This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

145 façons de choquer une fille

145 façons de choquer une fille
Méthode No1. Vous voyagez dans un trolleybus. Fille inconnue à proximité. Imaginez ce qui se passera si vous criez soudainement: "Pour la grange !!!" >> et quittez avec indignation à l'arrêt le plus proche.
Méthode No2. Imaginez que vous êtes déjà avec votre petite amie. Certains dans votre appartement, ont des relations sexuelles. Soudainement, à l'endroit le plus intéressant, vous sautez, prenez-la et vous exposez à travers la porte. La porte est fermée. Ensuite, ouvrez à nouveau, jetez ses choses et ses vêtements et fermez à nouveau.
Méthode No3. Continuation de la seconde. Le matin, appelez-la et demandez avec insistance: "Êtes-vous très en colère?" Méthode No4. Dis-lui: "Chérie, tu sais, je pensais que nous étions si peu là où nous étions, ce serait bien d'aller au théâtre vendredi! Je suis allé à la caisse ici, mais les billets étaient très chers, et il y avait seulement assez d'argent pour un. Donc, je vais devoir (pause) moi d'y aller seul. Mais ne t'inquiète pas, je te dirai tout! >>
Méthode No5. Si elle est timide pour la persuader d'aller à une fête ABSOLUMENT inconnue de ses amis, et, étant venue là, se tenir au milieu de la pièce comme un pilier et se tenir debout, ne disant presque rien et souriant énigmatiquement, renvoyant tout le monde.
Méthode No6. Pendant longtemps, pour établir des relations étroites et au dernier moment, quand elle a déjà accepté, de sourire, l'embrasser sur la joue, se lever et partir (ils le font constamment et ne peuvent pas le faire, est-ce ??
Méthode No7. Encore une fois (pour une raison quelconque?) Pendant le sexe, soudainement obtenir quelque part derrière le masque d'oreiller d'un lapin (vous savez, il ya des masques en plastique crétin pour 3 roubles ***), et de s'attacher à vous-même. Imaginez ce qui arrivera à la fille, quand il veillera sur lui-même un visage de lièvre tremblant
Méthode No8. Encore une fois théâtrale, encore une fois du "facile". Aller au théâtre avec elle, ou à un concert de musique classique. À l'arrivée, plongez immédiatement dans une chaise et s'endormir tranquillement. Pendant la performance / concert, il est permis de faire périodiquement des sons doux et claquants et de soupirer avec inquiétude, et pas plus de deux fois ronfler bruyamment. Quelque part vers la fin, vous pouvez vous réveiller avec un cri, c'est stupide de regarder autour de vous et de demander où vous êtes. 8.
Méthode No 9. Si elle travaille, par exemple, en tant que secrétaire dans un bureau plus ou moins entassé, alors vous pouvez y aller, quand il n'y a personne sauf Lui, allumer un pétard pré-préparé avec un long cordon. Et regarde Sa réaction violente et agite ses mains pendant que le cordon brûle. PS: Vous voulez vraiment vous débarrasser d'un pétard normal et fonctionnel. Alors seulement, regarde, ton pétard n'est pas arraché
Méthode No10. Apportez-lui un paquet de chaussettes sales et demandez-lui de se laver. Vous pouvez prendre vos chaussettes d'amis
Méthode No11. Vous pouvez lui dire: "Pour moi, les temps sont durs, il n'y a absolument pas d'argent, mais juste un bon gars, qui a promis 400 $ si je suis avec lui, vous comprenez >> et faites un visage d'excuse fiable , disent-ils, vous êtes vraiment désolée, mais vous ne pouvez rien faire, l'essentiel est de jouer la comédie assez longtemps.
Méthode No12. Un des administrateurs de son gymnase a été harcelé par un inconnu. Pour éviter les catastrophes, il a dit à voix basse que, selon le grade, ma fille n'avait pas le droit d'être avec elle.
