Mon Blog: Blagues blagues histoires

La plus courte maison de télégramme: $ O $.
Ne pas se livrer à un vœu pieux!
Sur le clitoris Statue de la Liberté stamp trouvé Clinton doigt.
Je me sens si bien avec toi, que - tous merci, je suis parti!
En colère contre son voisin? Achetez-lui un tambour d'enfant.
Loterie - ce n'est pas la chasse pour la chance dans les perdants de chasse.
Une réponse rapide remplace parfaitement les bonnes manières.
En cas de doute - de prendre un marteau plus.
Rappelez-vous la règle d'or - ceux qui ont de l'or, la règle.
Cela prend le moins de temps et apporte le plus de problèmes est appelé le sexe.
Si vous avez pas d'oeufs, vous voulez quelqu'un qui en a deux.
grandes questions éternelles russes: «Que faire», «Qui est à blâmer?" et "Qu'est-ce que la bite?".
L'opérateur UMC est la plus grande couverture en Ukraine. Il est recouvert d'un plancher de 90% des abonnés.
Une tante a été codée de l'obésité. Même j'ai changé l'itinéraire au travail, de ne pas passer par votre bonbon préféré ...
Puis, un matin, elle est apparue au bureau avec un énorme gâteau.
- Imagine - dit-il - aujourd'hui accidentellement passé devant le magasin de bonbons, et je vis dans la fenêtre de ce merveilleux gâteau ... Et puis je crié à Dieu:
Dieu, si vous voulez, je mangeais le gâteau, donner un signe - par exemple, faire en sorte qu'il était à côté d'un espace de stationnement gratuit! Et imaginez: il y est arrivé ... après huit tours ... !!
Programmeur a gagné et a décidé de passer sur un nouvel ordinateur, mais sa femme a décidé d'une autre manière:
- Non, j'ai de nombreuses années de dormir sur un vieux lit, je veux un lit arabe - Je ne peux même pas terminer sur ces matelas ...
- Que faites-vous, mon cher, je pense combien il en coûte - je ne commence même pas être en mesure de ...
Sur la plate-forme de métro est un garçon et marmonne pensivement:
- Que pensez-vous ce qui est arrivé ... Je pense que cela est arrivé ...
Approprié son ami et lui demande:
- Que pensez-vous? Qu'est-il arrivé?
Le garçon répond:
- Lorsque le père et la mère sont en désaccord, je pensais que je resterais avec mon père. Le pape conduira les jeunes - que son père serait, je le pape, je ...
Mais il est avéré - ma mère était: Mère de la jeune tête - il est ma mère, puis moi, puis ma mère, alors je ...
Vraiment, il est utile d'examiner si la vie a été un succès, si le matin, en vérifiant le PMO, vous profiter des nouvelles lettres, et ils sont tous du Centre pour l'anglais américain.
Pour 50 dollars voulaient hex, vous délirez.
Poignée ont périodiquement.
Rroster & Gamble acheté Gillete.
Maintenant, non seulement les ailes du joint, et même avec les lames!
2006 ...
Belarus ...
Révolution du Colorado ...
- Est-ce que ces chaussures ont une garantie?
- Bien sûr.
- Et combien de coups de pied?
Expérimenté conversation support pal sur les questions d'actualité: «Les femmes - fous", "football, hockey," "Comme qui se enivrer".
Vous pouvez quitter la maison et au travail.
- Vous êtes le portrait craché de Pouchkine!
- Ouais, moi aussi crépus!
- Ouais ... et je veux vraiment tirer ...
- Mon ami, j'entendu dire que tu ne vas pas avec Vassia?
- Je dois mon médecin ne permet pas ...
- Par quel médecin intervient dans votre vie personnelle?!
- Elle est sa femme!
Chef découvre que sa blonde secrétaire rempli de larmes amères.
- Qu'est-ce, mon cher?
- Je viens de recevoir un appel et on m'a dit que ma mère est morte!
- Oh, mon Dieu - la montagne quoi! Si vous voulez rentrer à la maison!
- Non Je vais rester au travail, il serait plus facile de venir ...
Après un certain temps, le patron décide de vérifier le secrétaire et la trouve juste à l'hystérie:
- Appelez ma sœur et dit que sa mère mourut aussi !!!
correspondant:
- Boris, quelle est votre relation avec les publications appartenant à vous dans une presse libre et indépendante?
Berezovsky:
- Celui qui paie les violons choisit la musique. Mais si vous êtes sur la pluie promise pour le week-end, alors je ne dictaient pas!
- Eh bien, ce qui est cette conférence de presse?! - Indigné Kirkorov à Saint-Pétersbourg. - Même sur la bite envoyer personne!
Lorsque Metyolkin matin rentra chez lui, sa femme l'a salué par des applaudissements et des gifles de tonnerre.
