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Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories


Un bureau de haute qualité est simplement nécessaire pour résister à deux ...
Dans une telle chaleur, il vaut mieux baiser des femmes froides ...
VAZ - un designer pour adultes!
Si vous voulez boire avec du caviar, apprenez à chanter avec du << contreplaqué >>.
Les sportifs extrêmes peuvent vivre dans toutes les conditions sauf les conditions naturelles.
Pour le blues, << fait à travers les trous du cul >> signifie << fait avec amour >> ...
Le conducteur n'offense pas le flic de la circulation - car s'il arrive avec du travail avec des reçus, ils les recevront en face.
Si vous voulez prendre le petit déjeuner au lit, dormez dans la cuisine.
Saviez-vous que les nouilles peuvent être insérées dans les trous de pâtes et que les papillons ne mangent jamais un mouton vivant, car cela sent mauvais ...
Il a été battu durement, mais pas pour longtemps, car ils l'aimaient ...
Le sexe est l'éclatement de quelque chose de sensible en quelque chose de respectueux.

Deux amis:
- Mon mari se lève toujours avec le soleil!
- Je peux imaginer à quel point c'est romantique à chaque fois que le matin arrive!
"Eh bien, pas tout à fait ainsi ... Cela arrive chaque fois qu'un solstice d'hiver ou d'été s'installe ..."

Ligne directe pour les vrais hommes:
- Moi, un énorme taureau de deux mètres de haut et une brasse oblique dans les épaules, je vous ai déplacé, brainworm, avec un gros morceau de tuyau sur la tête .... Et vous, mec? Qu'avez-vous fait? Allez, allez, fantasmez!
- Et moi, eh bien ça ... Et je t'ai frappé du poing dans l'œil ...
- Oh-yo-yo, mec! Eh bien, tu m'as fait mourir!

De la version originale de la chanson de Vyacheslav Butusov:
"J'ai essayé d'aller en Israël!
J'ai pris un rasoir bien aiguisé et je me suis gouverné! "

Un homme est allé aux États-Unis pour se reposer. Arrivé, a fait une excursion pour regarder la ville.
Après la visite, un homme monte dans un bus pour retourner à l'hôtel. Il entre dans le bus - il regarde - le conducteur est un homme noir, le conducteur est aussi un homme noir, il a regardé dans la cabine - dans la cabine il n'y a que des noirs, à l'exception d'un gars.
Un type mort arrive à cela et dit:
- Et toi, probablement, Eminem, non?

Andrei Malakhov a épousé Alsou.
Maintenant, la télédiffusion qu'il diffuse s'appelle «Big Gas Station».

- Léopold, sors! - les souris ont crié déchirantes.
"Comme je suis fatiguée de ces souris", pensa le chat Léopold.
Et tout est entré et rentré ...

"Fille, rien ne fonctionnera avec nous - puisque tu veux, je ne peux plus le faire, et comme je veux, tu ne l'aimeras pas."

Le psychiatre demande au nouveau client:
"Qui êtes-vous?"
- Je suis Pierre le premier!
- Eh bien, nous avons beaucoup de rois ...
"Mais je ne suis pas un roi ... je suis un porte-avions!"

Et quel est ce trou dans ma botte? Ah, c'est pour le pied ...

... rapporte au commissaire politique le signaleur:
- Eh bien, Masha, je n'ai eu qu'un mois depuis notre apparition - mais j'ai essayé tous les paysans à certains égards, ça ne va pas fonctionner, j'ai mis en place cela ... Alors, allez, décidez - nous ne pouvons vivre qu'avec nous tandis qu'avec un pour que cela ne s'appelle pas une putain. Eh bien, allez, décidez avec qui - mais avec un seul.
Avez-vous décidé? Avec qui?
-... avec l'officier de garde ...

Après cet incident mémorable, les boxeurs avant le combat avec Mike Tyson cousent maintenant des flacons de poison dans leur oreille ...

Avidité russe: les Russes considèrent l'âne léchant d'Amérique et d'Europe comme le droit exclusif de la Grande Russie et sont gravement offensés quand les autres le font - ils ne sont pas grands ...

