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Mon blog: Jokes Jokes Jokes Stories


Arrêtant un soldat qui ne l'a pas salué, l'officier a dit: "Écoutez, soldat!" Vous ne voyez pas quelle forme sur moi? Le soldat a examiné l'officier de la tête aux pieds et a répondu: "Vous avez de la chance, monsieur!" Maintenant, regardez ce qu'ils m'ont donné.
Le médecin a examiné la main de Private Field et lui a demandé où il l'avait endommagée. "Hier", commença à expliquer le soldat, "je revenais de licenciement ..." "Et alors?" - Et quelqu'un a marché sur ma main.
Le jeune chauffeur de Builds est retourné au garage à pied tard dans la nuit. - Où est ton camion? demanda le commandant. "Deux miles d'ici." "Pourquoi ne l'as-tu pas amené ici?" «Il faisait déjà nuit et je n'ai pas pu assembler toutes les pièces, monsieur.»
Le village .. dévastation complète, le propriétaire est un boukhar complet. Les poulets sont tous morts, il n'y a rien à manger. Une vache, un chat et un chien à peine vivants Sharik se sont réunis pour obtenir des conseils. Vache: - C'est ça! Je ne peux plus le faire! Encore une semaine d'une telle vie - et je mourrai! Je pars pour la ferme collective, même si c'est de la merde là-bas, mais c'est nourri. Cat: - Oui, et je vais probablement en ville. Après tout, beaucoup de déchets, je ne mourrai pas de faim. Et la balle est silencieuse. Ils lui ont dit - qu'est-ce que tu fais? - Et moi, dit-je, tolérerai encore une semaine. - ??? - Hier, j'ai entendu l'hôtesse dire: "Encore une semaine d'une telle vie - et nous allons tout sucer à Sharik ..."
Deux pingouins volent. L'un à l'autre: - Comment obtenez-vous cette mouche? Fat. Audacieux. Les ailes sont minuscules. - Regardez-vous, monstre!
"Êtes-vous frères?" - Non, nous sommes jumeaux. "Et quels sont les jumeaux pas frères?" - Pas toujours - nous, par exemple, sommes sœurs!
Le barman dit à un ami: - Quelle douleur! Hier, un de nos clients réguliers est décédé. Personne merveilleuse. Chaque jour, je buvais au moins 30 verres de bière et 2 litres de vodka. "Et de quoi est-il mort?" - Je n'en ai aucune idée.
Promenade de poulet dans les bois. Les Géorgiens l'ont rattrapé, l'ont rattrapé et l'ont violé. Le poulet n'a pas pu le supporter et est mort. Un Géorgien le soulève, lui caresse la tête et dit: "Poulet, petit, zholtenky, moelleux, baisé et appâts ..."
Bobby a couru dans le salon avec un cri: "Maman, maman, un homme est entré dans la crèche et embrasse notre nounou." Maman a laissé tomber le tricot et s'est précipitée vers les escaliers. "Blague du poisson d'avril", rit Bobby. - Voici notre père.
De longues vacances du Nouvel An sont accordées à un Russe pour qu'il puisse boire et manger tout ce qu'il a accumulé tout au long de l'année.
Jusqu'à 30 ans, une femme éloigne toutes les chèvres d'elle-même et après trente essais pour attirer les autres.
Vous ne pouvez distinguer avec précision une fille d'une non-fille qu'une seule fois.
Les grosses femmes ne peuvent être aimées que sur une île déserte où il n'y a pas d'autre nourriture.
Les chiens en colère sont nécessaires pour chasser les bonnes personnes ...
Vous pouvez retirer la fille du village - mais il est pratiquement impossible de retirer le village de la fille.
Je ne me saoule jamais quand je me saoule. Au moins, je ne me souviens pas de tels cas.
Alors deux coeurs se sont joints ... Un gâchis dans la salle d'opération!
Certains hommes dépensent de l'argent dans les casinos parce qu'ils ne sont pas en mesure de le faire au sens propre.
Nécessite un programmeur sans mauvaises habitudes (mise à niveau annuelle de l'ordinateur).
Les frères Klitschko ont rencontré le champion du monde! Baisée Kasparov!

"Êtes-vous à Paris?" Avez-vous laissé un testament?
- Mon dieu! À qui ressemblez-vous?! - Je te dis la vérité! Je peux prendre n'importe quel look!
- Et pourquoi le général sur le monument est-il représenté dans une telle pose? - Oui, il était censé être à cheval - mais la municipalité n'avait pas assez d'argent pour figurer un cheval ...
Vacances - Jour de l'administrateur système. Ce jour-là, les administrateurs de système ivres vont faire rage, se baigner dans des fontaines, battre les devantures de magasins, attraper des passants au hasard par les seins et grogner vicieusement: "Oui, vous n'avez pas administré la chienne de Windows!"
A la maternelle: - Et maintenant Dima vous racontera l'histoire "Case in the Forest", qu'il a inventée. - Je n'ai rien trouvé. Ils étaient vraiment nus!
- Qu'est-ce que tu fais là? Se débarrasser des points noirs? - Non, à partir de pistes blanches!
Il y a des camarades de classe, des ivrognes, qui ne se sont pas vus depuis longtemps. Le premier porte une bouteille de vodka, et le second - cinq. Deuxièmement: - Pourquoi n'en avoir acheté qu'un? - Vous savez, vous n'obtenez pas vraiment le salaire du professeur! - Que faites-vous - un enseignant?! - Pas moi - la femme!
