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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


Le mari demande à la jeune femme:
"Je ne comprends pas, mon cher, si le steak est dur, ou le couteau est émoussé?"
"Chéri, ce n'est pas un steak - c'est un pudding."

"Hier dans la forêt, j'ai sauvé une jeune fille du viol."
- Toi? Du viol? Je me demande comment?
- C'est très simple. Persuadé.
Un Géorgien dit à un autre:
"Mine, Papa est une voiture!"
"De quelle couleur?"
"Avez-vous vu le lever du soleil?"
- Oui.
"Justement, juste vert!"

Un homme est rentré d'un voyage d'affaires un jour plus tôt. À la maison, il trouve une femme à moitié nue et un homme en short.
- Eh bien, quoi? le mari demande. "Vas-tu me dire que tu attends le tram ici?"
"Non", dit le paysan, l'air abattu.
- Peut-être que vous êtes notre nouveau plombier?
-Non.
- Peut-être que tu es un parachutiste, et tu es soufflé sur le balcon?
-Non.
- Et qui es-tu?
"Je suis l'amant de ta femme."
- Dieu merci! Et puis vos prédécesseurs à moi avec leur fantasme irrépressible ATTEINT !!!

il y a un homme sur la Place Rouge et conduit sur une chaîne d'oie. Voici le flic et dit: vous êtes un homme, un homme, offuel? traînant cette oie ehohan. Il est gris ici sur toute la place Rouge. homme et réponses: et il y a tant de pigeons qui sont tous hargneux, et normaux? Ment encore: Eh bien, vous avez comparé! ce sont les messagers du pigeon bleu du monde! - Est-ce que mon oie veut la guerre?
Un appel dans une maison publique homosexuelle:
- Prostituée Vasya!
- Je suis!
"Le talonneur Kolya!"
- Je suis!
- Prostituée Misha! - Silence.
- La prostituée Misha!?
- Une prostituée Misha aujourd'hui n'ira pas au travail, elle a dévoré des pommes vertes et elle a commencé un mois
"Monte sur le piano et baise-le sur lui, ou quoi?" - Dima Bilan pensait à l'Eurovision. - "Non, ils ne comprendront pas - l'Europe ..."
Après le sexe
>
> Bélier: <Ok, se sont précipités d'une nouvelle façon!>
> Taureau: <Je veux! Donne-moi la pizza!
> Gemini: <Et où est la télécommande de la télé?>
> Cancer: <Quand allons-nous nous marier?>
> Leo: <J'étais pas (a) magnifique (magnifique)?>
> Vierge: <Laissez-moi voir les feuilles>
> Balance: <Si vous l'avez aimé, j'ai aussi aimé>
> Scorpion: <Peut-être que maintenant vous pouvez délier>
> Sagittaire: <Ne m'appelle pas, je m'appelle>
> Capricorne: <Avez-vous une carte de visite?>
> Verseau: <Et essayons maintenant SANS vêtements!>
> Poissons: <Depuis, dites-vous, votre nom est?>

- Baan! Eh bien, pourquoi le Stef m'appelle-t-il mineur?
- Liz. Continuez. Vous travaillez ensemble dans le prochain. Le nom d'un homme est Nickolam.

Dans la matinée, au bureau de Stirlitz, le téléphone a sonné.
- L'éclaireur russe Isayev!
Stirlitz a rapporté avec précision et a pensé s'il avait trop lâché.

Stirlitz a joué au football avec les SS.
Il a fait un pas pour le Kaltenbrunner.
Le juge Mueller a montré un carton jaune à Stirlitz.
"Le Sorcier", pensa Stirlitz.

Georgian vient à la boutique ZOO et demande à lui vendre un perroquet.
La vendeuse dit qu'il n'y a pas encore de perroquets.
À ce stade, le géorgien voit le hibou et commence à lui apparaître,
que la vendeuse veut simplement rompre avec lui plus d'argent.
- Devushka, pczemu vrezhn il y a un perroquet, donner, batschie
dengi mesdames.
La vendeuse en avait marre de tout le bazar.
- D'accord! Donne-moi un dollar.
- Merci, je n'oublierai pas la fille du siècle! Vous savez, vous avez un rêve
moi! Je veux un perroquet
en géorgien chante pour enseigner!
Il prend le perroquet et part.
Un mois plus tard, la vendeuse rit avec ses amis et soudainement
voit comment
est le même géorgien avec une vue préoccupée.
pâlit et essaie
Hrusin la voit et agite amicalement sa main.
- Donnez-moi un perroquet pour le perroquet.
La vendeuse est de retour du coeur, elle ose et demande.
"Eh bien, as-tu appris à chanter?"
"Nat pour maintenant!" Mais quel nravitsa, VINIMATELNYY TRES!
VINIMATELNO écoute!

