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Mon blog: blagues blagues


Les meilleures découvertes aléatoires de l'humanité
L'histoire montre que certaines découvertes scientifiques, y compris celles qui ont révolutionné le monde, ont été entièrement faites par accident.
Il suffit de rappeler Archimède, qui, descendu dans le bain, découvrit une loi, appela plus tard son nom sur les corps submergés et repoussant leur force, ou Newton, sur laquelle tomba une pomme célèbre. Et, enfin, Mendeleev, qui a vu sa table d'éléments dans un rêve.
Peut-être que quelque chose ici est une exagération, mais il y a des exemples assez concrets montrant que cela dépend beaucoup du cas de la science. Le magazine Wired a rassemblé certains d'entre eux:
1. Viagra
Comme vous le savez, le Viagra a été développé à l'origine comme un remède contre l'angine de poitrine. Les hommes du monde devraient être reconnaissants envers les habitants de la ville galloise de Merthyr Taidfil. C'est en 1992, lors des tests, qu'un effet secondaire notable du médicament a été trouvé.
2. LSD
Le scientifique suisse Albert Hofmann est devenu en 1943 la première personne à essayer «l'acide». Il a remarqué l'effet de l'acide lysergique diéthylamide quand il menait des recherches médicales sur cette substance et son effet sur le processus de naissance.
3. Rayon X
Au XIXe siècle, de nombreux scientifiques s'intéressaient aux rayons qui apparaissent à la suite d'impacts d'électrons sur une cible métallique. Cependant, le scientifique allemand Wilhelm Roentgen a découvert les rayons X en 1895. Il exposa divers objets à ce rayonnement et, les changeant, il vit accidentellement comment la projection des os de sa propre main apparut sur le mur.
4. Pénicilline
Le scientifique écossais Alexander Fleming en 1928 était engagé dans l'étude de la grippe. Une fois, il a remarqué comment la moisissure bleu-vert (la pénicilline naturelle sécrète des moisissures), se multipliant dans l'une des boîtes de Pétri, y a tué tous les staphylocoques.
5. Édulcorants artificiels
Les trois substituts de sucre les plus courants ont été découverts seulement parce que les scientifiques ont oublié de se laver les mains. Le cyclamate (1937) et l'aspartame (1965) étaient un sous-produit de la recherche médicale, et la saccharine (1879) a été accidentellement découverte dans des études de dérivés de goudron de houille.
6. Fours à micro-ondes
Les émetteurs hyperfréquences (magnétrons) fonctionnaient sur les radars alliés pendant la Seconde Guerre mondiale. De nouvelles possibilités d'application ont été découvertes en 1946, lorsque le magnétron fondit le chocolat dans la poche de Percy Spencer, l'un des ingénieurs de la société américaine Raytheon.
7. Brandy
Au Moyen Âge, les négociants évaporaient souvent l'eau de la boisson transportée pour qu'elle ne s'abîme pas et occupe moins d'espace. Bientôt, certains vifs d'esprit ont décidé de se passer d'une phase de récupération. Ainsi est né le cognac.
8. Caoutchouc vulcanisé
Le caoutchouc non vulcanisé est très instable aux influences extérieures et sent mauvais. Charles Goodyear, qui a donné son nom à la compagnie Goodyear, a découvert le processus de vulcanisation, lorsqu'il a accidentellement mis un mélange de cauca et de soufre sur une plaque chauffante.
9. Croustilles
Le chef George Krum a inventé une collation populaire en 1853. Quand un de ses clients s'est plaint que sa pomme de terre était coupée en tranches trop épaisses, il a ramassé les pommes de terre, les a coupées en tranches presque une feuille de papier et a frit. Ainsi, il y avait des puces.
10. Petits pains aux raisins secs
Ici, il est intéressant de mentionner la légende décrite par un connaisseur de Moscou par le journaliste et écrivain Vladimir Gilyarovsky qu'un pain aux raisins secs a été inventé par le célèbre boulanger Ivan Filippov. Le gouverneur général Arseny Zakrevsky, qui a acheté une saika fraîche, a soudainement découvert un cafard. Appelé sur le tapis Filippov, a attrapé un insecte et a mangé, en disant que le général se trompait - c'était un point culminant. De retour à la boulangerie, Filippov ordonna de commencer immédiatement les petits pains au four avec des raisins secs afin de se justifier devant le gouverneur.
15 Choses que les filles ne fondamentalement pas
C'est-à-dire que parfois nous les faisons tous et même nous prenons du plaisir, mais même alors nous comprenons qu'ils sont une violation claire du "Code de Conduite avec les Hommes", que nous essayons d'adhérer à ...
Oui ... Laissez ça ne marche pas toujours.

1. Nous ne venons pas vous rencontrer à l'heure.
Que vous n'ayez pas l'impression trompeuse que je prends cette réunion au moins un peu au sérieux. Il faut te tourmenter!

2. Nous ne t'embrassons pas le premier jour.
Bien, semble-t-il, quelle différence: le premier, le second, que le cinquante-cinquième, pas en mathématiques, après tout, le bonheur.

