This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


JORIN TOYS
Il était toujours intéressant d’attacher la corde avec un bout à la poignée de la cuisine et l’autre à la casserole sur le feu. Parce que l'effet a généralement dépassé toutes les attentes. Donc, cette fois, tout s'est bien passé. Mamie pas de chance. La porte a sonné la commune voisine juste au moment où l'eau dans la marmite était déjà en ébullition. Bien sûr, la grand-mère a crié. Mais elle s'en tire toujours facilement - elle ne fait que brûler sa jambe et l'huile d'argousier est dans le frigo. - Zorka, putain! - a crié grand-mère. Le fait que la grand-mère va baiser, Zhorik ne doutait pas une goutte. Ce qui va arriver cette fois, c'était difficile à deviner. Mais probablement plus grave qu’il ya une semaine, lorsque Zhora a retiré le sous-vêtement de son voisin d’une corde à linge dans la cour et l’a mis dans la poche de la veste de son père. Zhora ne savait pas que son père était censé recevoir une avance ce jour-là et, par conséquent, certaines mains de sa mère se trouvaient dans les poches de ce dernier. Il est clair que les pantalons étaient attachés. Papa a reçu de la mère au tableau d'affichage un hachoir à viande. Aux yeux de l'oncle Misha voisin. Papa était saoul. Dans la cuisine, crier radio. Oncle Misha a crié à sa mère: - Valentine, tu le jettes! Besoin de comprendre! - En ce moment, je vais le comprendre! Je vais traiter avec vous deux! Et un cendrier a volé dans Oncle Misha. Zhora ne s'attendait pas à une telle résonance. Serait-il possible de supposer que les sous-vêtements de la vieille voisine lavée produiraient un tel effet? Ce père aura un hachoir à viande et même son oncle Misha sera impliqué dans les hostilités. En général, quand papa a mis la tête de sa mère dans une cuve à linge remplie d’eau (pas chaude - donc Zhora a jugé cet épisode plutôt infructueux), la grand-mère est intervenue. - Salope! - Papa a crié - Qu'est-ce que tu as fait?! Maman ne répondit pas, elle se contenta de gargouiller. Grand-mère a vite compris avec papa. Donc, pour dire, sans enlever le pince-nez. Puis maman et grand-mère se sont retirées dans la chambre et papa et oncle Misha se sont assis dans la cuisine pour boire de la vodka. Zhora était déjà assez détendue et a retrouvé cette série lorsque soudain un rugissement de papa est sorti de la cuisine: - Zorka! Gandon maudit! Tuez la bite! Il semble que papa soit entré dans la situation ... Zhora n'a pas eu le temps de se laver. Papa a battu longtemps et avec brio. Il a battu tout le monde qui est venu à la main. Certains sujets étaient familiers avec Zhore, et il en a appris pour la première fois. Il ne s'est déconnecté que lorsque papa a mis Zhora en fer. Après le fer, il y avait peut-être autre chose, mais Zhora n'était plus au courant. Comme toujours, grand-mère est intervenue. Et puis maman. Ils ont battu papa et oncle Misha pendant longtemps. Oncle Misha a été battu pour avoir tenté de défendre son père. À un moment donné, le hachoir à viande a été remis en service et le conflit s'est résolu. Trois jours plus tard, Zhora oklemalsya et a décidé que le dernier exploit dépassait tout ce qui était auparavant et qu'il avait besoin de repos.Il ne valait pas la peine d'attendre que Grand-mère se barbouille la jambe avec de l'argousier et s'empare de quelques gouttes d'eau. Par conséquent, Zhora a rapidement et imperceptiblement couru dans la rue, où il a marché jusque tard dans la soirée. Rentrer à la maison inaperçu a échoué. Dans la cuisine papa kvass. - Et, apparu, pizdyuk! Qu'as-tu fait de ta grand-mère aujourd'hui? Le poing de Papin décrit un arc dans les airs et s'affaisse sur son visage. Cela ne valait pas la peine d'attendre la suite, et Zhora se précipita dans la rue. La deuxième fois, Zhora rentrait chez lui déjà tard dans la nuit, alors que tout le monde était endormi. Zhora se faufila dans la cuisine et ouvrit le tiroir. Les voici - pointues, brillantes, grandes. Couteaux Zhore aimait beaucoup les couteaux. Il pouvait les regarder pendant des heures, caressant leurs lames et sentant la chaleur des bras. Les bras étaient en bois. Massives, qui sont déjà devenues brun foncé de temps en temps, et se glissent facilement dans la main. Il y avait quatre couteaux. Avec chacun d'eux, Zhora avait sa propre relation. Surtout, il aimait le plus gros - avec une énorme lame et une poignée fendue. C'était un peu comme un soldat blessé qui saignerait à mort, mais ne se rendrait jamais à l'ennemi. Le moment éducatif qui a porté ce couteau a eu un impact plus grand sur Zhora que toutes les affiches patriotiques accrochées à l'école et à la Maison de la culture et même effrayant de dire des films sur la guerre. En plus des couteaux, il y avait encore une chose qui a initié Zhora à un état de transe légère. La piété de Zhora sur ce sujet était incomparable, même avec des couteaux. C'est une chose qui a fait battre mon cœur plus rapidement et que mes paumes étaient en sueur. C'était un hachoir à viande. Le hachoir à viande de Zhor était considéré comme