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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Journal de pingouin honnête

Le lundi
Aujourd'hui, il fait assez chaud, seulement moins dix. Dans la matinée, deux groupes de personnes ont atterri sur le rivage. Quelque chose construit semble hiverner. Ceux qui sont moins habillés se souviennent souvent de la mère de quelqu'un et tirent des cigarettes de leurs voisins.

Mardi
Aujourd'hui, les invités sont venus dans notre troupeau. Ils se sont appelés Allemands et nous ont traités à la banane. Savoureux.

Le mercredi
La nuit dernière, les Russes ont visité notre troupeau. Nous avons été traités à l'eau de feu et nous ont appelés Tchouktches. Après le troisième verre, je suis tombé avec mon bec dans une congère. Au matin, je découvris que mes yeux regardaient dans différentes directions. Peut-être que la banane mange trop?

Jeudi
Je suis allé chez les Russes. L'homme au manteau d'ours a montré sa main dans la direction des Allemands et a dit: "Faites glisser les bananes, Tchouktches, alors je vais verser". Il s'appelle Kostya. Personne très émouvante. Cette fois, j'ai dormi dans une congère avec lui.

Dimanche
Les Allemands donnent à la banane tous les réticents.

Mardi
Hier, les Allemands n'ont pas du tout donné de bananes. Je leur volai un morceau de fer avec des fils et apportai Kostya. Il a dit que les Tchouktches se débrouillaient bien et m'a versé un verre d'alcool. Ensuite, ils ont bu plus pour une entreprise prospère. Ils ne s'endormirent pas dans les congères: Kostya s'endormit à table, mais je ne pus atteindre la porte.

Le mercredi
Aujourd'hui, les Allemands sont venus chez les Russes et ont demandé le retour de l'antenne. Kostya leur a dit en russe: "La banane est pour vous, pas l'antenne!". Les Allemands n'ont pas pris de banane et sont repartis les mains vides. Dans la soirée, les Allemands sont venus fouiller notre troupeau. Je cherche à enlever la peau. Eh bien, quelles taxes sur les hommes d’affaires!

Jeudi
La nuit, quand tout le monde dormait, j'ai roulé tous les barils allemands avec du carburant diesel jusqu'à la cabine des Russes. Les Allemands ont paniqué. Un Allemand en bonne santé, aux cheveux roux, a tiré avec une arme et a crié: "Les Russes tchouktches sont des partisans!" Imbécile! Il n'y avait rien à être désolé pour les bananes!

Vendredi
Les Allemands sont assis sans carburant et sans radio. Aujourd'hui, il fait un peu plus froid (moins quarante) et ils ont accepté de s'asseoir à la table des négociations. Je vis maintenant dans la chambre de Kostya. Il dit qu'un homme d'affaires a besoin d'un toit.

Samedi
Les négociations ont lieu le deuxième jour. Les Allemands m'appellent "mafia russe". Il s'avère que tous leurs barils à gazole étaient marqués. Kostya a présenté aux Allemands des documents attestant que tous leurs tonneaux avaient été pris comme trophées en 1945 lors de la percée de la division réservoirs du général Miroshnichenko vers la ville de Spandau.

Dimanche
Les Russes ont vendu un baril de diesel aux Allemands pour dix mille marks et trois boîtes de bananes. Dites ce que vous aimez, les bananes sont une collation fraîche! Utilisant le blizzard, il s'est rendu chez les Allemands et a fait rouler le canon. Pourquoi Je ne sais pas Probablement du principe.

Le lundi
Les Russes ont rendu un baril aux Allemands pour quelques malheureux milliers de marks et une bouteille de vin. Seigneur, quelle boisson dégueulasse ces Allemands!

Le mercredi
Les Russes exigent du gazole en roubles et les Allemands n’ont que des marques. Kostya a organisé un service de change. Le cours de la marque a immédiatement commencé à tomber. Aujourd'hui, pour un rouble, vous pouvez acheter 17 657 marks.

Samedi
Les Allemands demandent un crédit diesel. Kostya a promis de réfléchir. Pour l'instant, il leur a proposé de l'aide humanitaire - un verre de carburant diesel par jour. Il m'a expliqué que cette action humaine augmenterait notre prestige. Hmmm ... La sagesse est l'affaire.

Dimanche
Les femmes allemandes nous demandent de travailler. Ils peuvent être compris: nous sommes chaleureux et très amusants. Et maintenant, cela semble être encore plus amusant.

Le lundi
Kostya a déclaré que les Allemands n'avaient pas de démocratie. Et il a absolument raison! Le chef allemand a la physionomie la plus dégoûtante. Et en général, il est tellement avare: pour un million de marks supplémentaires, il est prêt à étrangler.