F. Nietzsche.
"Alors!" - dit Zarathoustra.
/ Ed. V. Iouchtchenko /

- Allons au balcon, fumons.
"Vous n'avez pas de balcon!"
- Quand je fume, apparaît.

- Docteur, aidez, ma femme est folle - elle dit qu'elle ne me voit pas.
- Ah?! Qui est ce dicton?

- Comment guérir un juif du bégaiement?
"Faites-le appeler l'Amérique."

Et j'avais des économiseurs d'écran de poissons. Le chat a été hospitalisé avec un diagnostic «d'épuisement général et de comportement socialement dangereux».

... À la fin de chaque année, j'attendais avec impatience les premières neiges. Je me souviens encore de mon enthousiasme, en contemplant les gros flocons de neige gisant sur le sol avec un tapis blanc uniforme ...
Fou de joie, j'ai couru vers la porte et j'ai crié à maman et papa:
- Hourra! Neige! Voyez-vous La première neige est tombée! Tu te souviens de ce que tu m'as promis? Alors, laissez-moi entrer dans la maison !!!

Comment peut-on exiger la réalisation des promesses des météorologues qui ne peuvent rien faire avec la météo, alors que cela ne peut être exigé même des politiciens qui ne peuvent rien faire avec la météo?

Chez le dentiste.
- Crache ... Pourquoi devrais-je y faire face?!

La femme scie un mari ivre. Il veut mal dormir:
- Natasha, chérie - tu m'écris tout ça ... Je vais le lire le matin!

Le givre se brise dans la rue
Les flocons de neige blancs volent
Les oreilles ont gelé, le nez gèle,
Tout a gelé ...
Et l'argent fond ...

Philip Kirkorov dit à Irina Aroyan:
- J'ai deux nouvelles, l'une bonne, l'autre mauvaise. Par où commencer?
- Avec un bon.
- Pardonnez-moi, Irina ...
- Merci, mais mauvais?
- Depuis que je me suis excusé, de l'argent - 60 000 roubles - je ne te rendrai pas!

- Écoute, je veux manger, je n'ai pas de force! Faut-il perturber l'équilibre acido-basique?

L'enseignant a demandé en classe un ancien mystère:
- Enfants - trois et trois ans - que se passe-t-il?
Excellente étudiante Masha:
- Six!
Witty Petya:
- Un trou!
De l'arrière:
- Terminez à la fin!

"Dites-moi qui vous êtes - et je dirai qui est votre ami!"
- Je suis millionnaire !!!
- Je suis ton ami !!!

Article sur les problèmes de production:
"Cul, cul complet et fabrication de cul ...".

- Les gars, ne vous disputez pas - regardez, regardez, Lenka arrive, et elle, à propos, fête son anniversaire!
- Oh, je suis pour un cadeau!
- Et je suis pour les fleurs!
- Je suis pour la vodka!
- Et moi aussi, je ne serai pas seul avec elle!

Lubrifier le cul avec de la crème pour bébé
Fille dans le cul.
Et la fille a des problèmes là-bas,
Je me mordis la lèvre.
Je ne suis pas satisfait de l'infection
Mais le point est dans le destin:
Un âne lubrifié mécaniquement
Je ne suis pas une fille, mais moi-même.

De la vie.
Fête de boire amicale. Un de ses camarades laisse tomber son visage dans le gâteau. D'une certaine manière, ils essuient un camarade, mais il a toujours l'air comique - ses cheveux sont blancs, quelque chose de rouge fond et coule le long de sa tempe. Un de ses amis exprime le désir de livrer l'homme déchu chez lui, le met dans une Lexus et l'emmène dans la nuit à Moscou.
GAI OMON.
Ralentissez.
Ils regardent dans le salon et voient un cadavre avec une tête cassée.
Après cela, le conducteur est tiré sur l'asphalte.
Eh bien, ivre, il a décidé de tricher - et dit ce qui suit:
- Les gars, vous pouvez m'arrêter - mais j'ai 200 $.
- Eh bien, allez - jetez simplement le cadavre quelque part sur la route ...