- Il y a un tribunal. Le chirurgien et le nettoyeur sont en train d'être essayés. Le juge demande au chirurgien: «Comment as-tu pu faire ça à une pauvre femme?» Vous êtes un médecin distingué
Docteur: Et moi, je suis un pauvre docteur, je travaille si durement, je n'ai pas dormi trois jours, mes mains étaient ensanglantées. "J'avais besoin d'une décharge, j'ai vu quelque chose qui en valait la peine.
Juge: "Chère femme, dis-moi, qu'en penses-tu?"
Femme: "Sho-sho, j'ai pitié de la première, j'ai pitié des autres." Elle est allée au troisième, a plié un chiffon virkchuvati, et puis j'ai crié en arrière. "Juge:" Ne pourriez-vous échapper? "
Femme: "Kudi, sur pomitomu?"

Okolitsya de Lviv, blessure, perehreshya, coût DAOShnik sur la route.
Si une telle voiture est à la mode, permettez-moi de repenser. Retour
"Dobriy est blessé!"
- Dobriy!
- Vos documents sont belettes.
- Sois affectueux!
- Voir la machine.
- Z zadovalenyam! Pour réveiller un gros wuyko dans vishivantsi, tout cela, jetez un oeil à l'uvus.
- Quelle est l'harmonie?
- Garny.
- Inspecter le coffre.
- S'il te plaît ...
Vidkryvaє, et là le cadavre à mishku, pobabany sur dribnі shmatki, abri, m'yaso і tout taki ...
"Sho Moskal?"
- Hey ...
- Yake prikre autodestruction ....

Un homme vient à l'église, dit:
"Père, j'ai péché."
"Quel est ton péché, mon fils?"
- J'ai trompé le Juif.
"Ce n'est pas un péché, mon fils."
- Et qu'est-ce que c'est?
"C'est un miracle!"

Quelle est la différence entre une femme et un homme?
- Une femme peut toujours, mais ne veut pas toujours, et un homme - au contraire.

Comment dans la pièce pour détruire les punaises de lit?
- Vous devez les conduire sous le placard, et au placard, a vu les jambes.

Quelle est la plus belle ville? Combien de bombes atomiques sont nécessaires pour le détruire?
... La radio arménienne a fait une pause et a répondu: "Erevan est une belle ville, mais Tbilissi est meilleur."

Kilocalories et sexe!
Se déshabiller
- avec son consentement - 12 kcal
- sans son consentement - 187 kcal

Retrait des sous-vêtements:
- Avec les deux mains - 8 calories
- d'une main - 12 kcal
- d'une main plus une gifle au visage - 37 kcal
- bouche - 85 calories

Condom tirant:
- avec une érection - 6 calories
- sans cela - 315 kcal

Prélude:
- Recherche de pénis - 3 kcal
- recherche du point G - 10 000 kcal

Pose "69":
- couché - 8 kcal
- debout - 712 kcal

Orgasme:
- réel - 112 calories
- imité - 513 kcal

Après un orgasme:
- rester au lit - 12 kcal
- Évasion - 36 calories
- Découvrez pourquoi il s'est enfui - 816 kcal

Dressing:
- calmement - 32 kcal
- Hurrying au dernier bus - 98 kcal
- Quand sa femme appelle à la porte - 1218 kcal.


- Grand-père, grand-père, voici un téléphone portable d'anniversaire! Le dernier modèle!
- D'accord! Calme! Otzhe, je mendie tôt l'hiver, je vais traire la vache, suer l'année des cochons, je vais en ville pour aller en ville, je vais accrocher, bois de chauffage, toutes mes mains en roboti, et tout le temps je prends le morceau de fer ... De bluetooth putain?!

- Pourquoi vaut-il mieux mourir: de la syphilis ou de la dysenterie?
"Mieux vaut mourir qu'un homme qu'un connard."

