Mon Blog: Blagues blagues histoires

- Quel est le plus grand succès du camp socialiste?
- Il était l'un, il y a maintenant deux ensemble!
- Quelles sont les relations entre l'URSS et les Etats-Unis?
- La coexistence pacifique des Etats ayant des systèmes sociaux et politiques différents.
- Quelles sont les relations entre l'URSS et la Chine?
- La coexistence hostile des Etats dotés de systèmes politiques similaires.
- La Chine est un membre du bloc socialiste?
- Oui. Membre correspondant.
- Maman, la vérité est que les gens des singes?
- True.
- Voilà ce que je suis à la recherche des singes sont devenus si peu.
- Enfin, je sevrée son mari se ronger les ongles!
- Comment avez-vous réussi?
- Jeté ses fausses dents!
L'homme vient dans le magasin. Il demande: - Avez-vous des pantalons?
Vendeuse: - No.
Man: - A vendre?
- Quel est le rapport entre le dollar, le rouble et la livre?
- Un dollar est égal à une livre de roubles.
- Comment est le sexe russe du français?
- Le sexe français sans sous-vêtements, et russe - sans lit.
- Ce qui est différent d'une putain de salope?
- Une pute dort avec tout le monde, et la chienne - tous sauf moi.
Dzerjinski Lénine appel:
- Felix! pgoiski Obvious kont- gevolyutsii! Zavtga samedi et moi avons une bgevno spegli gonflable!
Lors de l'exposition une peinture "Lénine en Pologne". La tente de peinture, d'où se détachent deux paires de pieds nus - mâle et femelle.
- Il est une tente dans le déversement - le guide explique. - Mais- gi appartiennent à Dzerjinski et Krupskaya ...
Vous n'êtes pas ici - là, vous allez rapidement se développer hors de boire de la vodka et la honte de briser.
A la commande "END" vient l'obscurité.
voiture de patrouille est envoyée vers l'avant à la mémoire visuelle à distance.
Le signal de l'attaque - trois sifflet vert.
Creusez une tranchée de moi et avant le dîner.
Tanks viennent en petits groupes de deux ou trois personnes.
Notre occupation d'un centime ne vaut rien.
Ici, comme dans la guerre - tué le commandant, a pris une autre machine.
Vivre comme des porcs dans une tanière.
Sergent! Vous Martinets ordonné ne pas accrocher sur les oreilles.
éléphants Sobpalis kupit marijuana. Une patte un kpuglye, skputit koschki n'a pas réussi. Vdpug voir les éléphants, parler hérisson. ils ont à elle:
- Alors, ils le disent. Aidez-nous à skputit kosyachki.
Hedgehog, dobpaya douche, manger, mais convenu. éléphants Obpadovalis et vaquaient à leurs affaires. Vozv.pashchaytes, pas le chanvre et le hérisson obkupenny couché.
Elephants:
- Où la marijuana !!!
Un hérisson afin langoureusement:
- Ne pas me lancer de grands nuages ​​de sepye.
Ici, il est rappelé ici:
- Bonjour!
- Bonjour!
- Zdpavstvuyte!
- Zdpavstvuyte!
- Comment êtes-vous?
- Excellent !!!
- Oh, je fait une erreur ... navepno numéro de présélection *;)
Stpelby dans la Marine. Volley. Dalnomepschik kpichit:
- 200 undershoot le métro!
capitaine:
- Petit vpe.ped! Swam dans le 200 le métro!
Il est préférable de rester dans un peu de bière étouffant, quelque chose à travailler sur une grande usine brillante.
De l'exposé des motifs: «Il m'a appelé par mon père que je l'ai fait, mais ... féminin."
Femme comme une sardine - tout bon sans tête.
Toute personne qui continue à croire aux femmes le sexe faible - nous allons voir comment ils ferment la porte du bus.
Si le serveur est appelé rorno.net - cela ne signifie pas qu'il n'y a pas du porno.
Si vous rapidement et facilement assommé la tête de la porte, alors vous êtes stupide et épais, mais pas forte, et cool!
Avant ... de voir le cul ... il était nécessaire de déplacer le pantalon .... Et maintenant?
Pour voir les lâches - vous devez pousser votre cul ....
Je ne peux pas garder le silence quand je ne l'écoute pas!
«Ensemble joyeusement à marcher ...» - l'hymne officieux des travailleurs des toilettes publiques.
Parfois, il est nécessaire de savoir exactement - quel genre de personne est de l'autre côté du préservatif.
Sponsor combats sans règles - jus et nectars "GOOD".
Maintenant, les mères font peur à leurs enfants ainsi: «Voulez-vous vous comportez mal - je vais vous donner Michael Jackson!".