À la maternelle - état d'urgence: les enfants ont commencé à utiliser un langage grossier.
Le directeur est allé se plaindre à l'unité militaire voisine, d'où ils ont envoyé deux soldats pour réparer l'électricité dans le jardin d'enfants. Le lieutenant a appelé les coupables.
"Non, camarade lieutenant, ils ne permettaient rien de tel."
Le soldat Sidorov a soudé des fils, je tenais un escabeau en dessous.
Puis la boîte a commencé à couler sur ma tête.
- Et toi?
- Je dis: "Soldat Sidorov, ne voyez-vous pas que des gouttes d'étain fondu tombent sur le front de votre ami?"

Budyonny parle aux écoliers avec des souvenirs:
- Je le laisse sur un cheval blanc. Je regarde vers la gauche: baise ta mère! Je regarde bien: baise ta mère!
Enfants:
- En, putain de souvenir!

Une délégation étrangère a visité une usine soviétique. Le maître et l'ouvrier parlent impassiblement, ne remarquant personne. L'un des étrangers connaît le russe et traduit la conversation au reste:
- Le maître suggère au travailleur de traiter la pièce, se référant au fait qu’il est en relation intime avec la mère du travailleur. Le travailleur refuse de traiter la pièce, se référant au fait qu’il entretient une relation intime avec la mère du maître, le chef d’atelier, le directeur de l’usine et la pièce elle-même.

Un juif âgé a prié Dieu toute sa vie, mendiant pour lui une grande victoire à la loterie.
Chaque jour, il a régulièrement offert une prière avec cette demande, jusqu'à ce qu'il ait finalement obtenu Dieu à la fin. Encore une fois, Dieu lui apparut et pria: "Haim Abramovich! Eh bien, donnez-moi au moins une chance! Achetez au moins un billet de loterie!"

L'enseignant donne la tâche de composer un poème avec le mot "statue".
Vovochka se lève:
- Il y a une statue au coucher du soleil.
Avec un tel x ... m (écarte les mains) Dans la main une pelle.
Enseignant: -Vovochka, est-ce possible sans tapis?
-Veuillez:
-Vaut une statue au coucher du soleil
Avec un tel x ... m (écarte les mains un peu plus étroites) Dans la main une pelle.
Le professeur implore la voix: -Vovochka, enfin, absolument, complètement sans tapis ...
-Oui pas de problème:
- Il y a une statue au coucher du soleil et au lieu de x ... je colle une pelle.

Dans l'ancienne Sparte, des enfants laids et fragiles ont immédiatement donné naissance à l'abîme.
... Eh bien les gars - bonne chance! Nous tiendrons pour vous dans un poing ...
Croyez aux promesses des politiciens!
Sentez-vous comme un nerd!
Il est probablement difficile d'avoir votre propre entreprise si votre nom de famille est Sharashkin.
La douane ne prend pas de pots-de-vin - elle se précipite sur eux!
L'orage en plein champ est terrible - il se brisera d'en haut pour que vous ne vous laviez pas d'en bas!
Il vaut mieux faire la queue pour votre bière que de rester sous la queue pour la justice de quelqu'un d'autre.
Il est intéressant de recommencer la vie à zéro! Septième après l'unité ...
Eminem et moi nous couchons avec ça et Eminem me lève ...
Quand un homme manque d'argent, il offre un cœur.
Les exercices du matin ne sont pas différents des exercices du soir.
Surtout si la femme est la même!
L'hyménoplastie est une conscience branchée !!!

- Combien avez-vous de cercueils?
- Mille!
- Eh bien, ça le fait! À Deribasovskaya, 1200 chacun - pour que vous puissiez même vous retourner en eux!

Mon ami a raconté l'histoire.
Son amie est allée en Amérique pour rendre visite à des amis. Et là, ses dents lui faisaient mal. Elle a dû se rendre à la clinique municipale, chez le dentiste.
Le médecin a examiné sa bouche, puis a demandé avec sympathie:
- Quoi, avez-vous été expérimenté?

... Il est également pratique de rencontrer des femmes dans une station-service. Vous vous approchez de la dame que vous aimez et dites: "Madame, laissez-vous remplir!"

