Mon Blog: Blagues blagues histoires



De la vie.
Je marche dans la rue, passer devant le magasin "Infant".
Dans la fenêtre accroché toutes sortes de curseurs, des chaussures, des jouets et des photographies de sourire tout-petits.
Et surtout cette inscription que je viens de tuer, "mouches - vous ne regretterez pas!".


La vendeuse au magasin, a reçu une facture de l'acheteur:
- L'homme, ne serait pas vous avoir d'autre argent?!
- Ne pas croassa, damn!


- Fils, nous avons un cadeau pour ta mère. Au printemps, vous aurez un frère.
- Encore une fois la libération de ce fou de prison!


- Pourquoi les Israéliens termine rapidement?
- Pressé de dire à vos amis.


- Pourquoi êtes-vous en retard au travail à nouveau?
- Les enfants de la maternelle évitée.
- Mais vous avez eu pas d'enfants!
- Hélas! Je pensais donc trop naïf.


Devinette: Au fond, mensonges wiggles moustache.
Otgadka: Chapaev.


- Quelle est la température que vous préférez pour se reposer, quarante degrés Celsius ou Fahrenheit?
- Selon Mendeleev!


Je baise, baise le Prince Ivan princesse endormie, mais elle ne se réveille pas.
Donc, dormir et baisée.


Un gars entre dans une épicerie et a demandé à la vendeuse:
- Fille, dis-moi - combien est la bite?
Vendeuse aux yeux exorbités:
- Quoi ???
- Désolé, réfléchi.


- Avez-vous chauffez la jeune fille, si vous chauffez le rouge?
- Le grand-père de chaleur - mais la honte-oh-oh!


- Oh, eh bien, qu'est-ce que vous tenez sur le seuil de - ne pas hésiter à aller à la bite!


La jeune fille sort de la salle de bain et dit Vovochke:
- Vous avez deux serviettes suspendus dans la salle de bains, l'un en dessous de la lettre "M", et l'autre sous la lettre "F". Je pris une sous la lettre "F". Si je comprends bien, "F" - pour les femmes, le "M" - pour les hommes.
- Non, le "M" - pour une muselière!


À l'école, les enfants demandent à toute personne qui veut devenir.
Masha:
- Je veux guérir les gens. Je ne veux pas un était malade. Je veux que nos gens soient le plus sain et fort dans le monde ... Alors, je vais étudier à l'Université médicale!
Petenka:
- Je veux nourrir les gens. Je ne veux pas un affamé. Je veux que notre terre était très fertile et riche dans le monde ... Alors, je vais étudier à l'Institut agricole!
Little Johnny:
- Et je veux pas de bite à faire, mais get over it real grand-mère! Je veux mettre à tout le monde, même au Président! Je ne veux pas payer des impôts - et pour moi n'a même osé poser un doigt! Donc, je vais étudier au séminaire !!!


A partir d'une interview télévisée kolkhoze Prascovia Ivanova:
- Probablement, je ne l'oublierai jamais une rencontre avec le chef du peuple soviétique, le camarade Staline! En 1949, il est venu à notre ville - et nous, élèves de première année, a conduit à une réunion. Nous avons donné des fleurs leader - et puis il était l'événement le plus important dans ma vie. Staline me prit dans ses bras et dit, des mots inoubliables dans leur langue géorgienne natale ... Bien que je ne comprends pas la valeur - je continue à écrire les vers le bas, et même mémorisé par cœur. Ici, ils sont: "Oh, M. Har mdzime ci-dessus motknulo grand-père!"
Une traduction simultanée en russe: "Qu'est-ce que vous êtes dur, baisé ta mère."


Cela permettra de déterminer l'âge du chasseur d'ours dans le nombre d'aspiration sur les pieds.
Cigarettes beznikotinovye: une fumée après une vodka de boissons gazeuses, se sentent chode sans espoir!
Durée du mariage peut être reconnu par les anneaux annuels sur la coupe de la scie de cornes ...
Que peut un étranger à réfléchir sur les penchants sexuels de Russes, quand il sait quelle partie du corps, ils représentent le mot «Ebalo»?
Les athlètes russes ont pris la médaille de bronze de l'habitude, parce que l'argent et l'or
- Voilà un autre article ...
La vie se développe en spirale, en spirale et également empêché.
Pauvre savent beaucoup de plaisanteries quand il est nécessaire de ne pas se souvenir, et quand quelqu'un dit - pas drôle.
Entre un lieu de travail et autre distance seulement quelques 4-5 cm, et le nom de l'expert est pas un gynécologue et proctologue!
Tchétchène sur le plan - dick-yovaya signe ...
Vous avez un problème de rongeurs?!? Frappez les dents - et vous aurez des problèmes avec sucer ..!
Un avenir prometteur pour le sport des Jeux Olympiques: bullet tir d'une Kalachnikov sur les juges exécutant les Jeux olympiques précédents.


