This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

Mon blog: blagues blagues


La langue du chat
Un chat habite chez moi. Comme tout chat, elle adore grimper dans l'appartement. Mais je dois dire qu'il y a deux portes dans ma chambre. L'un mène au couloir, l'autre à la loggia. Quand mon chat veut que j'ouvre l'une ou l'autre porte, elle émet un son. Mais pour différentes portes, les sons sont différents, je ne cesse de penser, est-ce que je commence à comprendre la langue du chat ou devrais-je acheter moins de bière?
Je l'ai dit à mon ami, non seulement il m'a soutenu, mais il m'a aussi parlé de l'expérience qu'il avait menée cet été dans le village. Il a grimpé sur le toit de la maison (un étage), et a jeté le chat - le son en était un.
Puis il a grimpé sur le hangar et a fait la même chose - le son était différent. Camarade a dit que le premier son signifiait: «Je rentre chez moi», et le second: «Je m'envole de la grange». Il avait presque terminé ses expériences, mais le chat a fui, n'a pas souffert de souffrance pour la science. Le chat est parti la nuit, tout en hurlant et en réveillant tout le village. Personne dans le village ne pensait comprendre la langue du chat, mais tout le monde était sûr: ils arrivaient au tapis, le tapis de chat parfait.

La solution de Ringer
Un biochimiste qui m'a travaillé pendant un certain temps en Angleterre m'a dit. Eh bien, Dyk vient au laboratoire en tant qu'étudiant diplômé. Il est nécessaire pour elle de faire une solution de Ringer ou quelque chose. Demande:
- Où avez-vous une armoire avec des réactifs?
Ils lui montrent. Elle lit son inscription: chlore de sodium - autant de grammes. Pèse Chlore de potassium - pèse.
Chlore de calcium, hydracarbonate de sodium, glucose - pèse.
Longtemps que quelque chose regarde dans le placard. Puis il demande:
- Et où avez-vous le pH?
Le rideau

Haroshaya petite fille!
J'ai voyagé avec un groupe de quinze adolescents de Tbilissi dans une ville avec un nom difficile. Le train passe tous les jours, donc vous ne voulez pas le manquer. Nous sommes assis à la gare, attendant quand ils annoncent. Soudainement, parmi le courant du discours géorgien de matyugalnik nous entendons le mot familier - notre destination finale. Nous sommes minés, je cours dans la voiture, je m'assieds, je compte - on n'en a pas assez! Nous sommes sur le point de commencer. Je cours aux machinistes, je dis:
- Les gars, attendez, s'il vous plaît, un peu, j'ai un groupe d'adolescents, on marche quelque part ...
"Quel est le problème, daragoy?" comme le garçon apparaîtra, venez. comme tu dis, alors allons-y!
Je cours dans ma voiture, attrape deux gars et dis, alors ils ont couru, ils ont cherché ce monstre. Dès que ces deux-là se sont échappés, les disparus sortent du passage avec une tarte. Il a exprimé tout ce que je pense de lui et de ses proches et les a envoyés chercher ces deux personnes.
Quand tout a été trouvé, je vais chez le machiniste, je dis:
- Merci beaucoup, tout le monde était là, vous pouvez y aller ...
Je vais partir quand le conducteur dit:
- Slyushai, tu veux conduire un train?
Je dis, disent-ils, ce serait intéressant ... Seulement, j'ai un groupe dans la voiture ...
"Pourquoi devrais-je avoir froid?" Prenez votre groupe et venez tous ici!
Et je dois dire que les vitres étaient cassées, et il faisait vraiment froid dans les voitures. Je prends les garçons et je vais chez les machinistes. Nous nous sommes blottis ensemble, nous y allons, de près, mais joyeusement. Je bouge le levier, j'essaie d'arrêter le train juste à côté de la plate-forme. Que polsostava n'atteigne pas, alors au contraire, vol de 100 mètres ... Quelque part sur la route le chauffeur se tourne vers la plus petite fille et demande:
- Comment vent-tu, devochka?
- Masha ...
- Masha, tu veux conduire un train?
- Je veux!
Nous mettons la fille devant le levier. Et lors de l'overclocking, il y a un truc - vous devez déplacer le levier d'une division, et augmenter progressivement la puissance à la troisième division. La fille au visage satisfait tire le levier vers le troisième ... Un grondement, une secousse aiguë ... et soudain il y a eu une obscurité et un silence ... Tous sont silencieux. Je ne sais pas quoi faire, Masha a une peur folle dans ses yeux, elle essaie de s'enfoncer dans le sol et de sangloter ... Et puis la voix gaie du machiniste se fait entendre:
- Bien joué, Masha! Haroshaya petite fille! Palamala train!
Tout s'est bien terminé, le fusible a été changé et est parti.

