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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


- Papa, d'où viennent les enfants? "Ah, mon fils, si je le savais alors!"
Le valet de pied entre dans le salon: "Monsieur!" La machine est servie ... Voulez-vous sortir les poubelles?
Dans la parfumerie: - Madame, es-tu un esprit d'attaque ou d'autodéfense?
Qu'aimez-vous la maladie? - Scabies. Pourquoi? - Je me suis gratté et je veux toujours. Et lequel n'aime pas? - Hemoppoy, regarde-toi, ou montre des gens.
Quelle est la commande? - C'est une marche organisée vers le village.
Puis-je tuer la belle-mère avec du coton? - Oui, si c'est repassé dedans.
Pour les généraux du Pentagone, un équipement électronique a été installé, permettant de mener des opérations de combat tout en restant assis dans un endroit sûr. Descendus dans un bunker souterrain confortable, les généraux se sont retrouvés dans une grande salle remplie de matériel électronique avec divers affichages, boutons et interrupteurs. Une voix du haut-parleur a été entendue par le haut-parleur: "Vous êtes dans le centre de contrôle des opérations militaires. Toutes les opérations sont effectuées automatiquement. Vous appuyez sur le bouton, et les roquettes se précipitent vers leurs cibles. En appuyant sur un autre bouton, vous faites décoller les bombardiers stratégiques. Une autre poussée sur le bouton - et les sous-marins avec des missiles à bord attaquent leurs cibles. L'équipement est absolument fiable. Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ...
Inspectant la formation des soldats, la compagnie se tourna vers le sergent qui l'accompagnait: «Demain, les inspecteurs viendront à nous. Mettez ce nouvel arrivant au deuxième rang. Son nez est trop long. "Je l'ai déjà fait, monsieur," répondit le sergent.
Le soldat privé poursuivi a été convoqué à la chancellerie de l'entreprise. Quand il est sorti de là, un ami lui a demandé: - Qu'a dit le sergent à propos de tes explications? Rien. Je viens de perdre deux dents de devant, que j'essayais depuis longtemps d'arracher.
Si vous vous trouvez en plein cul - prendre une défense circulaire. Une personne peut apprendre la sagesse de trois façons: lire des livres sages, apprendre des sages ou faire pipi sur des fils dénudés sous tension ... Négresse en 45 - Baba pruneaux à nouveau! Je suis allé en quelque sorte faire pour que nous étions deux ... Ne vous faites pas rôtir des ongles à la table de fête? Appelez-nous maintenant. Hôpital psychiatrique de la ville. Si vous transpirez souvent vos paumes, pensez-y - mais pas s'il est lubrifié ... Il s'assit sous un arbre de Noël artificiel, but une canette de bière sans alcool et commença à gonfler une femme en caoutchouc avec des mouvements habituels! Des notes de malice: "La nouvelle année s'est bien passée, n'a rien donné à personne ...". Il me semble que le toast du chef lors d'une fête corporative: «Que tous vos rêves deviennent réalité l'année prochaine» est très souvent profondément suicidaire ... Dépêchez-vous! Des copies piratées du discours du Président du Nouvel An à la population à l'occasion de l'année 2007 à venir ont déjà fait leur apparition sur le marché! Hit de la saison: culottes-cochon pour femmes.
Les filles, veulent vivre comme une Madone? Habille-toi comme une Madone? Allez en voiture comme Madonna? Va et travaille comme une Madone!
Tank? Pourquoi devrait-il avoir peur? Il suffit de le retourner et il ne vous fera rien ...
"Dieu, pourquoi tant de choses: dix commandements?" Peut-être qu'ils soient cinq? "Moïse, ne négociez pas!" - Et où est-il dit: "Ne pas négocier"?
Sous la nouvelle année, des abeilles à moitié ivres ont ravagé le dolce d'un ours endormi, tout en criant: «Tu aimes un miel - l'amour et le froid!
- Encore une fois je le répète: avant de sauter d'un avion, tirez fortement sur l'anneau, et quand cette tsatska chère est retirée du doigt, jetez-la dans la cabine sous mes pieds. Juste au cas où ...
- Jeune fille - vous êtes si gentille, en regardant les beaux yeux sur la route, sans doute par pudeur excessive? - Oui, ça ... Pour ne pas s'enfiler!
"Ill, j'ai deux nouvelles pour vous, bonnes et mauvaises." Avec quel début? - Donner de mauvaises nouvelles et pas un mot sur le bien! - Pourquoi?! - Vous voyez, je suis un journaliste de profession ...
Saviez-vous que ... Un nouveau livre en deux volumes s'est terminé avec la tentative de Daria Dontsova de peindre un stylo.
Hier dans la région de Sheremetyevo-2 souffert, mais alors le citoyen Petrov ne pouvait pas.
