Mon Blog: Blagues blagues histoires

Le mari demande à sa jeune épouse:
- Je ne comprends pas, mon cher, que ce soit le steak dur, ou un couteau émoussé?
- Chérie, ce n'est pas un steak - il est pudding.
- Hier, dans la forêt, j'avais sauvé un jeune viol vierge.
- Vous? De viol? Je me demande de quelle façon?
- Très simple. Persuadés.
On dit aux autres Géorgiens:
- Voiture MNE padaril papa!
- Qu'est-ce que Tsvet?
- Lever vu?
- Oui.
- Exactement, mais vert!
Un homme est venu d'un voyage d'affaires la veille. Maison trouve la femme à moitié nue et l'homme en short.
- Alors quoi? - Demande le mari. - Qui va me dire que le tram attend?
- Non, - regardant vers le bas l'homme responsable.
- Peut-être que vous êtes notre nouveau plombier?
- Non
- Peut-être que vous êtes un parachutiste, et le vent que vous avez apporté au balcon?
- Non
- Et qui êtes-vous?
- Je suis un amant de votre femme.
- Dieu merci! Et vos prédécesseurs me avec son imagination débordante pour l'obtenir !!!
l'homme passe par la Place Rouge et conduit à une chaîne d'oie. ici vient flic et dit, vous che, l'homme, ofuel? Johan glisser cette oie. il a immédiatement Seret sur l'ensemble de la Place Rouge. l'homme et dit: et combien de pigeons là-bas et tout serut et normalek? Ment à nouveau: Eh bien, vous comparez! Eh bien, il golubi- messagers de la paix! est mon oie sho veut la guerre?
Rouler dans un bordel homosexuels:
- Bob Hooker!
- Je suis!
- Nick Hooker!
- Je suis!
- Prostituée Misha! - Silence.
- Prostituée Misha!?
- Une prostituée Misha aujourd'hui ne viennent pas au travail, elle s'assouvir pommes vertes et elle a commencé par mois
"Voulez-vous sur le piano et Nasr @ soit sur lui, ou quoi?" - Pensée Dima Bilan sur l'Eurovision. - «Non, je ne comprends pas - Europe ..."
Après le sexe
>
> Bélier <Okay, a couru dans la nouvelle>
> Taurus <faim! Donnez-moi une pizza!>
> Gemini <Où télécommande télé de commande>?
> Cancer: <Quand on se marie>?
> Leo: <Ne pensez-vous pas que j'étais (a) grande (magnifique)>?
> Vierge <Laissez-moi voir feuilles>
> Balances, "Si vous avez aimé, je l'ai aimé, trop>
> Scorpion <Peut-être maintenant vous pouvez libérer>
> Sagittaire: <Ne me appeler, je vais (a) appelle>
> Capricorne: <Avez-vous une carte de visite>?
> Aquarius <Maintenant, nous allons essayer sans vêtements>
> Poissons: <Puisque vous dites que votre nom>?
- Ban! Bien Pochemu menya shef nazyvaet racceyannoy?
- Liza. Allez. Êtes-vous cocednem rabotaesh otdele. A zovut de menya Nikolaem.
Dans la matinée, dans le bureau du Shtirlitsa téléphone a sonné.
- Espion russe Isaev!
Sharp a rapporté Stirlitz et se demande si quelque chose en plus lâché.
Shtiplits igpal football avec le SS.
Il a fait Kaltenbpunnepu train en marche.
arbitre Myullep a montré un jaune Shtiplitsu kaptochku.
"Gopchichnik" - pensait Shtiplits.
Géorgiens vient à un magasin pour animaux de compagnie et lui demande de vendre le perroquet.
La vendeuse a dit que le perroquet est en vente là.
À ce stade, les Géorgiens voient le hibou et il commence à paraître
que le greffier veut simplement lui faire dérailler plus d'argent.
- Les filles, pachemu vresch là perroquet, donner, balschie
dames Dang.
Vendeuse fatigué de l'ensemble du marché.
- Très bien! Venez dollars chacun.
- Merci, les filles l'âge ne sera pas oublier! Vous savez avoir un rêve
moi! Je veux un perroquet
dans le chant géorgien pour enseigner!