3. Nous ne parlons pas du fait que nous avons des cheveux colorés, des lentilles de contact, des facettes sur les dents, ou des implants en silicone dans la poitrine.
Et nous n'allons certainement pas discuter de ces faits intéressants avec vous. Remarqué? compris? Ce sera plus correct si vous gardez les résultats de ces recherches scientifiques avec vous. Les illusionnistes professionnels, vous le savez, ne peuvent pas non plus supporter, quand les secrets de leurs tours deviennent la propriété du grand public.

4. Nous ne dormons pas avec vous à une deuxième date.
Ce n'est pas que je relis des contes de fées dans mon enfance, où toutes les choses les plus intéressantes se passent la troisième nuit - Viya là mène ... Mais je dois, d'abord, te faire m'avoir, et ensuite, comment vous devinez autrement que je suis une fille avec des principes moraux stricts?

5. Nous ne viendrons pas chez vous pour la première fois, sans aucune raison, même la plus insignifiante.
Pensez, bien que ce soit, offrir de donner un thé unique et exquis "Lipton" dans des sachets de thé. La tentation d'offrir une suggestion pour lire un tutoriel sur la cornemuse. Demander de l'aide pour déplacer le réfrigérateur. J'ai besoin d'une excuse pour la conscience.

6. Nous ne vous appelons pas plus tôt que trois jours après la date.
En théorie, vous, l'animal, deviez bien vous appeler. Ce même soir!
Dans les cas extrêmes, le lendemain ... Et, d'une manière amicale, je n'aurais pas dû profaner ma manucure avec la nécessité de composer votre numéro ...
Parce que vous ne comprenez pas pourquoi vous n'appelez pas.
Il y a trois options:
a) tu es mort
b) Je ne t'ai pas aimé (ce serait mieux si tu mourais)
c) vous êtes timide, parce que vous êtes timide et insécure en vous-même.
C'est en accord avec l'option "c" que j'appellerai, mais pas plus tôt que 72 heures après notre réunion - je vais m'asseoir au téléphone avec un chronomètre, mais je ne vais pas me déshonorer par un appel prématuré.

7. Nous ne disons pas que vous avez un petit pénis.
Au moins, tant que nous espérons toujours la poursuite de la relation. De notre point de vue, une telle reconnaissance est la dernière frontière, l'utilisation d'un bouton nucléaire est la dernière explosion avant la fin du monde. Dans les cas extrêmes, nous pouvons vous donner quelque chose comme "bien ... ce n'est pas très grand, mais tellement merveilleux !!!"
8. Nous n'admettons pas que nous pouvons passer des heures à regarder des photos d'hommes nus.
Parce que chez les hommes, je ne m'intéresse qu'à l'âme. Tu ne le savais pas? Après tout, je ne suis pas un organisme aussi primitif que certains.

9. Nous ne dirons jamais "Chéri, je ne vais pas avec vous aujourd'hui.
Parce que je n'ai pas compté sur la suite du banquet et mis mes vieilles culottes préférées avec des canetons jaunes. De plus, l'épilation dans le bikini laisse maintenant beaucoup à désirer.
Je vais vous dire mieux que ce que je sais sur le fait qu'aujourd'hui j'ai décidé de mieux comprendre nos sentiments.

10. Nous ne ferons pas de relations sexuelles avec vous en silence.
Voulez-vous la vérité? Deux fois dans ma vie, quand j'ai eu affaire à un homme, j'ai éprouvé un besoin irrésistible de crier, de gémir et de hurler. Cet homme était mon dentiste.
Dans tous les autres cas, je pourrais facilement et sans faire de bruit, même en expérimentant dix orgasmes d'affilée, mais je dois en quelque sorte vous encourager! Eh bien, en général - le plus dans la chambre des sons de la passion, le sexe plus de jeu, et de vous sauf si vous attendez la conception sonore correcte? Tout ce qu'il faut.

11. Nous ne tolérons pas lorsque vous, en enlevant nos pantalons de nous, les laisser traîner sur une jambe.
A la fois, il y a un sentiment que vous ne me traitez pas avec suffisamment de soin. Et tu ne t'intéresses qu'à une partie de mon corps (bien que, je sais bien que tu t'intéresses à au moins trois ... non ... même quatre).

12. Nous ne ferons pas de fellation avec vous deux fois de suite!
À moins que vous ne soyez un patient paralysé et que je sois un infirmier de la miséricorde, dans tous les autres cas, la charité ne fonctionne pas, je ne suis pas si désireux d'apporter du bien aux gens.

13. Nous ne vous permettons pas de creuser dans le tiroir avec nos sous-vêtements.
Souhaitez-vous que j'ouvre le capot de la voiture, et a commencé à jouer au hasard avec une grosse clé?

14. Nous ne ferons pas l'amour si vous regardez un film porno à ce moment-là.
Je dois vous exciter en ce moment, et pas cette femme suédoise désagréable. Vous faites au moins semblant de me regarder! Et de toute façon, votre cou est en train de cailler maintenant, si vous n'arrêtez pas immédiatement de regarder - eh bien, donnez-moi une télécommande!

