Mon Blog: Blagues blagues histoires
- Honey, allons regarder les étoiles.
- Pour les étoiles ne va pas regarder sans préservatif!
- Comme vous raccrochez?
- Je baise ...
- Parlez pour vous!
- Je définitivement baise !!!
"02" - s'il y a une personne en difficulté.
"03" - s'il y a un homme arrivé à "02".
Tel que rapporté à nous, la source informée dans l'administration du gouvernement, la décision avant d'embarquer tous les passagers devraient être sûr d'enlever les chaussures de l'un sur le contrôle, il a été décidé par le lobbying puissant par les fabricants de chaussettes pour hommes.
Si vous allez à l'ATM, vous avez oublié le code PIN de votre carte de crédit - ne vous inquiétez pas.
Demandez à quelqu'un de mettre à votre estomac un fer chaud - rappelez-vous instantanément.
Améliorer les conditions de détention dans les centres de détention B zone elnokovskoy. Maintenant, ici dans chaque chambre une télévision, un réfrigérateur, un grille-pain, bouilloire électrique, machine à café ...
Non seulement la sortie où tout ce tour.
Nouveau triptyque "Portrait d'Egor Gaïdar."
La partie centrale - un portrait de la politique, et la gauche et de droite - ses joues.
Mayonnaise "Makéev"! La meilleure façon de rassembler toute la famille ... à côté des toilettes!
- Concevez votre Kipelova chanson s'il vous plaît au sujet impuissant ...
- Voilà ce que la chanson est-ce?
- Eh bien, ceci: «Je suis libre, j'oublié ce que cela signifie pour baiser ...!".
- Hey, Manya - nous étions hier avec votre coucou chasse Vaska entendu ...
Vaska et demanda: «Coucou, coucou - et galop je vivre?». Elle lui nakukovala tellement tellement nakukovala,! Qui savait que cette maudite plumes sur la facturation par seconde ...
- Oies, oies!
- Ha-ha-ha!
- LOL vous voulez?
- Ha-ha-ha!
- Où est notre troisième société? Selon eux, le plan a déjà été fait pour revenir de renseignement!
- Ils ont dit qu'il est en train de rattraper, camarade général!
- C'est bon! Eagles! Dites-leur de ne pas dépêcher et rattraper quand, qui sont plus poodzhimatsya heure.
Le ministère de la Culture exige, les porteurs. La connaissance de la langue russe Bad!
- L'homme, dis-moi ce que vous pensez de nos médias?
- Qu'est-ce qu'elle a couché!
- Et pourquoi?
- Parce que je me suis marié il y a un an, selon une annonce de journal dans la "belle et intelligente fille"!
première menthe privée au monde, situé, comme il est connu, dans l'une des maisons sur la rue Petit Arnaut, à l'occasion de son onzième anniversaire émis une pièce commémorative en onze dollars américains.
- On ne va pas à l'autre?
- Et comment saviez-vous?
- Tout d'abord, vous vous allongez dos contre la porte!
- Ici KAMAZ - une bonne voiture! Je l'ai acheté - et ne pas avoir de regrets. Personne ...
- Allons, Sveta, nager ... Ici, disent-ils, dans l'eau autant mikroorgazmov ...
- Probablement les micro-organismes?
- Eh bien, cela dépend de la façon de nager!
- Bond, James Bond ...
- Frère, infirmière ...
Il y a un gars dans les bois. Vers lui la vieille femme. L'homme dit:
- Grand-mère, que fais-tu dans ce désert?
Grand-Mère dit:
- Moi, mon fils, Baba Yaga. Je vais, ici, dans les bois, la collecte de champignons. Ensuite, à partir d'un mélange de merde, et je tiens à l'alcool. Obtenu Teinture de guérison, je vends aux gens, plus je vis. Si vous voulez, et vous dire le secret de la guérison Teinture?
- Non, merci, grand-mère, - dit l'homme - comme de l'argent sur la merde avec amanite dois-je me connais.
- Eh bien, au revoir, mon fils ... Tout le meilleur!
