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Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories

Le télégramme le plus court à domicile: $ O $.
Ne pensez pas au vœu pieux!
L'empreinte digitale de Clinton trouvée sur le clitoris de la Statue de la Liberté.
Je me sens tellement bien avec toi que - c'est tout, merci, j'y suis allé!
En colère contre son voisin? Achetez un tambour pour son enfant.
Une loterie n'est pas une chasse à la chance, c'est une chasse aux perdants.
Une réponse rapide remplace parfaitement les bonnes manières.
Si vous n'êtes pas sûr, prenez un plus gros marteau.
Rappelez-vous la règle d'or - ceux qui ont la règle d'or.
Ce qui prend le moins de temps et le plus de problèmes s'appelle le sexe.
Si vous n'avez pas d'œufs, vous en avez besoin d'un qui en a deux.
Les principales questions éternelles de la Russie: "Que faire?", "Qui est à blâmer?" et "Putain quoi?"

L'opérateur UMS a la plus grande couverture en Ukraine. Il est masqué par 90% des abonnés.
Une tante a été codée pour l'obésité. J'ai même changé de voie pour aller travailler, pour ne pas passer par ma pâtisserie préférée ...
Et puis un matin, elle est apparue dans le bureau avec un énorme gâteau.
«Imagine», dit-il, «aujourd'hui, j'ai accidentellement dépassé la confiserie, et j'ai vu ce merveilleux gâteau dans la fenêtre ... Et puis j'ai appelé le Tout-Puissant:
Mon Dieu, si tu veux que je mange ce gâteau, fais signe - par exemple, fais en sorte qu'il y ait une place de parking gratuite à proximité! Et imaginez: ça s'est avéré là ... après huit tours ... !!

Le programmeur a reçu un bonus et a décidé de dépenser sur un nouvel ordinateur, mais sa femme a décidé différemment:
- Non, combien d'années je dors sur un vieux lit, je veux un lit arabe - je ne peux même pas finir sur ces matelas ...
- Que faites-vous, ma chérie, je vais penser à combien ça coûte - je ne peux même pas commencer ...
Un garçon se tient sur la plate-forme du métro et marmonne pensivement:
- Ce que j'ai pensé, ce qui s'est passé ... Ce que j'ai pensé, ce qui s'est passé ...
Son ami arrive et demande:
- Qu'en as-tu pensé? Que s'est-il passé?
Le garçon répond:
- Quand papa et maman se sont séparés, j'ai pensé que je resterais avec papa. Papa amènera un jeune - puis papa sera elle, puis moi, puis son père, puis je ...
Mais il s'est avéré - il est resté avec sa mère: la jeune mère a apporté - puis il est maman, puis moi, puis maman, puis moi ...

Cela vaut vraiment la peine de considérer si la vie a été un succès, si le matin, en vérifiant le courrier, vous êtes satisfait des nouvelles lettres, et elles sont toutes du Center for American English.

Pour 50 dollars, je vais supprimer le slam que vous êtes un surgeon.
Vous devrez contacter périodiquement.
Roster & Gamble a acheté Gillet.
Maintenant, les joints non seulement avec des ailes, mais aussi avec des lames!
2006 année ...
Bélarus ...
Révolution COLORADIENNE ...

"Ces chaussures ont-elles une garantie?"
- Bien sûr.
- Et combien de coups de pied?
Un compagnon buveur expérimenté maintiendra une conversation sur des sujets pertinents: "Femmes - imbéciles", "Football, hockey", "Comment qui s'est saoulé".
Domicile et travail possibles.
- Tu es un Pouchkine cracheur!
- Oui, je suis bouclé aussi!
- Ouais ... et je veux vraiment tirer ...
- Ami, j'ai entendu dire que tu n'allais plus avec Vasya?
- Mon médecin ne me permet pas ...
- Et de quel droit le médecin s'immisce-t-il dans votre vie personnelle?!
- C'est sa femme!
Le patron découvre que sa secrétaire blonde est remplie de larmes amères.
"Qu'est-ce que c'est, ma chère?"
- Ils viennent de m'appeler et m'informent que ma mère est décédée!
- Oh, mon Dieu - quelle douleur! Si tu veux, rentre chez toi!
- Non. Je vais rester au travail, il sera plus facile pour moi de faire mes valises ...
Au bout d'un moment, le patron décide de rendre visite à la secrétaire et la découvre juste en hystérie:
- Ma sœur a appelé et a dit que sa mère était également morte !!!
Correspondant:
- Boris Abramovich, qu'avez-vous à voir avec les publications dans votre presse indépendante gratuite?
Berezovsky:
- Qui paie, il commande la musique. Mais si vous êtes sur la pluie promise pour le week-end, alors je ne l'ai pas dictée!

