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Tutoriel des technologies de réseau - Internet pour les nuls

Beaucoup d'entre nous sont quelque part rencontré des mots de type DHCP, TTL, PING et RAUTE. Cette heure est quelque chose à voir avec l'Internet et le téléphone, ce mot pour les spécialistes et les pirates. Vous voulez en savoir plus à ce sujet, et au niveau pour les nuls comme Vanya Pupkin? Ensuite, je lis l'article ...
DHCP
Vous vous êtes réveillé après une consommation d'alcool sauvage. D'abord, vous dites: "Qui suis-je?" et "où suis-je?". Un voisin, qui ne se mélange pas la vodka avec de la bière, vous indique toutes vos options: Qui êtes-vous et où. Ce voisin agit comme serveur DHCP. Notez que le réseau peut être le soi-disant "serveur DHCP false", par exemple la femme - à votre question "Qui suis-je?" il donnera des informations erronées: "Vous êtes un alcoolique." Donc, pas d'enregistrement dynamique est sûr, il est recommandé d'enregistrer vos données (nom, votre adresse, etc.) sur le papier.
La route par défaut
Venez à un passant et demandez: «Ne vous me dire comment trouver le nom Nevmirovicha-Dantchenko?". Il est très probable que vous recevrez nahyy. Donc, ceci est la route par défaut, autrement dit, si l'adresse de destination est inconnue, les paquets sont envoyés à la route par aniyu par défaut (synonymes: passerelle par défaut, dafault passerelle).
Le concept de TTL
Imaginez que vous êtes âgé de 5 ans et que vous voulez manger. Vous allez au Père et dire: «Papa, je veux manger." Ton père regarde la télévision, selon la table de routage vous envoie à votre mère. Vous allez à elle et demandez, "Mamaaa, je veux manger." Mère de parler avec son ami au téléphone et en conformité avec sa table de routage vous envoie au pape. Et vous allez comme un fou du pape à la mère-et-vient, d'avant en arrière, en arrière, et tout parce que les administrateurs qualifiés (de Maman et papa) correctement configurés table de routage. Pour se prémunir contre de telles situations ont mis au point la notion de TTL (Time To Live), qui dans ce cas signifie la patience au garçon, jusqu'à ce qu'il dit "Jam" et ne pas tomber avant les jambes de maman ou papa est dans un état d'impuissance. Ce dernier, selon les règles (normes - est "donc institué la famille"), est obligé d'envoyer un peu flatteuse examen court e de celui qui a envoyé le garçon à manger. Ce soi-disant icmp-package "le garçon pendu"
Ping
Vous avez certainement été dans la situation de «le fou». Vous criez "Peter vous Eblan", et d'entendre une réponse, "John, il Eblan". Il prosteshy Ping. Vous avez juste un ping John. Pas tous répondre aux pings, notamment culturels, tels que Microsoft.com ne vous embêtez pas répondre à vos demandes. Avec une telle querelle inutile, nous savons qu'ils entendent et en colère, mais la réaction ne peuvent être atteints. Toutefois, Ping - un bon moyen de voir si l'hôte est vivant, coups de pied le cadavre parce que vous ne pouvez pas obtenir la réaction de "le fou"
Traceroute
Imaginez que vous vivez au 9ème étage et que vous voulez connaître tous les résidents qui vivent entre vous et Julia avec le troisième. Vous prenez pétard et sur la base de la formule de chute libre, calculer le moment de l'explosion sur le paquet au 8ème étage. Ce TTL = 1. Une fois le package ibanet - voir le visage en colère est un voisin du 8ème étage. Le temps de réaction dépend de la charge du serveur, soit d'un voisin et de l'emploi de formes, à savoir, dans l'air si votre système ou vous vivez sur une planète où l'azote liquide. Ainsi, le cas échéant, vous ne serez jamais une réponse - votre voisin est sourd - il interdit icmp réponses ou il leur interdit de vous que si elle a podzaebali vos repasses et il a appris à vous ignorer. Puis exposer TTL = 2, etc. Ne pas oublier que si h Klavka vit au-dessus vous - un Pas de route pour accueillir Sad.
Journal d'un garçon américain
Des archéologues chinois ont trouvé dans 2813 sur les ruines de Washington

3 avril 2005
Mon nom est Michael Daun. Je vis aux États-Unis. Ce pays, qui tournent autour de la terre et le soleil. Je viens même écrit essai sur ce sujet, et UCH Dürer m'a donné un score parfait.
