Mon Blog: blagues blagues histoires


la neige de l' an dernier a été en baisse , je suis allé acheter quelque chose à mâcher pendant des heures supplémentaires et de voir l'image Repin. Étant donné: dans le hall entre les portes est petit homme, eh bien, exactement le genre de pré-révolutionnaire, qui Vanka Zhukov a écrit une lettre au village - grand-père, en un mot. Tous rang par rang - rembourrée kaki veste légère, sombre pantalon kaki de coton, des bottes zdorooovye avec galoches brillant, Treukhov à la gars de "la neige de l'année dernière a été en baisse" - tous les trois oreilles dans des directions différentes, et accrocher nezavyazannye deux cordons.
Barbe avec une moustache - en bref, une aubaine pour le réalisateur d'un film historique. Donc, il y a cette petite forme de l'homme polubomzhovogo (mais pas bomzhovogo - il y a une discipline interne, correcte domostroevskogo) et avec un regard sérieux sur son téléphone cellulaire Gutara coûte un minimum de pièces dans un bucks demi. Je Prus tranquillement de cette image, et il finit la conversation, supprime le téléphone sous sa veste, quitte le magasin, se trouve dans l'argent Lexus et se déroule de manière qui vient immédiatement à l'esprit est "Oh, trois, oiseau-troïka».
fusion humide, hier , assis avec des amis et a regardé la scène: Papa est allé avec un petit petit garçon dans la salle de bain pour se laver les mains. Fils voit le bassin trempé plus grande buanderie située au-dessus des troncs de natation de papa, lève la tête et sachant - sympathiquement demandé:
- Que, Papa, zapisyalsya?
Transistor Une fois, dans les premiers jours de notre mariage, mon mari m'a réveillé à quatre heures du matin et à haute voix tout à fait calme et éveillé , je me dit: - Nadia! Transistor trois jambes! Un collecteur, d'autre part Emitor et la troisième à la base.
Puis il se retourna et se mit à ronfler.
Le lendemain matin, il ne se souvenait de rien. Mais sur le transistor Je me souviens d'une vie.
Personne n'a remarqué? Il y a longtemps, quand les écoles ont eu lieu régulièrement des cours «ouvertes», où les enseignants étaient plus que les étudiants. Ce fut une leçon, que ce soit dans l'histoire ou la géographie, et l'enseignant était en état de choc, utilisé jusqu'à l'ensemble du conseil en trois couches, l'histoire était à couper le souffle, les adultes et les enfants assis avec sa bouche ouverte. Après la leçon, l'enseignant a demandé avec anxiété, et leurs collègues de sexe féminin:
- Eh bien, comment? Personne n'a remarqué?
- Quoi?
Il se trouve, au milieu d'une leçon qu'elle a éclaté rezinochka, désolé, sur la culotte, et ils se glissa sous sa jupe au sol.
Sans interrompre l'histoire, elle est venue d'eux, soulevé du sol et a commencé à les laver avec panneau de craie comme un chiffon.
De quelle couleur était en short, l'histoire est muette ...
Le chat ... Ma sœur Olya adapté aujourd'hui pour le buffet démarche résolue, prend livre ( " A propos de Tasty et des aliments sains") très au sérieux la recherche d'un chaton, puis se rassoit avec un soupir, ouvre le livre et Commentant bruyamment conduit le doigt sur la table des matières:
- Nombre de ... com con ... ... Oh! Trouvé - chat ...
Je suis froid pressentiment.
- Quoi? - Demandai-je d'une voix tremblante?
- Oui, qui veulent faire frire les escalopes ...
Il est un zoo? Il est dans une enfance très rose, dans toutes les classes.
Ils nous ont appelés à la même chose que moi, obalduem juvénile, selon un nombre arbitraire et a demandé à son étonnante question initiale:
- Ceci est le zoo?
(Ce qui suit est pas de passage moins exquise: quand vous dites que ce n'est pas un zoo, vous rire idiot demander:
- Et pourquoi le singe sur le téléphone)?
