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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


- Quel est le plus grand succès du camp socialiste?
- Il était seul, maintenant il y en a deux!

- Quelle est la relation entre l'URSS et les Etats-Unis?
- la coexistence pacifique d'Etats avec différents systèmes sociopolitiques.
- Quelles sont les relations entre l'URSS et la Chine?
- Coexistence hostile d'Etats avec les mêmes systèmes sociopolitiques.
- La Chine est-elle membre du bloc socialiste?
- oui Membre correspondant.

- Maman, est-ce vrai que les gens d'un singe sont originaires?
- vrai.
- C'est ce que je vois si peu de singes sont devenus.

- Enfin, j'ai appris à mon mari à se ronger les ongles!
- Comment vous y êtes vous pris?
- Jeté son morceau de mâchoire!

Un homme vient au magasin. Il demande: - As-tu des lâches?
Vendeuse: - Non.
Homme: - Et en solde?

- Quelle est la relation entre le dollar, le rouble et la livre?
- Un dollar équivaut à une livre de roubles.

- Quelle est la différence entre le sexe russe et français?
- Sexe français sans sous-vêtements et Russe - sans lit.

- Quelle est la différence entre une chienne et une pute?
- La salope dort avec tout le monde et la chienne est avec tout le monde sauf moi.

Lénine appelle Dzerzhinsky:
- Félix Edmundovich! Controverse pgoiski évident! Zabga samedi travail, et j'ai gonflé brûlé!

A l'exposition, une photo de "Lénine en Pologne" est affichée. Sur la photo, il y a une hutte d'où sortent deux paires de jambes nues - homme et femme.
- Ceci est une cabane dans le déversement, - explique le guide. - Les jambes appartiennent à Dzerzhinsky et Krupskaya ...
Ici, vous n'êtes pas ici - ici, vous allez rapidement vous éteindre avec de la vodka pour vous saouler et déshonorer la honte.
A la commande "FIN", le temps sombre arrive.
La machine sentinelle est transmise à la distance de la mémoire visuelle.
Le signal d'attaque est trois sifflets verts.
Creusez une tranchée devant moi pour le dîner.

Les tanks viennent en petits groupes de deux ou trois personnes.
Notre occupation ne vaut rien.
Ici, comme en guerre, ils ont tué le commandant, ont pris la mitraillette de l'autre.
Vous vivez comme des cochons dans une tanière.
Sergent! Vous n'avez pas coupé le quotidien, accroché aux oreilles.

Les éléphants rassemblés anasha fument. Et les pattes sont rondes, les tondeuses ne peuvent pas être croisées. Soudain ils voient des éléphants, le hérisson se promène. u eux à lui:
- Alors ils le disent. Aidez-nous à nous calmer.
Hérisson, bonne âme, mange, mais d'accord. Les éléphants étaient ravis et s'occupaient de leurs affaires. Ils reviennent, il n'y a pas d'anasha, et un hérisson traîne.
Éléphants:
- Où est Anasha? !!!
Et le hérisson est si languissant:
- Ne me heurtez pas à de gros nuages ​​gris.

Ici je me suis souvenu ici:
- bonjour!
- bonjour!
- bonjour!
- bonjour!
- comment ça va
- génial !!!
- Oh, je me suis probablement trompé de numéro ... *;)

Tir à la marine. Volley Le distributeur gémit:
- 200 mètres sous le tir!
Capitaine:
- Petit avant! Nagez jusqu'à 200 mètres!

Il vaut mieux rester dans une petite brasserie étouffée que de travailler dans une grande usine bien éclairée.
De la note explicative: "Il m'a appelé ce que mon père m'a fait, seulement féminin ...".
Une femme est comme une sardine - sans tête, tout va bien.
Quiconque considère encore les femmes comme le sexe faible - laissez-le voir comment elles ferment la porte du minibus.
Si le serveur s'appelle rohno.net, cela ne veut pas dire qu'il n'y a pas de porno.
Si vous frappez facilement et simplement la porte avec la tête, vous êtes stupide et gros, et pas fort et froid!
Avant ... pour voir le cul ... il fallait déplacer le pantalon ... Et maintenant?
Pour voir le pantalon - il faut pousser le cul ....
Je ne peux pas me taire quand ils ne m'écoutent pas!
"Marcher ensemble, c'est amusant ..." est l'hymne officieux des travailleurs des toilettes publiques.
Parfois, vous devez savoir avec certitude quel type de personne se trouve de l’autre côté du préservatif.
Commanditaire de combats sans règles - jus et nectars "BON".

Maintenant, les mères font peur à leurs enfants comme ceci: «Si tu te conduis mal, je te donnerai à Michael Jackson!».

Deux historiens soutiennent:
- Je pense, cher collègue, que le cheval de Troie était en réalité une jument!
-?!?!?!
- Et bien, ils ne sont pas montés dans le cul ...

