Mon Blog: Blagues blagues histoires


bureau Qualité bureau doit simplement résister à deux ...
Dans cette chaleur est mieux baiser les femmes froides ...
VAZ - concepteur pour les adultes!
Voulez-vous boire un caviar - apprendre à chanter sous le contreplaqué << >>.
Thrill capable de vivre dans des conditions autres que celles naturelles.
Pour bleu << >> fait à travers le cul est fait avec amour << >> ...
Pilote, ne blesse pas agent de la circulation - parce que s'il seul recettes proviennent du travail - qu'ils eux-mêmes dans le visage et le faire.
Si vous voulez petit déjeuner au lit - dormir dans la cuisine.
Saviez-vous que les nouilles peuvent être insérées dans des trous de pâtes et de taupes ne mange jamais moutons vivants, parce que de ça sent mauvais ...
Il a été battu sévèrement, mais pas pour longtemps, parce qu'ils l'aimaient ...
Le sexe est appelé à éclater quoi que ce soit sensible à rien h Sensibilité.

Deux amis:
- Mon mari obtient toujours avec le soleil!
- Je ne peux imaginer comment il se produit chaque fois romantique, quand vient le matin!
- Eh bien, pas exactement ... Il arrive à chaque fois quand il est hiver ou solstice d'été ...

Hotline pour les vrais hommes:
- J'ogromadny taureau, deux mètres de hauteur et obliques sept pieds sur les épaules, déplacé vous, Mozglyakov, plus lourd morceau de tuyau sur la tête .... Et vous, l'homme? Qu'avez-vous fait? Eh bien, viens, viens, fantasmer!
- Et moi, eh bien, il est ... Et je vous frappe avec son poing dans l'œil ...
- Oh, elle-Yeo, l'homme! Eh bien, tu es mon vusmert udelal!

Parce que la version originale de la chanson Vyacheslav Butusov:
"J'ai essayé d'aller en Israël!
Je pris un rasoir et des règles vous-même! ".

Je suis allé à un homme aux Etats-Unis pour des vacances. Il est venu, il a fait une visite de la ville pour regarder.
Quand un homme est assis dans un bus de tournée pour revenir à l'hôtel. Il est livré dans un bus - recherche - le conducteur du Negro, le conducteur, aussi noir, regarda dans la cabine - la cabine des negros, sauf pour un mec.
l'homme Ofigevshy vient à cela et dit:
- Et vous, probablement, Eminem, non?

Andrei Malakhov a épousé Alsou.
Maintenant télédiffusé, qu'il dirige, appelé «Big charge».

- Leopold, sors! - Coeur déchirants crier petites souris.
- Comment suis-je fatigué de la souris, - pensa le chat Leopold.
Et tout est entré et servi ...

- Girl, nous avons avec vous, il ne fonctionne pas - parce que vous voulez, je ne peux pas, mais parce que je veux - ne vous plaît pas.

Un psychiatre demande à un nouveau client:
- Qui êtes-vous?
- I - Pierre le Grand!
- Eh bien, nous avons beaucoup de rois ...
- Je ne suis pas ... Je suis le roi - un porte-avions!

Et quel genre d'un trou dans ma chaussure? Oh, il est pour les pieds ...

... Châtie signaleur zampolit:
- Etes-vous bien, Mary, juste un mois que nous avons eu - et tous les hommes déjà en h asti essayé, de sorte que le cas ne va pas, je suis pour ce moniteur est mis ... Alors, venez maintenant, est déterminée - nous ne vivons que il est celui qui n'a pas appelé la soie. Allez, décider avec qui - mais celui-là.
Décidé? Avec qui?
-... Avec le devoir de la part de ...

Après que les boxeurs occasion mémorable avant le combat avec Mike Tyson est maintenant cousu flacons de poison dans son oreille ...

Greed pour le russe: lécher le cul en Amérique et en Europe Russes considèrent le droit exclusif de la Grande Russie et sérieusement offensé quand il fait, et d'autres - ils ne sont pas très ...

Nietzsche.
"So!" - Parlait Zarathoustra.
/ Ed. Iouchtchenko /

- Allons sur le balcon, la fumée.
- Vous avez pas de balcon!
- Lorsque la fumée apparaît.

- Docteur, aidez-moi, ma femme a perdu son esprit - elle dit qu'elle ne me voit pas.
- Et?! Qui dit cela?

- Comment faire pour guérir le bégaiement Juif?
- Faire l'appeler en Amérique.

