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Mon Blog: Aphorismes histoires de perles drôles blague blagues

Aphorismes et vérités: ( 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 )


Moniteurs de conduite Perles

Contourner le parc sur la droite. Bon, j'ai dit !!! Droit !!! Ok, fais le tour à gauche. Gauche !!!! Eh bien, le parc ne nous a pas soumis aujourd'hui ...
Le frein à main a encore oublié de baisser !!! Une fois de plus, vous ne l'abaisserez pas - il ne remontera pas !!! (conduit environ un kilomètre)
Qui nous manque? !!! Qui nous manque? !!! Nous ne manquons à personne !!! Allez, viens!
Qu'il aurait dû nous céder la place !!! Allez, éloignez-vous légèrement dans sa direction, laissez-le savoir!
As-tu une guerre à pédales ou un long sexe ???
Où regardez-vous? !!! Où regardez-vous? !!! Arrêtez alors regardez !!!
Tourner à droite! Nous allons traverser un autre cercle ... Je n’ai pas considéré une femme. Ne conduisez pas comme ça, elle n’arrivera pas au métro, elle n’aura pas le temps ...
Allons-y, vert déjà !!! Allons-y ... Neutre, allumage ... Bougeons! Il crie après toi, au fait ...
Personne n'a jamais cassé cette chose devant vous, vous êtes le premier ...
Quel genre de clown est-ce?! Che est-il là? !!! Trouvé où se tenir!
Conduisez-le !!! Que veut dire une voiture sans chauffeur ??? Bien sur, sans chauffeur !!! Pendant que tu le conduisais, il était déjà parti depuis longtemps !!!
(passant un accident mineur) Ca y est, ça y est, votre mort! Donc, vous allez vous tuer! Rappelez-vous cette photo! (3 fois)
Quel signe ont passé? Non, aucun arrêt n'est interdit ... Non, aucune restriction ... Non, aucun tour n'est interdit ... Lequel? J'ai déjà oublié lequel ...
Où êtes-vous allé Et pourquoi? !!! Sors! Sortez, je vous dis! Où êtes-vous allé ??? Rappelez !!! Tous en retard! Arrivé !!! Démarrer ...

Phrases de commentateurs russes aux Jeux olympiques

- à propos de Pavarotti: "les meilleurs théâtres du monde le mettent en pièces"
- sur les différences entre les drapeaux irlandais et italiens: "plus de teinte orange de la bande rouge"
- "le ski a inventé une quantité insensée de millénaires"
- parle Yoko Ono. commentateur avec pathos: "il est terriblement désolé que John ne soit pas avec nous !!"
- à propos de l'organisation de la cérémonie: "Les Italiens ont le vent en poupe, mais ont même eu des répétitions"
- "qui a dit qu'il n'y avait pas de problèmes en Italie? mais autant que vous voulez!"
- "qu'est-ce que cela voudrait dire?"
- à propos de l'athlète sénégalais: "nous lui souhaitons de faire face à la distance et d'atteindre la ligne d'arrivée"
- "La Hollande est les canaux couverts de glace!"
- "Ils ont les Montagnes du Dragon là-bas, je les ai sentis de mes propres mains"
- "L'Italie et la Russie sont proches par leurs caractères et leur culture"
- "... et le pays neigeux de l'Espagne." une longue pause "..dans les Pyrénées, c'est suffisant, mais"
- "Italiens - Assistants professionnels"
- "La Russie a également participé activement à la préparation de cette découverte, combien de gaz russe a été brûlé ..."
Extraits de demandes à la compagnie d'assurance

