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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Le mari demande à sa jeune femme:
- Je ne comprends pas, mon cher, si le steak est dur ou si le couteau est émoussé?
- Cher, ce n'est pas un steak - c'est du pudding.

- Hier, dans la forêt, j'ai sauvé une jeune fille du viol.
- vous De viol? Je me demande de quelle manière
- très simple. Persuadé.
Un Géorgien dit à un autre:
- Mne papa voiture padaril!
- Quelle est la couleur?
- Lever de soleil vu?
- oui
- Exactement tel, que du vert!

Un homme est rentré d'un voyage d'affaires un jour plus tôt. À la maison, il trouve une femme à moitié nue et un homme en caleçon.
- quoi? - demande à son mari. - Maintenant tu me dis que le tram attend ici?
«Non», répond le moujik, baissant les yeux.
- Vous êtes peut-être notre nouveau plombier?
- non
- Peut-être êtes-vous parachutiste et que le vent vous souffle sur le balcon?
- non
- Et qui es-tu?
- Je suis l'amante de ta femme.
- Merci mon Dieu! Et puis vos prédécesseurs avec leur imagination irrépressible ont eu !!!

il y a un paysan sur la Place Rouge et mène sur une ficelle d'oie. ici le flic arrive et dit: qu'est-ce que tu es, mec, ofuel? traînant cette putain d'oie. Il est ici sur toute la place rouge. le muzhik répond aussi: et combien de pigeons et tous seruts, et normalek? Encore une fois: Eh bien, vous avez comparé! Eh bien ce sont les pigeons-messagers du monde! -et mon oie, sho war veut?
Appel dans une maison close gay:
- Prostituée Vasya!
- Je le suis!
- Prostituée Kolya!
- Je le suis!
- Prostituée Misha! - le silence
- prostituée Misha!?
- Une prostituée Misha aujourd'hui n'ira pas au travail, elle a rongé les pommes vertes et a commencé son mensuel
"Monte sur le piano et sois sur lui, ou quoi?" - Dima Bilan a pensé à l'Eurovision. - "Non, ils ne comprendront pas - l'Europe ..."
Après le sexe
>
> Bélier: <Ok, précipité d'une nouvelle façon!>
> Taureau: <Je veux manger! Passe-moi la pizza!>
> Jumeaux: <Où est la télécommande du téléviseur?>
> Cancer: <Quand allons-nous nous marier?>
> Leo: <Étais-je pas vraiment génial?
> Vierge: <Laisse-moi voir les feuilles>
> Échelles: <Si vous avez aimé, j'ai aussi aimé>
> Scorpion: <Peut-être que vous pouvez maintenant vous détacher>
> Sagittaire: <Ne m'appelez pas, j'appellerai>
> Capricorne: <Avez-vous une carte de visite?>
> Verseau: <Maintenant, essayons SANS vêtements!>
> Poissons: <Alors, comment dites-vous que votre nom est?>

- Bun! Pourquoi le chef m'appelle-t-il diligent?
- Lisa. Viens. Vous travaillez chez un collègue. Je m'appelle Nicolas.

Dans la matinée au bureau de Stirlitz, le téléphone sonna.
- L'officier des renseignements russe Isaev!
Rapporta avec précision Stirlitz et se demanda s'il avait laissé échapper quelque chose.

Stirlitz a joué au football avec les SS.
Il a pris le train en marche pour Kaltenbpunner.
Le juge Muller a montré le carton jaune à Stirlitz.
"Mouther", pensa Stirlitz.

Un Géorgien se présente au magasin du zoo et lui demande de lui vendre un perroquet.
La vendeuse dit qu'il n'y a pas encore de perroquets en vente.
En ce moment le Géorgien voit le hibou et il commence à lui sembler
que la vendeuse veut juste casser plus d'argent de lui.
- Devushka, pourquoi bâtard, y a-t-il un perroquet?
Danghi Dam.
Vendeuse fatiguée de tout ce bazar.
- d'accord! Allez trucs dollars.
- Merci, ma fille n'oubliera pas un siècle! Comprenez-vous que le rêve est
moi Je veux un perroquet
en géorgien pour apprendre à chanter!
Ramasse le perroquet et part.
Un mois plus tard, la vendeuse se met à rire avec ses amis et soudain
voit comment
le même géorgien avec un regard inquiet entre.
pale et essaye
cacher.Gruzin la voit et agitant une main.
- Devushka donne à manger au perroquet.
La vendeuse se couche de son cœur, elle s'exclame et demande.
- Qu'as-tu appris à chanter?
- Nat bye! Mais que diable, VINIMATELNY TRÈS! Très
VINIMATELNO écoute!