Devinette: tout autour est noir, et au milieu est rouge. Qu'est-ce que c'est? Réponse: Carotte dans le nègre dans le cul.

Conversation de deux amis.
- Aidez-vous votre femme autour de la maison? demande-t-on.
-Non. Je fais tout moi-même.

Le plombier est venu sur appel. Utilisant sa main dans les toilettes, il sort:
- Que vous y allez - Sreet, ou quoi?
Vovochka met des bottes en caoutchouc. Maman lui dit:
"Vovochka, il fait sec dehors, il n'y a pas de boue et pas de flaques."
"Je vais le trouver", dit-il gaiement.

L'enseignant a demandé un essai sur le sujet: «Si j'étais le directeur de l'entreprise."
Tous écrivent avec diligence, et seule Vovochka regarde par la fenêtre.
- Pourquoi n'écris-tu pas?
"J'attends la secrétaire!"

La petite Vovochka ne veut pas dormir. Le père s'assied à son berceau et commence à lui raconter des histoires. Raconte une heure, une autre. Finalement, le silence règne dans la pièce. Mère ouvre tranquillement la porte et demande:
"Est-ce qu'il s'est endormi?"
"Oui, maman," répond le fils dans un murmure.

Le patient vient chez le médecin et dit:
- Docteur, donnez-moi un remède contre la cupidité, oui plus, MOINS!

Ivan Tsarevich a planté une grenouille devant lui et a dit:
"Bien ... Eh bien ... Eh bien ..."
- Qu!
- Qu'est-ce que kva?
- Et alors?

L'animal le plus malheureux est une pieuvre. Lui et ses pieds des oreilles, et les mains de l'âne, et le cul - avec les oreilles ... et les cerveaux, en fait, aussi dans le cul

En été, nous avec des garçons sommes allés sur la campagne avec la nuit, et avec nous-mêmes prenait seulement nécessaire: la patate, la tente et Maria Ivanovna.

"Pourquoi les canards ont des jambes si larges?"
"Pour éteindre les branches en feu."
- Et pourquoi les éléphants ont-ils des jambes si larges?
"Pour éteindre les canards en feu."

Naufrage. Les passagers pataugent dans l'eau, seules les têtes dépassent. Les marins du bateau sont pressés de les sauver: ils les saisissent par les cheveux et les entraînent dans le bateau.
Soudainement, près du bateau il y a absolument la tête chauve. Un marin la regarde perplexe pendant quelques secondes, puis pagaie sa tête chauve avec une pagaie:
B! @ D, nous n'avons pas de blague!

- Pourquoi les mâles, lorsqu'ils urinent près d'une clôture, lèvent-ils une jambe?
- Protégé. Parce que quand le premier homme urinait, une clôture est tombée sur lui.

Sur la pitance: "Yak en direct?" brudno matyukavsya, patinant sur підлозі, en frappant sa tête sur le mur, en un mot - un regard unique.

Le sorcier était Vasilisa. Ondes manchon droit - le lac, agitant - à gauche - les cygnes sur le lac de navigation, en agitant un autre gramme 200 - hallucinations commencent plus difficile ....

- Kume! Et Wu savait sho mi sysid vampirom buv?
- Nі! Et yak Wie s'est habitué?
- Et je yomu vchora aspen kilka dans le coeur construit, alors vin est mort!

La leçon de tolérance dans l'école russe. L'enseignant demande:
"Les enfants, savez-vous qui sont les gays?"
Vova:
- Nous savons, c'est des piedaras.
- Mais c'est indécent!
"Cela signifie-t-il que c'est décent dans le cul?"

Sur l'autoroute à l'entrée de la ville, le bouclier est renforcé. Sur le bouclier il y a une inscription:
"Conducteur, méfie-toi d'où viennent les enfants."

Un homme vient au café, déjà assez ivre et à la barmaid:
- L'hôtesse versez 100 grammes!
"Mais vous n'êtes pas debout sur vos pieds ..."
- Tout le chemin!
Elle le lui verse, il boit et demande à répéter.
- Oui, tu prendrais au moins un chignon.
- Viens!
Un homme suce un verre, atteint un chignon et ...
comment ça va pas
corps entier.
- Ici, vous voyez @ $% $ #% quel est votre pain fait!