Argue deux historiens:
- Je pense à un collègue que le cheval de Troie était en fait une jument!
-?!?!?!
- Eh bien Eh bien, ils ne montent à travers le cul ...
- Je veux quitter leur domicile, le cas de papa continuer!
- Donc, vous buvez?
Little Red Riding Hood va à Wolf étranglé dans ses mains:
- Ici, il y avait la forêt - et il a attaqué, je devais comprendre!
- Mais comment avez-vous fait, Le Petit Chaperon Rouge?!
- Comme Red?! (Grabs le chapeau) - Bitten encore !!
- La plupart de notre chance aux nageurs olympiques: tous les gars volaient la maison à côté de la fenêtre!
- Nous avons rencontré le matin le lever du soleil ...
- Et nous avons avec de la saumure ...
Ils sont venus au restaurant un Anglais, un Français et un Russe. Toute personne pour le thé. Anglich qu'Anin de sucre cuillère d'agitation.
- Tink! - Accidentellement frappé la cuillère sur le mur de verre.
- Désolé! - Je me suis empressé de dire l'Anglais.
- Tink !! - Spoon a frappé le Français.
- Excusez-moi, - at-il dit.
russe:
- Mille excuses !!! - Ding, ding, ding ...
- Mère, dites-moi - mon grand-père était un proctologue?
- Votre grand-père était un proctologue célèbre!
- Et papa, trop proctologue?
- Ton père est un merveilleux proctologue!
- Et moi, quand je serai ...?
- Et vous, je suis sûr que vous deviendrez un grand proctologue!
- Mais je veux être un mécanicien automobile!
- Bah! Voulez-vous une vie de fouiller dans la merde?!
- Nadezhda! Encore une fois, je vous demande vivement de ne pas permettre à vos enfants de jouer sous mes fenêtres!
- Oh, allez, Svetlana. Il suffit de penser - trois retraités dominos frapper!
Les gars - ne croient pas que les femmes sont intéressés à la taille de votre pénis.
Au moment crucial, ils pensent plus sur la façon de ressembler à leurs seins ...
- Jora, apportez maman cigarette.
- Maman, je vous sho encore docker - cigarettes livrer?
- Clap sur Deribasovskaya étalée - êtes-vous le chargeur!
Le marché est entendu par un représentant de la nationalité sud:
«L'éducation I - huit classes et deux ans, il vécu avec le professeur ...".
Make Love garçon et une fille. Le gars fait cunnilingus, se lève et voluptueusement chuchota à l'oreille:
- Desertik tu es mon ...
Fille avec une expression sur le visage des côtelettes de fer Felix:
- Quelle est la tendresse?!
guy:
- Je suis désolé, salope ...
- À la mémoire de cette réunion, je garde ce un parachute ouvert.
- Hmm! Et avec qui avez-vous rencontré?
- Pas avec tout le monde, et ce ... Avec un balai de foin!
- Je me suis tourné hors de l'eau au chalet!
- Quoi!? Vous avez un trou!
- Eh bien, oui! Au cours de la dernière année loyer les taupes ne sont pas payés!
Que ce soit ferme avec fort, faible affectueux.
Quoi? De tout rien que des ennuis?
Ensuite, les extrémités perebros devraient fonctionner correctement ...
L'inscription sur le stand:
"Pause biologique de 15 minutes."
- Vassia, et je parie cent que vous ne devinez pourquoi je suis venu à vous.
- Je sais pourquoi vous êtes venu demander de l'argent ... la dette.
- Et ici et là! Alors allez-y - poursuivront cent ...
sperme Vendu. Samovysos!
maternelle élève:
- Quand cessera de détenir ces matins? Et donc le matin suce!
les parents moussé courent à treize fille:
- Oh, Mean Girls! Papa et moi avons tous les bars et discothèques balayé! Et il est à la porte! Dans le jeu de bac à sable! ...
Père et fils regardant un strip-tease. Sur la dame des gants noirs laissés seuls jusqu'aux coudes.
Fils:
- Et il ne supprime pas?!
- Eh bien, il doit y avoir au moins une femme quelque mystère ...
- Ma tante, ce que vous avez une belle robe! Ce qui sur elle peint les tomates, les concombres!
- Allez-vous, garçon !!! Ne voyez-vous pas - bites I!
- Et pourquoi avons-nous besoin de la neige?
- Pour les pellicules était sur sa tête!
Par ailleurs, il y a un cocktail "sanglant Misha".
Ingrédients: Masha mêmes, seulement avec des œufs ...
Dans une enquête sur les femmes », ils seraient engagés dans le sexe, si pas connu un orgasme?
"- Les réponses suivantes ont été reçues:
20% - oui;
20% - pas;
60% - et ce que l'orgasme?
Deux autres femmes discutent:
- Tatiana Cela est si bon au lit, personne mieux que je n'étais toujours pas!
- Et le second?
- Sveta.
- Et le troisième?
- Eh bien, qui est femme, bien sûr.
- Trop bon au lit?
- Eh bien ... Eh bien mal à l'aise en quelque sorte femme sans un lieu de prix à partir.
France, HIHv.
- Oh, Pierre, vous ne pouvez pas même imaginer quel trésor vous supposez, - dit la femme futur fils. - Dans la soirée, ne sortez pas, ange vierge, pardonne-moi, Seigneur, mais le livre de prières - le seul divertissement. Et sa chambre modeste cellule monastique, allons jeter un oeil.
Entrez dans la pièce et de voir une table, une chaise, un lit, mais rien d'autre.
La seule exotique - une cage avec un perroquet.
Le perroquet, en voyant les invités, a immédiatement commencé et un cri:
-... Tr-rrr-Achaïe calme !!! Maman n'a pas dormi !!! ...
Pierre mère choqué tombe en pâmoison, et le perroquet:
-... Learn-to-oopu, connard !!!! Je dois encore me marier! ...
Il est connu que les gens ont des perceptions différentes de l'information entrante ...
Fondamentalement, il existe trois types de personnes: audialov, visuel et kinestetikov.
Audialy - ceux qui perçoivent des informations sur l'audition, les yeux perçoivent des visuels et de la peau et le corps kinesthésique.
Donc, dofiga juste kinestetikov. Trop de gens ne sont pas dans eblo - putain ne comprends pas ...
Trois affaires français âgé de 50 ans, 60 et 80 ans, a décidé de se détendre dans le restaurant.
- Disons tout simplement pas parler de l'entreprise, il est nécessaire d'échapper.
Parlons femmes.
Homme 50 ans:
- Le plus bel endroit dans une femme - il est des jambes. Quand je les regarde, il me donne le plaisir esthétique. Homme 60 ans:
- Et pour moi - il est poitrine. Quand je les regarde, je suis tout simplement ravi. homme âgé de 80 ans les interrompt et croquant sa vieille voix:
- Messieurs, messieurs! Vous ne dites pas. Il y a une femme autre chose ... Je ne me souviens pas, mais Sharman, messieurs, Sharman!
Il y est venu d'un Voyage paysan et apporte le rapport comptable sur le voyage, et sur la première ligne de «1. Hat -. 10.000 BEF" Et puis tout est comme il se doit ...
le comptable et demande: «Quel genre de chapeau." Et il a dit: "Oui, c'est acheté sur un voyage d'affaires." Comptable lui dit: «Le rapport ne va pas - remplacer" paysan perepisal- est allé et maintenant le "chapeau" est devenu au milieu de la liste.
Comptable à nouveau pas été acceptée, a demandé de réécrire. apporte la troisième fois, lisez le comptable, et le chapeau ne figure pas: «Où est le chapeau" Un homme dit: «Et ça y est, une fois que vous le trouverez à l'enfer."
Ainsi, il était un cirque. Alors artistes dans l'arène et dit:
- Maintenant, le garçon avec une mémoire phénoménale va boire un seau d'eau!
Exécute garçon et boire un seau d'eau. Après un certain temps, va encore une fois amuseur et dit:
- Maintenant, le garçon avec une mémoire phénoménale boire à nouveau un seau d'eau! Dans l'arène court garçon boit un seau d'eau et coule. Après un certain temps, un artiste entre dans l'arène et dit:
- Maintenant, le garçon avec une mémoire phénoménale obossyt tous assis dans la première rangée.
Je vous préviens, la fuite est inutile, il avait une mémoire phénoménale!
Comment pouvons-nous faire confiance à la voix intérieure, s'il a toujours chuchotements réveiller le travail?
Flick du poignet se transforme en une piste de danse dans le ring ...
Vous ne devriez jamais mentir! Vous devez toujours essayer de dire la vérité et seulement la tromper.
Il est préférable de rester dans un peu de bière étouffant, quelque chose à travailler sur une grande usine brillante.
Vous voulez la santé Sibérie? Ensuite, laissez-nous en Sibérie. Dans les mines!
En fait, d'avoir un patron de femme, il n'y a qu'un seul avantage: il peut être ...
<< >> Avion mot vient du grec << >> AER - air et un plan Ouzbékistan << >> - voler.
Je me demande pourquoi dans un porche d'odeur de toilettes publiques ...
Met tel dans la forêt - Je pense que les pantalons sont partis ...
