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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Langue de chat
Mon chat vit à la maison. Comme tout chat, elle aime ramper dans l'appartement. Et je dois dire que dans ma chambre il y a deux portes. L'un mène au couloir, l'autre à la loggia. Quand mon chat veut que j'ouvre telle ou telle porte, elle émet un son. Mais pour différentes portes, les sons sont différents.Je me suis demandé, est-ce que je commence à comprendre le langage du chat ou dois-je acheter moins de bière?
J'en ai parlé à mon ami. Il m'a donc non seulement soutenu, mais également raconté l'expérience qu'il avait menée cet été dans le village. Il a grimpé sur le toit de la maison (un étage) et a jeté le chat par terre - le son était seul.
Puis il est monté sur la grange et a fait la même chose - le son était différent. Un camarade a affirmé que le premier son signifiait: "Je vole de la maison" et le second: "Je vole de la grange". Il avait presque terminé ses expériences, mais le chat s'était échappé, ne pouvait supporter la souffrance de la science. Le chat est parti la nuit en criant terriblement et a réveillé tout le village. Personne dans le village ne pensait comprendre la langue du chat, mais tout le monde était sûr de la nuit: le compagnon, le compagnon du chat de choix, les atteignit.

La solution de Ringer
Il a déclaré à un collègue biochimiste qui a travaillé pendant un certain temps en Angleterre. Bien, alors l'étudiant post-gradué vient au laboratoire. Il lui faut faire la solution de Ringer ou autre chose. Demande:
- Où est ton placard avec les réactifs?
Elle est montrée. Elle lit sa recette: chlore de sodium - autant de grammes. Pèse. Chlore de potassium - pèse.
Chlore de calcium, hydracarbonate de sodium, glucose - pèse.
Pendant longtemps, cherchez quelque chose dans le placard. Puis il demande:
- Où est ton pH?
Rideau

Bonne fille!
Il a voyagé avec un groupe de quinze adolescents de Tbilissi dans une petite ville au nom difficile à retenir. Le train circule une fois par jour, alors ne le manquez pas. Nous sommes assis à la gare, en attendant le moment où ils annoncent. Soudain, parmi le discours géorgien du directeur, nous entendons un mot familier: notre destination finale. Nous affaiblissons, courons dans la voiture, embarquons, comptons - une seule ne suffit pas! Nous sommes sur le point de commencer. Je cours vers les machinistes, je dis:
- Les gars, attendez un peu s'il vous plaît, j'ai un groupe d'adolescents, on va quelque part ...
- Quelle est la conversation, daragoy! comme le garçon vient, viens. comme tu le dis, alors allons-y!
Je cours dans ma voiture, attrape deux garçons et dis à courir, cherche ce monstre. Dès que ces deux-là se sont échappés, la personne disparue quitte le passage, lentement, avec une tarte. Il exprima tout ce qu'il pensait de lui et de ses proches et l'envoya chercher ces deux-là.
Quand tout le monde est retrouvé, je vais chez le chauffeur, dis:
- Merci beaucoup, tout le monde a été retrouvé, vous pouvez y aller ...
Va partir quand le chauffeur dit:
- Slyushay, tu veux conduire le train?
Je dis, disent-ils, ce serait intéressant ... Seulement, j'ai un groupe dans la voiture là-bas ...
- Pourquoi y a-t-il à geler! Prenez votre groupe et venez tous ici!
Et je dois dire que les vitres étaient brisées et qu'il faisait très froid dans les voitures. Je prends les garçons et vais chez les machinistes. Apaisés, nous y allons de près, mais amusants. Je déplace le levier en essayant d'arrêter correctement le train près du quai. Cette moitié de l’équipe n’atteindra pas, alors au contraire, le vol de 100 mètres ... Quelque part au milieu de la route, le conducteur s’adresse à la plus petite des filles et demande:
- Comment ça va, ma fille?
- Macha ...
- Masha, tu veux faire tourner un train électrique?
- Je veux!
Mettez la fille devant le levier. Et en overclocking, il y a un truc: vous devez déplacer le levier d'une division et augmenter progressivement la puissance jusqu'à la troisième division. Une fille au visage satisfait tire le levier vers le troisième ... Un bourdonnement, une secousse aiguë ... et soudain l'obscurité et le silence surviennent ... Tout le monde se tait. Je ne sais pas quoi faire, Masha a une peur effrayante dans les yeux, elle essaie de tomber sur le sol et de pleurer ... Et alors une voix de conducteur joyeuse se fait entendre:
- Bien joué, Masha! Bonne fille! Train de Palamala!
Tout s'est bien terminé, le fusible a changé et est allé.

