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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


Quel est le plus grand succès du camp socialiste?
"Il était seul, maintenant il y en a deux!"

- Quelle est la relation entre l'URSS et les Etats-Unis?
- Coexistence pacifique d'Etats avec différents systèmes socio-politiques.
- Et quelle est la relation de l'URSS avec la Chine?
- Coexistence hostile d'Etats ayant des systèmes sociopolitiques identiques.
- La Chine est-elle membre du bloc socialiste?
- Oui. Membre correspondant.

- Maman, est-ce vrai que des gens du singe ont eu lieu?
- C'est vrai.
"C'est pourquoi je regarde si peu les singes."

"Enfin, j'ai appris à mon mari à se ronger les ongles!"
- Comment l'as-tu fait?
- Il a jeté sa fausse mâchoire!

Un gars vient au magasin. Il demande: - Avez-vous des petites culottes?
La vendeuse: - Non.
Homme: - Et en vente?

- Quel est le rapport entre le dollar, le rouble et la livre sterling?
- Un dollar équivaut à une livre de roubles.

- Quelle est la différence entre le sexe russe et français?
- Sexe français sans sous-vêtements, et russe - sans lit.

- Quelle est la différence entre une chienne et une putain?
- La putain dort avec tout le monde, et la chienne - avec tout le monde sauf moi.

Lénine appelle Dzerjinski:
- Félix Edmundovich! Des sauts évidents de contre-révolution! Demain samedi, et j'ai une baguette gonflable!

À l'exposition pend l'image "Lénine en Pologne". Sur la photo, il y a une cabane, d'où partent deux paires de jambes nues - mâle et femelle.
"C'est une tente dans un déversement", explique le guide. - Les pieds appartiennent à Dzerjinski et Kroupskaïa ...
Ici vous n'êtes pas ici - ici vous devenez rapidement inhabitué à boire et à la vodka honteuse.
Au commandement "FIN" vient l'heure sombre de la journée.
La machine sentinelle est envoyée à la distance de la mémoire visuelle.
Signal à l'attaque - trois sifflet vert.
Creuse tranchée de moi et avant le dîner.

Les chars viennent en petits groupes de deux ou trois personnes.
Notre occupation d'un sou n'en vaut pas la peine.
Ici, comme dans la guerre - ils ont tué le commandant, il en a pris un autre.
Vivez comme des cochons dans un repaire.
Sergent! Votre ordonnance n'a pas de coupe de cheveux, se bloque à vos oreilles.

Éléphants assemblés anasha à fumer. Et ses pattes sont escarpées, elles ne peuvent pas être écrasées. A l'intérieur des éléphants, le hérisson arrive. ils doivent:
- Alors ils le disent. Aidez-nous kosyachki skrutit.
Un hérisson, une bonne âme, mange - mais accepte. Les éléphants étaient heureux et allaient à leurs affaires. Ils reviennent, il n'y a pas d'anasha, et les escrocs de hérisson traînent.
Éléphants
"Où est l'anasha?"
Un hérisson est si languissant:
- Ne me heurte pas de gros nuages ​​gris.

Je me suis souvenu ici:
- Bonjour!
- Bonjour!
- Zdpavstvuyte!
- Zdpavstvuyte!
- Comment vas-tu?
- Super!
- Oh, je me trompais de numéro ... *;)

Strepby la marine. La volée. La règle à longue portée pleure:
- 200 mètres de pénurie!
Capitaine:
- Petit en avant! Nagez jusqu'à 200 mètres!

Il est préférable de s'asseoir dans un petit pub étouffant que de travailler dans une grande usine lumineuse.
Extrait d'une note explicative: "Il m'a appelé ce que mon père m'a fait, seulement un genre féminin ...".
Une femme comme une sardine - sans une tête tout est bon.
Quiconque considère encore les femmes comme faibles - laisse-les voir comment ils ferment la porte dans le minibus.
Si le serveur s'appelle rohno.net - cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de porno dessus.
Si vous frappez la porte facilement et simplement, alors vous êtes stupide et gros, et pas fort et raide!
Plus tôt ... pour voir le cul ... il fallait repousser les lâches ... Et maintenant?
Pour voir des lâches - vous devez pousser votre cul ....
Je ne peux pas rester silencieux quand les gens ne m'écoutent pas!
"Ensemble amusant de marcher ..." - un hymne officieux aux travailleurs dans les toilettes publiques.
Parfois, vous devez savoir exactement quel type de personne est de l'autre côté du préservatif.
Sponsor de combats sans règles - jus et nectars "GOOD".

Maintenant, les mères font peur à leurs enfants comme ceci: "Si vous vous conduisez mal, je vais vous donner Michael Jackson!".

Deux historiens affirment:
"Je pense, collègue, que le cheval de Troie était vraiment une jument!"
-?!?!?!
- Eh bien, ils n'ont pas escaladé le cul ...