Une conversation entre deux amis: - Il s'avère que tout l'été je frottais mon mari non pas avec des coups de soleil, mais avec de la pommade de ski. - Probablement le pauvre garçon a grillé? - le second demande avec sympathie. - Non, seules les chaussettes sont pliées!
Deux amis se rencontrent. On dit: - Comptez, j'ai rencontré la fille de mes rêves et nous nous sommes mariés! Deuxièmement: - Et montre-moi sa photo! Il regarde et s'étonne: - Et c'est la fille de tes rêves? - Tu vois - quand j'ai rêvé, j'étais déprimé ...
Un homme vient à une diseuse de bonne aventure. Elle jette les cartes et dit: "Donc, la première chose dont vous devez vous souvenir est qu'un trésor est enterré près de chez vous." "Non, mais c'est trop!" As-tu conspiré avec ma femme? Pouvez-vous parler d'autre chose que de son premier mari?
Au séminaire de physique et de mathématiques, Ashot Aganesyan a réfuté la théorie des probabilités à l'aide d'une balle et de dés à coudre.
À l'anniversaire du beau-père, qui conduit un Cosaque, le gendre porte un toast: - Eh bien, papa ... Tu as tellement de santé que tu pourrais rattraper une Mercedes ... Et nous t'aiderons à vendre l'appartement!
"Capitaine, comment ça?" - a crié de la planche après le voilier. "Vous devez quitter le navire en dernier!" "Vous êtes le dernier", répondit le capitaine en travaillant dur les rames. - Je vous laisse le bateau!
Dagestanis n'a pas acheté de lessive Dosya depuis longtemps, jusqu'à ce que de bonnes personnes leur expliquent que le porc ne fait pas partie de la poudre!
Une jeune famille (14 et 15 ans) cherche un ami de la famille avec un passeport pour acheter de l'alcool et des cigarettes.
- Maman! Maman! Je suis allé à l'étang pour un carex doux! Mais il y a quelqu'un qui fait peur dans l'étang! J'ai peur de lui! "Eh bien, premièrement, je ne suis pas ma mère, mais le lieutenant principal Ivanov, et deuxièmement, s’il s’agissait de carex, tu vas nous le dire maintenant!"
Histoires d'horreur. Un homme s'est lavé la nuit dans la salle de bain. Par inadvertance, le savon est tombé. Il se pencha et regarda - et d'énormes mains velues étendues sur ses pieds et du savon sur ses épaules!
L'hôpital. L'infirmière - au médecin (dans un murmure): - Docteur, j'ai un patient là-bas - celui qui est nouveau est en train de charlataner à un couineur. Peut-être appeler un psychiatre? Docteur: - Non, non. Ceci est un chasseur professionnel. Il demande probablement un canard.
- Se lever! Présentez les documents! - Et qu'en est-il en fait? - Oui, rien ... Les documents sont en règle. Que fais tu ici? - Imaginez - marcher ... - Messieurs, il n’est pas habituel de marcher ici! Bien que personne ne l'interdise - mais marcher ici n'est pas digne de messieurs respectables et en bonne santé mentale ... - Pourquoi est-ce?! - Voici les champs de mines ...
"Avec quoi es-tu si occupé, voisin?" "Oui, je fais une chaise pour ma belle-mère." J'ai dû maîtriser tant de nouveautés: menuiserie, peinture et sellerie ... - Et il en reste encore beaucoup? - Non. Il ne restait que du travail pour un vrai spécialiste - pour un électricien.
- À quoi ressemble une femme comme une grenade? - Sécuritaire avec une bague ...
Actualités scientifiques. La dixième planète du système solaire est ouverte! Il s'agit de la cinquième dixième planète découverte au cours des dernières années ...
Pourquoi une petite ampoule avec une base plus petite s'appelle-t-elle un séide? Parce qu'il est plus facile et plus pratique de prendre dans la bouche qu'une lampe ordinaire.
- Les gars! Ici et maintenant, dites-moi: l'homosexualité est-elle normale? - Eh bien, oui, en principe, très bien! - Bonjour maman? Oui, oui, je vais bien!
Les enfants jouent dans le camp. Le conseiller pose la question: - L'endroit le plus inattendu pour un piercing pour une fille pour toi? - Cou! - Coccyx !!! - Talon !!! Le petit Johnny dit tranquillement, philosophiquement: - L'endroit le plus inattendu pour un piercing chez une fille est une bite!
L'inscription sur la pierre tombale: "Petrov Oleg Pavlovich 1970-1990. Petrova Olga Pavlovna 1990-2005. Cet homme a vécu deux vies courtes mais très occupées!".
Le jeu télévisé "What the fuck?" Les participants recherchent un prix caché dans la vitrine d'un sex-shop pour l'un des godes ...
Appartement commun. Une petite fille s'est accidentellement refermée dans les toilettes et ne peut pas en sortir. Tous les habitants se sont rassemblés autour des toilettes et ont rivalisé en criant par la porte: - Voyez-vous un si petit diable? - A l'étage, à l'étage! - Tirez vers la gauche! - Non, c'est ça! À droite! Poussez! - A gauche! et ainsi de suite. Derrière, une autre petite fille s'approche imperceptiblement, regarde les adultes et silencieusement pour elle-même: - Ahuyut ... Ford Bayard, putain ...