Deux hommes ont attrapé et violé des nonnes.
On a commencé à prier:
- Seigneur pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font ...
La seconde en réponse:
"Je ne sais pas comment tu es, mais je connais mon affaire."

La femme violée s'est tournée vers la police.
Elle a opéré une enquête et lui a proposé d'identifier quatre hommes.
Elle explique:
"Je ne sais pas, il faisait noir et je ne pouvais pas voir les visages, mais s'ils me violaient maintenant, je le reconnaîtrais sûrement."

Il y avait deux gibs: agaric blanc et mouche. Voir - le gribnik arrive. "Maintenant, ça va commencer", dit l'homme blanc.
"Je ne sais pas, que diriez-vous d'une faille, et je vais prendre une botte pour un homme de pain", soupire l'agariste de la mouche.

L'ours, le loup et le poulet sont allés s'inscrire dans l'armée. L'ours et le loup du bureau d'enregistrement militaire et d'enrôlement ont passé avec succès la commission médicale et attendent le poulet. Le poulet en sort mécontent.
- Tripper, tripper. Quoi trois fois, quand je suis tout bas!

Le lion, le roi des bêtes, a donné la loi, ce qui signifie:
"Chaque jour, chaque animal devrait me donner de la viande." Qui ne fera pas cela obtiendra #% sur le front!
Le premier jour Embrasse le sac. Le lion dit:
- Combien de kilos?
- Cinq.
Le lion ouvre le sac, regarde - chou.
- Oh, toi, trompeur oblique!
Il l'a giflé cinq fois sur le front. Le lièvre - fpppp, a volé dans les buissons.
Dans une minute
un rire déchirant vient des buissons. Le lion regarde dans les buissons:
- Hey oblique, qu'est-ce que tu es, un peu toi, ou quoi?
- Non, rien, juste un hérisson porte 10 kilos de pommes, mais tu connais la loi!

Dans la piscine, où les dauphins nagent, ils ont baissé les microphones et enregistré les conversations de créatures intelligentes. Un dauphin murmure à l'autre:
"Dites-leur quelque chose en russe." Ici, cours!

Le professeur explique le théorème:
- Imagine un bol en verre. En fait, pas nécessairement du verre. Et, cependant, vous pouvez vous passer d'une balle ...

"Qu'est-ce que tu veux, mon garçon?"
"Ils m'ont envoyé chercher la santé de ton mari."
- Dites-lui qu'il est très faible, nous l'attendons, de la minute, qu'il mourra.
"Voulez-vous m'ordonner d'attendre?"

J'ai acheté un homme un morceau de tissu pour un costume. Je suis allé à Moscou pour le tailleur de la jetée et je veux un costume. Il a mesuré l'homme et le grain - il n'y en a pas assez sur votre silhouette.
Eh bien, l'homme de Peter - la même histoire. En général, je suis allé, je ne peux pas coudre n'importe où.
Je suis venu à Odessa. Je suis allé chez le tailleur, il a mesuré, a pris une coupe et a demandé à venir pour une semaine. Une semaine plus tard, le paysan vient, lui donne un pantalon, mesuré - comme s'il était versé.
Ils donnent un gilet - comment il est né dedans. Donnez une veste - tyutelka droite en tyutelku. Eh bien, le paysan a été surpris et a demandé: - Comment cela s'est-il passé? À Moscou, Saint-Pétersbourg, etc. dit que ma figure de matière ne suffit pas, mais tu en as assez pour tout!
Tailleur (vieux comme un juif):
- Vous êtes là à Moscou et à Saint-Pétersbourg, une figure, mais ici vous êtes de la merde. Nous allons mesurer le plafond?

Au jardin d'enfants il y a la préparation pour les vacances ...
- Илюша, et qui seras-tu?
- en vivant ;-)
- Et tu es Julia?
- Fox!
- Eh bien, et qui es-tu Kostya?
- Et je vais porter un costume marron, je discuterai avec de la merde et vous gâterai avec tout le carnaval !!

Runs kychka hérissons, chef de file vpryg: "Stop!" - Tous les hérissons se levèrent,
encore une fois le chef criera: "Pour paître !!!" - tous les hérissons paissent, et le chef lui-même dymaet: "Hy ... Hy que pas les chevaux!"

