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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


- Papa, d'où viennent les enfants? - Oh, fils, si je le savais alors! ...
Un valet de chambre entre dans le salon: - Monsieur! La voiture est classée ... Voulez-vous sortir les poubelles?
Dans le magasin de parfum: - Madame, avez-vous besoin de parfum pour attaquer ou vous défendre?
Quelle est votre maladie préférée? - La gale. Pourquoi - Rayé et toujours envie. Et à quoi ne ressemble pas? - Les hémorroïdes, ni à regarder, ni aux gens à montrer.
Quel est le prochain? - Ceci est un voyage organisé au magasin.
La belle-mère peut-elle tuer avec du coton? - Oui, si tu vis le fer à repasser.
Pour le général du Pentagone, un affichage de l'équipement électronique a été organisé, permettant de mener des opérations de combat assis dans un endroit sûr. Descendus dans un confortable bunker souterrain, les généraux se retrouvèrent dans une grande salle remplie d'équipements électroniques avec divers affichages, boutons et commutateurs. Une voix résonna dans le couloir du haut-parleur: "Vous êtes au centre de contrôle des combats." Toutes les opérations sont effectuées automatiquement. Vous appuyez sur un bouton et les fusées se précipitent vers leurs cibles. En appuyant sur un autre bouton, vous faites décoller des bombardiers stratégiques. Un autre clic sur le bouton - et les sous-marins avec des missiles à bord attaquent leurs cibles. L'équipement est absolument fiable. Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ... Les erreurs sont exclues ...
Inspectant les rangs des soldats, l'officier de compagnie s'est adressé au sergent qui l'accompagnait: "Demain, les inspecteurs viendront à nous." Mettez ce novice au deuxième rang. Son nez est trop long. «Alors je l'ai déjà fait, monsieur,» répondit le sergent.
Pénalité privée appelée au bureau de la compagnie. Quand il est sorti, un ami lui a demandé: - Qu'est-ce que le sergent a dit à tes explications? - rien. Je viens de perdre deux dents de devant que je vais arracher depuis longtemps.
Si vous vous trouvez dans le cul - prenez une défense ronde. Une personne peut apprendre la sagesse de trois manières: lire des livres sages, apprendre des sages, ou faire pipi sur un fil dénudé sous le stress ... Une femme noire sur 45 est à nouveau une femme-pruneau! Je suis allé faire quelque chose pour que nous soyons deux ... Vous ne pouvez pas faire frire les ongles pour la table de fête? Appelez-nous maintenant. Hôpital psychiatrique de la ville. Si vous transpirez souvent les mains, ne vous demandez pas si c'est de la graisse… Il s'est assis sous un arbre de Noël artificiel, a bu une canette de bière sans alcool et est devenu le geste habituel pour gonfler une femme en caoutchouc! D'après les notes de l'avare: "La nouvelle année s'est bien passée, n'a rien donné à personne ...". Il me semble que le toast du patron lors d’une fête d’entreprise: "Que tous vos rêves se réalisent l’année prochaine" est très souvent un succès retentissant ... Dépêchez-vous! Des exemplaires piratés du discours du Président du Nouvel An devant la population à l’occasion de la prochaine édition de 2007 sont déjà en vente! Hit de la saison: culotte femme, tirelire.
Les filles, vous voulez vivre comme Madonna? S'habiller comme Madonna? Monter une voiture comme Madonna? Va travailler comme Madonna!
Réservoir? Pourquoi avoir peur de lui? Il suffit de le retourner - et il ne vous fera rien ...
- Mon dieu, eh bien pourquoi: les dix commandements? Peut-être qu'ils soient cinq? - Moïse, ne négocie pas! - Et où est-il écrit: "Ne négociez pas"?
Lors du Nouvel An, des abeilles à moitié saouls ont ravagé la tanière de l'ours endormi en criant: - Si tu aimes le medok, aime et détends-toi!
- Je répète encore une fois: avant de prendre l'avion, tirez fermement sur l'anneau et, lorsque ce cher tzatsk est retiré du doigt, remettez-le dans le salon sous mes pieds. Juste au cas où ...
- Jeune fille - marchez-vous si doucement, en laissant vos yeux sur la route avec de beaux yeux, probablement par pudeur excessive? - Oui, Nah ... Pour que rien ne vienne!
- Malade, j'ai deux nouvelles pour vous, bonnes et mauvaises. Où commençons-nous? - Mettons de mauvaises nouvelles et pas un mot sur le bien! - Pourquoi?! - Vous voyez, je suis journaliste de profession ...
Saviez-vous que ... Une tentative de Darya Dontsova de peindre un stylo s'est terminée par un nouveau livre en deux volumes.
Hier, dans la région de Sheremetyevo-2, le citoyen Petrov a échoué.