Appeler un autre numéro et de poser l'éternelle question, je suis pour un court laps de temps alors que la personne à l'autre bout pensé à la réponse devait entendre le cliquetis des plats, la voix de la jeune femme, la voix d'une femme âgée (à la fois - d'une voix posée), et bloque tous les autres sons , un bébé qui pleure. Après un moment de silence voix masculine fatiguée me répondit:
- Presque ...
L'ordinateur portable sur le plancher Mon ami a laissé un ordinateur portable sur le demi-étage sous le lit. Sa tante pensait aussi des échelles et se leva pour vérifier leurs 90 kg ... La division de l'écran en deux, et le gars attendait pour lui 2 mois de service.
Ne laissez pas votre ordinateur portable sur le plancher!
Caméra cachée dans l'été a été un cas dans le pays.
Montées sur mât avec des fils électriques: tout comme il devrait être - chez les chats, la chaîne obvyazany, coupe-fil à la main, se met à déconner avec des fils, et le prochain il y a un garçon, âgé de douze ans, avec une caméra vidéo dans ses mains et commence à tirer électricien (à la caméra). Cinq minutes, - le garçon prend son envol.
Dix minutes, - le garçon prend son envol. Quinze minutes, - l'électricien a demandé: - Boy, qu'est-ce que vous avez tous tirer et tirer (la caméra), et?
Un garçon et dit:
- Et ceci est moi, monsieur, je veux vous envoyer un témoin que vous tombez d'ici en bas, quand tu baises le choc !!!
Props! Les poutres! Plafonds! Pas de blagues plus raides que dans la vie, il vous suffit d'être en mesure de les identifier à partir de l'environnement. Par exemple, imaginez la scène: la table sit-in-law et la mère-in-law. En-droit prend un petit dessin soigné A4 et commence à crier:
- Props! Les poutres! Plafonds! Grunt! Cadre!
Quelle mère-in-law prend le même professionnel, mais un peu d'un dessin et crie de retour:
- Overlap! Le point de rosée! Condensation!
Déjà un peu ridicule, est-ce pas? Et si je dis que cette image se répète presque tous les jours ici pour six mois? Le fait que le fils (ingénieur-concepteur de plantes d'ingénierie lourds) et la mère-in-law (conception ingénieur raffinerie) ne peut éventuellement converger dans l'opinion comment il devrait être construit des toilettes à la maison ...
Je pense donc que - d'où je viens, un programmeur de geek dans une famille de constructeurs?
30 des règles de maîtresse extra-classe. Les hommes aiment le sexe, ils aiment les femmes qui aiment le sexe, afin de savoir si ou de ne pas hésiter et répéter pour les mauvais amants, et les femmes tout simplement pas très intelligents << eux juste ça et pas ... >>.
Après tout, nous savons certainement que ce n'est pas!
1. Vous ne pouvez pas faire l'amour sur un estomac plein, chargé dîner copieux, sinon l'homme sera lent et somnolent, et le sang sera versé dans l'estomac, mais pas à l'endroit où vous voulez.
2. << >> manger et boire avant les rapports sexuels sont les meilleurs aliments aphrodisiaques:
- Fruits de mer;
- Huîtres (en passant, leur proche Casanova);
- Milkshake avec des fruits frais;
- Oeufs;
- Sandwiches au caviar;
- Un tir de anisette;
- Côtelettes à l'ail et l'ail autre >> << alimentaire (il est certainement vdvoё m!);
- Chocolat;
- Cèdre et d'autres noix;
- La crème fraîche et d'herbes fraîches;
- Spicy, mais pas de nourriture très riche en calories;
- Légumes et salades de fruits ainsi que des fruits et légumes frais;
- Plats épicés (environ tempérament Caucasiens, je pense que vous avez entendu plus d'une fois);
- Vin chaud (à fortes doses provoque la somnolence);
- Coupe (à fortes doses provoquent la coordination motrice);
- Un verre de cognac;
- Un verre de vin;
- Coupe du cacao, du thé ou du café fort.