Entrant dans la salle, le docteur voit avec horreur que l'infirmière a du mal à secouer le patient. "Que fais-tu?" Tu es fou!
"Je suis désolé, docteur, mais j'ai oublié que le médicament que je lui ai donné devrait être secoué avant utilisation
Le médecin demande au patient:
Dis-moi, trompes-tu ta femme?
- Bien sur, bien sur. Et qui d'autre?

Le médecin, ayant examiné le patient, a dit:
- Vous devez faire un massage quotidien avec un vibrateur électrique.
"C'est inutile, docteur", répond le patient "Je vais déjà travailler avec un trolleybus."

Guerre, parie. Staline demande aux généraux:
"Êtes-vous d'accord avec le plan d'attaque?" Le maréchal Joukov?
"Je suis d'accord, camarade Staline."
"Maréchal Voroshilov?"
- Je suis d'accord.
"Maréchal Rokossovsky?"
- Je suis d'accord.
- C'est bon. Mais nous devons aussi apprendre l'opinion du colonel Brejnev.

Lundi - le flocon de neige.
Mardi - Nedoplyatnitsa.
Mercredi - Petit vendredi.
Jeudi - Grand vendredi.
Le vendredi est le grand vendredi.
Samedi - Vendredi large.
Dimanche - Vendredi profond

Deux amis regardent des photos d'hommes. On demande:
"Voulez-vous me le donner?"
- Elle l'a donné!
"Et ça?"
"Et je le lui donnerais!"
"Et ça?"
- Ne fais pas ça! Je ne le lui ai même pas ...

Panneau sur la porte de l'entreprise:
"Chères filles, si vous veniez à une offre d'emploi,
alors avant d'entrer, veuillez passer le test suivant:
1. Éloignez-vous de la porte en deux étapes.
2. Placez vos mains derrière votre tête, mettez vos coudes en avant.
3. Avancez lentement jusqu'à toucher la porte.
Si vos coudes ont touché la porte plus tôt que votre poitrine - nous sommes vraiment désolés,
mais nous sommes forcés d'abandonner votre candidature.

Un Géorgien nu est debout devant un miroir, en train de s'auto-admirer. Il regarde ses mains et dit "Biceps!", "Triceps!" Se déroule, regarde ci-dessous "Oh cul !!!", se tourne vers l'avant "Ee-ee pour lui prêter son daragoy!"

Un homme entre dans une pharmacie, se dirige vers le comptoir:
"Rapidement!" Laisse-moi partir! Là, une femme ment!
La file d'attente s'est séparée.
Il s'adresse au vendeur:
"Condom, s'il vous plaît."

Il y a un loup dans la forêt. Voir, le lièvre pour les oreilles dans le siècle est lié.
- Hare, qu'est-ce que tu fais?
- Eh bien, la vie zadolbal. Décidé de se pendre.
- Qui est si accroché, le cou est nécessaire.
- J'ai essayé - j'étouffe.

Un Géorgien nu est debout devant un miroir, en train de s'auto-admirer. Il regarde ses mains et dit "Biceps!", "Triceps!" Se déroule, regarde ci-dessous "Oh cul !!!", se tourne vers l'avant "Ee-ee pour lui prêter son daragoy!"

VERSION FEMMES
- Wow, tu as fait une nouvelle coiffure! C'est cool!
- Vraiment? Donc ça ne me semblait pas, quand j'ai immédiatement regardé dans le miroir. Pensez-vous qu'ils ne sont pas très enthousiastes?
- Non, vous, tout va bien! Je voulais aussi me faire une coupe de cheveux, mais ensuite j'ai pensé que j'avais un visage très rond. Donc, il vaut mieux le laisser tel quel.
"Es-tu sérieux?" Tu as un beau visage! Ainsi, vous pouvez facilement vous faire une des nouvelles coupes de cheveux qui sont maintenant en vogue, vous aurez un look formidable! Je voulais aussi faire quelque chose pour moi, mais je ne voulais pas ouvrir mon cou.
- Alors tu as un beau cou, j'aimerais ça! Alors ces énormes épaules ne seraient pas si évidentes.
- Oui tu es fou! Je connais des filles qui donneraient tout pour avoir de telles épaules comme toi. Tu es habillé comme ça! Regarde mes mains, vois-tu à quel point elles sont courtes? Si mes épaules étaient plus larges, je n'aurais aucun problème avec le choix des vêtements.
- Allez, ne me fais pas rire! Après tout, tous les hommes tombent à vos pieds! D'accord, il est tard, je dois partir. Jusqu'ici! "Au revoir, à bientôt!"