- Et vous, grand-mère, au revoir!
Baba Yaga se retourna et alla à son côté, et Pelevin dans son ...
- Votre femme, disparu il y a un mois, maintenant dans les bois dans la neige.
- Dieu merci! Et je pensais vraiment qu'elle était allée à l'autre!
Trois amis parler de sexe. Un mari, un médecin, dans un second architecte, un troisième soldat ...
- Mon tous les temps stérilise tous ...
- Et tous mes plans et plans Toko ...
- Et le mien me mettre dans un coin - et dit: «Sur le vif mars bite!"
Les deux à l'unisson:
- Et Shaw !!!
- Sho-sho ... Eh bien, si vous obtenez la première fois ... Et sinon - si toute la nuit marche!
- "Zaebёshsya" est écrit avec un signe mou ou dur?
- Avec une exclamation !!!
Un patient chez le médecin:
- Docteur, je récemment ne peut pas dire où je suis - dans la vie réelle ou sur Internet ...
Dr. penche la tête sur le côté, sourit et dit:
- Ha-ha-ha, huyase ...
Asseyez-vous deux chasseurs. Old dit au jeune:
- Vous allez dans les bois quand - vous n'êtes pas la chose sans ne pas avoir peur principale ... Ici, vous allez dans les bois, sur à trouver des pistes - et allez sur la piste. La principale chose - non, non, ne pas avoir peur ... Ici vous arrivez à la baa-baa-den. La principale chose - non, non, ne pas avoir peur ...
tronc Suёsh dans baa-baa-den-Streit Streit-shoot. La principale chose - non, non, ne pas avoir peur. le visage de moi-me-ours met hors - vous salir son visage dans la merde, frottis merde ...
Young:
- Et où le prendre !!
- Merde est - vous n'êtes pas la principale chose sans ne pas avoir peur ...
De la vie.
Foster paix dans Hôpital Central District.
Parce que le médecin de garde: ils ont amené le garçon à brûler. Le belvédère est assis un garçon d'environ 15 ans, dans les "salle d'attente" les parents de paix alarmée d'accueil.
médecin:
- Qu'est-il arrivé?
Boy, larmes à avaler:
- Essence avec un ami dans le garage ont été chassés de la boîte ...
- Eh bien, ...
- Il fait sombre, ne pouvait pas voir ... Eh bien, j'ai allumé un match - pour voir combien il en reste ...
Le médecin, après une pause:
- Je l'ai vu, combien il en reste ...?
Voici entendu le cri du père de cette ignare "salle d'attente":
- Deux blocs SAW !!!
Le patient avec un psychiatre.
- Les gens pensent que je suis arrogant, arrogant et intrusif.
- Je comprends tout. Maintenant, je dois prendre des notes. Pourriez-vous pendant quelques minutes pour laisser mon genou.
- Docteur, que dois-je faire? Chaque nuit, je rêve que
Je mâche vache et
herbe.
- Eh bien, ce n'est pas si mal ...
- Oui, mais quand je me réveille le matin, ils ne le font pas polmatratsa
arrivé!
- Eh bien, grands médecins! Et où est-ce que votre analyste?
- Lequel?
- Qui a dit hier que mon problème est que je
jamais
Je peux tuer un homme ..
Nightmare preferansista:
"Je joue, si minuscule. Je vais, je vais, je vais ..."
la littérature de leçon à l'école. Otlichnitsa Lena demande:
- Amarante Bath! Qu'est-ce qu'un tautologie?
- Tautologie, les enfants, est quand deux mots signifient la même chose.
Par exemple, vous ne pouvez pas «vitre» pour parler, car une fois
est le verre, le verre est! Qui peut venir avec un autre exemple
tautologie?
Pete:
- Amarante Bath! Vous ne pouvez pas dire «bois d'arbre", car une fois
il est un arbre, il est en bois.
MI.:
- Alors, s'il vous plaît, vous, Olga!
Olya:
- Amarante Bath! Vous ne pouvez pas dire "Tin Tin", parce que ..., etc.
MI.:
- Et vous, Little Johnny est venu avec? Bien fait!