Calculez!
Je vais dans le 40ème bus. A proximité se trouvent trois jeunes hommes (comme il s’est avéré plus tard, les cadets des troupes de roquettes). Oui, des gens apparemment ordinaires vêtus de haillons civils (c’est-à-dire que leur apparence ne suscite aucune suspicion) Dans les profondeurs du bus, les appels du chef de train sont entendus:
- Nous payons le tarif!
- Un homme avec une fille, et quel est votre tarif?!
- Les entrées sont calculées - calculées!
Comme d'habitude Donc, ce chef d’orchestre s’approche de nous et, sur son ton habituel, dit l’une de ses exigences: "Alors, ici, les jeunes, nous calculons!
Et alors un de mes voisins, assis sur un siège, sans sourciller, répond:
- D'abord!
2 sodé:
- Deuxièmement!
Troisième:
- D'abord!
Je n'ai d'autre choix que de dire ce qui suit:
- Deuxièmement! Le calcul est terminé, camarade!
Et comme pour confirmer ses paroles, présentez-lui sa carte de voyage (tarif préférentiel pour les organisations).
Le chef d'orchestre claque lentement la mâchoire. Et elle prononce le slogan:
- Ceux-ci (un signe de tête en direction des voisins) vous accompagnent?
En évaluant la situation, je réponds honnêtement:
- Apparemment oui.
Chef d'orchestre:
- Ah, bien, oui - bien, oui, désolé.
Et cela s’ensuit pour les autres passagers. Rideau

20 winchesters
Extrait d'une lettre à Valery Fedorovich Mamonov (chef du département, région aut.). Vous avez déclaré 20 winchesters de 200 Mo chacun et vous avez 6 Go de 6 Go chacun, ce qui équivaut à 30 winchesters de 200 Mo chacun.
En répartissant correctement la technique obtenue, vous pouvez résoudre presque complètement le problème de la mémoire externe. Shl. Le serrurier a demandé au porcelet trois boulons pour 12, et on lui a donné un pour 36. Ku ...

Une race
Un fabricant de chiens, très intelligent en apparence, a la mauvaise habitude de plaisanter avec une expression absolument sérieuse sur le visage. Et marchant avec son teckel, il a eu une conversation avec le propriétaire du Doberman. Ils bavardèrent et la maîtresse du Doberman demanda entre temps:
- Avez-vous vu que nos Sabaki sont si semblables?
- Naturellement, c'est la même race.
- Comment ça va?
- Eh bien, vous voyez à quoi ils ressemblent. Voici juste des oreilles ... Avez-vous arrêté votre propre?
- Oui, dans trois semaines.
- Et nous - non. Vous voyez à quel point les oreilles ont grandi?
- Oui, les oreilles sont magnifiques ...
- Voici les queues aussi - as-tu arrêté la tienne?
- OUI ...
- Et nous - non. Voir quelle queue?
- Oui, la queue ... répond l'hôtesse de la dobka.
- Mais les pattes - vous voyez, vous n'avez pas arrêté les siennes?
- NON ... Est-ce nécessaire?
- Oui, l'avant - dans trois semaines, et l'arrière - dans cinq ... Tu vois quelles pattes? Maîtresse Dobki et à gauche, plongé dans ses pensées ...

