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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


JOUETS ZHORINA
Il était toujours intéressant d'attacher la corde avec une extrémité à la poignée de la porte de la cuisine et l'autre à la casserole posée sur la cuisinière. Parce que l'effet, en règle générale, a dépassé toutes les attentes. Cette fois, tout s'est donc déroulé de la meilleure façon possible. Grand-mère n'a pas eu de chance. La porte du voisin de l'appartement communal tressaillit juste au moment où l'eau dans la casserole était déjà bouillante. Bien sûr, la grand-mère a crié. Mais elle s'en sortait facilement - elle ne lui avait échaudé que la jambe, et en plus, il y avait de l'huile d'argousier dans le réfrigérateur. - Zhora, je vais te baiser! - a crié la grand-mère. Le fait que la grand-mère baise, Zhorik n'avait sans doute pas une goutte. Ce qui va arriver cette fois, c'était difficile à assumer. Mais, probablement, plus grave qu'il y a une semaine, lorsque Zhora a sorti la culotte du voisin dans la cour de la corde à linge et l'a mise dans la poche de la veste de son père. Zhora ne savait pas que ce jour-là, papa aurait dû recevoir une avance et, par conséquent, les mains de certaines mères dans les poches de son père. Il est clair que les lâches étaient des repères. Papa a obtenu de la mère du conseil un hachoir à viande. Devant le voisin de l’oncle Misha. Papa était coquelicot. La radio hurlait dans la cuisine. L'oncle Misha a crié à sa mère: - Valentina, laisse tomber! Il faut comprendre! - Je vais le découvrir tout de suite! Je vais m'occuper de vous deux! Et l'oncle Misha a volé un cendrier. Zhora ne s'attendait pas à une telle résonance. On aurait pu supposer que les vieux lâches emportés du voisin auraient un tel effet. Ce père obtiendra un hachoir à viande et même l'oncle Misha sera entraîné dans les hostilités. En général, lorsque papa a mis la tête de sa mère dans un réservoir d'eau en lin (pas chaud - donc, cet épisode, Zhora a considéré plusieurs échecs), la grand-mère est intervenue. - Salope! - Papa a crié, - qu'as-tu fait?! Maman n'a pas répondu, mais a seulement gargouillé du réservoir. Grand-mère a traité avec papa assez rapidement. Pour ainsi dire, sans retirer le pince-nez. Puis maman et grand-mère se sont retirées dans la chambre, et papa et oncle Misha se sont assis dans la cuisine pour boire de la vodka. Zhora était déjà complètement détendue, et considérait cette série comme terminée, quand tout à coup de la cuisine vint le rugissement de papa: - Zhora! Gandon sacrément! Tuez le bordel! Il semble, papa, plongé dans une situation ... George n'a pas eu le temps de se laver. Papa a battu pendant longtemps et avec ravissement. Il a battu tous ceux qui étaient à portée de main. Certains des objets étaient familiers à Zhora, et certains qu'il connaissait pour la première fois. Il ne s'est déconnecté que lorsque papa a mis Zhora avec un fer à repasser. Peut-être qu'il y avait autre chose après le fer, mais Zhora n'était plus au courant. Comme toujours, la grand-mère est intervenue. Et puis maman. Ils ont battu papa et oncle Misha pendant longtemps. L'oncle Misha a été battu parce qu'il tentait d'intercéder pour papa. À un moment donné, le hachoir à viande est de nouveau entré en action et le conflit s'est résolu par lui-même. Trois jours plus tard, Zhora a repris ses esprits et a décidé que le dernier exploit avait dépassé tout ce qui avait été auparavant et avait besoin de repos. Il ne fallait pas attendre que la grand-mère lui écarte la jambe avec de l'argousier et attrape une sorte de draene, le marque en entier. Par conséquent, Zhora a couru rapidement et tranquillement dans la rue, où il a glissé sa langue jusque tard dans la soirée. Il n'était pas possible de rentrer à la maison sans être remarqué. Dans la cuisine, papa s'est précipité. - Ah, est apparu, con! Qu'as-tu fait avec ta grand-mère aujourd'hui? Le poing de papa a décrit un arc dans l'air et s'est enfoncé sur le visage de Zhorino. Cela ne valait pas la peine d'attendre la suite, et Zhora se précipita dans la rue. La deuxième fois, Zhora est rentrée à la maison déjà tard dans la nuit, alors que tout le monde dormait déjà. Zhora s'est glissée dans la cuisine et a sorti un placard. Les voici: nettes, brillantes, grandes. Couteaux. Zhora aimait beaucoup les couteaux. Il pouvait les regarder pendant des heures, caresser leurs lames et sentir la chaleur des poignées. Les poignées étaient en bois. Massives qui sont déjà devenues brun foncé de temps en temps et qui se trouvent si confortablement dans votre main. Il y avait quatre couteaux. Avec chacun d'eux, Zhora avait une relation. Surtout, il aimait le plus grand - avec une énorme lame et une poignée fendue. Il ressemblait un peu à un soldat blessé qui saignait sans jamais se rendre à l'ennemi. Le moment éducatif que ce couteau a porté a eu un impact sur Zhora beaucoup plus que toutes les affiches patriotiques qui étaient accrochées à l'école et à la Maison de la Culture, et c'est même effrayant de dire des films sur la guerre. En plus des couteaux, il y avait une chose qui a introduit Zhora dans un état de transe légère. La piété que Zhora nourrissait à ce sujet était incomparable même avec des couteaux. C'était un engin