15. Il est très désagréable pour nous de vous demander de l'argent.
Nous préférons mener des conversations abstraites sur la façon dont le vil gouvernement a encore gonflé les prix des robes de cocktail et des faux ongles. Et puis espérer la vitesse de votre intellect.


De la vie.
Sur comment influencer les gens (Carnegie repose). Le frère d'un employé de l'aviation civile m'a dit. L'image est la suivante. L'avion, le vol est assez local, de la Sibérie à la Sibérie. Avant l'atterrissage hôtesse de l'air, comme prévu, annonce: - Les citoyens sont des passagers! Attachez vos ceintures de sécurité. Eh bien, les gens, dans la majorité, commencent à s'attacher. Au premier rang, un enfant de sept à huit est assis, et les ignorants ignorent cette demande raisonnable. L'hôtesse, en regardant l'enfant, répète: "Les citoyens sont des passagers!" Attachez vos ceintures de sécurité! La réaction est à nouveau nulle. Alors la phrase lui est répétée personnellement: - Citoyen! Attache ta ceinture de sécurité !!! En réponse, il suit: - Oui, vous êtes allé ... Eh bien, la fille, bien sûr, offensé et est allé se plaindre au commandant. Une minute plus tard, un comor (une petite taille, un petit moujik mince, également lispy) s'envole, saute dans cette armoire et prononce le monologue suivant: "Musique!" Ici vous pg'edstav vous-même! Maintenant, à bord, si je suis juste assis devant la voie, l'avion s'arrêtera, mais vous volerez plus loin. Baskoy en avant. Et maintenant vous allez à Peg'ev Peg'ebog'ku (plie les doigts), le deuxième peg'ebog'ku, t'et'yu peg'ebog'ku et vous trouvez dans ma cabine. La question est - qu'est-ce que tu me fais? L'homme SILENCE est attaché. Le salon est sorti. Le rideau
Thuya
Tout était au printemps. Je suis allé avec un collègue pour ajuster la grille du client. Ils étaient assez sages, mais ils ont atteint leurs objectifs. Eh bien, les gars du département disent: - Mol, pour le succès d'une telle entreprise et la boisson n'est pas un péché ... Leur affaire est d'offrir, la nôtre - d'accord ... Ils l'ont bien fait. La collègue en pleine effervescence se souvient que sa belle-mère est arrivée aujourd'hui et, par conséquent, elle a hâte de rentrer chez elle. Nous sommes sortis du bureau - il a fait irruption dans les buissons. Les gars à lui: - Sema, tu es merdique? Lui: - Non, vous avez un tuya qui pousse ici. Tu peux sentir une brindille - il n'y a pas d'odeur ... "Il mâcha, et se sépara. Quelque part dans deux mois nous font aller là-bas. Encore une fois, il y a un problème. Nous approchons du bâtiment, et Sema commence à rire follement, met son doigt quelque part. Je regarde - je ne crois pas mes yeux. Les paysans ont mangé toute la graisse pendant deux mois.)
Avec tel ou tel RoE depuis longtemps ne vit pas
Il y avait un temps - je faisais dans l'une des boutiques du vaisseau amiral de la métallurgie ferreuse. Il y a 6 personnes dans la brigade, l'une d'elles est Mikhalych. L'âge de pré-retraite, une excellente connaissance de son travail, un installateur de haut niveau et, par conséquent, la plus haute autorité. L'un des jours brillants, il a demandé à aller à la polyclinique - faire une carte de station, faire des tests et faire diverses choses. À la station rassemblée, alors. Eh bien, le drapeau est en main. Le lendemain, vous devez prendre les résultats des analyses et continuer sur un cercle. Vient dîner, dans les yeux - vide. "Qu'est-ce qui ne va pas?" - Je suis venu pour les résultats, j'ai donné un bout de papier, et là ROE - 97! (Je ne me souviens pas exactement de Tsyfir, mais je connaissais beaucoup plus que la norme). - Que disent les esculps? Veux-tu vivre? - Et que puis-je dire? Et tout est clair! Même à l'hôpital n'a pas offert de s'allonger, afin de ne pas gâcher les statistiques! Ici Mikhalych pour la millième fois a raconté comment, en servant dans le Sov. Il a recueilli l'armée près de Semipalatinsk dans un champ de moutons, sur lequel les facteurs dommageables de l'explosion atomique ont été étudiés. L'histoire est vieille et familière au mal de dents, mais ici nous sommes calmes ... - Et maintenant quoi? - Et quoi, avec tel ou tel ROE depuis longtemps ne vivent pas. Et une fois à l'hôpital, ils n'offrent pas, donc il n'en reste pas beaucoup. La blague ridicule de quelqu'un flottait dans les airs. Mikhalych alla dans sa loge et se mit à lire le testament: à qui les petits morceaux sont petits, à qui les clés sont des clés, à qui la boîte elle-même (à l'expression «j'en ai un autre maintenant», personne ne sourit). Je voulais gifler le gars sur l'épaule, dire le genre: "Jetez des conneries - faites du thé!", Mais en regardant la silhouette courbée d'un paysan de 50 ans, il ne voulait pas plaisanter ... Mikhalych parlait doucement, ne réagissant pas aux autres: par 16-00 à venir, probablement la dernière fois déjà. Demain je ne sais pas: je viendrai remplacer, n'est-ce pas? Peut-être que je ne me lèverai pas ... Mon petit-fils n'est pas encore allé à l'école ... Il semble que certains d'entre nous ce jour-là lui aient silencieusement dit au revoir. Le lendemain matin, Mihalych entra dans le bureau où se tenait la réunion d'échange, sifflant quelque chose qui se vantait. Le mécanicien de la boutique se figea au milieu de la phrase, 14 paires d'yeux prirent la taille de l'assiette. - Mihalych?! Vivant?! - Et ce n'était pas le RE, mais le numéro du cabinet. POINT RS Le verre de l'atelier a sonné longtemps.
