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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


Journal d'un pingouin honnête

Lundi
Aujourd'hui, il fait assez chaud, seulement moins dix. Dans la matinée, deux groupes de personnes ont atterri sur le rivage. Quelque chose construit, semble-t-il, hivernant. Ceux qui sont habillés plus victorieusement se souviennent souvent de la mère de quelqu'un et tirent des cigarettes de leurs voisins.

Mardi
Aujourd'hui, nos invités sont venus à notre troupeau. Ils s'appelaient eux-mêmes Allemands et nous traitaient de bananes. C'est bon.

Mercredi.
La nuit dernière, notre troupeau a été visité par des Russes. Nous avons été traités à l'eau de feu et nous avons appelé les Tchouktches. Après le troisième verre, je suis tombé mon bec dans une congère. Le matin, j'ai découvert que mes yeux regardaient dans des directions différentes. Peut-être qu'il a mangé des bananes?

Jeudi.
Je suis allé aux Russes. Un homme dans le manteau d'un ours a montré sa main vers les Allemands et a dit: "Apportez les bananes, Chukcha, alors je verserai." Il s'appelle Kostya. Personnalité très émotive. Cette fois, j'ai dormi dans la congère avec lui.

Dimanche
Les Allemands rendent les bananes d'autant plus réticentes.

Mardi
Hier, les Allemands n'ont pas donné de bananes. J'ai arraché un morceau de fer avec des fils d'eux et les ai amenés à Kostya. Il a dit que le Tchouktche était bien fait et m'a versé un verre d'alcool. Puis ils ont bu plus, pour une entreprise prospère. Kostya s'est endormi à la table, et je ne pouvais pas aller à la porte.

Mercredi.
Aujourd'hui les Allemands sont venus aux Russes et ont exigé de rendre l'antenne. Kostya leur a dit en russe: "Une banane pour vous, pas une antenne!". Les Allemands n'ont pas pris la banane et sont partis les mains vides. Dans la soirée, les Allemands sont venus avec une perquisition dans notre troupeau. Ils me cherchaient pour enlever la peau. Eh bien, je ne me soucie pas des taxes pour les hommes d'affaires!

Jeudi.
La nuit, quand tout le monde était endormi, roulé tous les tonneaux allemands avec du carburant diesel à l'hiver des Russes. Les Allemands ont paniqué. Un allemand roux sain tiré de son arme à feu et a crié: "Le Tchouktche russe est un partisan!". Imbécile! Il n'y avait rien à regretter les bananes!

Vendredi
Les Allemands sont assis sans carburant et sans radio. Aujourd'hui, il fait un peu plus froid (moins quarante) et ils ont accepté de s'asseoir à la table des négociations. Je vis maintenant dans la chambre de Bones. Il dit qu'un homme d'affaires a besoin d'un toit.

Samedi
Les négociations sont le deuxième jour. Les Allemands m'appellent la "mafia russe". Il s'avère que tous leurs barils avec du carburant diesel ont été étiquetés. Kostya a présenté aux Allemands des documents sur lesquels tous leurs barils ont été pris en tant que trophées en 1945 lors de la percée de la division de chars du général Miroshnichenko à la ville de Spandau.

Dimanche
Les Russes ont vendu aux Allemands un baril de diesel pour dix mille marks et trois cartons de bananes. Quoi que vous disiez, les bananes sont une collation fraîche! Profitant de la tempête de neige, il se rendit chez les Allemands et ramena le tonneau. Pourquoi? Je ne sais pas Probablement, du principe.

Lundi
Les Russes ont rendu le baril aux Allemands pour quelques malheureux marks et une bouteille de vin. Seigneur, quelles vilaines choses ces Allemands boivent!

Mercredi.
Les Russes exigent des roubles pour le diesel, et les Allemands n'ont que des timbres. Kostya a organisé l'échange de devises. Le cours de la marque a immédiatement commencé à tomber. Aujourd'hui, pour un rouble, vous pouvez acheter 17 657 marks.

Samedi
Les Allemands demandent du carburant diesel à crédit. Kostya a promis de réfléchir, mais en attendant, il leur a offert une aide humanitaire - un verre de diesel par jour. Il m'a expliqué que cette action humanitaire augmenterait notre prestige. Hmmm ... Wiseman est une chose - affaire.

Dimanche
Les femmes allemandes nous demandent de travailler. Ils peuvent être compris: nous avons une ambiance chaleureuse et très amusante. Et maintenant, il semble que ce sera encore plus amusant.

Lundi
Kostya a déclaré que les Allemands n'ont pas de démocratie. Et il a absolument raison! Le chef allemand a le visage le plus dégoûtant. Et en général, il est un tel avare: pour un million de marks supplémentaires à être prêt à être frappé.