- Je veux aller à mes lieux natals, pour continuer le travail de papa!
"Alors, veux-tu boire?"

Le petit chaperon rouge sort avec un loup étranglé dans les mains:
- Ici, se promenait dans la forêt - et il a attaqué, a dû le comprendre!
"Mais comment l'as-tu fait, le petit chaperon rouge?"
"Comment rouge?" (s'agrippant à la casquette) - Mordu après tout!

- Surtout aux Jeux olympiques, nos nageurs ont eu de la chance: tous les gars s'envolaient chez eux près de la fenêtre!

- Le matin se lève ...
"Et nous sommes cornichons ..."

Un Anglais, un Français et un Russe sont venus au restaurant. Tout le monde a donné du thé. Anglais anin remue le sucre avec une cuillère.
"Tink!" - heurté accidentellement contre la paroi du verre.
"Je suis désolé!" l'Anglais s'empressa de dire.
"Tink!" - Frappe la cuillère du Français.
"Je suis désolé," dit-il.
Anglais:
- Des milliers d'excuses !!! - Tink, tink, bricoler ...

- Maman, dis-moi - mon grand-père était proctologue?
"Ton grand-père était un célèbre proctologue!"
- Et papa est aussi proctologue?
"Ton père est un grand proctologue!"
- Et moi, quand je serai grand? ...
"Et vous, j'en suis sûr, serai un excellent proctologue!"
- Mais je veux devenir mécanicien automobile!
- Voici un autre! Veux-tu pousser toute ta vie dans la merde?!

- Nadezhda Yakovlevna! Encore une fois, je demande instamment que vous n'autorisez pas vos enfants à jouer sous mes fenêtres!
- Allez, Svetlana Ivanovna. Vous penserez - trois retraités dans un domino vont frapper!

Les gars - ne croyez pas que les femmes sont intéressées par la taille de votre pénis.
Au moment le plus crucial, ils pensent plus à la façon dont leurs seins ont l'air ...

"Zhora, apporte une cigarette à ta mère."
- Maman, je te sho encore, loader - pour porter des cigarettes?
- Tripper pour Deribasovskaya carry - c'est vous loader!

Sur le marché, j'ai entendu un représentant de la nationalité du Sud:
"J'ai huit classes d'éducation et j'ai vécu avec un enseignant pendant deux autres années ...".

Faites l'amour au gars avec la fille. Le mec fait un cunnilingus, se lève et murmure voluptueusement à son oreille:
"Tu es mon dessert ..."
La fille avec l'expression de Fer Felix sur son visage coupe:
- Quel genre de tendresse?
Le gars:
- Désolé, salope ...

"En souvenir de cette réunion, je garde ce parachute non ouvert."
- Hmmm! Et avec qui avez-vous rencontré?
- Personne, mais avec quoi ... Avec une botte de foin!

"Mon eau a été éteinte à la datcha!"
- Comment!? Vous avez un puits!
- Eh bien, oui! Au cours de la dernière année, le loyer de la taupe n'a pas payé!

Soyez avec un fort fort, avec une faible affection.
Quoi? De tout seul problème?
Puis jeter par-dessus les extrémités, devrait bien fonctionner ...

L'inscription sur le stand:
"Pause biologique 15 min".

- Vasya, et nous argumentons pour cent que tu ne devineras pas pourquoi je suis venu à toi.
- Je sais pourquoi tu es venu ... De l'argent pour demander de la dette.
- Et pas ici! Alors venez - conduire une centaine ...

Les spermatozoïdes sont vendus. Auto-amorçante!

L'élève d'un jardin d'enfants:
- Quand s'arrêtera-t-il pour organiser ces matinées? Et donc le matin suce!

Les parents Vzmylennye courir jusqu'à la fille de treize ans:
"Oh, espèce de petite fille!" Mon père et moi avons déjà barré tous les bars et discothèques! Et elle est à l'entrée! Dans le bac à sable joue! ...

Père et fils regardent le strip-tease. La dame a été laissée seule avec des gants noirs aux coudes.
Fils:
- Et qu'elle ne les enlève pas?!
- Eh bien, la femme doit au moins avoir une sorte de secret ...

- Tante, quelle belle robe tu as! Quelles sont les tomates dessus, les concombres!
"Va-t'en, mon garçon!" Ne vois pas - baise-moi!

"Pourquoi avons-nous besoin de neige?"
- Pour que les pellicules soient sur ta tête!

Au fait, il y a toujours un cocktail "Bloody Misha".
Composition: le même Masha, uniquement avec des oeufs ...

Quand on interviewe des femmes: "Auraient-elles eu des rapports sexuels si elles n'avaient pas eu d'orgasme?
"- les réponses suivantes ont été reçues:
20% - oui;
20% - non;
60% - et qu'est-ce qu'un orgasme?