L'étudiant mène à son auberge fille d'une famille riche.
Il est, bien sûr, choqué par la situation, peur de toucher les objets ...
Il le voit et dit:
- Allons, ne vous inquiétez pas ... Venez, asseyez-vous sur le lit ...
- Sur le lit ??? Oui, il probablement des bugs !!!
- Qu'est-ce que les bugs?! Ils ont longtemps été mangés par les cafards ...


SUPEROFFRE pour les aventuriers!
Roulette russe avec Aeroflot !!
Chaque avion tombe 6-ème !!!


- Je voudrais chanter, danser, amour, respirer ... Ce printemps, boule ..?!
- Ce champignon, Mowgli!


Et quand je me préparais pour l'examen sur la droite, puis entrer dans le garage enseigné par système brésilien:
... Dans un domaine ...
... Entre les deux baguettes ...
... Ce sont détenus dans les mains de maman et papa ...
Essayez ici promahnis!


- Fils, le jour de votre âge, je dois vous dire une chose importante.
- K-ce que ..?
- Vous n'êtes pas mon fils, tu es pour moi - une fille!


Il y a un tel mot - «il est nécessaire».
Mais!
Il y a une phrase - "Oui, tout cela est allé à la bite!" ...


- Ce que vous devez construire une démocratie dans un pays donné?
- D'abord, vous devez bombarder.


Dans la soirée, du studio à la morgue envoyé quatre cadavres mâles plus sans tête. directeur Tired est allé dehors, respirer l'air du printemps et souriant en quelque sorte ses pensées, murmura: "a Rester seul ...".
... Casting pour le rôle masculin principal dans le film "revient Highlander"
Je continuais.


Parlez deux amis:
- Vous avez un mari a commencé à boire? Hier, a parlé avec lui, il m'a dit dans ces fumées cou gonflé!


Publicité clinique dentaire:
"Dentistry par les frères Klitschko."


- Quels sont le sexe non conventionnel en russe?
- Ceci est le sexe sans vodka.


spectacle psychédélique présenté par l'auteur révèle au syndrome d'abstinence itatelem dialectique h post-coïtale existentielle lorsque l'individu ne peut pas ignorer sélectivement le stratifié asberratsy déviante inhérente, montrant ainsi un exemple frappant de la convergence de la mentalité destructrice et de la créativité cognitive permanente.
Le livre est recommandé pour la maison lecture 1-x - 3 classes de l'école primaire.


Entertainer, "les artistes suivants ne pas avoir à présenter, je pense même qu'il est pas nécessaire, et d'agir.".


Détecte nouveaux calculs léninistes et les calculs à sa célèbre formule:
«Le communisme est le pouvoir des Soviets plus l'électrification de tout le pays."
Alors le chef poursuit: «... Dans ce cas, l'électrification de puissance régulée de courant, et le communisme et le pouvoir soviétique - la puissance du courant."


"Bon pour être avec ses poings!" - A commis une erreur de paysans prospères dans la fin des années 20.


- Qu'est-ce que 7UR?
- Ce sont les sept hommes qui ont pris le Viagra.


Répond l'Américain serbe d'après-guerre et demande:
- Combien un de vos missiles de croisière?
- Je ne sais pas exactement, mais environ un million.
- Qu'est-ce que vous êtes toujours des idiots! Je devais remettre l'argent, nous ont eux-mêmes tués les uns les autres!


- Tous les hommes - bâtards et bâtards!
- Et même je?
- Et même vous !!!
- Hourra! I - un homme! L'homme !!!


En maternelle:
- Zaur! Vous vint encore mal rasé?


- Je l'ai acheté un colley, et elle était tellement peur des voisins ...
- Que, aboie fort?
- Elle n'a pas aboyé! Mais ce kilt et cornemuse ...


- Pourquoi êtes-vous en retard au travail à nouveau?
- Les enfants de la maternelle évitée.
- Mais vous avez eu pas d'enfants!
- Hélas! Je pensais donc trop naïf.


- Fille, vous au hasard de porter l'oreille ne venait pas?
- Par ailleurs, j'ai une excellente audience.
- Oui, quelle est la rumeur - vous regardez sur votre oreille ...


Va maison paysanne en voiture, tout à coup le temps - sur la route apparaît un lièvre.
L'homme sur les freins, la roue tordue - à peine parcouru ...
Il continue, le temps - sur la route un cerf courses, homme nouveau frein au sol - se sont arrêtés devant le cerf ...
Il se passe, puis sur la route - un ours! L'homme sur les freins, mais ne pas quoi que ce soit - gonzesses, pièces de voiture, l'ours couché mort ...
Un homme se traîne hors de la machine à vapeur:
- Merde, il était nécessaire d'écraser le lièvre ...


Un appel à l'appartement du service du logement:
- Vous avez le travail de toilette? Eh bien ... Maintenant, trois voisins viendront à vous de la merde ...


- Pour travailler, negros - le soleil encore haut!
- Il est pas le soleil, il est la lune!
- Un NEEBЁT !!!