- Pourquoi l'oncle Petya a-t-il conduit son vélo à la datcha plus vite que l'oncle Vasya en voiture? - Parce que l'oncle Petya était sobre.
Flux de nouvelles Selon les rapports de presse russes des lieux de détention - la grippe aviaire s'est propagée aux gens - une mort massive de coqs est enregistrée.
Hier en Chine-ville, un double meurtre a été commis: l'inconnu a tiré deux cents Chinois ....
Who-string expliquer - pourquoi avons-nous tant d'animaux dans la ville? Sincèrement, un résident de Bobruisk.
"Bonjour, la police!" - Oui! - Ici, deux niggas saouls ont été criblés d'une vitrine! "Je veux dire deux personnes noires?" "Je veux dire deux afro-dispersés!"
- Pourquoi, lorsqu'ils divorcent, les enfants sont généralement laissés avec leur mère? "Une femme juge ne peut pas permettre à un enfant de recevoir une éducation normale au lieu de la colère et de l'envie ..."
Dans une épicerie de Moscou, une vendeuse en dit une autre: - Len, tu entends, il y a un client ivre qui crie qu'il est ukrainien! - Eh bien, vendez-lui gros ... - Le lin, il crie qu'il exige le respect ... - Eh bien, vendez-lui des oranges!
Appel de nuit. - Docteur, viens bientôt! Mon mari m'a parlé de la situation internationale. Et avec sa manière de faire des gestes ...
Combat ivre! Quel combat ... tu dois abandonner ...
Étonnamment, avec le mot "jambage" - seulement 15% se souviennent de la porte, 10% du look "demander" et seulement 5% du poisson ...
Un signe sur la pelouse à côté du parking: "Qui va mettre sur la pelouse - qui a reproché ...".
- Êtes-vous talentueux? "Pourquoi avez-vous décidé cela?" "Ta soeur est très petite."
Dans le zoo de Moscou, le lype du Sen est devenu fou, essayant de manger une gazelle ... Le conducteur a réussi à sauter.
Un homme avec sa femme marche sur le marché. Nous sommes allés dans la rangée de viande. Le moujik a commencé à demander le prix, négocier, décemment baissé le prix. Nous avons acheté de la viande, allons avec ma femme au comptoir. Et puis le vendeur dit délibérément à son voisin: - Hé, Masha! Mais la semaine dernière, il est venu d'un autre! Voilà comment négocier sur le marché! Moi-même plus cher ...
Les femmes endormies sont très semblables aux hommes ... Elles savent aussi ronfler et péter en même temps.
Notre société fournit tout ce dont vous avez besoin pour votre entreprise: la technologie américaine, le design allemand, le design italien, le toit de Moscou.
La dernière chose que Pavlik Morozov a entendu avant sa mort était: "Voici pour vous, salope, pas un dix de dollars de plus" ...
Appelez l'ambulance: - Aidez! Mon mari a trop mangé et veut dormir! - Fille, bois plus ...
- Papa, achète-moi un serpent, papa - bien, achète-le! "Qu'est-ce qui ne va pas chez toi, fils, une chose?" Regardez en arrière - ma mère est debout derrière ...
Une cloche à la porte, à la porte voisine: - Un voisin, vous pouvez demander un prêt? - Combien? - Oui, je serais marié autant que tu peux ...
L'infirmière à la morgue a vu à la prochaine arrivée tout simplement énorme bite et a appelé l'infirmière pour voir ... Elle regarda et dit: - Mon mari est le même! - Même gros? !! - Le même mort ...
Il. Il est couché sur le dos, jetant ses mains derrière sa tête. La femme est accroupie sur tout son corps pendant une demi-heure, essayant de l'exciter en quelque sorte ... Il allume une cigarette: - Et souvent, vous?
La rédaction du journal, court en chef: - Alors - arrêtez, mise en page! Cet article est retiré, à sa place nous avons mis une annonce urgente ... - Eh bien, Vanvan-yych ... Nous sommes déjà à la maison ... - Calmement, collègues: payés. Banque locale. Ah! Une autre chose! Quel texte est-ce? - Texte comme d'habitude: "La banque a besoin d'urgence d'un gardien, d'un collecteur et d'un caissier." - Comment puis-je postuler sur la page? - Ils ont bien payé, il est donc nécessaire de formaliser d'une manière ou d'une autre plus inconsciente ... A-ah, ici: entourez cette annonce dans un gros cadre noir.
Un homme rentre à la maison avec une chèvre dans ses bras et trouve sa femme assise devant la télé. "Ecoute, chérie, c'est la vache avec qui je fais l'amour quand tu as mal à la tête ..." La femme le regarde avec mépris et dit: "Mon dieu, tu es tellement bête que tu ne peux pas distinguer une chèvre d'une vache." .. - Seigneur - vous êtes si stupide que vous ne pouvez pas comprendre que je parle à une chèvre!
