Mon Blog: Blagues blagues histoires

Le secrétaire entre dans le bureau du rédacteur en chef et zastaёt pleurer ...
- Qu'est-il arrivé?
- Nos journalistes ont perdu le professionnalisme - a commencé à écrire des papiers explicitement invités, et même en ukrainien ...
- Oui, j'oublié de vous avertir - le service du personnel a marqué les Ukrainiens pendant la saison des fêtes ...
Nostradamus ont trouvé un verset qui décrit une mise à jour de l'ordinateur:
"... Vieille mère d'une nouvelle pierre ornée, devenue plus intelligente et plus rapide ...".
De la vie.
Si la brièveté - la soeur du talent, les graffitis les plus talentueux que je l'ai vu, est sur le mur d'une toilette publique: dans le coin supérieur droit de l'immensité bleue de la lettre "M", la norme pour un tel endroit, à partir d'un récipient magnifiquement ajouté, "TV".
- Eh bien, vous donnez crédit?
- Non, je refusais ... Je l'aime au moment de remplir la colonne «Le but du prêt," a écrit honnêtement - «soudoyer un fonctionnaire" ...
Après violente Tinkoff campagne publicitaire de la brasserie avec le slogan «nous allons passer à la" T ", Heineken et Guinness fabricants ont déposé à l'arbitrage sur la concurrence déloyale ...
Il vient une fois à son ami Salieri - Mozart. Nous nous sommes assis et avons bavardé pendant un certain temps. Ici Mozart offert à écouter son dernier ouvrage. Il était assis au piano joué.
Il demande:
- Eh bien, comme vous Salieri?
Et Salieri dit:
- Nicho si glamour. Zhzhosh. On, boire.
Cendrillon:
- Qui êtes-vous?
- Bonjour, je suis votre tante!
- Kalyagin?
ZHZL. Il se trouve Samson déchirant mâchoires d'un lion, il n'a pas été tellement en colère, ils ont pensé ...
Il a juste dit que les lions, comme un oiseau, vous avez à manger avec vos mains.
- Qu'est-ce qui vous passionne, fille?
- Poussettes.
- Si vous voulez avoir un bébé se promenait souvent son mari, puis prendre ici, avec un cendrier.
Afin de répondre aux patients, le numéro 6 Clinic a décidé de rendre leurs services gratuitement, payé.
En ce lundi dans le bureau de manipulation de lavement poser gratuitement.
Mais devant les toilettes ne fonctionnera que pour l'argent.
Même le vieux mastodonte
Il aime anecdote vulgaire
Mais dans le marais du public
Il effectue seulement contre
Parce hippo
Morals jeune blyudёt
Nous avons vécu, il y avait des gens dans le même village, qui Spawn doux essayé ...
Il est venu une fois pour les muzhichek un, et les apporta à la douce, semisweet et fortifiée ... plus
Et dans le village a commencé une vie complètement différente ...
- Vous Th aujourd'hui si fraîche et joyeuse?
- Pourquoi, le matin, j'acheté un billet de loterie et gagné lors de son voyage dans le bain.
- Un Th visage est meurtri?
- Il est avéré que les femmes.
Le coiffeur vient homme complètement chauve:
- Dites-moi, êtes-vous autorisé à acheter des cheveux naturels plus de 35 centimètres?
- Oui, nous ... Et qu'est-ce que vous ce qu'il faut faire avec elle?!
- Eh bien, ne le dites pas, ne dites pas que vous ne voyez pas tout ...
"Première, deuxième et troisième guerre punique était une guerre injuste dans l'histoire de l'humanité, parce que ni Rome, ni Carthage ne partaient pas de fournir l'indépendance de l'Ukraine."
"Histoire du monde antique", la maison d'édition "Demokratiya", Kiev.
La réunion de la CIA:
- Frottez l'huile pour 10 dollars, puis le russe se tuer quand ils divisent le Fonds de stabilisation ...
Gouttes de pluie sur le verre glissent paresseusement comme une larme, une moyenne et propre. vent facile joue avec les feuilles. Au cours de la cime des arbres, caché à mes yeux, cachant les lumières de utsya, laissant tomber doucement la lumière et de décrire les modèles asphalte mouillé délicate ...
