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Mon blog: blagues blagues


Instructions sur comment se comporter, si vous vous perdez dans la forêt

Tout d'abord, assurez-vous de vous perdre ou de penser

Symptômes:
1. vous seul,
2.yvy dans la forêt,
3.et silence,

Solution:
essayez de vous mordre derrière l'oreille. Si c'était possible - tu dors. Dormez plus loin criez "Ay!" Sélectionnez air et criez d'abord "A" puis "U". Ne pas interférer avec l'entraînement à la maison. Meilleur la nuit, dans l'obscurité. Si vous êtes dans un appartement communal, continuez à vous entraîner jusqu'à ce que les voisins commencent à frapper au mur, ce qui signifie que vous pouvez être entendu à une grande distance. Si vous êtes dans une chambre avec des murs mous et des barres sur les fenêtres - vous avez surentraîné. Détendez-vous
grimper sur l'épinette. Si vous ne pouvez rien voir, l'épinette est courte. Trouver un autre sapin.
Si vous ne pouvez pas grimper dessus, crachez. Montez sur le bouleau.

essayer de faire un feu. Si vous en faites trop, attendez le feu dans un fossé avec de l'eau. Si l'eau bout, vous ne pouvez pas lire plus loin. Si les pompiers sont arrivés, se réconcilier avec eux et vous ne pouvez pas lire plus loin.
déterminer les directions du monde. Tenez-vous face au nord, puis à l'arrière, au sud, à droite-est et à gauche-ouest.
Si vous avez rencontré un ours, expliquez-lui que vous ne vouliez pas manger ses framboises. Si l'ours ne comprend pas, expliquez-le à nouveau dans la langue à sa disposition. Si la langue disponible pour l'ours n'est pas disponible, exécutez-la.
maintenant courir plus vite. Pour bien s'échapper de l'ours, il faut que l'ours soit derrière et diminué. Si cela augmente, vous ne pouvez pas lire plus loin.
Si vous avez faim, mangez tout. Si vous mangez, quelque chose ne va pas, vous le découvrirez plus tard.
si vous avez rencontré des gens - ne lisez rien d'ici.

INSTRUCTION POUR L'INCLUSION DU MONITEUR

1. Introduction
Cet outil est conçu pour augmenter l'efficacité des opérations pour l'inclusion de dispositifs de contrôle vidéo, en particulier, le moniteur de l'entrepôt de l'entrepôt dans les conditions d'un laminoir de 2000-forte.

2. Formation préliminaire

Assurez-vous que le moniteur est allumé. Si un tel besoin existe vraiment, et qu'il n'y a pas d'autre moyen de résoudre le problème qui vous dérange, passez à l'étape 3.
3. Préparation immédiate

Vérifier la mise en œuvre qualitative de la préparation préliminaire (voir point 2). Assurez-vous de la présence d'un moniteur à proximité immédiate du serveur. Si elle (moniteur) est absent, alors la résolution du problème décrit ci-dessus est reportée jusqu'à l'apparition d'un tel (moniteur). Transmettre l'identification de l'appareil détecté par le moniteur derrière vous à la coïncidence réelle de son apparence avec des appareils généralement considérés comme des moniteurs.

4. Allumer le moniteur
Trouver une chaise ou un tabouret et s'asseoir dessus afin que la distance du bouton d'alimentation ne dépasse pas la longueur de votre membre supérieur droit, appelé la poignée. Assurer l'alignement des boutons et des parties du corps ci-dessus à travers un mouvement de translation lisse du membre indiqué, et l'index doit être dans une position horizontale étendue. Appliquez une légère force musculaire à l'arrière du moniteur.

Évaluation de l'état du moniteur
L'allumage réussi du moniteur est indiqué par une ampoule avec une lumière verte (la même couleur que la lumière inférieure du feu de circulation). Si vous pensez que le moniteur ne s'est pas allumé, vérifiez les raisons de l'inactivité du moniteur (paragraphe 6).

La raison pour laquelle le moniteur est éteint.

Défauts

Les raisons

1. La lumière ne s'allume pas.
- Vous avez une mauvaise vision.
- L'ampoule est allumée.
- Le moniteur n'est pas inclus dans le réseau 220V.
- Le moniteur est inclus dans le réseau, mais il n'a pas 220V.
- Les articles 2,3,4 des instructions ne sont pas exécutés correctement.

2. Il n'y a pas d'image
- Vous avez une mauvaise vision.
- Le moniteur n'est pas inclus dans le réseau 220V.
- Le moniteur est inclus dans le réseau, mais il n'a pas 220V.
- Les articles 2,3,4 des instructions ne sont pas exécutés correctement.
- Il n'y a pas de serveur auquel le moniteur est normalement connecté.

3. Vous êtes choqué
- Vous avez allumé le moniteur.
4. L'image ne correspond pas à votre présentation - vous avez activé le mauvais moniteur.