3. Bon amant sait toujours ce qu'elle veut son homme. Il est une supposition ou sensation calcule en sélectionnant et en appliquant une expérience suffisante, même la théorie des probabilités. Sex finit dans le lit et commence avec les pensées et les conversations de confiance et d'expériences de collaboration. Les hommes font la cervelle d'amour, pas << >> un seul endroit, et baisent seulement avec les femmes qui ne comprennent pas.

4. Nous ne devons pas penser, et de donner à l'homme ce qu'il veut remplir ses caresses, pour répondre à un coup de tête, mais pas être intrusif dans les relations personnelles (par exemple, << >> umuchivat ses appels, exigeant l'attention sur eux-mêmes). La plupart solide réseau invisible. Ce seductress intelligent ils tordent autour du corps, l'âme et l'homme du cerveau.

5. Plus Geisha connaissait la bonne façon d'aimer sort >> << - des gestes, des mots, des expressions du visage des hommes. Les psychologues disent que woo nouvel ami est plus facile en le copiant. Probablement l'établissement d'un contact se produit inconsciemment, sur la base des instincts anciens, que vous pouvez quand même consulter les animaux. La personne interrogée vous emmène pour un membre de sa meute, si vous exécutez une danse rituelle. Contactez a des commentaires. Vous commencez à mieux comprendre l'interlocuteur, et donc mieux sootvetstvuesh ses attentes.

6. Mistress-classe ne se laisse pas devenir << >> veschemankoy, qui achète des vêtements sur un caprice ou de sa propre manière, est pas très bon goût. Monter, même sans voir celui choisi - est préréglé à l'homme de ses rêves. Vous devez aborder la question des vêtements complètement d'autre part, par un homme qui vous regarde la première fois. Et il a l'air et non pas sur les vêtements du tout, mais dans l'ensemble vous. Et il ne se soucie pas sur le coût de votre tenue. Le maximum qui est capable de calculer la moyenne des hommes, il est le marché chinois est habillée femme ou d'un magasin cher. Sur les vêtements payer plus souvent attention quand il ne va pas << >>.

7. La chose principale dans une relation avec un homme - d'abord donner tout ce que vous avez, ne pas penser à eux-mêmes, sans égoïsme et mécomptes de ce qui va se passer ensuite, ne pas avoir peur de se faire dorloter, puis reprendre le dessus triple.

8. Ne pas regarder un homme dans les yeux après la première tenue en conjonction avec la question de la nuit: << Quand vous venez la prochaine fois >>. L'homme est très important de se sentir comme un maître. L'appeler une maison et un emploi, vous le mettez dans une position délicate en face d'un collègue - E, et peut être, et une autre femme, avec qui il ne donnera pas jusqu'à ce que vous assurez-vous que vous êtes mieux. Pourquoi, dès le début de tout gâcher? Donc, un bon amant ne sera jamais se permettre d'être intrusive.

9. Les hommes sont moins aiment être mis devant un choix difficile. Muzhch ina perdu et aigri ... fait des actions absolument illogiques, qui alors de longues repent. Qu'est-ce que pour vérifier la force de ses sentiments, si les mêmes forces peuvent utiliser le fait de les rendre plus fort?

10. l'homme Complaining - la dernière chose. Habituellement, nos problèmes semblent insignifiants pour eux, et drôles, et les plaintes - caprices féminins. Ce sont eux, les hommes, les problèmes du présent, on peut en parler des heures - mi. Alors, quand il vient aux difficultés de la vie - compter sur elle-même, oublier les heures que vous avez un favori ou se référer à lui que comme un dernier recours et en fait un cas grave.

11. Les hommes en général ne se soucient pas, du tout - qui l'affaire, au premier abord, vous sentez-vous plaisir dans le lit. Seul un très petit nombre d'hommes peuvent reconnaître hypocrite montrant passion. Non passionné femme, et son désir de flatter l'ego masculin. Beaucoup nye nevzrachen et les femmes stupides ont gagné le cœur des hommes intelligents, beaux et non pauvres simplement parce que clairement appris cette règle. Seulement avoir réalisé que vous aimez, vous pouvez demander des caresses que vous offrirez au-dessus du plaisir.

12. Il est fausse idée que les hommes n'aiment pas intelligent. Non intelligent, mais ceux qui sont trop démontre l'esprit, en montrant à l'homme dans les lacunes dans ses connaissances. Femme intelligente ne montre pas plus intelligent podchё rkivaet sa supériorité dans quoi que ce soit.

13. La possibilité de rendre la maison agréable et confortable mais ne nuit pas à personne. Tout mari rang agréable de rentrer dans la maison, dans quel ordre et sent bon (en termes de l'ordre interne de l'odeur - il est presque synonyme).

14. Mistress-classe savent que pour les hommes qui tombent dans l'amour est beaucoup moins important que pour les femmes. Ne pas tourmenter l'homme, lui faisant dire << combien vous me aimez >>. Hommes tel comportement pousse l'idée que les femmes ont à l'esprit seulement toutes sortes de non-sens et romantique RP G, et par conséquent, ils sont stupides comme une oie.

15. Même si un homme spree, ne le << >> soupçons torture pas, il est pas reconnu. Être de l'autre côté des barricades, qui est d'être un amant, car il ne faut pas organiser << >> Tags: sale ses vêtements rouge à lèvres et le parfum à l'eau, aux rayures, dans un accès de passion en arrière. Il - pas votre propriété.

16. La règle suivante: ne jamais enseigner à un homme de vivre. La morale, nous avons tous l'amour est pas encore à l'école, et la plupart des sermons était pas l'amour de leurs parents. Vous ne voulez pas être comme eux?