Mardi
Kostya n'a pas pris la peine d'expliquer aux Allemands comment construire la démocratie, et ils se battent pour le deuxième jour. Et nous regardons. Intéressant! J'ai mis trois cent mille marques sur le rouge aujourd'hui, mais au tout début les combats ont été frappés à la tête par un tabouret. Le rouquin est tombé avec son nez dans une congère. Dans la poursuite de la construction de la démocratie, il n'a pas participé.

Mercredi.
Longue vie à l'entreprise! Le rouble est en croissance. On m'a attribué une pièce séparée et la sécurité. Que pouvez-vous faire, les Allemands sont un peuple assez sauvage: ils errent près de notre territoire avec des haches. Ouais, attends, je vais y aller sans garde!

Vendredi
Kostya m'a montré la réception du roux. Maintenant, mon ami possède la serrure de la famille du baron Schnaps et ses environs. Le roux lui-même s'est opposé à une telle privatisation, mais ses camarades lui ont montré un tabouret - et le rouquin a rapidement accepté.

Mercredi.
L'hivernage prend fin. Dommage! Il est possible que les Allemands aient encore quelques autres entreprises familiales et banques. Kostya me persuade d'aller avec lui en Russie. Il dit qu'en ce moment, son pays a besoin de gens d'affaires aussi honnêtes que moi.

Aucune date
Au revoir, Antarctique! Ils disent qu'il y a beaucoup de travail en Russie. Kostya a déclaré que non seulement les Allemands vivent à côté de la Russie, mais aussi de nombreux autres peuples différents. C'est bon. Parce que les Allemands me connaissent trop bien. Et avec le reste d'entre nous juste pour faire connaissance. Re-ee-bata-ah! .. Je viens à vous! ..


Et leur chef Anatoly Alexandrovich subordonne affectueusement appelé Anal!
Après avoir retracé les votes, le Shakhtar a gagné hier à Milan avec un score de 4-0.
Seuls les cochons peuvent dire que les blasphémateurs sont à blâmer pour tout ...
Une vraie femme peut coudre, tricoter, cuisiner et cacher tout cela avec soin.
Les politiciens pensent toujours aux gens, mais ils ne disent jamais ce que c'est.
Plus l'annonce est bouclée, plus la marchandise est chauve.
Si la bière sans alcool est la première étape pour une femme de caoutchouc - alors alcoolique, de toute façon, au cuir ...
Si une personne n'a pas le droit d'objecter pendant une longue période, elle oubliera tous ses arguments et il frappera silencieusement.
Si l'ennemi moyen est détruit, alors les gens ne viennent pas à la raison, nous devons en nommer d'urgence un nouveau.
Dites à votre constipation "N-n-non!".
Phrase Chief "J'ai eu une idée intéressante et prometteuse!" - Un signe certain que vous avez un travail fastidieux et stupide.
L'énigme topologique de l'âme russe est de s'asseoir profondément dans le cul et en même temps regarder vers le bas sur tout le monde.