- Je veux aller chez moi, papaino, continue le business!
- Alors tu vas boire?

Le petit chaperon rouge sort avec un loup étranglé dans ses mains:
- Ici, j'ai traversé la forêt - et il a attaqué, je devais le comprendre!
- Mais comment avez-vous réussi, petit chaperon rouge?!
- Comment rouge?! (attrape le bonnet) - Je l'ai tout de même mordu !!

- Aux nageurs les plus chanceux aux Jeux olympiques: tous les gars sont rentrés chez eux près de la fenêtre!

- Le matin nous rencontre à l'aube ...
- Et nous sommes marinés ...

Un Anglais, un Français et un Russe sont venus au restaurant. Tous ont servi du thé. Anglais anin cuillère avec du sucre.
- Tink! - frappé accidentellement la cuillère sur le mur du verre.
- Désolé! - Hâché de dire l'Anglais.
- Tink !! - Frappez la cuillère chez le Français.
«Désolé, dit-il.
Russe:
- MILLE APRICATIONS !!! - Tink, tink, tink ...

- Maman, dis-moi - mon grand-père était-il un proctologue?
- Votre grand-père était un célèbre proctologue!
- Papa est-il aussi un proctologue?
- Ton père est un merveilleux proctologue!
- Et quand je serai grand? ...
- Et vous, j'en suis sûr, deviendrez un excellent proctologue!
- Mais je veux devenir mécanicien automobile!
- Voici plus! Tu veux toute ta vie dans la merde?

- Nadezhda Yakovlevna! Encore une fois, je vous exhorte à ne pas laisser vos enfants jouer sous mes fenêtres!
- Oui, lance-toi, Svetlana Ivanovna. Il suffit de penser - trois retraités vont frapper aux dominos!

Les gars - ne croyez pas que les femmes s'intéressent à la taille de votre pénis.
Au moment crucial, ils pensent plus à quoi ressemblent leurs mésanges ...

- Jora, apporte une cigarette à maman.
- Maman, je sho toujours, le chargeur - pour distribuer des cigarettes?
- Tripper sur Deribasovskoy distribuer - c'est vous un chargeur!

Sur le marché, j'ai entendu un représentant de la nationalité méridionale:
"J'ai une éducation - huit classes et deux années de plus, j'ai vécu avec un professeur ...".

Faire l'amour avec un gars avec une fille. Le mec fait du cunnilingus, se lève et murmure voluptueusement à son oreille:
- Dessert tu es mon ...
Une fille avec une expression de fer Félix sur le visage coupe:
- Quel genre de tendresse?
Mec:
- Désolé, salope ...

- En souvenir de cette réunion, je garde ce parachute non ouvert.
- Hmm! Et qui as-tu rencontré?
- Pas avec qui que ce soit, mais avec quoi ... Avec un coup de foin!

- J'ai coupé l'eau dans le pays!
- Comment! Vous avez un puits!
- Ben oui! L'année dernière, la location n'a pas payé les taupes!

Être fort avec une forte, avec une faible affection.
Ce que De tous les ennuis?
Puis lancez les bouts, ça devrait marcher ...

L'inscription sur l'étal:
"Pause biologique 15 min."

- Vasya, et nous nous disputons cent, tu ne devineras pas pourquoi je suis venu à toi.
- Je sais pourquoi tu es venu ... Pour demander de l'argent en dette.
- Et non! Alors vas-y, conduis cent ...

Les spermatozoïdes sont vendus. Samovysos!

Elève de maternelle:
- Quand va arrêter ces matinées? Et alors le matin, c'est nul!

Les parents brûlés accourent jusqu'à leur fille de treize ans:
- Oh, fille de merde! Papa et moi avons déjà parcouru tous les bars et discothèques! Et elle est à la porte! Dans le bac à sable jouant! ...

Père et fils en train de regarder un strip-tease. Sur la dame étaient seuls des gants noirs aux coudes.
Fils:
- Et qu'est-ce qu'elle ne les enlève pas?
- Une femme devrait avoir au moins un secret…

- Tatie, quelle belle robe tu as! Quelles tomates sont peintes dessus, concombres!
- Sors, ​​mon garçon !!! Tu ne vois pas - baise moi!

- Pourquoi avons-nous besoin de neige?
- Pour pelleter sur ma tête, c'était!

Au fait, il y a aussi le cocktail Bloody Misha.
Ingrédients: même Masha, seulement avec des œufs ...

En interrogeant les femmes: "Auraient-elles des relations sexuelles si elles n'avaient pas eu un orgasme?"
"- les réponses suivantes ont été reçues:
20% - oui;
20% - non;
60% - qu'est-ce qu'un orgasme?

Deux amis discutent des femmes:
- Cette Tatiana est tellement bonne au lit que je n'en ai jamais eu une meilleure!
- Et qui est en deuxième place?
- Svetka.
- Et le troisième?
- Bien, qui, ma femme, bien sûr.
- Trop bien au lit?
- Eh bien ... Eh bien, il n'est pas pratique de laisser ma femme sans prix.