Mardi
Kostya n'a pas pris la peine d'expliquer aux Allemands comment construire la démocratie, et ils se battent déjà depuis le deuxième jour. Et on regarde. Intéressant Aujourd'hui, j'ai mis trois cent mille marques sur une rouquine, mais au tout début du combat, le pauvre homme a été frappé à la tête avec un tabouret. Redhead laissa tomber son nez dans une congère. Dans la construction future de la démocratie, il n'a pas participé.

Le mercredi
Vive les affaires! Le rouble est en croissance. On m'a attribué un bureau et une sécurité séparés. Que pouvez-vous faire, les Allemands sont des gens assez sauvages: parcourez notre territoire avec des haches. Ouais, attends, je vais sortir sans sécurité!

Vendredi
Kostya m'a montré un reçu de rouge. Maintenant, mon ami est propriétaire du château familial du baron Schnapps et de ses environs. Le roux lui-même s'est opposé à une telle privatisation, mais ses camarades lui ont montré un tabouret - et le rouquin a rapidement accepté.

Le mercredi
L'hivernage se termine. Quel dommage! Il est possible que les Allemands aient encore quelques autres entreprises familiales et banques. Kostya me persuade d'aller avec lui en Russie. Il dit qu'actuellement son pays a besoin de tels hommes d'affaires honnêtes comme moi.

Pas de date.
Adieu à l'Antarctique! Ils disent qu'il y a beaucoup de travail en Russie. Kostya a déclaré que non seulement les Allemands, mais également de nombreuses autres nations vivent à proximité de la Russie. C'est bien. Parce que les Allemands me connaissent trop bien. Et avec le reste, nous devons simplement nous rencontrer. Re-ee-baty-a! .. Je viens à vous! ..


Et les subordonnés appellent affectueusement leur Anal, leur chef, Anatoly Alexandrovich!
Après avoir recompté les suffrages, le mineur a remporté hier le Milan 4-0.
Seuls les cochons peuvent dire que les Ukrainiens sont à blâmer pour tout ...
Une vraie femme peut coudre, tricoter, cuisiner et cacher tout cela avec soin.
Les politiciens pensent toujours au peuple, mais ne disent jamais quoi.
Plus la publicité est bouclée, plus le produit est chauve.
Si la bière sans alcool est le premier pas d'une femme en caoutchouc, elle est alcoolique, de quelque façon que ce soit, en cuir ...
Si une personne ne donne pas longtemps pour objecter, elle oubliera tous ses arguments et s’intégrera silencieusement.
Si le méchant ennemi est détruit, il est urgent d'en nommer un autre jusqu'à ce que les gens reviennent à la raison.
Dites à votre constipation "Nn-non!".
Chef de phrase "J'ai eu une idée intéressante et prometteuse!" - un signe certain que vous avez un travail fastidieux et stupide.
Le mystère topologique de l’âme russe est de s’asseoir dans le cul et de mépriser tout le monde.

