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Mon blog: blagues blagues


Housse de couette en Amérique
Un ami est allé dans la première année pour apprendre de l'école pour l'échange. Godik a vécu, a regardé quoi, etc., etc., etc. Quelques années plus tard, il est allé étudier à l'université "Yankee Go Home". Installé dans une auberge locale avec une sorte d'amerikosom. Étant déjà expérimenté, il emporta avec lui diverses «choses purement russes», y compris une housse de couette (les Américains sont d'abord recouverts d'un drap, puis d'une couverture, comme dans un train). Donc, cette Yu-es-hey koresh a marché pendant un moment et a finalement demandé: "Ecoute, je comprends au-dessous de la feuille, eh bien, pour cacher, plus loin la couverture, enfin, sur la feuille supérieure, est-ce pas assez? ne s'est pas sali ...), mais qu'est-ce que tu as fait?!
COMMENT CHOISIR UN HOMME (conseil d'un vrai gentleman)
Vous n'êtes plus une jeune fille et les étudiants vous attirent peu. Je voudrais rencontrer un homme fiable, expérimenté et tenu? .. Eh bien, dans ce cas, la femme doit toujours choisir parmi ce qui reste, ou empiéter sur le sacré - pour repousser le mari d'un autre. Premièrement, comment distinguer avec précision un homme marié d'un oisif, par exemple, dans la rue. Un homme marié se promène et regarde autour de lui les femmes qu'il aime, et l'homme célibataire marche fièrement, s'attendant à ce que les dames se précipitent sur lui. À l'intérieur, les hommes mariés essaient d'atteindre votre proximité, et les célibataires essaient de faire une impression spectaculaire. Dans les célibataires, vous voyez toujours une attention accrue à vous-même, ce qui est très différent du comportement d'un homme marié. Si vous choisissez de choisir honnêtement un mari ou un ami parmi tout ce qui n'est pas marié, le choix que vous avez n'est pas génial. Dans leur majorité, les hommes célibataires sont des individus auto-complexés, romantiquement malléables et sexuellement faibles qui ne sont pas tout à fait le sexe opposé, par exemple, parce que les qualités des femmes commencent à acquérir avec l'âge. Ils sont graduellement habitués à cuisiner, laver, sauver, faire du shopping et se passer de femmes. Dans le sexe occasionnel, ils sont comme les femmes affectueux, décent et romantique. C'est souvent au début et des pots de vin familiers aux femmes qui sont très blasées avec cette tendresse plus douce et vont aux hommes grossiers avec lesquels ils commencent à se sentir une vraie femme, et pas une petite amie pour leur petite amie masculine. Je ne parle pas ici de ces hommes célibataires qui sont restés sans famille à cause de la vodka, de la cruauté pathologique envers les femmes et de la paresse chronique. Déjà cette troisième année, ne parlons pas du tout et disons sincèrement aux femmes qui sont obligées de vivre avec de tels spécimens pour le bien des enfants pendant de nombreuses années. Une exception très rare à la population masculine célibataire générale sont les veufs, en particulier avec les enfants, les militaires retraités qui ont perdu leurs familles à cause du service lourd et des hommes fraîchement divorcés (sinon à cause de la vodka). Que faire avec les veufs est connu de toutes les femmes - pour remplacer les enfants de sa mère, et il se convaincra que vous êtes sa femme. Avec des colonels ou des enseignes à la retraite, c'est aussi facile - vous avez juste besoin d'être à portée de main. Mais seulement ceux qui ne sont pas restés plus longtemps qu'il y a 6 mois sont appropriés. Si vous êtes un officier à la retraite qui a déjà vécu une pension pendant plus d'un an et qui ne s'est pas marié, il s'agit déjà, dans un sens sexuel, d'un ancien colonel, mais d'un homme de dames décrépit. Il est très insultant pour une femme d'être le dixième amant à l'âge d'une personne âgée et solitaire. Avec les hommes fraîchement divorcés, c'est beaucoup plus difficile. Tout d'abord, il est nécessaire de savoir combien il boit, marche sur le côté, joue au jeu, ou comment impuissant. Malheureusement, tout, et surtout le dernier, doit être vérifié sur soi-même. Bien, je dois avertir que le développement d'un tel homme pour un futur mari finit souvent dans la déception. Et maintenant, passons à une manière plus prometteuse, mais un peu difficile de battre les maris des autres. Oh, la technologie de vous battre, désolé pour la vérité, c'est très simple - se coucher. Eh bien, pas seulement pressé, mais, complètement et de tous les côtés, montrant à l'homme à quel point vous êtes bon. Je ne vais pas décrire les détails, car maintenant nous avons une conversation sur le choix d'un homme, et non sur sa rétention. Bien sûr, il est beaucoup plus facile de choisir un homme déjà fait et déjà tenu, d'un garçon morveux ou d'un reclus divorcé. Eh bien, vous pouvez battre le chef, acteur, politicien, travailleur hautement rémunéré, homme d'affaires. Franchement, j'ai envié toute ma vie les jeunes femmes qui, grâce à un mariage réussi avec un homme de 10 à 20 ans, peuvent résoudre tous les problèmes de la vie, la plupart prospèrent et leurs futurs enfants construisent un nid d'or. Si toutes les femmes dans le choix des hommes choisissaient toujours en premier lieu ceux qui, dans leur essence, sont leaders et capables de subvenir aux besoins de leur famille, cent ans plus tard, une nouvelle génération grandirait, beaucoup plus intelligente et adaptée à la vie. Et dans ce naturel, il semble que la sélection interfère constamment avec Mme Love, c'est-à-dire la nature humaine elle-même, qui attire les gens à se multiplier non par raison, mais par désir aveugle. Ici, de ce désir ou de cet amour instinctif, je vous avertis aussi en choisissant un homme - plus loin de l'amour, plus votre choix est raisonnable.