Quand un homme bâille bouche grande ouverte, il montre un manque de culture.
Quand une femme est bâillait la bouche grande ouverte, il montre les possibilités. Mais pour certains hommes il y a des exceptions ...
Sur la plage nudiste deux amis:
- Que dois-je aime le plus ici - il est donc des voleurs.
-?
- Hier, je finis à trois reprises alors qu'il était à la recherche d'un endroit où je pouvais cacher un sac à main!
Ministère russe des Affaires étrangères a appelé les accusations d'antisémitisme artificiel.
«Ce sont toutes les machinations des Juifs!" - Porte-parole du ministère russe des Affaires étrangères Alexander Yakovenko.
belle-fille belle-mère Envoyé de snowdrops ...
Et cet imbécile tous les cadavres hangar raté!
Un jeune employé des appels à la sysadmin:
- Vous pouvez me expliquer comment dans le format NTFS sont automatiquement défragmenter le disque?
Sysadmin admonesté ses réponses:
- Eh bien, pourquoi embêter avec ces bagatelles, parce que vous êtes blonde!
- Quelque chose aujourd'hui après le travail, vous avez l'air très fatigué. Probablement croisés trop difficile attrapé ...
Le médecin au chevet du patient:
- Oui, une situation difficile ... Vous avez hémiplégie!
- Hémiplégie? Qu'est-ce que?!
- Eh bien, cela signifie que vous avez toute la moitié droite ne fonctionne pas ...
- Et tout ce qui me reste - ça va marcher?
- Oui, tout ce que vous avez quitté, fonctionnera normalement.
Le patient commence à avoir quelque chose à voir avec sa main sous la couverture.
- Que faites-vous là-bas à la main!
- Alors, docteur, il est urgent de sauver ce qui peut être ...
- Vous avez pas des appareils Indesit?
- Non, non ... Que Indesit - devrait indezet?!
- Girl, vous pouvez dépenser?
- Cela est - alors les cales ne collectera pas ...
Il était une fois dans l'un des districts les cliniques prénatales à Kiev a travaillé gynécologue. Beau, bel homme. Il avait l'habitude mileyshaya: quand une femme selon l'ordre est assis sur une chaise et prendre la posture appropriée, le médecin, tirant des gants à elle, en chantant une ligne à partir d'un populaire dans les années de la chanson ukrainienne
- Toute la beauté dans votre mene de Chudova en vue!
De la vie de ... La file d'attente est allé au comptoir. Un camarade, la sauvegarde des points de doigt sur le pont a demandé au vendeur:
- Excusez-moi, vous ne seriez pas si bon pour nous donner une bouteille de vodka et une bouteille de "Salute"? Merci à l'avance.
Vendeur a point, et un autre camarade, une mallette, se tourna vers la première:
- Ecoute, Nick! Et pourquoi ne nous prenons pas seulement deux bouteilles de vodka?
Le premier dit:
- Vous voyez, Monsieur ... de baiser cette pute - il est nécessaire, malheureusement, champagne ...
Arab sheikh a voyagé en Europe et est tombé en amour avec les Européens. Voici son père dit à ses amis:
- En bref, il me dit - si vous me mariez il donnera - je vais payer pour cela autant d'or comme elle pèse. Eh bien, je lui dis que nous ne devrions pas se précipiter dans cette question, nous allons parler dans un mois ...
- Oui, vous avez raison, ces cheikhs avec leurs lois étranges ici ... à penser ...
Pape: - Ici, il est nécessaire de ne pas penser. Ici, il est nécessaire de nourrir la jeune fille!
Pourtant, il y a quelque chose de suspect dans le titre «Birds of a Feather", le journal ...
Il n'a pas d'importance que vous ne pouvez pas sortir du jus de banane, mais vous pouvez acheter au magasin.
Kirkorov a probablement vu une blouse rose sur Pugacheva?
L'histoire de la façon dont une femme arménienne enseigné bulgare "Ghawar pa russe" ...
La situation actuelle montre clairement que tout officier du KGB pourrait gouverner l'État. Comment? Oui, mieux que tout cuisinier!
Leopold von Sacher-Masoch - seul écrivain autrichien et que cela puisse paraître!
brûlé électrique, un pot de fleurs avec des roses fissurés, le café instantané est terminée ...
Quel est le monde en général ...
Acheté dans un gluconate de calcium pharmacie, mélangé avec du calcium - une figue, n'a pas eu d'pépins calcium.
Dans le cadre de la répartition d'un superordinateur pour créer un robot, Département des affaires intérieures invite les citoyens à travailler avec des expressions faciales riches.
Le sens de la course de Formule 1 est de suivre la voiture de Schumacher.
Si le cheval vous dit que vous êtes fou - si la façon dont elle est.