qui faisait battre mon cœur plus vite et mes paumes transpiraient. C'était un hachoir à viande. Le hachoir à viande Zhora considérait quelque chose comme un symbole de pouvoir sur le monde. Lorsque ma grand-mère y filait de la viande hachée, pour un tel incident, Zhora aurait pu marquer un voyage au cinéma, ce qui en soi est rarement arrivé et c'était des vacances. Ma grand-mère ne m'a pas laissé tourner le hachoir à viande, mais jusqu'à présent, Zhora était assez satisfaite de regarder le processus de défilement de la viande. Mais aujourd'hui, on avait le sentiment qu'il était temps. Il est temps de le faire vous-même. Il n'y avait pas de viande dans la maison. Mais cela n'a fait aucune différence. Couper la gorge de papa n'était pas difficile. Cependant, comme ma mère. Le couteau du milieu était suffisant. Zhora aimait vraiment le nez de son père. Il était grand et gris. Il voulait vraiment qu'il soit le même. Mais son nez était clairement sa mère - petite, le faisant ressembler à un moineau. Sans réfléchir à deux fois, Zhora a coupé le nez de son père et l'a mis dans sa poche. Maman aimait ses yeux. Celui de gauche n'a pas été repéré pendant longtemps, puis a simplement coulé comme un œuf. Avec la droite, c'était plus facile - l'entraînement à gauche n'était pas vain, et il a migré vers une autre poche de Zhora. Oncle Misha! Il a presque oublié l'oncle Misha. Entrer dans la chambre du voisin n'était pas difficile. L'oncle Misha dormait sur le lit sans se déshabiller et ronflait doucement. Il était plus petit que papa et donc Zhora a utilisé un petit couteau. L'oncle Misha Zhora n'aimait rien. Par conséquent, il n'y avait pas de souvenirs. Grand-mère est restée. Grand-mère était une grande femme et le plus grand couteau a été utilisé. J'ai dû bricoler pendant un moment avant que ma grand-mère ne se calme enfin. Il restait à établir un hachoir à viande. Il a vu à plusieurs reprises comment sa grand-mère ou sa mère le faisait, donc tout s'est passé rapidement et sans incohérences techniques. Rassemblant et vissant le hachoir à viande au bord de la table, Zhora recula de quelques pas et admira longtemps cet article ménager qui l'excitait tant. De retour dans la pièce, Zhora a commencé à couper la poitrine de sa grand-mère. Malgré la taille considérable, Zhora a rapidement traité et porté un buste de grand-mère dans la cuisine. La poignée du hachoir à viande tournait facilement, le couteau tournait et la poitrine de la grand-mère commençait à disparaître lentement dans le cou du hachoir à viande. Les premiers vers rouges de viande hachée grimpèrent, tombant presque silencieusement dans un bol. Zhora sourit, remuant parfois la viande avec un couteau dans un bol * * * Nous avons presque roulé dans notre train, et d'une manière ou d'une autre nous nous sommes installés, avons bu des boissons et avons commencé à fermenter. Avant de partir, j'ai acheté une bouteille de porto et j'ai pris de la hauteur tout en profitant de la Massandra. Dugdum et Prokhor ont fait sauter le septième Baltique. Avant cela, Prokhor avait bu du «Daghestan» avec son frère, alors il a rapidement gelé et il semblait que Lyokha ne pouvait pas se passer de vomir aujourd'hui. Nous n'avons pas pensé à grub. C'est bien que je ne comprenne pas pourquoi j'ai acheté Doshirak le jour de l'arrivée. Mendiant de l'eau bouillante et des fourchettes du chef d'orchestre (!), Ils ont commencé à mordre avec ce coq d'infusion. Après quelques heures, je suis sorti du port, Prokhor et Dugdum ont bu de la bière et je me suis souvenu que j'avais encore une bouteille de vodka offerte par Ruff. Pour une raison quelconque, personne n'a soutenu mon initiative, tout le monde a eu envie de dormir, il n'y avait pas de collations, etc. etc. Je ne voulais absolument pas dormir. Je voulais un verre. Je suis sorti dans le vestibule et j'ai allumé une cigarette. Le train a commencé à ralentir et un guide est apparu dans le vestibule. "Ne pas fumer ici." Avez-vous des allumettes? Avec la dernière phrase, le chef d'orchestre sortit une cigarette. Je lui ai silencieusement tendu un briquet. Il alluma une cigarette et commença à ouvrir la porte. Le train s'est arrêté. L'air givré pénétrant dans un vestibule étouffant était revigorant. Je voulais boire encore plus. Nous avons fumé des cigarettes et jeté les gobies sur la plate-forme. Le train sursauta et commença à prendre de la vitesse. Le conducteur claqua la porte. Il y avait des cris de ce côté. - Oh, ma grand-mère a dormi à travers ses passagers. J'ai demandé ce que cela signifie. Cela signifiait ce qui suit: à cette gare, deux passagers étaient censés entrer avec nous, qu'une tante devait réveiller dans la salle d'attente. Tante s'est endormie. Ça arrive. Je voulais boire encore plus. Mon guide qu'il y avait une petite bulle blanche et que je n'avais personne avec qui l'écraser, le chef d'orchestre a vraiment aimé ça, et il a proposé de la déplacer dans le compartiment. De plus, il s'est avéré qu'il a une collation et que vous pouvez y fumer. J'ai sorti une bouteille, et lui, pour sa part, des salades et du pain. Pour une raison quelconque, sur la table se trouvait un ensemble complet de couteaux de cuisine. Il m'a versé un demi-verre et m'a tendu la main. - Faisons connaissance. Zhora.
