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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Housse de couette en Amérique
Un ami est allé à la première année pour apprendre de l'échange de l'école. Il a vécu pendant un an, a regardé ce qui se passait, etc. Après quelques années, je suis allé étudier à l'université "Yankee-go-home". Nous nous sommes installés dans une auberge de jeunesse locale avec un peu d'amérikosie. Etant déjà expérimenté, il emporta avec lui diverses "affaires purement russes", dont une couverture (le fait est que les Américains se cachent d’abord derrière un drap puis une couverture, comme dans un train). Alors, son fils yu-es-hey marcha pendant un moment et finit par demander: - Écoutez, je comprends le bas de la feuille, eh bien, pour cacher, puis la couverture, eh bien, en haut de la feuille, on ne sait jamais (plus chaud d'avoir une couverture ne s’est pas salie ...), mais est-ce que tu as enculé avec un trou?!
COMMENT CHOISIR UN HOMME (le conseil d'un vrai gentleman)
Vous n'êtes plus une jeune fille et les étudiants ne vous attirent pas beaucoup. J'aimerais rencontrer un homme fiable, expérimenté et accompli? ... Dans ce cas, une femme doit toujours choisir entre ce qui reste ou empiéter sur le sacré - pour repousser le mari de quelqu'un d'autre. Premièrement, comment distinguer avec précision un homme marié d’un célibataire, par exemple dans la rue. Un homme marié s'en va et regarde les femmes qu'il aime, et l'homme oisif se trémousse fièrement, s'attendant à ce que les dames soient sur le point de se précipiter sur lui. À l'intérieur, des hommes mariés tentent de vous rapprocher, tandis que des hommes célibataires tentent de faire une impression spectaculaire. En tant que célibataire, vous voyez toujours une attention accrue à vous-même, ce qui est très différent du comportement d'un homme marié. Si vous décidez honnêtement de choisir un mari ou un ami parmi tout ce qui reste célibataire, votre choix n’est pas fantastique. La plupart des hommes non mariés sont notoires, souples sur le plan romantique et les individus sexuellement faibles ne sont pas tout à fait, disons, du sexe opposé, car au fil des ans, ils ont commencé à acquérir des qualités féminines. Ils apprennent progressivement à cuisiner, à se laver, à épargner, à faire les magasins et à se passer des femmes. Dans le sexe occasionnel, ils sont affectueusement féminin, décent et romantique. C’est souvent au début et cela captive les femmes qui les ont rencontrées, qui en ont très vite marre de ce clinquant de tendresse et qui s’adressent à des hommes grossiers, avec qui elles commencent à se sentir comme une vraie femme et non comme une petite amie pour leur petite amie. Je ne parle pas ici des hommes non mariés qui se sont retrouvés sans famille à cause de la vodka, de la cruauté pathologique envers les femmes et de la paresse chronique. Permettez-moi de parler de cette troisième variété, que je ne discute pas du tout, et félicitons sincèrement les femmes qui, pour le bien des enfants, doivent vivre avec de tels spécimens pendant de nombreuses années. Les veufs, en particulier avec des enfants, les soldats à la retraite qui ont perdu leur famille à cause d'un service pénible et d'hommes fraîchement divorcés (sinon à cause de la vodka) sont de très rares exceptions parmi la population masculine célibataire en général. Toutes les femmes savent quoi faire des veufs - remplacer leurs enfants par sa mère, et il se convaincra lui-même que vous êtes sa femme. C'est également facile avec les colonels à la retraite ou les adjudants - il suffit d'être à portée de main. Mais seuls ceux qui ont quitté le service il y a moins de 6 mois conviennent. Si vous êtes un officier à la retraite qui a déjà vécu dans la retraite pendant plus d'un an et qui ne s'est jamais marié, alors, sexuellement, il ne s'agit pas de «l'ancien colonel», mais de l'homme féminin décrépit. Il est très insultant pour une femme d'être la dixième maîtresse d'une personne âgée et solitaire. Avec des hommes fraîchement divorcés, c'est beaucoup plus difficile. Tout d'abord, il faut savoir combien il boit, marche sur le côté, joue à des jeux de hasard ou à quel point il est impuissant. Malheureusement, tout, et particulièrement le dernier, doit être vérifié par vous-même. Eh bien, je dois vous avertir que le développement d'un tel homme pour le futur mari aboutit le plus souvent à une déception. Et passons maintenant à une manière plus prometteuse, mais un peu plus délicate, de combattre les maris des autres. Oh, la technologie de la frappe, désolée pour la vérité, est très simple: couchez-vous. Eh bien, pas simplement pressé, mais complètement et de tous les côtés, montrant à l'homme à quel point tu es bon. Je ne décrirai pas les détails, car nous discutons maintenant de choisir un homme et non de le garder. Bien sûr, il est beaucoup plus facile de choisir un homme prêt à l'emploi et déjà accompli qu'un enfant idiot ou un solitaire divorcé. Eh bien, vous pouvez vaincre le patron, l’artiste, le politicien, le travailleur bien rémunéré, l’homme d’affaires. Honnêtement, j'ai toujours envié les jeunes femmes qui, grâce à un mariage réussi avec un homme âgé de 10 à 20 ans un jour de mariage, peuvent résoudre tous les problèmes de la vie, puis vivre dans la prospérité et créer leur nid d'or pour leurs futurs enfants. Si toutes les femmes, en choisissant les hommes, choisissaient toujours en premier lieu celles qui, de par leur nature, sont des dirigeantes et sont capables de subvenir normalement aux besoins d'une famille, une nouvelle génération de personnes beaucoup plus intelligentes et mieux adaptées à la vie grandira. Et cette sélection apparemment naturelle est constamment interférée par Mme Love, c’est-à-dire la nature humaine elle-même, qui pousse les gens à se multiplier, non par raison, mais par volonté aveugle. C’est de ce désir instinctif ou de cet amour que je vous préviens lors du choix d’un homme: plus vous serez éloigné de l’amour, plus votre choix sera intelligent.
