This page has been robot translated, sorry for typos if any. Original content here.

145 façons de choquer une fille

145 façons de choquer une fille
Méthode No1. Vous conduisez dans un trolleybus. Près d'une fille inconnue. Imaginez ce qui se passera si, tout à coup, vous lui criez: << Faites un don pour la grange !!! >> et descendez indigné à l'arrêt le plus proche.
Méthode No2. Imaginez que vous êtes déjà avec votre petite amie. Seul dans votre appartement, avoir des relations sexuelles. Soudain, à l'endroit le plus intéressant, vous sautez sur elle, la saisissez et la sortez par la porte. La porte est fermée Ensuite, vous l'ouvrez à nouveau, jetez Ses affaires et ses vêtements et fermez-le à nouveau.
Méthode n ° 3. La suite de la seconde. Dans la matinée, appelez-la et demandez avec insolence: «Es-tu en colère?» Méthode No4. Dites-lui: "Chérie, tu sais, j'ai tellement peu réfléchi à l'endroit où nous sommes. Ce serait bien d'aller au théâtre vendredi! Je suis allé à la billetterie ici, mais les billets étaient très chers et il n'y avait que suffisamment d'argent pour un. Alors (pause) je dois y aller seul. Mais ne vous inquiétez pas, je vais tout vous dire! >>
Méthode n ° 5. Si elle hésite à la persuader d’aller à une soirée ABSOLUMENT inconnue de ses amis, et, étant venu là-bas, tenez-vous au milieu de la pièce comme un pilier, ne dites presque rien et souriez mystérieusement, renvoyant tout le monde.
Méthode n ° 6. Longtemps à chercher des relations proches et au tout dernier moment, quand Elle avait déjà accepté, sourit, la picorait sur la joue, se levait et partait (Ils le font constamment, mais il ne peut pas, ou quoi ???)
Méthode n ° 7. Encore une fois (pour une raison quelconque?) Pendant les relations sexuelles, prenez tout à coup un masque de lapin derrière l'oreiller (vous savez, il existe de tels masques en plastique crétois pour 3 ru ***) et fixez-le sur vous-même. Pouvez-vous imaginer ce qui se passera avec la fille quand il surveillera un visage tremblant de lièvre
Méthode n ° 8. Encore théâtral, encore du "poumon". Accompagne-la au théâtre ou à un concert de musique classique. À votre arrivée, vous tombez immédiatement sur une chaise et vous endormez doucement. Au cours de la représentation / du concert, il est permis de faire de temps en temps des bruits sourds et souriants et de soupirer avec anxiété, mais également de ronfler plus de deux fois. Vers la fin, vous pouvez vous réveiller en criant, regarder autour de vous et demander où vous en êtes. 8
Méthode n ° 9. Si elle travaille, par exemple, en tant que secrétaire dans un bureau plus ou moins chargé, vous pouvez alors, étant allé là-bas, quand il n'y a personne, à l'exception de Elle, pour allumer un pétard préalablement préparé avec une longue corde. Et regardez sa réaction violente et agitant ses bras pendant que le cordon brûle. PS: Vous voulez vraiment sortir avec un pétard normal et pratique. Alors seulement, regarde toi, hein, ton petard n'est pas arraché
Méthode n ° 10 Apportez-lui un tas de chaussettes sales et demandez-lui de se laver. Vous pouvez attraper les chaussettes d'amis
Méthode n ° 11 Vous pouvez lui dire: «Des temps difficiles sont venus pour moi, il n’ya pas d’argent du tout, puis un bon gars est arrivé qui, bien, a promis 400 dollars si je suis avec lui. Bien, vous comprenez >> et faites une personne fiable et excuse. soi-disant tu es vraiment désolé, mais tu ne peux rien faire, l’essentiel est de jouer une comédie assez longtemps.
Méthode n ° 12 L'un des administrateurs de son gymnase a été harcelé par un inconnu. Afin d'éviter les catastrophes, il a dit à voix basse qu'il était bon pour lui, ma fille n'était pas censée être avec elle. Elle était abasourdie.