Ivan Tsarévitch shakes Sleeping Princess ...
Elle lui dit en songe:
- Est-ce que vous, Ivan Tsarévitch, je Budish?
- Non, je ne vais pas ... Pour d'autres, essayez ...


Le Théâtre du Bolchoï kipish grande. Lors de la première Poutine est arrivé. shmonali de sécurité tout en noir ...
Et Poutine est assis dans la salle, mais cette fois les musiciens et les artistes dans une course à la scène de derrière les scènes à travers un détecteur de métal. Reigns terribles nervosité et la tension. Et voici le conducteur et porte une certaine boîte noire avec des boutons et des cadrans. Sécurité ohuel déjà - et chef d'orchestre, puis torsadée.
Et il crie:
- Que faites-vous?! Cela dit un métronome numérique! Je l'ai fait hier sur demande!
sécurité:
- Démontrer.
Il appuie sur un bouton dans la boîte quelque chose zatikalo et dit: «Un deux trois ... Les quatre heures."
Videz sur la scène, et un garde dire à un autre:
- Vous savez, si cette case dit «quatre trois deux un" - je serais probablement la merde ...


Don Juan tombe dans l'enfer. Diable, il demande:
- Où voulez-vous - une chambre terrible et terrible?
- Qu'est-ce qu'un terrible?!
Il lui montre - un Kukryniksy - épais, boutonneux, ridée ...
- Vous dans cette salle, attaché à une chaise - et vous devez répondre à chacun plusieurs fois par jour ...
- Et dans le terrible?
Il voit - dans la chambre quelques blonds nue aux yeux bleus sexy donc aller ... Eh bien, bien sûr, vient de perdre sa tête et dit:
- Je veux avoir un mauvais !!!
- Je suis sûr!
- Ouais !!!
... Est attaché à une chaise, et entendu une voix du haut au même moment:
- Dans cette salle, vous avez lié les mains et les pieds, et aucun d'eux ne daё pas t ...


Ma femme est née sous le signe de la terre. Je suis né sous le signe de l'eau. Ensemble, nous créons la saleté.
Comptez l'argent dans la bourse de quelqu'un d'autre beaucoup plus facile, si elle est enlevée.
Mock l'homme dont la femme a quitté, ne peut que l'envie.
En Russie, deux malheurs: les sots et les routes. Lorsque leur syndicat a obtenu des touristes.
La chose la plus inutile sur la terre - une clôture dans le cimetière! Personne ne peut sortir, et personne ne veut à l'intérieur.
Quel est agréable en Amérique - il ne faut pas chercher l'échangeur.
La résistance d'un conducteur, généralement moins de résistance des conducteurs.
Le début de l'automne, ils épousa plus tard.
Qui a ce qui fait mal, qu'il traite les autres.
Il y a quelques années, je méprisais le bleu ...
Une nouvelle race de chiens de service - ils peuvent sentir la foule sans enregistrement de Moscou ou de l'enregistrement.
Ces marins disent: «C'est de la merde", ils disent: «Ceci est insubmersible!".


- Bonsoir, jeunes gens! Permettez-moi de me présenter. Patrol, le sergent Gorlenko. Piercing et articles de coupe sont disponibles?
- Non!
- Il est une honte! Peut-être que vous avez des médicaments?
- Oui, vous avez probablement déjà assez, camarade sergent ...


Appel téléphonique:
- Salut, papa! Je suis marié!
- Je ne sais pas ... Ce fut la maison au plus tard neuf!


- Est-ce que vous mangez du fromage?
- Et que voulez-vous?
- Tous les aigus.
- En ce moment, alliages et aiguisé!


L'homme blessé le doigt sur sa main, et est venu chez le médecin.
Le médecin dit:
- Prenez votre manteau.
guy:
- Quoi?! Je suis juste blessé son doigt ...
La voix d'un homme par derrière l'écran:
- Il est ça! En fait, je suis venu pour fixer le téléphone!


- Pourquoi les mouches sont constamment frottant leurs pattes?
- Ils sont sur leurs pieds les principaux zones érogènes ...


Bush dit à Poutine:
- Vous savez, Vladimir, tant de vos compatriotes sont assis dans nos prisons!
Poutine:
- George, notre pomme de terre vient de votre compagnon est assis bien plus encore!


Les neuf dixièmes de la population du monde croient que l'Amérique a été découverte par Christophe Colomb ...
Un dixième - qu'il a ouvert les Vikings.
Et personne ne vient à l'esprit qu'il a ouvert les Indiens!


Ils parlent de deux programmeur russe. Un de l'organisation du budget, l'autre de la publicité. L'un des commerciaux, demande:
- Vous avez quel salaire?
- Deux cents dollars.
- D'accord. Et combien vous donnez à sa femme?
- Cent cinquante.
- Eh bien, vous êtes gourmand! Je suis allé sur les états obtiennent une centaine de dollars, puis donner à sa femme 10 fois plus!


Son mari a soudainement décidé de rendre visite à sa femme lors d'un voyage d'affaires. Il est venu immédiatement grimpé dans le lit, le sexe rugueux, l'orgasme rapide. En raison de la paroi crie:
- Eh bien baiser calme, s'il vous plaît! Je suis avec vous cinq nuits que je ne peux pas dormir!