Votre ordinateur m'a attribué un enfant. Mais je n’ai pas d’enfants. De votre ordinateur et plus encore!
Après quoi, les persécutés ont sauté à l’eau et, malgré les demandes répétées, ne sont plus apparus.
Le piéton qui descendait le trottoir a silencieusement disparu sous ma voiture.
Je n'ai jamais quitté les lieux avant l'arrivée de la police. J'ai toujours été emmené ...
Après cela, il a été victime d'une dépression nerveuse et d'une castration sévère ...
Lorsque j'ai essayé d'appeler dans mon garage, je me suis écrasé contre un arbre, qui ne reste généralement pas là ...
Je ne peux pas dire qui a volé mon portefeuille, puisqu’aucun de mes parents n’était présent ...
Vos arguments ne me convainc pas! Cherchez quelqu'un plus bête pour eux, et vous ne le trouverez pas!
Mon fils n’a pas croisé un piéton, apparemment emporté par le vent ...
Nous n'avons aucun revenu avec la mort de la belle-mère, le dernier bétail a quitté la cour ...
Je pensais que ma fenêtre était ouverte, mais j'ai constaté qu'elle était fermée lorsque j'ai essayé de sortir la tête dehors.
Le camion a été remis à travers mon pare-brise et droit dans le visage de ma femme.
Sergent adjoint Détecteur de métaux
Les argots vont et viennent, mais le tapis reste
La Terre n'est pas seulement le berceau de l'humanité, mais aussi sa tombe
Il y a des femmes qui ne se marient pas, citant la recherche de l'homme parfait. Dans la plupart des cas, un tel idéal est un homme qui aimerait l'épouser
Se saouler avant de perdre son téléphone portable
La vie est comme du papier toilette: aussi longue, grise et dans le cul
Pour un battu 15 jours donnent
Dans le monde entier, une voiture populaire est Volkswagen. En Russie c'est un bus
C’est bien où nous sommes!
La vessie a fonctionné comme une horloge - mais malheureusement sans alarme
Bonjour Rappelez-vous, nous avons appelé hier, nous avons volé le mot de passe d'Internet. Vous nous avez bloqués. Donc, maintenant tout va bien, les attaquants ont renvoyé le mot de passe, déverrouillez-nous s'il vous plaît
Tête de cochon
Pour éviter la mort, vous pouvez donner la vie
Surtout chez une femme j'apprécie 3 vertus: le visage et la poitrine
Decrepit - la troisième moitié de la vie
Nous sommes responsables de ceux à qui nous versons
Les femmes sont les meilleures des erreurs de la nature
J'ai compris le fonctionnement des spécialistes du massage en profondeur - autrement dit, les sadiques (R. Bandler)
Le moyen le plus sûr de se protéger contre les grossesses non désirées est de porter un coup fatal aux balles.
Ne merde pas ici! Ça pue beaucoup! Vous allez et venez, et nous restons ici! Murs ... (véritable inscription dans les toilettes de l'université)
Mieux vaut faire l'amour avec amour que faire avec difficulté
Le destin peut nous venger de nos péchés, de notre mémoire - du fait qu’ils étaient peu nombreux
L'amour c'est comme le déjeuner: une femme sert d'abord froide, puis chaude ...
Il était une fois, quand la Terre était plate et que les blagues étaient rondes, Ulysse se moquait du Cyclope avec des bêtes borgnes, en leur apportant des lunettes et des jumelles en cadeau.
Souvent, les femmes reprochent aux hommes d'être rares
Récit: Un vieil homme est venu au bord de la mer bleue, a jeté une grand-mère à la mer et a guéri avec joie!
Une personne qui ne lit rien est plus éduquée que quelqu'un qui ne lit rien sauf les journaux (Thomas Jefferson)
Il s'avère qu'en plus des mots obscènes, il y a aussi des indécents!
Comment savoir qu'une blonde dit stupidité? Ses lèvres commencent à bouger