Interception d'appels
La situation est la suivante: je suis dans le bus pour aller travailler. J'écoute la radio à travers le lecteur. Soudainement, la radio commence à sembler étouffée, et dans le lecteur, sur le fond de sifflement et de bruit, deux voix sonnent, femelle (M) et mâle (M): W: Eh bien, où êtes-vous maintenant? M: Comment - où?! À la maison, où d'autre! W: Que fais-tu? M: J'ai pelé des pommes de terre, je suis assis, j'écoute de la musique, je joue sur l'ordinateur pendant que la pomme de terre est cuite. F: Umnichka. Je me rends compte que j'ai été portée sur la vague des téléphones portables, et à cause de la nature de mon lecteur, pas étudié par les chercheurs, je peux entendre la conversation de quelqu'un d'autre. Cela devient intéressant pour moi, et je continue à écouter: W: Et j'ai un problème ici ... Entendez-vous? M: Quoi? W: Nous avons une réunion urgente ... Pendant une heure. Donc je ne viendrai que dans une heure et demie! M: C'est dommage ... (avec une note de tristesse dans la voix) W: Eh bien, rien! Est-ce que tu m'aimes toujours? M: Oui, bien sûr! Alors, quand attends-tu? Ensuite, je remarque que les voix féminines et masculines ressemblent à de la stéréo ... Son de volume. Que dans les téléphones cellulaires équipés d'un seul microphone, bien sûr, c'est impossible. Mais l'effet est cool: comme si vous pouviez calculer la direction de la source de chaque voix. Dans les vieilles chansons de Queen, cet effet était magnifiquement utilisé. W: Environ une heure et demie plus tard. M: Très bien, mon amour. Dans une heure et demi je t'attends. Bisous. G: Entier. Bye. La femme assise en face de moi, (exactement dans la direction que j'ai calculée à la fin de la ligne précédente), plie le téléphone, dit à l'homme assis à côté d'elle: "Rolled!" - et il l'embrasse. Je tourne dans la perplexité dans la direction d'où, à en juger par les sensations, la voix d'un homme s'est fait entendre ... Et je vois comment un homme assis derrière moi et deux sièges à ma droite finit par cacher son portable dans un étui, embrassant la fille assise avec lui, et dit: "Nous avons encore près d'une heure et demie!" Flick - le bruit et les craquements dans les écouteurs disparaissent, et le vieux volume de "Radio 1" est restauré ... Je suis tranquillement en train de baiser ... Joueur, putain ... Interception de conversations à la radio ... Et au prochain arrêt je devais sortir et voir Je ne pouvais pas faire une scène silencieuse.
Gâterie à la banane?
Je suis dans le bus une fois, les gens sont pleins, comme si la moitié de Moscou décidait de visiter le crématorium. A proximité se trouve une fille. La fille a un paquet avec des bananes. Et ce paquet, elle ne peut pas s'attacher de quelque façon que ce soit pour ne pas interférer avec elle. Enfin, le paquet est suspendu au bras et avec la même main il tient sur la main courante. Le colis pivote et devient disponible pour tous les spectateurs se trouvant à proximité. Près de moi se forme une place libre, et je suggère qu'elle mette le paquet à côté de moi, ce que fait la fille. Plus loin. Un jeune homme gai sourit et pose une question: "Tantes!" Le prochain sort? C'est nous tante! Quel nageur! Ayant décidé de me moquer un peu, je fais un mouvement coquin avec mes sourcils et réponds: - Eh bien, puisque tu insistes ... Le mec ne démissionne pas: - Eh bien, banane, alors s'il te plait? Je n'ai pas eu le temps de trouver une réponse décente, mais la fille a donné: - Et nous n'ajoutons pas de singes non familiers! C'était très bondé, donc il n'y avait nulle part où aller de rire.
Oh, chérie nous
J'étais dans le bus, j'ai entendu la fille parler au téléphone: - Non, je rentre déjà à la maison ... Aujourd'hui, je ne vais pas ... Je vais la rencontrer moi-même, je vais l'appeler ... A quoi ça ressemble? Eh bien ... La blonde peinte est plus pleine que moi ... (et ainsi de suite) Puis elle rappelle à la fille, à propos de qui il y avait un discours: - Tout, je suis d'accord, vous rencontrez sans moi. Je lui ai dit que tu es une blonde ... (oh, chérie nous ...)
