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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Langue de chat
Un chat habite chez moi. Comme tout chat, elle aime ramper dans l'appartement. Mais je dois dire que dans ma chambre il y a deux portes. L'un mène au hall d'entrée, l'autre à la loggia. Quand mon chat veut que j'ouvre telle ou telle porte, ça sonne. Mais pour différentes portes, les sons sont différents: je n'arrêtais pas de penser que je commençais à comprendre le langage du chat ou devais-je acheter moins de bière?
J'en ai parlé à mon ami. Il m'a donc non seulement soutenu, mais également raconté l'expérience qu'il a menée cet été dans le village. Il a grimpé sur le toit de la maison (un étage) et a jeté le chat par terre - il n'y avait qu'un seul son.
Puis il est monté sur la grange et a fait la même chose - le son était différent. Le compagnon a affirmé que le premier son signifiait: "Je vole de chez moi" et le second: "Je vole de la grange". Il avait presque terminé ses expériences, mais le chat s'était échappé, ne pouvait supporter la souffrance de la science. Le chat est parti la nuit alors qu'il criait terriblement et réveillait tout le village. Personne dans le village ne pensait comprendre la langue du chat, mais tout le monde en était certain cette nuit-là: ils entendaient un compagnon, un félin parfait.

La solution de Ringer
Un collègue biochimiste qui a travaillé pendant un certain temps en Angleterre a raconté. Eh bien, Duc entre dans l’étudiant diplômé de laboratoire. Elle doit faire une solution de Ringer ou quelque chose comme ça. Demande:
"Où est votre armoire à réactifs?"
Ils lui montrent. Elle lit sa recette: chlore de sodium - autant de grammes. Pèse. Chlore de potassium - pèse.
Le chlore de calcium, l'hydrocarbonate de sodium, le glucose - pèse.
Vous cherchez quelque chose dans le placard pendant une longue période. Puis il demande:
- Et où est ton pH?
Le rideau

Belle fille!
Je voyageais avec un groupe de quinze adolescents de Tbilissi dans une ville au nom difficile à retenir. Le train circule une fois par jour, je ne veux donc pas le manquer. Nous sommes assis à la gare, attendant l'annonce. Soudain, au milieu du discours géorgien du Matugoulnik, nous entendons un mot familier - notre destination finale. Nous sommes affaiblis, je cours dans la voiture, je monte, je suis compté - on ne suffit pas! Commençons. Je cours vers les chauffeurs, je dis:
- Les gars, s'il vous plaît attendez un peu, j'ai un groupe d'adolescents, on se promène quelque part ...
- De quoi parles-tu, daragoy! quand le garçon apparaît, viens. comme tu le dis, et allons-y!
Je cours dans ma voiture, attrape deux garçons et leur dis de courir et chercher ce monstre. Dès que ces deux-là se sont échappés, une personne disparue avec une tarte sort du passage tranquillement. Il a exprimé tout ce que je pense de lui et de ses proches et a envoyé chercher ces deux-là.
Quand tout le monde a été retrouvé, je vais chez le chauffeur, je dis:
- Merci beaucoup, tout le monde était là, vous pouvez y aller ...
Va partir quand le chauffeur dit:
- Écoute, tu veux prendre le train?
Je dis, disent-ils, ce serait intéressant ... Seulement, j'ai un groupe là-bas dans la voiture ...
- Pourquoi geler là! prenez votre groupe et venez tous ici!
Je dois dire que les vitres étaient brisées et qu'il faisait très froid dans les voitures. Je prends les garçons et vais chez les chauffeurs. Surpeuplé, on y va de près, mais amusant. Je déplace le levier en essayant d'arrêter correctement le train près du quai. Soit le personnel n’atteindra pas, soit inversement, un vol de 100 mètres ... Quelque part à mi-chemin, le conducteur s’adresse à la plus petite des filles et demande:
- Comment cries-tu, ma fille?
- Macha ...
- Masha, tu veux prendre un train?
- Je le veux!
Ils ont mis la fille devant le levier. Et en overclocking, il y a un truc: vous devez déplacer le levier d'une division et augmenter progressivement la puissance jusqu'à la troisième division. Une fille avec un visage heureux tire le levier vers le troisième ... Un grondement, une secousse aiguë ... et soudain l'obscurité et le silence s'abaissent ... Tout le monde se tait. Je ne sais pas quoi faire, Masha a une peur effrayante dans les yeux, elle essaie de tomber au sol et de sangloter ... Et ensuite, une voix gaie du chauffeur se fait entendre:
- Bien joué, Masha! Belle fille! Train de Palamala!
Tout s'est bien terminé, le fusible a changé et est parti.