Un gars a acheté un billet pour la Coupe du monde à un employé. Lorsqu'il est arrivé au stade, son siège était dans la toute dernière rangée et également dans le coin. Après un certain temps, il a remarqué avec des jumelles qu'une place était libre, au 10e rang du terrain et en plein centre. Il décida de tenter sa chance et, passant devant les flics, s'assit à cet endroit. S'asseyant, il demanda à l'homme du quartier si cet endroit était pris. Le voisin a dit non. Guy: - C'est tellement incroyable! Qui pourrait, ayant un tel endroit, ne pas l'utiliser! Après tout, c'est la Coupe du monde! Voisin: - En fait, j'ai acheté cet endroit pour ma femme, mais elle est hélas décédée. Il s'agit de la première Coupe du monde dont je suis privé. Guy: - Très désolé. Mais vraiment, vous ne pouviez trouver personne à cet endroit? Peut-être un ami ou un parent? Voisin: - Non ... Ils sont tous à ses funérailles maintenant.
Une copine se plaint à une autre: "Je ne peux tout simplement pas sevrer mon mari de rentrer tard ..." "Rien de compliqué", répond le deuxième, "quand mon Seryozha arrive à trois heures du matin, je demande si endormi:" C'est toi, Andryushenka? "
Le couple s'est disputé et la femme a emménagé dans le salon. Deux semaines plus tard, son mari frappe à la porte. - Laisse-moi tranquille! - crie la femme. "Regardez-moi d'abord avec ce que je frappe!" - le mari répond.
"Est-ce que ton mari t'aime toujours?" - Heureusement non. Pendant ce temps, il a déjà appris quelque chose!
J'ai l'impression d'être ukrainien et chinois. Kitayts pitaє: - Quel âge avez-vous en Ukraine? Ukrainien: - C'est 50 miles !!! Kitayts: - Oh, alors vous êtes le même mabut en exposant le savoir?
- Fille, je peux te rencontrer? "Oui, et avec quoi pouvez-vous m'intéresser?" "Eh bien, vous savez, mes possibilités mentales et sexuelles sont infinies." - Ah! Vous êtes donc ce crétin qui a déjà tout zat @ chal!?
Je me réveille. Après la fête amicale d'hier, la tête se casse simplement. Sans ouvrir les yeux, j'entends ma femme sur le point de partir quelque part, elle s'approche du lit: - Faire frire la vodka, le jus et le bacon dans une poêle. - Oh! Chérie, pourquoi de la vodka ??? "Avez-vous bu les derniers cerveaux?" JE dis ICI UN MORCEAU DE SALADE, FRIT DANS UNE POÊLE!
Ours: - Hé, Eagle! Avez-vous vu ma queue de cochon? Aigle plaintivement: - Misha! Sortez-moi d'ici !!!
Eh bien, encore une fois, elle m'a vu, a jeté mes chaussettes sous le canapé, et en général, je suis sale et je reproduis des conditions insalubres. Je l'ai, maintenant je vais vous montrer des conditions insalubres. - Chérie, et quand tu fais cuire de la soupe, tu y jettes une feuille de laurier? "Oui, bien sûr." - Lavez-vous d'abord? "Non, pourquoi?" "Alors il est sale et il a un million de germes." - Eh bien, tu es un idiot, peut-être que tu peux aussi laver le thé? - La feuille de thé est traitée thermiquement dans des fours spéciaux. "Eh bien, dans la soupe, la lavrushka va bouillir et tous les germes vont mourir." - Ouais, et moi avec eux. Pour que vous sachiez que lorsque les Indiens le sèchent au soleil, ils marchent dessus avec les pieds sales et non lavés, crachent là et se mouchent. Et à la fin, ils ont un tripper qui dégouline directement sur les feuilles. Êtes-vous dans ma soupe? C’est pourquoi je dérive ces derniers temps! Tu veux m'empoisonner? - Quels Indiens, quelle gonorrhée? Regardez, c'est emballé à Moscou! LLC Dix cuisiniers. - Ouais. Deux Tadjiks et huit Ouzbeks. À Moscou, la feuille de laurier ne pousse pas. Il est amené d'Inde dans des sacs sales. Et puis dans un sous-sol près de Moscou, les Ouzbeks non lavés de naissance ont posé les mains dans des sacs sur des sacs. Et avec les mêmes mains qu'ils fouinent dans le cul, vous savez qu'ils n'utilisent pas de papier toilette et ne se lavent pas les mains. Léchez la merde des doigts puis emballez la lavrushka. Êtes-vous dans ma soupe? Je regarde, la moitié de la mienne a presque vomi. J'ai rassemblé mes forces et déplacé le dernier argument: - Et ma mère ne s'est jamais lavée. Et rien! Où est ton père maintenant? Je le sais, cimetière Vladykino, secteur 23. Apparemment. elle pensait la même chose, ses lèvres tremblent, des larmes sont dans ses yeux. Il est temps de finir. - Tu vas devenir veuve, tu te souviens - et ici, sous le canapé, Petya a gardé ses chaussettes. - AAAAYABUDUMITLAVRUSHUUUUUUUUUUUU !!!!!!!! - larmes en trois ruisseaux. "Et laisser des chaussettes sous le canapé?" - vous devez tirer le maximum de la situation. - DDDDDDAAAAAAAAAAA !!!!!!! - C'est bien, pourquoi rugis-tu? Eh bien, pensez-y, lavrushka ....
