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Mon blog: blagues blagues blagues histoires


Ayant arrêté le soldat privé qui ne lui a pas rendu cet honneur, l'officier dit: - Écoutez, privé! Tu ne vois pas quel genre de forme sur moi? Le soldat a examiné l'officier de la tête aux pieds et a répondu: «Vous avez de la chance, monsieur! Et maintenant regarde ce qu'ils m'ont donné.
Le médecin examina la main de Private Field et demanda où il l’avait blessée. - Hier, commença le soldat à expliquer, - je revenais du renvoi ... - Et alors? - Et quelqu'un m'a marché sur la main.
Jeune conducteur Builds est rentré au garage à pied tard dans la nuit. - Où est ton camion? - a demandé à son commandant. "Deux miles d'ici." «Pourquoi ne l'as-tu pas conduit ici? "Il faisait déjà nuit et je ne pouvais pas assembler toutes les pièces, monsieur."
Le village .. dévastation totale, le propriétaire d'un bukhar gonerous. Les poulets sont tous morts, rien à manger. Une vache à peine vivante, un chat et un chien, Sharik se sont réunis pour demander conseil. Vache: - Tout! Je ne peux plus faire ça! Une autre semaine d'une telle vie - et meurs! Je vais à la ferme, ici si herovo, mais nourris. Chat: - Oui, et j'irai probablement en ville. Comment un tas d'ordures peut-il ne pas mourir de faim? Et Sharik se tait. Ils lui disent - eh bien, tu as pensé quoi? - Et moi, dis-je, j'attendrai une semaine de plus. - ??? - Hier, j'ai entendu l'hôtesse dire "Une autre semaine d'une telle vie - et nous allons tout sucer à Sharik ..."
Deux pingouins volent. Un autre: - Comment le voles-tu? Épais Audacieux. Des ailes fourchues. - Regardez-vous, monstre!
- Es-tu frères? - Non, nous sommes des jumeaux. - Et quoi - les jumeaux ne sont pas frères?! - Pas toujours - nous, par exemple, soeurs!
Le barman dit à un ami: - Quel malheur! Hier un de nos clients réguliers est décédé. Homme merveilleux. Chaque jour, nous buvions au moins 30 chopes de bière et 2 litres de vodka. - Et de quoi est-il mort? - Je n'en ai aucune idée.
Poulet se promène dans les bois. Il a rattrapé les Géorgiens, attrapé et violé. Le poulet n'a pas pu résister et est mort. Il soulève son géorgien, caresse la tête et dit: "Poulet, petit, zholtenky, pushystenky, baisé et cheval ..."
Bobby courut dans le salon en criant: «Maman, un homme s'est glissé dans la pépinière et a embrassé notre infirmière." Maman a laissé tomber son tricot et s'est précipitée vers les escaliers. «La blague du poisson d'avril», gloussa Bobby. - C'est notre papa.
Les vacances du Nouvel An sont données à un Russe afin qu’il puisse boire et manger tout ce qu’il a accumulé au cours de l’année.
Jusqu'à 30 ans, une femme chasse toutes les chèvres d'elle-même et après trente ans, elle tente d'attirer le reste.
Il est possible de distinguer une fille d'un non-devk avec précision une seule fois.
Les femmes grasses ne peuvent être aimées que sur une île déserte où il n'y a pas d'autre nourriture.
Les chiens malfaisants sont nécessaires pour chasser les bonnes personnes ...
Vous pouvez sortir la fille du village, mais il est impossible de sortir le village de la fille.
Mon ivresse ne manque jamais dans ma mémoire. Au moins, je ne me souviens pas de tels cas.
Alors deux cœurs ont rejoint le groupe… Un désordre dans la salle d'opération!
Certains hommes dépensent de l'argent dans les casinos, parce qu'ils ne sont pas capables de le faire au sens littéral.
Nécessite un programmeur sans mauvaises habitudes (la mise à jour annuelle de l'entreprise).
Les frères Klitschko ont encore rencontré le champion du monde! Baisée Kasparov!

- Es-tu à Paris? Et laissé un testament?
- Mon Dieu! À qui ressemblez-vous?! - Je te dis la vérité! Je peux prendre n'importe quelle forme!
- Pourquoi le général sur le monument est-il représenté dans cette position? - Oui, il aurait dû être à cheval - mais la municipalité n'avait pas assez d'argent pour une figurine de cheval ...
Vacances - administrateur système. Ce jour-là, des administrateurs ivres se bagarreront, se laveront dans des fontaines, frapperont les vitrines des magasins, saisiront les seins des passants et grogneront de manière vicieuse: "Oui, vous êtes une chienne de Vinda pas des administrateurs!".
A la maternelle: - Et maintenant, Dima va vous raconter l'histoire "Le cas dans la forêt", qu'il a inventé lui-même. - Je n'ai rien inventé. Ils étaient vraiment nus!
- Qu'est-ce que tu fais là? Vous débarrassez-vous des points noirs? - Non, des traces blanches!
Il y a des camarades de classe ivrognes, longtemps sans voir. Le premier porte une bouteille de vodka et le second, cinq. Deuxièmement: - Pourquoi n'en avez acheté qu'un? - Vous savez, le salaire de l’enseignant ne va pas trop loin! - Qu'est-ce que vous êtes - un enseignant? - Je ne suis pas la femme!