Little Johnny:
- Amarante Bath, nous ne pouvons pas dire: «Je vais être damné," parce qu'elle était la mère de temps,
Ebena it ..!
Float deux crocodile, voir - singe sur une branche d'une séance d'arbre.
Un autre et dit:
- Allons singeries, demander si elle est mariée.
se lever
marié, disons, «Eh bien, qui a pris cela?!"; et s'il dit célibataire,
alors nous disons: «Eh bien, qui prendrait cela?!"
Le second accord. Nager, demandez:
- Et si vous êtes marié, le singe?
- Mais alors marié, les termes de certains crocodiles!
SNACKS HOT
Brûler les yeux, compote de crème sure
Sol oriental
Cockroach, cuit dans une pâte par inadvertance Nose Belyashi de tabac avec hamburgers krasnogvardeykoy, Yamburgery, Yekaterinburg
PREMIER COURS
RAM soupe Tartare (62 kilobytes)
Chalet, hachée avec un poteau. huile
Stigma dans son propre fusil
Escalopes vapeur, avec pompier
Goulash "fin" avec les filles
la chaleur du porc. avec du raifort. signer. que
Le problème avec la viande
plats à la carte
filet de Piggy
Hegemon sous le joug
homme japonais dans son propre. saké
La viande de volaille, avion hachée miroir hélice Carp dans un cadre de communication. légumes
- Jeune homme! Que pensez-vous, quel mois est le meilleur
juste marié?
- Dans matryabre ...
- Donc, en fait il n'y a pas mois?!?!
- Ça y est ....
Trois et le bébé pazgovapivayut:
1er: 5 Je vous let.A combien?
2e: Et je 4.
3d: Je ne sais pas ;-(
1er: Ne bois vous vodka? Sur les femmes marcher? Kupish?
3d: Il-a.
2ème: Ah, deux ans.
- Docteur, mon enfant ne prononce pas la lettre "P" ..
- Havernoe votre enfant mal _prikus_
- Dieu soit avec vous, LokTor ce _prikus_?! J'ai une fille!
agent de publicité vient dans l'appartement et ne vient pas à ses sens en donnant aux hôtes rapidement se déverse dans la salle à l'avance apporté avec eux la poubelle et dit: - Je suis prêt à manger tout ce qui ne va pas nettoyer notre merveilleux nettoyant qui veulent vous proposer d'acheter! Madame où vous?! - Dans la cuisine, d'une cuillère. Notre deuxième jour il n'y a pas d'électricité!
Carl Clara salua crier.
... Si un énorme gode suspendu dans le début du film sur le mur ...
Paresse - il est quand vous voyez la nécessité de faire quelque chose, mais ne veulent pas, et cassé
- Est-ce quand quelque chose que vous voulez, mais ne voit pas la nécessité de le faire.
Tous les prix - mais seulement à la libre ...
Qui est pas avec nous - que nous propyl.
Le cerveau - le corps, que nous pensons que nous pensons.
Les bonnes habitudes prolongent la vie, et le mauvais rendent agréable.
Très étrange: pourquoi le loup a soufflé et soufflé des porcs?
Si une personne ne veut pas croire en votre humanité, vous pouvez essayer de torture.
Selon les dernières programmeurs de recherche ne sont pas nés - les conséquences de traumatismes à la naissance.
Membre du tombé et ne peut pas se lever - il attend quelqu'un pour l'aider ...
Et mauvais pour être un oiseau - vous voulez embrasser sa mère et klyunesh.
Si vous ne détenez pas les politiciens pour les œufs - ils vous baisent dans le cul.
- Maman, je vais rentrer à la maison - pour acheter quelque chose?
- Achat d'un appartement, vous bâtard, et de vivre séparément!
Billard. Administrateur vient client igryuschemu solitaire:
- Comment faites-vous?
- Voilà une heure dans un bol - et je ne peux pas marquer!
- Il est compréhensible - la table un ping-pong ...
- Et quel genre de poisson que vous voulez attraper?
- Zucchini.
- Il n'y a pas un poisson!