Juste quelques semaines de médias russes - et les Russes se croire sincèrement h sur les élections russes en Ukraine ont soutenu Iouchtchenko.
jour nerveux a pris fin avec un message désagréable à la femme d'affaires dans le bureau que leur femme de ménage tient compte.
- Et qui est là à blâmer? - Il a demandé sinistrement.
- Bien sûr, vous êtes! - Femme Outré. - Elle a dit que vous avez appelé et exprimé très offensive ...
- Merde! Je suis sûr que je vous parle ...
Dans les temps anciens, nous avons joué au hockey avec axes.
Par conséquent, les joueurs expérimentés pour les matches ne viennent pas ...
Tout désir de disparaître avec le temps, même si elles ne sont pas mises en œuvre.
Si le désir ne se perd pas, mais seulement intensifie, il devient une manie.
Le plus commun parmi les gens de manie - le désir de vivre bien.
Asseyez-vous trois hommes d'affaires dans le bazar de la chambre:
- Pourquoi pensez-vous assis?
- Pour le bain. Massage, Film ...
- Et vous?
- Je suis pour la pharmacie. Herbes, pilules ...
- Je vois ... Et quoi? - Sur la troisième veille.
- Au cours de l'agence de recrutement.
- Et qu'avez-vous fait?
- Recrutement.
- Euh ... je ne comprends pas?! Et puis nous avons mis derrière cela?
- Au cours de la traite des esclaves ...
Deux aristocrates condamnés à mort. Ce fut leur dernier jour.
Ils se tiennent debout devant le bourreau.
On dit à l'autre:
- Quelle est la situation inconfortable! Je ne sais même pas combien de lui donner des heures à ah ...
- Es-tu libre ce samedi soir?
- Non, ce ne sont pas disponibles.
- Et que ferez-vous?
- Qu'est-ce que jamais.
- Et quoi?
- Billets de loterie Tear!
- Aaaaaa! Merde-ah-ah-ah-ah! Le miel, ce qui était ça? !!!!
- Café dans le lit, mon cher ...
Peu de gens savent ...
En ce qui concerne la conception de l'inspecteur de la police de la circulation a besoin d'un préservatif dans une bande et une goupille de sécurité.
- Nous avons pris un échantillon de la sauce, "Mille-Îles».
- Et comment?
- Imaginez, deux ne suffit pas.
... À vendre ZAZ-968m Vrabus.
Newsline.
Iouchtchenko a convenu avec Poutine à propos de son soutien à Ianoukovitch aux élections législatives de 2006 pour assurer sa victoire ...
Hefty freins Ambal gars dans la ruelle:
- Tu ne me reconnais pas?
- N ..
Ambal, tirant le couteau:
- Rich va ...
- Quelle est la plus ancienne nation dans le monde?
- Marocains. D'eux est venu le singe.
pyramides égyptiennes et mexicaines, Stonehenge, les statues de l'île de Pâques ...
Chaque nation a son Tsereteli.
Le chef du service du personnel:
- Quand vous venez de sa maîtresse, vous créez un nouvel emploi ...
Crime nouvelles:
Ce soir était un vol à main audacieuse d'un sex-shop. Les biens volés d'une valeur totale d'environ vingt mètres!
La femme dit à son mari, un chasseur passionné:
- Choisissez, mon cher, ou moi, ou votre chasse!
Son mari, après un long silence:
- Eh bien, eh bien, vous ne me voulez vous poohochus aujourd'hui?
- Vous êtes si préoccupé par quoi?
- Pourquoi, je pense que, dans un appartement studio peut accueillir soixante-cinq personnes, a invité sa femme pour notre anniversaire ...
- Donc, vous avez ce que - un chiffre rond?
- Non, j'ai une femme - un tour de fou!
- Kate, vous avez un enfant a été le concepteur?
- Non, j'aime les marins long voyage.
du patient:
- Docteur, je probablement empoisonné par les métaux lourds?
Docteur en regardant les résultats des tests:
- Pourquoi pensez-vous donc?
du patient:
- Juste une merde de pierre dans la noyade de l'eau ...
Avantages des fonctionnaires russes à être mal coupés!
Et les gouverneurs vont acheter tous les Anglais Premier League ...
- Ceux qui, hier, a regardé un film d'horreur?
- J.
- Allez à emporter avec lui.
- Peut-être que nous allons commander une pizza et baiser? Non?! Vous ne l'aimez la pizza?!
De la vie.
Nous buvons une bière avec un ami récemment, nous avons décidé de stocks de poissons. Eh bien, et acheté - bâtonnets de saumon.
Mais pas si choqué propres bâtons comme une inscription publicitaire sur eux: "! Noble et belle - quelques bâtons avec de la bière".
On est forcé de devenir thoughtfull ...
Comment distinguer un faux du vrai dollar?
