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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues

Le télégramme le plus court: $ O $.
Ne donnez pas de vœu pieux!
Sur le clitoris de la Statue de la Liberté, une empreinte de Clinton a été trouvée.
Je suis tellement heureux avec toi, tout ça, merci, je suis parti!
En colère contre votre voisin? Acheter son enfant un tambour.
Une loterie n'est pas une chasse à la chance, c'est une chasse aux perdants.
Une réaction rapide remplace parfaitement les bonnes manières.
Si vous n'êtes pas sûr, prenez le marteau plus.
Rappelez-vous la règle d'or - ceux qui ont de l'or, régner.
Ce qui prend le moins de temps et apporte le plus de problèmes, s'appelle le sexe.
Si vous n'avez pas d'oeufs, vous avez besoin de quelqu'un qui en a deux.
Les éternelles questions fondamentales de la Russie: "Que faire?", "Qui est à blâmer?" et "Que diable?".

L'opérateur d'UMS a la plus grande couverture en Ukraine. Il couvre 90% des abonnés avec mat.
Une tante a été codée pour l'obésité. Même changé la route pour travailler, afin de ne pas passer par sa confiserie préférée ...
Et puis un matin elle est apparue dans le bureau avec un énorme gâteau.
"Imaginez," dit-elle, "j'ai passé par hasard devant la pâtisserie aujourd'hui, et j'ai vu ce gâteau merveilleux dans la fenêtre ... Et puis j'ai appelé le Tout-Puissant:
Dieu, si vous voulez que je mange ce gâteau, donnez un signe - par exemple, assurez-vous que, à côté, il y a un espace de stationnement gratuit! Et imaginez: il s'est avéré être là ... en huit tours ... !!

Le programmeur a reçu le prix et a décidé de dépenser sur un nouvel ordinateur, mais la femme a décidé différemment:
- Non, je dors dans un vieux lit depuis tant d'années, je veux un lit arabe - je ne peux même pas finir sur ces matelas ...
- Es-tu, mon cher, je vais penser combien ça coûte - je ne peux même pas commencer ...
Le garçon se tient sur la plate-forme du métro et marmonne pensivement:
"Je pensais ce qui est arrivé ... Qu'est-ce que je pense est arrivé?"
Son ami vient et demande:
"A quoi pensait-il?" Qu'est-il arrivé?
Le garçon répond:
- Quand mon père et ma mère se sont séparés, j'ai pensé que je resterais avec mon père. Le jeune de papa mènera - alors papa sera elle, alors moi, puis son père, puis je ...
Et il s'est avéré - ma mère est restée: ma mère a amené un jeune homme - alors il est ma mère, puis moi, puis ma mère, puis moi ...

Vraiment, il vaut la peine de considérer si la vie a été réussie, si vous vérifiez le courrier le matin, vous êtes heureux avec les nouvelles lettres, et ils sont tous du Centre de l'anglais américain.

Pour 50 dollars, je vais prendre l'offense, que vous êtes baisé.
Vous devrez contacter périodiquement.
Procter & Gamble a acheté Gillete.
Maintenant, les joints ne sont pas seulement avec des ailes, mais aussi avec des lames!
2006 ...
Bélarus ...
COLORAD REVOLUTION ...

"Est-ce que ces chaussures ont une garantie?"
- Bien sur.
- Et combien de coups de pied?
Compagnon de consommation expérimenté soutiendra la conversation sur des sujets pertinents: "Les femmes sont des imbéciles", "Football, hockey", "Comment quelqu'un s'est saoulé."
Vous pouvez quitter la maison et travailler.
"Vous êtes le Pouchkine versé!"
- Oui, je suis bouclé aussi!
- Ouais ... et tu veux vraiment tirer ...
- Ami, j'ai entendu que tu ne vas plus avec Vasya?
- Mon médecin ne me le permet pas ...
- Et de quel droit le docteur intervient-il dans ta vie personnelle?!
"C'est sa femme!"
Le chef découvre que sa secrétaire blonde est inondée de larmes amères.
"Qu'est-ce que c'est, mon cher?"
"Ils m'ont juste appelé et m'ont dit que ma mère est décédée!"
"Oh, mon Dieu, quel chagrin!" Si tu veux, rentre chez toi!
-Non. Je vais rester au travail, il sera plus facile pour moi de me retrouver ...
Après quelque temps, le patron décide de rendre visite à la secrétaire et le découvre simplement dans une crise d'hystérie:
- Ma soeur a appelé et a dit que sa mère est morte aussi!
Correspondant:
- Boris Abramovich, quelle relation avez-vous avec les publications de la presse indépendante indépendante qui vous appartient?
Berezovsky:
- Qui paye, il commande de la musique. Mais si vous parlez de la pluie promise le week-end, ce n'est pas moi qui ai dicté!

