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Mon blog: blagues blagues


10 auto-incidents les plus ridicules
Norwich Union, la plus grande compagnie d'assurance au Royaume-Uni, a publié une liste des dix explications les plus ridicules sur les dommages à la voiture assurée, écrit. Il s'est avéré que le plus souvent des autoincidents étranges se produisent avec la participation des animaux.

Menant dans cette liste est "des dommages au pare-brise en raison de la chute de l'arbre de protéines congelées." En deuxième place est "la chute des cerfs sur le capot au moment du stationnement de la voiture."

Aussi la liste comprend:

- "dommage à la voiture qui passait par un lube-kebab glacé, qui a volé à travers la porte ouverte de ma voiture pendant le virage"

- "les éclats de l'émail sur ma machine du fait qu'elle léchait en passant par un troupeau de vaches"

- "la collision d'un zèbre avec une voiture en visitant un parc safari"

- "une dépression incontrôlée de l'accélérateur en attendant au feu de circulation, ce qui a conduit à une collision avec la voiture en avant, et a été causée par le pied droit d'un conducteur rampant"

- "l'impossibilité de freiner en raison de l'arrivée de la pomme de terre sous la pédale de frein"

- "causant de lourds dommages à la voiture par un taureau qui s'est échappé d'une exposition agricole"

- "La destruction d'un quadruple en raison d'un saut dans la vache"

- "dommage au coffre lors d'une collision avec une vache sur la route, qui alors, tournant dans les airs, a fracassé son pare-brise avec la partie arrière (la vache est restée en vie)".


Histoire réelle en généalogie
Gynécologie Le docteur Une femme avec un test positif.
La dame
"Ça ne peut pas être!" "Ça ne peut pas être! Mon mari et moi étions protégés! Le médecin (sur une habitude, une expérience sage):
"Comment?" Préservatifs, contraceptifs?
La dame
- Eh bien, mon mari a mis un préservatif, et nous avons eu un acte sexuel. C'est sympathique.
Docteur
- Et plus loin? Les préservatifs étaient déchirés?
Lady (avec confiance):
- Oui, non.
Docteur (très expérimenté):
- Et quelle est la prochaine?
La dame
- Alors mon mari a pris un préservatif, l'a attaché ...
Et que penseriez-vous? nous l'envoyons habituellement à la poubelle. Mais! Pas si simple ...
Le médecin (apparemment, enseigné par de nombreuses années d'expérience, poursuit l'interrogatoire et pose une question brillante):
- Et ensuite?
Et la dame donne:
- Alors mon mari a pris un marteau .... Pas une figue à elle-même prodolzhenitsa ...
- ... et plusieurs fois le frapper fort avec un marteau.
Le médecin (apparemment, en totalité ....):
- POURQUOI?
La dame (imperturbable, avec un sens de supériorité condescendante):
- Eh bien, pourquoi? Pour tuer le sperme!
Je représente donc les spermatozoïdes, esquivant le marteau et les gorges de la mort ...
Le médecin (à partir de la surprise de la mâchoire de l'étage, déjà de l'intérêt sportif):
- Et ensuite?
La dame (toujours condescendante):
- ... délié le préservatif ...
À mon humble avis, le paysan est déjà seulement pour ce monument pour le dire est nécessaire - essayez de libérer un préservatif à loisir ...
Docteur
- Et? !!
La dame (apothéose):
- Et m'a injecté du sperme.
Le docteur (gémissements):
- POURQUOI?
La dame (avec une indignation surprise de l'ennui du gynécologue, simplement obligé de connaître les vérités les plus vraies):
- Parce que le sperme est très utile pour le corps d'une femme!
Le rideau