Interception de conversations
La situation est la suivante: je vais au bus pour travailler. J'écoute la radio à travers le lecteur. Soudain, la radio commence à sonner plus étouffée, et dans le lecteur sur le fond sifflant et craquant deux voix, une femme (F) et un homme (M): J: Et bien, où êtes-vous maintenant? M: Comment - où? La maison où ailleurs! J: Qu'est-ce que tu fais? M: J'ai nettoyé les pommes de terre, je suis assis, j'écoute de la musique, je joue sur mon ordinateur pendant que les pommes de terre sont en ébullition. W: bonne fille. Je comprends ce qui m'a amené à la vague de téléphones portables et, en raison des caractéristiques naturelles de mon lecteur, non étudiées par les chercheurs, je peux entendre la conversation de quelqu'un d'autre. Cela devient intéressant pour moi et je continue à écouter: J: Et j'ai un problème ici ... Entendez-vous? M: quoi? W: Nous avons une réunion urgente ... pendant une heure. Je vais donc arriver dans une heure et demie! M: C'est dommage ... (avec une note de tristesse dans la voix) J: Eh bien, rien! Est-ce que tu m'aimes encore? M: Oui bien sûr! Alors, tu attends quand? Ici, je remarque que les voix féminines et masculines sonnent comme une stéréo ... Son surround. Que dans les téléphones portables équipés d'un seul microphone est, bien sûr, impossible. Mais l'effet est cool: comme si vous pouviez calculer la direction de la source de chaque voix. Dans les anciennes chansons de Queen, cet effet était magnifiquement utilisé. W: Environ une heure et demie plus tard. M: Eh bien, mon amour. Dans une heure et demie, je vous attends. Bisous W: J'embrasse. Au revoir Une femme assise devant moi (exactement dans la direction que j'ai calculée à la fin de la ligne précédente) plie le téléphone et dit à l'homme assis à côté d'elle: "Roulé!" - et l'embrasse. Je me retourne stupéfait dans la direction d'où, à en juger par les sensations, une voix masculine retentit ... Et je vois comment un homme assis sur une rangée derrière et deux sièges à droite de moi finit de cacher sa cellule dans un étui de ceinture, embrasse la jeune fille assise avec lui, et dit: "Nous avons encore presque une demi-heure!" Le déclic - le bruit et les craquements dans les écouteurs disparaissent, et l'ancien volume de "Radio 1" est restauré ... Je passe tranquillement aux noix ... Lecteur, crêpe ... Interception de conversations à la radio ... Et au prochain arrêt, je devais sortir et voir Je n'ai pas réussi dans une scène silencieuse.
Festin de banane?
En quelque sorte, je suis dans le bus, il y a beaucoup de monde, comme si la moitié de Moscou avait décidé de se rendre au crématorium. A proximité se trouve une fille. La fille a un paquet avec des bananes. De plus, elle ne pouvait en aucun cas attacher ce paquet afin qu’il n’interfère pas. Enfin, le sac est accroché au bras et de la même main, il est tenu sur le rail. Le paquet se balance et devient accessible à tous ceux qui se trouvent à proximité. Une tache libre se forme près de moi et je suggère qu'elle mette le sac à côté de moi, ce que fait la fille. Suivant Un jeune homme souriant sourit et pose une question: - Tantes! Sortez ensuite? C'est nous tantes! Quelle joue! Ayant décidé de me moquer un peu, je fais un mouvement coquin avec mes sourcils et réponds: - Et bien, si tu insistes ... Le gars n'abandonne pas: - Et bien, traites-tu avec une banane? Je n’ai pas eu le temps de trouver une réponse décente, et la fille a donné: "Et nous ne nourrissons pas les singes avec des inconnus! Il y avait beaucoup de monde, alors il n'y avait nulle part où aller avec des éclats de rire.