- Quel genre de conférence de presse est-ce?! Kirkorov était indigné à Saint-Pétersbourg. "Il n'y a personne pour envoyer une bite!"
Lorsque Metelkin rentra chez lui le matin, sa femme l'accueillit avec des applaudissements orageux, se laissant tomber dans des claques.
Quand un homme bâille, ouvre grand la bouche, il montre son incivilité.
Quand une femme bâille, la bouche grande ouverte, elle montre ses capacités. Mais pour certains hommes il y a des exceptions ...
Sur une plage nudiste, deux amis:
"Ce que je préfère, c'est les voleurs."
-?
- Hier j'ai fini trois fois pendant qu'il cherchait où je pourrais cacher le sac à main!
Le ministère russe des Affaires étrangères a qualifié les accusations d'antisémitisme d'artificielles.
"Ce sont toutes des intrigues juives!" - a déclaré le représentant officiel du ministère des Affaires étrangères de la Russie Alexander Yakovenko.
Elle a envoyé sa belle-mère belle-fille pour les perce-neige ...
Et ce fou tous les cadavres remplis!
Un jeune employé se tourne vers l'administrateur système:
- Pouvez-vous m'expliquer comment la défragmentation automatique du disque se produit au format NTFS?
L'administrateur système lui répond de manière instructive:
"Eh bien, pourquoi bousiller votre tête avec de telles bagatelles, parce que vous êtes une blonde!"
- Quelque chose après le travail aujourd'hui tu as l'air très fatigué. Probablement trop difficile un jeu de mots croisés ...
Docteur au chevet du patient:
- Oui, la situation n'est pas facile ... Vous avez une hémiplégie!
"Hémiplégie?" Qu'est-ce que c'est?!
- Eh bien, ça veut dire que toute ta moitié droite ne marche pas ...
- Et tout ce que j'ai sur ma gauche va marcher?
- Oui, tout ce que vous avez sur votre gauche fonctionnera normalement.
Le patient commence à faire quelque chose avec une main saine sous la couverture.
- Qu'est-ce que tu fais là-bas?
"Alors, docteur, nous devons d'urgence sauver ce que nous pouvons ..."
- Avez-vous des appareils ménagers?
- Non, ça ne va pas ... Et quoi - devrait être indéfini?!
- Fille, peux-tu être retenu?
- Cela conduit - alors vous n'assemblerez pas les pads ...
Il était une fois dans l'une des cliniques pour femmes de district à Kiev, travaillait comme gynécologue. Beau, bel homme. Il avait une très belle habitude: quand la dame s'assit dans un fauteuil dans l'ordre approprié et prit la pose appropriée, le docteur, tirant sur ses gants, s'approcha d'elle, fredonnant une ligne de la chanson populaire ukrainienne de ces années-là
"Toute ta beauté est miraculeuse à mes yeux!"
De la vie ... La ligne est arrivée au comptoir. Un camarade, soutenant ses lunettes au nez, demanda au vendeur:
- Excusez-moi, ne seriez-vous pas si gentil de nous donner une bouteille de vodka et une bouteille de "Salut"? Merci d'avance.
Le vendeur est allé chercher les marchandises, et un autre camarade, avec une mallette, s'est tourné vers le premier:
Écoute, Nicolas! Pourquoi ne pas prendre deux bouteilles de vodka?
Le premier a répondu:
- Tu vois, Vladimir ... Pour baiser cette salope - il faut malheureusement du champagne ...
Le cheik arabe a voyagé à travers l'Europe et est tombé amoureux de l'Européen. Voici son père qui dit à ses amis:
- Bref, il me dit - si tu me le donnes pour mariage - je paierai autant d'or qu'il pèse. Eh bien, je lui réponds, que dans une telle question il n'est pas nécessaire de se dépêcher, on parlera dans un mois ...
- Oui, tu as raison, ces cheikhs avec leurs lois étranges ... il faut y penser ...
Papa: - Il n'y a pas besoin de réfléchir. Ici, la fille a besoin d'être nourrie!
Pourtant, il y a quelque chose de suspect dans le titre du journal "Fisherman Fisherman" ...
Ce n'est pas important que vous ne puissiez pas obtenir de jus de bananes, mais vous pouvez l'acheter dans un magasin.
Kirkorov, a probablement vu une blouse rose sur Pugacheva?
Histoire de la façon dont un Bulgare a enseigné l'arménien à "gavarit en russe" ...
La situation actuelle montre clairement que tout fonctionnaire peut gérer l'État. Comment? Oui, pas pire que tout cuisinier!
Leopold von Sacher-Masoch - juste un écrivain autrichien, et comment ça sonne!
Le rasoir électrique a brûlé, le pot de fleur avec des roses a craqué, le café instantané a fini ...
Où va le monde?
J'ai acheté du gluconate de calcium en pharmacie, mélangé avec du calcium - pas de figue, il n'y avait pas de calcium dans le gluten.
Dans le cadre de la panne du superordinateur pour la création de croquis photographiques, le Bureau des affaires intérieures invite les citoyens avec de riches expressions faciales à travailler.
La signification de la course de Formule 1 est de suivre la voiture de Schumacher.
Si le cheval vous dit que vous êtes fou, alors il l'est.
Encore quelques semaines de travail des médias russes - et les Russes vont sincèrement croire que la Russie aux élections en Ukraine a été soutenue par Iouchtchenko.
Une journée nerveuse dans le bureau s'est terminée pour l'homme d'affaires avec un message désagréable de sa femme que leur femme de ménage prend le calcul.
"Et qui est à blâmer?" demanda-t-il sombrement.
- Bien sur, toi! - La femme était indignée. "Elle a dit que vous avez appelé et exprimé extrêmement insultant ..."
- Merde! J'étais sûr que je te parle ...
Dans les temps anciens, le hockey était joué avec des haches.
Par conséquent, les joueurs expérimentés ne sont pas venus aux matchs ...
Tous les désirs finissent par disparaître, même s'ils ne se matérialisent pas.
Si le désir ne disparaît pas, mais s'intensifie seulement, alors cela devient une manie.
La manie la plus commune est le désir de bien vivre.
Trois hommes d'affaires sont assis dans la cellule, ils bazar:
"Pour quoi es-tu assis?"
"Pour le bain." Massage, tournage vidéo ...
- Et toi?
- Je suis pour une pharmacie. Herbes, pilules ...
"Je vois ... Et pour quoi fais-tu?" "Ils regardent le troisième."
- Pour l'agence de recrutement.
- Qu'avez-vous fait?
- Sélection du personnel.
"Euh ... je ne comprends pas?" Et puis ils l'ont mis en prison pour quoi?
"Pour le commerce des esclaves ..."
Deux aristocrates ont été condamnés à mort. Leur dernier jour est arrivé.
Ils font face au bourreau.
On dit à l'autre:
"Quelle situation inconfortable!" Je ne sais même pas combien lui donner sur chi ...
"Es-tu libre ce samedi soir?"
"Non, il est occupé."
- Et que vas-tu faire?
"C'est toujours le cas."
- À savoir?
"Déchirez les billets de loterie!"
- Aaaaaaa! Enfoncer-ah-ah-ah! Chéri, c'était quoi?
- Café au lit, chérie ...