Deux amis discutent des femmes:
- Cette Tatiana est tellement bien au lit, je n'ai jamais eu de meilleur!
- Et qui est à la deuxième place?
- Svetka.
- Et le troisième?
- Eh bien, qui, ma femme, bien sûr.
"Est-elle bonne au lit aussi?"
- Eh bien ... Eh bien, c'est difficile de laisser une femme sans prix.

France, XIXème siècle.
«Ah, Pierre, tu n'as aucune idée du genre de trésor que tu prends», dit la femme à son futur beau-fils. - Le soir il ne sort pas, plus vierge qu'un ange, que Dieu me pardonne, les livres et les prières sont le seul divertissement. Et sa chambre est plus modeste qu'une cellule monastique, allons voir.
Ils entrent dans la pièce et voient: une table, une chaise, un lit et rien d'autre.
Le seul exotique est une cage avec un perroquet.
Le perroquet, ayant vu les invités, s'est immédiatement excité et a crié:
-... Tr-rrr-ahay c'est calme! Maman ne dort pas !!! ...
Pierre en état de choc, ma mère s'évanouit, et le perroquet:
-... En жж-о-оопу, une chèvre !!!! Je dois encore me marier! ...

Comme vous le savez, les gens perçoivent les informations entrantes de différentes manières ...
En général, il y a trois types de personnes: audials, visuels et kinesthésiques.
Les audials sont ceux qui perçoivent l'information par l'oreille, les visuels perçoivent par les yeux et la kinesthésique par la peau et le corps.
Donc, kinesistikov juste dofiga. Trop de gens ne vont pas vivre dans le sapin - ils ne comprennent pas méchant ...

Trois hommes d'affaires français âgés de 50, 60 et 80 ans ont décidé de se détendre dans un restaurant.
- Ne parlons pas des affaires, nous devons être distraits.
Parlons des femmes.
Homme de 50 ans:
- Le plus bel endroit pour une femme est ses jambes. Quand je les regarde, cela me fait du plaisir esthétique. Homme de 60 ans:
- Et pour moi - c'est des seins. Quand je les regarde, je mleju juste. Un homme de 80 ans les interrompt et craque dans sa voix sénile:
- Messieurs, messieurs! Tu ne parles pas de ça. Il y a encore une femme quelque chose ... Je ne m'en souviens pas, mais le charmeur, messieurs, un charmeur!

Un paysan est venu d'un voyage d'affaires et apporte un comptable sur un voyage d'affaires au comptable, et là sur la première ligne "1. Hat - 10.000 Крб." Et puis tout est comme il se doit ...
Son comptable demande: "Quel chapeau." Et il: "Oui, je l'ai acheté lors d'un voyage d'affaires." Le comptable lui dit: "Le rapport ne va pas - réécrire" Le paysan est allé et a copié, maintenant le "chapeau" est devenu au milieu de la liste.
Le comptable n'a pas encore accepté, a exigé de réécrire. La troisième fois apporte, le comptable lit, mais il n'y a pas de chapeau sur la liste: "Et où est le chapeau" Et l'homme répond: "Et elle est là, seulement vous la trouverez baise."

Donc, c'était dans le cirque. Transforme l'artiste dans l'arène et dit:
- Maintenant, un garçon avec une mémoire phénoménale va boire un seau d'eau!
Le garçon court et boit un seau d'eau. Après un moment, l'artiste sort à nouveau et dit:
- Maintenant, un garçon avec une mémoire phénoménale va boire à nouveau un seau d'eau! Dans l'arène s'épuise le garçon boit un seau d'eau et s'enfuit. Après un moment, l'artiste entre dans l'arène et dit:
- Maintenant, un garçon avec une mémoire phénoménale observez tout assis dans la première rangée.
Je vous préviens, c'est inutile de courir, il a un souvenir phénoménal!

Comment peux-tu faire confiance à la voix intérieure s'il murmure toujours le travail?
Avec un léger mouvement de la main, la piste de danse se transforme en anneau ...
Ne mentez jamais! Vous devez toujours essayer de dire la vérité et seulement la tromper.
Il est préférable de s'asseoir dans un petit pub étouffant que de travailler dans une grande usine lumineuse.
Voulez-vous la santé de Sibérie? Alors venez nous voir en Sibérie. Aux mines!
Pour avoir une femme patron, il n'y a qu'un seul avantage: vous pouvez l'avoir ...
Le mot «avion» vient du grec «air» - air et «plan» ouzbek - voler.
C'est étrange, pourquoi dans les toilettes publiques il y a une odeur d'entrée ...
Vous rencontrerez tel dans la forêt - compte, manquant votre pantalon ...
Bablo fond devant ses yeux, mais ça vaut le coup de se détourner - c'est comme ça que ça disparaît!
Rasoir Niva: un jour - et vous êtes une veuve.