Nous comptons!
Je suis dans le 40ème bus. Trois jeunes hommes sont assis l'un à côté de l'autre (comme il est apparu plus tard les cadets des troupes de missiles). Oui, apparemment des gens ordinaires habillés en guenilles civiles (c'est-à-dire que l'apparence n'éveille pas la suspicion parmi d'autres). Des profondeurs du bus, il y a des appels du conducteur:
- Nous payons les voyages!
- Un homme avec une fille et qu'avez-vous pour voyager?
- Nous nous installons - payez!
Tout dans le même esprit, comme d'habitude. Ainsi, ce chef vient à nous et, d'un ton habituel, prononce l'une de ses exigences d'appel: - Alors, ici les jeunes - comptent!
Et puis un de mes voisins, assis dans un coin, sans sourciller répond:
- D'abord!
2 Sodess:
- Deuxième!
Troisième:
- D'abord!
Je n'ai plus rien à dire:
- Deuxième! Le calcul est terminé, camarade conducteur!
Et comme si à l'appui de ses mots lui montrer sa carte de voyage (préférentiel pour les organisations).
Le conducteur frappe lentement la mâchoire. Et elle prononce la phrase clé:
- Ceux-ci (clin d'œil dans la direction des voisins) voyagent avec vous?
Evaluer la situation, je réponds honnêtement:
- Apparemment oui.
Conducteur:
- Ah, eh bien, oui - eh bien, oui, désolé.
Et il suit plus loin aux autres passagers. Le rideau

20 Winchester
Un extrait d'une lettre de Valery Fyodorovich Mamonov (chef de la région autonome). Vous avez dit 20 disques durs de 200 Mo, et reçu 6 à 6 Go, ce qui équivaut à 30 disques durs de 200 Mo.
Distribution correcte de la technique obtenue peut résoudre presque complètement le problème de la mémoire externe. Shl. Le serrurier a demandé de donner trois boulons à 12, et il a été donné 1 à 36. Ku ...

Une race
Un éleveur de chiens, très intelligent en apparence, a une mauvaise habitude - plaisanter avec une expression complètement sérieuse sur son visage. Et là, marchant avec son teckel, il a eu l'occasion de parler avec le propriétaire du Doberman. Ils discutèrent, et la maîtresse du Doberman demanda:
- As-tu vu que nos sabaki sont si semblables?
"Naturellement, c'est la même race."
"Comment va-t-on?"
"Eh bien, vous verrez à quel point ils sont similaires." Juste des oreilles ... Avez-vous arrêté le vôtre?
- Oui, dans trois semaines.
- Et nous ne le faisons pas. Voyez-vous quelles magnifiques oreilles ont poussé?
- Oui, les oreilles sont intelligentes ...
- Voici aussi les queues - avez-vous arrêté les vôtres?
- OUI ...
- Et nous ne le faisons pas. Tu vois, quel genre de queue?
- Oui, la queue ... l'hôtesse du quai répond pensivement.
- Mais les pattes - tu vois, tu n'as pas arrêté le tien?
- Non ... As-tu vraiment besoin?
- Oui, le front - dans trois semaines, et l'arrière - à cinq ... Vous voyez, quelles pattes? La maîtresse du quai est partie, plongée dans ses pensées ...