Très peu de gens savent ...
Que pour la conception de l'inspecteur de l'inspection de la sécurité routière de l'État un préservatif est nécessaire dans la bande et une épingle anglaise.

- J'ai goûté la sauce "Thousand Island".
- Et comment?
- Imagine, il n'y en a pas assez.
... Pour la vente ZAZ-968M Vrаbus.
Flux de nouvelles
Iouchtchenko a convenu avec Poutine de son soutien à Ianoukovitch lors des élections législatives de 2006 pour garantir sa victoire ...
Les ambitions lourdes freinent l'homme sur le pas de la porte:
"Tu ne me reconnais pas?"
- Non ...
Ambal, obtenir un couteau:
- Je serai riche ...
- Quelle nation est la plus ancienne du monde?
- Les Marocains. D'eux il y avait des singes.
Pyramides égyptiennes et mexicaines, Stonehenge, statues de l'île de Pâques ...
Chaque peuple a son propre Tsereteli.
Chef du département des ressources humaines:
- Quand vous venez avec votre maîtresse, vous créez un nouveau lieu de travail ...
Chronique de la criminalité:
Ce soir, il y a eu un vol audacieux d'un sex-shop. Des biens volés pour un total d'environ vingt mètres!
La femme dit à son mari, le chasseur passionné:
"Choisissez, mon cher, ou moi, ou votre chasse!"
Mari après un long silence:
"D'accord, tu veux que je chasse aujourd'hui pour toi?"
"De quoi es-tu si préoccupé?"
- Oui, je pense que dans un appartement d'une pièce peut accueillir soixante-quinze personnes invitées par sa femme pour l'anniversaire de notre mariage ...
- Alors vous avez une date ronde?
"Non, ma femme est un imbécile!"
- Katya, as-tu eu un designer dans ton enfance?
- Non, j'ai aimé les marins de long voyage.
Patient:
- Docteur, j'ai probablement un empoisonnement aux métaux lourds?
Docteur, en regardant les résultats des tests:
"Pourquoi le pensez-vous?"
Patient:
"C'est juste que la merde se noie dans l'eau ..."
Les privilèges des fonctionnaires russes devraient être grandement réduits!
Et puis les gouverneurs achèteront toute la Premier League anglaise ...

- Qui a regardé le film d'horreur hier?
- I.
"Va le prendre avec toi."
"Peut-être que nous irons chercher une pizza et la baiser." Non?! Vous n'aimez pas la pizza?!
De la vie.
Nous avons récemment bu de la bière avec un ami, a décidé d'acheter du poisson. Eh bien, ils ont acheté des bâtonnets de saumon.
Mais les bâtons eux-mêmes n'étaient pas si choqués que l'inscription publicitaire sur eux: "Noble et belle - un couple de baguettes pour la bière!".
Willy-nilly vous penserez à ...
Comment distinguer un faux dollar du présent?
Un dollar contrefait donne un timbre de doute sur le visage du président américain ...
"Pourquoi avez-vous si souvent des coups d'Etat militaires en Afrique?"
- Donc c'est moins cher que les élections.
De la vie.
J'ai une amie, Natasha - une petite, jolie fille qui ne ressemble pas à la sienne - au mieux, tire 16 ...
Cela en vaut la peine à l'arrêt de bus, le bus attend.
Ochechki, veste, sac à dos. Écolière et seulement. Un oncle très ivre vient à elle, environ 30 ans, et, en essayant de regarder dans ses yeux, est discret et donc, presque insinuant, mais avec un intérêt demande:
- Fille ... Tu es déjà en train de baiser?
A quoi Natasha, baissant le bout de son doigt au bout de son nez et le regardant dans les yeux, répond calmement et absolument à l'enfant: "Non, mon oncle ... Tandis que seul le bus attend!