Méthode n ° 13 Inspiré par la publicité sur les cigarettes diffusée par la station de radio << Europe-Plus >>. Alors imaginez: la nuit (3-4 heures profondes, voire 5 heures). Elle, douce, dort sûrement son doux rêve. Il voit des rêves érotiques. Et puis VOUS appelez et commencez immédiatement à lui donner un temps plein rapidement et avec enthousiasme. Par exemple, un tel scénario: - Écoutez, allons en Amérique à New York, allons-y! - Mmm? | - [] - Connaissez-vous la société XXX? -? | - [] - La société XXX mène une campagne de publicité! Nous n'avons besoin de collecter que 150 colis (étiquettes, boîtes, autocollants) - ??? > | - [] - Et envoyez-les à l'adresse, et nous gagnerons à coup sûr! - ?? !! # $% ^% ^ & @ #! Eh bien, ne sera-t-elle pas abasourdie?
Méthode n ° 14 Dites-lui que vous avez une maladie vénérienne méchante. Et ça fait longtemps, trois mois
Méthode n ° 15 Laissez-la lire un livre qui a été signé sur la première page avec un message romantique d'une fille, daté de la semaine dernière.
Méthode n ° 16 Pour la prochaine réunion, emportez TOUTES ses affaires qui se trouvent dans votre appartement. Lors de la réunion, tout d'abord, en silence, elle étendrait tout cela. Dans un paquet déchiré.
Méthode n ° 17 Si vous avez votre photo générale, alors (à ses yeux!), Prenez-la et brûlez-la. C'est souhaitable torche à gaz, ou, au pire, un briquet à plasma. Expliquez-lui son regard étourdi: << J'ai vu SUEDE dans la vidéo sur MTV (Je ne peux pas en avoir assez) >>
Méthode n ° 18 Il est possible au milieu de "tous" de dire que l'ancienne passion a appelé à nouveau. << Maintenant, je ne peux pas lui refuser un rendez-vous. Êtes-vous offensé? >>
Méthode n ° 19 Sur le chemin du retour chez vous, dites que vous êtes soudainement zafanateli, quelle que soit la direction qu’elle prend, qu'elle déteste. À la maison, toute la pièce est déjà recouverte d'affiches, quatre enceintes puissantes avec un amplificateur ont déjà été achetées, de sorte que tout puisse être coupé, tout l'attend.
Méthode n ° 20 Après la première nuit d'amour, dites-lui: << C'était divin, mais c'est arrivé à moitié aussi >>
Méthode n ° 21. Bon travail avec une fille inconnue. Encore mieux par temps de neige fondante. Sous le prétexte de «chez moi», conduisez-la quelque part très loin, dans une banlieue, prenez le métro pendant un long moment, puis prenez un tramway, puis piétinez à pied dans la boue et dans des cours sombres. Enfin, approchez-vous de la porte et dites: << Ici, mon amie Sasha vit. Il a été en voyage d'affaires. Et moi? Gee, je vivrais dans un endroit complètement différent, je vivrais dans un tel trou! >>
Méthode n ° 22 Option précédente: << J'ai oublié les clés >>.
Méthode n ° 23 Invitez-la à prendre un bain romantique. Préparez d'avance tel mieux avec de la mousse. Seulement froid, mieux que complètement glacé. Déshabillez amoureusement votre bien-aimée, prenez-la dans vos bras, amenez-la à la salle de bain et descendez-la doucement dans l'eau. Si l'effet est insuffisant, la procédure d'abaissement peut être répétée plusieurs fois.
Méthode No24. L'hiver Givre Venez à elle avant de sonner à la porte, mettez-vous dans un short et un t-shirt, cachez-vous des vêtements ou donnez-le à un ami. Puis sonner à la porte et profiter de l'effet. En été, au contraire, vous portez quelque chose de très chaud.