Il y a deux nouveaux Ouzbeks sur la plage. On dit: "Je veux être ministre". Le ministre conduit la voiture. Vous pouvez vous allonger et ne rien faire. Un autre, - Et je veux être un serpent. - ??? "Elle va même dormir!"
A la boulangerie, l'acheteur demande: - Dites-moi, avez-vous des petits pains aux graines de pavot? - Peut-être que tu donnes aussi un pain avec de l'héroïne?
Le nègre monte dans un taxi, tenant dans ses mains un petit singe qui saisit toujours le conducteur et l'empêche de conduire. Le nègre calme le singe: - Nikki! Ne pas châle! Nikki! Ne pas châle! Le singe continue son. Le chauffeur de taxi se tourne vers le singe: - Nikola! Le père doit obéir!
Dans le bureau, qui s'occupe de la réparation des téléphones portables, il y en a deux: un nouveau russe en bonne santé, tout accroché à l'or, et des intellectuels ma-a-écarlates, plyugenky. Le nouveau Russe s'approche de la fenêtre, qui dit "Recevoir et émettre des ordres", sort un téléphone de sa poche et le jette par la fenêtre avec les mots: "Qu'est-ce que c'est que ça!" À cause de son dos, l'intellectuel court, met sa tête à la fenêtre et dit: "Excusez-moi, Nikolai Petrovich demande pourquoi le téléphone ne fonctionne pas?" Une fille qui vit de l'autre côté de la fenêtre, prend le téléphone et le porte pour vérifier. Après un moment elle revient et donne au nouveau russe un autre téléphone, disent-ils, qui est cassé, regarde celui-là. Un nouveau Russe prend le téléphone: - Quel genre de tops?!?!?!? Intellectuel: - Nikolai Petrovich s'intéresse à la façon dont il travaille?
Annonce à l'entrée: "Locataires respectés, le gouvernement du district vous demande de payer les factures de gaz avant la fin du mois." En cas de non-paiement, le gaz sera évacué par les cheminées de ventilation. "
La voiture à pleine vitesse, vole au feu rouge, frappe à peine le véliplanchiste, renverse la grand-mère et finit par s'écraser sur le pilier. La femme au volant se tourne vers l'homme aux yeux de verre, sur le siège suivant: - Ma chère, votre hoquet est passé?
Un paysan revient la nuit du pub. La bière demande un moyen de sortir. L'ascenseur ne fonctionne pas. La balle décolle au 7ème étage, ouvre frénétiquement la porte - et sur la pointe des pieds pour ne pas réveiller sa femme, déboutonnant son pantalon en se déplaçant, se précipite vers les toilettes. Un crétin ouvre la porte et voit une telle image - la belle-mère est assise dans une chemise de nuit avec un joueur sur les toilettes et écoute les "Brothers Grim". Ses yeux sont lentement arrondis et concentrés sous la taille. Dans le silence de la nuit seule la musique peut être entendue ... Le premier homme ne peut pas supporter: - Maman, qu'attendons-nous?! Chloe-o-pa cils - et décoller!
Combien de vodka ne boit pas, le corps est encore 80 "se compose d'eau
Un mec chevauche la piste sur une brouette, et derrière lui est une laisse pour une laisse, un crocodile est attaché et court après lui. Le crocodile est ennuyeux: - Eh bien, les pattes dans le sable, le ventre dans le sable, le museau dans le sable. Et ainsi tout le chemin. Le gars s'arrête, jette le crocodile dans le coffre et va plus loin. Voix du tronc: -Bien, les paws prischyel, la queue épinglée, le mug muselé ... Le moujik s'arrête et tire le crocodile. - Eh bien, encore une fois - les pattes dans le sable, le ventre dans le sable, le museau dans le sable ... L'homme devient fou et jette à nouveau le crocodile dans le coffre. - Eh bien, comme toujours ... les pattes prishchil, la queue épinglée ... Quel ennui vous, mec!
La taupe est sortie du sol sur la plage, juste entre les jambes d'une fille bronzette ... renifla et grinça: - Un hérisson chtol? .... est mort chtol?
Deux amis parlent: - Tu sais, si mon copain ne me félicite pas pour son anniversaire - il sera tellement foutu ... - Sveta, il te rencontre - il est déjà foutu !!!
Assis Hemingway dans un bar de Cuba, Daiquiri sirote. Et à la table voisine, assis deux hommes barbus et boire des verres de rhum. Puis le serveur met poliment un compte sur la table, et les hommes barbus se grattent leurs barbes frisées - ne vous mettez pas dans ce compte ... vous ne voyez pas votre barbe - nous sommes de la police de Fidel Castro. Nous nous sommes levés et sommes partis.