- Comment est-ce pas? Caviar est - et pas de poisson !!?
- Mais nous avons un chat dans l'appartement ne vise pas les angles!
- Oui, il ohrenel! Il pense qu'il est tout !!!
- Pourquoi le lapin a peur d'un boa constrictor?
- Parce que je ne sais pas où sa putain ...
Le mari et la femme assise dans un restaurant. Mari comme fissure un couteau pour la viande - il vole à sa femme sur son chemisier.
Épouse strictement:
- Peter, eh bien, regardez! Est-ce que je ressemble à un cochon!
- Oui, je sais ... Par ailleurs, vous avez une chemise sale ...
De la vie.
Heureux avec un collègue, un colonel à la retraite. Cependant, selon lui, les scouts ne démissionnaient pas.
- Quel est le problème? Pourquoi sorte de malade pourquoi le œil gauche ne s'ouvre pas?
- Migraine - je dis.
- Hémisphère Pourquoi ne nous reste est responsable?
- Pour la logique.
- Alors laissez-vous le sentir!
De la vie.
Intéressant Valais ont commencé à apparaître parmi nos conducteurs.
Un des épisodes dans le bus.
Dans la foule la voix du conducteur insinuant:
- Et qui ne nous avons ici, manèges "moelleuses"?
Et juste pour ajouter un ton sinistre.
- Et laissez-vous est et je vais chercher ensemble!
Au restaurant le vieil homme vient et demande au propriétaire:
- Fils, vous avez quelque chose à myagonkogo pas manger? Et je ne suis pas de dents à gauche.
- Pouvez-vous faire bouillir des œufs à la coque.
- Oh, non!
- Pourquoi?
- Association Creepy. Toute ma vie, je travaille comme un jockey.
Conversation du père et du fils discuter du problème du logement.
Fils:
- Eh bien, un autre gel de la construction de l'année à la maison. Plus année, je sans un appartement séparé. Encore une fois, pour vivre avec vous. Bien plat et grand, mais parce qu'aucune fille de ne pas appeler ou non d'organiser une fête! Rien est impossible.
Son père, après une pause:
- Allez - Je suis à votre âge, il était encore pire! Je suis déjà marié.
De la vie.
Nuit bar-discothèque. Les filles dansent autour d'un poteau. Après le programme principal aller aux tables pour gains supplémentaires appelés "danse privée". À une table, un homme - de moins de 100 kg, ce qui correspond à la croissance.
Fille avec deux fils de corps commence à se frotter langoureusement environ, la bonne table de richement couverte et il est clair que l'argent d'une personne.
L'homme a dit bénignement:
- Chérie, je suis un travail de gynécologue - vous me faites quelque chose pour surprendre que vous aimez?!
Elle est en train de changer dans le visage, passe à la table d'à côté!
À maîtresse:
- Wan, vous que, "Zaporozhets" acheté?
- Et comment saviez-vous?
- Oui, vous avez tout derrière l'usine?
- Je suis sa femme appeler le Tomahawk.
- Vous avez que sur les Indiens?
- Non, en fait, ils l'appeler Tamara, mais je l'ai comme un chien mal!
Rencontre le Loup Petit Chaperon Rouge dans la forêt et dit:
- Eh bien, le chapeau - vous et moi, il y a deux scénarios: soit une fusion ou prise de contrôle ...
- Ecoute, je regardais ce transfert "Supermodel". Non, il est mon idéal!
Tous, bien sûr, beau - mais stupide !!! Non, vraiment, est-il un habile - mais il chauve ...
- Il Bondarchuk!
Entertaining zoologie. Il se trouve que une piqûre d'abeille sur la valeur énergétique remplace la cuillère de miel!
Pour vous, les curieux.
Le Conseil des ministres a annoncé que d'Octobre cesse Septembre.
Subtilités de la loi.
Si vous volez une clôture entourant une unité militaire - il serait AWOL.
- Les gars! Que faire? Mon fils est de plus en plus gourmand ... Et qui il est?!