France, XIXème.
«Ah, Pierre, tu ne peux même pas imaginer le genre de trésor que tu prends», dit la femme au futur gendre. "Le soir, il ne sort pas, un ange vierge, Dieu me pardonne, les livres et les prières sont le seul divertissement." Et sa chambre est plus modeste que la cellule moine, allons jeter un coup d'œil.
Ils entrent dans la pièce et voient: une table, une chaise, un lit et rien de plus.
Le seul exotique est une cage avec un perroquet.
Le perroquet, ayant vu les invités, a immédiatement commencé et a hurlé:
-... Tr-rrr-ahay soyez tranquille !!! Maman ne dort pas !!! ...
Pierre est choqué, maman s'évanouit et le perroquet:
-... Dans LJ-o-oop, chèvre !!!! Je me marie encore! ...

Comme vous le savez, les gens perçoivent les informations entrantes de différentes manières ...
Fondamentalement, il existe trois types de personnes: les audios, les visuels et les kinesthésiques.
Les audials sont ceux qui perçoivent les informations à l'oreille, les visuels perçus avec les yeux et les kinesthésiques par la peau et le corps.
Donc, kinesthésie vient dofiga. Trop de gens dans l'eblo ne recevront pas - ne comprennent pas la putain ...

Trois hommes d'affaires français âgés de 50, 60 et 80 ans ont décidé de se détendre dans un restaurant.
- Ne parlons pas des affaires, il faut faire une digression.
Parlons des femmes.
Homme de 50 ans:
- Le plus bel endroit pour une femme, ce sont ses jambes. Quand je les regarde, ça me fait un plaisir esthétique. Homme 60 ans:
"Et pour moi, ce sont des seins." Quand je les regarde, je suis juste ravi. Un homme de 80 ans les interrompt et couine avec sa vieille voix:
- Messieurs, messieurs! Vous ne parlez pas de ça. La femme a autre chose ... Je ne m'en souviens pas, mais Sharman, messieurs, Sharman!

Un petit homme est venu d'un voyage d'affaires et apporte un rapport sur un voyage d'affaires à un comptable. La première ligne est "1. Hat - 10.000 Krb.", Et tout se passe comme il se doit ...
Son comptable demande: "Quel genre de chapeau?" Et il: "Oui, c'est acheté en voyage d'affaires." Le comptable lui dit: "Le rapport ne fonctionnera pas - réécrit" Le petit homme est allé et a récrit - le "chapeau" est maintenant au milieu de la liste.
Le comptable à nouveau n'a pas accepté, a demandé à réécrire. Pour la troisième fois, il apporte, lit un comptable, et il n'y a pas de chapeau dans la liste: "Où est le chapeau?" Et l'homme répond: "Et elle est là, seulement tu vas la trouver en enfer."

Donc, c'était un cirque. Entertainer entre dans l'arène et dit:
- Maintenant, un garçon avec une mémoire phénoménale va boire un seau d'eau!
Un garçon s'épuise et boit un seau d'eau. Après un certain temps, l’artiste revient et dit:
- Maintenant, le garçon avec une mémoire phénoménale va boire un seau d'eau à nouveau! Un garçon se précipite dans l'arène, boit un seau d'eau et s'enfuit en courant. Après un moment, l'artiste entre dans l'arène et dit:
- Maintenant, un garçon avec une mémoire phénoménale est obossyt tous assis dans la première rangée.
Je vous préviens, inutile de courir, il a une mémoire phénoménale!

Comment pouvez-vous faire confiance à la voix intérieure s'il chuchote toujours au travail excessif?
Avec un léger mouvement de la main, la piste de danse se transforme en anneau ...
Ne jamais avoir à mentir! Nous devons toujours essayer de dire la vérité et ne pas nous tromper.
Il vaut mieux rester dans une petite brasserie étouffée que de travailler dans une grande usine bien éclairée.
Voulez-vous la santé sibérienne? Alors viens nous voir en Sibérie. Aux mines!
Avoir une femme chef n'a qu'un seul avantage: vous pouvez l'avoir ...
Le mot << avion >> vient du grec << aer >> - air et ouzbek << plan >> - pour voler.
C'est étrange pourquoi dans les toilettes publiques ça sent l'escalier ...
Si vous rencontrez cela dans la forêt, considérez que vos pantalons manquent ...
Le sauvetage fond sous nos yeux, et si vous vous détournez, il disparaît complètement!
Rasoir Niva: un jour - et tu es veuve.

