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Mon blog: blagues blagues blagues histoires

Le télégramme le plus court du domicile: $ O $.
Ne faites pas un voeu pieux!
L'empreinte digitale de Clinton a été trouvée sur le clitoris de la Statue de la Liberté.
Je suis tellement bien avec toi que - c'est tout, merci, j'y suis allé!
En colère contre ton voisin? Achetez un tambour pour son enfant.
La loterie n'est pas une chasse à la chance, c'est une chasse aux perdants.
Une réponse rapide remplace parfaitement les bonnes manières.
Si vous n'êtes pas sûr, prenez un plus gros marteau.
Rappelez-vous la règle d'or - ceux qui ont la règle d'or.
Ce qui prend le moins de temps et apporte le plus de problèmes s'appelle le sexe.
Si vous n'avez pas d'œufs, vous avez besoin de quelqu'un qui en a deux.
Les principales questions éternelles de la Russie: "Que faire?", "Qui est à blâmer?" et "C'est quoi ce bordel?".

L'opérateur UMS dispose de la plus grande couverture en Ukraine. Il est couvert d'obscénités à 90% des abonnés.
Une tante a été codée pour l'obésité. Elle a même changé d'itinéraire pour aller au travail afin de ne pas passer devant sa pâtisserie préférée ...
Puis un matin, elle est apparue dans le bureau avec un énorme gâteau.
«Imagine, dit-il, aujourd'hui, je suis passé accidentellement devant la pâtisserie et j'ai vu ce merveilleux gâteau à la fenêtre ... Et puis j'ai fait appel au Tout-Puissant:
Mon Dieu, si tu veux que je mange ce gâteau, fais un signe - par exemple, assure-toi qu'il y a une place de parking gratuite à proximité! Et imaginez: il s’est avéré là… après huit tours… !!

Le programmeur a reçu un prix et a décidé d’acheter un nouvel ordinateur, mais sa femme a décidé différemment:
- Non, je dors sur un vieux lit depuis de nombreuses années, je veux un lit arabe - Je ne peux même pas finir sur ces matelas ...
- Qu'est-ce que tu fais, chérie, alors que je pense à combien ça coûte - Je ne peux même pas commencer ...
Un garçon se tient sur le quai du métro et marmonne pensivement:
- Qu'as-tu pensé, qu'est-ce qui s'est passé ... Qu'as-tu pensé, que s'est-il passé ...
Son ami arrive et demande:
- Qu'as-tu pensé? Que s'est-il passé?
Le garçon répond:
- Quand maman et papa se sont dispersés, je pensais rester avec papa. Un jeune papa va apporter - alors papa sera le sien, puis moi, puis son papa, puis je vais ...
Mais il s’avéra qu’il restait chez sa mère: la jeune mère l’avait amené - alors il était mère, puis moi, puis mère, puis moi…

Il vaut vraiment la peine de se demander si la vie a réussi si, le matin, vérifiez celle qui vous réjouit des nouvelles lettres et si elles proviennent toutes du Center for American English.

Pour 50 dollars, je vais prendre une calomnie que vous êtes une ventouse.
Contact devra périodiquement.
Developer & Gamble a acheté Gilléte.
Maintenant, pose non seulement avec des ailes, mais aussi avec des bords!
2006 ...
Biélorussie ...
Révolution colorienne ...

- Ces chaussures ont-elles une garantie?
- bien sur.
- Et combien de coups?
Un compagnon de beuverie expérimenté soutiendra une conversation sur des sujets d'actualité: "Les femmes sont des imbéciles", "Football, hockey", "Comment quelqu'un s'est-il saoulé?"
Vous pouvez quitter la maison et travailler.
- Tu as versé Pouchkine!
- Oui, je suis frisée aussi!
- Ouais ... et je veux vraiment tirer ...
- Ami, j'ai entendu dire que tu ne marches plus avec Vasya?
- Mon médecin ne me permet pas ...
- Et de quel droit le médecin interfère-t-il avec votre vie personnelle?!
- Elle est sa femme!
Le patron découvre que sa secrétaire blonde se remplit de larmes amères.
- Qu'est-ce qu'il y a, ma chérie?
- Je viens de recevoir un appel et on m'a dit que ma mère était décédée!
- Oh, mon Dieu - quel chagrin! Si tu veux, rentre chez toi!
- non Je resterai au travail, ce sera plus facile pour moi de me réunir ...
Après un certain temps, le patron décide de rendre visite à la secrétaire et la découvre en hystérie:
- Ma soeur a appelé et a dit que SA mère aussi est morte !!!
Correspondant:
- Boris Abramovich, quel rapport entretenez-vous avec les publications de la presse indépendante et libre qui vous appartient?
Berezovsky:
- Qui paye, ça et commande de la musique. Mais si vous parlez de la promesse de pluie pour le week-end, alors ce n’est pas moi qui ai dicté!