Le Seigneur décida de corriger les affaires de D. en médecine russe et s'installa comme médecin de district dans une polyclinique ...
Livré à la réception pour lui le premier patient - un paralytique sur la poussette. Dieu met ses mains sur sa tête et dit:
"Lève-toi et vas-y!"
Il s'est levé et est allé ...
Sort dans le couloir, il y a un tour dans la rue, on lui demande:
"Eh bien, comment va le nouveau?"
- Oui, comme tous les autres - je n'ai même pas mesuré la pression ...

Selon des données non vérifiées provenant de sources non identifiées, des informations non confirmées ont été reçues, qui souhaitaient rester anonymes
Le travail a fait d'un singe un homme et ça doit être pareil que c'est lui qui est mon patron
L'homme! Aidez votre femme à nettoyer l'appartement - mettez vos pieds en l'air quand elle fait le vide!
Ne soyez pas né belle, et avoir une petite amie laide
La maturité vient quand dans la rue on vous dit "Hé, mec!", Et non "Jeune homme!"
Le moins est déjà la moitié de plus, et le plus est, parfois, les deux moins ...
La propagande la plus religieuse parmi les Rastafariens à chaque feu de circulation
Si un gars avec une fille est allé à la forêt pour les baies et le gars revient satisfait - cela signifie que les baies ont recueilli un peu
Les maris sont de deux catégories: vrai et honnête
Nous n'attendons pas un miracle du gouvernement, mais nous attendons juste qu'il arrête de pêcher
Les rêves sont vus par tout le monde, mais tout le monde ne dort pas en ce moment
Le rêve d'une femme est d'être une femme de rêve
Le bonheur est la première année après le premier divorce
Millionaire est un exemple pour tous les gars!
Il est difficile de trouver un nègre dans une pièce sombre, surtout si ses yeux sont crevés et ses dents sont battues
La modération est bonne dans tout, y compris avec modération
C'est plus facile de ne pas nous laisser partir que de nous expulser!
Il y a une telle profession - protégez-vous de la Patrie!
Annonce Les entreprises exigent des filles en sueur (peut être effrayant et sans taille) pour tester les déodorants
Il n'y a pas d'hommes laids, il y a des pauvres!
Quand vous vous tenez trop longtemps au bord de l'abîme - vous pouvez appeler cette terre natale
J'ai mangé le pétrole "président", mais le président n'a pas. J'ai fumé un paquet de cigarettes "Attache", mais l'attaché de moi ne marchait pas. Et seulement quand j'ai bu la bière "Kozel", j'ai senti que je commençais à agir ...
La troupe de la comédie musicale "Cats" a été virée en pleine force, parce qu'elle allait souvent au directeur sur le tapis
Si le résultat ne dépend pas du schéma de la solution, alors ce sont les mathématiques, et si cela dépend, c'est le département de la comptabilité
Pas un potin, mais un journaliste de bouche à oreille
Lors de l'assemblée de la ferme collective, la ferme collective "Chemin de Lénine" a été rebaptisée ferme collective "Paresse de Poutine"
Je ne sais pas comment monter - n'achetez pas le droit!
Pour trouver une langue commune avec une personne, vous devez parfois être capable de garder le silence
Il y avait un dictionnaire de la profanation des enfants. Maintenant, vous découvrirez quels mots comme "la", "agu-agu" et même le plus terrible - "shaka-shak" signifie,
Un vrai optimiste, même dans le cimetière, au lieu de croiser voit les pros
La lumière au bout du tunnel, que les mourants voient, est une autre indication que l'âme vole hors du corps à travers l'anus
Manya et Vanya sont des peintres. Ils peignent un mur d'un gratte-ciel au niveau du 10ème étage. Soudain, Vania s'impatientait un peu. - Hé, mec! Je ne peux pas le supporter! - Et tu pars directement du berceau! - Oui vous sho! Il y a des gens ci-dessous! - Et tu deviens plus fort, va juste dans la fontaine! - Oui, je vais y aller! - Non, ne le fais pas! Je vais te garder! - Est-ce fort? - C'est dur! Viens! Eh bien, Vanya se tenait sur le bord du berceau, Manya le tient derrière la ceinture, et ce dernier se penche en avant et des easies dans la piscine. Beauté! Et puis Manet a voulu éternuer! Kaak éternue et ... libère Vanya, et il est descendu comme une crotte de merde ..... Quelques mois ont passé. Et ici, dans l'un des bars de Merican, trois filles sont assises et discutent où les paysans sont les plus avides de femmes. Premièrement: - Je viens d'être à Paris, donc ces Français ne m'ont pas donné une passe. Tout le monde s'est efforcé de se mettre au lit! C'est dans l'ordre des choses! La seconde: - C'est le plus volontaire - c'est les Mexicains. J'étais là récemment. Ils sont tous tellement moites, poilus! Les yeux droits se déshabillent! Du sperme déjà des oreilles qui se précipitent! Le troisième: - Tout cela est un non-sens! Les hommes les plus sauvages en Russie! Pensez-y! Il y a quelques mois, j'étais à Moscou. Je marche le long de la rue devant la fontaine. Soudain, j'entends un bruit d'en haut. Je lève la tête et je vois: un homme vole vers moi! La mouche est déboutonnée, et il tient ses mains au membre et crie: - P ET - ET - ET% D A - A - A !!! ...
La mère vient à son fils et dit: "Vasya, vous avez 10 roubles pour vous, prenez notre cochon au sanglier, vous devez faire une progéniture!" Vasya s'est rassemblé, s'est assis sur une moto, a mis un cochon dans le berceau, a mis un casque et est parti. Il passe devant les bois et pense: "Pourquoi devrais-je prendre un cochon au sanglier? Je vais le sortir dans les bois, mais je vais dépenser 10 roubles!" Et il l'a fait. Le lendemain, la situation se répète. Mère demande de prendre le cochon au sanglier, alors sûrement! Vasya se rassemble de nouveau, met le cochon à côté de lui dans le berceau, met le casque et passe devant les bois. Encore une fois il a baisé un cochon, mais il a bu de l'argent. Le troisième jour, la mère dit à son fils: "Vasya, je ne sais pas où tu as pris notre cochon, mais elle est déjà dans la moto et elle porte un casque !!!"
Un corbeau est assis sur un arbre avec du fromage .. un renard court:
- Vorona, vas-tu aux urnes?
-Non !!!
Renard et fromage vont, corbeau:
-Cependant, si j'ai dit oui, est-ce que quelque chose changerait?

"Tu m'as dit que ton perroquet parlait." J'ai eu tellement de fois, mais je n'ai pas entendu un mot de lui.
- Il sent simplement qui il est dangereux de dire inutile.

La mère a écrit une lettre à son fils en prison: «C'est dur, fils, sans toi.» Le printemps est dans la cour, les pommes de terre sont bientôt plantées, mais il n'y a personne pour creuser un potager. Le fils écrit la réponse: "Maman, ne creuse pas un jardin, tu accumuleras de telles peines que tu seras emprisonné et on me donnera un mandat". Réponse de la mère: "Fils, après votre lettre est venu les flics, pelleté tout le jardin, n'a rien trouvé, a quitté le mal, jure." Fils: "Maman, qu'est-ce qui pourrait - aidé."

Préparation à lancer un nouveau pack balistique américain. Sur l'arbre près de la plate-forme, il y a deux loups.
- Ça va voler! - Dit un.
- Ça ne décolle pas! - Parle un autre.
Il y a un lancement, et le paquet explose.
- C'est toi qui as pleuré!
"Je sers l'Union Soviétique!"

A l'entrée de l'animalerie, une cage avec un perroquet pend par un paysan qui passe. Perroquet:
- Man!
- A.
- Je suis allé à "% /!"
L'homme s'est offusqué allé à l'administration du magasin snitched, perroquet puni.
Le lendemain revient encore, mais déjà regarde le perroquet et attend ...
Presque zavepnul au coin de la rue et ensuite:
- Man!
- A.
- Comprends-tu, oui?

Une fois Chukcha a épousé une Française. Après un moment, on lui a demandé: "Eh bien, comment?" - "Et à propos de ça, nous avons divorcé depuis longtemps." - "Pourquoi?" "Oui, elle s'est avérée si sale! Elle doit se laver tous les jours!"

Une fois Chukchu a été demandé: «Combien de fois lavez-vous?" "Cependant, tous les six mois." "Êtes-vous si rarement que vous ne vous sentez pas sale?" "Cependant, je le ressens pendant les deux premiers mois, et ensuite la boue elle-même tombe."

Les Tchouktches vont aux bains publics, mènent une génisse et portent une grande cheminée.
Il est demandé: "Chukchi, pourquoi avez-vous besoin d'un veau?" "Cependant, nous allons toujours au bain avec les chèvres." - "Pourquoi un tuyau?" "Cependant, je vais bourdonner toute la nuit."

Dans la tête de ma sciure de bois - Ça n'a pas d'importance. Parce que je suis blonde ... oui, oui, oui!

- 99,99% des hommes au moins une fois dans la vie engagés dans la masturbation. - Eh bien, et ceux-ci, qui en 0,01%, avec eux quoi? - C'est sans bras.

Crow God à l'entrée a donné 4 volts.
Donner naissance à Césarienne - se sentir comme un loup du Petit Chaperon Rouge!
"Dès que je te trouverai - tu seras marié à une veuve ..."
Bientôt, les serviettes pour femmes absorberont tellement de choses qu'elles n'auront pas besoin d'être changées.
Viagra est le même Disneyland. Les gens attendent une demi-heure ou deux pour deux ou trois minutes.
Ne tisipi pas mon ip!
Pourquoi certains bâtons de maïs ne s'appellent-ils pas "Nikita"?
Le nationalisme n'est pas du sang dans les veines, c'est de la pisse dans la tête.
La Russie a très peu d'ennemis, juste l'OTAN à l'ouest, la Chine à l'est, le monde islamique au sud - et donc tous les amis ...
Une boîte de vodka ... Une boîte de concombres de sel ... Je sais où je serai APRES-MIDI ...
Dans une femme, le patron n'a qu'un seul avantage - dans les toilettes, elle ne vous trouvera pas!
Petites choses utiles. Danser votre partenaire, en tirer le maximum de plaisir.