À leur place, deux autres se sont assis, ont pris une gorgée de vodka avec des sandwiches et ont également refusé de payer - vous voyez une barbe, disent-ils, nous sommes de la police de Fidel Castro.
Le serveur, presque en train de pleurer, porte la note Hemingway, et il n'hésite pas à dire - non-ah, je ne paierai pas. Serveur tranquillement ohue - et toi, gringo, pourquoi? Hemingway ouvre son pantalon et, montrant des cheveux bouclés, dit - et je viens de la police SECRET.
- Ainsi, lors d'une visite à notre programme aujourd'hui diplômé de la Faculté des Relations internationales MGIMO, titulaire de bourses des universités belges et néerlandaises, un MBA et détenteur des certifications Microsoft Maria Petrova. Maria, parlez-nous de vous, de ce que vous vivez, de ce que vous aimez, en plus des études, du travail scientifique et du travail en tant que cadre supérieur. - J'aime le water-polo, la photographie, le montage vidéo non linéaire, le curling, le sexe oral, le sexe anal, le sexe en groupe, je suis composé de cinq clubs échangistes. - Que fais-tu? QU'EST-CE QUE VOUS JOUEZ!?!? - Je fouette le macramé, je le brode de douceur, je le croque ...
Aimez les filles à la fois dans la paix et la guerre ...
La guerre. Dans les tranchées, asseoir les soldats et riposter. Soudain, un soldat satisfait vient de la tranchée suivante: -Vous êtes assis ici. -Bien, la guerre. Nous tirons sur les ennemis. -Et dans la tranchée suivante, l'infirmière donne tout. -Qu'est-ce que c'est? -Oui, absolument. - Et le cul? -Oui, bien sûr. -Et dans la bouche prend? - Non, elle ne le fait pas. -Et pourquoi? -Elle lui a arraché la tête avec une grenade!
Un animal terrible, un baiseur, a été planté dans la forêt. Complètement de lui la vie avait disparu, alors il zadolbal. Et les bêtes sont allées avec un arc à Snake Gorynych. "Prenez soin", disent-ils, "à trois têtes!" Je ne sauverai pas de ce parasite, comment vous serez distrait - c'est comme ici, et nulle part où aller ... Et le Serpent est allé faire face à ce miracle dans la forêt. Combien de temps, brièvement, est-il sorti dans la clairière, au milieu de la clairière - une souche, et quelqu'un est assis sur une souche. "Qui êtes-vous?" demande le serpent. - Oui, ici, l'appelé ebunchik local, - l'animal répond. Ici, le Serpent tel qu'il est inondé, cligne de l'aile, éclate avec le feu, ne laisse pas la fumée des oreilles - la peur induit. Il a fait du bruit, a fait un bruit et a menacé: "Quoi, l'épouvantail, c'est terrible?" - Oh, c'est effrayant! répondit l'animal. - Pour la première fois, ce sera terrible!
Un gars se réveille en quelque sorte le matin, vient au miroir. Regardez, et au lieu du nombril - une noix. Eh bien, il a décidé d'aller chez le médecin. Vient: - Docteur, ici j'ai un écrou au lieu d'un nombril. Aide, hein? Le docteur regarda, palpa, haussa les épaules: - Et elle, la noix, tu t'inquiétais? - Oui non ... - Eh bien, soit. La médecine d'une telle maladie est inconnue. Le paysan est rentré chez lui. Et tout à lui nemetsja: oui quel est cet écrou tel? Il a pris la clé et l'a dévissé. Juste éteint: les femmes - le cul est tombé. Morale: ne cherchez pas d'aventures sur votre cul.
"Aimes-tu boire de la bière avec des calmars?" - Non, j'aime plus avec des amis ...
... Pendant votre travail dans notre entreprise, il y avait une erreur. Essaie d'arrêter et d'avoir un emploi ... Stade favori de l'intoxication alcoolique: je peux encore marcher et parler - mais c'est déjà amusant. Donnez-moi un demi-litre de vodka - et je vous dirai comment sortir le pays de la crise ... Si une personne est attirée par tout ce qui est négatif, cela signifie qu'il est si positif, ou il a juste été frotté avec la baguette d'ébonite. Selon le bureau d'enregistrement militaire et d'enrôlement, le conscrit russe moyen est un Krishna gay, souffrant de pieds plats. Je te regarde et vois qu'il n'y a pas assez de vodka! Le premier chat pour autistes a été ouvert ... Selon les règles du chat, un seul utilisateur peut y être. Il est stupide d'essayer d'avoir le temps d'expliquer quelque chose dans les mots dans les intervalles entre les coups sur le visage - il s'avère vague et doit souvent être répété. Si votre patron est le dernier bâtard, n'en parlez à personne! Il vaut mieux attendre, quand quelqu'un d'autre le dit, et ensuite dire au patron. Ajoutons à la contemplation existentielle de cette vodka sa perception empirique ... ... L'ingénieur système a effectué une opération inadmissible et sera repoussé.