Salvage fusion devant nos yeux, et se détourne - donc disparaît!
Razor Niva: une journée - et vous êtes une veuve.
- Alice au pays des merveilles a visité, a décidé de ne pas arrêter là. Et je suis allé à Zatumboche, Zadivane, fête, alcool et se marier.
- Nouvelle action par le Président de l'Ukraine Leonid Kuchma: penser pour lui la raison drôle de rester pour une fois de plus - et vous obtiendrez un joueur présent, stylos et un bon ami!
- Nouveau temps - de nouveaux signes. Si d'affaires raide fixé pour le casino jeep, puis sorti du casino et est allé au bus - cela signifie de ne pas mettre.
- Alors! Tout commence à tirer. Connaissez-vous votre rôle? MOTEUR!
- Je suis 20 ans lapins jouant - pensez-vous que je ne joue pas le moteur?
- J'ai un cas dans le pays était ...
- Shorter!
- Ma fille est de 3 ans.
- Hey, ce que je dis! Tournez à droite!
- Ne l'écoutez pas! A gauche viens!
- Non, non!
- A gauche prendre! Vous êtes un imbécile, je l'écoute!
Voiceover: "Vous avez écouté la pièce radiophonique" Deux capitaines ".
Sons de fête amusants - bourdonnements fourchettes, verres, bouteilles, gargouillis, rongeant, musique.
- Bob, où est votre chose?
- Reste disparu, il ne sera pas une semaine!
Voiceover: "Vous avez écouté la pièce radiophonique" One-House-2 ".
L'inscription sur la pierre tombale:
Petrov Oleg Pavlovich 1970-1990
Petrova Olga P. 1990-2002
Cet homme a vécu deux la vie courte mais très riche!
- Les gars! C'est ici et maintenant, dites-moi, l'homosexualité - il est correct!?
- Eh bien, oui, en principe, bien ...
- Bonjour? Maman? Oui, oui - je dois tout est normal!
Hier, le célèbre illusionniste David Copperfield marchait à travers le mur du Kremlin. Dans son mur rencontré le camarade Gromyko, le camarade Souslov et autre face OFFICIALLYREGISTERED.
- Man, mademoiselle?
- Pas si ...
- Honey, laissez zaymёmsya sexe!
- Merde, pourquoi pensez-vous toujours sur le sexe?!
- Parce que le football est pas bientôt !!!
- Une visite nous stupide et inexplicable.
- Bonjour - me dire pourquoi vous êtes stupide?
- Euh, je ne peux pas expliquer ...
- Il est la radio? Mon Tiffany Amour Serguéevna anniversaire aujourd'hui.
- Que faire passer?
- Rien! Elle bientôt je vais commencer à chanter !!
- Ivan le Terrible! Vous - un fou !!
- Que faites-vous - je vous mets aussi sur un jeu?!
- Oh, je suis coincé ...
Cottage. Creek avec grenier:
- Maman, les garçons, les enfants peuvent être des garçons?
- Non, bien sûr ...
- Alors, les garçons - continuent!
Volka mûri. Et avait un vieux regard Hottabych pour un jeune garçon.
- Mon Dieu, vous avez des ombres sous vos yeux! Encore une fois je buvais toute la nuit?
- Oui! oh, me sucer ... Doterplyu avant le déjeuner - et il y a sobre, qui est ...
Voiceover: "Vous avez écouté la lecture de la radio" Shadows at Noon ".
- Cesar - dire, vous êtes capable de faire plusieurs choses en même temps? - Je demandai à l'empereur une fois sa maîtresse.
- Bien sûr, - il sourit avec indulgence. - En ce moment, par exemple, Je t'aime et triché simultanément sur sa femme.
"... Vous avez quitté, vous êtes allé à Piderburg et venu à Pidrograd ...".
- Fille, laissez-moi d'utiliser votre copieur?
- Ce que vous devez copier?
- ADN ...
Et rappelez-vous, Cendrillon - exactement 12 heures, la magie est terminée.
Et puis vous frapper à Faucon ...
Parmi les recommandations:
... Le sexe de groupe ne se cache pas derrière le dos de quelqu'un d'autre.
- Pourquoi votre parti sont amusants, et ma personne ne va?
- Dosya, la principale chose - une bonne poudre!
Nous avons acheté deux une bouteille ivre et évaluons où boire.
On dit:
- Allons à l'aire de jeux, il y a la culture, des bancs sont!
Une autre objection:
- Oui, vous Th - il y a des enfants!
- Qu'est-ce que - va rire bruyamment et narguer avec arrogance?
(En colère):
- Non, je vais pleurer en silence et demander plaintif ...
L'homme à la pharmacie:
- Donnez-moi un paquet de chlorpromazine ...