Dollar Counterfeit donne l'impression de doute sur le visage du président américain ...
- Pourquoi avez-vous en Afrique pour se produisent souvent des coups d'État militaires?
- Il est donc moins cher élections.
De la vie.
J'ai un ami, Natasha - peu, fille mignonne, qui ne semble pas sur le 24 - dans le meilleur des cas 16 nuls ...
Il vaut la peine une fois à l'arrêt de bus en attendant le bus, respectivement.
Ochёchki, veste, sac à dos. Ecolière et seulement. Convient pour son oncle très ivre, donc 30 ans - et en essayant de regarder dans les yeux, si discret Ivo, presque furtivement, mais avec intérêt demande:
- La jeune fille ... Vous avez ebёshsya?
Qu'est-ce que Natasha doigt ballants lunettes sur le nez et les yeux dans les yeux, des réponses complètement détendu et complètement enfantines: - Non, mon oncle ... En attendant le bus seulement!
Décidé à D.ieu pour améliorer les choses dans la médecine russe et médecin de district installé dans la clinique ...
Venez à la réception à son premier patient - un paralytique dans un fauteuil roulant. Dieu pose ses mains sur sa tête, et dit:
- Levez-vous et partez!
Il se leva et alla ...
Il se trouve dans la salle, il se tourner vers la rue, on lui a demandé:
- Eh bien, comme neuve?
- Oui, ils sont tous - même la pression ne sont pas morts ...
Selon des informations non confirmées provenant de sources anonymes reçu des informations non confirmées de l'anonymat
Le travail fait du singe et l'homme doit être le même à se produire, que ce fut lui - mon patron
Man! Aider sa femme à nettoyer l'appartement - levez vos jambes quand elle aspire!
Pas né belle, et porter son amie laide
Maturité vient quand les rues commencent à se tourner vers vous, "Hé, mec!", Au lieu de "Jeune homme!"
Minus - il est un demi-plus, mais un plus - il est parfois autant que deux inconvénients ...
La plupart des rastas propagande religieuse dans tous les feux de circulation
Si le gars avec la jeune fille alla dans les bois pour cueillir des baies et un mec revient heureux - cela signifie baies se sont réunis peu
Les maris viennent en deux catégories: fidèle
Nous ne nous attendons pas un miracle du gouvernement, mais seulement vers l'avant, de sorte qu'il n'y a pas d'heures de pêche plus
Les rêves peuvent tout voir, mais pas tous à ce moment du sommeil
Rêve femme - être une femme rêve
Bonheur - il est la première année après le premier divorce
Millionaire tous les gars un exemple!
Il est difficile de trouver un homme noir dans une pièce sombre, surtout s'il crevèrent les yeux et assommé dents
Modération est bon dans tout, y compris la modération
Nous gardons mieux dehors que d'expulser!
Il y a une telle profession - pour se protéger de la patrie!
Ad. Le cabinet est nécessaire filles en sueur (peut être effrayant et pas la taille) pour tester désodorisants
Il n'y a pas de femmes laides, il y a des pauvres!
Quand vous vous tenez trop longtemps sur le bord de l'abîme - vous pouvez appeler cette terre natale
Je mangeais du beurre "Président", mais le président ne suis pas devenu. Je fumais un paquet de cigarettes "Attachés", mais attache de moi et n'a pas fonctionné. Seulement quand boire de la bière "Kozel", il se sentait comme commence à agir ...
La troupe des «Cats» musicales a été rejeté dans son intégralité, car il se rendait souvent au directeur sur le tapis
Si le résultat ne dépend pas de la décision du circuit - ce sont les mathématiques, et si indépendante - elle Comptabilité
Ne pas bavarder, de bouche à oreille et journaliste
Lors de la réunion de la ferme agricole collective collective "Put Lenina" a décidé de renommer "Poutine Paresse" ferme
Je ne sais pas comment conduire - ne pas acheter à droite!