Et j'ai un poisson d'écran. Kota a été hospitalisé avec un diagnostic de «l'épuisement total du corps et le comportement social et dangereux."

... A la fin de chaque année, je me réjouissais de la première neige. Je me souviens encore enthousiaste, en regardant gros flocons de neige lozhivshiesya le sol même de tapis blanc ...
Overjoyed, je courus à la porte et maman et papa crié:
- Hourra! Snow! Vous voyez? La première neige est tombée! Rappelez-vous, vous me promis? Alors disons - laissez-moi dans la maison !!!

Comment puis-je réclamer les promesses de prévisionnistes que le temps ou quoi que ce soit ne peuvent pas faire, quand il est impossible d'exiger même les politiciens, qui ont également rien à voir avec le temps?

Chez le dentiste.
- Spit ... Pourquoi mon visage?!

Épouse bourrins son mari ivre. Il veut dormir mal:
- Natasha, mon cher - vous n'écrire tout ça ... Je l'ai lu dans le matin!

Débordant dans la rue froide,
Snowflakes mouche blanche,
oreilles figea, gèle le nez,
Figea tous ...
Et l'argent - fusion ....

Philip dit Irina Arojan:
- J'ai deux nouvelles, une bonne, l'autre mauvais. Par quoi commencer?
- Avec une bonne.
- Je suis désolé, Irina ...
- Je vous remercie, et le mauvais?
- Si je me suis excusé pour l'argent - 60 mille roubles -. Je ne donne pas!

- Ecoute, je veux manger, il y a la force! Ne pas nous déranger si l'équilibre acide-base?

Le professeur a demandé à la classe comment l'ancien monde du puzzle:
- Enfants - trois et trois - ce qui se passe?
Otlichnitsa Masha:
- Six!
Witty Peter:
- Hole!
Sur le dos du bureau:
- Fini à la fin!

- Dites-moi qui vous êtes - et je vais vous dire qui est votre ami!
- I - un millionnaire !!!
- Je suis votre ami !!!

Article sur les problèmes de production:
"Ass, Ass pleine et zhoposostavlyayuschie ...".

- Les gars, ne se querellent - là-bas, regardez, Lenka va, et elle, par ailleurs, a un anniversaire aujourd'hui!
- Oh, je suis votre présent!
- Je suis derrière les fleurs!
- Je dois vodka!
- Je suis avec elle, aussi, on ne va pas rester!

Ayant graissé la crème cul bébé,
Les filles de la baise de cul.
Et les filles il y a des problèmes,
Il mord sa lèvre autant.
me Disgruntled contagion
Mais le point est le sort:
ass Mécaniquement huilé
Je ne suis pas la fille et lui-même.

De la vie.
buster bienvenus. Un de ses camarades tombent visage dans le gâteau. D'une certaine manière compatriote essuyer, mais la vue il a encore une bande dessinée - cheveux blancs, ses fond du temple et coule vers le bas quelque chose de rouge. Un ami a exprimé le désir de livrer la maison tombée, le met dans la Lexus et la chance dans la nuit de Moscou.
Traffic police anti-émeute.
Le freinage.
Regardez dans le salon - et de voir le cadavre avec une tête cassée.
Après cela, le pilote tire sur l'asphalte.
Eh bien, ivre, je décidai skhohmit - et dit le texte suivant:
- Les gars, vous pouvez me arrêter - mais je dois 200 $.
- Eh bien, allez - juste en bas de la route un cadavre jeter quelque part ...

Kindergarten - PE: les enfants étaient en utilisant un langage grossier.
Head alla se plaindre à une unité militaire à proximité, où deux soldats ont été envoyés pour réparer l'électricité de la maternelle. Le lieutenant appelé le coupable.
- Non, camarade lieutenant, wow ce n'est pas autorisé.
Sidorov privé soudé fils, je tenais le bas de l'échelle.
Puis l'étain ruisselait sur ma tête.
- Eh bien, êtes-vous?
- Je dis: «Sidorov privé, ne peut pas vous voir que votre ami sur le front tomber des gouttes d'étain fondu?"

Budyonny parle aux élèves ayant des souvenirs:
- Je laisse, je sur un cheval blanc. Je regardai vers la gauche: baisé ta mère! Je regardai à droite: baisé ta mère!
Enfants:
- Dans la mémoire putain!