- Il y a un tribunal. Jugé par un chirurgien et une femme de ménage. Le juge demande au chirurgien: "Comment pouvez-vous faire cela à une pauvre femme? Vous êtes un médecin respecté
Docteur: "Et que suis-je? Je suis un pauvre médecin, je travaille tellement, je n’ai pas dormi depuis trois jours, mes mains saignent. J'ai besoin d’une décharge, j’ai vu quelque chose qui en valait la peine et je me suis pressé."
Juge: "Chère femme, dites-moi ce que vous en pensez?"
Femme: "Sho-sho? J'ai pomila la première, pomila l'autre. J'ai pissé sur la troisième, le chiffon penché sur vikruchavati ici, j'étais assis à l'arrière de la maison. Juge:" Tu ne pouvais pas t'échapper? "
Femme: "Kudi, selon le rituel?"

La banlieue de Lviv, blessures, traversant, debout DAEShnik sur la route.
Voici une voiture à la mode, laissez-moi y penser. Retour
- Bonnes blessures!
- Dobry!
- Vos documents se caressent.
- Sois caresse!
- Sors de la voiture.
- W zadovolennyam! Vujdit sain Vuyko dans vishivantsі, tous avec Nyomu, jetez un oeil sob vousa.
- Scho Garnias Nastri?
- Garnius.
- Regarde le coffre.
- S'il te plait ...
Vіdkrivaє, et il y a un cadavre dans un mishka, abattre d'autres shmatka, un abri, de la viande dans tout ce qui est si ...
- Sho Moskal? ...
- Hé ...
- Yake prikre suicide ....

Un homme vient à l'église, dit:
- Père, j'ai péché.
- Quel est ton péché mon fils?
- J'ai trompé un Juif.
- Ce n'est pas un péché, mon fils.
- c'est quoi?
- C'est un miracle!

Quelle est la différence entre une femme et un homme?
- Une femme peut toujours, mais ne veut pas toujours, et un homme - vice versa.

Comment détruire les punaises dans une chambre?
- Il est nécessaire de les conduire sous l'armoire et de ranger les pieds près de l'armoire.

Quelle est la plus belle ville? De combien de bombes atomiques avez-vous besoin pour le détruire?
... La radio arménienne était silencieuse et a répondu: "Erevan est une ville magnifique, mais Tbilissi est meilleure."

Kilocalories et le sexe!
Déshabillage:
- avec son consentement - 12 kcal
- sans son consentement - 187 kcal

Enlèvement des sous-vêtements:
- à deux mains - 8 kcal
- avec une main - 12 kcal
- une main plus une gifle au visage - 37 kcal
- bouche - 85 kcal

Étirer le préservatif:
- avec une érection - 6 kcal
- sans elle - 315 kcal

Prélude:
- Recherche de pénis - 3 kcal
- Recherche de point G - 10 000 kcal

Pose "69":
- couché - 8 kcal
- debout - 712 kcal

Orgasme:
- réel - 112 kcal
- imité - 513 kcal

Après l'orgasme:
- rester au lit - 12 kcal
- fuir - 36 kcal
- Découvrez pourquoi il s’est enfui - 816 kcal

Se déguiser:
- tranquillement - 32 kcal
- se dépêcher sur le dernier bus - 98 kcal
- quand sa femme sonne à la porte - 1218 kcal.


- Grand-père, grand-père, voici le téléphone mobile de votre anniversaire! Dernier modèle!
- Alors! Calme! Otzhe, je me lève tôt, je traite une vache, je transpire de porcs, je commande à une ville, je nage, je sue, je laisse tomber, je coupe du bois, mes mains toute la journée dans un robot, et je prince un morceau de fer ... bluetooth de? ... de bluetooth putain?!

