145 façons de choquer Femme

145 façons de choquer Femme
Méthode n ° 1. Vous conduisez dans le bus. Près d'un jeune fille inconnue. Imaginez ce qui arriverait si vous avez soudainement sans raison apparente son cri: << Retour derrière la grange !!! >> indignation et descendre à l'arrêt suivant.
Méthode No2. Imaginez que vous avez avec votre petite amie. Certaines personnes dans votre appartement, ont des rapports sexuels. Tout à coup, l'endroit le plus intéressant que vous sautez, attrape et exposer la porte. La porte claque. Ensuite, vous ouvrez à nouveau, jetez ses affaires et des vêtements et fermé à nouveau.
Méthode No3. Poursuite de la seconde. Dans la matinée, l'appeler et demander benoîtement: << Vous Pts Shade folle >> Cposob No4 ?. Dites-lui: << Chérie, tu sais, je pensais que nous avons si peu où nous nous trouvons Ce serait bien d'aller au théâtre le vendredi! Je suis immédiatement allé à la caisse, mais les billets étaient chers Shade Pts, et l'argent était assez pour un seul. Nous aurons donc (pause) Je vais seul. Mais ne vous inquiétez pas, je vais vous dire tout, tout! >>
Méthode No5. Si elle est timide de la persuader d'aller à une fête complètement inconnu Elle ses amis, et revint à se tenir au milieu de la pièce comme un pilier et tenir à côté de rien à dire et un sourire énigmatique, il a envoyé tout de suite.
Méthode No6. Pendant longtemps, pour parvenir à une relation intime, et au dernier moment, alors qu'elle avait déjà accepté de sourire, picorer dans son Schech ku, se lever et aller (ils le font constamment et il ne peut pas être, ou quoi ???)
Méthode No7. Encore une fois (en quelque sorte?) Pendant le sexe, obtenir soudainement quelque part parce que le masque coussin de lapin (vous savez, il y a plastique kretinskie 3 *** masque py), et se fixer. Pouvez-vous imaginer ce qui se passera avec la jeune fille, il veillera sur un visage lièvre fragile
Méthode No8. Encore une fois le théâtre, encore une fois à partir du poumon << >>. Aller avec elle au théâtre ou un concert de musique classique. À l'arrivée, il bascule immédiatement dans une chaise et tranquillement s'endormir. Au cours de la performance / concert a permis de publier périodiquement la fessée sons soupir étouffé et inquiet, et pas plus de deux fois snort fortement. Quelque part près de la fin, vous pouvez vous réveiller avec un cri, frénétiquement regarder autour et vous demander où vous êtes. 8.
Méthode No9. Si cela fonctionne, par exemple, une secrétaire dans un bureau Hinnom plus ou moins entassés, il est possible, pour revenir au moment où il n'y aura pas personne, mais elle, pour allumer un pétard vypotrashennuyu pré-préparé avec une longue corde. Et regardez sa réaction violente et agitant ses bras, jusqu'à ce que le cordon brûle. PS: Si vous voulez vraiment réussir, un petard pratique normale. Seulement ensuite chercher à vous, hein, ne pas déchirer votre petard
Méthode No10. Apportez-lui un tas de ses chaussettes sales et leur demander de se laver. Vous pouvez saisir les chaussettes amis
Méthode No11. Vous pouvez lui dire: << Pour moi, est tombé sur les moments difficiles, pas d'argent du tout, et juste alors tourné jusqu'à un homme bon que bien, en général, a promis 400 dollars si j'étais avec lui ce bien, vous savez >> faire authentique et le visage apologétique , disent-ils, vous êtes très désolé, mais rien ne peut faire de la maison, une comédie jouer assez longtemps.
Méthode No12. Un des administrateurs dans sa salle de gym a été soumis au harcèlement une personne à son insu. Pour éviter les accidents, la voix profonde il dit, quelques heures après l'ordre est-il, ma fille ne peut pas, elle était abasourdi.
Méthode No13. Inspiré par les cigarettes de la publicité à la radio Europa Plus << >>. Alors imaginez: la nuit (3-4 heures de profonde, ou même 5). Elle est douce, probablement endormi son doux rêve. Il voit des rêves érotiques. Et puis vous appelez et commencer immédiatement son vparivat rapidement et avec enthousiasme, certains h ush plein. Par exemple, ce scénario: - Hey, venez en Amérique à New York Makhnev !!! - Mm-m? | - [] - Savez-vous une entreprise XXX? -? | - [] - XXX Société mène une campagne de publicité! Nous avons besoin de recueillir un total de 150 paquets (étiquettes, boîtes, étiquettes) - ??? > | - [] - Et les envoyer à l'adresse, et nous gagnerons! - ?? !! # $% ^% ^ & @ #! Eh bien, peut-être qu'elle ne serait pas étonné?