- Eh bien, quel genre de conférence de presse est-ce?! - Kirkorov s'est indigné à Saint-Pétersbourg. "Pas même une baise à envoyer!"
Lorsque Metelkin est rentré chez lui le matin, sa femme l'a accueilli avec des applaudissements tonitruants, se transformant en gifles au visage.
Quand un homme bâille la bouche grande ouverte, il montre son manque de culture.
Lorsqu'une femme bâille la bouche grande ouverte, elle montre ses capacités. Mais pour certains hommes, il y a des exceptions ...
Sur une plage nudiste, deux amis:
"Ce que j'aime le plus ici, ce sont les voleurs."
-?
«J'ai terminé trois fois hier, alors qu'il cherchait où je pouvais cacher mon portefeuille!»
Le ministère russe des Affaires étrangères a qualifié les allégations d'antisémitisme d'artificielles.
"Ce sont toutes des intrigues juives!" - a déclaré le représentant officiel du ministère russe des Affaires étrangères, Alexander Yakovenko.
Ma belle-mère a envoyé sa belle-fille pour des perce-neige ...
Et cet imbécile a rempli toute la grange de cadavres!
Un jeune employé se tourne vers l'administrateur système:
- Pouvez-vous m'expliquer comment se produit la défragmentation automatique du disque au format NTFS?
L'administrateur système lui répond de manière instructive:
- Eh bien, pourquoi s'embêter avec de telles bagatelles, parce que tu es une blonde!
- Quelque chose aujourd'hui après le travail, tu as l'air très fatigué. Un jeu de mots croisés est probablement trop difficile ...
Le médecin au chevet:
- Oui, la situation n'est pas simple ... Tu as une hémiplégie!
- Hémiplégie? Qu'est-ce que c'est?!
- Eh bien, cela signifie que toute votre moitié droite ne fonctionne pas ...
- Et tout sur ma gauche fonctionnera?
- Oui, tout sur votre gauche fonctionnera bien.
Le patient commence à faire quelque chose avec sa main saine sous les couvertures.
"Que fais-tu là-bas avec ta main?!"
- Alors, docteur, vous devez de toute urgence économiser ce que vous pouvez ...
- Avez-vous des appareils électroménagers indesit?
- Non, pas une indesit ... Mais quoi - une indesit?!
- Fille, pouvez-vous être vu?
- Cela conduit - alors vous ne récupérerez pas les joints ...
Il était une fois un gynécologue travaillant dans l'une des cliniques féminines du district de Kiev. Bel homme, beau. Il avait une douce habitude: lorsqu'une dame s'assit sur une chaise selon l'ordre et prit la pose appropriée, le médecin, mettant des gants, s'approcha d'elle, chantant une ligne de la chanson ukrainienne populaire à l'époque
- Toute ta beauté est un miracle à mes yeux!
De la vie ... La ligne est allée au comptoir. Un camarade, calant ses lunettes sur le pont de son nez avec son doigt, a demandé au vendeur:
- Excusez-moi, seriez-vous assez aimable pour nous donner une bouteille de vodka et une bouteille de Salut? Merci d'avance.
Le vendeur est allé chercher les marchandises et un autre camarade, avec une mallette, s'est tourné vers le premier:
- Écoute, Nikolay! Pourquoi ne prenons-nous pas simplement deux bouteilles de vodka?
Le premier a répondu:
- Tu vois, Vladimir ... Pour baiser cette putain - tu as malheureusement besoin de champagne ...
Le cheikh arabe a voyagé en Europe et est tombé amoureux d'un Européen. Ici, son père dit à ses amis:
"En bref, il me dit - si vous me la donnez en mariage, je paierai pour elle autant d'or qu'elle en pèse." Eh bien, je lui réponds qu’il n’est pas nécessaire de se précipiter dans une telle affaire, nous parlerons dans un mois ...
- Oui, tu as raison, ces cheikhs avec leurs lois étranges ... ici tu dois réfléchir ...
Papa: - Pas besoin de réfléchir. Ici, il faut nourrir la fille!
Pourtant, il y a quelque chose de suspect dans le nom du journal "Fisherman's Fisherman" ...
Peu importe que vous ne puissiez pas obtenir de jus de banane, mais vous pouvez l'acheter dans un magasin.
Kirkorov, a probablement vu un chemisier rose sur Pugacheva?
L'histoire de la façon dont un Bulgare a appris à un Arménien à "cuisiner le russe" ...
La situation actuelle montre clairement que tout officier du KGB peut diriger l'État. Comment? Oui, pas pire que n'importe quel cuisinier!
Leopold von Sacher-Masoch n'est qu'un écrivain autrichien, et comme c'est SOUND!
Le rasoir électrique a grillé, le pot de fleurs de roses s'est fissuré, le café instantané s'est épuisé ...
Où va le monde ...
J'ai acheté du gluconate de calcium dans une pharmacie, je l'ai mélangé avec du calcium - peu importe, le calcium n'a eu aucun problème.
Dans le cadre de la panne du supercalculateur pour la création de photobots, le Bureau des affaires intérieures invite les personnes aux expressions faciales riches à travailler.
Le sens de la course de Formule 1 est de suivre la machine Schumacher.
Si un cheval vous dit que vous êtes fou, c'est comme ça.
Deux semaines de travail des médias russes - et les Russes croiront sincèrement que la Russie a soutenu V. Iouchtchenko lors des élections en Ukraine.
La journée nerveuse au bureau s'est terminée pour l'homme d'affaires avec un message désagréable de sa femme que leur femme de ménage faisait le calcul.
"Et qui est à blâmer?" demanda-t-il sombrement.
- Bien sûr que vous l'êtes! - la femme était indignée. - Elle a dit que vous avez appelé et que vous vous êtes dit extrêmement insultant ...
- Merde! J'étais sûr que je te parlais ...
Dans les temps anciens, le hockey se jouait avec des haches.
Par conséquent, les joueurs expérimentés ne sont pas venus aux matchs ...
Tous les désirs disparaissent avec le temps, même s'ils ne se réalisent pas.
Si le désir ne disparaît pas, mais s'intensifie, il devient alors manie.
La manie la plus courante chez les gens est le désir de bien vivre.
Trois hommes d'affaires sont assis dans une cellule, des bazars:
- Pourquoi es-tu assis?
- Pour le bain. Massage, vidéo ...
- Et toi?
- Je suis pour la pharmacie. Herbes, pilules ...
- Je vois ... Qu'est-ce que tu fais? - Ils regardent le troisième.
- Pour une agence de recrutement.
- Tu as fait quoi?
- Recrutement.
- Euh ..., je ne comprends pas?! Et puis ils ont planté pour quoi?
- Pour la traite négrière ...
Deux aristocrates ont été condamnés à mort. C'était leur dernier jour.
Ils se tiennent devant le bourreau.
L'un dit à l'autre:
- Quelle situation inconfortable! Je ne sais même pas combien lui donner pour un h ...
"Êtes-vous libre ce samedi soir?"
- Non, occupé.
"Que vas-tu faire?"
- Ça et toujours.
- À savoir?
- Déchirez les billets de loterie!
- Ahhhh! Va te faire foutre! Cher, qu'est-ce que c'était? !!!!
- Du café au lit, du miel ...