L'amour entre vos mains
Vu près de la brillance des dames de la publicité de métro ou quelque chose comme ceci:
"L'amour est entre vos mains"
Et exactement en dessous, la même taille de police, l'annonce municipale:
"Le commerce avec les mains est interdit"
C'est à partir de quel genre de gueule de bois cela peut être posté par hasard!
Où est né
J'ai lu la forme de passeport d'un Turc.
La colonne "Où est né" est écrit "Nulle part". Lentement relu ... encore ... plus ... Je comprends que c'est la blague de quelqu'un ... Juste au cas où je cherche son passeport, vérifiez ... et glissez sur le sol:
La colonne "Relais de naissance" - il est écrit "Nigde".
Comment obtenir un bon travail Et si je veux travailler dur ? (Quelques conseils utiles) Il vaut mieux, bien sûr, chercher du travail avec des amis. Demandez à vos amis et à vos proches s'ils ont besoin de patrons, de patrons, de patrons ou, au pire, de «bosses». Il est beaucoup plus facile de trouver un emploi, d'avoir un bureau, un téléphone, une voiture et un chauffeur. Les employeurs voyageant sur une machine personnelle, vous êtes en avance sur vos concurrents. Cela ne ferait pas de mal d'avoir une secrétaire qui choisirait des postes vacants pour vous. L'expérience montre que presque toute personne peut facilement trouver un emploi et travailler avec succès comme professeur d'anglais, de français et d'allemand dans une école rurale. Si vous décidez de déposer une publicité pour un travail dans le journal, à la fin vous devez écrire: "Intim est obligatoire". Nous garantissons que cela attirera l'attention des employeurs sur vous. Habillez-vous convenablement pour la position que vous avez l'intention d'occuper. Par exemple, si vous vous lancez dans le marketing de réseau, mettez un sourire et un costume cravate, et si vous allez chercher une prostituée dans une salle de bain, vous pouvez utiliser des collants noirs ou des pantalons, une mini jupe et un maquillage lumineux et mémorable. La moustache doit être rasée. Assis en face du futur patron et l'écoutant attentivement, aiguiser simultanément ses crayons, redresser les feuilles de papier, essuyer le téléphone, écrire dans son journal deux ou trois notes. Ne regarde pas le futur directeur directement dans les yeux. Ils, les chiens, n'aiment pas ça ... A la question "Quel salaire aimeriez-vous recevoir?" devrait être surpris de répondre: "Comment, et même le salaire sera?". La surprise doit être sincère, c'est très important. Dans le cadre d'une conversation ultérieure, soyez prudent lorsque vous demandez si vous serez payé six mois à l'avance. Et de retour. À propos de la raison pour laquelle vous avez quitté votre dernier emploi, parlez évasivement. Dites quelque chose de simplifié, général, par exemple, "licencié pour avoir bu ...", "eh bien, pour absentéisme ..." ou "ah, directeur beat ...". Dans le classeur, sous chaque ligne de renvoi, ajoutez les mêmes lettres dans la même écriture: "... Mais nous ne disons pas au revoir!", "... N'oubliez pas, vous devez partir!", "Revenez, nous pardonnerons tout!". Belles filles sans emploi! Ayez peur des patrons avec une orientation non traditionnelle. Leurs secrétaires doivent vraiment travailler. Mettre en place un annonceur de radio ou de télévision, vous pouvez plaisanter un peu. Par exemple: "Je suis à la télévision, j'ai déjà travaillé pour ... avec une voix off ...". Il est possible que votre blague soit appréciée. Lorsqu'on vous interroge sur l'éducation, vous pouvez dire, par exemple, que vous êtes avocat. Tout de même, la législation actuelle est pratiquement impossible à vérifier.
10 choses que vous ne saviez pas sur la bière 1. En Babylonie il y a 4000 ans, il y avait une coutume selon laquelle le père de la mariée, dans le mois qui suivait le mariage, donnait à son gendre une bière au miel. Par conséquent, le premier mois après le mariage a été appelé "lune de miel".
2. Avant d'inventer les thermomètres, les infuseurs devaient baisser leurs pouces dans la bière pression pour déterminer la température correcte pour l'ajout de levure. Trop froid - et la levure ne fonctionnera pas. Trop chaud - et la levure va mourir. D'où l'expression "règle du pouce".
3. Écritures assyriennes de 2000 av. argumenter que la bière était stockée dans l'arche de Noé.
4. Après avoir utilisé un seau - un autre breuvage d'ambre appelé "aul" ou "ale", les Vikings se sont courageusement précipités dans la bataille dans ce qu'ils étaient, parfois même sans chemises. En fait, le terme «berserker» en vieux norrois signifie «sans chemise», et au fil du temps, cela signifiait une bataille féroce.
5. Les anciens Egyptiens se saluaient avec l'expression "Pain et bière". Ils ont également honoré Isis, la déesse de la fertilité et de la bière.
6. La recette la plus ancienne au monde est une recette de bière.
7. Les historiens ont trouvé des preuves qu'au Moyen Age, lorsque les moines brassaient de la bière dans les monastères, chaque moine était autorisé à boire près de 5 litres de bière par jour.
8. La plus grande collection de bouteilles de bière appartient à Ron Werner, qui a collecté 11 644 bouteilles différentes depuis 1982. Parmi ceux-ci, 7128 sont fermés.
9. Le plus grand festival de la bière au monde est l'Oktoberfest.
10. Houblon - une fleur magique, grâce à laquelle il y a une délicieuse bière. Les houblons poussent dans les vignes et chaque automne ils récoltent des fleurs.