un symbole du pouvoir sur le monde. Lorsque la grand-mère avait retourné la viande hachée dessus, Zhora pouvait marquer le but d'un voyage au cinéma, ce qui, en soi, était rare et constituait un jour férié. La grand-mère n'a pas donné de hachoir à viande, mais pour le moment, Zhora était entièrement satisfaite de regarder le processus de défilement de la viande. Mais aujourd'hui, on sentait qu'il était temps. Il est temps de le faire vous-même. Il n'y avait pas de viande dans la maison. Mais ce n'était pas grave. Couper la gorge de papa n'était pas difficile. Cependant, comme ma mère. C'est assez pour le couteau du milieu. Zhore aimait vraiment le nez de papa. Il était grand et gris. Il voulait vraiment avoir la même chose. Mais son nez était visiblement celui de sa mère - petit, le faisant ressembler à un moineau. Sans y réfléchir à deux fois, Zhora coupa le nez de son père et le mit dans sa poche. Ma mère a aimé ses yeux. Gauche n'a pas choisi pendant une longue période, puis a coulé comme un œuf. Avec la droite, c'était plus facile, l'entraînement à gauche n'était pas vain et il passa dans une autre poche de ory. Oncle Misha! Il avait presque oublié Oncle Misha. Entrer dans la chambre d'un voisin n'était pas difficile. Oncle Misha dormit sur le lit sans se déshabiller et ronfler doucement. Il était moins que papa et Zhora a donc utilisé un petit couteau. Dans Oncle Misha, Zhore n'aimait rien. Par conséquent, il n'y avait pas de souvenirs. Il y avait une grand-mère. La grand-mère était une grande femme et le plus grand couteau est entré en action. J'ai dû bricoler pendant un certain temps avant que ma grand-mère ne se calme enfin. Il restait à établir un hachoir à viande. Il a souvent vu comment grand-mère ou mère le faisaient, alors tout s'est déroulé rapidement et sans incohérences techniques. Ayant rassemblé et vissé le hachoir à viande au bord de la table, Zhora recula de quelques pas et admira pendant longtemps cet objet ménager qui le passionnait tant. De retour dans la pièce, George commença à couper la poitrine de sa grand-mère. Malgré sa taille considérable, Zhora se débrouilla rapidement et porta le buste de Babulin à la cuisine. Le manche du hachoir à viande tournait facilement, le couteau était tordu et la poitrine de grand-mère commençait lentement à disparaître dans la bouche du hachoir à viande. Les premiers vers rouges mincemeal arrivèrent, tombant presque silencieusement dans le bol. Zhora sourit, remuant parfois la viande dans un bol avec un couteau * * * Nous avons presque gaspillé notre train et, d'une manière ou d'une autre, nous nous sommes installés, avons pris des boissons et commencé à nous dégourdir. Avant de partir, j'ai acheté une bouteille de porto et ai attrapé le bourdonnement en appréciant "Massandra". Dugdum et Prokhor ont soufflé la septième Baltique. Avant cela, Prokhor avait bu le «Daghestan» avec son frère, donc, il s'est vite remis et il semblait qu'aujourd'hui, il ne pouvait pas se passer d'eau de Javel. Sur le ver, nous n’avons pensé en aucune façon. C’est bien que je ne comprenne pas Doshirak le jour de mon arrivée. Mendiant pour le chef d'orchestre eau bouillante et fourches (!), A commencé à mordre avec cette infâme bière. Quelques heures plus tard, Prokhor et Dugdum ont bu une bière et je me suis souvenu que j'avais toujours une bouteille de vodka offerte par Ruff. Pour une raison quelconque, personne n'a soutenu mon initiative, tout le monde a eu mal à vouloir dormir, il n'y avait pas de collation, etc. etc. Je ne voulais pas dormir du tout. Je voulais boire. Je suis allé au vestibule et j'ai allumé une cigarette. Le train a commencé à ralentir et un chef de train est apparu dans le vestibule. "Vous ne pouvez pas fumer ici." Y a-t-il des allumettes? Avec la dernière phrase, le conducteur a sorti une cigarette. Je lui tendis silencieusement un briquet. Il alluma une cigarette et commença à ouvrir la porte. Le train s'est arrêté. L'air glacial, éclatant dans le vestibule étouffé, agréablement revigoré. Plus voulu boire. Nous avons fini nos cigarettes et jeté des taureaux sur la plate-forme. Le train siffla et commença à prendre place. Le conducteur a claqué la porte. Il y avait des cris de l'autre côté. - Euh, grand-mère a dormi trop longtemps ses passagers. J'ai demandé ce que cela signifie. Cela signifiait ce qui suit: à cette gare, deux passagers étaient censés s'asseoir avec nous et une tante devait se réveiller dans la salle d'attente. Tante a dormi toute seule. Ça arrive. Je voulais boire encore plus. Mon message selon lequel il y a une petite bulle blanche et que je n'ai personne avec qui l'écraser, le chef d'orchestre a vraiment aimé, et il a proposé de le rejoindre dans le compartiment. En outre, il s'est avéré qu'il a une collation et que vous pouvez y fumer. J'ai sorti une bouteille et lui, pour sa part, avait des salades et du pain. Pour une raison quelconque, sur la table se trouvait un ensemble complet de couteaux de cuisine. Il a versé un demi-verre et m'a tendu la main. - Faisons connaissance. Zhora.
