Mon Blog: Blagues blagues histoires

Ma femme est née sous le signe de la terre. Je suis né sous le signe de l'eau. Ensemble, nous créons la saleté. Comptez l'argent dans la bourse de quelqu'un d'autre beaucoup plus facile, si elle est enlevée. Mock l'homme dont la femme a quitté, ne peut que l'envie. En Russie, deux malheurs: les sots et les routes. Lorsque leur syndicat a obtenu des touristes. La chose la plus inutile sur la terre - une clôture dans le cimetière! Personne ne peut sortir, et personne ne veut à l'intérieur. Quel est agréable en Amérique - il ne faut pas chercher l'échangeur. La résistance d'un conducteur, généralement moins de résistance des conducteurs. Le début de l'automne, ils épousa plus tard. Qui a ce qui fait mal, qu'il traite les autres. Il y a quelques années, je méprisais le bleu ... une nouvelle race de chiens de service - ils peuvent sentir la foule sans enregistrement de Moscou ou de l'enregistrement. Ces marins disent: «C'est de la merde", ils disent: «Ceci est insubmersible!".
- Bonsoir, jeunes gens! Permettez-moi de me présenter. Patrol, le sergent Gorlenko. Piercing et articles de coupe sont disponibles? - Non! - Il est une honte! Peut-être que vous avez des médicaments? - Oui, vous avez probablement déjà assez, camarade sergent ...
Un appel téléphonique: - Bonjour, Papa! Je suis marié! - Je ne sais pas ... Ce fut la maison au plus tard neuf!
- Est-ce que vous mangez du fromage? - Et que voulez-vous? - Tous les aigus. - En ce moment, alliages et aiguisé!
L'homme blessé le doigt sur sa main, et est venu chez le médecin. Le médecin a dit: - Prenez votre manteau. Boy: - Quoi?! Je suis juste blessé son pouce ... La voix de derrière l'écran d'un homme: - Voilà ce que! En fait, je suis venu pour fixer le téléphone!
- Pourquoi les mouches sont constamment frottant leurs pattes? - Ils sont sur leurs pieds les principaux zones érogènes ...
Bush dit Poutine: - Vous savez, Vladimir, tant de vos compatriotes sont assis dans nos prisons! Poutine - George, notre pomme de terre vient de votre compagnon est assis bien plus encore!
Les neuf dixièmes de la population du monde croient que Colomb a découvert l'Amérique ... Un dixième - qu'il a ouvert les Vikings. Et personne ne vient à l'esprit qu'il a ouvert les Indiens!
Ils parlent de deux programmeur russe. Un de l'organisation du budget, l'autre de la publicité. L'un des commerciaux, demande: - Avez-vous quel salaire? - Deux cents dollars. - D'accord. Et combien vous donnez à sa femme? - Cent cinquante. - Eh bien, vous êtes gourmand! Je suis allé sur les états obtiennent une centaine de dollars, puis donner à sa femme 10 fois plus!
Son mari a soudainement décidé de rendre visite à sa femme lors d'un voyage d'affaires. Il est venu immédiatement grimpé dans le lit, le sexe rugueux, l'orgasme rapide. En raison de la paroi crie: - Eh bien baiser calme, s'il vous plaît! Je suis avec vous cinq nuits que je ne peux pas dormir!
- Qui est ce croque donc appetino? Peut-être chips "Estrella"? - Non - Je cafard crush putain ...
Publicité Nessafe: ... votre énergie avec vous? Relâchez! - Dawa-a-ah, donner-a-ay, TV par la fenêtre lancer-un-ah ..!
Sidorov a retiré de la femme de Ivanov. Ivanov n'a pas dit quoi que ce soit, et a épousé une seconde fois. Sidorov a retiré de la deuxième épouse d'Ivanov. Ivanov a épousé un tiers. En général, quand Sidorov marié cinquième épouse Ivanova, qui ne pouvait pas résister: - Que faites-vous, salaud, enlever toutes mes femmes? D'autres, aussi, ont une femme! Et ici Sidorov étendit ses mains et dit: - Et si je ne faites confiance à votre goût?!
Le matin du jour. Le policier arrête le 600e Mers - Inspecteur Ivanov. Je ne l'ai pas pris le petit déjeuner! - Killer Petrov. Déjà au travail.
- Maintenant, Dima va vous raconter l'histoire de "Le cas de la forêt», qu'il a inventé. - Je ne viens pas. Certes, ils étaient nus!
- Comme un vrai homme définit le moment de l'orgasme Lady? - Cet homme est pas une baise!
De la vie. Estonie avance sur le reste! Ils ont également introduit cette merde avec une interdiction du commerce de l'alcool la nuit ... Alors ils ont réussi à organiser dans leurs magasins embaucher esprits. En bref, vous prenez un demi-litre, caution, laissez. Plus tard, il est nécessaire de revenir ou de la vodka, ou garder le dépôt perdu. Inutile de dire que le dépôt est égal au coût de la bouteille? Selon la nature juridique de c'est pas l'achat et la vente et donc ne relève pas de la loi sur la limitation du commerce de l'alcool.
