu de phrase, 14 paires d'yeux prirent la taille de l'assiette. - Mikhalych?! Vivant?! - Et puis ce n'était pas le ROE, mais le numéro de cabinet. DOT. R. S. Glass dans l'atelier a longtemps sonné.
Jeune, belle, laisse-moi te dire fortune
C'était quelque part en 93e année à la gare de Kiev. J'étais alors dans ma première année à l'institut et j'ai poussé des cheveux assez longs. Près de Kiev était un marché. Cigarettes, alcool, viande, etc. Il y avait aussi des gitans. Alors voilà. Gypsy attrape ma main. N'a pas le temps de réfléchir. Dit: "Jeune, belle, permettez-moi de dire des fortunes." Et sans attendre ma réponse, il commence à prédire une maison pour moi - un bol plein, un nuage d'argent, d'autres avantages et une BELLE BLONDE AUX YEUX BLEUS !!! (pour ceux qui ne l'ont pas compris - je suis un homme). Les gens sont debout - étouffés de rire ... mais s'accrochent! Je joue mon rôle jusqu'au bout. Quand elle regarde mon visage, je dis très fort: "Femme, tu vas m'excuser, mais les prédictions ne se réaliseront pas!" Je ne suis pas bleu! (Rires effrayants). Après cela, je suis sûr que les gitans, même les femmes, sont de bien meilleurs coureurs de courte distance que les astrologues!
Travail nerveux
C'était le 9 mai 1991. J'ai décidé de donner à mon fils un pistolet à air, Izhevsk. C'est tellement beau, noir, avec toutes sortes de choses. Et maintenant je vais de Moscou à Bronnitsy, d'abord le métro, puis le bus, puis à pied. Et pour que les flics n’aient pas harcelé le pistolet, il l’a mis dans un sac et a mis un sac sur le canon et il semble que le pistolet soit imperceptible. Et après un voyage de deux heures, j'ai franchi les 500 derniers mètres jusqu'à l'appartement. Le paquet est déjà tout à fait, les pauvres se sont déchirés, se tenant de toutes leurs forces. Imaginez maintenant une nature morte: il y a un homme grand, dans une veste noire, dans un jean noir, dans des Cosaques noirs, des cheveux gris aux épaules, des cercles noirs sous les yeux (programmeur I), dans ses mains un sac en lambeaux avec des ordures informe. Et deux anciens combattants me rattrapent. On demande: - Que faites-vous, mec, aux cheveux gris comme. Godkov n'est pas beaucoup pour vous ... Vous avez probablement traversé l'Afghanistan? - Non, c’est juste ce genre de travail, c’est tous les nerfs ... Ensuite, le paquet est finalement déchiré, je dis "bon sang, maintenant nous devons aller avec des mètres" et prendre le pistolet dans mes mains à la millepertuis. Pause Une voix calme s'ensuivit: - Oui ... Et grâce à un tel travail, vous aurez également un ulcère ...
Cliquez dessus!
C'était en 1988. J'ai ensuite servi comme «combattant» dans la vaillante armée soviétique. Il a servi à l'aéroport comme signaleur. "Cul en savon, érysipèle dans la boue. D'où venez-vous? Nous sommes déconnectés." Ce jour-là, j'étais assistant de service à l'UPC. UPC est un poste de commandement de départ; il y a une maison sur tous les aérodromes, à côté de la piste, qui a un dernier étage en verre et d'où ils gèrent tous les décollages, atterrissages et autres activités sur la piste. Un agent des communications est un agent des communications qui est responsable des talkies-walkies, des téléphones, des haut-parleurs, etc. pendant les vols. Son surnom était Kiryusha. Et généralement, il s'en fout, et il s'assoit, bâille tous les vols. Et il y a un feu de circulation sur la bande, presque ordinaire, seulement sans jaune. Il se tient presque au point de décollage et reproduit l'autorisation de décollage en cas de panne radio. Et il brûle généralement tous les vols en vert, car Ne l'utilisez pas presque. Et son interrupteur à bascule est juste à côté du tabouret de Kiryusha. Et maintenant les vols battent leur plein, les avions décollent et atterrissent les uns après les autres, le directeur de vol, le colonel, dirige tout, les gens de l'UPC sont environ 7 à 8 personnes, Kiryusha est tranquillement debout sur son tabouret, j'essaye de ne pas ronfler à côté. Soudain, après les mots du directeur de vol dans le microphone, "J'autorise le décollage", une sorte de boue coule sur la bande, et même avec un rouleau de matériau de toiture sur son épaule. Un cri de colère dans le microphone: "retardez le décollage". Et du talkie-walkie en réponse: "Je le fais", et l'avion commence à accélérer. Le colonel crie: "Remettez-le! Remettez-le!" Mais le dépliant n'entend pas. Le raifort sait si le talkie-walkie est cassé ou si le post-brûleur rugit - il interfère. Le colonel se tourne vers Kiryusha et "pas de sa propre voix" crie: "Cliquez! Cliquez!" Et il vient de se réveiller, la bouche ouverte et ne comprend pas ce qui se passe. A ce moment, le Moodle franchit avec succès la bande avec son matériau de toiture, l'avion décolle. Et le colonel, frottant la sueur de son front: "Oui, pas E # avec un mendiant, Kiryusha, mais un feu de signalisation."