- Pourquoi est-il préférable de mourir: de la syphilis ou de la dysenterie?
- Mieux vaut mourir homme que trou du cul.

Devinette: tout autour est noir et au centre est rouge. Qu'est ce que c'est A: les carottes ont un nègre dans le cul.

Deux amis parlent.
- Aidez-vous votre femme à la maison? - demande un.
- non Je fais tout moi-même.

Le plombier est venu sur appel. Main rampée dans les toilettes - Gomno sort:
- Que tu y ailles - merde ou quoi?
Petit Johnny met des bottes en caoutchouc. Maman lui dit:
- Petit Johnny, il fait sec dehors, il n'y a ni boue ni flaques.
«Je vais le trouver», dit-il gaiement.

Le professeur a demandé un essai sur le sujet: "Si j'étais le directeur de l'entreprise."
Tous écrivent avec diligence et seul le petit Johnny regarde par la fenêtre.
- Pourquoi n'écris-tu pas?
- J'attends la secrétaire!

La petite Vovochka ne veut pas dormir. Le père s'assied à son berceau et commence à lui raconter des contes de fées. Dit l'heure, un autre. Enfin le silence règne dans la salle. Mère ouvre doucement la porte et demande:
- Il s'est endormi?
«Oui, maman», répond le fils dans un murmure.

Un patient vient chez le médecin et dit:
- Docteur, donnez-moi un remède contre la cupidité, BEAUCOUP PLUS!

Ivan Tsarevich a planté une grenouille devant lui et a dit:
- Bien ... bien ... bien ...
- Kwa!
- Qu'est-ce que la kva?
- c'est quoi?

L'animal le plus malheureux est la pieuvre. Il a les jambes de ses oreilles et les mains de son trou du cul, et le cul lui-même - avec les oreilles ... et le cerveau, en fait, sont aussi dans le cul

En été, les garçons et moi-même sommes allés camper avec une nuitée et n’avions emporté que ce dont nous avions besoin: des pommes de terre, une tente et Maria Ivanovna.

"Pourquoi les canards ont-ils des pattes si larges?"
- Pour éteindre les branches en feu.
- Et pourquoi les éléphants ont-ils des jambes si larges?
- Pour éteindre les canards en feu.

Naufrage Les passagers se débattent dans l’eau, la tête toute seule. Les marins sur le bateau sont pressés de les sauver: attrapez leurs cheveux et traînez-les dans le bateau.
Soudain, une tête absolument chauve apparaît à côté du bateau. Un marin la regarde quelques secondes, perplexe, puis frappe sa tête chauve avec une rame:
B! @ D, nous ne sommes pas là pour faire des blagues!

- Pourquoi les hommes, lorsqu'ils urinent près de la clôture, lèvent-ils les jambes?
- sont protégés. Parce que quand le tout premier chien a uriné, une clôture lui est tombée dessus.

Sur la nourriture: "Vivez-vous?" il complote, roule le long des intrigues, frappant sa tête contre l'école, en un mot - vidpovidi unique.

Le magicien était Vasilisa. Il agite sa manche droite - le lac, il agite - à gauche - les cygnes nagent sur le lac, 200 grammes de plus agitent - les hallucinations commencent plus compliquées ...

- Kuma! Et connaissions-nous sho mi susіd vampire bv?
- Salut! Et vous?
- Et j'ai jeté dans un tremble dans le coeur d'un tueur de tremble dans le coeur, alors il est mort!

Tolérance de leçon à l'école russe. L'enseignant demande:
- Les enfants, savez-vous qui est gay?
Vova:
- Nous le savons pidarasy.
- Mais le dire est indécent!
- Et dans le cul e .. ça veut dire décent?

Sur l'autoroute à l'entrée du bouclier fortifié de la ville. Sur le bouclier l'inscription:
"Driver! Méfiez-vous de la provenance des enfants."