COURS EDUCATIFS POUR LES FEMMES 1. Parler au téléphone: Comment mettre le téléphone.
2. Chèques non comptabilisés: Comment laisser quoi que ce soit dans le compte.
3. Lutter contre le syndrome Imelda Marcos: Pourquoi avez-vous besoin d'une nouvelle paire de chaussures tous les jours?
4. Man gestion: Comment dépeindre la vaisselle sous la forme d'un jeu érotique, et le nettoyage de la salle de bain - sous la forme de porno hard.
5. Télécommandes TV: Seulement pour les hommes!
6. Bain Etiquette I: Les hommes ont également besoin d'une petite étagère dans la salle de bain.
7. Bath Etiquette II: Son rasoir est seulement son rasoir!
8. Capacité à communiquer I: Les larmes sont le dernier argument, pas le premier.
9. Capacité de communiquer II: Réfléchissez avant la conversation.
10. Capacité de communiquer III: Obtenez ce que vous voulez tout de suite et sans vous préoccuper.
11. Évaluation des événements: Non seulement parce que ce n'est pas important pour vous.
12. Conduite sécuritaire: Vous pouvez apprendre ceci.
13. Essence et huile: Ceci est nécessaire pour que la voiture aille.
14. Introduction au stationnement: hallucinations acoustiques.
15. Parking habile: exploration de l'espace.
16. Stationnement sans accidents: jeu d'action 3D.
17. Nourriture délicieuse: chaleur ou graisse.
18. Maîtriser le poêle I: Aller aux œufs frits.
19. Maîtriser le poêle II: Le nettoyage des pommes de terre et des crèmes protectrices pour les mains est un moyen d'économiser de l'huile pour la friture.
20. Maîtriser le poêle III: Nutrition diététique et troubles nerveux sévères.
21. Maîtriser le poêle IV: Comment ne pas empoisonner le mari.
22. La poussière domestique: un indicateur de la nécessité d'inviter des invités.
23. Grand lavage: Il est plus facile de tout laver à la fois, y compris la nappe de l'année dernière.
24. Ballet: Ne traînez pas votre mari là-bas - il commencera à comparer et à réfléchir, ce que vous ne pouvez pas permettre.
25. Style classique dans les vêtements: l'inconfort et l'apparence présentable sont fournis.
26. L'étiquette des partis: L'art de boire pour la santé de quelqu'un, sans perdre le sien. 27. Compliments: La réception gracieuse d'eux, l'art de distinguer K. propre du harcèlement habile.
28. PMS: C'est VOTRE problème - pas lui!
29. Lingerie Sexy: Juste au cas où.
30. Danse: Pourquoi les hommes sont froids aux danses rythmiques et non indifférents à medljakam - application correcte du lin sexuel.
31. "Est-ce que je ressemble gravement à ces jeans?": Pourquoi les hommes mentent-ils?
32. Sexe: Parfois, vous devez traiter avec elle après le mariage, parfois même avec votre mari.
33. Capacité d'entrer correctement dans les toilettes publiques.
34. Silence, dernière limite: Un endroit où le pied d'une femme n'a pas mis les pieds.


Dix des questions les plus bizarres Les 10 questions les plus populaires ont été publiées, qui, dans des conditions normales, ne trouvent nulle part une réponse, mais qui, néanmoins, intéressent beaucoup de monde.

1. La personne ressent-elle de la douleur lorsqu'elle lui coupe la tête?

La réponse est oui, c'est le cas. À la suite d'une étude médicale menée en 1983, il a été conclu que, peu importe la rapidité de l'exécution, si une personne perdait la tête, quelques secondes de douleur seraient inévitables. Même avec l'utilisation d'une guillotine, qui est considérée comme l'un des moyens de décapitation les plus «humains», vous ne pouvez pas éviter une douleur intense, qui durera au moins 2-3 secondes.

2. Pourquoi les ananas sont-ils si piquants?

Le côté extérieur épineux de l'ananas semble contredire le but même de l'existence de ce fruit: comment les animaux peuvent-ils atteindre la pulpe sucrée qui est à l'intérieur?

Le fait est que ces ananas qui sont vendus dans les magasins, en fait, sont encore tout à fait mûrs. Les animaux qui vivent dans les forêts, mangent des ananas après qu'ils sont mûrs. L'ananas mûr devient mou, il est déjà facile à ouvrir, puis les animaux le mangent. Le côté extérieur piquant est présent dans les fruits de nombreuses plantes pour protéger le fruit jusqu'à ce qu'il soit complètement mûr.

3. Quelles sont les tailles d'une taupinière?

La taupe se nourrit de vers et d'autres reptiles qui pénètrent dans son inframonde. La taille d'un trou de ver dépend de la richesse de la créature vivante dans la terre où vit la taupe. Bien sûr, le trou dans la taupe, qui vit sous le pré juteux, sera considérablement plus petit que le trou que la taupe va déterrer, vivant dans un sol acide. Total mole adulte peut creuser un trou, dont la superficie sera de plus de 7 mille mètres carrés, ayant construit un réseau de tunnels à plusieurs niveaux, qui peuvent avoir jusqu'à 6 niveaux. La taupe creuse profondément le terrier, avec diverses transitions et "salles de stockage" dans lesquelles elle stocke ses proies.