Une conversation entre deux amis: "Il s'est avéré que tout l'été, j'avais frotté mon mari non pas avec une pommade de bronzage, mais avec une pommade de ski." - Brûlé, probablement le pauvre garçon? - le second demande avec sympathie. - Non, juste des chaussettes pliées!
Il y a deux amis. On dit: - Compte, j'ai rencontré la fille de mes rêves et nous nous sommes mariés! Deuxièmement: - Et montre-moi sa photo! Regarde et surpris: - Et c'est la fille de tes rêves? - Tu vois, quand j'ai rêvé, j'étais déprimée ...
Un homme vient à une diseuse de bonne aventure. Cette carte se répand et dit: - Alors, la première chose à retenir est qu'un trésor est enterré non loin de votre maison. - Non, mais c'est trop! Es-tu d'accord avec ma femme? Pouvez-vous parler d'autre chose que son premier mari?
Lors du séminaire de physique et de mathématiques, Ashot Aganesyan, à l'aide d'une balle et contre ses mains, a réfuté la théorie des probabilités.
Lors de l'anniversaire du beau-père qui se rend aux Zaporozhets, le courtier-frère porte un toast: - Eh bien, papa ... Il y a tant de choses pour toi que tu peux rattraper la Mercedes ... Et nous aiderons à vendre l'appartement!
- Capitaine, comment ça va? - Crié du conseil après le bateau à voile. - Vous devez quitter le navire en dernier! "Vous êtes les derniers", répondit le capitaine, qui travaillait dur. - Je vous laisse le bateau!
Les Daghestanis n’ont pas acheté de détergent à lessive Dosya pendant longtemps, mais les braves gens leur ont expliqué que le cochon ne faisait pas partie de la poudre!
Une jeune famille (14 et 15 ans) recherche un ami de la famille avec un passeport pour acheter de l'alcool et des cigarettes.
- Maman! Maman! Je suis allé à l'étang pour sweet sedge! Mais il y a quelqu'un d'effrayant vivant dans l'étang! J'ai peur de lui! - Eh bien, premièrement, je ne suis pas une mère, mais le lieutenant en chef Ivanov, et deuxièmement, s'il s'agissait de carex, vous allez nous le dire maintenant!
Histoires effrayantes. Un homme se baignait la nuit dans la salle de bain. Largué par inadvertance savon. Il se pencha, regardant - et d'énormes mains velues étendues à ses pieds et du savon sur ses épaules!
Hôpital Infirmière - au docteur (dans un murmure): - Docteur, j'ai un patient là-bas - celui qui est nouveau, charlatan à une sorte de couineur. Peut-être appeler un psychiatre? Docteur: - Non, non. C'est un chasseur professionnel. Il demande probablement un canard.
- Debout! Soumettre des documents! - Quel est le problème? - Oui, rien ... Les documents que vous avez en ordre. Que fais-tu ici? - Imagine - une promenade ... - Messieurs, ce n'est pas coutume de marcher ici! Bien que personne ne l'interdise - mais marcher ici n'est pas digne d'un gentleman respectable et en bonne santé mentale ... - Pourquoi ça?! - Voici des champs de mines ...
- Qu'est-ce que tu es si occupé, voisin? - Oui, alors je suis ici une chaise pour sa belle-mère. Nous avons dû apprendre tellement de choses nouvelles: menuiserie, peinture et tapisserie d'ameublement ... - Et il en reste encore beaucoup? - non Il n'y avait que du travail pour le vrai spécialiste - pour l'électricien.
- Qu'est-ce qu'une femme comme une grenade? - En sécurité avec le petit anneau ...
Actualités scientifiques. Ouvert la dixième planète du système solaire! C'est déjà la cinquième dixième planète découverte au cours des dernières années ...
Pourquoi une petite ampoule à culot réduit est-elle appelée "sbire"? Parce qu'il est plus facile et plus pratique de prendre dans la bouche qu'une lampe ordinaire.
- Les gars! Ici et maintenant, dites-moi: l'homosexualité est-elle normale? - Oui, en principe, c'est normal! - Bonjour maman? Oui, oui, je vais bien!
Les enfants jouent dans le camp. La conseillère pose une question: - Quel est l'endroit le plus inattendu pour percer une fille? - cou! - coccyx !!! - talon !!! Philosophiquement, le petit Johnny dit doucement: - L'endroit le plus inattendu pour percer une fille est une bite!
L'inscription sur la pierre tombale: "Petrov Oleg Pavlovich 1970-1990. Petrova Olga Pavlovna 1990-2005. Cet homme a vécu deux vies courtes mais très riches!".
Jeu télévisé "Quel genre de bite?". Les participants recherchent un prix caché dans une vitrine de sex shop derrière l'un des godes ...
Appartement communautaire. Dans les toilettes, une petite fille a été fermée par inadvertance et n'a pas pu sortir. Tous les habitants se sont rassemblés autour des toilettes et ont crié à la porte en criant: "Voyez-vous un si petit monstre là-bas?" - En haut, en haut! - A gauche tire! - Non, d'accord! À droite! Pousser - à gauche! et ainsi de suite Derrière moi, une autre petite fille va doucement, regarde les adultes et à elle-même: "Ahuet ... Ford Bayard, putain ..."
