Mon Blog: Blagues blagues histoires


Little Johnny et son ami ont une en biologie.
Little Johnny:
- Ce vieux fou! Cachons autour du coin et quand il aura lieu, tout à coup surgi, je Zaderey sa jupe et vous êtes frappé dans les couilles ...

Un appel à la hotline:
- Je trouve le sens de la vie - me dire ce qu'il faut faire: tirer, se noyer ou se bloquer eux-mêmes?

querelle de famille:
- Vous commencez !!!
- Oui, parce que vous avez terminé la première ...

- Seigneur, mon cheval boulonné!
- Eh bien, maintenant, n'a pas eu un avortement comme elle devrait le faire ...

Je vous libéré?
J'ai tué le méchant?
Et maintenant, la beauté, fille ...
Répandre les fesses simples.

- Bienvenue! Êtes-vous préoccupé Mosgostrah ...
- Cerveau ... Je suis désolé, qui !!

- Et nous avons obtenu des billets pour le théâtre!
- The Big?
- Ne vous inquiétez pas - vous vlezesh!

D'après le journal du commandant de l'unité de guérilla:
«Les armes font cruellement défaut détachement Rifles a fourni un tiers seulement aujourd'hui re-complétion:. .. Sidorov, Bulybenko et Holstein Un seul des hommes ont déclaré qu'il a l'avantage".

- Mon père et je vis à droite?
- C'est vrai, mon fils, mais en vain.

Asseyez-vous deux mouches sur un étron ... On dit instructive:
- La vie est une merde, miel ...
Deuxièmement, roulant ses yeux:
- Et ça va!

Little Johnny revient de l'école. Père, il demande:
- Eh bien, aujourd'hui une leçon de dessin faire?
- Drew mère.
- Qu'est-ce, encore une fois?! Vous êtes dans les deux dernières leçons ont attiré mam?
- Je ne sais pas - l'enseignant vient et dit: ... "Dessinez rapidement, votre mère!"

- En raison de ce que vous me aimez?
- En raison des yeux!
- Tu es comme mes yeux?
- Non, je viens de mauvaise vue ...

- Je suis désolé, ma fille, tu aperçois?
- Local.
- Ne vous me dire où le visiteur à avoir des rapports sexuels?

- Bienvenue! Est-ce que vous répondez à la machine dit. Après le bip, laissez s'il vous plaît ... moi seul, putain !!!

Fils 3 ans, la première fois était dans le bain avec son père:
- Papa, qu'est une chatte que vous avez un grand!
- Vos paroles seraient oui maman dans sa bouche ...

Lâché l'ours sur le plancher.
Déchirez la patte d'un ours.
Ours mordre l'oreille.
Chienne déchiré le ventre.
Dick coincé dans l'estomac.
... Die, BASTARD en peluche!

L'hôtel cinq étoiles d'un pays occidental à l'entrée de la piscine suspendue Tabley chki différentes langues.
En anglais:
"Mesdames et Messieurs! Conformément à l'arrêté du ministère de la Santé de la République, la natation dans une piscine publique est autorisée uniquement en bonnets de bain. Les contrevenants traduits en responsabilité administrative".
En français:
"Madame et Monsieur! Dans notre hôtel, résident des touristes du monde entier. Respecter les convictions politiques et religieuses des autres. En plus de bonnets de bain doivent être portés maillots de bain et plus encore!".
En russe:
"Mesdames et Messieurs, Dans la piscine - pas pisser!".

Terre, terre, se tourner vers moi avant, pas l'Amérique ...
Le cœur de l'homme se compose de deux ventricules: un - pour le vodka, l'autre - pour une collation.
Mieux vaut être un pauvre amant qu'un bon impuissant.
Bullet - dans le fou, la baïonnette - type en! (Suvorov).
Si une femme se sent que l'homme doit toujours être l'argent - qu'elle ne devrait jamais être mensuelle.
La capacité de voler sur un balai - qui est ce qui distingue la femme d'une femme ordinaire.
le sexe plus sûr sur l'Internet - ce qui est quand vous voyez un site porno, et les captures virus fournisseur.
Tout le monde connaît le responsable russe: accepter un pot de vin en prison, et le refus
- Exécution.
L'Amérique se bat deux guerres - contre le terrorisme et l'obésité. Une bonne chance spéciale - quand ils sont pris terroristes gras.
Peu importe ce que quelque chose ne va pas. Peut-être il semble bon ...
Si vous êtes fatigué de tous - essayer de se divertir avec quelque chose d'autre.

- Eh bien, le favori de ma fille, vous apportez de Zamora?
- Cherchez quelque chose de pas chercher, papa!

- Pourquoi êtes-vous venu à Sotchi avec sa petite amie, parce que - comme à Tula avec son samovar!
- Mais tous les jours que je bois le thé!

Chef - subordonné:
- Pourquoi êtes-vous en retard au travail pendant deux heures?
- Je vais prendre le tram, regardez - antenne publicitaire "General ...", je l'ai lu et décidé de revenir ...
- Et ce qui pourrait être ainsi écrit, afin de ne pas aller travailler !!?
- Est-ce que votre voisin est déjà ...