- Alice, après avoir visité le Looking Glass, a décidé de ne pas s'arrêter là. Et elle est allée à Zatumbach, Zadivanie, Fête, Zapoy et Marié.
- Une nouvelle action du président d'Ukraine Leonid Koutchma: imaginez une raison amusante pour lui de rester pour un autre terme - et vous obtiendrez un joueur, des marqueurs et un bon ami en cadeau!
- Nouvelle heure - nouveaux signes. Si un homme d'affaires cool a mis une jeep devant le casino, puis a quitté le casino et est allé sur un trolleybus - ce qui signifie qu'il l'a mis là.
- D'accord! Tout, nous commençons à tirer. Connaissez-vous votre rôle? MOTEUR!
- J'ai joué pendant 20 ans - tu crois que je ne jouerai pas le moteur?
- J'ai eu un tel cas dans le village ...
- En bref!
- Ma fille a 3 ans.
"Hé, fais ce que je dis!" Tournez à droite!
"Ne l'écoutez pas!" Laissez-le à gauche!
- Non, à droite!
"Prenez-le à gauche!" Imbécile écoutez-moi!
Voix de l'annonceur: "Vous avez entendu l'émission de radio" Deux capitaines ".
Les sons d'une fête joyeuse - la sonnerie des fourchettes, verres à vin, bouteilles, gargouillis, champing, musique.
"Vasya, où est la tienne?"
"Elle est partie en vacances, elle ne sera pas une semaine!"
Voix de l'annonceur: "Vous avez écouté l'émission de radio" One-house-2 ".
L'inscription sur la pierre tombale:
Petrov Oleg Pavlovich 1970-1990
Petrova Olga Pavlovna 1990-2002
Cet homme a vécu deux vies courtes mais très occupées!
- Les gars! Juste ici et maintenant dis-moi: l'homosexualité est normale!?
- Eh bien, oui, en principe c'est normal ...
- Bonjour? Maman? Oui, oui - je vais bien!
Hier, le célèbre illusionniste David Copperfield a traversé le mur du Kremlin. Dans le mur, il fut rencontré: le camarade Gromyko, le camarade Souslov et d'autres personnes officielles.
"Homme, t'ennuies-tu?"
"Pas tellement ..."
"Chéri, faisons l'amour!"
- Merde, pourquoi penses-tu toujours au sexe?!
- Parce que le football n'est pas bientôt!
"Et nos invités sont stupides et inexplicables."
- Bonjour - dites-moi, pourquoi êtes-vous stupide?
"Euh, je ne peux pas expliquer ..."
"Est-ce la radio?" Ma belle-mère Lyubov Sergeevna est aujourd'hui un anniversaire.
- Qu'est-ce qu'elle a à transmettre?
- Rien! Elle va bientôt chanter pour moi !!
- Ivan le Terrible! Vous êtes un imbécile !!
- Qu'est-ce que vous - Je suis sur le compte planté?
- Oh, je vais sortir ...
La villa Cri du grenier:
"Maman, les garçons ont-ils des garçons d'enfants?"
- Non, bien sûr ...
- Alors, les garçons - nous continuons!
Volka a grandi. Et il fallait que Starik-Khottabych se cherche un jeune garçon.
"Dieu, tu as des ombres sous tes yeux!" Encore une fois j'ai bu toute la nuit?
- Oui! Oh, je crains ... Je vais attendre jusqu'au dîner - et puis je serai ivre, ou quelque chose ...
La voix de l'annonceur: "Vous avez entendu la radio jouer" Les ombres disparaissent à midi. "
"César-ils disent que vous savez faire plusieurs choses en même temps?" la maîtresse a demandé une fois à sa maîtresse.
"Bien sûr", sourit-il avec condescendance. - En ce moment, par exemple, je t'aime et en même temps je trahis ma femme.
"... Vous êtes parti, vous êtes allé à Piederburg, et vous êtes venus à Pidrograd ...".
"Fille, puis-je utiliser votre copieur?"
- Et que dois-je copier?
- ADN ...
Et rappelez-vous, Cendrillon - exactement à 12 heures la magie se terminera.
Et puis vous serez percé par havka ...
De la recommandation:
... en groupe, le dos de quelqu'un d'autre ne se cache pas.
- Et pourquoi vos soirées sont si joyeuses, mais personne ne va chez moi?
- Dosya, l'essentiel - une bonne poudre!
Nous avons acheté deux bouteilles d'alcool et compris où boire.
On dit:
- Allons à l'aire de jeux des enfants, il y a culturellement, les bancs sont là!
Un autre lui a objecté:
- Oui vous êtes - il y a des enfants!
- Quoi - vont-ils rire à haute voix et taquiner effrontément?
(avec vexation):
- Non, ils vont pleurer tranquillement et demander plaintivement ...
L'homme à la pharmacie:
- Donnez-moi un paquet d'ammoniaque ...
- Nous ne pouvons pas vous le vendre: c'est un sédatif très fort, il est vendu uniquement sur ordonnance.
- Bon, d'accord ... Donne alors une boîte de permanganate de potassium - Je vais souffler ces Martiens à l'ébène ...
"Veux-tu boire?"
- Non!
"Et si je m'enfuis?"
"Nataha!" Vache! Viens ici! Déplacez les rouleaux!
"Escuzumua, messieurs, le nom de votre papa!"
"Pourquoi pleures-tu, bébé?"
"Mon chien s'est enfui!"
- Et où vivez-vous?
"C'est seulement mon chien sait!"
- Cher - plus, plus!
-... déjà ...
Je ne suis pas une prostituée, c'est comme!
Pourquoi alors je baise quelque chose?!
Le prisonnier s'échappe de prison, où il a passé les 15 dernières années. Il court le long de la route et remarque soudainement la maison à la périphérie. Il y fait irruption et trouve un jeune couple marié dans la chambre. Elle attrape son mari, l'attache à une chaise, l'attache au lit de sa femme, l'escalade, l'embrasse sur le cou et va à la salle de bain.
Tant qu'il n'est pas là, le mari dit à sa femme:
"Regardez, ce coup est un criminel en fuite, il a probablement passé beaucoup de temps en prison. Et probablement pendant des années, je n'ai pas vu une femme. Je l'ai vu t'embrasser dans le cou. S'il veut du sexe - ne résistez pas, faites ce qu'il vous dit, donnez-lui du plaisir. Ce mec est dangereux s'il se met en colère - il peut nous tuer ... Sois fort, ma chérie. Je t'aime!
Ma femme dit:
- Il n'a pas embrassé mon cou ... Il m'a chuchoté à l'oreille qu'au fil des années en prison il a plus aimé les garçons et que tu es très sexy. Et il m'a demandé où nous gardions de la vaseline. Et j'ai dit ça dans la salle de bain ... Alors sois fort, chéri. Je t'aime!