- Pourquoi Timochenko a une coupe de cheveux si étrange? - À la demande de Iouchtchenko. - Et qu'est-ce que c'est pour lui? - Pratique quand elle a un gouvernail sur sa tête ...
"Hier, j'ai attrapé des cafards dans l'appartement. Trois ont dû être lâchés. - Pourquoi? "Ils avaient des documents en ordre."
Client: - J'ai besoin d'un appartement avec un virage noir. Le courtier: - Ça y est. Le client: - Et où le cérémonial? Le courtier: - Donc vous avez aussi besoin de la porte d'entrée? !!
- Avez-vous une salle de bain séparée? - Oui! Toilettes sur le balcon, le réservoir est dans la cuisine ...
Les filles dans le lac ont baigné, Leurs espoirs étaient justifiés ...
Un appel à l'administrateur de l'hôtel: - La lumière dans la pièce interfère avec moi et l'eau de la salle de bain murmure, comment puis-je l'éteindre? - Vous voyez, nous avons un hôtel tout compris.
Les scientifiques ont croisé le lapin et le chien de Pavlov. Que Dieu t'interdise d'entrer dans la cage et d'allumer la lumière.
"Grisha, qu'est-ce qu'on a bu hier?" - C'est sec. - Et pourquoi suis-je mouillé?!
De la vie. Il y a quelques jours, le directeur Sasha a appelé sa femme et lui a dit qu'il reviendrait très tard. Puis je suis entré dans la voiture et me suis précipité chez moi. - Eh bien, comment? Je lui demande le lendemain. - L'avez-vous attrapé? - Bien sur! Je savais que quand je ne l'étais pas, elle enfilait mes pantoufles !!!
Alexandre Loukachenko, suite aux voeux de 97% de la population biélorusse, a présenté sa candidature pour l'élection du Pape.
- Pourquoi Yulia Timochenko a été nommée présidente du gouvernement ukrainien? "Parce que ça ne peut pas être un membre du gouvernement!"
- Voulez-vous quitter le passé une fois pour toutes? - Brisez le disque dur!
Le matin écrasement dans le métro lundi. Femme, bruyamment: - Jeune homme, ne respire pas sur moi! "Et à qui devrais-je respirer?" - Je ne sais pas, je m'en fous! - Alors moi aussi!
2100 année. Dans l'Église épiscopale néerlandaise, il existe des débats féroces sur la possibilité de reconnaître les mariages hétérosexuels.
Il la vit et s'exclama: - C'est tout! Elle lui a répondu: "Ce n'est pas!"
"C'est génial", a déclaré Winnie l'ourson, en prenant le vibrateur de son cul ...
Le professeur prend de l'étudiant "Playboy": - Je veux voir tes parents demain! - Et pourquoi attendre jusqu'à demain? Les voici - page 42-43!
L'affaire dans le sex-shop. - Vous ne pouviez pas montrer ce modèle gonflable? - Ici - juste ta taille. "Est-elle fraîche?" - Bien sûr, voici la date de fabrication - Janvier 2005. - Oh, Capricorne ... Non, ça ne me va pas!
- Le saut de la tour Ostankino sans le parachute s'est terminé par un échec. - Bien, comment - un échec? Leap, en principe, a eu lieu ...
"McDonald's" du Caucase: - BBQ gratuit!
Apprenant qu'Ève avait péché avec le serpent, Adam a attrapé le serpent et a péché avec lui trois fois.
Savez-vous d'où vient le nom "tampon"? Les zoologistes ont un tel concept de "tampion" - c'est un petit enchevêtrement de mousse moussée avec de la salive. Avec cette balle, l'ours pendant la période d'hibernation branche son anus, pour que les fourmis ne rampent pas là !!!
Bureau d'enregistrement provincial, les jeunes appliquent. L'employé du bureau d'enregistrement: - Peut-être que vous devriez ouvrir la salle? Groom: - Ne pas. - Peut-être que les musiciens appellent? -Non. - Vidéo, photographie? -Non. - (avec irritation) Bien que l'argument en faveur d'un certificat de mariage soit acheté! Le marié, imperturbable: - Merci, je suis resté avec la dernière fois ...
- Fille, vous reposez-vous seul ou avec un ami? - Avec un ami d'un ami.
- Fille, qu'est-ce que tu lis si épais? - Son livre médical. - Oh, désolé - moi, il semble que la femme appelle ...
"Une femme gitane m'a dit que je trouverai une femme au resort. - Essayez de creuser ici dans le sable.