De l'appartement, avocat connu Moscou enlevé parler perroquet.
voleurs Déchus attendent une mauvaise surprise - un perroquet accepte de parler uniquement en présence de son avocat.
Un homme se réveille le matin. Il a touché le lit à sa droite - la gauche ... - est aussi un .. Il a soulevé la couverture sur lui-même, a regardé en arrière et a dit: "Che debout .. hâte de ...?"
amis Met commérages - Filles, j'appris une nouvelle position, commencent à basculer. Rodeo est appelé. - Comment ça? - Homme Lozhish sur son dos, sadishsya haut et dire que vous cifilis. Oh, babonki, principalement pour garder !!!
Girlfriend Girlfriend - Vera. Je vais regarder cher est de 100 $! Je pense que ... Acclamations trouvé. Cant ... upss, .... je me sens gagné.
Pas beaucoup encore pleinement conscients du fait regrettable que si le mot: - «NO EGG, OP" POTENCY lire, au contraire, il se trouve
Bank Robbery. ÉCLATE voleur armé dans un masque noir - rapidement tout sur le plancher, caissier me. Il dirige la caisse, les mains tremblantes, met l'argent dans le sac. Robber: - L'argent est pas nécessaire. Déboutonner son pantalon: - Suce. Le caissier commence à sucer de bonne foi. Robber enlève son masque et malicieusement: - Et nous ne pouvons pas à la maison, mais à la maison, nous dégoûté.
Ce sexe - est un sexe, après quoi même les voisins sortent pour fumer ...
Le journaliste découvre un agriculteur, quelle est la cause de la maladie de la vache folle. Il regarde et lui dit: - Savez-vous que le taureau naprygivaet vache une fois par an? - Supposons ... et où le fait? - Saviez-vous que nous sommes en train de traire les vaches quatre fois par jour? - Des informations précieuses, bien sûr, mais ... - Eh bien, si j'écrasé vos seins quatre fois par jour, et être baisé une fois par an, vous ne seriez pas devenu fou ???
Il existe deux autres. On dit: - Je veux acheter un chien, sa femme ne donne pas .. Deuxièmement: - Pensez-vous que le chien donnera ???
Plombier réparation approvisionnement en eau, tout d'une hôtesse demande: - Combien? - 250. -Et alors? (Off sa robe de son épaule.) - 250. femme enlève un peignoir. - 250. se déshabiller complètement. - 250. Que faire donne de l'argent. Un gars va à un kiosque soutient l'argent des demandes de bière. La vendeuse est surpris: - Tous les 250 bière? - Vous ne voulez pas reposer pendant 15 minutes, laisser pisser toute la nuit.
mari à la maison après le travail, lui et sa femme à la porte est accroché sur le cou: - Vassenka !!! Vous et moi avons anniversaire de mariage aujourd'hui, nous allons aller à un restaurant. - Oui, qu'est-ce que tu fais, ma femme?! Où nous avons l'argent? - J'ai sauvé un peu ... au fil des ans - et donc je ne vais pas pour rien. - Je Tuxedo Petka voisin a pris, est allé Vas! Ils viennent au restaurant, et il y a un portier de seuil demande Wasi: - Table, comme toujours dans le coin droit pour deux et une bougie? Bob: - Shhh ... Je suis aujourd'hui avec ma femme! Le maître d 'demande Wasi: - Bob, comme toujours commencer avec du champagne? Bob: - Shhh ... Je suis aujourd'hui avec ma femme! A la fin de l'hôtel avec une strip-teaseuse de striptease invitingly regardant directement Vassia et demande: - Qui durer dёrnet shnurochek sur bikini !!? La salle entière ensemble: - Bob, Bob !!! Épouse roule Vase horrible scandale et tempêtes sur le restaurant, prendre un taxi, Bob parvient à sauter dans la voiture et tout le chemin du retour de sa femme bourrins Vassia. Ensuite, le chauffeur de taxi ne résiste pas, et le tournage a dit: - Eh bien, salope vous a pris aujourd'hui, Bob !!!
Un jeune couple se promène dans l'entrée: - Vassia, donnez-moi un câlin. - D'accord (adopté). - Vassia, embrasse-moi. - Okay (embrassée). - Vassia, Retirez l'ampoule. - Très bien (tordu). - Vassia, et vous voulez prendre dans votre bouche? - Que voulez-vous dire? Elle est chaude.
Selon le sexe, doivent être traités avec humour! Non obtenu - bainki pohihikali!
Il était la fille d'un paysan 3. Ici, il a donné tout le monde sur l'arc et la flèche. Où obtenir une flèche doit y être recherchée, et son mari. Shots fille aînée et a frappé la banque. banquier marié. La moyenne dans les voitures les plus cool frappé. Sortie pour le marchand. Le plus jeune a obtenu dans le marais. Venez voir une grenouille assise avec un boom, je devais ramener à la maison et à l'usure. maison Apporté, eh bien, va de la force à embrasser. Je lui embrasse rapidement dans le bain pour se laver. Il vient encore une grenouille. Encore une fois, il a eu le courage, encore une fois embrassé. Elle-même à nouveau dans le bain. Il se trouve, voit la grenouille effondrée sur le lit et les œufs se gratter, effrontément dit - aurait Suck, beau, enchanté, je vivement.