Nous avons abattu notre pilote sur le Vietnam. Ils ont commencé à s'interroger:
Quelles sont les spécifications techniques du MiG-17? Il n'a rien dit. Puis ils ont échangé pour un abattu américain. Ils l'amènent à son école militaire natale en tant que héros. Eh bien ses cadets et demandez comment il en captivité. "Oui, tout n'est rien, juste enseigner, les hommes, l'affrontement - là ils demandent."

L'instructeur soviétique enseigne aux Syriens un nouveau char soviétique.
- Voici le premier rapport arrière, le second arrière, le troisième arrière, le premier avant ...
Les interruptions syriennes:
- Et l'avant pourquoi?
"Vous imbécile!" Et soudain les Juifs viendront de l'arrière!

Les parachutistes volent dans l'avion, un officier leur sort et dit:
"Les gars, nous allons tous en Afghanistan pour nous battre."
Les gars avaient l'air si sombre ... Mais l'officier les avait toujours:
- Mais pour la tête de tous les Dushman tués, nous allons payer une prime - 1000 $ !!!
L'avion entre dans le palier, les parachutistes dans toutes les directions. L'officier seul, ouvrant la bouche, se tient près de l'avion. Après 30 minutes les parachutistes reviennent, ils traînent les paquets de têtes. L'officier s'évanouit:
- Les gars, nous nous sommes assis à Tachkent pour le ravitaillement ...

Lenochka! Comment volent les yachts?
- Des canards? Les canards volent dans les jambages!
- Des bancs? Les bancs sont cinq!
VASENKA! Comment les voitures conduisent-elles?
"Des voitures?" Les machines roulent sur des roues!
- Sur les roues? Sur les roues - c'est cinq!
Vovochka! Comment les vaches broutent-elles?
- Des vaches? Les vaches paissent sur l'herbe!
"Sur l'herbe?" Sur l'herbe - c'est cinq!
Quel est votre nom?
- Spots!
- Spitfire? Kosyachkov est cinq!
Cinq, Spots! Cinq articulations (bouffées, bouffées) est une compensation!

Deux téléviseurs assis, regardez seulement Maria.
-Ne pense même pas que Mary est une enfant de Betto.
-Praveda, pravda.Ppochey et Napoléon, emy glavvpach jamais vpet.

L'administrateur de l'hôtel dit:
-Si tu ne me prouves pas que c'est ta femme, je ne peux pas le faire avec toi.
-Et si tu me prouves que ce n'est pas ma femme, je serai heureux avec toi avant samov kmepty.
Le mari-ingénieur dit à sa femme:
"Pourriez-vous me donner la recette de cette tarte?" Il aurait fait une véritable révolution dans l'industrie du ciment.