- Pourquoi oncle Petya est-il allé en vélo à la datcha plus vite que son oncle Vasya en voiture? - Parce que l'oncle Peter était sobre.
Fil d'actualité. Selon la presse russe des lieux de privation de liberté - la grippe aviaire s'est propagée à l'homme - les coqs sont morts massivement.
Hier, un double meurtre a été commis à Kitay-Gorod: des inconnus ont abattu deux cents Chinois ....
Qui est le fil à expliquer - pourquoi autant d'animaux sont apparus dans notre ville? Cordialement, résident de Bobruisk.
- Bonjour la police! - oui! - Il y a deux vitrines ivres du Niger déchirées! - Dans le sens - deux Noirs? - Dans le sens - deux afroraspizdya!
- Pourquoi sont-ils laissés avec leur mère quand ils divorcent? - Une femme juge ne peut permettre à un enfant de recevoir une éducation normale au lieu de la colère et de l'envie ...
Dans une épicerie moscovite, une vendeuse dit à une autre: "Len, entends-tu - il y a un acheteur saoul qui crie qu'il est Ukrainien!" - Eh bien, vendez-le gros ... - Len, il crie qu'il exige le respect ... - Eh bien, vendez-lui des oranges!
Cloche de nuit - Docteur, venez bientôt! Mon mari m'a parlé de la situation internationale. Et avec sa manière de gesticuler ...
Boire la bataille! Quel combat ... tu dois te rendre ...
Étonnamment, avec le mot "ne peut pas" - seulement 15% se souviennent de la porte, 10% regardent le "gaspillé" et seulement 5% à propos du poisson ...
Un signe sur la pelouse à côté du parking: "Qui met sur la pelouse - ça maudit ...".
- Es-tu talentueux? - Pourquoi as-tu décidé ça? - Tu as une toute petite soeur.
Dans le zoo de Moscou, le léopard Senya est devenu fou en essayant de manger une gazelle ... Le chauffeur a réussi à sauter.
Un homme et sa femme sont sur le marché. Nous sommes allés à la rangée de viande. L’homme a commencé à demander le prix, à négocier, à frapper décemment le prix. Acheté de la viande, s'éloigner du comptoir avec sa femme. Et puis le vendeur dit volontairement fort et fort à sa voisine: - Hé, Masha! Mais la semaine dernière, il est venu avec un autre! Voici comment négocier sur le marché! Lui-même est plus cher ...
Les femmes qui dorment sont très semblables aux hommes ... Elles savent aussi ronfler et péter en même temps.
Notre société fournit tout ce dont vous avez besoin pour votre entreprise: technologie américaine, exécution allemande, design italien, toit de Moscou.
La dernière chose que Pavlik Morozov ait entendue avant sa mort était: "Voilà, salope, pas dix dollars de plus" ...
Un appel à l'ambulance: - Au secours! Mon mari mange trop et veut dormir! - Fille, bois encore un peu ...
- Papa, achète-moi un serpent, papa - eh bien, achète-le! - Tu es quoi, mon fils, assez petit? Regardez en arrière - maman est debout derrière ...
La sonnette sur le seuil d'un voisin: - Voisin, tu peux demander un prêt? - combien? - Oui, j'avais des dettes conjugales, comme tu peux ...
Le préposé à la morgue a vu le prochain membre qui venait de recevoir un membre énorme et a appelé l'infirmière pour voir ... Elle a regardé et a dit: - Mon mari a le même! - Même grand? !! - Les mêmes morts ...
Il est. Allongé sur le dos, les mains derrière la tête. Une femme rampe sur son corps depuis une demi-heure, essayant de le réveiller d'une manière ou d'une autre ... Il alluma une cigarette: - Et tu le fais souvent? ...
Les rédacteurs en chef du journal publient principalement: - Alors, arrêtez! Nous retirons cet article, nous mettons une annonce urgente à la place ... - Eh bien, Vanvani-s-ych ... Nous rentrons déjà à la maison ... - Calmement, chers collègues: payés. Banque locale. - Oh! Autre chose! Quel texte? - Texte comme d'habitude: "La banque a besoin de toute urgence d'un gardien de sécurité, d'un collecteur de fonds et d'un caissier." - Comment organiser sur la page? - Ils ont bien payé, il faut donc arranger quelque chose de plus remarquable ... Ah-ah, ici: entourez cette annonce d'un gros cadre noir.
Un homme rentre chez lui avec une chèvre vivante dans les bras et trouve sa femme assise devant la télévision. - Écoute, chérie - c'est la même vache avec laquelle je fais l'amour quand tu as mal à la tête ... Ma femme le regarde avec mépris et dit: - Seigneur, tu es si stupide que tu ne peux pas distinguer une chèvre d'une vache. .. - Mon Dieu, tu es tellement stupide que tu ne peux pas comprendre que je parle à une chèvre!