Oh, nous salope
Je conduisais dans le bus, j'ai entendu la jeune fille parler au téléphone: - Non, je rentre déjà chez moi ... Aujourd'hui, je ne le serai pas ... Laissez-la la rencontrer moi-même, je l'appellerai ... De quoi a-t-elle l'air? Eh bien ... La blonde teintée est plus complète que moi ... (et ainsi de suite) Puis elle rappelle la fille dont je parlais: - Ça y est, j'ai accepté, tu te rencontres sans moi. Je lui ai dit que tu étais une blonde ... (oh, chienne nous ...)
Green Snack
Quand cela est arrivé, je ne le sais pas, mais évidemment à une époque de matérialisme historique. Quelque part dans le nord, selon la météo, deux équipages d’hélicoptères, l’armée et la mer, se sont assis. Ils vivaient dans un hôtel, il n'y avait rien à faire, alors ils sont allés au restaurant le soir, où, d'ailleurs, il n'y avait rien à faire, et le restaurant était tel que l'après-midi, il était en train de manger. Et à cause des économies réalisées, ils n’achetaient que de la nourriture et apportaient leur propre alcool. Par ennui, ils finirent par se souvenir qu'il y avait des contradictions entre la flotte et l'armée, ils se disputèrent et s'assirent à différentes tables. Et à chaque occasion, ils ont essayé de se surpasser. Et un soir, le commandant de l'équipage de la flotte a demandé à l'équipage de surprendre l'équipage avec du matériel écologique. Eh bien, sans hésitation, il a appelé la table voisine, a versé un verre d’alcool et l’a bu en une fois, puis a rongé et avalé le verre lui-même. Cet exploit n'est pas passé inaperçu et le commandant de l'équipage de l'armée, heureux de la gloire d'une sorte de troupes, a exigé quelque chose d'original de son avion. Il versa rapidement un verre, le frappa vivement dans sa tête, mais ensuite, il y avait un accroc, car il n'y avait pas de suite originale, il serait honteux de mâcher un verre le second et ce serait dommage. Et voici que le regard brumeux du héros tomba sur le rebord de la fenêtre et s'illumina. Il attrapa vivement un cactus par le rebord de la fenêtre et s’y développa paisiblement et, en un clin d’œil, il mangea. La flotte a été honteuse, l'équipage victorieux a rendu gloire à la salle. En se levant le lendemain matin, à travers le brouillard de la gueule de bois, les glorieux guerriers virent l'auteur de la victoire d'hier, assis tristement devant un miroir sur un tabouret au museau gonflé et ramassant de nombreuses aiguilles à la lèvre et à la langue.
Emmenez votre chien
Récemment, un ami a dit à ce vélo. Elle a un ami, et celui-là a un énorme chien, un plongeur, idéalement dressé. D'une façon ou d'une autre, ils marchent avec ce chien dans la rue et leur chemin passe par un petit jardin public, fermé par une petite clôture. Dans le jardin public, une sorte de tante promène un petit bâtard, comme un chien. Le bâtard court sans laisse et, en voyant le plongeur, commence à aboyer de façon hystérique. Chien bien élevé ne répond pas. Un petit chien ozverevaet et jappe déjà à dix centimètres du museau d’un gros chien. Il est clairement en retrait de ses dernières forces, mais continue bravement à marcher silencieusement à côté de l'hôtesse. Ensuite, le bâtard insolent, qui s'étouffe en aboyant, attrape la patte du plongeur! ET IL YA PATIENCE PSA. Le chien se précipite pour le bâtard, elle est de lui et la maîtresse est derrière le chien en laisse, comme un skieur derrière un bateau. L'espace du jardin public étant limité, les trois personnes se précipitent en rond, collant entre les arbres. Finalement, la maîtresse du chien coupe une espèce d'arbre, l'attache avec ses mains et tient la laisse avec sa force, tente d'empêcher le massacre et crie à la maîtresse du bâtard: - Prends plutôt ton chien !!! La tante tourne lentement la tête et répond calmement: - Oui, n'aie pas peur, elle ne mord pas ...