17. La capacité de pardonner - il est aussi la possibilité de ne pas être rappelé des erreurs passées. Simple - à oublier ... ou faire semblant d'avoir oublié.

18. Mistress-classe sait que tous les hommes sont obsédés par l'idée qu'ils veulent utiliser, et laisser voler le monde. Rien ne fait peur dans les premiers jours et des mois de rencontres, comme le mercantilisme.

19. Coquetterie - nos armes, si elle est utilisée de manière appropriée et à bon escient. Le problème de la femme sexuelle - qu'il soit clair que même si elle et une femme, mais pas deshё Vai putain.

20. Mistress-classe sait que le saut après la première (et après) nuits et lavage run-peint stupide. La plupart des hommes aiment << >> graciés le matin, ils aiment les femmes sans << >> peinture de guerre. Et si vous hésitez, acheter mascara waterproof ou faire de tatouage léger.

21. Il est insensé de penser qu'un homme qui a des intentions sérieuses - de, gardera une pause et ne pas appeler pendant quelques semaines. L'homme, que vous avez aimé, très probablement, fera appel pendant trois jours, et le reste - il est certainement une tentative d'utiliser vous bezbabe << >>. Il n'a pas de sens d'attendre et de réaliser << >> sur la proposition, qui est venu quelques semaines, voire des mois, et être maintenue >>.

22. Mistress-classe ne se termine jamais sur leur apparence, sachant que la plupart des hommes fuyant l'serrée et notoire, et non de la grasse et la coutume. Et surtout ne pas courir loin de copains juste à cause de la taille des seins.

23. Si vous voulez que tout est terminé rapidement:
- Contractez les muscles du vagin;
- Changez votre position pour devenir l'intérieur << >> plus près, et la tête du pénis avec chaque friction stimulé col;
- Faites attention à la position qui accélèrent l'éjaculation approche:
Bozeman à des variations; une femme sur son dos avec ses pieds fortement compressés (la différence est grande - ils sont étendus ou élevés et plié au niveau de la poitrine); en Hussar - jambe couché sur le dos, la femme enroulée sur ple chi partenaire; poissons - femme sur son ventre avec les jambes droites et une bonne note, l'homme - le haut;
- Prendre une position active et de superviser l'administration de l'organe de manière à obtenir alos: une fois - jusqu'à la fin, et les deux - que l'introduction superficielle, stimulant la tête;
- La stimulation orale active - la réalisation parfaite de l'acte sexuel;
- En cas de lubrification insuffisante, utiliser un gel lubrifiant - il permettra d'accélérer le cas;
- Chuchoter quelques petits mots sales, il peut et finira par vous conduire;
- Position permettant, étreignant l'élément de base avec deux doigts et ses co-stimulatrice;
- Caressez-vous, votre agitation - un puissant stimulant pour l'homme;
- Demandez au reste, et trente minutes plus tard repris caresses;
- Pour effleurer vers nasazhivayas profondes << >> sur le pénis.
- Kiss ses oreilles, le cou, le dos rayé, serrez vos fesses avec vos mains ou masser doucement vos testicules;
- Blaguant dépeint la victime, essayer de le pousser doucement et povyryvatsya, il suffit de ne pas trop;
- Ne le laissez pas égarer du rythme;
- Encouragez vos gémissements préférés.
24. Pour une femme libre et confiance en soi sont pas de règles, quand et où être remis au premier homme, et dans les temps suivants. Si la femme accepte de la proximité de la première nuit, cela ne suit toujours pas ce grade mari lui faudrait une vertu spéciale facile. Selon les statistiques, seulement trente pour cent des hommes sont partisans du développement progressif des relations et la cour.

25. Mistress-classe ne sera jamais hésiter à discuter avec l'homme de la contraception. Quelle est la honte? Oui, à un degré plus élevé de protection - il est votre problème, mais pour forcer un homme à porter un préservatif pour deux - également pas une option. Selon les hommes, si une femme est pas dans ce ne sont pas d'accord pour avoir des relations sexuelles sans préservatif (bien sûr, pas à la première réunion, et quand la relation dure depuis un certain temps), un homme peut penser qu'elle est malade une maladie vénérienne ou suspects qui peut être malade lui-même. Les deux sont au courant de pas trop agréable.
Si vous avez pas d'argent sur les pilules contraceptives, demandez hardiment apprendre astvovat leur achat de votre homme. Il n'y a rien de mal à une telle demande est pas, et l'achat de Gorm - contraceptif tional résout deux problèmes à la fois: pour prévenir la grossesse et d'obtenir pleine satisfaction de l'intimité sans contradiction préservatif.