Où est l'extincteur?
Ma femme l'avait au travail. Ils devaient acheter des extincteurs dans chaque pièce - comme les pompiers l'ont eu avec leur extorsion. Eh bien, le patron donne au conducteur une grand-mère, il prend un partenaire avec lui (pour le rendre plus facile à transporter), monte dans la voiture et va quelque part où ces articles notoires sont vendus. Acheté (10 pièces) et retournez. Le flic de la circulation les ralentit. Et soit ils ont commencé à parler brusquement avec lui, soit autre chose, mais il a commencé, comme d'habitude, à tout déterrer - il a rassemblé tous les documents, l'inspection, ceci et cela. Alors, bien sûr, "où est la trousse de premiers soins, où est l'extincteur" ... Les gars et ils lui disent avec le sens: "Allons, montre." Que s'est-il passé ensuite - tout le monde se présentera probablement.
Quelle est ta chaise?
J'avais alors 11 ans. J'ai eu un ictère et je suis allé à l'hôpital. Quelque part après un court séjour, le soir j'ai quitté la chambre dans le couloir. L'infirmière de garde ce soir-là demande: - Quelle est votre chaise? (dans le sens de quelle couleur). Peut-être que quelqu'un a 11 ans et connaît d'autres significations du mot "chaise", sauf en tant que meuble, mais j'ai donné cette phrase: - Et nous en avons deux dans notre paroisse. Celui qui est plus sombre et plus fort est le voisin de l'oncle Kolya, et celui qui est plus brillant et plus grinçant est le mien ...
Auto-apprentissage
C'était une célébration ici. Célébré dans le même endroit où nous vivons - dans un dortoir étudiant. Il s'est réchauffé à son chéri et, nous avons une telle coutume, n'est pas allé au balcon pour chanter des chansons avec la guitare. Oui, il faut le noter, nous avions une caméra sur laquelle tout le monde enregistrait. Et donc, Sasha prend une guitare sur le balcon et commence à jouer, mais ça se passe si bien. Alex dans un état de "maintenant je vais chanter". Et il chante vraiment, magnifiquement, sincèrement, tout le monde a déjà écouté ... Une semaine passe, encore une fois une fête, cette fois SANS chauffage, encore une fois sur le balcon. Ils demandent à Sasha et Alex de chanter une chanson, qu'ils ont portée au plus profond de leur âme dans la dernière seishin. Quelle chanson est-ce? - ils nous demandent. Eh bien, nous les avons décrites par des mots. "Oui", dit Sanya, "une bonne chanson, désolé, je ne connais pas les accords." Nous commençons à précipiter. Ici Leshka aggrave la situation: - Je l'ai entendu plusieurs fois, mais je ne me souviens pas de tous les mots, il faudra réécrire et apprendre de quelqu'un. Nous avons un état de groggs: - Mais vous l'avez joué et chanté. Sanya a joué, Lech a chanté. - Ça ne peut pas être comme ça - ils sont tous les deux d'une seule voix. - Comment puis-je interpréter une chanson sans connaître les accords ou les mots? - Wah - nous sommes renversés ... Et puis un rayon de lumière dans le royaume sombre: - Nous avons tout enregistré sur caméra. - Eh bien, ça ne peut pas être suffisant pour se moquer de - ils se plient. - Oui, non, nous essayons de prouver. Prenez la cassette et le vidik. .. Nous avons noté les accords et les mots de la cassette ... Lyoshka et Sasha ont dû les apprendre ... Nous avons appris de nous-mêmes. R. S.: La mentalité d'un étudiant russe est telle que sans répétition (lecture d'échauffement) il n'y a pas d'événements culturels.