La famille attend plus. L’ami de la femme appelle son mari heureux: «Vova, je viens de le découvrir!» Je m'empresse de féliciter! C'est dommage que pas de vous! -?!?! - Je n'ai pas entendu parler de toi!
Trouvé boucle d'oreille en or. Perdu la demande de donner la seconde moyennant des frais.
Lezgins est venu et a touché nos cœurs avec un lezginka. Nous attendons maintenant avec impatience l’arrivée des Bulgares.
NEWS: ... et entre temps, certaines personnes font déjà allusion à la tenue d'élections en 2008, non pas pour le président, mais pour la patrie ...
"Madame, juste avant cela, j'ai acheté le deuxième volume de Dead Souls à Gogol!" - Monsieur, ayez pitié de nous - il a chanté!
Pour mieux dormir, il est recommandé de compter les moutons. Eh bien, je mens, je pense: Un, deux, trois, ..., sept, huit, ... Je pense plus loin et d'une certaine manière, je me sens mal à l'aise. Pour une raison quelconque, je suis inquiet pour le septième mouton ...
Je n'aime pas que mes adversaires politiques le jettent à droite, puis à gauche. Le but est dans le chemin.
Le camionneur trouve un travail à la police de la circulation. Le commandant envoie son radar et son coéquipier plus expérimenté sur la piste, battant pour ainsi dire. Dans la soirée, le commandant a demandé: - Comment ça va? Réponses expérimentées: - Quel succès - Je suis avec un radar, et celui-ci est assis à côté de moi dans la voiture et cligne des yeux avec un faisceau de route!
Dialogue dans le rayon viande du supermarché: Client: - Tu m'as donné des cuisses de poulet et je voulais des ailes. Vendeur: - Vous semblez avoir demandé des jambes. Le client: - J'ai donc changé d'avis plus tard.
- Fille, fille, et donne-moi ton numéro de portable? - Oui, j'ai perdu mon téléphone portable !!! - Eh bien, c'est ce que je sais ...
Ils disent que deux œufs, si vous les montez avec précaution, peuvent supporter le poids de l'homme h ... Pouvez-vous imaginer la réaction de ce bronzeur?
- Pourquoi es-tu si prompt à te marier avant de partir? - Pourquoi, ils ont offert une épouse brûlante!
- Est-il vrai que l'armée vous rend grossier, stupide, indifférent, indépendant et agressif? "Je ne sais pas, et je vais aussi baiser ... Je vais demander à la bannière ... ou je vais vous donner une putain de femme ..."
- Ne m'expédiez pas, je ne suis pas un cargo. Je suis un pétrolier, versez-moi.
- Profitant de l'instant présent, je souhaite saluer des amis qui utilisent également "Le moment" ...
- Maman, papa, rencontre. Cela ... Cela vivra avec nous!
Jérusalem Israël ouvre une nouvelle chaîne de télévision qui diffuse dans les pays arabes voisins. Le premier transfert de la nouvelle chaîne sera un cycle sur les avantages du tabagisme.
Vérone. La société Alfa-Romeo se tourne vers la production de voitures Alfa-Juliet. Tout de même, mais sans le tuyau d'échappement.
- Voisin, pourquoi ton mari ne promène-t-il pas le chien? - Lui et les femmes en ont assez!
Hier a décidé quoi acheter du boeuf ou du foie. J'ai offert de jeter une pièce de monnaie. La femme, loin de la mythologie, a immédiatement déclaré: "L'aigle va tomber - le foie."
Un appel au téléphone: - Bonjour. Réponse: - Et vous bonjour, brave homme ...
- Je veux dire que les gens n'ont pas peur des flics. Après tout, nous, les flics, sommes aussi des personnes et, après le travail, nous avons également peur des flics au travail.
- Oh les filles! Combien j'en ai eu! Kilomètres!
- Lorsque notre commandant a crié: «Attaque!», Nous avions cette puce sur «Hourra!»!
- Ici, le préservatif coûtait trois sous ... Et la tarte à la confiture - cinq! - C’est comme huit kopecks de faire une promenade!
- les filles! J'ai fait une chirurgie plastique. Ici tiré vers le haut, puis enlevé! Aussi laissé sur le sac à main!
- Elena? - Bonjour Pacha! - Salut, Elena! Elena, je suis tombée amoureuse d'Olga. - Olga? Mais qu'en est-il de moi? - Désolé, j'ai complètement oublié! Comment vas-tu Elena?
Aux Pays-Bas, dans un avenir proche, la pédophilie légère, le viol léger et le meurtre commis sans circonstances aggravantes seront légalisés après la drogue légère.
Dans la publicité du poulailler: - Et maintenant la danse blanche - les poules piétinent les coqs ...
Régal Bruyant, amusant. Soudain, quelque chose tombe. - La soucoupe est tombée. - Alors, quelqu'un d'autre viendra nous voir. - Etrange: une femme ou un homme. "Oncle Arkady va venir", dit Little Johnny. - C'est un pédé!
L’homme a décidé de vendre son nouveau VMW et a collé une annonce avec son numéro de portable sur la lunette arrière. Conduire à travers la ville, arrêté dans la circulation. Soudain, un appel au cellulaire: - Vendez-vous la voiture? - Ben oui. - Plus de 1000 dollars takin. Le gars est abasourdi: - Qu'est-ce que tu es, le patient - 1000 dollars pour un nouveau behu? !! - Bon, d'accord, 1200. - Écoutez - reculez, ce n'est pas drôle ... - Il n'y a pas de bazar, pas drôle ... Regardez en arrière - Je vais par derrière pour Kamaz retiré du service. Je vous rappellerai dans une minute - si vous ne vendez pas à 1200 - je vous donnerai de l’essence et vous brisera le cul en enfer. Et raccroche. L'homme se retourne et voit un Kamaz décomposé par derrière. Il sourit et tombe malade. A ce moment, l'appel à nouveau. Une autre voix: - Vendez-vous la voiture? Les mains du paysan tremblent déjà: - Oui ... - Est-ce que le ventouse de Kamaz t'a appelé? Homme: - Appelé ... - Combien sont offerts? - 1200 dollars. La voix ressemble à ceci: «Cela bat le prix, la chèvre ... En général, c’est comme ça: je ne peux pas offrir plus de 500 dollars, le salaire est retardé ... Mais quand vous prenez une décision, pensez: je suis à votre gauche chez BeLaz.
- Tu vas à l'enterrement de Rabinovich? - Pourquoi devrais-je y aller? Pensez-vous qu'il va venir à la mienne?
Un jeune juif se tient devant l'entrée du ciel et frappe à la porte. - Je veux aller au paradis! - Jeune homme, mais pour cela, vous devez accomplir un acte noble ... - Je suis allé voir le César romain et à ses yeux, je lui ai dit tout ce que je pensais de ce bourreau des Juifs! - Et c'était quand? - Il y a dix minutes!
Deux Juifs discutent de leur Rabbi. - Un récemment il a fait un miracle! Un homme boiteux a été amené dans la synagogue et il a dit: "Jette les béquilles et partez!" - Et qu'est-ce qui est nul? - Il est tombé et s'est écrasé. - Alors qu'est-ce qu'un miracle? - Mais je l'ai vu de mes propres yeux!
Popurgunya-perroquet
Summer Red a chanté,
Je n'ai pas eu le temps de regarder en arrière
Comment vient l'hiver?