Le gars a acheté un billet pour la Coupe du Monde à un employé. Lorsqu'il est arrivé au stade, sa place était au dernier rang et dans le coin. Après un certain temps, il a remarqué grâce à des jumelles qu’une place était libre, au 10e rang du champ et au centre. Il décida de tenter sa chance et, passant près des flics, s'assit à cet endroit. Assis, il demanda à l'homme d'à côté si cet endroit était pris. Le voisin a dit non. Petit ami: - C'est tellement incroyable! Qui pourrait, ayant un tel endroit, ne pas l'utiliser! Après tout, c’est la Coupe du Monde! Voisin: - En fait, j'ai acheté cet endroit pour ma femme, mais elle est décédée, hélas. C'est la première Coupe du Monde où je suis sans elle. Guy: - Très désolé. Mais vraiment vous ne pouviez trouver personne à cet endroit? Peut-être un ami ou un parent? Voisin: - Non ... Ils sont tous à son enterrement.
Une amie se plaint d’une autre: «Je ne peux pas sevrer mon mari à la maison en retard…» «Rien de compliqué», dit la seconde, «quand mon Seryozha rentre à la maison à trois heures du matin, je demande si bas:« C’est toi, Andrei?
Le couple est tombé et la femme a déménagé dans le salon. Deux semaines plus tard, mon mari a frappé à la porte. - Laisse-moi tranquille! - crie femme. - Vous voyez d'abord ce que je frappe! - le mari répond.
- Ton mari t'aime-t-il encore? - Heureusement non. Pendant ce temps, il a déjà appris quelque chose!
Zustr_chayutsya Yakos Ukrainiens que la Chine. China Pita: - Es-tu vivant en Ukraine? Ukraine: - Ta milyoniv 50 !!! Chine: - Oh, alors tu vois un Mabuchi sous la forme que tu connais?
- Une fille et vous pouvez vous rencontrer? - Oui, et comment peux-tu m'intéresser? "Eh bien, vous savez, mes possibilités mentales et sexuelles sont infinies." - Aaaa! Alors c'est toi cet abruti qui est déjà partout. @ Hal!?
Réveille toi Après la frénésie amicale d'hier, la tête se brise. Sans ouvrir les yeux, j'entends ma femme partir quelque part et se diriger vers le lit: - Vous allez faire cuire de la vodka, du jus et du saindoux dans une casserole. - Oh! Cher, et pourquoi la vodka ??? - Qu'est-ce que vous êtes, dernier verre propyl? Je dis ICI est un morceau de graisse, tirant sur un bar!
Bear: - Hé, Eagle! Vous n'avez pas vu mon kosyachok? Eagle plaintif: - Misha! Sortez-moi d'ici !!!
Eh bien, encore une fois, elle m’a vue, a jeté mes chaussettes sous le canapé et, en général, je suis sale et je cultive de mauvaises conditions d’assainissement. Compris, maintenant je vais vous montrer des conditions insalubres. - Cher et quand tu fais cuire la soupe, jette une feuille de laurier là? - Oui bien sur. - Tu le laves avant? - non pourquoi? - C'est donc sale et il y a un million de microbes. - Et bien, tu es un idiot, peut-être même lavez-vous le thé? - Les feuilles de thé subissent un traitement thermique dans des fours spéciaux. "Eh bien, dans la soupe, le lavrushka sera libéré, et tous les microbes mourront." - Oui, et moi avec eux. Pour que vous sachiez que, quand les Indiens la sèchent au soleil, ils marchent dessus, les pieds sales et non lavés, y crachent et se mouchent. Et à la fin, ils ont un battant qui dégoutte sur les feuilles. Et tu me donnes ça à la soupe? C'est pourquoi je suis en retard récemment! Veux-tu m'empoisonner? - Que sont les Indiens, quel est le coup? Regardez, c'est emballé à Moscou! LLC "Dix chefs". - ouais Deux Tadjiks et huit Ouzbeks. À Moscou, la feuille de laurier ne pousse pas. Il est importé d'Inde dans des sacs sales. Et puis, dans le sous-sol de Moscou, dans une banlieue, les Ouzbeks, non lavés dès la naissance, posent les mains sur les sacs. Et ces mêmes mains dans le cul sont cueillies, vous savez qu'elles n'utilisent pas de papier toilette et ne se lavent pas les mains. Lécher la merde de vos doigts et ensuite Lavrushka emballés. Es-tu dans ma soupe? Regardez, la moitié de mon presque blevanula. Réunis avec force et ému le dernier argument: - Et ma mère ne s'est jamais lavée. Et rien! Où est ton père maintenant? Je le sais, cimetière de Vladykinsk, secteur 23. Apparemment. elle pensait la même chose, ses lèvres tremblaient, il y avait des larmes dans ses yeux. Il est temps de finir. - Ici, tu vas devenir veuve, tu te souviendras - et ici, sous le canapé, Peter a gardé ses chaussettes. - AAAAYABUDUMAINLAVRUSHKUUUUUUUUUUUU !!!!!!!! - des larmes dans trois ruisseaux. - Et laisser les chaussettes sous le canapé? - il est nécessaire d'extraire le maximum. - DDDDDDAAAAAAAAAAA !!!!!!! - Eh bien, c'est bien, pourquoi rugis-tu? Eh bien, pense lavrushka ....