Collation verte
Quand cela s'est passé, je ne sais pas, mais clairement à l'époque du matérialisme historique. Quelque part dans le nord, selon la météo, il y avait deux équipes d'hélicoptères, une armée et une équipe navale. Ils habitaient dans un hôtel, il n'y avait rien à faire, alors ils allaient au restaurant le soir, où, incidemment, il n'y avait rien à faire non plus, et le restaurant était tel que dans l'après-midi il y avait une salle à manger. Et de l'économie, ils n'ont acheté que ce qu'il fallait manger et ils ont apporté leur propre alcool. Par ennui, ils finirent par se rappeler qu'il y avait des contradictions entre la flotte et l'armée, se querellèrent et s'assirent à différentes tables. Et à chaque occasion a essayé de se surpasser les uns les autres. Et un soir, le commandant de l'équipe navale a demandé à l'ingénieur de vol de surprendre quelque chose avec quelque chose de vert. Eh bien, sans une longue réflexion, il salua la table suivante, versa un verre d'alcool et l'avala, puis rongea et avala le verre lui-même. Cet exploit ne passa pas inaperçu, et le commandant de l'équipage de l'armée, se réjouissant de la gloire de ses troupes, exigea quelque chose d'original de son bortach. Il versa rapidement un verre, le renversa rapidement au-dessus de sa tête, mais ensuite il y eut un accroc, car il n'y avait pas de suite originale là, mâcher le même verre serait honteux et généralement zapadlo. Et puis le regard brumeux du héros tomba sur le rebord de la fenêtre et s'éclaira. Rapidement, il attrapa un cactus sur le rebord d'une fenêtre, et il les mordit en un éclair. La flotte fut mise en honte, l'équipage victorieux rentra glorieusement dans la pièce. Se réveillant le lendemain matin, à travers le brouillard du syndrome de la gueule de bois, les glorieux guerriers ont vu l'auteur de la victoire d'hier, assis tristement devant un miroir sur un tabouret avec un museau gonflé et tirant de ses lèvres et de la langue de nombreuses collations.
Emmenez votre chien
Récemment, un ami a raconté cette histoire. Elle a un ami, et celui-ci a un gros chien, un plongeur, idéalement entraîné. Ils vont en quelque sorte avec ce chien le long de la rue, et leur chemin passe à travers un petit carré, clôturé avec une clôture. Dans le jardin, une tante marche une petite shavka, comme un chien de chambre. Shavka court sans plomb et, voyant le plongeur, commence à aboyer hystériquement. Chien bien élevé ne réagit pas. Le petit chien se déchaîne et jappe déjà un centimètre sur dix de la bouche d'un gros chien. Il se retient clairement des dernières forces, mais continue courageusement à passer silencieusement à côté de l'hôtesse. Alors la petite putain insolente, étouffant avec des aboiements, creuse un plongeur pour sa patte! ET ICI LA PSYCHOLOGIE EST PERDUE. Le chien se précipite après la bousculade, l'un de lui, et derrière le chien en laisse, comme un skieur nautique après un bateau, la maîtresse s'en va. L'espace du jardin public est limité, alors tous les trois se précipitent en cercles, manoeuvrant entre les arbres. Finalement, la maîtresse du chien se coupe dans un arbre, l'agrippe avec ses mains et, avec le dernier effort pour tenir la laisse, essaie d'empêcher le meurtre et crie à la maîtresse du chien: "Plutôt ton chien loin !!!" Auntie tourne lentement la tête et répond calmement: - Oui, n'ayez pas peur, elle ne mord pas ...
