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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


Un bureau de qualité est simplement nécessaire pour résister à deux ...
Dans cette chaleur, il vaut mieux baiser des femmes froides ...
VAZ est un concepteur pour les adultes!
Vous voulez boire sous le caviar - apprendre à chanter sous "contreplaqué".
Les extrémistes sont capables de vivre dans n'importe quelles conditions, sauf naturelles.
Pour le bleu << fait par le cul >> signifie << fait avec amour >> ...
Le conducteur, ne blessez pas le policier de la circulation - après tout, s'il vient avec des reçus de travail, ils vont les avoir en face.
Si vous voulez le petit déjeuner au lit - dormir dans la cuisine.
Saviez-vous que les vermicelles peuvent être insérés dans les trous des pâtes, et que la mite ne mange jamais de mouton vivant, parce que ça sent mauvais ...
Il a été battu dur, mais pas pour longtemps, parce qu'ils l'aimaient ...
Le sexe est appelé popping quelque chose de sensible dans quelque chose de sensible.

Deux amis:
"Mon mari se lève toujours avec le soleil!"
- Je peux imaginer comment ça se passe à chaque fois romantique, quand le matin arrive!
- Eh bien, pas exactement ... Ça arrive à chaque fois que le solstice d'hiver ou d'été arrive ...

Ligne chaude pour les vrais hommes:
"Moi, un énorme boogai, deux mètres de haut et un sazhen oblique dans mes épaules, vous a bougé, mon cerveau, avec une lourde coupe de la pipe sur ma tête ... Et vous, mec?" Qu'avez-vous fait? Eh bien, allez, allez, fantasmer!
- Et moi, eh bien, c'est ... Et je te frappe dans les yeux avec mon poing ...
- Oy-yo-yo, mec! Eh bien, vous l'avez fait pour moi!

De la version originale de la chanson de Vyacheslav Butusov:
"J'ai essayé d'aller en Israël!
J'ai pris un rasoir tranchant et j'ai régné! ".

Un homme est allé aux Etats-Unis pour se reposer. Entré, est allé faire un tour de la ville à regarder.
Après la visite, le gars monte dans le bus pour retourner à l'hôtel. Va dans le bus - regarde - le chauffeur est un nègre, le conducteur est aussi un nègre, regarda dans le salon - dans le salon des nègres, à part un gars.
L'homme furieux y vient et dit:
- Et toi, probablement, Eminem, oui?

Andrey Malakhov a épousé Alsou.
Maintenant, la télédiffusion, qu'il dirige, s'appelle "Big refueling".

"Léopold, sors!" les souris ont crié.
"Je suis si fatigué de ces souris", pensa le chat Léopold.
Et tout est entré et est entré ...

- Fille, toi et moi ne réussirons pas - comme tu veux, je ne peux pas, et puisque je veux - tu ne l'aimeras pas.

Le psychiatre demande au nouveau client:
"Qui êtes-vous?"
- Je suis Pierre le Grand!
"Eh bien, nous avons beaucoup de rois ..."
- Et je ne suis pas un roi ... Je suis un porte-avions!

Et quel est ce trou dans ma botte? Ah, c'est pour la jambe ...

lit le signaleur de Zapolit:
- Eh bien, Masha, juste un mois, comme nous sommes apparus - et j'ai déjà essayé tous les paysans, donc ça ne marchera pas, je vais regarder ça ... Alors, allez, soyez déterminés - nous ne pouvons vivre qu'avec vous tandis qu'avec un, de sorte qu'il ne s'appelle pas des putes. Eh bien, allez, décidez avec qui - mais avec un.
A-t-elle décidé? Avec qui?
-... avec le préposé sur la partie ...

Après cet événement mémorable, les boxeurs avant le combat avec Mike Tyson cousent maintenant des ampoules avec du poison dans l'oreille ...

La cupidité en russe: léchant le cul des Américains et de l'Europe, les Russes considèrent le droit exclusif de la Grande Russie et gravement offensé, alors que d'autres font la même chose - ils ne sont pas géniaux ...