- Vous êtes ukrainien - où est votre fierté nationale, vous avez été un excellent élève à l’école, vous avez deux études supérieures, un mari intelligent, de beaux enfants - et vous, putain, travaillant comme prostituée, vous ne pouvez pas faire une fellation normale à un client?!
Ils demandent à l'allemand: - Quel genre de voiture conduis-tu au magasin? - Sur BMW - Et à l'étranger? - Eh bien, à l'étranger sur une Mercedes, ils demandent à un fratzuza - Quel genre de voiture conduis-tu au magasin? - chez Renault! - et à l'étranger? - À l'étranger sur Peugeot! Ensuite, ils demandent à notre: - Quel genre de voiture conduit au magasin? - sur le trolleybus! - et à l'étranger? - Et on ne va pas à l'étranger! - Bien, si nécessaire? - Et nous n'avons pas besoin! - Eh bien, si B-O-OO-O-T est si nécessaire? - Oui, nous n'avons pas besoin! - Eh bien, si B-OO-OO-OO-OO-OO-OO-T doit le faire? - Et bien, si B-OO-OO-OO-OO-OO-OO-O-T est tellement malade, alors sur les TANKS!
Bill Clinton vole dans un avion biplace avec sa femme, elle est offensée par quelque chose et il décide de l'amuser. Il hoche la tête au pilote: - Tu veux que je lui donne 5 dollars, il va m'embrasser la main? Elle: - Fi .. - Tu veux que je lui donne 100 $, il va me donner un baiser à la jambe? Elle: - Fi .. Le pilote tourne: - Je vais lancer la roue, tu vas sucer avec moi ..
L'avion vole de Moscou à Kiev. L'hôtesse s'arrête près de l'homme et dit: - Voulez-vous que je vous dise quelque chose qui vous fera rire de Moscou à Kiev?! - ... eh bien - Ta mouche est ouverte et la pointe sort de là! Homme: - Et si tu veux, je te dirai quelque chose que tu vas rire de Kiev à Moscou!? - ...? - Ce n'est pas un pourboire, c'est tout!
Un jeune chirurgien dans l'armée veut impressionner une jeune infirmière. Il dit à l'un des recrues: - Faites reculer le pénis. Coucher de soleil Infirmière! Voyez quel coucher de soleil romantique!
Vous comprenez que vous vivez en 2006 quand: 1. par erreur, vous tapez votre mot de passe d'accès au système dans un four à micro-ondes 2. vous avez une liste de 15 numéros pour contacter votre famille, composée de 3 personnes 3. vous envoyez un e- envoyez un courrier à un collègue assis dans la pièce voisine 4. vous avez perdu le contact avec vos amis ou votre famille car ils n'ont pas d'adresse e-mail 5. après le travail, vous rentrez chez vous et répondez au téléphone comme si vous étiez toujours au travail 7. vous vous tombez dans un état de panique si vous quittez la maison sans téléphone portable et que vous êtes en vous discutez avec lui 8. vous vous réveillez le matin et la première chose que vous faites est de vous connecter à Internet, avant même de boire du café 9. vous inclinez la tête pour sourire: 10. maintenant vous lisez ce texte, vous êtes d'accord avec lui et souriez 11. Pire encore, vous savez déjà à qui envoyer ce message. 12. Vous êtes trop passionné pour remarquer que le numéro 6 est absent de cette liste. 6 vraiment pas Et maintenant tu ris. Allez, envoie le à tes amis. Tu le veux tellement!
Examen en chimie. L'étudiant échoue à l'examen et il est déjà clair que la fin. Un membre de la commission a posé une blague sur une question: - Dites-moi, s'il vous plaît, la formule de l'eau gazeuse. Un étudiant avec de la colère dans la voix: - Comment ça te plaît, avec ou sans sirop?
Mari et femme se faire bronzer sur la plage. Soudain, le mari demande: - Dis-moi, chérie, comment s'appelle une créature à trente-deux jambes, yeux verts, corps rouge et velu, à rayures marron et bleu? "Je ne sais pas", la femme est fâchée, "mais vous savez que je n'aime pas les énigmes." Mais encore, qu'est-ce que c'est? "Le fait est que je ne le sais pas moi-même", répond le mari, "mais je vais tout de même essayer de le mettre à la porte!"
Un jeune homme entre dans un bar, voit une belle fille, se dirige vers elle et dit: "Bonjour bébé, laisse-moi te baiser?" Le bébé se lève, lui donne un genou entre les jambes, il se penche, elle prend une carafe au bar et la fracasse sur la tête, le mec tombe, le bébé commence à lui donner des coups de pied au visage, au ventre, aux côtes ... Puis elle s'éloigne. Après quelques minutes, le gars se lève à peine, la rejoint et lui dit: - Je comprends, tu ne le prendras pas dans la bouche non plus?
"Comment allez-vous, un vieil homme respectable, voler des voitures?" - Est-ce ma faute si dans ma jeunesse il n'y avait pas beaucoup de voitures?