Dans la famille, ils attendent des ajouts. L'ami de la fille appelle le mari heureux: "Vova, je viens de découvrir!" Je m'empresse de vous féliciter! C'est dommage que ce ne soit pas de toi! -?!?! "Je n'ai pas eu de vos nouvelles!"
Trouvé une boucle d'oreille en or. Le perdant est invité à donner le second moyennant des frais.
Lezgins est venu et a touché nos coeurs avec Lezginka. Nous attendons avec impatience l'arrivée des Bulgares.
NEWS: ... et pendant ce temps, certaines personnes font déjà allusion aux élections de 2008, pas le président, mais la patrie ...
"Madame, j'ai acheté un deuxième volume de Dead Souls de Gogol tout à l'heure!" «Monsieur, ayez pitié de moi, il est foutu!
Pour mieux dormir, il est recommandé de compter les moutons. Eh bien, je ment, je pense: un, deux, trois, ..., sept, huit, ... Je pense plus loin et d'une certaine façon je me sens mal à l'aise. Pour une raison quelconque, je suis inquiet pour le septième agneau ...
Je n'aime pas quand mes adversaires politiques jettent à droite ou à gauche. Pour viser les entraves.
Le camionneur est disposé à travailler dans la police de la circulation. Le commandant l'envoie ainsi qu'un coéquipier plus expérimenté sur la piste avec un radar, pour se retenir pour ainsi dire. Dans la soirée, le commandant demande: "Eh bien, comment allez-vous?" Réponses expérimentées: - Quels succès - Je me tiens avec le radar, et celui-ci est assis à côté de moi dans la voiture et clignote au loin!
Dialogue dans le rayon des viandes du supermarché: L'acheteur: - Tu m'as donné des cuisses de poulet, et je voulais des ailes. Le vendeur: - Vous avez apparemment demandé des jambes. L'acheteur: - J'ai donc changé d'avis plus tard.
- Fille, fille, et donne moi ton numéro de portable? - Oui, j'ai perdu mon téléphone portable !!! - Eh bien, c'est ce que je sais ...
Ils disent que deux oeufs, s'ils se lèvent proprement, peuvent supporter le poids d'une personne ... Pouvez-vous imaginer la réaction de ce coup de soleil?
- Pourquoi t'es-tu marié si hâtivement avant tes vacances? - Oui, ils ont offert une mariée brûlante!
- Est-il vrai que l'armée rend grossier, stupide, indifférent, indépendant et agressif? - Et je ne sais pas, et je dois aussi baiser ... Je vais aller demander à l'enseigne ... ou te donner un putain d'argent ...
- Ne m'expédie pas, je ne suis pas un cargo sec. Je suis un pétrolier, versez-moi.
- Profitant du moment, je veux envoyer des salutations à des amis qui utilisent aussi le "Moment" ...
"Maman, papa, fais connaissance." C'est ... Ça va vivre avec nous!
Jérusalem Israël ouvre une nouvelle chaîne de télévision qui diffuse vers les pays arabes voisins. Le premier transfert de la nouvelle chaîne sera un cycle sur les avantages du tabagisme.
Vérone. La société "Alfa-Romeo" passe à la production de voitures "Alfa-Juliet". Tout de même, mais sans un tuyau d'échappement.
- Un voisin, pourquoi ton mari et son chien ne marchent-ils pas? - Lui et les femmes ont disparu!
Hier a décidé quoi acheter du bœuf ou du foie. J'ai suggéré de lancer une pièce de monnaie. Ma femme, loin de la mythologie, a immédiatement dit: "L'aigle va tomber - le foie."
Appelez au téléphone: - Bonjour. Réponse: - Et vous, bonjour, bonne personne ...
"Je veux dire que les gens n'ont pas peur des flics." Après tout, nous, les flics, sommes aussi des gens et après le travail, nous avons aussi peur des flics qui sont au travail.
- Oh, les filles! Combien j'en avais! Kilomètres!
- Quand notre commandant a crié: "Attaque!", Nous avons fait passer cette puce sur "Hourra!"!
- Ici avant un préservatif coûté trois copecks ... Et une tarte avec de la confiture - cinq! - C'est comme si huit kopecks pouvaient marcher!
- Les filles! J'ai fait une chirurgie plastique moi-même. Ici tiré, puis nettoyé! Et toujours sur le sac à main à gauche!
- Elena? - Bonjour, Pacha! - Bonjour, Elena! Elena, je suis tombé amoureux d'Olga. "Olga?" Mais qu'en est-il de moi? "Pardonnez-moi, j'ai complètement oublié!" Comment ça va, Elena?
En Hollande, la pédophilie légère, le viol léger et les meurtres légers sans circonstances aggravantes seront légalisés peu de temps après les drogues légères.
Dans l'annonce du poulailler: - Et maintenant une danse blanche - les poulets piétinent les coqs ...
Fête Bruyant, amusant. Soudain, quelque chose tombe. - Le plat est tombé. - Alors, quelqu'un d'autre viendra à nous. - C'est étrange: que ce soit une femme ou un homme. "Oncle Arkady viendra", dit Vovochka. "C'est un fagot!"
L'homme a décidé de vendre son nouveau VMW, collé à la vitre arrière une annonce avec le numéro de son téléphone portable. Il conduit autour de la ville, arrêté dans un embouteillage. Soudain, l'appel au cellulaire: - Vous vendez la voiture? - Eh bien, oui. - Pour 1000 dollars, j'enlève. L'homme est abasourdi: - Êtes-vous, un patient - 1000 dollars pour un nouveau bey? !! - D'accord, 1200. - Ecoute - merde, c'est pas marrant ... - Bazar non, ce n'est pas drôle ... Regarde en arrière - Je suis en train de conduire sur Kamaz radié. Dans une minute, je vous rappellerai - si vous ne vendez pas pour 1200 - je vous donnerai du gaz et vous écraserai le cul avec des cendres. Et raccroche. Le paysan se retourne, voit derrière le Kamaz brisé et il sourit au chauffeur, et ça devient mauvais. À ce moment, encore une fois l'appel. Une autre voix: - Vous vendez la voiture? Au moujik déjà les mains tremblent: - Oui ... - A toi la baise de Kamaz appelée? L'homme: - J'ai appelé ... - Combien avez-vous offert? - 1200 dollars. La voix est pensivement comme ceci: "C'est baisser le prix, la chèvre ... En général, je ne peux pas offrir plus de 500 dollars, vous ne pouvez pas offrir zarpalat ... Mais quand vous prenez une décision, prenez-la en considération: je suis à votre gauche sur Belaz.
"Vas-tu à l'enterrement de Rabinovitch?" "Pourquoi devrais-je y aller?" Pensez-vous qu'il viendra à moi?
Un jeune juif se tient devant l'entrée du ciel et frappe à la porte. - Je veux aller au paradis! "Un jeune homme, mais pour celui-ci doit faire une noble action ..." Je suis allé à la César romaine et dans les yeux lui a dit tout ce que je pensais de ce bourreau des Juifs! "Et quand était-ce?" "Il y a dix minutes!"
Deux Juifs discutent de leur rebbe. "Et récemment, il a fait un miracle!" Un homme boiteux a été conduit dans la synagogue et il a dit: "Lâchez vos béquilles et partez!" "Et qu'est-ce qui est boiteux?" - Il est tombé et s'est écrasé. - Alors, quel est ce miracle? "Mais je l'ai vu de mes propres yeux!"
Perroquet-perroquet
Le rouge d'été a chanté,
N'a pas eu le temps de regarder en arrière,
Comment l'hiver est venu.