Alcool manquant
Printemps Les oiseaux et tout ça. Dans le but d'un peu de travail et beaucoup de repos, nous sommes allés avec des amis dans un merveilleux village de vacances. Villas devrait être dit être assez loin de tout excès tels que des stands, des magasins, etc. En général, pas corrompu par un coin de la civilisation. Nous, comme les gens expérimentés, zataris jolie (pas soda). Mais à la fin du troisième jour, il est devenu clair que nous nous sous-estimions ... Serega (propriétaire de la datcha) a pris la décision courageuse de décoloniser ses propres parents et de mettre le contenu de leurs caches à la disposition du peuple. Étant donné le résultat, il s'est avéré juste. Les vacances ont été un succès. C'était dimanche. Les parents de Seregin sont arrivés ... Ses parents, d'ailleurs, les gens du monde, et après la découverte de la perte, la conversation suivante a eu lieu. Père: - Sergey, vous me dites ici en tant que chimiste, l'alcool peut-il s'évaporer des conteneurs fermés, hein? Serega: - Oui, je ne peux pas sembler. Père (avec un indice que grâce à Sergei a fait une découverte scientifique sans précédent): - C'est étrange, imaginez-vous, mais je me suis évaporé? Mère Serega a décidé de se donner: - Maman, nous avons bu une bouteille de votre boisson. Maman: - Qu'est-ce qu'il y a dans le grenier? - Oui, et ça aussi.
Bloody Mary
Angleterre Pub Deux vierges de production domestique reposent, s'appuyant sur Bloody Mary. Surtout pour ceux qui ne savent pas comment ce cocktail sonne en anglais - cela ressemble à ceci (transcription russe) "Mary's Blessed". Il convient de noter que les filles sont avancées et le nom du cocktail est actuellement exposé à l'accent russe. Et maintenant, l'un d'eux se lève de la table et se gratte le nez. La deuxième voix à elle en dogonku prononce la phrase suivante: - Passera au comptoir - nous ordonner deux bl # $ elle! Dois-je expliquer que le bar s'est immédiatement manifesté et que nos autres compatriotes ont survécu à un grave choc culturel.
Apportez ce guerrier ici! +
L'histoire de l'armée, il est arrivé, disent-ils, dans notre régiment. Inspection sur le terrain. Il y a une division sur le terrain de parade. Avant la formation, le commandant se promène, derrière lui se tient un major au fond de la tribune, sur le régiment de service. Le comédien pousse son discours de manière désintéressée. Et soudainement, du coin de l'œil, il remarque qu'un soldat qui était en retard pour la construction regarde derrière le cadre des boucliers. Le commandant est furieux: "Camarade Major!" - C'est pour l'officier de garde - Amenez ce guerrier ici! Le soldat, voyant que l'affaire tourne mal, commence à s'enfuir. Le Major le suit. Et puis, en fuite, son étui est déboutonné, et pour ne pas perdre le pistolet, il l'attrape et court, lui tenant la main. De l'extérieur, on dirait qu'il essaie de sortir un pistolet en fuite. Le comédien, l'homme n'est pas sans humour, crie dans le micro pour toute la ville militaire: - COMRADE MAIRE !!! Je vous ordonne de le prendre en vie !!
Deux heures du matin, le passage à niveau ...
Nous nous asseyons en buvant dans le bureau, nous ne touchons personne, l'homme de service arrive: "Au croisement de l'accident de la route!" Voiture plus grande et légère. " Nous partons. A l'entrée de la traversée, on aperçoit un train de citernes, sur le meurtrier de la locomotive le gaish gâché, l'assistant du machiniste est assis sur le toit de la locomotive près du projecteur, et le chauffeur s'enferme dans le taxi. Avant que la locomotive exécute un policier de la circulation en colère et très ivre et crie: - Gad, qu'avez-vous fait! Je viens de mettre les nouvelles barres de direction hier! Je vous ai dit: "Faites le tour, faites le tour !!!"! «À l'analyse des vols, on a découvert: après avoir brouillé la poubelle, les agents de la circulation sont allés au croisement et ont décidé de gagner de l'argent -« maintenant le feu clignotera et nous attraperons quelqu'un qui essaiera de passer ... ». Quand le sémaphore a clignoté et a vu le train arriver, le policier est sorti et a commencé à le saluer. Le deuxième policier a été pris dans les buissons et la réponse a été: "Que faites-vous ici?", "Les champignons ... je collectionne, j'entends un coup ... Je sors, un accident ... "Troisièmement, ils ont coupé la voiture avec un moteur autogène." Il ne s'est même pas réveillé ... il a fait une égratignure.
Mes chats
Mes chats, eh bien, juste deux cadres! Un, l'aîné, je l'ai enlevé une fois de l'arbre et je l'ai épousé, alors je suis parti (eh bien, mon mari est comme ça, depuis l'enfance il l'appelle son chat). Et la seconde, petite, nous avons déjà ramassé (le vrai chat noir). L'autre jour, ils ont tous deux pris quelques jours de congé. Donc, le week-end, dimanche. Je suis allé avec l'aîné quelque part le matin, et notre petit chaton s'est laissé ennuyer à la maison. Nous arrivons tard dans la nuit, mon mari est immédiatement allé se coucher, j'étais à côté de lui. Et notre plus jeune kotofeych est heureux que les scribers-scratchers soient arrivés, mangeaient, signifient, et épinglés, gisaient entre nous. Et voici une photo de beurre et de fromage: ce petit ment et gronde bruyamment (enfin, le bonheur est venu), et l'aîné sans ouvrir les yeux et ne même pas venir à la conscience, donne (le son est allé au son): MUTE le MOVE, SKOTHINA !!!
Nous approchons le mari à son entrée. Sur le tabouret à côté de l'entrée, il y a deux vieilles femmes (nos voisines, elles ont 80 ans). Auparavant, ils n'avaient jamais même salué, et puis comment zarut voix joyeuse dans toute la cour "Quels bons enfants, regardez bien!" Nous regardons autour de nous avec surprise, et nous voyons sous le tabouret presque une bouteille ivre de "Diplomat" noire et 2 verres. Le rideau
Et que je serai protégé?
La grand-mère de ma femme était gynécologue. Les dernières années avant sa retraite, elle a travaillé dans l'unité médicale du parc d'autobus. Le travail ne devait pas dire qu'il y avait beaucoup - examen médical, oui instructions pour les avortements à donner. Et puis une femme est venue à elle pour les directions. Après la cinquième direction pendant une assez courte période de temps, le médecin lui dit: «Toi, ma chérie, tu seras complètement invalide. Vous devez être protégé ". Et elle a dit: «Je travaille comme chef d'orchestre sur la route 900 (le nombre n'est pas important, mais il est essentiel que cet itinéraire ait un dernier arrêt dans la forêt à la périphérie d'une ville près de Moscou). Et que serai-je protégé au dernier arrêt? Un cône de pin? ''