L'homme vient chez le médecin et dit: - Docteur, je pense que sur moi un pédé ... - Un cas intéressant ... - dit le haut-parleur et prend le livre, ouvre une photo de canards en vol cant - Que pouvez-vous dire en regardant cette image ? - Le médecin demande. - Fag! - Pourquoi? - Eh bien, voler, regarder dans le cul .... fag! - Eh bien, que pouvez-vous dire en regardant cette ...? - Dit Dr. renversant l'image, où les hommes sont assis sur un voyage de pêche et de kvas vodka. - Fag! - Pourquoi? - Eh bien pourquoi! Dans la nature, sans les femmes, nazhrutsya dès maintenant et commencer à coller les uns aux autres! fag! Le médecin ferme le livre et dit: - Que pouvez-vous dire en me regardant? - Fag! - Eh bien, pourquoi dois-je? - Pourquoi avez-vous besoin de ce livre?
Le conférencier appuie sur le calendrier du conseil d'administration et légèrement bégayant, il a dit: - Mais il est m-nous sommes maintenant zashtri-zashtri ... Bon étudiant a décidé d'aider: - hu ... @ m. Silence ... Maître de conférences, ajustant sa cravate: - Eh bien, qui fait quoi, et je craie! Il y a un divorce. Le juge se tourne vers sa femme: - Pourquoi avez-vous décidé d'obtenir un divorce de son mari? Épouse: - Et il m'a donné comme un homme ne répond pas! Une femme de la voix de l'auditoire: - Tous se rencontrent et - pas !! Une voix masculine de l'auditoire: - Et personne est satisfait !!!
Pharmacie. Queue. Mouches jeune homme. - Fille, préservatifs I! - Ici tourner. - Je toute urgence! - Vous enveloppez ou tirez?
L'examinateur et l'élève. - Vous savez? - Je sais. - Que savez-vous? - Sujet savoir. - Quel sujet? - Quel loyer. - Et ce que vous abandonnez? - Eh bien, il est vous carpe!
programmeurs Amepikanskie pendant une longue période ne pouvaient pas comprendre Alors pourquoi pysskie leurs collègues se bloque pendant Windows all povtopyayut Quaternaire fpazy "votre kpolik a écrit" (Votre lapin a écrit) (GEPP:. English vapiant rapidement sledyet a lu).
Lullaby Héberge Héberge tué renard étranglé oiseau, hamster Headless Regardez comment boiter. Noyade dans la boue fétide, dormir dans la souris aquarium. Et le plancher de la poignée de poisson séché de dormir dans le coin. Le sommeil des embryons in vitro dorment dans le Musée des Pharaons, Lénine est endormi, béatement engourdie dans le mausolée accueillant. Le gardien dort avec un couteau dans le dos, les pompiers de dormir dans le feu, et, écrasé par un journal, pour le constructeur endormi. Pour faire une erreur une fois, les ingénieurs dorment à cette heure. Parachute avec eux ne prenant pas le parachutiste dormir sur les rochers. Gaz oublier de fermer les voisins, dorment sur le sol dans povalku. Web du sommeil vole sommeil, puis cloué un oreiller.
Une vieille dame sur le bus toussa. - Vive !!! - Oui, je l'ai fait pas les éternuements et la toux. - Oui, pour moi au moins x * il étouffait! Pioneer devrait être poli.
- Bonjour, police?! - Oui! - Faster venir, m'a violée! - Où? - Déjà dans le cul !!! - Oui, nous ne nous soucions pas, venez à l'endroit où?
amitié Femme: Ma femme ne vient pas dormir à la maison, le matin, dit que passé la nuit avec des amis. Mon mari a téléphoné les 10 meilleures amies - tous dit qu'elle dormait
Les amitiés d'homme: Mon mari ne vient pas chez eux le soir, le matin, dit que passé la nuit avec un ami. anneaux Épouse rondes 10 amis mari. 5 dit qu'il a passé la nuit, un autre 5 ont dit qu'il les a encore ....
Il est venu une fois pour acheter une nouvelle voiture russe. Livré dans une salle d'exposition de voiture, vendeur se rapproche de lui et lui demande s'il ne peut-il faire quelque chose pour aider. - Brouette besoin, bro. - Ici, vous allez, le nouveau modèle - Ford Focus. - A Th de mise au point? - Et vous vous asseyez, je vais vous montrer. Vendeur accélère à 200 km / h et vole droit à l'arbre: - Vous voyez - dit-il - l'arbre? - Eh bien, je vois. - Fermez les yeux, maintenant, nous allons passer à travers elle. - Vraiment? - Et ferme les yeux. Vendeur tranquillement visité l'arbre et dit que tout ce qu'ils disent, et qui est l'objet. Nouveau russe terriblement surpris par les merveilles de la technologie, konechno même, "Focus" prend. Livré maison, met tous les amis, la famille ... dans le score court à craquer brouette et dit: - Je vais me concentrer SchA spectacle. Accélère à 200 km / h est en marge d'un arbre lourde, il dit que tous les yeux fermés. Et avec toutes les peluches entre dans l'arbre ... la voiture en morceaux, tous mutilés, il pouvait à peine sortir vivant et crie: - Putain ta mère, qui a ouvert les yeux?