Et elle alla à Muraposhka:
"Muraposhka, Muraposhka,
Donne-moi un morceau de gâteau! "

"Zhok!" Dit Muraposhka, -
Avez-vous chanté tout l'été? Elle a chanté.
le salon de thé s'est-il assis? "
Jok! dit Muraposhka,
... vous, pas un gâteau! "

Récemment, Michael Jackson a reconnu sa culpabilité et cherche maintenant à être placé dans une colonie pour adultes.
Hier, une tentative a été faite contre le président de la Mongolie. Heureusement, la flèche n'a pas pu pénétrer dans l'armure de cuir de bélier.
Le groupe tutsi a donné un concert de charité. Tout l'argent est allé sur un hot-dog.
VAZ a publié une nouvelle voiture qui sera 15% meilleure que rien.
En raison de la pauvreté du cinéma roumain, le réalisateur Ionescu a présenté sa nouvelle photo au Festival de Cannes.
En raison des conditions météorologiques, il n'a pas plu à Vladikavkaz.
Hier, l'équipe de boxe Adjara otmarila Roumanie en gymnastique rythmique.
Pour augmenter la fréquentation, le site Ukupnik est désormais autorisé à fumer.
La grippe banale a sauvé Rostov-sur-le-Don de la tournée de Nikita Malinin.

Dictionnaire de l'armée:
Le commandant (chef) est un demi-demi-dieu qui détermine personnellement le nombre d'actes sexuels avec le cerveau d'un subordonné.
Sauna - un ensemble d'activités visant à obtenir l'effet de nettoyage du corps avec des éléments de sexe et des fragments de feuilles de bouleau sur le cul
Le troisième jour, je ne veux pas travailler. Je ne comprends pas ce qui s'est passé ... -Alors aujourd'hui, c'est mercredi!
Nécessite une secrétaire, expérience de travail au moins 3 fois.
"Che pour des conneries?" - Pensa Mendeleev en se réveillant ... mais toujours enregistré.

Gerasim a appelé son chien, pas MU-MU!
Juste Tourgueniev n’osait pas appeler le livre <OAEEUIIAYUY>

- Docteur, et vous pouvez vraiment déterminer la maladie d'une personne par son travail littéraire préféré?
- Oui bien sur! Quel est ton livre préféré?
- "Que faire" Chernyshevsky ...
- Taa-ak .... Et depuis combien de temps êtes-vous?

Un homme et une femme font l'amour passionnément à la lisière de la forêt.
Soudain, un ours apparaît dans une clairière. Et dit:
- Mon amour, mon amour, mais n'avez-vous pas vraiment honte d'engloutir la beauté virginale et la chasteté de cette forêt par un acte de relation animale sans vergogne?
Silence ...
- Oui, je plaisante! PRÉVU !!!

La femme s'approche de son mari, qui passe la nuit sur Internet et dit:
- Avons quelque chose à voir avec le sexe, hein?
Il lui répondit (ne levant pas les yeux du moniteur):
- Vas-y, je viendrai dans 10 minutes.

Au restaurant:
- Brm ... euh ... brm ... Hm ...
- Je t'écoute.
- Vdh ... vdh ... hum ... dv ... vdh ... bld ...
- de la vodka?
- Mldz ... bd ...

Un couple vient voir un gynécologue, le mari décrit la situation:
"Docteur, nous sommes arrivés hier du complexe, où la veille du départ nous étions engagés dans la plongée, et ma femme est entrée dans le pi @ doo ou le crabe ou quelqu'un d'autre ... bref, vous devez le chercher à partir de là!"
Eh bien, le médecin procède à l'inspection, constate que, de la manière habituelle, ce reptile n'est pas disponible et dit au paysan: "Vous bloquez un membre là-bas, le crabe s'y accrochera et vous le retirez ..." Le paysan n'a pas aimé cette idée, il a refusé, "qui parmi nous Docteur? Voilà, travaillez! "
Eh bien, le médecin s’est attaché, coincé, s’est retiré - il n’ya pas de reptile ... encore une fois, pas encore ... eh bien, il est entré en pleine croissance dans le patient enculé par le goût. Le gars le gifle sur l'épaule. "Doc, tu es quoi? Putain?" Le docteur presque en extase crie: "OUI JE MEURERA MIEUX NAKH * Y"

Comme prévu, le participant le plus actif à la parade des gays était la police anti-émeute de Moscou.

Mais qui va m'expliquer pourquoi une telle différence d'attitude des hommes envers les femmes et des femmes envers les hommes? Ici, dans le sex-shop, les femmes sont entièrement vendues et les hommes uniquement des pièces de rechange.

