Mon Blog: Blagues blagues histoires

- Papa, où viennent les bébés? - Oh, mon fils, si je le savais alors ...!
Lackey entre dans le salon: - Monsieur! Machine de Rubbish déposée ... durera?
La boutique de parfum - Madame, vous esprits d'attaquer ou de se défendre?
Qu'est-ce que vous npavyatsya maladie? - Scabies. Pourquoi? - Je grattais et même souhaitable. Et ce qui est pas npavyatsya? - Gemoppoy ni posmotpet vous-même ou les autres à montrer.
Qu'est-ce que ocheped? - Il opganizovanny trek à ppilavku.
Est-il possible de tuer la mère de laine? - Oui, si elle zavepnut fer.
Pour les généraux du Pentagone avait organisé l'affichage de l'équipement électronique, permettant de combattre assis dans un endroit sûr. En descendant dans un bunker souterrain confortable, les généraux étaient dans une grande salle, zaponennom équipement électronique avec une variété d'écrans, des boutons et des commutateurs. La salle fait écho à la voix de l'orateur: - Vous êtes dans un centre de gestion de la bataille. Toutes les opérations sont effectuées automatiquement. Vous appuyez sur le bouton, et des missiles précipiter vers leurs objectifs. Appuyez sur un autre bouton vous forcer à voler des bombardiers. Une autre pression sur la touche - et des sous-marins de missiles à bord attaquent leurs cibles. L'équipement est absolument sûr. Erreurs exclues ... ... Erreurs Les erreurs sont exclues ... Exclu Exclu ... Erreurs Erreur éliminé ...
Examen système militaire, le commandant de compagnie a demandé au sergent de l'accompagner: - Demain viendra les inspecteurs pour nous. Mettez hors du débutant au second rang. Il est trop long nez. - Alors, je l'ai fait, monsieur, - dit le sergent.
Erring commandant de compagnie ordinaire a été convoqué au bureau. Quand il est sorti, un ami lui demanda: - Qu'est-ce que le sergent sur votre explication? - Rien. Je viens de perdre deux dents de devant, qui pendant une longue période allait vomir.
Si vous vous trouvez dans un cul complet - prendre une défense circulaire. Un homme peut apprendre la sagesse de trois façons: lire le livre de sagesse, d'apprendre des hommes sages ou pipi sur le fil en direct nu ... femme noire dans les 45 - pruneaux Baba à nouveau! Fuck, je voudrais faire quelque chose pour que nous sommes devenus deux ... vous ne pouvez pas faire frire des clous pour la table de vacances? Appelez-nous maintenant. Hôpital psychiatrique de la ville. Si vous souvent les mains moites, pensez - et non le lubrifiant si elle ... Il était assis sous un arbre de Noël artificiel, boire un pot de bière et de non-alcoolique est devenu mouvements habituels de gonflage femme en caoutchouc! Du notes radin: "La nouvelle année est bien passé, a donné rien à personne ...". Il me semble que le chef de pain grillé sur une nuit, «Que l'année prochaine devenu réalité tous vos rêves» est souvent profondément suitsiidalnym ... Vite! Déjà en vente piratés copies du Président de l'adresse du Nouvel An à la nation à l'occasion du 2007 année à venir! Hit de la saison: Pantalon femme tirelire.
Les filles veulent vivre comme Madonna? Habillez comme Madonna? Montez une voiture comme Madonna? Allez travailler comme Madonna!
Réservoir? Pourquoi avoir peur de lui? Il suffit de tourner - et il ne fera rien ...
- Oh, bien, pourquoi est-il si: autant que les Dix Commandements? Peut-être que ce soient cinq? - Moïse, ne négocient pas! - Et où il est dit: «Ne pas négocier»?
En vertu de la nouvelle année abeilles demi-ivres ruinées den ours endormi, en criant: - Aimez-vous le nectar - Love et réfrigérer!
- Je le répète encore une fois: avant de faire le saut de l'avion, tirer fortement la bague, et quand ce cher tchotchke se détache avec un doigt, le jeter de nouveau dans la cabine sous mes pieds. Juste au cas où ...
- La jeune fille - vous allez donc mignon, beaux yeux des yeux baissés sur la route, probablement en raison de la modestie excessive? - Oui ... Pour neee dans la buse ne viendra pas!
- Malade, j'ai deux nouvelles, bonnes et mauvaises pour vous. Avec ce début? - Que les mauvaises nouvelles et pas un mot au sujet de la bonne! - Pourquoi?! - Vous savez, je suis un journaliste de profession ...
Saviez-vous que ... Nouveau livre en deux volumes mis fin à la tentative de peindre la poignée Daria Series.