- Docteur, je suis pour une raison quelconque, un membre du rouge ... - Oui? Il se souvient de quelqu'un ..
Marivanovna la littérature de la leçon demande aux enfants: - Les enfants disent la fable de Krylov * Swan, le cancer et le brochet *. Masha, venez me le dire. - Une fois SWAN CANCER brochet. - Masha, qu'est-ce que vous parlez de la vulgarité? Obtenez deux. Petya, pourquoi tu ne me dis pas. - Une fois SWAN brochet CANCER. - Petya, qu'est-ce que vous parlez de la vulgarité? Obtenez deux. Little Johnny, ce sera votre tour. - Un cygne, les écrevisses et le brochet ... - Bon Little Johnny, un bon début. Continuer sur. - VOUS DÉCIDEZ ... * Bat ELEPHANT !!!!!
Il y a deux hommes, on demande une autre: - Que feriez-vous si vous saviez que demain est «fin du monde»? - Oui, je commence juste à baiser tout ce qui bouge !!! Que vas-tu faire? - Je vais essayer de ne pas bouger!
Maman enseigne 16-year-old daughter comment éviter le viol: - Eh bien, imaginez-vous que vous allez sur une rue sombre, personne autour, et l'homme a vole suspectes. Vos actions? - Il est clair que, en cours d'exécution à lui, j'enlève son pantalon, et elle Zaderey jupe. - Êtes-vous fou? - Maman, pensez-vous, qui court plus vite que lui avec son pantalon et je lattée en bas de la jupe?
Gene quelque chose dit sagely Cheburashka. Puis il se tait et nerveusement: - Cheburashka, pouvez-vous me entendre? - Fuck, Gene, tu ne me regardes!? Bien sûr, je peux vous entendre!
shkola moyenne. Ha leçon de matematiki est livré avec uchitelnitsa strashneyshego boduna ... - Enfants ... que nous étions nA dernière leçon? - Exponentially, Maria Ivanovna. - Eh bien, skazhi kA-nam, Ivanova, ce takoe progression eta geometricheskaya? - La progression Geometricheskaya - il est ... Date de kogda chaque chlenbolshe prochaine précédente raza grand écran! - OS-TA-BL ses fantasmes ... Iva-jeune fille ano-VA ... !!!
Dans les sociétés les hommes boivent, amusant, juste un triste - Lech, vous Che triste? - La femme a découvert les SIDA .... Oui, je plaisante, les gars. Che vous tous si pâle?!
Baisez les deux dans la voiture. Convient policier. Looks - une fille qui est nécessaire ... - Oh, mec, je suis à côté! - Eh bien, - il en souriant - longtemps, je ne combattait pas les flics ...
Angleterre. La famille anglaise boit du thé. La tête se lit une note dans le journal: "La nuit dernière à Dublin à proximité d'une infirmière de l'hôpital a été violée par un peloton de soldats." Mama (avec horreur): - Oh, un peloton de soldats ... Fille (rêveusement): - Ah! Un peloton de soldats! La femme de chambre (dédaigneux): - Ha, un peloton de soldats.
Conversation téléphonique: - Bonjour. - Bonjour. - Bonjour. - Bonjour. - Voulez-vous venir? - Je viendrai. - Vous allez donner? - Dame. Et qui est-ce?
Il existe deux autres. On dit: - Ma femme a pris tout le temps qu'il veut. - Ouais ... Je comprends. Et vous pour chaque fois de prendre l'argent de lui: dans la cuisine 5, 10 dans le couloir, dans le bain et dans le lit 15 20 $ Desire otobet immédiatement. Le mari rentre à la maison, "ravi" de sa femme. Elle lui donne 20, il va dans la chambre à coucher ... - Où allez-vous? Ceci est pour 2 fois dans la cuisine et 1 dans la salle!
guy conduit à une fille. Ils ont bu, dansé, se coucha. Le mec lui posa sur son dos et sur lui-même. baiser pendant une demi-heure, une heure, deux, trois ... obtient alors avec elle et lui dit: - Eh bien, tout. Maintenant, vous ne me verrez pas pendant une longue période. Elle tristement: - Je le temps d'aller? - Non, flip.
Il y a deux amis. Un autre dit: - Bonne bite ... Oh, non - jour de graisse ... Bref, ce fut hier!
Tôt le père razyarenny du matin arrive et dit: - Certains n * dor a volé notre vache. Le fils aîné: - Une fois n * dor, donc de petite taille. Moyenne: - Eh bien, si courte, cela signifie Robins. | Junior: - Eh bien alors il est Bob. Allez, nez bouché - et il otkazku. Une fois de plus pour la prévention de - encore ne prendra pas. Ils l'ont - et au juge. Donc, et ainsi, disent-ils, son père dit: - je me réveille le matin et ne pas avoir une vache, fils disent que certains n * dor volé. Senior dit - il suffit de p * dor, si court, moyen - si courte, puis avec les rouges-gorges, et le plus jeune - Bob voulait dire. visage Habili - ne donne pas ... Arbitre: - Oui, les gars, vous avez bien sûr la logique de fer, mais il est pas une preuve. Ici, par exemple, je suis dans cette boîte? Père: - carré Capsule. Senior: - Il y a donc quelque chose de rond. Moyenne: - Chaque round, puis orange. Junior: - Alors, orange. Le juge regarde lentement dans la boîte et dit: - Oui, John, la vache devra payer ...