L'amour est entre tes mains
J'ai vu près du papier glacé des dames publicitaires du métro ou quelque chose comme ça:
"L'amour est entre tes mains"
Et exactement sous cela, la même taille de police, l'annonce municipale:
"Le commerce à mains est interdit"
C'est à partir de quel type de gueule de bois peut être affiché au hasard!
Où est né
J'ai lu le formulaire de passeport d'un Turc.
La colonne "Où est né" est écrite "Nowhere". Relisez lentement ... encore une fois ... plus ... Je comprends que c'est une blague de quelqu'un ... Juste au cas où je chercherais son passeport, vérifiez ... et glissez par terre:
La colonne "Расе de la naissance" est écrit "Nigde".
Comment obtenir un bon travail? Que faire si vous voulez travailler comme un diable? (Quelques conseils utiles) Bien sûr, il est préférable de chercher du travail auprès de connaissances. Demandez à vos amis et à votre famille s’ils ont des patrons, des patrons, des patrons ou, au pire, des "bosses" dans leur travail. Il est beaucoup plus facile de trouver un emploi, avoir un bureau, un téléphone, une voiture et un chauffeur. En encerclant les employeurs dans une machine personnelle, vous êtes très en avance sur vos concurrents. Il ne serait pas mal d'avoir aussi une secrétaire qui choisirait pour vous un travail. L’expérience montre que presque tout le monde peut facilement trouver un emploi et travailler avec succès en tant que professeur d’anglais, de français et d’allemand dans une école rurale. Si vous décidez de publier une annonce de recherche d'emploi dans un journal, écrivez: "Le sexe est obligatoire". Nous garantissons que cela attirera l'attention des employeurs. Habillez-vous convenablement pour le poste que vous souhaitez occuper. Par exemple, si vous vous installez dans le marketing de réseau, portez un sourire et un costume avec une cravate, et si vous allez chercher une prostituée dans un bain, un collant noir ou un legging, une minijupe et un maquillage vif et mémorable feront l'affaire. La moustache vaut mieux se raser. Assis en face du futur patron et l'écoutant attentivement, aiguisez-le avec des crayons, corrigez les feuilles de papier, essuyez le téléphone, écrivez deux ou trois notes dans son journal. Ne regardez pas le futur directeur directement dans les yeux. Ils, les chiens, n'aiment pas cela ... A la question "Quel genre de salaire aimeriez-vous recevoir?" devrait être surpris de répondre: "Comment! Aussi, le salaire sera?!". La surprise devrait être sincère, c'est très important. Au cours de la conversation, demandez soigneusement si vous ne recevrez pas de salaire six mois à l’avance. Et retour Vous parlez évasivement de la raison pour laquelle vous avez quitté votre emploi. Dites quelque chose de simplifié, commun, par exemple, "tiré pour ivresse ...", "bien, alors, pour absentéisme ..." ou "bien, le directeur a battu ...". Dans le cahier de travail sous chaque ligne concernant le renvoi, ajoutez les mêmes lettres avec la même écriture: "... Mais nous ne disons pas au revoir!", "... N'oublie pas, viens par tous les moyens!", "Reviens, nous pardonnerons tout!". Jolies filles au chômage! Craignez les patrons avec une orientation non conventionnelle. Leurs secrétaires doivent vraiment travailler. Organiser un présentateur radio ou télévision peut être une petite blague. Par exemple: "J'ai travaillé sur TV-on-déjà-on-on ... Speaker-on ...". Il est possible que votre blague appréciera. Quand on vous pose des questions sur l’éducation, vous pouvez sans risque dire, par exemple, que vous êtes un avocat. Quoi qu'il en soit, la législation actuelle pour vérifier cela est presque impossible.
10 choses que vous ignoriez sur la bière 1. À Babylone, il y a 4000 ans, il existait une coutume selon laquelle le père de la mariée nourrissait son beau-fils avec de la bière au miel pendant le mois qui a suivi le mariage. Par conséquent, le premier mois après le mariage a été appelé "lune de miel".
2. Avant que les thermomètres ne soient inventés, les brasseurs devaient plonger leur pouce dans la préparation de la bière afin de déterminer la température adéquate pour l’ajout de levure. Trop froid - et la levure ne fonctionnera pas. Trop chaud - et la levure mourra. D'où l'expression "règle générale".
3. Écrits assyriens 2000 av. Ils disent que la bière était conservée dans l'arche de Noé.
4. Après avoir utilisé le seau d'une autre infusion d'ambre appelée "aul" ou "ale", les Vikings se sont précipités sans crainte dans la bataille, parfois même sans chemise. En fait, le terme "berserker" en vieux norrois signifie "sans chemise" et finit par signifier une bataille acharnée.
5. Les anciens Égyptiens se sont salués avec la phrase "Pain et bière". Ils ont également honoré Isis, la déesse de la fertilité et de la bière.
6. La recette la plus ancienne au monde est une recette de bière.
7. Les historiens ont découvert des preuves qu'au Moyen Âge, lorsque les moines brassaient de la bière dans des monastères, ils étaient autorisés à boire près de 5 litres de bière par jour.
8. La plus grande collection de bouteilles de bière appartient à Ron Werner, qui a collecté 11 644 bouteilles différentes depuis 1982. De ce nombre, 7128 sont fermés.
9. L’Oktoberfest est reconnu comme le plus grand festival de la bière au monde.
10. Houblon - une fleur magique, grâce à laquelle il y a une bière délicieuse. Le houblon pousse dans les vignes et chaque automne recueille ses fleurs.


COURS ÉDUCATIFS POUR FEMMES 1. Parler au téléphone: comment raccrocher.
2. Contrôles non acceptés: comment ne rien laisser sur le compte.
3. Combattre le syndrome d'Imelda Marcos: Pourquoi avez-vous besoin d'une nouvelle paire de chaussures chaque jour?
4. Gérer un homme: comment représenter la vaisselle sous forme de jeu érotique et le nettoyage de la salle de bain sous forme de porno hard.
5. Télécommandes TV: réservé aux hommes!
6. Etiquette de la salle de bain I: Les hommes ont également besoin d'une petite étagère dans la salle de bain.
7. Etiquette de bain II: son rasoir n’est que SON rasoir!
8. La capacité de communiquer I: Larmes - c'est le dernier argument, pas le premier.
9. La capacité de communiquer II: Réfléchissez avant la conversation.
10. La capacité de communiquer III: obtenir ce que vous voulez n'est pas immédiatement et pas ennuyeux.
11. Bilan des événements: Pas seulement parce que ce n’est pas important pour vous.
12. Conduire une voiture en toute sécurité: Cela peut être appris.
13. Essence et huile: Il est nécessaire que la voiture conduise.
14. Introduction au stationnement: hallucinations acoustiques.
15. Parking habile: exploration de l'espace.
16. Parking sans accident: jeu d'action en 3D.
17. Nourriture délicieuse: chaleur ou graisse.
18. Maîtriser la cuisinière I: Connaissance des œufs brouillés.
19. Maîtriser la cuisinière II: Le gommage des pommes de terre et les crèmes protectrices pour les mains sont un moyen de vraiment économiser l’huile de cuisson.
20. Maîtriser la cuisinière III: Régime alimentaire et troubles nerveux sévères.
21. Maîtriser une cuisinière IV: Comment ne pas empoisonner un mari.
22. Poussière domestique: Indicateur de la nécessité d'inviter des invités.
23. Grand lavage: Il est plus facile de tout laver en même temps, y compris la nappe du réveillon du nouvel an.
24. Ballet: Ne traînez pas votre mari là-bas - il va commencer à comparer et à réfléchir à ce qui ne devrait pas être permis.
25. Habillage classique: aspect gênant et présentable fourni.
26. Étiquette de parti: L'art de boire pour la santé de quelqu'un, sans perdre le vôtre. 27. Compliments: réception gracieuse d'eux, l'art de distinguer K. propre du harcèlement habile.
28. PMS: C'est VOTRE problème - pas lui!
29. Sous-vêtements sexy: juste au cas où.
30. Danse: Pourquoi les hommes aiment les danses rythmiques et ne sont pas indifférents au poisson lent - à l'utilisation correcte des sous-vêtements sexuels.
31. "Dans ce jean, j'ai l'air très épais?": Pourquoi les hommes mentent-ils.
32. Sexe: Parfois, cela doit être fait après le mariage, parfois même avec son mari.
33. La capacité d'entrer correctement dans les toilettes publiques.
34. Silence, dernière limite: endroit où une femme n’a pas marché.


Dix des questions les plus étranges Les dix questions les plus populaires ont été publiées. Elles sont introuvables dans des conditions normales, mais intéressent néanmoins de nombreuses personnes.

1. Une personne ressent-elle de la douleur quand une tête est coupée?

La réponse est oui. À la suite d’une étude médicale menée en 1983, il a été conclu que, quelle que soit la rapidité de l’exécution, quelques secondes de douleur sont inévitables lorsque la personne perd la tête. Même avec l'utilisation de la guillotine, qui est considérée comme l'un des moyens de décapitation les plus "humains", une douleur intense ne peut être évitée, laquelle durera au moins deux à trois secondes.

2. Pourquoi les ananas sont-ils si piquants?

La face externe épineuse des ananas semble contredire le but même de l'existence de ce fruit: comment les animaux peuvent-ils accéder à la pulpe sucrée qui se trouve à l'intérieur?

Le fait est que ces ananas vendus dans les magasins sont encore complètement immatures. Les animaux de la forêt mangent des ananas après maturation. Un ananas mûr devient mou, il est déjà facile à ouvrir et ensuite les animaux le mangent. La face externe barbelée est présente dans le fruit de nombreuses plantes afin de protéger le fruit jusqu'à sa maturation complète.

3. Quelles sont les dimensions du vortex?

La taupe se nourrit de vers et d'autres reptiles qui pénètrent dans le monde souterrain. La taille du trou de ver dépend de la richesse de la terre dans laquelle la taupe habite. Bien sûr, le trou dans une taupe vivant sous une prairie juteuse sera nettement plus petit qu'un trou qu'une taupe vivant dans un sol acide creusera. Au total, une taupe adulte peut creuser un trou, dont la superficie sera supérieure à 7 000 mètres carrés, en construisant un réseau de tunnels sur plusieurs niveaux, pouvant comporter jusqu'à 6 niveaux. La taupe creuse un trou profond, avec divers passages et «réserves» dans lequel elle stocke sa proie.

4. Si vous portez un pantalon noir ou une jupe, vos fesses en ont-elles moins l'air?

La réponse est oui. L’œil humain perçoit mieux les couleurs claires, de sorte que les contours des parties du corps dans des vêtements sombres paraissent plus petits. Le problème est que cela ne fonctionne que lorsque vous regardez l'homme derrière vous. Quand vous le regardez de côté, le fond montre ses véritables dimensions.

5. Pourquoi l'ortie pique-t-elle si douloureusement?

En touchant la peau, l’ortie provoque une telle sensation de malaise que cette plante libère un mélange de 3 produits chimiques lorsque les poils délicats de ses feuilles sont détruits au contact de la peau humaine. Contre une brûlure avec ces produits chimiques acides qui composent l'ortie, il est habituel d'utiliser un outil tel que fixer une feuille d'oseille à la zone de peau touchée, en émettant un alcali lorsque vous la frottez contre la peau. L'efficacité de ce remède soulève des questions, certains pensent que la douleur est effectivement réduite parce qu'une feuille d'oseille fraîche refroidit la peau.

6. Combien d'espèces de micro-organismes vivent sur ou dans le corps humain?

Il existe environ 200 de ces microorganismes, dont 80 dans la bouche. Notre corps est une usine entière pour la production de microbes. Chaque jour, notre corps produit de 100 à 100 billions de bactéries. On trouve jusqu'à 10 milliards de microbes sur chaque centimètre carré d'intestin humain et jusqu'à 10 millions sur chaque centimètre carré de peau. La plupart des microbes se trouvent sur les dents, dans la gorge et dans le tube digestif, où leur concentration est mille fois supérieure à celle de la surface de la peau. En outre, il existe des parasites sur le corps humain, tels qu'une tique folliculaire, qui ne nuit pas à une personne en se nourrissant de cellules mortes de la peau. D'autres parasites ne peuvent pas être appelés inoffensifs. Par exemple, la volaille amibe Naegleria pénètre dans le cerveau humain et s'y multiplie jusqu'à la mort.

7. Pourquoi, si vous maculez une pomme coupée avec du jus de citron, ne noircira-t-elle pas?

La réponse à cette question réside dans la structure cellulaire de la pomme. Lorsque le couteau coupe la peau, les cellules de pomme sont détruites et l'air oxyde les enzymes de ce fruit. Le processus, lorsqu'une pomme acquiert une couleur brune, vise à aider le processus de guérison cellulaire, ainsi qu'à rendre la pomme peu attrayante pour les animaux qui voudraient la manger. Et l'acide citrique, contenu dans le citron, ralentit ce processus de modification de la couleur de la pomme coupée.

8. Quelle doit être l'épaisseur d'une personne?

Pour ce faire, il faudrait devenir terriblement audacieux. La balle du calibre le plus répandu - 9 mm - est capable de percer 60 cm de chair humaine jusqu'à un arrêt complet. En outre, même si la balle était coincée dans les dépôts graisseux du corps, une balle aurait causé de graves dommages aux organes internes, et la personne aurait pu mourir d'une thrombose vasculaire.

9. Quels animaux mangent les guêpes?

Les guêpes sont mangées par les oiseaux, les mouffettes, les ours, les belettes, les rats et les souris. Les guêpes et les abeilles consomment 133 espèces d'oiseaux, ce qui évite les piqûres de ces insectes et les écrase contre le tronc ou les branches des arbres. Les blaireaux creusent des nids de guêpes et en consomment la nourriture, malgré le mécontentement apparent et la résistance des habitants de ces nids. Ils mangent aussi des libellules, des grenouilles, des papillons de nuit et des coléoptères. Les larves de certaines espèces de guêpes sont agréables au goût, si vous les faites frire dans l'huile.

10. Pourquoi la nature n'a-t-elle pas inventé la roue?

La nature l’a inventée, c’était imperceptible jusqu’à récemment. Les microorganismes utilisent des disques ronds pour se déplacer. Les bactéries se déplacent à l'aide de "roues" - elles bougent, se fixant à la "roue" de la membrane cellulaire. Cette roue tourne à une vitesse énorme (jusqu’à 100 tours par seconde) et produit de l’électricité, qui charge les protéines attachées à la membrane cellulaire.


Des potins volants Les habitants de la petite ville de Pasadena (Californie) se sont disputés ... à cause des perroquets.
Les oiseaux mignons ont appris à répéter des phrases après les gens - et ils ont commencé à transmettre toutes les rumeurs entendues!
Le premier incident s'est produit lorsqu'une femme a suspendu son linge dans une cour et a entendu un perroquet sur le toit de la maison dire quelque chose du genre: "Steve marche ... Steve marche ..." Son mari s'appelait Steve. La tante intéressée a donné les graines de perroquet, et il a poursuivi: "Serveuse Tiffany! Serveuse Tiffany!" La femme furieuse a couru dans le seul restaurant de la ville, a découvert qu'une certaine Tiffany y travaillait vraiment et lui a embué le visage.
Et tout a commencé… De mauvais amoureux, des femmes battues, des homosexuels et des alcooliques secrets - tous les «sous-vêtements sales» sont sortis. De jolis oiseaux réchauffent leurs oreilles et portent des commérages pendant que les voisins les écoutent. Et se pétrir en noir!
Les ornithologues pensent que les gens eux-mêmes sont à blâmer: il n'était pas nécessaire de les nourrir, mais plutôt d'encourager les perroquets à parler. Et en général, nefiga péché!


Le thé ne porte pas bien.
Le fils est rentré à la maison et a longtemps hésité à l’entrée, enlevant ses chaussures et soufflant - apparemment, il a décidé de faire quelque chose, mais n’a pas osé commencer. Voyant cela, la vieille mère, émue par l'amour maternel, décida de l'aider:

- Fils, il s'est passé quelque chose, mon fils? - et essuyé les mains mouillées sur un tablier coloré. "Oh, non, maman, rien, ne t'inquiète pas," commença le fils avec une botte récalcitrante.
- Et bien, qu'est-ce que tu fais, mon fils, je vois que tu veux dire quelque chose, ne trompe pas le cœur de la mère.
Le fils ôta sa chaussure et se redressa, secouant involontairement sa frange blonde, sa mère était déjà amoureuse - "quel bel homme a grandi! Certes, il est tombé amoureux et a eu peur de dire, il pense, je n'approuve pas, stupide."
«Maman», sa voix trembla. - Maman! J'ai longtemps voulu le dire, mais je n'ai pas osé ...
Maman se figea dans une douce anticipation: "très gros!"
«Maman, continua-t-il, je dois t'avouer que je bois du thé.
Maman resta debout, craignant de croire - «maintenant, il me semblera que cela m’a semblé et il a dit quelque chose de complètement différent», mais son cœur semblait déjà être serré par une forte emprise froide.
«Oui, maman», continua le fils, qui avait rejeté toutes les hésitations, la regardant droit dans les yeux. «Je bois du thé. Je bois depuis longtemps. J'ai commencé à boire du thé il y a deux ans et maintenant je le bois tous les jours, parfois déjà deux tasses.
«Mais tu n'es pas toi-même… tu as été forcé…» murmura la mère au bord de l'évanouissement. - Fils ... mon fils ...
"Non, moi-même", le fils brisé. - J'ai essayé parce que c'était intéressant pour moi et ça m'a plu. J'étais heureux de boire du liquide chaud, de sentir le goût du thé dans ma bouche, j'aimais la gaieté qui en découlait, j'ai commencé à mieux étudier et j'avais de nouveaux amis qui boivent aussi du thé - ce sont des gens merveilleux, ma mère! Et le thé n'a rien à voir avec ça, oui, maman, ce n'est pas du thé! Nous faisons même des exercices avec eux! Maman, alors qu’elle était renversée, s’effondra le long du mur, serra la tête entre ses mains et sanglota dans sa voix. Le fils, voyant cela, ôta le masque de confiance en soi et, agenouillé, se pencha sur sa mère:
- Maman, eh bien, maman, eh bien, toi, maman, je l'ai même brassée faiblement, même maintenant faiblement, je ne fais que sentir le goût, eh bien, toi, maman, vis comme ça beaucoup, maman, eh bien, ne pleure pas, Maman, qu'est-ce que tu veux, tu veux, je vais abandonner, Maman, je vais vraiment, je peux, ne pleure pas, s'il te plaît, maman, et bien, ne pleure pas ...
- quitter? - soudainement, ma mère a pleuré brusquement et aussitôt en larmes. - Quitter, non? Comment va votre dossier? A bu du thé, a bu, et où est-il maintenant? Eh À Bobruisk, je suppose? Que faites-vous avec moi, vous êtes un tel bâtard, je vous ai élevé, je n’ai pas dormi la nuit, et vous buvez du thé ... Il prépare. Et cela fait longtemps que je sais que j'ai vu que tu allais te coucher une demi-heure plus tard et que tu te brossais trop les dents ... que tu n'étais pas si drôle que ça ...
Puis elle se souvint de quelque chose d'autre et éclata en sanglots en criant d'une voix furieuse:
- Et aussi de la gymnastique! ... Tu es un sanglant, tu veux ma mort ... fils, que fais-tu avec toi-même ... je suppose, et tu fais de la gymnastique avec des garçons ...
- Et bien toi maman, j'ai rarement ...
- Je sais tout! J'ai vu de telles personnes comme vous à la télévision! Chaque jour un nouveau spectacle! - elle s'est levée et s'est assise lourdement sur un tabouret. - Ehhh ...
Tu m'as contrarié, mon fils ... Apportez des médicaments à maman ...
Le fils se précipita dans la chambre de sa mère, apporta une poudre, une seringue et une cuillère, la prépara rapidement, la choisit et, sans viser, frappa la mère dans une veine et fit une injection.
Les rides du visage de sa mère se sont progressivement estompées et un sourire heureux est apparu.
- Eh bien ... donne une cigarette, fils ...


Écureuil forestier
Acheté ici récemment au chocolat. Appelé "écureuil des forêts".
Déjà drôle, surtout si utilisé comme collation pour la vodka, mais dans le giron de la nature. Cependant, la boîte est jolie, les dames l'ont particulièrement appréciée. L'écureuil est dessiné - entièrement, d'ailleurs.
Mais nous retournons la boîte, au verso nous lisons:
"Composition: protéines - 8,5% ..."
Qu'est-ce que c'est, ils veulent dire que, à part les oreilles, ils ont mangé le reste eux-mêmes?!


Prudemment, inverse!
Vous savez, probablement, certains automobilistes utilisent différents objets personnels, de sorte que lorsqu’un véhicule recule, les gens se dispersent où. Alors voto, j'ai un ami, étant en voyage d'affaires en Turquie, a pris une sorte de mini-fourgonnette à louer, dont la marche arrière a provoqué le cri très naturel et hystérique d'un enfant de six mois avec de puissantes cordes vocales. Kondraty n’avait pas assez d’amis quand il est monté à l’arrière de la camionnette et s’est enfui, et elle a crié! Tout le monde pense que le bébé est mort de faim. La vérité est alors soulagée quand j'ai compris ce que c'était.

Remerciement Dans un magazine, j'ai lu un article sur des immigrants qui ont trouvé un emploi en tant que chauffeurs de taxi à New York. Ainsi, l'un de ces chauffeurs de taxi était un médecin de l'Union. L'anglais n'est pas encore maîtrisé, en particulier les malédictions. Ceci et ses collègues ont profité des chauffeurs de taxi, des personnes de l'ex-URSS, qui ont vécu et travaillé aux États-Unis pendant plus d'un an. L'un de ces types a «appris» à remercier ce médecin pour ses clients, qui ont donné des talons supplémentaires aux mouettes et un petit pain avec de la confiture - au lieu de «merci» de dire «vas te faire foutre».
Une fois, une Américaine âgée était assise dans un taxi pour cet ex-médecin, qui lui donnait un pourboire d'un dollar (!!!) à l'occasion de vacances ou de bonne humeur. Le conducteur peu méfiant la remercie car il lui a été «enseigné»:
- Baise yo!
- Comment osez-vous?! - pauvre vieille femme indignée. - Je t'ai donné un dollar!
- Eh bien, grand-mère. Si vous n'êtes pas satisfait de ma gratitude, je peux alors vous répéter: "Je baise Wo vre muc."
Mille préservatifs
Hier, mon ami est entré dans la pharmacie pendant une minute et a acheté des milliers de préservatifs devant la putain de foule. Je me tenais modestement à côté de moi, dans l'espoir d'entendre le gémissement d'une grand-mère:
- Plus de trois cents dans une main - ne lâche pas !!!
Mais la ligne était silencieuse. Même quand Masha me donna solennellement quatre paquets énormes et exhala d'une voix théâtrale bien placée:
- Tiens-toi, infatigable !!!
… Nous avons ensuite emballé ces préservatifs pendant une heure dans des boîtes-cadeaux portant la mention «8e festival de la publicité».
Souvenir ".

Cinq pouces disquette
Cas réel. Quand j'étais encore à l'école, on nous enseignait l'informatique. Le professeur montre aux élèves une disquette de 5 pouces, tenant ses doigts sur la coupure dans la coquille à travers laquelle se déroule la lecture. Un des étudiants avancés lui dit:
- Mar Ivanna! Mais disquette ne peut pas être si (pour cet endroit) à prendre!
- C'est vrai, les enfants! C'est ainsi que les virus informatiques se retrouvent sur des disquettes!

Ramming
La file d'attente pour faire le plein. Un «neuf» tonique se rapproche de la colonne, grattant la porte de la «constipation» bossue de la ligne avec un pare-chocs. De la "constipation", le grand-père sort et commence à crier au porteur du "neuf", disent-ils, regardez où vous allez. Un mec sort du «neuf» sans hésiter, écrase son grand-père au visage et s’assied. Le grand-père, après s'être essuyé, entre dans sa «constipation», accélère et déchaîne le «neuf» à droite au milieu, en appuyant sur ses deux portes. Puis il contourne ce «neuf» sur la gauche et, sans laisser sortir le transporteur, le pousse à nouveau, après avoir coincé le transporteur «neuf» à l'intérieur. Après cela, il se penche par la fenêtre et crie:
- _А_ dans la guerre _tanki_ sur un bélier a pris, puis toutes sortes de ventouses _ _ va battre !!! Et part.

Nourrir avec paiement
Nous nous asseyons, ne touchons personne, nous ne nourrissons pas le chat - non pas parce qu'ils sont diaboliques, mais pour casser. Le chat introduit les dents de 5 roubles (pièce de monnaie) et le pose à côté du bol. Se moquer. Un chat obtient une queue légitime de sprats.
Nous nous asseyons plus loin - nous ne nourrissons pas le chat. Un chat avec un coup de patte professionnel fait tomber un cinquante-kopeck de la table et l'emporte dans une direction inconnue.
Nous nous allongeons sur la table.

La chasse aux lieux changeants
Dimanche Midi (environ une heure de l'après-midi). Ville provinciale. Sur la place centrale, il n'y avait personne - tout le monde a erré autour du marché et est allé absorber les achats. Près de l'entrée du bureau de poste central, des annonces postées. Un corbeau est assis sur une urne près du mur (je me tiens à 20 mètres). Regarde attentivement les annonces, en tournant la tête dans différentes directions.
Puis il saute sur le trottoir qui longe le périmètre du mur, monte jusqu'à une annonce, déchire le numéro de téléphone et s'envole avec. Je suis allé au mur et j'ai lu: "
Une nouvelle maison à vendre dans le village ... "Le corbeau était visiblement attiré par un changement de lieu.
Alors, dites que seules les personnes lisent ...

Kuzka
Nous marchons avec notre chien Dora, une femme qui nous a rejoint, avec le chien Kuzka, non loin des mères qui marchent grand avec les enfants ... Le gamin est venu vers nous (environ cinq ans, pas plus), a caressé les chiens, a demandé comment ils s'appelaient, puis a dit joyeusement compagnon:
- Tante! Et je te connais! Vous êtes la même mère Kuz'kina!

Vous devez attraper les voleurs!
Un client est venu à la banque. Rumpled, doigt sous l'oeil. Je suis venu pour bloquer la carte. Il a déclaré avoir été cambriolé samedi soir près d'un guichet automatique, situé dans la rue depuis les locaux de la banque. Bloqué la carte et dit:
- Vous devez attraper les voleurs.
Ils lui répondent, ils disent, c'est une question d'application de la loi. Pour lequel le client dit sérieusement:
- Je comprends qu'il y a des agents de la force publique, mais vous avez une caissière assise à un guichet automatique, elle aurait tout vu, laissez-la faire un photofit.

Choc culturel
Pulkovo-2, fin 1996. Hall d'arrivée, environ 180.
Je rencontre un ami qui est un technin d'Austin, TX. Avant de monter dans une voiture, Steve se souvient qu’il avait besoin d’une restauration.
Je lui donne la direction et je continue à charger ses bagages.
Après un moment, Steve revient complètement choqué. Il essaie d'apprendre le russe et prononce passablement des phrases telles que "Je suis désolé, je suis un Texan fou." Mais maintenant, il doute fortement de ce qu'il a lu. Sa question et j'ai été pris par surprise
- Qu'est-ce qu'un WC FERMÉ POUR LE DÉJEUNER?!
Je le laisse près des choses et me dirige vers la porte chérie.
D'accord
Tout s'est bien terminé, nous venons de tourner Pulkovo-1. Mais le choc culturel était vraiment fort.

Divertissement standard
Je viens ici l'autre jour chez un ami et son ordinateur est allumé dans la cuisine. Alors qu'il versait de la vodka, sa femme dit:
- Eh bien, tu t'amuses !!!
Je regarde l'ordinateur ouvertement: "Démarrer" - "Programmes" - "Standard" - "Divertissement". Et dans le menu "Divertissement" un élément - "Contrôle du volume".