Instructions pour l'utilisation de la porte d'entrée

Deux entrées (ci-après dénommé une porte) sert pour:

- clôtures des locaux (résidentiel et bureau) du couloir général (passage à d'autres locaux);
- Interdiction de pénétrer dans les locaux des personnes permanentes;
- Empêcher le mouvement d'un grand flux d'air (tirage) dans la pièce;
- l'insonorisation des locaux;
- l'isolation thermique des locaux par rapport aux transitoires externes et autres locaux;
- Fermeture fiable des locaux pendant les pauses déjeuner, manque de personnel dans les locaux, etc.
- une protection fiable des locaux en l'absence des propriétaires des locaux;
- publier des sons en conjonction avec ses lourdes cibles dures;
- Fermeture décorative des passages;
- Fournir la possibilité de démontrer les forces et les capacités des citoyens lors de l'ouverture et la fermeture de la première.
- la connexion à celle-ci de diverses inscriptions, signes, annonces, temps de travail et les moments d'ouverture et de fermeture des portes, etc .;
- la publication de différents sons grinçants au moment de l'ouverture et de la fermeture (dans des conditions d'exploitation particulières ou à la demande du client).

2. Exigences pour les portes et les portes.

Les portes et les lignes à double bras doivent fournir:

- Obligations de pénétration dans les locaux attachés des personnes permanentes; à cet effet, les portes doivent être équipées de serrures, boulons, chaînes et autres pièces jointes suspectes avec des inserts secrets qui ont un nombre limité de secrets de réponse qui peuvent ouvrir (fermer) les données de l'appareil.
- Résistance à l'impact de plus de 10 g.
- Bonne résistance à l'eau, résistance à la lumière directe du soleil et haute protection contre les influences extérieures. - Fiable et de haute qualité jointure de la porte avec une double porte.
- Les caractéristiques décrites au point 1.

Lieu d'installation

La porte est installée entre les chambres, le couloir et les chambres, entre les chambres.

3. Manuel d'instructions.

- L'approche de la porte est effectuée dans un ordre unique avec une faible vitesse de mouvement (pour la sécurité des autres civils, qui, à leur tour, souhaitent percer des doubles portes);
Si vous souhaitez sauter dans la pièce:
- Pliez la paume de votre main dans un poing;
- Donner une touche douce au poing et aux portes dans le but d'émettre le dernier son doux "tuk-tuk", agréable pour l'ouïe et utile pour les portes.
- Le contact avec le manche de la porte se fait par simple pression sur le dernier (avec un mouvement rapide, dans le cas de combiner le mécanisme de fermeture de la porte, appelé le verrou, avec le dispositif servant à garder les portes au moment de l'ouverture).
- Pour ouvrir les portes - sans forcer, tirer la poignée (pousser);
- Regarder, s'il n'y a pas de citoyens consentants pour une sortie en double porte;
- Accidentellement ppoiniknut en double ppoem;

Les deux éléments suivants s'appliquent si la porte est installée dans une pièce.

- Dans le cas où il n'y a pas besoin d'étang dans la pièce (koridop)
- Ne vous appuyez pas sur la porte, sur la serrure et sur la poignée, et enfoncez votre tête et demandez à quelqu'un ou à quelque chose (à la demande d'un superviseur);
- Selon la réponse reçue et selon votre désir, allez à la porte double, voir ci-dessus;
- En s'éloignant de l'exemple à deux branches, environ un demi-pas, poussez la main sur le côté de la poignée;
- Selon les points ci-dessus, saisir avec précaution la poignée et dans l'ordre obligatoire, en douceur, tirer (pousser) la poignée afin de fermer avec précision et tranquillement les portes.
- NE DORMEZ PAS LE DOUBLE!
- NE PAS OUVRIR LES DEUX DEUX ET NE PAS FERMER!
- Montrer de la tendreté par rapport aux portes et aux éléments verrouillables!
- VOTRE RELATION MALHEUREUSE AVEC DEUX ET DEUX APPROCHES VOUS APPELEZ DANS LES SENS CARGOING NON ​​SPECIFIQUES, CHOCS, ET PARFOIS ET GRANDES PENALITES DANS VOTRE ADRESSE !!!
- L'ignorance des principes fondamentaux et des règles d'ouverture et de fermeture de la porte affecte gravement la santé des gens dans les chambres, sur vos relations avec eux !!!


Comportement dans le pub. Problèmes possibles avec l'utilisation de la bière et comment les enlever.

Problèmes possibles avec l'utilisation de la bière et comment les enlever.
(L'instruction néerlandaise).