Méthode No13. Il a été inspiré par la publicité des cigarettes sur la station de radio << Europe-Plus >>. Alors, imaginez: la nuit (heures profondes 3-4, ou même 5). Elle, douce, dort certainement avec son doux sommeil. Il voit des rêves érotiques. Et puis vous appelez et commencez immédiatement à la vapeur rapidement et avec enthousiasme un câlin plein. Par exemple, ce scénario: - Écoutez, passons en Amérique à New York !!! - Mmm? | - [] - Connaissez-vous la société XXX? -? | - [] - La société XXX organise une campagne de publicité! Nous avons besoin de collecter seulement 150 paquets (étiquettes, boîtes, autocollants) - ??? > | - [] - Et envoyez-les à l'adresse, et nous allons certainement gagner! - ?? !! # $% ^% ^ & @ #! Eh bien, ne serait-elle pas abasourdie?
Méthode No14. Dites-lui que vous avez trouvé une maladie vénérienne méchante. Et ça fait longtemps, trois mois
Méthode No15. Donnez-lui de lire le livre, qui sur la première page est signé par un message romantique d'une fille, daté la semaine dernière.
Méthode No16. Aller à la prochaine réunion, prendre avec elle TOUTES ses affaires dans votre appartement, et quand vous rencontrerez la première chose silencieusement. Elle étendra tout. Dans un paquet en lambeaux.
Méthode No17. Si vous avez votre photo générale, alors (prenez-la devant ses yeux!) Prenez-la et brûlez-la. De préférence un brûleur à gaz, ou, au pire, un briquet à plasma. Son regard ébahi explique: << Je l'ai vu dans la vidéo sur MTV SUEDE (ça suffit) >>
Méthode No18. Il est possible au milieu de << tout >> de dire que la vieille passion a de nouveau sonné. "Maintenant je ne peux pas la refuser pour un rendez-vous. N'êtes-vous pas insulté? >>
Méthode No19. Sur le chemin de votre maison, dites que vous soudainement zafanateli d'une direction musicale, qu'elle déteste. Et à la maison toute la salle est déjà couverte d'affiches, quatre haut-parleurs puissants avec un amplificateur ont déjà été achetés, de sorte que dans l'ensemble cette affaire est coupée, tout est en attente
Méthode No20. Après la première nuit de l'amour, dites-lui: "C'était divin, mais il y en avait aussi plus >>
Méthode No21. Cela fonctionnera bien avec une fille inconnue. Encore mieux dans le temps boueux. Sous prétexte de «rentrer à la maison» pour la conduire quelque part très loin, dans quelques faubourgs, longtemps en métro, puis en tramway, puis à pied encore dans la boue et à travers des cours sombres. Puis finalement arriver à une porte et dire: "Voici mon ami Sasha vit. Il schA dans l'entreprise. Et moi? Gee, je suis ailleurs, je vivrais dans un tel trou! >>
Méthode No22. La version précédente: << J'ai oublié mes clés >>.
Méthode No23. Invitez-la à prendre un bain romantique. Prépare-le d'avance, c'est mieux avec de la mousse. Seulement froid, c'est mieux la glace. Déshabillez de façon romantique votre bien-aimée, prenez-la dans vos bras, emmenez-la dans la salle de bain et trempez-la doucement dans l'eau. Si l'effet est insuffisant, la procédure d'abaissement peut être répétée plusieurs fois.
Méthode No24. Hiver Gel. Venez à elle avant de sonner à la porte, changez en short et un T-shirt, cachez des vêtements ou donnez à un ami. Puis sonner la porte et profiter de l'effet. En été, au contraire, vous vous habillez de quelque chose de très chaud.
Méthode n ° 25. Eh bien, enfin, allez au lit. (Dans les n ° 25, 26 et 28, nous nous référons au "rovernik")
Méthode No26. Sortez du fouet sous le lit un fouet de cuir et, comme par accident, demandez-lui si elle a des préjugés contre les sadiques.