Notez tout le tumulte de l'image, obtient une seule question:
- Et Ne marquer plus?!
Clinique privée. Vient une jeune fille.
- Bonjour, docteur! J'ai aujourd'hui un mariage, mon fiancé - cristal h estno jeune homme, et je dois ... En bref, il est nécessaire qu'il y avait du sang ...
- Je demande à la présidence ... Et demain matin - moi encore!
Le lendemain:
- Je vous remercie, Docteur, il y avait tellement de sang: et sur les murs et au plafond, je ne parle pas que tout le lit était couvert de sang ... Merci beaucoup!
- Je demande à la présidence!
- Quoi?!
- Eh bien, pas tous la même vie que vous aller avec la lame ...
Je suis allé une fois paysan abattage du porc. Je suis allé dans la matinée dans une porcherie avec un couteau - un rat de porc senti, blotti dans un coin et crie haut et fort.
Sa femme a entendu le cochon se sentait désolé pour, eh bien, je parlais aujourd'hui ne soit pas coupé, mais de donner un porc Plus denёk en direct.
Le lendemain - la même histoire. Un homme avec un couteau dans une porcherie, porc femme horrifiée pour un autre jour décourage. Il a fallu une semaine entière ...
Encore une fois l'homme plongé dans une porcherie - et il n'y a pas de son.
Il se tourne vers sa femme:
- Atteint son objectif, salope?! Notre cochon pendu !!!
Si une femme n'a pas l'esprit - vérifier si vivant ...
Si Pygmalion savait que tout va bien se transformer - il avait initialement réalisé Galatea latex ...
Dans tous les cas, mettre en doute l'sexologist diagnostic!
Rappelez-vous de montrer la langue du gynécologue est contraire à l'éthique!
Saviez-vous que c'était un chien mâle Mumu? Mais la chienne tourné Gerasim!
Qu'est-ce que vous rêvez, le médecin-proctologue?
Nous avons mangé, bu et honneur ... il est temps à perdre!
Le secret de la conduite sécuritaire: «Imaginez que vous avez oublié à droite de la maison ...".
Si elle vous a dit une entreprise "NO", et ses yeux vous dire «oui», ne vous précipitez pas aux conclusions, il peut juste être le reflet de votre ...
Si un homme comme un lion peut accoupler 50 fois par jour - le même qu'il aurait fallu la santé de fumer beaucoup.
Les préservatifs avec le portrait de Poutine. Collez-le où vous voulez ...
Si vous avez pas d'oeufs - vous avez besoin de quelqu'un qui en a deux.
Dialogue dans la police de la circulation. Un homme remet des documents sur la conception de la machine.
Traffic-Schnick:
- Vous ne voudriez pas arriver au clan MacLeod?
- Non !!!
- Et pourquoi avez-vous la date de la déclaration de naissance ne sont pas vérifiées?
- Quelles sont les similitudes entre la croissance économique en Russie et la planète Pluton?
- Personne ne les a vus, et suschestovanie prouvé en utilisant Islenyev calc complexe.
- Aramis, ma femme a commencé menstruation.
- Je les tiens, rien!
- Oui, qui êtes-vous augmenter votre pénis? !!
"Ça craint!" - Je lâchai, laissant le commandant japonais, fatigué d'écouter le communiste Sergueï Lazo absurde.
Malheureusement, ses subordonnés comprenaient littéralement ...
Le mari et la femme ont un repos sur la mer, les vacances se termine bientôt. Cette nuit-là dans un rêve son mari crie terriblement
- Help !!!
La femme le réveille:
- Quel cauchemar?
- Oui. Je rêvais que je suis venu ici encore - et encore avec vous ...
- Je t'aime, Timothy!
- Je t'aime, Alex! Allons-y.
- Il ne peut pas être, il y a la caméra.
- Ensuite, allez.
- Il est également impossible, il y a aussi la caméra!
- Pourquoi?
- Où tout l'appareil photo! Il est une prison!
- Dans Voronezh, cette terre! Cette terre noire! chute africaine - sera perdu!
- Nous avons, dans l'Oural, en disant: «L'homme a dit - l'homme a fait." Par conséquent, tous les hommes ont un calme et silencieux!