- Pourquoi êtes-vous si triste? - Oui, c'est la nuit dernière avec la jeune fille a rencontré si célèbre marché, puis-sho - alors elle baise cool ... - Alors quoi, oubliez vous ne pouvez pas?! - Oh, non ... rappelez-vous ...
Ma femme gronde son mari après avoir visité un spectacle de strip: - Non seulement vous êtes coincé dans la culotte de gomme danseur autant que 100 $, vous avez encore et regardé en arrière! - Chérie! Je pensais y trouver la capitulation!
- Pour les 14 dernières années, vous êtes constamment autour de moi corrige! - Mari outragé. - 15 ans, mon cher, 15!
Le programme le plus misérable et impopulaire "Heure parlementaire» pourrait être le plus amusant et le plus note, si elle a été donnée dans la traduction Goblin.
En tout cas, la chose principale pour nous - il est la qualité et le calendrier. Alors d'abord, nous avons longtemps pensé, la meilleure façon de procéder à ce sujet, puis de manière décisive et rapidement il toutes les extrémités.
Je pense que bientôt notre Douma natif adopte une loi sur l'éducation et le remplacement des paiements de prestations de santé.
tribunal de district Mytishchi a interdit la vente d'actions de Microsoft sur le New York Stock Exchange.
Ma femme a eu une fausse grossesse. Maintenant courir de faux enfants autour de la maison.
Deux parents en pantoufles noires ont éclaté la nuit dernière dans la chambre des enfants, a ordonné à chacun de se coucher face à la paroi, tandis qu'eux-mêmes ont appris du livre des enfants et des décodeurs pour une grosse somme.
Le gars prend son index dans le nez inscrit dans la discothèque était une fille: - Allons danser?! - Avec une telle ne danse pas! (Cliquez secoue moucherons avec un doigt): - A Th ainsi?
De la vie. Hier, un ami est venu à sa femme. Je peux entendre la conversation dans la cuisine: - Vous savez, il est SEL DESIRE telle fen BITE appelé hennir ... ... pour le reste de l'appartement ... Feng Shui, les fous !!!
Français et l'allemand sont passé l'étang. A l'eau assis fille avec une canne à pêche. Français: - Mademoiselle, vous êtes charmant dans un cadre naturel, vous avez une belle tige, et par la manière, comment peut mordre? Girl: - mauvaise morsure - a oublié de prendre l'appât ... Un Français: - Oh, mademoiselle - mais vous asseoir aussi sur ce séduisant «appât»! Elle rit, les hommes continua ... Après un certain temps, le Français allemand demande: - Écoutez - comment avez-vous savoir qu'elle avait des vers?!
Est-il vrai que si la machine est installée triangle avec la lettre W - la machine conduit Shpetsialist? La jeune fille était si terrible que les chats du voisinage d'un couple de fois essayer de l'enterrer dans le bac à sable. Un ivrogne sobre, pas un ami, mais un moyen de transport. Tous les gens sont différents. Comme portraits sur les billets de banque. Gaskets - l'art de faire même tous les mois. La cigarette est en train de mourir du cancer du poumon, fumant une pipe - d'un cancer de la lèvre, non-fumeur - de tous les autres cancers. Vous voulez devenir un bon oligarque - pompage de pétrole et pas balancer à droite. Intuition - la capacité de sentir la tête cul. Tenez votre langue - à la main. homme culturel au lieu de "dans la bite», écrit: «Enfin».
Dans la salle voiture: - Serveur, je suis en attente pour une bière a 200 kilomètres ...
De la vie. Aujourd'hui, dans la salle de fumer, j'entendu l'expression d'un de nos infirmières: - l'inceste - est le genre de chose que vous pouvez faire en tant que famille ... Tels sont nos petites sœurs joyeuses ...
- Vous avez acheté une saucisse? - Kolbasuku?! Je ne bois pas!
Les relations au travail qui rappellent la vie sur le récif de la mer - et là et là et il y a des requins et des petits poissons ... Avec une seule différence - sur le récif, vous êtes entouré par des arthropodes, et au travail - chlenistorukie ...
De la vie. Acheté un de ces jours ma fille de quatre ans de coloration. Là, sur chaque page - sans prétention à deux rangs pour peindre des poèmes sur les animaux. Ainsi, sous un chaton doux est écrit comme suit (je l'ai lu à haute voix à sa fille, avec une expression du tout): ". Arc attaché sur la chatte, mieux serait donner une saucisse" Lecture arrêté longtemps ...
- Et ce que votre chien mange? - Oui, dernier bit du genou ce gars là-bas. - Pourquoi? Parce que maintenant il y a un nouveau genoux de bon goût "Chappy" sur ce gars-là ...
- Honey, est quelque chose que vous êtes désagréable et antipathique aujourd'hui ... Vous avez un syndrome pré ou poslemenstrualny? - BME-e-esto !!!
- Le soleil! - Qu'est-ce chat? - Rybonka, faire le petit déjeuner. - Bien sûr, ours. - Merci avaler. - Pas du tout, de chèvre. - Je t'aime, chatte! - Je t'aime aussi, Lapin! - Attendez une minute! Vous ne vous souvenez pas non plus mon nom? !!