La délégation étrangère a visité l'usine soviétique. Maître et travailler temperamentally parler, personne ne le remarque. Un des étrangers connaissent russe et traduit le reste de la conversation:
- L'assistant offre le détail du processus de travail, se référant au fait qu'il est dans une relation intime avec sa mère travaille. Travail refuse de traiter en détail, en se référant au fait qu'il est dans une relation intime avec la mère du maître, avec le chef du département, le directeur de l'usine, et avec le détail.

Un vieux Juif toute sa vie en priant Dieu, priant pour une grande victoire à la loterie.
Chaque jour, il régulièrement offert une prière à cette demande, jusqu'à ce que finalement obtenu ce Dieu à la fin. Encore une fois, Dieu lui apparut et encore prié: "Haim Abramovich bien Donne-moi une chance Acheter au moins un billet de loterie!"

L'enseignant donne la tâche de faire stihotvopenie avec le mot "statue".
Rises Vovochka:
statue Stowe au coucher du soleil.
Avec donc voici ... m (pazvodit puki en stopony) Dans puke pelle.
Enseignant: -Vovochka et possible sans le tapis?
-Veuillez:
statue Stowe au coucher du soleil
Avec donc voici ... m (pazvodit puki légèrement plus étroit) Dans puke pelle.
Un enseignant d'une voix suppliante: -Vovochka, bien, très, très, sans le tapis ...
-Pas Ppoblem:
statue Stowe au coucher du soleil à la place que vous ... Je topchit pelle.

Dans la Sparte antique enfants laids et malades ont immédiatement naissance à la fosse.
... Eh bien, les gars - bonne chance! Nous vous tiendrons pour vous dans votre poing ...
Croyez les promesses des politiciens!
Sentez-vous comme un idiot!
Probablement difficile d'avoir votre entreprise, si votre nom Sharashkin.
Douanes ne prend pas des pots de vin - il les attrape!
Une terrible tempête en plein champ - top sharahnet afin que le fond n'otmoeshsya pas!
Il est préférable de se tenir dans une file d'attente pour leur bière que de mentir sous la file d'attente pour les capitaux étrangers.
Il est intéressant de commencer la vie à partir de zéro! Septième après que l'unité ...
Nous eminem ces couchent et se lève avec Eminem cette ...
Quand un homme court d'argent, il offre son cœur.
Matin exercices ne pas particulièrement différent de la soirée.
Surtout si une femme est le même!
Hymenoplasty - est cousu conscience !!!

- Combien de cercueils vous?
- Un millier!
- Eh bien, donnez! Sur Deribasovskaya 1200 - afin qu'ils puissent tourner autour de bien!

Histoire a dit à ma petite amie.
Son ami est allé en Amérique et pour visiter des amis. Et là, elle avait mal aux dents. Elle devait se rendre à la clinique municipale, dentiste.
Le médecin a examiné sa bouche, puis demanda avec sympathie:
- Vous qui tente?

... Et plus commode de rencontrer des femmes à une station d'essence. Vous venez à vous comme une dame et dire: «Madame, laissez-moi vous remplir!".

Quelle est la différence de la Géorgie à l'Ukraine?
En Géorgie, le droit président est choisi la première fois.
En Ukraine - par approximations successives ...

- Saviez-vous que Izzy - à Donetsk après beaucoup d'argent!
- Et qu'est-ce que vous jugez?!
- Eh bien, ils ont également eu aucune difficulté à l'embauche imagiers de Poutine Ianoukovitch!

Le tribunal municipal de Moscou a confirmé la demande de VA d'un citoyen et a déclaré son droit constitutionnel à un service civil de remplacement, sur environ. Svalbard, pendant trois ans, un infirmier dans la colonie de lépreux locale.

Il est en quelque sorte mari à la maison de la salle de gym et se plaint à sa femme:
- Tous mes muscles endoloris ... Mais il est bon - parce que quand les muscles sont douloureux - ils grandissent!
Sa femme, en criant:
- GROW !!!
... Kicking son mari dans l'aine ...

Il était le gars deux fils - une puce et une fille.

Mère pense - il est temps de chercher la fille du marié. Je donnai l'annonce dans la rencontre sur Internet site: "jeune, charmant, jeune fille sexy se familiariser avec un homme intéressant avec des intentions sérieuses."
Une semaine plus tard, la fille demande à sa mère - et, comme il y a des réponses des prétendants potentiels?
Mère (sombrement):
- Jusqu'à présent, une seule lettre. Mais vous êtes la chèvre tout à fait approprié.
- Oui, pourquoi ne pas travailler?!
- Oui, parce qu'il est notre papa !!!