- Alice, ayant été dans le miroir, décida de ne pas s'arrêter là. Et est allé à la table de chevet, Zadivane, Feast, Binge et Marry.
- Une nouvelle action du président de l'Ukraine, Leonid Koutchma: trouvez une excuse amusante pour qu'il reste encore un mandat - et vous recevrez un joueur, des marqueurs et un bon ami!
- Nouvelle heure - nouveaux signes. Si un homme d'affaires cool place une jeep devant un casino, puis quitte le casino et monte dans un trolleybus, il la place au mauvais endroit.
- Alors! Tout commence à tirer. Connaissez-vous votre rôle? MOTEUR!
- J'ai joué aux lapins pendant 20 ans - tu penses que je ne jouerai pas le moteur?
- J'ai eu un tel cas dans le village ...
- En bref!
- Ma fille a 3 ans.
- Hé, fais ce que j'ai dit! Tourner à droite!
- Ne l'écoute pas! A gauche, allez!
- Non, d'accord!
- À gauche, prends-le! Toi, imbécile, écoute-moi!
Annonceur vocal: "Vous avez écouté la pièce radiophonique" Deux capitaines ".
Les sons d'un joyeux festin - le son des fourchettes, des verres, des bouteilles, des gargouillis, des cris, de la musique.
- Vasya, où est le tien?
- Je suis allé me ​​reposer, ce ne sera pas une semaine!
Annonceur vocal: "Vous avez écouté la pièce radiophonique" One-home-2 ".
L'inscription sur la pierre tombale:
Petrov Oleg Pavlovich 1970-1990
Petrova Olga Pavlovna 1990-2002
Cette personne a vécu 2 vies courtes mais très riches!
- Les gars! Ici et maintenant, dites-moi: l'homosexualité est-elle normale?
- Oui, en principe, c'est normal ...
- bonjour Maman? Oui, oui, je vais bien!
Hier, le célèbre illusionniste David Copperfield a traversé le mur du Kremlin. Dans le mur, il a été rencontré: le camarade Gromyko, le camarade Suslov et d'autres officiers.
- Mec, tu t'ennuies?
- Pas si ...
- Chérie, faisons l'amour!
- Bon sang, pourquoi penses-tu toujours au sexe?
- Parce que le football n'est pas pour bientôt !!!
- Et notre invité est stupide et inexplicable.
- Bonjour - dis moi pourquoi tu es stupide?
- Euh, je ne peux pas expliquer…
- Est-ce une radio? Ma belle-mère, Lyubov Sergeyevna, a un anniversaire aujourd'hui.
- Que lui passer?
- rien! Elle-même chantera avec moi bientôt !!
- Ivan le Terrible! Vous êtes un imbécile !!
- Qu'est-ce que vous êtes - je vous ai mis sur un pieu?
- Oh, je suis coincé ...
Cottage Cri du grenier:
- Maman et les garçons peuvent avoir des enfants?
- Non bien sur ...
- Alors, les garçons - on continue!
Volka mûri. Et le vieil homme-Hottabych a dû chercher un jeune garçon.
- Seigneur, tu as des ombres sous les yeux! Bu toute la nuit encore?
- oui! Oh, ça me fait chier ... je le prends jusqu'au dîner - et là je vais me saouler, ou quelque chose du genre
Annonceur vocal: "Vous avez écouté la radio" Les ombres disparaissent à midi. "
- César - ils disent que tu peux faire plusieurs choses en même temps? - Demanda une fois l'empereur à sa maîtresse.
"Bien sûr", sourit-il avec indulgence. - Maintenant, par exemple, je t'aime et en même temps je change de femme.
"... Vous êtes parti, vous êtes allé à Petersburgburg et vous êtes venu à Pydrograd ...".
- Fille, laisse-moi utiliser ta photocopieuse?
- Et que dois-je copier?
- ADN ...
Et rappelez-vous, Cendrillon - à midi exactement, la magie prendra fin.
Et puis vous allez frapper Hawk ...
De la recommandation:
... dans le sexe en groupe pour le dos de quelqu'un d'autre ne se cache pas.
"Pourquoi tes fêtes sont-elles si drôles et personne ne va à mes soirées?"
- Dosya, le principal est la bonne poudre!
Acheté deux bouteilles de vin et prétendre où boire.
On dit:
- Allons au terrain de jeu, il y a de la culture, les bancs sont!
Un autre objet pour lui:
- Qu'est-ce que vous êtes - des enfants là-bas!
- Quoi - va rire à haute voix et taquiner effrontément?
(agacé):
- Non, ils vont pleurer doucement et pleurer plaintivement ...
L'homme à la pharmacie:
- Donne-moi un paquet d'aminazine ...
- Nous ne pouvons pas vous le vendre: c'est un sédatif très fort, il est vendu uniquement sur ordonnance.
- Bon, d'accord ... Alors donne la boîte de permanganate de potassium - Je vais faire exploser ces martiennes ...
- Veux-tu boire?
- non!
- Et si je m'enfuis?
- Nata! La vache! Viens ici! Brasser le pain!
- Escuzumua, messieurs - le nom de papa est!
- Pourquoi pleures-tu, bébé?
- Mon chien s'est enfui!
- Où habites-tu?
- Ce n'est que mon chien sait!
- Cher - plus, plus!
-... déjà ...
Je ne suis pas une prostituée comme!
Pourquoi alors baise moi?!
Le prisonnier s'échappe de prison où il a passé 15 ans. Il court sur la route et remarque soudain une maison en banlieue. Il y fait irruption et trouve un jeune couple marié dans la chambre à coucher. Il attrape le mari, l'attache à la chaise, attache sa femme au lit, monte sur elle, l'embrasse sur le cou et se dirige vers la salle de bain.
Alors qu'il n'est pas là, le mari dit à sa femme:
- Écoutez, ce cadre est un criminel évadé, il a probablement passé beaucoup de temps en prison. Et probablement pendant des années, je n'ai pas vu la femme. Je l'ai vu t'embrasser dans le cou. S'il veut du sexe - ne résistez pas, faites ce qu'il vous dit, donnez-lui du plaisir. Ce mec est dangereux s'il se met en colère - il peut nous tuer ... Sois fort, mon cher. Je t'aime!
Femme dit:
- Il ne m'a pas embrassé le cou ... Il m'a murmuré à l'oreille qu'il aimait plus les garçons pendant les années de prison et que tu es très sexy. Et il m'a demandé où nous avions gardé Vaseline. Et j'ai dit ça dans la salle de bain ... Alors sois fort, ma chérie. Je t'aime!

