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Mon Blog: blagues blagues histoires drôles


Instructions sur la façon de se comporter si vous vous perdez dans la forêt

Tout d’abord, vérifiez si vous vous perdez ou si vous pensez

Symptômes:
1. tu es seul
2.vous dans la forêt
3.et le silence

Solution:
essayez de vous mordre l'oreille. Si vous réussissez, vous êtes endormi. Dormez en criant "Ay!" Purgez l'air et criez "A" en premier, puis "Y". N'interfère pas avec la pratique à la maison. Mieux la nuit, dans le noir. Si vous êtes dans un appartement collectif, continuez à vous entraîner jusqu'à ce que les voisins commencent à frapper au mur - cela signifie que vous pouvez vous entendre à une grande distance. Si vous êtes dans une pièce avec des murs doux et des barres aux fenêtres, vous avez trop entraîné. Reposez vous.
grimper sur l'épicéa. Si vous ne voyez rien, l'épinette est courte. Trouvez une autre épinette.
Si vous ne pouvez pas l'escalader, crachez. Montez au bouleau.

essayez de faire un feu. Si vous en avez fait trop, attendez le feu dans un fossé rempli d’eau. Si l'eau bout, vous ne pouvez plus lire. Si les pompiers sont arrivés, faites la paix avec eux et arrêtez de lire.
déterminer la direction du monde. Tenez-vous face au nord, puis en arrière au sud, à droite à l'est et à gauche à l'ouest.
si vous rencontrez un ours, expliquez-lui que vous ne voulez pas manger ses framboises. Si l'ours ne comprend pas, expliquez-lui à nouveau dans la langue à sa disposition. Si la langue disponible pour l'ours n'est pas disponible pour vous, exécutez.
maintenant courir plus vite. Afin de pouvoir s'échapper de l'ours, il est nécessaire que celui-ci soit derrière et rétréci. Si cela augmente, vous ne pouvez pas lire plus loin.
si vous avez faim, mangez de tout. Si vous mangez quelque chose de mal, vous le saurez plus tard.
si vous rencontrez des gens, ne lisez rien de ce qui est écrit ici.

INSTRUCTIONS POUR L'ACTIVATION DU MONITEUR

1.Introduction
Cette instruction a pour but d’accroître l’efficacité des opérations afin de permettre l’utilisation de dispositifs de surveillance vidéo, notamment du moniteur du serveur d’entrepôt GKP dans les conditions du laminoir à chaud de 2000.

2. Formation préparatoire

Assurez-vous d'allumer le moniteur. Si un tel besoin est vraiment mûr et qu'il n'y a pas d'autre moyen de résoudre le problème qui vous tourmente, passez à l'étape 3.
3. préparation immédiate

Assurez-vous que la préparation préliminaire est de haute qualité (voir article 2). Assurez-vous que le moniteur est à proximité du serveur. S'il (le moniteur) est absent, la solution du problème décrit ci-dessus est reportée jusqu'à ce qu'un tel (moniteur) apparaisse. Effectuez l'identification du périphérique détecté, que vous prenez sur le moniteur, pour déterminer la coïncidence réelle de son apparence avec des périphériques qui sont généralement considérés comme des moniteurs.

4. Allumer le moniteur
Trouvez une chaise ou un tabouret et assoyez-vous dessus de manière à ce que la distance qui vous sépare du bouton d'alimentation ne dépasse pas la longueur de votre membre supérieur droit, dans le style appelé main. Assurez la combinaison des boutons et des parties du corps ci-dessus en déplaçant doucement le membre marqué. L'index doit être dans une position horizontale étendue. Appliquez un léger effort musculaire vers l’intérieur du moniteur.

Surveiller l'évaluation de l'état
Le succès de la mise en marche du moniteur est indiqué par une ampoule allumée en vert (le feu inférieur du feu de signalisation a la même couleur). Si vous pensez que le moniteur ne s’est pas allumé, vérifiez les raisons pour lesquelles il n’a pas allumé le moniteur (p. 6).

Les raisons pour ne pas allumer le moniteur.

Des ennuis

Raisons

1. La lumière ne brûle pas.
- Tu as une mauvaise vue.
- L'ampoule a éclaté.
- Le moniteur n'est pas inclus dans le réseau 220V.
- Le moniteur est connecté au réseau, mais ne dispose pas de 220V.
- Les paragraphes 2, 3 et 4 des instructions sont mal exécutés.

2. Pas d'image
- Tu as une mauvaise vue.
- Le moniteur n'est pas inclus dans le réseau 220V.
- Le moniteur est connecté au réseau, mais ne dispose pas de 220V.
- Les paragraphes 2, 3 et 4 des instructions sont mal exécutés.
- Il n'y a pas de serveur auquel le moniteur est généralement connecté.

3. Vous êtes choqué
- Vous n'avez inclus aucun moniteur.
4. L'image ne correspond pas à votre vision - vous avez allumé le mauvais moniteur.