Jeune, belle, laisse moi deviner
Il était quelque part dans l'année 93 à la gare de Kiev. J'ai ensuite étudié en première année de l'institut et j'ai grandi assez longtemps. Près de Kiev était le marché. Cigarettes, alcool, viande, etc. Il y avait encore des gitans. Alors c'est tout. La bohémienne attrape ma main. Considérer n'a pas le temps. Il dit: "Jeune, belle, laisse moi payer". Et sans attendre ma réponse, il commence à prédire la maison - une tasse pleine, un nuage d'argent, d'autres avantages, et une belle BLINDIN BLEU !!! (Pour ceux qui n'ont pas atteint - je suis un homme). Les gens sont debout autour - rire étouffe ... mais garde! Je joue mon rôle jusqu'à la fin. Quand elle regarde mon visage, je dis très fort: "Femme, vous m'excuserez, mais les prédictions ne se réaliseront pas!" Je ne suis pas bleu! (Rires effrayants autour). Après cela, je suis sûr - les gitans, même les femmes, sont de bien meilleurs coureurs sur de courtes distances que les astrologues!
Travailler sur les nerfs
C'était le 9 mai 1991. J'ai décidé de donner à mon fils un fusil à air, Izhevsk. C'est beau, noir, avec toutes sortes de trucs. Et maintenant je vais de Moscou à Bronnitsy, d'abord le métro, puis le bus, puis marchez. Et que les flics ne collaient pas au pistolet mis dans un sac, et sur le canon il a mis un sac et en quelque sorte passé inaperçu que le pistolet. Et après un voyage de deux heures, je traverse les derniers 500 mètres de l'appartement. Le paquet est déjà tout à fait, le pauvre a cassé, tient des dernières forces. Et maintenant, imaginez une nature morte: un homme grand marche, vêtu d'une veste noire, d'un jean noir, de cosaques noirs, de cheveux gris, de cheveux noirs sous les yeux (programmeur I), dans ses mains un paquet en lambeaux avec des ordures sans forme. Et maintenant, deux anciens combattants me rattrapent. Un homme demande: - Qu'est-ce que vous êtes, un gars, aux cheveux gris. Tu n'as pas beaucoup de déesses ... Probablement à travers Afgan? - Non, c'est juste un boulot, tout est sur les nerfs ... Ici le paquet se casse finalement, je dis "bon sang, maintenant tu dois continuer avec tes chantiers", et je prends le revolver entre mes mains à la Hieropaedia. Une pause Voix calme après: - Oui ... Et de ce travail et les ulcères recevront ...
Cliquez dessus!
C'était en 1988. J'ai ensuite servi de «combattant» dans la vaillante armée soviétique. Le service a été effectué par un signaleur à l'aérodrome. "Ass dans le savon, visage dans la boue, d'où viens-tu, nous sommes hors de communication." Ce jour-là, j'étais assistant de l'officier de service chargé des communications à l'UPC. L'UPC est le poste de commandement de départ, il y a dans tous les aérodromes, près de la maison de la piste, où le dernier étage est en verre et où ils gèrent tous les hauts, les bas et toute autre vie sur la piste. L'agent des communications est un agent de communications qui est responsable des radios, des téléphones, des téléphones à haut-parleur, etc. pendant les vols. Son surnom était "Kirill". Et habituellement ne le baise pas, et il s'assoit tous les vols, bâillements. Et il y a un feu de circulation sur la bande, presque normal, mais sans le jaune. Il est presque au point de décollage et duplique la permission de décoller en cas de panne radio. Et il brûle habituellement tous les vols en vert, tk. ne l'utilisez pas presque. Un gobelet juste à côté du tabouret Kiruli. Et les vols battent leur plein, les avions décollent - asseyez-vous un par un, le chef de vol, le colonel, dirige tout, les gens de l'UPC - 7-8 personnes, Kirill paisiblement kemarit sur son tabouret, j'essaie de ne pas me blottir ensemble. Soudain, après les mots de la tête des vols au micro, "takeoff allow", une mule s'écoule sur la bande, et même avec un rouleau de ruberoid sur son épaule. Un cri de pleure au micro: "décolle". Et à partir du talkie-walkie en réponse: "Je fais", et l'avion commence à se déplacer vers l'accélération. Le colonel crie: "Partir, partir!" Une mouche n'entend pas. Fuck sait, si la radio est tombée en panne, si les grondements de post-combustion - interfère. Le colonel se tourne vers Kirill et "ne crie pas de sa propre voix": "Cliquez dessus, cliquez dessus!" Et il s'est seulement réveillé, a ouvert la bouche et n'a pas compris ce qui se passait. A ce moment, le mudel traverse avec succès la bande avec son matériau de couverture, l'avion décolle. Un colonel, essuyant la sueur de son front: "Oui, pas E léchant, Kirill, et les feux de circulation."