Chaussures femme
C'était mon neveu Pashka à cette époque 5-6 ans et il est venu rendre visite à mes parents pour l'été. Les chaussures devaient être achetées presque chaque semaine - l'enfant jouait déjà très activement à des jeux de guerre avec de nouveaux amis. Mais d'une certaine manière, les chaussures suivantes se sont effondrées encore plus tôt qu'une semaine plus tard - et nous n'avons pas eu le temps d'en acheter une nouvelle. À ce moment-là, une voisine est arrivée, dont les 2 filles grandissaient et, ayant approfondi le problème, elle a promis de l'aider. Et quelques minutes plus tard, elle a apporté de vieilles sandales bleu ciel et un style féminin insaisissable. Maman a fait face à la couleur - elle a soigneusement nettoyé les sandales avec de la crème noire et elles sont devenues d'un gris sale, mais pour la fille de guerre c'est le plus. Mais avec le style, c'était plus difficile. Nous avons décidé de tout laisser tel quel. À ce moment-là, je suis rentré chez moi pendant un moment, j'ai vu le résultat et, en passant, j'ai dit à Pacha - oh, quelles chaussures pour femmes tu as! Et il est sorti dans la rue. Et après quelques minutes, je suis parti. L'image est la suivante: Pashka est debout entouré de garçons et ils crient en lice - et vous avez des sandales pour filles! Ha, respectivement, haha. Mais Pashka est étrangement calme et regarde les autres avec arrogance. Quand les gens ont ri, Pashka a fièrement dit: - Beaucoup d'entre vous comprennent tous! Ce sont des chaussures FEMMES! Les garçons se turent, timides de leur ignorance provinciale. Et je me demande toujours - comment Pashka s'en sortirait si quelqu'un osait lui demander - qu'est-ce que c'est exactement? À propos de ces dames, il n'a appris que quelques années plus tard.
Avez-vous commandé Pouchkine?
C'était littéralement hier soir. J'ai appelé mon ami dans la ville de Pushkino près de Moscou. Son numéro est indirect, c'est-à-dire que vous devez appeler le numéro huit, vous appelez l'opérateur téléphonique, lui appelez votre numéro de téléphone, votre nom et elle communique déjà avec l'abonné après un certain temps. J'ai appelé, commandé, tout va bien, puis un ami d'enfance est venu me rendre visite, nous avons bu une bouteille d'apéritif avec lui. Nous nous sommes assis, avons parlé, nous sommes réjouis de la réunion et de la vie en général, complètement déconnectés ... Soudain, le téléphone sonne. Je décroche le téléphone (en même temps, le métal crie dans la pièce à pleine puissance, c'est difficile à entendre), et ils me demandent d'un ton moqueur: "Avez-vous commandé Pouchkine?" J'ai déjà réussi à oublier l'appel :-). Je réponds: - Fille, il est une heure du matin, pas besoin de plaisanter. Et raccrochez. Une minute plus tard, ils ont rappelé: - Avez-vous demandé à Pouchkine? Je (avec du fer dans la voix): - Non. Elle n'a pas eu le temps de raccrocher: "Avez-vous demandé à Pouchkine?" Je lance juste une pipe. Une minute plus tard, encore: - Je me connecte avec Pouchkine ... Je suis déjà hors de moi. Oru: - Oui, connectez-vous au moins avec Tolkien !!! La fille, ayant retourné quelque chose dans le combiné, était absolument sérieuse: - Aujourd'hui, ils ont demandé à Pouchkine de votre numéro ... Je m'assois pour penser qui pourrait me poignarder comme ça ... Ça m'est venu en une quinzaine de minutes ... C'est tout. Il est dangereux de boire et les opérateurs téléphoniques sont généralement un groupe à risque moral.