Peu de gens savent ...
Que pour la conception de l'inspecteur de police de la circulation, vous avez besoin d'un préservatif rayé et d'une épingle de sûreté.

- J'ai pris un échantillon d'une sauce aux mille îles.
- Et comment?
- Imaginez, deux ne suffisent pas.
... A vendre ZAZ-968M Vrabus.
Fil d'actualités.
Iouchtchenko a convenu avec Poutine de son soutien à Ianoukovitch lors des élections législatives de 2006 pour garantir sa victoire ...
Un gros ambal ralentit un homme dans la passerelle:
"Vous ne me reconnaîtrez pas?"
- Non ..
Ambal, sortant un couteau:
- Je serai riche ...
- Quelle est la nation la plus ancienne du monde?
- Marocain. D'eux sont venus les singes.
Pyramides égyptiennes et mexicaines, Stonehenge, statues de l'île de Pâques ...
Chaque nation a son propre Tsereteli.
Responsable des ressources humaines:
- Lorsque vous vous réunissez avec votre maîtresse, vous créez un nouvel emploi ...
Crime Chronicle:
Un vol audacieux d'un sex-shop a été commis ce soir. Biens volés d'une vingtaine de mètres!
L'épouse déclare à son mari, un chasseur passionné:
- Choisissez, mon cher, ou moi, ou votre chasse!
Mari, après un long silence:
"D'accord, tu veux que je te chasse aujourd'hui?"
- De quoi êtes-vous si inquiet?
- Oui, je pense comment dans un appartement d'une pièce vous pouvez accueillir soixante-quinze personnes invitées par une femme à notre anniversaire de mariage ...
"Alors, quel est votre rendez-vous?"
- Non, ma femme est idiote!
- Katya, aviez-vous un constructeur dans votre enfance?
- Non, j'aimais plus les marins à voile.
Patient:
- Docteur, j'ai probablement un empoisonnement aux métaux lourds?
Médecin regardant les résultats des tests:
"Pourquoi le pensez-vous?"
Patient:
- Merde dans l'eau noyant la pierre ...
Les privilèges des fonctionnaires russes devraient être considérablement réduits!
Et puis les gouverneurs achèteront toute la Premier League anglaise ...

- Qui a regardé un film d'horreur hier?
- I.
- Va te nettoyer après toi.
- Peut-être allons-nous commander une pizza et se faire baiser? Non?! Aimez-vous la pizza?!
De la vie.
Nous avons récemment bu de la bière avec un ami, nous avons décidé d'acheter du poisson. Eh bien, ils ont acheté des bâtonnets de saumon.
Mais les bâtons eux-mêmes ont été choqués moins que l'inscription publicitaire sur eux: "Noble et beau - quelques bâtons pour la bière!".
Sans le vouloir y penser ...
Comment distinguer un faux dollar du présent?
Un faux dollar émet un doute sur le visage du président américain ...
- Pourquoi avez-vous si souvent des coups d'État militaires en Afrique?
- C'est donc moins cher que l'élection.
De la vie.
J'ai une amie, Natasha - une petite et jolie fille qui ne la regarde pas 24 - au mieux, tire à 16 ans ...
Une fois qu'elle se tient à un arrêt de bus, le bus attend respectivement.
Des lunettes, une veste, un sac à dos. Écolière et seulement. Un oncle très ivre, 30 ans, est venu vers elle et, essayant de se regarder dans les yeux, discrètement, presque de manière insinuante, mais avec intérêt, il demande:
- Fille ... Tu as déjà baisé?
À quoi Natasha, abaissant ses lunettes du bout du nez et le fixant dans les yeux, répond calmement et absolument enfantinement: - Non, mon oncle ... Jusqu'à présent, je n'attends que le bus!