Deux nouveaux Ouzbeks se trouvent sur la plage. On dit: - Je veux être ministre. Ministre porter une voiture. Vous pouvez mentir et ne rien faire. Un autre: - Et je veux être un serpent. - ??? - Elle marche même allongée!
Dans la boulangerie, l'acheteur demande: - Dis-moi, as-tu des petits pains aux graines de pavot? - Peut-être que vous donnez aussi un pain d'héroïne?
Un nègre est dans un taxi, tenant un petit singe dans ses mains, qui saisit toujours le conducteur et l'empêche de conduire. Negro singe calme - Nikki! Ne châle pas! Nikki! Ne châle pas! Le singe continue le sien. Le chauffeur de taxi se tourne vers le singe: - Nikola! Papa doit obéir!
Le bureau, qui est chargé de réparer les téléphones portables, comprend deux personnes: un nouveau Russe en bonne santé, tous pendus d’or, et un intellectuel maigre et écarlate. Un nouveau Russe s'approche de la fenêtre sur laquelle il est écrit "Recevoir et donner des ordres", sort un téléphone de sa poche et le jette par la fenêtre avec les mots: - Qu'est-ce que c'est que ça! !!! Un intellectuel se précipite derrière lui, passe la tête par la fenêtre et dit: "Excusez-moi, Nikolai Petrovich demande, pourquoi le téléphone ne fonctionne-t-il pas?" La fille qui vit de l'autre côté de la fenêtre prend le téléphone et le porte pour vérifier. Après un moment, elle revient et tend un autre téléphone au nouveau Russe, disent-ils, c'est cassé, regardez celui-ci. La nouvelle Russe décroche le téléphone: - Qu'est-ce que c'est que ça??!?!?!? Intellectuels: - Nikolai Petrovich s'est demandé comment il travaillait?
Annonce à l'entrée: "Chers résidents, le gouvernement du district vous demande de payer les factures de gaz avant la fin du mois. En cas de non-paiement, du gaz s'écoulera par les conduits de ventilation."
La voiture roule à pleine vitesse, vole au feu rouge, bat à peine le vélo, renverse la grand-mère et finit par heurter un poteau. Une femme assise derrière le volant se tourne vers un paysan aux yeux de verre sur le siège voisin: "Alors, chérie, ton hoquet est-il parti?"
Le gars revient du pub le soir. La bière demande la sortie. Ascenseur ne fonctionne pas. La balle décolle au 7ème étage, ouvre frénétiquement la porte - et la pointe des pieds, pour ne pas réveiller sa femme, déboutonner son pantalon en courant, se précipite aux toilettes. Avec une secousse, la porte s'ouvre et voit cette image - sur les toilettes, la belle-mère est en chemise de nuit avec la joueuse et écoute les frères Grim. Ses yeux se tournent lentement et se concentrent sous la taille. Dans le silence de la nuit, seule la musique peut être entendue ... Tout d'abord, le moujik ne résiste pas: - Maman, qu'attendons-nous? !! Cils Chlo-o-opay - et décollez!
Combien de vodka ne boit pas, le corps est encore 80 "se compose d'eau
Un homme monte sur la piste dans une brouette et derrière lui un crocodile est attaché derrière sa laisse et le poursuit. Crocodile zaduchstvu: - Eh bien, les jambes dans le sable, le ventre dans le sable, le visage dans le sable. Et tout le chemin. Un homme s'arrête, jette un crocodile dans le coffre et va plus loin. Une voix du tronc: -Bien, pattes, prichisl, queue, prichischl, museau prichischl ... Un homme s'arrête et tire un crocodile. - Eh bien, encore une fois - les pattes dans le sable, le ventre dans le sable, le museau dans le sable ... L'homme se déchaîne et jette à nouveau le crocodile dans le coffre. - Et bien, comme toujours ... les pieds décapités, la queue, il a été décapité ... Quel ennui tu es, mec !!!
Une taupe a grimpé du sol sur la plage, juste entre les jambes de la fille au soleil ... reniflé et dit: - Hérisson tu chtol? .... chtol mort?
Deux amis disent: - Tu sais, si mon copain ne me félicite pas pour son anniversaire - il aura une telle baise ... - Sveta, il te rencontre - il est déjà une putain !!!
Hemingway est assis dans un bar à Cuba, sirote un daiquiri. Et à la table voisine, deux hommes barbus s'assoient et boivent des verres à rhum. Ici, le serveur met poliment le projet de loi sur la table et les hommes barbus, se grattant la barbe bouclée - ne dites-vous pas, poussez ce billet ... vous ne voyez pas la barbe - nous sommes de la police de Fidel Castro. Nous nous sommes levés et sommes partis.