"Qu'est-ce que ta femme a dit quand elle t'a vu embrasser un voisin?"
- Imagine, rien. Et ces deux dents pour moi et il y a si longtemps, il était temps d'enlever.

Après les événements au Koweït. Le mari rentre et fiévreusement commence à ramasser les valises. Sa femme demande:
- Où vas-tu?
- Je pars pour le Koweït. Là, tous les paysans ont été tués et toute femme pour être avec un homme une fois, 20 dollars à payer!
Sa femme ne dit rien, haussa les épaules et commença à emballer les affaires. Le mari la regarde avec surprise et demande:
- Où vas-tu?
"Je vais aller avec vous, je vais voir comment vous allez vivre pour 40 $ par mois."

Si vous avez été atteint d'un cancer, cela signifie que vous êtes tellement plus utile ...
Au début, il y avait un peu, puis un octet, et seulement à ce moment-là apparut le mot.
L'alcool, bien sûr, n'est pas la réponse - mais quand on le boit, on oublie toutes les questions!
Si vous êtes en retard au travail - deux œufs peuvent facilement et rapidement être fabriqués à partir de deux œufs sur le sol.
Les taches de peinture à l'huile ne seront pas aussi visibles sur vos vêtements si vous ne les portez plus.
Connectez la sonnette au téléphone. Ensuite, en regardant le judas de la porte - vous pouvez savoir qui vous appelle au téléphone ...
J'avais l'habitude d'apprendre le russe seulement pour ce qu'il parlait quand j'étais enfant.
Une bonne personne ne tiendra pas de mauvais air en lui-même ...
C'est dommage quand tu es si beau, mais personne ne te regarde, mais c'est plus désagréable si tu es pire que n'importe qui d'autre - et tout le monde te regarde!
Si l'on vous reproche d'avoir écrasé votre jambe, vous devez vous indigner et vous exclamer: "Non, vous me mettez un pied de lit!".
La vie vous met constamment devant un choix: quoi de mieux - pouvoir sentir ou ne pas sentir une puanteur?

Le spectacle "Qui veut être millionnaire?".
Galkin:
- Nommez tout le monde une mesure connue d'une longueur de trois lettres, égale à environ 30 centimètres!
Blonde (embarrassée):
- Euh-euh! Hmmm!
Galkin:
- Je te le dis! la deuxième lettre est y. Pensez! Non, mal - c'est le pied!

Le garçon du village est dans le métro. En face de lui était assise une grande fille avec un torse à moitié nu et un chewing-gum. Le gars la regarda ...
La fille a pris une pose de défi et demande effrontément:
- Eh bien, je l'ai aimé, je l'ai sucé, hein?
Le gars a répondu avec embarras:
"Je pensais juste - serais-tu un clochard - le lait aurait été ..."

Un technicien en informatique appelle à l'autre:
- Que fais-tu?
- Putain ...
- Avec quoi?

Hier a regardé un combat de Klitschko avec Danny Williams ...
Mon Dieu!
ET CES personnes font la promotion du shampooing?!

Nous faisons la circoncision.
Indolore, rapide et peu coûteux!
Lorsque vous commandez à nouveau un rabais de 50%!

Le parc est bien habillé mari et femme. Soudain, ils voient sur le banc un homme avec une vessie de vin de porto et des traces de son ancienne intelligence sur son visage.
Épouse:
- C'est nécessaire! C'est mon ex-mari! Il y a cinq ans je l'ai quitté! Il boit encore!
Mari:
- Vous mentez! Alors ne fête pas!

"Qu'est-ce que c'est, ta main est sale, et deux doigts propres?"
- Et aujourd'hui j'ai appris à siffler!

"Fils, que lisez-vous?"
"Mille et une nuits."
- Un millier - et une nuit?! Nichrome vous-même évalue!

- Pan Jacek, comment va le polonais "Come"?
"Viens!"
- Et "partez"?
- Refuser!

- Regarde, je suis dans un film porno!
- Ouf!
- Non-non-je joue bien là-bas!

Fille de 11 ans à sa mère:
- Maman, mais si je tombe enceinte, je n'irai pas à l'école?
- Quoi?!
"Non, je ne vais certainement pas, sinon je vais avoir une mauvaise évaluation, je vais perenurn - et, ce qui est bien, je vais perdre le bébé!"

Deux hommes parlent:
- Hier, j'ai acheté un vibromasseur dans un sex-shop avec une garantie.
"Comment ça?"
- Eh bien, le maître a dit que si ça casse, je n'aurai plus rien à faire, il viendra et fera tout lui-même ...