Où est mon père?
Grand-mère m'a dit une fois dans son enfance que mon père était son fils, Andrei, et elle, en conséquence, ma grand-mère, et donc j'ai confondu ces explications qu'un jour en promenade j'ai appelé mon père de la façon suivante: - Où est mon père? fils Andrey!
J'ai une profession aimante en grand nombre. C'est le travail. C'est super affaire et profession. Tout à la fin, ils louent le travail. Et cela me rend heureux et heureux. Travailler dur a de la gloire dans le monde. Mon travail d'amour est des mains habiles. Par exemple, un jour j'ai coupé une corde. Mais il a coupé la fin et le doigt. Malgré la douleur horrible et exaspérante de l'âme, je ne suis pas tombé dans mon oreille et j'étais heureux dans le métier parce que le doigt a survécu et le grand travail glorifié a fini habilement et sagement. En plus des mains habiles, je suis prêt à cuisiner. Surtout que j'aime cuisiner. Parfois, je fais cuire de la nourriture, du lait, des miettes, des saucisses, du sosisis, des côtelettes, du zhopku, des bonbons et d'autres aliments. Tout le monde pense à moi comme un bon cuisinier. Mais je suis modeste mais séduisante et je me réjouis avec plaisir. Il y a un autre travail en dehors des mains habiles et pour cuisiner, c'est pour apprendre. Je suis un bon professeur, mon sujet d'amour est le russe. Je suis fier de lui. Il est charmant et aimant pour moi comme une mère et un prêtre. Tout le monde le loue et écrit des œuvres soviétiques, en particulier Lénine. Je suis aussi fier de cela. Tout le travail est la gloire! Tous les fiers sont fiers! Notre grand poète a écrit que "le travail est aimant et glorieux et nous en sommes fiers et embrassons son talon et un autre membre en signe de gratitude pour le pain, l'eau et le savon!". Par exemple, le grand écrivain soviétique et russe, aussi, Lénine VI a écrit presque la même chose. Tout le peuple soviétique en est fier et loue la ligne du souvenir du travail et Lénine rendra hommage au cher et aimant. Et moi aussi, j'en suis fier et je me réjouis. Mon occupation préférée est de refléter bien connu le célèbre travail "Gloire - Fête, Gloire - Lénine, Gloire - Travail!"
Quand mon ami et moi sommes allés en ville, c'était chaud et sec et charmant. Nous sommes allés à notre magasin d'amour. C'est bon car là tu peux en avoir beaucoup. C'est un endroit très pratique à acheter. Surtout les produits y sont savoureux et doux. Du produit que vous pouvez apprécier et avoir la nourriture très savoureuse et prisvosty et s'asseoir avec un bâtard et se réjouir que vous pouvez saturer et digérer toute la nourriture dans l'estomac et admirer le fait que les intestins et l'autre membre ne fait pas mal. D'abord nous sommes allés à un magasin écrit. Là, nous avons vu une clôture charmante et nous avons apprécié. Ils ont acheté une clôture et sont sortis audacieusement et doucement aux verrous de la leucémie plastvyovrya et acheté aussi, poignardant un regard fier sur les marchandises. Nous avons eu le plaisir d'avoir les marchandises. Quand ils sont venus à notre magasin d'amour, ils ont rencontré beaucoup de Drugov et un doux pédagogue de l'institut. Tous ont été encouragés. Dans le magasin, nous avions une bouteille, beaucoup de lait, de pain, de zhopko, de poridzh, de coca, de nourriture kvasshenny, de grizzly séché, de carassin et d'autres légumes. Nous installons nos fermes dans le magasin. Autrement dit, il y avait une autre zipla. Au magasin fou était des pièces raznobrazolely! Nous y avions: une bouteille d'eau bouillante, deux eaux bouillantes, un sakrutat, une bouilloire d'ustensiles et d'autres équipements, une cruche tentaculaire et huit Géorgiens et un autre aspirateur ou un porte-savon. Nous nous sommes réjouis du tout de tout cela à la tête chauve. En rentrant tard à la maison, nous avons préparé la nourriture de la nourriture et avec un ami se réjouit de leurs services.
J'ai un bon ami. C'est un homme. Le nom de mon ami est bon. Nous avons avec lui de la merde à l'amiable. Il est mon associé d'amour et allié. Mon ami est un bon gentleman. Nous ne nous querellons pas avec lui. Il ne me frappe jamais avec un bâton ou des lacets. Je me réjouis quand il m'aime. Un ami et moi rêvons beaucoup. Dans l'enfance, ils voulaient avoir une vache ou un taureau dans le village. Mais ensuite ils ont décidé d'entrer dans les instituts. Mon ami est un gros bel homme. Devant lui, son visage est magnifique et ses yeux sont gentils. Les jambes d'un bel homme sont basanées et tendres comme des mains. Un ami ne fait pas de mauvaises choses, ne fume ni ne boit. Moi et un ami aiment visiter. Il est nos vacances. Lors d'une visite, nous aimons chanter et souffrir. Le temps était joyeux et chaud. Moi et mon ami d'amour parfois engagés ensemble. Nous étions chauds et confortables ensemble. Après l'acte, nous avons dit au revoir et n'avons pas fait beaucoup pendant longtemps. Mais je reste son ami. "Mon écrivain préféré." C'est beaucoup de penser que je suis un mauvais lecteur, mais qui pense si mal et est allé parce que je suis un lecteur fidèle et glorieux. Parce que je suis un lecteur classé, j'ai un écrivain qui est beaucoup et tous mes favoris. J'ai beaucoup lu et aimé une citation d'écrivains célèbres et célèbres. Le poète a écrit: "Lisez tout avec amour et amusement, tous les lecteurs sont grands et glorieux surtout socialistes et populaires, mais le chagrin sera rattrapé par les lecteurs capitalistes paresseux parce qu'ils ne sont pas des lecteurs folkloriques et connaissent de petites choses!" Je suis d'accord avec tout le peuple soviétique. Mais ces pensées que les sages ne peuvent pas comparer avec les pensées de mon écrivain bien-aimé, cher et glorieux enseignant, le grand chef et combattant pour le travail des ouvriers et des paysans en particulier, le glorieux communiste et l'équipement des pouvoirs - Pushkin AS Il a écrit presque le même verset glorieux et fidèle que notre poète folklorique qui a écrit: «Aux jours miraculeux, une orientation socialiste est apparue et tout le monde s'est réjoui. Pouchkine écrivait presque la même chose: «Je me souviens d'un moment merveilleux avant que vous ne vous apparaissiez. Il écrivait bien sur le paysan qui souffre dans une société capitaliste et