Pour trouver un langage commun avec une personne, parfois, vous devez être en mesure de garder le silence
Out Dictionnaire de blasphème pour enfants. Maintenant, vous savez que signifie ayut des mots tels que "A", "aga-aga", et même le pire - "shakai-shakai"
Ce optimiste même dans le cimetière au lieu de croix voit pros
Lumière à la fin de Tonel, qui voient mourir - une autre indication que l'âme quitte le corps par l'anus
Vanya et Manya - peintres. appartements de mur de peinture sont au 10e étage. Soudain Van démangeaison est petite. - Hey, Man! Je ne peux pas le supporter! - Es-tu venu directement de la station d'accueil! - Oui, vous sho! Il y a des gens là-bas! - Et vous pliez le plus fort, tout juste sorti dans la fontaine que vous obtiendrez! - Au ** Nus Oui, je vais! - Ne pas! Je vais continuer! - Difficile? - Hard! Come on! Eh bien, Vanya se tenait sur le bord du panier, attirer le dos de sa ceinture tient, et il se pencha en avant et a grandement facilité le droit dans la piscine. Beauté! Puis Mans démangeaisons éternuer! Kaak éternue ... et libéré Vanya, et il est descendu comme un sac de merde ..... Quelques mois se sont écoulés. Et en une seule séance de trois bars du bigarré et parler merikanskom, où la plupart des hommes aux femmes avides de. Premièrement: - Je viens maintenant à Paris depuis que les Français ne me laisserait pas passer. Tout le monde cherchait à glisser dans le lit! Il est dans leur régime de choses! Deuxièmement: - Nah, avide de la meilleure - ce sont les Mexicains. J'y étais récemment. Ils sont là tous ces moites, velu! bande de yeux! Cum se précipitant déjà hors de vos oreilles! Troisième: - Tout cela est absurde! La plupart des hommes sauvages en Russie! Ici prikinte! Il y a quelques mois, j'étais à Moscou. Je marche dans la rue devant la fontaine. Soudain, j'entendu un bruit d'en haut. Je levai la tête et a vu un homme volant sur moi un peu! Déboutonné son pantalon, mais il a gardé la main sur le pénis et crie: - PI - ET - ET D% A - A - A ... !!!
mère Convient à son fils et dit: - Vassia, sur vous 10 roubles, ont été portés à notre sanglier de porc, il serait nécessaire de faire une litière! Bob a rencontré, assis sur le vélo, un cochon dans un berceau planté, a mis son chapeau et sortit. Il va au-delà du jacinthe et de penser: «Que suis-je la chance de porc sanglier lui-même l'otymeyu dans les bois, et 10 roubles propyle" Et il l'a fait. Le lendemain, la situation se répète. Mère demande de prendre un sanglier de porc, aussi sûrement! Bob a rencontré une fois, le cochon a atterri à côté de lui dans le berceau, mettre le casque, par jacinthe passe. Encore une fois cochon baise et de l'argent propyl. Le troisième jour, la mère dit à son fils: - Vassia, je ne sais pas où vous avez conduit notre porc, mais elle était déjà assis dans un casque de moto et vêtu !!!
Assis sur un Corbeau d'arbre et du fromage .. Running Fox:
-Vorona, Vous allez aux urnes?
-NO !!!
renard avec fromage go, corneille:
-Que Si je dis «oui», quelque chose allait changer?
- Vous passkazyval que votre perroquet govopyaschy. J'étais si vous PAZ, et pas un mot est entendu parler de lui.
- Pposto il sent que quelqu'un est dangereux de dire trop.
La mère a écrit une lettre à son fils en prison: «Il est difficile, fils, sans que vous le printemps dans la cour, la plantation des pommes de terre bientôt, et il n'y a personne pour creuser le jardin .." Le fils a répondu: "Maman, ne pas creuser le jardin pour creuser, comme vous et je vais mettre un terme à ajouter.". La réponse de la mère: «Mon fils, après que votre lettre est arrivée flics, pelleté tout le jardin, ne trouva rien laissé en colère et jurant.". Fils: «Maman, ce qui pourrait - aidé les pommes de terre lui-même la suie.".
Préparation pour le lancement d'une nouvelle amepikanskaya Paketa balistique. Ha depevo dans les plates-formes staptovoy sit deux vopony.
- Ups! - Une Govopit.
- Ne pas décoller! - Intrusions Govopit de porphyre.
Ppoishodit démarrer et vzpyvaetsya Paketa.
- Est-ce que vous nakapkala!
- Au service de l'Union soviétique!
A l'entrée du magasin pour animaux de compagnie pend une cage avec un perroquet est par l'homme. Parrot:
- Man!
- A.
- Nous sommes allés au "% /!
L'homme est allé au magasin administpatsii offensé balancé, perroquet puni.
Le lendemain, vient encore une fois, mais smotpit un perroquet et attend ...
Presque zavepnul le coin et ici:
- Man!
- A.
- Eh bien, vous comprenez, oui?
Une fois Chukchi épousé une Française. Après un certain temps, il a demandé: «Eh bien?" - "Et que, comme nous avons été longtemps divorcé?". - "Pourquoi?" - "Oui, il est avéré être une telle salope Elle doit se laver tous les jours!"
Une fois Chukchi a demandé: «Combien de fois vous lavez-vous" - "Cependant, une fois en six mois." - "Alors rarement Et vous vous ne vous sentez pas sale?" - Cependant, les deux premiers mois, je me sens, et puis elle tombe la saleté ".
Chukchi vient au bain, conduit la génisse, et porte un gros tuyau.
Il a demandé: "Tchouktches, pourquoi ne vous génisse?" - «Cependant, nous sommes toujours avec les génisses de bain vont." - «Pourquoi le tuyau?" - "Cependant, la nuit sera très animé."