Sens de l'humour extraordinaire
C'était en pleine stagnation. Un des employés du complexe d'essais en vol (à Sh-1) s'est rendu à Zhukovsky pour des raisons de service. Appelons-le Petr-Petrovich (PP). Le train y va de la gare de Kazan. Et cela devrait arriver, attrapé le ventre du PP! Juste à la gare! Eh bien, il tyrk la toilette, et il est fermé pour réparations! Que faire Où aller Il a couru, couru ... bien, et est sorti de la situation quelque part sous un buisson. Je suis allé à Zhukovsky, il est revenu et a lancé une énorme plainte au responsable de la station de Kazan au sujet des points de vente sortants qui y travaillaient. Dites: les travailleurs souffrent! La laideur! Et je dois dire qu’à cette époque, Petr Petrovich était à la tête, c’est-à-dire dans un "patron" moderne. Et il avait un député (comme il convient à chaque patron), par exemple, Ivan Trofimitch (IT). Donc, en quelque sorte en l'absence du député du PP. Son service informatique reçoit une lettre de l'administration de la gare de Kazansky, par exemple: «Nous répondons à votre plainte, de telle sorte que, à ce moment-là, toutes les toilettes publiques de la gare ont été fermées pour réparation et nous nous en excusons. les travaux se dérouleront conformément au planning, ce qui permet de ne pas fermer toutes les toilettes à la fois. Cordialement Date, signature ". Mais Ivan Trofimitch était un homme au sens de l'humour extraordinaire. Il prend immédiatement cette lettre et écrit sur la machine à écrire entre la dernière phrase et la signature: "Et pour le pantalon défensif, vous pouvez recevoir une indemnisation." Puis scellez-le dans l'enveloppe et mettez-le sur la table. Et voici Petr Petrovich. Il vient à son bureau, vérifie le courrier, puis il est très excité et dit: "Je dois partir de toute urgence! ... Pour affaires! Urgent!" Eh bien, le patron doit, qui discute avec lui? Il est parti ... Il est arrivé dans une demi-journée encore plus sombre qu'un nuage ... Il s'est avéré qu'il se précipitait à la tête de la station de Kazan en criant "honte! Tu te permets?!" ... et ainsi de suite en agitant une lettre. Il lui dit: "Es-tu fou? Qui va t'écrire ça?" Et en effet, ils ont soulevé la référence Original, l’ont compris ... C’est devant lui que son adjoint a parfois de l’humour. Il est venu au travail et est allé au comité du parti. Il y organisa un scandale étrange, fit appel à l'informatique au comité du parti, le brûla et le réprimanda par des éclats de rire et des larmes. Mais Ivan Trofimych n'était pas fâché, dit-il "mais maintenant tout le monde sait comment merde!"
Abandonné
De la nourriture en quelque sorte dans un bus bondé. Il s'arrête à l'arrêt de bus et un homme ivre tombe de la porte (tombe comme un pilier). En voiture, regarder dans le rétroviseur gelé annonce avec le plus grand sérieux: - Camarades passagers, qui a laissé tomber le tapis?
Katka - ça dit tout
C'était aposlya les vacances du nouvel an. Donc, bien sûr, il y avait un arbre dans la hutte et, en conséquence, il y avait toutes sortes de cloches et de sifflets dessus, de la neige factice à la pluie battante en passant par le père Noël sous cet arbre. Suivant J'ai un chat Nooooo - Messieurs, juste des chats vivent - et j'ai Katka - ça dit tout. Elle se souviendra longtemps de cette nouvelle année. Donc, le premier cas. Comme tout animal, Katka a soif de végétation en hiver! Ne mange pas, chien, seulement cactus. Bâtard! Et elle a commencé pour le sapin de Noël - les aiguilles sont grosses et peuvent paître. Eh bien, et, bien sûr, en passant, vous pouvez casser quelques balles, soulever Grand-père, déchirer la guirlande - ce n'est pas Hokhma. Cela semblait à ce petit bâtard d'aiguilles - il a commencé à enlever la guirlande de la guirlande! Je m'assieds moi-même tranquillement sur une chaise, faisant semblant de nous reposer - BACH TRAH! Automatique KO! Qu'est-ce que c'est? Je partis - parcourant les salles à la recherche de la cause. J'ai trouvé - il n'y a pas de moustache, le museau est noir, mes yeux sont sur le déploiement et ronge le câble !!! Vengeance elle voit !!! Je lui ai donné une récompense pour la valeur de la saucisse et j'ai rebobiné tout le câblage près de l'attribut hiver. Deuxième cas. engloutit la saucisse et retourna sur les lieux du crime. Je tape encore une fois sur une chaise kimaru - elle mange quelque chose. c'est le soir Après ses besoins physiologiques, Katka a couru autour de la hutte comme. peu importe cependant - eh bien, la joie du chat, avec le soulagement de toi Katya! Et au cours de la prochaine marche forcée de cette bête devant moi, j'ai remarqué que quelque chose de brillant et mince se trouvait derrière elle. Ici et là, ici et là. J'aime n'importe quel garçon-méchant, bien sûr, j'ai marché sur ce serpent. Ceci a retardé Katka. J'ai regardé de près cette pluie! et prend son origine dans. c'est vrai! Du cul. Katka ofigel d'un tel empiétement sur sa liberté et a commencé à se libérer. Comme si je la tenais par la queue. et grogne. alors, petit à petit, pochihu (je ne nettoie pas ma jambe), elle s’éloigna et, en conséquence, il restait 2,67 MÈTRES DE CE DAMM FOIL! Comment elle a réussi à la confondre avec des aiguilles - je ne sais pas. peut-il être un choc de Petrikrychestvo?