Si tёscha appels et demande comment remplacer une ampoule dans la salle de bain - la bonne réponse devrait commencer par les mots «Pour une baignoire pleine d'eau ...".

- Madame, pourquoi avez-vous décidé d'obtenir un divorce immédiatement après la nuit de noces?
- J'ai appris que mon mari était gay!
- Qu'est-ce qui vous fait penser?!
- Au lit, je lui ai demandé: "Chérie, laissez-moi dessus" ...
- A notre époque - il est pratique courante ...
- Oui! Mais il gisait face vers le bas et écarta les jambes !!!

Rapport de la formation de l'équipe de football russe ...
joueurs Bowlegged avec dyspnée trébuchement, chute, ne tombent pas dans un filet désert, face à face ...
voice-over du commentateur:
- Qu'est ce qui empêche notre équipe talentueuse ..?

- Dit tёscha tu es mort? Félicitations, vous avez mes condoléances. Avec un coeur h puis certains?
- Pas vraiment. Il supprime le caviar quand cognac collation.
- Quelle belle mort!

- Docteur, qu'est-ce que vous dites au sujet de ma maladie?
- Faudra attendre une semaine.
- Et alors?
- Puis - les funérailles.

Irlandais avec un fusil éclate église, tombe à genoux devant le confessionnal et, haletant, chuchotant:
- Père, je viens de tuer deux Britanniques ...
Pas de réponse. Il continue plus fort:
-... Et je tiré leur lieutenant.
En réponse - silence.
- Père, pouvez-vous me entendre? Êtes-vous d'accord?
- Je suis tout droit! Je me réjouis de quand vous avez fini de parler de politique et les péchés de confesser chnёsh.

L'annonceur sur les nouvelles:
Aujourd'hui, dans l'une des provinces en Chine il y avait un accident à l'usine.
En gros, il n'y a pas de victimes.

Parfois, les mêmes actions exactes conduisent à des résultats complètement différents.
Par exemple, si l'homme Feeds, il semble mieux. Et si une femme RSS?
C'est ...

Attention!
Avant de vous asseoir sur les toilettes, jetez un oeil à portée de la couverture - il peut y cacher "caneton active"!

- Docteur, ça ne le cul!
- Le patient est un thermomètre.

- Bourse en Ukraine - 40 UAH. Il est d'environ 30 préservatifs chinois de qualité, et nous sommes toujours là, et nous voulons ...

La conversation entre les deux barres visiteurs:
- Voilà pourquoi vous vous buvez?
- Pour oublier.
- Et qu'est-ce à oublier?
- Oui, je ne me souviens pas déjà ...

Old German donne une interview à RTR:
- Correctement dire que vous avez deux malheurs: les sots et les routes! Ici, dans le 43e est allé à vous - il va voler hors piste, puis tromper avec une grenade, puis brouette généralement uhaydokali, donc je l'ai fait, et était coupable - 10 ans dans les camps!

Ils parlent à deux amis ...
On dit:
- C'est quand je vais à une discothèque ou un restaurant dans ces shorts avec kruzhavchikami
- Je suis toujours heureux avec les gars!
Deuxièmement: - Et je suis chanceux quand je vais sans culotte ...

Les recherches les plus récentes dans le domaine de l'aviron sportif a confirmé qu'un kayak 2 places sont généralement deux êtres mystérieux appelés Grebiblya et Grebublya ...
Et a également constaté que 3 places il y a encore un pas tion moins mystérieux être nommé Kudablya.

Pourquoi, quand une femme fait un homme une fellation, elle prend la position domiruyuschee? Parce que même si il l'a mise sur ses genoux - elle lui tient toujours par les couilles!

Mon mari appelle à la maison:
- Chérie, nous avons pour le dîner ce soir?
- Putain !!!
- Préparer ensuite seulement la moitié, je vais ce soir avec des amis dans le pub ...

Trois automobiliste passionné dans le garage après le travail sous bulle de pression ...
Soudain court un fils de l'un d'eux de sept ans:
- Papa! Il y a un garçon dans les noms cour d'appel de mots inintelligibles!
-?
- Qui sont les «fumiers»?
Père hésita ...
Sur le chiffre d'affaires provient camarade:
- Comment expliquez-vous ... Eh bien, ici, par exemple, un homme va sur son chemin depuis la ligne gauche, arrête brusquement à la croisée des chemins, et comprend un virage à gauche ... C'est pidaras!
Un autre camarade:
- Il est ça! Une autre chose, si un homme va à la ligne gauche, arrête brusquement à un carrefour - et comprend un virage à droite. Maintenant que ce point mais pidaras!
Père:
- Il est tout ordures! Voici un exemple: je vais sur la route, je me arrête brusquement à la croisée des chemins, et oublié - où dois-je aller plus loin - vers la droite ou vers la gauche ... Et ces enculés dos signaux, ...

J'étais assis ivre sur un banc,
Pour humide ass bâton fusion,
Nez enveloppé morve,
Mascara est desséché sous les yeux,
Sur chaussures sans talon,
Jupe légèrement en lambeaux,
Sept ongles comme nibyvalo ...

Mon Dieu, où suis-je Thump?

Salon Communal. Les toilettes fermer accidentellement une petite fille et ne pouvait pas sortir de là. Autour de la toilette toutes les personnes se sont rassemblées et ont crié avec enthousiasme à la porte:
- Vous voyez qu'il ya un tel petit schekoldochku?
- Top, top it!
- Traction gauche!
- Non, non! Right! Tirez!
- A gauche! et ainsi de suite.
Derrière intègre parfaitement une autre petite fille regarde l'adulte et doucement pour elle-même:
-Ahuet ... Ford Bayard putain

Avant sa mort, mon père a décidé de diviser l'héritage entre ses trois fils.
- Ahuenno merde, - le quatrième fils dit

- Papa, je veux que vous me achetez un vrai pistolet.
- Automatique? Êtes-vous un peu fou?
- En moi, papa. Achetez-moi une vraie machine!
- Ne sois pas stupide, ou je vais me fâcher. Puis Vova se met à pilonner pieds et hurlant. Père donnant son fils une gifle
- Je en ai marre! Et de toute façon, qui commande?
- Vous, - pleurer Vova responsable - mais si je devais une machine ...

Crocodile Gena a mangé des pois et trois nuits puait. Cheburashka est fatigué, il est sur le crocodile quatrième nuit à dormir en peluche dans le tuyau de cul et l'autre extrémité a fait sortir de la fenêtre. Le matin se réveille, il voit - est assis sur le lit et les gémissements bleu Blue Gene.
Cheburashka:
- Gene, ce qui est avec vous?!
- Oh, Cheburashka .. Il suce pour moi ... la nuit des trous du cul de l'intestin est sorti, poussé si loin - il suffit de ne pas mettre les extrémités ..

l'homme ivre a grimpé dans le rail central et a crié aux femmes debout devant:
- Vous prostituez! Vous êtes femme gâtée! Puis, en revenant, je hurlai les femmes debout et assis à l'arrière:
- Et vous - fous! Une femme debout devant, il dit:
- Ce n'est pas vrai! J'ai vécu pendant 20 ans avec son mari et n'a jamais regardé même dans le sens de l'autre homme.
- Puis marcher vers le bas.

- Connaître la différence entre le lecteur russe de l'anglais?
- Quoi?
- Anglais lit les journaux du petit déjeuner au déjeuner. Et notre peuple - d'une couverture à.

Allez deux policiers blancs sur le trimestre au cours duquel la population blanche vit. Voir - il est noir, tous criblés de balles.
Un flic à l'autre:
- Quel cruel suicide!

Compétition cul parler. Le public - les ténèbres! Comme prévu - étape, le microphone au niveau approprié ...
Donc, le Français, enlève son pantalon, se tourne vers l'arrière du microphone - est entendu: "Bonjour!". Ovation, un délice.
Donc, un Anglais, est en train de faire la même chose - les haut-parleurs est entendu:
"Bonjour, mesdames et messieurs." Delight est pas la limite.
Alors russe. Enlève son pantalon, a lieu. Les haut-parleurs: "Kha-kha" - ne comprenaient pas. "Kha-kha" - le mécontentement coup de sifflet.
"Kha-kha. Tulikov. Song of the Motherland!"

Q. Comment attraper un lapin?
A. Hado depevo se tenir derrière et faire un mopkovki son ...

Zahoteloc popuchiku Pzhevckomu le ballon poc * à. Byhodit dans le jardin et CPET kuctik pod. Tut podhodit Hatasha. Popuchik byctpo nadevaet pantalon et dermo zakpyvaet pukami. Hatasha cppashivaet: "Chto vous ici delaete, popuchik?".
- Je vous lovil babochku, Hatasha. Ow, uletela. A chacun de nous * ala-vérité, chacun de nous * ala!