Cheburashka tout en larmes fonctionne pour le crocodile Geno:
- Attendez, Gena! Après tout, le fait que l'on me trouve dans une boîte d'oranges ne veut rien dire du tout!
"Au revoir ..." dit doucement le crocodile Gene, assis dans la voiture bleue ...

La jeune mère raconte avec enthousiasme:
"Aujourd'hui, nous avons appris à notre petit à marcher!"
"Pourquoi?!" Avez-vous une voiture?

Une commission vient à l'orphelinat - et tout est fumé.
Au directeur:
"Qu'est-ce que c'est?"
- Les chefs envoyés.
"Quels chefs?"
- Les douaniers, confiscation.
- Cette boue?!
Directeur, retardant:
- Quelle abomination?! Tout le meilleur - pour les enfants!

- Serveur! Et qu'est-ce qu'une pizza diététique?
"C'est une pizza ordinaire." Mais je m'assois à côté de toi et je le mange avec toi ...

Une femme âgée se tourne vers le policier:
"Officier, pourriez-vous m'aider à traverser la rue?"
"Cette minute!" Vivez-vous de l'autre côté?
"Non, mon vélo est là!"

Deux dames parlent de l'infidélité des maris. On dit:
"Je suis absolument calme sur ce point." Mon mari est fou de moi.
- Et si l'illumination se produit?

Natalia Mogilevskaya a publié un livre intitulé "Un choix difficile: un rat ou une chienne?".

De la vie.
En Amérique, les diplômés de l'école ont pris un congé, avant la sortie, pour organiser un rassemblement afin que les diplômés se souviennent longtemps ... A l'école où ma soeur étudie, la plus légendaire était celle-ci: trois cochons avec numéros 1, 2 et 4 peints jours l'administration cherchait un numéro de cochon 3!

"Papa, est-ce qu'un bonhomme de neige existe?"
- Non, fils. C'est notre mère!

Les couleurs du drapeau russe d'aujourd'hui semblent profondément symboliques: du bas vers le haut est rouge-bleu-blanc.
Les premières lettres des noms de ces fleurs donnent le nom de l'organisation qui a pris le pouvoir ...

Le drapeau de la Russie est un symbole de courage
Notre vie est une plaie
Le fond est rouge, le dessus est blanc,
Entre eux est bleu.

- Les voisins se plaignent que nous allumer la nuit l'aspirateur. Et ce n'est pas un aspirateur, c'est ma femme qui me parle!

- Nous sommes allés pêcher avec un séjour d'une nuit. Alors Seryoga, pour ne pas boire avec nous, cousu. Dans le sac de couchage, de l'intérieur!

- Une nuit noire-noire dans une pièce noire-noire me vient avec une femme en sous-vêtements noir-noir et bigoudis noir-noir et dit: "Donne mes meilleures années !!!".

Le maître, ayant fini la coupe de cheveux, se tourne vers l'homme:
"Peut-être l'eau de Cologne?"
Homme:
- Qu'est-ce que tu es? Je suis juste cousu!

Maître:
- Qu'est-ce que tu aimerais?
Client:
- Prenez une photo avec votre passeport.
Maître:
- Mais nous avons un coiffeur, pas un studio photo.
Client:
- Et sur une figue alors vous dans une vitrine portraits ponaveshali?

Il y a un homme dans les bois. Elle voit une fille attachée à un arbre, ses vêtements déchirés.
"Qu'est-il arrivé?"
- J'ai traversé la forêt - attaqué, ligoté, violé ...
"Crié?"
- Crier ...
"A-t-elle appelé à l'aide?"
- J'ai appelé ...
- Et personne?
- Personne ...
Homme, déboutonnant son pantalon:
- Eh, la surdité ...

Le tsar a lancé le message sur Internet: "Qui fera rire ma princesse Nesmeyan - je la donnerai à tout le royaume!" ...
Et il a dû donner la moitié du royaume seulement afin de se débarrasser du spam.

Hier dans la forêt a été trouvé le cadavre violé d'un maniaque.
Oui, le jour de la police n'a pas passé sans laisser de trace ...

- Alors, on répète! Je dis: quelle est votre fille nom? Elle m'a dit: Masha. Et je lui ai dit:
Voici Masha, ma chérie! Puis je monte vers le garçon, et je demande: qu'est-ce que ton père fait? Il répond: le directeur de la chocolaterie.
- Et ensuite?
- Et puis je lui donne un bonbon, il est malade - tout le monde s'amuse ...