Prévisions précises
Mon frère a travaillé une fois dans la branche régionale de la société de téléappel Mobil Telemos. Un matin après les vacances, tout le monde vient avec une prime. Le patron demande si quelqu'un a entendu parler de la météo aujourd'hui (pour la chaîne d'informations). Naturellement, personne ne sait rien. Puis il s'approche de la fenêtre ouverte, passe son doigt par la fenêtre et dit: «écris: la température est telle ou telle, la pression, l'humidité, la force et la direction du vent - c'est-à-dire. Transmettez ces données et asseyez-vous et écoutez la radio - comment la prévision correcte sera transmise - entrez nouveaux numéros. "Et va à votre bureau. Après un certain temps, ils commencent à diffuser les prévisions - tout correspond à la queue dans la queue. Tête: - Dans la météo doit être déterminée. Eh bien, comme un hydrométéocentre !!! La météo se termine et la jeune fille dit d'une voix douce: - La météo a été aimablement fournie par le chef de la compagnie de communication de téléappel, Mobile TeleSOM ...
Compagnie aérienne avec des gags
Je me suis envolé juste avant une compagnie aérienne américaine réputée pour ses blagues. Le slogan publicitaire «Personne n'aime votre argent plus que nous!» Et la phrase «Si vous vous retrouvez à nouveau dans votre tête, glissez-vous dans le ciel dans un tuyau de fer - venez nous voir». Cette fois, l’agent de bord m’a dit qu’elle n’avait jamais été autorisée à fumer dans les toilettes. - Mais s'il dit, vous ressentez un besoin irrésistible de cigarette - dites-le moi. Je vais ouvrir la fenêtre. Vous pouvez allumer - fumer!
Cimetière de Condom
Mon ami du nouveau milieu russe a envoyé sa femme et ses enfants en Grèce pendant deux mois. Bien sûr, il s’est séparé de son âme, a commencé à conduire les bébés, ne dédaignait pas et ne confondait pas, en général, ne passait pas son temps. Eh bien, il était protégé bien sûr, un problème - les prezers, sans hésitation, ont jeté à la fenêtre. En bref, ma femme est revenue et, en avril, lorsque la neige a fondu, elle s'est arrangée pour planter des fleurs sous la fenêtre et a trouvé un cimetière de gandons. Je dois dire qu'ils vivaient au troisième étage de l'immeuble de cinq étages, les deux premiers étaient occupés par son propre bureau et les quatrième et cinquième couples âgés vivaient. La pensée salvatrice vint soudainement - il zakosil chez des sans-abri du grenier, ce qui, bien sûr, il n'y avait aucune trace de lui, ce n'était que ses propres efforts. En général, il a dû embaucher des sans-abri - sans-abri et sans-abri. Pour Bukhalovo, ils montaient dans le grenier tous les jours et sortaient des cannes pendant un mois. En conséquence, l’épouse serait shavala, bien que, vous le savez, une personne sans abri avec un gandon est comme une religieuse dans une maison de passe.
Donner quelque chose
Ce printemps, ma femme et moi-même nous sommes précipités chez les parents (une demi-heure en bus) afin de nous renseigner sur leur santé et d'écraser une ou deux bouteilles de vodka faite maison sous un kebab juteux. J'ai, comme un balayeur professionnel - un porteur - deux sacs à la main et un sac à dos sur le dos avec de la nourriture et des fournitures, ma femme a une boîte avec des plants de tomates. La chose n'est pas très lourde, mais inconfortable. Et puis, au moment où le bus s’arrête, rempli de ceux qui ont faim de repos, et le même nombre de personnes se trouvent à un arrêt de bus. Je pousse d'abord ma femme en avant, elle se dirige vers le chauffeur pour poser une boîte à côté de lui et la foule, excitée par l'attente, m'amène jusqu'au bout de la cabine. Bien entendu, la densité de passagers dépasse immédiatement le nombre de Japonais au kilomètre carré et je ne parviens pas à me libérer. À ce moment-là, la femme, également aux prises avec un béguin (160 cm de haut), mais ayant déjà attaché ces maudites tomates, pensant que derrière moi avec mon lourd fardeau, je couvrais les mouvements de retraite, tâtant les sacs à fond et les tirant avec persistance, dit: - Donnez quelque chose - et, en fait, se retourne ... Un oncle barbu de deux mètres la regarde très ochchen d’une voix flegmatique: - NE PAS DAME ... Et, après un instant de réflexion, il ajouta: - Je suis gourmand ... le jour où nous sommes enfin sortis, après avoir manqué notre arrêt, mais c’est déjà une histoire complètement différente ... Oui, la plupart des Lavnoe - le lendemain, il a fait très froid et les tomates qui sont tombées amoureuses sont mortes dans l'œuf! Résidents d'été !!! Écoutez les prévisions météorologiques !!!
UNIVERSITÉS DES FEMMES.
