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Mon blog: blagues blagues histoires drôles


10 incidents de voiture les plus ridicules
Norwich Union, la plus grande compagnie d’assurances du Royaume-Uni, a publié une liste des dix explications les plus ridicules sur les dommages causés à la voiture assurée, écrit-elle. Il s'est avéré que le plus souvent d'étranges auto-incidents se produisent avec la participation d'animaux.

Le chef de file de cette liste est «les dommages au pare-brise causés par un écureuil gelé qui est tombé d'un arbre». En deuxième lieu, il y a les "chevreuils qui tombent sur le capot au moment de garer la voiture".

La liste comprend également:

- "dommage causé à une voiture qui passe par une kebab gelée, qui a volé par la porte ouverte de ma voiture en tournant"

- "Des éclats d'émail sur ma voiture parce qu'ils ont été léchés par un troupeau de vaches qui passaient par là"

- "La collision d'un zèbre avec une voiture lors de la visite d'un parc de safari"

- "Une pression incontrôlée sur l'accélérateur pendant l'attente au feu tricolore a provoqué une collision avec la voiture face à l'avant et a été provoquée par une guêpe rampant sur le pied droit du conducteur"

- "l'impossibilité de freiner en raison de la pénétration de pommes de terre sous la pédale de frein"

- "causer de graves dommages à la voiture par un taureau qui s'est échappé d'une exposition agricole"

- "Destruction de VTT due à un saut de vache"

- "dommage au tronc lors d'une collision avec une vache sur la route qui, se retournant dans les airs, a brisé le pare-brise avec sa partie arrière (la vache est restée en vie)".


La vraie histoire en génécologie
Gynécologie Le docteur Dame avec un test positif.
Lady:
- Ça ne peut pas être! - Ça ne peut pas être! Mon mari et moi étions protégés! Docteur (par habitude, sage expérience):
- comment Préservatifs, contraceptifs?
Lady:
- Mon mari a mis un préservatif et nous avons eu des rapports sexuels. Congenial.
Docteur
- et ensuite? Les préservatifs sont-ils déchirés?
Lady (confiante):
- non, non
Docteur (très sage d'expérience):
- Et ensuite quoi?
Lady:
- Puis mon mari a enlevé le préservatif, l'a attaché ...
Et que penserais-tu? mes fidèles nous envoient généralement à la corbeille. Mais! Pas si simple ...
Le médecin (apparemment enseigné par plusieurs années d’expérience continue l’interrogatoire et pose une question brillante):
- et ensuite?
Et la dame issue:
- Ensuite, mon mari a pris un marteau ... Jamais un successeur ...
- ... et plusieurs fois le frappa fort avec un marteau.
Docteur (apparemment, en entier ....):
- POURQUOI? !!
Lady (calmement, avec un sentiment de supériorité condescendante):
- Pourquoi? Pour tuer le sperme!
Donc, j'imagine le sperme qui esquive le marteau et les derniers meurtres des morts ...
Docteur (par surprise ramasse la mâchoire du sol, déjà hors d’intérêt sportif):
- et ensuite?
Lady (toujours condescendante):
- ... libéré un préservatif ...
IMHO, le paysan n'a besoin que d'ériger un monument pour cela - essayez de dénouer un préservatif à votre guise ...
Docteur
- Et? !!
Lady (apothéose):
- Et il m'a réinjecté du sperme.
Docteur (gémissements):
- POURQUOI? !!
Lady (avec une indignation surprise devant la stupidité d'un gynécologue, simplement obligée de connaître les vérités communes):
- Parce que le sperme est très bénéfique pour le corps féminin!
Le rideau