- Quel genre de conférence de presse?! - Kirkorov outragé à Saint-Pétersbourg. - Putain, n'envoie personne!
Quand Metelkin est rentré à la maison le matin, son épouse l'a rencontré avec des applaudissements orageux, se transformant en une gifle au visage.
Lorsqu'un homme bâille, la bouche grande ouverte, il montre son manque de culture.
Quand une femme bâille, la bouche grande ouverte, elle montre ses capacités. Mais pour certains hommes, il y a des exceptions ...
Sur une plage nudiste, deux amis:
"Ce que j'aime le plus ici, ce sont les voleurs."
-
"J'ai fini trois fois hier, alors qu'il cherchait où je pourrais cacher le portefeuille!"
Le ministère russe des Affaires étrangères a qualifié les accusations d'antisémitisme d'artificielles.
"Ce sont toutes des intrigues juives!" - Le porte-parole du ministère russe des Affaires étrangères, Alexander Yakovenko, a déclaré.
Belle-mère envoyée belle-fille pour les perce-neige ...
Et cet imbécile partout dans la grange jonchée de cadavres!
Un jeune employé fait appel à l'administrateur système:
- Pouvez-vous m'expliquer comment se produit la défragmentation automatique du disque au format NTFS?
L'administrateur système lui répond de manière instructive:
- Eh bien, pourquoi s'embêter avec de telles bagatelles, tu es une blonde!
- Quelque chose aujourd'hui, après le travail, tu as l'air très fatigué. Mots croisés probablement trop difficiles pris ...
Docteur au chevet:
- Oui, la situation n'est pas facile ... Vous avez une hémiplégie!
- une hémiplégie? Qu'est ce que c'est?!
- Eh bien, cela signifie que vous avez toute la moitié droite ne fonctionne pas ...
- Et tout ce qui me reste - fonctionnera?
- Oui, tout à votre gauche fonctionnera bien.
Le patient commence à faire quelque chose avec sa bonne main sous les couvertures.
- Qu'est-ce que tu fais là la main baissée?!
- Alors, docteur, vous devez sauver de toute urgence ce que vous pouvez ...
- Avez-vous des appareils électroménagers non autorisés?
- Non, pas indizit ... Et quoi - devrait indezet?!
- Ma fille, tu peux tenir?
- Ceci conduit - alors vous ne collecterez pas les joints ...
Il était une fois un gynécologue qui travaillait dans l'une des cliniques pour femmes du district à Kiev. Un bel homme Il avait l'habitude la plus douce: quand la dame était assise sur une chaise conformément à l'ordre et prenait la posture appropriée, le médecin, mettant ses gants, l'a approchée, chantant une réplique de la chanson ukrainienne qui était populaire à l'époque.
- Toute ta beauté est un miracle en vue de moi!
De la vie ... La file d'attente est allée au comptoir. Un camarade, soutenant l'arête du nez avec son doigt, demanda au vendeur:
- Désolé, ne pourriez-vous pas avoir la gentillesse de nous donner une bouteille de vodka et une bouteille de "Salute"? Merci d'avance.
Le vendeur est allé chercher les marchandises et un autre camarade, avec une mallette, s'est adressé à la première:
- Écoute, Nikolay! Pourquoi ne prenons-nous pas deux bouteilles de vodka?
Le premier a répondu:
- Tu vois, Vladimir ... Pour baiser cette merde - il te faut malheureusement du champagne ...
Un cheikh arabe a parcouru l'Europe et est tombé amoureux d'un Européen. Voici son père dit à ses amis:
- Bref, il me dit - si tu lui donnes de m'épouser - je lui paierai autant d'or qu'elle pèse. Eh bien, je lui réponds que dans une telle question, il n'est pas nécessaire de se dépêcher, nous parlerons dans un mois ...
- Oui, vous avez raison, ces cheikhs avec leurs lois étranges ... alors vous devez réfléchir ...
Papa: - Il n'y a pas besoin de penser. Ici il faut nourrir la fille!
Pourtant, il y a quelque chose de suspect dans le nom du journal "Fisherman Rybak" ...
Peu importe que vous ne puissiez pas obtenir le jus de bananes, vous pouvez l'acheter dans un magasin.
Kirkorov a probablement vu un chemisier rose sur Pugacheva?
Un conte racontant comment un Bulgare a enseigné à une femme arménienne le "gavarit pas russe" ...
La situation actuelle montre clairement que tout officier du KGB peut diriger l'Etat. Comment Oui, pas pire qu'un cuisinier!
Léopold von Sacher-Masoch est juste un écrivain autrichien et comment ça sonne!
Le rasoir électrique a brûlé, le pot de fleurs avec des roses s'est fissuré, le café instantané s'est épuisé ...
Où le monde se dirige du tout ...
J'ai acheté du gluconate de calcium à la pharmacie, mélangé avec du calcium - pas une figue, le calcium n'avait pas de pépin.
En liaison avec la panne du supercalculateur pour créer des identikits, le bureau de l'intérieur invite les citoyens à travailler avec des expressions faciales riches.
Le but de la course de Formule 1 est de suivre la voiture de Schumacher.
Si un cheval vous dit que vous êtes fou, alors c'est comme ça.
Quelques semaines de travail des médias russes - et les Russes vont croire sincèrement que la Russie a soutenu V. Yushchenko aux élections en Ukraine.
La journée nerveuse au bureau s’est terminée pour l’homme d’affaires avec un message déplaisant de la part de sa femme que sa gouvernante prend le calcul en charge.
- Et à qui la faute? il a demandé gravement.
- Bien sur que tu l'es! - La femme était indignée. - Elle a dit que tu avais appelé et exprimé une attitude extrêmement offensive ...
- Bon sang! J'étais sûre de te parler ...
Dans les temps anciens, le hockey était joué avec des haches.
Par conséquent, les joueurs expérimentés ne sont pas venus aux matchs ...
Tous les désirs disparaissent avec le temps, même s'ils ne sont pas réalisés.
Si le désir ne disparaît pas mais s'intensifie, il devient mania.
Le désir de bien vivre est la manie la plus répandue parmi les gens.
Trois hommes d'affaires sont assis dans une cellule;
- Pourquoi es-tu assis?
- pour le bain. Massage, vidéo ...
- et toi?
- Je suis pour la pharmacie. Mauvaises herbes, pilules ...
- Je vois ... Et pourquoi es-tu? - Au troisième regard.
- Pour agence de recrutement.
- Qu'as-tu fait?
- recrutement.
- Euh… je ne comprends pas? Et puis planté pour quoi?
- Pour le commerce des esclaves ...
Deux aristocrates ont été condamnés à mort. C'est leur dernier jour.
Ils se tiennent devant le bourreau.
L'un dit à l'autre:
- Quelle situation inconfortable! Je ne sais même pas combien lui donner pour h ah ...
"Êtes-vous libre ce samedi soir?"
- Non, occupé.
- Et que vas-tu faire?
- ça, comme toujours.
- à savoir?
- déchirer des billets de loterie!
- Ahhhhh! Putain aaaaa! Cher, qu'est-ce que c'était? !!!!
- Café au lit, chérie ...