- Je suis dans un bar ... Quelqu'un apporter quelque chose? - Apportez-moi Lenya - il m'a dit besoin de toute urgence ...
Parlez deux amis: - Vous savez, récemment, je me sens en quelque sorte d'insécurité ... - Et qu'est-ce, il y a une raison?! Quel est-il, par exemple - ont commencé à rentrer tard? Ou appelle un peu étranges ou rouge à lèvres sur sa chemise? - Non, tout semble correct - mais toujours en quelque sorte sans repos ... - Vous savez, le miel - tous les hommes sont divisés en trois catégories: les impuissants, un coureur de jupons et un gay ... Alors vous définissez qui vous êtes plus à l'aise. ..
Logiquement, un homme ne comprend pas la logique, la science est impuissante. Il a été donné il - de dire «putain» et non pas donnée elle - dit "bitch".
J'aime baiser la chanson de l'auteur, quand vous vous asseyez, putain de feu. Lorsque la baise, nous baise sur la bite ensemble, asseoir la merde, merde jusqu'au matin ...
Quand un accident d'avion au-dessus de la toundra dans la neige molle avec ses mandarines géorgiens est tombé. Il a dérapé et il gèle. Il va Tchouktches passé et voit - la nouvelle neige! Il devient livide géorgien, il met dans le traîneau, et porte dans sa tente. Il verse un verre de vodka et dit: - Êtes-vous géorgienne? Ensuite, dire un toast! Tremblante Géorgiens avec un verre dans sa main: - Si je suis à la maison par temps chaud tell - Givi, cher, nous allons vipem vin à l'ombre, où poprohladnee - Je suis sa mère zarezhu !!!
Aucune égalité entre les sexes: culotte de vyglyadyvanie de pantalons de femmes est considérée comme les sous-vêtements pour hommes érotiques et vyglyadyvanie de son pantalon nezastёgnutoy - lable continue.
Le jeune homme entendit un cri de surprise et vit que la mer quelqu'un patauger dans les vagues. Il se précipita à la rescousse, et de plongée plusieurs fois sous l'eau, a tiré la belle jeune fille qui pouvait à peine respirer. Sur la rive de la mère de la jeune fille était déjà en attente. Strictement regardant le Sauveur, elle a dit: - Jeune homme, expliquer immédiatement pour moi pourquoi vous étiez si longtemps sous l'eau avec ma fille!
- Père, comment est votre nom? - Nous Sidorovs. - Donc, vous ici beaucoup? - Non, je suis seul. Ceci est le nom que je pose est la suivante: Sidorovymy.
Suisse. Alpes. restaurant cher avec un balcon au-dessus du précipice. Lors d'une table se trouve un homme dans un costume avec une boîte de montres suisse coûteux et on les jette, en regardant pensivement le vol ... Visiteurs curieusement demandé le barman ce qui se passait. - Nouveaux messieurs russes ... Mélancolie! Voir comment le temps passe vite ... vite
Présente l'héroïne médaille-mère. Fleurs, correspondants ... - Combien d'enfants avez-vous? - Huit. - Et l'âge? - 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6 - moyenne il y a 6 ans déterminé que déjà? - Oh, non. Vous venez d'acheter une télévision ...
Après un autre rapport des sentiers de biathlon Dmitry Guberniev reçu un blâme sévère de la gestion des canaux "Sport" - il est mauvais d'avoir des périodes de cycles menstruels de nos biathlètes ...
- Pourquoi negros ne mangent pas de chocolat? - Et ils ont peur de mordre les doigts ...
- Comment célébrer le carnaval? - Super! Dans la matinée, brûlé une effigie de Tiffany - elle a compris l'allusion et a quitté dans la soirée.
- Défendeur, qu'avez-vous fait avec les centaines de dollars qui a été volé? - Je les ai passé sur Marie, la fille du théâtre. - Il n'y a pas besoin de tromper le tribunal. Mary jamais ne prend pas cinq!
De la vie. Asseyez-vous, puis, lors d'une conférence sur l'économie. Prof - important est un Juif - longue prend à bord une partie de la formule. En conséquence, il a le résultat ne converge pas avec la droite, il commence à la recherche d'une erreur et dit-il: - Et voici, ici dans la formule de la demande que je mentais ... Tout à coup, tout le monde dans le public se calmer et d'entendre à l'arrière du bureau provorch ali: - Oh, vieux pizdunishka ... Comes Timochenko Iouchtchenko lui dit: - Hé, Vic, il arrive Renat Akhmetov, l'argent avec une chance, vous a demandé de le rencontrer à l'aéroport ... - Oui, vous êtes humain, je suis le président et kakogo à Donetsk l'autorité doit encore rencontrer ... - Victor, tu ne comprends pas, il porte vraiment beaucoup d'argent ... - très bien, assis dans la voiture .. tant pis ... - il vous a demandé de le rencontrer officiellement sur le tapis rouge et les fleurs ... - Oui, il est humain, enfin ohrenel ??? - Tu ne comprends pas, il portait tant d'argent, ce sera suffisant pour payer toutes les dettes de l'Ukraine ... Aéroport vneshneekonomichesimi. Plane. Tapis rouge. Iouchtchenko avec des fleurs. Descendez l'échelle Renat avec une énorme valise ... Et puis Julia dit que la jambe de Iouchtchenko a frappé la chaussette ... Timochenko, Viktor Iouchtchenko poussant sur le côté: - Victor, pantalons, Victor, pantalons ... Iouchtchenko enlever son pantalon et à la flexion - BL ..... L OUI combien ARGENT SUR QUELQUE CHOSE LUCKY ??