Le directeur de l'agence de mannequinat collectionne les modèles et dit:
- Je veux vous dire le mot d'adieu avant le spectacle d'aujourd'hui ... Vous êtes tous de bons mannequins, vous avez visité les podiums de Londres et Paris - mais je suis sûr que Lena ne vous décevra pas au spectacle aujourd'hui!
Tous, indignés:
- C'est pourquoi?!
- Oui, tout simplement parce que je ne prends pas cet imbécile !!!

- Sanya, bien sûr, votre petite amie - une femme otpadnaya, pas de mots - mais elle aussi dans une oreille vole dans les autres mouches ...
- Ce n'est pas vrai! Dans le vide, le son ne se propage pas!

- Oui, je siffle, ici une foule de filles va s'échapper ...
- Ne pas siffler - il n'y aura pas d'argent ...

Un ours se promène dans la forêt, voit - deux grenouilles sont assis sur une chienne.
"Bonjour, les grenouilles!"
- Bonjour, ours!
Alors mot à mot et a obtenu une chatte d'ours ...

- Hier j'ai finalement eu du courage et j'ai dit à ma fille trois mots précieux.
- Je t'aime?!
- Non ... Va te faire foutre!

- Récemment, j'ai été baisée par deux Vitalikas. Imaginez, l'un était derrière, l'autre je faisais une pipe - et tout est arrivé si vite ...
- Eh bien, as-tu même eu envie de faire un vœu?

"Quel genre de bite?".
Les participants sont à la recherche d'un prix caché dans une vitrine de sex-shops derrière l'un des dildos ...

Pour partir! Loin loin! Sur un cheval d'argent dans des pays fantastiques lointains.
Se rencontrer et tomber amoureux d'une belle princesse! Se battre pour elle au tournoi du chevalier, tuer tous les dragons et les sorciers maléfiques. Devenez un roi et donnez naissance à tout un tas de princes et de princesses. Modifier judicieusement et équitablement. Et vis heureux pour toujours!
Et ne pas rester quinze ans ici, sur la zone de Solikamsk, pour un viol de groupe!

Un mari noble dans son coeur est serein. Une personne faible est toujours concernée.

Dieu accorde à tout le monde d'avoir ce que ceux qui nous ont.

Les femmes font attention non pas aux beaux hommes, mais aux hommes avec de belles femmes.

Rien ne rend le visage d'une femme aussi significatif que de compter l'argent.

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Le junkie conduit dans le tram, le contrôleur arrive: - Votre ticket. Le toxicomane ramasse deux doigts vers le haut (comme la victoire). Contrôleur: - Qu'est-ce que c'est? Narc: - Lièvre.

Si une femme se fâche, alors elle a non seulement tort, mais elle comprend cela.

Dans mes mots, ne voyez pas de mensonges et de fausseté, mais, malgré le fait que vous êtes comme ma famille, allez vous faire foutre, ou peut-être même plus loin, avec une offre de travail le week-end.

Il vaut mieux être infidèle que fidèle sans le désir d'être.

La meilleure décoration de la fille est la modestie et une robe transparente.

- Selon les statistiques, chaque troisième femme trompe son mari.
- Oui, baise-moi, tes statistiques, tu donnes des téléphones et des adresses!
!!
Si un homme regarde vos yeux pendant longtemps, vous pouvez être sûr qu'il a déjà examiné le reste.

Le mec se promène le long de la plage et voit une belle fille. L'approche et dit: - Fille, vous ne pouvez pas avoir une cigarette? Elle lui donne une cigarette. "Et l'étincelle?" Elle lui donne un briquet. - Et peut-être que nous ferons connaissance? "Puis-je vous donner un tambour?" - Pourquoi? - Pour mener la colonne aller en enfer!

Il y a une grossière erreur dans le bureau, qui a eu des conséquences terribles.
Le chef enragé entre dans la pièce et attrape le subalterne pour les seins:
"L'un de nous deux est un idiot: toi ou moi!"
Subordonné (tranquillement):
"Chef, avez-vous, avec votre expérience et votre prévoyance, été en mesure d'embaucher un idiot?"

La première loi d'augmentation - Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas remplacer, vous ne pouvez pas améliorer.

Une femme à une réception avec un dentiste masculin. Il est allongé sur son fauteuil, la bouche gelée, le médecin fore quelque chose avec soin. Puis le patient commence à éclater le téléphone portable. Après la cinquième sonnerie, le médecin ne se lève pas: il attrape frénétiquement le téléphone: "Alla!" - Alye! (aussi une voix masculine) Docteur: - Qui es-tu ?? !!! MG: - MARI !!!! Docteur: - Ecoute, mon mari, je vais finir maintenant, elle crachera et rappellera !!!

Le grand-père raconte à son grand-père une histoire: "Les Allemands sont venus dans notre village, ont construit tous les hommes et ils ont dit:" Choisis: soit nous te relâcherons, soit nous te tirerons dessus ". - Grand-père, et après? - Ils m'ont tiré dessus, petite-fille, tir ...

Le coeur d'une fille est un mystère,
Ainsi a dit un poète.
Si même l'aime doucement,
Tous la même réponse - NON!

Attends, ne bois pas dans les toilettes!
Il y a des germes, il y a une infection!
Lancez le manche, arrosez le drain,
Pen poursuivre, puis boire.

