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Mon Blog: Blagues Blagues Histoires de Blagues


Arrêtant le soldat, qui ne lui a pas donné l'honneur, l'officier a dit: "Écoutez, privé! Tu ne vois pas quelle forme je porte? Le soldat a examiné l'officier de la tête aux pieds et a répondu: "Vous avez de la chance, monsieur!" Regarde ce que tu m'as donné.
Le médecin a examiné la main du soldat Field et lui a demandé où il l'avait endommagée. "Hier," commença le soldat à expliquer, "je revenais de licenciement ..." "Et quoi?" - Et quelqu'un a marché sur mon bras.
Le jeune conducteur Builds est retourné au garage à pied tard dans la nuit. "Où est ton camion?" demandé à son commandant. "Deux miles d'ici." "Pourquoi ne l'as-tu pas amené ici?" "Il faisait déjà nuit, et je ne pouvais pas rassembler toutes les pièces, monsieur."
Le village .. dévastation complète, le propriétaire a terminé un lapin. Les poulets sont tous zgolili, il n'y a rien à manger. Ils ont rassemblé une vache nue, un chat et un chien, Sharik pour le conseil. Vache: - Tout! Donc je ne peux plus! Une autre semaine d'une telle vie - et mourir! Je vais à la ferme collective, bien que ce soit merdique, mais ils me nourrissent. Cat: - Oui, et je vais probablement déménager en ville. Comme un tas d'ordures, je ne mourrai pas de faim. Et Ball est silencieux. Ils lui ont dit - à quoi pensez-vous? "Mais je vais attendre une semaine ou deux." - ??? - Hier, j'ai entendu mon hôtesse dire: "Une autre semaine d'une telle vie - et nous allons tous sucer Sharik ..."
Deux pingouins volent. L'un à l'autre: - Comment pouvez-vous le piloter? Épais. Gras Ailes savoureuses. - Regardez-vous, monstre!
"Êtes-vous des frères?" - Non, nous sommes jumeaux. - Et quoi - les jumeaux ne sont pas des frères?! - Pas toujours - nous, par exemple, soeurs!
Le barman dit à un ami: "Quel chagrin!" Hier, un de nos clients réguliers est mort. Un homme merveilleux. Chaque jour, nous avons mangé au moins 30 chopes de bière et 2 litres de vodka. "Et de quoi est-il mort?" "Je n'en ai aucune idée."
Un poulet se promène dans la forêt. Le Géorgien l'a rattrapé, l'a attrapé et l'a violé. Le poulet ne pouvait pas le supporter et est mort. Il soulève le géorgien, caresse la tête et dit: "Poulet, petit, zholtenkiy, pushyzhny, a eu le sexe et baiushki ..."
Bobby a couru dans le salon avec un cri: "Mère, mère, un homme est entré dans la nursery et embrasse notre infirmière." Ma mère a laissé tomber son tricot et s'est précipitée vers les escaliers. "La blague d'un poisson d'avril", rigola Bobby. - C'est notre papa.
De longues vacances du Nouvel An sont données à une personne russe afin qu'il puisse boire et manger tout ce qu'il a économisé pendant toute l'année.
Jusqu'à 30 ans, une femme chasse toutes les chèvres, et après trente tentatives pour attirer les autres.
Il est indubitable de distinguer une fille d'un nedevushki qu'une seule fois.
Les femmes épaisses ne peuvent être aimées que sur une île inhabitée, où il n'y a pas d'autre nourriture.
Des chiens méchants sont nécessaires pour chasser les bonnes personnes ...
Vous pouvez sortir la fille du village - mais le village de la fille ne peut pas être retiré pratiquement.
Je ne me saoule pas dans la mémoire en buvant. Au moins, je ne me souviens pas de tels cas.
Voici deux cœurs connectés ... Le bug dans la salle d'opération!
Certains hommes dépensent de l'argent dans le casino, parce qu'ils ne sont pas en mesure de le faire dans le sens littéral.
Nécessite un programmeur sans mauvaises habitudes (mise à jour annuelle de l'ordinateur).
Les frères Klitschko ont rencontré le champion du monde! Un putain de Kasparov!

"Allez-vous à Paris?" Et laissé un testament?
"Mon Dieu!" A qui ressemblez-vous?! "Je vous dis la vérité!" Je peux prendre n'importe quelle forme!
- Et pourquoi le général sur le monument est-il dans cette position? - Oui, il devait être à cheval - mais la municipalité n'avait pas d'argent pour la figure du cheval ...
La célébration est le jour de l'administrateur système. Ce jour-là, les sysâdmans ivres se révolteront, se baigneront dans les fontaines, bousculeront les vitrines, saisiront les passants par les reines et grogneront en colère: «Tu n'as pas administré la chienne Windy!».
Au jardin d'enfants: - Et maintenant Dima vous racontera l'histoire "Case in the Forest", qu'il a inventé lui-même. "Je n'ai rien inventé." Ils étaient vraiment nus!
"Que fais-tu là?" Est-ce que vous vous débarrassez des points noirs? - Non, à partir des pistes blanches!