- Nous ne pouvons pas le vendre à vous: il est un sédatif très forte, il est vendu uniquement sur ordonnance.
- Eh bien, d'accord alors ... Donnez une boîte de permanganate de potassium - Je vais souffler ces Martiens à Ebony ...
- Boisson sera?
- Non!
- Et si je cours?
- Nataha! Cow! Venez ici! Shevel roule!
- Eskuzumua, messieurs - nom de papa!
- Pourquoi pleures-tu, petit?
- Mon chien est parti!
- Et où vivez-vous?
- Ceci est seulement mon chien sait!
- Cher - More, More!
-... Déjà ...
Pas une prostituée, je l'aime!
Pour moi, eh bien baiser quelque chose?!
Le prisonnier échappe de prison, où il a passé les 15 dernières années. Il court sur la route et aperçoit une maison en banlieue soudainement. Il se précipite et zastaёt dans la chambre à coucher jeune couple marié. Il attrape son mari, le lie à une chaise, attachée au lit de sa femme, grimpe sur elle, l'embrasse sur le cou et va à la salle de bain.
Bien qu'il ne fait pas, le mari dit à sa femme:
- Écoutez, ce cadre - forçat évadé, il a probablement passé beaucoup de temps en prison. Et, peut-être, je ne l'avais pas vu la femme. J'ai vu comment il a embrassé votre cou. S'il veut le sexe - ne pas le combattre, juste faire ce qu'il vous dit, pour lui plaire. Cet homme est dangereux, s'il se met en colère - il pourrait nous tuer ... Soyez forts, le miel. Je t'aime!
La femme dit:
- Il embrassa mon cou ... Il m'a chuchoté que pendant les années de prison, il aimait plus les garçons et vous êtes très sexy. Et il m'a demandé où nous gardons la Vaseline. Et je dis que dans le bain ... Donc, soyez forts, cher. Je t'aime!
Notre pilote abattu au-dessus du Nord du Vietnam. Ils ont commencé à la question:
Quels sont les MiG-17, les données techniques? Il n'a pas dit quoi que ce soit. Ensuite, ils ont échangé pour abattu américain. Apportez-le à l'école militaire indigène comme un héros. Eh bien, ses étudiants et a demandé comment il en captivité. "Oui, tout est rien enseigner aux hommes, du matériel - il demander."
instructeur soviétique enseigne les Syriens nouveau char soviétique.
- Voici la première marche arrière, le deuxième arrière, troisième en arrière, le premier de l'avant ...
interruptions syriennes:
- Front Et pourquoi?
- Imbécile! Et si les Juifs tomber de l'arrière!
Voler dans un avion parachutistes, va à lui et l'officier dit:
- Les gars, tout vol dans la guerre en Afghanistan
Guys obscurcie alors ... Mais l'officier, il a:
- Mais pour la tête de chaque Dushman tué paiera une prime - 1000 $ !!!
atterrissage d'avion, les parachutistes dispersés. L'agent seul, sa bouche ouverte, debout près de l'avion. Après 30 minutes, les parachutistes sont revenus, en faisant glisser un tas d'objectifs. L'officier défaille:
- Les gars, nous sommes assis à Tachkent pour faire le plein ...
Helen! Comment ytki voler?
- Canards? Canards volent bas-fonds!
- Shoals? Can not - c'est cinq!
Vassia! Comment conduire la voiture?
- Machines? Les voitures circulent sur les roues!
- Pour les roues? roues Ha - c'est de cinq!
Little Johnny! Comme pasytsya vache?
- Vaches? Vaches Pasytsya sur l'herbe!
- Pour l'herbe? Ha herbe - est cinq!
Comment est votre nom?
- Kosyachkov!
- Kosyachkov? Kosyachkov - est de cinq!
Cinq, Kosyachkov! Cinq Kosyachkov (puff, puff) - est mis en valeur!
Deux cidyat y La TV, cmotpyat juste Mary.
-Même Non vepitcya que pebenok MAPII y de Betto.
-Ppavda, Ppavda.Cppoci y Hapoleona jamais VPET glavvpach emy.
Adminictpatop goctinitsy govopit klienty:
-Ecli Vous ne pouvez pas prouver à moi que cela est votre femme, je ne fais pas cmogy pocelit vmecte vac.
-A Ecli ydactcya vous prouver que ce n'est pas ma femme, je vous bydy blagodapya à cmepti Carnoy ..
Ingénieur Homme dit à sa femme:
- Pourriez-vous me donner la recette de ce gâteau? Il aurait fait une véritable révolution dans l'industrie du ciment.
- Qu'est-ce que votre femme, quand vous avez vu embrasser avec un voisin?