4. Si vous portez un pantalon noir ou une jupe, est-ce que votre dos a l'air moins?

Réponse: Oui, c'est. L'œil humain perçoit de meilleures couleurs de lumière, de sorte que les contours des parties du corps dans les vêtements sombres semblent plus petites. Le problème est que cela ne fonctionne que lorsque vous regardez la personne par derrière. Quand vous le regardez de côté, le dos exprime ses vraies dimensions.

5. Pourquoi les orties font-elles si mal?

Ortie quand touché par la peau provoque une telle forte sensation d'inconfort, car cette plante produit un mélange de 3 produits chimiques, lorsque les poils délicats sur ses feuilles se décomposent au contact de la peau humaine. Contre la brûlure avec ces produits chimiques acides qui composent l'ortie, il est d'usage d'utiliser un tel outil que l'application d'oseille à la zone touchée de la peau, en émettant un alcali lors du frottement contre la peau. L'efficacité de cet outil soulève des questions, certains croient que la douleur diminue réellement parce que la feuille fraîche de l'oseille refroidit la peau.

6. Combien de types de micro-organismes vivent sur ou dans le corps humain?

Ces micro-organismes sont environ 200, 80 dans la bouche. Notre corps est une usine entière pour la production de microbes. Chaque jour, notre corps alloue 100 à 100 milliards de bactéries. Sur chaque centimètre carré de l'intestin humain est jusqu'à 10 milliards de microbes, sur chaque centimètre carré de la peau à 10 millions. La plupart des microbes se trouvent sur les dents, dans la gorge et dans le tube digestif, où la concentration de microbes est mille fois plus élevée qu'à la surface de la peau. En outre, il existe des parasites sur le corps humain tels qu'un acarien folliculaire qui ne nuit pas à une personne, en mangeant des cellules mortes de la peau. D'autres parasites inoffensifs ne peuvent pas être appelés. Par exemple, la volaille Amoeba Naegleria pénètre dans le cerveau humain et s'y multiplie jusqu'à ce que la personne meurt.

7. Pourquoi, si vous étalez une pomme coupée avec du jus de citron, elle ne noircira pas?

La réponse à cette question réside dans la structure cellulaire de la pomme. Lorsque le couteau coupe la peau, les cellules de la pomme sont détruites et l'air oxyde les enzymes de ce fruit. Le processus, lorsque la pomme acquiert une couleur brune, vise à aider le processus de guérison des cellules, et de rendre la pomme peu attrayante pour les animaux qui voudraient le manger. Et l'acide citrique, qui est contenu dans le citron, ralentit ce processus de changement de la couleur de la coupe de la pomme.

8. Quelle épaisseur une personne devrait-elle devenir à l'épreuve des balles?

Pour ce faire, je devrais devenir terriblement gros. La balle du calibre le plus commun -9 mm - est capable de percer 60 cm de chair humaine jusqu'à son arrêt. De plus, même si la balle était coincée dans des dépôts graisseux sur le corps, un coup de balle causerait de graves dommages aux organes internes, et une personne pourrait mourir d'une thrombose des vaisseaux.

9. Quels animaux mangent de l'avoine?

Os est mangé par les oiseaux, les mouffettes, les ours, les caresses, les rats et les souris. La cosse et les abeilles mangent des oiseaux de 133 espèces qui évitent les piqûres de ces insectes, les écrasant contre le tronc ou les branches des arbres. Les blaireaux déterrent les nids de frelons et utilisent leur contenu pour la nourriture, malgré le déplaisir apparent et la résistance des habitants des nids. En outre, les guêpes mangent des libellules, des grenouilles, des mites et des coléoptères. Les larves de certaines espèces d'os sont agréables à goûter, si on les fait frire dans de l'huile.