Il y a des camarades de classe, des ivrognes, qui ne se sont pas vus depuis longtemps. Le premier a une bouteille de vodka, et le second - cinq. Deuxièmement: - Pourquoi seulement un acheté? "Vous savez, vous n'allez pas éclaircir le salaire de l'enseignant!" - Vous êtes un enseignant!? "Je ne suis pas la femme!"
Conversation de deux copines: - Il s'avère que tout l'été j'ai frotté mon mari non pas avec une pommade pour coup de soleil, mais avec une pommade de ski. - Brûlé, probablement, pauvre garçon? - demande avec sympathie la seconde. "Non, seulement mes chaussettes sont courbées!"
Il y a deux amis. On dit: - Estimation, j'ai rencontré la fille de mes rêves et nous nous sommes mariés! Deuxième: - Et montre moi sa photo! Il a l'air et est surpris: - Et cette fille de tes rêves? - Tu sais, quand je rêvais, j'étais déprimé ...
Un homme vient à un diseur de bonne aventure. Cette carte se répand et dit: - Donc, la première chose dont vous devez vous souvenir - près de votre maison est un trésor enfoui. "Non, mais c'est trop!" As-tu conspiré avec ma femme? Pouvez-vous parler de quoi que ce soit d'autre que son premier mari?
Lors du séminaire de physique et de mathématiques, Ashot Aganesyan a réfuté la théorie des probabilités à l'aide d'une balle et de nuques.
A l'anniversaire de son beau-père, qui se rend au Zaporozhye, le beau-frère porte un toast: - Eh bien, papa ... Vous avez tellement de santé que vous pouvez rattraper la Mercedes ... Et nous vous aiderons à vendre un appartement!
"Capitaine, comment ça va?" - a crié sur le côté après le bateau flottant. - Vous devez quitter le bateau en dernier? "Vous êtes le dernier," répondit le capitaine, travaillant dur aux rames. "Je quitte le bateau pour toi!"
Les Daghestaniens n'ont pas acheté la poudre à laver "Dosya" depuis longtemps, jusqu'à ce que les bonnes personnes leur expliquent que le cochon ne fait pas partie de la poudre!
Une jeune famille (14 et 15 ans) est à la recherche d'un ami de la famille avec un passeport pour acheter de l'alcool et des cigarettes.
- Maman! Maman! Je suis allé à l'étang pour un carex doux! Mais il y a quelqu'un de terrible qui vit dans l'étang! J'ai peur de lui! "Eh bien, tout d'abord, je ne suis pas maman, mais le lieutenant principal Ivanov, et deuxièmement, que ce soit le carex, vous nous le direz maintenant!"
Histoires d'horreur. Un homme s'est lavé dans la salle de bain la nuit. J'ai accidentellement laissé tomber du savon. Il se pencha, regarda - et à ses pieds et le savon de ses épaules tendu d'énormes mains velues!
L'hôpital Infirmière - médecin (dans un murmure): - Docteur, j'ai un patient là-bas - celui qui est nouveau, dans une sorte de charlatan sifflet. Puis-je appeler un psychiatre? Le docteur: - Non, ne le fais pas. C'est un chasseur professionnel. Il veut probablement un canard.
- Pour rester! Afficher les documents - Et quoi, en fait, est-ce? - Oui, rien ... Les documents que vous avez en ordre. Que fais-tu ici? - Imagine - marche ... - Messieurs, il n'est pas accepté de marcher ici! Bien que personne ne l'interdise - mais ici la marche n'est pas digne de respectable et mentalement en bonne santé messieurs ... - Pourquoi est-ce?! - Il y a des champs de mines ...
"Pourquoi es-tu si occupé, voisin?" - Oui, je suis ici une chaise pour ma belle-mère. J'ai dû apprendre tellement de choses nouvelles: la menuiserie, la peinture et la tapisserie ... - Et il en reste beaucoup? -Non. Travail restant seulement pour un vrai expert - pour un électricien.
- Qu'est-ce qu'une femme ressemble à une grenade? - C'est sûr, alors qu'avec le ringlet ...
Nouvelles scientifiques La dixième planète du système solaire est découverte! C'est la cinquième planète, découverte ces dernières années ...
Pourquoi une petite ampoule avec une casquette réduite appelée "minion"? Parce qu'il est plus facile et plus pratique de prendre dans votre bouche qu'une lampe ordinaire.
- Les gars! Ici et maintenant dis-moi: l'homosexualité est-elle normale? - Eh bien, oui, en principe, normal! - Bonjour, maman? Oui, oui, je vais bien!
Les enfants jouent dans le camp. Le conseiller pose la question: - L'endroit le plus inattendu pour percer une fille? - Le cou! - Le coccyx !!! - Talon !!! Vovochka tranquillement, philosophiquement dit: - L'endroit le plus inattendu pour percer la fille - c'est une bite!
L'inscription sur la pierre tombale: "Petrov Oleg Pavlovich 1970-1990.Petrova Olga Pavlovna 1990-2005 Cet homme a vécu deux vies courtes, mais très occupé!".
"Quel genre de bite?". Les participants sont à la recherche d'un prix caché dans la vitrine d'un sex-shop derrière l'un des dildos ...