Parade
C'était en 1988. Nous deux amis venons de recevoir une commande de l'hôpital. Nous avons servi "de l'autre côté de la rivière". Nous étions alors (ah, les jeunes!) Pendant 20 ans. Celui qui a été en guerre sait qu'à son retour pendant plusieurs mois, on ressent, comme on dit maintenant, un "scumbag" complet. Nous y voilà. Nous sommes assis sur un banc dans le parc de notre petite ville sibérienne - Arthur sur la prothèse, et j'ai eu deux balles tirées de mon ventre. Nous buvons de la bière. Après la vodka, bien sûr. Et des conversations (quelles peuvent être les conversations de garçons de 20 ans qui sont revenus de la guerre? A propos de la guerre.) Nous parlons. Les camarades des flics, composés de trois personnalités grises, s'approchent et commencent à nous élever chez des grands-mères, nous motivant que nous étions ivres dans un lieu public, etc. qu'il n'est pas tombé, notre patience est terminée. Les mentosaures étaient finis - c'est toujours agréable à retenir. Sur ce point, la partie héroïque de la bataille était terminée - beaucoup, beaucoup de «gris» sont arrivés et, après avoir été battus, ils nous ont attaqués. Dans le département, nous sommes apparus avec des visages brisés sous les yeux de l'aîné - casquette. Et (O DESTINY!) Il s'est avéré être également un Afghan et a servi dans notre régiment !!! Un messager pour la vodka a été immédiatement envoyé et puis, ayant bien pris sa poitrine, notre bonnet a décidé de se réhabiliter à nos yeux. Ayant rassemblé toute la composition de son institution caritative, il les a informés qu'un défilé serait donné en l'honneur des participants à la guerre d'Afghanistan. Ainsi, l'image, la cour du GOM, le capitaine de la police et deux garçons battus se tenant sur une plate-forme impromptue, marchant avec un pas de parade et saluant les PPSniks fous. Je me souviendrai de cette photo toute ma vie. R. S. Peut-être que ce n'est pas drôle - mais la vérité !!!
Département du chiffre d'affaires
C'était comme ça: sur notre télévision locale, notre correspondant local interviewe un certain flic: - Et maintenant le député. le chef du DÉPARTEMENT DU TRAFIC ILLICITE DE DROGUES ... eh bien, etc. J'ai gloussé, puis j'ai décidé - avec qui cela ne se produisait pas, eh bien, j'ai fait une erreur ... je regarde plus loin - non !!! Ne vous trompez pas, pauvre garçon !!! Cette personne, entre autres, déclare: - Depuis le début de l'année, tant de kilogrammes de marijuana nous ont été saisis ...
Parazvani mne au téléphone!
C'était l'automne. Je laboure au centre d'information d'un des départements du district de l'intérieur à Moscovie. Ministère des Affaires intérieures, en d'autres termes. Quand à Moscou il y a eu des explosions de maisons, nous avons tous été détachés dans différents départements, de type renforcé. (Caftan Trishkin, sa mère ...) Eh bien, bref, la nuit, nous sommes assis dans la voiture, comme garder la maison. Ils se sont déjà promenés, ont regardé dans tous les trous, tu ne peux pas dormir, vérifier, paskuda, monter. Et notre ami avec ses subordonnés est assis dans la rue voisine, des gardes là-bas. Eh bien, vers 3 heures du soir, nous entendons sa voix sur le talkie-walkie, vous savez, il s'ennuie, alors il prend le préposé de service, s'amuse comme ça. Il a repéré un camion suspect et veut de plus amples instructions de l'officier de garde. Et l'officier de service, il faut le noter, est un gros major, de race blanche. C'est très drôle d'écouter quelque chose avec un accent arménien sur le talkie-walkie, mais ce n'est une offense pour personne. Et à cette époque, il y avait une maison de fous, même la nuit, les talkies-walkies ne se fermaient pas, même à 6 heures du matin, et les culs de service étaient tous en savon ... Il a crié que personne ne le payait pour un téléphone portable, mais il a cessé de parler sur le talkie-walkie, eh bien, nous pensons qu'il appelle. Après environ 15-20 minutes, la voix en colère de notre camarade est entendue à la radio, disant que vous, votre mère avec le téléphone, je ne peux pas passer. Et puis le préposé donne un exemple classique d'esprit rapide: - Vous ne pouvez pas obtenir le pachem?! Tout est en ordre avec le téléphone, maintenant, je vais prendre le téléphone entre mes mains ... Le rire a continué, probablement pour tout le quartier, il a été possible de calculer toutes les tenues cachées par le rire, et combien de phrases étaient comme sur le talkie-walkie: - Et vous, ne le gardez pas, connard, mais posez-le! - et ne comptez pas ...