- Imaginez, rien. Et ces deux dents et moi si longtemps, il était temps d'enlever.
Après les événements au Koweït. Le mari rentre à la maison et fiévreusement nachinaetsobirat valises. Sa femme lui demande:
- Où allez-vous à cela?
- Je pars pour le Koweït. Ils ont tué tous les hommes et toutes les femmes pour ce temps avec l'homme de rester, 20 $ paie!
La femme ne dit rien, haussa les épaules, et est également devenu ukladyvatveschi. Mon mari regarde et lui demanda:
- Et où allez-vous?
- Je vais avec vous et voir comment vous 40 $ par mois, vous allez vivre.
Si vous mettez le cancer - cela signifie, vous êtes si bon ... Plus
Au début était un peu, puis octets, puis le mot apparaît.
L'alcool, bien sûr, ne sont pas la réponse - mais quand vous buvez, vous oubliez toutes les questions!
Si vous êtes en retard pour le travail - deux œufs peuvent facilement et rapidement préparer deux taches sur le sol.
taches de peinture à l'huile ne sont pas visibles sur vos vêtements si vous le portez plus.
Connectez-vous à une sonnette de téléphone. Puis, en regardant à travers le judas - vous pouvez savoir qui vous appelle sur le téléphone ...
Je l'avais appris russe juste pour le fait qu'il parlait à un enfant.
Un homme bon air mauvais en lui-même ne sera pas garder ...
Il est dommage quand vous êtes tous si belle, et personne ne vous regarde, mais la peine si vous êtes pire que jamais - et tout le monde vous regarde!
Si vous êtes outragés pour le fait que vous donnez une jambe, il est nécessaire de se rebeller et de crier: << Non, vous mettez-moi >> train !.
La vie vous met constamment en face d'un choix: ce qui est mieux - être capable de sentir la saveur et sentir la puanteur?
Le spectacle "Qui veut gagner des millions?".
Galkin:
- Quelles sont la mesure bien connue de la longueur de trois lettres, d'environ 30 centimètres!
Blonde (gêné):
- Uh-uh! Hmm!
Galkin:
- Je suggère! la deuxième lettre - y. Pensez! Non, mauvais - il est pieds!
Country garçon monte le métro. En face de lui se trouve le grand devulya avec des seins demi-nu et la gomme à mâcher. L'homme à la regarder ...
Elle a pris une pose des causes et demande effrontément:
- Eh bien, que - comme, salivant dissous, hein?
Le garçon répondit timidement:
- Je suis ici, je pensais - seriez-vous Burenka - e lait aurait été ...
Appelle un connaisseur à l'autre:
- Que faites-vous?
- Fucked ...
- Avec quoi?
Hier regardé Klitschko et Danny Williams ...
Oh, mon Dieu!
Et ces gens nous annoncent shampoing?!
Faire la circoncision.
Indolore, rapide et pas cher!
Lorsque re-commande une réduction de 50%!
Dans le parc sont homme bien habillé et femme. Soudain, ils voient un homme sur un banc avec le port de bulle, et des traces de l'ancienne intelligence sur son visage.
femme:
- Wow! Il est mon ex-mari! Il y a cinq ans, je l'ai laissé! Il boit encore!
mari:
- Bullshit! Tant pour célébrer!
- Qu'est-ce que tu as toute la main sale, et deux doigts propres?
- Et aujourd'hui, j'appris à siffler!
- Fils, qu'est-ce que vous lisez?
- "Mille et une nuits."
- Mille - et une nuit?! Nichrome taux actuellement!
- Pan Jacek, comme ce sera polonais "Come"?
- Apparaître!
- Un "go away"?
- Otyavis!
- Ecoute, je suis dans un film porno joué!
- Fu-oo-oo!
- Non, non - j'étais là pour bien jouer!
11-year-old girl - ma mère:
- Maman, si je tombe enceinte, ne vont pas à l'école?
- Quoi?!
- Non, juste que je ne vais pas, puis obtenir une mauvaise note, perenervnichal - et, qui sait, même le bébé à perdre!
Parlez deux hommes:
- Hier, j'étais sa femme dans un sex-shop acheté un vibrateur avec une garantie.
- Comment est-il?
- Eh bien, le maître a dit que si elle est brisée, je ne dois pas faire quoi que ce soit d'être, il va venir et il va tout faire ...
L'homme vient dans une agence de Voyage:
- J'ai longtemps rêvé d'aller à Paris! filles adorables, l'atmosphère d'amour, de parfums érotiques! Vous savez ce que je veux dire, bien sûr! Que pensez-vous, quel est le bon moment pour une telle visite?
- Essayez d'arriver à Paris avant de tourner soixante.