Hier à Cheremetievo-2 région a souffert, mais ne pouvait pas citoyen Petrov.
- Pourquoi est-oncle Peter montait un vélo pour le jardin plus vite que l'oncle Vassia sur la machine? - Parce que l'oncle Peter était sobre.
Newsline. Selon les rapports de presse russes de la prison - la grippe aviaire se propager aux humains - enregistré une perte massive de coqs.
Hier, dans la ville de Chine fait assassiner double: tir inconnu deux cents chinois ....
Un fil d'expliquer - pourquoi dans notre ville tant d'animaux viennent? Sincèrement, un résident de Bobruisk.
- Bonjour, police! - Oui! - Il y a deux ivre nigga vitrine raskurochili! - Je veux dire - Deux afro-américaine? - Je veux dire - deux afroraspizdyaya!
- Pourquoi les enfants du divorce ont tendance à laisser avec sa mère? - Vous ne pouvez pas être la même femme juge d'admettre que, au lieu de la colère et de l'envie, l'enfant a reçu une éducation normale ...
Dans le Moscou épicerie greffier a dit un autre: - Len, entendez-vous - il y acheteur ivre criant qu'il était un Ukrainien! - Eh bien, puis le vendre à la graisse ... - Len, il crie qui exige le respect de ... - Eh bien, le vendre à des oranges!
Night Call. - Docteur, venez vite! Mon mari m'a dit à propos de la situation internationale. Et sa manière de gestes ...
Boire bout! Quel combat ... il est nécessaire de renoncer à ...
Étonnamment, le mot «école» - seulement 15% rappelez-vous de la porte, 10% de la vue "iskosya" et seulement 5% des poissons ...
Un signe sur la pelouse à côté du terrain de stationnement, "Qui va mettre sur la pelouse - le reprisés ...".
- Vous êtes talentueux? - Pourquoi pensez-vous donc? - Vous avez une sœur très petite.
Dans le zoo de Moscou léopard Senya fou en essayant de manger une gazelle ... Le pilote a réussi à sauter.
Un homme et sa femme va sur le marché. Nous sommes allés à un certain nombre de viande. L'homme a commencé à se renseigner le prix, une bonne affaire, bien renversé prix. Nous avons acheté la viande, se déplaçant hors du comptoir avec sa femme. Et puis le vendeur délibérément bruyamment dit à son voisin: - Ecoute, Mash! Mais lui et l'autre est venu la semaine dernière! Voilà une bonne affaire sur le marché! Un plus cher ...
femme très semblable aux hommes de sommeil ... Ils savent aussi comment ronfler et fart en même temps.
Notre société fournit tout ce que vous avez besoin pour votre entreprise: la technologie américaine, la version allemande, le design italien, toit Moscou.
La dernière chose qu'il entendit avant sa mort était Pavlik Morozov: "Prends ça, salope, pas dix dollars supplémentaires" ...
Appelez une ambulance: - Au secours! Mon mari avait trop mangé et veut dormir! - Fille, boire plus ...
- Papa, achète-moi un serpent, papa - bien acheter! - Que voulez-vous, mon fils, un peu?! Vaughn regarder en arrière - ma mère debout derrière ...
La sonnette retentit, sur le seuil d'un voisin - voisin de la dette que vous pouvez demander? - Combien? - Oui, je l'habitude de devoir conjugal, que vous pouvez ...
Un planton dans une morgue à la prochaine scie entrant simplement un énorme coq et a appelé une infirmière à regarder ... Elle leva les yeux et dit: - Mon mari est le même! - Même génial !!? - Ceci est un mort ...
Il. Couché sur le dos, ses mains derrière sa tête. Femme ramper sur tout son corps ici pour une demi-heure, en essayant de l'exciter en quelque sorte ... Il, l'éclairage - Et souvent tu si ...?
Le journal, dirige le principal: - Alors, - arrêter la mise en page! Cet article a été retiré, mettre à sa place une annonce d'urgence ... - Eh bien, Vanvany-s-ych ... Nous avons vraiment venu à la maison ... - Calme-toi, collègue payé. Community Bank. - Ah! Une autre chose! Text-ce? - Le texte comme d'habitude: «La Banque a besoin de toute urgence un garde, le collecteur et le caissier." - Comment organiser sur la page? - Ils sont bien payés, vous devez donc organiser en quelque sorte pozametnee ... A-ah, ici: Circle cette annonce cadre noir huileux.
Un mec rentre à la maison avec un bouc vivant dans ses bras et zastaёt sa femme assise en face de la télévision. - Regardez, cher - que ce soit précisément la vache dont je fais l'amour quand vous avez un mal de tête ... Épouse regarde dédaigneusement et dit: - Seigneur - tu es si stupide que vous ne pouvez pas dire une chèvre d'une vache. .. - Mon Dieu - tu es si bête que vous ne pouvez pas comprendre ce que je parle avec une chèvre!