Et elle est allée à Muraposhka:
"Muraposhka, Muraposhka,
Donnez-moi un morceau de gâteau! "

"Jock!" Dit Muraposhka, "
Avez-vous chanté tout l'été? Sang.
est-ce que le salon de thé s'est assis?
Le Jock! dit Muraposhka,
... vous, et pas de gâteau! "

Récemment, Michael Jackson a plaidé coupable, et maintenant il essaie de le faire emprisonner dans une colonie pour les non-adultes.
Hier, une tentative a été faite sur le président de la Mongolie. Heureusement, la flèche ne pouvait pas percer l'armure de la peau du mouton.
Le groupe Tootsie a donné un concert de charité. Tout l'argent est allé au hot-dog.
VAZ a sorti une nouvelle voiture qui sera 15% de mieux que rien.
En raison de la pauvreté du cinéma roumain, le réalisateur Ionescu a présenté sa nouvelle photo au Festival de Cannes.
En raison des conditions météorologiques, la pluie n'a pas eu lieu à Vladikavkaz.
Hier, l'équipe Ajaria en boxe a frit l'équipe nationale de Roumanie en gymnastique rythmique.
Pour augmenter la fréquentation, le site de l'Ukupnik est maintenant autorisé à fumer.
La grippe banale a sauvé Rostov-sur-le-Don de la tournée de Nikita Malinin.

Dictionnaire de l'Armée:
Le commandant (chef) est un demi-dieu semi-humain, déterminant personnellement le nombre d'actes sexuels avec le cerveau d'un subordonné.
Sauna - un ensemble d'activités visant à atteindre l'effet de nettoyage du corps avec des éléments de sexe et des fragments de feuilles de bouleau sur le cul.
Le troisième jour, je ne veux pas travailler. Je ne comprends pas ce qui s'est passé ... -Aujourd'hui, mercredi!
Nécessite une secrétaire, expérience de travail au moins 3 fois.
"Che pour les ordures?" - Mendeleev a pensé, se réveiller ... mais toujours enregistré.

Gerasim a appelé son chien pas MU-MU!
Simplement Tourgueniev n'a pas osé nommer le livre "OAEEUUIAYUYA"

"Docteur, pouvez-vous vraiment déterminer la maladie d'une personne à partir de son travail littéraire préféré?"
- Oui, bien sûr! Est-ce votre livre préféré?
- "Que faire" Chernyshevsky ...
- Taa-ak .... Et pendant longtemps tu ne devrais pas être?

Un homme et une femme font l'amour passionnément au bord de la forêt.
Soudain, un ours apparaît sur le pré. Et il dit:
"Mon cher, mon respect, mais n'avez-vous pas honte de vulgariser la beauté et la chasteté vierges de cette forêt avec un tel acte éhonté de coït animal?"
Silence ...
- Oui je plaisante! TRADUCTION !!!

La femme vient à son mari, qui est assis sur Internet la nuit et dit:
- Faisons quelque chose à propos du sexe, hein?
Il lui a répondu (sans s'arrêter du moniteur):
"Va et commence, je serai là dans 10 minutes."

Dans le restaurant:
- Brm ... euh ... hum ... Hmm ...
- Je t'écoute.
- Vdh ... oh ... hm ... deux ... un ... gras ...
"Vodka?"
- Meldz ... gras ...

A l'accueil du gynécologue le couple marié vient, le mari décrit une situation:
"Docteur, nous sommes arrivés hier de la station, où un jour avant le départ nous étions plongés, et mon cousin, ou un crabe, ou quelqu'un d'autre ... a eu un temps plus court pour l'obtenir à partir de là!"
Eh bien, le médecin procède à l'inspection, il voit que les moyens habituels de ce reptile ne l'obtiennent pas et dit au paysan: «Vous y mettez un membre, le crabe le retient et vous le retirez ...» Le paysan n'a pas aimé cette idée. Docteur, vous allez, travaillez!
Eh bien, le docteur est entré, il l'a coincé, il l'a attrapé - il n'y a pas de reptile ... encore une fois, encore une fois, non ... eh bien, je suis entré dans le goût-fuck * du patient en pleine croissance. Le paysan le gifle à l'épaule: Doc toi, toi? Le docteur crie pratiquement en extase: "Oui je vais le tuer là"

Le participant le plus actif dans le défilé gay, comme on pouvait s'y attendre, était le OMON de Moscou.