Vacances à l'auberge
C'était le cas il y a de nombreuses années lorsque je vivais dans un dortoir universitaire avec deux étudiants indiens. Ils ont fait de leur mieux pour adopter et accepter les règles générales de la vie et, par conséquent, pendant certaines vacances, ils sont tombés dans un désarroi complet. Et l'un d'eux était sur le point de montrer quoi et combien il mangeait, c'est-à-dire simplement vomir. Ils l'ont mis sur une couchette et ont étendu un journal sur le sol, pour qu'il soit plus facile à nettoyer. Et il a posé ses mains sur le sol et a commencé à lire ce journal. Il s'est avéré quelque chose comme ceci: "Le peuple soviétique ... be-ee ... ugh ... célèbre la fête ... be-ee ... ugh ... de nouveaux succès syndicaux ... be-e euh ... ugh ... "
Konyashki, moutons, porcs
C'était l'anniversaire de l'un de nos hippies (hippies c'est-à-dire). Tous buent décemment, certains fument. En général, tout le monde est bon. Vient ensuite un chef farceur de trois heures. Et il donne à l'homme d'anniversaire une cassette avec une sorte de porno. Les gens, naturellement, ont volé, allez, comme, voyons, on s'en va. Eh bien, allez. Ils se sont assis. Et un, nous l'appellerons, disons, Sucks, à ce moment-là, il était devenu tellement obsédé qu'il ne comprenait presque rien. Tout le monde s'est assis, tout le monde est intéressé, suce à moitié endormi. Le film commence, au début ça ne semble rien, puis le cheval, les moutons, les cochons sont partis. Bref, certains ont même fait leur chemin, eh bien, et sont allés dans une autre pièce, laissant le magnétoscope allumé. Suce dormir. Tout le monde est parti. Ils ont déjà oublié le film. Puis Sucks se précipite dans la pièce avec des yeux exorbités criant dans tout l'appartement: - Les gens, là ... Là ... POISSON! Il fallait voir à quelle vitesse les gens couraient dans une autre pièce ... Il s'est avéré qu'à la fin de la cassette il y avait une transmission incomplète sur les poissons d'aquarium.
Excursions à la Bastille
Étaient à une exposition à Paris. J'ai vécu dans un hôtel du centre ville en chambre double avec un ami. Eh bien, bien sûr, le soir, la bière est une rivière, des conversations pour la vie, etc. Et en quelque sorte mon ami dit qu'il veut réaliser son rêve d'enfance et visiter ... la Bastille. Pour ceux qui ne connaissent pas, je dirai que la Bastille a été démolie (je ne me souviens pas exactement) soit en 1789, soit en 1793, bref, pendant la Révolution française, que nous avons tous mangé à l'école. Si je comprends bien, c'est un humour subtil de sa part et je commence à glousser et à taquiner, à la suite de quoi il s'avère qu'IL NE SAIT PAS VRAIMENT CECI, que je lui déclare. Il ne croit certainement pas. Ensuite, je lui suggère d'appeler notre traducteur et de lui demander. Il appelle, demande et regarde perplexe dans le téléphone, d'où vient un rire sauvage. Il s'avère qu'aujourd'hui notre traductrice a fait le tour des épouses de nos nombreux patrons à travers Paris, qui d'elle sous une forme catégorique, particulière aux épouses des patrons, ont pris le premier numéro de l'excursion pour LES PRENDRE IMMÉDIATEMENT AU BASTIL ET VISITER LA CAMÉRA DANS LEQUEL SID D "ARTANYAN !!!
Quel spectacle?