Renversé notre pilote sur le Vietnam. A commencé à interroger:
Quelles sont les données techniques du MiG-17? Il n'a rien dit. Ensuite, ils ont échangé pour un Américain abattu. Amenez-le dans son école militaire natale en héros. Eh bien, ses cadets et demandent comment il en captivité. "Oui, tout n'est rien, apprenez juste, hommes, matériel - ils demandent là-bas."

Un instructeur soviétique enseigne aux Syriens un nouveau char soviétique.
- Voici la première marche arrière, la deuxième arrière, la troisième arrière, la première avant ...
Interruption syrienne:
- Et pourquoi le front?
- imbécile! Et si les Juifs venaient de l'arrière!

Des parachutistes volent dans l'avion, l'officier les rejoint et leur dit:
- Les gars, nous volons tous à Afgan pour se battre
Les gars tristes alors ... Mais l'officier est toujours:
- Mais nous allons payer une prime pour la tête de chaque dushman tué - 1000 $ !!!
L'avion atterrit, des parachutistes dispersés. L'officier seul, la bouche ouverte, se tient près de l'avion. Après 30 minutes, les parachutistes sont revenus, tirant les ligaments de la tête. L'officier s'évanouit:
- Les gars, nous nous sommes assis à Tachkent pour faire le plein ...

Helen! Comment volent les ytks?!
- Des canards? Les canards volent dans les jambages!
- Des hauts-fonds? Les bancs sont cinq!
Vassenka! Comment conduisent les voitures?!
- des machines? Les voitures roulent!
- sur des roues? Il y a cinq roues!
Petit Johnny! Comment vont les vaches?
- des vaches? Les vaches paissent dans l'herbe!
- sur l'herbe? Sur l'herbe - c'est cinq!
Quel est ton nom de famille?
- Kosyachkov!
- Kosyachkov? Kosyachkov a cinq ans!
Cinq, Kosyachkov! Cinq Kosyachkov (feuilletée) - c'est parti!

Deux télévisions, regarde Maria.
-Il n’est pas probable que votre bébé soit de Betto.
- Vérité, vérité, Concert y Napoléon, son directeur général ne ment jamais.

L'administrateur de l'hôtel dit au client:
-Si tu ne me prouves pas que c'est ta femme, je ne peux pas te déplacer ensemble.
-Et si tu veux prouver que ce n'est pas ma femme, je te remercierai pour la mort de ..
Le mari ingénieur dit à sa femme:
"Pourriez-vous me donner une recette pour cette tarte?" Il ferait une vraie révolution dans l'industrie du ciment.

- Qu'a dit ta femme quand elle a remarqué que tu embrassais une voisine?
- Imagine rien. Et il était temps que je retire ces deux dents il y a longtemps.

Après les événements au Koweït. Le mari rentre à la maison et commence frénétiquement à faire ses valises. Sa femme demande:
- Où vas-tu?
- Partir pour le Koweït. Là tous les hommes ont été interrompus, et n'importe quelle femme pour avoir été avec un homme une fois, payant 20 $!
La femme ne répondit pas, haussa les épaules et commença aussi à faire ses bagages. Le mari la regarde avec surprise et demande:
- Où vas-tu?
- Je vais avec toi, vois comment tu vis avec 40 dollars par mois.