Alcool manquant
Printemps Les oiseaux et tout ça. Afin de travailler un peu et de beaucoup de repos, mes amis et moi sommes allés dans un merveilleux village de vacances. Je dois dire que les résidences d'été étaient assez loin de tout excès tel que stands, magasins, etc. En général, un coin non corrompu par la civilisation. En tant que personnes expérimentées, nous sommes assez chers (pas de soda). Mais à la fin du troisième jour, il est devenu évident que nous nous sommes sous-estimés ... Serega (le propriétaire de la datcha) a pris la décision courageuse de déposséder ses propres parents et de rendre public le contenu de leurs caches. Compte tenu du résultat, il s'est avéré juste. Les vacances ont été un succès. Le dimanche est arrivé. Les parents de Seregin sont arrivés ... Ses parents, d'ailleurs, font partie du monde et, après la découverte de la perte, la conversation a eu lieu. Père: - Sergey, ici tu me dis en tant que chimiste, l'alcool peut-il s'évaporer des récipients fermés, hein? Serge: - Oui, il semble que c’est impossible. Père (avec un soupçon qu'une découverte scientifique sans précédent a été faite grâce à Serega): - C'est étrange, vous imaginez, mais je me suis évaporé? Serega décida d'abandonner lui-même sa mère: - Maman, on a bu une bouteille de toi ici. Maman: - Celle du grenier? - Oui, et pareil.
Bloody Mary
L'Angleterre Pub Deux filles de production domestique se reposent, s'appuyant sur Bloody Mary. Surtout pour ceux qui ne savent pas comment ce cocktail sonne en anglais - ça ressemble à ça (transcription russe) "Mary Mary". Il est à noter que les filles sont avancées et que le nom du cocktail est pour le moment exposé à l'accent russe. Et l'une d'entre elles se lève de la table et se gratte le nez poudré. La seconde prononce fort la phrase suivante à sa poursuite: - Si tu passes le comptoir, commande-lui deux bl # #! Faut-il expliquer que nos autres compatriotes qui ont survécu au choc culturel difficile ont été immédiatement retrouvés dans le bar.
Amenez ce guerrier ici! +
L'histoire de l'armée qui s'est passée, disent-ils, dans notre régiment. Foret avant. Une division se tient sur le terrain de parade. Un commandant passe devant la formation, derrière lui, à une certaine distance de la tribune, se trouve un major - un officier de permanence du régiment. Le commandant de la division pousse de manière désintéressée le discours. Et tout à coup, du coin de l'œil, il s'aperçoit qu'un soldat en retard pour les travaux de construction est en train de scruter l'arrière du cadrage. Le commandant de la division est furieux: - Camarade Major !!! - C'est de service - Amenez ce guerrier ici! Le soldat, ayant constaté que la situation tourne mal, commence à fuir. Le major se précipite après lui. Et puis, en courant, son étui est dégagé et, pour ne pas perdre son arme, il la serre et court en courant, lui tenant la main. De l'extérieur, on dirait qu'il essaie de tirer en l'air. Le commandant, l'homme n'est pas sans humour, crie dans le micro de tout le camp militaire: - COMRADE MAYOR !!! Je t'ordonne de le prendre vivant !!
Deux heures du matin, passage à niveau ...
Nous nous asseyons et buvons dans la salle, nous ne touchons personne, la personne en service se rend: "Lors d'un accident de la circulation! Voiture de tourisme et voiture de tourisme." Nous partons. À l'entrée du passage à niveau, nous observons l'image suivante: il y a un train de chars, sur le bunker de la locomotive, un agent de la circulation en ruine, l'assistant du conducteur est assis sur le toit de la locomotive près du projecteur, et le conducteur s'est enfermé dans la cabine. Un policier de la circulation en colère et très ivre court devant la locomotive et crie: «Gad, qu'as-tu fait! Je viens de mettre de nouvelles biellettes de direction hier! Je vous ai montré: "Fais le tour, fais le tour !!!"! Mon bâtard, je n’ai pas pu me contourner!? "Lors du" debriefing ", il s’est avéré: étant tombés dans la corbeille, les agents de la circulation se sont rendus au passage et ont décidé de gagner de l’argent -" maintenant le feu tricolore, nous attraperons celui qui essaiera de passer ... ". Quand le sémaphore a cligné des yeux en voyant le train en marche, le policier de la circulation est sorti et a commencé à agiter sa baguette pour le faire tourner. Le deuxième policier a été pris dans les buissons. A la question: "Que faites-vous ici?", La réponse était: "Champignons ... Je collectionne, j'entends un coup … Je sors, un accident… »Troisièmement, ils ont découpé une voiture autogène. Il ne s’est même pas réveillé… Il s’est égratigné.
Mes chats
Mes chats, bon, juste deux cadres! L'un, le plus âgé, m'a en quelque sorte enlevé d'un arbre et l'ai épousé, alors je suis parti (eh bien, j'ai un tel mari, depuis son enfance, on l'appelle un chat). Et puis nous avons ramassé le deuxième, le petit (vrai chat noir). Récemment, les deux à la vapeur trempés. Donc, le week-end, dimanche. Mon aîné et moi sommes partis quelque part dans la matinée et nous avons quitté notre petit minou seuls à la maison pour nous ennuyer. Nous arrivons tard dans la nuit, mon mari s'est immédiatement couché, m'a mis à côté de moi. Et notre plus jeune kotofeyich est heureux que les laveurs soient arrivés, mangés, ce qui signifie qu'il se gonfle et se couche entre nous. Et voici une photo de beurre et de fromage: cette petite mentonne et gronde fort (eh bien, le bonheur a roulé), et l’ancien, sans ouvrir les yeux et ne pas reprendre conscience du tout, cède (la réaction s’est faite au son): - MOTEURS SILENCIEUX, BOUTEILLE !!!
Nous approchons de mon porche avec mon mari. Près du porche, deux vieilles femmes (nos voisines ont 80 ans). Auparavant, ils n’avaient même jamais dit bonjour, mais ensuite ils criaient d’une voix joyeuse dans toute la cour: "Quels bons enfants, c’est agréable à voir !!!" Nous regardons autour de nous avec surprise, et nous voyons sous le petit banc une bouteille presque terminée de "Diplomat" noir et 2 verres. Le rideau
Et que vais-je protéger?
La grand-mère de ma femme était gynécologue. Les dernières années avant sa retraite, elle a travaillé dans l'unité médicale du dépôt d'autobus. Il n'y avait pas de travail à dire, autant - un examen médical, mais des instructions pour l'avortement à donner. Et une femme venait souvent la chercher. Après la cinquième demande, dans un délai assez bref, le médecin lui dit: «Vous allez vous rendre complètement invalide, ma chère. Il faut être protégé. '' Et elle lui a dit: «Je travaille comme conducteur sur la route 900 (le nombre n’est pas important, mais il est important que cette route mette fin à l’arrivée dans une forêt à la périphérie d’une ville proche de Moscou). Et que vais-je être protégé à l'arrêt final? Cône de sapin?