Lord Gd a décidé d'améliorer les choses en médecine russe et a obtenu un emploi de médecin de district dans une polyclinique ...
Le premier patient vient le voir - un paralytique en fauteuil roulant. Dieu pose ses mains sur sa tête et dit:
- Lève-toi et pars!
Il s'est levé et est parti ...
Il entre dans le couloir, il y a un virage dans la rue, ils lui demandent:
- Comment va le nouveau?
- Oui, comme tous - je n'ai même pas mesuré la pression ...

Selon des données non vérifiées provenant de sources anonymes, ont reçu des informations non confirmées qui souhaitaient rester anonymes
Le travail a fait un homme d'un singe et il doit arriver qu'il soit mon patron
Mec! Aidez votre femme à nettoyer l'appartement - levez les jambes quand elle aspire!
Ne naissez pas belle, mais ayez une petite amie laide
La maturité vient quand "Hey man!" Et pas "Young man!"
Le moins est déjà la moitié du plus, et le plus est parfois deux points entiers ...
La propagande la plus religieuse parmi les Rastafariens à chaque feu de circulation
Si un gars avec une fille est allé dans la forêt pour des baies et que le gars revient satisfait, cela signifie qu'il n'y avait pas assez de baies
Les maris se divisent en deux catégories: fidèles et honnêtes
Nous n'attendons plus de miracle du gouvernement, mais attendons seulement qu'il arrête de pêcher
Tout le monde voit des rêves, mais tout le monde ne dort pas en ce moment
Le rêve d'une femme est d'être une femme de rêve
Le bonheur est la première année après le premier divorce
Le millionnaire est un exemple pour tous les mecs!
Il est difficile de trouver un homme noir dans une pièce sombre, surtout si ses yeux sont arrachés et ses dents sont cassées
La modération est bonne en tout, y compris la modération
Il est plus facile de ne pas nous laisser entrer que de nous expulser!
Il y a une telle profession - se protéger de la patrie!
Annonce. L'entreprise a besoin de filles en sueur (effrayantes et sans taille) pour tester les déodorants
Il n'y a pas d'hommes laids, il y a des pauvres!
Lorsque vous restez trop longtemps au bord de l'abîme, vous pouvez appeler cette région native
J'ai mangé du pétrole présidentiel, mais je ne suis jamais devenu président. Il a fumé un paquet de cigarettes Attache, mais l'attaché n'a jamais travaillé avec moi. Et seulement quand j'ai bu de la bière "Kozel", j'ai eu l'impression qu'elle commençait à agir ...
La troupe de la comédie musicale "Cats" a été licenciée de plein fouet car elle allait souvent chez le réalisateur sur le tapis
Si le résultat ne dépend pas du schéma de solution, alors ce sont les mathématiques, et si cela dépend, alors c'est la comptabilité
Pas un potin, mais un bouche à oreille journaliste
Lors de la réunion de la ferme collective, la ferme collective Lenin Way a été décidée à être renommée ferme collective Putin Sloth
Je ne sais pas rouler - n'achetez pas le bon!
Pour trouver une langue commune avec une personne, il faut parfois pouvoir se taire
Le dictionnaire du blasphème des enfants a été publié. Maintenant, vous découvrirez ce que des mots comme "la", "agu-agu" signifient, et même le pire - "syak-syak" signifie
Un vrai optimiste, même dans un cimetière, voit des pros au lieu de croix
La lumière au bout du tunnel que les mourants voient est une autre indication que l'âme s'envole hors du corps par l'anus.
Manya et Vanya sont des peintres maison. Ils peignent le mur d'un gratte-ciel au niveau du 10e étage. Soudain, Vania était impatiente d'une petite manière. - Hé, mec! Je ne peux pas le supporter! - Et tu viens tout droit du berceau! - Oui, sho! Il y a des gens là-bas! - Et tu deviens plus fort, monte dans la fontaine! - Oui, je suis pressé! - Oh non! Je te garderai! - Fort? - Fort! Allez! Eh bien, Vanya se tenait sur le bord du berceau, Manya le tient par le dos par la ceinture, et il se pencha beaucoup en avant et se glissa directement dans la piscine. La beauté! Et puis Mane a commencé à éternuer! Kaak éternue et ... libère Vanya, et il descend comme un culot avec de la merde ... Plusieurs mois s'écoulent. Et dans le même bar américain, trois femmes s'assoient et discutent, où les hommes sont les femmes les plus disposées. Premièrement: - J'étais à Paris tout récemment, donc ces Français ne m'ont pas donné le passage. Tout le monde s'est efforcé de se coucher! C'est dans leur ordre de choses! Deuxièmement: - Elle, les plus impatients sont les Mexicains. J'étais là récemment. Ils sont tous si moites, poilus là-bas! Les yeux droits se déshabillent! Du sperme jaillit de mes oreilles! Troisièmement: - Tout cela est absurde! Les hommes les plus fous de Russie! Allez! J'étais à Moscou il y a quelques mois. Je descends la rue devant la fontaine. Soudain, j'entends un son d'en haut. Je lève la tête et vois: un gars me vole dessus! Shirinka est déboutonné, et il tient son pénis et crie: - P I - Et - I% D A - A - A !!! ...
Maman s'approche de son fils et lui dit: - Vasya, tu as 10 roubles sur toi, emmène notre cochon au sanglier, tu devrais faire une progéniture! Vasya s'est préparée, est montée sur une moto, a mis un cochon dans un berceau, lui a mis un casque et est partie. Il passe devant la forêt et pense: "Qu'est-ce que je vais emmener le cochon au sanglier? Je vais le prendre moi-même dans la forêt et boire 10 roubles!" Il en fut de même. Le lendemain, la situation se répète. Mère demande de prendre le cochon au sanglier, c'est sûr! Vasya se rassembla à nouveau, mit le cochon à côté de lui dans le berceau, mit son casque et passa devant la scille. Il a encore baisé le cochon, mais a bu l'argent. Le troisième jour, la mère dit à son fils: - Vasya, je ne sais pas où tu as emmené notre cochon, mais elle est déjà assise sur la moto et porte un casque !!!
Un corbeau est assis sur un arbre avec du fromage .. un renard court:
-Crow, tu vas aux urnes?
-NON !!!
renard et fromage vont, corbeau:
- Donc, si je dis oui, est-ce que quelque chose changerait?

