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Mon blog: blagues blagues


JOUETS DE JOUET
Il était toujours intéressant d'attacher la corde d'une extrémité à la poignée de la porte de la cuisine et l'autre à la casserole posée sur la cuisinière. Parce que l'effet, en règle générale, a dépassé toutes les attentes. Ici et là, tout s'est passé de la meilleure façon possible. Grand-mère n'avait pas de chance. La porte tira le voisin sur l'appartement communal juste au moment où l'eau dans la casserole avait déjà commencé à bouillir. Bien sûr, ma grand-mère a crié. Mais il était encore facile de se débarrasser de - échaudé seulement la jambe, en plus du réfrigérateur était l'huile d'argousier. - Жорка, putain! - a crié la grand-mère. Le fait que sa grand-mère Vyebet, Zhorik n'a pas douté d'une goutte. Qu'est-ce qui se passera à ce moment, il était difficile à deviner. Mais, probablement, plus grave qu'il y a une semaine, quand Zhora a retiré les sous-vêtements de son voisin de la corde à linge et les a mis dans la poche de la veste de son père. Zhora ne savait pas que le pape devait recevoir une avance ce jour-là, et, par conséquent, un certain nombre de mains de sa mère dans les poches de son père. Il est clair que les culottes étaient réservées. Papa reçu de la mère dans le tableau de viande hachoir. Devant son voisin, l'oncle Misha. Papa était ivre. La cuisine criait à la radio. Oncle Misha a crié à sa mère: "Valentina, vous l'abandonnez!" Il est nécessaire de comprendre! - En ce moment, je vais le gérer! Je vais traiter avec vous deux! Et un cendrier a volé à l'oncle Misha. Une telle résonance Zhor ne s'attendait pas. Est-il possible de supposer que l'ancien culotte lavée voisin produira un tel effet. Ce papa aura un hachoir à viande et même oncle Misha sera impliqué dans des opérations militaires. En général, quand mon père a mis sa tête dans le réservoir de lin avec de l'eau (pas chaud - par conséquent, cet épisode Zhora considéré comme un peu infructueux), ma grand-mère a interféré. - Salope! - a crié papa, - qu'avez-vous fait?! Maman n'a pas répondu, mais a seulement gargouillé du réservoir. Grand-mère a figuré avec papa assez rapidement. Pour ainsi dire, sans enlever votre pince-nez. Puis ma mère et ma grand-mère se sont retirées dans la pièce, et mon père et mon oncle Misha se sont installés dans la cuisine pour boire de la vodka. Zhora était déjà plutôt détendu, et il considéra cette série terminée, quand tout à coup le rugissement d'un papa de la cuisine vint: "Zhorka!" Gandon a pleuré! Je vais te baiser! Il semble, papa, que la situation se soit propagée ... Zhora n'a pas eu le temps de se laver. Papa a battu longtemps et avec extase. Battre tout ce qui est venu à la main. Certains des objets étaient familiers à Jaura, et certains qu'il connaissait pour la première fois. Il s'est déconnecté seulement quand le pape a mis le fer sur le fer. Peut-être qu'après le fer était quelque chose d'autre, mais Zhora n'était plus au courant. Comme toujours, ma grand-mère est intervenue. Et puis ma mère. Ils ont battu Papa et Oncle Misha pendant longtemps. Oncle Misha a été battu parce qu'il a essayé d'intercéder pour le pape. À un certain moment, le hachoir à viande est entré de nouveau en action et le conflit s'est résolu. Trois jours plus tard, Zhora s'arrêta et décida que le dernier exploit avait surpassé tout ce qui avait été auparavant et qu'il avait besoin de repos.Il ne valait pas la peine d'attendre que Grand-mère écarte une jambe d'argousier et en attrape un enivré. Par conséquent, ZHora s'est enfui rapidement et imperceptiblement dans la rue, où il a marché jusqu'à tard dans la soirée. Il n'était pas possible de rentrer chez moi sans être remarqué. Dans la cuisine papa aigre. - Ah, je suis venu, une chatte! Qu'avez-vous fait avec la grand-mère aujourd'hui? Le poing de Papin a décrit un arc dans l'air et a coulé au visage de Jorino. Il n'était pas nécessaire d'attendre la suite, et Zhora rentra dans la rue. La deuxième fois que Zhora rentrait à la maison tard dans la nuit, alors que tout le monde dormait déjà. Zhora se glissa dans la cuisine et sortit un tiroir du placard. Les voici: vifs, brillants, gros. Couteaux Jore aimait beaucoup les couteaux. Il pouvait les regarder pendant des heures, caresser leurs lames et sentir la chaleur des poignées. Les poignées