Peu de gens savent ...
Que pour concevoir un inspecteur de la circulation, un préservatif rayé et une épingle de sûreté sont nécessaires.

- Echantillonnage "Mille Îles".
- et comment?
- Imagine deux disparus.
... À vendre ZAZ-968M Varbus.
Fil d'actualité.
Iouchtchenko a convenu avec Poutine de son soutien à Ianoukovitch aux élections législatives de 2006 afin de garantir sa victoire ...
Hummy Ambal freine l'homme à la porte:
"Vous ne me reconnaîtrez pas?"
- Non ..
Ambal, prenant un couteau:
- Je serai riche ...
- Quelle est la plus vieille nation du monde?
- Marrokantsy. Les singes en descendent.
Pyramides égyptiennes et mexicaines, Stonehenge, statues de l'île de Pâques ...
Chaque pays a son propre Tsereteli.
Chef des ressources humaines:
- Lorsque vous venez avec votre maîtresse, vous créez un nouveau lieu de travail ...
Crime Chronicle:
Ce soir, il y avait un braquage audacieux d'un sex-shop. Biens volés totalisant une vingtaine de mètres!
La femme dit à son mari, un chasseur passionné:
- Choisis, mon cher, ou moi, ou ta chasse!
Mari, après un long silence:
- Et bien, tu veux que je te chasse aujourd'hui?
- Qu'est-ce qui t'inquiète autant?
"Pourquoi, je me demande comment vous pouvez accueillir soixante-quinze personnes invitées par votre femme à notre anniversaire de mariage dans un appartement d'une pièce ..."
- Alors tu as une date ronde?
- Non, j'ai une femme - un imbécile rond!
- Katya, avez-vous eu un designer dans votre enfance?
- Non, j'aimais plus les marins.
Patient:
- Docteur, j'ai probablement une intoxication aux métaux lourds?
Médecin regardant les résultats du test:
- Pourquoi penses-tu cela?
Patient:
- Juste de la merde dans la pierre qui coule ...
Les privilèges des officiels russes devraient être considérablement réduits!
Et puis les gouverneurs achètent la totalité de la Premier League anglaise ...

- Qui a regardé un film d'horreur hier?
- je
- Va te nettoyer après toi.
- Peut-être allons-nous commander une pizza et baiser? Non?! Tu n'aimes pas la pizza?!
De la vie.
Nous buvons de la bière récemment avec un ami, nous avons décidé d'acheter du poisson. Eh bien, acheté - bâtons de saumon.
Mais ils n’ont pas secoué les bâtons eux-mêmes, comme l’inscrit la publicité: "Noblement et magnifiquement - deux bâtons pour de la bière!".
Penser involontairement ...
Comment distinguer un faux dollar de cela?
Un faux dollar scelle le doute sur le visage du président américain ...
- Pourquoi avez-vous si souvent des coups d'Etat militaires en Afrique?
- Donc, c'est moins cher que l'élection.
De la vie.
J'ai une amie, Natasha - une jolie petite fille qui, apparemment, n'est pas sur son 24ème - au mieux, elle est 16ème à tirer ...
Cela en vaut la peine à l'arrêt de bus, le bus attend en conséquence.
Points, veste, sac à dos. Écolière et seulement. Un oncle très éméché la rejoint, il a environ 30 ans et, essayant de la regarder dans les yeux, se fait discret, presque doucement, mais demande avec intérêt:
- Ma fille ... Tu te fous déjà?
A quoi Natasha, après avoir baissé ses lunettes avec son doigt sur le bout du nez et avoir regardé attentivement dans ses yeux, répond calmement et absolument puérile: - Non, mon oncle ... Pour l'instant, n'attends que le bus!