Nous calculons!
Je conduis dans le 40ème bus. À proximité se trouvent trois jeunes hommes (comme il s’est avéré plus tard, des cadets des forces de missiles). Oui, des gens apparemment ordinaires vêtus de haillons civils (c’est-à-dire que leur apparence ne suscite aucune suspicion). De l'intérieur du bus, le conducteur appelle:
- Nous payons le tarif!
- Un homme avec une fille et tu as quoi pour voyager?!
- Entré payer - payer!
Tout est dans la même veine que d'habitude. Alors, ce chef d’orchestre s’approche de nous et prononce l’une de ses exigences de recrutement sur le ton habituel: - Alors, voici les jeunes - nous payons!
Et puis un de mes voisins, assis, sans ciller, répond:
- D'abord!
2 contenu:
- Deuxièmement!
Troisième:
- D'abord!
Je n'ai d'autre choix que de dire ce qui suit:
- Deuxièmement! Le calcul est terminé, camarade conducteur!
Et comme pour confirmer ses paroles, présentez-lui sa carte de voyage (tarif préférentiel pour les organisations).
La mâchoire du chef d’orchestre se ferme lentement. Et elle dit le slogan:
- Est-ce que ceux-ci (un signe de tête vers les voisins) vous accompagnent?
En évaluant la situation, je réponds honnêtement:
"Apparemment, oui."
Chef d'orchestre:
- Ah, bien, oui - bien, oui, désolé.
Et il s'ensuit d'autres passagers. Le rideau

20 disques durs
Extrait de la lettre de Mamonov Valery Fedorovich (début. Département de Aut. Reg.). Vous avez déclaré 20 disques durs de 200 Mo chacun et vous avez reçu 6 des 6 Go, ce qui équivaut à 30 disques durs de 200 Mo chacun.
En répartissant correctement la technique obtenue, vous pouvez résoudre presque complètement le problème de la mémoire externe. Menace Le serrurier a demandé trois verrous à 12 heures et il a reçu 1 à 36 ans. Ku ...

Une race
Un éleveur, très intelligent en apparence, a une mauvaise habitude: plaisanter avec une expression absolument sérieuse. Et tout en marchant avec son teckel, il a parlé avec le propriétaire du Doberman. Ils bavardèrent et la maîtresse du Doberman demanda:
"Avez-vous vu que nos sabaks sont si semblables?"
- Naturellement, parce que c'est une seule et même race.
- Comment ça va?
"Eh bien, vous regardez à quel point ils sont similaires." C'est juste les oreilles ... Avez-vous arrêté les vôtres?
- Oui, dans trois semaines.
"Mais nous ne sommes pas." Vous voyez à quel point les oreilles sont magnifiques?
- Oui, les oreilles sont magnifiques ...
- Voici les queues aussi - as-tu arrêté la tienne?
- OUI ...
"Mais nous ne sommes pas." Voir quelle queue?
- Oui, la queue ... La maîtresse de Dobok répond pensivement.
- Mais les pattes - tu vois, tu n'as pas arrêté les tiennes?
- NON ... Mais est-ce vraiment nécessaire?
- Oui, le devant - à trois semaines et le dos - à cinq ... Vous voyez, quelles pattes? Le propriétaire de la dobka est parti, pensant profondément ...