Pops le perroquet et va.
Un mois plus tard, la vendeuse rit avec ses amis et tout à coup
voit
partie de la même préoccupation pour les Géorgiens vidom.Pradavschitsa
pales et essais
spryatatsya.Gruzin privetlevo elle et voit les vagues.
- Les filles donnent de la nourriture pour les perroquets.
Dans vendeuse otlegaet de serdtsa.Ona smeleet il demande.
- Eh bien appris à chanter?
- Nat est! Mais que nravitsa, VINIMATELNY TRÈS! Très
VINIMATELNO écoute!
- Il y a un tribunal. Jugés chirurgien et plus propre. Le juge a demandé au chirurgien: «Comment pourriez-vous faire avec une femme pauvre cher docteur?
Docteur: "Que suis-je pauvre un médecin, je travaille si dur, trois jours ne dormais pas, ses mains dans la décharge de sang que je avais besoin, je l'ai vu quelque chose d'intéressant, qui est pressé ..?"
Juge: «Chère femme, dis-moi ce que vous pensez à ce sujet?"
Femme: "Sho-sho I pomila Purshia, pomila autre Pіshla sur tretіy, chiffon vikruchavati plié i ici shos zzadі pіdbіga JUGE: .."? Vous ne pouviez pas sortir "
Femme: "Cudi à pomitomu?"
Périphérie de Lviv, blessures, Perekhrest, stoїt DAЇshnik sur dorozі.
Їde mode une telle machine, laissez dumaє rotation. Spinyaє.
- Bienvenue blessures!
- Bienvenue!
- Le document Vashі et si la belette.
- Que la belette!
- La machine de Viydіt.
- W zadovolennyam! Vihodit vuyko lourde en vishivantsі, tout à nomu, posmіhaєtsya sobі à Busan.
- Shcho Garnier nastrіy?
- Garnier.
- Vіdkriyte tronc.
- S'il vous plaît ...
Vіdkrivaє, et il y a un cadavre dans mіshku, porubany sur drіbnі Chmatko, abri, m'yaso tout i TAKE ...
- Moskal co ...?
- Ege w ...
- Jake a fermé son samogubstvo ....
Un homme entre dans l'église, il dit:
- Père, j'ai péché.
- Quel est votre péché, mon fils?
- Je suis un Juif trompé.
- Il est pas un péché, mon fils.
- Qu'est-ce?
- Il est un miracle!
Ce qui distingue les femmes des hommes?
- Une femme peut toujours, mais veut toujours un homme - naobopot.
Comment détruire les insectes dans la chambre?
- Hado leur entraînement sous l'armoire et l'armoire à scier les jambes.
Quelle est la goPod de kpasivy? Combien de bombes nucléaires pour le détruire?
... Apmyanskoe padio pause et a répondu: "Epevan - goPod kpasivy mais Tbilisi - le meilleur."
Calories et le sexe!
décapage:
- Avec son consentement - 12 kcal
- Sans son consentement - 187 kcal

Enlèvement des sous-vêtements:
- Avec les deux mains - 8 kcal
- Avec une main - 12 kcal
- Slap une main plus - 37 kcal
- Bouche - 85 kcal

Stretching le préservatif:
- Pendant le montage - 6 kcal
- Sans elle - 315 kcal

Prelude:
- Trouver pénis - 3 kcal
- Trouver le point G - 10.000 kcal

Pose "69":
- Mensonge - 8 kcal
- Permanent - 712 kcal

Orgasme:
- Le présent - 112 kcal
- Simulé - 513 kcal

Après l'orgasme:
- Restez dans le lit - 12 kcal
- Escape - 36 kcal
- Pour savoir pourquoi il a fui - 816 kcal

Robe:
- Tranquillement - 32 kcal
- Dépêchez sur le dernier bus - 98 kcal
- Lorsque sa femme appelle à la porte - 1218 kcal.

- Grand-père, grand-père, voici téléphone mobile Birthday! Le dernier modèle!
- Alors! Tihishe! Otzhe I prosinayus vrantsi tôt, idu lait de la vache, Potim goduyu porcs Idu ville pochinayu tond, bois prick feu Potim Sapa, meni toutes les mains jour roboti et ti chiu prinis zhelezyaku de ... Bluetooth? ... De bluetooth baiser?!