Le juge a demandé à l'accusé: - Admettez-vous que vous avez frappé la victime avec une brique sur la tête? - Je l'avoue. Mais il avait les jambes tordues avant cela.
- Et vous dites que votre mari, qui se tient à peine sur des béquilles, vous a battu? - Vous voyez, M. le Juge, quand il a commencé, il n'était pas encore debout avec ses béquilles.
Persuader un gars de lui faire une fellation. Elle n'est pas d'accord - le goût défini par elle est censé être dégoûtant. Le gars a promis de sortir à un moment crucial. Il a promis - satisfait, et droit à sa petite amie dans les yeux. Ta crie: Vasya! mascara! mascara !!! Vasya répondit: pa-pa-pa-para-pararara-pararara-ra-ra-ra-rarara!
TÉNOGRAMME DE NÉGOCIATIONS AVEC LES GÉRANTS DES UNITÉS DES SOFT SOYS FACTORY NOMMÉS APRÈS F. DZERZHINSKY SUR LA MISE EN ŒUVRE DU SYSTÈME DE GESTION SUR LA PLATE-FORME MYSAP.COM
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COMPTABLE PRINCIPAL
- Bonjour, bonjour, est-ce la comptabilité? - pourquoi? - Puis-je parler à Marivanna? - C'est moi, pourquoi? - Marivanna, je viens de T-Systems, je m'appelle Dmitry. - Oh, mon Dieu, sisem? "Nah, pas moi ... euh ... dans le sens - pas vous, c'est-à-dire vous, euh, eh bien, en général, ça n'a pas d'importance, et pas sys, mais des systèmes, eh bien, des systèmes en anglais, au pluriel ... -Oh ... - Nous souhaitons donc vous inviter à implémenter le système sur la plateforme Mysapcom. Avez-vous entendu parler de cette plate-forme? - Seigneur! Non C'est où? - Ah, Marivanna, tu n'as pas compris! Ce n’est pas au sens de la plate-forme, mais comme on dit, c’est juste un système modulaire qui peut être personnalisé à la demande. - Oh ... - Alors, sur quoi travaillez-vous maintenant? Probablement sur 1 s. Ainsi, 1-s n’est pas en mesure de fournir les fonctionnalités fournies par le glanders. Je ne parle pas d'intégration avec d'autres systèmes. Après tout, vous voudrez probablement, par exemple, que les transactions d’entrepôt génèrent automatiquement une comptabilité ou que les investisseurs occidentaux apparaissent et que vous deviez faire un rapport sur la différence de prix, ou vendre à l’exportation, car vous devez tenir des registres dans deux devises. Et, en général, les morveux peuvent tout faire. Ici, quels sont vos principaux problèmes dans le processus d’entreprise? Examinons simplement un exemple spécifique de la façon dont la morve peut vous aider. Même si je ne peux pas répondre tout de suite, nous demanderons à Sapa lui-même de préparer une présentation. En général, nous vous donnerons un tableau complet des capacités du système ... - Oh ... quels sont les problèmes maintenant? Hier, Ksenia est tombée enceinte aussi. Et elle était la dernière. Les autres sont tombées enceintes plus tôt et ont pris un congé de maternité il y a longtemps ... Et celle-ci était consciencieuse, elle ne est pas tombée enceinte et a travaillé pour tout le monde. Et j’ai un rapport annuel ... je vois, je pense que s’ils se relaient, ou si Xenia souffrait encore un semestre, Natalia devrait partir après le second, et si elle partait de nouveau, alors ce n’est pas effrayant, il y en a deux à la fois sortiront, ils, cependant, sur le premier, bien, ainsi pour chaque mois six travaillent, ainsi l'année prochaine je ne resterai pas seul ... Ou qu'en pensez-vous? Triché? - Euh, eh bien, pour tout dire, je ne sais pas ... Nous, en quelque sorte, faisons un peu différemment ... - Ça peut vraiment les envoyer à votre plate-forme, ça peut être loin, moins d'hommes vont tourner en rond ... Bien que ceux-ci ils l'obtiendront partout ... Mais peut-être pas tout à la fois ... Oh, en général, venez ... Laissez les gens mariés être, ou pour qu'ils ne soient pas très intéressés par ça. Mieux encore, amenez votre comptable dans deux semaines. Hein?