le compare à un cheval qui, par un hiver froid, souffre de l'exploitation bourgeoise et des broussailles, ce poème commence: «Une fois sorti de la froide saison hivernale, je fus gelé! C'était juste un écrivain de génie. Mais mon plus grand écrivain qui aime tout dans le monde et j'ai plus de Pouchkine pour lui est le Grand Lénine VI. Il est un génie glorieux de la littérature, un grand sage et un homme sage, un amour communiste et de l'équipement, un homme chaleureux et doux et doux et un doux professeur! Je l'ai respecté et admiré le travail de génie de cet écrivain. J'ai lu beaucoup de ses livres. Ils sont tous très intéressants et excitants il y a beaucoup d'aventures et de pensées sages et un grand héros! Et je suis d'accord que Lénine est un parti! Et j'en suis fier. Lénine a écrit plusieurs fois, "Uchitsa, uchitsa, uchitsa", et je l'ai fait et moi aussi je suis fier. Il est génial parce qu'il a construit une société soviétique séduisante et se réjouit de la tête chauve. Pour cela, tout le monde a respecté et construit un mausolée! Mon auteur préféré est Lenin VI. J'ai aimé et m'a aimé dank. Je suis fier!
Dans la famille arabe - un papa et quelques mamans, et dans l'ordinateur - une maman, mais beaucoup, beaucoup de dossiers! Mon mari rentre à la maison avec un énorme bouquet de fleurs. Il se tient sur un genou et le tend à sa femme. Elle: - Et, quoi, dois-je pousser mes jambes écartées ?! Il: - Y at-il un vase normal dans notre maison? Contrairement à l'Américain "Fuck", vous pouvez crier haut et fort. Les jambes courbées se resserrent autour du cou. L'expérience est ce que vous obtenez sans obtenir ce que vous voulez. Un vieux kamikaze expérimenté. Entrez le code d'accès ... Seulement doucement et lentement ...
Depuis son enfance, Youri Gagarine a rêvé de voler d'abord dans l'espace, mais quelques chiennes l'ont battu: Oui, qu'est-ce que tu es, mon ami, quelle est ta claustrophobie? Ici, nous sommes juste maintenant Akakia Nazarych a battu l'heure dans le cercueil: C'est la claustrophobie d'un homme! Blues - c'est quand une bonne personne est mauvaise ... L'amour va accidentellement se lever quand votre femme n'attend pas .. Shampooing 'sclérotique': oubliez les pellicules! Voici le poisson était avant - vous ne pouvez pas aller dans l'eau sans culotte! L'amour est le mal, l'amour est aveugle. Et aussi sourd et infecte les maladies vénériennes: Mojsa, savez-vous ce qu'est un dilemme? Jambon libre ... Habituellement, lors des mariages, la mariée vole, et ma belle-mère est volée ... Il n'y avait pas de cadeaux plus chers.Signe folklorique russe: si l'hirondelle vole avec une queue vers l'avant pour le paiement du salaire .: Ainsi sa grand-mère dit, dans le neveu de Zarathoustra .: Si le conjoint refuse de partager avec vous un divan, alors préparez-vous pour ce qu'elle va partager avec vous Dobrynia Nikitich s'approche de la fourche dans la fourchette et l'inscription sur la pierre: «Pas d'options:. C'est agréable de parler avec une personne intelligente, mais c'est difficile de travailler. Le héros doit être seul. S'il y a beaucoup de héros, ils s'appellent intimidateurs, la vie s'en va aussi vite que si cela ne nous intéresse pas ... L'expérience c'est ce que l'on obtient sans obtenir ce que l'on veut ... L'expérience est une chose qui apparaît juste après avoir été Le bonheur est quand le désir coïncide avec l'inévitable sorcier orthodoxe prédit le futur dans les parties génitales des adolescentes (annonce) Les enfants s'intéressent à la question: d'où vient tout, adultes - où tout va Si le chien parle - l'homme perdra son dernier ami. Il en a marre de la sienne En Russie, deux ennuis: des imbéciles et des imbéciles Krk.-sest.tal La vie est ce qui se passe quand on fait d'autres projets: les pantalons sont plus importants que leur femme, car il y a beaucoup d'endroits où on peut se passer de sa femme, qui baigne jusqu'à ce que l'eau bout ... Si vous regardez la télé, alors vous devez avoir déjà remarqué que les bons gagnent toujours le mal, sauf pour les nouvelles de neuf heures. Chaque fois que je quitte le salon de coiffure, je suis tourmenté par la même question. Pourquoi m'ont-ils demandé comment je voulais me faire couper les cheveux? Si vous pensez que fumer n'affecte pas la voix de la femme, essayez de secouer les cendres sur le tapis
Moi, Бутейко Maria Danilovna, 1970 d'une naissance, je demande de m'attribuer la pension alimentaire pour ma fille de 1998 d'une naissance. Soyez surpris, qu'est-ce que votre institution médicale a à voir avec cela? Vous n'êtes pas une maternité. Et avec ça. Au début de l'année dernière, mon mari, étant derrière le volant dans un état d'ivresse ivre, a volé sur un pilier de béton avec de graves conséquences, dont ci-dessous. Je suis allé lui rendre visite dans un hôpital traumatisant, c'est-à-dire pour vous. Le préposé a regardé la liste et a dit que le patient de Buteyko était dans la 26ème salle, avec la moitié supérieure de son torse humain sévèrement meurtri dans la tête. J'ai accroché sur des vergetures, en plâtre, et même complètement enveloppé dans des bandages, de sorte que seuls mes yeux et la bouche étaient visibles. Tout ce qui est blessé, et mon mari, et moi avons commencé à se débarrasser de la personne malade avec de la crème, du miel, de la graisse de chien et d'autres carences. L'a fait tous les jours sous une forme menteuse pendant un mois. Quand je n'avais rien à payer à mes soeurs pour les soins de nuit, je commençais à rester dans la salle jusqu'au matin. Et cela a duré encore trois semaines. Et finalement, il a été déroulé, et qu'est-ce que j'ai trouvé? Ce n'est pas mon mari du tout! C'est aussi par le nom de Buteyko, mais Anatoly Nikolayevich, tandis que le mien est Petr Karpovich. Cependant, lors de la consultation des femmes, ils m'ont dit que c'était déjà en retard. Bien sûr, vous êtes curieux où tout ce temps était mon légal? Je ne sais pas Très probablement, du Koursk, qui a été roulé dans la voiture, et peut-être, quel autre. En tout cas, sa présence n'était pas à la maison. Quand, six mois plus tard, il a annoncé que Buteyko PK était en poste, j'étais déjà très bien placé par le citoyen blessé Buteyko AN. Cependant, il ne peut pas m'épouser, parce que je suis officiellement en mesure d'épouser Buteyko, qui est PK, il est lui-même marié - sur une personne qui réside actuellement à l'étranger, à savoir dans la ville de Shebekino, Belgorod Oblast. À la suite de ma conception erronée, j'avais une fille nommée Buteyko, et par patronymie soit Petrovna, comme mon aînée, ou Anatolyevna - de son père blessé. La faute dans tout cet incident, il est clair, repose sur votre institution médicale. Par conséquent, compte tenu de ma situation matérielle difficile, je demande dans ma demande alimentaire de ne pas refuser. Buteyko MD, une mère qui allaite. journal "Trud-7" du 24 juin 2004