Où est l'extincteur?
Ma femme était au travail. Ils devaient acheter des extincteurs dans chaque pièce - comme si les pompiers avaient extorqué de l'argent. Eh bien, la directrice donne au conducteur la grand-mère, il prend un partenaire avec lui (pour le rendre plus facile à transporter), ils montent dans la voiture et vont quelque part où ces objets notoires sont vendus. Ils sont achetés (pièces 10) et repartent. Freine leur flic de la circulation. Et si d'une façon ou d'une autre ils lui parlaient brusquement, ou quelque chose d'autre, mais il commença, comme d'habitude, à tout déterrer - tous les documents rassemblés, l'inspection, puis - se. Alors, bien sûr, "où est la trousse de premiers soins, où est l'extincteur" ... Les paysans et ils lui disent avec un sens: "Allons-y, nous allons montrer." Qu'est-il arrivé ensuite - tout le monde, probablement, lui-même présentera.
Quelle est ta chaise?
J'avais alors 11 ans. Je suis tombé malade avec la jaunisse et je suis allé à l'hôpital. Quelque part après un court séjour dans le même, je suis sorti de la pièce dans le couloir dans la soirée. L'infirmière, qui était de service ce soir-là, demande: - Quelle est votre chaise? (dans le sens de quelle couleur). Peut-être quelqu'un à 11 ans et connaît l'autre sens du mot "chaise", sauf comme un meuble, mais j'ai donné la phrase suivante: - Et nous en avons deux dans la salle. Celui qui est plus sombre et plus fort est celui du voisin de l'oncle Kolya, et celui qui est le plus brillant et le plus crépide est mon ...
Auto-étude
Il y a eu une fête dans notre pays tout à l'heure. Nous avons noté où nous vivons dans l'auberge d'étudiants. Accueilli par sa patrie et, nous avons une telle coutume, nous ne sommes pas allés au balcon pour chanter des chansons à la guitare. Oui, il convient de noter, nous avions une caméra sur laquelle tout a été enregistré. Et donc, il prend une guitare sur le balcon de Sasha et commence à jouer, donc ça se passe si bien. Lesha est capable de "Je vais chanter maintenant". Et chante vraiment, magnifiquement, sincèrement, tout le monde a déjà entendu ... Passes une semaine, encore une fois une autre fête, cette fois sans chauffage, à nouveau sur le balcon. Ils demandent à Sasha et à Lesha de chanter une chanson qu'ils ont tous pénétrée dans les profondeurs de leurs âmes dans le passé. Quelle chanson est-ce? - Ce sont eux qui nous demandent. Eh bien, nous les avons décrits en mots. - Oui - dit Sanya - une bonne chanson, je suis désolé je ne connais pas les accords. Nous commençons à précipiter. Ici Leszek aggrave la situation: - Je l'ai entendu plusieurs fois, mais je ne me souviens pas de tous les mots, je vais devoir réécrire et apprendre de quelqu'un. Nous avons un état groggy: - Mais tu l'as joué et l'ai chanté. Sanya a joué, Lech a chanté. "Ça ne peut pas être - ils sont tous les deux d'une même voix." - Comment pouvez-vous effectuer une chanson sans connaître les accords ou les mots. - Wah - nous sommes en bas et ... Et puis un rayon de lumière dans le royaume des ténèbres: - Nous avons tout enregistré sur la caméra. - Allez, ne peut pas, assez pour se moquer de - ils sont les leurs. - Oui, non, nous essayons de le prouver. Prenez la cassette et vidik. .. Nous avons écrit des cassettes et des accords et des mots ... Leszek et Sasha leur avaient enseigné ... Nous avons étudié avec nous-mêmes. RS: La mentalité de l'étudiant russe est telle - sans répétition (lire la répétition) il n'y a pas d'événements culturels.
Chaussures pour dames
C'était mon neveu Pachka à l'époque de 5-6 ans et il est venu chez mes parents pour rester pour l'été. Les chaussures devaient être achetées presque chaque semaine - l'enfant faisait très activement la guerre avec de nouveaux amis. Mais d'une façon ou d'une autre, la chaussure suivante s'est effondrée même plus tôt qu'une semaine plus tard - et il n'y avait pas de temps pour en acheter une nouvelle. Puis est venu à un voisin, qui a grandi 2 filles et, entrer dans le problème, a promis d'aider. Et quelques minutes plus tard, elle a apporté de vieilles sandales de couleur bleu ciel et une sorte de style élusivement féminin. Avec la couleur que ma mère a affrontée - des sandales soigneusement polies avec de la crème noire et elles sont devenues gris sale, mais pour le guerrier le