Aujourd'hui, je me suis levé tôt. Dans la matinée, immédiatement pesé. Hourra! J'ai perdu encore 200 grammes. Et maintenant, mon poids est seulement 145 kg. Mais il y a un mois, il était de 146! Mais papa a dit que si je ne perds pas de poids, les filles avec moi vstre chatsya ne sera pas. En général, je préfère les garçons, comme les filles datant est si ancienne.
Puis je pris le petit déjeuner. Le petit déjeuner je me suis tourné flocons d'avoine alimentaires avec du lait écrémé et deux toasts grillés avec de la confiture. Comme un dessert léger que je mangeais 4 doubles hamburger.
Au petit déjeuner, il était amusant. Nous avons participé avec son père, qui puknet plus fort. Volume est venu à moi. Le père est maintenant me dois 5 dollars. Si la soirée ne donne pas sue.
Mon école est loin de la maison à 500 mètres. Heureusement que j'ai une voiture. Par conséquent, je suis un peu plus d'une heure dans les embouteillages a aujourd'hui de se tenir très longtemps. Les leçons étaient ennuyeux. Par exemple, un professeur d'histoire portait une sorte de non-sens que l'Amérique a été découverte par Christophe Colomb. En tant que tel dans les enseignants prendre!? Après la logique élémentaire dit que l'Amérique a été découvert, nous les Américains. Voilà pourquoi il est appelé l'Amérique.
Il était intéressant de géographie. Combien de choses intéressantes qui se passent dans le monde! Par exemple, le professeur m'a dit qu'il ya un pays comme l'Afrique. Dans sa capitale, l'Egypte sont les gratte-ciel triangulaires, habitées par des momies russes mauvais. Et pourquoi la Russie, nous ne fournissons pas partout le repos? ..
Le soir, je suis allé à une partie à Leslie. Il y avait environ 40. Mon ami, Jim tiré 2 bouteilles de bière de son père. Nous sommes tous tellement ivre que la piscine zablevali.

le 7 Avril.
Aujourd'hui est un jour férié. Je voulais dormir plus longtemps, mais mon père m'a fait jouer au baseball sur la pelouse. Au début, il était ennuyeux, mais alors j'été impliqué. Il est tellement excitant à trois heures de lancer la balle à l'autre d'une distance de 3 mètres. Un sport merveilleux et une très intelligente!
Après le dîner, mon père m'a forcé à regarder en appel de la télévision par le président Bush. Nous avons eu un grand temps de manger du pop-corn et en écoutant le président. Il a parlé de combien il est important pour toute l'Amérique à la bombe, parce que sinon tous ces gens primitifs ne se rendent pas compte de la chance qu'ils portent notre pays. Je me suis toujours ne comprends pas pourquoi ces fous sont scandalisés quand nous les bombardons. Après tout, sans cela, ils ne sauront jamais le goût de Coca-Cola et un hamburger, ce qui signifie ur pas construire la démocratie. God Bless America pays OFS prêts astlivit personne. Et si quelqu'un ne veut pas être heureux, nous pouvons toujours le faire.
Après avoir regardé Bush manipulation toute la famille pendant une longue période en chantant l'hymne national américain et pleurer de la conscience de sa grandeur et de la compréhension de la mission divine que le Seigneur nous a confiée.
Pendant le dîner, mon père et moi une fois de plus organisé une compétition pour le plus fort groupe. Gagne notre chien. Elle l'a fait si fort que effrayé les voisins crier << russe aller! >> Hid dans le sous-sol. les avait attirés dans la nuit. Jusqu'à ce que je me suis finalement rendu compte de leur dire que demain sera la vente du supermarché le plus proche, et ils seront en mesure d'acheter électrique RP G popovytiralki 10 cents moins cher que le prix régulier. Immédiatement sauté
Tous, je décidai que je devrais être un géographe. Je veux les mêmes comme ils étaient, pour explorer cette belle géométrie de la science amb. Aujourd'hui, notre professeur a passé remarquer atelnoe activité! Il a parlé d'un pays lointain appelé la Russie. Je connaissais beaucoup de choses sur ce pays sauvage. Par exemple, il est bien connu que la Russie est un croisement entre un ours avec un homme qui mange des arbres d'alcool et de bouleaux dans la forêt vivent dans des trous profonds, et les vacances ont mis le feu au Kremlin et conduire autour de la danse.