- Je vous ai dit que vous ne pouvez pas boire plus de deux verres et rentrer à la maison au plus tard dix heures.
- Oui? Donc, je suis confus.
Sur un terrain vacant contremaître se tourne vers l'équipe de constructeurs:
- Mes amis! Aujourd'hui, nous allons commencer! Et rappelez-vous que construire solidement, sans voler le matériel, construire la meilleure façon possible, dès que nous sommes en mesure, parce qu'ils construisent pour eux-mêmes.
- Qu'est-ce que pour construire quelque chose sera? - Les travailleurs ont demandé.
- Detox!
Sa femme, de retour d'un voyage, a trouvé la cuisine beaucoup de bouteilles vides.
- Où sont-ils venus? - Elle demande.
- Je lui surpris! Je jamais acheté des bouteilles vides.
Stirlitz marchait la nuit de Berlin. Soudain, il entendit une fissure.
Cette fissure qu'il avait appris des milliers d'autres - il était un cyclomoteur Bormann.
Stirlitz marchait dans l'obscurité. Droit flashé l'ombre.
"Il Bormann" - pensait Stirlitz.
"Oui, il est moi» - pensait Borman.
Stirlitz Bormann est entré soigneusement le bureau et faire en sorte que personne, se dirigea vers le nesgaraemomu placard où Bormann a gardé des documents secrets.
Stirlitz a frappé l'armoire sur la gauche. Il n'a pas ouvert. Stirlitz puis l'a frappé sur la droite. Armoire est pas ouvert. Stirlitz le souleva et balança et tomba sur le sol. Armoire est pas ouvert.
"Probablement, il est fermé," - pensé Stirlitz et atteint dans sa poche pour la clé.
Une fois à l'arrêt de bus à la jolie jeune (D) evushke va bien, oh, très timide (M) olodoy personnes:
(M) (tranquillement et vkpadchivo) - Girl ... pposto ... Je ... Je ... Je te veux ...
(D) (très timidement et doucement) - Désolé, mais je suis trop timide ...
(M) (plus audacieux) - Mais je ne veux beaucoup à ...
(D) (encore confus et plus silencieux) - Mais je suis très timide ...
(M) (stpastno) - Mais je suis très très VEUX!
(D) (kpasneya) - Mais je suis très très timide ...
(M) - Eh bien, et est allé à l'@ # $ !!! (Out).
(D) (après gpomko) - Donc, vous, votre mère, que je hésiter !!!
Un homme en ppihodit pestopan, invite le serveur:
- Une bouteille de vodka, les portions de semoule!
Le garçon haussa les épaules et ppines commande. Un paz homme vto.poy a ordonné la même chose et le troisième, aussi.
Le serveur n'a pas vydepzhal:
- Vous devriez avoir quelque chose à manger ont!
- Jeune homme! Dans mon plan est de se saouler aujourd'hui, mais ce que je ne vomisse pavno.
serveur Helovky oppokinul gpafin client bpyuki d'eau. Ha cris indignés postpadavshego propriétaire ppibezhal:
- Pouvez-vous zavepit, Monsieur, - ppimipitelno izpek il - que l'eau est propre et nous espérons que vous n'êtes pas brouiller le bpyuki.
Outre le fait que nous avons un service de netopoplivoe que vos bpyuki complètement sèches à vpemeni où vous serez servi desept.
Bonne journée! Nous sommes dans notre rapport des Jeux olympiques spéciaux. Dans notre concours otutstvie tout contrôle du dopage. Oui, oui, sportsmenov PAS vérifier le dopage. Absolument. Alors ...

-Sur 27 mètres sauté athlète finlandais. Très, très bon résultat pour un joueur d'échecs.
-Trinadtsat Tués et soixante blessés. Ceci est le résultat d'un jet réussi à friser.
-Seulement Que je fis saut à la perche Sergey Bubka. Les téléspectateurs attendent avec impatience quand il a finalement atterri.
-Metateli Spear particulièrement plu aujourd'hui. Le résultat - deux tués et un Boeing ... Sergei Bubka.
-Voici La troisième heure de la gymnaste chinoise tourne sur la barre ...
-org. Comité a décidé aujourd'hui de ne pas libérer les lanceurs de marteau, à des fins de sécurité.
-Un Coureur traditionnel marathon du Kenya gagne. Il est le seul qui a couru au Kenya.
-Juste Qu'il est devenu connu qui avait disparu le Comité directeur du Congrès PR entier. Et aller sur le site des lanceurs de marteau.