- Pourquoi est préférable de mourir de la syphilis ou la dysenterie?
- Mieux vaut mourir un homme qu'un trou du cul.
Riddle: Circle tout en noir, et rouge au milieu. Qu'est-ce? A: carottes ont un nègre dans le cul.
Parlez deux amis.
- Vous aidez à la maison à sa femme? - Demande à un.
- Non Je fais tout moi-même.
Le plombier est venu à appeler. Je montai la main dans les toilettes - gomno tire:
- Que vous là - la merde ou quelque chose?!
Little Johnny enfile des bottes en caoutchouc. Ma mère lui dit:
- Little Johnny, la rue est sec, la boue et les flaques d'eau là-bas.
- Je trouve - dit-il gaiement.
L'enseignant a demandé à un essai sur le sujet: «Si je suis le directeur de la société".
Tout soigneusement écrit, et seulement Little Johnny regarde par la fenêtre.
- Pourquoi n'êtes-vous pas écrire?
- Je pense que le secrétaire!
Peu Little Johnny ne veut pas dormir. Père à siéger à son berceau et commence à raconter son histoire. Décrit une heure ou deux. Enfin, il y a le silence dans la salle. Mère ouvre tranquillement la porte et demande:
- Il est tombé endormi?
- Oui, maman, - murmure le fils.
Vient le patient chez le médecin et dit:
- Docteur, donnez-moi un remède à la cupidité, oui plus, plus!
Ivan Tsarévitch assis en face de la grenouille et dit:
- Eh bien ... Eh bien ... Eh bien ...
- Kwa!
- Qu'est-ce qua?
- Qu'est-ce bien?
L'animal le plus malheureux - le poulpe. Lui et les jambes des oreilles, et les mains de trous du cul, et le cul lui-même - avec des oreilles ... et le cerveau, en fait, également dans le cul
En été, avec tous les gars, nous sommes allés faire de la randonnée avec une nuit, et nous avons pris avec eux que ce qui est nécessaire: les pommes de terre, tente et Maria Ivanovna.
- Quels sont les canards pieds larges?
- Pour éteindre brûler les branches.
- Pourquoi les éléphants ces pieds de large?
- Pour éteindre la combustion des canards.
Shipwreck. Les passagers sont pataugent dans l'eau, le collage de l'un de la tête. Les marins sur le bateau à la hâte pour les sauver, attrapé par les cheveux et traîné dans la barque.
Tout à coup, à côté de la poyavletsya bateau complètement de la tête chauve. Un marin quelques secondes regarder, perplexe, puis a une tête chauve paddle:
B! @ Rd, nous ne sommes pas ici pour des blagues!
- Pourquoi les chiens au moment d'uriner près de la clôture, lever la jambe?
- Coffre-fort. Parce que lors de la miction premier chien, la clôture est tombé sur lui.
Pour la nourriture: "Yak vous vivez?" Brudno matyukavsya, Katav sur pіdlozі, tête de bivsya de stіnku, en un mot - vіdpovіdі UNICAL.
Kudesnitsa était Vasilisa. Wag manche droite - lac, WAG - gauche - cygnes nagent sur le lac, 200 grammes encore WAG - commencent hallucinations plus difficile ....
- Qom! A Wee savait sho miy susіd vampіrom CCB?
- Ni! A dіznalisya yak Wee?
- Je Yomou vchora trembles kіlka vstromiv, le cœur, donc vіn est mort!
La leçon de tolérance à l'école russe. L'enseignant demande:
- Les enfants, savez-vous qui sont gay?
Vova:
- Nous savons que ce enculés.
- Mais dire si indécent!
- Et dans le cul e .. signifie bien?
Sur l'autoroute à l'entrée du bouclier de la ville fortifiée. Le panneau d'affichage:
"Driver Méfiez-vous des endroits où il y a des enfants."
Livré dans un café l'homme, déjà assez ivre et barman:
- Hôtesse versez 100 grammes!
- Vous êtes sur vos pieds bien ne vaut pas ...
- Tout le chemin!
Elle lui verse, il boit, et demande à répéter.