Où est mon père?
Une fois, ma grand-mère m'a expliqué une fois dans mon enfance que mon père était son fils, Andrei, et elle, en conséquence, ma grand-mère, et m'a tellement confondue avec ces explications, qu'un jour j'ai appelé papa pour une promenade ainsi: - Où est mon père fils Andrey!
J'ai beaucoup de plaisir à faire. C'est du travail. C'est une bonne affaire et une occupation. Tous à la fin louent le travail. Et ça m'inspire et me réjouis. Le travail acharné a la gloire dans le monde. Mon travail d'amour est des mains habiles. Par exemple, un jour j'ai coupé une corde. Mais coupe le bout et le doigt. En dépit de la douleur terrible et douloureuse, je ne suis pas tombé dans les oreilles, mais je me suis réjoui de la révolution car le doigt a survécu et le grand et illustre travail a été accompli avec compétence et sagesse. En plus des mains habiles, j'aime la cuisine. J'aime particulièrement cuisiner. Parfois, je cuisine des aliments, du lait, du crumble, des saucisses, des saucisses, des boulettes de viande, du cul, des bonbons et d'autres aliments. Tout le monde me considère comme un grand cuisinier. Mais je suis humble mais séduisant et me réjouis du plaisir. Il y a autre chose à faire qu'en plus des mains habiles et de la cuisine, c'est apprendre. Je suis un bon professeur, ma matière d'amour est le russe. Je suis fier de lui. Il est séduisant et aimant pour moi comme une mère et un prêtre. Tout le monde le félicite et écrit des œuvres de l'Union soviétique, en particulier Lénine. Je suis fier de ça aussi. Tout travail est gloire! Tous sont fiers du travail! Notre grand poète a écrit: "Nous sommes aimants et glorieux et nous sommes fiers de lui. Nous embrassons son talon et les autres membres en remerciement du pain, de l’eau et du savon!". Un autre exemple est le grand écrivain soviétique et russe Lénine V.I. a écrit presque le même. Tous les peuples soviétiques sont fiers de cela et glorifient une ligne dans la mémoire du travail et se prosterneront devant Lénine, cher amour. Et moi aussi, je suis fier et heureux de cela. Mon passe-temps préféré est de refléter le travail de renommée mondiale "Glory is the party! Glory is Lenin! Glory is Labor!"
Quand mon ami et moi avons marché dans la ville, il faisait chaud et sec et charmant. Nous avons marché jusqu'à notre charmant magasin. Il est bon parce que vous pouvez en avoir beaucoup. C'est un endroit très pratique pour acheter. Surtout les produits sont savoureux et doux. Grâce au produit, vous pouvez déguster une nourriture très savoureuse et piquante, vous asseoir comme un bâtard et être heureux de pouvoir en absorber suffisamment et de digérer toute la nourriture se trouvant dans l'estomac et d'admirer le fait que l'intestin et l'autre pénis ne font pas mal. Nous sommes d'abord allés dans un magasin d'écriture. Là, nous avons vu une clôture attrayante et l'avons appréciée. Nous avons acheté une clôture et sommes sortis avec audace et douceur vers les vannes du leukovo plastuyr et nous l’avons acheté également, plongeant un regard fier dans la marchandise. Avoir les marchandises était agréable avec nous. Quand ils sont venus dans notre magasin d’amour, nous avons rencontré beaucoup d’amis et un doux pédigog de l’institut. Tout le monde allait bien. Au magasin, nous avions une bouteille, beaucoup de lait, du pain, du cul, du porridge, du coca, de la nourriture marinée, du grizzly séché, de la carassic et d’autres légumes. Au fil du temps, nous avons installé nos ménages dans le magasin. C'est-à-dire qu'il y avait un autre zip. Dans un magasin insensé, il y avait une variété de pièces! Nous y trouvions une bouteille d’eau chaude, deux bouteilles d’eau bouillie, une autre sacrée, une bouilloire et d’autres appareils ménagers, un vestiaire et huit Géorgiens, ainsi qu’un autre aspirateur ou porte-savon. Nous nous sommes réjouis de tout cela pour des plaques chauves. Étant arrivés tard à la maison, nous avons préparé la nourriture à partir de nourriture et avec un ami, nous nous sommes réjouis de nos mérites.
J'ai un bon ami C'est un homme. Le nom de mon ami est bon. Nous sommes ensemble merde. Il est mon compagnon d'amour et allié. Mon ami est un bon maître. Nous ne nous disputons pas. Il ne me frappe jamais avec un bâton ou des lacets. Je me réjouirai quand il m'aime. Ami et moi sommes beaucoup rêveurs. Dans leur enfance, ils voulaient baiser une vache ou un taureau dans le village. Mais ensuite, ils ont décidé d'aller à l'université. Mon ami est un grand bel homme. La face de son visage est magnifique et ses yeux sont gentils. Les jambes du beau sont sombres et tendres comme des mains. Un ami ne fait pas de mauvaises choses, ne fume pas et ne boit pas. Mon ami et moi adorons la maison d'hôtes. Il est nos vacances. Loin, nous aimons chanter et souffrir. Le temps était joyeux et chaleureux. Mon ami et moi avons parfois travaillé ensemble. Nous étions chaleureux et à l'aise ensemble. Après l'acte ici, nous avons dit au revoir et n'avons pas pratiqué pendant longtemps. Mais je reste son ami affectueux. "Mon écrivain préféré." C’est beaucoup de penser que je suis un mauvais lecteur, mais celui qui le pense a tort, c’est parce que je suis un lecteur fidèle et sympathique. Parce que je suis un lecteur, j'ai un écrivain qui est beaucoup et tout le monde est aimé. J'ai beaucoup lu et aimé la citation d'écrivains célèbres. Le poète écrivait à propos de la lecture: "C’est une lecture amusante et amusante pour tous. Tous les lecteurs sont grands et glorieux, surtout socialistes et populaires. Mais le chagrin dépassera les lecteurs capitalistes paresseux, car ils ne sont pas des lecteurs populaires et savent tout parfaitement!" Le peuple soviétique et moi-même sommes d'accord avec cela. Mais ces idées sages ne peuvent être comparées à celles de mon écrivain bien-aimé, cher et glorieux enseignant, grand dirigeant et combattant du travail des ouvriers et des paysans en particulier, glorieux communiste et détenteur de pouvoirs - Pouchkine A.S. Il a écrit à peu près le même poème glorieux et fidèle que notre poète folklorique avait écrit: "Par un jour merveilleux, une orientation sociale-orientale est apparue et tout le monde s'est réjoui". Pouchkine a écrit à peu près la même chose: "Je me souviens d'un moment merveilleux où vous avez comparu devant moi." Il a aussi bien écrit sur un homme qui souffre