F. Nietzsche.
"Alors!" dit Zarathoustra.
/ Ed. V. Yushchenko /

- Viens sur le balcon, fume.
"Vous n'avez pas de balcon!"
- Quand je fume, il apparaît.

- Docteur, aide, ma femme est devenue folle - elle dit qu'elle ne me voit pas.
- Ah?! Qui dit cela?

- Comment guérir un juif d'un balbutiement?
"Le faisant appeler l'Amérique."

Et j'ai eu un économiseur d'écran de poisson. Le chat a été hospitalisé avec le diagnostic "Épuisement général du corps et comportement socialement dangereux".

... A la fin de chaque année, j'attendais avec impatience la première neige. Je me souviens encore de ce que j'admirais en contemplant de gros flocons de neige, gisant sur le sol avec un tapis blanc ...
Au-delà de moi pour la joie, j'ai couru à la porte et j'ai crié à ma mère et à mon père:
- Hourra! Neige! Voyez-vous? La première neige est tombée! Rappelez-vous que vous m'avez promis? Alors laissez-moi dans la maison !!!

Comment peut-on exiger que les prévisionnistes qui ne peuvent rien faire avec la météo respectent les promesses, alors que cela ne peut être exigé même par les politiciens qui ne peuvent rien faire avec la météo?

Avoir un dentiste.
"Spit ... Pourquoi dans mon visage?"

Ma femme scie un mari ivre. Il veut terriblement dormir:
«Natasha, ma chérie, tu me dis tout ça ... Je vais le lire le matin!

Le gel craque dans la rue,
Flocons de neige blanche,
Oreilles congelées, nez glacé,
Frozen tout ...
Et l'argent fond ...

Philip Kirkorov dit Irina Aroyan:
"J'ai deux nouvelles, une bonne, l'autre mauvaise." Avec quoi commencer?
- Avec bien.
- Pardonne-moi, Irina ...
- Merci, mais mauvais?
- Depuis que je me suis excusé, je ne vais pas vous donner l'argent - 60 mille roubles!

- Ecoute, je veux manger, je n'ai pas de force! Ne pas violer l'équilibre acido-basique?

Le professeur a demandé à la classe une énigme ancienne:
- Les enfants - trois et trois - que se passe-t-il?
Excellent Masha:
- Six!
Witty Peter:
"Le trou!"
De l'arrière du bureau:
"Vous finirez à la fin!"

"Dis-moi qui tu es et je te dirai qui est ton ami!"
- Je suis un millionnaire !!!
- Je suis ton ami !!!

Article sur les problèmes de production:
"Cul, plein de cul et zhhoposostavayuschie ...".

- Les gars, ne vous disputez pas - là, regardez, Lenka s'en va, et elle, en passant, a un anniversaire aujourd'hui!
"Oh, je suis pour un cadeau!"
- Et je suis pour les fleurs!
- Je suis pour la vodka!
"Et je ne resterai pas seul avec elle non plus!"

Lubrifier le cul avec de la crème pour bébé,
La fille dans le cul baise.
Et la fille là est un problème,
Je me suis déjà mordu la lèvre.
Je suis mécontent de l'infection
Mais c'est sur le destin:
Mécaniquement, mon cul enduit
Je ne suis pas une fille, mais moi-même.

De la vie.
Boire amical. Un des gars tombe face au gâteau. Quelqu'un efface son camarade, mais il a toujours un air comique: ses cheveux sont blancs, quelque chose de rouge se répand sur sa tempe. L'un des amis exprime le désir de livrer le déchu à la maison, le met dans une Lexus et conduit à travers la nuit Moscou.
GAI OMON.
Ils freinent.
Ils regardent dans le salon - et voient un cadavre avec une tête cassée.
Après ce conducteur est tiré sur l'asphalte.
Eh bien, ivre, a décidé de scrounge - et dit ce qui suit:
- Les gars, vous pouvez m'arrêter - mais j'ai 200 $.
- Eh bien, allez - seulement sur le chemin que le cadavre quelque part ...