Mais qui m'expliquera pourquoi une telle différence par rapport aux hommes aux femmes, et aux femmes aux hommes? Ici, dans le sex-shop, les femmes sont entièrement vendues et les hommes ne font que des pièces de rechange.

D'une manière ou d'une autre, la femme entre dans le bureau de son mari - le directeur d'une grande entreprise et voit la photo suivante: le mari est directement sur le bureau faisant l'amour avec une jeune secrétaire. Scène silencieuse. Après une courte pause, le mari «sort» du secrétaire avec désinvolture et déclare sévèrement: - Alors, pour la première fois, vous ... et la prochaine fois que vous tirerez!

"Oh, comme c'est petit, comme c'est joli!" Et quelle est cette petite douleur?
Est-ce que Puziko nous a blessé? Sur la papille, mon oncle va tout guérir!
"Fils, ne viens pas encore, voici un problème avec le docteur!"

-De commencer le troisième souhait
-Je Veux quelque chose que je n'ai jamais essayé
-C'est une merde d'ours polaire
-Oh! Tout comme "Orbit shit ours polaire"

Un petit garçon souhaitait avoir son anniversaire tous les jours.
Après 2 mois, il a vieilli et est mort.

"Maman, où est papa?"
- À la banque.
"Qu'est-ce qu'il fait là?"
- Ça marche.
"Par qui?"
- Du sperme!

Des milliers de plumes sur la neige blanche ...
Des centaines d'escrocs, gelés dans la glace ...
Dans l'image Savrasov "Rooks pressé."

Paix, travail, mai. C'est beaucoup mieux que la guerre et le chômage à la mi-février.

Il était une fois un garçon qui avait terriblement peur de l'obscurité.
Alors à chaque fois qu'il clignait des yeux, il s'est évanoui ...

Travailler avec de belles femmes est théoriquement possible, mais en pratique ça vaut toujours le coup ...

- Maman, eh bien, j'ai déjà 16 ans! Pourquoi ne me permettez-vous toujours pas de peindre mes lèvres?
- Andrew, tais-toi!

Appelez par téléphone:
- Bonjour.
Réponse
"Et toi, bonjour, bonne personne."

