Mon Blog: blagues blagues histoires
Vodka tels nuisibles!
Nous sommes sur la réparation: faire un énorme bus. nous, les pilotes, aide Serruriers. L'affaire va au dîner. Nous avons envoyé un de son équipage pour la vodka. pilote Frail par le nom de "Pasha Yogi", je dois l'avouer, un surnom qu'il lui justifié! Une heure passe, le second. Tout nerveux, personne ne touche à grignoter. Ici vient notre «Yogi» et les mots: - Les gars, la vodka si mal! - Met nos serruriers cinq (!!!) kgs de halva!
Maintenant , ne pas atteindre
Il a servi dans le bataillon de construction, il était en même temps un gardien sur un chantier de construction. Il était déjà presque livré au client et des meubles donc de nombreuses chambres ont livré et d'autres équipements. Chef était le major Charles, qui a été maintenu dans le bureau de l'alcool. Un couple de fois les soldats de sa propre partie de l'étude ouverte et bu de l'alcool. Un major me appelle dans son bureau et pointant vers le coffre-fort lourd, dit fièrement: - Maintenant, ils arrivent à lui. Le lendemain matin, trouver un coffre-fort au pied de l'escalier. A l'intérieur d'une cruche cassée. L'alcool est pas (coulait dans les verres à travers les fissures).
Pourquoi une telle mauvaise transmission?
L'Ouzbékistan a commencé à exploiter une chaîne sportive. Pour son travail est attaché un agent spécial du gouvernement, qui contrôle ce qui se passe dans l'air, comme s'il n'y avait pas de sédition contre les autorités ouzbèkes. À ce stade, nous avons passé un match de football. L'image est allé insalubres, souvent volés, interféraient. - Qu'est-ce? - Protesté l'inspecteur du gouvernement. - Pourquoi une telle mauvaise transmission? Il a commencé à expliquer: - Vous savez, le signal satellite est faible, et que l'image de mauvaise qualité ... - Eh bien, - dit l'inspecteur, - appel par satellite et lui dire qu'il lui permet! Qu'ils donnent un bon signal!
Joke de livres pour enfants
Réservez avec des puzzles pour apprendre l'alphabet. Les réponses commencent par certaines lettres - bien, comme sur "la pendaison de poire - vous ne pouvez pas manger" est la lettre "L" et la lampe peint. Ce qui suit est la bonne réponse, imprimé à l'envers. Nous sommes arrivés à bukyy "S". rayé sain Dessiné Koshak assis sur le côté pour le spectateur. Riddle dit: «Quel genre d'animal avec la lettre" S "nettoie votre bouche?" Si la réponse est pas imprimé, je serais probablement tourmenté jusqu'à la fin de ses jours. La réponse a été: "Cat Julia."
Ding-ding
Cette histoire a eu lieu il y a 20 ans. Ensuite, sur les écrans soviétiques sur la comédie italienne "Signor Robinson". Il faut dire, une comédie drôle. Dans ce document, si quelqu'un a vu vendredi Robinson était une sorte de Black Emanuelle. Pauvre Robinson, après une longue abstinence, je continuais de lui demander ce qu'ils font après le retour au travail et aller dormir jusqu'à ce qu'il a découvert qu'ils sont appelés «ding-ding». Nous camarades de classe ce film a regardé la ville, et en été allés pour des vacances dans le village. Lorsque ce film a été porté à la voiture dans le village, nous avons eu une blague parmi les vieux disques de ma grand-mère, nous avons trouvé un qui a porté le projectionniste Pete Gerasimov, et mis sur ses joueurs. Ensuite, le village était à la mode: avant et après la session pour mettre la musique. Dans le post je me suis accroché enceinte shaggy et rota comme il le pouvait, la musique, appelant les spectateurs à la "Magic Lantern". Alors que les spectateurs se sont réunis, notre musique, personne ne fit aucun soupçon. Lorsque la fin du film, et le public est sorti du club, du haut-parleur balayé: Colo-colo-cloche, bleu Campanula, Kohl, Kohl-petit Nicolas, où nous rencontrons avec vous? Oh, Kohl-petit Nicolas, où nous rencontrons avec vous? Et le refrain: Ding-ding! ding-ding! ding-ding-ding-ding-ding-ding! Cet enregistrement est resté pendant longtemps au club, le mettre quand apporté les films indiens, et la plus élevée d'un film pendant une longue période est restée "Signor Robinson" ...
rouleau chanceux
Ce fut une glorieuse 1993. Je suis un étudiant au moment 1 - étudiant en année de l'École d'infanterie Petrograd. Nous sommes à la sortie sur le terrain. Dans la rue, le début du printemps (un grand moment, les oiseaux là-bas, la saleté sur le genou, et ainsi de suite. D.). Classes jettent des grenades RGD-5. (RGD-5 - grenade à la main des actions à distance conçu pour vaincre le personnel ennemi dans les fragments d'expansion de rayon abattage offensifs et défensifs d'environ 25 m, la distance de projection moyenne de 40-50 m.) Lancer bataille (!!!) des grenades pour la première fois. - très nerveux pour le processus de lanceur. Toute l'action se déroule dans une file d'attente en fonction de la liste. Mon tour devrait venir au milieu d'une classe, et avis révoque le cas est pas compliqué, mais assez simple. Le méthane est une cible de la taille de la hauteur d'un homme à une distance de 30-40 mètres. Le plus près de la cible plus le score. Il est très simple. Et en elle-même la cible afin que personne ne venait - qui est un mètre à gauche, une à droite - la théorie des probabilités plus courte fonctionne en plein. Maître afin de voir le où la grenade a volé dans la tranchée est pas caché. Depuis la même théorie des probabilités à cette distance les fragments ne tombent pas dedans. En bref, tout est prévu. Eh bien, voici mon tour ... résultant cartouchière pèse bien. Nous entendons l'équipe des enseignants et moi (comme la chanson) avec une grenade dans sa main au champ de tir. Rostov cible près de la moitié couvert de boue, qui est, est un spectacle en zalezshego muroveynik faible pour l'homme (comparaison n da ...). - Grenade feu !!! L'anneau dans une main et une grenade dans l'autre. Jeter et plonger dans la tranchée. Prof n'esquive. Une violente explosion et je comprends le ton que quelque chose ne va pas. En outre, après l'explosion ont été entendus slapping de quelque chose de collant sur mon casque. Ma première pensée: «Ne jetez pas la crêpe !!! Et le long du chemin, le camarade colonel installe sur mon casque en forme de morceaux sanglants." Levant la tête un peu, je voyais ses pieds enseigner et je savais qu'il était vivant. Ce qui suivit fut un cri continu, accompagné d'un tel mat. Quand je l'ai vu dans une pleine longueur, je comprends la raison de cette explosion folle d'émotions !!! Il était couvert de boue, comme un vieux lieutenant-colonel a conduit quelques heures sur le ventre. Bonjour oeil sur la cible, je me suis aperçu qu'il était tombé. Et je me suis exactement !!! Un tas de terre qui est tombé cible endormi complètement absent, comme dans d'autres, et la plupart de la cible. Lancé mon label main - grenade a frappé exactement dans les «jambes» de la cible, est tombé dans la boue de la boue. Et quelque part dans les profondeurs déchiré! Traduction de mots l'enseignant était: "Vous allez travailler comme une machine à laver pour moi, ma femme et mes enfants et leurs enfants, et ainsi de suite jusqu'à la septième génération très longtemps." Mais le plus offensif de ce casting je mets deux et je l'ai appris depuis longtemps et, plus insultante, longtemps remis tout le matériel de la grenade. Maintenant, de nombreuses années se sont écoulées depuis ce moment-là, mais me lever la nuit et demander sa performance, je vais répondre à tous.
pearl Harbor
Hier, la conversation se tourna vers la jeune fille sur le film "Pearl Harbor." Je demande - Watched? Il dit qu'il ne se souvient pas, demandez à parler. Je commençais à frotter sur le raid japonais sur la base navale américaine sur la façon dont ils y ont vaincu, etc., etc. Elle me regarde et à la fin il dit: -.... Ceci est où les deux hommes aimaient la même fille?! Il était donc nécessaire de lui et commence!
La machine ne se lave pas!
Dans la cour, un homme a acheté une nouvelle voiture. Une bonne machine. Propre et agréable. Et à l'automne je suis d'accord avec notre concierge de demi-sourd qu'il serait cette machine à laver le matin. Tout le chemin - le concierge heureux avec l'argent, un homme heureux de nettoyer la machine. Machine à laver est principalement composée de matin ballottement son eau d'un seau. L'idylle a duré jusqu'à froid. Le concierge, un homme loin de l'art en général (sauf pour son creux sur des roues), et bien, et les gens en général étrange - cinq heures du matin, les épanchements de voiture d'ébullition des seaux d'eau. Et même un peu de temps pour se frotter la machine de tissu avant qu'il ne soit gelé sur le pare-brise. cartes de Janitor est l'endroit où il était quand l'esprit et prendre un autre seau d'eau bouillante - épanchements la machine à nouveau - semble être à venir sur la glace, le tissu obtenu congelé. Il est fait. Tournant le dos à la machine, et ne pas regarder dans tous les cas, il est avec une conscience claire dix minutes de lavage son raclé la neige de la route et sortir dans une direction inconnue. A sept heures du matin, l'hôte jette dans la cour, il voit la sculpture de glace, commence à crier sur les mots blessants du concierge, et d'essayer d'enlever la glace. Sept heures et demie du propriétaire en quelque sorte en partie des morceaux de glace de la machine, et de l'emploi à la baisse. Apparaît concierge - dit que pas de voitures. Donc, les problèmes de glace - sont chose farfelue, et tout le chemin, sinon le propriétaire lui aurait baisé. Dans la soirée, le propriétaire de la voiture, en essayant de trouver un concierge - en vain. Dans Dèze dit - résidence au moment inconnu. Est-ce que demain. Le propriétaire laisse une note sur le pare-brise, "Ne vous avisez pas de voiture arrosé!", Et va dormir. Le lendemain matin ... Janitor comme un honnête homme (de l'argent reçu à l'avance) - cinq dans le épanchements la machine matin bouillante. A sept heures surpris comme concierge de la persistance, propriétaire de la voiture est assis sur un banc et qui cherchent à rouler dans la glace, avec une note lobovuhu, sifflets intenses. Dvornik, bien sûr, bien, nulle part. Le propriétaire des morceaux de glace, va travailler. Dans la soirée, en essayant de trouver un concierge - en vain. Un autre matin ... A partir du milieu de la cinquième, le propriétaire de la voiture était assis à l'affût, regardant par la fenêtre à la machine. A cinq heures du matin, les combats avec le sommeil, il frissonne soudainement et voit dans la cour de l'ombre pâle d'un seau. Réalisant que n'ont pas le temps de descendre de cinquième-première, l'hôte ouvre une fenêtre dans un moment où le concierge ramasse le seau - cris brutaux voix terrible: - Attendez, SALOPE! Janitor vacillé, et versé un seau sur le capot. La cour a été réveillé par les bruits de coups de poing ...