10. Pourquoi la nature n'a-t-elle pas inventé la roue?

La nature l'a inventé, il n'était tout simplement pas perceptible jusqu'à récemment. Les micro-organismes utilisent des disques ronds pour le mouvement. Les bactéries se déplacent à l'aide de «roues» - elles se déplacent, se fixant à la «roue» de la membrane cellulaire. Cette roue tourne à une vitesse énorme (jusqu'à 100 tours par seconde) et génère de l'électricité qui charge les protéines attachées à la membrane cellulaire


Potins fugitifs Les habitants de la petite ville de Pasadena (Californie) se disputaient ... à cause des perroquets.
Les beaux oiseaux ont appris à répéter des phrases pour les gens - et ont commencé à diffuser tous les potins entendus!
Le premier cas est survenu lorsqu'une femme accrochait du linge dans la cour et entendait un perroquet sur le toit dire quelque chose comme: «Steve marche ... Steve marche ...» Son mari s'appelait Steve. La tante intéressée donna les graines de perroquet, et il continua: "La serveuse de Tiffany, la serveuse de Tiffany!" Auntie a couru dans le seul restaurant de la ville en colère, a découvert qu'il y a vraiment un certain Tiffany qui travaille et s'est fourré son visage.
Et ça a couru ... De mauvais amants, des femmes battues, des homosexuels et des alcooliques secrets - tout le «linge sale» est sorti. De beaux oiseaux réchauffent leurs oreilles et portent des ragots, et les voisins les écoutent. Et ils passent le temps l'un l'autre en noir!
Ornithologues croient que les gens eux-mêmes sont à blâmer: il n'y avait pas besoin de nourrir - pour encourager les perroquets pour leur bavardage. Et en général, nefiga péché!


Le thé au bon ne rapportera pas.
Le fils rentra à la maison et hésita longtemps à l'entrée, enlevant ses chaussures et soufflant - apparemment, ayant décidé de faire quelque chose, mais n'osant pas commencer. La vieille mère, voyant cela, poussée par l'amour maternel, décida de l'aider:

"Fils, quelque chose est arrivé, fils?" - et essuya ses mains mouillées sur un tablier coloré. "Non, maman, rien, ne t'inquiète pas," dit le fils avec une botte désobéissante.
- Eh bien, toi, mon fils, je vois que tu veux dire quelque chose, le cœur de la mère ne peut pas tromper.
Le fils enleva sa chaussure et se redressa, secouant involontairement le chignon blond, la mère admirait déjà - "quel bel homme il a grandi!" Il doit être tombé amoureux et avoir peur de dire, il pense, je n'approuverai pas, stupide. "
"Maman," sa voix tremblait. - Maman! Je voulais te le dire depuis longtemps, mais je n'ai pas osé ...
Maman se figea dans une douce anticipation: "très grosse!"
«Maman, continua-t-il, je dois t'avouer que je bois du thé.
Ma mère restait debout, comme elle avait peur d'y croire: «Maintenant, il me semble que cela m'a semblé et il a dit quelque chose de complètement différent», mais son cœur semblait serrer des poignées de froid.
- Oui, maman, continua le fils, qui avait repoussé toute hésitation, le regard droit dans les yeux. Je bois du thé. Je bois déjà depuis longtemps. J'ai commencé à boire du thé il y a deux ans et maintenant je le bois tous les jours, parfois deux tasses.
"Mais tu n'es pas toi-même ... tu as été forcé de ..." maman s'est approchée de l'évanouissement. "Sonny ... mon petit fils ..."
"Non, moi-même," cassa le fils. - J'ai essayé parce que j'étais intéressé, et j'ai aimé ça. J'étais content de boire du liquide chaud, de goûter le goût du thé dans ma bouche, j'aimais la gaieté à venir, je commençais à apprendre mieux et j'avais de nouveaux amis qui boivent aussi du thé - ce sont des gens merveilleux, maman! Et le thé n'a rien à voir avec ça, oui, maman, ce n'est pas du tout du thé! Nous faisons même des exercices avec eux! Mère, comme si elle avait été renversée, tomba sur le mur, se prit la tête dans les mains et sanglota dans la voix. Le fils, voyant cela, se débarrassa de son masque de confiance en lui et, s'agenouillant, s'accrocha à sa mère:
- Maman, eh bien, maman, eh bien, maman, je mets même ça dur, même maintenant ce n'est pas fort, je sens juste le goût, eh bien, toi, Maman, beaucoup vivent avec ça, Maman, eh bien, ne pleure pas, Maman, eh bien, toi, eh bien, tu veux, je vais abandonner, Maman, je vais vraiment abandonner, je peux, ne pleure pas, s'il te plait, maman, eh bien, ne pleure pas ...
- Voulez-vous quitter? - soudainement la mère a pleuré en larmes et a crié. - Jetez-le, hein? Comment est votre dossier, le jeter? Il buvait du thé, buvait, et où était-il maintenant? Huh? À Bobruisk, je suppose? Que me fais-tu, canaille, je t'ai élevée, je n'ai pas dormi de nuit, et tu bois du thé ... Il brasse. Et je le savais depuis longtemps, j'ai vu que tu dors une demi-heure plus tard, et que tu te lavent les dents trop ... que tu es drôle, tu n'es pas si ...
Puis elle se souvint d'autre chose et fondit de nouveau en larmes, d'une voix frénétique, en criant:
- Et en train de charger! ... Bloodbath toi, ma mort tu veux ... petit fils, mais que fais-tu avec toi ... alors ... je suppose, et avec les garçons tu fais des exercices ...
- Eh bien, maman, je ne suis pas souvent ...
"Je sais tout!" J'ai vu assez de toi à la télé! Chaque jour, nouveau spectacle! Elle se leva et s'assit lourdement sur le tabouret. - Ehhh ...
Tu m'énerves, mon fils ... Apporte ta mère médecine ...
Le fils se précipita vers la chambre de sa mère, apporta une poudre, une seringue et une cuillère, la brassa rapidement, la choisit et, sans viser, mit sa mère dans une veine et l'injecta.
Les rides sur le visage de ma mère ont été progressivement lissées et un sourire heureux est apparu.
"Ok ... donne moi une cigarette, sonny ..."