"Tu m'as dit ton perroquet qui parle." J'ai eu tellement de fois avec toi, mais je n'ai pas entendu un mot de lui.
"Il sent juste qu'il est dangereux pour quiconque d'en dire trop."

Maman écrit une lettre à son fils en prison: "C'est dur, fils, sans toi. Le printemps est dans la cour, les pommes de terre vont bientôt être plantées, et il n'y a personne pour déterrer le jardin." Le fils écrit la réponse: "Maman, ne creuse pas de jardin. Tu en accumuleras un qui te plantera et m'ajoutera un terme." Réponse de la mère: "Fils, après ta lettre, les flics sont arrivés, ont pelleté tout le jardin, n'ont rien trouvé, ils ont laissé les méchants maudits." Fils: "Maman, que je ne pouvais - cela a aidé. Plantez la pomme de terre vous-même."

Un nouveau missile balistique américain est sur le point d'être lancé. Sur l'arbre de la rampe de lancement, deux corbeaux sont assis.
- Décolle! - dit l'un.
- Ne décolle pas! - dit l'autre.
Un lancement se produit et la fusée explose.
- Tu l'as!
- Au service de l'Union soviétique!

A l'entrée de l'animalerie, il y a une cage avec un perroquet, un homme passe. Perroquet:
- Mec!
- A.
- Je suis allé à "% /!
L'homme a été offensé et est allé à l'administration du magasin, tapé, le perroquet a été puni.
Le lendemain, il repart, mais il regarde déjà le perroquet et attend ...
Presque tourné au coin et ici:
- Mec!
- A.
- Eh bien, tu comprends, non?

Une fois les Tchouktches ont épousé une Française. Après un certain temps, on lui a demandé: "Eh bien, comment?" - "Pourquoi quoi? Nous avons divorcé il y a longtemps." "Pourquoi?" - "Oui, elle s'est avérée si sale! Elle doit se laver tous les jours!"

On a demandé une fois aux Tchouktches: «À quelle fréquence vous lavez-vous? - "Cependant, une fois tous les six mois." - "Si rare? Et tu ne te sens pas sale?" - Cependant, je ressens les deux premiers mois, puis la saleté elle-même tombe. "

Les Tchouktches vont aux bains, mènent une génisse et portent une grosse pipe.
Ils lui demandent: "Tchouktches, pourquoi avez-vous besoin d'un poussin?" - "Cependant, nous allons toujours au bain avec des génisses." - "Pourquoi une pipe?" - "Cependant, je vais bourdonner toute la nuit."

Dans la tête de ma sciure - Ça n'a pas d'importance. Parce que je suis blonde ... oui, oui, oui!

- 99,99% des hommes au moins une fois dans leur vie ont pratiqué la masturbation. - Eh bien, et ceux-ci, qui sont à 0,01%, quel est le problème avec eux? - C'est sans bras.

À Vorone, Dieu a fourni 4 volts à l'entrée.
Donnez naissance à une césarienne - sentez-vous comme un loup du Petit Chaperon Rouge!
- Dès que je vous trouverai - vous vous retrouverez marié à une veuve ...
Bientôt, les serviettes pour femmes absorberont tellement qu'elles n'auront pas besoin d'être changées.
Le Viagra est le même Disneyland. Les gens attendent une heure et demie à deux heures pour rouler pendant deux ou trois minutes.
Ne tisipy pas mon IP!
Pourquoi n'y a-t-il pas de bâtonnets de maïs appelés << Nikita >>?
Le nationalisme n'est pas du sang dans les veines, c'est de l'urine dans la tête.
La Russie a très peu d'ennemis, juste l'OTAN à l'ouest, la Chine à l'est, le monde islamique au sud - et des amis autour ...
Une boîte de vodka ... Une boîte de cornichons ... Je sais où je serai après-demain ...
La patronne n'a qu'un seul avantage: elle ne vous trouvera pas dans les toilettes!
Petites choses utiles. Lorsque vous dansez votre partenaire, retirez-lui un maximum de plaisir.