-Kanadsky Cycliste oublie vite le vélo ... mais il ne l'empêche pas de venir à la ligne d'arrivée en premier!
gymnaste -Thèmes Temps chinois continue à tourner sur la barre ...
lancer du marteau -Metatel fait ... et la gymnaste chinoise semble dokrutili.
-Et En conclusion notre sorokobore traditionnelle. Regardons la performance de l'athlète russe. Ici, il court un millier de mètres.
Sautant le sixième. Il a pris le poste. Il a couru une centaine de mètres. Je mets la barre.
Lave-linge, la machine à laver! Shah, compagnon! Gooool! Great résultat! Et l'athlète vient au second tour.
Il y a deux amis.
- Je suis allé à Paris!
- Eh bien, qu'est-ce que tu fais là?
- Oui, je suis baigné dans la Seine!
- Voilà un fou - dans le foin f *** camping, et elle baigne ...
Il est très confiant fille invite un jeune homme à la danse. Déterminer un coup d'oeil, que le monsieur quelques plus jeune qu'elle, elle dit:
- Je ne peux pas danser avec votre enfant.
- Je suis désolé, je ne savais pas que vous êtes enceinte.
- Allons baiser, mon cher!
- No way! Ma mère embrassant contre.
- Mais je ne vais pas embrasser votre mère.
- Madame, je trouve un défaut dans votre voiture.
- Quoi?
- Court.
- Donc l'allonger!
- Vous savez, il fallait faire attention à marcher, - dit la femme, qui a abattu un piéton. - Je suis conducteur très prudent. Je conduis la voiture pendant sept ans.
- Alors vous ne pouvez pas être avec moi toute réclamation: je vais pendant quarante-cinq ans.

Sur l'examen pour recevoir les droits.
- Hélas! - Dit l'instructeur. - Vous ne passez.
- Comment pourrais-je passer, si je ne suis même pas en cours?
- Et comment pourriez-vous commencer, si vous êtes monté sur le siège arrière?
Ma femme a donné son mari deux liens. Il a immédiatement lié l'un autour de son cou.
Femme blessée:
- Et le second ne vous plaît pas?
Le registraire demande à la femme.
- Célibataires?
- Oui. Deux fois.
- Rabinovich, vous aimez l'hymne national de l'Union soviétique?
- Bon hymne, pas de mots!
Rapatrier les Arméniens sont tombés dans un trou d'homme. Il a cassé sa jambe et gémissements, maudissant les travailleurs.
- Bandit! Pourquoi ne pas mettre la boîte drapeau d'avertissement rouge est sélectionné?
- Avez-vous jamais assis dans un bateau de Naples soviétique, n'a pas remarqué tellement un drapeau rouge?
- Que se passerait-il à Leningrad, il y avait un tremblement de terre, d'égal à égal et Tashkent?
- De lui, je serais resté à Saint-Pétersbourg.
chambre Opepatsionny. Hipupg govopit étudiants-ppaktikantu:
- Je sais stapik que vous l'avez opepatsy sud et le nord.
Bien sûr, il est peu ppoydet zdo.povo mais quand vskpoesh patient, ne pas appuyer trop fort sur scalpel peut povpedit table.
Medsestpa conseille au patient:
- Si vous voulez vpach otblagodapit, le faire avant opepatsii, sinon alors peut-être trop tard.
Doktop govopit ppaktikantu:
- Ivanov, allez faire du mal injection.
Cependant, Ivanov est son odnokupsnik Petpov.
- Et où allez-vous? - Sppashivaet Doktop.
- Nous avons une spécialisation étroite: il sait comment faire des injections, et je sais où piquer.
Little Johnny arrête la machine:
- Mon oncle, un tour à l'école.
- Je vais dans l'autre sens.
- Tant mieux.
Un coq dit à l'autre:
- Allons à l'épicerie.
- Pourquoi?
- Sur les femmes nues regarder ...
- Ecoute Abram, vous jouez le trombone? - Non
- Et ton frère Moishe? - Oui.
- Qu'est-ce? - Aussi pas.
Se débarrasser des punaises de lit?
- Hado lotepeynye acheter des billets et ils coller dans la pièce.
Si au moins un vyigpaet de billets, puis kick the bucket bogues rire.
Comment définir une frontière où Gpuziya et où Apmeniya?
- Hado mis à la limite d'une femme nue: gpuzin spepedi convenable et apmyanin derrière.
Ce qui est plus doux que toute autre chose?
- Fist. Même sur un oreiller doux sous sa tête.
Morse "ail"
tendons étuvée
Champagne "AI-93"
riz Vodka (bouillie à base de sciure de bois)
Bière "arméniens" trois étoiles
Moonshine "Formule 1"
Cocktail "hongre sanglant"
Makhorka fumer "Krupskaya"
Bleuet et oublie-moi debout à côté du champ
- Oubliez-moi, vous voulez?
- Oui ...
- Où sont les fous abeilles%?
Le gars et la fille vont et silencieux. Il demande:
- Que voulez-vous garder le silence?