Problème: Le goût de la bière n'est pas ressenti. Plaisir parfait. Le seau est transparent à la lumière.
La raison: La grue est vide.
Méthode d'installation: Trouvez quelqu'un qui vous achètera plus de bière.
Problème: Le goût de la bière n'est pas ressenti. Plaisir parfait. Chemise mouillée de la couturière.
La raison: N'ouvrez pas le nid-de-poule ou le chariot n'y est pas transporté.
Mode d'installation: Il est nécessaire de faire des ajustements réguliers avant le miroir.
Le problème: les jambes sont humides et froides.
La raison: Mauvaise position du bras.
Mode d'installation: Réglez le couvercle de façon à ce que la mousse soit dirigée vers le plafond.
Le problème: les jambes sont chaudes et humides.
La raison: un contrôle inadéquat de la vessie.
Voie d'élimination: Tenez-vous près du chien avec le collier. Après quelques minutes, vous pouvez profiter de la bière en compensation.
Le problème est: Le sol est en train de tomber.
La raison: Vous regardez le sol à travers le fond.
Façon d'érection: Trouvez quelqu'un qui achètera un autre gâteau de bière vide.
Problème: Le sol se balance.
La raison: instable assis sans dos.
Mode d'installation: Amener le balai sous la veste, le bois vers le bas, pour créer un support supplémentaire.
Problème: Paul est allé.
La raison: vous êtes né.
Mode d'installation: Si vous n'êtes pas transporté dans une autre bière, demandez de l'aide.
Problème: lampes luminescentes sur le mur.
La raison: Vous êtes tombé sur le dos.
Méthode d'installation: Demandez à quelqu'un de vous mettre sur un lit.
Problème: Vous ne pouvez rien voir, il y a une cigarette cassée dans la bouche.
La raison: Vous êtes tombé sur le ventre.
Mode d'installation: Voir ci-dessus.
Le problème est: il commence à faire sombre rapidement.
La raison: Pivbak est fermé.
Mode d'installation: Découvrez où d'autre est ouvert.
Problème: Vous vous endormez dans un lit froid, humide et dur.
La raison: Vous êtes tombé dans un fossé.
Méthode d'installation: Interroger le temps entre les gens. Si le pub est ouvert, allez-y


Comment bien gratter vos oeufs?

Leurs oeufs doivent être soigneusement peignés, en essayant de ne pas casser la coquille.

Faire podolnye le mouvement le long des perpendiculaires transversales, parallèle au déplacement des diagonales. Cela vous aidera dans un court laps de temps (de trois minutes à huit heures) pour déterminer à quel endroit de l'œuf vous vous grattez et avez besoin de grattage immédiat.
Marquer cet endroit avec un feutre, ou le mettre dans des craies de couleur pour corriger sa dislocation pour d'autres (immédiate) grattage.
Rayure immédiate est le grattage des cristaux, dispersés dans toute la zone de votre oeuf-copépode. Il existe trois types de mise au rebut:

a) académique.
C'est quand l'académicien gratte des oeufs.

b) classique.
quand ils grattent des œufs avec toute la classe.

c) canonique.
quand le son de la canonnade d'artillerie est reproduit. La force du son dépend de la force de la coquille et de la largeur de la bouche du cadet (ou comme on dit parfois - écailleux).

La dislocation la plus étendue de la carcasse de l'écaillé est le cirrus. Oeufs à l'air frais - une garantie inébranlable que les œufs qui tombent ne gâcheront pas votre coussin persan, tissé à partir de coûteux chats pepsidiens.
Essayez d'installer à partir de l'oeuf médiocre - jouer avec votre partenaire dans le scratch-orteil, en notant la petite égratignure sur l'aisselle sur le drow. Les propriétaires de carrés non-alliés de l'œuf (à partir de deux cents et plus) peuvent se permettre une bataille navale ou même une balle en avant.
Dans le processus de gâterie ludique les uns par rapport aux autres, ne pas gratter les oeufs avec un partenaire qui n'ose pas gratter leurs chasotomestas comme: larves, fourche, bore, éplucheur de pommes de terre, scie circulaire, pichet. Juste une cruche. Un petit, jabby. Le mot bien. Zhban. Point.
Ne me laisse pas m'emballer par les œufs, garde-les loin des œufs. En un mot - MAINS LOIN DES ENFANTS! Si vous avez brossé un seul œuf, le second le mettra le matin ou après-demain. Si non, alors apprenez du kup - ils pondent des œufs tout le temps.
Si vous avez lu ce point, alors vous pouvez lire.
Si vous ne savez pas lire, alors vous êtes une chèvre, une race et un cochon! (que je hpabpy - vous ne dites même pas ces mots!)
Assis des oeufs est un art réel. Choisissez toutes les peintures misérables de Rembrandt, Van Gogh et Stravinsky à la poubelle! Détruisez les livres de Hammingway, Eisenhower et Riesenschnauzer! Juste après avoir gratté votre oeuf, vous éprouverez du plaisir qu'aucune de ces personnes formidables ne pourrait vous livrer.


Recettes culinaires de l'ère du cannibalisme développé

"Salade de crabes et de femmes"

La recette pour la production de st. Krabi, les femmes - tous vpepemyzhky. Il n'y a aucun moyen, mais il va dessiner avec de la bière.
"Gredinka blonde"

Pour la préparation, il est nécessaire de trouver une blonde appropriée avec un volume de plus de 160 centimètres. Traîner takyyu blonde dans un endroit ykpomnoe, otpezaet y elle un volume donné et légèrement frire. La viande de délicatesse de kisochki rare fond juste en pty! Mais avant cela, ils doivent sortir longtemps du troupeau de silicone non comestible.