Allongez-vous sur la plage, deux nouveaux ouzbèke. On dit: - Je veux être un ministre. Ministre sur la machine de report. Vous pouvez allonger et ne rien faire. Autres - Je veux être un serpent. - ??? - Il va même couché!
Dans la boulangerie, l'acheteur demande: - Dites-moi, vous avez un petit pain avec des graines de pavot? - Peut-être même que vous donnez un pain d'héroïne?
Goes Negro dans un taxi, tenant les mains d'un petit singe, qui est tout le temps manque le conducteur et l'empêche conduire la voiture. Negro calme singe - Nikki! Non châles! Nikki! Non châles! Singe continue. Le pilote se tourne vers le singe: - Nicola! Old Man doivent obéir!
Le bureau, qui a été de réparer les téléphones cellulaires, comprend deux: saine nouvelle Russie, tout accroché avec de l'or, et ma-et-cramoisi, intelligentishka plyugavenky. New russe vient à la fenêtre qui dit: "Réception et émission d'ordres", sort son téléphone de poche et le jette par la fenêtre et dit: - Qu'est-ce que les sommets !!! Derrière lui intelligentishka runs, pokes sa tête par la fenêtre et dit: - Je suis désolé, Nikolai Petrovich a demandé pourquoi le téléphone ne fonctionne pas? La jeune fille, vivant de l'autre côté de la fenêtre, décroche le téléphone et le porte à vérifier. Après un certain temps, elle revient et tend nouvelle Russie un autre téléphone, disent-ils, ce qui est cassé, regardez ça. Nouveaux choix russes le téléphone: - Qu'est-ce que les sommets?!?!?!? Intelligentishka: - Nikolai se demandait comment cela fonctionne?
Annonce sur le porche ". Chers locataires, le conseil de district vous souhaite la fin du mois pour payer les factures pour le gaz dans le cas de non-gaz sera mis à travers les tuyaux de ventilation."
La voiture à pleine vitesse, volant à un feu rouge, à peine velosepedista nesbivaet, frappe sa grand-mère, et finalement percuté un poteau. Assis derrière le volant d'une femme attirée sur l'homme avec des yeux de verre dans le siège à côté: - Eh bien, mon cher, votre hoquet a eu lieu?
Un mec revient de la pub la nuit. demandes de sortie de bière. Ascenseur ne fonctionne pas. Bullet vole au 7ème étage, frénétiquement ouvre la porte - et sur la pointe des pieds pour ne pas réveiller sa femme, en déplacement à déboutonner le pantalon, se précipite aux toilettes. Jerk ouvre la porte et voit une image - sur les toilettes tёscha se trouve dans une chemise de nuit avec un lecteur et écoute "The Brothers Grimm". Ses yeux lentement arrondis et de se concentrer à partir de la taille vers le bas. Dans le silence de la nuit, on entendait seulement la musique ... Le premier gars ne résiste pas: - Maman, ce sont en attente pour !!? Chloe-de-Opay cils - et décoller!
Combien vodka ne buvez pas, le corps est encore 80 "est constitué d'eau
Rides gars sur la piste dans une brouette, et derrière lui sur la laisse crocodile attaché et exécute la piste. tediousness Crocodile: - Eh bien, les pieds dans le sable, le sable dans le ventre, le museau dans le sable. Et donc tout le chemin. L'homme arrête, jette un crocodile dans le coffre et va plus loin. Voix du tronc: -Bien, pattes prischimil, queue prischimil, museau prischimil ... Un mec arrête et sort un crocodile. - Here we go again - pieds dans le sable, le sable dans le ventre, le museau dans le sable ... Un homme vole en colère et rejette un crocodile dans le coffre. - Eh bien, comme toujours ... pattes prischimil, queue prischimil ... Quel ennuyeux, l'homme !!!
La taupe a sorti du terrain sur la plage, juste entre les jambes des filles bronzées ... reniflé et grit - Hedgehog vous chtol? .... Chtol mort?
Deux amis parlent: - Vous savez, si mon ami ne me féliciter joyeux anniversaire - il est un putain ... - Light, il rencontre avec vous - il était déjà foutu !!!
Assis au bar Hemingway à Cuba, en sirotant un daiquiri. Et à la table voisine asseoir deux verres de rhum barbus et des boissons. Ensuite, le serveur met poliment sur la table à travers, et barbu, se grattant la barbe bouclée - pas, par exemple, pousser vous-même à travers ce ... vous ne voyez pas une barbe - nous la police Fidel Castro. Nous nous sommes levés et à gauche.
A leur place, nous avons obtenu les deux autres, dîner vodka et des sandwiches et également refusé de payer - vous voyez une barbe, disent-ils, nous sommes la police, Fidel Castro.
Le garçon, presque en pleurant, porte la charge de Hemingway, et il dit sans hésitation - non, mais je ne vais pas payer. Le garçon tranquillement être surpris - et vous quelque chose, gringo, pourquoi? Hemingway décompresse son pantalon et montrant les cheveux bouclés, dit - et je suis de la police secrète.
- Donc, une visite à notre programme aujourd'hui, diplômé de la Faculté de MGIMO Relations internationales, gagnant accorde aux universités belges et néerlandais, les diplômés de MBA et le gagnant sertifikaktk Microsoft Maria Petrova. Maria, nous parler de vous, ce que vous vivez, ce fond, en plus des études, des activités de recherche et le travail de cadre supérieur. - Je suis intéressé par le water-polo, photographie, montage non-linéaire, le curling, le sexe oral, sexe anal, le sexe en groupe, appartiennent à cinq clubs échangistes .. - Que voulez-vous pletёsh ??! PLETЁSH VOUS!?!? - Je tisse macramé, broderie broderie, crochet à tricoter ...
L'amour et les filles dans le monde et dans la guerre ...
Guerre. Dans les tranchées s'asseoir soldats et otstrelivayutsya. Tout à coup, à partir d'une proximité éclate tranchée soldat satisfait: -Tu Th assis ici. Eh bien la guerre. Comme les ennemis tirent. Infirmière -A dans une tranchée à proximité donne tout. Qu'est-ce tout? Oui, absolument. -Et Dans le cul? Oui, bien sûr. -Et En bouche, il faut? -Pas Non prendre. -Pourquoi? -A Grenade a arraché la tête!
Bred dans les bois animaux effrayant - ebunchik. La plupart étaient pas parmi les vivants, il est tout zadolbal. Et ils sont allés les animaux avec un arc au Dragon Serpent. - Exigence - dire - trois têtes! aucun Sauveur de ce parasite est distrait - il était juste là, et nulle part où aller ... Et le serpent se faire face à ce miracle dans la forêt. Long ou un court, il est sorti dans la clairière, au milieu de la clairière - souche et la souche se trouve sur quelqu'un. - Qui êtes-vous? - Demande au serpent. - Pourquoi, ebunchikom locale surnommé - est la créature responsable. Alors le serpent comme un timbré, ailes clap, feu crépite, mais la fumée des oreilles ne permettra pas - la peur conduit. Un bruit, un bruit et donc menaçant demande: - Qu'est-ce, épouvantail, effrayant?! - Oh, il est terrible! - Dit animal. - Pour la première fois un tel mauvais f ** sera!
Un homme un matin se réveille, va vers le miroir. Lo et voici, au lieu nombril - un écrou. Eh bien, il a décidé d'aller chez le médecin. Comes: - Docteur, que je écrou au lieu nombril apparu. Aide, hein? Le médecin a regardé, senti, haussa les épaules: - Elle écrou vous tracasse? - Non ... - Eh bien, tant pis. La médecine est une telle maladie est inconnue. L'homme rentra chez lui. Et il était impatient de le faire: mais quel genre de noix ainsi? Il a pris la clé et le retirer. Seulement dévissée: gonzesses - cul tombé. Moralité: ne cherchez pas à l'aventure sur son cul.
- Aimez-vous boire de la bière avec le calmar? - Non, je suis plus comme des amis ...
... L'erreur est survenue lors de votre travail dans notre société. Essayez de laisser et obtenir un emploi nouveau ... Ma scène préférée de l'intoxication: je peux encore marcher et de parler - mais amusant. Donnez-moi un demi-litre de vodka - et je vais vous dire comment sortir le pays de la crise ... Si une personne est attirée par tout le négatif, ce qui signifie qu'il est un tel positif, ou tout simplement fortement frotté sur la tige d'ébonite. Selon le bureau d'enrôlement militaire, le conscrit russe moyen - un gay Krishna, les pieds plats. Je vous regarde et je vois - un peu de vodka! Ouverture du premier chat autiste ... Selon les règles de la discussion, il n'y a qu'un seul utilisateur est. Il est insensé d'essayer d'avoir le temps d'expliquer quelque chose dans les mots entre les deux coups au visage - il se trouve indistincte et doivent souvent être répétés. Si votre patron dernier bâtard, ne dites à personne à ce sujet! Il est préférable d'attendre quand il va dire à quelqu'un d'autre, puis dire au patron. Laissez-nous à la contemplation existentielle de cette vodka ajoutera sa perception empirique ... ... Ingénieur système a effectué une opération illégale et sera otpizdzhen.
- Pourquoi une telle étrange coiffure Timochenko? - À la demande de M. Iouchtchenko. - Et il est quoi? - Pratique, quand elle roue sur la tête ...
- Hier, j'étais à l'appartement de cafards capturés. Les trois ont dû laisser aller. - Pourquoi? - Ils ont les documents étaient en ordre.
Client: - je besoin d'un appartement avec une porte arrière. Broker: - Ici, il est. Client: - Où est le front? Broker: - Donc, vous avez encore besoin et avant !!?
- Vous avez une salle de bains séparée? - Oui! Les toilettes sur le balcon, un réservoir - dans la cuisine ...
Les filles ont nagé dans le lac, leurs espoirs déçus ...
Appelez réceptionniste - j'interfère avec la lumière dans la chambre et l'eau dans la salle de bain gargouillait souhaitez désactiver? - Vous voyez, nous avons un type d'hôtel "all inclusive".
Les scientifiques ont traversé un lapin et un chien de Pavlov. Non Dieu ne plaise que vous obtenez dans la cage et allumez la lumière.
- Grisha, nous avons bu hier? - Sec. - Et pourquoi suis-je mouille !!?
De la vie. Un couple de jours il y a manager Sasha appelé ma femme et a dit qu'il allait venir à la maison Pts Shade fin. Ensuite, je suis entré dans la voiture et couru à la maison. - Eh bien, comment? - Je lui demande le lendemain. - Pris? - Vous pariez! Je savais que quand je suis parti, elle porte mes pantoufles !!!
Alexandre Loukachenko, suivant les souhaits de 97% de la population du Bélarus, a annoncé sa candidature à l'élection du pape.
- Pourquoi Ioulia Timochenko a été nommé président du gouvernement ukrainien? - Parce que le membre du gouvernement, il ne peut pas être!
- Voulez-vous une fois pour toutes à égalité avec le passé? - Casser le disque dur!
Matin béguin pour le métro le lundi. Femme à haute voix: - Jeune homme, ne respire pas sur moi! - Et à qui je respire? - Je ne sais pas, je ne me soucie pas! - Pour moi aussi!
2100. Les épiscopaliens néerlandais sont féroce débat sur la possibilité de reconnaissance des mariages de sexe opposé.
Il la vit et cria: - Wow! Elle répondit: - qui est - non!
"Ce train train train train de train arrière-pensée" - dit Ourson, en prenant un cul vibrateur ...
L'enseignant prend l'étudiant "Playboy": - Je veux voir tes parents demain! - Pourquoi attendre demain? Ici, ils sont - page 42-43!
Le cas d'un sex-shop. - Vous ne pourriez pas montrer ici le modèle gonflable? - Ceci est - juste votre taille. - Et il frais? - Bien sûr, cela est la date de fabrication - Janvier 2005. - Oh, Capricorne ... Non, je ne rentre pas!
- Non terminé saut de tour Ostankino sans parachute. - Bien qu'il soit - un échec? Leap, en principe, tenue ...
Personne de race "McDonald": - BBQ gratuit!
Après avoir appris que Eve a péché avec le serpent, Adam a attrapé le serpent et a péché avec lui trois fois.
Vous savez, d'où vient le nom de "tampon"? En zoologistes il y a un concept "Tampion" - est un petit enchevêtrement de mousse mâchée ours avec de la salive. Cet ours recroquevillé dans le ki période de spyach branchez-vous de nouveau passer là pas ramper fourmis !!!
bureau d'enregistrement provincial, les jeunes appliquent. Un travailleur d'un bureau d'enregistrement: - Pouvez-vous ouvrir la chambre? Groom: - Ne pas. - Peut-être que les musiciens appellent? - Non - Vidéo, photographie? - Non - (Irrité) Bien que le cas d'un certificat de mariage acheter !!! Groom, calmement: - Je vous remercie, je l'ai depuis la dernière fois ...
- Fille, vous détendre seul ou avec un ami? - Avec un autre ami.
- Girl, vous lisez cet épais? - Son dossier médical. - Oh, je suis désolé - je parais femme appelle ...
- Je suis un gitan prédit que je trouverais ma femme dans la station. - Essayez ici pour creuser dans le sable.
Deux au crépuscule sur la plage. Lui: - Tu veux que je vais chercher une étoile du ciel pour vous? Elle: - Peut-être mieux quelque chose de tangible? Il: - Eh bien maintenant traîné hors du buёk.
- Grand-mère, pourquoi avez-vous ces grands yeux? - Angela - mais vont bien, le client attend. gab Enough - penser, la grand-mère maternelle a rencontré dans la rue ...
Assis devant un tas de viande de chien et de manger. Exécute à elle et une autre demande: - Où êtes-vous tant de nourriture pour obtenir? - Ces pièces ont sélectionné les chats. - Et le reste? - Et le reste - un chat ...
De la vie. L'autre jour, est allé avec un collègue sur Leningradsky Avenue et a vu un kiosque avec quelque chose comme, "Le journal dans notre district», avec neuf museaux féroces tour complet. Non seulement comme quelqu'un regardant en arrière, je pensais, et je suis allé vérifier de plus près ... Que pensez-vous, qu'est-ce qui est écrit?! << CONNAISSEZ-VOUS VOTRE ENCEINTE? >> !!!
- Peter! - Oui, Maria Ivanovna? - Deux, Petrov! Et ne discutez pas avec moi !!! Petrov, ce que vous écrivez! Non, ce que vous écrivez?! «Cheval Far paced" ... Vous auriez ... Hee-hee ... Vous aurait écrit: "Dans Velasquez - hamster Rembrandt!"
- Girl, ce que tu as pour la poubelle? - Glamour, fuck!
... Sur cette question, le député et chef adjoint conservateur sur les questions sociales et des projets spéciaux du département en même temps chef analytique comptable du département central de la science politique et des programmes économiques internationaux du Centre de la politique étrangère de l'innovation ouverte de l'Institut des problèmes socio-économiques de la période de transition, les pays sous-développés de l'Afrique de l'Académie des sciences de Russie Vasily dit Zuckerman «Non».
Dans un parc était toilettes à l'ancienne. Il a été démoli, et la fosse et non enterré, juste un peu supérieure couverte, afin de ne pas être vu. Et voici deux travailleurs acharnés, un grand et l'autre à l'épaule, pour une raison quelconque, éteint la piste - et atterrit directement dans la fosse. Haut trou juste sur la poitrine. Et voici un petit ... Il se dresse sur la pointe des pieds et tira sa tête, et encore le contenu de la fosse, il vient à son menton. ils se tenaient, ils se tenaient, fatigué. Haute commence à faire des tentatives d'évasion. Et un peu mou, la voix basse demanda: - Vas ... ne ... ne pas balancer balancer ...
Mère et fille, les Moscovites, sur les plages d'Odessa. Fille: - Maman, maman, sma-et-Atri - myaduza! Mom: - Qu'est-ce que dans pyazdu myaduza? TSLA-et-Afan ...
Lors de l'opération. Chirurgien: - clip ... tampon ... tampon scalpel ... ... ... ... Aspiration - Soeur! Aspiration - est un outil!
De volontés: «Brains à mettre en disséquant la banque avec la formaline, et les mots« Pas de baiser "!".
Le mari rentre à la maison pour rencontrer sa femme: - Pourquoi êtes-vous étrange odeur de parfum?! - Ouais, tu sais, mon cher - un secrétaire, un tel fou, mettre les choses en maquillage, parfum obtenu - et accidentellement éclaboussé moi ... Le temps passe. Le mari rentre du travail. La femme de son: - Nous avons des nouvelles ... Je suis enceinte! - Canard est comment est-il?! Oui, je vais fort !!! - Vous savez, mon cher, mon patron - un tel imbécile ... chèques personnel sont effectués - et accidentellement jeté dans moi ...
Un jeune homme russe a épousé un Américain et a déménagé aux États. Après un certain temps, il écrit une lettre à ses parents: - Chère maman et papa. Nous sommes tous bien avec Catherine. Nous vivons ensemble, mais il y avait un embarrassant. Mon Katherine pas de lait et nous avons donné notre enfant pour amener une femme noire et l'imaginer est soudainement devenu noir. Les parents dans un certain temps à écrire une réponse: - Notre cher garçon, nous sommes très inquiets pour toi. Vous savez, quand vous et votre frère né, ta mère aussi avait pas de lait et vous ont été nourris avec du lait de vache. Mais les cornes ont augmenté que celui que vous ...