S'ils vous mettent sur le cancer, cela signifie que vous êtes plus utile ...
Il y avait d'abord un peu, puis un octet, et alors seulement, le mot est apparu.
L'alcool, bien sûr, n'est pas la solution - mais lorsque vous en buvez, vous oubliez toutes les questions!
Si vous êtes en retard au travail, vous pouvez facilement et rapidement faire cuire deux taches sur le sol en utilisant deux œufs.
Les taches de peinture à l'huile ne seront pas aussi visibles sur vos vêtements si vous ne les portez plus.
Connectez une sonnette au téléphone. Ensuite, en regardant dans le judas, vous pouvez savoir qui vous appelle par téléphone ...
J'apprendrais le russe uniquement parce que je le parlais dans mon enfance.
Un homme bon ne gardera pas le mauvais air en lui-même ...
C'est dommage quand vous êtes tous si beaux et que personne ne vous regarde, mais c'est plus désagréable si vous êtes pire que jamais - et tout le monde vous regarde!
Si on vous reproche de vous coller la jambe, vous devez vous indigner et vous écrier: «Non, c'est toi qui m'as mis dans le train!».
La vie vous met constamment devant un choix: vaut-il mieux être capable de sentir ou de ne pas puer?

Montrer "Qui veut être millionnaire?".
Galkin:
- Nommez la mesure bien connue de la longueur de trois lettres, égale à environ 30 centimètres!
Blonde (embarrassée):
- Euh-euh! Hmm!
Galkin:
- Je l'ai invité! la deuxième lettre est à. Pensez! Non, c'est faux - c'est un pied!

Pays garçon monte le métro. En face de lui se trouve une fille de grande taille avec une poitrine semi-nue et du chewing-gum. Le mec la regarda ...
La jeune fille prit une pose provocante et demanda effrontément:
- Eh bien, j'ai aimé ça, j'ai salé ma salive, hein?
Le gars gêné répond:
- J'ai alors pensé - si tu étais pensionnaire - oh, il y aurait du lait ...

Un geek en appelle un autre:
- Que fais-tu?
- Putain ...
- avec quoi?

Hier a regardé Klitschko se battre avec Danny Williams ...
Oh mon dieu!
Et CES personnes nous annoncent du shampooing?!

Nous faisons la circoncision.
Indolore, rapide et peu coûteux!
Lorsque vous commandez à nouveau une réduction de 50%!

Dans le parc sont mari et femme bien habillés. Soudain, ils voient un homme sur le banc avec une bulle de porto et des traces de son ancienne intelligence sur le visage.
Femme:
- Waouh! Ceci est mon ex-conjoint! Il y a cinq ans, je l'ai quitté! Il boit encore!
Mari:
- Vous mentez! Si longtemps ne fête pas!

- Qu'est-ce que toute ta main est sale et deux doigts sont propres?
- Et aujourd'hui j'ai appris à siffler!

- Mon fils, que lis-tu?
- "Mille et une nuits."
- Mille - et une nuit?! Nichrome vous-même des prix!

- Ban Jacek, comment va venir en polonais "Viens"?
- Viens!
- Une "permission"?
- Otsiyavis!

- Écoute, j'ai aussi joué dans le porno!
- Ouf!
- Non, non, je joue bien là-bas!

Fille de 11 ans - mère:
- Maman, et si je tombe enceinte, je n'irai pas à l'école?
- Quoi?!
- Non, je ne vais certainement pas y aller, sinon je vais avoir une mauvaise note, je deviens nerveux - et, bon, je vais perdre mon bébé!

Deux hommes parlent:
- Hier, j'ai acheté un vibromasseur avec une garantie pour ma femme dans un sex-shop.
- comment ça va
- Et bien, le maître a dit que s'il tombait en panne, je n'aurais rien à faire, il viendrait et ferait tout lui-même ...

Un homme vient à l'agence de voyages:
- J'ai longtemps rêvé de visiter Paris! Belles filles, l'atmosphère d'amour, les arômes de l'érotisme! Tu me comprends, bien sûr?! Que pensez-vous, quelle heure est la plus appropriée pour une telle visite?
- Essayez d'arriver à Paris avant d'avoir soixante ans.
Après cela, tout y est complètement différent!

"Tu as commis un terrible méfait - insulté ton voisin avec les jurons les plus dégoûtants, traîné dans les bois et le frappant très fort là-bas!" Ne pensez-vous pas être allé trop loin?!
- C'est vrai! Il devait encore otlupit sur le bord!

Du fil de nouvelles.
En raison du financement insuffisant des forces armées de la Fédération de Russie sur ordre du ministre de la Défense, les militaires sont autorisés à se battre du côté de l'ennemi pendant son temps libre.

Deux filles ouvrent la porte du bus. Conducteur:
- Ass!
- quoi?
- Dans le sens d'un seul endroit.