Tomsk KVN.
- Quelle liberté aimer les gens lettons! 200 personnes interrogées - et personne ne veut en prison!
- Docteur - et peut-être il ne faut pas?
- Il est nécessaire, Fyodor, est nécessaire!
- Je ne Fyodor pas! I - Peter.
- Je ne suis pas un médecin!
gymnastes moldaves Dope mélangés avec Viagra ...
Leur performance avec le cheval restera longtemps hanter l'esprit des fans impressionnables.
Le garçon tourmenté par sa mère: pourquoi les poulets pondent des œufs? Lézards, tortues, dinosaures - pose et poulets - avoir? Où sont-ils? Quels sont?
En général, je torturé.
Le soir venu, le pape, il a posé la même question:
- Pourquoi les poulets?
La réponse est venue immédiatement:
- Les poulets ne pissent pas parce que la merde liquide!
- Maman, même si je me brosser les dents et se fondre miel - ils me ont de moins en moins, et je me laver les cheveux Pantene Pro-Vie deux-en-un - mais je tombe encore ... Cela signifie que la publicité est couché?
- Non, fils - nous vivons juste à Tchernobyl ...
- Non, je suis dans cette position avant le mariage, je ne peux pas.
Scandal continue à prendre de l'ampleur avec Philip Kirkorov.
Maintenant, le chanteur lui-même téléphoner à des journalistes et les envoie à la ...
- Je vous ai entendu récemment un enfant encore est né, comme le dixième? Et vous venez de mettre la maison? !!
- D'accord ... J'ai été placé ici au deuxième étage est maintenant les rangs!
- Oh, vous construisez une maison?!
- Non, le deuxième étage au-dessus du lit ...
- Quelle est la récompense? Il m'a donné une carte postale! Ridé, zelёnenkuyu. Cent ans de Benjamin Franklin! Quoi? Que faites-vous?! Pourquoi pensez-vous me arrêtez?
- Comment sont arrêter? Nous vous invitons à trёhsotletny anniversaire guillotine ...
- Témoin, connaissez-vous les ravisseurs?
- Mm-m ... euh ... Vous voyez, ma tête était juste un sac, donc je trouve qu'il est difficile de répondre ...
- Sergent, mis sur le sac de barre des témoins sur sa tête.
- Ils sont plus ...
- Oui, je me souviens ... Sergent, intégrer une minute il est bon!
- Ah-ah-ah-ah!
- Maintenant, savez-vous les ravisseurs?!
- Oui! Oui! Il est juste qu'ils sont!
La publicité Alfa-Bank.
- Il est diplômé de l'école?
- Pas de travail?
- Pas d'argent?
- Alors, allez foutre !!!
Joué jeune mariage.
Le premier jour. Faire l'amour toute la journée. L'homme est heureux.
Deuxième jour. Même histoire. Un homme fatigué, mais satisfait.
Le troisième jour. L'homme était fatigué, mais en essayant de ne pas perdre la forme.
Quatrième. L'homme terriblement ennuyé, mais rampent accomplir son devoir conjugal.
Puis vint le cinquième jour. L'homme glisse hors du lit:
- Honey, aller à la salle de bain je vais ...
Elle se caressa timidement
- Lavez-vous aller?
Il irrité:
- Non, fuck - Jerk !!!
Un homme voyageant en voiture. Voit - bord de la route se trouve une femme avec la boîte en
mains. Il pense - peut-être l'alcool ou de la bière - il est nécessaire de conduire.
Villages, aller plus loin.
L'homme hoche la tête à la boîte:
- L'alcool?
- Non
- Donc, la bière?
- Non, - l'essence.
- Hm! Pourquoi?
- Je vous connais, les hommes! Juste avant la première ligne de pêche aura - une fois que vous l'essence
se termine!
Natasha Rostova et le lieutenant Rzhevskiy à pied autour du lac.
- Lieutenant, vous voulez devenir un cygne?
- Cul nu et mouillé? Pas vraiment, je vous remercie!
- Quelle est la «lune de miel»?
- Ceci est quand vous réalisez enfin comment vous avez participé.
Grimpeur grimpe la montagne, au sommet il y a une plaque, "ne pas parler fort, possible avalanche." grand-père assis à côté d'un signe. Grimpeur demande:
- Santa, qui êtes-vous?