Je n'ai pas passé mon service urgent sur un grand navire anti-sous-marin de la Flotte du Nord. Service en tant que service: chaque matin a commencé avec un appel de réveil, la construction et la charge. Notre midshipman Dubikov a aimé immédiatement après l'ascension de l'équipe, avant de charger le personnel dans un long couloir étroit, pour un lavage de cerveau le matin. La forme des vêtements, vous savez, un pantalon et un T-shirt. Notre vaisseau était grand, et les pièces intérieures, les cabines, les transitions - toutes très proches, de sorte que vous pouviez marcher devant la formation en touchant seulement l'épaulement de la cloison opposée. C'est le préambule. Ambula s'est également produit dans une matinée tôt et sombre, quand un ancien amiral était en train de visiter le navire avec l'inspection. Et ce rat du personnel était impatient de marcher le long du couloir mentionné exactement pendant notre construction. Dubikov, en voyant les patrons, a crié qu'ils disent, tranquillement, votre mère .. Et nous sommes déjà paisibles, parce que somnolents, seulement hors du lit. L'amiral a agité sa main, ils disent, librement, pas à vous, et commence à serrer de côté avant la formation, parce que le coffre du personnel lui et tout le reste, comme prévu. Et soudain, il s'arrête brusquement devant un obstacle inattendu. J'espère que vous connaissez ce phénomène, comme l'érection du matin? Eh bien, oui. Mais avec un tel phénomène que l'érection matinale du marin Tyutin, certainement pas familier, parce que c'est - un phénomène unique de la nature. Et maintenant cette huitième merveille du monde, couverte de troncs de satin noirs et serrés, la barrière bloquait un étroit passage devant l'amiral. Dubikov, étant derrière le dos de l'amiral, ne pouvait pas voir la raison de l'arrêt et la confusion du grand patron. Vasya Tyutin, à son tour, ses yeux élargis et son menton levé, en fait, apparemment, a continué à dormir, tous ses membres en même temps exécutant le commandement pacifiquement. «Camarade marin, permettez-moi de passer», dit l'amiral si intelligemment. Mais Vasya, s'il ne comprend pas de quoi il parle, ou comprend, mais ne peut rien faire - en un mot, ça vaut le coup. "Camarade marin, s'il vous plaît laissez", le patron répète en vain. Vasya est dans une stupeur, la barrière est fermée. Puis l'aspirant se rend enfin compte de ce qui se passe et s'incline bruyamment: "Sailor Tyutin!" In-o-olno! Et si Vasya s'est réveillé avec ce cri, ou l'équipe, fuyant lentement dans ses oreilles, a finalement atteint le bon endroit, mais un miracle s'est produit. Vasya tressaillit, la barrière s'effondra et le chemin fut libre, l'amiral continua sa route interrompue. Mais Tyutin après cela, sinon, comme Elda ne l'a appelé. Cependant, il ne s'est pas offusqué
Hier est arrivé, une vraie histoire. Je rentre du travail demain. Détendu, la musique joue. Venir à ma rencontre, c'est Kamaz. Kamaz et Kamaz. Soudain, brusquement à cause de lui la voiture, la voiture étrangère est vieille, laisse derrière avec l'urgence incluse et commence à la doubler dans le revers! Je baise! Je ne pouvais rien comprendre, j'ai même dû m'arrêter pour digérer ça !!! Puis je me suis rendu compte que pour voir le gars a cassé la boîte de vitesses et il ne peut pas aller de l'avant, seulement de retour. Rien dans la vie comme ça n'est pas vu! Ok, va lentement par le trottoir, mais dépasser? !!!
Dit l'autre jour ma tante. Ils vivent dans la ville et ont une petite parcelle en dehors de la ville - pas une datcha - comme une pomme de terre. Et comme son mari (mon oncle) travaillait dans une grande entreprise, tous ceux qui y travaillaient comptaient donc sur des appartements, des parcelles de maisons d'été dans une maison ou dans une société de jardinage. Et il est arrivé que l'oncle avec ses deux amis et l'appartement dans une maison et des parcelles à proximité. Alors ils sont allés dans les familles "dacha". Donc, un printemps, il était nécessaire d'y aller et de planter des pommes de terre. Comme la voiture était cassée, il est allé seul sans sa tante et comme les voisins ont aussi besoin de planter des pommes de terre, trois hommes ont chargé une voiture, ils n'ont pas pris de femme et nous nous sommes embarqués sans toi. Arrivé - beauté: nature, absence totale d'épouses et abondance de vodka. En conséquence, les pommes de terre ne sont pas plantées, la vodka est ivre, mais quand ils sont rentrés, tous les trois ont déclaré qu'ils avaient planté des pommes de terre. Ensuite, il était nécessaire d'arroser les pommes de terre périodiquement, de les désherber et de colorer le doryphore. Eh bien, ils sont allés faire tout cela (lire la boisson à la vodka) avec la même composition - les joies de leurs femmes n'avaient pas de limite - quel genre de maris ils avaient économique. Il est temps de creuser des pommes de terre - c'est une grande chose à ne pas gérer et les femmes sont allées aux datchas avec elles. La peinture à l'huile est une parcelle de terrain. Les champs de pommes de terre et les collines fossiles de l'année dernière, ainsi que l'an dernier, trois paysans courent autour des parcelles et sont avalés par un tapis de trois étages, nous passons tout un été à cultiver, arroser et polliniser. 0 alors les bâtards povykapyvali tous et nous n'avons rien laissé. La chose la plus intéressante est que les femmes croyaient. Et mon oncle a dit la vérité à ma tante seulement 10 ans après l'incident. L'oncle est vivant.
Pourquoi les femmes aiment les hommes?
Pourquoi pensez-vous que les femmes aiment les hommes? Avez-vous une version à ce sujet?
Si c'est le cas, ils ont certainement tort. Nous ne vous aimons pas parce que nous avons besoin de se reproduire, mais vous n'avez personne d'autre à faire sur cette planète. Et pas parce que vous pouvez presser deux cents kilogrammes dans un jerk, gaz dans le fairway et le doubler depuis l'été (j'espère que j'ai correctement utilisé la terminologie).