Peut-être quelque chose sur son anniversaire à donner? ... Bien, non ... Oboydё tsya ...
Mon père, quand il douchés, aspiré dans le trou de vidange, et il venait de sortir d'un voisin dans la cuisine. Eh bien, au moins, il a dit à ma mère.
Appelez par téléphone:
- Bonjour, est cette image?
- Non, il est une personne vivante!
Pechkin:
- Voilà pourquoi je suis tellement en colère avant? Parce que je n'ai pas de vélo.
Et maintenant, quand j'ai un scooter et non - Je vais te tuer.
Divorcé mari parti de masse voit son ex avec un nouveau mec ...
Après avoir bu quelques verres, a décidé d'épingler ce type.
Bon, il semble.
- Eh bien, il - monter une voiture d'occasion? - Il demande.
- Pas de problème - répond à la seconde - le plus important - pour passer les 5 premiers centimètres, et plus encore - tout nouveau ...
Le club gay:
- Eh bien, au point de jouer?
De la vie.
La vraie histoire, racontée par mon frère. Déjà presque devenu une blague.
Il a un ami du nom de Vlad, qui travaille au directeur du personnel de la Banque industrielle. Et le travail qu'il a souvent affaire à des banques commerciales ukrainiennes (PCB pour faire court).
En général, il est sorti une fois, peut-être par nécessité ... et la fille qu'il appelle simplement ...
L'employé et demande - peut-il passer quelque chose?
Elle dit:
- Donner à cette appelé Lena UCB.
Après son retour Vlad, un employé (avec des balles rondes, même dans le jeu de quilles), dit:
- Il est le genre de petite Lena appelé ... quelle salope, donc plus et "b" ...
Mi-Septembre. Drunk assis dans la cuisine, thumps.
Météo Radio:
- Devrait réchauffer temps sans nuages. Indian Summer.
Le lendemain matin avec une gueule de bois, il apparaît dans la rue pour un t-shirt, des pantalons de survêtement, espadrilles bière.
Et il y a la pluie, le vent, la neige fondue. Il se tient, grelottant de froid:
- Indian Summer, Indian Summer ... Autumn putain !!!
Deux personnes dans le bus, revenant du théâtre, le ballet discuter du sujet:
- Quel beau et esthétique du ballet! Les lignes fines, des mouvements gracieux, tremblant sensualité des images!
- Oui! Grande grâce, la danse subtile de l'harmonie et l'accompagnement musical ...
Puis un homme du siège voisin ne résiste pas et Laclos dans la conversation:
- Aha! Ici, dans notre village Manka aussi vmazhet une livre - puis canard sous l'accordéon est othuyarivaet !!!
Quand un Anglais vient visiter, il emporte avec lui sa dignité. Lorsque le Français vient visiter, il mène avec lui sa femme. Lorsque la Russie vient de visiter, il mène avec une femme et des enfants. Quand un Juif vient visiter, il apporte le gâteau. === Quand un Anglais retour des clients, il emporte avec lui sa dignité. Lorsque les Français reviennent aux invités, il est avec une maîtresse.
Lorsque russe
retour des clients, sa femme et ses enfants sont un Juif lors du retour des clients, il apporte un gâteau. === Ce faisant, ils pensent,
Anglais: au lieu
Je lâchai ma dignité? Français: et avec qui ma femme a quitté? Russie: alors quoi, il a frappé mon oeil?! Mais je lui ai donné deux dents cassées! Juifs:
à quiconque d'aller,
gâteau est pas tarie?
Pris, cela signifie lion dans une fosse (L), le renard (Do), le lapin (s), le singe (a) et hippopotamus. Leo,
naturellement fraîche (le roi des animaux, après tout). Et il commence à décider qui de manger.
R: Eh bien, ça. Aujourd'hui, nous mangeons le plus marais. W: Pourquoi dois-je quelque chose ... A: Un lièvre, crétin! Che avait grandi oreilles? Maintenant, nous allons vous mangez! Ate lièvre léché. Le lendemain, je veux manger à nouveau. A: Aujourd'hui, nous mangeons le plus rouge. Lee: Et je dois quelque chose pour cela? A: Tout rouge, nous ne pouvons pas être dupe!