Méthode No27. Nécessite un peu d'art. Viens chez Elle, sors de la porte quand Elle l'ouvre, tombe verticalement comme une bûche et couche-toi.
Méthode No28. Dites que vous avez une fille qui vous a changé, mais maintenant vous avez vengé. Ne pas oublier de s'excuser d'utiliser la vengeance pour se venger.
Méthode No29. Confondez-la avec quelqu'un. Par exemple, elle se tient dans un groupe de leur propre sorte, vous venez, prenez le premier que vous avez (de préférence même le plus inesthétique), souriez doucement à elle (baiser, etc.). Puis vous reculez, soi-disant ayant compris l'erreur. Des yeux à travers la foule, plusieurs fois Lui manquant. Puis, enfin, cherchez, regardez de plus près et murmurez sous votre nez quelque chose comme «elle ne l'attrape pas»
Méthode No30. Demander la présence de jeunes frères ou soeurs dans le but de les attirer à faire l'amour à eux trois.
Méthode No31. Demande-lui si elle aime les enfants. Si la réponse est positive, suggérez d'aller au supermarché le plus proche et de voler immédiatement quelques bébés laissés par les parents à l'entrée.
Méthode No32. Demandez dans le métro (ou dans un autre lieu public) avec l'argent de son peuple pour l'avortement.
Méthode No33. Faire un tatouage sur le visage << J'aime cette chienne >>, ou autre chose. Ou à travers mon cul. S'il n'y a pas assez d'esprit pour le tatouage, vous pouvez au moins inscrire l'inscription.
Méthode No34. Vous pouvez utiliser votre ami (qu'elle ne connaît pas) dans ce but, qui viendra à elle en votre présence et dira: "Est-ce votre nom?" Je (votre nom) a dit que vous pouvez dormir avec vous à tout moment pour (il y a une sorte de montant d'argent)!
Méthode No35. Donne-lui un collier. Avec des épines. Ou un museau. Ou une laisse. Et c'est mieux tous ensemble.
Méthode No36. Vous pouvez l'amener à l'oppression comme suit: dans un endroit bondé, dites-lui que tout le monde entendra: "Cher mon préservatif après 5 minutes, date d'expiration, alors utilisons-les maintenant >> La mâchoire tombe pendant longtemps !!!!
Méthode No37. Préparer un délicieux dîner: veau dans le style vénitien, légumes, faire cuire un café génial, verser un verre de jus, tout cela mis en face d'elle avec un visage d'airain rapidement à manger.
Méthode No38. Compliment au bon moment: "Chérie, tu as l'air incroyable. Il est difficile d'imaginer même que vous allez aux toilettes, comme tous les gens ordinaires! >>
Méthode No39. Mettez en face d'elle un petit pot de gelée de pétrole et regardez bien.
Méthode No40. Manière furieuse. Demandez à un étranger Son amie l'appelle et se présente comme enquêteuse sur le fait que vous: volé ou violé. Puis viens la voir moi-même.
Méthode No41. Si elle vous traîne constamment dans les magasins, et que vous en avez marre de l'enfer, dans le magasin suivant, mettez-la sur son épaule et avec les mots «Tais-toi, femme! Vos vacances du 8 mars! >> sortez dans la rue.
Méthode No42. Rasez nalyso. À l'été de la tête est normale, mais elle disparaît immédiatement.
Méthode No43. Rasez-la. Quand elle dort, au moins couper de ses cheveux une pièce saine. Ou avec un mouvement brusque, choisissez une partie de son sourcil.
Méthode n ° 44 Se rappeler
Méthode No11? Et si, en réduisant tout en plaisantant, le jour suivant l'amène vraiment et montre 400 dollars?
Méthode No45. Pendant le sexe, faites un visage absolument sérieux et chantez avec une basse dans le temps avec les mouvements << Eh-uh-hem! >>.