Méthode n ° 25 Enfin, écris au lit. (Les numéros 25, 26 et 28 font référence à << Rovestnik >>)
Méthode n ° 26 Enlevez un coup de cuir sous le lit et demandez-lui par hasard si elle a des préjugés contre les sadiques.
Méthode n ° 27. Nécessite un peu d'art. Viens chez elle, sonne à la porte quand elle l'ouvre, tombe verticalement comme une bûche, et s'allonge.
Méthode n ° 28. Dites que vous avez une petite amie qui vous a changé, mais maintenant vous avez la vengeance. N'oubliez pas de vous excuser pour avoir à vous en servir pour se venger.
Méthode n ° 29 La confondre avec quelqu'un. Par exemple, elle se trouve dans un groupe de son genre, vous montez, prenez le premier qui vient (de préférence même le plus discret), souriez-lui doucement (baiser, etc.). Ensuite, vous vous en éloignez, ayant apparemment compris une erreur. Grattez à travers la foule, en la laissant partir plusieurs fois. Enfin, trouvez, regardez et murmurez quelque chose comme << elle n'est pas elle >> vous la prenez déjà
Méthode n ° 30 Renseignez-vous sur la présence de jeunes frères ou soeurs afin de les impliquer dans le processus d’amour à trois.
Méthode n ° 31 Demandez-lui si elle aime les enfants. Si la réponse est oui, suggérez de vous rendre au supermarché le plus proche et d'enlever immédiatement un couple de bébés laissés par les parents à l'entrée.
Méthode n ° 32. Demandez aux gens dans le métro (ou dans un autre lieu public) de l'argent d'avortement avec elle.
Méthode n ° 33. Faites un tatouage sur le visage << J'aime cette chienne >>, ou autre chose. Ou à travers le cul. Si l’esprit sur le tatouage ne vous suffit pas, vous pouvez au moins coller l’inscription.
Méthode n ° 34. Vous pouvez utiliser à cet effet votre ami (qu'elle ne connaît pas), qui viendra à elle en votre présence et dira: << Est-ce votre nom [nom]? J'ai (votre nom) dit que vous pouvez dormir avec vous à tout moment pour juste (une sorte de somme va)!
Méthode n ° 35 Donne-lui un collier. Avec des pointes. Ou un museau. Ou une laisse. Et mieux tous ensemble.
Méthode n ° 36 Voici ce que vous pouvez dire: dans un lieu public, dites-lui de manière à ce que tout le monde puisse entendre: "Chérie, mes préservatifs expirent au bout de 5 minutes, alors utilisons-les maintenant. >> La mâchoire tombe depuis longtemps !!!!
Méthode n ° 37. Préparez un dîner délicieusement délicieux: veau à la vénitienne, légumes, préparez-vous un excellent café, versez un verre de jus, mettez tout cela devant Elle avec un visage effronté pour manger rapidement.
Méthode n ° 38. Un compliment au bon moment: << Chérie, tu es superbe. Difficile d'imaginer que vous allez aux toilettes, comme tous les gens ordinaires! >>
Méthode n ° 39. Placez un petit pot de vaseline devant elle et regardez bien.
Méthode No40 Mal manière. Demandez à un ami de son amie de l'appeler et de vous présenter comme un enquêteur sur votre vol ou votre viol. Alors viens à elle moi-même.
Méthode n ° 41. Si elle vous transporte constamment dans les magasins et que vous en avez besoin pour aller au diable, dans le magasin suivant, prenez-la sur votre épaule et indiquez-lui << Reste tranquille, femme! Vos vacances sont le 8 mars! >> sortez dans la rue.
Méthode n ° 42 Bien se raser. À l'été, la tête est normale et elle tombera immédiatement.
Méthode n ° 43 Rasez-la. Quand elle dort, au moins couper un morceau sain de ses cheveux. Ou, avec un mouvement brusque, secouez une partie de son front.
Méthode n ° 44 Se souvenir
Méthode n ° 11? Et si, en mettant tout dans une blague, le lendemain l’apporterait vraiment et lui montrerait 400 dollars?