Dans ma tête, de la poussière - n'a pas d'importance. Parce que je suis blonde ... oui, oui, oui!
- 99,99% des hommes au moins une fois dans leur vie engagée dans la masturbation. - Eh bien, ce sont de 0,01%, avec ceux qui? - Ce chauffeuse.
Raven Dieu l'entrée est de 4 volts.
Donner naissance par césarienne - sensation comme un loup de Little Red Riding Hood!
- Dès que je vous trouve - vous seriez marié à la veuve ...
Bientôt, des serviettes hygiéniques absorbent tant qu'ils ne doivent pas être modifiées.
Viagra - même Disneyland. Les gens attendent pour un couple d'heures pour aller deux ou trois minutes.
Non tisipi mon ip!
Pourquoi bâtons de maïs Aucun ne sont pas appelés << >> Nikita?
Le nationalisme - est pas du sang dans les veines, il est de l'urine dans la tête.
La Russie a très peu d'ennemis, que l'OTAN dans l'Ouest, la Chine à l'Est, le monde islamique dans le sud - et ainsi faire le cercle d'amis ...
Boîte de vodka ... Bank of pickles ... Je sais où je serai ... THE DAY AFTER TOMORROW
La femme patron n'a qu'un seul avantage - dans les toilettes, vous ne le trouverez pas!
choses utiles. Danser son partenaire, pour faire sortir de son maximum de plaisir.
Cheburashka en larmes en lice pour le crocodile Gena:
- Attendez une minute, Gene! Après tout, ce que je trouve dans une boîte d'oranges, encore ne veut rien dire!
- Au revoir ... - Crocodile Gena dit tranquillement, assis dans une voiture bleue ...
Jeune mère dit vostorzhёnno:
- Aujourd'hui, nous avons appris notre petite promenade!
- Quoi?! Vous faites cela - pas de voiture?!
Commission vient à un orphelinat - et il sont tous lapidé.
Réalisateur:
- Qu'est-ce?
- Chefs envoyés.
- Quels sont les patrons?
- Les agents des douanes ont confisqué.
- Ce truc?!
Directeur, soufflant:
- Disgusting! Tous les meilleurs - pour les enfants!
- Garçon! Et quelle est la pizza alimentaire?
- Ceci est la pizza habituelle. Mais je suis assis là et mange avec vous ...
Une femme âgée se tourne vers la police:
- Officier, pourriez-vous me aider à traverser la rue?
- Tout de suite! Vous vivez de l'autre côté?
- Non, il est ma moto!
Deux dames parlent de l'infidélité des maris. On dit:
- Je suis sur ce sujet est absolument calme. Mon mari me rend fou.
- Une illumination soudaine se produire?
Gra a publié un livre intitulé «Choix difficile: un rat ou une chienne?".
De la vie.
En Amérique, les diplômés des écoles acceptées au revoir, avant la sortie, maintenez rallye aux diplômés souviendront longtemps ... À l'école, où il a étudié ma sœur, la plus mythique était celle-ci: dans l'école lancé trois porcs avec des numéros peints 1, 2 et 4. Plusieurs jours d'administration était à la recherche d'un numéro de porc 3!
- Papa, Bigfoot existe?
- Non, fils. Ceci est notre mère!
Les couleurs du drapeau russe regardent maintenant profondément symbolique: de bas en haut devient rouge-bleu-blanc.
Selon les premières lettres des noms de ces couleurs sont le nom de l'organisation, a pris le pouvoir ...
drapeau russe - un symbole de courage
Notre vie peste:
rouge en bas, haut blanc,
Entre eux bleu.
- Les voisins se plaignent que la nuit nous nous tournons sur l'aspirateur. Et ce n'est pas un aspirateur, la femme me parle!
- Nous y sommes allés sur un voyage de pêche avec une nuitée. Alors Sergei, pour nous de ne pas boire, zashilsya. Le sac de couchage à l'intérieur!
- Black-noir la nuit, dans la chambre noire noire vient à moi femme Che-polaires sous-vêtements noir et noir-noir bigoudis et dit: «Donne mes meilleures années !!!".
Le Maître, après avoir terminé une coupe de cheveux se réfère à l'homme:
- Peut-être odekolonchika?
Man:
- Que faites-vous? Je ne à l'ourlet!
maître:
- Que voulez-vous?
client:
- Sur la photo de passeport prise.
maître:
- Mais nous avons un salon de coiffure, pas un magasin.
client:
- Et puis vous les gars de mettre en valeur les portraits ponaveshali?
Il y a un gars dans les bois. Il a vu une fille attachée à un arbre, les vêtements déchirés.
- Qu'est-il arrivé?!
- Il y avait la forêt - a été attaqué, attaché et violée ...