L'amour est entre tes mains
J'ai vu une publicité pour le gloss des femmes ou quelque chose comme ça près du métro:
"L'amour est entre tes mains"
Et exactement sous cela, même taille de police, annonce municipale:
"Commerce de la main interdit"
C’est de cette gueule de bois que l’on peut traîner par hasard!
Où est né
J'ai lu le formulaire de demande de passeport d'un Turc.
La colonne "Où est né" indique "Nulle part ailleurs". Je relis lentement ... à nouveau ... plus ... Je comprends que c'est une blague. Au cas où, je chercherais son passeport, vérifierais ... et ramperais jusqu'au sol:
La colonne "Расе de naissance" - il est écrit "Nigde".
Comment obtenir un bon travail? Et si tu voulais vraiment travailler? (Quelques conseils utiles) Bien entendu, la meilleure chose à faire est de chercher du travail chez des amis. Demandez à vos amis et à vos proches s’ils ont besoin de patrons, de patrons, de patrons ou, au pire, de "bosses" au travail. Il est beaucoup plus facile de trouver un emploi, avoir un bureau, un téléphone, une voiture et un chauffeur. En contournant les employeurs dans une machine personnelle, vous êtes bien en avance sur vos concurrents. Il serait également agréable d'avoir une secrétaire qui sélectionnerait les postes vacants pour vous. L’expérience montre que presque toutes les personnes peuvent facilement trouver un emploi et travailler avec succès en tant que professeur d’anglais, de français et d’allemand dans une école rurale. Si vous décidez de soumettre une offre d'emploi au journal, n'oubliez pas d'écrire à la fin: «Le sexe est obligatoire.» Nous garantissons que cela attirera l'attention des employeurs. Habillez-vous convenablement pour le poste que vous souhaitez occuper. Par exemple, si vous allez trouver un emploi dans le marketing de réseau, portez un sourire et un costume avec une cravate, et si vous allez avoir un emploi de prostituée dans un établissement de bains, des collants noirs ou des jambières, une minijupe et un maquillage accrocheur feront de votre mieux. Moustache rasé mieux. S'asseoir en face du futur patron et l'écouter attentivement, affûter les crayons en même temps, redresser le papier, essuyer le téléphone, écrire deux ou trois notes dans son journal. Ne regardez pas le futur directeur directement dans les yeux. Ils, les chiens, n'aiment pas cela ... A la question "Quel genre de salaire aimeriez-vous recevoir?" il faut répondre avec surprise: "Comment! Il y aura aussi un salaire?!" La surprise doit être sincère, c'est très important. Au cours de la conversation, demandez soigneusement si vous recevrez un salaire six mois à l’avance. Et retour Parlez de la raison pour laquelle vous avez quitté votre dernier emploi de manière évasive. Dites quelque chose de simplifié, général, par exemple, "ils m'ont viré pour une boisson ...", "et bien, pour absentéisme ..." ou "ah, j'ai battu le directeur ...". Dans le cahier de travail, sous chaque ligne concernant le renvoi, ajoutez la même encre dans la même écriture: "... Mais nous ne disons pas au revoir!", "... N'oubliez pas, entrez!", "Revenez, nous vous pardonnerons tous!". Belles filles au chômage! Craignez les patrons non traditionnels. Leurs secrétaires doivent vraiment travailler. Lorsque vous vous installez comme intervenant à la radio ou à la télévision, vous pouvez faire une petite blague. Par exemple: "J’ai déjà travaillé à la télévision pour ... Annonceur-sur ...". Il est possible que votre blague soit appréciée. Lorsqu'on vous pose des questions sur l'éducation, vous pouvez sans risque dire, par exemple, que vous êtes un avocat. Quoi qu'il en soit, la législation actuelle est presque impossible à vérifier.
10 choses que tu ne savais pas sur la bière 1. À Babylone, il y a 4000 ans, il existait une coutume selon laquelle le père de la mariée buvait du beau-miel pendant un mois après le mariage. Par conséquent, le premier mois après le mariage a été appelé "lune de miel".
2. Avant que les thermomètres ne soient inventés, les brasseurs devaient mettre leur pouce dans la bière afin de déterminer la température adéquate pour l’ajout de levure. Trop froid - et la levure ne fonctionnera pas. Trop chaud - et la levure mourra. D'où l'expression "règle du pouce".
3. Écrits assyriens 2000 av. prétendre que la bière était stockée dans l'arche de Noé.
4. Après avoir utilisé le seau d'une autre infusion d'ambre appelée "aul" ou "el", les Vikings se sont lancés sans vergogne dans la bataille avec ce qu'ils étaient, parfois même sans chemise. En fait, le terme "berserker" en vieux norrois signifie "torse nu" et, avec le temps, il a commencé à se transformer en une bataille acharnée.
5. Les anciens Égyptiens se sont salués avec la phrase "Pain et bière". Ils ont également honoré Isis, la déesse de la fertilité et de la bière.
6. La plus ancienne recette du monde - une recette de bière.
7. Les historiens ont trouvé des preuves qu'au Moyen Âge, lorsque les moines brassaient de la bière dans des monastères, ils étaient autorisés à boire près de 5 litres de bière par jour.
8. La plus grande collection de bouteilles de bière appartient à Ron Werner, qui a collecté 11644 bouteilles différentes depuis 1982. De ce nombre, 7128 sont fermés.
9. La fête de la bière la plus importante au monde est la fête de la bière.
10. Hop - une fleur magique, grâce à laquelle il y a une bière savoureuse. Le houblon fait pousser des vignes et chaque automne, ses fleurs sont cueillies.