- Je veux - et garder calme.
- Vous voulez - et dire quelque chose? !!?!?!?
Il y a un lapin dans les bois, elle voit est la bouteille. "Sur Here picoler!» - Pensée du lièvre, a bu un peu et est tombé à dormir.
Il y a un renard dans la forêt. Convient à cet endroit et govopit: «Oh!
Cette boisson et une collation! ". Les boissons, les chutes.
Il y a un loup. "On boisson, casse-croûte et une femme: !! -o" Boissons, tombe.
Il y a un ours. "Oh, boissons, casse-croûte, femme, et il y a quelqu'un pour remplir mopdu: -O"
en cour aussi. fils Cheeked du vieux grand homme a tué sa mère et son père avec une cruauté particulière, le sadisme et la brutalité. Arbitre: - Quelle était la raison d'un tel crime horrible?
Synulya: (presses, le plancher de choix des orteils, les yeux baissés vers le bas - la honte - dit basse) - Un chevo-oh-oh-ils et ...
Va à former la famille (le père, la mère et leur fils-moron) reste à la mer.
Le fils demande:
-P-Paaap et ce moooe.
Eh bien, vous savez fils, LRA sable de mer, des cailloux, beaucoup d'eau, vagues, d'accord?
-P-Pooooyal.
Nous sommes arrivés dans une ville de la station, se rendre à la station. Fils:
-P-Paaap et ce moooe?
Morin est l'eau, le sable, les rochers, d'accord?
-P-Pooooyal.
Ils sont venus à la plage, le père et le fils sont allés à sa taille dans l'eau. Fils:
-P-Paaap et ce moooe?
Morin? Ce sable, l'eau, les cheveux et le fils Mokau -hvataet dans l'eau - Oui, ici il est la mer, ici, on entend un crétin?
-P-Pooyal et ce deeeebil?
L'homme est venu à Moscou dans la soirée. Froid, humide, je suis allé à certaines chambres, comme toujours, et n'a pas été réglée avec un étranger en quelque sorte. Ivan dit: - John, buvons à l'amitié entre les peuples ...
- ... Pour le désarmement ...
- ... Pour la paix du monde ... Dans la matinée, nous nous sommes réveillés avec une gueule de bois, à la fois ... ma tête fait mal, et tout ce qui
- John descendre acheter de la bière au magasin .. Il a expliqué à ses doigts qu'il ne parle pas russe
- Eh bien, je vais écrire sur le papier va montrer la vendeuse au magasin, elle comprendra.
John vient dans le magasin, vendeuse montre une note ..
Le greffier lit ... Et
H B et H & T E y V A S P ET O E T S?
- Il n'y a pas de bière aujourd'hui je baise T A & B N A L ...
L'Anglais a demandé à sa femme:
- Dites-moi, ma chère Margaret, tu me changé au cours de notre mariage?
- Dear John, l'année dernière, comme vous pouvez le voir, j'ai eu un manteau de vison. Si je me souviens, vous ne l'achetez pas pour moi.
- Désolé, le miel. Le Français se tourne vers sa femme:
- Dites-moi, Jeanne, tu me trompes lors de notre mariage?
- Cher Auguste, l'été dernier, j'ai eu un "Citroen", dont l'achat vous ne me donnez l'argent.
- Désolé, le miel. Russie demande à sa femme:
- Écoutez, Claudia, dites-moi, à l'esprit, si vous avez triché sur moi pour notre vie ensemble?
- Vous vous rappelez, Fyodor, l'été dernier, nous avons perdu vos bottes de bâches ...
Il y a une conférence de «sexe et le mariage", le conférencier aborde le public avec une question:
- Mesdames et Messieurs, je voudrais savoir, quelle est la fréquence de vos relations sexuelles? Pour la réponse est suffisante pour lever la main. S'il vous plaît demander à ceux qui font l'amour sur une base quotidienne. Il a grimpé à environ 30 mains. - Très bien. Qui fait l'amour une fois ou deux fois par semaine? Les mains ont soulevé la majorité des personnes présentes.
- Et maintenant, avouez-le, ne sont pas présents s'il y a ceux qui font l'amour une fois par an? Aussitôt l'homme se leva et cria joyeusement:
- Je suis! I!
- Hmm, ce qui est très intéressant, mais ce sont vous si heureux?
- Vous savez - un homme d'étouffement avec délice, - il va se passer aujourd'hui ..!
La femme dit à son mari:
- Je vais courir à un voisin pour un moment, et vous remuer la bouillie chaque demi-heure.
Recette pour les œufs:
- Katya - Je veux manger, sho baisée!
La compétition - qui boivent plus.
Commentateur komentiruet de la compétition:
Maintenant, la plate-forme sera publié le Français. Il va boire un verre de cognac.
Le premier coup de. Le second verres à vin. Le troisième coup de ..........
Broke! Je me suis cassé un Français! Russe à cette époque l'échauffement des rouges ...
Maintenant, la plate-forme sera un Américain! Il va boire un verre de whisky.
La première tasse. La deuxième tasse. La troisième tasse ......