Méthode No14. Dites-lui que vous avez trouvé une maladie vénérienne méchant. Et il est depuis longtemps, pendant trois mois
Méthode No15. Qu'elle lire un livre, ce qui est sur la première page signée et le message de eskim romantique de quelques filles en date la semaine dernière.
Méthode No16. Aller à la prochaine réunion, emmenant avec lui tous ses choses sont dans votre appartement, et lors d'une réunion première chose dans le silence à son tout cela étirer. Le paquet déchiré.
Méthode No17. Si vous avez votre image globale, puis (en face d'elle!), Prenez-le et brûler. Il est souhaitable d'un brûleur à gaz, ou, au pire, le plasma un briquet. Son regard stupéfait explique: << Je suis dans une vidéo sur MTV vu SUEDE (peut t obtenir assez) >>
Méthode No18. Il peut être au milieu de tous << >> dire que de nouveau appelé l'ancien passion. << Maintenant, il ne sera pas en mesure de refuser à ce jour. Vous n'êtes pas offensé? >>
Méthode No19. Sur le chemin de votre maison pour vous dire zafanateli soudainement de toute direction musicale, qu'elle déteste. Et à la maison toute la salle a accroché des affiches pour quatre haut-parleurs puissants acheté un amplificateur à une saignée complète ce cas, tous en attente pour elle
Méthode No20. Après la première nuit d'amour à lui dire: << Il était divin, mais il est arrivé et chshe demi >>
Méthode No21. Bon travail avec une femme inconnue. Encore mieux par temps gadoue. Sous prétexte << >> à son domicile pour l'emmener quelque part très loin, dans une banlieue, un long trajet dans le métro, puis par le tram, puis marcher une autre piétinant dans la boue et sur les cours sombres. Puis, finalement, arriver à une porte et dire: << Voici mon ami Sasha vit. Il est conducteur de trébucher sur. Et moi? Gee, je suis un endroit très différent de vivre est devenu dans un tel trou je vis! >>
Méthode No22. Option précédente: << >> ai oublié les clés.
Méthode No23. l'a invitée à prendre un bain romantique. Pre zagotovte une meilleure mousse. Seul le froid est mieux complètement glacé. Romantically déshabiller favori, prendre dans ses bras, prendre à la salle de bain et doucement plus bas dans l'eau. Lorsque effet insuffisant de la procédure de descente peut être répétée plusieurs fois.
Méthode No24. Winter. Frost. Venez à elle, avant d'appeler à la porte, changer en short et un T-shirt, vêtements, cacher ou donner à un ami. Ensuite, appelez à la porte et profiter de l'effet. En été, au contraire, vêtu de quelque chose de très chaud.
Méthode No25. Eh bien, finalement, sont décrits dans le lit. (En n ° 25, 26 et 28 se rapportent à la << rovestniki >>)
Méthode No26. Retirer de sous le lit et un fouet en cuir, comme il a été négligemment demander si elle a des préjugés contre des sadiques.
Méthode No27. Il faut un peu de talent artistique. Nous sommes allés chez elle pour appeler à la porte, quand elle l'ouvre, tomber directement vers le bas comme un journal, et le mensonge.
Méthode No28. Dites que vous avez une fille que vous avez changé, mais maintenant vous êtes vengé. Ne pas oublier de présenter des excuses pour le fait que nous avons eu à l'utiliser pour se venger.
Méthode N ° 29. Mélangez-le avec tout le monde. Par exemple, il est dans un groupe de leur propre espèce, vous correspondez, prenez la première disponible (de préférence, même les plus quelconques) Elle sourit doucement (baisers, etc.). Puis revenir en arrière, soi-disant réaliser l'erreur. les yeux sur la foule Charité, en passant plusieurs fois. Ensuite, trouver le dernier, garder un œil sur, et marmonnant quelque chose comme << >> il est pas déjà saisir son
Méthode No30. Demandez présence de jeunes frères et sœurs pour eux d'attirer Eniya copulation trio.
Méthode No31. Demandez-lui si elle aime les enfants. Si la réponse est oui, demander d'aller au supermarché le plus proche et de voler immédiatement un couple de bébés abandonnés à l'entrée des parents.
Méthode No32. Demandez le métro (ou dans un autre lieu public) pour son argent des gens pour un avortement.