Après l'histoire de l'enseignant que je sais sur la Russie, peut-être plus que ses propres citoyens. Par exemple, dans ce pays sont les réserves de pétrole et de gaz des États-Unis. Quand nous avons besoin d'eux, nous allons venir à eux. En outre, en Russie il y a des dépôts de noir et rouge caviar et dépôts de vodka et des crêpes. Ces richesses des dépenses de Russie sur barbarement: manger et boire, ce qui prive les générations futures d'Américains. Cet empire du mal!
Après l'école, je suis allé à un psy. Je lui rends visite deux fois par semaine. Il me donne des conseils et enseigne comment vivre. Aujourd'hui, il m'a appris à le laver dans les toilettes. Et je pensais, pourquoi avons-nous dans les toilettes toujours pue. Il est nécessaire de dire à votre famille ne sait pas encore
Dans la soirée, jouer à Tetris. Slaughter action! Au troisième niveau, puis ils ont coupé-moi monter sur les sites porno www. pentagon.com et www. whitehouse.org. Inserts ne sont pas enfantin + satisfaction avec le jour et avec sa main droite, sont allés au lit

24 avril.
Aujourd'hui, les mathématiques ont appris à compter jusqu'à dix. Lourd cette science. Maintenant, je comprends pourquoi il nous commençons à étudier que dans le lycée. Je suis arrivé à 7. Le professeur m'a félicité. Je le fais aussi.
Puis il y eut l'éducation physique. Alors que mes amis espionnés dans la douche pour Devchy onkami, j'aperçus fizruk. J'emporté qu'il n'a pas remarqué que tout a déjà douchés et a commencé à me espionner.
À la récréation, Bob a l'arme de son père et a commencé à tirer à neuf Csonka. C'était amusant! Les filles criaient et ont tenté de fuir, mais ils ont pris avec Bob et cherchent tir de contrôle dans la tête. Ensuite, la police est arrivée, et Bob en quelque sorte enlevé. Mais il est juste un bon moment ... Nous avons été immédiatement libérés dans leurs foyers.

8 mai.
Aujourd'hui était une leçon d'histoire inhabituelle. Le professeur nous a dit que il y a exactement 28 ans, les troupes américaines ont Berlin et ont vaincu l'Allemagne. Il se trouve que, en 1958, le dictateur sanglant Saddam Hussein, qui à l'époque dirigée par l'Allemagne a attaqué Londres et a bombardé sa capitale Varsovie. Les Allemands sur des chars et des vélos saisis Paris, Bruxelles, Kiev et Birobidjan. Après la capture de Birobidjan aux États-Unis a terminé la patience, et ils sont allés à la guerre. Tout d'abord, les Allemands ont bombardé en Afghanistan, puis en Syrie, puis à Disneyland. Les Allemands ont commencé à se retirer. Ensuite, les troupes américaines ont encerclé l'Allemagne et de localiser les grèves ont détruit l'ensemble de Berlin, après avoir hissé la bannière étoilée sur la Tour Eiffel. Saddam Hussein capturé dans une banlieue de Berlin, où il se cachait dans le sous-sol d'un supermarché. dictateur sanglant a été jugé et envoyé en prison à Sainte-Hélène. Et tous les peuples du monde à l'unisson ont applaudi les braves soldats de l'armée américaine et les fleurs, les fruits et les légumes ont jeté. Voilà comment les Chilas de droit de la Seconde Guerre mondiale, après quoi tous les dictateurs sanglants était clair: la démocratie n'a toujours pas échappé à vie

le 11 mai.
Aujourd'hui, après l'école, nous ont été prises sur une visite d'une galerie d'art. H Trouvé il surprendre: repérer certains, des femmes nues. Je suis sur Internet et vu mieux. Jim goupillé et la gomme collée à une certaine image sur le mur. Et Leslie cassa un doigt dans la sculpture.
Quand notre bus conduisait loin, la galerie a commencé à paniquer. Une vieille femme a couru et crié: << Il vaut la peine un demi-million de dollars >> !. Jim et Leslie clignotaient les uns les autres, parce qu'il était notre contribution à la culture mondiale. Nous nous sommes comportés comme de vrais Américains.
Dans la soirée, mon père est allé à un match de hockey. Il a commencé la première période, et j'était juste dans le front a volé la rondelle. Je me suis réveillé à l'hôpital. Les médecins ont secoué la tête d'étonnement: Eh bien, il est nécessaire, même pas une commotion cérébrale

33 règles pour les visiteurs
1. anniversaire cadeaux de grands et coûteux. Acheter un journal et ite main avec les mots «Vieil homme! Maintenant, vous avez quelque chose à porter à un bénévole!".