- Garçon de sept ans persuade 4 ans frère: - Hey, bro, nous sommes déjà grand, il est temps de commencer à jurer. - Il est temps - accepte enfant. - Donc, ce plan, - dit un haut - matin de demain, sortir pour le déjeuner, je dis "bl * ', et vous -" cul ". Et en regardant la réaction des parents. Said - fait. Le lendemain matin, assis dans la cuisine, ma mère se tourne vers le fils aîné: - Qu'est-ce que vous mettez sur le petit déjeuner? - Je voudrais, bl *, des crêpes, - intelligemment répondu. Hryas! - Maman avec toute la dope le gifle envers la tête, et le garçon fuit en larmes de la cuisine, tenant sa tête. - Eh bien, quoi? - La menace dans sa voix demande à la jeune mère. - Oui, je ne sais vraiment pas - enfant timide répond, - mais seulement dans le cul de ces crêpes!
Leçon athéisme. L'enseignant dit: - Enfants, Il n'y a pas de Dieu! Que vous, Masha, vous voyez Dieu? - Non - Donc, il n'y a pas de Dieu! Puis, un petit garçon avec le dernier lot de tirer le bras. L'enseignant: - Que voulez-vous? - Puis-je poser une question, Masha? - Allez. - Masha, voyez-vous le cerveau de l'enseignant? - Non - Cela signifie que les enseignants n'y en a pas!
Cosaque arrêté à un feu de circulation, arrêt près de la jeep, qui se trouve derrière le volant d'une belle fille. L'homme des Cosaques - ont, sur une jeep sucer! La réponse de la jeep - En ce moment, les gars vont vous appeler sur mon hélicoptère nasosesh!
- Papa! On nous a appris à l'école qui est «presque» et que cette «théorique», quelque chose que je mal compris. Pape: - Il est très simple, demander sa sœur aînée si elle accepte de cent mille dollars pour dormir avec un voisin.? . Soeur, après avoir pensé que cent mille dollars est beaucoup d'argent, mais une fois n'a pas peur de répondre - Oui. Pape: - Maintenant, demandez à sa mère la même chose, mais pour deux cent mille Maman, l'introduction d'un nouvel appartement, une voiture ... et ont encore, la réponse - Oui .. Pape: - Alors, voilà mon fils - en théorie, nous avons cent mille dollars, et près de - deux prostituées !!!
L'homme est rentré dans la matinée. Drunk. Dès qu'il est endormi. Ma femme a trouvé le lendemain matin dans sa poche utilisé prezik. Terriblement en colère et poussé le cul prezik dormir. Une semaine passée. Un homme toute la semaine: la maison du travail, sa femme aide, canapé, télévision, journal. Épouse: - Y at-il quelque chose que vous ne partez pas avec vos amis, boire de la bière est pas? Époux: - ... pas d'amis, ils me disaient plus.
Le dix-huitième siècle. Pouchkine avec son meilleur ami Pushchin réuni le ballon. Leo a obtenu la carte d'invitation, et Pouchkine n'a pas donné raison. Il se plaint d'un ami, disent-ils, aidez-moi, la honte que la balle n'a pas obtenu, il y a tant de beautés, de boire, etc. Leo propose: - Permettez-moi d'ouvrir la fenêtre dans les toilettes, et quand vous commencez la balle, zalezesh à travers elle. Ball. Leo ouvre une fenêtre dans la salle de bain et est livré avec un sentiment d'accomplissement, des coups de filles. Invite une jeune fille à la danse, et la petite fille voit qu'il ... ATAS! fly déboutonné! Elle pense, comment il pouvait dire délicatement, et dit: - Euh ... vous ... La fenêtre est ouverte. A quoi il répondit: - Oh, ne vous inquiétez pas, je l'ai ouvert lui-même. Maintenant, il va sortir de mon ami bouclés et je vais vous présenter.
- Vous nourri le chat? - Non, il est plein. - Eh bien, comme Posse, nourrir.
Une certaine université. Faculté de philologie. Groupe où toutes les filles et un seul garçon. Et ce gars après la 3e année vient dans le bureau du doyen pour ramasser la paperasse. Tout en état de choc: un étudiant - droit A, le talent et tout ce qui ... Dean lui: - Pourquoi êtes-vous si ce qui est arrivé? - Oui, vous le savez, les circonstances ... - Je sais, ne se produit pas à tout le monde - la famille, hein? Oui, vous ne vous dépêchez pas, nous allons trouver le temps partiel dans le département - vous comme un étudiant capable, faculté fierté! - Non, pas une famille ... Vous voyez - dans notre groupe, autre que moi, des filles ... - Quoi, quels conflits - nebudu? Allez, pouvons nous en quelque sorte comprendre, aider, il suffit de ne pas jeter l'Institut! - Non, vraiment, ce que les conflits sont des filles normales ... Oui, et je suis de plus en plus engagés dans leurs études. Juste ... Lorsque, dans la première année, ils n'ont pas remarqué, je discuté les jours critiques et les détails intimes - Je dois cette attitude assez drôle. En deuxième année, ils me corriger en essayant sur les soutiens-gorge et des bas - Je dois aussi rien contre. Mais quand la troisième année, je rêvais que je marchais autour de la ville, et je suis allé à la flèche sur les collants - je me suis aperçu qu'il est temps de disparaître.