Appartement communal. Dans les toilettes, une petite fille s'est fermée par inadvertance et ne peut plus sortir. Autour de la cuvette, tout le monde s'est rassemblé et a crié: «Est-ce que tu vois un petit trou là-bas? "En haut, en haut!" "Étirez-vous à gauche!" - Non, à droite! Droit! Poussez-le! - A gauche! et ainsi de suite. Derrière, une petite fille de plus approche imperceptiblement, regarde les adultes et elle-même silencieusement: - Ahue ... Ford Bayard, baise ...
Le gars a acheté un billet pour la Coupe du monde de football d'un employé. Quand il est venu au stade, sa place était sur le dernier rang et aussi dans le coin. Après un moment, il a remarqué à travers des jumelles qu'une place était libre, dans la 10ème rangée du champ et juste au centre. Il décida de tenter sa chance et, passant devant les flics, s'assit à cet endroit. Assis, il a demandé à l'homme d'à côté si cet endroit était occupé. Le voisin a dit que non. Le gars: - C'est tellement incroyable! Celui qui pourrait, ayant une telle place, ne l'utilise pas! C'est la Coupe du Monde! Voisin: - En fait, j'ai acheté cet endroit pour ma femme, mais elle est morte, hélas. C'est la première Coupe du Monde que je n'ai pas. Le gars: - C'est vraiment dommage. Mais tu ne pourrais pas trouver quelqu'un dans cet endroit? Peut-être un ami ou un parent? Voisin: - Non ... Ils sont tous à son enterrement maintenant.
Une petite amie se plaint à l'autre: «Je ne peux pas déconseiller mon mari de rentrer tard ...» «Rien de difficile», répond le second. «Quand mon Sergei rentre à trois heures du matin, je demande si somnolent:« Est-ce toi, Andryushka?
Le couple s'était disputé et la femme s'était installée dans le salon. Dans deux semaines, mon mari frappe à la porte. "Laisse-moi tranquille!" la femme pleure. "Regardez-moi d'abord, qu'est-ce que je frappe!" - Le mari répond.
"Est-ce que ton mari t'aime toujours?" - Heureusement, non. Pendant ce temps, il a déjà appris quelque chose!
Zostrichayutsya prétendument ukrainien que chinois. Китайєць питає: - Скільки вас в Україні живе? Українець: - Та мільйонів 50 !!! Kitayets: - Oh, donc un seul mabut sous le couvert savoir?
- Fille et je peux te rencontrer? - Oui, mais que peux-tu m'intéresser? "Eh bien, vous savez, mes possibilités mentales et sexuelles sont illimitées." - Ah! Alors c'est vous le crétin qui a déjà tous les zatras @ hal!
Je me réveille. Après le bastka amical d'hier se fend juste. Sans ouvrir les yeux, j'entends ma femme aller quelque part et aller au lit: - Vodka, jus et graisse dans une poêle à frire. Oh! Chérie, pourquoi as-tu besoin de vodka? "As-tu bu tes derniers cerveaux?" Je dis que c'est un peu de sel, le feu sur le doux!
Ours: - Hé, Aigle! Avez-vous vu mon kosyachok? Eagle plaintif: - Misha! Emmène-moi loin d'ici !!!
Eh bien, encore une fois elle m'a vu, elle a jeté ses chaussettes sous le canapé, et en général je suis sale et mener des conditions insalubres. Je l'ai eu, maintenant je vais vous montrer la folie. - Chérie, et quand tu fais cuire une soupe, y jette une feuille de laurier? - Oui, bien sûr. - Le lavez-vous au préalable? - Non, pourquoi? "Donc c'est sale et un million dessus." "Eh bien, espèce d'idiot, peut-être que tu peux aussi laver ton thé." - La feuille de thé passe le traitement thermique dans des fours spéciaux. - Eh bien, dans la soupe lavrushka otpit, et tous les germes vont mourir. - Oui, et je suis avec eux. Pour que vous sachiez, quand les Indiens le font sécher au soleil, ils marchent dessus avec des pieds sales et sales, crachent dessus et se mouchent. Et à partir de la fin, ils ont une gonorrhée qui s'égoutte directement sur les feuilles. Et tu me donnes ça en soupe? C'est pourquoi j'ai joué du tambour dernièrement! Tu veux m'empoisonner? "Quels Indiens, quel genre de gonorrhée?" Regardez, à Moscou c'est emballé! OOO Dix cuisiniers. - Ouais. Deux Tadjiks et huit Ouzbeks. À Moscou, le laurier ne pousse pas. Il est amené de l'Inde dans des sacs sales. Et puis dans une cave près de Moscou, non lavé à la naissance des Ouzbeks, posant les mains sur les sachets. Et ces mêmes mains dans le cul cueillent, vous savez qu'ils n'utilisent pas de papier toilette et ne se lavent pas les mains. Lèche la merde de tes doigts et continue d'emballer le laurouchka. Et tu es dans ma soupe? Je regarde, ma moitié presque bêlée. J'ai rassemblé la force et déplacé le dernier argument: - Et ma mère n'a jamais lavé. Et rien! Et où est ton père maintenant? Je le sais, cimetière de Vladyka, secteur 23. Apparemment. elle pensait la même chose, ses lèvres tremblaient aux yeux des larmes. Il est temps de finir. - Tu deviendras veuve, tu te rappelleras - mais ici, sous le canapé, Petya gardait ses chaussettes. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУ !!!!!!!! larmes dans trois cours d'eau. - Et que les chaussettes se trouvent sous le canapé? - Il faut sortir de la situation un maximum. - DDDDDDAAAAAAAAAAA !!!!!!! - Eh bien, c'est bon, pourquoi tu rugis? Eh bien, pensez, Laurushka ....