dans une société capitaliste et le compare à un cheval qui, l'hiver froid, est tourmenté par l'exploitation bourgeoise et les broussailles, c'est-à-dire que ces versets commencent ainsi: "Une fois en hiver glacial, je suis sorti des bois sous un froid glacial!". C'était juste un brillant écrivain. Mais mon plus grand écrivain qui aime tout le monde dans le monde, et pour moi plus que Pouchkine, il est - Le Grand Lénine V.I. C'est un génie glorieux de la littérature, un grand sage et un sage, un communiste aimant et un outil, un homme chaleureux et doux et gentil, un homme et un professeur doux! Je le respectais et m'émerveillais devant le brillant travail de cet écrivain. J'ai lu beaucoup de ses livres. Ils sont tous très intéressants et fascinants: il y a beaucoup d’aventures, de sages pensées et un grand héros! Et je conviens que Lénine est le parti!, Et j'en suis fier. Lénine a écrit à plusieurs reprises: «Enseignant, enseignant, enseignant», j'ai terminé et je suis également fier. Il est formidable parce qu'il a construit une société soviétique délectable et s'est réjoui au maximum. Pour cela, tout le monde l'a respecté et construit un mausolée! Mon auteur préféré est Lénine V.I. J'aime et aimer pour moi humide. Je suis fier!
Dans la famille arabe - un père et plusieurs mères, et sur l'ordinateur - une mère, mais BEAUCOUP, BEAUCOUP de dossiers !! Mon mari rentre à la maison avec un énorme bouquet de fleurs. Debout sur un genou, tend sa femme. Elle: - Et, quoi, est-ce que j'écarte maintenant les jambes?! Il: - Et quoi, dans notre maison il n'y a pas de vase normal? Russe "Fuck!", Contrairement à l'américain "Fuck", vous pouvez crier fort et avec persistance. Les jambes incurvées sont bien ajustées autour du cou. L'expérience est ce que vous obtenez sans obtenir ce que vous vouliez. Vieux kamikaze expérimenté. Entrez le code d'accès ... Seulement doucement et lentement ...
Depuis son enfance, Youri Gagarine rêvait du premier à voler dans l’espace, mais quelques salopes l’avaient devancé. Que faites-vous, mon ami, quelle est votre claustrophobie? Nous y sommes maintenant, Akaky Nazarych était allongé une heure dans un cercueil: C'est la claustrophobie d'un homme! Blues - c'est quand une bonne personne se sent mal ... Un amour éclate accidentellement quand vous ne vous attendez pas à votre femme.: Shampooing 'Sclérose': oubliez les pellicules! Il y avait un poisson avant - tu ne vas pas entrer dans l'eau sans culotte! L'amour est mauvais, l'amour est aveugle. Et aussi sourd et infecte les maladies sexuellement transmissibles .: Moysha, savez-vous quel est le dilemme? Du jambon gratuit ... Habituellement, une mariée est volée lors des mariages, et ma belle-mère a été volée ... Il n’y avait pas de cadeaux plus chers. Folklore russe: si une hirondelle vole sa queue - pour payer un salaire: c’est ce que sa grand-mère, Zarathustra, a dit. .: Si le conjoint refuse de partager le lit avec vous, préparez-vous au partage des biens avec vous, Dobrynya Nikitich se rend à la fourche et l’inscription sur la pierre indique: «Pas d’option:. C'est intelligent de parler avec une personne intelligente, mais difficile de travailler avec. Le héros doit être seul. S'il y a beaucoup de héros, on les appelle des hooligans. La vie s'en va si vite, comme si elle ne s'intéressait pas à nous ... L'expérience est ce que vous obtenez sans avoir ce que vous voulez. L'expérience est telle qu'elle apparaît immédiatement après. Le bonheur est nécessaire - c’est quand le désir souhaité coïncide avec l’inévitable sorcier orthodoxe qui prédit l’avenir sur les organes génitaux des adolescentes (annonce) En Russie, deux problèmes: les imbéciles et les imbéciles de Kratk. - sister.tal La vie est ce qui se passe autour de vous quand vous faites d'autres plans Le pantalon est plus important que votre femme, car il existe de nombreux endroits où vous pouvez aller sans femme. que c’est la baignade avant que l’eau ne bouillonne ... Si vous regardez la télévision, vous devez déjà avoir remarqué que les bons battent toujours les méchants, à l’exception des informations de neuf heures. Chaque fois que je quitte le coiffeur, je suis tourmentée par la même question - mais pourquoi m'ont-ils demandé comment je voulais me faire couper les cheveux? Si vous pensez que fumer n’affecte pas la voix de la femme, essayez d’appliquer les cendres sur le tapis.
Moi, Buteyko Maria Danilovna, née en 1970, attribuez-moi une pension alimentaire pour ma fille, née en 1998. Surprise, qu'est-ce que votre établissement médical a à voir avec cela? Vous n'êtes pas une maternité. Et d'ailleurs. Au début de l'année dernière, mon mari, alors qu'il conduisait en état d'ébriété, s'est heurté à un pilier de béton aux conséquences désastreuses, dont voici la liste. Je suis allé lui rendre visite à l'hôpital des traumatismes, c'est-à-dire pour vous. L’accompagnateur a examiné la liste et a déclaré que le patient de Buteyko se trouvait dans la 26e salle et que la partie supérieure de son corps était gravement meurtrie à la tête. Il a accroché sur les vergetures, dans un plâtre, et même complètement enveloppé dans des bandages, de sorte que seuls ses yeux et l'ouverture de la bouche étaient visibles. Tout ce qui est endommagé, mais l'épouse et moi avons commencé à souder le patient avec de la crème, du miel, de la graisse de chien et d'autres carences. Je le faisais tous les jours pour lui, allongé pendant un mois. Quand il ne restait plus rien pour payer les soeurs pour les soins de nuit, je commençais à rester dans la salle jusqu'au matin. Et cela a duré trois semaines. Et finalement, c'était déroulé, et qu'est-ce que j'ai trouvé? Ce n'est pas mon mari du tout! Cela s'appelle également Buteyko, mais Anatoly Nikolaevich, alors que le mien s'appelle Pyotr Karpovich. Cependant, la clinique prénatale m'a dit qu'il était trop tard. Bien sûr, vous êtes curieux, où était mon licite tout ce temps? Je ne sais pas. Très probablement, le curvy qu'il a roulé dans la voiture, ou peut-être un autre. En tout état de cause, sa présence n'a pas été observée à la maison. Quand, six mois plus tard, lui, à savoir Buteyko PK, a déclaré, j'étais déjà en position de citoyen blessé A. Buteyko Cependant, il est catégoriquement incapable de m'épouser, car je suis officiellement en mesure d'épouser Buteyko, qui est P.K., lui-même marié à une personne qui vit actuellement à l'étranger, notamment dans la ville de Shebekino, dans la région de Belgorod. À la suite de la conception erronée que j'ai reçue, ma fille est née sous le nom de Buteyko, et mon patronyme est soit Petrovna, comme mon aîné, soit Anatolyevna, de mon père blessé. La responsabilité de cet incident incombe bien entendu à votre établissement médical. Par conséquent, compte tenu de ma situation financière difficile, je vous demande de ne pas refuser ma demande alimentaire. Buteyko M.D., mère allaitante. journal "Trud-7" du 24 juin 2004