En maternelle - état d'urgence: les enfants sont devenus obscènes.
Le directeur est allé se plaindre à l'unité militaire voisine, d'où ils ont envoyé deux soldats pour réparer l'électricité dans le jardin d'enfants. Le lieutenant a convoqué le coupable.
"Non, non, camarade lieutenant, ils ne se sont pas permis autant."
Le soldat Sidorov soudait les fils, j'avais un escabeau en bas.
Puis la boîte a commencé à couler sur ma tête.
- Eh bien, toi?
- Je dis aussi: "Soldat Sidorov, ne vois-tu pas que le front de ton ami laisse tomber des gouttes d'étain fondu?"

Budyonny devant les étudiants avec des souvenirs:
- Je le laisse sur un cheval blanc. Je regarde vers la gauche: baise ta mère! Je regarde vers la droite: baise ta mère!
Enfants:
"Mémoire putain!"

Une délégation étrangère a visité l'usine soviétique. Le maître et le travailleur parlent avec tempérament, ne remarquant personne. Un des étrangers connaît le russe et traduit la conversation au reste:
- Le maître propose au travailleur de traiter le détail en se référant au fait qu'il entretient des relations intimes avec la mère du travailleur. Un travailleur refuse de traiter une partie, se référant au fait qu'il est en relations intimes avec la mère du maître, avec le directeur de la boutique, le directeur de l'usine et avec le plus de détails.

Un Juif âgé a prié Dieu toute sa vie, se demandant une grande victoire à la loterie.
Chaque jour, il offrait régulièrement la prière avec cette demande, jusqu'à ce qu'il en sorte finalement Dieu. Une fois de plus, Dieu lui apparut et supplia: «Chaim Abramovich! ... Donnez-moi au moins une chance! Achetez au moins un billet de loterie!

L'enseignant donne la mission de composer un poème avec le mot "statue".
Vovochka se lève:
- Il y a une statue dans les rayons du soleil couchant.
Avec ce genre de x ... m (mains pokovodit dans les côtés) Dans la pelle à main.
L'enseignant: -Vovochka, et c'est possible sans tapis?
-Veuillez:
-Cette statue dans les rayons du soleil couchant
Avec ce genre de x ... m (pukovodit puki un peu plus) Dans la pelle à main.
L'enseignant implorant: -Vovochka, eh bien, absolument-absolument sans tapis ...
-Oui, pas de problème:
-Cette statue est dans les rayons du soleil couchant et au lieu de x ... je truelle une pelle.

Dans l'ancienne Sparte, des enfants laids et fragiles ont immédiatement donné naissance à l'abîme.
... Eh bien, les gars - bonne chance! Nous vous garderons dans votre poing ...
Croyez aux promesses des politiciens!
Sentez-vous comme un nerd!
Il est probablement difficile d'avoir votre propre entreprise, si vous vous appelez Sharashkin.
La douane ne prend pas de pots-de-vin - elle se précipite sur eux!
Tempête effrayante dans le champ ouvert - sharahnet d'en haut de sorte que d'en bas, vous ne serez pas laver!
Il vaut mieux faire la queue pour votre bière que de rester dans la file d'attente pour la justice de quelqu'un d'autre.
C'est intéressant de commencer la vie à partir de zéro! Septième après une unité ...
Eminem et moi allons au lit et avec Eminem nous nous levons ...
Quand un homme manque d'argent, il offre un cœur.
La gymnastique du matin ne diffère pas particulièrement de la gymnastique du soir.
Surtout si la femme est la même!
L'hyménoplastie est une conscience câblée !!!

- Comment avez-vous les cercueils?
- Un millier!
- Bien donne! À Deribasovskaya sur 1200 - donc dans eux bien qu'il soit possible de faire demi-tour!

L'histoire a été racontée par mon ami.
Son ami est allé en Amérique pour rendre visite à des amis. Et là, elle avait mal aux dents. Elle devait aller à la clinique municipale, chez le dentiste.
Le médecin a examiné sa bouche, puis a demandé avec sympathie:
- Toi, ça, tu as essayé?

... Et il est pratique de se familiariser avec les femmes dans une station-service. Vous approchez la dame que vous aimez et dites: "Madame, laissez-moi vous remplir!".

Quelle est la différence entre la Géorgie et l'Ukraine?
En Géorgie, le bon président est élu la première fois.
En Ukraine - par approximations successives ...

- Et tu sais, Izya - Donetsk est plein d'argent!
- Et que jugez-vous?!
"Eh bien, ça ne vaut pas la peine d'embaucher Poutine pour faire de l'image à Ianoukovitch!"

Le tribunal municipal de Moscou a accordé la revendication du citoyen Popaldov VA. et reconnu son droit constitutionnel à un service civil de remplacement, sur le sujet. Spitsbergen, pour une période de trois ans, un ambulancier paramédical dans la colonie locale de lépreux.

D'une certaine manière, le mari rentre à la maison après le gymnase et se plaint à sa femme:
- J'ai mal aux muscles ... Mais c'est bon - parce que quand les muscles font mal - ils grandissent!
Femme, avec un cri:
- GROW!
... donne un coup de pied à son mari dans l'aine ...

Le paysan avait deux fils: l'un était intelligent et l'autre était une fille.

Ma mère pense qu'il est temps de chercher la fille du marié. On m'a donné une publicité pour elle sur Internet sur un site de rencontres: "une jeune fille charmante et sexy fait la connaissance d'un homme intéressant avec des intentions sérieuses".
Une semaine plus tard, la fille demande à sa mère - bien, comment, il y a des réponses de prétendants potentiels?
Mère (sombre):
"Jusqu'à présent, une seule lettre." Mais cette chèvre ne vous convient pas du tout.
- Pourquoi pas?
- Oui, parce que c'est notre père!

Si la mère appelle et demande comment remplacer une ampoule dans la salle de bain - la réponse correcte devrait commencer par les mots «Verser un bain plein d'eau ...».

"Madame, pourquoi avez-vous décidé de divorcer juste après la nuit de noces?"
- J'ai découvert que mon mari est gay!
"Où avez-vous eu ça?!"
- Au lit, je lui ai suggéré: "Chéri, laisse-moi m'asseoir" ...
- À notre époque - c'est une pratique courante ...
- Oui! Mais il est couché face contre terre et écarte les jambes !!!

Rapport de la formation de l'équipe nationale de football russe ...
Les footballeurs aux jambes arquées avec un reniflement trébuchent, tombent, ne tombent pas dans un filet vide, entrent en collision les uns avec les autres ...
La voix du commentateur dans les coulisses:
- Qu'est-ce qui empêche notre équipe talentueuse? ..

"Ils disent que ta belle-mère est morte?" Félicitations, c'est-à-dire, condoléances. Avec un coeur, h quelque chose?
"Pas vraiment." Je me suis étouffé avec du caviar quand j'ai mangé du cognac.
"Quelle belle mort!"

"Docteur, que dites-vous de ma maladie?"
"Tu devras attendre une semaine."
- Et ensuite?
"Alors un enterrement."

L'Irlandais éclate dans l'église avec un fusil, s'agenouille devant le confessionnal et murmure difficilement:
"Mon père, je viens de tuer deux Anglais ..."
Pas de réponse Il continue plus fort:
-... et leur a tiré le lieutenant.
En réponse - silence.
"Mon père, tu m'entends?" Êtes-vous bien?
- Je vais bien! J'attends que tu finisses de parler de politique et d'avouer tes péchés.

L'annonceur dans les nouvelles:
Aujourd'hui, dans l'une des provinces de Chine, il y a eu un accident à la centrale nucléaire.
Grosso modo, il n'y a pas de victimes.

Parfois, des actions absolument identiques mènent à des résultats absolument différents.
Par exemple, si un homme est lavé, il a l'air mieux. Et si la femme est lavée?
C'est tout ...

Attention s'il vous plait!
Avant de vous asseoir sur les toilettes, regardez attentivement sous le couvercle - il se peut qu'il se cache "caneton actif"!

- Docteur, ce n'est pas un cul!
"Malade, ce n'est pas un thermomètre."

- Bourse en Ukraine - 40 UAH. C'est environ 30 préservatifs chinois de qualité, mais nous voulons toujours ...

La conversation entre les deux visiteurs du bar:
"Pourquoi buvez-vous?"
"Pour oublier."
- Et qu'oublier?
- Oui, je ne m'en souviens déjà pas ...

Le vieil allemand donne une interview pour RTR:
"Ils disent correctement que vous avez deux problèmes: les imbéciles et les routes!" Ici, dans le 43, je suis allé vous voir - alors la chenille va s'envoler, puis un imbécile avec une grenade, et puis une brouette a été cuite, alors je suis resté coupable - 10 ans de camps!

Deux amis parlent ...
On dit:
- C'est quand je vais dans une discothèque ou un restaurant dans ces shorts avec des croziers
- J'ai toujours de la chance avec les hommes!
La seconde: - Et j'ai de la chance quand je pars sans culotte ...

Les dernières recherches dans le domaine de l'aviron ont confirmé que dans deux kayaks locaux, il y a généralement deux créatures mystérieuses appelées Grebiblja et Grebublja ...
Et aussi trouvé que dans 3 local il y a une autre créature non moins mystérieuse, nommée Kudablya.

Pourquoi, quand une femme fait une pipe à un homme, prend-elle une position dominante? Parce que, bien qu'il l'ait mise à genoux, elle le tient toujours par les couilles!

Le mari appelle à la maison:
"Chérie, qu'est-ce qu'on a pour dîner ce soir?"
- Dick!
- Alors fais cuire seulement la moitié: je vais au pub avec mes amis ce soir ...

Trois passionnés de voitures dans le garage après le travail écrasent la bulle ...
Soudainement, un fils de sept ans de l'un d'entre eux accourt:
- Papa! Là, les garçons dans la cour s'appellent des mots étranges!
-?
- Qui sont les "Piedaras"?
Mon père a hésité ...
Le camarade vient à la rescousse:
- Comment expliquez-vous ... Eh bien, ici, par exemple, un gars chevauche la route sur la file de gauche, s'arrête brusquement à l'intersection et tourne sur le virage à gauche ... Ici, c'est un pidaras!
Un autre ami:
- C'est quoi! Autre chose, si un homme voyage sur la file de gauche, il s'arrête brusquement à l'intersection - et tourne à droite. Ici c'est déjà précis pidaras!
Père:
- C'est toute la poubelle! Voici un exemple: je vais sur la route, en m'arrêtant brusquement à l'intersection, et j'ai oublié - où d'autre devrais-je aller - à droite ou à gauche ... Et ces PIDARAS derrière le signal, le signal ...

Je suis assis en état d'ébriété sur le banc,
Pour le bâton de cul humide fond,
Le nez est enroulé avec de la morve,
L'encre flétrie sous ses yeux,
Sur les chaussures il n'y a pas de talon,
La jupe est légèrement déchirée
Sept ongles comme c'était ...

Dieu, où ai-je pu boire?

Appartement communal. Dans les toilettes, une petite fille s'est fermée par inadvertance et ne peut plus sortir. Autour des toilettes, tous les habitants se sont rassemblés et ont crié à haute voix pour la porte:
"Est-ce que tu vois un tel petit loquet là-bas?"
"En haut, en haut!"
"Étirez-vous à gauche!"
- Non, à droite! Droit! Poussez-le!
- A gauche! et ainsi de suite.
Derrière, approche imperceptiblement une autre petite fille, regarde les adultes et tranquillement ainsi, à elle-même:
-Ahute ... Ford Bayard, baise

Avant sa mort, le père a décidé de partager l'héritage entre les trois fils.
- Ahuenno baise!, - a dit le quatrième fils

"Papa, je veux que tu m'achètes une vraie machine."
- Automatique? Êtes-vous un peu hors de vous?
"En toi-même, papa. Achetez-moi une vraie machine!
"Ne sois pas stupide, sinon je serai en colère maintenant." Puis Vova commence à frapper avec ses pieds et hurler. Père donne un coup de pied à son fils dans le dos
"J'en ai marre!" Et de toute façon, qui commande?
- Toi, - en pleurant Vova, - mais si j'avais un automate ...

Le crocodile Gena a mangé les pois et puait pendant trois nuits. Cheburashka en a eu marre, il a mis le crocodile endormi dans le tuyau du cul la quatrième nuit, et a apporté l'autre extrémité à la fenêtre. Le matin se réveille, voit - Gena est assis sur un lit bleu-bleu et gémit.
Cheburashka:
"Géna, qu'est-ce qui ne va pas chez toi?!"
- Oh, Cheburashka ... Je baise ... La nuit, l'intestin de l'âne est sorti, pendant que je l'ai repoussé - je n'ai pas abandonné les fins ...

Un homme ivre a grimpé au milieu du tram et a crié aux femmes devant:
"Vous êtes des prostituées!" Vous êtes toutes des femmes gâtées! Puis, se retournant, il a crié aux femmes debout et assises derrière:
"Et vous êtes des imbéciles!" Une femme debout devant lui lui dit:
- Ce n'est pas vrai! J'ai vécu avec mon mari pendant 20 ans et n'ai même jamais regardé en direction d'un autre homme.
"Alors reviens."

- Savez-vous comment le lecteur russe diffère de l'anglais?
- Que?
- L'Anglais lit la presse du petit déjeuner au déjeuner. Et notre homme - de la couverture à la couverture.

Deux policiers blancs se promènent dans le quartier où vit la population blanche. Vous voyez, il y a un nègre tout criblé de balles.
Un flic à l'autre:
"Quel suicide cruel!"

Concours d'ânes parlants. Le public est l'obscurité! Comme il se doit - une scène, un microphone à un niveau approprié ...
Un Français sort, enlève son pantalon, se tourne vers le micro à l'arrière - il dit: "Bonjour!". Ovation, ravi.
L'Anglais sort, fait la même chose - il dit dans les orateurs:
"Bonjour, mesdames et messieurs!". Il n'y a pas de limite à la joie.
Il s'avère russe. Il enlève son pantalon, se retourne. Dans les haut-parleurs: "Kha-kha" - n'a pas compris. "Kho-kha" - sifflement, mécontentement.
"Khaha-kha Tulikov: Chant de la Mère Patrie!"

Q. Comment attraper un lapin?
R. Vous devez vous tenir derrière l'arbre et faire un bruit de parking ...

Volonté de l'étudiant de recevoir une balle au ballon. Il va au jardin et au chalet sous l'arbre. Alors Natasha vient. Pupuchik enveloppe rapidement son pantalon et dermo ferme les mains. Natasha a demandé: "Que faites-vous ici, popuchik?".
"Je t'ai demandé une grand-mère, Natasha." Oy, le flyer. Un nas * ala-to, nas * ala!

L'hippopotame est assis sur la rive du marais et pète dans l'eau.
Un crocodile vient à lui.
-Hé, Béhémoth! Nous allons au marais voisin des grenouilles ponaduvaem?
Hippopotame à lui en réponse: "En ce moment, je vais laisser ici pour traiter et aller @ # $ lui souffrir!"

Et savez-vous quelles oreilles reconnaissantes peuvent être si vous mettez un chapeau sur eux ou une cagoule chaude un jour froid et venteux?!
L'argent fait de l'argent. Beaucoup d'argent fait beaucoup d'argent. L'argent très important fait de très grandes personnes.
L'envie est un sens si particulier de la justice. Il y a deux types:
égoïste et altruiste. Mercenaire - «Je veux, et à moi c'était!», Désintéressé - «Je veux, que ce n'était pas >> >>.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Я человек не злой... Я злобный!
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

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Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Kilomètres!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ha! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Soldat Ivanov!
- Je suis!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Là!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Тишина.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

combien de bonnes filles!
combien de noms affectueux!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- Comment vas-tu?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Qu'est-ce que vous allez, ne pas entrer?
Et vous entrez, ne vous asseyez-vous pas?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Qu'est-ce que vous allez, ne pas entrer?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...