plus. Mais la forme était plus compliquée. Nous avons décidé de tout laisser tel quel. Puis j'ai couru à la maison pendant une minute, j'ai vu le résultat et j'ai dit à Pashka avec désinvolture - oh, quel genre de chaussures tu as! Et il est allé dans la rue. Quelques minutes plus tard, je suis parti. La photo est la suivante - Pashka est debout entouré de garçons et ils crient en vain - et vous avez des filles de couleur sandale! Ha, respectivement, ha, ha. Mais Pashka est suspicieusement imperturbable et regarde les autres avec une sorte d'arrogance. Quand les gens ont ri, Pashka a fièrement dit: "Vous comprenez beaucoup!" C'est des chaussures LADIES! Les garçons se sont calmés, embarrassés par leur manque d'éducation provincial. Et je me demande encore - comment Pashka pourrait-il sortir, s'il avait l'occasion de demander - et qu'est-ce que c'est, en fait, ceci? A propos de cela, qui de telles dames, il a appris seulement quelques années plus tard.
Pouchkine commandé?
C'était juste la nuit dernière. J'ai appelé mon ami dans la région de Pushkino de Moscou. Son numéro est indirect, c'est-à-dire que vous devez appeler le numéro huit, obtenir l'opérateur téléphonique, l'appeler votre numéro de téléphone, votre nom, et elle appelle déjà l'abonné après un certain temps. J'ai appelé, ordonné, tout va bien, puis un ami d'enfance est venu me rendre visite, nous avons bu une bouteille d'apéritif avec lui. Nous nous sommes assis, avons parlé, apprécié la réunion et la vie en général, complètement hors de contact ... Soudain, le téléphone sonne. J'enlève le téléphone (en même temps le métal crie à plein régime dans la pièce, je l'entends mal), et du tube, d'un ton moqueur, ils demandent: "L'ordre de Pouchkine a-t-il été commandé?" J'ai déjà eu le temps d'oublier l'appel :-). Je réponds: - Fille, il est une heure du matin, ne bousille pas. Et j'ai mis le téléphone. Une minute plus tard, ils ont appelé à nouveau: "Avez-vous demandé à Pouchkine pour cela?" Je (avec du fer dans la voix): - Non. Elle n'a pas eu le temps de baisser le téléphone, encore une fois: "Avez-vous demandé à Pouchkine pour cela?" Je suis juste en train de lancer une pipe. Une minute plus tard, encore une fois: - Connexion avec Pouchkine ... Je suis déjà hors de moi-même. Oru: - Oui, même avec Tolkien unissez-vous! La fille a versé quelque chose dans le téléphone, absolument sérieux: «Aujourd'hui, ils ont demandé à Pouchkine votre numéro ... Je m'assieds pour penser à qui pourrait me piquer comme ça ... Il m'a fallu quinze minutes ... C'est tout. Boire est nuisible, et les opérateurs téléphoniques sont généralement un groupe d'aléa moral.
Parade
C'était en 1988. Nous, deux amis, venons d'être commissionnés à l'hôpital. Nous avons passé le service "au-delà de la rivière". Nous étions alors (ah, la jeunesse!) Pendant 20 ans. Qui était en guerre, il sait qu'à son retour, quelques mois plus tard, on sent, comme on dit maintenant, le plus insignifiant des "scumbag". Donc nous étions comme ça. Nous nous sommes assis sur un banc dans le parc de notre petite ville sibérienne - Arthur sur une prothèse, et j'avais deux balles de mon ventre. Nous buvons de la bière. Après la vodka, bien sûr. Et les conversations (quel genre de discussions les garçons de 20 ans peuvent-ils faire avec la guerre?) A propos de la guerre. Les camarades viennent en flics de trois personnalités grises et commencent à nous accoupler, prétendant qu'ils sont saouls, dans un lieu public, etc. Eh bien, il n'a pas été possible de se débarrasser après qu'un garde ait trempé la matraque d'Arthur sur la prothèse et a été très surpris qu'il n'est pas tombé, notre patience est finie. Les Mentosaures ont été enlevés - c'est toujours agréable à retenir. Sur ce, la partie héroïque de la bataille était terminée - beaucoup, beaucoup de «gris» sont venus et nous ont battus, nous ont ratissés. Au bureau, nous sommes apparus avec des visages brisés devant les yeux de l'aîné - le bonnet. Et (O FATE!) Il était aussi afghan et servi dans notre régiment! Immédiatement le messager a été envoyé pour la vodka et puis, après avoir soigneusement pris à la poitrine, notre chapeau a décidé d'être réhabilité à nos yeux. Ayant emballé toute la composition de son institution charitable, il les informa qu'un défilé serait donné en l'honneur des participants à la guerre afghane. Ainsi, la photo, la cour de GOM, le capitaine de police et deux enfants battus debout sur la plate-forme improvisée, et marchant dans une démarche cérémoniale et donnant leur honneur au stupide PPSniki. Je me souviendrai de cette photo toute ma vie. RS peut, ce n'est pas drôle - mais la vérité!
Département des ventes