Après cela, il ressemble est tout à fait différent!
- Vous avez commis une infraction horrible - insulté votre voisin le plus répugnant jurons, l'ont traîné dans la forêt et il y a un rythme très fort! Vous ne kazhestsya pas que vous êtes allé trop loin?!
- C'est vrai! Il aurait dû être plus thrash sur le bord!
Avec les fils de nouvelles.
En raison de l'insuffisance du financement des forces armées de la Fédération de Russie par l'arrêté du ministre de la Défense du personnel militaire autorisé dans le temps de repos de se battre sur le côté de l'ennemi.
Deux jeunes filles ouvrent le minibus de la porte. Driver:
- Ass!
- Quoi?!
- Dans le sens d'un lieu.
- Et pourquoi avez-vous ces longs doigts? Vous jouez probablement le piano? - Non, mes tubes.
Le secrétaire a demandé à un collègue de bureau: - Pourquoi vos lettres, Ivan Petrovich "respecté", et Andrey Ivanovich - "chers." - Do Andrei Ivanovich plus!
- Où allez-vous? - Je suis dans les toilettes ... - Dans un grand ou petit? - Au milieu ... - Il est comme ??? - Et cela - la dysenterie ...
L'enseignant vient en classe et dit: - Les enfants du personnel ont cassé le copieur, donc aujourd'hui nous allons écrire une dictée! Ouvrir bloc-notes et d'écrire! Compte-fuck-the-ra ...
- Quand une personne vient dans ce monde, il a mis sa main sur birochku. - Quand un animal meurt, il devient trop birochku. - Nouvelle action! Si les numéros sur les deux tubes à essai en ligne!
Quelle est l'erreur principale de spin doctors russes en Ukraine? Vous voyez, quand Raspoutine n'a pas pris le poison - son tir ...
- Vous êtes étroitement avec eux, il est nécessaire pour l'œil mais l'œil ....
Allemagne. bus touristique plein de touristes en provenance d'Israël, se dresse sur oboch INE. Le conducteur - un Allemand, roll, aller à la maison la plus proche et frappe à la porte. Il ouvre un vieil homme, et le conducteur se tourne vers lui:
- Hé, grand-père, aide, j'ai un bus de Juifs a rompu ...
- Eh bien, ce que je vais faire pour aider? J'ai seulement un micro-ondes ...
Deux amis estonien aller le long de la rivière et voir assis de l'autre côté de la jeune fille qui attrape le poisson.
Un des amis a crié:
- Que attraper?
- Hommes - plaisantaient la jeune fille.
- Pourquoi avez-vous assis alors sur l'appât? - Prikolnulsya en réponse à l'Estonie.
Ils sont allés, et l'autre homme a soudainement éclaté de rire en quelques minutes:
- Wow vous l'avez dit! Mais comment saviez-vous?!
Convient Petka à Vassily Ivanovich et demander:
- Vasily Ivanovich, et quelle nuance?
- Comment expliquez-vous Petka ... Venez devenir le cancer, prenez votre pantalon.
Petka devient, enlève son pantalon, Vasily Ivanovich pousse outil pour la plupart des tomates et dit:
- Regardez, Petya, vous avez un membre dans le cul et ma bite dans le cul - mais il y a une mise en garde ...
Un vieux mari avec une charmante jeune femme venue au cinéma. Asseyez-vous.
Cinq minutes plus tard, le gars assis à côté de la femme, met sa main sur son genou. Puis sur sa poitrine. Puis grimpe doucement sous sa jupe ...
La dame assise derrière, ne peut résister à un tel spectacle et se penche vers assis en face de son mari:
- Je suis désolé - mais je veux attirer votre attention que votre femme ...
mari:
- Oui, je sais ... Quand nous allons au cinéma - est toujours le même. Alors que faire? Si vous laissez sa maison seul - il est encore pire, il peut alors baiser!
Dasha, êtes-vous prêt?
- Maintenant, maman, il suffit de prendre Fublyu.
- Qui?
Fille rend la pièce et montre poupée incroyablement dégoûtant d'une mère - terrible, échevelée et débraillé. Mère, involontairement:
- Fu, merde!
- C'est vrai, maman, papa, aussi, appelle la poupée ainsi.