Il est arrivé une fois mère enceinte (par accident). Le fils se dirige vers elle et lui dit: - Ma, et que le STE dans votre estomac ??? (Plissant les yeux sournoisement) - Duc est moi, mon fils, cinq litres de lait bu ... - Oh, maman, mais vous pouvez toujours ??? Hechego faisait une pauvre femme - ivre. Le fils se dirige vers elle et du poing sur la bedaine - tuk-tuk-tuk! - Eh bien che, bâtard, j'étouffa !! ???
Un parking public pluie. - Eh bien, que faisons-nous pendant cette météo? - J'ai une idée - govopit il. - Obtenez une pièce de monnaie, et nous sygpaem ou peshku.Esli opel opel FALLS - va faire ce que je veux, et si Peshka - ce que vous voulez. Hachinay bposat pièce pendant que je vpemenem ppigotovlyu lit ...
Vétérinaire - le seul des médecins qui peuvent diagnostiquer, sans poser de questions. Pour cela doit être adressée, si vous êtes fatigué comme un chien, faim de loup, et rectifiez loin comme un cheval: en un mot, si vous - l'étudiant.
Un policier se trouvait sur la table, l'ampoule est vissée. Épouse: - Est-ce que vous avez même journal podstelil. - Oh, rien, je vais bien me.
À travers le fleuve, le bateau a été expédié, dans laquelle trois policiers étaient assis. Le bateau a chaviré et a coulé. Combien d'agents de police ont été noyés? Six. Trois, lorsque le bateau a coulé, et trois pendant l'expérience d'enquête.
- Ouvrez la porte! Police! - Avez-vous d'ouvrir et de rien? Eh bien, nous avons apporté le pays!
Buhoi nouveaux effondrements russes dans une maison close. - Je dois que ... - tout est fait - administrateur responsable - Tout sera au plus haut niveau. Seulement, il faut d'abord faire de l'argent. Les frais - 500 $. HP yeux exorbités: - Vous Th, ofigel dans la nature !!? Votre teckel laisser Bobby baise!
Ruska, un Américain et un Français avec une gueule de bois parler, une gueule de bois refroidisseur: American: -J'ai, par exemple, vos mains tremblent comme je l'écrivais dans les toilettes quand je ne peux pas y arriver !!! Français: -I même dans le bain ne peut pas entrer !!!! Rusko: -I, les gars, tandis que SSA, double le temps de finir !!!!!!!
-Papochka, Papa, achète-moi des sandales. Ha, sandales, vous n'êtes toujours pas démoli patins!
Bob, vous avez un complexe de persécution! ??? - Vous poursuit la mégalomanie.
Il est arrivé une fois mère enceinte (par accident). Le fils se dirige vers elle et lui dit: - Ma, et que le STE dans votre estomac ??? (Plissant les yeux sournoisement) - Duc est moi, mon fils, cinq litres de lait bu ... - Oh, maman, mais vous pouvez toujours ??? Hechego faisait une pauvre femme - ivre. Le fils se dirige vers elle et du poing sur la bedaine - tuk-tuk-tuk! - Eh bien che, bâtard, j'étouffa !! ???
Un parking public pluie. - Eh bien, que faisons-nous pendant cette météo? - J'ai une idée - govopit il. - Obtenez une pièce de monnaie, et nous sygpaem ou peshku.Esli opel opel FALLS - va faire ce que je veux, et si Peshka - ce que vous voulez. Hachinay bposat pièce pendant que je vpemenem ppigotovlyu lit ...
Vétérinaire - le seul des médecins qui peuvent diagnostiquer, sans poser de questions. Pour cela doit être adressée, si vous êtes fatigué comme un chien, faim de loup, et rectifiez loin comme un cheval: en un mot, si vous - l'étudiant.
Bovochka a décidé de marquer sur les leçons de langue russe. Donc, demander à l'école: - Marivanna, et comment "pour x * k" écrire: ensemble ou séparément? Cela, bien sûr, dans un cri: - À la fin de l'année que je ne vous ai pas vu! Little Johnny et je suis heureux. Seulement dans le milieu de l'année dans la salle de classe il y a un nouveau professeur de russe, un Juif Isaac Abramovitch. Il appelle à la maison Vovochke et vous invite à une leçon. Little Johnny décide de répéter la puce de la leçon: - Isaac Abramovitch, et comment "pour x * k" écrire: ensemble ou séparément? - Jeune homme, si vous voulez dire mon attitude envers vous, alors ensemble, et si la profondeur de la grande rivière juive Jordanie, puis séparément.
- Vasily Ivanovich, vous pouvez boire un litre? - Can. - Et deux? - Can. - Un seau? - Non, Petya, je ne peux pas. Mais Vladimir Ilitch - il peut!