- Vous êtes ukrainien - où est votre fierté nationale, vous étiez un excellent élève à l'école, vous avez deux études supérieures, un mari intelligent, de beaux enfants - et vous, putain, travaillant comme prostituée, vous ne pouvez pas faire une fellation normale à un client?!
Demandez à l'Allemand: - Pour quelle voiture allez-vous au magasin? - Chez BMW - A l'étranger? - Eh bien à l'étranger sur la Mercedes Ask fracuza - Quelle voiture allez-vous au magasin? - Sur le Renault! - Et à l'étranger? - À l'étranger à Peugeot! Puis ils nous demandent: - Sur quelle voiture allez-vous au magasin? - Sur le trolleybus! - Et à l'étranger? - Et nous ne partons pas à l'étranger! "Eh bien, si c'est nécessaire?" - Et nous n'avons pas besoin! - Eh bien, si B-O-O-O-O-T est si nécessaire? - Oui, nous n'en avons pas besoin! - Eh bien, si le B-O-O-O-OO-OO-O-O-T est si nécessaire? - Eh bien, si V-O-O-O-O-OO-OO-O-T est si nécessaire, alors sur les TANKS!
Bill Clinton vole sur un avion à deux places avec sa femme, elle est offensée par quelque chose et il décide de l'amuser. Il hoche la tête au pilote: "Voulez-vous que je lui donne 5 $, il va embrasser ma main?" Elle: - Fi .. - Voulez-vous lui donner 100 $? Est-ce qu'il me donnera un baiser? Elle: - Fi .. Le pilote tourne: - Je vais lancer le volant, tu vas me sucer ..
L'avion vole de Moscou à Kiev. L'hôtesse s'arrête près de l'homme et dit: «Veux-tu que je te dise que tu ris de Moscou à Kiev? - ... Bon - Tu as ta mouche ouverte et tu as le bout! Muzhik: - Voulez-vous, je vais vous dire quelque chose, que vous allez rire de Kiev à Moscou!? "...?" - Ce n'est pas le pourboire, c'est tout!
Un jeune chirurgien du bureau d'enrôlement et d'enrôlement militaire veut impressionner la jeune infirmière. Dit l'une des recrues: - Roulez la tête du pénis. Coucher de soleil Infirmière! Regardez quel coucher de soleil romantique!
Vous comprenez que vous vivez en 2006, lorsque: 1. par erreur, vous tapez votre mot de passe d'accès au système sur le micro-ondes 2. vous avez une liste de 15 numéros pour contacter votre famille, qui se compose de 3 personnes 3. vous envoyez e- envoyer un courrier à votre collègue assis dans la pièce voisine 4. vous avez perdu le contact avec vos amis ou votre famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse électronique 5. après une journée de travail, vous retournez chez vous et répondez au téléphone comme si vous étiez toujours au travail tomber dans un état de panique si vous avez quitté la maison sans un téléphone mobile et vous êtes dans 8. Vous vous réveillez le matin et la première chose que vous faites est de vous connecter à Internet, même avant de boire du café 9. Vous inclinez la tête d'un côté pour sourire: 10. Maintenant vous lisez ce texte, vous êtes d'accord avec lui et vous souriez 11. pire encore, vous savez déjà à qui vous allez transmettre ce message 12. vous êtes trop désireux de remarquer que le numéro 6 de cette liste est manquant 13. vous avez seulement besoin d'une seconde pour parcourir à nouveau le message et vous assurer que les chiffres 6 n'est vraiment pas présent Et maintenant vous riez. Allez, envoyez-le à vos amis. Tu le veux tellement!
Examen en chimie. L'étudiant échoue à l'examen et il est déjà clair que la fin. Quelqu'un de la commission a posé une question de blague: - Dites-moi, s'il vous plaît, la formule de l'eau gazeuse. Un étudiant avec colère dans la voix: - Aimez-vous, avec ou sans sirop?
Le mari et sa femme prennent un bain de soleil sur la plage. Soudain, son mari demande: «Dites-moi, mon cher, quel est le nom de la créature, dont les trente-deux jambes, les yeux verts, le corps est rouge et poilu, en rayures brunes et bleues?" "Je ne sais pas", sa femme se fâche, "vous savez que je n'aime pas les énigmes." Mais encore, qu'est-ce que c'est? "Le fait est que je ne sais pas moi-même", répond le mari, "mais j'essaierai quand même de le jeter sur ton dos!"
Un jeune homme entre dans le bar, y voit une belle fille, s'approche d'elle et lui dit: - Hé, bébé, laisse-moi te baiser? Le petit se lève, lui met un genou entre les jambes, il se penche, prend une carafe au comptoir et la fracasse contre sa tête, le mec tombe, le bébé commence à lui botter le museau, sous le souffle, le long des côtes ... Puis elle transplante. Quelques minutes plus tard, le gars avec difficulté se lève, vient à nouveau à elle et dit: - Je comprends, dans votre bouche, vous ne prenez pas non plus?