Il est assis sur la Banque et farts mastodonte marais dans l'eau.
Convient pour lui un crocodile.
Hey, Hippo! Nous allons à un marais à proximité des grenouilles ponaduvaem?
Hippo lui répondit: «Je vais jeter dès maintenant ici sont traités et aller @ # $ souffrir!

Savez-vous ce qui peut être oreilles reconnaissants si un jour froid venteux à mettre sur eux un chapeau chaud ou le capot?!
L'argent fait de l'argent. Big argent fait beaucoup d'argent. Il y a beaucoup d'argent en faisant de très grandes personnes.
Envy - Ceci est un sens particulier de la justice. Il existe deux types:
égoïste et altruiste. Mercenary - << Je veux et j'étais >>, désintéressé - << Je veux, et il n'a pas été >> !.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Я человек не злой... Я злобный!
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...
Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.

В каждой женщине должна быть изюминка...
Только вот некоторые вместо неё напоказ клитор выставляют.

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий.

Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 гривну."
И поскорее! Пока хозяин не догнал!

Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_ - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля.

Очередное повышение цен народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведёт к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

2030 год. Граница Россия-Украина. Пятиметровая бетонная стена. Со стороны Украины - пограничный наряд из двух человек. Со стороны России - уходящая в даль цепь пулемётных гнёзд, из которых бойцы внутренних войск довольно метко расстреливают несчастных россиян, пробующих любым способом выбраться из России.
В пыли под стеной почти рассечённое очередью тело. Еле слышны последние стоны умирающего: "Господи, за что? Меня же давно выгнали из ФСБ. У меня же дети...".
Расходятся облака и сверху доносится громоподобный голос: "А вот не надо было строчить анонимные анекдоты против Ющенко на sроru.nеt".

- Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Старый актер 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримёрке:
- Надо бы роль повторить! Да-а-а! 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить! Да что ж это! Не сыграю, что ли?
Полчаса "до":
- Не всё помню! Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- Эх! А ролишка-то в стихах!

Янукович:
- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки - он подаст на неё в суд.

Рекламная акция зубной щётки:
Чтобы чистить зубы со всех сторон - у вас должен быть только один зуб.

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...

Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь...
Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит:
- Меня можно только в рот или в жопу...
Парень, в смешанных чувствах:
- Почему?!!
- А я парня из армии жду!..
Мужики! Вот это любовь!!!

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы ещё мои трусы не видели!

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую хуйню с ним сделали, а когда вырастает - становится кобелем или сукой...

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг
- это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое... Есть у кого вопросы?
- Есть... До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь редела, но не расходилась.

Твоя тактовая частота ниже, чем у процессора...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный!
Учительница тебя
учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Чебурашка приходит к Гене
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут
посчитал-каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно посчитал...
- Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожек.
- Вини, дай пирожек!
- Это не пирожек,это пряник.
- Вини, ну дай мне прияник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу :
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.

Профессор в мед.вузе:
- Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха.
Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! ты мне спасла жизнь. А в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 89 голосов?...

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сволота.

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень....

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

Вечеpеет. Хутоp. Две хаты напpотив дpуг дpуга. Из одной высовывается кум и кpичит в напpавлении дpугой:
- Петpо, иди ко мне, я вчеpа гоpилки нагнал, посидим, погутаpим... В ответ тишина.
- Петpо! У меня и ваpеники есть. Иди, поедим, посидим, гоpилки попpобуем...
Silence.
- Петpо! А мне зятек вчеpа и махоpки кpепкой пpивез, покуpим, посидим, выпьем...
Тишина гpобовая.
- Петpо! Я ж тебе и САЛА достану своего, посидим, выпьем, погутаpим, покуpим...
Из дpугой хаты показывается всклоченная голова дpугого кума:
- Да не тpави ты душу, не могу я сейчас - е$усь я...

один из моих любимых анеков:
-Доктор а мне потом можно будет сало?
-КАкое на х.. сало?
-Ну а в будущем?
-В каком на х.. будущем?

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Дождливый осенний день. Ваганьковское кладбище. Silence. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым Годом!"

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит: "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю". (www.)
(Возникает в 80% открытия сайтов и вызывает как правило исключительно матерную реакцию!)

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Заядлый курильщик:
- Я все время выкуривал по пять пачек сигарет в день в течение 20 лет - и, несмотря на это, сейчас мое легкое в отличном состоянии!..

Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься?
А ложишься, не даёшь?
А даёшь, встаёшь уходишь?
Что ты ходишь, не заходишь?

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
- Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
- Злые вы! Уйду я от вас...