Pechkin: << C'est pour ça que j'étais en colère? Parce que je n’avais pas de vélo. Et maintenant, quand le scooter m'a été volé, je vais juste te tuer! >>
Le mariage est le moyen le plus coûteux de faire la lessive
Vous pouvez facilement faire une petite fortune sur l'échange si vous apportez beaucoup avec vous!
L'épaisseur de la saucisse en tranches est directement proportionnelle au bien-être de la trancheuse.
La différence entre littérature et journalisme est à peu près la même chose qu'entre l'amour et la prostitution.
Plus je regarde dans le miroir, plus je crois en Darwin!
Le mariage est une forme de perversion sexuelle dans laquelle on ressent le besoin d'abandonner des années de vie, de santé et de l'argent en échange d'un manque de respect et d'un déni de sexualité.
La fortune sourit à ceux que Thémis ne remarque pas.
Plus le travail est difficile, plus il est facile de l'obtenir
Pour porter des lunettes, il ne suffit pas d’être malin, il faut tout de même mal voir.
La démocratie est une belle interface à l'algorithme de merde.
Ce qui distingue la logique féminine de la logique masculine: la logique masculine est correcte et la logique féminine est plus intéressante.
Ne répétez pas les erreurs de vos parents, utilisez des préservatifs.
Lui-même flotte dans les mains de seulement ce qui ne coule pas.
Globe terrestre
La sclérose en plaques est une maladie merveilleuse! Rien ne fait mal et tous les jours - nouvelles ....
Un sourire est une courbe qui redresse tout!
Un effet secondaire du traitement est… la récupération.
Un politicien est un sujet dont la conscience est en état de contraception.
Ronger le granit de la science pour étancher la soif de connaissances? Étrange ....
Cela s'avère intéressant: un homme tente de sortir du corps de la femme depuis neuf mois, puis il essaie toute sa vie de revenir en arrière.
Voulez-vous vous asseoir sur votre cou - écartez vos jambes!
L'inscription dans les toilettes publiques: "Rincez quels que soient les objectifs et les résultats obtenus."
L'argent se termine maintenant commence, puis commence à se terminer.
La vie est une maladie sexuellement transmissible mortelle à 100%.
Si une personne n'a pas de quoi être fière, elle est fière de son esprit, de ses qualités spirituelles et de son bon goût.
Les chefs cachent leurs erreurs sous la sauce, les constructeurs sous la façade et le médecin et .... sous terre.
Il faut boire avec modération pour ne pas boire moins.
Une femme laide a toujours du mal à joindre les deux bouts.
C’est dangereux de vivre - ils en meurent.
Ou la vie est belle, ou suis-je masochiste ...
L'amour n'est pas mauvais - il y a beaucoup de chèvres.
Celui qui a investi toute son âme dans une femme est souvent un investisseur trompé.
Vous êtes un peu naïf si vous êtes certain que le meilleur cadeau pour une femme est un livre.
- Vous pensez que le nom de famille Kitdrosser peut être le pseudonyme de quelqu'un.
- rencontrant un vagabond dans un magasin d'alcools à qui on a donné de l'argent pour des médicaments il y a cinq minutes, vous pensez l'avoir oublié.
- conseillez sincèrement au propriétaire de la 600e Mercedes d’échanger afin d’économiser de l’essence.
- espère que le zèbre a au moins une bande blanche de plus.
- Vous pensez qu'ils vous remarqueront, même si vous ne faites rien de mal à qui que ce soit.
- En envoyant les boulettes Riddle dans ta bouche, pense à quelque chose de bon.
- chez chaque personne, tu vois un ami et dans l'autre une personne.
- êtes sûr que vous ne serez jamais victime d'escrocs, car vous êtes intelligent et instruit.
- en traversant la rue jusqu'au feu vert, on se sent en sécurité.
- Vous pensez que les agents de la circulation vérifient votre trousse de premiers soins parce qu'ils craignent pour votre santé.
- En allant à une réunion avec de vieux amis, vous espérez boire un peu, car tout le monde travaillera demain.
- Assurez-vous que vous choisissez toujours le moindre des deux maux.
- Vous pensez qu'une femme fera tout bien si elle est bien expliquée.
- allez aux urnes parce que vous craignez que les mauvaises personnes n'arrivent au pouvoir.
- revenant chez le médecin deux jours plus tard, vous croyez qu'il se souvient de vous.
- es sûr que dans une situation extrême tu te comporteras, au moins comme un héros.
- Quand ta femme te regarde dans le catalogue des vêtements en fourrure, tu penses qu'elle veut juste te donner du plaisir esthétique.
- Vous pensez que vous pouvez être d'accord avec les cafards dans le bon sens.
- J'espère que tout ce qui se dit dans les toasts de ton anniversaire est lié à toi.

Déclarations d'enfants suédois


Rien ne peut être fait sur votre apparence - seul Allah est responsable de cela. (Hassan, 6 ans)
Un gynécologue est quelqu'un qui n'est pas très versé dans la gorge des gens. (Erland, 6 ans)
Les grands-mères ont généralement de très gros soutiens-gorge. Ils sont si gros que j'ai le prêtre au complet et que les deux genoux vont dans le même. Et dans l'autre - mon plus jeune frère. (Katya, 7 ans)
Les agriculteurs sont toujours immédiatement heureux quand ça sent la merde. (Ulle, 6 ans)
Il n’est pas nécessaire de se marier à l’église. Vous pouvez vous marier dans un bureau social. Ou vous pouvez simplement vivre ensemble sans rien dire à personne. L'essentiel est de le savoir soi-même. (Marie, 7 ans)
Quand tu te maries, tu ne peux pas rire. Et vous ne pouvez pas dire non. (Catherine, 6 ans)
Si vous ne voulez plus être marié, parce que votre mari s’est avéré être plus bête que vous ne le pensiez, vous pouvez alors divorcer en tant qu’ami. (Marie, 7 ans)
Il n’est pas nécessaire d’épouser qui que ce soit. Il n'est également pas nécessaire de se déshabiller. (Lynn, 7 ans)
Quand ils se marient, ils promettent un silence. Et s'il n'est pas restreint, vous devez alors divorcer, puis partager les lustres et les couteaux, et vous ne pouvez généralement pas décider qui aura les enfants. Ceux qui ne peuvent pas décider devraient contacter un agent de change. Il décide que l'un va chercher les enfants et que l'autre va avoir la table à manger. (Regina, 7 ans)
C'est mauvais quand les femmes enceintes ont de la liqueur d'œuf dans leur urine. (Tove, 9 ans)
Les vieilles tantes aiment regarder leurs oncles nus. Ils ne veulent tout simplement pas l'admettre quand on leur demande. (Ton, 7 ans)
Les femmes ont une silhouette et les hommes une mallette. (Björn, 7 ans)
Les femmes sont faites de tubes à œufs et pensent davantage. (Siri, 6 ans)
Les hommes ont plusieurs parties avant sur le corps. (Julia, 6 ans)
Un homme n'arrête jamais de produire des cellules, mais il atteint également un certain âge. C'est ce qu'on appelle l'âge de panique. (Stina, 9 ans)
Une césarienne est quand un enfant est découpé par une sortie d'urgence. (Martina, 6 ans)
"Ne vous précipitez pas, sinon vous aurez le temps." Alexander Lebed
Et pourquoi les Russes n’ont-ils pas inventé un ordinateur personnel? Après tout, tous ses appareils ne communiquent entre eux que par leur mère.
Le virus le plus contagieux sur Internet est Internet lui-même!
Les aliments les plus assimilables, riches en calories et sains sont des produits gratuits.
L'anesthésie est un moyen de protéger le chirurgien des conseils du patient lors de la chirurgie.
Les opposants de l'humanisme - à la potence!
Dès que je te trouverai, tu te retrouveras marié à une veuve.
Tous les gens formidables vivaient un peu ... Donc, quelque chose est malsain pour moi ...
La cupidité n'est pas un vice, mais une nécessité ....
Un autre jour était une perte de maquillage ....
La balle n’est pas un moineau, vous ne pouvez pas voler.
La jeunesse éternelle est possible, seulement dans le mausolée.
Nous vivrons - nous verrons ... Nous vivrons - nous saurons ... Je survivrai - je réfléchirai.
Devise borgne: "Mieux vaut être avec un œil qu'avec un seul hémisphère."
La différence entre un enfant et un adulte réside dans le fait que l'enfant cherche le bonheur et que l'adulte évite le malheur.
Une lune de miel est le temps de "je veux" à "vous devriez."
Si vous ajoutez le passé sombre à l'avenir radieux, vous obtenez un cadeau gris.
De la haine à l'amour, un seul verre!
Ma gauche, Fabergé, se peignait.
Si seulement de bonnes choses parlent de vous, alors vous êtes un homme mort.
Avant de féliciter une fille, trouvez comment vous en débarrasser plus tard.
Il n'y a toujours pas de place dans la vie!
Âge faible - quand rien ne monte sauf la température.
Marié belle - s'est avéré être intelligent
La vérité ne triomphe pas toujours dans un conflit, mais le plus souvent, des arguments plus difficiles le font.
Tout n'est pas une femme qui jure
Le réalisateur est la même personne que tout le monde, mais il ne le sait pas.
Vous ne pouvez pas aimer rester assis et être amis.
Le lait est doublement plus savoureux s'il s'agit d'alcool pur.
Si vos bouchons brûlent souvent, vérifiez ce qui est versé dans la bouteille.
L'essentiel est de ne pas traverser la rue vers l'autre monde!
Une femme est comme une calculatrice: elle ajoute des problèmes, prend du temps, multiplie les dépenses et partage les biens.
Vos amis sont à courte vue seulement pour évaluer des événements historiques, mais vous devriez leur demander un prêt de 100 roubles, car ils vous frappent avec une extraordinaire clairvoyance.
Je suis absolument sûr que seuls les imbéciles peuvent être absolument sûrs de quelque chose.
Les hommes sont des égoïstes terribles - ils ne s'aiment que chez les femmes, alors que les femmes aiment les hommes - en eux-mêmes.
Dans une femme, comme dans un conte de fées, il doit y avoir une bonne fin ....
Mieux vaut paraître faible d'intelligence que d'être très mort. Volez avec les salutations, revenez intelligent.
Sans femme - comme sans mains. Mais avec les mains - comme avec une femme!
La plupart des gens n'apprécient les amitiés qu'en termes d'avantages. Ovide
Tant que tu es heureux, tu as beaucoup d’amis; quand les temps sont sombres, vous êtes seul. Ovide
Les manchots sont des hirondelles gloutons.
On n'a qu'à vouloir et toute femme sera à vos pieds. La chose principale est de frapper la mâchoire!
Si votre amoureux vous a quitté hier, déposez-le avant-hier.
Les hommes ne boivent que dans 3 cas ... Quand c'est bon - de joie, quand c'est mauvais - de chagrin et quand tout va bien - de l'ennui ...
La diplomatie est l’art de chier l’âme de quelqu'un pour qu'il ait un léger arrière-goût de baies sauvages dans la bouche ....
Il y aura tout ce que vous ne pouvez pas ...
De l'enthousiasme à la masturbation est une étape ....
Quel que soit le travail du scientifique, le résultat est toujours une arme.
Les Kamikaze demandent toujours un salaire d'avance.
Plus une fille est en retard, plus elle est une fille.
Quand entre les mains d'un marteau, tout semble être des clous.
Une autopsie a montré - le cadavre était endormi!
Une femme qui pense que le chemin menant au cœur de l’homme passe par le ventre marque trop haut.
Si vous avez seulement une table basse avec des meubles à la maison, cela ne signifie pas que vous êtes un journaliste, mais que vous êtes un alcoolique.
Quand Dieu a distribué les cerveaux, tous les athlètes étaient en formation ....
Si une femme se rend rapidement à un homme, ce n'est pas son mérite, mais tous les hommes qu'elle avait auparavant.
Si vous vous disputez avec un idiot - il fera probablement la même chose ...
Les prix les plus bas ne sont pas chez le concessionnaire, mais chez le gardien.
Je n'aime pas quand ils collent à moi comme des mouches. Je ne commence pas à me sentir comme ça.
La vue est aussi le point de vue de quelqu'un ....
La danse est une expression verticale du désir horizontal.
Printemps .... Les premiers genoux se frayent un chemin à travers les jupes ....
Si vous avez des relations sexuelles, cela ne signifie pas que quelqu'un aime quelqu'un.
Combien nous avons mangé à la fois, seules les toilettes le savent.
Aux Championnats du monde de la logique féminine, le générateur de nombres aléatoires a été battu avec une grande marge.
Fête nationale russe - billet de faveur.
La moitié de nos jeunes est concernée ... l'autre moitié.
Volez avec les salutations, revenez intelligent.