Un homme arrive au café, déjà saoul et à la barmaid:
- Hôtesse pour 100 grammes!
- Et bien, tu ne te tiens pas debout ...
- tout le chemin!
Elle le verse, il boit et demande à répéter.
- Oui, tu prendrais même une collation.
- Viens!
Un homme suce un verre, cherche un petit pain et ...
comment ne pas venir
corps entier.
- Vous voyez, @ t $% $ #% que ce petit tour est fait!

Deux hommes ont attrapé et violé des religieuses.
On a commencé à prier:
- Dieu leur pardonne, ils ne savent pas ce qu'ils font ...
La seconde en réponse:
"Je ne connais pas le tien, mais le mien connaît mon entreprise."

La femme violée s'est tournée vers la police.
Elle a immédiatement mené une enquête et invité quatre hommes à l'identifier.
Elle explique:
"Je ne sais pas, il faisait noir et je ne pouvais pas voir les visages, mais s’ils me violent maintenant, je le reconnaîtrai probablement."

Il y avait deux cercueils: le blanc et l'agaric de mouche. Regardez - l'ouvrier va. "C'est maintenant le début de la saison", dit White.
"Je ne sais pas comment faire pour l'automne, et je suis sûr que je vais l'avoir avec ma botte", soupire la soucoupe.

L'ours, le loup et la poule sont allés s'inscrire en Arménie. Un ours et un loup dans le bureau de l’armée ont passé avec succès un examen médical et attendent un poulet. Il s'avère que le poulet est malheureux.
- Trippa, trippa. Quels sont les trois pera quand je suis tout en peluche!

Le lion, le roi des animaux, a promulgué la loi:
- Chaque jour, tous les animaux doivent m'apporter de la viande. Qui ne fera pas cela - mange #% sur le front!
Le premier jour Apportez un sac de lièvre. Léo dit:
- Combien de kilos?
Cinq.
Le sac de lion s'ouvre, regarde - il y a du chou.
- Oh toi, tricheur oblique !!!
Applaudissez-le cinq fois sur le front. Hare - fpppp, s'est envolé dans les buissons.
Après une minute
des buissons un rire déchirant. Un lion regarde dans les buissons:
- Salut faux, tu es quoi, un peu toi, ou quoi?
- Non, rien, juste un hérisson porte 10 kg de pommes, et vous connaissez la loi!

Dans la piscine, où les dauphins nagent, baissent les microphones et enregistrent les conversations de créatures intelligentes. Un dauphin chuchote à un autre:
- Dis leur quelque chose en russe. Ici courir!

Le professeur explique le théorème:
- Imagine une boule de verre. En fait, pas nécessairement le verre. Et, cependant, vous pouvez vous passer d'un ballon ...

- Que veux-tu, mon garçon?
- On m'a envoyé voir comment se portait la santé de votre mari.
- Disons qu'il est très faible, nous attendons qu'il meure d'une minute à l'autre.
- Devras-tu attendre?

J'ai acheté un homme coupé la matière sur le costume. Je suis allé à Moscou chez un tailleur soi-disant vouloir un costume de toute façon. Il a mesuré le paysan et le grain - pas assez ici pour votre silhouette.
Eh bien l'homme dans Peter - la même histoire. En général, voyagé voyagé voyagé, nulle part ne peut pas coudre.
Entré à Odessa. Je suis allé chez le tailleur, il est mort, a pris une coupure et a demandé à venir après une semaine. Une semaine, un homme vient lui donner un pantalon, le mesure - comme un gant.
Ils donnent un gilet - comment est né dedans. Donnez une veste - directement sur le nez. Eh bien, l'homme fut très surpris et demanda: - Comment as-tu fait ça? À Moscou, Saint-Pétersbourg, etc. ils ont dit qu'il n'y avait pas assez de matière sur ma silhouette, mais vous en avez assez de tout!
Tailleur (ancien juif):
- Es-tu à Moscou et à Saint-Pétersbourg un chiffre, et ici tu es merdique. Allons-nous mesurer le plafond?

En préparation de la maternelle pour les vacances ...
- Ilya, et qui vas-tu être?
- zhikom ;-)
- Es-tu Julia?
- Fox !!!
- Eh bien, qui es-tu, Kostya ???
- Et je porterai un costume marron, je le paierai par merde et je gâcherai tout le carnaval !!

Un hérisson kychka est en cours d'exécution, le chef de la levure, en criant: "Stop !!!" - tous les hérissons sont en place,
encore une fois le chef crie: "Graze !!!" - tous les hérissons au pâturage, et le chef pense à lui-même: "Xy ... Hy ne sont pas des chevaux!"

En entrant dans la salle commune, le médecin voit avec horreur que l’infirmière secoue le patient de toutes ses forces. - Que fais-tu? Tu es fou!
- Désolé, docteur, mais j'ai oublié que le médicament que je lui ai donné doit être secoué avant utilisation
Le médecin demande au patient:
- Dis-moi, tu trompes ta femme?
- Bien sur. Et qui d'autre?

Le médecin, après avoir examiné le patient, a déclaré:
- Vous devez faire un massage quotidien avec un vibrateur électrique.
"C'est inutile, docteur", répond le patient, "je me rends déjà au travail en trolleybus."

Guerre, offre. Staline demande aux généraux:
- Es-tu d'accord avec le plan d'attaque? Le maréchal Zhukov?
- Je suis d'accord, camarade Staline.
- Maréchal Voroshilov?
- Je suis d'accord.
- Le maréchal Rokossovsky?
- Je suis d'accord.
- bien Mais nous devons également connaître l'opinion du colonel Brejnev.

Lundi - Antipionnitsa.
Mardi - mariée.
Mercredi - vendredi.
Jeudi - grand vendredi.
Vendredi - vendredi vendredi
Samedi - vendredi large.
Dimanche au vendredi

Deux amis en regardant des photos d'hommes. On demande:
- Et tu le donnerais?
- Gave!
- Et ça?
- Et cela aurait donné!
- Et ça?
- non! Je ne lui donnerai pas un visage non plus ...

Un signe sur la porte de l'entreprise:
"Chères filles! Si vous venez sur une offre d'emploi,
Ensuite, avant de vous inscrire, veuillez passer le test suivant:
1. Faites deux pas de la porte.
2. Posez vos mains derrière votre tête, placez vos coudes en avant.
3. Avancez lentement jusqu'à toucher la porte.
Si vos coudes ont touché la porte plus tôt que votre poitrine - nous sommes désolés
mais nous sommes obligés de refuser votre candidature.

Il y a un géorgien nu devant le miroir, en train de s’admirer. Il regarde ses mains et dit "Biceps!", Se retourne "Triceps!", Regarde en-dessous, "Oh cul !!!", se retourne devant "Euh-euh, mets ta darga !!"

Un homme s'introduit dans une pharmacie et se dirige vers le comptoir:
- plutôt! Laisse moi partir! Tam femme ment!
La file d'attente fait place.
Il fait référence au vendeur:
- Condom, s'il vous plaît.

Il y a un loup à travers la forêt. Voit, lièvre pour les oreilles dans la paupière attachée.
- Hare, que fais-tu?
- Pourquoi, la vie zadolbala. J'ai décidé de me pendre.
- Qui raccroche si, il est nécessaire pour le cou.
- J'ai essayé - étouffer.

Il y a un géorgien nu devant le miroir, en train de s’admirer. Il regarde ses mains et dit "Biceps!", Se retourne "Triceps!", Regarde en-dessous, "Oh cul !!!", se retourne devant "Euh-euh, mets ta darga !!"

VERSION FEMELLE
- Wow, tu as fait une nouvelle coiffure! C'est cool!
- vraiment? Donc, je ne le pensais pas quand j'ai immédiatement regardé dans le miroir. Pensez-vous qu'ils ne courbent pas trop?
- Non, ça va, tout va bien! Moi aussi, au début, je voulais me faire une telle coiffure, mais je me suis dit que mon visage était trop rond. Il est donc préférable de tout laisser tel quel.
- Es-tu sérieux? Tu as un beau visage! Ainsi, vous pourrez facilement vous faire une des nouvelles coupes de cheveux, qui sont maintenant à la mode, vous aurez juste un look renversant! Je voulais aussi faire quelque chose pour moi, mais je ne voulais pas ouvrir le cou.
- Alors tu as un beau cou, j'aimerais bien! Ces énormes épaules ne seraient alors plus aussi visibles.
- Oui, tu es fou! Je connais des filles qui donneraient tout pour avoir des épaules comme les tiennes. Alors vous allez toutes les robes! Regarde mes mains, vois comme elles sont courtes? Si mes épaules étaient plus larges, je n'aurais aucun problème à choisir des vêtements.
- Oh, ne me fais pas rire! Après tout, tous les hommes et tombent à vos pieds! Ok, c'est trop tard, je dois y aller. Au revoir - Au revoir, à bientôt!

VERSION HOMME
- Quoi, stupide?
- ouais

- Vano! Aimez-vous les tomates?
- Il y a - oui et ainsi - non.

Un garçon est assis et devine sur une marguerite:
- Donner, ne pas donner, va donner, ne pas donner, va donner, ne donnera pas ... Bon sang, encore une fois ne donnera pas!
Alors, qui est là dans la liste suivante ... numéro 132 - Marina ... Will,
ne donnera pas ...

1910 Monya est sur Deribasovskoy. Voir l'institution Madame Rosa. Il entre. Liste de prix des demandes. Il voit qu'une femme noire coûte 50 roubles, une femme japonaise 25 roubles et un russe 10 roubles. Monya charades sur les poches et ne trouve que 3 roubles. Madame Rosa, pour ne pas perdre le client, accepte de servir Monia pour elle-même.
1930 Monya est sur Deribasovskoy. Voit l'institution un peu plus âgée Mme Rosa. Il entre. Madame Rosa, voyant une vieille connaissance, criant à haute voix: "Abram, fils, viens ici, ton père est venu!" Un homme en bonne santé apparaît et commence à battre Monya avec une grande précision. Monya tente d'esquiver et de pleurer: "Fils, dis merci, je n'avais pas 50 roubles!"

- Lieutenant, mais dites-moi: quels sont les œufs qui battent le plus souvent?
- sur la selle.
- Oh, mais non - à propos du skorop!
- Une poêle à frire? Dans les couilles? Drôle, monsieur!

Les résidents de la Grande-Bretagne aiment chevaucher les grands.
Donc, ce pays s'appelle: "Royaume-Uni".

- Avez-vous des problèmes avec les rongeurs?!? Casser les dents et vous aurez des problèmes avec les porcs! ..

Dieu dit à l'ange, il descendra sur terre et observera comment les étudiants de l'Université d'État de Moscou se préparent pour la session afin de les aider en ce moment difficile. Deux semaines avant la session:
B. Comment vont les étudiants de Mekhmat?
A. Les livres sont en train d'être lus, ils se préparent à l'examen
B. Et Fizfaka?
A. boire.
Une semaine avant la session:
B. Comment vont les étudiants de Mekhmat?
R. Les problèmes sont résolus, ils se préparent à l'examen.
B. Et le département de physique?
A. boire.
Un jour avant la session:
B. Comment vont les étudiants de Mekhmat?
A. Préparé, repos.
B. Et Fizfaka?
A. Priez.
B. Eh bien, nous allons les aider!

Deux hommes ivres vont la nuit. Un ami dit:
- Tu vois, devant chez nous? C'est chez moi. Mais voyez-vous une fenêtre éclairée au dernier étage? Ceci est ma fenêtre. Mais voyez-vous une femme courir par la fenêtre? C'est ma femme Mais voyez-vous que cet homme court après cette femme? C'est moi

Q: Un fils de général peut-il devenir un monstre?
R: Non, parce que le marshala a ses fils.
***
Q: Un âne peut-il se nourrir d'asphalte?
A: Oui, s'il a une forme bleue et une baguette rayée.

Les hommes dans la tente sont assis, soudain ils entendent quelqu'un crier au loin
- Voy% lyayayayayayayaya
Méfie-toi, pleure encore, mais plus près
- Voy% lyayayayayayayaya
Les matraques cuites pleurent encore, encore plus près
- Voy% lyayayayayayayaya
Soudain ils entendent le cri très proche
- Voy% lyayayayayayayaya
Nous nous sommes approchés de l'entrée, tout à coup un homme a regardé et a demandé
- Avez-vous des allumettes?
Trois coups sourds - Б_У_М, Б_У_М, _У_М,
- Voy% lyayayayayayayaya

«Je ne sais simplement pas quoi faire», dit le pêcheur. - La troisième fois, revenant de pêche, je retrouve l'amant de ma femme sur le lit.
- Vous n'allez plus pêcher?
- En voici un autre. Il suffit de déposer les jambes par le lit.