Cheburashka, tout en larmes, court après le crocodile Gena:
- Attends, Gene! Après tout, le fait qu'ils m'aient trouvé dans une boîte avec des oranges ne veut rien dire du tout!
"Au revoir ..." dit le crocodile Gena, assis dans une calèche bleue ...

La jeune maman dit avec enthousiasme:
- Aujourd'hui, nous avons appris à notre bébé à marcher!
- Pourquoi?! Avez-vous une voiture?

La commission vient à l'orphelinat - et là tous sont lapidés.
Au réalisateur:
- C'est quoi?
- Des chefs envoyés.
- Quels sont les chefs?
- Agents des douanes, confisqués.
- Cette merde?!
Directeur, faisant glisser:
- Muck?! Tout le meilleur pour les enfants!

- Le serveur! Qu'est-ce que la pizza diététique?
- C'est une pizza ordinaire. Mais je m'assois et je le mange avec toi ...

Une femme âgée appelle le policier:
"Officier, pourriez-vous m'aider à traverser la rue?"
- Cette minute! Vivez-vous de l'autre côté?
- Non, ma moto est là!

Deux dames parlent de l'infidélité des maris. On dit:
- Je suis absolument calme à ce sujet. Mon mari est fou de moi.
- Et si les Lumières se produisent?

Natalia Mogilevskaya a publié un livre intitulé "Challenging Choice: Rat or Bitch?".

De la vie.
En Amérique, il est de coutume pour les diplômés de l'école de dire adieu à la remise des diplômes avant la remise des diplômes afin qu'ils se souviennent longtemps ... À l'école où ma sœur étudie, la plus légendaire était la suivante: trois porcs portant les numéros 1, 2 et 4 ont été attirés dans l'école jours, l'administration cherchait le porc numéro 3!

- Papa, Bigfoot existe-t-il?
- Non, mon fils. Voici notre maman!

Les couleurs du drapeau russe sont aujourd'hui profondément symboliques: de bas en haut, il s'avère rouge-bleu-blanc.
Par les premières lettres des noms de ces couleurs, le nom de l'organisation qui a pris le pouvoir est obtenu ...

Drapeau russe - symbole de gras
Notre vie est bizarre:
Bas rouge, haut blanc,
Entre eux, c'est bleu.

- Les voisins se plaignent que nous allumons l'aspirateur la nuit. Et ce n'est pas un aspirateur, c'est ma femme qui me parle!

- Je suis allé pêcher ici pendant la nuit. Alors Seryoga, pour ne pas boire avec nous, il a cousu. Dans un sac de couchage, à l'intérieur!

- Par une nuit noir-noir dans une chambre noir-noir, ma femme vient me voir en lingerie noir-noir et bigoudis noir-noir et me dit: "Donnez-moi mes meilleures années !!!"

Le maître, ayant terminé la coupe de cheveux, se tourne vers l'homme:
- Peut-être une eau de Cologne?
Homme:
- Tu es quoi? Je viens de faire un fichier!

Maître:
- Qu'aimeriez-vous?
Client:
- Prenez une photo sur votre passeport.
Maître:
"Mais nous avons un coiffeur, pas un magasin."
Client:
- Et aux figues alors tu as accroché des portraits dans une vitrine?

Il y a un homme dans les bois. Voit une fille attachée à un arbre, des vêtements déchirés.
- Qu'est-il arrivé?!
- J'ai traversé les bois - attaqué, attaché, violé ...
- Crier?
- J'ai crié ...
- Appel à l'aide?
- Appelle ...
- Et personne?
- Personne ...
Homme déboutonnant son pantalon:
- Oh, mauviette ...

Le roi a lancé un message sur tout Internet: "Quiconque rit, ma princesse Nesmeyan donnera la moitié du royaume!" ...
Et il n'a dû donner la moitié du royaume que pour se débarrasser du spam.

Hier, le cadavre violé d'un maniaque a été découvert dans la forêt.
Oui, la journée de la police ne s'est pas passée sans laisser de trace ...

- Alors, répétez! Je dis: comment tu t'appelles fille Elle m'a dit: Masha. Et je lui ai dit:
voici Masha, ma chérie! Ensuite, je m'approche du garçon et je lui demande: avec qui ton père travaille-t-il? Il répond: le directeur de la chocolaterie.
- Et alors?
- Et puis je lui donne des bonbons, il se sent malade - tout le monde s'amuse ...

Le directeur d'une agence de mannequins collectionne des modèles et dit:
- Je veux vous dire un mot d'adieu avant le show d'aujourd'hui ... Vous êtes tous de bons modèles, vous avez visité les podiums de Londres et Paris - mais je suis sûr que seule Lena ne nous laissera pas tomber au salon aujourd'hui!
Tous indignés:
"Pourquoi d'autre?!"
- Oui, tout simplement parce que je ne prendrai pas ce fou !!!