Lord Gd décida d'améliorer la médecine russe et obtint un poste de médecin de district dans une polyclinique ...
Le premier patient vient le voir - un paralytique sur un fauteuil roulant. Dieu pose ses mains sur sa tête et dit:
- Lève-toi et va!
Il s'est levé et est allé ...
Il se trouve que dans le couloir, il y a une file d'attente dans la rue, on lui demande:
- Eh bien, comment neuf?
- Oui, comme tous - même la pression n'est pas morte ...

Selon des données non vérifiées, des informations non vérifiées ont été reçues de sources non nommées, qui souhaitaient rester anonymes.
Le travail a fait de l'homme un singe et il est nécessaire pour que cela se produise c'est lui - mon patron
Homme Aidez votre femme à nettoyer l'appartement - levez les jambes quand elle passe l'aspirateur!
Ne pas naître belle, mais avoir une petite amie laide
La maturité arrive quand dans la rue ils commencent à vous contacter "Hey, mec!", Et pas "Jeune homme!"
Le moins est la moitié du plus, et le plus est, parfois, deux points dans leur ensemble ...
Surtout la propagande religieuse chez les Rastafariens à chaque feu de circulation
Si un gars avec une fille est allé dans la forêt chercher des baies et que le gars revient satisfait, cela veut dire qu'il y avait peu de baies
Les maris se divisent en deux catégories: fidèle et honnête
Nous n'attendons plus un gouvernement du miracle, nous attendons seulement qu'il arrête de pêcher.
Les rêves voient tout, mais tout le monde ne dort pas en ce moment.
Le rêve d'une femme est d'être une femme de rêves
Le bonheur est la première année après le premier divorce.
Millionnaire à tous les gars un exemple!
Il est difficile de trouver un homme noir dans une pièce sombre, surtout s'il crevé les yeux et a frappé les dents
La modération est bonne dans tout, y compris dans la modération
Il est plus facile de ne pas laisser que de sortir!
Il existe un tel métier: se protéger de la patrie!
Annonce La société a besoin de filles en sueur (pouvant faire peur et sans taille) pour tester les déodorants
Il n'y a pas d'hommes laids, il y a des pauvres!
Lorsque vous restez trop longtemps au bord de l'abîme, vous pouvez appeler cette région votre région d'origine.
J'ai mangé de l'huile de président, mais je ne suis jamais devenu président. J'ai fumé un paquet de cigarettes "Attaché", mais l'attaché n'a pas fonctionné en moi. Et seulement quand j'ai bu de la bière "Kozel", j'ai senti qu'elle semblait commencer à agir ...
La troupe de la comédie musicale "Cats" a été licenciée car elle allait souvent au metteur en scène sur le tapis
Si le résultat ne dépend pas du schéma de la solution, il s'agit alors d'une mathématique, et si cela dépend, il s'agit d'une comptabilisation.
Pas une fille de potins, mais un journaliste de bouche à oreille
Lors de la réunion de la ferme collective, la ferme collective "Path of Lenin" a décidé de renommer la ferme collective "Lenin Putina".
Je ne sais pas comment conduire - ne pas acheter le droit!
Pour trouver une langue commune avec une personne, vous devez parfois pouvoir rester silencieux.
A publié un dictionnaire de la profanation des enfants. Maintenant, vous découvrirez ce que les mots tels que "la", "agu-agu" et même le plus terrible - "syaka-syaka" signifient
Un vrai optimiste, même dans un cimetière, voit les avantages au lieu des croix.
La lumière à la fin du tonel que voient les mourants est une autre preuve que l'âme vole hors du corps par l'anus
Manya et Vanya - peintres. Ils peignent le mur de grande hauteur au 10ème étage. Soudain, Van était impatient dans un petit chemin. - Hé, mec! Je ne peux pas tolérer! - Et tu viens tout droit du berceau! - Oui, tu sho! Il y a des gens là-bas! - Et tu vas trop fort, viens dans la fontaine! - Oui, je suis sur ** nus! - oui non! Je vous tiens au courant! - dur? - dur! Viens! Eh bien, Vanya est montée sur le bord du berceau, Manya le tenant derrière la ceinture par la ceinture, et il se pencha en avant et se dirigea droit dans la piscine. Beauté Et puis Mane était impatiente d'éternuer! Kaak éternue et ... libère Vanya et il tombe comme un sac de merde ..... Quelques mois ont passé. Et ici, dans un bar merikansky, trois femmes s'assoient et discutent, où les hommes sont les plus avides de femmes. Premièrement: - J'étais à Paris tout à l'heure, alors ces Français ne m'ont pas laissé passer. Tout le monde s'est efforcé de se coucher pour traîner! C'est dans leur ordre de choses! Deuxièmement: - Les Mexicains sont les plus impatients. J'y étais récemment. Ils sont tous si moites, velus! Les yeux droits se déshabillent! Cum autant de oreilles se précipiter! Troisièmement: - Tout cela n'a aucun sens! Les hommes les plus fous de Russie! Ici pense pour ça! Il y a quelques mois, j'étais à Moscou. Je descends la rue devant la fontaine. Soudain j'entends un son d'en haut. Je lève la tête et vois: un homme vole vers moi! La mouche est défaite, il tient ses mains pour un membre et crie: - P I - I - Et% Y A - A - A !!! ...
Une mère s'approche de son fils et lui dit: - Vasya, tu as 10 roubles, amène notre cochon au sanglier, nous devrions faire une progéniture! Vasya s'est préparée, s'est assise sur une moto, a mis le cochon dans le berceau, a mis son casque et est partie. Il chevauche la forêt et se dit: "Qu'est-ce que je prends le cochon au sanglier? Je le fais pour moi tout seul dans la forêt et je bois 10 roubles!" Et il l'a fait. Le lendemain, la situation se répète. La mère demande d'amener le cochon au sanglier, alors sûrement! Vasya se prépara à nouveau, posa le cochon à côté de lui dans le berceau, enfila le casque et traversa la fosse. Encore une fois, le cochon a baisé et a bu de l'argent. Le troisième jour, la mère dit à son fils: - Vasya, je ne sais pas où tu as conduit notre cochon, mais elle est déjà assise sur une moto et porte un casque !!!
Crow est assis sur un arbre avec du fromage .. Fox court:
- Crow, vas-tu aux urnes?
-NON !!!
renard avec fromage aller, corbeau:
-Que si je disais oui, quelque chose changerait-il?