Deux au crépuscule sur la plage. Lui: - Veux-tu que j'obtienne une étoile du ciel pour toi? Elle: - Ou peut-être quelque chose de mieux? Lui: - D'accord, maintenant je vais sortir ce bug.
"Grand-mère, pourquoi as-tu de si grands yeux?" - Angela - allons-y, le client attend. Assez pour ébouriffer - vous pensez, ma grand-mère dans la rue a salué ...
Un chien est assis devant un tas de viande et de manger. Une autre fille accourt vers elle et demande: "D'où as-tu eu tant de nourriture?" "J'ai pris ces morceaux du chat." - Et le reste? - Et le reste - un chat ...
De la vie. L'autre jour, je marchais avec un collègue sur Leningradsky Prospekt et j'ai vu un journal avec quelque chose comme "Le journal de notre district" avec neuf visages féroces dans tout le tour. Personne d'autre que moi ne regarde à nouveau, pensai-je et allai lire de plus près ... Et penses-tu qu'il y avait écrit? << CONNAISSEZ-VOUS VOS PARTICIPANTS? >> !!!
"Petrov!" "Oui, Marya Ivanovna?" "Deux, Petrov!" Et ne discute pas avec moi! Petrov, qu'écrivez-vous! Non, qu'écris-tu?! "Un cheval marchait au loin" ... Voudriez-vous ... Hee-hee ... Auriez-vous écrit: "A Velasquez - Le hamster de Rembrandt!"
- Fille, et quel genre de baise est-ce? - Glamour, putain!
Vasyl Tsukerman, l'adjoint au chef de département analytique des projets spéciaux du département central des programmes politiques et économiques internationaux du Centre des technologies d'innovation politique étrangère de l'Institut des problèmes socio-économiques de la période de transition des pays africains sous-développés, Académie russe des sciences. : "Non".
Dans un parc il y avait une toilette à l'ancienne. Il a été démoli, et le trou n'a pas été enterré, seulement un peu couvert d'en haut, de sorte qu'il n'était pas visible. Et voici deux travailleurs acharnés, l'un grand, et l'autre sur son épaule, pour une raison quelconque arrêtée de la piste - et a atterri directement dans cette fosse. Une haute fosse juste sur la poitrine. Mais le petit ... Il est debout sur la pointe des pieds et sa tête est levée, mais le contenu de la fosse atteint toujours son menton. Ils se sont levés, se sont levés, ont marre. High commence à essayer de sortir. Et d'une petite voix grave il demande: "Vasya ... ne bouge pas ... ne bouge pas ..."
Maman et fille, Moscovites, sur la plage d'Odessa. Fille: - Maman, maman, Saha-at-atri - méduse! Maman: - Qu'est-ce qu'un panda d'une méduse? Tzla-ah-afan ...
Sur l'opération. Chirurgien: - Pince ... Tampon ... Scalpel ... Tampon ... Aspiration ... ... - Soeur! L'aspiration est un outil!
De la volonté: "Les cerveaux mis dans un théâtre anatomique dans un pot avec du formol et l'inscription" Do not fuck! "".
Le mari rentre à la maison, sa femme rencontre: - Pourquoi sentez-vous l'esprit des autres?! - Oui, tu sais, ma chérie - le secrétaire, un imbécile, te maquiller, a sorti le parfum - et accidentellement éclaboussé en moi ... Le temps passe. Le mari vient du travail. Sa femme: - Nous avons des nouvelles ... Je suis enceinte! - Canard c'est comme ça?! Oui, je suis protégé! "Vous savez, ma chérie, mon patron est un imbécile ... J'ai effectué un contrôle du personnel - et accidentellement éclaboussé en moi ..."
Un jeune homme russe a épousé un Américain et est allé aux États-Unis. Après un moment, il écrit une lettre à ses parents: - Chère maman et papa. Katherine et moi allons bien. Nous vivons en paix, bien qu'un embarras soit survenu. Ma Catherine n'a pas de lait et nous avons donné à notre bébé d'allaiter une femme noire et imaginez qu'il est soudainement devenu noir. Les parents après un certain temps écrivent la réponse: - Cher notre garçon, nous sommes très inquiets pour toi. Tu sais, quand tu es né avec ton frère, ta mère aussi n'avait pas de lait et tu étais nourri avec du lait de vache. Mais une seule de tes cornes a grandi ...
Stirlitz est entré dans la voiture. Dans ma tête, il était en spirale: "Et je vais m'asseoir dans un cabriolet ..." "Le toit syhala" - pensa Stirlitz.
Phrase favorite du physicien théoricien: "Vous voyez, nous avons fait une erreur seulement par ordre."