«Comment ça, vénérable vieil homme, et voler des voitures? - Est-ce ma faute si dans les années de ma jeunesse il n'y avait pas autant de voitures?
Le juge demande à l'accusé: - Admettez-vous qu'ils ont frappé la victime avec une brique sur la tête? - J'avoue. Mais il avait ses jambes tordues avant cela.
- Et vous dites que votre mari, qui ne supporte presque pas les béquilles, vous bat? "Vous voyez, M. le juge, quand il a commencé, il n'était pas encore debout sur ses béquilles.
Persuade un mec pour faire une fellation à une fille. Elle n'est pas d'accord - le goût qui lui est déterminé, disent-ils, est répugnant. Le gars a promis de le sortir au moment crucial, il a promis - il l'a fait, et directement à sa petite amie dans les yeux. Elle crie: Vasya! mascara! Encre indienne! Vasya en réponse: pa-pa-pa-pararara-pararara-ra-ra-rarara!
LE TEXTE DES NÉGOCIATIONS AVEC LES DIRECTEURS D'ÉQUIPE DE L'USINE DE SOFT TOYS NOMMÉ AF DZERZHINSKY SUR LA MISE EN ŒUVRE DU SYSTÈME DE CONTRÔLE SUR LA PLATEFORME MYSAP.COM
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PRINCIPAL COMPTABLE
- Alie, salut, est-ce le département de la comptabilité? - Oh, et quoi? "Puis-je parler à Marivanna?" - Oh, c'est moi, mais quoi? - Marivanna, je suis de la société T-Systems, je m'appelle Dmitry. - Oh, Seigneur, es-tu sisem? - Non, je ne suis pas ... euh ... dans le sens - pas vous, c'est - vous, euh, eh bien, en général ça n'a pas d'importance, et pas de système, mais les systèmes, eh bien, le système en anglais, au pluriel ... - Donc, nous voulons vous proposer de mettre en place le système sur la plate-forme du Myssapkom. Avez-vous déjà entendu parler de cette plate-forme? Seigneur! Non, ça ne l'est pas. Et où est-ce? - Ah, Marivanna, tu ne comprends pas! Ce n'est pas dans le sens d'une plate-forme, c'est juste qu'ils disent, mais c'est simplement un système modulaire qui est configuré à la demande du client. "Oh ..." "Sur quoi travaillez-vous maintenant?" Probablement, sur 1-avec. Donc, 1-c n'est pas capable de fournir la fonctionnalité qui donne la sève. Je ne parle pas d'intégration avec d'autres systèmes. Après tout, vous voulez probablement, par exemple, les entrées d'entrepôt génèrent automatiquement la comptabilité ou, ici, vous aurez des investisseurs occidentaux et vous devrez rapporter sur gaapa, ou vendre pour l'exportation, parce que dans deux devises vous devez garder des disques. Et, en général, peut faire n'importe quoi. Alors, quels sont vos principaux problèmes dans le processus d'affaires en ce moment? Regardons juste un exemple spécifique de comment la sève peut vous aider. Même si je ne peux pas répondre tout de suite, nous allons demander la sève, préparer une présentation, eh bien, nous allons vous donner une idée complète des possibilités du système ... - Oh ... Eh bien, maintenant, quels sont les problèmes? Eh bien, hier, Xenia est tombée enceinte. Et elle était la dernière. Le reste était tombé enceinte avant et était parti depuis longtemps pour le décret ... Mais cette consciencieuse était, et elle n'est pas tombée enceinte, et a travaillé pour tout le monde. Et j'ai un rapport annuel ... Je pense, s'ils se relayaient, ou si Xenia avait encore souffert une demi-année, alors Natalia devrait partir après la seconde, et si elle repartait, alors ça ne fait plus peur, il y en a deux ils seront, ils sont, sur le premier, bien, donc pendant six mois, ils vont travailler, donc je ne vais pas rester pour l'année prochaine ... Hein? Ou qu'en penses-tu? Trompé? "Euh, eh bien, honnêtement, je ne sais pas ... Nous, en quelque sorte, faisons un peu différent ..." "Je peux vraiment les envoyer sur cette plateforme, peut-être c'est loin, il y aura moins de paysans à tourner ... partout où ils vont ... Mais peut-être pas tout à la fois ... Oh, eh bien, venez ... Laissez les mariés être ou ne pas être très intéressés par cela. Mieux encore, apportez votre comptable pour une semaine ou deux. Huh?