COURS ÉDUCATIFS POUR FEMMES 1. Conversation téléphonique: comment raccrocher.
2. Chèques non ouverts: comment laisser quelque chose sur le compte.
3. Combattre le syndrome d'Imelda Marcos: Pourquoi avez-vous besoin d'une nouvelle paire de chaussures chaque jour?
4. Man Management: comment représenter la vaisselle sous la forme d'un jeu érotique et le nettoyage de la salle de bain - sous la forme de porno hardcore.
5. Télécommandes TV: réservé aux hommes!
6. Etiquette de la salle de bain I: Les hommes ont également besoin d'au moins une petite étagère dans la salle de bain.
7. Etiquette de la salle de bain II: son rasoir n’est que SON rasoir!
8. Aptitudes à la communication I: Les larmes sont le dernier argument, pas le premier.
9. Capacité de communication II: Réfléchissez avant de parler.
10. Capacité de communiquer III: Obtenez ce que vous voulez, pas immédiatement ni ennuyeux.
11. Évaluation des événements: Pas seulement parce que ce n’est pas important pour vous.
12. Conduite sécuritaire: Cela peut être appris.
13. Essence et huile: Cela est nécessaire pour que la voiture aille.
14. Introduction au stationnement: hallucinations acoustiques.
15. Parking habile: exploration de l'espace.
16. Parking sans crash: jeu d'action en 3D.
17. Nourriture délicieuse: chaleur ou graisse.
18. Maîtriser le poêle I: Présentation des œufs sur le plat.
19. Maîtriser la cuisinière II: Peler les pommes de terre et les crèmes protectrices pour les mains sont un moyen de vraiment économiser l'huile de cuisson.
20. Maîtriser la cuisinière III: Nutrition diététique et troubles nerveux sévères.
21. Maîtriser le poêle IV: Comment ne pas empoisonner un mari.
22. Poussière domestique: Indicateur de la nécessité d'inviter des invités.
23. Grand lavage: il est plus facile de tout laver en même temps, y compris la nappe de l’année dernière.
24. Ballet: Ne traînez pas votre mari là-bas - il va commencer à comparer et à réfléchir à ce qui ne devrait pas être permis.
25. Style vestimentaire classique: inconvénient et apparence présentable fournis.
26. Étiquette du parti: L’art de boire pour la santé de quelqu'un sans perdre le sien. 27. Compliments: Leur accueil gracieux, l’art de distinguer K. proprement dit du harcèlement habile.
28. PMS: C'est VOTRE problème - pas le sien!
29. Lingerie sexy: juste au cas où.
30. Danse: Pourquoi les hommes sont froid pour la danse rythmique et ne sont pas indifférents pour la procrastination - l'utilisation correcte de la lingerie sexy.
31. «Dans ce jean, est-ce que je ressemble à un gros homme?»: Pourquoi les hommes mentent-ils.
32. Sexe: Parfois, vous devez le faire après le mariage, parfois même avec votre mari.
33. La capacité d'entrer correctement dans les toilettes publiques.
34. Le silence, dernière limite: endroit où une femme n’a pas mis le pied.


Dix des questions les plus étranges Publiées 10 des questions les plus populaires, qui, dans des conditions normales, ne peuvent être trouvées nulle part, mais qui, néanmoins, intéressent de nombreuses personnes.

1. Une personne ressent-elle de la douleur lorsque sa tête est tranchée?

Réponse: oui. À la suite d’une étude médicale menée en 1983, il a été conclu que, quelle que soit la rapidité de l’exécution, quelques secondes de douleur sont inévitables lorsqu’une personne perd la tête. Même en utilisant la guillotine, qui est considérée comme l'un des moyens de décapitation les plus «humains», on ne peut éviter une douleur intense, qui durera au moins deux à trois secondes.

2. Pourquoi les ananas sont-ils si piquants?

Les piquants à l'extérieur des ananas semblent contredire le but même de ce fruit: comment les animaux peuvent-ils atteindre la pulpe sucrée qui se trouve à l'intérieur?

Le fait est que ces ananas vendus dans les magasins sont en fait assez mûrs. Les animaux dans les forêts mangent les ananas après leur maturation. L'ananas mûr devient mou, il est déjà facile à ouvrir et ensuite les animaux le mangent. L'extérieur piquant est présent dans les fruits de nombreuses plantes pour protéger les fruits jusqu'à ce qu'ils soient complètement mûrs.

3. Quelles sont les tailles du vortex?

La taupe se nourrit de vers et d'autres reptiles qui pénètrent dans le monde souterrain. La taille du trou de ver dépend de la richesse de la créature vivante sur le territoire de la taupe. Bien sûr, le trou dans la taupe qui vit sous une prairie luxuriante sera nettement plus petit que celui dans lequel la taupe habite un sol acide. Au total, une taupe adulte peut creuser un trou d'une superficie de plus de 7 000 mètres carrés, après avoir construit un réseau de tunnels sur plusieurs niveaux, pouvant comporter jusqu'à 6 niveaux. La taupe creuse un trou profond, avec divers passages et "garde-manger" dans lesquels elle stocke sa proie.