VERSION MALE
- Quoi, trompé?
- Ouais.

"Vano!" Aimez-vous les tomates?
- Il y a - oui, et oui - non.

Le garçon est assis et devine à la marguerite:
- Dast, ne donnera pas, donner, donner, donner, donner ... Merde, encore une fois pas!
Alors, qui est sur la liste prochaine ... numéro 132 - Marina ... Dast,
ne donnera pas ...

L'année 1910 Monya suit Deribasovskaya. Il voit l'institution de Madame Rosa. Il entre. Le demandé demande. Il voit qu'une femme nègre coûte 50 roubles, 25 roubles japonais, 10 roubles russes. Monya démarre et ne trouve que 3 roubles. Madame Rosa, afin de ne pas manquer le client, accepte de servir Monya pour cet argent elle-même.
1930 année. Monya suit Deribasovskaya. L'institution est vue par plusieurs aînés Madame Rosa. Il entre. Madame Rosa, en voyant le vieil ami, crie fort: «Abram, fils, viens ici bientôt, ton père est venu! Un enfant en bonne santé apparaît et commence à battre Monya avec concentration. Monya essaie de s'éclater et pleure: "Fils, merci, je n'avais pas 50 roubles!"

- Lieutenant, mais dites-moi: quels sont les oeufs les plus souvent battus?
- A propos de la selle.
- Oh, oui, non - à propos du SKYLOCK!
- Une poêle à frire? Dans les oeufs? C'est drôle, monsieur!

Les Britanniques aiment beaucoup le patinage.
Donc ce pays s'appelle: "Grande-Bretagne".

- Avez-vous des problèmes avec les rongeurs?!? Frappez-leur les dents et vous aurez des problèmes avec les drageons! ..

Dieu se tourne vers l'ange pour descendre sur terre et voir comment les étudiants de l'Université d'Etat de Moscou se préparent à la session afin de les aider dans un moment difficile. Deux semaines avant la session:
B. Comment sont les étudiants de Mehmat?
A. Les livres sont lus, ils sont préparés pour l'examen
B. Et Fizfaka?
A. Boire.
Une semaine avant la session:
B. Comment sont les étudiants de Mehmat?
A. Les problèmes sont résolus, ils se préparent pour l'examen.
B. Et fizfaka?
A. Boire.
La veille de la session:
B. Comment sont les étudiants de Mehmat?
A. Préparez-vous, détendez-vous.
B. Et Fizfaka?
A. Prier.
B. Eh bien, nous allons les aider!

Idyt deux manzhik ivre dans la rue de la nuit. L'un d'eux dit:
"Vous voyez, la maison est en avance sur nous?" C'est ma maison. Mais vous voyez, sur la fenêtre illuminée au dernier étage? C'est ma fenêtre. Mais vous voyez, à l'extérieur de la fenêtre de la pièce, la femme court? C'est ma femme. Mais vous voyez, pour cette femme moujik chassant? C'est moi.

Q: Le fils d'une généalogie peut-il devenir un maréchal?
R: Non, en sueur que le maréchal a ses fils.
***
Q: Un cul peut-il s'installer sur l'asphalte?
R: Oui, si elle a une forme bleue et une tige rayée.

Les paysans dans la tente sont assis, soudainement ils entendent au loin quelqu'un crier
- En% du
Ils étaient prudents, criant à nouveau, mais plus près
- En% du
Nous avons préparé des matraques, crions à nouveau, encore plus près
- En% du
Soudain, ils entendent le cri à nouveau très proche
- En% du
Nous sommes allés plus près de l'entrée, tout à coup un paysan a regardé et a demandé
- Y a-t-il des moujiks?
Trois coups sourds - Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М,
- En% du

"Je ne sais pas quoi faire", dit le pêcheur. - La troisième fois, revenant de la pêche, je trouve sur le lit de l'amant de sa femme.
"Vous n'irez plus pêcher?"
- Eh bien, en voici une autre. Je vais juste faire les jambes près du lit.

Un ami demande à l'autre:
"As-tu déjà couché avec ma femme?"
"Quelle question!" Je ne le ferais jamais.
- En vain, c'est bien mieux que le tien!