Il s'agissait d'une auberge à Plekhanovka. Trois camarades dans une dvushka (chambre pour 2 étudiants) ont bu tout le carburant pendant environ la deuxième semaine. Dans l'intérieur modeste de la salle de décoration, il y avait un vieux Record TV noir et blanc, et il a été ramassé quelque part dans le but de simplement représenter la prospérité des habitants de la pièce. Puisqu'il n'y a que deux lits dans la chambre, le troisième camarade a dû dormir sur le matelas au milieu de la pièce, et quand il s'est levé, il a posé son visage sur la télé. Photo: plus tard (environ 140) matin. Tout le monde s'est réveillé. Ils sont silencieux. Ils se souviennent que c'était hier et ont peur de dire quelque chose de superflu (et soudain ce n'était pas le cas). Le troisième camarade (qui dormait sur le sol) lève la tête, regarde son reflet sur l'écran du téléviseur, est clairement surpris et dit: - Les gars, peu importe comment je viens à vous, ils montreront nécessairement une sorte de nu ## sur le téléviseur.
Dosé
C'était comme ça. Notre entreprise, ne se développant ni tremblante ni gonflée, a vécu jusqu'au moment où Internet a été installé sur tous les ordinateurs de notre bureau. De plus, la connexion n'était pas modem, mais via radio-Internet (je m'excuse si j'ai foiré le nom). Autrement dit, il y avait déjà un besoin de payer, pas pour le temps d'antenne, mais pour les mégaoctets téléchargés de toutes sortes. Mais, comme cela arrive souvent, les sites les plus visités sont les sites pornographiques. De plus, dans des proportions telles qu'à l'époque on pensait que nous n'avions pas une entreprise, mais un tas de pervers. L'administrateur, afin de ne pas provoquer la colère du chef par le montant des frais d'abonnement pour avoir utilisé «non», a décidé de commencer à «suturer» (restreindre l'accès) aux sites pornographiques. Et compte tenu de la myriade de ce "bon" dans le réseau, l'administrateur "cousait" les sites par mot-clé. (Quelque chose comme "porno", "sexe", etc.). L'interdiction d'accès se manifestait par le fait que le panneau STOP apparaissait sur tout l'écran et l'inscription que l'accès aux pervers était limité - réception de plaintes par téléphone professionnel ... et le numéro de téléphone de l'administrateur était indiqué. Et je dois dire qu'en tant que personne consciencieuse, il a bien fait son travail, et très peu de gens pourraient se vanter d'avoir percuté les sites convoités. La réceptionniste rayonnait simplement de plaisir. Après une semaine de cette lutte inhumaine pour un avenir meilleur, une tragédie a éclaté. Un chef enragé, avec une grande foule de gens, a commencé à répandre l'administrateur dans la queue et la crinière. Au début, personne ne pouvait comprendre la raison de cela, mais quand ils l'ont compris, tout le monde s'est effondré. Il s’avère que l’administrateur, dans une crise de sentiments, a «cousu» la page préférée du patron dans un journal d’affaires avec le nom «ANALYTIQUE ...»
Figaro ici, Figaro là
Il y a eu récemment un cas à Londres. Dans un théâtre majeur, ils ont répété l'opéra moderne "Les Aventures de la garce aiguisée" de certains Janasek. Le soliste principal (Quentin Hayes était son nom), qui y jouait un skinhead de reptile, a fait une pause pour appeler la machine dans la rue. Il était vêtu d'un costume de scène - une chemise avec un drapeau sur tout le dos, des poussins Doc Martens, la tête rasée, chauve ... Eh bien, il compose un numéro, puis deux Noirs grattent deux mètres de hauteur le long de la rue. Ils ont vu une telle image, ont sorti le chanteur du stand comme une carotte du jardin, ils l'ont pressé contre le mur et étaient sur le point de le briser avec un %%% dule de la plénitude de l'identité raciale. Laissez le pauvre homme expliquer qu'il ne s'est habillé que pour le rôle, mais où ... L'artiste ne s'est échappé qu'en chantant "Figaro ici, Figaro là ..." Les gars, en entendant quel genre de roulades cool il sort, ils ont cru qu'il était de Le théâtre s'est échappé - et est sorti.