- Vous avez dit que votre perroquet est en train de parler. J'ai eu tellement de fois, mais je n'ai pas entendu un mot de lui.
"Il pense qu'il est dangereux que quelqu'un en dise trop."

Maman écrit une lettre à son fils en prison: "C'est difficile, mon fils, sans toi. Le printemps est dans la cour, il plante bientôt des pommes de terre et il n'y a personne pour creuser le jardin." Le fils écrit la réponse: "Maman, ne creuse pas le jardin. Tu accumules pour qu'ils te plantent et m'ajoutent un terme." Réponse de la mère: "Mon fils, après l’appel de ta lettre, les flics ont pelleté tout le jardin, n’ont rien trouvé, sont partis en colère, jurent.". Fils: "Maman, qu'est-ce qui a pu - aider? La pomme de terre se plante".

Un nouveau missile balistique américain est en préparation pour son lancement. Sur l’arbre du site de lancement, il y a deux corbeaux.
- Soar! - dit un.
- Ne décolle pas! - dit un autre.
Il y a un lancement et la fusée explose.
- C'est toi Nakakpalka!
- Je sers l'Union soviétique!

À l'entrée de l'animalerie est suspendue une cage avec un perroquet, un homme passe à côté. Perroquet:
- mec!
- A.
- Je suis allé à "% /!
L'homme a été offensé. Il est allé à l'administration du magasin, il a craqué, le perroquet a été puni.
Le lendemain vient à nouveau, mais regarde déjà le perroquet et attend ...
Presque tourné le coin et ici:
- mec!
- A.
- Tu comprends, oui?

Un jour, les Tchouktches ont épousé une Française. Au bout d'un moment, ils lui demandent: "Eh bien, comment?" - "Quoi? Comment? Nous avons divorcé il y a longtemps." - "Pourquoi?" - "Oui, elle s'est avérée être si sale! Elle doit se laver tous les jours!"

Une fois, on a demandé aux Tchouktches: «À quelle fréquence te laves-tu? - "Cependant, tous les six mois." - "Si rarement? Et vous ne vous sentez pas sale?" "Cependant, je me sens les deux premiers mois, puis la saleté elle-même tombe."

Tchouktches se rend au bain, conduit la génisse et porte un gros tuyau.
Ils lui demandent: "Tchoukotka, pourquoi as-tu besoin d'un poussin?" - "Cependant, nous allons toujours au bain avec des poussins." - "Pourquoi la pipe?" - "Cependant, je vais bourdonner toute la nuit."

Dans ma tête sciure de bois - Ce n'est pas grave. Parce que je suis blonde ... oui, oui, oui!

- 99,99% des hommes se sont livrés à la masturbation au moins une fois dans leur vie. - Eh bien, et ceux-ci, qui dans 0,01%, avec eux quoi? - Ceci est sans bras.

À Dieu, Crow a donné 4 volts à l'entrée.
Donnez naissance à une césarienne - sentez-vous comme un loup du Chaperon Rouge!
- Dès que je te trouverai, tu seras marié à une veuve ...
Bientôt, les serviettes pour femmes absorberont tellement qu'elles n'auront plus besoin d'être changées.
Viagra - le même Disneyland. Les gens attendent une heure et demie à deux heures pour rouler deux ou trois minutes.
Ne pas tisipi mon ip!
Pourquoi les bâtons de maïs ne s'appellent-ils pas << Nikita >>?
Le nationalisme n'est pas du sang dans les veines, c'est de l'urine dans la tête.
La Russie a très peu d’ennemis, il n’ya que l’OTAN à l’ouest, la Chine à l’est, le monde islamique au sud - et donc tout autour sont des amis ...
Une boîte de vodka ... Une boîte de concombres marinés ... Je sais où je serai l'après-midi de ...
Chez la femme patron, il n'y a qu'un seul avantage: aux toilettes, elle ne vous trouvera pas!
Des trucs utiles. Danser votre partenaire, tirez le maximum de plaisir d'elle.

Cheburashka est en larmes après le crocodile Géna:
- Attends, Gena! Après tout, le fait que je sois retrouvé dans une boîte avec des oranges ne veut rien dire du tout!
- Adieu ... - Crocodile, dit doucement Gena en montant dans la voiture bleue ...

La jeune mère dit avec enthousiasme:
- Aujourd'hui, nous avons appris à notre bébé à marcher!
- Pourquoi?! Tu n'as pas de voiture?!

Une commission vient à l'orphelinat - et tous sont lapidés.
Directeur:
- c'est quoi?
- Chefs envoyés.
- Quels sont les chefs?
- Douane, confisquée.
- Cette merde?!
Directeur, traînant sur:
- Dégoûtant?! Tout le meilleur - aux enfants!

- Serveur! Qu'est-ce qu'une pizza diététique?
- C'est la pizza habituelle. Mais je m'assieds à côté d'elle et le mange avec toi ...

Une femme âgée se tourne vers le policier:
- Officier, pourriez-vous m'aider à traverser la rue?
- Cette minute! Vivez-vous de ce côté?
- Non, ma moto est là!

Deux dames parlent d'infidélité maris. On dit:
- Je suis absolument calme à ce sujet. Mon mari est fou de moi.
- Et si l'illumination arrivait?

Natalia Mogilevskaya a publié un livre intitulé "Un choix difficile: un rat ou une chienne?".

De la vie.
En Amérique, les diplômés de l’école sont invités à dire au revoir, avant l’obtention du diplôme, à organiser un rassemblement afin que les diplômés restent longtemps dans les mémoires. jours l'administration cherchait un cochon numéro 3!

- Papa, est-ce qu'il y a un bonhomme de neige?
- Non, mon fils. Ceci est notre mère!

Les couleurs du drapeau russe aujourd'hui sont profondément symboliques: de bas en haut, vous obtenez le rouge, le bleu et le blanc.
Par les premières lettres des noms de ces couleurs, le nom de l'organisation qui a pris le pouvoir est obtenu ...

Drapeau de la Russie - symbole gras
Notre vie est la peste:
Rouge en bas, blanc en haut,
Entre eux est bleu.

- Les voisins se plaignent qu'on allume l'aspirateur la nuit. Et ce n'est pas un aspirateur, c'est une femme qui me parle!

- Nous sommes allés pêcher ici la nuit. Donc, Seryoga, pour ne pas boire avec nous, était cousu. Dans un sac de couchage, de l'intérieur!

- Par une nuit noire et noire dans une chambre noire et noire, une femme vient me voir en sous-vêtements noir et noir et en bigoudis et dit: "Donnez mes meilleures années !!!".

Maître, ayant terminé sa coupe de cheveux, se réfère à un homme:
- Peut-être de l'eau de cologne?
Homme:
- tu es quoi Je n'ai bu qu'un verre!

Maître:
- Qu'aimeriez-vous?
Client:
- Sur le passeport à photographier.
Maître:
- Mais nous avons un coiffeur, pas un studio de photo.
Client:
- Et sur la figue, vous avez alors représenté des portraits à la fenêtre?

Il y a un homme dans les bois. Elle voit une fille attachée à un arbre, des vêtements déchirés.
- Qu'est-il arrivé?!
- Marcher dans les bois - attaqué, attaché, violé ...
- Crier?
- Crié ...
- Appel à l'aide?
- J'ai appelé ...
- Et personne?
- Personne ...
Homme, déboutonnant son pantalon:
- Eh, le désert ...

Le roi a lancé un message partout sur Internet: "Quiconque fait rire ma princesse Nesmeianu - je donnerai la moitié du royaume à cela!" ...
Et il ne devait céder la moitié du royaume que pour se débarrasser du spam.

Hier dans la forêt a été violé le cadavre d'un maniaque.
Ouais, Police Day n'est pas passé sans laisser de traces ...

- Alors, répète! Je dis: comment t'appelles-tu fille? Elle moi: Macha. Et je lui ai dit:
voici ma chérie Masha! Puis je vais voir le garçon et lui demande: avec qui travaille ton père? Il répond: Directeur de la chocolaterie.
- et ensuite?
- Et puis je lui donne des bonbons, il se sent malade - tout le monde s'amuse ...

Le directeur d’une agence de mannequins collectionne les modèles et dit:
- Je veux dire un mot de soulagement avant le spectacle d'aujourd'hui ... Vous êtes tous de bons modèles, avez visité les passerelles de Londres et de Paris - mais je suis sûr que seule Lena ne décevra pas au spectacle aujourd'hui!
Tout, indigné:
- Pourquoi ça?
- Oui, tout simplement parce que je ne prendrai pas cet imbécile !!!

- Sanya, bien sûr, ta petite amie est une vieille femme, pas de mots - mais elle vole dans une oreille, vole dans une autre oreille ...
- Ce n'est pas vrai! En vide, le son ne s'applique pas!

- Oui, je siffle, ici une foule de filles s'enfuit ...
- Ne siffle pas - il n'y aura pas d'argent ...

Il voit qu'il y a un ours dans la forêt - deux grenouilles sont assises sur une chienne.
- Salut les grenouilles!
- Bonjour, ours!
Alors mot pour mot et j'ai eu un ours de chatte ...

- Hier, j'ai finalement eu le courage de dire trois mots précieux à ma petite amie.
- Je t'aime?!
- Non ... vas te faire foutre !!!

- Récemment, j'ai été baisée par deux Vitalik. Imaginez, il y en avait une à l'arrière, une autre que je faisais une fellation - et tout s'est passé si vite ...
- Eh bien, as-tu même eu le temps de faire un vœu?

TV "Qu'est-ce qu'une bite?".
Les participants recherchent un prix caché dans une vitrine de sex shop derrière l'un des godes ...

Pars! Loin, très loin! Sur un cheval d’argent dans de lointains pays de contes de fées.
Rencontrez et aimez la belle princesse! Battez-vous pour elle au tournoi de chevalier, tuez tous les dragons et les sorciers maléfiques. Devenir roi et donner naissance à tout un groupe de princes et de princesses. Pour gouverner sagement et équitablement. Et vivez heureux pour toujours!
Et ne restez pas assis ici pendant quinze ans, près de Solikamsk, pour un viol collectif!

Le noble mari dans l'âme est serein. Une personne basse est toujours concernée.

Que tout le monde ait ce que ceux qui nous ont ont.

Les femmes ne font pas attention aux beaux hommes, mais aux hommes avec des belles femmes.

Rien ne rend le visage d'une femme aussi significatif que de compter de l'argent.

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Toxicomane conduit dans un tram, le contrôleur s'adapte: - Votre billet. Le toxicomane lève deux doigts (comme la victoire). Contrôleur: - C'est quoi? Narc: - Lièvre.

Si une femme est en colère, elle n’a pas seulement tort, mais elle la comprend.

Dans mes paroles, ne voyez pas les mensonges et les mensonges, mais, malgré le fait que vous êtes ma famille, allez à la bite ou, peut-être même plus loin, on vous proposera de travailler le week-end.

Il vaut mieux être infidèle que fidèle sans le désir d'être.

La meilleure décoration de la fille est la modestie et la robe transparente.

- Selon les statistiques, une femme sur trois trompe son mari.
- Oui, baise-moi, tes statistiques, tes téléphones et tes adresses !!!
!
Si un homme vous regarde longtemps dans les yeux, vous pouvez être sûr qu'il a déjà tout examiné.

Un mec se promène le long de la plage et voit une belle fille. Elle s'approche d'elle et dit: - Ma fille, est-ce que tu fumes? Elle lui donne une cigarette. - Un peu de lumière? Elle lui donne un briquet. - Et peut-être faire connaissance? - Et le tambour ne te donnera pas? - pourquoi - Mène une colonne qui va en enfer!

Le bureau a commis une erreur qui a eu des conséquences terribles.
Le chef enragé se précipite dans la pièce et saisit l'esclave par la poitrine:
- L'un de nous deux est un idiot: vous ou moi!
Esclave (calmement):
«Chef, avec votre expérience et votre perspicacité, pourriez-vous engager un idiot?

La première loi de la promotion - Ne soyez pas indispensable. Si vous ne pouvez pas être remplacé, vous ne pouvez pas mettre à niveau.

Femme à la réception chez le dentiste. Il est allongé sur une chaise, sa bouche est gelée, le médecin perce quelque chose avec diligence. Ici, le patient commence à éclater son téléphone portable. Après le cinquième appel, le médecin ne peut plus se lever: saisit le téléphone avec frénésie: - Alla !!! - Ruelle !!! (aussi voix masculine) Docteur: - Qui es-tu ?? !!! MG: - MARI !!!! Docteur: - Écoute, mon mari, je vais terminer, elle crachera et rappellera !!!

Le grand-père raconte l'histoire à son petit-fils: - Les Allemands sont venus dans notre village, ils ont construit tous les hommes et ils ont dit: "Choisissez: soit nous allons otpidorasim, soit nous allons tirer". - Grand-père, et quelle est la prochaine ??? - Ils m'ont tiré dessus, petites-filles, m'ont tiré dessus ...

Le coeur de la fille est un mystère
Ainsi dit un poète.
Même l'amour doux
Quoi qu'il en soit, répondez - NON!