4. Si vous portez un pantalon noir ou une jupe, votre cul aura-t-il l'air plus petit?

Réponse: oui. L'œil humain perçoit mieux les couleurs claires, de sorte que les contours des parties du corps dans des vêtements sombres semblent plus petits. Le problème est que cela ne fonctionne que lorsque vous regardez une personne par derrière. Quand vous le regardez de côté, la crosse révèle sa vraie taille.

5. Pourquoi l'ortie a-t-elle si mal?

Lorsqu'elle est touchée, l'ortie provoque un tel inconfort, car cette plante libère un mélange de 3 produits chimiques lorsque les poils délicats de ses feuilles sont détruits par le contact avec la peau humaine. Contre une brûlure avec ces produits chimiques acides qui composent l'ortie, il est habituel d'utiliser un outil tel que l'application d'oseille sur la zone touchée de la peau, qui libère un alcali lorsque vous la frottez contre la peau. L'efficacité de ce remède soulève des questions, certains pensent que la douleur est effectivement réduite parce qu'une feuille d'oseille fraîche refroidit la peau.

6. Combien de types de micro-organismes vivent sur ou dans le corps humain?

Il existe environ 200 de ces microorganismes, dont 80 dans la bouche. Notre corps est une usine entière pour la production de microbes. Chaque jour, notre corps sécrète de 100 à 100 billions de bactéries. Il y a jusqu'à 10 milliards de microbes sur chaque centimètre carré de l'intestin humain et jusqu'à 10 millions sur chaque centimètre carré de peau. La plupart des microbes se trouvent sur les dents, dans la gorge et dans le tube digestif, où leur concentration est mille fois supérieure à celle de la surface de la peau. En outre, des parasites tels que les tiques folliculaires se retrouvent sur le corps humain, ce qui ne nuit pas à une personne en mangeant des cellules mortes de la peau. Les autres parasites ne peuvent pas être appelés inoffensifs. Par exemple, la volaille amibe Naegleria pénètre dans le cerveau humain et s'y multiplie jusqu'à la mort.

7. Pourquoi, si vous lubrifiez la pomme coupée avec du jus de citron, elle ne noircit pas?

La réponse à cette question réside dans la structure cellulaire de la pomme. Lorsque le couteau coupe la peau, les cellules de pomme sont détruites et l'air oxyde les enzymes de ce fruit. Lorsque la pomme devient brune, le processus vise à faciliter le processus de guérison des cellules et à rendre la pomme peu attrayante pour les animaux qui voudraient la manger. Et l'acide citrique, contenu dans le citron, ralentit ce processus de modification de la couleur de la coupe de pomme.

8. Quelle quantité de graisse une personne devrait-elle devenir pour se protéger des balles?

Pour faire cela, il faudrait devenir terriblement gros. Une balle du calibre le plus courant - 9 mm est capable de percer complètement 60 cm de chair humaine. De plus, même si la balle restait coincée dans la graisse corporelle, une balle pourrait causer de graves dommages aux organes internes et une personne pourrait mourir d'une thrombose vasculaire.

9. Quels animaux mangent les guêpes?

Les guêpes sont mangées par les oiseaux, les moufettes, les ours, les belettes, les rats et les souris. Les guêpes et les abeilles mangent 133 espèces d'oiseaux qui évitent les piqûres de ces insectes, les écrasant sur le tronc ou les branches des arbres. Les blaireaux creusent des nids de guêpes et consomment leur contenu en nourriture, malgré le mécontentement apparent et la résistance des habitants du nid. Les libellules, les grenouilles, les papillons de nuit et les coléoptères mangent aussi des guêpes. Les larves de certaines espèces de guêpes ont bon goût si elles sont frites à l'huile.

10. Pourquoi la nature n'a-t-elle pas inventé la roue?

La nature l'a inventé, il était invisible jusqu'à récemment. Les microorganismes utilisent des disques ronds pour se déplacer. Les bactéries se déplacent à l'aide de "roues" - elles se déplacent en se fixant à la "roue" de la membrane cellulaire. Cette roue tourne à une vitesse incroyable (jusqu’à 100 tours par seconde) et génère de l’électricité qui charge les protéines attachées à la membrane cellulaire.


Des ragots volants Les habitants de la petite ville de Pasadena (Californie) se sont disputés ... à cause de perroquets.
Des oiseaux mignons ont appris à répéter des phrases pour les gens - et ont commencé à transmettre tous les commérages qu’ils avaient entendus!
Le premier cas s'est produit lorsqu'une femme a suspendu son linge dans la cour et a entendu un perroquet sur le toit de la maison dire quelque chose comme: "Steve marche ... Steve marche ..." Son mari s'appelait Steve. Une tante intéressée donna des graines au perroquet et poursuivit: "La serveuse Tiffany! La serveuse Tiffany!" La tante en colère a couru dans le seul restaurant de la ville, a découvert qu'une certaine Tiffany y travaillait vraiment et lui a embué le visage.
Et on s'en va ... Amoureux infidèles, femmes battues, homosexuels et alcooliques secrets - tout le "linge sale" a rampé. Les beaux oiseaux réchauffent leurs oreilles et portent des commérages, tandis que les voisins les écoutent. Et se pétrir en noir!
Les ornithologues pensent que les gens eux-mêmes sont à blâmer: il n’était pas nécessaire de se nourrir, mais plutôt d’encourager les perroquets à parler. Et de toute façon, vous ne péchez pas!


Le thé ne sera pas utile.
Le fils rentra chez lui et hésita longtemps à l’entrée, enlevant ses chaussures et haletant - apparemment, décidant de faire quelque chose, mais n’osant pas commencer. Voyant cela, une mère âgée, animée par un amour maternel, décida de l'aider:

- Fils, il s'est passé quelque chose, mon fils? - et s'essuya les mains mouillées sur un tablier coloré. "Non, mère, rien, ne vous inquiétez pas," son fils commença à s'agiter avec une botte rebelle.
- Eh bien, quoi, mon fils, je vois que vous voulez dire quelque chose, vous ne pouvez pas tromper le cœur de votre mère.
Le fils ôta sa chaussure et se redressa, secouant involontairement sa frange blonde, sa mère l'admirait déjà - "quel bel homme il a grandi! Il est sûrement tombé amoureux et a peur de dire, il pense, je n'approuve pas, fille idiote."
«Maman», sa voix trembla. - Maman! J'ai longtemps voulu le dire, mais je n'ai pas osé ...
Maman se figea dans une douce anticipation: "très gros!"
«Maman, continua-t-il, je dois t'avouer que je bois du thé.
Maman resta debout, craignant de croire - "maintenant, il me semble que cela m'a semblé et il a dit quelque chose de complètement différent", mais son cœur semblait être saisi par un puissant vice froid.
«Oui, maman», continua le fils, qui refusa toute hésitation, la regardant droit dans les yeux: «Je bois du thé. Je bois depuis longtemps. J'ai commencé à boire du thé il y a deux ans et maintenant je le bois tous les jours, parfois déjà deux tasses.
"Mais vous ne l'avez pas fait vous-même ... vous avez été obligé de ..." murmura une mère sur le point de s'évanouir. - Fils ... mon fils ...
"Non, moi-même", le fils brisé. "J'ai essayé parce que j'étais intéressé et que ça me plaisait." J'étais heureux de boire du liquide chaud, de goûter le thé dans ma bouche, j'aimais l'énergie qui l'accompagnait, j'ai commencé à mieux étudier et je me suis fait de nouveaux amis qui boivent aussi du thé - ce sont des gens merveilleux, maman! Et le thé n’a rien à voir avec ça, oui, maman, ce n’est pas du tout du thé! Nous faisons même des exercices avec eux! Maman, comme si elle était inclinée, s'effondra le long du mur, se prit la tête dans ses mains et pleura dans sa voix. Le fils, voyant cela, ôta son masque de confiance en soi et, agenouillé, s'accrocha à sa mère:
- Maman, eh bien, maman, qu'est-ce que tu es, maman, je ne le prépare même pas à la légère, même si ce n'est pas fort, je veux juste avoir un avant-goût, qu'est-ce que tu es, maman, beaucoup vivent avec ça, maman, ne pleure pas, Maman, que veux-tu, eh bien, je vais arrêter de fumer, maman, je vraiment arrête de fumer, je peux, ne pleure pas, s'il te plaît, maman, ne pleure pas ...
- Le jeter? - Maman s'est soudainement exclamée en larmes. - Lance-le, non? Comment est votre dossier, quittez? Bu du thé, bu, et où est-il maintenant? Hein? À Bobruisk, je suppose? Que faites-vous avec moi, espèce de bâtard, je vous ai élevé, je n’ai pas dormi la nuit, et vous buvez du thé ... Il le fait. Et je savais depuis longtemps que je te voyais au lit une demi-heure plus tard et que tu te brossais trop les dents ... que tu es un peu drôle.
Puis elle se souvint de quelque chose d'autre et éclata en sanglots en criant d'une voix furieuse:
- Et aussi des exercices! ... Tu es sanglant, tu veux ma mort ... mon fils, mais que fais-tu avec toi-même ... je suppose, et tu fais des exercices avec les garçons ...
- Et bien toi, maman, j'ai rarement ...
"Je sais tout!" Je t'ai assez vu à la télé! Chaque jour nouveau spectacle! - Elle s'est levée et s'est assise lourdement sur un tabouret. - Ehhh ...
Tu m'as contrarié, mon fils ... Apportez des médicaments à votre mère
Le fils se précipita tête baissée dans la chambre de sa mère, apporta une poudre, une seringue et une cuillère, la prépara rapidement, la ramassa et, sans viser, frappa sa mère dans une veine et fit une injection.
Les rides du visage de maman se sont progressivement estompées et un sourire heureux est apparu.
- D'accord ... donne-moi une cigarette, fils ...


Écureuil forestier
Nous avons récemment acheté du chocolat ici. Il s'appelle "Forest Squirrel".
Déjà ridicule, surtout si utilisé comme apéritif pour la vodka, mais dans le giron de la nature. Cependant, la boîte est jolie, les dames l'ont particulièrement appréciée. Un écureuil est dessiné - entièrement, d'ailleurs.
Mais nous retournons la boîte, au dos nous lisons:
"Composition: protéines - 8,5% ..."
Qu'est-ce qu'ils veulent dire, à part les oreilles, ils ont tout mangé eux-mêmes?!


Attention, inverse!
Vous savez, probablement, certains automobilistes utilisent différentes astuces, de sorte que lorsqu’un véhicule recule, les gens se dispersent où. Alors voto, j’ai un ami qui, lors d’un voyage d’affaires en Turquie, a loué une camionnette qui, en tournant le guignol de la roue arrière, a provoqué un cri hystérique très naturel pour un enfant de six mois doté de puissantes cordes vocales. Un ami n'était pas assez kondraty quand il a d'abord coupé la fourgonnette arrière et est parti, et elle a crié aaaaaaaaaa! Tout, pense l'enfant, a conduit à la mort. La vérité a ensuite été soulagée quand j'ai compris ce que c'était.

Remerciement Dans un magazine, j'ai lu un article sur des émigrants qui ont obtenu un emploi de chauffeur de taxi à New York. Ainsi, l'un de ces chauffeurs de taxi était un médecin de l'Union. L'anglais n'est pas encore maîtrisé, en particulier les malédictions. Ses collègues chauffeurs de taxi, immigrants de l'ex-URSS, ont vécu et travaillé aux États-Unis pendant plus d'un an. L'un de ces gars-là a "appris" à remercier ce médecin pour ses clients qui lui ont donné des centimes supplémentaires pour les mouettes et un rouleau de confiture - au lieu de dire "branleurs", "wo wk".
Une fois, une ex-Américaine est montée dans un taxi et lui a donné un dollar (!!!) pour le thé à l'occasion de vacances ou alors elle était de bonne humeur. Un chauffeur peu méfiant la remercie, car il a été "appris":
- Fusk toi!
- Comment osez-vous?! - La pauvre vieille femme s'indigne. - Je t'ai donné un dollar!
- D'accord, grand-mère. Si vous n'êtes pas satisfait de ma gratitude, je peux alors vous répéter: "Je ne suis pas d'accord."
Mille préservatifs
Hier, mon ami est entré dans la pharmacie pendant une minute et a acheté un millier de préservatifs devant une foule raide. Je me tenais modestement dans l'espoir d'entendre le cri d'une grand-mère:
- Plus de trois cents dans une main - ne lâche pas !!!
Mais la ligne était silencieuse. Même quand Masha me tendit solennellement quatre paquets énormes et exhala d'une voix théâtrale bien posée:
- Attends, infatigable !!!
... Ensuite, nous avons emballé ces préservatifs pendant une heure dans des boîtes-cadeaux portant l’inscription "8e Festival de la publicité".
Souvenir. "

Cinq pouces disquette
Le cas réel. Quand j'étais encore à l'école, ils nous ont appris l'informatique. L'enseignant montre aux élèves une disquette de 5 pouces, la tenant avec les doigts pour la même découpe dans la coquille à travers laquelle se déroule la lecture. Un des étudiants «avancés» lui dit:
- Mary Ivanna! Mais vous ne pouvez pas prendre des disquettes comme ça (pour cet endroit)!
- C'est vrai, les enfants! Voici comment les virus informatiques se retrouvent sur les disquettes!

Ram
La file d'attente pour faire le plein. Un «neuf» teinté conduit jusqu'à la colonne au-delà de la ligne, grattant simultanément la porte du «verrou» bossu de la ligne avec le pare-chocs. De la "constipation", le grand-père rampe et commence à crier au transporteur "neuf", disent-ils, regardez où vous allez. Un mec sort du «neuf» sans hésiter, écrase son grand-père au visage et s’assied. Le grand-père, s’est essuyé, entre dans sa "constipation", accélère et enfonce le "neuf" au centre, en poussant les deux portes. Puis il contourne ce "neuf" sur la gauche et, ne permettant pas au transporteur de sortir, enfonce à nouveau, bloquant le transporteur "neuf" à l'intérieur. Après cela, il se penche par la fenêtre et crie:
- _Ya_ dans la guerre _tanks_ a pris le bélier, et ensuite toutes sortes de laitiers _menya_ seront battus !!! Et part.

Nourrir avec paiement
Nous nous assoyons, ne touchons personne, nous ne nourrissons pas le chat - pas parce qu'ils sont pervers, mais fauchés. Le chat apporte dans les dents 5 roubles (pièce) et le met à côté du bol. Je rigole. Un chat obtient une queue légale d'un sprat.
Nous nous asseyons plus loin - nous ne nourrissons pas le chat. Un chat avec un coup de patte professionnel prend un cinquante-cinquante de la table et le prend dans une direction inconnue, pleine de dignité.
Nous nous allongeons sur la table.

Wanderlust
Le dimanche Midi (vers 13 heures). Ville de province. Sur la place centrale, il n'y avait personne - tout le monde a erré autour du marché et est allé faire ses achats. Près de l'entrée du bureau de poste central, des annonces postées. Près du mur, un corbeau est assis sur une urne (je me tiens à 20 mètres). Il regarde attentivement les annonces en déplaçant sa tête dans des directions différentes.
Puis il saute sur le trottoir qui longe le périmètre du mur, approche d’une publicité, déchire le numéro de téléphone et s’envole avec elle. Je suis allé au mur et j'ai lu: "
Une nouvelle maison est en vente dans le village ... "Un corbeau était clairement attiré par un changement de lieu.
Alors, dites que seules les personnes lisent les annonces ...

Kuzka
Nous nous promenons avec notre chien Dora, la femme qui nous a rejoint, avec le chien Kuzka, non loin de l'endroit où les mères se promènent avec les enfants ... Un bébé (âgé d'environ cinq ans, pas plus) s'est approché de nous, a caressé le petit chien, a demandé comment il s'appelait, puis a joyeusement raconté ma compagnon:
- Tante! Je te connais! Vous êtes la même mère Kuzkina!

Vous devez attraper les voleurs!
Un client est venu à la banque. Rumpled, doigt sous l'oeil. Je suis venu pour bloquer la carte. Il a déclaré avoir été cambriolé samedi soir près d'un guichet automatique, situé dans la rue depuis les locaux de la banque. Il bloqua la carte et dit:
- Vous devez attraper les voleurs.
Ils lui répondent, ils disent, est la question des organismes d'application de la loi. Ce que le client dit sérieusement:
- Je comprends qu’il ya des agents de la force publique, mais vous avez une caissière assise dans votre guichet automatique, elle aurait tout vu, même si elle ferait un livre d’images.

Choc culturel
Pulkovo-2, fin 1996. Hall d'arrivée, environ 180.
Je rencontre un ami, natif tekhn'a d'Austin, TX. Avant de monter dans la voiture, Steve se rappelle qu'il a besoin de toilettes.
Je lui donne la direction, mais je continue à charger ses bagages.
Après un moment, Steve revient complètement choqué. Il essaie d'apprendre le russe et prononce des phrases assez tolérables telles que "Désolé, je suis un Texan fou." Mais maintenant, il doute beaucoup de ce qu'il a lu. Sa question et me prend par surprise
- Qu'est-ce que la TOILETTE FERMEE POUR LE DEJEUNER?!
Je le laisse près des choses et marche jusqu'à la porte précieuse.
D'accord
Tout s'est fini heureusement, nous avons juste enveloppé dans Pulkovo-1. Mais le choc culturel était vraiment fort.

Divertissement standard
Je viens chez un de mes amis, il y a quelques jours, et son ordinateur est allumé dans la cuisine. Alors qu'il versait de la vodka, sa femme dit:
- Et bien, tu t'amuses aussi !!!
Je regarde - il est ouvert sur mon ordinateur: "Démarrer" - "Programmes" - "Standard" - "Divertissement". Et dans le menu "Divertissement" un élément - "Contrôle du volume".