Mon Blog: blagues blagues histoires

Langue de chat
Il vit dans ma maison chat. Comme tout chat, elle aime grimper sur le plat. Et je dois dire que, dans ma chambre deux portes. L'un conduit dans le couloir, l'autre - sur la loggia. Quand mon chat me veut ouvrir la porte ou d'une autre, il émet un son. Mais pour différentes portes raznye.Ya tous les sons pensé que je commençais à comprendre la langue du chat ou dois-je acheter moins de bière?
Je l'ai dit à mon ami, parce que non seulement il m'a soutenu, mais aussi a parlé de l'expérience menée par les cet été dans le village. Il est monté sur le toit de la maison (étages), et laissa tomber le chat - était un son un.
Puis il monta sur la grange et faire la même chose - le son était différent. Le camarade a affirmé que le premier son signifiait: «Je vole à la maison», et le second: «Je vole à la grange." Il a presque terminé ses expériences, mais le chat se sont enfuis, ne pouvait pas supporter la souffrance pour la science. Il a quitté le chat la nuit, avec des cris mystérieux et a réveillé tout le village. Personne dans le village ne pense pas qu'il comprend la langue du chat, mais tout le monde dans la nuit était sûr d'avoir entendu compagnon, sélectionnez un tapis de chat.
la solution de Ringer
Il a dit compatriote biochimiste qui a travaillé pendant un certain temps en Angleterre. Eh bien, Duc est livré dans un laboratoire étudiant diplômé. Il est nécessaire de faire de la solution, ou quelque chose de Ringer. Il demande:
- Où est la garde-robe avec les réactifs?
Elle montre. Elle lit sa recette: chlorite de sodium - le gramme. Il pesait. Potassium chlore - pèse.
chlore de calcium, gidrakarbonat de sodium, le glucose - pesage.
Pendant longtemps, la recherche de quelque chose dans un placard. Puis il demande:
- Et où vous avez un pH compris?
Rideau.
Une belle devochka!
Je suis allé avec un groupe de quinze adolescents de Tbilissi à la ville avec difficile de se rappeler le nom. Le train circule tous les jours, de sorte qu'il ne voulait pas manquer. Nous étions assis à la station, en attendant que, lorsqu'il sera annoncé. Tout à coup, entre le flux de la parole géorgienne du mégaphone, nous entendons un mot familier - notre destination finale. MINE, anticipant la voiture, assis, compter - un ne suffit pas! Voilà trône. Ran aux machinistes, a déclaré:
- Les gars, attendez, s'il vous plaît, un peu, je suis un groupe d'adolescents, on va quelque part ...
- Quelle conversation daragoy! Comment l'enfant, viens. comment pouvez-vous dire, et allez!
Fonctionne dans votre voiture, saisir mes deux garçons et je dis à courir, à la recherche de ce monstre. Dès que les deux se sont enfuis de la transition va manquer tranquillement, avec une tarte. Je dis ce que je pense à lui et ses proches et envoyé chercher les deux hommes.
Une fois trouvé, je vais au conducteur du train, a déclaré:
- Je vous remercie beaucoup, tous ont été trouvés, vous pouvez aller ...
Je vais partir quand le pilote dit:
- Slyushay, vous voulez mener le train?
Je dis, disent-ils, il serait intéressant ... Mais je dois y un groupe dans la voiture ...
- Pourquoi y at-gel! prendre votre groupe et tous viennent ici!
Et je dois dire que les fenêtres ont été brisées, et les voitures était vraiment cool. Je prends les enfants et aller aux machinistes. Vtolpilis, aller, bondé mais amusant. Je déplace mon bras, essayant d'arrêter le train juste à côté de la plate-forme. Ce polsostava a pas fait, au contraire, un vol de 100 mètres ... Quelque part à mi-chemin conducteur se tourne vers la toute petite fille et demande:
- Comment zavut-vous, devochka?
- Mary ...
- Masha, voulez-vous mener le train?
- Je veux!
Ils ont mis la jeune fille en face du levier. Et lors de l'overclocking est une astuce - le levier doit être un espace pour se déplacer, et d'augmenter le pouvoir de la troisième division progressivement. Fille avec petit visage heureux tire le levier vers la troisième ... Goole, coup sec ... et tout à coup devenu sombre et calme ... Tous sont silencieux. Je ne sais pas quoi faire, Masha dans les yeux d'une peur sauvage, elle tente de tomber sur le sol et pleurer ... Puis vint une voix joyeuse du conducteur:
- Molodets, Masha! Une belle devochka! Train Palamala!
Tout est bien terminé, le fusible a changé et est allé.
Calcule!
Je vais dans le 40e bus. Trois jeunes hommes (comme il est apparu plus tard cadets des forces de missiles) sont assis à côté. Oui, dans la vue des hommes ordinaires vêtus de chiffons civils (c'est-à-dire l'apparence ne provoque pas la suspicion entre autres). De l'intérieur de l'autobus appels profondeur d'entendre les conducteurs:
- Un voyage!
- Un homme et une femme que vous portez-vous?!
- Comptage Entrée - compter!
Tous de la même manière que d'habitude. Alors, venir nous cette receveuse et voix familière dit un de ses exigences en matière de recrutement: - Donc, voici les jeunes - est calculé!
Et puis un de mes voisins, pour les sièges, sans battre une réponse de l'oeil:
- Tout d'abord!
2 soded:
- Deuxième!
troisième:
- Tout d'abord!
Je n'ai rien à dire que ce qui suit:
- Deuxième! Le calcul est terminé, compagnon de garde!
Et comme pour confirmer ses paroles pour lui montrer son Voyage (réduction pour les organisations).
Dans receveuse ferme lentement la mâchoire. Et elle dit le slogan:
- Ceux-ci (clin d'œil aux voisins) aller avec vous?
Évaluation de la situation, je réponds honnêtement:
- Apparemment, oui.
La receveuse:
- Eh bien, oui - eh bien, oui, désolé.
Et il devrait être plus à d'autres passagers. Rideau.
20 disques durs
Extrait d'une lettre Mamonov Valery Fedorovich (beg. Dep. Aut. Reg.). Vous avez dit 20 disques, 200 Mo, et a obtenu 6 6 Go, l'équivalent de 30 disques durs à 200 MB.
Bien répartir la technique résultant peut presque complètement résoudre le problème de la mémoire externe. PS. Smith a demandé porcelets trois boulons 12, et il a été donné un 1 dans 36 qu ...
Une race
Un sobakozavodchika très inteligentnogo en apparence, ont une mauvaise habitude - à plaisanter avec l'expression absolument sereschnym. Et la marche avec son teckel, il a parlé avec le propriétaire d'un doberman. Ils ont discuté, et l'hôtesse a demandé Doberman entre les entreprises:
- Avez-vous vu que notre sabaki si semblables?
- Bien sûr, cela est - une seule et même race.
- Comme on?
- Eh bien, vous posmorrite comme ils aiment. C'est seulement mes oreilles ... vous stoped?
- Oui, dans trois semaines.
- Et nous - pas. Vous voyez ce que les oreilles chics up?
- Oui, les oreilles en peluche ...
- Voilà des queues trop - vous lui recadrée?
- OUI ...
- Et nous - pas. Vous voyez comment la queue?
- Oui, la queue ... l'hôtesse répond pensivement dobok.
- Mais pattes - vous voyez, vous ne sont pas son recadrée?
- NO ... Est-il nécessaire?
- Oui, l'avant - en trois semaines, et à l'arrière - cinq ... Voir, ce que les jambes? dobok hôtesse et alla, plongé dans ses pensées ...
L' amour est dans vos mains
Il est vu près du métro dames de publicité gloss ou quelque chose comme ça:
"L'amour est dans vos mains"
Et juste en dessous, dans la même taille de la police, annonce municipale:
"Le commerce avec les mains est interdite"
Ceci est la même chose avec une gueule de bois, vous pouvez poster une coïncidence!
Où est né
Je lis forment le passeport turc.
La colonne «Où est né" - dit "Nulle part." Lentement relire ... encore ... encore ... Je comprends que cela est la blague de quelqu'un ... Dans tous les cas, la recherche de son passeport, de vérifier ... et ramper sur le sol:
Earl "Plac ° naissance F" - dit, "Nigde."