Campagne. Nuit. Le vieux père cabane posée sur la cuisinière. Presque endormi, mais à travers le sommeil entend jeune en bas de sheburshatsya. Le vieil homme est tombé endormi, gloussant pour moi ... oh moldost, les jeunes ... Et au fond murmura: - le visage de Let - ainsi, de laisser - de tereré et séance laissez - de laisser - nous allons vous en haut - de laisser - de laisser valetikom - de laisser - de laisser le cancer - Allons - nous allons kandribobikom - let Opa !!! Le vieil homme déjà jeté, Th pour le cas - avait jamais entendu parler. Donnez au moins podsmotrena! Il se pencha, peering - Nitsche pas voir ... l'obscurité. Vysovaetsya plus ... ne peut pas voir ... plus ... ne peut pas voir ... plier, plier, jusqu'à ce que le plateau n'a pas volé. Le bruit de toute la maison ... baignoires, des pinces, des casseroles, tous ramassé sur la route. Rose en quelque sorte, de rayer de son côté, en essayant de ramper. A cette époque, une fille de peur demanda: - Qu'est-ce qui est arrivé, papa ... - Nitsche pas arrivé, ma fille, juste ABTS devrait être comme des êtres humains !!!?
Un agriculteur du matin avec vue sur la cour, regardant fixement dans la distance et de la pensée, "Eh bien, je traire les vaches, nourrir les chevaux demandé quoi d'autre ... L'enfer, je fais @ Eh bien interdiction ne femme!"
- Salaud, monstre, le type dégoûtant méchant! Tu as ruiné ma vie! Je baise tous les sentiments les plus brillants, narcissique, vil égoïste! Insignificance! Je vous regarde, je ne peux pas! Embrasse-moi !!! - Honey ... eee..ty sais ... Je ne suis pas encore prêt à avoir des enfants ... - Voici le Pull de baise en cours !!! Juste essayer !!!
Un petit garçon tourne autour de l'appartement. Remet livres avec buffet répand des vêtements, des chaises bouleversantes. Resorts infirmière et demande: - Qu'est-ce que tu fais? - Je joue le jeu - Pour quoi? - "Fuck votre mère où les clés de la voiture" !!!
Vétéran explore les jeunes sur la façon de prendre Berlin. Et il vient à l'histoire des gonzesses allemands ... "Et les femmes des Allemands, des fils, je vous dis ... et la luxure ohotlivy aux hommes ... Il arrive dans la porte maison jambe vybesh, vbezhish l'intérieur, l'ensemble de la machine pour donner le plafond et ils tremblaient-foutrement envie! "
La conversation dans le bus: - Voici votre Eltsine est revenu sur la bonne voie? - Et votre Jirinovski mentir? - Fixeront! - Dépêchez-vous!
Vctpetilic deux ppiyatelya pas videvshiecya environ 30 ans. Maison unifamiliale cydivleniem y nacchital vto.poy 16 enfants. - Vous devez être très hoposho direct co cvoey femme - dit ppiyatel pe.pvyy. - Oui, vous! - Vozpazil vto.poy - petit homme de cmipny de copoka. - Il poctoyanno vopchit et shpynyat moi. Selon Ppavda govopya je boyuc comme un feu. - Alors pourquoi avez-vous nactpogal ctolko enfants? - Et la foule est zatepyatcya plus facile!
Le garçon podoshel cinq ans au téléphone:
- Oui?
- Papa ou maman d'appel.
- Ils ne sont pas à la maison.
- Et quelqu'un, il existe encore?
- Oui, ma sœur.
- Ee d'appel, s'il vous plaît.
Après une pause, le garçon a pris le téléphone à nouveau:
- Il est trop tyazhelaya. Je ne peux pas sortir de l'ee de transport.
Les avocats sont si cher qu'il est plus facile d'acheter un juge.
Islam et le judaïsme pour le gars - une véritable auto-mutilation.
L'axe du mal, et les bonnes abeilles!
Quelle est la chèvre? Ceci est un homme qui ne cherche pas à quoi que ce soit, sauf << >> chou ...
Je n'ai pas le MS - mais je vous préviens!
Je couvrirai votre corps, ne paniquez pas!
Tôt au lit et se lever tôt, peu de richesse et nazhivёt bosse!
Vous ne pouvez pas avoir à la fois l'argent et qu'ils auront pas.
Le jour le plus court - Lundi, n'a pas eu le temps de se réveiller, et il est temps de quitter le travail.
Lorsque vous ne payez pas le salaire, il n'y a que deux façons de vous et vos nerfs garder:
ou ne pas aller au travail ou de ne pas rentrer à la maison!
Теория суха, а практика запойна.
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Pourquoi?
- Испугаешься...
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
Вам никто не звонит?
Не приходят SМS-ки от друзей?
Положите на мобильник!
- Светка - не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!
Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Ни-ког-да!!!
- Не почеловечески как-то...
Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...
Новости науки.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".
Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...
Newsline.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит уч ительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Maintenant! Là! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужч инами.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.
Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной.
Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!
Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Un. В комнате студентов. Hmm ...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!