Méthode No46. Si vous vous arrangez avec elle, et que vous ne pouvez pas l'atteindre, sortez de la pièce et revenez avec un seau d'eau glacée que vous frotterez pour refroidir votre moitié. En option: à l'épaule et prendre à la salle de bain, où organiser une douche froide dans ses vêtements.
Méthode No47. (La manière la plus perverse, pire que rien peut arriver). Asseyez-vous quelque part ensemble, vous regardez votre regard dans l'infini et parle pensivement: "Une femme serait >>
Méthode No48. Ponadelat flyersov avec Son image à l'avant et le profil et avec les inscriptions comme < > раздавать у места работы/учебы. > donner au travail / à l'école.
Способ No49. Méthode No49. Перед свиданием наесться чеснока. Avant de se rencontrer, mangez de l'ail. Или селедки с луком. Ou harengs avec des oignons. И постоянно лезьть целоваься Et constamment embrasser embrasser
Способ No50. Méthode No50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию Jetez sa drogue pour un réservoir dans les toilettes et appelez la police
Способ No51. Méthode No51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дач у, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Imaginez: Elle vous appelle et dit que Ses parents sont allés à la maison de campagne, et l'appartement est vide, et Elle vous attend avec impatience. Вы говорите, что едете немедленно. Vous dites que vous allez immédiatement. Приезжаете. Tu viens. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет >> Elle ouvre la porte, et tu n'es pas seul, mais avec un ami: "Ici, lui aussi veut >>
Способ No52. Méthode No52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как я за него!>> Option 51: Envoyez-lui un seul ami: << Eh bien, comment je le fais pour lui! >>
Способ No53. Méthode No53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. Si elle est si romantique, sublime, raffinée Suggère de sortir du toit.
Способ No54. Méthode No54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ананасы в раю ели! Quand la femme te demandera: si tu en es privé, tu répondras à ses ananas dans le paradis du manger!
Способ No55. Méthode No55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Quand vous êtes seul dans McDonald's, dites que vous voulez vraiment baiser et offrir du sexe dans les toilettes. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Si elle refuse pendant plus de cinq minutes, commencez avec toute la masturbation.
Способ No56. Méthode No56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Invitez-la à un dîner romantique à sa dame. Сделать всё по высшему разряду. Pour tout faire selon la catégorie la plus élevée. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! (Placer des bougies partout, y compris de la bonne musique, pour la féliciter, la baigner dans la salle de bain) Et quand il s'agit de pastel, l'embrasser doucement dans le bec, dire bonsoir, et se détourner pour s'endormir!
Способ No57. Méthode No57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: << Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. Lors d'une fête où elle ne connaît personne, parler à deux ou trois filles familières pour qu'elles se penchent autour de votre cou pendant la salutation avec les mots: «Eh bien, ma chérie, tu vas me faire un bon sexe aujourd'hui. А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят давай созвонимся завтра>>! Et vous répondez: "Eh bien, le soleil, ne vois-tu pas que je suis occupé aujourd'hui, appelons demain ...!"
Способ No58. Méthode No58. Если расписать графитти дверь ее квартиры она не поймет, а вот если разукрасить лифт то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Si vous peignez la porte en graphite de son appartement, elle ne comprend pas, mais si vous décorez l'ascenseur, il sera apprécié sur le chemin de l'appartement (ou de celui-ci) en vous souvenant. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. Vous ne pouvez écrire nulle part que c'est pour elle, mais pour dire à une réunion personnelle qu'en général, il n'y a personne d'autre dans son entrée, pour lequel il valait la peine de passer une demi-heure dans l'ascenseur arrêté entre les étages. А можно вобще этого не говорить ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, ч тобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Et vous pouvez juste ne pas le dire parce qu'elle sait qu'une seule personne est suffisamment gelée pour décorer l'ascenseur dans son entrée.
Способ No59. Méthode No59. Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Marcher autour de la ville pour lui dire: "Mais je n'ai pas pris beaucoup de temps avec mon âme. Пора тряхнуть стариной. Il est temps de secouer les vieux jours. Ну-ка зайдем>>. Eh bien, allons-y >>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Aller avec elle à la pharmacie, acheter un préservatif Durex (il s'étire bien) avec des mouvements rapides et habiles (pour renforcer le choc) pour faire un semblant de fronde d'un préservatif, du ruban isolant et des tubules et commencer immédiatement à tirer des pois !!!
Способ No60. Méthode No60. <<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. << Intérêt soudain fort pour quelque chose >>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). À un certain point, soyez un grand expert sur une question ennuyeuse (par exemple, sur l'étude du changement dans la divergence du champ des valeurs de pression hydrostatique entre les pales de l'hélice Schechman pour les navires de guerre, ou quelque chose de plus simple). devant le public).
Способ No61. Méthode No61. Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Profitez d'un magazine aléatoire sur le plateau avec un article sur un sujet similaire. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. Dites-lui que vous voulez rentrer à la maison tôt, parce que по телеку будет передача << >>. sur la TV sera le transfert de << >>. И т.д. Etc. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. << Spécialiste >> est fait de lui-même 30 minutes de séance avec n'importe quel livre ennuyeux. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. Et après quelques jours, il n'y aura plus aucune trace d'intérêt.
Способ No61. Méthode No61. <<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. << Au hasard >> avec un tas de morceaux de papier trouvés dans une poche d'un projet de loi américain. В гневе и с криком <<Ах ж ты мля! Dans la colère et avec un cri << Ah vous bla! >> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). >> (ou plus fort) déchirer en petits morceaux et enfoncer dans les toilettes (si vous ne le faites pas, elle découvrira plus tard que le projet de loi n'était pas réel, alors jetez-le). От комментариев наглухо отказаться. Des commentaires fortement écartés. Можно проделать не один раз. Vous pouvez faire plus d'une fois. Дополнение после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. L'addition après quelques représentations de ce genre, ayant remarqué dans son sac à main (une autre cachette) de présidents américains avec les mêmes malédictions, essaie d'arracher les factures de vantardise et, si vous le pouvez, de faire semblant de les déchirer. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Pour les putains d'ordures - pour les déchirer en nature!
Способ No62. Méthode No62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Prendre des dispositions avec des amis, saisir le moment, et laisser, quand elle va seule, rencontrer sur la route 3 personnes: deux sous leurs bras porter dans la semelle d'un tiers ivre, et sur les corps de ces deux chemises identiques avec votre portrait (fabriqué à date très simplement). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Variation: et sur le troisième, aussi, est un T-shirt. Вариация: третий Вы. Variante: la troisième vous. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Variations: le portrait ne vous appartient pas, mais elle.
Способ No63. Méthode No63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>> Au tout début du premier rapport sexuel avec une nouvelle petite amie pendant une seconde, pause et dire joyeusement: << Bienvenue dans les organes, fils! >>
Способ No64. Méthode No64. Когда вас пригласят на обед познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Quand vous êtes invités à dîner avec vos parents, apportez un ours en peluche, mettez-le près de votre table, parlez-lui parfois et donnez-lui des bonbons.
Способ No65. Méthode No65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Eh bien, à cette occasion, je me souviens de la vieille blague avec Son institut. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. En bref, venez à elle à l'institut, asseyez-vous à la conférence. Приносите с собой кактус побольше. Apportez un plus grand cactus. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. Asseyez-vous sur la première rangée, mettez un pot de cactus à l'endroit suivant. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: << А у кактуса вопрос!>>. En cours de conférence, levez la main, levez-vous et dites avec confiance: "Et le cactus a une question!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <<Опять ты меня подставил!>>. Vous endurez une pause, tournez-vous vers le cactus et commencez à dire quelque chose comme: "Encore une fois, vous m'avez mis en place!". И так несколько раз. Et ainsi plusieurs fois.