Deux autres personnes se sont assises à leur place, ont bu de la vodka avec des sandwichs et ont également refusé de payer - vous voyez une barbe, ils disent, nous appartenons à la police de Fidel Castro.
Le serveur, pleurant presque, supporte les frais de Hemingway, et celui-ci dit sans hésiter: non, je ne paierai pas. Le serveur okhuevaet tranquillement - et vous, gringo, pourquoi? Hemingway décompresse sa braguette et, montrant des cheveux bouclés, il dit - et je suis de la police secrète.
- Ainsi, notre diplômée de la faculté de relations internationales MGIMO, titulaire de bourses d'une université belge et néerlandaise, titulaire d'un MBA et titulaire de la certification Microsoft, Maria Petrova, visite notre programme aujourd'hui. Maria, parlez-nous de vous, de quoi vivez-vous, de quoi êtes-vous passionné, en dehors de vos études, de vos activités scientifiques et de votre travail en tant que top manager? - J'aime le water-polo, la photographie, le montage vidéo non linéaire, le curling, le sexe oral, le sexe anal, le sexe en groupe, j'ai cinq clubs échangistes .. - De quoi tu parles ??! Qu'est-ce que vous chialez!?!? - Je fouette le macramé, coud les broderies, le tricot au crochet ...
Aime les filles dans la paix et la guerre ...
Guerre Les soldats sont assis dans les tranchées et ripostent. Soudain, un soldat satisfait de la tranchée suivante déboule: -Vous êtes assis ici. - Eh bien, la guerre. Nous tirons sur les ennemis. -Et dans la tranchée suivante, l'infirmière donne tout. -Qu'est ce que tout le monde? Oui absolument. - Et dans le cul? Bien sur. -Et à prendre dans la bouche? -Ne pas prendre. Pourquoi -Et sa tête a été emportée par une grenade!
Un animal terrible s'est retrouvé dans la forêt - ebunchik. Il ne s’est pas complètement éloigné de lui, alors il a tous les problèmes. Et les bêtes s'en allèrent au serpent Gorynych. - Renflouez-vous - disent-ils - à trois têtes! Je ne sauverai pas de ce parasite, comment vous allez être distrait - c'est juste là, et nulle part où aller ... Et Serpent est allé faire face à ce miracle dans la forêt. Pendant très peu de temps, il est sorti dans la clairière, au milieu de celle-ci - une souche, et quelqu'un était assis sur une souche. - Qui es-tu? - demande à Snake. - Pourquoi, ebunchik local surnommé - dit l'animal. Ici, le serpent qui inonde, bat des ailes, s’enflamme, il ne laisse pas la fumée s'échapper de ses oreilles - la peur l’emporte. Bruyant, poshumel et demande de manière menaçante: - Quoi, épouvantail, effrayant?! - Oh, effrayant! - répondit l'animal. - Pour la première fois, un e e ** terrible je serai!
Un homme se réveille un matin et se dirige vers un miroir. Regardez, et au lieu du nombril - une noix. Eh bien, il a décidé d'aller chez le médecin. Vient: - Docteur, ici j'ai une noix au lieu d'un nombril. Au secours, hein? Le docteur regarda, sentit, haussa les épaules: - La noix t'embête-t-elle? - Non, non ... - Eh bien, qu'il en soit ainsi. Médecine une telle maladie est inconnue. L'homme est rentré chez lui. Et tout lui est douteux: de quel type de noix s'agit-il? J'ai pris la clé et l'ai dévissée. Juste dévissé: large - le cul est tombé. Morale: ne cherche pas l'aventure sur ton cul.
- Aimez-vous boire de la bière avec des calmars? - Non, j'aime plus avec des amis ...
... Une erreur s'est produite lors de votre travail dans notre entreprise. Essayez de quitter et de retrouver un emploi ... Mon stade d'ivresse préféré: je peux encore marcher et parler - mais c'est déjà amusant. Donnez-moi un demi-litre de vodka - et je vous dirai comment sortir le pays de la crise ... Si une personne est attirée par tout ce qui est négatif, cela veut dire qu'elle est tellement positive ou simplement frottée avec un bâton d'ébène. Selon le bureau d'enregistrement et de recrutement de l'armée, le recruté russe moyen est un homosexuel, Hare Krishna, qui a les pieds sur terre. Je te regarde et vois - petite vodka! Le premier chat pour les autistes est ouvert ... Selon les règles du chat, il ne peut y avoir qu'un seul utilisateur. Il est insensé d’avoir le temps d’expliquer quelque chose avec des mots dans l’intervalle qui sépare les coups portés au visage - cela s’avère vague et il faut répéter souvent. Si votre patron est le dernier bâtard, n'en parlez à personne! Il vaut mieux attendre que quelqu'un d'autre le dise, puis dites-le au patron. Ajoutons à la contemplation existentielle de cette vodka sa perception empirique ... ... L'ingénieur système a effectué une opération inacceptable et sera otpisjen.