"Dyra farci avec de la merde"

Si une femme a mangé de temps en temps kilogramm sale chepnosliva, alors très probablement elle dpy, pleine de chepornivym! Je n'ai donc pas le temps de m'allonger dans le dykhok pendant deux heures à une température de 200 hrady. Avec des légumes sur le côté. Perepets de sel par vkysy.

"Chaud d'un botaniste"

Ceci est un plat végétarien. Puisque les botanistes dans leur majorité ne sont pas des poissons - pas de la viande, il s'ensuit qu'ils sont des plantes (très probablement des légumes, très similaires au céleri). Préparer les figues sait quoi et comment horrible. Et sans le regarder, tout est poluchaetsya très vkysno.

"Demain du Tyrist"

Le plus difficile dans la préparation de ce produit conservé est d'attirer un sychaynogo tpyista dans konsepvnyyu banky. Premièrement, ils ne correspondent pas. Et d'autre part, ne veulent pas monter dans cette banque. Ce problème peut être résolu en partie. C'est, conspécifique du terroriste dans les banques dans certaines régions.

"Foie de Stogramovski"

Préparation Nakanyne, le foie de certains alcooliques spécialement vypashchivayut grandes doses d'alcool. Quand il atteint la taille requise et tombe même hors du corps lui-même, il est découpé, rôti et servi comme zakyski bon marché à une vodka salée.

"Pêcheur, poisson"

Pour la préparation, il est nécessaire d'attraper du poisson sans poisson par le nom de famille Fish. Comme un appât vivant, vous pouvez utiliser un poisson appelé poisson. Quand le poisson picore le poisson et commence à s'y accrocher, prends-le pour les branchies, puis nettoie tes vêtements et râpe toutes sortes de choses. Avant cela, toutes sortes de choses doivent être cuites ou au moins trouvées.

"Kypy bilon avec des nouilles"

Prenez la pioche de pristofilju fidèle et commencez à accrocher emy sur les nouilles yashi. Confirmez qu'il n'est pas un homme du tout, mais une vraie reine. Priestophile, pazymeetsya, il ne croit pas et va commencer à se plaindre. Mais vous continuez à accrocher des nouilles emy sur yshi jusqu'à ce que ces pops, jusqu'à ce qu'il se rende compte d'être une reine. Après cela, enfournez-le avec tous les pots dans une grande casserole avec de l'eau et faites cuire, sans enlever les nouilles du yasha pendant deux heures sur un feu lent.

"Jelly dans son propre jus"

Tu as coupé le jaune. (de préférence pas vous-même, mais une autre personne) et faites cuire avec tout le contenu directement dans le jus de jaune. C'est très vkysno. Juste lécher les doigts (de préférence pas les leurs, mais l'autre personne).

Language avec hpenom

Demandez à quelqu'un de familier khpena: "Et sur hpena votre langue?" S'il n'en prend pas soin, il sera avec lui. Et si ohrenet, alors il va ouvrir le nid de poule. Dans ce cas, ne vous rincez pas, mais attrapez-le par la langue et traînez sur le cheval. Hacher la langue en kyski et servir avec du poulet. En fait, quand le hreten n'est pas disponible, il peut aussi être servi sans porcelaine. Mais poluchitsya plus hrenovo. Et si dans le processus de préparation, quel genre d'hpens va se plaindre, alors envoyez-le à l'hreten.


Nouveaux dieux

Les grands dieux

Anunnah - le dieu du pofigisme. Anunnah n'a jamais rien créé, il existe simplement et brise tous les autres dieux en cas de désir catastrophique de faire quelque chose. Anunnah - pas méchant et pas gentil, il perturbe immédiatement tous les débuts, bons et mauvais. La rumeur dit qu'il avait autrefois follement épousé la déesse Pakurimka, mais a oublié de l'oublier. Qu'ils vivent ensemble est inconnu. Les fans du culte se souviennent habituellement d'Anunnah, s'ils ne veulent vraiment rien faire. Certains considèrent que Anunnah lui-même parle avec leurs bouches, rappelant qu'il est toujours proche.

Psholnah et Pshlavsenah - divins frères et sœurs, selon la phrase - les enfants d'Anunnah et Pakurimka. Psholnah est un dieu maléfique, mais il est fort, il comprend à quel point il est mauvais, mais il s'efforce toujours d'être meilleur. Il a donné aux fidèles la capacité de se défendre contre les empiétements de ceux qui les entouraient. Déesse Pshlavsenah - déesse de l'instinct antistadic, et en combinaison la déesse du sommeil doux. Elle défend les adorateurs du culte de l'animal qui s'efforce de suivre tout le monde, et protège leur sommeil en détruisant leur nom par la bouche des fidèles, s'ils tentent de les réveiller.

Pakurmka - la créature qui l'a prise n'est pas morte. Les fans du culte croient que Pakurmka a enseigné aux gens à fumer du tabac, et depuis, ils essayent constamment de ne pas rester coincés dans ce genre d'art. En même temps, Pakurmka est un fan d'idées nouvelles, qui inspire les fidèles pendant la consommation de tabac. Pour ses prédicateurs, les adorateurs s'auto-parlent de son nom et consomment du tabac sous forme de cigarettes en son honneur.