"Pourquoi tes doigts sont-ils si longs?" Vous jouez probablement du piano? - Non, mes tubes à essai.
Un collègue du bureau demande à la secrétaire: - Pourquoi Ivan Petrovich, dans vos lettres, est-il "respecté" et Andrei Ivanovich - "respecté"? - Andrei Ivanovich est plus long!
- Où es-tu? - Je suis aux toilettes ... - Petit ou grand? - Au milieu ... - C'est comme ??? - Et c'est la dysenterie ...
L'enseignant arrive dans la classe et dit: - Les enfants, le copieur est tombé en panne dans la salle des professeurs, alors aujourd'hui nous allons écrire une dictée! Ouvrez des cahiers et écrivez! Facture-fa-tu-ra ...
- Quand une personne vient dans ce monde, elle met une étiquette sur son bras. - Quand il meurt, il reçoit aussi une étiquette. - Nouvelle promotion! Si les numéros sur les deux balises correspondent!
Quelle est la principale erreur des consultants politiques russes en Ukraine? Vous voyez, quand Raspoutine n'a pas pris le poison, il a été abattu ...
- Tu es plus prudent avec lui, tu as besoin de lui dans les yeux et dans les yeux ....
Allemagne Un bus touristique, rempli de touristes israéliens, se trouve sur la route. Le chauffeur allemand, après avoir tourné, se dirige vers la maison la plus proche et frappe à la porte. Le vieil homme s'ouvre et le chauffeur lui parle:
- Hé, grand-père, aidez-moi, j'ai un bus complet avec des Juifs cassés ici ...
- Que puis-je faire pour vous? Je n'ai qu'un micro-ondes ...

Deux amis estoniens marchent le long de la rivière et voient une fille assise de l'autre côté qui pêche.
Un des amis a crié:
- Qu'est-ce que tu attrapes?
«Les hommes», a plaisanté la fille.
- Pourquoi es-tu alors assis sur l'appât? - l'Estonien a trompé la réponse.
Ils continuèrent et au bout de quelques minutes, le deuxième ami éclata de rire:
- Wow, tu lui as dit! Mais comment avez-vous su?!

Petka s'approche de Vasily Ivanovich et demande:
- Vasily Ivanovich, quelle est la nuance?
- Comment t'expliquer, Petka ... Bien, devenons un cancer, enlève ton pantalon.
Petka devient, enlève son pantalon, Vasily Ivanovich pose un outil sur la plupart des tomates et dit:
- Ecoute, Petka, tu as une bite dans le cul et moi une bite dans le cul - mais il y a une NUANCE ...

Un mari âgé avec une charmante jeune femme vient au cinéma. Asseyez-vous.
Cinq minutes plus tard, le gars assis à côté de cette femme pose sa main sur son genou. Puis sur la poitrine. Puis il monte doucement sous sa jupe ...
La dame assise à l'arrière ne résiste pas à un tel spectacle et se penche vers son mari en face d'elle:
- Désolé - mais je veux attirer votre attention sur le fait que votre femme ...
Mari:
- Oui, je sais ... quand nous allons au cinéma ensemble - toujours les mêmes. Eh bien, que faire? Si vous la laissez seule à la maison, c’est pire, alors c’est un putain de bordel!

Dasha, tu es prêt?
- Maintenant, maman, seule Fublya prend.
- qui?
La fille sort de la pièce et montre à la mère une poupée incroyablement dégoûtante - effrayante, échevelée et souillée. Mère, involontairement:
- Putain!
- À peu près, maman, papa appelle aussi la poupée alors.