Chapaeva Petka a été envoyé sur un voyage d'affaires. Au retour, ils ont besoin d'un rapport. - Nous avons bu, - dit Vasily. - Non, ça ne va pas - lui dire - dans la déclaration que vous avez besoin d'écrire quelque chose de grave, comme la lecture littérature. Chapaev dit: "Nous avons acheté Petka livre, lu, puis remis le couvercle et acheté un autre, puis est allé à lire dans la bibliothèque, et il vient de Furmanov, tous si bien lu ...."
Chapayev fait fonctionnement Anke appendicite. Petka aide. - Scalpel! L'alcool! Clip! L'alcool! Tamponnez! L'alcool! L'alcool! L'alcool! Concombre!
Comme d'habitude - 2 nouveaux russe. Ils se sont réunis à la chasse aux cerfs. Hélicoptère les jeter en place et pilote d'hélicoptère prévient: «Juste les hommes, plus de 2 cerfs pas faire tomber - un petit hélicoptère, plus de deux ne soulèvent pas." Ceux d'accord et l'hélicoptère vole. Il arrive dans la soirée, en regardant un Russe 4 cerfs prévues. Heli commence à se plaindre, disant avertissement, après plus de deux ne sont pas à blâmer, ne pas prendre au large de la ... proverbe russe: «Allez, Che là, nous allons normalement payer l'année dernière était aussi - tout va bien, rien ne se passe." Payé - pilote d'hélicoptère convenu. Naturellement, un hélicoptère en vol et ne supporte pas cassé. Un Russe à moitié mort dit à un autre: "Hey, Nick, et en fait est tombé exactement au même endroit où l'année dernière ..."
Le chef de compagnie commandant perplexe parler à lui-même: «goût étrange de ces soldats: le lundi ils aiment les haricots, le mardi qu'ils aiment les haricots, le mercredi qu'ils aiment les haricots, et tout à coup, sans raison apparente, le jeudi, ils leur donnent jusqu'à" .
Arrêt de l'ordinaire, ne donnent pas l'honneur de lui, l'officier dit: - Ecoute, soldat! Ne voyez-vous pas ce façonner moi? Le soldat regarda l'officier de la tête aux pieds et répondit: - Vous avez de la chance, monsieur! Et maintenant, regardez ce qui a été donné à moi.
Dans la matinée, le sergent a rapporté le commandant de compagnie que le soldat Foster est mort à l'hôpital. - Ce fut un réel net! - A dit le commandant - Tout de même, il a réussi à se soustraire à la formation de base.
Le garçon vient au Pape et lui demande: - Papa, nous sommes russe ou juive? - Et qu'est-ce que vous savez? - Oui Dans notre cour un vélo cool boy vend. Donc, je pense que je affaire et acheter ou dormir? Nombre? S et casse?
Elle a dit à un collègue au travail. Il est revenu une fois son ami avec une grande partie pour les boissons alcoolisées trёhsotletiya tasse russe. Au début, il y avait une escorte, puis perdu, puis a perdu son esprit ... Fin elle dit. Je me suis réveillé dans un étrange appartement, au lit avec un homme étrange, et me suis réveillé à la fois. Yeux exorbités, elle lui demanda: - Qui êtes-vous?! La réponse est concluante: - où je?!
- Comment propager gophers?
- Je ne suis pas un expert dans ce domaine!
- Et dans quel domaine vous êtes un expert?
- Kaluga!
Je mets sept à un que le prochain jeu de l'équipe de football nationale russe aura un nouvel entraîneur et une nouvelle équipe. Et le meilleur, qu'il y avait une nouvelle fédération de football. Et, terrible à dire, mais peut-être il serait nécessaire de mettre à jour et la Fédération supérieure? ..
Mon ami travaille pathologiste. L'homme de cette insociable, taciturnes, unsmiling. Même les yeux de ce faisant: les PEID, les PEID ...
Mère - un enseignant:
- Tu ne crois pas que mes filles beaucoup d'idées originales?
- Oui, en particulier dans l'orthographe ...
Il y avait une taxe, et pensa: «Mais il y a tout le travail tel preferansisty passionné".
Remarquez!
Vous chaque fois qu'ils viennent minuscule nelovlennym, et ils cogner et comment vous obtiendrez les six premiers mais toujours serez assuré que cela est possible.
En bref, il se trouve que le meilleur pot de vin otozhrat immédiatement, de sorte que la locomotive ne soit pas poussé ..
- Chérie, qu'est-ce que vous prenez la mémoire de revenir?
- En bouche, cher ...
Je décidai d'épingler son homme et la jeune fille dit:
- Oksana, puis les jambes sont les courbes vous?
Elle lui a dit (alors malicieusement):
- Et comme vous les oreilles frottées!
Deux amis:
- Hier, dans son voyage passé ... Il va dans le compartiment avec une certaine tante terrible!
- Eh bien, ne vous inquiétez pas quoi que ce soit ...
- Ne me dites pas - il a beaucoup de vodka ...
- Pourquoi en Estonie aucun girafes?
- Ne pas descendre ...
- Pourquoi pleures-tu si amèrement, ma fille?
- Mon mari triche sur moi!
- Oui, mais quand vous le changez, si elle est hors de la maison en quelque sorte ne va jamais?!
- Il m'a dit, chien, avec des changements de IDD! Il a tant de femmes!