Méthode n ° 45. Pendant les rapports sexuels, faites un visage absolument sérieux et chantez avec une basse au rythme des mouvements << Hey-oh-it! >>.
Méthode n ° 46. Si vous organisez un démantèlement avec Elle, elle est raide et vous ne pouvez pas l’atteindre, sortez de la pièce et revenez avec un seau d’eau glacée que vous roulerez sur votre moitié pour la laisser refroidir. En option: placez-le sur votre épaule et allez-le dans la salle de bain, où vous pourrez organiser une douche froide pour Elle dans ses vêtements.
Méthode n ° 47. (Le moyen le plus pervers, c’est pire de ne penser à rien). Asseyez-vous quelque part ensemble, dirigez votre regard vers l'infini et dites pensivement: << Baba >>
Méthode n ° 48 Faire des flyers avec sa photo à l'avant et de profil et avec des inscriptions comme < > раздавать у места работы/учебы. > distribuer au travail / à l'école.
Способ No49. Méthode n ° 49. Перед свиданием наесться чеснока. Avant la date, mangez de l'ail. Или селедки с луком. Ou hareng avec des oignons. И постоянно лезьть целоваься Et toujours grimper embrasser
Способ No50. Méthode n ° 50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию Jetez-lui une drogue aux toilettes dans les toilettes et appelez la police
Способ No51. Méthode n ° 51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дач у, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Imagine: elle t'appelle et dit que ses parents ont pris la route pour aller aux cottages, que l'appartement est gratuit et qu'elle se réjouit de toi. Вы говорите, что едете немедленно. Vous dites que vous conduisez immédiatement. Приезжаете. Viens par là. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет >> Elle ouvre la porte et vous n'êtes pas seul, mais avec un ami: << Voici, il veut aussi >>
Способ No52. Méthode n ° 52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как я за него!>> Option 51: Envoyez-lui un seul ami: << Bien, comment je suis pour lui! >>
Способ No53. Méthode n ° 53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная Предложите пойти поплеваться с крыши. Si elle est si romantique, sublime, subtile, offrez-vous de cracher du toit.
Способ No54. Méthode n ° 54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте ананасы в раю ели! Quand une femme vous le demande: pour que vous puissiez le faire sans eux, répondez aux ananas au paradis!
Способ No55. Méthode n ° 55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Quand tu seras ensemble chez McDonald, dis-moi que tu as vraiment envie de baiser et propose de faire l'amour dans les toilettes. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Si elle refuse pendant plus de cinq minutes, commencez à pratiquer l’onanisme pour tous.
Способ No56. Méthode n ° 56 Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Invitez-la à dîner avec sa dame. Сделать всё по высшему разряду. Tout faire au plus haut niveau. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! (Placez des bougies partout, y compris de la bonne musique, complimentez-la, baignez-la dans la salle de bain) Et quand il s'agit de pastels, embrasse doucement le nez, dis bonne nuit, et retourne-toi pour t'endormir!
Способ No57. Méthode n ° 57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку- знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: << Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. À une soirée où elle ne connaît personne, dites à deux filles familières de vous tenir autour du cou avec les mots: "Eh bien, chérie, tu vas me faire avoir un bon sexe aujourd'hui >>". А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят давай созвонимся завтра>>! Et vous leur répondez: «Eh bien, soleil, tu ne vois pas, aujourd’hui je suis occupé aujourd’hui, appelons demain >>!
Способ No58. Méthode n ° 58 Если расписать графитти дверь ее квартиры она не поймет, а вот если разукрасить лифт то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Si elle ne comprend pas le graffiti de la porte de son appartement, mais si elle décore l’ascenseur, elle appréciera, sur le chemin de l’appartement (ou de celui-ci), de se souvenir de vous. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. Vous ne pouvez jamais écrire ce que c'est pour elle, mais dites lors d'une réunion personnelle qu'en général, il n'y a personne d'autre à son entrée si ce n'est qu'il valait la peine de traîner une demi-heure dans l'ascenseur arrêté entre les étages. А можно вобще этого не говорить ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, ч тобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Et vous pouvez simplement faire ceci pour ne pas dire parce qu'elle sait qu'une seule personne est suffisamment gelée pour décorer l'ascenseur à son entrée.