Gâteau nucléaire
L'histoire, bien que pas très drôle, mais vraie. Peut-être que quelqu'un ne sait pas qu'il existe dans la ville de Doubna le Joint Institute for Nuclear Research (JINR). À l'été 1991, nous étions dans des camps d'entraînement dans l'unité militaire des forces de défense antiaérienne près de la ville de Kimry. Et pour fêter l'anniversaire d'un des nôtres, nous avons décidé d'acheter un gâteau. Nous nous asseyons, amusons-nous, mangeons un gâteau. Presque fini. Ensuite, je prends automatiquement la boîte et lis: "Cake is this, GOST No such. Manufacturer - JINR, Dubna". Le gâteau était toujours terminé, mais quelque peu léthargique.
Fermez les portes!
L'histoire du système de perroquet "Jaco". Bel oiseau, c'est-à-dire. Au début des années 90, j'ai accompagné mon ami aux Emirats. Comme il s'est avéré, pour toujours. Bédouinite là aujourd'hui. Il attrapa avec lui son vieux (environ 15 ans alors déjà) et un perroquet très sage, Jaco. Mais malheureusement, les braves coutumes, toujours soviétiques, n'ont pas laissé l'oiseau, exigeant à juste titre un tas de vétérinaires et peu de comptabilité avec des timbres. Après avoir essuyé une larme, il m'a tendu ce miracle avec ses bons voeux pour chérir, aimer, soigner et chérir. J'ai apporté cette joie à la maison. Une journée passe, deux, une semaine. Oiseau sage silencieux, pas de gu-gu. Il mange, boit, se déplace dans l’appartement, mais il ne dit pas tout, même si vous éclatez. Puis un jour, presque un mois plus tard, je suis arrivé pour le déjeuner, assis dans la cuisine et buvant du thé. J'entends la clé tourner dans la serrure de la porte et la belle-mère arrive - une douce créature élevée dans les romans de classiques nationaux et étrangers (dites-lui "nafig" et elle est déjà évanouie) ... ... Et ensuite avec la mezzanine, presque dans son visage avec une voix masculine inconnue et grossière de mon ami qui est parti: - Fermez la porte, bl # di ,! Oh, # comme il souffle !!! P. s. De plus, ce sage hibou ne dit rien. Et sa "plaque" fonctionnait à chaque fois que quelque chose s'ouvrait: que ce soit la porte, la fenêtre ou la fenêtre. Aimer la chaleur était un scélérat. Et sage au-delà de ses années.
Fusillade
Récemment, le programme "Duty Part" a transmis les informations suivantes: "... par les forces de contrôle du crime organisé empêchaient la séquence SHOT entre deux groupes criminels ..." Ensuite vient l'histoire de la vaillante milice anti-émeute entourant certains cafés et à l'abri de la nuit tout balayé. En outre: "À la suite d'une perquisition, un pistolet brésilien a été trouvé dans l'un des détenus ..." C'est-à-dire qu'il faut supposer que les combattants les plus vaillants de l'OMON devaient assumer le rôle principal dans l'échange de tirs prévu?
Mauvais marketing
Mogilyov, 86 ans. Qui se souvient - d’une hauteur terrible de la compagnie anti-alcool - de gens qui courent avec des haches, de vignes à la racine, l’alcool est l’ennemi de la personne, donc ils ne l’ont pas compris - autour de la ligne, le temps des échanges est limité ... En général, tout est pour le bien de la personne et au nom. .. Je suis venu d'Ukraine à une fille familière. Je fais la queue dans un grand magasin du département des produits chimiques ménagers pour la crème à raser - je me mets en ordre. La file d'attente change, et soudain, un homme d'apparence intelligente s'approche de la caisse, un homme solide, vêtu d'un costume et des lunettes, et une vendeuse: "Aknol" (nettoyant pour vitres - alcool)? La vendeuse répond "non" "Et quelque chose à l'intérieur?" La vendeuse était confuse et incertaine alors: "Je ne sais pas" ... Un homme prononce la phrase fondamentale: "Vous ne comprenez pas la demande des clients" et se rendre à deux camarades est condamné: "Il n'y a rien". Un de ses amis dit une telle perle: "Petrovich, eh bien, je t'ai dit, eh bien, quel genre de marketing avons-nous ici pour baiser ..."
Sons dégoûtants
Odessa, 13ème station de la grande fontaine, 2 heures de l'après-midi. Nous couchons avec une petite amie - elle s'est ouverte sous le soleil et s'est assoupie. Je me vautre à côté de moi et mon oreille coupe le son du métal sur le verre d'une station de bateau à proximité. Quelqu'un polit méthodiquement un coupe-verre pour la saison à la plage. Joli tournant, je dis: - Oksanka, tu entends? Elle répond inarticulée mm. Comme, eh bien, pourquoi me distrayez-vous par de telles bagatelles? Et j'essaie de me parler et je continue avec persistance: - Oksanka, entends-tu des sons dégoûtants? Tu dors? Oksanka, je dis des sons dégoûtants. En fin de compte, je l'ai eue, elle s'est soulevée et a répondu: - Et tu fermes la bouche et les sons dégoûtants vont s'arrêter. Pendant que je réfléchissais à quoi dire (fermer la bouche bien sûr pour cette fois), les sons sonnaient VRAIMENT ARRÊTÉS. Rideau Et vous dites un accident, pas de destin.
Écureuil Gram dix
Au crépuscule de la puissance soviétique, certains instituts de recherche avaient besoin d’une certaine quantité de protéine très intelligente avec un nom difficile à prononcer pour les expériences. Malheureusement, dans toute l'URSS; et dans les pays frères du camp socialiste, personne n'a produit cette saleté; et il était possible de l'obtenir seulement des plus importants bourgeois d'Amérique. Mais - rien à faire, vous devez commander. - Vous avez besoin de combien? - Eh bien, 10 grammes ... Eh bien, un maximum de 20 - avec un stock non mesuré ... Eh bien, 20, c'est 20 ... Cependant, il s'est avéré qu'il n'y a pas moins de 500 grammes d'emballages d'une entreprise qui fabrique cette substance. - Baiser avec lui, laissez-les en envoyer 500 ... Ils ont remis l'ordre "par instances" ... Et l'ordre est allé errer du ministère au ministère; Envahi par des signatures et des sceaux ... En bref, après un certain temps (quand tout le monde avait déjà décidé que son colis était enfin et irrévocablement perdu quelque part entre les États-Unis et l'URSS) - un appel du port: - Quand arriverez-vous pour votre putain de fret - chez nous le bateau est au ralenti !!! Après otpaivaniya nachlab avec le directeur de l'Institut de recherche de Valerian a commencé à "faire des recherches"; et il s'est avéré que lors de la prochaine itération dans l'un des ministères, un bureaucrate très compétent a décidé qu'il y avait une faute de frappe dans l'ordre; et transporté "500 g (ram)" à "500 t (onn)" ... Z. S. La société américaine qui a produit cette merde, également légèrement, a également reçu une commande similaire; depuis sa production annuelle était d'environ 100 tonnes, pas plus. Mais, aussi longtemps que le client commande, il paie de l’argent - ils ont été ligotés et faits ...
Serviette et parapluie
Dans la pièce de mon dortoir, il y a deux clous de girofle sur la porte, sur lesquels une serviette est suspendue confortablement et, quand le temps est clément, un parapluie. Un matin inhabituel, je me suis levé (avec difficulté), j'ai ramassé des articles de toilette en pilote automatique et je suis allé sous la douche. Vers un voisin: - Où es-tu? I - Sous la douche - Pourquoi avec un parapluie?! Il s’est avéré que j’ai attrapé la première chose qui venait des crampons. Et je l'ai eu - un parapluie au lieu d'une serviette.