Un jeune fils s'approche de son père et lui demande: «Papa, dis-moi, qu'est-ce que la politique? - Je vais vous l'expliquer sur l'exemple de notre famille. Regardez: Je gagne de l'argent, alors je suis le ministère des Finances. Maman mène une économie, cela veut dire qu'elle est un gouvernement. Grand-père s'assure qu'il y a de l'ordre dans la maison - il est un syndicat. Une femme de ménage fait tout le ménage - elle est une classe ouvrière. Tout ce que nous faisons est pour vous, alors vous êtes un peuple. Et ton frère d'un an est l'avenir. - Est-ce clair? -Non. "Eh bien, va dormir." Au milieu de la nuit, le fils se réveille du cri de son frère. Il se lève et va dans la chambre pour réveiller Maman. Après des tentatives infructueuses pour le faire, il va à la cuisine où le pape fait l'amour avec la gouvernante, et grand-père le regarde dans le trou de la serrure. Après cela, il retourne à son lit et continue de dormir. Dans la matinée, il rencontre son père et dit: - Papa, j'ai compris ce qu'est la politique. "Eh bien, dites-moi." - C'est alors que le ministère des Finances encule la classe ouvrière, que le gouvernement dort et que les syndicats surveillent de l'extérieur, alors que les gens se fichent de tout et que l'avenir est dans la merde.
... Chine. 70e années. Il y avait un enregistrement de la population. Tout dans la panique, la population a dépassé le million. Ils ont demandé de l'aide. Le comité intergouvernemental adopte une décision: tous les pays dépouillent leurs cliniques pour l'exécution des opérations de castration de la moitié masculine de la population. Le premier postroili japonais. Rapporté: 2000 opérations pour le site. Tout est dans la crainte. Les partisans sont sur la fin de la construction des Américains: 6.000 opérations par sytki. Tout est dans la crainte. Puis papotyut Pyassky
: 12 000 opérations pendant cinq minutes. Tout en malentendu. Une commission est envoyée pour vérification. La commission voit un champ immense, affligé par un fil de fer barbelé, il y a un officier avec un matelas et des commandes: - Dans une lutte énergique! ... Napa-ah-ah! ... Hagi-et-et-bass ... Oeufs voisins dans zyby-s-s-s à prendre! Puis vient au dernier derrière et de tout autour donne emy sur les oeufs. Entendu distance ydalyayuschyasya: - Hmm ... hhhm ... hhhm ... hhhm ... hhhm ... hhhrm ..
La semaine dernière avant Pâques, un train, un coupé, dans un compartiment les deux sont géorgien et ukrainien. Le train a commencé, le Géorgien a sorti de sa valise une poule de tabac, un shish kebab, lavash, khachapuri, matzoni, kinderzmarauli, beaucoup de verdure et de fruits, et invite la femme ukrainienne à partager un repas avec lui: "Sors, ​​daragoy!" Ukrainka, modestement baissé les yeux et serrant son paquet dans ses mains, il répond: - Dyakuyu, je ne peux pas tout le temps - en moi est un grand pistolet. Géorgien: - Slyushai, daragoy, la chatte Bolchoï, la chatte malenky, vous avez encore besoin de manger!
Secrets sexuels des peuples du monde:

Le nombre de "une fois par semaine" pour l'homme moyen: Corée - 4,5 Grèce - 4,2 Roumanie - 4,08 Philippines - 3,95 Russie - 3,87 La moyenne mondiale - 2,8
Le nombre de liens parallèles pour le mâle obscène moyen: Brésil - 11.37 USA - 8.77 Australie - 8.54 Grande Bretagne - 8.28 Grèce - 8.25 La moyenne du monde - 7.65
Le nombre d'hommes généreux disposés à dépenser n'importe quel montant pour plaire à une dame: Indonésie - 64% Portugal - 51% Pologne - 42% Pays-Bas - 40% Italie - 39% Moyenne mondiale - 31%
Pourcentage d'hommes prêts à payer pour des activités sexuelles: Corée - 42% Brésil - 34% Philippines - 32% Grèce - 31% Russie - 26%
Pourcentage d'hommes qui pratiquent le "sexe pour une nuit": Portugal - 81% Brésil - 76% Australie - 65% Russie - 65% Espagne - 63% Pourcentage moyen du monde - 58%
Durée moyenne des caresses (en minutes): Grande Bretagne - 17.44 Australie - 17.20 Allemagne - 16.92 Mexique - 16.91 République Tchèque - 16.43 Durée moyenne des caresses dans le monde - 15.78 minutes
Le nombre d'articles disponibles dans l'arsenal de l'homme moyen: Hongrie - 8,27 Argentine - 5,76 Espagne - 4,63 Brésil - 3,95 Grèce - 3,83 La moyenne mondiale - 3,35
Pourcentage d'hommes ayant eu trois partenaires: Brésil - 19% Grande-Bretagne - 18% Australie - 18% États-Unis - 17% Russie - 15% Moyenne mondiale - 14%
Pourcentage d'hommes qui donnent un orgasme à chaque rapport sexuel: Italie - 60% Hongrie - 58% Philippines - 54% Indonésie - 54% Pays-Bas - 50%.