Ma mère ne pourrait jamais m'apprendre à communiquer avec les hommes, car elle ne savait pas le faire elle-même, mais elle m'avait appris à lire beaucoup et avec brio. L'université ne m'a pas appris une spécialité, mais m'a appris à travailler avec une source, à collecter, classer et mettre en pratique les informations. J'ai donc compris la science de la communication avec les hommes, à l'aide de livres, de films, de nombreux magazines sur papier glacé et d'émissions de télévision populaires. J'ai appris cent astuces. J'ai accepté comme un axiome que je devrais être intéressant extérieurement et intérieurement. Parce qu'elle savait que tu partirais le lendemain après avoir cessé de s'intéresser à moi. J'ai appris que le chemin qui mène à votre cœur passe par deux organes, dont l'un est l'estomac. J’ai appris à cuisiner des plats délicieux, car si je ne vous nourris pas diligemment, il y en aura certainement un qui le fera. Je soupçonne que les hommes ont aussi enseigné qu'ils devraient être nourris, mais j'essaie de ne pas dire à haute voix cette pensée hérétique, afin de ne pas obtenir l'étiquette «féministe» de votre part et «insouciant paresseux» de votre mère. La deuxième façon de vous est à travers le lit. Et je suis devenu toujours prêt. Je peux n'importe quel jour, n'importe où, n'importe quel nombre de fois, peu importe la phase de mon cycle. J'ai appris à te faire une fellation non seulement bien, mais aussi avec plaisir, en m'énervant. J'ai appris à aimer ta bite et à l'admirer, de tout mon cœur, franchement, d'innombrables compliments. J'ai appris à acheter des préservatifs et à défendre mon droit d'avoir des relations sexuelles protégées, car toutes les conséquences de ce danger seront mes ennuis. J'ai appris à faire des figures acrobatiques pour ne pas perdre un gramme de plaisir à cause de ce foutu chewing-gum. J'ai appris à sourire dans toutes les situations. Parce que j'ai un beau sourire, ce qui signifie que je vais bien et qu'il n'y a aucun problème à résoudre pour le moment. J'ai appris à t'accepter avec toutes tes lacunes et tes faiblesses, en leur inventant de nombreuses excuses. J'ai appris à être plus fort que toi, à te soutenir à tout moment, sans exiger en retour la même chose. J'ai appris à vous remercier pour votre temps, vos cadeaux et votre argent. J'ai appris à marcher avec des talons, parce que j'ai l'air tellement plus sexy. Chaque fois que je ne peux pas me lever le soir, quand je commence à sentir toutes les veines dans mes jambes (et je n’ai même pas 25 ans!), Je comprends avec horreur qu’il s’agit des premiers signes de varices et de difformités laides, de vilains os . Je sais qu'aujourd'hui j'ai fait plusieurs milliers de pas de plus dans cette direction. J'ai recueilli des données dans les médias sur la façon dont je devrais avoir l'air et m'habiller pour vous aimer. Je sais ce qu'il faut choisir pour que vous remarquiez 4 tailles de seins, 60 centimètres de taille et 93 centimètres de cuisses: je choisis tout de suite des vêtements dans des magasins qui conviennent mieux au nom de «petites choses», leur surface est si petite. J'ai appris à porter de la lingerie sexy et à me sentir comme une femme complète. Et bien que cela me convienne le mieux en coton, je ne le porte pas, car dans de tels sous-vêtements, je ressemble à une adolescente. J'ai appris à remplir tout l'espace autour de moi avec des bouteilles, des tubes, des paquets de trois types de joints par jour. J'ai appris à me teindre les cheveux afin d'être différent pour vous. Pour chaque centimètre carré de ma peau, il existe un remède spécial qui tue l'odeur naturelle et la rend soyeuse: je suis prêt à tous les acheter. J'ai appris à ne pas parler beaucoup. A propos de moi et que mon travail est important et intéressant. Je m'adapte habilement et à chaque fois, je le fais de tout mon cœur. J'écoute la même musique, regarde des films, lis des livres, je communique avec les gens, je vais dans les mêmes pubs. Je commence à aimer la même chose que vous et je comprends les modèles de "Zhiguli", si cela vous semble drôle. J'ai appris à me saouler uniquement avec vous et à prétendre que je suis un peu plus saoul que ce qu'elle est en réalité, pour que vous puissiez prendre soin de moi et me réprimander le matin. J'ai appris à rester tranquille chaque fois que vous parlez d'autres femmes et non pas d'autres hommes. J'ai appris à ne pas vous appeler à la maison, car chaque fois que ma femme décroche le téléphone, je ressens un désir insupportable de dire: "Chérie, le député est inquiet. Comment va notre pays, loin?" J'ai appris à ne pas me demander si tu couches avec ta femme et à croire quand tu dis que tu ne l'as pas fait depuis un an et demi. J'ai appris à ne pas t'appeler sur mon téléphone portable, car chaque fois que tu parles d'une voix rauque, "Oui, oui, non, oui", j'ai l'impression d'être giflée sur mon visage, mes mains, mes yeux avec une corde fine et humide. Honnêtement, je ne comprends pas pourquoi, car je parviens à garder chaleur et amour dans ma voix, même si je dis "je suis occupé, rappelle plus tard." J'ai appris à ne pas vous dire des mots d'amour et de tendresse, pour ne pas écouter que "moi aussi". J'ai appris que vous ne pouvez pas vous aimer trop et trop clairement, car cela vous fait peur. Je me blottis avec ma tendresse, histoire de ne pas vous laisser comprendre que je meurs d'amour pour vous, sinon vous deviendrez imposant et méprisant. Vous vous autoriserez simplement à vous aimer et vous penserez que je ne vais nulle part. J'ai appris à ne pas pleurer quand je me sens mal, parce que tu ne peux pas le supporter. Et laisser la larme aux points stratégiques. J'ai appris à répondre aux noms que vous m'avez donnés. Je commence à penser à moi, à m'appeler, à signer mes lettres avec ces surnoms avec lesquels tu es généreux quand tu es amoureux. J'ai appris à ne pas sauter avec le cou: j'ai appris à ne pas me sentir vivant et à continuer à vivre. La seule chose que je n'ai pas pu apprendre, c'est de manger un peu et de faire un régime. Heureusement, j'ai tellement de force pour faire toutes les choses que la nourriture brûle plus rapidement qu'elle ne parvient à l'estomac, et je ne souffre pas de surcharge pondérale: En outre, j'ai un dicton méditerranéen sous prétexte que les femmes qui ont bon appétit pour la nourriture, avoir un bon appétit au lit. Parfois, je pense avec horreur, mais où suis-je? Quel est mon nom vraiment? Qu'est-ce que j'aime? Et je ne peux pas répondre. J'ai appris Je suis une bonne fille et j'ai toujours des fives.