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L'INGÉNIEUR PRINCIPAL
- Alie! Bonjour Vasilivych? - C'est vrai! - Vasilivanych Je suis de la société T-EE S-I-S-T-E-M-S. - Vous ... - Oui, donc nous voulons vous proposer d'implémenter le système le plus moderne sur une carte ... euh ... basée sur Myssapkom. - Dans comment! «As-tu entendu quelque chose à propos de ça, euh, chose? Je vais vous dire en un mot. En général, sap contient tous les modules pouvant automatiser une grande variété de processus métier. Dans le même temps, un espace d'information unique est créé, des transactions automatisées, la formation de reporting analytique ... la réduction des pertes ... dans notre équipe il y a une expérience considérable ... - Alors, vous me dites tout de suite - allez-vous battre les murs? -?!? Vasilivanych! Qu'est-ce que tu es, c'est complètement différent! Maisapkom est juste un programme, eh bien, réfléchis - l'air, pourquoi devrions-nous ... - Tu ne m'apprends pas, j'ai de l'éducation bien que technique, mais supérieure. Et les murs, si vous allez être creux, je tiens à vous avertir tout de suite - obtenez la coordination vous-même auprès des architectes et des pompiers. Je ne ferai pas ça! Et puis ils m'ont mis à sécher dans les toilettes du général. L'allemand. J'ai immédiatement averti qu'il était impossible de frapper les murs. Et ces fagots ont pris et continué! Immédiatement, tout accourut, hurlant, ils voulaient se rendre. Ces murs, voyez-vous, ont été réparés sous Catherine. Trop putain, j'ai trouvé une valeur historique. Oui, toute la ville n'a pas été réparée depuis l'époque d'Ivan le Terrible. À la maison, ils se versent - tapotez avec votre doigt. L'année dernière, le plombier est entré sous la tête ivre sous l'évier. Alors il a été ensuite ratissé des briques pendant deux heures. Demi-murs de la baise .., dans un sens, est tombé. Pourquoi le baiser moi cette relique? Nous prenions un morceau de mur, nous le prenions à notre propre ... Je veux dire, le musée des traditions locales, mais je serais baisé pour construire un bâtiment en béton normal. C'est quand tu frappes cette putain ... dans un sens, le mur pour cette merde, comment ça se passe? - Maisapkom ... - In-in, dis-je. Bien que mai, au moins juin, au moins par un sauvage, au moins un comité de district, et vous prenez soin de ces dolboobes. Vous obtenez la permission - venez. En passant, gardez à l'esprit que le pompier ne boit pas maintenant. Donc, comme vous êtes d'accord avec lui, je ne vais pas y penser ...
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APPROVISIONNEMENT
"Semyon Semyonitch?" - Eh bien. - Bonjour, je m'appelle Dmitry. Je suis de la compagnie ... - Eh bien. "Hum, eh bien, je vais aller droit au but." Nous voulons vous fournir un système. - Eh bien. "Hum, je vais parler un peu de fonctionnalité." Êtes-vous intéressé par toute la logistique ou juste en purifiant? Vous serez probablement intéressé par l'automatisation de l'évaluation du besoin de matériaux? Par exemple, un nouveau modèle de jouet est lancé. Avec des oreilles, mais sans queue. Sap peut calculer automatiquement le besoin en composants, établir un planning d'approvisionnement ... - Il n'y a pas d'endroit où le mettre. -?!? "Je n'ai pas d'endroit à mettre, je dis. Tout l'entrepôt est bourré de ces oreilles. Pourquoi les compter? Ils dureront cinquante ans. Les pattes arrière gauche - pendant dix ans. Mais il n'y a pas d'objectifs. Coudre vos oreilles n'est pas quoi. Plus tôt, ils étaient faits d'ushanki. Les militaires seront expulsés et ils nous emmèneront. Et maintenant l'armée a été coupée, l'ushanka ne suffit même pas pour le plan mensuel. Appelez les ventes. S'ils ont une place dans l'entrepôt, ils mettront cette chose à eux. Mais seulement sur les palettes euro. Ils chargent des produits sur des palettes euro. Ensuite, les produits sont radiés et les palettes sont vendues. Un désordre complet. Les marchands sont baisés. Pour mettre tel est nécessaire. "Euh, merci, compris." Et quel est le nom du directeur des ventes? - Semyon Semyonitch. "Ah, ton homonyme?" - Non, le nom et le patronyme sont écrits dans l'ordre inverse. - ?! ... Euh-euh ... je comprends, mais ne me dis pas le téléphone? - Les derniers chiffres sont 3-3. - Comment vas-tu? - Non, ils devraient être tapés dans l'ordre inverse. - ?! ... euh ... je comprends, je vais appeler maintenant. - Appel après le dîner. Depuis le matin, leur tête n'est pas si occupée. Si cela peut s'appeler une tête.