Instructions pour utiliser l'entrée de la porte

La porte d'entrée (ci-après appelée la porte) sert à:

- clôture des locaux (habitation et bureaux) du couloir général (passage vers d'autres locaux);
- prévention de la pénétration dans les locaux de personnes non autorisées;
- empêcher la circulation de flux d'air importants (courants d'air) dans la pièce;
- isolation phonique des locaux;
- isolation thermique de la pièce par rapport aux locaux de navigation extérieurs et autres;
- fermeture fiable des locaux pendant les pauses déjeuner, absence de personnes dans les locaux, etc.
- protection fiable des locaux en l'absence des propriétaires des lieux;
- faire des sons en contact avec ses objets solides et lourds;
- fermeture décorative des passages;
- Donner la possibilité à l'émergence de forces et de capacités des citoyens au moment de l'ouverture et de la fermeture du premier.
- des pièces jointes de diverses inscriptions, des pointeurs, des annonces, des heures de travail et des moments d'ouverture et de fermeture de la porte, etc.
- émettre divers sons au moment de l’ouverture et de la fermeture (dans des conditions d’exploitation spéciales ou à la demande du client).

2. Exigences imposées aux portes et aux portes.

Les portes et les portes doivent fournir:

- difficultés de pénétration dans les locaux de personnes non autorisées; à cette fin, les portes devraient être équipées de serrures, verrous, chaînes et autres accessoires complexes dotés d'inserts secrets et comportant un nombre limité de dispositifs anti-secrets capables d'ouvrir (de fermer) ces dispositifs.
- Résistance à l'impact supérieure à 10 g.
- Bonne résistance hydraulique, résistance à la lumière directe du soleil et haute protection contre les influences extérieures. - Contact fiable et de haute qualité avec la porte et la porte.
- Caractéristiques décrites au paragraphe 1.

Porte du site d'installation.

La porte est installée dans les passages entre les chambres, le couloir et les chambres, entre les chambres.

3. Manuel d'instruction.

- L’approche de la porte s’effectue dans un ordre unique avec une vitesse de déplacement faible (pour la sécurité des autres citoyens qui, à leur tour, souhaitent s’enfoncer dans une porte);
Si vous voulez vous faufiler dans la pièce:
- Rouler la paume de la main dans un poing;
- Reproduisez le doux contact du poing et de la porte afin de publier le dernier son délicat de "tuk-tuk", à la fois écoutable et utile pour la porte.
- le contact avec la poignée de la porte se fait en appuyant légèrement sur celle-ci (par un mouvement de rotation, dans le cas de la combinaison d'un mécanisme de verrouillage de porte à secret, appelé serrure, avec un dispositif servant à maintenir la porte au moment de l'ouverture (fermeture), appelée poignée);
- Pour ouvrir la porte - sans tirer, tirez sur la poignée (poussez);
- Voir s'il y a des personnes intéressées pour la sortie (entrée) dans la porte;
- pénétrer avec précision dans la porte arrière;

Les deux points suivants s'appliquent si la porte est installée dans la pièce.

- S'il n'est pas nécessaire de passer dans la chambre (couloir)
- ne pas s'appuyer sur la porte, la serrure et la poignée, mettre la tête contre la fenêtre et demander à quelqu'un ou quelque chose (à la demande de la personne qui le demande);
- Selon la réponse reçue et votre désir, franchissez la porte, voir ci-dessus;
- en vous éloignant de la porte d'environ un demi-pouce, tirez la poignée sur le côté de la poignée;
- selon les indications ci-dessus, saisissez doucement la poignée et, de manière obligatoire, de manière douce, tirez (poussez) la poignée afin de vous assurer que la porte est fermée doucement et silencieusement.
- NE CLAQUEZ PAS LES DEUX!
- NE PAS OUVRIR ET NE FERMEZ PAS VOTRE PORTE!
- Tendance actuelle vis-à-vis de la porte et des serrures!
- VOS CERTAINES RELATIONS AVEC LES PORTES ET LES DOUBLES INSTALLATIONS QUE VOUS APPELENT DANS LE SENS SECONDAIRE DES SECRETS, RECOMMANDÉ, ET PARFOIS ET DES EXPRESSIONS RÉCENTES
- l'ignorance des principes fondamentaux et des règles d'ouverture et de fermeture des portes et porte atteinte à la santé des personnes dans les chambres, dans votre relation avec elles !!!


Comportement dans la brasserie. Problèmes possibles avec l'utilisation de la bière et comment les éliminer.

Problèmes possibles avec l'utilisation de la bière et comment les éliminer.
(Instruction néerlandaise).