- Qui est ce croque donc appetino? Peut-être chips "Estrella"?
- Non - Je cafard crush putain ...


Publicité Nessafe:
... Votre énergie avec vous? Relâchez!
- Dawa-a-ah, donner-a-ay, TV par la fenêtre lancer-un-ah ..!


Sidorov a retiré de la femme de Ivanov. Ivanov n'a pas dit quoi que ce soit, et a épousé une seconde fois.
Sidorov a retiré de la deuxième épouse d'Ivanov. Ivanov a épousé un tiers.
En général, quand Sidorov marié cinquième épouse Ivanova, qui n'a pas pu résister:
- Que faites-vous, salaud, enlevez toutes mes femmes? D'autres, aussi, ont une femme!
Et ici Sidorov haussa les épaules et dit:
- Que dois-je faire si je ne fais confiance à votre goût?!


Le matin du jour. Le policier arrête les Mers 600e:
- Inspecteur Ivanov. Je ne l'ai pas pris le petit déjeuner!
- Killer Petrov. Déjà au travail.


- Maintenant, Dima va vous raconter l'histoire de "Le cas de la forêt», qu'il a inventé.
- Je ne viens pas. Certes, ils étaient nus!


- Comme un vrai homme définit le moment de l'orgasme Lady?
- Cet homme est pas une baise!


De la vie.
Estonie avance sur le reste!
Ils ont également introduit cette merde avec une interdiction du commerce de l'alcool la nuit ...
Donc, ils ont réussi à organiser dans leurs magasins embaucher esprits.
En bref, vous prenez un demi-litre, caution, laissez. Plus tard, il est nécessaire de revenir ou de la vodka, ou garder le dépôt perdu.
Inutile de dire que le dépôt est égal au coût de la bouteille?
Selon la nature juridique de c'est pas l'achat et la vente et donc ne relève pas de la loi sur la limitation du commerce de l'alcool.


- Pourquoi êtes-vous si triste?
- Oui, c'est la nuit dernière avec la jeune fille a rencontré si célèbre marché, puis-sho - alors elle baise cool ...
- Alors quoi, oublier que vous ne pouvez pas?!
- Oh, non ... rappelez-vous ...


Ma femme gronde son mari après avoir visité un spectacle de strip:
- Non pas que vous êtes coincé sous la gencive culotte danseur jusqu'à 100 $, vous avez encore et regardé en arrière!
- Chérie! Je pensais y trouver la capitulation!


- Pour les 14 dernières années, vous êtes constamment autour de moi corrige! - Mari outragé.
- 15 ans, mon cher, 15!


Le programme le plus misérable et impopulaire "Heure parlementaire» pourrait être le plus amusant et le plus note, si elle a été donnée dans la traduction Goblin.


En tout cas, la chose principale pour nous - il est la qualité et le calendrier. Alors d'abord, nous avons longtemps pensé, la meilleure façon de procéder à ce sujet, puis de manière décisive et rapidement il toutes les extrémités.


Je pense que bientôt notre Douma natif adopte une loi sur l'éducation et le remplacement des paiements de prestations de santé.


tribunal de district Mytishchi a interdit la vente d'actions de Microsoft sur le New York Stock Exchange.


Ma femme a eu une fausse grossesse. Maintenant courir de faux enfants autour de la maison.


Deux parents en pantoufles noires ont éclaté la nuit dernière dans la chambre des enfants, a ordonné à chacun de se coucher face à la paroi, tandis qu'eux-mêmes ont appris du livre des enfants et des décodeurs pour une grosse somme.


Le gars prend son index dans le nez inscrit dans la discothèque jeune fille debout:
- Allons danser?!
- Avec une telle ne danse pas!
(Cliquez secoue moucherons avec un doigt)
- A Th ainsi?


De la vie.
Hier, un ami est venu à sa femme. Je peux entendre la conversation dans la cuisine:
- Vous savez, il est SEL DESIRE tels BITE appelé fen ...
... Ricana à l'appartement ...
Feng Shui, les fous !!!


Français et l'allemand sont passé l'étang. A l'eau assis fille avec une canne à pêche.
Français:
- Mademoiselle, vous êtes charmante dans un cadre naturel, vous avez une belle tige, et par la manière, comment peut mordre?
Girl:
- Bite est mauvais - j'oublié de prendre l'appât ...
Français:
- Oh, mademoiselle - mais vous êtes assis aussi sur ce séduisant «appât»!
Elle rit, les hommes sont allés sur ...
Après un certain temps, le Français allemand demande:
- Écoutez - comment saviez-vous qu'elle avait des vers?!