Gâteau nucléaire
L'histoire, bien que pas très drôle, mais vraie. Peut-être que quelqu'un ne sait pas que dans la ville de Dubna il y a le Joint Institute for Nuclear Research (JINR). À l'été 1991, nous avons suivi une formation à l'unité militaire des forces de défense aérienne près de la ville de Kimry. Et donc, pour fêter l'anniversaire de l'un des nôtres, ils ont décidé d'acheter un gâteau. Nous nous asseyons, nous amusons, mangeons du gâteau. Presque fini. Ensuite, je prends automatiquement la boîte et je lis: "Gâteau tel ou tel, GOST No-so-and-so. Producteur - JINR, Dubna." Toujours mangé le gâteau, mais en quelque sorte paresseusement.
Fermez les portes!
L'histoire du système de perroquet "Jaco". Bel oiseau, bien sûr. Au début des années 90, j'ai accompagné un ami aux Emirats. En fin de compte, pour toujours. Les bédouins sont toujours là. Il emporta avec lui son vieux (il avait déjà une quinzaine d'années) et le très sage perroquet, le jaco. Mais malchanceux, toujours soviétiques, les douanes n'ont pas laissé partir l'oiseau, exigeant à juste titre un tas de documents vétérinaires et pas très papier avec des timbres officiels. Après avoir essuyé une larme, il m'a tendu ce miracle avec des mots d'adieu pour protéger, aimer, chérir et chérir. J'ai ramené cette joie à la maison. La journée passe, deux, une semaine. L'oiseau sage est silencieux, ni gu-gu. Il mange, boit, se déplace dans l'appartement, mais ne dit pas tout, même si vous craquez. Et puis un jour, presque un mois plus tard, je suis arrivé pour déjeuner, assis dans la cuisine et buvant du thé. J'entends un tour de clé dans la serrure de la porte et une belle-mère entre - une chère créature élevée dans les romans de classiques nationaux et étrangers (dites-lui "nafig" et elle est déjà évanouie) ... Et depuis la mezzanine, son visage est presque inconnu et grossier mon camarade disparu: - Fermez, bl # di, la porte! Oh # comment ça souffle !!! R. s. Ce hibou sage n'a rien dit de plus. Et son «assiette» fonctionnait à chaque fois que quelque chose s'ouvrait: que ce soit une porte, un battant de fenêtre ou une fenêtre. La chaleur était un scélérat. Et sage au-delà de ses années.
Escarmouche
Récemment, les informations suivantes ont été diffusées dans le programme "Duty Unit": "... Les échanges de tirs entre deux groupes criminels ont été empêchés par les forces de lutte contre le crime organisé ..." Ce qui suit est une histoire sur la vaillante police anti-émeute qui a encerclé un café sous couvert de nuit et tout le monde a balayé. De plus: "À la suite d'une perquisition, un pistolet de fabrication brésilienne a été trouvé dans l'un des détenus ..." Autrement dit, il faut supposer que les combattants OMON les plus vaillants auraient dû prendre le parti principal dans la fusillade prévue?