Et pas même parce que vous avez des corps musclés impeccables, des yeux bleus perçants, de larges épaules, de longues jambes et une poitrine puissante à laquelle vous voulez câliner ... - alors, maintenant l'auteur ira, boira de l'eau froide et poursuivra sa pensée ... En fait, notre amour pour vous se compose parfois de petites choses très étranges.
Des détails sans importance de votre apparence et de votre comportement - que vous n'avez presque jamais tenus parmi vos mérites.

Nous l'aimons quand vous nettoyez les deux joues
Comment vous adapter à un grand dîner avec un double cheeseburger royal et neuf macnaggetas - en soi un mystère. Comme vous êtes alors en mesure de finir de manger ma portion de pommes de terre - généralement inconcevable. Nous répondons à nous-mêmes - c'est parce que vous êtes si grand et fort, grand et terrible, et vous avez besoin d'un énorme approvisionnement en carburant. Cela excite l'imagination.

«Nous avons mangé un dîner complet avec lui au restaurant - le premier, le second et la compote», a déclaré Masha, 28 ans, et deux heures plus tard, il a fait irruption dans le réfrigérateur et s'est construit un sandwich terrible sur sa jambe. Voyant mes yeux étonnés, il m'a expliqué qu'il mangeait six fois par jour. Cela me semblait terriblement sexy! Cela devient immédiatement intéressant: puis-je satisfaire de tels appétits?
Alors mangez pour votre santé, mais s'il vous plaît, sauvez-nous de l'éruption après un repas.