prévisions âgées
- Dans les futurs ordinateurs seront pas peser plus de 1,5 tonnes. (Rorular Meshaniss, 1949) - Je pense que, dans le marché mondial, nous trouvons la demande de cinq ordinateurs. (Thomas Watson - directeur de l'IBM, 1943) - je l'ai parcouru la longueur et la largeur du pays, communiqué avec les gens habiles et je peux vous garantir que le traitement des données est une mode, une mode qui ne va pas durer plus d'un an. (Publishing Rrentise Nall éditeur, 1957) - Cependant, ce qui suit: peut être utile dans cette chose? (Question à discuter de la création d'une puce dans Advansed Division Somruting Sustems ° F IBM, 1968) - Personne ne peut ne pas être nécessaire d'avoir un ordinateur à la maison. (Ken Olson - Fondateur et président de la société numérique est Equirment Sorr, 1977) - un dispositif tel que le téléphone a trop de lacunes à considérer comme un moyen de communication. Par conséquent, je crois que la présente invention n'a pas de valeur. (De discussions dans la société Western Union en 1876) - Cette boîte à musique sans fil ne peut avoir aucune valeur commerciale. Qui va payer pour les messages non destinés à une personne privée? (David Sarnoff partenaires associatifs en réponse à sa proposition d'investir la création du projet de radio, 1920) - Le concept est intéressant et bien décorées. Mais, à l'idée a commencé à travailler, il doit contenir le bon sens. (Professeurs Uale Universitu en réponse à la proposition de Fred Smith d'organiser le service de livraison à la maison, Fred Smith - sera le fondateur du service de livraison Ehrress fédéral Sorr.) - Oui, l'enfer qui sont des acteurs intéressés parler? (Réaction N. M. Warner - Warner Brothers sur l'utilisation du son dans le film, 1927) - Nous n'aiment leur son et, en général, guitare - est hier. (Dessa Resording Co, a rejeté un album enregistrement des Beatles en 1962) - machines volantes, le poids est plus lourd que l'air sont impossibles! (Lord Kelvin - le président de la Royal Society - Roual Sosietu - 1895) - Professeur Goddard ne comprend pas la relation entre l'action et la réaction, il ne savait pas quelles sont les conditions nécessaires pour une réaction plus appropriée que le vide. Il semble que le professeur connaît une pénurie aiguë de connaissances de base qui sont enseignées à l'école secondaire. (Un éditorial dans le journal New Times Uork dédié à l'œuvre révolutionnaire de Robert Goddard sur la création de missiles, 1921) - Les forages pétroliers dans le sol? Voulez-vous dire qu'il est nécessaire de percer la terre pour trouver du pétrole? Vous êtes fou. (Réponse au projet de Edwin L. Drake en 1859) - Avions - jouets intéressants, mais aucune valeur militaire qu'ils représentent. (Mareshal Ferdinand Fosh, professeur, Esole Surerieure DE Guerre.) - Tout ce qui pouvait être inventé, nous avons inventé. (Sharles H. Duell - commissaire de l'Office américain des brevets, 1899) - La théorie de Louis Pasteur sur les germes - un fantasme ridicule. (Rierre Rashet - professeur de psychologie à l'Université de Toulouse, 1872) - L'abdomen, la poitrine, et le cerveau toujours fermé pour intrusion du chirurgien sage et humaine. (Sir John Eris Erisksen - médecin britannique, nommé par le chirurgien en chef de la reine Victoria, 1873) - 640K devrait être suffisant pour tout le monde. (Bill Gates, 1981) - 100 millions $ - un prix très élevé pour Misrosoft. (IBM, 1982)
Sélection de voitures.
2111 a acheté la voiture 31.12.2004, car il y avait une réduction de 100 $. Nous avons pris un emballage de luxe, immédiatement mis le lève-vitres électriques, direction assistée, la signalisation, de la musique, de la colle du corps, des tapis en caoutchouc, nouvel achat, essuie-pinceau ont changé, eh bien, là, les roues, les pneus, il est clair, et allez! Inutile de dire, voiture de luxe! Peut-être que j'eu de la chance, mais pour le 7253 km j'ai changé seulement le palier de support, une paire d'entretoises, cylindre d'embrayage esclave, carburateur, pompe à huile, une bougie et la culasse. Eh bien, les freins ne comptent pas. Et tout !!! Je crois que 2111 taxis! Oui, et un seul était kapitalka. Volkswagen New Beetle Fondamentalement, nous sommes allés avec un ami pour acheter autre chose. Nous allions me acheter un soutien-gorge, mais je vu cette << >> Beetle, et mon cœur a échoué. Nous avons acheté immédiatement. La couleur de, jaune fraîche brillante dans le ton de sandales. Perméabilité est excellent! Déjà deux fois, je suis allé sur la nature, de sorte que la machine peut facilement se glisser dans le dos de l'Oural << >> et va là où d'autres se coincent. roue fraîche est pas épais ni mince, mais la même chose que je fais, le toucher uprugenky, il est très facile de tourner dans des directions différentes. Plus beaucoup de boutons, et tout comprennent quelque chose. Je avais eu les deux. En général, les filles, recommanderaient. Un soutien-gorge qui est pas acheté alors sur une telle machine peut aller sans un soutien-gorge! VAZ 11113 Cinq années passèrent << >> Oka, il a donné à son fils. Mais il est petit, mais je l'ai fait une radio-commandée, avec télécommande, à piles tour sur Crohn << >>. L'enfant est heureux! GAZ M20 en 1954 a acheté la victoire << >>. Après l'achat voisin frappé je devais changer, n'a pas eu plus de problèmes avec la machine. voisins Nummer H2 dans la commune propose de les acheter à un prix avantageux Marteau << >> << >> Lendkryuzer est entré dans le magasin pour acheter une voiture Toyota Corolla << >>. Le gestionnaire convaincu que vous avez besoin d'acheter seulement Lendkryuzer << >>. Pour vendre un appartement, je l'ai acheté. Il y vécut jusqu'à un peu plus de deux mois, je vais partager les premières impressions. La voiture est bonne, spacieuse (après l'appartement, bien sûr, trop petite, mais on s'y habitue rapidement). Une petite roue de direction à portée de main tout le temps pour lui accrocher, quand je quitte la poubelle à faire, mais, comme, sur tout le centre de la voiture de l'entreprise, il peut être enlevé. pieds Chandelier parfois mal le principal avantage: économiser à la fois fortement sur le loyer. VAZ 2106 à la Russie, il est nécessaire de se rendre sur les voitures domestiques! Je suis ici six << >> et i e f je peux au moins fixer où et quand vous voulez. Je me rendis et le matin, l'après-midi et le soir, et la nuit. Et lui-même, et quand, et sur la piste et dans le garage. Je recommande prouvé shohu << >>. Mersedes-Benz S500 avec vos mots, je compris que, après chip-tuning sur votre Meerane << >> a quitté l'ECU d'origine avec le moteur, et ces options en tant que races frais de CO4NO ne sont pas lus dans la version firmware, qui sont équipés de moteurs mersovskie récepteur patché. Une ressource du moteur est pratiquement illimitée, sans charge supplémentaire. PS: je me dois 25 ans sur le trajet << >> pennies et moustache ne souffle pas! VAZ 2120 Un peu plus d'un mois à compter de la date d'achat. Kilométrage 6125 km. En général, la machine est assez bonne, confortable, grand coffre. Moins: détournés. Pris en compte dans la police du trafic d'octobre, a déclaré être à la recherche. Lénine adressée à la police de la circulation, a dit qu'ils ne chercheront pas, comme cela est déjà à la recherche dans le Octobre Et donc la voiture est pas mal. Moskvich-412 Old << >> Moskvich est bon que ce n'est pas dommage! Je laisse personne n'a même pensé à voler les fenêtres tout au long de l'année. Alors les gars avec les filles se livrent à la cabine, une petite merde, ébauché un préservatif, mais dans le but de voler, non! 2110 Nous avons pris dix gars << >>. Il y avait aussi une nouvelle gamme de <
Substituer
Toute la vie de l'homme se compose des bases des plus différents types et niveaux - commençant à partir de mousse de cacao différente à la maternelle et se terminant avec un record pour le mois au crématorium local. Face à une base régulière, des personnes différentes se comportent de façons différentes: quelqu'un recueille le cul au poing volitionnel et obstacle créatif, quelqu'un au contraire, est accablement trahi et verse la douleur de l'alcool, et quelqu'un - remplit d'abord la montagne avec de l'alcool, puis Il recueille le cul ivre dans un poing et de surmonter le même obstacle dans la manière la plus inattendue. Organiser leur vie sans bases, ne peut pas être, parce qu'ils ont un sens secret de l'existence humaine, mais essayer d'identifier et d'explorer les types de base de bases, afin de les rencontrer la tête haute - il est actuellement possible et même nécessaire. Nous avons décidé d'abord de soulever cette pierre de Sisyphe - laissez-nous: grève sur la science Encadrée! Donc, spéculer et poumnichat les uns aux autres, nous avons identifié les types de bases les plus communes suivantes: Il a mis la maison: Coupez l'eau, en particulier sans avertissement du boîtier. forme particulièrement sévère des bases de la maison - hors de l'eau au moment de l'adoption de traitements de l'eau avec des circonstances particulièrement aggravantes, telles que: le rasage cosmétique, coloration des cheveux ou la tête moussé ringard. Surtout type stupide de bases de consommation - hors la chaleur de l'eau froide lorsque les locataires cuits n'ont pas la force pour faire face aux plombiers et seulement paresseux éclat pourpre tasses à cause des rideaux tirés. Déplaisante, en général. Il a mis le tragique: le manque de papier hygiénique, détectée après l'achèvement de pokaka domestique. forme particulièrement sévère des bases tragiques - une randonnée aux toilettes pendant la première date romantique à la maison de l'homme de fantaisie: ont été piégés tante de décider que moins traumatisante - demandez champagne verse prince précieux rouleau ou chercher les moyens à portée de main, au risque d'attirer l'attention des sons étrangers et inhabituelle à long rester là où claire. Il a mis e: accidentellement entraîné dans l'adresse principale dans l'envoi de la lettre à un ami au sujet du chant du vagin. forme particulièrement sévère de la base e - vagin, mystérieusement envoyé au bureau principal au client marqué «Confidentiel» et votre commentaire "Voilà ce que je peux faire!". Il a mis le téléphone, e-variété de bases: envoyé au message d'adresse erronée. forme particulièrement sévère de la base téléphone - SMS contenant les appels sexuels envoyés accidentellement à l'extérieur de votre plancher, par exemple, une centaine de messages tels que «Je veux que vous, mon amour, je vous violée lors de la réunion" accidentellement envoyé votre présidente scientifique. Il a mis la finance: aucune bourse, trouvé à la caisse. Type particulièrement lourd des bases financières - ni bourse, trouvé à la caisse du supermarché après le mont shnyaga déjà poinçonné et emballé dans des sacs, un peu de jus ouvert et bu et agressif derrière les méandres des suppléants de dizaines de compatriotes commerciaux brutaux. Il a mis Voyage: diarrhée, qui a commencé dans le premier jour de la semaine de vacances à long, et a pris fin à la veille du retour. forme particulièrement sévère des bases du tourisme: diarrhée, couvrir avec la mariée dans un voyage de noces aux Seychelles: des craquements et des festivals autour de la salle sur les jambes tremblantes au lieu de sexe rugueux sur la plage la nuit. Il a mis la moyenne - un dialogue affectif avec une personne qui est déjà dix minutes de retard, et à la fois perdu dans la foule. forme particulièrement sévère des bases de la moyenne - couperose obscènes ou la délivrance d'informations d'initié non autorisé comme «putain, Tanya, ass string frotta!". Il a mis le bureau: les opinions et les jugements prononcés à haute voix, entendu ceux à qui ils étaient pas destinés. Particulièrement forme sévère des bases de bureau - agressif "Les filles, je vous demande de ne pas me connecter avec cette roche Baba de la taxe!» Proférée par les secrétaires du tube et la réalisation, après une pause du fait que la femme de roche de la taxe déjà sur le fil et soigneusement à votre écoute. Il a mis romantique parlé à haute voix des passages du monologue intérieur. Particulièrement lourde vue romantique sur les bases - un retentissant "! Alors quoi, il a un petit, mais il est un homme bon" émis dans l'air au bureau, au milieu du silence de la journée. Il a mis les adolescents - un paquet de cigarettes et des préservatifs dans la poche du tablier de l'école. forme particulièrement sévère des bases - utilisé un test de grossesse a trouvé sa mère dans la collection des œuvres de Pouchkine au moment du nettoyage prévu de l'appartement. Il a mis une voiture - toutes les bases, qui a eu lieu avec sa tante au moment de la conduite: l'essence a fini, terminé omyvalka verre perforé roue, etc. bases particulièrement lourds automobiles aimables - tous de ce qui précède, plus un mari nerveux sur le siège avant. Il a mis génétique - tout laid, tante héritée des ancêtres de neustraivaet tante cul et se terminant par l'absence d'une oreille pour la musique à un vif désir de chanter sur les scènes Aida petits et grands théâtres universitaires. podstava Internet: connaissance romantique bavarder avec un homme rêve sous le nom de "facker SUPER", qui a pris fin ce jour muet d'un nain de taille moyenne nommé Edward. forme particulièrement sévère de bases Internet - bourse annuelle avec un jeune h agréable La personne qui se trouve dans la suite Natasha du département marketing. Cela ne veut pas une liste complète des bases, que tout, même la tante la plus heureuse certainement confrontés dans la vie - nous proposons de poursuivre nos recherches afin d'être pleinement préparés à faire face avec les bases et tous les moyens à notre disposition, rejoindre. Hurrah!
Joke de livres pour enfants
Réservez avec des puzzles pour apprendre l'alphabet. Les réponses commencent par certaines lettres - bien, comme sur "la pendaison de poire - vous ne pouvez pas manger" est la lettre "L" et la lampe peint. Ce qui suit est la bonne réponse, imprimé à l'envers. Nous sommes arrivés à bukyy "S". rayé sain Dessiné Koshak assis sur le côté pour le spectateur. Riddle dit: «Quel genre d'animal avec la lettre" S "nettoie votre bouche?" Si la réponse est pas imprimé, je serais probablement tourmenté jusqu'à la fin de ses jours. La réponse a été: "Cat Julia."
Ding-ding
Cette histoire a eu lieu il y a 20 ans. Ensuite, sur les écrans soviétiques sur la comédie italienne "Signor Robinson". Il faut dire, une comédie drôle. Dans ce document, si quelqu'un a vu vendredi Robinson était une sorte de Black Emanuelle. Pauvre Robinson, après une longue abstinence, je continuais de lui demander ce qu'ils font après le retour au travail et aller dormir jusqu'à ce qu'il a découvert qu'ils sont appelés «ding-ding». Nous camarades de classe ce film a regardé la ville, et en été allés pour des vacances dans le village. Lorsque ce film a été porté à la voiture dans le village, nous avons eu une blague parmi les vieux disques de ma grand-mère, nous avons trouvé un qui a porté le projectionniste Pete Gerasimov, et mis sur ses joueurs. Ensuite, le village était à la mode: avant et après la session pour mettre la musique. Dans le post je me suis accroché enceinte shaggy et rota comme il le pouvait, la musique, appelant les spectateurs à la "Magic Lantern". Alors que les spectateurs se sont réunis, notre musique, personne ne fit aucun soupçon. Lorsque la fin du film, et le public est sorti du club, du haut-parleur balayé: Colo-colo-cloche, bleu Campanula, Kohl, Kohl-petit Nicolas, où nous rencontrons avec vous? Oh, Kohl-petit Nicolas, où nous rencontrons avec vous? Et le refrain: Ding-ding! ding-ding! ding-ding-ding-ding-ding-ding! Cet enregistrement est resté pendant longtemps au club, le mettre quand apporté les films indiens, et la plus élevée d'un film pendant une longue période est restée "Signor Robinson" ...
rouleau chanceux
Ce fut une glorieuse 1993. Je suis un étudiant au moment 1 - étudiant en année de l'École d'infanterie Petrograd. Nous sommes à la sortie sur le terrain. Dans la rue, le début du printemps (un grand moment, les oiseaux là-bas, la saleté sur le genou, et ainsi de suite. D.). Classes jettent des grenades RGD-5. (RGD-5 - grenade à la main des actions à distance conçu pour vaincre le personnel ennemi dans les fragments d'expansion de rayon abattage offensifs et défensifs d'environ 25 m, la distance de projection moyenne de 40-50 m.) Lancer bataille (!!!) des grenades pour la première fois. - très nerveux pour le processus de lanceur. Toute l'action se déroule dans une file d'attente en fonction de la liste. Mon tour devrait venir au milieu d'une classe, et avis révoque le cas est pas compliqué, mais assez simple. Le méthane est une cible de la taille de la hauteur d'un homme à une distance de 30-40 mètres. Le plus près de la cible plus le score. Il est très simple. Et en elle-même la cible afin que personne ne venait - qui est un mètre à gauche, une à droite - la théorie des probabilités plus courte fonctionne en plein. Maître afin de voir le où la grenade a volé dans la tranchée est pas caché. Depuis la même théorie des probabilités à cette distance les fragments ne tombent pas dedans. En bref, tout est prévu. Eh bien, voici mon tour ... résultant cartouchière pèse bien. Nous entendons l'équipe des enseignants et moi (comme la chanson) avec une grenade dans sa main au champ de tir. Rostov cible près de la moitié couvert de boue, qui est, est un spectacle en zalezshego muroveynik faible pour l'homme (comparaison n da ...). - Grenade feu !!! L'anneau dans une main et une grenade dans l'autre. Jeter et plonger dans la tranchée. Prof n'esquive. Une violente explosion et je comprends le ton que quelque chose ne va pas. En outre, après l'explosion ont été entendus slapping de quelque chose de collant sur mon casque. Ma première pensée: «Ne jetez pas la crêpe !!! Et le long du chemin, le camarade colonel installe sur mon casque en forme de morceaux sanglants." Levant la tête un peu, je voyais ses pieds enseigner et je savais qu'il était vivant. Ce qui suivit fut un cri continu, accompagné d'un tel mat. Quand je l'ai vu dans une pleine longueur, je comprends la raison de cette explosion folle d'émotions !!! Il était couvert de boue, comme un vieux lieutenant-colonel a conduit quelques heures sur le ventre. Bonjour oeil sur la cible, je me suis aperçu qu'il était tombé. Et je me suis exactement !!! Un tas de terre qui est tombé cible endormi complètement absent, comme dans d'autres, et la plupart de la cible. Lancé mon label main - grenade a frappé exactement dans les «jambes» de la cible, est tombé dans la boue de la boue. Et quelque part dans les profondeurs déchiré! Traduction de mots l'enseignant était: "Vous allez travailler comme une machine à laver pour moi, ma femme et mes enfants et leurs enfants, et ainsi de suite jusqu'à la septième génération très longtemps." Mais le plus offensif de ce casting je mets deux et je l'ai appris depuis longtemps et, plus insultante, longtemps remis tout le matériel de la grenade. Maintenant, de nombreuses années se sont écoulées depuis ce moment-là, mais me lever la nuit et demander sa performance, je vais répondre à tous.
Lire avant utilisation
Je lis aujourd'hui anecdote "L'inscription sur le journal gratuit:" S'il vous plaît lire avant de l'utiliser et de se souvenir de mon travail passé dans l'un de ces livres ".". Je suis engagé dans cette disposition très chiffon. La quantité de travail a été tout à fait tolérable, mais garer, comme ailleurs, il arrive parfois ... Typos, bien sûr, se produire du tout, mais glissé dans impression des chefs-d'œuvre carrément. Voici quelques-uns de notre travail occupé: Qu'est-ce qui se passera si le mot "perte de poids" pour sauter la lettre "d"?! Croyez-moi, pas sur le but ... Et maintenant, en effet, un chef-d'œuvre. La première bande, un module de coûteux lourde de publicité du magasin avec les produits pour la pêche. Lisez attentivement - où il devrait y avoir un bateau en caoutchouc, des lettres en bonne santé blasonné "CAOUTCHOUC Lyudka". Sur la demande de ce produit dans le magasin, je ne vais pas mentir - je ne sais pas, mais aucune plainte n'a été reçue ... Nous avions et l'égaliseur, mais vous pouvez voir qu'elle a un sens de l'humour.
Il mûrit logique
5 ans Julia récite "Cockroach" Tchoukovski: -... seuls les crabes ne sont pas les intimidateurs boYutsya combattent-un combat ... Je suis en train de le fixer - no Yu et je - "ne sont pas peur d'un combat-un combat." Elle est d'accord: - Tout d'abord, je - la dernière lettre de l'alphabet. All About Me - I donc je me suis dit laid. Deuxièmement, la lettre S - la plus belle, je commençai avec elle - Ju-Ju-Ju-la ... Alors arrive à maturité logique zhenskaYu, et rien ne peut être fait à ce sujet.