Est-il vrai que si la machine est installée triangle avec la lettre W - la machine conduit Shpetsialist?
La jeune fille était si terrible que les chats du voisinage d'un couple de fois essayer de l'enterrer dans le bac à sable.
Un ivrogne sobre, pas un ami, mais un moyen de transport.
Tous les gens sont différents. Comme portraits sur les billets de banque.
Gaskets - l'art de faire même tous les mois.
La cigarette est en train de mourir du cancer du poumon, fumant une pipe - d'un cancer de la lèvre, non-fumeur - de tous les autres cancers.
Vous voulez devenir un bon oligarque - pompage de pétrole et pas balancer à droite.
Intuition - la capacité de sentir la tête cul.
Tenez votre langue - à la main.
homme culturel au lieu de "dans la bite», écrit: «Enfin».


Dans la voiture-restaurant:
- Serveur, je suis en attente pour une bière a 200 kilomètres ...


De la vie.
Aujourd'hui, dans la salle de fumer, j'entendu l'expression d'un de nos infirmières:
- Inceste - est le genre de chose que vous pouvez faire en famille ...
Tels sont nos petites sœurs joyeuses ...


- Vous avez acheté une saucisse?
- Kolbasuku?! Je ne bois pas!


Les relations au travail qui rappellent la vie sur le récif de la mer - et là et là et il y a des requins et des petits poissons ...
Avec une seule différence - vous êtes entouré par les arthropodes récifales et sur le tas
- Chlenistorukie ...


De la vie.
Acheté un de ces jours ma fille de quatre ans de coloration. Là, sur chaque page - sans prétention à deux rangs pour peindre des poèmes sur les animaux.
Ainsi, sous un chaton doux est écrit comme suit (je l'ai lu à haute voix à sa fille, avec une expression du tout):
"Bow Tied sur la chatte
Il est préférable de donner une saucisse ".
Lecture arrêté longtemps ...


- Et ce que votre chien mange?
- Oui, dernier bit du genou ce gars là-bas.
- Pourquoi? Parce que maintenant il y a un nouveau genoux de bon goût "Chappy" sur ce gars-là ...


- Honey, est quelque chose que vous êtes désagréable et antipathique aujourd'hui ... Vous avez un syndrome pré ou poslemenstrualny?
- BME-e-esto !!!


- Le soleil!
- Qu'est-ce chat?
- Rybonka, faire le petit déjeuner.
- Bien sûr, ours.
- Merci avaler.
- Pas du tout, de chèvre.
- Je t'aime, chatte!
- Je t'aime aussi, Lapin!
- Attendez une minute! Vous ne vous souvenez pas non plus mon nom? !!


- Je suis dans un bar ... Quelqu'un apporter quelque chose?
- Apportez-moi Lenya - il m'a dit besoin de toute urgence ...


Parlez deux amis:
- Vous savez, récemment, je me sens en quelque sorte d'insécurité ...
- Et il y a une raison?! Quel est-il, par exemple - ont commencé à rentrer tard? Ou appelle un peu étranges ou rouge à lèvres sur sa chemise?
- Non, tout semble correct - mais toujours en quelque sorte sans repos ...
- Vous savez, le miel - tous les hommes sont divisés en trois catégories: les impuissants, un coureur de jupons et un gay ... Alors vous définissez qui vous êtes plus à l'aise ...


Logiquement, un homme ne comprend pas,
Impuissant logique scientifique.
Il a été donné il - pour dire "putain"
Et ne donnez pas - dire "bitch".


J'aime baiser la chanson de l'auteur,
quand vous vous asseyez putain feu.
Lorsque la baise, on baise sur la bite ensemble
Nous nous asseyons, merde, merde jusqu'au matin ...


Quand un accident d'avion au-dessus de la toundra dans la neige molle avec ses mandarines géorgiens est tombé. Il a dérapé et il gèle.
Il va Tchouktches passé et voit - la nouvelle neige! Il devient livide géorgien, il met dans le traîneau, et porte dans sa tente. Il verse un verre de vodka et dit:
- Vous êtes un Géorgien? Ensuite, dire un toast!
Tremblante Géorgiens avec un verre dans sa main:
- Si je suis à la maison par temps chaud tell - Givi, cher, nous allons vipem vin à l'ombre, où poprohladnee - Je suis sa mère zarezhu !!!


Aucune égalité entre les sexes: culotte de vyglyadyvanie de pantalons de femmes est considérée comme les sous-vêtements pour hommes érotiques et vyglyadyvanie de son pantalon nezastёgnutoy - lable continue.


Le jeune homme entendit un cri de surprise et vit que la mer quelqu'un patauger dans les vagues. Il se précipita à la rescousse, et de plongée plusieurs fois sous l'eau, a tiré la belle jeune fille qui pouvait à peine respirer.
Sur la rive de la mère de la jeune fille était déjà en attente. Strictement regardant le Sauveur, elle
Je demandai:
- Jeune homme, immédiatement expliquer moi pourquoi vous étiez si longtemps sous l'eau avec ma fille!


- Père, comment est votre nom?
- Nous Sidorovs.
- Donc, vous ici beaucoup?
- Non, je suis seul. Ceci est le nom que je pose est la suivante: Sidorovymy.