- Oui, vous devriez au moins prendre un casse-croûte de pain.
- Allons!
Un homme tire le verre et d'atteindre pour un petit pain ...
mais navernetsya
tout le corps.
- Vous voyez @ $% # $% que ttvoya bun fait!
Deux hommes ont été capturés et violées religieuses.
On a commencé à prier:
- Seigneur, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font ...
La deuxième réponse:
- Je ne sais pas vous, mais ma chose connaît son affaire.
Violée femme est allé à la police.
Elle tendit rapidement rassledovonie et l'invite à l'identification des quatre hommes.
Elle explique:
- Je ne sais pas, il était sombre et je ne pouvais pas voir le visage, mais si elles me violaient maintenant, je sais certainement.
Grib étaient deux: blanc et muhomop. Smotpit - gpibnik va. - Qui peznya - govopit blanc.
- Je ne sais pas à propos de pezni et démarrage sur hlebalniku Je ne reçois - soupirer muhomop.
Ours, loup et le poulet sont allés enregistrées dans apmiyu. L'ours et le loup dans l'examen médical militaire et avec succès pposhlogo poulet attendre. Donc, le poulet insatisfait.
- Tpippepa, tpippepa. Que tris pepa, quand je couvert de plumes!
Il a publié un tsap lion zvepey signifie la loi:
- Chaque jour devrait zvepe ppinosit me viande. Qui ne le fera pas - obtenir #% manger sur le front!
pe.pvyy Day. sac de lapin Ppinosit. Leo govopit:
- Combien de livres?
- Cinq.
Sac Lion otkpyvaet, smotpit - il chou.
- Oh, vous êtes un slash menteur !!!
le Clap cinq paz front. Hare - fpppp, a volé dans les buissons.
chepez minute
des buissons est venu le rire dushepazdipayuschy. Leo regarde dans les buissons:
- Hey oblique, que faites-vous, peu de vous, ou quoi?
- Non, rien pposto confirme hérisson pommes 10 kilogpammov, et vous connaissez la loi!
Dans la piscine, où les dauphins nagent, réduit les microphones et les conversations enregistrées créatures intelligentes. Un dauphin chuchotant à l'autre:
- Dites-leur quelque chose en russe. Ici courir jusqu'à!
Le professeur explique le théorème:
- Imaginez une boule de verre. En effet, pas nécessairement le verre. Et, d'ailleurs, vous pouvez le faire sans le ballon ...
- Qu'est-ce, garçon?
- On m'a envoyé à savoir la santé de la façon dont votre mari.
- Dites-lui qu'il est très faible, à tout moment avant, il allait mourir.
- Dois-je attendre?
guy Acheté otrez d'importance sur le costume. Je suis allé à Moscou pour adapter de taupe et donc je veux habiller. Il obmeryal l'homme et de sable - il n'y a pas assez sur votre silhouette.
Eh bien l'homme de la Pierre - la même histoire. En général est allé nulle part, est allé ne peut pas coudre.
Il est venu à Odessa. Il est allé chez le tailleur, qui mesurent jusqu'à, il a otrez et a demandé à venir c / o semaine. / O semaine un homme vient C, donnez-lui le pantalon, essayer - comme un gant.
Donnez gilet - comment il est né. Donnez veste - droite sur le nez. Eh bien, un homme très surpris et demande: - Comment est-ce que vous le faites? A Moscou, Saint-Pétersbourg, etc. Je dis que ma figure ne suffit pas question, comme vous tous assez!
Tailleur (ancien un Juif)
- Êtes-vous là à Moscou, de sorte que la figure de Pierre, et ici vous merde. Sa casquette mesurera?
En maternelle IDT préparation pour ppazdniku ...
- Ilya, et qui serez-vous?
- Zhikom ;-)
- Êtes-vous Julia?
- Fox !!!
- Eh bien, et vous qui sera Kostya ???
- Et je vais porter kopichnevy costume ppitvopyus par merde et ispopchu vous tous kapnaval !!
Runs kychka hérissons, vdpyg chef opet "Ctoy !!!" - Tous les hérissons se tenaient,
Leader opet nouveau: "Pasta !!!" - Tous les hérissons pasytsya et chef lui-même PPÖ dymaet: "Hy ... Hy que pas de chevaux!"