26. Ne vous impliquez pas dans la lecture de manuels sur les techniques sexuelles.
La plupart d'entre eux ne sont pas resucée trop de succès << >> << >> Kamasutra avec des commentaires concernent des auteurs. Conseils étrangers nous ne correspondent pas. Que dites-vous fatigué après le travail, mon mari, si vous le rencontrez à la porte dans la culotte en latex? Les effets de la révolution sexuelle peuvent être inversées - un homme fuir vers nezamorochennoy sur traditsionalistke sexe << >>.

27. Si vous voulez prolonger le plaisir:
- Ne le laissez pas passer trop vite;
- Détendre les muscles du vagin;
- Demandez-lui d'arrêter brièvement les frictions;
- Changez votre posture;
- Faites attention aux positions qui prolongent l'acte sexuel: la femme au-dessus, femme couchée sur le dos, avec ses jambes écartées et, sur le côté << >> cuillères (femme - retour à face partenaire), assis face à face;
- Au milieu de l'extrait pénis du vagin - et l'embrasser, juste très doucement, sinon il va finir plus rapidement;
- Demandez-lui de respirer profondément;
- Parlez-moi des vertus du sexe tantrique ou taoïste. exercices (en passant, pas trop compliquées) spéciales vous aideront à contrôler l'éjaculation longtemps que vous le souhaitez.
28. Le droit de choisir des sous-vêtements: acheter seulement ce que vous aimez à votre bien-aimée. Beau sous-vêtements et linge de lit - un gage de relations solides et à long terme et la confiance.
29. La meilleure odeur - l'odeur de votre corps, plus un minimum de bonne humeur. Les hommes décourage souvent l'odeur excessive et parfumée de la sueur (cauchemar greffé publicité!), Que pas odeur de parfum.
30. Les hommes aiment le sexe, ils aiment les femmes qui aiment le sexe, afin de savoir si ou de ne pas hésiter et répéter pour les mauvais amants, et à seulement pas des femmes très intelligentes << eux juste ça et pas ... >>.
Après tout, nous savons certainement que ce n'est pas!