Sans femme - comme sans mains. Mais avec les mains - comme avec une femme!

La plupart des gens n'apprécient les amitiés qu'en termes d'avantages. Ovide

Tant que tu es heureux, tu as beaucoup d’amis; quand les temps sont sombres, vous êtes seul. Ovide

Les manchots sont des hirondelles gloutons.

On n'a qu'à vouloir et toute femme sera à vos pieds. La chose principale est de frapper la mâchoire!

Si votre amoureux vous a quitté hier, déposez-le avant-hier.

Les hommes ne boivent que dans 3 cas ... Quand c'est bon - de joie, quand c'est mauvais - de chagrin et quand tout va bien - de l'ennui ...

La diplomatie est l’art de chier l’âme de quelqu'un pour qu'il ait un léger arrière-goût de baies sauvages dans la bouche ....

Il y aura tout ce que vous ne pouvez pas ...

De l'enthousiasme à la masturbation est une étape ....

Quel que soit le travail du scientifique, le résultat est toujours une arme.

Les Kamikaze demandent toujours un salaire d'avance.

Plus une fille est en retard, plus elle est une fille.

Quand entre les mains d'un marteau, tout semble être des clous.

Une autopsie a montré - le cadavre était endormi!

Une femme qui pense que le chemin menant au cœur de l’homme passe par le ventre marque trop haut.

Si vous avez seulement une table basse avec des meubles à la maison, cela ne signifie pas que vous êtes un journaliste, mais que vous êtes un alcoolique.

Quand Dieu a distribué les cerveaux, tous les athlètes étaient en formation ....

Si une femme se rend rapidement à un homme, ce n'est pas son mérite, mais tous les hommes qu'elle avait auparavant.

Si vous vous disputez avec un idiot - il fera probablement la même chose ...

Les prix les plus bas ne sont pas chez le concessionnaire, mais chez le gardien.

Je n'aime pas quand ils collent à moi comme des mouches. Je ne commence pas à me sentir comme ça.

La vue est aussi le point de vue de quelqu'un ....

La danse est une expression verticale du désir horizontal.

Printemps ... Les premiers genoux se frayent un chemin à travers les jupes

Si vous avez des relations sexuelles, cela ne signifie pas que quelqu'un aime quelqu'un.

Combien nous avons mangé à la fois, seules les toilettes le savent.

Aux Championnats du monde de la logique féminine, le générateur de nombres aléatoires a été battu avec une grande marge.

Fête nationale russe - billet de faveur.

La moitié de nos jeunes est concernée ... l'autre moitié.

Les membres de l’équipe olympique allemande, partis pour les Jeux olympiques d’hiver de Turin, sont entièrement armés. Les bagages de chaque athlète contiennent des préservatifs Go for Gold, publiés en édition limitée.
L'emballage est décoré d'une image dans laquelle un préservatif en or occupe la plus haute marche du podium.
Préservatifs Focus, Bagages
Пролог - одна из наиболее распространённых русских старопечатных книг, сборник легенд, сказаний, житий святых, поучений, расположенных по дням церковного года, с 1 сентября по 31 августа. Le prologue est l’un des livres imprimés anciens les plus répandus en Russie, un recueil de légendes, de légendes, de vies de saints, d’enseignement, situé les jours de l’année de l’église, du 1er septembre au 31 août.
Дифирамб – собственно, культовое прозвище Диониса. Dithyrambe - en fait, le surnom de culte de Dionysos. Впоследствии слово стало обозначать торжественную песнь в честь бога или героя. Par la suite, le mot a commencé à signifier une chanson solennelle en l'honneur d'un dieu ou d'un héros. Она пелась под аккомпанемент главным образом флейты. Elle a été chantée principalement avec des flûtes.
Иштар (перс. Истар, ивр. Ашторет, греч. Астарта, Анунит, Нана) — в аккадской мифологии (вавилоно-ассирийская мифология) богиня плодородия и плотской любви, войны и распри, астральное божество, олицетворение планеты Венера; Ishtar (Istar perse, hébreu. Ashtoret, grec. Astarte, Anunit, Nana) - dans la mythologie akkadienne (mythologie babylonienne-assyrienne), la déesse de la fertilité et de l'amour charnel, de la guerre et des querelles, de la divinité astrale, de la déité astrale, de la personnification de la planète Venus; ассоциируется день недели пятница. associe le jour de la semaine vendredi. Соответствует шумерской Инанне. Correspond au sumérien Inanna. Иштар считалась покровительницей проституток. Ishtar était considérée comme la patronne des prostituées.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии De Wikipedia, l'encyclopédie gratuite
Белые голуби были посвящены Иштар. Des colombes blanches ont été dédiées à Ishtar. Персы считали их носителями проказы. Les Perses les considéraient comme porteurs de la lèpre.
Американское законодательство запрещает дарить сенаторам подарки, стоимость которых превышает 50 долларов. La loi américaine interdit de donner aux sénateurs des cadeaux d’une valeur supérieure à 50 dollars.
Гигантский динозавр с челюстями, как у крокодила, признан самым большим из всех хищников, когда-либо живших на Земле. Un dinosaure géant avec des mâchoires, comme un crocodile, est reconnu comme le plus grand de tous les prédateurs de la planète. Он отодвинул на третье место тиранозавра и на второе – гигантозавра, который раньше носил титул самого крупного хищника. Il a déplacé le tyrannosaure à la troisième place et le giantosaurus à la deuxième, qui était autrefois le plus grand prédateur.
Спинозавр, останки которого были обнаружены недавно, был длиной 56 футов (17,1 метра) и весил 8 тонн. Le spinosaurus, dont les restes ont été récemment découverts, mesurait 17,1 mètres de long et pesait 8 tonnes. На его фоне все остальные крупные плотоядные выглядели карликами. Dans ce contexte, tous les autres grands carnivores semblaient nains.
Это страшное чудище обитало в болотах, трясинах и на топких берегах рек в Сахаре в меловом периоде – около 100 млн лет назад. Ce terrible monstre vivait dans les marécages, les tourbières et sur les rives marécageuses des fleuves du Sahara au Crétacé - il y a environ 100 millions d'années. Исследование его останков выявило необычную для большого хищника особенность – большая часть его рациона состояла из рыбы. Une étude de ses restes a révélé une caractéristique inhabituelle chez un grand prédateur: son alimentation était essentiellement composée de poisson.
Озеро Виктория второе во величине пресноводное озеро в мире занимает площадь почти в 70 тысяч квадратных километров. Le lac Victoria est le deuxième plus grand lac d'eau douce du monde, couvrant une superficie de près de 70 000 km 2. Из него берет свое начало река Нил, кроме того, озеро знаменито своей уникальной фауной. Le Nil en est originaire; en outre, le lac est réputé pour sa faune unique. В частности, в нем, как и 300 миллионов лет назад, обитает рыба ланг. Comme il y a 300 millions d'années, il est notamment peuplé de poissons langoustes. Она может вдыхать и задерживать воздух в жабрах, как в лёгких. Elle peut inhaler et emprisonner de l'air dans ses ouïes, comme dans ses poumons. Это редчайшая рыба является связующим звеном между обычными рыбами и наземными животными. Ce poisson rare est le lien entre le poisson ordinaire et les animaux terrestres.
Среди племен, расселенных на Андаманских островах, есть люди-негрито, которые считаются самыми древними жителями планеты. Parmi les tribus installées sur les îles Andaman, il y a des Noirs qui sont considérés comme les plus anciens habitants de la planète. Негрито - обобщенное обозначение людей негритосского типа меланезийской расы, азиатских и австралийских пигмеев, их средний рост - менее 150 см. Негритос, что означает "маленькие негры", назвали их испанцы. Negro est une désignation généralisée de personnes de type nègre de race mélanésienne, de pygmées asiatiques et australiennes, dont la taille moyenne est inférieure à 150 cm.
В 2005 году компания AOL блокировала в среднем 1,5 миллиарда спамовых сообщений в сутки. En 2005, AOL a bloqué en moyenne 1,5 milliard de pourriels par jour. Около 8 сообщений из 10 были расценены серверами компании как спам и отклонены. Environ 8 messages sur 10 étaient considérés par les serveurs de la société comme du spam et rejetés.
Первая программа на русском языке радио "Освобождение", вскоре получившее название радио "Свобода", вышла в эфир 1 марта 1953 года. La première émission en langue russe de la radio de libération, bientôt connue sous le nom de Radio Liberty, a été diffusée le 1er mars 1953. Вскоре начались передачи на многих языках народов СССР. Bientôt, les émissions ont commencé dans de nombreuses langues des peuples de l'URSS.
Ученые из французского национального института демографических исследований полагают, что в 2050 году население будет составлять 8-9 млрд человек. Les scientifiques de l'Institut national de recherche démographique français estiment qu'en 2050 la population atteindra 8 à 9 milliards de personnes.
Сардонический (от греч. sardonios - язвительный, презрительный), злобно-насмешливый, язвительный. Sardonic (du grec. Sardonios - caustique, méprisant), vicieusement moqueur, caustique.
Итатси - японский колонок. Itatsi - locuteurs japonais. Распространение на Дальнем Востоке. Distribution en Extrême-Orient. Эндемик островов Хонсю, Сикоку и Кюсю. Endémique des îles de Honshu, Shikoku et Kyushu. В ХIХ-ХХ вв. Aux XIXe et XXe siècles. случайно проник на о.Хоккайдо. est entré accidentellement à Hokkaido. В 1932 г. намеренно интродуцирован на о.Сахалин (4), где впоследствии широко расселился на его южной половине. En 1932, il a été introduit intentionnellement sur l’île de Sakhaline (4), où il s’est ensuite largement répandu dans sa moitié sud. До середины 70-х годов являлся объектом охотничьего промысла. В настоящее время о. Сахалин является единственным местом на территории РФ, где, возможно, сохранились разрозненные очаги обитания итатси. Основной ареал находится в Японии.