- Pourquoi Timochenko a-t-il une coiffure si étrange? - À la demande de Yushchenko. - Et c'est quoi? - C'est pratique quand elle a un volant sur la tête ...
- J'ai attrapé des cafards dans l'appartement hier. Trois devaient lâcher. - pourquoi - Ils ont les documents en ordre.
Client: - J'ai besoin d'un appartement avec une porte arrière. Courtier: - Le voici. Client: - Où est la porte d'entrée? Courtier: - Alors vous avez aussi besoin d'une porte d'entrée? !!
- Avez-vous une salle de bain séparée? - oui! Toilette sur le balcon, citerne - dans la cuisine ...
Les filles nageaient dans le lac, leurs espoirs étaient justifiés ...
Un appel à l'administrateur de l'hôtel: - La lumière dans la chambre me gêne et l'eau dans la salle de bain gronde, comment puis-je l'éteindre? - Vous voyez, nous avons un hôtel tout compris.
Les scientifiques ont croisé le lapin et le chien de Pavlov. Dieu nous préserve d'entrer dans la cellule et d'allumer la lumière.
- Grisha, qu'avons-nous bu hier? - sec. - Pourquoi suis-je mouillé? !!
De la vie. Il y a quelques jours, le manager Sasha a appelé sa femme et lui a dit qu'il rentrerait très tard. Puis il monta dans la voiture et se précipita chez lui. - Comment? - Je lui demande le lendemain. - Snooze? - pourquoi Je savais que quand j'étais parti elle mettait mes pantoufles !!!
Alexandre Loukachenko, conformément aux souhaits de 97% de la population biélorusse, a présenté sa candidature à l'élection du pape de Rome.
"Pourquoi Ioulia Timochenko a-t-elle été nommée Premier ministre de l'Ukraine?" "Parce qu'elle ne peut pas être membre du gouvernement!"
- Voulez-vous nouer une fois pour toujours avec le passé? - Smash le disque dur!
Coup de coeur pour le métro lundi. Femme, fort: - Jeune homme, ne me laisse pas respirer! - Et à qui devrais-je respirer? - Je ne sais pas, je m'en fiche! - Alors moi aussi!
2100 Dans l’Église épiscopale néerlandaise, la possibilité de reconnaître les mariages hétérosexuels fait l’objet de vifs débats.
Il la vit et s'écria: - Waouh! Elle lui répondit: - C'est - non!
«Ce n’est pas pour rien», a déclaré Winnie l’Ourson, lui prenant un vibromasseur
Le professeur enlève le play-boy de l'étudiant: - Je veux voir tes parents demain! - Pourquoi attendre jusqu'à demain? Les voici - page 42-43!
Le cas dans le sex-shop. - Pourriez-vous montrer ce modèle gonflable? - Voici juste ta taille. - Est-elle fraîche? - Bien sûr, voici la date de fabrication - janvier 2005. - Oh, Capricorne ... Non, ça ne me va pas!
- L’échec s’est terminé par un saut de la tour Ostankino sans parachute. - Bien que, comme - échec? Le saut, en principe, a eu lieu ...
Caucasian McDonald's: - Grill gratuit!
En apprenant qu'Eve a péché avec un serpent, Adam a attrapé le serpent et a péché avec lui trois fois.
Savez-vous d'où vient le nom "tampon"? Les zoologistes ont une telle notion de "tampion" - c'est une petite boule de mousse d'ours mâchée avec de la salive. Pour cet ours d'hibernation, ce glomérule se branche à lui-même afin que les fourmis ne rampent pas !!!
Bureau d'enregistrement provincial, les jeunes appliquent. Bureau d'enregistrement des travailleurs: - Peut-être ouvrez-vous la salle? Marié: - Ne pas. - Peut-être appeler les musiciens? - non - Vidéo, photographie? - non - (avec irritation) Au moins acheter un cas pour un certificat de mariage !!! Groom, calmement: - Merci, je suis resté avec la dernière fois ...
- Jeune fille, tu te repose seule ou avec un ami? - Avec un ami d'un ami.
- Fille, qu'est-ce que tu lis si gros? - Mon livre médical. - Oh désolé - il me semble que ma femme appelle ...
"Une femme gitane m'a dit que je retrouverais ma femme au centre de villégiature." - Essayez de creuser ici dans le sable.
Deux au crépuscule au bord de la mer. Il: - Tu veux que je te tire une étoile du ciel? Elle: - Peut-être quelque chose de meilleur matériau? Il: - Eh bien, maintenant que la bouée a été traînée.