Méthode No33. Faites un tatouage sur le visage << J'adore cette chienne >>, ou toute autre chose. Ou à travers le cul. Si l'esprit dans le tatoo ne suffit pas, cependant, peut être collé à l'inscription.
Méthode No34. Vous pouvez utiliser (ce qu'elle ne sait pas) dans le but de son ami, qui lui vient en votre présence et dit << Il est votre nom [nom]? I (votre nom) dit que vous pouvez dormir à tout moment, juste (vient une certaine quantité de ennaya)!
Méthode No35. Donnez son collier. Pointu. Ou museler. Ou laisse. Et le meilleur de tous ensemble.
Méthode No36. Vous pouvez le porter à opupeniya comme suit: dans un endroit bondé le dire pour que chacun puisse entendre, "Miel de mes préservatifs dans 5 minutes de la date d'expiration, de sorte que nous allons les utiliser dès maintenant >> mâchoire tombe longtemps !!!!
Méthode No37. Préparer génial délicieux dîner: veau vénitienne, des légumes, faire cuire le café génial, versez un verre de jus, mettre tout cela en face d'elle avec la tasse d'airain manger rapidement un.
Méthode No38. Compliment au bon moment: << Chérie, tu as l'air incroyable. Il est difficile d'imaginer que vous allez à la salle de bain, tous les gens du commun! >>
Méthode N ° 39. Précéder avec un petit pot de vaseline et un regard significatif.
Méthode No40. Méthode Angry. Demandez un étranger Elle l'appelait son ami et présenter l'enquêteur sur le fait que vous avez: volé, ou violées. Puis de venir à elle.
Méthode No41. Si elle vous entraîne constamment des commerces, et vous est nadaelo comme l'enfer, dans un magasin ordinaire juste son épaule contre épaule, et en disant << Tais-toi, femme! Votre vacances de Charme 8 Mars! >> Faites sortir.
Méthode No42. Nalyso rasé. À l'été de la tête est normale, et il disparaîtra immédiatement.
Méthode No43. Shave It. Quand elle dort, si otrezhte de son morceau de cheveux en bonne santé. Ou un mouvement brusque de la raser ses sourcils.
Méthode No44. rappeler
Méthode No11? Et si, ce qui porte le tout dans une blague, le lendemain et vraiment apporter son spectacle 400 dollars?
Méthode No45. Tout en ayant des rapports sexuels font visage absolument sérieux et chanter la basse dans le mouvement de battement << Hey uh-it! >>.
Méthode n ° 46. Si vous vous arrangez avec son démontage raide, et vous n'avez pas à la rejoindre, quitter la salle et de revenir avec un seau d'eau glacée, qui éclaboussa et votre compagnon refroidir. Alternativement: Épaule à épaule et transporter dans la salle de bains et lui a donné une douche froide dans ses vêtements.
Méthode No47. (La façon la plus pervertie, rien est pire que de ne pas venir). Asseyez-vous où vous ensemble, vous vous précipitez vos yeux à l'infini et dites pensivement: << >> à Babu
Méthode No48. flyers Ponadelat avec sa photo en pleine face et de profil, et avec des slogans tels que < > раздавать у места работы/учебы. > Remise sur le lieu de travail / étude.
Способ No49. Méthode No49. Перед свиданием наесться чеснока. Avant la visite, manger de l'ail. Или селедки с луком. Ou le hareng avec des oignons. И постоянно лезьть целоваься Et constamment monter à embrasser
Способ No50. Méthode No50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию Jeter son réservoir de médicament pour la toilette et appeler la police
Способ No51. Méthode NO51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дач у, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Imaginez: Elle vous appelle et dit que ses parents tirer vers le haut les chalets ont, et l'appartement est libre, et elle vous attend avec impatience. Вы говорите, что едете немедленно. Vous dites que vous allez immédiatement. Приезжаете. Venant. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет >> Elle ouvre la porte, et vous n'êtes pas seul, mais avec un autre: << Ici aussi, il veut >>
Способ No52. Méthode No52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как я за него!>> Option 51 e: Envoyer à Son juste un ami: << Bien I >> pour elle!
Способ No53. Méthode No53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. Si elle est si romantique, sublime, subtil Proposer à cracher sur le toit.
Способ No54. Méthode No54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ананасы в раю ели! Lorsque zhenshina vous demander: que vous faites sans eux vous répondre dans le ciel de manger des ananas!
Способ No55. Méthode no55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Lorsque vous êtes seul dans Makdonalse, dites-moi ce que vous voulez vraiment baiser et offrir à avoir des relations sexuelles dans les toilettes. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Si elle est de donner plus de cinq minutes, commencer du tout branler.