Mauvais marketing
Mogilev, 86 ans. Qui se souvient - de la taille terrible de la société anti-alcool - les gens courent avec des haches, les vignes sont sous la racine, l'alcool est l'ennemi d'une personne, donc il n'y a aucun moyen de l'obtenir - dans la file d'attente, les heures de travail des points de vente sont limitées ... En général, tout pour le bien de la personne et au nom. .. Je suis venu d'Ukraine chez une fille familière. Je fais la queue dans un grand magasin du département des produits chimiques ménagers pour la crème à raser - pour me mettre en ordre. La ligne bouge décemment, et tout à coup un homme d'aspect intelligent arrive à la caisse, qui est beau, portant un costume et des lunettes, et à la vendeuse: y a-t-il «Acnol» (nettoyant pour vitres pour l'alcool)? La vendeuse répond "Non" "Et quelque chose à l'intérieur?" La vendeuse était confuse et incertaine "Je ne sais pas" ... Un homme prononce une phrase fondamentale: "Vous étudiez mal la demande des acheteurs" et laisser à deux co-camarades est condamné: "Il n'y a rien." Un de ses amis prononce une telle perle: "Petrovich, eh bien, je vous ai dit, eh bien, quel genre de marketing nous avons ici pour l'enfer ..."
Sons dégoûtants
Odessa, 13e station de la Grande Fontaine, 14 h. Nous mentons avec une amie - elle s'est écrasée sous le soleil, somnolant. Je me retourne et mon oreille coupe le son du métal sur le verre d'une station de bateau à proximité. Quelqu'un polit méthodiquement un coupe-verre pour la saison des plages. En me retournant à peu près, je dis: - Oksanka, tu entends? Elle répond mmm inarticulé. Comme, eh bien, pourquoi devriez-vous me distraire pour de telles bagatelles? Mais ça m'interrompt pour parler et je continue avec insistance: "Oksanka, entendez-vous des sons dégoûtants?" Tu dors? Oksanka, je dis des sons dégoûtants. Au final, j'ai compris, elle se lève et répond: - Et tu fermes la bouche et les sons dégoûtants vont s'arrêter. Alors que je pensais que répondre (en fermant ma bouche à ce moment-là) - les sons VRAIMENT ARRÊTÉS. Le rideau. Et vous dites hasard, il n'y a pas de destin.
Écureuil Gram Ten
Au coucher du soleil de la puissance soviétique, certains instituts de recherche avaient besoin d'une certaine quantité de protéines très rusées avec un nom imprononçable pour les expériences. Malheureusement, dans toute l'URSS; ainsi que dans les pays frères du camp socialiste, personne n'a fait cette boue; et il n'était possible de l'obtenir que des bourgeois les plus importants d'Amérique. Mais - il n'y a rien à faire, il faut commander. - De combien avez-vous besoin? - Eh bien, un gramme de 10 ... Eh bien, un maximum de 20 - avec un approvisionnement immense ... Eh bien, 20 si 20 ... Cependant, il s'est avéré que l'entreprise qui a fabriqué cette substance, emballant moins de 500 grammes ne se produit pas. - Au diable avec lui, qu'ils en envoient 500 ... Ils ont remis l'ordre "par autorité" ... Et l'ordre est allé errer du ministère au ministère; entouré de signatures et de sceaux ... Bref, après un certain temps (quand tout le monde a déjà décidé que leur colis était définitivement et irrévocablement perdu quelque part entre les États et l'URSS) - un appel du port: - Eh bien, quand allez-vous arriver pour votre putain de chargement - notre navire est inactif !!! Après avoir soudé le chef et le directeur de l'institut de recherche, la valériane a commencé à «faire des recherches»; et il s'est avéré que lors de la prochaine itération dans l'un des ministères, un bureaucrate très lettré a décidé que l'ordre était - eh bien, clairement une faute de frappe; et transporté "500 g (Ramm)" à "500 t (onn)" ... Z. Y. La société américaine qui a produit cette boue est également devenue un peu stupide, ayant reçu une commande similaire; puisque sa production annuelle était d'environ 100 tonnes, pas plus. Mais, tant que le client commande et paie même l'argent - il est tendu et fait ...
Serviette et parapluie
Dans mon auberge, il y a deux œillets sur la porte, sur lesquels une serviette pend confortablement et, par mauvais temps, un parapluie. Un matin inhabituellement tôt, je me suis levé (avec difficulté), le pilote automatique a récupéré des articles de toilette et je suis allé prendre une douche. Vers un voisin: - Où vas-tu? I - Sous la douche. "Pourquoi avec un parapluie?!" Il s'avère que j'ai saisi la première chose qui est venue à portée de main des œillets. Et je l'ai eu - un parapluie au lieu d'une serviette.
Papa singe
Je déteste les zoos - les animaux sont vraiment désolés. Mais ensuite, ma copine m'a battu - dit-il, ils ont fait un singe cool, et les macaques sont tellement drôles, en général, ils sont allés le voir. En effet - tous les tiptops, les singes sont très drôles, actifs. A chacun dans une cage de la sciure de bois est versée et divers fruits sont dispersés partout. Soudain, je regarde - le père singe est tellement impatient de se précipiter dans la cage, secoue les montagnes de sciure, cherche évidemment un morceau de hoquet savoureux et ne le trouve pas (probablement en raison de l'abondance de la progéniture). Ici, un couple arrive dans l'enceinte - l'homme est évidemment avec une bonne gueule de bois. Ils regardent le pauvre singe depuis longtemps et l'homme s'exclame: - Regardez, c'est comme si Lech cherchait des clés de voiture avec de l'ivrogne! Le rideau.