C'était comme ça: sur notre télévision locale, notre correspondant local interviewe un certain flic: - Et maintenant le député. le chef du département pour le trafic illégal de drogues ... eh bien, etc. J'ai rigolé, puis j'ai décidé - avec qui ne se passe pas, eh bien, j'ai fait une erreur ... je regarde plus loin - non! Ce n'était pas faux, pauvre camarade !!! Cette personne entre autres déclare: - Depuis le début de l'année, la NASA a saisi tant de kilos de marijuana ...
Parazvany moi au téléphone!
C'était l'automne. Je suis dans le centre d'information de l'un des départements du district des affaires intérieures de Moscovie. Ministère de l'Intérieur, en d'autres termes. Quand à Moscou il y avait des explosions de maisons, nous étions tous détachés dans différents départements, renforcés par type. (Trishkin caftan, sa mère ...) Eh bien, la nuit, nous sommes assis dans la voiture, comme gardant la maison. Déjà tous ont contourné, dans tous les trous ont jeté un coup d'oeil, il est impossible de dormir, en vérifiant, un paskud, roule. Et notre ami avec ses subordonnés est assis sur la prochaine rue, gardant là. Eh bien, quelque part en 3 nuits, nous entendons sa voix à la radio, il s'ennuie, vous savez, alors il monte en service, s'amuse ainsi. Il a repéré un camion suspect et veut obtenir des instructions de l'officier de service. Et l'officier de service, il faut le noter, est un gros major, un Caucasien. C'est très drôle à la radio d'écouter quelque chose avec un accent arménien, mais ça n'offense personne. Et à cette époque, il y avait une maison de fous, même la nuit la radio ne s'arrêtait pas, même à 6 heures du matin, et l'âne de service dans le savon ... Bref, nos enquêtes, enquêtes et l'officier de service répond enfin: "Parazvani mne toelafone! Il a menti que personne ne l'a payé pour le téléphone portable, mais il a arrêté de parler à la radio, eh bien, nous pensons qu'il appelle. Après 15-20 minutes à la radio, on entend la voix rancunière de notre camarade, en disant que vous, votre mère au téléphone, je ne peux pas passer à travers. Et puis l'officier de service donne un schéma classique d'ingéniosité: "Tu ne peux pas passer à Pacham?!" Avec telafonom tout dans le train à vapeur, ici, le récepteur dans les mains d'un derviche .... Puis le rire se leva, probablement pour tout le quartier, il était possible de calculer toutes les tenues cachées pour le rire, et combien de phrases à la radio étaient du genre: - Ne le tenez pas, connard, et posez-le! - Et ne comptez pas ...
Vacances dans une auberge
Il y a eu un cas il y a plusieurs années, lorsque je vivais dans un dortoir institutionnel avec deux étudiants indiens. Ils ont essayé très dur d'adopter et de prendre des règles de vie obshchagovskie, et donc, pour quelques vacances, ils ont trop bu. Et maintenant, l'un d'entre eux était sur le point de montrer ce qu'il mangeait et combien il mangeait, juste pour vomir. Ils l'ont couché sur un lit et ont étendu un journal sur le sol pour le rendre plus facile à nettoyer. Et il posa ses mains sur le sol et commença à lire ce journal. Ce qui suit est survenu: "Le peuple soviétique ... be-ee ... fie ... répond aux vacances ... be-ee ... ugh ... nouveaux succès de travail ... be-e -e-e ... pah ... "
Kennies, agneaux, cochons
Il y avait un anniversaire pour une de nos hips (hippies, e.). Tout le monde buvait décemment, certains fumaient. En général, tout va bien. Puis vient l'heure tardive pour trois joker principal. Et il donne une cassette d'anniversaire avec une sorte de porno. Les gens, bien sûr, ont volé, allez, aimez, regardez, nous allons nous en sortir. Eh bien, allez. Ils se sont assis. Et un, nous l'appellerons, dis, Suck, à ce moment-là il était tellement saoul qu'il ne comprenait presque rien. Tout s'installe, tout le monde est curieux, Sucer à moitié endormi. Le film commence, d'abord comme rien, puis les chevaux, les agneaux, les cochons. En bref, certains ont même bafouillé, et sont allés dans une autre pièce, laissant le vidak. Suce le sommeil. Tout le monde est parti. Ils sont assis, ils ont déjà oublié le film. Ici Sway court dans la pièce avec des yeux exorbités et crie à tout l'appartement: - Les gens, là ... Là ... POISSONS! Il était nécessaire de voir à quelle vitesse les gens couraient dans une autre pièce ... Il s'est avéré qu'à la fin de la bande il y avait une émission pas complètement effacée sur les poissons d'aquarium.
Excursions à la Bastille
Nous étions à l'exposition à Paris. J'ai vécu dans un hôtel du centre-ville dans une chambre double avec un ami. Eh bien, bien sûr, le soir, la bière est une rivière, parle pour la vie, etc. Et d'une certaine manière mon ami dit qu'il veut réaliser son rêve chéri de l'enfance et visiter ... Bastille. Pour ceux qui ne le savent pas, je dirai que la Bastille a été démolie (je ne me souviens exactement) ni en 1789, ni en 1793, bref, pendant la Grande Révolution française, dont nous avons tous mangé dans l'école. Je comprends que c'est de son côté un humour subtil et commence à rire et à épingler, à la suite de quoi il s'avère qu'il ne sait vraiment pas ce que je lui dis. Bien sûr, il ne croit pas. Alors je suggère qu'il appelle notre interprète et demande. Il appelle, demande et regarde perplexe dans le téléphone, d'où juste un rire sauvage est entendu. Il s'avère qu'aujourd'hui notre interprète conduisait à travers Paris les épouses de nos nombreux patrons, qui d'elle sous une forme catégorique, inhérente aux épouses des patrons, le premier numéro de l'excursion, LES PORTENT IMMÉDIATEMENT AU BASILAIRE ET VISITENT LA CAMÉRA O WH D ARTHANIEN était assis !!!
Quel spectacle?
Il y avait une entreprise dans une auberge à Plékhanovka. Trois camarades en pièce de kopeck (pièce pour 2 étudiants), ont bu tout le carburant pour environ la deuxième semaine. Dans l'intérieur modeste de la pièce pour la décoration était le vieux "Record" TV noir et blanc, il a été ramassé quelque part en vue de l'apparence de la prospérité des habitants de la pièce. Comme il n'y a que deux lits dans la chambre, le troisième camarade a dû dormir sur le matelas au milieu de la pièce, et quand il s'est levé, il a posé son visage sur la télé. Photo: plus tard (environ 140) matin. Tout le monde s'est réveillé. Ils sont silencieux. Ils se rappellent que c'était hier et ils ont peur de dire quelque chose de superflu (et soudainement ce n'était pas le cas). Le troisième camarade (qui dormait sur le sol) lève les yeux, regarde dans son reflet sur l'écran du téléviseur, évidemment surpris et dit: - Les gars, quant à vous je viendrai, esquivez forcément une sorte de x nue à la télé.
Gaspillé
C'était comme ça. Notre entreprise, ne se développant ni de façon rudimentaire, ni arrondie, a vécu au point où l'Internet a été installé sur tous les ordinateurs de notre bureau. Et la connexion n'était pas un modem, et à travers le radio-izhernet (je m'excuse si je me suis trompé dans le nom). Autrement dit, il était déjà nécessaire de ne pas payer pour le temps en ondes, mais pour les mégaoctets téléchargés de toutes sortes de choses. Mais, comme cela arrive souvent, les sites les plus visités sont des sites pornographiques. Et dans une telle taille qu'à l'époque on pensait que nous n'avions pas une firme, mais une bande de pervers. L'administrateur, afin de ne pas encourir la colère du patron avec la somme des frais d'abonnement pour l'utilisation de "netom", a décidé de commencer à "coudre" (restreindre l'accès) aux sites pornographiques. Et compte tenu de la myriade de ce "bon" dans le réseau, "cousu" l'administrateur du site pour le mot-clé. (Quelque chose comme le porno, le sexe, etc.). L'interdiction d'accès s'est manifestée par le fait que le signe STOP apparaissait sur tout l'écran et l'inscription que l'accès aux pervers était limité - la réception des plaintes sur le téléphone de travail ... et le téléphone de l'administrateur est indiqué. Et je dois dire qu'en tant que personne consciencieuse, il a fait son travail à la gloire, et bientôt peu de gens pouvaient se vanter d'avoir percé les sites chéris. L'administrateur brillait de plaisir. En une semaine de lutte inhumaine pour un avenir radieux, une tragédie a éclaté. Chef Enragé, avec une grande foule de personnes ont commencé à porter l'administrateur dans la queue et dans la crinière. Au début, personne ne pouvait comprendre la raison de cela, et quand ils l'ont eu, ils se sont tous effondrés. Il se trouve que l'administrateur dans une crise de sentiments "cousu" la page favorite du patron dans un journal d'affaires avec le nom "ANALITIKA ..."
Figaro est là, Figaro est là
Il y a eu un cas à Londres récemment. Dans un grand théâtre a répété l'opéra moderne "Les aventures de la chienne flétrie" de certains Yanasek. Lead soliste (Quentin Hays son nom), qui jouait là un skinhead, est sorti à la rupture pour appeler dans la rue dans la mitraillette. Il était vêtu d'un costume de scène - une chemise avec un drapeau dans le dos, chaos Dock Martens, une tête rasée nalyso ... Eh bien, il compose un numéro, et ici, dans la rue, deux noirs grattent moins de deux mètres. Ils ont vu une telle image, ont tiré le chanteur hors de la cabine comme une carotte d'un lit, ils ont été boulonnés au mur et allaient le casser dans% des points de la plénitude de l'identité raciale. Pauvre camarade, expliquons qu'il n'est que déguisé en rôle, mais où est-il ... Ne sauvez l'acteur qu'en chantant "Figaro est là, Figaro est là ..." Les paysans, écoutant ce que ses roulades escarpées déduisent, croyaient qu'il venait de le théâtre s'est enfui - et lâché.