Suisse. Alpes. restaurant cher avec un balcon au-dessus du précipice. Lors d'une table se trouve un homme dans un costume avec une boîte de montres suisse coûteux et on les jette vers le bas, en regardant pensivement le vol ...
Visiteurs curieusement demandé le barman ce qui se passait.
- Nouveaux messieurs russes ... Mélancolie! Voir comment le temps passe vite ... vite


Présente l'héroïne médaille-mère. Fleurs, correspondants ...
- Combien d'enfants avez-vous?
- Huit.
- Et l'âge?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Donc, il y a 6 ans a décidé que déjà assez?
- Oh, non. Vous venez d'acheter une télévision ...


Après un autre rapport des sentiers de biathlon Dmitry Guberniev reçu un blâme sévère de la gestion des canaux "Sport" - il est mauvais d'avoir des périodes de cycles menstruels de nos biathlètes ...


- Pourquoi negros ne mangent pas de chocolat?
- Et ils ont peur de mordre les doigts ...


- Comment célébrer le carnaval?
- Super! Dans la matinée, brûlé une effigie de Tiffany - elle a compris l'allusion et a quitté dans la soirée.


- Défendeur, qu'avez-vous fait avec les centaines de dollars qui a été volé?
- Je les ai passé sur Marie, la fille du théâtre.
- Il n'y a pas besoin de tromper le tribunal. Mary jamais ne prend pas cinq!


De la vie.
Asseyez-vous, puis, lors d'une conférence sur l'économie. Prof - important est un Juif - longue prend à bord une partie de la formule.
En conséquence, il a le résultat ne converge pas avec la droite, il commence à chercher une erreur et
grit:
- Et voici, ici dans la formule de demande que je mentais ...
Tout à coup, tout le monde dans le public se calmer et d'entendre à l'arrière du bureau provorch
ali:
- Oh, vieux pizdunishka ...


De la vie.
Pour savoir comment influencer les gens (Carnegie au repos).
Il m'a dit un frère, un employé de l'aviation civile.
l'image suivante. L'avion, vol plutôt local, de la Sibérie à la Sibérie.
Avant l'atterrissage, l'hôtesse de l'air, comme prévu, annonce:
- Les citoyens des passagers! Attachez vos ceintures de sécurité.
Eh bien, les gens, la majorité commence cloué. Au premier rang était assis un garçon de sept à huit, et ignore insolemment ces choses exigence raisonnable.
L'agent de bord, en regardant le grand gaillard, en répétant:
- Les citoyens des passagers! Attachez vos ceintures!
Réaction zéro à nouveau.
Ensuite, la phrase est répétée personnellement à lui:
- Citoyen! Attachez votre ceinture de sécurité !!!
La réponse devrait être:
- Va te faire foutre ...
Eh bien, une fille, bien sûr, a pris acte et est allé se plaindre auprès du commandant.
Une minute plus tard vole commandant de corps (court, ratatiné petit homme, à la même zézaiement), saute à la garde-robe et dit le monologue suivant:
- Musique! Ici, vous imaginez pg'edstav! Maintenant atterrissage, si je pg'omahnus Syut-Syut par la bande, le plan g'ezko arrêter, mais vous poletis plus loin. Basko avant. Et là, vous pg'oletaesh peg'vuyu peg'ebog'ku (plie ses doigts), second peg'ebog'ku, tg'etyu peg'ebog'ku et ochutissya dans ma cabine. La question est - et vous me dire il nuzen sur la bite?
Un homme clips Silence. Salon en contact. Rideau.


La toilette est mieux d'être par l'utilisateur que l'administrateur ...
Gâtez filles décentes est beaucoup plus agréable que de fixer des putains!
Les Russes, nous vous félicitons! Pierre Narcissus termine visa!
"Une femme rare atteindra le milieu de la rivière!" - Plaisanta Stepan Razin.
Selon la plupart des femmes, un homme bon ne doit pas seulement être beaucoup, mais souvent.
Vitali Klitschko accusé de racisme. Il y a une vidéo où il bat des noirs!
Boire - dommages pour la santé, mais ne buvez pas - mal État.
Dites-moi, qui est votre président - et je vais vous dire qui sont ces 70%.
Cette vie - théâtre, et à qui - cintre.
Dans chaque hôpital, il y a deux types de patients: l'un gravement malade, tandis que d'autres se plaignent de la nourriture.
Autruche ne se cache pas la tête dans le sable, il est succédanés doomed un autre endroit ...
Dans les sports megalomania rend mauvais. Mais bien de manie de la persécution.
Le sens de la vie est nécessaire pour faire quoi penser dans les toilettes!


"The Mummy Returns" - concert Lyudmila Gurchenko.


- Et hier, je me suis acheté SuperMAZ.
- Pourquoi?
- Panymaesh, SuperMAZ - est un spetsialny onguents, étaler sur sa main - et prahodyt vso.


- Verser, papa.
- Chérie, c'est la troisième, vous lopnesh.
- Oh! Pour lopnesh!