La cupidité ruinée
Un chauffeur de camion avec une remorque était sur le vol suivant. Il a transporté une brique. À son arrivée à Moscou, il appelle au bureau pour obtenir l'argent. Ayant reçu le montant requis, il était sur le point de partir, mais ensuite cela lui parut un peu et il décida de négocier et d'exiger autant pour lui-même. Se retourna et retourna au bureau. Bien sûr, il a réclamé de l'argent, mais à ce moment, les événements suivants se sont produits. En allant au bureau, le chauffeur a oublié de mettre la voiture sur le frein à main (un camion avec une remorque chargée de plusieurs milliers de briques !!!). Naturellement, la voiture a roulé et est retournée dans le fossé. En chemin, elle a heurté la clôture à côté du parking payant. La clôture est tombée et a heurté le lampadaire. Une lampe est tombée directement du poteau directement sur la route. La route était petite et les voitures ne roulaient presque pas dessus. Mais juste à ce moment-là, un policier de la circulation s'y promenait dans sa propre Lada. La lampe est tombée juste devant sa voiture, il a eu peur, a freiné brusquement et a conduit dans un fossé. En conséquence, il s'est cassé le genou. À ce moment-là, le chauffeur a mis son argent au bureau et est sorti. Un agent de la circulation avec un genou cassé se précipitait déjà vers lui. Le résultat était le suivant. Le flic de la circulation a pris tout l'argent du transporteur, y compris l'argent qu'il venait de recevoir au bureau. Le bureau a prélevé sur le salaire du conducteur le montant dépensé pour réparer la clôture du parking payant. Le chauffeur lui-même toute la nuit (!!!) a d'abord déchargé les briques de la remorque (avec une brique, il ne pouvait pas être retiré du fossé), puis les a rechargées. Il a traîné plusieurs milliers de briques sur sa bosse.
Bus finlandais suédois
Nous pensons que les Finlandais sont des gens silencieux et sombres. Mais récemment, ma femme (elle est finlandaise) a assisté à une scène intéressante. Métro à Helsinki. Jour normal, transport normal complet de passagers. A la gare de Kulosaari, dans un quartier très prestigieux de la ville, une magnifique dame d'âge Balzac monte dans la voiture et s'assoit en face d'une jeune fille d'un genre très punk. La jeune fille manque calmement, et la dame commence à ressentir fort son apparence provocante dans sa tenue et sa coiffure étrange de tons orange. La fille ne fait pas attention et maintient une parfaite sérénité. La dame ne se calme pas et continue les attaques verbales contre les jeunes. Un détail important: la dame est clairement suédoise. Et les Finlandais ont une attitude traditionnelle envers leurs concitoyens d'origine suédoise, comme il était plus doux de dire, eh bien, une telle jalousie. Ensuite, un contrôleur apparaît dans la voiture, tout le monde a préparé des billets. Et ici, l'inattendu se produit. Préservant un calme absolu, la fille attrape rapidement la Suédoise d'un rapide mouvement adroit et, devant ses compagnons ... la mange! Toujours calme sur mon visage. En attendant, le contrôleur s'approche de la dame stupéfaite. La dame se confond dans les mots et essaie d'expliquer que ce salaud vient d'avaler son ticket. Le contrôleur écoute et déclare calmement qu'elle n'a jamais entendu une déclaration plus délirante. Et annonce à la malchanceuse une amende. La dame regarde avec espoir ses compagnons de voyage. Tous gardent le calme olympique. C'est en Finlande, où une bonne dizaine de citoyens vigilants frappent immédiatement la police pour tout petit violateur de l'ordre public! La dame paie l'amende. Le rideau.
Lavez ce dont vous avez besoin là-bas!
Une fille d'un village est entrée dans un institut à Moscou. Sympa mais simple. Et à un moment donné, ses économies financières se sont épuisées (enfin, cela peut arriver à tout le monde)! J'ai parlé avec des amis - comme si je voulais gagner de l'argent. Ils lui ont dit: allez le soir dans la rue (par exemple, dans trois gares), levez-vous et attendez. Si quelqu'un s'arrête, dites que vous voulez gagner de l'argent et c'est tout! Elle se tient près de la route, la voiture s'arrête, les mecs demandent comme quoi tu es debout? Je veux gagner de l'argent! Ah, eh bien, alors venez avec nous! Ils l'ont mise dans une voiture et l'ont amenée dans sa hutte, et il y a huit autres personnes! Buvez, marchez. Ils lui disent: va au bain et lave ce dont tu as besoin! Elle a fermé là-bas et je n'y suis pas depuis une demi-heure, 40 minutes, après une heure d'absence, je suis fatiguée d'attendre - ils frappent. La porte s'ouvre et les mecs deviennent féroces: la salle de bain combinée BROWNED TO THE MIRROR SHINE! Elle a tout lavé! Encore plus!