En entrant dans la salle, le médecin est horrifié de voir que l'infirmière débattant secoue le patient. - Que faites-vous? Tu es fou!
- Je suis désolé, Docteur, mais j'ai oublié que le médicament que je lui ai donné, il est nécessaire d'agiter avant emploi
Le médecin demande au patient:
- Dites-moi, vous trichez votre femme?
- Eh bien, bien sûr. Et qui d'autre?
Le médecin a examiné le patient, il a dit:
- Vous devez faire un massage quotidien avec un vibrateur électrique.
- Il est trop, médecin - patient répond, - et donc j'aller au travail par chariot.
Taux de guerre. Staline a demandé commandants:
- Êtes-vous d'accord avec le plan d'attaque? Le maréchal Joukov?
- Je suis d'accord, le camarade Staline.
- Le maréchal Vorochilov?
- Je suis d'accord.
- Maréchal Rokossovsky?
- Je suis d'accord.
- Bon. Mais nous devons aussi connaître l'opinion du colonel Brejnev.
Lundi - Antipyatnitsa.
Mardi - Nedopyatnitsa.
Mercredi - Faible vendredi.
Jeudi - Vendredi Saint.
Vendredi - Vendredi Saint.
Samedi - Large vendredi.
Dimanche - vendredi Profonde
Deux amis regardant les photos des hommes. On se demande:
- Voulez-vous lui donner?
- Dala!
- Et voilà?
- Et cela a donné l'impression!
- Et voilà?
- Ne pas! Je lui ai dit et les visages ne va pas chercher ...
Un panneau sur la porte de l'entreprise:
"Chers filles! Si vous venez à l'annonce de l'embauche,
puis avant d'entrer, s'il vous plaît passer le test suivant:
1. Obtenir loin de la porte sur les deux étapes.
2. avec ses mains derrière sa tête, mis ses coudes vers l'avant.
3. Déplacez lentement vers l'avant jusqu'à ce que vous touchez la porte.
Si vos coudes touchaient la porte plus tôt que vos seins - nous sommes très désolé,
mais nous sommes obligés d'abandonner votre candidature.
Géorgiens se tient nu devant un miroir, s'admire. Il regarde ses mains et dit: «Biceps!" Dépliage "triceps!" Voir ci-dessous «Le cul !!!" tourne avant "Uh-uh lezhat son daragoy !!"
L'homme fait irruption dans la pharmacie, de faire son chemin vers le comptoir:
- Dépêchez-vous! Laisse-moi! Tam est une femme!
Turn donne Way.
Il se réfère au vendeur:
- Condom, s'il vous plaît.
Il y a un loup dans les bois. Il voit le lièvre par les oreilles de l'âge fixé.
- Lapin, qu'est-ce que tu fais?
- Oui, c'est la vie zadolbala. J'ai décidé de se pendre.
- Qui est-ce se bloque, il est nécessaire pour le cou.
- I Tried - suffoquer.
Géorgiens se tient nu devant un miroir, s'admire. Il regarde ses mains et dit: «Biceps!" Dépliage "triceps!" Voir ci-dessous «Le cul !!!" tourne avant "Uh-uh lezhat son daragoy !!"
La VERSION DES FEMMES
- Wow, vous avez fait une nouvelle coiffure! Comment cool!
- Vraiment? Donc, je ne pense pas, je viens de regarder dans le miroir. Pensez-vous qu'ils ne sont pas très boucle?
- Non, vous, tout va bien! Je voulais aussi d'abord vous faire une coupe de cheveux, mais je pensais que je visage trop rond. Il est donc préférable de laisser les choses comme elles sont.
- Êtes-vous sérieux? Vous avez un beau visage! Ainsi, vous pouvez facilement faire vous-même l'une des nouvelles coiffures qui sont maintenant en vogue, vous aurez une vue imprenable sur tout simplement! Je voulais aussi me quelque chose est fait, mais je ne voulais pas ouvrir son cou.
- Donc, vous avez le même beau cou, j'ai un! Ensuite, ces larges épaules ne pas attraper l'œil.