Le propriétaire:
- Vous mettez les champignons?
Invité:
- Non, merci, je l'aime pour ramasser des champignons seulement!
- Comme vous voulez! Je peux et disperser sur le sol ...


- L'enfant, et vous êtes tous de?
- Je suis de Moscou.
- Ha !! De Moscou, il ... Quelque chose de Che Je suis arrivé ai jamais vu!


- Darling, - et votre mari sait que vous changez?
- Mon?! Non ... Et votre savoir!


Il vostorzhёnno:
- Eh bien, vous donnez !!!
Elle timidement:
- Il me reste encore à prendre une ...


De la vie.
Il y a quelques jours je suis allé au bus, en face de ma mère et la fille, une fille de la maternelle, si je comprends bien - et elle dit à sa mère:
- Vous voyez ce que mon mouchoir propre ...
Il sort de sa poche:
- Parce que je Sopelki manchon essuya ...
Je pensais que glissé hors de la chaise ...


Pensée.
La toilette est mieux d'être par l'utilisateur que l'administrateur ...


- Lieutenant, comment saviez-vous mon âge?!
- Selon les anneaux annuels, Madame, sur votre cou ...


Ses boucles blondes de sous le tablier de dentelle.


Le restaurant. Sa femme - son mari (indigné):
- Je pouvais voir que si vous revenez de la toilette à la table, vous pereschupal cul pour toutes les serveuses!
Époux (condescendante):
- Que faites-vous, mon cher - je viens essuyé ses mains ...


- Où avez-vous cette belle montre?
- Sœur.
- Mais vous avez pas de sœur.
- Oui, mais pour eux, il est écrit.


Le fils était brouillé avec son père et lui dit:
- Quelle est la punition que je suis avec vous! Si vous n'êtes pas né, je l'aurais reçu un héritage de son grand-père!


Père dit fille adulte:
- Là, près de la maison, vous attendez de votre admirateur.
- Oui? Comment savez-vous, papa, ceci est mon admirateur?
- Il est mes poignets de chemise préférés.


arbitre:
- Seigneur! Je vais maintenant lire l'article dans lequel le défendeur est poursuivi devant.
défenderesse:
- S'il vous plaît, ne me dérange pas. Mais pour ne pas être satisfaisante, si je serrais la procédure.


Dans la salle de classe pour surmonter un obstacle d'eau des unités d'infanterie sur le radeau devait traverser de l'autre côté de la rivière est très profond.
- Qu'est-ce qui se passe quand une perte à ce point? - Question un officier soldat timide.
- Non, - dit l'officier. - Au cours des sessions passées un soldat noyé ici, mais le lendemain, nous l'avons trouvé.


- Alfred, pourquoi êtes-vous si triste?
- Je pense que je me suis arrêté épouse aimante.
- Où avez-vous obtenu?
- Pouvez-vous imaginer, je rentre à la maison la nuit dernière, et elle est sur le seuil d'une nuisette transparente.
- Il est donc grand! Et ce qui est arrivé ensuite?
- Il se trouve que elle ne me satisfait pas et juste rentrer à la maison!


rêve marmonne mari:
- Nadia, Nadia!
Femme, poussant sur le côté, demanda avec colère:
- Ceci est ce que les autres Nadia !!!?
- Oui, quelque chose est devenu plus froid. Mettez-ka-moi une autre couverture!


Il est bien sûr facile de coller à surveiller des rappels sur ce qui doit être fait de toute urgence aujourd'hui.
Inconfortable, que six mois plus tard, ils se décollent.


élections du dimanche.
L'homme a voté, rentre à la maison. Ensuite, un voisin passe devant lui tête baissée pour avoir chastok.
- Attendez, où allez-vous donc parler?
- Pourquoi, pour répondre à sa grand-mère bien-aimée ...
- Donc, après tout ce qu'elle a obtenu il y a cinq ans est mort?!
- Et donc je pensais, mais sur la deuxième élection déjà dit: «Oui, mais qui a été voté et était parti ...".


- Fille, vous êtes enchanteur! Vous cherchez à vous, je veux écrire de la poésie!
- Et merde ... Muse putain ...


Je vous aimais, et le sens de baise!
Je veux baiser comme un loup.
Années passeront, les seins affaissement
Pussy donc il n'y aura pas de ...


Après Rose en Géorgie et l'orange en Ukraine, il est prévu des tulipes au Kirghizistan et en Ouzbékistan prévu ...


Le mari dit à sa femme:
- Hier, vous me acheté des lunettes et des préservatifs. Donc, je préservatifs petits et grands ki Pts. Eh bien, qu'est-ce?
- Eh bien, peut-être, et un peu confus. Préservatifs dois-je acheter sur l'oeil.
- Je foiré? Ensuite, tout est clair, les préservatifs achetés dans les yeux, et des lunettes - très evidno sur la bite.


Après l'annonce des résultats des examens d'entrée à étudiant parler deux fraîchement cuits:
- Eh bien, nous sommes maintenant, nous pouvons dire, les intellectuels ...
- Che?
- Épaule Hui !!! L'intelligentsia, disons ...