Ce n’était pas mon service militaire que j’ai servi sur un grand navire anti-sous-marin de la flotte du Nord. Service en tant que service: chaque matin commençait par le réveil, la construction et la recharge. Notre aspirant Dubikov aimait grimper juste après le commandement pour former son personnel dans un long couloir étroit avant de charger pour le lavage de cerveau du matin. Code vestimentaire, vous savez, des sous-vêtements et un t-shirt. Notre navire, même s'il était grand, mais les salles intérieures, les cockpits, les passages - tout est très proche, de sorte qu'avant la formation, il était possible de marcher en touchant seulement la cloison opposée avec l'épaule. Ceci est un préambule. L’ambul s’est passé tôt un matin sombres, alors qu’un vieil amiral était en visite sur le navire avec l’inspection. Et ce rat de quartier général a été invité à marcher le long du corridor susmentionné exactement pendant notre construction. En voyant les patrons, Dubikov a crié qu'ils disaient soi-disant, en paix, votre mère .. Et nous sommes toujours en paix, car ils ont sommeil, seulement d'une couchette. L’amiral lui fait signe de la main, c’est gratuit, pas à vous de choisir, et commence à se faufiler latéralement devant la formation, puisqu’il a le coffre du personnel et tout le reste comme il se doit. Et soudain, il s'arrête brusquement devant un obstacle imprévu. J'espère que vous connaissez une telle chose comme une érection matinale? Eh bien oui. Mais ils ne sont probablement pas au courant d'un phénomène tel que l'érection matinale du marin Tyutin, car il s'agit d'un phénomène naturel unique. Et maintenant, cette huitième merveille du monde, recouverte d’un sous-vêtement de satin noir très serré, avec une barrière bloquait le passage étroit devant l’amiral. Dubikov, étant derrière l'amiral, ne pouvait pas voir les raisons de l'arrêt et de la confusion du grand patron. Vasya Tyutin, à son tour, écarquilla les yeux et leva le menton, apparemment, en fait, continuait de dormir, tous ses membres exécutant simultanément l'ordre silencieusement. «Camarade marin, laissez-moi passer», dit l'amiral avec intelligence. Mais Vasya, soit ne comprend pas ce qui est en jeu, soit comprend, mais ne peut rien faire - en bref, cela en vaut la peine. «Camarade marin, lâchez-vous», répète le chef en vain. Bob dans la stupeur, la barrière est fermée. Puis l'aspirant réalise enfin ce qui se passe et aboie fort: - Sailor Tyutin! Waouh! Soit Vasya s’est réveillée à la suite de ce cri, ou bien l’équipe, se glissant lentement dans ses oreilles, a finalement atteint le bon endroit, mais un miracle s’est produit. Vasya frissonna, la barrière s'effondra et le chemin dégagé, l'amiral continua son parcours interrompu. Mais Tyutin après cela, comme personne n’appelait Eldoy. Cependant, il n'a pas été offensé
Hier, une vraie histoire s'est produite. Je suis répertorié hier du travail à la maison. Détendu, la musique joue. Kamaz se dirige vers moi. Kamaz et Kamaz. Soudain soudainement à cause de lui, une voiture, une vieille voiture étrangère, roule en arrière avec le gang d'urgence allumé et commence à le doubler à reculons !!! Je suis fou !!! Je ne comprenais rien, j'ai même dû m'arrêter pour digérer ça !!! Ensuite, j’ai réalisé que la boîte de vitesses de ce gars-là était cassée et qu’il ne pouvait pas avancer, mais en arrière. Je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie !!! C’est correct de rouler lentement près du trottoir, mais aussi de doubler? !!!
La tante a dit l'autre jour. Ils vivent en ville et ont un petit terrain en dehors de la ville - pas une maison d'été - comme des pommes de terre. Et comme son mari (mon oncle) travaillait dans une grande entreprise, tous ceux qui y travaillaient dépendaient donc d’appartements, de parcelles pour les chalets d’été dans une maison ou dans une jardinerie. Et il se trouve que son oncle et ses deux amis avaient des appartements dans la même maison et des terrains à proximité. Alors ils sont allés aux "chalets d'été" par familles. Il a donc fallu y aller un printemps pour y planter des pommes de terre. et il se trouve que la voiture a été cassée et qu’il y est allé seul sans tante et que les voisins avaient aussi besoin de planter des pommes de terre, les trois hommes ont chargé une voiture, ils n’ont pas pris leur femme - comme «il n’ya pas de place et nous pouvons nous asseoir sans vous» et sont repartis. Arrivé - beauté: la nature, l'absence complète d'épouses et une abondance de vodka. En conséquence, les pommes de terre n'ont pas été plantées, la vodka était en état d'ébriété, mais à leur retour à la maison, elles ont toutes les trois déclaré avoir planté les pommes de terre. Ensuite, cette pomme de terre devait être arrosée périodiquement, les mauvaises herbes et le doryphore de la pomme de terre du Colorado. Eh bien, ils sont allés faire tout cela (lire, boire de la vodka) avec la même composition - les joies de leurs femmes ne connaissaient aucune limite - quel genre de maris économiques ils avaient. Le temps est venu de cueillir des pommes de terre - ce n’est pas un gros problème, et les épouses sont allées aux dachas avec elles. La photo de l’huile est un complot, les sommets de la pomme de terre de l’année dernière et des creux du processus de creusage y sont couchés, ainsi que l’année dernière, trois paysans se promenant sur les sites et jurant avec un tapis de trois étages - comme, nous y avons passé tout un été à planter, planter, arroser, arroser, 0 alors les bâtards ont tout déterré et ne nous ont rien laissé. Le plus intéressant - les épouses ont cru. Et mon oncle a dit la vérité à sa tante 10 ans seulement après ce qui s'était passé. Oncle est en vie.
Pourquoi les femmes aiment les hommes?
Pourquoi pensez-vous que les femmes aiment les hommes? Avez-vous une version à ce sujet?
S'il y en a, ils ont presque certainement tort. Nous ne vous aimons pas du tout parce que nous devons nous multiplier et, à part vous sur cette planète, il n'y a personne d'autre à faire avec. Et pas parce que vous pouvez presser deux cents livres dans la propreté et jerk, conduire dans le canal et creux de l'été (j'espère avoir utilisé la terminologie correctement).