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Ingénieur principal
- bonjour! Bonjour Vasilivanych? - Si bien sur! - Vasilivanych, je suis de la société T-E-S-S-S-T-E-M-S. - Oh, vous ... - Oui, nous voulons donc vous suggérer de mettre en œuvre le système le plus moderne sur les cartes mères ... euh ... euh ... sur la base de la maysapp. - Dans les deux! "Avez-vous entendu parler de cette chose, euh, encore?" Je vais vous dire en deux mots. En général, SAP contient tous les modules capables d'automatiser une grande variété de processus métier. Dans le même temps, un seul espace d’information est créé, des transactions automatiques, la formation de rapports analytiques ... une réduction des pertes ... une expérience considérable a été accumulée dans notre équipe ... - Alors, dites-moi tout de suite - allez-vous fixer les murs? -?! Vasilivanych! Que vous, soit complètement différent! Maysapkom - ceci est juste un programme, eh bien, considérons-le, pourquoi devrions-nous ... - Vous ne m'enseignez pas, j'ai un diplôme, bien que technique, mais supérieur. Et si vous enfoncez les murs, je tiens à vous avertir immédiatement: obtenez l'approbation des architectes et des pompiers eux-mêmes. Je ne ferai pas ça! Et puis ils m'ont mis à sécher dans les toilettes du général. Allemand J'ai immédiatement averti que les murs ne peuvent pas être ébréchés comme ça. Et ces fagots ont pris et ont continué! Immédiatement, tous les ponabezhali, crier, ont voulu donner au tribunal. Ces murs, voyez-vous, ont été réparés pour la dernière fois sous Catherine. Moi aussi, putain, j'ai trouvé une valeur historique. Oui, notre ville entière n'a pas été réparée depuis l'époque d'Ivan le Terrible. Accueil sypyatsya - doigt poke. L'année dernière, un plombier a bu sa tête sous un lavabo. Donc, il a ensuite ratissé deux heures sous les briques. Polsteny eb .., dans un sens, est tombé. Pourquoi la bite moi cette relique? Ils auraient pris un morceau du mur, ils l'auraient emporté jusqu'à moi ... dans le sens d'un musée d'histoire locale, mais j'aurais eu putain de construire un bâtiment en béton normal. Ensuite, enfoncez-le dans un sens, un mur sous votre poubelle, comment est-il? - Mysapkom ... - Dans-dans, dis-je. Bien que mai, au moins juin, même s’il s’agisse d’une branche, au moins d’un comité de district, mais baise ces salauds. Obtenez la permission - venez. En passant, gardez à l'esprit que le pompier ne boit pas maintenant. Alors, comment allez-vous négocier avec lui - je ne saurai jamais ...
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Fourniture
- Semyon Semyonitch? - bien. - Bonjour, je m'appelle Dmitry. Je suis de la compagnie ... - Bien. - Euh, eh bien, alors j'ai tout de suite compris. Nous voulons vous mettre un système. - bien. - Euh, je vais parler un peu de la fonctionnalité. Etes-vous intéressé par toute la logistique ou simplement la purchisation? Vous voudrez probablement automatiser l’évaluation du besoin de matériel? Par exemple, un nouveau modèle de jouet est en cours de lancement. Avec des oreilles, mais sans queue. Sap peut calculer automatiquement les besoins en composants, établir un calendrier d'approvisionnement ... - Il n'y a pas de place pour mettre. -?! - Put, dis-je, nulle part. Tout l'entrepôt est rempli de ces oreilles. Pourquoi les compter? Ils suffisent pour cinquante ans. Jambes postérieures gauche - pendant dix ans. Et pas de têtes. Cousez vos oreilles à rien. Auparavant, ils étaient fabriqués avec des oreillettes. Les militaires seront renversés et nous sommes conduits. Et maintenant que l'armée a été réduite, les oreillettes ne suffisent pas, même pour un forfait mensuel. Appelez les ventes. S'ils ont une place dans l'entrepôt, ils vont se charger de cette pièce d'équipement. Mais uniquement sur des palettes euro. Ils expédient des produits sur des palettes euro. Ensuite, les produits sont amortis et les palettes sont vendues. Désordre complet. Les hommes d'affaires sont mauvais. Plantez ces nécessaires. - Euh, euh, merci, compris. Quel est le nom du responsable des ventes? - Semen Semenych. - Oh, votre homonyme? - Non, le nom et le patronyme sont écrits dans l'ordre inverse. -?!… euh… euh… j'ai compris, mais ne me dites pas le téléphone? - Derniers numéros 3-3. - comment ça va - Non, ils devraient être dactylographiés dans l'ordre inverse. -?!… euh… euh… je comprends, maintenant j'appelle. - Appelle après le déjeuner. Au matin, leur tête n'est pas si occupée. Si vous pouvez appeler ça une tête.