Un homme vient à l'agence de voyage:
- J'ai longtemps rêvé d'aller à Paris! Belles filles, l'atmosphère de l'amour, les parfums de l'érotisme! Tu me comprends, bien sûr?! Selon vous, quel est le meilleur moment pour une telle visite?
"Essaie d'aller à Paris avant d'avoir soixante ans."
Après ça, tout a l'air absolument différent là-bas!

- Vous avez commis une faute terrible - insulté votre voisin avec les mots les plus dégoûtants abusifs, l'a traîné profondément dans les bois et l'a battu très mal! Ne pensez-vous pas que vous êtes allé trop loin?!
- C'est vrai! Il a dû être piraté au bord!

Du fil de nouvelles.
En liaison avec le financement insuffisant des forces armées de la Fédération de Russie, l'ordre du ministre de la Défense a permis aux militaires de se battre du côté de l'ennemi pendant leur temps libre.

Deux filles ouvrent la porte du minibus. Pilote
- Asshole!
- Quoi?!
- Je veux dire un endroit.

"Pourquoi tes doigts sont-ils si longs?" Vous, probablement, jouez du piano? "Non, mes tubes à essai."
Le secrétaire est demandé par un collègue du bureau: - Pourquoi Ivan Petrovich dans vos lettres est-il «respecté», et Andrei Ivanovich - «cher». - Andrei Ivanovich est plus long!
- Où vas-tu? "Je vais aux toilettes ..." "Grand ou petit?" - Dans une moyenne ... - C'est comme ?? "Et c'est de la dysenterie ..."
Le professeur arrive dans la salle de classe et dit: - Les enfants, un copieur est tombé en panne dans la salle des profs, alors aujourd'hui nous allons écrire une dictée! Nous ouvrons des cahiers et écrivons! Compte-fait-tu-ra ...
- Quand une personne vient dans ce monde, elle met un birochka à la main. - Quand il meurt, il reçoit aussi un birochka. - Nouvelle promotion! Si les chiffres sur les deux pièces correspondent!
Quelle est la principale erreur des techniciens politiques russes en Ukraine? Vous voyez, quand Raspoutine n'a pas pris le poison - il a été abattu ...
- Tu fais plus attention avec lui, tu as besoin de lui dans les yeux et dans les yeux ....
L'Allemagne Un bus touristique plein de touristes d'Israël est sur la route. Le chauffeur - l'Allemand, s'étant retourné, se rend à la maison la plus proche et frappe à la porte. Le vieil homme l'ouvre et le conducteur se tourne vers lui:
"Hé, grand-père, aide-moi, j'ai un bus plein avec les Juifs brisés ici ..."
"Eh bien, comment puis-je vous aider?" Je n'ai qu'un micro-ondes ...

Deux Estoniens viennent le long de la rive et voient une fille assise de l'autre côté de la rivière qui pêche.
L'un des amis a crié:
"Qu'est-ce que vous attrapez?"
"Les hommes", plaisanta la fille.
"Alors pourquoi es-tu assis sur l'appât?" - L'Estonien a répondu en réponse.
Ils continuèrent, et au bout de quelques minutes, le deuxième ami éclata de rire:
Tu lui as bien répondu! Mais comment avez-vous su?!

Petya s'approche de Vasily Ivanovich et demande:
- Vasily Ivanovich, et quelle est la nuance?
"Comment puis-je t'expliquer, Petka ... Eh bien, attrapons le cancer, enlève ton pantalon."
Petya devient, enlève son pantalon, Vasily Ivanovich pousse l'instrument à travers les tomates et dit:
- Regardez, Petya, vous avez une bite dans le cul et j'ai une bite dans le cul - mais il y a une NUANCE ...

Un mari âgé avec une charmante jeune femme vient au cinéma. Ils s'assoient.
Cinq minutes plus tard, le gars assis à côté de cette femme met sa main sur son genou. Puis sur la poitrine. Puis il grimpe prudemment sous sa jupe ...
La femme assise derrière ne peut supporter un tel spectacle et se penche vers le mari assis devant elle:
"Désolé - mais je veux attirer votre attention sur votre femme ..."
Mari:
- Oui, je sais ... Quand on va ensemble dans un film - toujours pareil. Eh bien, que dois-je faire? Si sa maison est laissée seule - c'est encore pire, alors elle baise!

Dasha, es-tu prêt?
"Maintenant, Maman, je ne prendrai que Fubly."
"Qui?"
La fille sort de la pièce et montre à sa mère une poupée incroyablement dégoûtante - une terrible, échevelée et encrassée. Mère, involontairement:
- Putain, putain!
«C'est ça, maman, papa appelle cette poupée aussi.