Otskimkipu - l'une des grandes déesses du panthéon. Fidèle compagnon Anunah dans la lutte contre Glavdemona Zapabatus. Envoie un désir fort et irrépressible de faire quelque chose, en plus du travail, qui est l'incendie de la vie. Très sympathique et aime les malédictions avec la plupart des êtres supérieurs. Le seul inconvénient à Otskimkpu - la passivité et la réticence à décoller un nuage verdâtre, en le remplaçant par un canapé chic en trois étapes.

Whisper est l'animal fait à la main d'Anunnah. J'ai pris la moitié des plats dans la maison Anunnakhov, pour laquelle j'ai été exilé sur Terre. Les fans du culte ne revoient pas Yoptya, mais dans tous leurs échecs mineurs c'est lui qui est coupable, et donc les adorateurs du culte essayent toujours d'aller droit au but, disant son nom quand ils cassent quelque chose, tombent ou font mal.

Goryvsyono est un petit dieu chargé de la propagande du culte Anunnah, l'éternel rival de Zapabutus. Il joue sur de petites émotions humaines, est ami avec Otskukimpu. Le principal domaine d'activité est constitué de petits individus, enclins à la paresse et à la négligence.

Sexuho - l'une des principales divinités du panthéon, provoque un désir irrésistible de copulation. Il est responsable de la taille de la population et du piégeage interespèces. Il aime faire pipi et envoyer des morpoks - Ebmat, Zoofulla et Upavdomaby.
Un visage sur deux - Babuby et Muzhikamne ..
Babuba provoque principalement des désirs charnels chez les hommes, mais il y a aussi des doublures. Extérieurement, Babuby a l'air d'une brunette mince, dépourvue d'excès et de superflu non superflu.

Muzhikamne - recroquevillé avec du lierre et saupoudré d'un coquelicot, visage séduisant kraine SexuHo. Présenté par Alexei et produit des rumeurs de son insatiabilité. Il tire la couverture par lui-même et se heurte souvent au territoire de quelqu'un d'autre, ce qui fait que les gens se sentent insatisfaits et envieux. Idiot, mais infatigable ..

En raison de l'oubli et de l'incohérence de SexualHo dans la dernière fois, l'incidence de la participation au culte des minorités sexuelles a augmenté. Nous rencontrons ceux qui affirment que Sexuho est en relation étroite avec les BE-démons, mais ce n'est pas prouvé.

Pivdrayams - un dieu positif de kine, accordant la clarté sur l'esprit et rechi n'importe qui, qui lui a donné une libation symbolique dans quelques bières de bière. Pas privé d'un sens de l'humour, aime plaisanter et pokaprisnichat. Responsable des labels de bière et de la publicité sur le 1er canal.

Hérisson - le dieu mystérieux, le patriote de tous les dieux et démons. Selon la prédiction, le Hérisson est le créateur de l'univers et le protecteur de chaque enfance. Souvent, les enfants essaient de finir avec le Hérisson, qui est plus riche, masquant adroitement la prière sous le jeu dans le hérisson. En même temps, Hérisson est considéré comme le héros principal de tous les contes justes des adorateurs de culte, où il réconcilie toujours les dieux et les démons, donnant aux gens l'occasion de se reposer seul et d'harmonie.

Zasypn, il est le Démiurge. Il n'aime pas apparaître sous une forme explicite, mais son influence peut être vue par un regard non initié. Il est un compagnon idéologique et un inspirateur d'Anunah. Morpovaladshy type. Arme préférée - spoknochi - un lourd marteau, qui frappe une personne en hibernation depuis longtemps. Paisible, mais un hitler. Cela crée un culte de l'intérieur, mais cela ne vaut pas la peine d'expliquer sa contribution au développement de la cause commune.


Vous êtes des démons.

Zapabotu - Glavemond. Complété avec Anunnah dans les temps immémoriaux, depuis lors il a comploté tous les adorateurs du culte. Il commande tous les démons à petits fruits, et aussi les démons, avec lesquels l'homme ne peut pas combattre du tout et de n'importe quelle façon. Zapabotu a essayé de soumettre Seksuho, mais elle a décidé de garder la neutralité. Tous les BE-démons obéissent à Glavdemona, c'est-à-dire Zapabotu. Zapabotu encourage une personne à l'activité perverse non naturelle - travail. Ce qui est le plus remarquable, Glavdem lui-même ne fait jamais rien, ne commande que les démons. Ne réussis pas toujours. BE-démons servent Glavdemona, excitant dans la personne des besoins non naturels, et font travailler les gens ..

Khavchikaba est un démon insatiable, contrairement aux dieux, qui motive une personne à agir. Serviteur de Glavdemona, c'est Zapabotu. Cela fait que les gens ont faim. On dirait que Khavchikaba est un gros et gros gamboo.

Hrapping est un démon insatiable qui fait que les gens veulent boire involontairement. Bière, vodka et autres boissons alcoolisées, y compris toutes sortes de vodka-citron et triple cologne. Serviteur Glavdemona Zapabotu, mais en fait souvent il n'obéit pas.