- Combien de boutons différents sur votre système stéréo!
- Ne trouvez-vous? À mon avis, avec les serpents serait très difficile!
Mon ami a obtenu son diplôme, a commencé à faire de l'argent, puis a fait la découverte qu'il pourrait faire de l'argent pour commencer il y a cinq ans!
- Girl, vous voulez dormir avec moi?
- Oui, comment pourriez-vous?! Comment est-ce que vous venez de venir à l'esprit?! Non, vraiment - comment saviez-vous?
Gardien balle habilement maîtrisé. La balle devra être remplacé.
L'armée russe a un nouveau type de troupes d'élite.
Ils ont tous de courir plus vite et mieux que quiconque se cacher.
Ils - déserteurs!
Le Code pénal un nouveau article pour la perpétration d'abus sexuels, la «fraude».
- Ce qui est "plus petit que l'autre?"
- Les gagnants de la compétition pour la circoncision.
la spiritualité de l'ordinateur: avant que le processeur va brûler dans sa mémoire portée par toutes les opérations qu'il avait jamais fait.
La nuit ...
- Honey, enlever votre bague!
- Chérie, cette montre ...
Dans les mots otsutsvuyut chinois: alors, j'ai un mal de tête, viens demain.
Appel à faire confiance service de contrôle des drogues fédérale (l'ancienne police fiscale):
- Vous savez, je ne l'ai pas payé les taxes pour deux citrons dollars. Je me cachais dans la forêt pendant 2 ans, mais je suis torturé conscience. Que dois-je faire?
- Eh bien ... nous ne disposons pas des impôts ... et vous acheter la totalité du montant de la drogue et nous vous laissons!
- Mal forces ont capturé le Pepsi ...
- Et nous ne sommes pas fous - vodka capturé!
- Vous avez du plaisir ici - et je suis un perroquet mort.
- Che - en fait, que ce ???
- Non, putain ... Avec spetsefektov!
- Chef sur le site?
- Oui.
- Documents lus?
- Non
- Et quand sera en mesure de lire?
- Quand les yeux se rétablissent après la procédure ...
- Quelque chose coulait?
- Non, j'inondé.
Il était une fois un homme. Et il y avait le skotinka gars - coccinelle, dans un sens. Chaque matin, un homme est sorti dans la cour avec une fourche, dans le but d'avoir une vache, dit "Ba-ba-a-ah!" et puis ils ont commencé à lancer sa poupe. Et il habitait à côté d'un autre homme - un voisin, dans un sens. Chaque matin, il regardait par la fenêtre des manipulations étranges du premier homme. Et une fois uchudit décidé de ne pas une bonne chose. Il est sorti tôt le matin, caché dans les buissons par la clôture et l'attente. Et tenant un fusil de chasse (il était dans sa jeunesse noble tireur Voroshilovsky). Ainsi donc, le premier homme, visant à nouveau à la vache. Les voisins des buissons - Bang! Vache à droite dans le front. Eh bien la vache, bien sûr, le pied sur le côté, et le propriétaire de son gratter la tête et a crié dans la direction de la cabane:
- Ha-la! Galya! ..
- Shaw?
- Rui bon .. Aujourd'hui, vous facturez les fourches?
Le jeune officier se servir sur un navire de guerre, qui est immédiatement envoyé à la longue mars. «Camarade capitaine de premier rang, et je une femme quelque chose n'a pas eu le temps de passer, mais ici une si longue randonnée -. Il se plaint au commandant" Ne vous inquiétez pas, le lieutenant, nous avons à cet effet le cuisinier est "" Comment pouvez-vous -. Lieutenant Indigné - il l'homme "." Eh bien, je ne veux pas ce que vous voulez, mais si ce posodeystvuyut. "il faut trois mois pour tenir le lieutenant commandant .:
«Camarade Capitaine Premier Rang, vous quelque chose à cause de Coke a dit ..." "Midshipman - appeler le -. Apporter Coca cabine lieutenant et ne pas oublier de prendre trois de plus" «Pourquoi trois - lieutenant gêné - et si nous ne devrions pas faire cuire avec un-à-un?" «Vous êtes l'un ne traitez avec elle, fils. Il est d'abord nécessaire de faire tomber les jambes au lit et presser."
Un homme vient au chirurgien. Il demande:
- Qu'est-ce qui vous est arrivé?
- Oui ici, le droit oeuf était noir ...
- Oh, il vous est ... juste à l'amputation de la gangrène ...
Amputé le droit œuf.
Après un certain temps un homme vient à nouveau:
- Vous savez, noircie et à gauche de l'oeuf ...
- Il est encore vous ... juste à l'amputation de la gangrène ...
Amputé oeuf gauche.
Après un certain temps un homme vient à nouveau:
- Vous savez, est devenu noir dick ...
- Effacer, gangrene ... Demain ... homme amputant laissé très contrarié par votre médecin. Il traverse la ville, vers la bohémienne.
- Pourquoi si triste? L'homme lui a dit tout. Gypsy:
- Viens, je vais vous prendre pour une sorcière ... L'homme a accepté. Ils sont venus à la sorcière.
Que tous regardé attentivement et dit:
- Il est normal ... Il est dans votre maillot de bain se fanent ...