- Je suis un grand-père zapadloooo !!!
boulon Mineur:
- M-ah-ah-ah-m et m-aa-am et qui est notre père?
- Joueur de football.
- Et qui est un joueur de football?
- Oui, mon fils, est une profession - déshonorer la patrie ..
Après le match, Blokhin Shevchenko demande:
- T de CCB?
- Bіgav.
- Une chemise à sec zovsіm de Chomu je ne sens pas?
Hier soir, à loisir à nouveau lu "Guerre et Paix" Tolstoï et réalisa soudain que le film "La guerre des mondes" est basé sur ce livre!
Seulement un peu changé les noms de l'histoire et de caractère! Ou je me trompe?
Un ami dit à un autre:
- Hier, le patron a dit que mécontent de son salaire.
- Et quel est le chef?!
- Il me l'a dit directement à son sujet et dire ...
- C à madame, et vous-s-vous-faire pour sigodnya, euh, ce soir?
- Shirts vous câliner, connard!
- Avez-vous l'argent?
- Certains ont ... d'autres pas ...
Nous avons rencontré par hasard deux vieux amis, pas vu depuis 12 ans. Quelle joie! Ils ont vu l'autre et ont commencé à embrasser, embrasser ... jusqu'à ce qu'une bite ne se lève pas.
- Vassia, Che faire?
- Nihuya ...
- Alors?
Marché alimentaire. Une petite place, la question des femmes:
- Porridge jetable à manger?
Tous se tournent à penser dur!
Il est dommage que Poutine ne pouvait pas briguer un nouveau mandat.
J'ai voté contre.
- Eh bien, vous êtes fringant! La première fois un saut en parachute et immédiatement - l'prolongée!
- Oui, la bouteille a glissé hors de sa poche - attraper!
Mari et femme querelle. femme:
- Dans ma vie, il y avait seulement deux vrais hommes!
Son mari, avec une curiosité:
- Et la seconde !!
-... Donc, vous et le premier ne connaît pas ...
Récemment, cette méthode de tricherie.
Pour vous dans la rue s'adapter jolie fille et propose de coucher avec elle.
L'appât du sexe gratuit avec le premier compteur fille est toujours grande, et beaucoup picorer sur cette simple astuce. Aferistka provoque sa victime dans un appartement de sё préinstallé rénové et donne une personne sans méfiance complètement fantastique sexe esky ...
Mais dans le okazyvetsya final que tous leurs orgasmes multiples Crook tout simplement semblant !!!
L'importance des pronoms.
Quand on parle de deux madame, le mot «votre» signifie généralement «mari».
Quand madame parler avec son mari - "votre" signifie "bite".
- Ma fille, tu as mangé toutes les boulettes ???
- Oui, papa.
- Bien fait, SYKA-A-AA - le tout dans un MA-Y-U !!!
Trois degrés d'obésité:
1. Ne pas être considéré comme suspendu.
2. Il est pas considéré comme nécessaire.
3. On ne sait pas qui suce.
Les moines bouddhistes sont venus tard dans la nuit dans le village. Nous avons besoin de passer la nuit - coups, la porte ouvre même jeune femme:
- Passez la forêt de nuit, que si l'un de mes désirs. Ou prendre un verre avec moi ou mentira ... Et si vous ne voulez pas - alors ici, je vais à l'abattage d'un mouton, mais je ne peux pas. Zarezhesh - forêt sommeil ...
Monk cartes navets: «Boire est interdit est interdit de tuer des femmes en général, non, non ..."
Mais il n'y a rien - a décidé: "Il est nécessaire de choisir le moindre des trois péchés Peut-être cette boisson ....".
Drank.
Et puis abattus moutons et maîtresse baisée.
Ou tué la maîtresse et baisée un mouton.
Je ne me souviens pas exactement ...
Un vrai patriote ne cherche pas les avantages de la vente de la patrie.
Vous voulez avoir vos cheveux toujours été brillante - arrêter de les laver.
Ne pas avoir peur, et peur qu'elle peut mourir avant que votre paresse est né devant vous.
Si le viol est inévitable - détendre et de la violence!