2. Mettez vos chaussures dans le réfrigérateur, assurant sincèrement les hôtes, il donne un goût et de parfum produits uniques.
3. Toujours consulter le propriétaire, "Hey! Vous! Où avez-je vous vu?!"
4. Quand tout commence à raconter des blagues et des histoires, rappelez-vous quand la femme du propriétaire, comme vous êtes avec lui et les filles est allé au sauna. propriétaire Podmignite - "Eh bien, vous leur a donné quand la chaleur!"
5. La longue haleine examiner de près l'hôte, puis murmurer à lui: «Écoutez, j'ai connaître un bon médecin ..."
6. Si vous êtes invité à passer la nuit, demandez si vous ne pouvez pas dormir avec l'hôtesse.
7. Soulevez le chien du propriétaire par la queue, long regard sur elle, en disant: «Qu'est-ce qu'un chat méchant ...".
8. Au milieu de l'amusement se tenir en silence et sinistrement dire "Giblartar". Regardez les réactions des autres.
9. Demandez l'hôtesse - elle est tellement mis sur le poids, ou si vous avez mauvais points?
10. Toujours se référer au propriétaire 'Deshsh-shka! Deux shampusika et les filles dans la chambre, pzhals-ta! "
11. Donner un lavement pour la nouvelle année. Heureux d'offrir de le tester sur l'hôte. Ou nous dire qu'il est un héritage familial, le reste de votre grand-père.
12. Regardez autour de meubles et de demander "avez-vous acheté au même marché aux puces, et que les voisins du fond, ou ils l'ont jetée?"
13. Apportez des photos du stand "Ils voulaient affiches" (comme Lou chshe se tenir debout et quarante-cinq personnes de la police) et de la réconciliation méticuleusement des photos de personnes présentes.
14. Aller à un ami à 4 heures et a demandé avec sympathie, "Vous aussi, ne peut pas dormir, l'homme?"
15. Demandez si vous ne pouvez pas nager dans la baignoire avec sa petite amie et une maîtresse.
16. Porter à un clochard. Expliquez qu'il est un lointain cousin et ami proche, qui ont nulle part où aller pour le grand.
17. Cassez la dernière bouteille de vodka.
18. Dans le matin avec une gueule de bois offrent une balade sur une balançoire ou un roller coaster.
19. Examinez attentivement ses hôtes de fils, en disant: "Il est pas comme un dossier quelque chose ... tout à fait ...". Ou dire: «Eh bien, tout en papa" et l'hôtesse podmignite.
20. Appelez l'ambulance une autre nuit.
21. Faire toutes les filles et deux invités - le propriétaire personnellement. Bien sûr, tout à ses propres frais.
22. Avant de partir, prendre l'argent dans la dette.
23. Convaincre les propriétaires commencent à faire une permutation, et les réparations dans le bâtiment directement en ce moment. commencer immédiatement à arracher le papier peint.
24. Demandez, ne sont pas propriétaires des lauréats du Prix Nobel de tarakanovodstva.
25. Donnez le propriétaire d'un ensemble de produits de beauté de la femme, et l'hôtesse - un fouet et des ceintures en cuir.
26. Venez visiter en fonction de la protection anti-radiations.
27. Demandez, "Qu'est-ce que ça sent ici?!" puis s'enfuir en hurlant.
28. Montrer maître plusieurs techniques de jiu-jitsu. Ne pas le payer à l'hôpital, affirmant qu'il avait seulement lui-même à blâmer.
29. Retirer la seringue et d'une poudre blanche suspecte avec les mots «Je suis un vol dans le Nirvana gestionnaire de epi, préparez-vous à voler!".
30. Lorsque l'hôte de la réunion embrasse joyeusement sur les joues et le nez, prendre en main, et dire: «Vous savez, dans ma vie, certaines choses ont changé!"
31. Appel. Lorsque vous ouvrez, ouvrez et fermez la bouche, de la bouche ridée. Ensuite, le propriétaire admet timidement, "Le vieil homme, quelque chose que j'oublié votre nom ...".
32. Lorsque les hôtes vous familiariser avec les autres clients, les accueillent dans les phrases suivantes, ou tranquillement murmurant: «Je me souviens, je me souviens, 50 $ par heure», «Oh, il est vous alors battre la vieille dame au magasin" "Oh, vous? de sorte que vous aurez fière allure dans une personne à salade "," (reniflage visage aigre) Oui, d'un homme devrait sentir seul homme »,« Êtes-vous perdre du poids? (GOST, GOST :) - Non (vous :) -Zametno ... ".