- Vous êtes ukrainien - où est votre fierté nationale, vous étiez un excellent élève à l'école, vous avez deux études supérieures, un mari intelligent et de beaux enfants - et vous, bon sang, en travaillant comme prostituée, vous ne pouvez pas faire une pipe normale au client?!
On demande aux Allemands: - Quelle voiture conduisez-vous au magasin? - Chez BMW - Et à l'étranger? - Eh bien, à l'étranger, dans une Mercedes, ils demandent une phrase - Quelle voiture conduisez-vous au magasin? - sur Renault! - Et à l'étranger? - À l'étranger chez Peugeot! Puis ils demandent au nôtre: - Quelle voiture conduisez-vous au magasin? - dans le trolleybus! - Et à l'étranger? - Et nous ne partons pas à l'étranger! - Eh bien, si nécessaire? - Et nous n'avons pas besoin! - Eh bien, si V-O-O-O-O-T est si nécessaire? - Oui, nous n'en avons pas besoin! - Eh bien, si V-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-T est si nécessaire à la gorge? - Eh bien, si V-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-T tellement à la gorge, alors sur le RÉSERVOIR!
Bill Clinton vole en biplace avec sa femme, elle est offensée par quelque chose et il décide de l'amuser. Il fait un signe de tête au pilote: - Voulez-vous que je lui donne 5 $, va-t-il embrasser ma main? Elle: - Fi .. - Voulez-vous qu'il lui donne 100 $, va-t-il embrasser ma jambe? Elle: - Fi .. Le pilote se tourne: - Je vais jeter les bols tout de suite, tu vas me sucer ..
L'avion vole de Moscou à Kiev. L'hôtesse de l'air s'arrête près de l'homme et dit: "Voulez-vous que je vous dise quelque chose, que vous allez rire de Moscou à Kiev?!" - ... bien - Votre braguette est ouverte et la pointe dépasse! Homme: - Voulez-vous que je vous dise quelque chose, que vous allez rire de Kiev à Moscou!? - ...? - Ce n'est pas la pointe, c'est tout!
Un jeune chirurgien du bureau d'enrôlement militaire veut impressionner la jeune infirmière. Dit l'une des recrues: - Faire reculer la tête d'un membre. Coucher de soleil. Infirmière! Voyez quel coucher de soleil romantique!
Vous comprenez que vous vivez en 2006 lorsque: 1. par erreur, vous imprimez votre mot de passe d'accès au système sur le micro-ondes 2. vous avez une liste de 15 numéros pour contacter votre famille de 3 personnes 3. vous envoyez des e- envoyez un courrier à votre collègue qui est assis dans la pièce voisine 4. vous avez perdu le contact avec vos amis ou votre famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail 5. après une journée de travail, vous rentrez chez vous et répondez au téléphone comme si vous étiez encore au travail 7. vous vous paniquez si vous quittez la maison sans téléphone portable et que vous êtes vous vous présentez après lui 8. vous vous réveillez le matin et la première chose que vous faites est de vous connecter à Internet, avant même de boire du café 9. vous inclinez la tête sur le côté pour sourire: 10. maintenant vous lisez ce texte, vous êtes d'accord avec lui et souriez 11. pire encore, vous savez déjà à qui vous allez transmettre ce message 12. vous êtes trop enthousiaste pour remarquer que le numéro 6 ne figure pas sur cette liste 13. vous n'avez eu besoin que d'une seconde pour parcourir à nouveau le message et vous assurer que les chiffres 6 vraiment pas. MAINTENANT VOUS RIEZ. Allez, envoie ça à tes amis. Tu le veux tellement!
Examen de chimie. L'élève échoue à l'examen et il est déjà clair que la fin. Quelqu'un de la commission a posé une question en plaisantant: - Veuillez me dire la formule de l'eau pétillante. Un étudiant avec de la colère dans la voix: - Comment ça vous plait, avec ou sans sirop?
Mari et femme se font bronzer sur la plage. Soudain, le mari demande: "Dis-moi, mon cher, quel est le nom de la créature, qui a trente-deux pattes, des yeux verts, un corps rouge et velu, à rayures brunes et bleues?" "Je ne sais pas", l'épouse est en colère, "vous savez que je n'aime pas les devinettes." Mais qu'est-ce que c'est? "Le fait est que je ne sais pas moi-même", répond le mari, "mais j'essaie quand même de le rejeter du dos!"
Un jeune homme entre dans un bar, y voit une belle fille, s'approche d'elle et lui dit: - Bonjour bébé, laisse-moi te baiser? Le bébé se lève, lui donne un genou entre les jambes, il se penche, elle prend la carafe du bar et la fracasse sur la tête, le mec tombe, le bébé commence à le frapper au visage, sous le souffle, dans les côtes ... Puis elle s'écarte. Après quelques minutes, le mec se lève avec difficulté, revient vers elle et lui dit: - Si je comprends bien, tu ne le prendras pas non plus dans la bouche?