- Sanya, bien sûr, ton amie est une grande femme, pas de mots - mais elle vole dans une oreille, vole dans l'autre ...
- Pas vrai! Dans le vide, le son ne se propage pas!

- Oui, je siffle, une foule de filles va courir ici ...
- Ne sifflez pas - il n'y aura pas d'argent ...

Il y a un ours dans la forêt, voit - deux grenouilles sont assises sur une chienne.
- Salut les grenouilles!
- Bonjour ours!
Donc, mot pour mot et j'ai eu une chatte d'ours ...

- Hier, j'ai enfin eu le courage et j'ai dit trois mots précieux à ma petite amie.
- Je t'aime?!
- Non ... Va te faire foutre !!!

- Récemment, j'ai été baisée par deux Vitaliks. Imaginez, l'un était derrière, l'autre j'ai fait une fellation - et tout s'est passé si vite ...
- Eh bien, as-tu même réussi à faire un vœu?

L'émission de télévision "What the fuck?"
Les participants recherchent un prix caché dans la vitrine d'un sex-shop pour l'un des godes ...

Partir! Loin loin! Sur un cheval d'argent vers des terres lointaines et fabuleuses.
Rencontrez et aimez la belle princesse! Battez-vous pour elle au tournoi chevaleresque, tuez tous les dragons et les sorciers maléfiques. Devenez un roi et donne naissance à tout un tas de princes et de princesses. Pour gouverner sagement et équitablement. Et vivez heureux pour toujours!
Et ne restez pas assis ici pendant quinze ans ici dans la zone de Solikamsk pour viol collectif!

Le noble mari dans l'âme est serein. L'homme bas est toujours préoccupé.

Que Dieu accorde à chacun d'avoir ce que ceux qui nous ont.

Les femmes ne font pas attention aux beaux hommes, mais aux hommes avec de belles femmes.

Rien ne rend le visage d'une femme aussi significatif que de compter l'argent.

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Un toxicomane monte dans un tramway, le contrôleur s'approche: - De votre ticket. Le toxicomane lève deux doigts (comme Victoire). Contrôleur: - Qu'est-ce que c'est? Nark: - Lièvre.

Si une femme est en colère, elle a non seulement tort, mais elle comprend aussi cela.

Dans mes mots, ne discernez pas les mensonges et les mensonges, mais, malgré le fait que vous soyez comme des parents pour moi, allez à la bite ou peut-être même plus loin, on vous proposera de travailler le week-end.

Mieux vaut se tromper que vrai sans le désir de l'être.

La meilleure décoration de la fille est la modestie et une robe transparente.

- Selon les statistiques, une femme sur trois est infidèle à son mari.
- Pourquoi diable pour moi vos statistiques sont vos téléphones et vos adresses !!!
!
Si un homme vous regarde dans les yeux depuis très, très longtemps, vous pouvez être sûr qu'il a déjà examiné tout le reste.

Un gars marche le long de la plage et voit une belle fille. Il s'approche d'elle et lui dit: - Fille, tu ne peux pas fumer? Elle lui donne une cigarette. - Et la lumière? Elle lui donne un briquet. - Et peut-être qu'on se rencontrera? "Tu ne peux pas donner un tambour?" - Pourquoi? - Menez la colonne en enfer!

Une grave erreur a été commise au bureau, ce qui a eu de terribles conséquences.
Le patron enragé court dans la pièce et attrape le subordonné par la poitrine:
- L'un de nous deux est un idiot: toi ou moi!
Subordonné (calmement):
"Chef, comment pourriez-vous, avec votre expérience et votre prévoyance, accepter un idiot?"

La première loi de promotion - Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacé, vous ne pouvez pas être promu.

Femme au rendez-vous avec un dentiste masculin. Allongé sur un fauteuil, la bouche gelée, le médecin perce soigneusement quelque chose. Le téléphone portable du patient commence alors à éclater. Après le cinquième appel, le médecin ne peut plus le supporter: il saisit furieusement le récepteur: - Alla !!! - Alee !!! (voix masculine également) Docteur: - Qui êtes-vous ?? !!! MG: - MARI !!!! Docteur: - Écoutez, mon mari, je vais finir tout de suite, elle va cracher et vous rappeler !!!

Le grand-père raconte l'histoire à son petit-fils: - Les Allemands sont venus dans notre village, ont construit tous les paysans et ont dit: "Choisissez: soit nous vous évincerons, soit vous tirer dessus." - Grand-père, et puis quoi ??? - Ils m'ont tiré dessus, petites-filles, m'ont tiré dessus ...

Le cœur de la fille est un mystère
C'est ce qu'a dit un poète.
Même si elle aime doucement,
Quoi qu'il en soit, il répondra - NON!

Attendez, ne buvez pas aux toilettes!
Il y a des microbes, il y a une infection!
Tirez la poignée, versez l'eau
Soufflez la mousse, puis buvez-la.