Village Dans la nuit Dans la hutte, le père du vieillard est allongé sur le poêle. Il s'endort presque, mais à travers le sommeil, il entend le jeune choir en bas. Le vieil homme qui s'endort rit tout seul: ... oh, moisissure, jeunesse ... Et au-dessous, ils murmurent: - tenons-nous - allons-y - allons-y, allons-y - allons-nous d'en haut - allons-y - allons-y contre le cancer - viens - viens sur kandribobikom - viens sur Opa !!! Le vieil homme a déjà vomi, Th pour des choses - jamais entendu parler. Donne moi un coup d'oeil! Il se pencha, scrutant - pour ne rien voir ... dans l'obscurité. Partit sur… ne pas voir… plus loin… ne pas voir… Il s'est plié, plié, jusqu'à ce qu'il se soit envolé de l'étagère. Le bruit de toute la maison ... des bacs, des bâtons, des pots, des pots, tous ramassés sur le chemin. Rose en quelque sorte, égratignures latérales, essayant de ramper en arrière. À ce moment-là, la fille effrayée demande: - Que s'est-il passé, papa? ... - Rien ne s'est passé, ma fille, il suffit de manger comme un humain!
Le fermier sort dans la cour le matin, regarde intensément dans le lointain et pense: "Alors, j'ai fait la traite aux vaches, j'ai demandé aux chevaux quoi d'autre ... Putain, j'ai une femme pas @ ban!"
- T'es dégueulasse, monstre, type dégueulasse dégueulasse! Tu as ruiné toute ma vie! Baise tous les sentiments les plus lumineux, narcissiques, vils égoïstes! Le néant! Je ne peux pas te regarder! Embrasse moi !!! - Cher ... euh ... tu sais ... je ne suis pas encore prête à avoir des enfants ... - Voilà le putain de couloir !!! SEULEMENT ESSAYER !!!
Le petit garçon se précipite autour de l'appartement. Fait tomber des livres du buffet, jette des vêtements, renverse des chaises. L'infirmière arrive en courant et demande: - Que fais-tu? - Je joue au jeu - Lequel? - "Fuck ta mère où les clés de la voiture" !!!
Un ancien combattant explique aux jeunes comment Berlin a pris Et cela concerne l’histoire des femmes allemandes ... "Et les femmes des Allemands, fils, je vous le dis ... des hommes lubriques et traqués ... Cela se produit dans la maison avec un pied, vous frappez à la porte, vous vous précipitez, vous donnez une ligne de la machine au plafond, mais ils tremblent, alors ils veulent baiser! "
Une conversation dans le trolleybus: - Votre Eltsine est-il sur les rails? - Votre Jirinovski va-t-il s'allonger? - couche-toi! - Dépêche-toi!
Nous avons rencontré deux personnes qui ne se sont pas vues depuis environ 30 ans. Tout d'abord, il a compté dans la maison du deuxième 16 enfants. «Vous devez vivre très bien avec votre femme», a déclaré le premier pryatiel. - De quoi tu parles? - répondit à la seconde - un petit homme humble d'environ quarante ans. - Elle crie et me tourne constamment. Pour être honnête, je le crains comme un feu. - Alors pourquoi as-tu envoyé seulement des enfants? - Et dans la foule, il est plus facile de se détacher!
Un garçon de cinq ans est allé au téléphone:
- oui?
- Appelle papa ou maman.
- Ils ne sont pas chez eux.
- Y a-t-il quelqu'un d'autre?
- Oui ma soeur.
- Appelle-la, s'il te plaît.
Après une pause, le garçon décrocha de nouveau le téléphone:
- Elle est trop lourde. Je ne peux pas la sortir de la poussette.

Les avocats sont tellement chers qu'il est plus facile d'acheter un juge.
Islam et judaïsme pour muzhik - cette auto-mutilation.
L'axe du mal et les abeilles sont bonnes!
Qu'est-ce qu'une chèvre? Ceci est un homme qui ne s'intéresse à rien sauf à << chou >> ...
Je ne suis pas le ministère de la Santé - mais je vous préviens!
Je vais vous couvrir de votre corps, ne vous inquiétez pas!
Ceux qui se couchent tôt et se lèvent tôt auront de la richesse et une bosse!
Vous ne pouvez pas avoir d’argent en même temps et ils ne l’ont pas.
Le jour le plus court est lundi, je n’ai pas eu le temps de me lever et il est temps de quitter le travail.
Lorsque vous ne payez pas de salaire, il n'y a que deux façons de vous sauver et de préserver vos nerfs:
soit ne pas aller au travail, soit ne pas rentrer à la maison!
La théorie est sèche et la pratique est en état d'ébriété.
De tous les chiens qui traversent la route, la taxe est la moins probable.
Les femmes qui connaissent leur valeur pèchent sur Tverskaya.

La première nuit de noces.
La voix de la mariée:
- Op-pa! .. C'est - oh!

- Hé, facilite ton visage!
- Je ne peux pas ...
- pourquoi
- Peur ...

- Papa! Vous avez promis de m'emmener au zoo aujourd'hui?
- pourquoi Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...

Вам никто не звонит?
Не приходят SМS-ки от друзей?
Положите на мобильник!

- Светка - не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть!
- Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Mari:
- Ты мне изменяла?
Femme:
- Ни-ког-да!!!
- Не почеловечески как-то...

Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком...
Петро:
- Мыкола, сажи мени - и на хера он за собой эту блядь таскае?!!
Микола:
- Петро, мы же домовылысь: за столом о политике - ни слова...

Actualités scientifiques.
Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду!
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя...

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Agent des douanes:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

Один охотник другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил...

Fil d'actualité.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет.
Врач спрашивает:
- Что с ним?
Homme:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Docteur
- Бля! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Homme:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты.
Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит уч ительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

- Я сделал всё, чтобы вы встретили праздник безболезненно!
- Купил бицилин?!
- Нет, вазелин!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужч инами.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- quoi? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Виктор уже в пятый раз тацевал с одной и той же женщиной.
Во время последнего танца он говорит ей:
- Как вы смотрите на то, чтобы нам сегодня вечером теснее сблизиться?
- Охотно! - томно выдыхает она.
- И где же?
- Пониже пупка!

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки... Утро. Просыпается профессор. Un В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких блядских перестановок ещё не видел!!!