Sens de l'humour inhabituel
C'était à la hauteur de la stagnation. Un jour, l'un des ouvriers du Flight Test Complex (qui était en Sh-1) est allé à Joukovski en mission officielle. Appelons-le Petr-Petrovich (PP). Le train part de la gare de Kazan. Et ça doit être une chose pareille, ça a pris un ventre du PI! Juste à la gare! Eh bien, il tyrk dans les toilettes, et il est fermé pour réparations! Que devrais-je faire? Où aller? Il a couru, a couru ... eh bien, il a quitté la position quelque part sous la brousse. Je suis allé à Zhukovsky, est revenu et a précipité une plainte énorme à la tête de la station de Kazan au sujet des trieurs ne travaillant pas là. Ils disent: Les travailleurs souffrent! Disgrâce! Mais je dois dire que Petr Petrovich était à l'époque le patron, c'est-à-dire dans un "patron" moderne. Et il avait un adjoint (comme il convient à chaque patron), disons, Ivan Trofimych (I-T). Donc, en quelque sorte en l'absence de vice-président. son I reçoit une lettre de l'administration de la gare de Kazan, comme "à votre plainte de tel ou tel tel et tel que nous avons répondu qu'à ce moment toutes les toilettes publiques à la station étaient fermées pour réparations, pour lesquelles nous nous excusons. Le travail sera effectué selon le calendrier, ce qui permet de ne pas fermer toutes les toilettes à la fois. "Avec respect Date, signature". Mais Ivan Trofimych était un homme avec un sens de l'humour non conventionnel. Il prend immédiatement cette lettre et tapa dans la machine à dactylographier entre la dernière phrase et la signature: "Et pour obso # de ces pantalons, vous pouvez obtenir une compensation." Puis il le referme dans une enveloppe et met le chef sur la table. Et voici Petr Petrovich. Il se rend à son bureau, vérifie le courrier, puis semble très inquiet et dit: "Je dois partir d'urgence! ... Sur les affaires! Urgent!" Eh bien, le patron a besoin, qui discute avec lui? Il est parti ... Arrive dans une demi-journée encore plus sombre que les nuages ​​... Il s'avère que c'était: Il fait irruption dans la tête de la gare de Kazan avec des cris de «disgrâce, que permettez-vous?» ... et ainsi de suite. Il lui dit: "Es-tu fou, qui t'écrira?" Et vraiment, ils l'ont soulevé par réf. Pas d'original, ils l'ont réglé ... Puis il s'est rendu compte que son sous-chef avait de l'humour parfois. Il est venu travailler et est allé au comité du parti. J'y ai arrangé un scandale terrible, j'ai appelé I-T au Comité du Parti, j'ai prophétisé, et j'ai enroulé une réprimande à travers des rires et des larmes. Mais Ivan Trofimych n'était pas fâché, il a dit "mais maintenant tout le monde sait comment donner un coup de pied!"
Abandonné
Je conduis d'une manière ou d'une autre dans un bus occupé. Il s'arrête à l'arrêt et tombe de la porte (tombe comme un pilier), un homme ivre. J'ai jeté un coup d'œil dans le rétroviseur glacé, très sérieux: - Les passagers des camarades, qui ont laissé tomber le tapis?
Katka - ça dit tout
C'était un apôtre des vacances du Nouvel An. Donc, bien sûr, il y avait un arbre de Noël dans la hutte, et en conséquence il y avait toutes sortes de cloches et de sifflets, de la neige et de la pluie de la fleuret au père Noël sous cet arbre. Plus loin. J'ai un chat. Neeeee - vous, messieurs, les chats vivent - et j'ai Katya - ça dit tout. Cette nouvelle année dont elle se souviendra longtemps. Donc, le premier cas. Comme tout animal, Katka ressent une envie de toute la végétation en hiver! Ne mange pas, chien, juste un cactus. Bâtard! Et l'arbre a commencé - les aiguilles sont grandes et vous pouvez vous faire attraper. Eh bien, et, bien sûr, en passant quelques balles à casser, Dédé à démolir, à accrocher une guirlande - ce n'est pas Hokhma. Ces aiguilles bâtardes semblaient un peu - car le câble de la guirlande commençait! Je m'assieds tranquillement dans un fauteuil, je me repose, feignant - BACH FUCK! La machine a été assommée! Que diable? Il continua - il parcourut les pièces à la recherche de raisons. trouvé - la moustache n'est pas, le museau est noir, les yeux sont roulés et ronge le câble !!! Oubliez-le! Je lui ai donné une récompense pour la valeur de la saucisse et lui ai donné tout le câblage autour de l'attribut d'hiver. Cas deux. englouti la saucisse et retourna sur les lieux du crime. Je tape encore dans un fauteuil kimarju - elle mange quelque chose. le soir est venu. Après avoir servi ses besoins physiologiques Katka a couru autour de la maison comme une hutte. il n'a pas d'importance, cependant - bien, la joie du chat, avec soulagement vous Katya! Et maintenant, au cours du prochain défilé de cette bête, j'ai remarqué que derrière elle se traînait quelque chose de brillant et de subtil. Ici et là, d'avant en arrière. J'aime tous les mauvais garçons que j'ai, bien sûr, marché sur ce serpent. Cela a retardé Katka. J'ai regardé cette pluie! et commence son entrée. juste! Hors du cul. Katka ofigela d'une telle violation de sa liberté et a commencé à se libérer. Comme si - je la tenais par la queue. et grogne. si graduellement, lentement (et je ne me lave pas le pied), elle s'éloigna et, en conséquence, 2,67 MÈTRES de CETTE FALSE FOIL en sortirent! Comment elle a réussi à la confondre avec des aiguilles - je ne sais pas. c'est peut-être un choc du pétrisme?
Prévisions exactes
Mon frère a déjà travaillé dans le bureau régional de la société de téléavertisseur Mobiliel Telesom. Un matin après les vacances, tout le monde vient du futur. Le manager demande s'il a entendu les prévisions météo aujourd'hui (pour la chaîne d'information). Naturellement, personne ne sait rien. Puis il s'approche de la fenêtre ouverte, met un doigt dans la fenêtre et dit: "Record: la température est telle, la pression, l'humidité, la force et la direction du vent, etc." Pendant que ces données sont diffusées, écoutez la radio - nouveaux numéros. "Et part pour son bureau. Après un certain temps, ils commencent à diffuser la prévision - tout est identique à la tunique. Le chef: - Dans comme il est nécessaire de définir la météo. Eh bien, tout droit comme un centre hydrométéorologique! La météo se termine et la jeune fille dit d'une voix douce: - Les prévisions météo ont été aimablement fournies par le leader de la société de communication par radiomessagerie Mobiliel Teles ...