Nous l'aimons quand vous transpirez
Un homme qui transpire avec effort physique est un spectacle dont une femme peut aussi se mouiller.

Julia, 27 ans, a admis que quand elle observe son mari pour un travail d'homme à la datcha, elle ne fait que s'apaiser quand elle voit son dos assombri de sueur: «Surtout je veux bondir sur lui et le jeter directement sur le lit.
Il est seulement nécessaire de prendre en compte que pour nous c'est important, pour lequel vous faites de la sueur. Si vous rougissez et fumez, alors que le bus est dans les mains de rattraper le bus dans la chaleur, alors nous préférons nous asseoir loin de vous, créature parfumée.

Nous aimons quand vous vous faites couper après un rapport sexuel
Voilà, le moment de vérité - quand tu laisses échapper ce profond soupir, penche-toi en plein épuisement et couvre tes yeux avec ces mots: "Euh, maintenant, attends, abandonne l'esprit ..."

Karina, 26 ans, se souvient comment une fois son petit ami shmyaknulsya juste son ventre dans la panne: "Pour moi, cette impuissance a témoigné d'une chose - nous avons tous deux travaillé sur la gloire. Je l'ai roulé dans le meilleur sens du terme. Il a même salivé mon nombril, quand je l'ai doucement secoué pour le réveiller. Très touchant. "
Très touchant - mais seulement si alors vous vous réveillez toujours pour dire quelque chose d'affectueux et me lier de l'eau minérale de la cuisine.

Nous aimons quand vous prétendez être un mécanicien automobile difficile
Nous savons déjà de vous que les pannes de voiture sont de trois types: radiateur, carburateur et batterie. Vous êtes très cool, il se avère - pour regarder le moteur, froncer les sourcils (j'aime ces rides sur votre front!), Pensez pendant dix minutes et, enfin, tout à fait: carburateur. Ou le radiateur - ce n'est pas grave pour moi, ce n'est pas disponible pour moi. J'admire juste. Et la voiture sera toujours envoyée au service de toute façon - seulement pour confirmer le diagnostic.
Cependant, les mêmes rides me font souffrir à l'impossibilité, quand vous froncez la tête au milieu de la Garden Ring à l'heure de pointe - et tout cela parce que vous avez oublié de faire le plein.

Nous aimons vous regarder la rage de testostérone
Peu importe à quel point nous sommes ironiques, nous aimons quand vous nous entraînez dans des réunions masculines typiques. Donc tu n'as pas peur de nous montrer à tes amis. Et d'ailleurs, vous voir dans le rôle d'un Hun hunlike est intéressant et excitant.

«Une fois, je suis allé au hockey avec mon ami», explique Marina, 30 ans. - Deux bouteilles de bière plus tard, ma bête tendre et douce a commencé à scintiller, crier et me peler sur les genoux. Il voulait clairement que les équipes commencent à s'entretuer avec leurs clubs. Je l'ai regardé avec admiration - pour une raison quelconque, j'ai eu l'impression que les hommes sont si différents de nous!
Mais si vous commencez à partager l'adrénaline avec vos voisins sur le podium, l'admiration cédera la place à la peur - pas du tout passionnante. Et en général, votre nez semble beaucoup mieux dans un état ininterrompu et sans coton-tige qui sort de vos narines.