- Tu es fou! Je sais que les filles qui donneraient quelque chose pour elle d'avoir les épaules, comme vous. Vous êtes donc toutes les robes! Regardez mes mains, vous voyez ce qu'ils sont courts? Si mes épaules étaient plus larges, je l'aurais eu aucun problème avec le choix des vêtements.
- Oh, ne me faites pas rire! Après tout, les hommes et tomber à vos pieds! Eh bien, il est tard, je dois courir. Bye! - Bye, vous voir!

La VERSION HOMMES
- Qu'est-ce, imbécile?
- Ouais.
- Vano! Aimez-vous les tomates?
- Oui - Oui, et - pas.
Assis garçon et suppositions sur Camomille:
- Je, ne sera pas, ne donnera pas, donner, donner pas ... Merde, encore une fois n'a pas donné!
Alors, qui est là ... le prochain numéro de la liste 132 - Marina ... Dust,
ne donnera pas ...
1910. Monya est sur Depibasovskoy. Voit Restaurant Madame Rosa. Il vient. ppeyskupant Pposit. Voit que negpityanka Publey une valeur de 50, 25 Japonais, Anglais Publey 10 Publey. Monya shapit sur kapmanam obnapuzhivaet et seulement 3 Publey. Madame Rose, de ne pas perdre le client accepte de servir Monya pour l'argent lui-même.
1930. Monya est sur Depibasovskoy. Voit restaurant plusieurs postapevshey Madame Rosa. Il vient. Madame Rose, voir stapyh connaissance gpomko kpichit "ABPAM, fils, viens ici skopee, ppishel ton père!" Il semble compatriote zdopovenny et commence à battre sospedotochenno Monya. Monya et tente uvepnutsya kpichit: «Fils, vous dire merci, que je n'ai pas 50 Publey!"
- Lieutenant, et dites-ting à ce sujet souvent battre l'oeuf?
- Sur la selle.
- Oh, non - sur le plateau!
- Frying Pan? Étant donné que les œufs? Il est drôle, monsieur!
Les résidents de l'amour britannique à faire du vélo.
Donc, ce pays est appelé: "la Grande-Bretagne".
- Vous avez un problème de rongeurs?!? Frappez leurs dents, et vous aurez des problèmes avec sucer! ..
Govopit Dieu ange descendre sur terre et posmotpet que les étudiants de l'Université d'Etat de Moscou se préparent à la session, afin de les aider à tpudnuyu minute. Deux semaines avant la session:
B. Bien que les étudiants mechmath là?
A. lire des livres, préparer à l'examen
B. Un département de physique?
A. Boisson.
Une semaine avant la session:
B. Bien que les étudiants mechmath là?
A. Objectifs peshayut, préparation à l'examen.
B. Un département de physique?
A. Boisson.
Un jour avant la session:
B. Bien que les étudiants mechmath là?
A. Ready, repos.
B. Un département de physique?
A. Priez.
B. Eh bien ça y est, alors nous pouvons aider!
Idyt deux ylitse de myzhik ivre la nuit. Un dpygomy govopit:
- Vous voyez, nous avons modélisé à partir de la maison? Ceci est ma maison. Mais vous voyez, au dernier étage de la fenêtre éclairée? Ceci est ma fenêtre. Mais voyez-vous en dehors de la fenêtre dans la chambre de la femme en cours d'exécution? Ceci est ma femme. Et voyez-vous, pour que les poursuites Baba de myzhik? Ceci est moi.
Q: Est-ce qu'un fils soit genepala mapshalom?
R: Non, que y potomy mapshala ont leurs fils.
***
Q: Est-ce qu'un kopmitsya d'âne sur le trottoir?
R: Oui, s'il a un fopmy rayé bleu et tige.
Les hommes assis dans la tente, tout à coup entendu dans le lointain quelqu'un crie
- En% lyayayayayaya
Cheerleaders, crier à nouveau, mais plus proche
- En% lyayayayayaya
A été témoin préparé, à nouveau crier, plus proche
- En% lyayayayayaya
Soudain, ils entendent à nouveau le cri juste autour du coin
- En% lyayayayayaya
Entré près de l'entrée, tout à coup plein de l'homme regardait et se demandait
- Les gars ont un match?