Écureuil de la forêt
Acheté ici récemment au chocolat. Il est appelé "écureuil de la forêt".
Déjà drôle, surtout s'il est utilisé comme une collation pour la vodka, mais dans le giron de la nature. Cependant, la boîte est jolie, les dames l'ont particulièrement aimé. Écureuil peint - entièrement, d'ailleurs.
Mais nous retournons la boîte, sur l'avers nous lisons:
"Composition: protéines - 8.5% ..."
Est-ce ce qu'ils veulent dire, sauf pour les oreilles, ils ont mangé tout le reste eux-mêmes?!


Autruche, sauvegarde!
Vous savez, probablement, certains automobilistes utilisent des raisons différentes pour s'assurer que lorsque les gens se déplacent à l'envers, les gens fuient. Alors voto, j'ai un ami, lors d'un voyage d'affaires en Turquie, il prenait une camionnette à la location, et, en tournant le dos, le faucon a lancé un cri hystérique très naturel d'un enfant de six mois aux cordes vocales puissantes. Un ami d'un petit kondraty pas assez quand il a d'abord pour cette veine arrière coupé et monté, et elle ka-ah-ah-aaak zaoret! Tout, pense, le bébé a roulé à mort. La vérité s'est ensuite calmée, quand on a compris quoi.

Gratitude Dans un magazine, j'ai lu une histoire sur les émigrants qui ont trouvé un emploi de chauffeurs de taxi à New York. Donc, l'un de ces chauffeurs de taxi était dans le médecin de l'Union. La langue anglaise n'a pas encore maîtrisé, en particulier les malédictions. C'est ce que ses collègues, chauffeurs de taxi, natifs de l'ex-URSS, qui ont vécu et travaillé aux Etats-Unis pendant plusieurs années, en ont profité. Un de ces gars a "appris" à remercier ce médecin à leurs clients, qui ont donné des centimes superflus et une confiture avec de la confiture - au lieu de "Merci wuu", dit "Fuq wuu".
Une fois à cet ex-médecin dans le taxi était assise une vieille Américaine qui lui donnait un dollar (!!!) pour le thé à l'occasion de quelques vacances ou elle était de bonne humeur. Un conducteur sans méfiance la remercie, car il a été "enseigné":
- Fuw woo!
- Comment oses-tu?! La pauvre vieille est indignée. - Je t'ai donné un dollar!
"Très bien, grand-mère." Si vous n'êtes pas satisfait de ma gratitude, alors je peux vous répéter: "I fuisk Wo u veru muhh".
Mille préservatifs
Hier, ma connaissance a couru pendant une minute dans la pharmacie et, devant la putain de foule, a acheté MILLE de préservatifs. Je me tenais modestement à ses côtés dans l'espoir d'entendre le cri de quelque grand-mère:
- Plus de trois cents dans une main - ne lâchez pas!
Mais la ligne était silencieuse. Même quand Masha me remit solennellement quatre énormes paquets et une voix théâtrale bien fournie, elle exhala:
- Tiens, infatigable!
... Nous avons ensuite pendant une heure emballé ces préservatifs dans des coffrets cadeaux avec l'inscription "Le 8ème Festival de la publicité.
Souvenir ".

Disquette de cinq pouces
Le cas réel. Quand j'étais encore à l'école, ils nous ont appris l'informatique. L'enseignant montre aux élèves une disquette de 5 pouces, la tenant avec ses doigts pour la découpe même dans la coquille à travers laquelle la lecture a lieu. Un des disciples "avancés" lui dit:
- Mary Ivanna! Mais vous ne pouvez pas prendre une disquette (pour cet endroit)!
"C'est vrai, les enfants!" C'est comme ça que les virus informatiques se retrouvent sur des disquettes!