Singe papa
Je ne peux pas tolérer les zoos - les animaux sont très désolés. Mais ensuite mon amie m'a conquis - elle dit qu'ils ont fait un singe cool, et les macaques sont tellement drôles, en général, allons voir. En effet, tous les singes sont très drôles, actifs. Chacun dans la cage de la sciure de bois versé et divers fruits sont dispersés partout. Soudain je regarde - le papa singe est préoccupé par ce qui est usé dans la cage, secoue les montagnes de sciure de bois, cherche clairement un délicieux morceau de zanykanny et ne le trouve pas (probablement à cause de l'abondance de sa progéniture). Ici, un couple s'approche de la volière - un paysan manifestement avec une bonne gueule de bois. Ils regardent le pauvre singe pendant un long moment et le paysan cède: - Regardez, comme si Lech et saoul étaient à la recherche de clés de voiture! Rideau
La cupidité est ruinée
Le conducteur du camion avec la remorque a effectué le prochain vol. Brique portée. À son arrivée à Moscou, il appelle au bureau pour récupérer l’argent. Ayant reçu le montant dû, il était sur le point de partir, mais cela lui sembla un peu et il décida de négocier et de se demander à nouveau. Il se retourna et retourna au bureau. Bien sûr, il a réclamé l'argent, mais à ce moment-là, il s'est passé ce qui suit. En se rendant au bureau, le transporteur a oublié de mettre la voiture sur le frein à main (un camion avec une remorque, chargé de plusieurs milliers de briques !!!). Naturellement, la voiture a roulé et a reculé dans le fossé. En chemin, elle a touché la clôture à côté du parking réservé. La clôture est tombée et a touché un lampadaire. Du pilier, une lampe est tombée sur la route. La route était petite et la voiture qui s’y trouvait n’y allaient presque pas. Mais juste à ce moment précis, un policier de la circulation dans sa Zhiguli la conduisait. La lampe est tombée juste devant sa voiture, il a eu peur, a freiné brusquement et est entré dans une sorte de fossé. En conséquence, il s'est cassé le genou. À ce moment-là, le transporteur a obtenu son argent au bureau et est sorti. Un agent de la circulation le pressait déjà avec un genou cassé. Le résultat était comme suit. Un agent de la circulation a pris tout l'argent du transporteur, y compris l'argent qu'il venait de recevoir au bureau. Le bureau a prélevé sur le salaire du conducteur le montant consacré à la réparation de la clôture du parking payant. Le conducteur lui-même toute la nuit manuellement (!!!) a tout d'abord déchargé les briques de la remorque (avec une brique qui ne pouvait pas être extraite du fossé), puis les a chargées. Il a traîné plusieurs milliers de briques sur sa bosse.
Suédois dans un bus finlandais
Nous croyons que les Finlandais sont des gens silencieux et moroses. Mais récemment, ma femme (elle est finlandaise) a assisté à une scène intéressante. Métro à Helsinki. Journée normale, passagers normaux d'une voiture. À la station "Kulosaari", située dans un quartier très prestigieux de la ville, une magnifique femme d'âge balsac entre dans la voiture et s'assied devant une jeune fille au look très punk. La fille manque doucement, et la dame est tout à fait prise pour être scandalisée par son regard provocant avec une robe et une coiffure étrange de nuances orange. La fille ne fait pas attention et maintient l'équanimité complète. La dame ne se calme pas et continue à attaquer verbalement les jeunes. Un détail important: la dame est clairement suédoise. Et les Finlandais ont une attitude traditionnelle envers leurs concitoyens d’origine suédoise, pour ainsi dire plus modérément, très bien, si jaloux. En outre, le contrôleur apparaît dans la voiture, tous les billets préparés. Et voici l'inattendu. Une fille qui a gardé son calme absolu avec un mouvement rapide et habile prend son ticket à la suédoise et devant ses compagnons ... le mange! Toujours garder un visage calme. Pendant ce temps, le contrôleur s'approche de la femme abasourdie. La dame est confuse dans les mots et tente d'expliquer que cette soplyushka de son billet vient d'être avalée. La surveillante écoute et déclare imperturbablement qu’elle n’a jamais entendu une déclaration aussi délirante. Et déclare une malheureuse dame une amende. La dame regarde ses compagnons de voyage avec espoir. Tous gardent le calme olympique. C'est en Finlande, où une douzaine de citoyens vigilants vont immédiatement frapper la police de tout intrus! La dame paie une amende. Rideau
Lavez-y ce dont vous avez besoin!
Une fille du village est entrée dans l'institut à Moscou. Sympa, mais simple. Et à un moment, elle a manqué d'économies financières (enfin, cela peut arriver à tout le monde)! J'ai parlé avec des amis - je veux gagner de l'argent supplémentaire. Ils lui disent: sors le soir (par exemple, dans les trois gares), lève-toi et attends. Si quelqu'un s'arrête, dites que vous voulez gagner de l'argent et c'est tout! Il se tient près de la route, la voiture s’arrête, les gars demandent quel type vous représentez? Je veux gagner de l'argent supplémentaire! Eh bien, alors viens avec nous! Ils l'ont mise dans la voiture et l'ont emmenée à la hutte, et il y avait huit autres personnes! Boire, marcher. Ils lui disent: va au bain et lave-le là! Elle a fermé la porte et ne l'a pas eu pendant une demi-heure, 40 minutes. Après une heure d'absence, elle était fatiguée d'attendre - ils frappaient à la porte. La porte s'ouvre et les gars ohrenevuyut: une salle de bain combinée est terminée à la brillance du miroir! Elle a tout lavé! Encore plus!