Comment obtenir un bon emploi Que faire si vous voulez travailler un putain? (Quelques conseils) Le meilleur de tous, bien sûr, trouver un emploi grâce à un ami. Porassprosit leurs parents et amis pour voir s'ils ont besoin pour travailler patron, le patron, patrons, ou, au pire, "bosses". Il est beaucoup plus facile de trouver un emploi, ayant un bureau, un téléphone, une voiture avec chauffeur. Encercler les employeurs sur une machine personnelle, vous êtes en avance sur leurs concurrents. Il ne serait pas mal d'avoir comme secrétaire, qui serait choisi pour votre travail. L'expérience montre que presque toute personne peut facilement obtenir et avec succès travailler en tant que professeur d'anglais, le français et l'allemand dans une école rurale. Si vous décidez de se soumettre à un journal annonce pour un travail à la fin est sûr d'écrire: ". Intimacy est nécessaire" Nous donnons une garantie que cela va attirer l'attention sur vos employeurs. Habillez-vous convenablement des positions, qui sont prêts à prendre. Par exemple, si vous allez entrer dans le marketing de réseau, mettre un sourire et un costume avec une cravate, et si vous allez obtenir une prostituée dans le bain - ajustement h collants ernye ou des leggings, mini jupe et un maquillage accrocheur lumineux. Moustaches Lu chshe rasage. Assis en face du futur chef et soigneusement l'écoutant, en passant des crayons aiguisés lui ite, feuilles de papier correct, essuyer le téléphone, faire une note dans son journal deux ou trois notes. Ne regardez pas dans les yeux de l'avenir directeur. Ce sont des chiens qui n'aiment pas ... À la question «Quel salaire voulez-vous recevoir?" Il devrait surprendre réponse: «Au fur et à salaire sera?!". Surpris d'être honnête, il est très important. Au cours de la conversation plus loin demander doucement, ne pas payer à votre salaire pour les six prochains mois. Et de retour. A propos de la raison pour laquelle vous avez quitté votre dernier emploi, parler évasivement. Dites quelque chose rationalisé, plus généralement, par exemple, "a été licencié pour ivresse ...", "et, donc, pour l'absentéisme scolaire ...» ou «un, directeur battre ...". Le classeur pour chaque ligne de licenciement append les mêmes heures ernilami la même écriture: "... Mais on ne dit pas au revoir!", "... Ne pas oublier, venez certainement!", "Revenez, nous pardonnons!". les femmes sans emploi Lovely! Crains têtes avec gay. Leurs secrétaires ont vraiment travailler. Nichée annonceur à la radio ou la télévision, peut une petite blague. Par exemple: «Je suis à la télévision, sur le déjà travaillé sur le ... Président-to ...". Il est possible que votre plaisanterie appréciera. Interrogé sur l'éducation, on peut dire en toute sécurité par exemple, que vous êtes un avocat. Tout de même, la législation actuelle, il est pratiquement impossible de vérifier.
10 choses que vous ne saviez pas sur la bière 1. Babylonia il y a 4000 ans, il y avait une coutume dans laquelle le père de la mariée pendant un mois après le mariage, la bière de miel arrosage fils. Par conséquent, le premier mois après le mariage, appelé "lune de miel".
2. Avant l'invention des thermomètres, les brasseurs ont dû être réduit dans la bière à venir pouce pour déterminer la bonne température pour l'ajout de levure. Trop froid - et la levure ne fonctionnera pas. Trop chaud - et la levure va mourir. Il a l'expression «règle du pouce».
3. écrits assyriens de 2000 avant JC Ils affirment que l'arche de Noé a été maintenu bière.
4. Après avoir utilisé un seau, un autre breuvage ambré appelé "village" ou "El", les Vikings se jetèrent courageusement dans la bataille dans ce qui était, à certains moments, même sans chemises. En fait, le terme "berserker" dans le vieux sens Norse "sans chemise", et finalement venu à signifier une bataille féroce.
5. Les anciens Egyptiens accueillirent l'autre avec «pain et de la bière". Ils ont également honoré Isis - la déesse de la fertilité et de la bière.
6. Le plus ancien existant de recettes dans le monde - la recette de la bière.
7. Les historiens ont trouvé des preuves que dans le Moyen Age, lorsque les moines bière brassée dans les monastères, chaque moine ont été autorisés à boire près de 5 litres de bière par jour.
8. La plus grande collection de bouteilles de bière appartenant à Ron Werner, qui a recueilli 11,644 bouteilles différentes depuis 1982. Parmi ceux-ci, 7128 fermé.
9. Le plus grand festival de la bière Oktoberfest dans le monde reconnu.
10. Houblon - une fleur magique, grâce à laquelle il est une bière savoureuse. Houblon culture de la vigne et de recueillir chacune des fleurs d'automne.

COURS D' ÉDUCATION POUR LES FEMMES 1. Parler au téléphone: Comment raccrocher.
2. Les contrôles Neaktseptirovannye: Comme tout laissé dans le compte.
3. La lutte contre le syndrome Marcos Imelda: Pourquoi avez-vous besoin chaque jour une nouvelle paire de chaussures?
4. Gestion de l'homme: Comment dépeindre la vaisselle sous forme de jeu érotique, et le nettoyage de la salle de bain - sous la forme de pornographie dure.
5. télécommandes Televizornye: seulement pour les hommes!
6. Baignade Etiquette I: Les hommes sont également nécessaires dans la salle de bain si petite étagère.
7. Bain Etiquette II: Son Razor - ceci est seulement son rasoir!
8. Aptitude à communiquer I: Tears - ceci est le dernier argument, mais pas la première.
9. Aptitude à communiquer II: penser avant de vous parler.
10. Capacité à communiquer III: Get désiré pas immédiatement et pas ennuyeux.
11. Note de l'événement: Non seulement parce qu'il est important pour vous.
12. La conduite sécuritaire: Il est possible d'apprendre.
13. Essence et huile: Il est nécessaire que la voiture roulait.
14. Introduction au parking: hallucinations acoustiques.
15. Parking Habile: L'exploration spatiale.
16. Parking sans accidents: jeu 3D-action.
17. La cuisine est délicieuse: la chaleur ou de la graisse.
18. Mastering cuiseur I: Introduction aux œufs.
19. Mastering cuiseur II: pommes de terre Nettoyage et crèmes protectrices pour les mains - la vraie façon d'économiser de l'huile pour la friture.
20. Mastering cuiseur III: Régime alimentaire et des troubles neurologiques graves.
21. Mastering cuiseur IV: Comment ne pas empoisonner son mari.
22. ménages Dust: nécessité d'inviter les clients à LED.
23. The Big Wash: Il suffit de laver tout à la fois, y compris la nappe avant la dernière nouvelle année.
24. Ballet: Ne pas traîner mon mari - commencer à comparer et de penser ce qui ne peut être tolérée.
25. Le style classique de la robe: Désagrément et l'apparence présentable fournis.
26. Etiquette partis: Arts boire à la santé de quelqu'un, sans perdre la sienne. 27. Compliments: Graceful accueillent leur art de se distinguer de K. harcèlement qualifié.
28. PMS: Ceci est votre problème - pas le sien!
29. Sous-vêtements sexy: Juste au cas où.
30. Danse: Pourquoi les hommes sont froids aux danses rythmiques et partielle aux ballades - l'application correcte des sous-vêtements sexuelle.
31. "Dans ces jeans je regarde GRAISSE?": Pourquoi les hommes mentent.
32. Sexe: Parfois, il est nécessaire d'engager et après le mariage, parfois même avec son mari.
33. La capacité d'entrer dans une toilette publique.
34. Le silence, la dernière limite: Un endroit où aucune femme est allé avant.

Dix questions les plus bizarres affichés dans les 10 questions les plus populaires, qui dans des circonstances normales ne trouvent jamais la réponse, mais qui, néanmoins, beaucoup de gens sont intéressés.

1. Est-ce qu'une personne éprouve de la douleur quand il lui coupa la tête?

Réponse: oui, les expériences. En conséquence, enquête sur la santé menée en 1983, il a été conclu que, peu importe à quelle vitesse la peine est exécutée, la perte de la tête d'un homme en quelques secondes de la douleur est inévitable. Même avec l'utilisation de la guillotine, qui est considéré comme l'un des plus «humains» des moyens de décapitation, il est impossible d'éviter une douleur intense qui va durer pendant au moins 2-3 secondes.

2. Pourquoi les ananas de Barbarie?

Barbed ananas à l'envers semble contredire l'objet même de l'existence de ce fruit: comment les animaux peuvent atteindre la pulpe sucrée qui est à l'intérieur?

Le fait que ces ananas qui sont vendus dans les magasins est en fait encore très immature. Les animaux qui vivent dans les bois manger l'ananas après qu'ils mûrissent. ananas Ripe devient mou, il est maintenant facile à ouvrir, puis les animaux mangent. côté extérieur Barbed est présent dans le fruit de nombreuses plantes pour protéger les fruits aussi longtemps qu'ils ne mûrissent pas pleinement.

3. Quelle est la taille d'une taupinière?

La taupe mange des vers et d'autres reptiles, qui pénètrent dans son monde souterrain. La taille du trou de ver dépend de la faune si riche que la terre, qui est habitée par une taupe. Bien sûr, le trou dans la taupe, vivant sous la prairie de l'école, sera nettement inférieur au trou, qui creusera un grain de beauté, vivant dans un sol acide. taupe total adulte peut creuser un trou, une superficie de plus de 7000 mètres carrés, la construction d'un réseau multi-couches de tunnels, qui peut être jusqu'à 6 niveaux. Mole creuse un trou profond avec différentes transitions et «garde-manger» dans laquelle il maintient sa proie.

4. Si vous êtes habillé d'un pantalon noir ou une jupe, que ce soit de l'apparence de vos fesses plus petites?

Réponse: Oui, il est. L'œil humain perçoit les couleurs claires sont mieux, de sorte que le contour des parties du corps dans des vêtements sombres semblent plus petits. Le problème est que cela ne fonctionne que lorsque vous regardez le h La personne derrière. Lorsque vous regardez de côté, arrière montrant leurs vraies dimensions.

5. Pourquoi les piqûres d'ortie tellement mal?

Piquer au toucher de la peau provoque un tel fort sentiment d'inconfort parce que la plante libère un mélange de trois produits chimiques, lorsque ses poils délicats sur des feuilles de papier sont détruites au contact avec la peau humaine. Contre brûler ces produits chimiques acides qui font partie de l'ortie, communes à utiliser un outil tel que l'attachement à la zone affectée de la feuille de peau alezan libérant alcalin dans le frottement sur sa peau. L'efficacité de cet outil soulève des questions, certains croient que la douleur est soulagée en fait, car une feuille fraîche de l'oseille refroidit la peau.

6. Combien d'espèces de micro-organismes vivant sur ou dans le corps humain?

De tels micro-organismes d'environ 200, et 80 dans la bouche. Notre corps est toute une usine de microbes. Chaque jour, notre corps excrète de 100 milliards à 100 trillions de bactéries. Sur chaque centimètre carré de l'intestin humain est jusqu'à 10 milliards de bactéries sur chaque centimètre carré de la peau jusqu'à 10 millions. La plupart des microbes situés sur les dents, dans la gorge et dans le tube digestif, où la concentration des microbes dans un millier de fois plus élevé que sur la surface de la peau. En outre, sur le corps humain sont des parasites tels que les acariens folliculaire qui ne fait pas de mal à l'homme, manger les cellules mortes de la peau. D'autres parasites ne peuvent pas être appelés inoffensifs. Par exemple, l'amibe Naegleria fowlery pénètre dans le cerveau humain et multiplie là aussi longtemps que la personne ne meurt pas.

7. Pourquoi, si lubrifier coupé la pomme avec le jus de citron, il ne sera pas noir?

La réponse à cette question réside dans la structure cellulaire de la pomme. Lorsque la lame coupe à travers la croûte, une cellule de pomme est détruit et l'air oxydent les enzymes du fruit. Le processus, lorsque la pomme devient brun, vise à aider les cellules du processus de guérison, ainsi que de faire une pomme peu attrayante pour les animaux qui voudraient manger. Un acide citrique est contenu dans le citron, ce qui ralentit le processus de changement de la couleur de la pomme coupée.

8. Combien de gras une personne a besoin d'être à l'épreuve des balles?

Pour cela devra être terriblement gras. Le plus commun balle de calibre 9 mm - peut pénétrer 60 cm de chair humaine à un arrêt complet. En outre, même si la balle coincée dans les dépôts de graisse sur le corps, la grève de la balle causerait de graves dommages aux organes internes et des pièces à la personne pourrait mourir d'une thrombose.

9. Quels animaux mangent les guêpes?

Guêpes manger les oiseaux, les mouffettes, les ours, les belettes, les rats et les souris. Les guêpes et les abeilles consomment les oiseaux de 133 espèces, qui évitent les piqûres de ces insectes, les écraser contre le tronc ou les branches des arbres. Badgers creusent des nids de guêpes et de consommer leur contenu dans les aliments, malgré le mécontentement manifeste des habitants et les nids de résistance. Aussi les guêpes utilisation dans les aliments libellules, les grenouilles, les papillons et les coléoptères. Les larves de certaines espèces de guêpes sont agréables au goût, si frire dans l'huile.

10. Pourquoi la nature n'inventé la roue?

Nature a inventé, il était tout simplement inaperçu jusqu'à récemment. Microorganismes utilisent des disques circulaires pour le mouvement. Les bactéries se déplacent avec «roues» - ils se déplacent, la fixation de «roue» dans la membrane cellulaire. Cette roue tourne à grande vitesse (jusqu'à 100 tours par seconde), et génère de l'électricité, qui charge les protéines fixées à la membrane cellulaire

Les résidents de bavardage volatils de la petite ville de Pasadena (CA) ... se querellaient parce perroquets.
oiseaux charmants ont appris à répéter la phrase pour le peuple - et a commencé à transférer tous entendu les ragots!
Le premier incident a eu lieu quand une femme était dans la cour du linge lavé et entendu sur le toit de la maison perroquet dire quelque chose comme: "Steve marche ... Steve marche ...» Son mari vient d'appeler Steve. tante intéressé a donné des graines de perroquet, et il a continué: "La serveuse serveuse Tiffany" Tante ran furieuse dans le seul restaurant de la ville, a découvert qu'il ya vraiment une sorte de travail de Tiffany, et bourré son visage.
Et loin nous allons ... amants invalides, femmes battues, les homosexuels et les alcooliques secrets - tous les «linge sale» grimpaient sur. Belle Ptakha oreilles chaudes et le transfert des commérages, et les voisins écoutent. Et pétrir les uns des autres dans le noir!
Ornithologues croient que les gens sont à blâmer: il n'a pas été nécessaire de nourrir - d'encourager les perroquets pour leur indiscrétion. Et en général, nefiga péché!

Tea apportera rien de bon.
Le fils est rentré et hésita longtemps à la porte, enlevez vos chaussures et soufflant - peut-être des heures-donc déterminés à faire, mais sans oser commencer. Mère-vieille femme, voyant cela, entraîné par l'amour maternel, a décidé de l'aider:

- Fils, quelque chose est arrivé, mon fils? - Et essuyé ses mains mouillées sur un tablier coloré. - Non, maman, non, vous venez de ne vous inquiétez pas - le fils se démenait avec le démarrage récalcitrant.
- Que faites-vous, fils, je vois que vous avez quelque chose que vous voulez dire, le cœur d'une mère ne trompe pas.
Le fils a enlevé sa chaussure et se leva, involontaire secouant sa frange blonde, beaucoup admiré la mère - "une belle Assurément, il a grandi dans l'amour et peur de parler, de penser, ne pas approuver, stupide!".
- Maman, - sa voix tremblait. - Maman! J'ai longtemps voulu dire, mais ne pas oser ...
Maman gelé dans l'attente douce: "absolument génial"
- Maman, - at-il poursuivi, - je dois vous avouer que je bois du thé.
La mère est restée debout, comme elle avait peur de croire - "Maintenant, il se trouve que il me semblait, et il a dit quelque chose de différent», mais le cœur est comme un étau serré fort froid.
- Oui, maman, - il a continué otrinuvshego hésiter fils, regardant droit dans les yeux, - je bois du thé. Il a longtemps été bu. J'ai commencé à boire du thé il y a deux ans et maintenant je bois tous les jours, parfois même deux tasses.
- Mais vous n'êtes pas seul ... vous avez fait ... - murmura près de l'évanouissement mère. - Mon fils ... mon fils ...
- Non, il - le fils cassé. - J'ai essayé, parce que je suis curieux, et je l'ai aimé. Ce fut un plaisir à boire un liquide chaud, le goût du thé dans sa bouche, aimait venir à ce courage, je commençais à mieux apprendre et je fait de nouveaux amis qui boivent aussi du thé - ce sont des gens merveilleux, ma mère! Et le thé n'a rien à voir avec elle, oui, la mère, il est pas dans le thé! Nous avons même avec eux de faire des exercices! Mère se jeta, assis le long du mur, la tête dans ses mains et sanglotait bruyamment. Le fils a vu, a jeté son masque, et la confiance en soi, se levant à ses genoux, se cramponnait à sa mère:
- Mère, maman, ce sont vous, Maman, je suis même vaguement son breuvage, même maintenant lâchement, je viens d'obtenir un avant-goût, qu'est-ce que vous, ma mère, avec les mêmes beaucoup de gens vivent, ma mère, eh bien, ne pleure pas, maman, ce sont vous, bien que vous voulez, je vais quitter, maman, je donne vraiment, je ne pleure pas, s'il vous plaît, maman, je ne pleure pas ...
- Pour quitter? - Une mère pleure forte et stridente soudaine pleuré. - Pour quitter, pensez-vous? Comme votre dossier, abandonner? Je buvais du thé, bu, et où est-il maintenant? Et? Dans Bobruisk, je suppose? Est-ce que tu fais la même chose avec moi, salaud genre, je vais vous montrer que vous avez soulevée, je ne dormais pas nuits, et vous ... vous buvez du thé à brasser. Et je savais depuis longtemps, je vous et dormir vu pendant une demi-heure plus tard, vous allez, les dents et que vous êtes trop propre ... drôle que vous n'êtes pas une sorte de ...
Puis elle se souvint autre chose et fondit en larmes à nouveau, la voix frénétique criant:
- Et plus .. vous facturer sangsue, mon désir de mort ... fils, que faites-vous avec eux en quelque sorte ... je suppose, et les garçons sont en train de faire de la gymnastique ...!
- Que faites-vous, maman, je ne suis pas souvent ...
- Je sais tout! Je vous aime bien, ai assez vu à la télé! Chaque jour, nouveau spectacle! - Elle se leva et se laissa tomber lourdement sur un tabouret. - Ehhh ...
Vous me dérange, fils ... Apportez ma mère un médicament ...
Le fils se précipita dans la chambre de sa mère, a apporté une poudre, une seringue et une cuillère, brassée rapidement, et a choisi, sans viser, a frappé sa mère à Vienne et a fait un coup de feu.
Les rides sur le visage de ma mère progressivement aplanies et se tinrent un sourire béat.
- Eh bien ... laissez une cigarette, fils ...