- Grand-mère, pourquoi as-tu de si grands yeux? - Angela - Allez, la cliente attend. Arrêtez de frapper - réfléchissez, j'ai rencontré ma grand-mère dans la rue ...
Un chien est assis devant un tas de viande et mange. Un autre arrive chez elle et lui demande: - Où as-tu trouvé autant de nourriture? - Voici les pièces du chat sélectionné. - Et le reste? - Et le reste est un chat ...
De la vie. L'autre jour, je marchais avec un collègue de la perspective Leningradsky et j'ai vu un stand avec un journal qui ressemblait à «Gazeta de notre district» et qui avait neuf visages féroces pendant tout le virage. Rien d'autre, ils cherchent encore quelqu'un, pensai-je, et allèrent lire de plus près ... Et que croyez-vous avoir été écrit là-bas?! << SAVIEZ-VOUS VOTRE CONNAISSANCE REGIONALE? >> !!!
- Petrov! - Oui, Marya Ivanovna? - Deux, Petrov! Et ne discute pas avec moi !!! Petrov, qu'est-ce que tu écris! Eh bien non, qu'est-ce que tu écris?! "Un cheval s'est éloigné" ... vous auriez ... hi-hi ... vous auriez écrit: "à Velazquez - Rembrandt Hamster!"
- Ma fille, qu'est-ce que tu as pour cette poubelle? - Glamour, putain!
... A cette question, l'adjoint en chef du conservateur et conservateur chargé des problèmes sociaux et chef à temps partiel du département d'analyse des projets spéciaux du département central des programmes de sciences politiques et économiques du Centre pour la politique étrangère ouverte des technologies innovantes de l'Institut des problèmes socio-économiques de transition dans les pays africains sous-développés de l'Académie russe des sciences Vasily Tsukerman : "Non".
Dans un parc, il y avait des toilettes à l'ancienne. Il a été démoli et la fosse n’a pas été enterrée, mais un peu au-dessus, elle a été recouverte pour ne pas être visible. Et voici que deux travailleurs acharnés, l'un grand et l'autre sur son épaule, pour une raison quelconque, ont fermé le chemin - et ont atterri dans cette fosse. Pit haut juste sur la poitrine. Mais le petit ... Il est debout sur la pointe des pieds et sa tête est relevée, et le contenu de la fosse lui parvient encore au menton. Ils sont restés debout, fatigués. High commence à faire des tentatives pour sortir. Et une petite voix calme demande: - Vasya ... n'hésite pas ... n'hésite pas ...
Maman avec sa fille, Moscovite, sur la plage d'Odessa. Fille: - Maman, maman, sma-a-atri - meduza! Maman: - Qu'est-ce que myaduza dans le jeu? Cla-a-afan ...
Sur l'opération. Chirurgien: - Pince ... Tampon ... Scalpel ... Tampon ... Aspiration ... ... - Soeur! Fellation est un outil!
Extrait du testament: "Des cerveaux exposent dans le théâtre anatomique dans une banque avec du formol et l'inscription" Ne baise pas! "".
Le mari rentre à la maison, sa femme rencontre: - Pourquoi ça sent les parfums exotiques de votre part?! - Oui, vous savez, ma chère - la secrétaire, une telle imbécile, s'est maquillée, a sorti le parfum - et m'a accidentellement aspergée ... Le temps passe. Le mari vient du travail. Femme à lui: - Nous avons des nouvelles ... je suis enceinte! - Le canard est comment alors?! Oui, je suis protégé !!! - Vous savez, ma chérie, mon chef est tellement bête ... J'ai procédé à une vérification du personnel - et je me suis éclaboussé par accident ...
Un jeune Russe a épousé un Américain et s'est rendu aux États-Unis. Après un moment, il écrit une lettre à ses parents: - Chère maman et papa. Katherine et moi allons bien. Nous vivons ensemble, la vérité est venue un embarras. Ma Catherine n'a pas de lait et nous avons donné à notre bébé à nourrir une seule femme noire et imaginons s'il devenait soudainement noir. Après un moment, les parents écrivent la réponse: - Cher notre garçon, nous sommes très inquiets pour toi. Vous savez, quand vous et votre frère êtes nés, votre mère n’avait pas de lait non plus et vous avez été nourrie au lait de vache. Mais les cornes ont grandi seulement un que vous ...
Stirlitz monta dans la voiture. Dans ma tête qui tourne de façon convaincante: "Et je vais m'asseoir dans une décapotable ..." "Le toit est mort" - pensa Stirlitz.
La phrase préférée d'un physicien théoricien: "Vous voyez, nous ne nous sommes trompés que par un ordre de grandeur".