33. marche sombre pour les invités et soigneusement viser, marcher sur leurs pieds.
Remarques du nouveau -
... Et ne vous penchez pas contre l'oreille, à l'estomac et poser une question stupide! Ne pas! Garçon ou fille, je? Boy Je suis un garçon! Ou une fille? Essayez ici dans l'obscurité pour faire sortir!
Ma mère veut absolument que je sois un homme. Le garçon est plus facile ICU Malch de se marier ne pas avoir à.
Et moi quelque chose que je ne veux pas. Les gars tout anormale certains. Mon grand-père, par exemple. Chaque demi-heure commence à crier: «Il a commencé, a commencé bientôt, très bientôt" Et le cinquième mois.
Mon père est aussi anormal. Il nous a donné quand j'étais trois mois de Atia Zach ne sont pas remplies. Il dit qu'il est pas clair dont l'enfant je l'étais. Comme h il?! Comme il est qui? Je fais cela, je ne me rappelle pas quelque chose, quelqu'un! Oui, je sais que la voix de chacun est pas tortiller!
Fille être pas très, et la chasse.
Eh bien, disons, une grand-mère, j'ai toujours rien. Elle travaille dans le restaurant. Sans sa mère et j'aurais depuis longtemps mort de faim. Mon bon grand-mère pour nous de tous les jours se souvient.
L'ami de la mère? Shh ... Juste au calme. Ils ne sont pas comme moi. On dit qu'il est nécessaire de se débarrasser de moi. Qu'est-ce que je leur ai fait? Ils disent que si elle est une fille, il serait regrettable car ils sont, et si elle est un homme, il est préférable de passer à clouer ce salopard.
Dans! Encore une fois venu à donner des conseils, comme nous le faisons avec sa mère fausse couche. La salle de bain avec de la moutarde, sur leurs conseils, nous avons déjà pris. Aiguilles piquées. Hier, nous avons même un squelette autour du coin peur. Infirmière peine bègue n'a pas, et je ris presque jeté dehors.
Et aujourd'hui, le cabinet a décidé de sauter. Et un, et deux, et trois! Flew! Kleve sentiment! Comme dans un avion. Cependant, un peu en dehors de la fenêtre de soufflage, mais toujours grande. Mamani est juste dommage pour moi quelque chose pour rien, et il est au cours de l'atterrissage de l'ensemble du dos repoussé.
les femmes Dura, essayant en vain. Je ne veux pas aller d'ici. Ce que j'étais là, vous ne pouviez pas voir? Vos problèmes ou quoi?! En bref, je décide de tenir à la dernière côte.
Et maintenant, mon Ma dans la file d'attente est. Queue une sorte étrange. Certains aveugles. Tout l'agitation, viennent à ses pieds, mais comme les prix air si plissa les yeux et demander à nouveau: combien?!
Citoyen du dos, ne poussez pas votre ventre! Même que si vous êtes enceinte? Ah son enfant si étrange gargouillis? Noyé quoi?
Et vous, l'homme en face, n'appuyez pas sur l'estomac. Pas ma mère. Désolé! Il se moque même. Et un sac pour ramener à la maison a pris! Eh bien exactement prématurée. Il ne voit pas que nous sommes enceinte?! Téléphone demande. Il dit qu'il est l'amour à première vue. Il est également toujours un crétin. Est-ce aujourd'hui un coup d'œil à quelqu'un tomber en amour? Je comprends le point de vue de la deuxième ou la troisième.
Insensé! Le téléphone ne donne pas, et même menti que son mari strict et jaloux. Et vous me demandez? Peut-être que je suis le père de toute cette grossesse est voulu, et elle n'a pas eu trop de téléphone.
Hey, mon pote, arrêtez! Whoa, je vous dis! Tu es mon imbécile ne crois pas. Ne me croyez-vous! Nous ne disposons pas de mari, quelques bâtards. nous Mari dans la façon nécessaire!
Père! Pops! Dossier! Papulechka! .. Infection! Autant en emporte! Et cela est parti! Et notre sac avec une réclamé. Peut-être l'excitation. Ici et ma nourrice pour quelque chose agité.
Oh, maman! Il semble que ceux-ci ont commencé, comme ils sont là, la lutte! En cris Ma comme! Comme la souffrance, la pauvre! Mais je ne peux toujours pas sortir. Donner naissance quiconque: hérissons, les éléphants, les orangs-outans, mais pas moi.
Et qui d'autre nous avons tous les côtés se sent le? Ne pas la patte! Ne pas patte, ma mère, je l'ai dit! Et je ne me soucie pas de ce que le gynécologue. Eh bien, alors je regardais, Shameless vos yeux? Partir?! Sly quoi. Qui dois-je là. Better Get en elle-même sera un jumeau.
Qu'est-ce que? Quelque chose de chaud et tendre. Main! mère tendre la main! Elle me caressa! Alors, ma mère me aime! Donc, je besoin de quelqu'un!
Eh bien, vous, le gynécologue, vous entendez! Ainsi soit-il, je vais aller. Seuls viennent mains-libres. Sans les mains, je l'ai dit! Il reste je vais dire comment donner naissance! En général, vous êtes mieux loin Lève-toi. Et il pue l'alcool, aussi bien dans les yeux sombres.
Eh bien, cette agitation a oublié comment il: les pieds d'abord ou la tête? Pieds première ou la tête? Oh, et maintenant la tête et les jambes avant que plus tard.
Alors! Mon OUT! .. Ah-ah-ah! Eh bien, ce que l'on regarde? Ah-ah-ah! Je dois crier fatigué. Ah-ah-ah! Eh bien applaudir, enfin!

la logique masculine Contrairement féminine
Ils disent que la logique de la logique encore très friands de la logique féminine erknut surtout subordonné.
Tout ce non-sens, mais il peut moi et ma femme juste quelque chose et mal compris.
J'envoie mon mari pour une bière, je dis:
Acheter deux bouteilles de bière.
Retours apporte quatre. Non pas que je suis très indigné, mais l'attention est toujours payée:
J'aime les deux invités à acheter?
Le mari répond:
Très bien, vous deux, deux pour moi.
Il est logique? Je pense ici logiquement. Mais ajouté à lui-même: << Avec cela, les heures nécessaires pour faire quelque chose >>
La prochaine fois que vous envoyez mon mari pour une bière, je dis:
Acheter deux bouteilles de bière. Un pour toi une pour moi. Je l'ai eu?
Je l'ai!
Retours apporte quatre. J'élève main dans la main, et essayer de clarifier:
J'aime parler des deux.
La réponse était aussi logique que la précédente.
Tous les bons vous deux bouteilles de bière au début dit, et ensuite ajouté que vous l'un pour moi, un total de quatre tours.
Il est logique? Je pense ici logiquement. En privé, mais il a ajouté: << Avec ce doit en quelque sorte se battre >>.
J'envoie mon mari pour une bière, conscient des cas précédents, en essayant de s'exprimer clairement.
Acheter une bouteille de bière elle-même, l'un pour moi. Je l'ai eu? et donc aussi pour la clarté répéter un lui-même, l'un pour moi.
Retourné. Apportez quatre. Je considère que le paquet et pense: Eh bien, une sorte de << w h Etko dit sur deux. Peut-être voir double? >> Tout là vraiment quatre.
En général, je me tiens, frapperai les yeux et entre la politique commerciale de la partie produit, mais de commencer par je précise:
Ceci fait deux?
Pourquoi deux? quatre.
Donc, je vous ai dit un?
Très bien, vous l'avez dit. Un moment que vous un moi-même celui que vous obtenez un total de quatre.
Il est logique? logique. Eh bien, je pense, un mathématicien, donc nous ne pouvons tout simplement pas prendre.
Nous supposons que, de l'humeur, des livres intelligents retournement de point de croix et de la confiture de framboise peut aussi .. cuillère du pot. Oh bien.
J'envoie mon mari pour une bière.
Acheter deux bouteilles de bière talking alloué à ce fonds gratifiant de mission et exprimer le montant exact de dépôt souhaité revenir. Retourné. Apportez quatre.
Je me tiens, je regarde dans le package. Je pense déjà vu. Bien sûr, il font aussi les mains sur les hanches et les yeux de strabisme sly bitches professionnelles:
Eh bien?
Bagels gnous! garder la monnaie.
Ainsi, les querelles ne fonctionnait pas, rien ne rebute jusqu'à des temps meilleurs Les seuls doutes subsistent
Pourtant, quatre et de remise, que les deux ne comprennent pas Apple, ce n'est pas clair sur le vôtre? l'argent et je dois
Bien qu'il puisse être une logique ici, et non seulement là où il peut bitchiness?