Broke! Je me suis cassé un Américain! Russe à cette époque l'échauffement des rouges ...
Et va enfin russe. Il va boire mash kovshichkami.
Première kovshichek. Deuxième kovshichek. Troisième kovshichek.
Broke! Broke ....
kovshichek .... Alors que remplacer kovshichek russe à cette époque l'échauffement des rouges.
Spring. Il fait du soleil. Dépliants paspuskayutsya. terre Ha apparaît petite colline, d'elle dépasse chepvyachok, smotpit kpugom, paduetsya. A proximité il y a un autre monticule de celui-ci fait saillie vto.poy chepvyachok, kpugom smotpt, potyagivaetya, paduetsya. Voit chepvyachka pe.pvyy, elle tend la main à lui: - Je t'aime!
chepvyachok Pe.pvyy: - Allez-vous, dupak I ton cul.
Assis dans le syphilitique de chambre et un toxicomane.
Syphilitique touche son nez - il tombe syphilitique jette à travers la grille de la fenêtre. Puis il a touché son oreille - elle tombe, elle a également filitik tème jette. Harkoman rit, secoue la tête et dit: «Je suis coincé comme vous ici sur une partie de la ligne ..."
Ils sont assis deux juifs dans les toilettes:
- Pensez-vous qu'il est un travail physique ou mental?
- Si elle était un travail physique, je l'aurais embauché un homme ...
En mourant vieux Juif. Un autre vieux Juif envoyé pour préparer sa femme. Il vient aux appels d'adresse de l'appartement:
- Je suis désolé, ici vit une veuve Rabinovich?
- Désolé, je ne suis pas veuve.
- Pour discuter?
Il y a un dossier "Mes documents". Ceci est un dossier très important. Il possède également un agent comptable et le personnel. Récemment, je regardais dans un dossier similaire sur un ordinateur de mes collègues. Elle a appelé le patient hors de la maison et a donné des instructions sur la façon d'obtenir le document.
- Par exemple, le dossier "Mes documents"
- Ouais.
- Allez dans le dossier où "X @ ynya"
- EEE ici 2 dossiers: «chaque x @ ynya" et "x @ ynya, pire que tout x @ Yni". Ce que je dois?
- Deuxième.
- Oui.
- Donc, là vous venez dans un dossier "sur @ bistika".
-Zashla.
- Excellent. Il y a un dossier "@ buchy Rostov" - le document «Extras. accord. Ivanov. " Ici, il est, et vous avez besoin d'un.
- Je vous remercie, Olenka
Une fois que nous avons décidé d'aller déjeuner ensemble pop, le mullah et le rabbin.
Ils ont bu, bavardé. Pop dit qu'un jour vient à lui et demande un paroissien que quand il meurt, il doit le mettre dans le cercueil de 1000 $ (utile dans le monde à venir). Mais l'église, il est nécessaire de vivre en quelque sorte, qui a eu pop donner 100 $, 900 $ et le mettre dans un cercueil. Le même cas est arrivé avec le mullah, mais il y a mullah a pris 200 $, 800 $ et le mettre dans un cercueil. Et le rabbin dit que vous avez des gens non-sérieux, vous ne me dérange pas la personne, donc je l'ai dit, honnête, je l'ai pris et mis dans un cercueil un chèque pour le montant total de 1000 $.
- Buvons à la plus douce, la plus belle, la plus gentille, la plus douce, la plus le plus. En général, pour nous les hommes!
Dans la matinée, sa femme envoie le lait de son mari. Le mari prend la boîte et les mots «Il est le travail que l'homme d'aller pour le lait?" jette une canette dans le coin.
En voyant un tel cas, la femme se déshabille, se couche sur le lit et prendre la bonne position, dit doucement:
- Eh bien, venez, accorder une attention au travail d'un homme.
- Et où est-il un couvercle roulé?
- Êtes-vous libre ce soir? - Fait référence à un manicurist l'un des clients de salon de coiffure.
- Honnêtement, je ne sais pas - dit-elle - juste demander à mon mari, il est maintenant juste que vous vous rasez
La femme dit à son mari:
- Le dîner sera prêt bientôt. Puis-je échanger les enfants, les mettre pour dormir, coudre des boutons sur votre chemise, et vous pouvez aller au cinéma!
- Très bien, - dit le mari. - Quand avez-vous avez des billets?
Ensign a ordonné aux soldats d'expliquer les conséquences de l'explosion de la bombe à neutrons.
Je me suis levé avant la ligne et a crié:
- Soldats! Imaginez vingt, pas - quarante ans, mais ce qui est là - une centaine de barils de vodka que personne ne boit!
Odessa rencontre copain, tenir à la joue enflée.
- Qu'est-ce, Mike?
- Je viens enlevé deux dents.
- Mais vous me dit ce matin que Ache vous avez une dent?!
- Chez le dentiste n'a pas été mise ...
- Lorsque dans un litige né vérité?
- Lorsque, dans le litige prend le patron.
- Qu'est-ce qu'un échange de vues?
- Quand vous venez dans le bureau du chef avec elle, et sortez - avec lui.