Problème: le goût de la bière n’est pas ressenti. Gone plaisir. La poignée est visible à la lumière.
Raison: l'escroc est vide.
Méthode de retrait: Trouvez quelqu'un qui vous achète une autre chope de bière.
Problème: le goût de la bière n’est pas ressenti. Gone plaisir. Laver la veste du col.
Raison: n'ouvrez pas la bouche ou le crochet est mal placé.
Méthode d'élimination: Un entraînement régulier est nécessaire avant le miroir.
Problème: Les pieds sont humides et froids.
Raison: la position incorrecte de la tasse.
Méthode de dépose: Installez le creux de manière à ce que la mousse soit dirigée vers le plafond.
Problème: Les pieds sont chauds et humides.
Raison: contrôle insuffisant de la vessie.
Méthode de retrait: Tenez-vous près du chien avec un collier. Après quelques minutes, vous devrez payer le maître de la bière en compensation.
Problème: Paul se répand.
Raison: vous regardez le sol à travers le bas.
Méthode de retrait: Trouvez quelqu'un qui achète une autre chope de bière vide.
Problème: le sol se balance.
Raison: siège instable sans dossier.
Méthode d'élimination: Placez un balai sous la veste et laissez-le tomber pour créer un soutien supplémentaire.
Problème: Paul a conduit.
La raison: tu es porté.
Méthode de retrait: Si vous n'êtes pas dans une autre brasserie, criez à l'aide.
Problème: lampes fluorescentes au mur.
Raison: tu es tombé sur le dos.
Méthode de retrait: Demandez à quelqu'un de vous mettre à la grille.
Problème: Rien n’est visible dans la bouche d’une cigarette cassée.
Raison: tu es tombé sur le ventre.
Méthode de retrait: voir ci-dessus.
Problème: autour s'assombrit rapidement.
Raison: le bar à bière ferme.
Méthode de retrait: Découvrez où le reste est ouvert.
Problème: Vous vous réveillez dans un lit froid, humide et dur.
Raison: Vous êtes tombé dans un fossé.
Méthode de retrait: Demandez du temps parmi les autres. Si la brasserie est ouverte, allez-y


Comment gratter vos oeufs?

Vos œufs doivent être soigneusement grattés, en essayant de ne pas endommager la coquille.

Effectuez des mouvements longitudinaux le long des perpendiculaires latérales, parallèlement à l'intersection des diagonales. Cela vous aidera, à court terme (de trois minutes à quarante-huit heures), à déterminer exactement quelle place vous devez gratter sur l’œuf.
Marquez cet endroit avec un stylo-feutre ou placez une extrémité dans des crayons de couleur pour corriger sa dislocation afin de la rayer (immédiatement) davantage.
Le grattage immédiat est provoqué par le grattage des croix dispersées sur toute la surface de la sphère de votre œuf. Il existe trois types de décapage:

a) académique.
C'est à ce moment que les œufs sont grattés par un académicien.

b) classique.
quand les oeufs sont grattés par toute la classe.

c) canonique.
quand le son d'une canonnade d'artillerie est entendu. La force du son dépend de la force de la coque et de la largeur de la bouche de l’écailleux (ou, comme on dit parfois, écailleux).

La dislocation la plus commune de la carcasse en flocons - kryltso. Les œufs en plein air garantissent à cent pour cent que le crumble des œufs ne gâche pas votre tapis persan tissé à partir de chats persans modernes.
Essayez de sortir du jeu amusant simple - jouez avec votre partenaire dans le kristiki-tac-toe, en notant le petit endroit chésotomest chez un ami. Les détenteurs de zones non concernées du champ d'œufs (de 200 mètres carrés ou plus) peuvent se permettre une bataille navale ou même une balle de piéton.
Dans le processus de jeu, traitez les uns avec les autres, ne grattez pas d'oeufs pour un partenaire avec ceux que vous n'osez pas gratter votre montre, par exemple: saisir, fourche, baron, éplucheur de pommes de terre, scie circulaire, zhban. Juste un saccadé. Un peu, zhbaniny. Le mot est bon. Cruche Point
Ne laissez pas les enfants s’intéresser de près aux œufs d’œufs, éloignez-les d’eux. En un mot - MAINS DES ENFANTS! Si vous avez beaucoup peigné un œuf, le deuxième est réservé pour demain ou pour le lendemain. Si vous n’avez pas la patience, apprenez des cu - ils pondent tout le temps.
Si vous avez lu jusqu'ici, alors vous pouvez lire.
Si vous ne savez pas lire, vous êtes une chèvre, une maladie et un ferroutage! (quel monstre je suis - vous ne lirez pas ces mots de toute façon!)
Gratter les œufs est un art. Sortez toutes vos peintures pathétiques de Rembrandt, Van Gogh et Stravinsky dans la collecte des ordures! Détruisez les livres de Hammingway, d'Eisenhower et du Schnauzer géant! Une fois que vous aurez gratté votre œuf, vous vivrez un plaisir qu'aucune de ces personnes formidables ne pourrait vous offrir.


Recettes culinaires époque développé Canibalisme

"Salade aux crabes et aux femmes"

Recette faisant du ppost. Kraby, les femmes - partout. Il est impossible, mais avec un tirage de bière.
"Fille blonde"

Pour vous préparer, vous devez trouver une blonde appropriée avec un volume de plus de 160 centimètres. En traînant une blonde dans un endroit calme, coupez le volume et donnez-lui un peu de feu. La viande de kysochka gastronomique est tout simplement fondue dans du pty! Mais avant cela, ils ont beaucoup de temps pour se distinguer du groupe des silicones non comestibles.