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MARKETING
"Semyon Semyonitch?" - Oui !!! Mon cher ami! Comme je suis heureux d'avoir de vos nouvelles !!! Saviez-vous que notre usine produit une large gamme d'excellents jouets en peluche, ce qui est très demandé tant dans notre pays qu'à l'étranger !!! Notre usine emploie des experts de la plus haute qualification, qui ont une vaste expérience dans la fabrication des produits les plus complexes qui apportent de la joie et des impressions inoubliables à nos enfants et à leurs parents !!! Nous effectuons des livraisons !!! Lorsque vous achetez plus d'un jouet, un enfant est payé ... - Semen Semyonitch! Désolé d'interrompre, mon nom est Dmitry, je ... - Dmitry Mikhailovich! C'est très bien que tu aies appelé! Nous venons juste de lancer un nouvel ours en production. Une vue, pas un jouet. Il deviendra un véritable ami pour votre enfant! Au fait, avez-vous un enfant? "Oui, deux, quinze et vingt et un." - Super! C'est l'âge le plus approprié! Notre ours les aidera à devenir de vraies personnes, il leur inculquera le respect de la nature, leur enseignera à aimer les gens et à respecter leurs parents. Il ... Au fait, je vous conseille d'en prendre deux. Ou quatre si vous prévoyez déjà des petits-enfants. Ne tire pas ça. Je veux dire à la fois vos petits-enfants et nos ours. Les enfants grandissent vite, les ours deviennent plus chers. Donc, je prendrais huit si j'étais vous. Ne sera pas perdu! Ils sont faits de fourrure naturelle. À la fin, votre femme peut les arracher et vous coudre une veste. Maintenant les hivers sont froids, mais comme tu te noies - tu le sais toi-même ... - Semyon Semyonitch! J'ai parlé avec Semyon Semyonitch de l'approvisionnement, il a conseillé ... - Oui, oui, je sais. C'est ce que je suis. Avant le déjeuner, je travaille à temps partiel pour un travail à temps partiel. Le chef de l'approvisionnement a été planté il y a une semaine. Si maintenant ils plantent le directeur des ventes, alors le gestionnaire d'approvisionnement précédent partira, il manquera de temps et sera à mi-chemin pour moi. Donc vous ne pouvez pas vous inquiéter de quoi que ce soit. Votre commande sera remplie de façon fiable ... - Mais, je voulais vous offrir ... - Bien sûr, bien sûr. Eh bien, je me souviens. L'approvisionnement fonctionne tout simplement moche. Ils ne peuvent en aucun cas calculer leurs réserves. Le plus gros problème avec les oreilles. Blague que les oreilles vont durer cinquante ans. Et si pas assez?! Comment pouvons-nous construire notre stratégie de vente avec cette précision de prévision? Donc, si vos produits sont sur des palettes euro, alors je vous conseille d'appeler l'offre et de leur parler. Ils ne doivent en aucun cas passer à l'euro-palette. Sinon, ils ne pourront jamais établir un enregistrement normal. Au fait, combien de palettes votre produit prend-il? Ils ont besoin de cent pièces. En principe, vous pouvez d'abord leur fournir des palettes séparées, et après trois mois, vous pouvez livrer les produits. "Mais ..." "Le patron s'appelle Semyon Semyonitch." Le téléphone est comme le mien, seuls les deux derniers chiffres doivent être tapés dans l'ordre inverse. Et ne tirez pas avec l'achat d'ours. Qui sait ce que les prix seront après moi.
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Magasin de couture
- Alie, fille, bonjour, est-ce un atelier? "Oui, mais quel est ton nom?" - Dmitry, je peux parler à ... - Et Masha! Êtes-vous marié? "C'est très bien, mais je suis marié, alors je peux attendre ..." "Non-ah." Brûlé. - ??? - Ouais. Au travail Trois jours n'ont pas quitté le bureau. Peel. Ici et brûlé. Teplyenky a été emmené à l'ambulance. Mais, si ça ne te dérange pas, alors parle-moi ... Bien, ce serait mieux si tu étais célibataire ... - Bien, bien. Vous voyez, nous vous suggérons de mettre en œuvre le système Myssapkom. "Moi?" "Euh, non, bien sûr, pas seulement toi, tout le monde." Ce système ... - Les filles !!! Entendu, pour nous les gars viendront !!! Eh bien ... ceci ... sera ... présenté ... Non-e, pas seulement ... Tous, je ne suis pas égoïste, je suis déjà d'accord ... * Les voix des filles sont entendues. * ... Et où elles vivront ... et combien de gars seront ... ... voyages d'affaires ... ... tu es stupide, Lyuska, dans un tel chemisier ... ... peut-être pas tous mariés ... ... Zinka a un magazine, il y a des patrons ... ... et combien de mecs ... ... ouais, elle a une telle coiffure pour toi fera quoi et ... personne ne voudra ... ... la dernière fois, aussi, toute la brigade est venue et n'a épousé qu'un ... et combien de gars seront ... ... dans le club n'est pas nécessaire, il y a une télé, le football va commencer - tu n'attendras pas Je ... si un homme marié va ici, il sait ce qu'il fait ... et combien de gars seront ... - Et combien de gars viendront? "Eh bien, vous savez, c'est si difficile à dire, cela dépend de la quantité d'implémentation, et cela ne peut être déterminé que par un examen préliminaire ..." "Oh, écoutez, n'examinez rien, nous avons un très gros volume, vous voulez envoyer des photos." Nous n'avons vraiment que vingt filles célibataires, et dix de plus - si simples. Un autre domaine de queues et de pattes. Là aussi, plein de filles et de personne, comment ça va pour vous ... <introduire> ... - Fille! Tu m'as mal compris. Nous parlons d'un système informatique qui peut fournir: la planification de la production, la comptabilité analytique, les prévisions à long terme du volume de production, et ainsi de suite, vous savez ... - Oui, oui, je comprends. Et les gars vont se marier? - Masha! L'équipe de projet comprend des consultants en fonction de la fonctionnalité mise en œuvre. Donc, comme il va se révéler. Marié et célibataire, hommes et femmes ... - Oh, et pourquoi? Nous et nos filles en avons assez. Alors donnez-nous les gars, et vos filles, si c'est nécessaire, envoyez-les à nos concepteurs. Là, il est plein de moujiks. Vrai, tout le contraire. Nous n'aimons pas les nôtres. Ou ils boivent ou livres et lire. Tu viendras à eux pour les dessins, tu veux parler, donc on ne se tricote pas, mais avec un autre - il n'y a rien. Et je ne parle pas de "mise en œuvre". Et nous travaillons. Eh bien, en général, venez. Si vos gars sont honnêtes, alors "implémenter", cela ne nous dérange pas. Si seulement tout était humain.