Une fois, un homme rentra chez lui en retard du travail, comme toujours fatigué et tremblant, et vit qu'un fils de cinq ans l'attendait à la porte. - Papa, je peux te demander quelque chose? - Bien sur que s'est-il passé? - Papa, combien as-tu? - Ce ne sont pas tes affaires! - le père était indigné. - Et alors, pourquoi as-tu besoin de ça? - Je veux juste savoir. S'il vous plaît dites-moi combien vous obtenez par heure? - En fait, 500. Pourquoi? "Papa ..." le fils le regarda avec des yeux très sérieux. - Papa, peux-tu m'en emprunter 300? - Tu m'as demandé de te donner de l'argent pour un jouet stupide? cria-t-il. - Marchez immédiatement dans votre chambre et allez vous coucher! .. Vous ne pouvez pas être un tel égoïste! Je travaille toute la journée, je suis fatigué et vous vous comportez si bêtement. L'enfant alla tranquillement dans sa chambre et ferma la porte derrière lui. Et son père a continué à se tenir sur le seuil et à se mettre en colère à la demande de son fils. "Comment ose-t-il me demander son salaire, puis demander de l'argent?" Mais après un moment, il se calma et commença à raisonner raisonnablement: "Peut-être qu'il a vraiment besoin d'acheter quelque chose de très important. Oui, bon sang avec eux, avec trois cents, il ne m'a même jamais demandé de l'argent. Quand il entra dans la crèche, son fils était déjà couché. - Tu es réveillé, mon fils? Il a demandé. - Non, papa. Je ne fais que mentir, répondit le garçon. «Il semble que je sois trop impoli avec toi», dit le père. - J'ai eu une dure journée et je me suis cassé la gueule. Pardonne moi Tenez l'argent que vous avez demandé. Le garçon s'assit dans son lit et sourit. - Oh, dossier, merci! S'exclama-t-il joyeusement. Puis il se glissa sous l'oreiller et en sortit encore des billets froissés. Son père, voyant que l'enfant avait déjà de l'argent, se mit à nouveau en colère. Et le gamin rassembla tout l'argent, compta soigneusement les factures et regarda de nouveau son père. - Pourquoi as-tu demandé de l'argent si tu l'as déjà? - murmura ça. - Parce que je n'en avais pas assez. Mais maintenant, j'en ai juste assez, répondit l'enfant. - Papa, il y en a exactement cinq cents. Puis-je acheter une heure de votre temps? S'il vous plaît, revenez demain tôt du travail, je veux que vous dîniez avec nous. Moralité La moralité n'est pas. Je voulais juste vous rappeler que notre vie est trop courte pour la dépenser entièrement au travail. Nous ne devrions pas le laisser couler entre nos doigts, sans en donner au moins un petit à ceux qui nous aiment vraiment, à nos proches. Si nous ne sommes pas demain, notre société nous remplacera très vite par quelqu'un d'autre. Et seulement pour la famille et les amis, ce sera une très grosse perte, dont ils se souviendront toute leur vie. Pensez-y, car nous passons beaucoup plus de temps à travailler que la famille.