Doprygat! Devour, et rien de
vous ne serez pas aller! Fatigué est un lion, mais rien aidé. Une fois décidé le renard, puis un renard. Ate. Un jour plus tard, encore une fois, il est temps pour le déjeuner.
R: Maintenant, nous mangeons
vyebistogo lui-même! Sur courses au géant, lui donne un coup de pied:
Eh bien, ça! Levez-vous!
Dovyebyvalsya!
Je l'ai acheté l'un de Madame armoire (comme tous scoop non monté). Traîné maison et décidé d'organiser une surprise pour son mari, recueillies / SKRU / tila / défaire toutes les instructions, il est pas assez d'amour. Ensuite, après les promenades en tram, est monté, et un placard et effondré.
Recueilli pour la deuxième fois - la même histoire. Je décidai de demander à un voisin. Je suis allé à lui, eh bien, il était comme une maison en short de la famille et suis allé chercher.
Nous avons recueilli à nouveau par
tram - garde-robe effondré à nouveau. Eh bien, voisin et dit: «Mettons-nous ensemble, je suis monté dedans et regarde à l'intérieur." Dit fait. Ensuite, la sonnette retentit, madame ouvre - un mari là-bas. Entrez, je vis le cabinet, lui ouvre, et il blottis voisin est en short de la famille. La mâchoire de mon mari sur le sol.
- Que faites-vous ici?
- Vassia, vous ne croiriez pas. Tram avant.
Muscovite à Kiev:
- Izvinitse comme papasts dans rasiyskae pasolstva?
- Duzhe simple: navіv Fusées natsіlivsya i yobnuv!
Situation. Je travaille au 3ème étage. Ha 4 étage du papier de toilette, mais il n'y a pas de lumière (ampoule grillée déjà une semaine); le cinquième - pas de papier, mais il est léger. Je pressai sur la valve, je pense: le cinquième sans papier ... ou a choisi quatrième. Il a couru, verrouillé, faire des affaires.
Poignée Quelqu'un derg:
- Y at-il quelqu'un?
Non vais-je tendu la voix pour répondre, mais à ce moment fort puuuk ...
Il:
- Il est clair, mais pourquoi ne pas le monde?
Je re-puuuuk tas ...
Il:
- Je comprends ... - puis une pause et a ajouté: - Première fois avec un trou du cul
Je parle ... et tout est clair.
Elle est:
- Tu vas me aimer quand je posedeyut cheveux? Il:
- Bien sûr! Et pourquoi pas? À la fin, je vous ai aimé quand vous aviez les cheveux de rouge, jaune, orange, bleu, argent, et même vert!
Kovači a emménagé dans un nouvel appartement. Quelques jours plus tard, un ami m'a demandé
Kovac:
- Eh bien, comment vous sentez-vous dans le nouveau lieu?
- Ma femme était nerveux au début, mais se sent maintenant beaucoup
- Il a
Il se brouilla avec tous les voisins.
Fille debout sur le balcon. Mimo est un homme. Elle soudainement
cris
- Man! Je suis peur de vous!
- Que faites-vous peur de moi?
- Et vous me iznasiluete!
- Comment suis-je te violer si je suis au fond, et vous sur le balcon?
- Et je viendrai vers vous ...
Il y a deux retraités. Un ami dit: - Daaaaaa, les jeunes vivant dans la pauvreté. Pauvre ....... Mais fun! Je les regarde, un cinq de la fumée de cigarette, mais toujours en riant.
L'inscription sur le garage:
"Machines, il n'y a pas la fosse, vélo a été volé,
s'il vous plaît ne vous inquiétez pas. "
- Quel genre de vous nouez sur un mouchoir?
- Maman liée, que j'oublié de payer pour l'électricité.
- Eh bien, avez-vous payé?
- Non, elle a oublié de donner de l'argent.
Deux amis ont séjourné dans un petit hôtel.
Dans la matinée, on demande à l'autre:
- Eh bien, comment dormez-vous?