Et pas même parce que vous avez des corps musclés impeccables, des yeux bleus perçants, de larges épaules, de longues jambes et un torse puissant auquel vous voulez vous accrocher ... - alors, maintenant, l'auteur ira boire un verre d'eau froide et poursuivra sa pensée ... Alors, continuez. En fait, notre amour pour vous est parfois constitué de petites choses très étranges.
Parmi les détails non pertinents de votre apparence et de votre comportement - qu'il est peu probable que vous ayez jamais vus parmi vos mérites.

Nous aimons quand tu meurs pour les deux joues
Comment organiser un grand dîner avec un double cheeseburger royal et neuf McNuggets est un mystère en soi. Comment pouvez-vous alors finir de manger ma portion de pommes de terre - est incompréhensible du tout. Nous nous répondons: c'est parce que vous êtes si gros et fort, si grand et si terrible, et que vous avez besoin d'une quantité énorme de carburant. Cela excite l'imagination.

«Nous avons dîné avec lui dans le restaurant - le premier, le deuxième et la compote», a déclaré Masha, 28 ans, «et deux heures plus tard, il a fait une descente dans le frigo et s'est construit un sandwich qu'il est terrible de laisser tomber sur une jambe. En voyant mes yeux égarés, il expliqua qu'il mange six fois par jour. Cela me semblait terriblement sexy! Cela devint immédiatement intéressant: puis-je satisfaire de tels appétits?
Alors, que mangez-vous pour la santé, mais, s'il vous plaît, sauvez-nous après le repas.