Attends, ne bois pas aux toilettes!
Il y a des microbes, il y a une infection!
Tirez sur la poignée, fusion de l'eau,
Souffler la mousse, puis boire.

Qui est plus audacieux dans le monde,
D'autant plus belle et plus intelligente?
La question rhétorique ...
Si le canon a l'air dans le nez!

Entertainer prend la scène:
Solo sur un pénis paresseux sans accompagnement.
Dans le couloir choqué silence. L’artiste regarde pensivement le souffleur.
Désolé ... Violoncelle solo sans accompagnement ...

Maman est occupée dans la cuisine, mais elle écoute avec un peu de son oreille pendant que son fils de sept ans joue avec son nouveau train électrique.
Le train s'arrête et le fils dit:
- Ta-a-ak, tous les bâtards qui ont besoin de sortir - le cul a été retiré des chaises et le Nehru dans le gaufrier de l'allée est le dernier arrêt avant Boston ... Et ces enfants garces qui se sont précipités dans cette putain de ville - aussi gratter les œufs - rapidement soufflé dans la voiture, nous sommes à deux minutes! Maman en état de choc parfait se jette dans le salon:
- Fils, tu es quoi? Donc, vous ne pouvez pas parler à la maison! Allez maintenant dans la salle et DEUX HEURES pensez à ce que vous venez de dire! Quand vous sortez, vous pouvez jouer à nouveau avec le train ... Deux heures plus tard, le fils sort de sa chambre et joue à nouveau avec le train ... Ici, le train s'arrête et maman entend: - Nous rappelons à tous les passagers quittant notre train de ne pas oublier leurs effets personnels ... Merci de voyager avec nous et nous espérons vous revoir. Chers passagers voyageant à Boston, veuillez vous asseoir. Nous vous rappelons que les bagages peuvent être placés sous les sièges. S'il vous plaît, ne fumez pas dans le train. Puis, après une courte pause:
- Et si quelqu'un baise fort que le train avec une dépêche de deux heures est en retard - va le découvrir avec cette garce dans la cuisine!

<Docteur-Shlyager>, <homme-frappé> - dès qu'ils n'ont pas appelé hier Vyacheslav Dobrynin saoul, si seulement il montait dans un taxi et rentrait rapidement chez lui.


Une femme appelle le magasin: -Bonjour, as-tu des fonds d'écran?
- Il y a.
-Merci.
En cinq minutes, c’est pareil:
- As-tu des fleurs avec toi?
Oui, il y a.
-Merci.
Une autre minute:
-Et avec des pommes aussi?
-Et avec des pommes là-bas.
Encore une fois elle:
-Et avec des papillons?
-Avec les papillons aussi.
Appel
-Et voici ceux qui sont drôles?
Viens ici, salope! Tu ris

Sur la plage, un jeune homme s'approche de la fille:
- Fille, tu es belle! Je te veux!
- Oh, tu es quoi! Je suis timide!
- oui Désolé! - tourne et part.
La fille crie après lui:
- Oh, oh, oh! Il veut tellement que j'hésite!

Cholovik conduit une voiture, et à l'heure de ton compagnon couché, je te le promets. Vin vtrachaє le contrôle d'eux-mêmes, hapak mains їia pour l'oreille.
Machine, une heure, reste chez stovb. Cholovik à venir à vous, et la commission des femmes est muette, et pas entre les mains de cet homme. Vin viskaku z cars et bachit perehodogo. La nourriture dans le monde:
- Wee ici zhіnku sans Vuh pas bachili?
- Ні, - відповідає ça, sans fort, pas bach. et l'axe du terme dans les dents - tudi beat.

Une fois, un ami m'a invité à la "partie de poule". J'ai signalé cela à mon mari et j'ai promis de revenir au plus tard à minuit. "Je promets que je serai chez moi à midi - comme une baïonnette!" Je me suis assuré avec ferveur. La fête était magnifique! La Champagne est délicieuse et le temps a passé complètement inaperçu. En conséquence, moi, ivre en tant que seigneur, je suis rentré chez moi vers trois heures du matin. Je viens de franchir le seuil, le coucou sur l'horloge du salon gémissait trois fois !!! Réalisant immédiatement que le mari pouvait se réveiller quand il entendait le coucou et que 3,14 dules étaient inévitables, je n’ai pas hésité à le répéter neuf fois. S'il a entendu le coucou, laissez-le penser qu'il est minuit. Secrètement fier de mon ingéniosité, je me suis faufilé dans la chambre à coucher avec une souris et me suis tranquillement installé sous le côté de mon strict mari. Le lendemain matin au petit-déjeuner, il m'a demandé quand je suis rentré. Ayant construit un visage attrayant innocent, je dis: - Exactement à midi. Rien que l'horloge du salon sonne minuit. - Oui, j'ai entendu Calmement répondu mari. F-ooh! On dirait un scandale que j'ai réussi à éviter! Après un court silence, mon mari dit: - Chérie, nous devons changer le coucou de toute urgence. - ???? - Hier, j'ai entendu le coucou sonner trois fois, puis j'ai dit: «Voici une explosion!