Pendant la journée de travail, une femme entre dans le bureau de son mari, le directeur d’une grande entreprise, et voit la photo suivante: le mari est sur le bureau en train de faire l’amour d’une jeune secrétaire. Scène silencieuse. Après une courte pause, son mari «sort» par hasard de la secrétaire et déclare formellement: - Alors, pour la première fois, il ne vous reste plus rien, et la prochaine fois que vous êtes viré!

- Oh, comme c'est petit, comme c'est joli! Et que signifie cette petite douleur?
Puziko nous a fait mal? Sur la papille, mon oncle va maintenant tout soigner!
- Fils, ne viens pas encore, ici avec un problème avec le docteur!

- Faites un troisième souhait
-Je veux quelque chose que je n'ai jamais essayé
-Voici merde ours polaire
Oh Tout comme "ours polaire merde merde"

Le petit garçon a souhaité qu'il ait un anniversaire tous les jours.
Au bout de 2 mois, il a vieilli et est décédé.

- Maman, où est papa?
- à la banque.
- Qu'est-ce qu'il fait là?
- ça marche.
- par qui?
- le sperme!

Des milliers de plumes sur la neige blanche ...
Des centaines de becs figés dans la glace ...
Le tableau Savrasov "Les tours se sont dépêchés."

Paix, travail, mai. C'est bien mieux que la guerre et le chômage de la mi-février.

Il y avait un garçon dans le monde qui avait terriblement peur du noir.
Par conséquent, chaque fois qu'il clignait des yeux, il perdait conscience ...

Travailler avec de belles femmes est théoriquement possible, mais dans la pratique cela coûte tout le temps ...

- Maman, j'ai déjà 16 ans! pourquoi ne me permets-tu toujours pas de peindre mes lèvres?
- Andrew, tais-toi !!!

Appeler par téléphone:
- bonjour
Réponse:
- Et vous, bonjour, bonjour.