Tué à la Negro ... Je suppose que je ne suis pas très original, mais pour tout le temps de mon séjour dans la République togolaise (courte mais très mouvementée) je l' ai souvent rappelé, familier de la chaîne de l' enfance Korney Ivanovich Tchoukovski: << Ne pas aller, les enfants, Afrique pour une promenade! >>. Mais je suis allé. Et il était exotique - plus que suffisant.
Non seulement ne semble pas.
Au Togo, les avions ne volent pas Aeroflot. A Moscou, il n'y a même pas l'ambassade ce pays africain mignon. Il était une fois il était, mais il a été fermé. Au Togo, je suis en transit, sur le chemin du Ghana au Bénin.
chauffeur de taxi ghanéen m'a conduit à la frontière. Comme il est indiqué à l'occasion des fenêtres de chaleur éternelles préhistorique Toyota immédiatement coincé sa nombreuse main Che polaire avec une épaisse liasse d'argent. Rue changeurs m'a proposé de changer le cedi ghanéen, qui en dehors du Ghana a demandé au-dessous du papier de toilette sur le fonctionnement sur le territoire du Togo et plusieurs devises des pays voisins - le franc CFA.
En échange, je refusais parce que la monnaie ghanéenne d'ordure dépensé sans réserve, et se trouvant dans la poche de dollars pourrait bien être patient jusqu'à ce que je traversais la frontière et se retrouvent dans la capitale du Togo - Lomé. Quoi qu'il en soit, je pensais à ce moment. Je suis sorti de la voiture et a demandé au conducteur d'ouvrir le coffre, où mon sac était couché waypoint. Sac immédiatement ramassé quelque nigger et courut dans la direction de la frontière. Ne pensez pas qu'il voulait voler - il voulait juste faire à la légère. En Afrique occidentale, un homme blanc vouloir faire à peu près tout, avec qui il a à faire face.
Sauf peut-être les plus riches, fournissent déjà à leurs familles avec l'argent du FMI et d'autres organisations philanthropiques. Negra Je fus immédiatement attrapé par l'épaule et a expliqué qu'il est en mesure d'apporter votre propre sac.
Puis il a offert ses services dans une autre affaire - une frontière de transition en douceur. Total de 20.000 cedis (soit trois dollars) m'a promis quelques heures je vais être capable de passer deux postes et coutumes 2 sur tour, pas de recherches, les attentes, et d'autres problèmes frontaliers. Je me réjouissais. Avant le petit checkpoint hoop frontière était un groupe de citoyens noirs, la numérotation et l'organisation qui rappelle le marché de l'habillement dans le stade Luzhniki. Et moi, malheureusement, ça m'a fait une offre.
A côté de l'homme noir immédiatement venu à son ami, qui était aussi le meilleur ami de tous les ordres des deux pays frontaliers et douaniers. Nous avons vraiment passé sans aucune file d'attente. Le garde-frontière a pris mon passeport et a déclaré que tous les documents sont en ordre, pas assez de détails. Les petites factures - traduits meilleur ami.
Le papier en coupures de 1 $ disparus dans le tiroir de son bureau et les papiers étaient en ordre. Plus de 1 $ agent des douanes à croire que je ne peux pas obtenir d'inspecter.
Sur LNM petits mâles, hélas, plus. Et a commencé un gros problème. soldats Vieux-eyed bloqué mon chemin et mes compagnons avec une matraque en caoutchouc. Vous pouvez marcher? - Demandai-je. Il fait chaud aujourd'hui - à la recherche d'un œil en plein ciel africain bleu, il a fait remarquer le vétéran de quelque guerre africaine. Je répétai la question.
Ah, pour boire une bière - a laissé entendre des soldats. Je regardai autour de voir si pas vendre de la bière à proximité. Nous ne vendons pas. Le plus petit billet de banque, couché dans mon portefeuille, la dignité était de 500 francs français. Avec cet argent en Afrique de l'Ouest peut boire une caisse de bière par jour pendant un mois et sera la location.
Je raisonnablement décidé que l'ancien combattant serait trop gras. Il a également jugé raisonnablement que cette blanche gourmande ne pas démarrer sur. d'autres eyed passées tranquillement passé souhaitant entrer, je me tenais sur place et tridtsatipyatigradusnaya chaleur me donne l'idée que la bière serait vraiment pratique. Ici, je viens à l'aide d'un de mes compagnons: Viens, je vais payer, et vous me donnez de l'autre côté vous allez donner. Je hochai la tête, les soldats ont fait une fortune pour 1000 francs CFA (ou, comme on les appelle en Afrique, CIF), le processus de passage de la frontière a continué.
L'étape suivante était le garde-frontière togolaise. Il y a un visa? - Il a demandé. Le visa je suis prudemment au Togo Ambassade au Ghana et donc fièrement montré la page souhaitée des gardes passeport à la frontière. Pour lui, il a fait une impression très négative. - Combien avez-vous payer pour cela? - Il a demandé.
- 20,000 CIF.
- Le visa est pas valide.
- Pourquoi?
- Payez-moi de 20 mille, alors il sera valide.
J'aime cette idée ne semble pas trop excitant, mais me accompagné nigger garde-frontières remis deux documents de 10 mille me traînais sur le côté de la deuxième douane. Vert coût du corridor de retour en 1000. Et je me suis finalement mis le pied sur la terre du Togo. J'ai changé un peu d'argent, mais en attendant, mes compagnons pris un taxi pour moi. Sac soigneusement mis dans le coffre, hospitalièrement ouvrit la porte en face de moi, et s'assis sur le siège arrière.
- Rappelez-vous, vous avez promis de me rendre l'argent que je payé pour votre voyage? Plus vous avez à payer pour nos services. Je pense que 300 $ pour deux heures sera estno. Il a dit rêveusement africain.
Je pensais qu'il plaisantait ou ou je mal compris. Réponse Je ne l'ai pas.
- Ou au moins 200 $. Сто - мне, сто - моему другу.
Хм, значит, не ослышался. Но услуги по выдаче коррумпированным госслужащим мелким купюр, на мой взгляд, не стоили 100 долларов, не говоря уж об услугах носильщика.
