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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Instructions sur la façon de se comporter si vous vous perdez dans la forêt

Tout d’abord, vérifiez si vous vous perdez ou si vous pensez

Symptômes:
1. tu es seul
2.vous dans la forêt
3.et le silence

Solution:
essayez de vous mordre l'oreille. Si vous réussissez, vous êtes endormi. Dormez en criant "Ay!" Tapez dans les airs et criez “A” puis “Y”. N'interfère pas avec la pratique à la maison. Mieux la nuit, dans le noir. Si vous êtes dans un appartement commun, continuez à vous entraîner jusqu'à ce que les voisins commencent à frapper au mur, cela signifie que vous pouvez vous entendre à une grande distance. Si vous êtes dans une pièce avec des murs doux et des barres aux fenêtres, vous avez trop entraîné. Reposez vous.
grimper sur l'épicéa. Si rien n'est visible, le sapin est court. Trouvez une autre épinette.
Si vous ne pouvez pas l'escalader, crachez. Montez au bouleau.

essayez de faire un feu. Si vous en faites trop, attendez le feu dans un fossé rempli d'eau. Si l'eau bout, vous ne pouvez plus lire. Si les pompiers ont volé pour faire la paix avec eux et ne peuvent pas continuer à lire.
déterminer la direction du monde. Tenez-vous face au nord, le dos sera au sud, à droite à l'est et à gauche à l'ouest.
si vous rencontrez un ours, expliquez-lui que vous ne voulez pas manger ses framboises. Si l'ours ne comprend pas, expliquez-lui à nouveau dans la langue à sa disposition. Si la langue disponible pour l'ours n'est pas disponible pour vous, exécutez.
maintenant courir plus vite. Afin de pouvoir s'échapper de l'ours, il est nécessaire que celui-ci soit derrière et rétréci. Si cela augmente, vous ne pouvez pas lire plus loin.
si vous avez faim, mangez de tout. Si vous mangez quelque chose de mal, vous le saurez plus tard.
si vous rencontrez des gens, ne lisez rien écrit ici.

INSTRUCTIONS POUR SURVEILLER SUR

1.Introduction
Cette instruction a pour but d’accroître l’efficacité des opérations afin de permettre l’utilisation de dispositifs de surveillance vidéo, en particulier du moniteur du serveur d’entrepôt GKP dans les conditions du laminoir à chaud de 2000.

2. Formation préparatoire

Assurez-vous d'allumer le moniteur. Si un tel besoin est vraiment mûr et qu'il n'y a pas d'autre moyen de résoudre le problème qui vous tourmente, passez à l'étape 3.
3. préparation immédiate

Assurez-vous que la préparation préliminaire est de haute qualité (voir article 2). Assurez-vous que le moniteur est à proximité du serveur. S'il (le moniteur) est absent, la solution du problème décrit ci-dessus est reportée jusqu'à ce qu'un tel (moniteur) apparaisse. Effectuez l’identification du périphérique découvert, que vous prenez sur le moniteur, pour déterminer la coïncidence réelle de son apparence avec les périphériques, qui sont généralement considérés comme des moniteurs.

4. Allumer le moniteur
Trouvez une chaise ou un tabou et asseyez-vous dessus de manière à ce que la distance qui vous sépare du bouton d'alimentation ne dépasse pas la longueur de votre membre supérieur droit, dans le style appelé main. Assurez la combinaison des boutons et des parties du corps ci-dessus en déplaçant doucement le membre marqué. L'index doit être dans une position horizontale étendue. Appliquez un léger effort musculaire vers la profondeur du moniteur.

Surveiller l'évaluation de l'état
Le succès de l'allumage du moniteur est indiqué par une ampoule allumée en vert (le feu inférieur du feu de signalisation a la même couleur). Si vous pensez que le moniteur ne s’est pas allumé, vérifiez les raisons pour lesquelles il n’a pas allumé le moniteur (p. 6).

Les raisons pour ne pas allumer le moniteur.

Des ennuis

Raisons

1. La lumière est éteinte.
- Tu as une mauvaise vue.
- L'ampoule a éclaté.
- Le moniteur n'est pas inclus dans le réseau 220V.
- Le moniteur est connecté au réseau, mais ne dispose pas de 220V.
- Les instructions des paragraphes 2, 3 et 4 sont mal exécutées.

2. Pas d'image
- Tu as une mauvaise vue.
- Le moniteur n'est pas inclus dans le réseau 220V.
- Le moniteur est connecté au réseau, mais ne dispose pas de 220V.
- Les instructions des paragraphes 2, 3 et 4 sont mal exécutées.
- Il n'y a pas de serveur auquel le moniteur est généralement connecté.

3. Vous êtes choqué
- Vous n'avez inclus aucun moniteur.
4. L'image ne correspond pas à votre vision - vous avez allumé le mauvais moniteur.


