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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


10 autoincidents les plus ridicules
Norwich Union, la plus grande compagnie d’assurances du Royaume-Uni, a publié une liste des dix explications les plus ridicules sur les dommages causés à la voiture assurée, écrit-elle. Il s'est avéré que le plus souvent d'étranges autoincidents se produisent avec la participation d'animaux.

Le chef de file de cette liste est "les dommages causés au pare-brise par les protéines congelées d'un arbre". La deuxième place est "la chute d'un cerf sur le capot au moment de garer la voiture".

Sont également inclus dans la liste:

- "causant des dommages à une voiture en passant par une kebab gelée, qui a volé à travers la porte ouverte de ma voiture en tournant"

- "émail ébréché sur ma voiture en raison du fait qu'elle a été léchée par un troupeau de vaches qui passent"

- "Collision de zèbres avec une voiture lors d'une visite dans un parc de safari"

- "appui non contrôlé sur l'accélérateur pendant l'attente au feu, ce qui a provoqué une collision avec la voiture devant vous et a été provoqué par le guêpe rampant sur la jambe droite du conducteur

- "Impossibilité de ralentir en raison de la pénétration de pommes de terre sous la pédale de frein"

- "causant de lourds dommages à la voiture par un taureau échappé de l'exposition agricole"

- "la destruction du VTT due au saut d'une vache"

- "dommage au tronc lors d'une collision avec une vache sur la route qui, se retournant dans les airs, a brisé le pare-brise avec sa partie arrière (la vache est restée en vie)".


La vraie histoire en génécologie
Gynécologie. Docteur Une dame avec un test positif.
Lady:
- Ça ne peut pas être! - Ça ne peut pas être! Mon mari et moi étions protégés! Médecin (par habitude, expérimenté):
- comment Préservatifs, contraceptifs?
Lady:
- Mon mari a mis un préservatif et nous avons eu des rapports sexuels. Congénitalement.
Docteur
- et ensuite? Les préservatifs ont été déchirés?
Lady (en toute confiance):
- oui, non.
Médecin (très expérimenté):
- Et ensuite quoi?
Lady:
- Puis mon mari a enlevé un préservatif, l'a attaché ...
Et que penserais-tu? Nous envoyons habituellement ma bien-aimée à la poubelle. Mais! Pas si simple ...
Le docteur (apparemment, après plusieurs années d’expérience, continue l’interrogatoire et pose une question brillante):
- et ensuite?
Et la dame issue:
- Puis mon mari a pris le marteau ...
- ... et le frapper plusieurs fois avec un marteau.
Docteur (apparemment, en entier ....):
- POURQUOI? !!
Lady (froidement, avec un sentiment de supériorité indulgent):
- Pourquoi? Pour tuer le sperme!
Alors imaginez le sperme, évitant le marteau et la respiration sifflante des morts ...
Le docteur (par surprise ramasse la mâchoire au sol, déjà hors d’intérêt sportif):
- et ensuite?
Lady (toujours condescendante):
- ... détache le préservatif ...
IMHO, le paysan doit ériger un monument rien que pour ça - essayez de détacher le préservatif à votre guise ...
Docteur
- Et? !!
Lady (apothéose):
- Et m'a giclé en arrière.
Docteur (gémissements):
- POURQUOI? !!
Lady (avec une indignation étonnée devant la stupidité du gynécologue, qui est simplement obligé de connaître des vérités communes):
- Parce que le sperme est très utile pour le corps féminin!
Rideau

Alcool manquant
Printemps Les oiseaux et tout ça. Afin de travailler un peu et de nous détendre beaucoup, nous sommes allés avec des amis dans un merveilleux village de vacances. Je dois dire que les cottages étaient suffisamment éloignés de tout excès tel que kiosques, magasins, etc. En général, un coin pas gâté par la civilisation. En tant que personnes expérimentées, nous avons accumulé de belles réserves (pas de sodas). Mais à la fin du troisième jour, il est devenu évident que nous nous sommes sous-estimés ... Seryoga (le propriétaire de la datcha) a pris la décision courageuse de déposséder ses propres parents et de rendre le contenu de leurs cachettes au peuple. Compte tenu de la découverte, il s'est avéré juste. Les vacances ont été un succès. Le dimanche est arrivé. Les parents de Seregin sont arrivés ... Ses parents, d'ailleurs, sont des gens du monde et, après la découverte de la perte, la conversation suivante a eu lieu. Père: - Sergey, tu me dis en tant que chimiste-chimiste, l'alcool peut-il s'évaporer des récipients fermés, hein? Seryoga: - Oui, je n'arrive pas à le faire. Père (avec un soupçon qu'une découverte scientifique sans précédent a été faite grâce à Serege): - Étrange, pouvez-vous imaginer, mais je me suis évaporé? Mère Seryoga décida de se rendre: - Maman, nous avons bu une bouteille ici. Maman: - C'est dans le grenier? - Oui, et TU AUSSI.
Bloody Mary
L'Angleterre Pub. Deux filles de production domestique se reposent, s'appuyant sur la Bloody Mary. Surtout pour ceux qui ne savent pas comment ce cocktail sonne en anglais - cela ressemble à ceci (transcription en russe) "Good Mary". Il est à noter que les filles sont avancées et que le nom du cocktail est pour le moment exposé à l'accent russe. Et l'un d'eux se lève de la table et gratte la poudre sur le nez. Le second lui dit à haute voix la phrase suivante: - Vous passerez devant le stand - commandez-nous deux bl # $ shes! Dois-je expliquer que le barreau a immédiatement révélé nos autres compatriotes qui ont survécu à un grave choc culturel.
Amenez ce guerrier ici! +
L'histoire de l'armée, ce qui s'est passé, disent-ils, dans notre régiment. Revue de forage Sur le terrain de parade est une division. Un commandant de division marche devant la formation, un major se tient derrière lui à quelque distance de la tribune - un officier de permanence du régiment. La division pousse de manière désintéressée le discours. Et tout à coup, du coin de l'œil, il remarque que, à cause des boucliers protégeant le terrain de rassemblement, le soldat, qui était en retard pour la construction, est à l'affut. Le commandant divisionnaire fait rage: - Camarade Major !!! - ceci est au devoir - Amenez ce guerrier ici! Le soldat, voyant que le dossier tourne mal, commence à fuir. Le major se précipite vers lui. Et en cours de route, il a déboutonné son étui et, afin de ne pas perdre son arme, il l'attrape et court en le tenant à la main. Sur le côté, on dirait qu'il essaie de sortir un fusil en courant. Le commandant divisionnaire, un homme plein d'humour, crie dans le micro de tout le camp militaire: - COMRAI MAIRE !!! Je commande de prendre en vie !!
Deux heures du matin, passage à niveau ...
Nous sommes assis à boire dans le bureau ne touchez personne, vole en devoir: "À l'accident de la route! Tovarnyak et voiture." Nous partons. En approchant du passage à niveau, nous observons la photo suivante: il y a un échelon de réservoir, sur le collier de la locomotive, il y a un train mort, un assistant de conduite est assis sur le toit de la locomotive près du projecteur, et le conducteur s’enferme dans la cabine. Devant la locomotive, un policier de la circulation en colère et très ivre coule et crie: «Gad, qu'as-tu fait! J'ai mis hier de nouvelles bielles de direction! Je t'ai montré: "Fais le tour, fais le tour !!!"! Quoi, bâtard, vous n’avez pas pu passer autour de moi!? "Pendant le" debriefing ", il s’est avéré: après s’être saoulés à la poubelle, les agents de la circulation sont partis pour le passage à niveau et ont décidé de gagner de l'argent -" le feu va maintenant clignoter, et nous voyons celui qui essaie de passer ... Quand le sémaphore a cligné des yeux quand il a vu le train partir, l'agent de la circulation est sorti et a commencé à lui faire signe avec une tringle pour qu'il puisse se déplacer. Le deuxième agent de la circulation a été pris dans les buissons. À la question: "Que faites-vous ici?", La réponse était: "Champignons ... ... Je sors, un accident ... "Troisièmement, ils ont découpé un autogène de la voiture. Il ne s’est même pas réveillé ... Il s’est égratigné.
Mes chats
Mes chats, bon, juste deux cadres! L’un des plus âgés, j’ai décollé de l’arbre pour l’épouser, ce qui signifie qu’elle est partie (eh bien, c’est mon mari, son nom d’enfance est son chat). Et le second, petit, nous avons déjà ramassé (vrai chat noir). L'autre jour, les deux ont cédé la vapeur à un couple. Donc, le week-end, dimanche. Je suis parti avec l'aîné quelque part dans la matinée et notre petit minou a été laissé seul à la maison pour s'ennuyer. Nous arrivons tard dans la soirée, le mari s'est immédiatement couché, je me suis assis à côté de moi. Et notre jeune kotofeich est heureux que les mangeoires et les pensionnaires soient arrivés, aient mangé, ce qui signifie qu'ils sont coincés et couchés entre nous. Et voici une photo de l’huile et du fromage: ce petit et puissant grondement (eh bien, le bonheur est venu), et l’aîné, sans ouvrir les yeux et ne pas reprendre conscience du tout, cède (le son est allé à la réaction): - DUDE THE MOTOR, SCOTINA !!!
Nous nous approchons avec le mari à l'entrée. Sur le banc à côté de l'entrée se trouvent deux vieilles femmes (nos voisines, elles ont 80 ans). Auparavant, ils ne s'étaient même jamais salués, et voici, alors qu'ils zarutaient, d'une voix joyeuse dans toute la cour, "Quels bons enfants, c'est agréable à voir !!!" Nous regardons autour de nous avec surprise et nous voyons sous le tabouret une bouteille de Diplomate noir presque terminée et deux verres. Rideau
Et que vais-je me protéger?
La grand-mère de ma femme était gynécologue. Les dernières années avant sa retraite, elle a travaillé dans l'unité médicale du dépôt de bus. Le travail ne consistait pas à en dire beaucoup - à faire un suivi et à donner des directives sur les avortements. Et puis une femme est venue la voir pour obtenir des directives. Après la cinquième direction, dans un délai assez court, le médecin lui dit: "Toi, ma chérie, tu vas te rendre complètement invalide. Il faut être protégé "." Et elle a déclaré: «Je travaille comme conducteur sur la ligne 900 (le nombre n’est pas important, mais le fait que cette voie avait un terminus dans la forêt à la périphérie d’une ville proche de Moscou). Et qu'est-ce que je serai protégé au dernier arrêt? Cône de sapin?
Où est mon père?
Une fois pendant mon enfance, grand-mère m'a expliqué que mon père était son fils, Andrew, et elle, respectivement, ma grand-mère, et m'a tellement confondue avec ces explications, qu'un jour, j'ai invité mon père à se promener ainsi: - Où est mon père fils Andrew!
J'ai beaucoup d'amour C'est du travail. C'est une affaire et une occupation formidables. Tous à la fin louent le travail. Et ça respire et me réjouit. Travailler dur a la gloire dans le monde. Mon travail d'amour est des mains habiles. Par exemple, un après-midi, j'ai coupé une corde. Mais coupe le bout et le doigt. En dépit de la douleur terrible et brûlante, je ne suis pas tombé avec mon oreille mais me suis réjoui au tour parce que le doigt a survécu et que le grand travail glorifié s'est terminé avec sagesse et compétence. Outre les mains habiles, j'aime cuisiner. J'aime particulièrement cuisiner. Parfois, je cuisine des aliments, du lait, des miettes, des saucisses, des saucisses de Francfort, des boulettes de viande, du zhopka, des bonbons et d’autres aliments. Tout le monde me considère comme un grand cuisinier. Mais je suis humble mais séduisant et me réjouis de plaisir. Il y a autre chose à faire qu'apprendre, à part cuisiner habilement et cuisiner. Je suis bien, mon amour est russe. Je suis fier de lui. Il est séduisant et aimant pour moi comme maman et pop. Tout le monde le félicite et écrit des œuvres du Soviet, en particulier de Lénine. Je suis aussi fier de cela. Tout travail est gloire! Tous fièrement fiers! Notre grand poète a écrit que «le travail est magnifique et glorieux pour nous et nous en sommes fiers. Nous embrassons son talon et un autre membre en guise de gratitude pour le pain, l’eau et le savon!». Par exemple, le grand écrivain soviétique et russe Lénine V.I. Il a écrit presque le même. Tout le peuple soviétique en est fier et glorifie la mémoire du travail et de Lénine, cher et aimant s'incliner. Et je suis aussi fier et réjoui par cela. Mon passe-temps est un bon reflet du travail bien connu "Glory is a party! Glory is Lenin! Glory is Work!"
Quand mon ami et moi marchions dans la ville, il faisait chaud et sec et charmant. Nous sommes allés à notre magasin préféré. Il est bon car il peut y en avoir beaucoup. C'est un endroit très pratique pour acheter. Surtout les produits sont savoureux et doux. À partir du produit, vous pouvez déguster des prédateurs très savoureux et savoureux. Vous pouvez vous asseoir et vous réjouir d’avoir assez et de digérer toute la nourriture dans votre estomac et de profiter du fait que l’intestin et un autre membre ne font pas mal. D'abord, nous sommes allés dans un magasin d'écriture. Là nous avons vu une clôture séduisante et avons apprécié. Ils ont acheté une clôture et sont sortis avec audace et douceur sur les valves du leuco plastier. Ils l'ont également achetée, jetant un regard fier sur la marchandise. Avoir les marchandises s'amusait avec nous. Lorsque nous sommes arrivés dans notre magasin d’amour, nous avons rencontré beaucoup de Drogues et un doux pédigog de l’institut. Tous étaient en bonne santé. Au magasin, nous avions une bouteille, beaucoup de laitance, du pain, du zhopka, du porridge, du coca, de la nourriture marinée, du grizzly séché, du crucian et d’autres légumes. Nous avons laissé nos fermes au magasin. C'est-à-dire qu'il y avait un autre zip. Dans le magasin stupide était pièces raznovobrazyy! Nous y trouvions une bouteille d'eau chaude, deux chaudières, un sacritat, une bouilloire de vaisselle et autre matériel, un grattoir et huit Géorgiens, ainsi qu'un autre aspirateur ou un porte-savon. De tout cela, nous nous sommes réjouis jusqu'à l'endroit chauve. De retour à la maison tard, nous avons préparé des plats à partir d’un repas et nous nous sommes réjouis avec un ami pour leurs services.
J'ai un bon ami C'est un homme. Le nom de mon ami est bon. Nous sommes ensemble merde. Il est mon allié d'amour et allié. Mon ami est un bon seigneur. Nous ne nous disputons pas avec lui. Il ne me frappe jamais avec un bâton ou des lacets. Je me réjouirai quand il m'aime. Un ami et moi sommes souvent rêveurs. Enfant, ils voulaient baiser une vache ou un taureau dans le village. Mais ensuite, ils ont décidé d'aller au collège. Mon ami est un grand bel homme. En face de lui, son visage est magnifique et ses yeux sont gentils. Les jambes d'un bel homme sont sombres et tendres comme des mains. Un ami ne fait pas de mauvaises choses, ne fume pas et ne boit pas. Moi et un ami adorons l'invité. Il est nos vacances. Lors d'une fête, nous aimons chanter et souffrir. Le temps était gai et chaleureux. Mon ami et moi étions parfois fiancés. Nous étions chaleureux et à l'aise ensemble. Après l'acte, nous nous sommes dit au revoir et nous ne l'avons pas fait depuis longtemps. Mais je reste un ami pour lui. "Mon écrivain préféré." Beaucoup pensent que je suis un mauvais lecteur, mais qui pense mal et qui a mal tourné parce que je suis un lecteur fidèle et glorieux. Parce que je suis un lecteur classé, j'ai un écrivain qui est nombreux et tous ses proches. J'ai beaucoup lu et j'ai adoré la citation d'écrivains célèbres. Le poète écrivait à propos de la lecture: "Pour tout lire avec amour et amusement, tous les lecteurs sont grands et glorieux, surtout socialistes et populaires. Mais malheur ira au-devant des lecteurs capitalistes paresseux, car ils ne sont pas des lecteurs populaires et savent peu de choses différemment!" Je suis d'accord avec tout le peuple soviétique. Mais ces pensées que les sages ne peuvent pas comparer avec celles de mon écrivain préféré, un enseignant cher et glorieux, un grand dirigeant et un combattant de la cause des ouvriers et des paysans en particulier, du glorieux communiste et de l’équipement des pouvoirs - Pouchkine AS Il a écrit presque le même vers glorieux et fidèle que notre poète populaire qui écrivait: "Par un jour merveilleux, l'orientation socialiste est apparue et tout le monde s'est réjoui". Pouchkine a écrit à peu près la même chose: "Je me souviens d'un moment merveilleux avant toi." Il a aussi bien écrit sur un paysan qui souffre dans la société capitaliste et le compare à un cheval qui souffre d'exploitation et de broussailles dans un hiver froid, c'est-à-dire que ces versets commencent ainsi: "Une fois en hiver glacial, je suis sorti de la forêt en pleine gelée!". C'était juste un écrivain de génie. Mais mon plus grand écrivain, qui aime tout le monde dans le monde et je suis plus Pouchkine que lui, le grand Lénine V.I. C'est un génie glorieux de la littérature, un grand sage et un homme intelligent, un communiste aimant et un constructeur d'équipement, un paysan chaleureux et doux et gentil et un enseignant doux! Je le respectais et m'émerveillais devant le brillant travail de cet écrivain. J'en ai lu beaucoup de livres. Ils sont tous très intéressants et fascinants, il y a beaucoup d’aventures et de sages pensées et un grand héros! Et je conviens que Lénine est le parti!, Et je suis fier de cela. Lénine a écrit à plusieurs reprises: "Un enseignant, un enseignant, un enseignant", et je l'ai fait, et j'étais également fier. Il est formidable parce qu'il a construit la séduisante société soviétique et s'est réjoui à l'endroit chauve. Pour cela, tout le monde le respectait et construisait un mausolée! Mon auteur préféré est Lénine V.I. J'aime et aime me mouiller. Je suis fier!
Dans la famille arabe, il y a un père et plusieurs mères, et dans l'ordinateur, une mère, mais BEAUCOUP, BEAUCOUP de dossiers !! Le mari rentre à la maison avec un énorme bouquet de fleurs. Devenir sur un genou, étend sa femme. Elle: - Et, quoi, maintenant j'écarte les jambes? Lui: - Et quoi, on n'a pas de vase normal dans la maison? Russe "Fuck!", Contrairement à l'américain "Fuck", vous pouvez crier fort et tiré. Jambes courbées serrées autour du cou. L'expérience est ce que vous obtenez sans obtenir ce que vous voulez. Vieux kamikaze expérimenté. Entrez le code d'accès ... Seulement doucement et lentement ...
Depuis son enfance, Youri Gagarine a d'abord rêvé de voler dans l'espace, mais il était devant quelques garces.Mais qu'est-ce que vous êtes, mon ami, quelle est votre claustrophobie? Akaky Nazarych, nous venons tout juste de passer une heure dans un cercueil à poser: c’est un homme claustrophobe! Le blues, c’est quand une bonne personne se sent mal ... L’amour va soudainement arriver quand votre femme ne s’attend plus à rien. Shampooing Sclérose: oubliez les pellicules! Ce poisson était avant - vous ne pourrez pas entrer dans l'eau sans culotte! L'amour est le mal, l'amour est aveugle. Et aussi sourd et infecte les maladies sexuellement transmissibles.: Moishe, savez-vous ce qu'est un dilemme? Du jambon gratuit .... Habituellement, ils volent une mariée lors des mariages et ma belle-mère m'a été volée .... Il n'y avait pas de cadeaux plus coûteux. Signe populaire russe: si une hirondelle fait voler sa queue - pour payer un salaire: c'était toujours sa grand-mère, nee Zarathustra .: Si le conjoint refuse de partager un lit avec vous, préparez-vous pour le fait qu’elle va partager des biens avec vous. Dobrynya Nikitich se rend à la fourche et l’inscription sur la pierre: 'Sans options:.' Parler avec une personne intelligente est agréable, mais il est difficile de travailler. Le héros doit être seul. S'il y a beaucoup de héros, on les appelle des hooligans. La vie s'en va aussi vite que si elle ne nous intéressait pas ... L'expérience est ce que vous obtenez sans avoir ce que vous voulez. L'expérience apparaît immédiatement après. Le bonheur est nécessaire - c'est à ce moment que le désir souhaité coïncide avec l'inévitable sorcier orthodoxe prédit l'avenir des organes génitaux de l'adolescente (annonce) (Les enfants s'intéressent à la question: d'où vient tout, adultes? Où va tout? Si le chien commence à parler, l'homme perdra son dernier ami. il en a marre du sien En Russie, deux malheurs: des imbéciles, des fous, de la vie, voilà ce qui se passe lorsque vous construisez d'autres projets, le pantalon est plus important que la femme, car il existe de nombreux endroits où vous pouvez vous promener sans femme. Gus pensait également ce qui est en train de se baigner jusqu'à ce que l'eau commence à bouillir ... Si vous regardez la télévision, vous devez avoir déjà remarqué que les bons battent toujours les méchants, à l'exception du bulletin d'informations de neuf heures. Chaque fois que je quitte le coiffeur, je suis tourmenté par la même question - et Pourquoi m'ont-ils demandé comment je voulais me faire couper les cheveux? Si vous pensez que fumer n’affecte pas la voix de la femme, essayez de secouer les cendres sur le tapis.
Buteyko Maria Danilovna, née en 1970, me demande de verser une pension alimentaire à ma fille née en 1998. Vous vous demandez en quoi consiste votre établissement médical? Vous n'êtes pas une maternité. Et avec ça. Au début de l'année dernière, mon mari, alors qu'il conduisait en état d'ébriété, s'est heurté à un pilier de béton aux conséquences graves et moins graves. Je suis allé lui rendre visite dans un hôpital traumatique, pour vous. L'agent de service a examiné la liste et a déclaré que le patient de Buteyko se trouvait dans la 26e salle et que la partie supérieure de son torse humain était gravement meurtrie à la tête. Il a accroché sur les vergetures, dans un plâtre, et même complètement enveloppé dans des bandages, de sorte que seuls ses yeux et l'ouverture de la bouche étaient visibles. Ce qui est endommagé, et le conjoint, et moi avons commencé à dessouder le patient avec de la crème, du miel, de la graisse de chien et d’autres carences. Je l'ai fait tous les jours pour lui dans un état couché pendant un mois. Quand les sœurs n'avaient plus rien à payer pour les soins de nuit, j'ai commencé à rester dans la salle jusqu'au matin. Et cela a duré trois semaines. Et finalement, il a été déroulé et qu’ai-je trouvé? Ce n'est pas mon mari du tout! C’est aussi sous le nom de famille Buteyko, mais Anatoly Nikolayevich, alors que mien est Peter Karpovich. Cependant, à la clinique prénatale, on m'a dit qu'il était trop tard. Bien sûr, vous êtes curieux de savoir où tout ce temps a été légal? Je ne sais pas Très probablement, dans ce kurvy, qui a roulé dans la voiture, et peut-être dans un autre. En tout état de cause, sa présence n'a pas été observée à la maison. Après six mois, Buteyko PK, lui, a déclaré: J'étais déjà fermement en position de la part du citoyen blessé Buteyko A.N. Cependant, il est catégoriquement incapable de me marier, car je suis officiellement marié à Buteyko, qui est PK, il est lui-même marié à une personne qui vit actuellement à l'étranger, notamment dans la ville de Shebekino, à Belgorod. À la suite de la conception erronée que j'ai reçue, ma fille est née du nom de famille Buteyko et du patronyme Petrovna, comme mon aîné, ou Anatolyevna, de son père blessé. La faute dans tout cet incident, clairement, repose sur votre établissement médical. En raison de ma situation financière difficile, je vous demande de ne pas refuser ma demande alimentaire. Buteyko MD, mère allaitante. journal "Trud-7" du 24 juin 2004
Pas mon service militaire, j'étais sur un grand navire anti-sous-marin de la flotte du Nord. Service en tant que service: chaque matin commençait par le réveil, la construction et la recharge. Notre aspirant Dubikov aimait se lever juste après l'équipe pour former du personnel dans un long couloir étroit, avant de charger, au sujet du lavage de cerveau du matin. Uniforme, tu sais, pantalon et t-shirt. Même si notre navire était grand, l’intérieur, les cockpits, les passages étaient très proches, nous ne pouvions donc marcher qu’en touchant la cloison opposée avant la formation. Ceci est le préambule. Ambula est également arrivé tôt un matin sombres, quand un vieil amiral a visité le navire avec l'inspection. Et ce rat de quartier général était impatient de passer le long dudit corridor exactement pendant notre construction. Dubikov, après avoir aperçu les autorités, a crié que, dit-on, tranquillement, votre mère .. Et nous sommes si dociles, car ils ont sommeil, seulement du lit. L’amiral agite sa main, disent-ils, à l’aise, pas à vous de choisir, et commence à se faufiler latéralement devant la formation, car la poitrine de son état-major et tout le reste est comme il se doit. Et soudain, il s'arrête devant un obstacle imprévu. J'espère que vous connaissez le phénomène de l'érection du matin? Eh bien oui. Mais avec un phénomène tel que l’érection matinale du marin Tyutin, ce n’est certainement pas familier, car c’est un phénomène naturel unique. Et maintenant, cette huitième merveille du monde, recouverte de shorts noirs en satin bien tendus, la barrière bloquait le passage étroit devant l'amiral. Dubikov, derrière le dos de l’amiral, ne pouvait pas comprendre les raisons de l’arrêt et de la confusion du grand commandant. À son tour, Vasya Tyutin, les yeux grands ouverts et le menton en l'air, semblait continuer à dormir, tous ses membres exécutant simultanément le commandement sans faire de bruit. «Camarade marin, laissez-moi passer», dit l'amiral intelligemment. Mais Vasya, soit il ne comprend pas de quoi il parle, soit il comprend, mais il ne peut rien faire - en bref, cela en vaut la peine. «Camarade marin, décide de passer», répète-t-il en vain. Vasya dans une stupeur, la barrière est fermée. Ici, l'aspirant comprend enfin ce qui se passe et grogne fort: - Sailor Tyutin! Oh oh! Et soit Vasya s’est réveillée à la suite de ce cri, soit l’équipe, qui a lentement filtré à travers ses oreilles, a finalement atteint le bon endroit, mais un miracle s’est produit. Vasya a commencé, la barrière s'est effondrée et le chemin a été libéré, l'amiral a poursuivi sa route interrompue. Mais après cette Tyutin, personne d'autre n'a appelé Yelda. Cependant, il n'a pas pris l'offense
Hier est arrivé, la vraie histoire. Je vais rentrer du travail hier. Détendu, la musique joue. Kamaz va me rencontrer. KAMAZ et KAMAZ. Soudain, brusquement à cause de lui, la voiture, une vieille voiture étrangère, recule avec le groupe de secours activé et commence à le doubler à l'envers! J'ai baisé !!! Je ne comprenais rien, je devais même m'arrêter pour digérer ça !!! Puis je me suis rendu compte qu'en face du paysan, la boîte de vitesses était en panne et qu'il ne pouvait plus avancer, seulement à reculons. Je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie !!! D'accord, allez doucement près du trottoir, mais aussi pour doubler? !!!
A dit l'autre jour tante. Ils vivent dans la ville et ont une petite zone en dehors de la ville - pas une datcha - comme une pomme de terre. Et comme son mari (mon oncle) travaillait dans une grande entreprise, tous ceux qui y travaillaient dépendaient donc d'appartements, de parcelles pour des cottages situés dans la même maison ou dans la même jardinerie. Et il se trouve que mon oncle et ses deux amis avaient tous deux un appartement dans la même maison et des terrains à proximité. Nous sommes donc allés dans les familles "cottages". Il a donc fallu y aller un printemps pour y planter des pommes de terre. et il se trouva que la voiture était cassée et qu'il s'y rendit seul sans tante, et puisque les voisins devaient aussi planter des pommes de terre, les trois hommes chargèrent une voiture, ne prirent pas d'épouses - comme "il n'y a pas de place et on plantera sans toi" et on s'en va. Nous sommes arrivés - la beauté: la nature, l’absence totale de femmes et l’abondance de vodka. En conséquence, les pommes de terre ne sont pas plantées, la vodka est bue, mais quand ils sont arrivés à la maison, ils ont tous les trois déclaré avoir planté les pommes de terre. Ensuite, l’ETU devait périodiquement arroser, désherber, affamer le doryphore de la pomme de terre. Eh bien, ils sont allés faire tout cela (lire pour boire de la vodka) avec la même composition - les joies de leurs épouses ne connaissaient aucune limite - quel genre de maris ont leur ménage. Le temps est venu de cueillir des pommes de terre - ce n’est pas un gros problème, et les femmes sont allées aux chalets avec elles. Une peinture à l'huile est une parcelle de terrain. L'année dernière, trois hommes se précipitent autour de la parcelle et jurent devant le tapis à trois étages, comme si nous avions passé tout l'été ici à pourrir, planter, abreuver, ensemencer et creuser. 0 alors les bâtards ont tout creusé et ne nous ont rien laissé. La chose la plus intéressante - la femme a cru. Et la vérité est que mon oncle a dit à sa tante seulement 10 ans après ce qui s'est passé. Oncle est en vie.
Pourquoi les femmes aiment les hommes?
Comment pensez-vous que les femmes aiment les hommes? Avez-vous une version à ce sujet?
S'il y en a, ils sont presque certainement erronés. Nous ne vous aimons pas du tout parce que nous devons nous multiplier, mais à part vous sur cette planète, ce n'est plus avec qui faire. Et pas parce que vous pouvez faire sortir deux cents kilogrammes dans un jerk, gazovat dans le fairway et dupliqué depuis l’été (j’espère avoir utilisé la terminologie correctement).

Et pas même parce que vous avez des corps musclés impeccables, des yeux bleus perçants, des épaules larges, de longues jambes et un torse puissant, que vous voulez câlin ... - alors, maintenant, l'auteur va boire de l'eau froide et poursuivre sa pensée ... Alors, En fait, notre amour pour vous consiste parfois en de petites choses très étranges.
Parmi les détails non pertinents de votre apparence et de votre comportement - que vous avez à peine gardés parmi vos mérites.

On aime quand on frappe aux deux joues
Comment organiser un grand dîner avec un double cheeseburger royal et neuf mcnaggettes est un mystère en soi. Comment pouvez-vous alors finir ma portion de pommes de terre - généralement incompréhensible. Nous nous répondons: c'est parce que vous êtes si gros et fort, si grand et si terrible, et que vous avez besoin de beaucoup de carburant. Cela suscite l'imagination.

«Nous avons mangé avec lui un dîner complet dans un restaurant - le premier, le deuxième et la compote», a déclaré Masha, 28 ans. «Deux heures plus tard, il a fait une incursion dans le réfrigérateur et s'est fait un sandwich qu'il était effrayant de laisser tomber sur la jambe. En voyant mes yeux ébahis, il expliqua qu'il mange six fois par jour. Je pensais que c'était terriblement sexy! Cela devint immédiatement intéressant: puis-je satisfaire de tels appétits?
Alors mangez pour la santé, mais s'il vous plait, épargnez-nous des rotations après le repas.

On adore quand on transpire
Un homme, trempé d'effort physique, est un spectacle à partir duquel une femme peut également se faire sucer.

Yulia, 27 ans, a avoué que, regardant son mari pendant tout le travail des hommes à la datcha, elle était ravie de voir son dos assombri par la sueur: «Je veux surtout lui sauter dessus et le remplir directement sur le lit de jardin».
Il suffit de prendre en compte que cela compte pour nous, pour ce que vous avez versé de la sueur. Si vous êtes rouge et trempé, alors qu'avec un sac à cordes dans les mains, vous rattrapez le bus dans la chaleur, nous préférerions nous asseoir loin de vous, création parfumée.

On adore quand on coupe après le sexe
Voici le moment de vérité - lorsque vous poussez ce profond soupir, vous vous allongez et vous fermez les yeux avec les mots: «Ouf, maintenant, attends, laisse-moi respirer un instant» ...

Karina, 26 ans, a raconté qu’une fois son petit ami s’est retrouvé claqué sur le ventre dans une panne d’électricité: «Pour moi, cet épuisement témoignait d’une chose: nous travaillions tous les deux pour la gloire. Je l'ai roulé dans le meilleur sens du mot. Il m'a même salivé dans le nombril relâché lorsque j'ai doucement essayé de le réveiller avec mon coude. Très touchant.
Très touchant - mais seulement si vous vous réveillez quand même pour dire quelque chose d'affectueux et m'envoyer de l'eau minérale de la cuisine.

Nous aimons ça quand vous prétendez être un mécanicien automobile cool
Nous savons déjà de vous que les pannes de voiture sont de trois types: radiateur, carburateur et batterie. Tu y es très doué - regarde fixement le moteur, fronce les sourcils (j'adore ces rides sur ton front!), Réfléchis environ 10 minutes et dis enfin: un carburateur. Ou le radiateur - je m'en fiche, c'est hors de portée de mon esprit. J'admire juste. Et puis la voiture partira ensuite vers le service - uniquement pour confirmer le diagnostic.
Il est vrai que les mêmes rides me rendent impossibles quand on fronce les sourcils au-dessus de la hotte au milieu du Garden Ring à l'heure de pointe - et c'est parce que vous avez oublié de faire le plein.

Nous aimons regarder la rage de testostérone en vous.
Aussi ironique que nous soyons, nous aimons que vous nous traîniez vers des rassemblements d'hommes typiques. Donc, vous n'avez pas peur de nous montrer à vos amis. Et puis, vous voir dans le rôle du militant gunna est intéressant et excitant.

«J'ai déjà participé à une partie de hockey avec un ami», raconte Marina, âgée de 30 ans. - Deux bouteilles de bière après que ma bête tendre et douce ait commencé à briller de mille feux, hurlant et me frappant aux genoux. Il souhaitait évidemment que les équipes commencent à s’écraser avec des clubs. Je le regardais avec une admiration totale. Pour une raison quelconque, j'étais frappée sauvagement par l'idée que les hommes sont si différents de nous!
Mais si vous commencez à partager l'adrénaline avec vos voisins dans les gradins, l'admiration fera place à la peur - pas du tout excitante. Et en général, votre nez est beaucoup mieux dans un état ininterrompu et sans cotons-tiges saillants des narines.