Nous aimons quand vous ne pouvez pas vous attacher avec une cravate
Nous croyons volontiers que votre propre "Syrborneftegaz" n'est pas capable de conclure un millionième million de contrats sans votre aide, mais nous savons que vous laissez libre cours - et que vous alliez à des négociations avec des partenaires dans ces jeans que vous avez cuisinés toujours en huitième année. Tout ce qui concerne le choix d'un lien à la frontière sur le mouchoir, vous cause de la confusion, et nous avons une mare de tendresse attentionnée. Votre impuissance économique affecte directement notre instinct maternel.

"Quand il a essayé de faire cuire des boulettes sous mes yeux, en mettant le paquet dans le micro-ondes, je me suis précipité pour l'embrasser avec émotion!" - A dit Tanya, 23 ans.
Cependant, souvenez-vous - cela vaut la peine d'en faire trop dans le débilitisme, et nous passons de la mère à la vipère.

Nous aimons quand vous aimez toutes sortes de gadgets techniques
Une boîte avec des outils de menuiserie et de menuiserie sur votre balcon nous fait une sainte crainte. Même si le sommet de votre pensée d'ingénierie est un pot de coca-cola fendu comme un cendrier. Nous honorons votre besoin de démembrer l'ordinateur et la cafetière pour voir ce qu'il y a dedans.

Et quand tu as passé toute la soirée en pleine extase à jouer avec mon neveu dans un robot jouet, je n'ai même pas été offensé de m'avoir ignoré. Plus tard, toute la nuit, je vous ai récupéré activement. Mais si le rôle de Samodelkin devient votre credo de vie, si vous ne ramenez pas demain le cadavre de la cafetière à la poubelle, si des clous rouillés, des marteaux et du fer à souder sont régulièrement répandus sur les étagères de la salle de bain.

Nous aimons vous écouter ronfler
Oui, nous aimons parfois vous regarder allongé sur le ventre, inclinant incroyablement votre bras sous l'oreiller, dans les boxers qui ont tourné d'un côté, exposant les environs avec la bande-son du film "The Savannah Inhabitants" (seulement si ces sons sont entendus du nasopharynx!). La pensée que nous vous avons pris dans un tel état inconscient, naturel, impuissant, pour une raison quelconque, nous sommes doux.

Ne pensez pas que c'est une émotion permanente. A trois heures de l'après-midi, dimanche, après le huitième réveil, votre même posture fera de moi le mauvais habitant de la savane.

Nous aimons quand vous vous étreignez avec des amis
Vous vous étreignez, bien sûr, fort. Il s'agit généralement d'une demi-seconde de contact énergique avec les coffres, complètement gâté par des cris embarrassés comme "bien, gros!" - "oui, rien, chauve!" Et en serrant son poing sur l'épaule. En même temps, le désir de ronger un ami dans une brassée, comme toute manifestation émotionnelle sincère, laisse rarement les femmes indifférentes.

Ce qui vous semble un comportement affectif, de notre point de vue, un signe touchant de l'amitié masculine. Et votre petite amie ne vous l'expliquera pas correctement - vous avez fourni plus que suffisamment de preuves de votre orientation sexuelle habituelle.

Nous aimons cette pincée sournoisement
En principe, nous n'aimons pas vraiment quand nous sommes embourbés et pressés publiquement. Mais quand vous ne pouvez pas faire face à la tentation de prendre soin de moi en passant, c'est une toute autre affaire. Ca veut dire que je te semble sexy.

"J'adore quand nous nous tenons à une fête lors d'une fête, nous avons une petite conversation, et il se lève et me coince secrètement à l'âne ou passe silencieusement sa main sur sa poitrine", a déclaré Zhenya, 31 ans.
L'essentiel est que c'était calme. S'il vous plaît ne le faites pas sans cérémonie, en face de vos amis, ou nous allons commencer à vous appeler pour tout le monde avec un "chiot" et un baiser dans le front à la séparation.

- Pourquoi l'apiculteur, quand il ramasse du miel, met-il sur la tête un filet?
Si ses abeilles apprennent plus tard, il est un khan.
Pire que son mari, qui ne rentre pas à temps, seulement un mari qui n'arrive pas à l'heure.
Mon lieu de travail se trouve dans une pièce avec deux dames d'âge basaltique. J'ai longtemps été habitué à des conversations interminables sur la santé, les voisins, les cornichons de marinade, etc., je les perçois simplement comme une radio bouillonnante.
Juste une des dames pendant environ une heure a raconté une autre histoire déchirante à propos de quelqu'un. Eh bien, là, "femme bat", "voisin"? ivrogne "," ma fille s'est enfuie avec une sorte de géorgien ", etc. Une histoire intéressante, j'ai même commencé à écouter, cependant, jusqu'à ce qu'il clignote: "C'est dommage, j'ai raté une série ..."