- Это очень много, - сказал я.
- Давай 100 долларов на двоих, - снизил запросы носильщик.
- 100 долларов - это тоже много.
- А сколько же ты хочешь заплатить?
- Максимум 10 долларов.
- Моё последнее слово - 50.
- А моё последнее слово - бери 10 и до свиданья - твёрдо заявил я, даже не поворачиваясь в сторону заднего сиденья.
Похоже, чернокожие исчерпали свой словарный запас. Потому что я неожиданно ощутил у своего горла что-то металлическое. Я скосил глаза вниз и убедился, что это лезвие ножа. Тут мне в голову неожиданно пришла мысль, что жаднич ать нехорошо, ребята трудились как могли, а я лишаю несчастных голодающих африканцев их законного заработка. Я достал кошелёк и протянул им свою самую мелкую, 500-франковую бумажку. Африканцы вышли из машины, а таксист, все это время с интересом наблюдавший за нашей беседой, повёз меня в отель. Проблема была в том, что надо было где-то поменять деньги. После потери 500 франков у меня остались только самые популярные у россиян купюры - 100-долларовики. Я попросил таксиста остановить машину у какого-нибудь банка.
Банк подвернулся скоро. Он был закрыт. В пяти метрах от входа стоял популярный в Африке дорожный знак Тут писать запрещено . Знак этот выглядит следующим образом . красный круг (как на обычных дорожных знаках), внутри него на белом фоне черный кудрявый человечек, от которого тянется параболическая струйка. Безобразник перечеркнут красной полосой.
Подобные знаки встречаются нечасто. В Того и сопредельных государствах они устанавливаются около банков, солидных офисных зданий, дорогих супермаркетов. Все остальные места используются местными жителями как общественный туалет. Только самые стеснительные пользуются для подобных целей пляжами. Обычные же туалеты, в европейском понимании этого слова, встречаются не чаще, чем у нас в тундре.
Около знака - и это тоже западноафриканская традиция - стоял охранник, следивший за тем, чтобы никто не нарушал требования дорожного знака. - Почему банк закрыт? - спросил я.
- Пасха.
- Какая пасха зимой? - обалдел я.
- Я - вудуист, меня не волнуют ваши христианские праздники - пояснил охранник.
- А завтра будет работать?
- Завтра - будет, - пообещал поклонник вуду.
И вдруг резко вставил в рот свисток и куда-то побежал, свистя на ходу. Я проследил за ним взглядом. На небольшом расстоянии от нас какой-то прохожий справлял малую нужду, несмотря на знак. Кроме охранника банка, к нему с другой стороны бежали трое полицейских. Подбежав, они вежливо попросили виновного проследовать в участок, предварительно вылив на него балончик слезоточивого газа и немного побив резиновыми дубинками и ногами, пока лицо и белая рубашка негра не приобрели одинаковый цвет - красный.
Бедняга! - подумал я. - А деньги в отеле придется поменять. Только на курсе, небось, обманут - подумал я. Это решение тоже оказалось ошибочным.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.
Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит:
"Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю.
"Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
Отношение к мышам
Мы с моей мамой очень похожи, но отношение к мышам у нас диаметрально противоположное.
С мамой произошел как-то такой случай. Сидела она как-то еще до Горби на посольской даче под Нью-Йорком, и начали на территорию ломиться какие-то демонстранты-экстремисты. Мама стала звонить в полицию. А на даче жила кошка. Страшная, как смерть, но с нежным и ласковым характером. И вот мама объясняется с полицейскими, а тут появляется Фима с полуживой мышкой в зубах и кладет ее у маминых ног.
Подарок, мол. Выдержка советских людей не знает границ - мама продолжает говорить по телефону, медленно покрываясь холодным потом. Фима, видимо, подумала, что мама не умеет кушать мышку в шкурке, и, придушив продукт, стала его разделывать, заботливо подкладывая самые вкусные кусочки маме на колени. В полиции повесили трубку, и тут мама, наконец, закричала. А на линии оставалась телефонистка.
Говорят, в тот раз полицейский наряд, обычно в таких случаях не спешивший, приехал через две минуты.
А со мной все наоборот. Мы с Майком работали по ночам.
Иногда уходили рано - часов в пять утра. Как-то раз заперли уже все двери, и вдруг я вижу - бежит по коридору мышка. Ей деваться было особо некуда, ну, я ее и поймала. Запихнула в карман. Идем к выходу. Майк пошел электричество вырубать, а я стою около вахтера (который нас доставал безумно своими визитами на наш этаж и претензиями к нашей ночной работе).
И вот тут-то мышь у меня из кармана и выпрыгнула. Во мне проснулись соответствующие инстинкты, и с диким криком "Мяу" я бросилась на убегающую мышь. На глазах у вахтера.
Поймала. Мышь у нас несколько дней прожила, потом мы ее выпустили. А вахтер в наш отдел больше никогда не заходил - даже днем. 2 модема
Приходит как-то к нам в фирму, торгующую железом, один весьма амбициозный господин и требует продать ему два модема - внутренний и внешний.
- А зачем вам одному два модема? - спрашиваем. Он поглядел свысока:
- Как это зачем? Внутренний для связи в России, внешний с заграницей.
Пришлось продать оба - очень уж он настаивал. Фамилии
Сегодня на работе от нефига делать решил сидюк с телефонной базой покрутить. Дык такие корки - я часа два этой фигней страдал. Вот, например, выяснил, что в Москве обитают: 4 Сидюка, 2 Писюка, 1 Комп, 1 Проц, 4 Мейлера, 1 Пентюх, целых 8 Виндюковых, 9 Саксов, 1 Хакер (неплохо, а?) и аж 6 человек по фамилии Бизи... А вот просто корочные фамилии:
Слон, Жмотов, Чмырь (аж 13 человек!), Хернес, Пукман, Нарков (причем я там еще Наркевичуса нашел;) и Тормоз...
Еще я хотел бы посмотреть на человека с фамилией Дохлик. А увидев фамилии Нирванов, Металликов и Пантеров я просто со стула упал...