étaient en bois. Massifs, qui sont devenus de temps en temps brun foncé, et si confortablement couchés dans la main. Les couteaux étaient quatre. Avec chacun d'eux, Zhora avait sa propre relation. Il aimait surtout le plus gros - avec une lame énorme et une poignée fendue. Il était quelque chose comme un soldat blessé qui saignait, mais il ne se rendrait jamais à l'ennemi. Le moment d'éducation que ce couteau portait était beaucoup plus influent sur Zhora que toutes les affiches patriotiques qui pendaient à l'école et à la Maison de la Culture, et même, effroyablement, des films sur la guerre. En plus des couteaux, il y avait encore une chose qui a introduit Zhora dans un état de transe. La piété que Zhora avait pour cet objet était incomparable même avec des couteaux. C'était un gadget qui faisait battre mon cœur plus vite, et mes paumes transpiraient. C'était un hachoir à viande. Le hachoir à viande de Zhora était considéré comme un symbole de pouvoir dans le monde. Quand ma grand-mère a tordu de la viande hachée sur elle, Zhora aurait pu marquer pour l'occasion dans le film, ce qui en soi était rare et était un jour férié. Mamie ne donna pas son avis au hachoir à viande, mais Zhora était plutôt satisfaite de regarder le processus de défilement de la viande. Mais aujourd'hui, il y avait un sentiment qu'il était temps. Il est temps de le faire vous-même. Il n'y avait pas de viande dans la maison. Mais ça n'avait pas d'importance. Couper la gorge de Papa n'était pas difficile. Cependant, comme la mère. Le couteau du milieu était suffisant. Zhora a vraiment aimé le nez de Papin. Il était grand et gris. Il voulait vraiment qu'il ait la même chose. Mais son nez était clairement celui de ma mère - petit, le faisant ressembler à un moineau. Sans réfléchir deux fois, Zhora coupa le nez de Papa et le mit dans sa poche. Maman aimait ses yeux. Laissé pendant longtemps n'a pas repéré, puis a émergé juste comme un œuf. Avec la droite, c'était plus facile - l'entraînement à gauche n'est pas allé en vain, et il a migré vers une autre poche de Zhora. Oncle Misha! Il a presque oublié à propos de l'oncle Misha. Pénétrer dans la chambre du voisin n'était pas difficile. Oncle Misha dormait sur le lit sans se déshabiller et ronfler doucement. Il était plus petit que papa et Zhora utilisait donc un petit couteau. L'oncle Misha Zhora n'aimait rien. Par conséquent, il n'y avait pas de souvenirs. Il y avait une grand-mère. Grand-mère était une grande femme et le plus grand couteau est allé utiliser. Il a fallu du temps pour bricoler avant que la grand-mère ne se calme enfin. Il restait à installer le hachoir à viande. Il a vu à plusieurs reprises comment cela a été fait par ma grand-mère ou ma mère, alors tout s'est passé rapidement et sans problèmes techniques. Rassemblant et vissant le hachoir à viande sur le bord de la table, Zhora s'éloigna de quelques pas et admira longtemps ce souci de sa vie quotidienne. Revenant à la pièce, Zhora commença à couper la poitrine de sa grand-mère. Malgré la taille considérable, Zhora a rapidement fait face et a porté un buste de grand-mère dans la cuisine. Le manche du hachoir se tordit facilement, le couteau se retourna et la poitrine de la grand-mère commença à disparaître lentement dans la gorge du hachoir à viande. Les premiers vers rouges de viande hachée ont été utilisés, tombant presque silencieusement dans un bol. ZHora sourit, remuant parfois la viande dans un bol avec un couteau * * * Nous faillîmes baiser notre train, et d'une façon ou d'une autre nous nous installâmes, sortîmes des boissons et commençâmes à aigrir. Avant de partir, j'ai acheté une bouteille de port et a pris un buzz, en appréciant "Massandra". Dugdum et Prokhor ont soufflé le septième "Baltika". Prokhor avant cela a bu avec son frère, "Daghestan", si tôt que ça allait et il semblait que sans l'alcool aujourd'hui, Lyokha ne fera pas. Nous n'avons pas pensé à l'arrachage de quelque façon que ce soit. C'est bien que je "Doshiraka" ne comprenne pas pourquoi je l'ai acheté le jour de mon arrivée. Wagging au conducteur bouillir l'eau et les fourchettes (!), Ils ont commencé à manger cette bière. Après quelques heures, j'ai fini le port, Prokhor et Dugdum avaient de la bière et je me suis souvenu que j'avais encore une bouteille de vodka, donnée par Yershom. Pour une raison quelconque, mon