Способ No56. Méthode No56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Invitez-la à un dîner romantique à sa dame. Сделать всё по высшему разряду. Faire tout sur le plus haut niveau. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! (Disposez des bougies partout, incl. Bonne musique, faire ses compliments, de le racheter dans la salle de bain) et quand il vient à traiter pastel doux baiser sur le nez, bonsoir, se détourna et se coucha pour dormir!
Способ No57. Méthode No57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: << Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. Lors de la fête, où elle ne savait pas, susciter quelques troyku- des filles qu'ils savaient au moment privetstyaiya veshaliss votre cou avec les mots: << Eh bien chéri vous me faites du bon sexe >> aujourd'hui. А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят давай созвонимся завтра>>! Et vous leur répondit: << Eh bien, le miel, ne peut pas vous voir, je suis occupé aujourd'hui, appelons l'autre demain >>!
Способ No58. Méthode n ° 58. Если расписать графитти дверь ее квартиры она не поймет, а вот если разукрасить лифт то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Si graffiti peindre la porte de son appartement, elle ne comprenait pas, mais si vous décorez l'ascenseur qui permettra d'évaluer, sur le chemin de l'appartement (ou elle) en pensant à vous. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. Vous ne pouvez jamais écrire pour elle, et dire en personne que, en général, sauf dans son son entrée et il n'y a personne pour laquelle nous devrions traîner pendant une demi-heure dans un ascenseur arrêté entre deux étages. А можно вобще этого не говорить ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, ч тобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Et vous pouvez simplement ne pas parler parce qu'elle sait que seul un homme assez engelures, h Pour razukrashivt ascenseur dans son entrée.
Способ No59. Méthode No59. Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Faire une promenade à travers la ville lui a dit: << Et voici quelque chose que je chéri il y a longtemps pas amusé. Пора тряхнуть стариной. Il est temps de faire revivre vieux. Ну-ка зайдем>>. Venez nous entrons >>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Voir avec elle à la pharmacie pour acheter Durex condom (il fonctionne bien) mouvements rapides habiles (pour renforcer le choc) en un préservatif, du ruban adhésif et à la ressemblance fronde et démarrer immédiatement le tir de pois !!!
Способ No60. Méthode No60. <<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. << Sudden fort intérêt pour quelque chose >>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). À un certain point, être un grand expert sur un sujet ennuyeux (ainsi, par exemple pour étudier les changements dans la divergence des valeurs de champ de la pression hydrostatique entre les lames Shehmana Vis navires de guerre, ou quelque chose de plus simple) et sa lecture d'une conférence sur le sujet (faire semblant d'être longtemps passionné à l'auditoire).
Способ No61. Méthode No61. Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Ravie occasionnelle article de magazine sur un plateau sur un thème similaire. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. Dites-lui que vous voulez rentrer tôt parce по телеку будет передача << >>. à la télévision sera diffusée << >>. И т.д. Etc. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. << >> Le spécialiste en vous 30 minutes de séance avec un livre ennuyeux. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. Et laisser aucune trace restera quelques jours d'intérêt.
Способ No61. Méthode No61. <<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. << >> Accidentally avec une pile de papiers trouvés dans la poche du projet de loi en dollars américains. В гневе и с криком <<Ах ж ты мля! En colère et criant << Oh, êtes-vous blah! >> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). >> (Ou plus fort) déchirer en petits morceaux et déposez-les dans les toilettes (si vous ne le faites pas, il trouve alors que le projet de loi était fausse, donc jeter). От комментариев наглухо отказаться. D'après les commentaires de refuser fermement. Можно проделать не один раз. Il peut être fait plus d'une fois. Дополнение после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Addition après quelques idées, voyant dans son sac (une cachette) présidents américains avec les mêmes insultes pour essayer d'arracher les factures de nanavistnye et si udalos- prétendent que rvesh eux. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Pour Yixing otmorozkov- les briser dans la nature!
Способ No62. Méthode No62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Conspiration avec des amis, prendre un moment et laisser quand il est seul, sur son chemin pour rencontrer 3 personnes: deux des bras sont un seigneur bu le troisième, et sur les corps de ces deux t-shirts identiques avec votre portrait (fait très simple à ce jour). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Variante: et le troisième, aussi, t-shirt. Вариация: третий Вы. Variante: Vous êtes le troisième. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Variante: le portrait ne vous appartient pas, et Son.
Способ No63. Méthode N ° 63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>> Au début de la première relation sexuelle avec une nouvelle petite amie pour un moment d'arrêter et de dire joyeusement: << Bienvenue aux autorités, fils >>!