Un vieux juif sort de sa maison et voit un grand arc-en-ciel sur la ville. Il a regardé et a dit: - Oh! Ils ont de l'argent pour ça!
Winnie l'Ourson et Porcinet Goldfish pris. Comme à son habitude, elle s’est engagée à répondre à trois souhaits. Winnie l'Ourson (haletant de joie): - J'ai un tonneau de miel! Et un tonneau de miel! .. Porcinet: - Winnie, Winnie! Et moi !? - Et vous êtes cent x "@ # dans @ @ # *! - Viiiiiiiiiiiiiii !!!
Dans l'ancienne Russie, il y avait la capitale Kiev et un terrible monstre à trois têtes l'attaqua. Une tête est brûlante, l'autre se brise de froid et la troisième crie: - Bon, putain, sors !!!!
- En quoi un lièvre est-il différent de Khrouchtchev? - Le lièvre n'aime pas bavarder.
L'exploration géologique avait pour mission de trouver la mine dans laquelle Khrouchtchev travaillait et une contre-intelligence pour trouver les géologues à la recherche de cette mine.
Khrouchtchev lui-même a rédigé son rapport et, avant de prononcer un discours, a montré à un ami: «Ils ne diront pas tous les ricanements ni toutes les vérités, même si quelque chose ne va pas." Un ami a lu et dit: - Je vais vous dire, Nikita, avec toute la franchise. Vous avez deux erreurs. "Asshole" est écrit ensemble, et "ass" - séparément.
Horloge biologique: maintenant avec un coucou! Un haut-parleur est une partie d'un moteur électrique dont le but principal est de crier contre le rotor et le stator. Une personne culturelle pense aussi à tout à l'aide d'un tapis, mais ensuite, elle réfléchit toujours à la façon de mieux l'exprimer, afin que personne ne pense à la façon dont il pense à tout cela. La rectitude politique - est la science de la façon de parler à ces niggers sales. Les gens dans les régions aiment regarder la "patrouille routière" parce que mes moscovites se montrent là-bas. Avant de faire l'amour avec un homme, vous devez le nourrir. Sinon, il essaiera de lui tirer le lait. La sociologie est une science exacte: combien vous payez, vous obtenez beaucoup. Les diables ont dansé autour de la vodka et ont crié à l'unisson: "Non à la drogue!" ...
Bien sûr, ils ne les félicitent pas à l’avance, mais ... TOUS les résidents de l’Estonie - BONNE ANNÉE 2007!
Si un gars avec une fille est allé dans la forêt pour cueillir des baies et que le gars est revenu avec contentement - cela signifie qu'ils ont ramassé quelques baies!
L’été dernier ... Ioulia Timochenko a commencé à remplir ses fonctions. Le mari de Julia est toujours sous le choc ...
Le poisson-marteau se trouve dans les eaux bleues de l'océan Pacifique et détruit tout ce qui se présente à lui. Elle est très sympathique aux étudiants de notre polytechnique ...
Dans le métro, une femme enceinte a tué une personne handicapée. Comme le dit le détenu, la querelle venait de ce qu'ils cherchaient à savoir lequel d'entre eux était le plus poli ...
"Pourriez-vous épouser un scélérat juste pour son argent?" - Que faites-vous - des statistiques sont collectées ou faites-vous une proposition formelle?
- Avez-vous un compte bancaire? - Oui, il y en a - mais, malheureusement, ce n'est pas en ma faveur ...
Dans le cadre de la lutte pour le client, Megafon a installé 15 000 tours, des chiens libérés et des gardes. Maintenant, personne ne quittera la zone de service!
- Qu'est-ce qui ne va pas avec toi, bébé? - Docteur, j'ai la grippe ... (après 20 minutes) - Chérie, ta grippe a déjà 8 semaines ...
Le médecin du village roule à grande vitesse. Sa femme lui dit: - Réduis la vitesse et la police va s'arrêter! - Rien, je lui ai dit de rester à la maison au lit toute la journée ...
- Je vais mieux jouer à la "Roulette russe" ... J'étais sur le forum de ce jeu, lisez les commentaires - pouvez-vous imaginer: AUCUN PERDANT!
Assis famille à la table, en train de déjeuner. Son fils choisit à contrecœur sa fourchette dans l'assiette. Père: - Mange, mange! Et puis la chatte ne grossit pas! Femme: - Qu'est-ce que tu apprends à un enfant!? ... Je préférerais me manger moi-même!
- Sanya, avez-vous entendu dire que le zoo était fermé pendant une semaine? - Que s'est-il passé? - L'éléphant est mort. - en deuil?! - Manger!
Océan profond impitoyable! Mais les créatures qui y glissent ........................ sont bonnes pour la bière Zhiguli!
- Et allons faire la guerre aux Moldaves? - Cela n'a pas de sens - ils construisent plus vite que nous allons détruire! - Alors, allons faire la guerre aux Chinois? - Cela n'a pas de sens - ils se multiplient plus vite que nous ne les détruirons! - Ensuite, nous allons faire la guerre à Amerikosov stupide! - Monsieur le Président, nous sommes des Américains stupides ...
"Fils, nous avons un cadeau pour toi et maman!" Au printemps, vous aurez un frère !!! - Encore une fois ce fou est libéré de prison ...
Publicité: Vous n'avez pas de parents? Êtes-vous célibataire Est-ce que votre appartement à nous! Vous aurez une magnifique commémoration funèbre!
Un client reproche à un avocat: - Vous avez assuré que vous obtiendriez une excuse pour ma femme et elle a été condamnée à un an de travaux forcés ... - Alors, elle ne m'a pas laissé mettre des mots au procès! s'écria l'avocat.
- Docteur, et apportez des pantoufles à l'hôpital? - Quelle couleur as-tu?