On aime quand on ne peut pas nouer une cravate
Nous croyons volontiers que votre "Syrborneftegaz", votre pays natal, n'est pas en mesure de conclure plus ou moins un contrat d'un million sans votre aide, mais nous savons que vous en avez la volonté - et que vous iriez négocier avec des partenaires dans ces jeans cuits toujours en huitième année. Tout ce qui concerne la sélection d'une cravate à la jante sur le mouchoir, vous êtes confus, et nous avons - une marée de tendresse bienveillante. Votre impuissance économique affecte directement notre instinct maternel.

"Quand devant mes yeux il a essayé de faire des boulettes en collant un paquet juste au micro-ondes, j'ai commencé à l'embrasser avec émotion!", A déclaré Tanya, 23 ans.
Cependant, rappelez-vous - cela vaut la peine de faire trop de choses en debilizm, et nous passons de mère en échidna.

Nous adorons tous les gadgets techniques.
Une boîte avec des outils de menuiserie sur votre balcon nous donne un frisson sacré. Même si le génie de votre pensée est un canon coca-cola coupé en deux comme un cendrier. Nous respectons votre besoin de démembrer l'ordinateur et la cafetière pour voir ce qu'il y a à l'intérieur.

Et quand vous avez passé toute la soirée en extase totale à jouer avec mon neveu dans un robot-jouet, je n’étais même pas offensée de ne pas m'avoir ignorée. Ensuite, j'ai passé toute la nuit à le sortir activement. Mais si le rôle de Samodelkin devient votre credo, si demain vous ne portez pas le corps de la cafetière à la poubelle, si des ongles rouillés, des sledgehammers et des fers à souder sont régulièrement versés du plateau de la salle de bain, je me chercherai moi-même, mon ami, un autre cercle.

Nous aimons vous écouter ronfler
Oui, nous aimons parfois vous voir allongé sur le ventre, la main sous l’oreiller, dans un caleçon qui glisse sur le côté, annonçant les environs avec la bande-son du film «Savannah Inhabitants» (seulement si ces sons viennent du nasopharynx!). L'idée que nous vous avons trouvé dans un état aussi inconscient, naturel et impuissant, pour une raison quelconque, est douce pour nous.

Il suffit de ne pas penser que c'est une émotion permanente. Dimanche à trois heures de l'après-midi, après le huitième réveil, cette même pose fera de moi le méchant habitant de la savane.

Nous aimons ça quand tu câlines avec des amis.
Vous étreignez, bien sûr, dit fort. Nous parlons, en règle générale, d'un contact vigoureux d'une demi-seconde avec les cellules de la poitrine, complètement gâché par des cris gênés du type «eh bien, gros!» - «oui, rien, chauve!» Et lui enfonçant le poing à l'épaule. En même temps, le désir de prendre un ami dans ses bras, comme toute manifestation émotionnelle sincère, laisse rarement les femmes indifférentes.

Ce que nous considérons comme un comportement affectif est, de notre point de vue, un signe touchant d’amitié masculine. Et votre petite amie ne l’interprète pas correctement: vous lui avez fourni des preuves plus que suffisantes de votre orientation sexuelle habituelle.

Nous aimons ce tweak par sly
En principe, nous n'aimons pas vraiment quand nous sommes publiquement bourrés et serrés en public. Mais quand vous ne pouvez pas supporter la tentation en passant de me retenir, c'est tout autre chose. Cela signifie - je semble sexy pour vous.

«J'adore quand mon mari et moi assistons à une soirée quelque part. Nous discutons un peu. Il se lève et me serre secrètement le cul ou me passe doucement la main sur la poitrine», a déclaré Eugene, 31 ans.
La principale chose que c'était en cachette. S'il vous plaît, ne le faites pas inconsidérément, devant des amis, sinon nous commencerons à vous appeler, pour tous, "bébé" et à vous embrasser au visage.

- Pourquoi l'apiculteur, lorsqu'il collecte du miel, lui met-il un filet sur la tête?
Si ses abeilles le découvrent plus tard, il aura un khan.
Pire qu'un mari qui ne rentre pas à la maison à l'heure, seulement un mari qui n'arrive pas à l'heure.
Mon lieu de travail est dans une pièce avec deux dames d'âge "basalte". Il a longtemps été habitué à des conversations sans fin sur la santé, les voisins, les cornichons, les marinades, etc. Je les perçois simplement comme une radio en plein essor.
Pendant environ une heure, une seule des femmes a raconté une autre histoire déchirante au sujet de quelqu'un. Et bien là, "la femme est battue", "voisine? ivre »,« sa fille a fui avec un peu de géorgien », etc. Une histoire intéressante, j'ai même commencé à écouter, vraiment, jusqu'à ce qu'elle clignote: "Désolé, j'ai raté un épisode ..."