Способ No66. Méthode No66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Lorsque vous êtes avec elle pour la première fois au lit, arrangez-vous pour son supersex, puis dites que vous venez de perdre votre virginité.
Способ No67. Méthode No67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Si elle a un frère, 15 ans et que vous ne vous rencontrez pas très longtemps (avec Elle, pas avec votre frère!), Alors essayez de lui expliquer intelligiblement que vous êtes gay et ne l'avez rencontrée que pour être plus proche d'elle frère charmant!
Способ No68. Méthode No68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области. Pour faire, et dire que c'est spécialement pour elle, un tatouage sur son organe en âge de procréer: << Lève-toi, il y a un pot-au-feu >>, enfin, ou quelque part dans cette zone.
Способ No69. Méthode No69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, Папаша, я вашу дочь того (тут пронзительно свистнуть) люблю ! Au dîner, lors de la rencontre (de préférence la première) avec ses parents, regardant droit dans les yeux du futur testicule avec un sens de LOUD dire, papa, j'aime ta fille (ici sifflet perçant) J'aime!
Способ No70. Méthode No70. Вы с Ней гуляете. Tu marches avec elle. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой! Tout à coup, vous vous arrêtez et parlez dans l'espace: "Oh! А плавать-то я так и не научился! Et je n'ai pas appris à nager! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!!>> Après tout, j'ai promis à ma mère il y a cinq ans ... Non, déjà dix, Seigneur!
Способ No71. Méthode No71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. En préparation pour la scène de lit apparaître devant elle dans des troncs blancs avec une trace d'un pied sale sale dans l'endroit principal, comme vous étiez allongé sur la plage, et vous avez traversé. Неаккуратно. Inexact.
Способ No72. Méthode No72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый левой. Apprenez à monter dans la poche inférieure droite de la veste (ou la poche droite du pantalon) avec votre main gauche, et dans la droite à gauche. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>, залезайте в карман <<не той>> рукой. De temps en temps, "dans la pensée profonde", grimpez dans la poche de la "mauvaise" main.
Способ No73. Méthode No73. Небольшая техническая справка. Une petite référence technique. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Composer le numéro dans le numéro de téléphone et déconnecter le lien lorsque vous cliquez sur le déclencheur d'un événement de même nature: les deux ne sont que l'ouverture de la ligne. Только набор цифры это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) долгое размыкание. Seulement composer le chiffre est très court, pas plus de 0.2sec (?), La ligne est ouverte le nombre de fois requis, et la pause (en appuyant sur le levier) une longue ouverture. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>> 10 раз). Ainsi, il est possible (- vérifié -) de composer n'importe quel numéro sans tordre le disque, et sans appuyer sur les boutons, et de frapper rapidement les doigts sur le levier en fonction des numéros composés (<< 0 >> 10 fois). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>). Même une longue période de formation n'est pas nécessaire (train sur le numéro << 060 >>). Так вот, знач ит, способ ошарашивания. Donc, ça vaut le coup, une façon d'être stupide. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. A 3 heures du matin, votre appel se réveille. Ваш восторженный голос: <<Радость моя! Ta voix rave: "Ma joie! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>> J'ai appris comment composer votre numéro à l'aide d'un levier! >>
Способ No74. Méthode No74. <<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. << Shout Her, abasourdi un autre >>. Вы с Ней гуляете. Tu marches avec elle. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Un compagnon obsessionnel indésirable vous approche. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Récitez-le avec une phrase pré-apprise en français. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Avec un grand talent artistique (mais sans clown), vous le ferez, plus vous l'éblouirez et plus elle.
Способ No75. Méthode No75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>>этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? "Comment ça?" А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено Vérifié
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? )) ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>>и т.д. и т.п. et similaire. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. Le rideau
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады