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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


- Papa, d'où viennent les enfants? - Oh, fils, si je le savais alors! ...
Un valet de chambre entre dans le salon: - Monsieur! La voiture est classée ... Voulez-vous sortir les poubelles?
Dans le magasin de parfum: - Madame, avez-vous besoin de parfum pour attaquer ou vous défendre?
Quelle maladie aimes-tu? - La gale. Pourquoi - Rayé et toujours envie. Et à quoi ne ressemble pas? - Les hémorroïdes, ni à regarder, ni aux gens à montrer.
Quel est le prochain? - Ceci est un voyage organisé au magasin.
La belle-mère peut-elle tuer avec du coton? - Oui, si tu vis le fer à repasser.
Pour le général du Pentagone, un équipement électronique a été organisé, permettant de mener des opérations de combat assis dans un endroit sûr. Descendus dans un confortable bunker souterrain, les généraux se retrouvèrent dans une grande salle remplie d'équipements électroniques avec divers affichages, boutons et commutateurs. Un haut-parleur résonna dans la pièce: «Vous êtes au centre de contrôle des combats.» Toutes les opérations sont effectuées automatiquement. Vous appuyez sur un bouton et les fusées se précipitent vers leurs cibles. En appuyant sur un autre bouton, vous faites voler des bombardiers stratégiques. Un autre clic sur le bouton - et les sous-marins avec des missiles à bord attaquent leurs cibles. L'équipement est absolument fiable. Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ...
Examinant les rangs des soldats, l'officier de compagnie s'adressa au sergent qui l'accompagnait: "Demain, les inspecteurs viendront à nous." Mettez ce novice à la deuxième ligne. Son nez est trop long. «Alors je l'ai déjà fait, monsieur,» répondit le sergent.
Penalty privé appelé dans le bureau de la société. Quand il est sorti, un ami lui a demandé: - Qu'est-ce que le sergent a dit à tes explications? - rien. Je viens de perdre deux dents de devant que je vais arracher depuis longtemps.
Si vous vous trouvez dans le cul - prenez une défense ronde. Une personne peut apprendre la sagesse de trois manières: lire des livres sages, apprendre des gens sages, ou faire pipi sur un fil dénudé sous tension… Une femme noire sur 45 est à nouveau une femme-pruneau! Je suis allé faire quelque chose pour que nous soyons deux ... Vous ne pouvez pas faire frire les ongles pour la table de fête? Appelez-nous maintenant. Hôpital psychiatrique de la ville. Si vous transpirez souvent les mains, ne vous demandez pas si c'est de la graisse… Il s'est assis sous un sapin de Noël artificiel, a bu une canette de bière sans alcool et est devenu le geste habituel pour gonfler une femme en caoutchouc! D'après les notes de l'avare: "La nouvelle année s'est bien passée, n'a rien donné à personne ...". Il me semble que le toast du chef lors d’une fête d’entreprise: «Que tous vos rêves se réalisent l’année prochaine» est très souvent parfaitement adapté… Dépêchez-vous! Des exemplaires piratés du discours du Nouvel An du Président devant la population à l’occasion de la prochaine édition de 2007 sont déjà en vente! Hit de la saison: culotte femme, tirelire.
Les filles, vous voulez vivre comme Madonna? S'habiller comme Madonna? Monter une voiture comme Madonna? Va travailler comme Madonna!
Réservoir? Pourquoi avoir peur de lui? Il suffit de le retourner - et il ne vous fera rien ...
- Mon dieu, eh bien pourquoi: les dix commandements? Peut-être qu'ils soient cinq? - Moïse, ne négocie pas! - Et où est-il écrit: "Ne négociez pas"?
Sous le nouvel an, des abeilles à moitié ivres ont ravagé la tanière de l'ours endormi en criant: - Si tu aimes le medok, aime et détends-toi!
- Je répète encore une fois: avant de prendre l'avion, tirez fermement sur l'anneau et, lorsque ce cher tzatsk est retiré du doigt, remettez-le dans le salon sous mes pieds. Juste au cas où ...
- Ma fille, marchez-vous si doucement, laissez-vous tomber des yeux sur la route avec de beaux yeux, probablement par pudeur excessive? - Oui, Nah ... Pour que rien ne vienne!
- Malade, j'ai deux nouvelles pour vous, bonnes et mauvaises. Comment on commence? - Mettons de mauvaises nouvelles et pas un mot de bonnes! - Pourquoi?! - Vous voyez, je suis journaliste de profession ...
Saviez-vous que ... Une tentative de Darya Dontsova de peindre un stylo s'est terminée par un nouveau livre en deux volumes.
Hier, dans la région de Sheremetyevo-2, le citoyen Petrov n'a pas pu.
- Pourquoi oncle Petya est-il allé en vélo à la datcha plus vite que son oncle Vasya en voiture? - Parce que l'oncle Peter était sobre.
Fil d'actualité. Selon la presse russe des lieux de privation de liberté - la grippe aviaire s'est propagée à l'homme - une mort massive de coqs a été enregistrée.
Hier, un double meurtre a été commis à Kitay-gorod: des inconnus ont abattu deux cents Chinois ....
Qui est le fil à expliquer - pourquoi autant d'animaux sont apparus dans notre ville? Cordialement, résident de Bobruisk.
- Bonjour, la police! - oui! - Il y a deux vitrines ivres au Niger vitrine déchirée! - Dans le sens - deux Noirs? - Dans le sens - deux afroraspizdya!
- Pourquoi les enfants restent-ils avec leur mère lorsqu'ils divorcent? - Une femme juge ne peut permettre à un enfant de recevoir une éducation normale au lieu de la colère et de l'envie ...
Dans une épicerie moscovite, une vendeuse dit à une autre: "Len, tu entends - il y a un acheteur saoul qui crie qu'il est ukrainien!" - Eh bien, vendez-le gros ... - Len, il crie qu'il exige le respect ... - Eh bien, vendez-lui des oranges!
Cloche de nuit - Docteur, venez bientôt! Mon mari m'a parlé de la situation internationale. Et avec sa manière de gesticuler ...
Boire la bataille! Quel combat ... la reddition est nécessaire ...
Étonnamment, au mot «ne peut pas» - seulement 15% se souviennent de la porte, 10% regardent le «gaspillé» et seulement 5% à propos du poisson ...
Une pancarte sur la pelouse à côté du parking: "Qui met la pelouse - ça maudit ...".
- Es-tu talentueux? - Pourquoi as-tu décidé ça? - Tu as une toute petite soeur.
Dans le zoo de Moscou, le léopard Senya est devenu fou en essayant de manger une gazelle ... Le chauffeur a réussi à sauter.
Un homme et sa femme sont sur le marché. Nous sommes allés à la rangée de viande. L’homme a commencé à demander le prix, à négocier, heureusement le prix. Acheté de la viande, s'éloigner du comptoir avec sa femme. Et voici que le vendeur dit délibérément fort et fort à sa voisine: - Hé, Macha! Mais la semaine dernière, il est venu avec un autre! Voici comment négocier sur le marché! Lui-même est plus cher ...
Les femmes qui dorment sont très semblables aux hommes ... Elles savent aussi ronfler et péter en même temps.
Notre société fournit tout ce dont vous avez besoin pour votre entreprise: technologie américaine, exécution allemande, design italien, toit de Moscou.
La dernière chose que Pavlik Morozov ait entendue avant sa mort était: "Voilà, salope, pas dix dollars de plus" ...
Un appel à l'ambulance: - Au secours! Mon mari mange trop et veut dormir! - Fille, bois encore un peu ...
- Papa, achète-moi un serpent, papa - eh bien, achète-le! - Tu es quoi, mon fils, assez petit? Regardez en arrière - maman se tient derrière ...
La sonnette sur le seuil d'un voisin: - Voisin, tu peux demander un prêt? - combien? - Oui, j'avais des dettes conjugales, comme tu peux ...
Le préposé à la morgue a vu le prochain membre qui venait de recevoir un membre énorme et a appelé l'infirmière pour voir ... Elle a regardé et a dit: - Mon mari a le même! - Même grand? !! - Les mêmes morts ...
Il est. Allongé sur le dos, les mains derrière la tête. Une femme rampe sur son corps depuis une demi-heure, essayant de le réveiller d'une manière ou d'une autre ... Il alluma une cigarette: - Tu le fais souvent? ...
Les rédacteurs en chef du journal publient principalement: - Alors, arrêtez! Nous retirons cet article, nous mettons une annonce urgente à la place ... - Eh bien, Vanvani-s-ych ... Nous rentrons déjà à la maison ... - Calmement, chers collègues: payés. Banque locale. - Oh! Autre chose! Quel texte? - Texte comme d'habitude: "La banque a besoin de toute urgence d'un gardien de sécurité, d'un collecteur de fonds et d'un caissier." - Comment organiser sur la page? - Ils ont bien payé, il faut donc arranger quelque chose de plus visible ... Aaa, ici: entourez cette annonce d'un gros cadre noir.
Un homme rentre chez lui avec une chèvre vivante dans les bras et trouve sa femme assise devant la télévision. - Écoute, chérie - c'est la même vache avec laquelle je fais l'amour quand tu as mal à la tête ... Ma femme le regarde avec mépris et dit: - Seigneur, tu es si stupide que tu ne peux pas distinguer une chèvre d'une vache. .. - Seigneur, tu es si stupide que tu ne peux pas comprendre que je parle à une chèvre!
Deux nouveaux Ouzbeks se trouvent sur la plage. On dit: - Je veux être ministre. Ministre porter une voiture. Vous pouvez mentir et ne rien faire. Un autre: - Et je veux être un serpent. - ??? - Elle marche même allongée!
Dans la boulangerie, l'acheteur demande: - Dis-moi, as-tu des petits pains aux graines de pavot? - Peut-être que vous donnez aussi un pain d'héroïne?
Un nègre est dans un taxi, tenant un petit singe dans ses mains, qui saisit toujours le conducteur et l'empêche de conduire. Negro singe calme - Nikki! Ne châle pas! Nikki! Ne châle pas! Le singe continue le sien. Le chauffeur de taxi se tourne vers le singe: - Nicola! Papa doit obéir!
Le bureau, qui se consacre à la réparation des téléphones portables, comprend deux personnes: un nouveau Russe en bonne santé, tous pendus d’or, et un intellectuel maigre et écarlate. Un nouveau Russe s'approche de la fenêtre sur laquelle il est écrit "Recevoir et donner des ordres", sort un téléphone de sa poche et le jette par la fenêtre avec les mots: - Qu'est-ce que c'est que ça! !!! Un intellectuel se précipite derrière le dos, passe la tête par la fenêtre et dit: "Excusez-moi, Nikolai Petrovich demande, pourquoi le téléphone ne fonctionne-t-il pas?" La fille de l'autre côté de la fenêtre prend le téléphone et le porte pour vérifier. Au bout d'un moment, elle revient et sort un autre téléphone russe. On dit que celui-ci est cassé. Regardez celui-ci. La nouvelle Russe décroche le téléphone: - Qu'est-ce que ce haut?!?!?!? Intellectuels: - Nikolai Petrovich s'est demandé comment il travaillait?
Annonce à l'entrée: "Chers résidents, le gouvernement du district vous demande de payer les factures de gaz avant la fin du mois. En cas de non paiement, le gaz sera alimenté par les conduits de ventilation."
La voiture roule à pleine vitesse, vole au feu rouge, bat à peine le vélo, renverse la grand-mère et finit par s'écraser contre un poteau. Une femme assise au volant se tourne vers un paysan aux yeux de verre sur le siège voisin: - Eh bien, chérie, ton hoquet est-il passé?
Le gars revient du pub le soir. La bière demande la sortie. Ascenseur ne fonctionne pas. La balle décolle au 7ème étage, ouvre frénétiquement la porte - et se met sur la pointe des pieds pour ne pas réveiller sa femme, déboutonne son pantalon en courant, se précipite aux toilettes. Avec une secousse, la porte s'ouvre et voit cette image - sur les toilettes, la belle-mère est assise en chemise de nuit avec une joueuse et écoute les frères Grim. Ses yeux se tournent lentement et se concentrent sous la taille. Dans le silence de la nuit, seule la musique peut être entendue ... Tout d'abord, le moujik ne résiste pas: - Maman, qu'attendons-nous? !! Cils Chlo-o-opay - et décollez!
Combien de vodka ne boit pas, le corps est encore 80 "se compose d'eau
Un homme monte sur la piste dans une brouette et derrière lui un crocodile est attaché derrière sa laisse et le poursuit. Crocodile zanadstvuet: - Bien, les jambes dans le sable, le ventre dans le sable, le museau dans le sable. Et tout le chemin. Un homme s'arrête, jette un crocodile dans le coffre et va plus loin. Une voix du tronc: -Bien, pattes, prichisl, queue, prichischl, museau prichischl ... L'homme s'arrête et tire le crocodile. - Eh bien, encore une fois - les pattes dans le sable, le ventre dans le sable, le museau dans le sable ... L'homme se déchaîne et jette à nouveau le crocodile dans le coffre. - Et bien, comme toujours ... les pieds décapités, la queue il a décapité ... Quel ennui tu es, mec !!!
Une taupe a grimpé du sol sur la plage, juste entre les jambes de la bronzeuse ... reniflée et dit: - Hérisson tu chtol? .... chtol mort?
Deux amis disent: - Tu sais, si mon petit ami ne me félicite pas pour son anniversaire - il aura une telle baise ... - Sveta, il te rencontre - il est déjà baisé !!!
Hemingway est assis dans un bar à Cuba, sirote un daiquiri. Et à la table voisine, deux hommes barbus s'assoient et boivent des verres à rhum. Ici, le serveur pose poliment le projet de loi sur la table et les hommes barbus, se grattant la barbe bouclée - ne dites pas, poussez ce billet ... vous ne voyez pas la barbe - nous appartenons à la police de Fidel Castro. Nous nous sommes levés et sommes partis.
Deux autres personnes se sont assises à leur place, ont mangé des vodkas avec des sandwichs et ont également refusé de payer. Vous voyez une barbe, ils disent, nous appartenons à la police de Fidel Castro.
Le serveur, presque en larmes, supporte les frais de Hemingway, et celui-ci dit sans hésiter: non, je ne paierai pas. Le serveur okhuevaet tranquillement - et vous, gringo, pourquoi? Hemingway décompresse sa braguette et, montrant ses cheveux bouclés, dit - et je suis de la police secrète.
- Ainsi, notre diplômée de la faculté de relations internationales MGIMO, boursière d'universités belges et néerlandaises, diplômée du MBA et titulaire de la certification Microsoft, Maria Maria Petrova, visite notre programme aujourd'hui. Maria, parlez-nous de vous, de quoi vivez-vous, de quoi êtes-vous passionné, en dehors de vos études, de vos activités scientifiques et de votre travail en tant que cadre supérieur. - J'aime le water-polo, la photographie, le montage vidéo non linéaire, le curling, le sexe oral, le sexe anal, le sexe en groupe, j'ai cinq clubs échangistes. - De quoi parlez-vous?! Qu'est-ce que vous chialez!?!? - Je fouette le macramé, coud les broderies, le tricot au crochet ...
Aime les filles en paix et en guerre ...
Guerre Les soldats sont assis dans les tranchées et ripostent. Soudain, un soldat satisfait de la tranchée suivante déboule: -Vous êtes assis ici. - Eh bien, la guerre. Nous tirons sur les ennemis. -Et dans la tranchée suivante, l'infirmière donne tout. -Qu'est ce que tout le monde? Oui absolument. - Et dans le cul? Bien sur. -Et à prendre dans la bouche? - Non, pas du tout. Pourquoi -Et sa tête avec une grenade a déchiré!
Un animal terrible s'est retrouvé dans la forêt - ebunchik. Je n’en ai plus, alors il a tous les problèmes. Et les bêtes s'en allèrent au serpent Gorynych. - Libérez-vous - disent-ils - à trois têtes! Je ne sauverai pas de ce parasite, comment vous allez être distrait - c'est juste là, et nulle part où aller ... Et le Serpent est allé faire face à ce miracle dans la forêt. Pendant très peu de temps, il est sorti dans la clairière, au milieu de la clairière - une souche, et quelqu'un était assis sur une souche. - Qui es-tu? - demande à Snake. - Pourquoi, ebunchik local surnommé - dit l'animal. Ici, le serpent qui inonde, bat des ailes, flambe de feu, il ne laisse pas la fumée s'échapper de ses oreilles - il fait peur. Bruyant, poshumel et demande de façon menaçante: - Quoi, épouvantail, effrayant?! - Oh, effrayant! - répondit l'animal. - Pour la première fois, un si terrible e ** va!
Un homme se réveille un matin et se dirige vers le miroir. Regardez, et au lieu du nombril - une noix. Eh bien, il a décidé d'aller chez le médecin. Vient: - Docteur, ici j'ai une noix au lieu d'un nombril. Au secours, hein? Le docteur regarda, sentit, haussa les épaules: - La noix t'embête-t-elle? - Non, non ... - Eh bien, qu'il en soit ainsi. Médecine une telle maladie est inconnue. L'homme est rentré chez lui. Et tout lui est douteux: de quel type de noix s'agit-il? J'ai pris la clé et l'ai dévissée. Juste dévissé: large - le cul est tombé. Morale: ne cherche pas l'aventure sur ton cul.
- Aimez-vous boire de la bière avec des calmars? - Non, j'aime plus avec des amis ...
... Au cours de votre travail dans notre entreprise, une erreur s'est produite. Essayez de quitter et de retrouver un emploi ... Mon stade d'ivresse préféré: je peux encore marcher et parler - mais c'est déjà amusant. Donnez-moi un demi-litre de vodka - et je vous dirai comment sortir le pays de la crise ... Si une personne est attirée par tout ce qui est négatif, cela veut dire qu'elle est tellement positive ou simplement frottée avec un bâton d'ébène. Selon le bureau d'enregistrement et de recrutement de l'armée, le recruté russe moyen est un homosexuel, Hare Krishna, qui a les pieds sur terre. Je te regarde et vois - petite vodka! Le premier chat pour les autistes est ouvert ... Selon les règles du chat, il ne peut y avoir qu'un seul utilisateur. Il est insensé d’avoir le temps d’expliquer verbalement quelque chose entre les coups portés au visage - cela s’avère vague et il faut répéter souvent. Si votre patron est le dernier bâtard, n'en parlez à personne! Il vaut mieux attendre que quelqu'un d'autre le dise, puis le dire au patron. Ajoutons à la contemplation existentielle de cette vodka sa perception empirique ... ... L'ingénieur système a effectué une opération inacceptable et sera otpisjen.
- Pourquoi Timochenko a-t-il une coiffure aussi étrange? - À la demande de Yushchenko. - Et c'est quoi? - C'est pratique quand elle a un volant sur la tête ...
- J'ai attrapé des cafards dans l'appartement hier. Trois devaient lâcher. - pourquoi - Ils ont les documents en ordre.
Client: - J'ai besoin d'un appartement avec une porte arrière. Courtier: - Le voici. Client: - Où est la porte d'entrée? Courtier: - Alors vous avez aussi besoin d'une porte d'entrée? !!
- Avez-vous une salle de bain séparée? - oui! Toilette sur le balcon, citerne - dans la cuisine ...
Les filles nageaient dans le lac, leurs espoirs étaient justifiés ...
Un appel à l'administrateur de l'hôtel: - La lumière dans la chambre me gêne et l'eau dans la salle de bain gronde, comment l'éteindre? - Vous voyez, nous avons un hôtel tout compris.
Les scientifiques ont croisé le lapin et le chien de Pavlov. Dieu nous préserve d'entrer dans la cellule et d'allumer la lumière.
- Grisha, qu'avons-nous bu hier? - sec. - Pourquoi suis-je mouillé? !!
De la vie. Il y a quelques jours, le manager Sasha a appelé sa femme et lui a dit qu'il rentrerait très tard. Puis il monta dans la voiture et se précipita chez lui. - Comment? - Je lui demande le lendemain. - Snooze? - pourquoi Je savais que quand j'étais partie elle portait mes pantoufles !!!
Alexandre Loukachenko, répondant aux souhaits de 97% de la population biélorusse, a présenté sa candidature à l'élection du pape de Rome.
"Pourquoi Ioulia Timochenko a-t-elle été nommée Premier ministre de l'Ukraine?" "Parce qu'elle ne peut pas être membre du gouvernement!"
- Voulez-vous vous lier une fois pour toutes avec le passé? - Smash le disque dur!
Coup de coeur pour le métro lundi. Femme, fort: - Jeune homme, ne me laisse pas respirer! - Et à qui devrais-je respirer? - Je ne sais pas, je m'en fiche! - Alors moi aussi!
2100 Dans l'Église épiscopale néerlandaise, la possibilité de reconnaître les mariages hétérosexuels fait l'objet de débats acharnés.
Il la vit et s'écria: - Waouh! Elle lui répondit: - C'est - non!
«Ce n’est pas pour rien», a déclaré Winnie l’Ourson, lui prenant un vibromasseur ...
Le professeur enlève le play-boy de l'étudiant: - Je veux voir tes parents demain! - Pourquoi attendre jusqu'à demain? Les voici - page 42-43!
Le cas dans le sex-shop. - Pourriez-vous montrer ce modèle gonflable? - Voici juste ta taille. - Elle est fraîche? - Bien sûr, voici la date de fabrication - janvier 2005. - Oh, Capricorne ... Non, ça ne me va pas!
- L’échec s’est terminé par un saut de la tour Ostankino sans parachute. - Bien comment - un échec? Le saut, en principe, a eu lieu ...
Caucasian McDonald's: - Grill gratuit!
En apprenant qu'Eve a péché avec un serpent, Adam a attrapé le serpent et a péché avec lui trois fois.
Savez-vous d'où vient le nom "tampon"? Les zoologistes ont une telle notion de "tampion" - c'est une petite boule de mousse d'ours mâchée avec de la salive. Pour cet ours d'hibernation, ce glomérule se branche à l'anus afin que les fourmis ne rampent pas !!!
Bureau d'enregistrement provincial, les jeunes s'appliquent. Bureau d'enregistrement des travailleurs: - Peut-être ouvrez-vous la salle? Marié: - Ne pas. - Peut-être que les musiciens appellent? - non - Vidéo, photographie? - non - (avec irritation) Au moins, achète un cas pour un acte de mariage !!! Groom, calmement: - Merci, je suis resté avec la dernière fois ...
- Ma fille, tu te repose seule ou avec un ami? - Avec un ami d'un ami.
- Fille, qu'est-ce que tu lis si gros? - Mon livre médical. - Oh, pardon - il me semble que ma femme appelle ...
«Une femme gitane m'a dit que je retrouverais ma femme au centre de villégiature.» - Essayez de creuser ici dans le sable.
Deux au crépuscule au bord de la mer. Il: - Tu veux que je te tire une étoile du ciel? Elle: - Peut-être quelque chose de meilleur matériau? Il: - Eh bien, maintenant que la bouée est traînée.
- Grand-mère, pourquoi as-tu de si grands yeux? - Angela - alors allons-y, la cliente attend. Arrêtez de frapper - réfléchissez, j'ai rencontré ma grand-mère dans la rue ...
Un chien est assis devant un tas de viande et mange. Un autre arrive chez elle et lui demande: - Où as-tu trouvé autant de nourriture? - Voici les pièces du chat sélectionné. - Et le reste? - Et le reste est un chat ...
De la vie. L'autre jour, je marchais avec un collègue de la perspective Leningradsky et j'ai vu un stand avec un journal qui ressemblait à «Gazeta de notre district» et qui avait neuf visages féroces pendant tout le virage. Rien d'autre, ils cherchent encore quelqu'un, pensai-je, et allèrent lire de plus près ... Et que croyez-vous avoir été écrit là-bas?! << SAVIEZ-VOUS VOTRE CONNAISSANCE REGIONALE? >> !!!
- Petrov! - Oui, Marya Ivanovna? - Deux, Petrov! Et ne discute pas avec moi !!! Petrov, qu'est-ce que tu écris! Eh bien non, qu'est-ce que tu écris?! "Le cheval s'est éloigné" ... Vous auriez ... Salut ... Vous auriez écrit: "À Velazquez - Rembrandt Hamster"!
- Ma fille, qu'est-ce que tu as pour cette poubelle? - Glamour, putain!
... A cette question, le sous-directeur adjoint et conservateur pour les questions sociales et chef à temps partiel de la division analytique des projets spéciaux du Département central des sciences politiques et des programmes internationaux du Centre pour la politique étrangère ouverte aux technologies innovantes de l'Institut des problèmes socio-économiques de la période de transition des pays africains sous-développés de l'Académie des sciences de Russie Vasily Zuckerman : "Non".
Dans un parc, il y avait des toilettes à l'ancienne. Il a été démoli et la fosse n’a pas été enterrée, mais un peu au-dessus, elle a été recouverte de sorte qu’elle ne soit pas visible. Et voici que deux travailleurs acharnés, l'un grand et l'autre sur son épaule, pour une raison quelconque, ont fermé le chemin - et ont atterri dans cette fosse. Pit haut juste sur la poitrine. Mais le petit ... Il est debout sur la pointe des pieds et sa tête est relevée, et le contenu de la fosse atteint toujours son menton. Ils sont restés debout, fatigués. High commence à faire des tentatives pour sortir. Et une petite voix calme demande: - Vasya ... n'hésite pas ... n'hésite pas ...
Maman avec sa fille, Moscovite, sur la plage d'Odessa. Fille: - Maman, maman, sma-a-atri - meduza! Maman: Qu'est-ce que myaduz dans une tarte? Cla-a-afan ...
Sur l'opération. Chirurgien: - Pince ... Tampon ... Scalpel ... Tampon ... Aspiration ... ... - Soeur! Fellation est un outil!
Extrait du testament: "Les cerveaux exposent dans le théâtre anatomique de la banque avec du formol et de l'inscription" Ne baise pas! "".
Le mari rentre à la maison, sa femme rencontre: - Pourquoi ça sent les parfums exotiques de votre part?! - Oui, vous savez, ma chère - la secrétaire, une telle imbécile, s'est maquillée, a sorti le parfum - et m'a vaporisée par inadvertance ... Le temps passe. Le mari vient du travail. Femme à lui: - Nous avons des nouvelles ... je suis enceinte! - Comment ça va? Oui, je suis protégé !!! - Vous savez, mon cher, mon patron - un tel imbécile ... J'ai fait un test de personnel - et je me suis éclaboussé accidentellement ...
Un jeune Russe a épousé un Américain et s'est rendu aux États-Unis. Après un moment, il écrit une lettre à ses parents: - Chère maman et papa. Katherine et moi allons bien. Nous vivons ensemble, la vérité est venue un embarras. Ma Catherine n'a pas de lait et nous avons donné notre bébé à une seule femme noire et imaginons s'il devenait soudainement noir. Après un moment, les parents écrivent la réponse: - Cher notre garçon, nous sommes très inquiets pour toi. Vous savez, quand vous êtes né avec votre frère, votre mère aussi n'avait pas de lait et vous avez été nourrie au lait de vache. Mais les cornes ont grandi seulement un que vous ...
Stirlitz monta dans la voiture. Dans ma tête qui tourne de façon convaincante: "Et je vais m'asseoir dans une décapotable ..." "Le toit est mort" - pensa Stirlitz.
La phrase préférée d'un physicien théoricien: "Vous voyez, nous ne nous sommes trompés que par un ordre de grandeur."
Un petit fils s'approche de son père et lui demande: - Papa, dis-moi ce qu'est la politique? - Je vais vous expliquer sur l'exemple de notre famille. Regardez: je gagne de l'argent alors je suis le ministère des Finances. Maman est la ferme, ça veut dire le gouvernement. Le grand-père s'assure qu'il y a de l'ordre dans la maison - ce sont des syndicats. La femme de ménage fait tout le ménage - elle est la classe ouvrière. Tout ce que nous faisons est pour vous, alors vous êtes le peuple. Et votre frère d'un an est l'avenir. - Tu comprends? - non - Alors, va dormir. Au milieu de la nuit, le fils se réveille du cri de son frère. Il se lève et va dans la chambre pour réveiller maman. Après des tentatives infructueuses, il se rend dans la cuisine où papa fait l'amour avec la femme de ménage et le grand-père la surveille par le trou de la serrure. Après cela, il retourne se coucher et continue à dormir. Dans la matinée, il rencontre son père et lui dit: - Papa, j'ai compris ce qu'est la politique. - Dis-moi. - C'est à ce moment que le ministère des Finances baise la classe ouvrière, pendant que le gouvernement dort et que les syndicats surveillent de l'extérieur et que les gens s'en moquent et que l'avenir est dans la merde.
... la Chine. 70s. Il y avait une bouchée de la population. Tout paniqué, la population perevalilo pour milliards. Assistance demandée. Le Comité inter-États prend une décision: tous les pays construisent leurs propres cliniques pour mener des opérations de castration de la moitié masculine de la population. D'abord construit le japonais. Rapporté: 2000 opérations pour vestes. Tout en exaltation. Les rapports suivants concernent la fin de la construction des Amériques: 6 000 opérations par article. Tout en exaltation. Puis papskie paport
: 12 000 opérations en cinq minutes. Tous à perte. Commission envoyée pour vérification. La Commission voit un immense terrain entouré de fils de fer barbelés. Il y a un officier avec un policier qui se tient là et qui commande: - En premier lieu, vous devez être surpassé ... ... Napra-a-ah! ... Nagi-and-and-bass ... Voyez l'oeuf du prochain zyb-s-s à prendre! Puis il vient à l'arrière du dernier et le donne dans les couilles de partout. On entend le son lointain: - Hpym ... hpym ... hpym ... hpym ... hpym ... hrym ..
La semaine dernière avant Pâques, train, coupe, coupe deux - géorgien et ukrainien. Le train a démarré, le Géorgien a sorti de sa valise du tabac à poule, du kebab, du lavash, du khachapuri, du matsoni, du Kindzmarauli, de nombreux fruits et légumes et a invité la femme ukrainienne à partager un repas avec lui: - Hurt, daragoy! L’Ukrainien, baissant modestement les yeux et serrant son paquet entre ses mains, lui répond: «Je ne peux pas me moquer de moi, je suis un excellent chien. Géorgien: - Slyushay, daragoy, grosse chatte, chatte de Malenky, vous avez encore besoin de manger!
Secrets sexuels des peuples du monde:

Nombre de personnes "une fois par semaine" pour un homme moyen: Corée - 4,5 Grèce - 4,2 Roumanie - 4,08 Philippines - 3,95 Russie - 3,87 Moyenne mondiale - 2,8
Nombre de connexions parallèles pour l'homme prodigue moyen: Brésil - 11,37 États-Unis - 8,77 Australie - 8,54 Royaume-Uni - 8,28 Grèce - 8,25 Moyenne mondiale - 7,65
Le nombre d'hommes généreux prêts à dépenser n'importe quoi pour faire plaisir à une femme: Indonésie - 64% Portugal - 51% Pologne - 42% Pays-Bas - 40% Italie - 39% Moyenne mondiale - 31%
Le pourcentage d'hommes prêts à payer pour des relations sexuelles: Corée - 42% Brésil - 34% Philippines - 32% Grèce - 31% Russie - 26%
Pourcentage d'hommes pratiquant le "sexe pour une nuit": Portugal - 81% Brésil - 76% Australie - 65% Russie - 65% Espagne - 63% Moyenne mondiale - 58%
Durée moyenne des caresses (en minutes): Royaume-Uni - 17,44 Australie - 17,20 Allemagne - 16,92 Mexique - 16,91 République tchèque - 16,43 Durée moyenne des caresses dans le monde - 15,78 minutes
Nombre de postes disponibles dans l'arsenal de l'homme moyen: Hongrie - 8,27 Argentine - 5,76 Espagne - 4,63 Brésil - 3,95 Grèce - 3,83 Moyenne mondiale - 3,35
Pourcentage d'hommes ayant eu des relations sexuelles à trois: Brésil - 19% Royaume-Uni - 18% Australie - 18% États-Unis - 17% Russie - 15% Moyenne mondiale - 14%
Le pourcentage d'hommes qui donnent un orgasme à leur partenaire à chaque rapport sexuel: Italie - 60% Hongrie - 58% Philippines - 54% Indonésie - 54% Pays-Bas - 50%.

Mon ami pathologiste travaille. Cet homme est si peu sociable, taciturne, sans sourire. Même avec ses yeux, il le fait: MORG, MORG ...
La fin du formulaire est le formulaire - Docteur, merci! Tu as si bien opéré mon frère ... c'est pour toi! - Non, et bien, qu'est-ce que tu ... - Prends-le, prends-le. - Pas besoin, eh bien, où ... - Et où devrais-je mettre cette jambe? Allez, prends-le!
- Comment prouver mathématiquement que la ligne de parti est droite? - Chaque point de cette ligne est un point d'inflexion. Par conséquent, à chaque point, la dérivée seconde est zéro et il s'agit de la propriété caractéristique d'une ligne droite.
- Le club a annoncé une conférence sur le thème "Le peuple et la fête ne font qu'un." Personne n'est venu. Une semaine plus tard, la conférence "Trois types d'amour" était annoncée. Les gens s'entassaient - les ténèbres. «Il y a trois sortes d'amour», a commencé le conférencier. - Le premier type est l'amour pathologique. Ce n'est pas bon et il ne vaut pas la peine d'en parler. Le deuxième type est l'amour normal. Cela vous est bien connu, cela ne vaut pas la peine d’en parler. Il reste le troisième type d’amour, l’amour du peuple. Nous en reparlerons plus en détail.
Un agriculteur collectif s'est disputé avec son épouse et a menacé de se joindre à la fête. - Je vais te donner une telle honte, salope!
- Chérie, tu aimes mon érection? - Oh oui, chérie, elle est adorable! - Bien fait à la main
Dans le bain: - Kolya, je n'ai pas compris, tu es quoi - un Juif?! - Qu'est-ce qui te fait penser? - Vous avez un membre circoncis! - Eh bien, ne coupons pas, mais mordons ...
Grand-mère monte dans un bus bondé et crie: - Faites attention, les hommes! Les oeufs ne percent pas! Un homme à elle: - Et cho, grand-mère, acheté des testicules? - Non, je porte un sac d'oeillets.
Phrase dans un bus bondé: - Jeune homme, enlève tes lunettes! Vous allez déchirer mes collants!
Monte Schwarzenegger dans le bus. Contrôleur approprié: - Votre billet! - Je suis Schwarzeneger! - Et alors quoi? Votre billet! Schwarznegger sort un rouble de fer, le met dans un composteur et le composte. Le chef d'orchestre déchire le rouble: - Ce serait si long!
Mari retourne à la maison de façon inattendue. Femme cache de toute urgence son amant dans le placard. Le mari enlève sa veste, ouvre le placard et voit un homme nu inconnu qui tient la barre transversale d'une main. - Que fais-tu ici? - demande le mari égaré. - Oui, ici, dans le tramway. - Eh bien, tu as dit! - Eh bien, vous avez demandé!
Un corbeau est assis sur une branche et voit: une vache monte sur un arbre. Crow: - Vache, que fais-tu? Sdurela? Pourquoi grimpes-tu à un arbre? - Manger des pommes! - Alors c'est un pin !! - Et j'ai avec moi!
Le jeune garçon prend le premier jour au poste ... Il est venu, il a été accueilli par un bison, un vieil agent de la circulation: - Le poste est cool. Mer d'argent. Travaillez, vous ne resterez pas sans pain! Et rentrez chez vous (après le changement :) ............. Un jour vient changer les jeunes: - Et bien, comment? Beaucoup ont gagné quelque chose? - Oui, qu'est-ce que c'est que ce bordel "s'est avéré" ... J'ai dîné même pour le mien ... - Euh, euh, fils, tu ne sais pas comment travailler. Regardez ici comme il se doit. Il sort un préservatif de sa poche, agite sa baguette et le camion s'arrête: - Respirez dans le téléphone. - Ouf ... - Alors .... Pyany ......, nous allons passer à l'examen. - Eh bien ... c'est ... chef ... chérie, laissez-moi aller, je vais donner de l'argent ..... - Pass. Balançant une baguette magique, la voiture suivante ralentit: - Respirez dans le téléphone. - FFFFU. - Alors .... Il y a une réaction à l'alcool, nous allons subir un examen. - Commandant, pardonnez pour l'amour de Dieu, ne perdez pas, prenez mieux l'argent maintenant. - Pass ... Balayage de baguette. - Respirez dans le téléphone. - Pourquoi me donnes-tu un préservatif? - Sobre. Conduire à travers