Un ami demande à un autre:
- As-tu couché avec ma femme?
- Quelle question! Je n'irais jamais pour ça.
- Eh bien, en vain - c'est beaucoup mieux que le tien!

Le Géorgien alla au restaurant et se tourna vers le serveur:
- Donne-moi une liste de plats.
- Peut-être le menu? - Il répond.
- Quand on mange, tu peux tebuyu.

Q: Qu'est-ce qu'une programmeuse a en commun avec un cochon d'inde? Réponse:
Le cochon d'Inde n'a rien à voir avec la mer, ni avec les cochons.

L'homme est venu du village à la ville. J'ai trouvé une maîtresse, elle habitait au neuvième étage. Ils sont au lit, tout à coup la cloche. Maîtresse:
- Va dans le placard!
- Pourquoi dans le placard? Je suis mieux avec les potagers, les potagers:

Deux jouent une bataille navale:
- 4D
- blessé
- 4D
- blessé
- 4D
- vous quoi, sadique ??

Petit Johnny, habille-toi, on va t'emmener chez les grands-parents.
-Maman, je ne veux pas aller à eux.
Petit Johnny, allons plus vite, sinon nous sommes en retard.
- Mais il y a une chose si ennuyeuse!
- Mon fils, ne soyez pas capricieux, il est maintenant 8 heures et à 17 heures nous vous emmènerons
-Bien, que vais-je faire jusqu'à cinq heures au cimetière?

- Quand pouvons-nous supposer qu'un homme est passé d'un amoureux à un mari?
- Quand, au lieu de fleurs, il commence à acheter des verts.

Printemps Le soleil brille. Le moineau a volé, a vu quelque chose briller sur le toit. Volé, assis. Il s'est avéré être un morceau de verre. Sparrow s'assit sur le verre, il chancela, tomba du toit et sonna.
Une vieille femme passa la tête par la fenêtre mais elle sortit aussi
ne pouvait pas résister et est tombé. На ее грохот высунулась другая старушка,
но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй
высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала...
Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей,
давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят руб- лей!
- Так разве это хорошо?

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся комму- нистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее созна- тельным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплек- тов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.v - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобра- нец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку ве- сов?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбра- ли, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Hа остановке стоят пенсионеp и пионеp.
И вдpуг пенсионеp чихает.
Пионеp: - Будьте здоpовы !
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Hе умничай !
- Пошел на $%^!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет косяк тот поедет домой, время пошло ..." Ротный :" А ты Сидоров почему не забиваешь ?"
Сидоров : "А я уже дома..а".

Guerre В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому : "Вань бросай гранату".
Тот говорит : "Давай сделаем по напасу и тогда бросим".
Сделали по напасу. Первый говорит :" Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему : "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает : "Ну вы чего, гранату то будете кидать ?" А те ему :
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете ?" Фашисты :"
А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил !!!"

Пришел мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня на руке вот какое-то пятнышко и болит.
Доктор посмотрел:
- А, это хуйня. Хуйню не лечим.
Через некоторое время опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня уже большое пятно, и чернеет.
Доктор посмотрел, и говорит:
- А, это ху%$я. Х#$ню не лечим.
Через два дня опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня вот какая-то х...я на руке, почернело все и на голове волосы выпадают.
Посмотрел доктор, и сказал:
- Э-э-э милый, это не хуй.я, это уже пиздец, а пиздец неизлечим...

Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:v - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
-В чем же он заключается ?
- Я игpаю на контpастах
- А по подpобней ?
- Hу, это - вывозят на аpену бочку с деpьмом, потом взpывают...
Весь циpк в деpьме...
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ ...

Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.v -......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.

Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери...
- Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.v Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...