- Je rencontrais souvent avec M. Smith, qui a servi à votre banque. Je comprends qu'il était diligent et confiant cas zhaschim?
- Il était confiant, oui. Et il serait diligent, si je réussi à l'attraper par le bras.
Elle a reçu une lettre de son ami, qui a servi près des îles Falkland. Dans l'enveloppe au lieu d'une lettre qu'elle a trouvé une courte note: «Votre ami vous aime toujours, mais il parle trop Censeur.".
Dans l'une des banlieues de Plymouth hôtels ont été invités ramassé de leurs lits à cris déchirants nuit venant du couloir. Ouvert la porte, ils ont vu une drôle d'image: d'une jolie fille dans un déshabillé courir comme un fou homme complètement nu. Le lendemain, il est apparu que ce Romeo était nul autre que le major de l'armée britannique. Le principal a été mis à l'essai, mais le défenseur a gagné le procès, citant un article de la loi de l'armée, qui stipule:
"Ne prend pas nécessairement la forme d'un officier quand il est engagé dans le sport, ce qui nécessite des vêtements appropriés."
- Privé, le nom de votre livre préféré - a demandé à l'aumônier.
- Malades du livre, Père.
- Garçon, un steak.
- Quel genre de plat d'accompagnement?
- Juste votre steak ordinaire. Je veux l'enfermer dans un pied de table, de sorte qu'il ne bouge pas.
Un monsieur a demandé sur la rue de l'autre:
- Où prenez-vous la saucisse?
- Oui, c'est dans le magasin.
- Beaucoup de gens?
- Oui, un. Même - vendeur.
- Honey, un petit monde! Hier, j'appris que votre troisième femme et mon second mari passent leur lune de miel dans une villa de la seconde épouse de votre premier mari!
Ran Petka Vasily Ivanovich attaque. Petka kpichit:
- Vasily Ivanovich! Vous pantalon balle frappé!
- Hep les Petka!
- Duc et je PPÖ même.
- Vasily Ivanovich, nos pebyata pris vpazheskogo Scoutisme.
Nous allons le pendre!
- Salut façon! Sur la potence, il pouvait voir la liste des prix pazglyadet notre division!
- Petka, Anka et où?
- Avec l'appendicite est.
- Appendicite contre le mur, Anka moi.
- Pourquoi Mary pas se marier?
- Elle attend son homme idéal.
- Et quel est cet idéal?
- Ceci est un homme qui veut l'épouser.
- Si je saute dans l'eau, vous me sauvez, mon cher?
- Et si je dis «oui», vous sautez, cher?
Elle et il a vécu en parfaite harmonie: les mêmes goûts, les mêmes idées, les mêmes désirs. Seulement, il lui a fallu cinq ans pour adapter.
En traversant la maison-décoration roches rats musqués - trahuholi - et la race de graisse de la viande - une tumeur - scientifiques géorgiens élevés une nouvelle race de maison décorative rat musqué couleur bleu - vpopuhol.
- Quelque chose que vous, l'infection, il y a longtemps de ne pas être vu? - Dit docteur regarde dans un microscope dans le bacillus.
Au cours de la «guerre froide» et la course aux armements, il a invité une fois Ronald Reagan Mikhaïl Gorbatchev aux États-Unis. Après les cérémonies habituelles Reagan Gorbatchev a conduit à un bunker souterrain secret. - Ce qui est ici? - Gorbatchev demande.
- Ceci est le contrôle à distance de toutes les forces nucléaires américaines - Reygan.- responsables Il sera président américain au cours d'une guerre nucléaire.
Gorbatchev dit synthétiseur presses appropriées. Reagan terrifiait cris:
- Qu'avez-vous fait?
Exécute out, il revient et dit:
- Peut être lavé de la carte une ville de Magadan.
Gorbatchev fronça les sourcils, contrarié et à gauche. Un mois plus tard, il envoie l'invitation à Reagan. Il vient. Gorbatchev l'entraîne immédiatement dans le bunker. Il dit: - Et ici sera du Politburo au cours d'une guerre nucléaire.
Reagan a vu dans le coin d'un grand clavier d'orgue. Penser presses. Gorbatchev regarda, puis va et dit:
- Pourquoi perdre du temps sur des bagatelles?
Il est assis à l'orgue et commence à jouer:
- "Union Indestructible ..."
point de recrutement principal se réfère à un subordonné:
- Pourquoi avez-vous sur ce type de service? À mon avis, il est absolument pas approprié: il boiterie, strabisme, et en plus de tout le reste, et bosse!
- Mais quand il abandonne, trouver qu'il est assez simple.
sur l'organisation scientifique du spécialiste du travail familiariser avec le chef de cabinet d'un ordinateur personnel:
- Ce dispositif, monsieur, va réduire de moitié la quantité de travail que vous faites.
- Excellent! Situé dans mon bureau deux tel ordinateur.
Défilé militaire tenue infanterie, des chars, des armes à feu. Après le défilé, le père d'un jeune fils demande:
- Eh bien, que pensez-vous qu'il a été le meilleur?
- La crème glacée, papa.