Quelle est la différence entre la Géorgie et l'Ukraine?
En Géorgie, le bon président est choisi la première fois.
En Ukraine - par approximations successives ...

- Et tu sais, Izya - Donetsk a encore beaucoup d'argent!
"À quoi jugez-vous?!"
- Eh bien, ils n’ont rien coûté pour embaucher Poutine en tant que créateurs d’images à Ianoukovitch!

Le tribunal municipal de Moscou a fait droit à la demande du citoyen Popadalov V.A. et a reconnu son droit constitutionnel à une fonction publique alternative, sur environ. Svalbard, pour une période de trois ans, comme infirmière à la colonie locale de lépreux.

Une fois que le mari rentre à la maison après la gym et se plaint à sa femme:
- Tous mes muscles me font mal ... Mais c'est bien - parce que quand les muscles font mal, ils grandissent!
Femme, criant:
- GRANDIR !!!
... donne un coup de pied à son mari dans l'aine ...

Le paysan a eu deux fils: l'un est intelligent et l'autre est fille.

La mère pense - il est temps que la fille du marié regarde. Elle lui a donné une annonce sur Internet sur un site de rencontres: "une jeune fille charmante et sexy rencontrera un homme intéressant aux intentions sérieuses".
Une semaine plus tard, la fille demande à sa mère - eh bien, comment réagissent les prétendants potentiels?
Mère (sinistrement):
- Jusqu'à présent, une seule lettre. Mais cette chèvre ne vous conviendra pas du tout.
"Mais pourquoi pas?"
- Oui, car c'est notre père !!!

Si la belle-mère appelle et demande comment remplacer l'ampoule dans la salle de bain, la bonne réponse devrait commencer par les mots "Versez un bain d'eau complet ...".

"Madame, pourquoi avez-vous décidé de divorcer juste après votre nuit de noces?"
- J'ai découvert que mon mari était gay!
- Où as-tu eu ça?!
- Au lit, je lui ai suggéré: "Chérie, viens par dessus" ...
- De nos jours, c'est une pratique courante ...
- Oui! Mais il s'est allongé face contre terre et a écarté les jambes !!!

Rapport de la formation de l'équipe nationale russe de football ...
Les joueurs de football aux pieds tordus trébuchent, tombent, tombent, ne tombent pas dans le filet vide, entrent en collision les uns avec les autres ...
Voix off commentateur:
- Qu'est-ce qui empêche notre talentueuse équipe? ..

- Ils disent que ta belle-mère est morte? Félicitations, c'est-à-dire condoléances. Quelque chose avec un coeur?
"Pas vraiment." Étouffé par le caviar lorsque le cognac était en train de mordre.
- Quelle belle mort!

- Docteur, que pouvez-vous dire de ma maladie?
- Une semaine à supporter.
- Et alors?
- Alors - les funérailles.

L'Irlandais se précipite dans l'église avec un fusil, tombe à genoux devant le confessionnal et, à peine à respirer, murmure:
- Mon père, je viens de tuer deux Anglais ...
Il n'y a pas de réponse. Il continue plus fort:
-... et a tiré sur leur lieutenant.
La réponse est le silence.
- Mon père, tu m'entends? Tu vas bien?
- Je vais bien! J'attends que vous ayez fini de parler de politique et de confesser vos péchés.

Annonceur de nouvelles:
Aujourd'hui, dans l'une des provinces de Chine, un accident s'est produit dans une centrale nucléaire.
En gros, il n'y a pas de victimes.

Parfois, exactement les mêmes actions conduisent à des résultats complètement différents.
Par exemple, si un homme se lave, il a l'air mieux. Et si une femme se lave?
Ça ...

Attention!
Avant de vous asseoir sur les toilettes, regardez attentivement sous le couvercle - il peut y avoir un "caneton actif" qui se cache!

- Docteur, ce n'est pas un âne!
- Patient, ce n'est pas un thermomètre.

- Bourse en Ukraine - 40 UAH. Ce sont environ 30 préservatifs chinois de haute qualité, mais nous voulons aussi manger ...