Un petit fils s'approche de son père et lui demande: - Papa, dis-moi, qu'est-ce que la politique? - Je vais vous expliquer sur l'exemple de notre famille. Regardez: je gagne de l'argent alors je suis le ministère des Finances. Maman est la ferme, cela signifie le gouvernement. Le grand-père s'assure qu'il y a de l'ordre dans la maison - ce sont des syndicats. La femme de ménage fait tout le ménage - elle est la classe ouvrière. Tout ce que nous faisons est pour vous, alors vous êtes le peuple. Et votre frère d'un an est l'avenir. - Tu comprends? - non - Alors, va dormir. Au milieu de la nuit, le fils se réveille du cri de son frère. Il se lève et va dans la chambre pour réveiller maman. Après des tentatives infructueuses, il se rend dans la cuisine où papa fait l'amour avec la femme de ménage et le grand-père la surveille par le trou de la serrure. Après cela, il retourne se coucher et continue à dormir. Dans la matinée, il rencontre son père et lui dit: - Papa, j'ai compris ce qu'est la politique. - Dis-moi. - C'est à ce moment que le ministère des Finances baise la classe ouvrière, pendant que le gouvernement dort et que les syndicats surveillent de l'extérieur et que les gens s'en moquent et que l'avenir est dans la merde.
... la Chine. 70s. Il y avait une bouchée de la population. Tout paniqué, la population perevalilo pour milliards. Assistance demandée. Le Comité inter-États prend une décision: tous les pays construisent leurs propres cliniques pour procéder à la castration de la moitié masculine de la population. D'abord construit le japonais. Rapporté: 2000 opérations pour sytki. Tout en exaltation. Les rapports suivants concernent la fin de la construction des Amériques: 6000 opérations par article. Tout en exaltation. Puis l'abside pysskie
: 12 000 opérations en cinq minutes. Tous à perte. Commission envoyée pour vérification. La commission voit un immense champ entouré de fils de fer barbelés. Il y a un officier avec un policier qui se tient là et qui commande: - À un moment, tu es putain de merde! ... Nappa-a-ah! ... Hagi-and-and-bass ... Les œufs du voisin zyb-s-s à prendre! Puis il vient à l'arrière du dernier et le donne dans les couilles de partout. On entend le son lointain: - Hpym ... hpym ... hpym ... hpym ... hpym ... hrym ..
La semaine dernière avant Pâques, train, coupe, coupe deux - géorgien et ukrainien. Le train a démarré, le Géorgien est sorti de sa valise tabac à mâcher, kebab, lavash, khachapuri, matsoni, Kindzmarauli, ainsi que de nombreux fruits et légumes, et invite la femme ukrainienne à partager un repas avec elle: - Hurt, daragoy! Une Ukrainienne, baissant modestement les yeux et serrant son paquet dans ses mains, lui répond: «Je ne peux pas me moquer de moi, j'ai un bon pistolet. Géorgien: - Slyushay, daragoy, grosse chatte, chatte de Malenky, vous avez encore besoin de manger!
Secrets sexuels des peuples du monde:

Nombre de personnes "une fois par semaine" chez l'homme moyen: Corée - 4,5 Grèce - 4,2 Roumanie - 4,08 Philippines - 3,95 Russie - 3,87 Moyenne mondiale - 2,8
Nombre de connexions parallèles pour l'homme prodigue moyen: Brésil - 11,37 US - 8,77 Australie - 8,54 Royaume-Uni - 8,28 Grèce - 8,25 Moyenne mondiale - 7,65
Le nombre d'hommes généreux prêts à dépenser n'importe quoi pour faire plaisir à une femme: Indonésie - 64% Portugal - 51% Pologne - 42% Pays-Bas - 40% Italie - 39% Moyenne mondiale - 31%
Pourcentage d'hommes prêts à payer pour le sexe: Corée - 42% Brésil - 34% Philippines - 32% Grèce - 31% Russie - 26%
Pourcentage d'hommes pratiquant le "sexe pour une nuit": Portugal - 81% Brésil - 76% Australie - 65% Russie - 65% Espagne - 63% Moyenne mondiale - 58%
Durée moyenne des caresses (en minutes): Royaume-Uni - 17,44 Australie - 17,20 Allemagne - 16,92 Mexique - 16,91 République tchèque - 16,43 Durée moyenne des caresses dans le monde - 15,78 minutes
Le nombre de postes disponibles dans l'arsenal de l'homme moyen: Hongrie - 8,27 Argentine - 5,76 Espagne - 4,63 Brésil - 3,95 Grèce - 3,83 Moyenne mondiale - 3,35
Pourcentage d'hommes ayant eu des relations sexuelles à trois: Brésil - 19% Royaume-Uni - 18% Australie - 18% États-Unis - 17% Russie - 15% Moyenne mondiale - 14%
Le pourcentage d'hommes qui donnent un orgasme à leur partenaire à chaque rapport sexuel: Italie - 60% Hongrie - 58% Philippines - 54% Indonésie - 54% Pays-Bas - 50%.

Mon ami le pathologiste travaille. Cet homme est si peu sociable, taciturne, sans sourire. Même avec ses yeux, il le fait: MORG, MORG ...
La fin du formulaire est le formulaire - Docteur, merci Tu as si bien opéré mon frère ... c'est pour toi! - Non, eh bien, tu es quoi ... - Prends-le, prends-le. - Pas besoin, eh bien, où ... - Et où devrais-je mettre cette jambe? Allez, prends-le!
- Comment prouver mathématiquement que la ligne de parti est droite? - Chaque point de cette ligne est un point d'inflexion. Par conséquent, à chaque point, la dérivée seconde est zéro et il s'agit de la propriété caractéristique d'une ligne droite.
- Le club a annoncé une conférence sur le thème "Le peuple et la fête ne font qu'un". Personne n'est venu. Une semaine plus tard, la conférence "Trois types d'amour" était annoncée. Les gens s'entassaient - les ténèbres. «Il y a trois sortes d'amour», a lancé le conférencier. - Le premier type est l'amour pathologique. Ce n'est pas bon et il ne vaut pas la peine d'en parler. Le deuxième type est l'amour normal. Vous le savez bien, vous ne devriez pas en parler non plus. Il reste un troisième type d’amour, le plus élevé: l’amour des gens pour la fête. Nous en parlerons plus en détail.
Un agriculteur collectif s'est disputé avec son épouse et a menacé de se joindre à la fête. - Je vais te donner une telle honte, salope!
- Chérie, tu aimes mon érection? - Oh oui, chérie, elle est adorable! - Bien fait à la main
Dans le bain: - Kolya, je n'ai pas compris, tu es quoi - un Juif?! - Qu'est-ce qui t'en fait penser? - Vous avez un membre circoncis! - Eh bien, ne coupons pas, mais mordons ...
Grand-mère monte dans un bus bondé et crie: - Faites attention, les hommes! Les oeufs ne percent pas! Un homme à elle: - Et cho, grand-mère, a acheté des testicules? - Non, je porte un sac d'oeillets.
Phrase dans un bus bondé: - Jeune homme, enlève tes lunettes! Vous allez déchirer mes collants!
Monte Schwarzenegger dans le bus. Contrôleur approprié: - Votre billet! - Je suis Schwarzeneger! - Et alors? Votre billet! Schwarznegger sort un rouble de fer, le met dans le composteur et le composte. Le chef d'orchestre déchire le rouble: - Ce serait si long!
Mari retourne à la maison de façon inattendue. Femme cache de toute urgence son amoureux dans le placard. Le mari enlève sa veste et ouvre le placard. Il voit un homme nu inconnu qui tient la barre transversale avec une main. - Que fais-tu ici? - demande un mari égaré. - Oui, ici, dans le tramway. - Eh bien, tu as dit! - Eh bien, vous avez demandé!
Un corbeau est assis sur une branche et voit: une vache monte sur un arbre. Crow: - Vache, que fais-tu? Sdurela? Pourquoi grimpes-tu à un arbre? - Manger des pommes! - Alors c'est un pin !! - Et j'ai avec moi!
Le jeune petit gars prend le premier jour au poste ... Il est venu, il a été rencontré par un bison, un vieil agent de la circulation: - Le poste est cool. Mer d'argent. Travaillez, vous ne resterez pas sans pain! Et rentrez chez vous (après le changement :) ............. Un jour vient changer les jeunes: - Et bien, comment? Beaucoup ont gagné quelque chose? - Oui, qu'est-ce que c'est que ce bordel "s'est avéré" ... J'ai dîné même pour le mien ... - Euh, euh, fils, tu ne sais pas travailler. Regardez comment ça devrait être. Sortant un préservatif de sa poche, agitant sa baguette, le camion s'arrête: - Inspirez dans le téléphone. - Ouf ... - Alors .... Pyany ......, nous allons passer à l'examen. - Eh bien ... c'est ... chef ... chérie, laissez-moi aller, je vais donner de l'argent ..... - Pass. En balançant une baguette magique, la voiture suivante ralentit: - Respirez dans le téléphone. - FFFFU. - Alors .... Il y a une réaction à l'alcool, nous allons subir un examen. - Commandant, pardonnez pour l'amour de Dieu, ne perdez pas, prenez maintenant le meilleur argent. - Pass ... Glissez la baguette. - Respirez dans le téléphone. - Pourquoi me donnes-tu un préservatif? - Sobre. Conduire à travers