Mon ami le pathologiste travaille. Un homme si insociable, taciturne, sans sourire. Même avec ses yeux, il fait: les PEID, les PEID ...
la fin de la forme, le docteur, merci! Tu as si bien opéré mon frère ... c'est pour toi! - Non, eh bien, vous ... - Prenez-le, prenez-le. - Pas besoin, bon, où ... - Et où est-ce que je mets cette jambe? Allez, prends-le!
- Comment prouver mathématiquement que la ligne du parti est directe? - Chaque point de cette ligne est un point d'inflexion. Par conséquent, à chaque point, la dérivée seconde est nulle, et c'est la propriété caractéristique de la droite.
- Le club a annoncé une conférence sur le thème "Les gens et la fête sont un." Personne n'est venu. Une semaine plus tard, la conférence "Three Kinds of Love" a été annoncée. Les gens étaient remplis de ténèbres. "Il y a trois sortes d'amour", commença le conférencier. - Le premier type est l'amour pathologique. Ce n'est pas bon, et nous ne devrions pas parler de ce sujet. Le deuxième type est l'amour normal. Vous le savez bien, vous ne devriez pas en parler non plus. Il reste le troisième type d'amour le plus élevé: l'amour du peuple pour la fête. Nous en parlerons plus en détail.
Le fermier s'est querellé avec sa femme et a menacé de se joindre à la fête. "Je vais faire cette honte à vous, salope!"
"Chérie, est-ce que tu aimes mon érection?" "Oh, oui, ma chérie, elle est adorable!" - Eh bien, fait à la main
Dans le bain: - Kolyan, je n'ai pas compris, es-tu juif?! "Où avez-vous eu cela?" "Vous avez un membre coupé!" - Eh bien, ne soyons pas circoncis, mais mordus ...
Grand-mère grimpe dans le bus bondé et crie: "Attention, les gars! Les oeufs ne percent pas! Un homme à elle: - Un cho, une grand-mère, des testicules achetés? - Non, je porte un sac d'oeillets.
Expression dans un bus bondé: - Jeune homme, enlève tes lunettes! Tu déchires mon collant!
Shvartsneger est dans le bus. Contrôleur approprié: - Votre billet! "Je suis Shvartsneger!" - Eh bien, et alors? Votre billet! Schwarzenegger obtient un rouble de fer, le met dans un composteur et le compost. Le conducteur déchire le rouble: - Ce serait il y a si longtemps!
Mon mari rentre soudainement à la maison. Femme cache de toute urgence son amant dans le placard. Le mari enlève sa veste, ouvre le placard - voit un homme nu inconnu, qui tient une main à la barre transversale. "Que fais-tu ici?" demande le mari étonné. - Oui, je suis dans le tram. - Eh bien, vous avez dit! "Eh bien, vous avez demandé!"
Le corbeau est assis sur une branche et voit une vache grimper le long de l'arbre. Crow: - Vache, qu'est-ce que tu fais? Folle? Pourquoi escaladez-vous un arbre? - Apple mange! - Alors c'est un pin! - Et j'ai avec moi!
Jeune femme commence le premier jour sur le poste ... Il est venu, il est rencontré par un bison, un ancien policier de la terry: - Le jeûne. L'argent est la mer. Travaillez, sans pain, vous ne resterez pas! Et quitte la maison (après le quart de travail :) ............. En un jour vient de changer les jeunes: - Eh bien, comment? Avez-vous beaucoup de travail? - Oui, quel genre de baise a "travaillé" ... Dîné et ensuite est allé à la sienne ... - Eh, mon fils, tu ne peux pas travailler. Regardez ici comment c'est nécessaire. Il sort un préservatif de sa poche, agitant sa baguette, le camion s'arrête: "Respire dans le tube". - Foo-y-u ... - Alors .... Pyaniy ......, nous allons à l'examen. - Eh bien ... c'est ..., le patron ..., ma chérie, laisse-moi partir, je te donnerai de l'argent ... - Continue. En agitant sa baguette, les freins suivants de la voiture: - Respirez dans le tube. - F-f-f-oo-oo. - Alors ... Il y a une réaction à l'alcool, on va à l'examen. "Commandant, je suis désolé pour l'amour de Dieu, ne le gâche pas, vous feriez mieux de prendre l'argent." "Vas-y ..." Baguette une baguette. - Respirez dans le tube. "Pourquoi mettez-vous un préservatif sur moi?" - Sobre. Conduire à travers.