- Pousser un cri?
- Pousser un cri ...
- Appel de l'aide?
- J'ai appelé ...
- Et personne?
- Personne ...
L'homme, déboutonnant son pantalon:
- Ah, en pleine nature ...
Il jette le roi sur messagu Internet: - ... "Qui est ma princesse rire Nesmeyanov de donner la moitié de mon royaume!"
Et il devait donner la moitié du royaume que pour se débarrasser du spam.
Hier, dans la forêt a été trouvé le cadavre violé d'un maniaque.
Oui, le jour de la police n'a pas passé sans laisser de trace ...
- Donc, nous répétons! Je dis, quel est votre nom fille? Il est moi, Mary. Et je lui ai dit:
voici Masha yum! Puis je suis allé à l'enfant et demande: Qui est votre travail de papa? Il dit que le directeur de l'usine de chocolat.
- Et alors?
- Et puis, je lui donne un bonbon, vomit - tout le plaisir ...
Directeur de l'agence de mannequins recueille des modèles et dit:
- Je veux vous dire un mot d'adieu avant l'émission d'aujourd'hui ... Vous êtes tous de bons modèles étaient sur les podiums de Londres et de Paris - mais je suis sûr que sur le spectacle d'aujourd'hui, non seulement effrayer Lena!
Tous indignation:
- Pourquoi est-ce?!
- Oui, parce que je ne prends pas cet imbécile !!!
- Sanya, bien sûr, votre ami - une femme Otpad, sans aucun doute - mais il est dans une oreille et dessert plus ...
- Il est pas vrai! Dans le vide, le son ne concerne pas!
- Oui, je siffle, la foule se réuniront ici les filles ...
- Ne pas siffler - l'argent ne sera pas ...
Il y a un ours dans les bois, il voit - deux grenouilles assis sur une branche.
- Hey, grenouille!
- Hey, ours!
Donc, mot par mot et a obtenu une chatte d'ours ...
- Hier, enfin, reprit courage et dit ma copine trois mots précieux.
- Je t'aime!
- Non ... Vous allez foutre !!!
- Récemment, je baisé deux Vitalik. Imaginez, on était derrière une autre pipe je l'ai fait - et tout cela est arrivé si vite ...
- Eh bien, avez-vous une volonté de faire en quelque sorte un réussi?
Telelotereya "Pour savoir comment une bite?".
Membres à la recherche d'un prix, cachés dans la fenêtre de l'une des boutiques de sexe godes ...
Laissez! Loin, très loin! Sur un cheval d'argent dans le rêve lointain.
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Goes to addict tram, le contrôleur est adapté: - votre billet. Addict soulève deux doigts vers le haut (type de victoire). Contrôleur: - Qu'est-ce? Narco - Hare.
Si une femme est en colère, il est non seulement fausse, mais aussi pour le comprendre.
Dans les paroles de mon hypocrisie et le mensonge ne pas avoir vu, mais en dépit de ce que vous êtes à moi comme une famille, aller à la bite ou peut-être même vous plus loin avec une offre de travailler le week-end.
Il est préférable de se tromper que correcte avec aucun désir d'être.
Meilleure décoration filles - modestie et robe transparente.
- Selon les statistiques, chaque troisième femme infidèle à son mari.
- Oui, baise-moi vos stats que vous avez les numéros de téléphone et adresses venez !!!
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Si un homme pendant une longue période regardant dans les yeux, vous pouvez être sûr que tout ce qu'il a examiné.
Un homme marchant sur la plage et voit une belle fille. Convient à elle et dit: - Ma fille, tu ne fume pas là? Cela lui donne une cigarette. - Une étincelle? Cela lui donne un briquet. - Ou peut-être que nous rencontrons? - Un tambour ne vous donne pas? - Pourquoi? - Diriger la colonne aller en enfer!
Dans le bureau a admis une erreur qui a eu des conséquences terribles.
Head Furious fonctionne dans la pièce et saisit l'esclave de la poitrine:
- L'un de nous deux idiote, que ce soit vous ou moi!
Slave (doucement):
- Chef, êtes-vous de votre expérience et de prévoyance peut prendre le service d'un idiot?
La première loi d'augmentation - Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacé, et ne peut être augmenté.
La femme à la réception chez le dentiste masculin. Allongé sur le canapé, sa bouche figée dans, le médecin quelque chose de percer avec soin. Ensuite, le patient commence à se rompre téléphone cellulaire. Après le cinquième appel médecin ne supporte pas: saisit frénétiquement le tube: - Alla !!! - Alley !!! (Également une voix masculine) Docteur: - Qui êtes-vous ?? !!! MG: -. MARI !!!! Docteur: - Ecoute, mari, maintenant, je suis fini, elle a appelé en arrière et splyunet !!!