Une conversation entre deux visiteurs du bar:
"Pourquoi bois-tu?"
- Pour oublier.
- Quoi oublier?
- Oui, maintenant je ne me souviens pas ...

Le vieil allemand donne une interview pour RTR:
- Ils disent correctement que vous avez deux ennuis: les imbéciles et les routes! Donc, le 43, je suis allé vers vous - puis la chenille s'envolera, puis le fou avec une grenade, puis ils ont généralement conduit la voiture, alors je suis resté à blâmer - 10 ans dans les camps!

Deux amis parlent ...
On dit:
- C'est là que je vais dans une discothèque ou dans un restaurant dans ce short avec des tasses
- J'ai toujours de la chance avec les hommes!
Deuxièmement: - Et j'ai de la chance quand je vais sans culotte ...

Les recherches les plus récentes dans le domaine de l'aviron ont confirmé que dans un kayak 2 places, il y a généralement deux créatures mystérieuses appelées aviron et aviron ...
Il a également été établi que dans le 3 places il y a une autre créature non moins mystérieuse nommée Kudable.

Pourquoi, quand une femme fait une fellation à un homme, elle prend une position dominante? Parce que même s'il l'a mise à genoux - elle le tient toujours par les couilles!

Le mari appelle à la maison:
- Chérie, qu'avons-nous pour le dîner ce soir?
- Dick !!!
- Alors cuisine à moitié: je vais à la taverne avec mes amis ce soir ...

Trois passionnés de voitures dans un garage écrasent une bulle après le travail ...
Soudain, un fils de sept ans de l'un d'eux se précipite:
- Papa! Là, les garçons dans la cour appellent les noms avec des mots étranges!
-?
- Qui sont les "pédé"?
Père a hésité ...
Le camarade vient à la rescousse:
- Comment expliquez-vous ... Eh bien, ici, par exemple, un homme roule sur la voie de gauche, s'arrête brusquement à l'intersection et tourne sur le virage à gauche ... C'est le baiseur!
Un autre ami:
- C'est quoi! Une autre chose, si un homme roule sur la voie de gauche, s'arrête brusquement à l'intersection - et tourne au virage à DROITE. Maintenant c'est sûr mais pédé!
Père:
- C'est des conneries! Voici un exemple: je conduis le long de la route, m'arrêtant brusquement à l'intersection, et j'ai oublié - où dois-je aller ensuite - à droite ou à gauche ... Et ces PIDARASY klaxonnent à l'arrière, klaxonnant ...

Je suis ivre assis sur un banc
Les maillots de bain collent à un cul mouillé,
Morve enveloppée dans le nez
Le mascara est sec sous mes yeux
Il n'y a pas de talon sur les chaussures
Jupe légèrement en lambeaux,
Sept ongles comme n'importe quoi ...

Dieu, où ai-je obtenu un alcool?

Appartement commun. Une petite fille s'est accidentellement refermée dans les toilettes et ne peut pas en sortir. Tous les habitants se sont rassemblés autour des toilettes et ont rivalisé en criant par la porte:
- Voyez-vous un si petit diable?
- A l'étage, à l'étage!
- Tirez vers la gauche!
- Non, c'est ça! À droite! Poussez!
- A gauche! et ainsi de suite.
Une autre petite fille s'approche tranquillement par derrière, regarde les adultes et silencieusement pour elle-même:
- Putain ... Ford Bayard, putain

Avant sa mort, le père a décidé de partager l'héritage entre les trois fils.
"Oh, putain!" Dit le quatrième fils

"Papa, je veux que tu m'achètes une vraie mitrailleuse."
- Automatique? Êtes-vous un peu fou?
- En toi, papa. Achetez-moi une vraie machine!
"Ne sois pas stupide, ou je vais me fâcher maintenant." Puis Vova commence à frapper et à hurler. Père donne une gifle à son fils
- J'en ai marre! Et de toute façon, qui commande ici?
"Toi", répond Vova en pleurant, "mais si j'avais une mitrailleuse ...