Ram
La file d'attente pour le ravitaillement. Au tournant de la colonne, un «neuf» tonique arrive, raclant la porte de la «constipation» bossue de la file d'attente. De la "constipation" grimpe le vieil homme, et commence à crier au "neuf" conducteur, ils disent, regardez où vous allez. Du "neuf" vient le gars, sans réfléchir longtemps, entaille son grand-père dans le visage et s'assied en arrière. Le grand-père, s'étant épuisé, grimpe dans sa «serrure», accélère et bouscule le «neuf» à droite au milieu, en appuyant sur ses deux portes. Puis il contourne ce "neuf" vers la gauche, et, ne permettant pas au conducteur de sortir, enfonce à plusieurs reprises, bloquant le "neuf" conducteur à l'intérieur. Après cela, il sort de la fenêtre et crie:
- _Ya_ dans la guerre _tanki_ sur le bélier a pris, mais ici toutes sortes de trayeuses _mena_ beat sera !!! Et il part.

Nourrir avec paiement
Nous nous asseyons, nous ne touchons personne, nous ne nourrissons pas le chat - pas parce qu'ils sont mauvais, mais vp. Le chat apporte dans les dents 5 roubles (pièce de monnaie) et le met à côté du bol. Prikalyvayus. Le chat obtient la queue légale du sprat.
Nous sommes assis plus loin - nous ne nourrissons pas le chat. Un chat avec une patte professionnelle souffle une pièce de cinquante-kopeck et la dignité le porte vers une direction inconnue.
Nous nous étendons sur la table.

Chasse pour changer de place
Dimanche Midi (environ une heure de l'après-midi). Ville provinciale. Sur la place centrale, personne - tout le monde se promenait sur le marché et est allé absorber les achats. Près de l'entrée de la poste centrale a publié des annonces. Près du mur sur l'urne le corbeau est assis (je me tiens dans les mètres 20). Elle regarde les publicités avec sa tête dans des directions différentes.
Puis il saute sur la frontière, marche le long du périmètre du mur, s'approche d'une annonce, arrache le numéro de téléphone et vole avec lui. Je suis allé au mur et j'ai lu: "
Une nouvelle maison est vendue dans le village ... "Le corbeau était clairement attiré par le changement de lieu.
Alors dis-moi que seuls les gens le lisent ...

Kuzka
Nous marchons avec notre chien Dora, une femme nous rejoint, avec un chien Kuzka, pas loin de la mère avec les enfants qui marchent ... L'enfant est venu vers nous (environ cinq ans, pas plus), a demandé aux chiens comment il s'appelait, compagnon:
- Tante! Et je te connais! Vous êtes la même mère Kuzkina!

Vous devez attraper les voleurs!
Le client est venu à la banque. Froissé, final sous les yeux. Je suis venu bloquer la carte. Il dit que samedi soir, il a été volé près d'un guichet automatique, qui sort dans la rue des locaux de la banque. Il a bloqué la carte et a dit:
"Vous devez attraper les voleurs."
Ils disent que c'est une question d'application de la loi. A quoi le client dit sérieusement:
- Je comprends que les agents d'application de la loi, mais vous avez un caissier assis dans un guichet automatique, elle aurait dû tout voir, laissez-lui faire un croquis de photo.

Choc culturel
Pulkovo-2, la fin de 1996. Hall d'arrivée, environ 180.
Je rencontre un ami, originaire de Austin, Texas. Avant d'atterrir dans la voiture, Steve se souvient qu'il a besoin de toilettes.
Je lui donne la direction, et je continue à charger ses bagages.
Après un moment, Steve revient complètement choqué. Il essaie d'apprendre le russe et prononce assez facilement des phrases comme «désolé, je suis un fou texan». Mais maintenant, il doute fortement de ce qu'il a lu. Sa question me prend par surprise
- Qu'est-ce qu'un WC FERME AU DEJEUNER?!
Je le laisse près des choses et me promène jusqu'à la porte convoitée.
D'accord.
Tout s'est bien terminé, nous avons juste enveloppé Pulkovo-1. Mais le choc culturel était vraiment fort.

Divertissement standard
Je viens ici un de ces jours à un ami, et son ordinateur est allumé dans la cuisine. Pendant qu'il versait de la vodka, sa femme a dit:
- Eh bien, tu t'amuses bien!
Je regarde - sur l'ordinateur est ouvert: "Démarrer" - "Programmes" - "Standard" - "Divertissement". Et dans le menu "Divertissement" un élément - "Contrôle du volume".