Production sans déchets
Il était en voyage d'affaires à Kiev. Je prends un taxi le soir à l'aéroport, je pose des questions au chauffeur de taxi, comme: - Et qu'est-ce que c'est? Et cela? .. Et qu'est-ce qui est écrit ici? Presque avant de quitter la ville, le chauffeur de taxi pointe vers la droite: - Mais le bâtiment de 4 étages est l'Académie de police. Je regarde dans la direction, je vois plusieurs maisons, une - évidemment une sorte d'usine (le tuyau sort). Je demande: - Celui-ci - avec une pipe? Conduit: - Non, à gauche. Et le fait que le tuyau soit un incinérateur. Je comprends cela - la production sans déchets ...
Oeillets pour maman
J'ai décidé de rendre visite à mon amie - elle a un service de nuit à l'hôpital, Dieu lui-même a ordonné de boire une tasse de bière avant cela. Un enfant de première année de l'école a été emmené par une nounou. Il lui dit immédiatement qu'ils disent que maman n'est finalement pas là, donc je veux la surprendre - pour acheter des fleurs, et l'argent de l'école n'a pas été dépensé accidentellement, donc il y a quelque chose à faire. Fière d'un tel virage, la nounou le conduit au métro le plus proche, où ces fleurs sont vendues. Sur le chemin, l'enfant se réjouit activement de la vie, de la boue et des flaques acquérant une lueur saine et un aspect quelque peu sans-abri. De plus, il demande à la nounou de ne pas s'immiscer dans le processus, car il y a de l'argent, il sait lire les étiquettes de prix, il a également la possibilité de se plier et veut choisir les fleurs lui-même, seulement lui-même. Après avoir collé son nez à la vitrine pendant un certain temps et ramassé la quantité nécessaire de petites choses dans ses poches - coupées en roubles, le petit s'approche de la vendeuse. "S'il vous plaît, donnez-moi un œillet rouge et un jaune." - Et le troisième? - J'ai besoin de DEUX, rouges et jaunes - Et pour qui sont ces fleurs? - Maman est à l'hôpital et je lui achète des fleurs. Ici, exactement 24 roubles! (seulement une bagatelle ...) Sur le visage de sa tante, de grosses larmes féminines jaillirent. Un enfant, un silencieux, un orphelin, un silencieux, nous ne sommes pas nous-mêmes, squish, sur les voitures une bagatelle, une mère de fleurs, à l'hôpital, deux-a-ah ... Ils lui ont donné le troisième œillet gratuitement, et ils l'ont également traité avec des cookies. Sur le chemin du retour, l'enfant a expliqué pendant longtemps qu'il s'agissait d'un tel outil de marketing - vous payez deux, donnez trois, mais il serait préférable que vous donniez un hamburger avec un jouet au lieu de cookies; la nounou grogna doucement de rire et donna le biscuit au chien.
César en jupe
Le chef de notre département est une personne stricte et toujours correcte dans ses expressions. Elle fait le travail tranquillement, avec sensation, vraiment, avec arrangement. Cependant, hier, alors que nous étions pressés de terminer le prochain rapport, beaucoup de choses différentes sont tombées sur elle, ce qui a ajouté quelque chose à sa ressemblance avec Julius Caesar. Imaginez une femme qui presse un récepteur téléphonique contre son oreille avec sa main droite, remplit des documents, explique quelque chose à un nouvel employé et regarde simultanément une longue liste de tâches à venir ... Et maintenant, un autre employé s'approche d'elle pour lui demander de superviser une réparation de photocopie. A cette stupéfaction, cette vénérable dame répond: «Tu sais, si je mets une vadrouille dans le cul, je vais aussi laver les planchers! .. Le bureau a été annoncé avec un éclat de rire ...
Personnalité primitive
J'ai travaillé à un moment dans un petit hôpital situé à côté d'un petit hôpital psychiatrique. Pour cette raison, nous, les thérapeutes, n'avons eu aucune difficulté à consulter nos patients généralement normaux sur une ligne psychiatrique ... J'ai oublié depuis longtemps le nom de la patiente et l'essence de ses plaintes constantes envers nous, mais je me souviens que le psychiatre nous avons appelé à l'établissement de "la vérité ultime", après une heure de conversation avec cette tante scandaleuse, essuyant la sueur de son visage, a écrit la phrase suivante dans l'histoire médicale: "Diagnostic: comportement d'installation d'une personnalité primitive." Aux timides questions de nos collègues non psychiatriques sur le fait que cette phrase signifie que l'esculape, continuant à respirer fortement et à essuyer la sueur, exhala: "Eh bien, c'est une idiote, elle est juste une idiote! Est-ce clair?!" L'expression d'une "personne primitive" "Depuis lors, est entré dans les annales de notre clinique ...