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Les ventes
- Semyon Semyonitch? - oui !!! Mon cher !!! Comme je suis content de t'entendre !!! Savez-vous que notre usine produit une large gamme d'excellents jouets en peluche, qui sont très demandés dans notre pays et à l'étranger !!! Notre usine emploie des spécialistes hautement qualifiés possédant une vaste expérience dans la production des produits les plus complexes qui apportent une joie et des impressions inoubliables à nos enfants et à leurs parents !!! Nous fournissons !!! Lorsque vous achetez plus d'un jouet pour un enfant, le paiement est effectué ... - Semen Semyonitch! Désolé de vous interrompre, je m'appelle Dmitry, je ... - Dmitry Mikhailovich! Très bien que vous avez appelé! Nous venons juste de lancer un nouvel ours. Un spectacle pour les yeux endoloris, pas un jouet. Il deviendra un véritable ami de votre enfant! Avez-vous un bébé, au fait? - Oui, deux, quinze et vingt et un ans. - génial! C'est l'âge le plus approprié! Notre ours les aidera à devenir de vraies personnes, il leur inculquera une attitude prudente envers la nature, leur apprendra à aimer les gens et à respecter leurs parents. Il ... Au fait, je vous conseille d'en prendre deux. Ou quatre, si vous planifiez déjà des petits-enfants. Ne tirez pas avec ça. Je parle de vos petits-enfants et de nos ours. Les enfants grandissent vite, les ours - plus chers. Donc, je prendrais huit morceaux si j'étais toi. Ne disparais pas! Ils sont fabriqués à partir de fourrure naturelle. En fin de compte, votre femme peut les coudre et coudre votre gilet. Maintenant, les hivers sont froids, mais vous savez comment les chauffer ... - Semyon Semyonitch! J'ai parlé à Semyon Semyonitch de la réserve, il a conseillé ... - Oui, oui, je sais. C'est moi Avant le déjeuner, offre d'emploi à temps partiel. Chef de l'approvisionnement planté il y a une semaine. Si maintenant le chef des ventes est nommé, l'ancien chef des approvisionnements sera désigné, il manquera tout à fait de temps et sera à temps partiel pour moi. Donc, vous ne pouvez vous soucier de rien. Votre commande sera exécutée de manière sécurisée ... - Mais je voulais vous offrir ... - Bien sûr, bien sûr. Je m'en souviens bien. Les achats ne sont que laids. Ils ne peuvent pas calculer leurs réserves. Le plus gros problème avec les oreilles. Rejoignez que les oreilles vont durer cinquante ans. Et si pas assez? Comment pouvons-nous construire notre stratégie de vente avec une telle précision des prévisions? Donc, si vos produits sont sur des palettes euro, je vous conseille d'appeler le fournisseur et de leur parler. Ils doivent éviter de passer aux palettes euro. Sinon, ils ne pourront jamais établir une comptabilité normale. Au fait, combien de palettes votre produit prend-il? Ils ont besoin de cent pièces. En principe, vous pouvez d'abord livrer les palettes séparément et, au bout de trois mois, disposez déjà d'un ascenseur et de produits. - Mais ... - Le chef s'appelle Semen Semenych. Le téléphone est comme le mien, seuls les deux derniers chiffres doivent être composés dans l’ordre inverse. Et ne tirez pas avec l'achat d'ours. Qui sait quels prix seront après moi.
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COUTURE
- Bonjour, ma fille, bonjour, c'est le magasin? - Oui, mais comment t'appelles-tu? - Moi, Dmitry, je peux parler avec ... - Et moi, Masha! Es-tu marié? - Très gentil, oui, je suis marié, alors je peux pogo ... - Nah. Épuisé. - ??? - ouais Au travail Trois jours n'ont pas quitté le bureau. Peler Cela a brûlé. Tiède a été emmenée dans une ambulance. Mais si vous vous en fichez, alors parlez-moi ... Bien, ce serait mieux si vous étiez célibataire ... - Bon, d'accord. Vous voyez, nous vous suggérons d'implémenter le système Mysapcom. - moi?! “Euh… non, bien sûr, pas seulement vous, mais tout le monde. Ce système ... - Les filles !!! Entendu, les gars vont venir à nous !!! Eh bien ... ceci ... sera mis en œuvre ... Pas, pas seulement ... Tout le monde, je ne suis pas un égoïste, j'ai déjà accepté ... * Des voix de filles sont entendues. * ... Et où vivront-elles? ... ... et combien de mecs ... ... voyageront ... tu es un imbécile, Lyusya, dans un tel chemisier ... ... peut-être pas marié ... ... Zinka a un magazine, il y a des modèles ... ... et combien de mecs ... ... oui, elle te donnera cette coiffure il le fera et personne ne voudra <présenter> ... ... la dernière fois qu'une brigade entière est également venue, et un seul marié ... ... et combien de gars ... ... vous n'avez pas besoin d'aller au club, il y a un téléviseur, le football va commencer - vous n'attendrez pas Je ... ... si un homme marié vient ici, il sait ce qu'il se passe ... ... et combien de gars seront ... - Et combien de gars vont venir? - Vous voyez, c’est tellement difficile à dire, cela dépend du volume de mise en œuvre, et cela ne peut être déterminé qu’à la suite d’une enquête préliminaire ... - Oh, écoutez, nous n’avons besoin de rien examiner, le volume est très volumineux, vous voulez, nous enverrons des photos. Nous n'avons que vingt filles vraiment célibataires et dix autres - si facile. Une autre section de la queue et des jambes. Il y a aussi beaucoup de filles là-bas et personne, comment ça se passe avec toi ... <introduire> ... - Fille! Vous ne m'avez pas bien compris. Nous parlons d'un système informatique capable de fournir: planification de la production, comptabilité analytique, prévisions à long terme du volume de production, etc., vous savez ... - Oui, oui, je comprends. Et les gars vont se marier? - Macha! L'équipe de projet comprend des consultants en fonction de la fonctionnalité implémentée. Alors, comment ça se fait. Marié et célibataire, hommes et femmes ... - Oh, et c'est pourquoi? Nous et nos filles en avons assez. Alors donnez-nous les gars, et vos filles, si c'est vraiment nécessaire, envoyez-les à nos concepteurs. C'est plein d'hommes. C'est vrai, tout méchant. La notre n'aime pas. Ou boire ou lire des livres. Vous venez à eux pour les dessins, vous voulez parler, donc un morceau ne tricote pas, mais avec l'autre - rien. Et je ne parle pas de <introduction>. Alors on travaille. Eh bien, en général, viens. Si vos gars sont honnêtes, alors <injecter>, cela ne nous dérange pas. Si seulement tout était humain.