Production sans déchets
Était en voyage d'affaires à Kiev. Le soir, je conduis à l'aéroport en taxi en posant des questions au chauffeur: «Qu'est-ce que c'est? Et ça? .. Et qu'est-ce qui est écrit ici? Presque avant de quitter la ville, le chauffeur de taxi pointe à droite: - Mais ce bâtiment de 4 étages est l'Académie de police. Je regarde dans la direction, je vois plusieurs maisons, dont une - évidemment une sorte de petite usine (le tuyau se détache). Je demande: - Est-ce - avec une pipe? A conduit: - Non, à gauche. Et le fait qu'avec un tuyau est un incinérateur. C'est ce que je comprends - production sans déchets ...
Oeillets pour maman
J'ai décidé de rendre visite à mon amie. Elle a un service de nuit à l'hôpital. Dieu lui-même a ordonné de boire une tasse de bière avant cela. L'enfant de première année à l'école a été recueilli par une nounou. Il lui dit tout de suite, en disant que maman était enfin là, alors je veux lui faire une surprise - acheter des fleurs, et l'argent de l'école n'est pas dépensé par hasard, alors c'est pour quoi. Fier d'un tel virage, la nounou le mène à la station de métro la plus proche, où ces fleurs sont vendues. En chemin, l’enfant profite activement de la vie, dans la boue et les flaques d’eau acquérant une bonne mine et une apparence un peu bomzhevaty. Puis il demande à la nounou de ne pas intervenir, car il y a de l'argent, il sait lire les étiquettes de prix, il veut aussi plier les fleurs lui-même, seulement lui-même. Après avoir collé pendant un moment avec le nez à la vitrine et recueilli la quantité nécessaire de petites choses dans les poches - le couper en rubis, le louveteau s'approche de la vendeuse. "S'il te plaît, donne-moi un gousse rouge et un jaune." - Et quel est le troisième? - J'ai besoin de deux, rouge et jaune - Et pour qui sont ces fleurs? - Maman à l'hôpital et je lui achète des fleurs. Ici, exactement 24 roubles! (Seulement une bagatelle ...) De grosses larmes de femmes sont enroulées autour du visage de sa tante. Un enfant, un déversement, un orphelin, un déversement, nous ne sommes pas locaux, un déversement sur les wagons, une bagatelle, des fleurs pour la mère, à l'hôpital, deux-aa ... Ils lui ont donné le troisième girofle gratuitement, en plus ils m'ont traité avec des biscuits. Au retour, l'enfant expliqua pendant longtemps qu'il s'agissait d'un tel outil de marketing: vous payez deux, donnez trois, mais il vaudrait mieux donner un hamburger avec un jouet plutôt que des biscuits; l'infirmière rit doucement et les biscuits furent donnés au chien.
César en jupe
Le chef de notre département est une personne stricte et toujours correcte dans ses expressions. Elle fait son travail avec tranquillité, sentiment, sensualité, constellation. Cependant, hier, alors que nous étions pressés de terminer le prochain rapport, de nombreux cas différents sont tombés sur elle, ce qui lui a ajouté quelque chose de similaire à Julius Caesar. Imaginez une femme qui, de sa main gauche, serre un combiné contre son oreille, remplit des documents de la main droite, tout en expliquant quelque chose à un nouvel employé et examine la longue liste de tâches à venir ... Et maintenant, un autre employé lui demande de réviser la réparation Xerox. A quoi cette dame respectée répond à notre stupéfaction: - Vous savez, si je me frotte les fesses, je vais laver les sols aussi! .. Le bureau a été annoncé avec un éclat de rire ...
Personne primitive
J'ai déjà travaillé dans un petit hôpital situé à côté d'un petit hôpital psychiatrique. Pour cette raison, nous, les thérapeutes, n'avons eu aucune difficulté à consulter nos patients psychiatriques généralement normaux ... J'ai longtemps oublié le nom du patient et l'essence de ses revendications constantes, mais je me souviens que le psychiatre Après une conversation d'une heure avec cette tante scandaleuse, essuyant toute trace de sueur, nous avons appelé à l'instauration de "l'ultime vérité", notant la phrase suivante de son histoire médicale: "Diagnostic: le comportement attitudinal d'une personne primitive". Aux timides questions de nous - collègues psychiatres - que, en fait, cette phrase signifie, ce médecin, continuant à respirer profondément et essuyez la sueur, exhala: "Eh bien, elle est une imbécile, juste une imbécile! Clair!" Phrase à propos de "personne primitive "est depuis entré dans les annales de notre clinique ...