Elle était terriblement belle. Tous les monstres de son baldeli droite.
Le pilote, rappelez-vous! Y compris signal de tour, vous agitiruesh pour l'opposition!
Une femme veut toujours un grand amour et ...
Spam Dieu a inventé en représailles à nos prières.
Tôt au lit, il se marie plus tard.
Ici vous dites, putain, putain ...
Mais ceci est la même femme, ainsi que tout. Juste beaucoup d'argent et d'expérience.
Il a été observé que si une voiture roule un homme - il est, dans la plupart des cas, avant de retirer le tuyau du réservoir pistolet secoue ...
Quand le professeur met un étudiant à temps dixième «satisfaisant» - ce qui signifie qu'il n'a pas été juste satisfait - juste Jam.
- Demain, le concert aura lieu dans notre théâtre "Rammstein" et "Aria".
Dites adieu au théâtre viennent le jour après-demain.
- Le capitaine de l'équipe du navire «Les extrémités de l'eau!" de joie a été choisi sirènes coquines.
- Le Midsummer Sergei Bubka J'aimais sauter par-dessus le feu. Pour faire croître les résultats, l'entraîneur met constamment le bois!
- Seigneur. Lost Boys. Cinq ans. Mon nom est Sasha. Si quelqu'un trouve Malch Linda, s'il vous plaît: lui donner une bonne éducation.
- Avez-vous un mal de tête?
- Oui.
- Prenez cette ... voici ses condoléances!
- Je suis le Nouvel An est célébré à Hawaii, fille autour de tannage, de la mer, des plages.
- Je suis en Inde, à cheval sur un éléphant, de la chaleur, des fruits, amical femme indienne.
- I Nouvel An est aussi célébré avec vous à la maison dans la cuisine, mais ne fume pas!
- Son - aller au lit tôt aujourd'hui pour envoyer, puis bouillis le matin vous ...
- Je ne veux pas, papa!
- Voulez-vous, fils! Nous crevettes.
- Qui est là?
- Ceci est de la police.
- Qui?
- Feu.
- Pourquoi?
- Vous avez une fuite de gaz ... Bonjour, croyez-vous en Dieu?
Poutine a donné une bague en diamant.
"Je suis d'accord," - a déclaré M. Poutine, et rougit.
agent politique dans la salle de classe demande au soldat pourquoi il est entré dans l'armée.
Rookie a décidé de répondre honnêtement:
- Tout d'abord, je tiens à défendre notre pays ...
- Droit ...
- En second lieu, le service me rend plus fort ...
- C'est vrai!
- Eh bien, et troisièmement - moi, putain, personne n'a demandé !!!
Il vient une femme, un enfant de Dieu, et OFDM dale baissés demande au prêtre:
- Père, donnez s'il vous plaît une évaluation de l'interprétation conceptuelle du quiétisme, que le père de John Meendorf réalisé dans sa dernière monographie publiée à Paris au cours de la formation de la diaspora russe là-bas ...
- Marry un fou! Immédiatement marié !!!!!
- Aujourd'hui, la lune de miel commence ma femme.
- Dans quelle mesure avez-vous?
- Vous savez, je suis diabétique.
Que demander à vos représentants de mariée de différentes professions, couché dans le lit avec elle sur leur nuit de noces.
Infirmière: Avez-vous pas blessé?
Cobbler: Vous n'êtes pas trop serré?
Horloger: se piquer ou qui ont été donnés?
L'élaboration d'un testament, le patient a demandé un avocat pour écrire son dernier
souhaiter: l'enterrer avec sa voiture. Et combien de l'avocat et la femme du patient peut essayer de le dissuader, il a tenu sa terre.
- La chose est, - il a admis enfin - que jusqu'à présent il n'y avait pas fosse, dont je ne l'aurais pas obtenu son "Ford".
Elle va chercher sa voiture cabossée dans la boutique.
- Qu'est-il arrivé? - Question du maître.
- Je suis cool frappé, - dit-elle.
- Et combien de fois? - Dit le maître, l'inspection de la machine.
Vingt-et-unième siècle. Sur l'une des principales rues où se précipite le flot ininterrompu de voitures, il y a deux tristes piétons.
- Comment avez-vous déménagé à ce côté? - Demande à un.
- Je suis né ici.
Océan Pacifique, navire en perdition ...
- Capitaine, dans quelle mesure est la terre?
- Trois kilomètres.
- Direction? Nord, à l'ouest, au sud et à l'est?
- Down!
- Maman, je peux pousser les doigts
fan, quand je serai de retour?
Annonce dans le journal:
Je cherche un mari! Fumer, boire,
marche! Je crois que le couple
doivent avoir des intérêts communs!
Le conducteur du tracteur avec semi-remorque souhaitez sauvegarder (comme il arrive dans la ville). L'appeler un garçon de passage (Vovochku):
- Hé, garçon, je vais reprendre et vous regarder et crier quand cela suffit.
Commence à se déplacer, Little Johnny va revenir:
- Allons! Encore, encore allez! Plus! Stop! Et maintenant, salope, viens voir ce que vous avez fait!
L'enseignant demande la maternelle:
- Les gars, nom d'une bête très mal.
Enfants:
- Le Loup ... ... tigre lion léopard ... ...
Little Johnny:
- Krokolev.
- Little Johnny, est-il une telle bête? - Demande à l'enseignant,
- Comment at-il ressembler?
- Ceci est une telle bête - Little Johnny répond, - qui d'une part la tête d'un lion, et de l'autre - la tête d'un crocodile.
- Cela ne peut pas être, - dit le professeur - s'il est sur chaque côté de sa tête, il ne peut pas déféquer.
- Voilà pourquoi il est tellement en colère et.
Vodka en bouteilles de 0,33 - version de démonstration de presque ...
Avec de l'argent dans votre poche et vous êtes intelligent et beau, et même de savoir comment chanter.
Entretien en anglais - il est juste une grossièreté ordinaire, élevé au rang de la tradition nationale.
Elephant est constitué d'un tronc, les oreilles et l'hippopotame.
Si la montagne vient à vous - vous sauver: il effondrement.
Comment faire face à la vérité, il est préférable de pécher dans son oreille.
Le manque de richesse - il n'est pas la pauvreté. Pauvreté - il est soif de richesse.
Je suis né en ces jours naïfs lorsque le mot "fuck" et "bleu" signifiait simplement ce qu'ils signifient.
Gossip - c'est la seule mauvaise habitude qui ne nuit pas à votre santé!
Caramel doublement savoureux lorsqu'il est cuit dans ce Schmal.
Si un mal de tête - prendre "guillotine".
Contraste blonde - il est celui avec la frange blanche sur le front et le pubis - noir.
Sur le territoire / h 10130, le stock d'invendus Semizaplatinska trouvé des munitions. Avec les sapeurs objets dangereux ont été retirés de la ville et soigneusement vendu.
- Salut, comment êtes-vous?
- D'accord, je me suis fait virer du travail.
- Pour quoi?
- Oui, à l'enfer sait que je suis là pour six mois n'a pas été ...
S'il n'y a pas l'eau du robinet - si les Juifs buvaient, du gaz vers l'Europe ne soit pas atteint - puis renifler la crête ...
La semaine dernière, presque une tragédie survenue au cours de la réparation des tuyaux de chauffage cassés - au bout de quatre heures ont plombiers soudainement FINISH tapis de ilsya.
- Vous baisé sa femme avant le mariage?
- Non Et vous?
- I - oui ... Mais je ne savais pas que vous étiez marié à elle alors ...
Hier, avec mon père et ma mère regardé un défilé de mode - donc il étaient habillés comme oncle cho minute et sa tante étaient habillés comme des fous ...
De la vie.
Je suis allé avec ma femme shopping, la maison était de 14 ans spinoglot ...
Bien sûr, sur votre ordinateur. Le lendemain, mon ami a dit:
- Je vous écris dans ICQ: "Nick, êtes-vous?". Et en réponse: ". Non, je ne suis pas, je suis quelque part avec ma mère upizdoval".
- Je vois que vous avez trouvé la graisse! Caviar sur la table!
- Alors, après tout l'aubergine!
- Donc, en fait un seau !!!
Pris comme un cannibale américain, allemand et russe ... et mangé tout!
Hungry il était très, pour ne pas parler était ...