Compagnie aérienne avec des blagues
J'ai piloté une compagnie aérienne américaine, célèbre pour ses blagues. Il leur appartient le slogan publicitaire "Personne n'aime votre argent plus que nous!" Et l'expression "si vous êtes de nouveau vzbredet dans la tête pour balayer le ciel dans un tuyau de fer - venez à nous." Cette fois, l'hôtesse a dit que jamais, jamais, jamais est autorisé à fumer dans les toilettes. "Mais si," dit-il, "vous ne ressentez qu'un besoin irrésistible de fumer une cigarette - dites-moi." Je vais ouvrir la fenêtre pour vous. Vous pouvez fumer - fumer!
Cimetière des préservatifs
Mon ami de la nouvelle Russie d'âge moyen a envoyé sa femme et ses enfants en Grèce pendant quelques mois, et bien sûr, il s'est arraché à l'âme, a commencé à conduire les grand-mères à la maison, ne pas dédaigner et putanochkami, en général ne pas réussir à passer son temps. Eh bien, il était bien sûr protégé, bien sûr, un problème - les prezers, sans réfléchir longtemps, a jeté à la fenêtre. Bref, sa femme est revenue, et ainsi en avril, quand la neige a fondu, il a été possible de planter des fleurs sous la fenêtre et de retrouver déjà le cimetière des gundons. Je dois dire qu'ils vivaient au troisième étage du bâtiment de cinq étages, les deux premiers étaient occupés sous son bureau, et les 4e et 5e couples de personnes âgées vivaient. Sauver la pensée est venu soudainement - il zakosil sur les sans-abri du grenier, qui là, bien sûr, et dans la mémoire n'était pas sa propre diligence. En général, les sans-abri qu'il a dû embaucher - un sans-abri et bomzhihu. Pour Bukhalovo, ils ont grimpé tous les jours dans le grenier et se sont précipités de là avec des gundons, et ainsi pendant un mois entier. Eh bien, ma femme est devenue minable en conséquence, même si un clochard avec un gundon est, vous le savez, à peu près comme une religieuse dans un bordel.
Donne-moi quelque chose
Ce printemps, ma femme et moi sommes allés chez leurs proches (une demi-heure en bus) pour faire face à leur santé et avec un beau-père pour écraser une bouteille de vodka faite maison pour un shish kebab juteux. Chez moi, comme chez потаскуна professionnel - un transporteur - deux sacs dans les mains et un sac à dos sur le dos avec le repas et les approvisionnements, chez l'épouse - la boîte avec les semis des tomates. La chose n'est pas très lourde, mais inconfortable. Et puis juste un bus arrive, rempli de citadins reposants affamés et autant de personnes sont debout à un arrêt. Je pousse d'abord ma femme en avant, elle se dirige vers le chauffeur pour lui mettre une caisse, et la foule, excitée par l'attente, m'amène au bout du salon. La densité de passagers, bien sûr, dépasse immédiatement le nombre de Japonais par kilomètre carré et je ne peux pas me libérer. En même temps, ma femme (160 cm de haut), également attachée dans une bousculade, mais déjà attachée à ces damnées tomates, pensant que je couvrais mon dos de mon lourd fardeau, cherchant les sacs entassés vers le haut et les tirant obstinément, dit: Quelque chose - et, en fait, tourne ... Ochchen regarde son oncle barbu de deux mètres de long avec étonnement et la voix flegmatique répond: "JE NE DONNE PAS ..." Et après un moment de réflexion, il ajoute: "Je suis GREAT ... Du bus nous sommes là jour nous avons tous le même gauche, après avoir passé l'arrêt, mais il a déjà absolument l'autre histoire ... Oui, la plupart - La chose principale - le lendemain, il est devenu beaucoup plus froid et les tomates apportées dans l'écrasement sont morts sur la vigne! Résidents d'été !!! Écoutez la météo !!!
UNIVERSITÉ DES FEMMES.