- Très mauvais. J'étais mort dans son lit une puce.
- Alors, elle est pas en mesure de vous déranger.
- Il y a quelque chose qu'elle ne pouvait pas, mais à son enterrement et les funérailles sont réunis
une cinquantaine de parents.
Un homme qui est pas marié à trente ans - après trente risques se marient.
Strictement en observant les règles de visite de l'étiquette, aller en colère, sobre et faim.
Après la mort des masochistes justes aller au ciel pour le tourment éternel.
L'animation était très bonne idée de la division de la population en deux sexes ...
Si vous avez un problème - chercher une femme.
Si vous n'êtes plus intéressé par l'inspection des impôts - alors vous avez quelque chose de mal faire.
Cowboy - pas celui qui a tiré le premier, mais celui qui a obtenu la première ...
La meilleure cellulite dans leurs mains que de silicone à la télévision ...
Pour passer une soirée en compagnie de deux belles filles, ont besoin d'une fille laide et une bouteille de vodka!
Arrêt dans le temps - il est pas important, la chose principale - pour être en mesure de se garer dans le bon endroit.
Vous avez triché? Déployez vos ailes et Le celles-if-i! ..
- Andrew, je l'ai vu vos zachёtku ... Par zachёtke - vous blonde!
- A partir de la chambre de ma mère, les jambes arquées et boiteux ...
- Et de mon père - une normale, jolie fille dehors!
Ouvrez une bouteille d'un homme, mais de ses ascensions genie:
- Je ferai tout ce que vous demandez, mais à une condition - vos pires ennemis obtenir um 10 fois plus ...
Man:
- Bien, bien - Je veux Je faisais partie des 25 centimètres de long !!!
- Au cours des dernières élections présidentielles en Russie pour faciliter le décompte des voix les deux urnes ont été trouvés. Un - pour Poutine, l'autre - déchiqueteuse.
- Et maintenant - un bon conte. Il a couru fille près d'un stockage de déchets nucléaires. Elle a couru, la queue agita!
- Comment vais-allemand, «Je vous aime»?
- Leur Liebe dux.
- Et en anglais?
- I Love u!
- Et dans le Krasnodar comment va?
- Venez vite à la voiture!
Garçon et fille de faire l'amour.
Il:
- Qu'est-ce que tu mens comme un arbre !!?
Elle est:
- Descendre ... Woodpecker!
- Hier, j'étais avec ma petite amie dans la ville toute la nuit à pied. Tout était comme dans
versets: nuit, rue, lampe, pharmacie ...
- Oh, mon petit!
- Oui, mais ..?
- Vous - mes krohotulechka!
- Ne pas exagérer ...
Tutorial "Résistance des matériaux». Volume 1 - "Femmes".
- Chérie, je te rappelle plus tard! Vous voyez, maintenant, je ne peux pas jurer!
- Maman, je vous le dis, eh bien, elle ne l'écoute de moi du tout! Non seulement cela - elle pas un mot a été dit! Maman, je ne peux pas! Que dois-je faire?!
- Arrête de pleurnicher, Major, et aller continuer l'interrogatoire!
Les psychologues ont trouvé le comportement de la personne qui veut prendre l'argent que vous avez emprunté, ses yeux amical, face ouverte, le bras légèrement étendu vers l'avant, l'arme en elle.
Abram rencontre Moshe:
- Écoutez, vous pourriez donner à un ami pour emprunter une centaine de roubles?
- Peut-être. Mais j'ai pas d'amis.
Rapport de la rive.
Je vais vous dire au sujet des navires de guerre. Chacun d'eux a sa propre histoire. Ici - "Fearless", voici - "Merciless", mais - constamment en réparation - "Shameless".
Le personnel enseignant de l'une des plus prestigieuses écoles de notre ville est à juste titre fier de Oleg Sinkinym. En seulement six mois, il a pleinement appris les tables de multiplication, les règles de base de la langue russe, mais la chose principale - ne sont plus coller à tous avec la question: «Et Che - drôle, que je vous avez ici le type de metteur en scène?".