Un vieux juif quitte sa maison et voit un énorme arc-en-ciel au-dessus de la ville. Il a regardé et a dit: - Oh! Sur ce qu'ils ont de l'argent!
Pris Winnie l'Ourson et Porcinet. Elle a, comme d'habitude, entrepris de remplir trois voeux. Winnie l'Ourson (haletant de joie): - J'ai un tonneau de miel! Et un autre baril de miel! .. Porcelet: - Winnie, Winnie! Et moi!? - Et vous une centaine de x "@ # à f @ # *! - Viiiiiiiiiiiiii !!!
Il y avait une capitale de l'ancien Kiev, et un monstre à trois têtes l'a attaqué. Une tête souffle fort, une autre le refroidit avec un rhume, et la troisième crie: - Eh bien, merde, partez!
- En quoi le lapin diffère-t-il de Khrouchtchev? "Le lièvre n'aime pas parler."
L'exploration a été commandée pour trouver la mine sur laquelle Khrushchev a travaillé, et le contre-espionnage pour trouver les géologues qui recherchent cette mine.
Khrouchtchev lui-même rédigea son propre rapport et, avant de prononcer un discours, montra à l'ami: «Ils ne diront pas tous des flagorneries et des vérités, même s'ils ne le font pas. Un ami a lu et a dit: "Je vais vous dire, Nikita, en toute sincérité." Vous avez deux erreurs. "Fucker" est écrit ensemble, et "dans le cul" - séparément.
Horloge biologique: maintenant avec un coucou! Le haut-parleur est une partie du moteur électrique, dont le but principal est de crier sur le rotor et le stator. La personne culturelle pense aussi à tout avec l'aide d'un tapis, mais il réfléchit toujours à la façon de mieux l'exprimer, de sorte que personne ne pense à la façon dont il pense à tout cela. La rectitude politique est la science de la façon de parler correctement avec ces négros sales. Dans les régions aiment regarder "Road patrol", parce qu'ils me montrent les Moscovites morts. Avant de faire l'amour à un homme, vous devez le nourrir, sinon il va se repasser la poitrine et essayer d'obtenir du lait d'elle. La sociologie est une science exacte: combien vous payez, vous recevrez tellement. Les teinturières ont dansé autour de la vodka et ont crié "Non à la drogue!" ...
Bien sûr, ils ne félicitent pas d'avance, mais ... TOUS les habitants de l'Estonie - AVEC LA NOUVELLE ANNÉE 2007!
Si un gars avec une fille est allé à la forêt pour les baies et le gars est revenu satisfait - cela signifie que les baies ne suffisaient pas!
Été de l'année dernière ... les fonctions de Yulia Timochenko ont commencé à être remplies par Yury Yekhanurov. Le mari de Julia est toujours sous le choc ...
Dans les eaux bleues de l'océan Pacifique, il y a un marteau-poisson et des notes sur tout ce qui lui arrive en cours de route. Elle est très sympathique aux étudiants de notre polytechnique ...
Dans le métro, une femme enceinte a tué un invalide. Comme l'a dit le détenu, la querelle est survenue parce qu'ils essayaient de savoir lequel d'entre eux était le plus poli ...
"Seriez-vous capable d'épouser un méchant juste pour son argent?" - Collectez-vous des statistiques ou faites-vous une proposition formelle?
- Avez-vous un compte bancaire? - Oui il y a - mais, malheureusement, ce n'est pas en ma faveur ...
Dans le cadre de la lutte pour le client, la société Megafon a installé 15 000 tours, relâché les chiens et la sécurité. Maintenant, personne ne quittera la zone de service!
"Quel est le problème, mon enfant?" - Docteur, j'ai la grippe ... (dans 20 minutes) - Ma chérie, ta grippe a déjà 8 semaines ...
Le médecin du village conduit la voiture à grande vitesse. Sa femme dit: - Ralentissez, ou le policier s'arrêtera! - Rien, je lui ai dit de rester toute la journée à la maison au lit ...
- Je vais mieux jouer à la "Roulette russe" ... J'étais au forum de ce jeu, lire des critiques - vous pouvez l'imaginer: il n'y a AUCUNE PERTE!
La famille est assise à table, en train de dîner. Le fils choisit à contrecœur une fourchette dans l'assiette. Père: - Mange, mange! Et puis la chatte ne va pas grandir! Femme: - Qu'est-ce que vous enseignez à l'enfant!? ... Lui-même serait préférable de manger!
- Sanya, entendu - fermé le zoo pendant une semaine? "Qu'est-ce qui ne va pas?" "L'éléphant est mort." - Sont-ils en deuil?! - Ils mangent!
La profondeur impitoyable de l'océan! Mais les créatures qui s'y glissent ........................ sont bonnes pour la bière Zhiguli!
- Et allons à la guerre avec les Moldaves? - C'est inutile - ils construisent plus vite que nous allons détruire! "Alors allons en guerre contre les Chinois." "C'est inutile - ils se multiplient plus vite que nous les détruisons!" "Alors nous irons à la guerre sur des amerikos stupides!" - Monsieur le Président, nous sommes des amerikosy stupides ...
"Fils, ma mère et moi avons un cadeau pour vous!" Au printemps, vous aurez un frère! - Encore une fois ce fou est libéré de prison ...
Publicité: Avez-vous des parents? Es-tu seul? Laissez-nous votre appartement! Vous aurez un magnifique enterrement et joyeux réveil!
Le client reproche à l'avocat: - Vous avez assuré que vous obtiendrez une excuse pour ma femme, et elle a été condamnée à une année de travaux forcés ... - Elle ne m'a pas donné le droit d'insérer un mot au procès! pleuré l'avocat.