Ma mère ne serait jamais capable de m'apprendre à communiquer avec les hommes, parce qu'elle ne pouvait pas le faire elle-même, mais elle m'a appris à lire beaucoup et avec de l'extase. L'université ne m'a pas enseigné une spécialité, mais m'a appris comment travailler avec une source, collecter, classer et appliquer l'information dans la pratique. C'est pourquoi j'ai moi-même compris la science de la communication avec les hommes, avec l'aide de livres, de films, de nombreux magazines sur papier glacé et d'émissions de télévision populaires. J'ai appris cent tours. J'ai pris comme un axiome que je devrais être intéressant à l'externe et à l'interne. Parce que je savais que tu partirais le lendemain après avoir cessé de me sentir intéressé par moi. J'ai appris que le chemin de votre cœur se trouve à travers deux organes, dont l'estomac. J'ai appris à cuisiner de la nourriture délicieuse, parce que si je ne vous nourris pas diligemment, il doit y en avoir un qui le fera. Je soupçonne que les hommes ont aussi appris qu'ils devraient être nourris, mais j'essaie de ne pas dire cette pensée hérétique à haute voix, afin de ne pas obtenir une étiquette «féministe» de votre part et «paresseux ingrat» de votre mère. La deuxième façon de vous est à travers le lit. Et j'étais toujours prêt. Je peux le faire n'importe quel jour, n'importe où, n'importe quel nombre de fois, quelle que soit la phase de mon cycle. J'ai appris à te faire une fellation non seulement bien, mais aussi avec plaisir, en en étant excitée. J'ai appris à aimer votre bite et à l'admirer, sincèrement, sincèrement parlant d'innombrables compliments. J'ai appris à acheter des préservatifs et à défendre mon droit à la sexualité sans risque, car toutes les conséquences des dangers deviendront mes problèmes. J'ai appris à faire des acrobaties pour ne pas perdre un seul gramme de plaisir à cause de cette foutue chewing-gum. J'ai appris à sourire dans n'importe quelle situation. Parce que j'ai un beau sourire, ce qui veut dire que je vais bien et qu'il n'y a pas de problèmes à résoudre maintenant. J'ai appris à vous accepter avec toutes vos lacunes et vos faiblesses, en trouvant de nombreuses excuses pour eux. J'ai appris à être plus fort que vous, à vous soutenir à tout moment, sans exiger la même chose en retour. J'ai appris à être reconnaissant pour votre temps, les cadeaux et l'argent dépensé sur moi. J'ai appris à marcher sur les talons, parce que j'ai l'air si sexy. Quand je ne peux pas rester debout le soir, quand je commence à sentir toutes les veines sur mes jambes (et je n'ai pas encore 25 ans!), Je réalise avec horreur que ce sont les premières hirondelles de varices et de laideurs, des os moche . Je sais qu'aujourd'hui j'ai fait plusieurs milliers de pas de plus dans cette direction. J'ai appris par les médias comment je devrais regarder et m'habiller pour vous plaire. Je sais quelles sont les choses à choisir pour que vous remarquiez 4 la taille de ma poitrine, 60 centimètres de ma taille, 93 centimètres de mes cuisses: je choisis immédiatement des vêtements dans les magasins qui correspondent au nom «petites choses». J'ai appris à porter des sous-vêtements sexy et à me sentir comme une femme à part entière. Et même si cela me convient le mieux en coton, je ne le porte pas, car dans un tel sous-vêtement, je ressemble à un adolescent. J'ai appris à remplir tout l'espace autour de moi avec des fioles, des tubes, des paquets de trois types de joints pour chaque jour. J'ai appris à teindre mes cheveux pour qu'ils soient différents: Pour chaque centimètre carré de ma peau, il y a un outil spécial qui tue l'odeur naturelle et ajoute soyeux: je suis prêt à tout acheter. J'ai appris à ne pas trop parler. À propos de moi et que mon travail est important et intéressant. Je suis apte à m'adapter et chaque fois que je le fais de tout mon cœur. J'écoute la même musique, je regarde des films, je lis des livres, je parle avec les gens, je vais dans les mêmes tavernes. Je commence à aimer la même chose que vous et à comprendre les modèles de "Lada", si cela vous semble drôle. J'ai appris à ne me saouler qu'avec toi et prétendre que je suis un peu plus bourré que je ne le suis vraiment, pour que tu puisses m'occuper de moi et me gronder le matin. J'ai appris à garder la bouche fermée quand tu parles d'autres femmes et ne parle pas d'autres hommes. J'ai appris à ne pas t'appeler à la maison, parce que chaque fois qu'une femme prend le téléphone, j'ai un désir insupportable de dire «Chérie, le député s'inquiète, comment va la nôtre, loin? J'ai appris à ne pas penser si tu dors avec ta femme et je crois quand tu dis que tu n'as pas fait ça depuis six mois déjà. J'ai appris à ne pas vous appeler sur le mobile, parce que chaque fois que vous dites d'une voix saccadée «Oui, oui, non, oui», j'ai l'impression d'avoir été balayé sur mon visage, mes mains, mes yeux mouillés d'une fine corde. Je ne comprends vraiment pas pourquoi c'est ainsi, parce que je parviens à garder la voix au chaud et à aimer, même si je dis «je suis occupé, rappelle plus tard». J'ai appris à ne pas vous dire les mots d'amour et de tendresse, afin de ne pas écouter en réponse à seulement "moi aussi". J'ai appris que vous ne pouvez pas trop vous aimer et trop clairement, parce que ça fait peur. Je suis pressé par ma tendresse, seulement pour ne pas vous laisser savoir que je meurs d'amour pour vous, sinon vous deviendrez imposant et dédaigneux. Vous vous permettrez simplement de vous aimer et de penser que je ne vous quitterai nulle part. J'ai appris à ne pas pleurer quand je me sens mal, parce que tu ne peux pas le supporter. Et laissez la déchirure dans des moments stratégiquement importants. J'ai appris à répondre aux noms que tu me donnes. Je commence à penser à moi, à m'appeler, à signer mes lettres avec ces surnoms que vous êtes généreux quand vous êtes amoureux. J'ai appris à ne pas sauter vers vous en courant autour du cou: j'ai appris à ne pas me sentir en vie et à continuer à vivre. La seule chose que je n'ai pas pu apprendre, c'est peu et le régime. Heureusement, il me reste tellement d'énergie pour faire toutes les autres choses que la nourriture brûle plus vite qu'elle n'atteint l'estomac, et je ne souffre pas de surpoids: D'ailleurs, j'ai une justification pour la Méditerranée en disant que les femmes qui ont un bon appétit pour la nourriture, avoir un bon appétit au lit. Parfois je pense avec horreur, mais où suis-je? Quel est mon nom vraiment? Qu'est-ce que j'aime? Et je ne peux pas répondre. J'ai appris. Je suis une bonne fille et j'ai toujours eu un seul cinq.