Les trois hommes se disputent, une femme au lit mieux.
On dit:
- Ma femme est comme un volcan! Cette chaude ...
Le second dit:
- Et mon vent! Incident, déchire les vêtements, et loin nous allons ...
troisième:
- Et mon comme un bain à remous ...
- Que, si calme?
- Oui, avec un esprit calme - mais comment zasosёt ...!
Anna Netrebko a reçu le Prix d'Etat de la Fédération de Russie pour la meilleure performance du parti Monica Lewinsky!
- Dites-moi, Père, mais pourquoi dans l'Église catholique Choeur chante sous le clavecin, orgue ou harmonium, et nous, les orthodoxes - sans accompagnement?
- Le fait est, mon fils, que le vrai talent ne passe pas sur la boisson. Mais le clavecin - comme nehuy do ...
En vente le parfum fixé pour le jeu: désodorisant shampooing "Jackpot" et "Jack-pelliculaire".
Poutine est arrivé à un bar à sushis avec Fradkov et Ivanov.
Ofitsantka demande:
- Que voulez-vous?
Poutine:
- Poisson.
Ofitsantka:
- Et les légumes?
Poutine:
- Les légumes sont aussi des poissons.
- Vous faites plus dans la lutte n'a pas vu! J'étais si la chatte !!!
- Natalia, vous êtes le maître de la littérature! Vous devez enseigner aux enfants une belle plutôt que d'ouvrir l'œil de la bouteille!
- Professeur, je vais avoir la machine?
- Bottes Oui, et bâches ...
- Je me suis savon "Dove" acheté!
- Survécu! Mylodav elle a acheté ... C'est sans savon mylodava Squeeze nous ne pouvons pas!
Newsline.
médecin chef sanitaire du pays a assuré les résidents que les pastèques cette année est si sûr que même la peau peut en toute sécurité bury, ne brûle pas, comme avant ...
Maxim Galkin au-delà de l'entrée - un seau secouer dans le ramassage des ordures.
Tout à coup, quelqu'un a couru derrière lui, jette sa tête en arrière, la force bouche décompresse et remplit à la vodka. Puis il coule, et en bas entendre le cri jubilatoire:
- Mates! Je buvais vodka par Galkin!
- Maman! Je veux un frère!
- Eh bien, je ne sais pas ... Eh bien, allez lui parler ...
- Je ne dis pas que ta mère est mal préparée, - dit le marié la mariée - mais je pense que je commence à comprendre pourquoi vous priez avant de manger ...
- Chérie, je ne peut toujours pas vous épouser!
- Pourquoi?!
- On dit que vous avez déjà eu beaucoup d'hommes ...
- Qu'est-ce que vous voulez - n'aimez pas comment je cuisiner?
- Non, vous! Ce délicieux et je n'ai pas essayé!
- Alors peut-être que vous ne voulez pas la façon dont je nettoie la maison?!
- Que voulez-vous dire? Vous êtes plus propre que dans la salle d'opération!
- Peut-être que vous ne l'aimez comment je reçois des visiteurs !!?
- Oui, vous! Tout le monde a adoré!
- Peut-être, je ne suis pas satisfait dans le lit !!!!!!?
- Oui, je ne même pas imaginer que vous pouvez obtenir autant de plaisir ...
- Alors, quels sont vous - pensez-vous que tout cela, j'appris un cours par correspondance? !!
paquebot. 9000 mètres au-dessus du sol.
L'avion pénètre dans une poche d'air ... eh bien ... tryahanulo pleure, crie ...
hôtesse:
- Alors, tout le monde se calma rapidement! Nous nous sommes assis partout! Je dis à quelqu'un! ... Assez pour courir et grimper le mur! Arrêtez de crier! Vous, vous burp où ??? ... Eh bien, il y a aussi des sacs pour ça !!! ... Que faites-vous? Putain ... vous avez réussi ce, Stoll? Eh bien les enfants, merde ... Alors - tous assis sur la place, se calma, attaché! Sun g ... eh bien ...... Allez calmer les passagers ...
Commentaires
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