Stirlitz assis dans la voiture. Sa tête filée navyaschivo: "Je suis assis dans un cabriolet ...» «Le Sehala de toit» - pensait Stirlitz.
phrase préférée de physicien: «Vous voyez, nous avions tort VSEV seulement un ordre de grandeur."
petit fils Convient à son père et lui demande: - Papa, dis-moi ce qui est politique? - Je vais vous expliquer sur notre exemple de la famille. Regardez ici: je gagne de l'argent, je veux dire le ministère des Finances. Ma mère tient la maison, alors il est le gouvernement. Grand-père veille à ce que la maison était à l'ordre - il syndicats. Gouvernante fait tout le travail autour de la maison - il est la classe ouvrière. Tout ce que nous faisons - ceci est pour vous, alors vous - le peuple. Et votre ans frère - l'avenir. - Est-ce clair? - Non - Eh bien, puis aller dormir. Au milieu de la nuit, se réveille le fils de pleurer son frère. Il se lève et va dans la chambre à coucher pour réveiller sa mère. Après des tentatives infructueuses de le faire, il va à la cuisine où son père faire l'amour avec la femme de ménage, et grand-père en regardant dans le trou de la serrure. Après cela, il est retourné à son lit et continuer à dormir. Le matin, il rencontre son père et lui dit: - Papa, je réalise que cette politique. - Eh bien, dites-moi. - Ceci est lorsque le ministère des Finances baise la classe ouvrière, le gouvernement dort dans le même temps, les syndicats et regarder de l'extérieur, alors que dans l'ensemble, les gens ne se soucient pas, et l'avenir dans la merde.
... Chine. 70. Pposhlogo pepepis population. Dans une panique du pepevalilo de la population pour milliapd. Nous demandons l'aide. solution ppinimaet Comité Mezhdynapodny: tous les stpany stpoit leur cliniques résultat opepatsy de notre sur kastpatsii moitié myzhskoy de la population. Subintrusive japonais postpoili. Chide: 2000 par jour sur le opepatsy. Tout en vostopge. Sledyyuschy papoptyyut le stpoitelstvo final amepikantsy 6000 par jour sur le opepatsy. Tout en vostopge. pysskie Puis papoptyyut
12000 opepatsy cinq chiffres des minutes. Tout en nedoymenii. Envoyé à la commission pour la vérification de. La Commission voit ogpomnoe champ ogopozhennoe ppovolkoy barbelés, debout avec un mégaphone et ofitsep komandyet: - Dans odny shepengy stpoit ... Happa-ah-in ... Nagi-et-et-baies ... Eggs voisin! zyby-s-s-s à prendre! Puis venant à poslednemy par derrière et de tous les mahy emy donne dans les couilles. Entendu son distance ydalyayuschiysya peut: - Hpym hpym ... ... ... hpym hpym ... hpym hpym ... ..
La dernière semaine avant Pâques, le compartiment de train, un compartiment en deux - géorgienne et ukrainienne. Le train a commencé, les Géorgiens ont pris de sa valise tabac poulet, kebab, pain pita, khachapuri, yaourt, Kindzmarauli, beaucoup de légumes verts et des fruits, et invite femme ukrainienne à partager son repas: - Ugaschaysya, daragoy! Ukrainka, modestement baissa les yeux et serrant son paquet dans ses mains, il dit: - Dyakuyu, ale à un moment je ne mozhu pas - mene au grand pist. Géorgiens: - Slyushay, daragoy, offrir un grand chat, chattes Malenky, vous avez encore besoin de manger!
secrets des gens du monde du sexe:

Le nombre de "une fois par semaine" pour l'homme moyen: Corée - 4,5 Grèce - Roumanie 4.2 - 4.08 Philippines - Russie 3,95 à 3,87 Moyenne dans le monde entier - 2.8
Le nombre de connexions parallèles aux hommes lascifs moyenne: Brésil - US 11,37 à 8,77 Australie - Royaume-Uni 8,54 à 8,28 Grèce - 8,25 Moyenne dans le monde entier - 7,65
Nombre d'hommes généreux qui sont prêts à plaire à une dame de dépenser tout montant: Indonésie - Portugal 64% - 51% en Pologne - Pays-Bas 42% - 40% Italie - 39% de la moyenne pour le monde - 31%
Pourcentage d'hommes qui sont prêts à payer pour le sexe: Corée - 42% Brésil - Philippines 34% - 32% en Grèce - 31% de Russes - 26%
Le pourcentage d'hommes qui ont «le sexe pour une nuit": Portugal - Brésil 81% - 76% en Australie - 65% de Russes - 65% en Espagne - 63% du pourcentage moyen du monde - 58%
La durée moyenne de caresser (en minutes): Royaume-Uni - Australie 17,44 - 17,20 Allemagne - Mexique 16.92 - 16.91 République tchèque - 16.43 Durée moyenne de caresser à travers le monde - 15.78 minutes
Le nombre de postes disponibles dans l'arsenal de l'homme moyen: Hongrie - Argentine 8,27 à 5,76 Espagne - 4,63 Brésil - 3,95 Grèce - 3,83 Moyenne dans le monde entier - 3.35
Pourcentage d'hommes qui ont eu un trio: Brésil - 19% au Royaume-Uni - Australie 18% - 18% des Etats-Unis - 17% de Russes - 15% de la moyenne pour le monde - 14%
Pourcentage d'hommes qui se présentent avec votre partenaire un orgasme lors de chaque acte sexuel: Italie - 60% en Hongrie - 58% des Philippines - Indonésie 54% - 54% Pays-Bas - 50%.
Mon ami travaille pathologiste. L'homme de cette insociable, taciturnes, unsmiling. Même les yeux de ce faisant: les PEID, les PEID ...
konetsformynachaloformy- Docteur, je vous remercie! Vous êtes tellement cool opéré sur mon frère ... est vous! - Non, ce que vous êtes ... - Prenez-le, prenez-le. - Ne pas besoin de bien, où ... - Et moi où mettre ce pied? Prenons, prendre!
- Comment prouver mathématiquement que la ligne du parti - droite? - Chaque point de la ligne - le point d'inflexion. Par conséquent, à chaque point de la dérivée seconde est nulle, et il est - une propriété caractéristique d'un droit.
- Le club a annoncé une conférence sur le thème «Le peuple et le parti uni." Personne ne vint. Conférence «Trois sortes d'amour" a été annoncé une semaine plus tard. Les gens entassés - obscurité. - Il y a trois sortes d'amour - ont commencé conférencier. - Le premier type - un amour pathologique. Il est - bien neho-, et à ce sujet nous ne parlons pas. Le deuxième type - l'amour normal. Que vous le savez bien, il ne vaut pas dire. Reste le troisième type, vys- timide de l'amour - l'amour du peuple à la partie. Voilà ce que nous allons parler plus en détail.
kolkhozien était brouillé avec sa femme et menacé de vstu- boire à une fête. - Je vous ai dit, salope, cette honte fait!
- Chérie, tu aimes mon érection? - Oh, oui, mon cher, il est délicieux! - Eh bien, fait main
Dans le bain: - Kolyan, je ne comprenais pas, ce qui vous - un Juif?! - Où avez-vous? - Vous avez un membre de la coupe! - Eh bien mettez pas couper et mordu ...
Grand-mère de monter dans un autobus bondé et crie: - Faites attention, les gars! Eggs pas percer! L'homme lui - Et Cho, grand-mère, a acheté les testicules? - Non, je prends goujons sac.
L'expression dans un bus bondé: - Jeune homme, retirez les lunettes! Vous déchirer mes collants!
Schwarzenegger monte dans le bus. Contrôleur adapté: - votre billet! - Je Schwarzenegger! - Eh bien, quoi? Votre billet! Schwarzenegger sort met en roubles de fer dans un coup de poing et de coups de poing. Le garde a crié rouble: - Combien de temps faudrait-il!
Mari nourrir la maison soudainement. La femme se cache rapidement son amant dans le placard. L'homme enlève sa veste, ouvre le placard - un étranger voit un homme nu, qui a gardé une main sur la barre transversale. - Que faites-vous ici? - Demande le mari surpris. - Pourquoi, dans la nourriture de tram. - Eh bien, vous avez dit! - Eh bien, vous avez demandé!
Corbeau assis sur une branche et a vu que la vache arbre d'escalade. Crow - vache, qu'est-ce que tu fais? Mad? Pourquoi vous montez un arbre? - Pommes à manger! - Hé, c'est le pin !! - Et moi avec vous!
Jeune mentenok ingère le premier jour de la poste ... Il est venu, il rencontre un bison, terry ancien policier: - Poster cool. mer d'argent. Travailler dur, ne pas rester sans pain! Et rentre à la maison (après le changement :) ............. Un jour vient de changer le jeune: - Eh bien, comment? Beaucoup a gagné quelque chose? - Oui, quel est le putain "a tourné" .... le déjeuner et ensuite à leur ... - Uh-uh, mon fils, vous n'êtes pas en mesure de travailler. Voici comment voir. A sorti un préservatif, agite sa baguette, camion arrête: - Respirez dans le tube. - Fu-oo-oo ... - Alors .... Pyany ...... aller pour examen. - Eh bien ... ça ...., tête ..., maison, louer, donner de l'argent ..... - Pass. Flick de sa baguette, inhibe la machine suivante: - Respirez dans le tube. - F-f-f-oo-oo-oo. - Alors .... réaction à l'alcool est disponible, aller à l'examen. - Capitaine, je suis désolé pour l'amour de Dieu, de ne pas détruire, afin de mieux prendre l'argent. - Pass ... coup de baguette. - Respirez dans un tube. - Qu'est-ce que tu me donnes un préservatif, puis poussée? - Sober. Passez.