Grand-père raconte à son petit-fils une histoire: - Les Allemands sont venus dans notre village, construit tous les hommes et de dire: "Choisissez: soit nous vous otpidorasim ou vous tirez." - Grand-père, et quelle est la prochaine ??? - Tuez-moi, petit-fils, tir ...
Coeur fille - un mystère
Comme le dit un poète.
Même si l'amour est doux,
Tous la même réponse - NON!
Attendez, ne pas boire de la toilette!
Il - microbes là-bas - une infection!
poignée Dern Slay eau
Le sduy de mousse, puis nous allons boire.
Qui sur la terre d'autant plus hardiment,
Toute la belle et intelligente?
Question rhétorique ...
Si le canon regarde dans le nez!
Entertainer prend la scène:
Solo sur le pénis flasque sans akkompomineta.
Dans la salle du silence choqué. Entertainer regardant pensivement le prompteur.
Désolé ... Solo violoncelle seul ...
Ma mère est occupée dans la cuisine, mais en écoutant d'une oreille que son fils de sept ans en jouant avec sa nouvelle locomotive électrique.
Arrêts de train - et le fils dit:
- Ta-a-ak, tous les salauds qui ont à sortir - cul arraché des sièges dans l'allée et Nehru Waffles - ce qui est la dernière étape avant le Boston ... Et ces enfants garces qui sont dans cette démangeaison ville putain - zéro oeufs trop nefig - rapidement soufflé dans la voiture, nous partirons en deux minutes! Mama fonctionne complètement sous le choc de la salle de séjour:
- Sonny, êtes-vous?! Ainsi, la maison ne peut pas parler! Aller immédiatement à une chambre et deux heures pour réfléchir à ce que vous venez de dire! Quand tu iras - peut à nouveau jouer une locomotive ... Deux heures plus tard, le fils sort de sa chambre et joue à nouveau avec la locomotive ... ce train arrêts et maman entend: - Nous rappelons à tous les passagers, en laissant notre train, de ne pas oublier leurs effets ... Merci pour ce que vous avez voyagé avec nous et espérons vous revoir. Chers passagers, à destination de Boston, s'il vous plaît prendre un siège; Nous vous rappelons que le bagage peut être placé sous les sièges. Nous vous demandons de ne pas fumer dans le train. Puis, après une pause:
- Et si quelqu'un baise fortement que le train envoyait deux heures de retard - aller et faire avec cette salope dans la cuisine faire le tri!
<Doctor Schlager>, <Man a frappé> - dès pas appeler hier ivre Vyacheslav Dobrynin, mais il est entré dans un taxi et rentra chez lui rapidement.

Une femme appelle la boutique: -Bonjour, vous avez le fond d'écran?
-Il.
Merci.
Cinq minutes plus tard, elle:
-Et Vous avez fleuri?
Oui, il y a.
Merci.
Une minute plus tard:
-Et Avec des pommes trop?
-Et Avec des pommes là-bas.
Encore une fois, elle:
-A Papillon?
-C Papillons aussi.
Appel.
-Et Ici est telle vesёlenkie?
-Priezzhay, Salope! meilleure humeur
Sur la plage la jeune fille rentre jeune homme:
- Fille, tu es belle! Je veux que vous fassiez!
- Oh, eh bien, que vous est! Je suis timide!
- Oui? Eh bien, excusez-moi! - Active et se éloigne.
Elle crie après lui:
- Oh-oh-oh! Il veut, comme je suis timide!
Machine Cholovіk Veda, et Tsei heure Yogo suputnitsya pochinaє ROBIT Yomou mіnet. le contrôle de Vіn sur eux, hapaє mains її derrière son oreille.
La machine, tim heure, vrіzaєtsya en Stovba. Cholovіk venir à tyami et zhіnki près par un grand nombre, et Je privation її Vuh aux mains Tsogo cholovіka. Vіn viskakuє s i MACHINES bachit tourner. Pitaє à Demba:
- Wee ici zhіnku sans Vuh pas bachili?
- Ni - vіdpovіdaє que, non sans bachiv Vuh. et membre de l'axe z dans les dents - pobіgla tudi.
Une fois amie m'a invité à une "partie de poule". Je dis à mon mari, et promis de revenir plus tard à minuit. «Je promets que je serai à la maison à midi - comme une baïonnette!" Je ardemment assuré. Le parti était merveilleux! Champagne est délicieux, et le temps passé complètement inaperçu. En conséquence, moi, comme un ivrogne de seigneur, traîné la maison vers trois heures du matin. Mais je franchi le seuil, l'horloge coucou dans le salon prokukovala trois fois !!! réaliser instantanément que son mari pouvait se réveiller pour entendre le coucou et 3,14dyuley ne me échappera pas, je n'a pas hésité prokukovala neuf fois plus. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.