Coffeecubes - Mignon Be-démon. Il est marqué par l'amour pour l'eau brune teintée et pour le barbouillé avec le rasage des dents. Kofeykuby secrètement amoureux de Pokupimku, lui a donné un trois voies - Karyesku, Gastpicku et BoyPechen. Les tout-petits soutiennent fermement la ligne parentale des parents et la shalat en pleine force.


D'autres démons.
Le scribe est un démon de destruction et une fin crasseuse. Le scribe vient toujours tout à coup, et se déguise habilement, ne regardant pas ses gabarits plus qu'impressionnants. Scribe - le plus puissant serviteur Zapabotu, parfois les forces de Pisets ne peuvent être contrées avec quelque chose de suffisant de l'arsenal Anunnah, Pshlavsenah, Psholnakh et d'autres divinités.

Yedidirit TvojuHalevo - esprit verdâtre désincarné, sentant les chaussettes viciées. Il se produit soudainement et endommage la vie, le sang, la plante, la bière fraîche et autres, tout le reste. Ce n'est pas une relation avec d'autres êtres démoniaques et divins, mais grâce à des ruses, Zapabot est un démon maléfique.

Huiku est un paria qui, de temps immémorial, est tombé au panthéon et souffre d'un coing. Apprécie la célébrité imméritée de l'admirateur fidèle d'Anunnah, mais en fait, elle marque * yu. Soutient les pilotes et le maître d'équipage. Il est considéré comme les ancêtres de l'un des dialectes de la langue parlée.

BoiPechen - surtout distingué dans le contexte d'autres versions de la cafetière. BoiPechen est l'inspirateur secret de l'énorme cohorte de divers médecins et autres rusés. Motives sur la moustache et le conflit ouvert est rare. L'activité favorite consiste à diriger l'orl vers le Prométhée depuis le panthéon voisin. Est un complice zapabotu ..


Les démons moindres ..

Hakovirnach est un petit démon, podzzhivayuschy et podpihivayuschy pesvetloe patrons sur les actions non-planétaires. Nécessite 30 ventilateurs pour s'incliner sur un petit tapis non silteux à proximité d'objets rituels: une table (1 pièce), une chaise (1 pc), un boss (1-3 pcs) ..

Tuklientgow est un petit démon maléfique. Joue toujours sur Zapabotu, coupable de répandre une rumeur sur la nécessité de rendre visite au client - la ville mythique, l'enfer et l'enfer dans une personne inconstante ..

Muchalovo - aimablement, mais création artistique, perdu de communication Muzhikamne et Nakovernach. Dès mon plus jeune âge, je me suis enfui de la maison de mon père et, à partir de ce moment-là, je me suis occupé de ma propre entreprise, me privant de ma musique et remplissant le médium de sons incompréhensibles. Récemment tombé dans l'enfance et avec sa tête est allé dans la téléphonie ..


Lieux mythiques.

En plus des êtres mythiques et des divinités, il existe des lieux mythiques où vivent les dieux et les dieux et les démons. Les vrais adorateurs du culte connaissent trois tels lieux:

Le bureau est un endroit, émietté par Anunnakh, attirant Zapabot. Dans l'Office de Zapabotu veshshit son affaire noire avec l'aide de B-démons et d'autres mauvais esprits, incitant une personne à s'engager dans des activités inutiles et sans signification.

Le client est une ville mythique dont les opinions se répandent. Certains considèrent que le client est devenu depuis longtemps un refuge pour Zapabot et porte le mal, tandis que d'autres trouvent que la ville est sainte et pleine de félicité. Iszprevne est considéré comme le lieu de résidence de Kofejkuby et Otskukimpu, bien que les auteurs soient préoccupés par un autre avis et sont prêts à verser borody. Selon les traditions du culte, les vrais adorateurs d'Anunnah font des plaidoyers pour le client (anunashek), et prêchent le culte chez le client. Il y a une opinion que le client est un moment de vérité, où chaque adorateur du culte a l'occasion de comprendre sa vraie nature et se plier soit à Announah ou Zapabotu.

La maison est l'endroit consacré par Anunnach, dans lequel les machinations de Zapaboty perdent leur pouvoir destructeur. C'est à la Chambre que SexooHo vient dans des moments de bonté et c'est là que les démons pacifient et perdent leur pouvoir sur l'homme. Vraiment la première place dans la maison est Holodylnik et Komputus - les lieux de bonté et d'émotions positives



L'histoire de comment la grand-mère est allée dans la forêt pour les champignons ...