Castration inhabituelle
Un paysan familier m'a dit - je ne sais pas si c'est vrai, mais pour ce que je l'ai acheté, pour cela je le vends ... D'une certaine manière, il était mûr pour lui d'avoir un besoin triste, mais urgent - de castrer un chat. Et le vétérinaire le plus proche - vous devez parcourir plusieurs kilomètres en voiture. Eh bien, il a appelé son fils à l'aide, il a roulé sur son "Bobby", et ils ont commencé à se préparer à passer à la procédure. Mais le chat n'aimait fondamentalement pas conduire dans des voitures (un animal - quoi que vous lui preniez), ou il sentait avec ses tripes que la dernière joie de sa vie lui avait été enlevée - mais il était extrêmement excité, se précipitant dans l'appartement, n'était pas donné entre ses mains. Il est finalement resté coincé sous son placard préféré et ne montre pas son nez. Eh bien, ils ont sorti le pauvre garçon de son dernier refuge, l'ont enveloppé dans un chiffon pour ne pas donner de coups de pied et sont montés dans la voiture. Ils viennent de démarrer le moteur - le ventre s'est précipité de toutes ses forces, est sorti du chiffon et fonçons le long des parois de la cabine, ils ont de nouveau attrapé la force. En général, lorsqu'ils arrivaient sur le lieu de l'exécution, les nerfs de tout le monde et le chat, notamment, étaient épuisés au maximum, et les bras, les jambes et d'autres parties du corps des hommes étaient complètement tordus avec leurs griffes, de sorte qu'ils ne gardaient le sujet que allongé mains - loin de vous, méchant. D'accord, le médecin expérimenté s'est fait prendre et toute la procédure a pris plusieurs minutes. Mais, puisque les opérations de ce genre ne se font pas sous anesthésie générale, mais uniquement sous anesthésie locale, les nerfs du chat ne l'ont clairement pas calmé, et quand il a été soigneusement sorti de la salle d'opération avec les bras tendus, il a tressailli, s'est précipité, a glissé d'un chiffon et a disparu derrière la porte. Eh bien, bien sûr, ils crient au coupable - pourquoi, disent-ils, tel ou tel, il a manqué l'animal, attrapez-le maintenant vous-même. Eh bien, que faire? Allons attraper. Nous avons marché et erré dans le quartier pendant un certain temps, enfin ils ont vu un chat regardant sous le buisson. Après une petite opération militaire, il a été capturé et, après un examen approfondi de la couleur et de la présence d'organes coupés par un chirurgien, a été reconnu comme le sien. Le voyage de retour s'est passé sans grande aventure, à la maison le chat s'est immédiatement blotti sous son placard préféré et pendant plusieurs jours n'a pas montré son nez de là. Finalement, il reprit ses esprits, commença à sortir lentement de l'abri et, à la fin, la vie coula comme d'habitude. Et après quelques mois, le "chat" ... s'est promené. Cat il s'est avéré. Absolument étranger. Alors maintenant, les connaissances ne donnent pas accès au paysan - tout le monde demande de dire comment il a réussi à coudre le chat au lieu des œufs coupés ...
Même ensemble
J'ai un frère jumeau - bien que n'étant plus petit, nous nous habillons dans le même style, un costume, eh bien, en général, les étrangers peuvent confondre. Il existe de nombreuses histoires de toutes sortes. Mais avant-hier, bon sang, ils ont eux-mêmes ri. Le soir, le frère appelle: - Viens t'asseoir et manger de la vodka. D'accord. Il vit en banlieue et moi en ville. Après le travail, il a pris sa femme du travail, allons-y. Lorsque vous quittez la ville, le magasin est petit - il a récemment ouvert. Je m'arrête, prends une bouteille de vodka, bois du Cola, du chocolat pour la fille de mon frère, de la bière au cas où, un pot de concombres - encore une collation! Allons-y. Frère est arrivé environ cinq minutes plus tard. Je regarde - il a le même ensemble de produits! Je dis: j'espère que je l'ai pris dans le mauvais magasin? Il dit: dans le même! Et ceux-ci ont présenté l'image à travers les yeux de la vendeuse: le garçon venait d'acheter quelque chose, est parti, a changé de vêtements, est monté dans une autre voiture, est arrivé et a acheté la même chose à nouveau! Hm ...
Nouvelle souris
Je viens travailler et vois - la souris est nouvelle sur l'ordinateur. Eh bien, c’est bien, tram-pam-pam, etc. Mais maintenant le patron vient d’entrer et a demandé: "Avez-vous remarqué, ai-je changé de souris?" - Eh bien, oui, j'ai remarqué ... - Comment ça marche normalement? - Oui, tout semble aller bien. - Eh bien, c'est bien, parce que ça n'a pas fonctionné pour moi, je vous le propose_ (!), Mais j'ai pris le vôtre.
Je vais te tuer, papa!