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DIRECTEUR
"Lavr Fedotovich, bonjour!" Je vous remercie de l'opportunité de vous familiariser avec les processus d'affaires de votre merveilleuse usine et de discuter avec des spécialistes qui ... - Eh bien, vous avez refusé les spécialistes, bien sûr, et dans le reste, je tiens à dire que vous avez fait un excellent travail. On m'a dit ici par nos mocassins. Particulièrement satisfait de la couture. Les filles ne l'ont pas découvert. Ils étaient jolis, sérieux en quelque sorte. On a l'impression que vous avez touché quelque chose pour les vivants. Il est vraiment temps pour nous de commencer les transformations les plus sérieuses. Et la fourniture de palettes euro à traduire, et les filles se marient et dans le département de la comptabilité pour arrêter cette anarchie. Alors signons le contrat. Seulement vous ne me livrez pas toutes les palettes à la fois. Et puis Semyon vous le dira. Je le connais encore de l'école. Pour toujours, brouiller quelque chose que le conseil d'administration, que non seulement les parents, tous les parents et les voisins de l'école causent! Ha, vous entendez, je me souviens une fois qu'on lui a demandé "Qui est l'auteur de Eugene Onegin?". Et prenez-le et brouiller - <Pouchkine!>. L'enseignant était abasourdi: Bien qu'attendre, c'est vraiment vraiment Pouchkine. Et qu'est-ce qu'il a alors laissé échapper? Je me souviens qu'ils ont demandé à propos d'Eugène Onéguine, je me souviens que l'enseignant était abasourdi, puis il a été envoyé au directeur, putain, et ce qu'il a dit - oublié. Attends, je suis à l'appel intérieur. * Vous pouvez entendre la conversation * ... Semyon, qu'avez-vous fait à l'enseignant au sujet d'Eugène Onéguine?: Qu'est-ce que vous êtes, sérieusement?! Oh, je ne peux pas ... .. - Écoutez, eh bien, en général, il a dit qu'il avait radié Pouchkine de Lénine. Donc, vous-même comprenez ce que Semyon dit que vous devez partager horrible. Piece cinquante pour un début suffira. Eh bien, ne tirez pas les gars dans la couture. Maintenant, jusqu'à ce qu'ils viennent, personne ne travaillera. Et puis, Dieu merci, et puis dans un tel état tel ponoshut que les enfants ne peuvent pas être montrés. Écoutez, je me souviens il y a une vingtaine d'années, nous venions de l'Afrique fraternelle pour échanger des expériences. Eh bien, nous avons décidé de faire un souvenir pour eux, vous comprenez - obezjanku. Écoutez, dans le comité régional, ils disent que c'était amusant, laborieux, bien, en général, que l'amitié des peuples, la solidarité prolétarienne et tous ces putains de ... mon Dieu. Eh bien, nous nous asseyons, buvons, avons échangé notre expérience, nous sortons notre souvenir. Et je n'ai pas vu ce que les filles faisaient. Déplier, baise-moi! : il y a un gorille avec un sourire brutal, dans les pattes énormes un gourdin tient une queue de la taille d'un marteau-piqueur, et, à l'avant, cousu ... Puis, ils m'ont expliqué que les invités aimaient bien. Oh, les filles chaudes étaient ... Les invités l'ont aimé ... Maintenant, leurs filles travaillent. Chocolat au lait. Et le personnage est allé tous à maman. Alors, ne déçois pas. Au fait, Masha, c'est ma nièce. Vous vous en occupez vraiment, pour qu'elle l'ait décemment. S'il décide de rester ici, alors je ferai l'auberge à la fois, et l'appartement - dès que le deuxième enfant est accouché. Eh bien, j'attends.
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FIN DE CAS
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SOMMAIRE
Cher Alexey Viktorovich, selon les résultats de l'étude préliminaire des besoins de l'usine dans les moyens d'automatisation, plusieurs domaines fonctionnels ont été identifiés, dont l'efficacité peut être améliorée en réalisant le projet de mise en œuvre. Les chefs des départements ont exprimé quelques souhaits concernant les formes et les méthodes du projet. Résumant tout ce qui a été entendu pendant les négociations, je considère qu'il est opportun d'organiser une offre par tous les moyens. Participer à l'appel d'offres pour attirer toutes les entreprises que nous connaissons. Transférer à ces entreprises tous les documents disponibles sur l'usine, sauf pour cette transcription. Si, malgré cette formation, nous n'arrivons pas à éviter un résultat défavorable de l'appel d'offres et que nous devrons reprendre le contrat général, je suggère fortement que nous recrutions des unités militaires stationnées dans la zone en tant que sous-traitants. Aussi, en considérant la question de ma participation future à ce projet, je vous demande de prendre en compte l'état de santé, l'âge, l'état civil, les réactions positives des collègues, les services à l'entreprise, les principes fondamentaux du traitement humain des prisonniers.
Avec l'espoir de comprendre,
D.Kheifets