Une fois que j'ai traversé les bois, j'ai regardé le jardin, je pense que je vais passer! Je viens à ce parc, je regarde, la porte! Je monte au puits, je monte à l'ascenseur, je prends le vélo, je reçois le moteur, ici "Bats" le conducteur s'approche de moi et dit: "Tante cède!" Et je dis que je ne fume pas, alors cet enfant va pleurer ... Mais je n'étais pas perdu, et comme je lui ai donné dans le visage, il attrape son genou et crie "Mon dos! Mon dos! "Et je pense que peut-être il sovem e * nanulsya? Je sors de ce train! Je regarde le minibus est! Eh bien, je viens de dire "L & M bleu et vodka 0.5", elle me donne Bond et de la bière, je prends cette prise et moonshine, et fuir ces poubelles! Alors ces pompiers ont rattrapé l'ambulance! Pris au piège et dit "Tu t'oublies oublié!" Eh bien, je prends un kilo de pommes, et va au bazar pour faire du commerce! J'apporte des poires, donc je n'ai pas eu le temps d'étaler ces bananes, immédiatement grand-mère accourt, et m'achète toutes les pêches, et dit que tout est plié dans un muffin! Et je pense qu'elle est complètement inachevée, car je vais mettre 20 pastèques dans son sac! J'ai pris l'argent et je suis rentré à la maison! Je ne suis plus allé dans la forêt.

Et pourquoi Babka drapait-elle de la fumée?


Forêt (fantaisie)

L'ours était un animal laid, à pattes et sale. Mais il n'y avait pas de kinder dans toute la forêt. Néanmoins, les animaux ont seulement remarqué son apparence, pour laquelle Medved a été terriblement insulté, les a saisis et a battu brutalement ses jambes. Par conséquent, les animaux ne l'aimaient pas. Bien qu'il était très gentil. Et joyeux. Il aimait les blagues idiotes. Pour ces blagues, les bêtes l'ont terriblement détesté et l'ont battu. Il est difficile d'être gentil et joyeux dans le monde. Le loup était aussi laid et sale. Et il était très en colère et cruel. Mais les animaux n'ont pas ressenti de la haine pour lui et ne l'ont pas battu. Parce que le loup est mort dans la petite enfance. Parce que Bear est né plus tôt pour le loup. C'est bon si le Bien vainc le Mal.
Zaets était aussi en colère et cruel. Et sale. Il était aussi un lâche. Zaets n'a jamais fait de mauvais tours à personne. Parce qu'il avait peur. Mais ça fait mal douloureusement. Parce que le Mal devrait toujours être puni.
Et le Pic était aussi méchant et cruel. Il n'a pas battu les animaux, puisqu'il n'avait pas de mains. Alors il a déversé sa colère sur les arbres. Les animaux ne l'ont pas non plus frappé. Parce qu'ils ne pouvaient pas l'avoir. Une fois l'arbre est tombé et écrasé à mort. Ils disent qu'il a pris sa revanche. Après cela, les animaux pendant un mois entier ont eu peur de pisser sur les arbres. Et ils ont énervé le lièvre. Le froid a pris froid et est mort. Tout est devenu clair que le coupable Woodpecker. Mais il n'a pas été touché. Parce qu'ils ne pouvaient pas choisir sous l'arbre. Le mal reste parfois impuni. La taupe était petite et aveugle. Il n'était pas mauvais. Il a juste bien fait son travail. C'est lui qui a ramassé l'arbre qui est tombé sur le pic. Personne ne le savait, alors ils ne l'ont pas battu. Il était rarement battu. Plus souvent effrayé. Mais c'était difficile de l'effrayer, car il était aveugle et ne voyait pas qu'il avait peur. Si vous ne pouviez pas effrayer la taupe, les animaux étaient très contrariés. Et ils ont battu Bear. Parce qu'ils étaient très vexés. Un jour, Bear voulait aussi effrayer la taupe. Mais la taupe n'a pas eu peur. Parce que l'Ours l'a tué. Nenarokom. Simply Bear était très gênant. Et les bêtes ont battu très douloureusement l'ours. Même si Medved a dit que c'était une blague. C'est mauvais si personne ne comprend vos blagues.
Le renard était très rusé. Elle pourrait facilement tromper quelqu'un. Si elle l'a fait, alors elle n'a pas été battue. Mais parfois, elle n'avait pas de chance. Et ils l'ont battue. Ils ont battu toute la forêt. Et puis elle ne pouvait tromper personne. Parce qu'il est très difficile de tromper quelqu'un s'il vous bat. Une fois elle a été battue à mort. En effet, le secret devient explicite.
Le sanglier était gros, fort et terrible. Il avait très peur. Et par conséquent, il a été battu particulièrement fortement et toujours par toute la forêt. Parfois, ils ont juste jeté des pierres sur lui. Boar n'a pas beaucoup aimé ça. Et une nuit, il a caché toutes les pierres dans la forêt. Pour cela, il a été extrêmement maltraité. Plus le sanglier n'a jamais caché de pierres. La vérité est dite - il est temps de recueillir des pierres et le temps de ne pas toucher du tout.
La chèvre n'était ni mauvaise ni bonne. Il était juste une chèvre. Il a souvent des chèvres. Et il avait peur de le battre. Et il a sorti son kozhlovstvo tout. Et puis il a été battu à mort. Depuis sinon il serait mort de vieillesse. Un jour. Quand le Kozel est mort, l'Ours a beaucoup pleuré. Parce qu'il aimait secrètement chèvre. L'amour est le mal - vous allez aimer la chèvre.
Le hérisson était petit et rêche. Il se piquait lui-même. Il n'était pas mauvais, il était juste piqué par la nature. Par conséquent, il a été battu seulement dans l'estomac. Le hérisson n'a pas aimé ça, alors il a commencé à se raser. Et puis il a été battu comme tout le monde. C'est très difficile si vous n'êtes pas comme tout le monde.
La moufette était presque la même que Zaets. Seulement très malodorant. Il sentait mauvais. Il a été battu seulement dans un sac en plastique. Ensuite, l'odeur n'était pas si forte. Un jour, Skunk a eu un anniversaire. Il a invité tous les animaux, car il était très gourmand et aimé des cadeaux. Et les animaux lui ont donné un nouveau sac en plastique. Et sévèrement battu jusqu'à inconscience. Et Skunk haleta dans le sac. Donc il a été enterré. Dans le paquet Dans la forêt très loin. Depuis la mort Skunk puait encore plus que vivant. Puis vinrent les habitants de la forêt très lointaine et tous furent sévèrement battus. Ils n'aimaient pas l'odeur de Skunk mort. Nous devons vivre en harmonie avec nos voisins.
Hamster était aussi très gourmand. Et riche. S'il partageait sa richesse, il ne serait pas si blessé. Mais il devait encore partager. Et il pleura amèrement. Les riches pleurent aussi.
Le lion était le roi des bêtes. Il a régné sur la forêt. Les rois sont interdits de battre. C'est la loi. Mais tous les animaux ont longtemps été martelés par cette loi. Ils ont aussi battu le Lion. Pas moyen. C'est juste que ça a déjà été là.