Способ No59. Méthode n ° 59 Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Se promener dans la ville pour lui dire: << Mais je ne suis pas de bonne humeur depuis longtemps. Пора тряхнуть стариной. Il est temps de secouer le vieux. Ну-ка зайдем>>. Eh bien, allons >>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется) быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Accompagnez-la à la pharmacie, achetez un préservatif Durex (il tire bien) avec des mouvements rapides et habiles (augmentant le choc) pour le transformer en préservatif, avec du ruban électrique et des tubes comme une fronde et commence immédiatement à tirer des pois !!!
Способ No60. Méthode No60. <<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. << Fort intérêt soudain pour quelque chose >>. В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). À un moment donné, soyez un grand expert sur une question ennuyeuse (par exemple, sur l’étude des changements dans la divergence du champ des valeurs de pression hydrostatique entre les pales de la vis Shekhman pour navires de guerre, ou quelque chose de plus simple) et donnez-lui une conférence sur ce sujet (pour faire semblant aux auditeurs).
Способ No61. Méthode n ° 61 Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Réjouis-toi dans le magazine au hasard sur le plateau avec un article sur un sujet similaire. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. Signalez-lui que vous voulez rentrer chez vous tôt по телеку будет передача << >>. à la télévision sera le transfert << >>. И т.д. Et ainsi de suite <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. << Specialist >> est constitué de lui-même pendant 30 minutes assis avec n'importe quel livre ennuyeux. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. Quelques jours plus tard, ne laissez aucune trace.
Способ No61. Méthode n ° 61 <<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. << Accidentellement >> avec une pile de papiers pour trouver dans votre poche un billet américain. В гневе и с криком <<Ах ж ты мля! En colère et en criant << Oh bien, blah! >> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). >> (ou plus fort) pour déchirer en petits morceaux et jeter la chasse d'eau (si cela n'est pas fait, elle découvrira plus tard que la facture n'était pas réelle, alors jetez-la). От комментариев наглухо отказаться. Commentaires à refuser fermement. Можно проделать не один раз. Vous pouvez faire plus d'une fois. Дополнение после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Complétez-vous après quelques-unes de ces idées, en remarquant les présidents américains dans son sac (une cachette différente) avec le même sort pour tenter d’arracher les billets de nanavistachie et, si possible, prétendre que vous les déchirez. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Pour les vrais voyous, déchirez-les en nature!
Способ No62. Méthode n ° 62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Pour parler avec des amis, saisir l'instant et laisser quand elle marche seule, elle rencontrera 3 personnes sur la route: deux personnes porteront la troisième main ivre, et les mêmes t-shirts avec votre portrait seront confectionnés sur le corps de ces deux personnes (fabriqué très simplement aujourd'hui). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Variante: le troisième est aussi un t-shirt. Вариация: третий Вы. Variante: le troisième vous. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Variante: le portrait ne vous appartient pas, mais elle.
Способ No63. Méthode n ° 63 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>> Au tout début du premier rapport sexuel avec une nouvelle petite amie pendant une seconde, faites une pause et dites avec joie: << Bienvenue dans les organes, mon fils! >>
Способ No64. Méthode No64. Когда вас пригласят на обед познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Lorsque vous êtes invité à déjeuner avec vos parents pour le déjeuner, apportez un ours en peluche, mettez-le à la table à côté de vous, parlez-lui parfois et donnez-lui des bonbons.
Способ No65. Méthode n ° 65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Eh bien, à cette occasion, je me souviens de la vieille blague de son institut. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Bref, viens la voir à l'institut, assieds-toi à une conférence. Приносите с собой кактус побольше. Apportez plus de cactus avec vous. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. Asseyez-vous sur la première rangée, mettez un pot de cactus à la place suivante. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: << А у кактуса вопрос!>>. Au cours de la conférence, levez la main, levez-vous et dites en toute confiance: "Et le cactus a une question!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: <<Опять ты меня подставил!>>. Vous faites une pause, tournez-vous vers le cactus et commencez à dire quelque chose comme: "Tu me prépares encore!". И так несколько раз. Et plusieurs fois.