Instructions pour utiliser l'entrée de la porte

La porte d'entrée (ci-après appelée la porte) sert à:

- la clôture des locaux (habitation et bureaux) du couloir général (passage vers d'autres locaux);
- prévention de la pénétration dans les locaux de personnes non autorisées;
- empêcher la circulation de flux d'air importants (courants d'air) dans la pièce;
- isolation phonique des locaux;
- l'isolation thermique de la pièce par rapport aux locaux de navigation extérieurs et autres;
- fermeture fiable des locaux pendant les pauses déjeuner, absence de personnes dans les locaux, etc.
- protection fiable des locaux en l'absence des propriétaires des lieux;
- faire des sons en contact avec ses objets lourds et solides;
- fermeture décorative des passages;
- Donner la possibilité à l'émergence de forces et de capacités des citoyens au moment de l'ouverture et de la fermeture du premier.
- des pièces jointes de diverses inscriptions, des pointeurs, des annonces, des heures de travail et des moments d'ouverture et de fermeture de la porte, etc.
- émission de divers sons au moment de l’ouverture et de la fermeture (dans des conditions d’exploitation spéciales ou à la demande du client).

2. Exigences concernant les portes et les portes.

Les portes et les portes doivent fournir:

- les difficultés de pénétration dans les locaux de personnes non autorisées; à cette fin, les portes devraient être équipées de serrures, verrous, chaînes et autres accessoires complexes avec des inserts secrets ayant un nombre limité d’appareils secrets à réponse capables d’ouvrir (fermer) ces appareils.
- Résistance à l'impact supérieure à 10 g.
- Bonne résistance hydraulique, résistance à la lumière directe du soleil et protection élevée contre les influences extérieures. - Contact de porte fiable et de haute qualité avec une double porte.
- Caractéristiques décrites au paragraphe 1.

Lieu d'installation de la porte.

La porte doit être installée dans les passages entre les chambres, le couloir et les chambres, entre les chambres.

3. Manuel d'instruction.

- L’approche de la porte se fait de manière isolée et à faible vitesse de mouvement (pour la sécurité des autres citoyens qui, à leur tour, veulent s’enfoncer dans une porte);
Si vous voulez vous faufiler dans la pièce:
- Rouler la paume de la main dans un poing;
- Reproduisez la douceur du poing et de la porte afin de publier le dernier son délicat du "tuk-tuk", à l'écoute et agréable pour la porte.
- le contact avec la poignée de la porte se fait en appuyant légèrement sur celle-ci (par un mouvement de rotation, dans le cas de la combinaison d'un mécanisme de verrouillage secret de la porte, appelé serrure, avec un dispositif servant à maintenir la porte au moment de l'ouverture (fermeture), appelée poignée);
- Pour ouvrir la porte - sans tirer, tirez sur la poignée (poussez);
- Voir s'il y a des personnes intéressées pour la sortie (entrée) dans la porte;
- pénétrer avec précision dans la porte arrière;

Les deux points suivants s'appliquent si la porte est installée dans la pièce.

- S'il n'est pas nécessaire de passer dans la chambre (couloir)
- Ne vous appuyez pas trop sur la porte, la serrure et la poignée, ne cédez pas la tête à la poutre et demandez à quelqu'un ou à quelque chose (à la demande du conjoint);
- Selon la réponse reçue et votre désir, franchissez la porte, voir ci-dessus;
- en vous éloignant de la porte, environ une demi-marche, tirez la poignée sur le côté de la poignée;
- Selon les indications ci-dessus, saisir doucement la poignée et, de manière obligatoire, tirer doucement sur la poignée afin de fermer la porte en douceur et en silence.
- NE CLAQUEZ PAS LES DEUX!
- NE PAS OUVRIR ET NE FERMEZ PAS VOTRE PORTE!
- Tendance actuelle vis-à-vis de la porte et des serrures!
- VOS CERTAINES RELATIONS AVEC LA PORTE ET LES DOUBLES CAPACITÉS APPELÉES DANS LE SENS SECONDAIRE DE L’OPÉRATION, ET PARFOIS ET DES SURPRISES EXTRÊMES DANS VOS ANNONCES.
- l'ignorance des principes fondamentaux et des règles d'ouverture et de fermeture des portes et porte atteinte à la santé des personnes dans les chambres, sur votre relation avec eux !!!


Comportement dans la brasserie. Problèmes éventuels liés à l’utilisation de la bière et aux méthodes d’enlèvement.

Problèmes éventuels liés à l’utilisation de la bière et aux méthodes d’enlèvement.
(Instruction néerlandaise).

Problème: le goût de la bière n’est pas ressenti. Gone plaisir. La poignée est visible à la lumière.
Raison: le lit est vide.
Méthode de retrait: Trouvez quelqu'un qui vous achète une autre chope de bière.
Problème: le goût de la bière n’est pas ressenti. Gone plaisir. Laver la veste du col.
Raison: n'ouvrez pas la bouche ou le crochet est mal placé.
Méthode d'élimination: Un entraînement régulier est nécessaire avant le miroir.
Problème: Les pieds sont humides et froids.
Cause: La mauvaise position des cuspides.
Méthode de retrait: Installez le creux de sorte que la mousse soit dirigée vers le plafond.
Problème: Les pieds sont chauds et humides.
Raison: contrôle insuffisant de la vessie.
Méthode de retrait: Tenez-vous près du chien avec un collier. Après quelques minutes, vous devrez payer le maître de la bière en compensation.
Problème: Paul se répand.
La raison: vous regardez le sol à travers le bas.
Méthode de retrait: Trouvez quelqu'un qui achètera une autre chope de bière vide.
Problème: le sol se balance.
Raison: siège instable sans dossier.
Méthode de retrait: Placez un balai sous la veste et laissez-le tomber pour créer un support supplémentaire.
Problème: Paul a conduit.
La raison: tu es porté.
Méthode d'élimination: Si vous n'êtes pas dans une autre brasserie, criez à l'aide.
Problème: lampes luminescentes au mur.
Raison: tu es tombé sur le dos.
Méthode de retrait: Demandez à quelqu'un de vous mettre à la grille.
Problème: Rien n’est visible dans la bouche d’une cigarette brisée.
Raison: tu es tombé sur le ventre.
Méthode de retrait: voir ci-dessus.
Problème: Aux alentours, il fait rapidement noir.
Raison: le bar à bière ferme.
Méthode de retrait: Découvrez où le reste est ouvert.
Problème: Vous vous réveillez dans un lit froid, humide et dur.
Raison: Vous êtes tombé dans un fossé.
Méthode de retrait: Demandez du temps parmi les autres. Si la brasserie est ouverte, allez-y


Comment gratter vos oeufs?

Ses œufs doivent être soigneusement grattés, en essayant de ne pas endommager la coquille.

Effectuez des mouvements longitudinaux le long des perpendiculaires latérales, parallèlement à l'intersection des diagonales. Cela vous aidera, à court terme (de trois minutes à quarante-huit heures), à déterminer exactement l’endroit sur l’œuf que vous grattez et que vous devez gratter immédiatement.
Marquez cet endroit avec un stylo-feutre ou placez une extrémité dans des crayons de couleur pour corriger sa dislocation en cas de grattage ultérieur (immédiat).
Le grattage immédiat est dû au grattage des croix dispersées sur toute la surface de la sphère de votre œuf. Il existe trois types de brouillage:

a) académique.
C'est à ce moment que les œufs sont grattés par un académicien.

b) classique.
quand ils grattent des œufs avec toute la classe.

c) canonique.
quand on entend une canonnade d'artillerie. La force du son dépend de la force de la coque et de la largeur de la bouche de l'écailleux (ou, comme on dit parfois, écailleux).

La dislocation la plus commune de la carcasse en flocons - kryltso. Les œufs à l'air libre sont une garantie à 100% que le crumble des œufs ne gâchera pas votre tapis persan tissé à partir de chats persans coûteux.
Essayez de sortir du jeu amusant simple: jouez avec votre partenaire dans le jeu croisé, en notant le petit endroit chésotomest chez un ami. Les détenteurs de zones non concernées du champ d'œufs (de 200 mètres carrés ou plus) peuvent se permettre une bataille navale, voire une balle pendante.
Dans le processus de jeu, traitez les uns avec les autres, ne grattez pas les œufs pour un partenaire avec ceux que vous n'osez pas gratter votre montre, par exemple: saisir, fourche, baron, éplucheur de pommes de terre, scie circulaire, jungle. Juste un saccadé. Un peu tel, zhbaniny. Le mot est bon. Cruche Point
Ne laissez pas les enfants s'intéresser beaucoup aux œufs, éloignez-les d'eux. En un mot - LES MAINS DES ENFANTS! Si vous avez beaucoup peigné un œuf, le deuxième mis de côté pour demain ou pour le lendemain. Si vous n’avez pas la patience, apprenez des cuivres qui pondent tout le temps.
Si vous avez lu jusqu'ici, alors vous pouvez lire.
Si vous ne savez pas lire, vous êtes une chèvre, un bâtard et un cochon! (ce que je suis - vous ne lirez pas ces mots quand même!)
Gratter les œufs est un art. Mettez toutes vos peintures pathétiques de Rembrandt, Van Gogh et Stravinsky à la poubelle! Détruisez les livres de Hammingway, d'Eisenhower et du Schnauzer géant! Une fois que vous aurez gratté votre œuf, vous vivrez un plaisir qu'aucune de ces personnes formidables ne pourrait vous offrir.


Recettes culinaires époque développé Canibalisme

"Salade avec krabami et femmes"

Recette faisant du ppost. Kraby, les femmes - tout à la suite. Il est impossible, mais avec un tirage de bière.
"Fille blonde"

Pour vous préparer, vous devez trouver une blonde appropriée avec un volume de plus de 160 centimètres. Traîner une telle blonde dans un endroit calme, lui couper le volume et saupoudrer légèrement. La viande de kysochka gastronomique rare vient de fondre dans pty! Mais avant cela, ils ont beaucoup de temps pour se distinguer du groupe des silicones non comestibles.

"Dipa bourré d'accolades"

Si une femme a mangé en même temps quarante kilos de plat sale, elle est fort probablement un dyra bourré de pain! Il n'est pas nécessaire que je parle dans une dukhovka pendant deux heures à une température de 200 degrés. Avec des légumes bokie. Poivre sel sur le dessus.

"Hot Booty"

Ceci est un plat végétarien. Comme la plupart des botanistes ne sont pas des poissons - ni de la viande, il s’ensuit que ce sont des plantes (le plus souvent des légumes très similaires au céleri). Préparer les figues sait quoi et comment horrible. Et malgré cela, tout est également obtenu très vyysno.

"Petit déjeuner de Typista"

La chose la plus difficile dans la préparation de ce produit sécurisé est d’attirer le cycliste occasionnel dans une banque. Tout d'abord, ils ne correspondent pas. Et deuxièmement, ils ne veulent pas monter dans cette banque. Ce problème peut être partiellement résolu. C’est-à-dire les avoirs des typographes dans les banques dans certaines parties.

"Foie selon Stogrammovski"

À la veille de la préparation, le foie des alcooliques sélectifs est spécialement cultivé avec de fortes doses d'alcool. Lorsqu'elle atteint la taille requise et qu'elle tombe déjà du corps, elle est coupée, rôtie et servie à la vodka à un prix avantageux.

"Poisson de pêcheur"

Pour le préparer, il est nécessaire d’attraper sans effort un poisson appelé Poisson. En tant que poisson vivant, vous pouvez utiliser le poisson nommé Poisson. Lorsqu'un poisson picore un poisson et commence à l'attraper, prenez-le par les ouïes, puis nettoyez-le et fixez-le avec toutes sortes de choses. Avant cela, toutes sortes de choses doivent être bouillies, ou du moins trouvées.

"Nouilles Kypiny"

Prenez le pestofilu digne de confiance et commencez à le suspendre à des nouilles yshi. Assurez-vous qu'il n'est pas du tout un homme, mais une vraie kypitsa. Un bon profil, cela va sans dire, ne le croira pas et commencera à objecter. Mais vous continuez à lui pendre des nouilles sur vos oreilles jusqu'à ce qu'il réalise qu'il est cryptique. Après cela, placez-le avec toutes les pertes dans une grande casserole avec de l'eau et faites bouillir, sans retirer les nouilles avec yshe pendant deux heures à feu doux.

"L'estomac dans son propre jus"

Vous coupez le ventre. (de préférence pas vous-même, mais une autre personne) et cuire avec tout le contenu directement dans le suc gastrique. Ça devient très bon. Vous allez juste vous lécher les doigts (de préférence, pas les vôtres, mais une autre personne).

"Langue avec l'enfer"

Demandez à une connaissance familière de l'enfer: "Et pourquoi diable avez-vous la langue?" S'il n'est pas dupe de ça, alors enfoncez-le. Et s'il devient furieux, il ouvrira la bouche. Dans ce cas, ne vous en faites pas, mais attrapez-le par la langue et vypryvay en enfer. Krapente a cuit la langue sur le kyski et a servi avec l'enfer. Dans le cas où il n'y a pas de putain, alors il peut être servi sans rien. Mais pour avoir plus putain. Et si vous êtes en train de préparer une sorte de don d'enfer pour l'envoyer, envoyez-le en enfer.


Nouveaux dieux

Top dieux

Anunnakh - dieu pofigizma. Anunnah n'a jamais rien créé, il existe simplement et rompt tous les autres dieux en cas de désir catastrophique de faire quelque chose. Anunnah - ni mauvais ni mauvais, il renonce simplement à toutes sortes d’entreprises, bonnes et mauvaises. Selon la rumeur, il aurait bêtement épousé la déesse Pakukimke, mais aurait oublié son nom. Qu'ils vivent ensemble est inconnu. Les fans du culte commémorent généralement l'Anunnach s'ils ne veulent vraiment rien faire. Certains croient que c'est l'Anunnach lui-même qui parle avec leurs bouches, lui rappelant qu'il est toujours proche.

Pshelnakh et Przhlivsenah - des copains et des soeurs divins, selon la prophétie - les enfants d'Anunnach et de Pakurima. Pshelnach est un dieu maléfique, mais fort, il comprend lui-même à quel point il est pervers, mais il s'efforce toujours d'être meilleur. Il a donné aux fidèles la capacité de se défendre contre les revendications de ceux qui les entouraient. La déesse Przlivsenah - la déesse de l'instinct anti-stagnant et, en combinaison, la déesse du sommeil réparateur. Elle protège les adorateurs des animaux cherchant à traquer tout le monde et protège leur sommeil, en prononçant le nom d'adorateurs de la bouche des adorateurs s'ils essaient de les réveiller.

Packuka - Dieu nous préserve d'être pris. Les fans du culte prétendent que Pakukimka a appris aux gens à fumer du tabac et depuis lors, ils essaient constamment de ne pas laisser ce type d'art disparaître. Dans le même temps, Packuka est un fan d’idées neuves qui inspirent les fidèles lors de la consommation de tabac. Afin de la célébrer, les partisans de la secte portent son nom de manière indépendante et consomment du tabac sous forme de cigarettes en son honneur.

Otkukimru - l'une des grandes déesses du panthéon. Fidèle allié d'Anunach dans la lutte contre Glavdemona Zarabotus. Cela envoie un désir fort et irrépressible de faire autre chose que du travail, qui brûle la vie. Très mignon et perd l'amour avec la plupart des êtres supérieurs. Le seul inconvénient d'Otskukimu est la passivité et le refus de quitter le nuage verdâtre qui remplace son canapé trois pièces chic.

Yptyt - animal à la main d'Anunnach. Il a interrompu la moitié des plats dans la maison Anunnakhov, pour laquelle il a été exilé sur Terre. Les adeptes du culte ne voient pas du tout Zyptya, mais c’est à lui qu’il incombe de reprocher tous leurs petits malheurs, et les fidèles invoquent toujours Yptytya sur commande, le verbe son nom sera ajouté ou non.

Goryvsyono est un petit dieu responsable de la propagande du culte d'Anunnach, l'éternel rival Zarabotus. Il joue sur de petites émotions humaines, est amical avec Oskukimru. Le principal domaine d’activité est celui des petits individus enclins à la paresse et à l’abandon.

Seksuho - l'une des principales divinités du panthéon, provoque un désir irrésistible de copulation. Responsable de la taille de la population et du croisement interspécifique. Aime mal se comporter et envoyer les Noirs - Ebmat, Zoofula et Prvvdomdomy.
Il est uniforme sur deux faces - Babubs et Muzhikamne ..
Les babubs provoquent principalement des désirs charnels chez les hommes, mais il existe également des doublures. Extérieurement, Babuba ressemble à une blonde aux cheveux maigres et épais, dépourvue de superflu et superflue.

Muzhikamne - tordue de lierre et saupoudrée de paprika, est le visage extrêmement sexy SexiHo. Représente Alexis et porte des rumeurs sur son insatiabilité. Il met une couverture sur son lit et se heurte souvent à la loi de quelqu'un d'autre, provoquant ainsi de l'insatisfaction et de l'envie. Stupide, mais infatigable ..

En raison de l’oubli et de l’inconstance de SexiHo, les cas d’adhésion au culte des minorités sexuelles sont devenus plus fréquents. Il y a des erets qui prétendent que Seksuho est étroitement associé aux démons de l'OJD, mais cela n'est pas prouvé.

Pivdryams - dieu extrêmement positif, donnant la clarté d'esprit et la parole de quiconque lui apportant une libation symbolique dans deux bières. Non dépourvu de sens de l'humour, aime blaguer et pokpiznichat. Responsable des étiquettes de bière et des publicités sur le canal 1.

Hérisson - un dieu mystérieux, le protagoniste de tous les dieux et démons. Selon la tradition, le hérisson est le créateur de l'univers et le protecteur de toute enfance. Souvent, les enfants essaient de s'approcher du hérisson, qui est plus fort et déguise habilement la prière en hérisson. Dans le même temps, le hérisson est considéré comme le héros principal de toutes les bonnes histoires de fidèles, où il accepte toujours les dieux et les démons, ce qui permet aux gens de rester en paix et en harmonie.

Dors, il est le démiurge. Il n'aime pas apparaître explicitement, mais son influence peut être vue avec un regard déguisé. Il est le collaborateur idéologique et l'inspirateur d'Anunach. Type de marin. Armes préférées - de bonne humeur - un lourd marteau qui souffle une personne en hibernation pendant longtemps. Aimant la paix, mais sournois. Si nous étions en train de décomposer diligemment un culte de l'intérieur, cela ne vaut pas la peine de refuser sa contribution au développement d'une cause commune.


Des démons.

Gagnez - Glavdemon. Il a eu des ennuis avec Anunnakh depuis des temps immémoriaux et depuis, il intrigue tous les fidèles. Il commande tous les petits démons, ainsi que les propres démons avec lesquels l'homme ne peut jusqu'à présent pas se battre. Zarabotu a essayé de subjuguer Seksuho, mais elle a décidé de rester neutre. Tous les démons seraient soumis à Glavdemon, c'est-à-dire Gagnez. Les gains encouragent une personne à une autre activité imbibée - le travail. Ce qui est le plus remarquable, Glavdemon lui-même ne fait jamais rien, seulement commandé par les OC-démons. Pas toujours réussi. Les démons ne servent pas Glavdemon, suscitant les besoins naturels de l'homme, et faisant travailler les gens.

Khavchikaby est un démon insatiable, contrairement aux dieux, qui pousse une personne à l'action. Servant Glavdemona, c'est-à-dire Gagnez. Donne aux gens faim. Khavchikaby ressemble à un gros et gros gamburger ..

Khryapnut - un démon insatiable, obligeant les gens à vouloir boire de façon inappropriée. Bière, vodka et autres boissons alcoolisées, y compris toutes sortes de vodka, citron et triple cologne. Le serviteur Glavdemona Zarabotu, mais en fait souvent ne lui obéit pas.

Kofikububy - By-Demon mignon. Imprimé avec un amour de l'eau de couleur brune et des dents couvertes de copeaux de miel. Kofikubyu secrètement amoureux de Pokopimku, je lui ai fait faire un voyage - Karyesku, Gastrika et BoyPechen. Les enfants se tiennent fermement dans la lignée parentale et jouent à des farces à pleine puissance.


Autres démons.
Le scribe est un démon de destruction et une fin pourrie. Le scribe vient toujours soudainement et habilement camouflé, malgré ses dimensions plus qu'impressionnantes. Le scribe est le plus puissant serviteur des gains. Il est parfois impossible aux forces des Pisets de s'opposer à l'arsenal d'Anunnach, de Przlivsenah, de Pszhelnakh et d'autres divinités.

Etidit TvoyuNalevo - esprit verdâtre incorporel, sentant les chaussettes abîmées. Vient soudainement et tourne autour de la vie, le sang, l'humeur, la bière fraîche et l'autre, l'autre, l'autre. Etydit ThyNulyovo n'est pas liée à d'autres êtres démoniaques et divins, mais grâce aux ruses de Earnings, c'est un démon diabolique.

Huyku - un paria qui reste sincèrement au panthéon et frappe Kuyni. Jouit de la renommée imméritée du fidèle gardien d'Anunnach, mais en fait, il a marqué * ui. Il favorise les coquins et les manœuvriers. Il est considéré comme la tête de l'un des dialectes de la langue parlée.

La bataille du foie - particulièrement distingué de l'arrière-plan d'autres conflits Kofikubyu. FightThe foie est l'inspirateur secret des énormes camarades de divers guérisseurs et autres rusés. Secoue la moustache et le conflit ouvert est rare. Une activité favorite consiste à presser la proue sur le Prometh depuis le panthéon voisin. C'est un complice Salaire ..


Petits démons ..

Covert est un petit démon, armant et renforçant les autorités brillantes pour des actions non planaires. Il faut 30 archets de ses admirateurs sur un petit tapis en non-laine à proximité d'objets rituels: une table (1pc), un charme (1pc), des patrons (1-3pc) ..

Tuklientgou est un démon mesquin et extrêmement diabolique. Il joue toujours entre les mains de Earnings, est coupable de répandre la rumeur sur la nécessité de rendre visite au Client - une ville mythique, le paradis et l'enfer d'une seule personne non permanente.

Mychalovo est une créature gentille mais délicate née de la connexion entre Muzhikamne et Nakonnach. Très tôt, il s'est échappé de son domicile paternel et depuis lors, il se consacre à sa propre affaire, le privant de parole et imprégnant l'environnement de sons incompréhensibles. Récemment tombé dans l'enfance et plongé dans la téléphonie ..


Lieux mythiques.

En plus des créatures et des divinités mythiques, il existe des lieux mythiques habités par des dieux et des démons bons et bons. Les vrais adorateurs connaissent trois de ces endroits:

Office - un lieu maudit par Anunnach, qui lui rapporte de l’argent. Au Bureau des salaires, il révoque son acte noir avec l'aide des démons et autres esprits maléfiques, ce qui incite une personne à se livrer à des activités inutiles et dénuées de sens.

Le client est une ville mythique aux opinions divergentes. Certains pensent que le client est depuis longtemps un refuge pour les gains et porte le mal en soi, d'autres trouvent que la ville est sainte et pleine de bonheur. Depuis longtemps, il est considéré comme le lieu de résidence de Kofikubuku et Oskskimiru, bien que les auteurs soient d'un avis différent et soient prêts à se déchirer la barbe. Selon les traditions du culte, les vrais admirateurs de l'Anunnakh font des prières (Anunashes) au client et prêchent un culte au client. Il existe une opinion selon laquelle le client est un moment de vérité, où chaque fan de la secte a la possibilité de saisir sa vraie nature et de s'incliner devant Annunach ou de gagner de l'argent.

La maison est un lieu consacré par Anunnakh, dans lequel les machinations de Salary perdent leur pouvoir pernicieux. C'est à la Chambre que les Sexual Ho arrivent aux moments bénis, et c'est ici que les démons s'installent et perdent leur pouvoir sur la personne. Kholodylnik et Komputus sont véritablement le premier lieu de la maison - des lieux de bonté et d’émotions positives.



L'histoire de la façon dont la grand-mère est allée chercher des champignons dans la forêt ...

Une fois que je marchais dans les bois, regardant le jardin, je pense que je vais vous laisser partir! Je monte dans ce parc, regarde, la porte! Je me dirige vers le puits, entre dans l'ascenseur, assieds-toi sur le vélo, démarre le moteur, puis «Whack», le chef d'orchestre s'approche de moi et dit: «Tante, abandonne!». Et je dis que je ne fume pas, alors cet enfant va commencer à pleurer ... Mais je n'ai pas été pris de court, et comme je le lui ai donné au visage, il attrape son genou et crie «Mon dos! Mon dos! "Mais je pense, peut-être qu'il devait un putain? Je sors de ce train! Je regarde le bus en vaut la peine! Eh bien, je m'approche et dit «L & M blue et vodka 0.5», elle me donne du Bond et de la bière, je prends ceci, je prends le clair de lune et je fuis ces ordures! Alors ces pompiers ont rattrapé l'ambulance! Nous nous sommes rattrapés et avons dit: «Vous avez oublié votre monnaie!» Eh bien, je prends un kilo de pommes et vais au marché pour faire du commerce! J'apporte les poires, donc je n'ai pas eu le temps de disposer ces bananes, immédiatement ma grand-mère s'est précipitée pour m'acheter toutes les pêches et m'a dit de tout mettre dans un petit sac! Et je pense qu’elle est complètement fanatique, comment puis-je mettre 20 pastèques dans mon sac dans son sac! J'ai pris l'argent et je suis rentré chez moi! Je ne suis plus allé dans la forêt.

Et quoi pour grand-mère drapé fumé?


Forêt (fantaisie)

L'ours était un animal laid, maladroit et sale. Mais personne n'était plus gentil que lui dans toute la forêt. Néanmoins, les animaux ne remarquèrent que son apparence, pour laquelle l'ours était terriblement offensé, les saisirent et leur donnèrent un coup de pied cruel. Par conséquent, les animaux ne l'aimaient pas. Bien qu'il était très gentil. Et amusant. Il aimait les blagues loufoques. Les bêtes le détestaient terriblement et le battaient pour ces blagues. Il est difficile d'être gentil et joyeux dans le monde. Le loup était laid et sale aussi. Et il était très en colère et cruel. Mais les animaux ne ressentaient pas de haine pour lui et ne le battaient pas. Parce que le loup est mort dans la petite enfance. Parce que l'ours est né plus tôt pour le loup. C'est bon si le Bien conquiert le Mal.
Le lièvre était aussi méchant et cruel. Et sale. Il était aussi un lâche. Zaets n'a jamais fait un sale tour à personne. Parce que j'avais peur Mais il était toujours blessé. Parce que le Mal doit toujours être puni.
Et le Pic était aussi méchant et cruel. Il n'a pas battu les bêtes, car il n'avait pas de mains. Par conséquent, il déversait sa colère dans les arbres. Les animaux ne l'ont pas non plus battu. Parce qu'ils ne pouvaient pas l'obtenir. Une fois un arbre est tombé et l'a écrasé à mort. Ils disent que c'est la vengeance. Après cela, les animaux ont eu peur pendant un mois de faire pipi sur les arbres. Et ils ont uriné sur le lièvre. Zaets a attrapé un rhume et est mort. Tout est devenu évident que le pic coupable. Mais il n'a pas été touché. Puisqu'ils ne pouvaient pas sortir de sous l'arbre. Le mal reste parfois impuni. La taupe était petite et aveugle. Il n'était pas fâché. Il a juste bien fait son travail. C'est lui qui a fabriqué l'arbre qui est tombé sur le pic. Personne n’a appris cela, alors ils ne l’ont pas battu. Il était rarement battu. Plus souvent effrayé. Mais il était difficile de l'effrayer, car il était aveugle et ne voyait pas qu'il était effrayé. S'il n'était pas possible d'effrayer Mole, les animaux étaient très mécontents. Et ils ont battu l'ours. Depuis ils étaient très agacés. Un jour, l'ours a également voulu effrayer Mole. Mais la taupe n'avait pas peur. Parce que l'ours l'a tué. En aucun cas. Just Bear était très maladroit. Et les bêtes battent très péniblement l'ours. Même si Bear a dit que c'était une blague. C'est mauvais si personne ne comprend vos blagues.
Fox était très difficile. Elle pourrait facilement tromper n'importe qui. Si elle l'a fait, elle n'a pas été battue. Mais parfois, elle n'avait pas de chance. Et ils l'ont battue. Battez toutes les forêts. Et ensuite, elle ne pourrait tromper personne. Parce qu'il est très difficile de tromper quelqu'un s'il vous bat. Un jour, elle a été battue à mort. En effet, le secret devient clair.
Le sanglier était grand, fort et effrayant. Il avait très peur. Et donc, il a été battu particulièrement fort et toujours avec toute la forêt. Parfois, ils lui jettent simplement des pierres. Sanglier n'aimait pas beaucoup cela. Et une nuit, il cacha toutes les pierres dans la forêt. Pour cela, il a été extrêmement battu. Le sanglier n'a plus jamais caché de pierres. Ils disent la vérité - il est temps de ramasser des pierres et de ne pas y toucher du tout.
La chèvre n'était ni mauvaise ni bonne. Il était juste une chèvre. Il est souvent la chèvre. Et ils avaient peur de le battre. Et il a eu toute sa chèvre. Et puis il a été battu à mort. Sinon, il mourrait, il était vieux. Un jour Quand Kozel est mort, Bear a beaucoup pleuré. Parce qu'il aimait secrètement la chèvre. L'amour est mauvais - l'amour et la chèvre.
Le hérisson était petit et épineux. Il a injecté. Il n'était pas fâché, il s'est juste piqué par la nature. Par conséquent, il n'a été battu que dans l'estomac. Hérisson n'a pas aimé cela, alors il a commencé à se raser. Et puis ils ont commencé à le battre comme tout le monde. C'est très difficile si vous n'êtes pas comme tout le monde.
La moufette était presque la même chose que le lièvre. Seulement très malodorant. Il sentait mauvais. Il n'a été battu que dans un sac en plastique. Alors l'odeur n'était pas si forte. Une fois, Skunk a eu son anniversaire. Il a invité tous les animaux, car il était très gourmand et adorait les cadeaux. Et les animaux lui ont donné un nouveau sac en plastique. Et sévèrement battu à perte de conscience. Et Skunk s'étouffa dans le paquet. Alors il a été enterré. Dans le paquet. Dans une forêt très lointaine. Depuis la mort Skunk puait encore plus que vivant. Viennent ensuite les habitants de la très lointaine forêt et tous sont sévèrement battus. Ils n'aimaient pas l'odeur d'une Skunk morte. Avec les voisins doivent vivre en harmonie.
Le hamster était aussi très gourmand. Et riche. S'il avait partagé ses richesses, il n'aurait pas été blessé autant. Mais il devait encore partager. Et il pleura amèrement. Les riches pleurent aussi.
Léo était le roi des bêtes. Il a gouverné la forêt. Les rois ne sont pas autorisés à battre. C'est la loi. Mais tous les animaux ont longtemps été marqués sur cette loi. Ils ont battu et Leo. Aucun moyen. Justement, c'est déjà arrivé ici.


NOMINATION ET CONDITIONS D'UTILISATION ET DONNÉES TECHNIQUES DU PAPIER DE TOILETTE

Le papier hygiénique, ci-après dénommé le produit, est destiné à éliminer les restes du processus de défécation du bord extérieur de l'ouverture du passage dorsal, des zones cutanées adjacentes et de la racine des cheveux localement concentrée sur cette partie du corps (ci-après dénommé le lieu d'utilisation).

APPLICATION

1. Lisez attentivement ce manuel. Les instructions doivent être sécurisées avec des vis MB dans un endroit facilement accessible et bien éclairé dans la ligne de mire de l'utilisateur.
2. Placez le rouleau de produit sur le niveau de la poitrine de l'utilisateur dans une position légèrement horizontale.
3. Produire un acte de défécation.
4. Veiller à ce que l'acte soit mené à bien et à ne pas vouloir poursuivre (cet élément est important pour la sauvegarde et l'utilisation rationnelle du produit).
5. En déplaçant directement la main droite vers le bas, saisissez la pointe (produits), puis effectuez un mouvement brusque vers le haut et vers la droite selon un angle d'environ 60 degrés avec la traction de la ligne d'horizon (produit), enroulant ainsi 700 mm.
6. Il est guidé de différentes manières par le mouvement des mains dans un plan horizontal pour produire une cassure de la bande à peu près au milieu entre les deux zones de perforation les plus proches. Les personnes qui ne possèdent pas l'un des extrémités supérieures manipulent le produit à l'aide d'un outil tranchant ou coupant (ciseaux, couteau de table, rasoir, hachette pour couper la viande).
Respectez les précautions indiquées dans les instructions correspondantes jointes à ces produits.
Remarque: Il n'est pas recommandé de déchirer le produit le long des zones de perforation en raison du risque de violation et de déformation de la couche superficielle de la structure fibreuse du matériau du produit.
7. Pliez une partie du produit sous la forme d'un accordéon (bayan), en le pliant successivement le long des zones de perforation pour obtenir le produit N2.
8. Transférez dans la main la plus pratique pour l'utilisateur.
9. Fixez le produit N2 obtenu lors de manipulations précédentes sur le lieu d'utilisation et en pressant fermement la peau sur la peau pour effectuer des mouvements d'essuyage dans l'espace interglutulaire.
10. Après avoir placé le produit usagé dans le champ de vision, dans des conditions de bon éclairage, inspectez le frottis dessus pour détecter la présence d'œufs de ver ou de signes de poux. Si elles sont retrouvées, composez le 03 et informez les établissements médicaux concernés du lieu de résidence. Sinon, répétez les étapes 4 à 9 trois ou quatre fois.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (меж ягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.