- Prends le fromage! "Je n'ai pas besoin de fromage", je suis venu rendre visite à mon papa pour prendre la garde de l'appartement pendant son absence. Mon père a fait un voyage d'affaires pendant trois semaines et a maintenant essayé de charger le contenu du réfrigérateur dans mon sac. - Regardez quel morceau, parmesan naturel. Vous allez le couper ici et vous pouvez le frotter dans des pâtes ", papa tapota le morceau moisi de fromage Kostroma sur la table. "Je ne mange pas de pâtes combien de fois pour vous le dire." - C'est bien, mange-le avec du thé. J'ai soupiré et jeté du fromage dans mon sac. - Voici une demi-courgette et deux carottes. - Papa, je n'ai pas besoin de carottes, et je n'ai pas besoin de courgettes. - Comment ces courgettes ne sont-elles pas nécessaires? - papa était étonné, - mangez-vous des légumes? Et c'est presque une nouvelle courgette, je l'ai achetée il y a deux jours. Je soupirai à nouveau: «Viens ici tes courgettes», et un légume paresseux gisait dans un sac, se cachant derrière des carottes sur le dessus. - Ne choisissez pas, je ne serai pas à la maison pendant trois semaines, donc cette richesse disparaîtra. Si je proposais du caviar, je pense que vous ne seriez pas très pointilleux. - Pourquoi parler vide? Offrez-moi du caviar. Papa était triste: «J'ai mangé du caviar», et il a lâchement changé de sujet, «mais un paquet de kéfir». - Papa! Le paquet est ouvert, où l'avez-vous mis!? Voilà mon maquillage! - C'est bon, sèche-le. Pourquoi transportez-vous des cosmétiques dans un sac d'épicerie? - Jusqu'à aujourd'hui, elle n'était pas à l'épicerie, - J'étais bouleversée et j'ai commencé à sortir mes affaires du sac. La plupart du kéfir a déjà débordé et taché désespérément le contenu. - Donnez les os au chien. - Je n'ai pas de chien! - J'ai désespérément essayé de sauver quelque chose sur lequel il n'y avait pas de taches de kéfir. - Dans la cour près de la poubelle peut trouver Sharik, il suffit de regarder qu'il n'y a pas d'autres chiens à proximité. S'ils le sont, éloignez-vous, ils offensent le ballon. Et ne le confondez pas avec Jack, ils sont de la même portée, mais Jack a un visage plus impudent. Et je vous ai mis l'arc, vous voyez, à moitié resté, un peu bouleversé, il vaut mieux le manger aujourd'hui. "Je vais te tuer, papa!" "Oui, la fille doit aimer son père", mon père ne m'a pas écouté. "Venez sur vos effets personnels, je vais les mettre dans un sac et laver mon sac, puis vous le ramasserez." Nous mettons les produits dans un autre emballage. «Papa, qu'est-ce que c'est?» J'ai sorti un sac de réfrigérateur avec des grains blanchâtres qui ressemblaient à du gros riz. - Ce sont des asticots. - Quoi?! "Eh bien, les larves dont les mouches éclosent sont pour la pêche." En avez-vous besoin? J'ai commencé, le sac est tombé de mes mains et s'est envolé sous la table. "Pourquoi avez-vous manqué ça alors?" grommela papa de sous la table, sortant la liche de son moine, "Je ferais mieux de les donner à mon voisin." Je me suis lavé les mains et j'ai commencé à retirer soigneusement un autre paquet du réfrigérateur: - Qu'est-ce que c'est? "Je ne sais pas", a déclaré papa avec surprise. "Ça sent." "Ça ne sent pas, ça pue." N'avais-tu pas un Roquefort au réfrigérateur? - Qui?! "Ce n'était pas le cas", et le paquet de contenu mystérieux est allé à la poubelle. - Mais le bagel! - Papa m'a montré une miche de pain légèrement saupoudrée de graines de pavot et a été soudain gêné, - ne pense pas que ce n'est pas mordu, c'est moi qui ai cassé un morceau quand il était mou. Mettez-le dans une poêle, faites-le chauffer, puis mangez-le avec du beurre et du café. Savoureux! - et il roula des yeux, et comme il lui semblait, insensiblement, mettre le bagel dans le sac. Puis il glissa aussi tranquillement dans le sac le krajuha vieilli, cinq pommes de terre vertes et essaya même de verser les vieilles feuilles de thé dans la bouteille de bière. Finalement nous nous embrassâmes, dans le couloir, je pris le sac et montai sur la pointe des pieds un demi-étage plus haut. Là, elle ouvrit la chute à ordures et, se détournant pour ne pas inhaler les fumées fétides, fourra le sac dans un tuyau de fer. La poubelle a tonné, le sac a éclaté et s'est écrasé avec son contenu. Soudain, une clé a tourné dans la serrure de notre porte et papa est sorti sur le palier. "Que fais-tu là?" Vous vous êtes perdu? C’est bien que tu ne sois pas encore parti, tu as oublié le sac d’épicerie. Avez-vous obtenu votre maquillage?