Qui est plus audacieux dans le monde,
Quelqu'un de plus beau et de plus intelligent?
La question rhétorique ...
Si le canon regarde dans le nez!

Un artiste entre en scène:
Solo sur un coq flasque sans accompagnement.
Il y eut un silence choqué dans le hall. L'artiste regarde pensivement le souffleur.
Désolé ... Solo au violoncelle sans accompagnement ...

Maman est occupée dans la cuisine, mais du coin de l'oreille écoute son fils de sept ans jouer avec son nouveau train électrique.
Le moteur s'arrête - et le fils dit:
- Ta-a-ak, tous les salauds qui ont besoin de sortir - ils arrachent le cul des sièges et ne baisent pas de gaufres dans l'allée - c'est le dernier arrêt devant Boston ... Et ces salopes qui étaient impatientes dans cette putain de ville se grattaient aussi les œufs - rapidement Nous avons explosé dans la voiture, nous partons dans deux minutes! Maman en état de choc complet se précipite dans le salon:
- Fils, tu es quoi?! Vous ne pouvez donc pas parler à la maison! Allez maintenant dans la pièce et DEUX HEURES pensent à ce que vous venez de dire! Lorsque vous sortez, vous pouvez à nouveau jouer avec le train ... Deux heures plus tard, le fils quitte sa chambre et joue à nouveau avec le train ... Ici le train s'arrête et maman entend: - Nous rappelons à tous les passagers qui quittent notre train de ne pas oublier leurs affaires ... Merci d'avoir voyagé avec nous et j'espère vous revoir. Chers passagers voyageant à Boston, veuillez vous asseoir; Nous vous rappelons que les bagages peuvent être placés sous les sièges. Nous vous demandons de ne pas fumer dans le train. Puis, après une courte pause:
- Et si quelqu'un baise beaucoup que le train avec le départ avait deux heures de retard - allez vous occuper de cette garce dans la cuisine!

<Docteur Shlyager>, <Hit-Man> - dès qu’ils n’ont pas appelé Vyacheslav Dobrynin ivre hier, si seulement il montait dans un taxi et rentrait chez lui rapidement.


Une femme appelle le magasin: -Bonjour, tu as du papier peint?
-Je l'ai.
-Merci.
Cinq minutes plus tard, elle:
- Avez-vous des fleurs?
Oui, bien sûr.
-Merci.
Dans une autre minute:
-Et avec des pommes aussi?
- Et il y a des pommes.
Encore une fois, elle:
-Et avec des papillons?
- Il y a aussi des papillons.
L'appel.
-Et il y a ces drôles?
-Viens, salope! Riez

Sur la plage, un jeune homme s'approche de la fille:
- Fille, tu es belle! Je te veux!
- Oh, tu es quoi! Je suis timide!
- Oui? Eh bien, désolé! - tourne et part.
La fille lui crie:
- Oh, oh, oh! Il en veut tellement, comme je suis timide!

Cholovik au volant, et à cette heure le premier suputnitsy mendє robiti yomu minut. Vin vtrachaє contrôle sur lui-même, attrapant ses mains її derrière l'oreille.
La machine, en une heure, se précipita de Stovb. Cholovik vient chez vous, et la commission de Zhinka est stupide, et є moins d’une voix est entre les mains de tout le cholovik. Gagnez la machine viskaku z et le passeur bach. Pitaє à New:
- N'avais-tu pas un buzz sans vuhs?
- Ні, - відповідає à cela, sans voix pas bachiv. et l'axe avec le pénis dans les dents - battement pudi.

Une fois, mes copines m'ont invité à une "soirée entre filles". J'en ai informé mon mari et j'ai promis de revenir au plus tard à minuit. "Je promets, je serai à la maison à midi - comme une baïonnette!" Ai-je assuré avec ardeur. La fête était magnifique! Le champagne était délicieux et le temps passait complètement inaperçu. En conséquence, moi, ivre dans la semelle intérieure, je suis rentré à la maison vers trois heures du matin. Dès que j'ai franchi le seuil, le coucou sur l'horloge dans le salon prokukovat trois fois !!! Réalisant dans un instant que mon mari pouvait se réveiller en entendant un coucou, et que je ne pourrais pas échapper au dule de 3,14 pouces, je n'ai pas hésité à m'accroupir neuf fois de plus. S'il a entendu un coucou, qu'il pense qu'il est minuit. Secrètement fier de mon ingéniosité, je me suis faufilé dans la chambre avec ma souris et me suis tranquillement allongé sous le côté de mon mari strict. Le lendemain matin au petit déjeuner, il m'a demandé à mon retour. Ayant construit un visage innocent, j'ai dit: "Exactement à douze ans." Seule l'horloge du salon sonna minuit. - Oui, j'ai entendu. Le mari répondit calmement. Ouah! Il semble que j'ai réussi à éviter un scandale! Après une courte pause, le mari a dit: "Chérie, nous devons de toute urgence changer le coucou dans l'horloge." - ???? - Hier, j'ai entendu le coucou chanter trois fois, puis j'ai dit: "Regarde!", Quatre fois de plus, puis j'ai toussé, encore 3 fois, a gloussé et deux autres ont chanté, ont marché sur le chat.