Un jour, une personne est rentrée tard au travail, toujours fatiguée et bouffie, et a vu à la porte qu'il attendait un fils de cinq ans. "Papa, je peux te demander quelque chose?" - Bien sûr, que s'est-il passé? - Papa, tu as combien? "Ce n'est pas votre affaire!" Le père était indigné. - Et alors, pourquoi en as-tu besoin? "Je veux juste savoir." S'il te plait, dis-moi, combien tu as dans une heure? - Eh bien, en fait, 500. Et quoi? - Papa ... - le fils le regarda de bas en haut avec des yeux très sérieux. "Papa, peux-tu m'emprunter 300?" "Vous m'avez seulement demandé de vous donner de l'argent pour un jouet stupide?" Il a pleuré. - Marcher immédiatement dans votre chambre et aller au lit! .. Vous ne pouvez pas être si égoïste! Je travaille toute la journée, je suis terriblement fatigué et tu te conduis si bêtement. Le gamin alla tranquillement dans sa chambre et ferma la porte derrière lui. Et son père a continué à se tenir dans la porte et se mettre en colère contre les demandes de son fils. "Comment ose-t-il me poser des questions sur son salaire, puis demander de l'argent?" Mais après quelque temps il se calma et commença à raisonner avec raison: "Peut-être qu'il a vraiment besoin de quelque chose de très important à acheter. Oui, enfer avec eux, avec trois cents, il ne m'a même jamais demandé de l'argent. Quand il est entré dans la pépinière, son fils était déjà au lit. "Tu ne dors pas, fils?" Il a demandé. - Non, papa. Je mens, "répondit le garçon. "Il semble que je vous ai répondu trop grossièrement", a déclaré son père. - J'ai eu une dure journée et je me suis cassé. Pardonne moi. Ici, gardez l'argent que vous avez demandé. Le garçon s'est assis dans son lit et a souri. - Oh, dossier, merci! Il a pleuré joyeusement. Puis il a grimpé sous l'oreiller et a sorti plusieurs billets de banque froissés. Son père, voyant que l'enfant avait déjà de l'argent, se fâcha de nouveau. Et l'enfant mit tout l'argent ensemble, et compta soigneusement les factures, puis regarda à nouveau son père. "Pourquoi avez-vous demandé de l'argent, si vous l'avez déjà?" - Grogna ça. - Parce que je n'en avais pas assez. Mais maintenant j'en ai assez, "répondit l'enfant. "Papa, il y en a exactement cinq cents." Puis-je acheter une heure de votre temps? S'il vous plaît revenez tôt demain, je veux que vous vous joignez à nous pour le dîner. La moralité n'est pas la morale. Je voulais juste vous rappeler que notre vie est trop courte pour être entièrement consacrée au travail. Nous ne devrions pas laisser couler nos doigts entre les doigts, ne pas en donner même un minuscule à ceux qui nous aiment vraiment, à notre peuple le plus proche. Si demain n'arrive pas, notre société nous remplacera très rapidement avec quelqu'un d'autre. Et seulement pour la famille et les amis ce sera une grande perte, dont ils se souviendront toute leur vie. Pensez-y, parce que nous donnons au travail beaucoup plus de temps que la famille.