L'habitude - une seconde nature
La femme de mon ami, est-il quelque part blagovernomu blessé par le verre, juste hystériques, alors qu'il est seulement intéressé par une question - qu'il le veuille, et si vous aimez, pourquoi boire comme un chien? Une fois Drugan est intervenu sur dessus de la normale, beaucoup plus élevé que épuisé par le soleil Juillet chaud est endormi sur un banc dans le parc. Après un certain temps, deux gardes de l'ordre se sont approchés de lui. Le dialogue qui a eu lieu entre eux, Druganov dit un centre de désintoxication local dans la matinée, sous le rire hystérique: - Citoyen, vos documents?! - Je l'aime, l'amour ... - vos documents, un citoyen !!?! - Bien dit, bien, l'amour ... - Oui, il est fou! - при этом один из стражей довольно прилично охреначил другана резиновой дубинкой, - документы давай! - Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
Сувенир от Горбачева
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он рассчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студенческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
Дренажная трубка
В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Штукатуры
В далеком, забытом богом и властями селе Охтурье Тюменской области 6 студентов Минского радиотехнического занимаются покрытием штукатуркой здания непонятного назначения. Месяц июль. Издевательски печет солнце, в тени поджидают злобные банды крокодилообразных комаров. Вода поступает прямо из реки - с полным набором ароматов, от дохлой рыбы до химических отходов цивилизации. Белые ночи: просыпаешься, в горле плещется вчерашняя горилка, в башке гуляют стихии, за окном светло, на часах - два. Ночи? Дня? Хер знает. Поворачиваешься и опять засыпаешь. Но это все задний фон, декорации... Передний фон: Счекатурим мы, значит, стену. Берет Дима раствор на лопатку, залазит по лестнице наверх, плюхает его с эстетически-презрительным видом о стену, разглаживает, слазит, берет раствор на лопатку, залазит... размазывает, слазит, набирает лопатку, залазит, перекладина импровизированной лестницы ломается, Дима попадает в жестокие лапы гравитации... Приняв снова вертикальное положение, фыркает, как кот, попавший в раковину, и со словами "Вторая часть марлезонского балета! " решительно лезет опять наверх. Носилки с раствором, надо заметить стоят довольно далеко от лестницы и я без всякой задней мысли, желая облегчить ему работу, советую: - Ты носилки то поближе поставь... - Пробовал -отвечает Дима безнадежно, - Не попадаю я в них...
Настырный зампотех
В ЗабВО это случилось, в 1991 году. Жили-были в одной части солдаты. И очень хотелось им отпраздновать Новый год. А как на беду жил там еще злой и нехороший зампотех, который и сам не пил и солдатам не давал. И вот что вышло из этого противостояния. Зампотех мужик был весьма неглупый и очччень настырный. В Новый год презрев семейные радости он со скоростью Бэтмена перемещался по территории части заглядывая во все щели и закоулки, чем вызывал буйное неудовольствие семьи и ненависть личного состава, уставшего пить чай. Припасенная водка не давала покоя, разжигала жажду и сводила с ума, но активность сумасшедшего зампотеха не давала никаких шансов. И было принято соломоново решение - перенести праздник на более позднее время. Все надежды зампотеха по выполнению планов посещения личным составом гауптвахты рухнули в одно мгновение. Спустя несколько дней деды и черпаки солдатский Новый год решили-таки отпраздновать. С этой целью были взяты ключи от офицерской бани, приглашены девушки, принесена еда и поставлен шухер в казарме на случай если чего. Праздник был в полном разгаре, как раз в момент когда пару молодцев дружно кончали в местную красотку, а остальные разминались водочкой в баню влетел шухер: атас!!! зампотех в казарме!!! Старательный военный не удовлетворившийся бесплодной Новогодней ночью решил взять реванш и взялся быть дежурным офицером в ту ночь. Какие то неведомые флюиды вдруг вытащили его из теплой кровати и привели в казарму в поисках жертв. Появившись в казарме он выслушал рапорт дежурного, побродил по коридору, подергав за ручки и направился в расположение. За это время большая часть бойцов пробралась в казарму с запасного выхода, но не успела войти в расположение и так и осталась в темном коридоре, где, затаив дыхание, наблюдала за дальнейшими действиями зампотеха. Очутившись в расположении зампотех оглядел помещение и довольно потер руки: факт нарушения дисциплины был налицо: в казарме было много пустых кроватей с откинутыми одеялами. Дана команда, принесли список вечерней поверки и выяснили: нет половины личного состава. - Ну, и где они? - Наверное, в туалет вышли, тыщ майор... - Я вам устрою счас такой туалет... и с этими словами неунимающийся зампотех побежал в дежурку, где незамедлительно включил сигнал боевой тревоги части... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что они все, матерясь и чертыхаясь, застегивая портупеи принеслись к казарме... Надо ли говорить, что недостающая половина личного состава благополучно просочилась через запасной вход в казарму, откуда и выбежала с остальным личным составом тоже матерясь... Через 10 минут ВЕСЬ личный состав стоял в строю, а зампотех испуганно блеял бате: - Да как же так?! Я же видел... не было половины... туалет... Батя играл желваками и смотрел в никуда, офицеры мрачно смотрели на зампотеха. После короткого и энергичного полового акта с зампотехом всех распустили, а герой ночи пошел думать думу. Тут ему в голову пришла одна мысль - он пулей пронеся к запасному входу и... - Аааа, суки, вот как значит меня на#бали - подумал он, и после короткого полового акта с дежурным по роте, задумчиво побрел домой... Выждав пять минут и увидев спину удаляющегося зампотеха народ потянулся в баню... А спустя еще десять минут тишину ночи опять взрезала сирена. На этот раз зампотех был на посту... Надо ли говорить, что пока зампотех дежурил изнутри, недостающая половина личного состава тупо прибежала на место построения из-за угла казармы... Надо ли говорить, что по этому сигналу с постелей были подняты все офицеры части, вплоть до бати... Надо ли говорить, что когда торжествующий зампотех вышел из казармы он увидел ВЕСЬ личный состав и лица мрачных офицеров, а так же бездонные глаза бати и его желваки... Бэтмен попытался быстро испарится, был настигнут полковником в коридоре, где с ним был проведен половой акт в особо извращенной форме. После этого всех распустили. Зампотеху было присоветовано идти домой и принять таблетки. По инициативе не успевших познакомится с прелестями местных красоток к Бэтмену был приставлен дух из разведвзвода, дабы оттачивал мастерство маскировки, а заодно заранее предупреждал о налетах. Спустя пять минут, увидев спину удаляющегося зампотеха и тень ушуршавшего следом разведчика, народ потянулся в баню... А в это время, в карауле, получив информацию по телефону от дежурного по роте, о серии половых сношений с зампотехом, а так же о наличии, кроме прочих, в бане местной красотки под кодовым прозвищем "Большие сиськи" несколько охранявших Отчизну военных решили присоединиться к парящимся в бане. Доводы были следующие: - Начкар дрыхнет, а разводящий прикроет. От караулки до бани недалеко. После серии половых сношений у зампотеха болит попа и он уже не пойдет проверять караул. И главное - очень хочется е#аться... ну, и выпить... Бэтмена явно недооценили... Презрев семейные радости и начхав на настойчивые советы офицеров полечиться, он бросился выполнять свой служебный долг в караул. Дух-разведчик быстро оценил ситуацию и ломанулся в баню, хотя и не знал, что там уже под краном холодной воды обмывают свои члены караульные. Дальнейшее в точности повторило предыдущие события ночи... Караульные успели появится на территории караульного городка, но не успели попасть внутрь помещения. Бэтмен придя в караулку зашел в комнату отдыха личного состава и там... правильно, там никого не было, в караулке протирал глаза сонный и нечего не понимающий начкар и слонялось несколько теней духов, которым еще рано было обмывать свои члены. Зампотех радостно е ре р руки и с воплем "Караул в ружье!!! " бросился к рубильнику боевой тревоги караула... В это время предприимчивые военные обдираясь и матерясь протискивались через бойницы в комнату отдыха личного состава... Широко улыбаясь Бэтмен стоял у пирамиды с оружием и ждал. Вскоре его улыбка стала угасать - из дебрей караулки врывались караульные на ходу застегивающие амуницию, хватали оружие и вставали в строй. Лишних автоматов в пирамиде не осталось... Сонный и ничего не понимающий начкар с ожиданием смотрел в перекошенное лицо зампотеха и ждал вводную. Вводной не поступало, начкар недоумевал. Хрустящую тишину нарушил звериный рык зампотеха. Тыкая пальцев в первого от себя деда он вопил: - Сука!!! Где ты был?! - Отдыхал, тыщ майор!!! - Ты?! - В туалете, тыщ майор!!! - Бл#!!! Я вам покажу туалет, я вам счас устрою!!! Нападение на часового на восьмой точке, бегом, бля!!! В соответствии с боевым рс ас анием отдыхающая смена заняла оборону вокруг карпома, бодрствующая смена бегом утопала в ночь... В карпоме в это время шел половой акт с начкаром. Начкар ничего не понимал, божился и клялся, ссылался на то, что вот же они все здесь!!! - на месте!!! Зампотех не унимался, вращал бешено глазами и с пеной у рта орал на бедного прапорщика. Затем бросился вон, руководить войной вокруг карпома. Начкар решил позвонить дежурному по части. Тут он услышал о предшествующих событиях. После короткого совещания, было решено: зампотеха изловить, связать и доставить в санчасть для освидетельствования. Выполнено это было быстро и очень неожиданно для Бэтмена. Свою неудовлетворенность в половом вопросе, военные сублимировали на зампотехе... На всякий случай позвонили бате... Надо ли говорить, что утром на разводе зампотеха уже не было. Он ушел в быстротечный отпуск, после которого был переведен в другое подразделение, а затем говорят, и вообще ушел на гражданку. Надо ли говорить, что после этого случая, офицеры НИКОГДА не проверяли наличие личного состава после отбоя. Надо ли говорить, что половина парившихся в бане все-таки получили по призу - а именно: гусарский насморк, который потом и лечили в санчасти за водку и коноплю. Автор же этой заметки ничего не поймал, так как нажрался в самом начали и благополучно проспал всю ночь, так как никуда ему бегать не надо было - числился в патруле. Вот такая блин, вечная молодость...
Три баночки
Случилось это году так в 1996 в начале лета. Три студента одной из групп 1 курса ПГУПС были невероятно счастливы сдачей одного из экзаменов, так как им, ну, очень уж приперло поскорей его отпраздновать нольпяшечкой или даже литриком. Да и как же без этого - день просто замечательный, ребята все как на подбор - в костюмах (1 же курс пока), настроение лучше не придумаешь, водочку холодненькую купили, да вот беда - не продается нигде стаканчиков для наших молодцов. Comment peut-il être? Mais non! Где наша не пропадала?! Природная сообразительность не дала водке согреться, а настроению упасть - один из них был отправлен в... аптеку за... баночками, которые при кашле на спину ставят. Quoi? Размер собственно подходящий, да и стоят они недорого. Попробуйте представить себе картинку - молодой человек перед продавщицей в аптеке просит подать ему ТРИ баночки. А что оставалось продавщице, - правильно, только посоветовать перед использованием протереть...
Крепкий народ в Братске
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим обалдевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: - ООООП - ЛЯ!!! Крепкий народ в Братске...
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