- Pensez-y, il a deux études supérieures! J'ai cinq primaires!
De la vie. Aujourd’hui, une dame bien connue est assise dans un taxi et s’est réveillée sur la place Tolstoï (à Kiev, c’était) - et il y a un pavé. - Oh, quelle vibration! - dit la jeune femme. - Quelques tours à faire? - le chauffeur de taxi demande calmement.
Aujourd'hui, l'ambiance est vigoureuse Aujourd'hui, quelque chose va changer! Par où commencer? - Je vais répondre fermement: je vais commencer par un agrandissement du pénis! Ce n’est pas étonnant que j’envoie des lettres du Tennessee et de New York - de Fifth Street: "Prenez soin d’augmenter le pénis!" - Merde, toute l'Amérique est inquiète! Personne ne me condamnera pour cela - Après tout, avec un nouveau pénis, une autre vie va commencer! Il ne sera peut-être plus debout, mais je vais devenir ma mère - chère mère!
Je suis enfin déçu de la vie ... Vous ne pouvez rien croire! A ouvert la porte sur laquelle était inscrite "Men" - et il y avait des toilettes !!!
Roorlist - section "Contacts" sur le site de l'Église orthodoxe russe.
J'aime le son des talons féminins ... derrière mon dos au lit et les uns des autres.
Femme à mari: - Chérie, je veux crier ... - Chérie, Aral a séché depuis longtemps ...
La plupart des gens ne savent pas que de gros morceaux de corail, peints à la cannelle avec de la peinture à la neva et cloués au crâne avec des clous ordinaires, donnent à l'enfant l'apparence d'un cerf ...
Annonce: Nous changeons les tuyaux d'égout, nous nettoyons les cuvettes de toilettes. Peu coûteux. Sans pathos.
- Pendant que je dormais, ma femme m'a codé pour trahison. - Comment? - horrible! En s'approchant de n'importe quelle femme, pendant trois mètres je commence à crier: "J'ai une femme !!! ..".
- Qu'est-ce que DEUX EN UN? - TWO IN ONE - un trio oral-anal homosexuel ...
Visiteur: Bonjour, docteur. J'ai un problème Docteur: (écrit quelque chose dans l'histoire de la maladie). Assieds-toi, chérie. Parlez-moi de ça. Visiteur: J'ai ... regard fané. Et se contractant à l'épaule droite. Docteur: (continuant à écrire) Valeryanka et deux tablettes de Pofigin pour la nuit - et comme une main, comme une main ... Visiteur: La nuit, je rêve de construire des pyramides souterraines en Toscane. Je suis terriblement préoccupé par la conservation des fresques et par le comportement de la solution de liant au contact de la nappe phréatique. Docteur: (lève les yeux) Que dites-vous. Et qu'est-ce qui renforce la fondation? Je recommande fortement les tiges rouges tordues - pendant des siècles, vous savez, une technique de rodage ... Visiteur: Docteur, quelque chose ne va pas. Sur l'identifiant, les téléphones des personnes qui ne m'ont pas appelé, tous les mots sur les panneaux et les affiches pour lesquels l'œil s'accroche sont la même racine. Mon hamster ne me parle pas depuis le quatrième jour, il est immobile dans le coin d'une cage et me regarde avec un air de journal, visant Gandalf du bout du fouet. Docteur: Quelle bête pourtant bien lue! Vous n'avez pas essayé de lui donner un classique russe? Visiteur: Docteur, je sens et comprends les femmes. Docteur: (laissant tomber ses lunettes sur la table, à voix basse) Op-punk ...
- Chérie, as-tu acheté Fairy? - Mon cher - “Fae” n'était pas là, j'ai acheté de la vodka ... Je pense qu'une demi-heure plus tard, nous aurons de la vaisselle sale sur le tambour !!!
Les enfants ont joué dans "Dix-sept Moments", le vieux voisin a grimpé les escaliers. Le choeur s'est exclamé: "Pleyshner, échec !!!" ... Le cadavre a été traîné dans le sous-sol du voisin ...
Les enfants jouaient à Spring Moments. - "L'opérateur radio russe soit Anya you!" Tonna Luke en clouant le béret ... Non, l'infortunée Kat ne sera pas sauvée ...
Un chameau se promène dans le désert. Le musulman est assis fièrement dessus, devant sa femme (enveloppée dans une burqa). Ils s'approchent de l'oasis, le vieil homme est assis. - Ah, Ahmet, ne savez-vous pas qu'une femme ne devrait pas devancer un homme du Coran? La femme, gênée, recule et se cache derrière un chameau. - Quand le Coran a écrit - il n'y avait pas de champs de mines. Allez, Zulfiya, allez!
Tous les députés dans le couloir devant le cabinet à la première personne se tiennent d’une manière ou d’une autre. Il y a une femme de ménage. - Qu'est-ce que vous êtes tous rassemblés? - Oui, ils vont nous entendre tout de suite ... - L'Eurovision aussi! Vas te faire foutre !!!
Un homme vient chez le médecin et se plaint d'avoir un petit pénis. Le médecin lui donne une pilule et lui dit de boire une pilule par jour. L'homme, quand il est rentré à la maison, ne pouvait pas le supporter - il a mangé le paquet entier. Dans la matinée se réveille, regarde - un membre de 15 mètres. Il a enveloppé la bite dans sa main, a enfilé son imperméable, a caché sa main sous son imperméable et s'est rendu à cet endroit pour l'aider à prendre un taxi. Le chauffeur de taxi lui demande: - Que fais-tu là sous l'imperméable? Le gars a tout montré à Oasskazal. Le chauffeur de taxi dit: "Faisons un voyage chez moi tout de suite, je montrerai votre membre à ma femme, sinon je vous le dirai, je ne le croirai pas, mais je vous emmènerai gratuitement." - Allez, viens. Un chauffeur de taxi arrive à la maison, l'homme dit: - Je vais m'asseoir ici et tu prends un membre et le ramène à la maison. Le chauffeur de taxi l'a fait, il est rentré chez lui et a dit à sa femme: - Regarde, quel membre est long, son propriétaire est assis dans ma voiture en ce moment - Tu l'invites à la maison, laisse-moi regarder ce gars. Le chauffeur de taxi descend, dit: - Mec, envoie-moi chez moi, ta femme va boire du thé avec toi. Le gars répond: - Calme, quelqu'un me baise.
L'homme a collé au docteur et a dit: M-Doctor, j'ai un membre du problème D- Enlevez votre pantalon, chérie, nous verrons. Docteur, vous allez rire. En voici un autre, j'en ai assez vu, et j'ai aussi fait le serment d'Hippocrate. Un homme enlève son pantalon et là ... enfin, presque un centimètre. Le docteur rit hystériquement. Docteur, mais vous avez promis de ne pas rire! Le docteur, en riant: D- Désolé, je n'ai pas pu résister. Alors qu'est-ce qui t'inquiète, chérie? Membre M gonflé
Le père court, saute, fait un signe de la tête et l'église crie. Tous sous le choc: - Père, que fais-tu? - Je conduis besaaaaaa !!! > La logique des hommes:> - Je vais dans le bus. Il est nécessaire de transférer sur le billet. A proximité se trouve un homme. Comment s'adresser à lui - sur vous ou sur vous? Je pense logiquement. > Ce bus est un express. Si un homme n'est pas descendu à l'arrêt précédent, cela signifie qu'il se rend dans mon quartier. Riding avec des fleurs, puis à la femme. Les fleurs sont belles, ça veut dire qu'elle va chez une belle femme. Il y a deux belles femmes dans notre quartier: ma femme et ma maîtresse. Il ne peut pas aller chez ma maîtresse, puisque je vais moi-même la rejoindre. Alors il va chez ma femme. Ma femme a deux amants - Peter et Vasya. Peter est en voyage d'affaires maintenant. > - Vasya, passe le billet! > Homme (abasourdi):> - Comment me connais-tu?!
- Chérie, as-tu acheté Fairy? - Mon cher - “Fae” n'était pas là, j'ai acheté de la vodka ... Je pense qu'une demi-heure plus tard, nous aurons de la vaisselle sale sur le tambour !!!
Un homme vient chez le médecin et se plaint d'avoir un petit pénis. Le médecin lui donne une pilule et lui dit de boire une pilule par jour. L'homme, quand il est rentré à la maison, ne pouvait pas le supporter - il a mangé le paquet entier. Dans la matinée se réveille, regarde - un membre de 15 mètres. Il a enveloppé la bite dans sa main, a enfilé son imperméable, a caché sa main sous son imperméable et s'est rendu à cet endroit pour l'aider à prendre un taxi. Le chauffeur de taxi lui demande: - Que fais-tu là sous l'imperméable? Le gars a tout montré à Oasskazal. Le chauffeur de taxi dit: "Faisons un voyage chez moi tout de suite, je montrerai votre membre à ma femme, sinon je vous le dirai, je ne le croirai pas, mais je vous emmènerai gratuitement." - Allez, viens. Un chauffeur de taxi arrive à la maison, l'homme dit: - Je vais m'asseoir ici et tu prends un membre et le ramène à la maison. Le chauffeur de taxi l'a fait, il est rentré chez lui et a dit à sa femme: - Regarde, quel membre est long, son propriétaire est assis dans ma voiture en ce moment - Tu l'invites à la maison, laisse-moi regarder ce gars. Le chauffeur de taxi descend, dit: - Mec, envoie-moi chez moi, ta femme va boire du thé avec toi. Le gars répond: - Calme, quelqu'un me baise.
L'homme a collé au docteur et a dit: M-Doctor, j'ai un membre du problème D- Enlevez votre pantalon, chérie, nous verrons. Docteur, vous allez rire. En voici un autre, j'en ai assez vu, et j'ai aussi fait le serment d'Hippocrate. Un homme enlève son pantalon et là ... enfin, presque un centimètre. Le docteur rit hystériquement. Docteur, mais vous avez promis de ne pas rire! Le docteur, en riant: D- Désolé, je n'ai pas pu résister. Alors qu'est-ce qui t'inquiète, chérie? Membre M gonflé
Appel téléphonique: - Bonjour, s'agit-il d'une photo? - Non, c'est une personne vivante!
Vend un perroquet parlant au marché. Il a un ruban rouge attaché à une jambe et un ruban bleu à l'autre. Une femme lui va et demande: - Pourquoi a-t-il des rubans attachés? - Vous arrêtez le bleu - parle en anglais, le rouge - en français. - Et si pour les deux tirer, que va-t-il se passer? Le perroquet ne résiste pas: - Que sera ce que sera!?! Dans le cul tomber!
Il y a deux douaniers à la frontière. Ils voient un homme à bicyclette et il a un paquet de «Marlboro» sur le coffre. "Voici un reptile", dit-on, "les produits soumis à accises taxent." "Vous ne pouvez rien faire pour vos besoins personnels, vous pouvez le faire sans frais", dit le second. Le lendemain, ils voient le même homme à bicyclette et sur le coffre: un paquet de "Marlboro". - Bâtard, je vais lui faire une amende maintenant. - Oui, calme-toi, il a le droit. Personnellement pour vous-même. La situation se répète tous les jours pendant deux mois. En conséquence, les deux agents des douanes ne se sont déjà pas levés. Ils s'approchent d'un paysan à bicyclette et disent: - Mec, prends notre camion, charge-le avec des cigarettes et prends-le à la fois. Nous ne vous toucherons même pas, mais n'atteindrons pas tous les jours un paquet. - Qu'est-ce que tu veux de moi? Je n'ai pas besoin de ton camion, j'ai déjà doublé tous les vélos ...