"Dipa bourré d'accolades"

Si une femme a mangé en même temps quarante kilos de plat sale, elle est probablement dyra bourrée de brasserie! Il n’est pas facile de le faire reposer pendant deux heures à une température de 200 gardiens. Avec des légumes bokie. Poivre sel sur le dessus.

"Hot Booty"

C'est un plat végétarien. Comme la plupart des botanistes ne sont pas des poissons - ni de la viande, il s’ensuit que ce sont des plantes (le plus souvent des légumes très similaires au céleri). Préparer les figues sait quoi et comment horrible. Et malgré cela, tout est également obtenu très vyysno.

"Petit déjeuner de Typista"

La chose la plus difficile dans la préparation de ce produit sécurisé est d’attirer le tyrist occasionnel à la banque. Tout d'abord, ils ne correspondent pas. Et deuxièmement, ils ne veulent pas monter dans cette banque. Ce problème peut être partiellement résolu. C'est-à-dire tenir le tyrist dans des banques à certains endroits.

"Foie sur Stogrammovski"

À la veille de la préparation, le foie de certains alcooliques est spécialement entraîné aux fortes doses d'alcool. Lorsqu'elle atteint la taille requise et qu'elle tombe déjà du corps, elle est coupée, grillée et servie à la fausse vodka à titre de commande bon marché.

"Poisson de pêcheur"

Pour le préparer, il est nécessaire d’attraper sans effort un poisson nommé Poisson. En tant que poisson vivant, vous pouvez utiliser le poisson nommé Poisson. Lorsque le poisson picore le poisson et commence à l'attraper, prenez-le par les ouïes, puis nettoyez-le et fixez-le avec toutes sortes de choses. Avant cela, toutes sortes de choses doivent être bouillies, ou du moins trouvées.

"Nouilles Kypiny"

Prenez un fidèle bâtard sur un ponton et commencez à le suspendre à des nouilles yshi. Assurez-vous qu'il n'est pas du tout un homme, mais une vraie kypitsa. Un bon profil, cela va sans dire, ne le croira pas et commencera à s’opposer. Mais vous continuez à lui pendre des nouilles sur vos oreilles jusqu'à ce qu'il réalise qu'il est cryptique. Après cela, placez-le avec toutes les pertes dans un grand chaudron rempli d’eau et faites bouillir, sans retirer les nouilles avec du yshi pendant deux heures à feu doux.

"L'estomac dans son propre jus"

Retirez les glandes. (de préférence pas vous-même, mais une autre personne) et cuire avec tout le contenu directement dans le suc gastrique. Ça devient très bien. Vous allez juste vous lécher les doigts (de préférence, pas les vôtres, mais une autre personne).

"Langue avec l'enfer"

Demandez à une connaissance familière de l'enfer: "Et pourquoi diable avez-vous la langue?" S'il ne se laisse pas berner par ça, alors enfoncez-le. Et si ohrenet, veillez à ouvrir la bouche. Dans ce cas, ne vous en faites pas, mais attrapez-le par la langue et vypvyvay en enfer. Krapente a cuit la langue sur le kyski et a servi avec l'enfer. Dans le cas où il n'y a pas de merde, alors vous pouvez servir sans merde. Mais pour avoir plus putain. Et si vous êtes en train de préparer une sorte de don d'enfer pour l'envoyer, envoyez-le en enfer.


Nouveaux dieux

Top dieux

Anunnakh - dieu pofigizma. Anunnah n'a jamais rien créé, il existe simplement et rompt tous les autres dieux en cas de désir catastrophique de faire quelque chose. Anunnah - ni mauvais ni mauvais, il renonce simplement à toutes sortes d’entreprises, bonnes et mauvaises. Selon la rumeur, il aurait bêtement épousé la déesse Pakukimke, mais aurait oublié de divorcer. Qu'ils vivent ensemble est inconnu. Les fans du culte commémorent généralement l'Anunnach s'ils ne veulent vraiment rien faire. Certains croient que c'est l'Anunnach lui-même qui parle avec sa bouche, lui rappelant qu'il est toujours proche.

Pshelnakh et Przhlivsenah - des copains et des soeurs divins, selon la prophétie - les enfants d'Anunnach et de Pakukimka. Pshelnach est un dieu maléfique, mais fort, il comprend lui-même à quel point il est pervers, mais il s'efforce toujours d'être meilleur. Il a donné aux fans du culte la capacité de se défendre contre les revendications de ceux qui les entourent. La déesse Przlivsenah - la déesse de l'instinct anti-stagnant et, en combinaison, la déesse du sommeil réparateur. Elle protège les adorateurs des animaux cherchant à traquer tout le monde et protège leur sommeil en prononçant le nom d'adorateurs de la bouche des adorateurs s'ils essaient de les réveiller.