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Directeur
- Laurel Fedotovich, bonjour! Merci de m'avoir donné l'occasion de vous familiariser avec les processus commerciaux de votre magnifique usine et de parler aux experts qui ... - Eh bien, vous vous penchez pour les experts, bien sûr, mais pour le reste, je tiens à dire que vous avez fait un excellent travail. Nos oisifs nous ont dit ici. Surtout satisfait de la couture. Les filles ne savaient pas. Bien fait, devenu sérieux en quelque sorte. On sent que vous les avez touchés avec quelque chose de vivant. Nous devons vraiment entreprendre les transformations les plus graves. Et le transfert sur des palettes euro pour transférer, et les filles se marient et dans la comptabilité de cette anarchie pour arrêter. Alors, signons un contrat. Seulement, vous ne me livrez pas toutes les palettes à la fois. Et puis Semen vous parlera. Je le connais depuis le lycée. Déclarez toujours au tableau que non seulement les parents, mais aussi tous les parents et les voisins sont appelés à l'école! Ha, hey, je me souviens une fois lui a demandé <Qui est l'auteur d'Eugene Onegin?>. Et il prend et laisse échapper - <Pouchkine!>. L'enseignant était abasourdi: Bien que d'attendre une minute, donc bien en effet Pouchkine. Et qu'est-ce qu'il a laissé échapper alors? Je me souviens qu'on m'avait posé des questions sur Yevgeny Onegin, je me souviens que le professeur était abasourdi, puis il a été envoyé au directeur, bon sang, et ce qu'il a dit - j'ai oublié. Attends, je t'appellerai par interne. * Une conversation est entendue * ... Semen, qu'avez-vous alors enseigné à propos de Yevgeny Onegin au professeur?: Qu'est-ce que vous êtes, sérieusement?! Dans, donnez… Et elle?… Et le réalisateur?… Et mère?… Oh, je ne peux pas ……… .. - Écoutez, eh bien, en général, il a dit que Pouchkine avait écrit cela de Lénine. Donc, vous comprenez que Semyon dira qu'il est nécessaire de diviser le hit. Il suffit de cinquante pièces pour commencer. Eh bien, avec les gars dans la couture ne tirez pas. Jusqu'à ce qu'ils arrivent, personne ne travaillera. Et puis, merci mon Dieu, sinon ils seront dans un tel état qu’ils ne pourront pas être montrés aux enfants. Hé, je me souviens qu’il ya vingt ans, ils étaient venus d’Afrique fraternelle pour partager leurs expériences. Eh bien, nous avons décidé de leur coudre un souvenir, vous savez, un singe. Au comité régional, ils disent que c’était gai, travailleur, eh bien, en général, cette amitié entre les peuples, la solidarité prolétarienne et toute cette putain mienne ... Ils viennent. Eh bien, nous sommes assis, nous avons bu, nous avons partagé notre expérience, nous leur avons apporté notre souvenir. Et je n'ai pas retracé ce que les filles faisaient. Déplier, putain! : un gorille se dresse avec un sourire brutal, tient un gros bâton dans les énormes pattes et une queue de la taille d’un marteau-piqueur, cousue de face ... Puis, ils m'ont expliqué ce que les invités voulaient aimer. Oh, les filles chaudes étaient ... Les invités ont aimé ... Maintenant, leurs filles travaillent. Chocolat au lait. Et le personnage est allé à la mère. Alors regarde, ne déçois pas. Au fait, Macha, voici mon neveu. Tu devrais vraiment t'occuper d'elle, pour qu'elle ait quelque chose de décent. Si vous décidez de rester ici, je ferai immédiatement une auberge de jeunesse et l'appartement - dès qu'ils donneront naissance à leur deuxième enfant. Eh bien, attendez.
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FIN DU GRAPHE
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SOMMAIRE
Cher Alexey Viktorovich, sur la base des résultats d'une étude préliminaire des besoins de l'usine en équipements d'automatisation, plusieurs domaines fonctionnels ont été identifiés, qui peuvent être améliorés en réalisant un projet de mise en œuvre. Les chefs de département ont exprimé certains souhaits concernant les formes et les méthodes du projet. Résumant tout ce que j'ai entendu pendant les négociations, j'estime qu'il est opportun de faire en sorte que l'usine retienne une offre. Pour participer à l'appel d'offres attirer toutes les entreprises connues. Transférer à ces sociétés tous les documents disponibles sur l’usine, à l’exception de la transcription. Si, malgré cette préparation, le résultat défavorable de l'appel d'offres ne peut être évité et que nous devons prendre en charge le contrat général, je vous suggère fortement de faire appel à des unités militaires déployées dans la région en tant que sous-traitant. En outre, lorsque je considère la question de ma participation future à ce projet, je vous prie de tenir compte de l’état de santé, de l’âge, de l’état matrimonial, des retours positifs de collègues, du mérite pour la société, des principes fondamentaux du traitement humain des prisonniers de guerre.
Avec l'espoir de comprendre
D. Heifetz