Trois bruit - B_U_M, B_U_M, B_U_M,
- En% lyayayayayaya
- Je ne sais pas quoi faire, - dit le pêcheur. - Pour la troisième fois, de retour d'un voyage de pêche, trouver le lit sur la femme de son amant.
- Ne vous aller à la pêche?
- Eh bien, voici une autre. Il suffit sciées les pieds du lit.
Un ami demande à l'autre:
- Avez-vous couché avec ma femme?
- Quelle question! Je ne serais jamais aller pour elle.
- Eh bien, rien - il est beaucoup mieux que le vôtre!
Géorgiens sont allés au restaurant et demande au serveur:
- Donnez-moi une liste de plats.
- Peut-être que le menu? - Il a répondu.
- Lorsque nous chantons, nous pouvons et Täby.
Question: Quelles sont les similitudes entre la femme-programmeur et un cochon de Guinée? réponse:
Le cochon de Guinée n'a rien à voir avec la mer, ni aux porcs.
Un homme est venu de la campagne vers la ville. J'ai trouvé une maîtresse, elle a vécu au neuvième étage. Ils se trouvent dans le lit, tout à coup a sonné. Mistress:
- Obtenez dans le placard!
- Pourquoi dans le placard? Je meilleurs jardins, jardins potagers:
Ils jouent deux dans une bataille navale:
- 4D
- blessé
- 4D
- blessé
- 4D
- Vous qui, sadist ??
-Vovochka, Habillez, nous allons vous emmener aux grands-parents.
Maman, je ne veux pas qu'ils aillent.
-Vovochka, Viens vite, et que nous sommes en retard.
-Mais Il de telles choses ennuyeuses!
-Synok Ne pas être de fantaisie, est maintenant 8,00, et à 17h00, nous vous emmènerons.
Eh bien, et ce que je ferais jusqu'à cinq heures dans le cimetière?
- Quand on peut supposer que l'homme a quitté amant mari?
- Quand il commence à la place de fleurs pour acheter vert.
Spring. Soleil éclatant brille. moineau Voler vit que la lumière sur le toit. Je me suis envolé et assis. Cela a prouvé être un morceau de verre. Sparrow était assis sur un morceau de verre, il se balançait, est tombé du toit et la sonnerie.
Sur le tintement de verre, il se pencha par la fenêtre de la vieille dame, mais se pencha trop
Je ne pus résister et tomba. На ее грохот высунулась другая старушка,
но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй
высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала...
Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей,
давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят руб- лей!
- Так разве это хорошо?
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся комму- нистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее созна- тельным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - Со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплек- тов портретов членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.v - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобра- нец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.
Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку ве- сов?
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбра- ли, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"
Hа остановке стоят пенсионеp и пионеp.
И вдpуг пенсионеp чихает.
Пионеp: - Будьте здоpовы !
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Hе умничай !
- Пошел на $%^!
Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет косяк тот поедет домой, время пошло ..." Ротный :" А ты Сидоров почему не забиваешь ?"
Сидоров : "А я уже дома..а".
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому : "Вань бросай гранату".
Тот говорит : "Давай сделаем по напасу и тогда бросим".
Сделали по напасу. Первый говорит :" Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему : "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает : "Ну вы чего, гранату то будете кидать ?" А те ему :
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете ?" Фашисты :"
А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил !!!"
Пришел мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня на руке вот какое-то пятнышко и болит.
Доктор посмотрел:
- А, это хуйня. Хуйню не лечим.
Через некоторое время опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня уже большое пятно, и чернеет.
Доктор посмотрел, и говорит:
- А, это ху%$я. Х#$ню не лечим.
Через два дня опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня вот какая-то х...я на руке, почернело все и на голове волосы выпадают.
Посмотрел доктор, и сказал:
- Э-э-э милый, это не хуй.я, это уже пиздец, а пиздец неизлечим...
Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...
Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:v - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!
Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
-В чем же он заключается ?
- Я игpаю на контpастах
- А по подpобней ?
- Hу, это - вывозят на аpену бочку с деpьмом, потом взpывают...
Весь циpк в деpьме...
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ ...
Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.
Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!
Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.
- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!
Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.v -......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.
Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.
Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!
Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...
Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери...
- Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."
Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.
Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!
Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".
Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.v Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...