On aime quand on transpire
Un homme trempé d'effort physique est un spectacle à partir duquel une femme peut également être trempée.

Julia, 27 ans, a admis que, regardant son mari s'occuper de tous les travaux masculins dans le pays, elle devenait simplement plus jeune lorsqu'elle voyait son dos noircir de sueur: «Je veux surtout lui sauter dessus et le remplir dans le jardin."
Il est seulement nécessaire de prendre en compte le fait que la transpiration est importante pour nous. Si vous rougissez et urinez pendant que vous attrapez un bus dans la chaleur avec un sac à cordes à la main, nous préférerions nous asseoir loin de vous, une créature parfumée.

Nous aimons quand tu coupes après le sexe
Voici le moment de vérité - lorsque vous laissez échapper ce profond soupir, vous penchez en arrière, complètement épuisé, et couvrez vos yeux des mots: «Oh, attends, laisse-moi respirer un peu» ...

Karina, âgée de 26 ans, s'est souvenue d'une fois son copain froissé sur le ventre dans une panne d'électricité: «Pour moi, cette faiblesse témoignait d'une chose: nous avons tous les deux travaillé dur. Je l'ai conduit dans le meilleur sens du mot. Il a même bavé mon nombril quand j'ai doucement essayé de le réveiller avec mon coude. Très touchant.
C’est très touchant, mais seulement si, plus tard, vous vous réveillez encore pour dire quelque chose de tendre et que vous me frottez à l’eau minérale de la cuisine.

Nous aimons quand vous prétendez être un mécanicien automobile cool
Nous savons déjà de vous qu'il existe trois types de pannes de voiture: un radiateur, un carburateur et une batterie. Vous pouvez très bien le faire - regarder le moteur, froncer les sourcils (j'aime ces rides sur votre front!), Réfléchir pendant environ dix minutes et enfin dire: carburateur. Ou un radiateur - cela n’a pas d’importance pour moi, c’est inaccessible pour moi. J'admire juste. Et ensuite, nous allons quand même conduire la voiture au service - uniquement pour confirmer le diagnostic.
Il est vrai que les mêmes rides me rendent presque impossible en fronçant les sourcils au-dessus de la hotte au milieu du Garden Ring aux heures de pointe - et tout cela parce que vous avez oublié de faire le plein.

Nous aimons voir la testostérone faire rage en vous.
Aussi ironique que nous soyons, nous aimons que vous nous traîniez vers des rassemblements typiquement masculins. Donc, vous n'avez pas peur de nous montrer à vos amis. Et puis, vous voir dans le rôle d’un Hun guerrier est intéressant et excitant.

«Je suis allée au hockey avec mon amie, raconte Marina, âgée de 30 ans. - Deux bouteilles de bière plus tard, ma bête affectueuse et douce a commencé à scintiller des yeux, hurlant et me picorant sur les genoux. Il souhaitait clairement que les équipes commencent à se matraquer. Je l'ai regardé avec une admiration totale. Pour une raison quelconque, l'idée que les hommes sont si différents de nous a été sauvagement inspirée! »
Mais si vous commencez à partager l'adrénaline avec vos voisins dans les gradins, l'admiration fera place à la peur - pas du tout excitante. Et en général, votre nez est beaucoup mieux dans un état brisé et sans cotons-tiges sortant des narines.

On aime quand on ne peut pas nouer une cravate
Nous croyons volontiers que votre Syrborneftegas, votre pays natal, ne peut pas conclure un millionième contrat sans votre aide, mais nous savons que cela vous laisse toute liberté - et que vous alliez négocier avec des partenaires dans ces jeans que vous avez soudés. retour en huitième année. Tout ce qui concerne le choix d'une cravate pour l'ourlet sur le mouchoir vous laisse perplexe et nous sommes submergés par une tendresse bienveillante. Votre impuissance économique agit directement sur notre instinct maternel.

«Quand, devant mes yeux, il a essayé de cuisiner des boulettes en mettant un paquet directement dans le micro-ondes, je me suis précipité pour l'embrasser avec émotion!», A déclaré Tanya, 23 ans.
Cependant, rappelez-vous - il vaut la peine de trop en faire à la moronité, et nous nous tournons de mère en échidna.

Nous aimons quand vous aimez toutes sortes de gadgets techniques
Une boîte avec des outils de menuiserie sur votre balcon nous fait peur. Même si le point culminant de votre idée d'ingénierie est un pot en piquant de coca coupé en deux comme un cendrier. Nous respectons votre besoin de démembrer l'ordinateur et la cafetière pour voir ce qu'il y a à l'intérieur.

Et quand tu jouais toute la nuit avec un robot-jouet avec mon neveu, je n'étais même pas offensée de ne pas m'avoir ignorée. J'ai ensuite activement récupéré sur vous toute la nuit. Mais si le rôle de Samodelkin devient votre credo, si vous ne portez pas le cadavre de la cafetière à la poubelle demain, si les ongles rouillés, les sledgehammers et les fers à souder coulent régulièrement de l’étagère dans la salle de bain, je me chercherai moi-même, mon ami, un autre cercle.

Nous aimons vous entendre ronfler.
Oui, nous aimons parfois vous voir couché sur le ventre, le bras plié sous l'oreiller, dans un caleçon tombé à plat, annonçant les environs avec la bande originale du film «Les habitants de la savane» (seulement si ces sons proviennent du nasopharynx!). La pensée que nous vous ayons trouvé dans un état aussi inconscient, naturel et impuissant est en quelque sorte agréable pour nous.

Il suffit de ne pas penser que c'est une émotion permanente. À trois heures de l'après-midi du dimanche, après le huitième réveil, votre même posture me transformera en un méchant habitant de la savane.

Nous aimons quand tu serres avec des amis
Hug, bien sûr, dit fort. Nous parlons, en règle générale, d'un contact énergique d'une demi-seconde avec la poitrine, gâché par des cris gênés du type "Bien maigre!" - "Rien, chauve!" Et en poussant son poing à l'épaule. Dans le même temps, le désir de rassembler une amie dans une brassée, comme toute manifestation émotionnelle sincère, laisse rarement les femmes indifférentes.

De notre point de vue, ce qui vous semble être un comportement affectif est un signe touchant d’amitié masculine. Et votre petite amie ne peut pas expliquer les choses autrement - vous lui avez donné suffisamment de preuves de votre orientation sexuelle standard.

Nous aimons ce petit tweak
En principe, nous n'aimons pas vraiment quand nous sommes publiquement économisés et écrasés. Mais quand vous ne pouvez pas supporter la tentation de me retenir au passage, c’est une question complètement différente. Cela signifie que je semble sexy pour vous.

«J'adore quand mon mari et moi assistons à une fête quelque part, discutons un peu et qu'il se lève et me pince en secret pour le cul ou passe doucement sa main sur ma poitrine», a déclaré Zhenya, 31 ans.
L'essentiel est de garder le silence. S'il vous plaît, ne le faites pas sans cérémonie, devant des amis, sinon nous allons commencer à vous appeler «mon chéri» et à vous embrasser au front.

- Pourquoi l'apiculteur, lors de la collecte de miel, met-il un filet sur sa tête?
Si ses abeilles le découvrent plus tard, il a un khan.
Pire qu'un mari qui n'arrive pas à l'heure à la maison, mais un mari qui n'arrive pas à l'heure.
Mon lieu de travail est dans une pièce avec deux dames d'âge "basalte". Je suis depuis longtemps habitué à des conversations sans fin sur la santé, les voisins, les cornichons, les cornichons, etc. Je les perçois simplement comme une radio bouillonnante.
Une seule des femmes racontait une autre histoire déchirante à propos de quelqu'un pendant environ une heure. Eh bien là-bas, «femme bat», «voisin? ivre »,« sa fille s'est enfuie avec un peu de géorgien », etc. Une histoire intéressante, j'ai même commencé à écouter, cependant, jusqu'à ce qu'il clignote: "Dommage, j'ai raté un épisode ..."