Packuka - Dieu nous préserve d'être pris. Les fans de la secte prétendent que Pakukimka a appris aux gens à fumer du tabac et depuis lors, ils essaient constamment de ne pas laisser ce type d'art disparaître. Dans le même temps, Packuka adore les idées neuves qui inspirent les fidèles lors de la consommation de tabac. Afin de la célébrer, les partisans de la secte portent son nom de manière indépendante et consomment du tabac sous forme de cigarettes en son honneur.

Otkukimru - l'une des grandes déesses du panthéon. Fidèle allié d'Anunach dans la lutte contre Glavdemona Zarabotus. Cela envoie un désir fort et irrépressible de faire autre chose que du travail, qui brûle la vie. Très mignon et perd l'amour avec la plupart des êtres supérieurs. Le seul inconvénient d'Otskukimu est la passivité et la réticence à sortir du nuage verdâtre qui remplace son canapé trois pièces chic.

Yptyt - animal à la main d'Anunnach. Il a interrompu la moitié des plats dans la maison Anunnakhov, pour laquelle il a été exilé sur Terre. Les adeptes du culte ne voient pas du tout Zyptya, mais c’est à lui qu’il incombe de reprocher tous leurs petits malheurs, et donc les fidèles invoquent toujours Yopytya sur commande, le verbe son nom, qu’il soit brisé ou non.

Goryvsёono est un petit dieu responsable de la propagande du culte d'Anunnach, l'éternel rival Zarabotus. Il joue sur de petites émotions humaines, est amical avec Oskukimru. Les principaux domaines d’activité sont les petits individus enclins à la paresse et à l’abandon.

Seksuho - l'une des principales divinités du panthéon, provoque un désir irrésistible de copulation. Responsable de la taille de la population et des croisements interspécifiques. Aime mal se comporter et envoyer des Noirs - Ebmat, Zoofula et Prvvdomdomy.
Il est uniforme sur deux visages - Babuba et Muzhikamne ..
Les babubs causent principalement des désirs charnels chez les hommes, mais il y a aussi des rides. Extérieurement, Babuba ressemble à une blonde aux cheveux maigres et épais, dépourvue de superflu et superflue.

Muzhikamne - tordue de lierre et saupoudrée de paprika, est le visage extrêmement sexy SexiHo. Représente Alexis et porte des rumeurs sur son insatiabilité. Il met une couverture sur son lit et court souvent sur la loi de quelqu'un d'autre, provoquant ainsi l'insatisfaction et l'envie des gens. Folle, mais infatigable ..

En raison de l’oubli et de l’inconstance de SexiHo, les cas d’adhésion au culte des minorités sexuelles sont devenus plus fréquents. Il y a des erets qui prétendent que Seksuho est étroitement associé aux démons OWN, mais cela n'est pas prouvé.

Pivdryams - un dieu extrêmement positif, apportant une clarté d'esprit et un discours à tous ceux qui lui apportaient une libation symbolique dans deux bières. Non dépourvu de sens de l'humour, aime blaguer et se montrer. Responsable des étiquettes de bière et des publicités sur le canal 1.

Hérisson - un dieu mystérieux, le protagoniste de tous les dieux et démons. Selon la tradition, le hérisson est le créateur de l'univers et le protecteur de toute enfance. Souvent, les enfants essaient de s'approcher du hérisson, qui est plus fort et déguise habilement la prière en hérisson. Dans le même temps, le hérisson est considéré comme le héros principal de toutes les bonnes histoires de fidèles, où il accepte toujours les dieux et les démons, ce qui permet aux gens de rester en paix et en harmonie.

Dors, il est le démiurge. Il n'aime pas apparaître explicitement, mais son influence est visible à l'inconnu. Il est le collaborateur idéologique et l'inspirateur d'Anunach. Type de marin. Armes préférées - de bonne humeur - un lourd marteau qui souffle une personne en hibernation pendant longtemps. Aimant la paix, mais sournois. Nous avons perturbé le culte de l'intérieur, mais cela ne vaut pas la peine de refuser sa contribution au développement d'une cause commune.


Des démons.

Gagnez - Glavdemon. Il a eu des ennuis avec Anunnakh dans des temps immémoriaux et depuis lors, il intrigue tous les fidèles. Il commande tous les petits démons, ainsi que les propres démons avec lesquels l'homme jusqu'à présent ne peut pas combattre du tout. Zarabotu a essayé de soumettre Seksuho, mais elle a décidé de rester neutre. Tous les démons obéiraient à Glavdemon, c'est-à-dire Gagnez. Les gains incitent une personne à une activité izvraschennoy contre-naturelle - le travail. Ce qui est le plus remarquable, Glavdemon lui-même ne fait jamais rien, ne commande que les démons OHA. Pas toujours réussi. Les démons ne servent pas Glavdemon, suscitant les vrais besoins de l'homme, et faisant travailler les gens.

Khavchikaby est un démon insatiable, contrairement aux dieux, qui pousse une personne à l'action. Servant Glavdemona, c'est-à-dire Gagnez. Donne aux gens faim. Khavchikaby ressemble à un gros et gras gamburer ..

Khryapnut - un démon insatiable, obligeant les gens à vouloir boire de façon inappropriée. Bière, vodka et autres boissons alcoolisées, y compris toutes sortes de vodka-citron et triple cologne. Le serviteur Glavdemona Zarabotu, mais en fait souvent ne lui obéit pas.

Café-cube - By-Demon mignon. Imprimé avec un amour de l'eau de couleur brune et des dents couvertes de copeaux de miel. Kofikubyu secrètement amoureux de Pokopimku, lui a fait faire un voyage - Karyesku, Gastrika et BoyPechen. Les enfants se tiennent fermement dans la lignée parentale et jouent à des farces à pleine puissance.


Autres démons.
Le scribe est un démon de destruction et une fin pourrie. La scribe vient toujours soudainement et se camoufle habilement malgré ses dimensions plus qu'impressionnantes. Le scribe est le plus puissant serviteur des gains. Il est parfois impossible aux forces du scribe de s'opposer à l'arsenal d'Anunnach, de Przlivsenah, de Pszhelnakh et d'autres divinités.

Etidit TvoyuNalevo - esprit verdâtre incorporel, sentant les chaussettes abîmées. Vient soudainement et tourne autour de la vie, le sang, l'humeur, la bière fraîche et autres, l'autre, l'autre. Etydit ThyNulyo n'est pas apparenté à d'autres êtres démoniaques et divins, mais, grâce aux ruses, Wages est un démon diabolique.

Huyku - un paria qui reste sincèrement au panthéon et frappe Kuyne. Jouit de la gloire imméritée du fidèle gardien d'Anunnach, mais en réalité, il marque * y. Il favorise les coquins et les manœuvriers. Il est considéré comme la tête de l’un des dialectes de la langue parlée.

La bataille du foie - particulièrement distingué de l'arrière-plan d'autres conflits Kofikubyu. FightThe foie est l'inspirateur secret des énormes camarades de divers guérisseurs et autres rusés. Secoue la moustache et le conflit ouvert est rare. L’activité préférée est de presser la bouche sur le Prometey depuis le panthéon voisin. C'est un complice Salaire ..


Petits démons ..

Covert est un petit démon, armant et renforçant les autorités brillantes pour des actions non planaires. 30 arcs sur un petit tapis non en laine à proximité d'objets rituels nécessitent de la part de leurs admirateurs: table (1pc), fauteuil (1pc), patrons (1-3pc) ..

Tuklientgou est un démon mesquin et extrêmement pervers. Il joue toujours entre les mains de Earnings, est coupable de répandre la rumeur sur la nécessité de rendre visite au Client - la ville mythique, le paradis et l'enfer chez une personne non permanente.

Mychalovo n'est pas une créature méchante mais délicate, née de la connexion entre Muzhikamne et Nakonnach. Très tôt, il s'est échappé de son domicile paternel et s'est depuis engagé dans sa propre entreprise, le privant de parole et imprégnant l'environnement de sons incompréhensibles. Récemment tombé dans l'enfance et plongé dans la téléphonie ..


Lieux mythiques.

Outre les créatures mythiques et les divinités, il existe des lieux mythiques habités par des dieux et des démons bons et bons. Les vrais adorateurs connaissent trois de ces endroits:

Office - un lieu maudit par Anunnach, qui lui rapporte de l’argent. Au Bureau des salaires, il révoque son acte noir avec l'aide des démons et autres esprits maléfiques, ce qui incite la personne à se livrer à des activités inutiles et insensées.

Le client est une ville mythique aux opinions divergentes. Certains pensent que le client est depuis longtemps un refuge pour les gains et porte le mal en soi, tandis que d'autres trouvent que la ville est sainte et pleine de bonheur. Depuis longtemps, il est considéré comme le lieu de résidence de Kofikubyu et Oskskimiru, bien que les auteurs soient du même avis et prêts à se déchirer la barbe. Selon les traditions du culte, les vrais admirateurs de l'Anunnakh font des prières (Anunashes) au client et prêchent un culte dans le client. Il existe une opinion selon laquelle le client est un moment de vérité, où chaque fan de la secte a la possibilité de saisir sa vraie nature et de s'incliner devant Annunach ou de gagner de l'argent.

La maison est un lieu sanctifié par Anunnach, dans lequel les machinations des gains perdent leur pouvoir destructeur. C'est à la Chambre que Sexy Ho se rend aux moments bénis et que c'est ici que les démons s'installent et perdent leur pouvoir sur la personne. Kholodylnik et Komputus sont véritablement le premier lieu de la maison - des lieux de bonté et d’émotions positives.



L'histoire de la façon dont la grand-mère est allée chercher des champignons dans la forêt ...

Une fois que je marchais dans les bois, regardant le jardin, je pense que je vais vous laisser partir! Je monte dans ce parc, regarde, la porte! Je monte dans le puits, entre dans l'ascenseur, assieds-toi sur le vélo, démarre le moteur, puis «Whack», le chef d'orchestre s'approche de moi et dit: «Tante, abandonne!». Et je dis que je ne fume pas, alors cet enfant se mettra à pleurer ... Mais je n'ai pas été pris de court, et comme je lui ai donné la tête au visage, il attrape son genou et crie: «Mon dos! Mon dos! “Mais je pense, peut-être qu'il devait son argent? Je sors de ce train! Je regarde le bus en vaut la peine! Eh bien, je m'approche et dit «L & M blue et vodka 0.5», elle me donne du Bond et de la bière, je prends ça, je prends le clair de lune et je fuis ces ordures! Alors ces pompiers ont rattrapé l'ambulance! Nous avons rattrapé et dit: «Vous avez oublié votre monnaie!» Eh bien, je prends un kilo de pommes et vais au marché pour faire du commerce! J'apporte des poires, donc je n'ai pas eu le temps de disposer ces bananes, immédiatement ma grand-mère s'est précipitée pour m'acheter toutes les pêches et m'a dit de tout mettre dans un petit sac! Et je pense qu'elle est complètement fanatique, comment puis-je mettre 20 pastèques dans mon sac dans son sac! J'ai pris l'argent et je suis rentré chez moi! Je ne suis plus allé dans la forêt.

Et quoi pour grand-mère drapé fumé?


Forêt (fantaisie)

L'ours était un animal laid, maladroit et sale. Mais personne n'était plus gentil que lui dans toute la forêt. Cependant, les animaux ne remarquèrent que son apparence, pour laquelle l'ours était terriblement offensé, les saisirent et leur donnèrent un coup de pied cruel. Par conséquent, les animaux ne l'aimaient pas. Bien qu'il était très gentil. Et amusant. Il aimait les blagues loufoques. Les animaux le détestaient terriblement et le battaient pour ces blagues. Il est difficile d'être gentil et joyeux dans le monde. Le loup était laid et sale aussi. Et il était très en colère et cruel. Mais les animaux ne ressentaient pas de haine pour lui et ne le battaient pas. Parce que le loup est mort dans la petite enfance. Parce que l'ours est né plus tôt pour le loup. C'est bon si le Bien conquiert le Mal.
Le lièvre était aussi méchant et cruel. Et sale. Il était aussi un lâche. Zaets n'a jamais fait un sale tour à personne. Parce que j'avais peur Mais il était toujours blessé. Parce que le Mal doit toujours être puni.
Et le Pic était aussi méchant et cruel. Il n'a pas battu les bêtes, car il n'avait pas de mains. Par conséquent, il a répandu sa colère sur les arbres. Les animaux ne l'ont pas non plus battu. Parce qu'ils ne pouvaient pas l'obtenir. Une fois, un arbre est tombé et l'a écrasé à mort. Ils disent que c'est la vengeance. Après cela, les animaux ont eu peur pendant un mois de faire pipi sur les arbres. Et ils ont uriné sur le lièvre. Le lièvre a attrapé froid et est mort. Tout est devenu évident que le pic coupable. Mais il n'a pas été touché. Puisqu'ils ne pouvaient pas sortir de sous l'arbre. Le mal reste parfois impuni. La taupe était petite et aveugle. Il n'était pas fâché. Il a juste bien fait son travail. C'est lui qui a fabriqué l'arbre qui est tombé sur le pic. Personne n'a appris cela, alors il n'a pas été battu. Il était rarement battu. Plus souvent effrayé. Mais il était difficile de lui faire peur, car il était aveugle et ne voyait pas qu'il était intimidé. S'il n'était pas possible d'effrayer Mole, les animaux étaient très mécontents. Et ils ont battu l'ours. Depuis ils étaient très agacés. Un jour, l'ours a également voulu effrayer Mole. Mais la taupe n'avait pas peur. Parce que l'ours l'a tué. En aucun cas. Just Bear était très maladroit. Et les bêtes battent très péniblement l'ours. Même si Bear a dit que c'était une blague. C'est mauvais si personne ne comprend vos blagues.
Fox était très difficile. Elle pourrait facilement tromper n'importe qui. Si elle l'a fait, elle n'a pas été battue. Mais parfois, elle n'avait pas de chance. Et ils l'ont battue. Battez toutes les forêts. Et ensuite, elle ne pourrait tromper personne. Parce qu'il est très difficile de tromper quelqu'un s'il vous bat. Un jour, elle a été battue à mort. En effet, le secret devient clair.
Le sanglier était grand, fort et effrayant. Il avait très peur. Et donc, il a été battu particulièrement fort et toujours avec toute la forêt. Parfois, ils lui jettent simplement des pierres. Sanglier n'aimait pas beaucoup cela. Et une nuit, il cacha toutes les pierres dans la forêt. Pour cela, il a été extrêmement battu. Le sanglier n'a plus jamais caché de pierres. À vrai dire, il est temps de ramasser des pierres et de ne pas y toucher du tout.
La chèvre n'était ni mauvaise ni bonne. Il était juste une chèvre. Il est souvent la chèvre. Et ils avaient peur de le battre. Et il a eu toute sa chèvre. Et puis il a été battu à mort. Sinon, il mourrait, il était vieux. Un jour Quand Kozel est mort, Bear a beaucoup pleuré. Parce qu'il aimait secrètement la chèvre. L'amour c'est le mal - l'amour et la chèvre.
Le hérisson était petit et épineux. Il a injecté. Il n'était pas fâché, il s'est juste piqué par la nature. Par conséquent, il n'a été battu que dans l'estomac. Hérisson n'a pas aimé cela, alors il a commencé à se raser. Et puis ils ont commencé à le battre comme tout le monde. C'est très difficile si vous n'êtes pas comme tout le monde.
La moufette était presque la même chose que le lièvre. Seulement très malodorant. Il sentait mauvais. Il n'a été battu que dans un sac en plastique. Alors l'odeur n'était pas si forte. Une fois, Skunk a eu son anniversaire. Il a invité tous les animaux, car il était très gourmand et adorait les cadeaux. Et les animaux lui ont donné un nouveau sac en plastique. Et ils l'ont battu avant de perdre conscience. Et Skunk s'étouffa dans le paquet. Alors il a été enterré. Dans le paquet. Dans une forêt très lointaine. Depuis la mort Skunk puait encore plus que vivant. Viennent ensuite les habitants de la très lointaine forêt et tous sont sévèrement battus. Ils n'aimaient pas l'odeur d'une Skunk morte. Avec les voisins doivent vivre en harmonie.
Le hamster était aussi très gourmand. Et riche. S'il partageait ses richesses, il n'aurait pas été blessé autant. Mais il devait encore partager. Et il pleura amèrement. Les riches pleurent aussi.
Léo était le roi des bêtes. Il a gouverné la forêt. Les rois ne sont pas autorisés à battre. C'est la loi. Mais tous les animaux ont été marqués depuis longtemps sur cette loi. Ils ont battu et Leo. Aucun moyen. Justement, c'est déjà arrivé ici.


NOMINATION ET CONDITIONS DE FONCTIONNEMENT ET DONNÉES TECHNIQUES DU PAPIER DE TOILETTE

Le papier hygiénique, ci-après dénommé le produit, est destiné à éliminer les restes du processus de défécation du bord extérieur de l'ouverture du passage dorsal, des zones cutanées adjacentes et de la racine des cheveux localement concentrée sur cette zone du corps (ci-après dénommé le lieu d'utilisation).

APPLICATION

1. Lisez attentivement ce manuel. Les instructions doivent être sécurisées avec des vis MB dans un endroit facilement accessible et bien éclairé dans la ligne de mire de l'utilisateur.
2. Placez le rouleau de produit sur la poitrine de l'utilisateur, légèrement à l'horizontale.
3. Produire un acte de défécation.
4. Veiller à ce que l'acte soit mené à bien et à ne pas vouloir poursuivre (cet élément est important pour la sauvegarde et l'utilisation rationnelle du produit).
5. En déplaçant directement la main droite vers le bas, saisissez la pointe (produits), puis par un mouvement brusque vers le haut et vers la droite, à un angle de 60 degrés par rapport à la traction de la ligne d'horizon (produit), enroulant ainsi 700 mm.
6. Il est guidé de différentes manières par le mouvement des mains dans un plan horizontal pour produire une cassure de la bande à peu près au milieu entre les deux zones de perforation les plus proches. Les personnes qui ne possèdent pas l'un des extrémités supérieures manipulent le produit à l'aide d'un outil tranchant ou tranchant (ciseaux, couteau de table, rasoir, hache pour couper la viande).
Respectez les précautions indiquées dans les instructions correspondantes jointes à ces produits.
Remarque: Il est déconseillé de déchirer le produit le long des zones de perforation en raison du risque de violation et de déformation de la couche superficielle de la structure fibreuse du matériau du produit.
7. Pliez une partie du produit sous la forme d'un accordéon (bayan), en le pliant successivement le long des zones de perforation pour obtenir le produit N2.
8. Transférez dans la main la plus pratique pour l'utilisateur.
9. Fixez le produit N2 obtenu lors de manipulations précédentes sur le lieu d'utilisation et en pressant fermement la peau contre la peau pour effectuer des mouvements d'essuyage dans l'espace inter-fessier.
10. Après avoir placé le produit usagé dans le champ de vision, dans des conditions de bonne illumination, inspectez le frottis dessus pour détecter la présence d'œufs de vers ou de signes de poux. Si elles sont retrouvées, composez le 03 et informez les établissements médicaux concernés du lieu de résidence. Sinon, répétez les étapes 4 à 9 trois ou quatre fois.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (меж ягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.