Banc
Andrew Cela s'est passé il y a 8-9 ans lorsque ma famille est allée rendre visite à ma marraine. Nous arrivons le soir et trouvons la photo: le propriétaire est assis sur le seuil de la maison (la maison est une maison privée d'un étage) malgré le début du printemps dans un T-shirt et la sueur en coule. Au lieu d'une salutation, nous avons entendu "déshabiller, puis transpirer, aller aider". Surpris, mais est allé dans la maison, et là dans la cuisine est un banc énorme de certains parc de la ville (eh bien, vous avez probablement vu cela - sur les côtés et au milieu du béton tels vêtements avec boucles et entre eux tous attachés dostochkami). Ils ont commencé à mener une enquête - il y a quelques mois un frère et sa femme sont venus au parrain, la visite a été si bien célébrée, après quoi les hommes sont sortis fumer, assis sur ce banc, ont gelé et pendant que les dames fixaient, :-), beaucoup fumé, sniffé une centaine de plus et est allé dormir. Dans la matinée on a découvert que le banc dans la cuisine était très utile, seulement à cause des conséquences il y avait un plafond légèrement rayé dans un endroit (bien qu'il soit assez haut là). Et maintenant, le parrain a décidé de vendre la maison, l'acheteur est déjà venu voir tout et est satisfait de tout sauf de ce "mobilier", qui doit maintenant être retiré. Nous avons pris le travail (trois hommes dans la force de l'âge) - pendant une heure et demie de nous sept sueurs est descendu, assommé le verre à la porte, pobyvali tous les coins adjacents, correctement écrasé la porte du réfrigérateur et ignominieusement retourné à l'original. Après quelques verres de thé, il me vint à l'esprit d'avoir une bonne idée d'arroser un parrain - il se souviendrait peut-être comment ils l'avaient apporté. Puis j'ai vu au plafond les traces laissées par le banc et la deuxième série a commencé avec la production de "pour le prêtre". Le dernier hélas est le même, seulement des marques ajoutées sur les murs. Nous sommes donc rentrés tard le soir. Les nouveaux propriétaires de cette maison ont été rendus plus faciles, ils l'ont vue damnée à travers, alors ils ont voulu rassembler, mais ne pouvaient pas ...
Sachet superflu
J'ai servi une fois, à l'âge de 89 ans, dans le GSVG (qui ne sait pas que c'est le groupe d'armée soviétique en Allemagne), commandant du peloton du peloton du chef du régiment d'artillerie (VUNA). Une fois décidé de diviser la division en tir de combat à partir des armes confiées. Eh bien, puisque nous sommes des artilleurs, nos fusils sont, bien sûr, des fusils. Et de toute façon, quoi, et canons automoteurs-canons de calibre 120 mm. En! Ici, il est nécessaire d'ouvrir un secret militaire: le projectile de ces obusiers est divisé en projectile réel et charge - la coquille, dans laquelle se trouvent immédiatement quatre sacs de poudre à canon. Si vous voulez vous approcher de la balle, vous récupérez tous les sacs (sauf ceux-ci, bien sûr, et comment allez-vous bombarder la carapace), martelant la carapace, puis la charge et-et-et: "Combiné 20, vue 15. Feu solitaire!" , bien, là la distance à la cible et jusqu'à la batterie d'armes à feu (et leurs morceaux de buno de 12), sur la radio ont été transférés. Feu! ... Tout dans le sapin de Noël. Les obus sont déchirés si nécessaire - ils ramassent les bunkers Hitler sur le site d'essai. Nous avons observé cette affaire, les avons remerciés pour le commandement satisfait et sommes revenus à leur position. La batterie a été construite. Notre colonel (chef de l'artillerie) a poussé un discours sympathique, qui, disent-ils, nous sommes tous bien faits. Tout dans le sapin de Noël, tout va bien. Les sacs de ceux avec de la poudre à canon ont été recueillis de tous les canons autopropulsés, laissés dans l'entonnoir et brûlés (il faut dire que le salut frais s'est avéré - la flamme le pilier directement dans le ciel - la beauté). Seulement ici une mauvaise chance - un sac a été manqué. Eh bien, non! D'accord, allons-y. Et puis la radio prend vie: son bon patron vous appelle à être un si bon mat (la langue de l'armée est celle-ci) de notre chef à lui-même. Sont arrivés. Et là, plus brusquement, tout le monde court, tout ... e, en général. Eh bien, et nous au tas. Et comment?! Bref, ce qui s'est passé: le sac de cet équipement oublié, notre canon plutôt gros tirait jusqu'à cinq kilomètres de plus que le canon calculé et exactement dans le village allemand. Les autorités crient: e ... mère ... une montagne de cadavres. Notre patron pâlit - bien, quelque chose de mauvais pour lui. Nous allons regarder. Le village Les Bauer sont alarmés, ils courent partout et crient quelque chose. Surtout une frau fortement larmes. Il crie quelque chose en agitant les bras. Ils ont compris seulement: "Honneker, Gorbatchev." Je vais écrire, disent-ils, je vais me plaindre, tous mes proches ont été tués, les occupants sont maudits. Nous allons dans la cour, au milieu il y a un ocre-cône (puits, obusier), le hangar sur le côté ment, il n'y avait pas de clôture, et autour des corps il y avait six cadavres défigurés ... Des cochons !!! Le cochon d'Inde de Tante a été élevé pour saucisse. Que maintenant saucisse avec des pièces soviétiques. Couvert Six mois plus tard, elle a été prise à l'engraissement de la progéniture de la salle à manger régimentaire.