Castration inhabituelle
Un paysan familier m’a dit: je ne sais pas si c’est vrai, mais pour ce que j’ai acheté, je vends pour ça… Il avait un besoin triste, mais urgent, de le stériliser. Et le vétérinaire est le plus proche - vous devez parcourir de nombreux kilomètres en voiture. Eh bien, il a appelé son fils pour obtenir de l'aide, il a roulé sur son Bobby et ils ont commencé à se faire soigner. Et ce chat, en principe, n’aimait pas conduire en voiture (un animal - ce que vous en retiriez), ou sentait avec mon instinct que la dernière joie de sa vie lui avait été enlevée - mais il était excité à l’extrême, il était porté à l’appartement, il ne lui était pas donné. À la fin, il se blottit sous son armoire préférée et ne sembla pas avoir le nez. Eh bien, ils ont pris le pauvre garçon de son dernier refuge, l'ont enveloppé dans une sorte de chiffon pour ne pas lui donner des coups de pied et sont montés dans la voiture. Je viens de démarrer le moteur - la bête est sortie de sa dernière force, est sortie du chiffon et courons autour des murs de la cabine pour la rattraper. En général, quand ils arrivèrent sur le lieu de l'exécution, les nerfs de tout le monde, et pas seulement du chat, étaient épuisés à l'extrême, et les bras, les jambes et les autres parties du corps des hommes étaient griffés à fond, de sorte qu'ils gardaient l'expérience. les mains - loin de vous, moyenne. Eh bien, le médecin expérimenté a été attrapé, et la procédure entière a pris quelques minutes. Mais, comme les opérations de ce genre ne se font pas sous le général, mais seulement sous l'anesthésie locale, les nerfs du chat ne se sont manifestement pas calmés et, lorsqu'il a été retiré avec précaution - les bras tendus -, il a été secoué, s'est précipité, est sorti du chiffon et a disparu. par la porte. Bien sûr, ils crient au coupable - Cho, ils disent, untel a manqué l'animal, alors attrapez-le vous-même. Eh bien, que faire? Allons attraper. Nous avons marché pendant un moment en nous promenant dans le quartier, pour enfin voir - une sorte de chat qui sortait de sous un buisson. Après une petite opération militaire, il a été capturé et, après un examen approfondi de la couleur et de la présence d’organes prélevés par un couteau de chirurgien, a été reconnu comme le sien. La route de retour passait sans aventures particulières: à la maison, le chat se blottit immédiatement sous son armoire préférée et ne parut plus pendant plusieurs jours. Il revint enfin à ses esprits, commença à sortir lentement de l’abri et, finalement, la vie commença à couler de la manière habituelle. Quelques mois plus tard, le "chat" ... agneau. Chat il s'est avéré. Complètement étranger. Alors maintenant que ce paysan connaît le passage et ne donne pas - tout le monde demande à raconter comment ce chat au lieu de couper les œufs n ... ont-ils réussi à coudre?
Même ensemble
J'ai un frère jumeau - bien que nous ne soyons plus petits, nous nous habillons dans le même style, un costume, et bien, en général, les étrangers peuvent être confus. Toutes sortes d'histoires se passent souvent. Mais avant-hier, putain, déjà en train de rire. Le soir, un frère appelle: - Viens, assieds-toi, mange de la vodka. Convenu Il habite en banlieue et moi en ville. Après le travail, j'ai emmené ma femme au travail, allons-y. En quittant la ville, le magasin est petit - récemment ouvert. Je vais prendre une bouteille de vodka, boire du Coca-Cola, du chocolat pour la fille de mon frère, une bière au cas où, un pot de concombres - encore une collation! Allons-y Frère est arrivé environ cinq minutes plus tard. Je regarde - il a le même ensemble de produits! Je dis: j'espère avoir pris le mauvais magasin? Il dit: dans le même! Et ils ont présenté une photo avec les yeux d'une vendeuse: le garçon venait d'acheter quelque chose, est parti, a changé de vêtements, est monté dans une autre voiture, est arrivé et a acheté la même chose! Hmmm ...
Nouvelle souris
Je viens au travail et vois - sur l'ordinateur, la souris est nouvelle. Bien, gentiment tram-pam-pam, etc. Mais le chef vient d'entrer et demande: - Avez-vous remarqué, ai-je changé votre souris? - Eh bien oui, j'ai remarqué ... - Comment ça marche normalement? - Oui, il semble que tout va bien. - Eh bien, bien, sinon je ne travaillais pas pour moi, _ je vous l’ai proposé (!), Et j'ai pris le vôtre.
Je vais te tuer, papa!