"Comment allez-vous, un vieil homme respectable, et voler des voitures?" "Est-ce ma faute si durant les années de ma jeunesse il n'y avait pas autant de voitures?"
Le juge demande à l'accusé: "Admettez-vous que vous avez frappé la victime avec une brique sur la tête?" - J'avoue. Mais ses jambes croisées étaient même avant cela.
"Et vous dites que votre mari, qui se tient à peine avec des béquilles, vous a battu?" - Vous voyez, monsieur le juge, quand il a commencé, il n'était pas encore debout avec des béquilles.
Le gars persuade la fille de lui faire une fellation. Elle n'est pas d'accord - le goût déterminé par elle est soi-disant dégoûtant. Le gars a promis de le retirer à un moment crucial. Il a promis - l'a rempli et droit dans les yeux. Elle crie: Vasya! mascara! mascara !!! Bob en réponse: pa-pa-pa-pararara-pararara-ra-ra-rarara!
TÉNOGRAMME DE NÉGOCIATIONS AVEC LES DIRECTEURS DES DÉPARTEMENTS DE L'USINE DU JOUET APRÈS F. DZERZHINSKY SUR LA MISE EN ŒUVRE DU SYSTÈME DE GESTION SUR LA PLATEFORME MYSAP.COM
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PRINCIPAL COMPTABLE
- Bonjour, bonjour, c'est la comptabilité? - Oh et quoi? "Puis-je parler avec Marivanna?" - Oh, c'est moi, mais quoi? - Marivanna, je suis de T-Systems, je m'appelle Dmitry. - Oh, mon Dieu, êtes-vous un sys? - Non, pas moi ... ugh ... dans le sens - pas toi, c'est-à-dire toi, ugh, eh bien, en général peu importe, et pas les systèmes, mais les systèmes, eh bien, les systèmes en anglais, au pluriel ... - Oh ... - Donc, nous voulons vous proposer d'introduire un système sur la plateforme du Mysapcom. Avez-vous entendu parler de cette plateforme? - Seigneur! Non. Où est-il? "Ah, Marivanna, tu ne comprends pas!" Ce n'est pas dans le sens de la plate-forme, ils disent juste cela, mais cela signifie juste un système modulaire qui peut être configuré à la demande du client. - Oh ... - Alors sur quoi travaillez-vous maintenant? Probablement pendant 1 s. Ainsi, 1-s n'est pas en mesure de fournir les fonctionnalités fournies par les glanders. Je ne parle pas d'intégration avec d'autres systèmes. Après tout, vous voulez probablement, par exemple, que les transactions d'entrepôt génèrent automatiquement une comptabilité, ou, ici, vous aurez des investisseurs occidentaux et vous devez déclarer par gaap ou vendre pour l'exportation, car dans deux devises, vous devez tenir des registres. Et, en général, les morve peuvent tout faire. Ici, quels sont actuellement vos principaux problèmes dans le processus métier? Voyons simplement un exemple précis de la façon dont les morve peuvent vous aider. Même si je ne peux pas répondre tout de suite, nous allons demander au glandeur lui-même, préparer une présentation, eh bien, en général, vous donner une image complète des capacités du système ... - Oh ... Eh bien, quels sont les problèmes maintenant? Hier, Ksenia est également tombée enceinte. Et elle était la dernière. Les autres étaient tombées enceintes auparavant et avaient depuis longtemps pris un congé de maternité ... Mais celui-ci était consciencieux, et elle-même n'était pas enceinte, et travaillait pour tout le monde. Et j'ai un rapport annuel ... Moi, maintenant, je pense que s'ils se relaient, ou si Ksenia a souffert un autre semestre, Natalya devrait partir après le deuxième, et si elle repart, alors ce n'est plus effrayant, il y en aura deux ils sortiront, cependant, selon le premier, eh bien, ils travailleront pendant six mois de toute façon, donc je ne resterai pas seul pour la prochaine année ... Et? Ou qu'en pensez-vous? Tricher? - Euh, eh bien, honnêtement, je ne sais pas ... Nous, pour ainsi dire, faisons un peu différent ... - Peut-être qu'il est vraiment possible de les envoyer sur cette plateforme, peut-être qu'il y aura moins de paysans autour ... Bien que, ces ils l'auront partout ... Mais peut-être pas tout d'un coup ... Oh, eh bien, en général, venez ... Laissez-les simplement se marier ou ne pas être intéressés par ça. Mieux encore, amenez votre comptable pendant deux semaines. Hein?
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INGÉNIEUR EN CHEF
- Bonjour! Bonjour Vasilivanych? - C'est vrai! - Vasilivanych, je suis de la société T-E-S-I-S-T-E-M-S. - Vous regardez ... - Oui, et nous voulons donc vous proposer de présenter le système de hiérarchie le plus moderne sur les planches ... euh ... basé sur le Mysapcom. - Dans quoi! "Avez-vous entendu quelque chose à ce sujet, euh, chose?" Je vais vous le dire en quelques mots. En général, les presse-étoupes contiennent tous les modules qui peuvent permettre l'automatisation d'une grande variété de processus métier. En même temps, un espace d'information unifié est créé, des transactions automatiques, la formation de rapports analytiques ... la réduction des pertes ... notre équipe a acquis une expérience considérable ... - Alors, dites-moi tout de suite - allez-vous marteler les murs? -?! Vasilivannich! Que faites-vous, c'est complètement différent! Le Mysapcom n'est qu'un programme, eh bien, considérez l'air, pourquoi avons-nous besoin ... - Tu ne m'apprends pas, j'ai une formation technique, mais une formation supérieure. Et si vous voulez picorer les murs, je veux vous avertir tout de suite - obtenez l'approbation des architectes et des pompiers eux-mêmes. Je ne ferai pas ça! Et puis ils m'ont mis à sécher dans les toilettes du général. Allemand Après tout, j'ai immédiatement averti que vous ne pouvez pas simplement creuser les murs. Et ces tapettes ont pris et évidé! Tout de suite tout le monde s'est précipité en hurlant, ils ont voulu traduire en justice. Vous voyez, ces murs ont été rénovés pour la dernière fois sous Catherine. J'ai aussi trouvé une valeur historique. Oui, toute la ville n'a pas été réparée depuis l'époque d'Ivan le Terrible. Les maisons sont parsemées - piquez un doigt. L'année dernière, le plombier a ivre sa tête sous le lavabo. Alors, il a été ratissé pendant deux heures sous les briques. Un demi-mur de baise .., dans le sens, est tombé. Pourquoi diable est cette relique? Ils prendraient un morceau du mur, l'emmèneraient dans leur putain d'endroit ..., dans le sens, un musée des traditions locales, et, putain, je serais autorisé à construire un bâtiment en béton normal. Et puis martelez ce putain ..., dans le sens, un mur sous ce que vos ordures, comment est-il là? - Mysapcom ... - Vo-in, dis-je. Au moins mai, au moins juin, au moins un salaud, au moins un comité de district, et ces dolboyebov eux-mêmes courtisés. Si vous obtenez la permission, venez. Soit dit en passant, gardez à l'esprit que le pompier ne boit pas en ce moment. Alors, comment serez-vous d'accord avec lui - je ne sais pas ...
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APPROVISIONNEMENT
- Semyon Semenych? - Et bien. - Bonjour, je m'appelle Dmitry. Je viens de l'entreprise ... - Eh bien. - Euh, eh bien, alors je suis immédiatement au point. Nous voulons vous fournir un système. - Et bien. - Euh, je vais parler un peu de fonctionnalité. Êtes-vous intéressé par toute la logistique ou seulement les achats? Vous serez probablement intéressé par l'automatisation de l'évaluation du besoin de matériaux? Par exemple, un nouveau modèle de jouet est lancé. Avec des oreilles mais pas de queue. Sap peut calculer automatiquement vos besoins en composants, établir un calendrier d'approvisionnement ... - Il n'y a nulle part où mettre. -?! - Mettez, dis-je, nulle part. Tout l'entrepôt est bouché par ces oreilles. Pourquoi les compter. Ils dureront cinquante ans. Pattes postérieures gauches - pendant dix ans. Mais il n'y a pas d'objectifs. Coudre des oreilles n'est rien. Auparavant, ils étaient fabriqués à partir d'oreillettes. Les militaires seront emmenés et amenés chez nous. Et maintenant, ils ont réduit l'armée, les oreillettes ne suffisent pas, même pour un plan mensuel. Appelez les ventes. S'ils ont une place dans l'entrepôt, ils vous le proposeront. Mais uniquement sur des palettes européennes. Ils expédient les produits sur des palettes européennes. Ensuite, les produits sont radiés et les palettes sont vendues. Désordre complet. Les commerçants sont mauvais. Vous devez en planter. - Euh, merci, j'ai compris. Quel est le nom du directeur des ventes? - Semyon Semenych. - Ah, ton homonyme? - Non, le nom et le patronyme sont écrits dans l'ordre inverse. -?! ... euh ... compris, mais dis-moi le téléphone? - Les derniers chiffres sont 3-3. - Comment ça va? - Non, ils doivent être composés dans l'ordre inverse. -?! ... euh ... compris, je vais vous appeler maintenant. - Appelle après le dîner. Le matin, leur tête n'est pas occupée. Si cela peut être appelé une tête.
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VENTES
- Semyon Semenych? - Oui !!! Ma chérie !!! Je suis ravi d'avoir de vos nouvelles !!! Saviez-vous que notre usine produit une large gamme d'excellentes peluches, qui sont très demandées dans notre pays et à l'étranger !!! Notre usine emploie des spécialistes hautement qualifiés avec une vaste expérience dans la production des produits les plus complexes, apportant joie et expérience inoubliable à nos enfants et à leurs parents !!! Nous livrons !!! Lors de l'achat de plus d'un jouet pour un enfant, le paiement est effectué ... - Semen Semenych! Désolé de vous interrompre, je m'appelle Dmitry, je ... - Dmitry Mikhailovich! C'est très bien que vous ayez appelé! Nous venons de lancer un nouvel ours en production. Un spectacle pour les yeux endoloris, pas un jouet. Il deviendra un véritable ami de votre enfant! Au fait, avez-vous un enfant? "Oui, deux, quinze et vingt et un ans." - Génial! C'est l'âge le plus approprié! Notre ours les aidera à devenir de vraies personnes, il leur inculquera une attitude prudente envers la nature, leur apprendra à aimer les gens et à respecter leurs parents. Il ... Au fait, je vous conseille d'en prendre deux. Ou quatre si vous planifiez déjà des petits-enfants. Ne tirez pas avec ça. Je veux dire vos petits-enfants et nos ours. Les enfants grandissent vite, les ours - hausse des prix. J'en prendrais donc huit à votre place. Ne vous perdez pas! Ils sont faits de fourrure naturelle. À la fin, votre femme peut les déchirer et coudre un gilet pour vous. Maintenant les hivers sont froids, mais comment te noies-tu toi-même ... - Semyon Semenych! J'ai parlé avec Semyon Semenych de la réserve, il m'a conseillé ... - Oui, oui, je sais. C'est moi. Je travaille à temps partiel dans l'approvisionnement avant le déjeuner. Le gestionnaire d'approvisionnement a été mis en service il y a une semaine. S'ils mettent maintenant le chef des ventes, alors l'ancien chef des approvisionnements sortira, son mandat vient de se terminer et il sera à mi-temps pour moi. Vous ne pouvez donc vous soucier de rien. Votre commande sera exécutée de manière fiable ... - Mais, je voulais vous offrir ... - Bien sûr, bien sûr. Je m'en souviens bien. L'approvisionnement est tout simplement moche. Ils ne peuvent pas calculer leurs réserves. Le plus gros problème avec les oreilles. Ils plaisantent que les oreilles dureront cinquante ans. Et si ce n'est pas assez?! Comment construire notre stratégie commerciale avec une telle précision des prévisions? Donc, si vos produits sont sur des palettes euro, alors je vous conseille d'appeler le fournisseur et de parler avec eux. Ils doivent pour une raison quelconque ne pas passer aux palettes européennes. Sinon, ils ne pourront jamais établir des enregistrements normaux. Soit dit en passant, combien de palettes votre produit prend-il? Ils ont besoin d'une centaine de pièces. En principe, vous pouvez d'abord les livrer séparément des palettes, et après trois mois, vous devrez également livrer les produits. - Mais ... - Le nom du chef est Semyon Semenych. Le téléphone est comme le mien, seuls les deux derniers chiffres doivent être composés dans l'ordre inverse. Et ne tardez pas à acheter des ours. Qui sait quels prix seront après moi.
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Atelier de couture
- Bonjour, ma fille, bonjour, est-ce un atelier? - Oui, quel est ton nom? - Dmitry, je peux parler avec ... - Et moi Masha! Es-tu marié? - Très bien, oui je suis marié, donc je peux le faire ... - Non. Brûlé. - ??? - Ouais. Au travail. Trois jours n'ont pas quitté le bureau. A bu. Alors ça a brûlé. Teplenky a été emmené en ambulance. Mais, si ça ne te dérange pas, alors parle-moi ... Bien, ce serait mieux si tu étais célibataire ... - Bon, d'accord. Vous voyez, nous vous suggérons d'implémenter le système avec Mysapcom. - Moi?! - Euh, non, bien sûr, pas seulement pour vous, - pour tout le monde. Ce système ... - Les filles !!! J'ai entendu dire que les gars viendront à nous !!! Eh bien ... ça ... ils vont ... présenter ... Non, pas seulement ... Tout le monde, je ne suis pas un égoïste, j'ai déjà convenu ... * Les voix des filles sont entendues. ... ... et combien de gars seront ... ... voyages d'affaires ... ... imbécile, Lyuska, dans un tel chemisier ... ... peut-être que tout le monde n'est pas marié ... ... Zinka a un magazine, il y a des modèles ... ... et combien de gars seront ... ... ouais, elle a une telle coiffure pour toi fera cela et personne ne veut "mettre en œuvre" ... ... la dernière fois, toute une équipe est venue, et une seule s'est mariée ... ... et combien de gars seront ... ... vous n'avez pas besoin d'aller au club, il y a la télévision, le football va commencer - vous n'attendrez pas Je ... ... si un homme marié vient ici, il sait lui-même ce qu'il va faire ... ... et combien de gars seront ... - Et combien de gars viendront? - Eh bien, vous voyez, c'est si difficile à dire, cela dépend du volume de mise en œuvre, et cela ne peut être déterminé qu'à la suite d'un examen préliminaire ... - Oh, écoutez, nous n'avons pas besoin d'examiner quoi que ce soit, notre volume est o-très grand, vous voulez envoyer des photos. Nous n'avons que vingt filles vraiment célibataires, et dix autres sont aussi simples que cela. Une autre section de la queue et des pattes. Il y a aussi beaucoup de filles et il n'y a personne là-bas, comment ça va avec vous ... <implement> ... - Girl! Vous ne me comprenez pas bien. Nous parlons d'un système informatique qui peut fournir: planification de la production, comptabilité analytique, prévisions à long terme du volume de production, etc., vous comprenez ... - Oui, oui, je comprends. Les gars vont-ils se marier? - Masha! L'équipe de projet comprend des consultants en fonction des fonctionnalités implémentées. Alors, comment se fait-il. Marié et célibataire, hommes et femmes ... - Oh, et pourquoi? Nous en avons assez de nos filles. Alors donnez-nous les gars et vos filles, si vous en avez vraiment besoin, envoyez-les à nos créateurs. C'est plein d'hommes. Certes, tous sont méchants. Les nôtres n'aiment pas. Ou boire ou lire et lire. Vous venez à eux pour des dessins, vous voulez parler, donc un liber ne tricote pas, mais avec l'autre - rien. Et je ne parle pas de <introduction>. Alors on travaille. Eh bien, en général, venez. Si vos gars sont honnêtes, alors <implement>, cela ne nous dérange pas. Si seulement tout était humain.
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DIRECTEUR
- Lavr Fedotovich, bonjour! Merci de l'opportunité de vous familiariser avec les processus commerciaux de votre magnifique usine et de parler avec des spécialistes qui ... - Eh bien, vous avez refusé les spécialistes, bien sûr, mais sinon, je veux dire que vous avez fait un excellent travail. Nos mocassins m'ont dit ici. Particulièrement satisfait de la couture. Les filles n'ont pas reconnu. Plus joli, sérieux en quelque sorte. J'ai l'impression que vous les avez touchés pour quelque chose de vivant. En effet, il est temps pour nous d'entamer les transformations les plus sérieuses. Et transférer l'approvisionnement aux euro-palettes, et épouser les filles pour donner et arrêter cette anarchie dans la comptabilité. Alors, nous allons signer le contrat. Seulement, vous ne m'importez pas toutes les palettes à la fois. Et puis Semyon vous le dira. Je le connais de l'école. Pour toujours, quelque chose s'échappera au tableau noir que non seulement les parents, tous les parents et voisins sont appelés à l'école! Ha, écoutez, je me souviens une fois qu'on lui a demandé <Qui est l'auteur d'Eugène Onegin?>. Et il prend et laisse échapper - <Pouchkine!>. L'enseignant était abasourdi: bien qu'attendez une minute, c'est vraiment Pouchkine. Qu'a-t-il laissé échapper alors? Je me souviens qu'ils ont posé des questions sur Eugene Onegin, je me souviens que le professeur était abasourdi, puis ils l'ont envoyé au directeur, bon sang, et ont oublié ce qu'il a répondu. Attendez une minute, je vais vous appeler à l'intérieur. * Une conversation est entendue * ... Semyon, pourquoi avez-vous alors enseigné à Eugene Onegin le professeur?:. Que faites-vous, sérieusement?! Vous donnez! .. Et elle? .. Et le réalisateur? .. Et la mère? .. Oh, je ne peux pas .......... - Écoutez, eh bien, il a dit que c'était Pouchkine qui avait écrit ça de Lénine. Vous comprenez donc vous-même ce que Semyon dira doit être divisé en deux. Cinquante pièces suffisent pour commencer. Eh bien, avec les gars de la couture ne tirez pas. Jusqu'à leur arrivée, personne ne travaillera. Et puis, Dieu merci, puis dans un tel état, ils insisteront pour que les enfants ne soient pas montrés. Hé, je me souviens qu'il y a vingt ans, ils sont venus de l'Afrique fraternelle pour échanger des expériences. Eh bien, nous avons décidé de leur coudre un souvenir, vous savez - un singe. Hé, ils disent au comité régional que ça devrait être amusant, de travailler, enfin, en général, que l'amitié des peuples, la solidarité prolétarienne, et tout ce genre de bite ... Viens. Eh bien, nous nous asseyons, buvons, échangeons des expériences, nous leur donnons notre souvenir. Et je n'ai pas suivi ce que les filles cousent là-bas. Développez, baisez-moi! : il y a un gorille avec un sourire brutal, dans une énorme griffe, un club est tenu et une queue de la taille d'un marteau-piqueur, et cousu devant ... Ensuite, ils m'ont expliqué ce que les invités voulaient aimer. Oh, les filles chaudes étaient ... Les invités ont aimé ... Maintenant, leurs filles travaillent. Chocolat au lait. Et le personnage est allé aux mères. Alors regardez, ne nous laissez pas tomber. Au fait, Masha, voici ma nièce. Vous devez vous occuper d'elle afin qu'elle obtienne quelque chose de plus décent. Si vous décidez de rester ici, je vais faire l'auberge tout de suite, et l'appartement dès la naissance de mon deuxième enfant. Eh bien, attends.
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FIN DE LA TRANSCRIPTION
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RÉSUMÉ.
Cher Alexey Viktorovich, selon les résultats d'une étude préliminaire des besoins de l'usine en outils d'automatisation, plusieurs domaines fonctionnels ont été identifiés, dont l'efficacité peut être atteinte grâce à un projet de mise en œuvre. Les chefs de service ont exprimé des souhaits quant aux formes et aux modalités du projet. Résumant tout ce qui a été entendu au cours des négociations, j'estime qu'il est à tout prix opportun que l'usine tienne un appel d'offres. Pour participer à l'appel d'offres, attirer toutes les entreprises que nous connaissons. Transférez à ces sociétés tous les documents disponibles sur l'usine, à l'exception de cette transcription. Si, malgré cette préparation, une issue défavorable de l'appel d'offres ne peut être évitée et que nous devons reprendre le contrat général, nous suggérons fortement d'impliquer les unités militaires déployées dans la zone en tant que sous-traitant. De plus, lorsque j'envisage de poursuivre ma participation à ce projet, je vous demande de prendre en compte l'état de santé, l'âge, l'état matrimonial, les retours positifs des collègues, le mérite de l'entreprise, les principes fondamentaux du traitement humain des prisonniers de guerre.
Avec espoir de compréhension,
D. Kheifets