Crocodile Gena mangeait des pois et puait pendant trois nuits. Cheburashka en avait assez, la quatrième nuit, il a mis un tuyau au crocodile endormi dans le cul et a amené l'autre extrémité par la fenêtre. Le matin, il se réveille, voit - Gena est assise sur le lit bleu-bleu et gémit.
Cheburashka:
- Gene, qu'est-ce qui ne va pas avec toi?!
- Oh, Cheburashka .. Suce pour moi ... La nuit, les tripes du cul sont sorties tout en étant repoussées - J'ai presque donné le bout ..

Un homme ivre est monté au milieu du tramway et a crié aux femmes devant:
- Vous êtes des prostituées! Vous êtes toutes des femmes gâtées! Puis, se retournant, il cria aux femmes debout et assises derrière:
- Et vous êtes idiots! Une femme debout devant lui lui dit:
- Ce n'est pas vrai! Je vis avec mon mari depuis 20 ans et je n'ai même jamais regardé dans la direction d'un autre homme.
- Alors reviens.

- Savez-vous en quoi les lecteurs russes diffèrent de l'anglais?
- Quoi?
"L'Anglais lit la presse du petit déjeuner au déjeuner." Et notre homme - de couverture en couverture.

Deux policiers blancs marchent le long du quartier dans lequel vit la population blanche. Ils voient - il y a un homme noir criblé de balles.
Un flic à l'autre:
- Quel suicide brutal!

Concours de cul qui parle. Le public est l'obscurité! Comme il se doit - une scène, un microphone à un niveau approprié ...
Il s'avère que le Français, enlève son pantalon, se retourne vers le microphone à l'arrière - ça sonne: "Bonjour!" Ovation, délice.
Il s'avère que l'Anglais fait la même chose - dans les haut-parleurs que vous entendez:
"Bonjour mesdames et messieurs!" Il n'y a pas de limite au plaisir.
Il s'avère que c'est russe. Il enlève son pantalon, se retourne. Dans les haut-parleurs: "Kha-kha" - ils ne comprenaient pas. "Kha-kha" - sifflement, mécontentement.
"Kha-kha. Tulikov. Chanson de la patrie!"

Q. Comment attraper un lièvre?
A. Vous devez vous tenir derrière l'arbre et faire un bruit de carotte ...

Je voulais qu'un petit gars jalouse le bal. Il entre dans le jardin et la rue est sous la coupe. C'est là que Natasha travaille. Le petit bonhomme enfile rapidement son pantalon et ferme le dermo avec ses mains. Natasha demande: "Qu'est-ce que tu fais ici, pédé?"
"Je t'ai attrapé un papillon, Natasha." Oh, vole. Un nous * ala-to, nous * ala!

Un hippopotame est assis sur le rivage d'un marécage et pète dans l'eau.
Un crocodile s'approche de lui.
-Hé, hippopotame! Allons-nous au marais voisin de grenouilles?
L'hippopotame lui a répondu: "tout de suite! Je vais arrêter de faire des affaires ici et aller @ # $ pour en souffrir!"

Savez-vous à quel point les oreilles peuvent être reconnaissantes si vous leur mettez un chapeau ou une capuche chaude par une froide journée venteuse?!
L'argent fait de l'argent. Beaucoup d'argent fait beaucoup d'argent. Le très gros argent fait de très grandes personnes.
L'envie est un sens de la justice si particulier. Il en existe deux types:
égoïste et altruiste. Égoïste - << Je veux que ce soit avec moi! >>, désintéressé - << Je le veux aussi pour lui! >>.
Un trou est un animal dans la nature sauvage de la toundra, comme un castor et une loutre, ennemi d'un cobra et d'une poudre, tibre joyeusement les grains de cèdre dans des seaux et écrase le bien dans les entrailles ...
Je ne suis pas mal ... je suis mal!
Les hommes parlent de sexe entre eux. Les femmes parlent d'amour. Mais l'ensemble des mots est le même.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Annonce.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Oh! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Двое ругаются:
- Fou!
- Fou!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ha! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Soldat Ivanov!
- moi!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Il y en a!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- C'est vrai!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Le silence.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

combien de bonnes filles!
combien de noms affectueux!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Le silence. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- Comment ça va?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...