BUT ET CONDITIONS DE FONCTIONNEMENT ET DONNÉES TECHNIQUES DU PAPIER DE TOILETTE

Le papier hygiénique, ci-après dénommé le produit, est destiné à éliminer les restes du processus de défécation du bord externe du passage arrière, des zones cutanées adjacentes et concentrés localement dans cette zone du corps du cheveu (ci-après le lieu d'utilisation).

APPLICATION

1. Lisez attentivement ce manuel d'instructions. Les instructions doivent être fixées avec des vis MB dans un endroit facilement accessible et bien éclairé dans la ligne de mire de l'utilisateur.
2. Faites rouler le produit au niveau de la poitrine de l'utilisateur dans une position légèrement horizontale.
3. Effectuez un acte de défécation.
4. Assurer la réussite de l'acte et en l'absence de l'envie de le poursuivre (ce paragraphe est important pour l'économie et l'utilisation rationnelle du produit).
5. Mouvement droit de la main droite vers le bas, saisir la pointe (produits), puis brusquement déplacer vers le haut et vers la droite à un angle de 60 degrés par rapport à la ligne d'horizon pour tirer (le produit), enroulant ainsi 700 mm.
6. Autrement, en guidant le mouvement des mains dans le plan horizontal, le ruban devrait être déchiré approximativement au milieu entre les deux sections les plus proches de la perforation. Les personnes sans membres supérieurs manipulent le produit avec un outil de coupe ou de hachage aiguisé (ciseaux, couteau de table, rasoir dangereux, chapeau hachoir).
Respectez les mesures de précaution indiquées dans les instructions correspondantes fournies avec ces produits.
Remarque: Il n'est pas recommandé de déchirer le produit à travers les perforations en raison du risque de déformation et de déformation de la couche superficielle de la structure fibreuse du produit.
7. Plier la pièce du produit en accordéon (accordéon) en pliant successivement sur les sections de la perforation, en obtenant le produit N2.
8. Mettez dans la main la plus pratique pour l'utilisateur.
9. Fixez le produit N2 obtenu lors des manipulations précédentes sur le lieu d'utilisation et pressez la peau fermement contre la peau pour effectuer les mouvements d'essuyage dans l'espace fessier.
10. En plaçant l'objet usagé dans le champ de vision, dans des conditions de bonne illumination, inspecter l'écouvillon présent sur celui-ci pour la détection de l'œuf des vers ou des signes de pédiculose. En cas de détection, composez le 03 et informez les institutions médicales concernées du lieu de résidence. Sinon, répétez les étapes 4 à 9 trois à quatre fois.
11. Avec une main propre et sèche, vérifiez la qualité du nettoyage (entre la zone fessière au toucher doit être sèche, légèrement rugueuse, les bords de l'ouverture anale sont bien essuyés, les cheveux sont pelucheux et facilement accessible pour les rayures). En cas de signes d'essuyage non conforme (saleté sous les ongles, forte odeur spécifique dans le contrôle olfactif, etc.), effectuer les manipulations décrites aux points 4 à 9 trois à quatre fois plus.

PRÉCAUTIONS

1. Ne pas fumer près du produit.
2. Ne laissez pas le produit usagé dans des lieux de culture, de repos et de nourriture.
3. Conserver hors de la portée des enfants. Le papier toilette - pas un jouet, mais un moyen d'hygiène!
4. Ne réutilisez pas le produit à plusieurs reprises.