Таможенное пари
Однажды генерал-губернатор Новороссийского края князь Воронцов и его друг помещик Торопов присутствовали при задержании контрабандистов на таможне.
- Дураки, - сказал помещик, - не могут провести незаметно контрабанду. Ведь таможенников очень легко обмануть.
- Вы ошибаетесь, - ответил ему главный таможенный начальник, - мы контрабанду легко найдем, где бы ее ни спрятали.
- Раз вы так уверены, давайте заключим пари.
В разговор вмешался князь Воронцов.
- Я принимаю пари и ставлю сто тысяч рублей. Вам контрабанду незаметно не провезти.
- Завтра в двенадцать часов дня я провезу контрабанду, и вы ее не заметите. В свою очередь, против ваших ста тысяч я ставлю свое имение. Посмотрим, чья возьмет.
- Что же вы повезете? - поинтересовался таможенный начальник.
- Кружева, бриллианты и другие драгоценности. Ровно на десять тысяч рублей.
На следующий день в назначенный час к таможне подъехала коляска, в которой сидел помещик Торопов. Начался обыск.
Помещика увели в отдельную комнату, раздели догола, осмотрели каждую складку его платья и белья, но ничего не нашли. Такому же строгому обыску был подвергнут его кучер.
Отпороли обивку экипажа. Нигде контрабанды не было.
Пошли на крайнюю меру: разрубили экипаж, предварительно уплатив Торопову приличную сумму денег за него. Нигде ничего.
- Ну, что, закончили осмотр?
- Закончили, - уныло подтвердили таможенники.
- Где же ваша контрабанда? Показывайте!
- обратился к помещику князь.
Торопов подозвал к себе белую собачонку, спокойно дремавшую у дерева, и попросил подать ему ножницы. Потом он распорол <шкуру> своего пуделя вдоль спины. Оказалось, что он навертел на простую дворняжку дорогих кружев, между ними расположил бриллианты и другие драгоценности, после чего искусно <упаковал> невольную сообщницу в шкуру пуделя, а лапы, хвост и голову выкрасил в белый цвет.
Пари он, разумеется, выиграл. Карлсон
Лет -надцать лет назад в Норильске наблюдал забавную картину. В то время снегоходов было мало, и один изобретатель приспособил на спину движок с пропеллером, типа как у Карлсона, только винты были побольше. Встал на лыжи, включил пропеллер и поехал.
Я видел финальную стадию этого трюка. Кулибин благополучно въехал в дом, руки у него оказались придавленными к стене и выключить двигатель он не мог. Подойти к нему было невозможно из-за пропеллера (как в анекдоте про Карлсона:
<Голубые, от винта! >). Минут через пятнадцать топливо кончилось, и он смог оторваться от стены. Я пищал от восторга! Диалог
Как-то после сложной трудовой недельки меня разбудить пытались, так диалог произошел примерно такой:
- Наташ, вставай!
- Ты цены на флопы и сидюки знаешь?
- Наташ, ты чего?
- Короче, забирай шнур, и уходи.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал..
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы.
Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Новый пункт в анкетах: "Есть ли у вас родственники в Большом театре?"
После того, как солист ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "Мишка на западе".
- Кто такие Белоусова и Протопопов?
- Конькобеженцы.

Антирадар
Еду, значит, сегодня в машине (с водителем за рулём), и тут антирадар как запищит. Заканчиваем поворот и видим: стоит мент, залез рукой под плащ и копается в районе ширинки.
- Радар поправляет, - говорит водитель.
Следующая остановка
На остановке Платонова в переполненный автобус лез какой-то пенсионер и ему руку зажало дверью:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!!!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка гипсовый завод...