Le Géorgien entra dans le restaurant et se tourna vers le serveur:
"Donnez-moi une liste de plats."
- Peut-il y avoir un menu? - Il répond.
- Quand on chante, tu peux aussi tebyu.

Question: Quelle est la relation entre une programmeuse et un cobaye? Réponse
Le cochon d'Inde n'a rien à voir avec la mer, ni avec les cochons.

Le paysan est venu du village à la ville. J'ai trouvé ma maîtresse, elle habitait au neuvième étage. Ils s'allongent dans le lit, soudainement une cloche. Maîtresse:
"Monte dans le placard!"
"Pourquoi dans le placard?" Je préfère les potagers, les vergers:

Deux jouent dans la bataille de la mer:
- 4D
- blessé
- 4D
- blessé
- 4D
- Toi, quoi, un sadique?

-Witch, habille-toi, nous t'emmènerons chez grand-père et grand-mère.
- Maman, je ne veux pas aller vers eux.
-Witch, allons plus vite, sinon nous sommes en retard.
-Mais il y a des trucs aussi ennuyeux!
-Non, ne sois pas capricieux, il est maintenant 8h00, et à 17h00 nous viendrons vous chercher.
-Eh bien, et que ferai-je jusqu'à cinq heures au cimetière?

- Quand pouvons-nous supposer qu'un homme est passé d'un amant à un mari?
- Quand au lieu de fleurs, il commence à acheter des légumes verts.

Printemps Le soleil brille de mille feux. Un moineau a volé, a vu quelque chose qui brille sur le toit. Il s'est envolé et s'est assis. Il s'est avéré être un verre. Le moineau était assis sur le verre, il se balançait, tombait du toit et sonnait.
La vieille femme jeta un coup d'œil par la fenêtre pour sonner le verre, mais se pencha trop loin
Je n'ai pas pu résister et je suis tombé. Sur son grondement, une autre vieille femme se pencha,
mais se pencha trop ne pouvait pas résister et est tombé. Sur le deuxième rugissement
le troisième a sauté, mais s'est penché trop loin, n'a pas pu résister et est tombé ...
C'était le printemps, le soleil brillait. Le moineau s'était envolé depuis longtemps,
Le verre a longtemps cessé de sonner, et les vieilles femmes sont toutes tombées et sont tombées ...

Avec Rabinovich, ils parlent en OBKHS:
- Vous avez une résidence d'été!
"Est-ce si mauvais?"
"Vous avez une voiture!"
"Est-ce si mauvais?"
"Votre femme a un manteau de vison!"
"Est-ce si mauvais?"
"Mais votre salaire n'est que de cent cinquante roubles!"
"Est-ce que c'est bon?"

Hiver Féroce gel. Devant le magasin, il y a une ligne pour le lait. Le directeur du magasin sort: - Tout le lait ne suffit pas, les Juifs lâchent prise!
Bientôt il apparaît à nouveau:
- Pourtant, le lait ne suffit pas, laissez les gens sans parti partir! Puis il va aux communistes restants:
"Camarades, vous seul, en tant que plus conscient, je peux dire toute la vérité: il n'y a pas de lait!" Parmi les communistes murmurant.
- Voici les Juifs! "Un seul parle avec malice." "Cela fait une heure qu'ils se chauffent chez eux!"

"Rabinovich, pourquoi as-tu acheté mille séries de portraits de membres du Politburo?"
"J'ouvrirai un champ de tir en Israël!"

- Le docteur chez moi la dépression.
- Plongez votre tête dans le travail. Que fais-tu?
- Je mélange du béton ...

Le patient se plaint d'insomnie:
Ce soir, par exemple: s'est réveillé 12 fois et ne s'est jamais endormi après cela.

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.v - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин.
Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото.
Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как Вы смеете?
- Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - Спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В.
- Чтобы лучше нюхать
мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил новобра- нец. - Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
- Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку ве- сов?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбра- ли, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

- Курсант Браун, - рявкнул инструктор, - почему вы не слушаете лекцию? - Я слушаю, сэр.
- Тогда повторите мои последние слова.
- "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

Hа остановке стоят пенсионеp и пионеp.
И вдpуг пенсионеp чихает.
Пионеp: - Будьте здоpовы !
- Merci.
- S'il te plait.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Hе умничай !
- Пошел на $%^!

Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте,
у моего мужа член встанет как кобра ?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет косяк тот поедет домой, время пошло ..." Ротный :" А ты Сидоров почему не забиваешь ?"
Сидоров : "А я уже дома..а".

La guerre. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому : "Вань бросай гранату".
Тот говорит : "Давай сделаем по напасу и тогда бросим".
Сделали по напасу. Первый говорит :" Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему : "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает : "Ну вы чего, гранату то будете кидать ?" А те ему :
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете ?" Фашисты :"
А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил !!!"

Пришел мужик к доктору, и говорит:
- Доктор, у меня на руке вот какое-то пятнышко и болит.
Доктор посмотрел:
- А, это хуйня. Хуйню не лечим.
Через некоторое время опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня уже большое пятно, и чернеет.
Доктор посмотрел, и говорит:
- А, это ху%$я. Х#$ню не лечим.
Через два дня опять пришел мужик к доктору:
- Доктор, у меня вот какая-то х...я на руке, почернело все и на голове волосы выпадают.
Посмотрел доктор, и сказал:
- Э-э-э милый, это не хуй.я, это уже пиздец, а пиздец неизлечим...

Договорился грузин с пассивным голубым.
Только засадил ему, а голубой:
- Ой!
- Что такое, дарагой?
- Сердечко екнуло!
- Э-э, сэрдечко мы уже прошли, ты шляпу держи...

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
"Это после этого в окно не бросать!! А то гуси давятся!"

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин.
Русский протягивает руку англичанину и здоровается.
Тот нехотя дает руку и говорит:
- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки.
Русский отвечает удивленно:v - А унас в России вообще-то на руки не ссут!!!

Пpиходит мужик к диpектоpу циpка. Говоpит :
- У меня чудестеый номеp
-В чем же он заключается ?
- Я игpаю на контpастах
- А по подpобней ?
- Hу, это - вывозят на аpену бочку с деpьмом, потом взpывают...
Весь циpк в деpьме...
И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ ...

Около нашего историко-архивного института была забегаловка под названием Бутербродная. Со всеми тогдашними причиндалами совкового общепита - грязными столами, гнутыми вилками, тетями в грязно-белых халатах. Короче, то, что называлось раньше - тошниловка. Идешь, бывало, с подносом вдоль прилавка, набираешь всякой еды невообразимой, а в конце стоит чан с кофе, наливать нужно самому. У чана стоит поднос со стаканами гранеными, помните, были такие по двести граммов с гладкой дужкой наверху. Так вот, около чана стояла красиво оформленная цветными карандашами табличка. Там было написано - КОФЕ В СТАКАН НЕ ЛЕЙ ДО КОНЦА, ПОРЦИЯ В НОРМЕ ЛИШЬ ДО КОЛЬЦА!
(то бишь до этой дужки, обозначающей, видимо, эти самые двести граммов). Примечательно что находилась эта бутербродная на улице 25 Октября.

Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была пьянка? Я ответил, что "наверное" из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!

Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.
- Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч - это то время,
когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.

- Леночка, скажи - ты хорошистка или ударница?
- Да не ударница я, я на пианино играю!

Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.v -......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.

Охотник пошел на медведей охотится, подходит к берлоге, внутри пошуровал - никого. Ружье в сторону отложил, закуривает, вдруг сзади медведь. Охотник видит - ружье далеко. Хрипит: "Это пиздец".
А медведь:
Я тучка, тучка, тучка,
А вовсе не пиздец,
Ах, как приятно тучке
По небу лететь.
Ах, в синем-синем небе порядок и уют,
Поэтому все тучки охотников ебут.

Идет судебный процесс. Судья спрашивает:
- Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело..
- Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит,
а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Rien! Там еще место есть!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать
начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ,
дэвушкы! Это мы,
дэлфыны...

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери...
"Qui est là?" Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

Il y en a deux. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!
Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

Пришел один человек к знакомому в гости.
- Bonjour! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.
- Мамочка, а почему конфета называется "яблоко"?
- Потому что туда добавляют яблочного сока...
- Теперь я понимаю, почему некоторые конфетки называются "Кис-кис".

Встречаются два новых русских:
- Братила, ты слыхал песню о нас, новых русских?
- О нас, да ну? Hапой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.v Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
La solitude est quand vous savez toujours qui a triché dans la cuisine.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...