Qui dans le monde est plus courageux,
D'autant plus belle et intelligente?
Question rhétorique ...
Si le museau regarde dans le nez!

Entertainer entre en scène:
Solo sur un pénis léthargique sans akkompomineta.
Dans le hall il y avait un silence choqué. L'artiste regarde pensivement le souffleur.
Pardon ... Solo au violoncelle sans accompagnement ...

Maman est occupée dans la cuisine, mais avec le tranchant de son oreille elle écoute son fils de sept ans jouer avec son nouveau train électrique.
Le moteur s'arrête et le fils dit:
- Ta-ah, tous les bâtards qui ont besoin de sortir - le cul des chaises a été arraché et la baise dans l'allée était le dernier arrêt devant Boston ... Et ces enfants garces, qui dans cette foutue ville étaient dans le besoin - ne grattent pas les oeufs - rapidement a explosé dans la voiture, nous partons dans deux minutes! Maman en état de choc parfait court dans le salon:
- Sonny, qu'est-ce que tu fais?! Donc tu ne peux pas parler à la maison! Allez dans la pièce maintenant et DEUX HEURES pensez à ce que vous venez de dire! Quand vous partez - vous pouvez rejouer avec un train ... Deux heures plus tard, le fils sort de sa chambre et joue à nouveau avec un train ... Le train s'arrête et ma mère entend: "Nous rappelons à tous les passagers de ne pas oublier leurs affaires ... Merci de voyager avec nous et dans l'attente de vous revoir. Chers passagers voyageant à Boston, veuillez prendre place; nous vous rappelons que les bagages peuvent être placés sous les sièges. S'il vous plaît ne pas fumer dans le train. Puis, après une courte pause:
- Et si quelqu'un baise fort, que le train avec le départ pendant deux heures était en retard - allez vous et avec cette salope dans la cuisine, comprenez!

<Doctor-Shlyager>, <Man-Hit> - dès qu'ils n'ont pas appelé Vyacheslav Dobrynin ivre hier, si seulement il montait dans un taxi et quittait rapidement la maison.


La femme appelle le magasin: -Hi, avez-vous un fond d'écran?
-Il est là.
-Merci.
Cinq minutes plus tard, c'est pareil:
- Avez-vous des fleurs?
-Oui, il y a.
-Merci.
Dans une minute:
-Et avec des pommes, aussi?
- Et il y a des pommes.
Encore une fois elle:
-Et avec des papillons?
-Avec des papillons aussi.
La cloche.
-Est-ce que tu en as, amusants?
Viens, chienne! Tu ris

Sur la plage, un jeune homme s'approche d'une fille:
- Fille, tu es belle! Je te veux!
- Oh, bien, toi! Je suis timide!
- Oui? Eh bien, désolé! - Tours et feuilles.
La fille crie après lui:
- Ow-ow-ow! Il veut tellement, comme je suis timide!

Cholovik veda voiture, et à l'époque de yogo sututnitsya pochinaє robiti yomu minet. Він втрачає contrôle sur toi-même, хапає mains її pour l'oreille.
La machine, dans une heure, vrizayetsya à stovb. Cholovik viennent à ceux-ci, et les mains courantes zhinki ne sont pas beaucoup, et є lishe її wooha dans les mains d'un ch'i cholovka. Він вскакує з машини і бачить перехожого. Manger dans ceci:
"Tu ne t'es pas foutu sans un imbécile?"
- Ні, - відповідає que, sans vuh pas bachiv. et l'axe avec un membre dans les dents - tudi vaincu.

Une fois mes copines m'ont invité à une "fête de poule". J'ai informé mon mari à ce sujet, et promis de revenir au plus tard minuit. "Je promets, je serai à la maison à midi - comme une baïonnette!" J'ai ardemment assuré. La fête était magnifique! Le champagne est délicieux, et le temps a passé complètement inaperçu. En conséquence, je, ivre comme un ivrogne, maison priplela vers trois heures du matin. Seul j'ai franchi le seuil, le coucou a claqué dans le salon trois fois! Réalisant instantanément que mon mari pouvait se réveiller quand il a entendu le coucou, et je ne pouvais pas échapper 3,14 pouces, je n'ai pas hésité à prokoshovala neuf fois de plus. S'il a entendu le coucou, qu'il pense qu'il est minuit maintenant. Secrètement fier de mon ingéniosité, je me glissai dans ma chambre avec ma souris et m'étendis tranquillement sous le côté de mon mari strict. Le lendemain matin au petit déjeuner, il m'a demandé quand je suis revenu. Faisant un visage innocent, j'ai dit: "Il est exactement douze heures." Juste l'horloge dans le salon a sonné minuit. - Oui, j'ai entendu. Mon mari a répondu imperturbablement. F-uuu! Il semble que j'ai réussi à éviter le scandale! Après une pause, son mari a dit: - Chérie, nous devons changer d'urgence le coucou dans l'horloge. - ???? - Hier, j'ai entendu le coucou cuire trois fois, puis elle a dit: "Oh, bla!", J'ai étouffé encore quatre fois, puis effacé sa gorge, étouffé 3 fois de plus, gloussa et prokukovav restant deux fois, marché sur le chat.