Banc
Andrew C'est arrivé il y a 8 ou 9 ans lorsque ma famille a rendu visite à mon parrain. Nous arrivons dans la soirée et trouvons une photo: le propriétaire est assis sur le seuil de la maison (une maison privée d'un étage) malgré le début du printemps dans un tee-shirt et la sueur qui en coule coule. Au lieu de salutations, nous avons entendu "Enlève tes vêtements, sinon tu transpireras, envoie de l'aide." Nous avons été surpris, mais nous sommes entrés dans la maison et, dans la cuisine, il y avait un énorme banc provenant d’un parc urbain (eh bien, vous l’avez probablement déjà vu - sur les côtés et au milieu du béton, ces boucles sont avec des boucles et tout est attaché ensemble). A commencé à mener une enquête - il s’est avéré qu’il ya deux mois, le frère et sa femme sont allés voir le parrain, la visite a été très bien célébrée, après quoi les hommes sont allés prendre une cigarette, se sont assis sur ce banc, ont gelé et se sont regardés regarder ce magasin dans la cuisine (il faisait plus chaud : -), beaucoup de fumée, grogna une centaine de plus et s'endormit. Le matin, on s’aperçut que le banc de la cuisine était très opportun; il n’ya que des conséquences qu’il reste un plafond légèrement rayé à un endroit (bien qu’il soit assez haut là-bas). Et maintenant que le parrain a décidé de vendre la maison, l'acheteur est déjà venu et a tout regardé et tout le monde est heureux, à l'exception de ce «meuble», qui doit maintenant être retiré. Nous nous sommes mis au travail (trois hommes dans leurs meilleures années). En une heure et demie, sept pots nous ont été enlevés, nous avons cassé le verre de la porte, ouvert tous les coins, caché la porte dans le réfrigérateur et retourné sans gloire à celui d'origine. Après quelques verres, le thé a eu l’idée de donner au parrain une bonne eau - il se souvient peut-être de l’avoir soulevée. Puis j'ai vu des traces laissées au plafond, laissées par un banc, et la deuxième série a commencé avec la production "pop". Hélas, la finale est la même, seules des marques ont été ajoutées sur les murs. Nous sommes donc rentrés tard le soir chez nous. Les nouveaux propriétaires de cette maison l'ont fait plus facilement, ils l'ont foutue à travers, puis ils ont voulu assembler, mais ils ne pouvaient pas ...
Sac supplémentaire
J'ai servi une fois, l'année 89, dans le GSVG (qui ne sait pas, il s'agit du groupe des forces soviétiques en Allemagne) en tant que peloton de peloton du régiment du chef d'artillerie du régiment (VUNA). La division décida en quelque sorte d’organiser des tirs réels à partir de l’arme confiée. Eh bien, puisque nous sommes artilleurs, nos armes sont naturellement des armes à feu. Et pas de toute façon, quoi, et obusiers-calibre automoteur 120 mm. Dans! Ici, il est nécessaire d'ouvrir le secret militaire ba-alshiyu: le projectile dans ces obusiers est divisé en projectile lui-même et en charge - la manche, dans laquelle se trouvent immédiatement quatre sacs de poudre à canon. Si vous voulez fermer le trou de canon, vous sortez tous les sacs (sauf le dernier naturellement, sinon vous allez pilonner le projectile, puis la charge et-et-et: «Combiné 20, vue 15. Un seul feu! Eh bien, là-bas, la distance par rapport à la cible et à la batterie d'armes à feu (et il y en avait 12) a été transmise par radio. Le feu ... Tout dans le chevron. Les projectiles sont déchirés au besoin. Ils s'en prennent toujours aux bunkers de Hitler sur le site. Nous avons observé cette affaire, reçu les remerciements de la part de la commande satisfaite et récupéré de la position. Batterie construite. Notre colonel (chef d'artillerie) a poussé un discours sensuel, qui, disent-ils, nous sommes tous formidables. Tout dans l'arbre de Noël, tout va bien. Les sacs contenant de la poudre provenant de tous les canons automoteurs, ont quitté l'entonnoir et ont brûlé (je dois dire que des feux d'artifice se sont refroidis - un pilier de flamme droit dans le ciel - la beauté). Mais c'est la malchance - un sac a manqué. Eh bien non! Ok, conduit par. Et puis la radio s'anime: une bonne pareille obscénités (c'est le langage de l'armée) de notre patron à lui que son patron appelle gentiment. Nous sommes arrivés Et il y a un shukher, tout le monde court, tous e ... ont, en général. Eh bien, et nous devons accumuler. Et à propos?! En bref, ce qui s’est passé: un sac de ce projectile oublié, notre assez gros porteur déjà cinq kilomètres plus loin que celui calculé et exactement au village allemand. Les autorités crient: e ... mère ... une montagne de cadavres. Notre patron pâlit - eh bien, quelque chose ne va pas. Nous allons regarder. Village Tir à l'arc alarmé, crier chegoy. Surtout une femme est au travail. Crier quelque chose, agitant ses bras. Ils ont seulement compris: "Honneker, Gorbatchev". Ecrivez, ils disent, je vais, me plaindre, tué tous mes parents, les envahisseurs sont damnés. Nous allons dans la cour, au milieu du cratère glacial (enfin, un obusier), la grange est couchée sur le côté, car il n'y avait pas de clôture, et autour des pièces, il y a six cadavres défigurés ... Des cochons !!! Tante de porcs élevés à la saucisse. Ce qui est maintenant une saucisse avec des fragments soviétiques. Couvert. Six mois plus tard, elle a été retirée de la table du régiment pour nourrir sa progéniture.