Способ No66. Méthode n ° 66 Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Quand tu seras avec elle pour la première fois au lit, arrange-toi pour son supersex, puis dis-moi que tu viens de perdre ta virginité.
Способ No67. Méthode n ° 67 Если у Неё есть брат, лет так 15-ти и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Si elle a un frère, âgé de 15 ans environ, et que vous ne vous rencontrez pas très longtemps (avec elle, pas avec votre frère!), Alors essayez de lui expliquer lucidement que vous êtes gay et que vous l'avez rencontrée, juste pour être plus proche d'elle frère adorable!
Способ No68. Méthode n ° 68 Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области. Pour faire, et dire que c'est spécifiquement pour elle, un tatouage sur votre organe génital: «Lève-toi pour un imbécile, il y a un faux», eh bien, ou quelque part dans cette région.
Способ No69. Méthode No69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, Папаша, я вашу дочь того (тут пронзительно свистнуть) люблю ! Lors d'un dîner lors d'une réunion (de préférence la première) avec ses parents, regardant droit dans les yeux du futur test avec une sensation de LOUD, papa, j'aime ta fille (sifflet ici) j'aime!
Способ No70. Méthode No70. Вы с Ней гуляете. Tu marches avec elle. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой! Soudain, vous vous arrêtez et parlez dans l'espace: << Oups! А плавать-то я так и не научился! Et je n'ai jamais appris à nager! Ведь обещал же маме пять лет назад Нет, уже десять, Господи!!!>> Après tout, il a promis à sa mère il y a cinq ans. Non, déjà dix, Seigneur !!! >>
Способ No71. Méthode n ° 71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. En préparation de la scène du lit, apparaissez devant Elle en maillot de bain blanc avec une trace de pieds nus sales à la place principale, comme si vous étiez allongé sur la plage et que vous vous promeniez. Неаккуратно. Inexactement.
Способ No72. Méthode n ° 72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый левой. Apprenez à pénétrer dans la poche inférieure droite de votre veste (ou dans la poche à droite du pantalon) avec votre main gauche et dans votre poche à gauche. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>, залезайте в карман <<не той>> рукой. De temps en temps, << dans une profonde réflexion >>, mettez la main dans la poche de la <mauvaise> main.
Способ No73. Méthode n ° 73. Небольшая техническая справка. Une petite référence technique. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. La composition d’un numéro dans un numéro de téléphone et la déconnexion de la connexion lorsque vous appuyez sur le levier d’événement sont de même nature: les deux ne sont qu’une rupture de ligne. Только набор цифры это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) долгое размыкание. Seul un accès commuté est très court, pas plus de 0,2 s (?), Ouvrant la ligne le nombre de fois nécessaire et l’écart (appuyant sur le levier) est une longue ouverture. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>> 10 раз). Ainsi, il est possible (- coché -) de composer un numéro sans tordre le disque, et sans appuyer sur un bouton, mais en tapant rapidement les doigts sur le levier en fonction des chiffres composés (<< 0 >> 10 fois). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>). Même un temps long pour former n'est pas nécessaire (train sur le numéro << 060 >>). Так вот, знач ит, способ ошарашивания. Donc, cela signifie, la voie de stupéfait. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. À 3 heures du matin, son appel vous réveillera Ваш восторженный голос: <<Радость моя! Votre voix enthousiaste: << Ma joie! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!>> J'ai appris à composer votre numéro en appuyant sur le levier! >>
Способ No74. Méthode n ° 74. <<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. << Strike Her, assommé par un autre >>. Вы с Ней гуляете. Tu marches avec elle. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Un compagnon obsessionnel indésirable s'approche de vous. Отшейте его какой-нибудь заранее выуч енной фразой на французском языке. Cousez avec une phrase déjà apprise en français. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Plus vous le ferez avec beaucoup d'art (sans faire le pitre), plus vous serez choqué, lui et elle.
Способ No75. Méthode No75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их не снимая с себя.
Способ No76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше с усиками или без?), черные чуоки (так, это одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
Способ No77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
Способ No78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга >>, попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: <<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное потом доказать ей, что вы шутили.
Способ No79. <<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
Способ No80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции >> <<А в милицию зачем?>> <<Взять справку, что у тебя нет судимостей.>> <<Что?!?>> <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают >>
Способ No81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
Способ No82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ммм тебе надоело все давно пора эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
Способ No83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, << скрывая смех>>, когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ No85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): << Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени ? Не было? Здорово! Génial! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании>>.
Способ No90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть ч его-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется >>.
Способ No91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф! Это не он!>>).
Способ No92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты >>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> <<Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает >>
Способ No93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас внач але останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>>этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого <<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье >> и законч ите << а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95. Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду многословным я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? - comment quoi? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то Я думал, ты возвышенная, чистая, задохнуться в гневе, а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Ч ерез неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше я понял, что с этим можно жить.
Способ No98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете трубку.
Способ No99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100. Весьма изощренный прикол Помните один билет в театр в способе No4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
Способ No103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена это мягко сказано!
Способ No105. Проходя по подземному переходу закричать <<А вот девушка, кому девушка!>>. Действует на всех. Проверено
Способ No106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть <<Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
Способ No108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца веч еринки? )) ))
Способ No109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
Способ No110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo %ю тебя, я открываю глаза нет, опять не тебя>>.
Способ No111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации самые разные. Последствия соответственно.
Способ No112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115. Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание <<Не чавкай!>>
Способ No118. Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег.
Способ No119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>> Очень мерзко.
Способ No120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал, м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>> или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему <<кексу>>, что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123. Вы помните, в способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или ч ем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточ но громко спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован
Способ No125. Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встреч ается). Она, конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: <<Да вот, снял вчера, но не помню с кого >> Эффект потрясающий)
Способ No126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!!
Способ No127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно
Способ No128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, ч то пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !
Способ No129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой <<С первенцем>>.
Способ No130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи оч ень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: <<А зачем тебе работа, у тебя же есть ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!>> Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут))
Способ No131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: <<Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!>> ..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован
Способ No132. Уходя с ней куда-то после долгих уговоров родителей говоришь Не бойтесь детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)
Способ No133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант пойти в соответствующее место в своем городе например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не муч ить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из << девушек>> она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.
Способ No134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: Из женщин ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.
Способ No135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.
Способ No136. Способ <<по уму>>. Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встреч у для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы панк со стажем ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.
Способ No137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворач иваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете <<Брать ее на понт>> фразами типа <<Жми на тормоз>>, <<Отпусти газ>>, <<Ща разобьемся!!!>>и т.д. и т.п. В результате )
Способ No138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал попробуйте и вы.
Способ No139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, ч то, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте В ответ на вопрос <<А куда мы идём?>> подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: <<Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!>>
Способ No140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: <<Вы знаете, Вы самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы для Вас>>. Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек No2, здоровается с No1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к No1: <<Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за полчаса?!>> <<За час!>>,- гордо отвечает No1. <<Ты шутишь >> с надеждой произносит No2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. No2 уходит куда-нибудь, No1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа No1 договаривается с девушкой, ч то Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что ). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее No1. Тот отвеч ает, что конечно помнит разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то No1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий No1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе No1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит No1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).
Способ No141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: <<Ёжик сдох, что ли?>>.
Способ No142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.
Способ No143. Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать <<свои>> <<творения>> и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и ч то Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы нич его особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте.
Способ No144. Нет, все-таки мы сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девч онку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, распла чивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней - короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую <<Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим>>, а вместе с запиской счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит - и, как не в ч ем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Способ No145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады