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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Le bureau de qualité est simplement obligé de supporter deux ...
Il vaut mieux baiser les femmes froides dans cette chaleur ...
VAZ - designer pour adultes!
Si vous voulez boire du caviar, apprenez à chanter sous «contreplaqué».
Les extrêmes peuvent vivre dans toutes les conditions, à l'exception des conditions naturelles.
Pour le bleu, "fabriqué de cul" signifie "fabriqué avec amour" ... ...
Le chauffeur, ne blessez pas le policier de la circulation. Après tout, s’il vient avec des reçus du travail, il les recevra au visage.
Si vous voulez un petit déjeuner au lit, dormez dans la cuisine.
Saviez-vous que vous pouvez mettre des vermicelles dans les trous de pâtes, et un papillon de nuit ne mange jamais un mouton vivant, car ça sent mauvais ...
Il a été battu durement, mais pas pour longtemps, parce qu'ils l'aimaient ...
Le sexe est le popping de quelque chose de sensible dans quelque chose de sensible.

Deux amis:
- Mon mari se lève toujours avec le soleil!
- J'imagine comment ça se passe à chaque fois, c'est romantique, quand vient le matin!
- Eh bien, pas exactement ... Cela se produit chaque fois que surviennent le solstice d'hiver ou d'été ...

Hotline pour les vrais hommes:
- Moi, un énorme boogie, deux mètres de haut et sazhen incliné dans les épaules, je t'ai ému, un mozglyak, avec une lourde garniture de tuyau sur la tête ... Et toi, mec? Tu as fait quoi Allez, viens, fantasmes!
- Et moi, eh bien, ça ... Et je t'ai frappé à l'oeil ...
- Oh-yo-elle, mec! Eh bien, tu m'as tué!

De la version originale de la chanson de Vyacheslav Butusov:
"J'ai essayé de partir pour Israël!
J'ai pris un rasoir et me suis gouverné! "

Je suis allé voir un homme aux États-Unis pour me reposer. Entré, fait un tour de la ville pour regarder.
Après l'excursion, l'homme monte dans le bus pour rentrer à l'hôtel. Il monte dans le bus - il a l'air - le chauffeur est un nègre, le chef d'orchestre est aussi un nègre, a regardé dans le salon - il n'y a que des noirs dans la cabine, à l'exception d'un type.
Un homme formidable vient à cela et dit:
- Et toi, probablement, Eminem, non?

Andrei Malakhov a épousé Alsou.
Maintenant, la télédiffusion, qu'il dirige, s'appelle "Big station d'essence".

- Léopold, sors! - Crier une petite souris.
«Comment ai-je été fatigué de ces souris», pensa Léopold le chat.
Et tout allait et venait ...

- Ma fille, vous et moi ne réussirons pas - parce que vous voulez, je ne peux pas, et comme je veux - vous ne l'aimerez pas.

Un psychiatre demande à un nouveau client:
- Qui es-tu?
- Je suis Peter le premier!
- Eh bien, nous avons beaucoup de rois ...
- Et je ne suis pas un roi ... je suis un porte-avions!

Et quel est ce trou dans ma chaussure? Oh, c'est pour les jambes ...

... le commandant donne un signaleur:
- Eh bien, Masha, juste un mois, comme nous sommes apparus - et j’ai déjà essayé tous les hommes à Asti, ça ne marchera pas, j’ai pu suivre cela ... Alors, décidons-en, nous ne pouvons vivre qu'avec nous avec un pour que ça ne s'appelle pas putain. Bien, allez, décidez avec qui - mais avec un.
Avez-vous décidé? Avec qui
-... avec l'agent de service en partie ...

Après le cas mémorable, les boxeurs avant le combat avec Mike Tyson cousent maintenant des ampoules avec du poison à l'oreille ...

La cupidité russe: les Russes considèrent le cul lécher des États-Unis et de l’Europe comme le droit exclusif de la Grande Russie et s’offusquent sérieusement lorsque d’autres font de même - ils ne sont pas géniaux ...

F. Nietzsche.
"Alors!" - a dit Zarathoustra.
/ Ed. V.Yushchenko /

- Allons au balcon, fumons.
- Tu n'as pas de balcon!
- Quand je fume, il apparaît.

- Docteur, aidez, ma femme est folle - elle dit qu'elle ne me voit pas.
- A?! Qui a dit ça?

- Comment guérir un juif du bégaiement?
- Faites-le appeler l'Amérique.

Et mon économiseur d'écran était du poisson. Kota a été hospitalisé avec un diagnostic «d'épuisement général et de comportement socialement dangereux».

... À la fin de chaque année, j'avais hâte de voir la première neige. Je me souviens encore de mon ravissement en contemplant les gros flocons de neige qui tombaient sur le sol avec un tapis uniforme et blanc ...
Fou de joie, je courus à la porte et criai à maman et papa:
- Hourra! Neige! Voyez-vous La première neige est tombée! Tu te souviens de ce que tu m'as promis? Alors laissez-moi dans la maison !!!

Comment pouvons-nous exiger l'accomplissement des promesses des météorologues, qui ne peuvent rien faire avec le temps, alors que cela ne peut pas être exigé même par les politiciens, qui ne peuvent rien faire avec le temps?

Chez le dentiste.
- Spit ... Pourquoi moi en face?

La femme a vu le mari ivre. Il a très envie de dormir:
- Natasha, ma chérie - tu m'écris tout ça ... Je le lirai demain matin!

Le givre cogne,
Les flocons de neige blancs volent,
Oreilles gelées, nez froid,
Tout a gelé ...
Et l'argent - est en train de fondre ....

Philip Kirkorov dit à Irina Aroyan:
- J'ai deux nouvelles, l'une est bonne, l'autre est mauvaise. Comment débuter?
- Depuis bien.
- Pardonne-moi, Irina ...
- Merci et mauvais?
- Puisque je me suis excusé, je ne te donnerai pas 60 000 roubles d'argent!

- Écoute, je veux manger, il n'y a pas de force! Ne pas perturber l'équilibre acido-basique?

Le professeur a demandé dans la classe comme un monde antique comme une énigme:
- Des enfants - trois oui trois - que se passe-t-il?
Une excellente Macha:
- Six!
Witty Peter:
- Trou!
De l'arrière du bureau:
- Cum à la fin!

- Dis-moi qui tu es - et je te dirai qui est ton ami!
- Je suis millionnaire !!!
- Je suis ton ami !!!

Article sur les problèmes de production:
"Cul, cul complet et connard ...".

- Les gars, ne vous disputez pas - voilà, Lenka arrive, et elle est d'ailleurs son anniversaire aujourd'hui!
- Oh, je suis au cadeau!
- Et je suis pour les fleurs!
- Je suis pour la vodka!
- Et je ne resterai pas seule avec elle non plus!

Tache cul bébé crème
Fille dans le cul
Et les filles ont des problèmes là-bas,
A déjà mordu la lèvre.
Insatisfait de mon infection
Mais le problème est dans le destin:
Automatiquement barbouillé
Je ne suis pas une fille, mais moi-même.

De la vie.
Bière amicale Un des camarades tombe à plat dans le gâteau. Ils essuient son ami d'une manière ou d'une autre, mais il a toujours un air comique: ses cheveux sont blancs, sa tempe est en train de fondre et quelque chose de rouge coule. Un des amis exprime le désir de faire venir le défunt à la maison, le met dans une Lexus et continue la nuit à Moscou.
GAI OMON.
Frein
Ils regardent dans le salon et voient un cadavre avec une tête percée.
Après cela, le conducteur s’est tiré sur l’asphalte.
Eh bien, ivre, j'ai décidé d'éternuer - et dit ce qui suit:
- Les gars, vous pouvez m'arrêter - mais j'ai 200 $.
- Bien, conduis - juste sur le chemin, jette un cadavre quelque part ...

À la maternelle - une urgence: les enfants ont commencé à utiliser un langage grossier.
Le chef est allé se plaindre auprès d'une unité militaire voisine, d'où ils ont envoyé deux soldats réparer l'électricité dans un jardin d'enfants. Le lieutenant a appelé le coupable.
"Non, camarade lieutenant, ils n’ont rien permis de pareil."
Le soldat Sidorov était en train de souder des fils, j'ai gardé un escabeau en bas.
Puis la boîte a commencé à couler sur ma tête.
- Et toi?
- Je dis: "Soldat Sidorov, ne voyez-vous pas que des gouttes d'étain fondu tombent sur le front de votre ami?"

Budyonny parle aux écoliers avec des souvenirs:
- Je le laisse sur un cheval blanc. Je regarde à gauche: baise ta mère! Je regarde bien: baise ta mère!
Enfants:
- Putain, mémoire!

Une délégation étrangère a visité l'usine soviétique. Le maître et l'ouvrier parlent avec tempérament et ne remarquent personne. Un des étrangers connaît le russe et traduit la conversation aux autres:
- Le maître suggère au travailleur de traiter la pièce en évoquant le fait qu'il entretient une relation intime avec sa mère. Le travailleur refuse de traiter la pièce, invoquant le fait qu’il entretient une relation intime avec la mère du maître, avec le contremaître, avec le directeur de l’usine et avec la pièce elle-même.

Un juif âgé a prié Dieu toute sa vie, se priant pour une grande victoire à la loterie.
Chaque jour, il offrait régulièrement une prière avec cette demande, jusqu'à ce qu'il obtienne enfin Dieu jusqu'au bout. Une fois de plus, Dieu lui apparut et pria: "Haïm Abramovich! Eh bien, donnez-moi au moins une chance! Achetez au moins un billet de loterie!"

Le professeur donne la tâche de faire un poème avec le mot "statue".
Petit Johnny se lève:
- C'est une statue dans les rayons du soleil couchant.
Avec un tel xm ... (pousse les mains sur les côtés) dans la main d'une pelle.
Enseignant: Petit Johnny, et peut être sans tapis?
-Veuillez:
-Vaut une statue dans les rayons du soleil couchant
Avec un tel xm ... (pousse les mains un peu plus étroites) dans la main d'une pelle.
Professeur d'une voix implorante: Petit Johnny, eh bien, tout à fait, très complètement sans tapis ...
- Oui, il n'y a pas de problèmes:
- Une statue est debout dans les rayons du soleil couchant, mais au lieu de x ... je brûle une pelle.

Dans l'ancienne Sparte, des enfants laids et fragiles ont donné naissance immédiatement à l'abîme.
... Eh bien les gars, bonne chance! Nous allons garder pour vous dans votre poing ...
Croyez les promesses des politiciens!
Sentez-vous comme un nerd!
Il est probablement difficile d’avoir votre propre entreprise si votre nom de famille est Sharashkin.
Les douanes ne prennent pas de pots-de-vin - elle se précipite dessus!
Un orage terrible dans un champ ouvert - éloignez-vous du haut afin de ne pas vous laver du fond!
Il est préférable de faire la queue pour votre bière que de faire la queue devant la justice de quelqu'un d’autre.
C'est intéressant de recommencer la vie à zéro! Septième après l'unité ...
Eminem et moi allons au lit avec ça, et nous nous levons avec Eminem ...
Quand un homme manque d'argent, il offre un cœur.
Les exercices du matin ne sont pas très différents de ceux du soir.
Surtout si la femme est la même!
L'hyménoplastie est une conscience dure !!!

- Combien de cercueils as-tu?
- Mille!
- Eh bien, donne! Sur Deribasovskaya 1200 - vous pouvez même les retourner!

L'histoire a raconté à ma petite amie.
Son amie est allée en Amérique rendre visite à des amis. Et là, elle avait mal aux dents. Elle devait se rendre à la clinique municipale, chez le dentiste.
Le médecin examina sa bouche puis demanda avec sympathie:
- vous, quoi, essayé?

... Et il est également pratique de rencontrer des femmes à la station-service. Vous venez à la dame que vous aimez et dites: "Madame, laissez-vous remplir!".

Quelle est la différence entre la Géorgie et l'Ukraine?
En Géorgie, le président de droite est choisi pour la première fois.
En Ukraine - par approximations successives ...

- Et vous savez, Izzy - Donetsk a encore beaucoup d'argent!
- Que jugez-vous?!
"Eh bien, ils n'auraient pas dû embaucher Poutine pour fabriquer des images à Ianoukovitch!"

Le tribunal municipal de Moscou a fait droit à la demande du citoyen Popadalov V.A. et a reconnu son droit constitutionnel au service civil de remplacement, sur le p. Svalbard, pour une période de trois ans, est une infirmière dans la colonie locale de lépreux.

Le mari rentre à la maison après le gymnase et se plaint à sa femme:
- Tous mes muscles me font mal ... Mais c'est bon - parce que lorsque les muscles font mal, ils grandissent!
Femme criant:
- CULTIVONS !!!
... frappe le mari à l'aine ...

Le paysan a eu deux fils: l'un est intelligent et l'autre est sa fille.

Maman pense - il est temps que la fille du marié regarde. Je lui ai donné une publicité sur Internet sur un site de rencontre: "Une jeune fille charmante et sexy rencontrera un homme intéressant aux intentions sérieuses".
Une semaine plus tard, la fille a demandé à la mère - bon, comment y a-t-il des réponses de prétendants potentiels?
Mère (sombre):
- Jusqu'à présent, une seule lettre. Mais cette chèvre ne vous conviendra pas du tout.
"Pourquoi pas?"
- Oui, parce que c'est notre papa !!!

Si la belle-mère appelle et demande comment remplacer l'ampoule dans la salle de bain, la réponse correcte devrait commencer par les mots "Versez un bain d'eau ...".

- Madame, pourquoi avez-vous décidé de divorcer immédiatement après la première nuit de noces?
- J'ai découvert que mon mari était gay!
- Qu'est-ce qui te fait penser?!
- Au lit, je lui ai suggéré: "Chérie, laisse-moi venir d'en haut" ...
- À notre époque - c'est une pratique courante ...
- oui! Mais il s'est allongé sur le ventre et a écarté les jambes !!!

Compte-rendu de l'entraînement de l'équipe de football russe ...
Les footballeurs de Krivogorodie trébuchent, tombent, ne tombent pas dans un filet vide, se font face ...
Voix du commentateur dans les coulisses:
- Qu'est-ce qui empêche notre équipe talentueuse? ..

- Ils disent que ta belle-mère est morte? Félicitations, c’est-à-dire mes condoléances. Avec le coeur h ça?
- pas vraiment. Caviar broyé lors de collations au cognac.
- Quelle belle mort!

- Docteur, que dites-vous de ma maladie?
- Une semaine devra souffrir.
- et ensuite?
- Ensuite - l'enterrement.

Un Irlandais avec un fusil fait irruption dans l'église, tombe à genoux devant le confessionnal et, avec difficulté, il retient son souffle et murmure:
- Mon père, je viens de tuer deux Anglais ...
Pas de réponse Il continue plus fort:
-... et leur a tiré le lieutenant.
En réponse - silence.
- Mon père, tu m'entends? Est-ce que ça va?
- Je vais bien! J'attends que vous ayez fini de parler de politique et de confesser vos péchés.

Annonceur de nouvelles:
Aujourd'hui, dans l'une des provinces chinoises, un accident survenu dans une centrale nucléaire s'est produit.
Grosso modo, il n'y a pas de victimes.

Parfois, les mêmes actions aboutissent à des résultats complètement différents.
Par exemple, si un homme lave son visage, il aura meilleure mine. Et si la femme va se laver?
Ça ...

Attention!
Avant de vous asseoir sur les toilettes, regardez bien sous la couverture - il y a peut-être un "caneton actif" là-bas!

- Docteur, ce n'est pas le cul!
- Malade, ce n'est pas un thermomètre.

- Bourses d'études en Ukraine - 40 UAH. Ce sont environ 30 préservatifs chinois de haute qualité, mais nous voulons toujours manger ...

Une conversation entre deux visiteurs du bar:
- Pourquoi tu bois?
- Pour oublier.
- Et quoi oublier?
- Oui, je ne me souviens plus maintenant ...

Le vieil allemand donne des interviews pour RTR:
- À juste titre, ils disent que vous avez deux malheurs: les imbéciles et les routes! Ici, à la 43e, je me suis rendu chez vous - puis la chenille s'envolait, puis un imbécile avec une grenade, puis ils creusaient la brouette, alors je me suis retrouvé à blâmer - 10 ans dans les camps!

Deux amis discutent ...
On dit:
- C'est alors que je vais à la discothèque ou au restaurant dans ce short avec kruzhavchikami
- J'ai toujours de la chance avec les hommes!
Deuxièmement: - Et j'ai de la chance quand je vais sans aucune culotte ...

Les recherches les plus récentes dans le domaine de l'aviron ont confirmé que dans un kayak à deux places, il y a généralement deux créatures mystérieuses appelées Grebe et Grèbe ...
Ils ont également constaté que la créature non moins mystérieuse, nommée Kudablea, faisait son apparition.

Pourquoi, quand une femme souffle un homme, a-t-elle une domination? Parce que même s'il la met à genoux, elle le tient toujours par les couilles!

Mari appelle à la maison:
- Chérie, qu'est-ce qu'on a pour le dîner ce soir?
- Dick !!!
- Alors ne prépare que la moitié: je vais au pub avec des amis ce soir ...

Après le travail, trois automobilistes passionnés dans le garage écrasent la bulle ...
Soudain, le fils de l'un d'entre eux, âgé de sept ans, se précipite:
- Papa! Là, les garçons dans la cour appellent des noms avec des mots incompréhensibles!
-?
- Qui sont les pidaras?
Père a hésité ...
Le camarade vient à la rescousse:
- Comment puis-je vous expliquer ... Eh bien, par exemple, un homme longe la route sur la voie de gauche, s’arrête brusquement à l’intersection et tourne sur le virage à gauche ... C’est ce que sont les pidaras!
Un autre ami:
- C'est quoi! Une autre chose, si un homme roule sur la voie de gauche, s’arrête brusquement à un carrefour - et tourne à droite. C'est exactement les pidaras!
Père
- C'est des ordures! Voici un exemple: je suis sur la route, m'arrêtant brusquement à l'intersection et j'ai oublié - où dois-je aller plus loin - à droite ou à gauche ... Et ces FAITS derrière le cor, klaxon ...

Je suis assis saoul sur le banc,
Par le cul humide fondant
Snot nez enveloppé
Le mascara a séché sous les yeux,
Il n'y a pas de talons sur les chaussures
Jupe légèrement déchirée,
Sept ongles comme ...

Dieu, où est-ce que je me suis saoulé?

Appartement communautaire. Dans les toilettes, une petite fille a été fermée par inadvertance et n'a pas pu sortir. Tous les résidents se sont rassemblés autour des toilettes et ont crié à la porte, se disputant:
«Vois-tu une si petite baise là-bas?
- En haut, en haut!
- Tirez à gauche!
- Non, d'accord! À droite! Pousser
- à gauche! et ainsi de suite
Derrière moi, une autre petite fille va doucement, regarde les adultes et tranquillement, pour elle-même:
-Hood ... Ford Bayard baise

Avant sa mort, son père a décidé de diviser l'héritage entre les trois fils.
- Akhuenno baise!, - dit le quatrième fils

- Papa, je veux que tu m'achètes une vraie machine.
- automatique? Êtes-vous un peu fou?
- En moi, papa. Achetez-moi une vraie machine!
- Ne dis pas de bêtises, ou je suis en colère maintenant. Puis Vova commence à frapper et à hurler. Père donne un brassard à son fils
- J'en ai marre! Et de toute façon, qui commande ici?
"Vous", répond Vova en pleurant, "mais si j'avais une mitraillette ..."

Crocodile Gena a mangé des pois et puant pendant trois nuits. Cheburashka en a eu assez, il a mis le crocodile endormi dans le boyau le quatrième soir et a sorti l'autre extrémité par la fenêtre. Au matin, il se réveille, il voit - Géna est assise sur le lit bleu-bleu et gémit.
Cheburashka:
- Gena, qu'est-ce qui ne va pas avec toi?!
- Oh, Cheburashka… me suce… La nuit, le ventre me sortit du cul alors que je le repoussais - je ne le lâchais presque pas…

Un homme ivre est monté au milieu du tram et a crié aux femmes en face:
- Vous êtes des prostituées! Vous êtes toutes des femmes gâtées! Puis, se retournant, il cria aux femmes debout et assises à l'arrière:
- Et vous - imbéciles! Une femme devant lui lui dit:
- Ce n'est pas vrai! J'ai vécu avec mon mari pendant 20 ans et je n'ai même jamais regardé dans la direction d'un autre homme.
"Alors reviens en arrière."

- Savez-vous en quoi le lecteur russe diffère de l'anglais?
- quoi?
- L'Anglais lit la presse du petit-déjeuner au déjeuner. Et notre homme - de bout en bout.

Deux policiers blancs marchent le long du bloc dans lequel vit la population blanche. Voir - est un nègre, tous criblés de balles.
Un flic à un autre:
- Quel suicide cruel!

Parler de la concurrence du cul. Spectateurs - ténèbres! Comme prévu, la scène, le micro au niveau approprié ...
Il s’avère que le Français, enlève son pantalon, se retourne vers l’arrière du microphone - on entend: "Bonjour!". Ovation, délice
Il s’avère que l’Anglais fait la même chose - dans les haut-parleurs on entend:
"Bonjour, mesdames et messieurs!" Il n'y a pas de limite pour se régaler.
Il s'avère russe. Enlève son pantalon, se retourne. Dans les haut-parleurs: "Kha-kha" - n'a pas compris. "Kha-kha" - sifflement, mécontentement.
"Kha-kha. Tulikov. Chanson de la patrie!"

Q. Comment attraper un lièvre?
A. Il est nécessaire de se lever pour l'arbre et de faire un bruit de la voiture ...

Voulu à un enseignant de Moscou à un bal de bal. Sort dans le jardin et sous le gâteau. Voici Natasha. Le remorqueur met rapidement son pantalon et le dermo ferme les mains. Natasha dit: "Que fais-tu ici, guide?".
- Je t'aime babochka, Natasha. Oh, envole-toi. A nous * ala-aussi, nous * ala!

L'hippopotame est assis sur la rive du marais et pète dans l'eau.
Un crocodile s'en approche.
-Hé, Hippo! Aller aux grenouilles des marais adjacents, espérons-nous?
Hippo lui répondit: "Tout de suite! Je vais arrêter de faire des choses ici et je vais la faire souffrir @ # $!"

Savez-vous à quel point les oreilles peuvent être reconnaissantes si vous leur mettez un chapeau ou une cagoule chaude lors d'une journée venteuse et froide?!
L'argent gagne de l'argent. Le gros argent fait beaucoup d'argent. Très gros argent fait de très grandes personnes.
L'envie est un sens si spécial de la justice. Il y a deux types:
intéressé et désintéressé. Égoïste - << Je veux que ce soit avec moi! >>, désintéressé - << Je veux qu'il ne l'ait pas non plus! >>.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Я человек не злой... Я злобный!
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

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Je ne bois pas, ne fume pas. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Eh! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Pourquoi? !!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Soldat Ivanov!
- Je le suis!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Il y a!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Тишина.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- comment ça va
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...