initiative n'était soutenue par personne, tout le monde s'ennuyait, ils voulaient dormir, il n'y avait pas de collations, etc. et similaire. Je ne voulais pas dormir du tout. Je voulais boire. Je suis sorti dans le couloir et j'ai allumé une cigarette. Le train a commencé à ralentir et un guide est apparu dans le tambour. "Vous ne pouvez pas fumer ici." Y a-t-il des allumettes? Avec la dernière phrase, le conducteur a sorti une cigarette. Je lui ai tendu silencieusement le briquet. Il alluma une cigarette et commença à ouvrir la porte. Le train s'est arrêté. L'air glacé qui entrait dans le vestibule étouffant était agréablement gai. J'ai même voulu boire plus. Nous avons fini les cigarettes et jeté les taureaux sur la plate-forme. Le train a sursauté et a commencé à ramasser. Le conducteur a fermé la porte avec un rugissement. Des cris ont été entendus de l'autre côté. "Oh, ma grand-mère a dormi à travers ses passagers." J'ai demandé ce que cela voulait dire. Cela signifiait ce qui suit - à cette gare, deux passagers étaient censés nous asseoir, qu'une tante devait réveiller dans la salle d'attente. La tante s'est endormie. Cela arrive. Je voulais boire encore plus. Mon message qu'il y a une bulle blanche et que je n'ai personne pour l'écraser, le chef d'orchestre l'a beaucoup aimé, et il a offert de se déplacer vers lui dans le compartiment. En outre, il s'est avéré qu'il a un apéritif et là vous pouvez fumer. J'ai sorti une bouteille et, pour sa part, il a fait des salades et du pain. Sur la table, pour une raison quelconque, il y avait un ensemble de couteaux de cuisine. Il a versé un demi-verre et m'a tendu la main. - Faisons connaissance. Zhora.
Gâteau nucléaire
L'histoire, bien que pas très drôle, mais vraie. Peut-être, qui ne sait pas que dans la ville de Dubna il y a un Institut conjoint pour la recherche nucléaire (JINR). À l'été 1991, nous étions responsables des troupes de défense aérienne près de la ville de Kimry. Et ainsi, pour célébrer l'anniversaire de l'un de nos membres, nous avons décidé d'acheter un gâteau. Nous nous asseyons, nous amusons, mangeons des gâteaux. Presque fini déjà. Puis, mécaniquement, je prends la boîte et je lis: "Le gâteau est untel, GOST Non-ce-que le producteur - JINR, Dubna." Le gâteau a été mangé, mais d'une certaine manière lent.
Ferme les portes!
L'histoire du système de perroquet "Jaco". Un oiseau glorieux, pour être sûr. Au début des années 90, j'ai accompagné mon ami aux Émirats. Comme il s'est avéré, pour toujours. La bédouinite est toujours là. Il a pris avec lui son ancien (il y a environ 15 ans il était déjà là) et un perroquet très sage est chaud. Mais par souci de bravoure, même soviétique, les douaniers ne laissaient pas l'oiseau, réclamant à juste titre un bouquet de quelque vétérinaire et pas très de papier avec des cachets timbrés. Après avoir essuyé une larme, il m'a remis ce miracle avec adieu pour chérir, aimer, chérir et chérir. J'ai apporté cette joie à la maison. Le jour passe, deux, une semaine. Oiseau silencieux, pas gu-gu. Mange, boit, se déplace dans l'appartement, mais ne dit rien, même si tu craques. Et puis un jour, presque un mois plus tard, je suis venu dîner, je suis assis dans la cuisine et je bois du thé. J'entends la clé tourner dans la serrure de la porte et la belle-mère arrive - la créature la plus charmante des romans des classiques russes et étrangers (dites-lui "nafig" et elle est déjà en pâmoison) ... Et puis avec la mezzanine, presque dans son visage mon ami disparu: - Fermer, bl, #di, les portes! Oh # em comme soufflant !!! R. s. Ce sage hibou n'a rien dit d'autre. Et son "assiette" fonctionnait chaque fois que quelque chose s'ouvrait: la porte, la fenêtre ou la fenêtre. La chaleureuse était une canaille. Et sage au-delà des années.
Shootout
Récemment, les informations suivantes ont été diffusées dans le programme "Duty Part": "... les forces du département de lutte contre le crime organisé ont empêché une CROSS-CUT entre deux groupes criminels ..." Vient ensuite l'histoire des soldats OMON qui entouraient un café au milieu de la nuit tous ont été balayés. En outre: "À la suite d'une perquisition, l'un des détenus a trouvé un pistolet fabriqué au Brésil ..." Nous devons supposer que les combattants les plus vaillants de la police anti-émeute devaient prendre le contrôle de la fusillade.
Mauvaise commercialisation
Mogilev, 86 ans. Qui se souvient - la chaleur terrible de la compagnie anti-alcoolique - les gens avec des haches, les vignes sous la racine, l'alcool - l'ennemi de l'homme, ne l'obtiennent pas -, le temps des échanges est limité ... En général, tout est bon pour l'homme. .. Je suis venu d'Ukraine à une amie. Je fais la queue au grand magasin du département de chimie domestique pour la crème à raser - pour me mettre en ordre. La queue bouge avec fierté, et tout à coup, un homme intelligent s'approche de la caissière, un bel homme vêtu d'un costume et de lunettes, et à la vendeuse: «Y a-t-il une acné»? La vendeuse répond "Non". "Le vendeur était confus et incertain" je ne sais pas "... Le paysan prononce la phrase fondamentale:" Vous étudiez mal la demande des acheteurs "et allez à deux co-camarades condamnés:" Il n'y a rien ". Un de ses amis dit une telle perle: "Petrovich, eh bien, je vous ai dit, eh bien, quel genre de marketing avons-nous ici ..."
Des sons dégoûtants
Odessa, 13ème station de la Grande Fontaine, 14h00. Nous couchons avec un ami - elle est razomlela sous le soleil, siestes. Je me couche et mon oreille coupe le son du métal sur le verre de la station de bateau à proximité. Quelqu'un polit poliment une katerka de verre pour la saison de plage. J'ai fait quelques tours, j'ai dit: - Oksanka, tu entends? Elle répond à MMM inarticulé. Tapez, eh bien, pourquoi êtes-vous si distrait par moi. Et il essaie de me parler et je continue obstinément: - Oksanka, entends-tu des sons dégoûtants? Dors-tu? Oksanka, je dis que les sons sont dégoûtants. A la fin, je l'ai eu, elle se lève et répond: - Et tu fermes ta bouche et les sons dégoûtants vont s'arrêter. Alors que je pensais que la réponse (fermeture bien sûr pour cette fois la bouche) - les sons vraiment arrêté. Le rideau Et vous dites aléatoire, il n'y a pas de destin.
Gram dix protéines
Au déclin du gouvernement soviétique, certains instituts de recherche scientifique avaient besoin d'une certaine quantité de protéines particulièrement astucieuses avec un nom difficile à prononcer pour les expériences. En difficulté, dans l'ensemble de l'URSS; et aussi dans les pays frères du camp socialiste, personne n'a produit cette fange; et vous pourriez l'obtenir seulement des Burzhuins les plus premiers en Amérique. Mais - il n'y a rien à faire, il faut commander. - De combien avez-vous besoin? - Eh bien, gramme 10 ... Eh bien, maximum, 20 - avec stock Nemeryanym ... Eh bien, 20 alors 20 ... Cependant, il s'est avéré que l'entreprise qui a produit cette substance, des paquets de moins de 500 grammes ne se produit pas. - Fuck avec lui, laissez-les envoyer 500 ... Ils ont remis l'ordre "par les autorités" ... Et l'ordre est allé se promener du ministère au ministère; dessiner des signatures et des sceaux ... Bref, après un laps de temps illimité (quand tout le monde a déjà décidé que son colis postal était définitivement et irrévocablement perdu entre les États et l'URSS) - un appel du port: - Eh bien, quand vous venez pour votre putain de cargaison - Chez nous le SHIP est inactif !!! Après la soudure, Nachalab, avec le directeur de l'institut de recherche scientifique de valériane, commença à «s'informer»; et il s'est avéré qu'à la prochaine itération dans l'un des ministères certains cronus très intelligent a décidé que dans l'ordre - bien, évidemment, une faute d'impression; et transmis "500 grammes (rumm)" à "500 t (onn)" ... Z. Y. La firme américaine qui a produit cette fange, aussi légèrement ofigela, a reçu un ordre similaire; puisque sa production annuelle était quelque chose comme des tonnes de 100, pas plus. Mais, dès que le client commande, et même paie de l'argent - ils se sont serrés, et fait ...
Serviette et parapluie
À mon dortoir à la porte - deux oeillets sur lesquels une serviette est confortable et quand il pleut, un parapluie. Un matin exceptionnellement je me suis levé (avec difficulté), sur le pilote automatique recueilli des articles de toilette et je suis allé à la douche. Vers le voisin: - Où vas-tu? Je suis sous la douche. - Et pourquoi avec un parapluie?! Il s'avère que j'ai attrapé la première chose des œillets qui sont venus à la main. Et j'ai été pris - un parapluie au lieu d'une serviette.
Papa singe
Je déteste les zoos, les animaux sont très pitoyables. Mais ensuite ma copine m'a trompé - dit un singe cool, et les macaques sont si drôles, en général, ils sont allés voir. En effet - tous les type-top, les singes sont très différents, même amusant, actif. Tout le monde dans la cage a versé de la sciure de bois et divers fruits traînent partout. Soudain, je regarde - papa singe anxieux tellement usé autour de la cage, secoue les montagnes de sciure de bois, cherchant évidemment un morceau zanykanny délicieux, et ne trouve pas (probablement à cause de l'abondance de la progéniture). Ici, un couple s'approche de l'enceinte - l'homme est clairement avec une bonne gueule de bois. Ils regardent longtemps le pauvre singe et le paysan s'écrie: «Regarde, comme si Lech cherchait les clés de la voiture avec des ivrognes! Le rideau
La cupidité a ruiné
Le conducteur du camion avec la remorque effectuait le prochain vol. Apporté une brique. À son arrivée à Moscou, il appelle au bureau pour recevoir de l'argent. Ayant reçu la somme due, il allait déjà partir, mais ici il lui semblait un peu et il décida de négocier et de se réclamer autant que. Il se retourna et retourna au bureau. Il a demandé de l'argent, bien sûr, mais à ce moment-là, il s'est passé ce qui suit. En allant au bureau, le conducteur a oublié de mettre la voiture sur le frein à main (camion avec une remorque, chargé de plusieurs milliers de briques !!!). Naturellement, la voiture a roulé et a reculé dans le fossé. Sur le chemin, elle a touché la clôture à côté d'un parking debout. La clôture est tombée et a touché le lampadaire. Une lampe est tombée du poteau à la route. La route était petite et les voitures n'y allaient pratiquement pas. Mais juste au même moment, un policier de la circulation conduisait le Zhiguli. La lampe est tombée juste devant sa voiture, il a été effrayé, a freiné brusquement et a conduit dans un fossé. En conséquence, je me suis cassé le genou. A ce moment-là, le chauffeur avait reçu son argent dans le bureau et allait dehors. Le policier de la circulation se précipitait déjà vers lui avec un genou cassé. Le résultat était le suivant. Le policier a emporté tout l'argent du chauffeur, y compris ceux qu'il venait de recevoir au bureau. Le bureau a retiré du salaire du chauffeur le montant dépensé pour la réparation de la clôture du stationnement payant. Le conducteur lui-même toute la nuit manuellement (!!!) d'abord déchargé des briques de la remorque (avec une brique, il ne pouvait pas être retiré du fossé), puis les a chargés en arrière. J'ai traîné plusieurs milliers de briques sur ma bosse.
Suédois dans le bus finlandais
Nous croyons que les Finlandais - les gens sont silencieux et maussades. Mais récemment, ma femme (elle est finlandaise) a été témoin d'une scène intéressante. Métro à Helsinki. Jour normal, un transport normal complet des passagers. A la gare "Kulosaari", qui se trouve dans un quartier très prestigieux de la ville, une magnifique dame de l'âge de Balzac entre dans la voiture et s'assoit en face d'une jeune fille d'apparence très punk. La fille s'ennuie tranquillement, et la dame est assez forte pour s'offusquer de sa tenue provocante et d'une étrange coiffure orange. La fille ne fait pas attention et garde l'équanimité complète. La dame ne se calme pas et continue les attaques verbales contre les jeunes. Détail important: la dame est clairement suédoise. Et les Finlandais ont une attitude traditionnelle envers leurs concitoyens d'origine suédoise, comme pour dire plus doux, bien, jaloux cela. Ensuite, le contrôleur apparaît dans la voiture, tous les tickets ont été préparés. Et voici l'inattendu. La fille, qui était absolument calme, prend rapidement le billet de la dame suédoise et, devant ses compagnons de voyage, le mange! Toujours garder le calme sur le visage. À la dame stupéfaite, le contrôleur arrive. La dame est confuse dans les mots et tente d'expliquer que ce scotch son billet vient d'avaler. Le contrôleur écoute et déclare sans se plaindre qu'elle n'a jamais entendu une déclaration plus délirante. Et annonce une amende une dame malchanceuse. La dame regarde avec espoir les compagnons de voyage. Tout le monde garde un calme olympique. C'est en Finlande, où une bonne douzaine de citoyens vigilants se moqueront immédiatement de tout petit délinquant de l'ordre public! La dame paie une amende. Le rideau
Lavez-le juste là!
Une fille du village est entrée dans un collège à Moscou. Mignon, mais simple. Et à un moment donné, elle a manqué d'économies financières (enfin, cela peut arriver à tout le monde)! J'ai parlé à des amis - je veux gagner de l'argent. Ils lui disent: aller dans la rue le soir (par exemple, à trois stations), se lever et attendre. Si quelqu'un s'arrête - dites que vous voulez gagner de l'argent supplémentaire et c'est tout! Il est debout près de la route, la voiture s'arrête, les mecs demandent quel type vous êtes debout? Je veux gagner de l'argent! Ah, bien, alors allons-y avec nous! Ils l'ont mise dans une voiture et l'ont amenée chez elle, et il y en a huit de plus! Ils boivent, ils marchent. Ils lui disent: vas au bain et lave-la! Il a été fermé là et il n'y a pas une demi-heure, 40 minutes, après une heure d'absence, fatigué d'attendre - frapper. La porte s'ouvre et les mecs ohrenevayut: la salle de bain combinée est préoccupée par le miroir Miroir! Elle a lavé TOUT! Encore plus!
Production sans gaspillage
Était en voyage d'affaires à Kiev. Je vais à l'aéroport dans un taxi le soir, je pose des questions au chauffeur de taxi comme: - Qu'est-ce que c'est? Et ceci? .. Et qu'est-ce qui est écrit ici? Presque avant de quitter la ville, le chauffeur de taxi montre à droite: - Mais ce bâtiment de 4 étages est l'Académie de la Milice. Je regarde dans une direction, je vois des maisons, une - évidemment n'importe quelle usine (le tuyau dépasse). J'ai demandé: "Est-ce avec une pipe?" J'ai conduit: - Non, à gauche. Et le fait que le tuyau - c'est une usine d'incinération. C'est ce que je comprends - la production sans déchets ...
Oeillets pour maman
Décidé à rendre visite à son amie - elle avait un service de nuit à l'hôpital, Dieu lui-même m'a dit de boire avant une tasse de bière. L'enfant a été pris à l'école par l'infirmière. Il lui dit immédiatement qu'ils n'ont pas de mère près d'elle, alors je veux la surprendre - acheter des fleurs, et l'argent de l'école n'est pas dépensé accidentellement, cela veut dire qu'il y a quelque chose. Fier d'un tel tour, l'infirmière l'emmène au métro le plus proche, où ces fleurs sont vendues. Sur le chemin, l'enfant profite activement de la vie, dans une boue et des flaques d'eau, acquérant une rougeur saine et un air un peu vagabond. De plus, il demande à la nounou de ne pas interférer dans le processus, car il a de l'argent, il sait lire les étiquettes de prix, il veut aussi ajouter des fleurs et choisir lui-même des fleurs, seulement lui-même. Accroché pendant un moment avec son nez à la vitrine et en tapant la bonne quantité de bagatelles sur les poches - un frottement dans la croupe, le petit s'approche de la vendeuse. "S'il vous plaît donnez-moi un oeillet rouge et un jaune." "Quel est le troisième?" - J'en ai besoin de deux, rouge et jaune - Et pour qui sont ces fleurs? "Maman est à l'hôpital et je lui achète des fleurs." Ici, exactement 24 roubles! (Exceptionnellement petite chose ...) Sur le visage de la tante, des larmes de femmes lourdes sont entassées. Un enfant, un squish, un orphelin, une prostituée, nous ne sommes pas locaux, une putain, une bagatelle, une maman pour les fleurs, un hôpital, deux ... Un troisième œillet lui a été donné gratuitement, d'ailleurs, ils nous ont donné un biscuit. Sur le chemin du retour, l'enfant a expliqué pendant longtemps qu'il s'agit d'un tel outil de marketing - vous payez pour deux, donnez trois, mais il vaudrait mieux donner un burger avec un jouet plutôt qu'un biscuit; L'infirmière grogna doucement de rire, et les biscuits nourrissaient le chien.
César en jupe
Le chef de notre département est une personne stricte et toujours correcte en termes. Elle fait son travail sans se presser, avec sentiment, avec sens, avec alignement. Cependant, hier, alors que nous étions pressés de finir le prochain rapport, beaucoup de cas différents sont tombés sur elle, quelque chose qui a ajouté à ses similitudes avec Jules César. Imaginez une femme avec sa main gauche serrant un téléphone contre son oreille, remplissant ses documents avec sa main droite, expliquant quelque chose à un nouvel employé et regardant la longue liste de missions à venir en même temps ... Et maintenant un autre employé lui demande de réparer le copieur. À quoi cette dame respectable répond à notre étonnement: «Vous savez, si je mets une serpillière dans le cul, je vais aussi laver les planchers!» Le bureau a annoncé un rugissement de rire ...
Personnalité primitive
J'ai travaillé une fois dans un petit hôpital, situé à côté d'un petit hôpital psychiatrique. Pour cette raison, nous thérapeutes n'avons pas eu de difficultés avec les consultations de nos patients normaux en général sur la ligne psychiatrique ... J'ai oublié depuis longtemps le nom du patient, et l'essence de ses revendications constantes à nous, mais je me souviens que le psychiatre nous avons appelé pour établir «la vérité en dernier ressort», après une heure de conversation avec cette tante scandaleuse, essuyant la sueur de son visage, a écrit la phrase suivante dans l'histoire médicale: «Diagnostic: le comportement institutionnel d'une personne primitive. Sur les questions timides de nous - collègues nonpsychiatres - que, en fait, cette phrase signifie que ce médecin, continuant à respirer fortement et essuyant la sueur, a expiré: "Eh bien, elle est un imbécile, juste un imbécile! Comprendre?!" La phrase sur "personnalité primitive "est depuis entré dans les annales de notre clinique ...
Castration inhabituelle
J'ai dit à un ami du paysan - je ne sais pas si c'est vrai, mais pour quoi je l'ai acheté, et pour cela je le vends ... Je suis un peu triste, mais c'est impératif - de castrer le chat. Un vétérinaire est le plus proche - pour de nombreux kilomètres en voiture, vous devez aller. Eh bien, il a appelé son fils pour l'aider, il a roulé sur son "Bobik", et ils ont commencé à aller à la procédure. Un chat, en principe, n'aimait pas conduire en voiture (l'animal - que retiendrez-vous), ou pensiez-vous que la dernière joie de la vie lui était enlevée - mais il était excité à l'extrême, il se précipite dans l'appartement, ne lui est pas remis. Il a martelé à la fin sous son placard préféré et ne semble pas avoir de nez. Eh bien, ils ont sorti le pauvre camarade de son dernier abri, l'ont enveloppé d'une sorte de chiffon pour qu'il ne frappe pas, et ils sont montés dans la voiture. J'ai juste eu le moteur - l'animal a sauté de sa dernière force, est sorti du chiffon et l'a laissé courir autour des murs du salon, ils ont encore attrapé de force. En général, quand ils atteignaient le lieu de l'exécution, les nerfs de tout le monde et le chat étaient épuisés à la limite, et les mains, les jambes et les autres parties du corps des paysans étaient complètement brisées avec des griffes. mains - loin de vous, méchant. D'accord, le médecin expérimenté s'est fait prendre, et toute la procédure a pris plusieurs minutes. Mais comme les opérations de ce genre ne se font pas sous anesthésie générale, mais sous anesthésie locale, les nerfs du chat ne se rassurent pas, et quand prudemment - bras étendus - exécutés dans la salle d'opération, il saute, saute du chiffon et disparaît. porte. Eh bien, il est clair que le coupable hurle - cho, disent-ils, tel ou tel, a raté l'animal, maintenant il attrape lui-même. Eh bien, que faire? Je suis allé attraper. Ils marchaient et erraient dans le quartier pendant un moment, finalement ils ont vu un chat qui regardait sous un buisson. Après une petite opération militaire, il a été capturé et après un examen minutieux de la couleur et la présence d'un chirurgien découpé au couteau, les organes ont été reconnus comme les leurs. Le chemin du retour a passé sans aventures spéciales, à la maison le chat s'est immédiatement blotti sous son placard préféré et pendant plusieurs jours n'a pas montré de là et le nez. Enfin, lentement, a commencé à sortir de l'abri, et, à la fin, la vie a commencé à couler de la manière habituelle. Et quelques mois plus tard, le "chat" ... était accroupi. Le chat s'est avéré. Complètement étranger. Alors maintenant, ce gars connaît le passage et ne donne pas - tout le monde est demandé de dire comment ce chat en retour pour les oeufs coupés n ... u cousu?
Le même ensemble
J'ai un frère jumeau - bien que pas petit, vêtu du même style, un costume, eh bien, en général, les étrangers peuvent être confus. Il y a beaucoup d'histoires de toutes sortes. Mais avant-hier, putain, déjà eux-mêmes ont ri. Dans la soirée, le frère appelle: - Venez, nous allons nous asseoir, nous allons manger de la vodka. Avoir accepté. Il vit en banlieue, mais je suis en ville. Après le travail, ma femme a pris le travail et est repartie. En quittant la ville, un petit magasin - récemment ouvert. Je vais, prends une bouteille de vodka, bois Kolu, du chocolat à la fille de mon frère, de la bière au cas où, un pot de concombres - encore une collation! Allons-y. Mon frère est arrivé environ cinq minutes plus tard. Je regarde - il a le même ensemble de produits! Je dis: J'espère que je l'ai pris dans le mauvais magasin? Il dit: dans le même! Et ils ont présenté l'image à travers les yeux de la vendeuse: le garçon vient d'acheter quelque chose, à gauche, a changé de vêtements, est entré dans une autre voiture, est venu et a encore acheté la même chose! Hmmm ...
Nouvelle souris
Je viens au travail et je vois que la souris est nouvelle sur l'ordinateur. Eh bien, c'est bien, tram-pam-pam, etc. Mais tout à l'heure le chef est entré et a demandé: - Avez-vous remarqué que j'ai changé votre souris? - Eh bien, oui, j'ai remarqué ... - Comment ça marche? - Oui, il semble que tout va bien. - Eh bien, c'est bon, mais ça n'a pas marché pour moi, je t'ai mis (!), Et j'ai pris le tien.
Je vais te tuer, papa!
"Prenez le fromage!" - Je n'ai pas besoin de fromage, - Je suis venu rendre visite à mon papa pour prendre soin d'un appartement pendant son absence. Mon père est parti pendant trois semaines en voyage d'affaires et a maintenant essayé de surcharger le contenu du réfrigérateur dans mon sac. - Regarde, quelle pièce, parmesan naturel. Ici vous le coupez et vous pouvez le frotter dans des pâtes, - Papa a renversé un morceau de fromage Kostroma sur la table. "Je ne mange pas de macaroni, combien de fois je te le dis." - C'est bon, tu le manges avec du thé. Je soupirai et jeta le fromage dans mon sac. "Il y a une demi-moelle et deux carottes." "Papa, je n'ai pas besoin de carotte, et la courgette n'est pas nécessaire." "Comment cette taverne n'est-elle pas nécessaire?" - Papa a été surpris, - manges-tu des légumes? Et c'est presque une nouvelle courgette, je l'ai achetée il y a deux jours. Je soupirai de nouveau: «Donne ta courgette ici» et un légume paresseux se coucha dans un sac, se couvrant de carottes. "Ne fais pas d'histoires, je ne serai pas à la maison pendant trois semaines, donc je ne serai pas capable de perdre une telle richesse." Si j'ai offert du caviar, je pense que vous ne seriez pas très difficile. - Pourquoi parler vide? Offre moi du caviar. Papa était triste: - J'ai mangé du caviar, - et il a changé de sujet avec une timidité, - mais avec un kéfir. - Papa! Le paquet est ouvert, où l'avez-vous mis? Il y a mon maquillage! "Il n'y a pas de quoi s'inquiéter, vous le faites sécher." Et pourquoi transportez-vous des cosmétiques dans un sac d'épicerie? - Jusqu'à aujourd'hui, ce n'était pas un produit alimentaire, - J'étais contrarié et j'ai commencé à sortir mes affaires du sac. La plupart du yogourt a déjà versé et taché désespérément le contenu. "Vous donnez les os au chien." "Je n'ai pas de chien!" - J'ai désespérément essayé de sauver quelque chose sur lequel il n'y avait pas de divorces kéfir. - Dans la cour près des ordures, vous trouverez Sharik, regardez, il n'y a pas d'autres chiens à proximité. S'ils le font, les chasser, ils offensent Sharik. Et ne le confondez pas avec Jack, ils sont la même portée, mais le visage de Jack est plus impudent. Et je pose votre arc, vous voyez, la moitié est à gauche, un peu podvyala, il est préférable de le manger aujourd'hui. "Je vais te tuer, papa!" - Oui, ma fille devrait aimer mon père, - Papa ne m'a pas écouté, - allez-y avec vos raisons, je vais les mettre dans un sac, et je vais laver le sac, puis le prendre. Produits mis dans un autre paquet. - Papa, qu'est-ce que c'est? J'ai sorti un sac de riz blanchâtre comme un gros riz. - C'est des asticots. - Quoi?! "Eh bien, les larves à partir de laquelle les mouches éclosent, pour la pêche." Avez-vous besoin d'eux? J'ai frissonné, le sac est tombé de mes mains et a volé sous la table. - Et pourquoi tu l'as attrapé alors? - Papa marmonna de dessous la table, sortant son liche moine, - je ferais mieux de les donner à mon voisin. Je me suis lavé les mains et j'ai commencé à retirer soigneusement un autre paquet du réfrigérateur: - Et qu'est-ce que c'est? "Je ne sais pas," Papa fut surpris. "Ça sent." - Ne sent pas, mais pue. Vous n'avez pas eu de roquefort dans le réfrigérateur? "Qui?!" - Ce n'était pas le cas, - et le paquet avec des contenus mystérieux est allé à la poubelle. - Et voici un bagel! - Papa m'a montré un anneau de pain, légèrement rempli de pavot, et il est soudainement devenu embarrassé - ne pense pas, il n'est pas mordu, j'ai cassé un morceau quand il était mou. Mettez-le dans une poêle, réchauffez-le, puis mangez-le avec du café et du café. Vkuusno! - et il roula des yeux, et comme il lui semblait, imperceptiblement, il fourra le bagel dans le sac. Puis, inaperçu, il fourra un vieux type dans le paquet, cinq pommes de terre vertes et tenta même de verser les vieilles feuilles de thé dans la bouteille de bière.Enfin, nous nous embrassâmes, dans le couloir, je ramassai le paquet sur la pointe des pieds. Là, elle ouvrit une chute d'ordures et, se détournant, pour ne pas inhaler l'évaporation fétide, elle fourra le paquet dans un tuyau de fer. Dans le musoropriemniku ébranlé, le paquet a éclaté et s'est écrasé avec son contenu. Soudainement, la clé a tourné dans la serrure de notre porte, et papa est sorti sur la plate-forme. "Que fais-tu là?" Perdu? C'est bien que tu n'es pas encore parti, tu as oublié le paquet avec les produits. Et elle a pris son maquillage?