écureuil Forêt
Nous avons acheté ici récemment chocolat. "Écureuil Forêt" est appelé.
Déjà drôle, surtout quand il est utilisé comme une collation avec de la vodka, si près de la nature. Cependant, la jolie boîte, dames particulièrement aimé. écureuil dessiné - dans son ensemble, entre autres choses.
Mais tourner la boîte, lire sur le côté oboratnoy:
"Ingrédients: protéines - 8,5% ..."
Voilà ce qu'ils veulent dire que, en dehors des oreilles, ils ont mangé tout le reste pour vous-même?!

Prudent, sauvegardez!
Vous savez, sans doute, certains automobilistes d'utiliser différents effets personnels au moment où l'inversion des personnes ont été dispersés dans toutes les directions. Voto Donc, je suis un ami, être un voyage d'affaires en Turquie a pris un certain minibus loué, qui avait la marche arrière est engagée corne a donné une hystérique très naturel pleurer six mois bébé avec de puissantes cordes vocales. Amis Kondraty est tout simplement pas assez, quand il pour la première fois sur cette Wen a réduit et est allé, et elle ka-ah-AAK zaoret! Tout le monde pense que le bébé roulé mort. True, soulagé quand a compris ce qui se passait.
Merci dans un magazine lu une histoire sur les émigrants qui se sont installés un chauffeur de taxi à New York. Ainsi, l'un des chauffeurs de taxi à l'Union soviétique était un médecin. La langue anglaise ne maîtrise pas, maudit Surtout. Cette vosspolzovalis et ses chauffeurs de taxi collègues, originaires de l'ex-URSS, qui vivaient et travaillaient aux États-Unis depuis plusieurs années. L'un de ces gars-là, "enseigné" à remercier ce médecin de leurs clients, qui ont donné tsentiki supplémentaire sur les mouettes et un petit pain avec de la confiture - au lieu de "Merci uou" parler "uou Fusk".
Une fois que cet ancien médecin du village dans un taxi certaines personnes âgées américain qui lui a donné un pourboire un dollar (!!!) à l'occasion de la fête, ou elle était de bonne humeur. Le pilote sans méfiance grâce comme sa "appris":
- Fusk uou!
- Comment osez-vous?! - Outré la pauvre vieille. - Je vous ai donné un dollar!
- Très bien, grand-mère. Si vous n'êtes pas satisfait de mes remerciements, je peux vous le répète: «Je Fusk uou veru mush."
Des milliers de préservatifs
Hier, mon ami pendant une minute et a couru à la pharmacie en face de la foule ohrenevshy a acheté un millier de préservatifs. Humblement, je me tenais en espérant entendre le cri de certains moolah:
- Plus de trois cents dans une main - ne pas lâcher !!!
Mais tout était silencieux. Même lorsque Marie solennellement m'a remis un paquet de quatre énormes et bien timbrée voix respiré le théâtre:
- Tenez, infatigable !!!
... Nous avons ensuite une heure emballé ces préservatifs dans une boîte cadeau avec les mots "du 8ème Festival de la publicité.
Souvenir ".
cinq pouces disquette
Un cas réel. Quand j'étais encore à l'école, on nous a enseigné la science informatique. L'enseignant montre aux élèves la disquette 5 pouces, en gardant ses doigts pour la même fente dans l'enveloppe à travers laquelle la lecture. Un des étudiants «avancés» lui dit:
- Amarante Ivanna! Mais disquette ne peut pas être comme ça (un endroit) à prendre!
- C'est vrai, les enfants! Voici comment obtenir des virus informatiques de disquettes!
bélier
La file d'attente à la station d'essence. Passé le tour de la colonne arrive tonique «neuf», se gratter le pare-chocs simultanément porte à bosse "constipation" de la file d'attente. De la «constipation» Dzyadok sort et se met à crier à la cage «neuf», disent-ils, regardez où vous allez. De "Nine" va le gars, sans hésitation, écrasé son grand-père dans le visage, et se trouve en arrière. Grand-père, utershis, grimpe dans sa «constipation», accélère et béliers "neuf" En plein milieu en appuyant aussi bien dans sa porte. Puis il a visité le «neuf» sur la gauche, et, sans donner cage pour sortir, éperonnage cage coincé à plusieurs reprises "neuf" à l'intérieur. Après cela saute par la fenêtre et crie:
- _YA_ Ram Guerre a pris, puis toutes sortes de ventouses _menya_ être battu !!! Et laisse.
Nourrir avec le paiement
Assis, personne ne touche pas, ne pas nourrir le chat - non pas parce que le mal et se brisa. Cat apporte aux dents 5 roubles (pièce) et pose à côté de la cuvette. Épinglé. Cat obtient une queue légitime de sprat.
Nous sommes assis sur - ne pas nourrir le chat. Une patte de chat professionnelle souffle avec cinquante dollars table et plein d'estime de soi l'emmène vers une destination inconnue.
Allongé sur la table.
bougeotte
Dimanche. Noon (environ une heure de la journée). ville provinciale. Sur la place centrale un - tous errent autour du marché et est allé à tremper achat. Près de l'entrée du bureau de poste central accroché annonces. Près du mur sur la boîte se trouve un corbeau (je suis en mètres 20). En regardant attentivement l'annonce roulant sa tête dans des directions différentes.
Puis il saute sur bordyurchik marchant le mur d'enceinte, à venir à une autre annonce, supprime le téléphone carte de nombre et vole avec lui. Je me dirigeai vers le mur et lu: "
A vendre maison neuve dans le village ... "Corbeau est clairement établi changer de place.
Ici et disent que les seules personnes lecture annoncé ...
Kuzka
nous Marchez avec notre chien Dora, une femme nous a rejoint, avec un chien Kuzka, non loin pondérément mère avec des enfants à pied ... le gamin est venu jusqu'à nous (cinq ans, pas plus), tapota les chiens, a demandé comment quelqu'un a appelé, puis dit joyeusement mon compagnon:
- Tante! Et je vous connais! Vous êtes le plus gruau!
Vous devez attraper les voleurs!
Il est venu au client de la banque. Rumpled, oeil noir. Je suis venu verrouillage de la carte. Il dit que le samedi soir, il a été volé près de l'ATM, qui avance dans la rue à partir des locaux de la banque. Je bloque la carte et dit:
- Vous devez attraper les voleurs.
Sa réponse, disent-ils, est une question d'application de la loi. Sur le client sérieux, il dit:
- Je comprends que les agents d'application de la loi, mais vous assis dans le guichet automatique, elle a dû tout voir, laissez-les faire un robot.
choc culturel
Pulkovo-2, la fin de 1996. Arrival Hall, 180.
Je rencontre un ami, tehan'a natif d'Austin, TH. Avant d'atterrir dans la voiture, Steve dit qu'il a besoin d'une salle de bain.
Je lui donne une direction, et il a continué à charger ses bagages.
Après un certain temps Steve revient totalement choqué. Il essaie d'apprendre le russe, et dit tout à fait raisonnable des phrases comme «Je suis désolé, je suis fou du Texas." Mais il doute fortement que la lecture. Ses dépourvu question, et je fus attrapé
- Quel est le WC est fermé pour le déjeuner?!
Je laisse pour des choses et promenade à la porte chéri.
Tout avec précision.
Tout se termine bien, nous avons juste tourné dans Pulkovo-1. Mais le choc de la culture était vraiment fort.
norme Divertissement
J'y suis allé l'autre jour à un ami et il allumé l'ordinateur dans la cuisine. Alors qu'il verse la vodka, sa femme a dit:
- Eh bien, vous et le divertissement !!!
Look - sur l'ordinateur est ouvert: "Démarrer" - "Programmes" - "Accessoires" - "Entertainment". Et dans le "Entertainment" un article - "Contrôle du volume".