"Docteur, prenez-vous des pantoufles à l'hôpital?" "De quelle couleur as-tu?"
"Vous pensez qu'il a deux études supérieures!" J'ai cinq initiales!
De la vie. Aujourd'hui, la jeune fille familière est assise dans un taxi et appelle à la place Tolstoï (à Kiev, c'était) - et là des pavés. "Oh, quelle vibration!" dit la jeune femme. - Encore un couple de cercles à conduire? - demandé tranquillement au chauffeur de taxi.
Aujourd'hui humeur joyeuse Aujourd'hui, quelque chose va changer! Par où commencer? - Je répondrai fermement I: Je vais commencer par l'augmentation du pénis! Pas pour rien que j'envoie des lettres du Tennessee, et de New York - de la Cinquième Rue: «Prenez soin d'agrandir le pénis! "Bon sang, toute l'Amérique est inquiète!" Personne ne me reprochera cela - Après tout, avec un nouveau pénis, la vie en commencera une autre! Stand, peut-être qu'il ne sera pas, Mais je vais mettre - ma chère mère!
J'ai finalement été déçu de la vie ... Tu ne peux rien croire! Ouvert la porte, qui était inscrite "hommes" - et il y avait une toilette!
rorlist - section "Contacts" sur le site de l'Église orthodoxe russe.
J'aime les coups de talons féminins ... derrière mon dos dans le lit les uns des autres.
Femme à son mari: - Chéri, j'ai tellement envie de crier ... - Chérie, Aral a longtemps séché ...
La plupart des gens ne savent pas que de gros morceaux de corail, peints avec de la peinture brune et cloués au crâne par des ongles ordinaires, font ressembler l'enfant à un cerf ...
Annonce: Nous changeons les tuyaux d'égout, nous nettoyons les cuvettes des toilettes. Peu coûteux Sans pathos.
- Pendant que je dormais, ma femme m'a trompé. - Eh bien, et comment? - C'est terrible! En approchant de n'importe quelle femme, pendant trois mètres je commence à crier: "J'ai une femme !!!".
- Qu'est-ce que DEUX EN UN? - TWO IN ONE est un trio homosexuel oral-anal ...
Visiteur: Bonjour, docteur. J'ai un problème. Docteur: (écrit quelque chose dans l'histoire médicale). Asseyez-vous, ma chérie. Dis-moi. Visiteur: J'ai ... un regard éteint. Et l'épaule droite est secouée. Le médecin: (continue à écrire) Valériane et deux comprimés pofigina la nuit - et en main, comme une main ... Visiteur: La nuit je rêve que je construis des pyramides souterraines en Toscane. Je suis terriblement inquiet de la sécurité des fresques et du comportement de la solution de liant en contact avec les eaux souterraines. Docteur: (lève les yeux) De quoi parlez-vous? Et qu'est-ce qui renforce la fondation? Je recommande fortement quatre tiges torsadées - pendant des siècles, vous savez, une technique de rodage ... Visiteur: Docteur, quelque chose ne va pas. Sur le numéro de téléphone des personnes qui ne m'ont pas appelé, tous les mots sur les panneaux et les affiches, pour lesquels la vue s'accroche - sont tordus. Mon hamster ne me parle pas le quatrième jour, il reste immobile dans le coin de la cage et me regarde avec l'air d'un graphique à barres qui vise Gandalf du bout d'un fléau. Docteur: Qui, cependant, animal bien lu! Avez-vous essayé de lui donner des classiques russes? Visiteur: Docteur, je sens et comprends les femmes. Docteur: (jetant des verres sur la table, à voix basse) Op-punk ...
"Chérie, as-tu acheté la Fée?" - Cher - "Fée" n'était pas, j'ai acheté de la vodka ... Je pense que dans une demi-heure les plats non lavés seront nous sur le tambour !!!
Les enfants ont joué dans "Seventeen Moments", Le vieux voisin a grimpé les marches. Chorus s'est exclamé: "Pleischner, échec !!!" ... Le cadavre a été traîné dans la cave voisine ...
Les enfants ont joué dans les "Moments du printemps". - "Opérateur radio russe soyez Anechka vous!" Luke tonna, clouant le béret ... Non, le malheureux chat ne serait pas sauvé ...
Dans le désert, le chameau va. Fièrement assis sur lui un musulman, devant (enveloppé dans un voile) sa femme va. Allez dans l'oasis, où le vieil homme est assis. "Ah, Ahmet, vous ne savez pas qu'une femme ne devrait pas aller sur un Coran devant un homme?" La femme, embarrassée, recule et se cache derrière un chameau. "Quand le Coran écrivait, il n'y avait pas de champs de mines." Allez, Zulfiya, partez!
D'une façon ou d'une autre, tous les députés se tiennent dans le couloir devant le bureau de la première personne. Il y a une femme de ménage. - Pourquoi es-tu tous réunis? - Oui, on va nous entendre tout de suite ... - J'aime aussi l'Eurovision! Va te faire foutre!
Un homme vient chez le médecin et se plaint qu'il a un petit pénis. Le médecin lui donne des pilules et lui dit de boire un comprimé par jour. Un homme, quand il est rentré, ne pouvait pas le supporter - il a mangé toute la meute. Dans la matinée se réveille, regarde - un membre de 15 mètres. Il a enveloppé son bras sur son bras, a mis son manteau, a caché sa main sous son manteau et est allé à cette compagnie de point pour aider, a attrapé un taxi. Le chauffeur de taxi lui demande: "Que portez-vous sous votre manteau?" Le moujik a tout montré. Le chauffeur de taxi dit: - Allons maintenant chez moi, je montrerai votre membre à ma femme, sinon je vous dirai - je ne le croirai pas, mais je vous le paierai gratuitement. - Eh bien, allez. Ils se dirigent vers la maison du chauffeur de taxi, le paysan dit: "Je vais m'asseoir ici, et vous prenez un membre et le ramener à la maison." Le chauffeur de taxi l'a fait, rentre à la maison et dit à sa femme: «Vérifie quel membre est long, son propriétaire est maintenant dans ma voiture assise - Tu l'invites chez lui, je veux voir cet homme. Le chauffeur de taxi descend, dit: "Homme, viens chez moi, ta femme boira du thé". L'homme répond: - Calme, quelqu'un me baise.
Prissya mec au docteur et dit: M-Docteur, j'ai un membre du problème D- Enlève ton pantalon, chéri, voyons. M-Docteur, vous allez rire. "Eh bien, il y a une autre chose, j'en ai assez vu, et le vœu d'Hippocrate était de donner." Un homme enlève son pantalon, et là ... eh bien, presque un centimètre. Le docteur rit hystériquement. M-Docteur, mais vous avez promis de ne pas rire !! Docteur, en riant: D- Désolé, ne pouvait pas se retenir. Alors, qu'est-ce qui vous dérange, mon cher? M- Membre enflé
Courir père, sauter, encensoir au-dessus de sa tête en agitant et les chansons qui crient à l'église. Tous en état de choc: - Père, que fais-tu? - Je conduis le démon! > Logique des hommes:> - Je suis dans le bus. Il est nécessaire de transférer au ticket. Un homme se tient à proximité. Comment s'adresser à lui - sur vous ou sur vous? Logiquement > Ce bus express. Si un homme ne descend pas à l'arrêt précédent, il se rend dans mon microdistrict. Va avec des fleurs, alors, à une femme. Les fleurs sont belles, alors elles vont à une belle femme. Dans notre quartier il y a deux belles femmes: ma femme et ma maîtresse. Pour ma maîtresse, il ne peut pas y aller, parce que moi-même je vais chez elle. Alors il va à ma femme. Ma femme a deux amants - Petya et Vasya. Petya est maintenant en voyage d'affaires. "- Vasya, donne-le au billet! > Muzhik (abasourdi):> - Comment tu me connais?!
"Chérie, as-tu acheté la Fée?" - Cher - "Fée" n'était pas, j'ai acheté de la vodka ... Je pense que dans une demi-heure les plats non lavés seront nous sur le tambour !!!
Un homme vient chez le médecin et se plaint qu'il a un petit pénis. Le médecin lui donne des pilules et lui dit de boire un comprimé par jour. Un homme, quand il est rentré, ne pouvait pas le supporter - il a mangé toute la meute. Dans la matinée se réveille, regarde - un membre de 15 mètres. Il a enveloppé son bras sur son bras, a mis son manteau, a caché sa main sous son manteau et est allé à cette compagnie de point pour aider, a attrapé un taxi. Le chauffeur de taxi lui demande: "Que portez-vous sous votre manteau?" Le moujik a tout montré. Le chauffeur de taxi dit: - Allons maintenant chez moi, je montrerai votre membre à ma femme, sinon je vous dirai - je ne le croirai pas, mais je vous le paierai gratuitement. - Eh bien, allez. Ils se dirigent vers la maison du chauffeur de taxi, le paysan dit: "Je vais m'asseoir ici, et vous prenez un membre et le ramener à la maison." Le chauffeur de taxi l'a fait, rentre à la maison et dit à sa femme: «Vérifie quel membre est long, son propriétaire est maintenant dans ma voiture assise - Tu l'invites chez lui, je veux voir cet homme. Le chauffeur de taxi descend, dit: "Homme, viens chez moi, ta femme boira du thé". L'homme répond: - Calme, quelqu'un me baise.
Prissya mec au docteur et dit: M-Docteur, j'ai un membre du problème D- Enlève ton pantalon, chéri, voyons. M-Docteur, vous allez rire. "Eh bien, il y a une autre chose, j'en ai assez vu, et le vœu d'Hippocrate était de donner." Un homme enlève son pantalon, et là ... eh bien, presque un centimètre. Le docteur rit hystériquement. M-Docteur, mais vous avez promis de ne pas rire !! Docteur, en riant: D- Désolé, ne pouvait pas se retenir. Alors, qu'est-ce qui vous dérange, mon cher? M- Membre enflé
Appelez au téléphone: - Bonjour, est-ce une photo? - Non, c'est une personne vivante!
Vend un mec sur le marché parle un perroquet. Il a un ruban rouge attaché à une jambe, et à l'autre - un ruban bleu. Zhenshina approche et est intéressé: - Pourquoi ses rubans sont-ils attachés? - Tu tires le bleu - parle anglais, le rouge - en français. - Et si vous tirez, que va-t-il se passer? Le perroquet ne se lève pas: - Que va-t-il se passer, qu'arrivera-t-il!?! Je vais tomber sur mon cul!
Il y a deux douaniers à la frontière. Voir - le gars fait du vélo, et sur le coffre il a un paquet de "Marlboro". - Voici un bâtard, dit l'un, - les marchandises accises sont transportées. "Vous ne pouvez rien faire, pour des besoins personnels, vous pouvez sans devoir", dit le second. Le lendemain, voir le même gars sur un vélo, et sur le coffre - un paquet de "Marlboro". "Bastard, je l'ai amendé maintenant." - Oui, calme-toi, il a raison. Personnellement pour vous. La situation est répétée tous les jours pendant deux mois. Par conséquent, les deux douaniers ne peuvent pas le supporter. Ils s'approchent de l'homme à bicyclette et lui disent: - Man, prends notre camion, charge-le avec des cigarettes et porte-le une fois. Nous ne vous toucherons même pas, ne recevons pas tous les jours avec un paquet. "Que veux-tu de moi?" Je n'ai pas besoin de ton camion, j'ai déjà dépassé tous les vélos ...