... Masha, bien que ma petite amie - mais un tel fou que le monde n'a pas encore vu.
Tout d'abord, je dors avec un homme - puis me demande de savoir quel est son nom ...
Et je dois aussi coucher avec lui pour trouver son nom ...


De la vie.
Flu ... endoloris tête, os endoloris et peur de se déplacer avec le rang d'instabilité gastrique. Par conséquent, je suis couché sur le lit et la souffrance.
La chambre à coucher est livré avec des signes visibles de mari spermotoksikoza dans tout le corps et commence à molester sexuellement. Après un otmashek lent, disent-ils, je ne veux pas être fatigué, et ainsi de suite. E., il est nécessaire d'expliquer le populaire, je me sens très mauvais plaisirs et charnels pour moi ...
Il continue à essayer de persuader:
- Et nous sommes si lents, prudemment ...
- Oui, non, je ne peux même pas bouger.
- Et nous, les crustacés, tout le travail que je fais pour vous ...
- Je vais vomir.
- Et nous sommes sur les toilettes ...
Attention, je l'ai.


l'esprit d'entreprise - est le plus jeune des membres du personnel, ce qui efface les chaussettes chefs de départements et directeurs de compter les jours à la retraite.
Sans l'alcool ne tirez pas sur le creux et le pic!
Si la promesse est pas satisfaite avant la date limite, il est nécessaire ou de renouveler, ou annuler une promesse, ou de punir celui qui a été promis.
Le montant minimum d'argent, assez pour vous chaque jour aller travailler, et le soir ne vont pas aux barricades, a appelé un salaire.
En ce qui concerne le partage des biens, il se trouve que entre mari et femme est très en commun!
Si vous n'êtes pas satisfait de votre salaire - donner à ma femme!
Peut-être que le travail ne soit pas une expérience aussi agréable, mais quelque part, vous devriez aller dans la matinée.
Avec l'âge, on se rend compte que le sexe - est pas le plus important, et il est temps de prendre des heures dans un autre, par exemple, pour commencer à gagner.
Mais ... après la masturbation n'a pas besoin de parler!
Huile "Zlata" - le frire râler !!!


- Imaginez un de mes amis aujourd'hui marie sa sœur!
- Mais cela est impossible!
- Peut-être. Il - un médecin ...


Une dame, perdant le harcèlement artiste accepte de dormir avec lui.
Elle est au lit et d'attendre, quand son amant se déshabiller. Enfin, il vient lui nu, et elle roula de rire:
- Quand vous me présenter miniaturiste, je suis passé par toutes les raisons pour lesquelles votre appel que cela!


Étudiant Dean demande:
- Je ne donne pas un troisième resit que dois-je faire maintenant?
Dean:
- Et maintenant, vous devez passer un examen médical ...


leçon de biologie. L'enseignant dit aux enfants:
- Kids! Vous savez que les étamines et pistils en fleurs - un des organes reproducteurs ...
Sur le dos du bureau Vovochka:
- Merde ... Je les ai senti ...


- Honey, un délicieux gâteau!
- Le magasin a acheté.
- Et le même ispechёsh?
- Quoi? Nous avons pas de farine, pas d'oeufs, pas de MSG ou E517 ou E1452! ...


La gestion du trafic a décidé d'introduire une nouvelle route signe Russie.
Il a appelé Joker.
Joker peut être un signe à la demande de l'inspecteur de la police de la circulation.


Non pas d'ailes. Juste mourir et tout.
/ Caterpillar /.


- Je suis ici sur les enfants du Nouvel An du champagne pour enfants ont acheté. Il goûté - et a commencé ... La vodka pour enfants, cigarettes enfants, les enfants ... Le matin, les femmes avaient des enfants pour une course de la bière ..!


Tôt le matin. Appel téléphonique.
- Ale, cette station sismique?
- Oui, il est une station sismique.
- Dites ce que vous avez passe là-bas? Un tremblement de terre?
- Rien ne se passe. Tout est calme.
- Tout est calme! Et cela, à votre avis, «tout est calme»?
- Oui, citoyen. Nous avons absolument tout est calme.
- Si vous continuez tranquillement - alors pourquoi suis-je donc le matin de trembler?!


- Vos jambes me rappellent l'architecture Paris!
- Qu'est-ce que la Tour Eiffel?
- Non, l'Arc de Triomphe ...


- Man, pouvez-vous imaginer ... Je membre Fedka repasse directement!
- Que voulez-vous dire?!
- Oui! Dans le froid léché - langue coincé!


Satisfaire les désirs des femmes - et il ira dans votre maison.
Donnez-lui un poisson d'or - et vous vous trouvez dans la rue.


En prison, après une rencontre avec le forçat de sa femme dans son intégralité.
Course à pied connu (dans certains milieux) exercice: déshabillées squats parrain. De l'anus chutes roulé en boule une centaine de dollars.
Zeke, faisant le geste caractéristique "Age verra pas!":
- Chef, je vais baiser - planté !!!