- Prends le fromage! «Je n'ai pas besoin de fromage», je suis venu rendre visite à mon père pour prendre la garde de l'appartement pendant son absence. Mon père est parti en voyage d'affaires pendant trois semaines et maintenant, il a essayé de surcharger le contenu du réfrigérateur dans mon sac. - Regarde, quel morceau, parmesan naturel. Ici, tu le coupes et tu peux le frotter dans un macaroni. Papa a frappé un morceau de fromage moisi Kostroma sur la table. - Je ne mange pas de pâtes, combien de fois à vous dire. - C'est bon, mange-le avec du thé. J'ai soupiré et jeté le fromage dans mon sac. - Voici une demi courgette et deux carottes. «Papa, je n'ai pas besoin de carotte ni de courgette.» - Comment cette courgette n'est-elle pas nécessaire? Papa était stupéfait, tu manges des légumes? Et c'est presque une nouvelle courgette, je l'ai achetée il y a deux jours. Je soupirai encore: «Donne-moi ta courgette ici» et dans le sac se trouve un légume flasque recouvert de carottes. - Ne choisissez pas, je ne serai pas chez moi avant trois semaines, pourquoi une telle richesse disparaîtrait-elle? Si je vous offrais du caviar, je pense que vous ne seriez pas très difficile. - Pourquoi un discours vide? Offrez-moi du caviar. Papa était attristé: "J'ai mangé du caviar" et il a changé le sujet avec talent, "mais un sac de kéfir". - Papa! Le paquet est ouvert, où l'avez-vous mis !? Voilà mon maquillage! - C'est bon de sécher. Pourquoi avez-vous des produits de beauté dans un sac d'épicerie? «Jusqu'à aujourd'hui, ce n'était pas une épicerie», j'étais bouleversée et j'ai commencé à sortir mes affaires du sac. La plupart du kéfir a déjà coulé et taché le contenu, sans espoir. "Vous donnez les os au chien." - Je n'ai pas de chien! - J'essayais désespérément de sauver quelque chose pour lequel il n'y avait pas encore de divorce de kéfir. - Dans la cour près de la poubelle, tu trouveras Sharik, vois qu'il n'y a pas d'autres chiens. Si vous le voulez bien, éloignez-vous, ils offensent Sharik. Et ne le confondez pas avec Jack, ce sont la même portée, mais Jack a un visage plus arrogant. Et je vous ai mis des oignons, vous voyez, la moitié est restée, j'ai un peu de sous-sol, il est préférable de le manger aujourd'hui. - Je vais te tuer, papa! "Oui, ma fille devrait aimer son père", papa ne m'a pas écouté, "allez, tes affaires personnelles, je les mettrai dans un sac, je laverai le sac, puis je le prendrai." Produits mis dans un autre emballage. - Papa, qu'est-ce que c'est? - J'ai sorti un sac pour réfrigérateur avec des grains blanchâtres semblables à du gros riz. - Ce sont des asticots. - Quoi?! - Et bien, les asticots, d'où proviennent les mouches, pour la pêche. Avez-vous besoin d'eux? J'ai frissonné, le sac est tombé de mes mains et s'est envolé sous la table. - Pourquoi en aviez-vous assez? Papa grommela de dessous la table en sortant ses icônes personnelles. Je préférerais les donner à mon voisin. Je me lavai les mains et commençai soigneusement à sortir un autre paquet du frigo: "Qu'est-ce que c'est?" "Je ne sais pas", a surpris papa, "ça sent." - Ne sent pas, mais pue. Vous n'aviez pas de réfrigérateur à roquefort? - qui?! - Donc, ce n'était pas - et le paquet avec le contenu mystérieux est allé à la poubelle. - Et voici un bagel! - Papa m'a montré un anneau de pain légèrement saupoudré de graines de pavot et s'est soudainement embarrassé, - tu ne penses pas, il n'est pas mordu, je l'ai cassé un morceau quand il était mou. Vous le mettez dans une poêle, le chauffez et mangez ensuite du beurre avec du café. Vuuuusno! - et il roula des yeux, et il lui sembla insensiblement mettre le bagel dans le sac. Ensuite, il a discrètement glissé dans le paquet cinq pommes de terre vertes et même essayé de verser la vieille bière dans la bouteille de bière.Pour finir, nous nous sommes embrassés, dans le couloir, j’ai ramassé le sac et pris la pointe du pied sur un demi-étage plus haut. Là, elle ouvrit le vide-ordures et, se détournant pour ne pas inhaler les mauvaises vapeurs, elle fourra le sac dans le tuyau en fer. Dans la poubelle tonnante, le sac a éclaté et est tombé avec son contenu. Soudain une clé a tourné dans la serrure de notre porte et papa est allé au palier. - Qu'est-ce que tu fais là? Perdu? Eh bien, cela n’est pas parti, vous avez oublié le sac d’épicerie. Et a pris votre maquillage?