Le village Nuit Dans le chalet, le vieux père est allongé sur le poêle. Il s'endort presque, mais il entend à travers le somnolent comment les jeunes hommes chuchotent en bas. Le vieil homme, s'endormant, rit pour lui-même: ... euh moisissure, jeunesse ... Et au-dessous chuchotement: - restons-nous - allons, asseyons - venons - donnons-nous dessus - allez - donnez-lui un valetikom - allez - donnez un cancer - Allez - donner kandribobikom - donner Opa! Le vieil homme avait déjà été ballotté, il n'avait entendu parler d'aucun cas. Laissez-moi voir si! Il se pencha, regarda - personne ne peut voir ... l'obscurité. Il grimpe ... ne peut pas voir ... sur ... ne peut pas voir ... Il se pencha, plié, jusqu'à ce qu'il tombe de l'étagère. Du bruit pour toute la maison ... des baignoires, des bâtons, des pots, des pots tout en chemin ont été saisis. Il se leva d'une façon ou d'une autre, se gratta le côté, essayant de ramper. A ce moment, la fille avec une frayeur demande: - Qu'est-ce qui s'est passé, papa? ... - Nitsche ne s'est pas produit, ma fille, juste putain besoin d'un humain!
Le fermier sort dans la cour le matin, regarde au loin et pense: "Alors, j'ai cuisiné les vaches, j'ai demandé aux chevaux quoi d'autre ... Putain, je n'ai pas de femme @ bana!"
"Vous êtes un bâtard, un monstre, un type dégoûtant sale!" Tu as ruiné toute ma vie! Je déprimais tous les sentiments les plus brillants, un narcissique, un vil égoïste! Un rien! Je ne peux pas te regarder! Embrasse-moi !!! "Chéri ... euh ... tu sais ... je ne suis pas encore prête à avoir des enfants ..." "Voici le putain de coup de courant!" ESSAYEZ SEULEMENT!
Un petit garçon se précipite dans l'appartement. Il laisse tomber des livres du placard, jette ses vêtements et renverse les chaises. L'infirmière accourt et demande: "Qu'est-ce que tu fais?" - Je joue à un jeu - Lequel? - "Fuck your mother où les clés de la voiture" !!!
Le vétéran raconte aux jeunes comment Berlin a pris. Et vient l'histoire des femmes allemandes ... "Et les femmes des Allemands, mes fils, je vous dis ... des lascifs et des chasseurs aux paysans ... Il arrive que la porte soit frappée dans la maison par le pied, vous courrez, le tour de la mitraillette au plafond que vous donnez, ils tremblent, alors ils veulent baiser!
La conversation dans le trolleybus: - Voici votre Eltsine allongé sur les rails? - Et ton Jirinovski va se coucher? - Il ment! - Dépêche-toi!
Il y avait deux amis qui n'avaient pas vu depuis environ 30 ans. La première fois il comptait dans la maison des 16 autres enfants. "Vous devez vivre très bien avec votre femme", a remarqué la première dame. - Oui que vous! - dit le second - un petit homme, humble ans. "Elle crie toujours et me pousse." En fait, je le combats comme du feu. "Alors pourquoi as-tu demandé tant d'enfants?" - Et dans la foule, c'est plus facile de s'impliquer!
Un garçon de cinq ans est venu au téléphone:
- Oui?
"Appelez père ou mère."
"Ils ne sont pas à la maison."
- Et qui d'autre est là?
"Oui, ma soeur."
"Appelez-la, s'il vous plaît."
Après une pause, le garçon a repris le téléphone:
"C'est trop lourd." Je ne peux pas la sortir de la poussette.

Les avocats sont si chers qu'il est plus facile d'acheter un juge.
L'Islam et le Judaïsme pour le paysan sont une véritable auto-mutilation.
Axe du mal, et l'abeille du bien!
Qu'est-ce qu'une chèvre? Ceci est une personne qui ne s'intéresse pas à autre chose que «chou» ...
Je ne suis pas le ministère de la Santé - mais je préviens!
Je te couvrirai de mon corps, n'ayez pas peur!
Qui se couche tôt et se lève tôt, un peu de richesse et une bosse va faire de l'argent!
Vous ne pouvez pas avoir de l'argent en même temps, et ils ne vous ont pas.
Le jour le plus court - lundi, n'a pas eu le temps de se réveiller, et il est temps de quitter le travail.
Lorsque vous ne payez pas de salaire, il n'y a que deux façons de vous sauver, vous et vos nerfs:
soit ne va pas au travail, ou ne rentre pas à la maison!
La théorie est sèche et la pratique est ivre.
De tous les chiens qui traversent la route, les chances d'un teckel sont les moins probables.
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

La première nuit de noces.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Pourquoi?
- Испугаешься...

- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Вам никто не звонит?
Не приходят SМS-ки от друзей?
Положите на мобильник!

- Светка - не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Mari:
- Ты мне изменяла?
Épouse:
- Ни-ког-да!!!
- Не почеловечески как-то...

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...

Nouvelles scientifiques
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Flux de nouvelles
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Homme:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Homme:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит уч ительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужч инами.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной.
Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!