Способ No64. Méthode No64. Когда вас пригласят на обед познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Lorsque vous êtes invité pour le dîner de rencontrer ses parents, apportez un ours en peluche, le mettre à côté de lui à la table, à l'occasion de parler avec lui et le nourrir des bonbons.
Способ No65. Méthode No65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Eh bien, à cette occasion, se souvenir de la vieille blague avec ses institutions. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. En bref, venu lui au collège, à siéger dans une conférence. Приносите с собой кактус побольше. Apportez beaucoup de cactus. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. Hop sur la première ligne, sur le siège à côté de mettre un pot de cactus. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: << А у кактуса вопрос!>>. Au cours des conférences soulèvent votre main, vous vous levez et dire avec confiance: << Et >> question Cactus !. Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <<Опять ты меня подставил!>>. Faire tremper une certaine pause, se tourner vers cactus et commencer à parler quelque chose comme: Encore une fois << >> Vous définissez-moi !. И так несколько раз. Donc, plusieurs fois.
Способ No66. Méthode N ° 66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Lorsque vous êtes avec elle pour la première fois au lit, prendre des dispositions pour son superseksi, puis me dire qu'il venait de frotter sa virginité.
Способ No67. Méthode No67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Si elle a un frère, années depuis le 15, et vous n'êtes pas une très longue rencontre de temps (avec elle, non pas avec son frère!), Puis essayer d'expliquer lucidement que vous êtes gay, et rencontrée pour, seulement pour se rapprocher de sa frère Adorable!
Способ No68. Méthode No68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области. Faire et dire que ce soit pour elle, le tatouage sur son organe génital: << Levez-vous fou, il halturka >> bien, ou quelque part dans ce domaine.
Способ No69. Méthode No69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, Папаша, я вашу дочь того (тут пронзительно свистнуть) люблю ! Lors d'un dîner à la réunion (de préférence le premier) avec ses parents, regardant droit dans les yeux du futur beau-père avec un sens fort dit, papa, je suis votre fille de (puis un sifflement aigu) l'amour!
Способ No70. Méthode No70. Вы с Ней гуляете. Vous marchez avec elle. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой! Tout à coup, vous vous arrêtez et parlez à l'espace: << Oh! А плавать-то я так и не научился! Un bain-je jamais appris! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!!>> Il a également promis maman il y a cinq ans Non, dix, Seigneur !!! >>
Способ No71. Méthode No71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. En préparation de la scène de lit apparut devant elle dans les troncs blancs avec la trace des pieds nus sales sur le site principal, comme vous posez sur la plage, que vous marchiez par. Неаккуратно. Sloppy.
Способ No72. Méthode No72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый левой. Apprenez à entrer dans la poche inférieure droite de sa veste (ou la poche droite du pantalon) avec sa main gauche et de la gauche vers la droite. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>, залезайте в карман <<не той>> рукой. De temps en temps, alors que << >> dans la pensée profonde, monter dans la poche << >> mauvaise main.
Способ No73. Méthode No73. Небольшая техническая справка. informations Principalement technique. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Un ensemble de chiffres dans le numéro de téléphone et de la communication de déconnexion en appuyant sur les événements de levier de même nature: les deux ne sont que la ligne d'ouverture. Только набор цифры это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) долгое размыкание. Seul l'ensemble des nombres est de très courte durée, plus 0.2sek (?), La ligne d'ouverture du nombre de fois souhaité, et l'écart (en appuyant sur le levier) longue ouverture. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>> 10 раз). Ainsi, il est possible (- vérifié -) composer un numéro sans torsion d'entraînement, et en appuyant sur et rapidement gifler ses doigts sur le bras, respectivement, les chiffres composés (0 << >> 10). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>). Même une longue période n'a pas besoin de former (Train dans la chambre << 060 >>). Так вот, знач ит, способ ошарашивания. Voilà donc euh, la façon dont osharashivaniya. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. A 3 heures Elle se réveille votre appel. Ваш восторженный голос: <<Радость моя! Votre voix enthousiaste: << Ma joie! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>> J'ai appris à composer votre numéro sur les pops de levier! >>
Способ No74. Méthode No74. <<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. << Son stupéfait, abasourdi >> autre. Вы с Ней гуляете. Vous marchez avec elle. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Il vous convient la source intrusive non désirée. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. lui Otsheyte une certaine avance ennoy apprendre la phrase en français. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Qu'est-ce avec grand art (mais sans le clown) vous faites, plus elle et lui étourdis.
Способ No75. Méthode no75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! Great! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>>этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено à carreaux
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? )) ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Итак. So. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>>и т.д. и т.п. etc. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Final. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. Rideau.
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады